19 сентября 2000
Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его
домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама
откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой
двеpи, потом голос:
"Мама, познакомься, это - Робеpт!"
"...ть!" - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт,
когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта,
на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с запотевшей
бyтылью самогона в pyках. ;)

ЗЫ: сейчас все живyт счастливо.


Прислал(a) Andre [937 / 611 = 1.534]

8 марта 2000
Довольно бедный провинциальный поселок городского типа,
штук 20 пяти- и трехэтажных хрущевок.
По квартирам идет миссионерша одной из новых американских сект
(вроде христианской, не помню точно, не важно).
На очередной лестничной площадке стучится в первую дверь.
Открывает молодой человек (мой шурин Вася).
Миссионерша: "Вы не хотите познакомиться с учением ... ?
        (Имя пророка каждый может придумать сам)
Вася: "Нет." Захлопывает дверь.
Она стучится в следующую дверь. Слышит, что дверь
открывают, и на автомате начинает говорить:
"Вы не хотите познакомиться с..." Видит этого же Васю
и офигевает.
Вася (весело): "Ну я же сказал нет!" Захлопывает дверь.
После этого эту миссионершу в поселке не видели.

Как вы, наверное, догадались, две квартиры превратили
в одну, проделав внутри дверь между комнатами - очень
редкое явление в нашей глухой провинции.


Прислал(a) Konst [935 / 713 = 1.311]

11 февраля 2000
Позавчера заехал на мелкооптовый рынок рядом с птичьим рынком
(по мелочи надо было подзакупить всякой ерунды). Подхожу к женщине,
торгующей с лотка мылом, шампунями и прочим подобным. Дальше
короткий диалог с этой милой дамой.
 - Пена для бритья есть?
 - Нет, есть вот крем для бритья.
 - Не-е-е, ну его, лень рукой мазать...
Посмотрел, что у нее еще есть...
 - Ладно, дайте тогда туалетной бумаги.
 - А не лень тебе будет рукой водить?


Прислал(a) Victor [935 / 829 = 1.128]

17 мая 2000
Учусь я в одном английском универе. И есть у нас так называемые
University Parks - большой такой парк(и) с полями для регби и других
крикетов. Там еще есть лужайки, чтобы на них отдыхать, и дорожки,
чтобы по ним ходить. Однако, ездить на велосипедах по дорожкам
запрещается, и вообще с великом тебя в парк не пустят. Ну а если
вошел ты как-то - могут оштрафовать сторожа. Единственные разрешенные
транспортные средства в парке - это маленькие такие грузовички
и трактора, на которых сторожа эти и рассекают: не только чтобы
велосипедистов ловить, но и чтоб за растениями присматривать.
И вот, значит, иду я днем сегодня через парк. Только в него захожу
и - представьте - вылетает на меня этакий маленький грузовичок
со сторожем внутри, а в кузове - чей-то конфискованный велик, значит.
Ну думаю - жаль кого-то! Прохожу по дорожке еще 10 метров - из-за
поворота (из-за кустов) вылетает маленький трактор, на полной скорости
преследующий грузовик. На тракторе сидит лицо кавказкой национальности,
рулит и орет (по-русски но с жутким грузинским акцентом):
- ТЫ, БЛЯ, ВЭРНИ ВИЛОСИПЭД, СУКА!!!!
А еще через несколько метров мне попался еще один сторож, у которого
похоже только что кто-то угнал трактор (:-)), ковыляющий вслед первым
двум героям и отчаянно матерясь по-английски, требуя отдать трактор!
Можно только представить, как разворачивались события до того, как
встретил всех троих!!!


Прислал(a) Колев [934 / 714 = 1.308]

7 июля 2000
Слышано недавно от одного человека, которому доверять можно. Так вот.
Разговаривал он как-то на днях с одним ну очень крутым бизнесюком
(имя его у всех на слуху), а тот ему и жалуется: "Слушай, - говорит, -
в последнее время стало так трудно воровать, что у меня порой создается
впечатление, что я эти деньги зарабатываю".


Прислал(a) Бориска [934 / 730 = 1.279]

23 февраля 2000
Давно это было...
Лет так ...надцать назад работал я в одной конторе и была у нас
в одной из солнечных республик тогда еще нерушимого Союза
геологическая партия.
Начальником был один классный чувак (будем звать его Слава), весьма
колоритная личность. Внешность - один в один Бармалей из "Айболита-66"
в исполнении Ролана Быкова (метр с кепкой, усы - Буденный позавидует)
с тем только отличием, что Слава был рыжий.
Слава был буйнопомешанный охотник, но человеку свыше не дано было
стрелять.
И вот приезжаем на место, Слава хватает ружье, обвязывается
здоровенным патронташем, глаза горят, усы вертикально вверх и бежит
в горы.
Начинается канонада.
Думаем, Слава медведя обложил.
Канонада усиливается.
Нет, думаем, это Слава от душманов отстреливается - Афган рядом, вот
они и забрели.
Канонада усиливается и вдруг становится очень тихо.
Все, думаем, замочили Славу, надо идти труп отбивать. Хватаемся
за кирки, молотки, карабин...
И в этот момент появляется торжествующий Слава - стволы дымятся,
патронташ пустой, усы победоносно топорщатся.
- Мужики, сегодня свежак едим - я сурка завалил!


Прислал(a) Serge [934 / 684 = 1.365]

28 июня 2000
Эта история произошла году в 1989.
Тогда нашему ребенку было годика два с "хвостиком". Жили мы тогда с полными
атрибутами постсовковой семьи - на одной жилплощади с родителями жены. И еще
одна деталь - ребенок не ходил в садик. Да и как это могло быть при живой
и любящей бабушке. В то время как-то мы особенно денег на игрушки не жалели,
и новые покупали, да и старые не выбрасывались.
А работали мы оба с супругой учителями начальных классой. И, как нам казалось,
(как и всем родителям на свете), что наш сыночек и самый умненький,
и культурненький, и воспитанный, и так далее до бесконечности.
А еще у нас жил ГэДээРовский (была такая страна ГДР, до объединения Германии)
Вовка. Кукла, купленная еще старшей сестре жены, не весть в каком году.
Это сейчас там всякие Синди и прочие куклы со всеми отличительными признаками
полов. А в далекие социалистические времена часть кукол была гермафродитами.
Эдакие бесполые существа. Но первая хозяйка куклы решила, что это будет мальчик
Вова. Последующие хозяйки (а у тещи было три дочери, включая мою жену) не меняли
ни имени, ни пола (что сейчас весьма модно). Они все его любили, ухаживали за ним,
кормили. От чего у него даже рот порвали, в порыве "материнских чувств".
Деталь, надо признать, для рассказа немаловажная. Нашему сыну он тоже был
по душе, он и спал с ним даже, вернее будет сказать, засыпал. А местом, где он
жил в детской комнате, была полка, на краю которой он сидел.
Итак, собственно история. Раздается в квартире, где в данный момент находятся
все, телефонный звонок. Теща, отрываясь от кухонного мартена,»первой подходит
к телефону и кому-то сообщает, что Володи у нас нет. И, естественно, кладет трубку
(на кухне уже что-то подгорает). Тут же наш ребенок реагирует, дескать, бабуля,
как же так - есть у нас Володя. Не успел наш ребенок как следует повозмущаться,
как раздается еще один звонок, и теща кому-то еще раз напоминает, что у нас нет
никакого Вовы. Ребенок в этот момент бурно и благородно возмущается, призывая
бабушку не обманывать общественность. Он бежит на кухню за стулом, ставит
его возле комода (он по-другому не достал бы телефон) и ждет звонка. И надо же,
дожидается.
И все находившиеся в доме, слышат такой монолог.
- Вова есть.
- Позвать не могу. Он не ходит.
- Говорить он не может - у него порван рот.
Представить, что  происходило на том конце провода, даже не берусь.
Больше Володю по нашему номеру телефона никто не искал.


Прислал(a) Игорь Б. [930 / 671 = 1.386]

6 июня 2000
Вот вспомнилась еще одна история из полувоенной курсантской  жизни нашего
речного училища, случившаяся в далекие доперестроечные времена. Жили мы поротно
в деревянных общагах  безо всяких коммунальных удобств. Умывались из рукомойников,
для которых воду таскали дневальные из колодца во дворе, а для питьевых бачков
брался  кипяток на камбузе, куда ходил один из дневальных. И вот однажды
за кипятком на камбуз пошел с ведром один наш курсач. И там с ним приключился
довольно пикантный казус. Когда он, зачерпнув кипящей воды из котла (а не налив ее,
как положено, ковшом) стал доставать ведро, то нечаянно плеснул водой между ног
и даже через робу прилично ошпарил свое хозяйство. Естественно, дневальство его
на этом и закончилось, и сам он "как ошпаренный" поскакал в санчасть,
где и притормозился на пару недель (потом он с блаженным видом смаковал нам
детали всех перевязок, которые делали ему практикантки из медучилища). Ну,
а в тот злополучный день второй дневальный, весельчак и балагур, нес службу
в роте у тумбочки. Тут в роту входит дежурный по училищу. Дневальный,
как положено, орет:
- Рота, смирно! Товарищ майор, дневальный по роте курсант Шапкин! За время моего
  дежурства никаких происшествий не произошло. Только курсант Михайлов повредил
  не существенную для службы часть организма.
Майор:
- Голову, что ли?
- Нет, член, товарищ майор!
- Хм, интересно, на бабе, что ли?
- Никак нет, товарищ майор, на камбузе!!!


Прислал(a) Кореш [927 / 756 = 1.226]

19 апреля 2000
Лет 10 назад приехали ко мне в гости американцы - симпатичная тетка
с двумя детьми. Это был их первый визит в Россию, и в Москве они
собирались пробыть всего несколько дней. Культурная программа была
весьма плотной, и, конечно, в нее входил Большой Театр. Билетов
в кассах в те времена не водилось, но у спекулянтов за доллары можно
было купить все, что угодно. Однако цены на балет впечатлили даже
американцев, и они решили ограничиться оперой.  Поскольку свободных
вечеров у них было всего ничего, то выбирать не приходилось, и мы
купили билеты на "Царскую невету" Римского-Корсакова. Надо сказать,
в тот момент я подумала, что нам повезло - русский композитор плюс
знаменитый Ivan the Terrible, да и русской экзотики хоть отбавляй -
как раз то, что надо!  Но оказалось, что с выводами я поторопилась.

Когда мы пришли в театр, выяснилось, что либретто есть только
на русском языке.  Я пробежала глазами первое действие и ахнула: моего
английского вполне хватало для бытового трепа, но опричники, бояре,
приворотное зелье - это было уже чересчур. Однако отступать было некуда.
Мы пробрались на свои места (а места у нас были в партере, и среди
расфуфыренной публики мои американцы в джинсах и каких-то специальных
мокроступах, закупленных для суровой московской зимы, смотрелись
некоторым диссонансом). Действие началось, а я принялась шепотом
коротенько пересказывать русскую историю.  На опричнине я сломалась,
но поскольку без этого понятия в данной опере было никуда, я не нашла
ничего лучшего, чем сказать, что это было вроде КГБ при Иване Грозном.
Дальше все было как в дурном сне - на своем корявом английском я несла
какую-то несусветную ахинею типа "Агент КГБ Gregory назначает date
своей girlfriend Ljubasha", сидящие впереди то и дело оглядывались,
я старалась говорить как можно тише и от стыда готова была провалиться
сквозь землю.

В антракте дети побежали обследовать здание театра, наткнулись на буфет,
и отвлечь их от поглощения бутербродов с красной икрой не оказалось
возможным. Мы опоздали к началу действия, и суровая билетерша отправила
нас на балкон. Детям и мне там понравилось куда больше - народу мало,
вести себя можно как угодно, и мы были не прочь остаться там до конца
оперы, но строгая американская мама  думала иначе, и на третье действие
мы поплелись обратно в партер.

Когда мы обреченно протиснулись на свои места, сидевшие впереди
иностранцы обернулись и заговорили наперебой: "Ну куда же вы подевались?
Мы уже совсем ничего не понимаем! Расскажите, пожалуйста, быстренько,
про что там было во втором действии!"


Прислал(a) Scandy [927 / 710 = 1.306]

11 апреля 2000
Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал. "Помнил я еще
с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить,
то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили.
Ну я и решил показать детям фокус..."
Дальше рассказ детей. "Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил
в чайник воды. Размахнулся... и разбил его о потолок!"


Прислал(a) мыш+ЙокоОно [924 / 720 = 1.283]

18 января 2000
Было это в годы поголовного дефицита. Один мой знакомый стоял
в очереди за горнолыжными ботинками и опасался, что ему не достанется.
Вдруг видит вывеску "Инвалиды Отечественной войны обслуживаются
вне очереди" А у него отец - инвалид. Без одной ноги! Он быстро привез
отца, тот костылями пробился к прилавку и требует себе горнолыжные
ботинки! Очередь в бешенстве - какие тебе, старый хрыч, горные лыжи!
А он, невозмутимо так: "Нам рекордов не ставить, нам лишь бы с горы
спуститься!"


Прислал(a) Amber [924 / 726 = 1.273]

7 марта 2000
Картина цветущей природы. Кругом полно людей. Дело происходит в Киеве.
Красивое здание. А именно - загс. Идет пышная свадьба -
красавица-невеста, орел-жених и т.п. Я свидетельница на этой свадьбе.
Заходим в загс. И в этот момент жених начинает истерически смеяться.
Народ в недоумении. Все остановились, никто уже никуда не идет.
Огромными белыми буквами перед самым входом в загс какой-то приколист
написал: "Мужики!!! Одумайтесь!!!"


Прислал(a) Тата [923 / 705 = 1.309]

2 апреля 2000
Будучи матерью сына-подростка, не переживать о его первом сексуальном
опыте (которого, по идее еще не было) просто невозможно, т.к. знакомые,
бывало, неоднократно расказывали: не успеешь и глазом моргнуть,
а твое чадо в 12-13 лет тебя уже бабушкой сделало... Словом, история.
Возвращаюсь я пару дней домой и слышу, сын волнующимся голосом,
почти полушепотом разговаривает с кем-то по телефону:
- ...ну да, она такая гладенькая на ощупь и такая мокренькая.
  Ты бы видел как она забавно вздрагивала и открывала ротик...
  Я потом я ей так придавил чуть-чуть и она...
Увидев меня, сын моментально кладет трубку, и с неестественно
заискивающими и добрыми глазами пытается помочь мне онести тяжелую
сумку на кухню (чего его под пулеметным прицелом никогда
не допросишься). Я в шоке, предынфарктное состояние: "Кто, кто эта
стерва, которая моего ребенка совратила?".
Я:
- Послушай, сыночка, давай сядем, поговорим начистоту как взрослые
  люди. Скажи мне правду, тебе ничего не будет. Как это получилось?
(Сын бледнеет, нервничает, я запихиваю себе в рот пару таблеток
валидола...)
Сын:
- Ты только не переживай, мамочка...
Я (почти срываясь):
- Расскажи мне все, где это было, у нас дома, у нее, а ее родители
  знают?..
Мой сын уже почти плача,
- Мам, это я, я, руками вытаскивал аквариумную рыбку из воды. (Всхлип)...
  И раздавил ее... (Всхлип)... Нечаянно...


Прислал(a) лисичка-сестричка [922 / 688 = 1.340]

4 октября 2000
В прекрасной солнечной стране Испании есть приморский город Мурсия, а около
него - великолепная песчаная коса. На той косе построили испанцы туеву хучу
дорогих вилл и отелей и стали ждать гостей из разных стран. И гости не подвели -
ломанулись на косу со страшной силой тратить свои кровные доллары, марки и прочие
тугрики. Наши родные "ново руссо туристо" тоже не отставали от остальных,
а в некоторых случаях и серьезно опережали конкурентов, резко повышая этим
благосостояние местных Хулио и Гомесов.
И только на одной вилле, чуть ли не самой красивой и богатой, никогда не было
желанных русских гостей. То есть они заезжали, знакомились с обстановкой
и почему-то быстро уезжали. Местный контингент никак не мог понять причин такого
странного поведения наших соотечественников. Чем только они не пытались заманить
братву к себе на виллу - меняли мебель, красили стены, выписывали новых девочек,
снижали цены на выпивку - ничего не помогало. Грусть и тоска по утраченным
песетам обуяли испанцев. В качестве последнего средства на виллу выписали дона
Педро, крупнейшего эксперта по России, заработавшего на торговле пробкой с СССР
несколько миллионов, цирроз печени, два инфаркта и триппер. И эксперт не подвел!
Быстро вникнув в ситуацию, он предложил до гениальности простое решение проблемы -
сменить название виллы. Охреневшие хозяева ничего не поняли, но от безысходности
название сменили...
От русских не стало отбоя! Долгожданные песеты потекли прямо-таки стремительным
домкратом! На вилле наступили покой и благодать. И теперь долгими вечерами
собираются местные испанцы и за бокалом красного вина рассуждают о загадочной
русской душе. В самом деле - и чем им не нравилось старое название? Так было
красиво и по-испански элегантно: "Педруччио и Педручилло"...


Прислал(a) Тимо Суолахейнен [921 / 677 = 1.360]

20 сентября 2000
История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи.
Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь
простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую
действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж,
постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло
и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору,
что мужа нужно удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом
оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет
заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже
совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется.
Занавес.


Прислал(a) Л. [921 / 675 = 1.364]

20 сентября 2000
Из жизни Аллы Пугачевой. (Для приверженцев теории вероятностей). История, прямо
скажем, фантастическая, но что было, то было. Итак, на дворе лето 1996 года.
Я и мой друг сидим у меня дома, пьем пиво, играем в шахматы, вообщем культурно
отдыхаем. И так между делом слушаем какую-то радиостанцию. А суть передачи на ней
была в следующем: слушатели в прямом эфире звонят, передают всякие приветы,
заказывают песни, но что самое главное, в конце каждого такого разговора
ведущая просит назвать звонившего случайное число в интервале 0..9. И вот, когда
таких звонков набралось ровно семь, ведущая объявляет о том, что из этих чисел
получился телефонный номер, и что абонент которого получит в качестве приза два
билета на концерт Аллы Пугачевой. Короче, обычная рекламная кампания.
	И вот, ведущая на всю страну аж несколько раз объявляет номер счастливого
абонента, и естественно, прямо в прямом эфире набирает телефонный номер. Через
несколько секунд на другом конце провода раздается несколько сонный женский голос:
- Слушаю.
- Добрый день! С вами говорит такая-то радиостанция. Мы рады Вам сообщить, что Вы:
  во первых в данный момент времени находитесь в прямом эфире, и во вторых, что
  самое главное, Вы выиграли два билета на концерт Аллы Пугачевой!
	Наступила какая-то неловкая пауза. Счастливый абонент вел себя как-то уж
очень странно, во всяком случае, радости не чувствовалось. Наконец, женщина
спохватилась:
- Это розыгрыш? - удивленно спросила она.
- Нет-нет, что Вы! - поспешно заверила ее ведущая. - Я понимаю, в наше время чего
  только не придумают чтобы обмануть доверчивых граждан... Но уверяю Вас, что это
  истинная правда! И чтобы Вы сами могли в этом убедиться, включите радио на
  такой-то волне и Вы услышите наш с Вами диалог.
	Женщина включает радио и через некоторое время слышится ее радостный голос:
- Ну надо-же! Скажите, - обращаясь к ведущей, - а как вы вычислили мой телефон?
- Я ожидала этот вопрос - отвечает ведущая - Очень просто...  (далее она подробно
пересказывает методику случайного определения ее телефонного номера). В конце
разговора ведущая спрашивает:
- Мы так долго с Вами разговариваем, а даже еще не познакомились... Скажите, как
  Вас зовут?
- Алла - просто отвечает женщина.
- А по отчеству?
- Алла Борисовна.
- Гм... - хмыкает ведущая, мол, все вы тут в Пугачевы лезете, но влух произнесла:
- Прямо как у Пугачевой!
- А я она и есть... - спокойно отвечает женщина.
	Наступило многозначительное молчание... Чувствовалось, что ведущая просто
подбирает слова дабы не обидеть женщину, ко всему прочему, еще и страдающей манией
величия...
- Простите, но это не оригиально!
- Не хотите, не верьте - просто ответила женщина - меня просто рассмешило то,
  что я выигрыла билеты на свой собственный концерт!
- А чем Вы можете доказать, что Вы и есть Пугачева? - с недоверием, и втоже время
даже с каким-то чисто женским злорадством спросила ведущая. Своим голосом она
прямо-таки дала понять слушателям: ну тетя, берегись сейчас я тебе хорошенько
всыплю!
	И она доказала! Да как! Она спела песню "Озеро надежды" со 100% голосом
Аллы Борисовны Пугачевой. Да, это действительно оказалась она, собственной
персоной. А когда она стала смеяться своим неповторимым смехом, то сомнений уже
не оствалось - это Пугачева. Занавес...
---
P.S. После этого разговора Пугачевой пришлось менять номер телефона...


Прислал(a) Неизвестный рассказчик [919 / 659 = 1.395]

19 апреля 2000
Произошла эта история в конце 70-х годов в общежитии МИФИ.

Однажды комендант общежития круто разжился шкафами и взял их
значительно больше, чем требовалось (время было такое - бери,
пока дают). Но через некоторое время выяснилось, что для
хранения всей этой прорвы шкафов требуется слишком много места.
Выход был найден - по общаге был брошен клич, что каждая
комната может брать у коменданта столько шкафов, сколько осилит.
По вышеизложенной причине все стали забивать свои комнаты
шкафами и городить из них всевозможные перегородки и закутки.
Одной из самых распространенных конструкций была перегородка,
которая отгораживает входную дверь от остальной комнаты
(кто работал в каком-нибудь НИИ или КБ - знает, что это такое).
Немного длинная прелюдия - сама история дальше.

Жили в одной такой комнате с перегородкой два друга -
Петя и Игорь. И вот на последнем курсе приспичило Игорьку
жениться. Свадьбу ввиду отсутствия денег и обилия друзей
справляли в общаге. Жить молодым пока негде, а хотя бы
первую брачную ночь хотелось провести отдельно. Поэтому
Игорь заключает с Петром договор, что после пьянки тот пойдет
ночевать в другую комнату. Петя клятвенно заверяет, что ради
друга он готов ночевать даже на помойке. На свадьбе же он
от великой радости за друга нажрался в муку и, решив, что
пора немного отдохнуть, направился домой. Автопилот довел
его до своей комнаты, в которой он ранее проживал. Между
дверью и шкафом силы оставили Петра и он заснул, упершись
головой в дверь и ногами в шкаф.
Через некоторое время праздник начал угорать и все решили,
что молодым пора заняться наконец делом. Чрезвычайно веселая
компания с воплями повела Игорька с женой в опочивальню,
по пути давая дельные советы. Суют ключ в дверь - не
проворачивается. Толкают дверь - не открывается, а только
слегка поддается. Что за х#*ня?! Надо выбивать - решили все
и давай долбать дверь по очереди с разбегу ногами. Наконец-то
дверь открылась - Петра вбили вместе со шкафом почти в центр
комнаты. Надо сказать, что он при этом даже не проснулся.
Решив, что товарищ погиб во цвете лет, кто-то кинулся делать
ему искусственное дыхание "рот в рот" и непрямой массаж сердца,
почему-то ногой (видели в каком-то учебном фильме). Все это
было необязательно, т.к. кто-то с восторгом обнаружил у Петра
пульс и дыхание. После чего его уволокли в другую клмнату
спать.
Финал истории утром. Заваливается к нам в комнату на опохмел
Петя и, выпив залпом бутылку "жигулевского", произносит
историческую фразу:
"Ну, мужики, чего только и сколько я в своей жизни не пил,-
ну никогда так башка не болела, как после вчерашнего. И грудь
почему-то болит - наверное, пел много..."


Прислал(a) Alex [919 / 694 = 1.324]

5 апреля 2000
Когда-то давно учился я в речном училище (тогда оно было
полувоенного типа) в одном из небольших северных городков. И вот там
приключилась однажды забавная история с одним из наших курсантов.
Раз в 10 дней проводился у нас банный день. Так как у себя мыться
нам было негде, то ходили мы в городскую баню, в выделенное для нас
время - с 6 до 8 утра. Поскольку народу было много, то мылись мы
в обоих отделениях - и в мужском и в женском. И вот в один из банных
дней наша рота оккупировала женское отделение и стала мыться, используя,
в том числе, и парилку. Женщины в это время томились в очереди на улице,
дожидаясь 8 утра (раньше почему-то в баню у женщин всегда были очереди).
Раздевались мы, как пожарники, скидывая одежду и бросая ее как попало,
кто в шкафчик, кто прямо на лавку и затем  мухой неслись в мойку
занимать тазики. К 8 часам утра приходил наш комендант и проверял,
освободили ли мы баню, чтобы можно было запускать женщин. В тот день
он тоже явился, обошел всю раздевалку, заглянул в помывочное отделение,
убедился, что никого нет  и дал добро банщице запускать народ. Женская
толпа хлынула в раздевалку, с боем занимая шкафчики. А в это время
в парилке, совершенно окосевший, млел наш курсач, потерявший от
пережарки чувство реальности. Как самый разгильдяй, он приволокся
в баню последним и времени у него было в обрез. Когда, наконец, он
прочухался и собрался выходить, в парилку ворвался передовой отряд
амазонок с вениками. Дальше, как говорится, - картина Репина - не ждали!
Полный столбняк с обеих сторон. После первого шока курсач, под дикий
визг, бросился наутек через мыльное отделение в раздевалку, чуть
не сшибая шарахающихся от него женщин. Но и это не самое страшное.
Главное, он подзабыл, где раздевался и стал метаться в поисках лавки,
на которую скинул одежду.  Тут дело усугубилось еще и природным
обстоятельством - горячая кровь, несмотря на стрессовое состояние,
взыграла в молодом организме и задрала вверх его мужское достоинство,
которое он едва сдерживал двумя руками. Под какой-то лавкой бедный
курсач нашел чей-то старый носок и не придумал ничего лучше, как
напялить его на член, изображая вид полуодетости. И еще нашлись его
ботинки, запнутые толпой под одну из лавок. Поиск же одежды ничего
не дал, так как ее, как потом выяснилось, уволок комендант, посчитав,
что кто-то забыл свою грязные шмотки, которые мы после бани сдавали
в стирку. В общем, дело разрешилось тем, что банщица сжалилась над
бедолагой и дала ему на время свой служебный халат, в котором он
и прискакал в роту. Вдобавок ко всему, по пути  домой он наткнулся
на зам. начальника училища по строевой подготовке, который вломил
ему до кучи еще и 5 нарядов вне очереди за внеуставной вид, когда
курсач, сдуру, чисто механически, отдал ему честь. Вот что значит
отрываться от коллектива. А в парилку после этого нас больше уже
не пускали.


Прислал(a) Кореш [919 / 688 = 1.336]

13 сентября 2000
Здесь по телеку маршал Сергеев отмочил (чисто по-военному).
Журналист - Сергееву:
- А правда, что в районе аварии "Курска" была секретная подлодка ГРУ?
Сергеев:
- Во-первых, такой подлодки нет. Во-вторых, она не работает...

Цитата точная.


Прислал(a) Serega [918 / 673 = 1.364]

18 сентября 2000
Мой друг недавно вернулся из армии и рассказал случай, участником которого он стал.
В его взводе служили здоровые деревенские кабаны и один очкастый парень, каким-то
чудом загремевший в армию из института. Однажды в часть приехал целый генерал
и начал производить инспекционную проверку. Солдатню построили на плацу,
и все стали ждать фельдмаршала.
И вот появился генерал в окружении офицеров и направился к строю рядовых
по дорожке, состоящей из бетонных блоков. Неожиданно он встал "раком" и припал
ухом к земле. Через несколько секунд генерал сказал громко: "Шумит!".
Ближестоящим офицерам пришлось тоже становиться раком и слушать "шум".
Все как один говорили: да, товарищ генерал, шум есть. Но фельдмаршалу по какой-то
причине было недостаточно офицерского мнения, он и солдат заставил нагнуться
и послушать. Все как один становились раком и, припав ухом к земле, некоторое
время вслушивались и бодро говорили:
"Да, товарищ генерал, шум есть!"
Самым последним к земле припал ухом рядовой очкарик, который вслушивался
напряженно несколько секунд, а потом сказал, что всем кажется и шума никакого нет.
Офицеры охуели от такой наглости, мол, сука, проверку испортил, мудак, но сказать
ничего не успели. Слово взял генерал.
Направившись к солдату, он похлопал его по плечу и громко, на всю часть сказал:
"Две недели отпуска плюс дорога, за нестандартное мышление!"


Прислал(a) Websnake [917 / 649 = 1.413]

26 апреля 2000
Рассказываю историю из собственного, так сказать, опыта. Мы с моим
другом оба живем с родителями, так что в плане личной жизни особенно,
как понимаете, не развернешься. И мы, чтоб никаких вопросов, советов
и коментариев с родительской стороны не было, иногда с ним
проворачивали такой номер - вечером долго сидим у меня, потом уже
ночью я иду в прихожую, забираю его ботинки и куртку, складываю
у себя в комнате, закрываю дверь на защелку (которую он же, собственно,
и приделал), и мы спокойно ложимся спать. Рано утром родители уходят
на работу, а брат в школу, считая, что я спокойно сплю (одна!),
и мы спокойно встаем, "открываемся" и выходим умываться и завтракать.
Все довольны.
 Как-то всегда этот номер проходил, пока не наступил один прекрасный
день. Ну, значит, я, как обычно, часика в 2 ночи пошла в прихожую,
в темноте, чтобы не будить родителей, забрала куртку, нашла ботинки
(дело было зимой), и спокойно пошла спать. Спим мы, значит, спим,
(уже утро) и вдруг чувствую, друг мой со всей силы пихает меня локтем
в бок и страшным голосом шипит: СТУЧАТ!!!
Я встаю, быстренько пытаюсь привести себя в божеский вид, и открываю,
значит, дверь... На пороге стоит красная от смеха мама, а за ее спиной
"прячется" хихикающий папа. Стоят, на меня смотрят, и тут папа говорит:
  БОТИНКИ МОИ ВЕРНИ!...  Это была немая сцена, после чего все начали
жутко ржать, причем громче всех мой друг, в одних трусах прячущийся
за шкафом...
Ну, естественно, оказалось, что я в темноте перепутала ботинки, папа
с утра начал собираться на работу и обнаружил, что идти ему не в чем,
и сначала долго гадал, КАК ЖЕ мой друг умудрился уйти не в своих
ботинках, и ЧТО ЖЕ я ему такое сказала, что он покинул дом в такой
спешке... Мама оказалась сообразительнее...


Прислал(a) Татьяна* [916 / 649 = 1.411]

16 ноября 2000
Случилась у меня попытка взлома. Приезжаем с женой домой - оба замка сломаны,
но дверь (металлическую) открыть не смогли.
Вызываем от соседей спасателей-вскрывателей, они требуют присутствия хозяйки
квартиры (снимаем мы), а той как назло нет. Ну хорошо помогли кой-какие знакомства
и спасатели все же приехали. Так что, хотя речь не об этом, если вы снимаете
квартиру у человека уехавшего за границу и не удосужились обзавестись нотариально
заверенным и зарегистрированным договором (а что, все удосуживаются?),
то в подобной ситуации бомжевать вам........
Так вот, главное:
Пока вскрывали нам дверь услышал я от спасателей пару баек.

Байка первая:
Выезжаем на вызов: закрыта металлическая дверь, за ней ребенок. Истерические
звонки по телефону, крики и мольбы о спасении ребенка и все такое. Прилетаем
пулей, интересуемся как зовут ребенка. Говорят: "Димочка". Звоним в звонок,
нервничаем и кричим: "Димочка, ты как там, живой еще?" Из-за двери БАСОМ:
"Давайте скорее, я уже 3 часа тут торчу!"
- Кто вызывал спасателей?!??!?!
Выползает бабка-божий одуван: "Я вызывала, там мальчик мой Димочка".
- Сколько лет мальчику?
- 46 !!!!!!!
Помните: "Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень"?

Байка вторая:
Ну тут надо не читать, а просто ПРЕДСТАВИТЬ:
Стулья помните: такие старые, антикварного дизайна, с гнутыми круглыми ножками
сзади переходящими в спинку, с круглым фанерным сиденьем. Во многих домах они
до сих пор стоят.
Так вот на такой стул садится бабка опять же, и проваливается в это самое сиденье
по самое не балуйся, то есть в позу "колени у ушей".
Умудрилась в таком виде доскакать до телефона, вызвать спасателей (молодец бабка -
сориентировалась) и ДОЖДАТЬСЯ их.
Приехавшие спасатели в течении получаса к исполнению обязанностей приступить
не могли, так как находились в устойчивом состоянии истерики.

Вот так вот.

АНДР-1й


Прислал(a) АНДР-1й [915 / 628 = 1.457]

17 августа 2000
Стою, короче, на остановке. Рядом стоит бабенка лет 25 с пацаном лет 4-5.
Пацан капризничает, мамаша ему, как последний аргумент:
- Вот я тебя сейчас тем дядям отдам!
А дяди, доложу я вам, колоритные! Туристы-водники, матерые, бородатые,
с рюкзаками, как водится, литров по 120 (это важно!).
Дяди перемигиваются, и один говорит:
- А что? Хорошая идея! Возьмем?
Второй ему, показывая на свой рюкзак:
- Обалдел? У нас уже двое! Столько НЕ СЪЕДИМ.
- Да ладно тебе! Те худосочные, а этот в самый раз! Давай тех отпустим,
  возьмем этого!
И, обращаясь к мамаше:
- Ну, что вы решили? Отдаете?
Занавес.


Прислал(a) ASG [911 / 674 = 1.352]

6 сентября 2000
Африка. Наши дни. Самолет Ан-12 с русским экипажем.
Доп.пояснение - для запуска двигателей необходимо сначала запустить ВСУ -
маленький вспомогательный двигатель, от которого уже запускаются основные
4 двигателя, так как мощности аккумуляторов недостаточно для раскрутки большого
двигателя.
На ВСУ проблемы - не работает блок запуска. Техник стоит у борта самолета
с кувалдой и, по команде бортинженера, нажавшего в кабине кнопку запуска,
хре..ачит от души по этому блоку. Замыкание, контакт, запуск в норме. Стоящая
рядом в ожидании посадки группа китайцев, которым предстоит лететь на этом
самолете, в тихом шоке застывает соляными столбами. Видя их реакцию, техник,
прежде чем закрыть люк доступа, показывает китайцам злополучный блок и поясняет:
"Made in Taiwan".


Прислал(a) Василий [910 / 610 = 1.492]

2 марта 2000
Два моих друга поведали.
Едут они, значит, на дачу. На электричке. Перед посадкой слегка
заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно
забыли следить за остановками.
Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один из них решил обратиться
за помощью к девушке, сидевшей рядом.
И вот ситуация - он задает ей невинный вопрос:
- Девушка, простите, какая сейчас была остановка?
В ответ на что девушка вдруг делает круглые глаза, и шепотом
произносит:
- Е-е-б твою ма-а-ать...
Друг тихо сползает на пол. Девушка молчит еще секунду и добавляет:
- Я зо-онтик дома забыла-а...
После чего поворачивается к другу и с милейшей улыбкой:
 - Простите, что вы сказали?


Прислал(a) Samius aka Reptile [910 / 783 = 1.162]

23 июня 2000
Расскажу историю.
Случилась она со мной давно...
Мы с приятелем, которого зовут Дима Карельский гуляли по рынку, после чего
собирались поехать ко мне домой. Мы договорились, что если
разойдемся (потеряемся) - сразу ехать ко мне. Он, конечно же, потерялся.
Я захожу в трамвай. Толпа народу: не протолкнуться. Вдруг вижу его, сидит...
Я ломлюсь к нему и, еле дотягиваясь, сшибаю ему кепку. Оборачивается бородатый
мужик.
Выдает: - Ну щас скажи мне, что я Дима Карельский!!!
Я в ауте.
Мужик: - Ты уже второй идиот за сегодняшний день...


Прислал(a) РОМА [910 / 663 = 1.373]

25 апреля 2000
Семидесятые годы. Отдельный батальон связи. В кабинет комбата робко,
опасаясь нагоняя, протискивается зам. по тылу. Опасения не случайны:
в руках у него акт на списание поросенка, сдохшего накануне
в свинарнике части. Комбат быстро берет у него из рук бумагу, быстро
читает, быстро накладывает резолюцию и через минуту ох%евший тыловик
выкатывается вон. На акте красным карандашом размашисто начертано:
"Поросенок должен жить! Майор Жигалов".
  Впоследствии эта резолюция стала легендой и многие приписывали
ее именно своему комбату...


Прислал(a) Oldman [908 / 672 = 1.351]

3 ноября 2000
Дело было в один ненастный осенний день. Ребята с нашего
института взяли стакан (!!!) дури и раскурились. И так их
приплющило - ого-го! И решили они проветрить свой мозги -
вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть - никуда).
Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров.
Остановили их дяденьки и стали вопрошать - мол, кто такие,
откедова и чей-та на вас лица такие убитые??? Кто-то (видать,
самый крепкий) стал объяснять - мы, мол, всего-навсего бедные
студенты, идем с дня рождения друга, само собой приняли на
грудь маленька. Подивились дяденьки, пожалились и
говорят: "расходитесь, ребята". И тут все 18 человек пошли в
разные стороны. Видали бы вы лица милиционеров...


Прислал(a) Sergey Derevyago [906 / 712 = 1.272]

14 января 2000
Мой отец служил в бронетанковых войсках механиком-водителем
и рассказывал, как на каких-то занятиях офицер выдал следующий перл:
"К верхнему днищу прямоугольного бака приварено треугольное
отверстие диаметром три сантиметра".


Прислал(a) Олег [901 / 736 = 1.224]

13 января 2000
Отец рассказал, правда давно, посему за точность дат и незначительных
подробностей не ручаюсь.
Было это еще при Сталине, кажется. В то время между СССР и Китаем
начали налаживаться добрососедские отношения и зачастили руководители
обеих держав друг к другу в гости. Одного из китайских вождей звали
просто: Го Мо Жо. Так вот этот Го Мо Жо во время очередного визита
в СССР должен был посетить один обычный детский сад. Всем сотрудникам
оного была дана соответствующая "накачка", дабы не опозорились.
И воспитатели загодя выдрессировали деток. Вот что получилось:
Заходит Го Мо Жо со свитой и ессно с переводчицей в группу (или
актовый зал), а все дети ему хором:
- Здравствуйте, дядя ГОМОЖО!
А один мальчик, видимо решивший "прогнуться" или просто из вежливости,
в полной тишине добавил:
- И ГОМОЖОпина тетя!
Чего уж дальше было - не знаю. Может кто-нибудь там был, помнит
и поведает?


Прислал(a) Алексей [899 / 704 = 1.277]

14 июня 2000
Этим январем приехал к нам во Владивосток партнер-американец. Мороз был так себе -
минус 25 с метелью. Предыдущая жизнь этого американца проходила между южным
Пакистаном, где он родился, и Южной Калифорнией, где он живет. К нам он прилетел
проездом из Манилы. В России и вообще к северу от тропиков практически впервые.

Я предупреждал его, что будет холодно. Он учел. Специально для этой поездки
он раскопал на чердаке студенческое еще пальтишко, тонюсенькое такое,
ядовито-зеленого цвета. О головном уборе он вообще как-то не подумал -
солнце-то не печет!

Приключения начались вечером, когда я оставил его в 180-баксовом номере
гостиницы "Хендэ" на послеполетный отходняк. Как выяснилось впоследствии,
отходняк у него сублимировался в неожиданный приступ деловой активности.
Наш партнер задумал купить себе шапку.

С этой целью он направился в ГУМ, расположенный на квартал ниже "Хендэ".
В своем зеленом пальтишке, с орлиным смуглым носом и знойными южными глазами,
он шел в пурге как последний французский гренадер. Кстати, он из знатной военной
пакистанской  семьи, сын генерала - бывшего атташе Пакистана в США, и даже
потомок Чингисхана.

Как вы думаете, какой именно головной убор выбрал этот восточный человек в ГУМе
среди богатейшего ассортимента российских шапок? ОГРОМНУЮ КЕПКУ-АЭРОДРОМ!
Наверное, это что-то генетическое :) В пятнадцати метрах по выходе из ГУМа его
с огоньком замела милиция на предмет проверки документиков, как явного чеченского
террориста. Увидев американский паспорт, менты офигели и отпустили его с миром.

И ТАК ТРИ РАЗА...


Прислал(a) Леша [897 / 644 = 1.393]

10 июня 2000
Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре
вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы
и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал
вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят
нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О'Кей!" Пока вертолетчики
обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку
на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего -
полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят:
"А теперь за гусеницами полетели!"
Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили...."


Прислал(a) Лаврик [896 / 584 = 1.534]

9 марта 2000
Происходило это в нашем славной автобусе, каких куча на улице.
На остановке куча народу, час пик, все устали - хотят домой.
А вот и он миленький, траектория у него немного странновата,
но все хотят домой. Влезаем. Через пару остановок втискивается
бабулька одна, но выше чем предпоследняя ступенька уже подняться
не может. И вот она начинает обсуждать странность траектории автобуса,
пояляются первые предположения, что водитель нетрезв, потом это
перерастает в уверенность, что водитель просто пьян, все с ней
согласны. Теперь каждый должен решить, согласен ли он вверить свою
жизнь в руки пьяного водителя, оставшись в автобусе. Появляется
несколько слабонервных, за ними  колеблющиеся, все эти сваливают
с автобуса на следующей остановке,  я про себя решаю, что в данном
случае все равно - погибнуть от аварии или от давки, вероятность
одинаковая. К тому же, после того, как половина осталась стоять
на остановке, освободились даже сидячие места, так умирать уже было
приятней, я села на одно из мест, а рядом со мной  плюхнулась та
самая бабуля, которая все это затеяла, со вздохом "Ну теперь
и посидеть можно" :)


Прислал(a) Лиса [896 / 761 = 1.177]

22 сентября 2000
Я работаю в Египте представителем турфирмы и однажды на встрече с туристами
в отеле "Синдбад" я обратил внимание на то, что немцы, проходя мимо нас,
демонстративно отворачиваются и лица у них становятся просто каменными.
Я спросил своих пеликановцев в чем дело и они скромно так ответили:
"Мы вчера их обидели".
А потом рассказали, что собрались в номере попить пивка и водочки, поговорить
за жизнь. Номер был на первом этаже и с терассы можно было выйти прямо на пляж.
Засиделись и где-то около трех часов ночи кто-то ушел в туалет. Тут же приспичило
и другому, который, будучи уже изрядно пьяным, начал колотиться в дверь туалета
и громко орать, требуя, чтобы ему освободили помещение. Пьяными были все,
но не настолько, чтобы не понимать, что они мешают соседям, поэтому они
посоветовали страждущему выйти на пляж, благо уже поздняя ночь и там никого
нет, и пописать на пальму. Совет был принят и здоровенный мужчина пулей кинулся
в темноту.
И вот уже в процессе он услышал из-за пальмы, которую орошал, какие-то непонятные
звуки. Ему захотелось выглянуть, посмотреть, что это там, но его качнуло и он
вывалился из-за пальмы, сжимая свой инструмент и продолжая писать. К своему стыду
и ужасу он увидел двух пожилых немок, лежащих на шезлонгах. Фрау наслаждались
теплой ночью, любовались звездами, когда мимо них проскочил пьяный мужик
и зажурчал за пальмой.
Бедные немки онемели и уставились на нависающего над ними мужчину, который
к тому же продолжал пускать в их сторону струю. Наш бедолага понял, что он
оконфузился, ему надо было срочно спасать положение, извиняться, и он выпалил
немкам заветное: "ХЭНДЭ ХОХ!!!"
Фрау просто ополоумели от ужаса и чесанули через весь пляж, сигая через
шезлонги... всю неделю, до тех пор, пока не сменились группы, немцы с русскими
в этом отеле не разговаривали.


Прислал(a) vladimir [895 / 689 = 1.299]

13 мая 2000
Раз уж пошли мехматовские байки...
Был такой персонаж в наше время - Фил. Один из самых упорных
НЕУЧИВШИХСЯ на мехмате. А надо сказать, что истинный НЕУЧАЩИЙСЯ
не только на лекции не ходит, но и в сессию ничего выучить
не пытается - разве что в метро по дороге на экзамен книжку полистает.
Так Фил даже этого не делал. И шпорами не пользовался - исключительно
"бомбами" (это написанный уже на большом листе ответ на вопрос) -
лень было со шпоры на экзамене переписывать. Бомбы, естественно,
тоже не сам писал - добрые люди за ненадобностью отдавали. Естественно,
в зачетке у Фила других отметок, кроме как "удовлетворительно"
в жизни не появлялось.
Но однажды Фил получил "ОТЛИЧНО"! Случилось это так.
Фил пришел сдавать (что-то по топологии) вместе со всеми - другая
группа уже отстрелялась, и бомбы у него уже были. И попал Фил
к профессору А-му, который курс не читал и занятия не вел, так что
всех, а не только Фила, видел в первый раз и свойств Филовых не знал.
И вот Фил громко и с выражением читает свои бомбы - так удачно
сложилось, что на оба вопроса были.  Профессору А-му лень копаться
в знаниях  каждого студента, много их сегодня, потому он, ежели
глупостей откровенных не говорят, дополнительных вопросов по билету
и не задает. Отбарабанил Фил теорию, профессор А-ий ему задачку дает.
Рисует несколько точек и просит доказать чтой-то про них. Понятно,
слов таких, какие профессор А-ий произнес, Фил в жизни не слышал,
да и не интересно ему: теорию-то ответил, нельзя ж два балла теперь
влепить. Сидит Фил, ждет, пока профессор А-ий к нему за решением
подойдет, хмыкнет и спросит "Тройка устраивает?". Скучно Филу. Стал
он от нечего делать точки нарисованные кружочками обводить.
И вот подходит профессор А-ий: "Ну, как Ваши дела?"
"Нууууу..." - говорит Фил, желая, чтобы эта бодяга скорее кончилась,
и пустой листок профессору А-му протягивает.
Смотрит профессор А-ий на Филовы кружочки, лицом светлеет, и говорит:
"О! Правильно! Берем непересекающуюся систему окрестностей, далее
все очевидно! Зачетку давайте!"


Прислал(a) Yepish [894 / 615 = 1.454]

27 сентября 2000
Дело было в славном г.Нью-Йорке, вернее в пригороде Лонг Айленде, но не суть важно.
Отоваривался я, значит, в местном супермаркете. И набрал всего-то на семь долларов
15 центов. Ну значит, протягиваю кассиру (молодой такой, лет 20) двадцатку
и 15 центов (чтоб без сдачи было). Он, значит, по ошибке видать, вбивает в кассовый
аппарат 200.15, ессно аппарат выдает резульат - 193 доллара сдачи. Парень начинает
отсчитывать деньги, уверенный в правильности показаний аппарата. Но сомнения
все-таки одолевают его и он крепко задумывается!!! Я ему указываю на его ошибку
и он начинает нервно нажимать все клавиши на аппарате, отчего аппарат окончательно
виснет. Парень пытается вычислить в столбик!!! 20-7=???, правда метод подсчета
я не совсем понял, но у него получилось восемь долларов, которые он с радостью
протягивает мне, я ему грю, что неправильно, он считает второй раз, у него
получается уже одинадцать, опять неверно!!!, на третий раз выходит пятнадцать.
Этот результат меня уже устраивает и я пытаюсь выхватить заветные доллары,
но почувствовав неладное, парень начинает пересчитывать вновь (четвертый раз!!!).
Очередь к кассе негодует и пытается выяснить - в чем дело? Я, как примерный
гражданин, объясняю, что так мол и так, у кассира аппарат завис и он не может
подсчитать 20-7, ессно у меня в голосе сквозит ирония и сарказм. На что дедулька
из очереди грит мне следующее и вся очередь дружно кивает: Надо же, какие японцы
суки, аппараты нормальные не могут сделать, кассир так мучается!!! Занавес


Прислал(a) Арчи [894 / 648 = 1.380]

30 июля 2000
История, услышaнная мною лет пять назад.
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго
в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа
собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам)
ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов,
который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет
гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка
с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить,
что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев
пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше
не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился
за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться
в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос
"Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки
и увидел картину маслом!  Барышня улеглась в гинекологочиское кресло
в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги
на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет
тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом
лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".


Прислал(a) AMUR [893 / 554 = 1.612]

1 августа 2000
В общежитии нашего института висят правила поведения для проживающих.
Кроме запретов на употребление электронагревательных приборов и предупреждений
о недопустимости поздних приходов, есть и такая нелепая строчка: "В комнатах
общежития запрещается распивать спиртные напитки".
Трудно выкроить хотя бы минуту за целые сутки, чтобы нельзя было найти комнату,
в которой бы такие вот напитки распивались. Администрация изредка гоняет
студентов, если в результате распития происходят события, угрожающие своими
последствиями размеренной жизни ответственных работников. Они указывают
на выписку из правил, грозят выселением и заставляют писать объяснительные,
после чего пытаются привлечь к исправительным работам.
Однажды солнечным осенним утром директор студгородка направлялся привычной
дорогой к своему месту работы, когда вдруг прямо перед его носом в асфальт
встряла кроватная сетка, выброшеная из окна общежития. За ним на расстоянии
десяти шагов следовала комендант этого убежища, и она имела возможность
пронаблюдать сию притчу в действе. Опешевший директор оглянулся по сторонам,
обнаружил коменданта и крикнул, чтобы разобрались и наказали виновных, при этом
правая щека его подергивалась (по словам коменданта).
Первое, что нужно было определить - этаж, с которого вылетела сетка.
Афанасьевна взглянула на пятиэтажное здание, провела в уме вертикальную линию
из возможных точек вылета, сразу отбросила первый и второй этаж, на третьем
живет семейная пара, на четвертом окно открыто, на пятом закрыто.
Вошла в общежитие и поинтересовалась у вахтерши, как прошел вечер.
"Ти хлопци, шо з четвэртого, усю ничь бигалы та бигалы туды-суды, пьяни, оруть.
Я йим говОрыла."
Афанасьевна со своими помощниками зашла в 423 комнату (четвертый этаж).
Разруха там стоит полнейшая: стол перевернут, пустые бутылки разбросаны по всей
комнате, и на трех кроватях спит шесть человек. Всех разбудили.
Предварительный опрос никаких результатов не дал. Заставили всех писать
объяснительные. Основная тема - Кто выбросил сетку из окна, и Как это все
происходило в подробностях, и между делом - Почему такой беспорядок в комнате
и Кто разрешил распивать спиртное в комнате.
Вот приблизительное содержимое нескольких объяснительных:
"Утром кто-то постучал в дверь и после вошел в комнату. Глаза открывать
я не стал. Слышал как что-то упало в комнате, потом еще какой-то шум. После
этого снова уснул. Беспорядок по всей видимости навел пришедший, который принес
с собой бутылки и разбросал их по комнате. А пить в комнате мы и не думали."
"Вчера у моего товарища был день рождения. Мы отмечали праздник в лесу,
а пустые бутылки принесли с собой , чтобы сдать, когда возникнет недостаток
денежных средств. После употребления спиртных напитков спал очень крепко
и ничего утром услышать не смог."
"Проснулась я утром от того, котoрый очень громко вошел в комнату.
Незнакомый молодой человек высокого роста направился к окну, по дороге упал
вместе со столом, а потом встал и выбросил сетку из окна. Я пришла в гости
и ничего про распитие спиртных напитков не знаю."
"К нам в комнату вошел парень, которого я этим утром видел первый раз.
В состоянии аффекта он подошел к окну и выбросил из него сетку. Когда он
осознал свой поступок, он молча повернулся и ушел в неизвестном направлении."
Надо признать, что компанию застали врасплох да еще и не очень-то в трезвом
рассудке, отчего эта жуткая несогласованность объяснений.
Афанасьевна погрозила привлечением к строительным работам за дачу лживых
показаний, уточнила, у кого вчера был праздник и не он ли выбрасывал сетку.
Переглядываясь между собой, жители и гости комнаты пытались сказать "НЕТ".
Тем временем помощники Афанасьевны опросили соседей и сказали "ДА". Афанасьевна
вполне резонно спросила тех двоих, почему же они написали о ком-то незнакомом,
если хорошо знают этого человека. ОНА ответила, что не разглядела со сна,
а он заставил перечитать его опус и подтвердил, что действительно видел первый
раз не вообще, а этим утром. Оставалось найти виновника торжества. Сам виновник
в это время спал под дверью деканата. Понятливый зам.декана помог перебраться
в буфет, откуда виновника повели обратно в общежитие.
После предъявления обвинения в покушении на жизнь директора студгородка,
заставили писать объяснительную
 "Вышло упущенье
  Выбросил я сетку
  Я прошу прощенья
  Что не очень метко "
С первого раза не вышло. Отправили спать и наказали после прийти - и все
до мельчайщих подробностей: с кем, фамилии и т.д.
"Проснулся я утром и неожиданно для самого себя вспомнил, что сегодня у меня
день рождения. День выдался солнечным. "Прекрасная погода!" - подумал я. -
"Хорошо было бы выбраться на природу." Пошел прогуляться и обнаружил
на Лесопарке в одном из ларьков вино "Гроно" по 2.20. Это дешево, и на вкус
оно не слишком противное. Прикинул количество приглашенных. На каждого
по бутылочке - в самый раз. Приобрел необходимое количество вина и позвонил
своим товарищам из сельскохозяйственной академии. На празднике не было ни души
из общежития, поскольку я не хотел никого отвлекать от учебы. Когда я дождался
гостей, то оказалось, что присутствующих меньше, чем приглашенных, т.е.
на каждого уже приходится чуть больше вина. С наступлением темноты проводил
гостей и вернулся в общежитие вовремя, не нарушая правил проживания. Оказавшись
в своей комнате, электронагревательными приборами не пользовался, а раздевшись
до нижнего белья, разместился на кровати и уснул. Проснулся рано утром от жажды
и пошел за пивом нa Лесопарк, все еще пребывая в состоянии алкогольного
опьянения. Вернувшись в общежитие, решил зайти к своим товарищам на четвертый
этаж. Постучался, вошел и увидел, что все еще спят. В комнате было душно,
и я решил пробраться к окну и глотнуть свежего воздуха. По ходу движения
я не заметил раскинувшейся между двух кроватей кроватной сетки. По этой причине
я споткнулся о нее и стал падать. Пытаясь сохранить равновесие, я схватился
за край стола, стоявшего поблизости. Стол рухнул, с него посыпалась посуда,
а я продолжал падать. Почему-то не выставил руки вперед, за что поплатился
частью лица, которую после соприкосновения с сеткой можно было назвать
стесанной. Я поднялся и в приступе невыносимой боли выбросил сетку из окна,
предварительно убедившись, что под окнами никто не проходит."
После этого я зимой как-то очищал дорогу от снега, а объяснительную до сих пор
зачитывают старостам первокурсников, показывая с чем приходится сталкиваться
ответственным лицам.


Прислал(a) Никудаотвас [893 / 736 = 1.213]

31 января 2000
Оптовый рынок на Выхино, лица "кавказской национальности" продают
туалетную бумагу. Надпись на рекламном плакате : "Туалетная бумага.
Нежная, как мякоть кАкоса !"


Прислал(a) Eva [892 / 733 = 1.217]

28 июля 2000
Тpамвайщики - наpод смелый и наглый. И шутить любят, не все поголовно,
но иногда встpечаются пеpлы:
Еду как-то в тpамвае, задумался о чем-то, 1-го апpеля это было, на остановке
пеpед пеpекpестком водила объявляет: "По техническим пpичинам пеpвый вагон
пойдет в паpк - пpямо, втоpой вагон - по своему маpшpуту." Я деpнулся было на
выход, но вовpемя одумался, вы бы видели что твоpилось... Hаpод ломился с
пеpвого во втоpой и обpатно с матюками в адpес неиспpавной техники,
догадавшиеся хохотали, pазве что по полу не катались. Водила сидел с каменным
лицом (во выдеpжка), и по его виду подвоха не заподозpишь. Бабки злобствовали
больше всех, поднимаясь с насиженных мест. Пеpесадка длилась долго. Люди,
наблюдающие со стоpоны, не могли понять, что такое пpоисходит. Потом, когда все
поехали дальше по маpшpуту, нашлись люди, котоpые начали возмущаться, что чего
это водитель объявил так, а поехал эдак... Hо когда догадались... Hа следующей
остановке люди также не понимали, чего наpод в обоих вагонах давится от смеха.
Hо нашлись такие, у котоpых отсутствовало чувство юмоpа полностью. Естественно,
из числа бабок. Завалили тpампаpк жалобами, администpация, конечно, похохотала,
но меpы пpиняла. Водителю за шутку минус 100 пpоцентов пpемии.


Прислал(a) Sergey Derevyago [889 / 630 = 1.411]

12 марта 2000
Навеяно историей о переполненном автобусе с бабулей в качестве
главного действующего лица. Итак...

Утро. Переполненный автобус подъезжает к остановке. Наиболее
предприимчивые и шустрые кое-как уже втиснулись, больше места нет
ни сантиметра. Водитель-философ тщетно пытается закрыть дверь.
Тут к остановке ПОДБЕГАЕТ бабулястик с авоськой и уверенно так
начинает утрамбовывать народ, атакуя заднюю дверь. Штурм длится
минуты три. Влезла таки. Дверь закрывается. Автобус медленно
отползает от остановки. И тут наш божий одуванчик с недовольством
выкрикивает следующую фразу:
"Мужчина! Раздвиньте ноги: мне держаться не за что!!!"

Все в ауте...


Прислал(a) Mara [889 / 659 = 1.349]

30 марта 2000
Посетил тут некую кафешку...
сижу, изучаю меню
дохожу до последней страницы
1. Разбить рюмку - 20р.
2. Разбить фужер - 30р.
и т.д. перечислена вся посуда включая пункт с расценками
на погнуть вилку
но финал меня вообще срубил
40. Испачкать скатерть - 30р.
41. Непроизвольный отказ от пищи - 100р.


Прислал(a) -=aLx=- [888 / 622 = 1.428]

12 февраля 2000
Рассказал препод.
Учился он в каком-то языковом московском вузе лет 20 назад.
Так вот, идет лекция по семантике, читает ее старенький профессор,
которому в силу преклонного возраста давно на всех насрать.
Ему за долгую преподавательскую деятельность надоело замечания
делать и этим пользуются часть студентов, сидящих на галерке -
играют в морской бой, анекдоты травят...
Через 15 мин. после начала лекции стук в дверь, появляется молодая
и красивая студентка и спрашивает разрешение войти. Дальше между
профессором (П) и студентом с галерки (С) происходит следующий
разговор:
П: - Это наверное к вам, я уже старый для такой девушки.
С: - Да нет, это к вам, старый конь борозды не испортит.
П: - Я настолько стар, что и в борозду-то не попаду...
Аудитория после этих слов полегла...
А в коридоре раздался быстрый стук каблучков этой барышни...


Прислал(a) Виктор [888 / 648 = 1.370]

28 января 2000
Стою на днях в универсаме в очереди в кассу.  Передо мной солидный дядя
в дорогом пальто с тележкой, доверху набитой всякими вкусностями (в
общем, в моем вкусе мужик! :-)).  А на кассе тоже продаются всякие
мелочи - конфетки, сигаретки и прочая ерунда.  И вот кассирша пробила
все его покупки и спрашивает:
- Еще что-нибудь?
-Да, еще пачку "Мальборо Лайтс" и виагру.
В универсаме становится так тихо, что слышно хриплое дыхание не только
нашей кассирши, но и соседних.  Время остановилось, кассирши безмолвно
пялятся на мужика, мужик начинает сердиться.  И тут к нему подходит его
жена (или еще какая спутница жизни).  Вся публика, естественно,
таращится уже на нее с немалым интересом и нескрываемой завистью.  А
дамочка, не замечая жадных взоров, приветливо спрашивает супруга:
- Ты уже расплатился?  Как хорошо!  А ты не забыл сигареты и "Вегету"?


Прислал(a) Ирина [887 / 681 = 1.302]

30 декабря 2000
Произошло это в далеком 1988 году. Посчастливилось мне тогда проходить
срочную службу в далеком заполярном поселке, где стоял отдельный батальон
внутренних войск. И надо же было так случиться, что в это самое время
произошло нечто, происходящее в этих местах не чаще, чем раз в 100 лет.
А именно, пожаловала в этот самый батальон грозная комиссия из Москвы.
В эти памятные 2 недели произошло много интересного. Вот один из эпизодов.
Комиссия, желая проверить боеготовность батальона, отдает приказ поднять
батальон "в ружье". Это значит, что все должны как можно быстрее одеться,
похватать автоматы и прочее снаряжение и построиться на плацу.
У нас в роте руководил этим процессом молоденький лейтенант, совершенно
обалдевший от выпавшей ему ответственности.
Когда последний солдат покинул помещение, лейтенант с ужасом обнаружил,
что никто не удосужился взять рацию. Желая исправить этот непорядок,
лейтенант хватает рацию и бежит вдогонку за ротой, твердо решив вручить
рацию первому встречному, то есть последнему покинувшему роту солдату.
Последним оказался всеобщий любимец рядовой Бердимурадов. Этот самый
Бердимурадов был выходцем из одной из солнечных республик. Быстрота
реакции, сообразительность и знание русского языка не входили в число
достоинств, которыми обладал сей доблестный воин.
За отсутствием альтернативы, лейтенант решил вручить ему рацию
и инструктировать Бердимурадова подоходчивее. Сказал он дословно
следуюшее: "Бердимурадов, ко мне! Запомни, ты - стрелок-радиотелефонист!".
Тщательно подумав, добавил следующее: "Твоя задача - не проебать
радиостанцию!"

Боеготовность проверялась следующим образом: генерал обходил построенный
батальон, и каждый, напротив кого он останавливался, должен был
представиться: "товарищ генерал, рядовой такой-то, стрелок-пулеметчик".
Когда генерал остановился напротив Бердимурадова, последний, собрав все
запасы своей доблести, гордо выпалил: "таварыш генерал, рядовой
Бердимурадов, стрелок-радиотелефонист!". Однако генерал оказался слишком
проницательным.
Он заподозрил некое служебное несоответствие, и провокационно спросил:
"Радиотелефонист, говоришь? Твоя задача?"
На что бравый солдат, в соответствии с полученной инструкцией,
без запинки ответил: "Не проебать радиостанцию!".

Генерал оказался понимающий, поэтому санкций не последовало.


Прислал(a) Michael [884 / 562 = 1.573]

11 марта 2000
Представь: Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер
на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан.
В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух
захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает
огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться. Мой супружник -
поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно
минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко
позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим,
балдеем, загораем. Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это
тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин,
обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно
крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно,
чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает
из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется
в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем
знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так
с восточным акцентом говорит : "Суки ...баные".
Отпад полнейший...


Прислал(a) Буторина Виктория [883 / 712 = 1.240]

19 июля 2000
Подруга моих детских и юношеских лет вышла несколько лет назад замуж в Англии.
Ее муж, англиканский пастор, отличается весьма своеобразным чувством юмора.
Однажды, после нескольких дней постоянного пития пива, Ралица (так зовут
подругу, она болгарка) просит благоверното Дэвида:
- Слушай, сегодня как будешь возвращаться домой, зайди в видеотеку и возьми
  какой-нибудь фильм, вечером посмотрим, немного культурной жизнью поживем.
  Только, ради Бога, не бери всякую американскую дрянь. Возьми что-нибудь
  пофилософичнее, присмотри что-нибудь из классики. Болгарских фильмов тут,
  наверное, нет, но может быть есть что-нибудь русское. На худой конец, если
  уж совсем ничего нет, возьми какую-нибудь французскую комедию.
Вечером Дэвид, сияющий, докладывает супруге:
- Взял хороший фильм из русской жизни!
- И как называется?
- Один джин!
- Чего-чего?
- Джин, говорю, один! Ты что, английского не понимаешь? Уан джин!
Ралица, вконец ох&ев, берет кассету и читает на обложке:

ONEGIN


Прислал(a) Владо [883 / 682 = 1.295]

25 апреля 2000
Посвящается юбилею Ильича.

Может быть, представители старшего поколения еще помнят имя вождя
мирового пролетариата Владимира Ильича Ленина и его роль в Великой
Октябрьской Социалистической Революции. Это история о нем.

На днях беседовал я с бывшим одногруппником моего отца. Он - человек
редкой образованности и большой биографии. Преподавал он во многих
заведениях массу различных предметов - от общей физики и статистики
до истории. И вот жизнь сложилась таким образом, что надо было ему
провести занятие по истории партии для товарищей офицеров в некоем
военном учебном заведении. И провел он (далее Т.) его так.

Звонок. Т. вывешивает карту Петрограда 1917 года и начинает:

- Согласно каноническим текстам, в ночь 25 октября 1917 года, вождь
мирового пролетариата Владимир Ильич Ленин шел пешком от квартиры,
где он скрывался от контрреволюционных элементов до Смольного вместе
с товарищем Эйно Рахья по следующему маршруту (следует перечисление
улиц с демонстрацией на карте).
Кроме того, по историческим свидетельствам, вышел он в половину
первого, а в половину третьего его уже видели в Смольном. С учетом
вышесказанного, средняя скорость движения Ленина по революционному
Петрограду составляла 11 км/ч. То есть, попросту говоря, Ильич бежал,
притом с неплохой скоростью.

Курсанты начинают возмущаться - как же так, не подобает вождю мирового
пролетариата бежать, даже и в такую ночь.

Т. - Желающие могут проверить.

Курсанты проверяют - берут циркули и линейки, сичтают и получают
тот же результат. Но тут наиболее сообразительный курсант и говорит:

- А Владимир Ильич мог проехать по вот этой набережной на трамвае.
Тут на карте указан трамвайный маршрут.

Т. - Хоть и весьма сомнительно, чтобы по Петрограду в революционную
ночь в 2 часа утра  ходили трамваи, даже с учетом этого фактора,
средняя скорость Ильича составляла 8 км/ч. А это - бег трусцой.

Курсанты пересчитывают - получается 8 км/ч - хоть ты тресни.

Тут занятие и кончилось. Но не кончилось на этом дело. Кто-то
из курсантов стукнул - преподаватель, мол, позорит персонально
вождя мирового пролетариата и дело Великой Октябрьской Социалистической
Революции. Вызвало Т. начальство и говорит без предисловий:

- Ты что,  %* твою мать, курсантам читаешь??!!! Ты что, %%%ел?

Т. показывает карту, повторяет вычисления - все так и получается, мол.
Бежал. Но начальство, подковавшись в вопросе, отвечает:

- А вот согласно историческим текстам, было два возможных маршрута
Ильича, и теперь нет возможности установить, по какому из них он шел
в действительности.

Т. - А я проверил оба маршрута, по второму скорость получается еще
больше - на уровне хорошего бегуна.

Но это начальство впечатлило еще меньше... В общем, отделался
Т. легкой кровью. А курсантам он потом рассказывал, как Ильич открыл
регрессионный анализ за тридцать лет до его реального открытия.
И эту лекцию он прочел на бис несколько раз, причем звания слушателей
раз от раза становились все больше и больше... Но это уже совсем другая
история :) ...


Прислал(a) Василий, 587 группа [881 / 639 = 1.379]

27 июля 2000
Подошло время охоты на уток. Мой друг поехал (впервые) на данное мероприятие
с бывалыми охотниками. Приехали на базу, разместились. Народ потихоньку
готовится: кто лодки проверяет, кто с ружьями ковыряется. Разговоры:
воспоминания, прогнозы и т.п. Тишина, спокойствие, на удивление никто не пьет -
завтра рано вставать.
И тут к базе подкатывает кортеж машин, оттуда с визгом и гоготом вываливает
компания и начинает в спешном порядке доставать водку, мясо и полуживых
сподвижников (справедливости ради нужно заметить, что среди вещей наблюдались
и ружья тоже). Дальше - все как положено: шашлык, водка, визги девочек, танцы
под орущий на всю базу магнитофон, короткое затишье, за которым последовали
скрипы кроватей, вздохи и ахи. Весь остальной народ матерится и пытается уснуть,
засунув голову под подушку. Утро. Невыспавшиеся и злые охотники садятся в лодки
и плывут к заветным камышам. Поднимается сильный ветер, начинается дождь и утки
плевать хотели на манки и вообще высовываться в такую погоду. Несолоно хлебавши
народ возвращается обратно, готовый разрядить ружье в первого попавшего под руку
дебошира. На свое счастье гуляки спят сладким сном и не ведают об угрозе
их жизни.
Обед. Варится еда, народ поостыл. И тут картина: медленно открывается одна
из дверей и оттуда выходит полуживое существо, одетое в армейскую полевую
куртку, семейные трусы, сапоги и с ружьем на плече. Окинув мутным взором
окрестности и прикинув расстояние до туалета, существо, подволакивая ноги, идет
за угол домика. Народ откровенно радуется, что у этого козла такое похмелье,
настроение еще чуть-чуть улучшается. Вдруг из-за домика раздается два выстрела.
Пауза. Все также подволакивая ноги, возвращается существо с переломленным
дымящимся ружьем на плече и ... с уткой в руке!!! Все в шоке. Существо
скрывается в домике и видимо опять ложится спать!
Товарищи, такого мата эта местность еще наверное долго не услышит. Люди рвали
и метали. Пьяная компания во второй раз, сама того не ведая, избежала ужасной
смерти. Естественно, что с ними потом никто принципиально не общался, что их
искренне удивляло.
P.S. А мой друг потом все-таки познакомился с тем парнем. Он оказался бывшим
мастером спорта по стендовой стрельбе. В лесу с ружьем не расстается и без утки
ни разу домой не возвращался.


Прислал(a) жека [881 / 630 = 1.398]

14 сентября 2000
История настоящая. Помогали мы переехать приятелю в Израиле. Городок дешевый,
но сильно религиозный. Там шабат, кашрут, посты и все прочее. Приятеля это
устраивало, но была у него страсть ко всякого рода рептилиям. Перед переездом
бОльшую часть он раздал, но одна змея (какая-то жутко ядовитая) у него осталась.
Чтобы не привлекать внимания соседей, он спрятал ее в террариум, даже тряпкой
накрыл, но "стражи чистоты" пришли к нему домой, чтобы убедиться в его
"кошерности", и увидели это чудо природы, привезенное им лет 10 назад из Африки.
Один из религиозников сразу определил, что змей ему знаком, ибо: "Это тот самый
змИй, что дал плод Еве с дерева познания добра и зла. Вон, мол, у него на пузе
даже точки есть от ног - которые свидетельствуют, что именно этот змий и Бог его
заставил после пресмыкаться!". Уверения приятеля ни к чему не привели
и ультрарелигиозный сосед решил-таки позвонить главному раву города (чтобы
тот рассудил мудростью своей). Через несколько минут он получил очень четкий
ответ, который его и успокоил. Рав сказал следующее: "Тот змей давно умер...
очень давно, потому как вечно живут только такие идиоты как ты!!!!"
 И у равов есть чувство юмора :))


Прислал(a) Aliks [881 / 595 = 1.481]

13 апреля 2000
У нас в офисе есть одна девушка - очень полная, но добрая и мечтательная,
и всегда фыркает и выражает неодобрение, если кто-то в ее присутствии
говорит что-то не очень приличное. Она постоянно садится на разные диеты,
но тут же срывается с них. Сейчас весна, и она опять к лету худеть
начала.
Все, наверное, слышали историю о том, что одна американская фирма,
выпускающая препараты для похудения, заключила с Моникой Левински
контракт, по которому она получит очень солидные деньги, если
к определенному сроку в качестве рекламы этой фирмы похудеет
на определенное к-во кг (а Моника солидно разъелась за последнее время).
Так вот, сидим мы в офисе (и мужчины, и женщины), работает радио.
Сообщают, что Монике не удалось похудеть на заданное к-во кг, но фирма
вроде не собирается пока прерывать с ней контракт.
Все друг с другом согласились, что ради таких денег вообще бы ничего
не ели. А эта девушка так задумчиво вслух рассуждает:
- Эх, была бы я Моникой Левински, такие деньги - это такой стимул для
похудания...
Потом помолчала и также задумчиво в слух продолжает:
- Да, но ведь тогда у Клинтона пришлось бы сосать...
И через секунду, охнув и быстро прихлопнув рот рукой, испуганно
оглядывается на нас. Все взвыли...
Мужики договорились ей только скабрезные анектоды теперь рассказывать,
а в случае возмущения напоминать про Клинтона.


Прислал(a) Наташа [880 / 741 = 1.188]

15 мая 2000
Вроде, быль...
Школа. Класс. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике".
Выступает уже да-алеко не первый "чтец". Естественно, все потихоньку
занимаются собственными делами, никто не слушает.

А "чтец", запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
-  Чайки стонут перед бурей,
   Стонут, МОЧУТСЯ над морем...
...И замолчал. Чувствует - чего-то не то ляпнул, а чего - сам не понял.
И класс притих. Тоже почуяли что-то странное.
И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с Камчатки:
- Это они от страха...

И тут до всех дошло.


Прислал(a) ТГН [880 / 697 = 1.263]

11 февраля 2000
Гуляю сегодня с собакой. Рядом выгуливают такого же кадра
(пса то есть)... Ну, а все знают о любви собак играть
с пластиковыми бутылками. Так вот: играл этот сОбак с такой
бутылкой, а мой отнял ее у него. Тот от нечего делать
побегал-побегал и нашел где-то еще одну бутылку, только
не пластиковую, а стеклянную из-под шампанского, и волочет
ее по снегу за горлышко, слегка порыкивая от удовольствия. :)
Мимо брел мужик, пьяню-ю-ю-ю-чий... в дым! Шел-шел, устал...
плюх на задницу в снег. А в 2 метрах перед ним этот псина
с бутылкой "развлекается". Мужик посмотрел на него, подумал
и изрек:
- Сдавать понес!..


Прислал(a) Хозяйка "зеленой" собаки [879 / 822 = 1.069]

13 февраля 2000
С чужих слов, но достоверно.

Такие вот бывают имена...
МГУ, филфак, начало 80-х годов.
1-й курс, 1-е занятие.
Группа, как водится, в достаточной степени интернациональна -
братья по соцлагерю и т.п.
Молодая преподавательница (П) (может и аспирантка)
знакомится со студентами.
- Иванов
- Здесь
- Садитесь. Барабанов.
- Здесь
- Спасибо, садитесь. Нчян Банг Лю.
- Здесь.
- Садитесь. Алтан.. ээ.. гммм... да.. Хуяк...
- (друг степей монгол) Здесь.
- ээ.. Спасибо... Садитесь, пожалуйста. Эээ... а скажите, пожалуйста,
  а что, если я вас буду называть как-нибудь покороче, ну... для
  облегчения учебного процесса, ну-у-у, скажем, просто Алтан.
Студент (С) зардерлся и промолчал..
Перекличка продолжилась, прошло занятие, звонок с пары.
П: Спасибо. Вопросы есть?
С (подойдя к ней): Есть проблема.
П: Да, пожалуйста.
С (понизив голос): Дело в том, что по-монгольски мое имя
означает "золотой воин". К сожалению, я недостоин пока, чтобы меня
называли Алтан, то есть "золотой" - зовите меня просто Хуяк.


Прислал(a) Ахтыркин Ф.Ф. [879 / 638 = 1.378]

5 декабря 2000
Однажды пошли мы с одной милой барышней в театр - куда именно, значения для данной
истории не имеет. Важно лишь то, что от спектакля мы получили массу удовольствия;
но в особенности - что барышня решила пофорсить и, несмотря на то, что было еще
не особо холодно, пришла в шикарной белой шубе, которую ей буквально накануне
презентовали родители.
В общем, едем мы после спектакля в автобусе, настроение отличное; обсуждаем
спектакль и вообще болтаем обо всем на свете. Через некоторое время замечаем,
что мы уже не одни: прямо над нами навис эдакий изрядно подпитый дядечка. На ногах
он держался с большим трудом, но когда приоткрывал мутные глаза, то улыбался
в нашу сторону (вряд ли он что-либо видел, скорее улавливал некие теплые флюиды).
И тут в автобус вошла ТЕТКА. Это была именно классическая ТЕТКА - невысокая,
полноватая, выглядящая старше своих лет, с ярко намалеванными губами и веками
и с высокой пергидрольно-белесой прической. Она буквально ломанулась к нам
и учинила ор на тему, что мол наглая молодежь сидит, в то время когда ветераны
труда в ее лице... и т.п. У нас было слишком хорошее настроение чтобы спорить.
Мы продолжили  разговор уже стоя. А через минуту-другую висевший теперь уже над
теткой алкаш открыл глаза. Лицо его выразило изрядное изумление, затем страдание,
после чего он сделал - ББУУУААААААААА!!!.. - как вы догадались, прямо на онемевшую
тетку... Кому-то в автобусе стало плохо, кто-то начал кричать водителю; меня душил
смех. Моя же подруга отреагировала совершенно особенно. Она вдруг стала очень
серьезна, внимательно, с любовью оглядела свою шубу, потом подошла к имевшей
жалкий вид тетке и искренне, прочувствованно сказала: "Тетенька! Большое Вам
спасибо!!!"


Прислал(a) Д.У. [879 / 688 = 1.278]

16 мая 2000
В квартире ремонт. Все утомились, копошатся в клейстере и обоях с утра,
отец, усталый и голодный, стоит на табуретке и разглаживает наклеенные
полосы; в соседней комнате один только братец, живенькой такой,
ковыряется в электропроводке с недетским любопытством. Проблема в том,
что он никак не может понять, несмотря на свои двадцать лет, куда ведет
одинокий кабель под нетолстым слоем старых слоев обоев. Спрашивает отца,
голодного и усталого: "Провод-то здесь зачем?" Не глядя, папаня вяло
отвечает: "Не знаю, наверно, старая проводка."
Приотодрав его от стены, братец подхватывает его кусачками и напряженно
думает: "если он не нужен, то его можно выдрать, перерезав кусачками.."
В конце концов, решается и спрашивает отца: "Может, перекусим?"
Папа, ожившим голосом: "Конечно!"
Слышится щелк перекусывания провода кусачками. В наступившей темноте
слышится лишенный энтузиазма голос папани :
"Ну и как мы в темноте перекусывать будем?"


Прислал(a) Мишик [876 / 677 = 1.294]

25 января 2000
Может немного запоздало, но лучше поздно, чем никогда...

История произошла в ночь с 31 декабря на 1 января... В миллениум
(линоллиум то есть). Праздновал я его в компании своих друзей
(и подруг) в районе ст. метро "Бабушкинская", в связи с чем хочу
рассказать несколько приколов, произошедших в этот знаменательный
момент

Стори раз:
До Нового Года осталось 2 минуты, Путин чего-то там вещает, первый
батл водки уже осушен до дна и выжат на предмет оставшихся там
невостребованных капель, все с нетерпением ждут боя Курантов...
Пока новый глава государства вещает на всю страну, что он не подведет
и оправдает, мы решили пойти обкурить это офигенное событие... Вышли,
закурили... Ляпота, ночная Москва, пусто на улицах... По дорожке, мимо
дома идет парочка, в обнимку с офигенным тортом и не менее офигенной
бутылкой... Мы, веселые такие, ничтоже не сумняшеся, орем во всю
глотку: "С Новым Годом, осталось 2 минуты!!!"
Дамочка останавливается, поднимает голову до уровня нашего 4-ого этажа,
и тихим, но твердым голосом спрашивает:
"Сколько - сколько???"
Мы орем во всю глотку:"Две!!!"
Результат потряс нас до глубины души...
Милое создание в норковой шубке поворачивается к своему кавалеру
и с криком "@б твою мать!!!!" надевает торт ему на голову...
Мужик, прибалдевший от такого расклада, садится в ближайший сугроб...

Стори два:
Зайдя с балкона в теплые пинаты, и услышав призывный звон курантов,
все есессьно бросились к столу и мне выпала большая честь: открыть
бутылку шампуня вместе с последним звоном этого гребаного будильника,
который уже столько лет не дает никому покоя в новогоднюю ночь...
Тут надо учесть, что первая бутылка этого божественного напитка
открылась очень легко... Десять.... Одиннадцать... Двенадцать!!!!!!!!
Я, держа эту чертову пробку в этой не менее поганой бутылке, отвожу
руку обалденно красивым, театральным жестом... Пробка на месте!!!
А часы-то пробили!! На меня орут благим матом, норовят зацепить
по морде... И в это время один мен из нашей компании говорит
замогильным голосом Левитана: "Для того, у кого возникли временные
затруднения, повторяем звон курантов еще раз..." Тут пробка и вылетела...
Кстати, попала именно в этого юмориста, мать его так...

Стори три:
Два часа ночи... Четырем придуркам, пьяным в легкую синеву, приспичило
пойти поиграть в футбол... Поиграли, тут приходит младший брат хозяина
квартиры, где мы имели честь квасить и так хитро улыбаясь говорит:
"А у меня ракета тут есть!"
Все, есессьно, теряют интерес к футболу и начинают его активно
проявлять к хитрого вида шашке... Запустили... Красиво, три огонька
летят медленно и плавно и свист на всю округу... Стоим, смотрим...
Ёрш, твою медь!!! Менты!!! Мы опять начинаем усиленно играть в футбол...
Из машин выбегают ОМОНовцы, подбегают к нам и орут: "Какая сука?!?!?!"
Мы, есессьно, оробев спрашиваем, в чем, собственно, дело?
ОМОНовец, постарше, немного успокоившись спрашивает нас: "Кто запустил
ракету?" Мы спокойно отвечаем, что, дескать, был тут один чудила
на букву "м"... Запустил и убежал... Потом, конечно, спрашиваем:
"А в чем дело?"
.....
Оказалось, что это была военная хлопушка, сигнал которой - Осторожно,
химатака! Поднялось пол-отделения, которые прочесывали район где-то
час... А мы играли в футбол...


Прислал(a) Евгений [876 / 795 = 1.102]

26 января 2000
Однажды зимой мужики с шахты собрались на рыбалку на все выходные.
Ехать надо было километров за 150. Взяли грузовик УРАЛ с будкой,
в будке печка, тепло, дым коромыслом. Поехали в пятницу, пить начали
еще от дома. Запас спиртного был огромный, поэтому кое-кто из машины
все это время и не выходил.
И вот после такого отдыха приезжают они в родимый поселок
в воскресенье вечером.
Высаживают одного уже ничего не соображающего рыбака возле его дома
на автобусной остановке, тот стоит там, качается - во всем рыбацком,
с рюкзаком.
Мимо идет сосед:
- Ты чего, Петро, тут делаешь?
- Да вот собрались с мужиками на рыбалку, а они что-то не заехали...


Прислал(a) ММ [876 / 673 = 1.302]

15 сентября 2000
История рассказана моей подругой. У нее совершенно очаровательная, бойкая
и не по годам умная девчушка пяти лет. Вернувшись как-то из детского сада,
она говорит:
-	Мама! Можно задать вопрос?
-	Конечно.
-	А ты не будешь ругаться?
-	А почему я должна это делать?
-	А смеяться не будешь?
-	Анечка, в чем дело, задавай вопрос.
-	Ммм… Э… Мама. Ты у папы видела?
-	Ммм… Э… Ну, в общем, видела. (мама в легком шоке).
-	Ммм… Э… М… Ну и как? (простреливая маму игривыми глазами).
-	Э… Ну… Анечка! Ведь ты у мальчиков в садике видела?
-	ДА.
-	Ну вот. Все также, только немного больше.
-	ДА.  (далее задумчиво) Представляю, как ты РЖАЛА… (мама в отпаде).


Прислал(a) BorisPro [874 / 672 = 1.301]

1 марта 2000
Навеяло историей про маленький выкат (это такое место внизу
горнолыжного склона для торможения)...
Есть небольшая такая база (ныне ессно «клуб») в Дмитровском районе,
где ваш покорный слуга осваивал катание на горных лыжах лет эдак 10
назад. Немаловажно добавить, что эта база принадлежит ВМФ и катались
там в основном офицеры с семьями... И, как водится, куражились друг
перед другом они как могли.
Ну так вот... один мужичок, а ему уж тогда под полтинник было, берет
свою жену на руки, и дабы показать и дать ощутить ей всю прелесть
катания на горных лыжах - начинает совместный спуск... Метров через
нeсколько он понимает, что поворачивать с таким грузом на руках
не то чтобы не особенно легко, а просто никак и дальше едет по прямой
(эдакий скоростной спуск). Выкат там, как было сказано выше,
маленький - метров 20... а потом речушка незамерзающая... а скорость
у него в конце спуска была под 70 км/ч это точно. В общем, он-то
остановился, а вот жену в руках удержать не смог и по инерции закинул
ее аккурат на середину Переплюевки...
Последствия можете себе представить сами...


Прислал(a) Кантиков [873 / 728 = 1.199]

11 февраля 2000
Короче, в пятницу иду с работы домой. На улице красота, тишина.
Вижу - впереди идет молодая мамаша с маленьким балбесом лет 5-6.
Малец тащит какой-то футляр с половины своего роста высотой.
Мамаша идет неспеша, а малец то остановится, попрыгает и бежит,
догоняет свою мать. Догонит, постоит, снова догоняет.
Тут мамаша не выдерживает и говорит :
- Если ты собрался бегать, то отдай скрипку мне.
Тут малец догоняет мать и, слышу, говорит:
- Ма..м, ну мам. ну давай покакаем.
- Где мы тут покакаем, - отвечает мать. - Сейчас дойдем до дома
  и покакаем.
- Ма..м, ну мам. ну давай спрячемся и покакаем...
- Нет, - отвечает мать, - подождешь до дома. Лучше отдай скрипку мне.
Тут я их догоняю и вижу картину. Малец поднимает голову на свою мать
и грустно так говорит:
- Ма..м, от того, что ты у меня скрипку заберешь, моей попе ...
  легче не станет. ...


Прислал(a) rusflamer (icq #31211158) [873 / 779 = 1.121]

4 ноября 2000
Рассказано сегодня безутешной матерью.
На доске объявлений школы висит плакатик с перечеркнутой сигаретой
и лозунгом "В нашей школе не курят. Администрация".
Сын, кровиночка, повесил на ту же доску плакатик с перечеркнутым словом
из 3-х букв и лозунгом "В нашей школе не матерятся. Администрация".
P.S. Во время беседы с классным руководителем по поводу безобразного
поведения сына в глазах безутешной матери стоял образ плакатика
с совокупляющимися особями и соответствующей надписью.
Извечная проблема яблонь и яблок.


Прислал(a) Андрей [872 / 715 = 1.220]

16 ноября 2000
Отработал как-то один переводчик-синхронист на конференции не положенные 15 минут,
а полчаса, и пошел покурить. Тут к нему подходят два представителя незалежной
Украины (никому не обижаться) и сообщают, что, мол, вы неправильно перевели там
в одном месте. Человек, судорожно выкуривая свою законную сигарету, спрашивает,
мол, и что же? А они и говорят: надо говорить не "на Украине", а "в Украине"...
На что последовал вполне закономерный ответ: "Правда? Ну и идите вы в х**"...


Прислал(a) SAS [872 / 671 = 1.300]

3 ноября 2000
Сегодня утром стою на остановке, наблюдаю следующую картину: несется девятка
на скорости километров под 80... тут открывается задняя правая дверца, оттуда
вываливается мужик.... причем сначала, видимо, за что-то зацепился, проехал
метров 5 на спине, затем все же вывалился.... девятка с начала "выпадения"
тормозит, но скорость большая, поэтому протянули они еще метров 15-20...
Оттуда выскакивают три "братка" самой что ни на есть бандитской наружности
(да и "катавшийся" рылом не подкачал ;) Выскакивают, бегут к
коллеге пострадавшему, при этом орут что-то типа: "Толян, Толян, ты живой
вааще?? Толян, скажи че-нить, а??" Толян открывает мутные глаза и изрекает
водителю - "Бля! Говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты - ништяк, ништяк!"

В подошедший автобус никто не сел, вся остановка просто лежала...


Прислал(a) Sergey Derevyago [871 / 661 = 1.318]

23 февраля 2000
Светка - подруга моей сестры - мечтает похудеть. И купила для этого
специальный травяной чай "Фигура-1". Чай этот, извиняюсь, прочищает
желудок самым элементарным образом. И обычному человеку для плавного
похудания нужно пить не больше одного пакетика этого чая в день.
А Светке один пакетик - что называется, "как слону дробина". Поэтому
она заваривает всю пачку в заварной чайничек и потихонечку дня за два
этот чайничек выпивает для полного эффекта.
Ну так вот, пришли однажды к Светке гости - преуспевающий бизнесмен
с женой. Бизнесмен такой весь на пальцах - с трубой, с навороченным
портмоне и т.д. И решил он почему-то сам себе чайку заварить, пока
дамы чирикали в комнате о своем, о женском. А чаек он любил покрепче...
На следующий день звонит его жена Светке и говорит: "Светка, мой
отравился! Весь день из санузла не вылезает, даже поставил там
табуреточку - для радиотелефона и всяких документов. Так весь день
там и просидел. А я уже не знаю, как квартиру проветривать - запах
стоит просто ужасный." Светка сначала удивилась: "Чем же он мог
отравиться? Все продукты качественные были. Да к тому же кроме него
ни у кого после этого вечера не было плохо с желудком." А потом пошла
на кухню чайку попить, смотрит: а чайник-то пустой. Сразу позвонила
этим чувакам, что мол ничего страшного, Сережа не отравился, его
прочистит капитально и все. За три дня Сережа похудел на 12 кг. Когда
ему стало получше, они с женой уехали на неделю на природу - чтобы
квартира успела проветриться. А примерно через месяц зашли опять
в гости к Светке.
А Светка ведь уже про ту историю и думать забыла. И совершенно
от чистого сердца говорит: "Сереженька, хочешь чайку?.."
Что последовало дальше - объяснять не надо. Русский язык ведь
так богат...


Прислал(a) 1 [870 / 690 = 1.261]

29 января 2000
На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где
прочитанному.
  Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персо-
налок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка: "Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?"
Отвечаю: "Сполосни под краном и денек посуши". Трубку положил, а сам ду-
маю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
"Не работает, мол". Я говорю: "Ну приноси". А сам опять думаю: "Лишь бы
не как в том случае".
 Приносит, ну точно, бля - ноутбук @#$$%!!!.


Прислал(a) Nikon [869 / 711 = 1.222]

11 августа 2000
Произошло все это сегодня под Питером...
Мой приятель, накопив денег, купил наконец-то себе джип. Не новый, но очень даже
ничего - спереди, как и положено - "кенгурятник", сзади - трубчатая рама и запаска.
Приехал на железнодорожную станцию-вокзал, чтобы покрасоваться перед знакомыми.
Проводив друзей на поезд, решил с "понтами" отъехать. Врубил заднюю передачу,
газанул, и с "ревом" на скорости около 60 км/ч... врубился в стоящую сзади
"Ладу-десятку". Морда "десятки" снесена начисто. Ему бы, дураку, вылезти из джипа
с видом побитой собаки, но эйфория от покупки, видимо, еще не прошла...
Далее следует диалог:
- Куда ты ставишь свой тарантас, козел!
- Да я...
- Что ты? Лохом родился, лохом и подохнешь! Ну, ладно, я сегодня добрый!
  100 баксов тебя устроит?
- Да тут ремонту минимум на 700...
- Сколько-сколько? Ну вот 200 и вали отсюда!
- Тогда ГИБДД будем вызывать...
- Да вызывай сколько хочешь! Не хочешь 200 - вообще ничего не получишь!
Далее следует элегантная посадка в джип, и, взвизгнув резиной, новоиспеченный
джиповладелец убывает в гости к приятелю. Лейтенанту-ГИБДДшнику, между прочим.
Следует краткое изложение истории, лейтенант обещает спустить все это дело
на "тормозах", нужно только заехать в районный отдел ГИБДД и заручиться кой-какой
поддержкой...
Прибыв в ГИБДД, лейтенант заходит уверенной походкой в кабинет начальника ГИБДД...
Проходит пять минут, выходит из кабинета с каким-то странным видом, приглашает
войти... Сцена из "Ревизора" - за столом сидит тот самый "лох"... Оказывается,
два дня как назначили нового начальника ГИБДД, и народ просто-напросто "не привык"
к новому "дорожному папику"...
- Сам пришел? Ну и молодец! А то я уже операцию "Перехват" по району объявил...

 Питон.


Прислал(a) Дмитрий [867 / 619 = 1.401]

24 марта 2000
История очень древняя, можно сказать, что я с ней вырос, поэтому
даже не помню, сам я ее видел или мне ее расказали (детские
впечатления).
Итак:
Железнодорожный переезд, и мы его переезжаем так, что в глаза бьет
солнце, ну и красных фонарей не видно в принципе, только на слух
и ориентируемся. И вот впереди нас пытается переехать переезд такой
замурзанный дядька на "мотогрузовике" под названием "Муравей",
загруженнном под завязку навозом, так дядька еще и в мотоциклетной
каске, что его и спасло. Вот он едет и не обращает НИКАКОГО внимания
на то, что переезд вот-вот закроют, и получает шлагмаумом прямо
по темечку и падает куда... прямо в навоз. Дядечка толстый был,
поэтому не утонул полностью, только ноги от колена торчали и каска
(с головой в ней). Тетка на переезде выключает шлагбаум, тот
поднимается, и почти сразу в себя приходит мужик и вскарабкивается
на сиденье. Тетка кроет ОТБОРНЕЙШИМ матом (я думаю, что со страху,
что мужика чуть не убила), а мужик, что удивительно, молчит. Тетка,
высказав все, что думает о его матери, принимает решение закрыть
шлагбаум, ну а мужик, по-видимому, решает смыться с этого дребанного
переезда и газует... и ТУТ ЖЕ получает по кумполу...
С теткой истерика, мужик в коме (в навозе), народ вокруг в осадке,
все рыдают. Тетка решила вопрос закрыть кардинально и мужика убить
нахр@н методом окончательного утопления, и только ее природная
брезгливость по отношению к коровьему дерьму спасла ее от тюрьмы.
А электричка все ближе, а мужик, уже лежа на животе и не вылезая
из навоза, решает СРЫТЬ методом уезжания. Благополучно проскользнув
под первым шлагбаумом и почуяв СВОБОДУ, мужик разгибается... и,
правильно, он врезается со всего маху во второй, на выезде, шлагбаум
(ну против солнца едет мужик, да еще с двумя сотрясениями мозга,
или чего у него там в каске было). При этом его просто засовывает
шлагбаумом в удобрения, все, кто еще может передвигаться, бежит его
спасать. И ВОТ ТУТ-ТО ВСЕ, НАКОНЕЦ-ТО, ПРОЯСНЯЕТСЯ. Спасенный мужик
мычит, громко так и руками и порывается убить тетку, ну а она его.
Ее-то еще кто-то хочет подержать, но не может (ну вы же видели
этих русских теток - электричку на ходу остановят), то мужика могут,
но не хочут, ну совсем не хочут. Вот когда у мужика взгляд стал совсем
осознанный, а мычать он продолжал, всех и осенило - ОН ГЛУХОНЕМОЙ.
И никаких звуковых сигналов НЕ СЛЫШАЛ, и чего там тетка кричала
не слышал, а блекло-красненькие лампочки против солнц никто не видел.
Вот так человек, из-за плохого слуха, чуть не утонул, чуть не попал
под электричку, и чуть не был убит.
P.S. Надеюсь, что повеселил вас, я-то сам с трудом дописал - рыдаю
от смеха.


Прислал(a) Сергей [867 / 791 = 1.096]

4 апреля 2000
В далекую бытность, эдак года три назад, начальником ИВЦ одной
конторы, придя на работу после тяжелой ночи, я сидел, никого
не трогал, пил в тихушку пиво и страшно хотел спать, а тут еще все
линии навернулись, кроме моей и модема....
Домучился до конца рабочего дня, когда все руководство свалило по
домам...
Вдруг звонок, мой администратор берет трубку.
Смотрю, у него лицо изменяется как будто он килограмм лимонов съел
и кислотой той же закусил и сует мне эту трубу, будто у него в руке
по меньшей мере какая-то мамба...
Дальше был следующий разговор:
Я:
- Алло!
Разъяренный клиент:
- Вы, @#$@%@%&@%#@#/,, почему у вас ни один телефон не отвечает,
  @#@$@$ , везде занято, я уже час звоню????
- А в чем дело? Рабочий день уже закончился.
- @@#@$$!!, дайте мне какой нибудь номер телефона вашего начальства,
  который работает и по которому я могу решить такой-то вопрос!!!
Тут мне уж надоели его вопли и мат, ну я ему и говорю так культурно:
- Могу дать телефон нашего модема!
- Вот, вот давайте!!!!!  А как его зовут?
- Зиксель его зовут.
Тут его реакция была вообще обалденная:
- Так он что, ЕВРЕЙ ??????!!!!!!!!!
- Да нет, воообще-то он родом из Сингапура...
- Понаехали узкоглазые!!!!! и бросает трубку

И что вы думаете, позвонил, гад, модему все-таки!!!!  В динамик
хорошо были слышны все его высказывания.....


Прислал(a) MARK [865 / 702 = 1.232]

31 августа 2000
Чистая правда.
Папа с дочкой лет 4-5 ходили вдвоем гулять, иногда просто так, иногда по делу -
в магазин, оставляя маму беспрепятственно хозяйничать дома.
В один из таких походов, проходя мимо пивной палатки, у папы возникло
непреодолимое желание заглянуть туда и снизить общую температуру тела хотя бы
одной кружкой разливного пива. Что он и сделал, затащив туда также свою дочурку.
По приходу же домой чадо это первым делом радостно сообщило маме: "А папа пиво
пил!", за что тому был сделан большой втык с моралью - "нечего по пивнушкам
таскаться, да еще с ребенком малым". Папу, естественно, такой расклад не устроил,
и он решил сделать внушение доче, объяснив, что ябедничать некрасиво и хорошие
дети так не поступают, на что ребенок возразил, что маму обманывать нельзя.
"Так тебя же никто за язык не тянул, ну а вот если бы спросили, то тогда
конечно, рассказывай пожалуйста на здоровье и не обманывай никого!" - закончил
свою мораль отец, забыв обо всем этом уже на следующий день.
Через некоторое время эта пара вновь была послана за хлебом в магазин, около
которого располагалась та самая палатка. У ребенка же видно что-то отложилось
в душе, и она, чувствуя свою вину в том, что из-за нее пострадал ни за что любимый
родитель, зашептала ему - "пойдем, мол, зайдем, ты пива выпьешь, а я маме ничего
не скажу". Отец, конечно, расчувствовался, но сообщил, что надо сперва задание
выполнить, а потом видно будет. Каково же было ее огорчение, когда выйдя
из магазина оказалось, что палатку закрыли на обед. И стоя около этих закрытых
дверей со слезами на щеках, эта маленькая девчушка вопила на всю улицу:
- "ГОВОРИЛА Я ТЕБЕ! НАДО БЫЛО СРАЗУ ИДТИ ПИВО ПИТЬ! А ТЕПЕРЬ ЧТО?!"
Прохожие удивленно оборачивались.


Прислал(a) Илья [863 / 635 = 1.359]

31 января 2000
Вот почитал тут и пришло на память. Рассказал мне это кто-то
из знакомых, так что за достоверность не отвечаю.
Конец 70-х, Москва. Ювелирный в районе Петровки (той самой).
В один прекрасный день заходит туда обычный мужик и начинает ходить
около прилавков, дабы прициниться и что-нибудь купить. Ну просит
он показать то одно, то другое, но ничего не выбирает. И так довольно
долго, чем есстественно продавцов утомил. После довольно
продолжительного времени мужик всеж решаеться сделать выбор,
а конкретно - ВСЕ то, что он посмотрел. У продавцов глаза на лоб -
товара примерно на 90 тыс. Ну ладно, короче ему это все выписывают
и он идет оплачивать. В кассе выкладывает пачки сторублевок и кассир
начинает пересчитывать. Ну а баба там сидит не баклан и видит, что
деньги фальшивые. Не знаю, каким хреном, но незаметно вызывается
милиция, которая появляется буквально через минуту. Очень оперативно
задерживается мужик, как вещ.доки. изымаються деньги и побрякушки,
которые он выписал (якобы там отпечатки) и милиция удаляется. Все
рады-довольны. Ну а после этого, где-то секунд через 40, открывается
дверь и опять появляется милиция /органы ;))) /, да только теперь
уже НАСТОЯЩАЯ. Вот так, говорят с директором на месте сердечный
приступ произошел.
А теперь переведите 90 тыс. конца 70-х на современные деревянные.


Прислал(a) Юрий [862 / 657 = 1.312]

13 февраля 2000
Рассказал знакомый опер. Дело было
 в далекие советские времена. Поехали они
 в командировку, в Крым. Однажды утром,
 дело известное, в магазин - похмелиться. На
 часах почти 11.00 и толпа перед входом уже
 не слабая. Ну, он мужик более чем крупной
 комплекции, да еще мент - как ледокол рассекает
 толпу, и вот он уже первый у заветной двери.
Открывается дверь, десять шагов до прилавка,
 но даже на столь короткой дистанции его опережает
 мужичок испитой наружности и оказывается у
 прилавка первым.
Мужичок: «Маша, плодово-выгодное!»
Продавец ставит на прилавок темную жидкость,
 разлива 0,5 л в пивной бутылке, по цене 1,20-1,30 руб.
 Мужичок вываливает ей горсть мелочи и, пока она
 довольно быстро профессионально пересчитывает его
 медяки, он, жестом фокусника вскрывает сосуд и тут же осушает его «
из горла».
Продавец: «Да тут не хватает 12 копеек!»
Мужик, делая последний глоток, ставит перед
 ней пустую бутылку: «НА!!!»
(Ну, кто помнит, тара 0,5 л - 12 копеек стоила.)


Прислал(a) Ananas [860 / 622 = 1.383]

24 июля 2000
Год 1983... Военная кафедра КИСИ, экзамен по тактике. Принимает майор Петров
(неплохой мужик, кстати, и с юмором у него все в порядке). Итак, следующий
вопрос - определение уклона местности по карте.
Начинаю обьяснять как, замеряв циркулем расстояние между двумя горизонталями
(линиями одинакового уровня на карте) и зная перепад высот между горизонталями,
вычислить тангенс угла уклона и т. д...
Майор слушал, слушал, а потом и говорит: "Почему как попадется студент, который
математику знает, так начинает сюда тангенсы лепить??"  Кто, говорит,
в доблестной Советской Армии тангенсы считать умеет?  Вон, под каждой картой
график, приложил циркуль и читай уклон... Петров вдруг выключился. В руках
он держал карту вероятного противника (ФРГ), а графика-то там и не было.
И тут потрясенный майор выдавил: "Блин, неужели немцы тангенсы считать
научились?".. Занавес.


Прислал(a) Ilya [859 / 652 = 1.317]

13 июля 2000
Из архива передачи "Поле чудес". Историю эту поведал самый первый
ее ведущий Влад Листьев (незадолго до того как его убили). Шла запись
очередной передачи и в одном туре попалась на редкость скучная тройка.
Дело, все же, медленно но верно приближалось к завершению, т.к. к тому
времени игроками были перебраны почти все буквы алфавита, но пока что
еще ни одной открытой не было. Задание же звучало так: мордовский
музыкальный инструмент - слово из трех букв. Два первых игрока взяли
призы и покинули игру. На "Поле" осталась только одна бабушка, которая
о мордовских музыкальных инструментах имела такое же представление,
какое черепаха имеет о теории относительности. Тем не менее, наконец-
то, она называет букву "Х".
- Есть такая буква - отвечает Листьев, и красивая длиноногая девушка
открывает первую букву.
   Бабушка явно повеселела - уж очень с детства знакомое буквосочетание
из трех букв она увидела. Уже уверенной рукой она раскручивает барабан
и после его остановки называет букву "У".
- И такая буква есть в этом слове - обреченно отвечает Листьев, уже
поняв нехитрую логику старушки, но на всякий случай повторяет задание
тура - мордовский музыкальный инструмент.
   В это время в слове открывают вторую букву. И тут бабушка, уже
вконец повеселев, заявляет о своем желании назвать все слово целиком.
Зрители замерли...
- Может быть Вы назовете букву? - вежливо предлагает ей Листьев,
прекрасно понимая какое слово она сейчас произнесет - может быть Вам
стоит еще подумать? Ведь это - мордовский музыкальный инструмент - чуть
ли не по складам произносит он.
- Нет, я назову слово! - упрямо говорит старушка.
- Подумайте - уже чуть-ли не упрашивает ее Листьев.
- Я назову слово!
- Называйте! - обреченно вздыхает он.
   Бабушка набирает в грудь воздуха и громким визгливым голосом
произносит:
- ХУЙ!!!
   Шок пробежал по рядам зрителей. Воцарилось молчание, которое, как и
полагается по статусу ведущего, должен был нарушить Листьев. Вспотевший
и обессилевший, он отвечает:
- Нет, это не то слово!
- А какое же? - удивленно вопрошает бабушка. На ее лице было прямо-таки
написано, что она сейчас поднимет жуткий скандал за то, что ее
обманули...
- Мордовский музыкальный инструмент - громко и четко чеканя каждого
слово, произносит Листьев - называется - ХУР!!!
   Надо было видеть лицо этой старушки - картина "За что???", да и
только (конечно, такой картины нет, но если бы была, то лучшей натуры
найти было бы просто невозможно). Занавес...

P.S. Этот эпизод был, естественно, вырезан и заменен другим, но на ТВ о
нем еще долго не забудут...


Прислал(a) Неизвестный рассказчик [857 / 613 = 1.398]

9 мая 2000
Одногрупник мой в универе, и хороший приятель по жизни, во время
какой-то сессии случайно отколол следующий номер.
Поскольку учиться он не очень любил, то на некоторые экзамены-зачеты
ходил так, для пристрелки, шпоры стрельнуть, а сдавал уже
со второго-третьего раза. Зачетку на эти мероприятия он из принципа
не брал.

Так  вот, однажды, на зачете по какому-то жуткому тех. предмету,
он с первого раза ловит шару. Зачет ставится в ведомость, туда же
заносится номер зачетки (его-то наш герой наизусть знал), а запись
в зачетку откладывается на потом.

Через пару дней, собираясь на пьянку, он заходит в универ с целью
поиметь эту самую запись. При себе имеет пакет с позвякивающими
бутылками водки, коньяка и еще непмонючего.

Вламывается он со всем этим добром в лаборантскую, ставит кулек свой
на стол, а за соседнем столом препод и двое его корешей с кафедры
в шахматы режутся. На сухую. С чаем.

Далее разговор:
Студент (С) - Мне бы зачет поставить.
Препод (П) (косясь на пакет)
- Какой зачет?
(С, держа руку на пакете)
- Ну позавчера был.
Преподы 1 и 2 (сглотнув слюну, в один голос)
- Да поставь ты ему, что там!
(П, поправляя галстук)
- Давай зачетку.
(зачетка дана, запись сделана)
(П, протягивая руку к пакету)
- Завтра на зачет придешь, в ведомость поставлю.
(С, забирая пакет и выходя)
- Да там уже стоит! Мне только в зачетку надо было!

Реакцию присутствующих, и количество попыток сдачи экзамена моим
приятелем на следующей сессии додумайте сами ;)


Прислал(a) Meh [855 / 659 = 1.297]

12 мая 2000
Прочитал тут за 8 мая про объявление на входе тульского Кремля
("Камера пыток. Показательные выступления.") и стало за родной город
обидно. Там и правда парни из дружины "Крепость" восстановили пыточную
камеру, разработали соответствующие трюки и "пытают" друг друга на
потеху публике. Если, конечно, это можно назвать потехой. Некоторые
зрители, говорят, в полуобморочном состоянии выходят. Но случаются и
забавные эпизоды. Однажды, по завершении представления, каскадеры
(шутки ради, разумеется) спросили: "Нет ли желающих, так сказать, на
себе попробовать?..". И, вдруг, женский голос: "Есть!". И (пихая мужа
в бок): "Вась, иди, че, боишься что ли? Ты ж вчера говорил, что Я для
тебя самая страшная пытка!".


Прислал(a) Vladislav [854 / 665 = 1.284]

31 марта 2000
«Стою в очереди в Аптеке на Никольской. Впереди меня три человека. Рабочий лет сорока с грубым обветренным лицом настоящего мужчины, молодой мужчина богемных наклонностей, в странном элегантном пальто, хорошо одетая девушка лет под тридцать.
Рабочий:
- Дайте мне, пожалуйста, два презерватива вкусовых желтых, валидол, валокордин и валерьяновые капли.
Брови фармацевта ползут вверх, очередь хмыкает.
Представитель бомонда:
- Скажите, вот у вас тут в витрине Колдрекс двух видов, чем они друг от друга отличаются?
Продавец: - тем-то и тем-то.
Мужчина:
- Мне тогда и тот и другой, бронхолитин, пожалуйста, и презерватив сиреневый вкусовой.
Девушка:
- Мне анальгин и два синих презерватива с усиками.
Лицо провизора становится страдальческим. Подхожу я:
- Мне дайте, пожалуйста, Гастал, Альмагеля и четыре презерватива.
Провизор:
- Вам какие?
Я:
- Мне беленькие, простые.
Провизор:
- У вас потрясающе хороший вкус.
Сзади меня стоял еще один мужик, очень хотелось послушать, что же купит он, но к сожалению, было слишком смешно.»


Прислал(a) MM [853 / 704 = 1.212]

26 ноября 2000
История медицинская.

Идет операция. Оперирует известный хирург Лукомский. Ассистирует доктор Бляхер.

Л: Бляхер, уберите этот кохер!! (а кохер - это такой медицинский инструментик)
не сдерживается и добавляет - на хер!!

как им удалось операцию довести до конца - история умалчивает.


Прислал(a) анджей [853 / 541 = 1.577]

15 марта 2000
Случилось это лет семь назад. Сама очевидцем я не была, но могу
поклясться - это было с моим хорошим знакомым Алексеем.
Так вот, этот Леша встречался с девушкой Леной, у них была жутко
сильная любовь, причем взаимная. Но Лена воспитывалась в очень строгой
семье, с пуританскими взглядами на развратную жизнь молодежи.
Их (с Алексеем) встречи Леночка скрывала как могла, дабы не навлечь
на свою молодую ветренную голову родительский гнев.
Ну сами понимаете, обжимки и поцелуи украдкой в темном подъезде
до хорошего не доведут, и тут такой удобный случай: Ленкины родители
ушли в гости к каким-то своим знакомым с ночевкой, так что трехкомнатная
квартира была в полном распоряжении молодых влюбленных.
Сначалa, конечно, все было тихо-мирно. Чаек, печеньки, телевизор.
Но Алексей-то чувак молодой, кровь бурлит, очень хочется ему нежных
девичьих ласк. После штурма с поцелуями Леночка, наконец, соглашается
на первое в ее жизни занятие сексом. И тут, в тот самый момент, когда
все должно было закончиться для обоих молодых очень даже неплохо,
звонок в дверь. С диким перекошенным от страха лицом, Леночка сообщает
своему другу, что это могут быть только ее родители. После долгих
лихорадочных раздумий, куда бы спрятать голое тело Алексея, она
решается оставить его в ванной, под кучей грязного белья, там же
спрятав и его одежду. Кое-как запахнув халатик, Леночка бежит открывать
входную дверь. За ней оказывается только одна родительская половина -
пришла мама Лены, оставив ночевать вдрызг захмелевшего отца в гостях.
Так как время было позднее, то они дружно решили пойти опочивать.
Леночка с надеждой ждала поздней ночи, чтобы выпустить Лешку из ванны.
Только вот мамочка Ленкина собралась пойти искупаться перед сном.
Войдя в ванну, она недовольно поворчала по поводу большой кучи грязного
белья, сваленного прям в углу ванной, и начала методично раздеваться.
Сначала стоптанные тапки, потом штопанные чулки, блузка, юбка... и тут
наш честный Лешка не выдержал стриптиз будущей тещи, и с криками -
"Да пошли вы все к такой-то матери" - выпорхнул из кучи белья, сбив
с ног ошалелую "тещу", и голышом побежал к входной двери.
Не знаю, чем так все закончилось, кто кому что объяснял, но только вот
сейчас у Лешки с Ленкой трехлетняя дочь, воспитуемая в очень даже
не строгих пуританских взглядах на жизнь.
Да и еще... Самой ярой защитницей Лешкиной кандидатуры в женихи к Ленке,
была не кто иная как ... Ленкина мама, уже теперешняя Лешкина теща.


Прислал(a) Катя [852 / 634 = 1.344]

6 февраля 2000
Работаю я в сервис-центре.

История #1:
 Звонок:
- Здравствуйте, вы телевизоры жидкокристаллические чините?
- Да.
- А какой у вас телефон?..

История #2:
 Звонок:
- Это сервис?
- Да.
- Я недавно часы купил...
- Мы рады за вас, а в чем проблема-то?
- У них, похоже, браслет запаян...
- ?!...
- Ну, продавец как 3 месяца назад застегнул мне его на руке -
  до сих пор снять не могу...
- ??!!!...
- Ну, они мне очень нравятся, но дело в том, что они не водозащищенные...
- ???!!!!!....
- Помогите, ребята, а? Помыться очень хочется...


Прислал(a) Толстопуз [852 / 626 = 1.361]

21 июня 2000
Шесть лет назад я, 18-ти летняя девочка-припевочка устроилась, по большому
везению, работать секретарем (кем еще может работать припевочка?!)в рекламное
агентство на киностудии "Мосфильм". Моими непосредственными начальниками стали
небезызвестные клипмейкеры и режиссеры: Андрей Разенков
и Егор Михалков-Кончаловский. И моя юная жизнь помчалась вперед. Известные люди,
лица, фамилии... - все это кружило голову такой юной и восторженной особе,
какой я тогда была. Так вот именно тогда и произошла эта замечательная история.
В один из дней к нам на студию приехала известная певица Рут Маккартни - сестра
своего не менее известного брата Пола Маккартни. Мы ждали ее с нетерпением,
а точнее мы с нетерпением ждали заказа на производство ее клипа в России.
И вот, в этот яркий солнечный день она впорхнула к нам, безастоновочно лепеча
что-то на своем языке, в сопровождении своего продюсера. Естесственно, что мое
начальство устроило горячий прием поющей диве, с последующей обзорной экскурсией
по "Мосфильму", и все это должно было закончиться шикарным обедом в лучшем кафе
киностудии, которое называлось (да, и до сих пор называется) "Кадр". Я, в это
время была брошена в офисе на растерзание входящих звонков и голубых экранов
компьютеров. За время их отсутствия я должна была успеть напечатать огромный
договор. Я очень торопилась, путалась и от непрестанно звонящих телефонов
постоянно сбивалась. В какой-то момент в приемную заглянули два молодых и очень
известных режиссера, (столь известных, что фамилии называть просто неприлично)
они были партнерами и друзьями моего начальства. Ну вот, зашли они с одним из
своих заказчиков, чтобы о чем-то проконсулльтироваться с начальством. Дернув
дверь начальства, и поняв, что их нет на месте, они обратились с вопросом ко мне:
Где ребята?
Не отрываясь от компьютера, скоростно барабаня по клавишам, я, не задумываясь
ответила: Они сРут.
После продолжительного и недоуменного молчания, меня все-таки переспросили:
Извини, мы наверное не поняли, что они делают?
- Они сРут - не поднимая на них глаз, ответила я.
После еще секунды молчания, возник еще один вопрос ко мне: Извини, что мы тебя
отвлекаем, но ты не могла бы нам ответить, где они это делают?
- В "Кадре", - зло ответила я надоедливым партнерам, не уловив иронии
в их вопросе.

И только, когда вернулось мое начальство, которое рассказало мне, с какими
глазами их друзья-режиссеры со своим заказчиком вошли в "Кадр", чтобы посмотреть
что они там делают, я поняла всю комичность ситуации.

НАТАША


Прислал(a) Наташа [851 / 678 = 1.255]

13 сентября 2000
Вчера гулял с собакой и встретил одного кинолога. Он мне поведал такую историю:
Пришли его знакомые со своим доберманом, еще щенком, на выставку. А для кобелей
есть такая часть осмотра (или конкурса :-)) - у них щупают яйца и таким образом
считают их, если два - то все в порядке, а если одно - отбраковывают,
как негодного для воспроизведения потомства. Но без прохождения выставки
не дают родословной, а это для собаки - как паспорт для человека. Так вот,
пощупал судья яйца у этого щенка и говорит - ОДНО. А это значит брак! Хозяева
собаки в панике, не может быть, собака без паспорта останется! Другие судьи
посмотрели, пощупали - ОДНО. Делать нечего, забрали собаку с выставки и прямиком
к ветеринару. Описали ему свою проблему, решение созрело: вшить протез, еще ОДНО
яйцо. Пришли счастливые хозяева на следующую выставку, пришла пора яйца щупать
доберману. Он к тому времени подрос немного, окреп. Щупает судья яйца у добермана,
а у самого глаза на лоб выползают, смотрит он подозрительно на хозяев собаки.
Позвал других судей, уже себе не доверяет, усталость и все такое. Те щупают яйца,
считают - ТРИ! Во время первой выставки второе яйцо закатилось куда-то (так бывает
у щенков). Делать нечего, ТРИ яйца это лучше чем ОДНО, допуcтили добермана
к выставке, дали потом родословную.


Прислал(a) Михаил [851 / 686 = 1.241]

27 июля 2000
История про настенную сантехнику навеяла...
Лет 20 назад моя мама работала в дипломной комиссии одного электромеханического
вуза. И защищалась одна девочка-припевочка. Глазищи там, голосок как у девы
Марии, краснеет все время... Мечта приходского священника, в общем.
Тема - проект какого-то сталелитейного завода. Полный проект. С чертежами.
На каждом этаже - мужские сортиры в количестве достаточном. И все - без
писсуаров.... На предзащите девчушке объяснили, что, мол, сталелитейщики
по части отлить - профи. Надо бы добавить девайсы ;-))
Одуван этот заливается краской, и на защиту приносит обновленные чертежи
отхожих мест. С писсуарами. В количестве - 6 штук на метр периметра стены.
Вплотную друг к другу. На высоте 1.5 (!) метра от пола...

Единственный вопрос, который смогла задать комиссия - был: каковы Ваши
представления об идеальном муже?....


Прислал(a) Hazzel [851 / 640 = 1.330]

1 декабря 2000
Дело происходило году в 89 - 90-м. Мы втроем - я и двое моих приятелей - решили
сходить на байдарке по рекам и озерам Псковской области. День на третий-четвертый
мы свернули с основной водной трассы, по которой и ходило большинство
туристов-водников, чтобы исследовать один из притоков. Судя по карте, эта речушка
должна была вытекать из большого озера с красивыми берегами. Однако пройдя часа
три, мы заметили, что речка делится на несколько более мелких рукавов, потом -
на еще более мелкие, и так до тех пор, пока грести стало совсем невозможно.
Однако, полностью доверяя карте, мы восприняли это как временные трудности
и продолжили движение. Однако для этого пришлось не размахивать веслами во всю
ширь, а отталкиваться ими от берегов и пловучих кочек, каковыми на этом этапе
изобиловала скудная водная поверхность. Когда и этого стало не сделать, мы стали
проталкивать байдарку вперед, подтягиваясь за пучки травы на берегу, благо один
из нас имел просто-таки богатырское телосложение, ну и силу прилагал
соответствующую. А чтобы это занятие не показалось нам скучным, мы, естественно,
стали помогать себе бодрой речевкой: "И-и - р-раз! И-и - р-раз!" В этом режиме
байдарка летела едва ли не быстрее, чем на веслах по открытой воде. Собственно,
воды-то к этому времени практически не было видно из-за травы. Проехав так
с полчаса, опьяненные скоростью, воздухом и криками, мы буквально наткнулись на
мужика, который стоял на лугу и... косил траву. Представьте себе его изумление
при виде груженой байдарки с тремя мужиками, передвигающейся в такой вот
своеобразной манере! Посоображав с минуту, он не нашел ничего лучшего,
как спросить:" Вы, ребята, откуда?" А мы не нашли ничего лучшего, как ответить:
"Из Питера..." (дело, повторю, происходило на границе Псковской области, Латвии
и Белоруссии). Ошарашенный мужик только репу почесал. А мы... мы снова завели свое
"и-и - р-раз!" и поехали дальше.
     Справедливости ради надо сказать, что озеро действительно, существовало,
в чем мы и убедились к вечеру, только вот речка сильно заросла по сравнению
с теми временами, когда составлялась карта.


Прислал(a) vova [850 / 616 = 1.380]

27 января 2000
Такой вот небольшой эпизод из армейской жизни был рассказан одним
моим приятелем, отпахавшим два года в каких-то тех.войсках близ
города Санкт-Петербурга.

Понедельник, как известно, день тяжелый. Особенно это правило касается
рядовых, вернувшихся на службу после выходного увольнения в город.
Утренняя поверка. Строй солдат. Вдоль строя ходит угрюмый майор,
пристально рассматривая бойцов с близкого расстояния. И вдруг, взору
его предстает совершенно небритая рожа с полным отсутствием всяческого
выражения в глазах.
Майор:
- Товарищ рядовой, а что это вы небриты, как Нельсон Мандела?
На что, ессно, получает встречный вопрос: а кто, собственно, такой
этот Нельсон Мандела?
Майор (говорит громко, чтобы слышал весь строй):
- Да это один негр, который ох%ел в борьбе с апартеидом.

Я считаю, что определение было коротко и понятно :)


Прислал(a) Sergey [849 / 761 = 1.116]

10 апреля 2000
Дело было в начале 90-х в Западной группе войск в Германии.
Охраняли мы склады авиационного вооружения. Ну представляете: кругом
"враги", бдительность на самом высоком уровне.
Меняет меня на посту в 4 часа утра ефрейтор Петренко (П). Наша смена
благополучно возвращается в караул. А схема нeсения службы была
следующая:
Три поста, каждый длиной в километр, образуют круг, и каждый часовой
ходит из одного конца своего поста в другой и с устаноленных телефонов
каждые 20 минут докладывает обстановку. Где-то в районе 5-ти утра
с поста Петренко раздаетса звонок. Дежурный (Д) берет трубку и ждет
доклад, но в трубке тишина.
Д - Петренко, ты че молчишь?
П - э-э-э
Д -(с тревогой в голосе) Петренко, что случилось?
П - а-аа-аа
Д -(с испугом) Петренко, ты что, ранен?
П - э-а-э-а-а
И тут началось!
Дежурный по караулу докладывает дежурному по части, что произошло
нападение на часового и он ранен. Дежурный по караулу поднимает караул
В РУЖЬЁ, мы хватаем боекомплект, бронежилеты (16кг), каски и несемся
на выручку Петренко, а в это время дежурный по части поднимает весь
гарнизон по тревоге, сообщает в штаб группы войск о ЧП, вся наша часть
в течение 1 минуты получает вооружение и занимает оборону по всему
периметру гарнизона (по варианту начала 3-й мировой войны).
В это время мы прибегаем на пост Петренко и обнаруживаем следующую
"картину":
Петренко мечется возле телефона, держится за челюсть и что-то
нечеленораздельно мычит.
Оказалось, этот "воин" так сильно зевал, что у него заклинило челюсть
в открытом положении, и прибывший позднее на место происшествия командир
части поставил ее на место хорошо поставленым ударом справа.


Прислал(a) Маразм [847 / 632 = 1.340]

4 апреля 2000
Дело происходило в думскую предвыборную кампанию. Один из кандидатов
набирал сборщиков подписей.
И вот по объявлению приходит женщина средних лет. Ей дают бланки
и говорят следующее:
- За каждую подпись - два рубля, - и отпускают с богом.
Через неделю женщина появляется и приносит, аж, целых восемь
подписей. На вопросов изумленных работников предвыборного штаба,
женщина говорит следующее:
- Понимаете, многие люди живут бедно, зарплату платят вовремя
  далеко не всем, поэтому, не все могут заплатить два рубля
  за подпись...


Прислал(a) Козаренко Юрий [847 / 661 = 1.281]

31 июля 2000
В конце восьмидесятых купил я двухкассетный магнитофон SANYO. Небольшой такой
и легкий. Доволен был необычайно. Пригласил друзей посмотреть. Все пришли,
кнопки нажимали, на микрофон болтовню свою записывали, батарейки рассматривали.
Было нам лет по 18 тогда.

Разжившись таким чудом техники, решил я своим заграничным родственникам
написать письмо голосом. Сижу, верчу магнитофон в руках и думаю, что б им
именно такого рассказать. Мыслей особых нет. Начинаю что-то говорить,
но сбиваюсь и перезаписываю.

Тут мне звонят в дверь и вваливается мой друг, только что имевший интимные
сношения с какой-то незнакомой мне дамой и, отобрав у меня магнитофон, начинает
делиться впечатлениями, что-то из арии - Сиськи, как дыни, попа как арбуз.. -
и сообщает мне все в мельчайших подробностях.
Обсудив на кого эта девица была похожа одетой, раздетой, до, вовремя и после,
он куда-то убежал, а я продолжил работу над письмом.

Письмо получилось скучным и похоже было на содержание собрания комсомольского
актива. Достиг таких-то рубежей, поставил такие-то цели, сдал такой объект
досрочно, помог товарищу перейти дорогу и так далее, спас птичку.

Проверив содержимое кассеты и погоревав над мертвостью содержания, поехал я
на почту.

Через месяца четыре приходит мне ответ, где моя кузина, которую я никогда
не видел, считает своим долгом рассказать что произошло.
Письмо мое пришло к ним в разгар празднества дня рождения одного из патриархов
семейства.
Был он самым почетным гражданином своего немаленького города, деканом местного
университета и человеком всеми уважаемым. Сумел собрать вокруг себя подобающее
общество, которое очень прилично знало русский.

Так вот, послушав мое письмо, он нашел его почему-то весьма интересным
и решил показать коллегам.
Собрал их у себя дома за обширным столом, добился тишины в студии и врубил
громко, чтоб слышно было. И услышал среди хрипа и треска:

- Здравствуйте, дядя Леша и тетя Света, это ваш племянник Вася, если вы еще
помните, решил я написать вам письмо на этой кассете , в связи с тем что ...
бля я сегодня выебал девку, у нее такая жопа, пиздец просто, схватил я ее
за сиськи и как...

Надиктованное мной письмо было на одной стороне и, послушав его, дядя
не перемотал пленку обратно. На другой же стороне стороне была записана
попытка моя начать повествование прерванная появлением моего любвиобильного
друга и записью разговора о дамах и их способностях.

Через десять лет попал я за границу. Заехал и к родственникам, отспасибить
за посылки и другие знаки заокеанского внимания.
Отнеслись они ко мне замечательно.

Сказали, что со времен моего письма в их городе больше ничего интересного
не было.


Прислал(a) KOT [846 / 638 = 1.326]

21 мая 2000
Про Аккуратненького.
  Сначала бородатый анекдот. Приходит к урологу мужик. Весь такой
аккуратненький, ботиночки блестят, на брючках «стрелочки», прическа -
волосик к волосику, выбрит до блеска и парфюмом дорогим излучает.
Доктор, говорит он, у меня проблема, одно яичко больше другого.
Доктор предлагает ему раздеться, ощупывает его хозяйство и отвечает,
что мол, так и так, все правильно. Так и должно быть. Физиология такая,
одно яичко у мужчин всегда больше. На что мужик смотрит на него печально
и говорит: - А нельзя ли что - то сделать, а то не аккуратненько
как - то.
   Так вот, есть у меня приятель, зовут его Аккуратненький. Впрочем,
охотнее он отзывается на имя Сергей.  Не может он видеть где-либо
беспорядок, плохо ему становится. И в гости он придет, так ботиночки
в коридоре и свои и чужие по ранжиру поставит. И пыль ненавязчиво
смахнет, если где увидит. Хороший парень. И росточком бог не обдидел -
под два метра. Женщины его любят. А еще он военный. Капитан третьего
ранга, майор, значит, по сухопутному. И поскольку знакомы мы с тех
времен, когда я учился в институте, а он в училище, то есть у нас
такая игра. Играем мы в антагонизм между военными и гражданскими.
Ежели где - то кто - то неловко повернулся, то тут же раздается реплика
по поводу умственного развития военных или гражданских. В зависимости
от ситуации. В общем,  на уровне: «если вы, гражданские такие умные,
то почему строем не ходите».
    А теперь, собственно история. Жили мы на закате перестройки
в арендованной однокомнатной квартире на Гражданке, в Питере. Четверо
мужиков нас жило. Все начинающие коммерсанты, читай, вчерашние
инженеры. Поганая квартира была, надо заметить. Да и не сдал бы нам
никто лучшую за такие  деньги. В ванной стоял   удивительный смеситель -
один кран на ванну и раковину. А сверху из него торчала железная
изогнутая труба, на конце которой был пластмассовый рассекатель
для воды. Душ,  в общем. Болтался  этот душ в разные стороны,
и со всех сторон из него текли маленькие бойкие струйки. Но было
у него достоинство, скрасившее нам немало минут. Если  душ повернуть
от ванны в сторону раковины, то он зависал в аккурат над склонившимся
помыть руки. Переключатель оставляли  в положении  «душ». Человек,
который  полагал умыться, обычно включал воду, и не ожидая подвоха,
подставлял руки под начинавший утробно журчать кран. Вместо этого,
получал сверху из душа струю воды на голову и все что ниже. Количество
воды обычно ограничивалось качеством реакции умывающегося.  Дурацкая
шутка, конечно, но если в доме нет даже телевизора, то и это неплохо.
И надо отдать нам должное, что «охотились» мы только на своих, гостей
не трогали. Резвились, так сказать,  между собой. У шутки был  один
существенный недостаток - тот, кого обливало из душа, обычно
отказывался вытирать пол в ванной, и  это приходилось  делать автору.
Иногда у нас были праздники. В тот раз, на мой день рождения,  первым
пришел Серега с женой.  Он зашел в наш вертеп, распространяя вокруг
себя блеск и сияние. Наглаженный светло-серый костюм,  прекрасно
оттенял, светлую накрахмаленную рубашку и пижонский галстук.
Он по привычке расставил в коридоре обувь и проплыл в ванную.
Я уже не помню,  на кого мы поставили в тот раз наш «капкан»,
но не на него это точно. Это было бы кощунство. Дверь в ванную
осталась открытой и поэтому мы видели все, что произошло от того
момента, когда он, склонившись над раковиной   включил воду. Вода
в душе появилась не сразу. Сначала заворчало в кране. Потом она
с гуденьем начала наполнять трубу душа. Мы уже раскрыли рты, чтобы
предупредить его, но было поздно. Привлеченный бурчаньем воды
у себя над головой Серега, поднял кверху недоуменное лицо и получил
полновесную струю на голову. Воду он выключил не сразу. Он даже
не сообразил отскочить из - под душа. Поэтому вода текла с него
ручьями, даже когда ее выключили. Нашему ужасу не было предела.
Так подставить мужика... А на Серегу было больно смотреть.
Я как сейчас,  вижу его полные скорби глаза и слышу еще раз,
утвердившийся в своей правоте голос: - Я всегда говорил, что  вы,
гражданские, все уроды... и душ у вас..., почему - то над раковиной...,
и далее на надрыве:- НО Я  НЕ ПОНИМАЮ, КАК ЖЕ ВЫ ТОГДА МОЕТЕСЬ?!!!!

Михаил.


Прислал(a) Михаил Грязнов [846 / 665 = 1.272]

10 марта 2000
В славном городе Симферополе один товарищ отмечал свой День Рождения.
Первая часть праздника проходила в родном коллективе, где коллеги
преподнесли юбиляру в качестве подарка очаровательного молочного
поросенка с синей ленточкой на шее. После бурных возлияний товарищ
засобирался домой, куда на вечер были ангажированы ближайшие друзья
для продолжения сабантуя.Поездка на троллейбусе хмельного юбиляра
через весь город с поросенком на коленях прошла успешно, с буйным
восторгом остальных пассажиров-остряков и препирательств с кондуктором.
Прибыв домой, товарищ сообразил, что гостей вечером кормить нечем,
а посему - подарку предстоит умереть и украсить собой стол с петрушкой
в зубах.Поскольку хмель еще не выветрился, а жажда действий была
сильна, юбиляр во избежание кровавой бойни (вдумайтесь в логику!!!)
наполнил ванну и...утопил несчастное животное.Затем порося было
намылено пеной для бритья "Нивея" и выбрито в наиболее щетинистых
местах.Ввиду цейтнота и забывчивости непотрошеная тушка была целиком
забита в духовку с нeкоторым усилием - габариты свиньи
не соответствовали габаритам духовки. Процесс пошел, стали
подтягиваться гости,напитки лились рекой, запахи витали, народ обонял
и ждал прекрасной закуски.
Когда уже стало невмоготу, одна из дам предложила достать и подать
разрекламированное блюдо по всем канонам этикета. Из кухни раздался
скрежет доставаемого поддона и душераздирающий вопль дамы - пятак
свиньи намертво прижарился к стенке духовки и остался на ней вместе
с челюстными покровами. С поддона на гостей  скалил зубы голый череп,
а на запеченной до корочки шее висела не менее хорошо запеченная синяя
ленточка...


Прислал(a) Лаврик [845 / 765 = 1.105]

11 октября 2000
Построили мы в 1998 году АЗС на Рябиновой улице. Для того, чтобы можно было
заехать на нее с обеих полос движения, на противоположной стороне улицы
на столбе повесили знак, разрешающий поворот налево (согласованный с ГАИ и т.д.).
Проходит день, два, три, водители заезжают к нам с обеих сторон улицы,
все отлично.
На восьмой день знак исчез. А около въезда на АЗС притаился гаишник и штрафует
тех, кто поворачивает налево - люди уже привыкли, что там МОЖНО поворачивать.
А знака-то нет!
Мы - в ГАИ - повесьте, пожалуйста, знак, а то его украли!
Через день знак повесили. Гаишник исчез.
А через два дня опять знака нет!
Мы его опять повесили, на этот раз высоко, а охранники стали наблюдать за ним.
Ночью, часа в три, приехал тот самый гаишник (без формы), прыгает, пытается
до знака дотянуться - а он высоко, не достать. Тогда он на крышу своей машины
залез и давай его палкой сшибать!
Кормушку отняли.


Прислал(a) Руслан [844 / 620 = 1.361]

23 июня 2000
Произошло это в физ-мат-школе-интернате (ФМШ) при НГУ (Новосибирск). Учились
там одаренные оболтусы 15-17 лет со всей Сибири и Дальнего Востока. Жизнь там
веселая, хотя порядки строгие. Особенно - в отношении спиртного, даже
за употребление пива следуют немедленные санкции: виновник исключается
и отправляется в родную глухомань к маме с папой. Способов прятать живительную
влагу воспитанники этого славного заведения за его долгую историю напридумывали
великое множество. Одно время (в начале 90-ых) был популярен такой: покупалась
пачка презервативов, они очищались от смазки и вставлялись один в другой.
В полученную емкость помещалось примерно 2л пива, а прятать ее можно было хоть
под шкаф, хоть за батарею.
Так вот, способ этот оказался настолько действенным, что некоторые особо
обнаглевшие товарищи начали таскать эти пузыри на школьные дискотеки, которые
проводились под бдительным оком дежурных воспитателей. Зашли в туалет - достали -
отхлебнули - танцуем дальше. Красота! Но в один прекрасный день случилось
неизбежное: один особо несознательный субъект так лихо отплясывал, что пузырь,
лежащий за пазухой, перебрался сначала в штаны, а уже оттуда прямиком через
штанину - на волю. БАБАХ!!! И все на глазах у особо злобной воспетки! Всеобщее
веселье, перетекающее в скандал. Виновник пойман, грядет расправа.
Перед приказом об отчислении несчастный должен был пройти некий ритуал под
названием «написание объяснительной». Последний шанс оправдаться. Ну казалось бы,
как тут оправдаешься: в докладной воспетки ясно написано, что у такого-то
во время дискотеки из штанов выпал презерватив с содержимым, по запаху
напоминавшим пиво. И знаете, что этот гений пера написал в своей объяснительной?!
"Перед дискотекой я забыл снять презерватив, а на дискотеке обоссался"!!!


Прислал(a) Ленин [843 / 670 = 1.258]

23 сентября 2000
История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии
физкультуры им. Лесгафта, причем немного ДО всеобщей сексуальной
раскрепощенности.
Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают
спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает примитивный
вопрос:
- Что такое сексконтроль?
(а надо сказать, что эта штука придумана против транссексуалов в большом спорте-
гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А мужской организм
помощнее женского будет;)
Спортсмен опытный, сексконтроль проходил неоднократно, знал, что берут соскоб
слизистой из рта. Не знал только, что проверяют хромосомный набор на наличие
мужской хромосомы.
Ответ спортсмена был эпическим:
- Берут соскоб слизистой.
- Зачем?
- Проверяют наличие спермы.
-!!! (Профессор медленно краснеет)
Спортсмен доверительно сообщает:
- Профессор, ну, если во рту сперма, то это- ЖЕНЩИНА!


Прислал(a) СанитарЖеня [843 / 603 = 1.398]

25 апреля 2000
В субботу по РТР шел фильм с К.Расселом в главной роли: приехал
в Москву американский комментатор на Олимпиаду,а тут его КГБ
подставило и упекло за шпионаж в тюрьму.
Пытки коммунистические расписаны, конечно, роскошно: поливают горячим
"русским чаем" из самовара в кабинете следователя, охрана в тюрьме
и лагере - сплошь летчики (может, и не летчики, но почему-то в летной
форме). В общем, видно, как стараются консультанты :)
Так вот, один из моментов: везут главного героя в вагоне с остальными
зэками в ГУЛАГ. Пошел он в туалет пописать. Смотрит, а на стене
угольком крупно так нацарапано: "Х.Й" "ПИ..ДА". Он подумал некоторое
время, (русского не знает) подобрал с пола уголек и под бравурную
музыку, с непомерно гордым взглядом рядышком доцарапывает:  "USA"
Я падаю с дивана.


Прислал(a) Al [842 / 608 = 1.385]

14 июня 2000
Чем навеяно? Да 15-летием окончания родного училища. Севастопольское ВВМИУ
называлось, было такое. Сам выпуск обо$ран был капитально, спасибо антиалкогольным
указам, за одно это Горбача убить мало, но сейчас не об этом. Было это еще
на дипломе, сидели мы, значит, в курилке как-то утром, трепались о женщинах,
не о защите же диплома говорить. Рядом с нами сидел старый командир роты
с первого фака (в смысле факультета) Котовский (ну правда Котовский), он-то
и украсил наше утро своим рассказом.
Когда он был еще курсантом, был в его роте парень, который имел, мягко говоря,
несколько гипертрофированные гениталии. Любимым развлечением в их роте было -
взять в баню обычный стеклянный стакан и уговорить парня надеть его на член,
при этом стакан не падал. Так что можете представить себе, что это было.
Но все это вобщем-то предистория.
Как-то в увольнении этот достейнейший представитель мужского сословия
зазнокомился с женщиной, и в конце вечера он уговорил ее заняться любовью
в какой-то подворотне. В принципе пока ничего удивительного, в Севастополе
всегда с этим было просто. Но когда товарищ курсант достал свое достоинство,
девушка впотьмах не разглядела что это, решила, что попала в руки к извращенцу
и он ей, честной девушке,х очет засунуть в самое святое какой-то дрын. Подняла
шум, закричала дурниной и стала вырываться. Ну парень успел ей втолковать, мол,
посмотри, дура, чего орешь, это же что надо. Девушка рассмотрела, успокоилась
(а может, наоборот, возбудилась, кто их девушек поймет), и они продолжили.
Но люди в те времена на женские крики еще реагировали, забежали в подворотню
и увидели, что злобный насильник в военной форме надругивается над стонущей
жертвой. Паренька скрутили. Ну дальше, понятно, милиция, протокол, вызов
комендатуры. Ну девушка спасла героя. В милициии честно рассказала, что это она
все перепутала, кричала по ошибке, потому что такого еще никогда не видела.
Ну дело было уже закручено и в училище пришлось докладывать.
И утром заслуженный адмирал - начальник училища, построив всех курсантов
на плацу, хорошо поставленным командирским басом усиленным трансляцией
на всю округу отчитывал всех (!):
"Своими ХУЯМИ  Н Е С О И З М Е Р И М Ы М И  пугаете севастопольских женщин..."
Занавес


Прислал(a) Pavel [841 / 669 = 1.257]

26 августа 2000
В эти безумно тяжелые для всех дни как-то не до шуток. Но жизнь-то все-таки
продолжается, несмотря ни на какие катастрофы. Так что осмелюсь предложить
вашему вниманию две зарисовки с натуры, связанные с моим недавним пребыванием
в странах Бенилюкса.
  Зарисовка первая: Хуй Бельгийский.
  Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий населенный
пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный люксембуржец русского
происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в аристократическом
старопетербургском стиле академика Лихачева:
- Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе четыре-а
  в направлении Брюсселя. Через сто двадцать километров будет красивая
  бензоколонка фирмы "Би-Пи" (кстати, друг мой, ооочень рекомендую заправляться
  именно на ней), а через километр после бензоколонки вы сверните на хуй
  и поезжайте....
Я подумал, что ослышался.
- Куда, простите свернуть?
- На хуй, друг мой, на хуй.
- Куда??? - я почувствовал, что со мной не все в порядке.
- В направлении хуя, - четко и чуть ли не по слогам произнес старый интеллигент.
Все. Крыша съехала с прически окончательно. Я забормотал что-то невразумительное:
- Э... да. Понял. В направлении э-э-э... хуя. Да. Спасибо... впрочем, почему бы
  и нет?... Хуя.. Да-да...
Ну все. Продолжение совершенно ясно. Я действительно за бензоколонкой поехал
на хуй. Даже на Хуй. Именно так, с большой буквы. Это было название населенного
пункта - и мой интеллигентный гид даже не представлял себе, что это слово для
русского человека может означать что-либо другое...

  Зарисовка вторая: Хуй Голландский.
  В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке.
Так вот "хороший" по-фламандски - "хуй".
  Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра,
то между ними происходит примерно такой диалог:
  1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Хуй морхн!
  2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви
ко всему живому): Хуй морхн, хуй морхн!
  И, довольные друг другом, расходятся.
  Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к хуям. Вышеприведенный
диалог между ними выглядит примерно так:
  1-й русский (мрачно): Хуй тебе.
  2-й русский (злобно): И тебе два хуя.
  И, довольные друг другом, расходятся.


Прислал(a) Алекс [840 / 573 = 1.466]

11 апреля 2000
Эту историю мне рассказал мой друг Леха Калгин.
Шло начало девяностых годов. В свое время он за рулем мотоцикла ехал
по Ленинскому проспекту. За спиной сидел друг и они переговаривались
с ним о венерических заболеваниях. На одном из светофоров они
остановились и продолжали беседовать. В это время рядом с ними
остановился джип. Стекло водителя опустилось и появилась голова братка:
"Ребят! А где здесь можно чисто пожрать и выпить?" В те годы в Москве
еще не было огромного количества пивняков и клубов, и Леха вспомнил
какое-то заведение типа "Метелицы". Он объяснил браткам как доехать,
но им не понравилось дальность этого заведения. Тогда Леха сказал:
"Поехали за мной, а если я чего-нибудь по дороге увижу и вспомню,
я вам покажу". Они тронулись со светофора и братки поехали за ними.
Так они ехали минут пять. Леха совершенно забыл про то, о чем он
должен был сообщить браткам и продолжал общаться с другом на тему
"Венеры". Вдруг неожиданно он вспомнил одну из достопримечательностей
Ленинского проспекта и со словами: "А вот здесь КВД находится!",
показал другу несколько раз рукой в сторону диспансера. После этого
в стекло заднего вида он увидел, как джип резко остановился и повернул
в указанном направлении. Какого же было удивление "братков", когда
подъехав к заведению, они обнаружили вывеску "Кожно-венерологический
диспансер". Секунд пять им понадобилось, чтобы понять всю комичность
ситуации. Джип резко сдал назад и на всех парах помчался за мотоциклом.
Как рассказывал Леха - так быстро он никогда не ездил. Ему все же
удалось уйти по дворам после достаточно долгой погони.


Прислал(a) МИТРИТЧЪ [839 / 636 = 1.319]

11 мая 2000
Байка эта известна, и ходит по матмеху, а может, и не только по нему,
довольно давно и неправда.-)
Утверждают, что это реальная истории, некоторые даже - что она произошла
с их друзьями. Так это или нет, знают только боги математики,
и пророк их - Демидович.
Она повествует о несчастном (а может, счастливом?) студенте, который,
совсем не успев подготовиться к экзамену, решил оставшееся до него
время посвятить Бахусу или кто там ответственный за водку. Утром наш
студент, понятно дело, с тяжелейшего похмелья, с чугунной головой
идет-таки на свой экзамен. Забредает он в аудиторию, скажем так, в 05
и тащит билет. Тащит он, значится, билет и вытаскивает, представьте.
Вы уже догадались, что, как водится, ни одной буквы нет в этом слове.
Ну, то бишь, смотрит наш грызун наукогранита в свой, не побоюсь этого
слова, билет, и не видит ни одной буквы, которая вызывала бы хоть
какую-то ассоциацию в его воспаленном учебой мозгу. Делать нечего,
добредает он до своего места, шпор никаких, ясен пень, нема, люди
вокруг сидят какие-то незнакомые, прямо как на необитаемом острове. Но
идти - так идти до конца. Толкает студентик в бок соседа справа,
показывает название первого вопроса. Тот сует крокодил. Ну, дальше
сосед слева, тоже добрая душа, и второй вопрос. Переписать на чистую
бумажку - дело нехитрое, это и с похмелья сделать можно, даже если ты -
всего лишь сопливый первокурсник. Гораздо сложнее в этом переписанном
разобраться, рассказать экзаменатору и ответить на вопросы. Но тут нашему
герою наконец повезло - экзаменатор был в настроении... то есть, не в
настроении слушать всякую лабуду. Поэтому он равнодушно пропускает
мимо ушей весь текст, который без выражения пробубнил ему студент,
и задает дополнительный вопрос. Это был единственный вопрос по этому
предмету, на который наш первокурсник знал ответ. А именно - когда
следующая электричка. Удовлетворившись правильным ответом, профессор
быстренько чирикает что-то в зачетке и отпускает обезумевшего от
счастья студента. Не веря такой удаче (первый курс, что с него взять!),
 тот, выйдя из аудитории, решает удостовериться, что все это не сон,
навеянный спиртными парами, и открывает зачетку. А там, как вы уже
догадались, пусто!!! Что за непонятки? Своими же глазами видел, как
препод там что-то чирикал! Студент бежит обратно в аудиторию и жестом
показывает на пустую еще страничку сессии второго, скажем, семестра.
Профессор удивленно глядит на пустую страницу, переворачивает листов
этак шесть и показывает студенту оценку "отлично", стоящую в
соответствующем семестре четвертого курса. Немая сцена из "Ревизора"
Пушкина.

Вот что с людьми делает водка!


Прислал(a) Юрик Губанов [839 / 666 = 1.260]

13 февраля 2000
Взято с http://kulichki.rambler.ru/bajki/

В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики,
солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация -
главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета
своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями
обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день
на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный
рубеж.


Прислал(a) К [839 / 606 = 1.384]

22 февраля 2000
Еду недавно в 661 автобусе. Скучаю. Смотрю - на стекле у водителя
висит замечательное объявление про то, как надо ему (водителю)
не мешать. Всего, конечно не помню, - да там в начале ничего
интересного и не было. Зато заканчивалось оно словами:

При разговоре с водителем просьба сокращать фразу до размера мысли.

Ценная фраза. Правильная.


Прислал(a) Woland [836 / 611 = 1.368]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".