История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
11 апреля 1998 Дело было на днях в Самаре. Еду я в трамвае в час пик, народу море,
трамвай гнилой, рельсы вообще ни каким законам математики не поддаются.
В трамвай входит парень, и, как говорится: "Коцайте талончики
во избежание гнилых базаров", пытается попасть талончиком в компостер,
что ессно у него плохо выходит. Метится, метится, а трамвай трясется и
раскчивается. После нескольких попыток паренек угомонился так и не
попав туда, куда хотел. Тут трамвай останавливается на светофоре,
наступает тишина, и сидящая рядом старушка добрым и сочувствующим
голосом произносит:
-"Сунь, сынок, пока стоит!"
.......:-))) Историю прислал(a) Алексей
22 апреля 1998 у некоторых американцев есть очень странная
любовь к нестандартым номерам на своих любимых
автомобилях. За дополнительную плату, можно
сказать всему фривей о том что вы любите, а кого
не очень.
Встречается и непретезательная классика
"I[сердце]Mary" и менее стандартное "Ih8UNIX",
но последнее ,все же больше, присуще кремниевой долине.
И вот недавно, в долине, меня совсем убил аккуратный
такой фордовский минивен, который обогнав показал
совсем неожиданный номер : www.towneford.com.
А вы говорите Интернет - информационный хайвей. Историю прислал(a) roman
22 апреля 1998 Разговор с сисопом:
- Ты человек отзывчивый?
- Я сисоп.
- Не, я знаю, что ты сисоп, ты - человек отзывчивый?
- Я сисоп. Где пиво?
- ПровинЪючь ???????@???.???.??????.ru
- Так бы сразу и сказал, мы, сисопы, люди отзывчивые...
P.S. ВинЪюк вызывает немедленную перезагрузку той машины, чей адрес
указан.
P.S.S. Во избежание повышения отзывчивости сисопов подлинный адрес
не приводится... Историю прислал(a) Наталья Просто
22 апреля 1998 Встала я сегодня с утречка пораньше (в 5.30) дабы честно позаниматься
(я учусь на ин.язе), хожу по комнате и сама себя спрашиваю: "Ну где же
моя методичка по модему!?", совсем на компьютерах свихнулась,
методичка-то была по МОЭМУ (писатель такой...) Историю прислал(a) Аннушка
22 апреля 1998 На Физтехе есть преподаватель один - Беклемишев, славен нелюбовью ко
студентам вообще и к девушкам особенно.
Принимал он экзамен у первого курса. Взял девушку поспрашивать, она
ни в зуб ногой. В конце концов Беклемишев так тихо спрашивает:
-Девушка, у вас свободной ночки не найдется?
Ну девушка конечно в шок, покраснела и тихо так отвечает: "найдется"
-НУ ТОГДА ПОТРАТЬТЕ ЕЕ НА ИЗУЧЕНИЕ АНАЛИТИЧЕСКОЙ ГЕОМЕТРИИ! Историю прислал(a) Стас
11 апреля 1998 Одна девушка обожрала в столовой негра. Негр достал пузырек с зеленкой
и хотел облить девушку, но подскользнулся и разбил все яйца.
И так почти каждый день... Историю прислал(a) Кактус
11 апреля 1998 Автору истории #18 от 9 апреля.
Уважаемый, а Вы не пробовали перефразировать Пушкина:
"Не мог он диска от жокея,
Как мы ни бились, отличить."
11 апреля 1998 Было это в конце декабря, на проводах нашего друга.
Все шло очень хорошо и чинно. Народ пил водочку "Гетьман" (украинский
аналог Абсолюта), кое-кто полировался шампанским.
Как водится, когда народ дошел до кондиции, пошли разные истории
из жизни, братание и т.д. И переключился разговор на коктейли.
Я возьми и раскажи историю, как пил в 19 лет "Северное сияние" и при этом
остался трезв как стекло.
Мой друг вместо ответа на эту историю берет и наливает в бокал грамм сто
водки и добавляет столько же шампанского. Себе он наливает столько же.
Мы випиваем.
10 минут - ничего.
15 - ничего.
Повторяем процедуру.
15 минут - ничего.
30 минут - ничего.
Ну и хрен с ним. Я иду в туалет. Все нормально, стою мою руки, и тут, вдруг,
пол уходит у меня из под ног (это очень непривычно, потому что я человек
непьющий), я пытаюсь схватиться за кран, но не успеваю и сползаю по
противоположной умывальникам стене.
Все попытки встать оказываются бесполезными. Руки и ноги не слушаются.
Мир распадается на части. Зрение расфокусируется. Душу наполняет ужас,
и полная ппотеря связи с реальностью.
Сколько это продолжалось - не знаю.
Появились друзья. Подняли. Одели. Вывели из квартиры на улицу.
На улице (мне потом расказали) я не шел - меня держали под локти, а я
ограничился просто переставлением конечностей, которые иногда просто
волочились по земле. Я пел песни и приставал к проходящим девушкам.
Худо-бедно дошли до перекрестка и стали ловить машину.
Водители, увидя человекоподобные дрова, срываются с места не дослушав
предложения об оплате и исчезают в снежной дали.
Наконец мы едем. Нас в машине четверо. Водитель пятый.
Я сижу посредине (!!!) на заднем сиденье.
Наступает кульминация. Меня тошнит. Я говорю: "Меня тошнит!", водитель
пытается тормозить, но движение четырех рядное, мы в последнем ряду.
Он понимает неизбежность обгаживания машины и начинает материться
вслух. В последний момент я метнулся к окну открыл его, успел таки
высунуться в морозную ночь и облевал идущую параллельным курсом
иномарку. Помню, как водитель иномарки злобно матерился нам вслед.
Но одной блевотиной дело не ограничилось. С непривычки рези в животе
были ужасными. Поэтому, после каждого блевка, я дико (это я помню) орал
в ветер и ночь, распугивая проезжающие мимо машины, матерился
и поливал грязью (в буквальном смысле) ни в чем не повинных
автолюбителей. В итоге, в оплату проезда была включена оплата помывки.
Меня подняли на лифте. Позвонили в дверь. Жена (О! Моя милая жена!)
увидев меня в таком виде подумала, что мы прикалываемся, потому что она
знает, что я алкоголь не употребляю (клянусь, это правда!).
Мой друг втянул меня в комнату и отпустил.
Бренное тело мое с глухим стуком встретило пол.
Жена наклонилась, чтобы расстегнуть пальто и отпрянула, натолкнувшись
на сильнейший запах алкоголя.
ШОК! Занавес! Победный туш.
Р.s. К счастью, жена у меня нормальная, поэтому сцен не было. Чего и всем
желаю. С тех пор при запахе алкоголя меня просто выворачивает.
А мой кколлега по коктейлю, как мне потом рассказали, ушел как раз перед
тем, как я пошел в туалет. Он успел добраться до своей квартиры, но
раздеться не успел. Проснувшись утром его девушка обнаружила в кресле
храпящее, воняющее перегаром тело.
В общем, вечеринка удалась. Историю прислал(a) Эксперт.
11 апреля 1998 Недавно смотрел матч "Интер" - "Спартак". Коментировал его Перетурин.
Цитата: "мяч подлетал к Аленичеву на неудобной высоте, где-то между
коленом и грудью. Поэтому ему пришлось принять мяч..." догадались,
чем? Ну, конечно - "...подбородком". Нарочно не придумаешь. Историю прислал(a) Леонид
11 апреля 1998 Покупаю я как-то сигареты в палатке.Тут, как обычно подваливает бабка
неопределенного вида и начинает канючить денег на хлеб. Я стою ,жду сдачи
терпеливо, думаю, сейчас дам ей тыщу, чтоб отвязалась. Тут,неожиданно,
с другой стороны подваливает вторая с той же самой просьбой!!!
Я со словами "Ну жто ж мне с Вами делать рву старую тысячную купюру на
две половинки и вручаю одной бабке одну половинку, другой - другую ;-)
Слышали бы Вы эти матюки в мой адрес !!! Историю прислал(a) Chop
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
