История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
29 мая 1998 История, которую я хотел рассказать очень короткая. Предистория
значительно длиннее, но, по-моему, тоже довольно прикольна.
Было это все года четыре назад. Я с подругой (скажем, Машей)
и ее сестрой Ириной возвращались с дня рождения. Декабрь. Ирина за
рулем, Маша на правой "чашке", а я, кривой как турецкий ятаган,
спал себе на заднем сиденье. При выезде на проспект Мира Маша
предложила заехать на свадьбу ее бывшего фиктивного мужа, который
по-новой женился на своей истинной супруге. Ну, кто же откажется
на шару погулять на свадьбе? Приехали. Адрес (Банный переулок, д.3)
я потом узнал из протокола и запомнил навсегда. Ирима осталась
в машине, а я с Машей пошел разведать обстановку. Дом явно под снос,
но пока не отключены коммуникации, квартирки сдавались "челнокам"
и пр. Поднялись по лестнице на 4-ый этаж. Маша постучала. Открыла
очень крупная тетя. Маша (малюсенькая девушка, которая жила с того,
что спекулировала всем: от маленьких щенков до крупных бриллиантов
и была довольно крутой), голосом ангела полюбопытствовала, нельзя ли
увидеть Сережу, на что ей было отвечено, что Сережа не далее как
сегодня ранним утром убыл на ПМЖ в г. Лесогорск (или Лесногорск),
где собственно и прописан. "Как же так," - прошептала голосом
обиженного ребенка Маша, - "он же должен мне 5 штук грин". Тетя
развела руками. Мы пошли вниз. Дальше у меня легкое выпадение
памяти. Помню, что поднимаемся обратно. Я постучал. Тетя стала
отпирать засовы. Тут Маша лезет в карман своего навороченного плаща
и достает оттуда... ПМ. Для непонятливых - пистолет Макарова (9мм).
Это был единственный случай за все время, когда я среагировал
правильно: выдернул пистолет из рук Маши, проверил обойму (4 боевых
патрона) и послал начавшую возбухать барышню. Войдя в дверь, которую
к тому времени открыла тетя, Маша без экивоков потребовала
координаты Сережи. Беседа перешла на повышенные тона, а я в это
время решил зайти в дабл (пардон, пописать). Когда я вернулся, Маша
уже строила тетю по полной программе. Пока они орали друг на друга,
я прислонился к стеночке и решил вздремнуть. Не тут-то было. Маша,
видимо решив, что от убеждения пора перейти к принуждению, ногой
вынесла раму окна и потянулась к сложенной в кучу аппаратуре.
Первый ушел в окно видак. "Не скажешь!?" - за видаком последовал
телевизор. "Говори!!!" - в окно улетела двухкассетная балалайка.
Напоминаю, 4-ый этаж. Начиная смутно догадываться, что свадьбы
не будет, отлепляюсь от стенки. Борьба в этот момент переместилась
на лестницу. Выворачиваю туда и вижу как Маша (метр с кепкой на
коньках) хватает тетю за волосы и прикладывает лицом о колено -
хрясь, хрясь. Теря, ессно, вопит на весь дом. Тут я более-менее
астормаживаюсь, выхожу на лестницу, растаскиваю милых дам по разные
стороны ринга и замечаю, что на лестнице полно народу. На вопли тети
понабежали соседи, всякие ларечники кавказской национальности,
хохлы-строители, молдавские "челноки", белорусские проститутки,
посол Республики Кот Д'Ивуар с супругой и пр. (вот где скинам
раздолье-то...). Вся эта толпа стоит и пялится на притихших дам.
Понимая, что бить скорее всего будут меня, а не Машу, я пытаюсь
как-то объяснить людям, что тут внутрисемейная разборка, что все
под контролем, и вдруг толпа натуральным образом бросается
врассыпную. Через секунду лестница была пуста. Слегка ошарашенный
этим, оглядываюсь по сторонам, и только тут до меня доходит, что
ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ ПИСТОЛЕТ БЫЛ У МЕНЯ В РУКАХ. Так как сознание светлело
с каждой минутой, просекаю, что добром это все не кончится. Сбегаю
вниз, через окно кидаю пистолет Ирине на колени и предлагаю ей
остановиться за ближайшим углом. Когда я вернулся, дамы слегка
поутихли. Только успел этому порадоваться, как услышал снизу топот.
Глянул вниз - так, а вот и кавалерия. Толпа ментов в брониках и
с автоматами. По рассказам знакомых я слышал, что служивые в таких
случаях не церемонятся, поэтому когда ребятки добежали до 4-го этажа,
я уже стоял в позиции 18, под углом 45 градусов к стене, ноги шире
плеч (короче, готовый к употреблению). Надо отметить, ни разу не
ударили, только кто-то за спиной проворчал - "Грамотный, с-ссс-ука!"
Как говорится - "только звонко наручники клацнули, и увел его
строгий конвой". Через десять минут мы с Машей уже были в 22-м
отделении (это такой красный домик, напротив книжной ярмарки
в "Олимпийском"). Шмонают второй раз, уже более плотно (видимо,
на предмет наличия пистолета). Кстати, находят в кармане Машкину
тушь, которую я подобрал с пола в процессе разборки. Забрали только
удостоверение, деньги и сигареты оставили. Сажают. Меня в клоповник,
Машу - видимо, как более цивильную - куда-то типа ленинской комнаты.
Только сел на лавочку рядом с бомжами и какими-то глухонемыми,
расслабился - шепот из "крытки": "Мужик, запиши телефон". Человека
не вижу, голос как из гроба. Я: "А чем записать-то?" Оттуда:
"У тебя тушь в кармане." Логично. Достаю тушь, мне диктуют телефон и
добавляют: "Позовешь Любу, скажешь, что Серегу за мокруху повязали".
Я слегка опупел от избытка впечатлений. Ну сказал, что позвоню
и, чтобы отвлечься, закурил, предварительно угостив соседей. Ну,
соседи, как люди бывалые, выкурили свои сигареты в три затяжки и
быстренько покидали на пол окурки. А я сижу, дым колечками пускаю.
Тут к решетке подходит дежурный - майор Кузнецов (фамилия подлинная),
этакий гардероб эпохи сталинского ренессанса. "Ты, что же падла," -
говорит, - "тут куришь. Да сейчас языком всю камеру вылижешь. Я
сейчас тебя, суку..." Ну я, вроде как тоже майор (тогда), пытаюсь
объяснить, что де запрещающих табличек нет, вот докурю и больше
не буду. Кузнецов размахивается дубиной, я, ессно, зажмуриваюсь.
Но в последний момент видимо дрогнула рука равного по званию лупить,
и майор перенацелился на тихого ханурика рядом со мной, который
вообще не курил. Будь я более впечатлительным, то наверное на всю бы
жизнь курить бросил, услышав звук столкновения резинового дубья
с головой. Ну да ладно, отсидел я часов пять. Вызвали меня к
следователю и разговор начался со следующей фразы: "Обещаю, как
офицер офицеру - сознаешься, всех закладываешь, ну там пароли, явки,
то 3 года условно." Я слегка прибалдел от такой перспективы. Ессно,
начал отмазываться, мол-де во время разборок вообще в туалете писал,
ничего не знаю и т.д.
- А пистолет?
- А не было никакого пистолета.
- Да ладно, колись. Небось, газовый?
Думаю,- знал бы ты. Помурыжили и опять отправили в клоповник. Еще
через полчаса составили протокол, указав, что просидел я три часа.
Когда подписывал, перед подписью дописал, сколько просидел на самом
деле (думаю, будут дело шить, так все-таки процессуальное нарушение).
И выпустили меня в пол-пятого. Вышел. Ночь, в кармане хрен ночевал.
Походил кругами около входа. Вычислил, где находится окно комнаты,
куда посадили Машу (недавно там проезжал, посмотрел, так его уже
кирпичом заложили). Подтянулся, постучал. Она мне на стекле написала
телефон, куда надо позвонить. На внешней стене отделения висит
телефон-автомат. Покопался по карманам, нашел жетон (или монету,
не помню, что тогда в ходу было). Звоню. Объяснил ситуацию,
рассказал, как за мной подъехать. И в процессе разговора вижу, как
рядом со мной паркуется "Жигуль" и из него выходит потерпевшая тетя
... и с ней два лба. Первая мысль - "П#@дец". Как говорится -
недолго музыка играла, недолго фраер танцевал. Я-то дядя небольшого
росточка, мне бы еще пенснишки на нос, и вполне сошел бы за
"теоретика кунг-фу". Ловить в данной ситуации было нечего. Одна
надежда - у отделения мочить вроде бы не должны. Ну думаю, опустят
и здоровья лишат. Выхожу навстречу, чтобы быть подальше от стены
и телефона, о которые, прикидываю, меня видимо сейчас будут головой
стукать.
И тут ко мне подлетает тетя, хватает меня за рукав и начинает
голосить приблизительно следующее: "Нас заставили написать заявление.
Мы его завтра же заберем. Только детей не трогайте." и т.д.
Начинаю въезжать, что все не так плохо. Откашливаюсь, поправляю
галстук, слегонца растопыриваю пальцы и ответствую, что де-мол все
будет пучком, по понятиям, детей братва не тронет, пацан ребенка
не обидит, etc, но что бы заявы к 11:00 не было. Плачущая тетя
усаживается в машину, обещая за меня бога молить. Надо было бы
с нее еще денег взять.
Короче, к утру Машу выпустили по причине отсутствия заявы.
Но это все предистория. Самое смешное было, когда в клоповник
приволокли молодого пацана в летней курточке. Он садится на лавку
и начинает завывать - "Как же тут хорошо, ну как тут хорошо, вы
не понимаете, до чего здесь хорошо". Понятно - думаю, либо при
задержании мозги отбили, либо от передоза чердак сорвало. Оказалось,
нет. Парниша решил обчистить театр (какой, за давностью лет не помню).
Оделся полегче, чтобы ничего не мешало. Залез на крышу театра.
Но вот дальше попасть не смог, как впрочем и обратно спуститься.
Напоминаю, декабрь. Его сняли через 6 часов менты при помощи
пожарных. Рассказывают, что когда его в теплой машине коцали
в наручники, он плакал от счастья.
Вот ведь как бывает. Историю прислал(a) Андрей
29 мая 1998 По поводу всеми любимого Windows 95……..
Моя знакомая купила себе компьютер. Ну о-о-о-очень навороченный -
Pentium II 333 с 128 МБ ОЗУ, монитор 17 дюймов, графический
ускоритель, UPS, принтер и тд. В общем взяла по максимуму.
И как человек, который не знает где кнопка Reset расположена и как
пользоваться мышкой попросила меня его сделать - ну там все
поставить, драйвера, этот несчастный Windows 95 и проч. Там, на
этом компьютере все, в принципе было предустановлено еще в магазине,
но (не знаю как они там это все ставят, но похоже не руками?!!) это
все стало глючить сразу после распаковки компьютера.
Ну ладно, ставлю все это вновь. Уже поставил Windows 95, ставлю
драйвера для акселератора, тут что-то случается - какой-то сбой.
И тут мне вываливается ТАКОЕ!!!!! На черном фоне экрана - надпись:
"СИСТЕМЕ КРИТИЧЕСКИ НЕ ХВАТАЕТ РЕСУРСОВ"
Я упал со стула….
Вот интересно сколько же этот гребаный Windows хочет себе ресурсов? Историю прислал(a) Michael
29 мая 1998 В приложении к МК - МК-Бульваре сегодня увидел забавную штуку.
Анонс к фильму "Девушка с гитарой" (в гл.роли - Л.Гурченко)
почему-то снабжен фотографией Брюса Уиллиса с отважным лицом,
сжимающего пистолет. Такая вот девушка... Историю прислал(a) Xlo
29 мая 1998 Смотрел я в день пограничника программу "Сегоднячко".
Ну и вот, в одном из сюжетов журналист выдает:
"И все-таки, зеленка - это звучит гордо"
Посвящалось это высказывание пограничникам (репортаж
был о том, как доблестные защитники Отечества отмечали
свой праздник). А вы что подумали? :)
З.У. Интересно, считает ли так автор всем известной истории? Историю прислал(a) Константин Хюппенен
29 мая 1998 История о цивилизованном компьютерном рынке.
Полгода примерно назад возникла у меня необходимость купить новый
CD-ROM. И я его купил. Выбор магазина был обусловлен близостью от
метро, проще говоря, дивайс производства фирмы "НакосяВыкуси" был
куплен в первом попавшемся компьютерном салончике "Крутые Компьютеры"
(название, естественно, изменено). Дней двадцать сидишник проработал
без страха и упрека, а в одно прекрасное утро отказался распознавать
какие-либо диски и вообще иметь со мной дело. Хорошо, вывинчиваю
устройство, несу в магазин на предмет заменить. Нет, говорят, как мы
можем знать, может вы его ногой били, или 220 вольт к интерфейсу
подключали, идите в гарантийную мастерскую, пусть они экспертное
заключение дадут, тогда и говорить будем. Я немного удивился, ибо,
насколько известно, подобную мелочь в других фирмах без рассуждений
по гарантии меняют и всячески просят еще захаживать. Но базарить не
стал, а стребовал с них бумажку с подписью и отправился в мастерскую.
Там мне говорят: че тут смотреть, повреждений внешних нет, чувак ты
добрый, иди домой, а в магазин мы сами позвоним, мы с ними кореша,
деньги вернут, только завтра позвони перед тем как за деньгами идти.
Во, думаю, народ какой душевный, и ушел. А по дороге домой купил
другой сидишник, работать-то надо!
На следующий день звоню в мастерскую. Знаете, говорят, дивайс в
порядке, все работает. Как так, интересуюсь, а у меня не работал! Ну
вы, наверное, че-нибудь неправильно подсоединили, или диск вставляли
кривой и пиратский, говорят, а так все работает , приезжайте и
забирайте, только заплатить нам надо. 50 тысяч. Я (обалдевши): за
что?! Они (спокойно): за работу. Я(раздраженно): тык вить гарантия!
Они(без эмоций): тык дивайс-то рабочий, вот кабы сломан был, другое
дело, а так нам через вас излишнее беспокойство, извольте платить.
Вешаю трубку, звоню в общество потребителей, излагаю ситуацию, там
дают совет. Зазубривши совет, иду к мастерам. Очень хорошо, говорит
дядька в мастерской, давайте полтинник за то, что разгильдяй, и
забирайте вещь. Вот, говорю, полтинник, а вы мне за это экспертное
заключение приложите, дескать устройство имярек находится в рабочем
состоянии, мех. повреждений нет, ремонту не подвергалось, скрытых и
нерегулярных неисправностей не обнаружено. Печать, подпись. Чешет
репу, уходит. Через 15 минут приходит, приносит бумажку. В ней от
руки написано, что мол устройство такое-то проверено таким-то тестом
сто раз с использованием лицензионных носителей, сбоев нет. Все. Я
говорю, за эту филькину грамоту денег не дам, пишите с теми
формулировками, что я сказал, мне-де юрист советовал, тогда ваш
полтинник, а за эту лабуду - ни копейки. А мы с вас денег не возьмем,
говорит дядька. Я(изумленно): как это?! только-что брали, а теперь
отказываетесь! нет, берите, бумагу только настоящую дайте! Дядька:
нет! не возьмем денег! с клиентом не конфликтуем, не хочет платить,
пусть не платит! а бумажка у вас в руках. Тут я немного добрею, и,
вертя устройство в руках прикидываю, что-же мне теперь с лишним
сидишником делать. Дядька бурчит: сидюк добрый, сам проверял,
подключать не умеешь, а дивайс правильный. Тут я его спрашиваю, а ты
вот у меня его купил-бы, если-б случилось? Задешево! Нет, говорит,
сам-же сказал, он у тебя глючит!
P.S. Сидишник работает по сю пору и хоть-бы раз сбойнул. Историю прислал(a) Alem
29 мая 1998 Можно ли девушку из культурной, интеллигентной семьи поставить в
неловкое положение и при этом *НЕ* заставить ее краснеть?
История произошла в эти выходные, когда мы с ребятами поехали
отдыхать в штат Maine. Там в городе Bar Harbor есть такая Cadillac
Mountain (гора). Вокруг этой горы идет кольцевая дорога, имеющая
название Main Park Loop (для не знающих английского произносится
Мэйн Па(р)к Луп) - ну короче "главная петля парка". Так вот встал
вопрос идти ли на этот *Луп* гулять или нет. Нам, которые объехали
эту петлю на велосипеде за день до этого, не хотелось идти на то же
место гулять пешком. Наши девушки, не катающиеся на великах, были
другого мнения. И вот решив приколоться я говорю:
- Давайте проголосуем. Я буду против *Лупы*. А ты? - обратился я
к одной девушке из интеллегентной семьи, намеревая поставить ее
в неловкое положение.
Она громко возразила:
- А я буду за *Лупу*.
....
Занавес. Она не смогла понять почему все смеются, а мы не могли
представить, что она не знала, что есть такое слово в русском языке
"залупа". Историю прислал(a) Leonid Makarovsky
29 мая 1998 Было лет 5 назад. Трахаю я свою подругу (Я сверху). Раздается
телефонный звонок (телефон находится на тумбочке на расстоянии
вытянутой руки). Она мне:
- Возьми, мало ли кто.
Ну я беру телефон, не слезая с нее и продолжая движения. Дальше
рассказ глазами моей подруги:
Я беру телефон:
- Але. (3 секундная пауза). Бабушка, я ЗАНЯТ!!!!!
Трубка кидается. Занавес. Историю прислал(a) Leonid Makarovsky
29 мая 1998 Значит так. Работал я как-то в пионерлагере вожатым.
Водил детей в соловую, на пляж и т. д. И вот какая история
однажды приключилась. После прогулки отряда по лесу вернулись
мы в корпус. Я, значит, собираюсь быстренько отправить детей спать
(время сончаса) и отправиться со своими сотрудницами попользовать
водяру с шашлыками.
Однако тут подходит ко мне парнишка (детям было по 10-11 лет)
и сообщает, что его укусил клещ.
"Где?" - спрашиваю я.
"Там," - отвечает ребенок и стаскивает штаны.
Как известно, клещи обычно заползают в места помягче и поуютнее.
Этот клещ не был исключением, и выбрал самое мягкое место и самую
глубокую складку мальчишеского тела. Задницу то бишь.
Я стаю и соображаю, что надо бы перекрыть мерзкому насекомому
кислород, и он от этого должен вылезти сам. Вытаскивать клеща
просто так нельзя, потому что от него может что-нибудь остаться...
В это время в палату заходит мама этого мальчика (был родительский
день) и видит следующее: ее сын стоит нагнувшись со спущенными штанами,
рядом с задумчивым видом нахожусь я (вожатый то есть) и говорю ей:
"Там в комнате воспитателей, на подоконнике есть банка с вазелином.
Принесите, пожалуйста."
Я думаю, ощущения этой женщины ей надолго запомнились... Историю прислал(a) Alex
29 мая 1998 Крепко я сейчас повеселился:
У нас, как, видимо, и везде, кажут рекламу, как общероссийскую,
так и местную и иногда блоки транслируют "в стык", без пауз и т.д.,
а подчас одна реклама неожиданно продолжает другую (помните, как
в миниатюре Хазанова про испорченный радиоприемник?). Голоса
"актеров" озвучивающих ролики зачастую одинаково паскудны и
малоотличимы.
Итак. (Напоминаю - никакой паузы).
"О-о-о! Будвайзер Будвар - настоящее чешское пиво! С мятой
перечной, мятой обыкновенной, с фруктовым или ментоловым вкусом..." Историю прислал(a) AL
29 мая 1998 Это история о проникновении компьютеров во все сферы
нашей жизни.
Иду я и вижу: стоит "Москвич-412" весь грязный, проржавевший
до дыр, а на багажнике рядом с одной из дыр всем знакомая наклейка:
Intel
Inside
Pentium processor.
Думаю, комментарии излишни... Историю прислал(a) (c) Артемий
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
