История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
29 апреля 1998 И опять о переводчике STYLUS 3.0
Если русский текст перевести на англ. а потом обратно на русский ,
получается очень смешно :
***
Иди в магазин и купи бутылку водки.
Go in shop and purchase a bottle of vodka.
Войдите в вычислительный центр, и приобретите баллон водки.
***
Я еду на дачу.
I meal on a summer residence.
Я пища на летней резиденции.
***
Тебя бить больно или ногами ?
You to beat is sick or legs?
Вы, чтобы победить устаете или участки маршрута?
***
Семь раз отмерь - один раз отрежь.
Seven times measure - once cut off.
Мера семь раз - если только отключено.
***
Она была превосходна в своем платье.
She was excellent in the dress.
Она была превосходна в перевязывающемся.
***
Я сегодня хочу отдохнуть.
I today want to have a rest.
Я сегодня хочу иметь остаток.
***
Ты ездил на лошади ?
You went by a horse?
Вы прошли мимо козлов? Историю прислал(a) Victor
29 апреля 1998 Был у меня знакомец - Рома Рожков.
Учились мы тогда в школе, классе в 9-м. Классный руководитель
у него была тетка, которую все «опасались» - довольно жесткая
и строгая тетка. Так вот - приходит Рома в школу с жуткого бодунища,
садится за парту и расслабляется. Начинается урок, через некоторое
время Татьяна Николаевна замечает Рому и начинает к нему
прикапываться (по какому-то заданию). Он молчит и не встает
(если помните, это надо было делать). Она начинает распаляться,
и говорит что-то типа - чего ты молчишь, скажи хоть что-нибудь!
Рома: - "А не пошли бы вы на хуй, Татьяна Николавна"
P.S. Из школы его не выгнали Историю прислал(a) Victor Grechuhin
29 апреля 1998 Было это в году 85. Трое парней накурились анаши и поехали кататься
на папином "жигуленке". Так как накурились они капитально, то башку
им клинило хорошо. Едут,видят тормозит их гаишник,стоящий
с мотоциклом у обочины.
Пацаны испугались,но остановились.Сидят.Гаишник подхоит и говорит:
Вот заглох,киньте тросс,прицеплюсь,а вы езжайте
потихоньку,я и заведусь!пацаны так и сделали,Вот они поехали,гаишник
завелся.
Тут один из парней смотрит в зеркало и орет:Атас,мент на хвосте!!!
У всех измена по обкурке,водила жмет на газ!Гаишник машет руками,
а парни не видят
со страху,что он на тросе,забыли с перепуга.Орут:облава,он не отстает!!!
Прибавили еще газку-гаишник не отстает.что делать? поехали петлять
по городу-тот не отстает!
В итоге гаишник разбился,а парням дали по 5 лет. Историю прислал(a) JOHNY(NOVGOROD)
25 апреля 1998 Ну и в догоночку другой случай. Давеча вчера произошло. Мы с корешком,
уже с другим, раздобыли там то, что курят и решили расслабиться.
Поехали на местечко откуда вид охуитительный. Сидим в машине,
накурились как страусы сибирские, анекдоты с анектодов.ру
распечатанные читаем, угараем как валенки, над каждой веточкой ржем,
аж стекла в машине дрожат. Короче тащимся. В машине у меня все дела
музыкальнические, то бишь компашка, радио и аудио. Мы играем в карты,
успокаиваемся, обсмеялись так, что чуть не обоссались. Играет Европа+,
музычка там всякая пиликает, прогноз погоды послушали, Женю Шаден
обосрали, короче слушаем радио и играем в карты. Тут друган затих
и стал прислушиваться к чему-то. Я тоже на стреме, уши тяну - че за
хуйню он прислушивает. Напоминаю - играет радио. Тут мы слышим, что
музыка какай то странная, похоже что мелкий отрывок песни несколько
раз повторяют убыстренно, ощущение что как кассета жуется. Корефан
охуевший восклицает: О бля, кассету зажевало! Ебаный в рот думаю,
только машину купил, бля началось, магнитафон уже летит к ебеням,
потом еще что-то начнется ломаться, машину скидывать надо и т.п.
Сами знаете какие мысли лезут, еще и в накуренном виде. Тут друган
категорически жмет на клавишу STOP и затем EJECT. Ноль эмоций,
музычка как бренькала заикающе так и жуется как капуста.
Все думаю, пиздец мафону, разбирать надо, уже пожалел что вообще
приехали сюда. Тут эта песня оканчивается, друган в это время
с удвоенной силой жмет на все кнопки перемотки, стоп и выброс кассеты -
хуй что выходит, и моими ушами улавливается типа этого: Европа
плююююююс, РЕКЛАМА! Корешка назад откинуло как будто током уебало,
лицо красное от натуги, на пальцах мозоли от нажимания клавиш.
Я выдавливаю: эттто раддио, дундук! Потихоньку в его башке все
укладывается на полки, и мы начинаем ржать как бегемоты в период
весенней случки. Минут десять поржали. Отходим, оказалось по Европе+
какой-то ремикс производили, знаете там повторы разные делают
некоторых участков - любимое занятие пальцевытых ди-джеев, ну и там
что-то в этом роде шло, но ощющения как от зажеванной кассеты.
Поржали, успокоились. Друган говорит, на хуй надо это радио слушать,
давай кассету вставим, бля говорит темы там есть охуитительные.
Поставили, слушаем, готовимся к разьезду домой. Тут корешку
не нравится песня и он жмет на клавишу перемотки вперед: FF. Через
секунду начинает играть следующая песня-композийшн!!?? (ни хера как
быстро перемоталось!?) Надо было видеть лицо корешка. Что-то между
пьяной красной мордой сторожа свинофермы и местом висящим между
ног почти у каждого мужика, только на пару раскладов хуже. Да,
правильно, он ебанул на клавишу FF компашки, одинаковые ведь
с магнитофоном, а ежели компашка включается, мафон обрубается.
Я еле как выдавил: ккомпашка это, тебе курить нельзя, братан и выпал
из машины, потому что я ржал так, что машина подпрыгивала как
лошадь без яиц, особенно когда я заново глядел на фейс другана - меня
еще круче схватывала судорога и я уже не ржал, а выл как стрекозел.
Самая вишка в том, что когда я сидел на земле возле машины, мимо
проходил прохожий, который осмотрел меня в моем выше упомянутом
состоянии и произнес финальную фразу: НАКУРИЛИСЬ ЧТО ЛИ? Все,
пиздец, финиш, конец, я утвердительно кивнул ему головой и пополз
в канаву отходить, корчась в судорогах смеха и уже и страха, так как
живот уже болел не по-детски. Домой я с корешком не поехал, отправил
его пешкодрапом, подумал подохну с ним пока доеду. Все. Занавес. Историю прислал(a) Викк (Братан)
25 апреля 1998 Ездуны.
В общем, собрались мы как-то с друганом на природу сьездить, то бишь
отвезти наши промозглые косточки куда-нибудь километров за 200-300,
ессно с водочкой и всякой там дребеденью, с шашлыками и палатками.
Поехали как примерные семьянины, так как накануне гульнули с другими
телками и наши вторые крысы, милейшие половины, были настроены
очень недружелюбно. Собственно, из-за них, сожительниц, и была
задумана эта поездка, что бы задобрить их души, ну и побухать
официально и хорошенько, дабы быть все время под присмотром. Ну да
и хрен с ними. Короче загрузили мы машины всякой дребеденью и рванули
с натянутыми улыбками (для наших бабс) и преддверием великой пьянки
на природе. Стоит заметить, что машины у нас пуля в пулю, одинаковые
до безобразия белые Тойоты, только номера разные, вот. В общем, как
доехали распыляться не буду, замечу что ехали часа три и за это время
голос разума все настойчивей просил влить в наши утробы живой воды.
А водочки родимой беленькой взяли совсем мало. Мы с друганом
рассчитали, что так как нас четверо, бабы много не пьют, то мы им взяли
бутылку водки (на всякий случай - а случаи бывают разные) и три литра
пивка на разлив, что б, так сказать, мочевые пузырики свои разработать.
Ну и как в порядке вещей, для себя взяли всего четыре бутыляки
беленькой, и на всякий случай (смотри выше, потому что случаи разные)
одну бутыляку про запас (вдруг там ногу поранишь - продизенфицировать,
желудок поцарапаешь - тожа первая помощь, залить ранку надо и т.п.).
Ну и я как бывалый нелюбитель выпить, затырил в багажнике еще одну
водку, это уже думал на ОЧЕНЬ великий случай, там спустившихся
инопланетян напоить или случайно найденного динозавра от великой
послеэпохной похмелюги спасти - имидж ведь нихуя, а жажда сами
знаете какая бывает (впоследствии оказалось, что и друган припас одну,
вот она мужская дружба - сам умри а товарисча выручай). Ну да ладно,
приехали, разложились, наши крыски там воркуют, пивко тянут, мы
с друганом вторую бутыляку приканчиваем, хорошо, птички поют,
вечереет, мы уже тепленькие, хочется буйства и других телок, на наших
только после третьей тянет. Ну делать нечего, грехи ведь замаливать надо,
сквозь зубья лобызаем их щечки и вливаем себе нейтрализатор. После
третьего нейтрализатора нас с друганом нейтрализовало немного,
захотелось чего-то большого и мягкого. Хуй знает кто нас за яйца дернул,
но решили мы поехать поискать другое место, видите ли на этом уже
прибухнули, скучновато стало, пейзаж настоеб, была б наша воля, своих
бабсов закопали бы до следущей весны и рванули бы гудеть. Но, делать
нечего, закинули от пивка хихикающих наших крыс в машины и рванули
искать другое место. Заметьте, еще раз, машины у нас одинаковые. Прем
значит, музыка во всю, настроение отличное, уже вечереет еще сильнее,
женушек своих пристегнули, что б не вякали, вручили им по пол-литру
оставшегося пива, а сами через километра два останавливаемся типа
отлить, и в ближайшем кустике прикладываемся к новой порции
беленькой. Так мы прибухнули еще две бутыляки. За полтора часа.
Закусь: яблоко, половина яблока другого, 300 грамм отобранного у наших
бабс пива. Время часов десять вечера. Какой нахуй шашлыки и природа,
нас хоть самих на шампур навязывай. Но стойкие организмы, вследствие
долгих тренировок не сдавались и хотели продолжения. Дорога злоебучая,
яма на яме, ехать медленно уже заколебались, ведь какой пьяный русский
не любит быстрой езды. Короче остановились, вышли с корешком добить
очередную бутылку и решили выехать на главную дорогу, асфальтированную
ессно, и там где то, где точно только дед Мазай с Сусаниным знают, и то
наверно когда бражки литров семь выкушают им дорогу вечный зов
показывает, в общем, где-то должна быть заброшенная дача, которую
кто-то когда-то видел, на которой мы и решили остановиться на ночь.
На вопрос куды ехать, друган махнув рукой показал на все направления
северо-запада-юга-востока. Да и какой нам дача ебическая, сам факт езды
прикалывал, вы представляете в каком состоянии. Короче летим по
асфальту под сотню клмтр, я впереди - друган сзади в метрах ста. Уже
темнеть начало. Музыка на полную, кровь на 30 процентов из водки,
жены-красавицы стали невьебенные. Минут двадцать ехали. Вдруг бля,
епать-перемать, ментаганы, пост передвижной. Мент с радостной
улыбочкой Моны Лизы жезликом показывает мне прижаться. Алгоголь
в крови сразу уменьшился на десять процентов. Хули делать, пьяному
море по колено, думаю не унюхают, выйду нормально, документы покажу,
все в порядке вроде. В общем, из машины я еле выполз, хотя не понимал
почему, вроде не "очень" много выпил. Вышел, держусь за машину
и шараебюсь как тростник на картофельном поле. Мент уже дорогу ко мне
переходить стал. Вдруг вижу, еле сфокусированным взглядом, что друган,
увидев что меня ментоганы вяжут, разворачивается и как самый трезвый
Шумахер съябывает. У ментов от такой наглости козырки от фуражек
отвалились и рации заматюгались, они (человека четыре пять, точно
не помню) бросив меня, с визгами и воплями - ууу гандон не уйдешь,
прыгнув в свою раздолбайку с мигалками умчались догонять
несостоявшегося Чикатилло. Я стою охуевший, брошенный как сирота
казанская, от внезапного отсутствия ментоганов кровь опять заполняется
водочкой до указанного выше процентного состояния. Моя шипит из
машины типа садись пиздюк, допрыгался типа, чуть не взяли пьяного
в дугу, тебе говорит сейчас лучше с Агутиным песню горланить - крепче
за бутылку держись шофер. Я радостно гаркнул: "Срань господня",
и плюхнувшись на сиденье, до упора нажав на педаль акселератора,
помчался домой. Со слов жены, я ехал так, что у нее там что-то за енто
самое зашлось и чуть климакс не начался. Теперь со слов друга. Он, ессно,
увидев что меня тормознули, думает: "Да ну нахуй" и развернувшись,
уябывает куда смотрят передние колеса его авто. Потом увидев в зеркало
заднего вида, что обстановка накаляется, ментоганы в матюгальник орут
остановиться, сирена воет и лампочки мигают, друган тоже газует
на полную мощность, отрывается, быстро сворачивает с дороги в карман,
все тушит, ждет когда возбудившиеся менты проскочили мимо, выезжает
и рвет когти в обратную сторону, то бишь за мной. Я уехал вперед на клм
два-три. Менты это усекли, что друган их сделал как козликов и наебал
по всем пунктам - и кончно по всем постам: белая тойота и т.п. Я мчусь,
спереди еще один пост, конкретный такой, они уже заграду поставили,
встали стенкой, за яйца одной рукой держатся, другой автоматом в меня
целятся. Представляю, что они там по рации услышали, наверно из
корешка уже бандюгу-рецидивиста сделали. Ну а машины у нас
одинаковые, в сумерках номера плохо видно, я к посту приближаюсь,
от страха зубами колочу, в непонятках почему из-за меня такой кардон
выставили (я ж не знал что корешок развернулся и за мной шпарит,
а менты передали, что белую тойоту преследуем с водилой и телкой,
так что я аналогичный). Хуйли делать, остановился, меня как котенка
вытащили из машины, на машину положили, дубинокй по хребту въебали
и очень добрыми словами кроют, думал пиздец мне полный, только
не понимал за что. Пока лежал на капоте протрезвел вроде, удар дубинкой
новые силы вдохнул, второе дыхание типа. Слышу вой шин, смотрю мой
друган чешет, объехав ограждение, он уносится в сторону города,
до которого километров пять осталось, следом за ним те менты гонятся
и в матюгальник орут моим ментам: "Вы че, мать-перемать, ебическая
сила, не могли этого балбеса остановить что-ли? Давайте нахуй дуйте за
нами, там дорога расходится будем этого Шумахера брать!". Второй раз
меня кинули, только уже переебенив по хребту, и все менты тоже рванули
за дружком. (Вот она наша самая умная милиция в мире!) Я вообще от
счастья охуел и осел, минут пять отдохнул, отрезвел окончательно, думаю
думки разные. Как сказал Пушкин: Что делать? - я подумал: что, что?
Не делать, пилять, а действовать надо, другана выручать надо как-то.
Поехал я по-тихой в город, пока ехал вычислял, что если корешок ушел от
ментоганов, то уже дома должен быть, если нет - в ментовке парится,
город у нас небольшой, так как дома его не оказалось, то в отделении
нашел я его быстро. Взяли его огурчика на въезде в город. Ну побили его
там немного для порядку. Он от этого озверел, всех матами кроет (у него
дед бывший прокурор нашей области был), говорит да я на хуй вас всех за
избиение посажу! Менты от такой наглости тоже добрыми не становятся.
Орут ему, что если не успокоится, то посадят на денька три, но все-таки
деда немного пугаются, очко-то не железное. Я наблюдаю за всем
в коридоре отделения, а машину оставил за пределами энтого предприятия.
Корешок орет, что машину не отдаст, так как она его собственность. Там
капитан сидел, который протокол на него составлял, вредный бля. Короче
еле как, при моем тоже участии, корешка не посадили в кутузку, а просто
забрав права и ключи от его машины, попросили "вежливо" съебаться
с этого помещения. Уходя, а время сами понимаете часов 12 ночи, мы
видим, что капитан этот тоже собирается свалить домой и отдает ключи,
права и протокол дежурному по отделению с репликой: Завтра все оформим,
а машина (корефана) пусть на территории отделения за оградкой попарится,
а с утряни на арест-площадку ее отрейлюешь. Мы, хуйли, огорченные,
друган вообще в глубоком дерьме. Я ему и говорю, давай отвезу тебя домой,
утро-вечера мудренее, там с утреца деда подключишь и т.п. Только сели
в машину, у меня возникла МЫСЛЬ откуда-то выплывшая из-за литра
водки, бултыхавшегося в моем желудке. Наших бабс отправили на тачке
по домам - нехуй тут делать. Я сажу другана за руль своей машины, сам
сажусь рядом и говорю что бы он медленно въехал на территорию
отделения ментоганов и остановился около крыльца. Что он и сделал.
Сам, делая радостную рожу, влетаю в отделение и прямиком к дежурному:
Слышь. говорю, братан, там короче мы с кэпом договорились,
добакланились, бабками откупились и домой его отвезли, так что дорогой
мой человек, давай сюда ключи и права, протокол в клозет повесь - вещь
нужная, ну а не веришь, позвони домой своему капитану и спроси, только,
говорю в час ночи он со своей выдрой очень рад будет твоему звонку, что
конечно повысит ему звание со старшинского в ефрейторские, в общем
смысл понятен. Старшина, одной извилиной быстро все обдумав, подходит
к окошку и видит другана в "своей машине" с улыбающейся рожей,
который ему орет: У МЕНЯ ВТОРЫЕ КЛЮЧИ БЫЛИ! У старшины что-то
щелкает в мозгах. Я, чтобы старшина вообще не думал своей извилиной,
сую ему полтинник на лимонад с ирисками, забираю права, ключи
и протокол от машины другана и решительно сказанув: Все нормально,
жизнь прекрасна - ухожу, сажусь в машину и потихоньку отъежаем
за пределы отделения. Дальше дело техники, так как с окна отделения
машину дружка видать не было, она была без особых проблем забрана
и отреллевана в гараж. Ну и под конец, нажрались мы как свиньи
в ту ночь, отпраздновали так сказать дело. Самая фишка, что после этого
мы машины недели две не брали, боялись что номера запомнили,
а корешок забыл из багажника мясо для шашлыков вынуть (ехали-то
на шашлыки, а пили и кушали только водку), вследствии этого у него еще
недельки две по машине и за машиной стоял очень приятный кисловатый
запах Шанели №13. Ну а того старшину наверно повысили на утро
до генерала. Вот так вот дорогие мои, наеби ближнего иначе ближний
наебет тебя, украсть так милион, а наебать так капитана. Бай народ. Историю прислал(a) Викк (Братан)
25 апреля 1998 Да и не история это. Так, надпись на бутылке из-под газированного
напитка "Буратино", произведенного АО "Бородино".
Состав:
- ароматическая композиция
- пищевой краситель
- лимонная кислота
- подсластитель
- безоат натрия
и главное!
- экологически чистая вода Историю прислал(a) ivanov
25 апреля 1998 Рассказала одна знакомая (приличная, пожилая дама):
Дело было зимой. Идет она по магазинам, а магазины расположены
на горке. Поднимается она, значит в горку, а навстречу идет мужик,
с полиэтиленовым пакетом яиц.
А горка скользкая. Она еще подумала: "Не подскользнулся бы!". Проходит
еще метров десять поворачивается к какому-то ларьку...
Сзади раздается характерный звук падающего тела, сопровождаемый
всевозможнейшими выражениями. Она спешно оборачивается - видит,
упал мужик. Она бежит к нему, сама чуть не падает, спрашивает:
"Яйца-то целы?!"
Мужик уже поднялся, держится за голову и тут она понимает, что это
не тот мужик!
Яица-то,- говорит, - целы.. А вот головой еб№у^ся нех@ево! Историю прислал(a) Хачатуров Дмитрий
25 апреля 1998 На номер 22 от 24 апреля.
Когда пошла мода на переименования ВУЗов,
(институты спешно и смешно стали назывались академиями,
а большей частью - Университетами) Киевский пед Инъяз переименовали,
а поскольку на державной мове Государственный звучит как Державный,
аббревиатура получилась следующая
Киевский Державный Лингвистический Университет. - КДЛУ.
И на вопрос "Где учишься?" отвечать приходится отныне так:
В КоДЛе! Ж%> Историю прислал(a) Cчас!
25 апреля 1998 Произошло это в славном городе Дн-ске вскоре после войны.
Мой прадед был главврачом госпиталя и до меня дошли несколько
интересных историй, связанных с этим госпиталем.
Однажды привезли к ним мужика с предварительным диагнозом
"Дробовое ранение спины".
Мужик ничего рассказать не мог, так как был "в состоянии сильного
алкогольного опьянения", а проще - в полной отключке. Рубашка у него
на спине была вся в дырочках и в крови, на коже - мелкие раны.
В общем, полная картина огнестрельного дробового ранения.
В госпитале была шикарная по тем временам стационарная рентгеновская
установка производства США. Было принято решение до отправки пациента
на операцию сделать снимки в двух проекциях, чтобы знать глубину
проникновения дроби. Когда снимки были проявлены, у врачей наступило
состояние легкого шока: на одном снимке тень дроби была круглая, а на
другом (боковом) - прямоугольная и находилась прямо под кожей!
Посмотрев на эти картинки, врачи решили приступить к извлечению дроби,
применив местную анестезию... В результате операции было извлечено...
16 пулек от воздушки (многие из нас стреляли в тирах именно такими
пульками).
Выяснилось, что шел этот мужик, уже хорошо набравшись, домой и по
дороге избил какого-то пацаненка. Тот побежал к своим друзьям, которые
решили отомстить. Взяли пневматическую винтовку, запас пулек и пошли
искать обидчика. Нашли его под забором и расстреляли в него весь запас пулек.
Пьяный даже не проснулся!
Дальнейшее мой терпеливый читатель уже знает. Историю прислал(a) И.Ф.
25 апреля 1998 Ехал я значит в метро. Ну и от нечего делать начал изучать рекламу.
Первое что попалось на глаза было:
"Решение проблем пола по-шведски..."
Сначала я ничего не понял, но дальше было продолжение:
"...Самый лучший паркет из Швеции!"
А то я начал думать какой новый метод изобрели :))))) Историю прислал(a) Сергей
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
