История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
24 апреля 1998 Еще одна исфаринская история. В кинотеатре шел фильм (точнее, два за раз)
"Фантомас" и "Фантомас разбушевался". В то время - дикие хиты. А так, как
все остальное время в том кинотеатре показывали только индийские фильмы,
типа, "Танцор диско" и "Король джунглей" (кто видел, тот поймет) :) , то
"Фантомас" был нашим шансом наконец-то сходить в кино, как белые люди.
Ха. Не тут-то было. Приходим в кинотеатр, а там... Короче, К кассе можно
пробиться только на БТР, ибо чучмеки стоят толпой и не на жизнь, а на
смерть. Стоим, с грустью наблюдаем, как группа чучмеков собирает бабки,
дает все одному, маленького роста, потом раскачиавет его за руки и за ноги
и забрасывает к кассе на головы "очереди". Мнда. Что делать? Идем на вход,
и - о, чудо! - там стоит русская женщина-контролер. Мы взмолились ей,
чтобы купила нам билетики, и она купила! И еще и сдачи принесла с 5 рублей,
хотя дали мы ей 3. :) Вот так мы и посмотрели "Фантомаса". Историю прислал(a) Da DEK, кто знает, тот поймет.
24 апреля 1998 Произошло это в городе Исфара, что в северном Таджикистане (блин, звучит-то
как, "северный", хе! хе!) Короче, дело было летом, а летом там, мягко
говоря, жарко. На улице было градусов наверное 45, какая температура
была у асфальта - одному Аллаху известно, мне же было известно то, что
на одном месте даже в сланцах стоять весьма не рекомендуется, ибо жжет
очень сильно и начинает пахнуть паленой резиной. В Исфару я ездил к другу
своему, Марату, с которым у нас много всего интересного происходило, как,
например, в этот раз. Короче, решили мы сходить на речку, искупаться.
Речка "Исфаринка" представляет собой яркий образец горных речек, спустившихся
на уровень, где живут люди - офигенно быстрое течение и довольно мало воды.
Ложе ее было устроено следующим образом - ровные участки длиной метров 50,
дно - камни, глубина воды - сантиметров 15, потом порог, покрытый бетоном,
сразу за порогом вода вымывает "чаши", где глубина подходит для купания,
наверное под метр двадцать. Ну дак вот. Пошли мы - я, Марик, и его одноклассник,
Игорь Клецкин, скупнуться. Пришли, но лезть в воду не спешим, ибо раньше
в этом месте не купались, и, несмотря на припекающий снизу асфальт (тени
нет нигде даже близко), наблюдаем, как местный абориген пытается искупаться
в намеченном нами месте. Абориген, маленький таджичонок, изо всех сил борясь
с бешеным потоком воды, пробивает свой путь к порогу, где поглубже, и,
достигнув некой точки, где бороться уже бесполезно, ныряет под воду и
течение вышвыривает его 5 метров ниже по течению, где глубина, как я сказал,
собаке по щиколотку (однако, даже чтобы просто встать на ноги при таком
течении, нужна недюженная сноровка, которая, по всему видно, у аборигена
была). Итак, он снова вскакивает и снова пробивается к порогу, как вдруг
коварное течение возле порога (а там есть такие места, где вода поверху
идет по течению, а снизу, по дну - против, с такой же силой и скоростью)
подбивает ему ноги и мы наблюдаем следующую картину - чувак вдруг резко
исчезает под водой, но вместо того, чтобы появиться на отмели, в том же
самом месте в воздухе мелькают его ноги, руки, голова с выпученными глазами,
которая только и успевает, что глотнуть нового воздуха, и снова исчезает
под водой. Эта картина длится секунд 30, после чего бывалый абориген как-то
справляется с течением дел. С весьма напуганной рожей он вылазит из речки,
зло глядя на порог, изрекает "Аааа, чжяляб кхутыньгиськя...", плюет в воду
и удаляется, изредка бросая назад злые взгляды на предетельский порог. Нам,
иссесно, весело, да и нагрелись мы уже основательно для того, чтобы лезть
в ледяной поток. Лезем, довольно осторожно купаемся, стараясь не лезть
слишком близко, но все же Марика (а он роста небольшого) подхватывает
течение, и... Я был рядом, и успел его выхватить оттуда своей длинной
оглоблей преже, чем он даже успел испугаться. Тут Игорь заявляет - "вот
прикол с этим чучмеком, да и с тобой, Мэр. Не умеете вы тут купаться!
Вот я щаз покажу, как надо!" и смело пробивается в самую пену. Короче, мы
не стали его переубеждать слишком быстро, дали ему "постираться" в этой
природной "стиральной машине" чудок. Когда он вылез на берег, смотреть
на него было смешно и жалко - он был покрыт какими-то фиолетовыми
пупырышками (видать, от холодной воды), и глаза... О, эти полные страха
глаза, перед которыми только что промелькнула вся их короткая жизнь..
Короче, поржали мы славно, и Игорь на век поклялся не лазать в предетельские
пороги. Историю прислал(a) Da DEK, кто знает - тот поймет.
24 апреля 1998 Мой отец любил говаривать:
- Мой отец был козАк, я - сын козАчий, а ты - хрен собачий.
И еще у него было такое "меню":
1. Поросенок с хреном;
2. Поросенок без хрена;
3. Хрен без поросенка. Историю прислал(a) Da DEK, кто знает, тот поймет.
24 апреля 1998 Едут как-то Настасья с Натахой в электричке Дубна-Москва
на 5.45 утра (сонные…). А надо сказать, что Настасья – девушка
на редкость стройная, даже можно сказать хрупкая, а Натаха –
наоборот размеров весьма внушительных. Так вот, в разговоре
Настасья произносит фразу: «… у меня жопа-то больше!». Натаха,
естественно, возмущается, а Настасья настаивает на своем,
они бы долго так спорили, если бы не выяснили, что
первоначальная фраза была: «У меня же ОПЫТА больше!» Историю прислал(a) Аннушка
8 апреля 1998 Эта история случилась не со мной , а с одной моей знакомой .Собственно ,
она мне ее и рассказала . Ну так вот ...
Дело было зимой . На улице снег , на дороге гололед - все как полагается
для этого времени года . Она (знакомая ) стояла на троллейбусной остановке
около стихиного уличного рынка и , в ожидании троллейбуса , наблюдала
за очередью людей , толпившимися за куриными яйцами . Ее внимание привлек
один симпатичный молодой человек с дипломатом . Она видела , как он
аккуратно укладывает купленные два десятка яиц в дипломат , и видела
как тот отошел от прилавка . В этот момент ее внимание переключилось на
что-то другое
другое , но тут же она перевела свой взляд на мужчину с дипломатом.И вот
она видит ,
как человек с дипломатом подскальзывается на залеледенелой дороге и начинает
выразительно махать руками , падая , бережно прижимая дипломат , и в конечном
итоге выпуская его из рук на землю . Она , как человек сопереживающий
чужой беде быстро подходит к мужчине (сзади ) и помогая подняться ,
спрашивает :
"Наверно все яйца разбились ? ". На что , тот отвечает :"Не знаю , как
яйца , но коленки точно поцарапал !" :-) В этот момент мужчина повернулся
к моей знакомой лицом и она увидела совсем другого мужчину - совсем не того ,
который покупал куриный продукт. :-) Историю прислал(a) Роман
8 апреля 1998 Рассказала знакомая девчонка под пиво.
Как-то раз зимой она с подружкой гуляла вечером по парку. Идут по узкой
заснеженной тропинке, вокруг сугробы намело... Постепенно нагоняют
неторопливо бредущего мужика, несущего пакет с яйцами. Бесконечно идти
сзади него скучно, они его обгоняют и продолжают идти тем же быстрым
шагом. Вдруг слушат сзади "Шлеп!" - звук падения тела в сугроб.
Поскольку мужик был с виду приличный, и было действительно скользко, то
девчонки решили помочь ему встать. Поднимают, спрашивают: "Мужик, яйца-
то у тебя целы?" "Да, вроде ничего...."
И тут к ним по тропинке подходит мужик с пакетом яиц!
Оказывается, девчонки так разогнались, что обогнали еще одного мужика,
но за разговорами его не заметили.... Историю прислал(a) Птиц
8 апреля 1998 В одной из Минских общаг случилась грандиозная пьянка. Один из участников
"слегка" перебрал, и прикололся с гудения в шланг от противогаза. Угомонить
его никто не смог, и поскольку никому не пришло в голову прсто отобрать
у него "орудие производства", все решили перебраться в другое помещение,
а виновника проишествия привязали на второй ярус кровати, стоящей около окна
( открытого, т.к. лето ).
Представьте картину: ~12 этаж, из открытого окна, чудом запутавшись
в простынях ( в смысле ногой ), висит чудак и гудит в шланг от средства
индивидуальной защиты. Историю прислал(a) Мишаня
8 апреля 1998 Ценники в буфете БГУ :
" Секс детский"
" Колбаски по-могил." ( по могилевски, наверное ) Историю прислал(a) Мишаня
8 апреля 1998 Принесли как-то давеча к нам в сервис-центр на ремонт машину из СБУ
(служба безопаснсти Украины, бывший КГБ). Запустили мы ее подключили к
сетке ну и она при загрузке пароль на вход в сеть спрашивает, но это понятно.
Но вот имя пользователя то на ней: "killer". Вот так-то. Историю прислал(a) Антон
8 апреля 1998 случай произошел прошлым летом в метро накануне дня победы. еду я, значит
на работу со станции первомайская. перегон до следующей станции измайловская,
кто знает, проходит под открытым небом. куча народу, жарковато. в вагоне
едет генерал, весь в орденах, при параде, лампасы толщиной в три пальца
(как минимум). едет не один - везет внучку, а может и правнучку лет 3-4-х!
как только поезд выезжает на открытый воздух - девочка, которая сидит
вместе с дедушкой, разворачивается на сидении, чтобы смотреть в окошко
на домики и птичек. Естественно, она начинает пачкать ножками сидение
и соседних пассажиров. Генерал терпит-терпит, а потом делает ей замечание.
- никакого эффекта. Он еще раз. - по нулям. Тогда он, чуть повысив голос
обращается к внучке: "Ну сколько раз тебе повторять?...." В ответ следует
довольно громогласная реплика маленькой девочки: "Что ты дедушка пристал
"сколько раз-сколько раз!? Вот тебе мама сколько раз говорила не писий
в раковину!!" Половина вагона (кто услышал) - в попадали. А генерал, став
такоже цвета как его лампасы - в срочном порядке вышел из вагона на ближайшей
остановке! :-) Историю прислал(a) Bad Mojo
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
