упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
29 июня 2001 Звонок в Центральное Агентство Воздушных Сообщений: - Добрый день, могу я узнать стоимость билетов на рейс XXX? - Конечно, но перезвоните, пожалуйста, послезавтра - сейчас у нас обед. Прислал(a) Сергей [339 / 336 = 1.009]
24 июля 2001 Бабушка рассказывала. Было это в середине 50-х. В Большом театре была какая-то премьера, к этому вечеру бабушка готовилась заранее, сшила себе шикарное платье с декольте и шлейфом (надо сказать, что шлейф был сделан так, что создавал впечателение не подшитого подола). И вот, они с дедушкой в лютый мороз прибыли на место, разделись в раздевалке и бабушка решила пройти в дамскую комнату "припудрить носик". Вышла она из кабинки, посмотрела в зеркало: - Хороша! Платье подчеркивает идеальную фигуру, глаза блестят. Принцесса! Нет - королевна! И с чувством полного достоинства и неотразимости поплыла через фойе к дедушке, и через секунду к ней подскакивает женщина: - Женщина! Вы знаете.. - Знаю, так задумано! - перебивая ее, говорит бабушка снисходительным тоном, думая о шлейфе. Еще через шаг, подскакивает другая: - Женщина! Вы знаете... - Знаю! Так задумано! - продолжает свое триумфальное шествие бабушка. Через секунду - третья: - Женщина... - Так задумано! - уже начиная злиться, говорит бабушка, проклиная портниху, которая уговорила оставить этот шлейф. Пока она подходила к дедушке, еще несколько человек пытались ей напомнить о злосчастном шлейфе. И тут дедушка, пропуская ее вперед, опускает глаза на то место, на которое смотрят все мужчины, и видит. О ужас! Платье наполовину заправлено в розовые пышные, с начесом панталоны, которые пережимают резинкой ногу где-то на уровне колен. Бабушка, с невозмутимым видом приводит себя в порядок, обращаясь со словами ко всем наблюдающим: - Можно подумать, женских трусиков не видели! Прислал(a) Света [339 / 479 = 0.708]
7 августа 2001 Немного о таможенных брокерах. Таможенными брокерами частенько работают люди, совершенно не знающие английского языка (по крайней мере у нас в Выборге). А декларации нужно заполнять на русском языке. И вот однажды пришел груз от некоей гонконгской фирмы LU BROTHERS. Дамочка, которая делала русскую декларацию, недолго думая написала в графе "отправитель" русскую транскрипцию: ЛУ ВРОТХЕРС. Вот такие вот дела. Прислал(a) Sexton [339 / 524 = 0.647]
17 августа 2001 Про то как заключили договор ОСВ-1. Учился я в те давние времена в Казанском химико-технологическом институте по специальности хим.технология кинофотоматериалов. Один день в неделю у нашей группы в расписании значилось ЗАВОД. В этот день мы ехали на ТАСМу, где слушали лекциии и проводили опыты в КазНИИТехфотопректе. Так вот какую байку нам там поведали... В очень давние времена была гонка вооружений, и, дабы каким-то образом оную ограничить и зряшно нашу казну (и тогда на деле уже пустую) не разорять, пытались договориться с янки. А в те годы появились спектроделенные светоматериалы. Смысл такой - если, скажем, есть два одинаковых дерева, но одно здоровое, а другое недавно заболело, но визуально еще ничего не видно, да и анализы ничего еще не дадут, на таких материалах эти деревья будут иметь разный цвет. Так вот, получили наши снимок территории США, не первый и не последний. Глядит неизвестный солдатик на снимок и видит следующее: где-то в поле остановилась американская машина-бензозаправщик, ну стоит себе и стоит. Не в первый раз. Может водителю приспичило отлить, или пожрать. Домишки там какие-то стоят. Но вот только на этом спектроделенном материале видно, что от этого бензовоза какая-то ниточка тянется и неизвестно где исчезает. Ну тут неизвестному солдатику и стрельнуло: да это же заправщик ракету в шахте заправляет!!! Тем более, что все время на всех снимках одно и тоже. Ну, доложил по начальству. Проверили, ан верно!!! Солдатику - Героя!!!. А незабвенной памяти Леонид Ильич поехал во Владивосток с г-ном Президентом Никсоном встречаться, ну и как бы между прочим карту США ему дарит, с нанесеными на оной точками расположения их баллистических ракет. Ну тут Никсону ничего другого не оставалось, как ОСВ-1 подписать. Прислал(a) y2003k [339 / 478 = 0.709]
19 августа 2001 Дело было в Сухуми на турбазе Минобороны как раз в тот период, когда борьба за трезвый образ жизни вступила в решительную фазу, т.е. в России ничего крепче кефира уже купить было нельзя. А там! На территории турбазы была шашлычная, где подавали холодное пиво! Без очереди!! Молодежи этого не понять... В общем, личный состав отдыхающих большую часть времени проводил в шашлычной. Некоторые, по-моему, так до конца путевки и не узнали, где море... Уезжали они довольные, без копейки денег, с характерной синевой на лице, которую называли "лунным загаром". Нужно помнить, что на обратную дорогу мудрое Минобороны выдавало воинское требование, которое невозможно было пропить. Но это так, для колорита. Сидели мы как-то в шашлычной в легком подпитии, быстро перезнакомились, оказалось, что все присутствующие представляли, так сказать, разные рода оружия, но были отпетыми технарями. А один представился военным психологом, специалистом по психоанализу (!). Ну, тут процесс пошел! Военную психологию тут же назвали буржуазной лженаукой, продажной девкой империализма, до кучи вспомнили вейсманистов-морганистов. Психолог оказался парнем без признаков чувства юмора и потребовал дать ему тему для психоанализа с целью установления причин любых, самых сложных, но обязательно эротических ассоциаций. И вдруг один пехотный майор сказал: - А вот объясни-ка, почему у меня Наполеон Бонапарт ассоциируется с презервативами?! Психоаналитик тяжело задумался, долго массировал руками лобные доли мозга, чесал в затылке, кряхтел, наконец поднял лапки: - Не знаю! Отсмеявшись, мы похвалили пехотинца за хорошую шутку. - Какая, на х#й, шутка! Нас, курсантов, в училище гоняли на съемки какого-то фильма про наполеоновкие войны, кажется, "Ватерлоо". Я изображал убитого пушкаря, меня переодели и положили головой вниз на лафет пушки; когда стали снимать, оператор увидел у меня на руке часы и чуть не убил. Но дело не в этом. Для имитации взрывов пиротехники набивали какую-то смесь в перзервативы, а затем поджигали фитили. Никогда не забуду поле брани, усеянное "трупами" русских и французов, а также чудовищно растянутыми, изодранными изделиями № 2... Прислал(a) Кадет Биглер [339 / 379 = 0.894]
29 ноября 2001 Историю я слышал из первых уст и сомневаться в правдивости ее оснований нет, человеку этому я верю. Служил я в середине 70-х, ГСВГ (Группе Советских Войск в Германии) в одном очень небольшом, но очень ракетном дивизионе, вооруженном небольшими, но очень ядерными ракетами. Командиром у нас был КАПИТАН!!! Муленков Александр Георгиевич, а начштаба майор Новиков Юрий Алексеевич. А теперь амбула.... Однажды, сидя за бутылочкой, привезенной из отпуска начштаба, я спросил его:" Юрий Алексеич, че за беда, вам с командиром через полгода на пенсию, а вы в непонятных званиях.." На что и услышал эту историю.. После окончания Серпуховского училища, мы с Чапой (кличка командира), были направлены для прохождения службы в ДальВО, на китайскую границу. Дослужились до должностей командиров батарей "Град" (современная вариация Катюши на 45 зарядов), когда и случился конфликт на Даманском. А батареи наши находились от о. Даманский всего - ничего, километрах в 10-ти. Когда китайцы поперли через границу, НАВЕРХ было доложено, как положено, а в ответ пришел приказ - ЖДИТЕ команды, никакой ЗАСсвязи тогда не было и все шло практически в "открытом эфире". Прошло полчаса,..... час... команды нет, тока шорох в эфире.... Вдруг из-за сопки "пошли снаряды", я перепугался... думал прохлопал команду на пуски и по заранее введенным координатам цели дал команду "Батарея... залпом - ОГОНЬ!" После залпа в эфире прозвучала команда Чапы: "Батарея, по заранее обозначенным целям - перенос огня!".. я ее продублировал, для своей батареи... Через 5-6 секунд в эфире раздался гнусавый голос с китайским акцентом: "Неада перенося, ненада перенося!!!!!!"... На этом китайско-советский конфликт был исчерпан... Главным героям этого рассказа за несанкционированное разрешение конфликта было вынесено взыскание, понижение в звании до лейтенанта с отсрочкой в присвоении очередного воинского звания.. ( если память не врет, на 5 и 3 года - соответственно очередности пусков), так что с 67-го по 77-й год они смогли дослужиться до капитана и майора... Послеамбула.... Через год-полтора они уволились на пенсию в званиях подполковников и уехали на родину в Серпухов, дальнейшая их судьба мне неизвестна. Ну а если, что и спутал в этой истории, прошу винить годы и мой склероз... Привет Кадету Биглеру))), люблю читать его истории. Прислал(a) Гулевар [339 / 419 = 0.809]
23 декабря 2001 НАД АНЖЕЛОЙ ДЕВИС НАВИСЛО.... История рассказана журналистом, чья рука дрогнула в неподходящую долю секунды. Он работал в советсткое время в солидном еженедельнике "За рубежом". Тогда как раз шумели эти события, и его передовица (!) называлась "Над Анжелой Девис нависло позорное судилище". Все бы хорошо, но какая буква находится на клавиатуре рядом с буквой "С"? Нет, девушки, ему не повезло нажать букву "Ч". Половина завтрашнего тиража отпечатана. Главный редактор сидит в кресле, в руках держит пахнущий краской свежий экземпляр издания. Читает середину. Вдруг взгляд его попадает на передовицу: "НАД АНЖЕЛОЙ ДЕВИС НАВИСЛО ПОЗОРНОЕ МУДИЛИЩЕ"! Редактор зарычал. (Вот эта деталь и позволяет предположить, что история реальная. Видимо, слов не нашлось.) "Что у нас есть на замену?!?!" - заорал он. Видимо, ничего объяснить ему в то раннее утро не удалось, т. к. вместо исправления опечатки статья была снята. Прислал(a) kjhg [339 / 330 = 1.027]
31 марта 2001 Финские новости порадовали: "Швеция объявила запрет на ввоз мясо-молочной продукции из-за рубежа, в том числе, из Финляндии. Репортаж с КПП Торнио-Хаапаранта: Это один иp двух контролируемых таможней мест пересечения финско-шведской сухопутной границы, всего сухопутную границу можно пересечь в двадцати пунктах. Шведские пограничники останавливают все машины и спрашивают, нет ли в автомобиле мясо-молочных продуктов? Если водитель признается, ему предлагается сдать продукты или следовать обратно в Финляндию. Если водитель заявляет, что продуктов нет - машину пропускают. Интервью со шведским таможенником: В: В двух километрах отсюда находится неконтролируемый пункт переезда границы. Как вы думаете, там есть кто-нибудь? О: Может и есть, но таможенников там нет точно. В результате проверок очередь на границе выросла до середины города Торнио (километра на два - прим. переводчика). Очередь рассосалась после того, как рабочий день таможенников закончился." Прислал(a) Valtsu [338 / 312 = 1.083]
28 апреля 2001 Работаю бизнес консультантом. Иногда в руки попадают замечательные документы - вот один из них. РЕЗУЛЬТАТЫ КОМИССИИ ПО ОСМОТРУ НЕФТЕНАЛИВНОГО ПРИЧАЛА. (Документальная стенограмма. Заранее пардон.) Настил подъездного пути. Ну хули, ебта, деревянный настил, блядь, подгнил на хуй, особенно в местах соединения с этими ебанными поперечными опорными балками. Это к ебеням ослабило прочность всей конструкции, еби ее мать. Несколько досок отвалилось к хуям, обнажив подгнившие балки. Многие доски, мать их еб, болтаются. Кое-где они заменены какими-то хуевыми настилами, которым тоже скоро настанет пиздец. Когда ННП использовался этими хуями из аргентинской компании, последняя установила, блядь, вместо ебнувшихся досок охуенные металлические пластины, без которых дальнейшая эксплуатация этого ебанного ННП была бы опасной. Тем не менее, блядь, на новые дыры и отскочившие на хуй доски уже после того, как эти аргентинские пидоры ушли, никто не обращал внимания. Примерно 20% поверхности этого ебучего причала, еби его мать, покрыто металлическими пластинами. Большинство этих сраных пластин установлено на участке, примыкающем к подъездному пути, по которому идти - хуй сломишь. Поперечные опорные балки. На эти ебанные балки, являющиеся опорой ННП, крепятся какие-то обосранные доски. В образовавшихся отверстиях, как в пизде, хорошо видно, что в местах, где прихуярены доски, опорные деревянные конструкции начали к ебеней матери гнить, особенно в местах, где они подвержены постоянному воздействию влаги (ссать на них надо меньше, качкалда ебанная). Соседние балки тоже вскорости ебанутся. Размер у опорных балок примерно в слоновый хуй: 300 мм в ширину, 150 мм в глубину с точками крепления на уровне 1 м. Только лишь их охуенные размеры позволяют в настоящее время выдерживать рабочие нагрузки. Опорные металлические конструкции. Верхние части опорных свай жестко соединены на хуй. Нижние их части, мать иху еб, находятся в полнейшей жопе. Через отверстия в настиле, как сквозь срало, можно заметить, что местами, блядь, в результате ебанной коррозии часть свай к ебеням хуякнулась. По нашему мнению, такой же пиздой вскорости накроются и оставшиеся конструкции. Прикинув хуй к носу, мы поняли, что ранее по торцам ННП были вбиты пиздатые сваи, защищавшие этот ебучий причал от ударов корпусом всяких говенных судов. От них остался лишь хуй да маленько, торчащий из воды. Кажется, блядь, ранее существовали некие охуевающие защитные сооружения, построенные как бык поссал в разное время вокруг ННП. Одно из них, блядь, представляло собой покрытую стальным листом ебанную конструкцию на охуенных балках с южной стороны ННП. Другое примыкало к первой и имело конструкцию в форме опавшего хуя. И та и другая были покрыты невъебенным металлическим листом. Первая конструкция практически обрушилась к хуям с северо-восточной части предположительно из-за того, что ее подводная часть чвакнула пиздой. Металлические листы покрытия прогнулись и небезопасны для хождения, а ебнуться с них - два пальца обоссать. Осветительная мачта. Осветительная мачта металлической конструкции торчит как хуй на торце ННП. Из шести ее опор две уже хуякнулись. Оставшаяся на них хуйня свидетельствует, что изначально они являлись частью опорной конструкции этого ебучего причала. В настоящее время, блядь, две из них хуй достанешь, а две другие все еще поддерживают причал. Мачта слегка наклонена в сторону моря как моржовый хуй. Этот пидор механик, еби его мать, объяснил, что загрузка судов в ночное время охуенно небезопасна, особенно заебешься выявлять утечки нефти. По его словам, причиной этого является выход из строя системы освещения, но кажется, пиздит, пидорюга. Загрузка танкеров осуществляется с южной стороны ННП. Имеющиеся рукава могут заменяться 250-и и 300-миллиметровыми пиписьками. В настоящее время этот ебучий стыковочный узел стянут какими-то хуевыми жгутами для предотвращения утечек, мать иху еб, да и хуй с ним. (сайт Александра О'Карпова http://karpov.hole.ru:8080/texts/ch_nastil.htm) Прислал(a) Дмитрий [338 / 795 = 0.425]
8 июня 2001 Еще одна история из Америки. Пре-людия: по-русски слово “свеча” имеет по крайней мере два значения. Это и средство освещения и создания романтической обстановки, это и медицинское средство, вставляемое в оное место для лечения сами знаете чего. По-английски, свеча осветительно-романтическая называется “candle”, а свеча для оного места - “supository”. Как видите, слова совсем друг на друга не похожие (как и положено, потому что применение тоже уж очень разное). Людия: Одна знакомая, не очень сведущая в английском языке, пошла к врачу, естественно американцу. Жаловалась бедная женщина на трудности в некоторой области организма, используемой для сброса отходов. После долгих объяснений на пальцах, доктор спросил как она лечилась в Союзе, какими лекарствами. На что женщина, не смутившись ни на секунду, а наоборот гордясь знанием английского языка, ответила что регулярно вставляла в оное место “candles”. Доктор переспросил. Она с энтузиазмом подтвердила что именно “candles”, и именно туда, и оччень помогало, доктор. С американцем чуть приступ не случился, он представил себе большую такую толстую свечку (тут в Америке любят такие, особенно ароматизированные) и пациентку с этой свечкой в оном месте. Сделав соотвествующие выводы о советской медицине, доктор выписал лекарство и попросил больше не пользовать свечи в качестве расслабителя. Можно себе только представить истории, которые он потом рассказывал своим коллегам об удивительном советском лекарстве от запора. Прислал(a) Anya [338 / 354 = 0.955]
13 сентября 2001 Страна должна знать своих героев... Итак: МЕСЬЕ, ВЫ СБИВАЕТЕ С РИТМА ВЕСЬ ПАРИЖ!!! Общежитие. Одна девушка (скажем, Марья) курит в коридоре. При этом дверь ее комнаты открыта, а в комнате на полную громкость орет музыка. Причем не просто так себе песенки, а что-то из серии "бум-бум-бум, трам-тарарам". Короче, бьет ключом, да все по голове. И Марья постоянно прослушивает только две песни. То есть они закончатся, она идет, перематывает кассету - и снова... А курит она долго... И вот тут выходит ее соседка, девушка тихая, невозмутимая и спокойная. Но, видно, и ее довели эти песенки. Марья, по свойствам своего характера за словом в карман не лезущая, уже готовится обдать ее... презрением, типа - "Моя комната, что хочу, то и делаю", уже рот открыла, и тут... Соседка произносит - тихо, спокойно: "Пожалуйста, сделай музыку потише, МЫ В РИТМ НЕ УСПЕВАЕМ!!!" Слышен стук падающей челюсти... Прислал(a) Гера [338 / 449 = 0.753]
13 октября 2001 О вреде горячности... о крайнем вреде горячности... Картина 1. Стол, соседний с моим. За столом коллега-дизайнер Дима. У него на коленях - менеджер и по совместительству Димина интимная подруга Лена, набивает на Димином компе электронное письмо заказчику. Заказчик крупный и страшно важный, на крючке сидит еще очень неплотно, плюс ко всему из Казахстана, а Восток - сами понимаете, дело тонкое. Ленка цветисто излагает очередной (после целой кучи отвергнутых заказчиком) вариант исполнения его, заказчиковой, работы. Дима читает Ленкины обороты речи и страшно веселится. Ленка обижается и нервничает. Картина 2. Письмо заканчивается фразой - что-то типа пожалуйста, рассмотрите данный вариант побыстрее, помогите нам... Димкино веселье достигает апогея, он отбирает у Ленки клавиатуру, радостно смеясь, добавляет после "нам" слово "сволочи" и со словами "щас мы это отправим" наводит курсор мышки на кнопку Send, глядя на Ленку с ленинским прищуром... ну, пошутить решил... Картина 3. Ленка с воплем "не смей!!!!" лупит Димку по руке... по той, которая на мышке... Картина 4. Через полсекунды Димка кричит, что письмо еще в Outbox`е и его надо оттуда стереть и пытается схватить мышку, но совершенно обезумевшая Ленка начинает заламывать ему руку... Письмо из Outbox`а исчезает... Хэппи-энд. К счастью, почта у нас с недавних пор уходит через сервер. Успели поднять крик, админ (обычно слегка приторможенный) среагировал почти моментально и успел-таки поймать похабное письмо за хвост... Бедная Ленка... на ней весь вечер потом лица не было. Прислал(a) Бегемотов [338 / 434 = 0.779]
9 ноября 2001 Предыстория. В связи с переездом нашей фирмы в новый офис шеф провел опрос по поводу пожеланий сотрудников к новому месту работы, ну там планировка кабинетов, мебель и т.п. Так как в том помещении, где мы обитали раньше, было очень душно, особенно летом, а кондиционеров не было, мы всем отделом помимо прочего выразили пожелание, чтобы в новом офисе в каждом кабинете был кондиционер. Но шеф сказал, что кондиционеры - это дорого, форточки открывайте и так далее. Ну, и все об этом забыли. История. И вот наконец настал радостный день переезда в новое помещение. В первый рабочий день в новом офисе все пришедшие на работу сотрудники обнаружили на своем рабочем месте КОНДИЦИОНЕР. В симпатичном таком флакончике. Для волос. Прислал(a) XXL [338 / 417 = 0.811]
12 января 2001 Cвекровь приехала. В гости. Абзац. А мужа дома еще не было. Надо показать как культурно мы тут без нее живем. Вроде показала. Ребеночек, 3 года, вежливый такой... Свекровь попросила водички попить. Ребеночек сразу бежит - типа "я сейчас принесу". А по-русски он у нас не очень. Короче - приносит. То, что он всегда папе приносит, по папиной просьбе. Бутылку водочки и боольшой такой стакан... Прислал(a) Катя [337 / 389 = 0.866]
30 января 2001 Навеяно историй двехнедельной давности. Из трудных милицейских будней. Оперуполномоченные УР привели 2 граждан - потерпевших, пожилых мужчину и женщину, на видеоопознание ( посмотреть по видеозаписи ранее задержанных жуликов). Смотрят уже 2-3 часа, наслушались милицейского сленга и юмора, насмотревшись на милые лица жуликов, находятся в полусонном, коматозном состоянии. Вдруг заходит возбужденный и взъерошенный капитан из соседнего кабинета: «Слышь, брат, мы охранника на входе пристрелили, дверь заминировали, а как взрывать - не знаем, помоги…». Глаза у «терпил» (потерпевших) начинают глаза округляться, сон как рукой сдуло, уставились на меня с немым вопросом… я тоже не очень-то понимаю, что к чему. Оказывается, недавно им на комп. записали игру-«Commandos» и они в него уже 2 дня до ночи в нее играют… Прислал(a) Макс Барнаульский [337 / 346 = 0.974]
4 июня 2001 Одесса. Или, если по-местному, Одеса. Так же, с одной "С" она и произносится. Много было написано и рассказано, но вот такого я не слышал ни разу. Приключилось это со мной и моими друзьями в 1998 году. Мы отдыхали в Черноморке (это под Одессой). По московской привычке загуляли часов до 12-ти в самой Одессе. Но пора и домой вроде ехать, оппа, а не на чем. Метро там нет (чувство метро у каждого москвича в крови, и уже знаешь, что до пол-первого ночи до дома ты доберешься точно). Есть там трамвай. Это самый, пожалуй, позднеходящий вид общественного транспорта. Надо сказать, что в окрестностях Одессы тоже ходят трамваи, и один из таких маршрутов как раз пролегает от окраины Одессы через Черноморку и куда-то дальше, уж не помню куда. А от центра города до окраины ходит другой маршрут. Мы сели на этот транспорт и поехали до конечной. Там, думали, пересядем на пригородный и доедем до нашего дома отдыха. Доехали до конечной, и, только мы собрались выходить, открывается дверь, ведущая в кабину, оттуда высовывается голова вагоновожатой и говорит: "Трамваи больше сегодня не ходят, это последний, так что, кому надо до Черноморки, ДАВАЙТЕ ПО 5 КОПЕЕК, Я ПЕРЕВОЖУ СТРЕЛКИ И ЕДУ ДАЛЬШЕ". Занавес. Как говорится, "это - Одеса". Прислал(a) Banshee [337 / 394 = 0.855]
19 июня 2001 Было это пару лет назад, праздник в тот день у гражданского населения был(23 февраля). Я в своем пепелаце сидел, курил - окошко есно открыто... Выходят из магазинчика (а`ля "СОЗПЕЧАТЬ")три дамы и ведут такой разговор: 1-я: - А че ты своему такое барахло купила? Одеколон "Саша" даже как-то неприлично дарить.... 2-я: - Кто как еб@т тот такие подарки и получает!!... занавес :)) P.S. лексика сохранена, вот и критерий оценки, так что смотрим на подарочки... :)) Прислал(a) Борис [337 / 377 = 0.894]
7 июля 2001 История, рассказанная по пьянке в мужской компании. Кто помнит вьетнамскую мазь от простуды и прочего в маленьких круглых коробочках? Кто не помнит - это очень едкий и резко пахнущий крем, от минимальной дозы прошибающий любой силы насморок. В общем, в любовном угаре наш герой предложил своей подружке перейти к анальной стадии процесса и, получив добро, не имея злого умысла взял со столика эту самую мазь, ну и применил в соответствующей дозе по месту. До дело не дошло. От нечеловеческого вопля вся хрущевка в ужасе проснулась и одновременно из нескольких квартир были сделаны звонки по 02. Действие мази не прекратилось и после вытираний и промываний. Милиция забрала дружка из квартиры с травмой головы, нанесенной стеклянной вазой, стоявшей на том же столике. Прислал(a) Плотник [337 / 369 = 0.913]
24 июля 2001 Года четыре назад, в период пребывания моего в рядах нашей доблестной и краснознаменной был у нас случай такой: Я торчу на месте своего дежурства - дневальным по клубу. (Надо сказать, что мне в некотором роде повезло, насколько вообще может повезти тому, кто залез в сапоги в тот период: службу я проходил в клубе.) Дежурство, в отличие от ротного, непыльное. Сидишь себе в кресле и в хуй не дуешь. Пройдет мимо кто-нибудь из штабных - откозыряешь, доложишься по форме и дальше сидишь. Народу в клубе служило всего семь-восемь человек. В среднем по паре из каждого призыва, но и работы чаще всего не было, поэтому служба наша считалась лакомым куском для всей роты. Сидят хлопцы наверху и хуйней страдают. И вот как-то раз захожу я в мужской туалет, а там оркестровый дух (оркестр тоже в клубе располагался), звали его, скажем, Баша, сидит и драит тарелки ударные, блестели чтоб... Разводит пасту Гои в бензине и натирает медные тарелки ветошью. А бензина у него литра три в пластиковой канистре. Тут входит в туалет... ну скажем, Козуб. Земляк Баши, но уже моего призыва, то есть дедушка. Диалог: Козуб: - Слышь, Баша! Ты не охуел ли в туалете тарелки полировать? Все провонял бензином своим злоебучим! Баша: - Почему злоебучим? Нормальный 95-й (типа отмазался) Козуб: - Да хуля ты пиздишь-то?! Кто тебе, мудаку на такую хуйню 95-й даст? 76-й это, бля буду! Баша демонстративно капает на кафельный пол из канистры лужицу, размером с пятак, и поджигает. Оба с любопытством слабоумных пялятся на быстро исчезающее пламя. Остается мелкое масляное пятно. Баша: - Ну, видишь: почти ничего не осталось, только масла дэцл. Был бы 76-й, осталось бы больше. Козуб: - Ну и чо? Ты ж налил с гулькин хуй - ясен пень, ни хуя и не осталось. Берет канистру и наливает сам. Получается лужа примерно с ладонь, к которой немедленно подносится зажигалка. Процесс повторяется. Давешний спор уже никого не колышет. Пацаны дорвались до развлечения. За этим их застал зашедший покурить Вареник. Вареник - песня отдельная. Помните анекдот про палатку и Западло? Так вот Вареник - это тот самый Похуй, который в этой палатке сидел. Старше нас с Козубом на один призыв, он уже даже не дед. Его приказ уже прогремел над страной и Вареник, и так плевавший на службу с водонапорной башни, окончательно и бесповоротно забил на нее хуй. До дома ему оставалось максимум пару недель. Вареник (заинтересованно): - А че эт` вы тут делаете-то, а? Козуб (как-то сразу потускнев и съежившись): - Да вот, это... бензин проверяем. Вареник (грозно): - Не поал?! Баша (быстро тараторя): - Ну, он, типа, когда сгорает, оставляет след на полу... А мы поспорили, какой он... Бензин в смысле... Если много не сгорело - значт 76-й. Вареник (ехидно ухмыляясь): - Да какой же мудак так проверяет?! Я смотрю на все это со все возрастающим интересом. Вареник берет канистру и выплескивает примерно половину содержимого. Туалет не отличался крупными размерами, поэтому лужа покрыла всю площадь пола. Я понимаю, что Вареник просто прикололся, он хоть и был говном редкостным, но идиотом не был никогда, а значит поджигать ТАКУЮ лужу в замкнутом пространстве туалета он не станет. Разворачиваюсь, чтобы спустить сверху наших духов на уборку и краем глаза замечаю тянущуюся к луже бензина руку с уже зажженной зажигалкой. До сих пор в ушах у меня звенит панический вопль Вареника: Козуб, ты че, ебнулся?!... Дальнейшие события, услужливо растянутые сознанием до бесконечности, произошли на самом деле секунды за три. Чистое и светлое, с белеными потолками помещение туалета мгновенно превратилось в местный филиал преисподней. Зажатый в угол пламенем Баша, сидящий рядом с полупустой канистрой, в которой было еще около полутора литров (!) бензина, страшно выпучил и без того круглые глаза и с диким криком: БЛЯААА!!! одним прыжком с места покрывает два с половиной метра горящего пространства, в панике сбивает с ног Козуба, размазывает по стене меня (при том, что я едва ли не вдвое его больше) и падает, споткнувшись об услужливо подставленную ногу Вареника. Я начинаю понимать, что пламя будет гореть долго, и хотя в туалете толком гореть вовсе и нечему, но если про инцидент станет известно начальству, то моя голова покатится первой, поскольку события произошли в мое дежурство. Песка рядом нет. Огнетушители все пенные, этих гадов если и заставишь работать, то потом не остановишь и бардак от этого только увеличится. Пока я тупо прикидывал, не стоит ли закрыть дверь туалета, чтобы пламя само погасло от недостатка воздуха, начал действовать Вареник. Он сделал то, чего я делать не стал бы ни в коем случае. Мне, как человеку образованному, в кошмарном сне не приснится БЕНЗИН заливать ВОДОЙ. Вареник либо просто не знал, что это невозможно, либо, наоборот, имел уже подобный опыт. Совершенно спокойно, никуда как будто не торопясь, он подошел к раковине, налил стакан воды и выплеснул его на пол почти параллельно земле, тут же налил второй и точно так же, веером, швырнул воду на пол. Пламя погасло. Из незамеченного мной открытого окна на улицу валят клубы дыма. Закрываю. В туалете можно вешать топор. Собственных рук не видно. Козуб в панике хватается за голову. Ему-то уж точно губа светит, поскольку мало того, что он поджигатель, так он еще и командир клубного отделения и, как наш непосредственный начальник, ответит за все вдвойне. Прощайте, сержантские лычки, прощай, досрочный дембель (практиковалось у нас такое). В общем, плохо Козубу. Я поднимаю с пола Башу и пинком посылаю его "свистать всех вниз", а сам выглядываю на улицу на предмет проверить, не приближается ли к клубу кто из племени шакальего. На горизонте майор Оськин. Идет к нам. Он мужик незлой и не сволочной, но все равно - шакал, а потому сдаст нас как стеклотару. Тем временем появляются наши с тряпками, подметалками и вентилятором. Я нервно грызу ногти, пытаясь просчитать заранее, кто придет к финишу первым: Оськин или уборка. Первым пришел Оськин. Пришел и пошел себе дальше. Я от облегчения падаю в кресло дневального и начинаю нервно хихикать. Из туалета показывается Козуб и, удивленно подходя ко мне, осведомляется, что смешного я нашел в сложившейся ситуации. Глядя на него, я окончательно впадаю в истерику и от хохота начинаю биться об стол головой. Он недоуменно покачивает головой, потом пристально смотрит на меня и тоже начинает ржать. На звуки творящегося в холле веселья из туалета показываются духи во главе с Башой, глядя на их рожи, мы с Козубом в обнимку валимся на пол вместе и уже не смеемся даже, а скорее похрюкиваем и воем от избытка чувств. Братва не в понятках. Сверху спускается, уже ушедший было, Вареник, и довольно вежливо интересуется о причинах веселья. Я, пытаясь совладать со спазмами душащего меня хохота, показываю на рожу Козуба и тыкаю пальцем в авральную команду возле двери туалета. Говорить не могу. Козуб делает над собой усилие и выдавливает: "как бляди размалеванные". Вареник смотрит на него, потом на духов и говорит мне: "ну а ты хули ржешь, сам такой же!" Я с трудом встаю с пола и подхожу к зеркалу. Из зеркала на меня пялится этакая девочка-припевочка, с длинными черными ресницами, густыми черными же бровями и при этом волосатая как последняя обезьяна. Копоть. Все невидимые до этого мелкие волоски на лице почернели и бросаются в глаза с первого взгляда. Отмывались мы потом добрых полчаса. В общем, все обошлось без последствий. Вареник уехал через пару недель в первой партии. Козуб слинял через полгода первым из нашего призыва. А я остался и забил на все. Вот такая вот случилась... вот. Прислал(a) Злобный Димик [337 / 663 = 0.508]
29 июля 2001 Решили с подругой детей в цирк сводить. Ее девчонке 7, моя чуть младше. Поймали такси, едем значит. Ну, чтоб скучно не было, моя дочурка заводит светскую беседу: - Я по гороскопу Змея, а ты? - А я Обезьяна. - Я по знаку зодиака - Козерог, а ты? - А я Рыба. - А моя мама - Близнецы, а твоя? - А моя Овен. И так всех близких родственников обошли (бабушек, дедушек и т.д.). Надо отметить, что мы разведены и воспитываем девчонок сами. Тут конечно мой ребенок вспомнил своего папу и опять спрашивает: - А папа твой кто? - Мой Стрелец, а твой? - Я точно не знаю, но мама всегда говорит, что он Козел. Вы когда-нибудь слышали лекцию о феминистках, в сочетании с колоритным, отборным русским фольклором, из уст таксиста? Нет? А вот я да….. Дальше шли до цирка пешком, причем молча. Прислал(a) Близнецы [337 / 364 = 0.926]
9 сентября 2001 Начало 80-х. МИИТ. Военная кафедра. На первом занятии майор Полищук подробно растолковал, как нужно оформлять конспекты. Через неделю товарищ майор решил проверить, как дошли его слова до курсантов, то бишь студентов. Доходит до тетради Димы Аглицкого (Дима, привет!) и вопрошает: - Курсант Аглицкий! А зачем вы оставили в начале тетради чистый лист? Дима мнется: - Ну там для разных записей... - А что вы здесь собирались написать? "Майор Полищук - мудак", да?! .... Но это еще не все. Кто-то из ребят начал писать конспект на всю страницу, без полей, и на вопрос "Почему?" бодро ответил: - Для экономии бумаги! На это все получили конкретную инстукцию от товарища майора: - Бумагу экономить нужно, но не надо!!! ... Потом мы долго ломали голову - так "нужно" или "не надо"? Прислал(a) Евгений [337 / 365 = 0.923]
9 февраля 2001 Было это уже давно, но все случившееся действительно произошло лично со мной. Работал я тогда в одной очень приличной фирме в отделе маркетинга программистом(!). На отдел полагалась автомобиль, а поскольку водить толком никто не умел, управлять ею выдалось мне. Надо сказать, что начальница отдела - довольно молодая барышня - была одержима идеей сплачивания коллектива, поэтому по пятницам проводились такие добровольно-принудительные спивки. После которых я и развозил всех по домам на служебном авто. Ну и вот. Пятница, о-очень поздний вечер, но светать еще не начало. Центральная улица нашего города. Я везу последнюю партию уже очень сплоченных сотрудников упомянутого отдела в кол-ве 3-х человек. Причем двое на заднем сиденьи неадекватны уже абсолютно. На улице довольно прохладно, поэтому все окна в салоне закрыты и пахнет выдохами сплоченных сотрудников довольно ощутимо. Совершенно неожиданно из межфонарной тьмы, рискуя жизнью, бросается доблестный автоинспектор с палочкой на перевес. Притираюсь к обочине, останавливаюсь. Инспектор подходит к окошку, а его коллега становится позади авто. Я открываю окно. Инспектор, представляясь, всовывает голову в салон, потом принюхивается, ощущает запах алкоголя и, радостно улыбаясь, говорит: - ОГО! Да у вас тут... Гы! Пройдемте в патрульную машину. Я открываю дверь, и уже ноги вынес на улицу, и тут машина начинает катиться назад. Стоявший сзади гаишник очень ловко и быстро отпрыгивает на газон. Я, видя конфуз, засовываюсь обратно, жму на что надо и опять начинаю выходить, но при этом зацепляюсь ногой за порожек и буквально выпадаю на руки первого инспектора. Успех полный! У того улыбка с лица не сходит, он берет меня за ремень и тащит в патрульку. Там сажает меня, садится сам и достает бумаги какие-то, ручку, а потом из бардачка пустой одноразовый стакан, и со словом "НА" сует его мне, при этом не переставая улыбаться. Я: - Что "на"? Он: - Давай-давай. Я, уже совершенно не понимая, что от меня требуется и теряясь в догодках: - Что давать? Он: - Что, что, дыши! Я: - Куда? Он: - Да в стакан е…! Я, уже вааще ничего не соображая, тупо дышу в стакан и не въезжая в ситуевину держу его в руке. Инспектор, уже не улыбаясь: - Давай сюда! выхватывает стакан и нюхает(!!!) его. Потом его лицо вытягивается и он произносит: - О! Ты че, не пил? P.S. Закончилось все хорошо. Разошлись бесплатно. Прислал(a) H_Z [336 / 359 = 0.936]
22 февраля 2001 Кончил дело - пей смело! Решил как-то мой друг, сплавив своих домочадцев к теще в деревню, прикупить для подросшего школяра какую-нибудь спальную мебель. Пошли мы с ним в лавку, попялились на "дровишки" и приобрели по сходной цене раздвижное кресло-кровать. Привезли его к нему домой и решили тут же собрать. Содрали упаковку, разбросали по комнате комплектующие детали, нашли схему сборки и ... тут друг и говорит: - А ну его к лешему! Давай-ка пойдем для начала смажем гланды чуток, а потом уж и займемся этой муйней капитально. Возражений не было. Пошли на кухню, раскупорили пузырь "Державной", вмазали по одной, потом без разгона - по второй, захрумкали огурчиком, закурили, базарнули за жизнь (Дума, Чубайс, олигархи...), заглотили еще по одной и двинули собирать конструкцию. Первым делом стали проверять наличие деталей в соответствии с описью. Один читает название деталей и их количество, второй их ищет и считает (почти как на складе по Жванецкому): - Так, щит основания - одна штука. - Есть, ставь птицу. - Стенка боковая - две штуки. - Есть, ставь птицу. - Царги 1900 х 164 х 16 - 2 штуки и 1642 х 164 х 16 - еще 2 штуки. - А это еще что за муетень? - Да хрен его знает, ладно, потом разберемся. - Матрас - один. - Стой, что-то тут не того. Его вообще здесь нет. А-а, вот, он, но какой-то составной, из трех частей. - А, ладно! - говорит друг, - пойдем-ка лучше еще по граммульке заглотим. А там разберемся. Пошли на кухню, расплескали остаток бутылки по стаканам, полирнули "Очаковским", задымили - полная расслабуха! Опять - Чубайс, олигархи, футбол..., бабы... Полезли в холодильник за второй... - Тэк-с, ну с чего начнем? - бодро осведомляется друг. - Давай лепить основание, нижний щит, ножки там всякие. - Ага, щит вот он. А почему ножек только две? - Та хрен его знает! Ладно, давай сначала боковики присобачим, а там соорентируемся. Пялимся в схему, но что-то с трудом соображается, куда что прикручивать. И дырок в боковиках не хватает. Решаем их просверлить и после сборки основания не сговариваясь идем на кухню спрыснуть успешное начало работы. Доделываем остаток второй бутылки (Чубайс, футбол, бабы...бабы...бабы...) Двигаем в "сборочный цех". Остается собрать самое главное - выдвижную часть. Трудимся в поте лица, передвигаться стараемся больше на коленках, экономя силы. Но треклятая конструкция не получается, хоть тресни! Схема измусолена до дыр, все вроде ясно, а "паровозик", как говорится, не выходит. - Ладно, мать его в дыхало! - говорит друг, - пойдем-ка лучше еще вмажем чуток для просветления, у меня там кое-что еще тещино завалялось, а там уж как-нибудь допетрим. Сказано-сделано. Самогон оказался зверский, суперочистка, на калгановом корне... Бабы,...бабы,...бабы,...бабы. В "сборочный" попали с третьей попытки. Друг повалился в наше недоделанное детище, теряя память на лету. Так называемое кресло-кровать нашей сборки с укоризненным треском развалилось на составляющие согласно описи. Я приземлился рядом на половичок и на этом наш трудовой день, слава Богу, завершился... На следующее утро, поправив голову, поволоклись мы в магазин за разъяснениями и уточнениями. Встретили нас там, как родных, и с сочувствием объяснили, что сами еле-еле собрали выставочный образец (это по-трезвости-то!), так как вся партия этих несчастных кресел-кроватей пришла по ошибке не с той документацией. На фабрике комплектовщики, видать после получки, засунули в эти комплекты схемы для сборки не кресел-кроватей, а ДИВАН-КРОВАТЕЙ, хоть и похожих, по конструкции, но раскладывающихся совсем в другую сторону. К обеду, после детального изучения магазинного образца, злополучное кресло было все-таки успешно собрано и обмыто с чувством глубокого удовлетворения. Через пару дней друг позвонил и сообщил, что покупает новую стенку. Пригласил собирать... Прислал(a) Технарь [336 / 411 = 0.818]
28 февраля 2001 Знаменитый математик академик Лузин увлекался ихтиологией. Однажды он рассказал своим студентам: Вчера получил очередной номер журнала по ихтиологии. Там была интересная статья о вычислении объема и веса гренландского кита. Автор статьи представил гренландского кита в виде двух усеченных конусов. В формуле для объема фигурировало число "пи", естественно. Редактор ихтиологического журнала, не будучи уверенным, что все его читатели знают, что такое число "пи", снабдил статью сноской: «Число "пи" есть отношение длины окружности к длине ее диаметра. Число "пи" приблизительно равно 3,14 - для гренландского кита». Прислал(a) Леха [336 / 328 = 1.024]
7 марта 2001 Рассказала моя подруга Оля, которая работает в рекламном журнале. Раз в месяц - верстка: несколько суток свистопляски, ночевок на работе, бесконечной сверки таблиц и так далее.. Естественно, к концу верстки измученный народ уже не соображает, что они там набирают и сверяют и зачем.. и, как вы понимаете, на этой почве легко появляются ляпы. Из последнего: время за полночь. Одна из девушек набирает список кафе-баров-трактиров, возжелавших дать в журнале рекламу. Оля подходит к ее компьютеру что-то посмотреть, пробегает взглядом список на мониторе и начинает хохотать. В списке должен был присутствовать некий трактир под названием "Сыт и пьян". Запаренная же девушка от щедрости души стукнула на букву "c" целых два раза подряд.. Прислал(a) Ne_Tanya [336 / 376 = 0.894]
28 июля 2001 История эта взята из достоверного источника. Юмор можно назвать черным, так что слабонервных просьба не читать. Случилось это еще в пору всеобщего, совдеповского счастья (причем говорю это без иронии). Так вот, случай произошел в одном из карьеров нашего горняцкого городка на юге Казахстана, где добывали фосфоритную руду. Добывали ее, значит, открытым способом, т.е. экскаваторами, и грузили в огромные самосвалы (БелАЗы). Работали на экскаваторах обычно по двое, экскаваторщик и его помощник. Так вот, на одном из таких происходит какая-то поломка. Выясняется, что вырвало штырь в тяге педали сцепления. Вот экскаваторщик и говорит помощнику: - Надобно слазить туда-то и туда-то и поставить палец. А помощник, значит, был то ли без спец.образования или еще что, но родным языком его был точно не русский. Так вот он лезет в указанный район, докладывает. Экскаваторщик отжимает педальку и кричит: - Суй палец!!! Помощник вставляет СВОЙ палец, кричит: - Сунул! Экскаваторщик отпускает педаль... А усилие там было далеко не слабым... Помощник в шоковом состоянии, сжимая поврежденный палец, отбежав на значительное расстояние, замирает, смотря на злосчастный экскаватор. Экскаваторщик, честный работяга, совершенно не в курсе происходящих событий: - Че уставился, @@еп-тыть!!!! Суй другой палец!!!!!! Прислал(a) Mr. One None [336 / 341 = 0.985]
31 июля 2001 Навеяло историей про загулявших собак от 26.07. Назовем это "о последствиях". Пришел я как-то на остановку троллейбуса, и от нечего делать читаю объявления. И вот тут мне попался просто шедевр: "Отдаются в хорошие руки щенки пуделя и не пуделя". Прислал(a) Les [336 / 359 = 0.936]
15 октября 2001 Весна за окном - хорошо! ВТОРОЙ ЧАС готовимся с сыном к поступлению в 1 класс (экзамены какие-то придумали, блин!) Диктую, радостно потягиваясь (в предвкушении прогулки) Наступила весна и.... Он выводит - НАС ТУПИЛА ВЕСНА!!! Я прочел и понял - с чувством юмора все в порядке. Прислал(a) Владимир [336 / 364 = 0.923]
14 апреля 2001 Эта история произошла в самый разгар антиалкогольной кампании. По трудовым коллективам проходили собрания и митинги, где "гневно клеймили" и т.д. Особо ретивые активисты, пользуясь моментом, стучали и подсиживали коллег. Набирало силу "Всесоюзное общество трезвости". В общем, обстановочка была та еще.., если кто помнит. Накануне того дня была у меня традиционная еженедельная "встреча друзей" в своем клубе по интересам. Посмеиваясь над кампанией, мы отмечали день рождения "капитана" клуба. Набрались здорово, поэтому утро у меня выдалось совсем хмурым. Обстоятельный синдром сопровождался двухметровым выхлопом. Работал я в ту пору зам.нач.отдела. И вот крадусь утром вдоль стен к своему рабочему кабинету и сталкиваюсь с профоргом (кличка Берия). Берия, ехидно улыбаясь: - Очень кстати. Вас прямо сейчас вызывает шеф. Надеюсь, вы понимаете, зачем? Я (пересохшим ртом): - Зачем? Берия: - Ну, вы еще спрашиваете! Пьянству - бой!!! И с загадочным видом удаляется. Захожу в кабинет шефа на ватных ногах, останавливаюсь у двери и замораживаю дыхание. В голове самые паскудные мысли. Шеф: - Ты понимаешь, какое сейчас время, за пьянство взялись всерьез. У нас тоже не все благополучно, не так ли? Я: ... Шеф: - Мы не можем отсидеться в стороне, нужны результаты, конкретные меры. Вот я и подумал про тебя. Надеюсь, ты понимаешь, о чем я? Я, собрав остатки воли: - Да. Шеф: - Ну вот и прекрасно! Сегодня мы всем отделом вступаем в Общество трезвости. Мы тут посоветовались и решили тебя, как самого достойного, выдвинуть его председателем. Собрание через час. Лифт обрывается... Еще через полчаса мне торжественно вручили красивый голубой значок общества и удостоверение за № 1. Храню до сих пор. Прислал(a) Антон [335 / 316 = 1.060]
9 мая 2001 Это можно назвать притчей. Это можно назвать злопыхательской инсинуацией. Это можно назвать гнусной выдумкой. Но честное слово, я видел это своими глазами. Москва. Новый Арбат. 7 мая. Середина дня. По улице идет бомж. Классический бомж - грязный, оборванный, пьяный. Видно, что ему хорошо, он блаженно щурится и с доброй улыбкой оглядывает прохожих. Прямо идти он не может - бредет, выписывая замысловатую траекторию. Поверх старого грязного тряпья на нем надета новая ярко-красная майка. На майке крупными буквами надпись - ИДУЩИЕ ВМЕСТЕ. Прислал(a) Олег [335 / 498 = 0.673]
26 января 2001 В нашем Н-ске около одного из Дворцов культуры больше недели висел художественно выполненный плакат «ВЫСТАВКА ЧЛЕНОВ ИЗОСТУДИИ». Мимо проходили сотни людей. Я не выдержал и позвонил директору. - Скажите, у вас выставка членов еще долго будет работать? - До конца месяца, заходите, - вежливо ответил женский голос. - Меня интересует, члены представлены отдельно, или вместе, так сказать, с обладателями? После паузы: - Что вы имеете ввиду? - А вы займитесь мыслительной деятельностью, - схамил я, - может быть поймете.... На следующий день плакат сняли. А еще через день повесили новый: «ВЫСТАВКА РАБОТ ЧЛЕНОВ ИЗОСТУДИИ». Прислал(a) Папин--Сибиряк [334 / 494 = 0.676]
18 февраля 2001 Есть у меня знакомая, дама со своеобразным чувством юмора. Так вот история, рассказанная с ее слов: Есть у нее сынишка с харизматическим именем Вовочка, лет пяти. И вот как-то этот самый Вовочка, моясь в ванной, начинает истошным голосом маму звать - приходи, мол, скорее, а то все пропустишь! Мама приходит, и видит, как ее чадо стоит в ванной, гордо оттянув все свое хозяйство настолько, насколько позволяет крепость молодого организма: - Смотри, мама, у меня такой же, как у папы! На что бедный ребенок тут же получает ответ "на автомате": - Если б у папы был такой же, его в этом доме давно бы уже не кормили... Занавес. Прислал(a) Виталий [334 / 340 = 0.982]
25 апреля 2001 История произошла лет пять назад. Небольшой региональный банк. На входе сидит дед-охранник. Просто так без дела никого не пропускает. Заходит посетитель: "Извините, пожалуйста, а у вас марки можно купить?", на что дед ему отвечает: "Какие марки, за марками в филателию иди, а здесь тебе, понимаешь, не филателия, а банк". Прислал(a) eug [334 / 378 = 0.884]
20 января 2001 Слушаем сегодня подробности ареста Павла Бородина в NY (сгонял, блин, на инаугурацию). Нужная цитата всплыла через пару часов, из того самого незабвенного Мюнхгаузена: "Сначала намечались торжества, потом аресты. Потом - решили совместить..." Прислал(a) е [333 / 316 = 1.054]
17 февраля 2001 Хоть я и смотрю, что медицинские истории для цензуры анекдота.ру не сильно интересны, но все же... Представье такую ситуевину. Я думаю, что ни для кого не секрет, что состояние наркоза определяют по реакции зрачка на свет. Так вот.. Идет операция, дан наркоз, анестезиолог констатирует нормальную реакцию зрачка на свет, операция закончилась успешно. И только после выведения больного из наркоза выяснилось, что глаз, по которому определялась реакция зрачка на свет оказался искусственным. Прислал(a) mindsweeper [333 / 300 = 1.110]
15 марта 2001 Лондон. Highbury Stadium. Арсенал-Спартак. Я, проживший здесь немного и на вид уже не очень отличающийся от местной толпы, сижу в окружении английских фанатов. 82-я минута - Тьерри Анри забивает гол. Стадион взрывается. Мне на шею прыгает фанат, типичный лысый, здоровый (накаченный пивом? ) местный фан из тех, кому запрещают выезд за пределы Англии (даже в UK), чтобы не громили витрины магазинов и т.п. Этот мастодонт плачет. "От радости. Вот это да" - думаю я.... Но что-то не так.... .... он кричит вслед за всеми (на русском) "Бляяяяя-ааать! Эти суки нам забили!..." И на лице - грусть. Он - русский, но видимо как-то отстал от группы и вынужден сидеть во вражеском стане и делать как они. Иначе.... Но он выражает свои чувства правильным языком. Спартак вылетает, а мы еще с Вованом c "Фрунзенской" пьем пиво. Он прыгнул на шею человеку, у которого в душе были те же чувства. Мы пьем за будущее Спартака. =) Прислал(a) Эскиз Лондонский [333 / 459 = 0.725]
19 сентября 2001 История эта - легенда, переходящая из уст в уста в пределах одного московского медицинского ВУЗа. Есть такая кафедра, называемая "Кафедра топографической анатомии и оперативной хирургии", в народе именуемая топочкой. Так вот экзамен подразумевает знание нормальной анатомии человека, а также основных принципов оперативного вмешательства, которые включают в себя знание основных (классических) оперативных методик (следует отметить, что многие операции называют по автору). Когда произошла эта история - не знаю, но за подлинность ручаюсь. Экзамен. Естественно, сильное нервное напряжение. Профессор, пожилой уважаемый человек, относится к экзамену уже не так важно и позволяет себе поиздеваться над нашим братом. Студент, вроде с приличным багажом знаний, садится отвечать. Профессор, отодвигая листок в сторону, говорит: задаю один вопрос, отвечаете - ставлю отлично и свободны. Вопрос задан, и экзаменуемый, явно не зная ответа, перебирает в памяти все картинки учебника, показывая какие-то отрывочные знания, короче, на ходу придумывает новую операцию. А теперь, как говорил покойный ведущий Что? Где? Когда? г-н Ворошилов, ВНИМАНИЕ, вопрос профессора: Методика формирования культи шеи по Пирогову... Вдумайтесь: культя шеи!! Прислал(a) Sura [333 / 355 = 0.938]
2 декабря 2001 Только что на Садовом кольце - стоит въехавший в бок москвичу БМВ-740, над ними рекламная перетяжка траурного цвета: "Встречайте новый БМВ 7-й серии!" Прислал(a) asssssa [333 / 312 = 1.067]
4 февраля 2001 Цитаты из письменных ответов на экзамене по физиологии (3 курс, зимняя сессия 2001 года). "Синтез в мозгу гормонов /далее перечень/ приводит к оплодотворению." "Я начну с ответа на вопрос номер 6" /в задании 5 вопросов/. "У женщин наружные половые органы идут циклом" /имеется в виду, что внутренние половые органы подчинены менструальному циклу/ "Влияние этого фактора < 0" /имеется в виду, что этот фактор сказывается негативно/ На пяти страницах идет изложение сложных гормональных систем. В конце: "Вот таким образом эти системы регулируют у женщин функцию яичек". После двухчасового экзамена сдан листок с 12 строчками. Еще нарисован пустой квадратик, написано "схема 1", рядом - "как видно из схемы". Последняя фраза - "К сожалению, нехватило времени подробно изложить..." Прислал(a) Филипп [332 / 395 = 0.841]
5 апреля 2001 Звоню по телефону, а мне отвечают: - Подождите немного, Лена кончает по другому телефону! Прислал(a) Сергей Васильевич [332 / 523 = 0.635]
14 июня 2001 Историю рассказал мой сосед - пуэрториканец. Чтобы действительно ее оценить, надо немного знать и английский, и испанский, но даже с переводом смешно. Для начала, пару фактов, известных каждому жителю Нью-Йорка. Во-первых, проезд в автобусе оплачивается при входе - перед водителем касса и он же, собственно, контролер. Во-вторых, стоит этот проезд полтора доллара и принимается только мелочь или проездная карточка, сдачи водитель не дает. Итак, приезжает к соседу из Пуэрто-Рико его тетушка. По-английски - ни бум-бум. Нужно ей куда-то там поехать. Садится в автобус. Кто-то по-испански объяснил, как ехать, а как и сколько заплатить - не сказали. Сует водителю пятерку, а он не берет. Стоит тетушка перед кассой в замешательстве, теребит сумочку, спросить в чем дело не может. Как назло, по-испански никто не говорит. Пассажиры на остановке начинают толкаться, нервничать. Водитель тоже начинает злится, снова показывает на кассу и кричит: - Пут э фэа! (Put the fare!) Тетушка от неожиданности аж присела. Да как он смеет?! Отвечает в гневе: - Пута фэа?! Твоя мама пута фэа!!! (Puta fea?! Tu mama puta fea!!!) И выскакивает, злая, из автобуса. Вечером жалуется племяннику: - Сволочи у вас тут водители автобусов. Представляешь, обозвал меня! Тот потом долго ржал... "Put the fare" (англ.) - Положи оплату "Puta fea" (исп.) - Проститутка уродливая Звучит совершенно одинаково... - Claude Hooper Bukowski Прислал(a) Claude Hooper Bukowski [332 / 381 = 0.871]
30 июня 2001 Насчет "трупа кумира". Мы давным-давно в школе писали самостоятельную работу по литературе - отзыв на какой-то из томов "Войны и Мира". А у нас в классе был металлюга один, он, наверное, даже букварь до конца не прочитал. Все ему посказывали по мере сил, а он уж что-то там писал. На следующий урок приходит учительница и говорит: - Все справились неплохо, только Петрухин [тот самый металлист] написал почему-то не про Бородинское, а про Буратинское сражение. Прислал(a) Сергей Golovorez [332 / 353 = 0.941]
13 декабря 2001 Папа с мамой у меня пошутить любят. Хохмачи, понимаешь. Друзей и детей до икоты довести или до обморока - самое милое дело. Вот вам несколько историй: Исто(е)рия раз. 1 Мая отмечалось, кто помнит, массовыми демонстрациями единства советского народа с воздушными шариками, транспарантами и лозунгами из матюгальника. Затем следовали обильные возлияния с непременной миской оливье. Ну и мои, соответственно, не отставали. После очередной первомайской демонстрашки вместе с друзьями отправились к ним в гости. Хозяин пошел в магазин или куда там, неважно. В доме трое: мои и хозяйка (скажем, тетя Рита). Пока тетя Рита на кухне возилась, мои в комнате типа стол накрывают. Теперь представьте: идет тетя Рита проверить гостей через темный, длинный коридор, заходит в комнату, видит: маман моя сидит в кресле, журнальчик читает, папашка на диване лежит, пледом накрылся с головой. Маман, опережая вопрос: "Рит, Сашка устал, пусть поспит минут пятнадцать, щас накроем". Базара нет, тетя Рита направляется на кухню последние приготовления готовить. Идет по коридору (темный, длинный). В полной тишине из-за шкафа (в коридоре) на нее вываливается тело с тихим, надрывным "У-у-у". Тетя Рита: крик, бряк на пол, слезы, истерика на полчаса, отпаивание водкой. Оказалось, с демонстрации кучу воздушных шариков домой притащили. Плед нашли быстро, остальное, думаю, ясно. Исто(е)рия два. Лето. Ждут теперь мои знакомую (скажем, тетя Света). Долго ждут. Скучно. Наконец, в окно видят: идет. Папашка идет ко мне в комнату, одевает мою гимнастерку и противогаз (дедушка военрук в школе, в гости к нему ездили, он мне кучу амуниции подогнал). Тетя Света стучит в дверь. Дверь распахивается, выскакивает мужик в гимнастерке, сапогах (резиновых), противогазе, и, тыча трубой противогаза ей в лицо (бачок противогаза откручен), истошно орет: "ГАЗЫ!!!". Тетя Света: крик, бряк на пол, слезы, истерика на полчаса, отпаивание водкой. Водку тогда все любили. Исто(е)рия три. Все три истории произошли в течение одного года, и эта была апофигеем. После этого они на некоторое время завязали. Так вот, осень. Мне от силы лет десять. Маман, как образцовый советский инженер, участвует в битве за урожай морковки, папаня на кухне холодильником хлопает. Время: десять-одиннадцать вечера. Я лежу в кровати, читаю "Вий" Гоголя. Свет настольной лампы освещает со столика аккурат книгу, остальное в кромешной тьме. В воображении вокруг ведьмы на гробах верхом скачут и вампиры лапы ко мне тянут. Впечатлительный был мальчик. Тут, между мной и книгой, влазит ЛАПА. Корявые, узловатые, болезненно-красноватые пальцы оканчиваются тонкими, подрагивающими усиками. Ладонь узкая, большой палец торчит не сбоку, а из середины ладони перпендикулярно. Вся рука грязная, как из могилы. От запястья и выше, во тьму - мех. Секунду поторчала передо мной и быстро скрылась в темноте. Глюк. Сердце трепыхается, но читаю дальше. Через секунд пятнадцать эта же лапа появляется на границе света-тени. И замирает. По словам садистов-родителей: я глянул на лапу, в книгу, опять на лапу, еще раз в книгу. Потом книга улетела в сторону лапы, я судорожно вцепился в одеяло, прикрываясь от лапы, и заорал, обливаясь потом и слезами. Такого ужаса я, к своим теперь двадцати шести годам, не испытывал больше ни разу. Свет зажгли, предки выглядели озадаченными такой реакцией (думали, наверно, что я посмеюсь удачной шутке). - Сынуля, лапочка, ну что ты? Это просто морковка, видишь, мама какую морковку в поле нашла? Правда, на руку похоже? - приговаривал папа, стаскивая с руки летную куртку, вывернутую мехом наружу. Часа полтора меня успокаивали. Чуть заикой не остался. Мистер Спок их наверно четвертовал бы. А я их все равно люблю. Родителей не выбирают. [332 / 653 = 0.508]
9 мая 2001 обьявление: "Засажу на вашем участке. Клубни свои." Тел 223322. Михал Иванович Прислал(a) TuDi [331 / 477 = 0.694]
14 августа 2001 Навеяно историей №9 от 11.08. Рассказал ее главный виновник - командир эсминца "Отличный" капитан 1-го ранга N.(уже, наверное, запаса). Был он у нас очень деловой и работящий, что называется, "золотые руки". Вот эти-то золотые руки его и подвели. На кораблях "на черный день" полагается иметь пожарную мотопомпу. Ни разу в жизни ни на одном корабле я ее "живой" не видел. Ржавеет где- нибудь себе по-тихоньку, да и бог с ней. Бензин под нее по чуть-чуть списывают. Но запускать ее совершенно незачем. Не был исключением и "Отличный". Но наш командир решил этот агрегат реанимировать. Выпросил ее у механика, утащил в гараж и неделю над ней колдовал. А потом с гордостью поделился успехами. (Мы, все механики, считали, что такой "убитый" насос уже не заработает). Рассказал он примерно следующее: Перед въездом в гаражи стояла глубочайшая лужа из серии "вечных", не пересыхающая ни в какую жару. Наш командир решил совместить проверку работоспособности насоса с добрым делом и эту лужу куда-нибудь выкачать. Один шланг (к насосу) в лужу, второй (от насоса) в яму за гаражами, сам - дерг рукоятку запуска, лужа на глазах перестала существовать, но... Напор у пожарной мотопомпы 10 метров водяного столба. Напорный шланг мгновенно сорвало, и над гаражами взмыл 10-метровый фонтан грязной воды, которая, естественно тут же обрушилась вниз, щедро орошая собравшихся автолюбителей. Народная мудрость гласит: "Излишнее усердие до добра не доводит!" Прислал(a) КАП-3 [331 / 401 = 0.825]
1 сентября 2001 Только что рассказано другом. Приехала его жена с дачи, привезла домой своего отпрыска Дениса(6 лет) и заодно его друга-ровесника Серегу - ребенка подруги, которого брали с собой отдыхать. Друг умаялся и без задних лапок уснул на диване. Мать сыну: - Смотри, Денис, как Серегу сморило. Денис: - А по-моему, он сдох! Прислал(a) Фокс [331 / 435 = 0.761]
29 октября 2001 Иду сегодня по метро и вижу такую картину. Сидит мальчик бомжовского вида и около него собака лежит. А около них лежит табличка: "Подайте собакИ на корм христа ради" Только запятых не хватало :-))) Прислал(a) Senja [331 / 423 = 0.783]
10 декабря 2001 Историю рассказала мне по телефону подруга, живущая в Израиле. Она учится в коледже. Что она учит - к нашей истории отношения не имеет. Важно, что после него студенты должны получить дипломы достаточно высокого уровня. И вот на одном уроке преподаватель задает вопрос, рассчитанный на общую эрудицию: "Скажите, кто из известных композиторов был глухим?" Следует немедленный ответ: "Достоевский!" На этом месте рассказа я начинаю смеяться, но подруга меня останавливает. Мол, подожди смеяться, это все цветочки. Реакция преподавателя: "Что вы! Достоевский не был композитором, он был писателем. Он написал `Войну и Мир`!" Прислал(a) stinger [331 / 487 = 0.680]
28 января 2001 Как вы еще помните, есть такой город Санкт-Петербург и там метро, а в метро есть станции Пушкинская и Черная Речка.... Пришел мой пятилетний сынишка из детского сада и рассказывает, мол, им там читали сказку Пушкина и рассказывали про Пушкина. - А! - машет рукой, - Я и так все про него знаю. Его же убили. Из пистолета. В Санкт-Петербуге. На Черной Речке. ПРЯМО В МЕТРО!!!!! Прислал(a) Jast Maria [330 / 320 = 1.031]
20 июля 2001 Вчера было с моим другом. У нас в Питере - страшная жара; народ в ожидании автобусов-троллейбусов дико парится на остановках. А кореш мой - на Форд-Скорпио с тонировкой катит мимо. И видит: на остановке - девица-красавица, такая, что глаз не отвесть (сиськи-попка-маечка-юбочка). Останавливется: - Девушка, можно вас подвезти? Девушка, недолго думая: - Можно, конечно, - и, обернувшись назад, - мама, поехали... ... Но все равно познакомились по пути и даже телефонами обменялись. Прислал(a) Командир [330 / 440 = 0.750]
26 сентября 2001 Стою вчера около киоска. Киоскер - совсем юный парнишка, явно только что из школы. К нему подходит мужик лет пятидесяти и начинает его так и сяк шпынять, что-де учиться надо в институте, двигать родимую науку, мы-де в твои годы славу Родины создавать готовились... Киоскер молчит, тоскливо ему. - Вот! - тычет мужик ему в лицо открытку с "Бураном". - Ты хоть знаешь, что это такое?! - Знаю, - улыбается паренек, - кафе в Парке Культуры. - Вот! Вот! Даже славного прошлого не помнят! - идет на взлет мужик. - Ничему не учатся! Ничего знать не желают! - Да знаю я славное прошлое, - меланхолично отвечает юноша, - просто хотел напомнить о Вашем заслуженном настоящем... Бурные аплодисменты, переходящие в овацию. Жестоко, конечно, но мужик того более чем заслуживал. Прислал(a) Андрей Ленский [330 / 466 = 0.708]
31 октября 2001 На тему анекдота "Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде... " вспоминается - я только начинал заниматься туризмом и ходил в турклуб водников. Там для общего ознакомления с правилами оформления различных тур. документов мы просматривали отчет о водном походе 1 категории сложности по Карелии. И там в разделе "Аптечка" был список медикаментов и две графы: "Брали", "Расход". Короче, во второй графе почти везде стояли нули (ну кроме анальгина и зеленки), а вот строка "Спирт медицинский" выглядела так: "Брали - 200 мл", "Расход - 2000 мл". Прислал(a) pablo [330 / 375 = 0.880]
5 декабря 2001 Как закалялась сталь в районе ул. 1905 года. Сижу на перекрестке, мне под стрелку налево, утро, все ужасно спешат на работу. Впереди маячит Гаишник, забавный такой, худенький, молоденький, шапка болтается, одежда на нем сшита явно для "нормальных" гаишников - толстых, с большими репами, более привычных для нас - наблюдаю за ним, мне зеленый не скоро. Видно, что его первый раз поставили на пост, робкий весь такой, сутулится, палку дали, научили что говорить. Стоит он, про себя роль учит, губами шевелит, вспоминает как представляться и номера статей, палка при каждой внутренней фразе вздрагивает, сам себя убеждает в своей правоте, готовится к "остановке нарушителя", может быть первый раз в жизни. И вот зажигается зеленый, для тех кто едет прямо, Лексус рвет из-под себя асфальт, и из ряда "под стрелку" едет прямо. Гаишник глубоко выдыхает, делает шаг навстречу, и решительно протягивает к Лексусу палку, требуя остановиться. Лексус обдает его брызгами и, видимо не заметив (или не индифицируя такого маломерка с привычными гаишниками) рвет дальше. Гаишник робко опускает голову, косит на нас (не заметил ли кто), опускает палку и, как будто он просто ею помахивал, тихонечко уходит на свой пост, опустив глаза. Прислал(a) gaba [330 / 615 = 0.537]
9 июня 2001 Южное полушарие, остров посреди теплого океана, солнце, жара, пляж, суббота. В кои-то веки мы собрались вместе на пикник пожарить шашлычков, попить вина на песочке под пальмами, пообщаться. Нас пятеро - русских мужиков, разными судьбами здесь очутившихся и застрявших. Шашлыки съедены, вино выпито, сидим под пальмой, лениво общаемся. Пляж дикий, туристов мало. Сюда добираются только самые продвинутые: транспорт не ходит, дорога запутанная. Просторно, тихо, спокойно. Ветерок, шум океанской волны, дремота накатывает. Неожиданно на пляж вываливается группа каких-то инoстранцев, человек 30. Морды бледные, сами при костюмах европейских - сразу видно, только-что прилетели. Обувь сняли, рукава и штаны засучили, ступают по горячему песочку белыми немочными ступнями, блаженно на солнышко жмурятся. Мы скептически переглядываемся, иронично ухмыляемся - радуйтесь буржуины дикой природе! Ишь, как они дружно по пляжу бредут, лопочут чего-то радостно, камерами щелкают. Еще бы, пляж-то один из лучших в мире. Интересно, кто такие, видно профессора да адвокаты, вон морды какие умные, холеные. И прикиды-то у них, гляньте! Костюмы черные, галстуки. Нет, наверное, банкиры. Я говорю: - Итальянцы, скорее всего. Мужики кивают согласно. Артур поморщился, прикинул: - А может французы. Мы задумчиво их разглядываем... Хотя вполне могут оказаться голландцами или бельгийцами. Но не американцы, это точно. Те себя ведут по другому да и одеваются попроще. Одно слово - Европа, блин! Толпа иностранцев, вытянувшись в цепочку, порявнялась с нами. Ну метров 30 до них, а то и меньше. Воздух морской вдыхают благостно, местного гида внимательно слушают. Ну, по крайней мере, некоторые внимательно слушают. Некоторые закурили от наплыва впечатлений. Слава, здоровенный детина под 2 метра, сидя, лениво, но довольно громко кидает в их сторону: - Мужик, дай закурить! Мы ржем. От толпы отделяется курящий иностранец, подходит к нам и протягивает пачку: - Беломор будете? Мы в ступоре. Пауза. Слава нерешительно и удивленно бормочет: - Вообще-то мы все некурящие... Мужик вытирает вспотевший лоб, и как ни в чем не бывало, продолжает: - Жарковато тут у вас! А может покурите, Беломор хороший, свежий, а...? P.S. Оказалось, это была научная экспедиция С Украины, участвовавшая в международном проекте - что-то там по изучению верхних слоев атмосферы. Робинзон с Дальних Островов Прислал(a) Робинзон с Дальних Островов [329 / 408 = 0.806]
10 июня 2001 Папа вчера рассказал. Принимал он экзамен по электротехнике в тех.универе. На стенде стоит полуразобранный генератор постоянного тока. Индуктор, якорь, коллектор на месте, а электрические щетки сняты. Рядом "плавает" студентка. Вопрос: - Чего не хватает в генераторе? - "плывет" дальше. На наводящий вопрос: - Это слово знают все женщины, - незамедлительно отвечает: - Прокладки! 8-) Экзамен пришлось прервать. Прислал(a) StepNik [329 / 343 = 0.959]
27 июня 2001 Мелкий (года 2) тусуется около магнитофона, изучает его включение в сеть. Дедушка:" Сашенька, осторожно, может током ударить!" Мелкий посмотрел оторопело и кааак врежет ногой по магнитофону! Нападение- лучший способ защиты. Прислал(a) Алла [329 / 379 = 0.868]
3 сентября 2001 Вспомнилась мне тут одна история на тему приколов в нашей советской армии, рассказанная мне когда-то одним моим знакомым. Не могу ручаться за правдивость этого случая, но думая о нашей славной армии не могу сказать, что этого не могло быть. В общем, случилось однажды моему этому знакомому, а зовут его Саша Бабенко (среди своих просто Бабкин) служить в одной уставной части на границе с Монголией. И был это год, когда в наши бескрайние космические просторы запускался первый многоразовый ракетоноситель «Буран». И вот Бабкин и много кто еще с той части должны были на своих радарах отслеживать тксказать траекторию полета и тд и тп. И была у них на территории огромных размеров телескопическая тарелка, которая принимает различные радиосигналы и всякое такое. Знают все, и даже наукой доказано, что излучение от этой тарелки есть и нехилое. Дело было к осени, делать было есть чего. По каким-то причинам эта самая тарелька накренилась немножко вниз. История умалчивает причину, по которой это произошло, может произойти всякое. Армия, знаете ли ;-). Безобразие конечно сразу же устранили, и виновники происшествия были наказаны. И вот через какой-то промежуток времени территория около тарелки начала желтеть. Все конечно же подумали, что неожиданно нагрянула осень :-((. Ну вроде бы и должно быть так, и желтеет все осенью, но не тут-то было! С вертолета отчетливо вырисовывалось огромное желтое пятно в форме овала, а за его пределами травка и не собиралась желтеть еще по крайней мере недельки 2-3. И вспомнился всем инцидент с приемной тарелкой. Все встало на свои места: ТРАВКУ-ТО ОБЛУЧИЛИ НЕМНОЖКО. У начальника штаба мозги стали расширяться и закипать. Потому что тут же все получили выволочку по полной программе с применением всех матов и нецензурной брани, которую он мог вспомнить в этом состоянии. А как же, как на грех начальство в гости засобиралось, проверочки всякие поустраивать, то да се. А время до завтра осталось. И была ночь, и был Бабкин и несколько его сослуживцев отправлены на исправление плюгавости поля. Благо зеленой краски много в Армии, так они это пятно и покрасили. Потом было начальство, которое конечно же ничего не заметило, и пьянка была, после которой это начальство улетело восвояси на своем вертолете. Можно сказать, и истории конец, но есть еще маленькое продолжение. Как-никак за осенью обычно и зима бывает. И вот как положено, вся трава в округе пожелтела, и листья с деревьев поосыпались и снежок первый прошел. Да не прошел, а так, припорошило немножко, и начальство на вертолете с проверочкой ОПЯТЬ. И что же предстало пред их очами с высоты птичьего полета? Правильно! Огромный овал зеленого цвета. Мораль: Качественно выполненная работа, как говорится, на года. Прислал(a) Alex aus Deutschland [329 / 443 = 0.743]
24 марта 2001 Вчера прочитал объявление в киоске по продаже видеокассет на улице Трофимова в Москве - "Бракованные кассеты обмениваются на аналогичные". Прошел сто метров до салона фотографии и прочитал другое не менее интересное объявление - "Фотограф за выражение лица на фотографии ответственности не несет" и даже ссылка на выписку из пункта правил бытового обслуживания ветхого года. Ну и денек. Евгений. Прислал(a) Евгений [328 / 350 = 0.937]
28 мая 2001 Все студенты, уезжающие в Америку по каким-либо программам, получают инструкции: как вести себя в аэропорту, на таможне и т.д. Уезжающие этим летом по программе Кэмп-Америка получили следующие указания (в письменном виде розданные на последнем собрании): "По прилету в Нью-Йорк Вас встретят сотрудники компании и доставят в гостиницу. Вас ждет незабываемая ночь втроем в двухместном номере..." А обещали работу продавцом... Прислал(a) Ташенька [328 / 326 = 1.006]
25 июля 2001 Стою на "Туче" - Митинский рынок, смотрю пластинки с игрушками. Спрашиваю продавца: - Что-нибудь свеженькое вышло за последние полтора месяца? Вдруг слышу сзади: - Такой большой, а в игры играешь? Оборачиваюсь - мужичок чуть постарше меня (а мне 35). Я отвечаю: - У меня детство тяжелое было, игрушки деревянные, вот такими гвоздями к полу прибиты. Вот я теперь и отрываюсь. Он чуть ли не обниматься ко мне кидается: - СПАСИБО! ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ, ЧТО БУДУ ГОВОРИТЬ СВОЕЙ МАМЕ, КОГДА ОНА МЕНЯ ОПЯТЬ СТАНЕТ ДОСТАВАТЬ ЭТИМ ВОПРОСОМ! Прислал(a) Kspeh [328 / 355 = 0.924]
7 августа 2001 О женской логике. Был я тут в командировке в Англии. Привез две бутылки виски (12 и 15 лет выдрежки, single malt и все дела). Ну и пили мы с женой эти напитки потихоньку вечерами. И случилось тут выяснение отношений между нами, на предмет легкой несовместимости в личной жизни. Ну я от эмоций, после одного стаканчика стал наливать себе второй. Реакция жены последовала незамедлительно. "Дима, - сказала жена, - глупо так пить виски. Если ты хочешь напиться, возьми в холодильнике водку". Вот такие они, женщины, экономные... Прислал(a) Димка [328 / 467 = 0.702]
4 декабря 2001 Случилось так, что этим летом я попала в больницу. В нефрологию, это где почки лечат. Простудила я их очень сильно. Самый ужас (лично для меня) состоял в том, что мне постоянно надо было сдавать анализ мочи. Моему изумлению не было предела, когда я узнала, сколько существует способов ее сдачи! Ну, например, только начало, или только середину, или только конец, или только каждые 3 часа, или любая комбинация из этого. И поверьте, это далеко не все способы! Но вот этот способ получился особенно как-то забавно:)) У меня там появился ухажер, молодой человек который ходил вечно за мной:) И вот ситуация - я подхожу к своей медсестре, чтобы получить у нее план на завтрашний день, и она мне выдает: - Там будет стоять 3-х литровая банка... Я: - ЧТО??!!!! Я НЕ СМОГУ СТОЛЬКО, Я УЖЕ УСТАЛА.. :(( Медсестра: - Ну что ты, ее за целый день надо будет наполнить. Я краснею. Ухажер заявляет, что я могу рассчитывать на его помощь. Медсестра в ауте. Прислал(a) Лена [328 / 493 = 0.665]
7 декабря 2001 Общественный транспорт как кладовая народного юмора. В этой истории, к сожалению, без преамбулы не обойтись: Ростов-на-Дону. «Оплата при выходе водителю. » Угораздило меня вчера сесть в час пик в автобус, а не в маршрутку. Народу много, все толстые от шуб. А тут еще водила замечает на остановке "до взвода солдат противника". Нет, солдаты-то, конечно, наши, российские, но для водилы коммерческого автобуса они - противники, то есть льготники. Да еще в таких количествах. Начинается тактическая фаза операции: водила тормозит метров за 50 до остановки, открывает переднюю дверь для оплаты и высадки пассажиров. Солдатики рвут бегом к автобусу и группируются вокруг средней двери. Ага! Водила захлопывает дверь и совершает бронетанковый рывок на остановку. Гражданские лица начинают посадку. Но физподготовка у солдат российской армии отличная. Солдатики успевают добечь и, несмотря на попытки закрыть двери и уехать, упаковывают внутренности автобуса до такой степени, что даже броуновское движение частиц прекращается. Естественно, речи о том, чтобы выходящим пройти к передней двери для оплаты, нет. Народ выплевывается как попало через любые отверстия в корпусе автобуса. Короче, план у водилы горит. В принципе - сама история. Дорога идет вверх, а сверху идут потоки продукта прорыва коммуникаций. Но на улице -7 градусов. Соответственно продукты переходят в твердое и очень скользкое состояние. Да еще накатанное на остановках. Подъезжаем мы к остановке Северо-Кавказская. Солдатики вываливаются из салона, приводят себя в порядок. Водила облегченно закрывает за ними дверь, трогается. Фиг! Мотор уже ревет похлеще турбин какого-нибудь «Боинга», а автобус стоит на месте, даже вроде как начинает скользить назад. И вот тут дверь опять открывается и водила срывающимся голосом орет: - Товарищи солдаты! Вернитесь в салон! Загрузите заднюю ось! Автобус поехал сам, видимо от хохота. %)) Ентilliгент Прислал(a) Ентilliгент [328 / 452 = 0.726]
25 июня 2001 Дело было на далеком 4 курсе НГМА, что в славном городе-геморрое Новороссийске, где я имел честь учиться. Преамбула такова, что в нашей роте было 4 курса экономистов, то бишь с 1-го по 4-й. Угадайте, кто прибирался в ротном помещении? Неправильно, не старшие курсы. Старшие курсы были достаточно сильно заняты, то есть несли дежурства по академии, если могли конечно, а также ложили большой болт на занятия и остальные мероприятия, пили, гуляли и вааще всячески готовились стать настоящими офицерами запаса. В то же время младшие курсы усердно учились похуизму у старших друзей. Результат - построение всех четырех курсов на расправу по поводу бардака в роте с дальнейшей приборкой и наказанием непокоренных. Построились, значит. Поднялся к нам на этаж А-ев П.С., начальник ОрСО. "Рррравняйсь - Смирррно!!!" (если бы мы помнили, что это такое, мы бы выполнили эти команды, кто бы сомневался) Здравствуйте, товарищи курсанты!!!!! - Здра-жела-това-капита-пе-ранга!!!! Думаю, вы прониклись ситуевиной. Расправа над мирными алкоголиками и тунеядцами близка и неизбежна. Дальше шел монолог с многочисленными непечатными выражениями, что, типа, палуба не циклевана и не мыта, в кубриках бардак, пустые бутылки и плакаты с голыми самками, гальюны забиты и не блестят как полагается. Далее - цитата. ... Вот когда я был командиром в этой роте, палуба блестела, по ней босиком можно было ходить. В гальюн зайдешь, в очко глянешь - себя, как в зеркале, можно увидеть. А сейчас, я захожу и смотрю в очко, что я вижу? Дерьмо... Такой самокритики не ожидал никто, поэтому эта фраза была встречена громким и продолжительным хохотом. И был страшный суд, и была большая приборка, и младшие курсы чуть не погибли за пробиванием толчков. А старшие... а что с нас было взять? Старшие за очередной бутылкой зеленого змия обсуждали происшедшее. Некоторые тоже поплатились, но это уже отдельная история. Прислал(a) пашич [327 / 508 = 0.644]
20 июля 2001 Гуляли, значит, мы с друзьями, отмечали успешное выступление на научной конференции. Все чин-чинарем. При пиджаках, галстуках. Напились дешевого портвейна Агдем - потянуло на романтику. В итоге разъехались по домам. В метро заснул. Проснулся - время половина второго ночи - станция метро Медведково. Конечная. Приехали. Выхожу из метро. Спросонья покачивает, но уже легче. Хочется курить. "Сигареты есть, но кончилися спички". На автобусной остановке подхожу к двум по виду вполне приличным мужикам. Прикуриваю. И неожидано получаю вопрос: - Парень, а ты не пидарас? Пауза. - А то мы тут, как два пидараса, уже полчаса ждем автобус, а они уже, похоже, не ходят. Прислал(a) Кокс [327 / 498 = 0.657]
26 августа 2001 Стоял я как-то в пограничном наряде, задача была вести радиолокационное наблюдение за акваторией Чудского озера. Я не знаю кто разрабатывал график несения службы, но восемь часов за РЛС просидеть нелегко, поэтому мы с напарником по очереди менялись - то он спит, я смотрю на экран - то наоборот. И все вроде бы ничего, но в свою, так называемую, смену я решил вздремнуть. Цели ночью все равно не ходят, а нарушителей на моторках наши доисторические РЛС не засекают, их, как правило, эстонцы ловят. Ну вот лежу я задницей на экране РЛС, голову положил на панель управления, ноги так неплохо умастил на подоконнике, станция теплая - греет. Хорошо! Но вот откуда ни возьмись нагрянула проверка. Зам.начальника как зашел, так и офигел! Такая картина перед ним! Пограничный наряд в составе двух человек добросовестно щемит - один на полу, другой на РЛС. Сон прервался яростным криком зама. Я вскочил как ошпаренный, как в принципе и мой коллега. Ну, а на вопрос каким образом вы несете службу? Я спросонья ответил: "ТОВАРИЩ КАПИТАН, Я ЖОПОЙ ЦЕЛИ ЧУВСТВУЮ!" Прислал(a) Александр [327 / 399 = 0.820]
13 сентября 2001 У меня есть знакомый. Зовут его Вова Синий. Хотя это неважно... На третьем курсе технического ВУЗа Вова сдавал курсовую работу по предмету "Детали машин". Там восемь чертежей... И самый главный, охуенно сложный и здоровый - сборочный. Вова аккуратно его доделал, свернул в трубу и поставил на подоконник. Через два дня, в понедельник, он пойдет его сдавать... В воскресенье утром к нему прибегает младшая сестренка и хвастается - Мне мама СЛОНИКА подарила! И приносит слоника: раскрашенную бумажную трубу, к которой приклеены "хобот", "ушки" и прочая бумажная хуйня... Чертеж этот Вова чертил 6 дней... Прислал(a) deesnay [327 / 442 = 0.740]
22 сентября 2001 Летом, перед тем как отправится в дальний путь на дачу, решили мы с подругами прикупить парочку аудиокассет, чтобы слушать по дороге в машине. Заехали в крупный специализированный магазин, там выбор - глаза разбегаются. Полчаса ходили, выбирали, смотрели, короче выбрали два сборника хитов - один отечественная попса, другой - зарубежная. Довольные и счастливые сели в машину, распечатали кассету на которой было написано нечто вроде "Европа-Плюс хит-топ-20", включили на полную громкость в предвкушении легкой ритмичной музыки. Но то, что услышали мы и проходившие мимо пешеходы (мы стояли на светофоре) описанию не поддается. Такую отборную матершину лично мне слышать еще не приходилось. На кассете оказались записаны байки о Чапаеве на "великом и могучем", причем на одно обычное слово (включая предлоги и междометия) приходилось минимум три матных слова. Короче, кассетка очень специфическая. Возмущенные таким вопиющим безобразием, отправились мы обратно в магазин, где прикупили этот шедевр, чтобы излить свой праведный гнев на тех, кто подогнал нам эту кассету. Залетаем в магазин и задыхаясь от возмущения предъявляем растерянным продавцам наши претензии. Они поставили кассету в магнитофон, чтобы проверить. Запись, таким образом транслируется на весь магазин. Поспешно выключив "музыку" они приносят нам свои извинения и предлагают заменить кассету. Приносят другую, мы просим ее проверить. Включают - и снова на весь магазин раздается громкий мат. Короче, оказалось что у них вся партия такая - обложка от "Европа-Плюс...", а содержимое....!!!! Растерянно переглядываясь продавцы вдруг начинают дико ржать и говорят: - Девчонки, мы уже штук 150 таких кассет продали и еще НИКТО не вернул!!! Желание ругаться у нас неожиданно пропало. P.S. Когда загибаясь от хохота мы выходили из магазина, к прилавку стали подтягиваться молодые люди, просившие продать им эту кассету Прислал(a) Елена [327 / 371 = 0.881]
23 декабря 2001 Историю это мне рассказал один пожилой мужик в 1981 году в больнице ХБК в Краснодаре. Лежали мы с ним немало там.. Мужичек был уже весьма в годах, обладал спокойным, чувстительно приторможенным нравом.. подолгу понимал происходящее, словом этакий недогоняющий несколько жизнь. Рассказывал все про свою жизнь работяги, и среди прочего выдал такую историю: После войны в Краснодаре тяжело было с работой. Пошел я искать.. Искал-искал и нашел только на реке Кубань. Там мост был взорван и надо было разобрать оставшиеся от него балки, кторые еще были целы. А мост клепаный. И вот подрядили меня срубать заклепки на этих балках. Большие такие.. стальные.. Да.. Тяжелая работа была.. Мы с напарником ползем на четвереньках по балке.. а высота то метров 10 над Кубанью. Доберемся до места - он зубило держит, я начинаю кувалдой бить чтоб заклепку срубить.. Да.. Так вот где то каждый раз пятый - то промахнешься, то равновесие теряешь... Ну и вниз.. Да... А кувалду то нельзя терять - работы лишишься.. Вот и выплываешь с ней.. Да.. Уставали очень.. Да.. Так вот рубили, рубили те заклепки... а мост потом все равно взяли ди взорвали к ядреней фене.. Да.. Когда я смог что то сказать от смеха, я спросил его - А чего же кувалду то не привязывали к балке? Он подумал и я понял что эту мысль он услышал впервые. - Да недогадались.. Тапер Прислал(a) Генадий [327 / 348 = 0.940]
13 мая 2001 Сила слова превосходит логику: Раннее утро, метро "Царицыно". Мелкооптовый рынок, окруженный красивым чистеньким красным кирпичным забором. У забора стоит женщина в оранжевой спецовке и старательно клеит на этот забор какую-то бумажку. С любопытством заглядываю через плечо и читаю: "Расклейка объявлений запрещена. Штраф 100 рублей". Обращаюсь к даме: - Простите, а вы заплатили штраф за свои действия? - ?! - Вот на этой бумажке написано, что объявления расклеивать запрещено. А вы только что именно объявление и повесили! - ... (пауза, потом дама взрывается)... Пошел отсюда, мудак! Научила вас советская власть читать на свою голову! Да-а-а... Кому мы нужны со своей логикой... Прислал(a) Victor [326 / 358 = 0.911]
14 июня 2001 Я человек веселый, и когда мне скучно, веселю себя сама. Однажды, где-то в середине 80-х, когда я была еще дико молода, возвращалась я от подруги. Было достаточно рано, села я на конечной в Медведково на тройное сиденье. Посмотрев в окно соседнего вагона, я поняла, что и в нем никого нет. И захотелось мне спеть, петь я начала громко разные всякие песенки, а потом вдруг меня осенило: раз такая хорошая музыка - а почему бы не сплясать! Плясала я тоже весело, в основном вприсядку и с выкидыванием коленцев, при этом на остановках, естественно, садилась, но в вагон никто не заходил. И так я увлеклась своим высокохудожественным выступлением, что только где-то после ВДНХ вдруг пучувствовала на себе взгляд, точнее взгляды... У окна соседнего вагона собралась небольшая толпа - с дико выпученными глазами они смотрели, как вполне приличная на вид девушка скачет по вагону. С тех пор в метро я больше не пою, и не пляшу тоже. Прислал(a) Света [326 / 466 = 0.700]
21 июня 2001 Работаю в представительстве фирмы, производящей медицинское оборудование. Ну, где медицинское, там и гинекологическое, а раз есть гинекологическое - значит, приколами жызьнь не оскудеет! Порассказать есть о чем. Вот однажды звонят из клиники, куда мы кресла поставляли, - барышнин голос, душимый смехом, еле говорить может. Излагает вот что. Пришла такая дородная тетя из глухомани, - типа, мама разбогатевшего сыночка, которую он привез цивильно полечиться, - вся трясется, страшится да опасывается, привыкла за совдеповское время к абортам по живому, вот и идет как на экзекуцию… да и от шика в этом пафосном заведении оробела… Там девчоночки ласковые, мурлычут, вы, мол, не бойтесь, у нас даже интересно, прямо как на экскурсии, креслица вот новые интересные какие, дизайн будущего… уговаривают, как ребенка малого. Пройдите, мол, дальше по коридору, дверь такая-то. Потом выходит врач - «а моей больной нет»! Девицы: ну как же, мы ей вон туда показали! Идут все искать тетищу. Открывают одну из дверей (вторую, что ли, от входа, но в общем не ту, какую ей называли) - смотрят, баба лежит растопырясь на ТАРЕЛКЕ НТВ+, каковая тарелка смирно и скромно ожидала на полу пустой комнаты, пока ее инсталлируют какому-то большому начальству!!! 8-[ ] Задрала подол, сняла колготы и теплые кальсоны и лежит-ожидает…:-) Правда, не сообщили, что стало с тарелочкой, не раздавила ли мадама ее, было ли потом можно ею пользоваться. Но это прикол прошлогодний, а вот вам посвежее: Поскольку фирма у нас немецкоязычная, ее название кончается на слово «Гезельшафт». И вот присылают нам письмо: оборудование наше хотят. Ну, клиенту всегда рады… а уж ЭТОГО клиента возлюбили особо: передавали из рук в руки его письмишко с неудержимым жеребячьим ржанием. Я захожу, смотрю - все прыскают, фыркают в ладоши и бормочут: «Газель... Газель! …» Любопытствую, в чем дело. Мне трясущейся от смеха рукой протягивают письмо. И я начинаю ржать и сам. Пишут: «Уважаемое руководство Фирмы «***** Газель-шафт! » Именно так, через А и через дефис; а словечко «шафт», если кто не знал или забыл, - это в немецком языке охотничий термин, обозначающий ПОЛОВОЙ ОРГАН САМКИ! ;)) Круто, а? Мы все друг дружке потом говорили: «Да, мы понимаем, что делаем штуковины для п#зд, но почему для ГАЗЕЛЬИХ?! » Вот так-то. А вы говорите - Фрейд, Фрейд… С кем бы из филологов перетереть: возможны ли непреднамеренные оговорки на языке, которым пишущий НЕ ВЛАДЕЕТ? [326 / 383 = 0.851]
9 августа 2001 История мне эта была рассказана в пору моей студенческой юности, но человеком, которому я склонен довереть, т.к. она, то бишь история произошла с ним лично. Так вот собственно самая история. На дворе конец 80-ых г. г. дело происходит на одном из выпускных экзаменов в одном из медицинских вузов Ю. Урала. Заходит студент на экзамен (далее следует стандартная процедура: зачетка на стол, выбор билета левой рукой и все такое). А теперь собственно сама история. Последним вопросом в билете был практический, краткая суть вопроса - что-то там надо было рассказать про желудок. Для облегчения всяческих выступлений студентам можно, да и нужно было, пользоваться, так сказать, наглядным материалом, а он - наглядный материал - в силу того, что им до этого пользовалось далеко не одно поколение студентов, визуально пришел не в совсем полную годность и походил на остальные предметы наглядного материала. Так вот, преисполненный собственного достоинства и окрыленный осознанием того, что первые два вопроса билета (теоретические) были известны, а следовательно экзамен практически сдан, он подходит к столу с наглядным материалом и берет, как он считает, "свой" желудок, после чего бодрой рысью следует к столу готовить ответ на практический вопрос. Осуществляя процесс передвижения к месту подготовки, студент был остановлен бдительным вопросом профессора: - Молодой человек, насколько я понимаю, у вас практический вопрос - желудок? - Ну да, - смущаясь заранее, отвечает студент. На что профессор, уже почти шепотом (понятливый мужик оказался), ему и говорит: - Тогда поставь матку на место, желудок левее лежит. Что незамедлительно и проделал студент. В чем, как оказалось, была вся фишка, - препараты были довольно старыми, сильно заформалинеными и внешне, по крайней мере, некоторыми студентами почти не различались. Кстати, экзамен тогда он все-таки сдал. Прислал(a) Brandenburg [326 / 451 = 0.723]
12 сентября 2001 Произошла данная история в бытность мою курсантом ЛВВИСКУ 1985-90 гг. Привет всем однокашникам! Случилось как-то нашему взводу на втором курсе сдавать экзамен по общей физике. Во взводе у нас было 22 человека (американским и прочим шпиенам- не читать!) а билетов было 50 шт. Так вот, решили господа курсанты немного схалтурить: неведомыми путями раздобыли на кафедре какой-то слаборадиоактивный порошок, еще где-то достали пару миниатюрных счетчиков Гейгера. После этого, пробравшись на кафедру, тайком от препода пометили этим порошком 22 самых простых билета. Далее все просто: весь взвод дружно вызубрил только эти самые 22 билета. На экзамене очередной курсант строевым шагом подходил к преподавательскому столу, докладывал об очевидном факте его прибытия на экзамен, четко разворачивался к столу с разложенными экзаменационными билетами и задумчиво водил над ними рукой с спрятанным в рукаве счетчиком Гейгера. Услышав негромкий характерный щелчок, курсант брал "свой" билет и шел готовиться. P.S. Правда потом была пересдача... Прислал(a) Normann [326 / 391 = 0.834]
6 января 2001 Вчера днем по ОРТ показывали старый советский фильм "Приключения Тома Сойера". Эпизод, где Тому нужно покрасить забор. Крупным планом надпись на заборе: "SU = shit!" (показывали в общей сложности минуты 3 в разных ракурсах) До сих пор пытаюсь поднять упавшую челюсть. Как советская цензура могла такое пропустить в детском фильме? Хоть интернета тогда еще не было, но SU можно было бы расшифровать. Или слово shit имело тогда какое-нибудь положительное значение? Прислал(a) Морли [325 / 378 = 0.860]
11 января 2001 Не знаю, это ли называется женской логикой, судите сами. Вот какой диалог у меня (Я) произошел недавно с одной девушкой (Д): (Я) - Так у тебя есть две сестры?! (Д) - Да. - А как их зовут? - Ульяна и Алина. - А лет им сколько? - 16 и 13. - А которая младшая? - Ты что, дурак?! Та, которой 13!!! Прислал(a) Ленин [325 / 457 = 0.711]
26 января 2001 Герой истории - ну, чтоб никого не обижать, допустим Слава. 24 года, аспирант. Не пьет, не курит. Очень скромный и стеснительный молодой человек. Вогнать его в краску можно элементарным произношением вслух практически любого слова из непечатных. Эта стеснительность настолько велика, что мешает ему в повседневной жизни. С женщинами при такой стеснительности у него, естественно, тоже проблема. Но человек хороший :) Так вот. Заходим мы к нему в гости толпой бывших одногрупников одержимых идеей вместе всех собрать и посидеть :) Два года как Шевченковский универ закончили, так до сих пор еще собираемся :) То да се, узнаем как дела, узнаем что Славик даже преподает что-то, вроде математики, на первом курсе...Я вспоминаю, что недавно закончилась зимняя сессия и спрашиваю: - И зачет принимал? :) - Да. - скромно так. - Всем поставил? - интересуюсь. - Да. - все так же скромно отвечает Славик. - А все заслужили? - все продолжаю интересоваться. - Нет, только две девушки заслужили - и скромно так покраснел. :) Прислал(a) py [325 / 390 = 0.833]
17 апреля 2001 Целую как-то недавно любимую в носик, и между нами случается маленький электрический разряд. У нас так довольно часто бывает - то ли одежда такая подобралась, то ли еще что. Ну, я нахожусь и поясняю, что настолько, мол, мы друг друга любим и желаем, что аж наэлектризованы. А она недавно ребенку одному объясняла основы электростатики, и спрашивает безо всякой задней мысли: - Интересно, а кто из нас ЭБОНИТОВАЯ ПАЛОЧКА? Прислал(a) A [325 / 530 = 0.613]
25 мая 2001 В прошлом году мы с женой ездили в гости к друзьям в один поволжский город. Хлебосольные хозяева бросились накрывать на стол, а хозяин дома сказал, что ему нужно сбегать на работу: дома часто отключают свет, поэтому он держит мясо для гостей на работе в холодильнике. Увидев наши вытянувшиеся лица он сначала удивился, а потом смеялся до слез. Я забыл сказать, что наш друг патологоанатом и заведует соответствующей кафедрой в мединституте. Прислал(a) Кадет Биглер [325 / 410 = 0.793]
25 июня 2001 Одна моя знакомая прикупила квартиру и попросила сделать разную мелочь (поставить розетки, повесить люстры и прочее), прикупила она карниз в ванную комнату и где-то в течение недели все спрашивала, когда же он будет на своем месте. А теперь история. После затаскивания современной габаритной мебели по узким лестницам друзья и знакомые, принимавшие в этом участь, вечером собрались отметить прошедший день и поздравить хозяйку квартиры с приобретением. Когда все уже были веселенькими, знакомая задала наболевший вопрос (о карнизе никто ничего не знал): - Володя, ты когда мне палку в ванной поставишь? Все сползли под стол, сил не было даже смеяться. Прислал(a) Владимир [325 / 463 = 0.702]
18 октября 2001 В общем - представьте: общага (там, где очень много студентов), 2001 год, комната девчонок, каждая из них копошится в преддверии празднования дня рождения одной из присутсвующих. Возраст студенток - две первокурсницы и две "зрелые" с четвертого. Так как день рождения - праздник великий, а тем более в общаге, где каждый норовит заглянуть на огонек и на халявную водку с лимончиком. Значит, для приема большого количества гостей в своей комнате, необходимо праздничное состояние этой самой комнаты. То есть нужно ее (комнату) чем-то украсить. Вопрос - ЧЕМ? В ход идут различные бантики, которые цепляются на все, к чему их можно прицепить, и цветочки, вырезанные из цветной бумаги, в качестве которой взяты обложки от старых тетрадей и фантики от шоколадок. Мало. Решено на общем экстренном собрании найти шарики, дабы водрузить их под потолок для более праздничного настроения комнаты. Опять вопрос - ГДЕ ИХ ВЗЯТЬ? Опять же созван консилиум по решению возникшей заминки. Но студенты, народ продуманный и смекалистый, решает, что на эту роль подойут... да, да - презервативы. А ГДЕ ИХ ВЗЯТЬ? У мужского населения! Все - отправляется агент за добычей "шариков" - самая наглая. А теперь представьте: вы - первокурсник (да еще и мальчик), боитесь всего, что напоминает институт, т.к. еще месяц назад вы дальше своего колхоза больше чем на сто метров не удалялись, мирно спите в своей комнате после трудового дня и честно просиженых пяти пар, вдруг к вам врывается девушка и спрашивает: - Ты один? На что вы честно отвечаете: - Да. - Презервативы есть? - ?????!!!!! Н-е-т. - Ну, пока! И что творится в вашей голове? Вряд ли вы сразу же, тем более спрсонья, догадались, что девушке был нужен не безопасный секс в данный момент, а всего-лишь шарик! Прислал(a) Курган [325 / 498 = 0.653]
12 декабря 2001 ЧТО-ТО ЛИЧНОЕ... В офисе повисла электронная почта. Сотрудник, джентльмен средних лет, по этому поводу вслух переживает - то ли отправить не успел длинное письмо, то ли получить нужную почту не может. Единственная в комнате девушка решила посочувствовать: - У ВАС ЧТО-ТО ЛИЧНОЕ ПОВИСЛО?.. Отсмеялись только через полчаса. Прислал(a) Fantomas [325 / 513 = 0.634]
8 февраля 2001 7 февраля на канале ТНТ впрограмме "Сегоднячко" показывали сюжет об одном пенсионере, который откопал на своем дачном участке яйца динозавра. Так вот, рассказывает мыжик о своей находке, а внизу, естественно, подпись, кто это такой. Так эта подпись гласила: "Вася Пупкин. ЯЙЦЕОБЛАДАТЕЛЬ" (имя вымышленное). А потом показали жену евоную и откомментировали: "Жена яйцеобладателя". Прислал(a) Vladimir [324 / 356 = 0.910]
3 июля 2001 Дело было в Париже... Купили мы с приятелем в Голландии по тачке. До отъезда далеко... Махнули в Париж. В первый же день я зверски стер себе ноги. Приятеля потянуло на МонМантр а я, ВСЕ! Не могу больше! Остался в машине. Подзагрузился пивком, откинул креслицо... и так тихо, тихо отдался во власть Морфея..... Проснулся от резкого стука в окно. Открываю глаза... И КАК ЗАОРУ!!! Машину негры облепили, одеты во все одинаковое, и внимательно так смотрят. Оказывается, это местная футбольная команда мимо проходила. Увидела мои голые стерые ноги на торпеде. Удивились, думали труп, вот и побеспокоились! Долго мы вместе потом ржали, когда я им на ломаном английском передал свои ощущения от их внезапного появления... Прислал(a) Максим [324 / 402 = 0.806]
17 августа 2001 “Один из воспитанников Казанского суворовского училища в начале 50-х годов, добиваясь исключения, написал диктант совершенно без знаков препинания, но выписал их подряд в последней строке и сделал приписку: - Знаки препинания, брысь по своим местам!” Из воспоминаний Ромасловского И. Ф. Прислал(a) Тимофей [324 / 445 = 0.728]
3 ноября 2001 Когда с десяток лет назад наша группа приехала на работу в Латинскую Америку на пару лет (да так и задержалась там до сих пор), по россиской привычке мы поддавали каждый день, перепробовав почти все местные горячительные напитки. В квартире, где мы обитали, накопилось изрядное количество бутылок. Месяца через четыре приехал еще один наш сотрудник (назовем его Н.), человек в возрасте, внешне неприметный и не впечатляющий. Мы уступили ему эту квартиру, переехав на другую, где продолжали свои развлечения. Через некоторое время Н. решил очистить квартиру от бутылок и начал выносить их небольшими партиями к портейро (швейцару) Мануелию. Мануель, привыкший к нашим возляниям и сопутствующему шуму, был ошарашен, когда плюгавый мужичок каждый день выносил кучу бутылок (по мнению Мануеля, выпитых им), абсолютно без внешних признаков опьянения и шума! Он проникся к нему гигантским уважением! Прислал(a) Woldemar [324 / 373 = 0.869]
28 ноября 2001 Эта история, как мне кажется, даже больше должна понравиться девушкам. А дело было так: Недавно мы встречались с одной моей очень хорошей знакомой, ну так давно не виделись, да и обсудить есть чего. А, кроме всего прочего, она в данный момент готовится стать матерью, и эта история произошла с ней после посещения гинеколога. Ну она сходила, понятно дело, в таком состоянии это делать просто необходимо. Пришла домой, ну и муж ее начал распрашивать, что и как, волнуется, ясный перец. Ну она рассказывает примерно так (подробности, конечно же, она опускает): "Ну пришла, в очереди посидела, захожу, гинекологом оказывается мужик, ничего, собралась с силами, залезла в кресло, мазок там, все дела и т.д. Потом он меня обмерил". Лицо мужа меняется. Он произносит: - Как обмерил!? Жена подвоха не видит и спокойно говорит: - Ну как, взял сантиметр и обмерил. Муж минут на 5 впадает в ступор. Затем тихо произносит: - Странно,... сантиметром же неудобно. Жена подвоха опять не чувствует: - А чем же мерить-то? Муж еще тише: - Ну не знаю, линейкой или рулеткой, например, они все-таки не гнутся. Тут до жены доходит, она с хохотом падает на диван и сквозь смех произносит: - Живот он мне обмерил, балда! ТУДА, куда ты думаешь, линейки совать незачем, достаточно тебя привести. Занавес. Прислал(a) Builder [324 / 559 = 0.580]
31 января 2001 По поводу женской логики... Выдала моя мама. Братец залез на кровать в тапочках. Мама (возмущенно): - Ты что в обуви на кровать забрался, насмотрелся фильмов-то! Брат (удивленно): - Каких фильмов? М.: - Да сериалов, там все время в постели в обуви валяются. Б.(задумчиво): - Да? Что-то я такого не помню. М.(с претензией): - Ну правильно, ты же их не смотришь! Ната Прислал(a) Наталья [323 / 451 = 0.716]
23 апреля 2001 Время, когда мобильный телефон был атрибутом НР - уже в прошлом, но есть, оказывается, публика, для которой его обладание - запозлалый способ удовлетворить свои амбиции. Купил один мой знакомый, Плюшкин еще тот, себе такую трубу. Зачем? - Чтоб была. Однажды звонит из дома, говорит - сейчас по делу к тебе приеду. Ну ладно, договорились, жду. Но тут я вспомнил, что забыл ему сказать о том, что в нашем подъезде кодовый замок поставили недавно. Ну что же, я увижу из окна как подъедет его машина, в конце концов посигналит если я прогляжу. (Про его мобилку я как-то забыл). И вот, когда по моим расчетам он уже должен подъехать, я все чаще выглядываю из окна во двор (было совсем темно) и всматриваюсь, появилась ли во дворе его 626 Мазда. В концне концов мне это надоедает, а жена напоминает, что у него мобильник есть, если не сможет зайти в подьезд - позвонит. И я успокаиваюсь. Через какое-то время звонок в дверь. Входит немного раздраженный Вася. Как-то зашел. Оказывается, он уже давно стоял во дворе и смотрел в окно, а когда я выглядывал (4 этаж), нажимал на какую-нибудь кнопку на мобильнике, при этом все кнопки на телефоне слегка подсвечиваются, получается как бы фонарик. Таким образом он им размахивал, пытаясь мне сигнализировать. Сэкономил, однако. ;-). Рассказал: Ооооопс!NickPo Прислал(a) В [323 / 404 = 0.800]
28 октября 2001 Историю рассказала мне коллега. Так вот, есть у нее подруга (не знаю ее имени, но условно назовем ее Наргиза) и работает она в Ташкенте на какую-то японскую контору, не то Сумитомо, не то Митсуи - без разницы. А кто с японцами работает, подтвердит, что в японском языке нет буквы «л» и все слова с данной буквой для них представляют большую трудность. Надо еще заметить, что на удивление среди японцев много тех, кто знает русский. Так вот, приходит Наргиза в офис, все нормально. Письма там всякие, факсы. Бумажки от шефа - тому-то письмо напиши, тому-то факс отправь и т.д. Проходит обед и наша героиня заперается в уборной не только чтобы «перышки почистить», но и для этого тоже. Надо заметить, что туалет был на всю контору один и потому не различался на мужской и женский. Ну все вроде сделала Наргиза, стоит подкрашивается, да прихорашивается. Выходит и натыкается на шефа своего. А он почему-то радостно так спрашивает ее «Ну что, посрари? ». Наргиза в недоумении. В течении секунды у нее проносится море мыслей от «премии лишит за слишком долгое времяпрепровождение не за рабочим столом» до «ты конечно зарплату мне платишь, но не наглей». А шеф не унимается и повторяет раз в четвертый «Ну что, посрари? Посрари? ». У него тоже мысли крутятся от «Эх, зря я тебе зарплату плачу» до «Ну что-же ты такая тугодумка». Развязка наступила, когда шеф уже покраснел (то ли от злости, то ли от многократного произношения трудных русских слов) и спрашивает так медленно «Вы факс посрари? ». Наргиза готова была его расцеловать. Прислал(a) Abbas [323 / 391 = 0.826]
30 ноября 2001 Екатеринбург. Суровые годы 90-х. Национальные меньшинства ощущают самосознание и приступы интеллигентности. Ухоженный БОМЖ академичного вида (аля Будулай) подходит к киоску "Союзпечать". - Здравствуйте. Извините, пожалуйста. У вас есть газеты на цыганском языке? - Нет. - А на немецком? - Нет. - Хуево!!! Прислал(a) Яр [323 / 367 = 0.880]
20 декабря 2001 Моя дочка лет до восьми очень переживала, что она не мальчик. Платья надевать категорически отказывалась и при знакомстве норовила представиться не Соней, а Сашей. И очень хотела подстричься покороче, о чем собственно и история. Как-то, воспользовавшись отсутствием мамы, она насела на меня совсем уж не по-детски и таки уломала отвести ее в паримахерскую. Там ее оболванили чересчур коротко даже для мальчика. Сразу стало видно, какая она лопоухая. Вернулись домой. Сонька любуется собой в зеркало и довольным тоном произносит: - Теперь я жалею только о двух вещах: что у меня нет письки и что не умею ушами шевелить. Прислал(a) Филимон Пупер [323 / 478 = 0.676]
9 января 2001 А история произошла следующая: дело было в ноябре 1999, поехали мы с мужем по Москве погулять и занесло нас на Тверскую. А время позднее уже, да и морозец приударил минус 22-24. Муж говорит, давай немного пройдемся, на коз поглядим...(в данном сучае имелись ввиду ночные бабочки, кои к тому времени, кажется, уже на Ленинградском шоссе обитали). Я говорю, в такой холод все уже спят давно... А он свое - пошли да пошли... Короче, идем мы по Тверской (центральная улица города, если кто не знает) и видим - коза!:))) Настоящая, белая, пушистая коза стоит с огромным красным бантом на рогах:))) а рядом бабка с пластмассовым ящиком, а в нем в пластиковых бутылках молоко козье:) Мы сначала решили, что у нас обоих, галлюцинации:) В это время рядом с бабкой останавливается навороченный Мерс, оттуда выползает, скорчившись от смеха, мужик, покупает у нее бутылку с молоком и уезжает:) Вот вам пример наглядной агитации:))) А других коз мы в тот вечер так и не увидели:) Прислал(a) Мышь [322 / 418 = 0.770]
12 июня 2001 Поехали как-то тетушка с дядюшкой в Израиль, родственников навестить. Вылезли из самолета в Тель-Авиве, кругом жара, красота, море улыбающихся лиц в аэропорту, все “Шалом” кричат (“Добро пожаловать” значит). Народ-то южный, гостеприимный. Пассажиры, и вместе с ними наши дядюшка и тетушка двигаются к таможне, потому как они прилетели из-за границы, и нужно их проверить на предмет оружия, пластиковых бомб, и прочего запрещенного товара. Доходит очередь до нашей тетушки, она проходит через заграждение, и навстречу к ней с разведенными в стороны руками двигается таможенница. С умиленным вскриком “Миша, ты посмотри какие тут люди гостеприимные, просто не верится!!", тетушка бросается в объятия таможенницы и крепко прижимается к ней своим общирным бюстом. Таможенница чуть не падает в обморок, толпа вокруг умирает от смеха. Ну откуда нашей тетеньке было знать, что таможенница собиралась ее обыскивать, а не обнимать-целовать. Прислал(a) Anya [322 / 402 = 0.801]
9 июля 2001 В Москве девять часов утра понедельника. На Ленинградке в сторону центра вялотекущая пробка. Не уделяя ей должного уважения, по разделительной несется сияющий в лучах утреннего солнца четырехсотый Лексус на скорости порядка 150. Сзади, врубая мигалки, пристраивается ДПСовский интерцептор. Дефиле продолжается несколько километров, пока очередной светофор не прерывает в конце концов лексусовские попытки взмыть в ясное московское небо. Из перехватчика с перекошенным лицом кряхтя вылезает коренастый работник ДПС и, явно выполняя для восстановления душевного равновесия сложную дыхательную гимнастику, приближается к злополучной торпеде. Классические по содержанию переговоры заканчиваются классически - несчастному менту попадает в руки некая карточка в ламинате, на обороте которой за увесистой подписью генерала милиции содержится лаконичная фраза, настоятельно рекомендующая всем работникам подразделений ГИБДД оказывать предьявителю сего документа посильную помощь и всяческое содействие. К сожалению, саркастические интонации, щедро раскрасившие вопрос "И какое содействие вам оказать?", невозможно передать словами. Ответ, исполненный не меньшего сарказма, пришел с телетайпной скоростью: - Знаете, мне конечно очень неудобно просить вас, но тут такая пробка, а я как назло очень спешу... Не могли бы мы с вами доехать с включенными мигалками до белорусского вокзала? Занавес. Прислал(a) Группа Товарищей [322 / 490 = 0.657]
2 августа 2001 История правдивая и короткая. Бабушка одного моего друга, пытаясь дозвонится ему на пейджер, набирала номер пейджинговой кампании и, когда там снимали трубку, говорила: "Здравствуйте, а Ваню позовите..." Прислал(a) Гек [322 / 427 = 0.754]
12 октября 2001 Случилась эта история в бытность мою студентом Московского Авиационного Института, когда каждый, даже самый незначительный, повод праздновался как последний праздник перед концом света, не говоря уже о днях рождения, на одном из которых, собственно говоря, и произошли следующие события. Так вот, пьянка закончилась, гости разошлись, а кто не смог - расползлись, оставив именинника, ставшего свидетелем и непосредственным рассказчиком, его соседа, обладающего роскошными усами, и их приятеля с подругой, причем последние слабо воспринимали внешние раздражители и поэтому сразу улеглись спать, чтобы не испытывать приступы морской болезни от мерно раскачивающейся общаги, сосед лег внизу двухъярусной кровати, а приятель с подругой сверху. Надо добавить, что девушка эта выделялась весьма аппетитными формами, томным взглядом и непонятной для рядового студента упертостью насчет всякого секса, кроме как с претендентом на ее руку и сердце, но такового пока на ее жизненном пути не встретилось. То ли выпитое притупило ее бдительность, то ли еще какая причина, но приятель сверху сумел таки обнажить ее интимные места и собрался уже порушить девичью гордость, как некстати почувствовал некоторые позывы внизу живота и, чтобы не испортить предстоящий нечеловеческий кайф от общения, сполз вниз и потрусил, натыкаясь на стены и еле попадая в дверные проемы, в сортир, тихонько матеря сволочей, так раскачавших общагу, что нормальный человек и пройти не может. Пока он ходил в один конец коридора, где располагалось отхожее место, и обратно, в голове, и так бурлившей от смешения разных напитков, все перемешалось и в предвкушении разврата он прилег рядом с несчастной девушкой, но ВНИЗУ кровати, там где спал сосед именинника, с интересом наблюдавшего за раскрывающимся перед его глазами шоу. Итак, приятель начинает ласкать свою «партнершу», ощупывать плавные изгибы божественного тела, несколько смущаясь тем, что на ощупь оно более костлявое чем на вид. Обнаружив влажное вожделенное отверстие с аккуратной выбритой загогулиной сверху, но не найдя ни ног ни ничего похожего на них на положенном месте совсем озадачился. Но тут, проснувшийся от ласк сосед, справедливо полагая, что наверху даму не смогли удовлетворить должным образом, и она пришла к нему - настоящему мужчине, собрался задать чаровнице жару. Вконец запутанный анатомическими несоответствиями подруги приятель попытался пристальнее вглядеться в создание, распластанное перед ним и то, что он увидел, заставило его взвыть и кинуться наверх. Оба, мгновенно протрезвевшие от мысли, что могло случиться то непоправимое, которое лишило бы их гордого звания мужик, застыли в полной уверенности, что эта страшная тайна сгинет вместе с ними, и лишь один человек знал, что это не так. Утром об этом знали все. Прислал(a) Serg [322 / 480 = 0.671]
13 ноября 2001 Дочь 3,5 года. Приходит к бабушке и говорит: - Давай играть в Марш. - А это как? - А так. МАРШ ОТСЮДА! Прислал(a) Graff [322 / 450 = 0.716]
28 ноября 2001 Ехал как-то в автобусе. Давка. Тесно. Все толкаются. Водила в курсе, что телега забита, объявляет: - Граждане пассажиры, к выходу готовимся заранее, меняемся местами... Стоят два парня лет по 17-18. От них пахнет жжеными вениками. Один с очень серьезной рожей говорит другому, таким вежливым тоном: - Константин. Давайте поменяемся местами. - Николай... На хуя? Мы же до конечки едем. Прислал(a) Dees [322 / 507 = 0.635]
9 января 2001 Вводная: живем мы на Крайнем севере, до полярного круга 60 км, и тем, кто выезжает далеко за пределы города, поневоле приходится общаться с представителями коренного населения. Ну, рыбки там купить у них, или еще чего..... Теперь сама история: Мой знакомый работает в банке, и ему по долгу службы приходится обслуживать близлежащие отделения или что-то подобное, принадлежащее банку. И вот он выезжает за 250 км от города выдавать electron card, загружать деньги в банкомат. В общем, неважно, но ему надо было туда поехать. А, если поехал, то почему бы не прихватить оттуда чего-нибудь вкусного для дома, для семьи? И вот он встречается с представителем "коренного населения". Разговор вышел такой (З - знакомый, К - местный): З: Я вот рыбки хотел бы. К: Проблем нет, столько-то стоит. З: Но я тут буду до субботы, на улице еще тепло, хранить негде. Может, я в субботу подойду, и возьму? --- пауза --- К: А когда у тебя будет суббота? P.S. А еще говорят, что анекдоты про "чукчу" высосаны из пальца и являются расовой дискриминацией...... Прислал(a) Walera [321 / 462 = 0.695]
