История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
29 мая 1998 Короче, выставляли мы в общаге как салаги ну и нажрались,
да... а потом плохо стало кому-то он в туалет вышел, сидит,
ему хорошо (в смысле становится), ну а остальные так настругали
там что пол скользкий. Вдруг человек один не выдержал и (в который
раз) побежал в парашу стругать, значит, а пол-то скользкий он
возьми и поскользнись. Дальше слова очевидца:
- Ну сижу я и вижу, кто-то ногами вперед летит, ну наверное
поскользнулся так и в виде обратной ласточки полетел,вот,
а в полете его таки пробило.
- Ну?
- Ну и летел он и струя прямо вперед выбрасывалась - зрелище
незабываемое
Не, словами этого не передать Историю прислал(a) Слон
29 мая 1998 О чрезмерной вежливости...
Подхожу как-то к обычному такому ларьку, чего там купить.
Выбрал готовлю деньги протягиваю их было в окошко...
и вижу надпись:"Спасибо, до свиданья"... Историю прислал(a) Jack
29 мая 1998 Дочка сидит и пытается посадить игрушечного совенка ко мне
на голову.
Я ее спрашиваю:
- Куда совенок залез?
- На дерево.
Мама:
- А как дерево называется?
- Дубок.
(Вот такие коварные женщины :) Историю прислал(a) Слава Абрамов
29 мая 1998 Приятель мой (Андрей Сорокоумов) долго выпрашивал у своих родителей
компьютер. Обещал, что будет учить на нем уроки, заниматься
программированием, изучать английский... В конце концов ему купили
четверку (дело было года два назад). А недавно мать, увидев
очередную его победу в Думе, спрашивает Андрея, когда он будет
выполнять свои обещания. Тот с наивным видом отвечает: "Так то ж
была демо-версия!" Историю прислал(a) Honeyman
29 мая 1998 Урок биологии. Десятый класс. Оживленно и не обращая внимания
на учительницу всем классом обсуждаем тему "Размножение
представителей homo sapiens". Естественно, с применением
ненормативной лексики. Наконец главному "ненормативщику" класса
Тимуру это надоедает, и он орет на весь класс: "Ну хуй ли вы матом
ругаетесь?" Историю прислал(a) Honeyman
29 мая 1998 На уроке литературы: "И вот перед нами два сильных женских
характера - Лесков и Островский"... Историю прислал(a) Honeyman
29 мая 1998 Моя жена работает врачом в детской больнице. Как-то одному ребенку
нужно было поставить клизму с изотоническим (кажется) раствором.
Этот раствор - просто вода с поваренной солью. Жена (Ж) говорит
медсестре (М):" Поставьте этому больному клизму с изотоническим
раствором".
Медсестра уходит, возвращается через 5 мин и спрашивает:
М: Доктор, изотонический р-р - это вода с содой ?
Ж: Ж:[] Да вы что! С содой!.. С цианистым калием !!
М: А где его взять??
Ж: Кого его ??
М: Цианистый калий.
Ж: Ж:[ ] !!!!
Вот такие бывают медсестры. А ведь был-бы у нее под рукой
цианистый калий.... Историю прислал(a) Александр
29 мая 1998 Вчера только сдал кандидатский по философии, но не в этом дело,
а в том, что попался мне хитрый вопрос про культуру, цивилизацию
и прочее. Но дело даже и не в этом, а в том, что когда я начал
рассказывать про всякие первобытные племена и аргументированно
доказывать отсутствие у них цивилизации (красочно так, с
подробностями), один из членов комиссии возьми и спроси, а вы
откуда это знаете? Ну, я естественно, отвечаю, что сам не видел :) ,
но есть умные книжки. Препод продолжает настойчиво интересоваться,
какие именно? Ну а поскольку книг я никаких научных не читал,
а вспомнил на эту тему только Jack London "Before Adam", то возьми
и брякни - вот такая есть книжка у такого английского писателя,
в ней про все занятно описано, на что препод удовлетворенно поднял
глаза и задумчиво произнес: не читал.... из последних, наверное.... Историю прислал(a) dei
29 мая 1998 Вот друг у меня есть. Лехой зовут.
Пару недель назад случилось у него день рождения. Ну и компания
подобралась малопьющая (из тех, кто пьет и все мало :) Леха как
главный герой дошел до состояния манекена и отрубился. Следующий
день понедельник, вроде как на работу - ну, естественно, его нет.
Под вечер после долгих перезвонок с участниками выясняем, что ентот
друг лежит дома, причем с сильно поврежденной ногой. Ну мы как
настоящие друзья идем лечить его. Пришли. Леха, мол, чем лечишься.
Он - вот мазь купил, сначала намазал, а потом прочитал инструкцию
и, говорит, она его повергла в шок. Ниже привожу выдержки из етой
инструкции, в частности, раздел побочные действия.
Напоминаю, мазь от растяжения связок....
"... ПОБОЧНЫЕ ДЕЙСТВИЯ
В желудочно-кишечном тракте: тошнота, рвота, потеря аппетита, боль
в эпигастральной области, понос, иногда запор.(!) Головная боль,
головокружение, недомогание, снижение остроты зрения, трудная
концентрация внимания, сонливость, иногда психические отклонения
с депрессией.(!!???)
....
очень редко возможны нарушения функции печени вплоть до гепатита
и желтухи."
( а я думал, что печень травится в основном белой....)
Далее идет список из каких-то страшных отклонений в медицинских
терминах, от которых, кажется, жить уже нельзя( типа какой-то там
гипертонии и нарушения сердечной деятельности)....
Далее:
"Меры предосторожности:
для снижения степени поражения желудочно-кишечного тракта принимать
во время еды, запивая препарат молоком..."
А Леха, балбес, ее втирал, хотя с другой стороны, может, оно и
правильно, хоть жить остался. Ногу ему мы вылечили старым методом -
компресс изнутри. Белой.
Вот такая у нас продвинутая медицина. Историю прислал(a) Wano Fershal
29 мая 1998 Знаете, бывает такое ранней весной, при первом солнышке, после
тяжелой трудовой недели хочется сесть на воздухе пивка попить,
расслабуха!!! Ну вот во мне забурлило, я взяла своего бойфренда
под белые ручки и потащила на "домчик" (это у нас в Риге так
Домская площадь называется). Там как раз начали ставить зонтики,
под которыми потом вся Рига бурно проводит летние дни и ночи %)
Встали мы, значит, с Саньком в очередь за пивом, а там только
2 вида TUBORG и Лачплесис (в честь героя латышского эпоса).
Ну мы, соответственно, решили не подрывать нашу и так подорванную
экономику, и выбрали отечественный товар. Лачплесис то бишь.
А Лачплесис нам налили в пластиковый стакан от пива TUBORG. Сидим
мы под зонтиком, пивко попиваем, калякаем. Уже половину выпили,
наступила пауза. А знаете, когда сказать нечего, начинаешь читать
все попадающиеся надписи на всякого рода продуктах, вплоть до того,
что подсчитываешь, сколько же там палочек на штрих-коде. В общем,
Сашка наткнулся на надпись на стакане, которая гласила:
TUBORG - the choice of Royal Danish family.
После чего он разродился такой фразой:
- Ну и дерьмо пьют эти Датские короли !!! 8)) Историю прислал(a) Aika
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
