История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
15 апреля 1998 Привет! Читаю вас давно и с удовольствием, а писать вот только - только
собрался... и не то чтобы жизнь без приколов, а так - привычки нет после
того как над ним (приколом) посмеемся долго его помнить. Но тем не менее - вот:
Приехал как-то в стольный град наш (Москву то есть) английский тауэр
со своими сокровищами (кстати, по-моему он до мая тут будет). Выставка
устроена в кремле, в церкви какой-то (их там столько... а как называются
увы не знаю - темнота!) оружие там средневековое - арбалеты там, топорики,
мечи, доспехи... ну все такое. Пришли мы туда небольшой компанией человек
5-8, полов приблизительно поровну. Ходим, смотрим.. А с нами был один мой
бывший одногрупник (Шурик) (5 лет вместе физику в МГУ постигали) длинный
такой, веселый, но подчас наивный.. короче идеальная мишень для
накола ;). Так вот, глядим мы на какие-то королевские доспехи - на сапоги
в частности.. и я (пока без всякого умысла) невзначай так, говорю (вроде как
не Шурику, а девушке рядом):
"Смотри, видишь у него оба сапога - левые? Это у них, королей, от регулярного
кровосмешения такая мутация бывало случалось..."
Ну девушка усмехнулась слегка и дальше пошла смотреть, а Шурик-то
(краем глаза вижу) - задумался!.. :)) Ну я поворачиваюсь к нему и добавляю:
"Кстати, знаешь западную поговорку "у него обе ноги левые"? так про тех, кто
не танцует, говорят... так это с тех пор и повелось - короли с таким дефектом,
понятно, не танцевали - вот народ и отметил сей факт в своем устном творчестве."
Говорю это, и еще что-то в таком же духе - короче "Остапа понесло". Народ
начинает заинтересованно останавливаться рядом, слушают (некоторые
внимательно ;) ). Шурик уже согласно кивает: мол слышал это уже где-то,
правда - чего не бывает.. Короче, минут 5 я ему мозги полоскал... народ все
испортил - смеятся начал, а так как за мной уже несколько идентичных
приколов числится то все быстро раскрылось.. но весело было долго -
смеялись потом долго и вспоминали эту "лекцию" с удовольствием.
Шурик обещал отомстить. :) Историю прислал(a) Makc
15 апреля 1998 К истории № 8 от 14.04.98.
Я слышал похожее но другое высказывание DJ.
"Это был Майкл Джексон - король попа.
Я бы даже сказал король Попа-первый" Историю прислал(a) Black Shooter
15 апреля 1998 Эту историю расказала мне жена. Едит она, значит, с дочерью в машине
на днях. Она за рулем, дочь сзади на сидении.
Небольшое отступление. Кто был в Н-ске, на площаде Труда тот наверное
видел большие рекламные щиты.
Так вот, едут они значится, через эту самую площадь, и вдруг дочь
спрашивает у жены
- Мама, а что такое СТОПИДЕР (причем произносится это на едином
дыхании)
У жены отваливается челюсть.8-( ) Ты откуда взяла это слово- спрашивает
жена.
- Так вот же написано, -говорит дочь, и показывает на один из рекламных
щитов. На котором огромными буквами написано- "СТО Лидер" (Л очень
похожа на букву П).
Реклама- страшная штука! ;-)
15 апреля 1998 Вчера вечером, окоол 12 ночи, возвращаемся с женой на мащине домой.
На кругу перед площадью Труда, (в Н-ске), стоят как обычно менты
в своих новых куртках с светоотражающими вставками на спине и рукавах.
Ну, значит, стоят и блестятв свете фар. И как-то экспромтом родилось:
стоят группами и блестят, значит- группа "Блестящие". Теперь, как видим
ментов, так сразу- еще одна группа "Блестящих" приехала. Историю прислал(a) Igor V. Kozlovsky
15 апреля 1998 Паша Мизуров (ПМ) написал (из армии).
ВВ. Поехали они на полигон. Боеприпасов нет, хотя на на месяц приехали.
Но потом их подкинули (б/припасы). Замполит решил узнать, везде ли
такая янйух в армии или только в ВВ. Взял бинокль, а рядом распологалась
танковая часть, но не ВВ, а простые армейцы. Смотрит там какие-то
4 солдата в рабочих смецовках ходят квадратом, потом еще такие же
группы солдат появились. Ходят, ходят - йух знает что вымеряют. Потом
оказалось они танки имитировали. Техники нет, а если и есть, то
горючего нет. (Вот только интересно: звуком они танк имитировали?) Историю прислал(a) Нохча
15 апреля 1998 Уж не знаю быль то , или небыль , но мой друг рассказавший эту басню
мне божился что это случилось с его хорошими знакомыми...
Случилось это в начале 90-х годов , когда по обломкам империи еще
гремели отголоски перестройки. Был у нас в городе отряд блюстителей
закона РОР (рота оперативного реагирования)созданый для наведения
порядка.. Порядок эти орлы увешанные автоматами особый не наводили, а
занимали обычным шмоном граждан...
Так вот , уж не знаю как там вышло , но ехали на машине трое подгулявших
друзей , и тормознул их вот такой блюститель порядка( к стати ,по чему
он был один история умалчивает, обычно эти герои действовали группой
человек по десять )...
Толи рожы у ребят уж больно красные были , толи перегаром сильно несло ,
в общем мент сразу к делу перешел , не проверяя документов.
Передернул затвор , и скомандовал всем из машины выйти.. Делать нечего ,
против "калаша" не попреш , вышли , и говорят :
- Слушай командир не бузи , ну грешные , говори сколько, да мы поедем..
А мент правильный попался , может медаль хотел заработать , в ответ им:
- Молчать !!! Руки на капот !!! Ноги на ширину плеч !!! Стреляю без
предупреждения !! И по рации подмогу зовет ...
Ну парни смотрят , что дело поганое , нервничать начинают, на расставленных
ногах переминаться.. А мент смотрит , что задержанные активность какую то
проявляют незапланированную, и от греха подальше начинает пятиться ,
автоматом размахивает , и орет :
- Молчать !!! Не шевелиться падлы !!! Пристрелю на х... !!!
А сам пятиться назад....
На его горе за его спиной люк канализационный открытый оказался .....
И он аккурат на это отверстие курс взял...
Ребята то это видят , и пытаються ему втолковать :
- Постой мужик , не кипятись , назад то глянь....
А этот свою линию гнет :
-Кому говорят молчать !!!! Куда руку с капота убрал ?! Назад !!! Пристрелю !!
В общем случилось то , что и должно было случиться...
Блюститель закона ухнул в этот люк, со всей своей экиперовкой,
только обойму всю свою с автомата в небо выпустил от неожиданности .:-)
А ребята недолго думая в тачку прыгнули , и смылись от греха подальше...
Не стали ждать , пока это говнюк из канализации выбереться :-) Историю прислал(a) Ed.
15 апреля 1998 Историю эту должны принять близко к сердцу те, кто занимается игровыми
видами спорта (футбол, хоккей и т.п.), хотя, возможно, любому россиянину
будет она близка отчасти...
Скорее даже не история, а факт из жизни замечательных людей.
Был такой легендарный хоккейный вратарь Коноваленко. Между прочим,
двухкратный олимпийский чемпион и много-,многократный чемпион мира
и Европы. Однако же любил он злоупотребить водочкою (общеизвестный
факт). И любил это иногда до такой степени, что даже видавшие виды люди
диву давалися. Парились как-то футболисты с хоккеистами в бане и Эдуард
Стрельцов, тоже не брезговавший режим иногда нарушить, глядя, как
Коноваленко стаканами за воротничок закладывает, спрашивает его
понимающе так: "С кем играли-то ?" На что получает следующий ответ:
"Да нет, что ты... Завтра играем..."
Ж:o
(Учитесь, молодежь!) Историю прислал(a) Кирилл Дубчак
15 апреля 1998 Есть у меня знакомый православный батюшка - бывший программист.
И вот сидим мы как-то у общих друзей, рассказывает он о своем деревенском
приходе и сопутствующих трудностях, в частности - отсутствии связи.
Я, имея в виду его предыдущую специальность, подаю реплику: "Е-мэйл бы
тебе..." Пауза. Петя смотрит на меня и отвечает (интонацию воспроизвести
невозможно, но попытайтесь представить): "И с КЕМ я буду переписываться?!"
Общий хохот. Историю прислал(a) Илья Жолдаков
15 апреля 1998 История произошла на Севере. (ЯНАО). Ребята вычислили медвежью
берлогу и на ГТТ(гусеничный трактор тягач) поехали поднимать зверя.
И хотя все были охотниками опытными, на медведя никто не ходил,
но знали, что поднятый из берлоги, он особенно зол и свиреп.
До берлоги не доехали метров двести. Встали на лыжи и к зверю.
Столпились над берлогой. Видят - мишка там(парок, то,се). Что делать
дальше - не знают. Потом один из них берет ружье и с обоих стволов влепил
в берлогу. Оттуда рев. Встает медведь- здоровый, грязный, злой.
Все в панике ружья побросали и бежать. Мой приятель Боря Быков немного
пробежал, споткнулся и упал. Когда вскочил, увидел, что кореша уже
в ГТТ прыгают, двери закрывают. Боря подбежал, схватился за дверь,
орет:"Откройте". А пока Боря падал, он не видел, что один из корешей тоже
споткнулся и упал. Тот, второй, тоже подбегает к ГТТ, наваливается
на Борю и пытается ему помочь открыть дверцу. Боря мгновенно белеет,
зачем-то вытягивается по стойке смирно и бешенно орет:"Миша, не я
стрелял".
P.S. Медведь же был завален с первого, удивительно удачного выстрела. Историю прислал(a) Брат с Севера
15 апреля 1998 Автору истории № 9 за 14.03.98г.: учась в МИФИ, я эту историю слышал
несколько в другом виде.
То ли в МИФИ, то ли в МФТИ, в застойные годы, когда я был еще скромным
пионером и сдавал макулатуру, был один преподаватель физики. Фамилия у
него была КозЕл ( ударение на букву "е" ). И очень он любил ставить перед
студентами нетривиальные задачи ( говоря по-русски, валить ). Любимым
его приемом было на вступительных экзаменах ( а тогда помимо письменной
физики абитура сдавала и устную, которая шла последней и носила
характер отсева ) поставить на подоконник какой-либо предмет, и спросить
у абитуриента: " А какая сторона вон той штуки теплее?". Абитуриент
радостно отвечал "Та, которая на солнце!", после чего товарищ КозЕл
долго допрашивал его, почему так происходит и с чем это связано. А потом
предлагал потрогать предмет разговора, и выяснить экспериментально,
верны ли теоретические познания абитуриента. И когда абитуриент
с ужасом обнаруживал, что теневая сторона теплее, и не мог это никак
объяснить, КозЕл отправлял его восвояси...
Но и на каждый хитрую гайку найдется свой хитрый болт.
Однажды на экзамене КозЕл задал такой вопрос очередному абитуриенту,
который пришел поступать в институт явно после армии. Диалог был
примерно следующим:
- Ну-с, молодой человек, посмотрите, какая сторона теплее?
- Теневая...
- Ну и можете объяснить, почему?
- Да наверное какой-то козел ее перевернул...
( пауза )
- Во-первых, не козел, а КозЕл, а во-вторых, пять баллов.
С тех пор таким приемом он больше не пользовался. Историю прислал(a) Бомбур
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
