История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
15 апреля 1998 Дело было на геологической практике МГУ
Утро.Тяжелое похмелье. Для кого-то ужасное.Бодрый преподаватель
произносит что-то о вреде питья, и в конце неожиданно добавляет
о том что при помощи его метода можно избежать всех посталкогольных
проблем. Люди заметно оживляются, некоторые даже находят силы на
то что-бы узнать секрет. Наконец выждав эффектную паузу препод
выдает: ТЕРПЕНИЕ
Разочарованный гул...
На что он измученно отвечает: Но ведь я же терплю... Историю прислал(a) Leonid iz Toronto
15 апреля 1998 К нам пришли гости и мы отправились в один из японских ресторанов.
Один из гостей заказал угря и его подали с клубничным соусом. Вот
он сидит и чего-то там пережевывает. Потом подзывает официанта и
указывая на клубничный соус говорит: "Что это за комочки?" Официант
отвечает, что это мол клубника. На что наш знакомый отвечает: "У вас
что, нормального клубничного соуса из консервы нет?" Я еле сдержал
смех, а мои американские друзья и глазом не моргнули.
Вот потом и удивляйся, что люди думают что шоколад на деревьях растет! Историю прислал(a) Войтенко Денис
15 апреля 1998 Ну история это или что не мне решать. Вообщем реклама в газете.
Рекламируетя TAMPAX. Нарисована такая безобразная девушка
и стрелками(с подписями) указаны недостатки. На одно из мест
(сами догадайтесь какое) указывает стрелка рядом с которой
ну о-о-о-чень крупно написано: "TAMPAX - хоть с одной частью тела
у тебя все в порядке!" Историю прислал(a) Igor
15 апреля 1998 Еще об иностранных (ну, это кому как) языках.
Приехали мы как-то (мы - это я, тогда старшеклассник, моя сестричка,
тогда младшеклассница, и мама) в Москву на 7-е ноября.
О том, как мы седьмого-то ноября замерзали, здесь не буду. А буду о другом:
Остановились мы у знакомых в Пушкино. А там сын семейства, тоже где-то
в чем-то старшеклассник, совсем уже меня зашокировал своими манерами,
на Московщине, наверно, тогда уже нормальными, а вот для меня, провинциала
из Киева, весьма непривычными. Одной из непривычностей был весьма густой
молодежный слэнг. И это все его родители (папа - директор местного завода,
большой человек, на обед домой привозился служебной машиной и обедал прямо
в костюме с галстуком - невидаль-то какая!) переносили нормально.
Итак, идем мы (мы - это см. выше + упомянутый сын семейства) как-то раз
по славному граду Пушкину и говорим между собой (исключая сына) на своем
родном языке, каковым является украинский. Обсуждались, помнится, качества
окрестных крыш.
В какой-то момент Рома (сын) дернулся. А потом, совсем потом, поймав меня
отдельно от родственников, спросил тихонько, как это мы с сестричкой нашей
маме ТАКИЕ слова говорим?
Слово, как оказалось, было БЛЯХА. Согласитесь, не самое лучшее слово для
разговора с родителями.
Да просто по-украински это - ЖЕСТЬ. Историю прислал(a) Dr. A.C. Huks
15 апреля 1998 Политех в Баку. Инстирут почти исключительно мужской. Стоят студенты
на перемене, курят, постепенно хуеют без женского общества. И тут,
вназапно, появляется впереди девушка неописуемой красоты, медленно
проходит мимо, скрывается в соседней аудитории. Студенты провожают ее
взглядом, потом охуевше смотрят друг на друга, и тут один выдает:
---Народ, у меня даже часы ВСТАЛИ!!! Историю прислал(a) Заур
15 апреля 1998 Несколько реальных историй от Карлсончика
***
Жила - была одна тетя. Так ничего себе дама. Ротик, носик - это все есть
Одна беда - крикливая и склочная до безобразия. И был у этой тети муж -
этакий тихий, даже забитый дяденька. Никому слова грубого не скажет.
Этим тетя активно пользовалась, постоянно орала и материлась на дядю.
Однажды дамочка в очередной раз за что-то на дядю обсердилась и закричал
а на него:
- Ты дуроеб!
На что дядя ей совершенно вежливо ответил:
- Вот это ты точно подметила!
Тетя аж задумалась: кого же она оскорбила, его или себя?
***
Одна бабушка завела себе кошку и ласково назвала ее Буся. И как-то
звонит бабульке внучка и спрашивает:
- Бабушка, здравствуй! Как ты, не скучаешь?
- Да нет, внуча, - отвечает ей бабушка, - вдвоем-то веселее!
- Вдвоем? А с кем ты там?!
- Я и Буся!
Внучка сначала опешила, потом расхохоталась, а назавтра поспешила
рассказать мне эту историю.
***
Теперь одна история, которая случилась непосредственно со мной.
Каждое утро дома, вскочив с кровати, я как и все нормальные люди иду
умываться, чистить зубы... ну и так далее. А надобно отметить, что
санузел у нас совмещенный, и у верхних соседей тоже. А в потолке вокруг
труб, которые есть в сортире у каждого нормального человека, совершенно
ненормальная дыра. Так что акустика - будь здоров!
Однажды, когда я, никого не трогая, чистил свои зубы, сверху раздалась
мощнейшая «канонада», и зычный соседский голос объявил:
- Ровно семь!!!
Я чуть зубной пастой не подавился от хохота. Ни дать, ни взять -
сигналы точного времени.
***
В одном обычном студенческом общежитии происходила обычная студенческая
пьянка. В тот момент, когда выпивка закончилась, и всем, естественно,
было мало, собутыльники отправились за дополнительным количеством водки.
Одного же своего товарища оставили «сторожить» место обитания, а чтоб
не смылся - заперли. Ходили приятели не то чтобы долго, но достаточно,
чтобы «сторожу» приспичило по крупному. А комнатка-то общаговская, без
удобств. Что делать?! Да и свет отключили. Парня уже на последней стадии
терпения осеняет: он отыскивает газету, избавляется от «камня на душе»,
газетку заворачивает и выбрасывает в форточку. А надобно отметить, что
постоянно в данной комнате проживали девушки, так что несчастный,
недовольно потягивая носом, пытается навести аромат поприличнее.
Опять же в полной темноте он отыскивает какой-то флакончик с духами,
обрызгивает всю комнату и всего себя. Все, вроде, в порядке.
Слышен щелчок замка - пришли друзья со спиртным и тут же загорается свет
Все сперва опешили, потом просто падают от гомерического хохота. Почему?
А вот почему:
Во-первых, все вокруг забрызгано... зеленкой, да и сам страдалец -
рябой от препарата (ну перепутал флакончики - не мудрено в темноте-то).
Во-вторых, самое печальное, на окне - решетка!! И газетка между прутьями
не попала... Историю прислал(a) Алексей Соболев со слов Антона Федорченко(Карлсончика)
15 апреля 1998 Вот... Значится читал я как-то раз газето-журнал "Женские Дела".
Почему я его читал, не будучи представителем этой загадочного расы,
уже не помню... Но факт, читал. Статья там была. Уж не помню как
называется, но что-то в стиле " Как заразить венерическим заболеванием
своего любимого". Суть одного параграфа меня жуть как порадовала, она
(i.e. суть ) сводилась примерно к такой формулировке:
" Заразив вашего приятеля не надо извинятся, просто посочувствуйте, или
спросите, что он теперь будет делать." Историю прислал(a) Олег Бесфамильных
15 апреля 1998 А вот еще украли у одного из наших шефов Мерседес. Посреди бела дня.
Прямо из-под работы. В центре почти что европейской столицы.
Пропажа (т.е. факт пропажи) была замечена сразу же. В полицию заявили
вовремя. И - о Чудо! - машину нашли. Через пару часов. На границе этой
самой почти что европейской страны. В направлении к СНГ.
Говорят (сам не подглядывал), что над идеальными документами машины и
ее водителя-совка уже была занесена пограничная печать, когда у них там
на компьютере выскочили данные розыска.
Но важно не это. Мерседес вернули хозяину. А он у нас, между прочим,
гражданин великих и могучих Соединенных Штатов. Которые Америки.
И решил он вернуть машину на историческую родину, дабы избавить
здешних нашенских почти что европейских воров от искушения, равно же как
и от лукавого.
Из Испании уже было заказано грузовое место на пароходе. И поехал шеф
в оную Испанию свою драгоценную доставлять - своим ходом.
Как уже прямо при вьезде на причал тормозит его полиция - испанская,
значит, - и весьма даже очень грубо из машины этой выдергивает.
Ну, а дальше, как в американском кино: ноги шире плеч, опереться
руками и т.д.
Да вы...Да я...гражданин США...как смеете... - начал было Ш.
Отличие между США и Испанией наступило быстро:
Вам тут не Америка, популярно обьяснили полицейские, добавив к
обьяснению резиновые дубинки.
Грех, конечно, смеяться над человеком, у которого машина все еще
числилась в розыске... На этот раз действительно европейском...
Да и кто же смеется... Историю прислал(a) Не-Скажу-Кто
15 апреля 1998 читал о об NT brodcast message
еще вот ( не NT )Unix :
...Handing slave back ( что страшно?)
...kwm: Fatal IO error: client killed
...The pppd daemon died unexpectedly!( а в последнем вообще мало смешного) Историю прислал(a) Diman
15 апреля 1998 Маленькая история про бандитов!
Местных.
Сейчас автомобили дешево растамаживают
на льготников, т.е. тех кто не платит
пошлины. А это моряки.Четыре дня назад
летел самолет с двумя экипажами судов
в калининград. Сколько надо заплатить,
чтобы самолет сел в Гданьске (польша),
матросов(110человек), загнали в автобус, поселили в
гостиннице, пичкали водкой. И каждый день
возили к границе, т.е. предлагали перегонщикам
по цене $2500, $1300- моряку, остальное
буандитам(но тут завязаны все, вплоть до администрации
плавбазы).
Закончилось это, когда один из моряков повесился,
и только для этой партии. Историю прислал(a) Goga
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
