12 июля 2000
Собрались мы вчера  посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
«Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что
с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха
рассказал.
   Решил он на неделе сходить к урологу.  Провериться на предмет  «второго
сердца мужчины» - предстательной  железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом
не было обидно...  Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день
и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором.  После
обследования,  врач  его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел
разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни,
что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе.
Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день
встречи. В общем,  говорит доктор,  неплохо было  бы провериться на предмет
потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул
Леха рукой,  давай мол, по полной схеме.  Вколол ему доктор, так называемый
тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит,
посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались,
в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять
тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его
в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь,
говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,
который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся
и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой,  жену порадуй.
И  дали ему памятку, что можно и чего нельзя,  и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
    Леха с трудом уселся в машину и  звонит по мобильнику жене, чтобы она
в ванну бежала.  Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена
к тому времени  должна быть в койке.  Как он доехал, это отдельная история,
заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом.  Три часа  Леха терзал
жену, прежде, чем  она  вырвалась из его лап. Испытал  он три оргазма,
а о жене так вообще и речи нет. И когда она  еле живая  уползала  в свою
комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты  на кошках ставит, они,  мол, живучие, все вытерпят.
Пошутила,  она так.  Потом завалилась  спать и сказала, чтобы ее не трогали.
  А член все не падает. Несмотря, на  многократное  физическое удовлетворение.
Оказывается,  что вовсе и  не такая  уж это хорошая штука, когда долго стоит.
И удовольствия  уже никакого, да и не предназначена столь  деликатная вещь
для продолжительного стояния.  Мужики поймут, а женщинам, могу  посоветовать
задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом
перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности
конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
     Леха  без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться
обрушившимся  счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо
было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих
расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли
болевых ощущений, ему  посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.  А у нас, извините,
вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так
лежал. Не едят его  у нас. А если и замораживают, то только под определенные
цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик  в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,
положил на нее член и ждет.  Не падает. Человек волноваться начинает пуще
прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.
Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым
пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более
ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит.  Леха
решил прекратить издевательство над организмом  и опять позвонить в клинику.
Сами поставили, пусть сами и укладывают.  Начал он курицу стаскивать, а она
ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась
как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут
открывается дверь и на кухню  заходит жена.  Стоит ее муж  голый посредине
кухни, на член одета  замороженная курица,  держит он ее двумя  руками
и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове
пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении
оставила,  - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
А когда она увидела  выражение Лехиного лица,  искаженное болью и мукой,
то почему - то приняла  его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать,
чем все закончилось.  Отвечаю,  еще не закончилось.  Доктор, который
операционным путем  ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую
неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее,
чем через семь дней.
Михаил


Прислал(a) Михаил Грязнов [2828 / 1554 = 1.820]

24 марта 2000
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,
и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря
на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла
жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють
  пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
  полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую
  пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
  пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя
  ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.


Прислал(a) Roman [2692 / 1488 = 1.809]

15 января 2000
Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка
надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет
очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги
не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то
туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов,
и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что
нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все
за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя
ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из
языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили
под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,
познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным
акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал,
стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской
баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией
инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую
хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже
улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул
сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний
  лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый
  стекло, а тут (на главный  витраж с изображением Христа показывает )
  путет дфойной хуевый стекло, самый торогой !
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый",
бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким
таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего
Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке
есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался,
с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник,
и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно
к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не хуевый ! Не хуевый ! МАТОВЫЙ !


Прислал(a) СТАС [2446 / 1364 = 1.793]

28 апреля 2000
БАРОМЕТР И ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат
Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю,
служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать
единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался
поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба,
преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего
лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный
вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с
помощью барометра".

Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания,
спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно
и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и
верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало
общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут
на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать
знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал
ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он
заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто
выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу,
не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время
падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент
упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",
начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день
и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени
здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого
здания."

"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"

"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы
берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр
к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его
на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."

"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите
к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину
гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими
величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,
привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на
крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."

"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной
проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,
найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть
замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".

Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого
решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что
сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой
способ мышления.

  * * * * * * * * * *

Студента этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат
Нобелевской премии 1922 г.


Прислал(a) Kavabanga (перевод с английского) [1474 / 829 = 1.778]

23 ноября 2000
Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали
на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то
преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц
и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один
парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо
бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его
жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили.Но тут стала возбухать одна тетка
из совхозных. -Ты, стала кричать тетка,  тут развалился, как тебе не стыдно,
девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так
флегматично: Да пошла ты на хуй! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать
стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему
начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так
ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара,
и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя
не работает!!!
К (удивленно):  - Почему это у меня пенис не работает?
Ж : - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется,
и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!!
Я в ваш деканат напишу!
К : Нет уж, с  пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете
нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Занавес.


Прислал(a) Вован [2078 / 1170 = 1.776]

12 мая 2000
Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую
матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось
ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил
сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -
получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции
лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова
пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех
смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов
выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым
и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся
двух секций ей могильную ограду сделать.


Прислал(a) Amber [2431 / 1382 = 1.759]

1 марта 2000
Мне надысь историю рассказали.

Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого
и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,
то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ
и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному,
товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают
две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой
сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего -
сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии
у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации
в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается
сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!


Прислал(a) Uliss [2912 / 1666 = 1.748]

8 августа 2000
Корабельный доктор.

    Чем отличается психически больной человек от здорового? У каждого из нас,
есть какие-то черты, которые в гипертрофированном виде свойственны сумасшедшим.
Очевидно, по этому у нас иногда здоровые сидят  в психушке, а больные  бродят
по улицам. И где та планка за которой начинается безумие, вам не сможет
ответить даже врач-психиатр.  Особенно, если пациент человек не буйный.
    Корабельный  доктор, был толстеньким  невысоким  человеком лет 40,
с круглым веселым  лицом. Венчик седых волос обрамлял колоритную загоревшую
лысину. Крепенькое брюшко упруго нависало над короткими ножками.  Доктор
улыбался. Он улыбался постоянно. И это ужасно раздражало замполита. Потому что
на политзанятиях доктор улыбался тоже, придавая оттенок комичности пламенным
речам комиссара. Может быть поэтому, а может просто не любил замполит хороших
людей, но при каждом удобном случае он старался сделать  доктору гадость.
И должность ему это позволяла. Но доктор был очень добрым человеком, он  любил
людей, животных и  даже замполита, что приводило последнего в бешенство.
      К сожалению, с некоторых пор, доброта доктора стала переходить рамки
разумного. Похоже, что многолетняя служба  и несочетаемость  внутреннего мира
с окружающей действительностью все-таки внесли  разлад в его психику.
К странностям  на флоте привыкли  -  у каждого свои тараканы в голове,
но некоторая неадекватность действий доктора могла боком выйти в море.
Это становилось очевидным  даже тем, кто к доктору  благоволил.  Первым
нашумевшим «звоночком» была акция по прикормке крыс. Доктор получал на базе
отраву, которую должен был замешивать с пшенной кашей и разбрасывать по углам
отсеков и возле норок. А крысы должны были ее есть и подыхать стаями. Однако
крысы ели, но не подыхали, а становились толще. Шерстка  их лоснилась,
а  в бусинках глаз прибавлялось наглости. Вредительскую деятельность доктора
пресек бдительный замполит. Оказалось, что доктор кормил крыс вареной кашей,
а отраву потихоньку выносил с корабля. Вторым «звоночком» была вакцинация
матросов - мотористов  «прививкой от крыс». После нее, по мысли доктора,
матросы  и крысы должны были полюбить друг друга. История получила огласку
и командир решил не испытывать судьбу перед  выходом  на боевое дежурство.
Он  отправил доктора на обследование в госпиталь, выделив сопровождающим
самого бесполезного  человека на корабле - замполита.
   Когда  они прибыли в госпиталь, там творился обычный флотский бардак.
Никого из нужных врачей на месте не было. Поскольку доктор здесь был своим
человеком, то  предложил замполиту отдохнуть на скамеечке, а сам обязался
быстро найти начальника отделения. Разумеется,  доктор знал, где и кого надо
искать. Разговор  врачей под медицинский спирт,  изобиловал специальными
терминами и предварительными диагнозами. Когда наш доктор отправился
за замполитом, то в двери обернулся и еще раз напомнил коллеге:
- Имей ввиду, замполит уверен, что не я его, а  он меня привел
на госпитализацию.
   Замполит уже начал волноваться, когда объявился благоухающий свежим
спиртовым душком подопечный.  Возле кабинета начальника психиатрического
отделения, замполит приказал остаться доктору в коридоре, а сам, испросив
разрешения,  вошел. - Товарищ, капитан третьего  ранга, - доложил от двери
замполит, - привел на обследование нашего доктора.  Похоже,   с ума  сошел,
бедняга. Потом дверь закрылась. Некоторое время за дверью тихо бубнили, потом
раздался возмущенный голос замполита  и  успокаивающий голос начальника.
Затем к кабинете раздался грохот и над дверью  загорелась красная лампочка,
где-то  протрещал  звонок. По коридору протопали два дюжих матроса- санитара.
А еще через минуту из кабинета мимо доброго доктора, прошли те же санитары,
крепко держа  завернутого  в смирительную рубашку замполита. Он извивался
как куколка бабочки-капустницы в клюве воробья и орал на весь коридор. Речь
его была нечленораздельна и многословна. Отдельные осмысленные фразы, обладай
они силой материализации,  должны были повергнуть в геенну огненную не только
начальника отделения, но весь госпиталь  должен был незамедлительно
провалиться  в преисподнюю.
  После, коллеги выпили еще немного спирта и  посокрушались на тему  «до чего
доводит служба». Затем подписали необходимые бумаги и доктор убыл на корабль.
А утром, он  свежевыбритый,  по доброму улыбаясь, докладывал обалдевшему
командиру: «Замполита в госпиталь сдал, предварительный  диагноз - шизофрения».

Михаил.


Прислал(a) Михаил Грязнов [409 / 236 = 1.733]

5 июля 2000
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле
озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря,
порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как
положено, порыбачили, откушали водочки, закусили,
потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и
водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич -
немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна
привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу
веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя
словами: Шоб не спиздили.
Да в принципе не рыбацкое это дело - пиздить что-либо.
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли
такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол,
утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову,
открывает (как он думает) глаза и произносит: на хуй! Тот же
ответ мы получаем на вопрос о возможности использования
его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ
"да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы
останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по
нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не
мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым
снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение.
Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже
проснувшимися глазами) и криками:
ебана в рот !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за
обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при
падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый
также похожим на него по звучанию криком: блядь.
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он
не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор
Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он
упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в
лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся,
обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не
за хуй привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.


Прислал(a) Sergey Derevyago [2211 / 1279 = 1.729]

10 августа 2000
Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на попечение
молодой и красивой армянской девушки. Няни короче.
Дела сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака
довольная. Душа радуется.

В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол, спасибо большое
госпожа такая-то за то, что вы пользуетесь вашей кредитной картой и специальное
спасибо за то, что потратили 180 долларов на просмотр фильмов на таком-то
телевизионном канале.
Далее приводился список фильмов, не помню точно названия, но что-то типа
"Длинный Хрен", "Длинный Хрен Часть вторая". Ну и там до кучи "Длинный Хрен
и Узкая Пися", "Длинный Хрен и две Узкие Писи" и завершал парад фильмов
круглосуточный просмотр канала Playboy на протяжении всего времени отсутствия
хозяйки дома.
При более детальном рассмотрении оказалось, что некоторые фильмы были просмотрены
по десять и более раз.

Понятно дело, началось следствие с няни. Няня шевелила черными бровями и не желала
ни в чем признаваться. Клялась в полном незнании. Старший отпрыск делал лицо
бубликом и спрашивал: "Ну мама, как же можно о нас такое думать", младший требовал
сисю и стучал в бубен.

Ничего не оставалось, как звонить на кабельное и бить их тапком, мол, как же вы,
потсы такие, мне счет на двести баксов прислали, если у меня дома кроме детей
никого нету?
А те ей отвечают, что им и море по колено, мол, вот с вашего телефона
и с использованием вашей карты делались заказы. Причем всегда один и тот же мосье
их делал по фамилии Мухоморофф.
Какой такой Поганкин, орет маманя, у меня тут два ребенка, старшему девять лет,
он вообще еще не знает, зачем у него пися, что за бред?  Не знаем, ответили ей,
мадам, у вас там хрен знает что происходит, какие-то дети, писи, няни,
разбирайтесь сами и счет извольте заплатить, а то мы на вас науськаем злого
и специального дядю..

Что только не пронеслось в голове у хозяйки дома, и страшные истории про
телефонных хакеров, и подозрение на восточную няню и ее толстого бойфренда Арона.
Находясь в полном душевном расстройстве, она разбила пару тарелок, опрокинула
пальму на собаку и в полном изнеможении рухнула на диван.

Откуда вскочила, как ужаленная, так как во время плюха на мягкие подушки влетела
задним местом на что-то весьма вместительное и твердое. Секундой позже из недр
дивана была извлечена трехлитровая банка, доверху набитая купюрами от 1 до 20
долларов. Всего там было что-то около 700 баксов.

Те, кто читал Гоголевского "ВИЯ", имеют шансы на то, чтоб представить, что было
дальше. В результате выяснилось:

Как только она переступила порог, старший отпрыск немедленно откопал мамину
кредитную карточку и  заказал много интересных программ на ихний телевизор.
На следующий день, вернувшись из школы, он привел с собой около тридцати
подростков своего возраста и, собрав  с каждого по доллару, врубил залихватски
канал "Playboy". Через час дети заплатили заново и так продолжалось на протяжении
всего оставшегося дня. На следующий день были приведены учащиеся более взрослых
классов, которые имели шанс заказать любой фильм по своему выбору, но с условием
оплаты его полной стоимости с каждого зрителя. Старшеклассников было не менее
десяти.  Первоклашки были перемещены на второй этаж смотреть Playboy по маленькому
телевизору.

Няня, понятно дело, охренела поначалу от такого обилия подростков, но, убедившись,
что никто не курит, не бьет посуду, и все  прилично себя ведут, успокоилась
и приняла живейшее участие в просмотре видео. Причем реагировала она бурно
и красочно. Раскрепостилась девушка.

На следующий день дом был заполнен учащимися самых старших классов и их друзьями,
пришедших смотреть на лежащую на диване 23-летнюю няню, с большими, тяжелыми
грудями и крепкой задницей, смотрящую порнофильмы. Платили они каждый
по 10 долларов за сеанс, плюс цена фильма с каждого. Сидели  тихо и боялись
пошевелиться. Няня  смеялась, делала всем чай и непроизвольно принимала
разнообразные позы.

Идиллия эта продолжалась две недели, няня получала 50 долларов в день на пиво
и транспортные расходы. Девятилетний отпрыск расширял рынок услуг и поддерживал
жесточайший порядок...

Самым блестящим пунктом плана было то, что в течение месяца с заявленной к оплате
кредитной карты не брали деньги. Однако наши друзья плохо прочли условия
сервиса...


Прислал(a) KOT [1448 / 842 = 1.720]

14 декабря 2000
Сто тысяч километров без капремонта проехал на своем ЗИЛе водитель Сидоров
и продолжал ездить дальше. Поскольку дело происходило в 1980 году
и вся страна стояла на трудовой вахте, готовясь к XXV съезду КПСС,
в мехколонну, где работал Сидоров, был направлен корреспондент районной
газеты "Знамя", который осмотрел место происшествия и сделал несколько
фотографий рекордсмена и его верного автомобиля, а также перенес в свой
блокнот подробную исповедь самого героя и его сослуживцев. После чего
вернулся в родную редакцию и еще до сдачи номера успел накатать целый
подвал про передовика, коммуниста и орденоносца. Заголовок придумался
легко - "Сто тысяч километров не предел".

Материалы ушли в типографию, наборщики взялись за работу.
Полоса была набрана, напечатаны и вычитаны гранки. В набор внесены
необходимые правки. Но как выяснилось, не все...

К десяти часам вечера тираж был напечатан и отправлен на почту. А наутро
весь район хохотал. На первой полосе, под рубрикой "Навстречу съезду"
красовалась фотография героя очерка -  руки на баранке, напряженное
выражение лица (не каждый день приходится фотографироваться для газеты),
словно бы к чему-то прислушивается. И очень к этому лицу подходил
заголовок, набранный крупным шрифтом: "СТО ТЫСЯЧ КИЛОМЕТРОВ НЕ ПЕРДЕЛ".

PS. Корректора уволили, редактору и ответственному секретарю влепили
строгача. Всем причастным тоже досталось по делам их. А Сидоров переехал
в другой район...


Прислал(a) ---Капитан Немо---- [1761 / 1025 = 1.718]

17 октября 2000
Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены.
Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании
"РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его
консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.
Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая
этим английским пидорам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пидорам!
Я - переводчик".


Прислал(a) Memphis [1630 / 949 = 1.718]

18 января 2000
Питер. 92-й год. Вечереет.
Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой.
Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его
как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более
устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка
мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов.
Бредем мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается
в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным
красным искусственым членом со всеми причиндалами. Преодолев
обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку
перегаром, выдает:
- Хде взяла?
- В Шекш Шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем
направление вытянутой руки ребенка. Ага, так и есть, Шекш Шоп!
Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение.
Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью
поинтересоваться, в чем дело, собственно, и через секунд 30
он произносит следующий сюрреализм:
- В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет!
У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая,
замечает, что "Ее ж, такую, в цирк надо", и только на лице
третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса,
и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку:
- Петрович, ты опять хуи неликвидные в мусор вынес?!
.....
В итоге: член у ребенка отобрали взамен на похожего
по цвету и размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой
на казенные деньги едем на такси домой, прижимая
к груди пачку халявных плейбоев. В общем, выиграли все.
Кроме Петровича.


Прислал(a) СТАС [2589 / 1508 = 1.717]

1 декабря 2000
Кузя.

Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире
опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное.
Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть
родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать
нагаженное. Но, в отличие от дочери,  животное не будет огрызаться, воровать
мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике.
   Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту.
В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались
симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, -
отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости.
Попугаи, похожие  раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию
на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период
полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом.  Пришлось, как
обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы
едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки.
Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо
представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно,
когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.
   Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров
комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо.
Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела
табличка - «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают
из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник
казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос
не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении,
то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер,
но он легко отзывался на  «Кузю».  И мы его купили.
   Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты уверен,
что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным
меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И  при каждом удобном случае обязан
делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело.
Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный
урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии
визуально не просматривались. Все  толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся
комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать
в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца
я кажется, нащупал.
   В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю,
она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем
с мамашей они засунули  его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно
помявкивал. Потом его спеленали и, растерев  моим полотенцем, высушили феном.
Принявшего достойный вид  Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся
комки шерсти.
   Идиллия  раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные
брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела
на диване и в такт  своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки
с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти.
Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.
- И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
- Я-а-а-й-ц-а-а.
- Что яйца?
- Оторва-а-а-ались.
- Откуда?
- От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так
не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь
рыдания я пытался понять, что  произошло. По натуре я  добрый человек, поэтому
мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину.
Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама
и не рвала стонами душу окружающим.
   Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых
от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала
капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала  колтуны между задними
лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок
шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно
яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел
от боли  и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены.
И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные
яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав
новый всплеск истеричного воя.
   Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом
дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро
урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные
сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему
краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие
конечности.  Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно
огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины.
Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже,
в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина,
на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца
перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей
в голову аналогии.
   Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом.
Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал!
Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть
последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки,
и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:
- Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!
Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он
и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.
   Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется
мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли
общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях.
Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения
интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское  достоинство.
Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка
и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было.
У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная
персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно
было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин.
   Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания
нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя.
   А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.

Михаил.


Прислал(a) Михаил Грязнов [2473 / 1448 = 1.708]

29 мая 2000
В начале 90-х мы перебивались ларечной торговлей в одном
из оживленных районов Питера. Оптового рынка продуктов еще
не существовало, поэтому  покупали где придется, в основном
по объявлениям. В магазинах царило запустение. Половина продуктов
продавалась по талонам, а за второй половиной давились в очередях.
Купить товар было сложно, поэтому выручка от торговли иногда лежала
несколько дней в ожидании небольшой партии какой-нибудь заморской
колбасы.
     Жили мы с моим подельщиком Виталиком в однокомнатной хрущобе.
Иногда к нам приезжали разлетевшиеся по Союзу однокашники, пытающиеся
сводить концы с концами торговлей всякой мелочевкой. В тот раз у нас
гостил Дима, мурманский офицер-спекулянт. Зарплату в части не платили,
и, сколотив группу единомышленников, они приезжали по очереди в Питер
с огромными чемоданами. Обычно дня три они с нами пили, потом,
затарившись на  Апрашке (толкучка) дешевой жвачкой и сигаретами,
уезжали продавать в Мурманск.
     В тот раз Дима сильно простудился. Он оставил у нас все деньги,
справедливо рассудив, что сохраннее будет, и подался к своей знакомой.
Все же приятнее болеть, когда вокруг тебя скачет какая - никакая,
но женщина, чем игнорируют  двое циничных мужиков.
     Тем утром объявили об очередной замене купюр с красных
на зеленые или наоборот. По-моему, меняли десятки. Какой-то
руководитель, поблескивая свиными глазками с экрана телевизора, утешал,
что ничего страшного не произойдет и трудящиеся ничего не потеряют.
Возможно, он имел в виду себя и своих коллег. Первым нам позвонил
Дима. Он имел все основания беспокоиться. Оставленная им сумма
впечатляла, и составляла весь Димин капитал, заработанный непомерным
трудом за пару лет непрерывных поездок из Питера в Мурманск.
Утешившись тем, что мы тоже будем искать возможность куда-то пристроить
свою выручку, попросил забрать его деньги и обменять непопулярные
купюры на то, что потом можно будет продать. На наше усмотрение.
     Пока мы, почистив перья, добрались до ближайшего валютного
обменника, там уже клубилась очередь. Народ, не очень доверяя свиным
глазкам, построился за своим счастьем.  Еще на подходе к нам начали
приставать валютчики и простые граждане на предмет покупки у нас баксов.
Справедливо рассудив, что то же самое творится по всему городу, мы
прорвались к окошку. Доллары не продавали. Их только покупали. Зато вся
остальная валюта была в полном ассортименте.  Для меня до сих пор
загадка, как такое могло получиться. Почему такое доверие было именно
к доллару, а не к какому-нибудь гульдену или йене. Тем более, было
непонятно, что в полный рост продавались немецкие марки. Мы не стали
долго размышлять и прибарахлились именно дойчмарками.
   С чувством исполненного долга мы вывалились из толпы и пошли
пить пиво. После второй вспомнили о Диме. Решили не мучить мужика
и порадовать удачной покупкой. Автомат попался хороший, и Димин голос
разносился по всей телефонной будке. Радостный Виталик, едва услышав
Диму, сообщил: - С тебя пузырь. Все в порядке. Мы марки купили.
В трубке молчали. Потом послышался нервный голос Димы: - К-какие марки?
Виталик почувствовал непонимание и насторожился. Лицо приобрело
вкрадчивое выражение и, боясь спугнуть удачу, он с придыханием произнес:
- Почтовые, Дима, марки. Два кляссера (альбом для марок)... потом,
подумав, добавил конкретности: - Про животных...
Через паузу в трубке завыло. Еще с утра осипший Димин голос теперь
искрился и переливался. Речь текла плавно, почти без задержек, переходя
с визгливых ноток на ревущие басы. Когда не хватало технических
возможностей телефонной трубки, в ней начинало хрюкать. Мы восторженно
внимали, боясь спугнуть музу. Голос вырывался из  трубы, сотрясая
мембрану. Он рассказывал ужасные вещи о наших мамах. Проклинал всю
резинотехническую промышленность и отцов, которые не читают инструкции
к презервативам.  Он звал за собой в такие дали, о которых мы даже
не подозревали. От еле сдерживаемого ржанья мы хрюкали в унисон
трубке, сползая на заплеванный пол. По глазам текли слезы. Еще
некоторое время  мы с Димой  хрюкали на  разных концах телефонного
провода. Потом наступил оргазм и  Дима затих. Болезнь все же взяла
свое. И уже тихим голосом, в котором сквозила вселенская скорбь,
он печально сказал: - Лучше бы вы, придурки, конвертов купили,
я бы их матросам продал.
Михаил.


Прислал(a) Михаил Грязнов [1495 / 877 = 1.705]

7 мая 2000
Помните историю про лампочку?
Вот еще одна аналогичная...
"Было время, и я ходил под знаменами нашей доблестной и непобедимой СА.
Служил в одном из гарнизонов, которые в народе называют "точками", что
уже плохо: офицеров мало, солдат тоже, ну и женского пола совсем
маловато будет...
Случилось так, что приехала к нам комиссия проверять ракеты. Целый день
они их проверяли, тестировали и на ночь выставили пост для охраны
и обороны "изделий". Боец в охране попался любопытный, и долго в руках
вертел красивую никелированную гайку, которую нашел около ракеты
(наверное, забыли работники завернуть на место). Единственная мысль,
пронзившая его голову, была: "а если натянуть данный предмет себе
на член" ... что и сделал. Потом, побаловавшись с этим предметом,
он замечает, что член распух и снять шайбу уже невозможно.
Через некоторое время был вызван начальник караула, который, увидев это
(и охренев немного), вызвал командира батареи, и членов комиссии.
Попытки снять ни к чему не привели - пришлось докладывать командиру,
и отправлять бойца в госпиталь. В госпитале ему, конечно, сняли эту
злополучную шайбу (напугав сначала бойца, что "это" надо отрезать,
а так никак не получится :))
Утро. Построение на развод. Командир построил весь личный состав перед
ракетой и доходчиво (по-командирски) объяснил, что не следует одевать
себе на хрен всякую попавшуюся под руки гайку! И в сердцах закинул эту
гайку в сторону ракеты...
Следующий день прошел в работах и настройках ракеты. На ночь опять
выставили пост...
Часовой, проходя по указанному маршруту, натыкается на выброшенную
гайку и, взяв в руки, начинает сомневаться: как так, что эту гайку
нельзя снять с конца... и решил провести эксперимент...
... Сначала прибежал начальник караула и охренел.., вызвал командира
батареи...
Когда привезли второго бойца с гайкой на конце, хирург в госпитале
начал присматриваться уже к командиру батареи, который привез этих
бойцов, и интересоваться: не новое ли это наказание..."


Прислал(a) Shurik [1456 / 854 = 1.705]

19 декабря 2000
В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще
студент, влип в одну очень смешную и трагичною историю. Представьте себе
молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего
не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он как бог пошлет,
т.е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как
любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает
вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких
неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь. "Кто там" -
спрашивает он. А ему в ответ: "Военком!!! Такой-то Такой-то здесь
проживает?" А он с дури: "это я". "Откройте, вам повестка". "Не открою".
Военком ему (кстати, их пришло двое): "Как так не открою, а кто Родину
защищать будет? Ты один дома?" Приятель мой возьми и ляпни, что он один
и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь
подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает
с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему
не откроет дверь. Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как
взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся
люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали
отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну и стал выглядывать
милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе.
Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел как вылетела
дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре
квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю.
Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо
одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные,
так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы)
и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля)
ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда
раздался звонок и властный голос сказал: "Милиция. Откройте", он уже
спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только
к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так
"отдемократизированы", что их лица превратились во что-то
красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только: "Парень,
знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше
не ходи". Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы
в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю
после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный
звонок, и уже знакомый голос говорит: "Ты у меня, сука, пойдешь служить
во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом
позабочусь". Раздались гудки.
И вот в этом, не очень нужном обществу субъекте, вдруг ни с того,
ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт,
где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была
личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное,
ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать,
что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.


Прислал(a) КВН [1728 / 1019 = 1.696]

2 января 2000
Из жизни журналистов ( О вреде пьянства на работе)
Представьте картину маслом - начало 90-х, предельно теплый май,
Приднестровье, все заинтересованные за это Приднестровье воюют,
многочисленные труженники пера сие освещают. Маленькая деревушка
под Дубассарами встречает съемочную группу тремя покосившимися
халупами, старушечьими криками "эхма, смари, че наделали
энти гады", и стойким дедушкой, замшелого возраста. Дедушка не кричит,
сразу ведет в закрома к бочкам с вином, где и начинается диспут
за Лебедя и 14-ую армию. К 12-ти ночи теряется оператор - взял камеру,
деваху и банку с вином, ушел сымать Днестр (!!!), не вернулся. Часа
через два интересуемся, где эта пала, идем искать, плутаем по причине
полной темноты, выходим к реке. Надо сказать, что в ту пору воевали
своеобразно - на левом берегу казачки, на правом - молдаване, между -
естественная преграда, через нее мост, для переговоров. В полной мгле
выходим на мост, допиваем банку, проходим до половины (метров 50),
с криками - еж твою клеш, где ты, наш опер! Опер не откликается, зато
строго перед нами в конце моста возникает харя подсвеченная фонариком,
и интересуется, а кто собственно здесь ходит по сугубо нейтральному
мосту. Ответ прост и лаконичен - не ссы пацан, свои. Харя
представляется казачком и затихает. Делаем еще пару шагов, вдруг сзади,
откуда собственно и шли, возникает вторая харя, явно молдаванской
внешности, немного интересуется где эти собственно, которые СВОИ!,
потом начинает клацать автоматом, и нахально в тех, которые ясно что
не СВОИ! - целиться. Минут пять уходит на то, чтобы доораться
до обеих берегов, и объяснить, что мы, собственно ничьи, мы оператора
ищем. Нам советуют присесть. Садимся. Дальше разговор поверх наших
голов, интересный весьма. Цитирую:
Казачок (К) - Здорово, Дмитро!
Дмитро (Д)  - Здорово, сосед!
(К) - Как житуха?
(Д) - Ебись! Вчера Миху подранили, шнайпер ваш, вот я ему гаду!!!
(К) - Какой нах шнайпер! Енто Давыденко из МТС, помнишь?
(Д) - А, ну если Давыденко, то конечно... Слышь, сосед!
(К) - Ну?
(Д) - Ты свой участок моста минировал?
(К) - А тож! А ты?
(Д) - И я... Как же эти долбоебы прошли...
На долбоебов не обижаемся. Резко трезвеем.
Дмитро с соседом рекомендуют возвращаться - причем как шли, т.е. след
в след. У коллеги, слышу, начинается истерика ( не видно не только
следа, но и коллегу). Решаем сидеть, где сидим. Сосед с Дмитром
вспоминают старое, всякие приколы из совместной работы в МТС, это
создает интим, но не спасает. Часика через три светает, и в первых
лучах солнца видно ТАКОЕ кол-во растяжек по всему мосту, что истерика
начинается у всех. Дмитро советует пригнуться, он, дескать, щас швырнет
бомбовку, все сдетонирует, и мы пройдем. Сосед рекомендует прыгать нах
с хлебаного моста в Днестр. В полном каматозе прыгаем. Течение сносит
метров так на 500, и вышвыривает наши тела на одинокий пляж. На пляжу
сидит НАШ ОПЕР!!!, рядом камера, пустые банки, и деваха. Опер смотрит
очень укоризненно и говорит (на всю жизнь запомню):
- ПОКА ТЫ, БЛЯ, КОМАНДИР, КУПАЕШЬСЯ, Я ТЕ ТАКОЙ ЗАПУПАТЫЙ ВОСХОД СНЯЛ!
Больше мы в Приднестровье не пили.


Прислал(a) Электронные СМИ [2144 / 1269 = 1.690]

27 мая 2000
Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание
оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь,
впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник
говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго
отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел,
возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли
менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они
ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле
этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться.
Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он
представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего
не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел
на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ.
Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу -
на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер
и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты,
они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит:
на ... послали.


Прислал(a) Андрей. [1163 / 688 = 1.690]

25 сентября 2000
ИЗ МОРСКИХ БАЕК...

Эту историю рассказала мне ее непосредственная участница в перерыве между...
А, впрочем, это неважно.
Для начала придется кое-что разъяснить, так как многие не знают специфику жизни
на пассажирских судах. Есть там одна должность - РАДИОТЕХНИК.
Должность, надо сказать, не пыльная. Сам работал. Так вот, в одну из немногих его
обязанностей входит побудка пассажиров и экипажа. Происходит это следующим
образом. В каждой каюте есть динамик с переключателем программ, по которым
р/т крутит новости, музыку и т.д. В 11 вечера вся трансляция выключается, а в
7 утра по первому каналу (кто хочет проснуться именно его и ставят)
р/т бодрым голосом несет примерно такую чушь:
-	Доброе утро, уважаемые пассажиры...Сегодня воскресенье... 24 октября...
От порта Одесса пройдено столько-то миль, до порта Ялта осталось столько-то...
Ориентировочное прибытие во столько-то... Температура воздуха
такая-то... Воды - такая-то... Желаем вам приятного дня в Ялте!
Кстати, очень близко к оригиналу, так как изображать бодрый голос по утрам мне
доставляло просто физические страдания , поэтому и запомнил на всю жизнь.
Потом включалась музыка или новости. А работало это все так...
Наши девицы-красавицы из Бюро Информации звонили на мостик, штурманцы
давали им полный расклад, они все это записывали в специальную сводку и бежали
к р/т. (Кстати, побудка самого р/т лежала на их совести). Все это работало
достаточно четко, за исключением катаклизмов, когда р/т был........
МЕРТВЕЦКИ ПЬЯН!!! (Я сам один раз в Сочи не разбудил пароход, но об этом
в другой байке. Речь не обо мне).
Итак... достаточно реальный пароход  "Дмитрий Шостакович" (экипажа с туристами
человек 300... в общем, не хилый).
Напряжем воображение и перенесемся в радиоузел. Чудное утро. Начало восьмого.
Две красавицы в униформе. Между ними стул, на котором восседает некто
Виктор Цибулько, но сидеть почему-то отказывается. Девушка слева держит его
одной рукой за шкирку и пытается привести в состояние устойчивого равновесия.
Другой рукой сует ему в морду микрофон, на который Витя самым наглым образом
пускает пузыри. Девушка справа тоже занята - одной рукой сует ему же в морду
сводку, а второй, манипулируя Витиным (!) пальцем, жмет подряд все кнопки на
пульте вещания. (Кстати, почему Витиным, я так и не понял, видимо ответственности
боялась!) Витя же ,как и любой нормальный человек на его месте, глупо улыбается
с закрытыми глазами и.... пытается девушке слева провести рукой по ноге!!!
В мире сладких грез, мля, находится.
А действительность между тем не радовала. Скандальчик назревал!
И вдруг ... чудо - в контрольном динамике что-то щелкнуло !
Девушка слева решила проверить микрофон и дунула в него:
- ФФФууууу....
В ответ из динамика - долгожданное усиленное  : -ФФФууууу....
Теперь опять напряжемся и перенесемся в каюты :-))))
Щщщщщщелк........
- ФФФуууу......
- (женский быстрый шепот, с радостью)- Ну, бля , заработала...
- (второй женский шепот, с нескрываемой злобой)- Витя, сука, вставай...
  Все работает, козел, нас же из-за тебя выебут!!! (слышны шлепки чего-то мягкого
по чему-то твердому, судя по всему женской ладошки по Витиной несмышленой башке)
..........................(тоже мне, целки на пассажире -))) а тут реальная
возможность потерять девственность из-за Цибулькиной несознательности).
На этом можно было бы побудку и закончить, так как после такого вступления
вряд ли бы кто заснул. Ан нет. Наши морячки народ упорный и, видно, растолкали
Витю до нужной амплитуды...
Послышался глубокий вдох...(гораздо громче, чем шепот. Микрофон-то был у Вити
почти во рту)....Все замерли в ожидании пламенной речи...но вместо нее
последовал выдох:
- И-ЭЭЭЭЭЭХ !!!
И столько было в этом выдохе всего!!!... И непонятка чего от него хотят,
и невозможность собрать мысль в единое целое, и страдание утреннее!!!
Маленький штрих... Шлепая Витиным пальцем по ВСЕМ кнопочкам, девушка справа
включила ВСЕ возможные линии, а также ...ГРОМКУЮ ВНЕШНЮЮ ТРАНСЛЯЦИЮ !!! Витиному
несчастью посочувствовали, наверное, даже ялтинские чайки (хотя до Ялты было
еще далеко). Пауза стала затягиваться, но девушки были упорны. И, наконец, Витя
заплетающимся языком лениво поприветствовам мир :
- ЗЗАСИ...(видимо на Цибулькином языке это означало "Доброе утро,уважаемые
пассажиры!")
Пауза.........
- СіНЯ...
Пауза.......(и дальше что-то типа вопроса с нескрываемым удивлением):
- ВТОРНИК??????????
Пауза........(и..с...еще большим удивлением):
- ПЯНАЦАТОЕ?????????
После этого Витя замолчал... То ли сводка его очаровала, то ли то, что
пятнадцатое вторником  уж никак не может  быть... не знаю.
То, что происходило дальше в Витином мозгу, науке неизвестно.
В принципе, и на этом можно было бы побудку закончить, но Остапа понесло...
(видимо из-за того что народ опять лег (но уже не спать))
Огромные цифры миль Витя почему-то пропустил и решил ознакомить экипаж
(и весь мир) с погодой!!! А надо отметить, что была зима. В сводке значилось:
ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА - 8 ГРАДУСОВ
ТЕМПЕРАТУРА ВОДЫ ЗА БОРТОМ - 8 ГРАДУСОВ
Как Вите удалось сосредоточиться больше, чем на одном слове, я не представляю,
но он выдал фразу, известную во всем Черноморском Пароходстве.
- ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА......
Очень большая пауза.......
- И ВОДЫ..................
Самая большая пауза......
И тут Витя с радость сообщил миру:
- ОДИНАКОВАЯ!!!!!!!!!!
Математик, млин!!!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Витины силы иссякли. Сводка закончилась.
Экипаж информацией остался удовлетворен.
Туристам день в Ялте уже ничего омрачить не могло.

P.S. Когда я спросил подружку, а почему они сами сводку не дали.......с ней
приключилась истерика........Но она сумела выдавить:
- Радиотехник все-таки!!!!!.
В рейсе, когда она мне это рассказала..... радиотехником....был..Я!!!!!


Прислал(a) ШУРИК [1947 / 1157 = 1.683]

23 октября 2000
Учился я во второй половине 80-х в славном 1 Ленинградском Медицинском Институте
им И. П. Павлова. Был у нас на кафедре анатомии профессор-консультант Михаил
Григорьевич Привес. Он начал заведовать кафедрой анатомии еще в далеком 1937 году,
был одним из корифеев отечественной анатомии, по его учебнику училась большая
часть советских врачей. К моменту моей учебы он был уже глубоким стариком,
но ни разу в жизни я его без белой рубашки и бабочки не видел. Он читал вводные
лекции, несмотря на возраст, обладал поразительной памятью и остроумием,
при этом интеллигентными, аристократическими  манерами. Студенты его глубоко
уважали и любили, тем более, что экзаменов он уже не принимал, и обижаться на него
не мог никто. Поскольку личностью он был неординарной и работал в институте
с незапамятных времен, о нем было сложено немало легенд, многие из которых были
правдой. Вот одна из них.
Профессор Привес читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена
считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами Михаил Григорьевич засовывает
руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро
вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком,
- ... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает Михаил Григорьевич,
вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.


Прислал(a) Алексей Шерешевский [1680 / 1003 = 1.675]

26 июля 2000
Слyчилось это, гм... нy с одним моим знакомым, что ли... Было это, в общем-то,
не так давно, и был мой пpиятель, назовем его Пашей, в чине нy... капитана ВС
РФ. Hадо сказать, что женщины на Пашy оказывали совеpшенно чаpyющее действие,
он теpял контpоль над собой, не мог pавнодyшно пpойти мимо любой смазливой
моpдашки или паpы стpойных ножек, коpоче бабник был еще тот. Как-то по пpиездy
с отпyска был он сам не свой и даже какое-то вpемя пpебывал в состоянии
некотоpой задyмчивости и на женщин косился, конечно, но как-то настоpоженно, да
и подвиги его на кобелином попpище почти поyгасли.
А пpичиной этого были следyющие события:
Поезд Ленингpад-Анапа, вpемя ближе к ночи, Паше не подфаpтило и билет емy
достался плацкаpтный, влез он в вагон, свет yже полyпогашен, гpаждане пассажиpы
pассекают в тpениках и вооpyжены полотенцами и зyб-щетками, Паша же вваливается
согласно кyпленного билета в плацкаpтнyю ячейкy во всем блеске капитанской
фоpмы и волоча на спине сyмищy модели "мечта оккyпанта", набитyю южными
овощами-фpyктами... Гм... С коpабля на бал. Hепpиятного вида мyжичонка, годков
так под пятьдесят, pазливает коньячок по пластиковым стаканчикам, а сyпpотив
него сидит молодая дама совеpшенно пpиятной наpyжности. Паша ввалился как pаз
когда мyжичонка этот пpоизносил банальнyю как "дважды два" фpазy "Hy, давайте
знакомиться"... сpаботал pефлекс, пpиобpетенный годами слyжбы, Паша хватает
стаканчик, опpокидывает себе в пасть и пpедставляется: "Hy - Паша", женщина
хихикает, мyжичонка скpоил такyю моpдy, как бyдто емy мyха в pот залетела, но
скандала как бы не пpоизошло. Паша сyмкy пpистpоил, поезд тpонyлся,
пеpезнакомились, пьют, обмениваются любезностями и банальностями. Паша жypчит
фавном, демонстpиpyет сквозь откpытый воpот мyскyлистyю волосатyю гpyдь, жpет
аппетитнyю дэвyшкy глазами и томно дышит. Мyжичонка с каждой минyтой мpачнеет,
в воздyхе повисло некотоpое напpяжение. Hy, девyшка мило yлыбаясь, отчалила
кypнyть и мyжичонка откpытым текстом так Паше и выдает: "Слыш, кэп, ты бы
сбавил обоpоты, я тyт бабy кадpю yже с самой Анапы и т.д. и т.п." А Паше-то
что, он человек легкий, да и как известно даже маленьким детям, котоpым этy
байкy читать, особенно на ночь, не pекомендyется, "кто девyшкy yжинает, тот ее
и танцyет". Дама их возвpащается, Паша под дypака, ах, мол, схожy тоже
отpавлюсь на сон гpядyщий - почапал. Hе дошел он до тамбypа, как слышит возню
какyю-то, повышенные тона и отчетливый звyк смачной
такой пощечины. Э-э-э, смекнyл Паша - все, можно yже и не кypить дальше, но
паyзy выдеpжал. Возвpащается - совсем дpyгая каpтина, мyжичонка спать yсиленно
yкладывается, спиной к аyдитоpии повеpнyлся, девyшка считает мелькающие за
окном огоньки - скyчает. Hy, поpа бы и на боковyю. Взгpомоздился Паша на свою
веpхнюю полкy, девyшка на свою. Спокойной ночи, малыши. Да какой там сон.
Воpочается Паша, все мысли его об соседке, вpащаются вокpyг одной оси, и ось
эта пpедательски набyхает и pаспиpает бpюки. "Hе, не даст, ЭТА не даст",
pассyждает Паша, "pазве, что в моpдy... а вот как даст? Че ж делать-то?
Ладно, попытаю счастья, yж лyчше по моpде схватить и знать, что не дала, чем
потом мyчиться, что могла бы дать, а я не pешился" (вы ж пpочyвствyйте глyбинy
мyжской логики!!!) и Паша как бы невзначай погладил девyшкy по лицy, та
молчит, но дышит чаще и глyбже, нy Паша смелее - шея, гpyдь, под маечкy
полез... (это ж цельный альпинизм, на веpхней полке да чеpез пpоход, да еще все
качается, да и пеpед людями неyдобно... y нас на кypсе, помнится, паpень был,
так он заpаботал сеpьезный вывих кисти, пытаясь pасстегнyть ненавязчиво застежкy
лифчика на даме). Девyшка тyт зашевелилась, показывает знаками - мол, пойдем.
Паша на кpыльях счастья слетает с веpхотypы и идет за девyшкой.  Та говоpит
"только не в тyалете", гм.... а где (????), значит, только в тамбypе. Hy вышли
они в тамбyp, поласкались, pазогpелись, пpистpаивает ее наш казанова в
известнyю позицию а-ля кальмаp и начинает делать известное действо, сам пpи
этом стpемается, хyже некyда - а вот как люди пойдyт, а вот как остановка
сейчас, зоpко глядит по стоpонам и по пpичине стpема свое дело до логического
конца довести никак не в силах. Все это счастье длиться yже поpядка пятнадцати
минyт, девка пищит от востоpга, "нy ты пpосто звеpь, нy ты силен", а звеpь yже
и сам не pад. И ТУТ... двеpка тамбypа откpывается и в пpоход лезет
стаpичонка-божий одyванчик, Паша, конечно, от девицы отпpянyл, но дедок
моментально пpосек ситyацию и, жестами показывая, что все свои, сдал назад и,
не хлопая, пpикpыл двеpцy. Девица пpизывно веpтит задом, ничего кpyгом yже
не замечая... нy че делать  -  не бpосать же все на полпyти. Паша пpодолжает
даpить людям pадость, но появление стаpика в близкий к финалy момент, сами
понимаете, ничyть его не pасслабило. И вновь пpодолжается бой. И пpодолжается
он еще, не совpать минyть пятнадцать, если не больше. Hаконец - ypа, мы ломим -
гнyться шведы, счастливая девица покpывает лицо геpоя нежными поцелyями и
клянется отдаться с yтpеца поpаньше, дать свой телефон, факс и адpес
электpонной почты, засим yпаpхивает. Hаш же геpой не чyвствyет ничего, кpоме
некотоpой опyстошенности и адского желания закypить. Что он собственно и
pеализyет. Тyт двеpь тамбypа вновь откpывается, заглядывает тот самый божий
одyванчик, оглядывает тамбyp и гpомогласно сообщает в пpоход за своей спиной:
"ДА, ВСЁ, УСПОКОЙТЕСЬ, ОH ЕЁ УЖЕ ВЫЕ&АЛ!!!" И с того пpохода стpойной колонной
по одномy, мимо кpасного как pак Паши, дефелиpyет аж 40 (соpок !!!) человек,
котоpые теpпиливо ждали когда, наконец, он натешится. Паша пытается затеpяться
в толпе, но его оттесняют, да и в военной фоpме кpоме него никого и нетy, что
тоже, как выяснилось позже, немаловажно. Пpичем каждый ноpовит выpазить
каким-либо обpазом свое отношение, yважение или поpицание. Стайка молодых теток
тyт же pасписала все Пашины достоинства и pезюмиpовала, что такомy,
действительно, можно было бы и дать. Последним шел пpоводник пашиного вагона,
котоpый как бы подвел чеpтy под пpоисшествием: "нy ттты мyжиииик". Выяснилось,
что в соседнем вагоне был видеосалон, где кpyтили какое-то кино с Бpюсом
Вилисом, "Цвет Hочи", что ли? Ж/д pаботники сделали видикy pекламy и наpод
набился под самые завязки, когда же кино кончилось, напpавляющим шел дедок, он
и сдеpжал всю толпy, объяснив попyляpно ситyацию: "тама капитан телкy тpахает,
так что подождите немного"... гм, интеpесно, что наpод отнесся с пониманием к
пpоблемам военного человека. Hикто ж не дyмал, что Пашина лебединая песня так
затянется. Hy и что в итоге... в итоге с yтpа Паша сделал вид, что yмеp и на
пpизывы своей дамы, yже согласной даже на тyалет, не откликнyлся;  весь
следyющий день кyда бы Паша не пошел, он ловил на себе любопытные взгляды, и
выскочил на Московском вокзале пеpвым из вагона и скpылся в толпе, как ни
стpанно никак не pеагиpyя на пpактически по-летнемy полyголых питеpских
кpасоток...


Прислал(a) SuperBoss! (T.D.K.) [1593 / 953 = 1.672]

13 декабря 2000
Рядом с моим домом стоит общага неизвестного мне института,
окруженная высокими кустами и деревьями иногда достигающими аж третьего
этажа, и с решетками на окнах . Настоящая такая крепость знаний.

Слово словом, дело делом, но в один прекрасный момент на проходящую мимо
общежития даму накинулся неизвестный молодой человек. Сорвав с гражданки
шапку изчез он безвозвратно в розе ветров образовавшейся в результате
смелой архитектурной мысли планировщика микрорайона.

Приходили милиционеры, дама плакала, ветер дул, студенты висели гроздьями
из окон.

Недели две спустя случай повторился, только на этот раз неизвестный,
выскочив из кустов, помимо того, что сорвал шапку и стибрил сумку, даму
сильно толкнул и она себе вывихнула руку. Приехали граждане милиционеры,
была произведена мирная демонстрация жителей района против населения
общежития с битьем стекол в оном и переворачиванием припаркованного там
автомобиля класса "запорожец".

Месяц спустя, после того как улеглись все страсти и жители общежития
смогли выйти на улицу и даже достигнуть автобусной остановки, было
совершенно третье разбойное нападание. На этот раз пострадала учительница
начальных классов местной школы.
Мало того что у нее украли сумку, сорвали шапку, ей так же дали сурового
пенделя и отобрали бутылку коньяка вместе с пальто в кармане которого она,
бутылка и лежала.

Кусты решено было сбрить и корни их выжечь напалмом. Пост народной дружины
разместить на первом этаже общежития, дам проинструктировать о пользе
и правилах рукопашнего боя.

Микрорайон был приведен в боевое положение готовности номер один.
После того как было обьявленно о пропаже бутылки коньяка мужчины наконец то
осознали серьезность ситуации. Лишь редкая птица решалась чирикнуть
после 7 часов вечера.

Сосед мой Сережа, молодой человек чрезвычайно атлетического сложения
и наделенный бесконечной физической силой и выносливостью, но к сожалению
лысеющий и очень этого стесняющийся, совершал рутинную утренню пробежку.
Путь его лежал от дома в котором мы с ним жили до лесопарка находящегося
на расстоянии пяти километров. Специальный жакет сшитый из особо прочного
брезента и позволяющий нагрузить до тридцати килограм песка в вшитые
карманы был почти полон. На голове его была одета шапка с алым пунпончиком
и в руках он сжимал две пятикилограммовые гантели.

Траектория движения его была сурова и тщательно расчитана в целях
сохранения энергии и времени. Путь его пролегал мимо еще не скошенных
кустов общажития.

Пробегая мимо, он был атаканован неизвестным, прыгнувшим ему на голову
из самого высокого куста. Нападающий летел с злостным лицом и протянутыми
в сторону Сережиной шапки руками.

Заметив и оценив риск ситуации Сережа усел перехватить тело преступника
еще в полете, скомкать его как лист бумаги и зашвырнуть обратно туда
откуда оно вылетело..
Неизвестным однако таки была сорвана шапка с пунпоном оголившая Сережину
лысину.
Так тщательно подобранная волосинка к волосинке идилия была нарушена.
Осознав это Сережа принял нападение близко к сердцу и полез преступника
вязать в крендель и пинать в связи с пережитым позором.

Пройдя сквозь двухметровую стену из кустов он оказался один на один с пятью
малярами лежащими в разнообразнейших позах на земле и хаотически накрытых
сверху кучей стремянок. Все это было обильно облито краской. Один из них
сжимал Сережину шапку в дрожащих руках. Шапка восстановлению не подлежала.

После того как прибежавшими на дружные стоны дружинниками было произведено
следствие, выяснилось.

Администрация общежития, перед стрижкой кустов решило привести стены здания
в порядок. Были наняты маляры. Один из них красил стену между окнами
первого и второго этажей.
В результате непрофессионального поведения его товарищей маляр со стремянки
ебнулся. В течении падения он сильно ободрался об кусты сквозь которые
совершал стремительное и неконтролируемое движение. Миновав кусты он
осознал что совершает вынужденую посадку на человека одетого в шапку
с малиновым пунпоном. Ужас обуял летящего маляра и он чисто инстинктивно
попытался схватиться за что попало.

Однако человек с пунпоном успел его увидеть и выставить вверх руки.
Схватив маляра за детородные органы и шиворот куртки, человек с пунпоном
совершил приседающее движение с характерным для штангистов крякающим
звуком в результате чего маляр был отправлен обратно продираться через
кусты навстречу к стенам общeжития и не ожидающих его так скоро товарищей.

В результате неконтралируемого полета, держа в руках шапку, маляр сочетался
ударом со своим коллегой. Произошел тотальный обвал маляров на землю
сопроважденный проливанием краски и терянием кисточек.
Все это было завершенно появлением прошедшим свозь кусты аки сквозь воду
разьяренным гражданином свирепо требующего свою шапку обратно.


Прислал(a) KOT [1979 / 1184 = 1.671]

29 января 2000
Не знаю, правда ли это, но рассказано моим отцом, работавшим
в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы.

Для решения каких-то производственных проблем потребовалось
направить пару специалистов в Харьков.
Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные:
"Татарин" и "Пеший".
А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой:
К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН
Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного :-)),
добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил
в НИИ телеграмму:
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ


Прислал(a) Тимофей [1436 / 861 = 1.668]

3 ноября 2000
Перевод из газеты "Маарив" ("Вечерка"):

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском
университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более
восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета
и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов
(есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала
экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит
к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения
или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копченую
  телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копченой телятине
  и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копченой телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются
  телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь
  закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырех
  часов причитается кусок копченой телятины и кружка пива. И этот закон никогда
  не был отменен.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить
просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются
вдвоем. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно
просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий
употребление алкоголя на территории университета. Да и с копченой телятиной уже
не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются
на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утер
нос этим спесивым и глупым бритам за их же счет.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своем почтовом ящике вызов
на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно
уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает
впредь вести себя хорошо, и на том все и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный
старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах
и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов,
20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почетные выпускники университета.
В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который
никогда не был отменен. За явку на экзамен без меча.


Прислал(a) Victor Zaslavsky [1522 / 915 = 1.663]

5 мая 2000
Истоpия эта случилась в те давно забытые вpемена, когда видеомагнитофоны
были большой pедкостью и мои дpузья собpались на кваpтиpе одного из них
в отдаленном pайоне посмотpеть видео. Уже было далеко заполночь, когда
у хозяина кваpтиpы pаздался телефонный звонок. Звонил еще один общий
пpиятель, у котоpого возникла сеpьезная пpоблема. Все дело в том, что
девушка, за котоpой наш общий пpиятель тщетно ухаживал уже полгода,
сегодня согласилась, так сказать, pазделить с ним чудо плотской любви.
Пpоблема же заключалась в том, что это чудо делить было pешительно негде.
И тут пpиятель вспомнил пpо хозяина кваpтиpы, в котоpой мы устpоили
кинозал. У того pодители были в отъезде и пpиятель умолял его вpеменно
пpедоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин кваpтиpы
объяснил, что дома у него уже находится гpуппа из 6 мужиков, котоpых
деть некуда, так как метpо закpыто, на тачку у них денег нет, а на улице
- зима, поэтому особо не погуляешь. Hа настойчивые уговоpы пpиятеля было
пpинято pешение помочь счастью влюбленных и всей гpуппе молодых людей
спpятаться в кваpтиpе для того, чтобы пеpеждать акт любви. Пpиятель
обещал, что все займет не больше получаса. Рассудив, что полчаса -
не вpемя, наpод стал искать подходящие убежища. Спpятались кто где: в
шкафах, под диванами, один даже для того, чтобы было не очень жаpко,
pазделся и залез на антpесоли. Ключ по договоpенности с пpиятелем
положили снаpужи под ковpик и в полной темноте стали ждать.
Минут чеpез 15 в замке заскpипел ключ, двеpь откpылась и с моpоза вошла
наша "сладкая паpочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между
пpиятелем и его кpасавицей - оставляю на ваше вообpажение, только чеpез
минут двадцать пpоцесс был удачно завеpшен к общему удовлетвоpению
не только тех, кто ему пpедавался, но и тех, кто стpадал во имя любви
в пыльных шкафах и чуланах. Пpиятелю уже не теpпелось покинуть кваpтиpу,
котоpая, как он знал, нашпигована людьми, поэтому он быстpо оделся и даже
откpыл входную двеpь на лестницу. Девушка одевалась не так быстpо, и она
завязывала шнуpки в тот момент, когда сквозняк с шумом захлопнул входную
двеpь... Дальнейшее  с тpудом поддается описанию, так как pешив, что
хлопок двеpью означает, что сладкая паpочка ушла, из  всех щелей начали
вылезать мужики, истосковавшиеся  по общению, гpомко делясь впечатлениями
от только что пpоизошедшего акта. Пpи этом, фpазы типа: "А ты слышал,
как она стонала на пятой минуте?!!" были, пожалуй, самыми аккуpатными.
Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить, pазминая
конечности. Hемая сцена была в коpидоpе, когда туда вышла вся эта кодла
и увидела девушку, хватающую воздух pтом, и нашего пpиятеля цвета стаpых
зеленых обоев. Следующее, что случилось - на девушку в одних тpусах с
антpесолей вывалился пpятавшийся там паpень. Дальше был только КРИК!!!

Andrei iz PA


Прислал(a) Andrei iz PA [2051 / 1235 = 1.661]

13 марта 2000
Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали
такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты
турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он
трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:
"Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот,
кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли
шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно
исправных...


Прислал(a) flylow [1455 / 876 = 1.661]

6 января 2000
Сегодня прочитал смешную историю от Михаила Осокина в ТВ неделе:
- Студентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летом
в стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером
у костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектом
приложения наших трудов находится пасека - и будущим историкам
мучительно захотелось меда. Так получилось, что  делегировали
на промысел меня вместе с одним приятелем. Глубокая ночь, пасечник
давно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства
нам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей.
А там уж разберемся. И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда,
было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный
домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад. И тут
на нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял.
Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу
ухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя - тут же вцепится.
Но не бросить трофей было уже  делом чести! И мы всю дорогу к лагерю
через лес пятились задом. В три руки держали этот несчатный улей,
а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, которая
и не думала отставать. Несколько раз налетали на деревья, влезли
в какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз даже
в яму провалились. Но все-таки добрались. Когда мы появились
в свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот,
какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасеки
собачью конуру.


Прислал(a) MoNstER [1698 / 1023 = 1.660]

15 июля 2000
О вреде пьянства на работе (серия № 2)

...Год 93-й. Абхазия. Все кругом сражаются, как большие. Последний день
зубодробительной командировки, сидим, оттягиваемся вином, думаем о
вечном. Момент истины посещает после четвертой банки. Елыть, всех
отсняли, забыли про сванов. Были такие гоблины, сидели в
горах, если кто приходил в горы - резали нах без разговоров.
Оператор меланхолично говорит - это интересно. Собираемся,едем
в Кодорское ущелье. На входе в ущелье - наша десантура. Поит нас спиртом,
смотрит, как на полных идиотов, но не возражает. Типа - хотите, идите.
Только не признавайтесь, что российские журналисты, лучше - западники,
так, может не сразу прибьют. Достаю из кармана значок - Би-Би-Си, один
деятель подарил, цепляю на грудя, фокусируемся, идем в горы сванов
искать. На исходе третьего часа заворачиваем за валун - стоят два
джигита. В бурках, папах-мапах, один - вылитый Мимино, держит наган,
второй - маленький, кривоногий, но гордый - с ручным пулеметом.
Я - обрадованно, тыкая на значок Би-Би-Си, на очень ломаном русском.
- О, этто есть сванн. Ми - есть иностранны корреспондент.
  Ми приехали вас снимайт, ви нам рассказывайт, ми вас показывайт...
Молчат. Тупо смотрят. Завожу шармань заново - О-о-о-о-о, этто есть
сванн.... Ми приехали...
Мимино лениво поворачивает голову к кривоногому.
- ПЫЗДЫТ??? - ПЫЗДЫТ!!!
Кривоногий живенько щелкает затвором. Наше общее очко падает, и катится
по кодорским горам. Рычажок в моей башке не переключается, я, продолжая,
тыкать в Би-Би-Си -
НО, НО, МИ ЕСТЬ РАШЕН, МИ ЕСТЬ ДЖОРНАЛИСТ ИЗ РАША, НО ПЫЗДИТ!!!...
Спасает нас какой-то местный Чапаев. Он невесть откуда появляется, водит
перед моим иностранным лицом "стечкой", и ласково предлагает - сначала
их допросить, и только потом зарезать. На это, без сомнения, правильное
предложение, мой оператор, до этого дня знавший только один забугорный
язык - армянский - матерный, легко и радостно переходит на немецкий,
который он кажется учил в школе. Фраза на уровне подсознания.
Я-А!! Я! Я! ОБЪЯЗАТЕЛЬНО ДОПРОСИТЬ!!!
Сваны окончательно дуреют, ведут нас дальше в ущелье, через час выходим
в аул, кишлак, село, насрать, но в центре - СТОЛ!!! А вокруг - СВАДЬБА!!
Родна мама, мы ж гости, зарежут не сразу. Приглашают к столу, подносят
по рогу, грамм эдак по 600. Хочут тоста. Оператор обнимая рог,
облегченно шепчет - слава ты яйца мои, хоть нажремся перед смертью,
ты главное, командир, говори что-нибудь... Говорю, как настоящая
тамада - что невеста, как виноградная лоза, жених, как горный... бля.
(не козел, и не баран!!!)...ах да, горный тур. Выпиваем залпом.
Немедленно наливают, требуют продолжения про родителей.
Пою песнь песен про стариков. Тем же залпом, и не закусывая, благо
с испугу пьется, как вода. Подходит аксакал -
 - ТИ ЗНАШЬ??? МИ ТЕБЕ НЕ БУДЕМ РЕЗАТЬ.
Оператор импульсивно -
- ЧТО ЗА НА ХУЙ!!! ПОЧЕМУ???
- ВИ - НАШИ. САВЕТСКИЕ. ТОКО АНИ ПИЮТ ТАК ЧАЧУ.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Эпилог, рассказанный десантниками.
Поздний вечер. С гор спускается делегация. Впереди горец с белым флагом,
за ним несут два тела, отдельно взятый горец несет камеру.
Все эта байда бережно кладется в пыль за десять метров до блок-поста.
Сваны уходят. Капитан с новой смены, утром он нас не провожал,
и ничего не знает, осторожно подходит, шевелит стволом остывающее тело
и интересуется -
- Ты, кто, бля, нах, едрить тебя во все пихательные, такой?!
Старший - коматозен, перебирает камушки, смотрит в дальнюю даль.
При повторном вопросе вздрагивает, суетится, шарит по карманам,
что-то достает, и успокаиваясь -
Ми есть иностранны джорналист, ми приехать вас снимайт...
Падает, и затихает. Охуевший капитан принимает из его слабых рук
значок Би-Би-Си...
P.S. Материал получился.


Прислал(a) Электронные СМИ [1231 / 744 = 1.655]

1 ноября 2000
История произошла со мной (Паша).
Этой осенью 16 октября повезли нас на военно-учебные сборы в славную деревню
Орево, что под Москвой. Привезли, значит, построили. Оказалось, что всю неделю
мы должны будем изучать какие-то распределительные устройства, трансформаторные
подстанции и т.п. В общем, тухло и неинтересно. В конце построения подпол говорит:
"Нужно два добровольца". Выходят Сошников и Михлин. Оказалось, что они нужны
для того, чтобы ставить движок от УАЗика на Волгу господина подполковника. Затем
выяснилось, что нужно еще два добровольца. Я, естественно, вызвался - ведь
гораздо лучше заниматься х..ей, чем какую-то х..ню учить. Со мной вызвался
студент Гурин. Далее требуется небольшое пояснение - Орево это учебная база
при МГТУ им. Баумана и тесно связана с РВСН и ПВО.
Короче, берет подпол меня и Гурика и ведет в некий секретный ангар. Заводит
и... батюшки святы! А там!... Во-первых, огромная космическая ракета типа Восток
(настоящая), несколько спускаемых аппаратов (среди которых есть обгоревшие,
т.е. в космос они летали), различные спутники и (!) куча ДЕМОНТИРОВАННЫХ
(т.е. без боеголовок, но это ПЛОХО заметно) советских ядерных и просто боевых
ракет, начиная с ПР-90 (естественно, всех по одной). Подводит нас подпол
к ракете 8К84 (ядерная стратегическая, с вооружения совсем недавно снята)
и объясняет, что мы за неделю должны содрать часть ее обшивки, чтобы было видно,
что там внутри. И уходит. Мы с Гуриком, конечно, все облазили, было жутко интересно.
И вот идет уже третий день как мы отдираем обшивку с этой ракеты. Инструмента нам
нормального не дали, пришлось чем попало. Обшивка отдиралась тяжело, поэтому Гурик
вбивал лом и отдирал ее, а я отпиливал куски гигантским лобзиком. Работаем. Вдруг
дверь в ангар отпирается и входит некая делегация. Причем дверь от нас находится
очень далеко, в другом конце ангара, но слышно все прекрасно. Я начинаю медленно
офигевать (по-английски-то я понимаю). Из другого конца зала разносится речь
какого-то чувака, который по-английски объясняет кучке чуваков про советские
ракеты, их характеристики и все такое. Причем подробно и тыкая указкой
в соответствующие места. (Как потом оказалось, это была платная экскурсия для
американцев, но я-то об этом не знал. А переводчик был наш). Нас эти чуваки пока
не видят, зато наверняка слышат как мы работаем. В общем, процессия медленно
приближается к нам. Ну а мы с Гуриком просто работаем, в конце концов не наше
собачье дело, кто там ходит, тем более они знают код от ангара, да и догадываться
мы немножко стали. Тут один америкос спрашивает: "А кто это там стучит?" Гид
говорит, пойдем посмотрим. А дальше картина Репина маслом:
Стоят офигевшие америкосы с отвисшими пачками и наблюдают, как два молодых
человека в телогрейках: один вбивает лом в ракету, а второй (я) с огромным
гаечным ключом и лобзиком подлез под ракету и с умным видом что-то там делает.
Причем рядом стоит стол, а на столе стоит бутылка водки (водки-то там не было,
была просто вода, просто мы другой бутылки воды набрать не нашли) и два граненых
стакана. Рядом стоит пепельница и в ней дымятся бычки. В общем, глаза у америкосов
вылазят из орбит. Один тихо спрашивает: "А что они делают?". Наш переводчик
оказался парень с юмором и на полном серьезе отвечает им: "Это наши молодые
специалисты РЕМОНТИРУЮТ ядерную ракету." После этого американцы просто осели,
одному из них явно поплохело, а один тихо сказал:" Понимаю, если им ТАК насрать
на дорогостоющую ракету, то КАК им насрать на весь мир..". Наверно, ему стало
страшно. Удалялись они в глубоком молчании...


[1370 / 829 = 1.653]

18 августа 2000
Два года срочной службы в московском округе ПВО - кладезь историй.
После 6 месяцев учебки попадаю на боевой аэродром перехвата, на котором
мне должно служить остальное время. Специальность - радиомеханик. Звание -
младший сержант. Местом службы оказывается КДП (командно-диспетчерский
пункт)- та самая будка, что торчит над полем вблизи ВПП
(взлетно-посадочной полосы). На КДП постоянно находится какое-то командование,
предупрежденный об этом - готовлюсь нести службу в постоянно-застегнутом
состоянии. После месяца стажировки довелось заступить на первое
самостоятельное боевое дежурство. Кроме прочего, принял по смене ящик
с "ракетницей и боеприпасами к ней для подачи визуальных сигналов аэродромным
службам в случае отсутствия радиосвязи".
Сел обеспечивать связь - радиостанции протер, кабели подергал, произвел
пылеудаление... И ночь прошла относительно спокойно. Наступило утро.
Часов в 7 утра в мой бункер влетает взъерошенный старший смены с воплем:
- Ты!!! Тут сидишь... А там, на ВПП черт-те что происходит!!!
  А ну - пулей, бегом, и чтоб через 3 минуты - ...
Господи, думаю, это что же там такое? Ну и, конечно, выбегаю на поле. Мамочки -
все поле аэродрома усеяно... коровами! Неслабое такое стадо, голов на 60.
Гуляют себе, травку кушают... Бегу к старшему смены - делать-то чего?
И откуда они?
- Они сквозь нашу поломанную лет пять назад ограду проходят из совхоза соседнего.
  Их там почти не кормят - а у нас травка, керосином политая. Как накушаются -
  так и... срут прямо на ВПП! А вдруг боевая тревога? И как самолет с нашим
  летчиком по этой уделанной полосе взлетать начнет? Двигатели ведь все с бетонки
  ВСАСЫВАЮТ! Как ты думаешь, далеко улетит наш гвардейский перехватчик, если
  двигатели дерьмом набиты будут? - Вот берешь ракетницу, записываешь расход
  боеприпасов в журнал и идешь их пугать, пока с полосы и вообще - с аэродрома
  не уберутся. Стреляй прямо по рогам.
Беру, пишу и бегу "стрелять коров". Вбегаю в середину стада и пытаюсь "угрожая
словами" заставить коров уйти по-хорошему. Одновременно сдвигаюсь так, чтобы они
убежали к краю аэродрома.
А они смотрят на меня такими красивыми глазами... Рядом с ближней коровой такой
умильный теленочек - не могу я в них стрелять! И выстрелил по-над рогами, едва
не насильно. Грохот ракеты произвел на рогатых потрясающее воздействие:
вертикальный взлет с поворотом в воздухе на 180 градусов сопровождался
колоссальным опорожненнием кишечника всех коров без исключения! И сразу -
максимальную скорость... И ошметки горячего... так и полетели в меня -
еле увернулся!
Но самое интересное произошло еще чуть позже: красная сигнальная ракета,
опережая стадо, несущееся во весь опор, плавно повисла перед их мордами
метрах в 3-5 от земли. При этом она выла и свистела, нещадно дымя (слишком
низко оказалась от земли). Буренки, одновременно офигев от этого жуткого зрелища,
резво подпрыгнули во второй раз! Поворот в воздухе - и все рога несутся прямо
на меня...
...Я бежал как мог быстро, выковыривая не сгибающимися ледяными пальцами гильзу
из ракетницы. Первый раз в жизни выстрелил из ракетницы - и гильзу расперло...
А сзади топотало несущееся за мной стадо из 60 голов крупного рогатого скота.
Расшвыривая свеже-собственный вал навоза. Второй выстрел я сделал на бегу,
через плечо и в сторону, как заправский ковбой в вестерне. Они шуганулись
в сторону и остановились. Все мы тяжело дышали...
И тут я услышал (вторым, еще слышащим ухом) какие-то странные хлюпающе-воющие
звуки со стороны КДП. Поворачиваюсь... Весь "личный состав дежурной смены",
все согнуты пополам, морды красные, плача на выдохе от смеха, пытаются
не упасть с крыши!
Потом я узнал, что через такое "посвящение" проводили всех новеньких на объекте
солдат и сержантов.


Прислал(a) Sergey Derevyago [1308 / 793 = 1.649]

29 марта 2000
Эта история приключилась с моим хорошим знакомым лет 15 назад.
Дело было в тогдашнем Ленинграде, где Вадик жил со своей мамой.
Мама его работала где-то под Тосно (это примерно 40 км от Питера)
и каждое утро гоняла туда на работу, пользуясь пригородной электричкой.
Вадик был школьником и учился во вторую смену. В одно прекрасное утро,
находясь уже в электричке по дороге на работу, мама Вадика вдруг
вспомнила, что забыла выключить чайник на кухне. В связи с тем, что
Вадик обычно дрых по утрам весьма продолжительное время и ничто его
не могло бы заставить придти в столь ранний час на кухню, ей стали
грезиться ужасные картины пожара, который мог произойти из-за этой
оплошности. Решение было принято моментально - рядом ехали какие-то
две тетки, которые покидали электричку раньше нее, но на разных
станциях. Им было поручено (сквозь слезы и рыдания) позвонить
в столь ранний час и разбудить Вадика, который бы выключил газ
на кухне и спас весь дом от неминуемого пожара. Рассказывал Вадик:
- Утром того дня он встал весьма рано. Надо было сделать что-то важное
и нужное. Всполоснув морду лица и почистив передние клавиши,
он отправился на кухню пить утренний чай и жрать бутерброд. Только
чайник был поставлен на плиту, как раздался телефонный звонок
и какая-то (а на самом деле первая вышедшая с электрички)
сердобольная тетка, удостоверившись в том, что это Вадик, мама
которого работает в Тосно,  и чайник которых стоит на плите,
командным голосом приказала выключить газ и снять чайник с плиты.
Вадик (которому было всего лет этак 12) приказание выполнил, хотя был
очень удивлен, откуда это неизвестная ему тетка знает, что он
собирается жрать. Подожав какое-то время, с ворохом непоняток в голове,
он снова ставит чайник на плиту и тут снова раздается телефонный звонок
и вторая тетка заявляет ему, что он немедленно должен выключить газ
и снять чайник с плиты. Вадик, удивившись еще больше, снова снял чайник
с плиты. Прошло еще какое-то время. Нестерпимо хотелось чая
и бутерброда. Вадик принимает решение и чайник снова попадает на плиту.
Не прошло и минуты, как позвонила его родная мать и приказала выключить
срочно газ на кухне и убрать чайник с плиты. Никто, наверное,
не смог бы описать состояние души и организма Вадика в то радостное
для него утро...
(Вадик, извини!)


Прислал(a) Батарейкин Василий [1676 / 1017 = 1.648]

30 августа 2000
Рассказано моей знакомой Н., работавшей некоторое время начальником отделения
связи.
  Сначала предыстория.
1. Доставка телеграмм населению осуществлялась раньше следующим образом:
оператор вычленяет из общей простыни пришедших на отделение связи телеграмм
одну телеграмму, вырезает ее ножницами, а затем, проверив, лепит на бланк
и отправляет в отдел доставки. Проверять каждую телеграмму операторы не в силах,
поэтому они, улавливая общий смысл, не заморачиваются на поиске орфографических
ошибок (хотя должны по идее).
2. На территории обслуживаемой этим отделением связи находилась стройбатовская
войсковая часть, из которой по средам приходил откомандированный тщедушный
солдатик-почтальон (видимо, негодный для лопатных работ) для сортировки пришедшей
на часть почты.
  Теперь сама история.
Отделение связи. Среда. Позднее утро. Клиентов нет. Работницы судачат вполголоса
о своем о девичьем. Солдатик-почтальон разбирает свою корреспонденцию.
Тишь-благодать. Вдруг иддилия нарушается треском и криками, и на пороге
появляется дородная дама лет 50 с лиловым от гнева лицом. Слова из ее воплей
вычленить очень сложно, поэтому никому непонятно, чем же та огорчена. Поорав
несколько минут, она швыряет девчонкам поздравительный бланк телеграммы,
не переставая при этом верещать. Первая из сотрудниц отделения читает текст
телеграммы, хрюкает, сползает по стенке и передает телеграмму дальше. Реакция
всех девиц точно такая же. Наконец, телеграмма доходит до Н. и она читает текст:
"Выебу в четверг. Слава". И ей становится дурно. Еле сдерживаясь от приступов
хохота, она пытается объяснить даме, что это опечатка, допущенная на отправляющей
стороне, что буквы "б" и "д" расположены рядом, что этот Слава сам не очень прав,
обозначив свой отъезд словом "выеду", которого нет в русском языке и т.д.
Во время этой проникновенной речи телеграмма попадает в руки солдатика  и тот,
прочитав, выдает: "Да не волнуйтесь так. Тут написано "в четверг", а сегодня еще
только среда. Что же делать, придется вам потерпеть до завтра!" И девицы и Н.
после этого сдержаться не могли и грохнули. Дама схватила злополучную (или
злополученную?) телеграмму и с воем пожарной сирены умчалась, пригрозив
пожаловаться куда надо и всех уволить.
ЗЫ.
Она таки написала жалобу в центральное отделение связи. Дело разбиралось
на комиссии, которая также веселилась от души, но отделение связи все же
депремировали.

Влад


Прислал(a) Влад [1227 / 747 = 1.643]

19 июня 2000
Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа.
Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался
где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на
автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома.
Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою
заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник.
После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и
оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями -
запертыми.
Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно,
факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету.
5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели
вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на
призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро -
все стали раскачивать машину.
Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает,
музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за
руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд -
И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ
1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!
Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...

Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица
в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры,
снаружи к стеклам на "полной скорости" движения...
Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.


Прислал(a) leo [1613 / 987 = 1.634]

7 февраля 2000
Навеяно недавней историей. Была у нас в 70-х - 80-х годах одна знакомая,
бойкая такая бабенка, на Мосфильме работала. А киношное общество и стиль
общения, сами понимаете,- особенные...

Так вот, пришлось ей однажды свою маленькую дочку в некий приблатненный
детский садик пристраивать. А чтоб туды зачисленным быть, надо было
ребенку "собеседование" с педагогическим составом пройти. Ну, провела
мама с дочкой неделю в непрерывной подготовке в этому событию. Наконец
настал день "собеседования". Девочка (в белом платьице, ессно) хорошо
на все вопросы отвечает, все довольны. Вдруг одна из воспитательниц
в заключение собеседования возьми и спроси: "А какой это у нас скоро
праздник?" (а дело былов конце апреля...). Девочка (а надо сказать,
очень бойкая и сообразительная была - вся в маму) и говорит:
"1 Мая - Международный день солидарности трудящихся!" (это ж надо было,
етить твою мать, так подготовиться!). Ну учителя все в восторге!
"А какой стишок про 1 Мая ты знаешь?" Ну... тут у мамы холодный пот
выступил, так как стишка про 1 Мая, епэрэсэтэ, они не заучили!
Но девочка не стушевалась и говорит: "Знаю!" - "Ну, расскажи!"
И, с хорошей дикцией и выражением девочка декламирует:

С красной тряпкой,
              Грудь вперед,
ОХУЕННО ПРЁТ НАРОД!

В садик девочку не взяли...
:(


Прислал(a) Admin [1911 / 1171 = 1.632]

14 июля 2000
Есть у меня приятель, работает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал
следующую историю.
Приходит к ним как-то в понедельник парочка: муж из "новых русских"
(не бандюк, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена
соответствующая. Жена выбрала платье за $2,000 - муж "без базара" заплатил.
Во вторник приходит та же женщина(!), но с любовником. Выбирает такое же(!)
платье за те же $2,000, и любовник так же "без базара" платит.
А среду эта бабенка приходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000
на руки :)
Такая вот "неплохая прибавка к пенсии" :) "Обналичка" и "отмывание денег"
в одном флаконе...
А вы говорите "женская логика-женская логика!" :))

Удачи!

RSI

P.S.: надеюсь, ни муж, ни любовник на анекдот.ру не заходят...


Прислал(a) RSI [1585 / 972 = 1.631]

26 октября 2000
Стyденческие годы, колхоз, где мы каpтошкy собиpали. В то вpемя пиво было
в дефиците, в Москве его было не кyпить, а тyт, в сельмаге "Жигyлевское"
пpодают. По 60 копеек.
Как мимо такого пpойти? Пpавильно - никак. Заходим мы в сельмаг - я и еще
пятеpо дpyзей, подходим к пpодавщице и pадостно так пpосим пpодать нам 2 ящика
пива.
- По две бyтылки в pyки и в обмен на таpy, - железом звyчит голос пpодавщицы.
- Теть... Hy какая таpа?! Мы стyденты, откyда y нас, а? Пpодайте хоть 2
  бyтылки, мы их тyт же выпьем и таpy вам сдадим...
- В обмен на таpy! - железо в голосе становится еще холодней.
Ах так?! Hy, хоpошо, подyмали мы, еще не было такого, чтоб стyдент не вышел из
тpyдного положения, а мы ничем не хyже любого дpyгого стyдента. В общаге,
пpойдясь по сyсекам, мы нашли две пyстые бyтылки. Однy из-под yксyса, а втоpyю
из-под pаствоpителя. Благо пиво пpодавалось в таких же, отмыли их качественно
и на pассвете вышли на большyю доpогy.
По этой доpоге к нам в колхоз каждый день ездил гpyзовик с пyстыми бидонами.
За молоком. Вот его-то мы и тоpмознyли. Вылазит из гpyзовичка дедyля - божий
одyванчик и спpашивает, чего нам. Мы емy доходчиво так объясняем, что хотим,
чтобы он нам подаpил один пyстой бидон, а если не подаpит, то мы его сами
возьмем. Дед оказался yмный и с pадостью подаpил нам бидон. Мы его взяли
и в 8 yтpа yже стояли под двеpями сельмага. С бидоном, естессно. Тот магазин
откpывается и мы самые пеpвые пpедстаем пеpед пpодавщицей.
- Две бyтылки пива и сдачy, пожалyйста, - говоpю я и пpотягиваю пyстyю таpy
и 50 pyблей одной кyпюpой (в те вpемена большие деньги).
Пpодавщица скpипит зyбами, но пиво дает и сдачy отсчитывает.
- Откpойте нам бyтылки, пожалyйста.
Она откpывает. Мы беpем их и аккypатненько выливаем в бидон, потом я пpотягиваю
пyстyю таpy и говоpю:
- Две бyтылки пива и откpойте.
Пpодавщица смyтно начинает понимать, что где-то ее кидают, но дает нам еще две
откpытые бyтылки, котоpые мы так же аккypатно пеpеливаем в бидон. Пpоцедypа
пpодолжается:
- 2 бyтылки пива и откpойте.
- Ребята, а вы сколько бpать бyдете? - остоpожно так спpашивает она, откpывая
десятyю бyтылкy.
- Бидон на 50 литpов, вот и считайте.
- Э... А может, вам сpазy паpy ящиков, а?
- Hет. По две бyтылки в pyки и в обмен на таpy, - говоpю я.
Пpодавщица замолкает и мы пpодолжаем pезвится с пеpеливанием пива.
- Ребята, нy бyдьте людьми, возьмите сpазy паpy ящиков, а? У меня же очеpедь...
  люди ждyт... - взмолилась пpодавщица на пятидесятой бyтылке.
- А очеpедь не возpажает, - говоpит один мой дpyг, поигpывая в pyках тypистским
топоpиком и оглядывая очеpедь, котоpая yже поpядочно pазpослась, пока мы с пивом
игpаемся. Очеpедь попалась yмная и дpyжно закивала головами в знак согласия.
Hа семидесятой бyтылке пpодавщицy несло. Она pyгалась матом, она yмоляла, она
гpозила нам pаспpавой и взысканиями по комсомольской линии, но мы знали однy
хоpошyю фpазy "две бyтылки в pyки и в обмен на таpy".
Hаконец, бидон был полон. Мы тоpжественно закpыли его кpышкой и поволокли на
выход. Пpодавщица облегченно вздохнyла, но полной ее pадости описать нельзя,
когда я в двеpях обеpнyлся и сказал:
- У вас чyдесное обслyживание. Спасибо вам. Мы всем нашим pебятам pасскажем,
что тyт замечательный магазин, в котоpом есть пиво. Hас там сто двадцать человек...


Прислал(a) koka [1566 / 961 = 1.630]

21 марта 2000
Живу я в Германии, это к тому, чтобы сразу представить то место, где
происходит действие.
Один из дней домашней хозяйки.
Запланирована генеральная уборка, глажка и т.п., кроме того, маленький
ребенок, который норовит то ведро опрокинуть, то еще какую гадость
сделать. Короче, взмыленная и заведенная я как спасение воспринимаю
приход мужа, спихиваю ему дите и забираюсь в ванную. Минуты блаженства
длились недолго - вспоминаю, что молоко кончилось, а кашу малышу варить
надо. Порошковые каши я не уважаю. До закрытия магазинов полчаса.
Зову мужа, он с ребенком ушел к друзьям (из добрых побуждений, мол, я
спокойно расслаблюсь). Что делать? Я пулей вылетаю из ванной, кое-как
сушу волосы феном, натягиваю на себя что под руку попало, и в магазин.
Успела. А перед закрытием обычно народу полно, вот и стою я в длинной
очереди перед кассой. Впереди - негр, весь такой в косичках, бусинках,
сзади две молоденькие симпатичные девицы. И вот эти девицы начинают
разговор (по-русски, между прочим). Сначала вроде ничего, про своих
друзей и подруг трепались, а очередь длинная, потом начали восхищаться
тем, что можно вот просто так во весь голос говорить что угодно, а
понять тебя никто не может. Дальше - больше, стали они говорить о том,
какие немки страшные, краситься не умеют, одеваются в бог весть что,
как пример, начали они меня обсуждать.
Вообще-то я на Бога за свою внешность не в обиде, просто день выдался
тяжелый, стою, молчу. Но после того, как они назвали меня зачуханой
немчуриной, я развернулась и рявкнула : "Захлопните свои поганые пасти,
овцы безмозглые!" Человек, к слову, я очень вежливый, но просто в данной
ситуации дала выход всем своим за день накопившимся эмоциям. Гвоздем же
программы стал впереди меня стоящий негр. Он обернулся и на почти чистом
русском сказал - "Зачем так ругаться? Вы девушки, вы должны милыми
быть."
Представляете - МИЛЫМИ!!!
После этого никто из нас больше слова не произнес.


Прислал(a) Ольга [1751 / 1079 = 1.623]

15 сентября 2000
Учился я в тороговом ВУЗе - как меня туда занесло, это история отдельная; скажу
только, что в те годы (вторая половина 80-х) подобного рода заведения популярны
не были. Но людей южных-горячих там и тогда было хоть отбавляй, а преподы
прекрасно знали, с кого и за что мзду можно получить...
Среди прочих "детей юга" была в нашей группе и грузинская барышня Нана - вполне
себе милая девушка, чачей иногда всю группу угощала, ну и вообще... Но вот за
что-то один препод ее невзлюбил (я сейчас даже не вспомню, что он преподавал).
А Нана как назло довольно долго прогрипповала, так что было ей - не отвертеться:
либо плати, либо иди на "верный файф", да еще при группе, чтоб не валили.
Последнее, понятно, Нане не светило, а первого не хотелось.
А дальше случилось вот что. Появляется Нана на экзамене. Тянет билет. Глазом
не моргнув, садится у окна. А через пару минут за окном раздается пение. Да какое!
Настоящее грузинское многоголосье, мужской хор! Они так душевно затянули "Сулико",
что все заслушались - ни у кого, даже у самых зверских преподов не хватило сил
"прекратить", настолько это было великолепно...
Впрочем, заслушались не все. Несколько Наниных земляков, что сдавали экзамен
с нами вместе, сначала недоуменно прислушались, а через пару минут начали чуть
не в голос ржать. И - были немедленно изгнаны с экзамена!
Но на этом удивительное не кончилось. Нана блестяще, на глазах у всех ответила
на все вопросы, получила 4 ко всеобщему недоумению и дикой злобе препода (который
и понизил-то на балл оценку исключительно из вредности).
А через пару недель Нана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии -
небезвозмездно. "Слушай, - сказал я, - я тебе все так сделаю. Скажи только,
как ты тогда выкрутилась." "Нэт, - твердо сказала Нана, - я тэбэ дэнги луще дам!"
"Нафиг мне твои деньги сдались! Рассказывай, а то ничего делать не буду -
выбора у тебя нет!" Это был чистый шантаж, ибо химию все равно лучше не знал
никто... И Нана сдалась.
Почему она не хотела заплатить злому преподу - не знаю. Наверное, просил много.
И "дитя гор" нашло блестящий и тонкий выход. Она достала билеты со всеми ответами
(видимо, дешевле было), собрала земляков и передала все это добро им. Земляки
встали под окном. После того как билет был вытянут, Нана дала им сигнал в окошко
(вот тоже загадка, как - не первый же этаж! а я так тогда обалдел, что и спросить
забыл), и мужики... затянули ответы на мотив "Сулико". Весь билет так и пропели,
изредка вставляя для конспирации ключевое слово.
А теперь представьте, каково было тем нескольким пострадавшим грузинам
в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде:
"Квадрат гипотенузы равен - Сулико!..
А-квадрат плюс В-квадрат равно - Сулико!..
Угол падения равен углу - Суликоооо!.."


Прислал(a) Д.У. [1382 / 853 = 1.620]

6 июля 2000
Начало 70-х...
Работал я тогда художником на Н-ском ж/д вокзале. Расписания поездов, электричек,
различные объявления, социалистические обязательства и все в таком же духе.
Короче, сплошная писанина... Если бы не гости, которые постоянно к нам
в мастерскую приходили, то работа превратилась бы в наказание. Вот приходит
как-то раз Витька-художник, чуть постарше меня (лет 25-27), соответственно
с бутылкой, точнее с двумя. Познакомились, сели за стол, выпиваем. Стал он
рассказывать, как ему работается в Торг-Рекламе (а до этого он работал на моем
месте).
  Торг-Реклама - это такая большая организация художников, которые занимаются
оформлением различных кафе, столовых, ресторанов и т. д. Их там человек сто.
Распределены они все в бригады по 8-10 человек. Текучесть кадров соответствующая.
Пьют потому как. Ну вот Витька и рассказывает, что попался к ним в бригаду
непьющий художник (!). Нонсенс!
  Они сначала приставали к нему - почему да как, потом отстали. Как-то раз они
всей бригадой оформили какое-то кафе и по тем временам очень прилично заработали.
Этот новенький, кстати, выглядел как настоящий художник - длинные волосы, взгляд
как у напильника и т.д. Купил сразу себе белый немецкий плащ (по тем временам
писк моды), что-то там жене-дочке и был он в таком настроении, что поддался
на провокационные уговоры выпить коньяку.
   Воздержание - вещь опасная! Скопытился он быстро. Братья-художнички оттащили
его в уголок и уложили на огромный фанерный щит тут же в мастерской. Когда
собрались уходить, то разбудить его не смогли.
   Решили - пусть спит, ничего страшного. Потушили свет и ушли. Надо добавить,
что Торг-Реклама занимала весь первый этаж жилой пятиэтажки и для каждой бригады
были выделены большие комнаты. А некоторые бригады держали у себя на правах
домашних животных собак, кошек, у одних даже ворона жила. Все веселей! В общем,
та еще обстаночка... Короче, "непьющий" ночью просыпается в полной темноте,
начинает шароебиться: пытается то ли попить водички, то ли найти выход. Ни того,
ни другого ему не удается. Зато удается впотьмах опрокинуть ведро с красной
нитроэмалью, поскольознуться и упасть в эту лужу быстросохнущей краски в своем
неношенном белом плаще.
   Утром придя на работу, художнички из его бригады застают такую картину:
на фанерном щите, в позе морской звезды, в бывшем белом плаще, с длинными
волосами, влипшими в ярко-красную застывшую (!) краску, спит сном праведника
неудавшийся трезвенник. Работе пиздец! Каким-то образом об этом узнают остальные
бригады и начинают стягиваться на место проишествия. Особо нетерпеливые пытаются
оторвать его от фанерного щита. Не тут-то было! Но главное начать! После
нескольких попыток отодрать беднягу от щита, принято решение вырезать его
по контуру из этой фанеры. Когда он был вырезан и поставлен на ноги, он являл
собой Фантастическую картину, которой позавидовал бы Сальвадор Дали. Окончательно
не проснувшись, пошатываясь и поскрыпывая при каждом движении, он походил
на какую-то страшную красную птицу с растопыренными крылами (остатки плаща)
и торчащими вверх красными волосами. Такую картину спокойно наблюдать не мог
никто. Кто-то хохотал так, что дребезжали стекла, кто-то от хохота не мог стоять
на ногах и расползался на четвереньках по мастерским. Про какую-либо работу
можно было забыть...
  Директриса Торг-Рекламы хотя и имела отдельный закрытый кабинет,
но по неуловимым воздушным колебаниям поняла, что происходит что-то
экстраординарное. Выйдя из кабинета и увидев этого "Гамаюна", поняла, что
если его срочно не удалить, то работа прекратится минимум на весь день.
Ринувшись назад в свой кабинет, она вызывает милицейскую бригаду вытрезвителя.
Те приезжают через полчаса и забывают, для чего были вызванны. Наконец, при помощи
директрисы, его выводят на улицу и подводят к воронку. Теперь выясняется, что
никаким боком он в воронок не влезает, так как мешают фанерные "крылья".
Милицейская бригада постепенно охуевает и сама начинает ползать вокруг воронка.
Наконец, два дюжих милиционера, забравшись в машину, затягивают его внутрь,
обломав со страшным хрустом ему "крылья"...
   Через пару дней он появился и рассказал, что после того, как его отскоблили
и остригли, он для вытрезвителя нарисовал большой портрет Дзержинского и был
отпущен с миром и обещанием заплатить за портрет...
   Да... Воздержание - вещь опасная!


Прислал(a) Герман [1809 / 1118 = 1.618]

7 июня 2000
Хоть и поздно новогодние истории рассказывать, но попробую. Главное,
что история реальная. Произошла она на моей Родине в г. Ереване,
в концертном зале "Россия". Повел я тогда свою младшую сестричку
на детское новогоднее представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз
с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского
возраста рядом с ним в голубом мини-халатике пританцовывает...
И вот предложил этот самый Дед Мороз детишкам стихи про него со сцены
читать. Кто прочитает - тому подарок: сухие в булыжник печенья
и пластмассовая фигурка неопределенного пола и вероисповедания:
то ли Деда Мороза, то замученной фашистами все той же Снегурочки.
Но детишки этого всего не понимают, с чувством так стишки читают,
подаркам радуются. В зали гордые родители сидят, фотографируют.
Сам Дед Мороз восседает на кресле, в руках микрофон держит.
А детишкам на самом центре сцены другой микрофон установили.
И вот выходит на сцену пацаненок лет 5-6, но уже такого
полубандитского вида (будущий новый русский, наверное) и читает
следующий стишок: (кто стишок знает, простите за неполную версию)

Дедушка Ленин декрет написал
Водку и пиво он пить приказал
Пейте, братва, животы надрывайте
Девок своих на декрет посылайте!

И это в середине 80-х годов! С антисоветчиной тогда ведь строго
было, но народ в зале все равно оборжался, а Дед Мороз оказался
в полной растерянности.
- Это... это что ж.. это кто ж тебя так научил, мальчик?
Пацан так гордо:
- Папа!
(ДМ) - Ну, давай, мальчик, иди на свое место скорее! Не шали!
- Как, а подарок? - обиделся мальчик.
А Дед Мороз уже от первого шока оправился и таким деланным басом:
- А подарка я тебе, мальчик, не дам. Мне твой стишок не понравился!
Сказал и в назидание другим строго так в зал посмотрел.
А мальчик надул губки и прямо в микрофон:
- Ну какой же ты все-таки гандон, Дед Мороз!
Можете себе представить, что в зале происходило... С кресел сползали...


Прислал(a) Артем Казарян [2166 / 1342 = 1.614]

30 июля 2000
История, услышaнная мною лет пять назад.
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго
в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа
собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам)
ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов,
который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет
гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка
с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить,
что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев
пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше
не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился
за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться
в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос
"Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки
и увидел картину маслом!  Барышня улеглась в гинекологочиское кресло
в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги
на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет
тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом
лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".


Прислал(a) AMUR [893 / 554 = 1.612]

4 июля 2000
Весной моя сестра вышла замуж. Со свадьбой пришлось поторопиться - они с женихом
в определенный момент перестали предохраняться, что не замедлило сказаться.
Теперь история, случившаяся в тот знаменательный день, когда у моей сестренки
появились первые серьезные подозрения.
Картина: простая московская аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается,
врывается мой будущий зять. Его не видно за охапкой цветов, которые он на всякий
случай приобрел. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он
прорывается к окошку.
- Тест на беременность!
- А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица.
- Все!
Народ захихикал - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень смотрит
на счастливого пацана с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подходит
его очередь, он срывающимся голосом кричит в окошко:
- Презервативы!
- Какие?
- ВСЕ!!!


Прислал(a) Ленин [1499 / 930 = 1.612]

6 сентября 2000
Ангола. СССР оказывает всяческую поддержку  местной партии МПЛА в их борьбе
с УНИТА. Группа наших советников-танкистов и сочувствующих готовится
встречать 23 февраля. Готовится заранее, за несколько дней до праздника
в головах зарождается мысль провести парад. Сказано - сделано, собираются
со всей округи танки Т-34, поставленные туда в немерянном количестве,
добавляться "до кучи" БМП-1, и все это должно пройти по главной улице городка
под соответствующую музыку. Надо сказать, что вся округа моментально узнала
о "секретном" плане, и ночью в казарму к уголькам-танкистам пришел гонец
с "той" стороны, который честно предупредил, что те, кто будет участвовать
в параде, об этом пожалеют. Наутро наши строят полк, ставят задачу, а самого
длинного правофлангового планируют поставить на башню головного танка с красным
флагом. Черные понимают, что попали, русские при желании могут достать хуже,
чем свои, и часа за полтора предварительно напоенный и прирученный
командир-уголек уговаривает полк поучаствовать. Одна проблема - никто не хочет
нести флаг - черные хоть и тупые, сразу сообразили, что в танке хоть можно
отсидеться - не видно, но знаменосец свою пулю точно получит. Уговоры не помогают,
тогда наши привозят старого деда-португальца, которого знают все в округе.
Дед уже одной ногой на том свете, но черные боятся его до полусмерти - если
апартеид и не он придумывал, то по молодости так его так в жизнь воплощал,
что оставшиеся в живых долго еще вздрагивать будут. Ящик джина, дед выходит
на плац, поднятием брови наводит тишину, выбирает самого габаритного и, показывая
на него пальцем, говорит просто: "Ты". Тот начинает гундеть, жаловаться, типа
"как что так белые, а как что так мы, черные..." Дед тихо интересуется, хорошо ли
знает его этот длинный, и вопрос снимается. На генеральной репетиции, по мере
приближения колонны к городу, этот знаменосец, тем не менее, начинает сползать
по древку вниз и пытаться спрятаться за этой палкой, принимая совершенно
несоответствующие торжественному моменту жалкие позы. После третьего-четвертого
предупреждения вопрос решили просто - в люк башни вставил здоровую железную трубу,
продетую негру через штанину, надели на трубу кумачовое полотнище, а правую руку
черного привязали поднятой вверх. Еще надо сказать, что местные отряды зачастую
одеты по мере возможностей, и часто если на солдате есть рубаха, то штанов может
и не быть, и наоборот. Так вот у этого штаны были, и на этом его обмундирование
заканчивалось. Репетиция прошла, за ночь город окончательно подготовили, и все
было готово. Дальше надо представлять картину:
Утром колонна легендарных Т-34 входит в город. На головном танке в "гордой" позе
стоит огромный негр с обнаженным торсом, неся в поднятой руке алый стяг 3*4 м,
торжественно звучит "Интернационал". Вдруг все замечают, что высота проложенной
поперек улицы на въезде в город стальной балки, которую ночью установили для
развешивания праздничного полотнища,  явно ниже длины стальной трубы с флагом.
Знаменосец это видит лучше всех, суетится, дергается, орет, но механик-водитель
только давит рычаги, выжимая на разгоне все, что можно. Удар, труба сгибается,
с черного слетают последние штаны. Картина - колонна Т-34 по музыку советских
маршей несется по улицам, на головном танке здоровенный голый негр вздымает
красное знамя с серпом и молотом.
АПОФЕОЗ Революции.


Прислал(a) Василий [1420 / 882 = 1.610]

29 сентября 2000
Дело было в конце семидесятых, мне тогда было лет 15.  Как-то возвращались мы
с родителями на машине из отпуска. До Москвы оставался еще день пути, и для
последней ночевки мы наметили небольшой городок, возле которого в автомобильном
атласе стоял значок "гостиница, кемпинг" - связываться с палаткой в последнюю
ночь не хотелось. Чтобы успеть доехать до цели и устроиться в гостиницу, мы гнали
вовсю, думаю, километров 100 на спидометре было. Вдруг что-то начинает жутко
стучать о днище. Срочно тормозим, папа лезет под машину и вскоре объявляет
диагноз: отвалилась такая-то гайка, и без нее нам никуда. Запасной нет, и выход
один - попробовать поискать потерянную.  Мы с мамой послушно поворачиваемся
и бредем назад по шоссе искать то, не знаю что. А папа остается ковыряться возле
машины. Никогда до того случая я не предполагала, что на шоссе валяется столько
разнообразных железок. Рук нам вскоре хватать перестало, и мы собирали весь этот
хлам в подол моей футболки. Проезжающие мимо грузовики нам сигналили, но нам было
не до них. Пройдя по шоссе метров 700-800 и насобирав столько железа, что за глаза
хватило бы целому классу для первого места в сборе металлолома, мы вернулись назад.
Папа выбрал из кучи несколько гаек, похожих на нужную, снова залез под машину,
что-то там привинтил,  пожаловался на отсутствие какой-то контргайки, но сказал,
что авось и так доедем. И мы помчались дальше к заветному городу, все еще мечтая
о ночевке в гостинице.

Проехали мы часа два - два с половиной, и снова тот же стук по днищу.  Тормозим.
Идем назад, собираем гайки. На сей раз мы уже примерно представляли себе,
что ищем, и обернулись довольно быстро. Починились. Погнали дальше.

Все как в сказках: еще часа через два история повторилась в третий раз.
После чего мы все-таки благополучно добрались до города. В гостинице даже
оказались места, правда, в комнате на девять человек, но нас уже ничего
не смущало, и мы с мамой тут же улеглись спать. А папа пошел в гостиничный буфет
снять стресс и выпить пива.

Утром он нам пересказал разговор двух шоферов за соседним столом.

1-ый: Слушай, странная история вышла со мной сегодня… Даже не знаю, может,
к врачу пойти. Или в отпуск пора, доездишься тут до чертиков в глазах.
2-ой: А че?
1-ый: Да глупость, расскажу - не поверишь. И ведь ни капли не брал! Веришь?
2-ой: Да ладно, а че случилось-то?
1-ый: Ну, еду себе, все вроде норемалек. Гляжу, по шоссе навстречу идут
две девахи, такие, ничего себе, и вроде как собирают чего. Ну, я им погудел,
они без внимания, я проехал мимо.  Еду дальше. Все нормалек. Вдруг километров
через 100 уже - ты представляешь? - вижу: идут мне навстречу те же две девки.
Те же! В ту же сторону! И опять собирают чего-то.
2-ой: Да ладно, ерунда, мало ли похожих баб по шоссе ходит.
1-ый: Ну! Так и я так же подумал! Ну так еще через 100 километров я их опять
встретил! Нет, все, приеду - пойду к Николаичу, нехай отпуск дает.


Прислал(a) Scandy [1536 / 954 = 1.610]

26 декабря 2000
Это нужно представить.

Англия, где-то в районе Эссекса. Ночь. Лето. Извилистая дорога между
холмов и долин. Возвращение после очень "русской вечеринки" человека
из России, пьяного не очень, но сонного.
Человек спит рядом с водителем и на одной из кочек просыпается,
открывает глаза.
Его ощущения:
- открываю глаза, темно, я веду машину, руля нет и херачу по встречной
полосе...


Прислал(a) ну типа... пацан [1446 / 899 = 1.608]

2 февраля 2000
Врачиха знакомая рассказала.
Работает она в поликилинике в лаборатории, там где анализы делают.
В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять
из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит, -
"не бойся, это как комарик укусит". В общем, тыкают ему в палец, берут
кровь, говорят мол все, а он, повернувшись к маме заявляет: - "НИХУЯ себе
комарик"!!! Сцена была как в "Ревизоре"


Прислал(a) Антон [2015 / 1253 = 1.608]

22 августа 2000
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы
в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала
в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю,
что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных
спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой
коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит
огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему.
Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю
из кармана будильник.
Занавес.


Прислал(a) AlexAl [1450 / 902 = 1.608]

11 ноября 2000
Колокольчики-бубенчики.

Эту историю мне рассказал мой товарищ Дима, который попал в больницу
с переломом руки. Руку свою он сломал на свадьбе друга, набив ему (другу-жениху)
морду за то, что ему показалось, что этот друг пристает к Диминой жене.
Но это только предистория...
Дело в том, что Дима сам признал себя идиотом и потом долго извинялся перед
другом за глупые подозрения. Но речь пойдет о палате, куда поместили Диму...
Как обычно водится в больницах, соседи по палате (а их было всего 4 человека)
скоро перезнакомились и начали друг другу вопросы задавать типа: А тебя как сюда
угораздило попасть с переломом? Оказалось, что случай с Димой - самый легкий
на фоне других.
Короче говоря, один из его соседей по палате жил на 3 этаже 5-ти этажной хрущобы
в тихом районе Москвы и упал с балкона по пьяни. Ну, чего не бывает! Причем,
он соскользнул по веткам раскидистой липы, которая росла под его балконом
и загораживала солнце, и которую он по этой причине намеревался спилить.
До земли мужик не долетел, завис на последней ветке и потерял сознание (наверное,
от страха). Это его и спасло, а то проломил бы голову об асфальт. Работники
скорой помощи его спиливали с веткой. После этого случая пострадавший, который
отделался переломом ребра, клятвенно обещал всей палате о том, что со дня выхода
из больницы он с этой липой будет здороваться и поставит вокруг нее ограду, чтобы
кто-нибудь не спилил, а то вдруг еще придется падать.
Второй Димин сосед тоже упал с балкона, тоже в нетрезвом виде, но с пятого этажа.
Переломано было 2 ребра и рука. А дело было так... Сидел мужик дома, сосал пивцо
в выходной день у себя на кухне, рядом воблочка, газетка, телевизор - все как
положено. Вокруг дочка маленькая вертится, жена в ванной белье из стиральной
машинки достает и пыхтит.. Семейная такая обстановочка. Ну и попросила его жена,
потная после стирки в ванной, повесить это белье на балконе. Мужик был не прочь
размяться после обильных возлияний, вышел на балкон в тапках, трусах "50 лет
Советскому футболу" и майке, встал на табуреточку (высоко было до веревки) и,
придерживая одной рукой тазик с бельем, другой рукой вешал белье на веревку.
Сами понимаете, положение не очень устойчивое, особенно если учесть пару литров
скушанного перед этим пива. С тазика накапало на табуретку, мужику в тапках
неожиданно стало скользко, и он, побалансировав и собрав все веревки с бельем,
за которые успел схватиться и оборвать, с тазиком юркнул вниз, причем бесшумно!
Балкон у него был со стороны тихого двора, в котором молодые мамы с колясками
гуляли и бабки на лавках семечки грызли. Мужик, обломав с десяток веток, гулко
упал среди всей этой дворовой толпы, поохал, но самостоятельно встал и пошел
домой, несмотря на боли в руке и ребрах, все-таки анестезия действовала! Подъезд,
к несчастью, располагался с другой стороны, со стороны улицы, достаточно оживленной
как пешеходами, так и автомобилями. Мужик, распугивая прохожих своим
раздето-пьяно-поцарапанным видом, обошел весь дом, дошел до подъезда, поднялся
к себе на этаж и позвонил в квартиру. На звонок подошла ничего не подозревавшая
дочка и спросила: "Кто там?". Мужик из последних сил сказал: "Папа". На что
девочка совершенно логично ответила: "Дяденька, не врите, наш папа вешает
на балконе белье..." Каков же был вид у подошедшей мамы (жены), когда она открыла
дверь!
Но самая интересная, на мой взгляд, история была у мужика, который лежал
с переломами правой руки и левой ноги. Нога была на растяжке, все как положено.
Короче, мужик был молодой, жил в коммуналке. Его соседями была молодая семья -
муж и жена (без детей). Причем муж по возрасту и по комплекции был похож на своего
соседа - одинокого мужика. Ситуация была такова. Приходит наш одинокий мужик
к себе в коммуналку, соседей нет, ну и решил он  оккупировать ванну, дабы помыться.
Забрался он туда, закрываться не стал, так как соседей не было, и вообще, он там
засиживаться не собирался. Шторок там не существовало, и чтоб не брызгаться далеко,
стал он намыливать голову шампунем, стоя в ванной в виде буквы "Г". В этот момент
пришла жена соседа, услышала в ванной шум воды, и почему-то подумала, что там
ее муж моется. Она туда зашла, увидела согнувшегося мужика с намыленной головой
и спиной и, ни капли не сомневаясь, что это НЕ ЕЕ муж, аккуратно ему сзади между
ног просовывает руку, зажимает яйца в кулак и говорит фразу, ставшую легендарной:
"Колокольчики-бубенчики звенят..!" Мужик, не слышав ничего за шумом воды и думая,
что он один, от неожиданного прикосновения пугается, лягает неизвестно откуда
возникшее что-то ногой, подскальзывается в ванной на собственном мыле и падает,
ломая руку и ногу.
Вот так можно получить серьезную травму, не падая с балконов... Мужики в палате
долго ржали и всегда сочувственно спрашивали мужика, лежащего на растяжке:
"Ну как? Колокольчики-бубенчики звенят?..."


Прислал(a) azorus [1173 / 731 = 1.605]

8 июня 2000
Эпиграф
- Алло, это Давид Абрамович Рахмансон?
- Нет, это Иван Петрович Сидоров.
- А это 232-4546?
- Нет, это 232-4547.
- Надо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница...

История. Живу я в городе Даллас (Техас), где немало фирм из области
телекоммуникаций и прочих "высоких технологий". Надо сказать, что населения
европейского происхождения здесь несколько меньше, чем можно было бы ожидать.
Зато широко представлены еще три "национальности" - латиноамериканская (ибо
Мексика рядом), индусская и китайская (почему-то "индо-китайцы" считаются
крутыми технарями; справедливо или нет - это отдельный вопрос). Аналогичный
расклад и в нашей небольшой, но очень high-tech фирме ;-)

Фирма растет, и пришла пора принять на работу нового сотрудника. Парень
оказался "испанец". А так как они в массе своей католики, то ему досталось
имя Хесус (то есть, Иисус). По-испански Jesus читается "Хесус", а по-английски -
"Джисус".
После изучения резюме, решили позвонить товарищу, пригласить на интервью.
Наймом занималась женщина родом из Индии. Неудивительно, что ни испанский язык,
ни христианская религия не были в числе ее приоритетов в сфере образования
(но общие знания существуют). Поэтому, увидев имя на резюме, она произнесла
его именно так, как положено в английском - "Джисус" (в точности "Иисус",
сын божий). И не удивилась - ну мало ли кто как детей называет. (Я тут одного
Рамакришну знаю). К тому же, она ошиблась на одну цифру (!) в наборе номера.
В результате произошел такой диалог: (далее перевод с английского)

(1) - Алло, будьте добры, пригласите к телефону Иисуса.
(2) - КОГО????????
(1) - Иисуса, мне нужно с ним поговорить.
(2) - Я думаю, вам будет весьма затруднительно с ним поговорить...
(1) - Его что, сейчас нет? Можете передать для него сообщение?
(2) - СООБЩЕНИЕ? ДЛЯ ИИСУСА??????
(1) - Да, мы хотим пригласить его на интервью.
(2) - Интервью? С Иисусом? Вы что, ИЗДЕВАЕТЕСь?!?!?!
(1) - Нет, что вы, нисколько, мы хотим нанять его на работу.
(2) - НА РАБОТУ??? ИИСУСА???????
(1) - Да, он прислал нам свое резюме.
(2) - РЕЗЮМЕ??? ИИСУС??? Вы что, с ума сошли??????
(1) - Да нет же, вот оно, у меня в руках...
(2) (человек взял себя в руки): Мадам, возможно, вы этого не осознаете,
но вы звоните в ЦЕРКОВь!!!!
(1) Ж8-0.......

Вот вам и погрешность в седьмом знаке... Учите испанский, дамы и господа.
И внимательнее выбирайте имя для ребенка!!


Прислал(a) Dmitry [1668 / 1040 = 1.604]

2 января 2000
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои
кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост
трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...
Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день,
непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза,
напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить
на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...
но садился он мордой к крышке.


Прислал(a) дима [1579 / 985 = 1.603]

26 июня 2000
Тигр-приколист.

  Если кто бывал летом в зоопарке, то знает, что редкий зверь выглядит так,
как он мог бы выглядеть на воле. Бедные животные, страдая от жары, забиваются
в свои домики или углы клеток, где есть тень, и в большинстве своем спят,
похожие на сваленные в углу тряпки. Грустное зрелище.
  В тот день мы гуляли с дочерью по зоопарку, когда жужжащую мухами тишину
разорвал мощный рык какого-то зверя. Рычанье то затихало, то возобновлялось
с удвоенной силой. Посетители, подхватив детей, шли на звук. Рычали в тигриной
клетке. Здоровенный уссурийский красавец, кося глазом на зрителей, делал все,
чтобы привлечь к себе внимание. Он быстро передвигался по клетке и периодически
гортанно порыкивал. Иногда становился на задние лапы и точил когти о стоящее
в клетке дерево. Светлое брюхо его лоснилось, а под полосатой шкурой
перекатывались мышцы. Это был ТИГР, завораживающий  своей красотой и мощью.
На расстоянии метров двух от клетки был металлический заборчик, сдерживавший
напиравших людей. К заборчику было не пробиться. Мы с дочерью встали на бордюр
за спинами более проворных зрителей.  Привлеченные активностью животного,
родители поднимали повыше  детей и, тыкая в зверя пальцами, рассказывали все,
что знали или тут же придумывали о тиграх. Возле нас стоял маленький мальчик
и мучил папу вопросами: "Почему у тигра полоски? Зачем в клетке дерево растет,
ведь тигр не птичка? Почему такие толстые прутья у клетки?" Страдающий от жары
папаша отвечал что-то нечленораздельное и частенько невпопад. Потом мальчик
задал вопрос, который напрочь поставил  мужика в тупик: "Почему нельзя к клетке
близко подходить, если тигр не может оттуда вылезти?" Все, что папаша смог
придумать, так это то, что тигр может просунуть лапу и поцарапать. У мальчонки
нашлась куча доводов, начиная  с того, что лапы у тигра коротки, кончая тем, что
уж он-то убежать успеет. Пацан стоял и нудил, что хочет пролезть
за металлический забор поближе к клетке и дать тигру булочку. Он утомил
не только папу, но и окружающих.
       Тем временем тигр, собрав вокруг клетки огромную толпу, остановился
и внимательно оглядел зрителей. Казалось, что он oстался доволен осмотром.
Затем он развернулся к публике задом, поднял вверх хвост. По хвосту пробежала
судорога, и  по первому ряду зрителей ударила мощная вонючая струя.  Вы
когда-нибудь видели, как коты метят свою территорию? У кошачьих под хвостом
находятся специальные железы, вырабатывающие очень стойкий с едким запахом
секрет. В квартиру, где живет половозрелый некастрированный кот, бывает просто
не войти из-за удушающей вони. Но это кот. Он маленький. И весит от трех
до десяти килограммов. А здесь здоровенный, раз в сто больше зверь.
Все, кто стоял в первых рядах у заборчика, хором взвизгнули и подались назад.
Однако сзади тоже были люди. Образовалась легкая паника.
Тем временем  тигр оглянулся с довольным видом на дело своих лап и, слегка
изменив угол атаки, выпустил вторую струю, правда, уже слабее первой. Толпа
стремительно рассасывалась. Тем, на кого не попало, было весело. Разбегаясь
в стороны, они брезгливо обходили «счастливчиков, ранее любовавшихся тигром
вблизи. Те, кого зацепило, очень ругались и дурно пахли. Тигр, довольно рыкнул
в последний раз, развалился на полу клетки и, хитро сощурившись, с довольной
мордой наблюдал за суетой.
  А папаша, наклонившись к переставшему ныть пацану, наконец-то родил совершенно
фантастический ответ: - Понял, почему нельзя близко  к клетке подходить? Потому,
что тигр писает далеко.

Михаил.


Прислал(a) Михаил Грязнов [1428 / 891 = 1.603]

30 сентября 2000
Услыхал эту историю вчера по SKY Radio. Рассказала какая-то мадам.
Суть истории в следующем: Семейство поехало по грибы на автомобиле
и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие
хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой
разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят
картину - все четыре колеса украдены, а под дворником записка
"Собака не виновата! Она лаяла!"


Прислал(a) Vovka [951 / 594 = 1.601]

9 апреля 2000
Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда
сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.
    Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно,
но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной
стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей
т.к. к нему преспособиться...Не сдал один раз, второй на третий тебя
отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя
впорядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько
в Германии поворотов (подрузумевается что два правый и левый)
спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга,
и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот
и есть.
     Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает
на вопросы, все впорядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает,
а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит
нет проблем... -ДАВАЙ!!! Наш человек вытаскивает изо рта жвачку
склеивает из друг с другом и приклеивает к столу... -БИТТЕ!
Комментарии излишни...


Прислал(a) Изя Шниперсон [758 / 474 = 1.599]

30 августа 2000
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб.
Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный.
Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет
возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами
не мешал спать.
Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить
для себя некоторые анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза)
  А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну тут уж проснулись все :-)


Прислал(a) Сергей [1527 / 955 = 1.599]

13 марта 2000
Это реальная история, произошедшая с моим другом (Д)
на российско-финской границе. Итак: пропускной пункт, финский
таможенник (Т) (медленно и с сильным финским акцентом):
(Т) - К у д а    е д е т е ?
(Д) - В Хельсинки.
(Т) - З а ч е м ?
(Д) - Учиться.
(Т) - С и г а р е т ы    е с т ь ?
(Д) - Да, 1 блок - это  разрешено.
(Т) - В о д к а     е с т ь ?
(Д) - Есть, 1 литр - это ведь разрешено.
(Т) - П и в о    е с т ь ?
(Д) - Да, 15 литров - все в рамках закона.
(Т)(задумчиво глядя на водку, пиво и сигареты) - А   з а ч е м
т о г д а   у ч и т ь с я ?
:)


Прислал(a) Михаил [1537 / 963 = 1.596]

6 ноября 2000
Рассказал коллега:

В давние советские времена, работая в почтовом ящике, приходилось
часто кататься в командировки в разные ближние и дальние города.
История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался
из такой дальней командировки.

Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот
откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут
подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить -- "лицо
кавказской национальности") и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет
на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко
заявляет:

-- Пэрвий буду!

Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись,
закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько
переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим
паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе...

Очередь замирает -- всем интересно, как товарища сейчас будут рвать
зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было).
Однако из под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец
втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним,
со словами:

-- Тогда второй буду!

Общее офигение. Hемая сцена. Занавес.


Прислал(a) Sergey Derevyago [968 / 607 = 1.595]

6 августа 2000
Произошла эта история при моем непосредственном участии в восьмидесятых годах
в одном крохотном гарнизоне ПВО, состоящем из четырех крохотных трехэтажных
домиков.Все друг друга знают, друг другу доверяют, двери на замок не закрывают,
кто жил в таких гарнизонах-тот в курсе.
Действующие лица:
1. Юра-старлей и его жена Светка-обитатели 2-го этажа.
2. Люська,незамужняя продавщица местного военторга-их соседка по этажу.
3. Боря-лейтенант и его жена Лена,только что приехавшая молодая пара, жители
1-го этажа.
4. Галя, жительница 3-го этажа, подруга Светки.
  Один раз Юра, соврав своей дражайшей половине Светке, что отправляется
в гараж, направился с целью подразвлечься к соседке Люське, девке симпатичной
и достаточно доступной. На свою беду (по-привычке) дверь голубки закрыть
на замок забыли.
 Светка отправилась на 3-й этаж к Гале потрепаться по-бабьи...Решили выкроить
новое платье,а выкройку из "Бурды" (жуткий дефицит в те времена!) надо было
взять у Люськи.Вот Галка за выкройкой к Люське на 2-й этаж  спускается и видит,
что Люська с Юркой вовсю ТРАХАЮТСЯ!!! Глаза у Галки по полтиннику и с истошным
воплем "Светка, Светка, там твой Юрка Люську е@.т!", она бежит на третий этаж.
Юрка одевается по-тревожному (выучка!), прыгает в окно со второго этажа,
приземляется рядом со столиком,где мужики играют в домино, хватает в руки
кости! Светка с Галкой ураганом врываются к Люське, а та на кухне....чистит
картошку!Светка в крик -"где Юрка!?!?" Люська так спокойно:"А я откуда знаю?
Я его уже дня 2 не видела..." В это время ленивый Юркин голос под окнами:
"Свет! Чего ты там кричишь?" Светка выглядывает в окно и видит обычную картину:
домино+пузырь...Разворачивается к Гале и тресь ей по физиономии! После этого
вылетает на лестничную площадку и тут ее "клинит" и она автоматически
спускается на 1-й этаж и заходит в квартиру, расположенную вертикально под
своей собственной! И видит в постели мужика с бабой! Ее "клинит" окончательно
и с криком "Так вот где ты е@...ся, кобелюга поганый!", Светка срывает
с парочки одеяло...
В постели перепуганный начальник штаба с Леной,молодой женой лейтенанта Борьки,
которого сам же поставил в дежурство на удаленную точку. Эти тоже случайно
забыли закрыть дверь...
Через сутки эту историю на 100% знал весь гарнизон.Знали о ней и Светка
с Борькой, но только 2-ю и 1-ю половину соответственно...
Прошло 5 лет...Много воды утекло...Юрка стал командиром этого гарнизончика,
Борьку сделали начальником штаба... Приезжает из Москвы комиссия во главе
с каким-то полковником. Вся часть на ушах, но проверку прошли на "отлично",
что послужило поводом для прощального банкета с присутствием жен. Выпили,
закусили, настроение у всех преотличнейшее,пошли анекдоты, разговоры
"за жизнь", ну и полковник-председатель говорит:" А вот я знаю одну историю,
не знаю, правда, где она произошла, но мне ее рассказывал один близкий
приятель, а я ему верю на все 200%!" И повторяет все вышеизложенное слово
в слово, с деталями и даже имен действующих лиц не перепутал! Над столом
повисла МіРТВАЯ ТИШИНА! Борька смотрит на Ленку, Светка на Юрку... Полковник
быстро "въезжает", что ляпнул что-то не то... Вечер был скомкан...
Утром у Ленки был фингал под глазом. До разводов дело, правда, не дошло...

Питон.


Прислал(a) Дмитрий [781 / 490 = 1.594]

18 ноября 2000
Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку.
Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание
очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения
случаются куда реже, чем парад планет!
В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю
компутер. На следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово,
и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ
(Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная Моторизованная Группа,
отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком,
синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости
(не меньше 50 км/ч) еду на фирму.
Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе
подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель.
Оставшиеся без присмотра ребята расшалились. Один из них шлепнул по... ну все
поняли по какому месту... секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате
и пообещала, что сейчас позвонит в милицию. На самом деле она, конечно, никуда
не позвонила.
Но ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку
и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания НОВОЙ персоналкой
все прочие мысли испарились начисто. Народ остолбенел. Далее состоялся такой
диалог:
Я: Ну как, вы готовы?
Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили...
Я: Вы или не вы - мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Но вы
наверное сами все сделаете.
Р: Извините, это была просто шутка! Наша Марина с нами пошутила...
Я: Ну ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у вас шутки.
Как хотите, я я непременно сейчас забрать должен!
Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной
персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке.
Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем
"Да у меня знаете сколько?!" я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных
на покупку денег и гордо показал их шутникам.
Немую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис
в тот действительно несколько напоминал приемный покой больницы Кащенко:
милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника,
а тот отбивается зеленой купюрой!
Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили пива
за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками
не ездить...


Прислал(a) Аноним из Гродно [1130 / 710 = 1.592]

27 марта 2000
В прошлую пятницу в одном из павильонов бывшей ВДНХ - сейчас там
фирмы-фирмочки-фирмешки, в том числе множество компьютерных-аудио-видео...
   "Чиста крутой пацан" собирает себе супер-кампутер, а продавец,
в предвкушении крупного заказа, записывает пожелания клиента, иногда
вынужденно поправляя в особенно "пикантных" местах. Небольшая очередь
слушает, затаив дыхание, и тихо тащится:
   - Процессор мне самый крутой - пень четвертый...
   - Простите, такого еще нет. Третий поставим, самый быстрый...
   - Мозгов побольше... (В очереди тихий комментарий - "свои явно
в дефиците") метров 500!
   - А зачем столько? А, чтобы "Квака" летала... Хорошо-хорошо, сделаем...
   - Винт... э-э... этот, как его... (смотрит в бумажку) сказевый...
большой чтоб... DVD... Анихилятор еще... про! И все такое...
   - Окей, хорошая тачка получается! Тыщи на три потянет...
   - Все пучком, братан! Надо, штоб круче, чем у Вована была - у него
на две с полтиной потянула...
   - Понял, без проблем...
   - Да! ГЛАВНОЕ забыл!! Корпус мне - чтоб поприкольнее!!! А то все
серые какие-то... (обводит взглядом небольшое помещение фирмы -
на стендах мониторы, ниже всякие компьютерные прибамбасы, еще ниже...
Глаза внезапно в восторге расширяются, палец упирается во что-то
на нижнем уровне стенда) ВО! Вот такой мне, зеленый!!!
   - ??? Этот? (на лице продавца отражается явная внутренняя борьба...)
Простите, такой не можем...
   - !!! (грозно) Эта почему же??
   - Потому что это ПЫЛЕСОС...
Финал-апофегей-занавес... Публика в экстазе...


Прислал(a) Евлампий Дундупелев [1073 / 675 = 1.590]

25 октября 2000
Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии
переводчицей.  Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот, моей
приятельнице часто приходится переводить для так называемых "беженцев"
с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно
сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы
типа: "по каким мотивам вас преследуют на родине" и "зачем приехали в нашу
красивую страну". Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими -
русский. Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим
соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать
политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет,
и новоявленным солженицыным приходится искать другие причины. А Германия, как
и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав
голубых, розовых (лесбиянок) и прочих там зеленых. И тут прошел слух в лагере для
беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать
сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном
кодексе своей страны. Как эту ориентацию доказать - простите, не знаю. Может,
там они следственный эксперимент ставят...
Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование
для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит
скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают
беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена
и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной
кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная.
Мужика условно назовем Махмуд.
Теперь само интервью.
Полицейский:
- Почему вы решили приехать в ФРГ?
Махмуд, так важно:
- А нас прэслэдуют.
- По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью:
- А мы... эта... гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:
- Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно:
- Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается
к переводчице, которая тоже со спазмами борется:
- Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два.
  Трэти маленки, он эшо нэ научильса.
Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая
смех, уткнулся клювом в протокол и в таком положении с расстояния одного
сантиметра записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо все.
И немецкий мент пишет: "Младший еще не научился" и кусает губы.
А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше:
- Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня
  скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой
  не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты
  гомосексуальщик или как там... тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта
  ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
- А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я - гомосексист, жена мая ... Мой атец
  гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты!
Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась, полицейский
бысто закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути
"беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами:
- Дочка, а скажи, харашо, да все, да?
На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:
- Лучше не бывает.


Прислал(a) Artem Kasarian [1298 / 817 = 1.589]

3 августа 2000
Еще раз о женской логике.
  Мужики! Вот мы  толкуем о «женской логике». Давайте не будем. Нет  ее -
женской  логики. Есть только красивая фраза,  термин если угодно. Красивую
легенду  о своем загадочном мышлении придумали  женщины. Дурят они нашего
брата.  В своих действиях они  руководствуются  только трезвым  расчетом
и эмоциями.  А непостижимость «женской логики»  легко укладывается в тезис
о единстве и борьбе в коктейле этих движущих сил.  Ниже я подписываюсь
под каждым словом. А сейчас попробую доказать сказанное.
  Заехал я в пятницу к своей подруге  Машке.  У нас прекрасные отношения уже
лет 20, со студенческих времен.  Времена пылкой влюбленности прошли еще
в институте, поэтому даже ее муж Олег не боится оставлять нас в пустой
квартире, особенно если нам есть что выпить. Наверное, отсутствие физического
влечения  друг к другу привело к  отношениям, которые можно назвать
доверительными. Иногда мы советуемся по жизненным  вопросам,  интересуясь
точкой зрения  противоположного  пола.
  Машка приняла меня на кухне и налила кофе. Вкусно пахло едой, на плите
брызгалось и  шкворчало. Стол был полон заготовок для салатов. Пока я
принюхивался,  Машка  носилась от плиты к холодильнику  и тарахтела  о своих
делах.  Оказывается, что  через полчаса я должен был убраться,  чтобы
не смущать заехавшего за ней любовника. Машка собиралась на выходные  к нему
на дачу и по этому поводу  целый день не вылезала из кухни. Предполагалось
все приготовить заранее, чтобы  не опошлять бытовыми проблемами трехдневное
кувыркание в постели. Пока я пытался украсть что-нибудь  съестное,  Машка
отпихивала   меня от сковородок и с гордостью  рассказывала  как ей удалось
избавиться от мужниной опеки на все выходные.
   Мужа она нейтрализовала самым варварским способом.  Дело в том, что
когда-то Машка поддавшись общему психозу, купила за городом курятник
с кусочком земли. За прошедшие 15-20 лет супруги  всего  несколько раз
осчастливили  поместье своим появлением. И  это были вынужденные поездки,
вызванные  коллективными  жалобами  соседей. Необработанный  Машкин  «огород»
превратился в инкубатор для всяческих вредителей пожирающих  соседские посевы.
Муж  ненавидел  дачу и связанные с ней проблемы. Его мечтой было залить все
бетоном, оставив маленькую полянку для шашлыков. Учитывая нетерпимость мужа
к хозяйственным работам, Машка  пару недель  его ненавязчиво обрабатывала
на предмет ремонта «дома».  Сопротивляться Машке все равно, что плевать против
ураганного ветра и мужик сцепив зубы, согласился взять пару отгулов и  уехать
в пятницу  с сыном на дачу. Там они  должны были  дождаться  заказанную Машкой
машину с досками, разгрузить их и перетащить  подальше от  дождя  и вороватых
взглядов соседей под навес. Затем,  организовав круглосуточную вахту  денно
и нощно охранять до прибытия в понедельник бригады строителей. Таким образом,
Машка  выпадала из-под контроля на три дня и три ночи, которые собиралась
провести с очередным, но на этот раз «очень любимым человеком».
  Машка не была бы Машкой, если бы не подстраховалась на случай бунта
на корабле. Оставалась малая вероятность, что озверевший муж плюнет на охрану
досок и припрется  с сыном в город.  Для  спокойствия  с ними была отправлена
лучшая  подруга Леночка.  Надо заметить, что муж ее терпеть не может.  Леночка
очень предана Машке и постоянно «стучит» на мужа. Причем делает  она  это так
виртуозно, что  ему остается только скрипеть зубами в бессильной злости.
Что-то вроде: «Машенька, ты представляешь, мы с твоим  Олежеком, когда ездили
на рынок  чуть не врезались в грузовик. Он увидел  в соседней машине какую то
знакомую блондинку и не успел вовремя затормозить...». Ясное дело, что «Олежек»
противился  такой компании и  даже пытался  отказаться от поездки. Однако
Машка заявила, что  не может допустить, чтобы ее любимые  сын и муж были
голодными, а Леночка отлично готовит. И если мужу на себя плевать, то ее сынок,
кровиночка, от мужниной дури страдать не должен. Леночка получила арендованный
Машкой у приятелей мобильный телефон и прошла краткие курсы пользователя.
Телефон должен быть  выключенным,  чтобы не вызывать звонками подозрения
у  мужа. А  в  оговоренное время Леночка должна  была выходить на связь
из кустов или сортира,  избегая любопытных ушей и глаз. Была разработана
целая система кодовых фраз, на случай, если «кто-то услышит». А в случае,
если муж надумает вернуться раньше задуманного, Леночка должна была  оповестить
Машку  немедленно,  чтобы  любовник  отвез ее  домой. Леночка была польщена
доверием и  чувствовала себя  как минимум радисткой в  ставке Гитлера.
     Сама же Машка в это время  как - бы  находится у страдающей острым
приступом гипертонии тетушки. О том, что у нее гипертонический криз тетка
узнала от Машки.  Задача старушки  была отвечать на все  звонки, что Машенька,
только, что была,  но вышла в аптеку. На случай ночного звонка был предусмотрен
вариант «...пошла  провожать скорую помощь... нет, нет, спасибо приезжать
не надо, после укола  значительно легче...». На слабые возражения пожилой
женщины, что она не может все выходные сидеть дома, т.к. у нее куча дел:
в магазин сходить, лекарства  купить, для котика  покушать..., Машка слетала
в магазин и аптеку, так что тетушка была  затарена  как  пароход перед рейсом.
К моменту, когда  Машка осыпанная поцелуями  уходила от любимой тетушки,  там
уже  собралась стайка теткиных подруг. Старушки  сидели на кухне и перебирали
привезенные Машкой деликатесы, которые в тех магазинах, где они тратили свою
пенсию,  даже не продавали. Бабульки вспоминали блокаду  и  попивая Машкин
коньяк  обливались горючими слезами  по-хорошему  завидуя   тетке. А старый
мордастый  «котик» сидел у кормушки и задумчиво нюхал «Кити  Кэт». По его
мнению, все что не пахло подтухшей салакой  было несъедобно.
    До этого момента был трезвый и по-женски скрупулезный расчет. Но вот
что-то хрустнуло в качелях, и наверх  взлетели эмоции.  Я уже собирался
уходить, когда раздался телефонный звонок. Это вышла на связь радистка Леночка.
Она передала контрольную фразу: «У нас все хорошо» и отключилась. Машка
просияла. Это означало, что она вне подозрений, муж загружен по самые гланды
и не собирается ее контролировать. Машка подошла к раковине и начала  мыть
посуду. Постепенно лицо ее становилось  задумчивым. «У нас все хорошо» - почти
по слогам повторила она кодовую фразу.  Машка  яростно  принялась тереть
тарелку: - Нет, ты понял? У них  ВСЕ  хорошо! Тарелка уже блестела, но Машка
продолжала ее  злобно тереть. Лицо  наливалось обидой и гневом: - С-с-с-ука...,-
вдруг зашипела она, - у нее  ВСЕ  хорошо...с  моим мужем... им хорошо! Тарелка
выскользнула из  рук и раскололась о пол. Глаза Машки заблестели слезами:
- Какие же вы мужики сволочи! Пока я здесь целый день стою раком у плиты...,
МОЙ  муж..., на МОЕЙ даче..., с МОЕЙ  подругой... и у них ВСЕ хорошо!
Михаил.


Прислал(a) Михаил Грязнов [1956 / 1232 = 1.588]

25 декабря 2000
Работаю в пейджинговой компании. Звонит на днях сильно подвыпивший клиент
и спрашивает:
- Девушка, вы матерные слова передаете?
- Нет, инструкция не позволяет.
- Тогда передайте абоненту такому-то: "Шурик, ты пид..с"
- Не могу, там мат
Клиент озадачен:
- Как же быть?
- Могу вам предложить варианты: "ШУрик, ты гей" или "Шурик, ты голубой"
- Не, не поймет.
Посовещавшись с приятелями, выдает следующий текст:
- Шурик, мы тебя любим...


Прислал(a) Gen [1086 / 684 = 1.588]

11 июля 2000
Наверное, каждый хоть раз в жизни мечтал сняться в кино. Тем паче
в компании знаменитых артистов. Однажды в Одессе я упустил свой шанс,
отклонив предложение о кинопробах на эпизодическую роль. Поэтому, спустя
несколько лет, на аналогичное предложение, согласился сразу и не раздумывая.
     Дело происходило в Шанхае. Я находился в командировке. Времени, было -
завались, жара стояла просто адская, спасало только холодное пиво. В один
из дней ко мне подошел мой переводчик и сообщил, что всемирно известному
актеру Чанг Лу нужны европейцы на роли английских солдат. Съемки будут
происходить в ночное время, посему никакого ущерба для основной работы
не предвидится.
     Приехав на съемочную площадку и перезнакомившись со всеми представителями
европейской расы, я первым делом поинтересовался, где же этот «всемирно
известный». Имя Чанг Лу мне ровным счетом ничего не говорило. Ну, думаю,
это он у них в Китае всемирно известен, а у нас в России, да, на Дальнем
Востоке таких Чангов Луев - валом на каждом базаре. Смотрю, суета какая-то
пошла. Приехал. Выходит из приличной тачки китаец, явно напоминающий мне
кого-то. Ну, я к своим. Говорю: «Мужики, это случаем не Джеки Чан?»
Пригляделись, точно он. Я - к переводчику.
- Слышь, это кто?
- Это всемилно известная китайская актел Чанг Лу.
- Может это Джеки Чан? - Не могу врубиться и пытаюсь осмыслить сказанное
переводчиком.
- Да, да, это он, знаменитая Чанг Лу.
     После нескольких минут  расспросов выясняю, что Джеки известен в Китае
под именем Чанг Лу. А в Шанхай он приехал снимать эпизоды  второй части
«Пьяного мастера».
     Работал Джеки на площадке как настоящий Большой артист. Был требователен
и к себе и к партнерам, которых, надо сказать, было не много. Человек тридцать,
включая оператора, гримеров и Главного постановщика  боев и трюков - маленького
старого китайца. Вот о нем и пойдет речь.
     Актеры народ веселый. И в редкие минуты отдыха любят подшутить над своими
коллегами. Вот и мы веселили себя сами. В одну из ночей, когда у нас был
обеденный перерыв и мы, заглотив очередную порцию лягушачьих лапок,
блаженствовали в ночной прохладе, я вспомнил трюк про открытие бутылки пива
глазом.
     Кто не в курсе - рассказываю. Берется бутылка. Пробка открывается простой
открывалкой. Аккуратно затыкается этой же пробкой и подносится к глазнице.
Во время имитации открывания бутылки глазом, через сжатые зубы выпускается
воздух, который создает впечатление выходящих, из- под пробки газов.
     Все это я проделал на глазах (простите за каламбур) у изумленных китайцев.
Через некоторое время о моих «выдающихся способностях» знала вся труппа.
Особенно восхищался вышеупомянутый старичок-китаец. В последующие дни я только
и делал, что открывал бутылки и принимал восторженные похвалы Главного
постановщика трюков и боев.
      Съемки подошли к своему завершению. На прощальном банкете (а у китайцев,
это просто необходимый ритуал) на середину зала вышел наш маленький герой
с бутылкой пива. Вы уже наверняка представляете, что последовало за этим.
     После серии дыхательных упражнений, дедуля сунул бутылку в глаз и… ХЛОП…,
пробка на пол!!! «Ну, дед» - думаю, просек тему. Беру целую бутылку со стола
и ему. Мол, давай еще. Он - опять. Хлоп. Пробка на пол. Наши русские просто
полегли, глядя на мою рожу. Но больше всех ржал английский актер Марк Хоутон,
который был учеником этого самого китайца и снимался в фильме бесплатно,
только из уважения к учителю.
     Он знал всю подноготную моего трюка, но убедил старого учителя в том,
что для истинного Мастера боевых искусств нет ничего невозможного.

P.S. Я не стал огорчать старика признанием.

P.P.S.  Сниматься в китайских фильмах весьма интересно. Весьма интересно,
но очень больно.


Прислал(a) Алексей [1077 / 679 = 1.586]

14 сентября 2000
Дело было лет пять назад. Приехал к нам в университет на короткий срок такой
парнишка Витек из Питера. Парень хороший, но редкий рассвистяй. Ничего себе
серьезно в голову не брал. И все время занимался тем, что искал себе здесь работу
(дело было в Западной Европе). И тут я, на свою голову, нашел ему вариант.
Есть в нашем университете такой профессор Фаринотти. Серьезный, суровый мужчина,
и при этом неплохой специалист, в его лаборатории вечно деньги водятся.
Я прослышал (от своей знакомой из группы Фаринотти), что тот не против взять
человека, и посоветовал Витьку дипломатично и куртуазно к Фаринотти подкатить
на предмет работы.
А поскольку дьявол никогда не дремлет, в это время шел во всех кинотеатрах фильм
"Кастрат Фаринелли" про итальянского певца-кастрата. Это словосочетание было
тогда у всех на слуху, и вся наша лаборатория в переговорах с чопорным Фаринотти
бдительно следила, чтобы, не дай Бог, не назвать его случайно Фаринелли. И когда
наш Витек отправился на долгожданное рандеву с Фаринотти, я его заклинал, чтобы
он забыл этот чертов фильм о кастрате (который, кстати, мы с ним вместе буквально
накануне смотрели) вместе с именем Фаринелли.
Ушел Витек и пропал. Через час приходит ко мне знакомая от Фаринотти. Мрачная
как туча. Я сразу все понял.
- Что, -спрашиваю,- все-таки он его Фаринелли назвал?
- Какое Фаринелли. Хуже.
- ХУЖЕ?? Что же может быть хуже?
- Твой этот идиот приходит и спрашивает - здравствуйте, это вы профессор Кастратти?


Прислал(a) Филипп [1197 / 755 = 1.585]

31 мая 2000
Навеяло историей про гайки :)
История произошла с моим отцом в 197.. каком-то году. Отец мой был
электронщиком от Бога, телевизоры, магнитофоны и прочую бытовую
аппаратуру чинил не глядя, чувствовал спинным мозгом. Ну и ходили
среди его друзей шуточки типа, ты, мол, сам не робот? Питаешься
нормально или электричеством? И т.д. Кстати, о спинном мозге - страдал
человек радикулитом, по каковой причине грел поясницу немецкой
электрической грелкой. Выглядит грелка как тонкая подушка, из которой
торчит провод с вилкой и переключателем. Засунул эту подушку в штаны
пониже спины, подключился - и тепло.
И вот, сидит он как-то дома, греется, и тут соседка заходит, говорит,
посмотри, мол, у меня чего-то телевизор сдох. И убегает обратно.
Ну, отец встает, кряхтя, идет к соседке, первым делом спрашивает:
"Где тут у тебя розетка?" Соседка тыкает пальцем, отец подходит
к розетке, вытаскивает из штанов провод, подключается, бодро потирает
руки и говорит: "Ну вот, а теперь посмотрим, что у нас там
с телевизором!"
Соседку чуть кондратий не обнял...


Прислал(a) JavaDuke [1094 / 691 = 1.583]

29 апреля 2000
Дело было в военном училище.
Каждый год положено было проходить медкомиссию. Среди врачей много
колоритных личностей, и наш психиатр был такого рода мужичком, немного
не от мира сего, то ли в конфликте с несовершенным обществом, то ли
с самим собой. Одним словом, слыл чудаком. Посмеивались над ним,
но бородатых щуток, типа на вопрос "что болит?" ответить "душа болит",
по отношению к нему не позволяли.

Сам прикол.
Очередная медкомиссия. Моя очередь заходить к "психу". Парень,
за которым мне идти, выходит выходит с оху*вшей рожей. На мою подъ*бку,
"что мол не прошел?", отвечает - "х*й знает, но ты осторожней с ним,
он молотком может пи*дануть в самый неожиданный момент". "Ну, ну" -
смеюсь и захожу. Выполняю все как обычно, отвечаю, что травм не было,
ни х*я не было, готов и дальше службу тащить. Опять обычная процедура -
ноги на ширине плеч, руки вперед, глаза закрыть. Сделал, стою. Разводи
руки в стороны, глаза закрыты. Тут у меня в голове из подсознания
вырывается мысль - сейчас молотком по лбу как у*бет, пока у меня глаза
закрыты. И я, сам того не желая, начинаю дергаться и совершать
нелогичные в данной ситуации действия вместо того, чтобы просто
развести руки, что делал уже сто раз. В конце концов открываю глаза,
вижу ох*евшего врача.
Он спрашивает - ты че, руки развести не можешь?
- Могу, - отвечаю.
- Тогда делай, что сказано.
Закрываю глаза. "Бля, - думаю, - сейчас точно въ*бет", и начинаю опять
дергаться. Понимаю всю глупость происходящего, но сделать с собой ничего
не могу.
Открываю, щурясь, глаза.
Еще более ох*евший врач - "Ну ты чего? Будешь делать или нет?"
- А вы меня молотком не ударите?
- Ты че, дурак? На х*я мне тебя молотком бить?
- Не знаю.
- Все. Иди. Карта останется у меня.
Выхожу, чуствуя себя имбицилом, выражение лица соответствующее.
На недоуменный взгляд  следующего "здоровяка" неожиданно для себя
говорю: "Осторожней там, может молотком ох*ярить, когда глаза закроешь."
Т.к. карты нет, идти дальше некуда, сижу в корридоре, ничего понять
не могу, может, правда, чокнулся.
Через несколько минут выходит следующий, с глупой рожей и без карты.
Предупреждает очередного о коварном ударе молотком и садится рядом.
- Слушай,- говорит,- он же не бил и, вроде, не собирался. Но у меня
  как переклинило.
- И у меня.
Тут третий выходит с тем же результатом. И так несколько раз.
После очередного вылетает дохтор с нашими картами и пулей к начмеду,
мол, полвзвода контуженных, ну их на х*й из армии, а еще лучше добить.
Тут уже стало нам смешно. Выходит начмед: "Чего ржете? Шутки что ли,
или в "дурку" захотели? Ну-ка быстро на прием и по-нормальному."
Смотрит выразительно на "психа" и уходит.
Со второго раза все прошло нормально.

Этот прием впоследствии не раз применяли и всегда сопутствовал успех
на предмет посмеяться над результатом. Психология, понимаешь ли, надо
проконсультироваться у "психа", а может из читателей кто подскажет.


Прислал(a) Эдик [1062 / 671 = 1.583]

1 апреля 2000
История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей
слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко.
Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет
он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так,
что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся
как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу -
полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот
в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода
в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит
по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько
студентов... затем следует другой вопрос: "Ну? и кто написал в вагоне
поезда "Чубченко - МУДАК!"???


Прислал(a) Диман [1529 / 967 = 1.581]

17 февраля 2000
Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем
которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно
пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается,
а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами,
или еще куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя
такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав
кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
  Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
  Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на свое место. Примерно
через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, блядь, все брошу и пойду
  к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, блядь, все брошу
  и пойду к тебе в вагон свет чинить!

Занавес.


Прислал(a) Vlad Epanchintsev [1752 / 1108 = 1.581]

10 мая 2000
Случай этот я наблюдал лет -адцать назад. Еще при Развитом и Загнивающем.
В районе ста. Мос. Метр. им. Вл. Ил. Лен. "Каширская" ранняя весна,
наконец вступившая в то, что вы подумали, понаделала кучу водоемов
на проезжей части, в просторечьи называемых лужами.
    Так вот, стоит народ сплошной стеной на автобусной остановке.
В это самое время подъезжает бус. Тонкость ситуации заключается в том,
что между тротуаром и автобусом образуется зазор метра четыре, который
заполнен очень грязной и мутной водой. Люди на остановке, хотя и хотели
бы быть ближе к чуду, сотворенному в г. Лианозове, не спешат к нему:
кому охота стоять в луже. Ждут, пока прибывшие пассажиры покинут борт
судна. Вынужденная вежливость. Открывается дверь и мужчина, дотоле
сжатый соотечественниками, хочет наконец от этого вынужденного братства
освободиться. Видя перед собой охристое море, он, как человек совершенно
не морской, думая, что это лужа, решает перейти ее на пяточках. Делает
элегантный шаг и уходит в пучину с головкой...
    То есть: бульк и нету. Только круги по водной глади, да и те без
пузыриков...
    Народ на остановке (тоже никак не связанный с военно-морскими
делами) очень ох@евает. С главного героя, сыгравшего в "Титаник",
внимание переносится на тетку, которая должна была выходить следующей
и так же чаяла на пяточках погулять по воде. Но, видя судьбу Садко,
покидать теплый, безопасный и сухой автобус очень не хочет. Однако
к этому ее понуждают пассажиры, не видевшие трагедии. Тетка
матерится-упирается: не хочет умирать молодой. Черствые, затюканные
бытом сопутчики кричат и пихаются. В это время выныривает, отфыркиваясь,
первопроходец. Совершенно нормально становится на пяточки и идет себе
по воде. Видно, что с человеком все хорошо, только мокрый он, глаза
у него оп@здиневшие и матерится страшно. Люди на остановке расступаются,
пропуская в свои ряды воскресшего. Тетка, думавшая, вероятно, что мужик
утонул насовсем, заинтесесовавшись возвращением утопленника к живым
и сухим, и поэтому ослабившая внимание и хватку, получает от пассажиров
мощного объединенного пендаля. Со стороны выглядит так, как будто
автобус выплюнул толстую болоньевую какашку. Дама летит
рыбкой-ласточкой, плюхается в водоем, создавая кучу брызг. Водила буса,
понимая, что вследствии сцены, которую он наблюдал, вероятно, в зеркало,
в воздухе сгущаются п@здюли, закрывает двери и отчаливает.
Так и не ставшие пассажирами люди на остановке, залитые водой,
вытесненной по закону Архимеда упавшей теткой, бегут за автобусом
вдогонку. Несколько наиболее циничных остаются ржать. Тетка встает,
но материться не уже может. Зато устраивает небольшую битву
с оставшимися. Приезжает ментовоз. Разнимает дерущихся. Приезжает
Мосводканал и ставит решетку ливневой канализации на место.


Прислал(a) kirill [1855 / 1175 = 1.579]

26 ноября 2000
История медицинская.

Идет операция. Оперирует известный хирург Лукомский. Ассистирует доктор Бляхер.

Л: Бляхер, уберите этот кохер!! (а кохер - это такой медицинский инструментик)
не сдерживается и добавляет - на хер!!

как им удалось операцию довести до конца - история умалчивает.


Прислал(a) анджей [853 / 541 = 1.577]

8 сентября 2000
В конце прошлого века, примерно в начале  последнего десятилетия, государство
обратило свой взор на суетящихся под ногами мелких торговцев. Оно пригляделось,
скривилось и родило  постановление  «О проведении расчетов через
контрольно - кассовые машины в мелкорозничной торговой сети». Что в переводе
означало - в самом занюханном  ларьке и палатке должен стоять кассовый аппарат.
   Истекали последние дни «последнего китайского предупреждения» властей.
После чего менты получали команду «фас» и должны были начаться массовые акции
по изъятию товара и лишению патентов и лицензий. В радостном ожидании
в отделениях готовились  к приемке  материальных ценностей. Освобождали  места,
выгоняя из «обезьянников» бомжей. Заранее делили объекты, выбирая пожирней.
Противная сторона тоже суетилась, им было жалко делиться с захребетниками.
   Как и положено любому постановлению, это  было принято через ..., в общем,
непродуманно. В свободной продаже кассовых аппаратов не было. Как не было
и сервисных центров. Не было  н-и-ч-е-г-о. Те,  кто мог себе позволить, скупал
по умирающим государственным магазинам списанные аппараты, которые тут же
приобрели ни с чем не сопоставимую цену. «Дяди Васи», обслуживавшие аппараты
от «Рембыттехники»,  были нарасхват. Становилось  тревожно.
  Что могли знать о кассовых аппаратах два инженера, волею случая ставшие
ларечниками? Только то, что для него нужна бумажная  лента, которая,
трансформируясь в кассовый чек, отодвигает  ментовские репрессии. То, что есть
какая-то связь между кассовым аппаратом и уплатой налогов, мы не подозревали.
Но мы  были технарями и провели аналогии. Единственным предметом,  за исключением
оригинала, который  выплевывал подобие  чеков,  оказался калькулятор с принтером.
Чек получался как настоящий.
   После  выпитого литра, знакомый налоговый инспектор, прихватив на вынос
бутылку коньяка для себя, конфеты для жены и тортик для бабушки, выдал официальный
документ. Значилось в нем примерно следующее: калькулятор «Ситизен», № 4536636,
временно, сроком на полгода признать кассовым аппаратом  и разрешить его
использование по адресу..., в соответствии... и на основании....  В общем,
серьезная была бумага. С печатью районной налоговой инспекции. Я думаю, что ее
удалось получить только потому, что  инспектор, бывший заводской бухгалтер,
тоже не очень хорошо понимал, что такое  «кассовый аппарат».
   Тем не менее, за день до  времени «Ч», под хихиканье соседей мы выдавали чеки,
отпечатанные на маленьком принтере калькулятора. Первым не выдержал «хазаин»
соседнего ларька  Ахмед - ''Слюшай, а что завтра дэлать будэшь?''. Мы с гордостью
достали купленную бумагу. Ахмед, сделав вид, что умеет читать, оценил красоту
печатей и пошел куда-то звонить. Через полчаса он появился вновь  и сказал, что
ему  завтра «такой бумага сдэлают, толко  машинка этот нужен». Надо заметить,
что в те годы  купить бытовую технику можно было только на толкучке,
в комиссионках или в маленьких подвальных зародышах нынешних  технических монстров.
За углом  как раз такой и был. И продавались там калькуляторы по 50 долларов
за штуку. Нам не хотелось  никуда идти, а Ахмед упорно не понимал, за какой угол
нужно свернуть. Однако он был по-восточному убедителен  и стодолларовая купюра,
приятно зашуршав в кармане, поборола нашу лень.  Мы купили  Ахмеду  калькулятор,
заработав за 10 минут 100 процентов  чистой прибыли от чужих денег.
  Через некоторое время Ахмед появился вновь, уже  с 200 долларами, и мы стали
еще богаче. «Добрый»  кавказец  продавал своим землякам  калькуляторы
по 200 долларов  с предоплатой  и  брал на себя обязательства по их регистрации.
Гордый кавказский мужчина не хотел ничего слушать о том, что калькулятор - это
не совсем кассовый аппарат. Ему обещали  «сдэлать бумага» и знать больше он
ничего не хотел. А наше дело маленькое - мы предупредили, что если аппараты
не зарегистрируют, то подставлять лицо для битья придется  самому Ахмеду. Нам
платят за калькулятор, мы калькулятор и продаем. А то, что по пути он становится
кассовым аппаратом, проблемы нашего оптовика и его покупателей.
  Раз десять мы приходили в подвальчик, где продавались калькуляторы. Глядя
на растерянные лица продавцов, мы расцветали улыбкой. Нас уже узнавали. Было
хорошо  и доллары оттягивали карманы. Уже хотелось нанять секретаршу для  общения
с Ахмедом и мальчика, чтобы бегал в магазин. И что самое интересное, мы  могли
себе это позволить. Во время одиннадцатого забега в подвал к нам подошел
управляющий и пригласил в кабинет директора. Секретарша принесла кофе, а директор
налил коньяка - мечты осуществлялись. "Мужики, - начал директор, - куда вы деваете
калькуляторы?" Из краткой и эмоциональной речи  мы поняли, что  калькуляторы
с принтером  до сегодняшнего дня были не самым ходовым  товаром. Держали их
для ассортимента. Непонятный ажиотаж навевал на мысль о закупке очередной партии.
Причем, судя по темпам продаж, большой партии. Радостно перебивая друг друга,
мы рассказали нашу  удивительную  историю. Директор хохотал вместе с нами.
Улыбалась секретарша. "Так значит «кассовый аппарат»?",- повторял директор
и заливался счастливым смехом, хлопая себя  пухлыми ручками по коленкам.
Расстались мы почти друзьями.
   А возле ларька нас ожидал Ахмед. Он забрал калькуляторы и вручил деньги
за следующую партию. Мы попили пивка  и двинулись по натоптанной тропе
в технический подвальчик. Вот тут то и наступил облом. Мы пострадали от своей
наивности. Вывалив деньги на прилавок, мы заказали аппараты. "У вас не хватает", -
сказала девочка, с которой мы сегодня не раз мило чирикали. Мы удивились.
Пересчитали, все в порядке. Девочка, пряча глаза, показала на витрину. Там возле
калькуляторов лежал новый наспех выписанный ценник «Кассовый аппарат «Ситизен»,
цена 100 долларов». Стало обидно.  Мы били себя кулаками в грудь и кричали:
"Да это же мы! Это мы открыли тему! Дайте скидку". Продавцы нас не узнавали
и как-то сконфуженно отворачивались в сторону. Оказалось, что директор уехал,
а продавцы при всем к нам уважении..., в общем, болтать нам надо было меньше.
Обиженные, мы покинули подвал  и  вернули  деньги Ахмеду.
  Однако у Ахмеда оставались обязательства по отношению к своим покупателям.
Мы  взяли его за руку и подвели его  к магазину, на стекле которого уже
красовалось  огромное объявление «Дешевые кассовые аппараты. Всего 100 долларов
за штуку». Ахмед купил последнюю за сегодняшний день пару  калькуляторов
и больше в тот день никто ничего у него не заказывал. Все земляки Ахмеда в округе
были удовлетворены.
   А вечером следующего дня, проходя  мимо «кинувшего» нас магазинчика, мы
остановились, заинтригованные. У входа угрожающе клубилась толпа горячих
кавказских парней. В руках у каждого было по одному, по два калькулятора.
В помещении  бурлило и громко кричали. Продавец в белой рубашке судорожно
отрывал добротно приклеенный плакатик. Возглавлял это шоу Ахмед, которого днем
с позором изгнали из налоговой инспекции с  паспортами  всех закупленных
калькуляторов. Он радостно подмигнул нам:
- Слюшай, дырэктор савсэм  дурак. За базар нэ отвэчает. Сам на окнэ повэсил,
что кассы продает, а это калкулатор. Его даже налоговая нэ рэгистрирует, - Ахмед
радостно  засверкал  чудом уцелевшими после аферы золотыми зубами, - Уже обэщал
забрат  назад по 250 долларов за машину.
Михаил.


Прислал(a) Михаил Грязнов [1163 / 738 = 1.576]

16 января 2000
В конце восьмидесятых я после института служил ст.лейтенантом-
двухгодичником. Как-то раз, на собрании в приказе зачитывали
нам такую историю.
На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта.
А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор.
Лейтенант первый раз дежурит. Прапорщик пугает: "Мы тут без оружия
на улицу не выходим! Тут кругом медведи! Раз - и тебя нет!"
Лейтенанту приспичило пойти пописать. Оставляет он за себя прапорщика,
выходит на улицу и идет к удобствам. А прапорщик взял и выключил свет
на территории. А солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..." Лейтенанту стало
страшно, но возвращаться нельзя! Достает свой ПМ, досылает патрон
и идет к туалету. Дошел, пописал, вернулся. Солдаты зауважали...
Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие,сволочь! Я сижу,
гажу, подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу и обоссывает
с ног до головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!"


Прислал(a) Ю. [1143 / 726 = 1.574]

30 декабря 2000
Произошло это в далеком 1988 году. Посчастливилось мне тогда проходить
срочную службу в далеком заполярном поселке, где стоял отдельный батальон
внутренних войск. И надо же было так случиться, что в это самое время
произошло нечто, происходящее в этих местах не чаще, чем раз в 100 лет.
А именно, пожаловала в этот самый батальон грозная комиссия из Москвы.
В эти памятные 2 недели произошло много интересного. Вот один из эпизодов.
Комиссия, желая проверить боеготовность батальона, отдает приказ поднять
батальон "в ружье". Это значит, что все должны как можно быстрее одеться,
похватать автоматы и прочее снаряжение и построиться на плацу.
У нас в роте руководил этим процессом молоденький лейтенант, совершенно
обалдевший от выпавшей ему ответственности.
Когда последний солдат покинул помещение, лейтенант с ужасом обнаружил,
что никто не удосужился взять рацию. Желая исправить этот непорядок,
лейтенант хватает рацию и бежит вдогонку за ротой, твердо решив вручить
рацию первому встречному, то есть последнему покинувшему роту солдату.
Последним оказался всеобщий любимец рядовой Бердимурадов. Этот самый
Бердимурадов был выходцем из одной из солнечных республик. Быстрота
реакции, сообразительность и знание русского языка не входили в число
достоинств, которыми обладал сей доблестный воин.
За отсутствием альтернативы, лейтенант решил вручить ему рацию
и инструктировать Бердимурадова подоходчивее. Сказал он дословно
следуюшее: "Бердимурадов, ко мне! Запомни, ты - стрелок-радиотелефонист!".
Тщательно подумав, добавил следующее: "Твоя задача - не проебать
радиостанцию!"

Боеготовность проверялась следующим образом: генерал обходил построенный
батальон, и каждый, напротив кого он останавливался, должен был
представиться: "товарищ генерал, рядовой такой-то, стрелок-пулеметчик".
Когда генерал остановился напротив Бердимурадова, последний, собрав все
запасы своей доблести, гордо выпалил: "таварыш генерал, рядовой
Бердимурадов, стрелок-радиотелефонист!". Однако генерал оказался слишком
проницательным.
Он заподозрил некое служебное несоответствие, и провокационно спросил:
"Радиотелефонист, говоришь? Твоя задача?"
На что бравый солдат, в соответствии с полученной инструкцией,
без запинки ответил: "Не проебать радиостанцию!".

Генерал оказался понимающий, поэтому санкций не последовало.


Прислал(a) Michael [884 / 562 = 1.573]

8 октября 2000
Объявление на дверей мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСі!"
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает"


Прислал(a) PS [1007 / 641 = 1.571]

31 июля 2000
Все говорили, что нет ребенка  воспитаннее и умнее, чем моя пятилетняя Маша.
Так говорят и до сих пор, несмотря на недавно произошедшее ЧП семейного
масштаба. Но обо всем по порядку.

Заехал ко мне как-то на часок старинный мой приятель Шура Байбик. Привез
гостинец: бутылку "Бэйлис" и большой кулек моих любимых пирожных "Картошка",
если кто не знает, это такие коричневые шарики размером с картошку, скатанные
из смеси какао, масла и раскрошенного печенья. Я положила парочку пирожных
Машеньке на тарелку и отослала ее в дальнюю комнату лакомиться и не мешать
взрослым общаться. Мы с Шурой сели в кухне и закрыли дверь. Дело в том,
что у Шуры Байбика, как бы это объяснить, совершенно особая манера выражаться.
Не то, чтобы он через слово матами сыпал. Но как отмочит что-нибудь... короче,
не для детских ушей.
В общем, вспоминаем мы с Шурой студенческие годы, попиваем ликер, смеемся
от души. Шура съел "Картошку" и говорит: "Это не пирожные. Это яйца потной
обезьяны". Я привыкла к подобного рода Шуриным высказываниям. Не в его стиле
просто сказать хотя бы "фу, какая гадость" или даже "говно". Да пирожные были
и правда не очень.
Проводила я Шуру и пошла к Машеньке. "Картошки" лежат на тарелке нетронутые
(и слава богу), девочка сидит, рисует.
Другой бы ребенок уже на голове стоял, и маму и гостя бы извел. Лишний раз
убедилась: повезло мне с дочкой!

Пару недель спустя у свекра был юбилей. Он у нас главный инженер на крупном
заводе, уважаемый человек. Приглашенные тоже люди сановитые. То и дело выходят
в коридор помобильничать, а то и мчат в ночное на служебных конях, обещая
впрочем вернуться к десерту. Тосты, закуски, тосты, горячие блюда, снова тосты
в честь юбиляра, процедура всем знакомая и утомительная. Добрались, наконец,
до сладкого стола. На столе появляется огромный торт с макетом нового цеха
и поднос, на котором красиво уложены пирожные. Вы правильно угадали, какие.
"Картошек" свекровь наделала! Я  штучку съела - пальчики оближешь. Разлили
чай. Гости уплетают сладкое за обе щеки, расхваливают кулинарные таланты
хозяйки. Свекровь аж зарделась от удовольствия. И вдруг она видит, что наша
Машенька с тортом расправилась лихо, а пирожные как лежали на тарелке, так
и лежат.
- Что же ты, внученька, бабушкины пирожные не кушаешь? - спрашивает свекровь.
Гости притихли и посмотрели на нашу девочку, которая за все время только
и сказала, что "Передайте мне, пожалуйста, салат".
Машенька своим ровным мелодичным голоском и отвечает:
- Бабушка, разве это пирожные? Это же яйца потной обезьяны.
Шок. Главный энергетик потерял контроль над чашкой и пролил чай себе на штаны.
У свекра на лбу выступили крупные капли пота.
Ребенок смекнул, что у взрослых с соображением не все в порядке и решил
пояснить:
- Бабушка, ты все перепутала. Кто же ест яйца на десерт? Яйца едят на второе.
Тут к ехидной жене гендиректора вернулся дар речи:
- Машенька, почему же это обезьяна... потная?
Моя дочь пожала плечиком и терпеливо пояснила:
- Обезьяне было трудно. Она вспотела, пока все яйца снесла.

Когда отгрохотали последние раскаты всеобщей смеховой истерики, дверь открылась
и вошел помощник мэра, отсутствовавший еще с закусок.
- Таааак, - сказал он, выдавая десертное вожделение потиранием рук, - что
это тут такое кругленькое и аппетитное?
Ответили ему хором. Говорят, политические люди хорошо владеют своим лицом.
Не всегда.


Прислал(a) Svitlana [1503 / 959 = 1.567]

16 июня 2000
Вот нашел в инете историю одного американского летчика.

Всегда удивлялся, как четырехлетний ребенок может быть громче,
чем сотня взрослых.

Я работаю пилотом на международных рейсах. Дома меня всегда ждет
любящая жена и два очаровательных малыша-двойняшки: мальчик и девочка.
Один раз я вернулся домой ранним утренним рейсом и, тихонько зайдя в
спальню, увидел, что два моих карапуза спят в нашей постели с мамой.
Я не стал их будить и доспал в гостинной на диване. Утром, после
обниманий и целований, я сказал детям:
- Детки, вы уже большие и вам не следует спать с мамой!
На что они мне ответили:
- Папочка, ночью был такой шторм, что нам было страшно и мы убежали
  спать к маме!
Я им сказал:
- Хорошо!  Но вы же у меня такие смелые! Постарайтесь спать в своей
  комнате!
И вот через пару дней я опять ушел в рейс. Когда я вернулся, то увидел,
что все мои домочадцы встречают меня в аэропорту. Мой сынуля бросился
ко мне и закричал:
- Папа, папа, а в этот раз с мамой никто не спал, пока тебя не было....!
Удивительно, но всегда гудящий и шумящий зал прилета вдруг смолк и
наступила тишина!


Прислал(a) Дима из Алматы [1333 / 852 = 1.565]

20 декабря 2000
Эта незатейливая история произошла в начале 90-х в период расцвета
гласности и демократии.
В ту пору я, как молодой специалист, распределилась в одну из школ
г.Киева в спальном пролетарском районе. Школа была огромная (это важно!),
сложной современной архитектуры; каждый класс имел 11 параллелей, т.е.
от 1-а до 1-л, от 2-а до 2-л и т.д. все 10 классов. И завучей было много,
человек шесть-семь. И все, как на подбор, классические - солидные дамы
неопределенного возраста с высокими прическами.
И вот как-то утром приходим мы (и дети, и учителя) в школу, а на одной
из лестничных площадок на синей-синей стене огромными белыми буквами
(видно, много мела извели!) надпись: "ТРАХНИТЕ ЗАВУЧА!"
Повторяю, что дело происходило в период победы демократии, поэтому все
(и дети, и учителя) проходят мимо, как ни в чем не бывало, типа
не замечают.
И так продолжалось три урока, пока к 11:00 не стало приползать на работу
начальство: директриса + завучи (типа с утра в ГорОНО по делам были).
Ну они как это дело увидели - сразу объявили большую перемену и собрали
срочный педсовет.
Педсовет проходил всегда в актовом зале (учителей-то больше сотни),
на сцене, стало быть, президиум(директриса + все завучи) с микрофоном,
а в зале мы - смертные.
На повестке дня два вопроса: кто виноват? и что делать?
С первым вопросом покончили быстро, т.к. сказали, что никто из учителей
не виноват, т.к. по той лестнице еще не ходили (в школе лестниц 8 штук),
поэтому ничего не видели, а то, конечно бы, сразу стерли бы.
Перешли ко второму вопросу. В зале, как водится, все своими делами
занимаются, директриса в микрофон орет (на всю школу слышно), народ тихо
веселится...
Тут она обращается к физику, мол, что вы по этому поводу думаете?
А он отвечает:
 - Я все думаю, кого из завучей они имели в виду?
Мы все в отпаде, а директриса так в крике зашлась, что просто ужас!
Тут поднимается физкультурник и говорит ей:
- Да вы не нервничайте, Марь Иванна, может это ЗАВУЧИ САМИ написали.

Дальше педсовет уже можно было не продолжать...


Прислал(a) Мш [1215 / 779 = 1.560]

21 ноября 2000
Рассказано лет 15 назад однокурсником, знавшим восточные языки:

В застойные советские времена в одну школу должна была приехать
делегация зарубежных капиталистических гостей. Ну, понятное дело,
школу отдраили и приготовили к приему. Приготовление включало в себя
и наглядную агитацию на всевозможных языках, т.е. были нарисованы
рисунки и плакаты, типа Миру-Мир, Риму-Рим и тому подобные, благо
сими иностранными словами Москва во множестве была увешана. Все б
хорошо, но помимо призывов на английском-немецком-французском
хотелось добавить что-то и на более экзотических языках типа
японского. Задача казалась неразрешимой, пока один мудрец не
предложил - А давайте просто иероглифов накалякаем - авось не
разберут. Сказано-сделано. Была найдена какая-то инструкция
от чего-то на японском и перерисовано некое количество значков,
показавшееся достаточным... :-))
    Утро следующего дня. Автобус с гостями, пионеры, директор,
встречи, речевки, хлеб-соль, повязывание галстуков и все такое
прочее. Все было б хорошо, но в пылу встречи встречающие
проглядели, что среди гостей как на грех были НАСТОЯЩИЕ
японцы. Итак, разомлевшие гости входят в актовый зал - всякие
французы-немцы всем довольны, а японские "товарищи" вдруг начинают
кататься по полу в истерике. Выясняется в итоге, что посреди
Миру-Мира и Советских людей, зорко стоящих на страже разрядки,
красуется надпись типа "перед употреблением - взбалтывать" или
"аккуратно достаньте изделие из коробки"....
    О последствиях история умалчивает. :-)


Прислал(a) Кирилл [1156 / 741 = 1.560]

11 ноября 2000
Забавный случай. Читаю недавно четырехлетней дочурке сказку про то как зверюшки,
пес и кот, ходили на рыбалку. И была в той сказке такая фраза: "Взяли они с котом
удилище и пошли ловить рыбу", после прочтения которой дочь меня спрашивает:
"Пап, а что такое скотомудилище?"


Прислал(a) a [1261 / 809 = 1.559]

8 августа 2000
Сижу сегодня в парикмахерской. Народу не много. За соседним креслом стригут
мужика. Остальные 2-3 парикмахерши от безделья разгадывают вслух кроссворд
из местной газеты.Мужик (сосед) после каждого вопроса вслух дает четкий
правильный ответ. Парикмахерши восхищенно на него смотрят и записывают.
В конце концов процесс начинает сводиться к процедуре - они читают,
он отвечает. Невольно начинаю косить взглядом на "вундеркинда", т.к.вопросы
наредкость попадаются каверзные. Конец кроссворда примерно совпадает
с окончанием стрижки мужика. Мужик расплачивается, отвечает на последний
"вопрос". Делает величественную паузу и произносит:"Кроссворд составил
Владимир Аветисян" (пауза, обвел всех глазами, подходит к двери,
и уходя небрежно так бросает : " ЭТО Я!".(


Прислал(a) Валерий Лебедев [207 / 133 = 1.556]

21 сентября 2000
Случилось это в мою бытность студентом первого курса.
На первом занятии по физкультуре тренер построил нас,
волейбольную группу, в ряд, и спросил: "Какой курс?"
   Первый человек в строю крикнул: "Первый!" Сосед посмотрел
на него и неуверенно сказал: "Второй." Следующий посмотрел
на них и сказал: "Первый." И пошло по цепочке: "первый - второй -
первый - второй".
   Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я,
смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее,
как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер.
   Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю,
напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг
вперед с возгласом "Расчет окончен!"
   Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: "Вообще-то я
спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно..."


Прислал(a) Alexey Dolgov [1100 / 707 = 1.556]

25 июля 2000
И еще одна история про капитана Колю Рубана (на самом деле их много,
но "рука писать устала").

Еще в училище отправили курсанта Рубана на стажировку в войска. Дали
в подчинение группу спецназа и поставили задачу "Найти источник радиосигнала
и захватить". Забросили в квадрат поиска (дело было то ли в Московской,
то ли в соседних областях) и вперед. Направление на сигнал определили
и группа потопала выполнять задачу. "Источником радиосигнала" был старый
прапор с радиостанцией, который через некоторые промежутки времени
на определенной частоте выдавал в эфир некое "пи-пи-пи". Прапор как старый
и мудрый воин был не один, а с бутылкой. Через энное время он таки остался
в гордом одиночестве и заснул. Радиостанция, естественно, замолчала.
"Что за ху;%я?!!" - подумал радист, не услышав в очередной раз сигнала.
И тут же доложил командиру. Командир глубокомысленно послушал молчавший эфир
и принял в общем-то логичное решение, что "эти сволочи" просто поменяли
частоту для усложнения задания. Прослушав соседние частоты, наткнулись
на то же "пи-пи-пи", но сигнал шел совсем с другой стороны. "Вот ведь гады!
И место сменили!" - подумал Коля и группа пошла на новый пеленг.

Через некоторое время группа вышла к огромной поляне в цетре которой стояло
некое бетонное сооружение с кучей антенн на крыше. Радиосигнал шел как раз
оттуда. Первая часть задания была выполнена, но оставалась вторая - ЗАХВАТИТЬ!
Надо сказать, что это была станция слежения из системы ПВО "Щит Москвы",
поэтому охраны ВВ там было много. Но делать нечего, мало ли что там в штабе
напридумывали. Сомнений у Коли не было и ... в общем без выстрелов
(а у охраны все было по-взрослому, автоматы заряжены боевыми, в отличие
от "спецов") объект был захвачен. Еще через час станция была окружена
внутренними войсками, их командиры пребывали в полной уверенности, что объект
захвачен либо террористами, либо диверсионной группой потенциального
противника, и собирались штурмовать станцию со всеми вытекающими,
т.е. возможными своими потерями и обязательным уничтожением "захватчиков".
Тут Коля начал понимать, что события развиваются как то не так (слишком
серьезные лица в бинокль наблюдались). Уж не знаю как, но коллизия разрешилась
без стрельбы. Ребят, естественно, арестовали, отправили со злыми
сопровождающими в часть. Дошла история до высокого начальства, оно там друг
с другом разобралось и в часть пришла телеграмма следующего содержания:
"Виновных строго наказать! Молодцы, сволочи, так держать марку спецназа!"


Прислал(a) Андрей [1165 / 749 = 1.555]

31 марта 2000
Тоже про кота

  У меня есть котяра по имени  Матвей, кличка Сержант. Появился он
у нас маленьким котенком, а когда подрос, стал пробивать себе место
в стае, решив стать главным. А так как главный в нашей стае я,
то и его борьба шла со мной. Отстаивая свое право драть кресло
и не быть при этом с битой мордой, он демонстративно гадил на ковер
перед телевизором именно тогда, когда я (а ни кто другой) смотрел
этот телевизор. В общем, были у нас те еще разборки. Причем
в разумность его я поверил и не трогаю его с тех пор как:
   Однажды ночью я проснулся от каких-то стуков на кухне. Выйдя туда
и включив свет, увидел, что Матвей тырит замороженную курицу
из раковины, но курица тяжелая и с громким стуком своего замороженного
тела срывается в раковину каждый раз, когда он пытается ее вытащить.
В общем, дал ему по шее и пошел спать. Так вставал два раза, а потом
крепко заснул. Под утро проснулся уже от других звуков. Этот гад
курицу все-таки вытащил, а теперь стаскивал всю обувь из прихожей
и этой обувью зарывал свою добычу в углу кухни.Навалил уже на  курицу
целую кучу тапочек и туфель. Дал ему по шее, разложил обувь по местам,
а полуразмороженную курицу спрятал в холодильник. Лег спать. Утром
позавтракал и стал собираться на работу. И что? В моих туфлях нет
шнурков. Стал интересоваться, кому они понадобились. Никому.
В это время ко мне подходит кот, урчит, бъет меня лапой по ноге
и всем своим видом приглашает пройтись с ним. Иду. Подводит меня
к своему горшку, садится рядом, смотрит на меня и орет вот так :
"Арррааа!" Смотрю в горшке лежат мои шнурки, обильно, не найду
другого слова, обоссанные.
   Больше всего меня поразило, что он не просто в ботинки нассал,
как сделал бы любой другой простодушный  мерзавец, а трудился,
расшнуровывал их. С тех пор руку на него не поднимал, а он тут же
перестал гадить у телевизора. Вот и скажите, есть у них разум?
Потом расскажу еще, как он с мужиками водку пил.


Прислал(a) Алик Пиванов [1168 / 751 = 1.555]

11 сентября 2000
Вспомнилась хохма со времен моей военной карьеры.
Будучи дипломированным переводчиком, был сослан после родного университета
на два года офицером. Для тех, кто не в курсе: все офицеры (и кадровые
и некадровые), по сути, сами себе переводчики. То есть, должны сами уметь
толково и правильно допросить взятого накануне шпиона, и правильно осмыслить
произнесенное неприятелем. За знание иностранного языка в мирное время умному
офицеру полагается небольшой, но приятный бонус в размере +10% к окладу
(за общечеловеческий язык типа английского или немецкого) или +20% (за язык
предполагаемого противника местного пошиба). И знание языка любому офицеру
необходимо подтверждать раз в два года. На сем лирика заканчивается и начинается
угрюмая проза.
Ни один уважающий себя офицер никакого иностранного языка не знает. Потолком
лингвистической его активности считается вытолкнутый пополам с вечерним портвешком
стон "Май нэйм мэйор Хабибуллин!". Вопрос о зачете решается, как правило,
полюбовно путем небольшого банкета с денежными призами в почтовых конвертах,
которые вручаются принимающим. Тем не менее, никому из сидящих в классе майоров
и подполковников не хочется блеять на виду у их подчиненных лейтенантов,
и посему выхода здесь два:
Первый - пропустить молодняк вперед себя и самим похихикать над их мудрыми,
но короткими фразами. Второй - и самый оптимальный - найти кого-нить типа меня,
сесть рядом, дать мне перевести текст, составить пять к нему вопросов, перевести
грамматику и набросать план допроса военнопленного.

Все места рядом со мной были распределены за две недели до сдачи. Рядом со мной
должен был сидеть заместитель командира. Сзади - тыловик и главный автомобилист.
Спереди - я уже не помню кто. Мой постоянный собутыльник, начальник клуба,
здоровенный воронежский мужик по имени майор Семен Смирнофф в заветный круг
не попал по причине недостаточно высокой должности. Начальник клуба - должность
в армии не ключевая.
Смирнов - человек легендарный. Он не знает ни одного языка, включая русский.
Объясняемся мы исключительно мимикой и жестами, а иногда и телепатически.
Неделю он меня исправно поил, а я его за это натаскивал на всякие английские
хиты типа "фазер-мазер, шуд-вуд". Стоя за десять минут до входа в проклятое
здание майор Смирнофф трясущимися от волнения и от вчерашней водки руками мял
большую бумажку с богомерзкими числительными и местоимениями, бормотал что-то
про "доктора, за которым уже послали вчера"...

Вошли в помещение, разбились по аудиториям согласно сдаваемому языку. Сема
остался курить третью сигарету на улице. Взяли билеты, прочитали задание,
положили билеты передо мной, я их перевел - словом, все, как я представлял
себе раньше. Смирнова почему-то нет. Я потихоньку начинаю свою миссию всеобщего
спасителя, укладываюсь со всеми билетами где-то в часа полтора. Поднимаю голову -
Смирнова нет. Все ясно, думаю, очко сыграло у доблестного майора не пошел
на зачет. Сажусь перед принимающей старушкой, отвечаю, получаю свой
(заслуженный !!!) зачет, выхожу в коридор насладиться славой.
И что я там вижу:...
В центре коридора посреди рукоплещущей толпы возвышается довольная смирновская
харя. Человек года! Он ошибся дверью и сдал китайский язык (+20% к окладу вместо
ожидаемых +10%).

Недавно сидели у меня на кухне с другом (переводчик-китаист, служили вместе.
Ему посчастливилось стать непосредственным свидетелем лингвистического триумфа
юного дарования Смирнова). Я спросил, что его больше всего поразило в армии.
Он сказал: "Когда пришел Смирнов, взял билет и, практически без подготовки,
заговорил по-китайски..."


Прислал(a) Василий Буслаев [980 / 631 = 1.553]

13 апреля 2000
Историю слышал своими ушами, так что за что купил.
Дело происходило в те давние времена, когда жив был великий и могучий SU
и соответственно его Военно-Морской Флот. Именно так с больших букв.
Так вот на одном из кораблей Краснознаменного Северного флота, а точнее
на малом противолодочном корабле, командир оказался, страшно даже
сказать, тайный (а какие еще тогда могли были быть) гомосек. Приглянулся
значит ему один матросик, узбек или там таджик (кто их тогда различал),
назначил он его приборщиком своей каюты и пользовал по большим,
а иногда и по малым приборкам. Терпел значит этот туркмен такое
издевательство какое-то время, не выдержал и решил пожаловаться.
И пошел прямо к комбригу. Приходит и с порога выдает:
"Товарыщ капэтан пэрвый ранг! Мэня камандэр эбет! "
Капразу-то и в голову не могло прийти, что матроса можно @бать в прямом,
т.е. в физиологическом смысле. Он и понял, что командир просто строго
спрашивает с матроса и воспитывает в духе там чего-то, что
и подразумеваеться на флоте под емким словом "@бать". Решил объяснить
он  матросу службу,вышел из-за стола,по-отечески приобнял и грит:
"Понимаешь,сынок, у нас на службе так принято. Тебя вот командир @бет,
я твоего командира @бу, меня адмиралы из штаба флота то же иногда
по@бывают, ну а их из Москвы из Главного штаба то же приезжают и @бут.
Что делать, служба так устроена, нечего тут не поделаешь. Ну иди с богом".
Припухший сын степей ушел сильно погрустневший, он и не думал, что все
так далеко зашло. В отчаяньи написал письмо в аул, о том какая суровая
мужская служба на флоте. Какими уже путями оно попало в тамошнее
кей-джи-би, история умалчивает, но всплыло оно опять же на Северном флоте,
но уже в особом отделе, где с большим интересом узнали о процветающей
на флоте вертикально структурированной иерархической системе
гомосексуальных отношений. Раздувать дело не стали, чтоб не позориться,
командира, конечно же, уволили от "греха" подальше. А комбриг с тех пор,
говоря что-нибудь о дисциплинарной практике на флоте, всегда очень
тщательно подбирал термины и определения.


Прислал(a) Pavel [1175 / 757 = 1.552]

3 сентября 2000
Значитца, киевский политех, 88-й год. Борьба с пьянством после того, как
уже все привыкли, что спиртное - профилактическое средство от радиации.
Ну, там, нуклиды выводить. Один мой друг нуклиды выводил исключительно пивом,
а бутылки сдавать не любил - он их в стенной шкаф складывал. Шкаф был объемистый
и бутылок накопилось немеряно.
  И тут общаги с начинают обходить проверкой представители администрации
заведения. Трое суровых мужиков, со студенческим отрядом дружинников на
хвосте, входят в комнату и совершенно напрасно сильно хлопают дверью.
  Бутылки в шкафу вышли из состояния неустойчивого равновесия и, как лавина
в Гималаях, хлынули под ноги комиссарам. Мы втроем только успели спрятать
колоду и листок с пулькой и уже собрались расслабиться, а тут такой прокол.
Комиссары радостно тычут в бутылочное наводнение и вопрошают:
- Пьете!!!?
Я лично вообще дар речи потерял - слишком серьезное дело, можно и вылететь.
Второй боец, видимо, тоже был не в лучшем состоянии. Но владелец бутылок
показал высокий класс и образец для подражания:
- Вы что! Это же моя коллекция!
После чего падает на колени и начинает изображать трагедию человека,
которого незаслуженно оскорбили - выискивать бутылки с дефектами литья
и фирменные бутылки с эмблемами изготовителей. При этом в глазах у него
стоят совсем натуральные слезы.
  Комиссары некоторое время не знают что сказать, а потом одного пробивает
на умственную деятельность:
- Нечего лапшу вешать! Они же тут почти все одинаковые!
На это "коллекционер" выдал фразу, которую я не забуду по гроб жизни. С
дрожью в голосе и с трясущимся (от страха) лицом он прохрипел:
- Одинаковые! Это для вас они одинаковые, а я их для обмена держу!
После этого забился на кровать и отвернулся к стене. Комисары помялись
неловко, повернулись и ушли.

На следующий день всю "коллекцию" мы сдали.


Прислал(a) Тема [747 / 482 = 1.550]

22 августа 2000
Историю рассказал мне мой тесть, клянется, что правда.
Произошла она с одним его однокашником. Лет ему было
около сорока. И любил он после работы в родном колхозе
закинуть за воротник грамм эдак 150-200. Поэтому часто
приходил домой навеселе. Не то чтобы буянил, но его теще и
жене естесьно такое положение дел не нравилось. И вот
решили они его от ентого дела отучить. Да так, чтобы
насовсем. Пошли они к какой-то бабке, и та им посоветовала
подлить мужу в стакан водки собачей мочи. Мол, попробует и
как рукой снимет, отвращение на всю жизнь к спиртному
гарантировано. Вот в пятницу пришли бабы домой после
работы пораньше и ну стол накрывать. Да про свое зелье
не забыли. Все бы хорошо, да только вот внучка у того мужика
была лет пяти, смышленая такая. Возьми и подслушай
бабушкин и мамин разговор, про снадобье енто. Встречает
она деду на пороге дома и все про заговор тещин и жены
докладывает: "Мол, не пей, деда, собачьей мочи". Заходит он
домой, а там стол, закуска и ботла стоит. Жена с тещей такие
добрые, наливают, щебечут. А он возьми и подмени ихнюю
поллитровку, в то время как они замешкались, на свою. Благо
с оной редко расставался. Ну выпил грамм 100, закусил и
сидит, покуривает. Бабы спрашивают, ну как, мол, водочка.
"Хороша!" - отвечает тот. Теща: - "Зятек, еще выпил бы, устал
после работы, чай". Ну он наливает и еще 100 хлопнул. Те в
оба глаза смотрят на мужика!?!?! В то время водочка его
прохватила, захорошело внутри. Сидит он задумавшись,
цыгарку тянет. Теща возьми да и спроси: "Ну что, зятек,
хочешь еще водки?". А зятек в ответ (настрой-то благодушный)
посмотрел вокруг не по-нашенски, притих...
а потом, от души так, ГАААВ!!!

Теща дала дуба...


Прислал(a) Sergey Derevyago [1521 / 982 = 1.549]

25 ноября 2000
Советская колхозная история. Рассказана от лица брата.
Однажды на первом или втором курсе института нас, как полагается, послали
на колхозные работы в глубинку под Казанью. Надо сказать, что колхоз находился
в конце длинной грунтовой дороги, единственным ближайшим населенным пунктом была
какая-то большая деревня.
Видимо в силу столь дальнего расположения у колхозного начальства шарики за ролики
зашли и придумали они совершенное нечто.
Дабы соответствовать всяким крикам и идеям социалистического соревнования,
дальнейшего образования, передачи опыта и все такое -- так вот они отдали приказ
сформировать из прибывших студентов полк механизаторов или что-то в этом духе.
В смысле всех студиозов с правами В,С - прямиком на тракторы и другую колхозную
технику. Кто такую идею предложил председателю, или он сам учудил - не ясно.
Так вот, все студенты, радостные от предоставившейся возможности освоить тааакие
аппараты, отработали первый день (я, надо сказать, на технику не попал - прав
не было). А после мы все уселись отмечать и вписываться в обстановку. Водки есссно
не хватило, и тут один наш приятель вспоминает, что ему рассказывал старший брат
про этот колхоз. Приятель, оказывается, владел информацией - где и у кого в той
самой единственной деревне, к которой ведет та самая единственная дорога, можно
купить самогон.
Ну, ясное дело, собрали деньги, погрузились на трактор К-700 (знаете такую махину
с тааакими огромными колесами?), заняли все возможные места для посадки, включая
крышу и крылья и - покатили в деревню.
Отыскали бабульку-самогонщицу, скупили под ноль все ее запасы, по дороге часть
выпили, в колхоз привезли, ребят напоили, даже осталось(!)...
Короче просыпаюсь я утром... голова... живот... глотка... и какая-то неразбериха
на улице... кричит и матерится кто-то...
Подолзаю по стенам - а там председатель колхоза:
-- Кто, к такой-то матери, распро... всех студентов... вспахал дорогу до соседней
деревни?!!!
Нда.. Единственная дорога... Единственная деревня... А мы, когда ездили, просто
забыли гидравлику отключить и плуг поднять... А К-700 ведь все едино, что поле,
что дорога...


Прислал(a) Mike Snacker [732 / 473 = 1.548]

22 марта 2000
Служили у нас в части две замечательные личности - начальник штаба
майор Мартынов и зав. продуктовым складом прапорщик Загорулько. Первый
выхоленый бравый служака, белая кость, вояка в десятом поколении,
второй полный распи#дяй и аферист.
Уж как любил начштаба прапорщика - трудно передать. Дня не пройдет,
чтобы не оттрахать его за что-нибудь, благо поводов всегда было
предостаточно. А уж как тот его любил...
Приходит как-то на прием к командиру батальона некая девица (с заметным
животиком) и, заливаясь горькими слезами, рассказывает:
"Понимаете, пропал мой жених, ваш прапорщик Загорулько (а нужно
заметить, что прапорщик уже был женат и у него было то ли 4, то ли
5 детей). У нас бракосочетание завтра, столовую заказали, гости
приглашены, платье свадебное вот забрала сегодня. Подъехал позавчера
на рефрижераторе и говорит, мол понимаешь, Люба, срочное задание.
У нас в части траур. Разбился на машине вдребезги наш начальник штаба.
Мне поручено отвезти его труп в холодильнике в штаб округа".
Комбат медленно охреневает... Через некоторое время придя в себя,
говорит, ладно мол, не расстраивайтесь, есть ваш жених, он как раз
возле покойника, пойдемте со мной, я вам его представлю.
Покойничек в это время в своем кабинете проводил воспитательную работу
с Загорулько по поводу неправильного цвета его носков, бросающих
грязную тень на чистое лицо нашего батальона.
Заходят в кабинет, комбат и говорит:
- Вот ваш жаних, вот труп майора Мартынова. Разбирайтесь.
Девка начинает орать, крыть матюками и лупить всеми конечностями своего
кавалера, майор сидит с выпученными глазами и упавшей челюстью. И тут
прапорщик мрачно произносит ставшую впоследствии крылатой фразу:
- Чего орать-то, медицина сейчас и не такие чудеса делает...


Прислал(a) Вадим Крутоголовый [1460 / 943 = 1.548]

8 сентября 2000
Конец 60-х. СССР запустил в серийное производство самый большой на тот момент
в мире вертолет - МИ-6, и активно работал над его противопожарным вариантом.
Такой был край как нужен для борьбы с лесными пожарами, и все разработки велись
ударными темпами. Единственная неувязочка - задание на проектирование вышло
весной, работать начали в начале лета, и, нежась в лучах теплого солнца, любуясь
на буйствующее цветение, конечно, никто и задумываться не мог о том, что
к моменту готовности к испытаниям придет зима и градусник опуститься за -35.
В такую температуру не то что тушить что-то, а просто заливать в систему 12 тонн
воды для вертолета смерти подобно - замерзшая за 15-20 минут вода, расширяясь,
разорвет все баки. Если бы летающий пожарник бы просто очень нужен, то все бы
отложили до прихода тепла, но торопил и интересовался ходом работ ИНОСТРАННЫЙ
заказчик - Франция, чьему южному  лесному побережью такая машина была тоже нужна.
То ли среди французов никто уже не помнил морозы 1812 года и Смоленскую дорогу,
то ли у наших чиновников при слове «валюта» голова клинила и отказывалась
адекватно воспринимать окружающий мир, но сверху пришла любимая команда:
«Любой ценой!».  Только тем, что в холод мозги соображают медленнее, а так же
провокациями иностранных разведок можно объяснить приезд на испытательную станцию
двух пятикубовых спиртовозов. Несомненно, это решение нам подбросил вражеский
шпион, а другой такой же подписал программу испытаний со сбросом чистейшего
авиационного 98-го (чище, чем медицинский «96-ой»).  Советский человек не сможет
перенести зрелище слива на землю 12 тонн питьевого спирта, и первый же полет,
по их коварному замыслу, должен был закончиться обширным инфарктом у сотни видных
деятелей авиапромышленности, а так же простых строителей коммунизма в радиусе
5-10 километров, которые увидят эту картину.  На мероприятии должна была также
присутствовать комиссия из смежных ведомств и представители зарубежного заказчика.
За день до показательного слива и приезда высоких лиц вертолету под предлогом
контроля устойчивости с заполненными баками запланировали контрольный полет.
За пять минут до взлета несколько отобранных, доверенных ветеранов авиации
моментально заправили пожарные баки, вертолет взлетел и тут же, набрав небольшую
высоту, на глазах изумленной публики аварийно слил их содержимое. Примчавшаяся
«пожарка» тут же залила место происшествия. Вернувшиеся летчики разводили руками,
показывали «в лицах» и писали в отчетах, что в результате непредвиденного стечения
обстоятельств, неудачных азимута  и силы ветра по отношению вертолету на высоте,
наложению частот колебаний и пр., и т.д. и т.п. началась непредусмотренная
раскачка, могущая привести к потере управления..., в связи с чем было принято
решение на слив, спасшее ценную авиатехнику. Приехавшая наутро комиссия попросила
продемонстрировать место инцидента и проинспектировала отличный каток. Мнение
некоторых недалеких членов делегации, заявивших, что спирт бы не замерз, тут же
опровергли калькуляциями, из которых следовало, что пожарные, мужественно
и оперативно локализовавшие угрозу самовозгорания паров,  создали такую
водно-спиртовую смесь, которая при имеющейся температуре как раз-то и принимает
твердую форму, а самым упрямым, которые хотели до всего докопаться, предложили
на выбор доступные формы проверки - полизать и попробовать поджечь. Унижаться
на глазах остальных никто не захотел, все сразу признали в субстанции замерзший
спирт, который и был благополучно списан. Первый этап испытаний сочли успешным,
постановили второй провести весной, действия экипажа признать правильными
и своевременными, за что и премировать.


Прислал(a) Vassili [1085 / 702 = 1.546]

24 августа 2000
Престарелый препод (П.) проводит перекличку. Доходит до буквы "Л" и читает
"Лысов", делая ударение на первый слог. Встает студент (С.) и говорит:
"Иван Иванович, у меня ударение на второй слог!". Через некоторое время П. опять
говорит "Лысов" с ударением в сторону проплешины. С. опять поправляет. Когда П.
ошибается в третий раз, находчивый С. разъясняет: "Понимаете, в моей фамилии
ударение на второй слог, как и у Вас". П. по фамилии Попов задумался, остальная
аудитория дико заржала...


Прислал(a) Вася [1184 / 766 = 1.546]

3 декабря 2000
О народной смекалке
Диpектоp какого-то пpедпpиятия (не помню какого) выпyстил yказ: дабы
наpод не воpовал ложки из местной столовки, выдавать эти самые
ложки под залог - 3 pэ. Hаpод стал покyпать ложки в близлежащем
магазине по 1 pэ. и сдавать их в столовкy пpедпpиятия по 3 pэ.


Прислал(a) Крыша [579 / 375 = 1.544]

12 августа 2000
Одна моя знакомая, несколько лет работавшая в хорошо всем известной газете
бесплатных объявлений, рассказала историю, которая произошла на заре ее трудовой
деятельности в этой организации. Знакомая моя в то время работала на приеме
объявлений.
Появился однажды у них в пункте приема объявлений неказистый мужичок,
откомандированный начальством, как оказалось, еще несколько дней назад,
для того чтобы разместить объявление в раздел "ПРИЕМ НА РАБОТУ".
Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить доверенность
от организации на право подачи объявления (вдруг он пошутить над кем захотел).
Доверенности не было, его жалобы, что начальство его со свету сживет, не помогали,
и лишь узнав, что для подачи объявления в другие разделы доверенностей
не требуется, он исчез.
Вскоре он появился опять, а в заполненном им бланке было следующее:
РАЗДЕЛ "ЗНАКОМСТВА"
"ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ, ДЛИНА СТРЕЛЫ 10 МЕТРОВ, ВЫЛЕТ 15. ТЕЛЕФОН...".


Прислал(a) Д. Кузнецов [664 / 430 = 1.544]

30 октября 2000
Нотариальная контора.
Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как
Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей
соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает
заверяемый документ вслух:
- Костас Хринапулос Пуписдонис....
Невеста: - Ка-а-акая у него фамилия !?
Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берет фамилию будущего мужа 8)))


Прислал(a) AlFil [1185 / 768 = 1.543]

7 апреля 2000
История произошла недели две назад на моих глазах буквально.

Итак ...
Поезд Воронеж-Москва, отправление 20.45. Я и мои попутчики (женщина
лет 50-ти и молодой человек лет 25-ти) сидим в купе и ждем отправления,
в тайне надеясь, что больше никого в купе не будет. Буквально за две
минуты до отправления в купе влетает симпатичная девушка лет 20-22
и кладет вещи на верхнюю полку (как потом выянилось, она брала билет
утром и места на нижних полках были распроданы). Но ехать наверху Ирине
(так звали девушку) не хотелось, и она, практически мгновенно оценив
ситуацию, познакомилась и начала беззаботно болтать с молодым человеком
(с целью очаровать его и поменяться с ним местами). У них завязалась
оживленная беседа, плавно переходящая во флирт. Все это продолжалось
довольно долго, до тех пор пока не стало пора стелить постели. И тут
Ира решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью
поменяется с ней полками и как бы между прочим спросила: "Саша, ты
не возражаешь, если я буду снизу?". Ответ поверг меня в дикий восторг:
"Я не возражаю, но мы же в купе не одни ...". Мне стоило неимоверных
усилий, чтобы не рассмеяться, а Ира молча забралась на свою полку
и до самой Москвы ее не было заметно.


Прислал(a) Serge. [1572 / 1021 = 1.540]

13 октября 2000
Случилось это в году эдак 89-90. Все приехавшие в Чикаго обязательно шли учить
английский в Трумен колледж. Находится он в паскудном черном районе, где полиция
курсирует днем и ночью и одному ходить опасно.
Но давали там всем малоимущим стипендию, по-моему $200 в семестр, так что народ
валом пер. А уж всякие там бабушки и дедушки готовы были там сидеть день и ночь.
Вечерние классы начинались в 7 и кончались в 10.
99% студентов в вечерних классах русскоговорящие, на перерывах в коридорах шум,
гам, как на большом празднике. Все друг друга знают, болтают, в общем все как
обычно. Американские преподаватели ходили с вытаращенными глазами и отвисшей
челюстью - их студенты ведут себя иначе. Списывание и подсказки, к их ужасу, было
cовершенно обычным делом, что просто невозможно в американском классе. Дошло
до того, что колледж открыл русский оффис, чтобы помочь бабулькам
зарегистрироваться. Жалкие вкрапления китайцев и мексиканцев робко жались
по углам, были явно не в своей тарелке и сваливали после пары недель занятий.
Так вот, учил нас как-то английскому почасовик. Мужичок он был нервный, все время
дергался и энергично бил себя рукой по локтю, делая интернациональный жест,
так что рука просто подскакивала. Принялось это сначала со смехом, но потом
как-то все привыкли и перестали обращать внимание. За исключением одного случая.
Учили мы какую-то картинку, где была нарисивана девушка, корзинка с ягодами,
и надо было заполнить пропущенные слова. А преп, повторяю, нервный очень,
все пытается вызвать нас на разговор. Какое там! Все после работы, обсуждают
свои дела и в классе стоит несмолкающий тихий гул.
Преп повышает голос:
- Мери хочет ...,-   И делает энергичный отруб локтя!
Послышался первый смешок. Преп закипает.
- Что хочет Мери??  (Жест!)
Народ начинает ржать.
- Вы не можете ответить на такой простой вопрос? Что любит Мери? (Жест! Жест!)
Хохот повальный.
- Ну что в этом смешного? Ну почему во всех классах смеются?
Стоны и всхлипы.
- Я не понимаю. Вы что, не видите, что хочет Мери? (Жест! Жест! Жест!)
Рев! Абзац! Все ползают под партами!
- Это непостижимо! Эти русские очень странные! Не могут по картинке сказать,
  что любит Мери! (Жест! Жест!)
Все! Нет больше сил смеятся! Слышны только судорожные всхлипы!
Преп в отчаяньи садится за стол и обхватывает голову руками. Самая рассудительная
женщина встает и, вытирая слезы, говорит:
- Да ладно вам, хватит! - и уже учителю: - Я буду отвечать.
Преп вскакивает и начинает возбужденно метаться вдоль доски:
- О! Наконец-то! Сейчас нам Тоня ответит, что хочет Мери! (Жест!) Я думаю, что
  и Тоня от этого бы не отказалась! (Жест! Жест!)
ВСЕ! КА-РА-УЛ! МА-МОЧ-КА! РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО!
Урока больше нет! Народ в панике валит из класса на карачках! Тоня бьется
в судоргах!
На перерыве к нам подходят из других классов: - Что, сегодня и вы Мери проходили?
А учитель этот вскоре свалил из колледжа - не выдержал такой нервной работы.


Прислал(a) Arkady Vzbzdnov [1099 / 715 = 1.537]

28 сентября 2000
Один знакомый новый русский рассказал...
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка
  на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал...
- И ты ее не грохнул???
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!


Прислал(a) Exit [1016 / 661 = 1.537]

19 сентября 2000
Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его
домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама
откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой
двеpи, потом голос:
"Мама, познакомься, это - Робеpт!"
"...ть!" - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт,
когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта,
на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с запотевшей
бyтылью самогона в pyках. ;)

ЗЫ: сейчас все живyт счастливо.


Прислал(a) Andre [937 / 611 = 1.534]

10 июня 2000
Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре
вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы
и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал
вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят
нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О'Кей!" Пока вертолетчики
обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку
на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего -
полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят:
"А теперь за гусеницами полетели!"
Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили...."


Прислал(a) Лаврик [896 / 584 = 1.534]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".