6 ноября 2000
- Idiot Stories -

Есть случаи, которые кажутся анекдотами, но люди действительно так говорили
в суде. Судебные репортеры, с трудом сдерживая смех, записали все за ними слово
в слово и опубликовали.

В(опрос): День вашего рождения?
О(твет): 15-е июля.
В: А год?
О: Каждый год.
---
В: На какой передаче вы были во время столкновения?
О: CNN.
---
В: Эта миастения в тяжелой форме - она сказалась на Вашей памяти?
О: Да.
В: И как она сказалась на Вашей памяти?
О: Я забываю.
В: Вы забываете. А не могли бы Вы привести пример чего-нибудь, что Вы забыли?
---
В: Сколько лет Вашему сыну, с которым Вы живете?
О: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню.
В: И давно он с Вами живет?
О: Сорок пять лет.
---
В: И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро?
О: Он сказал: "Где я, Кэти?"
В: А почему это Вас огорчило?
О: Меня зовут Сюзан.
---
В: И где произошла авария?
О: Где-то в районе отметки 499 миль.
В: А где эта отметка?
О: Вероятно, между отметками 498 и 500 миль.
---
В: Сэр, сколько составляет Ваш Х.И? (характеристика интеллекта - пер.)
О: Я не могу отвечать на такой вопрос при дамах.
---
В: Вы гудели или делали еще что-нибудь?
О: После аварии?
В: Перед аварией.
О: Нет, я вообще не пью и не люблю пьяные компании.
---
В: Известно ли Вам, что ваша дочь когда-либо участвовала в культе вуду или
оккультизме?
О: Мы оба, да.
В: Вуду?
О: Мы, да.
В: Вы - да?
О: Да, вуду.
---
В: Патрульный, когда вы остановили обвиняемую, были ваши красные и синие мигающие
огни включены?
О: Да.
В: Обвиняемая что-нибудь сказала, когда вышла из машины?
О: Да, сэр.
В: И что она сказала?
О: На какой я дискотеке?
---
В: Значит, доктор, правда ли, что когда человек умирает во сне, он не знает
об этом до следующего утра?
---
В: Младший сын, двадцатидвухлетний, сколько ему лет?
---
В: Присутствовали ли Вы, когда Вас фотографировали?
---
В: Значит, дата зачатия (ребенка) была восьмое августа?
О: Да.
В: И что вы делали в это время?
---
В: У нее три ребенка, верно?
О: Да.
В: Сколько было мальчиков?
О: Ни одного.
В: А были ли девочки?
---
В: Вы говорите, что ступени спускались в подвал?
О: Да.
В: А эти ступени, они также и поднимались?
---
В: Как был прерван Ваш первый брак?
О: Из-за смерти.
В: Из-за чей?
---
В: Вы можете описать внешность?
О: Он был среднего роста, с бородой.
В: Это был мужчина или женщина?
---
В: Связано ли Ваше появление (appearance, так же - внешний вид - пер.)
сегодня с повесткой, которую я послал вашему адвокату?
О: Нет, я всегда так одеваюсь на работу.
---
В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми?
О: Над мертвыми людьми я производил все свои вскрытия.
В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете?
О: Кратко.
---
В: Вы помните когда Вы обследовали тело?
О: Вскрытие началось около 8:30 вечера.
В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время?
О: Нет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать вскрытие.
---
В: Вы достаточно квалифицированы, чтобы сдавать анализ мочи?
---
В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?
О: Нет.
В: Вы проверили кровяное давление?
О: Нет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Нет.
В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?
О: Нет.
В: Почему Вы в этом уверены, доктор?
О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациент живым в это время?
О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!
=====
Взято из fido7.humor.filtered
Вольный перевод с английского мой (Кузнецов Виктор aka Витька).


Прислал(a) Витька [1067 / 729 = 1.464]

8 мая 2000
Дело было во время развала Союза, когда молодые республики тратили
все свои силы на самостийность. А моей бабушке захотелось приехать
в гости - из Львова в Таллинннн... Получила она визу и поехала через
Питер: всего две границы, да и в Питере брат моего мужа с вещами
поможет.
Этот братец нам и позвонил. Сказал, что крыша поехала у бабки -
везет мешок муки в Эстонию, килограмм этак на 20 -25.
- Да,- вздохнул мой муж,- ей уже за 70, а это не шутки...
Утром встретили мы бабушку, привезли домой, слушаем ее рассказ:
- Первая таможня, самостийна Украина - Россия. Проверили документы,
  роются в вещах. Спросили: "Бабуль, а чего, в Эстонии своей муки нет?"
  А я им отвечаю: Хиба (разве) ж то мука? Из нее вареники не лепятся!
В Питере Леша помог с пересадкой, только грустный он был почему-то.
На второй таможне (Россия - нэзалежна Эстония) опять прицепились,
а я этим засранцам опять отвечаю:
- Хиба ж то мука?
Бабушка развязывает мешок, достает из него восемь бутылок горилки
с перцем, ставит их на стол и говорит:
- Хиба ж то таможня?
...Скоро бабушка приедет к нам в Торонто.


Прислал(a) Alex [1062 / 736 = 1.443]

29 апреля 2000
Дело было в военном училище.
Каждый год положено было проходить медкомиссию. Среди врачей много
колоритных личностей, и наш психиатр был такого рода мужичком, немного
не от мира сего, то ли в конфликте с несовершенным обществом, то ли
с самим собой. Одним словом, слыл чудаком. Посмеивались над ним,
но бородатых щуток, типа на вопрос "что болит?" ответить "душа болит",
по отношению к нему не позволяли.

Сам прикол.
Очередная медкомиссия. Моя очередь заходить к "психу". Парень,
за которым мне идти, выходит выходит с оху*вшей рожей. На мою подъ*бку,
"что мол не прошел?", отвечает - "х*й знает, но ты осторожней с ним,
он молотком может пи*дануть в самый неожиданный момент". "Ну, ну" -
смеюсь и захожу. Выполняю все как обычно, отвечаю, что травм не было,
ни х*я не было, готов и дальше службу тащить. Опять обычная процедура -
ноги на ширине плеч, руки вперед, глаза закрыть. Сделал, стою. Разводи
руки в стороны, глаза закрыты. Тут у меня в голове из подсознания
вырывается мысль - сейчас молотком по лбу как у*бет, пока у меня глаза
закрыты. И я, сам того не желая, начинаю дергаться и совершать
нелогичные в данной ситуации действия вместо того, чтобы просто
развести руки, что делал уже сто раз. В конце концов открываю глаза,
вижу ох*евшего врача.
Он спрашивает - ты че, руки развести не можешь?
- Могу, - отвечаю.
- Тогда делай, что сказано.
Закрываю глаза. "Бля, - думаю, - сейчас точно въ*бет", и начинаю опять
дергаться. Понимаю всю глупость происходящего, но сделать с собой ничего
не могу.
Открываю, щурясь, глаза.
Еще более ох*евший врач - "Ну ты чего? Будешь делать или нет?"
- А вы меня молотком не ударите?
- Ты че, дурак? На х*я мне тебя молотком бить?
- Не знаю.
- Все. Иди. Карта останется у меня.
Выхожу, чуствуя себя имбицилом, выражение лица соответствующее.
На недоуменный взгляд  следующего "здоровяка" неожиданно для себя
говорю: "Осторожней там, может молотком ох*ярить, когда глаза закроешь."
Т.к. карты нет, идти дальше некуда, сижу в корридоре, ничего понять
не могу, может, правда, чокнулся.
Через несколько минут выходит следующий, с глупой рожей и без карты.
Предупреждает очередного о коварном ударе молотком и садится рядом.
- Слушай,- говорит,- он же не бил и, вроде, не собирался. Но у меня
  как переклинило.
- И у меня.
Тут третий выходит с тем же результатом. И так несколько раз.
После очередного вылетает дохтор с нашими картами и пулей к начмеду,
мол, полвзвода контуженных, ну их на х*й из армии, а еще лучше добить.
Тут уже стало нам смешно. Выходит начмед: "Чего ржете? Шутки что ли,
или в "дурку" захотели? Ну-ка быстро на прием и по-нормальному."
Смотрит выразительно на "психа" и уходит.
Со второго раза все прошло нормально.

Этот прием впоследствии не раз применяли и всегда сопутствовал успех
на предмет посмеяться над результатом. Психология, понимаешь ли, надо
проконсультироваться у "психа", а может из читателей кто подскажет.


Прислал(a) Эдик [1062 / 671 = 1.583]

1 ноября 2000
Реальная история из жизни студентов.
В то далекое время (примерно год назад) проживал я в славном общежитии №14
не менее славного Киевского Политеха, где в настоящее время и продолжаю проживать.
Надо сказать, что экипаж нашей берлоги был тогда самым известным и славился
в кругах коменданта своими выходками. К слову надо заметить, что в комнате
совершенно незаконно проживало еще два лица.
Дело было следующим образом:
кое-как улегшись и наговорившись перед сном, мы уже затихли (кое-кто даже начал
похрапывать); внезапно в дверь послышался ужасающий стук и пьяная возня снаружи.
Чей-то в доску бухой голос потребовал немедленно открыть дверь, на что один из
нас ответил утвердительно, поскольку узнал своего давнего кореша. Спотыкаясь
в темноте об различные предметы типа кастрюль, стульев и тел спящих товарищей,
и при этом не переставая ругаться и сетовать на горькую судьбу, он поплелся
открывать дверь.
Как выяснилось, приятель просился к нам на ночлег. А с ним просились еще два
приятеля первого приятеля со своими подругами.
Делать нечего, восточные законы гостеприимства требуют накормить, напоить и спать
уложить. Что и было сделано. На пол было постелено все наличное тряпье, включая
куртки, одеяла, матрацы.
Всем дико хотелось спать. Наконец, страсти улеглись и пьяные товарищи принялись
весьма громко храпеть.
А в это время один парень со своей подругой решил, что все спят и самое время
предаться радостям секса. После получасовых охов, ахов и толкотни они наконец
успокоились и между ними произошел примерно следующий диалог:
она: да, классно... а представляешь, что бы было, если бы кто-нибудь сейчас
проснулся?
далее следует историческая фраза, которую мы до сих пор повторяем в известных
кругах:
он (совершенно спокойно): а ты серьезно думаешь, что в этой комнате кто-нибудь
спит?
Ответом послужило дружное ржание...


Прислал(a) DBS P}|{EBCKUu~ [1062 / 711 = 1.494]

27 ноября 2000
Мой бpат pаботал тогда в pегиональном (Чyвашском) отделении
пейджинговой компании Mobile Telecom. Однажды yтpом после
пpаздника все пpиходят с бyдyна. Hачальник спpашивает, слышал ли
кто сегодня пpогноз погоды (для новостного канала). Естественно,
никто ничего не знает. Тогда он подходит к откpытой фоpточке,
высовывает в окно палец и говоpит: "записывай:
темпеpатypа такая-то, давление, влажность, сила и напpавление
ветpа - такое-то. Пеpедавайте пока эти данные и сидите слyшайте
pадио - как пеpедадyт пpавильный пpогноз - введете новые цифpы."
И yходит в свой кабинет. Чеpез некотоpое вpемя начинают пеpедавать
по pадио пpогноз - все совпадает тютелька в тютелькy. Hачальник:
- Во как надо погодy опpеделять. Hy пpям как гидpометеоцентp!!!
Пpогноз погоды заканчивается и девyшка милым голосом сообщает:
- Пpогноз погоды был любезно пpедоставлен лидеpом пейджинговой
  связи компанией Mobile Telecom...


Прислал(a) Andre [1061 / 698 = 1.520]

13 октября 2000
Историю эту мне подруга рассказала.
Училась она в музыкальном  училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде
отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную
песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская  народная  песня "Как  меня  младую" обработал Шостакович.
Надо ли говорить, что хор после этого петь не смог.


Прислал(a) Olga [1059 / 707 = 1.498]

6 января 2000
Чем меня удивляют мужчины, так это тем как они быстро раздеваются.
   Приехала я в город N со своим коллегой, журналистом, приятным,
пользующимся женским вниманием парнем лет 28. Ходили везде вместе,
дела делали сообща, в одиночку-то скучно. Жили в одной гостинице.
Ничего такого я ему не обещала, однако разговаривала много
и дружелюбно, что, видимо, навело его на мысли... И вот приглашает
он меня вечером на чашку кофе в его номер. Мне хоть и 26, а все еще
верю в то, что иногда в номере с мужчиной можно и кофе пить.
И вот пришла я, в кофейнике вода кипятится, мы про журналистику
беседуем, байки травим... И так он на меня вдруг посмотрел странно,
что подумалось: может у меня тушь размазалась или помада? Зашла
я в ванную на секунд 15, в зеркало глянула и тут же вышла. А тут...
Не пережившему не понять. Стоит передо мной абсолютно голый мужчина
и... я не знаю, говорил ли он что-то в этом момент... От шока у меня
в зобу дыханье сперло и я, не зная что на это сказать, растерянно
произнесла: "Я вообще-то..хотела...кофе... попить..." Наверное, это
глупо. Но проследите за его действиями! "Конечно!" - произносит он
и ...голый идет наливать мне кофе. Я кротко сажусь на кровать
и смотрю как повернутый ко мне задницей мужчина наливает  кофе.
Дальше как в кино. Он подносит:
   - Пожалуйста.
   - Спасибо.
Пью. Почему он не пьет - не знаю. Это бы добавило абсурда. О чем
хотела говорить - забыла. Боюсь смотреть в его сторону. Он ждет.
По учащенному дыханию понимаю - волнуется.
  Когда я мягко отказалась, он сказал: "Все ясно. Ты меня обманула".
Уходила я с невольным чувством вины.
     И вы говорите, что это у женщин странная логика?


Прислал(a) Ева [1058 / 932 = 1.135]

7 января 2000
Произошло это года три-четыре назад с двумя моими друзьями Андреем
и Александром на берегу Солнечной Испании в самый разгар сезона.
Они только что приехали из аэропорта и всей группой заселяются
в отель. Между собой соответственно усиленно (с эмоциями)
разговаривают. И вот после заселения мои друзья подходят
к администратору и на не особо понятном английском выясняют у него,
где находится ближайший прокат машин. После долгих разъяснений,
чего именно они хотят (а надо сказать, друг другу они постоянно
произносят русские фразы) администратор говорит им, что отель сам
имеет большой парк автомобилей для сдачи их в аренду и тут же
спрашивает:
- А вы что, из России ?
Те ему дружно и радостно в ответ:
- Даа !!!
И тут он (администратор) произнес фразу, которую можно записать
в историю всех великих баек про "новых русских":
- А Мерседесов больше нет...


Прислал(a) Игорь [1058 / 737 = 1.436]

5 ноября 2000
Еще раз о находчивости советских людей...
Друг Серега рассказал. Работал он в середине 80-х годов на Байконуре,
и по долгу службы периодически приходилось летать ему на разных самолетах.
Самыми распространенными в тех местах были АН-24, и летали на них в качестве
пилотов полные "безпредельщики" - бывшие военные летчики,  списанные с боевых
машин.
Теперь сама история. Обычный полет. Самолет АН-24 с единственным пассажиром
на борту - моим другом. В качестве груза - опечатанные железные бидоны со спиртом
(в похожих сосудах раньше еще молоко перевозили). Каждый бидон герметично закрыт
и опломбирован. В самый разгар полета в салон заходит один из пилотов
с несколькими тазиками и расставляет их по салону. Это  в немалой степени
заинтересовывает моего друга. Затем пилот ставит в эти тазики емкости со спиртом
крышками вниз и обращается к единственному пассажиру:
- Ты спирт пьешь?
- Да ну так... В общем не откажусь за компанию... - отвечает ничего
не подозревающий пассажир.
- Тогда держи бидоны. Держишь? Вася, - обращается ко второму пилоту, - Давай!
И Вася дал! Самолет резко пошел в пике. Не ожидавший такого поворота событий
Серега даже не пристегнулся,  в связи с чем задняя часть туловища оказалась
где-то на уровне головы,  а съеденный перед полетом завтрак по рту.
Глаза казалось вот-вот вылезут из орбит.
Через несколько мгновений пилот резко потянул штурвал на себя и самолет
начал выходить из пике. Уж не знаю сколько G была перегрузка, но задняя
часть тела теперь была просто вжата в сиденье. Казалось, что все содержимое
желудка провалилось до самых пяток... И в этот самый момент
из под крышек с емкостями со спиртом брызнули струйки столь желанной жидкости.
Самолет снова набрал высоту и повторил сею процедуру еще раз пять. В тазиках
поплескивало по пол литра спирта.
После окончания сей процедуры,  пилот подошел к белому как простыня и онемевшему
как памятник Сереге и влил в полуоткрытый рот пару глотков спирта.
Вот так,  не срывая пломб и не открывая бидоны можно спереть по пол литра спирта
из каждой фляги... Вот это я понимаю - находчивость!


Прислал(a) Алекс [1054 / 689 = 1.530]

24 августа 2000
Про охоту. Донской Казачий эпос.
Жили два приятеля - страстные охотники. Один по фамилии Петров, второго,
иначе как "Жванецкий" и не называли. Петров был мал ростом, худощав и жутко
неудачлив. Имея в своем распоряжении отличное ружье, собаку и даже шляпу с пером
очень редко мог похвастаться он трофеями. "Жванецкий", напротив. И кондициями
солидными отличался и, как говориться, "утку одним пуком мог убить".
Так вот, как то поехали они на утиную охоту. Прибыли свечера на место, раскидали
номера и сели ужинать. Народу много, водки тоже. Петров постится - водки ни-ни,
ружье чистит, патроны проверяет. "Жванецкий" же стакан поднимать не стесняется,
частить не частит, но и не пропускает. Короче "наелся".
С утра все проснулись - башка болит, стакан дрожит. Похмелились, осмотрелись,
а Петрова уж и нет. Умчался на свой номер. Прихватил "Жванецкий" ружье и тоже
поплелся на свое место. Пока шел, глядь - летит селезень. Ну он его и снял.
Подобрал и думает:"На хрена мне эта охота, вернусь-ка я к хлопчикам. Там водочка
есть и уха холодненькая". Еле ползет назад, смотрит - в камыше стоит Петров.
Ружье наизготовку - добычу ждет. Размахнулся тогда "Жванецкий", да как запустит
своего селезня ему со спины прямо над головой. Не растерялся Петров - успел
дуплета по летящей "птице" сделать.
Через час смотрит похмеленный люд - идет Петров. Гордо подходит к куче битой
птицы и бросает туда "своего" селезня. И со словами: "Тяжело шел - со спины",
наливает пол-стакана. Только пристроился выпить, как "Жванецкий" спрашивает:
"Саня, а что это у твоего селезня из жо.ы торчит?" Удивленняй Петров поднял тушку.
И правда, достает у нее из задницы бумажку от "Примы".
А там написано: "МЕНЯ УБИЛ ПЕТРОВ!"


Прислал(a) Сом [1042 / 700 = 1.489]

23 сентября 2000
1 апреля 1988 года. Питер (тогда еще Ленинград). Шеф приходит на работу
и у себя на столе находит записку следующего содержания: "Вам звонил Федор
Михайлович, но Вас не застал. Он привез Вам из Москвы от Колесникова
(в то время - зам. министра электронной промышленности) две бутылки армянского
коньяка. Просил позвонить ему по такому-то номеру".
 Шеф, большой охотник до выпивки, хотя и не может вспомнить, кто такой этот
Федор Михайлович, довольно потирает руки и набирает номер. Дверь в его кабинет
открыта, поэтому нам видно и слышно все происходящее. Слышим мы, естественно,
лишь его реплики, что происходит на другом конце провода, можем только
догадываться.
 -Алло, будьте добры, Федора Михайловича!
 -...
 -Как не можете? Он сам звонил мне сегодня утром и просил перезвонить!
 -...
 -Да точно звонил! Он еще должен мне передать коньяк от Колесникова!
 -...
 Шеф с полминуты молчит, слушая, что ему говорят на том конце провода, после
чего багровеет, бросает трубку и разражается страшной матерщиной. Дело в том,
что на бумажке был написан телефонный номер музея-квартиры Достоевского...


Прислал(a) klimberg [1041 / 705 = 1.477]

5 июня 2000
Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение,
как управлять своим организмом и т.д. На первом же занятии преподаватель попросил
всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых
написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить:
в группе много народу. И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными",
с маленькими бумажками на булавках или прищепках. А одна пожилая женщина, видимо
не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный
лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесемкой (чтобы одевать на шею).
Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.
На картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко
прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись: "Она убивала
немецких солдат".
Заниматься в этот день группа была уже не в состоянии...


Прислал(a) Mad_dog[SW] [1041 / 748 = 1.392]

13 июня 2000
Было это давно. И было это на Физтехе (что в Долгопе).
Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях
разошлись по кроватям и через некоторое время заснули.
Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку.
Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с
собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней
кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул.
Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату,
а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут.
Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать
соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то
подозрительного.
Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и
начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят,
девушек к себе не водят, все время вместе...


Прислал(a) Глюк Сибирский [1041 / 694 = 1.500]

7 марта 2000
Захожу я в магазин купить 4 тельняшки: это мы такие подарки своим
мальчикам в группе решили сделать, и стою в очереди, жду. Подходит
очередь девушки. Похоже, чуть постарше меня. Продавщица:
- Чего вам, девушка?
- Мне 16 трусов! - по магазину пробежал смешок. Похоже, тоже подарок
решили такой сделать, - подумала я.
- Kакой размер? - спросила продавщица.
Девушка смутилась. Я, глядя на нее, резко вспомнила анекдот и подумала:
cейчас скажет: 15 сантиметров. Hо девушка, похоже, анекдота не знала и
полушепотом, покраснев, говорит:
- Я не знаю... Я только у четверых видела...


Прислал(a) Марина [1040 / 799 = 1.302]

16 мая 2000
Эта история случилась со мной пару лет назад в Италии. Приехал я
провести серию экспериментов с итальянскими коллегами, но не очень
удачно - то одного не было, то другого, то праздники, то еще что-нибудь.
Страна, жизнь, вино - все замечательно! Деньги платят. А на работе
делать нечего, хоть удавись. И вот плаваю я как-то со скуки в Интернете
и нахожу подборку анекдотов про поручика Ржевского. Вспомнив
физтеховское прошлое, начинаю их просматривать. А надо сказать, что
все компьютеры стоят в одной большой комнате, вокруг народу полно...
Но я себя чувствую вполне комфортно, кириллицу никто не понимает,
главное, в экран смотреть с умным видом. И тут понемногу меня начинает
разбирать смех. Пробило. Пытаясь "сохранить лицо", я деревенею. Внутри
просыпается вулкан, от подавленного смеха выступает слеза и катится по
щеке. В этот момент подходит ко мне итальянский коллега, внимательно
смотрит мне в лицо, потом на экран монитора... И душевно так говорит:
"Что, плохие вести с Родины? ПРЕЗИДЕНТ ОПЯТЬ ЗАБОЛЕЛ?"
    Со скупыми мужскими рыданиями я пулей понесся в туалет, где пережил
небольшую истерику и пару минут отмывался холодной водой. Весь остаток
дня итальянцы душевно и сочувственно смотрели на меня...
Константин


Прислал(a) Константин [1038 / 766 = 1.355]

20 июля 2000
У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно
ему все, только успевай отвечать на вопросы.
Так вот: однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет.
Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что
дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь - достойная пера классика
(цитата "сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди" еще в школе
поражала наше воображение).  При этом дама предпочитала это богатство
не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте.
Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: "Тетя, а почему у тебя попа
впереди?"
После этого она даже здороваться перестала.


Прислал(a) Вольдемар [1036 / 714 = 1.451]

11 апреля 2000
Служил я в пограничных войсках. Во время прохождения курса молодого
бойца в качестве наставника, преподавателя и отца родного был у нас
прапорщик. Эдакий симбиоз тупости, самодовольства и ничем
не оправданного чувства собственного превосходства. Ну, так вот,
проводит как - то этот "интеллектуальный монстр" занятия по боевой
подготовке. Ходит перед строем и объясняет нам, какие мы дебилы.
Дескать, ничего не умеем, ни сапоги почистить, ни из автомата стрелять,
ни взрывпакет бросить. В свою очередь, мы стоим и с видимым
удовольствием слушаем этот бред. Поскольку стоит возмутиться или
усомниться в справедливости слов оракула, тут же будешь отрабатывать
"вспышку слева" или "ускоренное перемещение по пересеченной местности".
"Между тем", - продолжает прапор, - "нет ничего проще, нежели бросок
взрывпакета. Берем в левую руку спички, в правую - изделие, зажигаем
бикфордов шнур, спички кладем в карман, а взрывпакет бросаем в сторону
вероятного противника".
На самом деле, коробок со спичками летит в указанном полководцем
направлении, а взрывпакет помещается в правый карман форменных галифе.
Строй застыл в немом восторге!!! Необходимо отметить, что шнур горит
секунд 6 - 7, за это время (да простят нас добропорядочные пользователи
интернета) ни одна из 30 сволочей не обратила внимание военного гения
на допущенную им роковую ошибку. Мы просто стояли и блаженно ЖДАЛИ!!!
Это были лучшие мгновения моей службы!!!
Через отведенное Богом время раздался взрыв и одновременно с ним дикий
вой! Выли все!!! Прапор от дикой боли в промежности! Мы от радости,
удовольствия и удовлетворенного чувства мести!
История закончилась вполне благополучно. Хозяйство прапора
не пострадало. Репутация тоже. За неимением таковой. С этого дня
единственным приветствием для него было дружное ржание. Утешением
стало  боевое прозвище "Динамит", которое он гордо носил до конца
службы.


Прислал(a) Минус [1035 / 747 = 1.386]

19 июля 2000
Давным давно и пять лет после выпуска пригласили нас в школу на
очередной выпускной вечер.

Пришел я с братецем, одноклассница наша с дитем на руках и другом Димой, да
пара человек из последующих за нами выпусков. В том числе и самый
интеллигентный юноша в мире, знаменитый своим ораторским исскуством, по
имени Яша. Я, кстати, его тогда первый раз в костюме и увидел. Пришли,
обнимались там, целовались, курили на крыльце, на ставшей маленькой
скамейке. Вспоминали какую-то муть, как, кто и когда. Весело было.

Потом обьявилась неувядающая и отхапавшая под собственные хоромы
половину школы директриса. С сладкой мордой лица, подталкивая окончания
слов языком, пропела речь про перспективы по пути к светлому концу. Ну мы
послушали, сидя на сцене как старшие товарищи, с умными лицами. Следом был
обьявлен перерыв и мы пошли в спортивный зал. Туда же и пришел Яша,
который просидел в сортире всю первую часть Марлезонского Балета.

Я дал ему посмотреть свой сотовый телефон, братец мой зачем-то стянул с
пальца подаренное за какие-то подвиги кольцо выпускника одной из
военно-морских школ США. Яша кольцо надел, телефонные кнопки увидел -
обрадовался. Для смеху нагрузили на него массивную золотую цепь, которой
дал попользоваться Дима. В итоге получился новый русский с детской
физиономией. Развивая тему, Яша, нахмурился и с хрипотцой прорычал:
"Гони деньги, сука!! За базар ответишь!! Грудь пробью, мля!!"
Причем получалась у него с каждым воплем все лучше и лучше.
Он принимал разнообразнейшие позы и делал вид, что говорит в телефон по
вопросам государственной важности. За три минуты представления он смог
продать воображаемым партнерам пять вагонов сахара, три автомобиля и
обменять все это на триста олимпийских мишек.

В самый разгар веселья в помещение влетело обьемное тело директрисы и,
с порога подхватив Яшу, исчезло в дебрях актового зала. Мы за ней, типа
блин, я звонка жду, братец ваще уходить собрался, Дима цепь обратно
хочет, отдайте Яшу! Но было поздно.

Яша был поставлен перед всем выпуском школы для толкания
своих знаменитых речей. Нам пришлось присоединиться, Зойка с дитем замерла
в позе "Колхозница и Будущий Колхозник" слева, мы встали справа,
олицетворяя скрытую угрозу на пути к светлому будующему.

Директриса сболтнула небольшое предисловие, типа, вот, детки, лучшие из
лучших пришли к нам сегодня, смотрите и учитесь, хороший вам пример наши
выпускники, а теперь  Яша вам сам все расскажет. Скажи, мол, Яша, что самое
главное в ожидающей выпускников жизни?

Яша же, с огромным перстнем-болтом и с громадного размера сотовым
телефоном Нокия (начало девяностых, маленьких не было), сохранивший
присущий "Гони деньги сука!!" мордой лица и одетый в костюм с накинутой
поверх золотой цепью толщиной в два пальца, находился в состоянии "ни бэ, ни
мэ, ни кукареку". Никаких идей у него не было. Наверно, единственное, что
сквозило в его голове, это то, что он поставил Диму на деньги за вверненные
ему олимпийские мишки, разлетевшиеся к едрене матери...

Борьба ясного разума с надетыми на на него прибамбасами продолжалась с
минуту. В итоге Яша подвигал цепь на шее и посмотрел на перстень.

- Дети, - прохрипел он, растопырив пальцы, - Главное, чтоб вы никому ничего
должны не были!

Больше в школу нас не звали.


Прислал(a) КОТ [1035 / 746 = 1.387]

6 марта 2000
Пятница, около 10 часов. Московское метро, ст. "Октябрьское поле".
Поезд простоял перед станцией на перегоне минуты две.
Снаружи толпа напирает, внутри не сдаются.
Машинист, не выдержав, изрекает (достойно цитатника Мао или Каддафи):
"Граждане, это обычный поезд. Он не идет в светлое завтра".
Двери освободились сразу, настроение до конечной было чудненькое.
Место, правда, никто не уступил.


Прислал(a) Svenn [1035 / 767 = 1.349]

12 апреля 2000
Эта история приключилась в одном японском порту. Три наши российских
мужика купили каждый себе по б/у машине и по этому поводу засели
в одной маленькой японской харчевне. Заказали, как водится, литровую
бутылку местной рисовой водки и на закусь омаров. Омаров принесли
на большом подносе, сервированном зеленью. Мужики значит быстренько
под водочку омаров скушали, а водки как раз еще на один разлив.
Выпивают значит, омаров больше нет, закусывают зеленью. Увидев это,
японцы начали аплодировать и выносят за счет заведения еще литр водки,
блюдо с омарами и отдельно большое блюдо с зеленью. Прикол вот в чем -
зелень была синтетическая из полиэтилена, ей японцы просто для красоты
сервировали блюдо и кроме русских ее еще никто не ел!!!


Прислал(a) Крутой Ю. из Владивостока [1033 / 758 = 1.363]

18 мая 2000
История была рассказана бывшим моим начальником, в прошлом сотрудником
одного оборонного НИИ. Был он тогда молодым инженером. В их отдел сразу
после института пришел один паренек работать. Ну и, как водится,
в первую свою зарплату решает проставиться. Купил пару пузырей водки,
на закусь кой-чего. Собрался народ, выпивает-закусывает. Водку, молодым
спецом принесенную, открывать никто не торопится. А пьют спирт,
наливаемый из какого-то железного чайника. Один такой чайник выпили,
сходили еще один полный (спирта) принесли. Всем хорошо, выпивает народ,
закусывает. Второй чайник на исходе. Ну молодому неудобно, давайте,
говорит, водку откупоривать. Старшие товарищи успокаивают его, мол
не спеши, успеется еще. Тот посидит-посидит и опять лезет пузырь
откупоривать. И так раз несколько. И тут один из ветеранов берет пустой,
к тому времени, чайник и зовет молодого с собой прогуляться. Куда-то
они там пошли, подходят к какой-то двери. Мужик этот с чайником
открывает ее, входят они. А там здоровеееенное такое помещение
и бассейн такой же. Наклоняется мужик, зачерпывает чайником то, что
в том бассейне и грит: "Ну че, пойдем." Тут паренек и о%уел!
В том бассейне торпеды или ракеты какие-то проверяли на герметичность
или еще хрен его знает на что. Вот.


Прислал(a) Xoodozhnik [1031 / 845 = 1.220]

2 мая 2000
Было это в те вpемена, когда я только закончил школy и pаботал
подсобником на складе pадиодеталей. Hашy кaмоpкy от кaмоpки кладовщиц
отделяли два стеллажа, междy котоpыми стоял pасшитый каpтонный ящик
от телевизоpа. Мне и таким же лоботpясам было лет по 17-18 и мы жадно
ловили все, что было связано с сексом, котоpого, как известно, y нас
тогда не было. И вот однажды нам yдалось yслышать, как об этом
pазговаpивают тетки (~30, 40, 50 лет). Рассказ стаpшей:
- Идy я как-то со втоpой смены и останавливают меня тpи молокососа,
  лет по 14-16. Мол давай, тетка, pаздевайся да ложись, а не то...
  Hy, дyмаю, теpять мне нечего, по моpде полyчать неохота, пеpетеpплю
  как-нибyдь. Они так кyльтypненько еще пиджачок постелили. Hy, пеpвый
  пpошел так, ничего. А вот под втоpым мне так захоpошело!!! Как я его
  обняла, милого! В чyвство меня пpивел его кpик: "ТЕТЕHЬКА!!! ПУСТИТЕ!!!
  Я БОЛЬШЕ HЕ БУДУ!!!" Тpетий отказался...


Прислал(a) Sergey P. Derevyago [1028 / 759 = 1.354]

26 июля 2000
Исповедь интригантки

Господа! Я очень виновата перед своей подругой. Если бы мы жили тогда
в Америке, она подала бы на меня в суд и получила бы компенсацию морального
ущерба (как жертва организованной травли). Но тогда мы жили на Украине,
а денег у меня и сейчас нет. Так хоть повинюсь, пусть наказанием мне будет
осуждение широкой общественности.

В 1995 году мы заканчивали провинциальный педагогический институт иностранных
языков. Учиться всегда было легко, поэтому оставалось много времени на мечтания
и любовные метания. Мечтания о престижной работе переводчика в столице Киеве
и метания от одного из немногочисленных в институте мальчиков к другому.
Моя романтичная, но предприимчивая подружка Танька Грихайлюк разослала свои
резюме в кучу киевских фирм. Особенно ей хотелось устроиться в солидное
туристическое агентство, чтобы за границу ездить. Но это в будущем,
а в настоящем ее занимали свидания с нежным красавцем со второго курса.
Как-то за доверительной сигареткой рассказывает мне Танька: "Светка, мне вчера
Влад сказал, что хочет от меня детей. Знаешь, я от мужчин не в первый раз это
слышу. В прошлом году мне такое Похиленко говорил, а в позапрошлом - Хрисько.
Ты представляешь, как меня любят, все хотят детей!" "Да, - говорю я задумчиво.
- Везет тебе, Танька..."
На следующей перемене я тайно собрала всех молодых людей нашего курса (это было
нетрудно, их всего штук двенадцать) и попросила каждого в течение следующих
дней обратиться к Таньке с одной просьбой. Мальчики радостно согласились.
Вечером звонит Таньке мой тогдашний бойфренд Андрей.
- Привет, Танька, у меня к тебе дело.
- Опять конспект по теорграмматике?
- Нет, деликатное.
- Ну-ну...
- Я бы хотел... мм... (деланно нерешительная пауза) ОТ ТЕБЯ ДЕТЕЙ!
- Ты ж их от Светки хотеть должен, - пробормотала озадаченная Танька...
На следующий день в кафетерии подсаживается к Таньке Руслан, милашка такой,
"голубоватого" вида, приобнимает и шепчет:
- Давно хотел тебя спросить... Ты не могла бы... родить мне сыночка?
Тут Танька догадалась о моем предательстве, но было уже поздно. Где только
ни настигали ее с пресловутым вопросом жестокие мальчишки: при выходе
из туалета, в тренажерном зале, в булочной, у сигаретного ларька,
у собственного подъезда... Дома террор продолжался по телефону.
В конце дня разъяренная Танька очередной раз услышала звонок. Междугородка.
Приятный мужской голос.
- Здравствуйте, я могу поговорить с Татьяной Валентиновной Грихайлюк?
- Она у телефона (хрипло).
- Татьяна Валентиновна, я звоню Вам вот по какому делу...
И тут Таньку прорвало:
- СЛЫШЬ ТЫ, КОЗЕЛ, ВЫ ЗАЕБАЛИ МЕНЯ СВОИМИ ПРЕДЛОЖЕНИЯМИ. Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ,
  А СВЕТКЕ ПЕРЕДАЙ, ЧТО ОНА СУКА И СВОЛОЧЬ !!!
По ту сторону провода на мгновение замолчали
- Извините, г-жа Грихайлюк, я не знал, что у вас столько предложений о работе.
  Хорошо, что предупредили. Мы тут собирались взять Вас в нашу туристическую
  фирму "Одиссей" менеджером-сопровождающим в поездках в англоязычные страны,
  билет в Киев забронировали. Я передам Ваши слова нашему директору Светлане
  Алексеевне, она на всякий случай сообщит другим киевским фирмам нашего
  профиля о Вашем темпераменте.
Трубку положили. Танька разрыдалась. Больше работы в Киеве ей не предлагали...

Через два месяца Танька с тоски забеременела и вышла замуж, благо нежный
красавец не отпирался. Еще через девять месяцев Танька стала сенсацией
роддома №5. Медсестры не могли припомнить, чтобы к роженице приходило
с т о л ь к о молодых мужчин. И всякий раз любопытные сестрички, поднимаясь
по лестнице к Таньке в палату с очередным букетом роз и вынимая вложенную
поздравительную открытку, читали одно и то же:
"СПАСИБО ЗА СЫНА, ТАНЮША!"


Прислал(a) Svitlana [1028 / 920 = 1.117]

7 сентября 2000
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было
случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции
по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша,
когда ее ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком,
но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол.
Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть
или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки,
причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому ее не отдам....
А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг
ее успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших
признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются
закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь
кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дите непонимающе уставилось
на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову ....
и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу:
"...Ухи-и-и-и... Ухи, іБ вашу мать, ухи мне придавили!!!" ........У всех был шок...
Хирурга заменили, так как этот  после всего услышанного просто не смог продолжить
операцию (он еще полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид,
что она здесь вообще не причем, и ребенок не ее, и все такое. Ну, в общем, все
закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор
в шоке.....


Прислал(a) Sorcerer [1026 / 682 = 1.504]

19 января 2000
Работал я как-то в фирме, которая тоговала всякими телефонами
и прибамбасами к ним. Дело было в первые годы после перестройки.
Заваливает к нам как-то мужичок с подругой. На таких пальцах!!!
Надо видеть... Желает, значит, приобресть телефончик с автоответчиком
(тогда это было жуть как круто). Ну я, значит, рассказываю, что он умеет
(телефон) и как пользоваться. Среди прочих функций была у одной
модельки функция дистанционного управления автоответчиком - звонишь
с другого телефона и с помощью биппера вводишь код, а потом можно
прослушать сообщения и т.д., и среди прочего прослушать звуки
в комнате ( ну мало-там дети не улеглись). Все ок, заворачиваем,
и тут подходит ко мне энта подруга и тихо так спрашивает:
- Я правильно поняла, что он - кивает в сторону мужичка - может
позвонить и прослушать звуки в комнате?
- Ну да, - отвечаю.
- НЕ НУЖЕН МНЕ ТАКОЙ ТЕЛЕФОН!!!! - орет дамочка.


Прислал(a) Akwa [1024 / 729 = 1.405]

1 апреля 2000
Про кота Матвея по кличке Сержант

    С того времени, как независимость моего кота была признана
официально, наши отношения постепенно переросли в уважительно-дружеские.
Почувствовав себя человеком, Матвей пристрастился участвовать в мужских
компаниях. Причем он полностью игнорировал женские посиделки за чаем
моей жены и соседки, не интересовали его и друзья дочек. А вот, когда
приходили мужики, начинали в кухне пычтеть и топать, чистить воблу
и резать колбасу, Сержант был тут как тут. Он принимал деятельное
участие во всех приготовлениях, то есть тянулся лапами на стол. Надо
сказать, Матвей - это здоровенный сибирский котище весом килограммов
около восьми, если не больше. Так вот, он терся о ноги гостей, хрипло
разговаривал со всеми и даже совсем незнакомому мужику мог разрешить
погладить себя. Потом он садился со всеми за стол. Именно садился.
У него было "Его Место" около меня на сиденье кухонного уголка.
Он садился на спину, то есть не как кошки сидят, садился как люди.
Но так как для такой сидки коты не приспособлены в силу своего строения,
то он спиной опирался о спинку уголка, а одной из передних лап держал
себя за коленку. В общем, это надо видеть. Мужики балдели, а Матвей
царственно брал у них всякие вкусные кусочки, ел и снова усаживался
в позу. Конечно, периодически пытались (особенно к концу вечера) дать
ему и закурить и рюмочку подносили (что еще взбредет в голову поддатому
мужику), но Матвей отворачивался и не употреблял. Но однажды на столе
осталась рюмка. Причем рюмка полная, та традиционная доля внимания,
которая была предложена от всей компании пришедшей с работы жене и ею
отвергнута. А пили в тот вечер (талонные были времена) "Славянскую
горькую настойку". Такую фигню цвета чая и с ароматом тыщи трав,
то есть с каким-то аптечным запахом. А рюмочки были нашенские
по сто двадцать граммов в одном патроне. Так и осталась стоять эта
полная рюмка, и выпить уже не хочется и вылить жалко. Я положил
на блюдце бутерброд с колбаской, водрузил туда рюмку, поставил все
на стол и, уходя спать, сказал Матвею, чтобы он тут сам распоряжался,
мол  со стола убери, посуду помой, а утром меня разбудишь. Хотите
верьте, хотите нет, а Матвей меня будит именно в то время, какое
я говорю. Кто вставал не только на работу, а и на рыбалку, тот поймет,
что время для вставания всегда разное. Так вот утром будит меня жена,
а не Матвей, и укоризненно говорит, мол ай-яй-яй, похмеляться уже
по утрам начал? Я в кухню, посуда помыта, стол убран, посреди стола
стоит рюмка, водки коричневой на донышке, а на бутерброде нет колбасы.
Я отпал. Я представил как Матвей посуду мыл, краны горячие включал,
расставлял утварь по полкам и т.д. И как он потом рюмку хлопнул
и колбаской закусил. Я сразу понял, что это он, так как хлеб
с бутерброда он принципиально никогда не ел. Все это я и спросил
у жены. Она разъяснила, что посуду помыла утром, перед тем как меня
разбудить. Стали искать кота, нигде нет. Через минут двадцать старшая
дочка (ей тогда было лет 15) нашла кота за диваном, Он провалился
между спинкой дивана и стеной. До сих пор перед глазами стоит картина.
Дочка держит висящего мешком кота и возмущенно говорит: "От него же
водкой пахнет, он пьяный, совсем обнаглел." В общем, кот, видно учуял
в настойке привлекательный запах и вылакал из рюмки столько, сколько
мог достать языком. Отпаивали его водой целый день. Откроет мутные
глаза, хрипло и жалобно вякнет, ему миску с водой под нос, полакает
и снова отрубается. С тех пор не пьет и к застояльям как-то охладел.
Да и застоялья уже не те, да и ему позавчера десять лет исполнилось.
Только за ужином ворует у меня из-под локтя то, что я ему специально
подкладываю. Ведь так просто взять нельзя - нужно стырить.


Прислал(a) Алик Пиванов [1020 / 692 = 1.474]

30 марта 2000
«Рыбаки ловили рыбу, а поймали рака. Целый день они искали где у рака...»
Кто не знает этот детский стишок. В моей истории все получилось с точностью до наоборот. А дело было так:
Дом наш стоит на берегу небольшой речушки-соплюшки, в которой даже водится мелкая рыбешка размером с мизинчик, ну и если хорошо поискать можно и рака найти. Справляли мы как-то день рождения нашего соседа - дяди Коли.  Его жена по случаю торжества купила пару здоровенных карпов килограмма по три весом. Одну животину забили к праздничному столу, а другую оставили плавать в ванне про запас. Под конец застолья, когда гости уже начали расходиться, пошли мы перекурить «по-последней».
Вспомнив про карпа, дядя Коля завел нас в ванну с целью похвастаться.
А нужно заметить, что дядя Коля отличался повышенной сентиментальностью, которая особенно проявлялась после принятия хорошей дозы алкоголя. Тут один из компании возьми и ляпни, мол надо же какая жестокая штука жизнь, у кого день рождения, а у кого день смерти.
Дяде Коле тут же стало страшно жалко бедную рыбку и, расчувствовавшись, он не долго думая хватает рыбину, бежит на берег речки и...
«и за борт ее бросает в набежавшую волну...» Конечно, потом ему пришлось немало выслушать от жены и про свои умственные способности и краткую характеристику всех его предков и загубленную молодость, но это было все ничто по сравнению с чувством глубокого удовлетворения, охватившего дядю Колю от совершенного акта милосердия.
Тем же вечером группа пацанов ловила раков при помощи раколовок, переделанных из больших сеточных ящиков. Наш глупый карп, выросший на колхозных прудах и не видевший не только раколовку, но и простого рыбацкого крючка, взял и вперся туда. Можно только догадываться, какой шок испытали дети.
Утром я проснулся от головной боли и от того, что кто-то громко и старательно считал, сбиваясь и начиная с начала 1,2,3,...30,31, ...72. Я вышел на балкон и застал за этим занятием своего сынишку.
- Ты чего шумишь?
- Да вот, пап, людей считаю.
Я посмотрел на речку и обалдел - весь берег был усыпан рыбаками...


Прислал(a) Вадим Крутоголовый [1018 / 667 = 1.526]

28 сентября 2000
Один знакомый новый русский рассказал...
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка
  на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал...
- И ты ее не грохнул???
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!


Прислал(a) Exit [1016 / 661 = 1.537]

2 сентября 2000
1 сентября. Типовая школа в спальном районе Москвы. До начала торжественной
линейки остаются считанные минуты. Дети уже построены в каре, почти как на
Сенатской площади, вокруг - толпы родителей, которые норовят пристроиться
поближе к любимым чадам.
   На крыльце школы с микрофоном в руке стоит директриса - милая,
интеллигентная женщина и монотонно повторяет : "Товарищи родители, отойдите,
пожалуйста, за линию ! Товарищи родители, отойдите ... ". Практически как
автоответчик. Чувствуется, что запас воспитанности у нее практически иссяк.
Тут сзади к ней подходит кто-то из учителей и что-то спрашивает. Это
становится последней каплей. Она оборачивается, забыв отнять микрофон ото
рта и на всю площадь раздается звериный рык : "ПОШЛИ ВЫ НАХЕР !"
   Родителей даже не ветром, а ураганом относит метра на 2 за линию.
Директриса испуганно : "Товарищи родители, извините, это я не вам !".
Немедленно восстанавливается status quo. И опять из динамиков несется :
"Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию ! Товарищи родители, ..."


Прислал(a) IVK [1015 / 667 = 1.522]

21 апреля 2000
История произошла еще в советские времена с сослуживцем (Костя его
зовут) моей мамы.
Итак.. пришел Костя домой с другом своим Колей. Тяпнули они крепко,
разговоры ведут об жисти. Приходит Костина жена домой (дородная такая
дама), увидав всю эту картину Репина, сунула мужикам поводок, собаку
и выпроводила на свежий воздух. А собачка, надо сказать, не маленькая -
ризен-шнауцер. Вечереет, фонари уж зажигают, а друганы, отпустив собачку
на близлежащий пустырь, продолжают незаконченный разговор о жизни
и потихоньку продвигаются вперед. Через какое-то время Костя слышит лай
своей собачки, а собачки самой в поле зрения никак не обнаруживается.
Бегут с Колей искать псину. И находят ее в свежевырытом котловане,
глубиной что-то около двух метров. Собака пытается выбраться, прыгает,
скулит, и ничего у нее не получается (напомню, уже темно, фонари где-то
далеко возле дома, на пустыре никого). Костя ложится на край котлована
и пытается за лапу схватит псину. После недавнего дождичка сами
понимаете какие края у котлована. Костя благополучно сползает в гости
к собаке, при этом сильно матерясь и размахивая руками и ногами.
После нескольких усилий, Костя принимает в котловане вертикальное
положение. Сообща с Колей принимается решение, что Костя сперва
вытолкнет собаку, а сверху ее примет Коля, а уж потом как-нибудь
и Костю вызволят. Костя напрягается из последних своих нетрезвых сил,
поднимает эту тушу килограмм в 80 и начинает подавать ее Коле.
Коля же делает ту же роковую ошибку, что и Костя - он ложится на край
котлована.... те же крики, взмахи.... все это превращается в единый
грязный копошашийся и матерящийся, периодически с собачьим рыком,
клубок. Разобравшись наконец, где чьи руки-ноги, друзья теперь уже
предпринимают попытки выбраться сообща.
Как у них это получилось, не помнят оба.... но все же вылезли....
Пришли домой... жена Кости, увидев все это безобразие и оценив,
что дороже - чистка дефицитных ковров или сон мужа вне родных стен,
решила, что ковры дороже. Впустив собаку, мужиков выпроводила.
Колиной жены дома не было (на даче с детьми), поэтому пошли к Коле..
раздеваться было уже невмоготу, за ковры Коля тоже стал беспокоиться
(а точнее того, что его ожидало бы после приезда жены), поэтому
проспаться отправились на балкон не раздевшись.... пообсохнули
на балкончике, а также глотнули большую дозу свежего ночного воздуха.

Но самое интересное ждало их утром, когда они, уже помывшиеся
и переодевшиеся, топали на работу... проходя мимо котлована (места
своих ночных боев), они увидели, что одна сторона котлована, где они
выбирались, была крутая, а вот другая сторона была пологая, для въезда
в котлован грузовика......... ну кто ж знал-то!!!!


Прислал(a) Ася БЯкина [1014 / 716 = 1.416]

27 апреля 2000
Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево
(Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес
маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он
забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым
покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна, перед
глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки
весь лысый - его сожрала моль, вот так оставться в гостях надолго.


Прислал(a) vsys [1013 / 663 = 1.528]

9 февраля 2000
Зач так. Я уже говорил, что я - большой любитель животных. И у меня
через форточку тусуются коты, не только мои, но и чужие. Чужих я
не люблю, потому что они объедают моих.
  Я придумал блочную систему, которая мне и позволила изловить
очередного зачастившего в незваные гости кота, который не только жрал
нахаляву всякую рыбу, но и метил вонючим секретом стены на кухне.
Одного шампуня на замывку пошло... Но рассказ не про то.
  Я его изловил и решил наказать. А кошатина была еще та. Ну прямо
"бык", только с поправкой на кошачьи приоритеты. Сплошное мясо, жилы
да мышцы. И совершенно жуткая морда. Конкретный такой котяра, боец
и драчун, судя по шрамам. И по фиг ему обычные методы воздействия,
которые я обычно принимал для отваживания чужих котов - ну там
прикрикнуть, шлепнуть по заднице да вынести за шкирку на улицу. Для
этого бандита надо было посильнее что-то придумать.
  Ну, думаю, вор должен в тюрьме сидеть. Вот я и решил устроить ему
"15 суток" на часиков 6-7 до утра. Взял большое ведро, засунул туда
ентого, прикрыл крышкой. И, чтоб не вылезал, сверху пристроил свою
гантелю в 20 кг. Все это дело поставил в ванную до утра.
  Кот порычал в ведре, но гантелю некуда деть не смог. Все было бы
вполне нормально и утром я бы спокойно выпустил его на улицу, если бы
ко мне в гости не пришел друг.
  Хороший мой друг.., который все перенес, пережил и простил. Но об
этом после. Другу надо было догнаться, в смысле выпить. Куда, говорит,
ты спать собрался, айда бухнем.
  Дело кончилось "Ярпивом" на моей кухне. Ясный пень, другу
понадобилось в туалет (у меня совмещенный с/узел). Дальше очень
короткий по времени и очень насыщенный по звуковому, смысловому
и физическому наполнению эпизод.
  Итак. Друг заходит в ванную-туалет, задевает ногой ведро, немерянная
20кг-я гантеля грохается и на хрен разбивает 0,5 кв.м итальянского
кафеля, кот выпрыгивает из ведра, как опорой для дальнейшего прыжка
пользуется коленями моего друга (само собой оставляя немерянные
расцарапы), пытается ухватиться за полочку с косметическими
принадлежностями, к чертовой матери ее срывает. Почти все содержимое
полочки и она сама рухает на ноги другу, который конечно же не
в тапочках. Друг пытается руками удержаться за проем двери, чтоб
не упасть, но ему это надоедает и он решает осесть на задницу прямо
на входе в ванную, чтобы пощупать ушибленные ноги и понять, что это
у него так болят колени... А вы думаете, это все? Да вот ни фига.
Поперечное сечение полочки имеет форму буквы С, упала она по закону
бутерброда так, что накрыла этого чудовищного кота. А кот-то злой,
офигевший и мощный физически, начинает с этой полочкой на горбе ползти
по скользкому кафелю, как черепаха. И, поскольку кошки всегда знают,
где выход, эта зверюга ползет аккурат на моего сидячего на полу друга.
После кафеля носки на ногах показались коту чудом сцепления и он
сделал максимальный рывок, разорвав их к чертовой матери вместе
с кожей на ушибленных конечностях многострадального человека...
  Через пять секунд кот был уже метрах в 50 от моего дома, удрав через
ту же форточку... А я уже стоял около входа в ванную и пытался
объяснить другу, что слезы на моих глазах от сочувствия, а не от
ужасного хохота. Потом другу стало немножно легче, когда он наблюдал,
как я вылавливал из унитаза упавшие туда с полки расчески и туалетную
воду. С другом мы через полчаса помирились и он по-прежнему
с удовольствием пьет у меня пиво вечерами, только отливать старается
ходить на кухню. А вот кот больше не хочет меня видеть, не заходит
что-то...


Прислал(a) Mike Snacker [1013 / 807 = 1.255]

27 июня 2000
Лет 15 назад, наивным мальчиком (17 лет) попал я в "золотую" геолого-разведочную
партию в Якутию. Романтика там и пр...
Первым впечатлением было ночное появление медведя в нашем лагере, причем
бич-чернорабочий уверенным тоном сообщил, что косолапый пришел на флюиды,
посылаемые ежемесячными неприятностями нашей геологини (рук. партии),
в связи с чем выставлял меня из палатки с "ружжом" охранять от медведя честь
и достоинство отечественной науки.
Так вот.
В те времена в Москве было страшно популярно мумие, и многие сумасшедшие
пробирались в тайгу за этим золотом, но добравшись до места, их энтузиазм
пропадал (тайга все-таки) и они пытались задешево купить вожделенный продукт
у местных, предвкушая барыши в оплотах цивилизации.
Случилось так, что по болезни я 2 недели провел в поселке, и местные меня
подрядили фасовать мумие. Сообщаю точный состав (а то многие еще не знают):
Навоз (лосиный, т.к. коров нет) + глина + немного смолы (все в пропорции 1:1:1).
Через неделю, озверев от местного самогона (на консервированном горошке), я стал
прикалываться, вкладывая в пакетики с зельем бумажки типа "укладчик №8".
...В сентябре, когда я вернулся в Москву, мама с гордостью показала мне пакетики
с "мумием", на которые она истратила чудом хранимые 20 долларов (год, напомню, 85)
с моим "автографом"... При этом был восторженный рассказ о вылеченной за неделю
папиной язве...
Маме я до сих пор не признался...


Прислал(a) Миша [1009 / 740 = 1.364]

20 апреля 2000
Историю рассказала однокурсница. Ее подруга работает в одном мужском
бутике. Как-то раз приходит  мужчина, рассматривает трусы на стоящем
в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть,
начинает стаскивать с манекена эти самые трусы ..... И вдруг девушка
продавщица как заорет на весь бутик: "Мужчина, не снимайте трусы
в зале, я вам здесь дам". Все, кто в тот момент находился в зале,
попадали ...


Прислал(a) Omega [1009 / 764 = 1.321]

28 января 2000
В дни очередной Спартакиады народов СССР (или аналогичных соревнований
мирового масштаба)мой знакомый приехал в Москву по делам науки.
С гостиницами в то время были проблемы, но он умудрился влезть
в какую-то вместе со спортсменами всех стран.Парень он был далеко
не маленький (1 метр 90 см росту и 150 кг боевого веса), но в ожидании
лифта был весьма впечатлен командой наших простых советских
спортсменок, стоящих рядом. По его словам, он почувствовал себя
пигмеем рядом с этими монументальными фигурами от большого спорта.
По прошествии времени он не смог даже вспомнить, каким видом спорта
эти дамы занимались, но, вероятнее всего, что-то типа гребли,
волейбола или гандбола.Все вместе зашли в лифт и стали подыматься
наверх. На средних этажах лифт тормозит, заходят два щуплых азиата
ростом "метр с кепкой" и начинают восхищенно лопотать, глядя снизу
на наших деушек. По всей видимости, они поспорили между собой
на фривольную тему, потому что при выходе деушек из лифта один
из азиатов игриво шлепает последнюю выходящую по попке.
Та, не оборачиваясь, чисто рефлекторно, делает резкое движение
локтем руки назад, попадая шлепальщику точно между ушей. Раздается
глухой хруст и несчастный валится без сознания под заднюю стену
лифта под хохот своего товарища.Дама лениво поворачивает голову
и изрекает бессмертную фразу: "Ишь, экзотики  захотел......"


Прислал(a) Лаврик [1009 / 734 = 1.375]

3 марта 2000
На упаковке туалетной бумаги изображен попугай и надпись
"Попкина радость"
:-)


Прислал(a) kenred [1009 / 812 = 1.243]

8 октября 2000
Объявление на дверей мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСі!"
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает"


Прислал(a) PS [1007 / 641 = 1.571]

8 мая 2000
Навеяло.
Год эдак 93-94. Приезжает в Москву с с визитом Министр МВД Греции
или как там у них называется. Поездил он по райотделам, ужаснулся
и говорит, что согласен принять на отдых 200 ментов по халявным ценам.
С этого момента начинается история.
В МВД ничего умного не придумали, как отправить 200 на отдых ОПЕРОВ
с оргпреступности и уголовного розыска, разбавив чуть-чуть ОБЭПом.
(200 ОПЕРОВ и НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ)!!!!
Приехали парни, поселились. А на Адриатике вдоль побережья небольшие
городки примерной численностью 15 тысяч человек, расстояние между
которыми 1-2 километра. Так получилось, что расселились все в 4
соседник городках примерно по 50 человек.

Первый день народ тихо пил в номерах. На второй день вышли отдохнуть
на пляж, в смысле опохмелиться. Узнав до боли знакомые рожи, народ решил
это дело отпразновать по полной программе. В это время подтянулось с
соседнего городка еще человек 30. Для этой цели был обнаружен
недалеко от пляжа небольшой бар. (сам бар - хозяин и официантка.)
В тот вечер бар сделал выручку, которую не делал с момента основания.
Примерно в одиннадцать вечера вся Метакса и пиво было выпиты.
На простой вопрос хозяину, что необходимо продолжения банкета, хозяин
сказал, что он закупается где-то за 10 километров от места базирования
бара. Ему сказали, что это никого не волнует. Хозяин метнулся на машине
за подкреплением. Воистину сказана поговорка - пошлешь дурака за
водкой - он одну и принесет. В данной ситуации он привез 18 бутылок,
которые были убраны за час. В 0-05 хозяин сказал, что бар работает до
двенадцати, бар закрывается и огненной жидкости больше в баре нет, а
там где он ее берет тоже закрылись. И вообще если они не собираются
уходить, то он вызывает полицию. Эта мысль очень понравилась, в смысле
они и съездят. Однако наряд из 3 человек отказался ехать за водкой,
т.е. метаксой, и всем своим видом вызывал явные признаки неуважения к
русской милиции. По этому поводу он был быстро разоружен. Один из наряда
успел позвать по рации на помощь. Через n-ное время вылетел местный
спеназ в составе 15 человек. (Крутые хлопцы, с автоматами, бронежилетах,
сферах). Народ тут же законопослушно построился вдоль стенки, ОДНАКО
через 5 минут стал замечать, что ребята ситуацию не контролируют
и вообще они ламеры. Греческий спецназ был разоружен через доли секунд.
Виду того, что остальная полиция отказалась урегулировать конфликт,
из Афин начали подтягиваться войска. Городок был окружен плотной стеной
государственных войск. Народ не стал усугБЛЯТЬ ситуацию и сдался,
отдав автоматы, бронежилеты и прочее.

На следующий день через МИД была послана нота протеста по данному
поводу. МВД молчало 2 дня, но на третий день забрало всех обратно,
т.е. 200 человек. Больше наши на халяву в Грецию не ездили.

А вы говорите Кивинов, эх...


Прислал(a) October [1004 / 681 = 1.474]

1 марта 2000
Стоим мы с приятелем как-то раз на остановке, в пригороде Самары.
А живут там, в основном, цыгане, но не те цыгане, что побираются
на вокзалах, а люди состоятельные. Как раз напротив остановки
находится коммерческий ларек, торгующий всякой всячиной. Возле
ларька стоит колоритная цыганская тетка, планомерно скупающая
содержимое ларька, и ее малолетний отпрыск 5-6 лет, донимающий
мамашу просьбой купить Чупа-Чупс.
Цыганка, не реагируя на чадо, продолжала водить пальцем по витрине...
Минут через десять непрерывного нытья, на секунду отвернувшись
от прилавка и выдернув подол юбки из рук докучливого сынишки,
почтенная женщина с соответствущим цыганским колоритом очень
выразительно и внятно произнесла следующие слова:
- Слушай! Я тебя как ребенка прошу - ИДИ НА ХУЙ!!!
... Тут подошел наш автобус и продолжения диалога мы не услышали.


Прислал(a) Gugenot и Серега [1004 / 859 = 1.169]

1 июня 2000
Недавно услышал замечательную историю про изобретательность наших
российскийх умов в облати зарабатывания денег. Аналог знаменитого
анекдота "что такое бизнес- по-русски". Вот сама история:

Дело было году в 1992, во времена всеобщего кризиса и дефицита
продуктов. Одна молодая пара летом поехала на собственной машине
отдохнуть на Каспийское море. Ну и когда они уже почти доехали до
пункта назначения, остановились заехать на заправку, и заодно зашли
в магазин. Там к ним подошел некий молодой человек, и предложил
купить пол-кило черной икры, надо сказать за весьма мизерную цену,
учитывая всеобщее голодание в стране. Ну пара соответственно не могла
упустить такой шанс. И так как они были уже весьма усталыми от дороги,
да и вообше соскучались по таким деликатесам, которые обещали быть
свежими, учитывая их местонахождение, то и решили подкрепиться этой
самой икрой. Купив в том же магазине батон, они и съели эту икру прямо
на заправке, сидя у себя в машине. Ну а затем двинулись дальше.
Через метров 700 их останавливает милиция, с целью обыска машины, на
предмет наличия черной икры (видимо, это расценивалось как контрбанда).
Причем сотрудник милиции был абсолютно уверен, что икра должна быть.
Он обыскал всю машину, даже под капот заглянул. Ничего не обнаружив,
он с недоумевающим лицом спрашивает:
- Я точно знаю, что у вас должно быть 0,5 кг черной икры, скажите мне
  честно, куда вы ее дели?
- Хорошо, мы скажем вам куда мы ее дели, только с условием - если вы
  скажете, откуда вы так уверены, что у нас должна быть эта икра, -
ответили молодожены, ну и мент, согласившись, поведал им, что человек,
продающий эту икру по рации ему сообщает номер машины купивших. Соотвественно
мент останавливает эту машину и конфискует икру, после чего она снова
продается следующим "клиентам".


Прислал(a) c-t-cat       http://c-t-cat.narod.ru [1003 / 753 = 1.332]

28 марта 2000
Из жизни дальних гарнизонов, вроде Сковородино, Амурской области...

Картина маслом:
... нужно водки, а до ближайшего ларька километров так с тысячу.
Что делать? Да какие проблемы? Выгнали БМП на Транссиб, поставили
поперек, остановили паровоз типа "Москва-Хабаровск", зашли
в вагон-ресторан, купили ящик. БМП убрали. Занавес.


Прислал(a) babstovo [1001 / 759 = 1.319]

17 марта 2000
Один мой друг как-то летел на военном самолете из Москвы в один
европейский город (у него там родители в посольстве работали).
Предполагалось, что полетит какая-то военная делегация, и он вроде
как с ними (чтобы за билеты не платить). Но делегация по каким-то
причинам не полетела, а рейс-то уже не отменить, вот он и полетел
один. Сел он в средней части самолета... Летят... А лететь
2 часа 15 минут. И почему-то у летчиков привычка была ходить в туалет,
который располагался в хвосте самолета... Примерно через час полета
мой друг учуял очень сильный запах спирта от проходящего мимо пилота
и обратил внимание на его нетвердую походку... Он и говорит, типа,
а мы ваще-то сядем? На что летчик изрек: "Не ссы, в воздухе
еще ни один самолет не оставался!!!!" И пошел в рубку.....


Прислал(a) Pavel Larin [1000 / 706 = 1.416]

22 апреля 2000
Одну мою знакомую сильно терроризировали родители - за то, что курит.
Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды уехали они
отдыхать на пару недель и оставили дочурку одну. Перед их приездом
она проветрила квартиру, одеколоном полила. А вечером выходит
из ее комнаты разгневанная мамаша:
- Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот - простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочурка пролепетала:
- Это не я!!!


Прислал(a) Amber [998 / 686 = 1.455]

7 апреля 2000
Прочитал историю #3 от 2.04.00 про добермана, испугавшегося чьей-то
жопы, и вспомнилось.
Был тут как-то бане. Самой обычной, без джакузи, без евроремонта
и без телок. Самая обычная баня с лавками, тазиками, парилкой.
Дело было днем и народу было совсем чуть-чуть. Запомнились трое:
дед непомерных габаритов и мужичок лет тридцати с сыном годков так
трех на вид. Вобчем моемся, паримся, без напрягов. Дедок тот
расположился в пустой бане рядом с пацаном, который сидел в тазике,
типа играл. Игрушкой ему служил флакон с шампунем, чем-то похожий
на немецкую гранату времен второй мировой. И все было бы нормально,
ежели не захотел тот дед свою бошку в тазике помыть. Сунул он ее туда
согнувшись буквой "Г", а жопа евонная акурат мальцу к носу оказалась.
Ко всему прочему между ног висело дедово хозяйство размеров вовсе
несуразных, почти до колен достовало, мож паталогия или болезнь какая.
Зрелище не для слабонервных. Мальчишка косился сначала, потом взял
шампунь-гранату и фигакнул по кожаному мешку с яйцами деда. Тот даж
не хрюкнул, просто брякнулся между лавок. В сознание так и не пришел
до приезда скорой, хоть и нашатырь банщик ему в нос совал. Дохтурам
папаша мальца сказал, что плохо дедушке в бане стало. Те его в чувства
привели не совсем, тока мычал, но разобрать чо было трудно, увезли
с собой.
Эт я к тому, что мож пса злобного и можно в смятение голой жопой
привести, но человека опасно, даже маленького.


Прислал(a) Dark [997 / 833 = 1.197]

24 июля 2000
История - не история, а так - сценка с натуры. Время и место: общага
московского университета (в знаменитой сталинской высотке на Ленинских горах),
середина 80-х годов. Предыстория: студент с Острова свободы, как бы так помягче
выразиться, обесчестил студентку, прибывшую грызть гранит науки из братского
Вьетнама. Так сказать, установление международных связей. Вьетнамка, говорят,
не очень возражала, но представители вьетнамской общины все равно обиделись.
…Поздно вечером в коридоре общаги, ведущем к комнате любвеобильного кубинца,
раздался дробный топот ног - вьетнамское студенчество в количестве человек
тридцати направлялось вступаться за поруганную честь соплеменницы. Проще говоря,
набить гаду морду. Кубинец решил отсидеться и минут десять не реагировал
на стук маленьких кулачков. Разумеется, прочие студенты и их подруги
повыскакивали в коридор и столпились за спинами вьетнамцев в ожидании
интересного зрелища.
Наконец кубинцу надоело сидеть в осаде. Он распахнул дверь и предстал перед
мстителями в одних трусах, во весь свой двухметровый рост, молча поигрывая
мускулами.
Вьетнамцев буквально отнесло шагов на десять. Повисло нехорошее молчание.
Наконец от толпы мстителей отделился самый решительный. Приблизившись
к кубинцу, он скрестил руки на груди и произнес историческую фразу (по-русски,
разумеется):
- НЕХОРОШО, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ТОВАРИЩ ЭММАНУЭЛЬ!
После чего вьетнамцы с чувством выполненного долга развернулись и тем же
строевым шагом отправились восвояси.


Прислал(a) Натали [996 / 680 = 1.465]

20 декабря 2000
Перевод с Английского... (из страниц Интернета)

Житель штата Вермонт вчера оказался в трудной ситуации, сопровождая
труппу Русских актеров из Ст. Петерсбурга по Африканской Сафари, часть
Зоопарка Игл Рок (Eagle Rock).  Рональд пошел на экстрималный шаг, в
намерениях продемонстрировать русским одно из Американских чудес -
Crazy Glue (супер клей).  Что бы доказать эффективность Супер Клея, он
растер несколько унций клея на его ладони и как-бы в шутку приложил их
к ягодицам мимоидущего носорога.  Носорог, прожившая 13 лет в зоопарке
в начале была не удивлена, поскольку находилась в секции где можно
гладить животных и ее гладили посетители зоопарка начиная с детства.
Но после того как животное поняло что против собственной воли оно было
приклеено к Рональду, носорог началa паниковать и носится  по секции с
неотстающим пассажиром - Рональдом.  “Носорог Салли себя неважно
чувствовала. У нее был запор и ей только дали дозу слабительного, когда
этот человек решил так глупо пошутить” - рассказал один из работников
зоопарка Джеймс Дуглас.  В результате попыток избавиться от
нежеланного “прицепа”, Салли снесла стену кормушки, разлoмала два
забора и несколько животных сбежало.  Три пигмейских козла и одна утка
были затоптаны насмерть.  Животное начало ощущать эффект слабительного
и во время панического бегства и последуюшей захваты многократно
обливало Рональда 30 галонами (30 галонв = 120 литров) поноса.  Группа
медиков и работников зоопарка потребовались что бы отсоединить руки
Рональда от задницы Салли.  “Это было не легко. Прикрывая лицо от
бьющего дробью носорожьего дерьма мы должны были успокоить ее.   Можно
сказать что Рональд был в этом (дерьме) по самую шею.  Пока мы ее
успокаивали три человека с лопатами раскапывали кучу что бы воздух
поступал к Рональду.  Со временем мы дали животному снотворное и смогли
при помощи растворителя  отклеить руки Рональда од ее зада” - сказал
Дуглас.  “Я не думаю что Рональд будеть шутить с клеем еще очень долгое
время.”

Развеселенные русские были удивлены силой Супер Клея. “Я куплю пару
тюбиков своим детям но конечно я не позволю им взять его с собой в
зоопарк”  - сказал Владимир Золников, руководитель труппы.

THE END.

=)


Прислал(a) Карлуша [993 / 840 = 1.182]

26 октября 2000
Еще одна «геологическия» история времен крепкой и нерушимой
дружбы народов на всей территории Советского Союза. Где-то в самом
сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа
как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, 2 татарина,
казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили.
Очень интеллигентный и тихий человек.
   Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то
специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности
образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту
телеграмму на основную базу - «ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ».
    Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов
и ответную телеграмму от какого-то шутника: «ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ».
    Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо. Но очень долго.


Прислал(a) виктор богорад [992 / 651 = 1.524]

5 июня 2000
Рассказал мой знакомый, который увлекается спелеологией, так что специалистов
попрошу сильно не пинать за некоторые неточности. Передам только основную идею.

Как-то раз довольно давно, когда пиво было холодным, а водка дешевой, спуск
группы "старослужащих" поклонников сталактитов и сталагмитов к объектам своего
поклонения совпал с днем рождения одного из них. Отмечать это знаменательное
событие было решено непосредственно на глубине метров 50 от уровня входа. Долго
сказка сказывается, да быстро дело делается, и вот уже вся группа произносит
обильные здравницы имениннику, не отставая, впрочем, от слов делом. Сам же
новорожденный оказался удивительным фанатом Диониса во всех его ипостасях, так
что довольно быстро пришел в состояние блаженной улыбки на лице и замыкания
на массу всех внешних воздействий. До золотых рыбок и белых горячек дело,
конечно, не дошло, но в прекрасный мир плюща и виноградной лозы, среди которых
пляшут прелестные вакханки и хариты, он окунулся в полной мере. В этом состоянии
его и обнаружили к утру (нужно было подниматься) менее истые любители Бахуса.
Посчитав, что выводить именинника из нирваны - это и есть самое главное кощунство,
тем более, что подниматься из пещеры в таком состоянии было по риску равно подвигу
Александра Матросова, для него сделали все что могли: оставили банку тушенки
и забрали все снаряжение, дабы даже поползновений не возникало. Забрать его должна
была следующая группа, которая планировала спуститься к вечеру. Теперь представьте
себе ощущения нашего героя, когда он просыпается и обнаруживает рядом с собой
банку тушенки и голые стены пещеры. Товарищ был опытный, и он знал, что, несмотря
на общее недомогание и нежелание ничего делать, связанное с сильнейшим бодуном,
поесть все-таки надо. Его горящий взор обратился к банке, любезно оставленной
товарищами, но через мгновение энтузиазм утух - привычка ходить в группе отучила
его от ношения такого нужного в хозяйстве предмета как нож. Но не так-то просто
остановить исследователя в его благородных порывах, и в ход пошли все знания
из жизни первобытных людей, подчерпнутые в школе. Но вот незадача, зубы у gomo
sapiens уже не те, да и пещеры появляются преимущественно в известняковых породах,
которые, как известно очень мягкие. После нескольких часов попыток вскрытия,
за некоторые из которых можно с успехом давать авторские свидетельства, банка
напоминала собой плоский блин без единой дырочки, а наш герой смирился с судьбой
и начал спокойно ждать прилета Танатоса. И вот апофеоз - представьте себе ощущения
молодого спелеолога, который делает первый шаг по поверхности после спуска,
и тут из темноты выскакивает небритое двухметровое существо с горящими глазами,
бросается к нему, крепко прижимает к себе и рокочет на ухо: "Наконец-то я поем...".
О времени пребывания в психиатрической лечебнице история умалчивает...


Прислал(a) Den [991 / 689 = 1.438]

3 марта 2000
Вспоминаю...
Как-то раз, будучи еще советским школьником (в 3-ем классе),
притащил я в школу иллюстрированный альбом Soviet Nuclear Submarines
("Советские атомные подводные лодки"). Роскошное западное издание,
которые периодически нам подбрасывал родственник, всю жизнь отпахавший
военным советником. На перемене столпился весь наш 3-й "А",
разглядывает... красиво, мля! Подлодки на весь нехилый разворот,
западные наименования звучные - NOVEMBER там, VICTOR, DELTA,
и так далее... Подходит к нам наша Вероника Александровна -
из породы добрейших и святейших советских учительниц, смотрит,
а чем это детки интересуются? А альбом был открыт на странице,
где имелась следующая фотография: взлетающая из-под воды
баллистическая ракета, советская, естественно, но без всяких
опознавательных знаков...
Вероника Александровна говорит (честно, все так и было!):
- Вот, американцы хотят такими ракетами весь мир уничтожить.
Я ей:
- Вероника Алексан-на, это ракета наша.
Она:
- Как наша?
Я:
- Наша. Альбом называется: "Советские атомные подлодки".
И демонстрирую обложку - черный такой коленкор и приведенное
выше название на английском, на фоне советского военно-морского
штандарта... если кто не помнит - белое полотнище с красной звездой,
серпом и молотом, и синей полосой снизу. Далее коронная фраза
учительницы:
- Надо же... я думала, на такую подлость, из-под воды стрелять,
  только американцы способны...


Прислал(a) Некто крокодильный [989 / 810 = 1.221]

12 февраля 2000
Это выписки из реальных "медицинских досье" - аналогов наших историй
болезни. Возможно, некоторых читателей утешит, что сделаны они
не в России.

"В момент поступления больного в приемное отделение, его сердце
остановилось, и больной почувствовал себя лучше."

"Больного беспокоят боли в груди, когда он находится на левом боку
в течение более года."

"Больной жалуется на жгучую боль в пенисе, которая распространяется
до ступней."

"На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло."

"Никаких признаков озноба или лихорадки у больной не наблюдалось,
хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно
горяча."

"Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же,
похоже, она чем-то огорчена."

"Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно
бодр, но рассеян."

"Больной от вскрытия отказался."

"У больного в анамнезе суициды отсутствуют."

"В приемном отделении больной без предупреждения выдохнул на пол."

"Несмотря на напоминание, больной оставил свой кал в другой клинике."

"Анамнез больного абсолютно без особенностей. Отмечается лишь
увеличение веса на 20 кг за последние три дня."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались
в разных направлениях в середине декабря."

"Больной был выписан из клиники со значительно улучшенным
самочувствием, если не считать тех болей, которые у него были
при поступлении."

"У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками
отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно
осложнился в приемном отделении."


Прислал(a) Филипп [989 / 716 = 1.381]

19 апреля 2000
Зима. Прохладно, градусов 20. Стою на платформе, жду электричку.
Подходит электричка на Москву (мне в обратную сторону), стою, смотрю
и вижу: страшным галопом несется к электричке мужик с двумя чемоданами
в руках (видимо, тяжелыми), в последнюю секунду успевает влететь
в тамбур, двери закрываются, электричка отъезжает.
Отъезжает, ...а мужик с чемоданами сидит на междупутье! Как выяснилось
позже, история развивалась так: по случаю холодов двери в электричке
замерзли в открытом состоянии (случается такое), а пол в тамбуре
покрылся тонким ледком, и вот этот несчастный "пассажир", имея приличную
скорость и массу, не справился с инерцией и пролетел сквозь тамбур как
ласточка. На самолет опаздывал... или на поезд...


Прислал(a) Андрей [989 / 773 = 1.279]

4 марта 2000
Работал я раньше в нашем, Московском, метро помощником машиниста.
В дневные смены конечно скучно, а вечером, когда ревизоры
(это такие гады, которые пасут работников, чтоб все по правилам
было) уходят на покой, можно в кабине и девчонок покатать. Кстати,
таких транспортных "плечевых" и в метро, и на автобусах предостаточно.
Метро не автобус, от маршрута не закосишь, чтобы использовать девушек
по прямому назначению, поэтому приходилось скрашивать работу легким
глумлением над ними. Один из вариантов: в кабине есть большое колесо,
напоминающее руль, только больше. Это стояночный тормоз. Чтобы
поставить вагон на этот "ручник", надо сделать примерно двадцать
оборотов. Вагоны старые, поэтому у колеса есть люфт примерно
в полоборота. Эти полоборота можно крутить одним пальцем, а дальше
надо прилагать немерянную силу. Девчонки садятся в кабину, я как
помощник закрываю двери, трогаемся, я встаю за "руль", и на поворотах
плавно его поворачиваю. Немая сцена через пару секунд переходит
в диалог:
- Ты че делаешь?
- Не видишь, рулю.
- На фига, здесь же рельсы?
Тут главное - сделать умно-возмущенный вид:
- А как, по-твоему, будут колеса поворачиваться?!!
В девяти случаях из десяти пассажирки делают умный вид, и секунд
через десять просят порулить. Смотрю на машиниста, он молча кивает,
по типу можно. Я отхожу, а одна из них цепляется в руль. Это когда
едешь в вагоне кажется, что тоннель прямой, на самом деле там до фига
поворотов и развилок. Я спокойно руковожу:
- Направо, налево...
Она с самым серезным выражением лица "управляет", и главное найти
долгий, плавный поворот...
- Правее, еще правее, еще!!!
Люфт колеса заканчивается и она в одно, даже в два лица с подругой
стараются его повернуть, но не могут. Делаешь вид, что помогаешь...
и тут машинист, с криком "ВСЁ ПИ_ДЕЦ, ПРИЕХАЛИ!!!!" кидается
под приборный щиток, а я, по типу "все кирдык" к нему...

Одинаковых реакций практически не бывает, главное - закрыть
на замок боковую дверь в тоннель, потому что кто к ней ближе,
ломится туда. Ну а вторая... возможны варианты: от падения на пол
и руки на голову, до попытки быть третьей под приборным щитком.


Прислал(a) Denn [988 / 688 = 1.436]

27 апреля 2000
Иду недавно в метро к эскалатору. Час пик, народу толпа. Стоят в углу
два мента. Один другому лениво:
 - Сергей.
 - Неа.
 - Сергей.
 - Не.
Тут второй взглянув на меня, сделав 'под козырек' и серьезное лицо
 - Гражданин, ваши документы.
Я лениво достаю паспорт. Он смотрит прописку, потом на лицевую
и с довольным видом другому:
 - Проиграл!


Прислал(a) Vladimirovich [986 / 678 = 1.454]

22 февраля 2000
Вот какую реальную историю рассказал мне один знакомый юрист.
Был в России, еше в давние времена, знаменитый адвакат Плевако,
который выигрывал почти все судебные тяжбы. И вот однажды попало
к нему дело по поводу убийства одним мужиком своей бабы. На суд
Плевако пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причeм
безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты,
Плевако встал и произнес:
- Господа присяжные заседатели!
В зале начал стихать шум. Плевако опять:
- Господа присяжные заседатели!
В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:
- Господа присяжные заседатели!
В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:
- Господа присяжные заседатели!
Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного
зрелища народа. А Плевако снова:
- Господа присяжные заседатели!
Тут уже зал взорвался возмущеннием, воспринимая все как издевательство
над почтенной публикой. А с трибуны снова:
- Господа присяжные заседатели!
Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей,
прокурором и заседателями. И вот наконец Плевако поднял руку,
призывая народ успокоиться.
- Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента.
  А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет
  несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой
  бабы по каждому ничтожному пустяку?!
Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами.
Мужика оправдали.


Прислал(a) О.С. [986 / 753 = 1.309]

26 февраля 2000
Дело было с одним моим знакомым, звали его, скажем Илья. От него
ушла жена и он звонит своему мне и говорит:
- У меня такое горе, выручай, езжай на Тверскую и найди мне замену
  жены на ночь.
Ну как оставить друга в беде - я на Тверскую, нашел подругу на ночь,
приехали мы домой и всю ночь занимались делом, которые делают мужья,
от которых уходят, уезжают, уплывают жены.
Утро. Я сплю. Подруга заявлят Илье:
- Я есть хочу.
- Сделай себе яичницу, все равно больше ничего нет.
Она делает себе яичницу и достает коробочку со специями:
- А это что?
- Это приправа...
- А она острая?
Надо сказать, что в коробке была какая-то мексиканская приправа -
острее я в жизни ничего не пробовал. И тут Илья решил приколоться:
- Да ты что? Слабая-слабая, сыпь побольше.
Подруга почти всю коробку высыпает в яичницу. Илья сидит
в предвкушении увидеть ее физиономию, когда она съест первый кусок.
Та же съедает всю яичницу, морщится, на глазах слезы, но против
ничего не имеет. Она поела, помыла посуду, и начала по новой
приставать к Илье. И вот через несколько минут я услышал со стороны
кухни дикий крик:
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!.
Врываюсь на кухню, там никого нет, захожу в ванну - стоит Илюха
и держит член под струей воды и орет, рядом стоит подруга, и плачет
от смеха. Он-то забыл, что приправой ее накормил, а она - нет,
вот и начала к нему приставать, начав с секса, который называется
оральный. И Илюха доказал, что оральный секс от слова орать
происходит - орал и шипел минут двадцать.


Прислал(a) Bolt [985 / 722 = 1.364]

18 января 2000
В эту субботу был такой случай:
Утром я, как всегда сонный и успевши проспать уже целых 2 пары,
все-таки решил, что можно поехать к третьей...
Выхожу я на Василеостровской, и по привычке достаю пачку сигарет,
вынимаю одну, прикуриваю... подходит ко мне некто и говорит банальную
фразу:
- Закурить не найдется?..
Ну я посмотрел на пачку и, увидев, что осталась только одна сигарета,
говорю ему "Последнюю даже мент не берет!" Поднимаю глаза, чтобы
посмотреть на его реакцию...
Короче, это и был мент. Мент посмотрел на меня круглыми глазами,
и сказал:
- Ну тогда извини...


Прислал(a) c-t-cat [983 / 758 = 1.297]

11 сентября 2000
Вспомнилась хохма со времен моей военной карьеры.
Будучи дипломированным переводчиком, был сослан после родного университета
на два года офицером. Для тех, кто не в курсе: все офицеры (и кадровые
и некадровые), по сути, сами себе переводчики. То есть, должны сами уметь
толково и правильно допросить взятого накануне шпиона, и правильно осмыслить
произнесенное неприятелем. За знание иностранного языка в мирное время умному
офицеру полагается небольшой, но приятный бонус в размере +10% к окладу
(за общечеловеческий язык типа английского или немецкого) или +20% (за язык
предполагаемого противника местного пошиба). И знание языка любому офицеру
необходимо подтверждать раз в два года. На сем лирика заканчивается и начинается
угрюмая проза.
Ни один уважающий себя офицер никакого иностранного языка не знает. Потолком
лингвистической его активности считается вытолкнутый пополам с вечерним портвешком
стон "Май нэйм мэйор Хабибуллин!". Вопрос о зачете решается, как правило,
полюбовно путем небольшого банкета с денежными призами в почтовых конвертах,
которые вручаются принимающим. Тем не менее, никому из сидящих в классе майоров
и подполковников не хочется блеять на виду у их подчиненных лейтенантов,
и посему выхода здесь два:
Первый - пропустить молодняк вперед себя и самим похихикать над их мудрыми,
но короткими фразами. Второй - и самый оптимальный - найти кого-нить типа меня,
сесть рядом, дать мне перевести текст, составить пять к нему вопросов, перевести
грамматику и набросать план допроса военнопленного.

Все места рядом со мной были распределены за две недели до сдачи. Рядом со мной
должен был сидеть заместитель командира. Сзади - тыловик и главный автомобилист.
Спереди - я уже не помню кто. Мой постоянный собутыльник, начальник клуба,
здоровенный воронежский мужик по имени майор Семен Смирнофф в заветный круг
не попал по причине недостаточно высокой должности. Начальник клуба - должность
в армии не ключевая.
Смирнов - человек легендарный. Он не знает ни одного языка, включая русский.
Объясняемся мы исключительно мимикой и жестами, а иногда и телепатически.
Неделю он меня исправно поил, а я его за это натаскивал на всякие английские
хиты типа "фазер-мазер, шуд-вуд". Стоя за десять минут до входа в проклятое
здание майор Смирнофф трясущимися от волнения и от вчерашней водки руками мял
большую бумажку с богомерзкими числительными и местоимениями, бормотал что-то
про "доктора, за которым уже послали вчера"...

Вошли в помещение, разбились по аудиториям согласно сдаваемому языку. Сема
остался курить третью сигарету на улице. Взяли билеты, прочитали задание,
положили билеты передо мной, я их перевел - словом, все, как я представлял
себе раньше. Смирнова почему-то нет. Я потихоньку начинаю свою миссию всеобщего
спасителя, укладываюсь со всеми билетами где-то в часа полтора. Поднимаю голову -
Смирнова нет. Все ясно, думаю, очко сыграло у доблестного майора не пошел
на зачет. Сажусь перед принимающей старушкой, отвечаю, получаю свой
(заслуженный !!!) зачет, выхожу в коридор насладиться славой.
И что я там вижу:...
В центре коридора посреди рукоплещущей толпы возвышается довольная смирновская
харя. Человек года! Он ошибся дверью и сдал китайский язык (+20% к окладу вместо
ожидаемых +10%).

Недавно сидели у меня на кухне с другом (переводчик-китаист, служили вместе.
Ему посчастливилось стать непосредственным свидетелем лингвистического триумфа
юного дарования Смирнова). Я спросил, что его больше всего поразило в армии.
Он сказал: "Когда пришел Смирнов, взял билет и, практически без подготовки,
заговорил по-китайски..."


Прислал(a) Василий Буслаев [980 / 631 = 1.553]

16 декабря 2000
Рассказал один знакомый.
Есть у них один сосед, грузин, по имени Гога.
Великолепный человек. Стоят однажды на лестничной клетке, курят.
- Слушай, Гоги, мне тут один смешной анекдот рассказали,
  но он про грузин. Давай я его про азербайджанцев расскажу,
  ну, чтоб тебе не было обидно...
Анекдот очень понравился Гоге, он смеялся до слез...
И, смеясь, сказал:
- Бля, до чего же тупые эти азики........ 


Прислал(a) Abo-jan [978 / 666 = 1.468]

14 октября 2000
Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
  а я кроме слов "блядь" и "нахуй" ничего не понимаю...


Прислал(a) Smile [975 / 760 = 1.283]

11 июля 2000
Очень милая история про двух очень милых девушек.
Девушки эти - две подружки из славного города Иванова, приехали посмотреть
Москву. Зачем? Ну скукотища там, в Иваново, сами понимаете... Одна на швейной
фобрике работала, другая - в ВУЗе, где на одного жениха по десять нвевест,
юбку протирала... Угодайте, куда их в первую очередь в первопрестольной
занесло? Ну понятно, что в центр, поближе к Красной площади... Догадались?
Првильно, на Тверскую. И вот идут они, прилестницы, все из себя для любви
и ласки (форма одежды - соответствующая) и тут все как в сказке -
останавливается рядом с ними раскрутая тачка, вылазит из нее прекрасный принц,
и задает для начала разговора слегка экстравагантный вопрос:
- Работаете, девушки?
На что одна из них, не моргнув глазом отвечает:
- Я работаю, а она - учится!
У принца была истерика.
Да, за невестой поеду в Иваново...


Прислал(a) Ленин [973 / 700 = 1.390]

29 августа 2000
За что купил, за то и продаю.
Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.
Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать
веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана.
Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам
и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу.
Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо...
Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскаивали из общаги, всех на
уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать.
Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам...
Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания,
понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались
в больницу.
Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нолито!)
лезут в кузов и...
И опять все трезвеют: сбежал!
Нету тарзана!
Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью
прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный,
мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели
в третий раз.
Отвязать забыли!


Прислал(a) Eug [973 / 705 = 1.380]

19 июля 2000
Знакомый поделился историей про то, как он встречал нынешний
Новый год. Он и его два друга договорились встречать праздник
культурно, в гостях, с тремя знакомыми девушками. (Ключевое слово
тут - культурно.) Ну, понятно, там - все свои, интимная, можно
сказать, обстановка. Короче, все, что способствует возникновению
трех легких и необременительных романов. Итак, вечер тридцать
первого числа. Праздничный стол ломится от снеди, запотевшие
бутылки ждут заботливой руки. Боря Елкин только что объявил об
отставке, грядущая неизвестность приятно будоражит молодую кровь.
Все необходимое для праздника наличествует: щедро украшенная
побрякушками елка,превосходный цветной телевизор и приятная
компания. В общем, настроение на пять! Даже пугливый хозяйский кот
спокойно дремлет на седьмом стуле, поставленном специально для
него. (Удачная шутка одного из гостей. Девушки в восторге.) Итак,
время! Путин заканчивает втирать россиянам очки, и в дело вступают
куранты. Мой знакомый с сияющей улыбкой на лице встает, держа в
руке бутылку шампанского. Недрогнувшей рукой встряхивает ("на
счастье") и уверенным движением скручивает проволоку с пробки.
Дальше action идет, как в крутом боевике. Пробка с оглушительным
"чпок" вылетает прямо в люстру, висящую над головами. В красиво
расставленные тарелки сыплются висюльки и осколки стекла. Кот с
перепугу пытается скрыться на любимом подоконнике. Это ему не
удается. Мешает елка. На которой кот и повисает, подвывая и роняя
игрушки. Ошарашенный потрясатель бутылок в растерянности опускает
руки, нечаянно направив бутылку на своего приятеля. В результате
тот начинает напоминать пресловутые "ананасы в шампанском".
Полумрак. Мягко светится голубой экран. Куранты бьют. Кот
подвывает. Мой обалдевший друг пытается вспомнить, какое желание
он собирался загадать на Новый Год. Вспоминается ему неважно.:)
С последним ударом курантов елка не выдерживает тяжести повисшего
на ней кота. Падает. С музыкальным звоном лопаются стеклянные шарики
и прочая хрень. Совершенно ополоумевший кот сигает на стол, со
снайперской точностью приземляясь в салатнице с неизменным
"оливье". Упавшая елка с хрустом выдирает из розетки провод
телевизора... На этот раз темнота полная. Кот в салатнице
воинственно мырчит, угрожая невидимому врагу. Потрясенная
происшедшим компания некоторое время сидит молча. Первым сдают
нервы у "ананаса в шампанском". Хрипло откашлявшись, он с
интонациями Волка из "Ну погоди!" произносит заключительную
фразу:
- Ну и миллениум, Е... ТВОЮ МАТЬ!


Прислал(a) ANONIM [971 / 748 = 1.298]

3 ноября 2000
Был у меня  в армии хороший приятель, как-то сели потрепаться, разговорились
о том, чем кто занимался на гражданке. Он оказался студентом мединститута
факультета стоматология. Мне стало сразу интересно как они проходят практику...
Вдруг приятель чуть ли не валиться со смеху на пол и рассказывает следующий
случай...
Институт у них находится в Сибири и среди студентов много "друзей олений
и тюлений", так вот один из таких учился у них в группе. Практика в том институте
происходила следующим образом: с улицы приглашали всех желающих, студент
ставил диагноз, преподаватель проверял - студент лечил, преподаватель в случае
чего подправлял...
Другу олений и тюлений досталась старушка. Студент посадил ее
в стоматологическое кресло, осмотрел полость рта и ставит диагноз:
- Кариес верхнего дальнего зуба..!
Преподаватель, в связи с кажущейся очевидностью диагноза, проверять не стал,
а разрешил:
- Лечите!
Друг олений и тюлений - чуть ли не полностью залез старушке в рот, что-то сверлит
обрабатывает... - старается, одним словом.
А бабулька попалась сердобольная, посмотрев некоторое время на мучения
студента, она с причмокиванием снимает у себя верхнюю ВСТАВНУЮ
челюсть,  протягивает ее студенту и говорит:
- На, милок, может так удобней будет...


Прислал(a) Борис Е. [969 / 671 = 1.444]

6 ноября 2000
Рассказал коллега:

В давние советские времена, работая в почтовом ящике, приходилось
часто кататься в командировки в разные ближние и дальние города.
История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался
из такой дальней командировки.

Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот
откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут
подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить -- "лицо
кавказской национальности") и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет
на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко
заявляет:

-- Пэрвий буду!

Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись,
закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько
переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим
паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе...

Очередь замирает -- всем интересно, как товарища сейчас будут рвать
зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было).
Однако из под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец
втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним,
со словами:

-- Тогда второй буду!

Общее офигение. Hемая сцена. Занавес.


Прислал(a) Sergey Derevyago [968 / 607 = 1.595]

3 января 2000
Пермь, 26 декабря. Рядом со мной есть мебельный магазинчик,
ну забежал туда сегодня топая на работу (4 дня) дай думаю посмотрю,
что по чем. Стою, шкаф книжный разглядываю.Вваливается мужик очень
странно одетый - огромные валенки, офигенно дорогая дубленка,
на голове норка, пальцы - в золоте, в одной руке варежки,
замусоленные брезентовые - бухой в доску. Заходит и сразу с порога:
у васссс ссс..ссс..сссстенка есть? *пьяно озираясь* Девченка продавец
чуть презрительно: А деньги у тя есть?? Мужик задумчиво лезет
запазуху - пытается от туда что-то достать - в результате на пол
из него начинают сыпаться деньги, мелкими пачками. Он пытается их
собрать - девченка тотчас оживляется и начинает ему в паривать стенку
тыров за 12. *) На последок она сообщает: только вот у нас сейчас
машинки нет, но если вы чуть-чуть.. э.. то мы найдем ее за 15 минут.
Мужик довольно так - а ннннааахххх мне машина - у меня верблюд.
Девченка непонимающе улыбается.. ну я двигаю к двери.. подхожу,
открываю, и замираю - передом мной, прям на уровне моей дурной башки -
верблюжья морда, медленно чего-то жующая. Я медленно закрываю дверь,
в башке крутиться - ой мамочка все, заработался, глюки пошли, медленно
открываю дверь обратно - все тот же верблюд.Закрываю дверь возвращаюсь
в магазин.. и тихо так - И точно же верблюд.. Девченка переводит
бессысленный взгляд на меня офигевшего, на мужика пьяно-счастливого,
потом резко меняет тон и говорит - Вы че гоните, какой еще верблюд.
Я ей - сходи посмотри.Она недоверчиво,оглядывая на нас подходит
к двери, открывает - там все тот же верблюд. Раздается визг.
Сбегаются грузчики. Я мужику - братан, слыш, отгони свое транспортное
средство а? он - а че те мой верблюд помешал. я ему - а ты, говорю
его в неправильном месте припарковал. он - еще как в правильном..
мне, говорит, сейчас на него стенку грузить. грузчики ржут. тут
вытаскивают коробки со стенкой, мужики идут к двери, открывают..
тишина.. отборный мат. Слышится: ой бля.. мужики.. все.. белочка!
Я, проталкиваясь мимо народа - нии! это не белочка. Это - верблюд!
С чувством выполненного долга в голосе: и вам сейчас на него стенку
грузить.. удаляюсь на работу.. 8)))


Прислал(a) Serge Vesnin [967 / 776 = 1.246]

12 мая 2000
Лет 10 назат пришлось мне иметь финансовые дела с "лицами кавказкой
национальности".
Привожу дословно разговор о назначении деловой встречи:
- Назим, где лучше всего нам с тобой встретиться?
- Ээээээ... Памятник Пущкина знаэшь?
- Знаю, а может где-нибудь в другом месте?
- Нээт! Я всэгда там встрэчаюс! Да...?
- Хорошо. В 12 часов тебе удобно?
- Ээээээ.... Дааа. Я буду на машине.
- Какая у тебя машина?
- Ээээээ... Красная дэвятка.. Дааа?
- На всякий случай номер скажи, мало ли сколько там красных девяток
  будет.
- Ээээээээ... Ти что, с моей никакую другую не спутаещ!!!
- Хорошо. Но навсякий случай...
- Ладно...  Эээээ... 05-05 Дааа?
- А поточнее?
- Ээээээ...05-05 Даааа?
- Понял.

На следующий день на любимом месте свидания москвичей, в жаркий июльский
полдень из раскаленного чада автомобильной гари выплывало видение.
Огненно-красная девятка, за рулем которой восседал толстенный
джигит - гордый обладатель блатного автомобильного номера Э 05-05 ДА.


Прислал(a) Alexei [967 / 723 = 1.337]

15 января 2000
Рассказали мне тут про случай с одним нашим знакомым.
Едет он, знакомый, с работы, где-то 30-31 декабря.
Едет на новой тойоте, подзабыл какой, но что-то навороченное.. и
слегка отметивши наступающий.
Тут на посту останавливает его гаишник. Ну - думает парень - попал...
Гаишник подходит, наклоняется к окошку и говорит:
- Ну что, небось литра три, не меньше?
- Нет, нет! Что вы! Всего-то сто грамм, не больше...
Гаишник с тихим ХРЮ складывается пополам -
- Дурак! Я про объем движка, но, типа, хрен с тобой, езжай,
  с наступающим.


Прислал(a) Serg [965 / 716 = 1.348]

31 июля 2000
Пятница, 28 июля 2000 года, С-Петербург.
Случайно оказался в церкви вечером в 17.30. Народу довольно много.
У одной из икон истово молится очень приличный гражданин лет 45.
Типичный НР. Народ, особенно бабульки, с умилением обращают на него внимание.
Вдруг звонок ему на сотовый. Разговор дословно:
- Да... Я... (пятнадцатисекундная пауза, далее на повышенных тонах)...
  Передай этим пидарасам, чтобы шли со своим ебаным договором на хуй
  до понедельника! Каждая блядь в офисе знает , что я по пятницам
  с 17.00 до 18.00 Богу молюсь!
Сотовый аккуратно отключается, прячется в карман, истовая молитва
продолжается....
Окружающий народ в шоке, ЗАНАВЕС!!!!!!


Прислал(a) Питон [965 / 680 = 1.419]

6 мая 2000
Предупреждаю сразу - история грустная.

Место действия - ветеринарная лечебница. Вет.врач отвечает
на телефонный звонок, и между ним и звонившим, между прочим,
взрослым и, судя по голосу, вполне нормальным человеком,
происходит следующий диалог:
- Скажите пожалуйста, сколько спят морские свинки?
- Вы знаете, я не могу сказать точно, я не специалист по морским свинкам,
  но может быть она у вас больна?
- Да нет, мы два дня назад ее купили и она была очень активная, бодрая
  такая. А сейчас не ест, не пьет, только спит, долго уже...
- Возможно, что вам продали не совсем здоровую свинку, расскажите,
  пожалуйста, подробно, где и как вы ее покупали.
- Ну, мы поехали на птичий рынок, купили свинку, купили аквариум,
  налили воды... (Занавес)

У слышавших эту историю тут же возникли версии о том, что ветеринар
должен был бы на это ответить, типа: "Ну ничего, через пару дней
выспится - всплывет", либо "А вы воду посолили? Свинка-то морская"
и т.д.


Прислал(a) Margo [964 / 711 = 1.356]

1 февраля 2000
Уже наверное лет 5-6 существует профессия медицинского представителя,
кто не знает - их задача впаривать всем препараты своей фирмы, уверяя
что они самые лучшие в мире.
Выглядит это так: собирают тусовку в больнице или аптеке из персонала
и начинается действо на 2-3 часа.
Но это присказка, приходит очередной менагер очередной конторы
и в присутствии всего коллектива травит про препараты своей
фирмы-кормилицы, в числе прочих упоминается средство от импотенции,
которое ставится интракавенозно (т.е. укол в член).
Наш штатный приколист успевает вставить:
-А если в месте введения будет гематома?
Ответ превзошел все ожидания:
-Не беспокойтесь, она легко рассасывается.
Легкая пауза, она краснеет, и взрыв хохота.


Прислал(a) Cruter [964 / 795 = 1.213]

6 апреля 2000
Ленинградский Университет, начало 80х. Студенты второго курса впервые
приходят на военную кафедру, там им пару слов про долг, честь и прочую
херню, а потом разводят по аудиториям и там начинают гнобить их уже
по конкретным предметам. Одна из групп сидит в аудитории, входит
полковник:
"Товарищи курсанты, прочтите, что написано на ваших партах?"
Студенты: "Моня - мудак!"
Полковник: "Правильно! Моня - это я!"


Прислал(a) Миша [962 / 719 = 1.338]

24 января 2000
Ездил как-то один физтех в Штаты в аспер учиться... И заодно местных
старшеклассников (лет по 17-18, это важно) математике учить.
Урок.
- Ребята, есть такое понятие, предел ( lim ).
Дает определение, объясняет....
- Вот, например, при X стремящемся к нулю, предел, например, восемь
делить на X равен бесконечности (пишет формулу, в конце знак
бесконечности, восьмерка на боку). Поняли?
- Да...
- Ну, кто-нибудь, решите предел lim(4/Х)... Кто готов?
К доске вызывается выйти парнишка, типа "я все понял и могу".
Выходит и с гордым видом (а как же, я самый умный в классе), рисует
... "4" (четверку), лежащую на боку!

P.S. Класс долго не понимает, почему преп сполз под стол в коликах...


Прислал(a) Vic [962 / 686 = 1.402]

29 марта 2000
Убойный юмор.

Попался мне на глаза прайс-лист НПО Специальных материалов,
находящегося в Питере, которое изготавливает спецсредства
для органов МВД. Меня повеселили названия некоторых изделий
из арсенала доблестной милиции,например (цитирую дословно):

Спальный мешок (двойной синтепон, коврик из пенополиэтил.) - МЕЧТА
Раскладушка разборная - НАДЕЖДА
Палки резиновые (прямые, малые и большие с дополнительной ручкой) -
   АРГУМЕНТ
Лопата пехотная - АЗАРТ
Лопата саперная - АЗАРТ БОЛЬШОЙ
Наручники с фиксатором, оперативные - НЕЖНОСТЬ-2
Наручники со стационарным креплением к стене или потолку - ПРИКОЛ
Наручники для одновременного конвоирования 5-ти человек - БУКЕТ
Электрошок  - ЛАСКА

Вот такие вот ПРИКОЛЫ ментов ;)


Прислал(a) Falcon [962 / 744 = 1.293]

16 сентября 2000
Эта история, как утверждают, была опубликована в виде письма читательницы
в британский журнал "Sky Magazine" несколько месяцев назад. Так сказать,
живописный штришок в портрет "мужчины 1990-х годов", внимательного и тонкого.
Справедливости надо заметить, что молодые женщины в Великобритании тоже хороши...
Впрочем, судите сами. Итак, перевожу как можно ближе к оригинальному изложению.

Лаура, 24 года:

"Во время прошлогодней рождественской вечеринки я завелась на роскошного парня
по имени Тони. Он был по-настоящему высокомерным мерзавцем, но мне всегда
нравились такие. Я и не подозревала в тот момент, каким последним скотом он
в действительности окажется.

После вечеринки мы отправились ко мне домой, где он тут же на меня набросился.
Через несколько минут он уже меня беспорядочно трахал сзади на софе. Мне это
показалось бездушным и холодным. "Дай мне развернуться, я хочу видеть твое лицо," -
пьяно пробормотала я. Тони продолжал свое дело. Я попыталась сменить позицию сама,
но он меня только прижал крепче, прохрипев что-то насчет джинс на коленках,
которые мешают двигаться. Он уже основательно надо мной трудился, и я чувствовала,
что он вот-вот кончит. Неожиданно для себя самой я жалобно простонала: "Я хочу
видеть твое лицо, когда ты кончишь." В этот момент я поняла, что он лезет в карман
джинс и, кончая, он сунул мне в лицо водительские права. Мне ничего не оставалось,
как горестно пялиться на паспортную фотокарточку ублюдка в тот самое время, как
он разряжал свою пушку на мою задницу."

Вот такая романтическая история. Всем любви и счастья!


Прислал(a) Демон (лежащий) [961 / 754 = 1.275]

19 февраля 2000
Устроился тут работать в солидную правительственную организацию
провинции Онтарио (Канада). Ну дали мне там кроме всего прочего
поддерживать старый проект - вносить изменения. Листая код,
наткнулся на интересный комментарий в программе:
"dont' forget to remove it nahren!!!"
Где только наша не побывала...


Прислал(a) U_l_m [960 / 645 = 1.488]

4 декабря 2000
Пересказано со слов знакомого.

Был я как-то в одном типа оздоровительном заведении. Ну там бассейн, сауна,
еда и ...весы. И вот, среди оздоравливающихся была мода такая - взвешиваться
время от времени.
Теперь собственно история - с весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу
к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним
на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостьтю произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...


Прислал(a) Junior [959 / 687 = 1.396]

5 февраля 2000
Историей #4 за 29.01 навеяло... Рассказывала мне об этом одна знакомая
дама.
В годы молодости она увлекалась альпинизмом и вместе с целой толпой
однокурсников как-то отправилась в горы. Не то на Кавказ, не то
на Тянь-Шань - не помню, да и не сильна я в географии... Короче говоря,
по окончании похода она вернулась в Москву, а несколько парней почему-то
решили задержаться в каком-то высокогорном ауле с богатой и древней
историей. Ниже этого аула резко испортилась погода, всякий транспорт
ходить перестал, и парни поняли, что вовремя они домой не попадут
и значит, в институте будут неприятности (с посещаемостью у них
в те времена было очень строго). Ребята пошли в местный сельсовет
и передали по телефону телеграмму в Москву, на адрес моей знакомой:
"Попали в буран. Сообщи в деканат".
Когда они вернулись, она показала им пришедшую телеграмму, которую
хранила, как величайшую ценность. На бланке стояло: "Поймали барана,
сообщи, где канат".


Прислал(a) Helga [958 / 658 = 1.456]

4 января 2000
Рассказал наш водитель Сергей.

"Еду, я значит, по главной улице славного города Белебея. Конечно,
это не Уфа, - и дома пониже, и асфальт пожиже, но тоже ничего.
Канун нового, 1979 года, настроение праздничное, хочется чего-нибудь
такого, романтического. И тут, вижу, параллельно по тротуару, идет
знакомая девушка. Молодая, стройная, фигурка, как у топ модели.
В предвкушении включаю правый поворотник, лихо подруливаю к обочине,
резко нажимаю на тормоза. Машина с крутым скрипом останавливается.
Распахиваю дверку и небрежно отворачиваюсь в сторону.
- У-у-ф! - слышу пыхтенье справа, совсем не напоминающее звуки,
которые может издавать такое стройное воздушное создание.
Поворачиваюсь.
- А я думала, ты меня не заметишь, - говорит жена, поудобнее
размещаяс на переднем сидении.
- Ну что ты милая! Такой опытный водитель, и не заметит, - отвечаю,
нажимая изо всех сил на педаль газа и с трудом отрываясь
от прелестной блондинки.


Прислал(a) Рустэм. [957 / 791 = 1.210]

11 февраля 2000
Случилось в компании моих друзей, людей здорово образованных и
интеллигентных. Кто-то рассказал анекдот на тему
"Сколько грузинов нужно, чтобы раздавить таракана?!"
Ответ: 5
"Один загоняет таракана под шкаф, а четверо отпиливают ему ножки."
Когда все уже отсмеялись, раздался недоуменный голос:
"Неправильно, у таракана же ШЕСТЬ ножек !!!"


Прислал(a) Витя [957 / 805 = 1.189]

20 апреля 2000
История о профессиональной смекалке.
На одном ликеро-водочном комбинате в советские времена никто не мог
понять - почему не выполняется закон сохранения материи при поставке
спирта в железнодорожной цистерне с ж.д. станции соседнего спиртзавода.
Вся территория ЛВК сурово охранялась, посторонние с емкостями
не шастали, все допустимые погрешности на испарение и температурные
коэффициенты суммировались, пломбы были целыми, но все равно -
периодически не хватало 10-12 литров драгоценной влаги. Тайну открыл
сцепщик при маневровом тепловозе перед уходом на пенсию.
Все гениальное - просто. Перед подачей цистерны под заливку внутрь
цистерны на проволоке вешалось ведро. Заливка велась сверху, ведро
благополучно наполнялось, весы фиксировали правильный вес, цистерна
пломбировалась. На ЛВК цистерна сливалась снизу и забрать добычу
из порожняка на выходе с охраняемой территории было делом техники....


Прислал(a) Лаврик [956 / 640 = 1.494]

2 марта 2000
В выходные посещал Останкинскую башню. Утром все было в порядке.
А уже днем на свежем снегу соседнего поля появилась тщательно
вытоптанная многометровая надпись, художественно выполненная так,
чтобы с 330 метров башни было удобно прочитать слово "ХУЙ".


Прислал(a) golden [956 / 846 = 1.130]

30 января 2000
Это настоящее письмо настоящего абонента, разошедшееся большим
тиражoм среди операторов связи. Выдающийся экземпляр творчества
категории граждан с лейблом Новый Русский. Перепечатано мною
с ксерокопии оригинала :-)

Начальнику расчетной части Царицынского
Телефонного узла г. Москвы
7540, г. Москва Кленовый бульвар 3

Уважаемая!

Дело  том, что пока я с мая по июль пахал пузом песок на пляже
и тащился по кабакам, оттягиваясь на всю катушку, моя соседка, старая
карга, не отбила бабки за мой график летом, сваливая на то, что у ней
квитки загнулись (хотя я ей, старой грымзе откинул деньги и попросил
сбросить мани в срок). Потому такое её фуфло за отмазку не катит.

За такое дело, Елена Михайловна Ваш оператор Антипова Лариса
Александровна скинула мне по почте маляву с просьбой развода стрелок
по данной проблеме. Пришлось мне лично звякнуть на узел и столковаться
о чём базар. Должен отметить, что проблема Ларой была поставлена чисто
конкретно, без забитья стрелок, лишней распальцовки и наведения
не нужных пантов. И хотя по понятиям моя вина не светилась,
разводящего я быстро изыскал. Дошкандыбал я до сберы, где мне без
гнилого базара процокали квитки за фон аж до сентября чтобы не было
лишней байды. Потом я слабал Лорику и брякнул, что всё схвачено -
больше нет проблем (я бы это сказал ей лично, глядя в глаза, но хотя
у меня и длинные пакиш(??), но копыта подвели и по этому до Кленового
я пока дохилять не могу.)

В свете грядущих выходных хотелось бы поздравить коллектив
расчётной части телефонного узла, и особенно Антипову Ларису
Александровну с Днём примирения и согласия потому как без лишнего
вдохновения женщине и мужчине всегда есть на что согласиться и чем
примириться. Желаю Вам, чтобы все были живы и здоровы, счастливы
и веселы т.е. в нужной кондиции, а последствия были бы приятными;
и чтобы в кармане всегда звенело (хотя поднимать плату за телефон
не надо - это перебор)

С искренним чувством взаимного понимания и задорным блеском
в глазах Ваш абонент.


Прислал(a) Андрей [956 / 778 = 1.229]

12 мая 2000
Рассказала моя подруга.
Едет в автобусе. По автобусу курсирует туда-сюда кондукторша (К).
На одной из остановок в автобус заходит молодой человек (Ч).
Кондукторша сразу к нему:
(К) - Ваш проездной!
(М) - У меня справка об освобождении.
(К) - Это не дает вам права на бесплатный проезд.
(М) - Тогда у меня удостоверение.
(К) - Покажите!
Парень достает красные корочки из разряда тех, которые продаются
на каждом углу. На корочках большими золотыми буквами -
"УДОСТОВЕРЕНИЕ ПОХУИСТА". Кондукторша берет корочки, разворачивает
и долго вглядывается. Потом ее лицо озаряется сиянием и она выдает
следующую фразу:
(К) - Без фотографии не действительно!!!
Весь автобус лежит ...


Прислал(a) Romario [953 / 703 = 1.356]

16 января 2000
From : Mikel Lavrentyev        2:5020/35.1      Mon 26 Sep 94 09:58

B Минcкe издaeтcя гaзeтa "Знaмя Юнocти", paз в нeдeлю пoд нaзвaниeм
"Знaмя Юнocти - Week End", a тaм ecть pyбpикa "Кypилкa", гдe нapoд
paccкaзывaeт пpикoлы из жизни. Boт oдин пoпpoбyю вcпoмнить для
xyмop.филт.

Bceм в oбщeм-тo извecтнo, чтo тaкoe "дeмбeльcкий aккopд". Гepoй paccкaзa
coбиpaлcя нa дeмбeль, пpишeл к кoмaндиpy - дaвaй мoл мнe дeмбeльcкий
aккopд. Кoмaндиp eмy и зaгнyл (пapeнь, видимo, в oпaлe был):
- B aвтoпapкe cтoит УAЗ-469 бeз двигaтeля. Haйдeшь движoк, пocтaвишь -
  тoгдa и дoмoй пoeдeшь!
Пapeнь cлeгкa oбaлдeв yшeл.
Чepeз тpи дня пpиxoдит к кoмaндиpy:
- Двигaтeль cтoит, нo чeгo-тo тaм c ним нe вce в пopядкe -
  нe зaвoдитcя!
Тeпepь oбaлдeл кoмaндиp:
- Пoшли в aвтoпapк, пocмoтpим.
Oткpывaeт кaпoт - тoчнo, cтoит нoвeнький двигaтeль.
- Hy лaднo. Пapни здecь yжe caми paзбepyтcя, чeгo oн нe зaвoдитcя.
Гepoй paccкaзa чepeз пapy чacoв exaл в пoeздe дoмoй. A кoмaндиp вызвaл
coлдaтa и пpикaзaл paзoбpaтьcя c движкoм. Чepeз нeкoтopoe вpeмя тoт
пpибeгaeт и дoклaдывaeт, чтo мoл, движoк нe мoжeт зaвecтиcь
пpинципиaльнo, тaк кaк cдeлaн цeликoм из дepeвa! 8-()
     Зa пapy нoчeй пapeнь пpи aктивнoй пoмoщи мoлoдoгo пoпoлнeния ;)
изгoтoвил из дepeвa пo чacтям кoпию движкa, coбpaл, пoкpacил
и пocтaвил в мaшинy.


Прислал(a) boa [953 / 625 = 1.525]

27 апреля 2000
Шеф рассказал:
Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности,
каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже
крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины
и призыв - "Не меняй прокладки на ходу"


Прислал(a) некто [952 / 653 = 1.458]

30 сентября 2000
Услыхал эту историю вчера по SKY Radio. Рассказала какая-то мадам.
Суть истории в следующем: Семейство поехало по грибы на автомобиле
и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие
хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой
разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят
картину - все четыре колеса украдены, а под дворником записка
"Собака не виновата! Она лаяла!"


Прислал(a) Vovka [951 / 594 = 1.601]

13 сентября 2000
История эта произошла с моим приятелем. Мамой клянется, что правда.
Случилось ему быть женатым на еврейке. В общем, поехали они с женой погостить
на ее (жены) историческую родину. Теща уже там тусовалась. Короче, все было пучком,
пока в один прекрасный день они не договорились встретиться с тещей в торговом
центре на улице Диззенгофф в Тель-Авиве. Кто был в Израиле, тот знает. Довольно
большой домик.
Так вот, пришел мой приятель на стрелку с тещей, ждет, матерится. Вдруг замечает
тещу, которая суетится метрах в 50 от него. Она его не видит. Чтобы как-то
обратить на себя внимание, он решил окликнуть ее по имени и со всей дури заорал:
"АЛЛА!!!" Народ вокруг замер с вытянутыми лицами. Но Алла не услышала. Тогда он
еще громче заорал: "АЛЛАААА!!!" Моментально вокруг началась паника. Часть людей
попадала на пол, остальные, толкая друг друга, ломанулись к выходам... Еще через
пару секунд его повязали бравые солдатики и охранники.
Теперь представьте себе ситуацию. Я не сказал, что мой приятель армянин,
и внешность соответствующая, т.е. почти арабская. И вот стоит такая рожа, весь
в черном, посреди торгового центра в толпе и вдруг, ни с того ни с сего, начинает
орать "АЛЛАААААА..." Все евреи вокруг ждали естественного для них продолжения этой
фразы... "АКБАР!!!" И все это спустя пару недель после взрыва автобуса на остановке
перед торговым центром.


Прислал(a) Вовчик [949 / 691 = 1.373]

22 февраля 2000
Недавно моя жена попросила купить меня презервативы, ну захотелось
ей после долгого перерыва (в смысле очень долгое время мы
презервативами просто не пользовались) снова испытать эти сомнительные
ощущения секса через бронежиллет.
Думаю:
- Черт бы с ним, можно разок и в скользкой резине.
Прихожу домой, даю жене презервативы, мол посмотри, что купил.
Она берет их, открывает пачку с наслаждением втягивает запах,
и говорит (собственно, ту фразу, ради которой стоило их купить):
- Запах такой, ПРЯМО ДЕТСТВО ВСПОМНИЛА.:)))))))


Прислал(a) Федор [948 / 697 = 1.360]

17 мая 2000
Произошла эта история (по рассказам) в НГУ.
Был препoд с фамилией Шпак. Его особенностью было то, что на экзамене,
раздав билеты, он садился и читал газету, делая вид, что ничего
не видит.
Но в газете была маленькая дырочка, через которую он наблюдал
за студентами. Естественно, что скоро все узнали о его приеме.
И вот однажды на очередном экзамене через дырочку он видит, что один
студент кинул записку другому. Он вскакивает и забирает бумажку.
Разворачивает и читает:
"СПОКОЙНО ШПАК, ЭТО ЕЩЕ НЕ ШПОРА"


Прислал(a) ЛАТ [948 / 684 = 1.386]

6 мая 2000
Прочитала в местной газете, так что может кто и сам читал.

Короче... Автобус, много народу, едет мамашка с ребеночком, она стоит,
а детеныш, стоя на коленочках, тарабанит в стекло лопаткой и между делом
елозит ножками, пачкая при этом светлое пальто сидящей рядом старушки.
На робкие замечания бабушки мамашка индифферентно смотрит в окно и не
реагирует. Но вот раза с третьего, когда старушка уже повысила голос и
заметила, что это отвратительно и, между прочим, пальто у нее светлое,
мамаша оторвалась от созерцания картинок за окном автобуса и говорит
противным голосом: "Я своему ребенку ВСЕ разрешаю". Все замолкают
ошарашенные. В это время.., сидящий на соседнем сиденье здоровый детина,
стриженный под бобрик, встает и продвигается к выходу. Проходя мимо
этой горе-мамаши и смачно жуя жвачку, он говорит: "Правильно, меня мама
тоже ТАК воспитывала!" После этого вытаскивает жвачку изо рта
и прилепляет на лоб мамочке!:-)))
Детеныш быстро был усажен как положено, и она даже не вякнула!
Вот уж воистину: собственная свобода кончается там, где начинается
свобода другого.


Прислал(a) Анна [948 / 742 = 1.278]

14 июня 2000
Глухая армейская история из восьмидесятых.
Редактора какой-то среднеазиатской войсковой газеты сняли за следующий
пропущенный им пассаж:

"В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие
импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры!"


Прислал(a) Леша [948 / 674 = 1.407]

17 февраля 2000
Значит, история такая.
Со слов другого, но достоверно.
Наши студенты работали на восстановлении кровли одного храма.
Причем храм на время ремонта, стессно, не закрывали.
После окончания основных работ стали разбирать леса. И вот - один
на крыше держит ногою вертикальную стойку, вися на страховке и другой
ногой стоя на крыше. Другой чел чуть ниже отвинчивает хомут от нее,
чтоб снять поперечину. А хомут ну никак не хочет. Ну этот чел недолго
думая каак долбанет по этой поперечине! Тот, что на крыше, стессно
практически садится на шпагат и вертикальная стойка падает, расшибая
одно из верхних окон храма.
Ну энтот верхний с трудом удерживается на крыше и гроомко орет нижнему:
"ВАНЯ!! Ты ох##л что ли?!!" Инцидент быстро замяли, спустились
покурить. Из храма выходят две бабульки. Одна другой:
- Ой, когда батюшка-то сказал "И нарекаю тебя Иоанн", Господь-то
  сверху - "ВАНЯ!! Ты ох##л что ли?!!" и окошко даже расшиб...
Другая:
- Верно говоришь, антихрист явился...
Вот и задумаешься потом о природе чудес всяких... :-)


Прислал(a) Razor Vano [946 / 733 = 1.291]

2 апреля 2000
Приехал мужик к другу на дачу. Все как водится, сели за стол, приняли
прилично поболтали о том, о сем. После хозяин повел друга дачу
показывать (впервый раз приехал все-таки). Огород, курятник, банька,
а вот злющий доберман Дракон, на цепи сидит, лает, заливается. Слово
за слово зацепилось, гость и говорит, мол за ящик коньяка любую собаку
испугает. Ударили приятели по рукам и, решив не тянуть, начали
разрешать спор. Подходит гость к будке, становится на карачки,
разворачивается задом к очумевшему от злости псу, стягивает штаны
вместе с трусами и начинает пятиться в сторону добермана. Сначала
Дракон, ошеломленный такой картиной, замолчал, потом заскулил, а после
с такой силой рванул в противоположную сторону, что сорвался с цепи
и скрылся в глубине дачного поселка. Нашли его в лесу, под елкой,
в состоянии глубочайщего шока...


Прислал(a) Димон Иноземцев [946 / 684 = 1.383]

4 октября 2000
Все люди братья(или сестры)

Вводная:
Иду вечером домой, темно уже, фонари горят... хорошо!
Гляжу, у помойки мешки с мусором лежат - внутрь контейнера, очевидно,
все не влезло. Ну лежат себе и лежат - какой мне дело. Подошел поближе
и вижу, что в этих мешках копается бомж - бутылки и прочие необходимые
в хозяйстве вещи ищет - все как обычно, а в паре метров от него, мордой
к контейнеру и бомжу стоит не мерс, но серебристый LEXUS. За рулем девушка,
окно открыто, курит. Я огибаю по тротуару эту диалектику.

История:
Копающийся в отходах бомж вдруг зло бросает очередной мешок, в темноте что-то
гремит и позвякивает и, обернувшись к авто и его хозяйке, укоризнено произносит:
"Слышь, ну подсвети ты, не видишь - человек мучается!" Офигевшая девушка сразу
включила дальний.

Уходя дальше своей дорогой я оборачивался, смотрел на них и с грустью думал,
что не все еще потеряно, если люди всегда готовы придти на помощь друг другу...


Прислал(a) wander [945 / 711 = 1.329]

27 января 2000
Историия произошла на Северном Флоте, аккурат под конец холодной
войны. В те времена наши мореманы еще утюжили по полгода Средиземку
и Атлантику. Возвращается с одного из таких походов дизельная
подводная лодка. Все устали. Нервы и психика на нуле: полгода
в железной трубе длинной 100 метров - жуть. У командира ПЛ - день
рождения. После поздравления и вручения подарков кэп говорит старпому:
- Ну ты тут рули. Я в первом (в первом отсеке) отдыхаю. Если чего
  приключится - дернешь.
И ушел. Старпом садится в центральном посту на кэповское кресло
и начинает рулить. Вахтенных на постах тренирует. Доклады об
обстановке собирает - в общем, работает. Надо отметить, идет ПЛ
под водой, глубина 100 метров. Вдруг акустик из своего закутка
высовывается, бледный - глаза по пятаку, сказать ничего не может,
только рукой к себе старпома подзывает. Стар лезет к нему. Акустик
ему протягивает наушники - мол, слушай. Старпом надевет их и тоже
офигевает - сквозь морские шумы отчетливо два пьяных голоса ревут
"Напрасно старушка ждет сына домой" - и еще гармошка играет.
Старпом зовет РТС-ника (радиоофицера) - может, чего с техникой не так.
РТС-ник проверяет - все в порядке. А в море по-прежнему поют. Зовет
доктора. Доктор посмотрел и старпома, и РТСа, и акустика - все здоровы.
А в море - поют. Доктор у себя тоже пульс пощупал - вроде как тоже
в норме. Делать нечего, старпом кэпу в первый - мол, подойдите
в центральный пожалуйста, нестандартная ситуация. Кэп нервничает -
чего там? - нестандартная и все. Ну не скажешь же, что в море
на глубине 100 метров слышно чье-то пение. Кэп приходит. Ему дают
наушник. Он слушает. Нервно бросает. И смотрит на старпома. Старпом
хватает наушник - тишина. Нет песен. А объяснить кэпу, что слышали
пение, старпом боится, мнется - мол, звуки нестандартные слышали.
Кэп злобно смотрит на старпома и уходит в первый отсек. Старпом
садится в кресло. Опять высовывается акустик - поют. Старпом опять
зовет кэпа. И все повторяется. Кэп за наушники - песен нет. Злой
уходит, и опять где-то в глубине океана раздаются удалые голоса:
"Врагу не сдается наш гордый Варяг..." Старпом снова зовет кэпа -
кэп злющий влетает в центральный и орет на старпома, акустика, РТСа,
доктора и вообще на всех, кого к тому моменту старпом зазвал
в центральный, чтоб удостовериться, что если сбрендил, то не один,
что весь экипаж сборище дебилов и слабоумных, что их пугают какие-то
звуки, что скоро они (экипаж) будут бояться собственной тени, а он
(кэп) будет у них санитаром... И в этот самый момент в центральный
заваливает кривой (пьяный) торпедист... с гармошкой и говорит кэпу:
- Семеныч, а ну их всех на х..., я еще одну песню вспомнил, душевную
  про день рожденье, пошли ..споем.
Кэп плюет и уходит с торпедистом в первый - а из наушников опять
доносится песня: "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам" - и гармошка
заливается... Кэп с торпедистом - земляки, и вместе кэповский день
рождения сели отмечать, и гармошку взяли - песни попеть, и сели
в аккурат под антенной акустического комплекса, она над первым отсеком
в корпусе закреплена...Вот так вот.


Прислал(a) Дмитрий [945 / 745 = 1.268]

16 июля 2000
История правдива на 800%: рассказал научный руководитель.
Случилось это в одном из московских ВУЗов.
Идут занятия на военной кафедре. Полкан что-то объясняет про зенитный комплекс
ПВО то ли Тунгуска, то ли С-200 и произносится такая фраза:
"Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов".
И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся):
"Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?"
Полкан, естественно, отвечает утвердительно.
А затем, внимание !!!, реплика:
"А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов..."
:)))
Полкан в шоке. Аудитория проснулась.
После продолжительной паузы СТРОГИМ ТОНОМ выдается ответ:
"По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО"
!!!


Прислал(a) As [944 / 635 = 1.487]

6 февраля 2000
Давеча заезжал на автосервис, регулировать карбюратор. Вроде все
сделали, сели с мастером дать кружок, проверить, как оно. А рядом
работяги что-то копают - нефть не нашли, но газопровод расковыряли.
Газ шипит, работяги матерятся, один бежит нам навстречу - "Вы что, ...,
глушите скорее мотор, а то сейчас .бнет!". "Ладно,- говорю,- а что
нам делать-то?" - "Да сейчас перекроем газ - поедете, а пока посидите,
покурите..."


Прислал(a) V [941 / 652 = 1.443]

1 июля 2000
В моей квартире до жути темный коридор, но это ведь не повод жечь свет днем
и ночью. Вот и ходим впотьмах, но безмерно довольные достигнутой киловатоэкономией.
На той неделе, после бурной и продолжительной пьянки, заскочил домой за костюмом,
чтобы предстать перед очами недремлющего начальства хоть и в несколько
потасканном, но аккуратном виде.
Не то чтобы я был пьян, но трезвым меня был бы сложно назвать. Это уж точно.
Облачившись в костюм и туфли я, даже в коридорных сумерках, разглядел запыленный
вид своей изначально черной обувки.
Не взирая на жуткий цейтнот, я влез в шкаф и извлек тюбик с обувным кремом и щетку.
Меня вряд ли можно отнести к той категории граждан, что с вечера начищают свои
сапоги, чтобы утром их надеть на "свежую голову", и с восхищением взирают на дело
рук своих. Поэтому чуть посвежевший вид обувки, после размазывания по туфлям
небольшого количества выжатой из тюбика массы, меня вполне удовлетворил и ничто
не насторожило моей вечно не дремлющей, бдительной натуры. И, преисполненный
коктейлем из чувства собственного достоинства, водки и курсирующими в ней
на бреющем полете кусочками шашлыка, я шагнул в распахнувший мне свои объятия,
загадочный и надменный, потуквартирный мир.
Где тут же нарвался на соседку, решившую выгулять свою пушистенькую и приторно
чистенькую болонку бальзаковского возраста.
У твари этой (речь о болонке, хотя хозяйка тоже ничего себе) есть как минимум одна
омерзительная привычка. Она обожает, когда ей чешут брюхо, а так как идиотов,
согласных на подобное извращение, надо еще поискать, даже среди моих загадочных
соседей по подъезду, то она изобрела замечательно действенную методу.
Как только увидит, что объект движется со скоростью менее 100 миль в час, тут же
кидается в ноги и, уютно раскинувшись на обувке жертвы кверху пузом, пожинает
незаслуженную дозу ласки от окружающего ее враждебного мира. А так как, прикрывая
дверь квартиры, должной скорости я еще не развил, то пришлось лицезреть на моих
свежевычищенных туфлях эту тварь божью.
Пока я здоровался с ее хозяйкой и разухабисто брехал о вселенского масштаба
катаклизмах, помешавших мне занять мое скромное место в рядах субботствующих»
соседей, моя рука неустанно егозила по пузу забалдевшей шантажистки. Несмотря
на сумерки, затаившиеся в нашем подъезде, я ясно видел улыбающийся оскал, сквозь
который на мои туфли сочилась скупая слюна старческого экстаза. Эта живописная
картина, усугубленная захватывающим рассказом хозяйки о том, как именно выглядели
сточные канавы около дома до сегодняшнего субботника, окончательно взбунтовали
затаившиеся массы в моем желудке.
Привстав с корточек и заявив, что жутко спешу, я, не дожидаясь, пока псина соскочит
сама собой, шагнул к спасительной дозе свежего воздуха.
Но не тут-то было. Вместо шага получился какой-то нелепый поворот на одном месте
градусов этак на 15, а наглая собачья морда все так же громоздилась на моей обуви
и как-то странно верещала.
Ни фига не врубившись я, естественно, повторил свою попытку уже более энергично,
попытавшись выдернуть из-под мерзкой твари хотя бы одну из ног. На что псина
мерзко заголосила, срываясь на вой, и ее вылезшие из орбит глаза замечательно
проиллюстрировали весь ужас и всю боль ее теперешнего состояния.
Хозяйка, выйдя из онемелого оцепенения, осыпала меня столь отборным матом, что
окончательно и бесповоротно подтвердила имеющуюся у меня информацию о ее
многолетнем учительском стаже, а собака яростно месила воздух всеми конечностями
и дико верещала.
Вконец растерявшись, я не придумал ничего лучшего, чем выскользнуть из своей
обуви и, обиженный и униженный донельзя, взирал как мои туфли галопом выезжают
из подъезда, величественно гарцуя на собачьей спине.
Хозяйка рванула за собакой, а я отпер дверь и полез в шкаф проверить единственную
зародившуюся у меня гипотезу.
На полочке рядом с одежной щеткой и щеткой для обуви одиноко примостился тюбик
с... универсальным супер-пупер клеем. А так как на этот раз свет я включил, то на
той же полочке у самой стены углядел тюбик с обувным кремом. Оба как близнецы,
черные с желтым текстом на бочинах. Только на клее текст русский, а на креме
какая-то арабская вязь. Кто мой бардак перебардачил, я с легкостью вычислил,
но речь не о том.
Заменив отъехавшие туфли на китайские тапочки, я рванул на работу. Соседки, слава
богу, не встретил. Видимо, она уволокла свое чадо домой, выстригать из нее мои
туфли.
На работе получил должный втык от начальства, как за опоздание, так и за идиотский
внешний вид. Каких только бжиков у клиентов казино не насмотришься, но, так уж
повелось, что дух из них вышибать имеет право только цивилизованно наряженный
охранник.
На следующее день меня разбудил звонок в дверь. Наглый и безапелляционный.
Когда я все же открыл дверь, на пол грохнулись мои туфли. Соседка молча
повернулась и зашагала к своей двери.
За эту неделю я так с ней и не объяснился. Ну какой нормальный человек поверит,
что с моей стороны это не тщательно подготовленная террористическая акция.
Хотя с учетом цен на обувь я бы поверил.
А так как работаю на двух работах и постоянно пребываю в жутком цейтноте,
то на коврике у входной двери вот уж неделю как стоят то ли туфли, то ли уютные
домашние тапочки, изящно отороченные белым мехом. Впотьмах и не разберешь.


Прислал(a) Alex [938 / 704 = 1.332]

20 сентября 2000
Навеяно историями о общественном транспорте
Ехал я однажды по достаточно длинному маршруту
из одного конца города в другой. Занял единственное
свободное место, рядом с дремлющей девицей.
Где-то на полпути она положила мне голову на плечо,
и еще слаще заснула. Через некоторое время, слышу,
бормочет во сне: Игорь... (видимо, парня своего окликает)
Решил подыграть, тем более уже ловлю на себе веселые
взгляды окружающих, и отвечаю театральным шепотом: Что?
Она: Где мы?
Я: У тебя дома, конечно!
Она, просыпаясь: Ты что, с ума сошел, щас же мать застукает!
И проснулась, но было поздно- весь троллейбус лежал...


Прислал(a) Mnemon [938 / 648 = 1.448]

19 сентября 2000
Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его
домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама
откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой
двеpи, потом голос:
"Мама, познакомься, это - Робеpт!"
"...ть!" - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт,
когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта,
на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с запотевшей
бyтылью самогона в pyках. ;)

ЗЫ: сейчас все живyт счастливо.


Прислал(a) Andre [937 / 611 = 1.534]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".