История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
20 мая 1998 Предисловие :
Зовут меня Дима.
Поехал я с корешами 9-го мая сего года на Поклонную
гору. День Победы отмечать. Ну, отмечали, отмечали,
и прибило меня с какой-нибудь девчонкой познакомиться.
Ну, я и познакомился; телефон взял, как положено, в общем.
Следующие 2 дня мы провели у кОреша на даче в тесной
мужской компании, поедая шашлык и запивая понятно чем.
Еще 2 дня после этого мы поправляли пошатнувшееся
здоровье, после чего я созрел пригласить мою новую
знакомую на свиданку. А после таких упражнений внешность
девушки я помнил ну оч-чень приблизительно.
Основная часть:
Договорились встретиться на улице возле метро Кутузовская.
Я приехал значительно раньше, сижу, в костюме и при галстуке
(после работы я), пивко попиваю. И вижу, прямо на меня,
уверенным шагом выдвигается девица. Того же роста, волосы
той-же длины, но лицо вспомнить, сколько не силюсь, не могу.
Ну, думаю, пи*&#ц, допился, малолетку какую-то цепанул.
Девица подходит натурально ко мне, и вопрошающе смотрит.
Преодолев первый шок, я насилу выдавил :"Здрассьте".
Делать нечего, думаю, пригласил, так отдувайся теперь.
Встаю, "пойдем", говорю. Медленно, как зомби, я зашагал
по направлению к Поклонке, попутно бубня отмазки, типа
"устал на работе, голова как футбольный мяч". Прошли метров
двести. Девица, почуяв неладное:
(д)- А ты вообще Сережа ?
Я выпадаю в осадок. Не знаю плакать или смеяться от нелепости
ситуации.
(я)- Нет. (изображаю веселье) А ты кто ?
(д)- Я Саша.
(я)- А что, я так на Сережу похож ?
(д)- А я его никогда не видела.
(я)- А как же ты с ним познакомилась ?
(д)- Да, с подружками телефоном баловались...
(я)- [точно малолетка, думаю] И как же ты его узнаешь?
(д)- Да он знает как я выгляжу.
(я)- Зашибись. Пойдем обратно ?
(д)- Пойдем.
Послесловие:
До самого метро я с ней не пошел. Девица прошвырнулась по пятачку
перед метро, пристально вглядываясь в каждого стоящего паренька,
и, не найдя своего Сережу (который видно не дурак), исчезла в метро.
А я купил цветулек, дождался девушку (которую, кстати, тут же
признал), и прекрасно провел вечер.
Мораль:
Пили, но знай меру. Историю прислал(a) mitrich
20 мая 1998 Из серии "Рекламных приколов".
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ
--------------
Буквально вчера прочитал в историях
про рекламную фразу "Давать - самое лучшее!"
и подумал, м-да...
А сегодня поехал по делам на Ленинский проспект,
а там по всем транспортным остановкам висит
здоровущая реклама.
Рекламируется "VIOLA" - это сыр такой в коробочке.
Как это все выглядит:
Верху эмблема этой самой Виолы - стилизованная бабенция
в стлиле Мэрилин Монро, небольшого такого размера.
Все остальное рекламное место занимает здоровущий групповой
портрет 5 девчонок на любой вкус, разных типов - крупным планом
лица и немного бюста.
Внизу на фоне этого фото как бы от руки написано:
"Как много девушек хороших..."
Хорошая реклама, вообщем, и с утверждением вроде можно согласиться.
А в правом углу на фоне этой же фотки вертикально, достаточно
крупным шрифтом:
" Т О В А Р С Е Р Т И Ф И Ц И Р О В А Н "
Резюме: Больше рекламы! Хорошей и разной!
На обратном пути я все-таки не удержался и посоветовал народу
на остановке посмотреть на рекламу повнимательнее.
Народ отреагировал адекватно!
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ
--------------
вспомнил по ходу написания.
В одной из собачьих реклам про корма (ПЕДИГРИ вроде)
по телевизору было типа
" 5 основных отличий нашего корма
1, 2,...
Последним стояло - не поверите - успел перечитать два раза
"Легко УСВОЯЕМЫЙ" Историю прислал(a) С.Коцюра
20 мая 1998 Лежал я как-то в больнице в урологическом отделении. Лежал недели
две. Соответственно все тамошние порядки и тонкости выучил.
И поступает к нам в палату мужик: интеллектом не блещет и к тому же
постоянно всех подкалывал. Я долго терпел, но дождался момента,
когда ему рентген прописали. Ну, я в курсе, рентген это с 18:00
ни фига не есть, вечером клизма и утром клизма, дабы все было видно
на пленке . Ну вот в часов эдак 7 вечера пришла к нему жена и
принесла ему гостинец. По своей подлости мужик притащил ентот
гостинец в палату и давай на глазах сотоварищей поедать его с как
нельзя найапетитнейшим видом, облизывая при этом пальцы и
прищелкивая языком. Я вытерпел, пока не закончится последняя крошка
его ужина и говорю ему :
- Ты че, сдурел?! Тебе ж завтра на рентген и жрать час уже как
нельзя!!!
Мужик сделал кислый вид и спрашивает, чего ему делать-то ... :-(
- Бегом 2 литра воды выпивай, а потом в унитаз обратно все.
Как ему ни жалко было расставаться с ужином - пришлось.
Вечером, после первой клизмы зашел он весь довольный в палату,
а я ему и говорю :
- Ты ж утром клизму запердоль себе и, главное, сразу енто дело
не спеши выливать из себя - надо все промыть как следует, а то
не дай бог чавой-то в тебе останется и врачи не рассмотрят тебя,
как следует. А повторно рентген никто тебе делать не будет, да
и бабки жалко.
У мужика опять рожа кислая.
- Фигня - говорю - ты как зальешь в себя это удовольствие - походи, а еще лучше -
поприседай :-) раз так 15 - 20 .
Мужики - соседи подсказывают: "и курить нельзя до рентгена часа 4.
Утро. Часов 6. Все спят. У меня сон чуткий, слышу, заскрипела дверь.
Приоткрываю глаза - мужик походкой беременного бегемота входит
в палату и направляется к своей кровати. И придерживаясь одной рукой
за быльцу кровати, начинает приседать ...
Один ... Два ... Три ...
Тут мужик как вскочит, хватая на ходу попавшую под руку свою
больничную карту и пулей в коридор с соответствующим звуковым
сопровождением. До вечера я его не видел, и в тех штанах он уже
не приходил. Историю прислал(a) Владимир Титарчук
20 мая 1998 Ну уж если речь заходит о сотовых телефонах...
Возникла у заказчика проблема с нашим прибором. То ли с нашим,
то ли нет, но ехать надо. Нас дернули на встречу. И вот собрался
народ из трех контор у маленькой АТС (домик небольшой, кто не
знает - не поймет, то ли сторожка, то ли будка для очень большой
собаки). Через пару часов получили первый результат и все начали
докладывать своим боссам.
Со стороны это выглядело потрясающе. Пустыня. Жара. Будка. Вокруг
будки стоит четыре машины и семь прилично одетых мужиков стоят
в кружок и одновременно говорят по сотовым телефонам. Вот так
и рождаются легенды о русской мафии :-) Историю прислал(a) Сергеич
20 мая 1998 Про хроническую желтушность "МК" все давно знают, а вот солидный
"АиФ" где-то подцепил гепатит сравнительно недавно. Пример:
Реальные события:
(читайте внимательно)Выдвинут на рассмотрение закон, обязывающий
каждое предприятие (независимо от форм собственности), при
численности сотрудников больше 15 человек, принять на работу
1 инвалида или 1 несовершеннолетнего или вместо этого выплачивать
государству отдельный налог (типа "на нежелание помочь данным
слоям населения трудоустроиться")
В интерпретации "АиФ" (на первой странице!!!) этот закон звучит
следующим образом:
"Депутаты рассмотрели закон, согласно которому каждое предприятие,
независимо от форм собственности обязано трудоустроить 15 инвалидов..." Историю прислал(a) петя пяточкин
20 мая 1998 Отдыхала я как-то на средиземноморском побережье и познакомилась
там с московскими ребятами, оторвавшимися на 10 дней от дел, жен
и детей. Естественно, молодая кровь требует амурных приключений,
желательно легких и результативных. Но то ли не везло им, то ли
взгляд был у ребят слишком голодный, но все не складывалось у них.
И уехали они в Москву. Затем звонят и рассказывают, что поведали
они сотруднице о такой беде с отпуском, а та в ответ:
"Так вы что, так НИ РАЗУ и не отдохнули?!" Историю прислал(a) Ланушка
20 мая 1998 Давно ждал, когда появится казахско-русский словарь,
чтобы добавить мое любимое слово:
Серенке-автоматик Зажигалка Историю прислал(a) Сережа из Хьюстона
20 мая 1998 История о вреде компьютеров и коммуникаций на психическое
и физиологическое здоровье пользователей оных….
В каждой фирме есть бухгалтерии, а в них работают молодые
и не очень "тетушки" готовящие всевозможные документы и отчеты.
Так как 1 апреля не только веселый день, но первый день
2 квартала, то наступает "горячий" период подготовки всяческих
балансов и отчетных форм.
Но 1 апреля и есть 1 апреля и мы с приятелем решили приколоться…
…на одном из филиалов нашей фирме (3 года назад дело было)
на новелловском сервере и на всех рабочих станциях подсоединенным
к нему стояла программка под названием LanAssist позволяющая
удаленно заходить на любой компьютер и производить любые операции
с программами (используя ресурс удаленной станции)
Так вот…после 18-00 , рабочий день закончился, оправляется мой
приятель в бухгалтерию на предмет просмотра реакции бухгалтера
на то как ………….. комп оживает и самостоятельно загружая одну
за другой отчетные таблицы старательно удаляет все забитые
за день цифири и формулы и при этом не забывает их записать
на диск……..Реакция была ошеломляющая……бедная тетушка глядя
на это безобразие пытается нажимать на клавиши…хоть что-то
пытаясь сохранить….но все тщетно…..компутер живет своей жизнью! ……..
и тогда бедная бухгалтерша просто падает в обморок !!!!!!
Вот тут-то нам стало уже не весело…….отходили ее бедную…..но вот
балансы в налоговую здавала уже не она…..на больничном 2 недели
с нервным срывом пробыла….
Так-то вот…..сисадмины и профи будьте внимательными к "юзерам".
P.S: Ну а документы, право, были конечно закопированны,
не звери же мы . Историю прислал(a) Alejandro
20 мая 1998 Купили нам как-то новые коврики для мышей, с разными картинками,
а офис-менеджер ходила и предлагала всем что-нибудь выбрать.
Мой шеф выбрал себе коврик с Шумахером, из "Формулы-1", а когда
его попросили расписаться в накладной, ну что он этот коврик
получил, он вместо "коврик для мыши" написал "Шумахер", 1 штука… 8-0 Историю прислал(a) Аннушка
20 мая 1998 Работаю программистом в небольшой фирме в области связи.
Директору фирмы лет эдак под 60. Корки с него мочить можно
каждый день.
Далее приведу одну историю которая произошела вчера.
Сижу в кабинете разговариваю с клиентом (помимо всего прочего
фирма является провайдером), заходит директор и давай возмущаться
почему у меня находятся посторонние. Объясняю ему что оформляем
договор. Ему параллельно на мои слова, доказывает что в кабинет
с аппаратурой нельзя никого пускать, а договор можно оформить
в коридоре и мотивирует это тем , что клиенты могут заразить все
компьютеры вирусами. Минут десять уходит на спор, в ходе которого
пытаюсь объяснить что чтобы заразить машины вирусами нужно
запустить клиентскую дискету с вирусом. На что он мне отвечает:
"Ты же должен знать что вирусы могут переносить и люде на себе"
Вот такой у нас шеф. Историю прислал(a) Kadr
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
