[Предыдущая история] [Следующая история]
25 октября 2002 Вспомнился мне тут поход на речку Нару года 2 или 3 назад. Ходили в этот поход коллективом( народный хореографический ансамбль "Климовчанка"), в основном молодежь от 15 до 20 лет плюс руководительница коллектива и мой папик. 2 дня пролетели быстро и весело, было много приколов. Один парень пел песню "Мы по локоть закатаем рукава" (а может называется она и по другому, не знаю), и так как сидят взрослые, то маыл у меня там друг Витя Думша (Витек прости, но не могу удержаться). Он по национальности литовец и настоящее имя его Витаутас Гендрутасович Думша, но мы называли его просто Витек. Так вот, Витя парень был в принципе нормальный, но были у него проблемы с чувством юмора. Нельзя сказать, что его совсем не было, оно было, но несколько извращенное. То есть понимал Витя только черный юмор, да и тот в весьма ограниченных количествах. Ну значит сидим мы нашей компанией как-то у подъезда на лавочке, пьем пивко, травим анекдоты, а Витек сидит даже не улыбается. Я рассказываю вообщем-то средненький анекдот про патрульную машину в которой едут два полицейских, один бывалый сержант, а другой молоденький стажер. Они очень спешат на вызов и сержант включил мигалку, но машины не спешат уступать им дорогу, тогда сержант говорит стажеру: - Слушай, выгляни наверх может у нас мигалка не работает? Стажер выглядывает и говорит: - Работает! Не работает! Работает! Не работает! Вот и весь анекдот. Ну, все поулыбались над тупостью стажера и успокоились. Но тут случилось нечто, Витек начал дико ржать и, сползая с лавки прохрипел сквозь смех: - Вот, бля, сержант прикалывается, включает, выключает, включает, выключает… Тут настала наша очередь сползать с лавки, ржали так что чуть не обоссались( после пива-то), а Витек смотрит на нас и еще больше ржет. Вообщем в итоге он так и не понял, что мы прикалывались над ним. Часть вторая. Я уже лет пять, как живу в Москве и одновременно работаю в одной торговой фирме. Коллектив у нас отличный и что характерно никто на чувство юмора не жалуется. Бывают правда досадные случайности вроде водителя Евтюхи-Вотемнадцать (но это другая история). Однажды у нас освободилось место секретаря и наш постоянный клиент, Дядя Федор, привел свою знакомую. Девушку звали Люда. О-о-о, что это была за девушка!!! Уже то, что она могла прийти в двадцатипятиградусный мороз в кожаных шортах на работу, или, например, смело послать клиента на хуй, аргументируя это тем, что у нас и без него клиентов хватает, говорит о ней как о наглухо убитой на голову девушке. Собственно ее и уволили за посылание по предыдущему адресу одного господина, да вот только на этот раз это был не клиент, а наш бывший финансовый директор Влад (тоже тот еще мудак), когда он устроил ей разнос за испорченый очень важный документ. Люда умудрилась в слове аппарат сделать три ошибки ( ОПОРАТ ), а человека которому было адресовано это письмо назвать вместо Расула - Тосолом. Сам Расул по национальности казах и русский язык знает прекрасно, хоть и живет в Турции, и сравнение с тосолом ему очень не понравилось, и он напомнил еще одну Людину фразу: - Игорь Борисович, тут какой-то Алсу Вам звонит! Но как говорит мой друг не в этом секс. Свое представление о Люде вы наверное уже сложили. Вот собственно история. Однажды во время обеденного перерыва, после выкуренной на сытый желудок сигареты, у всех было благодушное настроение. Мы стали рассказывать различные истории, дошла очередь до меня и я поведал свою про Витю. Ну, реакция была даже лучше чем я ожидал, все проржались и тут забегает Люда и просит ей тоже рассказать. Ну зная уже Люду, я делая поправку на ветер, сначала на пальцах обьясняю ей принцип работы проблескового маячка, а потом уже рассказываю ей саму историю. Что произошло потом, выбило из рабочего ритма весь наш офис на весь день. Как только я закончил гениальную Витькину фразу, Люда через пять секунд выдала: - А зачем стажер вокруг машины бегал? … Занавес. P.S. Если кого обидел - не обижайтесь, пожалуйста. P.P.S. Привет всем Целиноградцам! Историю рассказал(a) Danger Dancer
