История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
25 апреля 1998 Было или в том же году, или чуть позже, не помню точно.
Ходил я, кажись, на пик Школьник. (1б скально-осыпная).
В общем, нормальная нагрузка для однодневного выхода.
А маршрут проходит через горнолыжную базу Чимбулак,
которая летом фунциклирует в качестве зоны отдыха для
ребят на джипах и финансово эквивалентных оным. Короче,
банка колы в местном кафешнике стоит порядка трех зеленых.
А ближайшая торговая точка - на Медео, около часа пешком,
да и тоже не оптовка.
Короче, сползаю я туда уже под вечер почти плоский. Мне
уже на деньги начхать, только где-нибудь присесть и
выпить чего-нибудь...сахаросодержащее. (Про пиво и выше
речь не шла, я и так еле стоял). Причем видон (после ползанья
по скалам), начиная с рваных джинсов и т.д.
Захожу в кафешник, просматриваю прайс (сорри, меню) и
вижу одну из немногих безалкогольных позиций - ЧАЙ С САХАРОМ
- 5 таньга (где-то 8 центов). Зная, что за такие деньги
в дешевой городской забегаловке можно получить стакан
стандартных помоев, я говорю - ну давайте вот это...
И здесь я СЕЛ: мне ОФИЦИАНТ принес на стол ФАРФОРОВУЮ
чашку СВЕЖЕЗАВАРЕННОГО КРЕПОГО чая на блюдечке с мельхиоровой
ложечкой и кубиком сахара.
Я уж подумал, что цены были указаны в баксах. Оказывается-
нет, все правильно, 8 центов с вас... Историю прислал(a) Vovik Mor
25 апреля 1998 Представьте себе ситуацию. Перекресток перед корпусом КГПУ (есть такой
педагогический университет в г.Калуга)на ул.Ленина. Довольно
упитанная девушка, опаздывающая на лекцию, пытается перейти улицу
на красный свет. Доходит до ее половины и, видя мчащуюся прямо на нее
машину, с криком: "Мама!" поворачивает и бежит обратно. Через
несколько секунд она решает повторить попытку, - с воплем "?:*ть твою
мать!" она-таки перебегает дорогу, но уже на ...зеленый свет светофора!
И все это под крики однокурсников: "Юля! Лекции не будет!.." Историю прислал(a) Val
25 апреля 1998 Нравится мне наша реклама... А особенно сочетания рекламных роликов.
Вот недавно: сначала показывают рекламу против наркотика ЛСД. В ней
повествуется о том, как у наркоманов сносит крышу, как они болеют и
умирают. А после этого показывают рекламу ирисок "МеллЭр". В этом
ролике всем рекомендуют "Испытать удовольствие в сего от двух ирисок" и
демонстрируют, как после этого будет хорошо. По моему мнению тем, кого
нам приводят в пример, очень качественно и капитально снесло крышу
(Кто видел эту рекламу, тот поймет, о чем я), а сами эти ириски от ЛСД
отличаются только названием. Вот и думай после этого, какой рекламе
верить. Историю прислал(a) Lyoha
25 апреля 1998 Вот вам пример блестящего перевода, услышанный мной в школе, на уроке,
понятно, английского языка:
'The spring is gone in nature' (если неправильно написал, извините, в
английском я не силен)
"Весна наступила, в натуре" Историю прислал(a) Lyoha
25 апреля 1998 Произошло это, когда я еще школу топтал. А надо заметить, что в школе
среди братвы я пользовался достаточно большим авторитетом. И подсказывал
я как правило всем и как правило всегда. Даже когда никто другой в нашей
кодле ответа не знал (включая и меня самого). Жила тогда во мне эдакая
любовь к ближнему. Невыносимо мне было смотреть, как он, бедный, мучается.
Эта любовь, правда, иногда оставалась неразделенной. Как на том уроке
истории. Проходили мы тогда первую мировую войну. А наша историчка, свято
блюдя традиции, перед каждым уроком устраивала небольшой допрос с
пристрастием на предмет выяснения усвоенности материала предыдущего урока.
Не отступила она от традиций и в тот день. И тянет она колоться моего
корешка. Ехидно так, даже ручонки от радости потирая, его вопрошает:
- А какие блоки стран сражались в первую мировую?
Мой корешок решил на понт ее взять:
- Антанта! (Ну про нее нам все уши прожужжали проклятые комуняки)
Но историчку так просто на понт не взять:
- А еще какой? - вопрошает она еше еходнее?
- А еще... - тянет время мой приятель и смотрит на меня, моля глазами
об подсказке.
Но я-то тоже не знал. А товарищу помочь очень хотел. И тут я "вспомнил":
- Северо-атлантический союз, - шепчу я ему.
А что? Название красивое, военное такое. Да и слышал я его где-то, не
мог же сам выдумать.
- Северо-атлантический союз! - с понтом так, говорит мой корешок, видать
и ему название приглянулось.
И тут вижу я, что историчка-истеричка начинает медленно под стол оседать,
а с ней и половина класса. И ржут они заразительно так, весело.
И я, и корешок, и другая половина класса пребываем в полнейших непонятках.
Отсмеявшись, учителка нам растолковывает, что северо-атлантический союз -
есть не что иное, как пресловутое НАТО.
:-)))))))))))))))
Тут и остальные под парты попадали. И я вместе с ними. Один корешок только
не упал. Но долго потом на меня дулся. А, спрашивается, за что? Я, ведь,
от чистого сердца помочь хотел. Историю прислал(a) Lyoha
25 апреля 1998 ЖИТЕЛЬ ХАБАРОВСКА, НАХОДЯЩИЙСЯ ЗА РУЛЕМ В
НЕТРЕЗВОМ СОСТОЯНИИ, РАЗБИЛ СРАЗУ 8
ИНОМАРОК
Хабаровск. 24 апреля. ИНТЕРФАКС-ЕВРАЗИЯ -
Житель Хабаровска, находясь за рулем в нетрезвом
состоянии, разбил 8 дорогостоящих машин иностранного
производства, в том числе и ту, на которой ехал сам.
Как сообщили агентству "Интерфакс-Евразия" в
пресс-службе краевой ГАИ, в пятницу ночью пьяный
20-летний водитель въехал на большой скорости на
автостоянку, вдребезги разбив семь стоявших у него на пути
иномарок. Машина иностранного производства, на которой
ехал виновник аварии, принадлежала его другу, который, в
свою очередь, взял ее в прокате.
Точная сумма, которую теперь придется выплачивать
молодому хабаровчанину за восемь разбитых иномарок,
пока не подсчитана.
Истoчник: Интерфакс-Евразия Историю прислал(a) alex
25 апреля 1998 Эту историю рассказал мне парень, который "слышал ее от очевидца"
(Звездит как сивый мерин).
Дело было на экзамене по экономике. Сдается одному молодому преподу
девушка. Отличница, красавица, спортсменка и т.д. И повествует она о
великом экономисте Адаме Смите. Хорошо так повествует, душевно.
И одно только режет слух преподу: буржуйского экономиста наша студентка
иначе как Смит не называет. Смит - то, Смит - это. Будто презирает она
экономиста, либо вообще тот имени не имеет. И обидно тут стало преподу
за основоположника, и поинтересовался он у девушки:
- А как Смита-то по имени звали?
Мнется тут девушка, плавать и краснеть начинает. Видно позабыла она
его имя. А ведь так хорошо отвечала... И решил ей препод немного помочь:
- Ну как первого мужчину звали?
Только видит он, что студентка еще больше краснеет, смущается и тихо так,
потупив взор, лепечет:
- Миша.
:-[ ]
P.S. Хорошо, хоть это не забыла. Историю прислал(a) Lyoha
25 апреля 1998 Дело было в Питере. Шел себе поперек тротуара, от подъезда до Мерса,
НР. На беду мимо проходила бабулька с мерзкого вида болонкой, которые
любят гавкать, причем обычно так же мерзко, как и их хозяева.
Ну и эта не была исключением (болонка), и НР был облаян. Ничтоже сумняшеся,
НР лягнул болонку так, что та отлетела метров на несколько. Тут дело,
начатое собакой, подхватывает ее хозяйка. Увидев неподалеку ментов,
она воодушевилась и начала поливать НР в три этажа, блокируя отход к
Мерсу. Начала собираться толпа, на бабку находит вдохновение, она требует
материальной компенсации страданий собачки. НР видит, что так просто
от нее не избавиться - менты неподалеку, хотя пока не вмешиваются. Если
послать бабку подальше, то она или заорет "Убивают", или Мерина побьет.
"Сколько",-спрашивает. "50 тыщ". НР сует руку в карман, достает стольник,
протягивает бабке. Та офигела: "А у меня сдачи нет". НР поворачивается к
собаке, пинает ее еще раз, садится в Мерина и под общий ржач
и аплодисменты уезжает. Историю прислал(a) Костя
25 апреля 1998 История эта совершенно документальна и имеет нескольких и поныне
здравствующих свидетелей, хотя справедливости ради надо сказать, что
я уже слышал ее от совершенно "левых" рассказчиков, как какую-то быль.
Случилось это в славные перестроечные годы, когда за день можно было
накосить бабок на долгую, обеспеченную жизнь. Вот мы и косили. Были
мы молодыми, энергичными и несколько расп%;%;скими. Воодушевленные
нахлынувшей свободой, возможностью неплохо зарабатывать и неплохо
просаживать заработанное, мы частенько позволяли себе повеселиться
от души.
И вот оченно нехило набравшись, где-то около полуночи мы вывалились
из кабака (а было их тогда не очень много) около ЖД вокзала. Было нас
трое, мы залезли в свою "восьмерку", (причем водила был в той же степени
накачки, что и мы) и медленно отъехали от крыльца ресторана. Сразу же
за нами тронулась "семерка". Тут в наши дурные, пьяные головушки
влезла тревожная мысль: "Ага, за нами хвост" В общем, присели
на измену, как говорится. Водила наш закладывает немыслимый вираж
и пристраивается сзади наших "преследователей". Те, видя такой фортель
и находясь в такой же степени алкогольного ступора, тоже заклыдывают
вираж и пристраиваются в корму уже нам, наш водила в свою очередь ...
правильно - закладывает вираж и т.д. Короче это автородео продолжается
несколько минут, на площадке перед ресторацией и на глазах у ох:%;их
ОМОНовцев, которых там было во множестве (вокзал, ресторан, казино).
Что же происходит в нашей машине? А в нашей машине я достаю из-за
пазухи здоровенный газовый ME9 Mini Para (ежели кто не в курсе, то эта
такая дура, которой можно запросто отбиться безо всяких патронов, а уж
стреляет как добрая гаубица), который я только начал регистрировать
и номер (в разрешительном отделе ментовки) на корпусе был написан
карандашом. Ну так вот, сидя на заднем сидении "восьмерки" я достаю
свою фузею и конечно же стреляю (Аль Капоне!) в находящуююся в этот
момент перед нами "вражескую" машину! Ба-бах! И делаю я это через
лобовое стекло нашей машины... В следующие несколько секунд мы
слаженно и громко матерясь покидаем салон авто, причем я с заднего
сидения (помните конструкцию ВАЗ 2108? Во-во.). Во время выстрела наш
водила с испугу давит на газ и въезжает в задницу "семерке". Наш третий,
сидевший на переднем сидении, получает рикошетом от стекла наибольшую
дозу газа прямо в репу и поэтому выпав из салона рыдает больше всех.
Тут, по всем законам жанра, с макаровым наголо к нам подлетает
ОМОНовец, весь такой в черном, в берете, а с ним какой-то шибздик
в гражданке. Итак картина маслом по шелку: ОМОНовец орет бегая вокруг
нас: "Всем стоять, руки на машину", ну и прочее, что они орут в этих
случаях. Водила пошел смотреть насколько он помял нашу машину,
причем наши бывшие "преследователи" так же пытаются вылезти
и поглядеть, что у них с машиной, на что наш водитель реагирует тем,
что пинает их дверку и объясняет им: "Ребята валите отсюда - у нас тут
захват, че не видно че ли?" Наш третий, протирая слезящиеся глаза,
интересуется у шибздика в гражданке: "А ты кто будешь?" И услышав
ответ: "Я тоже ОМОНовец!", начинает истерично ржать, тыкая в бедного
слугу закона пальцем. В общем никто на этих парней внимания
не обращает, причем я стою как Грязный Гарри с пушкой в руке.
Отчаявшийся повязать нас ОМОНовец подскакивает ко мне и уже просит:
"Отдай пистолет!". Я протягиваю ему ствол и говорю: "Вот видишь у меня
и номер на нем есть (карандашом!), а этот номер записан в журнал
у майора Козлова (нач. разрешительного отдела), понял?!" ОМОНовец
буквально впихивает мне пистолет обратно, хватает за плечо
гражданского и начинает быстро уходить от нас... Я не нахожу ничего
умнее как крикнуть ему в спину: "Э, а какой телефон у начальника
ОМОНа?" Чувак прибавляет скорость и почти не оборачиваясь орет:
"Я не ОМОНовец!!!"... После этого мы садимся в машину, уезжаем,
а на следующий день за пивом пытаемся решить задачу - почему же нас
не повязали?.. Историю прислал(a) AL
25 апреля 1998 Опять про Вовчку...9-ый выпускной класс школы,уже брезжат перспективы
институтов, ПТУ и армии.Контрольная по алгебре, очень серьезная,
Вовочка ессно ничего не знает, и списывает ее у классного ботаника,
предварительно недвусмысленно намекнув ему, что с ним будет, если
он, ботаник эдакий, не даст ему списать...Списал, сдал, радости
немерянно,перспектива - исправление годовой двойки.
Проходит некоторое кол-во времени, урок алгебры, училка говорит
оценки...Вовочка сидит потирая руки, довольный такой, и вдруг слышит
свою фамилию и оценку - 2!!! Вова в шоке, за что мол, вроде все
правильно, и вообще, типа я учил!!!Учителка пускает по рукам его работу
все смотрят, результаты верны, а фамилия на титульном листе не его,
а ботаника у которого он списывал!!!:))))Класс просто взорвался от смеха
учителка, утирая слезы говорит, что даже списать нормально не мог...:)))
А с ботаником он потом подружился...
P.S Я раньше писал про Вовочку , что он всегда сначала делает,
а потом думает... Историю прислал(a) Торнадо
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
