История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
30 мая 1998 Еще история:
Сидим мы с друзьями наутро полсе грандиозной попойки и потихоньку
трезвеем. От нечего делать начинаем прикалываться над одним из нас.
Он терпел терпел потом выдал: "Народ, я с вами драться сейчас
не могу, поэтому я вас просто облюю!" :-0 !!! Историю прислал(a) Cris
30 мая 1998 Почему мы с другом не пьем больше разливной квас. (Заранее
извиняюсь перед теми, кто сейчас за едой).
Идем мы как-то в магазин и вдруг на огромной скорости проносится
Зил и сносит киоск с квасом (хорошо там был обед и никого
не было). Из разбитой цистерны, что в киоске, выливаются
на асфальт остатки кваса и ТУЧА ОПАРЫША! Разливаясь по площади
около 5 кв. метров эта масса начинает шевелиться и расползаться
по своим делам. Кому из прохожих стало сразу плохо, кто-то
продержался на несколько секунд дольше. Историю прислал(a) Cris
30 мая 1998 Исчо несколько историй по поводу глюков, связанных
с ненавистными компьютерами.
1.Пару дней назад не мог заснуть. Очень долго думал - почему мне
нет аксееза, а потом оказалось, что ошибку выдает только потому,
что в имени есть пробел (ну правильно - имя и отчество). Убрал
пробел - заснул.
2. Однажды мне снился какой-то сон...хороший...интересный..но
тут зазвонил будильник с явным призывом вставать. Но сон терять
не хотелось...что, думаете, я попытался сделать? Абсолютно точно -
засейвить его...и только, проснувшись слегка попзже, я понял всю
странность своих размышлений.
3. Просыпаюсь ночью, нащупываю пульт рукой и врубаю телик (канал
НТВ). Там идет какая-то передача, усатый мужик что-то рассказывает.
И наверху - логотипчик этой передачи. И он гласит: " ФИДОШНЫЙ КЛУБ".
- Мама, - проносится у меня в мозгу, - допился!!!.....
Немного освоившись с ситуацией, решил посмотреть о чем говорят
ФИДОшники...как ни странно, темой разговора был Спартак.
Немного поудивлявшись, сходил на кухню (уже полностью проснувшись),
принес пару бутербродов. Сел.. начал слушать, и заодно рассматривать
логотипчик. Только вот на трезвые глаза там было написано
"ФУТБОЛЬНЫЙ клуб". :-)))
P.S. Занимайтесь спортом; пишите стихи - это прекрасно; выращивайте
цветы...но НИКОГДА - повторяю НИКОГДА не работайте с компьютерами.
Ваш, VITT.
P.S. Все истории - абсолютно правдивы... Историю прислал(a) Vitt
30 мая 1998 Обрывок услышанного мной разговора двух профессоров.
Обрывок разговора, услышанный мной на недавней конференции.
Разговор велся в коридоре перед входом в зал между двумя
профессорами. Полагаю, речь могла идти о получении оттиска
одной довольно редкой статьи.
1-й: Пошли сразу к ней, я тебя познакомлю.
2-й: Да брось, она мне не даст.
1-й: Что-ты! Ты ей покажешь, и она сразу даст.
2-й: Думаешь?... А я и прозрачку-то не захватил.
1-й: Да она и без прозрачки даст. Она сегодня всем дает.
(прозрачками называют прозрачные пластиковые листы, которые
кладутся на прoектор и на большом экране на просвет проецируется
все, что на листе написано или нарисовано) Историю прислал(a) Yura
30 мая 1998 история короткая, но меткая!
Захожу вчера в аптеку (я не больной, но предохраняться надо :-))
жду потихоньку в очереди, бабульки какие-то чегой-то там
высчитывают, я скучаю весь в мечтах...
Тут взгляд мой падает на болшой такой постер, который выглядит
как две платсины составленные друг к другу вершинами, но это все
фигня, самое главное - на постере изображена такая бутылочка, из
нее что - то льется такого бело-розоватого цвета на подставленную
ложечку. Взгляд мой лениво скользит вверх - смотрю, что за пойло
такое. Название меня просто убило - ржал на всю аптеку. "Babycum",
называется, что по нашему можно перевести как "Детская сперма".
Покупайте "Babycum" - лучшее средство от месячных!! Историю прислал(a) Илья
30 мая 1998 1. Приятель приглашает друга (молдаванина), который учится в
Обнинске, к себе в гости в Москву.
- Доедешь на электричке до Киевского вокзала, на метро по
кольцевой до "Павелецкой", затем пересадка и до "Каширской".
Там спросишь дом No.... Этоо рядом с метро.
Умный парень доезжает до К. вокзала, затем до "Павелецкой", затем
переходит платфоорму... И так 3 часа.
Наконец вышел наверх и добрался на такси.
2. На следующий день (действующие лица те-же) едут они в автобусе.
Умный парень опускает в аппарат 5 коп. и отрывает билет.
Затем совершенно серьезно обращается к пассажирам с просьбой
прокомпостировать билет. В ответ соответствующая реакция. Псле
чего он произнес сокраментальную фразу: "Ну у Вас в Москве
и москвичи! У нас в Молдавии давно бы уже прокомпостировали."
:))) Историю прислал(a) George
30 мая 1998 Сейчас ехал на работу, увидел на троллейбусе рекламу:
"Lotus Jeans"
Первая мысль:
Неужели Lotus Development кроме СУБД еще и джинсы выпускает? :) Историю прислал(a) Михаил
30 мая 1998 Вчера это произошло.
Зашли вчера вечером с женой в магазин "Алегро", что на метро
"Студенчeская", в Н-ске, купить там чен-ть порубать. Набрали
продуктов, подходим к кассе, а там на стеллаже стоят коробочки
с шоколадками.
Так вот, читаю: Шоколад "Father",
а снизу "Geisha",
цена 2-90.
Я чего-то не понял, че они имели ввиду.
Но самое интересное, что в коробочке лежал шоколад
под названием "Kit-Ket". О как!!! ;-) Историю прислал(a) Igor V. Kozlovsky
30 мая 1998 Я сам живу в Москве, но у меня в деревня есть бабушка с дедом.
Бабушка нормальная, а дедушка из-за излишнего потребления
алкоголя чуть-чуть того (у него парализовало часть мозга и
соответственно тела). И на зиму бабка с дедом приезжают к нам
в Москву. Когда дед приезжает в Москву, то такое начинает
творить... У него проблемы с головой и он не знает, хочется ему
в туалет или нет. Поэтому он каждые 15 минут бегал в туалет,
сидел там минут по десять, дулся и кряхтел, подтирал жопу
(используя немеренно туалетной бумаги) и дико красный выходил.
Так продолжаться не могло и от него спрятали туалетную бумагу
и постоянно пилили за то, как он срет.
--------------------------------------------------------------
Он также постоянно путался по квартире и не мог найти комнаты.
Значит, однажды я пошел выносить мусор и оставил дверь в
квартиру открытой. Я высыпал мусор, иду обратно и вижу, как дед
ломится в соседнюю квартиру , крича на весь коридор, что от него
туалет закрыли. Соседи из соседней квартиры охренели, что к ним
как в туалет ломятся, а деда быстро убрали.
Мы потом долго над ним ржали Историю прислал(a) Дима-Ламер
30 мая 1998 О пользе ГАИ...
Поехали мы как-то с другом на моей Волге к другому другу
на дачу. Вылетели из Питера на Московское шоссе и попилили
в указанном в инструкциях направлении. На N+1 посту ГАИ
вздергивается палочка, я торможу, перебирая попутно в уме,
за что меня можно вздуть, прихожу к выводу, что вроде не за
что (не считая того, что у меня из-за постиранного временного
разрешения забрали права и отправили их на родину предков,
т.е. в город Магнитогорск, Челябинской области, и я, при стаже
больше трех лет, повесил на машине знаки "У" и еду, прикидываясь
учеником своего друга ;)
Тормозил ДНДшник, я вылезаю, а он мне как положено:
- Я ДНДшник, давайте ваши документы.
Ну я достаю ему документы на машину, права друга и смотрю
на него честными глазами. Он все это посмотрел, к чему там
прикопаться не придумал, оглядел меня и машину и говорит:
- А когда вы тормозили, я у вас стоп-сигналов не видел.
- Иди посмотри (нажимаю педаль, стоп-сигналы, естественно,
загораются).
Ходит вокруг машины
- А у вас номера - ржавые
- Ну и что. Номера бывают нечитабельные, а то, что они ржавые -
это мое личное дело (мои помидоры, чем хочу тем и поливаю ;)
Видит, тема не прокатила, но денег-то хочется... Давай
проверять все, что под руку попадается: номера двигателя
и кузова, аптечку, огнетушитель, люфт руля и т.д. Даже фары
проверил (это днем-то ;) Все работает, наличиствует и совпадает...
А денег-то хочется... Надо, говорит, вас наказать (!;). Я: а за
что?! Смотрю: у мужика сложный мыслительный процесс - придумывает.
"А у вас номера - ржавые" ;) Отвянь, говорю, темы в этом нет.
Дядька опять задумался, видит, не придумывается ничего и решил
сказать прямо:
- Давайте вы мне дадите мне 20 тысяч (!) (Тут я совсем обалдел
от такой наглости)
- Не за что, не дам!
- Ну, давайте вы мне дадите 15 тысяч (!!)
- Да не дам!
- Ну, давайте вы мне дадите 10 тысяч (!!!)
Тут на наш шум начали оборачиваться всякие другие ГАИ, я и
подумал, что глобальная разборка мне не нужна (прав-то нет;),
достал пятерку, дал ДНДшнику, он аж расцвел ;), отдал документы
и мы отчалили дальше.
Какова мораль этой басни? Слава нашему ГАИ, самому ГАИ в мире! Историю прислал(a) Алексей Петренко
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
