19 мая 2000
Рассказал знакомый, у которого сломался спидометр его автомобиля -
стрелка ЗАМЕРЛА на цифре 45 км/час:

Так вот, едет он на этом самом автомобиле по городу. Знак: "ограничение
скорости 50 км/час". Ну на глазок (спидометр сломан) 55 кил в час.
Вдруг из кустов вылетает ГАИшник и машет палкой. Останавливается.
Блюститель радостно сообщает, что скорость авто составила 65 кил в час
и демонстрирует свой прибор с этими цифрами в окошке. Для убедительности
предлагает (ГАИшник) проверить время засекания. Водитель громко
возмущается, требует справедливости и просит объяснить блюстителя,
как он мог ехать 65, когда спидометр показывает 45 и тычет пальцем
в спидометр с замершей стрелкой. ГАИшник делает квадратные глаза, затем,
смущаясь, трясет свой прибор (радар), извиняясь говорит, что их приборы
иногда барахлят, разворачивается и уходит. Через пару секунд до водителя
доходит, что произошло (он все это говорил совершенно серьезно), его
бросает в холодный пот. Судорожно, трясущимися руками он заводит авто
и улетает.

p.s.:Знакомый до сих пор не починил спидометр!


Прислал(a) block [603 / 533 = 1.131]

28 апреля 2000
Одесский университет. 1989 год. На юрфаке учатся студенты.
Один из них - Саша. За год учебы его знают все.
Шустрый веселый малый. Это предыстория...
В первых числах сентября он и его "помошник" с тетрадкой ходят по
факультетам и ловят первокурсников, которые как телята доверяют
всем, и Саше смотрят просто в рот. Саша записывает студентов в оркестр
народной музыки, который якобы через 2 недели выезжает в Финляндию.
Народ хочет в Финляндию, но играть на инструментах не умеет. Саша,
сочувствуя, предлагает научиться срочно играть на ложках. Для этого
студенты и студентки ломятся в столовую, где тырят кучу ложек.
Местом репетиции является университетский стадион.
И там толпа из 15-20 человек бренчит алюминиевыми ложками, а Саша дает
им ритм....Они ходят строем, в такт выбивая, потом поют "Ла-а-апти
да ла-а-пти мои-и-и-и-и" и кучу фольклора :-)))В этот момент появляется
препод по физкультуре, который уже знает эти мансы, и зычно говорит:
"Саша, опять молодых к Финляндии готовишь?"
и, обращаясь с молодым студентам: "Кого вы слушаете??? вы с ним
дальше Жмеринки не уедете!"......... :-))))))))
Чем хорош был Саша, что а) быстро бегал, б) на него невозможно было
долго обижаться
А потом этот хохмач, кажется, пошел работать в прокуратуру..


Прислал(a) Димыч [603 / 543 = 1.110]

6 сентября 2000
История о том, как за 30 рублей можно стать "новым русским".
Как-то в очередной раз опаздываю в контору. Времени до начала работы 10 минут,
шеф с утра планировал быть на месте с целью проверки посещаемости... Ничего
не поделаешь - ловлю тачку.
В ответ на мое отчаянное размахивание рукой останавливается шикарный черный
"мерс". Обычный разговор "куда - сколько" нас с водителем удовлетворил, и ровно
в 10-00 я подъезжал к проходной. Расплатившись с водителем, дергаю за ручку
двери - результат нулевой. Дергаю еще раз посильней (пошли уже первые секунды
трудового рабочего дня, и конфликт с шефом становится реальностью), но дверь
открываться явно не собирается. Водитель, которому становится жалко машину
(ручка двери пластмассовая, и в запале я запросто могу отломать ее к едрене-фене),
пытается помочь мне открыть дверь, но безуспешно. Тогда со словами: "Подожди,
сейчас открою", он выходит из машины и без труда открывает мою дверцу снаружи.
Я со словами благодарности покидаю гостеприимное авто и взлетаю по лестнице
в контору. Первое, что я там вижу - это потрясенные лица своих сослуживцев.
Представьте себе картину, увиденную ими из окна конторы: к проходной подъезжает
шикарный черный "мерс", оттуда выходит водитель и предупредительно открывает
МНЕ (!!!) дверцу. Я выхожу из машины и делаю водителю ручкой (типа: "До вечера
ты мне не нужен."). Водитель, получив мое разрешение удалиться, разворачивается
и уезжает...
P.S. И за все удовольствие - только 30 рублей!!!


Прислал(a) Alex [603 / 528 = 1.142]

3 ноября 2000
Подруга рассказала:)))
Выхожу утром с детсада, сталкиваюсь в дверях с мужчиной с мальчиком...
он пропускает меня в двери первой.
Мальчик : - А че это мы ее пропускаем ?
Папа : - Потому что мы с тобой мужчины, а она - женщина.
Мальчик: - А я маме расскажу.


Прислал(a) Rulka [602 / 525 = 1.147]

16 августа 2000
...Еду я как-то в автобусе, жарко, народ нервничает. На переднем сидении сидит
мама с малышом лет пяти. И малыш этот вертится, буянит, хлещет из него вовсю
неуемная энергия. Мама, подогретая то ли общим настроем, то ли жарой, нервно
пытается его успокоить, да не выходит у нее ничего, не реагирует малыш.
И тогда мама как последний аргумент громко произносит:
- Сиди спокойно, а то не буду больше с тобой спать!
На что малец, вдруг замерев на секунду, отвечает:
- Ну и не надо. Все равно папа говорит, что у тебя жопа холодная.......


Прислал(a) Леди [602 / 580 = 1.038]

23 июня 2000
История произошла в августе в лесу в Московской области лет 8 назад, когда
молодежь со всех окрестных дач любила потусоваться около костра, попеть
и попить под гитару. Были конечно и любители уединяться парочками. Чего их винить,
как говорится - не хочешь петь, не пей!
Так вот после обильного возлияния спиртного и воспевания под гитару слегка
уставший народ притих и стал любоваться небом и падающими звездами. Среди толпы
сидела одна парочка (он и она) и при всеобщем молчании раздается такой диалог:
Он (громко): - О, бля! Звезда упала!
Она (томно и шепотом): - Ты желание загадал?
Он (чуть потише, но все равно всем слышно): - Да! Чтобы не пернуть!
Она (громко, с обидой в голосе, отсаживаясь от него подальше):
- Дурак! Если вслух скажешь, то не сбудется...!

Народ лежал...

Максюта


Прислал(a) Максюта [602 / 644 = 0.935]

7 февраля 2000
История студенческого КВНа.
    В общем, конкурс капитанов.
  Выходит капитан наших соперников. (Наш уже выступил.) В облегающем
(как у балеруна) костюме. Начинает рассказывать о том, что его придумали
какие-то ученые, с какой-то планеты, о своем сложном устройстве
(управляется джойстиком). Когда приходит время задавать вопросы, наш
КАПИТАН толкает фразу: "А вам не кажется, что жмоты-ученые сэкономили
на джойстике?
   После этого КВН можно было не продолжать.


Прислал(a) Вовчик-филин [601 / 595 = 1.010]

24 января 2000
Эта история произошла в Израиле во время войны в персидском заливе.
Сидит, значит, обыкновенная русская семья и смотрит по телевизору
диснеевский мультик про Алису в Стране чудес. Мультик при этом
записывается на кассету для ребенка. Тут по радио обьявляют воздушную
тревогу. Противогазы наготове, семейство берет сухой паек
и дисциплинированно спускается в бомбоубежище. Военное дело нехитрое.

На следующий день малыш решает досмотреть мультик. Он ставит кассету
на видяшник (уже умеет) и запускает мультик. Где-то на середине
истории мультик вдруг прерывается и по телевизору появляется сообщение
о начале воздушной тревоги. Родители, из кухни заслышав это дело,
рефлекторно (дело привычное) хватают ребенка, противогазы, паек и -
снова в бомбоубежище. Там они покорно сидят два часа в полном
одиночестве, дожидаясь сигнала отмены, и так и не дождавшись,
выползают вечером в непонятках.

Что самое характерное в этой истории - в своем неведении относительно
происшедшего они пребывали еще несколько недель, до тех пор, пока
ребенок не решил пересмотреть мультик снова. На этот раз они
отделались только легким шоком: война к тому времени уже закончилась...


Прислал(a) Glebby [600 / 556 = 1.079]

23 ноября 2000
Знач так
Дело было в славном городе Тюмени лет эдак 10 назад. В школе. Где я училась
был препод по физкультуре- Тимофеич. Как и положено учителю физкультуры читать
он мог только список учеников(и то медленно), развитие чисто профессиональное-
плечи, ноги и прочее. Так вот этот Тимофеич каждое лето организовывал детский
спортивный лагерь- набирал парней покрепче и выезжал с ними в спец. базу.
Распорядок дня как в казарме- по часам подъем, отбой и самое ненавистное-
утренняя (часиков в 6 утра) получасовая пробежка. Первые дни несчастные спортсмены
радовались жизни, а потом завывали от тоски. Теперь сама история.
Рядом с лагерем находилась живописная деревушка, а кладбище  располагалось
как раз между ней и лагерем . Заинтересовались?! Как-то раз Тимофеичу приспичило
сходить в деревню поздно вечером . Трус он изрядный, а идти аккурат по кладбищу.
Ну, не долго думая, он просит парней пройтись с ним, посулив тем кто пойдет
свободное от пробежки и утренней тренировки утро. Решились пойти, естесно, все,
акромя одного, который уже прилег дрыхнуть. Правда, сквозь сон он все слышал.
Отряд благополучно отчалил , а этот спящий вдруг понял, что назавтра он ,
как последний дурак, побежит один, пока все будут сладко спать. Зависть- страшная
сила. Мгновенно вскочив и , не тратя времени на подробные одевания и поиск куртки,
парень одел кроссовки, чтоб было теплее, завернулся в одеяло и побежал догонять
своих. Уже доходит!?
Догнал он их уже на кладбище. Теперь картина маслом:
Холмики, могилки, памятнички, притихшие жмущиеся друг к дружке пацаны и бодрящайся
Тимофеич. Тут сзади раздается крик и все видят, что на них вприпрыжку несется
с воплями привидение (в белом одеяле, как Карлсон в мультике). Штаны у всех
синхронно мокнут, пиплы разбегаются по могилкам, прячутся за памятнички. Тимофеич
лезет на одинокую березу. «Привидение», видя всеобщую панику, бежит к наиболее
надежному спасителю- Тимофеичу и прыгает под деревом, пытаясь тоже на него
залезть. Тимофеич орет, парень орет, со стороны могилок- вопли и визги! Веселуха
продолжалась около получаса. Парень получил темную и кличку Глюк (насколько знаю,
он под этом имечком до сих пор живет). Тимофеич со сраму решил закончить
с спортлагерями и впервые в жизни запил по черному.

Прислала Аленка


Прислал(a) Alenka [600 / 526 = 1.141]

1 марта 2000
Савеловский вокзал. Ночь. Фонари.
У одного из этих держателей "Лампочки Ильича" стоит девушка,
видимо, ждет автобуса. По сторонам не смотрит.
Вдруг, ветер доносит до нее весть о приближении опустившегося
собрата по разуму. Бомж, пахучий и растрепанный, подходит
к ней сбоку, не сводя с нее пристального возмущенного взгляда,
и говорит:
- Ты не на месте стоишь... Подвинься - я здесь писаю всегда.


Прислал(a) Алексей [600 / 673 = 0.892]

18 мая 2000
Эту историю рассказал мне ветеран, который служил после окончания войны
в каком-то немецком городишке при комендатуре. В общем, был в этом городе
комендант майор, ну и как очень многие военные - любил закладывать
по поводу и без повода, естественно за чужой счет, и особенно любил
заходить в одно старое кафе, открывая дверь ногой. Естественно, никому
это не нравилось, особенно старому немцу бармену, хозяину этого
заведения. Сказать, а особенно отказать коменданту он боялся, так как
у майора за спиной целая Красная армия, и еще свежи были в памяти ее
славные подвиги. Так вот, в очередной приход коменданта разъяренный
внутри конечно немец намешал всякого в стакан от керосина до оцетона
и подал майору, тот опрокинул залпом этот стакан и молча, даже
на сигареты не показав, повернулся и ушел. Долго потом майора не было,
но через какое-то время опять зашел в это кафе, хозяин за то мгновение,
что шел майор к стойке, попрощался с жизнью раз сто наверно, и ничего
не говоря налил стакан водки, майор отпил немного и поставил стакан
обратно. Потом, помахивая указательным пальцем, сказал: налей того,
чего прошлый раз наливал.
Вот точно "от чего немцу смерть - русскому радость".


Прислал(a) Игорь из Алматы [600 / 610 = 0.984]

19 сентября 2000
История произошла в середине 80-ых в одном из московских универмагов.
Как-то раз в магазин привезли охуенно крутые навороченные люстры из Югославии.
Советский народ быстро узнал об этом чуде, и с утра до закрытия магазина стоял
в очереди за оными. Соответственно у каждого был номерок, писавшийся на руке,
сумка злобы и кусок надежды.
В кабинет заведующего прибегает продавец, и говорит:
- Все, мол, Юрьич люстры закончаться через пятнадцать минут, на всех не хватит,
  успокой толпу, а то из нас Квазимод понаделают!!!
Заведующему умирать от зубов разъяренной толпы, не получившей долгожданной люстры,
тоже не хотелось, поэтому он отдал приказ найти человека, который смог бы
успокоить людей.
Этим человеком оказался грузчик, имя которого история умалчивает.
Грузчик попросил всего-ничего: пол-литру и два дня отгула. Замдир, кивнул головой
и сказал "дать"! Через пятнадцать минут грузчик зашел с директорского входя
в магазин, встал на прилавок и окинул взглядом толпу. Толпа мгновенно замолчала,
оценив всю трагичность ситуации.
- Так, все слышат? - спросил он, хотя его слышали даже дети в животах
у беременных женщин.
- Люстры заканчиваются, на всех не хватит! - толпа начала роптать...
Грузчик, выдержал паузу и начальственным жестом показал пальцем на нескольких
людей, во время этого процесса он коротко говорил - "Ты", "Ты", и "Ты", ничего
не объясняя. Когда избранные отошли в сторону, некая дама из противоположного
людского месива, которой очень не хотелось терять люстру громко крикнула:
- А можно я?!?!
На что грузичик, коротко и лаконично, с доброй улыбкой ответил:
- Можно.
Потом помолчал несколько секунд и выдал последнюю фразу:
- А теперь все, кого я назвал, идут из магазина на хуй !!!

Люди падали от смеха на пол, но с грузчиком спорить никто не захотел, поэтому
недовольные быстро ретировались.


Прислал(a) WebSnake [600 / 521 = 1.152]

14 апреля 2000
В гастрономе у прилавка, торгующего алкогольной продукцией,
стоят разговаривают двое ребят, лет по 18. Насколько я понял,
речь шла о том, сколько и чего взять:
- Давай по два пива и демоверсию...  (:-0)
- Ну давай...
И к продавцу:
- Четыре пива, пожалуйста и шкалик (водка в 150-граммовой бутылочке)

Вона как...


Прислал(a) Va [600 / 549 = 1.093]

22 сентября 2000
Маленькая пиццерия. Люди сидят, кушают горячую пиццу, пьют пиво, и т.д.
Некоторые стоят у прилавка и ждут пиццу, дабы забрать ее с собой в
коробке. Вдруг через открытые по случаю жары двери вбегает собак.
Черный такой собак, доберман. С какой-то медалькой на шикарном
ошейнике. Резко становится на задние лапы, хватает пиццу с ветчиной
(горячую!), лежавшую на тарелке и ждущую, чтобы официант ее отнес
клиенту, и с этой пиццей выбегает. Посетители смеются, владелец
пиццерии, он же повар, он же бармен, в гневе кричит на официанта - мол,
какого черта ты не помешал украсть у нас пиццу. Ладно, украли, так
украли, что ж теперь. Через пару дней история повторяется, только на
этот раз собак забежал в тот момент, когда у прилавка стоял сам хозяин.
Увидев вора, готовящегося нагло стащить свежую пиццу, он не растерялся,
и, что есть силы, шарахнул по псине печной лопатой для пиццы, которая
очень кстати была у него в руках. Но собачья реакция не подкачала,
медалированный собак увернулся, лопата попала по пицце, и горячий
томатный соус брызнул на костюм стоящего рядом посетителя. Доберман
ретировался, а не смеялись на сей раз уже двое - хозяин и грязный
клиент. Хозяин затаил злобу на собак вообще, а доберманов поклялся
отстреливать. И вот, наконец, финал - хозяин посреди рабочего дня
входит в дверь и видит перед своей стойкой добермана. Неизвестно, вошел
ли он в состояние аффекта, но только схватил он стоящую возле входа
высокую металлическую пепельницу-урну на толстой трубе с подставкой, и
звезданул этим сооружением по ненавистному врагу. Бедная псина дико
взвыла и забилась под ближайший стол. А после этого произошли две вещи -
 во-первых, хозяин с ужасом увидел на собаке совершенно другой ошейник
безо всякой медальки, и во-вторых, владелец добермана, мирно зашедший
купить пиццу на обед, увидев, что какой-то псих избивает его любимого
песика, решил за него вступиться, и отвесил обидчику отличный апперкот,
от которого несчастный хозяин вырубился. Вызвали полицию, и, поскольку
по местным законам собачки (если они не бродячие) немного лучше людей,
то хозяину пиццерии пришлось еще и штраф заплатить за жестокое
обращение с животными - свидетелей было хоть отбавляй. Надо думать,
все это не прибавило ему любви к собачкам.


Прислал(a) GDV [599 / 512 = 1.170]

16 февраля 2000
Говорят, произошло как-то раз в славном городе Питере...
Женщина на приеме у врача. Происходит следующий диалог:
Врач:
- Знаете, должен вас огорчить ... у вас внематочная беременность ...
Женщина:
- Но это невозможно!!!!!
- Почему???
- Я в рот никогда не беру!!!.....


Прислал(a) КФЛ [599 / 648 = 0.924]

9 октября 2000
Дело было в городе Львове в славном 1965 году. Команда КВН орденоносного
государственного Университета встречалась с командой КВН не менее государственного
института физкультуры. Дело происходило в открытом Зеленом театре при большом
стечении народа. КВН в те годы пользовался громадной популярностью и на этой
встрече присутствовало около трех тысяч зрителей.
Итак, начало мая, напоминаю 1965 год, идет игра. Команды получают "гениальное"
задание на выездной конкурс - "Пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что".
Мы с двумя коллегами уходим за кулисы, времени у нас чуть более часа, идей никаких.
Дело в том, что в те далекие годы, КВН еще не превратился в хорошо отрепетированное
шоу, где все или почти все известно заранее и действовать командам приходилось
с действительно большой находчивостью.
Сидим на лавочке в парке, пьем пиво и генерируем идеи, но ничего умного в голову
не приходит, через какое-то время мы уже почти переругались, как вдруг наше
внимание привлекает громадный мраморный дог редкой красоты, который чинно орошал
кустики неподалеку то нас. Мы разговорились с хозяином и обнаружили, что пес кроме
отменных внешних данных еще умен, хорошо воспитан и имеет огромное количество
медалей за свои чудесные собачьи качества. И нам показалось, что только этого пса
нам не хватало для полного счастья на нашей встрече. Хозяин с собакой были
откомандированы домой за медалями, а мы, взяв еще пива, бросились писать интервью
с нашей находкой. Псу предлагались вопросы корреспондента, а он по незаметной
команде хозяина должен был лаем отвечать на вопросы, а переводчик переводил
на общепонятный язык этот бред собачий.
Нам после пива эта идея показалась замечательно остроумной, вопросы были типа:
"Кому легче живется - человеку или собаке?", на что пес "отвечал": - "Конечно
человеку, так как его грызут только сомнения, а собаку еще и блохи". Словом юмор
был такого уровня, но ничего лучше придумать не удалось, но мы были довольны
и этим.
Подходит время нашего выступления, мы гордо выходим к микрофону с орденоносным
кобелем, начинаем задавать ему вопросы, пес послушно лает, ответы озвучиваются,
болельщики радуются, все происходит в лучшем виде. Окончив номер, мы довольные
уходим со сцены перекурить и принять поздравления друзей, как вдруг слышим рев,
не смех, не овацию, а настоящий рев толпы. Мы не понимаем, что такое смешное
отмочили наши друзья-соперники из инфиза и бежим смотреть на сцену.
Нашим глазам открывается удивительное зрелище. На той же сцене, около того же
микрофона стоит и так же пытается отвечать на вопросы КВНщиков о том, как он
освобождал Львов и т.д. и т.п. генерал так же (о, ужас) весь в орденах и медалях.
Напоминаю, что был май месяц 1965 года, когда весь советский народ и в том числе
команда КВН института физкультуры широко отмечали 20-летие Победы, поэтому ушлые
физкультурники, решив, что генерал-освободитель на КВНе, это круто, привели
заслуженного ветерана и стали его расспрашивать о чем-то, но зал уже ничего
не слышал. После орденоносного пса орденоносный генерал смотрелся особенно здорово.
Незаслуженно осмеянный гость КВНа с чисто армейским самообладанием довел свое
выступление до победного конца и под вой зала невозмутимо удалился. На членов жюри
и организаторов КВНа было страшно смотреть, их душил смех, но ситуация была совсем
не смешной, среди них было много комсомольских активистов и членов партии.
Короче, КВН мы проиграли, потом долгое время ходили по разным высоким кабинетам
и доказывали, что мы ничего такого и не предполагали, что про генерала мы и слыхом
не слыхали, что это неожиданное стечение обстоятельств. Спасло нас, в конечном
счете, то, что это злополучный пес принадлежал одному из инструкторов горкома,
который также был вынужден отбиваться от обвинений в нелояльности режиму
и косвенно защитил нас. Вот такие истории случались в юбилейные годы.
А КВН вскоре и совсем запретили.


Прислал(a) Дмитрий [599 / 468 = 1.280]

29 августа 2000
Дедушка и трамвай

Поздняя осень в Барнауле.
Встретились два больших любителя выпить. Один был водителем трамвая и за рулем,
другой был его закадычным корешом. Сидели они в кабине вагоновожатого и активно
"принимали на грудь". К вечеру насинячились друганы - мама не горюй, но казалось
мужикам, что маловато будет. Решили сгонять еще за "одной". Ну не пешком же
ходить, когда есть такая дивная тачка с электродвигателем постоянного тока.
Поехали. Водителя срубило сном на полпути к "источнику" живительной влаги.
И его дружбан резво взял бразды правления трамваем в свои руки (не слепой,
видел же, за какие рычаги дергать надо). Погнал он железного коня во всю прыть,
ну и на полной скорости не вписался в поворот. Трамвай сошел с рельс и,
двигаясь по инерции, аккурат впилил в одноэтажное строение, что стояло прямо
по курсу.
А в этом доме на кухне абсолютно бухая компания громко спорила, видать,
о вечном. И только лишь дедушка по причине старческого нездоровья не принял
участия в общей попойке, а отправился почивать в другую комнату.
За жаркими дебатами кухонная братия совершенно не заметила никакой пертурбации.
Зато дедушка, изрядно прифигев, зычно выл белугой.
Да тут не только белугой завоешь, тут вспомнишь все звуки живой и неживой
природы, если проснешься среди ночи в своей постели, а у твоей кровати настоящий
трамвай стоит.


Прислал(a) И.Л. [599 / 539 = 1.111]

11 ноября 2000
НАШ НЕПОБЕДИМЫЙ НАРОД.
Дело было где-то в начале 90-х, когда по телику регулярно показывали
репортажи о происках японской секты "Аум синрике" - газовые атаки в
метро и все такое.
История произошла в харьковском метро с моим дядей - подполковником ВВС.
Ехал он как-то в метро к себе домой, вез будильник из починки. Поскольку
места в портфеле для будильника не было, будильник он просто держал в
руках (важная деталь). Вдруг поезд берет да и останавливается в тоннеле
не доезжая до станции, что случается в харьковском метро крайне редко.
Так вот, поезд останавливается, свет в вагоне гаснет. Тишина. В тишине
слышится тиканье будильника. Реакция пассажиров: "№&*%!!!?? БОНБА!!!"
Кто-то достает зажигалку. Видят моего дядю, в форме подполковника ВВС, с
будильником в руках :-) Засим ему пришлось объяснять, что
никакой он не террорист, а подполковник и что это будильник, а не бомба.
Бдительный народ: "Если энто будильник, то чей-то он здесь в метро
делает?"
Дядя объясняет, что будильник везет из починки И ПОКАЗЫВАЕТ
ВСЕМ КВИТАНЦИЮ ИЗ МАСТЕРСКОЙ. Тут свет в вагоне снова появляется и поезд
едет дальше. Но, тем не менее -----
НАРОД ПОТРЕБОВАЛ, ЧТОБЫ БУДИЛЬНИК ПЕРЕВЕЛИ НА 1 ЧАС НАЗАД!!!
Что и было проделано :-) а то, не ровен час, и морду набить могуть...


Прислал(a) Voyager [599 / 491 = 1.220]

31 июля 2000
История эта приключилась с молодым доктором, по специальности лором.
Довелось ему работать в консультационном пункте при больнице. По специальности,
естесственно. И вот приходит к нему на прием молодой человек лет тридцати,
исключительно милой наружности, прилично одет, в общем, обычный во всех
отношениях. Доктор, заполняя карточку, задает молодому человеку
вопросы об имени там, возрасте, адресе и, наконец, задает обычный такой
врачебный вопрос:
- На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, у меня полипы в прямой кишке...
Доктор (слегка офигев):
- Вы внимательно читали, что на двери-то написано? Лор я... Ухо-горло-нос,
  если кому не ясно...
- Вы, доктор, не ехидничайте, вы дослушайте! Так вот, в связи с тем, что
  у меня полипы в прямой кишке, анальным сексом я заниматься не могу,
  приходится заниматься только оральным. И после этого у меня всегда
  горло болит...
Доктор, у которого с ориентацией все в порядке, почти падает под стол.
Однако, сосредотачиваясь, советует-таки пациенту не заглатывать
соответствующий орган слишком глубоко, потому как это приводит к обострению
имеющегося в наличии хронического фарингита. Благодарный пациент уходит,
а бедный доктор еще сорок минут думает, что написать в карточке в разделе
"Жалобы пациента"...


Прислал(a) Маришка [598 / 526 = 1.137]

12 августа 2000
ГИГАНТ

Получилось так, что встречал как-то я с поезда одного американского профессора
истории, ехавшего в Питер по делам, а также везшим мне посылку от друзей
из Мичигана.

Выкатившись из поезда первым, профессор оказался худым и волосатым мужичком
лет за тридцать с загорелой физиономией и зубастой улыбкой. Нервно подпрыгивая
в драных и узких штанах, он первым делом признался, что в России первый раз
и всего лишь второй день.
Говорил он по-русски хорошо, но с сильным акцентом. Потом вручил мне ящик
с посылкой и осведомился, чего в Питере делают по ночам.

Что делают в Питере, я ответить не решился, так как результатов последней переписи
населения с собой не имел, но у меня лично в тот день были планы. А именно пойти
в один из ночных клубов на день рождения к своему бывшему однокласснику, владельцу
того самого клуба.

О чем я профессору и признался... Вслед за этим он протянул мне сухонькую ладошку
и представился - Артур.

Пришлось брать с собой. По дороге он признался, что не курит и не пьет совершенно,
но относится с пониманием, так что все будет хорошо.

В клубе царило веселье и жгучий беспорядок. Совершенно голые дамы, с набедренной
повязкой прикрывающей там, где ниже пупка, разносили шампанское, ловко лавируя
между танцующими. Музыка выбивала из тела душу. Видимость из-за дыма от сигар,
анаши и сигарет была почти нулевая. Каждому входящему одинокому джентльмену
выдавалась барышня, бутылка шампанского, бокал и сигара. Артур, понятно дело,
не стал исключением.

Часа через три мне удалось-таки его разыскать в толпе гуляющих. Пьяный в стельку,
он курил две сигареты одновременно и лез ко всем целоваться. Дамы висели на нем
гроздями и шипели  друг на друга, борясь за место под солнцем. Лицо его было
покрыто помадой, пуговицы на рубашке сорваны и из штанов торчали трусы... и тут
я охренел.

Вы когда-нибудь были в балете? Когда мужчины танцуют, они облачаются в трико,
которое их плотно облегает. Ну и в том числе становиться ясно, какова мускулатура
ног танцора, строение его икр и видно то, чем он писает. Ну не совсем видно,
но понятно, что там что-то есть. Иногда там мало что есть, иногда там много
что есть.

У Артура из-под его узких штанишек между ног отчетливо проступало нечто размером
с молодой арбуз... Первый раз в жизни я наблюдал результаты гигантизма одной
отдельно взятой части тела. Причем я убей, не помнил, чтобы это возвышалось
у него по пути в клуб, когда он сидел в моей машине.

Тем временем заиграла музыка, с потолка посыпались блестки, где-то взорвалась
бутылка шампанского, Артур, размахивая руками и разливая на головы
не протестующих граждан виски из своего стакана, пустился в пляс, хватая всех
своих женщин за задние места и крича что-то на английском.

Когда он повернулся ко мне спиной, я перестал верить глазам своим:

ОНО БЫЛО ВИДНО И СЗАДИ!

Причем, пардон, было видно, что сия часть тела находиться в расслабленном
состоянии.
Но не было у него такого хрена до посещения клуба! Соображая, чем же его тут
накормили, если оно так выросло, и не опасно ли это для его здоровья, я вытащил
профессора на свежий воздух и предложил сесть на лавочку.

Однако Артур улыбнулся и, показав пальцем на свое богатство, сказал, что сейчас он
ну никак этого сделать не может. Почему, поинтересовался я. "У меня там это", -
ответил мне профессор и многозначительно замолчал. Далее интересоваться было
стыдно. Хрен их знает там в Америках. Остаток вечера я не мог ни пить, ни есть...

Лишь после окончания пьянки стало ясно, в чем дело. Опасаясь облавы местного ОМОНа
и имея не менее кила травы в клубе, хозяин, понятно дело, хотел спрятать ее так,
чтоб можно было в любой момент достать и одновременно с этим ОМОН не нашел
в случае чего.

Наличие американца с паспортом и акцентом внушило мысль о том, что его трогать
явно не станут, и превратилось в ставшую величайшей загадку вечера, обернувшейся
мордобитием среди дам...


Прислал(a) КОТ [597 / 512 = 1.166]

23 октября 2000
На одной из лекций пожилая мадам рассказывает нам о том, что такое
фаллические символы. Например, говорит, если девушке снится, что ее
окружают змеи и она убегает от них - у нее проблемы с собственной
сексуальностью. Змеи символизируют мужские достоинства, от которых
та бежит... Голос с места: "А вот мне вечно снится, что меня окружают
х%:?, значит ли это, что я боюсь змей?"


Прислал(a) Соня [597 / 563 = 1.060]

31 мая 2000
Суббота, вечер... Волоколамское шоссе, в самом начале, у Гидропроекта.
За столиком летнего кафе стоим мы с другом, допиваем бутылку водки
под шаурму и никак не можем расстаться. Рядом нарисовались две дамы
неопределенного возраста, но, по раскраске и прикиду, вполне
определенных занятий. Дамы голосуют. Останавливается крутая тачка и,
после обмена информацией, дамы уезжают. Через 10 минут эта же тачка
тормозит на том же месте и дамы выходят, чтобы тут же проголосовать
опять. Так повторяется несколько раз подряд с разными тачками,
в основном иномарками. Мы с другом успели уже обсудить подробности
их нелегкой жизни и сформировать мнение по поводу их популярности.
Тут внезапно около дам тормозит старая драная «копейка, оттуда
высовывается какой-то дед и происходит такой диалог:
- Сколько? - видно от глухоты громко орет дед.
- Сотня, - флегматично отвечает одна из красавиц.
- А куда? - уточняет любопытный дед.
- Только минет, - не въехав в суть дела, дает ему справку одуревшая
от жары барышня.
- ?... А это где? - не расслышав, видно, ответа, запрашивает
дополнительную информацию о предположительном времени вояжа дед.
- Вот тут, - дама открывает рот и выразительно тычет туда пальцем,
Дед мучительно соображает секунд тридцать, потом въезжает, багровеет,
и выдает такой перл:
- Чтоб у тебя, сука, язык отвалился, от ваших минетов, - дает газу
и бьет, видно засмотревшись на живых проституток, правым крылом
в фонарный столб. Крыло отваливается, дамы быстро сваливают, дед
с поникшей головой вылазит из машины и бурчит себе под нос (достаточно
громко, чтобы мы с друганом слышали):
- Лучше б я тебе х#$ в рот засунул, зараза!


Прислал(a) Лерик [596 / 515 = 1.157]

2 августа 2000
Неделю назад решил я попить пива. Суббота, вечер, настроение радостное,
омраченное только фактом отсутствия моей супруги, которая к той поре уже
неделю лежала в больнице.
Захожу в магазинчик, стою в очереди, и тут звонит мобильный. Отвечаю,
начинаю разговор. Жалуюсь на жизнь, говорю, что поскольку жена в больнице,
то не ел два дня по-человечески...
Бабулька, стоящая передо мной, вдруг резко поворачивается, оглядывает меня
укоризненным взглядом, и произносит:
- Да ладно обманывать старую женщину, посмотри на себя, тебе только работать
и работать...
Одет тогда я был в строгий деловой костюм (ну не успел я переодеться после
работы) и разговаривал по мобильному.
Я от удивления поперхнулся, но тут бабулька, видимо сжалившись, сбавила
обороты:
- Ну ладно, если невмоготу, то возьми, сдай.
И протягивает мне пустую бутылку из-под пива.

Магазин стонет от смеха. Занавес.


Прислал(a) Макс [596 / 532 = 1.120]

23 мая 2000
Мой друг Саша в свое время носил роскошные длинные волосы. В ту пору
его весьма доставали обращения типа "Девушка". Но, по его словам, он
на это особо внимания не обращал и не возмущался. Но однажды он сидел
на улице и напряженно рисовал какое-то здание (он архитектор). Рядом
проходила компания, из которой вышел молодой человек, и, подойдя к Саше
лицом к лицу, спросил: "Девушка, может быть, вы и меня нарисуете?" Тут
Саша уже не выдержал и сказал: "Может, тебя еще поцеловать, скотина?"


Прислал(a) Хагнир [596 / 557 = 1.070]

19 февраля 2000
Эта история произошла со мной в конце прошлого года. 30 декабря. Все,
конечно, понимают, что отмечать любимый наш праздник начинать надо как
можно раньше. Мы тоже понимаем.
Отмечать начали 25, ну и etc. Дык вот. Возвращаюсь я вечером до дому
с очередного этапа отмечания. На одной из остановок мне надо было
пересесть из одного автобуса в другой.
Вышел я из автобуса, стою, жду другой. Штормит. (Покачиваюсь, то есть).
Подходят два милиционера и объявляют - Вы пьяны и не представляете,
где вы находитесь.
Я честно отвечаю, что остановка называется "Улица Красного Урала".
После моего ответа один мент выразительно глянул на другого и сказал:
- Блин, а ты мне Чайковского, Чайковского...
И, плавно покачиваясь, они удалились.


Прислал(a) Штанько Павел AKA Ravana__ [595 / 500 = 1.190]

24 июня 2000
Эту историю рассказал мне мой институтский приятель Юрик.

   Когда дядя Юрика учился в институте, был у них на кафедре один мужик,
лаборантом он, что ли, там работал - ужасно противный и занудный чмырь. Никто его
не любил, всех он доставал постоянно, и решили как-то над ним подшутить. Времена
тогда были тяжелые, застойные, и чмырь этот большую часть года ходил в одном
и том же потрепанном старом плаще. И вот как-то однажды надевает он этот свой
плащ и идет домой. Заходит в вагон метро, хватается за верхний поручень, едет
одну остановку, две, и вдруг замечает оживление и веселье среди пассажиров,
причем догадывается, что причиной этого веселья является он сам. Не понимая
в чем дело, он, естественно, волнуется, начинает дергаться, совершать всякие
ненужные движения, отпускает поручень, за который держался, и хватается за него
другой рукой. Тут народ окончательно охреневает и медленно сползает от смеха
на пол. На следующей остановке, так ничего и не поняв, красный как рак он выскочил
из вагона.
Оказалось, что шутники достали где-то два кусочка меха (видимо, отрезали от старой
зимней шапки) и аккуратно приклеили их под рукава плаща в подмышки. В нормальном
положении, с опущенными рукавами ничего видно не было, но когда в метро мужик
поднял руку, чтобы схватиться за поручень... :)

Макс


Прислал(a) Max [595 / 443 = 1.343]

13 апреля 2000
Знакомый мой купил квартиру в новом доме, в середине января. Заехали,
обмыли, прошло недели две и как-то в воскресенье утром (около 10 утра)
у него в квартире раздается звонок. Он открывает дверь, стоит
небольшого роста мужчина, лет 35-40, в спортивных трико, майке
и тапочках и говорит: "Я Ваш сосед снизу, полку там какую то вешаю,
а гвоздь в стену не идет. Нет ли у тебя дрели на пять минут, под пробку
рассверлить ?" Серега отдает ему Бошевскую дрель, в чемоданчике
(как была), и естественно больше этого мужика больше никогда не видит.
В этот день в этом доме таким образом взяли 4 дрели.


Прислал(a) Сергей [595 / 530 = 1.123]

23 декабря 2000
Были времена, когда наши «братья меньшие»из Юго-Восточной Азии
не только ошивались на рынках, но и ударно вкалывали на стройках
народного хозяйства. Случай имел место на обычной стройке.
Прорабу дают в подчинение бригаду из нескольких человек таких юрких
и смышленых «братков-вьетнамцев. Отправив большую часть бригады
заниматься «интеллектуальной работой» по перетаскиванию тяжестей,
он оставил одного (наиблее смышленого на его взгляд) для выполнения
конкретного задания - бетонирования небольшого отверстия в полу
на первом этаже. До этого в подвале проводились различные работы
и  чтобы не тащить генератор в подвал, в полу для кабеля пробили
отверстие диаметром где-то сантиметров 20. Вот его-то и надо было
заделать. Инструкции были минимальны, поскольку технология проведения
работы проста до безобразия.  «Короче, лопата там, машина с раствором
тут, дырка вот!» Через 2 часа прибегает «браток» и довольный докладывает
прорабу: «Командир, раствор закончился!» Прораб медленно офигевает,
ну ладно два часа где-то шлялся, но куда, блин, машину раствора дел
коммерсант? Пошел проверять, и что видит - работник хватает лопату
раствора и со всего маху шлепает в дырку. Раствор мееееедленно
с солидным шлепком проваливается в нижнее помещение. Вместо того, чтобы
подпереть снизу и одной лопатой забетонировать пробоину, этот умелец
лихо перекидывал машину раствора в подвал, видимо наслаждаясь самим
процессом. Весь оставшийся день брагада вьетнамцев таскала раствор
обратно…


Прислал(a) Alex Monster [594 / 442 = 1.344]

5 марта 2000
Сам видел.
Лето, Одесса, жара.
"До отправления 24-го скорого Одесса-Москва осталось 5 минут"
По перрону, катя перед собой сложную конструкцию на базе детской
коляски, нагруженную типичным ассортиментом (пиво, воды, водки) вяло
бредет мамочка, надеясь еще успеть продать пару бутылок воды.
"Вода, пиво, кому-у-у-у. Вода кому-у-у-у"
Из вагона выскакивает длинный худой москвич, подбегает к ней
и спрашивает так вежливо: "Скажите, вы здесь это продаете?"
"Нет, я здесь гуляю" Идет дальше: "Вода, пиво, кому-у-у-у"


Прислал(a) Andrey [594 / 565 = 1.051]

5 января 2000
Славный денек 31 декабря 1999! Все рабочие дела сделаны, поздравления
разосланы... Примерно 14.00 по киевскому. Почитал свою почту,
anekdot.ru ... Ну, думаю, сайты новостные читать это же сплошные
поздравления и проблема 2000?! Зашел все-таки на gazeta.ru...
Ба! Вернее, БН!!! Вот это новость! Срочно побежал прессу покупать (!)
Понятно - при подписании номера в печать, т.е. 30.12 никто ничего
не знал. Открываю нашу местную донецкую газету "Салон", где кроме
всевозможнейших объявлений случается и информация. И вот на полосе
юмора (!) полуаршинными буквами: "РОВНО В ПОЛНОЧЬ БОРИС НИКОЛАЕВИЧ
ПРЕВРАТИТСЯ В ТЫКВУ!"
P.S. Вот это Поступок!!!


Прислал(a) Антоныч [593 / 698 = 0.850]

20 декабря 2000
Истоpия эта pассказана одним знакомым инстpуктоpом по сплаву из Маймы
(это pядом с Гоpноалтайском). Так вот сплавляются они с товаpищем pанним
утpом по Катуни, а кто не в куpсе - над Катунью pано утpом такой туман,
что ни зги не видно. Плывут они себе спокойненько, и вдpуг слышат
издалека кpик "Помогите !". Вначале подумали - показалось, но когда
кpики повтоpились, начали подгpебать к источнику звука. Подплывают -
видят небольшой остpовок посpеди реки, а на нем хоpошо одетый мужик
в костюме и в галстуке. Тут надо сказать, что вода в Катуни теплотой
не отличается, и в большинство мест там на лодке не попасть - поpоги.
Hа удивленный вопpос, а как он туда собственно попал, мужик отвечает:
 - Hе знаю. Помню только, как в Бийске в пивнушке с дpузьями пил. :-(

А Бийск от того места в добpой сотне километpов...


Прислал(a) Rolo [593 / 512 = 1.158]

31 марта 2000
Провожаю мужа в командировку. По этому поводу у меня намечается
девичник в ресторанчике. Поезд мужа через 1,5 часа, а я опаздываю
на встречу с подружками. Напрягаю фантазию и убеждаю его, чтобы он
поторопился. Наконец он собирается и после прощального напутствия
о нравственности отбывает.
   В это время возвращается сосед из загранпоездки. Кроме соседских
отношений меня с ним связывает давняя дружба (просто дружба), но муж
как-то косо смотрит на это дело, может потому что сосед кавказец.
   В общем, проблема в том, что соседской жены нет дома, а после
самолета обычно хочется искупаться и покушать. Он заходит к нам и я
оказываюсь в сложном положении. С одной стороны другу не откажешь,
с другой - муж не каждый день в командировке. После минутного
размышления решаем так - я уезжаю, а сосед остается у нас и делает
свои дела. Через пять минут я уже сижу в такси.
   А в это время... Муж на вокзале встречает мою подругу, которой
ну очень срочно нужно попасть домой (а живет она в нашем подъезде).
Времени до поезда еще предостаточно и он предлагает ее отвезти.
И вот едут они, мило беседуют, подъезжают к дому, картина маслом:
"Дом, милый дом", на нашем балконе стоит сосед, который после душа
вышел покурить, в одних штанах между прочим.
   Ну что я могу сказать, командировка отменилась, и муж кажется тоже
отменяется.


Прислал(a) елена [593 / 604 = 0.982]

7 марта 2000
Заходят на почту два парня в кожаных куртках, с золотыми перстнями.
- У вас телеграф можно послать?
- Куда вы хотите послать наш телеграф? - спросили у них.
- В Татарстан.
- Можно.


Прислал(a) ldr [592 / 619 = 0.956]

28 марта 2000
Well, дамы и господа... как-то раз, опосля тяжкого трудового, пришел я
домой. Решил выйти на балкон, прикончить пару сигарет. Стою себе
спокойно на балконе, издеваюсь над сигаретой, оглядываю окрестности...
Вот тут-то все и началось.
 Значит, прямо под моим балконом спуск в подвал... На вершине сего
сооружения восседает колоритная кошка и поедает остатки рыбки. Внизу,
с пламенным взором, устремленным на кошку, сидит не менее колоритная
собачонка - Жучка (она же Шарик, она же Тузик). Сидит она на досочке,
которая легонько так перекинута в позе качелей через бревно. Все это
добро осталось нам в наследство от тяжелого ремонта подъезда.
 И в это время появляется самая колоритная личность - ДЯДЯ ГОША -
местный бомж, идет и выискивает бутылки для сдачи оных в пункт приема
стеклобутылок. И вот он замечает вожделенный предмет, и не где-нить, а
на краю этого самого спуска в подвал... дядя Гоша молнией кидается к
сокровищу, спотыкается и начинает падать... В это же время кошка
выпускает добычу (т.е рыбу) из цепких лап, и та, кувыркаясь и
подпрыгивая, катится вниз по направлению к бутылке. Не раздумывая ни
секунды, кошка кидается спасать своего недоеденного друга... Дядя Гоша
как раз завершил падение, красиво упав на другой конец доски, что так
живописно оседлала Жучка... Жучка наверняка поняла, что чувствовали
Белка и Стрелка во время полета в космос, потому взлетела с неменьшей
скоростью со своей доски...
 Кошка бежит за рыбой, Жучка взлетает... Тут кошка понимает, что
остановиться уже нереально, даже если она поймает рыбу, ведь железный
кат вовсе не способствовал торможению. И внезапно... внезапно перед ее
мордой возникает физиономия взлетающей Жучки с выпученными глазами...
 Вы когда-нибудь видели мышку из того анекдота, которая "здесь какает,
и поэтому у нее глаза такие большие"? Так вот, кошка сделала такие же
глаза, но неотвратимое произошло, Союз состыковался с Аполлоном, визг,
вой, клочья шерсти...
 Но эта картина ничто, по сравнению с тем, что произошло после...
Взлетающая Жучка случайно задела бутылку, стоящую на краю (а может
и кошка ее сшибла) и та покатилась прямо к ногам дяди Гоши,
не разбившись по причине наличия снега на земле... Дядя Гоша спокойно
поднялся, отряхнулся, взял бутылку и не торопясь пошел дальше...
Так вот я и думаю, а может быть он все специально расчитал? :))))))))


Прислал(a) Грозный [592 / 573 = 1.033]

6 октября 2000
История стара как мир. Сие повествование стало легендой на нашем факультете
(училась я в Белгосуниверситете на филологическом факультете).
Некогда у нас работал профессор, который читал лекции по античной литературе.
Фамилия его была Лапидус. За его эмоциональные лекции и густую шевелюру студентки
прозвали его Громовержцем Зевсом.
Как-то летом профессор принимал зачет по своему предмету. И вот перед ним
предстала одна из студенток. Загорелая такая девушка... Ну, естественно,
"ни в зуб ногой". Бедный профессор как ни старался, так и не знал, за что же ей
поставить зачет. Наконец, бедный, спросил: "Ну назовите мне хотя бы главного
греческого бога".
А в это время он подписывал зачетку какой-то девушке, которая находилась рядом
и активно жестикулировала, показывая на Лапидуса, что главный бог, мол, Зевс
(кличка профессора). А девушка возьми да ляпни:
"Главный греческий бог - Лапидус".
Дальше включите воображение... Профессор раскричался. Хотя впоследствии сам
рассказывал всем эту историю.
Вот так!


Прислал(a) Татьяна из Минска [590 / 566 = 1.042]

15 апреля 2000
Был у меня дружок. Очень с ним дружили. Сейчас я в Америке, а он
остался в союзе и у него теперь своя жизнь. Пик нашей дружбы пришелся
на то время, когда я учился в 11 классе средней школы. А Серега был
меня старше года на 2-3 и уже учился в институте. И вот пошли мы
как-то раз в казино, которое располагалось в здании одной гостиницы,
приличной даже по европейским меркам. И вот стоим мы, играем в рулетку,
в блэк-джек и никому не интересно, что нам далеко не 21 год, - лишь бы
деньги были. Не смотря на коллосальное везение, интерес к игре пропал
достаточно быстро и мы, выиграв $400 баксов (большие деньги
в городе-герое N), пошли покурить на улицу, решая – оставить деньги
при себе, или же проиграть их. Стоим, курим… И тут Серега начинает
слезиво плакаться мне, что уже давно не трахался с противоположным
полом и показал свою правую руку, покрытую мозолями.. :)  И меня
мгновенно посещает мысль о том, что дешевле будет заказать жриц любви
для любимого друга, чем покупать кучу спиртного и еды, ехать к подругам
и не иметь представления, чем это закончится. В общем, далеко идти
не надо и мы, обойдя гостиницу со стороны, очутились на маленьком
пятачке, где этот «товар» стоял и ждал своих клиентов.
Охуеть мне пришлось сразу, что заставило спрятаться меня за спину моего
огромного по размерам друга. Дело в том, что одна из представительниц
древнейшей профессии была моя однокласница, которая сидела через парту
от меня. Отличница по натуре, всю жинь казавшаяся скромной, и лучшая
подруга моей двоюродной сестры. Она меня не заметила, так как
прикуривала сигарету (!!). Охуеванию моему небыло предела и я даже
растерялся. Стоит ей меня видеть или нет? А Серега уже рвался вперед,
так как эта подружка ему знакома небыла. Я ему быстро объяснил
пикантность ситуации и мы стали размышлять, что можно сделать и как
можно приколоться. Короче, остановились на том, что он идет
и заказывает ее с еще какой-нибудь шлюшкой, на вкус Сереги. Через
15 минут он вернулся с маленькой бумажкой с адресом, куда надо было
подъехать и где они нас будут ждать. Серега сказал, что вторую подругу
он не выбрал, так как там все были демонического вида. И эта та самая
моя «однокласница» пообещала ему привести очень сладенькую подружку.
Серега ей, видимо, поверил, так как настроение у него было
превосходное. Мы сразу договорились с Серегой, что однокласница спит
со мной, а вторая девка – для Сереги. А что бы однокласница ничего
не просекла сразу, Серега заходит в квартиру первый, выключает свет
и занимается «своими делами», а я захожу в темноте второй и ложусь
к однокласнице в постель неузнанным. А потом, блядь, – будь что будет!
Хотя это все трудно было представить, так как мы не знали расположения
мебели в квартире, но решили держаться этого плана. Короче – исход
истории! Мы поехали туда сами (такие меры предосторожности
у проституток бывают) и Серега, как и предполагалось, зашел туда
первым. Я должен был подойти через минут 20. Честно говоря, я больше
переживал, чем когда лишался дественности, так как переспасть со своей
однокласницей таким образом казалось слишком экзотически...
Короче, через 20 минут я открыл дверь квартиры и на носочках при полной
темноте стал наощупь искать комнатку, откуда уже доносились стоны..
Будучи искренне рад за Серегу, я зашел в комнатку и при лунном свете
примерно определил, где находится  вторая кровать, занимаемая моей
однокласницей, так как на другом конце комнаты на каком-то матрасе
кто-то уже монотонно копошился. «Мне не туда», - подумал я, и двинулся
к своему плацдарму. Присев на кровать, я ощутил довольно приятную
на ощупь фигуру, что дало мне очень сильный импульс (мужики меня
поймут). Она начала поглаживать мою руку, и я стал отворачивать от нее
голову, что бы ее, привыкшие к темноте глаза, не смогли различить кто
есть я!
- Иди скорее сюда. Я тебя согрею, милый. За все уже заплачено!.. –
услышал я голос..... своей двоюродной сестры, которая буквально
за 3 секунды расстегнула мою ширинку..
В этот момент я молился Богу, хотел уйти в монастырь и завязать
на узел свой член, но только не трахать свою сестренку. Мне и в голову
не могло прийти, что они с моей однокласницей могут подрабатывать
проституцией! Из другого конца комнатки послышался истерический смешок
моего друга…. Я решил это все прекратить и рванулся к стене включить
свет. Короче – картина! Моя охуевшая двоюродная сестра прижалась
к стенке, закрывая все интимные места одеялом со словами: «Бля, смерть
мухам!» Серега, спрятав свою голую жопу, вылез из под одеяла и виновато
произнес: «Извини, браток, но твоя красавица прийти не смогла. Выбор
маленький, как видишь!…» И, наконец, третяя подруга, еще не вылезшая
из-под одеяла, шутливым тоном обращается к Сереге: «Иди сюда обратно,
плохой мальчик! А то родителей вызову…» – оказывается моей.... классной
руководительницей….. Пиздец.


Прислал(a) Андрюша [589 / 786 = 0.749]

18 мая 2000
Вот был в Питере на ЧМ по хоккею...
Стою жду маршрутку, доехать до метро. За мной в очереди стоят две
подруги, но как-то тихо стоят :). Пригляделся - глухонемые. Ну дело
хозяйское... Садимся в машину, я их пропускаю вперед и сам следом
на последний ряд кресел сажусь. Начинаю искать по карманам монетку,
и в это время слышу со стороны этих подруг предсмертные стоны и кудах-
тание непонятное. Смотрю, оказалось смеются, аж за животы держатся.
Проследил взглядом куда они смотрят. Оказалось, над водилой к потолку
машины прикреплены листы бумаги с надписями типа: "НЕ КУРИТЬ!",
"СТОИМОСТЬ ПРОЕЗДА 5 РУБ." и т. д., среди прочих выделялась надпись:
"ПРОСЬБУ ОБ ОСТАНОВКЕ ГОВОРИТЬ ЧЕТКИМ И ГРОМКИМ ГОЛОСОМ!"
Мораль: Надо уметь над собой смеяться! :)


Прислал(a) HellDog [588 / 584 = 1.007]

11 июня 2000
Еще о воронах.
Сидим с товарищем на лавочке и кушаем бутерброды. Недавно прошел дождь,
почва мокрая и грязная, местами лужи. Рядом ходит кругами здоровущая ворона
и нагло на нас смотрит черным глазом.
Товарищ говорит: на, жри. И бросает ей кусок сыра. Он, естественно, несколько
пачкается о грязную почву. Эта тварь берет его в клюв, не спеша идет к ближайшей
луже и полощет! А затем только проглатывает.
Я говорю "Ни фига себе" и бросаю ей кусок колбасы. Эта тварь подбирает кусок,
идет к ближайшей луже, полощет его, и только потом проглатывает.
Товарищ говорит: "А вот помотрим" - и бросает ей кусок хлеба. Эта тварь берет
кусок хлеба, идет к ближайшей луже и полощет его. Естественно, хлеб размокает.
Она его есть в таком виде отказывается и вновь подходит к нам и нагло смотрит
черным глазом. Я говорю: "А вот поглядим, какая ты дура!" и бросаю ей кусок хлеба.
Эта тварь берет его и проглатывает сразу, не пытаясь полоскать в луже.


Прислал(a) yab [587 / 462 = 1.271]

10 февраля 2000
Захожу намедни домой, вижу совершенно офигевшего брата со следами
раздумий на лице, разгадывающего кроссворд. Без слов, но с немым
вопросом, тычет мне ручкой в вопрос:
"Чем толще и длинней, тем девушке милей (4 буквы)". Прикинув,
что "Московский комсомолец", газета насквозь желтая и бульварная,
я сразу предположил худшее. Оказалось все-таки, что это коса.
Странное у них там чувство юмора...


Прислал(a) Moe [587 / 628 = 0.935]

19 августа 2000
Заморские тараканы.

Маленькому Саше очень хотелось иметь собачку или кошечку, или, может, хотя бы
хомячка, но мама наложила запрет на всю живность, говоря, что в квартире от них
будет стоять страшная вонь. Саша же испытывал острую потребность заботиться
о братьях наших меньших, поэтому, выпросив у мамы разрешение на покупку аквариума
и рыбок, поехал на Птичий рынок.
Но до торговцев рыбками он не дошел, т.к. увидел кое-что покруче. Продавец
называл их марокканскими жуками. Саша понюхал одного - не пахнет. Значит, мама
не станет ругаться, если вместо рыбок принести жуков. Двух красивых плоских
больших жуков на высоких лапках, которые, по словам продавца еще и шипят.
Жить они стали у Саши в аквариуме. Он их пунктуально кормил, а они благодарно
шипели.
Но в один прекрасный день в аквариуме помимо двух больших жуков появилось много
таких же, но очень маленьких. Пересадил Саша их в баночку и понес друзьям
предлагать. Зашел к лучшему другу Степану.
"Степ, - говорит - возьми моих мальков. Они марокканские, очень дорогие и шипят".
Степа парень брезгливый, ну и замахал руками, чтоб мальков этих с глаз его долой
убрали. И случайно задел рукой банку. Она упала и разбилась. А мальки все
разбежались.
…………………………………………………………………………………….
Теперь весь дом на Фрунзенской набережной кишит странными большими плоскими
тараканами. Они не обычные. Они марокканские, очень дорогие и шипят.

[email protected]


Прислал(a) Ира Луткова [587 / 475 = 1.236]

15 апреля 2000
Давеча моя любимая и единственная супруга решила устроить большую
стирку. Ну, а так как вода у нас очень грубая, то купила она смягчитель
воды.


Прислал(a) Maks [587 / 533 = 1.101]

27 октября 2000
Новогодняя история.

  Скопил Коля 5000$ на новое авто, а так как хату он снимал, деньги решил
товарищу Диме отдать, тот был и.о. Генерального директора коммерческой компании,
пусть в сейф положит. Но 31-ого приперло Коле бабло забрать - уедет Димон
отдыхать, а 5-ого ему тачку брать. Звонит он Диме, а тот в аэропорту на борт
садится, но, говорит, не волнуйся - я зама предупрежу, он на месте, можешь
за деньгами ехать.
  А зам. Сергей с самого обеда провожал старый год с сотрудниками и сотрудницами
на рабочем месте, визит Коли пришелся на разгар праздника - плавной походкой
подошел зам. к сейфу, отдал Колины кровные, тот даже считать не стал, а зря -
отвалил ему щедрый зам аж 32 тысячи зеленью (номиналы банкнот в пачках парепутал -
в сейфе налик фирмы лежал). Опомнился Серега лишь через два часа - хмель
как рукой сняло. Новый Год встретил хмурый зам. в кругу друзей, но на телефоне
(Колю ни разу в жизни он до этого не видел). И, о чудо, часам к трем
1-ого января выяснил, что Коля-сволочь на даче в Апрелевке керогазит с корешами
(Пинкертон отдыхает). Ну, схватил Серж одного полупьяного охранника с фирмы
(деньги приличные - мало ли что) и полутрезвого водилу.
   Приехали в Апрелевку, Коля - ДРОВА, не то что про бабки, как его зовут
не помнит. Они его в тачку и к нему домой, по дороге проспится - вспомнит
где деньги. Приехали, зашли - Коля в готовальню. Вызвали врача-похметолога!
(есть в Москве такой сервис). Ну часам к десяти привели Коляна в чувства.
Представляете, после экспериментов врача и немалого загула в ночь просыпается
Коля на своей хате в компании трех незнакомых и злых мужиков - башка трещит,
первый вопрос - где 32 тонны. Он на измене, думает все п...дец - сто пудов
замочат, мрази. Поехали к родокам его - деньги у них под бачком сортира были.
  По дороге, сжалившись над Коляном, ночные гости купили ему пивасика. Ну сгоняли
за пакетом, пересчитали бабки... дали Коле пять тонн его обратно (тут он просто
охренел), сели в тачку, поехали.
  Тут все догоняют, что Колян никому не впился, но так бросать его жалко -
как-то не по-человечески.
Спрашивают:
- Ты, Колян, пьешь коньяк?
Тот только башкой трясет и мычит.
Заехали в дорогой магазин, купили ему французкого конъяка, вручили и уехали.....
А Коля остался стоять на дороге с недопитым пивом, батэлом коньяка, 5000 баксов
и в полном ОХУЕ$$И.

Макс С.


Прислал(a) Макс С. [586 / 613 = 0.956]

3 августа 2000
Сразу предупреждаю, что история эта совсем не смешная, по крайней мере тогда
мне было совсем не смешно. Дело было давно, в студенческие годы. Познакомился
я с девушкой, пригласил на свидание. Стали думать, где бы уединиться.
Я и решил пригласить ее в гости к приятелю-однокурснику. А жил тот
в студенческой общаге. Взяли мы пива, поесть. Пришли. Приятель тактично
сообщил, что ему пора по делам и оставил нас одних. Сидим, болтаем, вроде
пора уже и к делу переходить, как вдруг моя дама замечает на стене таракана.
Бледнеет и начинает намекать, что в таких антисанитарных  условиях у нее
никаких желаний возникнуть не может. Что тараканов одна совсем не переносит
и что вообще ей уже пора домой. С большим трудом удалось убедить ее, что это
случайный зверек, что других тут нет и волноваться не стоит. На всякий случай
притушил свет, чтобы еще не заметила. Дама немного успокоилась, еще выпили
и решили покурить (а приятель мой не курит и просил курить в коридоре).
Вышли мы в коридор, стоим, курим. Вдруг открывается соседняя дверь
и выходит пара вьетнамцев (их тогда много училось у нас). Выносят они большую
трехлитровую банку с чем-то коричневым. Открывают ее и вываливают посреди
коридора ТРИ ЛИТРА ТАРАКАНОВ. Вся эта куча стала мгновенно разбегаться
в разные стороны.  Следующие минут пять я помню смутно. Вьетнамцы закрылись
у себя, даму мою привели в чувство и она ушла навсегда, а я пошел разбираться
с соседями. После ударов ногами в дверь и угроз они открыли и стали объяснять,
что они тоже не любят тараканов и что собирали эту банку несколько недель,
кропотливо вылавливая всех тараканов, что находили у себя. А когда банка
наполнилась, они решили ее содержимое выкинуть. И выкинули. За дверь. И что
они всегда так делали, и не понимают, почему я так возмущаюсь. У меня
не нашлось никаких аргументов. Вспоминая этот случай, до сих пор удивляюсь -
как порой бывают непостижимы ход мыслей и логика представителей одних
народов для других.


Прислал(a) Misa [586 / 512 = 1.145]

15 ноября 2000
К слову о медиках. :))
Один мой приятель, будучи на отдыхе где-то в горах Кавказа, умудрился попасть
в крайне обычно-необычную ситуевину. Ехали они с друзьями на машине... Ветерок
в окошечко, солнышко, лепота одним словом!
Мимо бегут луга заливные, пасек до фига ес-но (кто не знает, так там пчел
разводят). Вот одно такое насекомое и залетело на огонек в окошко машины
и не нашла другого места как приземлиться на ухо вышеупомянутого товарища.
Тот самый товарищ, не мудрствуя лукаво, начинает со всей дури долбить себя
по уху. Kороче, забил он эту пчелу ... в ухо. Крик поднимается мама не горюй!
Конечно, посмотреть бы на вас, если у вас в ухе пчела жужжит и вот-вот тяпнет
в барабанную перепонку. И все это происходит на скорости километров так 120.
Друзья потерпевшего, мирно пившие на заднем сидении русский народный коктель
под названием "Спирит энд вотер" (спирт с водой, короче), начинают всеми силами
помогать, т.е. лупить товарища по другому уху с криками: "Давай, ща эту падлу
выгоним на ...". Пчеле это по фигу, она только глубже прячется. Потерпевший орет
благим матом, ему уже кажется, что пчела до мозгов добралась и прям по ним ползает
и жужжит уже в голове.
В конце концов находится единственное правильно-верное решение.
Пожертвовав с неимоверными усилиями вышеупомянутым коктелем, господа с заднего
сидения начинают травить сим продуктом насекомое посредством заливания его в ухо
потерпевшего.
Как ни странно, через пару минут ж-ж-ж-ж становится гораздо менее ритмичным
и в конце концов стихает, а еще через секунду из уха вываливается пьяная в доску
пчела.
Финал истории таков: теперь на любом застолье героя этой истории всегда спрашивают
прежде чем потчевать спиртным: "Тебе как, водки в рюмку или опять ушами пить
будешь?" :))


Прислал(a) Наталья [586 / 597 = 0.982]

4 мая 2000
Математики - веселый народ. Какую только терминологию не
напридумывают. Недавно, например, слушал спецкурс - "групповые
кольца". Непосвященные не понимают. Но следующая история
просто хрестоматийна. Дело было в 1996 г. на мехмате Казанского
университета. Я был тогда еще на первом курсе. Обычный
рабочий день. Конец третьей пары. Заходим в аудиторию.
 Там  в это время там заканчивается практика по аналитической
геометрии у другой группы, которую ведет Евгений Иванович.
Ищут коэффициенты каких-то полиномов.
На первой парте сидят две девушки, спешно дорешивая пример.
Одна только что закончила. Другая еще решает.
Та, которая закончила, обращается к соседке:
-  Катя, ты нашла свободный член?
-  Нет еще.
-  Тогда иди - позови Евгения Ивановича.
До бедных девушек не сразу дошло, почему все вокруг вдруг заржали.


Прислал(a) Артем. [585 / 603 = 0.970]

13 февраля 2000
Эпоха расцвета рекламы на российском телевиденье. Моя восьмилетняя
дочь смотрит внимательно очередные рекламные клипы, потом задумчиво
оборачивается к маме и задает очень простой вопрос: "Мама, а зачем
нужны тампаксы?" Мама напряженно думает в течении пяти минут над
структурой ответа и выдает классику : "Не знаю, спроси у папы".


Прислал(a) Олег [585 / 502 = 1.165]

17 ноября 2000
На прошлой неделе был в Стамбуле. Поскольку был впервые,
имел два дня свободных, а город красивый и с погодой повезло,
то ходил пешком помногу и глазел по сторонам. Читал вывески
разных забегаловок в том числе. Несколько раз попадались
закусочные «AHMET DURAK», а под вечер второго дня наткнулся
один раз на ресторанчик «AHMET MUDAK».
  Недолюбливают за что-то турки Ахмета.


Прислал(a) Вячеслав [585 / 499 = 1.172]

10 марта 2000
Дело было в 1993-м, кажется, году, когда мы с однокурсниками были
посланы на сборы (типа - будущие артиллеристы). Проходили они под
славным городом Тулой на полигоне тамошнего артиллерийского училища.
Полевые занятия по тактике. Мы - 20 человек в полевой форма
с автоматами Калашникова - паримся на знойном августовском солнце
по стойке "смирно", выслушивая соображения подполковника Субботина
по поводу действия стрелкового взвода на данной, не очень пересеченной,
местности. А местность - полянка метров 300 на 300, местами в окопах
и скелетиках бронетехники для придания натурализма. С противоположной
стороны полянки за нами наблюдают четверо человек местного
происхождения, располагающие транспортным стедством типа "мотороллер"
и несколькими банками пива. Расоложившись на солнышке на травке
они пьют пивко и громко прикалываются над придурками в форме (то есть
над нами...). Достали страшно! Тут жара, форма, Субботин - уже вполне
достаточно, что бы озвереть... а еще эти сволочи. Но, понимают гады,
что никуда мы от стойки "смирно" не денемся и ржут во все горло,
показывая пальцами на нас... А у нас - атака условно существующего
противника, находящегося в окопах, между нами и мотороллером...
Рассыпались цепью, ползем, перекатываемся... До окопов остается
метров 100, до просто помирающих от смеха над этими играми в солдатики
бухариков - метров 150... И тут с криком типа "За Родину! За Сталина!
За%$али му@^ки!" наш взвод поднимается и бежит в сторошу окопов
(мотороллера) стреляя холостыми очередями из ручного оружия (перед
занятиями нам раздали по 30 холостых патронов). Судя по лицам,
бухарики что-то орали, но за грохотом двадцати АК не было слышно,
что конкретно. Побросав пиво, забыв рубашки они все вчетвером
попытались сесть на мотороллер. Места не хватило. Два самых удачливых
исчезли в облаке пыли, поднятой скачущим по кочкам мотороллером,
а двое других пали на земь. Но тут же вскочили и бросились следом
за сотоварищами с весьма завидной скоростью.
Так что не дразните человека с ружъем... тем более с автоматом...


Прислал(a) Фишка [585 / 488 = 1.199]

19 марта 2000
Вчера муж рассказывал. Их коллега - американец женился на русской
девочке. И очень проникся русским духом. Конфеты признает только
русские, отваривается в русском магазине, на знакомых американцев
с нерусскими женами смотрит свысока. Теперь осваивает русский мат -
благо русские товарищи всегда рады помочь.
Вчера передал, что его жена очень сердита на моего мужа и еще одного
русского коллегу. А рассердилась она после того, как супруг похвастался
новым выученным словом "б..." - "Что же они тебя хорошим словам
не учат?" - вскричала несчастная. - "Как же, учат. Вот хорошее
слово - "пи...ц"


Прислал(a) Филя [585 / 536 = 1.091]

24 сентября 2000
Историю мне рассказал мой знакомый - врач скорой помощи. Дежурил он однажды ночью
в больнице скорой. Вдруг - сообщение по рации: срочно готовьте операционную -
везем больного с железнодорожной травмой. Естественно, весь свободный персонал
столпился в холле - интересно, все-таки, посмотреть на железнодорожную травму,
такого не было еще. Тут с воем подкатывает машина, санитары на коляске ввозят
больного. Все жадно заглядывают на носилки, ожидая, очевидно, увидеть кучку
ошматованых кусочков тела: попасть под поезд - не шутка. Ан нет - под простынкой
лежит такой себе мрачный дядечка, адекватно реагирующий на окружающее, вроде,
с целыми руками и ногами.
Завезли в операционную, сняли простыню. Смотрят: на животе аккуратные шесть
неглубоких слабокровоточащих дырочек. "Это что?" - спрашивают.
"А это, - отвечает больной, - я зарезаться хотел, но духу не хватило..."
Ну, ладно, продолжают поверхностный осмотр. На шее у мужика - стругуляционная
(если  я правильно написал это слово) борозда.
"А это что?"
"А это я повеситься хотел, да веревка оборвалась..."
Сестрички начинают тихонечко хихикать, врач недоуменно спрашивает второго врача
(который привез): а где, мол, тут, собственно, железнодорожная травма?
Тот молча переворачивает мужика на живот и все видят огромную гематому у того
на заднице.
"А это что такое?"
Тут мужик вздыхает и тихо так говорит: "А это, доктор, я под поезд броситься
хотел, но меня из-под него от удара выбросило на соседнюю колею и я задницей
метров восемь по ней проехался..."
Да, от судьбы не уйдешь.


Прислал(a) Matsler [585 / 414 = 1.413]

12 декабря 2000
Пару лет назад в Германии проходили очередные выборы. Одна из партий решила
повсюду расклеить плакаты "Работу немцам!!!". Чтобы сэкономить средства,
выделенные на проведение акции, расклеивать эти плакаты наняли поляков...


Прислал(a) Чудище [584 / 475 = 1.229]

1 августа 2000
Лето. Сборы. Местечко - Селятино, военная часть, при ней летний лагерь
для студентов МГИЭМ (бывш. электронного машиностроения,
ныне электроники и математики), на енти сборы и прибывших. Взвод этих
студентов отправляют "грузить чугуний", т.е. таскать всяки ящики с места
на место. Подполковник командует: "Возьмете вот етот ящик, и несите его
на хуй отсюда!". Небольшая, секунд 5 пауза... Добавляет: "На хуй - это
вон за тот забор и налево". :)


Прислал(a) Алекс [584 / 491 = 1.189]

14 октября 2000
"Встать, суд идет!"
Эту фразу слышал каждый (кто-то по телеку, а кто то и в жизни).
История:
Суд города-героя Одессы. Зима, холод, отопления нет, стены мокрые,
короче УЖАС!!!
В зале для слушаний сидят студенты (практиканты), в клетке сидит
подсудимый, вне клетки адвокат (ваш покорный слуга), прокурор - короче, все чин
чинарем. Ждемсс судью. Заходит судья: небольшого росточка, кругленький
такой, в черном одеянии. Секретарша вскакивает и зычным голосом горланит:
"ВСТА-А-А-А-ТЬ". И в этот момент с потолка срывается кусок штукатурки,
который с высоты 4 метров падает в аккурат на головешку судьи... Когда пыль
стала рассеиваться, о;№евшая от такого события секретарь добавляет:
"СУД УЖЕ ТУТ...."
А когда из пыли над столом появилась голова судьи в черном балахоне, присыпанная
фрагментом потолка, кто-то из студентов добавил: "А ВОТ И БЭТМЕН!!!!!!".. :-)))
.....Так громко я смеялся лишь один раз (когда теща, крася дом, разлила себе
на голову ведро краски, но это другая история).


Прислал(a) Фристайл [584 / 513 = 1.138]

31 июля 2000
Еду из Питера в Приозерск через Юкки. У обочины стоит тачка с московскими
номерами и девица (совершеннейший ботан-бутон) с молодым человеком характерной
быкообразной наружности отчаянно голосуют. Останавливаюсь.
- Извините, мы заблудились. Далеко ли до поселка Варзолово?
- ЗАЛУППОЛОВО!
Девица - в краску, а "гориллообразный чемодан" переходит в атаку.
Пришлось лезть в карту области и показывать , что поселок Варзолово находится
сразу за поселком Лупполово. Восторгу "Кинг-Конга" не было границ. Пришлось
подарить ему карту, т.к. он умолял об этом, ибо "кореша просто не поверят".
Пришлось подарить...

Питон.


Прислал(a) Питон [584 / 512 = 1.141]

1 сентября 2000
Последующий текст представляет собой письмо в Министерство по антимонопольной
политике, которое занимается также потребителями и их проблемами, от некого
гражданина, недовольного одной фирмой. Стиль письма, содержание, ошибки и т.д.
оставлены без изменений. Даты, фамилии, адреса и т.п. изменены.

Добрый день.
Я крайне не доволен деятельностью московской фирмы «Х». Я убежден, что их
деятельность незаконна, а значит с ней нужно жестоко расправится: ликвидировать
ее (или уничтожить), посадить в тюрьму на несколько десятков лет (или хотя бы
на 10 лет, но не менее) всех ее руководителей и тех, кто, возможно, стоит еще
выше, а также подчиненных (наемных работников) осознающих то, что они делали
зло для людей, а не только «добро». Подчиненных можно посадить на срок до 5 лет.
Что побудило меня на такое решение?
5 июня 2000 года наша семья была крайне довольна тем, что мы получили письмо,
в котором сказано:
«Результаты розыгрыша от __.__.__.
Иванова Марья Ивановна, Вы - среди призеров! Поздравляем Вас!
В сегодняшнем розыгрыше были оглашены имена следующих победителей:
Иванова М.И
Петрова Г.П.
Сидорова Л.Г.
Одному из этих трех победителей гарантирован приз. 1-й приз автомобиль.
Вы можете запросить главный приз. Так как Вы в числе победителей, Вы получите
приз так быстро, как это возможно.
Вышлите уже сегодня Ваш Запрос приза с заказом не менее двух наименований товара
из прилагаемого каталога и запросите Ваш приз. Вы имеете на это право!»
Я как и любой другой гражданин РФ (99,9% из 100%) естественно поверил фирме «Х»
и выслал необходимый «запрос», чтобы получить приз, который мы выиграли, запрос
с двумя заказанными товарами. Товары нам прислали: надувную лодку и ботинки.
О надувной лодке: производитель неизвестен, полной инструкции нет, а есть лишь
небольшая инструкция примерно из 10 коротких строк - «отмазка». Инструкция дает
менее 10% информации, которую следует получить при пользовании лодкой.
На следующий же день я решил поплавать на лодке, заплыл на середину широкой реки,
но по согласованию с инструкцией по ширине водоема, далее у меня сломалось
пополам весло и затонуло. Одним веслом очень трудно было доплыть до берега,
лодка была легкая резиновая и она крутилась на одном месте, так, что я доплыл
до берега, заросшего травой, с помощью рук (ладоней). Вылез на берег и в водяной
траве ногу сильно разрезал стеклом от разбитых бутылок в двух местах (раны были
длинными и глубокими), потерял много крови, после добрался до дому (в 6 км от
реки). Потом я вынужден был ехать в город в травматологию потом я 3 недели дома
ходил на одной ноге. Вот такая история с лодкой и мной.
Кстати, когда нам прислали товары, то информации по поводу нашего выигранного
приза было «0», т.е. они нас посмели игнорировать. После того, как с ногой стало
все в порядке я звонил к ним с двумя интересующими меня вопросами: 1) получить
информацию о том выиграли мы приз или невыиграли; 2) могут ли нам выслать весло
(лодка не прослужила и дня). По первому вопросу я звонил по одному телефону -
и с дикостью бросали трубку, ссылаясь на то, что они не имеют право давать такую
информацию. А для чего тогда эти телефоны? Как я - житель Тюмени могу с ними
связаться по другому? По второму вопросу я звонил по другому телефону. Позвонил,
там взяли трубку, я задал вопрос, мне сказали «Подожди, щас позову к телефону,
кого надо». Прошло одна минута, две, три (вхолостую). Я говорю «Ало». Они бросают
трубку. Я позвонил еще раз по этому же телефону. Они мне ответили, что я могу
выслать лодку без одного весла обратно к ним с оплатой за пересылку и заказать
что-нибудь взамен.
Мне нужно весло, а я должен платить за пересылку лодки туда-обратно?! И где
гарантия, что если я им вышлю товар и попрошу денег взамен - они мне их вышлют!
Ведь эта фирма обманывает, значит у меня уже нет к ней доверия!!!
В результате, я потратил разговора с ними около 10 минут (50% времени я слушал
их молчание). 1 минута разговора стоит 6 рублей. На 60 рублей можно было бы
купить не одно весло. Кстати, весла у них из тонкой пластмассы, одноразовые.
Инофирма-изготовитель неизвестен.
На получение приза в форме денег (100 тыс., 160 тыс. или 400 тыс. рублей) были
возложены огромные надежды нашей семьи. За месяц у меня родился план по созданию
производственной фирмы по выпуску макаронных изделий, используя уставный капитал
в данную сумму 100.000 рублей (минимум). Я целый месяц по 8 часов в день тратил
на получение информации для создания производственной фирмы. Идея создания фирмы
родилась еще в 1999 году. Я - молодой! Для меня это вопрос жизни или жалкого
существования. Благодаря созданию своей производственной фирмы я смог бы
не только обеспечить свою семью, но и реализовать свои личные жизненные проекты,
свой внутренний потенциал. В основном это проекты по созданию учреждений,
касающихся сфер: искусства, культуры, философии.
У меня есть бизнес-проект создания производственной фирмы, у меня есть проекты
создания учреждений культуры, но нет инвестиций. Я ищу способ заполучить
инвестиции. Имея стартовый капитал в 160 тысяч рублей, я смог бы создать
производственную фирму. И тогда бы материальные заработки фирмы могли бы пойти
на реализацию других проектов (более важных для русского народа). Я веду активный
и предприимчивый образ жизни. Все свои задачи я решаю сам. Тюмень - богатый
город (средний доход на душу населения - 2.800 рублей, второе иногда третье
место после Москвы). Богатый, значит, сильный. И мы не позволим фирме «Х»
обманывать тюменцев и жителей области.
Я обвиняю фирму «Х»:
1) в мошеничестве, в раскрутке запрещенной игры под названием «Лохотрон»
(народное название);
2) в неправдивой информации, которую фирма распространяет,
3) в обмане российских граждан, живущих далеко за пределами Москвы и не имеющих
широких возможностей связи с городом Москвой в частности с фирмой «Х».
Я уж не буду рассказывать, как они нас 2-3 года обманывали.
Я прошу предпринять все меры Государственному комитету по антимонопольной
политике РФ по осуждению работников фирмы «Х» и ликвидации ее деятельности.
Если они вам дают взятки, то вы можете их брать (я не против этого), но
заниматься законно своей деятельностью вы обязаны.
То есть вы просто символично можете у них брать взятки, если они вам их дают,
но условия, которые они вам ставят, выполнять не надо, а продолжать заниматься
тем, чем вы занимались раньше, т.е. по ликвидации таких фирм. Деятельность таких
фирм разрушает нравственные начала каждой личности, живущей в России.

С уважением, Иван Иваныч.

P.S. Убедительно вас прошу написать мне ответ по адресу: индекс, Тюмень,
ул. Такая-то, дом столько-то, «Богатый район». Или лично на мой абонентный ящик
(так будет лучше всего).


Прислал(a) y [583 / 666 = 0.875]

30 июня 2000
Младший брат с женой пришли к нам в гости. Ну мы с ним сразу решили - за пивом.
Мы так всегда. А его жена говорит - Все равно в магазин идете, купите заодно
памперсы (у них маленький ребенок). Вот мы платим в кассе за пиво и памперсы
и слышим как одна кассирша другой говорит: "Здорово ребята придумали - чтобы
каждый раз по маленькому не бегать".
Пиво мы быстро выпили и решили - водки надо. А моя жена говорит: "Раз уж идете,
купите песок для кошачьего туалета" (у нас кот). Ну мы - в тот же магазин, платим
в кассе и слышим от той же кассирши: "Ну ребята совсем круто придумали".
Витек


Прислал(a) Victor Sidorov [583 / 554 = 1.052]

14 октября 2000
Иду по подземному переходу и наблюдаю: идет субъект, явно не обремененный
трезвым видом, со товарищи, столь же квасными. И вот мужик увидел лежащую
на полу перехода копейку. В ответ на насмешки товарищей он, решив приколоться,
отвечает: "Да вы че, мужики, копейка рубль бережет!!!" Нагибается за копейкой,
И ТУТ ИЗ ВНУТРЕННЕГО КАРМАНА У НЕГО ВЫПАДАЕТ БУТЫЛКА ВОДКИ!!!!!!!
......Поллитра.....Вдребезги........


Прислал(a) Конь [583 / 473 = 1.233]

7 апреля 2000
Из серии "После выборов".
Мне позвонила моя московская подруга и поинтересовалась, за кого я
проголосовала. Я смехом сказала, что на выборы не ходила, поскольку
все кандидаты мне не нравятся. Подруга (великосветская московская
блондинка, чья-то ОЧЕНЬ дочка) начала пенять мне на (!!!) плохое
воспитание. Основным доводом было то, что при посещении Редиски
(т.е. Славянской) и она и я неоднократно удостаивались разнообразных
приятных халявностей от Умара Джабраилова. И несмотря на доброту
и гостеприимство Умара я, мерзота такая, не пошла за него голосовать.
Моя же подруга мало того, что пошла голосовать и голосовала за Умара,
сказала мне следующее: "А чтобы Умарчик мне поверил, я бюллетень для
голосования с галочкой напротив имени Умара с собой взяла, покажу
при встрече!".
Нормально проголосовала, а?


Прислал(a) Алена [583 / 732 = 0.796]

27 февраля 2000
Училась со мной на одном курсе подружка по имени Тамара. Девка, что
называется «оторви и брось». Особей женского пола с таким огненным
темпераментом и дурью мне больше встречать не приходилось.
Один факт, что она одна из всей женской половины курса училась с нами
на военной кафедре, говорит сам за себя. Была у нею одна слабость,
которая впрочем вполне соответствовала ее характеру - питала нездоровый
интерес ко всякого рода ракетам, петардам, фейерверкам и прочим опасным
штучкам. Помнится, на последнем курсе, на моем дне рождении, в изрядном
подпитии, пускала ракеты собственной конструкции с помощью самодельной
ракетницы из окна общежития, отчего я и десять моих товарищей ночь
провели в обезьяннике и чуть не были отчислены из университета. Но это
другая история. Случилось так, что весь наш курс, прошедший обучение на
военной кафедре, был призван на срочную службу. И попали мы с Тамарой
по распределению в ВВС на одну точку начальниками смены
радиолокационной группы. Вообще мировая общественность должна быть
благодарна судьбе, что Тамара попала не в ракетные войска, иначе
третьей мировой вряд ли можно было бы избежать.
Служил в моей смене прапорщик Алексеич - здоровенный предпенсионного
возраста дедок - матерый локаторщик, которому что автомат Калашникова
собрать и разобрать, что локатор - разницы никакой, здоровья
немеренного (о себе любил говорить так: «сяду на работающий облучатель
(крайне опасная штука), выпью бутылку водки, выкурю пачку «беломора»,
еще и бабу могу трахнуть»). Так вот. Сдаю как-то смену Тамаре и тут как
на грех во время командирских полетов обломался высотомер ПРВ-9. Кто не
знает - это такой кошмарный вагончик, набитый под завязку железными
ящиками с огромными полуметровыми радиолампами - тиратронами ,
облучающими с противным свистом разной гадостью, который стоит на горке
и кланяется во все стороны 15-метровой антенной, в простонародье -
 «подхалим». Что делать, закон суров - не имеешь права уходить со смены
пока не починишь. Хорошо, что есть рядом такие люди как Алексеич.
Алексеич смело с голыми руками ныряет в чрево работающего монстра, а мы
с Тамарой стоим под горкой и непринужденно ведем  светские беседы.
Тамара делится впечатлениями о бурно проведенном празднике, как всегда
с шутками, фейрверками. Внезапно вспомнив, достает из кармана небольшой
взрывпакет, который остался от праздника. Тут же недолго думая (что ей
свойственно) поджигает и бросает под вагончик ПРВ-9. Раздается взрыв.
Вернее серия взрывов. Следующие разрывы происходят внутри высотомера.
Прапорщик пробил головой железную крышку ящика, в который он только что
осторожно по пояс всунулся , нависнув над святящимися тысячевольтными
накалами тиратронами. Сорвав ящик с креплений и питающих кабелей, он
выскочил с ним из кабины и помчался за Тамарой под аккомпанемент
разрывающихся ламп и развивающихся веером кабелей. Бегал он за ней
долго, но все-таки поймал и по-отечески просто выпорол широким
офицерским ремнем. Добрый он был все-таки человек...


Прислал(a) Вадим Крутоголовый [582 / 472 = 1.233]

9 июля 2000
8) Из моих любимых баек.. Прошлый год, иду по центру Москвы.. А нужно
сказать, что центр Москвы в прошлом году, да и наверное и в этом напоминает
сильно на зону боевых действий - здесь копают, здесь роют, здесь рушат,
а тут вроде бы восстанавливают, но похоже не строители, а саперы. А над
раскопками очень часто висит красивенький такой плакат - "...ведет Крот
и Компания".. и так, иду по Москве, центр города, смотрю, стоит посреди
тратуара паренек, очень прилично одетый - костюмчик, туфли черные - типичный
посеревший воротничек 8), стоит и качается, бедняга.. я иду к ниму со спины
и вид получается уникальный, стоит мужик посреди улицы, что-то держит перед
собой и очень подозрительно качается. И люди проходящие мимо смотрят как-то
на него не так.. подхожу поближе, вижу, что паренек стоит над люком,
открытым люком.. ну, думаю, жарко, в подпитии парень, развезло, но хоть бы
в кусты отошел! И тут этот пацан забавно взмахивает руками и падает крестом..
рожей прямо в открытый люк.. упал и лежит.. ну, думаю, либо ему уже так хорошо,
что без разницы, куда падать, либо так плохо, что земля-мать-его к себе тянет..
подбегаю к парню - голова в люке, а из люка раздаются странные звуки.. трогаю
за плече, он подымает голову... глаза безумные, испуганные, в зубах шахтерский
фонарик... шахтерский фонарик - это такая коробка с аккумулятором, достаточно
тяжелая, соединенная шнуром с конкретно самим фонариком.. первый мой вопрос
был - "Может чем помочь?" Глаза пацана добреют и он говорит... "ХханаА..рик
подержи.." на ударной "А", произнесенной на чистом, московском языке ;-Р,
этот горемычный фонарик, под действием силы тяжести падает вниз в люк..
раздается глухой звук удара камня 8) о железо.. после слышиться дикий вопль,
клацание, потом подозрительная тишина... а потом ворчание-пыхтение, постепенно
усиливающееся, что-то явно лезло из колодца.. надо сказать, что к тому времени
рядом с колодцем и легшим мордой на него парнем собралась приличная толпа..
и тут.. из колодца высовывается
харя в покосившейся каске.. по другому, как крот, назвать нельзя..
высовывается, дышит перегаром на собравшуюся публику и ядовито смотрит
на паренька... тот затравленно смотрит на крота и начинает тихо-тихо, по
пластунски, отползать от люка... тут кроту на глаза попадается пареньковский
галстук.. галстук медленно наматывается на руку.. один лежит, другой торчит...
Тут один из собравшихся - пацаненок, спрашивает паренька в костюме: "Дяденька,
а вы кто? Клоун?" На что паренек, тяжело вздыхая говорит обреченно "Нет...
не клоун... мастер я... мастер..." На это рожа крота расплывается, он выпускает
галстук и говорит с чувством "Нееее.... мастер, паца, тут я... а он (указывает
пальцем на нос паренька) начальник!"... *)

У истории есть предистория.. оказалось, паренек только начал работать,
это был его первый день.. ну и как полагается, в говенном колодце в центре
города срочно что-то нужно перекрыть.. пришел - работяги все никакие, выбрал
самого трезвого - а тот и говорит - один мол неполезу, неположено..страховка
нужна.. дал пареньку веревку, чтобы тот себя ею обмотал, ну и страховал,
пока тот в колодец лезет и фонарик, чтобы сверху светил...  а мастер
и работяга оказались в очень разных весовых категориях.. ну и где-то в люке
этот крот сорвался пацана понесло вслед за ним.. падая, паренек роняет
фаонарик, стоящий рядом с люком, но успевает поймать его зубами... а тут
я еще... 8) с вопросами.. *)))


Прислал(a) Serge Vesnin [582 / 442 = 1.317]

7 декабря 2000
Если кто не знает, то во времена существования СССР безработицы не было.
Если советский гражданин не работал более трех месяцев, то его судили самым
гуманным судом в мире и трудоустраивали на фабрики-заводы великой родины.
Один мой знакомый и был таким образом трудоустроен на завод типа
«Серп и Молот» в токарный цех. Поскольку он имел длинные волосы рабочие
сразу дали ему почетную кличку Битлаган. Надо отметить, что часть коллектива
цеха жила и работала по принципу  «в здоровом теле - здоровый дух» и после
работы на пару часов оставалась качать свои пролетарские мускулы тяжелыми
заготовками и узлами механизмов. Желая достигнуть заветного объема бицепсов,
гегемоны прослышали о специальных препаратах по наращиванию мышц, а так как
мой знакомый был среди местных наркоманов самый главный наркоман,
то не замедлили обратиться к нему за помощью. По доброте душевной он дал им
несколько лент циклодола (кто не знает - при употреблении в больших
количествах вызывает сон разума и рождает чудовищ). Съев по пятнадцать (!)
колес после смены, бедняги приступили к упражнениям, а мой друг ушел домой.
На следующий день выяснилось, что половина качавшихся всю ночь пряталась
в цеху от гнавшихся за ними токарных станков, а другая половина побила все
предыдущие реккорды по поднятию тяжестей. Именно за это мой друг и был
великодушно прощен.


Прислал(a) Литтл Друганский [582 / 510 = 1.141]

20 сентября 2000
Сейчас очень много рассказов о победителях и лауреатах Дарвиновской премии,
но почему-то все они из заграничной жизни, как-будто у нас своей дури не хватает.
Одну такую историю и хочу рассказать.
Во время моей службы в СА у нас как-то читал лекцию военный юрист
о правонарушениях в армейской среде, а после обязательной части лекции рассказал
нам несколько забавных историй из своей практики. Наиболее смешная и трагичная
из них произошла на 13-м километре от нашего гарнизона, где стоял артдивизион.
Около части на постаменте стояла "сорокапятка" военных лет, естественно,
без затвора. Как известно из классики, даже такое оружие должно хотя бы раз
выстрелить.
На 23 февраля три бойца решили устроить праздничный салют. Уж я не знаю где,
достали они снаряд к этой пушке, а поскольку затвора не было, проблему решили
они чисто по-нашему. Один вставил снаряд в ствол и приставил зубило к капсулю,
а второй молотком по этому зубилу бил. Со второй попытки попал. Результат
закономерный - одного убило, второму оторвало руки. Но на этом история
не закончилась. Из Алма-Аты приехали два следователя, которые, в целях
установления точной картины, решили провести следственный эксперимент!!!
Последствия очевидны.


Прислал(a) falcon [582 / 542 = 1.074]

28 декабря 2000
Историю эту рассказал мне мой тесть, долгое время проработавший в КГБ.
Может оно байка, а может и нет, не знаю.
Начало восьмидесятых. Над Кремлем кружат стаи ворон. И каркают, и гадят,
в общем, мешают строить светлое завтра. Лучшие умы решают задачу, как
отогнать тайных пособников империализма: отраву они не едят, пугал
не боятся, ну не из пушек же палить.
Одному Кулибину приходит в голову светлую мысль, - а давайте им
снотворного подсыплем, они заснут, с веток попадают, а мы их тут
и подберем. Решено, премию выписали, план в жизнь - нашли химию без
запаха, прикинули концентрацию и понеслось. Только не рассчитали малька
дозу: съесть то вороны все съели, но не заснули, а полетели в сад
напротив, в Аглицкое посольство.
Теперь представьте себе картину из окон Английского посольства: прилетает
стая ворон, садятся на ветки, каркают… И вдруг одна за одной начинают
падать с веток вниз головой. Англичане в панике - на нас напали,
секретное оружие, война. Тут же ноты в МИД, эвакуация посольства,
и прочая, прочая ... Военная тревога отменилась только после того,
как вороны стали просыпаться, и, ошалело крича, разлетаться в разные
стороны.
А Кулибина того разжаловали и сослали в дальний гарнизон


Прислал(a) Rogatov [581 / 438 = 1.326]

28 апреля 2000
История произошла в Киевском Политехе. Прямо под окнами корпусов
проходит линия скоростного трамвая, по которой ходят как правило
трехвагонные сцепки, но иногда встречаются двухвагонные. Сдает
одна девица в этом самом политехе экзамен, и темна девица как сто
подвалов. Но двойку ей не хочется, и поэтому она задалбывает препода
просьбами "задать еще доп. вопросик". Преподу это надоело, он и
говорит, мол, подождем, пока пройдет трамвай: если будет сцепка из
трех вагонов - ставим троечку, если из двух - соответственно. Девица
соглашается. Ждут пару минут. Слышится грохот приближающегося трамвая
и под окнами появляется одинокий вагон-"техничка"....  В зачетку,
вопреки всяким правилам, была влеплена единица.


Прислал(a) Кабан. [581 / 512 = 1.135]

16 ноября 2000
Работаю в относительно крупной компании.
Ситуация как и везде: официальная зарплата - копейки, остальное - зеленью
в конвертах. Кроме того, имеется положение о тайне заработной платы между
сотрудниками, поэтому сумма содержимого конверта написана изнутри.
История: в день заработной платы человек получает конверт, достает содержимое,
смотрит на цифру, написанную внутри конверта (мало ли, премия?), уничтожает
конверт в шредере, пересчитывает наличность...
Потом со стоном прилипает к окошку в шредере и с тоской рассматривает тонко
нарезанную лапшу из прилипшей в конверте сотне баксов...
Это был я ..  ;(


Прислал(a) - [580 / 531 = 1.092]

12 мая 2000
9 мая, утро, Новосибирское телевидение ведет прямой репортаж
с праздничного парада. Паренек-ведущий еще ничего, но вот деваха...
Мягко говоря без макияжа, грубо говоря - с порядочного бодуна...
На вечер назначена трансляция праздничного салюта - так, думаю,
надо посмотреть, а то на площадь идти лениво, фейерверк из окна
хорошо видно, а ребятки к вечеру видать совсем надербанятся,
так что эфир должен быть не скучным. Предчувствия меня не обманули...
За несколько минут до 22 часов начинается шоу - ведущая явно
надобавлялась и смотреть в камеру просто не желает. Ну не видит
девушка объектива! В упор не видит... Смотрит ровнехонько под углом
в 45 градусов.
Народ на площади в соответствующей кондиции, в основном молодняк.
Тут ведущих пробивает проинтервьюировать публику на тему "Что ты
знаешь о войне?" Одни честно говорят, что ни хрена, другие пытаются
что-то вспомнить из школьного курса истории, который они, само собой,
не учили. В кадре появляется девица лет 20, по лицу которой видно,
что окромя группы "Стрелки" и "Жигулевского" пива она вообще ничего
не знает. Ведущая: "Скажите, что вы знаете о Великой Отечественной?"
Чувиха: "О! Я знаю! Война началась в 1941 году, а закончилась в 1945!"
Ведущая (с интересом) : "Ну а кого из великих полководцев той войны
вы знаете?" Дивчина: "Ну, я не знаю никаких полководцев. Меня больше
интересуют героические поступки на войне!" Ведущая (с явным интересом):
"А кто, например?" Девица (с пафосом и воодушевлением): "Ну, например,
Зоя КОСМОДЕМЬЯНЕНКО!" Нда... Хорошо хоть не Александр Матроскин... Тут,
слава Богу, начинается фейерверк. Ведущий: "Вот, наконец-то раздались
залпы праздничного салюта, посвященного... и т.д., давайте же молча
посмотрим на это зрелище!" Ведущие умолкают, но как мы помним ребятки
к вечеру уже наквасились (и, само собой, это касается не только
ведущих, но и всей съемочной группы), а потому звук с микрофона
ведущих никто убрать не удосужился, разливал, наверное, в это время...
Фейерверк все нарастает, выстрелы все более мощные и все более
красочные, апофеоз, самый мощный залп и в телевизионном эфире раздается
восхищенный голос: "ОЙ, БЛЯ!!!"...


Прислал(a) AL [580 / 648 = 0.895]

3 декабря 2000
О народной смекалке
Диpектоp какого-то пpедпpиятия (не помню какого) выпyстил yказ: дабы
наpод не воpовал ложки из местной столовки, выдавать эти самые
ложки под залог - 3 pэ. Hаpод стал покyпать ложки в близлежащем
магазине по 1 pэ. и сдавать их в столовкy пpедпpиятия по 3 pэ.


Прислал(a) Крыша [579 / 375 = 1.544]

21 мая 2000
Прихожу в гости к другу. У него наблюдаю огромного кота крайне злобного
вида. Спрашиваю: "А котика можно погладить?". Друг очень светски:
"О, конечно, сейчас я принесу бинты и йод..."


Прислал(a) Алина [579 / 471 = 1.229]

28 июня 2000
Баку. Год 1979. Магазин, где продается все, от ластика до телевизоров.
За прилавком стоит женщина-армянка, подходит мужчина-азербайджанец и говорит,
указывая на игрушку:
- Покажите мне этот машина.
Продавец показывает.
- Скажите,этот машина работает от батарейка?
- Нет, от веревка.


Прислал(a) PFC [578 / 507 = 1.140]

12 апреля 2000
Сразу после поступления  в университет меня поселили в одну комнату
с друзьями Валерой и Вовочкой. Проведя рекогносцировку и прошмыгнувшись
по этажам, я познакомился с двумя барышнями. Одна из них была так себе.
Но другая... Это была «не спетая песня»!!! Грудь, талия, ножки!!!
Я был поражен и смят! Про себя я тут же окрестил ее Зайчиком. С целью
закрепления успеха, пригласил девочек к себе в комнату на «рюмку чаю».
Во время «чаепития» у моих корешков начали подозрительно поблескивать
их паскудные глазки. После ухода гостей дело дошло до легкой
конфронтации. Во избежание  мордобоя между близкими, Валера - самый
благоразумный из жинтыльменов – предложил разыграть «объект» на спичках.
Учитывая численное превосходство претендентов, пришлось согласиться.
По жизни я везучий и, соответственно, вытащил «счастливую» спичку.
Еще немного выпив, я лег спать с твердым намерением назавтра  Зайчика
задрать.
Утром я проснулся от нечленораздельного мычания. Мой верный друг Валера
от возмущения не мог сказать ни слова! Он лишь, как умная собака
показывал рукой куда- то в сторону коридора. Очухавшись, я рванул
за ним. Вломившись в комнату к новым знакомым, мы обнаружили Вовочку
в постели Зайчика! Экстрагировав  гада из девичьей кроватки, мы решили
по - разику звякнуть ему  в бубен. Однако, зашедшая на шум  вахтерша,
спасла его от справедливой кары.
Движимые обостренным чувством социальной справедливости, мы с Валерой
двое суток не впускали мерзавца в комнату. Не знаю, где  ночевал
вероломный соперник (впрочем, что тут непонятного), но присутствия духа
он не терял. Через некоторое время, сжалившись и впустив по крышу
комнаты блудного (в прямом смысле слова) соседа, мы стали его
воспитывать. Причем, нравоучения чередовали с подзатыльниками
и пинками.
Через некоторое время Вовочка загрустил. Валера, проведя скоротечное
дознание, установил, что нарушитель трехстороннего пакта  подцепил
ГОНОРЕЮ (я же говорил, что я везучий)!!!
На этот раз уже на нашей улице наступил праздник!!!  Иезуит Валера
многократно предлагал «коту помойному» идти сдаваться  в вендиспансер,
при этом, поясняя, что врач наверняка  сообщит в деканат и Вовочку
вытурят за аморалку. Герой романа, в свою очередь, ходил за мной,
просил прощения за свой проступок и поскуливая слезно молил оказать
ему скорую, братскую медицинскую помощь. Через пару дней я позволил
себя уговорить. Вовочка метнулся по общаге, нашел сомнительное
лекарство,  шприц, которым пользовалось не одно поколение горемычных
студентов, и  тупые иглы к нему.
По плану санации я должен был ввести больному недругу пять инъекций
в задницу. При этом потерпевший сильно нервничал и «колотился»
(с бабами бы так)! Я успокоил его, заявив, что проколю курс, как нежная
семнадцатилетняя медсестра!
Итак.  «Операционная».  На топчане жопой к верху лежит Вовочка.
В углу комнаты в конвульсиях бьется боевой соратник и ассистент Валера.
Над Вовочкой я – начинающий  ветеринар со старым  шприцем и отсутствием
какого- либо сострадания к пациенту.  Оказывается, бицилин имеет
обыкновение застывать в иглах (но мне-то об этом, откуда было знать?).
С учетом этого, а также тупых игл для введения одной дозы приходилось
делать по 10-11 дырок в похотливом самце. Вовочка лежал с волосатой
окровавленной жопой и дико вопил:
-


Прислал(a) Минус [578 / 770 = 0.751]

6 сентября 2000
Мои знакомые отмечали какой-то праздник и вдруг звонок в дверь,
заходит их сосед и, ни слова не говоря, не раздеваясь, бежит к столу,
наливает себе полстакана водки, залпом выпивает. Через секунду вбегает
его жена, а он ей говорит: "Все, Маша, я выпил, тебе вести машину".


Прислал(a) Володя [577 / 502 = 1.149]

14 января 2000
Произошла эта история не далее как на рождественские праздники.
Есть у меня давний друг Пашка - чистокровный русский, еще родом
и из донских казаков. А жена его Бэлла, как понятно из чистокровных
евреев, да еще и с фамилией Шихман. (Что в принципе не является
редкостью у нас в Одессе, да еще и на Молдаванке) Короче. Ранним утром,
по Бэлкиным меркам, т.е. часиков так в 10 утра - раздается звонок
к ним в дверь. Заспанная и злая Бэлка идет открывать дверь, открывает
ее и тут же получает в физиономию горсть какой-то крупы и слышит
радостный женский голос, поздравляющий ее с Рождеством Христовым.
Протерев глаза от остатков то ли риса, то ли еще какой крупы, Бэлка
с удивлением обнаруживает стоящую перед собой свою смуглую соседку
с первого этажа. После чего эта интеллигентная и хрупкая девушка
изрекает сакраментальную фразу: - Ты что, охуела, ты, азербайджанка,
пришла ко мне, еврейке, колядовать...???


Прислал(a) Михаил [577 / 745 = 0.774]

14 марта 2000
Покупаю в киоске две бутылки водки и тоник. Требуемое выставлено
на прилавок ВНУТРИ киоска (снаружи не видно, что там стоит),
я расплачиваюсь, и тут подходят два местных алкаша. Я достаю
из окошка бутылку тоника. Первый алкаш (мечтательно, с интонациями
из анекдота "А... Йогурт..."):
- Смотри, люди воду пьют...
Я достаю две бутылки водки. Второй (назидательным тоном):
- Люди пьют - ВОДКУ! А водой - ЗАПИВАЮТ!


Прислал(a) Yepish [577 / 550 = 1.049]

16 марта 2000
Помните старый анекдот про чукчу: фотограф сделал в стойбище снимок,
потом размножил и раздал всем одно изображение. После чего один
абориген говорит другому: "Вот, техника, однако! Лицо мое, а рубашка
Федина..."
История наоборот. Было это в начале 70-х на Чукотке. В конторе, где
работали мои родители, на должности каюра состоял местный абориген
средних лет. Однажды, в день зарплаты ходит он из кабинета в кабинет,
задумчивый такой, всем в лица всматривается - ищет кого-то. И так
несколько раз. Кто-то не выдержал и спрашивает:
- Вася, ты кого ищешь?
На что Вася смутясь ответствовал:
- Да вот, денег занял, отдать хочу, а кому отдавать - не помню.
  ВЫ ВСЕ ТАКИЕ ПОХОЖИЕ!


Прислал(a) Lis [577 / 492 = 1.173]

4 октября 2000
Сами события происходили давно, еще тогда, когда я учился в институте.
Всем известно, что студенты делятся на две категории: местные и не очень,
соответственно иногородним студентам предоставляется общежитие, где они
и коротают время в перерывах между занятиями....
Так вот было у меня два знакомых из параллельной группы, которые и представляли,
эту вторую категорию. Надо сказать, что ребята были толковые, только вот
тлетворное влияние общежития или отсутствие родителей, сыграло свою пагубную
роль. Воооообщем любили ребята выпить, и вот после одной из многочисленных
праздников, двое товарищей, в изрядном подпитии выходят на улицу в поисках
приключений. Надо отметить, что развлечение нашлось быстро, ввиде припаркованной
у обочины машины, да не просто машины, а со спящим на заднем сидении водителем.
Наши друзья после недолгих раздумий садятся в нее и начинают кататься по городу.
Сколько они катались, никто из них так вспомнить и не смог, только бензин
у машины кончился. Тогда, недолго думая, они пересаживают спящего водилу
за руль и начинают его будить с вопросом: "ты куда нас завез". Водила, со сна
или от колличества выпитого долго не может прийти в себя, но прийдя в себя,
начинает понимать, что действительно находится не там где заснул, и у него
сзади сидят два пассажира.
Кульминацией этого эпизода является то, что мужик с извинениями дает денег
на такси и два товарища благополучно добираются в общагу...


Прислал(a) Андрей [577 / 555 = 1.040]

24 марта 2000
Мужики, как известно, не расстаются с мобильным телефоном,
даже когда собираются плыть на лодке. Как же уберечь
"наши трубки" от воды?
После долгого обсуждения мы решили упаковать их в
презервативы.... Отправились в ближайший сельский магазин,
но там, разумеется, такой продукции не оказалось.
"Может быть, тогда у вас найдутся какие-нибудь  небольшие
целлофановые пакеты?" - вдруг озарило одного из  нас..
О том, что подумал о нас продавец, мы узнали потом из
сплетен, долго кочевавших среди селян.
Рассказал  Hendrik


Прислал(a) hendrik [577 / 505 = 1.143]

2 февраля 2000
Из будней подруги провайдера:)
Мой ненаглядный после трехдневного безотлучного общения со своими
серваками наконец появился дома...
Подходит ко мне, нежно обнимает за плечи и шепчет:
- Милая, меня посетило сразу два откровения: первое - я тебя люблю...

Сладко зажмурившись, жду продолжения...

- И второе: я понял разницу между IP broadcast-ом
  и Ethernet-broadcast-ом....!!!


Прислал(a) M. V. [576 / 653 = 0.882]

11 марта 2000
Дело было в электричке.
Сидит мужик, нормальный, интеллигентного вида, по нему и не скажешь,
что хохмач. Но внешность оказалась обманчива.
Как это обычно и происходит, вошел контролер. В фуражке, с дыроколом,
с квитанциями... И жесткий до предела. Никого не жалеет! Хоть стар
хоть млад: гони билет! нету - гони мани! нету - выметайся из поезда!
не хочешь - вон за дверью омон, щас с ними пойдешь... и так далее.
И вот дошел он до мужика - "Ваш билет!"
Мужик спокойно так достает из нагрудного кармана рубашки сложенную
пополам кипу денег мелкими купюрами и не торопясь начинает отлистывать
по одной-две бумажки. "А сколько сейчас штраф?" - не прекращая своего
занятия, спросил он у контролера. "16 рублей" с готовностью ответил тот,
достав ручку и приготовив книжечку с квитанциями. Так же спокойно
и неторопливо мужик отлистал всю кипу и извлек из нее маленькую белую
бумажку - билет, который он и протянул блюстителю порядка. ...


Прислал(a) Star Kite [576 / 528 = 1.091]

4 октября 2000
Эта история скорее походит на анекдот, хотя была ли она на самом деле или нет,
никто в точности уже сказать не может...

Дело было в конце 80-х или начале 90-х (более точную дату история опять-таки
умалчивает, да это и не важно) во время вступительных экзаменов в МГИМО.

Сейчас все с ног на голову перевернулось, а тогда набор вступительных экзаменов
был всегда примерно одинаковым и почти непременно включал экономическую географию.

Принимал ее один очень вредный профессор (фамилия его нам также неизвестна),
любимым занятием которого было, понятное дело, заваливание желторотых абитуриентов.

Впрочем, может, этот профессор и не был вредным, а просто ему в тот раз что-то
в голову ударило - суть от этого не меняется.

В общем, не понравилась ему чем-то одна абитуриенточка, которая в целом неплохо
отвечала свой билет.

И вот, будучи заранее уверенным в том, что ответа на свой вопрос он не получит,
сей старый перечник спрашивает буквально следующее: "А скажите, милочка, сколько
в 1988 г. Советский Союз вывозил гвоздей?".

Ответ нерастерявшейся юной особы: "А Вам в тоннах или поштучно?"...

Говорят, свою законную пятерку она все-таки получила.


Прислал(a) Константин [576 / 483 = 1.193]

23 сентября 2000
Дело было на занятиях военной кафедры в университете. Майор решил провести
"работу с личным составом" на предмет внешнего вида. Построил всех на плацу,
выбрал козла отпущения.
- Шаг вперед. - Тот выходит.
- Я говорил вам на прошлом занятии подстричься?
- Так точно.
(Майор торжественно) - Курсант Иванов, объявляю вам строгий выговор!
Происходит долгая пауза. Раньше подобных вещей не было, и никто не знает,
что делать дальше. Курсант стоит и ждет. Строй тоже ждет. Потом откуда-то
из задней шеренги раздается несмелое
 - ураааа....


Прислал(a) Алекс [575 / 502 = 1.145]

10 октября 2000
Из перлов моей жены

(собираемся в театр): "Ты уже решил, что оденешь, или будешь со мной спорить?"


Прислал(a) Чи [575 / 481 = 1.195]

14 июля 2000
Был у меня приятель - такой кароший мальчик. Мы с ним тусовались у меня
в доставшейся от родителей, уехавших за границу, квартире.
Совмещали, так сказать, жилищные удобства с личными удовольствиями.

Однако от безобразий и отдых нужен, и решили мы поехать к моим старикам
на дачу. Дача у нас располагается на живописных лугах в шестидесяти километрах
от Питера. Там много гранат, грибов, снарядов, берез и стреляных гильз.
Сбором и обозрением вышеперечисленного мы и занимались пару дней. Бабушка
нас поила молочком и восстанавливала потерянное в пыльном городе юношеское
здоровье.
Настала пора уезжать. Мы выпили простоквашки, попрощались с бабой-дедой
и задвинули пешкоря через лесок к железнодорожной станции. Где по дороге
и увидили сидящую на пне ворону.

Ворона, наверно, была ручная и потерявшая хозяина. Увидив нас, она, радостно
вопя что-то на своем тарабарском, длинными прыжками-перелетами побежала
навстречу. Пришлось с ней знакомиться и обменяться парой фраз. Ворона могла
сказать что-то похоже на слово "м-мальч-ч-чик-к-ки" и каркала азбукой морзе.
Решили ее взять с собой. Посадили на плечо за неимением клетки.

Всю поездку до Питера она беспрестанно вращала башкой и, моргая глазами,
радовала общественность тем, что каркала два-три раза подряд, с завидной
частотой где-то раз в десять минут. Делилась, наверно, горьким опытом проживания
в лесу и передавала сигналы точного времени. Каркала она пронзительно и очень
как-то внезапно, привлекая внимание всей публики в вагоне, что вызывало
к нашим скромным персонам повышенный интерес.
Эт дело нам конечно нравилось, мы охотно отвечали на вопросы, рассказывая
о вороне все, что только знали - и то, что она единственный оставшийся в живых
участник дрейфа на льдине храброго коммуниста Папанина, и то, что она видела
восстание Спартака, и то, что она кавалер ордена Храброй Подвязки..
В вагоне электрички стоял шум, гам, прибаутки, и поездка в Питер нам очень
понравилась.
Приехав на вокзал и к моменту посадки в метро мы уже были готовы общаться
с аудиторией любого уровня и рассказать вороньину биографию в минутах
и мельчайших подробностях.

Ворона, надо сказать, млела от нашего к ней участия и каркала дуплетом каждую
минуту, просто светясь от счастья обретенной обратно светской жизни.

Однако в метро с воронами не пускают, и мне пришлось отлеплять ее от плеча
моего товарища.
В результате чего стало ясно, почему эта падла каркала. Как показал проведенный
нами следственный эксперемент, карк два раза означал пописать по-маленькому,
а карк три раза - вы сами понимаете.

Приятель мой матерился так, что гора Эверест, наверно, тряслась крупной дрожью
и с нее падали альпинисты. Так же, увидев степень обгаженности куртки, он
порывался дать пня бедному животному или хотя бы проделать с ним нечто
адекватное.
Ничего смешного, особенно в виде его спины сзади, не было. Надо было что-то
делать.

Припомня все известные нам способы поимки диких и опасных живтных, мы
остановились на методе ловцов змей. Ворона была репрессированна в холщевый
мешок, в котором лежали наша обувь с кой-какими шмотками. Укоризненно прокаркав
что-то наподобие "Эх, мальчики, мальчики...", она затихла.
До дома было не так и далеко, и шансы наши довезти засранку без дальнейших
приключений были очень реальны.

Вагон метро встретил нас телами и единственным свободным сидением, куда мой
приятель и уселся, а я навис, подпираемый телами, над его головой.
Проехав пару остановок, поезд остановился в туннеле. Стояли минут пять.
Очень, знаете ли, гнетущая тишина. Такое впечатление, что все хотят пукнуть,
но очень стесняются, вот все стоят и ждут, кто ж первым опозорится.
Тем временем приятель мой, ощупывая мешок, сделал трагическое лицо и пнул меня
ногой:
- Не шевелится даже, - сказал он, - может померла?
- Посмотри, - посоветовал я, - только аккуратно.
Что он и сделал, медленно приоткрыв мешок и засунув туда свою руку.
В ответ ему раздался пронзительный Карр Номер Один.
Я не знаю, как это все выглядело для питерских граждан, находящихся в вагоне,
но тишина наступила просто гробовая. Такого никто не ожидал и все остервенело
прислушались.
Вслед за этим  раздался Карр Номер Два.
И..
Карр Номер Три был подобен взрыву газового баллона в молочной лавке.

После того как отгрохотало эхо, предвещавшее испражнение гордого животного
на наши спортивные штаны и кроссовки, перекрывая рокот и волнение публики,
прозвучал звонкий голос моего приятеля с невырозимой тоской о потерянных
штанах, прооравшего на весь Ордена Ленина Метрополитен, что есть мочи:

- Пиздец!!!  Ванька!!! Бля!! Она сча срать будет!!!

... ворона долго еще летала по забитому телами вагону и каркала, бля, каркала,
бля... каркала...


Прислал(a) KOT [575 / 685 = 0.839]

21 октября 2000
К нашему замдекана пришел как-то старый друг-полковник. То ли сына в
институт устроить, то ли по другой причине - неизвестно, но пришел с
бутылкой водки, закуской... В общем, сели, а стаканов нет. Замдекана,
недолго думая, достал с полки подаренную ему каким-то студентом
красивую литровую пивную кружку. Наливая водку в кружку, замдекана так,
в шутку у полковника и спрашивает: "Тебе полную?" Последний запротестовал:
"Ты шо, сдурел? Половиночку..."


Прислал(a) С. [575 / 440 = 1.307]

30 апреля 2000
В деревне

На травке перед домом мирно пасется небольшая свинка, рядом лежит мелкая,
злобная, кривоногая дворняга по кличке СМЕЛЫЙ. Мимо несется мотоцикл.
СМЕЛЫЙ отважно бросается за ним, лает, хрипит, пытается укусить за колеса
и т.д., все как полагается. Не догнав, ессно, но сильно возбудившись,
песик пристраивается к свинке сзади и пытается ее трахнуть. Свинка -
ноль внимания. Поелозив на поросе некоторое время, СМЕЛЫЙ пробует
поставить хрюшку в более удобную позицию, долбит лапами по спине,
свинья валится на бок, продолжая тупо жевать травку. Псу и в этой позе
никак, он начинает скулить и покусывать свинку, дескать вставай, дура,
как надо. Свинья продолжает тупо жевать травку. Псина входит в раж,
лай громче, кусает сильней. Тут порося резко вскакивает, громко хрюкает
и пробует укусить насильника. СМЕЛЫЙ отскакивает и спокойно, как будто
между ними ничего не было, ложится поодаль.
Свинка снова жует травку.
До следующего мотоциклиста.
И так весь день.

ЗЫ Хозяева аморального пса мрачно так заметили: "Хорошо, что он ростом
мал, а то пришлось бы пристрелить в качестве самозащиты".


Прислал(a) Валенок [575 / 490 = 1.173]

5 мая 2000
Есть у меня кот. Наглая такая, рыжая зверюга шести лет отроду.
Но так как он абсолютно домашний и на улицу никогда не выходил,
то для своих "мужских" потребностей пользует всяких плюшевых зайцев
и мишек, что принадлежат :-) моему сыну. При этом кот устанавливает
в этом "гареме" определенную иерархию и любая новая игрушка пользуется
повышенным вниманием.
Идем мы с женой перед Новым Годом по рынку в надежде купить сыну
подарок, и обращаем внимание на двух с виду одинаковых плюшевых
динозавриков, но почему-то один стоит вдвое дороже. Ессно, спрашиваем
продавца - почему так. Он сжимает того, что подороже и тот "электрическим"
голосом начинает верещать: " Ай лав ю". Мы с женой одновременно
представляем мысленно нашего кота верхом на этом динозаврике
и начинаем дико ржать.


Прислал(a) Art... [573 / 627 = 0.914]

19 февраля 2000
Дело было в Ленинградском ВУЗе. Была встреча студентов
с представителем Гидрометеослужбы.
Вот он рассказывает, как сложно предсказывать погоду в Ленинградской
области: мол, в этой зоне сталкиваются два фронта: теплый - с Балтики
и холодный - с Ладоги. Поэтому, заключает специалист, вероятность
предсказания погоды составляет только 49 процентов.
Реплика из зала: А вы предсказывайте наоборот и будет 51 процент...


Прислал(a) Sergey [573 / 479 = 1.196]

5 мая 2000
Передавали в "Новостях" позавчера.
Налоговая полиция Москвы переходит на новую форму одежды. Списанную
форму (всю, вплоть до фуражек) передают в качестве гуманитарной помощи
в психоневрологическую больницу. Ура нашим добрым налоговикам и все в
таком духе! Но вы представьте себе какого-нибудь ревизора, приехавшего в
психушку с проверкой, а там его встречают СПЛОШНЫЕ НАЛОГОВЫЕ ИНСПЕКТОРА!!!
И все - психи!!!
То-то клиентов в дурдоме поприбавится...


Прислал(a) Ирка [573 / 568 = 1.009]

28 апреля 2000
История эта произошла в 1968 году; это, кстати, принципиально важно,
почему - потом поймете...
Мой отец - военный в отставке, как все офицеры учился когда-то
в училище. Как и везде, в их кругу был свой приколист; душа компании,
любитель чешского пива и прекрасного пола, за это имел погоняло
«поручик Бржевский» - ну, Ржевский на чешский манер, насколько
я понимаю. Судя по рассказам, жилось им во время учебы весело,
а сколько я еще не знаю!... ;-)  Но всему приходит конец, курс
выпустился, разъехался по гарнизонам; связь все же поддерживали.
Поручик попал по распределению в приличное место, нашел девушку
своей мечты, собрался жениться... Но разослать друзьям тривиальное
приглашение на свадьбу, естественно, душа поэта не позволила, поэтому
текст телеграммы был выбран следующий:
«Переворот намечается на **.**.68. Встречаемся в Праге.
Поручик Бржевский»
Переворот имелся ввиду в личной жизни, «Прага» - любимый ресторан...
Друзья получили, похихикали, начали хлопотать насчет отпусков.
Все, кто служил, понимают, что тайны переписки в армии как таковой
не существует, а в отношении телеграмм - тем более. А теперь можете
себе представить, сколько было переживаний у местных КГБшников
в частях, когда точно в день Х в Прагу (город) вошли советские танки...
Жених, кстати, как это ни странно, "отмылся" одним из первых..  :-)


Прислал(a) Simplyc [573 / 458 = 1.251]

2 ноября 2000
История эта рассказана моим давним приятелем, работавшим в начале своей боевой
карьеры следователем областной прокуратуры, где, собственно, и произошло данное
событие. За подлинность событий я не отвечаю, но друг клянется красотой маминой
подруги, что лично присутствовал при этом.
Тяжелые времена застоя, гонения на все новое, в том числе и на видео. Каждый
владелец видеомагнитофона автоматически становился потенциальным распространителем
чуждых нам идей, нравов и обычаев. Поэтому очень многие из них без всяких на то
оснований, а иногда и с основаниями  становились жертвами преследований
и репрессий. Словом, в одном из кабинетов прокуратуры накопилось определенное
количество конфискованных видеомагнитофонов, телевизоров и кассет различного,
зачастую и весьма пикантного содержания. В конце тяжелого трудового дня уставшие
"рыцари революции" собирались по странному стечению обстоятельств именно в этом
кабинете, где и происходило неформальное подведение итогов, распитие спиртных
напитков исключительно для снятия напряжения и конечно же коллективный просмотр
этих самых конфискованных видеокассет. В то время все увиденное было в новинку,
будь то мордобой, дурацкие комедии, а уж "Греческая смоковница" или "Эмануэль"
считались верхом непристойности и разврата, хотя были и откровенно
порнографические ленты.
Итак, вечер в разгаре, все заняты своими делами, течет неторопливый мужской
разговор, пьется водка, круто комментируется происходящее на экране, дым
коромыслом, все как всегда, ничто не предвещало ничего особенного. В один
прекрасный момент на экране появляется пара мужичков, которые как пишется
в милицейских протоколах "с особой дерзостью и цинизмом" занимались любовью друг
с другом. Сладкая парочка закончила свой этюд и начался треп на непонятном языке,
все в комнате вернулись к своим занятиям, как вдруг, до сих пор молчавший
и не принимавший участия в обсуждении увиденного, старый следователь изрек
следующее:
- Ну, я понимаю, по пьяни, конечно, можно допустим и в жопу заехать, так они ж,
  блядь, еще и целуются!!! - и, с отвращением, плюнул на пол.
В отделе начилась легкая истерика, все икали от этой гневной тирады. Эта фраза
стала хитом года в прокуратуре. При каждом появлении по телевизору целующегося
с кем-либо Леонида Ильича все хмыкали: "так они ж, блядь, еще и целуются!!!".
Вот какие высокоморальные люди охраняли наш с вами покой и мирный труд
в то нелегкое, но очень ностальгически приятное время.

Дмитрий из Львова.


Прислал(a) Дмитрий и Юра [572 / 503 = 1.137]

12 сентября 2000
Давным-давно услышал эту историю по радио. За достоверность, ессно, не ручаюсь...
Итак...  Лето, колхоз, картошка, студенты, романтика... большинство половозрелых
граждан помнят эту сладкую пору. Живут все - как попало, с кем попало и куда
попало. В каждом таком колхозе обязательно есть:
- длинная труба с торчащими врастопырку водопроводными краниками,
- очкастый доцент-надсмотрщик, поющий под гитару Высоцкого,
- висящая возле кухни рельса,
- репродуктор, начинающий глубокой ночью изрыгать "Ой пчелочка златая..."
- и наконец, шедевр колхозного зодчества - большой сортир Мэ и Жо в стиле
"перекошены древние стены", выкрашенный белой известью.

Так вот... наш скромный герой, студент-первокурсник, стоя в таком сортире и,
извиняюсь, писая, исследует смежную с дамским отделением стену на наличие
каких-нибудь дырочек, трещинок, щелей и тп. Чтобы, значит, потом вволю предаться
нехитрому занятию - подглядыванию. После недолгих поисков студент находит
ненадежно торчащий сучок, который он легко пропихивает одним пальцем в отделение
"Ж". Таким образом прямо на уровне пояса появляется колхозный вариант замочной
скважины - мечта любого вуайериста. Ошарашенный таким счастьем студент часами
припадал к заветному глазку, облизывая шершавым языком широко раскатанные губы.
Оказывается, девушки обладали просто несметным количеством таких преимуществ,
о которых бедный романтик даже и думать не смел...

Однажды, тщательно покакав и даже уже подтеревшись, студент совсем уж было
собрался предаться любимому занятию, как вдруг, к великому своему ужасу, увидел
в заветной дырочке чей-то нахально помаргивающий с "той стороны" глаз. Секунду
студент и глаз смотрели друг на друга, потом студент подпрыгнул и со всей дури
звезданул ногой по дырке с целью отпугнуть и устрашить неизвестную нахалку.
-БАБАХ!- Древние доски не выдерживают, разделяющая стена пребольно бьет
подглядывающую девушку по лбу, девушка с визгом отлетает в противоположный угол
туалета и по пояс проваливается в зловонное отверстие. Тут ее сверху накрывает
все та-же падающая стена, и девушка проваливается окончательно.
Акция спасения была проведена оперативно, кажется, обошлись даже без собак-ищеек
и искусственного дыхания.
А вот студент, как честный человек, потом женился на девушке и все у них было
хорошо. Чего и вам всем желаю...


Прислал(a) Утомленный сланцем [572 / 503 = 1.137]

3 июня 2000
Мой друг Леша так рассказывал рассказывает о женитьбе своего приятеля:
"Ты представляешь, я сам, собственноручно познакомил его с этой тварью.
Поначалу все было хорошо, все было просто прекрасно, дошло дело и до
свадьбы... На следующее утро мы приходим к нему домой с сумкой.
Открывает дверь она. И спрашивает: "Вам чего?". Нет, ты представляешь?!
Ну, мы, естественно, говорим: "Как это, ЧЕГО?". А она нам: "А все-е!!!".


Прислал(a) Хагнир [572 / 604 = 0.947]

3 октября 2000
Как-то в нашей мозговой конторе (по-народному - НИИ) проходило научное
заседалище. Вопрос был один, как и докладчик - директор института, который
подводил итоги работы конторы к какому-то очередному юбилею. Выступал он долго
и нудно, видно те, кому было поручено подготовить материал, расстарались
по-черному. Наконец, директор вырулил к финишу и сказал:
- У меня все, может кто-нибудь что-нибудь добавит или поправит, если я что
  упустил?
В зале повисла тягостная тишина, никто не хотел поправлять или дополнять
речь нашего своенравного босса. Тем более, что по комнатам уже были сдвинуты
столы для спрыскивания столь торжественного мероприятия. Пауза неловко
затягивалась. И тут вдруг подал голос один из наших разгильдяев и прогульщиков,
но светлая голова - м.н.с. Леха из климатического отдела:
- Товарищ директор! - начал он. - По складу мысли, проникновенности и эпическому
  размаху затронутых Вами проблем Ваш доклад был как песня! А из песни,
  как говорится, слова не выкинешь и тем более не вставишь! Не будем портить
  это эпохальное произведение своими корявыми виршами!
Реакцией зала были долгие, бурные аплодисменты...


Прислал(a) Технарь [572 / 484 = 1.182]

11 сентября 2000
Ночь. Дежурство в больнице  СМП (скорой медицинской помощи) г. Краснодара.
Молодой врач в приемнике подписывает свидетельство о смерти (ничего
не поделаешь, такова  жизнь) и говорит дежурному санитару РАО
(реанимационно-анестезиологического отделения): "Отвезите в морг"
(забыл, 6 или 7 блок).
Ну, мы повезли тело на каталке с матюками. Дело происходит в конце
января, часа в 3-4 утра, снег валит просто как в Сибири,
территория больницы освещена слабо, морг находится на краю,
у забора, вокруг насаждения, деревья и проч. Едем мы, едем
и вдруг я вспоминаю, что забыл ключи от морга.
Елы-палы... Мой напарник Андрюшка и говорит человеческим голосом :
- Давай его закатим под навес у двери заведения, ты  слетай за ключом,
  а я покурю, подожду.
Ладно, закатили, прямо под лампочку дежурного освещения (ватт 40) поставили
и я побрел сквозь пургу в приемник. Растолкав спящего врача, взял
ключ и обратно.
Иду. На подходе к моргу, метров за 15-20, вижу такую картину:
сидят ДВА мужика на каталке и курят... Один в простыню закутан,
второй вроде одет, только без головного убора. Оробел я. Точно помню,
что везли на каталке труп, а у Андрюхи на головном конце был
колпак  надет. И тот, который в простыне, руку так поднимает и машет
мне, мол, иди сюда!
Я громко ору: "Андрюха! Это ты?" А он опять ручкой делает, но молчит...
Ну, думаю, додежурился! И ни одной разумной мысли нет просто. Тихо-тихо
подхожу, явно вижу - Андрюшка  сидит, а рядом - наш   клиент, и оба
молчат. Сердце  забилось, вспотел, как  индеец, ноги ватные стали,
но продолжаю приближаться, а куда денешься,  тьма и тишина вокруг,
в общем, "Вий", сделано в ГКБСМП.
И только когда я  почти на карачках подполз ко въезду под навес,
этот мудило Андрей стал ржать как конь педальный.
Со скуки, поджидаючи меня, он приподнял и посадил на каталке усопшего,
вложил ему между пальцев зажженую сигарету, подложил под голову
свернутый колпак, обнял под простыней и махал его рукой, приветствуя меня.
Он думал, что дежурный врач со мной попрется морг открывать
и захотел попугать молодого...
Я его чуть не уложил рядом с клиентом в том морге.
Зато потом было что вспомнить...


Прислал(a) Саша [571 / 522 = 1.094]

24 апреля 2000
История про ведро в цистерне со спиртом напомнила...
В застойные советские времена вино на заводы центральной России возили
из Грузии в больших бочках в товарном вагоне.  На российских заводах
его разливали по бутылкам. В каждом вагоне ехал проводник. Проводник
сам пил и другим давал. По рублю-два за бутылку. Поезд идет долго, вина
из бочек уходит немало. Однако вино сдавалось на завод в нужном объеме
и качестве. Как же с законами сохранения качества и количества?
Да просто до гениальности!  В бочку на веревочке опускался презерватив
калибра изделие номер 2. После отлива 10-литров вина, в презерватив
наливалось ведро воды. Презерватив завязывался и ... плавал в вине.
Понятно, что качество вина не изменялось - на пробу черпали вино
из бочки. А как же с объемом? При сливе вина из бочек презерватив
рвался от большого количества воды в нем, поэтому из бочки и вытекало
нужное количество жидкости. Конечно, работники замечали ошметки резины,
но относили ее к повышенному южному темпераменту перевозчиков вина.


Прислал(a) Пентя Досович Юнихов [571 / 471 = 1.212]

1 декабря 2000
Вначале краткий курс немецкого языка. Слово "ауфтретен" значит "выступать".
А "аустретен" - ходить по большой нужде (одно из значений).
Далекие восьмидесятые, экскурсия по славной столице СССР. В автобусе -
группа немцев. Экскурсовод рассказывает о Москве и ее достопримечательностях,
переводчица - молодая и малоопытная девушка-студентка - перелагает все
на немецкий. Здание Моссовета.
Экскурсовод: А вот с этого балкона выступал Владимир Ильич Ленин.
Переводчица на немецком: А вот с этого балкона срал Ленин.
           (В толпе туристов замешательство и смешки)
Переводчица, пытаясь пояснить: Перед рабочими и крестьянами.
               (В автобусе - гомерический хохот)


Прислал(a) Сильвестров Ю. [571 / 516 = 1.107]

16 июня 2000
Предистория. Учусь я в Норвегии. Кто знает, кто нет, но в колледжах здесь такая
система оценок : оценивается от 1.0 до 6.0 баллов (с десятыми), причем оценка
1.0 - верх знаний, если ты здаешь на 1.0, то ты - гений! Оценка 6.0 соответственно
- дурак, которого необходимо изолировать из общества. И еще, оценка 4.0 - это тоже
зачет (вплоть до 1.0)
Был как-то такой у нас случай. Какой-то норвежский студент пришел на экзамен
(по какому-то специфическому предмету, по-моему - оперативные системы)
ну абсолютно ничего не зная. Да, еще здесь лучше придти на экзамен и сдать его
ужасно (потом можно пересдать - ну не успел человек по времени подготовиться -
всякое бывает), чем вообще не прийти - потом придется проходить весь курс заново.
Так вот, пришел он, сидит, и все в заданиях для него как для Колумба - Америка.
Сидит и от нечего делать начинает непроизвольно рисовать. Как впоследствии
оказалось, нарисовал он лошадь, да такую красивую, что цензоры посоветовались
и решили поставить ему 4.1. Не зачет, но все же оценка (ну какая разница -
не зачет есть не зачет). Так и оставили.
Есть в норвежской системе образования такое дело как жалобы. Их можно писать
на все и на всех. Так, значит, решили его сокурсники написать жалобу
на экзаменаторов по причине ошибки в задании (опечатка была там в условии).
Написали, подписались и отослали куда следует. Вскоре цензоры получили ответ
от этой инстанции. В ней требовалось прибавить 0.1 балла всем студентам, кто
писал этот экзамен, поскольку ошубка действительно была и все такое. Герой моего
рассказа тоже получил эту «прибавку» и получил соответственно 4.0, т.е зачет.
Представьте его удивление, когда он узнал это.
Придти на экзамен, нарисовать лошадь и получить за это зачет - разве такое
возможно? Оказывается - да!


Прислал(a) Denis Makarov [570 / 517 = 1.103]

27 февраля 2000
История сия была поведана мне замечательнейшим человеком - Костей.
Дело было, вроде бы, не так давно - в конце 90-х. Метро. Новокузнецкая.
Утро. Час пик. Поезда не ходят и индикатры над тоннелем показывают,
что, мол, все - время ожидания, так горячо любимого и обожаемого вами
поезда, кончилось, - расходитесь по домам, кина не будет, наши встречи
по пятницам... ну и все такое. Надо сказать, что причину отсутсвия
движения поездов не объявляют - нет их и все. Эскалаторы давно
движутся только на подъем, народу на перронах - не вздохнуть,
ни .... однако, стойкий он - русский народ - не расходится, развязки
ожидает (мол, работа не волк, а произведение силы на расстояние, сама
никуда не убежит, так че торопиться?).
 Наберитесь терпения - приближаемся к финалу нашей драмы.
Теперь, представьте себе - средь, что называется, "шумного бала",
с конца перрона раздается ржач, который, постепенно приобретая
лавинный характер, докатывается и до другого конца перрона. И вот тут
перед изумленной толпой предстает веселого вида мужик, выходящий
из тоннеля и ИГРАЮЩИЙ ПРИ ЭТОМ НА ГАРМОШКЕ!!! Уж не знаю каким
образом, но стражи правопорядка схватили незадачливого музыканта
и извлекли из тоннеля.
 ПОЕЗДА ПОШЛИ .....

Вот и все..... ;))


Прислал(a) Игорь [570 / 458 = 1.245]

10 марта 2000
Давеча в нашем славном городке отмечали пресловутый "вечер встреч",
для тех, кто не знает, что это такое, сообщу. Это такое мероприятие,
когда все, кому хочется выпить и повидать своих однокласников,
собираются в школе.
Теперь собственно история. Один парень, назовем его С., переехал жить
в областной город, но родных пенатов не забывал и в оговоренное время
явился в условленное место, на зеленой "девятке", довольно новой.
Сколько они там выпили - история умалчивает, только известно, что они
неоднократно меняли место дислокации и слабые отсеивались. Под утро
оказались они в одном славном кабаке, в изрядном уже подпитии.
С. быстро выпил там все, что еще мог, придя в состояние,
характеризуемое народом "в стельку", "налился до бровей", "в доску"
и так далее.
Выполз на бровях к своей машине, завелся и поехал домой.
По дороге подцепил попутчицу (она потом содержательную часть беседы
и рассказала) и стал ей жаловаться. Мол, вот какой у нас город - пока
я гужбанил, машину помяли (крыло чуть-чуть), шапку норковую свистнули,
а еще магнитолу, запаску, чехлы с сидений, машину всю прокурили,
ну все это еще можно понять - пацаны покатались, затем поживились,
но кому прикуриватель-то понадобился...
Приехал С. домой - завалился спать. Будит жена. "Где наша машина?!!"
С. - "Под окном стоит"  Ж. - ???? Посмотрел под окно, а машина-то
не его. Поехал назад - его машина у кабака стоит. Ну оставил
с запиской "Пацаны простите с пьяну не свою машину взял"


Прислал(a) Влад [570 / 494 = 1.154]

22 июля 2000
История от В. Тихомирова (известный математик, мех-мат МГУ)

Дмитрий Евгеньевич Меньшов, пожалуй, самая легендарная фигура среди наших
"стариков": историй про него - не счесть. Вот одна, где я выступаю живым
свидетелем.

Как-то в шестидесятые годы (это было принято тогда) организовали встречу
профессоров и преподавателей кафедры теории функций и функционального анализа
со студентами - в общежитии. Дмитрия Евгеньевича попросили рассказать
о рождении Московской математической школы. Он согласился и начал свой
рассказ так:

"В 1914 году я поступил в Московский Университет. Николай Николаевич Лузин
был тогда за границей. Но он договорился с Дмитрием Федоровичем Егоровым,
что они организуют семинарий для студентов. И в 14 году Дмитрий Федорович
такой семинарий организовал. Он был посвящен числовым рядам. В следующем
году Николай Николаевич вернулся в Москву и начал руководить семинарием сам.
В 1915 году мы занимались функциональными рядами, а в 1916 году -
ортогональными рядами.

А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год.

Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшее
событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься
тригонометрическими рядами ..."


Прислал(a) lewis [570 / 410 = 1.390]

20 ноября 2000
Дело было так: Один мой знакомый на свадьбе шоферил. Подъехали к ЗАГСу, все туда
забурились, водилы сидят в тачках и ожидают "выноса". И тут мой знакомый понимает,
что он перед выездом чего-то не сделал... Ну, места цивилизованные, он выходит
из тачки, заходит в ЗАГС и видит, что навстречу ему двигается новоиспеченное
семейство в сопровождении родственников, друзей и других не менее официальных лиц.
А перед всем этим великолепием пятится Человек С Видеокамерой и все это
запечатлевает. Дабы не беспокоить брачующихся и иже с ними, водила подходит
к снимающему и тихо так спрашивает: "А где здесь можно отлить?" На что снимающий,
не выключая камеры очень громко и гневно отвечает: "Какой нах" ; отлить,
@#$%^&^&* твою мать, У МЕНЯ МИКРОФОН ВКЛЮЧЕН!!!!!!!!!!!"

Anonim


Прислал(a) Anonim_Grodno [570 / 508 = 1.122]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".