История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
27 апреля 1998 Классным руководителем у нас в школе была очень интеллигентная
и очень дипломатичная учительница по литературе, голоса она
не повышала почти ни при каких обстоятельствах... Раз я протворила
какую-то мерзопакостную шалость и она принялась усердно меня
отчитывать. Я отбивалась и мне помогала подруга, повторяя
и подтверждая каждый мой аргумент, как попугай... А подруга была
такой смуглой черноволосой девушкой с экзотическими чертами лица
и миндалевидными глазами... И вот, учительница, не выдержав такого
стереофонического дуэта, как заорала на подругу не своим голосом:
"Да что ты тут как ПАПУАСКА!!!!!!!" Историю прислал(a) comma
27 апреля 1998 Многие, наверное, видели в метро рекламу телевизора PHILIPS - ящик
с земным шариком на экране и надпись, что, дескать, все краски мира...
Сегодня я взглянул на картинку попристальнее.
Во-первых, планета на фотографии повернута америками - что для
европейской рекламы, как минимум, странно. Но мало того - вся планета
на фотографии закрыта тучами, кроме...конечно, территории США.
Над всей Испанией безоблачное небо, а остальные страны в жопе. Не знаю,
как вы, а я за державу обиделся. Историю прислал(a) Anton
27 апреля 1998 я работал на КомТек98 (для непосвященных - это такая выставка
компутерная в Москве была 20..24 апреля) ну и, соответственно,
приходилось мне там в туалет ходить(для непосвященных.... ну да ладно:))
он там состоит в первом павильоне из двух комнат: с писсуарами и
с унитазами.
так вот на внутренней стороне двери в комнате с писсуарами красовалась
надпись: "Территория IntraNetWare"
с приветом Слоненок:)) Историю прислал(a) Слоненок
27 апреля 1998 Случилось это не далее, как вчера-сь. Едем мы с друзьями
(Я, Лешка и Дэн)в автобусе и думаем куда сейчас пойти в клуб
где мы работаем) или по домам. Сидим, решаем. А надо сказать,
что клуб тот помимо танцевальной деятельности занимался
в дневное время еще и продажей мягкой мебели, которую выставляли
прямо посреди танц-пола, а к шести часам уже относили в специально
отведенную каморку. Ну так вот. Едем, скучные такие и разговариваем:
(Л) Ну че, по домам?
(Я) А может туды ломанемся?
(Д) Дедушка стрый ему все равно...
(Я) Вообще-то нет, стоит еще...
(Л) Навряд ли
(Я) (смотрю на часы) А! Вообще-то да! Уже не стоит!
Народ на нас неодобрительно оглядывается и мы осознав вышесказанное
с диким хохотом выходим из автобуса. Историю прислал(a) MYST
27 апреля 1998 Под Ганновером (город такой в ФРГ) есть фирмешка, которая сдает
напрокат прицепы-караваны (дачи такие на колесах). Там это вообще э
в моде. Так над этой фирмой висит громадная вывеска: HUJER.
Надо понимать, фамилия владельца... Историю прислал(a) alex
27 апреля 1998 Как-то будучи в Твери я встретил своего приятеля, с которым давно
не виделся. Мы стали вспоминать общих знакомых - кто-где - и я
спросил его про одну общую знакомую, которую тоже давно не
видел и знал, что мой приятель в свое время активно за ней ухлестывал.
И он мне поведал ...
Однажды он пригласил ее на дачу, зная что родителей там не будет.
Дача была на берегу озера и он предложил ей покататься на лодке,
обещая научить стрелять в уток и взяв с собой свою охотничью собаку.
В процессе плаванья у него вдруг начало пучить живот (а нужно сказать,
что после перенесенной операции по удалению аппендицита у него
остались "спайки", и врачи настоятельно советовали - "не терпите,
если захочется пукнуть..."). Видя, что пучить начинает все сильнее и
терпеть уже нет мочи, он встал в лодке, нацелился ружьем куда-то
в небе, и после слов - "Смотри - как я сейчас ее сниму" - нажал на
спусковой крючок и одновременно расслабился... Ружье не выстрелило
(он впопыхах забыл, что оно не заряжено), но зато сам от так громко
пернул, что чуть не потерял равновесие и не свалился в воду. Когда
же он сел, то почувствовал в штанах что-то липкое. После этого он,
стараясь не смотреть на свою гостью, изо всех сил погреб к берегу...
На берегу он ей сказал: "Ты иди по этой дорожке, а я тебя догоню"...
После он забежал в камыши, снял джинсы, грязные трусы... ,быстро
подмылся в озере, одел джинсы, а трусы размахнулся и подальше
забросил в воду... После этого он догнал свою подругу и, рассказывая
ей какие-то истории, предложил перекусить на поляне. Только они
выпили и начали закусывать, как откуда не возмись, появился его
охотничий пес, который подбежал к ним и ,с чувством выполненного
долга, начал вилять хвостом. В зубах он держал ...его трусы, с
которых стекала не только вода... (Перед этим он несколько дней
тренировал своего молодого охотничьего пса - бросал ему в воду
различные предметы...)
Через некоторое время мой приятель пришел в кино (будучи уже с
другой девушкой) и в фойе сталкнулся со своей знакомой. Он очень
смутился, а она подошла к нему и так доверительно и тихо сказала:
"Ну что Вова, не забыл - как мы с тобой на охоту ездили?" Он
еще больше смутился и, не зная что сказать, просто хмыкнул...
При этом из его носа неожиданно выскочила большая сопля и угодила
ей прямо на рукав ее модного пальто... "С тех пор", - закончил мой
приятель - "я стараюсь обходить ее дом за несколько кварталов". Историю прислал(a) Alex
11 апреля 1998 А история такова. Кто был в Якутии, знает, что там все трубы
(водопровод, канализация) не закопаны под землей, как в теплых краях,
а проложены по земле, на таких невысоких бетонных подпорках - чтоб не
замерзали, значит. Играли мы с товарищем (лет нам было по 8) на этих
трубах. Я стою на трубе, а он внизу.
Тут он мне и говорит, мол, слабо тебе камень вон до той лужы докинуть.
Я ессно камень в руки, и собрался кидать.А он с криками "не кидай, я
тоже буду кидать" умудрился заскочить на трубу прямо передо мной,
причем моя рука с камнем уже в полете...
Ну и получил он по черепушке, что я мог сделать? Потекла у него кровь,
он стоит передо мной, я уже мысленно ко всему готов, и к трехэтажным
матам, и основательной взбучке, а даже к удару камнем по голове. А он
так спокойно говорит:
- Ну ладно, пока, я пошел...
P.S. Ничего страшного с ним не случилось, я только рассек кожу. Историю прислал(a) Иван
11 апреля 1998 Продолжение истории про нашу редакцию и Сашу, который любит петь.
Идем ночью из бигмачки на работу. Погода хуевая - снег пошел и т.д.
обсуждаем это. Я говорю - опять погода ебучая какая, на что Саша
начинает напевать: ЕбУчая могУчая.. ничем не побудимая..
В свете той истории это было очень смешно, и мы решили, что Саше можно
делать текстовые ремиксы популярных песен. :)) Историю прислал(a) Вадим (as you could guess)
11 апреля 1998 Немного о Латвийских продуктах...
Недавно взял банку сгущенки А/О Резнекский молкомбинат.
Ну и пока нес домой - чуть уронил. Пришлось банку мыть,
прежде, чем ее варить для начинки. Каково же было
удивление гостей, когда они унюхали запах из кастрюли.
Это нечто, что за бугром назвали клеем для этикетки,
пахнет как клей БФ-6 и водорастворимо. Этикетка начинает
растворяться от любой воды и клей начинает свое злобное дело,
причем пристает к металлу с неубиенной вонью.
Кто не верит-может попробовать, но в одном ящике это именно так. Историю прислал(a) yura_graph
11 апреля 1998 Тут было много историй про автоматические переводчики, а обычные
словари явно обделены вниманием. Итак, русско-английский словарь (1930
г. выпуска):
фундук -- kind of nut
Для незнающих английского: дословно -- "вид ореха"; если учесть
разговорное значение слова nut -- "чуток ку-ку". Историю прислал(a) Andrew Feldman
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
