История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
13 мая 1998 Новосибирск. Вход на станции метро "Площадь Гарина-Михайловского". У
входа сидит бомж. Ну, как бомж выглядит, думаю, никому описывать не
надо... А прямо над ним -- здоровенный рекламный щит с надписью:
"Проверено! Насекомых -- нет!" Историю прислал(a) Gregory Touretsky
13 мая 1998 И снова о рекламе. Существует такая крупная фирма OSRAM и делает она
электрические лампочки. Так вот, по-польски "Osram" буквально значит
"обосру", и здесь (то есть в Польше) была реклама по ТВ, которая
заканчивалась фирменным логотипом OSRAM. А еще говорят, что до войны
была реклама на плакатах: "OSRAM w roznych kolorach" (если перевести
дословно, "Обосру разным цветом"). Вот так-то! Историю прислал(a) Sashurik
13 мая 1998 Когда я только начинала свой трудовой путь в Америке, пришлось мне
поработать в небольшой коммерческой прачечной. Делали мы там самые
разные вещи -- от личных заказов до скатертей из ресторанов. Работа
непыльная, а платят слегка побольше, чем в McDonald's-ах разных, где
можно с ума сойти от запаха картошки, кипящей в масле. Опять же, чего
только люди в карманах джинсов не забывают, иногда $20 попадалось.
С тех пор осталось у меня в той прачечной пара знакомых. Живу я
недалеко, и иногда, по пути в магазины, заезжаю туда поболтать.
В последний раз рассказали тако-ое...
Владелица прачечной сломала руку и работать больше не могла. Продала
заведение какому-то мужику, который в этом деле ни хрена не смыслил.
Привел он туда свою племянницу, 15 лет. "Будет работать", -- говорит.
Слово хозяина -- закон. Ну, он ушел. Племянница задрала нос и пошла ни с
того ни с сего гладить чистые красивые белые скатерти из дорогого
ресторана. С вышивкой по углам. Такие надо уметь гладить. Да что я,
надо хоть утюг уметь в руках держать!
На середине этого увлекательного процесса девице захотелось в туалет.
Оставив утюг на скатерти (ага!) она удалилась отдохнуть в тишине и покое
кабинки. Рядом с гладильным столом никого не оказалось...
Короче, прожгла она скатерочку. Спасибо, что только скатерть, а не все
вокруг.
Ну вот скажите мне, как бы вы поступили на ее месте? Угу. А это чудо
морское взяло ножницы...
-- И что, отрезала кусок от скатерти с выжженным местом? -- не выдержала
я.
Нет. Это я высоко оценила ее интеллект. Неандерталка бы додумалась до
такого. Это создание ВЫРЕЗАЛО ПРЯМОУГОЛЬНИК ИЗ СКАТЕРТИ!
Американский, блин, сервис. Мда. Но дело на этом не закончилось. Кусок
отправился в мусор, а скатерть она СЛОЖИЛА и УПАКОВАЛА как там обычно
пакуют готовые заказы в красивые полиэтиленовые пакеты. Вместе с
остальными, НЕГЛАЖЕНЫМИ скатертями.
...В Америке 80% малых бизнесов разоряются в первый год существования...
Теперь я знаю, почему. Историю прислал(a) Arhivarushka
13 мая 1998 Мой маленький сынишка Ираклий (ему 3 годика), как многие другие дети,
ходит в детский сад. Как-то раз вечером он рассказывает:
-- Сегодня я и Сабрина (девочка из его группы) ходили в туалет писать.
-- Ну и что, -- отвечает жена.
-- Как что, так она же писает из попы, удивленно отвечает Ираклий.
Тут, после вопросительного взгляда жены, мне пришлось вмешиваться, и я
начал ему объяснять, что есть мальчики и есть девочки. Мальчики
вырастают в мужчин, а девочки вырастают в женщин, мальчики имеют такую
писульку, как у него и могут писать стоя, а девочки имеют маленькое
отверстие около попки и они писают оттуда.
На следующий вечер Ираклий рассказывает:
-- Сегодня я и Сабрина играли в доктора.
-- Кто был доктором и кто пациентом? -- спрашивает жена.
-- Я был доктором, -- гордо говорит Ираклий, а Сабрина пришла к доктору.
-- Ну и как вы играли? -- заинтересовалась мы с женой.
-- Я осмотрел ей глазки, зубки, ротик, ушки и попу.
-- Она сама дала тебе посмотреть попку? -- спросила жена.
-- Да, конечно сама, доктору же надо все показывать, -- отвечает
Ираклий.
-- А зачем осматривать попку, доктор же никогда у тебя попку не
осматривал? -- спросил я.
-- Как зачем, доктор же должен знать как девочки писают, -- отвечает
Ираклий.
Проходит несколько дней. Жена утром одевает Ираклия, собирает в детский
сад. Ираклий, после душа, лежит на кровати голенький. Он проводит рукой
по своим яйцам и говорит нам:
-- А вы знаете, что мои маленькие детки сидят здесь, у меня их будет
двое, мальчик и девочка, в одной сидит мальчик, а в другой девочка!
Мы с женой открыли рты примерно как в истории со стоваттными лампочками
и долго не могли опомниться. Историю прислал(a) Gogi
13 мая 1998 Еще одна история фром май фавера
Во время дипломного проектирования мы ездил в Ахтубу сплавляться на
понтонах. У нас на пятерых мужиков был один спининг, которым мы
пользовались по очереди. Выпала моя очередь и я, перехав протоку,
стал кидать блесну, передвигаясь по широкому песчаному пляжу. Вдоль
пляжа ходила, какая-то рыба и плескалась. С той стороны протоки мне
кричали, чтобы я старался попасть во всплеск. Раза с десятого мне это
удалось и что-то зацепило. Без особых ухищрений я выволок рыбу на
песчаный откос подальше от воды и стал с ней разбираться. Поскольку
я рыбак "не ахти", то породу рыбы я установил по рекомендациям друзей
с того берега. Они прокричали мне, что если глаза красные, то это судак.
Судак, так судак. В это время из-за кустов появился местный мужик и
заинтересовался, что я поймал. Я сказал, что плохо в них разбираюсь,
но мои приятели говорят, что это судак. Мужик посмотрел на рыбу,
потом на меня и сказал, что вот ведь умная рыба жерех, а такому
дураку попалась. Историю прислал(a) sergij
13 мая 1998 из Интервью Ельцина по и-нету May 8:
"
Развитие “Интернета” - нормальный процесс,<...> за ним - будущее.
Не за ядерным оружием, нет! В конце концов мы его уничтожим
вместе с Соединенными Штатами - и все" Историю прислал(a) Dimon
13 мая 1998 Комментарий:
> Народ интеллектом не обременен и на вопрос:
> "Is this a dog or cat?"
> твердо и уверенно отвечает: "Yes!"
Как человек учивший Булеву алгебру смело отвечаю "Yes!"
(в предположений что там был таки пес или кот а не птеродактиль). Историю прислал(a) efim
13 мая 1998 Случай этот произошел очень давно.
Я тогда учился, наверное, в начальных классах.
Как-то с двумя друзьями, Колей и Сергеем, пошли мы гулять на стройку.
(А где еще-то гуляют дети?). Дом только начинал строиться.
И вот ходили мы, лазили и набрели на площадку то ли с глиной,
то ли с чем-то подобным - короче, вязкая грязь.
И потянуло Сергея в это злачное место.
Шаг он ступил, второй и понял, что его начинает засасывать,
ног уже поднять не может. "Помогите!" кричит.
Ну, подошли мы к этой грязи, схватили его за руки и давай тянуть,
как репку.
Насилу вытащили, да сапог один в грязи-то и застрял.
"Вытаскивайте!" закричал Сергей, прыгая вокруг на одной ноге.
Мы давай хватать, да ухватить уже не за что, запог крепко застрял
и еще глубже засасывался. И тут Сергея прорвало:
"Потарапливайтесь, свиньи вы неповоротливые!"
Вобщем, как отсмеялись, помогли мы ему допрыгать до дома.
(&y) Историю прислал(a) Andy
13 мая 1998 Свидетелем этого безобразия я был сам. Произошло это в 1992-м году.
Тогда кампуки были большой редкостью. Но мне с однокурсником удалось
устроиться ночным сторожем в одну контору, где стояло 4 штуки 386-х!!!
И даже соединенных в сетку!!!!!! Правда, во всех этих компуках стояло
по 2Мб мозгов. А чтобы играть в DOOM2 требовалось 4Мб минимум.
Обычно, после окончания в конторе рабочего дня, мы с напарником
выгоняли всех сотрудников, выдирали из 2-х компуков мозги, оснащали
ими 2 оставшихся и всю ночь DOOMали по сети. Так было и на этот раз.
Выгнав всех и тщательно заперев входную дверь, я занялся
приготовлением хавчика, а мой напарник отработанным движением
содрал с минитавера одного из компуков непривинченный кожух,
завалил минитавер набок и легким движением руки выдернул первый
симм в 1Мб. Только он не учел того, что какой-то разъебай-сотрудник не
выключил перед своим уходом компук. А какой-то японский разъебай
спроектировал корпус, расположив мозги в непосредственной близости
от блока питания. В результате этих двух ошибок природы, между
практически извлеченным симом и блоком питания с жутким треском
проскочила огромная искра. Мы оба замерли. Каждый из нас знал,
насколько чувствительны мозговые микросхемы даже к статическому
напряжению, а тут... :-((((( Синхронно потянув носами, мы ощутили
запах чего-то горелого.
-- Запахло паленым кремнием, - уныло констатировал мой напарник.
А вспомнив, что 1Мб мозгов стоил около 50$ (что для студента немало),
погрустнел еще больше. И чтобы уж совсем не осталось надежд,
запихнул "паленые" мозги обратно и включил компук. Томительные
секунды компук урчал и жужжал, а затем - О, чудо!!! - благополучно
протестировал мозги и начал загружаться. Запах горелого тем временем
становился все сильнее, и даже начал сопровождаться сизым дымком.
Мы, потихоньку охреневая, начали искать источник вони и дыма
и вскоре его обнаружили. Господи, ну что за разъебайская контора!!!
Кто-то перед уходом зарядил в старый тостер с давным давно
накрывшимся таймером и выбрасывателем куски хлеба, о которых
благополучно забыл. Матерясь от радости, что все так хорошо
закончилось, мы устранили последствия чьего-то разъебайства,
после чего всю ночь проDOOMали.
P.S. Но с тех пор фраза "Запахло паленым кремнием" стала среди нас
крылатой. И означает она величайшие траблы и мохи, закончившиеся
благополучно. Историю прислал(a) Lyoha
13 мая 1998 Видел я недавно на одной весьма запыленной девятке следующие
надписи:
- "Помой меня, я вся чешусь".
А ниже гордый ответ водителя:
- "Танки не моют!" Историю прислал(a) Lyoha
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
