История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
29 мая 1998 Вот друг у меня есть. Лехой зовут.
Пару недель назад случилось у него день рождения. Ну и компания
подобралась малопьющая (из тех, кто пьет и все мало :) Леха как
главный герой дошел до состояния манекена и отрубился. Следующий
день понедельник, вроде как на работу - ну, естественно, его нет.
Под вечер после долгих перезвонок с участниками выясняем, что ентот
друг лежит дома, причем с сильно поврежденной ногой. Ну мы как
настоящие друзья идем лечить его. Пришли. Леха, мол, чем лечишься.
Он - вот мазь купил, сначала намазал, а потом прочитал инструкцию
и, говорит, она его повергла в шок. Ниже привожу выдержки из етой
инструкции, в частности, раздел побочные действия.
Напоминаю, мазь от растяжения связок....
"... ПОБОЧНЫЕ ДЕЙСТВИЯ
В желудочно-кишечном тракте: тошнота, рвота, потеря аппетита, боль
в эпигастральной области, понос, иногда запор.(!) Головная боль,
головокружение, недомогание, снижение остроты зрения, трудная
концентрация внимания, сонливость, иногда психические отклонения
с депрессией.(!!???)
....
очень редко возможны нарушения функции печени вплоть до гепатита
и желтухи."
( а я думал, что печень травится в основном белой....)
Далее идет список из каких-то страшных отклонений в медицинских
терминах, от которых, кажется, жить уже нельзя( типа какой-то там
гипертонии и нарушения сердечной деятельности)....
Далее:
"Меры предосторожности:
для снижения степени поражения желудочно-кишечного тракта принимать
во время еды, запивая препарат молоком..."
А Леха, балбес, ее втирал, хотя с другой стороны, может, оно и
правильно, хоть жить остался. Ногу ему мы вылечили старым методом -
компресс изнутри. Белой.
Вот такая у нас продвинутая медицина. Историю прислал(a) Wano Fershal
29 мая 1998 На уроке литературы: "И вот перед нами два сильных женских
характера - Лесков и Островский"... Историю прислал(a) Honeyman
29 мая 1998 О чрезмерной вежливости...
Подхожу как-то к обычному такому ларьку, чего там купить.
Выбрал готовлю деньги протягиваю их было в окошко...
и вижу надпись:"Спасибо, до свиданья"... Историю прислал(a) Jack
29 мая 1998 Короче, выставляли мы в общаге как салаги ну и нажрались,
да... а потом плохо стало кому-то он в туалет вышел, сидит,
ему хорошо (в смысле становится), ну а остальные так настругали
там что пол скользкий. Вдруг человек один не выдержал и (в который
раз) побежал в парашу стругать, значит, а пол-то скользкий он
возьми и поскользнись. Дальше слова очевидца:
- Ну сижу я и вижу, кто-то ногами вперед летит, ну наверное
поскользнулся так и в виде обратной ласточки полетел,вот,
а в полете его таки пробило.
- Ну?
- Ну и летел он и струя прямо вперед выбрасывалась - зрелище
незабываемое
Не, словами этого не передать Историю прислал(a) Слон
29 мая 1998 Дочка сидит и пытается посадить игрушечного совенка ко мне
на голову.
Я ее спрашиваю:
- Куда совенок залез?
- На дерево.
Мама:
- А как дерево называется?
- Дубок.
(Вот такие коварные женщины :) Историю прислал(a) Слава Абрамов
29 мая 1998 Приятель мой (Андрей Сорокоумов) долго выпрашивал у своих родителей
компьютер. Обещал, что будет учить на нем уроки, заниматься
программированием, изучать английский... В конце концов ему купили
четверку (дело было года два назад). А недавно мать, увидев
очередную его победу в Думе, спрашивает Андрея, когда он будет
выполнять свои обещания. Тот с наивным видом отвечает: "Так то ж
была демо-версия!" Историю прислал(a) Honeyman
29 мая 1998 Урок биологии. Десятый класс. Оживленно и не обращая внимания
на учительницу всем классом обсуждаем тему "Размножение
представителей homo sapiens". Естественно, с применением
ненормативной лексики. Наконец главному "ненормативщику" класса
Тимуру это надоедает, и он орет на весь класс: "Ну хуй ли вы матом
ругаетесь?" Историю прислал(a) Honeyman
29 мая 1998 Моя жена работает врачом в детской больнице. Как-то одному ребенку
нужно было поставить клизму с изотоническим (кажется) раствором.
Этот раствор - просто вода с поваренной солью. Жена (Ж) говорит
медсестре (М):" Поставьте этому больному клизму с изотоническим
раствором".
Медсестра уходит, возвращается через 5 мин и спрашивает:
М: Доктор, изотонический р-р - это вода с содой ?
Ж: Ж:[] Да вы что! С содой!.. С цианистым калием !!
М: А где его взять??
Ж: Кого его ??
М: Цианистый калий.
Ж: Ж:[ ] !!!!
Вот такие бывают медсестры. А ведь был-бы у нее под рукой
цианистый калий.... Историю прислал(a) Александр
29 мая 1998 Вчера только сдал кандидатский по философии, но не в этом дело,
а в том, что попался мне хитрый вопрос про культуру, цивилизацию
и прочее. Но дело даже и не в этом, а в том, что когда я начал
рассказывать про всякие первобытные племена и аргументированно
доказывать отсутствие у них цивилизации (красочно так, с
подробностями), один из членов комиссии возьми и спроси, а вы
откуда это знаете? Ну, я естественно, отвечаю, что сам не видел :) ,
но есть умные книжки. Препод продолжает настойчиво интересоваться,
какие именно? Ну а поскольку книг я никаких научных не читал,
а вспомнил на эту тему только Jack London "Before Adam", то возьми
и брякни - вот такая есть книжка у такого английского писателя,
в ней про все занятно описано, на что препод удовлетворенно поднял
глаза и задумчиво произнес: не читал.... из последних, наверное.... Историю прислал(a) dei
29 мая 1998 Знаете, бывает такое ранней весной, при первом солнышке, после
тяжелой трудовой недели хочется сесть на воздухе пивка попить,
расслабуха!!! Ну вот во мне забурлило, я взяла своего бойфренда
под белые ручки и потащила на "домчик" (это у нас в Риге так
Домская площадь называется). Там как раз начали ставить зонтики,
под которыми потом вся Рига бурно проводит летние дни и ночи %)
Встали мы, значит, с Саньком в очередь за пивом, а там только
2 вида TUBORG и Лачплесис (в честь героя латышского эпоса).
Ну мы, соответственно, решили не подрывать нашу и так подорванную
экономику, и выбрали отечественный товар. Лачплесис то бишь.
А Лачплесис нам налили в пластиковый стакан от пива TUBORG. Сидим
мы под зонтиком, пивко попиваем, калякаем. Уже половину выпили,
наступила пауза. А знаете, когда сказать нечего, начинаешь читать
все попадающиеся надписи на всякого рода продуктах, вплоть до того,
что подсчитываешь, сколько же там палочек на штрих-коде. В общем,
Сашка наткнулся на надпись на стакане, которая гласила:
TUBORG - the choice of Royal Danish family.
После чего он разродился такой фразой:
- Ну и дерьмо пьют эти Датские короли !!! 8)) Историю прислал(a) Aika
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
