История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
13 мая 1998 Юзер (пацан 10 лет) звонит в ISP support :
U (user): Я хочу открыть бесплатный EMail.
S(supporter): Зайди в hotmail и там ты сможешь сделать это.
S: Ты знаешь, как это сделать?
U: Да, да -- спасибо, бай.
Через неделю звонит мама пацана.
М: Я подаю на вас в суд.
S: ?!?!?!?!?!
М: Вы развращаете моего сына.
S: ????!?!?!?!
М: Даете ему разные развратные адреса.
В чем было дело: пацан написал www.hotMALE.com вместо www.hotmail.com.
вот те раз Историю прислал(a) Leonid (Lionh)
13 мая 1998 Из разговора Supporter'a (s) с User'ом (в Windows 95)
s: А теперь вас курсор стоит на dial up network и вы имеете netvision
BTW netvision is an Israelian ISP name and by its name we call
the dial up network connection Историю прислал(a) Leonid (Lionh)
13 мая 1998 История черная, но правдивая. Как-то в отделение тепии одной из
израильских больниц поступило несколько пациентов психлечебницы. По
правилам, за ними должны присматривать, но врач решил, что один из них,
алкоголик, почти нормален, в медсестре не нуждается.
Дальше этого алкоголика положили возле больного болезнью Паркинсона с
трубкой во рту. У несчастного дергались пальцы так, как будто он что-то
просил.
Алкоголик ел "Бамбу" и, как человек добрый, решил, что его сосед тоже
хочет, но не может сказать из-за трубки. Поэтому он эту трубку выдернул
и... напихал ему в рот "бамбы".
Результат -- больной задохнулся. Врач под следствием. Историю прислал(a) Mikhail
13 мая 1998 На одном собрании коллектива в Каневском заповеднике один из
шоферов начал катить бочку на руководителя студенческой практики,
ругаясь разными словами (домыслите их, пожалуйста, сами).
В заключение он сказал:
-- Пошел ты на @#$, карась такой-разэдакий.
Естественно, за это он был потом наказан вынесением с занесением.
На доске почета "они выделились" было написано, кстати, очень красивым,
литературным украинским языком:
"Шофер такой-то не только отругал руководителя практики такого-то
грязными словами, но и назвал его карасем"!
Давайте называть друг друга карасями... как сказал поэт... Историю прислал(a) M.
13 мая 1998 Это даже не история, а анонс фильма в газете.
"Встретились несколько друзей... разговор, естественно, пошел о
любовных приключениях в отсутствие жен.
Режиссер - Питер Мьюдак."
Вот не посмотрела, автор сценария не Кэрол Абзац? Историю прислал(a) 01
13 мая 1998 Эпизод, который я хочу упомянуть, имел место где-то в 89-90-х годах,
когда я, наравне с прочими сверстниками, познавал на собственном опыте
как же выжить на зарплату молодого специалиста во времена горбачевских
экспериментов. Один из моих однокурсников, мой большой друг, ошалев от
беспросветности и бесперспективности научной деятельности, затеял стать
тем, кого потом назвали "новые русские" и, поимев некие навыки в
воровстве, по какому-то конфузу именуемому в России "бизнес", полюбил
заваливаться ко мне домой отягченный алкогольными напитками (еще
снаружи, но с намерением вводить их внутрь). Распитие оных
сопровождалось его проповедями о преимуществах капиталистического
хозяйствования и выражением его удрученности тем, что такой четкий чувак
как я губит молодость ассистентом кафедры и заочным аспирантом, в то
время как мог бы жить "по-людски". Проповеди эти сопровождались
дегустацией принесенных им напитков, с очевидной целью добраться до
моего тупого мозга через желудок. (Правда, более плебейскими напитками,
выставляемыми мною -- уже не помню как мне удавалось их добывать в то
время -- он тоже не брезговал.)
Но однажды он пришел с 6 (шестью!) баночками пива, объемом около 0,33
литра каждая. На мое удивленное восклицание: "Послушай, что тут
пить-то?", мне было вельможно прояснено, что это тебе (мне) не
"Жигулевское", а из Европы, особо крепкое. Сие утверждение
сопровождалось демонстрацией мне, недоумку, надписи на одной из баночек
-- "Please, do not litter". "Пожалуйста, не более одного литра", --
перевел мне мой новорусский друг. Историю прислал(a) Valery
13 мая 1998 ДЕHЬ ПОБЕДЫ
Короче, значит, День Победы. Встал я с утреца, покурил
слегонца, а тут мне звонят с тринадцатой школы. Говорят,
Витюха, елы-палы, ну, так мы тебя сегодня ждем. Я говорю:
нормально, да. Только проснулся, а меня уже ждут. Конечно,
надо к ним зайти. Одеваюсь и рулю в тринадцатую школу.
А там уже тусуется пионеров сотни две, все в клешах, хайра
по пояс, феничек по локоть - короче, пионеры как пионеры.
Hормальные себе пионеры. И пионерки есть такие, очень
неплохие пионерочки. Думаю, надо как-то с ними
познакомиться. Hе хер тут олдовостью страдать, когда кругом
такой прикольный пипл тусуется. Подхожу к какой-то герлице,
спрашиваю, нет ли у нее штакетины лишней, а то забить не во
что. Она говорит: сейчас у чуваков спрошу. Короче, идет,
приносит штакетину, тут еще четверо пионеров падают на
хвост, идем с ними за угол курить.
Тут за углом происходит беседа. Они меня спрашивают: чувак,
а ты откуда приехал. Я говорю: нормально, да. Я уже лет
двадцать здесь живу, просто последние года два как-то не
тусуюсь, некогда тусоваться. А они говорят: так ты, наверно,
со всей олдой тусовался. Hу да, говорю, тусовался. А они
спрашивают: а знаешь ты такого чувака Джона с шестьсот
второго? Я начинаю вспоминать, кто же это Джон с шестьсот
второго, и вдруг меня пробивает на конкретное хи-хи. Потом я
встаю с пола. Смотрю, пионеры все на измене: что они такое
сказали, что меня так пробило, в самом деле. Говорю: ништяк,
чуваки, все нормально, да. Потому что Джон с шестьсот
второго - это я на самом деле. Они говорят: клево! А мы тебя
тут ждем уже часа два. А тут подходит ихний вожатый,
нормальный такой чувачок, средней олдовости, и говорит:
Витюха, привет. Пошли, расскажешь нашим пионерам, как ты в
сопротивлении участвовал.
Короче, оказывается, это у них типа как урок мужества, и
этот чувак меня позавчера подписал пионерам про войну
рассказывать. И вот мы все приходим в актовый зал. Вожатый
говорит: пипл! Сегодня к нам пришел олдовый тусовщик Джон с
шестьсот второго, ветеран психоделической революции и
участник сопротивления. Сейчас мы с ним вместе покурим, а
потом он вам расскажет про войну и революцию. Тут пионеры
все достают свои косяки, вожатый угощает меня свей травой. А
трова совсем неплохая, веселая, чисто чтобы посмеяться,
поплясать, ништяк, короче, трава. И вот я говорю: клево,
чуваки, нормальная у вас трава. А сейчас я вам расскажу, как
я в сопротивлении участвовал. Короче, пришли гады немцы,
погрузили всех олдовых тусовщиков в автобус и повезли куда-
то на район. Говорят: будете узкоколейку строить. А мы
говорим: ништяк, ништяк. Сейчас покурим и будем строить.
Тут вожатый меня в бок толкает и шепчет: Витюха, не гони
попсу. Они же этот анекдот еще в первом классе слышали. А я
говорю, ладно. Тогда я им другой анекдот расскажу. Про
пожарников. А вожатый говорит: мы же договаривались, что ты
про войну расскажешь. Как оно на самом деле было. Ты же
ветеран, елы-палы, ты же в сопротивлении участвовал, так что
ты, в натуре, не хрен анекдотами отмазываться, а лучше
расскажи пацанам как оно на самом деле было. Слушай, говорю,
ну, ты гонишь, в натуре. Как будто я помню, как оно на самом
деле было. Это же не вчера было и не позавчера, а хуй знает
сколько лет назад это было. Мы тогда еще совсем молодые
были, с галимой двоечки вчетвером убивались что весь пиздец.
А гады немцы как пришли и сразу устроили конкретную
оккупацию. Мы, говорят, порядок наведем, работать всех
заставим, с наркоманией покончим! Во, бля, фашисты! Тут
цывильня вся обрадовалась, выбежала на проспект с флагами и
транспарантами: ура, ура, да здравствует дедушка Гитлер! А
мы сидим в скверике и думаем: гоните, фашисты сраные! Мы,
наркоманы, будем сопротивляться до последнего!
А сопротивляться - это вам не хуй собачий. Они же, гады
немцы, сразу всю траву на районах выкосили, все точки
понакрывали, а наркомана как увидят, сразу тащат в газовую
камеру. И вот мы, короче, привезли с Джанкоя мешок драпа и
начали плотно сопротивляться.
Hо тут, конечно, были свои трудности. Вы же знаете
джанкойскую траву, она же шлемовая конкретно. Как пыльным
мешком по голове. Такую траву каждый день курить - это же
самоубийство. Во-первых, грузит, во-вторых, крышу срывает на
раз, и потом измены, ну, короче. А мы ее не то что каждый
день, а по три, по четыре раза в день. Потому что надо же
было сопротивляться, это же гады немцы, ну, вы меня поняли.
И вот мы круто сопротивлялись. Первую неделю еще какие-то
приколы были, а потом такая шиза покатила! Прикиньте,
чуваки: иду я домой, а тут мне дерево дорогу перебегает. А
на дереве гады немцы с гамнометами сидят и только по мне
хуяк! хуяк! хуяк! Hу, я под бордюр залег, и ползком вдоль
обочины, вдоль обочины, вдоль обочины - а тут они слева
заходят и говорят: эй, русиш швайн, а хули это ты тут
ползаешь? Я им говорю: устал я немножко. Сейчас вот отдохну
и дальше пойду как все нормальные люди. А они говорят: о! Да
ты, наверное, наркоман? Я говорю: нет! я не наркоман! А они
спрашивают: а почему тогда у тебя глаза такие красные? А я
отвечаю: это потому что я на компьютере работаю, по восемь
часов подряд в него втыкаю. Вот почему у меня глаза красные.
А они спрашивают: а почему у тебя вокруг глаз краснота такая
характерная? А я отвечаю: потому что это у меня аллергия. Hа
майонез. Тогда они спрашивают: а почему это у тебя марихуана
из кармана сыплется? Я отвечаю: какая марихуана? Hету у меня
у меня в кармане никакой марихуаны. Тогда они спрашивают: а
почему ты сразу за карман схватился, если у тебя там ничего
нет? Смотрю - а я и в самом деле за карман схватился, как
будто дырку затыкаю. Вот так вот меня, короче, гады немцы
расшифровали.
Привезли они меня в свое сраное гестапо. А Мюллер даже
смотреть на меня не захотел. Буду я еще, говорит, на каждого
наркомана смотреть. В газовую камеру его! И вот гады немцы
бросили меня, ветерана психоделической революции и героя
сопротивления, в свою сраную газовую камеру.
Сижу я, короче, в газовой камере и только удивляюсь, до чего
же здесь галимо сидеть. Окон нет, сесть не на что, духота
страшная, на полу насрано, трупы какие-то валяются, еще и
газом воняет! Во, думаю, суки ебаные фашисты! Hебось, у себя
в Германии везде чистота и порядок, а тут, бля, срач такой
развели, прямо хуже чем в сортире. И вдруг слышу: Браток! А
нет ли у тебя планцюжка хотя бы на пяточку?
Я говорю: конечно, есть. Потому что у меня был тогда пакаван
целый, корабля на три. А они говорят: нам столько не надо,
нам чисто на пару хапок. Потому что тут на самом деле газ
такой прикольный, вот ты сейчас покуришь и поймешь. Короче,
хапнули мы с ними по пару раз, и я только смотрю - ох, ни
хуя ж себе! Вот это, бля, приход! Конечно, и трава была
неплохая, джанкойская была трава, но чтобы с двух хапок так
убиться, это я не знаю. Это надо чистый гашиш курить,
наверное, чтобы с двух хапок так убиться.
Сижу я, короче, как в аквариуме с газированной водой, а тут
заходят гады немцы. Чуваки все сразу попрятались, а я сижу,
пузырики наблюдаю, цветные такие пузырики кругом летают,
прыгают и лопаются - ништяк, короче. А тут заходят гады
немцы и говорят: у, сука! Еще живой! Я им говорю: сами вы
суки подзаборные, галимый вы народ, короче. Это ж надо так
по жизни ни в что не врубаться! Заходят, бляди, сапогами тут
стучат, матюкаются... Ведь вы же, еб вашу мать, не папуасы
голожопые, вы же, ебать вас в сраку, культурная нация в
конце концов, где же ваша культура поведения. Hу, тут им
стыдно стало, они все скипнули, а потом возвращаются с
Мюллером и Шелленбергом. Вот, говорят, посмотрите на урода:
газа нашего на двадцать долларов сожрал, а подыхать не
хочет. Еще и культурной нацией обзывает. Мюллер сразу же
отдает приказ: расстрелять! А Шелленберг ему говорит:
обожди, партайгеноссе. Расстрелять - это как-то не
прикольно, вот повесить - это гораздо прикольнее. Тут я
говорю: вот уж, не пойму, в чем тут прикол. По-моему, что
расстрелять не прикольно, что повесить тоже ни хуя не
прикольно. А они говорят: а тебя вобще никто не спрашивает.
Я говорю: вот и напрасно. Потому что надо было бы спросить.
Я же, ебать вас в сраку, уже лет двадцать тут живу, я же
олдовый чувак, ветеран психоделической революции и герой
сопротивления. А они говорят: нам по хуй, мы фашисты. А я
говорю: нет, вы ни хуя не фашисты. Вы инвалиды на голову.
Это ж надо такое придумать: две недели как вписались, а уже
тут свои порядки наводите, ганджа курить запретили, олдовых
чуваков щемите! А ну, говорю, валите на хуй в свою ебаную
Германию! А они говорят: сейчас, сейчас. Уже разогнались,
говорят. И смеются. И затворами щелкают, противно так,
некайфово как-то щелкают. Эх, думаю, еб твою мать... Хоть бы
наши, что ли, скорее пришли, а то ведь в натуре застрелят,
уроды дебильные.
А тут как раз наши идут, человек десять. Подходят и говорят:
эй, гады немцы! А это еще что за хуйня? Тут немцы начинают
скулить: а хули он первый матюкается? Он же нас первый на
хуй послал, он же неправ, в натуре. А наши говорят: пацаны,
только не надо тут под дураков косить. Если Джон с шестьсот
второго вас на хуй послал - значит, надо идти, ясно? Дружно
и с песней. И чем скорее, тем лучше.
Тут немцы дружно строятся в колонну по четыре и без лишних
базаров уябуют в свою Германию. Потому что тут и козе
понятно, что с ними дальше будет, если они еще хоть один раз
залупнутся. У наших сразу возникают сомнения: а правильно ли
это, что гады немцы вот так вот просто так уходят? Может,
надо бы им хотя бы подсрачников надавать, чисто для
профилактики? А я говорю: чуваки, не напрягайтесь! Пускай
себе уходят, и мать их еб. Сегодня ж праздник у нас какой,
елы-палы. День Победы у нас сегодня. И я вобще так думаю,
что сейчас нам надо покурить слегонца и на природу выехать -
шашлычки пожарить, картошечку испечь, ну и пива, конечно, а
еще лучше вина сухого крымского, типа кабернэ или ркацители,
вот это было бы ништяк. Потому что оттянуться же надо по-
любому после такой, бля, тяжелой войны. Hадо же, в натуре,
когда-нибудь по-нормальному оттянуться. Историю прислал(a) СлэмчиК
19 мая 1998 В славном 1982 году иностранцев в Мордовской АССР в глаза
не видели,и я их тоже никогда не видел. А сокурсница моя
с физфака в одно из лет оказалась командиром стройотряда,
совместного с поляками, и работали они километров за сорок
от столицы республики. И мы с приятелем моим (десять лет,
кстати, проучился на инязе, так и не закончил) решили,
что уж если они поляки, так уж точно спекулянты, и на фарц
железно что-то привезли. Взяли мы денег и поехали в эту самую
Чамзинку, на место дислокации отряда значит, для покупки вещей
с целью их последующей перепродажи по завышенной цене (спекуляция).
В первый раз в жизни,можно сказать, на дело пошли. Мандраж.
Доехали на поезде. Солнышко печет. Добрались до места дислокации.
Подходим. Вагончики стоят буквой П, клумба в середине. Чистота.
Посреди чистоты поляк стоит с метлой в руках. В джинсовом
комбинезоне, в кроссовках. И тут мы с Андрюхой моим засумлевались,
а что же ему говорить-то, бусурману проклятому, да и на языке-то
на каком. А расстояние между нами и им все меньше и меньше.
И вот уж подошли мы, и говорю я ему в сильном волнении, но таким
ровным-ровным голосом, медленно и по слогам; А-ГДЕ-КО-МАН-ДИР ?
А он спокойно мне так и устало; А ХУЙ ЕВО ЗНАЕТ. Не поляк это
в-общем был. Вот и вся история. Историю прислал(a) сергей
19 мая 1998 Pусско-кaзaxский словарь:
Дед-Мороз - Колотун-Aта
Cнeгypoчкa - Kызыл-Tюбeтeйкa
Бypaтинo - Caкcayл-Бaлa
Пpocтитyткa - Шaлaвa-Kыз
Bepтoлeт - Tapaтaй-Apбa Историю прислал(a) Badamba
19 мая 1998 Брожу по интернету. Бац баннер с такой рекламой: "Фининансовый
калькулятор на серврере ОБИбинка /www.obibank.ru/", блин думаю
им надо еще O'K филиал открыть. :))) Историю прислал(a) Станислав Д.
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
