20 июня 2000
В наше время дедушка Ленин не особо популярен... а зря :)

Вот, почитайте - это вступительное сочинение в гуманитарный (!) ВУЗ.
Подруга подруги моего знакомого работала там в приемной комиссии, оттуда
и попал ко мне ксерокс с сочинения. Приводится в оригинале.:)

			Отечества достойные сыны...
     "Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет
предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек.
     Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой
на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать
своих друзей.
     Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были
деньги чтобы хоть как то прокормиться.
     Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по карточкам.
И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все люди, которые его
окружали.
     Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет,
подбегал к машинам, и продавал эти газеты.
     Не знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Наверно он как-то проявил себя
перед людьми.
     Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее коммунистов.
Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды,
и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно,удалось, но не надолго.
Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб.
     Ленин очень любил детей. На парадах он брал ребенка и нес его на руках.
Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель.
     Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника.
Владимир Ильич не мог удержать людей.Приходилось успокаивать их силой. Всех
парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Некоторые люди  боялись
и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу.
Изза революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды
нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки
с водой. Некоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные
голодом, лежали на полу и ум(зачеркнуто)погибали.
     Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог
давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе
к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин.
Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее.
Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше
и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал  вестей.
     Народ в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам
успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин.
     Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в Москве
и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Но он недолго ездил.
Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку.
За решеткой Ленин читал книги при свече. На полях, в книге, он писал молоком
послания. Но революционеры узнали о его планах и отобрали книги.
     После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился
Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был
свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию.
В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию.
     После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг
народа, а друг.
Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки.
     Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину,
а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг
раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала  в сонную
артерию. Ленин умер. На месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше
двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли.
     После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему.Самого Владимира
Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас.
Ленина тщательно охраняют. Пускаю в Мавзолей, чтобы посмотреть на него.Сейчас
Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что
он светится изнутри.
     Надеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен там
лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят
как подобает, а не как маникена."

     Забавна также реакция проверявшей преподши:
     Неудовлетворительно! Незнание общеизвестных фактов биографии В.И. Ленина
и огромное количество ошибок!.


Прислал(a) Zepp [1250 / 848 = 1.474]

2 июля 2000
Сам-то я питерский. Работаю там на втором Втормете водителем. Работа, что
называется, не пыльная: вожу металлолом со всей области к нам на склад.
Платят прилично. Скучновато только. Но однажды со мной приключилося натуральный
анекдот. Как-то летом приехал я в Выборг, в ПАТП забрать металлолом. Накидали
мне целую кучу - кузовщина всякая ржавая, куски рам, и целая куча старых запчастей:
какие-то болты, шкворни, диски колесные, поршни, шатуны, шестеренки и прочий хлам
такого вида. Где они столько нашли, ума не приложу! А надо отметить, что мой 130-й
ЗИЛок уже сам натуральный вторметовский клиент, в смысле металлолом чистейший.
Кузов весь на честном слове держится, пол в кабине вообще - полная вентиляция.
Ну я ихнему начальству и говорю : "Чего мне суете! Я ж по дороге половину
растеряю!" "А это - отвечают - нас не касается. Наше дело ссыпать, твое довести."
Ругался я ругался, да ничего не поделаешь - как в наряде написано, так и загрузили.
Такие вот дела. Уезжаю от них злой, как после разговора с тещей. Только из ворот
вылез, по дороге буржуйский двухэтажный автобус прет, весь такой крутой, стекла
тонированные, сверкает как начищенный гуталином рояль. И еще мне сигналит, мол
дорогу уступай! Во думаю гад, идет как наш жигуль, бесшумно, резво, думает я
проскочить не успею! То есть по правилам я его пропустить-то конечно должен,
но все равно - обнаглели понимаешь эти финские шведы! Ездят как у себя дома.
А у нас ЗИЛам дорогу принято уступать! Ну, ничего не поделаешь, пропустил я его,
да и зачем мне международный скандал, если так разобраться. Но настроение
окончательно испортилось. И вот выезжаю я уже на Питерскую трассу, плетусь себе
потихонечку, сколько техника позволяет. Вдруг смотрю, сзади догоняет меня этот
самый двухэтажный рояль на колесиках. А дорога, надо отметить, двухполоска -
полоска наша, полоса встречных. Уже часам к пяти, пятница. Народ из Питера на дачи
или в деревню к тещам, будь они не ладны, валом валит. Короче идут встречные
сплошным потоком, бампер к бамперу. И получается, что обойти меня проклятый буржуй
желание и силы имеет, а вот возможность выполнить этот маневр явно не намечается.
Ну, думаю, сейчас ты у меня попляшешь! Буду тащиться километров сорок в час и на
обочину не съеду! И тут будто какой-то бес мне на ухо начал нашептывает
"А ну покажи ему класс! Прибавь-ка скорости! А ну газани!". Но я понимаю, что мой
пылесос такого упражнения просто не вынесет, отмахиваюсь от этой мысли как могу
и держу точно 40. Минуту так едем, другую. И вдруг меня тут такой азарт взял!
Видно сказалось то, что мой дед на бегах играл - гены проявились. Как надавлю
на газ, ЗИЛок вперед и рванул! И откуда прыть-то взялась! Гляжу, уже 60 на
спидометре. И тут этот финн начинает фарами мигать. Во, думаю! Пока я плелся, этот
молчал, прибавил - сразу недовольство проявлять начал! Ладно, думаю. Мы тоже
не лыком шиты! Короче, давлю на газ дальше. Стрелка доползла уже до 80.
Тут финн как загудит, да фарами как замигает. Ну я со злости педаль в пол,
а дорога там под горку шла. В общем, несусь я сотню в час. Железо в кузове ходуном
ходит, грохот как в товарняке, сам я мячиком по кабине летаю и думаю, как бы мой
драндулет по кусочкам не рассыпался и меня по дороге не размазал. Назад глянул -
а автобус фары все врубил, и гудит без перерыва! Встречная полоса между тем
свободна, обгоняй сколько хочешь. Не, думаю, что-то не то! Видать, случилось что
у ребят. Надо остановиться. Точно, только съехал я на обочину, буржуй сразу
за мной тормозит, оба водителя буквально выпрыгивают наружу и бегом ко мне.
Подбегают и начинают мой грузовик ну очень внимательно изучать. Просто ну очень
внимательно. И вниз залезли, и под капот заглядывают, колеса те вообще чуть не
обнюхивают. А глаза у них при этом только что на лоб не лезут. В общем на мой ЗИЛ
смотрят так, будто это НЛО какое. Ну, думаю, все. Вляпался в международный скандал.
Из-за моих выкрутасов у этих финнов крыша съехала. Туристы тоже повылазили наружу,
и взгляд у них не намного от водительского отличается. Только к машине моей подойти
боятся. Тут я совсем скис. Шутка ли - почти 40 иностранцев за раз разума лишил!
Тут штрафом не отделаешься! Только как я ухитрился сделать это - ума не приложу...
Стою я как бедный родственник рядом со своим драндулетом, глазами хлопаю.
В это время выходит из автобуса переводчик, тоже озадаченный такой. Подходит к
ЗИЛу, заглядывает в кузов и начинает дико ржать. Пополам сложился, только что по
земле не катается. Смотрю, да это мой сосед из восьмой квартиры, Петька Шумкин. Ну
я к нему "Объясни мил человек, что за дурдом здесь твориться?". Ну он отсмеялся,
очухался и начал рассказывать. А дело было так. Тащится, значит, этот автобус
за мной 40 в час. Водитель злится, туристы всякие шутки отпускают по поводу нашей
техники. И тут я как раз на газ надавил. А дороги сами знаете у нас какие: то ямка,
то колдобинка... Ну кузов и не выдержал. Доска пополам, и эти проклятые запчастюхи
начали на дорогу высыпаться. Интуристы хохочут - "Во техника, на ходу разваливается".
Водитель фарами мигнул, мол загибаешься, брат! Я все на газ давлю. Тут его помощник
вслух такую мысль высказывает. "Вот что странно, чем больше от него деталей
отлетает, тем у него скорость выше". А оно так и происходит - чем я быстрей еду,
тем крупней железки наружу вылетают. Финны тем временем со всевозрастающим
недоумением наблюдают, как за моим ЗИЛом уже шатуны по дороге прыгают. Смех так
постепенно сходит на нет. Где-то на скорости под 80 я влетаю колесом в такое
основательное углубление, что груз в кузове аж подпрыгнул. Ну и еще одной доски
как не бывало, а финский водила видит, как от моего грузовика отлетает кардан.
Он из лучших побуждений и бибикнул. Я газ до пола, спидометр до ста. Короче, ухожу
в отрыв. У буржуев глаза начинают вылезать на лоб, в автобусе стоит гробовая тишина.
Запчасти уже струей на дорогу сыпятся - дырка-то здоровенная! В общем, когда
вылетел на дорогу второй кардан, состояние водителей финского автобуса описанию
медицинскими терминами уже не поддавалось. Один мертвой хваткой вцепился в баранку
и сигналил без перерыва, другой, помощник прилип к стеклу. Не остановись я тогда,
добром бы это не кончилось. Хорошо еще, что кузовщина вываливаться не начала.


Прислал(a) kalavera [1246 / 826 = 1.508]

31 августа 2000
Егору не везло по жизни всегда. Принцип бутерброда преследовал его денно
и нощно. Ножки стульев, на которых восседал наш герой, непременно подламывались,
бокалы с вином так и норовили окропить его новые костюмы прекрасным рубиновым
потоком, а спагетти под соусом просто проживали жизнь зря, если не оказывались
у Егорки за пазухой. Да, что там говорить, если даже одинокий орел, кружа
над Кольцо-горой в Кисловодске, из всех туристов, избрал именно его своим
помазанником и помазал Егора со всей своей царской щедростью. Помните? «Хорошо,
что коровы не летают…». Так я вам скажу, что горные орлы мало уступают коровам
в размерах, но зато как парят!!!
      Из всего вышеизложенного совершенно естественным и закономерным будет тот
факт, что в карточных играх у Егорки шансов просто не было. Но он с завидным
упрямством продолжал испытывать судьбу.
     Теперь, собственно, сама история.
     Студенты народ экономный. Поэтому, подсчитывая число калорий, необходимых
для поддержания  истощенного лекциями организма, предпочитают колбасе - пиво,
а котлетам - водочку. А посему, в разгар вечеринки, посвященной Дню Советской
армии, на столе оказалось количество алкоголя несоизмеримо большее количеству
закусок. Короче, еда кончилась. Еду надо добыть. Денег - ноль. Да и глупо тратить
последние деньги на еду, если они утром понадобятся на пиво. Зато есть мозг.
Мозг, который думает. А уж, что говорить о совокупности мозгов подогретых
алкоголем?.. Небольшой «Брейншторминг» (мозговой штурм) и просто гениальное
решение проблемы. Кто-то вспомнил, что на четвертом этаже, как раз под нашей
комнатой, за окошком висит авоська с продуктами. Этакий естественный холодильник.
Вопрос второй - кому лезть? Решили разыграть в карты. Ну, вы то наверняка уже
догадались, что вопрос носил чисто номинальный характер? По сути, все участники
вечеринки (кроме Егорки) нисколько не сомневались в исходе жеребьевки.
     Второй финалист в ходе поединка был ироничен и спокоен, как верблюд,
когда «…восемь дней дует знойный Сирокко…».
     Итак, выбор сделан. Егора снарядили по полной программе. Как-никак,
за окном - минус 25, при большой влажности и сильном ветре. Одели, как Леню
Филатова в фильме «Экипаж», связали несколько простыней, одним концом привязали
их к батарее (чтоб не выскользнули из нетрезвых рук) и, наконец, вывалили Егорку
за окошко.
     В это самое время на пороге нашей комнаты возникла фигура преисполненная
двух бутылок водки в одной руке и пакета с закуской в другой. Про «альпиниста»
забыли напрочь. А, чтоб не было сквознячка, окно прикрыли, посчитав, что Егору
необходимо, как минимум пять минут для завершения операции «Колбаса». Мол,
вернется, - постучит.
     Через полчаса вновь прибывший и наиболее трезвый из нас субъект задал
вполне резонный вопрос: « Нафига к батарее привязали мои (субъекта) простыни?».
     Сказать, что мы испытали шок - это, пожалуй, слишком по-книжному. Прямо
штамп какой-то. Но шок действительно имел место быть. Распахнув окно,
и перегнувшись через подоконник, нашему взору предстала картина достойная кисти
Гогена: полошащиеся на жутком ветру простыни и черная бездна под ними.
Лично мне в тот момент пригрезился Егор, лежащий на холодном, заледенелом,
залитом кровью асфальте, который протягивал руки со злосчастной колбасой
и голосом Михаила Пуговкина молил нас забрать его отсюда. Вглядевшись в ночь,
и не разглядев проклятой авоськи, я на все сто уверовал, что это не галлюцинация,
а истина и необходимо вызывать Скорую.
     Часть из нас ломанулась искать работающий телефон, а остальные понеслись
оказывать первую помощь «парашютисту». Я попал во вторую группу и выскочил
на улицу первым. Под окнами Егорки не оказалось. «Наверное, отполз, чтоб сверху
пустой бутылкой не попали» - выдал предположение наш комсорг группы.
      Немного пошарив в темноте и изрядно покричав, решили, что необходима
тишина, которая позволит услышать прощальный стон умирающего. Для этой цели
откомандировали Джуса. Тот справился с задачей блестяще. Через минуту общага
была обесточена, а те несколько человек, которые пытались ему помешать,
отправлены в глубокий нокаут.
     Тишина тоже не дала никаких результатов, кроме того, что мы услышали свист
ветра и приближающийся вой сирены Скорой помощи. Вслед за медиками приехали
менты. Поиски продолжились с утроенной силой, но, увы, Егорка пропал бесследно.
     «В состоянии шока пациент мог рвануть куда угодно, вплоть до государственной
границы» - успокоил нас доктор.
     Задубели мы довольно изрядно, выскочив на улицу, кто, в чем был. И потому,
было принято решение поиски прекратить, а Егора считать пропавшим без вести при
переходе государственной границы. Электричество к тому моменту включили, и мы
поплелись поминать Героя.
     В самый разгар поминок, когда о Егоре было сказано практически все хорошее
и можно уже было переходить к десерту, смакуя его невезучесть, в распахнутых
дверях, подобно тени отца Великого датчанина, возникла фигура нашего героя.
Совершенно балдого, со следами губной помады на сорочке и, огромным лиловым
фингалом под правым глазом.
                                     Рассказ Егорки:
     «Ну, спустился я на четвертый этаж. Отрезал сетку с колбасой, а свистнуть
не могу, потому, как руки заняты, а без рук громко не умею. Да и музыка орет
у вас на полную катушку. Ну, думаю, писец… Колотун собачий. Давай я в это окно
ломиться, благо девки дома оказались. Короче, когда они окно открыли, у них чуть
шары не выпали. Естественно я на вас залупился. Вот, думаю, козлы, чуть
не угробили. Ну, девки хорошие. Отогрели, чарку водки налили за наш праздник.
Только котлеты на плитку забросили, свет рубанулся. Вот, думаю, пидорасы совсем
охренели, праздник мне портить… Ну, я к щитку, а тут козел какой-то в темноте
мне хрясть… Короче, очнулся опять у девок. Уже у других. Ну, там примочки,
охи-ахи. Ушел от них. Думаю, пацаны-то волнуются. Да и козла того нужно найти.
Джус, кто у нас еще, кроме тебя, левша?»

     А за ложный вызов мы так и не заплатили. Ни Скорой, ни ментам. Что с нас
возьмешь? Студенты.


Прислал(a) Алексей [1241 / 809 = 1.534]

8 февраля 2000
Зач так. Я - большой любитель животных, в т.ч. и котов. Тем летом
у меня тусовались два кота, старший Марсик и младший Хромик.
  Стояли очень жаркие дни, окна были раскрыты круглые сутки, живу
я на первом этаже и поэтому случалось, что шум не давал утром
выспаться. И вот одним воскресным утром я проснулся от многоголосого
старушечьего говора под окном часов этак в 10 утра. Спать, сами
понимаете, хотца, а они тут... Прислушался: "Ты глянь, как он ее
обхватил?..", "А она-то, она, извивается вся..." и прочие комментарии
явно к половому акту. Выглядываю в окно, вижу - 3 старушки во все
глаза уставились куда-то мне под окно и аж рты пораскрывали. Ну я
тоже поглядел - ничего не увидел, короче - кошки трахались. А бабки
знакомые, соседки, у нас вообще в доме все друг друга по именам знают.
  И вот встречаю я в следующий раз одну из этих бабок за очередным
созерцанием кошачьего полового акта - здоровенный котяра трахает
малюсенькую черную кошечку. Нууу. Тут я был во-первых одет, во-вторых
не спросонья.
  -- Что ж это вы, Марь Ивановна, - говорю этак с презрением, - на
старости лет кошечками интересоваться стали? Не первый раз за вами
замечаю...
  -- А это я, сыночек, - говорит она, - кошечку себе завела, вот хочу
котяток от нее добиться...
  Короче, эта бабулька устроила для местных котов настоящий бесплатный
трах. Любому желающему любви коту достаточно было только помыться
хорошенько, принять благообразный вид и подкараулить очередной "вынос
тела". Марь Ивановна, заметив понравившегося ей с точки зрения
осеменения ейной кошечки самца, сама подкладывала под него свою
питомицу и держала ее за голову, чтоб не вырывалась в первые моменты.
А если кот не сразу решался на дело, еще и подкармливала его колбасой,
чтоб не пужался...
  Я был ошарашен - это еще мягко сказано. Крыша у нее точно съехала.
И вот что еще она сказала:
  -- Знаешь, сыночек, я от твоего старшенького котика хотела котят
добиться, да он у тебя наверное импотент, не захотел мою Мурку...
  Марсик - очень породисто выглядящий сибиряк, мне за него даже обидно
стало.
  Длинная предыстория, ага?
  А теперь следующие сведения - через форточку на кухне не только мои
коты на улицу ходят, но и соседские с улицы заходят. К Марсику -
друзья посолиднее, а к младшему Хромику - кошачьи тинейджеры. И вот
я как-то засекаю чужую тень на кухне возле кошачьих мисок, бегу шугать
и вижу, что в форточку выпрыгивает эта самая шлюха. Хромик у нас еще
маленький, а к нему уже эта блядь местная ходит... Я выскакиваю
на улицу, чтоб шугнуть поконкретней и ... вижу ...
  Эта "шлюха" метит кусты. А если кто не знает - метить "секретом"
в силу физиологических особенностей могут только коты...
  НАРОД! Эта сучья бабулька завела себе маленького _КОТИКА_ и устроила
ему счастливое детство! Она его сдала на пользование чуть ли не всем
местным котам! Вот повезло-то, а?
:-ЕЕЕ
  ... Когда я в следующий раз встретил Марь Ивановну, мне было что
ей сказать... Например, что мой Марсик-сибиряк на педерастов
не ведется.


Прислал(a) Mike Snacker [1233 / 980 = 1.258]

15 июля 2000
О вреде пьянства на работе (серия № 2)

...Год 93-й. Абхазия. Все кругом сражаются, как большие. Последний день
зубодробительной командировки, сидим, оттягиваемся вином, думаем о
вечном. Момент истины посещает после четвертой банки. Елыть, всех
отсняли, забыли про сванов. Были такие гоблины, сидели в
горах, если кто приходил в горы - резали нах без разговоров.
Оператор меланхолично говорит - это интересно. Собираемся,едем
в Кодорское ущелье. На входе в ущелье - наша десантура. Поит нас спиртом,
смотрит, как на полных идиотов, но не возражает. Типа - хотите, идите.
Только не признавайтесь, что российские журналисты, лучше - западники,
так, может не сразу прибьют. Достаю из кармана значок - Би-Би-Си, один
деятель подарил, цепляю на грудя, фокусируемся, идем в горы сванов
искать. На исходе третьего часа заворачиваем за валун - стоят два
джигита. В бурках, папах-мапах, один - вылитый Мимино, держит наган,
второй - маленький, кривоногий, но гордый - с ручным пулеметом.
Я - обрадованно, тыкая на значок Би-Би-Си, на очень ломаном русском.
- О, этто есть сванн. Ми - есть иностранны корреспондент.
  Ми приехали вас снимайт, ви нам рассказывайт, ми вас показывайт...
Молчат. Тупо смотрят. Завожу шармань заново - О-о-о-о-о, этто есть
сванн.... Ми приехали...
Мимино лениво поворачивает голову к кривоногому.
- ПЫЗДЫТ??? - ПЫЗДЫТ!!!
Кривоногий живенько щелкает затвором. Наше общее очко падает, и катится
по кодорским горам. Рычажок в моей башке не переключается, я, продолжая,
тыкать в Би-Би-Си -
НО, НО, МИ ЕСТЬ РАШЕН, МИ ЕСТЬ ДЖОРНАЛИСТ ИЗ РАША, НО ПЫЗДИТ!!!...
Спасает нас какой-то местный Чапаев. Он невесть откуда появляется, водит
перед моим иностранным лицом "стечкой", и ласково предлагает - сначала
их допросить, и только потом зарезать. На это, без сомнения, правильное
предложение, мой оператор, до этого дня знавший только один забугорный
язык - армянский - матерный, легко и радостно переходит на немецкий,
который он кажется учил в школе. Фраза на уровне подсознания.
Я-А!! Я! Я! ОБЪЯЗАТЕЛЬНО ДОПРОСИТЬ!!!
Сваны окончательно дуреют, ведут нас дальше в ущелье, через час выходим
в аул, кишлак, село, насрать, но в центре - СТОЛ!!! А вокруг - СВАДЬБА!!
Родна мама, мы ж гости, зарежут не сразу. Приглашают к столу, подносят
по рогу, грамм эдак по 600. Хочут тоста. Оператор обнимая рог,
облегченно шепчет - слава ты яйца мои, хоть нажремся перед смертью,
ты главное, командир, говори что-нибудь... Говорю, как настоящая
тамада - что невеста, как виноградная лоза, жених, как горный... бля.
(не козел, и не баран!!!)...ах да, горный тур. Выпиваем залпом.
Немедленно наливают, требуют продолжения про родителей.
Пою песнь песен про стариков. Тем же залпом, и не закусывая, благо
с испугу пьется, как вода. Подходит аксакал -
 - ТИ ЗНАШЬ??? МИ ТЕБЕ НЕ БУДЕМ РЕЗАТЬ.
Оператор импульсивно -
- ЧТО ЗА НА ХУЙ!!! ПОЧЕМУ???
- ВИ - НАШИ. САВЕТСКИЕ. ТОКО АНИ ПИЮТ ТАК ЧАЧУ.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Эпилог, рассказанный десантниками.
Поздний вечер. С гор спускается делегация. Впереди горец с белым флагом,
за ним несут два тела, отдельно взятый горец несет камеру.
Все эта байда бережно кладется в пыль за десять метров до блок-поста.
Сваны уходят. Капитан с новой смены, утром он нас не провожал,
и ничего не знает, осторожно подходит, шевелит стволом остывающее тело
и интересуется -
- Ты, кто, бля, нах, едрить тебя во все пихательные, такой?!
Старший - коматозен, перебирает камушки, смотрит в дальнюю даль.
При повторном вопросе вздрагивает, суетится, шарит по карманам,
что-то достает, и успокаиваясь -
Ми есть иностранны джорналист, ми приехать вас снимайт...
Падает, и затихает. Охуевший капитан принимает из его слабых рук
значок Би-Би-Си...
P.S. Материал получился.


Прислал(a) Электронные СМИ [1231 / 744 = 1.655]

10 февраля 2000
Со мной в армии, 15 лет тому, служил сержант Батура, у которого
в военном билете было записано: "Гражданская специальность - ХОЛОСТ,
семейное положение - ТРАКТОРИСТ"»!!!!
(женившись, я понял...:)))


Прислал(a) gato [1230 / 896 = 1.373]

30 августа 2000
Рассказано моей знакомой Н., работавшей некоторое время начальником отделения
связи.
  Сначала предыстория.
1. Доставка телеграмм населению осуществлялась раньше следующим образом:
оператор вычленяет из общей простыни пришедших на отделение связи телеграмм
одну телеграмму, вырезает ее ножницами, а затем, проверив, лепит на бланк
и отправляет в отдел доставки. Проверять каждую телеграмму операторы не в силах,
поэтому они, улавливая общий смысл, не заморачиваются на поиске орфографических
ошибок (хотя должны по идее).
2. На территории обслуживаемой этим отделением связи находилась стройбатовская
войсковая часть, из которой по средам приходил откомандированный тщедушный
солдатик-почтальон (видимо, негодный для лопатных работ) для сортировки пришедшей
на часть почты.
  Теперь сама история.
Отделение связи. Среда. Позднее утро. Клиентов нет. Работницы судачат вполголоса
о своем о девичьем. Солдатик-почтальон разбирает свою корреспонденцию.
Тишь-благодать. Вдруг иддилия нарушается треском и криками, и на пороге
появляется дородная дама лет 50 с лиловым от гнева лицом. Слова из ее воплей
вычленить очень сложно, поэтому никому непонятно, чем же та огорчена. Поорав
несколько минут, она швыряет девчонкам поздравительный бланк телеграммы,
не переставая при этом верещать. Первая из сотрудниц отделения читает текст
телеграммы, хрюкает, сползает по стенке и передает телеграмму дальше. Реакция
всех девиц точно такая же. Наконец, телеграмма доходит до Н. и она читает текст:
"Выебу в четверг. Слава". И ей становится дурно. Еле сдерживаясь от приступов
хохота, она пытается объяснить даме, что это опечатка, допущенная на отправляющей
стороне, что буквы "б" и "д" расположены рядом, что этот Слава сам не очень прав,
обозначив свой отъезд словом "выеду", которого нет в русском языке и т.д.
Во время этой проникновенной речи телеграмма попадает в руки солдатика  и тот,
прочитав, выдает: "Да не волнуйтесь так. Тут написано "в четверг", а сегодня еще
только среда. Что же делать, придется вам потерпеть до завтра!" И девицы и Н.
после этого сдержаться не могли и грохнули. Дама схватила злополучную (или
злополученную?) телеграмму и с воем пожарной сирены умчалась, пригрозив
пожаловаться куда надо и всех уволить.
ЗЫ.
Она таки написала жалобу в центральное отделение связи. Дело разбиралось
на комиссии, которая также веселилась от души, но отделение связи все же
депремировали.

Влад


Прислал(a) Влад [1227 / 747 = 1.643]

15 декабря 2000
История рассказана третьим лицом. До первого я еще не добрался.
Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как
товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом,
по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает
желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет
по ночной Москве. ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят
картину трупа с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают
на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующий текст:
- Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов.
В ответ слышит:
- Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси. 9-)


Прислал(a) Влад [1226 / 840 = 1.460]

15 ноября 2000
Произошла эта история в советские времена в очень богатой и секретной
конторе. В конторе было много денег и маленькая курилка, и поэтому
"секретные физики" страдали от стоявшего там тяжелого угара.
И тут им пришло в голову заказать систему очистки воздуха.
Вычислив необходимую производительность (теоретики!)
и полистав толстый каталог изделий, выпускаемых советской
промышленностью, они сделали заказ на изделие КЫЖ178-5487.
К их удивлению, с завода попросили подтверждения, что они
хотят именно КЫЖ178-5487. Они подтвердили заказ и - через
месяц другой - получили установку -
_на двух железнодорожных платформах_.


Прислал(a) Dervish [1225 / 819 = 1.496]

20 апреля 2000
Произошла эта история в 1982 году в июне. Представьте:
   Электричка Подольск-Москва. Народу не много, в проходах не стоят.
С шумом открываются двери тамбура и в вагон входит очень колоритный
цыган, невысокий, шляпа с пером сдвинута на затылок, пиджак
неопределенного цвета накинут на плечи, рубаха в малиновых пионах,
подвязанная плетеным кушаком, плотно обтекает увесистое брюшко, черные
штаны заправлены в яловые генеральские сапоги. В общем, картинка
из "Будулая".
   За ним, сгибаясь под узлами c барахлом, идет цыганка. Вокруг нее
крутятся чумазые дети, корча окружающим рожы.
   Цыган уверенной походкой, покручивая пояс, проходит через вагон.
Какая-то девушка, со взором комсомольской активистки, вскакивает
со своего места и начинает укорять цыгана: Как вам не стыдно, здоровый
мужик идет налегке, а женщина горбатится на него, и вообще женьщины
не рабыни, и т.д и т.п.
   Цыган на секунду остановился, с интересом посмотрел на комсомолку
и, ничего не говоря, двинулся дальше. Его жена с тюками и детьми,
поравнявшись с возмущающейся девицей, остановилась и, переведя дух,
сказала:
   - Д э р а г а я ! Если б ты знала как он ЕБЕТ, ты бы еще не то
     таскала!!!
Через секунду, под дужный гогот народа, пунцовая комсомолка вылетела
из вагона.


Прислал(a) Grif [1223 / 832 = 1.470]

31 октября 2000
В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом
в городской больнице. Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы
с народом "расслабиться" чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная
санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор
огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать,
да и неудобно....
 Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге
можно поприставать, а там глядишь и....
 А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом
лежит евойная. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!)
и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки....
 Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое
во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи :) И тут из ближайших
ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ничтоже сумняшеся,
к нему с вопросом: "Мужик, ты тут ногу от трупа не видал?" (ну забыл я в тот
момент, что не все люди - медики).
 Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает
Оленька с криком: "Нашла!!!" и бодро размахивая ногой.
 Как он бежал!!!!!!!!!!!


Прислал(a) Игорь [1223 / 835 = 1.465]

3 ноября 2000
Нижний Новгород. К завершению подходит Сахаровский фестиваль. Дым столбом,
на сцене местной филармонии играют наикрутейшие отечественные и мировые
звезды. В заключительный день организаторы фестиваля, стремясь добить
и без того распаленное воображение публики, представляют "Реквием" Верди -
произведение величественное и торжественное. Хор в сто человек - в ударе,
солисты  блещут исполнительским мастерством, публика в экстазе.
Звучит финальный аккорд и зал замирает в немом восторге.
И в этот момент на сцену воздвигается губернатор Нижегородской области
Иван Петрович Скляров и говорит заключительную речь: "Вот я тут послушал -
мне очень понравилось! Да и вам, гляжу, тоже понравилось. Да если бы
сам Реквием слышал, как мы исполняем его произведения - наверняка
и ему бы понравилось!"
Дали занавес.


Прислал(a) burliam [1220 / 842 = 1.449]

22 февраля 2000
Данная история произошла в городе Днепропетровске с моей подругой
Анечкой. Анечка училась в школе и по причине сильной близорукости
и отсутствия контактных линз носила тогда толстенные очки.
        Однажды очки разбились. Как раз в этот момент ей нужно было
по делу к однокласснице, которая жила на последнем этаже типовой
девятиэтажки. Пообщавшись с Анечкой, «вежливая» одноклассница закрыла
за ней дверь, оставив Анечку одну на абсолютно темной площадке.
       Представьте себе состояние человека, который и при свете дня
видит так, что без очков только в деревья не врезается. К счастью,
в этот момент кто-то вызвал лифт и площадка чуть осветилась
от загоревшейся кнопки лифта. Ожидая, пока лифт освободится, Аня
стала осматриваться. Глаза, привыкшие к темноте, заметили какой-то
белый предмет на полу. Предмет неясных очертаний чуть светился,
отражая свет от лифта. Лифт все ездил и ездил вверх-вниз, а Аня все
больше терялась в догадках, что это может быть. Наконец, снедаемая
любопытством, Аня стала на колени, собираясь «нос к носу» изучить
объект интереса. В этот момент лифт остановился на 9-м этаже, двери
его распахнулись, и в более ярком свете Аня узнала кроссовки,
из которых торчали чьи-то НОГИ. Подняв вверх глаза, Аня увидела
застывшего в полном столбняке мужика, одетого в темную одежду.
Все это время он в шоке наблюдал, как молодая девушка заинтересованно
приближалась к его обуви, при этом совершенно не обращая на него
внимания, и не испытывая не малейшей скованности.
       Дальше сцена: не меняя положения, оба молча смотрят друг
на друга несколько секунд, мужик задом заходит в лифт и уезжает.


Прислал(a) Светлана Кияшко [1220 / 832 = 1.466]

25 марта 2000
Пятница, вечер, Москва, южный радиус зеленой ветки метро.
В вагоне то там то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа.
А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утонченных
особей, которым надо, чтобы вся их утонченность была видна как можно
большему количеству посторонних. Разговор у них идет о музыке -
Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория
и пр.
Ну вот им, видать, пришла пора расставаться, одна и говорит:
- А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на CD?
- Есть
- Я у тебя возьму тогда. А в чьем исполнении?
- Кливлендский оркестр
- Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у нее взять?
  Или все-таки у тебя взять...
Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно
произносит:
- Возьми лучше у меня


Прислал(a) M.W. [1217 / 848 = 1.435]

13 октября 2000
О нетрадиционной аргументации при торговле.
Звоню я на прошлой неделе девушке-автодиспетчеру с целью заказать фуру для
перевозки продукции по городу. Заказывал машины у нее уже не один раз,
но нужно заметить, что отношения наши сугубо деловые и за рамки таковых
никогда и не пытались выходить. Итак, суть:
- Валерия, добрый день. Мне нужен 15-тонник по городу.
- Привет. 300 рублей в час.
- Это дорого!
- 280.
- Валерия, у меня есть предложение по 250 за час. Давай дешевле.
- Я могу ДАТЬ тебе по 200 рублей в час, но это ведь Я. А тебе нужен КАМАЗ.

P.S. Как после такого не заказать (автомашину) :)


Прислал(a) Dimentich [1216 / 822 = 1.479]

20 декабря 2000
Эта незатейливая история произошла в начале 90-х в период расцвета
гласности и демократии.
В ту пору я, как молодой специалист, распределилась в одну из школ
г.Киева в спальном пролетарском районе. Школа была огромная (это важно!),
сложной современной архитектуры; каждый класс имел 11 параллелей, т.е.
от 1-а до 1-л, от 2-а до 2-л и т.д. все 10 классов. И завучей было много,
человек шесть-семь. И все, как на подбор, классические - солидные дамы
неопределенного возраста с высокими прическами.
И вот как-то утром приходим мы (и дети, и учителя) в школу, а на одной
из лестничных площадок на синей-синей стене огромными белыми буквами
(видно, много мела извели!) надпись: "ТРАХНИТЕ ЗАВУЧА!"
Повторяю, что дело происходило в период победы демократии, поэтому все
(и дети, и учителя) проходят мимо, как ни в чем не бывало, типа
не замечают.
И так продолжалось три урока, пока к 11:00 не стало приползать на работу
начальство: директриса + завучи (типа с утра в ГорОНО по делам были).
Ну они как это дело увидели - сразу объявили большую перемену и собрали
срочный педсовет.
Педсовет проходил всегда в актовом зале (учителей-то больше сотни),
на сцене, стало быть, президиум(директриса + все завучи) с микрофоном,
а в зале мы - смертные.
На повестке дня два вопроса: кто виноват? и что делать?
С первым вопросом покончили быстро, т.к. сказали, что никто из учителей
не виноват, т.к. по той лестнице еще не ходили (в школе лестниц 8 штук),
поэтому ничего не видели, а то, конечно бы, сразу стерли бы.
Перешли ко второму вопросу. В зале, как водится, все своими делами
занимаются, директриса в микрофон орет (на всю школу слышно), народ тихо
веселится...
Тут она обращается к физику, мол, что вы по этому поводу думаете?
А он отвечает:
 - Я все думаю, кого из завучей они имели в виду?
Мы все в отпаде, а директриса так в крике зашлась, что просто ужас!
Тут поднимается физкультурник и говорит ей:
- Да вы не нервничайте, Марь Иванна, может это ЗАВУЧИ САМИ написали.

Дальше педсовет уже можно было не продолжать...


Прислал(a) Мш [1215 / 779 = 1.560]

29 марта 2000
Рассказано другом.
Разговаривают два сослуживца:
- ...Ты мне еще очки должен. Помнишь? Модель "Привет, пидарасы".
Народ, рядом сидящий, начинает живо интересоваться:
- Это как?
- Да шли мы вот с этим разгильдяем по городу, а он и говорит:
  "Дай мне свои очки примерить" Берет он очки, надевает. Тут навстречу
  идет компания. Он и говорит:"Привет, пидарасы"
  Какие были очки... Пятнадцать баксов!...


Прислал(a) Alex [1215 / 898 = 1.353]

2 апреля 2000
Анекдот (реальный случай) про устный экзамен по математике в МГУ.
Абитуриент рассказывает теорему о параллельных:
- Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну
  прямую, параллельную данной, если ее проводить ровно...
Экзаменатор:
- ???????!!!!!!....... ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ???????
Абитуриент с умным видом достает книжку и показывает нужное место
экзаменатору:
"Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВНО
одну прямую, параллельную данной..."


Прислал(a) Иван [1214 / 812 = 1.495]

19 января 2000
"Тяжела и неказиста жизнь простого программиста"
Одноактная трагедия в двух действиях.
Действующие лица: Я, Первая соска, Вторая соска.

Действие первое. Кому не знакомо чувство, когда после пятичасовой
отладки наконец-то находишь баг? Тем более в чужой проге, сам автор
коей уже погрыз две клавиатуры? Дык вот, в субботу прусь я с работы
именно в таком состоянии. Время полночь. По случаю Дня Победы сделал
for(int i = 3; --i;) drink(50); Курю. Слушаю Load. Кайф, короче...
Дохожу таким макаром до ул. Орджоникидзе. Кто не в курсе - одна из
одесских стометровок. Прежде чем переходить проезжую часть, сымаю
наушники (горький опыт: "блин, убьюсь я когда-нть с этим плэйером!").
Жду, значца, пока проедет транспорт.

Действие второе. Те же и две соски. Одной лет 16-17, второй - 16-60.
Первая, сделав на себе приветливую морду:
- Эй, красавец, трахнуться не хошь?
Я (имея в виду, ессно, подебуженную прогу):
- Спасибо, дорогая, уже натрахался.
Первая:
- А еще разок слабО?
Нирвана сменяется тихим ужасом. Я _на_полном_серьезе_ (рефлексы,
прошу заметить, заторможены):
- А у тя че, тоже проблема-две-тыщи!?
Вторая - первой:
- %б твою мать! П%здуем дальше, это, программист, бл%!

Занавес.

...Мля! И это жизнь, я вас спрашиваю!? Даже, пардон, бляди,
не говоря уже об остальных, считают тебя неприкасаемым!
Какого хера я не стал, например, космонавтом?


Прислал(a) Mike [1211 / 1137 = 1.065]

17 апреля 2000
Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:

...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...

...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время
разовора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...

...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...

...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую -
бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...

...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...

...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания:
как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...

...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...

...пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y.
У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния.
Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...

...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...

...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и
идет спать...

...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая
и что ей пора в психушку. Убедила...

...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...

...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...


Прислал(a) Крыша [1209 / 817 = 1.480]

16 ноября 2000
Рассказал Игорь Ященко
Я живу в Японии, в городе Кобе, который считается очень интернациональным городом.
Здесь я совершенно случайно познакомился с одним интересным человеком. Во время
моего разговора с другими русскими к нам подошел очень смуглый человек и на чистом
русском языке сказал:
- Привет друзья, я из Непала. Я жил много лет в Минске (учился), пил водку
  и копал картошку.
Мы были в ауте. В конце разговора он попрощался и сказал:
- Давайте как-нибудь все вместе русские (!!!!) соберемся и напьемся..
Эту историю я услышал от него:
Когда я первый раз приехал в Москву, я еще совершенно не разговаривал по-русски.
Не знал ни слова. Меня встретили мои друзья из Непала, студенты горного института.
Они привезли меня к себе в общежитие, накормили, а затем пошли в институт. Меня
предупредили, что если вдруг в дверь будут стучать, нужно спросить: "КТО ТАМ?"
После того как ответят, нужно сказать: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ". Эти слова
я записал на бумаге и несколько раз повторил.
Действительно, через 2 часа в дверь постучали. Посмотрев в замочную скважину,
увидел двух женщин в странной одежде и с разными метлами, ведрами и т.д.
Я спросил: "КТО?" Они ответили.
Потом я , как меня научили, ответил: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ"
Раздался страшный хохот. Лишь, потом, после возвращения друзей из института,
мы выяснили, что женщины сказали: САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ. МЫШИ, ТАРАКАНЫ ЕСТЬ?


Прислал(a) Горный Лось [1208 / 819 = 1.475]

9 июня 2000
Рассказываю с чужих слов, но в достоверность истории верю, поскольку знаю
о ком конкретно речь, но не стану здесь называть имена.
Один из двух участников событий в свое время выбрал себе как род занятий
не что-нибудь, а служение богу в нашей православной церкви, принял сан
(или получил, не знаю уж), получил церковное имя и т.д., стал нести службу,
одним словом. Другой, человек светский во всех отношениях, таким и остался,
а знал он батюшку, как его стали называть, уже давно.
Не ждите рассказа о неправедном поведении батюшек, суть истории совсем в другом.
Однажды случилось так, что им обоим потребовалось в одно и то же время поехать
в Москву, каждому по роду своей деятельности. Договорились, взяли билеты
в одно купе.
И вот батюшка приходит на вокзал, ждет, знакомого нет. За 10 минут до отхода
поезда, за 5 минут до отхода -  нет. Садится в купе, знакомого нет. Поезд,
как иногда бывает, задерживается с отправкой - на 5 минут, потом на семь - нету
другана и все тут. С опозданием на 10 минут поезд трогается - попутчика так
и нет. А минут через пять появляется этот самый знакомый - он, оказывается,
успел таки вскочить в последний вагон, когда поезд уже трогался, весь в мыле,
морда красная, глаза бешеные, с баулами (он, как выяснилось, весь день бегал,
утрясал все неотложные дела перед поездкой), скидывает сумки, плюхается
на сиденье купе, и ошалело оглядевшись по сторонам, толкает батюшку в бок
и говорит:
- Вот, блядь, а ты говоришь бога нет!

P.S. Как говорил сам этот священник потом: "Это был один из редких моментов
в моей жизни, когда я не нашелся что сказать..."


Прислал(a) Andy [1205 / 871 = 1.383]

14 сентября 2000
Дело было лет пять назад. Приехал к нам в университет на короткий срок такой
парнишка Витек из Питера. Парень хороший, но редкий рассвистяй. Ничего себе
серьезно в голову не брал. И все время занимался тем, что искал себе здесь работу
(дело было в Западной Европе). И тут я, на свою голову, нашел ему вариант.
Есть в нашем университете такой профессор Фаринотти. Серьезный, суровый мужчина,
и при этом неплохой специалист, в его лаборатории вечно деньги водятся.
Я прослышал (от своей знакомой из группы Фаринотти), что тот не против взять
человека, и посоветовал Витьку дипломатично и куртуазно к Фаринотти подкатить
на предмет работы.
А поскольку дьявол никогда не дремлет, в это время шел во всех кинотеатрах фильм
"Кастрат Фаринелли" про итальянского певца-кастрата. Это словосочетание было
тогда у всех на слуху, и вся наша лаборатория в переговорах с чопорным Фаринотти
бдительно следила, чтобы, не дай Бог, не назвать его случайно Фаринелли. И когда
наш Витек отправился на долгожданное рандеву с Фаринотти, я его заклинал, чтобы
он забыл этот чертов фильм о кастрате (который, кстати, мы с ним вместе буквально
накануне смотрели) вместе с именем Фаринелли.
Ушел Витек и пропал. Через час приходит ко мне знакомая от Фаринотти. Мрачная
как туча. Я сразу все понял.
- Что, -спрашиваю,- все-таки он его Фаринелли назвал?
- Какое Фаринелли. Хуже.
- ХУЖЕ?? Что же может быть хуже?
- Твой этот идиот приходит и спрашивает - здравствуйте, это вы профессор Кастратти?


Прислал(a) Филипп [1197 / 755 = 1.585]

15 ноября 2000
Имена и фамилии данной истории НЕ изменены из принципу...
Киевский Универ, середина 80-х, общага физфака, вечер, пьянка, кайф...
Но случилась беда - закончились сигареты, а на двору уж за полночь
давно. По соседям, кто не спит - нет, кто спит - тоже нет :( Тупик,
а курить хоца - хоть вешайся. Эврика!! Знакомые девчонки домой уехали
и ключи оставили, и курильщицы ведь, должны быть заначки, как пить дать.
Дальше уже судьба - кони пьяни, хлопцы запряжены, ключи есть, света в
блоке нет. Дык, руки, нюх и интуиция никогда не подводили, нашли две
пачки. Радости - кто не курит, не поймет :)))) Открыли, опа!! да это же -
сигары! Кубинские шо ли? Закурили там же, вошли в раж, курили как настоящие
ковбои, и запивали как настоящие мы. Конечно, запах у сигар с
непривычки ну очень уж вонючий. Да ладно уж. Там же и позасыпали,
у девчонок завсегда уютнее:))
Утром будит страшный крик и мат. Хозяйки-то вернулись и застали бардак
с попоищем. Голова и так дум-дум, а тут крики. Но тут самый главный
крик, вопль души до самой матки отрезвил и опохмелил:
- Вы,что, блядь, совсем двинулись - все мои ТАМПАКСЫ сожгли !!!???
- Какие-такие тампаксы? Извини, курить хотелось, сигары скурили,
  так купим новые, не плачь...
- Идиоты! Зачем вы мои тампаксы скурили!!! У меня отродясь сигар не было...
Крыть было нечем - вокруг на полу лежали "окурки" двух упаковок Тампакс.

А Минздрав, помнится, предупреждал ведь...


Прислал(a) Квантуй [1196 / 864 = 1.384]

6 апреля 2000
Отец одного моего друга работает следователем в РУБОП (Управлении
по борьбе с организованной преступностью). Сидят они в кабинете вдвоем
с еще одним следователем. Контингент посетителей сами понимаете
какой ))). А друг мой сам не хилый парень - здоровый, бритый такой
одиннадцатиклассник.
Как-то приходит он к отцу в отдел сказать, что, мол, батя, проблемы
в школе, исключают, тебя вызывают на разбор. На тот момент второй
следователь отсутствует. Отец - мужик горячий - выскакивает из-за
стола, хватает чадо за грудки, трясет и кричит что-то типа: Ах, ты,
мать твою, и т.п.
В этот момент врывается второй следак и с криком "КОЛИСЬ, СУКА!"
бьет пацану в репу...


Прислал(a) Venny [1195 / 913 = 1.309]

11 апреля 2000
Щелчок. У 13-й Парковой ловлю таксо к центру, до Бауманской.
Ветер весной дует и солнце кругом, радостно очень. Машины мельтешат,
никто почему-то моего "полтинника" не хочет.
И тут тормозит та-ка-а-а-а-я тачка, ну просто загляденье: Ниссан 300,
спортивный аппарат, — 3 литра, шесть горшков, по земле стелется.
Сплошной глянец цвета персидской сирени.
Чувак мне: - Садись, за так довезу.
Вид у водилы - все как полагается: цепь, рожа мясника, прическа,
как у стриженного мопса, трогаться не спешит, вдруг вздумал
причесаться - причесался и врубает музон типа текно: "Я люблю хаос,
я танцую хаос..." И вопль: "Я люблю колбасу!.."
На "колбасе" он втапливает скорость и педаль газа, и меня с головой
вминает в кожаное кресло...
Дальше помню смутно и, как вспомню, потом горячим обливаюсь, чуть
не головой трясу: по Щелчку мы фигачили, как по слаломной трассе,
где машинки остальные от нас шарахались, как гибкие вешки. Пресс
у меня свело, и нога окоченела, пытаясь продавить под собой пол,
чтоб выжать педаль несуществующего тормоза...
Весь этот стремительный, как падение, путь я молился о красном свете
светофора, чтоб выскочить от греха на фиг... Но - вы когда-нибудь видели
на Щелчке то, чего не может быть в принципе - "зеленую волну"?!
При въезде на набережную Яузы несчастный "ученый", с тремя аж знаками
"У" и в конце с "!", шарахнулся от нас на тротуар, когда мы его минули.
Короче, доехали мы до Госпитального переулка за шесть секунд.
Когда я наощупь вылезал из Ниссана и столбняка одновременно,
обкуренный водила мне, угрожающе:
- Ну че, страшно?!
В ответ я смог только обернуться.
И тут он говорит такое:
- Тебе страшно, а мне, думаешь, не страшно?! Но эт-т х#$ня еще,
  я тут до тебя бабу одну подвозил, так она ваще обоссалась, ты, случай,
  сзади не мокрый?!


Прислал(a) А. Иличевский [1191 / 861 = 1.383]

17 января 2000
А история вот какая забавная. У моего мужа есть компания друзей-врачей
в одной из детских питерских больниц. При чем врачи нейрохирурги,
челюстнолицевые хирурги и пластики. То есть скальпелем владеют четко.
Как-то раз компания выпивала. Ну пить они мастера - тут ничего
не скажешь. Так вот просыпается утром драгоценный Андрюша, один из
этих врачей, у себя дома (что само по себе странно - должен был
проснуться на месте возлияний, то есть в ординаторской) и не от
похмелья а от жуткой боли как раз в причинном месте. При пристальном
осмотре этого самого места выяснилось, что член у него... обрезан.
В процессе "разбора полетов" с друзьями выяснилось (сам он не помнил),
что в сильно нетрезвом виде (мягко говоря) он пожелал что б член его
был обрезаным. И тут добрые друзья немедленно помогли ему: уложили на
операционный стол, наркозик и за дело. Хорошо что сделали они ему
обрезание, а не "отрезание" - их состояние этому вполне могло
поспособствовать. Ну и домой уж доставили свежепрооперированного.
Кстати очевидцы (в их числе его жена и мой муж ) утверждают что работа
сделана ювелирно. Ну, пластики старались! Само собой, после этого
пришлось брать болничный: передвигаться, да и штаны одеть некоторое
время не было никакой возможности.
Мораль: МУЖЧИНЫ! ОСТОРОЖНЕЕ С АЛКОГОЛЕМ В КОМПАНИИ ВРАЧЕЙ!!!


Прислал(a) Тотошка [1188 / 865 = 1.373]

14 июня 2000
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).

В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита
наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович (грек, судя по всему). Он набрал
номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича.
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности
и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто
вешал трубку.

Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах,
листал тот же самый справочник, то опять (случайно) нашел Ангелова А.А.!
Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки
старческий скрипучий голос проворчал:

- Ты еще жив, сволочь?

:-)))))


Прислал(a) Гриха [1186 / 812 = 1.461]

30 октября 2000
Нотариальная контора.
Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как
Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей
соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает
заверяемый документ вслух:
- Костас Хринапулос Пуписдонис....
Невеста: - Ка-а-акая у него фамилия !?
Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берет фамилию будущего мужа 8)))


Прислал(a) AlFil [1185 / 768 = 1.543]

22 января 2000
Это произошло в пригородном автобусе. На сиденье сидят рядом двое:
интеллигентного вида мальчик лет 16 с пластмассовым дипломатом
и здоровенный пьяный мужик, лохматый и с красной рожей. Мужик
временами впадает в тяжелую пьяную дремоту.
На одной из остановок в автобус заходит еще один интеллигентный
мальчик, с улыбкой подходит поздороваться к другому, сидящему рядом
с мужиком и громко говорит: "Привет, Витя!". Пьяный мужик взрогнул
и проснулся. Первый молодой человек, как видно, не слишком обрадовался
встрече, но поздоровался. Второй продолжает (также громко):
"Витя, а хочешь я тебе расскажу, как я экзамены сдавал?"
Витя, понимая, что ехать долго и придется слушать, кивает.
"Ну вот. Как ты знаешь, я учусь в школе № такой-то. Ты знаешь ведь,
да? Так вот прихожу я, значит, в школу. А экзамен у нас в кабинете №29.
Это на втором этаже. Захожу я в кабинет, а там Марья Васильевна сидит.
Я говорю: Марья Васильевна, можно взять билет? А она отвечает: Можно.
Я беру билет. Билет номер 23..." - громко орет мальчик.
Все в автобусе напряженно слушают. "Первый вопрос там был про Наполеона
и я ответил, что Наполеон..." Пьяный мужик, время от времени приходя
в себя, хмуро глядит красным глазом на орущего мальчика и снова
отключается. "На второй вопрос про Гражданскую войну я ответил,
что..." - не унимался мальчик.
Проснувшись раз в пятнадцатый мужик, наконец, сказал трогательным
хриплым голосом: "Слышь, мальчик,... расскажи другой анекдот. Этот уже
зае%%л."


Прислал(a) Димас [1184 / 797 = 1.486]

24 августа 2000
Престарелый препод (П.) проводит перекличку. Доходит до буквы "Л" и читает
"Лысов", делая ударение на первый слог. Встает студент (С.) и говорит:
"Иван Иванович, у меня ударение на второй слог!". Через некоторое время П. опять
говорит "Лысов" с ударением в сторону проплешины. С. опять поправляет. Когда П.
ошибается в третий раз, находчивый С. разъясняет: "Понимаете, в моей фамилии
ударение на второй слог, как и у Вас". П. по фамилии Попов задумался, остальная
аудитория дико заржала...


Прислал(a) Вася [1184 / 766 = 1.546]

20 декабря 2000
В зажиточной Западной Германии тоже бывают очереди. Например, на кассе в
супермаркете. Минут так даже на 20 бывает, особенно под Рождество, когда
вдохновленный рекламой народ бегает, скупая все подряд, начиная с Sony
Playstation до мяса убиенных бешеных коров и всяких там Покемонов.
А так как Рождество происходит максимум раз в год, бюргеры к очередям
ну никак не привыкнут. Нервишки, соответственно, не выдерживают и  шалят.
А терпение заканчивается там, где у "нашего" человека оно только
начинается.
И вот рассказали мне друзья следующую историю. Они, правда, и сами ее
от кого-то слышали, поэтому не знаю, насколько она достоверная.
Стоит, значит, молодая женщина лет 30 в очереди на кассе в супермаркете.
Никого не обижает. Ждет. Вдруг идиллия сытого магазина нарушается чьими-то
воплями. Все оборачиваются и ищут глазами предмет нарушения спокойствия.
Этим предметом оказалась какая-то мамаша весом чуть меньше самки элефанта
(слона, значить), ну или бизона. Так вот эта бизониха сцепилась из-за места
в очереди с такой маленькой, худенькой, почтенной старушенцией в баварской
шляпе с пером. Та, несмотря на существеннуую разницу в весовой категории,
пытается тоненьким, вежливым голоском от нее отбиться. Однако легким
движением тазобедренного сустава тетки-тяжеловеса исход схватки был
предрешен и старушка вынуждена была уступить. Рядом с бизонихой находится
ее отпрыск лет 5-6, такой же жирный, как и его родительница и с дебильными
причитаниями толкоет вперед перед собой тележку а покупками. А тележка
загружена калориями под завязку, да так, что если бы это все сожрал кит,
он никогда больше не всплыл бы на поверхность. Оскорбленная старушка ждала
общественной реакции, и как оно бывает, общественность осуждала, но молча.
-Какая наглость,-только и сказала пожилая женщина. Перо на ее шляпе
возмущенно покачивалось в так движениям головы.
Мамаша-монстр окинула всех торжествующим взлядом и постаралась принять
победоносную позу в очереди, как раз позали молодой женщины. Спокойствие
продолжалось недолго. Сынок постоянно хныкал, просил чего-то, пытаясь
объять необъятное. То есть свою мамашу. Получив от нее пендель он стал
искать себе другое занятие. И нашел. Так вот эта жертва Мак-Доналдса стал
играть с тележкой, толкая ее вперед и назад на очень ограниченном
пространстве. О законах инерции он в силу возраста не знал, а потому при
каждом толчке вперед тележка больно наезжала молодой женщине аккурат чуть
выше пятки. Кто не знает-действительно больно. Ну, женщина, конечно,
оборачивается, надеясь, что мамаша одернет своего детеныша, но та даже
не чешется. Ребенок наглеет, амплиткда колебания тележки возрастает.
Женщина тоже заколебалась. После так 3-4 наезда она оборачивается
и говорит:
- Послушайте, скажите своему ребенку, пусть он перестанет. Мне же больно!
- А вы мне не приказывайте! Это мой ребенок и я не собираюсь воспитывать
  его авторитарно!-нагло отвечает женщина-мать.
Очередь с нездоровым интересом ждет продолжения дискуссии. Но ее
не последовало. Девушка берет баночку с каким-то там биойогуртом
и со словами "меня тоже неавторитарно воспитывали" опорожняет всю эту
сметану на голову толстухе. Та вопит и угрожает судом. Все остальные
смеются. Когда хохот прошел, между криками мамаши послышался тоненький
бабусин голосок:
- А за йогурт плачу я!


Прислал(a) Артем Казарян [1182 / 790 = 1.496]

13 апреля 2000
Историю слышал своими ушами, так что за что купил.
Дело происходило в те давние времена, когда жив был великий и могучий SU
и соответственно его Военно-Морской Флот. Именно так с больших букв.
Так вот на одном из кораблей Краснознаменного Северного флота, а точнее
на малом противолодочном корабле, командир оказался, страшно даже
сказать, тайный (а какие еще тогда могли были быть) гомосек. Приглянулся
значит ему один матросик, узбек или там таджик (кто их тогда различал),
назначил он его приборщиком своей каюты и пользовал по большим,
а иногда и по малым приборкам. Терпел значит этот туркмен такое
издевательство какое-то время, не выдержал и решил пожаловаться.
И пошел прямо к комбригу. Приходит и с порога выдает:
"Товарыщ капэтан пэрвый ранг! Мэня камандэр эбет! "
Капразу-то и в голову не могло прийти, что матроса можно @бать в прямом,
т.е. в физиологическом смысле. Он и понял, что командир просто строго
спрашивает с матроса и воспитывает в духе там чего-то, что
и подразумеваеться на флоте под емким словом "@бать". Решил объяснить
он  матросу службу,вышел из-за стола,по-отечески приобнял и грит:
"Понимаешь,сынок, у нас на службе так принято. Тебя вот командир @бет,
я твоего командира @бу, меня адмиралы из штаба флота то же иногда
по@бывают, ну а их из Москвы из Главного штаба то же приезжают и @бут.
Что делать, служба так устроена, нечего тут не поделаешь. Ну иди с богом".
Припухший сын степей ушел сильно погрустневший, он и не думал, что все
так далеко зашло. В отчаяньи написал письмо в аул, о том какая суровая
мужская служба на флоте. Какими уже путями оно попало в тамошнее
кей-джи-би, история умалчивает, но всплыло оно опять же на Северном флоте,
но уже в особом отделе, где с большим интересом узнали о процветающей
на флоте вертикально структурированной иерархической системе
гомосексуальных отношений. Раздувать дело не стали, чтоб не позориться,
командира, конечно же, уволили от "греха" подальше. А комбриг с тех пор,
говоря что-нибудь о дисциплинарной практике на флоте, всегда очень
тщательно подбирал термины и определения.


Прислал(a) Pavel [1175 / 757 = 1.552]

11 января 2000
Военный гарнизон под Баку, ранняя весна, припекает... Солдаты
строятся на плацу, повсюду идут генеральные уборки. Неожиданно,
из близкорасположенного окна на строй солдат вылетает содержимое
ведра, водой, очевидно, только что помыли казарму. Причем, особо
достается комбату, который строил солдат. Приглушенные смешки,
все понимают, что виновного уже не найти...
Тогда командир батальона зычным кавказским голосом произносит:
"Если ты мужчина, покажись!". Не проходит и минуты, как под всеобщий
хохот, из злополучночного окна высовывается рожа в противогазе...


Прислал(a) Димаб [1174 / 866 = 1.356]

11 ноября 2000
Колокольчики-бубенчики.

Эту историю мне рассказал мой товарищ Дима, который попал в больницу
с переломом руки. Руку свою он сломал на свадьбе друга, набив ему (другу-жениху)
морду за то, что ему показалось, что этот друг пристает к Диминой жене.
Но это только предистория...
Дело в том, что Дима сам признал себя идиотом и потом долго извинялся перед
другом за глупые подозрения. Но речь пойдет о палате, куда поместили Диму...
Как обычно водится в больницах, соседи по палате (а их было всего 4 человека)
скоро перезнакомились и начали друг другу вопросы задавать типа: А тебя как сюда
угораздило попасть с переломом? Оказалось, что случай с Димой - самый легкий
на фоне других.
Короче говоря, один из его соседей по палате жил на 3 этаже 5-ти этажной хрущобы
в тихом районе Москвы и упал с балкона по пьяни. Ну, чего не бывает! Причем,
он соскользнул по веткам раскидистой липы, которая росла под его балконом
и загораживала солнце, и которую он по этой причине намеревался спилить.
До земли мужик не долетел, завис на последней ветке и потерял сознание (наверное,
от страха). Это его и спасло, а то проломил бы голову об асфальт. Работники
скорой помощи его спиливали с веткой. После этого случая пострадавший, который
отделался переломом ребра, клятвенно обещал всей палате о том, что со дня выхода
из больницы он с этой липой будет здороваться и поставит вокруг нее ограду, чтобы
кто-нибудь не спилил, а то вдруг еще придется падать.
Второй Димин сосед тоже упал с балкона, тоже в нетрезвом виде, но с пятого этажа.
Переломано было 2 ребра и рука. А дело было так... Сидел мужик дома, сосал пивцо
в выходной день у себя на кухне, рядом воблочка, газетка, телевизор - все как
положено. Вокруг дочка маленькая вертится, жена в ванной белье из стиральной
машинки достает и пыхтит.. Семейная такая обстановочка. Ну и попросила его жена,
потная после стирки в ванной, повесить это белье на балконе. Мужик был не прочь
размяться после обильных возлияний, вышел на балкон в тапках, трусах "50 лет
Советскому футболу" и майке, встал на табуреточку (высоко было до веревки) и,
придерживая одной рукой тазик с бельем, другой рукой вешал белье на веревку.
Сами понимаете, положение не очень устойчивое, особенно если учесть пару литров
скушанного перед этим пива. С тазика накапало на табуретку, мужику в тапках
неожиданно стало скользко, и он, побалансировав и собрав все веревки с бельем,
за которые успел схватиться и оборвать, с тазиком юркнул вниз, причем бесшумно!
Балкон у него был со стороны тихого двора, в котором молодые мамы с колясками
гуляли и бабки на лавках семечки грызли. Мужик, обломав с десяток веток, гулко
упал среди всей этой дворовой толпы, поохал, но самостоятельно встал и пошел
домой, несмотря на боли в руке и ребрах, все-таки анестезия действовала! Подъезд,
к несчастью, располагался с другой стороны, со стороны улицы, достаточно оживленной
как пешеходами, так и автомобилями. Мужик, распугивая прохожих своим
раздето-пьяно-поцарапанным видом, обошел весь дом, дошел до подъезда, поднялся
к себе на этаж и позвонил в квартиру. На звонок подошла ничего не подозревавшая
дочка и спросила: "Кто там?". Мужик из последних сил сказал: "Папа". На что
девочка совершенно логично ответила: "Дяденька, не врите, наш папа вешает
на балконе белье..." Каков же был вид у подошедшей мамы (жены), когда она открыла
дверь!
Но самая интересная, на мой взгляд, история была у мужика, который лежал
с переломами правой руки и левой ноги. Нога была на растяжке, все как положено.
Короче, мужик был молодой, жил в коммуналке. Его соседями была молодая семья -
муж и жена (без детей). Причем муж по возрасту и по комплекции был похож на своего
соседа - одинокого мужика. Ситуация была такова. Приходит наш одинокий мужик
к себе в коммуналку, соседей нет, ну и решил он  оккупировать ванну, дабы помыться.
Забрался он туда, закрываться не стал, так как соседей не было, и вообще, он там
засиживаться не собирался. Шторок там не существовало, и чтоб не брызгаться далеко,
стал он намыливать голову шампунем, стоя в ванной в виде буквы "Г". В этот момент
пришла жена соседа, услышала в ванной шум воды, и почему-то подумала, что там
ее муж моется. Она туда зашла, увидела согнувшегося мужика с намыленной головой
и спиной и, ни капли не сомневаясь, что это НЕ ЕЕ муж, аккуратно ему сзади между
ног просовывает руку, зажимает яйца в кулак и говорит фразу, ставшую легендарной:
"Колокольчики-бубенчики звенят..!" Мужик, не слышав ничего за шумом воды и думая,
что он один, от неожиданного прикосновения пугается, лягает неизвестно откуда
возникшее что-то ногой, подскальзывается в ванной на собственном мыле и падает,
ломая руку и ногу.
Вот так можно получить серьезную травму, не падая с балконов... Мужики в палате
долго ржали и всегда сочувственно спрашивали мужика, лежащего на растяжке:
"Ну как? Колокольчики-бубенчики звенят?..."


Прислал(a) azorus [1173 / 731 = 1.605]

3 апреля 2000
Начало 80-х. Весь наш институт на колхозных полях. Инженеры с
кандидатами посланы на уборку чего-то там. Пасмурно, сыро, холодно.
Сидим, курим на каких-то разбитых ящиках. Вставать и идти в поле
желания, естественно, никакого. Тем более, в поле зрения ни местной
фауны, ни руководства. Вдруг появляется крикливая бабенка, бегает между
группами хмурых инженеров и, чуть ли не пиная ногами, поднимает
на трудовой подвиг. Подбегает и к нам. Следующий диалог - между
теткой (Т) и одним из наших мужиков (М) (даю перевод с украинского):
Т. Ну что вы расселись тут своими жопами! Давайте на работу.
М. А как вас звать, уважаемая?
Т. Мариванна я. Что вы тут расселиссь своими жопами!
М. Успокойтесь, Мариванна. Вот садитесь с нами своей жопой тоже
(двигается, уступая место).
Т. (помягчев). Так моя же жопа сидеть не может. Моя жопа должна здесь
повсюду бегать и руководить.


Прислал(a) Garik [1173 / 847 = 1.385]

17 ноября 2000
Когда-то давно, когда я начал заниматься спортом и организм
стал требовать усиленного питания, решил я подработать частным
извозом.
В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом со
мной, вторая на заднее сидение. Та, что рядом со мной, достает из сумочки
початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает,
дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
- Юля, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
- Эксгибиционизм...
после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку...
Вот какие бывают тесты на алкоголь. :-)


Прислал(a) Андрей [1171 / 842 = 1.391]

28 июля 2000
Дело было летом. Приехали мы на дачу к Сереге под Можайск на его 99 ВАЗе
и как водится сели пить. Выпили порядочно, но сколько водки не бери все равно
два раза бегать. К тому времени Серега отключился как масляный обогреватель.
Ну и решаем рвануть в город на его авто, благо загород и ГАИчников тама нет.
Садимся, заводимся и соображаем, что права у меня дома, а авто на Серегу
записано. От греха подальше, решаем взять Серегу с собой и бросаем его
на заднее сиденье. Газ в пол и вперед на город Можайск... Тут стоит отметить,
что ребята мы хоть и не "шайбы", но однако и не ботаники - 98 и 126 кг
соответственно и оба лысые в связи с жаркой погодой, плюс датые и небритые.
В общем, видок у нас в 3 часа ночи самый что ни на есть презентабельный.
Так вот, врываемся мы в незнакомый город и сталкиваемся с проблемой. Это вам
не Москва, это Можайск и где здесь в 3 ночи взять - мы понятия не имеем.
Видим, шлепуют две чувихи. Мы к ним, и они любезно соглашаются показать нам
единственный ночной магазин, если мы их туда подбросим, так как они именно туда
и направляются. Нашей радости не было предела. Вот, думаем, подфартило так
подфартило, ща мы и водкой разживемся и девчонок обласкаем. Садятся они
в машину на заднее сидение, а Серега к тому времяни с него упал и лежит себе
на полу ни жив ни мертв. Закидывают они свои ножки и натыкаются на тело:
"Ой, а чтой-то у вас тута??" следует закономерный вопрос после того как машина
тронулась. И тут прозвучал закономерный ответ: "Да это хозяин машины,
не знаем, куда его деть, вот и возим".»...Надо ли говорить, что машина еще
не успела остановиться около магазина, как двери хлопнули и более мы этих
красоток не встречали...


Прислал(a) ПИШИ-ЧИТАЙ [1169 / 784 = 1.491]

31 марта 2000
Тоже про кота

  У меня есть котяра по имени  Матвей, кличка Сержант. Появился он
у нас маленьким котенком, а когда подрос, стал пробивать себе место
в стае, решив стать главным. А так как главный в нашей стае я,
то и его борьба шла со мной. Отстаивая свое право драть кресло
и не быть при этом с битой мордой, он демонстративно гадил на ковер
перед телевизором именно тогда, когда я (а ни кто другой) смотрел
этот телевизор. В общем, были у нас те еще разборки. Причем
в разумность его я поверил и не трогаю его с тех пор как:
   Однажды ночью я проснулся от каких-то стуков на кухне. Выйдя туда
и включив свет, увидел, что Матвей тырит замороженную курицу
из раковины, но курица тяжелая и с громким стуком своего замороженного
тела срывается в раковину каждый раз, когда он пытается ее вытащить.
В общем, дал ему по шее и пошел спать. Так вставал два раза, а потом
крепко заснул. Под утро проснулся уже от других звуков. Этот гад
курицу все-таки вытащил, а теперь стаскивал всю обувь из прихожей
и этой обувью зарывал свою добычу в углу кухни.Навалил уже на  курицу
целую кучу тапочек и туфель. Дал ему по шее, разложил обувь по местам,
а полуразмороженную курицу спрятал в холодильник. Лег спать. Утром
позавтракал и стал собираться на работу. И что? В моих туфлях нет
шнурков. Стал интересоваться, кому они понадобились. Никому.
В это время ко мне подходит кот, урчит, бъет меня лапой по ноге
и всем своим видом приглашает пройтись с ним. Иду. Подводит меня
к своему горшку, садится рядом, смотрит на меня и орет вот так :
"Арррааа!" Смотрю в горшке лежат мои шнурки, обильно, не найду
другого слова, обоссанные.
   Больше всего меня поразило, что он не просто в ботинки нассал,
как сделал бы любой другой простодушный  мерзавец, а трудился,
расшнуровывал их. С тех пор руку на него не поднимал, а он тут же
перестал гадить у телевизора. Вот и скажите, есть у них разум?
Потом расскажу еще, как он с мужиками водку пил.


Прислал(a) Алик Пиванов [1168 / 751 = 1.555]

25 июля 2000
И еще одна история про капитана Колю Рубана (на самом деле их много,
но "рука писать устала").

Еще в училище отправили курсанта Рубана на стажировку в войска. Дали
в подчинение группу спецназа и поставили задачу "Найти источник радиосигнала
и захватить". Забросили в квадрат поиска (дело было то ли в Московской,
то ли в соседних областях) и вперед. Направление на сигнал определили
и группа потопала выполнять задачу. "Источником радиосигнала" был старый
прапор с радиостанцией, который через некоторые промежутки времени
на определенной частоте выдавал в эфир некое "пи-пи-пи". Прапор как старый
и мудрый воин был не один, а с бутылкой. Через энное время он таки остался
в гордом одиночестве и заснул. Радиостанция, естественно, замолчала.
"Что за ху;%я?!!" - подумал радист, не услышав в очередной раз сигнала.
И тут же доложил командиру. Командир глубокомысленно послушал молчавший эфир
и принял в общем-то логичное решение, что "эти сволочи" просто поменяли
частоту для усложнения задания. Прослушав соседние частоты, наткнулись
на то же "пи-пи-пи", но сигнал шел совсем с другой стороны. "Вот ведь гады!
И место сменили!" - подумал Коля и группа пошла на новый пеленг.

Через некоторое время группа вышла к огромной поляне в цетре которой стояло
некое бетонное сооружение с кучей антенн на крыше. Радиосигнал шел как раз
оттуда. Первая часть задания была выполнена, но оставалась вторая - ЗАХВАТИТЬ!
Надо сказать, что это была станция слежения из системы ПВО "Щит Москвы",
поэтому охраны ВВ там было много. Но делать нечего, мало ли что там в штабе
напридумывали. Сомнений у Коли не было и ... в общем без выстрелов
(а у охраны все было по-взрослому, автоматы заряжены боевыми, в отличие
от "спецов") объект был захвачен. Еще через час станция была окружена
внутренними войсками, их командиры пребывали в полной уверенности, что объект
захвачен либо террористами, либо диверсионной группой потенциального
противника, и собирались штурмовать станцию со всеми вытекающими,
т.е. возможными своими потерями и обязательным уничтожением "захватчиков".
Тут Коля начал понимать, что события развиваются как то не так (слишком
серьезные лица в бинокль наблюдались). Уж не знаю как, но коллизия разрешилась
без стрельбы. Ребят, естественно, арестовали, отправили со злыми
сопровождающими в часть. Дошла история до высокого начальства, оно там друг
с другом разобралось и в часть пришла телеграмма следующего содержания:
"Виновных строго наказать! Молодцы, сволочи, так держать марку спецназа!"


Прислал(a) Андрей [1165 / 749 = 1.555]

8 сентября 2000
В конце прошлого века, примерно в начале  последнего десятилетия, государство
обратило свой взор на суетящихся под ногами мелких торговцев. Оно пригляделось,
скривилось и родило  постановление  «О проведении расчетов через
контрольно - кассовые машины в мелкорозничной торговой сети». Что в переводе
означало - в самом занюханном  ларьке и палатке должен стоять кассовый аппарат.
   Истекали последние дни «последнего китайского предупреждения» властей.
После чего менты получали команду «фас» и должны были начаться массовые акции
по изъятию товара и лишению патентов и лицензий. В радостном ожидании
в отделениях готовились  к приемке  материальных ценностей. Освобождали  места,
выгоняя из «обезьянников» бомжей. Заранее делили объекты, выбирая пожирней.
Противная сторона тоже суетилась, им было жалко делиться с захребетниками.
   Как и положено любому постановлению, это  было принято через ..., в общем,
непродуманно. В свободной продаже кассовых аппаратов не было. Как не было
и сервисных центров. Не было  н-и-ч-е-г-о. Те,  кто мог себе позволить, скупал
по умирающим государственным магазинам списанные аппараты, которые тут же
приобрели ни с чем не сопоставимую цену. «Дяди Васи», обслуживавшие аппараты
от «Рембыттехники»,  были нарасхват. Становилось  тревожно.
  Что могли знать о кассовых аппаратах два инженера, волею случая ставшие
ларечниками? Только то, что для него нужна бумажная  лента, которая,
трансформируясь в кассовый чек, отодвигает  ментовские репрессии. То, что есть
какая-то связь между кассовым аппаратом и уплатой налогов, мы не подозревали.
Но мы  были технарями и провели аналогии. Единственным предметом,  за исключением
оригинала, который  выплевывал подобие  чеков,  оказался калькулятор с принтером.
Чек получался как настоящий.
   После  выпитого литра, знакомый налоговый инспектор, прихватив на вынос
бутылку коньяка для себя, конфеты для жены и тортик для бабушки, выдал официальный
документ. Значилось в нем примерно следующее: калькулятор «Ситизен», № 4536636,
временно, сроком на полгода признать кассовым аппаратом  и разрешить его
использование по адресу..., в соответствии... и на основании....  В общем,
серьезная была бумага. С печатью районной налоговой инспекции. Я думаю, что ее
удалось получить только потому, что  инспектор, бывший заводской бухгалтер,
тоже не очень хорошо понимал, что такое  «кассовый аппарат».
   Тем не менее, за день до  времени «Ч», под хихиканье соседей мы выдавали чеки,
отпечатанные на маленьком принтере калькулятора. Первым не выдержал «хазаин»
соседнего ларька  Ахмед - ''Слюшай, а что завтра дэлать будэшь?''. Мы с гордостью
достали купленную бумагу. Ахмед, сделав вид, что умеет читать, оценил красоту
печатей и пошел куда-то звонить. Через полчаса он появился вновь  и сказал, что
ему  завтра «такой бумага сдэлают, толко  машинка этот нужен». Надо заметить,
что в те годы  купить бытовую технику можно было только на толкучке,
в комиссионках или в маленьких подвальных зародышах нынешних  технических монстров.
За углом  как раз такой и был. И продавались там калькуляторы по 50 долларов
за штуку. Нам не хотелось  никуда идти, а Ахмед упорно не понимал, за какой угол
нужно свернуть. Однако он был по-восточному убедителен  и стодолларовая купюра,
приятно зашуршав в кармане, поборола нашу лень.  Мы купили  Ахмеду  калькулятор,
заработав за 10 минут 100 процентов  чистой прибыли от чужих денег.
  Через некоторое время Ахмед появился вновь, уже  с 200 долларами, и мы стали
еще богаче. «Добрый»  кавказец  продавал своим землякам  калькуляторы
по 200 долларов  с предоплатой  и  брал на себя обязательства по их регистрации.
Гордый кавказский мужчина не хотел ничего слушать о том, что калькулятор - это
не совсем кассовый аппарат. Ему обещали  «сдэлать бумага» и знать больше он
ничего не хотел. А наше дело маленькое - мы предупредили, что если аппараты
не зарегистрируют, то подставлять лицо для битья придется  самому Ахмеду. Нам
платят за калькулятор, мы калькулятор и продаем. А то, что по пути он становится
кассовым аппаратом, проблемы нашего оптовика и его покупателей.
  Раз десять мы приходили в подвальчик, где продавались калькуляторы. Глядя
на растерянные лица продавцов, мы расцветали улыбкой. Нас уже узнавали. Было
хорошо  и доллары оттягивали карманы. Уже хотелось нанять секретаршу для  общения
с Ахмедом и мальчика, чтобы бегал в магазин. И что самое интересное, мы  могли
себе это позволить. Во время одиннадцатого забега в подвал к нам подошел
управляющий и пригласил в кабинет директора. Секретарша принесла кофе, а директор
налил коньяка - мечты осуществлялись. "Мужики, - начал директор, - куда вы деваете
калькуляторы?" Из краткой и эмоциональной речи  мы поняли, что  калькуляторы
с принтером  до сегодняшнего дня были не самым ходовым  товаром. Держали их
для ассортимента. Непонятный ажиотаж навевал на мысль о закупке очередной партии.
Причем, судя по темпам продаж, большой партии. Радостно перебивая друг друга,
мы рассказали нашу  удивительную  историю. Директор хохотал вместе с нами.
Улыбалась секретарша. "Так значит «кассовый аппарат»?",- повторял директор
и заливался счастливым смехом, хлопая себя  пухлыми ручками по коленкам.
Расстались мы почти друзьями.
   А возле ларька нас ожидал Ахмед. Он забрал калькуляторы и вручил деньги
за следующую партию. Мы попили пивка  и двинулись по натоптанной тропе
в технический подвальчик. Вот тут то и наступил облом. Мы пострадали от своей
наивности. Вывалив деньги на прилавок, мы заказали аппараты. "У вас не хватает", -
сказала девочка, с которой мы сегодня не раз мило чирикали. Мы удивились.
Пересчитали, все в порядке. Девочка, пряча глаза, показала на витрину. Там возле
калькуляторов лежал новый наспех выписанный ценник «Кассовый аппарат «Ситизен»,
цена 100 долларов». Стало обидно.  Мы били себя кулаками в грудь и кричали:
"Да это же мы! Это мы открыли тему! Дайте скидку". Продавцы нас не узнавали
и как-то сконфуженно отворачивались в сторону. Оказалось, что директор уехал,
а продавцы при всем к нам уважении..., в общем, болтать нам надо было меньше.
Обиженные, мы покинули подвал  и  вернули  деньги Ахмеду.
  Однако у Ахмеда оставались обязательства по отношению к своим покупателям.
Мы  взяли его за руку и подвели его  к магазину, на стекле которого уже
красовалось  огромное объявление «Дешевые кассовые аппараты. Всего 100 долларов
за штуку». Ахмед купил последнюю за сегодняшний день пару  калькуляторов
и больше в тот день никто ничего у него не заказывал. Все земляки Ахмеда в округе
были удовлетворены.
   А вечером следующего дня, проходя  мимо «кинувшего» нас магазинчика, мы
остановились, заинтригованные. У входа угрожающе клубилась толпа горячих
кавказских парней. В руках у каждого было по одному, по два калькулятора.
В помещении  бурлило и громко кричали. Продавец в белой рубашке судорожно
отрывал добротно приклеенный плакатик. Возглавлял это шоу Ахмед, которого днем
с позором изгнали из налоговой инспекции с  паспортами  всех закупленных
калькуляторов. Он радостно подмигнул нам:
- Слюшай, дырэктор савсэм  дурак. За базар нэ отвэчает. Сам на окнэ повэсил,
что кассы продает, а это калкулатор. Его даже налоговая нэ рэгистрирует, - Ахмед
радостно  засверкал  чудом уцелевшими после аферы золотыми зубами, - Уже обэщал
забрат  назад по 250 долларов за машину.
Михаил.


Прислал(a) Михаил Грязнов [1163 / 738 = 1.576]

12 марта 2000
Было это в давние времена, когда еще существовал Военно-Морской Флот
СССР. Из ремонтного дока вышла старая подводая лодка, которая уже
тягаться с наиболее вероятным супостатом не могла, но для учебных целей
еще вполне годилась. После ремонта положено морячкам лодку принять
и тщательно все проверить, для каких целей и была отправлена лодка
в небольшой поход. Выполняем погружение на небольшую глубину
на короткое время. И чтобы проверить приборы, боцман остается в рубке
в палубной надстройке, из которой лодкой управляют в полупогруженном
положении. Вообще-то там никому при погружении находиться не положено,
но приборы же проверить надо... Ладно, задраили его там и пошли под
воду. Все идет по плану, и тут вдруг старшина, стоящий на рулях глубины,
докладывает:
- Лодка не слушается руля, не могу держать глубину!
Командир к нему - точно, стрелка глубиномера нервными рывками ползет
по шкале. Командир:
- Продуть носовой балласт!
Лодка задирает нос, но стрелка продолжает падать, стремительно
приближаясь к отметке максимально допустимой глубины.
- Продуть главный балласт!
Лодка дрожит и гудит, стрелка ложится на ограничитель и замирает. Все в
командном отсеке мокрые и синие, ждут, что вот-вот полетят заклепки и
сомнет корпус. В этот момент лодку встряхивет и она становится на
ровный киль. Тишина.
- Пиндец. Легли на грунт...
Все боятся шевелиться. Старпом сдавленно спрашивает:
- Интересно, сколько же над нами?...
Офицеры смотрят друг на друга, никто не решается проверить по карте.
И тут кто-то вспоминает:
- Боцман!!!
Боцману явные кранты - иллюминаторы в надстройке давным-давно должно
было выдавить. Командир без никакой надежды берет трубку и нажимает
кнопку вызова:
- Рубка?
- Рубка слушает! - раздается бодрый голос боцмана, - Командир, а хули
  это мы по поверхности задраенные дрейфуем?
Командир молча бросается к перископу: солнышко, чайки, облачка... В
общем, только потому, что в море пробыли еще один день, командир и все
кто были в командном отсеке успели поостыть и саморучно убивать уродов
косоруких, закачавших воздух в глубиномер, не стали. Все ограничилось
простым рапортом.


Прислал(a) D [1163 / 786 = 1.480]

27 мая 2000
Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание
оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь,
впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник
говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго
отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел,
возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли
менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они
ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле
этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться.
Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он
представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего
не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел
на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ.
Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу -
на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер
и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты,
они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит:
на ... послали.


Прислал(a) Андрей. [1163 / 688 = 1.690]

10 августа 2000
абсолютно реальная история

Наглый мыш появился в нашем доме на второй день после отъезда кошки на каникулы
за город. Он громко топал ночью по балкону, шуршал на кухне, а однажды съел
половину персика. Остальные закусал, сволочь, чем вынудил меня перейти к погромам
и репрессиям.
Вначале репрессии свелись к тому, что я вынул свой пневматический пистолет,
положил его на кухне и снял с предохранителя. Вообще, тема мышей и оружия
прослеживается в моей жизни с ЧМ по футболу 1998 года, когда я сидел без работы,
смотрел ночами футбол и караулил в перерывах мышей, которые вдруг решили завестись
на кухне моей бывшей (а тогда еще действующей) жены, отдыхавшей с дочкой в это
время на море. Так вот, никого я в тот раз не подстрелил, поэтому сейчас появление
наглого мыша я воспринял как замечательный шанс взять реванш.
На следующий день, открыв кухонный шкаф под мойкой, я обнаружил там наглую усатую
морду (первое впечатление), которая с любопытством смотрела на меня из-за
мусорного ведра. Весь его вид выражал сомнение в моей способности к решительным
действиям. Но предусмотрительно заряженный пистолет был под рукой...
Я убил две банки и ранил мусорное ведро. После второго или третьего выстрела мыш
разразился истошным воплем и исчез, оставив на том месте, где сидел, темное пятно.
При ближайшем рассмотрении, обнаружилось, что это не кровь...
Несмотря на очередную неудачу в деле отстрела грызунов, я был уверен, что вот этот
конкретный мыш в моем доме уже не появится. Но не тут-то было! На следующий же
день мыш начал свою прогулку по белому обеденному столу с пепельницы, куда
и вступил, предварительно в чем-то вымочив лапы. Может быть, в нем проснулась тяга
к настольной живописи, или он таким образом решил отплатить нам за пережитый
при знакомстве с пневматическим оружием ужас - не знаю, но утром мы обнаружили
стол аккуратно украшенным рисунком из следов мышиных лапок. Мы купили мышеловку.
Мышеловка представляла собой замечательную конструкцию. Предполагалось, что при
снимании грызуном кусочка пищи с проволочки освободится пружина и воришку ударит
стальная рамка, либо прижав его к мышеловке, либо переломав ему кости
и позвоночник. Мыш с такой версией развития событий был явно не согласен.
Он трижды воровал наживку, в третий раз протащив мышеловку по полу, чтобы снять
кусочек сыра. Мы не огорчились, так как к тому времени решили, что такое
пронырливое существо достойно либо жить, либо погибнуть в честном бою, но уж
никак не подохнуть со сломанной ногой или размозженным позвоночником. Поэтому
костоломная мышеловка была спрятана, и в погромах наступило некоторое затишье.
Это затишье мыш воспринял как нашу готовность к компромиссу и признанию его
суверенитета и права на самоопределение в рамках нашего дома. Он, конечно,
появлялся только по ночам, но при этом прогрыз в полу и линолеуме дырку рядом
с мусорным ведром, то есть обустраивался со степенностью, свойственной, скорее,
пожилому бобру, чем юному энергичному мышу. Как-то ночью, когда я зашел на кухню
покурить после финального матча ЧЕ по футболу (нет, все-таки жизнь полна необычных
совпадений!), произошел примечательный инцидент, который продемонстрировал новый
баланс сил в квартире. При моем появлении мыш шмыгнул под холодильник и целую
минуту сидел там тихонечко, демонстрирую свою лояльность и то, что он знает свое
место. Но уже на второй минуте он начал демонстративно шумно возиться, напоминая,
что кое-кто тут ужинал, и вообще... На третьей минуте он не выдержал и торопливо
пробежал к мусорному ведру. Ужин - дело святое.
В конце концов, нами было принято решение, что в силу своих выдающих личных
качеств мыш все-таки достоин жизни. Но в силу тех же причин (жизнь несправедлива
к талантам) свободы он не достоин. Поэтому была приобретена мышеловка №2,
не на меху, но вполне гуманная. Она отсекла мышу дорогу к свободе, когда он
пробирался внутрь за кусочком сыра. Вот так, в одно прекрасное утро (а точнее,
со страшным грохотом в шесть утра), мы стали счастливыми обладателями заключенного
в мышеловку мыша. Он возмущенно кричал и гремел всеми железными мышеловочными
частями, но мы были безжалостны. Вместо свободы он получил только несколько ягод
клубники и кусочек сыра, что его вполне устроило на некоторое время. В тот же
день я купил клетку.
В «Матроскине», когда я объяснил, что мне для мыша совершенно плебейского
происхождения нужна простецкая клетка и средство для санобработки, добрые
девушки-консультатны сказали, что это издевательство над зверем, что дикий мыш
в клетке есть не будет, а санпроцедуры не переживет точно. Когда я объяснил,
что это существо с утра только и делает, что жрет, причем даже не в клетке,
а в мышеловке, в КПЗ, так сказать, они стушевались и продали мне клетку и ампулу
с лекарством, которое требовалось развести в воде, побрызгать на мыша, а потом
высушить его феном. Для себя я решил, что фен - это слишком, что нужно просто
гонять его по клетке, пока не высохнет.
Что характерно, мыш пережил и перемещение в клетку, и санобработку, только жрать
стал больше. Во время процедур он громко и возмущенно орал, а когда его оставили
в покое, вцепился в прутья своей новой тюрьмы и стал ожесточенно их трясти
и грызть. При приближении кошки, которую мы вернули ради такого дела с каникул,
он становится в боевую стойку и нападает с воплем берсерка. Кошка удивляется.
На его шкуре наблюдается отметина от пистолетного шарика, который попал в него,
видимо, через убитую банку, потому что отметина совершенно безобидная. Мы думаем,
что если ему каким-то способом удастся освободиться или когда мы выпустим его
на волю - не век же с ним возиться! - он станет мышиным паханом, будет рвать шкуру
на груди и кричать: «Да я!.. Да меня вязали трижды! Вся шкура в шрамах! Три срока
в клетке!» и т.п. Или станет экспертом по людским повадкам. А впрочем, при
ближайшем рассмотрении с участием знающих людей оказалось, что он - крыс.
Это многое объясняет.


Прислал(a) Эд Филин [1157 / 810 = 1.428]

15 сентября 2000
Как-то раз в начале 90-х годов, подъезжаем мы к светофору! Рядом с нами стоит
девятка, в ней сидит девушка, которая усердно пытается что-то сделать! Вскоре
выясняется, что она не может тронуться! В этот момент сзади подъезжуют гаишники
на шахе и, видя, что девушка не может тронуться, начинают по матюгальнику
ее успокаивать и говорить, что и как сделать!!! В итоге долгих разговоров девушка
включает вместо первой заднюю и долбит ментов! Так смешнее всего то, что
матюгальник работал, когда все это случилось и старший мент на всю улицу заорал:
"Я же тебе говорил, что эта пизда нас ебнет"


Прислал(a) Pavel Tsim [1156 / 820 = 1.410]

21 ноября 2000
Рассказано лет 15 назад однокурсником, знавшим восточные языки:

В застойные советские времена в одну школу должна была приехать
делегация зарубежных капиталистических гостей. Ну, понятное дело,
школу отдраили и приготовили к приему. Приготовление включало в себя
и наглядную агитацию на всевозможных языках, т.е. были нарисованы
рисунки и плакаты, типа Миру-Мир, Риму-Рим и тому подобные, благо
сими иностранными словами Москва во множестве была увешана. Все б
хорошо, но помимо призывов на английском-немецком-французском
хотелось добавить что-то и на более экзотических языках типа
японского. Задача казалась неразрешимой, пока один мудрец не
предложил - А давайте просто иероглифов накалякаем - авось не
разберут. Сказано-сделано. Была найдена какая-то инструкция
от чего-то на японском и перерисовано некое количество значков,
показавшееся достаточным... :-))
    Утро следующего дня. Автобус с гостями, пионеры, директор,
встречи, речевки, хлеб-соль, повязывание галстуков и все такое
прочее. Все было б хорошо, но в пылу встречи встречающие
проглядели, что среди гостей как на грех были НАСТОЯЩИЕ
японцы. Итак, разомлевшие гости входят в актовый зал - всякие
французы-немцы всем довольны, а японские "товарищи" вдруг начинают
кататься по полу в истерике. Выясняется в итоге, что посреди
Миру-Мира и Советских людей, зорко стоящих на страже разрядки,
красуется надпись типа "перед употреблением - взбалтывать" или
"аккуратно достаньте изделие из коробки"....
    О последствиях история умалчивает. :-)


Прислал(a) Кирилл [1156 / 741 = 1.560]

17 мая 2000
22 апреля в Америке такой деньгеолога, до к-рого в России еще
не додумались - Recycling Day (Earth Day), т.е. День Утиля.
В этот день все друг другу рассказывают, как все нужно утилизировать
экологически - бумагу, бутылки, всякое говно, смотреть маркировки
на упаковках, бойкотировать фреоны. Часто звучит слово community.
Все чувствуют себя хорошими, правильными людьми.

Вообще, дорогие телезрители, все очень сложно. И в частности, непросто
с мусором в сельской Америке. У нас на улице Вязов - "in the residential
green, fawn, and golden of a mellow academic townlet" - его забирают раз
в неделю, по вторникам рано утром. В первый вторник у меня ничего
не забрали. Оказалось, что нужно было выставить мусорный бак к обочине
(ярда три от того угла двора, где он стоял). В понедельник вечером
я так и сделал, но бак опять остался полным. Ситуация начала становиться
фольклорной. Утром третьего вторника я сидел в засаде. Подъехала
мусоровозка, и из нее вместо Конька-Горбунка вылез некоторый аналог -
жирный Кинг-Конг. (Второй такой же остался в тачке, потому что был
таких уже размеров живота, что, видимо, просто не мог оттуда вылезть,
а был как бы built-in.) С криком Sonuvabitch! схватил бак одной рукой,
покрутил над головой, поставил на место и сел обратно в тачку.
Эй, камон, заорал я, ты чего мусор-то не забираешь? Сэр, заявил
Кинг-Конг, я не имею права поднимать больше 20 фунтов. И уехал.

Честно признаюсь, я малодушно звонил лендлордам и в мусорную контору.
В названии последней, разумеется, фигурировало - угадайте, дорогие
телезрители, какое слово? Правильно, community. Думаю, что по-русски
это значит "соборность". Ну и вот, мимо денег. Оказалось, речь идет
о социальных устоях, правах человека, законах штата и юридически
закрепленных трудовых нормативах техники безопасности. Теперь я очень
строго слежу за тем, чтобы не валить в один пакет больше 20 фунтов
мусора, потому что иначе они будут украшать собою улицу Вязов
до скончания веков как памятник реализованной масонской мечте
о светлом будущем человечества - социальной справедливости, в силу
которой ни одна зажравшаяся сволочь не смеет эксплуатировать честных
американских пролов.

Ладно. Я обнаружил во дворе еще один бак с надписью Recycling. Я же
в принципе неглупый человек, понимаю - экология. Туда я свалил газеты
и бутылки и выставил на обочину. Ресайклинг - другая контора, нежели
мусорная, но тоже коммьюнити, та же мусоровозка и те же культурные
герои рабочего класса.

Не взяли. Оставили мне разъяснение - роскошный бланк на плотной бумаге
с цветной полиграфией, заботливо заполненный Кинг-Конгом - надо газеты
и бутылки класть в разные пакеты.

Положил в разные. Не взяли. Надо было стеклянные бутылки отдельно,
пластмассовые отдельно. Газеты по этому случаю тоже остались на месте.

Поделил бутылки. Не взяли - немытые потому что.

Мне стало интересно. Помыл.

Не взяли - без крышек.

Я собрал крышек. Надел на свои мытые бутылочки.

Не взяли. Крышки надо было надевать только на пластмассовые бутылки,
а на стеклянные нет.

За два месяца серьезных усилий мне не удалось пристроить в ресайклинг
ни унции утиля. Теперь я валю в пакеты по 20 фунтов все подряд, пусть
сжигают, как говорил Заратустра. Утешением мне служит коллекция
симпатичных разъяснительных бланков - отчет о моей экологической
деятельности. Несостоявшейся экологической карьеры мне не жаль -
я не честолюбив, было бы сердце согрето жаром взаимной любви, и все бы
хорошо, но мрамора моей души коснулся червь сомнения - а чем вообще
занимается муниципальный соборный ресайклинг? Как вообще эта контора
существует, интересно? Нет, я все понимаю - из бюджета, но все-таки
ну не настолько же, а?


Прислал(a) Buran [1152 / 854 = 1.349]

4 марта 2000
Это подлинная история из армейской жизни, происшедшая в начале
80-х годов и облетевшая все ..ные войска.
Некоего рядового Худайбердыева, за невозможностью использовать
по другому назначению, определили пасти свиней. В первый же день
у него пропали две свиньи. Пишет объяснительную:"Когда моя. Считал
стада одно разы. Нет один свинья. Я охуел! Потом моя считал стады
два разы. Нет два свинья. Охуел мрачно!!".


Прислал(a) Levv [1151 / 774 = 1.487]

10 июля 2000
Дело это было году в 94. Мы с моим однокласником отдыхали в Ялте.
Студенчество одним словом отдыхает. День проходит одинаково - похмельное
позднее пробуждение - поход на море, которое хорошо оттягивает - вечером
бутылка водки для разгона и потом ночь удовольствий, девушки, вино, дискотека.
Как-то валяясь на пляже, случайно познакомились с земляком из Москвы.
Звали его Руслан, или как он просто представился - "Руслик". Был он человеком
денежным, не новый русский, а где-то рядом. Была у него в Москве сеть
коммерческих палаток. Так вот, Руслик предложил нам: давайте, говорит, мужики
на славную гору Ай-Петри поедем. Мы ему: Руслик, все ночь гудим, а утром рано
на автобус лень вставать. Он нам: "Говно вопрос, братишки, я тут машину
напрокат взял". Ну машина так машина, заебись, думаем. И вот на следующий
день едем на Ай-Петри. А надо сказать, что Руслик не пил. Траву курил, а пить
не пил. Приехали на Ай-Петри, то да се. Мы с Вовчиком (дружбан мой) сразу
в кафе, шашлычки, водочка, вино. Короче, ехали обратно прилично нагрузившись.
А Руслик косяка 3 выкурил. И его вставило. И вот, съезжая с горы, мы натыкаемся
на гаишника (и на хрена он стоит на горном серпантине?). А поскольку Руслик
с обкура тормозил, то скорость нашего движения была примерно 15 км в час.
Подозрительно? Подозрительно. Нас тормозят. И вот на глазах у инспектора
из машины буквально вываливается 2 пьяных тела, которые решили помочь Руслику
объясниться с инспектором. Следом выходит Руслик. Гаишник смотрит на водителя
и понимает что он "прибитый", но запаха алкоголя нет. Диалог:
- Дыхни!
- Хых...
- Странно...не пахнет...странно.
На лице инспектора отражается напряженная работа мысли. Рядом два пьянющих
парня, водила не адекватен, но запаха нет. Придя к решению, он говорит Руслику
следующее:
- Пойдем, парень, дунем. (Намекая на то, что  Руслику придется дуть в трубку).
На это Руслик отвечает фразой, которая свалила с ног меня и Вовчика.
- Командир, у меня хэш кончился. Но если у тебя есть, то пойдем дунем...


Прислал(a) Леонид [1150 / 819 = 1.404]

17 августа 2000
Очень много историй про то, как студенты на экзаменах используют «бомбы»,
«шпоры» и собственную наглость. Мне запомнилась история моего тренера про то,
как студенты  проделывали это лет 35 назад:
В большой аудитории идет письменный экзамен. Один юноша, сидящий на галерке
(аудитория построена амфитеатром), постоянно посматривает на какой-то листок.
Профессор замечает и просит отдать «шпору». Студент краснеет, извиняется, но
с места не двигается. После третьего замечания профессор не выдерживает
и поднимается к студенту сам. Листок оказывается фотографией красивой девушки
с памятной надписью: «Когда тебе будет трудно - посмотри на меня». Профессор
был тронут. Когда он, очень смущенный, спускался вниз, студет вытащил настоящую
«шпору» и потом спокойно списывал.»


Прислал(a) ВЕВ [1150 / 763 = 1.507]

3 мая 2000
Дело было в Париже.
Сперва краткий словарик:
" mais"     [мэ]   - союз "но", "ну"
" pourquoi" [пуркуа] - "почему" (помните, у Д'Артаньяна была такая
песенка "Pourquoi pas?" - "Почему бы нет?")
" encore "  [анкор]  - опять, (еще) (фильм у нас такой есть "Анкор,
еще анкор")
Ну так вот сама история:
Давеча была я у Эйфелевой башенки (есть тут такая местная
достопримечательность ;)
А там негров и арабов, продающих всякие сувенирные безделушки
по немеренно загнанным ценам - чуть ли не больше чем самих туристов :|,
и когда ты через весь этот строй "коробейников" протискиваешься,
в нос тебе суют открытки, значочки, и прочую дребедень, и надо сказать,
это жутко надоедает.
Вот идет какая-то группа мужиков (крепеньких таких), к ним подбегает
торговец, радостно и прилипчиво сует им под нос свои побрякушки,
один из туристов, отмахиваясь, кратко так, но емко выдает: "да пшел
ты на хуй!", араб поднимает глаза к  небу и и очень-очень обиженно
вопрошает: " Mais pourquoi encore "na huj"? " :((
Видать, многим русским туристам бедолага уже успел основательно
надоесть. :)

- Аленка -


Прислал(a) Alena [1146 / 862 = 1.329]

16 января 2000
В конце восьмидесятых я после института служил ст.лейтенантом-
двухгодичником. Как-то раз, на собрании в приказе зачитывали
нам такую историю.
На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта.
А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор.
Лейтенант первый раз дежурит. Прапорщик пугает: "Мы тут без оружия
на улицу не выходим! Тут кругом медведи! Раз - и тебя нет!"
Лейтенанту приспичило пойти пописать. Оставляет он за себя прапорщика,
выходит на улицу и идет к удобствам. А прапорщик взял и выключил свет
на территории. А солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..." Лейтенанту стало
страшно, но возвращаться нельзя! Достает свой ПМ, досылает патрон
и идет к туалету. Дошел, пописал, вернулся. Солдаты зауважали...
Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие,сволочь! Я сижу,
гажу, подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу и обоссывает
с ног до головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!"


Прислал(a) Ю. [1143 / 726 = 1.574]

5 октября 2000
Жена работает эндоскопистом. Пациенты самые различные, начиная от новых
русских, заканчивая полными бомжами. Прикольных историй тоже масса, расскажу
одну из них с ее слов и от ее лица:

На прием приходит пара с Кавказа. Направление на колоноскопию (это когда делается
осмотр толстой кишки через задний проход) только у молодой женщины - абсолютно
детский и невинный взгляд, по-русски ни бум-бум. Вместе с ней муж - новый "абрек".
Без татуировок, в очень хорошем костюме, и золота на нем килограмма на полтора
(на его супруге не меньше). Свое присутствие объясняет при этом: "Она па русски
нэ панимает, я буду пэрэводить". Так как исследование, в общем, не из приятных,
то нормальный врач обычно проводит с пациентом психологическую подготовку:
начинаю объяснять что к чему, в какой позе надо лежать, на какие команды
поворачиваться и так далее. Дохожу до самой деликатной части:

"- Данное исследование переносится индивидуально, возможно при введении
аппарата вы испытаете новые для себя ощущения, поэтому придется потерпеть".

"Нэ бэспокойтесь! Для нее это нэ новое ащущение!"


Прислал(a) las [1142 / 788 = 1.449]

19 апреля 2000
Сегодня наблюдал. Привез свою дражайшую в госпиталь на предмет
планового осмотра (беременные мы). Народу немного, но несколько дам
сидит. И одной из них явно жить не в кайф. Имеется ярко выраженный
токсикоз второй половины (кто не знает, выражается тошнотой и рвотой,
повышеным  давлением, отеками, часто осложняется почечно-печеночными
проблемами и проч. малоприятными симптомами). Состояние считается
угрожающим, поэтому, обычно, такие подруги лежат в госпитале под
капельницами. Уж не знаю чего она не легла. В общем, сидит она, бедняжка,
лицо в пятнах, руки отечные, бледно-зеленого цвета и ОГРОМНОЕ брюхо.
Ну реальный аэростат. Все ее жалеют, водички предлагают, она благодарит,
но заметно что ей ОЧЕНЬ худо. Тут выпархивает из недр медсестричка.
Такая вся беленькая, глазками луп-луп... И к ней. Секунд тридцать
смотрит на ее внешний вид (см. выше), на ее ГИГАНТСКИЙ живот
и спрашивает:
- А вы по какому вопросу? Вы беременны?
Тетка о...ет, смотрит на медсестричку и злобно и отрывисто отвечает:
- Нет, я проглотила воздушный шарик!!!!!


Прислал(a) Кирилл [1141 / 778 = 1.467]

1 июня 2000
Предлагаю ценителям творчества представителей органов внутренних дел один веселый
документ. Не секрет, что работники доблестной милиции идут на все, чтобы
не обременять себя делами, требующими напряжения головного мозга. Желание
пребывать в расслабленном состоянии приводит, зачастую, к созданию "нетленки",
один из образцов которой я предлагаю. Документ официальный и привожу его дословно.
Оцените слог!!!

        Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела.
Я, участковый инспектор Н-ского РОВД УВД N-ской области капитан милиции М,
рассмотрев заявление гр. П-ской, которая проживает в пос. Малая Бича по ул.
Колхозная:
                           УСТАНОВИЛ:
что гр. П-ская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяца, одну
свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября
1979 года 1 поросенок в  возрасте 3 месяцев по кличке Боря не вернулся вместе
с другими поросятами. Мною было установлено, что гр. П-ская проживает на краю
пос. Малая Бича и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает
в реку Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль
берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес,
который к тому времени уже вырос и выглядел аппетитным.Отказавшись кормиться
травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не рашался,
т.к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов
колхозники ушли на обед  и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра
и силу течения и т.к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло
в реку Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь,
что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело,
что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло и бегало вдоль берега,
при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей.Поросенок Боря
длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности
поселка Малая Бича и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул.
  Данную смерть поросенка Бори видали колхозники, которые убирали урожай и о чем
подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
Руководствуясь ст.ст. 113 и 5 п.1 УПК постановил:
1.В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. П-ской
отказать, о чем ее уведомить.
Участковый инспектор Н-кого РОВД УВД NN области капитан милиции М.

По-видимому, астральное тело невинного поросенка витало над головой капитана
во время написания сего творения, иначе я не могу для себя объяснить как он сумел
все прочувствовать и понять все мысли и переживания бедного животного. Или
психология у них одинаковая ? :-)))))))))


Прислал(a) Пашус [1138 / 783 = 1.453]

26 мая 2000
Только что услышал и не мог не поделиться! Со слов моей сотрудницы
о происходившем на глазах ее мужа - наверняка правда. Рассказ
от первого лица.
Захожу в троллейбус. В троллейбусе семейная пара, оба в возрасте
до 40-ка. Мужчина берет у женщины два талона, поворачивается
к компостеру и компостирует один. Через несколько минут подходит
контролер и проверяет билетики. Мужчина показывает один пробитый
билет. Контролер намекает на рядом стоящую женщину (жену, народу
было мало), на что мужик говорит: "Да я ее в первый раз вижу!! Ж8[["
Жена, естственно, в крик. Скандал длится минуты три. Мужик
не признается - стоит на своем - не знаю ее и все тут. Контролерша
(баба та еще) вскоре их утихомирила и, поверив мужику, с женщины штаф
содрала в двадцатикратном размере. Еще через минуту после этого
конечная остановка, все выходят. При выходе из троллейбуса мужик
подает руку даме и говорит "Будешь знать, как мне на пиво не давать!"


Прислал(a) CHAN [1133 / 837 = 1.354]

18 ноября 2000
Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку.
Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание
очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения
случаются куда реже, чем парад планет!
В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю
компутер. На следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово,
и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ
(Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная Моторизованная Группа,
отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком,
синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости
(не меньше 50 км/ч) еду на фирму.
Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе
подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель.
Оставшиеся без присмотра ребята расшалились. Один из них шлепнул по... ну все
поняли по какому месту... секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате
и пообещала, что сейчас позвонит в милицию. На самом деле она, конечно, никуда
не позвонила.
Но ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку
и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания НОВОЙ персоналкой
все прочие мысли испарились начисто. Народ остолбенел. Далее состоялся такой
диалог:
Я: Ну как, вы готовы?
Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили...
Я: Вы или не вы - мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Но вы
наверное сами все сделаете.
Р: Извините, это была просто шутка! Наша Марина с нами пошутила...
Я: Ну ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у вас шутки.
Как хотите, я я непременно сейчас забрать должен!
Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной
персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке.
Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем
"Да у меня знаете сколько?!" я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных
на покупку денег и гордо показал их шутникам.
Немую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис
в тот действительно несколько напоминал приемный покой больницы Кащенко:
милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника,
а тот отбивается зеленой купюрой!
Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили пива
за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками
не ездить...


Прислал(a) Аноним из Гродно [1130 / 710 = 1.592]

1 января 2000
История, увиденная, к сожалению, не мной. :-)
На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка.
Тут сзади к этому светофору подъезжает мерс. Причем так хорошо
подъезжает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии
был водитель, но затормозить мерс не успел (или не хотел :-).
Шмяк - зад девятки размазан.
Ну оба водителя выходят и вроде как разбираются, кто прав.
Но как-то странно. Водила мерса кроет бедного водителя девятки
матом, орет, брызжет слюной, а водила девятки стоит так потупившись,
в асфальт смотрит и молчит...
Ну собравшийся народ офигел от такой несправедливости и говорит
водителю девятки, мол, ты чего, ты же прав, он же тебя ударил,
это ты должен крыть его матом, давай скажи хоть что-нибудь.
На что водитель девятки так жалобно:
- Ну что я ему могу сказать, это мой отец.


Прислал(a) Wonderer [1129 / 857 = 1.317]

12 января 2000
Дело было в Донецком высшем военно-политическом училище.
Год эдак 1987. 1-й курс. В стране большая напряженка с хорошими
товарами, ну и естественно с косметикой хорошей тоже. Тетушка моя
(Царствие Ей Небесное!) разжилась гдей-то хорошей французской
туалетной водой. Чтой-то вроде Cha Nouar (да простят меня французы
за правописание) и презентовала ее мне ко дню рождения (курсанту
1-го курса в то время) для смазывания "морды лица" после бритья.
  Ну делать нечего. Положил в свою тумбочку в расположении роты.
Рота - человек 120. День проходит - побрился ... Эх! Хорошо...
Два проходит - хорошо. На третий день гляжу - уж больно быстро
уходит. Испаряется, что ли ..? Ну, да хрен, с ним. Т.е. с водой.
Может кто и пользуется, да ладно - лишь бы на пользу.
  А тут, как раз пора сдавать техническое черчение. А сдать чтоб,
надо несколько листов (ну в плане привития навыков их изготовления)
хороших плакатов оформить. Лозунги типа: Народ и Армия - едины!
Слава КПСС! Училище военно-политическое... Да... Кстати, чего этот
курс в черчение всунули, я так до сих пор и не понял. Так вот. Была
такая мулька, шрифты делать методом напыления туши разноцветной
на поверхность бумаги, накрытой трафаретом. Ну берешь, значит, зубную
щетку, макаешь в тушь, лезвием трафарет вырезаешь предварительно,
на чистый лист кладешь и вперед по зубной щетке булавкой ерзать.
Так чтобы тушь на бумагу сбрызгивалась. В общем, довольно ничего
выходило. Можно даже сказать, что при известной сноровке и старании
красиво получалось.
  Срок сдачи поджимает. Все 120 человек мечутся. Щетки зубные
переводят. Ленинская комната (занимались этим делом там, после отбоя)
вся в туши разноцветной, столы, стулья, братва курсантская, штык-ножи
дневальных - и те в туши... Народ зашивается... Но! О чудо! Нашлись
и здесь свои Кулибины. Смекнул ктой-то, что можно использовать вместо
щетки зубной - флакончик б/у из-под воды туалетной. Были такие раньше,
с грушей. Чтобы брызгать. И дело пошло! И красивше и быстрее...
   Вспомнил и я тут про свою воду французскую. У нее-то как раз такой
тип флакона был. Для разбрызгивания, значит, предназначенный - новинка
буржуйская. На колпачок жмешь, а он пшикает. Метнулся к тумбочке -
смотрю, стоит он, родненький, почти пустой. Ну и хрен с ним. Заправляю
тушью... За одну ночь все плакаты готовы. Пошел спать, а флакон передал
другу своему Женьке. Он первый был на очереди. Не знаю, сколько еще
народу флакончиком моим попользовалось, но к утру он стоял, родимый,
с остатками туши у меня в тумбочке.
   Приходит время подъема... Дежурный по роте орет не своим голосом:
"Рота ПОООДЪЕеюЕеюЕеюМММ!". Невыспавшийся народ начинает нехотя
вскакивать из-под одеял в сапоги. Тут вдруг, слышу, кто-то орет благим
матом. Смотрю, за живот держится и на пол с тоски спадает. Хохочет
до икоты. И пальчиком так на одну из кроваток, откуда такой же бедолага
выползает, показывает. Поворачивает весь наш взвод головы и орем уже
все хором. Эдик! Эдик бедолага! Все лицо и подушка в черном цвете.
Ну прямо - негра. А зеркал-то нету в казарме! Лицо-то он свое,
бедолага, не видит! А видит только подушку - всю черненькую.
"Бл...и!", - кричит Эдик в свою очередь. "Какая су...???!!! ААА!".
В общем, ЗАНАВЕС!
  Так вот весело и вычислилось, куда франция моя уходила! Так потом,
уже под занавес, даже перед выпуском, Эдик мне так и не верил, хоть
были мы приятелями, что все было чисто случайно. Думал, что я его
проучить хотел...


Прислал(a) Влад [1128 / 815 = 1.384]

28 апреля 2000
Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома,
бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все
такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину,
просто-таки "заболел" этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика
или водителя бетономешалки ничего не предлагать :)
Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома
собирать, и все наши друзья "угадали" - надарили всякой игрушечной
техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т.д.
Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует - машины
урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо,
как бы "прокрикивает" фразу, от которой я выпадаю в дамп:

- Петрович, БЛЯ, раствор давай!

Такая вот строительная терминология :)


Прислал(a) nix [1127 / 736 = 1.531]

18 октября 2000
Один мой друг в студенческие годы работал проводником в поездах дальнего
следования. Как-то раз случилось, что в его вагоне не случилось ни одного
пассажира, и только посреди ночи на какой-то Богом забытой станции должны были
зайти четверо. Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на нужной
станции, тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять (рискуя
вообще никуда не уехать), пока проводник, разбуженный шумом с матом, не открыл
им дверь. Разбуженный посреди ночи, в этот момент он был не самым положительно
настроенным человеком.
Те ребята прошли в свое купе, а проводник, чтобы слегка заглушить чувство
вины, решил приготовить им чай. Взял топор и начал колоть щепки для растопки;
в процессе ему в голову пришла мысль, что неплохо было бы взять с пассажиров
деньги за постельное белье - по рублю с носа. Решил не откладывать на потом -
чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук, он отправился в купе.
И вот, посреди ночи с шумом открылась дверь купе и на пороге появился
проводник - со слегка злобным выражением лица, топором в руке и словами:
- ЗАРУБЛЮ ПОБЕЛЬЕ!!
У некоторых сдали нервы и они попытались покинуть вагон через окно.
Остальные сохранили надежду:
- Может быть, вы имели в виду "по рублю за белье?"


Прислал(a) Alexey Kubarev [1126 / 779 = 1.445]

15 февраля 2000
Произошла эта история в начале 90-х.
           Собираясь как-то в отпуск, мы с женой решили оставить
холодильник выключенным. Началась "большая приборка"…Когда добрались
до морозильной камеры нашего "Минска", среди прочего разного извлекли
на свет божий до десятка куриных голов, хранящихся про запас
на холодец. Данный, весьма ценный по тем временам продукт, выбрасывать
было жаль. Тут я вспомнил про своего приятеля, живущего в нашей
"башне" на последнем этаже, у которого был пес. Надо сказать, что
приятель мой довольно продолжительное время, но малоуспешно занимался
различного рода бизнесом.
Направившись к нему, я обнаружил, что дома никого нет. Не имея
возможности прийти еще раз, я повесил полиэтиленовый пакет
с куриными головами на крючок, прикрученный у двери, и с чувством
выполненного долга удалился в направлении Курского вокзала.
Вернувшись из отпуска, (а он был у меня тогда почти 50 дней),
я решил поинтересоваться у приятеля о судьбе голов, надеясь услышать
лестные отзывы о качестве бульона. Вместо этого я услышал
продолжительную гневную тираду, в которой слово "дурак" было самым
лестным. Оказалось, что приятель, насмотревшись фильмов про мафию
и ее нравы, несколько недель скрывался (видно, были причины)
от "братвы", соблюдая строгую конспирацию - именно так он расценил
находку на крючке у двери.
З.Ы. А пес так мясом и не полакомился. :-))))))


Прислал(a) Олег [1124 / 861 = 1.305]

25 апреля 2000
Сижу вчера в парикмахерской, заходит мужик, а ля новый русский, морда
круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое
садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской
воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
- Але, Юра, позвони попозже, меня стригут .... да нет, помощь не нужна,
я в парикмахерской.


Прислал(a) Владимир [1120 / 730 = 1.534]

10 октября 2000
Было это в самом начале моего личного освоения Америки,  после легендарного
"Мэйфлауэр" но до языкатой Моники Левински, то есть лет пять назад.
Имея за плечами кое-какой литературный и издательский опыт, я выпускал
эмигрантскую газету и был там всем сразу от редактора до мальчика на побегушках.
Сам писал статьи, сам брал интервью, сам придумывал происшествия и пр. Работы -
выше крыше. Одно плохо - обратной связи нет, не пишут читатели в газету,
хоть ты тресни! И вот как-то, вспомнив классика, я решился...
Через неделю на первой полосе красовалась фотография  Митрофана Абрамовича
Беркута, аскетичного седобородого старца с пронзительным взором и крючковатым
носом. Белого колдуна, адепта Сибирского Круга, посвященного восьмой ступени
Северной Ассамблеи, и вообще кудесника и мага. Был он в молодости геологом,
искал золото и уран в Заполярье, да случилась беда - вертолет его рухнул в тайгу,
все погибли, остался только он один, сильно по голове елкой стукнутый.  Нашли его
местные шаманы, долго лечили, а потом начались у Митрофана видения, откровения,
открылся дар невиданной силы... в общем, стал он колдуном.
Все как положено - "приворот, отворот, снятие сглаза и  надевание защитного
колпака..."
Но !
Цитирую по статье: "...наибольшего успеха добился в  лечении  болезней мочеполовой
системы, восстановлению и усилению мужской потенции ..."
А потом предлагалось выслать в редакцию фото желающего и белый колдун БЕСПЛАТНО
будет клиента пользовать. И далее - " Если по истечении трех месяцев вы
почувствуете улучшение, можете переслать в редакцию гонорар в размере 50$"
Ясное дело, белого колдуна Митрофана Абрамовича я высосал из пальца от полной
истощенности  газетной поденщиной, а фотографию сляпал из собственной путем
приседаний в Photoshop- е, но что тут началось!
Посыпались письма, слезные мольбы, портреты страждущих, кое-кто присылал кроме
портрета еще и снимки своих ущербных мочеполовых органов, другие интересовались, а
не поможет ли - по аналогии с Чумаком или Кашпировским - прикладывание фотографии
Митрофана к немощному органу... (Если на плотном ватмане, да привязать крепче -
думаю, помогло бы...)
Через месяц писем и фотографий было столько, что я вполне мог бы издать
"Современную историю развития импотенции в Америке."
Но самое забавное - ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА НАЧАЛИ ПРИХОДИТЬ ЧЕКИ и
благодарственные письма!!!! Письма я, естественно, публиковал и процесс начал
развиваться совсем уж лавинообразно...
Но вот беда. Кроме писем посыпались ЛИЧНЫЕ приглашения благодарных исцеленных. За
немаленькие гонорар предлагалось посетить, поприсутствовать, поучаствовать,
выступить, прочитать лекцию, возглавить фонд...
Нужно было опять что-то срочно придумывать.
На мое счастье заболел Ельцин, и, движимый обострением патриотизма, белый колдун
Митрофан Абрамович Беркут срочно вылетел в Москву для консультаций с лечащими
врачами президента России....
Кстати, сообщение о проводах Митрофана Абрамовича я прочел совсем в другой
американской газете, к которой никакого отношения не имел. А вырезки из центральных
российских газет  о прибытии колдуна в Москву мне прислали друзья уже из России...
Хорошо работаем, коллеги!
Одно плохо в этой истории - больше половины чеков, которые пришли, были выписаны
на Митрофана Абрамовича и обналичить я их не смог....


Прислал(a) Легат [1117 / 735 = 1.520]

17 мая 2000
Один мой приятель, ну скажем Леха, потерял сберкнижку, на которую
ему стипендию переводили.(Это теперь такая мода в Универе, кто не знает)
Ну, там правила суровые - за восстановление - штраф 50 руб. Короче,
занял он полтинник, и идет в сберкассу. Пришел, подходит к милой даме
кассиру и, стало быть, излагает свои печали...
Она ему: Фамилия?
Леха: Ворошилов.
Тетенька говорит:"АГА!..", берет паспорт и скрывается в недрах
сберкассы... Проходит несколько томительных минут, и вдруг...
С тихим скрипом открывается дверь, оттуда появляется ствол,
за ним перепуганный мент в голливудской позе (ноги полусогнуты,
глаза выпучены, на лице выражение типа Я БРЮС ВИЛЛИС, И ЩАС ВСЕ ЛЯГУТ).
Мент продвигается внутрь помещения, попутно снимая пистолет
с предохранителя.
Дальше слышится дикий грохот, и в помещение вваливаются бойцы СОБРА
при полном параде (что характерно, с автоматами наперевес).
Раздаются крики "ВСЕМ К СТЕНЕ!!! ну и т.п.
Леха, охренев, пытается понять, за что же пришли его брать.
На шум выбегает та самая тетенька с Лехиным паспортом....
"Развязка близка, сейчас будут убивать",- думает Леха
На тетенькин вопрос "в чем дело?" мент отвечает:
"У ВАС СРАБОТАЛА СИГНАЛИЗАЦИЯ"
Т.: "ни фига у нас не сработало..."
М.: "нет, у нас на пульте сигнал - в отделении 1654 - нападение..."
Т.: "но ведь это отделение 1655, а 1654 находится в другом корпусе...."
немая сцена. Мент спрашивает "Да?...
После паузы вся их тусовка с диким грохотом, на сверхзвуковой скорости
сматывается в отделение 1654...

Да, сберкнижку Лехе бесплатно вернули...


Прислал(a) Черный Доктор [1117 / 849 = 1.316]

30 июня 2000
Было это в пору всеобщей диспансеризации, когда на всех предприятиях
и в учебных заведениях было обязательным посещение раз в год рентгенкабинета
с непременной флюорографией. Если не ошибаюсь, на предмет выявления туберкулеза.
Механизм массового приема пациентов был отработан врачами до автоматизма, поэтому
обычно посещали в рентгенкабинеты по такой схеме: день мужчины, другой день
женщины. В кабинет заходили человек по десять. Пока одни раздевались до пояса,
другие делали рентген, а третьи уже одевались. Т.е. народу в кабинете толпилось
много, и процесс был поставлен на конвейер.
     В день, когда проходили обследование женщины, врачам приходилось быть
особенно внимательными, так как у многих на шее висели цепочки, кулоны и  подобная
бижутерия. Все украшения врачи заставляли снимать, дабы не смазывать картину
снимка. Но поскольку мест для хранения не предусмотрено и не всегда есть знакомые,
которые могут подержать золотые и не очень побрякушки, то смекалистые врачи
придумали другой способ. Когда увешанная цепочками женщина становилась в аппарат,
рентгенолог заставлял убирать побрякушки с груди и зажимать их во рту зубами.
Таким образом, ускорялся процесс, и исключалась возможность воровства.
   В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии художеств.
Прием вел мужчина-рентгенолог. Не обращая внимания на прелести оголившихся девиц,
усталый доктор подгонял их, чтобы быстрее закончить рутинную работу. Девчонки,
хихикая, косились на молодого врача и, раздеваясь, быстренько ныряли
в рентгеновский аппарат. Одна из девиц стояла в нерешительности, не зная как
поступить с золотой цепочкой и кулоном. Повернувшись к более бойкой подруге,
она спросила, нужно ли снимать цепочку. Как иногда бывает в таких случаях,
гвалт в кабинете на секунду прекратился и в тишине прозвучал голос грамотной
подруги. Минут десять укатывающиеся»от смеха врачи не могли засунуть ржущих
студенток в аппарат. Задумчиво посмотрев на  еопытную приятельницу, подруга
авторитетно заявила:
- В принципе, можешь не снимать, тогда этот мужик заставит тебя в рот взять.


Прислал(a) Михаил со слов Ольги [1117 / 793 = 1.409]

12 апреля 2000
Вчера в автосервисе менял зимнюю резину на летнюю.
Тут к мастеру подруливает очевидно друг на BMW 7-й серии, задняя фара
разбита, на капоте странные заковыристые, но глубокие до металла
царапины.
- Что случилось? - спрашивает мастер.
- Да один .удила сейчас на светофоре в задок въехал.
- А тут-то как умудрился поцарапать? - показывает мастер на капот.
- Да понимаешь, он сука наглый оказался, на меня же и попер.
  Ну начали разбираться, помахались чуток. Ну, короче, я этого .удака
  за лохмы на голове схватил, а у него, гада, зубы железные оказались.


Прислал(a) Борис [1114 / 850 = 1.311]

23 февраля 2000
В Россию в качестве консультанта приезжает молодой американский
специалист, скажем, Джон Смит. Тут его, естественно, повсюду кто-нибудь
сопровождает, чаще всего - молодой российский специалист, скажем,
Иван Кузнецов. И вот эта сладкая парочка сидит в каком-то летнем
кафе, пьет холодное пиво после тяжелого трудового дня. Джон провожает
осоловело-маслянистым взглядом фланирующих по аллее симпатишных
дамочек. Иван целеустремленно употребляет пивко. Наконец, американец
не выдерживает и спрашивает:
- Ванья, скаши мне, потшему ти не смотришь на всех этих красивих
  дьевушек? Мошет бить, у тебья нетрадишионная сексуальная ориентатсия?
Ваня с достоинством допивает пиво, изящным жестом отирает усы
и отвечает:
- Ты че, Джонни, дурак? Че на них смотреть, их е..ть надо.


Прислал(a) 303bI3KA [1111 / 868 = 1.280]

31 января 2000
Историю мне рассказал один знакомый, вспоминая свои студенческие годы...
Курсе на третьем, уже почувствовав себя "настоящим студентом", он весь
семестр злостно прогуливал какой-то предмет вроде "внедрения чертежных
приемов, разработанных на 4-м съезде ЦК КПСС, в современную текстильную
промышленность". Прогуливал настолько усердно, что так и не появился
ни на одной лекции. Пришло время расплаты под названием "сессия".
После долгих и продолжительных обещаний хорошо учиться в следующем
семестре, мой знакомый по телефону добился аудиенции с преподом.
Пришел он в условленный час, но дверь аудитории, увы, была заперта.
Сидит знакомый, ждет с унылым выражением лица. Вдруг, откуда
ни возьмись, подходит к нему другой студент, видимо со старшего курса.
И с такой "ленивой умудренностью" заявляет:
- Что, проблемы с зачетом?
- Ага...
- Препод не пришел?
- Да вот, козел старый, договорились, а он на полчаса опаздывает.
- Это чтоль Александр Иванович Заколский?
- Он, он...
- Действительно, идиот еще тот... А ты что, даже с ним ни разу
не пересекался?
- Все лекции прогулял, в лицо не видел. Вот еще, на его поганый
предмет ходить!
- Он у нас чудной очень... Все время чего-то боится. Вполне возможно,
что он в аудитории заперся... Постучи...
Знакомый постучал, но никто не ответил. Студент:
- Да он глухой! Стучи громче, давай ногой.
Делать нечго, принялся ногой стучать, чуть дверь не разнес. Студент
со старшего курса даже помогать ему вызвался. Стоят вместе, долбятся
в дверь, ругают препода различными нецензурными словами. Студент:
- Да... Так все ноги переломать можно...
...и так лениво достает ключи, отпирает аудиторию... Мой знакомый аж
дар речи потерял. "Студент" с невозмутимым видом:
- Ладно, давай зачетку...
"Старый козел" и "идиот" с довольным лицом вытащил из окостеневших
пальцев "младшего собрата" "главнейший документ студента" и поставил
свой автограф напротив графы с предметом "внедрение чертежных приемов,
разработанных на 4-м съезде ЦК КПСС, в современную текстильную
промышленность".


Прислал(a) Ирина (Irish) [1108 / 767 = 1.445]

4 мая 2000
На 200 % история правдивая, рассказанная тестем - преподавателем ВУЗа.
В начале его преподавательской деятельности (учителем физики
и математики) был у него студент, современный Ломносов. Два семестра
ни единой другой оценки, как "5", не имел.
     И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться,
чем повергает папашку (так я его называю) в недоумение:
- Да должен бы сразу ответить?!!!
Но право на подготовку есть, и от этого никуда...
Сидит он тридцать, сорок минут (видно - голова кипит: пар из ушей).
Папашка не выдерживает:
- Студент ...., ну когда же вы ответ родите?
На что студент просит еще минут 5. И так раз несколько.
Уже все троечники ответили, а он и не двигается.
Наконец, папашка не выдерживает и вызывает его отвечать.
    Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТ
В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ !!!!!! и выдает фразу, от которой вся аудитория
пришла в изумление:
- Два вопроса теории - это чепуха, тяжело было рифмовать задачу :-))))))


Прислал(a) yuri [1104 / 736 = 1.500]

16 января 2000
Я летел из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско...
Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила
пассажирам выйти из самолета, т.к задержка ожидалась не менее часа.
Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был
слеп - я заметил это при посадке, так как с ним была собака-поводырь.
И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал
все время под соседним сиденьем.
Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот
подошел к господину и обратился к нему по имени - "Кейт, мы будем
сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги?",
на что тот ответил - "Нет, но наверное мой пес не откажется размяться."
Представьте себе картинку: Народ на регистрации остолбенел, когда они
увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем...На пилоте
были даже солнечные очки...Люди начали разбегаться... Они не только
пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже....


Прислал(a) michael [1104 / 721 = 1.531]

24 декабря 2000
О девушках за рулем.Лежал я как-то в больнице. Приехала ко мне одна
знакомая. Права у нее куплены вчера, машина позавчера. А парковка ессно
перед больницей забита. И вдруг барышня видит СВОБОДНОЕ МЕСТО! А место
там такое: автобусная остановка, урна( стояла ):)), а за ней джип
навороченный.То что там автобусная остановка, ребенка не смутило.
Пересекает она 2 сплошные линии и лихо подруливает к бордюру.Да вот
незадача:мадам в спешке перепутала педали газа и тормоза.В панике решает
бить что подешевле- урну.Весело вьезжает в данный предме.Урна- вдребезги,
у Жигулей бампер помят, барышня в шоке. Из шока ее вывел крик хозяина
джипа:" Вася, бросай пиво- здесь девушка паркуется!":)))


Прислал(a) Николай [1102 / 725 = 1.520]

11 июня 2000
История, стоящая за нижеприведенным письмом, была бы невозможна, если бы
не существовало этого пре страннейшего типа из Ньюпорта, по имени Скотт Вильямс.
Этот кадр проводит археологические раскопки у себя в саду, а все найденное
незамедлительно отсылает в Смитсонский Институт Археологии, при этом
не забывая увешивать свои находки научными названиями, настаивая, что это
настоящие археологические ценности.

Этот Скотт действительно существует, и для него раскопки в саду - хобби,
за которым он проводит все свободное время. Короче, ниже представлено реальное
письмо из Смитсонского Института Археологии, направленное в ответ
на очередную археологическую находку Вильямса.


Смитсонский Институт
Пенсильвания ав. 207
Вашингтон ДС, 20078

Дорогой господин Вильямс,

Благодарим за Вашу последнюю находку, под названием «93211-D, пласт седьмой,
рядом с бельевой веревкой...Череп гуманоида». Образец был подвергнут детальному
исследованию, и к нашему глубокому сожалению, мы вынуждены сообщить, что мы
не согласны с Вашей теорией, о том что останки представляют собой неопровержимое
доказательство существования Раннего Человека в округе Чарльзтон 2 млн лет назад.
Скорее, Ваша находка напоминает голову куклы Барби; и наш сотрудник, у которого
есть маленькие дети, уточнил, что голова принадлежит к так называемой,
«Барби Малибу». Мы понимаем, что Вы приложили много усилий для анализа этих
останков, но Вы можете быть уверены, что те из нас, кто хорошо знаком с Вашими
предыдущими изысканиями в этой области, не испытывали ни малейшей радости,
при мысли о том, что их выводы расходятся с Вашими. Тем не менее, нам кажется,
что образец наделен рядом физических признаков, которые Вы могли упустить
из виду, но которые явно указывают на современное происхождение образца.

1. Анализ вещества составляющего образец указывает на то, что это  литая
пластмасса.
Останки древнего гуманоида обычно представляют собой фоссилизированную
окостенелость.
2. Вместимость черепной коробки составляет приблизительно 9 куб. см., что
сильно уступает предельной величине самых ранних идентифицированных останков
прото-гуманоидов.
3. Следы зубов на черепе, более схожи со следами от зубов обычной
собаки-доместикус, чем со следами от хищных моллюсков-людоедов Плиоцена,
которые по Вашему убеждению в те времена обитали на заболоченных территориях
округа.

Ваша последняя находка, безусловно представляет собой наиболее интригующую
гипотезу за всю историю сотрудничества с нашим институтом, но факты,
к сожалению, говорят не в пользу этой гипотезы.
Не слишком вдаваясь в детали, можно отметить следующее:

A. Образец представляет собой голову куклы Барби, которую пожевала собака.
B. Моллюски не имеют зубов.

К сожалению, мы вынуждены отклонить Ваш запрос на проведение углеродной
экспертизы на определение периода происхождения образца. Во-первых, наша
лаборатория сильно перегружена работой, а во-вторых - углеродная экспертиза
не используется при определении возраста ископаемых относящихся к современному
периоду, из-за заведомо некорректных результатов. На сколько мы располагаем
информацией, куклы Барби не производились до 1956 г. н.э., следовательно результат
экспертизы может быть сильно неточен.

Мы также, к сожалению, должны отклонить вашу просьбу об обращении в Отделение
Филогении Национального Научного Фонда, с тем чтобы присвоить Вашей находке
научное наименование «Австралопитек - спиф-арино».

Говоря откровенно, лично я выступал за принятие предложенных Вами методов
таксономии, но идея не была принята т.к. выбранное Вами название ископаемого
имеет дефисное написание, и не соответствует латинскому звучанию. Однако,
мы с радостью принимаем в наш музей Ваш великодушный дар этого очаровательного
образца. Хоть это несомненно и не является окаменелостью гуманоида, это,
несомненно, еще один интереснейший пример той огромной научной работы, которую
вы проводите с таким неоспоримым рвением.

Вам, наверное, было бы интересно узнать, что наш директор специально установил
в своем рабочем кабинете витрину, куда он поместил все Ваши находки, присланные
ранее в наш институт, и весь институт находится в постоянных спорах и обсуждениях
о том, какие же новые ископаемые Вы обнаружите в Вашем саду.

Мы с нетерпением ожидаем предложенного в Вашем последнем письме визита в столицу,
и некоторые из нас пытаются уговорить директора оплатить Вашу поездку.
Нам особенно интересно услышать подробное разъяснение Вашей теории по поводу
транс-позиционного филифитирования черных металлов в структурной породе, что
позволило бедру детеныша Теранозавра, недавно обнаруженного Вами, принять
обманчивый вид ржавого 9-миллиметрового серповидного автомобильного гаечного
ключа фирмы Крафтсмэн.

Всецело Ваш в труде и науке,

Харви Роув
Старший Куратор
по древним ископаемым.


Прислал(a) Малый [1101 / 725 = 1.519]

21 сентября 2000
Случилось это в мою бытность студентом первого курса.
На первом занятии по физкультуре тренер построил нас,
волейбольную группу, в ряд, и спросил: "Какой курс?"
   Первый человек в строю крикнул: "Первый!" Сосед посмотрел
на него и неуверенно сказал: "Второй." Следующий посмотрел
на них и сказал: "Первый." И пошло по цепочке: "первый - второй -
первый - второй".
   Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я,
смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее,
как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер.
   Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю,
напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг
вперед с возгласом "Расчет окончен!"
   Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: "Вообще-то я
спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно..."


Прислал(a) Alexey Dolgov [1100 / 707 = 1.556]

28 февраля 2000
Услышал вчера историю от мужика, который непосредственно знал
главных действующих лиц. По-моему, придумать такое нельзя,
а значит рассказанное правда. Рассказ начинался следующим образом:
"Говорят, спирт можно пить подряд не больше 6 дней, после чего
его нужно разбавить в организме и можно продолжать". Так вот, мужики
с засекреченного предприятия из-под Красноярска поехали
в командировку на опять-таки засекреченный объект в какой-то поселок.
Секретные материалы требовали обращения с медицинским спиртом,
и мужики его пользовали как по назначению (то есть внутрь организма),
так и по работе в неограниченных количествах. Вот приходит искомый
шестой день, мужики пошли за пивом с ведром в деревенский ларек.
Возле точки стояла отвязанная лошадь, а ейный хозяин баловался
пивком. Мужики набрали ведро пива и поплелись обратно в гостиницу.
Оборачиваются, а за ними плетется лошадь, ну как говорится,
и бог с ней. Мужики заходят в гостиницу. А ЛОШАДЬ ЗА НИМИ!
Причем поднялась на второй этаж. Мужики, уже ничему не удивляясь
(шутка ли, 6 день!), завели лошадь в номер, пивка по литру всосали,
и начали в карты играть. Лошадь стоит. Одному пришла в голову мысль,
а чего ей стоять за так, в ведре оставалось пива литров 5, мужики
долили ведро спиртом и дали это лошади, она в три глотка всосала
содержимое и через пару минут ее начало шатать. Мужики были - буквально
гринписовцы, сдвинули две кровати вместе (номер то ли шести-, то ли
восьмиместный был), повалили туда лошадь и укрыли ее покрывалом.
И продолжили картишками баловаться. В это время конюх, т.е. хозяин
животного, поднял караул, сбегал за участковым и давай расследование
проводить. Нашлись свидетели, которые сказали, что лошадь вроде как
за командировочными увязалась. Мужики играют себе тихонько,
лошадь спит, в номер врываются конюх с ментом. Увидели их занятие,
сказали, ага вы здесь, играете, ну играйте дальше и убежали
на дальнейшие поиски;-)) В это время лошадь начала блевать.
Все это дело, естестно, протекло на первый этаж. (Представляю реакцию
нижних жителей!!!) Вся эта бредятина открылась. Лошадь привели
в чувство, давай ее выводить, но оказалось, что вниз по лестнице
могут ходить цирковые кони, эта скотина таковой не была и вниз
идти категорически отказалась. Тогда трюк с ведром, пивом
и спиртом повторили, лошадь свалилась заново и ввосьмером,
на 4 покрывалах ее кое-как стащили вниз. Кстати очевидец, который
рассказал все это моему знакомому, приехал забирать мужиков
из поселковой нулевки, где шутники отбывали 15 суток.


Прислал(a) Данила [1099 / 826 = 1.331]

13 октября 2000
Случилось это в году эдак 89-90. Все приехавшие в Чикаго обязательно шли учить
английский в Трумен колледж. Находится он в паскудном черном районе, где полиция
курсирует днем и ночью и одному ходить опасно.
Но давали там всем малоимущим стипендию, по-моему $200 в семестр, так что народ
валом пер. А уж всякие там бабушки и дедушки готовы были там сидеть день и ночь.
Вечерние классы начинались в 7 и кончались в 10.
99% студентов в вечерних классах русскоговорящие, на перерывах в коридорах шум,
гам, как на большом празднике. Все друг друга знают, болтают, в общем все как
обычно. Американские преподаватели ходили с вытаращенными глазами и отвисшей
челюстью - их студенты ведут себя иначе. Списывание и подсказки, к их ужасу, было
cовершенно обычным делом, что просто невозможно в американском классе. Дошло
до того, что колледж открыл русский оффис, чтобы помочь бабулькам
зарегистрироваться. Жалкие вкрапления китайцев и мексиканцев робко жались
по углам, были явно не в своей тарелке и сваливали после пары недель занятий.
Так вот, учил нас как-то английскому почасовик. Мужичок он был нервный, все время
дергался и энергично бил себя рукой по локтю, делая интернациональный жест,
так что рука просто подскакивала. Принялось это сначала со смехом, но потом
как-то все привыкли и перестали обращать внимание. За исключением одного случая.
Учили мы какую-то картинку, где была нарисивана девушка, корзинка с ягодами,
и надо было заполнить пропущенные слова. А преп, повторяю, нервный очень,
все пытается вызвать нас на разговор. Какое там! Все после работы, обсуждают
свои дела и в классе стоит несмолкающий тихий гул.
Преп повышает голос:
- Мери хочет ...,-   И делает энергичный отруб локтя!
Послышался первый смешок. Преп закипает.
- Что хочет Мери??  (Жест!)
Народ начинает ржать.
- Вы не можете ответить на такой простой вопрос? Что любит Мери? (Жест! Жест!)
Хохот повальный.
- Ну что в этом смешного? Ну почему во всех классах смеются?
Стоны и всхлипы.
- Я не понимаю. Вы что, не видите, что хочет Мери? (Жест! Жест! Жест!)
Рев! Абзац! Все ползают под партами!
- Это непостижимо! Эти русские очень странные! Не могут по картинке сказать,
  что любит Мери! (Жест! Жест!)
Все! Нет больше сил смеятся! Слышны только судорожные всхлипы!
Преп в отчаяньи садится за стол и обхватывает голову руками. Самая рассудительная
женщина встает и, вытирая слезы, говорит:
- Да ладно вам, хватит! - и уже учителю: - Я буду отвечать.
Преп вскакивает и начинает возбужденно метаться вдоль доски:
- О! Наконец-то! Сейчас нам Тоня ответит, что хочет Мери! (Жест!) Я думаю, что
  и Тоня от этого бы не отказалась! (Жест! Жест!)
ВСЕ! КА-РА-УЛ! МА-МОЧ-КА! РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО!
Урока больше нет! Народ в панике валит из класса на карачках! Тоня бьется
в судоргах!
На перерыве к нам подходят из других классов: - Что, сегодня и вы Мери проходили?
А учитель этот вскоре свалил из колледжа - не выдержал такой нервной работы.


Прислал(a) Arkady Vzbzdnov [1099 / 715 = 1.537]

20 апреля 2000
Эта история навеяна рассказом от 2 марта с.г. о надписи вытоптанной
в снегу у Останкинской башни.

Наш чартерный рейс, загруженный под завязку свеже-прожаренными
в европах телами отпускников, приближался к своему логическому финалу.
Народ, слегка расслабившийся в забугорье от настырной буржуйской
вежливости и доброжелательности, стал срочно восстанавливать навыки
нашего отечественного способа общения сразу после загрузки в самолет.
Надо отдать должное экипажу - он старался как мог и делал все, что было
в их силах для нашей скорейшей реадаптации к условиям родного сервиса,
т.е. не делал ничего из того, что им было положено.
Осознание пассажирами того, что отдых закончен и впереди их ждут
трудовые будни в уже по-осеннему промозглом, мокром и простреливаемом
холодными ветрами с Балтики Питере, энтузиазма им также не прибавляло.
Сказать, что народ был мрачен, значило бы не сказать ничего. Обстановка
типа: "Мне и так хреново, да еще ты тут. Вот и получи ..."
И вот объявляется скорая посадка. Заканчивается безрезультатная борьба
с курением, заканчиваются рейды с ожесточенными схватками у туалетов,
в авральном порядке заглатывается оставшееся виски и пиво, народ
рассаживается по местам и угрюмо ждет неизбежной встречи с родными
пенатами.
Летательный аппарат пробивает всегдашнюю сплошную облачность на подходе
к любимому городу, я бросаю тоскливый взгляд на открывающуюся панораму,
... и что я вижу?
Высота не менее 3 тыс метров, сельские постройки глаз различает еще
с трудом, но ЭТО не увидеть было невозможно. Огромными, ровнехонькими
как по линейке сделанными буквами на поле было выкошено (?),
пропахано (?) короткое как выстрел матерное слово из трех букв.
С земли прочитать его явно не представлялось возможным.
И ведь какой задор! Какая удаль молодецкая в нашем казалось бы
запущенном селе! Эх, вектор бы приложения сил, затраченных на сей подвиг
местного Геракла засушенного, чуть изменить, и завалили бы нас зерном,
мясом, овощами ...
Оценив мою заинтересованность ландшафтом и отследив траекторию взгляда,
заулыбалась жена, оторвал глаза от спинки впреди стоящего кресла один
сосед, другой, бабушка с заднего ряда срочно прикрыла внучке глаза
ладошкой, и пош-ш-шла цепная реакция.
Люди выглядывали в иллюминаторы и светлели лицом, заулыбались
по-доброму, вежливо отодвигались, давая возможность насладиться зрелищем
соседям. Все разом загалдели и стали живенько обсуждать происшествие
с теми же, кому еще пять минут назад только что в рожу не плевали.
И атмосфера в салоне вдруг резко изменилась на взаимовежливую
и доброжелательную.
И кто-то сзади тихо произнес: "Вот мы и дома ..."

P.S. А вы говорите, чтобы с Останкинской башни видно было ... Фигня!


Прислал(a) Alexei [1098 / 768 = 1.430]

20 апреля 2000
А дело было так: сынку одной сослуживицы (ему года 4) втемяшилось
в голову, что ему хочется черепаху. Он, как и положено, долбит мамашу
и та спустя несколько дней, естественно, сдается, благодаря Бога, что
не просят кенгуру. После работы просит одного своего сослуживца свозить
ее до зоомагазина, тот соглашается. В магазине для выбора ей выставляют
целый аквариум с копошащимися тортилами и та чин-чинарем начинает
выбирать, расспрашивая при этом как ее содержать, как и кормить и проч.
Продавщица добросовестно рассказывает что и как: ест, мол,
траву-зелень-овощи, живет в корзинке, и есть такая особенность -
с декабря по апрель впадает в спячку, залезает под панцирь и ни на что
не реагирует, но сейчас конец апреля и ничего, мол, страшного до декабря
не предвидится. Тут вышеозначенная дамочка спиной ощущает, что по ходу
всех этих рассуждений сослуживец сзади теряет всякое терпение и контроль,
шипит, вполголоса ругается, и вообще проявляет крайнюю степень
раздражения и ярости. Люди в магазине начинают неодобрительно
оглядываться на них, продавщица нерешительно замолкает.
Дамочка поворачивается назад и говорит:
- Ну в чем дело? Ты же говорил, что тебе домой к восьми,
  а если прямо не можешь подождать - то езжай, доеду сама.
Отчаянный ответ сослуживца был:
- Причем здесь домой? При чем здесь машина? Мы-то свою в январе
  похоронили!!!
После его ответа повисла секундная пауза, затем по мере того
как до всех доходило, смех распространялся как круги на воде и быстро
заполнил весь магазин от сослуживицы до охраны при входе.


Прислал(a) Omel [1098 / 814 = 1.349]

7 января 2000
Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет
в военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому
не разрешается заполнять) такой диалог:
-      ………………
- Где работаете?
- В банке.
- Плохо.
- Ваше образование?
- Два высших.
- Какие специальности?
- 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
- Не подходит.
- Куда?
- Еще какие специальности?
- Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
- Н-не.
- ???.
- Что еще?
- Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
- О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
-  :-о)
- Увлечения есть какие-нибудь?
- Математикой увлекаюсь.
- Гм-м.
- Компьютерами. Программированием.
- Ты вчера футбол смотрел «Спартак»-«Ротор»?
- Да.
- Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел
токарем-футболистом.


Прислал(a) Roma [1097 / 783 = 1.401]

31 мая 2000
Навеяло историей про гайки :)
История произошла с моим отцом в 197.. каком-то году. Отец мой был
электронщиком от Бога, телевизоры, магнитофоны и прочую бытовую
аппаратуру чинил не глядя, чувствовал спинным мозгом. Ну и ходили
среди его друзей шуточки типа, ты, мол, сам не робот? Питаешься
нормально или электричеством? И т.д. Кстати, о спинном мозге - страдал
человек радикулитом, по каковой причине грел поясницу немецкой
электрической грелкой. Выглядит грелка как тонкая подушка, из которой
торчит провод с вилкой и переключателем. Засунул эту подушку в штаны
пониже спины, подключился - и тепло.
И вот, сидит он как-то дома, греется, и тут соседка заходит, говорит,
посмотри, мол, у меня чего-то телевизор сдох. И убегает обратно.
Ну, отец встает, кряхтя, идет к соседке, первым делом спрашивает:
"Где тут у тебя розетка?" Соседка тыкает пальцем, отец подходит
к розетке, вытаскивает из штанов провод, подключается, бодро потирает
руки и говорит: "Ну вот, а теперь посмотрим, что у нас там
с телевизором!"
Соседку чуть кондратий не обнял...


Прислал(a) JavaDuke [1094 / 691 = 1.583]

4 мая 2000
В одной прибалтийской республике в махровые советские времена
проводились учения - несколько групп диверсионных отрядов ГРУ выбросили
на острове (где полно гражданского населения) с заданием - ныкаться
от всяких органов в течение двух недель. Соответственно менты, КГБ,
погранцы и прочие вояки (про учения никто не в курсе) получили приказ:
проникла группа иностранных диверсантов, в кратчайшие сроки задержать,
брать только живьем, не дай бог кого покалечат и т.п.
Рассказывал командир одного из отрядов. С вертушки выкинулись,
приземлились, раскинули мозгами - остров небольшой, за две недели
заметут - как пить дать. Придумали. Нашли отдаленный хутор, где жил
один дремучий дед. Сами-то они в иностранных шмотках, оружие,
снаряжение, документы - мама родная не узнает. Короче, эти кадры
заруливают к деду, на ломаном русском с тяжелым английским акцентом -
мы, мол, американские шпионы, дед, надо схорониться, через две недели -
война, наши придут, мы тебя не забудем.
Остров маленький, новости разлетаются быстро, в том числе и про шпионов
дед был в курсе. А тут они сами пришли! Ехайды! Дедушка, который, как
Корейко, надеялся и ждал чего-то подобного всю свою сознательную жизнь
при совке, впечатлился видом крутой шоблы в строжайшей погранзоне,
воспрял духом, и, что называется, повелся и даже через пару дней
от проверки их отмазал.
В течение двух недель на острове выловили всех диверсантов - грязных,
уставших бегать. Кроме одной группы. Коллектив чисто одетых,
отожравшихся, в бане ежедневно парившихся иностранных шпионов,
с синими от двухнедельного пьянства, и тем не менее чисто выбритами
лицами культурно вышел к местному отделению милиции с целью "сдаться
в плен". Шпионы получили очередное воинское звание, правоохранительные
органы - заслуженных №№здюлей, а что нажил с этой истории пробуржуинский
дедушка - неизвестно, но догадаться несложно...


Прислал(a) BZ [1089 / 737 = 1.478]

1 января 2000
Было все это весной.
Пошли мы с коллегой настраивать сетку у клиента (завод, чего-то там
производит, неважно). Промудохались порядочно,но цели достигли.
Ну и ребята из отдела говорят:
- Мол, за успех такого дела и выпить не грех...
Их дело предложить, наше - согласиться...
Поддали хорошенько.
Коллега в самом разгаре вспоминает, что сегодня приехала теща,
и, соответственно, рвется домой.
Вышли мы из конторы - он ломится в кусты.
Ребята ему:
- Сема, тебе херово?
Он:
- Да нет, у вас тут туя растет. Веточку сжуешь - запаха никакого...
Пожевал он, и разошлись.
Где-то через два месяца вызывают нас туда же. Опять неполадки.
Подходим к зданию, и Сема начинает дико ржать, тычет куда-то пальцем.
Гляжу - не верю глазам. Мужики за два месяца всю тую обожрали. :0)


Прислал(a) Zhora [1088 / 820 = 1.327]

2 ноября 2000
О ПОЛЬЗЕ ЧТЕНИЯ КНИГ И ОФОРМЛЕНИЯ БУМАГ.
Рассказал историю летный полковник.
Когда он был еще капитаном, а холодная война - в разгаре, на границе Союза
с норвегами воздушные войска НАТО забавлялись имитацией налетов.
Делалось это так: Крыло (по сухопутному - дивизия) бомбардировщиков (варианты:
истребителей, штурмовиков, смешанные - чередовались) в полной боевой каждые
три часа подлетали к границе территориальных вод, и, развернувшись, уходили
на базу. Временами заходили небольшие группы.
Всех вояк это порядком достало (постоянная боеготовность №1 достанет кого угодно).
Был дан приказ в случае нарушения сбивать к е..е матери без отдельного запроса.
В один прекрасный день дежурный полковник отдает приказ на поражение.
Подымают "сушки", работает ПВО. Отдельную спарку сбивают к той самой матери.
Оба летчика катапультируются.
Их подбирает один из кораблей СФ. Полковник летит туда вертолетом и устраивает
иноземцам "момент истины" (ПО-БОГОМОЛОВСКИ), якобы такие же орлы убили в Корее
его родного брата. Те мочат штаны и пишут бумагу, что грубо и сознательно
нарушили границу.
Через час их отправляют на землю, а оттуда - в Москву.
Приходит депеша: полковника - срочно в КГБ.

Он собирает теплые вещи, прощается с друзьями, те обещают вырастить детей
и помнить его славное имя.

Через три недели полковник возвращается героем, поблескивая новеньким
орденом Ленина.
Встречают его как воскресшего.
- Мужики, ...................... бумага ...................... ведь спасла, -
резюмирует полковник.
- Слушай, - спрашивают его товарищи на праздновании второго дня рождения, -
а заходили те двое за границу али нет?
- ПРО ОДНОГО НЕ ЗНАЮ, А ВТОРОЙ - НУ ТОЧНО КРЫЛОМ ЗАЦЕПИЛ.


Прислал(a) Павел [1087 / 738 = 1.473]

15 февраля 2000
Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически
посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому.
Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому - конспирация.
И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
М: Где была?
Ж: На работе...
М: Нет, я спрашиваю - ты где была?
Ж: На работе, ну подумаешь, чуть выпила - у подруги день рождения
   был...
М: Врешь. Ты на чем домой приехала?
Ж: На троллейбусе.
М: А почему тогда в каске?????
...
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее
как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком
короткая и всю дорогу ее поправляла.


Прислал(a) Apofigus. [1087 / 831 = 1.308]

25 декабря 2000
Работаю в пейджинговой компании. Звонит на днях сильно подвыпивший клиент
и спрашивает:
- Девушка, вы матерные слова передаете?
- Нет, инструкция не позволяет.
- Тогда передайте абоненту такому-то: "Шурик, ты пид..с"
- Не могу, там мат
Клиент озадачен:
- Как же быть?
- Могу вам предложить варианты: "ШУрик, ты гей" или "Шурик, ты голубой"
- Не, не поймет.
Посовещавшись с приятелями, выдает следующий текст:
- Шурик, мы тебя любим...


Прислал(a) Gen [1086 / 684 = 1.588]

8 сентября 2000
Конец 60-х. СССР запустил в серийное производство самый большой на тот момент
в мире вертолет - МИ-6, и активно работал над его противопожарным вариантом.
Такой был край как нужен для борьбы с лесными пожарами, и все разработки велись
ударными темпами. Единственная неувязочка - задание на проектирование вышло
весной, работать начали в начале лета, и, нежась в лучах теплого солнца, любуясь
на буйствующее цветение, конечно, никто и задумываться не мог о том, что
к моменту готовности к испытаниям придет зима и градусник опуститься за -35.
В такую температуру не то что тушить что-то, а просто заливать в систему 12 тонн
воды для вертолета смерти подобно - замерзшая за 15-20 минут вода, расширяясь,
разорвет все баки. Если бы летающий пожарник бы просто очень нужен, то все бы
отложили до прихода тепла, но торопил и интересовался ходом работ ИНОСТРАННЫЙ
заказчик - Франция, чьему южному  лесному побережью такая машина была тоже нужна.
То ли среди французов никто уже не помнил морозы 1812 года и Смоленскую дорогу,
то ли у наших чиновников при слове «валюта» голова клинила и отказывалась
адекватно воспринимать окружающий мир, но сверху пришла любимая команда:
«Любой ценой!».  Только тем, что в холод мозги соображают медленнее, а так же
провокациями иностранных разведок можно объяснить приезд на испытательную станцию
двух пятикубовых спиртовозов. Несомненно, это решение нам подбросил вражеский
шпион, а другой такой же подписал программу испытаний со сбросом чистейшего
авиационного 98-го (чище, чем медицинский «96-ой»).  Советский человек не сможет
перенести зрелище слива на землю 12 тонн питьевого спирта, и первый же полет,
по их коварному замыслу, должен был закончиться обширным инфарктом у сотни видных
деятелей авиапромышленности, а так же простых строителей коммунизма в радиусе
5-10 километров, которые увидят эту картину.  На мероприятии должна была также
присутствовать комиссия из смежных ведомств и представители зарубежного заказчика.
За день до показательного слива и приезда высоких лиц вертолету под предлогом
контроля устойчивости с заполненными баками запланировали контрольный полет.
За пять минут до взлета несколько отобранных, доверенных ветеранов авиации
моментально заправили пожарные баки, вертолет взлетел и тут же, набрав небольшую
высоту, на глазах изумленной публики аварийно слил их содержимое. Примчавшаяся
«пожарка» тут же залила место происшествия. Вернувшиеся летчики разводили руками,
показывали «в лицах» и писали в отчетах, что в результате непредвиденного стечения
обстоятельств, неудачных азимута  и силы ветра по отношению вертолету на высоте,
наложению частот колебаний и пр., и т.д. и т.п. началась непредусмотренная
раскачка, могущая привести к потере управления..., в связи с чем было принято
решение на слив, спасшее ценную авиатехнику. Приехавшая наутро комиссия попросила
продемонстрировать место инцидента и проинспектировала отличный каток. Мнение
некоторых недалеких членов делегации, заявивших, что спирт бы не замерз, тут же
опровергли калькуляциями, из которых следовало, что пожарные, мужественно
и оперативно локализовавшие угрозу самовозгорания паров,  создали такую
водно-спиртовую смесь, которая при имеющейся температуре как раз-то и принимает
твердую форму, а самым упрямым, которые хотели до всего докопаться, предложили
на выбор доступные формы проверки - полизать и попробовать поджечь. Унижаться
на глазах остальных никто не захотел, все сразу признали в субстанции замерзший
спирт, который и был благополучно списан. Первый этап испытаний сочли успешным,
постановили второй провести весной, действия экипажа признать правильными
и своевременными, за что и премировать.


Прислал(a) Vassili [1085 / 702 = 1.546]

3 марта 2000
Дело было в недавние сильные морозы.
Обгоняю двух молодых людей в пуховиках с поднятыми воротниками,
закутанными в шарфы и т.д. Неожиданно у одного из них под курткой
начинает трезвонить мобильник. Начинается лихорадочное раздевание:
открываются кнопки, потом расстегивается молния, затем рука
запутывается в шарфе... Мобильник продолжает звонить. Наконец,
через полторы-две минуты, с матюками и лихорадочным пыхтеньем
мобильник извлекается на свет. Приятель, который шел рядом
и с интересом смотрел на процедуру извлечения телефона, показывает
левую руку, в которой тоже зажат телефон:
- Не спеши, это я звоню...


Прислал(a) Владимир [1082 / 862 = 1.255]

11 октября 2000
Дочери 4 года. Жена ускакала в магазин, мы играем вдвоем в разные игры.
При этом я валяюсь на диване, в руках суперзахватывающий справочник по
Win32 API.
Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю:
- А ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Дочь не уступает, в голосе сталь:
- Нет, умею.
- Нет, не умеешь.
- Нет. Умею.
И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову.
Папа повержен.


Прислал(a) Алик [1079 / 771 = 1.399]

11 июля 2000
Наверное, каждый хоть раз в жизни мечтал сняться в кино. Тем паче
в компании знаменитых артистов. Однажды в Одессе я упустил свой шанс,
отклонив предложение о кинопробах на эпизодическую роль. Поэтому, спустя
несколько лет, на аналогичное предложение, согласился сразу и не раздумывая.
     Дело происходило в Шанхае. Я находился в командировке. Времени, было -
завались, жара стояла просто адская, спасало только холодное пиво. В один
из дней ко мне подошел мой переводчик и сообщил, что всемирно известному
актеру Чанг Лу нужны европейцы на роли английских солдат. Съемки будут
происходить в ночное время, посему никакого ущерба для основной работы
не предвидится.
     Приехав на съемочную площадку и перезнакомившись со всеми представителями
европейской расы, я первым делом поинтересовался, где же этот «всемирно
известный». Имя Чанг Лу мне ровным счетом ничего не говорило. Ну, думаю,
это он у них в Китае всемирно известен, а у нас в России, да, на Дальнем
Востоке таких Чангов Луев - валом на каждом базаре. Смотрю, суета какая-то
пошла. Приехал. Выходит из приличной тачки китаец, явно напоминающий мне
кого-то. Ну, я к своим. Говорю: «Мужики, это случаем не Джеки Чан?»
Пригляделись, точно он. Я - к переводчику.
- Слышь, это кто?
- Это всемилно известная китайская актел Чанг Лу.
- Может это Джеки Чан? - Не могу врубиться и пытаюсь осмыслить сказанное
переводчиком.
- Да, да, это он, знаменитая Чанг Лу.
     После нескольких минут  расспросов выясняю, что Джеки известен в Китае
под именем Чанг Лу. А в Шанхай он приехал снимать эпизоды  второй части
«Пьяного мастера».
     Работал Джеки на площадке как настоящий Большой артист. Был требователен
и к себе и к партнерам, которых, надо сказать, было не много. Человек тридцать,
включая оператора, гримеров и Главного постановщика  боев и трюков - маленького
старого китайца. Вот о нем и пойдет речь.
     Актеры народ веселый. И в редкие минуты отдыха любят подшутить над своими
коллегами. Вот и мы веселили себя сами. В одну из ночей, когда у нас был
обеденный перерыв и мы, заглотив очередную порцию лягушачьих лапок,
блаженствовали в ночной прохладе, я вспомнил трюк про открытие бутылки пива
глазом.
     Кто не в курсе - рассказываю. Берется бутылка. Пробка открывается простой
открывалкой. Аккуратно затыкается этой же пробкой и подносится к глазнице.
Во время имитации открывания бутылки глазом, через сжатые зубы выпускается
воздух, который создает впечатление выходящих, из- под пробки газов.
     Все это я проделал на глазах (простите за каламбур) у изумленных китайцев.
Через некоторое время о моих «выдающихся способностях» знала вся труппа.
Особенно восхищался вышеупомянутый старичок-китаец. В последующие дни я только
и делал, что открывал бутылки и принимал восторженные похвалы Главного
постановщика трюков и боев.
      Съемки подошли к своему завершению. На прощальном банкете (а у китайцев,
это просто необходимый ритуал) на середину зала вышел наш маленький герой
с бутылкой пива. Вы уже наверняка представляете, что последовало за этим.
     После серии дыхательных упражнений, дедуля сунул бутылку в глаз и… ХЛОП…,
пробка на пол!!! «Ну, дед» - думаю, просек тему. Беру целую бутылку со стола
и ему. Мол, давай еще. Он - опять. Хлоп. Пробка на пол. Наши русские просто
полегли, глядя на мою рожу. Но больше всех ржал английский актер Марк Хоутон,
который был учеником этого самого китайца и снимался в фильме бесплатно,
только из уважения к учителю.
     Он знал всю подноготную моего трюка, но убедил старого учителя в том,
что для истинного Мастера боевых искусств нет ничего невозможного.

P.S. Я не стал огорчать старика признанием.

P.P.S.  Сниматься в китайских фильмах весьма интересно. Весьма интересно,
но очень больно.


Прислал(a) Алексей [1077 / 679 = 1.586]

20 октября 2000
Свое первое  высшее  образование я получила в московской Ветеринарной Академии,
где в перечень обязательных предметов входила "Генетика, разведение
и искусственное осеменение с/х животных" (с лекциями, лабораторными
и практическими занятиями в полевых условиях). Во время одной из практик
и произошел нижеописанный случай.
Два уточнения: для искуственного осеменения используется замороженная сперма
производителей, фамилия у завкафедрой была простая и украинская - Красота.
Итак: в адрес Академии пришла  телеграмма - отчет о практике из далекого колхоза,
где студенты отбывали повинность:
"Спермы нет, осеменяем сами.
Красота"
Мне  кажется, телеграфистка была несколько шокирована.


Прислал(a) ветврач [1077 / 737 = 1.461]

22 мая 2000
Было это лет пятнадцать тому назад. Историю мне по свежим следам поведал
собственный мой батя и подтвердили его товарищи - ни малейших оснований
сомневаться в ее правдивости нет.
О ту пору отец мой был начальником радионавигационной станции на острове
Медвежий - это в сорока километрах от Диксона (Таймыр). От материка
скалистый остров отделен не только бескрайними торосами, но и широкой
полыньей, по которой ледоколы водят караваны судов. Это предыстория -
а вот история:
Полярная ночь. За окнами балка - 40 градусов мороза и приличный даже
по тамошним меркам (а как-то раз в Диксоне ветром повалило МОСТОВОЙ кран)
ветерок. Все восемь полярников сидят в кают-компании и смотрят видак.
Кстати, по тем временам - большая редкость (видак они купили, а вот
кассетами не запаслись и потому четыре месяца до следующего спецейса
смотрели один и тот же фильм "Джентльмены удачи" - потом они года три
могли говорить исключительно цитатами из него). Так вот - все в сборе.
Внезапно раздается СТУК в дверь. Это надо прочувствовать - примерно как
если бы кто-то постучался в иллюминатор орбитальной станции "Мир" или
подводной лодки на глубине в километр. Народ настороженно
переглядывается... Стук повторяется... Убедившись, что это БЫЛО,
что ничего не почудилось, батя снимает со стены карабин и медленно
подходит к двери. Открывает ее рывком и в балок падает человек явно
кавказского вида. В джинсах, свитере и кроссовках... Без шапки,
без документов и без сознания.
Все охуевают.
Мужика быстро раздевают, растирают медвежьим салом, вливают в него
спирт и укладывают в койку - авось очухается. Одежду его высушили
и положили рядышком.
На третьи сутки во время обеда, мужик заходит в кают-компанию - чистый,
осунувшийся и побритый. Садится за стол. Ему наливают борща, кладут
пельменей, потом добавки. Все молчат. Наевшись до отвала, он поднимает
голову и ловит на себе весьма заинтересованные взгляды.
Так вот.
Это был его первый рейс на "Арктике" (такой атомоход - гордость
советского ледокольного флота). Сам он из горного азербайджанского
села, закончил бакинскую мореходку и как лучший курсант получил такое
распределение - помощником штурмана. Когда вошли во льды - он что-то
там напутал и старпом вскользь заметил, что он ебал его маму
в извращенной форме. Парень чуть не упал в обморок. Болел три дня,
размышляя, убить старпома, себя, или все-таки попробовать добиться
извинений (у них в селе за такие слова убивали сразу).
На третий день решил, что так нельзя и поднялся на мостик.
- Товарищ Старший помощник...
- Опять ты... мать твою в рот... - сказал старпом, которого он отвлек
от сложных и срочных вычислений частоты проблеска сигнального буя...

За сим парень развернулся и на негнущихся ногах вышел на палубу.
И сиганул за борт. Последним, что он увидел в полете с высоты
пятиэжтажного дома, были огни станции (в четырех километрах
от ледокола). Как он прошел (мокрый и практически голый) эти
километры, как взобрался на крутую обледеневшую скалу - история
умалчивает.
Воля к жизни...
Когда "Арктика" за ним вернулась, совместными усилиями экипажа судна
и коллектива полярников за два дня были уничтожены две бочки (400 л.)
спирта, а первое, что сказал старпом было:
- Ну, блядь, я в рот ебал твою маму, пидорас невменяемый...


Прислал(a) anthonius [1076 / 792 = 1.359]

1 мая 2000
Когда я приехал в Америку в 1990 году, я сначала устроился работать
в небольшую компанию писать программы для Юникса. В один день, говоря
по телефону со своим другом Сашей, я ему заявил, что (дословно):
- Работа, Саша, полный пиздец!
В этот момент я обнаруживаю у себя на плече руку моего начальника,
коренного американца, который с улыбкой по русски спросил меня:
- Сергей, а чито тьякое пиздец?
Я испугался, перешел на английский и объяснил боссу (а он учил русский
в Принстоне, мля), что это изящный способ сказать "конец". Начальник был
удовлетворен таким ответом и ушел.
Через две недели он прибежал ко мне в кубик, крайне возбужденный.
Оказывается, он пригласил на обед каких-то русских бизнесменов.
Один из них похвалили его стенные часы (на самом деле, шикарные куранты),
на что начальник ответил:
- Как же, это пиздец девятнадцатого века!!


Прислал(a) Sergei Levin [1075 / 746 = 1.441]

12 апреля 2000
Молодой врач из России работает в немецкой клинике, но с пациентами -
российскими немцами - всегда говорит по-русски. Однажды привозят ему
со стройки мужика в шоковом состоянии - упал там и сильно ударился.
Ну врач привел его в чувство и спрашивает по-русски:
- Как вы себя чувствуете?
Мужик посмотрел так на него, с недоверием, и выдал:
- Нихрена меня шандарахнуло, аж по-немецки стал понимать!


Прислал(a) Леха [1075 / 760 = 1.414]

27 марта 2000
В прошлую пятницу в одном из павильонов бывшей ВДНХ - сейчас там
фирмы-фирмочки-фирмешки, в том числе множество компьютерных-аудио-видео...
   "Чиста крутой пацан" собирает себе супер-кампутер, а продавец,
в предвкушении крупного заказа, записывает пожелания клиента, иногда
вынужденно поправляя в особенно "пикантных" местах. Небольшая очередь
слушает, затаив дыхание, и тихо тащится:
   - Процессор мне самый крутой - пень четвертый...
   - Простите, такого еще нет. Третий поставим, самый быстрый...
   - Мозгов побольше... (В очереди тихий комментарий - "свои явно
в дефиците") метров 500!
   - А зачем столько? А, чтобы "Квака" летала... Хорошо-хорошо, сделаем...
   - Винт... э-э... этот, как его... (смотрит в бумажку) сказевый...
большой чтоб... DVD... Анихилятор еще... про! И все такое...
   - Окей, хорошая тачка получается! Тыщи на три потянет...
   - Все пучком, братан! Надо, штоб круче, чем у Вована была - у него
на две с полтиной потянула...
   - Понял, без проблем...
   - Да! ГЛАВНОЕ забыл!! Корпус мне - чтоб поприкольнее!!! А то все
серые какие-то... (обводит взглядом небольшое помещение фирмы -
на стендах мониторы, ниже всякие компьютерные прибамбасы, еще ниже...
Глаза внезапно в восторге расширяются, палец упирается во что-то
на нижнем уровне стенда) ВО! Вот такой мне, зеленый!!!
   - ??? Этот? (на лице продавца отражается явная внутренняя борьба...)
Простите, такой не можем...
   - !!! (грозно) Эта почему же??
   - Потому что это ПЫЛЕСОС...
Финал-апофегей-занавес... Публика в экстазе...


Прислал(a) Евлампий Дундупелев [1073 / 675 = 1.590]

18 февраля 2000
Вот перечитывал тут повторные истории прошлых лет, и история
от 24 ноября 1998 года напомнила мне совершенно реальный случай,
произошедший с моим одногрупничком:

Было это когда мы еще учились в славном ИНЯЗе на переводчиков
(испанский язык)

Один из способов подработать для студента-переводчика - подхалтурить
на пару дней с какими-нибудь иностранцами, приезжающими в Россию
отдохнуть или по делам.

Мой друг устроился переводчиком к испанцу, приехавшему устанавливать
и настраивать систему вентиляции на каком-то предприятии.
Соотвественно - испанец руководит, а наши работяги все монтируют.
Когда все было готово и все собрались на "первый запуск", система,
конечно же, не сработала. Испанец схватился за голову, не понимая
в чем дело, а электрик дядя Ваня, спокойно так и говорит моему
другу-переводчику:
- Максим, ты ему переведи: Я сейчас отверткой по принудителю @бну,
и все заработает...

Друг мой задумался: как "отвертка" будет знаю, как сказать "@бнуть"
тоже вроде уже выучили, а вот что такое принудитель неизвестно даже
по-русски.
Тогда он просит дядю Ваню показать пальцем куда именно он @бнет,
и переводит испанцу намерение электрика: "Сейчас он отверткой ...бнет
по этой ...уевине..."

Испанец подумал минутку и авторитетно заявил: "Не заработает!"

.........

Заработало... :-)))


Прислал(a) Алексей, тоже переводчик [1072 / 799 = 1.342]

28 июня 2000
Да, кто не пожил в свое время в общаге, тот много потерял...
Такая вот зарисовка. Комната на четверых человек - две двуспальные кровати
("мамонты"), собранные из четырех односпальных. Собирался такой "мамонт" самими
студентами и потому, ввиду множества недоделок, ужасно скрипел.
Так вот, лежу я, значит, на верхнем ярусе, пытаюсь уснуть. Двое сокамерников
(на другом "мамонте") уже спят, а третьего все нет. Вдруг дверь открывается,
и появляется мой "сосед по кровати". Хорошая новость - он почти трезв, плохая -
с ним девушка... Идут они прямиком на его законное место и без лишних предисловий
начинают э-э-э общаться. Никакого интереса к происходящему я не проявляю
и продолжаю свои попытки уснуть, но это стало намного сложнее: проклятый "мамонт"
скрипит и шатается, а энергия участников действа не убывает.
Однако спустя некоторое время усталость побеждает все невзгоды, и я окунаюсь
в блаженное забытье. Однако длилось оно недолго. Просыпаюсь от грубого толчка
в бок. Первая мысль - "Убью!" Однако изможденное лицо "соседа по кровати" было
еще более возмущенным. Без доли иронии он изрек: "Ты или перестань храпеть
или ТРАХАЙ ЕЕ САМ!!!"
Вот такие они, трудности общажной жизни.


Прислал(a) Ленин [1072 / 821 = 1.306]

25 сентября 2000
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз
в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил
ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле
стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки,
быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала,
что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне
посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти
в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь.
Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму,
укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще
с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: "И не забудь
доесть свой бутерброд!" И ехидно указала пальцем на кухонный стол:
ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок
докторской колбасы....


Прислал(a) Mad_dog[SW] [1070 / 733 = 1.460]

20 ноября 2000
Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится
с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного
мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже...
  в декольте спрятать, хи-хи.
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный
радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.


Прислал(a) Ф.И. Апельсинов [1069 / 745 = 1.435]

10 февраля 2000
Сегодня наблюдал такую занятную картину...
Неподалеку от моего дома есть зоомагазин.
Иногда я захожу в него, чтобы купить корм для собаки и с недавнего
времени что-нибудь для аквариума. Зашел туда и сегодня...
Только было начал говорить с продавцом, тут вваливается "настоящий
пацан". Все при нем: и стрижка, и мобилка, и плащ до пят, и пальцы
веером. Тащит за собой женщину, наверно жену.
Начиная с порога, тычет пальцами в аквариум, самый большой, литров
на 200 (аквариум этот стоит у них уже давно, там живет десяток
больших рыб, он как витрина используется) и говорит женщине своей:
"Ну вот, крошка, я про этот аквариум тебе говорил... правда, круто
будет смотреться?.. а рыыыыбы какие....бляха...завал...".
Поворачивается к продавцу, говорит: "А сомы здесь есть?" Она говорит,
что есть два сома. Он, давясь от радости, говорит своей: "Во круто!
Будут всякую парашу жрать! Убирать не будешь..." И опять продавцу:
"Так вы сказали 500?" Она, обалдев (я думаю, что сказала она это
с балды, чтобы он отстал) что-то бубнит себе под нос и кивает головой...
Он кидает на стол 500 баксов и говорит: "Заверните!" Она, отходя
от шока, говорит: "Ну хорошо, подождите до завтра, я солью всю воду,
пересажу рыб... Вы его так не унесете..." А он говорит: "Да вы че?
А сколько он весит, килограмм 250?" Она: "Да, примерно..."
Он достает мобилку, щелкает по кнопкам и орет: "Серега, бери пацанов и
пулей ко мне... рядом со мной зоомагазин... я жду..." Положив трубку,
счастливый опускается на стул и, подумав (пошевелив бровями) говорит:
"Эх, с детства мечтал про рыбок..."
Дальше я ушел, ибо все это время давился от смеха. Когда доходил
до дома, услышал, как резко остановилась BMW 7xx у магазина,
и из нее вывалились три таких же клоуна.


Прислал(a) Дмитрий Зарицкий [1068 / 813 = 1.314]

26 января 2000
Навеяно историей про разговоры с ГАИшниками от 24.01.2000.
Сестренка у меня имеется двоюродная, в Сочи живет, водит зверски,
ремнем никогда не пользуется. На мой вопрос "как же так?" она говорит:
"Да они меня за это уже не останавливают. Я им сказала пару раз, что
ремень безопасности меня так возбуждает, что ехать не могу..."


Прислал(a) Иван Иваныч [1068 / 802 = 1.332]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".