История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
15 апреля 1998 Вот... Значится читал я как-то раз газето-журнал "Женские Дела".
Почему я его читал, не будучи представителем этой загадочного расы,
уже не помню... Но факт, читал. Статья там была. Уж не помню как
называется, но что-то в стиле " Как заразить венерическим заболеванием
своего любимого". Суть одного параграфа меня жуть как порадовала, она
(i.e. суть ) сводилась примерно к такой формулировке:
" Заразив вашего приятеля не надо извинятся, просто посочувствуйте, или
спросите, что он теперь будет делать." Историю прислал(a) Олег Бесфамильных
15 апреля 1998 Дело было на геологической практике МГУ
Утро.Тяжелое похмелье. Для кого-то ужасное.Бодрый преподаватель
произносит что-то о вреде питья, и в конце неожиданно добавляет
о том что при помощи его метода можно избежать всех посталкогольных
проблем. Люди заметно оживляются, некоторые даже находят силы на
то что-бы узнать секрет. Наконец выждав эффектную паузу препод
выдает: ТЕРПЕНИЕ
Разочарованный гул...
На что он измученно отвечает: Но ведь я же терплю... Историю прислал(a) Leonid iz Toronto
15 апреля 1998 К нам пришли гости и мы отправились в один из японских ресторанов.
Один из гостей заказал угря и его подали с клубничным соусом. Вот
он сидит и чего-то там пережевывает. Потом подзывает официанта и
указывая на клубничный соус говорит: "Что это за комочки?" Официант
отвечает, что это мол клубника. На что наш знакомый отвечает: "У вас
что, нормального клубничного соуса из консервы нет?" Я еле сдержал
смех, а мои американские друзья и глазом не моргнули.
Вот потом и удивляйся, что люди думают что шоколад на деревьях растет! Историю прислал(a) Войтенко Денис
15 апреля 1998 Ну история это или что не мне решать. Вообщем реклама в газете.
Рекламируетя TAMPAX. Нарисована такая безобразная девушка
и стрелками(с подписями) указаны недостатки. На одно из мест
(сами догадайтесь какое) указывает стрелка рядом с которой
ну о-о-о-чень крупно написано: "TAMPAX - хоть с одной частью тела
у тебя все в порядке!" Историю прислал(a) Igor
15 апреля 1998 Еще об иностранных (ну, это кому как) языках.
Приехали мы как-то (мы - это я, тогда старшеклассник, моя сестричка,
тогда младшеклассница, и мама) в Москву на 7-е ноября.
О том, как мы седьмого-то ноября замерзали, здесь не буду. А буду о другом:
Остановились мы у знакомых в Пушкино. А там сын семейства, тоже где-то
в чем-то старшеклассник, совсем уже меня зашокировал своими манерами,
на Московщине, наверно, тогда уже нормальными, а вот для меня, провинциала
из Киева, весьма непривычными. Одной из непривычностей был весьма густой
молодежный слэнг. И это все его родители (папа - директор местного завода,
большой человек, на обед домой привозился служебной машиной и обедал прямо
в костюме с галстуком - невидаль-то какая!) переносили нормально.
Итак, идем мы (мы - это см. выше + упомянутый сын семейства) как-то раз
по славному граду Пушкину и говорим между собой (исключая сына) на своем
родном языке, каковым является украинский. Обсуждались, помнится, качества
окрестных крыш.
В какой-то момент Рома (сын) дернулся. А потом, совсем потом, поймав меня
отдельно от родственников, спросил тихонько, как это мы с сестричкой нашей
маме ТАКИЕ слова говорим?
Слово, как оказалось, было БЛЯХА. Согласитесь, не самое лучшее слово для
разговора с родителями.
Да просто по-украински это - ЖЕСТЬ. Историю прислал(a) Dr. A.C. Huks
15 апреля 1998 Политех в Баку. Инстирут почти исключительно мужской. Стоят студенты
на перемене, курят, постепенно хуеют без женского общества. И тут,
вназапно, появляется впереди девушка неописуемой красоты, медленно
проходит мимо, скрывается в соседней аудитории. Студенты провожают ее
взглядом, потом охуевше смотрят друг на друга, и тут один выдает:
---Народ, у меня даже часы ВСТАЛИ!!! Историю прислал(a) Заур
15 апреля 1998 Несколько реальных историй от Карлсончика
***
Жила - была одна тетя. Так ничего себе дама. Ротик, носик - это все есть
Одна беда - крикливая и склочная до безобразия. И был у этой тети муж -
этакий тихий, даже забитый дяденька. Никому слова грубого не скажет.
Этим тетя активно пользовалась, постоянно орала и материлась на дядю.
Однажды дамочка в очередной раз за что-то на дядю обсердилась и закричал
а на него:
- Ты дуроеб!
На что дядя ей совершенно вежливо ответил:
- Вот это ты точно подметила!
Тетя аж задумалась: кого же она оскорбила, его или себя?
***
Одна бабушка завела себе кошку и ласково назвала ее Буся. И как-то
звонит бабульке внучка и спрашивает:
- Бабушка, здравствуй! Как ты, не скучаешь?
- Да нет, внуча, - отвечает ей бабушка, - вдвоем-то веселее!
- Вдвоем? А с кем ты там?!
- Я и Буся!
Внучка сначала опешила, потом расхохоталась, а назавтра поспешила
рассказать мне эту историю.
***
Теперь одна история, которая случилась непосредственно со мной.
Каждое утро дома, вскочив с кровати, я как и все нормальные люди иду
умываться, чистить зубы... ну и так далее. А надобно отметить, что
санузел у нас совмещенный, и у верхних соседей тоже. А в потолке вокруг
труб, которые есть в сортире у каждого нормального человека, совершенно
ненормальная дыра. Так что акустика - будь здоров!
Однажды, когда я, никого не трогая, чистил свои зубы, сверху раздалась
мощнейшая «канонада», и зычный соседский голос объявил:
- Ровно семь!!!
Я чуть зубной пастой не подавился от хохота. Ни дать, ни взять -
сигналы точного времени.
***
В одном обычном студенческом общежитии происходила обычная студенческая
пьянка. В тот момент, когда выпивка закончилась, и всем, естественно,
было мало, собутыльники отправились за дополнительным количеством водки.
Одного же своего товарища оставили «сторожить» место обитания, а чтоб
не смылся - заперли. Ходили приятели не то чтобы долго, но достаточно,
чтобы «сторожу» приспичило по крупному. А комнатка-то общаговская, без
удобств. Что делать?! Да и свет отключили. Парня уже на последней стадии
терпения осеняет: он отыскивает газету, избавляется от «камня на душе»,
газетку заворачивает и выбрасывает в форточку. А надобно отметить, что
постоянно в данной комнате проживали девушки, так что несчастный,
недовольно потягивая носом, пытается навести аромат поприличнее.
Опять же в полной темноте он отыскивает какой-то флакончик с духами,
обрызгивает всю комнату и всего себя. Все, вроде, в порядке.
Слышен щелчок замка - пришли друзья со спиртным и тут же загорается свет
Все сперва опешили, потом просто падают от гомерического хохота. Почему?
А вот почему:
Во-первых, все вокруг забрызгано... зеленкой, да и сам страдалец -
рябой от препарата (ну перепутал флакончики - не мудрено в темноте-то).
Во-вторых, самое печальное, на окне - решетка!! И газетка между прутьями
не попала... Историю прислал(a) Алексей Соболев со слов Антона Федорченко(Карлсончика)
15 апреля 1998 А вот еще украли у одного из наших шефов Мерседес. Посреди бела дня.
Прямо из-под работы. В центре почти что европейской столицы.
Пропажа (т.е. факт пропажи) была замечена сразу же. В полицию заявили
вовремя. И - о Чудо! - машину нашли. Через пару часов. На границе этой
самой почти что европейской страны. В направлении к СНГ.
Говорят (сам не подглядывал), что над идеальными документами машины и
ее водителя-совка уже была занесена пограничная печать, когда у них там
на компьютере выскочили данные розыска.
Но важно не это. Мерседес вернули хозяину. А он у нас, между прочим,
гражданин великих и могучих Соединенных Штатов. Которые Америки.
И решил он вернуть машину на историческую родину, дабы избавить
здешних нашенских почти что европейских воров от искушения, равно же как
и от лукавого.
Из Испании уже было заказано грузовое место на пароходе. И поехал шеф
в оную Испанию свою драгоценную доставлять - своим ходом.
Как уже прямо при вьезде на причал тормозит его полиция - испанская,
значит, - и весьма даже очень грубо из машины этой выдергивает.
Ну, а дальше, как в американском кино: ноги шире плеч, опереться
руками и т.д.
Да вы...Да я...гражданин США...как смеете... - начал было Ш.
Отличие между США и Испанией наступило быстро:
Вам тут не Америка, популярно обьяснили полицейские, добавив к
обьяснению резиновые дубинки.
Грех, конечно, смеяться над человеком, у которого машина все еще
числилась в розыске... На этот раз действительно европейском...
Да и кто же смеется... Историю прислал(a) Не-Скажу-Кто
15 апреля 1998 читал о об NT brodcast message
еще вот ( не NT )Unix :
...Handing slave back ( что страшно?)
...kwm: Fatal IO error: client killed
...The pppd daemon died unexpectedly!( а в последнем вообще мало смешного) Историю прислал(a) Diman
15 апреля 1998 Маленькая история про бандитов!
Местных.
Сейчас автомобили дешево растамаживают
на льготников, т.е. тех кто не платит
пошлины. А это моряки.Четыре дня назад
летел самолет с двумя экипажами судов
в калининград. Сколько надо заплатить,
чтобы самолет сел в Гданьске (польша),
матросов(110человек), загнали в автобус, поселили в
гостиннице, пичкали водкой. И каждый день
возили к границе, т.е. предлагали перегонщикам
по цене $2500, $1300- моряку, остальное
буандитам(но тут завязаны все, вплоть до администрации
плавбазы).
Закончилось это, когда один из моряков повесился,
и только для этой партии. Историю прислал(a) Goga
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
