История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
15 апреля 1998 Прочитал историю номер 9 в выпуске за 14 апреля, по этому поводу хочу
написать, что да, похожая история произошла на Физтехе,но было все
немножко не так. А вот как. Есть (по крайней мере, был в мое время,
конец 80-х - начало 90-х) на Физтехе профессор Станислав Миронович Козел
(ударение на первом слое), автор известных задачников по физике (блин,
Клинтон, хорошее было время). Кстати, он носит небольшую профессорскую
бородку,называемую в народе "козлиной". Ну так вот, экзаменует как-то
Козел сильного студента и спрашивает, почему, мол, та сторона
стеклянного графина, что повернута к окну, к солнцу, холоднее, чем
другая его сторона? Ну, студент написал волновое уравнение, нашел
мнимую часть епсилон, написал кучу формул, из которых с неизбежностью
должно было следовать доказательство вышеупомянутого малопонятного
факта. Козел посмотрел и попросил прийти студента на пересдачу.
Заваливает затем к нему студент-раздолбай, пальтсы желтые от никотина,
за версту несет перегаром, и получает с ходу тот же самый вопрос.
"Да это потому ближайшая к окну сторона графина холоднее другой, что
какой-то козел его перевернул." "Не козел, а Козел, молодой человек.
Давайте зачетку, четыре бала", - отозвался преподаватель.
Эта байка является хорошей иллюстрацией нестандартного подхода к
предмету, столь характерному на Физтехе. Историю прислал(a) Костик
15 апреля 1998 У нас на работе еще сохранился такой анахронизм - "женский день"...
Так вот сегодня ко мне подходит одна (а я - "руководитель среднего звена")
и говорит:
- Можно мне завтра взять женский день - у меня зубы болят?!
Вот такая анатомия..... Историю прислал(a) Дядя Фестер
15 апреля 1998 Родственник, который рассказал мне эту историю утверждает, что
все так и было.
Дело было этой осенью. Один его приятель (П.) подрядился со
своей бригадой строить дачу БОЛЬШОМУ начальнику Московской таможни.
Раз приехал начальник проконтролировать, как идут дела,. а П. ему говорит,
что дело к холодам и по всему выходит, что дача на зиму останется без
крыши. Тот - нет, мол, не порядок, едем покупать. Приехали, П. посмотрел
на то, что выставлено, подводит заказчика к одной:
-- Вот эта самая хорошая.
Начальник, разглядывая:
-- И сколько такая стоит?
П.:
-- Двадцать пять тысяч долларов.
-- Н-и-ч-е-г-о себе, мне за такие деньги надо месяц вкалывать!!! Историю прислал(a) Леша
15 апреля 1998 Недавно у нас на работе полетел модем. Ситуация неприятная, но учитывая
гарантийные возможности понесли в ремонт. Пока умные ребята разберались
кто из нас неправ, и стоит ли нам оформлять гарантию, я разгуливал по
премной и изучал цены на комплектующие. Попутно набрел на аквариум, в
котором, под теплыми лучами лампы, грелось существо, похожее на ящерицу.
Да, вещь сама по себе необычная в компьютерной фирме, но более необычным
было ее название - Print Server xxx (не помню какой точно). Не знаю как
эта табличка с названием там оказалась, но Print Server я так и не обнаружил,
а предположить что это существо и есть PS, было бы просто неуважительно
по отношению к нему. Историю прислал(a) Антон
15 апреля 1998 Вот история, которую рассказал мне мой друг,работающий на скорой помощи:
Два педераста,которым надоело заниматься сексом друг с другом решили
попробовать чего-нибудь новенького.
У одного из них дома жил хомяк (животное такое). Что они сделали:
свернули трубочку из картона, один засунул ее себе в задницу, а другой
запустил ему туда хомяка.
Ну первый само-собой протащился, а потом вроде хомяка надо вынимать,
а он ни в какую.
Второй берет спички и начинает его оттуда выкуривать. Шерсть на хомяке
загорелась, а от шерсти воспламенились ...хмм газы. Тут хомяк с дикой
силой вылетает из заднего прохода и ломает переносицу, тому кто спичку
подносил. Первый получает множественные ожоги внутренностей, второй
понятно что, о судьбе хомяка лучше вообще не вспоминать.
Вот такая история Историю прислал(a) Rfcnhj
15 апреля 1998 На N 9 от 14.04.98 про развернутый стакан
Рассказывал нам похожую историю преподаватель в НГУ в бытность мою студентом.
Так же на каком-то вступительном экзамене абитуриентам задавался вопрос
о том какая сторона теплее у графина с водой, стоящего на подоконнике в
солнечный день. Графин предварительно был перевернут. Большинство абитуриентов
также несли всякую галиматью насчет преломления лучей в графине с водой,
пытаясь объяснить почему у него дальняя от солнца сторона теплее. Однако,
попался один совсем простой (а может быть умный) хлопец. В ответ на данный
вопрос он хмыкнул, пожал плечами и сказал: "Почему дальняя от солнца
сторона теплее ? Да какой-то дурак взял и развернул ..." Препод выпал в
осадок. А наш препод из данной истории преподнес нам мораль. Не нужно
без нужды умничать и осложнять жизнь. Самой вероятной причиной какого-либо
явления окажется скорее всего самая простая. Историю прислал(a) В. Рандин
15 апреля 1998 Не очень смешно,но все-таки:
Реклама в Подольской газете:
"ВЕСНА ! В ЭТО время года хорошо восстанавливать эррекцию !"
Сразу возникли комментарии - продолжить : а в остальное время это делать
НЕхорошо,т.к. на фига она Вам нужна НЕ ВЕСНОЙ-то!!! Историю прислал(a) Nata
15 апреля 1998 Опечатка из свежего прайс-листа компании VIST (за 14.04.98):
...Widows95...
(для тех, кому английский знаком не очень, перевожу: Вдовы 95!) Историю прислал(a) Михаил
15 апреля 1998 На днях тут показывали "полицейскую академию"
и я поразился с каким реализмом изготовлены реквизиты:
герой попадает в бандитский район какого-то там американского
города, и все вокруг расписано разными надписями и крупным
планом показывают телефонную будку, на боковой стенке которой
огромными буквами написано слово, какое бы вы думали...
"ХУЙ". Вот так-то, а фильм ведь американский. Историю прислал(a) AlexF.
15 апреля 1998 Лет десять назад бухаем с друзьями на одной хате. С нами бухает
старший опер из Измайлова. Накушались все капитально, на столе
срач-очистки от колбасы, шкурки, шелуха. Вдруг опер проявляет странную
для его профессии чистоплотность и грит: "Мужики, что за бардак
на столе, дали бы хоть какую-нить тарелку для МУСОРА!" Тут один наш
самый добрый товарищ ставит перед ним тарелку со жратвой, незло так
приговаривая: "На, хавай, волчара позорный!". Историю прислал(a) Мас
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
