История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
23 апреля 1998 САМАЯ СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ НА СВЕТЕ.
Однажды, страшным московским вечером одна девушка сидела в кваритре
одна.Все ее домашние куда-то ушли. Куда-то ушли и все соседи на ее
площадке. Более того,куда-то ушли все жильцы ее дома и все, кто жил
во всех домах в радиусе десяти километров.
Девушка была совершенно одна и ей было немножко страшно.Тем более, что
почему-то отключились свет, газ, телефон, отопление, вода (горячая
и холодная),стали расходиться панельные стены, а со всех сторон стали
раздаваться таинственные голоса,ругающиеся матом.
Вдруг в коридоре послышались шаги и в комнату быстрым шагом вошло
Самое Страшное Существо На Свете.Оно было настолько страшным,что
не найдетсяслов, чтобы это описать.У Существа не было ни глаз,ни ушей,
ни рта,ни рук,зато было около ста шестидесяти приспособлений,чтобы
рвать,резать,ломать,выворачивать и причинять различные другие
мучения.
Первым делом Существо ударило девушку по голове,чтобы она упала.
Затем,уперевшись ногой в живот девушки,оно оторвало ей левую ногу,
чтобы девушке было неудобно стоять.Немного отдохнув,Существо напрочь
открутило щупальцами правую руку девушки,а левую растворило в серной
кислоте,которую выпустило из желез внутренней секреции.Правую ногу
оно подрубило выдвижной газонокосилкой, а получившееся месиво спустило
в мусорпровод.
Опять,дав себе немного времени чтобы восстановить силы,Существо
приступило к туловищу.Выкидным когтем оно распороло девушке живот
и выдвижным клювом начало клевать внутренности.Периодически
Существо прекращало это занятие,чтобы поваляться в луже крови,
вытекавшей из живота.Потом оно вырвало внутренности,разбрасало их
по комнате и валялось уже среди них.Утомившись,оно разорвало грудную
клетку девушки и съело сердце.Чтобы не оставлять работу на потом,
Существо сразу же перегрызло горло,а туловище поджарило на медленном
огне.
С единственно оставшейся головой оно поступило следующим образом:
сняло скальп,отрезало уши,откусило нос,выбило зубы и вырвало язык.
Потом чудовище состроило такую страшную рожу,страшней которой
не было на свете, и поднесло ее к глазам девушки.От пережитого ужаса
девушка скончалась. Историю прислал(a) Max Pozin
24 апреля 1998 Дело было в волосатом году.Уж и не вспомню кто рассказывал
эту историю,а помню, что вроде как это реальная история.
Происходило это в столовой вуза(вузом этим был МГУ кажеться).
А столовая эта имела одну особенность. По причине относительной
древности постройки в этой столовой имелось большое количество
колонн, причем достаточно больших.Столики в этой столовой
распологальсь как раз около этих колонн.Так вот... Один
оголодавший студент пришел в эту столовую чтоб подкрепиться.
Взял как пологается первое , второе и третье.Заплатил и пошел
искать свободное место.Такое место быстро нашлось за одной из
колонн.Студент поставил поднос и удалился за вилкой и ложкой.
Взяв приборы возвращается назад и видит:
СИДИТ НЕГР И ЕСТ ЕГО ОБЕД.
Ну, парень оказался политически подкованным, решил, что у бедного
студента из Африки мало денег и не стал ему ни чего говорить.
Негр в это время уплетал первое.А поскольку голод брал свое студент
решил так: раз уж первое пропало, так хоть вторым подкреплюсь.
И с этой мыслью берет второе и уплетает его.Сидят они оба значит ,
молчат и наворачивают.Пообедав, студент с мысью о том, что
не дал помереть с голоду товарищу из Африки встает и напрявляется
к выходу.И вот, проходя мимо оной из множества колонн вдруг
замечает, что за одной из них
СТОИТ ПОДНОС С НЕ ТРОНУТЫМ (ЕГО) ОБЕДОМ.
P.S. А теперь представьте что подумал о нем негр! Историю прислал(a) S!
24 апреля 1998 Прочитал историю:
"Так, вот что я подумал. Я тожа хочу свой профессионалический праздник!
Загнать юзеров на 5 этаж, оцепить местo...
И ПОКИДАТЬ ИХ ВСЕХ ОТТЕДА !!! ( грохот, визги.. писки... )
ДА ЗДРАВСТВУЕТ ОБЩЕНАРОДНЫЙ ДЕНЬ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА !!!!
УРА !!!"
И подумал: что, если провезти еще один Международный Праздник, а именно:
Загнать сисадминов, провайдеров, мастдаевцев всяких, всех тех, кто нам
жизнь отравляет, этаж едак на 50-й, огородить площадку, и посбрасывать
всех вниз к чертовой матери!!! ( грохот, визги.. писки... )
Да Здравствует Международный День USERA!!!
УРА!!!!!!
(Все, кто со мной согласен--голосуйте ЗА МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ USERA!!!) Историю прислал(a) Заур
24 апреля 1998 История эта чистая правда.
Сам я студент и эта история случилась со мной, я один раз
выходил из нашей библиотеки...
И на выходе появилась супер, супер классная девчонка, я ее часто
видел в универе и вот на конец я могу себя показать, какой я
на самом деле пацан...
Я в растерянности останавливаюсь и с чувством долга позволяю
ее войти, придерживая дверь рукой.
Она мне улыбается и говорит:
"Ах, есть еще воспитанные мужщины на свете !!!".
...
А я, ей в ответ: "Ну так хулишь ...".
...
После этого, она на меня даже не смотрит ;-( Историю прислал(a) Anton Frag
24 апреля 1998 Прочитал историю #17 от 23.04.98 и вспомнил аналогичный случай (тоже по
телевизору видел). Идет, значит, чествование писателя Виктора Доценко,
не помню уж по какому поводу. Ну, знаете его, это тот, который опусы
строчит про супермена Савелия... фамилию забыл... в общем, "По прозвищу
Зверь". А Савелий этот самый по воле автора проходил службу в
воздушно-десантных войсках. И вот выступает со сцены какой-то полковник
ВДВ, говорит много приятных слов виновнику торжества и в числе
прочего произносит: "Спасибо вам, Виктор Петрович, за то, что вы так
хорошо написали о нас, воздушных десантниках, и о братьях наших
меньших, (пауза) морских пехотинцах..."
P.S. Я не уверен, что правильно запомнил имя-отчество нашего славного
paperback writer'а, так что прошу прощения, если напутал. Историю прислал(a) Александр-nobody
23 апреля 1998 Было это сразу после развала Великого Совка.
Поехали мы с приятелем в Германию, прибарахлиться разным хардвером,
но что-то фишка не шла - ну, не тащить же назад капусту! Выбрали
в Гамбурге на стоянке тачку поприличнее, поторговались для виду,
и на ней - домой (кстати, со всеми приключениями уложились в 25 часов
от Берлина до Москвы - по-моему, заявка на рекорд). Границу с Польшей
переехали, надо ж штампы в документы ставить - а тут мама родная!
Братки и качки всех мастей и цепей, как осы на сладкий пирог слетелись...
Ну, я под ганса закосил - энтшульдигунг, мол, шпрехен зи дойч, битте!
Ну, те отвалили, не въехали - немчура, мол, что взять! - я быстренько
штампы шлепнул, бегом в машину, и по газам. Тут-то они разобрались,
но тачка - зверь, плюс у нас стимула побольше, так что после двухчасовых
гонок по говенным польским дорогам на 160, хвоста мы сбросили. В Бресте
тогда почти без проблем было, и мы на почти на Родине. Подъезжаем
к Минску - тормозят менты. Мы, конечно, были неправы - знак «стоп»
пропустили. Но договорились быстро, отъехали метров 50 - и встали, ехать
не можем от смеха: только что с нас вымогли взятку в размере (в пересчете
по тогдашнему курсу) ... половины стоимости посещения сортира в Германии
(причем по-маленькому - по-большому там дороже)... Хорошо тогда менты
себя ценили, правильно! Историю прислал(a) V V
23 апреля 1998 кстати- вспомнил еще одну по этому поводу...
брат однажды поспорил с одим мужиком, что может просидеть в позе
"ноги согнуты-тело вертикально-руки вперед" больше 50 секунд...
поспорили они на воздушку мужика- ИЖ-18 (та, которая единственная
в мире может с расстояния 2 м пробивает лобную кость человека и поэтому
опасна для здоровья). Брат выиграл (СИЛЬНЫЙ ОН У МЕНЯ)
ну дак вот и мы с корешами пошли ее обмывать а заодно и "постгелять"
всего нас 4 было... взяли портвишок и ... ликерюю (да- знаю- плохо потом)
короче- пьем.. я не очень налегаю, тк почти не пьющий..
решили поиграться- взяли пробку от портвишка. засунули ее в трещину
забора и... давай по ней наяривать... (вместе с воздушкой была также
выиграна бесконечная поставка пуль к ней) отстреляли коробку
(500 пуль ДЦ) осталось 12 бут. ликеру... я пил мало и стрелял мало- так что
меня уламывают- 12 бут махом. один выстрел и пошли до хаты.
КЛЯНУСЬ- ВСЁ АБСОЛЮТНАЯ ПРАВДА!
Я ОПРОКИДЫВАЮ ПОЛПУЗЫРЯ ЛИМОННОГО ЛИКЁРА И НЕ ЦЕЛЯСЬ,
НА ВСКИДКУ СНИМАЮ ПРОБКУ НА РАССТОЯНИИ ПРИМЕРНО
15 МЕТРОВ!!!!!
ВСЕ О***ЛИ....
МОЛЧАНИЕ ПРОДОЛЖАЛОСЬ МИНУТЫ 2 ПОТОМ МЫ ПРОВЕРИЛИ
ПРОБКУ- ТОЧНО В ЦЕНТР!
ВОТ ДО КАКОГО СОСТОЯНИЯ ДОВОДИТ АЛКОГОЛЬ...
P.S. у нас в Коми принята стандартная "полярная доза"- 500 г. ОДНИ
МАХОМ!
не верите- приезжайте!
P.P.S. НИКОГДА не пейте ликер а потом- пиво- это ОЧЕНЬ плохо... Историю прислал(a) stas flywings
23 апреля 1998 а вот еще одна...
один кореш- даже не кореш, а БРАТ мне рассказывал...
пошли они на охту. с отцом и с мужиками... ночи в Коми холодные и,
особенно когда завалишь оленя надо согреться...
ну согрелись. продолжали согреваться до утра. отец у брата- мужик
огромный- один на медведя ходил и выпить охочий, но когда выпьет
не шумит, а тихо по быстрому ложится спать...
ну дак вот. по утру мужики затеяли забаву- зарядили пули в двустволку
и ну давай палить по двум трехлитровым банкам. (помние, были такие?),
расположенным на расстоянии примерно 20-30 см друг от друга (т.е. пулей
попасть- с расстояния и бодуна совершенно невозможно)
палят и палят...
тут отец у братана просыпается- с бодунищаааа... бошка- опухшаяяяяя...
"че за %?%;? тут такое?"
- "по банкам палим..."
" А ну... дай я..."
дали ему двустволку, но с ОДНОЙ пулей...
тот, не целясь, на отмашке как ЖАХНЕТ!!!
ОБЕ банки- в осколки. начисто.
до нас до сих пор остается загадкой века- КАК С ОДНОЙ ПУЛИ ТАК
УЭ..АТЬ ДВЕ БАНКИ????? Историю прислал(a) stas flywings
23 апреля 1998 Еще история... опять про отеческую армию...
стрельбы.... точнее- шагбы... это там, где шагают... сержанты во главе
своих звен, но самим шагом командует прапор (вот они, все прапорские
истории откуда!) ну дак вот. папаня шагает- ведет взвод... еще НА полигон,
где шагать собирались...
им навстречу- звено, которое уже отшагалось и идет в казармы.
сержанты- на стрелку. рядовые- вольно, но в строю.
отец- ну че, прапор жучит?
серж- да этот ;%:;?;%:? ;№:;%?;:*;%: *()?*:№%: №;:№;%?%*% прапор, мать его в
;:??*(?:* (очень плохие слова), сволочь нас гонял не шагом а БЕГОМ и еще,
"№;::*%:?(?*) запевать просил...
отец- в дауне. возвращается к взводу. совещание- КТО УМЕЕТ ПЕТЬ?
нашли какого- то Череззаборногузадерищенко и Нихуясебефамилию, которые
оказались с одного хутора "иде то на мове Украini" и, как следствие этого,
знали прорву всяких песен. ну... их, ессно во главу строя...
полигон. все так подобрались- весть о прапоре распространилась по рядовым,
наполняя тех ужасом.............
прибытие. ПРАПОР. подошел так, посмотрел... ни одного неправильно
подшитого воротничка не нашел- ХАРАШО! Первый вопрос- Старший
Сержант Строкаш, запевалы в строю имеются?
А як же ?! Череззаборногузадерищенко и Нихуясебефамилия- КО МНЕ!
прапор- медленно так: ХАРАШО........ ШАГОМ аааарш!!!!!
короче, прошагали они 2 полных круга, наяривая песни в исполнении двоих
в голове колонны. остальные, хотя не имели ни Малейшего понятия об этих
песнях, дружно подхватывали на припевах с повторяющимися строками...
дружно так, красиво...
короче- отшагали меньше всех да еще и грамоту от полкана получили как
"образцово- показательное звено".....................................
вот вам смешно, а вот отец мой до старшины так в срочное и не добрался...
зато поступил в офицерское училище и теперь Страшный Лейтенант... Историю прислал(a) stas flywings
23 апреля 1998 история, случившаяся с моим отцом в армии...
был он тогда партруком и... правильно... обучал зелень уму разуму.
и был у него такой ходячий прикол- парень, который спал с открытыми
глазами- некто Гаранеев. Каждый раз, когда отец задавал вопрос,
кто- нибудь рядом с этим пацаном толкал его в бок, отчего тот, раз моргнув
незакрывшимися глазами, мгновенно просыпался и задавал одно и то же:
" а повторите последний вопрос, тов. Страшный Сержант?"
ну вот решил батяня его, падлу изловить...
очередной урок... так... пацан сидит с открытыми глазами, но видно- что
спит!!!
тихая команда- встать, покинуть помешение. кто нашумит- пара и рапорт
полкану.
все тихо встают и вылетают...
ну, отец подходит и толкает того в бок.
следует блеск глаз. встрепенувшийся Гаранеев с воодушевлением вскликивает
насчет последнего вопроса и.... замечает, что комната совершенно пуста
и единственный человек- тов. С.С. .......................................
говорят, что гогот от рядовых и самого отца разбудил нач. части и он сам
пришел узнать "че за ботва" (дословно), но, отсмеявшись вволю, отпустил
всех с миром...
P.S. сокращение С.С., принятое для Страшного Сержанта совершенно
справедливо: моего отца, как и меня, зовут Станислав Строкаш- С.С. Историю прислал(a) Stas flywings
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
