История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
29 мая 1998 Во многих технических ВУЗах изучают металловедение.
При изучении сталей и чугунов строят диаграммы
и на них присутствуют названия: аустенит, перлит, ледебурит.
Ветераны московского энергетического утверждают, что видели все
своими глазами, но я думаю, что это старая добрая студенческая байка.
Итак, один нерадивый, но как потом выяснилось, очень шустрый
и сообразительный студент конкретно плавает в металловедении.
Старый, седой, но как потом выяснилось, тоже очень шустрый
профессор предлагает ему тройку, если тот ответит на последний
вопрос:
П.- Только быстро,не тяните время. Что такое ледебурит?
С.(быстро)- Это прибор для бурения льда!
П.(не растерявшись)- А какая у него ручка?
С.(быстро)- Деревянная!
П.(не растерявшись)- А зачем?
С.(быстро)- Чтобы руки не мерзли!
П.(не растерявшись)- Давайте зачетку. Пять! Историю прислал(a) NN
29 мая 1998 Читал анекдоты про ГАЕв, которые облопавшись фанты, тормозят что ни
попадя. А вот история из жизни, в которой сам был участником. Когда
мы закончили Нижегородский универ, то решили отметить сие событие
не как обычно в кабаке, а выездом на Волгу. Про выбор и количество
напитков, а также прочих аксессуаров для активного отдыха, не буду
рассказывать. Еще у нас была моторная лодка. Ну так вот, мероприятие
началось в пятницу, а в воскресенье-то еще не закончилось. А одному
товарищу в 8 утра в понедельник необходимо было быть на работе.
Воскресенье, вечер, и единственный способ попасть в Нижний - это
"Ракета", последняя. Расписание мы знали, и время рассчитали, когда
надо в лодку садиться и отчаливать, но вот товарищ наш устал сильно
укушавшись, и пока его искали, время-то и прошло. Ну, в общем, сели
мы в лодку и помчались на пристань, а там километра 2-2.5, и "Ракета"
уже пришвартовалась, а так как народу было мало, то она быстро
отошла и стала набирать скорость, чтобы встать на крылья. А мы на
"Казанке" ей в лоб идем и машем красной курткой, типа тормозим. Там
народ хороший попался, остановились, мы на лодке подошли к корме,
товарища перегрузили, деньги за проезд заплатили, всех поблагодарили
и продолжили борьбу с Зеленым Змием. С тех пор у нас традиция
отмечать ежегодно диплом на Волге, но "Ракеты" мы больше
не тормозили. Историю прислал(a) Молодой
29 мая 1998 Вчера в булочной познакомился с рыжим котенком по имени Чубайс.
Уменьшительно-ласкательно - Чубик. Историю прислал(a) Вязигин Андрей
29 мая 1998 По поводу переименований.
В советские времена столица Киргизии называлась ФРУНЗЕ - в честь
героя и полководца М.В.Фрунзе, по национальности он был молдаванин.
Обретя свободу и самоопределившись киргизы переименовали город в
БИШКЕК.
Прикол в том, что ФРУНЗЕ по молдавски - ЗЕЛЕНЫЙ ЛИСТ,
а БИШКЕК по киргизски - ПАЛОЧКА для перемешивания кумыса.
PS.А и правда - зеленых насаждений стало в нем значительно меньше.
кумыс - национальный напиток. Историю прислал(a) Alex
29 мая 1998 Наши корейско-китайские друзья уже успели зарекомендовать себя
как "знатоки русского языка", но то, что было у нас недавно...
Приходит в рекламную фирму (московскую) заказ от корейского
производителя лапши на производство этикетки. С готовым текстом.
Наши, перечитав текст, спрашивают, не надо ли его переделать?
На что корейцы ответили, что типа сами русский знают и все там ОК.
Вот и вышла лапша на прилавки со следущей надписью
(с сохранением регистра и орфографии):
девушка лапша! мировой вкус!
Л А П Ш А Д О С И Р А К
з.ы.: как говорил Задорнов - "Я понимаю вашу реакцию..." Х) Историю прислал(a) Eugene
29 мая 1998 Вначале пояснения: есть такая туристическая одежда - называется
анорак, и на груди (или животе) у анорака делается карман (карман
называют "кенгуру" или "помойка").
Теперь история. Реальная! Как-то были мы в походе по Крыму,
и ребята притащили из деревни много молодого вина. Ну выпили мы
этого винца, и всю группу вскоре начало выворачивать наизнанку.
Серега (одетый в анарак), будучи изрядно выпимши, свалился
в палатку спать,но вскоре вино запросилось наружу. Кое как
на карачках он высунулся из палатки и хорошенько проблевался.
И так два раза.
Утром Серега выполз из палатки и не увидел "вчерашнего ужина"!
"И кто бы ето мог убрать" - с такими мыслями он взял миску и
пошел завтракать. Подойдя к котлу с кашей, Серега полез в карман
на животе за ложкой ... и внезапно побледнел, лицо скривилось,
и он побежал к ручью. Вернулся с выстираной анорачкой.
Бедняга ночью наблевал себе в карман :( Историю прислал(a) Костя
29 мая 1998 Во время учебы в Московском Авиационно-Механическом техникуме
электротехнику у нас преподавала некая Наталья Тихоновна. Каждая
пара-шоу. Вот два ее перла, которые не могу забыть до сих пор:
- (сценка в коридоре у закрытой двери аудитории)"...вы пока
заходите, а я за ключем схожу...
- (перекличка по журналу) "..всех проверять не будем, просто,
встаньте, кого нет.. Историю прислал(a) Vlad
29 мая 1998 Гулял на днях с девушкой и вот захотелось нам в кино сходить,
а в "Художественном", что на Арбате, показывали "Человек в железной
маске" ну мы и решили посмотреть его. Вот уже ближе к концу фильма
есть такой напряженный момент где Д'Артаньян признается что король
и его брат близнец (короля) никто иные, а его (Д'Артаньяна) родные
сыновья. Вобщем ситуация такова: в зале гробовая тишина, Д'Артаньян
признается и тут у меня абсолютно непроизвольно, на весь зал,
вырывается классическое "ОПАНЬКИ!!!"
Весь зал просто попадал... :-) Историю прислал(a) Artem
29 мая 1998 Давненько это было.
Поехал я в Васильсурск на праздники на пароходе; "Метеоры" пока
не ходили. В каюте 3-го класса нас было 4: моя однокласница
с сестрой, еще одна землячка и я. С сестрицами я проболтал
до полуночи, а Татьяна (3-я землячка) познакомилась с каким-то
парнем и исчезла. В 5 утра нас разбудила проводница, мы уже
прибывали в Василь. Татьяну мы не увидели, подумали что она уже
стоит на выходе, тем более, что там уже была большая толпа
выходящих. Днем я встретил мать Татьяны, которая поинтересовалась,
не видел ли я ее. Я обалдел. Вечером встретил Татьяну, которая
проспала в соседней каюте до самых Чебоксар. Отец по этому случаю
выдал сентенцию:
Если хочешь жить в уюте,
Спи всегда в чужой каюте. Историю прислал(a) karabas
29 мая 1998 Ну начнем без всяких предысторий. Пошли мы как-то с другом поссать
между парами. А в туалете-то у нас света нет. Ну нам не привыкать,
подходим на 'ощупь' к толчкам (там стоят не высокие унитазы,
а такие, которые вроде бы как вдавленные в пол), растегиваем штаны,
и тут я замечаю (глаза уже чуть привыкли), что перед моим другом
кто-то сидит, а он (друг) тоже вроде как заметил, и старательно
вглядывается перед собой (еще не начав процесс опрожнения), и тут
уж совсем ясно видно стало (уж не помню, дверь что ли кто-то
открыл), сидит там, голову склоня, препод какой-то, так я от смеху
даже поссать забыл, и выбежал нахрен оттуда, и потом долго, долго
хохотал! Историю прислал(a) Vladimir
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
