История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
22 апреля 1998 Встала я сегодня с утречка пораньше (в 5.30) дабы честно позаниматься
(я учусь на ин.язе), хожу по комнате и сама себя спрашиваю: "Ну где же
моя методичка по модему!?", совсем на компьютерах свихнулась,
методичка-то была по МОЭМУ (писатель такой...) Историю прислал(a) Аннушка
22 апреля 1998 у некоторых американцев есть очень странная
любовь к нестандартым номерам на своих любимых
автомобилях. За дополнительную плату, можно
сказать всему фривей о том что вы любите, а кого
не очень.
Встречается и непретезательная классика
"I[сердце]Mary" и менее стандартное "Ih8UNIX",
но последнее ,все же больше, присуще кремниевой долине.
И вот недавно, в долине, меня совсем убил аккуратный
такой фордовский минивен, который обогнав показал
совсем неожиданный номер : www.towneford.com.
А вы говорите Интернет - информационный хайвей. Историю прислал(a) roman
22 апреля 1998 Разговор с сисопом:
- Ты человек отзывчивый?
- Я сисоп.
- Не, я знаю, что ты сисоп, ты - человек отзывчивый?
- Я сисоп. Где пиво?
- ПровинЪючь ???????@???.???.??????.ru
- Так бы сразу и сказал, мы, сисопы, люди отзывчивые...
P.S. ВинЪюк вызывает немедленную перезагрузку той машины, чей адрес
указан.
P.S.S. Во избежание повышения отзывчивости сисопов подлинный адрес
не приводится... Историю прислал(a) Наталья Просто
22 апреля 1998 На Физтехе есть преподаватель один - Беклемишев, славен нелюбовью ко
студентам вообще и к девушкам особенно.
Принимал он экзамен у первого курса. Взял девушку поспрашивать, она
ни в зуб ногой. В конце концов Беклемишев так тихо спрашивает:
-Девушка, у вас свободной ночки не найдется?
Ну девушка конечно в шок, покраснела и тихо так отвечает: "найдется"
-НУ ТОГДА ПОТРАТЬТЕ ЕЕ НА ИЗУЧЕНИЕ АНАЛИТИЧЕСКОЙ ГЕОМЕТРИИ! Историю прислал(a) Стас
11 апреля 1998 Одна девушка обожрала в столовой негра. Негр достал пузырек с зеленкой
и хотел облить девушку, но подскользнулся и разбил все яйца.
И так почти каждый день... Историю прислал(a) Кактус
11 апреля 1998 Автору истории #18 от 9 апреля.
Уважаемый, а Вы не пробовали перефразировать Пушкина:
"Не мог он диска от жокея,
Как мы ни бились, отличить."
11 апреля 1998 Дело было на днях в Самаре. Еду я в трамвае в час пик, народу море,
трамвай гнилой, рельсы вообще ни каким законам математики не поддаются.
В трамвай входит парень, и, как говорится: "Коцайте талончики
во избежание гнилых базаров", пытается попасть талончиком в компостер,
что ессно у него плохо выходит. Метится, метится, а трамвай трясется и
раскчивается. После нескольких попыток паренек угомонился так и не
попав туда, куда хотел. Тут трамвай останавливается на светофоре,
наступает тишина, и сидящая рядом старушка добрым и сочувствующим
голосом произносит:
-"Сунь, сынок, пока стоит!"
.......:-))) Историю прислал(a) Алексей
11 апреля 1998 Было это в конце декабря, на проводах нашего друга.
Все шло очень хорошо и чинно. Народ пил водочку "Гетьман" (украинский
аналог Абсолюта), кое-кто полировался шампанским.
Как водится, когда народ дошел до кондиции, пошли разные истории
из жизни, братание и т.д. И переключился разговор на коктейли.
Я возьми и раскажи историю, как пил в 19 лет "Северное сияние" и при этом
остался трезв как стекло.
Мой друг вместо ответа на эту историю берет и наливает в бокал грамм сто
водки и добавляет столько же шампанского. Себе он наливает столько же.
Мы випиваем.
10 минут - ничего.
15 - ничего.
Повторяем процедуру.
15 минут - ничего.
30 минут - ничего.
Ну и хрен с ним. Я иду в туалет. Все нормально, стою мою руки, и тут, вдруг,
пол уходит у меня из под ног (это очень непривычно, потому что я человек
непьющий), я пытаюсь схватиться за кран, но не успеваю и сползаю по
противоположной умывальникам стене.
Все попытки встать оказываются бесполезными. Руки и ноги не слушаются.
Мир распадается на части. Зрение расфокусируется. Душу наполняет ужас,
и полная ппотеря связи с реальностью.
Сколько это продолжалось - не знаю.
Появились друзья. Подняли. Одели. Вывели из квартиры на улицу.
На улице (мне потом расказали) я не шел - меня держали под локти, а я
ограничился просто переставлением конечностей, которые иногда просто
волочились по земле. Я пел песни и приставал к проходящим девушкам.
Худо-бедно дошли до перекрестка и стали ловить машину.
Водители, увидя человекоподобные дрова, срываются с места не дослушав
предложения об оплате и исчезают в снежной дали.
Наконец мы едем. Нас в машине четверо. Водитель пятый.
Я сижу посредине (!!!) на заднем сиденье.
Наступает кульминация. Меня тошнит. Я говорю: "Меня тошнит!", водитель
пытается тормозить, но движение четырех рядное, мы в последнем ряду.
Он понимает неизбежность обгаживания машины и начинает материться
вслух. В последний момент я метнулся к окну открыл его, успел таки
высунуться в морозную ночь и облевал идущую параллельным курсом
иномарку. Помню, как водитель иномарки злобно матерился нам вслед.
Но одной блевотиной дело не ограничилось. С непривычки рези в животе
были ужасными. Поэтому, после каждого блевка, я дико (это я помню) орал
в ветер и ночь, распугивая проезжающие мимо машины, матерился
и поливал грязью (в буквальном смысле) ни в чем не повинных
автолюбителей. В итоге, в оплату проезда была включена оплата помывки.
Меня подняли на лифте. Позвонили в дверь. Жена (О! Моя милая жена!)
увидев меня в таком виде подумала, что мы прикалываемся, потому что она
знает, что я алкоголь не употребляю (клянусь, это правда!).
Мой друг втянул меня в комнату и отпустил.
Бренное тело мое с глухим стуком встретило пол.
Жена наклонилась, чтобы расстегнуть пальто и отпрянула, натолкнувшись
на сильнейший запах алкоголя.
ШОК! Занавес! Победный туш.
Р.s. К счастью, жена у меня нормальная, поэтому сцен не было. Чего и всем
желаю. С тех пор при запахе алкоголя меня просто выворачивает.
А мой кколлега по коктейлю, как мне потом рассказали, ушел как раз перед
тем, как я пошел в туалет. Он успел добраться до своей квартиры, но
раздеться не успел. Проснувшись утром его девушка обнаружила в кресле
храпящее, воняющее перегаром тело.
В общем, вечеринка удалась. Историю прислал(a) Эксперт.
11 апреля 1998 Недавно смотрел матч "Интер" - "Спартак". Коментировал его Перетурин.
Цитата: "мяч подлетал к Аленичеву на неудобной высоте, где-то между
коленом и грудью. Поэтому ему пришлось принять мяч..." догадались,
чем? Ну, конечно - "...подбородком". Нарочно не придумаешь. Историю прислал(a) Леонид
11 апреля 1998 Покупаю я как-то сигареты в палатке.Тут, как обычно подваливает бабка
неопределенного вида и начинает канючить денег на хлеб. Я стою ,жду сдачи
терпеливо, думаю, сейчас дам ей тыщу, чтоб отвязалась. Тут,неожиданно,
с другой стороны подваливает вторая с той же самой просьбой!!!
Я со словами "Ну жто ж мне с Вами делать рву старую тысячную купюру на
две половинки и вручаю одной бабке одну половинку, другой - другую ;-)
Слышали бы Вы эти матюки в мой адрес !!! Историю прислал(a) Chop
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
