История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
30 мая 1998
Аукцион http://ebay.com/.
Историю прислал(a) Болот Керимбаев30 мая 1998 В продолжение заданной темы:
1. Я много раз ездил поездом Киев-Кировоград, в котором при
незалежной Украине всегда было 7 вагонов, но последний из них -
13!!!! (а внутри - как попало, и каждый раз по-новому).
2. На железнодорожном вокзале в Киеве (обязательно обратите
внимание, когда будете в этом чудесном городе) нумерация путей
выполнена таким образом: 1, 2, 3, 5, 6, 8, 9, 10, 11, 12, 13 -
т. е. без 4-го и 7-го. А за 13 - на пригородном вокзале - сразу
21, 22 и т. д. На прямой вопрос местные железнодорожники ответят,
что так им удобнее???? Так что компьютеризация всего этого
сопряжена поистине с непреодолимыми трудностями. Историю прислал(a) Sergey Shevchenko
30 мая 1998 История из счастливого детства.
В те далекие времена жили мы с еще всей семьей в одной квартире,
это значит 4 человека на 2 комнаты. Я с братом в одной, родители
в другой (брат у меня, кстати, старший). Так вот ложимся мы
как-то спать, все как обычно. Дальше со слов брата. "...сплю я,
значит, себе спокойно. Вдруг кто-то меня будить начинает,
активно так за плечо трясет. Открываю глаза - Сашка рядом стоит
(я то есть), сонный такой. Я его спрашиваю: "Ты что????:(?",
а он (ну то есть я) и говорит: "Ничего!", отворачивается и
спокойно ложится спать дальше". Самое главное, что я это все
помнил, только вот не знаю, что это мне в голову стукнуло брата
среди ночи будить!
Вот так. Историю прислал(a) Sashurik
30 мая 1998 Только что чуть не помер со смеху:
Сидим у родителей. Семейный вечер - каждый развлекается как может.
Жена читает, я мучаю компьютер, отец смотрит телевизор, мама
отгадывает кроссворд в местной газете. Особо дурацкие определения
мама зачитывает вслух - иногда мне удается понять, что имел в виду
составитель. И тут мама читает:
- Женщина, любящая жить в свое удовольствие, богато и беспечно.
- На какую букву? - спрашиваю я.
- На "б"...
Дальнейшее потонуло в хохоте... Историю прислал(a) Азазелло
30 мая 1998 Пошли мы как-то от нечего делать с другом Лехой в "Туз"
(к/т Энтузиаст на Выхино) на северно-корейский фильм
"Хон Гиль Дон". Китайские боевики к тому времени уже порядком
надоели, однако мы купились на такое же говно, только корейское.
Так вот, сидим мы это в зальчике, смотрим на экран. А там по
ходу песни на путешественников нападают разбойники и начинают их
грабить. Но из лесу вылетает корейский дедушка и всех мочит.
Причем круто так мочит : не насмерть, а только парализует их,
и они все замирают в идиотских позах (стоя!). Зал благоговейно
молчит (в то время еще не было поп-корна, никто ничем не хрустел).
И в этой тишине я говорю Лехе :"А мой дедушка мог ацетон пить".
...Те, кто сидели рядом, включая Леху, интенсивно ссали кипятком
минут пять. Историю прислал(a) KRC
30 мая 1998 Значится дело было так!
На четвертом курсе Новосибирского института связи послали нас
на военные сборы. Командовал я в то время взводом, так как был
старостой группы. Пили мы там безбожно.
Отпускали нас домой родименьких в пятницу днем и приезжали мы
в воскресенье вечером. Понятно дело, что уезжали в город в
пятницу мы тепленькие и приезжали вечером в воскресенье тоже
тепленькие. Такая картина: Останавливается электричка, оттуда
высыпаются тепленькие студенты, и чтобы как-то дойти до казармы,
приходилось по краям ставить более трезвых, а уж в середину
тепленьких. Где-то в середине недели пришла новость, что дают
в институте стипендию. Все дико обрадовались и пришлось мне за
ней ехать. Взяв стипендию, по наказу студентов купил я штук 15
банок водок (типо "колы" в банке) и повез их в армию. Вечером
сели мы ее пить в казарме, пьем ее потихоньку и тут произошло
то, чего и не ждали: появляется наш майор, и так как он зашел
потихоньку, то увидели мы его поздно.
Представьте такую картину: стою я в труселях, народ кто - куда
упал на койки, и молвлю следующую речь: " Товарищь майор, вы
ничего плохого не думайте, тут всего две баночки водки на весь
взвод, я стипендию экономил, и не пьем мы тут вовсе". Причем на
столе всего две банки водки, закуска, кругом темень, народ лежит
на койках и тихонько постанывает от смеха. Причем майор освещает
меня мощным фонарем. Во видуха!!! Он просто ох..ет от наглости,
тихонько говорит "всем спать", поворачивается и уходит. Ну, думаю
я, все, мне полный пиз..ец. Но ни х.я. На утро я вижу, что майор
даже вида не подает. Потом я узнаю, что на разводе дежурных он
произнес следующую речь: "Я, бля, понимаю, когда на стуле стояла
трехлитровая банка водки, а он мне сует какую-ту банку "колы"
и говорит, что весь взвод этим напоил."
Вот так. Кстати, майор оказался хорошим человеком и остальное
время сборов прошло просто ok. Историю прислал(a) Александр
30 мая 1998 Еще про несчастный компьютртый переводчик Stylus или как его там.
Переводили руководство к програме где была невинная строчка с
прототипом функции синус известная всем кто знаком с языком "С" :
double sin(double x);
Перевод:
Двойной грех (удвойте Х);
Признаться читая перевод до нас не сразу дошло откуда в тексте
появилась эта сентенция. Историю прислал(a) Сергей
30 мая 1998 Случилась эта история во время моей учебы в Серпуховском Высшем
и т. д. Училище ...и на 100% real
Лето. Стою в наряде. Дежурным по курсу ( роте). Приходит
проверять меня дежурный по факультету (ДФ) - подполковник
Ананьин ( фамилия отношения к делу не имеет), а следом за ним -
дежурный по училищу (ДУ)- полковник Шарипов.
Такой теплой компанией ищем мои недостатки ... Заходим в туалет,
а там стоит в углу причудливо изогнутая лыжная палка. ДУ обращает
на нее внимание и происходит диалог (я даже рта не успел открыть):
(ДУ):-Что это?
(ДФ):-Палка лыжная, унитаз прочищать.
(ДУ):-Вижу, но почему такая изогнутая?
(ДФ):-Так по форме трубы!
The END Историю прислал(a) Sergey K.
30 мая 1998 Щаз чуть не помер со смеху. Сижу работаю, никого не трогаю,
залетает в комнату шеф, весь сияет, радостное возбуждение
из него так и прет. Направлется к сотруднику за соседним
столом и не доходя до него орет:
-Представляешь, а у меня ВСТАЛ! Встал и стоит!
-Причем КАК встал!
-Как тока встал сразу что-то жуткое началось!
Оказывается он модем себе на нотбук ставил. :) Историю прислал(a) mart
30 мая 1998 Произошло это довольно давно в большом банке.
Банк - международный и весьма знаменитый.
По этой причине менеджеры, даже среднего звена, большие любители
ходить, выпятив пузо и раздувая щеки. Непогрешмость их компетенции
никак не менее, чем у Папы Римского, по крайней мере, если судить
по внешнему выражению, с которым они подают себя и свои мнения,
хотя произносят порою явные (до оторопи) глупости.
Дело происходит в Вашингтоне. Офис американского типа: огромный
зал, стены кабинетов начальства стеклянные. Раннее утро. В углу
зала сидят несколько IT мальчиков.
Является вице-президент (существо поднебесное и крайне амбициозное).
Обнаруживает, что установили новые компьютеры, снабженные мышью.
Бросает быстрый взгляд в сторону компьютерщиков. Но - ноблес оближ -
нельзя показать низшим тварям, что САМОМУ вице неизвестно как ЭТИМ
пользоваться. На лице - решимость: сам разберусь! Включает комп,
берет мышь в руку, осторожно нюхает, подносит к уху и начинает
энергично трясти. Видит отсутствие каких-либо эффектов, раздраженно
бросает мышь и быстрым негодующим шагом покидает кабинет.
Компьютерным мальчикам стало весело. Историю прислал(a) Семен
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
