История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
24 апреля 1998 Эта история произошла, когда нас ставили на учет в военкомате.
Запускают очередную четверку в кабинет. Все учитываемые в трусах.
А у одного торчит из трусов пачка "Явы" (побоялся, наверное, оставить
эту ценность с остальными вещами. Далее - стандартная процедура:
- Повернулись спиной, спустили трусы до колен, нагнулись, раздвинули
ягодицы.
Врач подходит к каждому и осматривает задницу. Дошла очередь до люби-
теля "Явы". Врач:
- (приглядываясь) Вы курите?
Любитель:
- А что, пахнет?
:-))))))))))))))) Историю прислал(a) Lyoha
24 апреля 1998 Навеяно №9 из дополнительных от 4.23...
Вагон электрички, не знаю какой год (мне рассказали, сам не видел).
Входят менты (sorry. Но только один раз! ;) ), 3 шт. ;), и учиняют
проверку документов. Едва они входят, как с другого конца вагона
слышится (громко так, явно с намерением, чтобы до всех донеслось):
- А знаете почему менты всегда втроем ходят? Потому что один умеет
читать, другой писать, а третий, который главный, с людьми вежливо
разговаривать! ;D
Народ тихо ржет, менты косятся, но дело свое ессно делают.
Подходят они, значит, к какому-то гражданину, и один говорит :
- Будьте добры, Ваши документы пожалуйста.
Берет, протягивает другому. Тот всматривается и говорит третьему :
- Пиши!....
Вагон упал... ;=D Историю прислал(a) Annael
24 апреля 1998 Мама клялась, что это правда. Училась она в институте, так на доске
с расписаниями и объявлениями некоторое время провисело такое
пожелание (ну или требование ;): "Всем студентам из Африки сдать хвосты!"
...ндаззз... Историю прислал(a) Jaan Kronberg
24 апреля 1998 Навеяло №21 от 23 апреля
Стою на м "Сад для ботаников", поезд значит жду... На платформе
наблюдается такая история: стоят две дамы украинской национальности
и тапично украинских габаритов (190-160-190) Между ними происходит
разговор (по громкости примерно на всю лпатформу) "Ну вот приехали!!!",
"Я ж говорила на Бицевский парк ехать надо а ты говоришь на
ботанический" Все это сопровождалось как говорится не нормативной
лексикой.... Вот так ошиблись люди Историю прислал(a) Tolik_A
24 апреля 1998 Рыбачили мы как-то на 8-ом километре Гостилицкого шоссе (под Питером).
Возвращаемся мы с рыбалки. А уже дело подходит к полудню. Солнце
печет. Из леса вышла группа грибников и тоже ждет автобуса.
Наконец он подъезжает: открыл двери, а народ просто свисает...
Тогда, автобус стали штурмовать двое грибников. Один уже почти влез,
а другой только ногу на ступеньку смог поставить. Тогда тот, который
только ногу смог посадить в автобус, срывает шляпу с того, который
уже почти влез и отбрасывает подальше. Пока тот за шляпой бегал,
этот влез в автобус, двери закрылись и автобус уехал... Историю прислал(a) Артемий
24 апреля 1998 Вспомнилось тут.
Было нас тогда трое: я, Юрик и Савич. Идем мы, значит, под градусом.
Подходим к одному ларьку, где давеча с Юриком заделавшишь под
иностранцев ситро покупали. Поступает предложение прикольнутся еще раз,
благо что продавщица другая. Я и Юрик сразу были выдвинуты на роль
иностранцев в связи с тем, что Савич кроме "Hello" ничего сказать не
может. А его, то бишь Савича, заделали переводчиком. Наспех объяснили
ему основы, то есть что нужно ответить (это не составило труда т.к.
мы были полностью уверены отсутствии товара(читай водки) в ларьке).
Савич заучив перевод спрашиваемой фразы и перевод ответа, который
состоял всего лишь из одного слова "No", встал поближе к окошку,
перепелненный гордостью за свое высокое положение. Далее, я по
сценарию заглядываю в окошко и с серьезным видом вопрошаю:
"Do you have a vodka?". Продавщица, поняв фразу по единственному
слову, жалостно вздыхает и мотает головой, явно выражая отрицание.
Савич _внимательно_ ВСЛУШИВАЕТСЯ в этот жест и с еще более гордым
видом переводит его на английский: "НЕТУ!". Мы с Юриком выпали в
осадок... Историю прислал(a) Денис
24 апреля 1998 Совсем недавняя история.
Ночь. Тучи. Ветер, вперемешку с водой. В эфире - приблизительно следующее:
Запрос: Приказываю Вам скорректировать курс на 15 градусов, север, во избежание
столкновения.
Ответ: Советую ВАМ изменить ВАШ курс на 15 градусов, юг, во избежание
столкновения.
Запрос: Приказываю Вам НЕМЕДЛЕННО уйти на 15 градусов на север. В
противном случае столкновение неизбежно.
Ответ: ВАМ надлежит немедленно уйти на 15 градусов на юг. В противном
случае столкновение неизбежно.
Запрос: Я - авианосец ВВС США!!! Приказываю вам скорректировать
ваш курс!!!
Ответ: Я - канадский маяк. Выбор за Вами.
Dion. Историю прислал(a) Dion.
24 апреля 1998 В "Истории" от 23 апреля №14:
"Эту историю Владимир Санин использовал потом в одной из своих повестей
полярного цикла. Но она реальная, и произошла с прославленным
полярником И.Д.Папаниным.
Приехал как-то Иван Дмитриевич на несколько дней с инспекцией на одну
из полярных станций. И решил он в паузе привести в порядок свой пистолет.
Разобрал, почистил, смазал и стал было собирать, как вдруг его кто-то
куда-то позвал.
Проходивший мимо домика станционный механик сбегал к себе в мастерскую,
подобрал подходящий винтик и сунул его в кучу деталей, лежавших на столе.
Долго наслаждались полярники зрелищем того, как Папанин снова и снова
собирает свое оружие и никак не может понять, что же он делает не так..."
Вовсе не так все дело было.
На самом деле (см. подшивку "Совершенно секретно" за прошлый год) в экспедиции
Папанина из четырех человек был только один беспартийный, да еще и, бедный, немец
по национальности - радист Кренкель. А год был 1937...
Тогда была в ходу такая фенька - закрытые партийные собрания, на которых б/п
присутствовать - ну никак ни-ни.
И происходило это следующим образом: б/п Кренкель принимал радиограммы секретного
партийного содержания, относил их начальнику экспедиции коммунисту тов. Папанину,
тот созывал закрытое партсобрание, б/п Кренкеля выгоняли из единственной палатки
3x3 м на мороз, где он, проклиная (про себя) коммунизм и лично тов. Папанина,
часа по два ожидал окончания этого цирка.
После этого товарищ начальник полярной экспедиции Папанин передавал б/п Кренкелю
протокол и резолюцию партсобрания (тоже, между прочим, секретные материалы), кои
последний и передавал на Большую землю...
Так как начальник полярной экспедиции тов. Папанин никакой полезной для экспедиции
специальностью, будучи профессиональным коммунистом, не обладал, то занимался в
основном тем, что разбирал, чистил и собирал свое именное оружие, револьвер системы
"Наган". В этом деле за время зимовки тов. Папанин стал истинным виртуозом. Он разбирал
и собирал именное оружие вслепую, за спиной, одной рукой - сначала правой, затем левой -
и прочая и прочая...
Наконец за зимовщиками пришел ледокол и снял их с льдины. Все расслабились, только
тов. Папанин не смог избавиться от привычки к оружейному онанизму...
Чем не замедлил воспользоваться тихий, но мстительный радист Кренкель. Однажды
в радиорубке он подобрал детальку подходящих размеров и конфигурации, зашел якобы
случайно к тов. Папанину, и , отвлекши того разговором, подбросил сию детальку в груду
деталей от пистолета. Дальше начался кошмар...
Привычными движениями тов. Папанин собрал оружие. И похолодел... На столе сиротливо лежала
лишняя деталь. Папанин лихорадочно разобрал пистолет, привычными движениями снова его собрал,
однако деталь исчезнуть со стола не пожелала...
Тов. Папанин на несколько дней пропал из поля зрения команды судна и своих товарищей.
Из его каюты доносилось лихорадочное щелканье деталей несчастного пистолета. Тов. Папанин
побледнел и осунулся. Его взгляд приобрел отсутствующее выражение. Он начал пренебрегать пищей.
В конце концов Кренкель сжалился над бедным коммунистом и, придя в его каюту, чистосердечно
во всем признался. Некоторое врему Папанин сидел молча, непонимающе глядя на несчастного радиста.
Затем начал лихорадочно начал собирать пистолет. Кренкель, поняв, чем это может закончиться,
пустился наутек. Ему вслед понеслась виртуозная брань, коей тов. Папанин научился на бранных
полях Гражданской войны...
По прибытии в Ленинград тов. Папанин пистолет немедля сдал в свежеорганизованный музей своего
имени. Вскоре после этого, будучи назначенным начальником Главсевморпути (по-моему, так это
называлось), он навсегда отстранил бедного Кренкеля от работы в Заполярье.
Бедный Кренкель. Заполярье было его единственной любовью...
Прим. составителя. Веллера у меня кто-то зачитал, так что точность цитаты проверить не могу. Историю прислал(a) Lechoix d'Ebousche
24 апреля 1998 Рассказывал отец. Работал он тогда где-то на электровозостроительном (или
ремонтном? не помню) заводе/депо. И друзья его были, как обычно, недураки
выпить. И доставли они где-то чистый спирт, и влом им было его разводить,
посму пили его неразбавленным, запивая тут же стаканом воды залпом. И
был у них один чувак, который был страшным хвостопадом, с отменным чутьем
на выпивку. А мужикам иссесно был жуткий облом с ним все время делиться.
Дак вот однажды, решили они его проучить. Приходит чувак, как обычно, когда
все разлито по стаканам, как положено - один стакан - на четверть полный -
со спиртом, другой - полный - с водой. На столе, иссесно, несколько таких
"наборов". Ну, подваливает он, речит, мол, угостите? Да, конечно, грят,
угостим. Берет он сприт, шарах! Тут же воду - шарах! А там вместо воды -
голимый спирт опять! Аааааа!!! Он хватает другой стакан с "водой" - ШАРАХ!
А там опять спирт! АААААААААА!!! Короче, больше он к ним на хвоста не
падал.. :) (Блин, как только выжил-то, вот чего я не понимаю) :) Историю прислал(a) Da DEK, просто DEK...
24 апреля 1998 Вчера ао ящику футбол смотрел. Россия-Турция.
Комментатор: "Вот еще одного турецкого футболиста уносят с поля..." :-) Историю прислал(a) Roman
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
