27 декабря 2000
Рассказал знакомый психиатр:

Жили-были муж с женой. И у мужа появилась другая. Он захотел развестись.
А работал он адвокатом и жили они не бедно - вилла с ДЖАКУЗИ (внимание,
это важно!). С женой ему делиться при разводе не хотелось, а поскольку
был адвокатом, то знал, что если ее признают душевнобольной =>
недееспособной => упекут в дурдом, то ей ничего из имущества не достанется.
И, значится, подходит он к ней и говорит, что она его не удовлетворяет
в половом плане. Она ему отвечает, мол, скажи свое желание, я его выполню.
Он говорит, что его мечта - вы#бать рыбака, и значится, пусть она сделает,
типа рыбу ловит, а он придет и ее тр@хнет.
Она оделась в рыбацкую одежду, взяла удочку, наживку, etc. и села возле
джакузи, типа она рыбу ловит. А муж тем временем пошел, вызвал чумовоз,
дескать, моя жена сошла с ума и ловит рыбу в джакузи, и эту жену забрали
в дурдом.
Потом она битый год доказывала, что она нормальная. Но доказала!


Прислал(a) XMbIPb [238 / 438 = 0.543]

9 января 2000
История эта произошла когда мы учились на военной кафедре. Был там
такой подполковник Устинов. Дело было во время приема зачета
по строевой подготовке. Был у нас один студент по имени Митяй,
надо сказать, что был он большой приколист. Вот когда настала
очередь здавать зачет, он как и положено промаршеровал по плацу
и подошел к подполковнику с докладом, что мол студент такой-то
по вашему приказу прибыл. Значит, подходит он и говорит:
"товарищ генерал, студент такой-то по вашему приказанию прибыл."
Дальше стоит и ждет. А подполковник услышав что его назвали генералом,
так "расцвел" что минут пять стоял и думал, что сказать, и вот
наконец выдал: "подхалим :))), за зачет пять." Вот они какие бывают
офицеры на военной кафедре.


Прислал(a) Николай [237 / 267 = 0.888]

13 февраля 2000
Как-то приехала к нам в провинциальный городок бригада американских
студентов... По-русски - ни бумбум... Вышли они, значит, на одну
из площадей города посмотреть на пьющие, курящие "достопримечательности"
нашего славного городка, то есть на нас... С ними были пять русских,
которые все им рассказывали и показывали. Говорили, естессно,
и американцы и гиды по аглицки. По внешности же было трудно разобрать,
кто из них русский, а кто американец... Мы конечно были рады живому
общению с аборигенами Северной Америки, только 1 человек из нас
незнал английского вообще... И был он, как бы это сказать, немного
националистом, ненавидел всех иностранцев... Когда мы подошли
поздороваться, он пошел с нами, протягивал руку улыбающемуся
американцу и лыбясь громко говорил что-то типа : "Здравствуй, гнида
американская! Ой, привет негрилло черножопое!..."
Со всеми он так здоровался пока не дошла очередь до здоровенного
кадра в бейсболке... У нашего аж настроение приподнялось - наср%ть
в душу здоровяку американскому... Протягивает ему руку и говорит :
"Здоров, козел американский... Буржуй ср$ный..."  Кадр подал ему руку,
помолчал и выдавил : "Здорово..." Это был один из гидов. Мы в драку
лезть не стали...


Прислал(a) REV [237 / 451 = 0.525]

27 октября 2000
Месяц назад заехал в Рамстор на Шереметьевскую. Если кто не знает, это такой
здоровенный трехэтажный маркет. Там, как известно, на втором этаже было
2 туалета - женский и мужской, прямо напротив друг друга. Аналогичная картина
и на 3 этаже - такие же два туалета. С моей мужской точки зрения все вполне
справедливо и поровну, царила в Рамсторе гармония и равенство. Но с другой
стороны, все знают, что в дамские сортиры очередь на полкилометра, а в мужском -
курорт, и тебе в очереди к унитазу не надо стоять, и у умывальников и сушилки
никого. Но вот недавно какой-то умник решил всю эту природную гармонию грубо
нарушить, подленько прогнувшись перед дамами, переиначил мужской туалет
на третьем этаже в женский (интересно, писуары оставили, или переоборудовали
во что-то иное?). Следствием этого грубого вторжения в "экологию" Рамстора
явился появление раннее невиданного явления - очереди в мужской сортир.
Ну так вот, стою я в этой очереди, уже вовнутрь зашел, передо мной еще
человека 2-3. Все мужественно и тихо переносят это безобразие. В освободившуюся
кабинку заходит папаша с мальчонкой лет пяти, дверь в кабинку закрывается
и через некоторое время слышится голос пацана:
- Папа, а сиденьице ногой никто не поднимает!
Очередь в ауте, а из-за дверцы новая реплика:
- Папа, а почему ты мимо писаешь?
Папаша молчал, а когда они с сыном вышли из кабинки и направились к выходу,
их проход мимо очереди ржущих мужиков напоминал одновременно и цирковой
парад-алле и прогон солдат сквозь строй...


Прислал(a) Игорь_П [237 / 410 = 0.578]

21 декабря 2000
Еду как-то на работу.
Слушаю радио, доходит дело до рекламы.
И хорошо поставленный мужской голос меня спрашивает:
- О чем ты сейчас думаешь?
Терпеть не могу рекламу и, представив себе носки, прокладки, стиральные
порошки и прочую дребедень, о которой по их мнению я должен сейчас
думать, отвечаю в сердцах, да еще вспомнив старый анекдот:
- О бабах!!!
- Поэтому, - слышу я, - не стесняйся обратиться в клинику "Он",
  которая помогла уже свыше 10000 клиентам.

*) Клиника "Он" занимается исключительно лечением импотенции,
а, впрочем, не знаю, так и не обратился...


Прислал(a) Виктор [237 / 473 = 0.501]

31 декабря 2000
Был недавно в Астрахани, захожу в кафешку пообедать, а в меню первым
пунктом: суп гороховый "Г А З П Р О М". Вот так вот!!!


Прислал(a) Лемас [237 / 285 = 0.832]

17 ноября 2000
Было дело в прошедший вик-энд. У моего друга уезжали родители на 3 недели,
на курорт. Ну и понеслось. Каждый вечер пиво, водка, вино. В воскресенье вечером
родители должны приехать, и мы закатили грандиозную пьянку, такой уже не было
со времен пионерского детства. Всю ночь "развлекались", а утром, вернее уже днем
разьехались по домам. Друг кое-как прибрался и ждет родителей. Родители еще
с порога заметили, что вся квартира пропахла табачным дымом, небольшая
воспитательная беседа. Нужно отметить, что родители считают сына пай-мальчиком,
а он старается не разубеждать их. Все улеглось. Мама выбрасывает из холодильника
давно испорченныe продукты, а сын замечает, что на дверце холодильника стоит целая
бутылка гжелки. Темнеет в глазах, на лбу выступает пот, времени на размышления нет,
каким-то немыслимым движением руки сын вытаскивает эту бутылку, слава богу, мама
не заметила. Бегом к себе в комнату, открывает окно, выбрасывает бутыль (нет бы
спрятать), садится за компьютер, делает занятой вид. Проходит несколько минут,
в комнату входит мама и наивно спрашивает:
- Сыночка, ты не видел бутылку водки, по-моему, я в холодильник ставила, не можем
  найти с отцом.
В результате все обвинения свалились на отца.
Вот такая забавная история :)


Прислал(a) Magpie [236 / 409 = 0.577]

10 декабря 2000
Эта история уже стала легендой (поэтому подробности уже притерлись), однако
это чистая правда. Простите за матное слово, но в нем вся суть.
Я работаю на Белорусском ТВ и из уст коллег услышал рассказ про одного крайне
неудачливого работника. Нет, мужик он умный (имя, понятно, не скажу),
да большой любитель выпить...
Итак. Прямой эфир новостной программы. Наш герой с конкретного бадуна.
Над внешним видом гримеры постарались, но самочувствие это не улучшило.
Несколько секунд до начала программы. Режиссер на пальцах показывает:
пять секунд, четыре, три... Наш герой, не обращая никакого внимания, вдруг
делает большой вздох... Режиссер отчаянно показывает: две секунды, одна...
Наш герой выдыхает и абсолютно искренне произносит: "Как мне хуево".
Его, конечно уволили за то, что такое в прямой эфир сказал. Но на этом
история не закончилась!
Узнав, что уволен опытный работник, его пригласила одна ведущая радиостанция.
Шла уже вторая неделя его работы в эфире. После аванса утром на работу
наш герой пришел просто в коматозном состоянии...
Не поверите, "живой" эфир, режиссер выводит звук и прямо в микрофон
наш герой произносит: "Если б вы знали, как мне ОПЯТЬ хуево"
Два дня начальство решало - простить его или уволить. Все решило одно лишь
слово ОПЯТЬ, которое произнес наш герой. Программный директор радиостанции,
прослушав в очередной раз запись эфира, сказал: "Что, героем себя почувствовал,
ему ОПЯТЬ хуево. Не сомневаюсь, что он специально это сделал!"
Уволили. Жаль, хорошо мужик работал. Впрочем, он и сейчас не отошел
от специальности, только в эфир его уже не  выпускают.


Прислал(a) Victor [236 / 301 = 0.784]

13 декабря 2000
Как-то поехали с другом в Эмираты -  у нас зима, а там тепло, купили
ролики, учились кататься. Кругом Восток, ислам. Бабы все как бэтмены -
в черном, страшные. У старых вообще из железа намордники какие-то.
Катались мы в Шардже в большом детском парке - там асфальт гладкий,
ну и аттракционы, кебабы, то-се. И еще там детская железная дорога -
паровозик, вагоны штук пять. Вагоны открытые. А мы притомились и присели
как раз на этой железной дороге на станции - покурить. И как раз поезд
подъезжает. Напротив нас в вагончике семья сидит - Папа-араб, мама -
тихое, в черных накидках существо, а сзади детишки, не помню сколько.
А мы сидим в шортах, майках, разглядываем окружающих, курим. Еще фляжка
с собой была. Этот Папа поглядел на нас, взял рукой женину чадру - или
как она называется - и растянул на манер занавески, чтобы сделать нас
недоступными ее взорам. Так, пока паровоз не тронулся и просидел. Отъехали
они, я другу говорю: "Вот, Олежка, видал какие нравы на Востоке?! Сидим
мы в шортах, курим, пьем из фляжки - нельзя на такое порядочным женщинам
смотреть! Так вот у них поставлено!" Потом глаза опускаю - смотрю,
а у меня яйцо из шорт выскочило и висит, типа разве не до асфальта.
"Вообще, правильная система, - говорю, - я бы своей тоже какую на глаза
майку натянул, что она будет на всякие безобразия таращиться?!" :)


Прислал(a) Тиммм [236 / 468 = 0.504]

16 февраля 2000
Оформляется мед. книжка для торговли.
Для прохождения врачей нужна печать работодателя,а ее еще
не поставили. Однако отметка о прохождении ГИНЕКОЛОГА уже стоит.
Спрашиваю у будущего реализатора: как это ты так резво?
Она: да он меня в ЛИЦО знает

Гхм ... вот оно как
В лицо значит


Прислал(a) Pkup Pkupowsky [235 / 500 = 0.470]

13 ноября 2000
Рассказано мамой.
Сидела она с подругами, выпивала и закусывала, болтала за жизнь.
Одна из подруг уговаривает другую:
- Да ты хорошая хозяйка.
А та отвечает:
- Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить сделать не могу.


Прислал(a) Виталий [235 / 364 = 0.646]

6 декабря 2000
Один мой знакомый с большого бодуна утром двигался домой. Дальше от его лица.
Иду, плохо мне. В голове гудит, ноги тяжеленные.А тут еще машины врр-врр
туда-сюда. Чем дальше, идти труднее и машины ревут громче. Тут, смотрю,
машин-то нет, а звук есть. Смотрю в низ. За штанину меня ухватила маленькая
собачка тянет и рычит. Ну я ногой тряханул. Она через меня перелетела,
плюхнулась передо мной и бежать. А мне сразу как-то легче стало и идти
и в голове рычать перестало.


Прислал(a) Narc [235 / 444 = 0.529]

8 февраля 2000
Зашел я сегодня в магазин автозапчастей, фару купить - старая-то
совсем сгнила. Магазин - отличный, чего только нет. И фары,
разумеется - какие только душе угодны. Присмотрел я себе, какую
надобно, и встал в очередь в кассу. Очередь небольшая, но время
прочитать со скуки пару бумажек, висящих у окошка кассы, все же было.
Самый большой и красиво написанный плакат гласил следующее:
"Товары, купленные в нашем магазине, подлежат возврату в течении
14 дней!!!" И три восклицательных знака, для убедительности.
Прижал я к груди мою фару (левая ближняя, в сборе), и ретировался
побыстрее. И решил вот что: не верну я им эту фару, пусть они хоть
что! Самому нужна. :))


Прислал(a) Егор Быковский [234 / 550 = 0.425]

7 ноября 2000
Было это еще в советские времена, еще при помполитах. Возили мы оружие
и вооружение в разные африканские и не только страны, братьям нашим мм..
и сестрам. А капитан у нас был, как и положено капитану, с причудами.
Его причуда - лапшичка куриная из свежей курочки и по утрам яичко куриное,
в сырую. А чтобы курочки исправно яички те поставляли, был к ним петух
приставлен. И случилось так, что петушок тот ножку поранил, ранка воспалилась -
тропики. И затосковал петушок, и не до женщин ему было. Затосковал и капитан
без утренних яичек. Свистнул он тогда боцмана, чтобы тот проблему решил.
Умелец он был, боцман-то. Ампутировал больную ножку и, пока культя заживала,
выстрогал аккуратный такой протезик. Одним тропическим утром вытащил боцман
петушочка протезик примерить, а тот неблагодарный как клюнет благодетеля в усы.
Ранка загноилась - тропики. Пришлось губу боцману ампутировать, да еще
в бусурманском порту. Встала тогда перед капитаном другая проблема, что написать
в докладной, как все произошло. Правду писать нельзя, получит по шапке за курей,
нельзя их было на борту разводить. А надо сказать, что рейсы с оружием
приравнивались к участию в боевых действиях. И сочинил капитан историю,
как боцман от пытавшихся проникнить на борт диверсантов подручными кулаками
отбивался и пострадал за Отечество. Прошло. Боцману даже "За Боевые Заслуги" дали.


Прислал(a) Andrew [234 / 435 = 0.538]

26 ноября 2000
Мехмат МГУ, 1 семестр, зачет по матанализу.
Преподаватель (П): Так какой ответ в этой задаче?
Студент из Ирана, математику знает, по-русски говорит плохо
(С): "Три ХУ и два наверху"
П: ?!!
С: показывает тетрадь с правильным решением и ответом 3*x*y^2...
Он просто не знал, что по-русски нужно говорить "три икс-игрек в квадрате".


Прислал(a) Сергей Маркелов [234 / 276 = 0.848]

18 ноября 2000
Принимал на работу бухгалтера. Просматривал резюме кандидаток.
Особо запомнился ответ на вопрос про иностранный язык:
Английский - "Курсы на Тверской". Забавное название


Прислал(a) Игорь [233 / 271 = 0.860]

26 сентября 2000
Было у нас в городе училище штурманов, там в войну еще Гастелло учился.
У меня знакомый его заканчивал, ну и рассказал одну историю, то ли байку,
а может и правду, но очень достоверно. Лет 15 назад было. Сразу после выпуска
нескольких лейтенантов отправили служить в ГДР. А поезд шел транзитом через Польшу
и ГДР в ФРГ (или Зап. Берлин, точно не скажу). Ессно, еще в Польше (или ранее)
начали отмечать, то да се, короче, два или три человека были мертвецки пьяными
заперты в купе, проспали ГДР , таможня обеих Германий их удивительным образом
про...ла, и они с большого бодуна, но при полном параде (в часть новую прибыли)
вышли на вокзале. Смотрят - вокруг Германия, как и должно быть...Только люди че-то
на русскую форму как-то оглядываются странно. Они еще пытались купить,
но с курсом не поняли... Потом их конечно повязали... Но поскольку все происшедшее
явилось ляпом погранцов ФРГ, то пока наших героев не забрало начальство, они жили
в гостинице за счет германских служб, которые их проворонили! А в ГДР, по слухам,
их не сильно журили, так как понимали - бодун и не туда заведет, заодно проверили
бдительность потенциального противника (Русты наоборот).


Прислал(a) Sergyo [232 / 310 = 0.748]

29 ноября 2000
Не отпирайтесь, мужики, фиаско случалось с каждым из нас. Со мной это произошло
45 лет назад, когда мне было лет 5-6.

Я был влюблен в свою няню-домработницу. Ее звали Шура. Это была девушка лет 17-ти.
Я томился над украденной у нее фотографией и мечтал жениться на ней, когда вырасту.

Работала она у нас недолго.  Вышла замуж, уволилась, но временами заходила
поболтать с матерью. А однажды попросилась заночевать. Свободной кровати не было,
и мать решила пристроить ее рядом со мной. Это взволновало меня. Не ухмыляйтесь,
причина была в ином. Я частенько дул в кровать. .Но обосцать свою любимую было
для меня немыслимо. Внешность ее была утонченная (длинная шея, тонкие пальцы,
жгучие глаза), а чувства мои к ней - возвышенные….. «…Только не это!»… «…да лучше
бы умереть!»….
Весь вечер я ходил из угла в угол - лихорадочно искал выход из положения.

 И НАШЕЛ!

Как-то раньше я обнаружил у родителей под матрасом презервативы. Я понес образец
во двор, чтобы обсудить с пацанами, для чего ЭТО (отца - боялся). Решили: «
взрослые тоже сцутся. Только предохраняются не клеенкой, а этой штукой
(что удивляться, это были 50-е).

Я решил: «воспользуюсь этим изобретением сам. Пока моя Шура не легла,
я развернул под одеялом белый бублик во всю длину. Затем примотал его
к своему незрелому «мужскому достоинству» черным шнурком от ботинок и завязал
на бантик.
Так блаженно-спокойный лежал я рядом со своей любимой.

Утром проснулся еще затемно (а это было летом), чтобы проверить эффект
своего изобретения. Шуры рядом со мной - НЕ БЫЛО. Презерватива на мне
и шнурка - тоже. Я обыскал всю кровать и под кроватью. Почему исчезла Шура,
и куда делись презерватив и шнурок? Я с ужасом заподозрил, что две эти
пропажи связаны. Я сидел на кровати сконфуженный. Какое фиаско!!!

Увы, эти исчезновения так и останутся для меня тайной. Я узнал от матери,
что Шура не так давно умерла.


Прислал(a) Владимир [232 / 362 = 0.641]

31 декабря 2000
Зачет на военной кафедре по радиоприемникам.
На нарисованой на доске схеме есть два квадратика с
надписями Г1 и Г2. Преподаватель просит объяснить значение квадрата Г1.
Студент долго мнется и из зала конечно подсказывают:
гетеродин...
Студент отвечает: гетеродин.
Препод спрашивает про значение Г2.
И студент быстро отвечает: Гетер два!!!
Шумные овации...


Прислал(a) ВЛ [232 / 258 = 0.899]

20 марта 2000
Есть в Москве такая площадь - имени товарища Курчатова, там,
соответственно, Курчатовский институт находится. И стоит прямо
перед ним монумент Курчатову - огромная голова на постаменте
(типа как в Руслане и Людмиле ;)). Стоим мы недавно перед ним,
пивко попиваем и замечаем, что что-то не так...
Долго думали и наконец доперло: это, наверное, единственный монумент
в Москве НЕ ЗАСРАННЫЙ голубями! То есть вообще - ни пятнышка,
и не было никогда.
А еще говорят, что там реактор ничего не излучает...


Прислал(a) wsDmitry [231 / 311 = 0.743]

20 июля 2000
История такая. Популярная в своем городе личность, DJ филиала Европы плюс,
ведущий суперпопулярной программы "Презент", проводит ночь со своей девушкой.
Все происходит нормально, за исключением финала - реакция подруги на оргазм
ну очччень бурная и сопровождается целой гаммой восклицаний, междометий,
криков, стонов (типа АААААААА! УУУУУУ!МММММММММ!!!ОООООУУУУААААААЕЕЕЕЕЕ!).
В это время раздается стук в дверь.
DJ: - КТо там?
Голос из-за двери: - У вас все в норме?
DJ: - ВСЕ!!!
Голос: - Пусть девушка подтвердит.
Девушка (радостно): - Все в порядке.
Голос: - Ну ладно...

После этого DJ выходит закутанный в одеяло на балкон и видит на обочине
милицейский уазик - это они на крик приехали! Один из ментов вдруг вскидывает
голову, естественно, узнает всем известного шоумена и кричит на весь квартал:
- А-а-а! Так это ты? Слушай, привет по радио завтра передашь?


Прислал(a) Влад [231 / 425 = 0.544]

26 августа 2000
Сотрудник рассказал... Он из богемной части Тель-Авива.
Друзей его мало чем удивишь. Да, и вот что рассказывал его
приятель, работающий в маленькой Start-Up фирме где-то
в южном Тель-Авиве...
- Фирма умирает. Настроение у всех отвратное. Финансирование
  заканчивается. Поэтому каждый день после обеда фирма в полном
  составе собирается на крыше арендуемого здания и курит анашу...


Прислал(a) Tiger [231 / 348 = 0.664]

22 мая 2000
Дело происходило в Уфе. Есть у нас такая тур.фирма "Крекс". Как-то
вечером мы с девушкой "словили" машину и ехали домой. И проезжали офис
этого самого "Крекса". Я вспомнил шутку, которую придумал один мой
знакомый и говорю Диане: "Видишь фирму "Крекс"? Это она так называется
в честь поля дураков из "Буратино": крекс-фекс-пекс и все твои денежки
пропали!" Ну, такая шутка. Просто проезжали мимо и вспомнилось.
   Интересно отреагировал водитель. Он поразмыслил немного, а потом
снизил скорость, повернулся и сказал:
"Молодые люди, давайте заранее рассчитаемся, ладно?"


Прислал(a) Гриша [230 / 398 = 0.578]

22 июня 2000
Про то, кто в каких ладах с физикой:

  Канада, парашютный клуб. Студент ненароком повесил купол на провода.
Шум, треск, вспышка КЗ, в округе пробки повылетали (провода на миг
соприкоснулись) - но и только: "виновник" целым и неврeдимым, спустился по
столбу, "скорая" разочарованно уехала... Приезжает желтый автокран со
"стаканом", электрик неторопливо поднимается к проводам и аккуратно
разматывает паутину строп и лямок (наблюдать - одно удовольствие, ни одного
лишнего движения!) Наконец освобожденный парашют ухает вниз. Мы делаем
шаг в его сторону, но молоденькая девчонка - сотрудница клуба - истошно
орет "Стойте!" Ну, мы стоим - дело хозяйское, может, ей для протокола
какого нужно, чтобы никто к парашюту не прикасался...
  Тем временем электрик опускает стакан, так же неторопливо вылезает и
начинает собираться в обратную дорогу. Девчонка подходит к нему:
  - Можно забирать парашют?
  - Конечно, забирайте...
  - А это безопасно?
  - ???
  - Ну, в нем металлические детяли есть, пряжки всякие... и вспышка была...
    В нем точно никакого электричества не осталось?


Прислал(a) atil [230 / 362 = 0.635]

22 сентября 2000
О новорусском воздействии на умы граждан.

Предыстория: девушка я скромная, тихая, в машинах и прочей технике
не сильно разбираюсь

  А теперь сама история: Занесло меня случайным ветром из столицы
нашей Родины, города-героя Москвы в столицу ненашей Родины город
Стокгольм. Причем надолго занесло, что и повлекло за собой
острые приступы ностальгии в первые недели пребывания. Основным
проявлением сией болезни было стремление найти что-нибудь русское
в окружающей меня скандинавской действительности.
  И вот, возвращаюсь я как-то домой, вечер, сумерки,и прямо передо мной
по улице припаркован автомобиль. Смотрю я на него и чувствую - что-то до
боли знакомое, ну точно видела в Москве, причем много раз. "Вот, -
думаю, - наконец-то что-то наше, российское!" И на душе сразу так тепло
стало, хотя разум гложут сомнения - откуда в сытой Швеции наши
российские авто? Подхожу ближе - и точно.. МЕРСЕДЕС!!!


Прислал(a) Donna Rosa [230 / 426 = 0.540]

17 октября 2000
Вообще-то дело уже давно было, да вот вспомнилось. Есть у меня замужняя подружка
(саму пока что Бог миловал). Сидим мы как-то на ее кухне, занимаемся жутко важным
делом: красим ей волосы. Натянула я на руки резиновые перчатки, а они такие
противные на ощупь, бррр! Я и говорю:
- Фу, какая гадость!!! - а в ответ слышу:
- (задумчиво) А представляешь, как им (мужикам) противно?


Прислал(a) Ленка [230 / 387 = 0.594]

19 мая 2000
Сегодня купил зажигалку марки Amatti (само по себе забавно). Собравшись
прикурить, с изумлением прочел надпись на обороте:
"Хранить от детей (sic!). Не применять вблизи лица и одежды".
Конец цитаты...
То есть курить надо в бане, причем жопой...


Прислал(a) антониус [229 / 542 = 0.423]

13 июля 2000
Сегодня прочитала очечатку...

www.ytro.ru
В ГД поступила таблица доп.поправок губернаторов...

…...
Текст второй поправки предложен губернаторами в редакции: "полномочия
члена Совета Федерации могут быть прекращены досрочно по решению
законодательного и исполнительного органов, если сенатор НЕНАДЛЕЖАЩИМ
ОРГАНОМ исполняет возложенные на него обязанности".
   …….


Прислал(a) Женя [229 / 352 = 0.651]

6 ноября 2000
84 год, Советская власть еще (пока), город Полтава. Служил я тогда в ВВС
(не путать с БиБиСи): старший техник стратегического бомбардировщика, бравый
офицер-старлей, отличник УБиПП - будьте любезны. И вот случились у нас учения,
и не просто учения, но -  всего Варшавского Договора, «ЩИТ-84». Серьезное,
в общем, мероприятие. И секретное - абсолютно. Я перед этим с вечерка в город
зашился в общагу пединститута, так там студенточки все мне в картинках рассказали,
что, где, когда. Даже точное время объявления тревоги. Ноу проблемс. Народ
и армия - едины, хе-хе…
Припахали нас тогда круто. Все развозить не буду, потому как получится не история,
а драма о семи песнях с хором в кулисах, скажу только, что первый (и, надеюсь,
в последний) раз в жизни не спал трое суток, безо всяких там метафор. Помню еще
на исходе второй ночи полковой врач по аэродрому на командирском газоне допинг
развозил: фляга чифира и емкость со спиртом. Стакан первого, пятьдесят грамм
второго - и вместо сердца пламенный мотор!..
Короче, готовились в Германию, на Видшток (город такой). И по этому поводу грузили
наши сундуки с крыльями под самую завязку шариковыми бомбами. Это такая хитрая
зараза, по живой силе применяется, пятьсот больших шаров размером с апельсин,
а в каждом из них - по пятьсот маленьких. Шрапнель. Братский привет трудовому
германскому народу.
Замутка командования была такая: вражеский как бы аэродром, летит первая
эскадрилья с фугасными, ломает взлетную полосу вдребезги и пополам, а потом мы,
родимые, с приветом - добиваем все, что шевелится. Стратеги, блин.
Ладно.
Кое-как все подвесили, от двигателей! форррррсаж - взлет. Город аж присел,
стратегические бомбордувальники (хохл. мова), да в количестве …дцати штук -
это вам не жук начихал!
Замаячил свет в конце туннеля: конец войны, победа, ордена и грандиозное всеобщее
бухло под тромбоны «Прощания славянки».
Ну, мы спирт поделили, сидим, предвкушаем…
И тут бежит мой начальник штаба, жирная задница, спотыкается, а рожа у него,
товарищи дорогие, - ну совершенно как у срущего кота!
Суши сухари, говорит, твоя лайба ни хрена ничего не сбросила, назад все везет!..
А это, если кто не понимает, ЧП хуже катастрофы. Лучше пусть самолет разобьется,
люди погибнут - чем перед начальством так жидко обкакаться: там же министр
с главкомом на трибунах, братские генералы соцлагеря и, что самое паскудное,
иностранные наблюдатели, морды шпионские - и все смотрят, как мой ероплан уходит
мимо кассы в пронзительную голубую высь, не сбросив ни единой бомбы. А ну, подать
сюда этого пацифиста!.. В лучшем случае - из армии попрут, по звезде мешалкой,
а в худшем…
Такие вот мысли должны были в моей башке подуматься. Ага. Как же! Думалось
почему-то о том, как я буду все это дерьмо снимать, которое двое суток вешал,
в то время как остальные - водку трескать.
Ну, сели, сволочи. Затащил я тягачом свою гадюку на стоянку, руки - за спину
(заранее). Смотрю - рулят, голубчики: два газона и волгарь, черный,
что характерно…
Ой, мама!...
А они на меня вроде как и положили: заворачивают к соседу Сереге, выдергивают
из ероплана летчиков, вяжут техноту, сажают всю эту банду по своим зековозкам
и увозят в неизвестном направлении.
Оказалось вот что: раньше ведь где бомбились? в Казахстане: видимость от горизонта
до горизонта и ни одного живого человека - степь да степь кругом. А тут - Европа,
город на городе сидит, туман опять же, на локаторе сплошные засветки - развели
радиостанций, немцы хреновы! куда кидать? - вот и бзднул мой командир. Он ведомым
шел. А ведущий - комэска - крутой был, как водка газированная - и не бзднул.
И вывалил груз вслепую.
В общем, двенадцать только километров до деревни не донес. Там стадо коров как
раз паслось - так этот фарш даже жрать потом нельзя было. Полк два года немцам
компенсацию выплачивал.
Так что я даже героем вышел.
Конец истории был такой.
Бомбы мои всей толпой сдернули на радостях за час чуть ли не голыми руками -
поняли, на нас вины нет, а если кто шибко крутой чкалов/коккинаки - то это его
проблемы. Финальное построение. Инженер полка говорит нам комплименты, какие мы
обалденные спецы, и какие летчики лохи, и как они братских немцев обидели… -
и тут из-за капонира вылазит на четырех костях пьяный в дым прапорщик с простой
русской фамилией Цымбалюк и орет дурным голосом:
-	Гитлер капут!!!..
Он, гад, когда допинг развозили и пока врач пульс ему щупал, ухитрился пропорции
перевернуть в свою, так сказать, пользу: чифира он пятьдесят грамм принял,
а спирта как раз наоборот.
Патриот, мля…


Прислал(a) Guriy Uts [229 / 411 = 0.557]

25 сентября 2000
Поехал как-то русский парень в Германию. Ну, а немецкий он знал плохо. Вернее -
совсем не знал. То есть - "спасибо" и "добрый день" мог сказать, а больше -
ни-ни.
 И вот как-то на улице к нему подходит немецкий солдат и говорит:
- Фойэр! (Огонь - по немецки).
Все наверное помнят, что  эта фраза прозносится во всех фильмах про войну,
где немцы наших расстреливают. Вот и парень подумал, что немец узнал в нем
русского и хочет поиздеваться (мол все равно всех расстреляем). И показал
ему дулю. Немец отошел удивленный. Потому уже парню объяснили, что немец просто
закурить хотел. :-)

SS8819


Прислал(a) SS8819 [228 / 409 = 0.557]

16 ноября 2000
Лет пять назад я только начинал работать в крупной западной компании в Москве.
Все вокруг использовали (к месту и не очень) много англоязычных слов.

Звонит мне мама на работу, а секретарша ей отвечает: "Его нет, он на митинге"
(meeting - встреча, рабочее совещание и т.п.)

После этого мама мне говорит с укоризной: "Сынок, в такой серьезной компании
работаешь, а в рабочее время митингуешь. Вот и на работе уже все знают."


Прислал(a) Сергей [228 / 387 = 0.589]

13 декабря 2000
Случилось это лет пятнадцать назад.
Началось все с того, что дома сломался будильник и часовой мастер (возле
нашего дома) отказался его чинить. Тогда моя мама решила, что проще купить
новый. Зашла в ближайший магазин и купила будильник "Севан" - кажется, он
так назывался, выпускался такой в Армении. Вечером то одно, то другое -
так и не проверили звонок (вернее, его децибелы), завели будильник, легли
спать... Утром... это просто не опишешь словами... Проснулись от такого
грохота, что мало нам не показалось - это звонил будильник! Со вздыбленными
волосами на голове от неизгладимых впечатлений отправились кто на работу,
кто в учебные заведения (я). Мама решила избавиться от будильника. Спросила
на работе - не нужен ли кому. Оказалось - нужен сотруднице... Отдала после
обеденного перерыва и стала с ужасом ждать утра (что та ей скажет).
А у сотрудницы было 4 детей. На следующий день сотрудница приходит как и
обычно. Мама вкрадчиво спрашивает: "Ну как будильник?". А та: "Знаешь,
вечером решили проверить, завели звонок, дети вокруг вертятся, кричат,
а я им - ТИШЕ, ДЕТИ, ДАЙТЕ ПОСЛУШАТЬ, КАКОЙ ЖЕ У НЕГО ЗВОНОК, а звонок
оказался очень мелодичным". Так вот...


Прислал(a) АБ [228 / 381 = 0.598]

9 января 2000
История первая про практику в аптеке.
Одна знакомая проходила преддипломную практику в аптеке. А человек она
робкий, краснеющий по поводу и без оного. Случилась у нее такая ситуация.
Заходит представительный мужчина, женатый судя по кольцу и, показывая
на прилавок взглядом говорит:
- Мне вот это за четыре рубля.
Прикол в том, что на прилавке рядом лежат: резино-техническое изделие
№ 1 и вполне нейтральная мазь "Мазолин"(за точность названия не ручаюсь),
цена у них одинаковая. Ну так вот она как девушка неиспорченная
понимает что "это" - мазь, начинает  обьяснять способ применения,
противопоказания и т.д. (это она как практикант обязана сделать,
правила такие:)).
Происходит следующий диалог.
Она:
- Значит так, чисто вымытыми руками, осторожненько наносите тонким
слоем на ночь, у Вас образуется тоненькая пленочка, утром Вы ее
аккуратно удаляете чисто вымытыми руками.
Он:
- А почему снимать только утром ?????
Она:
- А по-другому вы ее не вылечите.
Он:
- А она у меня и так ничем не болеет.
Она (красная как рак):
- Вы о чем ????
Он:
- О ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!!!!
Она:
- А я про применение мази "Мазолин" :)))))
Вот такая получилась история.


Прислал(a) Sergei [227 / 301 = 0.754]

9 января 2000
Не знаю как сейчас, а в начале 90-х в Главном здании МГУ, что на
Воробьевых Горах, помимо всяких там просторных аудиторий, столовых и
общаг было такое замечательное место, как профилакторий, или профилак в
просторечии. То есть истосковавшийся по комфорту студент мог целый
месяц жить на полном пансионе в отдельном маленьком загончике 2х3
метра. Довольно удобно, плохо было лишь то, что покой каждого этажа
охраняли бдительные вахтерши, сидевшие у единственного входа на этаж.
Студенты, не обремененные излишками жилой площади, старались уединиться
в нумерах со своими подругами, а вахтерши, как могли, препятствовали.
Гостю, застуканному в неположенное время, грозило выдворение, а хозяину
– выселение.
 К тому времени, как моя подруга получила вожделенную путевку, я из
Универа уже, к сожалению, уволился, но не преминул вспомнить былые
времена и заехать в гости. Тут и начались приключения: во-первых, на
территорию ГЗ (главного шпилястого здания) надо попасть, причем на всю
ночь, а входы вдруг стали бдительно охранять. Алгоритм был избран
следующий: я подхожу на один вход с паспортом, говорю что мне типа в
общаге надо учебники забрать и щас вернусь, оставляю паспорт в залог и
бегом к другому входу. Там говорю, что вот выйти надо, а пропуск забыл
– вы меня впустите, а? Получив согласие, бегу к первому входу со
словами «блин, вышел через другой вход и чуть у вас паспорт не забыл»,
теперь живенько ко второму входу – «я только что выходил, пустите меня,
дяденьки!» :) И бегом в профилак. Там – свои приколы: злые бабки –
вахтерши рыскают по обоим коридорам, но их бдительность усыпить
удается, спрятав куртку в сумку и переобувшись в заранее припасенные
тапочки. Добрался, короче, до цели. Сидим, мило беседуем, красота!
Время пролетело незаметно, близилась полночь. Но вахтерши не дремали,
судя по шарканью шагов и воплю «Немедленно откройте!!!». Немая сцена.
Шаги командора, блин. Муж пошел за пивОм. Лихорадочно соображаю, куда
лезть. Подруга тихо подходит к шкафу и с адским скрежетом открывает его
дверь, указывая перстом в его якобы бездонные глубины. Я, представляя,
как нелепо я туда буду, покряхтывая, заползать, как будет скрипеть
закрываемая дверь, и куда заглянет в первую очередь потирающая
сухонькие ручонки вахтерша, проникаюсь комизмом ситуации и начинаю тихо
ржать. У подруги в глазах явное желание дать мне по башке. Окидываю
глазами комнату. Следов моего пребывания не так уж много. Хватаю рюкзак
и тихо лезу под кровать. Подруга начинает отпирать дверь, я с ужасом
замечаю рядом с кроватью свои не маленькие сапоги и аккуратно ногой
подтягиваю их к себе. Из-под кровати видна нижняя часть открытой двери
и тапочки вахтерши. Интересно, что видно ей? А диалог происходит
следующий:
- Так это вы здесь живете???
- Ну да, я!
- Хм, а мне казалось что здесь живет какой-то молодой человек!!!
- Вы ошиблись, молодые люди живут в соседнем номере…
Пыль лезет в нос, насилу удерживаюсь от чиха. Тапки шаркают в полуметре
от меня, слышен звук открываемой двери шкафа. Озадаченное хмыканье
разочарованного пожилого человека…
- Значит, это вы здесь живете???
- Ну конечно! А что, вы кого-то ищете?
- ДА! Спокойной ночи.
Закрывается дверь. Выглядываю из-под кровати. Подруга беззвучно
трясется. Я, наконец, чихаю в голос. Успокоиться не могли долго…
Утром акуратно выхожу из номера, высовываю нос в коридор. В конце
коридора стоят вахтерши и пристально смотрят в мою сторону. Минут
десять жду, пока что-то отвлечет их внимание, дожидаюсь и аккуратно
выхожу. Главное – замести следы. Громко хлопаю дверью СОСЕДНЕГО номера,
в котором, по слухам, живут молодые люди. Бабки заинтересованы.
- Вы из какого, собственно, номера???
- Что вы, я вообще с другого этажа!
И бегом по лестнице вниз… Махнул рукой подруге… И доброму старому
Универу. С тех пор я там и не появлялся… Хотя быть может наведаюсь
как-нибудь :)


Прислал(a) Ёж_В_Манто [227 / 249 = 0.912]

14 января 2000
Висит у нас в конторе схема железных дорог бывшего СССР, а на ней
обозначены все станции, даже самые маленькие.
Названий смешных много, но более всего приколола одна станция
в Туркмении - называется Имамбаба, а в скобках - им.Чапаева...


Прислал(a) Slava [227 / 415 = 0.547]

22 апреля 2000
Сидим с женой на кухне чай пьем, она с молоком я без.
Наливает она значит молоко в чай (молоко в пачке литровой было)
 и тут оно и заканчивается. Жена материться и идет в холодильник
за другим. А оно тоже в пачке, но толко другого производства, ну она
у меня и спрашивает, а если я смешаю два молока ничего не будет,
а я возьми и ответь - да свернется нахрен и все, она мне - все шутишь
и льет молоко в чай, а оно брет и сворачивается (прокисло видать)
С женой чуть истерика не случилась ...


Прислал(a) Leon [227 / 404 = 0.562]

6 августа 2000
Хочу вот поделиться: сегодня мой знaкомый нaдумaл бизнесом
подзaняться - мышей рaзводить. Достaл где-то белых, штук 30.
Поклaл их всех в бaнку и пошел продaвaть нa рынок по 300р. зa штуку.
В первый день ему мужики торговцы этих мышей хотели в штaны зaсунуть
зa то, что он им цены сбивaл. Отбился. Второй день стaл осторожнее -
вроде все нормaльно. Подходит мaaaленькaя тaкaя девочкa, a неподaлеку
тусуется грознaя мaмa. Девочкa умильно смотрит нa мышек, a тех словно
осенило - все поголовно нaчaли трaхaться. Улыбочкa с лицa дитяти
медленно слaзит (a мышки стaрaются, пищaт), вырaжение его стaновится
кaк у кибердемонa - МАМААААА!!! Hу, короче, тa ментов привелa, и Леху
оштрaфовaли. Kогдa он нaчaл спрaшивaть зa что мол, доблестный
блюститель порядкa с неимоверно умным вырaжением лицa ответил:
"Зa aнтиобщественный aморaлизм".


Прислал(a) Павел [227 / 237 = 0.958]

9 сентября 2000
Рассказываю со слов своей подруги Ирины Карповой.
В школе в младших классах был у нас один мальчик, звали его кажется Леша. И
была у этого мальчика очень активная мама, которая старалась сделать ему в
классе позитивный промоушен - все ходила, старалась подружить его со всеми
остальными детьми, нахваливала "Ах, Леша - очень хороший мальчик" и т.д. А
сам Леша был прямо скажем не фонтан, общительности особой не проявлял и
никак не выделялся из общей массы. Но однажды он все же отличился на уроке
музыки. Изучали тогда историю музыки и жизнь великих композиторов.
Учительница рассказывала об одном из великих композиторов - каким он был в
детстве и как стал великим - после чего давала кому-нибудь задание
пересказать все это. И вот нашему Леше попалась история про Чайковского,
Петра Ильича.  И вот Леша рассказывает, притом довольно-таки неплохо, про
жизнь Чайковского, и описывает следующий эпизод из жизни классика:
- Маленький Петя, когда ему было 3 года, очень хотел играть на фортепьяно, но
  ему не разрешали по причине его (Пети) плохого самочувствия (видимо ОРЗ :)
  Как он ни упрашивал родителей разрешить ему сыграть хоть одну пьесу, его
  уложили спать. И вдруг ночью мама маленького Пети просыпается от непонятного
  шума. Она решила проверить, в чем дело. Спускается по лестнице в направлении
  гостиной и слышит, что кто-то играет на фортепьяно. "Кто же это мог быть?" -
  думает мама Чайковского и заглядывает в гостиную, а за фортепьяно сидит...
Тут Леша мучительно пытается вспомнить имя главного героя и после небольшой
паузы продолжает:
- ...маленький Моцарт.
Класс хохотал минут десять.
Вот как бывает - ожидаешь увидеть своего сына, а тут Моцарт собственной
персоной поиграть зашел, при этом маленький какой-то.


Прислал(a) Алена [227 / 353 = 0.643]

8 декабря 2000
Поехали недавно с другом в славный город Новосибирск.
Дорожные приключения, усталость, то, се.
Идем по улице. Он - слегка грустный.
Говорю: Ну, голову повесил. Теперь, чтобы настроение поднять,
тебя надо накормить, напоить и на$бать.
И понимаю, что сказал что-то не то.
Зато теперь у нас эта фраза - хит сезона.


Прислал(a) Евгений Леонов [227 / 384 = 0.591]

24 марта 2000
Из рассылки: Эстония: информация из первых рук

Мнение. Концепция городской программы контроля бездомных животных.
А. Соколов   Председатель Общества Защиты Животных "LINNAFAUNA"
г.Силламяэ   Эстония

...Отлов и уничтожение бездомных животных не является эффективным
путем для разрешения проблемы лишних животных...
.... В этом плане необходимо принять активные меры на продолжительное
время, включающие регистрацию, стерилизацию и образование населения.


Прислал(a) I.T. [226 / 376 = 0.601]

9 апреля 2000
Пришлось мне как-то сходить купить девушке прокладки Тампакс.
Я этим делом никогда в жизни не занимался, как и большинство мужчин.
А тут пришлось. Про тампаксы я знаю только из рекламы, но не более.
Я всегда думал что они одинаковые, но как позже выяснилось это не так.
Мне подробно рассказали какие купить, но по дороге я конечно все забыл.
Ну думаю, так как у нас в магазине продавщица женщина, то проблем
не будет.
Сделав все необходимые покупки в магазине, подходит время купить это.
Ну я обьясняю что мне нужно. На что получаю вопрос, который в данной
ситуации ожидать вообще не приходиться:
- Для мальчика или для девочки ?
При этом лицо женщины остается вполне серьезным.
- Для девочки - улыбаюсь я, думаю что она шутит.
Тут звучит второй вопрос:
- А сколько ей лет ?
Я даже не знаю что ответить.
- Ну не знаю,- говорю я, - ростом она приблизительно мне по плечо.
Тут лицо продавщицы расплывается в улыбке.
Я понимаю, что тут что-то не так, но не понимаю что.
Через секунду раздается громкий смех, от которого я офигиеваю
еще больше.
- Тампаксы !!! - смеется она, вытерая слезы - а я думала памперсы.

Больше я за подобными покупками не ходил.


Прислал(a) Санек [226 / 288 = 0.785]

27 апреля 2000
Все читаю, а нет бы рассказать чево-нибудь.

Был в моей части в 1988 г. в столице нашей Родины Москве прапорщик К.,
по образованию белорус, воинская специальность - что-то стибрить.
Вырос в родной части с самого ефрейтора до целого, значит, прапорщика.
И прапорщик вышел из него классический. Поэтому когда где-то в архивах
части наши бойцы нашли его фото с ефрейторскими лычками,
то не преминули на доске почета на плацу на видное место по центру
его приклеить с краткой но выразительной подписью, и, будучи
специалистами-стройбатовцами, покрыли клеем-88 (привозили его на наш
военный завод в двухсотлитровых бочках веселенькой расцветки,
с японскими надписями). Застывая этот клей становится прозрачным,
а прочности каменной. Словом, доску покрасили заново, прямо
с фотографией. Наверное и сейчас она там, под краской.
А из его перлов припоминаю немногое... ну например:
- Смотрю в вашей роте на окна - что за бардак, между стеклами мухи
дохлые летают!
- Я тут пробежался под кроватями, у вас там бушлаты, сапоги живут!
О фотографиях приклеенных внутри солдатской тумбочки:
- Захожу в тумбочку - кошмар! Две голые бабы! Еле отодрал.

Да. Напоследок хорошим словом вспомню комбата нашего - боксер был,
порядок мог живо навести, при нашей-то дедовщине. Помню его фразу
на разводе перед праздником Великого Октября:
- Праздник сейчас будет. Пойдете многие в увольнение по городу.
Смотрите чтобы вы были воины Советской Армии а не как всегда, бля,
понажираетесь и только заборы обрыгиваете!

Да, армия... "кто не был - тот будет, кто был - не забудет".


Прислал(a) Игорь [226 / 374 = 0.604]

25 июня 2000
Объявление на одном из контейнеров на Черкизовском вещевом рынке:
"Хотите потрогать - попросите у продавца".
Без комментариев.


Прислал(a) Петр [226 / 275 = 0.822]

5 ноября 2000
Дело было в минувшие выходные и начиналось все не очень весело.
Пригласил меня знакомый на свой день рождения. Отмечалось это событие в довольно
дорогом ресторане. И как-то так получилось, что собрались люди, не знакомые друг
с другом. Т.е. каждый знал только именинника.
А так как большинство из нас - люди воспитанные, то все держались подчеркнуто
вежливо. Короче, говорить особо было не о чем.
И тут вдруг разговор как-то неожиданно зашел о блевотине.
Вернее, начали, как в лучших домах: о природе, о погоде.
Мол, осень настала, скоро зима, пора шубы покупать.
Именинник тоже свои две копейки вставил, о том, что и его жене надо шубу новую
купить, т.к. старую он ей испортил аккурат в прошлый Новый год. Ну и рассказал
незатейливую историю о том, как пошли они в новогоднюю ночь к друзьям, людей было
много, одежда на вешалке не помещалась и сложили они ее в ванну. Когда выпито
было столько, что уже обратно просилось, зажал он (т.е. наш сегодняшний именинник)
себе рот и устремился в туалет. Но тот, как и положено в таких случаях, был занят.
Терпеть было невмоготу, бросился он в ванную. Когда вбежал, то заметил, конечно,
сложенные в нее шубы, но зловонные струи уже рвались наружу. Вообщем, блеванул он
прямо на одежду. Особую пикантность ситуации придавало то обстоятельство, что
самой верхней была шуба его жены.
Но это еще не все, т.к. гости, заходившие после него в ванную (руки помыть или
еще чего сделать), увидев такую картину, тоже не могли сдержаться и добавляли еще
немного жидкости из своих желудков.
Ну вот, значит, услышали мы эту, прямо скажем, вполне обыденную историю сидя
за уставленным яствами столом, и как-то сразу повеселели. Народ начал рассказывать
с кем какие случаи происходили, связанные с блевотиной. Очень всем понравилась
история, которую рассказал один из гостей - Славик.
Дальше от его имени:
"Я, вообще-то, гурман по женской части. То есть распространенное мужское
определение женской красоты: "Пизда есть - уже красавица!" для меня не катит.
Как по мне, красивая женщина - это чтоб сиськи были не меньше размера "D" (типа
4го - 5го размера, если уж по рабоче-крестьянски говорить). Я как такие увижу -
голову теряю.
И вот иду я на днях на работу, настроение хреновое, и тут навстречу... СИСЬКИ.
Я приободрился, настроение поднялось (и в штанах тоже), подкатываю к ней,
ну и разливаюсь соловьем. А она - совсем молодая, лет 17, непресту-у-упная такая.
Сам не знаю как, но уболтал я ее, на вечер договорились.
Весь день я мучительно думал, куда бы мне ее повести, чтоб раздеться можно было -
ведь в пальто уже ходим, а как через пальто сиськи щупать? Вариант "к себе домой"
отпадал сразу - не пошла бы она, кафе-рестораны тоже отпадали - людей много.
Ну не в кино же на последний ряд идти в мои то 30 лет!
Вот весь в таких тягостных думах шел я на свидание, чуть цветочки не забыл.
А она припоздала немного, увидела меня и бежит навстречу. Пальто нараспашку,
а сиськи бо-о-ольшие, молодые, упругие так и подпрыгивают, так и подпрыгивают.
Вообщем, чувствую - готов я к бою! И так нервно спрашиваю: "Ну куда пойдем?"
А она мне: "Холодно на улице, лучше пойдем ко мне, я тебя с мамой познакомлю!"
Я чуть не кончил от счастья!
Едем к ней. Думаю, вот, оказывается, какой я пиздатый чувак, раз такие охуенные
бабы меня только увидят - и сразу дать готовы.
То, что про маму это она для приличия ляпнула, было ясно, как дважды два.
Приехали к ней, она меня сразу в комнату привела, а сама на кухню умчалась за чаем
с бутербродами. Я хоть жрать и хотел, но огорчился - выебать ее я хотел сильнее.
А потом думаю, хуй с ним, не животные ведь, чтобы сразу в койку. Принесла она
чаек с бутербродиками. Я их пару-тройку съел, и перешел к основным действиям.
Она, конечно, упирается-ломается для приличия - меня это еще больше заводит.
Вообщем, пару минут она мне позволила под кофточкой ее сиськи помять, и вырвалась.
Говорит: "Если у нас до таких серьезных отношений дошло, надо тебя сначала с мамой
познакомить."
Ну тут я уже отбросил в сторону все приличия, прижал ее со всей дури к стене,
кофточку - нахуй, лифчик - нахуй. Сиськи так и вывалились мне в руки. Большие!
Теплые! Припал я к ним губами(!)..., и вдруг вижу между сиськами - огромная
уродливая грязно-коричневая бородавка, и из нее три волоса толстых растут.
Я так и охуел!
А она, воспользовавшись моим оцепенением, вырвалась из моих враз ослабевших
объятий, кофточку застегнула и прошептала: "Подожди, я пойду маму позову -
познакомиться ж надо!".
Тут я, вконец охуевший, понял, что в квартире еще и мама где-то есть.
Сел на диван, в голове от такого облома шумит сильно. Тут я эту бородавку как
вспомнил, сразу съеденные бутерброды обратно полезли. Чувствую, что до туалета
уже не добегу, да и где его искать тут этот гребаный туалет. Что делать?
Не на ковер же посреди комнаты блевать?
А возле дивана стол письменный стоял. Ну я уже не мог сдержаться, верхний ящик
выдвинул - там какие-то папки были - и блеванул в этот ящик. Слышу, к комнате
кто-то приближается. Я ящик быстрей задвинул, бумажкой какой-то со стола рот
кое-как вытер и бумажку в тот же ящик быстро бросил.
Сижу. Входит моя девица одна, без мамы. Налила себе чаю, как ни в чем не бывало,
со мной рядом на диван уселась.
А у меня уже мысль одна - надо съебываться побыстрее.
Тут открывается дверь и в комнату входит мама. Вошла и начала спектакль
разыгрывать, мол извините, что потревожила, но я по делу - мне кое-какие
документы надо взять. А сама глаз с меня не сводит - рассматривает - и прямиком
к письменному столу. Выдвигает верхний ящик, все еще глядя на меня, засовывает
туда руку... А блевотина-то еще теплая! У мамаши глаза на лбу, рука в блевотине,
вообщем, картина маслом...
И тут ее (мамашу) как стошнит! Начала и она блевать...
Я как дал деру из той хаты! Не помню, как ноги унес!
А вот бородавку ту уродливую все забыть не могу - я же чуть не засосал ее тогда.
С тех пор на баб с большими сиськами смотреть не могу - сразу блевать тянет"
Рассказывал Славик эту историю очень артистично, помогая себе жестами. Так что,
представляли мы все это себе настолько натурально и живо, что иностранцы (а их
в том дорогом ресторане было великое множество) недоуменно смотрели в нашу
сторону, не понимая, чего это народ в количестве двенадцати человек сначала
чуть ли не кончает хором, потом чуть ли всем коллективом почти блюет, а затем
под дружный хохот расползается под столы!


Прислал(a) Мш [226 / 563 = 0.401]

2 декабря 2000
Из недавнего кабацкого разговора в одной немецкой компании, в которой я был
единственным русским. Была затронута излюбленная немцами тема астрологии
и знаков Зодиака. Одна «всезнающая» дамочка средних лет опрашивает сидящих рядом
с ней на предмет их принадлежности к тому или иному знаку Зодиака, и звучит это
примерно так:

- Габи, скажи, вот ты кто по гороскопу?
- Я-то? Ну, Скорпион.
- А-а... Скорпион, брррр... Жалит всех, жить никому не дает, тяжело с этим
Скорпионом. Дитер, а ты кто?
- А я -- Телец.
- Телец, Телец... Тоже тот еще знак. Упрямые они, Тельцы. Как упрутся во
что-нибудь, ни в какую их с места не сдвинешь.

Ну, и так далее: типа, Близнецы - двуличные, Козероги - твердолобые и т.п.
Доходит дело и до меня.

- Анатоль, а вот ты кто?

И тут, опережая мой ответ, уже опрошенная Габи так живенько вставляет:

- А он - русский!

Такой-то вот знак Зодиака...


Прислал(a) Anatar [226 / 313 = 0.722]

21 августа 2000
Было это года 3-4 тому назад, еще аж в прошлом тысячелетии... :-)
Учились мы (Вадим, Марат - мои соседи по комнате, и я)
в славном Новосибирском Гос.Университете.
И вот как-то вечером, после покупки магнитофона "Вега"
(что по тем временам, учитывая студенческую стипендию, было событием
незаурядным) зашел у нас с друзьями разговор "за жизнь".
Откровенный такой мужской разговор перед сном, когда все уже разлеглись по
своим койко-местам, и выключен свет. Тема обсуждения - кто из нас первым
женится и за что нас наши будущие жены будут любить.
- Вот, Вадим у нас хозяйственный, и ужин в случае чего приготовит,
  и руки золотые... В общем - идеальный семьянин...
- А Марат-то ТАЛАНТЛИВ! На гитаре как играет, и голосом бог не обидел,
  Ну просто мечта любой романтичной девушки! - нахваливаем мы друг друга...

Тут очередь доходит до меня, и я уже мысленно облизываюсь и щурюсь от удовольствия,
ожидая, что сейчас и обо мне скажут что-то приятное...
Повисает неловкая тишина...
И тут голос лояльного Марата утешительно произносит в этой тишине:
- НИЧЕГО, МАКС, ЗАТО У ТЕБЯ МАГНИТОФОН "ВЕГА" ЕСТЬ!
Занавес

P.S. А из нас троих я женился первым. Теперь у меня замечательная жена Оля и
красавица дочка Настенька. Так что покупайте, граждане, магнитофоны "Вега", и
у вас в жизни все будет хорошо! :-)
(кто думает, что это реклама - тот глубоко заблуждается - завод тот уже
несколько лет как разорился) :-(


Прислал(a) Максим [225 / 410 = 0.549]

1 сентября 2000
Однажды летним вечером сынишка (9 лет) укладывается спать.
Тяжело вздыхает:
- Ох... завтра в школу.
- Завтра же нет школы!
- Это я просто практикуюсь.


Прислал(a) Мариша [225 / 328 = 0.686]

29 октября 2000
Дело было в прошлый четверг (26.10.00).
Долго думал, рассказывать не рассказывать, но мне,
по крайней мере, было смешно.
Кароче, все быстренько представии себе киевский метрополитен им.
В.И. Ленина. Есть там у нас переход с синей линии на красную,
со станции Майдан незалежности на станцию Хрэщатык, представляющий
собой четыре (достаточно коротких) эскалатора.
Все происходило быстро, включая реакцию участников события.
Один эскалатор не работает, что говорится, by default, токмо
на случай трабла включают, остальные - два вверх, один вниз.
Опаздываю на работу, людей - рать, перехожу с линии на линию (ехать вверх).
Ищу симпатичные морды на параллельно подымающемся ескалаторе.
И нахожу. Толпа девок учиться (видимо) едет.
Забывает, значится, бабка-уборщица веник внизу и он каким-то макаром
начинает подниматься вверх. Одна девка решила на минуточку стать
сознательным членом общества и помочь "осиротевшей" бабуле. Приходит
ей в ейную башку замечательный solution - берет она этот веник (грязнючий
до ужаса, знаете, когда эти все штуки с него свисают) и давай его вниз
по цепочке передавать. А ручки нежные в перчаточках, картина изумительная.
Ну остальные девахи ведутся и есс-но нехотя давай его вниз.
Одного не учли, вектор скорости веника не изменил направления
и его потенциальная энергия продолжает возрастать.
Я начинаю при этом тихонько смеяться. Но тут бабка, которая внизу осталась,
решает враз всю задачу. Я после этого просто не мог смеяться тихо.
Следите за ее фразой:
- Да передайте же, вашу мать, веник тем, кто вниз едет!!!!!!!!!!!
Вот и я теперь думаю, зачем девушкам высшее образование?
Всех в метро! Тогда, может быть, будет на ком жениться.  :))))

Серже.


Прислал(a) Серже [225 / 302 = 0.745]

16 декабря 2000
Моему младшему брату в жизни всегда везло больше, чем мне. Может быть,
он просто умнее, чем я. Например, после того, как он во второй раз
в своей жизни пришел из детского садика, бабушка его спросила:
"Что же тебе давали на обед, Венечка?" Ребенок ответил: "Косточку".
Больше в детский садик он не ходил. По крайней мере, в России.


Прислал(a) PashKa [225 / 333 = 0.676]

9 января 2000
У моего знакомого машинка - "девятка". Купил он ее по-дешевке,
побитую чуть-чуть, выправил... на внутреннюю обстановку
и сигнализацию денежек уже нету:))) По этой причине раз-два
в месяц машинку его вскрывали, но угнать не могли (какие-то
блокираторы стоя) а взять нечего... И друг не мог понять - зачем это
делают? По почерку было видно, что делает один и тот же человек...
Это присказка... Выхожу намедни на улицу, а знакомый возле своей
машины корчится от смеха! Спрашиваю - что случилось?
А он отвечает
- Знаешь зачем гонку вскрывали?
- Зачем?
- из омывателя всю водку выжрали!
Вот такие дела...


Прислал(a) Finger [224 / 259 = 0.865]

22 апреля 2000
Хохма произошла прошлой зимой со мной лично.
Послала меня моя милая в магазин за обогревателем. Купил, выхожу
на улицу, и ко мне моментально подскакивают таксисты, заботливо
предлагая свои услуги (я в плане подвезти). Т.к ехать было совсем
ничего, то все отказывались. Ну и стал я возле одного таксиста,
поставил свой новый обогреватель на землю и думаю, пока поймаю тачку
успею покурить. В карманы, а сигарет нету. Прошу таксиста: Дай, типа
закурить, сигареты забыл и купить негде. Он протягивает сигарету
и показывает на ларек неподалеку, мол если хочешь пойди и купи,
а я присмотрю за твоим калорифером. Скажу сразу, что-то мне
не понравилось в этой подлой роже, уж сильный интерес он проявлял
к моему обогревателю. Но делать не чего, нужно идти, курить- то охота,
а переть с собой эту херню ну совсем не охота. Оставил под присмотром
этого мужика. Ну значит иду, а сам кошусь в его сторону, что бы
не спиздил. Купил, возвращаюсь не спеша, курю, балдею. И что я вижу,
в его тачку садятся две пассажирки, а этот пидор не знает что делать,
брать или не брать , и вот вижу у него созрела мысль – брать.
Открывает он багажник и впихивает туда МОЙ обогреватель типа это
его личный. А тут как раз в самый не подходящий момент появляюсь я.
Хочу без лишней скромности заметить, что парень я крепенький,
в прошлом спортсменчиком был. Короче, ни слова не говоря, пизданул
я его в торец хорошо поставленным ударом. Мужичек очнулся на снегу
ни хрена не понимая до конца что же все-таки произошло. Но больше
всего меня смутило то, что вокруг все ржут как кони и пялятся
на меня как на придурка. А чуть позже мне все объяснили его коллеги.
Таксист мой поймал двух грачей, а так как мне было по-пути решил
меня дождаться и подвезти. Дождался...


Прислал(a) Жека [224 / 514 = 0.436]

9 октября 2000
История абсолютно реальна. Газетка, о которой пойдет речь, с тех пор благополучно
разорилась, а спонсор жив, здоров и процветает до сих пор. Как говорится,
по этическим соображениям имена действующих лиц опущены.

Итак, заря перестройки. Бум всевозможных печатных изданий любой направлености.
В это интересное время мы с товарищами делали газету, посвященную зарождавшемуся
в то время международному туризму. Коллектив у нас был небольшой и практически
вся деятельность строилась на нашем энтузиазме, благо в то время этого было
достаточно для коммерческой деятельности. Я в том славном издании был начальником
отдела рекламы.
Своей полиграфической базы у нас, естественно, не было, поэтому газету мы печатали
где придется, главным образом ориентируясь на дешевизну процесса. В связи с этим
у нас регулярно происходили различные накладки, временами весьма забавные.
В один прекрасный день коварный компьютер при печати пленок (это такая фигня,
с которой потом печатается весь тираж) выкинул из текста буковку "Ш". Естественно,
пленки никто не вычитывал и весь тираж отпечатали. Клуб лючителей кошек немедленно
превратился в клуб любителей коек, а вместо туров в США предприимчивые
туроператоры внезапно стали организовывать туры в СА (тогда это расшифровывалась
как Советская Армия). На злобный компьютер обиделись, пленки перед печатью тиража
стали вычитывать и переехали в другую типографию. Но это только начало, ибо и там
не обошлость без курьезов.
Хитрожопый компьютер в новой типографии старательно притворялся паинькой, и ждал
своего звездного часа. И этот час настал. Мы подписали большой контракт с одной
ОЧЕНЬ крупной туристической компанией. Компания обязалась купить огромное
количество рекламных полос во многих номерах вперед. Для начала под нужды этой
славной конторы была отведена вся первая полоса газеты. ТУРИСТИЧЕСКАЯ КОМПАНИЯ
было написано огромными буквами на самом видном месте, далее следовало название
и подровное описание немыслимых достоинств любимого спонсора.
Как уже было было сказано выше, компьютер притворялся паинькой и терпеливо ждал
момента. Момент настал. Итак, начало сотрудничества с ВЕЛИКИМ СПОНСОРОМ.
Корректор ухитрился заболеть и не поехал читать пленки. Тираж запустили в печать,
а затем сразу в рассылку и распространение. Еще никто не знал, что хитрожопая
машина компьютер по своей сволочной натуре поменяла во всем тексте буковки "Р"
на буковки "П". И вот на следующий день первое, что я вижу открыв номер -
огромную надпись... Правильно! ТуПистическая Компания!!! А тираж уже разослан...
Спонсор, естественно, контракт разорвал, хотя как говорится: "Добрешей души
человек, ведь мог же еще и по яйцам врезать!", но обошлось, дай бог ему здоровья.


Прислал(a) Старательный рекламщик [224 / 291 = 0.770]

24 ноября 2000
Учился я тогда в Харьковском госуниверситете, на ф-те иностранных языков.
И вот в нем в одном из коридоров седьмого этажа находился мужской туалет,
а около него - какая-то кафедра. А неподалеку - окошко. Стою я как-то у этого
окошка, молодую жену ожидаю. Подходит к мужскому туалету девушка и - вижу -
собирается в него войти. Виноват, не остановил я ее. Только она собралась
с духом - распахивается дверь и выходит оттуда какой-то преподаватель.
"Извините, - студентка к нему обращается, - а Иван Иваныч там?" Преподаватель
оторопел от такого вопроса, что-то пробурчал и ушел. Девушка глубоко вздохнула,
постучала и вошла. И вышла. Красная и растерянная. Что она там увидела - известно
только ей.

Сильвестров Ю.


Прислал(a) Сильвестров Ю. [224 / 334 = 0.671]

27 декабря 2000
О, женщины!
Переехали мы с половиной в новую квартиру с газовой колонкой. Приходит моя
мама в гости, говорит: "А как у вас колонка включается?"
Лень мне идти, показывать, говорю: "Мам, там рядом инструкция лежит,
все написано, почитай..."
А мама мне и отвечает: "Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу,
на столе оставлю, а ты вари давай. А?" :))


Прислал(a) Павел [224 / 360 = 0.622]

27 февраля 2000
История произошла в Одессе, да и где еще такое могло произойти.
Пляж "Аркадия", часов 17.00. Зной, толпы людей: кто уже узагарался
и хочет домой, кто, наоборот, пытается прорваться к морю, чтобы день
не прошел зря. Двое разомлевших на солнце москвичей мечтают домчаться
до своего панса, попить пивка, приготовиться достойно провести вечер.
Рядом с пляжем находитсяч конечная остановка общественного транспорта,
который идет от моря в город. Троллики приезжают, делают круг и едут
обратно. Ситуация: приезжает троллик (о чудо, транспорт ходит раз
в час), пережареные отдыхающие набиваются туда как селедки в бочку,
и тут становится очевидным следующее: троллейбус дальше не пойдет.
Какой-то идиот поставил свою машину так, что тролл ее объехать
не может: не позволяют рога. Что может сделать москвич? Назвав все
это про себя своим именем, начинаем вылезать из троллика с целью
попытаться поймать такси. Что делает одессит? Вылезают из троллейбуса
человек 8 мужиков (причем явно не знакомых друг с другом), подходят
к злополучной машине, которая уже орет во всю силу своей сигнализации
(но хозяину-то плевать: он в море плавает), поднимают ее и просто
переставляют чуть дальше. Причем, на принятие такого безумного
(но супер!) решения уходит 3 минуты. Мне кажется, в Москве это
невозможно. Славный город Одесса.


Прислал(a) Лелик [223 / 320 = 0.697]

17 апреля 2000
Эта история произошла в Одессе с одной моей знакомой. Дело было зимой,
когда периодически отключали электричество. В многоэтажных домах,
а живу я на двенадцатом этаже, прежде чем отключить свет,
централизованно отключали лифты. Чтобы никто не застрял и не просидел
там как минимум два часа.

Так вот, поднимается, значит, эта девушка в лифте в аккурат перед самым
отключением света. Вдруг лифт останавливается где-то между этажами.
Далее следует диалог между диспетчером и моей знакомой:

(Д): - Вы где?
(З)(в недоумении): - В лифте!!
(Д): - И что?
(З): - Застряла!!
(Д): - Ну так едьте быстрее...

После чего лифт включается и благополучно доезжает до нужного этажа...


Прислал(a) Иванаан [223 / 410 = 0.544]

18 апреля 2000
Лето. Десна. У студентов геолого-географического факультета практика.
Мне и моему сокурснику Боре дали задание взять почвенные пробы
на берегу реки, после чего выдали подробные (а потому секретные) карты
и лопату. Пришли мы на берег реки - жарко, солнце печет. Решили
поплавать.
- А карты куда денем? - говорю я.
- Закопаем. В песке, - говорит Боря.
- А как мы потом это место найдем?
- А мы лопату поставим сверху.
Сказано - сделано. Закопали мы под деревом карты, сверху поставили
лопату - и в воду. Берег еле виднеется. Плывем. Сначала вроде нормально
было, а потом попали в более быстрое течение, нас слегка отнесло.
Выползли на противоположный берег через час, без сил. Лежим. Вечереет,
уже не жарко. Купаться больше не хочется, но мысль о выданных под
роспись секретных картах не дает покоя. Поплыли назад. Выползли
из реки уже в темноте и на четвереньках. И, разумеется, совсем
не в том месте, где вошли в воду. Короче, облазили мы все похожие
места, перемещаясь вдоль берега. Нет лопаты. Ну нет, и все! Сперли
нашу лопату. Наконец нашли похожее место, но там побывали коровы
и покрыли песок сами знаете чем. Копаем. Руками. Материмся. Место
точно не помним. Коровы мало того, что густо покрыли песок лепешками,
так еще и песок истоптали - а мы карты неглубоко закапывали, просто
присыпали. Роем с остервенением, уже не обращая внимание на лепешки -
страшно за карты, особенно в таком юном и чувствительном возрасте.
Наконец нашли карты, продавленные копытом, под одной из лепешек.
Долго решали вопрос, мыть или не мыть. Мыть побоялись - а вдруг текст
расплывется или бумага разлезется. Пришли на базу утром. Всю ночь
мылись в речке, но устойчивый запах остался. Кульминационным моментом
была попытка сдать секретную карту назад преподу. Похоже, ситуацию
спасли только мои отчаянные рыдания, непритворное раскаяние и еще
запах, из-за которого препод старался отделаться от нас как можно
быстрее.


Прислал(a) Ollie [223 / 386 = 0.578]

13 августа 2000
У нас в доме есть водопроводчик. Если что-то из сантехники ломается, мы стараемся
его не вызывать, т.к. после таких визитов санузел становится похож на поле брани.
Но иногда бывают случаи, когда своими силами не обойтись и приходится взывать
к профессионалу.
Небольшое отступление. Есть у меня старая бабушка (двоюродная), женщина
интеллигентная, но иногда выдающая перлы, которые могли бы стать крылатыми фразами.
Один из них: "Гена на триллере приехал" (имелся ввиду трейлер). История же эта
случилась в пору моего беззаботного детства, когда я обучалась в средней школе.
В очередной раз сломался кран, и пришлось вызвать водопроводчика. А так как он
являл собой зрелище не для слабонервных, едва помещался в дверной проем,
да и конкурс красоты ему явно не светил, я боялась принимать его одна, для коей
цели в квартиру был выписан дедушка, имевший скользящий график работы. Старой
бабушке же я объяснила это так: "Я одна с водопроводчиком не останусь, он очень
страшный, настоящий Франкенштейн". На что бабуля выдала: "Надо же, еврей,
а водопроводчик".
До сих пор многие не верят, что это не шутка.


Прислал(a) Yulia [223 / 321 = 0.695]

8 сентября 2000
Случилась эта история в июле 2000 г. с двумя  студентами 4 курса юридического
факультета СПбГУ. После 4 курса те, кто заглядывал на военную кафедру достаточно
часто, дабы не вылететь за прогулы, должны месяц отсидеть в летних лагерях.
Отмучились мы на плацу неделю и нас направили на практику. При этом жить можно
было дома. Едет домой и Петя Х., но под воздействием воздуха свободы в голову
ему ударяет моча и, приехав, он ни с того ни с сего звонит домой Андрею Ч., дабы
обрадовать его родителей новостью, что тот едет домой. Трубку поднимает уже
приехавший Андрей и начинается удивительный разговор:
П: Здравствуйте, я - такой-то, вот был вместе с Андреем в армии. Скоро он тоже
приедет...
	Андрей тему моментально просек и, даже голос не меняя, отвечает:
А: Очень рад, что вы позвонили. Как там наш Андрей?
П: Все нормально, условия очень хорошие, кормят хорошо, всем очень нравится.
 	Так он грузит Андрея некоторое время. Тот понимает, что был не в зоне
а на каком-то курорте. Андрей расспрашивает про питание, про вежливых и чутких
командиров, а Петя прямо заливается.
А: А скажите, Петр, Андрей не пьет? Он не пьет?
П: Нет, нет. Все очень хорошо!
А: А вот вчера вечером он не пил? Только скажите правду, Петр!
П: Нет, я его видел, он прямо ходит.
	Андрей дома уже включил громкую связь. Его родня уже просто умирает со смеху,
т.к. этот прикол длится минут 10. Андрей тоже разошелся и выдает:
А: А скажите, Петр, Наш Андрей, он пиздат?
Петя от такого вопроса охреневает, т.к. думает, что разговаривает с солидным
взрослым человеком - отцом Андрея. А тот не успокаивается:
- Так пиздат или нет?
- Вполне пиздат, - тихонечко отвечает Петя.
А: «Ты что, Петя, совсем..? Это же я - Андрей!»
	Над Петей потом очень долго ржали.


Прислал(a) Михаил [223 / 419 = 0.532]

25 октября 2000
Насчет наших за границей: иногда такое впечатление, что нас просто дурачат
на предмет существования иностранцев как вида, и вся эта заграница на самом деле
заселена именно нашими. Дело было в Брюсселе прошлым летом. Приехали мы
с товарищем в Бельгию из Голландии на денек. И пошли в обменку с вполне
объяснимым желанием поменять голландские гульдены на бельгийские франки,
чтобы на них покушать. Заходим, стоит маленькая очередь человек в пять,
встаем в хвост. И тут свершается: вваливается необъятных размеров тетка,
тараном проходит к окошечку, всовывает в него голову и громогласно, на великом
и могучем языке Чехова, Тургенева и Достоевского осведомляется: "Ну, почем сто
баксов!?"
(Обменка, напомню, в центре Брюсселя.) Но самое замечательное последовало далее -
ВСЯ очередь начала бурно возмущаться типа "вы здесь не стояли" - разумеется,
на том же самом великом и могучем! Мы оттуда просто выпали в диких корчах,
и в результате так и прошлялись бы по Брюсселю весь день голодными, не перепродай
я удачно в брюссельском метро билеты на это самое метро доверчивым японским
туристам. Но это уже совсем другая история.


Прислал(a) Fox [223 / 328 = 0.680]

24 ноября 2000
Проходили летом военные сборы. Учусь в МГУ на географическом, военная
специальность - метеоролог. И отправили нас в Кубинку на аэродром.
У нас есть такой студент Юра Бочкарев - это нечто, этакая легенда факультета.
Весьма странный человек - жуткий ботан, тормоз, и все время улыбается.
Ну естествено все постоянно над ним потешаются, прикалываются,подкалывают его
и.т.д (но все это довольно безобидно)
Ну а как началась военная кафедра, там вообще масса приколов (когда строевая,
всякие обращения по военному - ну совершенно это ему не удавалось и выглядело
всегда жутко смешно)
Как сказал наш подпол: "Бочкарев, ну совершенно не военный человек"

Ессно на сборах ему пришлось еще труднее, на второй день Юра стал легндой роты,
в которой мы жили, а к концу сборов на него со всей части приходили смотреть
солдаты.
Все офицеры и прапора тоже Юру приметили и тоже постоянно подтрунивали над ним.
Суть самой истории заключается даже не в Юре, а просто в армейской логике,
но особый колорит ей придает именно он, как непосредственный участник

Когда мы приехали, то естественно к военной жизни и правилам не обучены,
да и соблюдать все не хотелось. И в тумбочки положили все что только можно
(а лежать там должно по уставу толко мыльное-рыльное, тетрадь да ручка),
у нас же лежало все - от одежды до всякой жратвы (это вообще категорически
запрещено).
Ну естественно про это прознало местное начальство, причем нач.части пришел
посмотреть как устроились студенты, заглянул в тумбочки и охуел, после чего
учинил разнос командиру роты.
Командиром роты в тот день был капитан - такой толстый и весь из себя важный,
но очень любивший поприкалываться (а порой и поиздеваться) над солдатами,
и конечно студентами. Он постоянно подчеркивал в себе этакую неотесанность
и грубость, и строил из себя очень строгого командира.
Ну после того, как ему ком.части устроил пропиздон, он решил устроить его нам,
и когда мы после строевой вечером вернулись в казарму, он решил построить нас
в две шеренги перед кроватями, и по очереди стал нас взывать к тумбочкам чтобы
подробно выяснить - что мы там храним.
Начал он конечно с Бочкарева. Вынул при нем все из его тумбочки, а там и жратва
в перемешку с вонючими носками, и куча каких-то непонятный аксессуаров,
фотоаппарат такой здоровый советский и еще куча всего.
Диалог:
- Бочкарев
- Я
- Иди сюда, мой золотой
Бочкарев подходит к тумбочке
- Скажи зачем тебе это? (показывая на грязные носки)
Бочкарев что-то мямлит
Далее капитан спрашивает про фотоаппарат, еще про что-то, и находит карту
московской области, которую Юра взял с собой, как истинный географ.
Далее:
 - Бочкарев, ну скажи мне, зачем тебе вот это (поднимает и демонстрирует карту
всему строю)
- Ну... Чтобы знать, где я нахожусь
Говорит Бочкарев, имея ввиду расположение части относительно разных городов
и дорог, а также относительно Москвы
- Бля Бочкарев..., ты совсем что ли охуел, я просто охуеваю с тебя. Ну ты выйди
за ворота там огромными буквами написано КУ-БИН-КА!!!!!!
Нам было очень смешно.


Прислал(a) Gary [223 / 379 = 0.588]

14 марта 2000
Купил я на днях банку армянского варенья из грецких орехов под названием
"Арарат". Вещь деликатесная, только вот жена моя наотрез отказалась ею
лакомиться. "Эти, говорит, орехи - жутко ядовитые, если их не вовремя
собрать! Ими армянские женщины натирают себе ноги, чтобы волосы там не
рoсли!" Ну, ладно, дело хозяйское, я и сам съем... Открываю банку и -
о Боже! - на поверхности варенья плавает длинный черный волос... Надо
полагать, с ноги армянской женщины...


Прислал(a) (c)Д.З. [222 / 460 = 0.483]

5 мая 2000
Дело происходило в городе Нью-Йорке. Месяца два назад я выходил
с репетиций (те, кто занимаются балетом, поймут) и какой-то черный
мужик мне говорит (по выходу из студии):
- Ты танцор балета?
- Да.
- Так ты гей? (естественный вопрос, у нас ихнего брата хватает)
- Да вроде нет.
Мужик выражает всем видом полный восторг:
- Мужик, ты поднимаешь всех этих баб, их п***а прямо в лицо - я просто
  укусил бы...


Прислал(a) Sergei Levin [222 / 639 = 0.347]

23 мая 2000
Из цикла "одесские истории"

Отдыхали мы как-то с подружкой в Одессе. Путь на пляж вел
через привоз. Обилие фруктов приводило в восторг, но еще
больше нам нравился искристый одесский юмор.

Купив однажды абрикосы, мыли их прямо тут же, на привозе.
Подходит пожилая женшина:
- Девушки, вы, наверное, не из Одессы?
- Нет, а как вы догадались?
- Ну кто же в Одессе так абрикосы моет - по одному! Надо положить
  в мешочек и сполоснуть все сразу.
Мы последовали совету. Стоим, моем. Вдруг нас снова откликает женский
голос:
- Вы, скорее всего, не из Одессы?
- А как вы догадались?
- Так кто же в Одессе так абрикосы моет! Нужно их выбирать из мешочка
  и мыть по одному...


Прислал(a) Мариша [222 / 415 = 0.535]

16 июня 2000
История про военных. Нет у нас другой такой службы, где бы случалось столько
маразматический случаев.
Один мой друг работал в совковое время в одном "ящике" для военных. Делали
какое-то устройство, шобы кнопки можно было нажимать сапогом-говнодавом
(из рекомендаций человека, о котором пойдет речь дальше), и работало при любой
погоде. "Золотые времена", - грит мой знакомый, - "были". Работаешь по полгода
над одной схемой, потом полгода ждешь подрядчиков, а деньги, там льготы
всякие непременно получаешь. А заканчивалось вся эта бодяга так называемой
госприемкой. К сопроводительной документации фирма-изготовитель прибавляла
цистерну-две водяры, эшелон закуски - и давай устройство принимать. Когда
все выпито и сьедено, проводят пару тестов, и все. Может порекемендуют в серию,
а может и нет. Простым работникам, как мой знакомый, до этого никакого дела нету.
Был там в приемной комисии такой майор, как звали не помню - но пил, говорят -
не поднимешь. Он проводил испытания по температуре. Ну мороз, там, или наоборот -
нагреть, и смотреть - работает или нет. Приводят его на второй день после
очередного запоя в цех, показывают холодильник, на градуснике рядом -40С.
"Ну", - говорят, - "подписуй акт, видишь -40, а работает. Все как у людей."
Тот глаз чуть продрал, посмотрел на градусник, в иллюминатор на двери холодильника,
и закрыл опять. "Нет", - говорит, - "вы меня под статью подводите. Нет там
минус 40! Идите вы все ..." Ну ребята из "ящика" обалдели, конечно.
"Как нет -40! Вон градусник, потрогай стекло - холод страшный!". Майор:
"Все равно нет там -40. Вы меня нае...". Долго, говорил мой знакомый, они его
пробовали уговорить. Потом то ли он отошел, то ли что, но говорит уже нормально:
"Там снега ниху.. нету!.."

Вот так-то. А прибор они сдали. Открыли ему холодильник, напустили пару и сделали
"снег".


Прислал(a) Игорь [222 / 336 = 0.661]

5 декабря 2000
Мой дядя в былые времена работал на Кубе и поведал мне следующую историю.
Поскольку кубинцы народ испаноговорящий, на вопрос "как дела?" они всегда
отвечали "муй бьен", что значит "очень хорошо". Советские товарищи, пребывавшие
на Кубе, на этот же самый вопрос обычно отвечали своим сослуживцам весьма
недвусмысленно - "бьен с двумя муями". Очевидно, дела у них шли превосходно...


Прислал(a) BUDude [222 / 376 = 0.590]

31 декабря 2000
Томский троллейбус тормозит на остановке. Женщина-кондуктор, не отрываясь
от своего занятия - она сосредоточенно пересчитывает мелочь в сумочке -
объявляет:
- Площадь Ленина!
Чувствует, что брякнула не то, поправляется:
- Ой, Кирова!
Отрывается от сумочки, смотрит в окошко, машет рукой и в сердцах
восклицает:
- Революции, будь она проклята!
В тридцать седьмом за такую оговорочку - о-е-ей...


Прислал(a) Папин-Сибиряк [222 / 248 = 0.895]

31 мая 2000
Расказываю со слов друга.
Между городом Зеленоградом и Москвой ходит автобус номер 400.
Это, как правило, так называемый "львовский" автобус. Кто ездил - знает,
что сзади, где одно большое сиденье, поручень для рук висит аккурат
над тем местом, где находится голова встающего с сиденья. :-)
Так вот, возвращался мой друг из Москвы в Зеленоград, естестно во хмелю.
Время 12.30 ночи. Ехать минут 30, свет водитель выключил и друг прикорнул
на крайнем от двери месте большого сиденья, около окна. Спит и видит сны.
Просыпается он от того, что ему кто-то натурально и смачно плюет в лицо.
Друг с вскриком "да ты че козел, совсем @хуел??" вскакивает  и сильно
ударяется башкой об этот поручень. Падает назад, приходит в себя и видит
картину: темный пустой автобус, какие-то огни за окнами, автобус стоит и
его моют из шланга. Вода через приоткрытую форточку и разбудила его. Тут
к нему подходит бледный водитель и говорит: "Не злись так, брат,
я не заметил тебя, а то разбудил бы, да и не козел я...."
Друг просто выпал из автобуса и пошел пешком домой...:-)
Вот так-то.. Как в анекдоте  "Кто здесь?".


Прислал(a) Ал [221 / 327 = 0.676]

4 июня 2000
Как-то купил на обед какую-то китайскую лапшу, на стакане была написана
инструкция по применению:
1. открыть стакан
2. залить кипятком
3. подождать 3 мин.
4. ЕСТЬ С УДОВОЛЬСТВИЕМ....


Прислал(a) renegad [221 / 360 = 0.614]

19 декабря 2000
Дело было этим летом в Кемере (Турция). Молодой человек приятный во всех
отношениях, большой любитель женщин, назовем его Витя, впервые дорвался
до скутера. После очередного заезда его спрашивают о впечатлениях,
он отвечает, что ОЧЕНЬ классно.
- А как классно, как с девушкой?
- Ты что - за 10 баксов 10 минут полного кайфа: КАКИЕ ДЕВУШКИ??!!!


Прислал(a) Nemo [221 / 379 = 0.583]

18 марта 2000
Затеяли мы как-то ремонт дома, в частности клеили обои. Мебель, чтобы
не мешала отодвинули от стен. Вот я стою в этом промежутке между
мебельной стенкой и стеной и работаю. В этом же прцессе задействована
вся остальная семъя, которая находится по ту сторону мебели. Режут
обои, намазывают клей, дают советы и т.д. Самый жгучий интерес к этому
мероприятию проявляет моя двоюродная сестричка (8 лет), моя большая
гордость и любовь. Она всем мешает и путается под ногами. В общем,
активно участвует. В один из моментов этой эпопеи я тянусь куда-то
вверх, хлипкая табуретка переворачивается и я падаю вниз, по дороге
ударяясь об стену, об сервант и об пол. От сотрясения с серванта падает
фаянсовый кувшин и разбивается вдребезги. И вот я сижу на полу, потираю
ушибленную ногу и среди всех охов и ахов с той стороны слышу полный
неподдельного любопытства вопрос моей маленькой любимицы:
"А кувшин ему об голову разбился?"


Прислал(a) Alex [220 / 303 = 0.726]

22 ноября 2000
Еще раз убедился в мысли о том, что жизнь - штука смертельно опасная.

Купил калькулятор. В инструкции аршинными буквами -
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
В СЛУЧАЕ НЕПРАВИЛЬНО УСТАНОВЛЕННОЙ БАТАРЕИ СУЩЕСТВУЕТ ОПАСНОСТЬ ВЗРЫВА...

Забавно, он же на солнечных батарейках...


Прислал(a) Алекс [220 / 332 = 0.663]

8 марта 2000
Только что на Газета.ру в разделе "Общество" прочитал 2 ссылки,
одна под другой:
"В Московской области траур"
"Умерла женщина с самой большой грудью в мире".


Прислал(a) Читатель [218 / 464 = 0.470]

29 октября 2000
Служил я в 80-х годах в ГДР. В те годы модно было про дружбу народов и тд. и тп.
На какой-то праздник к нам в часть приехала делегация немцев, мэр городка,
в котором мы стояли, и с ним еще пара человек. Я отвечал за аппаратуру, замполит
дал мне на кассете гимн Советского Союза, и на маленькой пластинке с большим
отверстием гимн ГДР. Идет мероприятие, все как положено, речи, аплодисменты.
Пришло время включать фонограмму. Наш гимн в кассетнике прозвучал, все нормально.
Гимн ГДР с проигрывателя несколько хуже - старая, скрипучая пластинка. Бойцы,
надо сказать, сделали соответствующие моменту лица, суровые и патриотичные,
немецкая делегация тоже, но вот молодой среди них что-то ерзал и пытался
как-то... что-то... Никто на него внимания особо не обратил. В общем, все
закончилось, все довольны, галочку поставили, мероприятие провели. Все разошлись,
убираю я аппаратуру, сматываю провода, снял пластинку, кладу в пакет
и что вижу... надпись 45 оборотов. Ну наши-то ладно, никто немецкого гимна особо
и не знал, а немцам каково. Хотя старики, по-моему, так ничего и не поняли.
Шаров Сергей.


Прислал(a) Сергей Шаров [218 / 257 = 0.848]

5 ноября 2000
В то время, когда случилась эта история, служил я после институтской военной
кафедры лейтенантом на космодроме Байконур. Таких как я, лейтенантов, было
несколько человек. В том числе служил у нас парень по имень Гриша. Надо отметить,
что Гриша был страшный тормоз, а так же злоупотреблял зеленым змием, вследствие
чего на второй год службы угодил на лечение от сих последствий. Но еще надо
сказать, что несмотря на эти свои недостатки Гриша был КМС по шахматам. И все
2 года службы был чемпионом Байконура по шахматам. В один прекрасный день сидим
всем отделом у себя в сооружении. И зашел разговор о всяких вкусностях. Тут кто-то
говорит: "А помните, Кикакбидзе в "СМАКе" готовил бараньи яйца?" (кто не знает,
или забыл, напомню, что был такой случай у Макаревича в СМАКе). Ну все, конечно,
соглашаются, мнения высказывают. И тут наш разлюбезный Гриша, без всякой шутки,
с абсолютно серьезным лицом выдает: "А че, они еще и несутся, что ль?"
Через секунду весь отдел медленно сползает на пол.


Прислал(a) Vadim [218 / 322 = 0.677]

24 ноября 2000
К пятнадцати годам Пилюлькин попробовал все. Все, что может предложить
хим.фармацевтическая промышленность, естественно, поля, усеянные коноплей
и маком, а также виноводочный сектор экономики. В результате, у него начисто
отшибло память, пропало желание заканчивать учебу и развивать свои музыкальные
способности на «жирном» синтезаторе, который ему купили родители, лишь бы он
дурью не занимался. Пилюлькин закидывался «колесами» и выставлял на синтезаторе
режим «выстрелы», после чего с раннего утра и до прихода родителей в квартире
на последнем этаже раздавалась стрельба. Соседи шизели и долго не могли понять -
то ли 37 год возвращается, то ли кто-то безуспешно пытается покончить жизнь
самоубийством. В противоположность своему брату  - чистюля, отличник, умница,
всегда в галстуке, - он был наказанием Господним для родителей, всего дома, улицы,
участкового и школы. Братья спали на одной кровати (так как квартира была
маленькая), инь и янь одной семейной яблони, только Пилюлькина занесло слишком
далеко от кроны.
Глухой ночью Пильлюкин проснулся по нужде и на автопилоте перелез через брата,
направляясь в туалет. Сознание, закованное в цепи сна, пребывало в наркотической
дреме. В кромешной тьме он осторожно добрел до туалета, медленно (как умеют только
наркоманы) включил свет и перевел дух. Посмотрел перед собой и с удивлением
отметил: а свет в туалете-то горит.
?
(Пока его палец отрывался от белоснежной поверхности выключателя и рука обессилено
опускалась вниз, на дно памяти в очередной раз провалился отчет, что это он сам
включил свет.)
Раз свет горит, значит, там кто-то есть. Сознание включилось и с натугой
заработало. Кто бы это мог быть? Брат? Вполне возможно (если он забыл, что секунду
назад сам же включил свет, то спящий брат, покинутый минуту назад, остался
в прошлой жизни, в минус-времени, в плюс-пространстве). Мама - папа? Почему бы
и нет, они тоже люди. Пилюлькин некоторое время терпеливо ждал и топтался возле
туалета, хренея от того, кто может так долго, и, главное, тихо сидеть в туалете.
Когда его терпение сорвалось и бухнуло дополнительным грузом в мочевой пузырь,
он побежал на кухню и справил нужду, ориентируясь на местности.
Можно было бы идти спать, но проснулся детективно-научный интерес: кто там?
Контролируя светящийся четырехугольник, он заварил кофе (на ночь - в ночь!)
и потягивал напиток, при этом пытаясь не сойти с ума от проклятого вопроса:
кто из членов святого семейства так долго  сидит в туалете. Поскольку он потерялся
во времени, ему казалось, что прошло 2 часа.
Мама, разбуженная шуршанием на кухне, появилась из спальни, как призрак
в пеньюаре, и явилась перед сосредоточенным Пилюлькиным, попав в очерченный
светом четырехугольник. Клозет безмолвствовал. На вопрос: «Сыночек, что ты битый
час делаешь на кухне?», сыночек зашипел: «Тихо-тихо, в туалете кто-то сидит».
Мама спросила:
- Кто - брат?
- Не знаю. Посмотри: свет в туалете я не включал, а он горит.
Она уже знала закидоны сына и попыталась поставить вопрос в логической плоскости:
если ты покинул спальню со спящим братом, то кто там может быть? Севшие нервы
Пилюлькина, и так натянутые, как струны рояля, лопнули, и он закричал:
- Откуда я знаю?! Может, брат! Может, папа! Может, ты! Может, вообще кто-нибудь!
После непродолжительной паузы из спальни появились хмуро-заспанные лица папы
и брата. В этот момент соседняя квартира разразилась грохотом водопада (акустика
та еще) соседского туалета, и  мама, вскрикнув, упала в обморок. Маму откачивали
до утра. Свет в туалете в той суматохе так никто и не выключил.


Прислал(a) Серж [218 / 417 = 0.523]

3 декабря 2000
Значит дело было так.
Года два назад в нашем микрорайоне развелось куча наркоманов. Причем кроме
местных, знакомых хотябы в лицо, куча залетных. И вот кажен божий день бродили
они по нашим дворам в поисках своей дозы, приставая к тинейджерам (твиксоедам)
с вопросами где че можно достать.
 И вот однажды вечером стою я у своего подьезда и беседую со своим старым знакомым.
Он требует не большего отступления и отдельного описания: Антон (а именно так его
и зовут) натуральный деревенский увалень (шкаф с ушами) с натурально добродушным
лицом. Родители, дабы оградить свое единственное чадо от влияния улицы записали
его в секцию классической борьбы, которая занимала у него все свободное время.
В связи с тем что он редко появлялся на улице, мало общался со сверстниками,
скудного чувства юмора, и видимо от природных комплексов, свойственных всем
большим людям , ему все время казалось, что над ним смеются и подтрунивают, а так
как он занимался в борьбе , привык решать эти проблемы  кардинально - силой...
Ну так вот, стоим мы с ним в нашем дворе. Теплый сентябрьский вечер (настолько
теплый, что все нормальные люди ходят в футболках). Тут выползает парочка нарков
(именно выползает),одетые в грязные, старые, все вытянутые свитера и такие же
джинсы,  с жуткими страданиями на лице (видемо ломает) и направляются прямиком
к нам.
Один из нарков, сделав, как он видимо думал, приветливое лицо выдвигается в перед,
и так доверительно спрашивает:
- Слышь, братухи, незнаете, можно че вырубить? (Для тех, кто как и Антон ничего
не понял, перевожу:можно ли купить наркоту?)
Антон недоверчиво, но пока по доброму смотрит на нарка:
-Че вырубить?
Нарк, думая что попал прямо по адресу, и у него уточняют, что именно он хочет
купить, радосно отвечает:
- Белого! (Героин)
Антон начинает подозревать, что над ним издеваются:
- В смысле белого(
Нарк, начинает видимо понимать, что попал таки не по адресу, но все не теряя
надежду уточняет:
- Ну чтоб бахнуться!
Антон, уже с полной уверенностью, что над ним издеваются, свирепеет, медленно
берет сперва одного, а потом и другого нарка за шиворот, тащит их через двор,
как обоссавшихся кутят, подгоняя пинками и приговаривая:
-Ща я блядь вам вырублю и белого, блядь, и белого, блядь и красного,, блядь,
и ,блядь, черного!!! Вы, блядь, у меня все, блядь ща бахнитесь!!!!
Так он выпроваживает полных ужаса нарков прочь, и возвращаясь в уже хорошем
настроении (он всегда быстро отходит) улыбаясь своей глупой улыбкой заявляет мне,
как бы объясняя :
- Ебнутые какие то! Че то вырубить хотят!


Прислал(a) Костик [218 / 291 = 0.749]

23 апреля 2000
На уроке истории.
Новый преподаватель, вызывая к ответу девушку, произносит фразу:
- Напомните-ка мне свою фамилию.
(в группе напряженная тишина)
- Бесфамильная! (это ее настоящая фамилия)
Шумные овации и продолжительные апплодисменты.


Прислал(a) Алексей [217 / 286 = 0.759]

18 июня 2000
Общение с представителями военной кафедры всегда вызывало массу противоречивых
эмоций у студентов, особенно у студентов факультетов точных наук - физики,
кибернетики и т.п. Мне повезло: на нашей военной кафедре (а точнее, факультете -
был свой декан, куча кафедр и, так сказать, стационар, где на полном казарменном
режиме учились будущие кадровые военные) работали и продолжают работать нормальные
люди, с которыми практически всегда можно было найти общий язык. Подтверждением
этому служит тот факт, что из немалого преподавательского состава кличку имело
только два человека.

Один из них - добрый и застенчивый подполковник - получил погонялово «Гоблин»
за свою длинную нескладную фигуру и за чрезмерную педантичность. В сущности,
он был несчастным человеком: обладая очень мягким характером, он хотел быть
сильным и самоутверждался на студентах - оставлял свою группу досиживать пару,
когда остальные преподаватели распускали свои группы, придирался к неточностям
в ответах студентов. Его недолюбливали, но с ним можно было найти общий язык,
и к нему относились, как к больному ребенку.

Второго - подполковника Брауна (это не кличка, это фамилия) - ненавидели всем
факультетом, включая казармы. Неумный и спесивый солдафон к тому же занимал пост
замдекана по чему-то там и доставлял немало неприятностей не только студентам
и курсантам, но и преподавателям. За что и получил модификацию фамилии - иначе
как Даун за глаза его не называли. Особенно любил подполковник строевую подготовку.

А теперь история одного армейского маразма.

Генеральная репетиция присяги. Конец мая. Жара. По плацу топает восемь групп
студентов четвертого курса, пытаясь под руководством офицеров-кураторов научиться
шагать в ногу. Получается. Как у цирковых медведей играть в хоккей. Мысль о пиве
плотным туманом висит в воздухе, грозя материализоваться массовым неповиновением.

Наконец, когда кураторы понимают, что большего от нас все равно не добиться,
группы выстраиваются на плацу для проверки на готовность перед начальством.
Декан справедливо рассудил, что этого цирка он насмотрится на присяге,
и на репетицию послал заместителя. Брауна.

И вот он поднимается на трибуну, низенький и толстенький. При этом вид у него
такой, как будто он принимает парад на Красной площади. Мы (студенты) ему
не нравимся. Еще раз повторю, что студент, измученный жарой и мыслью о пиве,
стоит по стойке смирно так же естественно, как медведь держит клюшку.
Ни с медведем, ни тем более со студентами ничего поделать нельзя, это понимает
даже Браун. Но он хочет покомандовать. И решает отодвинуть строй на два шага назад.

«Курс!» - командует он, - «Кругом! Два шага вперед НАЗАД шагом марш!»

Неожиданный взбрык командирской мысли привел к разрушительному результату:
под взрыв хохота строй рассыпался и прополз эти два шага чуть ли не
на четвереньках. Дальше нас не проверяли.


Прислал(a) Crow [217 / 282 = 0.770]

7 июня 2000
Вчера вечером включаю русское телевидиние, а там Клинтон в Росии. Ну, думаю,
посмотрю, че там такое. Показывают кадры, как Путин Клинтону че-то на ухо шепчет,
а потом американский корреспондент задает Путину вопрос: "Что вы думаете насчет
нашего президента, то бишь Клинтона?" А Путин отвечает (привожу дословно):
"Ну, в первую очередь, Клинтон для меня очень УДОБНЫЙ и ПРИЯТНЫЙ партнер..."
Я: 8-[   ]
ЗЫ: No comments.......


Прислал(a) Pistol [216 / 593 = 0.364]

27 августа 2000
Вчера жене выдали в паспортном столе справку:
"Справка выдана Самойленко Е.В. в том, что она проживает по адресу ...
в количестве 3-х человек." Вот такие нынче формулировки.


Прислал(a) Каменев Александр [216 / 299 = 0.722]

10 января 2000
У моей семимесячной дочери лезут зубы. Соответсвенно нытье и никакой
личной жизни. Держу ее на руках и качаю, жена так грустно смотрит
и говорит:
- Неужели мы все такими были?
И подумав:
- ... и даже Ельцин!!!
Женский ум - потемки :)


Прислал(a) Антон [215 / 467 = 0.460]

16 января 2000
Историю эту мне рассказали местные старожилы года три назад, когда я
устроился на работу в самарскую фирму "Энон". В салон бытовой техники,
которую впаривала фирма местному населению, зашел как-то клиент.
Стиральная машина ему понадобилась. Как и положено в каждом уважающем
себя магазине, к нему подошла девушка-консультант помочь выбрать
покупку. Проведя мужика вдоль выставленных образцов, она сфокусировала
его взгляд на наиболее переспективной модели. И закончила свой краткий
экскурс по тее "Кто есть ху в мире стирки" примерно следующей фразой:
"А вот это самая лучшая машинка! Она у меня такая умница, все может
делать..." Возможно, эта фраза звучала несколько иначе, поскольку
двухметровых красавцев-шведов в то время еще не рекламировали.
На что придирчивый клиент, хитро прищурившись, спросил "А минет она
тоже делает?" (и ведь никто за язык его не тянул!). Девушка только
начинала свою карьеру в сфере обслуживания, не знала, как ставить
на место зарвавшуюся клиентуру, и поэтому, сильно покраснев, ответила,
что "да, мол, может"... На что мужик сказал: "Если, типа, не сделает,
я ее назад верну"(и ведь никто его за язык не тянул!). Оплатил чек и,
завернув покупку в бумажку, укатил...
 В течении двух недель весь персонал магазина с замиранием сердца
ждал возвращения злосчастного клиента и злосчастной машинки,
заключались пари. Но напрасно, они не вернулись. Чудо-машинка
действительно СМОГЛА все!


Прислал(a) Anri [215 / 415 = 0.518]

26 февраля 2000
Добрый день!
Случайно я узнал, что Ваша фирма занимается защитой информации.
Может быть, Вы сможете мне помочь. Объясню в чем дело.
У меня на дискете (3,5 д.) была записана очень важная информация.
Эта дискета лежала в моих брюках. Жена взяла их гладить и случайно
оставила утюг, причем как раз на том самом месте, где лежала дискета.
Мало того, что брюки испортились, так еще и дискета спеклась.
То есть она стала единым целым. Скажите пожайлуста, можно ли
как-нибудь восстановить информацию. И сколько это будет стоить?
С уважением, генеральный директор фирмы "Адриатика"


Прислал(a) Pavel A. Bragin [215 / 377 = 0.570]

26 февраля 2000
У нас в Якутске в связи с эпидемией гриппа был введен карантин
в школах на 2 недели. Я зашел как-то в детскую поликлинику,
возле регистратуры висит замечательная бумажка с надписью
"В связи с проведением карантина Дни здорового ребенка отменяются."


Прислал(a) коля [215 / 291 = 0.739]

24 июня 2000
Решили мы с другом водки выпить. Он "Гжелку" принес с собой, хорошая,
дескать, водка.
Завода "Кристалл". Ну кто бы сомневался, правда хорошая... .)
Само собой, пошли за следующей, я "Гжелки" не нашел, взял местную.
А друг и спрашивает (он мент, кстати - это важно для понимания):
- Чего ты "Гжелки" не купил?
- Не было, да и дорогая она, небось? - говорю.
- Не, не дорогая... Мы на базе у хачика брали недавно, всего по 50.
(немного помолчав) Нас, правда, семеро было...
(еще помолчав) Все пьяные.

Теперь я знаю. У водки бывает три цены - оптовая, розничная, и цена,
за которую продает водку хачик семерым пьяным ментам.


Прислал(a) roman [215 / 332 = 0.648]

12 июля 2000
Девушка заказывает на радио песню и попутно вещает:
"...А еще хочу передать привет САМЫМ СТОЙКИМ ЧЛЕНАМ кафедры..."


Прислал(a) Alias [215 / 416 = 0.517]

31 августа 2000
На НТВ есть такая передача - "Знак качества", в ней рубрика - всякие
товары-ляпсусы. Вот вчера показали нечто достоенное. Демонстрируют
точилку для карандашей в форме собаки. Все бы ничего, но то
обстоятельство, куда надо засунуть карандаш, подсказывает, почему
собака сделана из голубой пластмассы.

Kalavera


Прислал(a) Дмитрий [215 / 426 = 0.505]

14 октября 2000
Работаю адвокатом. А ранее, на протяжении 6 лет работал в прокуратуре
на немалых должностях. Ну ессно знаю всех в милиции "от " и "до".
Но не все из ментов знают, что я уже "бывший".
Сама история: Прибежал ко мне клиент, очень уважаемый человек. У него наряд
милиции нашел газовый пистолет без разрешения. Приезжаю в мЫлЫцию, захожу
в кабинет к следователю, а опера мне говорят: прикинь, сейчас коммерсанта
взяли с таким классным пестиком (протягивают мне его), рассказывают как они
сейчас задержанного "разводить" будут. Я говорю: "Ставлю вискарик за пистолет!!!!
Хочу себе его забрать". Опера, услышав такое предложение, не упирались, я взял
пистолет, вышел на улицу, спрятал его в траве и опять захожу. Стоит мой клиент,
бедненький, трясет его неслабо. Выходят менты и говорят ему: Ну шо, попал??!
где твой адвокат, сейчас мы тебя (и дескать в турму к пахану и т.д.)
и адвокат тебе только вазелин носить будет... (умеют засранцы запугать) :-))))))
А он говорит, показывая на меня: "Вот собственно и адвокат". Немая сцена, менты
говорят: а где пистолет? Я сразу: "Какой пистолет? Вы, наверно, его задержали
за то, что он без паспорта вам подозрительным показался?"
"Конечно, конечно", - дружно сказали менты и отпустили уже писающего в штаны
коммерсанта. Я ухожу тоже, слышу в ответ: "без пестика, денег не заработали,
п:%;%ды от начальства получим, и вискарь соскочил".

Вискарь я принес, но за что - это другая история.


Прислал(a) Фристайл [215 / 414 = 0.519]

8 апреля 2000
Моя двухлетняя дочка Юлька впервые в жизни на улице увидела негра
и закричала, тыкая в него пальцем: "Папа, смотьи какой гьязный!"
Я ей объяснил тихонько: "Это негр." Юлька восторженно:
"У-у-у, какой гьязный негр!". Так впервые она выговорила букву "р".


Прислал(a) Глокая Куздра [214 / 364 = 0.588]

22 апреля 2000
про ГИБДД:

Ездили мы как-то с другом в Подмосковье по делам. Грязь, слякоть.
В результате, при подъезде к Москве машина напоминала просто ком грязи
на колесах (мы только стекла протерли, чтоб видно было, куда все-таки
едем). Номеров, соответственно, тоже не видно (а машина, надо сказать
от ФСБ, ну и номера соответственно).

Итак, подъезжаем мы к Москве по Ленинскому проспекту. А там щит такой
висит метра 3 на 4 "Въезд в Москву загрязненного автотранспорта
категорически запрещен!". Про нас как раз. На посту нас тормозят.
Мы останавливаемся, ждем инспектора. В зеркало видно, как оный
медленно, вразвалочку направляется к нам. Помахивает палочкой и имеет
на лице совершенно счастливое выражение от предвкушения процедуры
наставления нас на путь истинный и получения за это платы (стереотип
хорошая машина = хорошие деньги). Подходит. Представляется по форме
и...

ГИБДД:
- А на грязной автомашине в Москву нельзя. Мойте ...или платите штраф.

Тут мой друг достает салфеточку и с видом полным раскаяния выходит-таки
из машины. Я начинаю сомневаться в адекватности его реакций (неужели
он сейчас собрался салфеточкой машину мыть???!!!). Но, с тем же
выражением на лице, он протирает салфеточкой передний номерной знак,
одновременно достает из кармана документы и протягивает их инспектору.

Друг: Теперь можно?
ГИБДД: :-[   ]. Да (пауза), конечно (пауза), счастливого пути
(под козырек)...

P.S. Вот такие у нас инспектора - взяток не берут!


Прислал(a) Sergey [214 / 387 = 0.553]

15 октября 2000
Я работаю на одной из ростовских радиостанций. При этом у нас музыка в эфире
звучит крайне редко, в основном новости, интервью и т.д. Нечего говорить
о программе по заявкам. Однако случаются и исключения. Однажды в коллективе
дружественной нам организации (более того - принимающей решения о нашем достойном
существовании)отправляли на пенсию одну из почетнейших сотрудниц.
И, соответственно, звонят нам, чтобы мы ее поздравили и поставили песню.
Собственно с выбором поздравительной песни и случилась проблема. Понятно, что
женщины в пенсионном возрасте предпочитают "Золотое кольцо" и им подобное.
А нам не очень интересно ставить такое в эфир, поэтому договорились о том,
что мы найдем какой-нибудь красивый романс. И вот наш шеф дает звукооператору
задание найти хороший романс, ведущему - прочитать поздравление. Хорошая песня
с позиции "звукаря" - короткая песня. Поэтому звучит следующее:
Ведущий:
- Сегодня коллектив "ХХХ" провожает на заслуженный отдых Наталью Валентиновну
Карамазову. Коллеги желают ей ... И сейчас специально для Натальи Валентиновны
прозвучит этот романс.
Добрый звукооператор радостно врубает: "Жизнь прошла, ты постарела..." и т.д.
Не знаю, как мы в том месяце все же получили премию.

Алекс


Прислал(a) Алексей [214 / 281 = 0.762]

20 ноября 2000
У моего товарища офис в гостинице "Спутник", в Москве. Сдают они номера под офисы,
понимаешь. Пришли мы с партнером (Николаичем звать) к нему на переговоры,
а партнер мой пятидесяти двух лет, представительный мужик. Лысый к тому же.
Как говорится, семь раз отпей, раз отлей. Спросил он где туалет, товарищ мой
махнул рукой и говорит: "напротив". Николаич выходит куда-то, через пять минут
возвращается и изрекает. "Ничего себе у вас туалеты, с компьютерами. А почему
эти вахтеры индусы так удивились, когда я у них туалетную бумагу попросил?".
После этих слов говорить никто не мог долго. Представляете, он вместо того,
чтобы пройти в комнату напротив, вышел из офиса и поперся в офис напротив, который
снимала какая-то индийская фирма, расстегнул ширинку, попросил у них туалетной
бумаги, те ему ответили что там все есть, ни слова больше не говоря зашел
в ИХ ТУАЛЕТ, все сделал и вышел!
Вот такая история.


Прислал(a) Евгений [214 / 364 = 0.588]

23 ноября 2000
Вчера по музыкальному каналу услышал. Ведущая общается с каким-то мужиком
в прямом эфире. И пока ему отыскивают видеоклип, она развлекает его и остальных
зрителей пустой болтовней. Задает в смысле тупые вопросы. Дошла до пункта
"А какой вам нравится цвет?". И вместо этого ляпнула - "Какой вам нравится ЧЛЕН?".
Мужик, офигевая: "Не понял?". Она, не краснея, без запинки, мол простите, хотела
сказать "цвет". :-) Мы с женой чуть с кровати не упали! Называется - кто о чем
думает во время работы! :-)))))


Прислал(a) Ruslan [214 / 355 = 0.603]

28 ноября 2000
Было это в советское время. Жили два друга в общаге - один откуда-то из под
Рязани, другой из Иркутска. И на протяжение всей учебы, а были они уже курсе
на 4-м, тот, который из Иркутска рассказывал - какой у него город прекрасный,
красивый, вообще Сибирь - это чудо, Байкал рядом, и все такое. При этом все
советовал другу из Рязани, который за Уралом вообще не был ни разу, съездить
в Иркутск. Тот все отнекивался (типа: "Че я там не видел в вашем Иркутске,
такая даль", и т.п). Но сибиряк все время его подбивал на это.
И в один прекрасный день, когда оба они уже к 5-му курсу близились, парень
из Рязани нажрался в хлам, и... вспомнил про Иркутск. И что-то ему туда страшно
захотелось (друга тогда рядом не было).
Он не долго думая пошел, и купил билет на самолет. Надо сказать, что в то время
билет на самолет стоил гораздо дешевле, и это можно себе было позволить студенту
(сейчас наверное не меньше 2000р).
Так вот, он купил билет, сел в самолет, всю дорогу продолжал приваривать, потом
задрыхнул...
В общем прилетел он в Иркутск в состоянии грогги.
Когда он ступил на славную прибайкальскую землю, ему было не до красот
и пейзажей - его начало страшно мутить (столько выпить, да еще и полет наверное
сказался)
Постояв, и поблевав с моста в Ангару, он взял билет обратно и... улетел
в Москву. В самолете его продолжало мутить (столько в воздухе находиться тяжело).
Прилетел в Москву, добрел до общаги, завалился спать.
Потом до конца учебы (а наверное и дальше) всем говорил про то, какое же говно
этот Иркутск, и что делать там нечего.


Прислал(a) Gary [214 / 358 = 0.598]

2 декабря 2000
Работаю, я на предприятии сисадмином и довольно часто сталкиваюсь,
с замечательными высказываниями пользователей.
Как, то начальница одного одела, осталась без своих 2 подчиненных, которые
разъехались по командировкам и ей пришлось работать за их компьютерами.
Само собой, чужой комп- темный лес и у нее что то не
заладилось..
В тот день я с коллегами курил на лестнице, когда эта, чопорная Дама, подошла
ко мне и выдала следующие.
Дима, теперь только ты, сможешь мне помочь, ты ведь знаешь, что я осталась
одна... Что она пыталась сказать дальше я уже не слышал из за дикого хохота
своих коллег, видя нашу реакцию, до нее дошло, что она что то не так ляпнула
и решила пояснить-  на чужем месте мне так непривычно.. :O)
Отсмеявшись и окозав посильную помощь, этой женщине, я решил пойти в свой отдел,
но по пути меня поймал другой пользователь, который незамедлил выдать свою
проблему, с доступом в сети (для его коллег), а сказал он следущее - У меня
проблема, ты незнаешь почему я для мужиков недоступен ??? На что я (уставщий от
возни с дамой) ответил, что не знаю и посоветовал ему изменить образ жизни.
Мы разошлись, но через 2 шага, одновременно согнулись от смеха....

Вот без таких юзеров жизнь была бы скучной :O))


Прислал(a) Dimas [214 / 309 = 0.693]

3 декабря 2000
Строгановка, вечернее отделение, история искусства. В аудитории темно -
показывают слайды. Спят почти все. Преподаватель - молодая девушка, очень
экспансивная, темп речи почти запредельный - рассказывает о Веласкесе.
А надо сказать, что Веласкес всю жизнь провел в Мадриде при дворе, но как-то раз
король его отправил в Италию: посмотреть, поучиться. Он там и папу Иннокентия
написал.
Девушка почти поет: "... Рубенс! Король художников и художник королей!
путешествовал тогда по Европе. И приехал в Мадрид к королю Филиппу.
И король показал ему работы Веласкеса! И Рубенс! посоветовал королю! послать
Веласкеса..."
Голос из зала:
"... на х@й?"

А что? Логично.


Прислал(a) /// [214 / 329 = 0.650]

8 декабря 2000
Случилось это году в 1981 или 1982. Отдыхали мы на турбазе в солнечной Аджарии
недалеко от города Батуми. Как-то поехали на экскурсию по городу с посещением
местного краеведческого музея. Экспозиция музея занимала 2 этажа. На первом -
всякие природные и ископаемые достопримечательности, на втором - экспонаты
советского периода.
В музей мы попали за час до закрытия, но времени на все должно было хватить.
Осмотрев все, что можно на первом этаже, с подробнейшими комментариями
экскурсовода, группа организованной толпой рванула к лестнице на второй этаж.
Перед закрытой дверью, ведущей на лестницу, стояла сотрудница музея. Увидев
недоумение нашего экскурсовода, она заявила:
- Советская власть закрыта! Я уже свет потушила.


Прислал(a) Кирилл [214 / 317 = 0.675]

22 декабря 2000
Один мой товарищ служил на подводной лодке (дизельной, в Балтийском
море, год так 90).
... и рассказывал, что капитан корабля (большой любитель попить чая
в спокойной обстановке) имел в каюте самовар, и в подводном положении,
когда кипяток заканчивался, давал команду в рубку
 - дифферент на нос..... или как там по уставу,  но лодка занимала
положение, облегчающее вытекание жидкости, согласно законов земного
притяжения....


Прислал(a) dm [214 / 311 = 0.688]

25 февраля 2000
История о детской непосредственности.
Едем с сыном (ему 5 лет) в маршрутке. Напротив сидит мужчина
кавказской национальности. Мужик улыбнулся и спрашивает
с характерным акцентом:
- Малчык, ты в садык ходыщь?
Сын, состроив гримасу:
- Дядя, а я на вашем языке не понимаю!

Усе.


Прислал(a) Елена [213 / 523 = 0.407]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".