История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
19 мая 1998 Где-то 1991 год. Новых иномарок в городе мало.
Вышел из метро на остановку троллейбуса. Смотрю напротив остановки
авария новую VOLVO 940 трахнул в зад жигуль и зад у этой Вольво
как консервная банка на которую бросили гирю 32 кг. А тут менты
с рулеткой измеряют тормозной путь жигуля. Нормальная ситуация.
Но вот на противоположной стороне трассы (Брест-литовский пр. в Киеве
три ряда в каждом направлении, в крайнем левом можно жарить 90км.ч,
в народе называют трассой смерти, т.к. трупов там собрано много)
в крайнем левом останавливается ОПЕЛЬ Сенатор старенький такой, а в
нем куча бритоголовых. Ну и все эти лысые пялятся на удрюченное
Вольво. И тут в Опель чупа-чупсов, на скорости км. так 40, врезается,
угадайте кто? жигуль, водила которого тоже на Вольво зазевался.
И бедный гнилой Опелек превращается из седана в гнилое купе на глазах
у растерянных ментов. Но растерялись они не надолго. За руеточку и
снова мерять, только уже на другой стороне дороги.
Так вот товарищи зеваки, нечего на чужое горе пялиться.
Следите за дорогой. Историю прислал(a) Петрович
19 мая 1998 17 мая смотрю передачу "Пойми меня".
Играют команды "Ласточка" и "Василисы Прекрасные".
Ведущая - девочка лет 12 - после очередного розыгрыша спрашивает,
обращаясь ко второй команде:
- Ну, как, Василиски, ...
О, великий русский язык! Историю прислал(a) М.Коллеганов
19 мая 1998 Сегодня. Разговор с одной из сотрудниц.
Я - Лена, почему у меня наушники не работают?
Л - А ты не в ту дырку засунул.
Я - А в какую надо?
Л - Она сзади находится.
Я - А ты откуда знаешь?
Л (все еще не понимая прикола)- А мне АСУшники засовывали.
Я - Их, что много было?
Л - Да нет, он один засунул. А почему ты спрашиваешь? Историю прислал(a) 11
19 мая 1998 Новояз современной рекламы -
вот цитата с рекламного плаката в метро (дословно!):
"Воймикс, так как что на что намазывать дело вкуса"
P.S. Если в поисках смысла вы вдруг подумали, что это ответ на
вопрос, то не тут-то было - это единственная фраза на том плакате! Историю прислал(a) Бумбараш
19 мая 1998 Новосибирские КВН-щики пришли как-то отдохнуть в местный ночной
клуб "Пилот". Действующие лица - Прусаков, Илья (он же - Гарри)
и Стас - проводивший в тот вечер конкурсную программу вечера.
В общем, ребята шутили,отрывались весь вечер, а ближе к утру
в достаточно подвыпитом состоянии попали в историю - Илья настолько
напился горячительного , что не выдержал, забрался в маленькую
комнату "для звезд" и заснул здоровым мертвецким сном. Дело к утру,
пора бы и по домам, и вот значить приходит Прусаков будить Илью -
будит, будит - нихрена не получется. Подходит Стас и, узнав в чем
дело, присоединяется к процессу. Прусаков говорит - мол, принеси
немного льда, сейчас мы его разбудим. Некоторое время спустя Стас
приносит вазу, доверху набитую льдом, и начинает наблюдать процесс.
Прусаков берет лед и смазывает им виски, лоб, лицо и нос спящего.
Не помогает. Тогда кусок льда запихивается за шиворот, в надежде
на хоть какую-то реакцию. Нет реакции. Тогда Прусаков расстегивает
спящему ширинку и высыпает в штаны полную вазу льда!!! Засекается
время, наблюдается процесс пробуждения. Илья начинает шевелиться
и, медленно просыпаясь в абсолютно нетрезвом состоянии, говорит,
что стало холодновато... Затем он медленно залезает в ширинку
и достает несколько кусков льда... затем он добывает свое
синее-синее от холода хозяйство и начинает его отогревать руками....
Некоторое время спустя Илья пытался набить морду шутникам, но
непослушное тело двигалось вслед за руками, и он с грохотом
падал со стула...
Сутками позже, вся компания вспоминала сие проишествие с
большой долей иронии.... Историю прислал(a) Дмитрий Белоусов
19 мая 1998 Видел собственными глазами…
Вечер. Мы с друганом от нечего делать пялимься в ящик. Идет
презентяция нового автомобиля «ГАЗ-21 КУПЭ-Москва». Это такой
навороченный гибрид 3-ки BMW и 21-ой Волги, который делали по
заказу в одном экземпляре больше года. Смотрится обалденно!!!
Презентация проходит то ли в клубе каком-то, то ли в казино.
Передачу ведут аж 3 ведущих из 2 студий. Один мужик за главного
и молоденькая парочка, которая интервьюирует автора авто. И вот
ведущая сладенько улыбаясь спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а каковы будут мои ощущения, если кто-то
ВЪЕДЕТ МНЕ В ЗАД?
Тут до нее доходит, что она ляпнула. Она густо краснеет, что
впрочем успешно скрывается толстым слоем штукатурки. У паренька,
который стоит рядом, заклинивает речь, он стоит и глупо улыбается,
мечтая наверное о какой-нибудь рекламной паузе.
Ситуацию «спасает» главный из другой студии:
- Эй, что вы там делаете с нашей ведущей?!
И ржет, гад!
Думаю, что больше сию даму в эфир не пустят, а если и пустят,
то роль будет без слов :-))) Историю прислал(a) Kipish
19 мая 1998 Продолжая XEROXную тему…
В Минске на проспекте Машерова есть большая, красивая вывеска XEROX.
У меня как-то были там дела и я договорился с друзьями, что они
за мной заедут на машине. Вот едут они тихонько вдоль бордюра,
высматривая искомую вывеску. Останавливаются около гаишника
(далее русская транскрипция).
- Командир, где тут фирма КСЕРОКС находится?
- КСЕРОКС? - Чешет жезлом репу, потом неопределенно махает
им за спину – КСЕРОКС не знаю. Вон там ХЕРОХ какой-то есть… Историю прислал(a) Kipish
19 мая 1998 Сегодня (по есть после вчерашнего) просыпаюсь, и изрекаю:
- Ой, хреново мне Настенька,
- ???
- Я не Настенька.
- Думаешь мне от этого легче? (держусь при этом за голову). Историю прислал(a) 612
19 мая 1998 Захожу однажды в магазин купить к обеду хлеба. И стою, очередь жду
и ценники с товарами разглядываю. И ТУТ!!!! Лежат несколько
котлеток, ценник стоит. На нем какая-то земная цена, но надпись .....
"Котлеты с мясом" Историю прислал(a) MYST`
19 мая 1998 Про ментов
Еду в метро. Напротив сидят молодые менты (человек 5), наверное
курсанты, правда как обычные - бронежилет, дубинка, баллончик и т.п.
Один согнул дубинку и закрепил шнурком - такая тугая дуга получилась.
Сидит, поигрывает ей - крутит на пальцах. Наигрался, решил поспать.
А пока игрался, шнурок почти съехал. И, значит дежит он ее в руке,
ноги широко расставил, рука на уровне ширинки. Поезд дергается,
шнурок соскакивает, дубинка со свистом разгибается, и попадает «
рабочим» концом прямо ему по яйцам!!! Я думаю, что это вот от таких
воплей вылетают стекла из окон. Правда, всем остальным было очень
весело. Историю прислал(a) Victor Grechuhin
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
