История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
15 апреля 1998 Объявление в газете (настоящее)
Девушка 16 лет ищет работу после 3х дня. Без Секса.
Телефон: (такой-то) Историю прислал(a) Anatoliy
15 апреля 1998 Лет 6-7 назад держал палатку, ну и от шушеры всякой купил газовый
револьвер "Кольт-питон"(это в итальянском варианте, в штатовском
аналог "Миротворца", но не 45, а 38 калибра-9мм), короче револьвер 9мм,
и очень длинный ствол.
Как то вечером еду домой на тролейбусе, а я снимал квартиру на
окраине, в спальном районе, выхожу из троллеибуса на кольце(всего
выходило двое, я и какая-то бабуля), стоит группа подростков 16-18 лет.
Человек 15-20.
Двое направляются ко мне со словам: -мужик! У нас тут
комендантский час и т.д.
Я достаю из-под мышки пушку и направляю в живот ближайшему(в упор).
Тот достаточно пьян, чтобы сказать: "-А мне пох...", и начинает
движением руки снизу вверх отводить ствол.
Где-то на уровне лица я нажал курок.
Результат:
- Куда второй делся, до сих пор не пойму.
- Этот лежит, и орет, как потерпевший.
- Вся толпа повернулась спиной, никто ничего не видит и не слышит.
Я естественно сразу взвел курок и приготовился бится до последнего...,
но раз нет претензий пошел домой.
Слышу разговор за спиной: "-Скорую, быстрей!", ну тут я посмеялся,
поскольку все телефоны-автоматы в радиусе 2 км не фунциклировали,
благодаря той же банде.
Далее слышу толпа идет за мной. Рука на револьвере.
Останавливаюсь, достаю сигарету, прикуриваю, естественно, оглядываюсь,
толпа метрах в 20 также остановилась, ближе не подходят.
дошел до дома 12 этажей, и так как жил на 1, быстро заскочил в
квартиру, гадая при этом успеют меня засечь или нет.
Через полчаса звонок, ну я, естественно, весь на нервах, револьвер
в одной руке, граната РГД-6, в другой(был маленький арсенальчик,
гансы все прикалывались, заезжая в гости),открываю дверь,
там сын хозяйки квартиры Толик.
Он в непонятках, с чего я открываю дверь при оружии, я объясняю
так, мол, и так. Толик и говорит: -Блин,а я тебя не узнал!
(В то время я носил длинное черное пальто, и шляпу соответственную -
вторая тема прикола гансов: Рашен мафиози),
а мы уже двоих в пальто положили и т.д.
Но в результате он меня своим не сдал, а только докладывал
обстановку:
-парень глаза не лишился, но на 90% лишился зрения на это глаз.
- когда оклемался, купил обрез, и может до сих пор меня ищет.
Естественно, я сразу переоделся в коротенькую куртку и кепку,
и полгода ходил с гранатой в кармане, на всякий случай.
Хохма в том, что этот случай настал, но по другому поводу, и это
другая история.
Мораль для тех, кому не смешно: был бы у меня боевой пистолет,
официально!, прострелил бы парню ногу, и инвалидом не сделал бы,
и хорошему тону научил бы. Историю прислал(a) Goga
15 апреля 1998 Еще походная история, теперь о Кузнецове, а не о Рабиновиче. Как известно, не
так трудно в поход пойти, как сложно из него возвратиться. Возвращаешься
обычно в конце августа, когда никаких билетов нет и не предвидится. Однажды я
надумал в начале похода послать на станцию, с которой собирался выезжать,
телеграмму, с просьбой забронировать билеты, и написал, экономя деньги в те
еще студенческие времена: "Оставьте пять билетов 30 августа Москву. Кузнецов"
Поход окончился. Приходим на станцию. Я с трудом протискиваюсь к окошку.
Кассирша неодобрительно смотрит на оборванного, бородатого, прокопченого
мужика: "Вам чего?"
Тут меня осеняет. "Я от Кузнецова, -- говорю. -- Тут должны быть пять билетов
оставлены".
"Ах, вы от Кузнецова. Да, да. Есть". И протягивает мне билеты. С тех пор, вот
уже двадцать лет, я использую этот невинный трюк, срабатывающий в 80% случаев. Историю прислал(a) Ivan
15 апреля 1998 Напомнила моя история о сапогах и упоминание реки Великой. 70-е годы. Ездили
на Великую часто и с удовольствием. Однажды договорились о совместном походе с
друзьями, которые должны были присоединиться к нам позднее. Встреча была
назначена на озере, километров семи в длину, с рядом островков и изрезанной
береговой линией. Озеро это популярно у туристов и буквально на каждом мысу
кто-то стоит. Вплываем в озеро и натыкаемся на леску, протянутую поперек озера
(метров 50 шириной) на высоте полуметра над водой. На леске -- мешочек, в
мешочке -- записка: "Живем на острове. Ориентир -- красный рюкзак на вершине
самого высокого дерева".
Замечательно. Плывем. С первой же стоянки нас окликают: "Эй, это не вы друзья
Рабиновича? Так вас ждут на острове, где на высоком дереве красный рюкзак
висит".
Прекрасно. Плывем. Со следующей стоянки тот же вопрос и те же напутствия. И
так с каждой стоянки с обеих берегов озера, вплоть до того самого острова, где
на высоченном дереве колыхается непонятно как затащенный туда рюкзак. А
пикантность ситуации в том, что наш знакомый отнюдь не Рабинович, и даже не
похож. Звучная фамилия сработала. Историю прислал(a) Ivan
15 апреля 1998 Работаю я сейчас в Giessen'е (Германия). На днях купил сыну видеокассету с
мультфильмом "Анастасия" (дешевая была). Фильм так себе, но про российскую
историю (в изложении для детей): про дочь царя Николая Анастасию, которую
любимый спас от смерти, когда вся царская семья погибла, и как он ее увез и т.
д. и т. п. Это все не смешно. Но вот угадайте, кто в этом фильме один из
основных организаторов революции и кто принимал решение о расстреле царской
семьи? Дедушка Ленин? Ни §$%* ! Его вообще там нет. Это был РАСПУТИН! Я просто
припух от такой исторической версии. Историю прислал(a) Leonid Lopoukhov
15 апреля 1998 Пришел я как-то домой в 24:00. Решил перед сном немного почитать газету. В
пол-первого слышу тихий стук в дверь. Я подумал, какой дегенерат в 24:30
стучится в дверь, но решил открыть. Открываю я дверь и вижу двух девушек лет
17-18. Одна из них спрашивает меня или я женат. Я с удивлением говорю, что не,
тогда она спрашивает, или у меня есть напарница, которая живет со мной в
квартире. Я говорю, что нет, но есть сестра. Тогда она говорит, что они из
квартиры снизу и ее подруга находится в тяжелой ситуации и ей нужны...
прокладки. Я, совершенно офигевший, говорю, что посмотрю у сестры. Бужу сестру
(полусонный) и спрашиваю, или у нее есть прокладки. Она с удивлением
спрашивает, на кой они мне сдались в 24:30, и я ей рассказываю о тех двух
девушках, которые ждут за дверью. На это она мне говорит: "Ты что, издеваешься
надо мной". Я отвечаю, что это в самом деле, но она не верит и бежит
посмотреть в глазной зрачок. После этого с очумелым выражением лица, не говоря
ни слова, она дает мне их. Я отдаю эти прокладки девушкам и в течение минуты
выслушиваю, как я им помог и как их выручил. У меня просто не было слов и я
просто молча закрыл дверь. Вот такая свободная у нас молодежь пошла. Историю прислал(a) Vadim
15 апреля 1998 Произошел этот прикол в январе этого самого года. Выезжаем мы, значится, по
нашей программе, в Штаты на учебу -- я на свой диплом, двое девчонок по обмену
и один препод. Ладно, что вместо того, чтоб лететь из Киева, как белые люди,
летели мы из Варшавы. Но до Варшавы нужно ж еще добраться! Вместо того, чтоб
добираться до Варшавы машиной или автобусом (опять таки, как белые люди),
поперлись мы во Львов, а из Львова электричкой до границы. А Львовская
железнодорожная таможня, в отличие от недавно выстроенной автомобильной
(шик-модерн и супер-дупер), отличается пугающего вида помещением и неисправимо
тупыми сотрудниками. И вот плетемся мы по гравию метров этак триста, пытаясь
обойти свою электричку (которая по всем заверениям должна была к границе
прибыть за полчаса, хотя ехали мы три часа), к "зданию" вокзала, около
которого уже гудит наш поезд на Варшаву. Таможенники, заместо того чтоб помочь
с чемоданами, девчонкам-то особенно, стоят и инфантильно хихикают. Ну, начали
наконец-то проверять документы, деньги и багаж. А дали нам всем
университетские чины справочку специальную, что культурных ценностей мы из
Украины не вывозим, только, значится, бесценные сувениры для американских
друзей. На таможенников произвело это совсем обратное желаемому впечатление --
бросились они сразу наши эти самые сувениры проверять. Берет, значит, один
такой офицерчик расписанное яйцо (купленное в магазине за 3 гривны), долго
рассматривает его на свет и говорит мне: "А разрешение Культурфонда есть у вас
на вывоз данного предмета?" Я ему отвествую, значится: "В справочке для вас
специально написано -- нету у этого яйца культурного значения!" Он устремляет
на меня свое необезображенное интеллектом лицо и убедительно так говорит: "Ну
я же не искусствовед, мне почем знать?.. Занавес! Историю прислал(a) Maksim Mykhaylenko
15 апреля 1998 В новостях сегодня прошла информация, что по случаю плохой погоды
московская мэрия решила отказаться от услуг Гидрометцентра,
не обеспечившего апрельского потепления. А мне пришло в голову, что
во все времена придворному шаману, облажавшемуся с предсказанием погоды,
башку оттяпывали... Одно слово - в каменном веке живем... Историю прислал(a) Catsmaster
15 апреля 1998 Вчера едим с сослуживцами и видим такой прикол: Впереди по дороге едет
маленький грузовичек и на грязном заднем борту красуется надпись:
"Вырасту - камазом буду". Полный абзац! Историю прислал(a) Голдаевский Дмитрий
15 апреля 1998 Вчера значится спускаюсь с улицы по эскалатору на Арбатскую ст. М.
(Арбатско-Покровской линии, чтобы лучше представлять) и слышу дежурная
бабулька по платформе носится и свистит так ужасно. Ну я по началу думал -
обычное дело, украли что или насрали на платформе, ан нет, подхожу к краю
платформы, где поезда от ст. М. Киевская к центру чешут и наблюдаю
следующую картину: Датый мужичишко слез с платформы и видно решил,
что правды в ногах больше, чем в общественном транспорте и отправился,
так пошатываясь, в сторону Киевской. Ну всем на мужика то до фени - насрать,
но любопытно, собьет его поезд или просто по стене размажет и люди чуть сами
с платформы на рельсы не падают - наблюдают за развитием. И тут, наконец,
появляется долгожданный поезд... все замирают, кто с ужасом, кто
с предвкушением, некоторые даже от платформы тихонечко так отходят, видно,
чтобы кровью не забрызгало. Все скрывается в летящих огнях поезда,
он тормозит и, как обычно, немного проезжает, оставляя за собой солидное
пространство в которое все наблюдают поистине невероятное но очевидное, -
мужик жив, и мало того, пристроившись в закутке, которому, он, по видимому
и обязан был жизнью отливал на контактный рельс...!!!, который, для
несведущих проходит у самого края стены и накрыт сверху, для приличия,
защитным колпаком. У меня челюсть просто отпала. Думаю еще секунда
и... искры, дым, кучка пепла. Хе. Не так то просто убить среднего Российского
алкоголика! Мужик закончив свои дела повернулся, и пошел шатаясь от рельсы
до рельсы в сторону Кивухи. Боле ничего не видел, хотя ехал по другой стороне
платформы в ту же сторону, ждать его там не стал - времени не было, а газеты
я сегодня прочитать еще не успел. Историю прислал(a) (с) Виталий Бахвалов
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
