История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
15 апреля 1998 Уж не знаю быль то , или небыль , но мой друг рассказавший эту басню
мне божился что это случилось с его хорошими знакомыми...
Случилось это в начале 90-х годов , когда по обломкам империи еще
гремели отголоски перестройки. Был у нас в городе отряд блюстителей
закона РОР (рота оперативного реагирования)созданый для наведения
порядка.. Порядок эти орлы увешанные автоматами особый не наводили, а
занимали обычным шмоном граждан...
Так вот , уж не знаю как там вышло , но ехали на машине трое подгулявших
друзей , и тормознул их вот такой блюститель порядка( к стати ,по чему
он был один история умалчивает, обычно эти герои действовали группой
человек по десять )...
Толи рожы у ребят уж больно красные были , толи перегаром сильно несло ,
в общем мент сразу к делу перешел , не проверяя документов.
Передернул затвор , и скомандовал всем из машины выйти.. Делать нечего ,
против "калаша" не попреш , вышли , и говорят :
- Слушай командир не бузи , ну грешные , говори сколько, да мы поедем..
А мент правильный попался , может медаль хотел заработать , в ответ им:
- Молчать !!! Руки на капот !!! Ноги на ширину плеч !!! Стреляю без
предупреждения !! И по рации подмогу зовет ...
Ну парни смотрят , что дело поганое , нервничать начинают, на расставленных
ногах переминаться.. А мент смотрит , что задержанные активность какую то
проявляют незапланированную, и от греха подальше начинает пятиться ,
автоматом размахивает , и орет :
- Молчать !!! Не шевелиться падлы !!! Пристрелю на х... !!!
А сам пятиться назад....
На его горе за его спиной люк канализационный открытый оказался .....
И он аккурат на это отверстие курс взял...
Ребята то это видят , и пытаються ему втолковать :
- Постой мужик , не кипятись , назад то глянь....
А этот свою линию гнет :
-Кому говорят молчать !!!! Куда руку с капота убрал ?! Назад !!! Пристрелю !!
В общем случилось то , что и должно было случиться...
Блюститель закона ухнул в этот люк, со всей своей экиперовкой,
только обойму всю свою с автомата в небо выпустил от неожиданности .:-)
А ребята недолго думая в тачку прыгнули , и смылись от греха подальше...
Не стали ждать , пока это говнюк из канализации выбереться :-) Историю прислал(a) Ed.
15 апреля 1998 Историю эту должны принять близко к сердцу те, кто занимается игровыми
видами спорта (футбол, хоккей и т.п.), хотя, возможно, любому россиянину
будет она близка отчасти...
Скорее даже не история, а факт из жизни замечательных людей.
Был такой легендарный хоккейный вратарь Коноваленко. Между прочим,
двухкратный олимпийский чемпион и много-,многократный чемпион мира
и Европы. Однако же любил он злоупотребить водочкою (общеизвестный
факт). И любил это иногда до такой степени, что даже видавшие виды люди
диву давалися. Парились как-то футболисты с хоккеистами в бане и Эдуард
Стрельцов, тоже не брезговавший режим иногда нарушить, глядя, как
Коноваленко стаканами за воротничок закладывает, спрашивает его
понимающе так: "С кем играли-то ?" На что получает следующий ответ:
"Да нет, что ты... Завтра играем..."
Ж:o
(Учитесь, молодежь!) Историю прислал(a) Кирилл Дубчак
15 апреля 1998 Есть у меня знакомый православный батюшка - бывший программист.
И вот сидим мы как-то у общих друзей, рассказывает он о своем деревенском
приходе и сопутствующих трудностях, в частности - отсутствии связи.
Я, имея в виду его предыдущую специальность, подаю реплику: "Е-мэйл бы
тебе..." Пауза. Петя смотрит на меня и отвечает (интонацию воспроизвести
невозможно, но попытайтесь представить): "И с КЕМ я буду переписываться?!"
Общий хохот. Историю прислал(a) Илья Жолдаков
15 апреля 1998 История произошла на Севере. (ЯНАО). Ребята вычислили медвежью
берлогу и на ГТТ(гусеничный трактор тягач) поехали поднимать зверя.
И хотя все были охотниками опытными, на медведя никто не ходил,
но знали, что поднятый из берлоги, он особенно зол и свиреп.
До берлоги не доехали метров двести. Встали на лыжи и к зверю.
Столпились над берлогой. Видят - мишка там(парок, то,се). Что делать
дальше - не знают. Потом один из них берет ружье и с обоих стволов влепил
в берлогу. Оттуда рев. Встает медведь- здоровый, грязный, злой.
Все в панике ружья побросали и бежать. Мой приятель Боря Быков немного
пробежал, споткнулся и упал. Когда вскочил, увидел, что кореша уже
в ГТТ прыгают, двери закрывают. Боря подбежал, схватился за дверь,
орет:"Откройте". А пока Боря падал, он не видел, что один из корешей тоже
споткнулся и упал. Тот, второй, тоже подбегает к ГТТ, наваливается
на Борю и пытается ему помочь открыть дверцу. Боря мгновенно белеет,
зачем-то вытягивается по стойке смирно и бешенно орет:"Миша, не я
стрелял".
P.S. Медведь же был завален с первого, удивительно удачного выстрела. Историю прислал(a) Брат с Севера
15 апреля 1998 Паша Мизуров (ПМ) написал (из армии).
ВВ. Поехали они на полигон. Боеприпасов нет, хотя на на месяц приехали.
Но потом их подкинули (б/припасы). Замполит решил узнать, везде ли
такая янйух в армии или только в ВВ. Взял бинокль, а рядом распологалась
танковая часть, но не ВВ, а простые армейцы. Смотрит там какие-то
4 солдата в рабочих смецовках ходят квадратом, потом еще такие же
группы солдат появились. Ходят, ходят - йух знает что вымеряют. Потом
оказалось они танки имитировали. Техники нет, а если и есть, то
горючего нет. (Вот только интересно: звуком они танк имитировали?) Историю прислал(a) Нохча
15 апреля 1998 Вчера вечером, окоол 12 ночи, возвращаемся с женой на мащине домой.
На кругу перед площадью Труда, (в Н-ске), стоят как обычно менты
в своих новых куртках с светоотражающими вставками на спине и рукавах.
Ну, значит, стоят и блестятв свете фар. И как-то экспромтом родилось:
стоят группами и блестят, значит- группа "Блестящие". Теперь, как видим
ментов, так сразу- еще одна группа "Блестящих" приехала. Историю прислал(a) Igor V. Kozlovsky
15 апреля 1998 Эту историю расказала мне жена. Едит она, значит, с дочерью в машине
на днях. Она за рулем, дочь сзади на сидении.
Небольшое отступление. Кто был в Н-ске, на площаде Труда тот наверное
видел большие рекламные щиты.
Так вот, едут они значится, через эту самую площадь, и вдруг дочь
спрашивает у жены
- Мама, а что такое СТОПИДЕР (причем произносится это на едином
дыхании)
У жены отваливается челюсть.8-( ) Ты откуда взяла это слово- спрашивает
жена.
- Так вот же написано, -говорит дочь, и показывает на один из рекламных
щитов. На котором огромными буквами написано- "СТО Лидер" (Л очень
похожа на букву П).
Реклама- страшная штука! ;-)
15 апреля 1998 К истории № 8 от 14.04.98.
Я слышал похожее но другое высказывание DJ.
"Это был Майкл Джексон - король попа.
Я бы даже сказал король Попа-первый" Историю прислал(a) Black Shooter
15 апреля 1998 Привет! Читаю вас давно и с удовольствием, а писать вот только - только
собрался... и не то чтобы жизнь без приколов, а так - привычки нет после
того как над ним (приколом) посмеемся долго его помнить. Но тем не менее - вот:
Приехал как-то в стольный град наш (Москву то есть) английский тауэр
со своими сокровищами (кстати, по-моему он до мая тут будет). Выставка
устроена в кремле, в церкви какой-то (их там столько... а как называются
увы не знаю - темнота!) оружие там средневековое - арбалеты там, топорики,
мечи, доспехи... ну все такое. Пришли мы туда небольшой компанией человек
5-8, полов приблизительно поровну. Ходим, смотрим.. А с нами был один мой
бывший одногрупник (Шурик) (5 лет вместе физику в МГУ постигали) длинный
такой, веселый, но подчас наивный.. короче идеальная мишень для
накола ;). Так вот, глядим мы на какие-то королевские доспехи - на сапоги
в частности.. и я (пока без всякого умысла) невзначай так, говорю (вроде как
не Шурику, а девушке рядом):
"Смотри, видишь у него оба сапога - левые? Это у них, королей, от регулярного
кровосмешения такая мутация бывало случалось..."
Ну девушка усмехнулась слегка и дальше пошла смотреть, а Шурик-то
(краем глаза вижу) - задумался!.. :)) Ну я поворачиваюсь к нему и добавляю:
"Кстати, знаешь западную поговорку "у него обе ноги левые"? так про тех, кто
не танцует, говорят... так это с тех пор и повелось - короли с таким дефектом,
понятно, не танцевали - вот народ и отметил сей факт в своем устном творчестве."
Говорю это, и еще что-то в таком же духе - короче "Остапа понесло". Народ
начинает заинтересованно останавливаться рядом, слушают (некоторые
внимательно ;) ). Шурик уже согласно кивает: мол слышал это уже где-то,
правда - чего не бывает.. Короче, минут 5 я ему мозги полоскал... народ все
испортил - смеятся начал, а так как за мной уже несколько идентичных
приколов числится то все быстро раскрылось.. но весело было долго -
смеялись потом долго и вспоминали эту "лекцию" с удовольствием.
Шурик обещал отомстить. :) Историю прислал(a) Makc
15 апреля 1998 Автору истории № 9 за 14.03.98г.: учась в МИФИ, я эту историю слышал
несколько в другом виде.
То ли в МИФИ, то ли в МФТИ, в застойные годы, когда я был еще скромным
пионером и сдавал макулатуру, был один преподаватель физики. Фамилия у
него была КозЕл ( ударение на букву "е" ). И очень он любил ставить перед
студентами нетривиальные задачи ( говоря по-русски, валить ). Любимым
его приемом было на вступительных экзаменах ( а тогда помимо письменной
физики абитура сдавала и устную, которая шла последней и носила
характер отсева ) поставить на подоконник какой-либо предмет, и спросить
у абитуриента: " А какая сторона вон той штуки теплее?". Абитуриент
радостно отвечал "Та, которая на солнце!", после чего товарищ КозЕл
долго допрашивал его, почему так происходит и с чем это связано. А потом
предлагал потрогать предмет разговора, и выяснить экспериментально,
верны ли теоретические познания абитуриента. И когда абитуриент
с ужасом обнаруживал, что теневая сторона теплее, и не мог это никак
объяснить, КозЕл отправлял его восвояси...
Но и на каждый хитрую гайку найдется свой хитрый болт.
Однажды на экзамене КозЕл задал такой вопрос очередному абитуриенту,
который пришел поступать в институт явно после армии. Диалог был
примерно следующим:
- Ну-с, молодой человек, посмотрите, какая сторона теплее?
- Теневая...
- Ну и можете объяснить, почему?
- Да наверное какой-то козел ее перевернул...
( пауза )
- Во-первых, не козел, а КозЕл, а во-вторых, пять баллов.
С тех пор таким приемом он больше не пользовался. Историю прислал(a) Бомбур
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
