19 марта 2000
Торонто. Центральный огромнейший шикарный универмаг "Бэй". Парфюмерный
этаж: отделы с продукцией Шанель, Ральф Лорен, Диор, короче, назови
и оно там будет. На одном из демонстрационных стендов -
оранжево-желто-зеленые цветы и абстрактные переплетения конечностей
на черном фоне и огромными буквами надпись HUETOPIA. Сгибаюсь пополам,
читаю еще раз, ко мне уже скачет добренькая-сахарная тетя рекламный
агент.
Я: - Простите, это такое название духов?..
Тетя: - Наша новая продукция самая хуетопистая хуетопия в мире, и пять
минут в таком духе...
Я: Спасибо, а у вас случайно нету открытки с этой хуетопией, я своим
друзьям в Рашу вышлю, им бы очень хотелось представить как это выглядит?
Тетя (радостно): - Да-да, берите, у нас этой хуетопии просто немеряно...


Прислал(a) зайчик-побегайчик [532 / 540 = 0.985]

23 апреля 2000
Сцену эту наблюдал я лет двадцать слишним назад, я учился тогда
в Питере в Бонче (ЛЭИС), а жил в общаге на Среднем в районе 14 линии,
а напротив был магазинчик "Водка Крепкие напитки". Так вот в 3 часа,
сразу после перерыва вломилась туда толпа рабочего люда и началась
торговля, темпы продажи бешенные - ведь обеденный перерыв давно
у работяг кончился, все за водкой сорвались втихаря,
а продавщица огромная дородная уверенная тетка, зовут ее типа Маша,
всех знает как облупленных, покрикивает, и знай только выставляет
на прилавок ящики с водкой. В очередном ящике дощечка оторвалась
и когда она его на прилавок бросила, пара бутылок выскользнули
и покатились по прилавку, естественно,кто-то из очереди их подхватил,
поставил и говорит таким льстивым голосочком: "Машенька, осторожно,
тут ящичек поломатый"
Тут Маша громким, с надрывом голосом (вся в работе) отвечает:
"ХУЛИ ящик! Тут вся жизнь БЛЯ поломатая!!!"


Прислал(a) Виктор [532 / 518 = 1.027]

12 июля 2000
Эпиграф: устами младенца глаголет истина.

     Давно это было. Прошло уже много лет, но эпизод, который можно отнести
к категории  “и смех и грех”, до сих пор не выветривается из памяти…

     Жаркий летний полдень. Пыльный двор покосившейся от времени хибары
в небольшом провинциальном городке Вологодской области. Мы с женой,
притулились в холодке под дровяным навесом с местной прессой в руках.
Живем здесь третий день после распределения из  пединститута, временно,
до получения общаги, снимая комнатенку у подвернувшейся на автовокзале
старухи. В этой же халупе со старухой живет ее непутевая родственница Шурка
с,приблизительно, двухгодовалым карапузом Васькой. Семейка довольно колоритная.
Папашка у пацана “виртуальный”, мамашка - пьянь и гуляка, живет не известно
на что, постоянно собачится с бабкой. Бабка - типичная согбенная старушенция,
с постоянной,  какой-то малохольной полуулыбкой на сморщенном, как печеное
яблоко, рябом лице, немало повидавшем всего на этом свете.

     Итак, сидим, мусолим местные новости. По двору ходят куры, гребутся
в пыли, что-то выискивают.   Вокруг них вьется рой зеленых навозных мух.
Где-то вдалеке пилит гармозень, орет петух, мычит корова…- лепота! И тут
во двор, грудь колесом, как и ноги, вываливает Васька. Чуть светлее негра
от грязи, со всклоченными перьями редких соломенных волос. Одет, несмотря
на жару, во что-то похожее на байковый комбинезон с одной  веревочной лямкой
через плечо, цвета и запаха солдатских портянок, эксплуатировавшихся весь
срок службы в  условиях, приближенных к экстремальным. Из носа свисают две,
цвета застарелой сгущенки, сопли. После особенно глубокого вздоха ртом
и выдоха через нос одна из соплей раздувается в матовый шар, как современная
жвачка.   Малый с деловым видом обходит двор, подбирает здоровенную палку и,
накренясь вбок под ее тяжестью, как пьяный кавалерист, по параболе мчится
на своих кривых разгонять кур, при этом вдохновенно лопоча:
- Лять кул,...лять кул,...лять, ...
Мы прислушиваемся. Глядя на палку в его руках, предполагаем, что он вроде бы
хочет стрелять в кур. Но потом речь пацана усложняется и в голосе появляются
суровые нотки:
-  Лять, пять лялься,... Лять, пять лялься...
Мы заинтригованы. В этот момент из хибары выползает старуха, вывешивает
на забор для просушки свой всесезонный плюшевый  лапсердак. Тоже прислушивается
и,  ощерясь однозубым ртом, переводит заклинанья  малого:
- БЛЯДЬ, ОПЯТЬ ОБОСРАЛСЯ!
- Лялься,…лялься  -  радостно подтверждает бутуз.
Тут до нас доходит, что эта фраза, как наиболее часто употребляющаяся
в воспитательном процессе Васьки, глубже всего запала в его сознание.
После замены Васькиных штанов мы решили выудить из него еще какие-нибудь
познания:
- Ну-ка, дружок, скажи-ка, а как зовут твою маму?
- ЛЯТЬ!
- Ну, нет, так ее, наверное, ругают, а ты скажи как ее имя?
- СУЛКА, ЛЯТЬ!
- А бабушку?
- ТЯЛЯЯ  ЛЯТЬ!
Душевно, однако, на этом, пожалуй, пора завязывать.
- Ну ладно, молодец, на тебе конфетку - угощаем леденцом. Жена:
- А что надо сказать?
Васька задумывается. От напряжения мысли пускает из носа очередной, особенно
мощный “жвачный” пузырь с одновременным, весьма подозрительным треском
в замененных штанах (видно на подходе очередной транш для  “лялялься”).
Ответ не оригинален:
- ЛЯТЬ!
Жена не обижается. Интересуемся у старухи:
- Бабуль, что же это он у вас все время ругается-то? Это ж непедагогично!
- Эва, милыя!- Старуха шумно сморкается в замусоленный до блеска подол.
- Дак я Шурке-те, стерьве драной, скельке раз говорела: - Не ебукайся
  на мальца! Так ей же, блядишше каторжной,  хуш хуй на башке теши.
  Все однова. Лишь ба бельма залить да под кобелину каку завалиться.
  Хуш бы манда-те  у  ея позаросла навовсе! А чуть што, Ваську ебуками
  кроеть и кроеть, кроеть и кроеть, бляжна белоглазая!
- Ладно, ладно, бабушка, все понятно!
Бедный Васька! Мы уходим в хибару. Со двора доносятся лексические изыски
разошедшейся бабки, кудахтанье гонимых Васькой кур и его победный клич:
- ЛЯТЬ, ЕПИН КУЛ!...ЛЯТЬ...!
   Вскоре мы переехали в общагу и больше с веселой семейкой  не виделись...
Через много лет так и хочется спросить:  Где ты, Васька? Кто ты? Уркаган
или космонавт? Лучше бы космонавт, - чем черт не шутит?!... Космонавты ведь
тоже ругаются.


Прислал(a) Сталкер [532 / 560 = 0.950]

15 ноября 2000
Когда-то давно был я в командировке в Абхазии. Было это еще до развала
Союза. Кто не знает, Сухуми - город, вытянувшийся вдоль моря. Там всего-то
несколько улиц, но очень длинных. Естественно, большие проблемы с
транспортом. Иду как-то вечером в гостиницу. Прохожу автобусную
остановку. Там - огромная, даже по Сухумским меркам, толпа. Люди
выпирают на проезжую часть, затрудняют, так сказать, движение. Вдруг -
показался автобус, причем тоже набитый до отказа. Отчаявшиеся люди
лезут под колеса, автобус останавливается. Из окна высовывается шофер.
Грузин. Из толпы жаждущие спрашивают - какой маршрут (номера на
автобусе нет). Грузин чешет репу и спрашивает: а какой надо? Народ
орет: четырнадцатый. Ладно, - соглашается грузин, - пусть будет
четырнадцатый. И открывает двери.


Прислал(a) Игорь [532 / 449 = 1.185]

27 декабря 2000
Если есть среди читателей этой истории родители младшеклашек, они вероятно
вспомнят как тщетно пытались ответить на вопросы домашнего задания
по какому-нибудь природоведению, типа, почему снег скрипит под ногами
или какие полезные ископаемые добываются в вашем районе.
Моя мама работает библиотекарем в нашем маленьком поселочке. Библиотека
вечно забита 2 классами галдящих комочков, которые жаждают получить
рассказ, где главным героем является дружба, или стихи, где главным
героем является дерево, или басню, где главным героем является музыка,
или повесть, где главным героем является Чиччолина.
Так вот сегодня ее рабочий день был посвящен поговоркам и пословицам,
в которых встречаются числительные. День клонился к вечеру, 38 детей уже
разошлись, довольные, по домам, кто с семь разами обрежь, кто с одним
не воином в поле, когда позвонила мама 39го ребенка:
- Вы знаете Ляле по чтению задали придумать поговорку, где встречаются
  числительные...
Переведенный в автоматический режим генератор пословиц и поговорок
работал безотказно:
- Один дурак спросит, семеро умных не ответят.
И долго еще мама с удивлением слушала короткие гудки...


Прислал(a) Sl [532 / 436 = 1.220]

4 сентября 2000
Жена недавно объясняла теще, как пользоваться видеомагнитофоном.
А сегодня я увидел инструкцию, которую она ей написала.
На обороте почтового конверта она нарисовала табличку основных
кнопок на языке оригинала и на русском.
Ну, там  FF  - Вперед
        REW  - Назад и т.д.
Напротив PLAY написано "Включить",
А против RECORD - "Не трогать".
Теперь и я запомню, а то все сомневался.


Прислал(a) Юра [532 / 427 = 1.246]

20 апреля 2000
Мы с соседями, из-за отсутствия гаражей, ставим машины около подьезда.
А поскольку благосостояние постсовестских людей сильно возросло,
то число машин за последние годы сильно увеличилось. Поэтому места
у подъезда нами жестко распределены и каждый ставит свой рыдван только
на свое место.
В воскресенье в наш подъезд к одной девице приехал ее бойфренд
на новенькой девятке. На ней куча наворотов (спойлера, диски,
затемненные стекла, антикрылья и прочее). Вдобавок он ее только что
помыл и отполировал. Короче, все сияет и блестит.
Поставил он ее на место моего соседа. Когда стемнело, возвращается
сосед и видит, что ставить свою машину некуда. Он начинает сигналить,
чтобы этот друг вышел и освободил его, соседа, законное место. А в ответ
тишина, парень сильно занят с нашей соседкой (догадываюсь, чем).
Постояв и посигналив минут 10, сосед задумчиво походил вокруг девятки
и со словами "ну я тебе сделаю" ушел. Вернулся он с пузырьком
валерьянки и полил ею капот и крышу девятки.
Минут через 5-10 все окрестные коты собрались на крыше и капоте этой
девятки (кто не знает - коты за валерьянку Родину продадут).
Естественно, срабатывает сигнализация, выбегает этот парень, разгоняет
котов. Возвращается к приятному времяпровождению. Коты опять собираются
там же. Все повторяется раз 5. В конце концов, мужик не выдержал и уехал.
К этому моменту девятка представляла из себя печальное зрелище -
истоптанная, облизанная и поцарапанная котами.
Все повторяется.


Прислал(a) Mike [531 / 620 = 0.856]

6 июня 2000
На улице стоит ларек мясо-завода "Микомс" продают колбасу. На ларьке
висит надпись: "Извините, наша колбаса не режется."


Прислал(a) Андрей [531 / 512 = 1.037]

27 мая 2000
Может, кто-нибудь из любителей бокса помнит этот случай.
Идет  Олимпиада 1992-го года. Российский боксер сражается с каким-то
черным и ему в общем туго - пропускает удары и т.д.
 Вот закончился очередной раунд и спортсмены разошлись по углам,
к ним подбежали тренеры, массажисты. Тренеры объясняют че делать.
Телезрители могут слышать, что говорят тренеры абсолютно всех команд,
кроме российской. Как только камера переводилась
в угол русского боксера, звук загадочно выключался.
   Я все думал - ну почему  мы все время слышим только иностранных
тренеров, все равно непонятно, что они говорят. А вот почему.
Наверное случайно, в момент перерыва между раундами,
ровно на 5 секунд включился микрофон в углу русского боксера.
    Первой и последней фразой, сказанной тренером российской
сборной  Константином Кобцевым в эфир олимпиады, была следующая:
"Эх, не туда считают, сволочи
 (глядя на табло со счетом не в пользу русского).
НАДО ЕБНУТЬ, САНЯ !!!"
 Больше микрофон уже не включался.


Прислал(a) Борис [531 / 425 = 1.249]

26 июля 2000
Дело было в конце 80-х. Я уже тогда торчал в основном в штатах, но
периодически приезжал в Россию. И вот однажды жена заставила поехать
в Калугу к теще. А по приезде на родину у нее просыпаются первобытные
инстинкты типа сходить в лес за грибами, земляникой, орехами и прочей
фигней. Ну вот однажды я, она и тесть сели на какой то автобус и упилили
за город с целью сбора какой-то лесной гадости. Но в штатах, как
известно, сбор грибов, мягко говоря, непопулярен, и мне, естественно,
все эти мухоморы были до лампочки. Ну брел я, брел по лесу, собирал
для понту какие-то сыроежки и в результате заблудился, потерялся.
Вначале я пытался идти на север, потом на восток, потом на стук поезда,
но все равно никуда выйти не мог. Все, думаю, попал, решил идти по
ручью в надежде, что он выведет к Оке. Нашел ручей, иду себе, аукаю.
И тут выхожу к полянке, на полянке шалаш, в шалаше сидит НЕГР и
с интересом смотрит на меня. Ну не хрена себе, думаю, неужели к
атлантике вышел. Тут из шалаша вылезает заспанная негритянка - и тоже
заинтересованно смотрит на мою отпавшую челюсть. Пытаюсь заговорить
с ними по-английски - тогда уже у негров отпадает челюсть. Они
испуганно смотрят на меня, и негр говорит своей подруге на чистом
русском языке - типа, бля, куда мы собственно попали. Как оказалось,
это бомжевали наши кубинские друзья, которые учились в калужском
техникуме железнодорожного транспорта (на хрена на Кубе паровозы,
не понимаю), и которых вроде бы решили отправить назад домой и они
ушли в подполье в леса Калуги. Кончилось все, конечно, хорошо, но
негритянский шалаш в лесу Калуги - это вам не русский полицейский
в Арканзасе.


Прислал(a) Антончик [531 / 543 = 0.978]

15 июня 2000
История реальная. Рассказал мне ее приятель (его зовут Влад). А у него есть друг,
которого все кличут Аксель. Надо сказать, что Аксель всегда просыпается по двум
будильникам. Звонит первый - Аксель встает, ставит чайник и кашу (меню у него
по утрам не отличается разнообразием). Идет опять ложится спать. Через 15 минут
звонит другой будильник, и он просыпается окончательно.
  В этот день Аксель рано лег спать, а часов 12 ночи ему позвонил Влад. Аксель
бормотал что-то не очень вразумительное (спать человеку хотелось). На следующий
день Аксель увидел Влада и начал крыть его последними словами.
А случилось следующее. Аксель принял звонок по телефону за будильник №1,
на автопилоте поставил чайник, кашу и завалился спать. Проснулся он в три часа
ночи - чайник выкипел, каша сгорела, запахи сами понимаете какие. Вообще
удивительно как квартира не сгорела.


Прислал(a) Дмитрий [530 / 481 = 1.102]

27 сентября 2000
Есть у нас во Львове пивная точка под характерным названием "Засос".
И вот однажды я с двумя своими приятелями, изрядно приняв на грудь в
целой серии разнообразных питейных заведений, вознамерились этот самый
"Засос" посетить. Вдвоем мы остались на обочине, а третий наш товарищ,
характерной такой внешности - бритый затылок, метра два ростом
и полтораста кг весом - отправился ловить машину. И вот мы наблюдаем сцену:
товарищ наш тормозит тачку, открывает дверцу, что-то говорит шоферу, после
чего машина резко срывается с места и уезжает, а наш товарищ, сильно покачиваясь
от выпитого, долго и недоуменно смотрит ей вслед. И так повторяется ЧЕТЫРЕ раза.
Наконец, мы решили выяснить в чем, собственно, дело и тихонько подошли ему
за спину. В этот самый момент останавливается какой-то очередной жигуленок,
братан наш кидается к нему, распахивает дверь и радостно так кричит: "Шофер!
В "Засос"!"
Этот тоже очень быстро уехал...

Matsler


Прислал(a) Matsler [530 / 491 = 1.079]

28 сентября 2000
Еще одна история из программы "Пока все дома".
У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая.
Первую дочку звали Тома.
Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать.
Его там спрашивают:
- Как дочку звать?
Он решил, что его про первую дочку спрашивают, грит: ТОМА.
Новорожденную так и записали: Тома.
Теперь его в деревне двухтомником зовут.


Прислал(a) Noname@ [530 / 486 = 1.091]

13 января 2000
Моя тетя - симпатичная, стройная особа 40 лет.Старший инженер.
Любит мужиков у себя в отделе разыгрывать. Пришла однажда и говорит:
- А хотите, я вам покажу свой снимок без одежды?
Те глаза вытаращили - не верят, женщина сурьезная, порядочная.
- Не верим! - орут.
- Да что мне шутить-то? Давайте пари на ящик шампанского.
- И что, Нина Леонидовна, на вас совсем-совсем ничего не будет?
- Абсолютно!
Отдел согласился. Ну тетка и показала им свой рентгеновский снимок -
от таза до шеи - абсолютно ничего на ней нет, даже мяса - одни кости.
   Ящик шампанского распили всем отделом.
В другой раз подошла она к боссу всего управления и говорит:
- Я вас так люблю, могу даже на колени встать.
Мужик тоже с юмором:
- А вот и не встанете, ну-ка докажите.
- На что спорим?
- Ставлю для всего отдела угощение.
- Идет! Доставайте газетку.
- ?????
- Ну я к вам на колени сейчас встану, я ж своими туфлями брюки вам
  замараю.
Ну угощались, стало быть, опять, всем отделом:))


Прислал(a) Эвка [530 / 579 = 0.915]

10 апреля 2000
Когда я учился на юрфаке, у нас была военная кафедра, где из ребят
пытались сделать лейтенантов запаса. У девушек - медицинская, из них
лепили медсестер военного времени. Проходят у них как-то занятия
по теме: «Выдача лекарств и лекарственных препаратов».
Преподша:
- Каждая медсестра должна знать, кому, сколько и когда давать!
  Строго следить за тем, чтобы одному и тому же больному не дать
  дважды!


Прислал(a) Минус [529 / 513 = 1.031]

9 января 2000
Правдивая история. Лето 84, собрание студентов на военной кафедре
перед тем, как уехать на военные сборы и вернуться лейтенантами.
Полковник с кафедры вещает о том, что надо с собой взять, что там
можно, пардон, разрешено, а что нет. В конце речи спрашивает
"Вопросы есть?". Они есть, их задают, полкан отвечает, и по ходу
возникает вопрос "А письма хранить рразрешается?" Полкан отвечает
что нет. Тут же спрашивавший говорит "А туалетную бумагу?" Все,
в том числе и полковник, понимают, что под видом туалетной бумаги
будут пытаться хранить письма, и полкан отвечает "Можно. Но только
чистую!" Больше сил задавать вопросы не было...


Прислал(a) Михаил [529 / 407 = 1.300]

19 марта 2000
В принципе довольно типичная история для уроженца(ки) Москвы,
проживающего в славном городе Лос-Анжелесе.
Так вот, есть у нас тут на Калифорнийщине одна девушка, по имени....
а впрочем, имя ее не имеет особого значения. И вот решила она однажды,
что хватит уже разьезжать на автобусах и других видах общественного
транспорта, а пора обзавестись своим собственным железным конем,
то бишь автомобилем. Посовещалась девушка со знакомыми, поездила
по автосалонам, а так как особыми средствами не располагала, начала
искать через знакомых.
Кстати, для тех кто не знает, в Калифонии находится самая большая
армянская диаспора во всех СШАмерики (это относится к продолжению
моего повествования). Некоторые из членов этой прослойки общества
промышляют перепродажей машин.
И один из друзей нашей героини предложил ей телефон весьма приличного
армянина, специализирующегося на этом бизнесе.
А теперь собственно финал: Телефонный разговор девушки с продавцом

Д: Добрый вечер
П: Вечер добрый, чем могу быть полезен?
Д: Мне сообщили, что вы можете помочь мне с покупкой недорогой,
качественной машины
П: Да, это так, я Хачек, а как вас зовут?
Д: Меня зовут *******, и меня предупредили, что вы хачек, а как ваше имя?
П: ?????!!!!!! :-[        ]

Finita la comedia


Прислал(a) Одессит из LA [529 / 525 = 1.008]

3 декабря 2000
Рассказ сослуживицы:

Три дня назад. Москва. 1-30 ночи. Девушка возвращается на машине домой.
На съезде с МКАДа стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев девушку,
гаишник несказанно обрадовался и , отпихивая протянутые документы, произнес:
- Девущка, вы только ничего такого не подумайте... Вы какими прокладками
пользуетесь?
-?????!!!!!!
-Да видите ли, мы прокладки зимой вместо стелек используем, а то ноги очень
потеют- вот и поспорили со сменщиком- что лучше впитывает- Оллвэйз или еще что?
И, как назло, второй час одних мужиков тормозим...

Девушка доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными всхлипами
и хохотом.


Прислал(a) Миша [529 / 406 = 1.303]

17 ноября 2000
Дело было в университете на одной из лекций по оптике. Преподаватель объясняет
законы интерференции: "Как следует из вышеприведенной формулы, интерференция
возникает при взаимодействии лучей одинаковой длины волны, т.е. одинакового
цвета. К примеру, если в точке "А" встретятся голубой с розовым, то у них ничего
не выйдет, но если розовый с розовым или голубой с голубым, то у них все получится".
Лежали все.


Прислал(a) Александр [528 / 532 = 0.992]

15 июня 2000
Насчет инструкций к американцам.

Забеспокоили супругу хиросимские темпы истончания моей шевелюры.
Пошла она в CVS (кто не знает - штатовская сеть аптек) и купила
коробочку. А на коробочке и написано:
    спереди: Миноксидил. Наружное. Лекарство для отращивания волос
У МУЖЧИН.
    сверху: то же самое. ДЛЯ МУЖЧИН.
    слева: Миноксидил - наружное предназначен ДЛЯ МУЖЧИН, испытывающих
сокращение волосяного покрова... и т.д.
    внутри на бумажке: то же самое, подробнее, но - ДЛЯ МУЖЧИН.

    сзади внизу: Как и с любым лекарством, если вы БЕРЕМЕННЫ или
КОРМИТЕ ГРУДЬЮ, перед употреблением поговорите с медиком.

Вот так, МУЖЧИНЫ.


Прислал(a) Доктор [528 / 506 = 1.043]

10 мая 2000
Один мурманский немолодой переводчик в совковские времена работал
на совещании по обмену опытом между рыбоводческими хозяйствами СССР
и Финляндии. Работали долго, а старикашка любил выпить, а так как все
в течении дня принимали хорошо, до начала банкета он успел набраться
достаточно. Выходит представитель финской делегации с приветственной
речью и говорит с приятным акцентом, но на русском языке: "Дорогие
товарищи!". Переводчик, еле держась за микрофон, "переводит":
"Друзья рыбаки!!!"


Прислал(a) *** [528 / 506 = 1.043]

13 мая 2000
Кристина М.
1 класс
годовой диктант по русскому языку
цитирую:" За двумя заяицами погонишся, ни одного заяица не поймаешь".
:)


Прислал(a) Lisa [528 / 518 = 1.019]

31 октября 2000
Работаю я в довольно известном интернет-магазине. Находимся мы в одном помещении
с обычным супермаркетом, откуда  набираем заказы. Естессно, все друг друга знают.
Не так давно в супермаркет набрали новых людей, среди них и девушку, со слов
которой я пишу, назовем ее Маша. Сидим мы как-то курим, тут приходит она
на работу, сама не своя. Мы, конечно, интересуемся: "Маша, в чем дело?"
Она берет сигарету и дрожащим голосом начинает рассказывать:
"Закончила я вчера работу, собираюсь домой. Вышла из магазина, смотрю стоит
машина, там сидит мужик, курит. Я его один раз видела в магазине, думала если
попросить подбросить до метро - не откажется. Так и вышло.
Едем значит, он меня спрашивает: как работа, как начальство итд.
А я злая после смены, как давай на всех гнать: и эта такая сволочь,
и вот этот м...к, и тот гондон, все еще каким-то Борисом пугают...
В общем, сижу, все ему как  на духу.  А он сидит, кивает, улыбается так...
Потом уже возле метро говорит мне:
- А тебя как звать?
- Маша.
- А ты продавец, что ли?
- Ну да. А ты сам кто, а то едем, а даже не знаю, с кем еду =)))
- (скромно так) Борис, я генеральный...
- :-[           ~              ]
Тут мы к метро подъехали, он остановил, я из машины вылетела как ошпаренная,
с отвисшей челюстью..."
Конец рассказа потонул в громком ржаче всех присутствующих.
Мораль: начальство надо знать в лицо.


Прислал(a) . [528 / 517 = 1.021]

12 января 2000
Дело, значится, было так. Было это на моем 1-ом курсе Томского Политеха.
Сидим мы на занятии по высшей математике, решаем индивидуальные
задания. Задания сами по себе - натуральный попен зи трахен
и не успеваем мы, значится, в урок уложиться. А на перемену охота -
страсть. Причем и препод тоже не прочь поскорее закончить урок.
А преподом у нас была такая маленькая старушка-божий одуванчик,
но зело бодрая, так сказать, той еще закалки. Ну и под коней урока,
чтобы нас поторопить выдает она такую фразу: (Пристегнулись?)
- ШЕВЕЛИТЕ ГОЛОВКАМИ МАЛЬЧИКИ, БЫСТРЕЕ КОНЧИТЕ!


Прислал(a) Игорь [528 / 588 = 0.898]

24 мая 2000
Утро. 7:30. Будильник настойчиво верищит, моя подруга встает
и отправляется на кухню варить кофе, я же, после двух-трех неудачных
попыток открыть глаза, продолжаю дремать. Минут через пять она
возвращается с чашкой кофе и начинает увещивать меня, что, мол, пора
вставать, иди давай на работу, раньше встанешь-раньше выйдешь и т.д.
и т.п, хотя прекрасно понимает, что к программерам подобные истины
никоем образом не прилагаются. В ответ на ее уговоры я затягиваю ее
опять в постель. Прижавшись ко мне и чувствуя, как нечто оч-ч-чень
твердое упирается в нее, она выдает фразу "Ты что, по частям встаешь?" :)


Прислал(a) Боб [527 / 533 = 0.989]

2 марта 2000
Итак... Произошло сие событие где-то год назад на каком-то большом
и шумном празднике.
Понятное дело, что "сколько водки ни бери..." Вот и у нас где-то
к полуночи абсолютно кончилось спиртное.  Набрали четверых добровольцев,
взяли машину и посадили за руль самого трезвого из нас - Васю (В),
человека безбашенного и веселого.  В общем, погрузились, поехали.
Надо сказать, что в тот день все палатки и магазины в нашем районе
почему-то закрылись раньше обычного и, чтобы купить алкоголя, пришлось
поехать к черту на кулички. Наконец, после долгих криков Васи типа:
"Я взорву этот город, где пиво?!!!", мы нашли какую-то Богом забытую
палатку и затарились на всю компанию.
 Стали возвращаться домой и вот тут-то и выяснилось, что в результате
поисков алкоголя у нас закончился (почти) весь бензин. Не долго думая,
Вася повернул к какой-то заправке, оплатил 20 литров бензина, вставил
шланг и стал ждать, пока машина заправится. А в процессе ожидания решил
покурить. Достал сигарету, воткнул ее в рот и на глазах у всего
персонала бензоколонки поднес к ней зиппу. (зажига такая)
Пощелкав кремнием еще пару раз он пришел к выводу, что горючее
в Зиппаре кончилось.  Тогда Вася разобрал зажигалку, достал
из бензобака шланг и, приставив его к зажигалке заорал на всю колонку:
"ШЕФ! Еще литр!!!"

Давно мы не испытывали таких "смешанных" чувств!:)))))


Прислал(a) R.I.P. [527 / 678 = 0.777]

23 марта 2000
На прошлой неделе моя дочь болела - насморк, кашель и т.п., и поэтому
в детский садик не ходила. В понедельник я отвел ее в сад и так как
она еще немного кашляла, то бабушка положила ей с собой маленькую
баночку отвара мать-мачехи. Я попросил воспитательницу, чтобы она
дала дочери попить несколько раз.
Сегодня, в среду, моей жене на работу звонит медсестра
из детского сада и кричит:
- Скорей! Быстрей! Приезжайте и забирайте своего ребенка!
Жена испуганно:
- Что случилось?
- Ваша дочь тяжело больна! Мы не знаем, что делать в таких случаях!
- Так что же с ней?
- У нее жуткие анализы!
- Какие анализы? Мы никаких анализов не сдавали..?
- Как?! Ну мы же всем родителям на прошлой неделе объявили принести
  в понедельник баночку с мочой для анализов. И у вашей дочери тоже
  с собой баночка была.

Вот теперь мы с женой и думаем, что же воспитательница давала нашему
ребенку пить от кашля, если мать-мачеху отдали на анализы.

Михаил. 22.03.00


Прислал(a) Михаил [527 / 511 = 1.031]

26 апреля 2000
Жизнь у нас, конечно, тяжелая. И никому сейчас не легко. Но все же...

Один мой сложный родственник (отец жены двоюродного брата моей жены)
пошел в поликлинику г. Серпухова. Заболел человек, пошел в поликлинику,
все стандартно. Ну, доктор ему больничный выписывает, то да се.
Родственник спрашивает, как мол, лечиться-то? А эскулап ему так
развернуто отвечает, типа, если у вас большая зарплата, то купите
таких-то лекарств, если поменьше - то этих, ну а если у вас совсем
маленькая зарплата, вещает ученик Гиппократа, то ничего не покупайте,
а просто приходите через неделю. Когда мой ошарашенный родственник
вышел в коридор и развернул справку (или что там дают-то)......
В графе "Диагноз" гордо было прописано: "ЗАБОЛЕЛ".

"Так что граждане, - завершал он тост/рассказ, - мы не пьем, а лечимся
согласно рекомендаций по зарплате и установленному диагнозу". 


Прислал(a) Михаил [526 / 458 = 1.148]

18 марта 2000
Одна моя знакомая совершенно не умеет пить. Вернее умеет,
но в определенный момент у нее наступает состояние, которое она
называет "закрываются шторки", после которого она ничего не помнит,
пропуская таким образом лучшие моменты своей жизни.Итак, однажды
сидит она с друзьями в баре и отчаянно старается не напиваться,
чтобы  сохранять происходящее в памяти. Вдруг появляется старый
знакомый, предлагающий отметить долгожданную встречу. Не в силах
отказаться, она начинает пить, и в определенный момент
"шторки падают"...
Очухивается девушка в довольно странной ситуации : она идет по рельсам
(дело было в некрупном городе) босиком, а из одежды на ней только
пиджак и шарфик на шее! Погода не май месяц, а сентабрь. Недоумевая,
она силится припомнить, куда делось все нижнее белье и другие части
туалета. Поинтересовавшись у спешащих на работу людей, который час
(было около семи утра), она продолжает свой путь по главной улице,
старательно придерживая распахивающийся пиджак (благо он был
удлиненный). Ее интерес, к произошедшему вечером и ночью усилился,
когда у двери квартиры она обнаружила свои босоножки. Вечером для
прояснения обстановки она возвращается в тот же бар. При ее виде
барменша молча выкладывает на стойку топик, брюки, колготки. Сидящие
в баре с интересом следят за происходящим. Девушка, не в силах вымолвить
и слова, замечает, что ее зовет какой-то представительный мужчина вроде
смутно знакомый, и садится к нему за столик. Он, улыбаясь, достает
из кармана ..... ее лифчик. Бар замирает, а моя знакомая со вздохом
облегчения говорит : "Слава Богу! А трусы мои не у вас?" Все
присутствующие упали со смеху..... Не знаю, что они подумали,
оказалось, что она всего лишь стриптиз на столах танцевала...


Прислал(a) Tinka [525 / 480 = 1.094]

26 мая 2000
Самый короткий спектакль про Ленина выглядел, по слухам, примерно так:
В зале гаснет свет, зрители постепенно затихают, ждут начала спектакля.
Свет загорается.
На сцене за столом сидит Ленин.
Все как положено - зеленая лампа, книги и т.п.
Ленин работает - листает страницы и думает.
Зал тих и внимает действу.
Сверху падает монтерский молоток и со стуком бьет Ленина по лысине,
Ленин роняет голову на стол и отрубается.
Занавес закрывают.


Прислал(a) Bye [524 / 645 = 0.812]

17 ноября 2000
Была обычная пьянка 20-летних парней - то есть, водки море,
закуски чуть-чуть (только занюхать) и постоянные звонки
знакомым девушкам с приглашением заглянуть на огонек.
Некоторые, как ни странно, все же приехали. И одна из них
просто запала на Леху. А тот пришел пить - он работал
шофером и такие праздничные дни для него были редки. В
начале он тоже проявлял к ней интерес - танцы-обниманцы,
тосты "на брундершафт", шептания в уголке... Но чем больше
было выпито, тем меньше у него оставалось сил на общение
(хотя на выпивку он продолжал налегать с нешуточной
энергией). Барышня, видя что клиент ускользает, начала
прикладывать просто титанические усилия, и...
Наконец она зажала его в уголок и что-то страстно шепчет.
Фраза Лехи свалила всех. Вяло пытаясь протиснуться мимо
нее к столу, он горько сказал:
- Да меня щас самого в пору е##ть!!!


Прислал(a) Sergey Derevyago [524 / 577 = 0.908]

12 июля 2000
Эта история рассказана мне одним итальянцем. Похоже на правду и довольно
забавно.

Неаполь знаменит своими бешеными водителями. Правила движения существуют
только на бумаге и никем всерьез на воспринимаются. Само собой никто
не утруждает себя пристегиванием ремней безопасности. Но местная полиция
время от времени штрафует таких нарушителей (у них видно заложен план
по штрафам).

Одна предприимчивая фирма наладила выпуск футболок с широкой черной полосой,
которая пересекала грудь одевшего ее от левого плеча направо вниз по диагонали
до пояса. Ширина полосы точно соответсвовала ширине ремня безопасности.

Фирма продавала свои изделия всего несколько дней, но говорят очень успешно...


Прислал(a) Nickolay [524 / 440 = 1.191]

6 сентября 2000
Эту историю рассказал мой дядя... Дело было это давно.
Сам я живу не в России и меня всегда поражал диалект разных областей.
Дядя расказывал об этом случае, сильно "окая", как и положено в Костроме.

Так вот, все случилось на лесоповале. Технология там такова: когда дерево срубят
и обработают от веток и сучков, его катят к реке для сплава, а перед тем как
в реку упасть оно катится с горы по двум параллельным рядам бревен. Расстояние
между этими рядами метра четыре. Бревно по ним скатывается и падает в реку.
Вечер... солнце садится. Рабочие уже умылись, и кто курит, кто уже уходит.
Внизу у речки остался один лесоруб Емеля, глухой как тетерев.
Он моется и фыркает от удовольствия. Идиллия.
Неожидано из леса появляется 4 последних где-то заплутавших рабочих. Они несут
бревно и с криком типа... "Катись, бревно, в речку!!" кидают его. Оно несется
вниз. Тут все замечают, что Емеля стоит как раз между направляющих бревен и моет
лицо!!! Все уже наверху и всей оравой орут что-то вроде: "Емеля, уйдите, а то вас
может убить бревном!!!!!", но беда в том, что Емеля глух. А обогнать бревно
не смог бы даже Бен Джонсон. Наконец Емеля поворачивается к зрителям с криком
"Вот какой я чистый, мля!!!!!" И тут он видит, считанные доли секунды, мчащееся
на него бревно.... от страха он выпучивает глаза, чуть приседает и застывает
на месте. Все ждут скорой гибели лесоруба. Бревно просто прилетает к финишу,
подпрыгивает перед речкой и бьет Емелю по подбородку....
Никто еще не мог так совместить гимнастику и прыжки в воду как Емеля.
Оторвавшись от земли, он проделал сальто назад с поворотом в 720 градусов
и без брызг идеально вошел в воду.....
Народ на горе находился в трансе.... "П.здец Емеле!!" - выдохнули зрители.
....однако через 10 секунд воды расступились и вышел Емеля на берег,
цел и невредим... Вода стекала с него ручьем... Отдышавшись, он произнес
ту фразу, ради которой было все это было написано..
Он посмотрел на людей и крикнул:
"Слышь, мужики.... хорошо, что я еще такой ловкий!!! Другого убило бы нахрен!!!"
Тут все просто упали.... "Да, ловкий ты у нас, Емеля!!!!!"

Вот такая история.
sad_kg


Прислал(a) sad_kg [524 / 470 = 1.115]

5 июня 2000
Не знаю, насколько правдива та история, которую я щас поведаю, но оснований
не верить автору нет. Рассказал паренек из Питера. Говорю от его слов.
Была как-то в общаге ГосУнивера больая и бурная пьянка. Один из нас нажрался
больше всех и был в полностью невменяемом состоянии. Наутро мы решили над
ним подшутить, он встает и мы ему говорим: "Серега, ты это, извини нас
пожалуйста, ты вчера слишком пьян был..... В общем мы тебя в жопу вчетвером
выебали.....":-))))
Его реакцию НИКТО из нас не мог предсказать.....
Серега посмотрел на нас и так, с сожалением говорить: "Бля, мужики, уже
второй раз такая хуйня случается......."
вот так вот:-))))))


Прислал(a) денис [523 / 642 = 0.815]

6 апреля 2000
Случилась эта история недавно с моим знакомым по имени Вася.
Он не то что бы новый русский, но довольно приличный джип с
водителем у него имеется. Нет, иногда конечно, он ездит и сам,
но с водителем как бы удобней: газетку можно почитать и все такое.
Таким образом, ключи от машины и гаража были и у него, и у водилы.
Ну вот, как-то с утреца, в субботу приходит водитель к гаражу,
открывает его и в этот момент как-то окончательно просыпается.
Дело в том, что он не видит там совершенно никакого джипа.
Зато видит в задней кирпичной стене дыру, напоминающую своего
железного коня в анфас. Постояв так минут пять, закрывает гараж,
поднимается на положенный этаж к квартире хозяина и звонит в дверь.
Открывает ему уже готовый к поездке потенциальный пассажир, и тут
водила задает ему вопрос, ради которого и была рассказана
вся эта история:
- Вася, ты сегодня машину из гаража не брал?


Прислал(a) Fred [523 / 574 = 0.911]

21 декабря 2000
Слышал намедни в трамвае.
Парень:
- Кем ты сегодня ночью будешь ? Девочкой или мальчиком? - ненавязчиво
поглаживая девушку по хмм... попе.
Девушка (зевая):
- Я? Хомячком...
:-) место действия - м. Чкаловская, город Питер.
Вот такая она, жизнь :-)


Прислал(a) Чинга [523 / 671 = 0.779]

26 октября 2000
Есть у меня знакомая певица. Как-то композитор написал для нее оперу и
пригласил к нему домой репетировать главную роль. Одна проблема -
девушка оказалась на 2-ом месяце беременности и ее во всю тошнило. А
так как животик у нее еще не появился, об этом композитор подозревать не
мог. Значит, начинает она петь и тут же кидается в уборную рвать,
начинает петь и снова рвать. Через полчаса такой репетиции смотрит на
нее весь зеленый композитор и обреченным голосом спрашивает: "Это у
тебя от моей музыки, да?"


Прислал(a) Соня [522 / 448 = 1.165]

26 августа 2000
У соседа по двору гараж не очень удачно расположен. Часто машины по утрам
загораживали ему выезд. Нервы трепал, бибикал по утрам, надпись на дверях
"Машины не ставить" не помогала. Прошло полгода, надпись сменилась -
"Стоянка для идиотов". Теперь почти всегда свободно выезжает ;-)


Прислал(a) Дима [522 / 378 = 1.381]

6 февраля 2000
Расплачиваюсь в аптеке за лекарство от гриппа.
Аптекарша говорит: "Молодой человек, купите у нас подгузники
для своего ребенка или прокладки для своей жены или девушки.
Они у нас самые дешевые в городе".
Я отвечаю: "Нет у меня ни детей, ни жены, ни девушки".
Аптекарша: "Ну, тогда хоть для себя презервативов возьмите".


Прислал(a) Костя [522 / 448 = 1.165]

13 апреля 2000
Пару месяцев назад мне написала знакомая, учащаяся в аспиратуре
в Балтиморе:
------------------------

На днях был проведен небольшой тест на знание русского языка среди
русских студентов UMBC (не аспирантов). Был задан вопрос:
"Народ, у одного нашего приятеля бизнес. Ему нужно составить договор на
двух языках, так он не знает, как писать: "иншурансная компания" или
"иншуренсная". И словаря орфографического нету. Он у нас спросил, но у
нас тоже нету. Может, вы подскажете?"

Человек 10 респондентов предложили варианты ответа ( в порядке убывания
частот):
1) Эх, подзабыл я русский...
2) "А", потому что по-английски пишется...
3) "Е", потому что по-английски произносится...
4) Может, на интернете словарь есть?...
5) (1 человек) "Страховая", козел, ты что ***!

Такие дела.
Анна.


Прислал(a) konst [521 / 491 = 1.061]

15 августа 2000
Пару месяцев назад случилось. Захожу на работе в туалет с целью справить малую
нужду. На стене висит 2 настенных писуара, у одного стоит мужик. Я пристраиваюсь
ко второму и достаю "мочесливной кран", на кончике вижу торчащий волос. Думаю:
наверное, отвалился от лобка и пристал к кончику, надо снять и незаметно сбросить
в писуар. Тяну за кончик волоса, он охотно подается, но.... не кончается....
Когда длина вытянутого волоса достигла сантиметров 60, не заметить движение моей
руки было уже сложно, и мужик вытаращился. Растерявшись, я сказал: "Это не мой",
на что мужик ответил "Я вижу" и удалился.


Прислал(a) MZMA [521 / 596 = 0.874]

26 октября 2000
Сам я не верил в анекдоты про новых русских до рождества 1995 года.
Тогда я был приглашен в одну фирму собрать "пару-тройку" компов и соединить их
в сетку, да так там и остался работать. И вот однажды захожу я к шефу, рукава
закатаны, в руках инстрУмент и заявляю, что на серваке грохнулась "мать", надо
ехать менять и т.д.
У шефа гости - два "чиста братка" в цепях, красных пиджаках и кашемировых пОльтах.
Далее следует диалог:
НР: - О, братан, я понимаю ты чиста в компутерах сечешь?
Я:  - Ну есть немного...
НР: - Да, а у меня игры голяк не пускаются, помоги, скока стоить будет?
Я:  - Ну выезд 20 баксов, а дальше по работе...
НР (перебивая меня): - Не... нормально, тебя, браток, как зовут?
- Мансур...
Далее следует усиленная работа мысли... и радостный вопль:
- Точно, у меня друг был, Серега Мансуров, кликуха такая, _ТОЖЕ УМЕР!_

=8-()


Прислал(a) Мансур Мустафин [521 / 456 = 1.143]

17 июля 2000
Сцена произошла в середине мая этого года. В Москве внезапно наступила жара,
барышни поспешили демонстрировать летние туалеты, а днем за пивом появились
небольшие очереди. В один из этих дней мы гуляли с сыном, которому только
исполнилось 4 года, по местному парку. Речь у него внятная, даже небольшой
басок, но некоторые сложные сочетания согласных даются с трудом, так, первые
две буквы в слове Пчелка, в его исполнении слышатся как "Т".
Стоим, значит, за пивом, и я выпытываю у него новости из детского сада.
Он вяло отвечает на наводящие вопросы, но вдруг вспоминает детское
стихотворение, выученное в группе накануне, и начинает его декламировать,
громко (как учили) и со вкусом. В мужской очереди (7-8 человек) наступает
затишье:

Цвее-точки распускаааются,
Телки просыпааюююются...

Закончить ему не удалось, громовое ржание сотрясло стены павильона...


Прислал(a) CyberArt(k) [521 / 477 = 1.092]

27 ноября 2000
Случилось это во времена моего студенчества, в общем, не так давно. Все знают,
что большего бреда, чем общественные дисциплины, в программе не было. К такой
лаже относится и курс научного атеизма (вместе с историей КПСС и т.д.). Значит,
так - семинар в 8.00 утра, спать дико хочется, а тут еще распределяют темы
докладов (или сообщений, не помню) - что-то типа "Фольклорные элементы в Библии"
и т.п.). Где-то в 9.00 часов появляется еще один студент, Леха, он жил за городом
и потому на 8-часовые занятия опаздывал. Извинился, подсел ко мне и спрашивает:
"Ну чего тут?"
Я отвечаю:
- Леха, доклады распределяли, так уже все нормальное разобрали, осталась только
одна совершенно беспонтовая "Совеременный иудаизм и сионизм"! А самое хреновое,
что литературы по этой теме нету совершенно, кроме одной книги...
- Какой?
- А в Доме Книги (дело было в Ленинграде) есть книга "Звериный оскал сионизма"!
Расстроенный Леха серьезно озадачился и после занятия, в перерыве, всех сгоношил
тащиться в Дом Книги, благо он недалеко. Идем мы туда всей толпой, подходим
к прилавку, я предвкушаю радость (остальные пока еще ничего не знали).
Продавщица - симпатичная, но скучающая девушка. И тут Леша (о, святая простота!)
брякает:
- Девушка, покажите звериный оскал сионизма!
От грохота (это заржала вся наша группа) Дом книги затрясся!!!!!!!!
Потом этот самый Леха "запал" на эту продавщицу, которая оказалась с чувством
юмора. И серьезно "запал"!


Прислал(a) alx [521 / 493 = 1.057]

12 января 2000
Перед думскими выборами появилась у нас в подъезде небольшая
наклейка - зеленое такое яблоко и подпись под ним:
"Грамотной команде - все по плечу!" Да вы их видели, наверное.
   Как и следовало ожидать, после подведения итогов голосования
под наклейкой появилась надпись гвоздем:
"А безграмотному избирателю - все по х@ю"...


Прислал(a) Alex Ermolin [521 / 509 = 1.024]

18 сентября 2000
Только что:

Жена тренирует сына (бестолочь, все время тратит на компьютерные игры -
ДЬЯБЛО к примеру):
- Юра, делай уроки! Ты доклад сделал про Ломоносова? Все время тратишь на этот
  компьютер, так и вырастешь неучем! А ты знаешь, что Ломоносов был первым
  российским химиком и это он, например, изобрел таблицу Менделеева?
... :-()!
reset!


Прислал(a) Игорь [521 / 504 = 1.034]

20 августа 2000
Дело было в Беларуси, конец 1988 года. Я служил в армии, в охране. Часть была
маленькая, была своя столовая - тоже небольшая. В ней одновременно размещались
только два взвода по 50 человек - один автомобилисты, второй - охрана (роты
состояли из двух взводов по 50 чел. каждый). Естественно, второй взвод шел
питаться в порядке очереди.
А командирами взводов в роте охраны были старшие прапорщики Качалов и Емелич.
Качалов - здоровенный мужик с немеряной силой и голосом, способным заглушить
бомбардировщик на взлете. Емелич - маленький смешной человечек с толстым пузиком
и круглой рожицей. Но хитрый, как лис... Вот эти самые "страшные прапорщики"
постоянно строили всякие милые заподлянки друг другу. Качалов когда-то
собственноручно затолкал горбатого запора Емелича меж двух деревьев - да так,
что горбатый упирался бамперами (взвод Емелича с трудо его оттуда извлек).
Настала зима, снега было много, машины прапоров стояли на стоянке. Между плацем
и стоянкой была офигенная куча снега, нагребенная с двух площадей. Первым
в столовую пошел взвод Качалова... Тем временем, Емелич подхватил своих ребят,
разрыли сугроб и вкатили туда "ушастого" запора Качалова. (как этот прапор в нем
ездил - отдельная история:). Все прибрали, и довольные с песней пошли хавать пайку.
В это время из столовой с песней возвращался взвод Качалова. Первое, что увидел
Качалов - отсутствие своего "жужика" на стоянке. Ясно, это дело рук Емелича...
Искать "ушастого" не стали, а сразу принялись за "горбатого". С помощью еще
пятерых дюжих солдат и такой-то матери запор был водружен на тот самый сугроб,
в котором уже стоял жужик Качалова. Только вот последний об этом не знал...
Через полчаса второй взвод роты охраны затянул привычную
"Маруся раз-два-три-калина..."... Дошли они до плаца и дружно грохнули хохотом -
на пьедестале почета возвышался плод гения украинских автомобилестроителей...
Емелич скрежетнул зубами :) и послал своих ребят снимать тачку... С горем пополам
и помощью такойто матери машину сняли, над чем вовсю стебался Качалов, наблюдавший
шоу. Ну, и его взвод тоже... После зрелища Емеличу был задан вопрос, а где же
"ушастый"? На что тот сказал - покопайся в сугробах, найдешь... Народ пошел
копаться, благо сугробов было много. Наконец, дошли до того, на который ставили
"горбатого". Позеленевший от недоброго предчувствия Качалов принял наиактивнейшее
участие в разрытии, и когда увидел раздавленные стекла (лобовое и два с права),
гарнизон содрогнулся от страшного "Е-МЕ-ЛЯ Е-БА-НЫЙ ЧМООООО!!!!!".
Этот жуткий вопль был слышен в столовой, вороны и грачи всего гарнизона предпочли
взлететь, а дежурный по части выскочил посмотреть, что там случилось. Вся часть
заливалась смехом, разъяренный Качалов погнал искать Емелю... Закончилось все
хорошо - Качалов, не найдя Емелю, кулаком высадил лобовуху у горбатого, после
прапора дружно напились в сиську и в воскресенье были заняты ремонтом своих
"колесниц"...


Прислал(a) Юрий [520 / 442 = 1.176]

23 ноября 2000
Вчера услышал и сразу выпал:
"По всему городу были развешены огромные плакаты -
... состоится конкурс - Мисс Криворожье".


Прислал(a) Ыук [520 / 471 = 1.104]

22 августа 2000
Дело было примерно в 95-м. Работал я как-то на одном из киевских заводов.
И был в нашем цехе один парень, Володя. Работал он в ПРБ (до сих пор не знаю,
как это расшифровывается, такой кабинет), и иногда употреблял с мужиками
огненную воду. Но в тот день он почти не пил, был чем-то занят, мотался целый
день по всему заводу. А двое товарищей, не дождавшись его, распили на двоих,
не знаю, сколько там было. И вот он в конце рабочего дня застает их в невменяемом
состоянии, ну и давай их раз%бывать: «Вы что, ох?ели, как будете через проходную
выходить?» (А порядки на заводе строгие). Но потом он проявил к ним сострадание
и сам решил сопроводить их через проходную. Взял он их под руки и повел. А так
как парень он такой себе щупленький, большой силой не отличался, тащил их
с заметным трудом. Но все прошло гладко, строгие тети в синих форменных пиджаках
не имели никаких претензий. И вот на следующий день наш начальник цеха заходит
в ПРБ и спрашивает: где Володя? Женщины, сидящие в кабинете, ему отвечают, что
Володя куда-то вышел. На это начальник говорит: «Передайте ему, что в следующий
раз я его выгоню к чертовой бабущке». Женщины конечно в недоумении: что, как,
почему? Начальник отвечает: «Он вчера так нажрался, что двое рабочих его с
проходной под руки выводили».

Serg.


Прислал(a) Serg. [519 / 487 = 1.066]

16 октября 2000
Абсолютно реальная и довольно забавная история. У меня есть подруга по имени
Вика. Это произошло лет 10 назад, когда мы с ней учились в школе. У Вики была
собачка, карликовый пинчер по кличке Найда. И как у всех, пардон, сук, у Найды
случилась течка. Все владельцы собак женского пола знают что это такое и какие
проблемы с этим связаны. У дверей ее квартиры день и ночь дежурили озабоченные
кобели разного калибра, от болонки до огромных волкодавов, гулять было
невозможно, так как женихи пытались насиловать не только Найду, но и бедную
Викулю. Ей приходилось скрываться, прятать Найду за пазухой или выходить с ней
поздней ночью. Однажды, в самый разгар этого сумасшествия, бедная, измученная
подруга в очереной раз повела псинку на прогулку. Вышла из подъезда, оглянулась -
вроде все спокойно, опустила Найду на землю и не спеша двинулась по дорожке
вдоль дома к расположенным за домом гаражам. Полное отсутствие найдиных
воздыхателей усыпило ее бдительность. Прогуливаясь таким образом, вдруг, краем
глаза, она замечает подозрительное движение между гаражами и вглядевшись
обнаруживает там целую банду ошалевших ловеласов, которые потихоньку, как она
уже начала замечать, их с Найдой окружают. Реакция подруги была мгновенной - она
хватает собачку на руки, нашаривает на земле какую-то палку, забегает за стоящую
рядом легковую машину, и начинает в крике изливать всю свою ненависть,
накопившуюся за все время найдиных неприятностей со здоровьем, паралльельно
размахивая и стуча поднятой с земли палкой по капоту несчастной машины. Ее
монолог на повышенных тонах звучал примерно так: "Да как же вы мне
надоели...Пошли вон, сволочи...Замучили уже..Пошли вон...Отвалите..." и т.д. Кобели
разбежались, Вика удовлетворенно отбрасывает в сторону дубину, поворачивается к
машине и столбенеет - с переднего сиденья на мою воинственную подругу смотрят два
совершенно очумевших мужика, пытаясь не шевелиться и подальше закатиться под
приборную панель...немая сцена... Вика благополучно ретируется...А парни
наверняка подумали что она буйная и лучше из машины не выходить...


Прислал(a) CТАС [519 / 445 = 1.166]

3 апреля 2000
После окончания университета в 1982 году в Ростове забрали нас в Анапу
на трехмесячные военные курсы для присвоения офицерского звания..
Кадрированный полк прямо в городе. В общем, кайф, а не служба.
Вот в один из воскресных дней в августе заявляется наш главный Ёлкин
и говорит:
- Хлопцы, надо оказать шефскую помощь винному заводу перед новым
  винным сезоном.
Прикатили автобус и нас, человек 25 добровольцев, забрали на шефскую
помощь. Едем, ну и с ребятами строим планы: "Вот же кайф, нажремся
нахаляву. Винный завод все-таки. Главное, найти источник".
В общем, приехали. Директор винзавода разбил нас на две группы,
в одной меня начальником, в другой Акулова.
Выделили моей группе цех какой-то, дали щетки в зубы и закрыли дверь.
Ясное дело, дал первую команду: "Найти источник". Ну блядь, ребята
облазили все, ни хуя, ни слуху ни духу об источнике. Сидим злые,
щетками трем какую-то хреновину. Ну и каждый думает, как там у ребят.
Часа не прошло, как слышим звериные крики директора, открывающего дверь.
"Еб вашу мать, забирайте своих алкашей и чтоб духу вашего не было".
Приходим на другой участок и такая картина: лежат Акулов с ребятами
нажравшись на полу, в потолке высотой метра 4 какая-то труба
с воткнутым ножом, и вино ручейком течет прямо на ребят. Под звериные
крики директора и нашего майора, забрасываем наших ребят в автобус и
возвращаемся в часть.
Вечером протрезвевшего Акулова спрашиваю: "Что произошло?"
Акулов: "Суки, загнали нас в этот цех, дали щетки в руки и закрыли
дверь. Ну я дал первую команду: найти источник. Ребята сбились с ног,
ни хуя, источником не пахнет. Сидим злые, вдруг смотрю - в потолке кусок
полупрозрачной пластмассовой соединительной трубы и по нему что-то
жидкое булькает. Ну думаю, вино. Дал команду: продырявить трубу.
У Далакяна нашелся нож, в общем, взобрались ребята кое-как друг
на друга, и сумели проткнуть трубу ножом и один раз завернуть, пока
ручеек не потек. Я сразу учуял винный запах и ору: "Отбой, нож
не трогать". Остальное не помню.........."


Прислал(a) Batti [518 / 544 = 0.952]

4 января 2000
Моя мама работает homeattand (ухаживает за пожилыми людьми). Сейчас
у нее 84-х летний дедушка. У него болезнь Альцхаймера (кто не знает
это что-то типа склероза) в начальной стадии. Так вот, не смотря
на свой возраст этот дедушка еще очень даже в форме - и курит,
и выпить любит. У него даже подружка есть. Ей 81 год. И они даже
сексом занимаются!!! Неплохо, да? Вот бы нам всем в 84 года такими
быть! :-) Но история не об этом...
Привозят его как-то сыновья домой от подружки. Он маме рассказывает,
что мол занимался сексом сегодня, но уже не так как раньше. Раньше,
говорит, я был боец. А сейчас одно мучение и для меня, и для нее.
Мама ему отвечает - сходите купите виагры. А он в ответ - да, ходил.
Пришел, говорит, в аптеку, а название забыл.


Прислал(a) DeaDMan [518 / 539 = 0.961]

1 августа 2000
Суббота, вечер, дождь.
Еду по Тверской в мрачном настроении, от нечего делать рассматриваю ночных
бабочек, в изобилии стоящих на обочине. Вдруг замечаю одинокого милиционера
(метр с кепкой, вид затрапезный, что там делает и чем питается неизвестно :-))
одиноко стоящего на обочине. В голове мелькает шальная мысль, притормаживаю,
опускаю правое стекло:
- Работаем?
- Ээээ.. ууу... ну в принципе да! (такого тупого лица в жизни не видел)
- Наручники есть?
- 8-0 !!!!????? ...есть, а что????? (еще более потрясная физиономия)
- Почем за час с наручниками!!!!!!!!????
- Ээээ.. ууу... ааааа!!!!!!!!!!!!!!

Суббота, вечер, дождь. Еду дальше по Тверской в ОТЛИЧНОМ настроении :-)


Прислал(a) ЗлоКРЫС [517 / 587 = 0.881]

20 декабря 2000
Сижу в Нью Йорке в небольшом кабачке. За стойкой разговорился с двумя
ребятами - одним нашим и одним китайцем. Они не местные оба, целый день
шатались по городу, жрать хотят, а цены кусаютя. Вдобавок, за стойкой
по соседству примостилось блондинистое создание с ножками...да. Ну,
это, видимо, вскоре и перевело разговор сначала на тему различий домашней
и ресторанной кухни, а затем - на тему баб. Китаец во время этого
разговора все больше помалкивал, потом, печально вздохнув, изрек:

- My wife thinks that Fucking and Cooking are two cities in China.


Прислал(a) Димыч [517 / 527 = 0.981]

13 июля 2000
Вы когда-нибудь крыли крышу? А оцинкованным железом? Рифленым? Листами
2 на 1,5 метра? Если нет, то вы - счастливый человек, потому что это
гребанное железо скользкое и очень острое по краям. Теперь история.
Место действия - помосковный поселок, двухэтажнай частный дом. Действующие
лица: Я (Я), мой отец (О) и зять хозяйки (З). Кроем крышу.
Ситуация: О сидит верхом на коньке, З стоит на земле, Я лезу на крышу, чтобы
сменить О. Залез я уже довольно высоко, когда О сказал, чтобы я подвинулся,
и дал слезть ему. (Ну не мог, блин, подождать, пока я доберусь до конька).
Я, не долго думая, делаю шаг в сторону, туда, где горит на солнце оцинкованная
гладь и... Вообще-то удержаться на оцинкованной крыше можно, но вот одного
я не учел - кто-то их нас (никто так и не признался) оставил рядом с лесницей
неприбитый лист железа. Непонятно, каким чудом он до сих пор держался,
но как только я всем своим весом переместился на этот злополучный лист,
он поехал. Причем не просто вниз, а как-то наискось - прочь от спасительной
лесницы. Как описать мои ощущения? Так и вижу перед собой удаляющееся лицо
отца, на котором удивление медленно сменялось смирением с неизбежным - одним
сыном у него явно становилось меньше. Что ни говори, а от полета
с восьмиметровой высоты спиной вперед хорошо еще никому не было. Так бы я
и свалился, но жажда жизни вынудила меня действовать - я дернулся и, в свою
очередь, сам поехал по сползающему листу. Край крыши стал приближаться еще
стремительнее. В глазах отца появляется прощальное выражение. И тут...
Мои ноги уже висели над пропастью, когда движение прекратилось. Дело в том,
что я к тому моменту съезал с листа аккурат по пояс и мое, пардон, хозяйство
оказалось зажатым между листом и крышей. Зажатым намертво - так что хрен
двинишься. А тут еще и радостная физиономия отца неред глазами. У него ушло
не меньше минуты, чтобы понять, что теперь он может сохранить сына но лишиться
внуков...
План спасательной операции созрел оперативно - З перетащил лесницу и полез
вызволять меня из цинкового плена. Делал он это крайне неумело, так что
на мои вопли сбежался весь поселок.
Когда все кончилось, и я корчился от боли в ржидании скорой, отец назидательно
изрек:
- Ничего, сынок, поболит и пройдет. Только имей в виду - им надо не себе
жизнь спасать, а другим дарить.
ФИЛОСОВ ХУЕВ!!!


Прислал(a) Ленин [517 / 516 = 1.002]

29 апреля 2000
История абсолютно правдивая, потому что с главным героем я учился
в одном классе и долго сидел с ним за одной партой. В восьмидесятых
годах к нам в класс пришел новый ученик Мартин Гершанович Хоегах.
Он был негр, приехал из Чада, где его белая мама не выдержала тягот
посторения коммунистического рая. Мартин был нормальный парень,
но полный идиотизм начался, когда пришло время получать паспорт
и отдавать Родине долги. Во-первых, в его паспорте в графе
национальность было указано: армянин (по маме). Во-вторых, его как
полное нацменьшинство не приняли на истфак МГУ и забрали в армию.
Мало того, его определили в стройбат и послали на БАМ. Там он
и прослужил два года, периодически отбиваясь от национальных оппонентов
из азербайджанского населения. Так вот: идет Мартин по ж/д путям
с кувалдометром, отдает долг Родине. Навстречу идет совершенно пьяный
подполковник из штаба дивизи. Он так, видимо скрываясь от подчиненных,
шел окольными путями. И видит подполковник, что на него двигается негр
в советской военной форме. От политинформаций и выпитого подполковнику
кажется, что американцы уже на дальнем нашем востоке хозяйничают.
Но подполковник решил все-таки спросить: "ты кто?" А Мартин так
по форме приложив руку к головному убору и говорит: "Рядовой Хоегах".
О%%евший подполковник убег в тайгу.
А Мартин, вернувшись, все же поступил на истфак, и там у него появился
новый друг Патрис Поликарпович Травирамонго - украинец.


Прислал(a) Leon [517 / 421 = 1.228]

31 августа 2000
Дело было так: мы с другом решили объявить родителям о важнейшем решении.
С моими родителями все было как у людей. Приезжаем к маме друга:
"Ну вот, так и так". Стоим, улыбаемся. Мама села на стул. Минута молчания,
потом: "А у Ириных родителей уже были?". "Только что оттуда". "А... так вас
кормить не надо?".


Прислал(a) Ира [516 / 461 = 1.119]

4 февраля 2000
История эта произошла с моей женой во времена, когда она еще была
старшеклассницей. Сидела она дома за уроками и слышит звонок в дверь
как раз в то время, когда обычно возвращался с работы отец. Надо
заметить, что отец тогда работал экскаваторщиком и на работу уходил
из дома прямо в рабочей спецовке (городок-то был маленький, все рядом).
Она пошла, открыла дверь и, бросив рассеянный взгляд в коридор,
увидела человека в спецовке. Вернувшись, она продолжила свои уроки.
Но из прихожей в квартире раздавались какие-то странные звуки, возня
и сопение. В общем, поведение совсем непохожее на отца, который обычно
с порога начинал расспрашивать дочь о ее делах. Удивившись, жена снова
вышла из комнаты и увидела в прихожей незнакомого мужчину, пьяного
до невменяемости, который безуспешно пытался раздеться. Не растерявшись,
она распахнула дверь и вытолкала забулдыгу в коридор, захлопнув за ним
дверь. И видит - на полу валяется кепка, видимо, единственное, что
удалось снять непрошеному гостю. Дверь открылась, кепка полетела
вслед алкашу с соответствующим комментарием и довольная собою жена
вернулась к урокам.
    Вскоре с работы пришел настоящий отец и, переодевшись, решил
сходить в магазин. Он долго что-то искал в прихожей и потом спросил:
  - Доча, я тут вчера кепку свою новую положил. Ты ее не видела?


Прислал(a) Andy K. [516 / 583 = 0.885]

14 февраля 2000
Есть у меня на работе коллега. Славится он тем, что когда у него
плохое настроение, сей работник портит его остальным...
Дело было одним прекрасным, солнечным утром. Коллега по ерунде
начинает доставать, я  сижу и молчу... Он начинает злиться и орать,
я опять молчу, про себя думая, что не стоит с ним вступать
в дискуссию, ничего хорошего от этого не выйдет (уже проверено
и не мной одной...).Его монолог продолжается минут 10 - лицо красное,
волосы дыбом... И тут он выдает перл:
- Ты ТАКИМ ТОНОМ будешь МОЛЧАТЬ со своим мужем, со мной ТАК молчать
нечего....
Он, кстати, бывший военный....


Прислал(a) Маша [516 / 573 = 0.901]

26 января 2000
Недавно за рюмкой пива общался со знакомым эстонцем (мож, знает кто
по relcom.humor - Volly von Penner), заехавшим в наш стольный град
Киев по делам.
Продемонстрировал он нам, как выглядит украинская виза в паспорте...
Ничо... Прям явропа - вся такая красивенькая, с голограммой.
Но прикольнее оказалась белорусская виза - тоже красивенькая,
тоже с голограммой... Но - поскольку бацька Лукашенко все время
рвется переделывать дизайн герба - то оный герб на визе
предусмотрительно исполнен в виде отдельной наклейки.
...Волли демонстрировал паспорт, не выпуская оный из рук, и
с нордической стойкостью отказывался дать поглядеть поближе. Объяснял
это просто: "Знаю я вас, украинцев! Сразу захотите проверить -
отклеивается ли герб... Отклеивается!!! Львовяне уже пробовали.
А мне потом с белорусскими ментами на границе объясняться :("


Прислал(a) Andy [516 / 551 = 0.936]

5 декабря 2000
Время - Великая Отечественная, место - Ташкент, общежитие мединститута.
Живут в комнате две девушки, одна - узбечка, вторая - с Украйны.
Прислали как-то раз этой узбечке из дому красного перцу в бумажном кулечке,
схарчили его барышни, время-то голодное. Перец съели, а бумажка осталась.
Торопилась как-то одна из них в туалет, ну и схватила ненужную бумажку...
Два дня после этого несчастная жертва красного перца на лекциях стояла,
а на вопросы, что с ней, делала вид, что по-русски не понимает...
Сколько времени прошло, но бабуся до сих пор с удовольствием вспоминает
этот эпизод.


Прислал(a) Ленка [516 / 477 = 1.082]

25 октября 2000
Начало 80-х, слякотный промозглый декабрь, Ленинград. Праздный народ прячется
от непогоды кто где, застигнутые на Невском, идем в диковинный стерео кинотеатр.
На входе пластиковые очки, народ расположился в темноте, затих. Фильм - какой-то
батальный на тему монголо-татарского ига. В кадре степь, далеко-далеко всадники.
Тишина. Всадники уже ближе, но все равно тихо, звуков никаких абсолютно, даже
музыки. В кадре начинают появляться герои крупным планом в роскошных одеждах,
но молчат категорически. Продолжается это минут 10, народ терпеливо осмысливает
режиссерский замысел и тащится от стереоэффектов... В конце концов герои явно
начинают в кадре открывать рот и разговаривать, но звуков никаких.

Зрительское недоумение разрядилось неожиданно громко прозвучавшей в темноте
фразой с южным акцентом: "Слюшай, ачки дал, наушники давай, да?". Момент, когда
звук все же появился, было трудно уловить, т.к. зрительный зал еще добрых минут 10
валялся под стульями.


Прислал(a) oleg [515 / 414 = 1.244]

16 июня 2000
История эта случилась с одним известным музыкальным коллективом нашей необъятной
Родины. И произошла за ее пределами - в Париже. Хорошо отдохнув, и, соответственно,
выпив, поутру были они в полном составе погружены в такси и с песнями поехали
в аэропорт. Надо сказать, языками иностранными никто толком не владел.
Зарегистрировались, кто сам, кому товарищи помогли. Пошли искать бар. И так хорошо
нашли, что на таможенный контроль пришли с опозданием. Представьте картину:
самолет задерживают уже минут 15, стюардесса с рейса бегает с круглыми глазами,
невозмутимые французские пограничники по сотому разу прогоняют увешанных цепями
и уклепанных заклепками мужиков через "ворота", ремни с них снимают и так далее.
Наконец всех, кроме хорошо нетрезвого соло-гитариста, сажают в машину и везут
в самолет. Гитариста обещают допроверить вот-вот. В самолете выясняетсся, что нет
еще двоих. Объявления через динамики аэропорта на французком и английском
не помогают. Что делать? Просят гитариста сделать объявление по-русски. И на весь
аэропорт Шарль де Голль раздается заплетающаяся такая речь, где приличных слов
ровно два "Серега!" и "Ольга!" Все остальное непечатно и витиевато. Думается, все
русские, находившиеся в аэропорту, были сильно удивлены. К слову, наши тут же бегом
прибежали, а французы долго благодарили гитариста за любезность...


Прислал(a) Нос [515 / 481 = 1.071]

10 апреля 2000
Когда орущие под окном сигнализации автомобилей достают жильцов, они
придумывают самые ужасные способы мести, но следующий, как мне кажется,
наиболее гениален:

"...Изобретательные бабушки придумали, говорят, еще следующий способ
"кровавой мести ненавистным автолюбителям" - на крышу машины высыпается
горсть крупы... Что дальше - правильно, прилетают наши пернатые друзья
и клювами..."


Прислал(a) Вий [514 / 460 = 1.117]

31 января 2000
Не знаю, где как, а в Е-бурге грипп свирепствует.
Из-за него в аптеках (любых) очереди и ничего из полезных колес нету,
ни ремантадина, ни у пса уже иногда не бывает... И вот стою в такой
очереди и наблюдаю:
Вроде бы довольно быстро все шло, но что-то там заткнулось и на лицах
аптекарш некоторое изумление написано. Дай, думаю, подойду, узнаю --
чего это. Далее: действующие лица -- молоденькая ученица, беленькая
такая, и интеллигентного вида бабуля в котокроловой такой шубке
(стриженый кролик) и с ужжасно вежливым голосом. И вот эта старинная
дворянская бабушка хорошо поставленным, повторяю, голосом выпускницы
Смольного говорит: -- Девушка, будьте добры, НИПИЗДИФИН, пожалуйста.
Девушка от подобной бабушки такого издевательства не ждет, жутко
краснеет, но идет искать на полки. Естессно, нет такого препарата!
Рядом, в некотором отдалении, сползают по стенке более умудренные
фармацевтши. Бабушка вежливо ждет с рецептом в руках.
Шоу продолжалось минут пять... Потом деве (с малиновыми ушами)
все-таки помогли и выдали бабушке ее лекарство -- нифидипин.
От чего -- уже не помню. А бабушка прочитала правильное название
и тоже очень повеселилась.

ПС. Есть, говорят, такая ягода -- непиздика... Вот и таблетки
придумали.


Прислал(a) Наташа [514 / 572 = 0.899]

3 июля 2000
Политкорректность "по-канадски"

Живу я в славном стольном граде Торонто. И по сему, имею честь наблюдать
за прелюбопытнейшими событиями. Наш город претендует на право принимать
олимпиаду 2008 года. Для этих целей был даже учрежден фонд, целью которого
является пропаганда Торонто как лучшего места на земле для проведения
олимпиады. Деньги в этот фонд поступают от спонсоров, которые свою очередь
получают во временное пользование скульптуры лосей (а не "оленей", как написала
газета "Иностранец") и могут разукрасить их по своему усмотрению.

Почин нашел широкую поддержку в народных массах. Так что весь город уже заставлен
лосями самых невероятных цветов и расцветок. Теперь самое интересное. Скульпторы
стремились донести до зрителей всю грацию и мощь дикого животного. И, вполне
естественно, в качестве базового варианта выбрали лося мужского рода. Чем вызвали
бурю негодования со стороны местных феминисток. Дело дошло до обвинения мэра
города в "сексизме". Ситуацию нужно было срочно исправлять. И, как всегда, лучшее
решение - самое простое. Лосям стали "сбивать" рога, превращая их в некое
"подобие" лосих. Хорошо, что авторы не предусмотрели других отличительных
признаков, а то сбивать их было бы намного сложнее.

Другой пример - недавно слышал по радио. Наш город испытывает острую нехватку
пожарных. Принято решение в срочном порядке принять на работу дополнительно
200 человек. Но для того, чтобы соблюсти принцип "равных возможностей"
при устройстве на работу, решено, что новых пожарных наберут из числа женщин
и инвалидов!


Прислал(a) Странник [514 / 535 = 0.961]

12 сентября 2000
Было это в те времена, когда Леонида Ильича Брежнева славили по радио,
телевидению, в газетах и др. и пр. столь интенсивно, что мой племянник
в первом классе, на вопрос учительницы "Кто написал стихотворение "Как
звали великого русского поэта Пушкина", не задумываясь ответил - "Леонид
Ильич".
  В те же годы в Севастополе, где происходит дело, с мясом в магазинах
было очень плохо и народ с утра записывался в очередь на бумажке,
прижатой камушком у входа. Выглядело это так:
"1. Иванов
 2. Петрова
 3. Сидорчук
 и т. д."
  А когда привозили мясо, люди подтягивались лично и устраивали
перекличку. И вот подходит человек и записывается на бумажку:
"56. Ленин". Через некоторое время подходит следующий, читает
последнюю фамилию и, хохоча, пишет:
"57. Брежнев". А 58 номер оказался стукачем, и на перекличку
подъехали бравые ребята и номера 56 и 57 зафиксировали.
  Привозят в КГБ, заводят на допрос и спрашивают документы у
номера 56, а тот спокойно достает паспорт, в котором черным
по белому в графе фамилия написано "Ленин" (его древний род
Лениных гордится фамилией, которая гораздо древнее рода
Ульяновых, чей отпрыск взял этот псевдоним). У гебешников лица
вытягиваются, берут под козырек и они отвозят Ленина к
директору магазина с просьбой отоваривать тов. Ленина
индивидуально, дабы не дискредетировать великое имя записью в
сомнительных списках.
  После такого конфуза, ГБ с опаской спрашивает номер 57:
"Простите, а как Ваша фамилия?" (Неужто - Брежнев, есть ведь хоккеист
Брежнев). Тот виновато отвечает - "Тютькин".
"Ах, Тютькин!" с радостью орут гебешники. И получает Тютькин по полной
программе.


Прислал(a) А.Гансон [514 / 419 = 1.227]

24 июля 2000
Вечер. Плетусь с работы домой. У подъезда группа детишек играет в войну
(э-эх, у каждого поколения своя война)... Две девчушки-медсестрички
усердно отлавливают раненых для госпиталя, оборудованного в
палисаднике. Мальчишки явно не стремятся выпасть из рядов действующих
войск. В госпитале запустение. Одна из "сестричек", зорко следящая
за "солдатиками", не выдерживает и пронзительно кричит: "Сашка!! Иди
быстро ложись в больницу, тебя в ногу ранили!!!"... На что мальчуган,
отбегая подальше от "жрицы милосердия", обиженно бубнит: "Не пойду я в
ваш госпиталь... Вон вчера Серегу в руку ранили - а он у вас в госпитале
умер!"


Прислал(a) Мышка [513 / 468 = 1.096]

28 апреля 2000
ПЕДАГОГИКА

Проводился на днях в Узбекистане конкурс под эгидой «Выиграй с ООН».
ООН - организация солидная, призы хорошие (поездка в Женеву, комп,
факс), каждому из финалистов - фотоаппарат, куча сувениров, поэтому
и конкурс состоял из трех этапов. Первые два - это  конкурс документов
и тестирование, по результатам которых из 3,000 человек выбрали 188
(дети от 12 до 17 лет).

И вот мой братишка получает приглашение на участие в 3 туре. Что там
будет - никому не известно, поэтому я скачиваю и распечатываю ВСЮ
информацию с официального сайта ООН (1,5 Mb чистого текста). Но конкурс
не только престижный, но и познавательный, знать про ООН все равно надо,
и в течение 2-х недель вдалбливаю все данные  в голову нашего
несознательного» ребенка - кто такой Трюгве Ли, сколько членов
в Экососе, каков взнос в ООН Аргентины, сколько миротворцев погибло
и было ранено, и кто и когда из генсеков получил Нобелевскую премию
мира...  Причем если поначалу он читал сам, то ближе к ночи  просто
слушал (это важно) данные в форме моих рассказов и комментировал,
понял он или нет и можно ли идти дальше.

3 дня до 3 тура. 2 часа ночи. Решаю похвастать перед родителями, что
ребенка ночью разбуди - у него будет все «от зубов отскакивать».
Те каким-то образом соглашаются на мою аферу и идут в комнату сына.
Бужу ребенка, слышу в ответ сонное мычание, задаю вопрос: в каком году
проводилась Тегеранская конференция и какое решение на ней было принято?
2-х минутная пауза, затем бодрый ответ: «Понял. Дальше»...

Больше родители меня к замученному ребенку не подпускали.

PS. 3 тур оказался огромным концертом, где известные артисты вручали
призы победителям, определяемым с помощью лототрона.

PSS. Прости меня, братишка.


Прислал(a) AL [512 / 476 = 1.076]

7 января 2000
2-е января. Сидим, смотрим телевизор. Какая-то информационная передачка.
Почти не слушаю. На тут диктор говорит замечательную фразу:
  ... сегодня второе января, первый день нового года ...


Прислал(a) PIN [512 / 515 = 0.994]

25 февраля 2000
Один мой обеспеченный приятель поехал как-то отдыхать в Испанию.
Взял там тачку напрокат, разогнался по городу внаглую под 80.
А там везде 50, знаки висят, и написано, что скорость записывается
радаром. Тут его и останавливает местный гаишник (или как его там).
А за это нарушение - штраф под 200 долларов. Ну тут чувак прикинулся
дурачком. Типа "Руссотуристо Обликоморале", по-испански непонимай,
денег в кармане только 20 рублей, простите дяденька, я больше не буду!
Тот понимающе смотрит на него, достает планшет, вынимает оттуда лист
бумаги и показывет ему. А на листе памятка для русских туристов
на русском языке, как надо вести себя при встрече с милицией,
чего можно делать, чего нельзя и сколько и куда платить.
Отступать дальше было некуда...


Прислал(a) Дима [512 / 498 = 1.028]

23 февраля 2000
Со слов приятеля, но похоже на правду.
Было это когда еще Советский Союз считал делом чести отстаивать
интересы братских африканских стран. По каким-то законам, наши там
(Ангола, что ли) не служили, а только являлись военными советниками,
хотя и обладали максимальными правами. Приятель мой был как раз таким
советником, а чтоб власть его была легитимной, был к нему приставлен
местный военный (негр, естественно).
Так вот, прислали как-то в эту часть военную технику, техника
отъездила несколько недель и начала вставать и не заводиться.
Начал ,значит, наш советник выяснять, в чем дело, оказалось, песком,
которого там полно, забиваются топливные фильтры. Подзывает он своего
помощника негра и знаками показывает: откручивает левой рукой фильтр,
вытряхивает в правую ладонь песок и через левое плечо выкидывает,
ну и случайно попадает негру этим песком в лицо (бывает, в общем,
обижаться не на что), потом заводит и вопросительно смотрит на негра,
тот просветлевшим лицом дает понять, что все понял. Через полчаса мой
приятель наблюдает картину - возле своих машин выстроены все водители,
к каждому из них подходит этот негр, откручивает фильтр, вытряхивает
в руку песок и размазывает его по харе водителя..:-)
Водители, как оказалось, тоже не дураки, стали каждый день откручивать
фильтры, продувать их, и в итоге через непродолжительное время
посрывали на них резьбу.  Африка, понимаешь, дети природы...


Прислал(a) Олег [512 / 515 = 0.994]

5 декабря 2000
Историю рассказал мой хороший приятель. В конце 80-х годов работал он в крутой
программерной совместной  советско-болгарской конторе, и поехал он со своими
коллегами в Китай в командировку  устанавливать международное сотрудничество
в области высочайших технологий в противовес пресловутому американскому
империализму.  То да се, устраивают китайцы крутейший банкет, наши все едят,
пьют, все вкусно, но больше всего понравились хрустящие палочки. Просят наши
хозяев дать рецепт, хозяева приглашают посмотреть сам процесс. Наши проходят
на кухню и видят - на крюке висит (уже не первую неделю) свиная туша и по ней
ползают в огромном множестве изящные белые червячки. Повар подставляет таз под
тушу и бьет по туше здоровенным бревном. Червячки падают в таз. Затем содержимое
таза высыпают в кипящее масло - получаются эти чудесные палочки. От этой картины
у наших все выпитое и съеденное начало проситься назад и банкет пришлось
быстро-быстро сворачивать. Могу заверить, что эти хрустящие палочки запомнились
всем участникам очень надолго...


Прислал(a) Александр [512 / 514 = 0.996]

10 сентября 2000
Москва. Пятница. Большой зал консерватории.
Российский национальный оркестр. Дирижер Спиваков.
Аншлаг. Заполнены и проходы. 6-я симфония Чайковского.
Финал. Большой успех. Зал встает. Овации. Неподалеку остаются
сидеть два полуголых пацана в майках и косицах:
- А Колян правду сказал - это круче, чем Продиджи.


[512 / 432 = 1.185]

21 января 2000
Напомнила армейская история про несладкий чай...
В начале 80-х довелось мне служить начальником продовольственно-вещевой
службы в одном стройбате. Звучит красиво - но воровать у нас было
не принято, так что единственным плюсом моего положения было отсутствие
"тягот и лишений" и прочей армейской мудистики.
Как-то прислали нам выпускника военного училища по этой же тематике -
но молодой лейтенант прекрасно выучил, "как положено по уставу",
и не представлял себе, как оно на самом деле. А поскольку после пары
недель его строго уставной деятельности, продовольственно-вещевая
служба пришла в полный упадок (т.к. вещевая база без пары банок
тушенки выдавала не те размеры, какие положено, или какие надо,
а те, которые нахрен никому не нужны; продбаза подсовывала вместо
минтая невесть как залетевших туда летучих рыб в брикетах, которые
выглядили красиво, но жрать их было нельзя; канализация в столовой
забилась наглухо и чистке без внеуставных договоренностей
с соседями-пожарными не поддавалась; что уж говорить о микроклимате
в славном коллективе служб, когда такие уважаемые люди, как портной
или ротный каптер, вынуждены были ходить харчеваться в общем строю...).
Короче, через две недели молодого лейтенанта Серегу спихнули
с повышением наверх, ваш покорный слуга был возвращен с глухого
объекта (поскольку держать в части лейтенанта, так и не освоившего
премудрости разворота кругом в движении, иначе как на хозяйственной
должности, не представлялось возможным), и все пошло путем. Но Серега,
как бесквартирный, продолжал обитать у нас в небольшом офицерском
общежитии, и, соответственно, харчился в нашей офицерской столовой,
что не мешало ему, устраивая очереную инспекцию моему хозяйству,
устраивать мне (а ведь я ему вроде как кормящий отец был!) выговора
за отсутствие котломера, схем разделки туш, и прочих малоосмысленных,
но предписанных уставом, вещей.
Как-то от нечего делать, я решил развлечься. Купил в рыболовном
магазине коробочку пластмассовых мух (одна из немногих вещей, которые
отечественная промышленность делала в совершенстве), и в очередную
серегину проверку, подсунул ему насекомое в тарелку с борщом.
Он довольно быстро добрался до наживки - и в офицерской столовой
поднялся жуткий хай. Я молча взял ложку, зацепил муху, внимательно
осмотрел ее, аккуратно взял за крылышко, обсосал - сказать я ничего
не успел, побелевший Серега пулей выскочил из столовой и на радость
суточному наряду, принялся заблевывать плац... под гогот остальных
господ офицеров, которые въехали в идею.
Как ни удивитеьно, но после этого проверки прдовольственной службы
со стороны вышестоящей инстанции, стали чисто формальными, а офицерская
столовая лишилась одного нахлебника. А от того, что Серега перестал
со мной здороваться, я не так уж и много потерял.


Прислал(a) V [512 / 539 = 0.950]

21 июня 2000
Иду я как-то ранним утром по Казани. В районе Чеховского рынка, значит.
Часиков эдак в восемь. Июнь, тепло, бабушки бутылки собирают.
Дороги еще пустынны, редкие кусты оглашаются пением пташек.
Докуриваю сигарету и, не бычкуя, отщелкиваю его куда-то в сторону
пресловутых редких кустов. Не прошло и пары секунд как слышу дикий
бабий визг, опять же из зарослей. Влетаю туда и вижу такую картину -
стоит деваха лет 25 и что есть силы колотит себя по дымящимся титькам!
Что за дела? На всякий случай подскакиваю и начинаю активно помогать -
то есть мацать ее по чем зря!
Тут, откуда не возьмись, появляется брателло и видя такое дело
- "мою подругу насиловать?!" - трескает мне в ухо. Делать нечего,
отвечаю левым хуком. Тут деваха, справившись с пожаром, бросается
к нему со словами - "Серега, ты чо, он же помочь, одним словом,
хотел!!" -"Что?!! Помочь??? Хотел!!!! Так ты ему сама дала!!!!!!" -
и хлоп ей в дыню! Визг и бой поднялись с новой силой. Насилу успокоил
я бугая и кое-как объяснил ему ситуацию. Серега встал. Объясняет
деваха - "сижу, ссу, наслаждаюсь, а тут сверху, видать с балкона,
мне какой-то мудак бычок закинул в открытую майку, и точнехонько
в новый лифчик.Ладно пацан помог, - а то вообще сгорела бы".
Серега все правильно понял, успокоился, сгонял за пивом.
В общем, посмеялись и разошлись.
P.S. А про то, что этой мой был окурок я им все-таки не сказал -
уж больно здоровый был этот Серега...

Martin & SORROWFUL GOD


Прислал(a) www.sorgod.newmail.ru [512 / 583 = 0.878]

2 мая 2000
Пасхальная.
  Добросовестно разговевшись, выходим с другом в гастроном за всем
чего уже не хватает. Рядом из парадного выходит женщина с маленьким
то ли пуделем, то ли спаниелем, который начинает страшно гавкать
и бросаться на нас. Так как настроение праздничное, умиротворенное,
то вместо честного пинка говорю: "Ты чего гавкаешь, Христос воскрес!".
Собак озадаченно замолкает, а хозяйка поворачивается и важно изрекает:
"А теперь поцелуйте его три раза".

LEHA


Прислал(a) LEHA [511 / 545 = 0.938]

1 мая 2000
Весна! В кои-то веки выбираюсь в Москву (город такой) со своим
начальником М.Б. Он в Москве чуть ли не родился. Стоим в метро перед
картой.
М.Б.: Так, нам сюда, едем так, так, так...
Я: М.Б! а давайте пересядем не здесь, а дальше!
М.Б.: Зачем?
Я: Ну, на метро покатаемся!
М.Б. (задумчиво): Покатаемся, Москву посмотрим...


Прислал(a) Михаил Романов [511 / 574 = 0.890]

26 сентября 2000
Работал я в одном институте в Москве. Наш отдел располагался в отвратительном
разваливающемся старом здании в Уланском переулке, рядом с Кировской - в
совершенно аварийном состоянии. И вот однажды мы выпивали по какому-то
поводу. Все собрались в одной из квартир, а я задержался этажом выше -
дописывал отчет об экспедиции.
И вот сижу я за столом, и вдруг мне в ухо ударяет струя горячей воды. Я
совершенно был ошарашен, подскочил и увидел, что в углу прорвало батарею,
точнее трубу. Вылетел маленький кусочек металла, и из дырочки бьет струя, может,
миллиметра два в диаметре, но под давление, по паспорту, 6 атмосфер.
Естественно, я подкочил и затнул ее пальцем. Значит, ситуация получается такая:
во-первых, очень горячо. Во-вторых, все-таки давление есть, надо прижимать
палец довольно сильно. А главное, телефон ближайший метрах в трех, точно на
линии обстрела. А дальше стоит стол, где у меня разложены все материалы по
отчету. И никого нет, все внизу накрывают столы и, может, уже выпивают.

ТОгда я стал топать ногой. Никто не реагирует, слышен какой-то глухой гам, смех,
женский визг. Я топаю сильнее - нет ответа. Тогда я стал подпрыгивать, и через
несколько секунд донеслись матюки. Оказалось, у них обвалился кусок штукатурки
прямо на накрытый стол.

Стали они мне звонить по телефону, но я же подойти не могу! Продолжаю топать,
пытаясь выбить ногой SOS. Наконец, кто-то сообразил, пошли наверх. Но
оказалось, что ключей ни у кого нет, кроме как у одного человека, который пошел за
водкой и пока не вернулся. Они звонят, я кричу, что не могу отойти, но через все
коридоры им непонятно.

Наконец, я отчаялся, бросил пост, добежал до двери (а струю била мне в спину),
открыл - и бегом обратно, поскользнулся по дороге, упал, вскочил, за мной бегут с
топотом остальные, кричат: "Стой! Что с тобой?" Я не отвечаю, вбегаю в комнату, а
там уже облака, как в бане, добегаю до трубы и снова затыкаю пальцем.

Все осторожненько входят, наконец понимают, в чем дело и начинают веселиться.
А потом приносят изоленту и начинают приматывать мою руку к трубе, потому что
если палец убрать, то уже замотать нельзя будет.

В общем, минут через десять явился слесать, перекрыл воду в здании, и только тогда
меня отмотали, дали переодеться в сухое и налили водки. Пожалуй, это была самая
заслуженная рюмка в моей жизни.


Прислал(a) Резонер [511 / 472 = 1.083]

26 сентября 2000
Есть у нас в Ашхабаде территория армянского посольства. Здания пока там
не построено, зато есть ресторанчик, где готовят неплохой шашлычок.
Так вот, решил народ посидеть там после работы. Все поехали домой -
переодеться и оставить автотранспорт. Добираются кто пешком, кто на такси...
Останавливает один кадр машину и говорит водителю: "Армянский!?"
Тот на него - охреневшим взглядом. "Что-что?",  - спрашивает.
- Армянский ресторан! - поясняет пацан.
- А! Так и скажи. А то остановила меня только что девушка. Села и говорит:
  "Денег нету. Но могу обслужить." И называет расценки: французский - столько-то,
  обычный - столько-то,... Армянский не делаю!
  Я ее не взял.
  А тут ты останавливаешь, и говоришь: "Армянский!"


Прислал(a) Sergio [510 / 458 = 1.114]

30 июня 2000
Енту историю рассказал мне мой отец. Он и был ее непосредственным свидетелем...
Короче, ситуация такая: давным-давно по просторам нашей Родины проходил фильм
"Красная мантия", типа Роми и Джули, но из жизни викингов, то есть
юноша и девушка из разных враждующих племен сбегли от родичей и живут себе вместе,
а родичи обиделись и устроили им "Большой Упс". Одна из главных сцен фильма:
молодые почивают на шкурах, а подкупленная служанка ворует меч главного героя.
Вот она тянется за мечом , тихо его вытаскивает...( В переполненом зале абсолютная
тишина...) и тут, в момент психологической кульминации раздается голос вдупель
пьяного мужика из первых рядов: О, ВОТ И ЧАПАЕВА ТАК УБИЛИ!...
Зал лежал...


Прислал(a) Joker [510 / 477 = 1.069]

19 июня 2000
Обезьяний беспредел на рынке Ростова-на-Дону.

Утром выходного дня к рынку на ЦГБ подъехала "десятка". Из машины вышли мужчина
и женщина, судя по всему, молодая супружеская пара. - Может, возьмем ее с собой?
Пусть разомнется немножко, - сказала дама. Муж кивнул, беспечно улыбаясь солнцу.
Задняя дверь "десятки" открылась, и на тротуар выпрыгнула... крупная мартышка.
Уже потом всем сочувствующим было поведано, что супруги ехали на день рождения
друга. На рынке они собирались прикупить букет цветочков. А обезьяну им сдал
на хранение, всего-то на два дня, родственничек - любитель экзотики.
Ну не оставлять же было животное один на один с квартирой? Вот и взяли с собой.
Но все это выяснилось потом.
Начнем с того, что обезьяна была экипирована. На голове тюбетейка красных тонов
на резиночке. На мохнатом торсике - жилеточка с вульгарными блестками. Штанов
не наблюдалось, зато на плече раскачивался школьный рюкзачок. Женщина из "десятки"
протянула руку, чтобы взять обезьяну, но...
Кто был на том рынке, тот знает, что большую часть его занимают заокеанские
фрукты, развешанные коварными продавцами в самых соблазнительных композициях.
Узрев это кокосово-банановое великолепие, мартышка оцепенела.
А потом... Она бросилась к ближайшему прилавку, хапнула в одну лапу бананы,
в другую киви и, нервно запихивая добычу за щеки, сиганула дальше. Отоварилась
одним ананасом и скинула остальные на тротуар. Раздались первые крики - это
супруги-попечители, осознав свою ошибку, кинулись вслед за грабительницей.
Скорость передвижения мартышки увеличилась.
И тут до продавцов стало доходить, что это не мираж вследствие жары, а самое
настоящее разбойное нападение.
В воздухе смешались гневные вопли "держи-хватай-лови" уже ограбленных продавцов
и веселое русско-азербайджанское улюлюканье тех, кто еще не стал потерпевшим
от мартышкиного произвола.
Обезьяний беспредел продолжался минут двадцать. Но человеческая хитрость взяла
верх. Преступницу изловили в тот самый момент, когда она запихивала за щеку
прихваченную впопыхах петарду.
Помрачневшей мартышке, осознавшей, что мир жесток и груб, дали пожевать яблоко.
Потом ее, в изодранной в сражении жилетке и сбившейся на затылок тюбетейке,
водворили в машину.
Потерпевшие долго производили подсчеты и вывели, в конце концов, сумму ущерба.
Мартышкин опекун пошел к машине за деньгами.
Но, заглянув в салон "десятки", вдруг позеленел и разразился неистовыми
проклятиями, среди которых имели место и не совсем печатные выражения.
Оказывается, пока шла охота на обезьяну, кто-то стырил с переднего сиденья
машины барсетку с приличной суммой.
Помянув черным словом весь животный мир, кокосы с ананасами и почему-то Дарвина,
он сел за руль. Последнее, что слышала публика: "Ну ни х... себе, сходили
за цветочками!"
"Газета Дона" (12:42:10 16.06.2000) (Ростов-на-Дону)
http://www.cry.ru/news/accidents/2000/06/16/20000616124210.shtml


Прислал(a) Дмитрий К. (из "Газеты Дона" 16.06.2000 и  http://www.cry.ru/) [510 / 511 = 0.998]

7 сентября 2000
1/6 часть света

Главпочтамт г. Пешавар, Пакистан. Пытаюсь отправить факс в Москву. Принес заранее
написанную бумажку, сидящий за конторкой солидный бородач достойно кивает
"Да, конечно, пожалуйста", принимает лист, вкладывает его в аппарат и с некоторым
удивлением смотрит на написанный на оборотной стороне номер 007-095-…….. .
Интересуется - "А что это за город?" - "Москва". В его глазах заинтересованность
и непонимание: "А это где?" - "Россия". Еще большее мучительное напряжение
отражается уже не только на лице - "А это где???" Пытаюсь объяснить попонятнее -
"примерно между Польшей и Японией..." Почтмейстер после минутного ступора начинает
вертеть головой, ища, кто бы ему объяснил местонахождение хоть одной из этих стран.
"Хорошо, тогда между Афганистаном и Северным полюсом" - "Аа..."» Поискал таблицу
с тарифами, нашел потрепанный засаленный лист, нашел Афганистан, долго искал
еще что-то, видимо Северный полюс, чтобы взять среднее, не нашел и рассчитал
как за разговор с Кабулом.
Широка страна моя родная...


Прислал(a) Vassili [510 / 399 = 1.278]

10 июля 2000
Историю рассказал приятель мужа.
Раз собрался он к девушке в гости и, как положено, зашел предварительно
в аптеку, чтобы, так сказать, экипироваться в соответствии с нормами
безопасного секса.
Пробивает в кассе деньги, подходит с чеком к продавщице, просит дать два
презерватива. А в продаже - презервативы на любой вкус, любых цветов.
Продавщица услужливо так спрашивает: "А вам какого цвета?"
Парень никогда раньше не задумывался над подобными тонкостями, подумал пару
секунд и родил сакраментальную фразу: "Да мне что-нть неброское!"

(На этом месте мы уже смеялись, но это еще не все).

Продавщица не растерялась и невозмутимо выдала ему ... черный и зеленый!


Прислал(a) Рыба [509 / 463 = 1.099]

19 декабря 2000
Тут порадовался за наших военных. Ведь могут же, когда хотят...
В общем, был я в командировке в... одном городе на юге России. И там
по местному "тэлэбачэнию" передавали интервью (как я понял - из Чечни)
журналиста (Ж) с одним Полковником (П). Стояли они возле одного странного
вида орудия...
   Ж. - Скажите пожалуйста, что Вы можете сказать об этом орудии?
   П. - В том месте, куда падает снаряд, остается воронка.
   Ж. (Ехидно сощурившись - "Вот же дуб военный попался...") - Это я
понимаю. А какова, например, скорострельность?
   П. - В том месте, куда падает снаряд, остается воронка.
   Ж. (Теряя терпение) - Это я понял, не дурак. Ну... где эффективнее
его применять - в поле, в горах или еще где?
   П. - В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. Понимаете.
ОДНА ВОРОНКА. И больше ничего.......


Прислал(a) Markiz [509 / 458 = 1.111]

9 мая 2000
Давно эт было. Еще в совковые времена. Приятель у меня был гаишник.
Как-то прогрелись мы с ним в одном теплом месте до полного изумления,
но как всегда оказалось мало. Ехать докупать - машину не остановишь.
Время позднее. Все осторожничают. Район шебутной. Но приятель уверил
меня, что все будет пучком, так как он в своем гаишном прикиде даже
тепловоз остановит. Выходим. При виде приближающейся машины приятель,
еле держащийся на ногах, начинает зверски размахивать своей полосатой
палочкой. Машина останавливается. Я в предвкушении тепла и скорого
пополнения алкоголя в крови. И тут мой приятель, еле ворочая языком,
выдает "Документы! Почему нарушаем!"  8-[   ]...вот она - сила
привычки...а вы говорите собаки Павлова....


Прислал(a) Берта [509 / 508 = 1.002]

16 августа 2000
Есть у меня приятель, Костя, славный мужик, добрый такой... Посмотришь на него
и сразу вспоминаешь формулу площади круга, ну очень уж круглое лицо у него,
улыбчивое такое, ну просто герой русских сказок. Как-то завалились мы большой
компанией к общему знакомому, а у того дочка пятилетняя, первый раз Костю увидела.
Посмотрела на него и говорит задумчиво: "Какое у дяди Кости ЛИЧИКО хорошее,
кругленькое такое". На что дядя Костя не менее задумчиво произнес (наболело,
видимо): "Ну хоть один человек по человечески сказал - личико, а то все -
ебало, ебало..."


Прислал(a) Сергей К. [509 / 525 = 0.970]

10 декабря 2000
Навеяло.
Было это в те далекие времена, когда на Калужско-Рижской линии конечными
станциями были Медведково и Беляево. А жил я, надо сказать, в Медведкове.
Так вот, возвращаюсь я вечером домой, сижу читаю свежую газету. Рядом
примостился  мужичок, перегар чувствуется, но спит он тихо-мирно, на меня
не валится. Ближе к конечной он вдруг вскакивает, оглядывается по сторонам
и мне:
- Умоляю, скажите, какая следующая станция!
- Ну, Медведково.
Мужичок падает обратно на сидение:
- Фу-у! Слава богу, а то как не проснусь, все Беляево и Беляево.


Прислал(a) Юрий [508 / 403 = 1.261]

13 сентября 2000
Приятель рассказал:
Он врач-стоматолог, работают они, несколько врачей, в одной большой комнате.
Сделал пациентке анастезию и вышел перекурить. Вернулся, а пациентка увидела
его и говорит:
- Доктор, мой рот готов к приему вашего инструмента!
Все в отпаде...


Прислал(a) designer [508 / 529 = 0.960]

7 июня 2000
Было это в те времена, когда я училась в школе. На тот год выпала годовщина
какого-то события, хоть убейте не помню чего. По этому поводу надлежало поставить
некое театрально-пропагандистское действо идеологически верного содержания.
Был утвержден список "добровольцев", причем этим страдальцам полагалась
единственная, но немаловажная привелегия - быть снятыми с уроков. Такую
возможность я не могла пропустить, а посему влилась в репетиционный состав.
И вот настал день представления. В актовый зал согнали упирающихся
по несознательности школьников. Началось все очень торжественно, ведущий читал
с авансцены какой-то пафосный стих, что-то про комсомол, и ленин такой молодой,
и юный октябрь позади, и что-то из этой серии. В конце стиха ему полагалось
повысить голос и призывно выкрикнуть: "Откуда ты молодость?!". В ответ на это
оставшаяся часть труппы должна была выступить из кулис, где скрывалась все это
время, и громко произнести: "Я - отовсюду!". (Режиссеру казалось, что это
шикарный сценарный ход). И вот подходит момент выхода, я набираю полные легкие
воздуха и приготавливаюсь шагнуть. В этот момент мой одноклассник, подкравшийся
сзади, слегка приподнимает меня, придавая тем самым нехилый
поступательно-летательный импульс. Если принять во внимание тот факт,
что в те годы я была изящной пигалицей, а мальчик был вполне физически развит,
легко представить, что в результате этой акции я вылетела на середину сцены
с громким криком "Я - отовсюду", причем остальные подлецы остались давиться
от смеха в кулисах. Успех был, естественно, предопределен, я сорвала апплодисменты,
а аудитория еще долго не могла успокоиться. У меня потом был лирический стих
в середине, но зрители не могли настроиться на желаемый лад и непрерывно хихикали.
Так я и не выдавила из них слезу в тот вечер.


Прислал(a) Крадусь [508 / 565 = 0.899]

28 августа 2000
Скажем так: У одной моей знакомой была "хрустальная мечта" - пощупать,
как у кенгуру в кармане. Дело в том, что когда-то в детстве прочитала,
что кенгуру входят в книгу Гинесса как животные, у которых самые маленькие
детеныши по отношению к взрослой особи (размером с горошину, 2 грамма).
Они сидят у мамы-кенгуру в кармане и слизывают молочко с шерсти кенгуру.
Вопрос: там что - мокро и противно?
Она училась в интитуте. К экзаменам относилась серъезно, готовилась вместе
со своим однокурсником, с которым у них были чисто дружеские отношения.
Весенняя сессия. Прекрасная погода. Пошли в зоопарк и на детской площадке,
сидя за столиком в тени деревьев штудируют что-то из высшей математики.
Но все время заниматься невозможно. Отвлеклась и видит: совсем рядом
с детской площадкой - клетка с кенгуру, который в одиночестве сидит в углу.
Будний день. Где-то час дня. Вокруг ни души. Говорит однокурснику: ты покарауль,
чтобы никто из служащих зоопарка не увидел, а я слажу сейчас в клетку к кенгуру
и осуществлю свою хрустальную мечту. Ему деваться некуда, соглашается. Она
начинает залазить на сетку-рабицу и понимает, что он стоит внизу, а у нее
короткая юбка и он может увидеть лишнее. Придерживая юбку одной рукой, держась
за забор другой лезет вверх и слышит жалобный голос однокурсника: "Не надо,
слазь, слазь!" Оглядывается вокруг, никого не видит, и продолжает залазить.
Влезла на забор и собирается перекидывать ногу в сторону клетки и, прежде чем
спрыгнуть вниз, смотрит туда. А там... Прямо под ней сидит кенгуру в полной
"боевой" готовности и "готовность" его - страшно даже представить - выше его
носа, наверное у слона меньше. Они, наверно, любовью на скаку занимаются, иначе
зачем им такое? От такого закружилась голова и она упала, но, слава богу,
в сторону однокурсника. Была очень неловкая пауза час на полтора...


Прислал(a) Галина [508 / 456 = 1.114]

8 июня 2000
Предистория: компания покупает своим сотрудникам прохладительные напитки.
История: Руководство компании обязало начальников отделов сдавать под роспись
крышки от пепси-колы - вдруг что-нибудь выиграют.


Прислал(a) engeneer [507 / 487 = 1.041]

15 мая 2000
Дело было в одной из в/ч году эдак в 1986, когда по немногим ТВ-каналам
"крутили" ролик А.Барыкина о программе телепередач. Начиналась песня
так: "Здравствуйте товарищи! Начинаем программу телепередач на завтра...".
И вот, насмотревшись как-то в воскресенье в свободное время советского ТВ,
бравые военнослужащие вышли на развод, проходящий по понедельникам
для всей части. На трибуну взошел грузный "папа"-полковник и громовым
голосом, многократно усиленным микрофонами, обратился к личному составу:
"Здравствуйта, товарищи!" - "Начинаем программу телепередач на завтра!"
тихонько ответил кто-то из задних рядов, но так, чтобы было слышно всем,
но не слышно на полковой трибуне.
Каково было изумление наших военачальников, когда вместо положенных
"Здравия желаю..." по всему плацу разнесся гомерический хохот. Смеялись
все, от рядовых до старших офицеров. Как минимум пару минут "папа"
пытался успокоить часть, тщетно что-то крича и матерясь.
Насмеялись все вволю, ну а личный состав части был наказан десятком
внеочередных строевых смотров в выходные вместо просмотра телепрограмм.


Прислал(a) Alex [507 / 491 = 1.033]

30 января 2000
НАРОД!
Прикиньте:
Сижу сейчас у себя дома, в Прямом Эфире (чат на этом сайте) треплюсь,
телевизор работает, компьютер монитором подмигивает.
ВДРУГ РАЗ!!!!  И темнота в квартире, света нет, комп в отрубе
( вместе с инетом)...
ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ВЫРУБИЛИ!!!
Тут же стук в дверь...
Подхожу к двери:
-Кто тама???
-Электрики...
-Какие нафиг электрики??  Я не вызывал. ( а у самого в квартире
куча аппаратуры, несколько компов, сеть, деньги... Вдруг грабители??)
-Проверка подъезда по жалобам в префектуру.
Открываю дверь...8-0
На пороге настоящие электрики - синие с перегаром, замасленные
помятые.
-Чего надо??
-Вас током в ванне не щиплет временами???
-Нет, а что??
-Жалобы есть что пол вашему подъезду народ током в ваннах бьет.
-Нет, не бьет. Зато у меня сейчас свет во всей квартире отрубился.
И тут вы. Повезло. :)))))))) (ведь повезло, не правда ли?)
-А у вас на двери звонка нет, вот мы вам через щиток на вашем этаже
свет отрубили, что бы вы дверь открыли... Ведь звонка-то нет... :)
88888-000000
ИДИОТЫ!!!А если бы я диссертацию писал????   И не сохранился бы?????
ВО НАРОД!!!! Только в России такое бывает!!!


Прислал(a) :О)ТЕЦ [506 / 483 = 1.048]

13 июля 2000
История произошла с моим знакомым, рассказываю с его слов:

Где-то в 14 лет я и моя знакомая, Маша, играли в  покер.
Причем не просто так, а на поцелуй! Один на один.
Проигравший целует выигравшего в губы.
Ничего умнее не придумали.
Процеловались таким образом где-то с полчаса,
и у меня в мозгу возникла воистину гениальная идея.....
Заняться тем же, но без карт.
"НЕТ" - заявила Маша -"Без покера не буду!" и почему-то обиделась.
Так я впервые узнал, насколько непонятна женская логика....


Прислал(a) Женя [506 / 460 = 1.100]

10 марта 2000
В каждом бывшем советском аэропорту, кроме гражданской службы
управления полетами, имеется еще и военная, которая как бы там
и не присутствует. Сидят люди в гражданской форме в совмещенном
зале с обычной диспетчерской. Вроде, все похоже, только аппаратура
другая, источники информации свои, да и сообщения поступают
еще и от военных бортов.
В печально недавно известном аэропорту Внуково стоит датская
аппаратура управления полетами в гражданской части, а вход
в военную часть даже не охраняется, чтоб не привлекать лишнего
внимания. И приходит датская делегация техников проверить,
как их аппаратура работает. Ходят, смотрят, а один взял и заглянул
в небольшую дверь без надписей (со злым умыслом или нет,
так и не известно). Датская делегация, в итоге, заинтересованная
незнакомой аппаратурой, явно не их производства, проникла
на запретную территорию и поинтересовалась, что это собственно
такое. Наши решили выкрутиться, мол, это диспетчерская для управления
самолетами сельскохозяйственной авиации. А датчане все смотрят.
И тут поступает сообщение по громкоговорящей связи четким голосом:
- Борт №ххх высоту 12000 набрал, форсаж включил!
Лица у датчан были очень удивленные - они, видать, пытались себе
представить, что разбрасывают самолеты сельскохозяйственной авиации
на высоте в 12000 метров, да еще на форсаже.


Прислал(a) студент [506 / 441 = 1.147]

26 февраля 2000
К истории №7 от 23.02

Было это во времена "сухого закона". Алкаши тогда откочевали поближе
к аптекам, где всякие настойки на спирту отпускались без рецепта
и ограничений.
Вот однажды заходят в аптеку два чувака и к продавщице:
- Что, дескать, у вас есть в продаже?
Та отвечает, что только настойка крушины. Алкаши требуют бутылочек
эдак пять, продавщица, пожав плечами, отпускает товар и мужики
удаляются.
Через месяц один из них вновь появляется в аптеке и к продавщице:
Мол, сука такая, чем ты нас напоила?!? Меня только вчера, грит,
из "Склифа" выписали, а приятель мой до сих пор там лежит,
с подозрением на холеру...

(Примеч. Крушина - это слабительное, которое положено пить несколько
капель на стакан воды. А тут 5 бутылей на двоих, залпом...)


Прислал(a) СКРЕЙ [506 / 425 = 1.191]

16 мая 2000
В Москве по-прежнему любят клеить треугольнички с предупреждением
о всяких прикольных "прочих" опасностях на заднее стекло а/м - типа
"женщина за рулем" и пр. Я сама ездила с "чайником" и гордилась этим...
А тут увидела - причем в течение одной недели - треугольнички
с надписями - крупно, от руки: "Беременная за рулем" - и - просто
класс: "ПУТАЮ ПЕДАЛИ!!!" Пожалела, что сама до этого в свое время
не додумалась%)


Прислал(a) milta [505 / 531 = 0.951]

16 ноября 2000
Навеяно историей про ФИОЛЕТОВЫЕ чернила.

Три года назад.
Встретились с другом, с которым давно не виделись. Решили посидеть,
меню стандартное - водка и пельмени. Он сказал, что есть фирменный
рецепт - варить пельмени в курином бульоне (из кубиков).
Диалог у ларька:
- Девушка, у вас кубики куриные есть?
- А вам какие?
- ?????
- Говяжьи, свиные или грибные?
- Нам КУРИНЫЕ!!!
- Я же вам русским языком говорю: у нас КУРИНЫХ кубиков 3 вида - ГОВЯЖЬИ,
  СВИНЫЕ И ГРИБНЫЕ. И еще РЫБНЫЕ есть!!!

Вот такие вот бывают куры.
Mike


Прислал(a) Mike [505 / 460 = 1.098]

20 сентября 2000
Сижу как-то раз на Крещатике, на лавочке, кушаю банальный хот-дог и наслаждаюсь
теплым летним днем.
Вдруг ко мне подлетает резвый серенький воробушек, и начинает в буквальном смысле
слова кружить в районе моего лица, вокруг хот-дога, наподобие эдакой надоедливой
осы. Причем порхает нагло, уверенно, на расстоянии не более полуметра от меня!
В общем, по всему видно, наглейшим образом собирается отобрать у меня мой законный
хот-дог.
Что же это такое, думаю, беспредел прям какой-то! И начинаю отмахиваться от
воробушка точно как от надоедливой осы. Когда понимаю, что ему на это абсолютно
наплевать, увеличиваю амплитуду и скорость маханий свободной рукой.
И в конце-концов все-таки попадаю в него, причем он и моя рука находились как раз
"на встречных курсах", т.е. удар вышел неслабым...
Воробушек от удара падает на асфальт, некоторое время таращится на меня, потом
приходит в себя и быстренько улепетывает.
Ну, думаю, слава богу, хоть поем спокойно. Ан не тут-то было!
Через 15 сек. он возвращается, но при этом еще С ТРЕМЯ ВОРОБЬЯМИ!!!
Подписку привел, мерзавец!!! ;))
От греха подальше встал со скамейки и решил доесть на ходу... ;))


Прислал(a) MetalLord [505 / 488 = 1.035]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".