История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
8 апреля 1998 Знакомая рассказала,что однажды решила после короткого знакомства
пригласить парня вечером на чашку чая к себе домой.Причем до этого
они ходили в кино и там немного перекусили в буфете, попили ГАЗИРОВАНОЙ
водички. Итак, сидят дома в гостинной,разговаривают длинные
разговоры, а молодой человек чувствует себя как-то неуютно, слишком
напряженно рассматривает фотографии на стене,вдумчив, кивает невпопад,
ерзает на стуле...Девушка не стала вдаваться в подробности, собрала
чашки и понесла их на кухню вымыть.Вернулась минут через 10. Молодого
человека как подменили: веселый, энергичный, просто душка...
Посидели еще чуть- чуть и он, бурно раскланявшись и приложившись к
дамской ручке попрощался, испросив разрешения прелестницы бывать у нее
еще, отбыл восвояси.
На утро за завтраком старшая сестра девушки, которая, как выяснилось
во время вечернего чая спала с мужем в соседней с гостинной комнате,
поинтересовалась: "Слушай, что это за козлина вчера с тобой был?
Влетел как вихрь к нам в спальню,чем перепугал меня до смерти,- темно,
ночь, ничего не видно... Перепортил скотина нам воздух, принимая всякие
чудовищные позы и издавая неподражаемые звуки- я боялась пошевелиться,
муж тоже растерялся... Потом схватил одну из наших подушек, давай
вертеть ею - вентилятор, блин, хренов... В завершении всего киданул
подушку мне прям на морду- за это спасибо,не противогаз, но хоть какое-то
облегчение..."
Кстати, потом парочка поженилась... Историю прислал(a) Медик
8 апреля 1998 История абитуриентская, почти армейская.
Поступал я тогда в ДВВАИУ, военное училище значит.
Первый день, капитан устраивает построение. Построив
с трудом потенциальную роту решил устроить перекличку.
Народ еще недисциплинированный, как фамилия интересная
произносится - раздаются смешки. После одной особо
бурной реакции на фамилию "Мартышкин" капитан меняется
в лице, хмурым взглядом обводит строй (все прониклись,
повисла мертвая тишина), и мрачным голосом спрашивает:
"Ну что, посмеемся ?"
После чего смотрит в свой список и произносит: "Самоделкин..."
Восторженный рев и падения на пол ... Историю прислал(a) Костя
8 апреля 1998 Один мой знакомый по имени Ваня был (а впрочем и есть) интереснейшим
человеком с беспардонным поведением и любил шокировать людей, ставя их
этим зачастую в неловкое положение...Например, когда к нему приходили
гости, то он любил отмочить следующее...Люди, попавшие к нему в квартиру
впервые, естественно не знали, где туалет, и самые несмелые особи, робко
краснея, спрашивали: а где здесь у Вас туалет или типа этого... На что
гостеприимный хозяин неизменно отвечал: прямо и направо, только в
унитаз, пожалуйста! Историю прислал(a) Олег
8 апреля 1998 Не далее как сегодня утром собираем с женой дочь (6 лет)в детский сад.
Дочь уже обулась, стоит и вдруг спрашивает:
- Пап, а что такое вход ныч? Ж-О
Незнаю, говорю я, такого слова вообще нет.
- Ну как-же нет, говорит дочь, вот же написано, и показывает на обувную
полка. %-(
Оказалось, на полке лежал маленький металлический шильдик от усилителя,
на котором было написано "Вход НЧ". ;-) Историю прислал(a) Igor V. Kozlovsky
8 апреля 1998 Приехал в наш город с гастролями забугорный цирк "Корона". Первые дни
на афише была реклама "НЕГРЫ НА АРЕНЕ !", потом все-таки догадались
исправить, и стало "ТИГРЫ НА АРЕНЕ !". Историю прислал(a) Александр
8 апреля 1998 Эта произошло когда наша группа ездила в Германию. Во второй день пребывания
в городе Нюрнберге, мы решили облазить downtown, предварительно хлебнувши
славного немецкого пива. Рассматривая архитектуру, супермаркеты и прочее, мы
наткнулись на местный sex-shop. Решили зайти туда. Внутри помимо самого
магазина
оказались еще и кабинки, где за 5 марок можно было посмотреть 5-минутную
видео-порнуху.
Один из нашей компании (немного эмоциональный паренек с полным незнанием
немецкого и
частичным владением английского) решил зайти туда и посмотреть.
Мы, посмеиваясь над ним, остались ждать возле кабинки. И вот через пять
минут открывается
дверь и этот чувак непонимающе спрашивает нас: "Слышьте, поцыки, тут в
кабинке стоит автомат
по продаже гандонов и всего за 1 марку. Я туда монетку щеманул, но какого-то
хуя он мне
салфетку выкинул. На хера она здеся нужна?"
Заглядывая через его плечо вовнутрь все увидели, что все стены от пола
до потолка (я не шучу)
забрызганы спермой и сама кабинка наполнена соответствующим запахом.
Немая сцена в течение 5
секунд и после вторичный вопрос "тормоза": "Поцыки, так на кой хер здесь
салфетки нужны? Вот гандоны, понятно, другое дело..." :)
Мы долго ржали над ним, а в последствии и он сам "загибался" над собой,
когда обернулся назад
и внимательно рассмотрел интерьер.
Но на этом история не закончилась. В коридоре помимо нас стоял худющий
немец и судорожно ждал
когда освободиться какая-нибудь кабинка. По его виду сразу можно сказать,
что это чувак
каждый день сюда бегал чтобы посмотреть свою либимую пятиминутку и "снять
волнение" by handjob.
Заметив, что мы пробираемся к выходу, он затрусил туда со стесняющимся
видом (видать он не
хотел чтобы его видели здесь). И тут его хватает наш герой за рукав и
по-русски с материнской
лаской спрашивает: "Что, поцык? Щемишься скорее в кабинку чтобы поиграть
со своим маленьким?
Не терпиться? Ути-пути..."
Видели бы вы глаза этого испуганного немца, ни хрена не "петрящим"
в русском, но изрядно
подсевшим на измену. :) Историю прислал(a) Gonzales
8 апреля 1998 Касаемо способов запоминания расцветки флага России.
Как известно из истории флаг каждого государства имел у своего народа
прозвище, так название "триколор", которым многие любят пощеголять в
последнее время, применимо исключительно ко флагу Франции. Российский
флаг в дореволюционные времена назывался не иначе как "БЕСИК" (белый-
синий-красный). Вот так. Историю прислал(a) Bob
8 апреля 1998 Наверно большинство народа помнит что когда-то лет 12 назад шел фильм
"ИДИ И СМОТРИ". Туда нас гоняли всем классом смотреть на зверства
фашистов и т.д. Некоторые ходили туда по несколько раз.
И вот однажды на уроке музыки или урок пении. Учитель был
злой мужик и он докопался до одной одноклассницы и спрашивает:
-Ты вчера должна была прийти на кружок пении. Где ты был?
-На кино ходила. - отвечает она с вызовом.
-Что?! Как называется кино? - учитель начинает возмущаться.
-Иди и смотри. - злым голосом в ответ говорит ученица.
Учителя чуть ли не хватил столбняк. Потом он долго ходил ругался и
читал все нотацию. Историю прислал(a) Леонтьев Н.А.
8 апреля 1998 Было это в году 70, служил я в арми в Кировакане (Армения) В нашем
призыве были парни из Азербайджана, отличные ребята но по русски,
как говорится не в зуб ногой. Школу русского языка они проходили в
основном в курилке. Однажды,это было уже на втором году службы,
воскресение, выходной, рота кто где по казарме слоняется, дневальным
стоит рядовой Ахвледиани. Заходит командир батальона ну как обычно
"Рота смирно, рота вольно". Комбат- "как дела Ахвледиани",
"заебись товарищ полковник" Историю прислал(a) Сергей
3 апреля 1998 Дело было в 1990 году в одной из студенческих столовых города Киева.
Моего друга
забавляли опыты по изучению уровня интелекта местного персонала,
отличающегося
большим умом и сообразительностью (а в равной степени и вежливостью). Один из
этих опытов выглядел следующим образом. Мой друг покупал два стакана компота,
доливал один до краев, клал сверху чистый лист бумаги, переворачивал стакан
(жидкость при этом естественно не выливалась), ставил его на ровный стол и
аккуратно вытаскивал из-под него листок бумаги. В результате получался
своеобразный
парадокс. Полный до краев, перевернутый вверх дном стакан компота гордо
возвышался на середине стола и вызывал немалое удивление у буфетчиц,
впервые в их
жизни столкнувшихся с элементарными законами физики.
Головоломка оказалась сложноватой. Первая буфетчица попыталась осторожно
приподнять один край стакана, держа одновременно в другой руке тряпку на
готове. В
результате вся жидкость из стакана перекочевала на стол начала капать на пол.
Цитирование здесь всех слов этой женьщины, сказанных в адрес выдающихся
деятелей
науки и искусства, заняло бы не меньше трех страниц А4.
Другая буфетчица (на следующий день) оказалась немного бойчее подруги и
попыталась
поднять стакан "одним махом", широким и размашистым движением руки.
В результате
этого липкий и склизкий компот оказался выплеснутым на свежеотполированную
лысину сидящего напротив кандидата неизвестных наук, мирно уплетавшего его
хлебную столовскую котлету.
Что тут началось! В конце-концов кандидату удалось на практике доказать,
что не
перевелся еще дух в интелегентных умах и ему прекрасно знакомы все названия
некоторых частей женского интимного тела, а так же все спряжения глагола,
образованного от существительного из трех букв...
Победу одержала все же продавщица, т.к. кандидату явно не хватало богатого на
изречения опыта работы за прилавком.
Прислал dieter.sch@cww.de Историю прислал(a) сергей
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
