История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
13 апреля 1998 Эта история произошла с моим знакомым. Как-то был он у своей девушки в гостях
в общаге, она, как всегда, вышла, выключив свет, а парня аж скрутило - так в
туалет хочется. Мыкался он, мыкался, и не придумал ничего лучшего как пустить
под это дело дело какие-то бумажки, лежавшие на столе. Наделал стало быть,
надо и убирать, кинулся к окну, а там - сетка! Ну что тут поделаешь, сидит,
ждет, хорошо хоть какой-то флакон с одеколоном нашел, набрызгал на сверток.
Да тут и девушка подошла, он что-то ей наплел и спешит из комнаты уничтожить
следы преступления. А зима была, туалеты в общаге не работали, так как трубы
замерзли, и направляется наш герой в уличный толчок разновидности сортир.
Бежит, торопится, подскользнулся но льду. Тут еще какая-то странная девушка
подбегает, спрашивает: "мол, яйца целы?". А дело в том, что мимо шел другой
мой знакомый, купивший в магазине коробку яиц, девушка их перепутала. Не тот
упал, понимаете ли. Ну пока они тут разбирались с яйцами, знакомый со своей
дурацкой коробкой добрался до сортира. Сидит, на звезды смотрит, да вот не
задача, уронил коробку с яйцами в дырку. Надел он костюм химической защиты
(и где они их только берут?) и полез вниз. В этот момент вбегает второй - со
свертком, швыряет его в отверстие, да еще и сам усаживается (да-да, вот такие
они коварные, эти гороховые супчики в студенческой столовой. Хотя вообще-то
странно, суп-то у него негр съел, наверное это от второго). Ну представляете
себе впечатления нашего "кусто" - тут тебе сверху полный комплект: и говно, и
зеленка (она самая, а что по-вашему, девушки в одеколонных флаконах держат?).
Не выдержал бедняга, хлопает так акуратненько засранца по пятой точке, мол
загородили вы мне сударь все на свете, а особливо звездное небо. Тот,
конечно, перепугался, подскочил, а у него над головой лампочка висела. Ну он
ее соответственно и проглотил - один цоколь изо рта торчит. А тут самое
интересное, лампочки они не просто так висят, они к потолку посредством
провода крепятся, а провод не простой, а под напряжением - 220 вольт. Так его
еще и током стукнуло, мышцы близ сами-поняли-чего не выдержали и мужика снизу
вконец обделало. Сами понимаете, тут никакого терпения не хватит - мужик
выскочил, погнался за обидчиком. Догнал таки, схватил за шею и душить начал.
В этот момент выглядывает из окна та самая девушка. Что она видит? Правильно,
стоит ее ненаглядный без штанов, а какой-то посторонний мужик его душит. Елки,
да что ж это за листки, которыми мужик облеплен? Это же курсовик ее! Да я его!
С этими словами она хватает ружье спокойно висящее на стене еще со времени
первого действия - в последнем оно должно выстрелить. А подружки ее: "Да ты
в него и с пяти шагов не попадешь!". И протягивают ей патрон с дробью крупного
калибра, пустой, правда, высыпали всю до дробинки. Девушка как глянула - да
енто - смертоубийство - таким калибром жахнуть и тихонечко меняет на утиную
дробь. Прицелилась и как залепит мужику полный боекомплект. Тот от боли
дернулся, посильнее шею парню сдавил и проснулся. Лежит, смотрит, а член весь
синий, помазал он его зеленкой и стал жить-поживать, добра наживать. Историю прислал(a) Dmitri Gornev
13 апреля 1998 История эта произошла году 85, я будучи командиром строительного
отряда, мужественно добывал стройматериалы, технику, обустраивал
быт бойцов и т.д. Так как в те времена у руководства колхоза, в котором
мы строили всякие кашары, ямы для силоса и свинарники, техники
не было почти никакой, я частенько обращался к бригаде сезонных работяг
из Челябинска, у которых и бульдозер и автокран и самосвал можно было
прихватить за пару бутылок беленькой, которые, как обычно, вместе после
и распивали. И был председатель того колхоза злобный татарин по имени
Карам , не видал я до тех пор такого нахального , взбалмошного и тупого
руководителя. Так вот в конце сезона, эти самые мужики, а вернее их
бригадир, повздорили с этим самым татарином на предмет закрытия
наряда на круглую сумму, (кинул он их), а работали почти 2 недели с утра
до ночи. Ну и решили они, уже отчаиваясь, на СТРАШНУЮ месть. Так чтоб
запомнил навсегда. Был у того Карама классный дом теплый, с газом,
удобствами, огородом и в углу этих 10 соток стоял летний нужник, типа
сортир, возле забора. Так вот темной ночью оторвав от забора пару досок,
аккурат за туалетом, в очко сортира было вылито содержимое большого
бидона . А содержимое составляло - 2/3 бидона скисшего молока, 4 (!)
больших упаковки дрожжей, порезанных на мелкие части и 10 килограммов
сахара!
После проведенной операции, на утро, так и не получив деньги по тому
наряду, бригада достойно отбыла домой. "Веселье" началось через пару
дней, т.к. нужник был как бы запасным (в доме же удобства !) и не
вызывал подозрений. Так вот, прежнее содержимое сортира вступив
в реакцию с жидкостью из бидона начало сильно бродить и ……"срывая
крышку" распостраняться по грядкам с клубникой и овощами. Бороться
с такой стихией невозможно……..а Карам долго еще помнил тот
неподписанный наряд на 5 тыщ рублей.
P.S: все это продолжалось около 1.5 месяцев, до наступления холодов.
А вы говорите.......вот где "зеленка".... та ! :-) Историю прислал(a) Алекс
13 апреля 1998 Дело было в Давлеканово. Простые русские мужики чинно сидели за столом
и вели неспешный разговор о том, о сем. Ну, не без родной русской. Тут
прибегает хозяйская собака и в зубах несет нечто, при ближайшем
рассмотрении оказавшееся кроликом, причем соседским. Несчастное животное
выглядело плачевно: замурзанное, грязное, да еще и ... дохлое. Мужики
занервничали - это ж подсудное дело, кролик-то чужой!!! Думали-думали и
решили сокрыть "состав преступления". Вымыли останки зверя, в уши спички
вставили, чтобы стояли, да и посадили обратно в клетку.
На следующее утро мужики опять собрались за тем же столом, правда, уже
"лечиться". И тут пришел владелец того самого злосчастного кролика.
Пришел, сел и молчит. На его лице было написано, что он решает какую-то
загадку. У него спрашивают: "Вась, ты чего?" На что он ответил: "Ребят,
не могу, налейте!!!" Налили. Замахнул он это дело и дальше молчит.
Его опять спросили:"Да чего стряслось то?" А он им и выдал:
- "ПОЛТЕРГЕЙСТ у меня объявился!!!"
- "В смысле?"
- "Да вчера кролик у меня сдох, я его похоронил, а сегодня смотрю -
опять в клетке сидит!" Историю прислал(a) Елена
13 апреля 1998 История, рассказанная моей сокурсницей. В бытность ее обучения в
Новомосковском музыкальном училище среди студентов выделялся один
яркий типаж. Начал учиться он поздно, уже отслужив армию. И был
жутким пьяницей, что, впрочем, не умаляло его ярких музыкальных
талантов и остроумия. Так вот он в очередной раз он пропил все
деньги и остался с какими-то копейками. В долг ему уже никто не давал.
Оставалось только послать телеграмму родителям, с просьбой выслать
денег, но этих копеек хватало только на написание адреса и одно слово
текста. В результате его мама получила следующее послание:
"Сторублируй" Историю прислал(a) Андрей
2 апреля 1998 Уже не мало приколов для этой странички подарил вордовский спеллинг,
но про тезаурус Word 6.0, по-моему, еще никто не писал.
Сижу работаю над договором и в один прекрасный момент попадаю в затык -
обе договаривающихся стороны являются компаниями и понятно дело нужно
найти синоним для того чтобы одну из них обозвать как-то по другому.
Залезаю не долго думая в тезаурус и нате получите: первый синоним слова
компания, по мнению разработчиков ворда, - это БРАЖКА! ...ну смотря
о какой компании речь идет... Историю прислал(a) AL
2 апреля 1998 Реальное письмо из мейл-листа:
>Господа, а кто-нибудь может сказать что-то о целенаправленной баннерной
рекламе, имеется ввиду покупка слов в поисковиках.
>Ее эффективность, цены и любая другая информация.
>Буду благодарна за ссылочку на какой-нибудь теоритический труд на эту тему
Мне очень нравится эта идея - чисто концептуально.
На практике выходят всякие глупости. Искал я в Яху медведей для
зоологического очерка. Реклама призывала меня то купить плюшевого мишку, то
нагнуться и раздвинуть ноги (bears - весьма распространенный вид
гомосексуальной тусовки в англоязычных странах).
Искал в Яху compulsive gambling - психическое расстройство, при котором
человек проигрывает все свои деньги в казино и не может оттуда уйти. Пока
искал, мне показали дюжину баннеров разных игорных заведений в Сети.
А уж если бы я искал изобретателя паровых машин - мне бы предложили рекламу
всех музыкальных магазинов в Интернете, потому что изобретателя звали Jethro
Tull. Историю прислал(a) Willie
2 апреля 1998 Однажды мы с приятелями заспорили как одним действием совершить
наибольшее количество половых извращений.
Мы насчитали 6. Прилюдно выебать черного мертвого котенка мужского пола.
Мы имеем:
Содомию (гомосексуализм)
Некрофилию
Зоофилию
Педофилию
Фетишизм (черный)
Эксгибиционизм
Имеете что-нибудь добавить? Историю прислал(a) Кирилл
2 апреля 1998 Ездили мы как-то по Атланте и, вновь проезжая мимо одного места,
я сказал:
- А здесь мы уже были два раза!
А друг ответил:
- А я ни разу! Историю прислал(a) Болот Керимбаев
2 апреля 1998 Играем с другом в Parkan. А у него CD-ROM старенький, 4х скоростной,
диски плохо читает.
И, значит, при просмотре intro наблюдаем такую сливу: видео идет
нормально, а со звуком
беда. Цитирую:
"Наводящий луч включен. Приготовьтесь к торможению...
Наводящий луч включен. Приготовьтесь к торможению...
Наводящий луч включен. Приготовьтесь к торможению..."
Спасибо, предупредили что это торможение - а то мы бы еще подумали,
что так и надо. Историю прислал(a) Slava
2 апреля 1998 Все знают, что в России железные дороги немного шире, чем в Европе,
версий такого несовпадения тоже много, предлагаю еще одну весьма занимательную.
Когда немцы решили строить железную дорогу они спросили у царя:
- А строить как в Европе или шире?
На что царь им совершенно логично отвечает:
- На хуй шире!?....
С тех пор так и повелось Историю прислал(a) андрей
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
