Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

Все дополнительные истории мая 1998 года
Все дополнительные истории марта 1998 года
Все дополнительные истории февраля 1998 года

Все дополнительные истории апреля 1998 года

История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.


2 апреля 1998
Закупили в одном НИИ прибор - жутко дорогой, сделанный по индивидуальному
заказу. Прибор работал отлично, только через неделю от него пошел какой-то
странный запах. Пишут жалобу на завод - изготовитель, так мол и так. В ответ
получают отписку: мол, запах в тех. задании не оговорен. Что делать? Прибор
на гарантии, вскрывать нельзя, а запашок с каждым днем усиливается. Решили
все-таки изготовителей взять измором. Наконец, после 5-й или 6-й просьбы
получили ответ: Черт с вами, привозите!
... Вскрытие показало, что сборщик забыл внутри корпуса свой бутерброд. Историю прислал(a) Д. Абросимов

2 апреля 1998
(не знаю была ли эта история или я первый ее рассказываю)
Зашел я как-то в гости к другу своему - Юрке к ниму в агенство Рейтер.
Сидим, о жизни разговариваем... рассказывает как он из-дома в интернет
ходит и прочее. И тут он рассказывает что хочет дома на 386 поставить
FreeBSD и из-под нее в интернет ходить.
Я, как человек уставший спрашиваю :
- Зачем Тебе юникс ?
- А что еще будет стоять на 486 с 4М РАМ
- Ну Виндовс 3.11
- Неее... не хочу ... на работе устал ...
- Ну ДОС установи, и ходи терминалом, все равно на IRC ходишь ..
- Да ну его нафиг этот ДОС, устанешь его конфигурировать

Я искренне посмеялся и таки согласился с установкой FreeBSD Историю прислал(a) Maksym Vorobyov

2 апреля 1998
Отдыхали мы как то с подругой в крыму, снимали квартиру у одной очень
бойкой бабули. Было ей уже за 70, а она умудрялась содержать не только
себя, но и старого мужа-маразматика и больную сестру-олигофреничку. Как
то очередной раз жалуясь на свою нелегкую судьбину она рассказала, что
эта самая сестра родилась без паращитовидной железы, той самой, которая
у детей рассасывается к 14 годам. Подруга у меня больно сердобольная,
прониклась жалостью и решила оповестить весь курорт об этой беде. Выглядело
это так:
На следующий день, на пляже, собрав вокруг себя немалую толпу знакомых и
полузнакомых мужиков, она выдала следующий монолог:
"Представляете себе, мне так жалко нашу несчастную хозяйку! Она пенсионерка
и каким то чудом ей удается содержать мужа-маразматика и больную сестру!
Представляете, ее сестра родилась без ПРЕДСТАТЕЛЬНОЙ железы! Ну вы знаете,
это та самая, которая у детей рассасывается к 14 годам!"
Можете представить реакцию на это заявление... Им почти всем было далеко
за 40! Историю прислал(a) Mellory

2 апреля 1998
Сегодня, 1 апреля, Агенство "Финмаркет" в "Интернет", ремарка в "Последних
новостях" : "Бюджет-98 может быть секвестрирован" Историю прислал(a) Снегирев Олег

2 апреля 1998
Это вообще-то не исторрия, а так первоапрельский прикол.
Придумал сам, разыграл всех родственников и решил поделиться.
Вообщем звоните домой, скажем, жене (матери, теще, свекрови...) и
говорите:
- Ты знаешь, такая беда, тут к нам приезжает делегация, а в гостиннице
нет мест. Так мы их по квартирам сотрудников расселяем.Как ты смотришь на
то, если у нас будет жить кто-то?
{Куча вопросов, возмущений и т.д. Обычно - отрицательно}
- Да, а я уже согласился на двоих...Обещали даже мебель подвезти.
Т.е. нашу выкинуть,
а новую поставить...
{Обычно следует вопрос кто это?}
- Ну как, один англичанин, а второй - американец и всего на неделю...
Занавес.

Попробуйте в следующий раз, эффект потрясающий... Историю прислал(a) Павел

2 апреля 1998
Друг (Паша Мизуров) из Новочебоксарска рассказал. Пересказываю
один в один. Если начнете читать - читайте до конца.
Ехал я как-то раз от подруги, поссорились слегка, поэтому на
душе у меня было пасмурно. Зашел я, значит, в троллейбус,
а т.к. ехать мне надо было через весь город, то я увидел одно
свободное сиденье и сел на него. Народа прибывало все больше
и больше. Тут на одной остановке заходит в троллейбус молодая
девушка с ребенком на руках, на вид ей было 22-24. Место
я решил не уступать, т.к. только что поссорился с подругой и
думал, что они все такие. Сижу, делаю вид, что интересусь
пейзажем за стеклом. Тут пошли разговоры, чтобы я уступил
место, а мне все до лампочки. Потом обратилась эта девушка
ко мне чтобы я взял ребенка на руки. Ну я взял его. На следующей
остановке эта девушка вдруг выходит из троллейбуса. Я весь на
измене: ребенок ведь у меня на руках остался. Я протискиваюсь
с этим ребенком, кричу, чтобы дверь не закрывали. Выбежал я
из троллейбуса, догнал ее, кричу: "Ты че, дура, ребенка оставила ?"
А она заявляет, что это не ее ребенок. У меня шары на лоб. Я ей
говорю, что это ее ребенок, а она отказывается. Хорошо, мимо
проходил наряд милиции, отвели нас в отдел, завели к какому-то
капитану. Начали разбираться чей это ребенок. Навели на счет
меня справки: холост, студент и т.д. А она была замужем, развелась,
имеет ребенка. Она все равно отказывается, говорит, что ребенка
своего она у мамы оставила. Тут капитану надоела вся эта кутерьма,
он и говорит мне: "Души его, сейчас разберемся чей он". Я говорю:
"Ты че, упал что-ли?" "Значит твой" - говорит он. Пришлось мне его
чуть сжать. Он плакать начал. Девушка отвернулась, чтобы не видеть,
а у самой слезы на глазах. "Сильнее" - кричит капитан. Я дал
ребенку чуть подышать; и, чуть сильнее, сжал. Капитан кричит:
"Мать твою, я же сказал сильнее!" У девушки слезы градом, а
не сознается. Я сильнее начал сдавливать, потом еще сильнее,
ребенок уже не плачет. Еще сдавил, еще... Просыпаюсь, головка
члена вся синяя, я ее руками сдавил. Историю прислал(a) Нохча

2 апреля 1998
Вот только что звонит приятель (в Интернете недавно) и говорит,
что на http://www.anekdot.ru
есть баннер "Хотите посмеяться?", а под ним кнопки "Yes", "No" и "Cancel".
Он измучился, нажимая на разные.
Его постоянно выкидывает на одну и ту же страницу...

Все же, чайники делают нашу жизнь веселее :) Историю прислал(a) STOUT

2 апреля 1998
Автобус, час пик...Заходит, эдакая, бабулька с внуком, у которого
непропорционально большая голова завязана платком.Все пасажиры,
разглядывая мальчика, делают однозначный вывод: сильный рахит или
дебилизм.Кто-то уступает из сочувствия им место.Едем дальше...
И тут малыш, гордо подняв голову, громко спрашивает:
-Бабушка, а я царь или король?!
На что бабушка с выражением и негодованием ему отвечает:
-Ты СВОЛОЧЬ!
Все кто наблюдал эту картину, стали возмущаться этим ценизмом и
бессердечием бабули:"Как можно?!","Вы травмируете психику ребенка!"и т.д
И тут она снимает платок с его головы и все видят, что голова у малыша
нормальная, но на голову надета хрустальная ваза...
-Родители на работе, стоило мне отвернуться как он натянул вазу на
голову, а снять уже не удалось.Едем в больницу, может можно аккуратно
разбить.Надо же как-то ее снять с этого самодержца!!-Пояснила бабуля. Историю прислал(a) Вет

2 апреля 1998
Едет женщина в метро.
И этой женщине где-то за 30...
Такая советская женщина...
Так-вот, едет. Рядом люди стоят. Тоже едут!
А была, кстати, зима. Типа холодно. Шубы, там, шапки...
В один из моментов эта дама чувствует что ее шапка (хорошая такая, меховая)
куда-то делась... Нету! Была и не стало! Похоже сняли. Прямо так, на лету!
НИФИГА СЕБЕ!
Она начинает оглядываться по сторонам, но делает это осторожно...
Рядом стоит вроде-бы интилигентного вида мужик, тоже, кстати в шапке (хорошей),
и смотрит на нее. А ты гад! А вот сказать ему что-нибудь страшно!
Мало-ли что он с ней потом сделает! Шапку уже снял...
Ну и значить, едут они дальше. Женщина молчит. Шапку жалко...
Без боя, думает, не здамся...
На очередной станции мужик выходит.
А тетка-то попалась сообразительная: цап его головной убор, а тут и двери
закрылись! Ха-ха! Мужик руками машет, кричит чего-то... Хе-хе!
Тетенька только выходя из метро (с новой шапкой) заметила что ее собственное
меховое счастье свалилось с ее головы в капюшон....
Вот так! А шапку того мужика она продала... Чего ей пылиться! Историю прислал(a) Ильдар Капкаев

2 апреля 1998
История произошла с подругой моей жены.Однажды зимним вечером она
с подружкой возврашалась домой. Их путь пролегал по заледеневшей
дорожке, которая заворачивала за угол забора. Перед самым поворотом
дорожка была настолько скользкой, что девчонки чуть не упали. Завернув
за угол они увидели мужчину, который нес яйца в металлической сеточке
(знаете такие специальные для яиц). Увидев столь хрупкую ношу девчонки
предупредили мужчину, что за углом забора очень скользко, чтобы он был
максимально осторожным. Шли они достаточно медленно (потому как скользко),
и естессно услышали грохот падения и мат-перемат упавшего мужика. Затем
мужик показался из-за забора и девчонки задали естественный вопрос,
волнующий любую хозяйку - Мужик! Яйца-то целы? Реакция мужчины была
насколько неадекватной: Яйца-то целы, а вот задницу отбил! - сказал он
после секундной недоуменной паузы. Еще более неадекватной была реакция
самих девчонок, когда за углом забора они увидели спокойно удаляющегося
ДРУГОГО! мужчину, который нес яйца!... Историю прислал(a) Wizard

[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]

Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru