27 октября 2001
Есть на северо-востоке Московской области небольшой такой пригород под
названием Фрязино. Ну, город как город, тысяч на пятьдесят жителей.
Когда-то давно был крепостной деревней князей Голицыных, потом просто
деревней, а при коммунистах понастроили там военных заводов и гордо
обозвали получившееся "наукоград". И вот два года назад выбрали во
Фрязино веселого мэра. В мэры он попал почти сразу после отсидки и
захотелось ему ПРАЗДНИКА! Душа-то поет :-) Поднапряг он окрестных
историков и выяснилось, что городу Фрязино оказывается ровно 400 ЛЕТ
стукнуло. Что и отметили с большой помпой, неделю жители не просыхали,
400 лет все-таки не каждый день бывает. И все бы было ничего, только
веселого мэра через год отправили по прежнему месту пребывания и выбрали
на его место еще более веселого. Которому, есс-но тоже захотелось
ПРАЗДНИКА! И представьте себе изумление фрязинских жителей, когда на
прошлой неделе по всему городу были расклеены афиши с приглашением
принять участие в праздновании 50-ЛЕТИЯ ЛЮБИМОГО ГОРОДА!!! Эйнштейн со
своими теориями молча курит в уголке. А жители не спят ночами, ломая
голову над вопросом - будет ли в следующем году во Фрязино миллениум?
Если очень захотеть...


Прислал(a) Maverick [354 / 362 = 0.978]

8 сентября 2001
Было это лет 20 назад в Киеве, в Дарницком ЗАГСе.
Пришли мы с будущей женой подавать заявление.
Перед нами стояли в очереди дед с бабой, они много лет прожили в
гражданском браке и наконец решили узаконить свои отношения.
Принимала заявления уставшая, неулыбчивая барышня.
Дошла очередь до деда с бабой, взяла барышня дедово заявление, начала
читать, и вдруг начала сильно смеяться, пыталась сдерживать себя, но
глянет обратно в заявление и снова начинает ржать.
Работа в ЗАГСе парализовалась, очередь застопорилась. Очередь стала
допрашивать барышню, что там дед такого смешного написал. Барышня долго
сопротивлялась, а потом показала.
А дело было в том, что дед был родом из России и украинского языка
толком не знал, и на коварный вопрос в анкете "ЧИ БУВ ОДРУЖЕНЫЙ?"
(был ли женат) с гордостью ответил "В ОКРУЖЕНИИ НЕ БЫЛ!".


Прислал(a) Serge [353 / 363 = 0.972]

18 сентября 2001
Рассказала библиотекарь.
У них библиотека в техническом ВУЗе, причем отделение, куда приписаны
Аэрокосмос, Автодор, Физмат, Химики - литература там соответствующая.
Студенты редко знают, что хотят, каталогами не пользуются и часто на
пальцах объясняют, какая книга нужна (цвет обложки, размер). Но
библиотекари привыкли...
Вот приходит один кадр (с Автодора) и сходу:
- Мне Москвича по вышке!
Библиотекарь без разговора приносит ему книжки по "Москвичу-412,2141"...
Складывает это все стопкой...
Парень смотрит на нее охуевшими глазами...
Выясняется, что ему был нужен учебник по Высшей математике под редакцией
Запорожца В.М.
Напутал.


Прислал(a) deesnay [353 / 429 = 0.823]

26 февраля 2001
Историю эту рассказала мне девушка моего друга, но за ее реальность
ручаюсь на 100%, ибо сам был на том мероприятии и ситуацию себе
представляю.
Был у нас (на 1-м курсе, ЛИАП-ГААП-ГУАП) Бал Первокурсника.  Был он
в "Гигант-Холле". Кто был в Питере, тот знает, а кто не видел - здоровое
здание, казино с танцполом, дорогими барами, маленьким гардеробом
и злобной охраной на входе.  Начинают запускать студентов за час до
начала Бала и концертной программы. Прошло где-то человек 10... (всего -
минимум человек 600 было). Соответственно, в дверях давка, народ хочет
побыстрее зайти. И вот один парень заходит и на него срабатывает
металлоискатель. Ну срабатывает и ладно. Охранник просит его вынуть все
из карманов, парень вынимает ключи, монетки... Возвращается и снова
проходит через искатель... Тот пищит! У охраны - глаза на лоб (в самое
дорогое казино лохов не берут). Парня отводят в сторонку и пропускают
дальше народ (а то народ уже материться). Обыскивают: снимают ремень,
кольцо с пальца... Возврат, проходит через искатель... Он пищит!!!
(Девушка в стороне уже лежит от смеха). Охрана бледнеет, матерится про
себя и по рации зовут менеджера. Тот приходит... Опять процедура обыска...
Досконально!!! Опять проходит!!! Нифига!!! Искатель опять пищит! народ
это все видит и тихо сползает по стенке... Происходящее в холле гораздо
прикольней, чем программа в зале... Охрана уже сквозь зубы матерится...
Народ  ржет... Последнее дело: вызывают начальника охраны... Тот подходит
к парню, выслушивает причину вызова, смотрит на него секунд 10, взгляд
его цепляется за пиджак... Он лезет в карман к парню и достает...
презерватив в фольге!!! Такого смеха "Гигант-Холл" не слышал... Смеялись
все - начиная от гардеробщиков, охраны, менеджера и кончая студентами...
Парня благополучно отпустили, сопроводив несколькими нецензурными
выражениями, и все продолжилось...  :))


Прислал(a) Pastor aka Шурик [353 / 384 = 0.919]

18 августа 2001
Рассказал сию историю мне знакомый. Случилось она с его отцом -
подполковником, преподавателем одного из военных училищ Санкт-Петербурга,
в 1996 году. Была у него в те времена экзотическая машина - горбатый
"запор", на которой он ездил на работу и которую ставил во дворе
училища. Следует оговориться, что, несмотря на суровость дисциплины в
училище, курсанты - те же самые студенты с отличным чувством юмора.
Итак, момент первый. Принимал отец Макса экзамен у курсантов. Дело было
зимой. Слякоть, грязь. Настроение у подполковника было отличное и все
без исключения получили оценки не ниже "хорошо". После экзаменов и
чаепития выходит он на улицу и наблюдает картину: слякоть ужасная, а его
горбатый стоит чистенький, аж блестит. Но это еще не все - под каждым
колесом по толстой пачке газет, типа чтоб колеса не в грязи стояли. То
есть так курсанты отблагодарили своего учителя. Момент второй. Проходит
несколько дней. Принимает он экзамены у старших курсов. Настроение на
нуле. Естественно, что почти вся группа "срезалась", несмотря на
неплохую подготовку. После экзамена и чаепития выходит он на улицу.
Картина "Месть курсантов": его несчастный "запор" стоит поперек канавы
шириной метр. При этом передние колеса на одной стороне, а другие,
соответственно, на другой... И как назло все куда-то разбежались, как
сговорились. Словом, уехал он нескоро.


Прислал(a) Алекс. [353 / 341 = 1.035]

5 марта 2001
Продолжаем выносить

Цистерна со спиртом, глубокая ночь. Через мощный насос цистерна
подключается к обычному водопроводному крану и начинает качать спирт
в обычный водопровод. В ближайшем доме (уже за забором с колючкой
и прочими охранками) в ванной открывется обычный водопроводный кран
и через некоторое время из этого крана течет чистейший спирт. Через
полчаса ванна полная, чуть позже комплект мужицких тел лежит рядом
с ванной. Утром появляются жены - узнав, где их благоверные провели
ночь.  Самое грустное в этой истории - то, что по бабской инициативе!!!
на заводе построили!!! автономную систему водоснабжения.


Прислал(a) ку-ку [353 / 429 = 0.823]

17 января 2001
Представьте себе: компания встречает новый год. Бьют куранты, все как
обычно: звон бокалов, шумные поздравления, горят свечи, все в легком
подшофе... На первом ударе часов моя подруга вдруг вспоминает, что если
написать на бумажке желание, сжечь его в пламени свечи, высыпать пепел
в бокал, залпом выпить, и все это - пока часы отсчитывают 12 ударов,
то желание обязательно исполнится в новом году. На третьем ударе девушка
начинает суетиться - поиски ручки (карандаш), бумажки (кусок наклейки
от шампанского), ближайшей свечи. Она судорожно что-то царапает
на листочке, быстренько сжигает клочок, мусорит этим в стакан (а часы
бьют уже где-то 10 удар), в спешке роняет горящую свечку на пол,
все отвлекаются на поднятие свечи и тушение (ключевой момент!), после
этого она хватает стакан  и залпом выпивает - часы бьют двенадцать.
Счастливая, она смотрит на остальных торжествующе... и тут выясняются
следующие вещи:
1) Стакан, в который был насыпан пепел, был ее.
2) Стакан, который она выпила залпом, был не ее.
3) Бокал "с желанием" случайно выпил я, поскольку наши бокалы стояли
рядом, были они из темного пластика и постороннего пепла на глаз было
не видно.
4) Как позже призналась "виновница торжества", она загадывала, чтобы
я на ней женился.
5) ....Таки что вы думаете? Я взял и женился - с Дед Морозом не поспоришь,
тем более, что желание получилось одно на двоих :-)

PS: Никогда не пейте благородные напитки из темных стеклянных бокалов -
в них ничего не видать!! :-)


Прислал(a) Михаил [352 / 377 = 0.934]

10 июня 2001
Был у меня приятель по имени Вова, здоровенный мужик, под два метра
ростом, соответствующая масса, борода веником. И этот Вова активно косил
от армии и поэтому частенько лежал в больницах, якобы на
обследованиях. И вот, при очередной отлежке, он склонил к близости
дежурную медсестру. Возник вопрос - где? Сестра предложила клизменную,
но Вова сказал, что заниматься таким возвышенным делом в клизменной
ниже его мужского достоинства. Согласились на процедурку. Улеглись на
жесткую койку, покрытую рыжей клеенкой, и тут Вова почувствовал, что ему
нужно ногами во что-то упереться. Нащупал, уперся и... потерял сознание.
Очнулся он от хихиканья партнерши. Выяснилось следующее. Вова ногой
задел стеклянный шкаф со всякой медицинской утварью, который на него и
упал, причем на шкафу стояла круглая железная банка с ватой, которая,
собственно, Вову и отключила. Уяснив ситуацию, стали думать, что делать.
Выяснилось, что а) встать Вова не может - стеклянный шкаф упадет на пол и
со страшным звоном разобьется; б) медсестра из-под 100 кг Вовы вылезти
не может. Решили ждать санитарку. Через 5 минут Вове стало скучно и он
решил завершить начатое, раз уж поза позволяет. Однако содержимое шкафа
при этом начало ритмично позвякивать, а медсестра уже не смеялась, а
как-то повизгивала, что, согласитесь, не способствует. Наконец, пришла
санитарка. Увидев поле брани, она оползла вдоль дверного косяка и стала
хватать ртом воздух. Вова стал опасаться, что бабку сейчас обнимет
Кондратий, и, в довершение ко всему, они заполучат еще и покойника.
Однако, обошлось. Но радоваться было рано - бабка не могла поднять шкаф!
Железные ножки скользили по кафелю. Гадко хихикая, санитарка заявила,
что пойдет за подмогой. Вова про себя понадеялся, что это будет не
главный врач... В общем, остаток ночи они собирали иголки, ампулы и
прочую дребедень, раскатившуюся по всей комнате. Вот что бывает, когда
недостаточное внимание уделяют инженерному обеспечению боевых действий.


Прислал(a) Кадет Биглер [352 / 400 = 0.880]

9 июля 2001
После окончания университета в 1999 году, я неожиданно для всех, и для
себя тоже, пошел в армию и отслужил там ровно год самым обычным солдатом
в одной из частей 28 АК в городе Гродно. Ну не самым, конечно, обычным,
а солдатом в очках. Подъемы-отбои, стометровки-подтягивания,
туалеты-сортиры-толчки-очки и мой словарный запас пополнился множеством
интересных словосочетаний, многие из которых опустим по причине
покраснения меня самого когда я их произношу. Нет, я не стеснительный,
но "Мне-то конечно до пи.. ды, хотя если там е.. твою мать, то лучше ну
его на х.." заставляет задуматься.
И все же я любил старшину. Однажды (раз в 100 лет) над Беларусью было
полное солнечное затмение. Мы построились на плацу и смотрим, щурясь, в
небо. Вышел товарищ прапорщик, посмотрел на нас, на практически
полностью закрытый солнечный диск и "Что за хуйня неуставная? ШАГОМ
МАРШ!!!"


Прислал(a) Sandal [352 / 490 = 0.718]

21 октября 2001
История эта про домостроительство... Несколько схожих я слышал от
друзей. Видать, уж очень хорошая фишка, раз происходит во всех частях
нашей необъятной. Но эта история произошла в Мурманской области.
В одном из районов Мурманской области строился дом для работников ОВД.
Строили его в основном лица, отбывающие срок (то бишь зека). Они знали
для кого сей дом предназначается, и, естественно, не скупились на
подлянки. Одна из них: Если в стену дома вмуровать бутылку горлышком
наружу, то от ветра она начнет издавать гудение. Ну а так как в этих
районах ветра под 40 м/с бывают, то не трудно себе представить, что
творилось в доме. Ко всему прочему, дом строили весной-осенью, кады
ветра не такие сильные. То есть при приеме ничего не заметили... Потом
количество хорошо замаскированных горлышек превышало не одну сотню...
Да вмурованы они были со знанием - в местах, недоступных из окна или с
балкона...))))


Прислал(a) Алекс. [352 / 386 = 0.912]

27 января 2001
В бытность свою ранним студентом, ездили мы по окрестостям города Москвы
и, как до того нас самих, еще школьников, возили последующее поколение
по карьерам с целью показа гелогии родного края и обучению юных
геологов азам одной из наиболее увлекательных наук... Не суть важно где
мы были в тот раз - суть важно, что до этого в общаге повелась мода на
различные официальные таблички (типа "прием обуви в починку" и так далее).
Причем вешались они в местах достойных применения и согласно смыслу
написанного. И тут на карьере в зоне свалки ненужного барахла мы нашли
табличку "Не влезай - убьет" с соответствующими черепом и косточками. Нашли
и нашли - едем обратно в Москву в электричке. Теперь отступление - я носил
тогда рабочие штаны огромного размера, дабы под них в холодное время года
можно было подевать что хочешь и много... В общем - без подтяжек такое
не носят... Так вот, чтобы освободить руки и сохранить дорогую табличку,
я ее под подтяжки и прикрепил. Картина маслом - битком набитая электричка
подходит к следующей станции... Двери открываются, а в проеме у выхода
(еле держась, чтобы не выперли) стоит детина ростом 184 см с лохматой
головой, в грязном тельнике, куртке, штанах непомерного габарита, а на
груди - "не влезай - убьет!". Народ на платформе так ржал, что сесть
не успели... Благо, что электричка следующая через минут 5 была...


Прислал(a) Пини [352 / 343 = 1.026]

2 марта 2001
Ох сколько историй про несунов появилось! И будет еще больше, для нас
ведь это тема неисчерпаемая, 83 года опыта за плечами. А нести-то можно
не только с предприятий да НИИ. Впрочем, слушайте.
Благословен будь ИНЖЕК! Ныне Харьковский Государственный Экономический
университет навсегда останется в сердцах харьковчан славным ИНЖЕКом,
давшим городу столько уникальных экземпляров. Благословенна будь
"шестерка" - шестое общежитие студгородка на Клочковской - кажется,
единственное общежитие в Харькове середины девяностых, двери которого
были гостеприимно распахнуты в любое время суток. Жив ли вахтер дядя
Миша, строго смотрящий сквозь проходящих посетителей, радостно звякающих
сумками? Впрочем, хватит лирики.
Попали как-то мы с друзьями на день рождения к одной милой первокурснице
в той самой шестерке. Надо сразу сказать, что праздник прошел необычайно
цивильно, что, вообще-то, нам никогда не было свойственно - немного
коньяка, немного шампанского, медленный танец да, может быть, вежливые
поцелуи. Финальное взятие телефонов у девушек, живущих в городе и,
наконец, прощание, греющее мыслью о том, что мы еще не до конца
испорченные мерзавцы.
Каково же было наше удивление, когда, явившись утром в институт, мы
узнали, что нас с нетерпением ожидают в деканате. Все прояснилось быстро
- в результате явно удавшейся пьянки этажом ниже, на лестнице в
общежитии было выбито стекло. Председатель студсовета по кличке... ну,
скажем, "Толстый" быстро нашел виновных - то есть нас. Вероятно, на его
выбор повлиял тот факт, что он сам принимал участие в пьянке и
торжественный перевод стрелок состоялся. Не помогли нам ни звонкие удары
кулаками в грудь, ни клятвенные заверения, что мы в первый раз в жизни
ничего плохого не сделали, - суровый вердикт декана был вынесен: либо
завтра стекло стоит, либо...
Второе либо нас совершенно не устраивало и через десять минут мы уже
задумчиво чесали репы перед институтом. Денег ноль. Ноябрьские
праздники. Магазины закрыты, стекольные мастерские тоже. Судьба в
который раз играла человеком. Но она же и послала нам спасение в виде
приятеля, бредущего в нашу сторону. Для не харьковчан даю справку: по
другую сторону проспекта от ИНЖЕКа расположен ХИРЭ - полуючебный,
полуисследовательский институт радиоэлектроники, заведение, сыгравшее
не последнюю роль в истории советской космонавтики. Решение, предложенное
приятелем, студентом этого вуза, было принято в первом слушании. Зайдя в
главный учебный корпус ХИРЭ, мы решительно направились в первую же
найденную нами пустую аудиторию. Стекла были то что надо. Большие,
чистые, размером около два на полтора. Резонно рассудив, что запас - не
помеха, мы принялись вынимать стекло из рамы. Скажите, если бы вы средь
бела дня увидели четверых ребят, с деловым видом и чертыханиями
снимающих стекло, у вас бы возникли какие-нибудь сомнения в их благих
намерениях? Вот и у тех, кто заглядывал в аудиторию, не возникло. Пару
при нас начинать постеснялись, тем более, мы сказали, что уже
заканчиваем. Поход со стеклом по коридорам также прошел успешно. На
вопросы особо любопытных преподов следовал немедленный суровый ответ:
"Несем в корпус "И" вставлять, там какие-то хулиганы в аудитории стекло
украли". Один из преподов даже удивился: "Да как же это можно, средь
бела дня-то?!" Заверив его, что и не такое бывает, мы продолжили
операцию "Старики - разбойники: картину - на реставрацию". На
центральный выход идти не рискнули - во всем нужно знать меру. Оставался
забор, окружающий всю территорию института. Решение было найдено и
здесь: выйдя во двор одного из корпусов, мы донесли стекло до забора,
аккуратно положили его на землю в полуметре и тут же отправились назад в
корпус, не обращая внимания на любопытных, прилипших к окнам.
После покидания института через главный выход нам оставалось только
подойти к забору снаружи, благо эта его сторона выходила на глухую
улочку, и благополучно подтянуть стекло под оградой...
Не буду описывать процесс вставления стекла, но финал истории был таков.
Пришедшая через несколько дней в общежитие комиссия из деканата про окно
не забыла и их мрачным взорам предстал плод наших титанических усилий -
на одно, неправильно вырезанное и слишком короткое в высоту стекло было
кое-как наложено второе, слишком короткое в ширину, что в совокупности
образовывало форточку в левом верхнем углу. Нарисованную же помадой
между стеклами эмблему Роллинг Стоунс и подпись "Толстый - п... р"
комиссия почему-то не оценила...
А институт мы все успешно закончили.

Morik


Прислал(a) Morik [352 / 412 = 0.854]

5 января 2001
Читаю истории про Америку и могу вам сказать, ребята: Америка - страна,
где жить становится все смешнее.

Историй много, писать некогда. Расскажу короткую. Понравится - еще напишу.

Хожу я в спортзал. Есть у нас там отдельно от раздевалки помещение,
где находятся сауна, две джакузи и (представьте себе) баня, только
турецкая. То бишь - без веников. Но не в этом история. Все смеялся я над
"лозунгом", подвешенным в этом помещении: To accomodate requests of
our members, please wear towel or shorts for a stress-free environment.
Перевод для тех, кто изучал французкий: "По просьбам членов клуба,
пожалуйста, носите шорты или полотенце для того, чтобы ни у кого здесь
не было стресса".

Не знаю, как вы, но я в бане и/или в джакузи отдыхаю без шорт и всяких
там полотенец. Ну как можно в бане сидеть в шортах? Да и в джакузи
за собой тащить полотенце как-то, знаете...

Ну вот, выхожу я, намытый и напаренный (рожа-то красная после бани)
и прохожу парня, который на входе карточки членские проверяет
и за порядком, сам того не зная, следит. А рядом мужик - один из членов -
взглядом на меня таким смотрит, будто знает, что шпион я русский.

Ну лицо парня приняло цвет моего, чтобы лучше разговор шел, видимо.
И говорит пацан: "Хм, вы извините, не могли бы показать свой билет
членский?"

Ну я человек закаленный советским идиотизмом, и вот эти проверки меня
очень раздражают. Поэтому я и говорю, что, мол, членский билет вам зачем
нужен, на улицу и без него можно выходить. До свидания.

А мужик тот смылся куда-то. Пацан мне и говорит так, глаза вниз:
"Вы видели у нас там в парилке объявление висит?"

Я говорю: "какое такое?"

Он: "Про то, чтобы у нас было без стрессов..."

"Я по-английски читать не умею. Только разговариваю. А что там написано?"

"Что надо носить полотенце или шорты, когда вы в парилке".

"А когда нет?"

Тут я его заставил обдумать его следующую фразу:
"Везде надо, кроме дУша".

"Простите, раз об этом заговорили, а если я специальные трусы ношу
для спортзала, где же мне их переодевать?"

"Вы можете переодевать их в раздевалке, - сказал он еще больше краснея, -
но так, чтобы никто не видел".

"Как же я могу переодевать трусы так, чтобы никто не видел? Мне их что,
просить отвернуться?"

"Я понимаю, что это может быть странно, но у нас здесь есть правила,
которые мы просим соблюдать всех наших членов".

"Понятно. Вы мне можете выдать эти правила?"

"Они в контракте, который вы подписывали".

"Вы знаете, я бы никогда не подписал контракт, где оговаривается как
и где я должен переодевать свое нижнее белье. Там ничего об этом
не сказано. Мне его читал вслух ваш менеджер."

Ну тут он сдался и говорит: "Пожалуйста, носите что-нибудь в парилке".

"Зачем?"

"Для того, чтобы ни у кого не было стрессов".

"Я вхожу в число этих "никого"?"

"Конечно".

"Если я войду в баню или сауну в шортах или полотенце, у меня будет
стресс, вы понимаете? Вы знаете, что баня - это лучшее средство для
снятия стресса после водки и онанизма согласно исследованиям Гаагского
Научно-Исследовательского Института?"

Обессилевши, он тихо спросил: "Какого?"

"Гаагского. Это в Швейцарии. А она - в Европе. Это на другом континенте,
но очень авторитное место. Я могу принести заметку из газеты и повесить
это в парилке. Кто сказал, что носить что-нибудь в парилке помогает
против стресса?"

"Это не вам помогает, подумайте о других членах!"

"А что другие? Не понимаю...", - глупое лицо ;0о

"Некоторые не хотят видеть вас голым".

"Простите, но это их проблема. Это парилка, в конце концов,
а не супермаркет! Мне тоже, знаете, смотреть их голыми удовольствие
не доставляет, поэтому и не смотрю. Если этим некоторым не нравиться,
зачем они туда заходят? И вообще, кто им запрещает НЕ смотреть? Это
то же самое, что запрещать вынимать член, когда писаешь в писуар
в общественном тулете! Не нравится - иди в кабинку! Нет кабинки -
что, пойдешь жаловаться менеджеру туалета?"

"Ок, забудьте об этом", - сказал он, увидев, видимо, в моем примере
зерно справедливости по отношению к писующим и перенося это на отдыхающих
в парилке.

А плакатик-то сняли через некоторое время. Интересно, ссылались они
на Гаагский НИИ или нет?

Всем привет!
Игро.


Прислал(a) Igro [352 / 581 = 0.606]

12 марта 2001
Подруга моей жены Вика (В) работает реализатором в аптечном киоске.
Вот какую историю она рассказала.

Однажды к ней подходит женщина (Ж) лет сорока явно чем-то взволнованная:

Ж - Извините, у вас в продаже есть презервативы?
В - Ну да... все на витрине...
Ж - А они большие?...
В - ...ну никто пока не жаловался.
Ж - А вот такой есть?
(женщина показывает на прилавке сантиметров 25-30).
В - Наверное... но я их не измеряла, а на них не написано... Будете
    брать?
Ж - (несколько подумав) ...даже не знаю. Вы знаете, он у меня такой
    привередливый... может, не захочет...
В - (выражение недоумения и удивления)
Ж - Ой, вы не о том подумали... просто мой пес поранил себе лапу
    и я хотела ее защитить от грязи...


Прислал(a) Вадим, Харьков [352 / 395 = 0.891]

6 марта 2001
Реально сам видел... надпись на дверях пышечной: "Требуется повар -
девушка - 4-5 раз."


Прислал(a) test [352 / 411 = 0.856]

13 января 2001
Эту историю рассказал мне мой брат, который работает на одной
из немецких юридических фирм в Москве. Однажды он должен был отнести
своему непосредственному начальнику юридическую документацию
на рассмотрение. Как водится, при каждом кабинете начальника имеется
приемная, где сидит секретарша и занимается своими повседневными делами.
В тот момент, когда мой брат вошел в приемную, там сидело несколько
немецких коллег: люди солидые, в дорогих костюмах, в общем, европейцы.
Они сидели и разговаривали о чем-то о своем. Здесь важно отметить,
что все они очень хорошо знают русский язык... Мой брат занес начальнику
бумаги и вышел обратно в приемную. И тут у секретарши на столе зазвонил
селектор. Из аппарата послышался голос начальника: "Ирина, мне тут только
что бумаги принесли, написаны на сложном немецком языке, много непонятных
терминов, позови кого-нибудь из ГИТЛЕРОВ, а то я тут до ночи переводить
буду!" Лица немцев как-то осунулись...


Прислал(a) Metal [351 / 385 = 0.912]

27 февраля 2001
Место действия - студенческое общежитие в Берлине, несмотря на 5 лет,
прошедшие после сноса стены, сохранившее все признаки восточного.
Действующие лица и исполнители - русские студентки (в количестве 3 шт.),
греческие студенты (2 шт.), марокканский студент - 1. Ну и еще
всякий разнонациональный люд.
Действие 1.
Прибыв в Берлин на учебу (тем, кто ездил на подобные «стажировки, должно
быть уже смешно), студентки столкнулись с необходимостью быть
застрахованными. Сейчас-то не каждому застрахованному понятно, что с
этим добром делать, а тогда мы вообще ничего не поняли, кроме того, что
надо выложить нехило денег и что понятия "выезд на дом" здесь нет. Вот
те раз, но выбирать не приходилось, карточки получили, с деньгами
расстались, но!!! почитав условия страховки поподробней и ознакомившись
с практическим опытом соседей, мы убедились в том, что это классная
вещь! Можно болтаться по всем врачам подряд и лечить все то, что тогда у
нас начали лечить за деньги медицинские кооперативы, укомплектованные по
большей части недавними санитарами и школьными медсестрами. Причем даже
стоматолог не составлял исключения!
Одним словом, мы все рванули исправлять деяния отечественных зубных, на
которые вежливые немецкие врачи взирали с ужасом и долго подбирали
слова, чтобы дать название материалу, использованному для пломб, «очень,
знаете ли, похожему на цемент». Наша активность не осталась незамеченной
среди соседей по общежитию, но, не будучи объясненной даже близкими по
духу греками, была отнесена на загадочность русской души.
Действие 2.
Все мы в определенной мере страдали на чужбине от отсутствия некоторых
атрибутов родной страны, таких как вобла, семечки и т. п. Но у одной из
нас тоска проявлялась более заметно и нашла свое выражение в том, что из
поездки домой эта фройляйн притащила с собой чемодан рыбных консервов,
черных буханок и... сушек. Радость и благодарность «невыездных» не знала
границ и вечерами мы наслаждались... А как-то в гости зашли друзья-греки,
находящиеся, как уже было отмечено, на более близкой к нам ступени
развития, чем немцы, так что общение с ними давно заменило нам общение с
соотечественниками. Ну и мы, потеряв на мгновение бдительность, угостили
их от всей души сушками... Даже греки не поняли, блин, что это - е д а
и торжествующе провозгласили, что теперь-то они знают, почему все русские
лечат зубы - ПОТОМУ ЧТО РУССКИЕ ЕДЯТ КАМНИ!


Прислал(a) Катя [351 / 373 = 0.941]

9 декабря 2001
У меня есть знакомая, которая зашла вечерком к подружке. Подруга
готовилась идти на свидание: прическа, макияж, кружевное белье и все
остальное, что приличная женщина применяет для нашего (в смысле
мужского) соблазнения. Но гордостью этой девушки были ногти: длинные,
ровные, ухоженные, холеные и черт знает какие еще. И вот она их
накрашивает самым тчательным образом, осматривает со всех сторон, глядит
сквозь них на свет, потом грациозно отводит руку в сторону и, с
умиленьем глядя на нее, изрекает:
- Знаешь, рукой с ТАКИМИ ногтями не стыдно и хуй подержать.
Классное, наверное, было свидание!!!


Прислал(a) Гавриил [351 / 507 = 0.692]

20 октября 2001
Зима. Легковую машину занесло в кювет, водитель ждет какую-нибудь
машину, чтобы вытянули. Едет джип, тормозит его и просит о помощи.
Машину вытаскивают, тут сыпятся благодарности и спрашивается, чем обязан
несчастный водитель. Владелец джипа машет руками и говорит, что это
такая мелочь, что не стоит благодарности, потом замешкался на секунду и
изрекает: ну, чисто символически можешь дать 50 баксов. Пришлось
платить.


Прислал(a) Константин [351 / 368 = 0.954]

23 июня 2001
Историю рассказывал знакомый. В терминах могу ошибиться - пересказываю
как помню - не судите.

Служил он в армии на аэродроме. В воздухе находится ком.полка - полеты
у него. Полеты ком.полка - каторга для всех. Он, находясь в воздухе,
любил придумывать своим бойцам различные вводные (задачи) и потом за
некачественную реакцию на эти задачи раз3,14%%%%%он был первостатейный.

Ком.полка озвучивает очередную вводную - у меня топлива осталось на
пять минут, долететь не смогу, ваши действия.

Пояснение: ТЗ - это топливозаправщик на базе автомобиля.

Впоследствии разъяренный полкан не смог установить, кто был тот остряк,
кто, по мнению всех остальных, ответил на эту дурацкую вводную вполне
достойно. Остряка не продали, и звиздюлей наполучали многие.

Ответ на вводную был краток:
ТЗ УЖЕ ПОШЕЛ НА ВЗЛіТ, ТОВАРИЩ КОМАНДИР ПОЛКА.


Прислал(a) Виктор [351 / 322 = 1.090]

20 марта 2001
Многие, наверное, видели фильм "Фаринелли-кастрат". Моя подруга тоже
решила поделиться со мной впечатлениями от этого фильма.
Сладким голосом она заявляет:
- Милый, я вчера такой фильм интересный видела...
- Да, как называется?
- Не помню. Там было про Шуберта, которого кастрировали, чтобы
  он пел лучше.
Надо только представить беднягу Шуберта, который очень плохо пел...


Прислал(a) Лелик [351 / 496 = 0.708]

24 октября 2001
Вспомнилось детство…

Одна старушка в моей родной деревне держала овец. Паслись они возле пруда,
прямо посреди деревни. Мимо этого пруда я ежедневно ходил в школу.
Средь них (овец) был баран по кличке Мирон. Очень агрессивный, замечу,
супостат. Хоть и весу бараньего, но если догонит ( вспомним, F=ma),
мало не покажется. По этой самой причине он обычно пасся на длинной
веревке.
Среди нас, пацанов лет 10-12, считалось делом доблести и чести -
прокатиться верхом на Мироне. Проделывалось это достаточно просто -
надо подойти к Мирону на расстояние, чуть превышающее длину веревки,
и подразнить его. Мирон разбегался, натягивал веревку и дальше он просто
подпрыгивал в таком положении (баран есть баран). Потом берешь его за рога,
прыгаешь на него верхом, и начинается маленькое родео. Баран носится
по кругу, прыгает, пытается тебя сбросить и т.д., почти как в голливудских
фильмах о ковбоях.
Мой товарищ по кличке Профессор решил в присутствии девочек нашего
класса (для которых страшнее Мирона зверя не было) продемонстрировать
сей смертельный номер. По-моему, напрасно мы его прозвали Профессором.
Даже придурку было видно, где кончается зона влияния Мирона.
Профессор не рассчитал и Мирон въехал ему рогами повыше колен и пониже
пояса, после чего Профессор был скорее мертв, чем жив.
Далее, пока болельщики приходили в себя и обсуждали адекватные меры по
обузданию опасного животного, Мирон основательно отутюжил Профессора и
рожками и ножками. Спасла нашего Профессора от тяжких последствий
старушка - хозяйка Мирона, которая и выдала фразу, которая на долгое
время в нашем кругу стала крылатой:
- Если это - Профессор, то мой Мирон - Академик.

P.S. Кстати, Профессор уже почти профессор и до сих пор холост, но Мирон
тут совершенно не причем.


Прислал(a) alex [351 / 486 = 0.722]

17 января 2001
Навеяно историей от 14.01:

Смотрели мы по кабельному ТВ видеофильм, названия, к сожалению, не знаю,
поздно включили...
Там, в общем, один чувак из Гонконга прилетел в Рио, и пытается всучить
таксисту гонконгские доллары. Тут начинается отпад: водила спрашивает
на западноармянском диалекте: "Что это? Я что, должен это в жопу
засунуть?"
Переводчик: "Говорит на совершенно непонятном языке..."

Армен


Прислал(a) Армен [350 / 369 = 0.949]

14 мая 2001
Дело было на зимних учениях. Проходили они на одном из полигонов в
заволжских степях. А надо сказать, что на этот полигон на учения ездили
не только наши, но и весь Варшавский договор, т.к. в своих странах
развернуться им было особенно негде: то снаряд за границу улетит, то
летчик зазевается, а Европа уже и закончилась и летит он уже над
морем... Ездили и другие иностранцы.
Ну вот. Ночь. Холодно - градусов 25, да еще с ветром. Иду проверять
своих воинов. Рядом с позицией моих локаторов развернулись то ли венгры,
то ли болгары - ночью видно плохо - и ходит часовой. Часовому выдали
(наверное, наши пожалели) классический тулуп, но все равно бойцу очень
холодно. Рядом стоит мой высотомер. Сделан он на шасси Краз-255, причем
вся аппаратура ламповая, а передатчик очень мощный. Оператор сидит
внутри той же будки и ему всегда жарко.
Так вот, подхожу ближе и вижу: выключается качание антенны, из машины
выскакивает оператор, здоровенный хохол, по фамилии, кстати, Мадера, на
котором из одежды бриджи и шапка, а из обуви тапочки. Он справляет нужду
на колесо, затем зачерпывает чистого снега и начинает с довольным
рычанием растираться. Затем отряхивается и лезет в кабину. Включатся
качание. Мне кажется, я слышал стук отвалившейся челюсти часового...
Кадет Биглер


Прислал(a) Кадет Биглер [350 / 415 = 0.843]

9 апреля 2001
Сидели мы как-то за столом, я, мой муж и дочь, ей тогда было 2.5 годика.
Так вот ужинали мы. Время подошло к чаю. Я наливаю чай, а моя умница берет
сахар и насыпает себе. Потом смотрит на меня и говорит:
- Ма, а ты не хочешь хахаля?
Так мы все и выпали. Но так как с этим надо бороться, решили научить как
правильно говорить, а то мало в какую компанию попадет. Ну я и начинаю
"урок". Говорю:
- Доченька, скажи: сахар.
- Хахаль.
(не работает...)
- А скажи: цукор.
- Сука.
После пятиминутной истерики... решили, что слово сахар исчезнет из нашего
домашнего словаря на некоторое время. :)


Прислал(a) Trinity [350 / 471 = 0.743]

24 сентября 2001
В стиле Кадета Биглера
Служил я в действующем Военно-морском флоте в 80-х годах прошлого
тысячелетия. В те времена оччень пристальное внимание уделялось
политической подготовке личного состава и сильно карались упущения
в этом вопросе. Приезжали различные комиссии, проверяли, ну и...
Служил на нашей подводной лодке "15-летний капитан" (т.е. 15 лет в звании
капитан-лейтенанта). В народе его звали "дядя Слива", отчасти по причине
имени Слава, отчасти из-за формы и цвета носа. В тот год дядя Слива был
назначен руководителем группы политзанятий личного состава БЧ-5, в
составе которой преобладали бойцы преимущественно среднеазиатского,
кавказского и молдавского происхождения, которые и язык-то русский
одолевали с трудом, а уж о том, чтобы толковать о решениях очередного
съезда... в общем, сами понимаете. Прошу прощения за длинное вступление.
Теперь сама история. Приехала к нам в дивизию комиссия по проверке
политподготовки, и не откуда-нибудь, а из самого (!!!) ЦК КПСС. Ползали
дяди в костюмах по ПЛ-ам и контролировали ход проведения политзанятий,
путем задавания бойцам глупых вопросов типа "Кто у нас Генеральный
секретарь ЦК КПСС?, сколько республик в составе СССР?, что есть столица
нашей Родины?" и др. Понятно, что внятных ответов добиться от
опрашиваемых (см. выше их характеристику) было практически невозможно.
Пройдя почти полдивизии, комиссия пришла в ярость, назревал скандал.
Последней в проверке была группа, руководимая дядей Сливой. Проверяющий
поднял самого дремучего (на внешний вид) матроса среднеазиатской
национальности и, предвкушая очередной повод для разгрома, задал тому
упомянутые выше вопросы. Случилось страшное!!! Боец отвечает без запинки
на все вопросы ПРАВИЛЬНО!!! Правда, почему-то с закрытыми глазами. Еще
бы - три дня до проверки вся группа перед отходом ко сну хором зубрила
эти ответы под чутким руководством дяди Сливы (15 лет службы все-таки,
мастерство не пропьешь). На подведении итогов группа была признана
лучшей на Северном флоте и главный проверяющий затребовал наградить ее
руководителя орденом. Вот тут-то самое интересное и началось!!! Для
награждения требовалось представить служебную и партийную (внимание,
тонкость!) характеристики. А дядя Слива-то был беспартийным, и не просто
беспартийным, а изгнанным из КПСС за пьянство!!! Начальник политотдела
дивизии, когда до него эта ситуация дошла, чуть инфаркт не получил.
Политику КПСС в массы проводит БЕСПАРТИЙНЫЙ!!! Для более молодых
читателей привожу аналогию - это примерно как если бы перспективный
"бригадир", выдвигаемый на "пахана", оказался скрытым педерастом.
В общем, немая сцена. Долго решали политрабочие, как им из этой ситуации
выкрутиться. В конце-концов решили. Никакого ордена дяде Сливе,
конечно же, не дали, ограничились благодарностью от командира эскадры,
а экипажного замполита сняли с должности за то, что недобдил.
Вот такие были суровые времена.
Дяде Сливе от всей души желаю доброго здоровья.


Прислал(a) Чак [350 / 445 = 0.787]

23 января 2001
Реальное объявление в газете "Центр-Плюс" в разделе "Окна":

 Остекление МЕТАЛЛОМ (!!!!)


Прислал(a) 911 [350 / 363 = 0.964]

26 мая 2001
Буквально несколько часов назад прочитал объявление о приеме на работу:
Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. 15 минут
езды от метро + 3-х разовое питание + 500р/ месяц (вот это деньги!!!) +
девушки-вожатые из педагогического колледжа.


Прислал(a) tigo [350 / 300 = 1.167]

1 ноября 2001
Эту историю рассказала сама участница событий.

У одной моей знакомый было необычное хобби, она ухаживала за одной очень
неординарной личностью. Про таких сказать что «ботан», это ничего не
сказать. В общем, все при нем: от очков до искривленного позвоночника.
Как говорится, любовь зла, полюбишь и....(сами знаете кого).

А любовь, незаметно, зашла слишком далеко, что девушке уже очень
хотелось отдаться.

И под предлогом «помоги подготовиться к контрольной», 15-летний
вундеркинд оказался в интимной обстановке дома у жаждущей
десятиклассницы.
Тут и начал действовать ее план...

Когда наконец-то ей все-таки удалось уговорить его расстаться с
невинностью (это дорого стоило), она уже стала действовать, как учат
любовные романы, которые были тщательно ей прочитаны. То есть, оставив
бедного «борца с неграмотностью» один на один с презервативом, сама
пошла в ванную комнату.

Но не прошло и пару минут, как в ванную доносятся гневные крики
любимого, мол «презерватив не того размера, не налезает! ».

Делать было нечего, пришлось идти на подмогу.

А теперь представьте себе картину: Сидит бедолага на диване, и с особым
упорством и ругательствами, понятным только ему самому, пытается
натянуть себе презерватив на второе яйцо. Причем одно он все-таки
умудрился всунуть в «малюсенький» гандон.

P.S. История все же закончилась победой слабого пола. :)) Кстати, больше
вундеркинд никому не помогал с учебой!!!


Прислал(a) КАРАСЬ [350 / 598 = 0.585]

2 июля 2001
У моего товарища отец любитель выпить, по поводу чего периодически
возникали стычки с женой и детьми. Приходит однажды он под мухой,
а дочь прямо с двери - опять пьяный приполз, на что тот отвечает:
- А ты хлеба купила?
- ???, нет, а что?
- Ну и толку, что ты трезвая?
Индульгенция на следующую неделю была выдана.


Прислал(a) IBAHKO [350 / 463 = 0.756]

7 октября 2001
Один мой довольно большой знакомый летал в Москву по делам. А он
действительно большой и немножко упитанный. Настоящий мужичок -
сибирячок. В Москву он попал как раз во время осеннего самолетопада.
Вернулся обратно и мы его спрашиваем:
- Ну как там, в аэропортах бдительность подняли?
- Да нет, - говорит, - не очень заметно.. Только с рамкой детекторной
  проблемы были.
Тут на него смотрит Андрейка и тихонько так спрашивает:
- Не пролез, да?


Прислал(a) Злобный  Ежик [350 / 396 = 0.884]

30 января 2001
Этим летом я работал вожатым в детском лагере, и однажды на традиционном
ночном вожатском сейшене один воспитатель (единственный невожатый,
которого мы приглашали) поведал такую историю.
В младые годы ему посчастливилось отбывать службу где-то на самом севере
Сибири. Зимой холод там сами догадываетесь какой. Но вот положено было
им совершать то ли обходы, то ли маршброски в любую погоду. На причинное
мужское место, во избежание обморожения, полагалось одевать специальный
гульфик. И вот в часть прибыл новичок. Ему все объяснили, но пользоваться
гульфиком он не стал. Стеснительный был видимо. Сослуживцы решили над ним
подшутить. Ночью подкрались и,  умудрившись не разбудить его, покрасили
все его мужское хозяйство черной тушью. С утреца бедолага идет в туалет.
Оттуда через некоторое время доносится сдавленный стон. Прибегает
к сослуживцам, рассказывает что и как у него. Те сочувственно сообщают
ему, что это обморожение и направляют в санчасть. А там единственная
медсестра, молодая. Он ей, стесняясь, показывает свое несчастье,
у той шок. Медсестра достает спирт и начинает дрожащими руками растирать
окрашенное достоинство. Тушь потекла...

Не знаю что сделал потом шутникам этот парень, но рассказчик говорил нам,
вожатым, что это самый смешной прикол за всю его жизнь.


Прислал(a) Очарованный странник [350 / 381 = 0.919]

23 июня 2001
Надо вам заметить, что в Казахстане очень специфические отношения меж
людьми на производстве, плавно вытекающие, как я понимаю, из общего
национального панибратства. Фраза от незнакомого человека на улице
"Эй-слишь-братан-давай-закурым", если вы с сигаретой - цветочки по
сравнению с тем, что можно встретить в офисах, двери в которые принято
открывать ногой, даже если открывающий не из вашей конторы. Тут ведь
не очень важно, насколько ты крут по должности, каждый ведь чей-то
родственник... Короче - хамство как норма жизни. Правда, я не могу
судить обо всем Казахстане, и это - мои личные впечатления.
Я работаю в американской компании, участвующей тут в одном
производственном проекте. Под офис нам отведен кабинет в здании
управления предприятия, и рядом - кабинет казахского представителя
(что-то вроде офицера связи). Сам он неплохой парень, но приходят к нему
гости, скажем так, разные. У него по бедности нет чайника (можете
представить обстановку в управлении какого-нибудь совкового завода 70-х
- самое то, разве что компов и оргтехники до черта), и он повадился
бегать к нам, благо мы не против.
Теперь, собственно, вот оно: Как потом выяснилось, заглянул к нему
кореш, сын степей, нам не знакомый, то да се, как насчет чайку... А этот
был занят, ну и без всякой задней мысли говорит, мол, зайди к буржуям,
возьми чайник. Тот в лучших панибратских традициях распахивает дверь (на
которой на английском - название нашей фирмы) почти ногой, заваливает и
вопрошает - "Э, слышь, где тут чайник?"
Э - это двое американцев (русский язык по нолям), и двое нас, которых,
честно говоря, подобные вещи уже подзадостали, поэтому коллега мой
реагирует сразу. Поворачивается к нему и говорит так ласково - "Знаешь,
есть такой хороший анекдот. Голосует чел, тормозит мерин, вылазит брат,
и чела - мордой об свой капот, мол, где ты, падла, тут шашечки увидел?"
Известный такой анекдот. Я сразу врубаюсь, что сейчас последует,
приходится скривить мину, чтобы не сорваться на ржач. Залетевший к нам
со всем энтузиазмом ловит ха-ха, но ненадолго, потому как коллега мой
продолжает сладким голосом - "Так где ты у нас на двери надпись ЧАЙХАНА
нашел?" Ха-ха смолкает, лицо вытягивается (хотя казахам это ох как
нелегко), и сын степей вываливается из офиса.
Через минуту влетает с напуганным фейсом представитель. "Что произошло?"
Мы ему - "Ты о чем?" Выясняется, что оный сын, вернувшись, сообщил, что
"... пообещали мордой об стол, и лица у всех такие серьезные..."
На другой день представитель купил собственный чайник.


Прислал(a) Kio [349 / 350 = 0.997]

28 декабря 2001
История практически со слов очевидца.
Крутой санаторий. В сауну приезжают не менее крутые посетители. Выпивка,
девушки. Заказали напитки, на покушать - курочку.
После того как это принесли, служащая бани внезапно вспомнила, что
забыла принести разделочные ножницы для курицы. За такое упущение можно
было схлопотать и выговор. Ладно, решила она, спросят - принесу.
Через некоторое время из "нумеров" выходит молодой человек и спрашивает:
"А у вас случайно нет...", но договорить не успевает. "Есть, конечно
есть!" - радостно говорит служащая и убегает в подсобку. Возвращается и
приносит секатор. Молодой человек берет не маленькие ножницы и со слегка
вытянутым лицом уходит обратно.
Когда настало время покидать сауну, служащая увидела, что выходящий
народ с трудом стоит на ногах от смеха. А ножницы ей возвращали просто
со слезами на глазах. "Что случилось?" - спрашивает она. И молодой
человек ей отвечает: "Вообще-то я хотел попросить презервативы..."


Прислал(a) Татьяна [349 / 377 = 0.926]

28 сентября 2001
Несколько раз читал истории о нецелевом применении военной техники - в
частности, об использовании танка Т-72 в качестве носителя алкогольной
продукции. В отличие от скептиков, безоговорочно верю, ибо своими ушами
слышал приказ о недопустимости открывания винных бутылок посредством
автомата Калашникова.
Группа прапорщиков решила отметить очередную годовщину постройки
марсианских каналов; учитывая серьезность повода, водки выжрали немало.
Когда душа уже полыхала огнем, закончилось горючее для душевного пожара.
Достать негде - дело происходило в бывшей ГДР, гаштеты уже закрыты.
Осталась лишь бутылка дешевого низкоалкогольного пойла, припасенная на
всякий случай.
Следуя правилу "А меня мама учила ничего в бутылке не оставлять", врага
решили добить в его логове. Но тут возникла проблема в лице надежной
пробки. Штопора нет, пропихнуть внутрь не представляется возможным
(алкогольное отравление средней тяжести). Вспомнили гусарские обычаи,
когда голову шампанскому сносили холодным оружием. Однако в современном
арсенале сабель нет, а штык-нож вряд ли поможет.
Тогда в некую обогащенную извилинами голову приходит гениальная мысль.
Из оружейной комнаты извлекается автомат, в патронник загоняется
холостой патрон (вместо пули - пластмассовая заглушка). Мы, солдатня,
развлекались тем, что такой пулькой разваливали пополам деревянную
сапожную щетку: но товарищи пол-офицеры подошли к вопросу утилитарно.
Вертикально поставленную бутылку зажали между подушками (чтоб не слышно
было), произвели контрольный выстрел. Не знаю, то ли толстому
бутылочному стеклу не хватило кинетической энергии, то ли по пьяни
промазали - бутылка осталась цела.
Кровь ударила в головы - если враг не сдается, его уничтожают! Оружейка
открывается вторично, набивается полный рожок БОЕВЫХ патронов, в
последнем проблеске угасающего сознания переводчик огня ставится на три
выстрела. Затем ночную тишину разрывает короткая звонкая автоматная
очередь.
Напоминаю, дело происходит в ГДР, где военные конфликты крайне
нежелательны. Караул, а затем и весь батальон поднимается по тревоге,
ставится на уши и в интересном положении стоит до пяти утра. Через день
осатаневший комбат озвучивает вышеупомянутый приказ. Интимные
подробности я узнал от командира взвода, у которого числился
заместителем. Он, как и другие участники вакханалии, долго скитался по
исправительным учреждениям, хотя до трибунала не дошло.
Но самое ужасное не в этом:
- Знаешь, - вздохнув, признался мне смущенный фендрик, - пузырь-то мы
  разбили к еб%%е матери!
                                               Пилот Советского Союза


Прислал(a) Пилот Советского Союза [349 / 444 = 0.786]

3 октября 2001
У моего папы еще с детства была мечта - машина. И вот она сбылась, "мой
папа приобрел автомобиль". Да не какой-нибудь там жигуленок, а самый
настоящий запорожец, красненький такой, с ушками и даже номер ему дали
подходящий СРА 0567. Папа был счастлив как ребенок и очень гордился
своей покупкой. А когда нашему железному коньку-горбунку удавалось
пробегать такие огромные расстояния как до дачи и обратно, то папа
всегда гладил его по морде и говорил "ласточка ты моя, не подвела".
Надо сказать, что моя мама большой любитель ходить в баню, нет, не
любитель, а профессионал. И есть у них такая традиция, не только каждый
новый год, а каждую неделю они со своей подругой ходят в баню. И в тот
день они решили не нарушать традиций. Мама дождалась Нинульку
(так зовут ее подругу), взяла веники и тут возникла идея взять и папу
тоже. Мой папа не такой уж большой любитель бани, но иногда попарить
косточки тоже не против. Но с появлением в нашей семье "ласточки" он
стал презирать общественный транспорт, и было принято решение доехать до
бани с комфортом. Но "ласточки" хватило только на "туда", на обратном
пути раздалось громкое ТРЫХ-ПЫХ и СРА 0567 встала прямо посреди дороги.
Хотя осталось только мост переехать и вот он дом родной. Но надо было
что-то делать, пока папа ковырялся в моторе, мама решила ловить помощь,
помощью оказалась старая хлебовозка. Ласточка была прицеплена тросом,
мама уселась в хлебовозку в роли Сусанина, папа за руль, а Нинулька
осталась прикрывать тылы, толкать запорик сзади (нужно сказать, что
дама она совсем не маленькая и далеко не худенькая). И вот трос
натянулся и БДЗЫНЬ!!! хлебовозка унеслась вдаль...
Им пришлось перехать через мост и развернуться, на обратном пути мама
помахала ручкой дружно стоящим на мосту папе, Нинульке и Ласточке.
Попытка номер два, снова был нацеплен трос и снова случился БДЗЫНЬ!!!
На сей раз Нинулька решила не дожидаться третьего БДЗЫНЯ, а действовать
самостоятельно, и они стали медленно, но верно продвигаться по мосту,
папа рулит, она изо всех сил толкает. Вот и мама в очередной раз
прочухала мимо на хлебовозке и помахала ручкой. Тут Нина стала замечать,
что что-то не в порядке, прохожие стали оборачиваться и смотреть им
вслед, дедишки махать ручками из окон проезжающих мимо трамваев, пара
водил даже ей погудели, нагло улыбаясь.
Нина решила, что не может же картина "тетка толкающая запорожец"
настолько привлекать внимание. Тут что-то еще, она обернулась и ой...
Ее длинная шелковая юбка разошлась по швам на самом интересном месте.
Получилось, что она практически через весь мост толкала запорожец,
сверкая голой ж... пардоньте, задницей. Не зная, то ли плакать, а то ли
смеяться, Нина перевернула юбку дыркой вперед, зажала ее между колен и
самоотверженно продолжила свое дело.
Когда они рассказывали эту историю, то Нина заявила: "А я то думала,
почему мне так приятно и свободно толкается"...


Прислал(a) Аленка [349 / 497 = 0.702]

8 февраля 2001
Преамбула.
Мой муж работает в некоем агентстве по недвижимости. Последнее находится
в одном здании с Банком. В силу специфики охраны банка  каждый этаж
здания  закрывается от лестницы железной дверью. Таким же образом
железной дверью закрывается и каждый выход из лифтов. Таким образом,
изнутри лифта все это выглядит примерно следующим образом: кабина,
потом дверь лифта (автоматическая, как известно), потом на толщину
стены (40-50см) проходик шириной в дверь лифта. А потом обычная
запирающаяся железная дверь. То бишь, обычный лифт, но из-за того,
что стены толстые он слегка сильнее утоплен в стену. И как раз вот этот
проходец и закрывается снаружи железной дверью.
Амбула.
Его рассказ: «Я поднимаюсь на лифте на 9-эй этаж и о чем-то сильно
в процессе задумываюсь. На автопилоте выхожу из лифта и упираюсь лицом
в закрытую железную дверь. Пока я соображал, куда я попал и пробовал
толкнуть дверь, двери лифта закрылись, и он уехал :-)) Я остался зажатым
между закрытыми дверями лифта и этой железной дверью. Причем, я еще
с сожалением подумал, что теперь придется вызывать лифт снова и его
долго ждать... :-))
И только через какое-то мгновение я осознал, что кнопка вызова лифта
находится с ДРУГОЙ стороны этой запертой железной двери. 8-)) Меня
придавил страшнейший похихи от этой глупой ситуации :-)) Причем, если
двери в лифт закрыты, значит, и на этаже никого нет, и никто меня
не отопрет :-)  Ну просмеялся до слез и боли в животе. Потом кое-как
повернулся боком и сел на пол, ноги вытянуть, разумеется, некуда.
Достал сигарету, сижу, курю... Потом услышал, что кто-то этажом ниже
в лифт заходит. Я жалостливым голосочком, который прерывался гоготом
то моим, то тех, кто находился в лифте, объяснил ситуацию. В общем,
через некоторое время открываются двери лифта - это за мной приехали
две мои спасительницы. Они, как увидели меня скорчившегося там не полу
с сигаретой в зубах, умерли обе, я заполз в лифт на  четвереньках,
и мы поехали вниз :-)) Они потом еще долго смотрели мне вслед и смеялись
как сумасшедшие... Впрочем, я тоже смеялся как псих :)))))))))))))))))"


Прислал(a) Танюшка [349 / 401 = 0.870]

21 июня 2001
Было это давно, моя мама еще девушкой была, ехала она как-то с работы,
а было это в мае, курсанты военной академии ехали при полном параде, им
только-только вручили новые звания. Если кто помнит, тогда передавали по
пять копеек на талон водителю. Так вот, состоялся следующий разговор.
Мама, обращаясь к выпускнику:
- Мужчина, передайте пожалуйста на талончик.
На что курсант ответил:
- Если вы в званиях не разбираетесь, то могли бы сказать "товарищ
  военный".
Моя мама от такого ответа опешила, и только и смогла произнести:
- Ой, извините, я и не заметила, что вы не мужчина. :)


Прислал(a) Андрей [349 / 328 = 1.064]

27 октября 2001
В Штатах, как известно, любят судиться. Поэтому все серьезные
организации себя стараются подстраховать. Например, если вы женщина, а
вам необходимо сделать рентгеновский снимок, то вполне могут заставить
дать подписку, что вы в настоящее время не беременны, и понимаете в
случае беременности риск для плода. Текст расписки варьируется, однажды
даже пришлось указывать причины моей в этом уверенности.
А вот у одной знакомой на медкомиссии врач пошел еще дальше, предложив
быстренько сдать кровь на анализ. Она долго и безуспешно доказывала, что
в данном случае может иметь место разве что случай непорочного зачатия
(было ей на тот момент лет 16-17). Врач настаивал - ну что вы, ведь
можно повредить ребенку. Под конец она поняла, что не отвертится, сдала
кровь, и сидела в коридоре в ожидании результата, чтобы наконец получить
этот чертов рентгеновский снимок. Ее отец, ожидавший в приемной,
заглянул в комнату, и громко спросил: "Ну что так долго?"
Прежде, чем она произнесла хоть слово, медсестра улыбнулась и ответила
приветливо: "Ждем результата анализа на беременность!"
Папа смотрит на свою юную дочь...
Занавес.


Прислал(a) sting [349 / 370 = 0.943]

23 декабря 2001
Навеяло историей с "ляпами" журналистов...

Трудился я на радио "Юность" в 80-х годах. В жизни каждого начинающего
журналиста случался волнующий момент - ПЕРВЫЙ ПРЯМОЙ ЭФИР.
Мандражирующий бедолага метался по коридору, нервно потирая потные
ладони, а каждый умудренный опытом корифей эфира неоднократно подходил к
нему с важным напоминанием:
- Главное, не скажи в заключение: "Наша ПЕДЕРАЧА подошла к концу.".

Результат прямого эфира обычно был предсказуем...


Прислал(a) asssssa [349 / 356 = 0.980]

14 ноября 2001
Рассказала одная моя хорошая подруга.
Пошла она как-то утречком со своей собакой прогуляться и справить
собачьи же дела. Вышли в район местного парка, гуляют себе, значит, не
торопясь. Доходят до скамеечки, где сидят три представителя явно не
интеллигенции и заняты самым подходящим в половине десятого утра делом -
соображают на троих. Между ними стоит бутылочка местного "Курвуазье" -
портвешок рублей за 17 и пластиковый стаканчик. Один из товарищей берет
стаканчик, подходит к большой такой луже, оставшейся от вечернего дождя
(на дне лужи грязь, жухлые листья и все то, чему в ней положено быть),
аккуратненько моет в ней стаканчик, прополаскивает его, отходит за
скамеечку, куда частенько писают собачки и люди, напившиеся до собачьего
состояния, срывает пучок травы и так спокойненько тщательно стаканчик
вытирает. Подруга моя с интересом за всем этим наблюдает, а ее собака,
метрах так в 10 от алкашей, простите, гадит. Товарищ со свежевымытым
стаканом смотрит на эту собчаку, обращает внимание на нее своих
собутыльников, а потом говорит шикарную фразу:
- Эх, мужики, вы только посмотрите, в каких антисанитарных условиях
  пьем!


Прислал(a) Den [348 / 481 = 0.723]

16 марта 2001
Звонок из подведомственного подразделения нашей конторы.
- Тра-та-та. У нас кончились бланки договоров. Вы не можете прислать?
- Да легко.
- А по электронной почте можете?
- Канэчна. Какой у Вас адрес?
- Октябрьская набережная,25.


Прислал(a) butt [348 / 429 = 0.811]

17 августа 2001
Сидят два директора о-очень серьезной фирмы за спиной секретаря,
сочиняют “письмо турецкому султану”.
1: Где это ты так научился письма писать?
2: В комсомоле, где же еще!
1: Да я тоже там столько проболтался, а так - не умею.
2: Ты там болтался, а я - работал! Вон, у меня тоже болтается…
1: Да? А у меня - работает…


Прислал(a) FF [348 / 455 = 0.765]

15 декабря 2001
Дело было в студенческую нашу бытность. Подруга моего лепшего друга жила
в общежитии напротив. Прекрасная пара, но вот незадача - она была
замужем... Благо, ее муж был офицером и служил на далеком западе страны.
Так что горевали они всего несколько раз в году. Ее муж, как и подобает
порядочному мужу, заранее извещал жену о своем приезде. Но однажды
приехал без предупреждения (всемирная история, copyright: банк
Империал). Они, в принципе, были всегда готовы к такому повороту, т.к.
людьми были грамотными, книжки читали, анекдоты на эту тему знали. Был
разработан план на случай экстренной эвакуации через окно (нужно
сказать, что комната была на первом этаже). И вот однажды среди ночи
легкий (перерастающий в сильный) стук в дверь и шепот (перерастающий в
дикий ор) «открой, это я». Нужно сказать, что за несколько часов до
этого нашу пару обуяла дикая страсть, посему все вещи, как водится,
были разбросаны по всей комнате. Друг, естественно, вскочил и начал в
темноте судорожно собирать предметы своего гардероба, что в отсутствии
света и спросонья оказалось далеко не легкой задачей. Короче, ему
потребовалось несколько минут, чтобы собрать вещи и выпрыгнуть босиком
(дело было зимой) в окно. Так что, эвакуация была экстренной, но не
такой быстрой, как планировалось. То, как подруга объясняла своему мужу
многоминутную задержку со впусканием законного супруга в свои владения,
далось ей нелегко. Но в итоге, страсти улеглись, муж уехал. Через
несколько дней наша пара, уединившись в комнате, стала готовиться ко
сну. При этом друг долго, методично и аккуратно складывал предметы своей
одежды на стул. А на вопрос подруги, что он делает, последовал ответ:
- Парашют собираю!


Прислал(a) Фтвкун [348 / 423 = 0.823]

18 мая 2001
Коротко, но забавно.
Не то чтобы я английского не знаю, но иногда лень самому переводить.
Недавно порядочный кусок текста прогонял через автоматический переводчик
Promt (не для рекламы будет сказано, а проверки для). На запрос перевести
с английского hi-tech industry выдал...
Привет-техническая промышленность


Прислал(a) Борис [348 / 419 = 0.831]

18 мая 2001
Надпись по грязи на некогда желтом Volkswagen-T2 (микроавтобус такой):
"Хочу домой, в Германию"


Прислал(a) NZ [348 / 393 = 0.885]

22 июня 2001
Мой отец рассказал.

Окрестности Дома Архитектора в Москве. Двое рабочих пыхтя и спотыкаясь
волокут здоровенную кадушку, из которой торчит какая-то коряга. Им
навстречу выходит сантехник.
Интересуется:
- Чего это у вас?
- Икебана іпт... - раздалось в ответ.


Прислал(a) Баранова Юлия [348 / 372 = 0.935]

12 января 2001
Захожу я как-то в одну торговую фирму
А там в конфеты в коробках. Название привожу дословно:

МУМУ (кирпичик)


Прислал(a) Zek [347 / 381 = 0.911]

25 апреля 2001
Покупаю вчера носки. Интересуюсь, у дамы их продающей, каков состав ткани
из которой они изготовлены, и слышу в ответ: 70%-хлопка, 30%-полиомеилита!
Вот так-то. А вы говорите - яяяящур.


Прислал(a) ДМ [347 / 396 = 0.876]

21 апреля 2001
В Питере, на Апраксинском рынке наблюдал следующую картину.
Действующие лица: (А) лихой айзер, торгующий в передвижном ларьке
удивительными изысками "национальной апраксинской кухни" (кто ел -
тот знает), (Р) молодой рэпер, во всем традиционном прикиде, ну и еще
немеряная толпа одуревших от жары посетителей рынка.
В один прекрасный момент (А) высовывается из своего ларя по пояс и
начинает на азербайджанском что-то орать своему соплеменнику, с
невероятной причем скоростью, примерно 2 гига в секунду. Делает он это
громко, с удивительно выразительной мимикой, по которой видно, что это
брань и не самая литературная... но все на родном языке, поэтому
отвращения не вызывает и весьма даже колоритно звучит.
(Р), завороженный таким быстро-речием, стоял с открытым ртом, лишь
ритмично покачивая головой в такт своеобразному райму (это такой
реперский стишок).
Вся толпа кругом конечно притихла - интересно, и красиво калякает
продавец.
...и в тот момент, когда (А) закончил на одном дыхании свою тираду,
в полнейшей тишине прозвучала кода восхищенного (Р):
"...Check it out, motherfucker..."
Не знаю, как все, но у меня была истерика.
Настоящее искусство рождается в массах.


Прислал(a) Вилинский Саша [347 / 371 = 0.935]

6 сентября 2001
Рассказанное ниже - чистая правда, ибо все произошло со мной лично.

Были мы с друзьями в 98 году в Средней Азии, а конкретно в Киргизии.
Сплавлялись мы там по горным рекам, в общем ловили свою долю адреналина.
Поход получился достаточно долгий и голодный, поэтому когда мы, наконец,
спустились с гор и добрались до городка со славным названием Токтогул,
сразу ринулись на рынок, т.к. очень кушать хотелось :) Я умолчу о том,
как нас постоянно шманала местная милиция на предмет того, что мы, мол,
наркоманы, за травой приехали. Благо ее там предостаточно. На возражение
нас (шести спортивного вида и европеоидной расы), что мы, мол,
спортсмены, и у вас тут на лодках катаемся, следовал ответ, что ничего,
спортсмены тоже еще как возят... Но дело не в этом, тем более, что все
равно всегда отпускали. :) В общем, шляемся мы по небольшому базарчику,
меняем доллары, и покупаем всякие лахарды (сникерсы, печенье, хлеба,
консервы и т.д.), дабы установить у себя в пищеварительном тракте
пробку. :) Ну, я стою немного в сторонке. Тут ко мне подходит мужик и
говорит:
- Слушай, ручников не возьмешь, недорого совсем?..
- Каких ручников? - серьезно, я ничего не понял.
- Простых ручников, все берут, недорого же...
- Не понял все равно... Спасибо, не надо мне никаких ручников...
И тут все проясняется, когда он изрекает:
- Странно, почему ты не хочешь купить у меня ящик ручных гранат,
  ведь недорого же... НИКТО НЕ ОТКАЗЫВАЕТСЯ!!!

Теперь я представляю, что можно было купить на настоящем, большом
восточном базаре...


Прислал(a) Pavelak [346 / 390 = 0.887]

29 апреля 2001
Историями об иностранных магазинах с "неприличными" названиями
навеяло...
Помните, несколько месяцев назад тут много говорили о разных фамилиях.
Вспомнили тогда и иностранцев с именами Хуяк и Нахер....
Приехав в Россию, эти невольные страдальцы очень быстро ориентируются
и имя свое подправляют. Первый становится Куяком, а второй - Натером.
А известная нам с детства Пеппи Длинный Чулок тоже носила в оригинале
не совсем благозвучное имя - Пипи.
Но это в России. А что если такой приезжает куда-нибудь в Америку?
Так и носит он свое имя на радость русским иммигрантам. Был у нас на
факультете один такой китаец с (вполне нормальным китайским) именем
Хуй. Радовались мы как дети малые, особенно в первый раз, когда он
представлялся - "Привет, я - Хуй". Я еще тогда звонил своему другу в
другой штат, он меня сразу осадил - "Ну и что", - говорит, - "у нас тут
целых два Хуя. Причем один носит красивую звучную фамилию - Ло."
После столь длинной предыстории последует весьма короткая история.
Тем, кто не знаком близко с китайскими студентами, напомню, что
подчинение "старшему брату" у них буквально "в крови", ну воспитали
их так в Китае.
Ну так, сидим мы в компьютерном классе, второй час мучаем какую-то
программу. Заходит еще один русский - наш приятель.
- Ну как успехи?
- Счас проверим, я только что очередную ошибку нашел..
....
... запускаю...
....
... показывает результат - не то :-(...
.....
- Работает?
- (громко) Хуй!
Тут этот китаец вскакивает, бежит через всю комнату к нам, становится
по стойке "смирно"....
- Yes?

Было даже немного неудобно :-)


Прислал(a) Dick [346 / 334 = 1.036]

26 июля 2001
Ночь. Сплю. Звонок. Открываю.
На пороге - мой бойфренд - явно нетрезвый и с явно выраженными
"определенными намерениями" - нагло врывается в мое (а частенько
и наше общее) жилище. Диалог:
- Я вообще-то сплю.
- Да ниче, я те мешать не буду.
- (почему-то верю). Ну ладно. Иди ложись на кухне на диван.
- ОК! Базара нет!
Продолжаю спать и вдруг просыпаюсь от того, что с меня стягивают трусы.
На мои возмущенные отбрыкивания и вопрос "Что ты делаешь?!" ответ был
дан почти гениальный:
- Да ладно тебе, я потом одену!


Прислал(a) РиТочка [346 / 460 = 0.752]

19 ноября 2001
Есть одна история из адвокатской практики. Звонит как-то знакомый
следователь и говорит: «Старик, задержали наши бойцы грабителя, надо
оформить арест, просит адвоката». (Некоторые прозападные правозащитники
говорят о нарушениях прав человека в России, не тут-то было.) По дороге
в изолятор следак поясняет, что на товарище висит 3 вооруженных грабежа,
угон, оружие и кое-что по мелочам. В общем, по совокупности лет на 18-20
парень сядет.
Приходим, парень спокоен, уверен, шутит немного, начинаем допрашиваться,
кое-чего признает, кой-чего нет, ну, как обычно. Потом попросил закурить
и говорит: "Мужики, а как вчера Локомотив сыграл?" Я говорю, так и так, проиграл.
Такого разочарования, которое выразил наш потенциальный зек, я не видел
давно. Парень натурально расстроился, послал всех на х_й, допрос
поломался. А когда следак передавал его в руки конвоя, все приговаривал:
"Епта, мля, ну как же так? Какому-то сраному Факелу?"


Прислал(a) Адвокат [345 / 472 = 0.731]

19 ноября 2001
Еще одна история из жизни спецназа МВД...
Итак, вводная..
Спецназ МВД периодически занимается тем, что наводит шмон в отдаленных
"учреждениях" (тюрьмах и зонах) - так, шмон проводили и т.д.
Причем ехать приходится иногда довольно далеко..
Вот и в тот раз - ездили на шмон в зону, находящуюся на расстоянии
минимум 12 часов езды на КАВЗе - кто не знает, это такой древний
совдепский автобус - раньше широко применялся как катафалк - и правильно,
потому что для перевозки живых людей он совершенно не рассчитан - тряска
просто жуткая - и чтобы научиться в нем спать на ходу, надо потратить
много времени... по первому разу там даже сидеть трудно - не то что
спать и при этом держать в руках оружие....
Ну ладно - это мелочи... едем короче уже обратно. До этого: полсуток
туда, 2 суток там (условия довольно мерзкие + тяжкое похмелье) - и уже
часов 10 едем обратно.. Короче настроение - ни в жопу... За окном уже
ночь... Кемарим... Водила тормозит - пошли поссать... ну ладно
разбрелись (кто проснулся) - отводим душу... И тут КАМАЗист какой-то
засыпает за рулем - груженый КАМАЗ на приличной крейсерской скорости
сносит левую половину КАВЗа нахер... Чудом было то, что _никто_ не
пострадал - все кто был на левой стороне ушли ссать - а до правой
стороны камаз не достал...
Теперь представьте себе рожу мужика средних лет, который нечаяно заснул
за рулем, просыпается от удара и видит, что к нему из придорожных бежит
толпа здоровых мужиков в камуфляже с автоматами - и у всех прямо на роже
написано "ну все - пиздец"... А сзади прыгает такой длинномерный
командир - старлей и голосов срывающимся на визг "Мужики - только не
насмерть!"
Прим: водила остался жив и почти здоров - но фирма его так и не
расплатилась до конца за убитый (не подлежащий восстановлению) автобус и
наши моральные страдания...


Прислал(a) Граф [345 / 468 = 0.737]

2 сентября 2001
История произошла со мною лично сегодня утром на заправке около пристани
в "Строгино". Дело в том, что у моей машины крышка бачка бензобака плохо
заворачивается: сломалась трещотка и, чтобы плотно закрыть бак, нужно
сильно надавить на крышку и в таком положении закручивать. На этой
заправке работает несколько афро-американцев... скорее даже просто афро.
Они из разных стран, но довольно прилично говорят по-русски. У меня с
новым афро произошел такой диалог (он, видимо, был новенький и по-русски
говорил не очень хорошо):
Я - Когда будешь закручивать крышку, надави на нее - а то она
прокручивается!
Афро - (Гордо!) Я - человек!!!!
Я -????????????????? Чево?
Афро - Я - Человек!!!!!!!!!!!!!!
Я - Ну....
Афро - Я - человек! А это - крышка! Справлюсь!
Смеялись мы потом всю дорогу на работу!
                                          Сеня


Прислал(a) Сеня [345 / 421 = 0.819]

18 июля 2001
Эта история произошла с моим другом. Ехал он из Вильнюса в Москву на
личном автомобиле. Ехал не впервой и о суровом отношенмм ГИБДД-шников
к водителям иномарок, к тому же, с иностранными номерами, знал не
понаслышке.
Было это накануне какого-то праздника. Ну, останавливает его милиционер,
приятель протягивает ему все документы и начинается обычная история:
"почему машина грязная, почему права не переведены с международного на
русский, где собираетесь проживать и т.д." Мой друг терпеливо все
объясняет, но, вдруг, замечает, что мент его перестает слушать и
выбегает тормозить бешенно мчащуюся машину. Останавливается сверкающий
новый SAAB, и из него выходит дорого и нарядно одетый и очень крепко
выпивший мужчина. Не обращая внимания на вопросы мента, он осматривает
машину моего друга и взгляд фокусируется на номерных знаках.
Не оборачиваясь к представителю власти, водитель SAAB протягивает ему
какие-то бумаги. Вдруг, со стороны пассажира SAAB опускается тонированное
стекло, и появляется коротко стриженная выпившая голова. Очевидно, считая
ниже своего достоинства обращаться к моему другу напрямик, он обращается
к своему приятелю:
- Серега, спроси, откуда братва?
Серега моему другу:
- Привет, братела, откуда?
Мой друг:
- Из Литвы, из Вильнюса.
Водитель SAAB - пассажиру:
- Из Литвы, из Вильнюса.
Пассажир - водителю:
- Спроси, нравится Москва?
Водитель:
- Ну, что, нравится Москва?
Мой друг:
- Да, красиво. Особенно сегодня: так все нарядно, столько разноцветных
  огней! У нас в Вильнюсе даже во время праздников такой ИЛЛЮМИНАЦИИ
  не бывает!
Пассажир:
- Ну, чего там, Серега?
Водитель:
- Говорит, что в Вильнюсе, кажется, со светом ХУЕВО!!!!
Тут появившийся гаишник прервал эту прекрасную беседу. Он с миром
отпустил моего друга и занялся SAAB. Со своей стороны замечу, что
со светом у нас все в порядке, приезжайте!


Прислал(a) Гавриил [345 / 510 = 0.676]

15 ноября 2001
Однажды летним вечером мы с другом приехали к девчонкам, работающим в
загородном доме отдыха поварешками. После обильных возлияний с
работниками общепита пришло время отправиться в "люлю". Уютная комната
со стоящими вдоль одной из стен двумя кроватями с панцирными сетками,
ватными матрасами и чистым бельем. Девчонки, предварительно
расслабленные спиртным, были не прочь продолжить расслабление, поэтому
мы, занимаясь общим делом, старались не мешать друг другу. В тишине ночи
раздавались скрип сверчков и мерный скрип панцирных сеток. На исходе 15-ой
минуты я уловил слабый запах табачного дыма и увидел, что подружка моего
приятеля лежит в позиции "снизу" и, докуривая сигарету, легким щелчком
отправляет окурок в открытое окно, не замечая, что попав в перегородку
бычок падает на матрас, который начинает тлеть. Легкий дымок,
поднимающийся от тлеющего матраса, вместе с легким сквозняком исчезает в
прохладе ночи, ничем не нарушая идиллию. На исходе 20-ой минуты
мадемуазель немного устает, решает выпрямить ноги, убирает их с плечей
приятеля и аккуратно опускает левую пятку в уже порядком выгоревшую дыру
в матрасе. Раздается вопль и она пытается вытащить ногу. Приятель решает
что девчонка "кончает" и со всей силы прижимает ее к койке, убыстряя
темп и вторя ей с неменьшим усердием.
Это вранье, что женщины слабые и хрупкие. Я сам видел, как
двадцатилетняя девушка весом около 45 кг и ростом 1,5 метра выкинула как
котенка мужика ростом 1,9 м и весом около 80 кг.

Вот такая история - есть что вспомнить, а детям рассказать нечего.


Прислал(a) Навигатор [345 / 530 = 0.651]

6 августа 2001
Все, наверное, помнят (кто смотрел, само собой), как в фильме «Берегите
женщин» один деятельный, но страдающий полным отсутствием слуха,
комсомольский вожак пытался заменить выбывшего музыканта в ансамбле?
Ему разрешили, дали гитару и по тихому выдернули у инструмента штекер.
Непонятно, правда, на кой это было сделано, если его можно «убрать» на
пульте, ну да ладно, не в том суть.

Есть такая попсовенькая мальчиковая группа «Ночной патруль». Фуфло, как
и все аналоги, неимоверное, но малолетки прутся и ладно. Как говорится -
бабки в кассы, культуру в массы…

Работаем на одном крупном шоу. Попса «поет» и пляшет, звуковики фанеру
меняют, мы светим-мигаем, народ пьет пиво и прыгает. Наш пульт прямо у
выхода на сцену. К выходу готовится вышеупомянутый «патруль». Звуковик
выносит три радиомикрофона и раздает их «артистам»: «Это тебе, это тебе.
А вот этот не подключен! Это тебе! Не перепутай, ради Бога!!! »


Прислал(a) AL [345 / 405 = 0.852]

23 июня 2001
Знаете, что такое ЖОПА? - Это Житомирская Областная Податкова
Администрация. Официальная вывеска. :-) (Податкова (укр.) - налоговая).


Прислал(a) San [345 / 322 = 1.071]

13 апреля 2001
А наши "маршруточники" не сомневаются ни в необходимости присутствия
пассажиров в своем транспорте... ни в своей социальной значимости
вообще... Их лозунг, вывешенный на обозрение клиентов:
"Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, деньги - водителю!!!" :-))))


Прислал(a) Подарочек [345 / 388 = 0.889]

14 декабря 2001
Сегодня на утро была у меня назначена встреча с человеком. Причем знаю
его достаточно давно. Человек умный, аккуратный, безо всяких даже
намеков на распальцовку. И вот встречаемся сегодня. Бац - он на джипе
приехал. Ну ничего себе думаю! Но тему эту в разговоре не затрагиваю.
Пообщались на тему встречи и разговор плавно перетекает на машины 8-)
Начитавшись "За рулем", уточняю:
- Это случайно не городской внедорожник?
- Нет, - говорит, - настоящий! Полный привод, рамный кузов и т.д.
- Так ты, наверное, рыбак?
- Да ты что, нет!
- Ага, - догадываюсь я, - охотник?
- Да нет!
- А зачем же тебе такая машина??
- Да у меня просто гараж в таком месте, что весной оттуда х;% выедешь!

Просто, как говорится, и добавить нечего. Весь день сегодня радостный
ходить буду 8-)
                                                              KoloBok


Прислал(a) KoloBok [345 / 448 = 0.770]

3 января 2001
Одно время занимался я в секции, скажем, единоборств. И был у нас там
парень - Андрей, жуткий поклонник Ван Дамма и похож на него очень.
И все-то у него было в порядке - и техника, и статика, и шпагатик
поперечный-продольный. В общем, на первые в нашем городе соревнования
по кик-боксингу попал он без проблем. Там-то я и услышал от его отца
историю, о которой хочу рассказать.
     Надо отметить, что батя у него был (и есть!) мужик немаленький.
Настоящий такой мужик. Бывший десантник. О службе он и рассказал.
В общем, в части, где он служил, намечались соревнования по рукопашному
бою, и старшина сказал ему (и нескольким его товарищам), что если
кто-нибудь из них займет первое место, то все получат десять суток
отпуска плюс на дорогу домой по трое суток, а если займет второе,
то по семь суток отпуска в пределах части!!!! Ну... в компании у них
практически все были ребята немаленькие и неглупые, поэтому реально
представляли себе, что занять в своих весовых категориях даже второе
место - нереально, но выход нашелся!!! Среди новичков "откопали" они
редкостный экземпляр - росту метр в прыжке, очкарик, ну невозможно понять
как он в десантники попал - разве что по блату! Опыту у него, конечно же,
ноль, но (!!!!!) весу сорок с копейками кило (бухенвальдский такой
вариант) и наверняка больше ни одного соперника ПРОСТО НЕ НАЙДЕТСЯ!!!!
В общем, неделя ушла на то, чтобы научить его стоять более-менее правильно
и на освоение парочки ударов руками-ногами...
     В день соревнований мужики чувствовали себя героями, каково же было
их удивление, когда оказалось, что в их весовой категории есть ЕЩЕ ОДИН
представитель!!!!!! В общем, он оказался кандидатом в мастера по боксу,
новичка уложил на пятой секунде прямым ударом и, конечно же, победил.
Ну а мужикам пришлось довольствоваться недельным отпуском в пределах
части. Вот такая история была.


Прислал(a) Dark Elf [345 / 425 = 0.812]

1 мая 2001
Мой научный руководитель рассказал.
Семь лет назад он поехал на международную научную конференцию в Питер.
Шеф у меня - светило науки, доктором стал в тридцать два, член-корром в
сорок четыре.
Но вот уровень интеллекта его супруги… Она… Как была, так и осталась
лаборанткой… Бывает… Злая морковь - любовь …
Короче, приезжает он в Питер, поселяется в гостиницу и готовится сделать
содоклад…
В своей любимой форме одежды для дома - в трусах и в тапочках…
И вдруг в номер заходят санитары, а за их спинами прячется чуть ли не
весь президиум конференции…
На шефа накидывают смирительную рубашку … и увозят на
Скворцова-Степанова
(в психушку)

А днем раньше…
В нашем родном городе в вытрезвитель Ленинского района привозят
очередную партию «найденышей».
И при процедуре раздевания, в кармане одного из алкашей находят …
визитную карточку. «Член-корреспондент Академии наук…»
Менты - народ простой. Бумаге верят.
- Эй, ты, член!
- Сами вы… члены, козлы вонючие, менты поганые.
- За козла ответишь!
- Ой, не бейте меня!
- А что же прикажешь, в жопу тебя целовать?

А утром дежурный позвонил по номеру телефона, указанному на визитке.
Домой позвонил. Моему шефу. Трубку взяла жена.
- Алло.
- Это вас вытрезвитель беспокоит. У нас тут ваш муж. Вчера вечером его
  привезли.
Избитого. Приезжайте, забирайте…

Что в первую очередь в такой ситуации должна делать верная боевая
подруга? О чем думать?
Не улетел? Напали? Избили?

…а жена шефа решила дать телеграмму в Питер.
«Муж тяжело болен. У него нервный срыв, необходима срочная изоляция»
(такой диагноз этой курице показался наиболее… аристократичным.
А изоляцию она спутала с госпитализацией)

Конечно же, через несколько часов все выяснилось.
«Светоч разума», приехав за своим «папой» в вытрезвитель, обнаружила
«подмену».
Клиентом «трезвяка» оказался их забулдыга - сосед.
Где-то, когда-то, оказывая посильную физическую помощь слабосильному
научному соседу, алкаш «зажуковал» хозяйскую визитку…
Шефа, извинившись, выпустили.
Всего-то он и пробыл в психушке пару-тройку часов, но теперь среди его
любимых приколов появился еще один.
Говоря о каком-нибудь своем научном оппоненте (не самом любимом), шеф
предлагает:
- Сема, а не организовать ли нам телеграммку этому типусу?
  Мне кажется, у него нервный срыв и изоляция ему не помешает!

Сема Помидоров


Прислал(a) Сема Томатный [344 / 450 = 0.764]

22 июля 2001
Было в нашем гарнизоне такое хитрое подразделение - РПК - рота почетного
караула. В то (советское) время к нам часто приезжали иностранные
делегации на шоппинг, так, десяток-другой самолетов прикупить, вот для
них эту РПК и держали. Поскольку никаких боевых задач, кроме собственно
почетного карауливания у них не было, командование использовало
страдальцев еще и для всех хозяйственных работ. Отсюда второе название -
рота погрузки кирпича.
Народ туда подбирали рослый, по замыслу руководства - исключительно
славянской внешности. Но служили почему-то, в основном, латыши.
И вот, в роту прибыл новый офицер, старший лейтенент по имени Саша.
КрасавЕц! Блондин, голубые глаза, косая сажень в плечах - прямо былинный
богатырь. Но - не мыслитель, так скажем, не мыслитель... То есть, пока
Саша у Бога в очереди за бицепсами стоял, мозги закончились.
После ввода в строй Саше наконец поручают важное дело - утром нужно
встретить министра обороны Занзибара, а после обеда - Танганьики. И вот
Саша сидит в канцелярии и тоскливо зубрит текст рапорта: "Господин
министр обороны Занзибара!... , господин министр обороны Танганьики!..."
Другие офицеры, давно привыкшие к этой бодяге, занимаются своими
делами, а Саша зубрит - боится перепутать.
И вот - плац. Появляется делегация. Впереди катится министр обороны
Занзибара, маленький, толстенький, черный, в белом мундире, увешанном
громадных размеров орденами, аксельбантами и прочей бижутерией. Министру
нравится всеобщее внимание, он радостно улыбается. Подходят к строю
почетного караула. Печатая шаг, с шашкой в руке навстречу идет Саша,
сверкая по-настоящему черными сапогами, которые он всю ночь держал в
холодильнике, а утром прогладил утюгом. У середины строя они, как
положено, встречаются и Саша рапортует:
- Господин министр обороны Танганьики... тьфу, бля, Занзибара! и далее
по тексту... Стоящие в делегации ГБ-шники начинают угрожающе шипеть, но
тут следует вторая фигура Марлезонского балета: ни черта не понявший
министр обороны Занзибара, не дождавшись конца доклада, полез пожимать
Саше руку, а тот, все же закончив доклад, отсалютовал шашкой! И развалил
бы на хрен этот буденновец министра обороны дружественной страны, если
бы тот, почувствовав шелест стали над ухом, не отскочил...
В общем, выперли Сашу из РПК с такой силой, что вынужденную посадку он
совершил в районе г. Мары (Туркмения).


Прислал(a) Кадет Биглер [344 / 386 = 0.891]

23 ноября 2001
Сидим мы на террасе, а мимо проходят два алкаша изрядно датые. Причем
видно, что друганы такие, что драться не будут.
Но расхождение во взглядах имеется. И приводится последний "аргумент":
- Ну ты гандон.
На что второй, подумав, отвечает:
- Ну-у-у-у, гандон - понятие растяжимое.


Прислал(a) V-Ad [344 / 392 = 0.878]

9 июня 2001
Читаю исторический роман, Древняя Русь, князья, усобицы - все, как
положено. Закончилась фраза в правой нижней части разворота страниц. От
следующей фразы на странице уместилось только первое слово. И это слово
- Минет. Так, думаю. Надо же, женатый человек, а какие ошибки допускаю,
прямо по Фрейду. Перечитал - минет остался. Сходил на кухню, выпил пива,
взял книгу - минет на месте. И тут мне стало дико любопытно. Кто и кому
в Древней Руси, по мысли автора, делал минет?! Из женских персонажей
там, вроде, только княгиня Ольга... Остальные варианты я решил не
рассматривать. Перевернул страницу, читаю:
"Минет еще не один десяток лет..."


Прислал(a) Кадет Биглер [344 / 477 = 0.721]

8 октября 2001
Я психолог, работаю на телефоне доверия. Недавно ночью звонит дама,
жалуется на мужа. У него уже много лет любовница. Сегодня позвонил,
сказал, что ночевать не придет. Она поехала туда скандалить. Долго
колотилась в двери, ей так и не открыли, поехала домой. Одна из основных
претензий - он, сволочь, даже не позвонил узнать, как она домой
добралась!


Прислал(a) Галина [344 / 441 = 0.780]

1 февраля 2001
Историю мне рассказал мой папа. Как-то пригласили их с другом на шашлык
в одно из армянских сел. Поскольку оба они (и папа и его друг) люди
известные - один певец, другой известный философ-атеист, то хозяева
расстарались вовсю. Все было прекрасно: и угощение, и природа,
и настроение. В конце дня, решив блеснуть перед именитыми гостями,
хозяева заявили, что сейчас позовут свою дочь и она им споет. Деваться
было некуда, и папа с другом с энтузиазмом поддержали эту идею. Жена
хозяина, дородная сельская жительница, выглянула в окно и стала громко
звать:
- Клозетта! Клозетта!
На зов к комнату вбежало изумительное существо, красавица-девчушка
лет 6-ти, тоненькая, с черными до пояса волосами, огромными, во все лицо,
зелеными глазами. Папа сочувствующе спросил:
- Что ж вы ребенка так назвали?
На что сельская дама возмущенно и несколько удивленно (видно не ожидала
от него такой неграмотности) спросила:
- Вы что, не читали "Отверженные" Виктора Гюго?!?!?!
Очевидно имелась ввиду Козетта.
Певец и философ медленно сползли на пол.

Ева


Прислал(a) Ева [343 / 345 = 0.994]

17 января 2001
М-да. Много нас, много.
Не то чтобы история, так просто - цитата из русскоязычной канадской
газеты. Должен заметить, что здесь (в Канаде) цветет махровым цветом
Чумаково-Каспировщина. Ну и соответственно газеты полны реклам
вышеозначенного содержания.

А вот и собственно цитата:
"ВСЕМОГУЩАЯ ЯСНОВИДЯЩАЯ
Помогаю в бесплодии, импотенции, иммиграции..."

No comments


Прислал(a) Ferenz [343 / 361 = 0.950]

20 февраля 2001
Не знаю, была ли эта фраза домашней заготовкой, или это был экспромт,
судите сами...
Бар-клуб "Швайн". Посетитель возвращается после проветривания.
Состояние близкое к критическому. Натыкается на охранников. Тупо
смотрит на них. Мы стоим рядом и улыбаемся. Один из охраннников
критическим взглядом осматривает "мертвого" господина и выдает:
- Здесь нельзя находиться в нетрезвом состоянии... пройдите к стойке
и освежитесь пивом!


Прислал(a) Нетерпеливый [343 / 370 = 0.927]

7 августа 2001
Тетенька рассказывала. Было это в глубокие времена застоя.
На одном из обычных вокзалов провинции приспичило дяденьке в туалет,
пардон, по крупному. Туалет на вокзале представлял собой: деревянный
помост с несколькими вырезанными дырками, причем, никаких перегородок,
а тем более, дверок и в помине не было.
Дяденька был одет по последнему слову моды, дубленочка и шикарная
норковая шапка-ушанка.
Только он забрался на насест, рассупонился и расслабился, как вдруг
в этот момент вошел неказистый мужичонка в замасленной шапочке из
искусственного чебурашки, быстро оценил обстановку и со словами:
- О буржуй, ты здесь с...шь в норковой шапке, а мне ходить не в чем!
быстро снял с него шапку, натянул ему свою и вышел.
Пока дяденька одевался, то да се, выбежал, а мужика, есно, и след
простыл!
В прямом смысле - просрал шапку!


Прислал(a) Рыба [343 / 684 = 0.501]

10 ноября 2001
Начну с того, что моя дражайшая супруга, находится сейчас в интересном
положении на пятом месяце от счастья. Начитавшись умных книжек,
выяснила, что у моего будущего потомства уже достаточно сформировались
органы чувств, чтобы начать их развивать. Решено - развиваем... За
консультацией по практическим вопросам решено было обратиться к подруге,
у которой растет достаточно для своего возраста развитая дочь.
"Насть, ты как свою Дашку развивала?"
"Ну, вслух стихи читала..."
"Ну, это мы делаем..."
"Ну, нужно, чтобы папа с ним разговаривал..."
"Ну, пробуем... Только от моего не дождешься..."
"Ну, музыку через наушники к животу..."
"Ну, и это делаем..."
Все, диапазон средств исчерпан - консультации не получилось...
"А вы на животе фонариком буквы и цифры пишите?!."
"8-0??? Это откуда?!"
"Да в школе молодых мам преподавали... КОЗЛЫ!.. Лучше бы пеленать
научили!.."


Прислал(a) Johny Begood [343 / 325 = 1.055]

5 декабря 2001
Собрались мы тут с подружками-одноклассницами: и не виделись давно, и
"новоселье" хозяйки квартиры отметить. Не суть.
Выпили за встречу, хозяйку, новоселье... И кто-то предложил
"За здоровье!" А так как дело было 1-го декабря (кто не знает, это
День борьбы со СПИДом), я и предложила за это самое выпить.
На что подруга (беременная, на 5-м месяце), переворачиваясь
на диване и устраиваясь поудобнее, пузом кверху :), сказала:
- И за ХОРОШИЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ!
... абзац... без комментариев


Прислал(a) Fish [343 / 537 = 0.639]

14 июня 2001
У нас на фирме произоишел весьма курьезный случай. К нам с проверкой из
Бостона приехал американец. Тут еще нужно заметить, что при входе в офис
все обязаны назвать свою фамилию и отметить в журнале время прихода.
А на проходной стоит дедушка с явно чекистскими замашками. Американец,
естественно, все это проигнорировал. И вот он заходит к нам в комнату,
спокойно садится работать. В это время прибегает дедок с проходной с
журналом. Кидается на америкоса и кричит: "Фамилия?!" Буржуй улыбается
и говорит: "Good morning!" Дедок смотрит в журнал и говорит: "Нет
такого!".... Ни дедок, ни америкос долго не могли понять, почему все
обитатели нашей комнаты катались по полу комнаты и плакали от смеха.


Прислал(a) Girl-Killer [343 / 417 = 0.823]

20 августа 2001
Дело было в военном городке Т. Стоит он на красивейшем озере Сенеж. И
как во всех военных городках, горячую воду летом отключают, якобы для
ремонта теплосетей. Поэтому местный народ ходит мыться на озеро. Ну, это
все присказка, а вот и сказочка: Жил да был простой советский майор.
Звали его - Палыч. И хотя лет ему уже порядком (дембель не за горами),
был он известным плейбоем. Пошел как-то летом Палыч на Сенеж помыться.
Зашел в озеро, намылился, смотрит, а вода-то как парное молоко, и решил
он заодно и поплавать. Одна проблема: куда мыло деть? На берег лень
вылезать. Засунул Палыч мыло в плавки и поплыл. Наплавался он, вылезает
из воды и видит, что девушка (которая лежала на берегу и читала книгу)
проявляет к нему повышенный интерес. Ну, Палыч плечи расправил, грудь
колесом, напряг все какие были мышцы и медленно подходит к герле, чтобы
познакомиться. И тут он чувствует, что-то не то ниже пупка, опускает
взгляд и… о ужас видит: мало того, что мыло, про которое он забыл,
оттопыривает до невозможного плавки, так еще и с плавок свисает целая
борода мыльной пены и пузырей. Это когда он плавал, там пенный коктейль
взбился. Вот туда-то и был направлен восхищенный взгляд герлы…


Прислал(a) Sergei Ab. [343 / 411 = 0.835]

14 февраля 2001
Бомбофилия...
Историей про страшный ящик картошки в метро навеяло....
В позапрошлом году, после сентрябрьских взрывов, народ нервный стал,
если где-то что-то в подвал грузили, то ментов раз по пять народ
вызывал. Замученные они были, но бдительные. К тому и рассказ...
Вечер. Выхожу на почти безлюдную платформу метро, и вижу, как возле
последней пустой скамейки (они на метро Аэропорт в центре зала стоят,
квадратные такие) пакет пустой валяется. Ну, то есть, очевидно, что
пустой, но так как сквозняки там гуляют, то его ветром надуло, и он
объемный такой, вроде и пустой, а вдруг нет? И явно бесхозный...
Метрах в 15 мент. Видит пакет. Что в нем? Пустой или нет? А вдруг бомба?
Чувство долга пересиливает страх и мент направляется к нему. Но как
определить, пустой или нет? По-ментовски! Мент решительно бьет по нему
ногой!


Прислал(a) Лис. [343 / 384 = 0.893]

8 января 2001
Это надо просто представить. Выпивали у товарища на даче, на втором,
деревянном ее этаже. Дача новоотстроенная, еще некоторые детали не вполне
завершены. И вот в какой-то момент хозяин, понимая что вот - сейчас -
все выпитое выйдет наружу - а на даче ковры - принимает единственно верное
решение, бросается к окну, распахивает ставни, уже начав блевать рывком
склоняется через подоконник, чтобы вместо домашних ковров пострадал
палисадник. Это -в задумке. А на самом деле на прошлой неделе папа хозяина
приварил снаружи стальную решетку от грабителей, и наш герой с размаху,
с разбегу, на излете, бьет в нее физиономией, сползает на пол (на ковры)
и там уже обессиленно блюет. Имена и фамилии изменены.


Прислал(a) Nik [343 / 488 = 0.703]

21 апреля 2001
Рассказала эту историю одна знакомая.
Есть у нее друзья, семейная пара возраста моих родителей. Произошло все
во времена их молодости. Тогда популярно было в летнее время ходить на
свидания на открытые танцевальные площадки. И вот на одно из их первых
свиданий они пошли на танцы. Танцуют медленный танец. Но тут случилось
неожиданное: раздался еле слышный щелчок - это лопнула резинка на ее
трусах. Колготок капроновых тогда еще в помине не было и, в общем-то,
держаться этим подлым трусам не на чем, и они, естественно, падают вниз.
Представьте себе ее ужас. И парню не скажешь, познакомились совсем
недавно. Решение приходит мгновенно. Она ловко выпрыгивает из трусов
(они тогда не были обтягивающими) и вальсует его в противоположный конец
танцплощадки. Он недовольно бурчит: "Что ты делаешь! Я же говорил тебе,
что плохо танцую". К концу мелодии на месте лежания трусов начал
собираться народ и бурно обсуждать, чьи же они. Парень про себя подумал:
"Надо же, какая-то бедняжка трусы потеряла, слава богу у моей все в
порядке".
P.S. Они потом поженились. И теперь любят рассказывать эту историю. И
муж любит добавлять, что вот какая умная и находчивая у него жена, он,
дурак, даже и не догадался тогда.


Прислал(a) kiska [343 / 335 = 1.024]

11 марта 2001
В первых числах марта Ваня встретил институтского друга Мишу. Тот,
оказывается, недавно женился. Сняли квартирку - не доезжая остановку у
троллейбусного парка.
Пригласил Ваню в гости с подругой. А ее у Вани на тот момент не было.
Созвонились на следующий день. Миша говорит: "У Ленки есть одноклассница
Оля, Ленка к ней как-то недавно заходила; в общем, встречаемся 7-го
после работы у меня. У Оли телефона нет, тебе по пути, ты за ней
заедешь, вот адрес".
Слегка поплутав по уже темным дворам, Ваня нашел дом, подъезд, квартиру.
Оля была дома. "Только я, - говорит, - не Оля, а Юля. Но Ленка, молодец,
пригласила. Поехали".
Мишу она раньше не видела. Выпили за знакомство, за праздник, за любовь.
Время к полуночи - Ленки нет - на работе гуляет. Миша говорит: "Пойду на
остановку встречать". И ушел.
А Лена уснула в троллейбусе и проехала до самого парка. Обратно пешком -
по дворам. Открывает дверь своим ключом и видит: в ее доме, на ее
постели голая нетрезвая и главное незнакомая парочка. А они и говорят:
- О, Ленка пришла! Здравствуй, Лена!
Ленку приводили в себя минут 40.


Прислал(a) Чердынцев [343 / 474 = 0.724]

24 февраля 2001
Мы с подругой решили устроить гастрономический праздник. Сделать
морковку по-корейски, купить красного вина, покурить, поговорить о
жизни.... Пошли за продуктами. Морковь попалась на редкость
замечательная. Крупная (даже гигантская), ровная, чистая - как на подбор.
Я купила несколько штук, положила их в прозрачный пакет и пошла в ларек
за вином. Передо мной в очереди стояла компания мужчин, они покупали
пиво и всякие к нему вкусняшки. Тут один оборачивается, видит меня и
говорит: "О, девушка! Пойдемте с нами!" и демонстрирует мне свой
полиэтиленовый пакет с пивом, чипсами, орешками и сухариками. Я,
неиспорченная душа, не подумала с какой целью, кроме как угостить всем
этим, меня приглашают и, приветливо улыбаясь, говорю "Да нет, спасибо, у
меня вот чего есть!" и, естественно, демонстрирую свой прозрачный пакет
с гигантской морковью.....
Мужчины засмеялись сразу же, потом моя подружка, потом дошло и до
меня.....


Прислал(a) Юля [342 / 345 = 0.991]

1 февраля 2001
Дело было во время моей учебы в знаменитом Новочеркасском политехе.
Пара по теорвер. Группа отчаянно ничего не хочет решать, препод
предпринимает героические усилия, дабы вызвать у студеров позывы к учебе,
что не сильно получается. Продиктовав условия очередного вычисления
какой-то там вероятности, вопрошает о методе решения. Все вяло реагируют
и тут препод из желания помочь неразумному студеру выдает перл:
- Даю наводку!
На что студент (просяще-умоляюще, от невыносимого желания похмелиться):
- А может лучше на пиво?
Занавес.


Прислал(a) Аллочка [342 / 364 = 0.940]

23 июля 2001
Пионерлагерь «Зубренок». Это белорусский «Артек», для тех кто не знает.
Зимняя смена, распределение по отрядам. А происходит это все зимой так:
сгоняют всю смену (человек за тысячу) в актовый зал и неспешно так
читают фамилии приехавших. И попадается фамилия: Козел. Ну и надо всем
будущим населением лагеря звучит призывное: « кОзел! »
И что вы думали, парень поднимается и гораздо громче жутко обиженным
голосом заявляет: «Не кОзел, а Козіл!!! »
Читавший список сумел-таки уже под столом выдавить из себя сквозь
неудержимое хрюканье: «Ну я же хотел как лучше... »


Прислал(a) egor kunovsky [342 / 456 = 0.750]

11 ноября 2001
Сижу у знакомой (достаточно близкой), чаек гоняю. В общем, все как
положено: полазила по холодильнику и столик готов. Только вот одна
странная деталь меня насторожила, когда хозяйка в этот самый холодильник
лазила, оттуда бумажка вылетела, очень уж похожая на проездной.
Присмотрелся - и впрямь проездной на метро на 10 поездок.
Вопрошаю:
- А что у тебя проездной в холодильнике делает?
И в это время поднимаю его. Смотрю, все 10 поездок уже использованы.
Вдвойне насторожился.
- «Да это.. я это.. » - речь внезапно обрывает телефонный звонок
подруги, который закончился через 15 минут, и в течение которого я уже
позабыл про любопытную находку.

Неделю спустя приходим из магазина. Мне дается команда засунуть все
продукты в куда следует. Открываю его - засовываю купленную утварь в
морозилку, а там штук 5 использованных проездных на метро и все на
десять поездок. Вот тут я совсем удивился - подруга вроде не дура, даже
наоборот... филолог, мама в библиотеке им. Ленина начальница, папа
вообще умница Юрист и Такое. Спрашиваю, что мол это за...?

Отвечает:
- Как! а ты не знал? Если использованный проездной на 10 поездок
  в морозилку положить, по нему еще несколько раз пройти можно!!
Здесь я выпал в осадок!! Так я еще никогда не ржал!! Хоть я и химик по
образованию, но точно знаю, что если магнитную ленту в морозильник
положить, то она и останется магнитной лентой с прежней информацией.

Она:
- Да что ты ржешь. Это моему папе знакомый сказал, он вчера проверял.
  Два раза прошел.

Тут я начал сомневаться в умственных способностях семейки.
Короче, человек я азартный, и посему заключили мы с ней пари.
Она проигрывает - делает минет.
Я проигрываю - покупаю ей какие-то дорогие ботинки (уже точно не помню).
Надеюсь, вам не надо говорить, кто выиграл этот спор (ботинки я не
покупал).
Как бедняжка смотрела на выскакивающий обратно замороженный проездной,
я до сих пор не забуду:)) Далее выяснилось - над папашей удачно подшутил
его коллега, а папаша, чтоб не выглядеть в глазах любимых дочурок и жены
совсем придурком, сказал им, что пару раз прошел по заколдованному билету
(соврал, стало быть). Ну, а дальше вы уже знаете.

P.S Кстати, по своей доброте душевной пару месяцев я женился на этой
самой спорщице:) уж очень мне понравилось спорить....


Прислал(a) КАРАСЬ [342 / 454 = 0.753]

6 июля 2001
Сила привычки.

Матушка моя зимой живет в городе, а с апреля по ноябрь - на даче. До
недавнего, сравнительно, времени, крошечная ее квартирка была забита
мебелью по самое "не хочу" - каждая мебелина или прислонялась, или
упиралась, или опасно накренялась с другой мебелины. Большая часть
обстановки давно заслуживала покоя где-нибудь на дачном чердаке, но
вывозить - дорого, а выбросить - жалко. Полезной площади для жизни в
квартире оставалось ну совсем мало: квадратный метр пола в кухне и
площадь раздвижного дивана по ночам. Диван, кстати сказать, был еще
крепкий, куплен в 73 году хоть и с рук, но почти новым; представлял
собой единственный очаг комфорта - с него было видно телевизор и часть
телефона, стоящих на тумбочке, отданной в нагрузку к дивану. Тумбочка
была тоже хорошая, крепкая, но имела недостаток - от нее постоянно
отваливалась дверца с неприятным звуком "БУММММ!", поэтому в тумбочкину
дверцу упирался складной деревянный столик с разъезжающимися ножками,
требующий максимально бережного с ним обращения. В таком духе была по
крупинкам воссоздана эстетика склада некондиционной мебели в отдельно
взятой квартире. Интерьер диктовал свои условия поведения. Если, к
примеру, звонил телефон, то, матушке необходимо было проделать следующий
акробатический номер: нужно было сесть на самый краешек дивана, упираясь
левым коленом в его полированную боковину, податься телом в сторону
тумбочки, перегнуться через столик, максимально вытягивая торс и шею, а
лбом прижавшись к телевизору, завести руку за телевизор, нащупать
телефонную трубку, приставить ее к уху и сказать "Але", не разгибаясь.
Иначе никак было не устроиться. Во-первых, потому, что телефонный
аппарат не терпел резких движений (трещал, скрипел и отрубался),
во-вторых, имел короткий шнур, в-третьих, с другой стороны подойти к
нему было нельзя - мешал обеденный стол.
Так продолжалось много лет, пока, наконец, я не подарила матушке на день
рождения телефон с беспроводной трубкой, как символ скорых перемен.
Лишнюю мебель решили вывезти, местоположение телефонной розетки -
поменять. Весной. А пока был февраль, и все оставалось по-старому, но с
новым телефоном. Каждый день мы с мамой обменивались звонками. Она
нарадоваться не могла на свой новый аппарат. И не трещит, мол, и не
шумит, то-то радости...
... Мы приехали забирать мебель в апреле. Открыв дверь ключом, я застала
матушку весело щебечущей по телефону. Сидящей на краешке дивана.
Упирающейся лбом в экран телевизора. Сохраняющей от аппарата до трубки
расстояние, соответствующее привычной длине телефонного шнура... с
БЕСПРОВОДНОЙ ТРУБКОЙ возле уха!
На мой немой, но страстный вопрос она с неподдельным огорчением
ответила: «Ой, доча, я опять забыла!.. »


Прислал(a) Mirta [342 / 489 = 0.699]

23 мая 2001
ГЛЮКИ

Физтех. Мой 3-й курс. Сдача задания по физике.

Для тех, кто не в курсе: сей процесс начинается с предъявления
преподавателю тетрадки с решенным заданием - заранее оговоренном набором
задач. Естественно, кто-то решает сам, а кто-то списывает у
"передовиков".

Так вот, один студент дает препу тетрадку с явно списанным
заданием (ни одной помарки, зачеркивания, все написано убористым почти
каллиграфическим почерком). Преп листает тетрадку, переворачивает
очередную страницу и видит девственно чистый разворот. На следующей
странице - продолжение (ну слиплись листочки при переписывании). Преп
(кстати, очччень старенький и уже процентов на 50 впавший в маразм)
переворачивает страницы обратно - снизу начало задачи. Далее - чистый
разворот, затем - продолжение.
Перелистывание продолжается около минуты, затем следует диалог:

Преп:
- А что это, собственно, такое?
Студент:
- Это глюк.
Преп:
- А что такое глюк?

Тут все принялись наперебой объяснять препу значение слова "глюк", на
что преп и говорит:

- Я понял, что вы пытаетесь мне объяснить, но я не вижу никакой связи.
  По-немецки "глюк" означает счастье, по-английски "glue" - это клей. Нет
  никакой связи с тем, что вы мне говорите!

Далее один из студентов замечает, что кроме английского и немецкого есть
еще и другие языки. Преп сосредотачивает взгляд на бесконечности,
водворяется тишина, слышно перещелкивание синапсов в преповой черепной
коробке. И далее преп выдает:

- Нет. В _ДРУГИХ_ ЯЗЫКАХ ТАКОГО СЛОВА НЕТ!!!


Прислал(a) ГаррикЪ [342 / 479 = 0.714]

29 января 2001
Все было бы не так смешно, если бы не было бы правдой...
(Навеяно историей про свеклу)

Жил был биолог. Закончив биологический факультет МГУ, он устроился
на заработки в зоологический музей. И был он потрясающим таксеодермистом.
Однажды ему позвонил его товарищ (еще по КЮБЗу, Клубу Юного Биолога
Зоопарка). Который сообщил, что в зоопарке умер кенгуру. Наш герой
схватил рюкзак и отправился в зоопарк за тушкой, из которой он собирался
сделать замечательное чучело для экспозиции.
В каком же он был шоке, когда его остановили в метро...
Его подвели эти "Маленькие, детские ручки..." (как говорили свидетели)
кенгуру, которые свисали из рюкзака.

Mitya Pamfilov


Прислал(a) Mitya Pamfilov [342 / 349 = 0.980]

22 декабря 2001
Еще одна военно-морская...
Жалко, что не от оригинала. Когда ее рассказывал очевидец все лежали на
полу. Сразу оговорюсь - не служил.
Одни матросик провинился. Накануне крупные учения. Есстественно дикая
суета, так как ожидается прибытие адмирала. Этому матросику дали задание
подкрасить то место корабля, откуда выбрасывается якорь.

Забежим немного вперед.
Картина следующая. Вся команда сколько есть все стоят на палубе по
стойке смирно, напряжение сильное. Все высокое командование на месте.
Вот-вот будут начаты крупные учения. Тишина гробовая, кажется, что даже
волны перестали шуметь. Вдруг, эту тишину буквально взрывает "ЕБ ВАШУ
МАТЬ!!!", всплеск воды и тишина. Каждый подумал, что напряжение навеяло.
Но тут опять "іб Вашу мать!", всплеск воды и тишина.
Стали ждать следующего раза, чтобы определить источник. Следующий раз не
заставил себя долго ждать, очередная дань памяти всеобщей матери и
всплеск воды.

Когда же заглянули за борт, то увидели белое пятно на воде. Стали ждать.
Через некоторое время из середины пятна появился матросик выпалил свою
фразу про мать, жадно глотнул воздуха и ушел к Нептуну.

P.S. Матрос привязал ведро с краской к ноге шоб не упало, а после
команды "Отдать якорь!" упал вместе с якорем в воду. Пустое ведро все
время тянуло вниз. Пока поднимался до поверхности в лексиконе оставалась
только одна фраза. Говорят, что его так и прозвали "Еб Вашу мать".


Прислал(a) Лупер [342 / 400 = 0.855]

2 ноября 2001
Приходит к нам как-то раз бабушка-соседка и рассказывает, что у нее
телевизор (новый, японский) сломался, вообще не работает, она мастера
вызвала, он посмотрел и сказал: "Давайте я его в мастерскую отвезу,
через неделю сделаю, стоить это будет 700 рублей". Бабушка в телевизорах
не разбирается и денег у нее таких нет, вот и пришла она к нам, чтобы
проконсультироваться, стоит отдавать в ремонт или нет. Мой отец
разбирается в технике, ну он и пошел посмотреть в чем дело. Приходит
через 10 минут и говорит: "Все сделал, работает!" Мы в недоумении. Как?
Так быстро? Что же ты сделал? А он отвечает "Да у нее батарейки в
пульте сели, так я новые поставил".


Прислал(a) Три цвета [341 / 357 = 0.955]

17 марта 2001
Еще одна история про доблестный "еврейский броневик", известный также
как "Запорожец". Едет неспешно такой авто по Москве с подвыпившей
парочкой мужиков. Водитель целится из детского пистолета-пугача
(сходство с боевым- 100%, зайдите в любой магазин игрушек...) по всему,
что движется рядом. И тут мимо пролетает вдрызг тонированный "Мерседес",
делает боевой разворот, оттуда вылетает охрана... один с автоматом - на
капот "Мерса", другой шефа к земле придавил, третий - с пистолем за
дверцей... Водитель "Запорожца" понимает, что поняли его конкретно, по
газам и во дворы, проскакивает аккурат между бетонными вазонами для
цветов. Преследующий "Мерседес" разбивает вазоны в пыль. На сей раз
оттуда первым на карачках выползает вконец офигевшее "особо охраняемое
лицо" с разбитым лбом.


Прислал(a) Commodore [341 / 391 = 0.872]

19 мая 2001
Жена расказала, когда в роддоме лежала: Одна женщина родила, но родила с
трудом, порвала себе все. Врач, мужик, зашил ей все как полагается, а
потом еще и зеленки добавил - мол, для дезинфекции. Женщина, видать,
намучавшаяся, давай кричать:
- Ой щипит, щипит, ПОДУЙТЕ!
У врача, говорят, челюсть отпала, и он произносит:
- Я, девушка, гинеколог, а не п**додуй!


Прислал(a) LM [341 / 464 = 0.735]

22 июля 2001
Ехали мы как-то с женой и перед постом ГИБДД чувствую я одним местом,
что счас остановят. Так жене и сказал. А она, мол, проедем нормально,
ты, как обычно, зря паникуешь (а надо сказать, последний раз нас больше
2 лет назад останавливали... везло). Ну, поспорили на шелбан. Подъезжаем
к посту и оба на мента смотрим. А он приближается так неторопливо и
палочкой помахивает... тормози, мол. Тут нас смех душить начал. Вылажу,
согнутый от смеха из машины, он козыряет, представляется, а я ржу во
весь голос. Мужик в загрузе. Ну обяснил ему в чем дело. Он посмеялся
тоже, потом говорит:
- Показывай талон техосмотра.
А он просрочен у меня дальше некуда. Взял мент его, повертел, потом
говорит:
- Езжай уж... поставь ей 2 шелбана!


Прислал(a) Дмитрий [340 / 374 = 0.909]

26 августа 2001
К вопросу о склерозе.
Есть у меня приятель Леня С. Биолог отчаянный. Любитель флоры и фауны,
страстный охотник. В бытность его учебы в университете посещал
факультатив, ведомый неким профессором, вывозившим их на природу. И вот
в одной из экспедиций по Вологодской области, куда они поехали за
материалом для своего серпентария, вышли они, по совету с местными
страрожилами, на болото вместе с бабами, которые отправились за клюквой,
а профессор со своей сворой соответственно за гадюками. Каждый увлеченно
занимался своим делом, пока не услышали жуткий визг одной из теток.
Сбежалась вся толпа. Тетка сидит на кочке и жутким голосом орет:
Уклюнула! Уклюнула!!! Народ начал разбираться и увидел маленького
гадюченка, которого тетка раздавила своей задницей, присев на кочку.
Вперед выскочил профессор и, стащив с тетки тренировочные штаны, начал
обследовать ее задницу, где увидел маленькую точку от укола, к которой
тут же присосался с целью высосать яд. Тетка стонала и всем видом своим
показывала что жить ей осталось минут пять, ну максимум семь. Ей вкололи
сыворотку, соорудили носилки и потащили ее в деревню. Всю дорогу она
стонала, а на подходе к деревне как заорет дурным голосом: Уклюнулааа!!!
Носилки немедленно были поставлены и профессор принялся ковыряться в
теткиной экипировке. В результате было установлено, что причиной всего
явилась английская булавка, затерявшаяся в недрах теткиного неглиже.
Профессор выломал дрын, и лично гнал тетку до самой деревни и сквозь всю
нее.
А концовка истории случилась после, когда в Москве закончили работу с
привезенными гадюками, студенты во главе с профессором, будучи людьми
гуманными, собрались при очередном выезде в «поле» отпустить собранный
материал. Курский вокзал, толпа народу, студенты с кучей рюкзаков и
других шмоток ждут электричку. Гадюки находятся в красном канне (такое
рыболовное ведерко). Подходит электричка. Все дружно хватают вещи и
начинают забрасывать их в вагон. Все садятся, фуухх… Проходит некоторое
время… Канн забыли!!! Но поскольку поезд уже ушел далеко, возвращаться
никто не стал. А теперь представьте, ребятки, что почувствовал человек,
нашедший и открывший это ведерко.


Прислал(a) Июньский Дед [340 / 359 = 0.947]

27 мая 2001
Было это в 90 или в 91 году, купил я себе первую машину, копейка 78
года.
Еду по мосту в сторону Строгино, радость на лице, уверенность в себе,
самодовольство и пренебрежение к пешеходам :). Три полосы на дороге, я
чешу посередине, скорость 100 км, вдруг меня слева обгоняет одна машина,
вторая, третья, и улетают в точку. Я, недолго думая, резко беру вправо,
без поворотников, а что - страшно. Сзади раздается визг покрышек, ревет
сигнал, меня на бешеной скорости, слева, делает бэха и притормаживает
перед мной. Я, есстесвенно, немного так испугался, а опыт вождения к
этому времени насчитывал ровно три дня, остановился и выхожу на дорогу.
Из бэхи вышел человек, как бы так сказать попроще, ну очень больших
размеров, я так думаю примерно как г. Карелин (кто его вживе видел, меня
поймет :) и бодро так направляется ко мне. Я вроде тоже как коплекцией не
обижен (195 см рост, вес под стольник), но рядом с ним смотрелся как
пигмей. Ну, думаю, закончилась моя эпопея жизненная, щас тебя будут
бить, может быть даже ногами. Приготовился дорого отдать свою жизнь,
напрягся, внутренне сосредоточился, можно сказать набычился и жду
подхода этого локомотива :). А что характерно, чел был одет очень
качественно, ну там пинджак с карманами, штиблеты лакированные,
стрижечка а-ля Ален Делон. Подходит эта глыба ко мне и....... (вот тут
отступление: после этих слов у меня навсегда пропало желание разбор на
дороге чинить).
Собственно предложение.
"Уважаемый сударь, пожалуйста, больше так не маневрируйте, а то можете
создать аварийную ситуацию на дороге, что приведет к серьезным проблемам
и у вас, и у других автолюбителей".
Единственное что я мог произнести после этого, было - "Ээээээ....
хорошо, больше так не буду :)"
А ведь мог и ударить :) Прислал Tzapa


Прислал(a) Tzapa [340 / 320 = 1.063]

11 февраля 2001
Когда я рассказываю эту историю, меня перебивают по нескольку раз,
врубившись в чем вся соль. Наконец-то хоть раз меня не перебьют :-)
История:
Выхожу я начальной осенью прошлого года из дома, и думаю как добраться
до пункта Х. Причем пешком или на троллейбусе ехать - займет абсолютно
идентичное время. А состояние ни то-ни се. В общем и ехать неохота,
и пешком идти как-то тоже не в удовольствие. В общем выхожу из подьезда
и стою, думаю как поступить.
Тут подходит мужичок. То ли бомж разжившийся более-менее приличным плащом,
то ли бедный пенсионер, и садится на скамейку у моего подьезда.
И достает из кармана сверток. Разворачивает. Там большой кусок булки
и не менее большой кусок сыра.
[ага, у некоторых уже появились подозрения].
И тут. Вы знаете, в моем дворе ворон сроду не замечалось. ВООБЩЕ!.
А тут материализовалась откуда-то.
И как все поняли, естественно, подлетела к мужику и хитрым образом
выхватила этот кусок сыра, лапой, причем сразу же сумев каким-то образом
переложить его в клюв.
И естественно, как уже практически все поняли, по закону жанра уселась
на дерево.
И это дело просек.. Не, не лис, а рыжий котенок. И галопом, задрав хвост,
к этому самому дереву. Подняв свою ушастую голову, и глазеюси прямо
на ворону громогласный МЯВ!!!.
И как уже ну абсолютно все догадались... Ворона осторожно наклонив свою
голову, глядя прямо на котенка, издает не менее громогласный КАРРРРР!!!!
Ну сыр падает, котенок ловит его в воздухе, и сматывается по своим
котячьим делам.
Это ладно. Самое обидно то, что решив что "бывает же"! оттопал от дома
метров 100, как меня осенило, что это новая версия старой басни Крылова.
Все в это дело въезжали еще на половине рассказа. :-(
Но я совсем недавно узнал, что этого котенка все во дворе зовут ЛИСом.
Потому что рыжий. Вот ведь бывают же совпадения :-)


Прислал(a) Sergey Kushnir [340 / 372 = 0.914]

2 марта 2001
Позавчера вечером, когда уже начался снегопад, по радио слушаю, как
большого начальника из ГИБДД спросили, готовы ли они к разгулу природной
стихии.
Дословный ответ, сказанный весьма бодро: "Конечно же, мы в полной боевой
готовности (секундная заминка) стоим на стреме".


Прислал(a) Алексей [340 / 362 = 0.939]

24 июня 2001
Ситуация имела место месяца два назад. Еду на работу, никого не трогаю.
На светофоре специально обученный гаишник, завидев меня, начинает
усиленно свистеть, махать палкой, в общем, активизирутся. Останавливаюсь.
Далее диалог:
Г: - Инспектор такой-то, права, документы на машину.
Я: (доставая права) - А че случилось?
Г: - А кто вам сказал, что что-то случилось?
Я: ??? (полный ступор)
Г: - Или вас интересует причина остановки вашего автомобиля?
Я: (радостно киваю башкой)
Г: - Причин много, например, ночью, эдесь недалеко, у Ветлицкой угнали
   машину, а вы причину спрашиваете.
Я: - Она че, на старом раздолбанном Мерсе ездила? (у меня именно такой)
Г: - Не-а, на Гранд Чироки.
Я: - А причем здесь Мерс?
Г: (напрягаясь) - А причем здесь Мерс? А какой-такой Мерс?
Я: - Так вы остановили Мерс, а угнали Чироки.
Г: (еще сильнее напрягаясь) - А вы что-то знаете про угон Чироки?
З.Ы. Чем закончилось уже не помню, но общались мы долго. Бдительный,
блин, попался.


Прислал(a) дмитрий [339 / 346 = 0.980]

7 августа 2001
Немного о таможенных брокерах.
Таможенными брокерами частенько работают люди, совершенно не знающие
английского языка (по крайней мере у нас в Выборге).
А декларации нужно заполнять на русском языке.
И вот однажды пришел груз от некоей гонконгской фирмы LU BROTHERS.
Дамочка, которая делала русскую декларацию, недолго думая написала в
графе "отправитель" русскую транскрипцию: ЛУ ВРОТХЕРС.

Вот такие вот дела.


Прислал(a) Sexton [339 / 524 = 0.647]

19 августа 2001
Дело было в Сухуми на турбазе Минобороны как раз в тот период, когда
борьба за трезвый образ жизни вступила в решительную фазу, т.е. в
России ничего крепче кефира уже купить было нельзя. А там! На территории
турбазы была шашлычная, где подавали холодное пиво! Без очереди!!
Молодежи этого не понять... В общем, личный состав отдыхающих большую
часть времени проводил в шашлычной. Некоторые, по-моему, так до конца
путевки и не узнали, где море... Уезжали они довольные, без копейки
денег, с характерной синевой на лице, которую называли "лунным загаром".
Нужно помнить, что на обратную дорогу мудрое Минобороны выдавало
воинское требование, которое невозможно было пропить. Но это так, для
колорита.
Сидели мы как-то в шашлычной в легком подпитии, быстро перезнакомились,
оказалось, что все присутствующие представляли, так сказать, разные рода
оружия, но были отпетыми технарями. А один представился военным
психологом, специалистом по психоанализу (!). Ну, тут процесс пошел!
Военную психологию тут же назвали буржуазной лженаукой, продажной девкой
империализма, до кучи вспомнили вейсманистов-морганистов. Психолог
оказался парнем без признаков чувства юмора и потребовал дать ему тему
для психоанализа с целью установления причин любых, самых сложных, но
обязательно эротических ассоциаций. И вдруг один пехотный майор сказал:
- А вот объясни-ка, почему у меня Наполеон Бонапарт ассоциируется с
  презервативами?!
Психоаналитик тяжело задумался, долго массировал руками лобные доли
мозга, чесал в затылке, кряхтел, наконец поднял лапки:
- Не знаю!
Отсмеявшись, мы похвалили пехотинца за хорошую шутку.
- Какая, на х#й, шутка! Нас, курсантов, в училище гоняли на съемки
  какого-то фильма про наполеоновкие войны, кажется, "Ватерлоо". Я
  изображал убитого пушкаря, меня переодели и положили головой вниз на
  лафет пушки; когда стали снимать, оператор увидел у меня на руке часы и
  чуть не убил. Но дело не в этом. Для имитации взрывов пиротехники
  набивали какую-то смесь в перзервативы, а затем поджигали фитили.
  Никогда не забуду поле брани, усеянное "трупами" русских и французов, а
  также чудовищно растянутыми, изодранными изделиями № 2...


Прислал(a) Кадет Биглер [339 / 379 = 0.894]

13 июня 2001
Мне было года 4-5, когда произошел этот курьезный случай. Я-то не помню,
но мама часто рассказывала. Так, значит, звонит телефон, мама берет
трубку и слышит довольно взрослый мужской голос:
- Здравствуйте, позовите Юличку, пожалуйста, к телефону.
(А я в это время сидела на горшке). Мама удивилась, что мне звонят
взрослые мужчины, но, видя, что я не могу подойти, сказала:
- Извините, она сейчас занята, перезвоните попозже.
Но парень не унимался.
- Позовите, это очень срочно!
Мама в ответ:
- Сейчас это невозможно.
Парень:
- Чем же она так занята, что не может подойти?
- Она на горшке сидит!!!
Возникла минутная пауза. Видимо, он переваривал информацию.
После этого парень бросил трубку.
Не знаю, как он потом со своей девушкой разговоривал. Наверное, потом
дошло, что ошибся номером.


Прислал(a) julia [339 / 400 = 0.848]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".