26 апреля 2001
В одном из лучших кинотеатров Одессы демонстрируется фильм "Ганнибал"
(для тех кто в танке - продолжение триллера "Молчания ягнят"). Спонсором
показа выступает фирма "Цептер" со своим слоганом: "Цептер. Посуда для
настоящих гурманов!")...


Прислал(a) Yurik [289 / 398 = 0.726]

1 июля 2001
Был я тогда молодым и зеленым командиром роты.
Нагрянула к нам, в пески, очередная комиссия, во главе с полковником,
начальником оперативного управления из самой Москвы. Большая шишка.
А с ним еще целая свора в погонах из штаба округа, дивизии, полка.
Проверяют нас по полной программе, без поблажек.
Объявил я своим взводным казарменное положение. Типа, война на дворе,
забудьте про семьи и детей сопливых.
Ну, война войной, а обед по распорядку.
Чем кормить гостей? Не из солдатского же котла, отнимать у бойцов.
Скинулись. Старшина привез из города с рынка мясо, зелень, рыбку.
И лично приготовил, поскольку повар он был неплохой.
После того, как насытился любимый личный состав, в столовой навели
порядок, постелили скатерть и накрыли вполне приличный по степным
условиям стол.
Посуду, тарелки, ложки, вилки, чашки мы с замом из дома притащили.
Из алюминия что ли кормить гостей?
Заходим в столовую. Рассаживаемся.
Москвич во главу стола. По правую руку от него зам. командира дивизии.
Редкостная сволочь, между нами говоря. Кровь пил у нас литрами.
В свое время его выперли из академии за неуспеваемость, но боевые
афганские награды и друзья в штабах сделали свое дело. Руководил он
боевой подготовкой дивизии и считал, что нет ничего полезней для
офицера, как проползти сотню-другую метров по мартовской раскисшей
земле, а через полчаса прибыть на строевой смотр. В чистых и сухих
шинелях.
Стрелял, правда, отменно. Любимый трюк - из двух пистолетов
одновременно.
С двух рук то есть. И поражал при этом две мишени. На «отлично».
Бывает так. Боевой офицер, задницей к стулу не прирос, но страсть как
любил унижать тех, кто ниже по чину.
Ну вот. Обед значит.
Кухонный наряд, надрессированный не хуже девочек из синхронного
плавания, мечет на стол тарелки с борщом, салатики, колбаску.
Первую тарелку - полковнику.
Дожидаться, пока подадут остальным, он не стал, схватил ложку и принялся
методично уплетать борщец! Откусит хлебца и ам! ам! ам! Ритмично так.
Солдатики еще бегают с тарелками. Комиссия-то большая, я ж говорил.
А тут в столовую вплывает, иначе не скажешь, мой старшина. Белый
чистейший колпак, поварская белая курточка, усы, улыбка! В руках -
тарелка.
Подруливает к москвичу (каюсь, не успел я перехватить этого подхалима,
далеко стоял) и радушно так:
- Товарищ полковник. Вот. Специально для вас приготовил. Диетическое.
«Три больших звезды» изумился. Но ненадолго.
- Черт! Я и забыл про свою язву. Диетическое? Ну, давай.
Принимает из рук старшины тарелку. Одной рукой. А другой берет свой
недоеденный борщ и подает зам. командиру дивизии. Тому, что справа
сидит.
Еще без тарелки.
- Петрович, тебе еще не принесли? Так возьми мою.
Дивизионный наш ощерился:
- Спасибо, товарищ полковник!
Поставил уже наполовину пустую тарелку перед собой. Оглядел сидящих.
Но никто и виду не подал. Вроде как все в норме, каждый день за ним
подъедаем! Твоя очередь…
Кровопийца наш думал быстро всегда. В экстремальной ситуации особенно…
А потому… он взял ложку… И стал есть.
И только старшина мой, сметливый парень, верно оценил обстановку,
погасил улыбку и медленно, по стенке, просочился в коридор.
…Кросс он сдавал трижды, до тех пор, пока не уложился в норматив.
Дневные стрельбы из пистолета ему заменили на ночные. Из автомата.
Подсветка мишеней была отключена, стрелял он под ракетницу…
В абсолютной темноте - яркая вспышка на 10 секунд. Надо: а)увидеть
мишень, б)разглядеть прицел, в)совместить одно и другое…
А свет режет глаза, зрачок не успевает привыкнуть
В общем, отстрелялся он на «тройку» еле-еле.

Осенью, на полковых учениях, группа «диверсантов», проинструктированная
в отделе боевой подготовки дивизии, при «нападении» на нашу роту,
имитатором ядерного взрыва (три литра керосина и взрывпакет в
пластиковой упаковке) сожгла на хрен не состоящий ни на каких учетах
ГАЗ-66, который любовно собирал старшина, из списанных запчастей, для
своих рыбацких нужд.
Супчик аукнулся. Диетический.


Прислал(a) Семен Помидоров [289 / 545 = 0.530]

31 июля 2001
В дополнение к историям о всевозможных объявлениях.
У нас в городе (как впрочем и во многих других) есть ГУМ (главный
универсальный магазин). Так вот недавно увидела табличку рядом с ним:
"На территории ГУМа торговля запрещена".


Прислал(a) Екатерина [289 / 370 = 0.781]

9 августа 2001
Года два назад работала я в магазине по продаже и подключению мобильных
телефонов, соответственно и различные аксессуары к ним прилагались.
Скучным утром появляется группа парней в спортодежде и украшениях из
драгметалла, радуясь обширному ассортименту магазина, и спрашивает:
- А держатель для мобилки в автомобиль есть?
- Для какой модели? - интересуюсь, подразумевая телефон, конечно.
Ответ после паузы:
- Форд Сиера?!


Прислал(a) Матильда [289 / 459 = 0.630]

11 октября 2001
Я работаю корреспондентом одной из газет Челябинской области. Однажды я
напечатал статью, в которой в пух и прах раскритиковал работу местного
управления МЧС. И в порыве справедливого гнева на бездействие местных
"спрасателей" замахнулся и на их столичного шефа - главу МЧС Сергея
Шойгу, назвав его "непотопляемым министром".
Скандал получился шикарный, тем более, что все факты в материале
соответствовали действительности. Но руки у "спасателей" чесались,
наказать меня хотелось и они подали таки в суд заявление о защите чести
и достоинства, клевете и тд и тп. Но прицепились лишь к строчке о
"непотопляемом министре", обвиняя меня в клевете на хорошего человека и
требуя (внимание) опубликования в газете... официального опровержения.
Представляете, как бы дословно звучало такое опровержение?
Долго я уламывал хохочущего зам. редактора опубликовать на первой полосе
заявление газеты, что "по требованию местного управления ГО и ЧС считать
господина Шойгу вовсе даже потопляемым министром".
Буль-буль-буль, Сергей Кужугетович, в Челябинске у вас служат
подчиненные с замечательным чувством юмора...


Прислал(a) Рамзес [289 / 469 = 0.616]

28 ноября 2001
Да! Все мы, я имею ввиду мужчин, в детстве играли в футбол.
А сколько интересных случаев происходит во время этой игры !
На моей памяти их наверно около сотни!
К примеру, вот существует такая подлая закономерность, что ударишь по
мячу, а он летит не туда куда бы хотелось и попадает туда куда бы не
стоило попадать! Есть у меня друг Лешка. Мы с ним и сейчас поддерживаем
дружеские отношения! Так вот! Не везло в футболе ему катастрофически!
Даже когда играли на футбольном поле он умудрялся попадать мячом какому
нибудь прохожему по репе, однажды даже разбил стекло! Да не просто
стекло в каком нибудь пресловутом окне, а стекло, которое нес За забором
какой-то мужик(Вот повезло товарищу:-)).
Другой случай.
Играли мы на школьном футбольном поле. Ну естественно две команды бьются
не покладая ног за мячик. Особенно старается Лешка(Лучше б со своим
везением в шашки играл). Ну и мимо идет ветхая старушечка с кошелкой,
идет и смотрит на нас, улыбается! Ну и тут как раз Леха с мячом
оказался, тем временем старушечка оказалась за воротами, а Лешка вышел
ордин на один с вратарем. Удар, мяч летит в ворота(естественно в воротах
сетки нет). И все становятся зрителями такой вот сцены. Мяч, посланный
Лехой, с большой скоростью летит в ворота все понимают, что это гол.
Кричат уже ГОООЛ! И видят как мячик летит прямо в только что улыбающуюся
репку старушки. Старушка успевает только повернуть голову боком и мяч
ударяет ее в щеку. Для нас время остановилось. И мы видели как голова
старушки медленно вместе с мячиком наклоняется под 90 градусов, мячик
пролетает дальше. Голова опять таки ме-е-е-дленно возвращается на место,
но уже со следом отмяча. Старушка кричит "ОЙ"! Роняет кошелку и садится
на землю!! А Лешка вот футболист так футболист-Еще и кричит ентой
старушенции :-Вы что ж здесь валяетесь?? Не видите тут в футбол играют!!!
ВОТ! Ну мы естессно старушке помогли потом!
Случай 3:

Пиннаем мы значит мячик во дворе за парикмахерской. Ну и Леха с нами.
А тут как раз из-за угла женщина выходит с "Вавилоном" на голове.
Наверно в парикмахерской часа 3 сидела прежде чем у нее такая громада на
голове выросла! Ну и конечно мяч у Лехи! :-)Тут он пинает мяч
навесом(было пасмурно, мяч грязный:-)). Пас кому то хотел на на ногу
сделать. Мяч по красивой траектории летит прямо на голову этой женщины,
причем она этого невидит. И вот мы наблюдаем как мячик тихо опускается
на эту красивую башню и ломает все ее надстройки и купола, довершая
название прически до ее исторического конца "падение вавилонской башни".
И теперь эту прическу в парикмахерской назвали бы "Тещин блин":-) Ну
женщина в крик, а Леха берет мяч в руки и говорит ей! Тетенька, что вы
кричите! Парикмахерская рядом! Вам туда!!! Мы дружно падаем на асфальт от хохота!
ВОТ! :-)


Прислал(a) Мефодий  Каннский [289 / 802 = 0.360]

24 февраля 2001
Интересные истории про ГАИшников попадаются, некоторые даже оставляю в
своей коллекции, но никогда не думал, что стану участником одной из них.
Надо сказать, что я адвокат, никогда в жизни не платил ГАИшникам ни
штрафов, ни мзды. Уверен, что в практически любой ситуации можно просто
отговориться, достаточно обладать определенным минимумом правовых знаний
предмета и быть немного психологом.
Итак, лечу по трассе из соседнего города, буквально «под ноги», с
палочкой наперевес, кидается сержант-ГАИшник. Пока я плавно затормозил -
метров 60 отъехал. Сижу, назад не сдаю - он обязан своевременно мне
сигналы подавать, а не в последний момент. Дотопал родимый, говорит мне
возмущенно: «Идите и сами посмотрите на показания радара! »...
мальчик... мне, какие-то показания... какого-то радара... Говорю: «Меня
совершенно не интересуют показания вашего прибора, зафиксировавшего
какой-то низколетящий НЛО... Шо там в вашем приборе есть фото моей
светлой личности за рулем? Номер моей машины? »... невозмутимо сижу...
Секретарша моя рядом «давится, чтобы не ржать... сержант явно теряется,
начинает с обидой в голосе говорить такие слова как «пожалуйста, ну я
вас очень прошу»... я неумолим как сфинкс... сижу... он с моими
документами бежит к старшому, подходит с ним уже офицер,
представляется... я тоже...
Его ответ меня удивил и порадовал: «Пробачте, пан адвокат, ну нету у нас
других радаров, мы ж на свою зарплату их не купим. »
Я говорю: «Капитан, давай я щас зарыдаю вместе с тобой? » (они ж из него
деньги достают, как из банкомата, ради этого могли бы уже и купить). :-)
Он - сержанту: «Отдай документы».
Тот: «Дык, как же так-то? »
Каптан: «Я сказал отдай! »
Тот отдал... И тут капитан меня добил: «Счастливой дороги, но вы нам
весь день испортили, раз с утра не задалося... ничого не заробимо... »
Я прямо виноватым себя почувствовал: -)))


Прислал(a) Ananas [288 / 371 = 0.776]

6 марта 2001
Навеяно анекдотом про "ну попили пивка".
Дело было на даче, были мы маленькие, водки брали мало - на всех хватало
пары бутылок.
Так вот купили 2 (по-моему) бутылки водки и запивки - 2х литрового
спрайта. Положили все это в пакет и пошли. А время давнее - пакеты
непрочные (технология видать не освоена была). В общем ручки рвутся и
падает наш пакет на асфальт. Звон, вокруг пакета растекается лужа. Немая
сцена, все в трауре. Заглядывают в пакет и переходят в шоковое
состояние. Водка цела, а вот как могла разбится пластиковая бутыль со
спрайтом - никто понять не может до сих пор.


Прислал(a) Helgin [288 / 404 = 0.713]

28 мая 2001
Вчера, в полночь с субботы на воскресенье, возвращаюсь домой на своей
машине, абсолютно трезвый. Вижу - на одном перекрестке скопление машин:
ГА... , т.е. ГИБДДДД, "скорая" (на предмет дышать в трубу) и куча
беспечных подопечных этой самой ГИБДД - кто подъезжает, кто в очереди
стоит (дышать!!!), кто уже отъезжает восвояси, словом знакомая всем
автомобилистам картина. Как я это все увидел, сразу понял, что минут на
5-10 придется задержаться - с инспектором перетереть, затем в очереди,
ну а то, что в итоге отпустят с миром, и сомнений не было, поскольку у
меня все в порядке было, поэтому продолжаю ехать прямо в их сторону.
Взмах "полосатки", сержантик промямлил что-то о своем звании и имени, я
демонстративно ставлю на "ручник", отстегиваюсь и молча предъявляю
документы. А он, вообще в них не глядя, спрашивает:
- Алкоголь употребляли?
Я отвернулся и молча дернулся в сторону "скорой" - неохота было с ним
время на разговоры бесполезные тратить, мол, дал я тебе документы, ну и
изучай, а он опять:
- Я спрашиваю, алкоголь употребляли?
- Так все ж один хрен дышать? - говорю.
- НЕТ, - отвечает, - ЕСЛИ НЕ УПОТРЕБЛЯЛИ, ТО ДЫШАТЬ НЕ НАДО!
Я чуть в голос не заржал и весело так спрашиваю:
- А ЭТИ, КТО ДЫШАТ, ТИПА, ПРИЗНАЛИСЬ?
Тут у него скривило физиономию в попытке осознать сей диалог, похлопал
он глазами, молча отдал документы, так, кстати, и не получив ответа на
своей вопрос, и совсем потерял интерес к моей персоне...


Прислал(a) Сергей [288 / 330 = 0.873]

8 июля 2001
Было это в славные восьмидесятые. Вернее, в их конец, начало девяностых.
Впрочем, важно не это, а то, что дело было летом.
Из-за болезни я пропустил сессию в одном славном московском ВУЗе. Но
деканат меня любил и пошел навстречу. Мне разрешили сдать экзамены по
"свободному графику". То есть я ловил ЛЮБОГО препода по специальности и
уламывал уделить мне минут 15 времени. После чего я получал вожделенную
оценку. Сами понимаете, халява была еще та. "Такая маза бывает только
раз" (с) Дэцл.
А поскольку мне было лень по несколько раз в неделю летом мотаться на
"отлов" преподов из родного Подмосковья, я временно перебрался жить в
нашу общагу, на место своего приятеля, который все сдал и уехал на
Украину к маме с папой. Вот на его кровати-то я и лежал в тот полдень с
книжкой Шекли в руках под пивко и сигаретку.

А в это время "давным-давно в одной очень далекой галактике...."....

Народу в общаге было еще много. Кто-то досдавал хвосты, кто-то не имел
финансов на выезд и проводил каникулы на месте... В числе последних была
и девушка Наташа. Проживало это небесное создание с хорошей фигурой в
соседней от меня комнате. Я давно положил на нее глаз, но вот как-то не
было повода познакомиться поближе. В то самое утро ей приспичило сходить
в парк на пруды искупаться. И вот Наташа у себя в комнате снимает свой
халатик, натягивает лифчик от купальника и начинает надевать трусики. В
этот момент на трусиках обнаруживается какой-то дефект, требующий
срочного устранения. Она залазит на кровать (знаете, такая, панцирная, с
сеткой, которую молодое тело продавливает почти до полу :)ь), тянется на
полочку за иголками и....

Лирическое отступление: Некоторое время назад в общаге делали
капитальный ремонт. Как потом выяснилось, до него в двух комнатах
располагался буфет. Так вот буфет ликвидировали и сделали из него две
жилых каюты. От времен буфета в них осталось лишь окно в стене полметра
на полметра. Закладывать его не стали, а забили с двух сторон листами
гипсокартона и заложили минеральной ватой для звукоизоляции.

Теперь представьте картину: В стене, под которой я лежу, с грохотом
появляется дыра прямо над моим лицом. Из дыры летит минвата и куски
гипсокартона. А след за ними, как Афродита из пены морской, возникает
Наталья. Вернее, не вся. Лишь ее часть. :)))) Именно та часть, которой
она оперлась на стену, потеряв равновесие. :)))) А еще точнее, из проема
высунулась часть спины, тугая симпатичная задница, бедра враскоряку и
прочие прелести, покрытые золотистым пушком :))))))) Все это под
аккомпанемент ЖУТКОГО визга намертво застревает.
После легкого шока я пришел в себя и (разумеется, не упустив возможности
полюбоваться зрелищем) ломанулся к соседке. Из пролома в стене с ее
стороны торчали лишь ноги, плечи, руки и голова. Лицо ее было прекрасно,
даже если учесть непередаваемое выражение на нем. На мое предложение
вызвать подмогу, комнату сотряс очередной вопль "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!"
Вызволить Наталью из плена с ее стороны не удалось тоже. Пришлось
толкать сзади. :)))) Некоторые мои органы чувств получили при этом
непередаваемые осчусчения :)

З.Ы. Через неделю мы с Натахой уже встречались вовсю.

З.Ы.Ы. В общаге я промолчал, пожалел девушку. Версия была такова, что
стену пробили при других обстоятельствах. Когда я рассказал эту историю
через несколько лет с Наташкиного разрешения в компании, все легли на
пол, кроме одного типа, мрачно заметившего: "Блин, такую возможность
упустил...". Наташка загадочно улыбнулась при этом.

З.Ы.Ы.Ы. Теперь она замужем, у нее ребенок, но она частенько
заглядывает ко мне в гости... Мы валяемся на постели и со смехом
вспоминаем, как познакомились "через жопу"... :))))))


Прислал(a) Вкуц :) [288 / 388 = 0.742]

8 июля 2001
История эта произошла на самом деле, поэтому фамилии участников будут
изменены.
Служил я в одной авиационной части противовоздушной обороны (под
Хабаровском п/о Калинка). На должность командира второй роты (рота
радио-технического обеспечения, РТО) был назначен капитан (назовем его
Реченков). Мужик он был неплохой, но понятия о дисциплине у него, конечно,
были свои. Вся его бедная рота по мин 30-40 стояла на утреннем разводе,
выслушивая подробнейшие ЦУ. Со стороны нам, воинам роты связи, все это
казалось прикольным.
Капитан Реченков решил вывести свою роту в передовую, поэтому массу
времени они (вся рота) читали устав, чистили стволы, ну и занимались
всякой подобной херью.
Рота РТО владела на аэродроме несколькими обьектами, в частности,
ближнеприводным радиомаяком. Жили-служили там три солдата, раз в
месяц они появлялись на прод.складе - получали паек на месяц и опять
исчезали на обьекте. Не жизнь, а малина. В наряды не ходят, форма - кеды,
спецовка. Все обязанности - по приказу включить радиомаяк, ну и
запустить дизель, если нет напруги.
Сам обьект - это одноэтажный дом, 3 комнаты. В первой - стоит станция,
во второй кухня-склад, третья жилая. Весь обьект окружен забором 100 на
100 метров. Имеются ворота, дизельная и заброшенные недостроенные боксы.
Все поросло высокой травой, которую периодически местные жители косили.
Народ жил здесь нехитрый, немного ленивый. Офицеры появлялись так - раз
в неделю. Ну, короче, мужики жили здесь в свое удовольствие, лепили себе
альбомы на дембель, водили с гарзнизона "порядочных дам".
И вот один раз ночью (3 часа) появляется в батальонной казарме капитан
Реченков (трезвый! по-моему, он был не любитель). Поднимает свою мирно
спящую роту (30 человек) и приказывает им получить оружие....
Помню, как эти тридцать помятых морд недоумевающе пытались изобразить
"в две шеренги становись"..
Наш бравый капитан решил изобразить "нападение на военный обьект",
т.е. проверить, насколько исправно несут службу военные на приводном
радиомаяке (там у них ночью должен был быть дежурный по обьекту, т.е. не
спать). Рота получает холостые и топает на аэродром (5-7 км). По дороге
пацаны раскусили кровожадный замысел своего командира. Теперь, пожалуйста,
включите фантазию: рота, рассыпавшись в шеренгу, со стволами наперевес
пошла на обьект. ВСЕМ становится весело, захотелось поиграться в
войнушки.... На обьекте тишина, дежурный мирно в одних трусах конкретно
спит в своей постели. Телефон не работает, чтобы не будили....(сами
рвали!!). Рота беспрепятственно подошла к дому. 30 обезумевших от
радости морд, вваливаясь в открытую дверь, начинают палить и
ржать....!!!!! Жители обьекта с круглыми глазами спросонья попадали с
коек (представьте треск 30 автоматов в комнате 5 Х 10 метров + крики +
мат и гогот). Немного порасслабившись, капитан Реченков строит их для
лекции на тему - Вот как не надо служить, с конкретными фамилиями...
В это время... в 2 км от этого обьекта в роте охраны дежурный слышит
пальбу на аэродроме....(причем конкретную... минут 10). Он в недоумении
звонит дежурному по полку. Тот не в курсе всего (наш капитан не удосужился
поставить в известность даже командира батальона..), т.е. никто не знает
об этих ротных учениях.
Караулку поднимают в ружье!!!!
ЗИЛ-131, груженый 15 чел. в полном снаряжении, катит на аэродром. После
продолжительной лекции все бойцы роты РТО со смехом обсуждают мимику
своих товарищей по обьекту в момент атаки.
Караульная рота, не доехав до обьекта 300 метров, рассыпается в цепь
и уже с боевым! оружием прет на обьект.
Скажу сразу, что до перестрелки не дошло, но прапор из караулки долго
хуесосил нашего капитана за его опыты по укреплению дисциплины в роте.
Да, веселая была ночь, капитана наградили строгачом, приехал даже
какой-то плюгавый генерал с дивизии, ну навставлял ему...
Вот так бывает, зато есть что вспоминать потом..


Прислал(a) Константин [288 / 324 = 0.889]

11 августа 2001
Еду как-то в автобусе 3-го маршрута в Москве. Стоят у входа две такие
молодые девушки, все из себя, и громко что-то обсуждают. Наконец, на
одной из остановок в автобус входит парень и сразу начинает интенсивно
прислушиваться к разговору девушек. Потом, минут через 10, он,
осмелевший, походит к одной из них и задает убойный вопрос:
- Девушка, что-то мне ваш голос кажется знакомым... Вы случайно
  в "СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ" НЕ РАБОТАЕТЕ????
Автобус хохочет, девушка в шоке...


Прислал(a) Zebot [288 / 352 = 0.818]

5 января 2001
В  приемной отеля раздается звонок.  Дальше следует подобный разговор:
- Приемная.
- Алло, это человек?
- Да, это человек.
- Значит, это не авто-ответчик? 


Прислал(a) Angelica [287 / 337 = 0.852]

28 января 2001
В начале семидесятых годов в скором поезде "Москва-Тбилиси", который
обслуживался Грузинским отделением железной дороги, при прибытии в Москву
делали торжественное объявление: "Граждане пассажиры! Наш поезд прибывает
в столицу нашей Родины, город Москву!" Но...
   Когда этот поезд подъезжал к Тбилиси, по радио звучало не менее
торжественное объявление: "Граждане пассажиры! Наш поезд прибывает
в столицу нашей Родины, город Тбилиси!"


Прислал(a) Заневский летописец [287 / 290 = 0.990]

3 апреля 2001
Работаем в фирме по ремонту\обслуживанию компов. Оставили на днях один
ноутбук - оффис поставить (сдрома нет). Через пару дней заезжает водитель
хозяина ноутбука и выдает буквально следующее:
- У вас тут чего-то в ремонт оставляли, мне бы забрать..
Мы:
- Что конкретно?
Он:
- Ну я не помню как точно, слово типа хот-дог...
Ноутбук однако.
ElvenGuy


Прислал(a) ElvenGuy [287 / 466 = 0.616]

24 апреля 2001
Рассказываю с чужих слов...
Однажды в середине 1960-х в Москву на экскурсию приехала группа учащихся
одного из сибирских ПТУ. Будущих элекстросварщиков и сантехников
сопровождал замначальника училища по воспитательной работе. Знакомство с
советской столицей решили начать, естественно, с Красной площади и
Кремля. Программа стандартная: Мавзолей, Василий Блаженный, Царь-пушка и
т.д. Дошло дело и до памятника Минину и Пожарскому. И тут один будущий
сантехник поинтересовался:
- А кто такие были эти Минин с Пожарским?
Воспитателя вопрос застал врасплох:
- М-м-м-м... Э-э-э-э... Ну, про Минина я вам вечером расскажу, а
  Пожарский - это тот самый, что в монгольских степях лошадей приручал.
  Их так и называют: ЛОШАДИ ПОЖАРСКОГО...


Прислал(a) Lysik [287 / 318 = 0.903]

12 июля 2001
Рекламная надпись крупными буквами на грязном троллейбусе в Минске:
"ЛИЗНИ МЕНЯ!!!". А внизу нарисован маленький чупа-чупс...


Прислал(a) mmm [287 / 383 = 0.749]

5 сентября 2001
Рассказываю со слов приятеля. История произошла в середине славных 80-х,
запомнившихся народу не только мирным алкоголизмом, но и тотальным
дефицитом всего, чего только можно. В нашем северном городе большой
популярностью пользовался (впрочем, и сейчас пользуется) хоккей с мячом -
или "бенди" по модному. На один из матчей местной комнады и отправился
поболеть герой нашей истории. Когда одна из атак хозяев стадиона
увенчалась голом, он в едином порыве с многотысячной толпой сочувствующих
фанатов подбросил в холодное северное небо свою шапку. Норковую.
Дорогую.
Уходил герой нашей истории со стадиона, печально нахлобучивая на
незадачливую голову шапку из кролика, подозрительно озираясь по сторонам
и негромко изрыгая проклятия в адрес коварных любителей спорта.


Прислал(a) Mike [287 / 375 = 0.765]

31 октября 2001
Сразу оговорюсь, что на улице стояла прекрасная погода: светило солнце,
было тепло, дул небольшой ветерок... ну это так - лирика...
В общем, спускаюсь в метро, там народу тьма тьмущая, едем трясемся,
слышу такой монолог двух мужиков, один из них немного датый:
- Извини, не подскажешь сколько времени? - говорит датый.
Второй смотрит на часы:
- Пол четвертого.
- Пол четвертого чего?!
.... Ржал весь вагон...


Прислал(a) Слава [287 / 409 = 0.702]

25 января 2001
Эта история случилась на днях в г. Кирове, а рассказала ее учительница
средней школы №10.
Надо сказать, что кировкий народ очень гордится своими земляками,
знаменитыми личностями, проживавшими и работавшими в городе, компенсируя
этим некоторые провинциальные комплексы. Впрочем, все это довольно мило
и забавно. Местное экскурсионное бюро зачастую делает экскурсии по местам
проживания и работы известных людей, которые в историческом центре города
почти все сохранились. В частности, в Кирове в юные годы жил Константин
Циолковский, в Кировской области родились космонавт Виктор Савиных,
сегодня ректор одного из московских вузов, и известный коммунистический
вождь Сергей Киров. Коммунистические памятники и названия улиц, как
и почти повсеместно в русской провинции, пережили демократические
преобразования. Но вот школьная программа не пережила. И к чему это
привело - вы сейчас узнаете.
Школа №10 носит имя Константина Циолковского. В школе бывали многие
известные личности, связанные с космонавтикой. Да и в школьном музее
можно увидеть кое-что интересное на эту тему. А раз так, то существует
традиция: каждый год ученики начальных классов в сопровождении учиельницы
и гида отправляются на автобусную экскурсию по городу Кирову в соответствии
с заявленной тематикой.
Едут дети в автобусе, смотрят по сторонам, слушают тетю-экскурсовода.
Та решила подыграть детям. В угадайку. Проехали они улицу Ленина, спустя
некторое время ыезжают на пересечение Октябрьского проспекта и улицы
Воровского. Видят памятник Сергею Кирову.
Гид:
- Скажите, дети, какой знаменитый революционер родился в Кирове?
Дети (хором):
- Владимир Ильич Ленин!!!
Остолбеневший гид: !?
Учительница смущается...
Проезжают мимо дома Константина Циолковского.
Гид:
- Скажите, дети, какой знаменитый космонавт родился в Кирове?
Дети(хором):
- Юра Гагарин!!!
Остолбеневший гид: !?
Учительница очень смущается...
Автобусу нужно сворачивать на улицу Карла Маркса, но водитель не может
избавиться от приступа хохота. Выглядывает в салон и говорит:
- А еще, дети, в нашем городе родился Карл Маркс!!!
Гид, учительница, дети (хором): !?
Учительница совсем смущается...


Прислал(a) Рассказчик [286 / 403 = 0.710]

4 июля 2001
История про великий нас. пункт Боготол. Он состоит из города и деревни.
Это место славится тем, что там живут самые большие алкаголики.
Одного из них в общежитии КрасГАУ месные любители выпить называли
Сен-сеем, а выпить они любили.
В деревенской школе там есть класс в котором учатся дети с отсталым
умственным развитием. Одна девочка учится там и постоянно ходит за своей
учительницей. Один раз эта учительница и ее "хвостик" поехали в город,
по дороге девочка услышала разговор о убиенной местным маньяком женщине.
Обдумав сей факт она выдала замечательную фразу: Ой Марьивановна
доездимся мы с вами поймают, хорошо если выебут, а если изнасилуют.
Автобус очень радовался :-)).


Прислал(a) Никита [286 / 670 = 0.427]

15 июля 2001
В магазине, по адресу ул. Кастанаевская, д. 56 А, (м. Пионерская), среди
прочих, продаются консервы, на этикетке которых значится: "Петух
морской, натуральный". Видимо, рыба такая. На магазинном ценнике
значится: "ПЕТУХ НАТУРАЛ." Кто проверить хочет- витрина справа от входа.


Прислал(a) Азелло [286 / 317 = 0.902]

16 декабря 2001
По радио в Петербурге только что передали.
В связи с юбилеем города чехи подарили Питерскому крематорию новую печь.
Подходящий подарок.


Прислал(a) Дрон [286 / 397 = 0.720]

29 декабря 2001
Я тут немного приболел, простыл, лечусь теперь. Родители пытаются лечить
меня медом, который я терпеть не могу, и потому всячески отказываюсь. Но
иногда приходится уступать. И вот вчера сижу я, ем этот мед, и для
порядка между делом высказываю все, что я об этом продукте думаю. В
частности, вспоминаю анекдот о том, что мед - это выделения половых
органов растений, полупереваренные насекомыми. "Ну и что? - отвечает мне
отец. - В конце концов ты сам - тоже выделение полового органа".


Прислал(a) Антон [286 / 316 = 0.905]

8 января 2001
Дело было пару лет назад под старый новый год.
Когда дедушка Ельцин отдыхал в Шуйской Чупе на даче, а к нему
на вертолете летела родня с Немцовым и еще кой с кем
из тогдашнего правительства. Может кто помнит, че-то у них случилось
и была вынужденная посадка в какой-то Тьмутаракани.

Так вот, передали днем это по радио, а вечером иду я в магазин
готовиться к празднику, а передо мной еле передвигается слегка трезвый
мужчинка. Весь такой в засаленном ватнике - по виду пролетарий в седьмом
колене. Вдруг у него заплетается нога за ногу, он классически
грохается в снег, встает, отряхивается, и негромко сам себе говорит
(видимо, сам себя успокаивает) :
- Ну и х№й с ним, подумаешь, я е%нулся... Вон правительство -
  и то навернулось...

... Правильный у нас все-таки народ...

Юрик


Прислал(a) Юрик [285 / 419 = 0.680]

12 апреля 2001
Небольшое вступление: дело в том, что моя жена работает в одной крупной
питерской фирме во внешнеэкономическом отделе, ну и по работе каждый
день общается чуть ли не со всем миром.
9 числа к нам в гости приехал г-н Путин с г-м Шредером. Ну не сиделось
им чего-то в Москве. Естественно, дорогих гостей надо хорошо встретить.
На улицы выгоняют гибедедешников, и начинают блокировать улицы -
Президенту ведь нельзя терять ни минуты, и 5-миллионному городу - да хоть
оба дня не работайте (конечно, кроме ГИБДД). А так как Президент у нас
человек деятельный, программа визита короткая, успеть надо многое -
блокируют сразу полгорода (уж всю центральную часть - это точно).
И вот два дня такого бардака... Водители в пробках матерятся,
гибедедешники матерятся, люди, не дождавшиеся автобусов.... Велик
русский язык...
Вот такие декорации. И вот, в один из этих дней у моей жены состоялся
разговор с немецкими коллегами:
- Вы знаете, к нам сегодня приезжает Путин с Шредером... Все улицы
  оцепили...
- Как, неужели все хотят поприветствовать господина Шредера???

.... СВЯТАЯ ПРОСТОТА :))))))


Прислал(a) Сергей [285 / 402 = 0.709]

6 мая 2001
Про мышей.

Живу в данное время в Австралии, занимаюсь поддержкой компьютерной сети
в одной средней величины конторе. То и дело ко мне обращаются со всякими
забавными вопросами - например, с месяц назад поинтересовались, не знаю
ли я, как можно вывести мышей из принтера (лазерного). Я похихикал ну
и посоветовал разве что кота им принести. Да, говорят, пожалуй, это
единственный выход.. Слава Богу, поддержка 1-го уровня - не моя работа,
так что я благополучно про это забыл.

А позавчера вечером замечаю в офисе записку на принтере (KYOCERA),
текст которой гласит: "Leave paper tray out at the end of the day -
to keep the mice homeless and so they stop shitting in my printer. -
I can`t take it anymore....."
Перевод, близкий к дословному: "В конце дня вынимайте из принтера лоток
для бумаги - оставим мышей без дома, чтобы они, наконец, перестали срать
в мой принтер. Я так уже больше не могу....."

Вот ведь, может, и правда? .. но как они туда (внутрь) попадают -
никто не знает. Загадка природы, блин.


Прислал(a) Russian Hackee [285 / 325 = 0.877]

7 июля 2001
Как известно, русский язык на Брайтон-Бич - испытание не для
слабонервных. Чего стоит, например, бессмертная фраза продавщицы из
колбасного отдела: "Вам наслайсить или писом возьмете?", означающая,
собственно, "Вам нарезать или куском?". Но моя история не про русских и
их английский на Брайтоне.
Когда чуть больше года назад у нас с мужем родился второй сын, моя мама
приехала к нам из России немножко помочь. И вот настал момент, когда мой
муж решил свозить тещу в Нью-Йорк (мы живем на Лонг-Айленде, километрах
в 80 оттуда). В программе был Манхэттен, а парковка автомобиля
предполагалась на Брайтоне, потому что, во-первых, это там делается
гораздо проще, а во-вторых, можно попутно затариться
чаем-квасом-огурцами и разными другими детективами Акунина и новыми
мультиками. А уж оттуда на метро к цивилизации.
Но так уж вышло, что пришлось им пробыть на вышеозначенном Брайтоне
несколько дольше спланированного, потому что ключи были благополучно
захлопнуты в машине. Тем не менее, моя мама не потеряла своего оптимизма
и помчалась по брайтонским магазинам. Налетев на один довольно дешевый
магазинчик с майками и футболками, она решила тут же и прикупить парочку
футболок. Взяла одну за 5 долларов, а другую - за 7. И поскольку в ее
дипломе значится "Факультет математической лингвистики", она тут же
сосчитала, что заплатить ей придется 12 долларов. Подойдя к кассе, она
увидела там очаровательную негритянку (да-да, и на Брайтоне встречаются
представители американского нацменьшинства). Моя мама смело протянула ей
свои две майки и приготовилась услышать "Twelve" - "Двенадцать". Но
продавщица почему-то сказала ей совсем не то - "Eleven" - "Одиннадцать".
Мама, удивившись безмерно и, видимо, от этого удивления, а может, и под
влиянием общей брайтонской обстановки, позабыла весь свой английский и
пролепетала:
- Сколько-сколько?
На что негритянка четко и по слогам (чтобы иностранке все было понятно)
произнесла:
- О-дин-над-цать!
Манхэттен маме совсем не понравился.


Прислал(a) Ирина [285 / 337 = 0.846]

21 декабря 2001
Курьезный случай этот произошел со мною лет эдак пять назад, когда я,
будучи студенткой, проходила обучение на Туманном Альбионе.
Ситуация следующая. Довольно престижный британский университет, правда,
в небольшом городке (называть университет не буду, дабы косвенно в
какой-либо мере не подмочить репутацию оного), факультет Media
Production (что-то вроде нашей журналистики, короче, деятельность в
области средств массовой информации), предмет - радиожурналистика. В
рамках данного курса получаем практическое задание, разбившись в команды
по 4 человека, сделать радиорепортаж на, собственно, вольную, но
актуальную тему из жизни города. Я попала в творческую бригаду,
состоящую, кроме меня, из испанца и двух англичан - парня и барышни.
Тут как раз по ходу действия замечаю на столбах и стенах зданий афиши,
повествующие о том, что в наш славный городишко привезли из Лондонской
Национальной галереи выставку импрессионистов (Ренуара, Курбе и еще
кого-то, уж и не упомню точно). Не долго думая, решаем осветить это
грандиозное событие в нашем учебном репортаже, для чего собираемся
телефонировать в местный музей, где проходит выставка, и договариваться
о получении информации (интервью, пресс-релизы и все то прочее…).
Начинаем решать, кто будет звонить. Мы с испанцем, поскольку испытываем
некоторую неуверенность в процессе телефонных переговоров из-за своего
иноземного происхождения и акцента, берем самоотводы, в ответ на что
девочка-англичанка бодренько соглашается взять эту обязанность на себя.
И вот что мы слышим, сидя все вместе у студийного телефона. Набирает
наша девица музей и изрекает следующее:
- - Добрый день, мы студенты такого-то университета, получили такое-то
  задание, делаем радиопередачу, поэтому, пожалуйста, не могли бы вы нам
  посодействовать в организации интервью с господином Ренуаром?
Немая сцена. У меня и у испанца - нервические конвульсии, англичане же
абсолютно невозмутимы.


Прислал(a) veronica k [285 / 347 = 0.821]

4 февраля 2001
Произошло на истекшей трудовой неделе. От давнего контрагента нашей
фирмы получаю по телефону комментарий к предложенному нами им договору
моего авторства: все, мол, нормально, только шапку поправьте - у нас
генеральный директор сменился. (А у прежнего забавная фамилия была -
Пысик.) И кто ж у вас теперь, говорю, вместо Пысика? Ответ цитирую:
"А у нас теперь вместо Пысика - Носик." Звучит шикарно.
И он у них не просто Носик, а с инициалами соответствующими - А.В.Носик,
что еще круче!


Прислал(a) Фокс [284 / 373 = 0.761]

9 февраля 2001
“Сирота”

Прогуливаюсь не спеша по улицам своего городка. Ласковое весеннее
солнышко беззаботно катится по безоблачному небу. Мои длинные волосы
нежно перебирает легкий ветерок. Иду и мечтаю о скорой замене снега
зеленой растительностью, но внезапный детский рев выводит меня
из раздумий: у дома, на горке песка для посыпки улиц, отчаянно плачет
маленький мальчишка.

Не успел подойти ближе, как к нему уже подбежали две маленькие девчонки:

- Мальчик, почему ты плачешь?

- Варежку потерял! - с трудом проревело дитя в ответ.

Пока первая выясняла, что, все-таки, каким образом и при каких
обстоятельствах заставило ребенка поднять на всю окрестность такой рев,
вторая уже успела обнаружить пропажу.

Одели девчонки мальчишке на руку варежку и принялись успокаивать:

- Не плачь, иди скорее домой к маме, она сейчас тебе чего-нибудь
вкусненького даст!

- У меня нет мамы!!!

“Жаль малыша, ему всего лет пять, а уже без мамы”. Я, наконец, добрался
до детей и протянул малышу свою единственную конфету. На глаза начали
проситься слезы.

- Ну тогда папа что-нибудь хорошего даст!

- Нет у меня папы!!!

“Еще такой маленький, а уже нет ни мамы, ни папы. А ведь его впереди
ждет такая сложная и жестокая жизнь…” Я заплакал.

- У меня вообще никого нет: они все ушли в магазин!!!

А я все плакал и плакал…
______________________________
Михаил Дегтяренко i-lifeform.narod.ru


Прислал(a) Михаил [284 / 351 = 0.809]

22 апреля 2001
Дело было на Беломорской биостанции СПбГУ. Расположена она на острове
Среднем в Керетском архипелаге (если это кому-то что-то говорит). И есть
там такой преподаватель ботаники, некий Александр Жук.

Была у Жука моторная лодка. Она постоянно ломалась, Жук ее чинил,
выходил в море, там она ломалась, и обратно бедолаге приходилось идти на
веслах.

И вот уехал он как-то на пару дней на материк. А когда вернулся, лодочка
оказалась аккуратненько затащенной на пригорочек. А на борту у
безымянного доселе плавсредства было аккуратненько выведено: "Ditiscus"
(латинское название жука-плавунца).

Но этим дело не кончилось. Жук соскреб краску... и опять уехал... и
опять вернулся... и обнаружил на борту любимой лодочки надпись "Гребите,
Шура, гребите".

Но самое интересное было потом. Жук нашел самую тихую девочку-студентку,
которая знать ничего не знала про эти приколы. И заставил ее соскребать
краску. В общем, ей это быстро надоело. Она соскребла только первые две
буквы, и со спокойной душой отправилась восвояси...


Прислал(a) Радиолярия [283 / 303 = 0.934]

15 июня 2001
Есть в Киеве огромадная табачка REEMSTMA, выстроенная немцами на заре
незалежности. Сигареты выпускает неплохие, да не в этом дело. Уж больно
немцы-чистоплюи все там контролируют, прям шагу не дают. А уж
развернутся широкой славянской душе, пивка там в перерыве дернуть -
ни дай Боже, сразу следуют санкции от увольнения до расстрела. Но где
наша не пропадала! И вот один мой знакомый, скажем, Гоша, размявшись
чуток алкоголием, стоит себе у автомата в цеху - работа такая. Тут как
назло нарисовывается дойч из среднего начальства, и останавливается
аккурат пред Гошины очи, в кои и заглядывает пристально и с подозрением,
после чего изрекает:
- Пил!
Гоша холодеет, но держится молодцом, вида не подает, думая, откуда ж
проклятый бундес пронюхал? Продолжает работу. Пил, конечно, но
более-менее символически, значит какая-то падла стуканула… Тут бундес
извлекает из своего скудного русского лексикона следующую фразу:
- Много пил!
Гоша в душе возмущается, как это много - пару рюмок всего. Но поди ты
объясни это бундесу. Но делать нечего, нужно сдаваться, а то расстреляют
без выходного пособия. Разворачивается он к немцу с видом кающейся Марии
Магдалины, а тот, отряхивая костюм от всякого табачного мусора
приговаривает:
- Отшень, отшень много пил, нужно включить витьяжку, а то все грьйязное!
Тут - то у Гоши от сердца и отлягло, пыль видишь бундесу не нравится!
Что и говорить, после смены Гоша добрал свое, напившись вдрызг. Оно и
правильно - стресс снимать надо вовремя!


Прислал(a) Торик [283 / 339 = 0.835]

21 сентября 2001
Иду вчера после напряженного рабочего дня. Мечтаю поскорее добраться до
дома. Настроение на нуле. Впереди не спеша идут двое пацанов лет
десяти-двенадцати. Я их потихоньку догоняю и слышу обрывки разговора:
........
- У тебя какой?
- Большой. Во-от такой (и показывает что-то на пальцах - я не вижу, так
  как еще не совсем их догнал)
- Не-е! Таких не бывает! У меня поменьше - вот такой! А как он у тебя
  встает? Прямо или криво?
- У меня большой и стоит криво.
- А у меня когда был маленький - тоже криво, а сейчас побольше и стоит
  ровно.
- Все равно лучше БОЛЬШОЙ... ПОПЛАВОК.....
Последнюю фразу я уже услышал, когда поравнялся с ними. Дети долго
смотрели на меня большими глазами и не могли понять, почему взрослый
сумасшедший дядя так пронзительно заржал...


Прислал(a) Асиныч [283 / 476 = 0.595]

27 сентября 2001
Посвящается молоденьким девушкам, решившим сесть за руль автомобиля...
По вечерам я подрабатываю на водительских курсах, преподаю им ПДД и т.п.
Как-то раз руководство приказало провести контрольную проверку по
вождению. Собралась вся группа, человек 20. Инструктор по вождению
расставил стойки, имитируя гараж и место для диагональной парковки...
Часа 2 народ усердно рулил, газовал, глох и заводился. Мне уже стало
скучно. И вот за руль села девушка Светлана. Она была такая симпатичная,
что кроме меня ее хотело (втайне конечно) все мужское содержимое группы.
И вот, все наблюдают, как эта красавица справляется с авто. В гараж она
пыталась попасть раз 5, на шестой попытке она заглохла и с горечью
произнесла: "Я, наверно, рано начала задом крутить". Ну она про машину
имела в виду, а мы все сразу начали от смеха киснуть.
И затем она, еще больше расстроившись, со злостью кивнув на стойку,
которую она сбила, изрекла: "Вы, наверно, свою палку (она имела в виду
стойку) слишком далеко задвинули, вот у меня и не получилось!"
Что было с народом, можно только представить...


Прислал(a) Михалыч [283 / 561 = 0.504]

10 октября 2001
Еще о языке братьев-болгар. Привезли мне родители из Болгарии комиксы (я
тогда еще в школе учился). У нас тогда, в конце 80-х, с комиксами была
напряженка (да и не только с ними), поэтому читали мы их всем классом,
благо буквы понятные и слова похожи.
Короче, смотрим комикс про индейцев. И один краснокожий выдает другому
болгарскую фразочку: Ти не чуваш ли?
Долго мы с ребятами думали, зачем индейцу понадобилось узнавать у
другого, чуваш ли он или нет? И причем тут вообще чуваши, в Америке
прошлого века? Может, какой-то хитрый оборот болгарского языка?

А оказалось все просто. Фраза одним русским словом переводилась:
Слышишь?

И еще о болгарских комиксах. Картинка: у какого-то местного Чебурашки на
полном ходу ломается машина, т.е. тормоза. И летит этот чувак и вопит
"в пузырь" по-болгарски: "ПИСТА!!" Ну болгары дают, думаем мы. В детском
журнале такие слова печатать. Ведь что вопит в такой ситуации нормальный
русский? Правильно. Вот и мы решили, что "писта" - это местный вариант
от народного "пи@%ец", языки-то братья.

А означает сей вопль просто-напросто "Дорогу!!"


Прислал(a) Alex [283 / 449 = 0.630]

5 ноября 2001
Дело было на военной кафедре. Впереди очередные экзамены по военному
делу. Идет что-то вроде консультации. Наш препод - подполковник Лабутенко
выдает такую речь:
- Давайте, чтобы к экзаменам все подготовились. Если что непонятно,
  задавайте вопросы, чтобы на экзаменах не плавали, что неясно - я
  расскажу. Экзамены дело серьезное, поэтому готовиться к ним надо. А то
  спросишь - а студент ни в зуб ногой. Да, только чтобы вопросы были
  нормальные, а то знаете как бывает - один дурак такое спросит, что сто
  умных потом не ответят...
Тут меня дернуло с места ляпнуть:
- А вы, Олег Петрович, не задавайте таких сложных вопросов, что мы потом
  всем взводом вам не ответить не сможем.
Взвод смеялся...
Я пересдавал экзамен три раза...


Прислал(a) Алексей [283 / 383 = 0.739]

8 ноября 2001
Действующие лица:
Димыч (Д) - молодой человек 30 лет, не слаб выпить
Толяся (Т) - мой сын, тоже молодой человек 5 лет

Уж очень в тот вечер Димыч хотел увидеть меня. То ли не хватило, то ли
братские чуйвства взыграли - не знаю... Дома меня не было, посему
общался он в состоянии своей личной нирваны с моим сыном. Итак...

ПРЕЛЮДИЯ
Д: Звонок мне домой (в состоянии алкогольного настроения)
- Толяся, папа дома?
Т: - Не-а
Д: - Тогда передай папе, что Дима ждет папу у Гены, который
живет у Сашки. Понял?
Т: - А?
Д: - Передай папе, что дядя Дима ждет папу у дяди Гены, который живет
у тети Саши. Понял?
Т: - А?

... Прошло полчаса...

ИНТЕРЛЮДИЯ
Д: (в состоянии алкогольного умиления)
- Толяся, папа дома?
Т: - Не-а
Д: - Так ты передал папе, что Дима ждет папу у Гены, который
живет у Сашки? Поняял?
Т: - А?
Д: - Дддядя Ддима у Ггены. Поооял?
Т: - А?

... Прошло еще полчаса...

АПОФЕОЗ
Д: (в состоянии алкогольного нестояния)
- Толяся, папа дома?
Т: - Не-а
Д: - А тыыы передал папе, что Дима у Гены, который у Саши,
который ждет и все такое?
Т: - А?
Д: - Что "А"? Х#й на! Пояял?
Т: - Да!
Д: - Чтоооооо?
Т: - Х#й на!

--- ЗАНАВЕС ---

Второй акт следует.


Прислал(a) Anri [283 / 572 = 0.495]

3 января 2001
Моя покойная бабушка реагировала на ночные телефонные звонки так:

- Попросите Васю (Василису)!
- Вася (Василиса) спит.
- Так разбудите!
- Не могу, он (она) спит не один (одна).


Прислал(a) Leo B. [282 / 367 = 0.768]

7 января 2001
Дело было в августе 91-го. Путч, мы с корешем толпились у местных органов
власти, демонстрировали свое несогласие с путчистами, даже баррикады
построили. Запомнилась мне надпись на одной из них: "Привет участникам
танкопробега"...


Прислал(a) Марк [282 / 359 = 0.786]

20 января 2001
Перед новым годом зашел купить игрушки знакомым детям. Выбрал один
пистолетик, знаете, стреляющий такой пластмассовыми шариками,и спрашиваю
продавщицу: "А как его заряжать?". "Да как обычный!", - говорит продавщица
и передергивает затвор. Пистолетик я решил не дарить.


Прислал(a) Андреич [282 / 281 = 1.004]

16 февраля 2001
Прошлое воскресенье, "Современник", гардероб.
Гардерощик, интересный, молодой и свежий, как принято, предлагает
бинокль. Я возникаю: "Вы считаете, он может пригодиться на 1 ряду?".
Ни секунды не размышляя, гардеробщик предполагает: "Ну, его можно
перевернуть другой стороной"... Через десять минут после начала
спектакля я поняла, что он не шутил.


Прислал(a) Мое имя [282 / 414 = 0.681]

30 апреля 2001
Десятилетний сын, двенадцатилетняя дочь и я играли в слова. Суть игры
состояла в последовательном угадывании по сложному алгоритму букв
задуманного слова. Надо сказать, что наша мама преподает в
художественной школе, оба ходят к ней на занятия, и поэтому слова
попадались, в основном, соответствующей тематики. Сын загадал слово.
Первая буква, "п", угадалась легко. Потом последовала буква "и". Ясно,
что при такой комбинации круг возможных вариантов значительно сузился.
Однако третью букву мы угадывали долго. Ей оказалась "з". Дочь
удивленно-растерянно посмотрела на меня и сказала: "Нет такого
слова...". Я тоже встал в тупик, срочно прикидывая, как реагировать на
нештатный эксцесс. "Пиза" не подходила как имя собственное. Пришлось
сдаться. Сын торжествующе выдал: "ПИЗАЖ!".


Прислал(a) Юрий Цветков [282 / 317 = 0.890]

24 августа 2001
Эта история произошла в 1983 году. Я, студент 2-го мединститута,
подрабатывал на "Скорой помощи". Зима, ночь, утром в "школу", а тут
вызов к пациенту с поводом "ПЕРИТОНИТ" (тяжелое заболевание, связанное
с воспалением в брюшной полости). Поднимаюсь с носилками, ящиком
медикаментов, безуспешно борюсь со сном и холодом. Звоню в дверь,
открывает пожилой мужчина. Наш диалог:
- Где больной?
- Я больной.
- Почему вы решили, что у вас ПЕРИТОНИТ?
- У меня сегодня газы отходят как всегда, а запах не мой.


Прислал(a) Смирнов Виталий [282 / 465 = 0.606]

29 декабря 2001
Ухожу на работу, оставляю жене денег в коридоре на столике под зеркалом.
Через два часа звлнлк еа работу - где деньги? Рассказываю где, жена идет
смотреть.

Далее со слов жены.
Прихожу в коридор и вижу ребенка (1,5 года), крутящегося около зеркала и
строго спрашиваю: Ваня, ты деньги брал (ребенок в состоянии отвечать на
четко поставленные вопросы с ответом да/нет)? В ответ Ваня бежит в
сторону туалета и слышен шум спускаемой воды, появляется довольная
рожица, пожимающая плечами и разводящая руками - не, мама, не брал. У
меня в голове проносится ворох мыслей от «у тебя был шанс, малыш» до
«муж никогда не поверит», на ватных ногах подхожу к ванной и устало
сажусь около белого друга, еще не смирившись с пропажей… Жизнь не
удалась…

Счастье пришло, откуда не ждали. Деньги ребенок спрятал в мамины сапоги
(раньше) а ванной он пошутил.


Прислал(a) rogatov [282 / 291 = 0.969]

22 января 2001
Дело было в 1995 году в небольшом, но столичном городе одной из суверенных
республик РФ. Решили мы с двумя приятелями позагорать на местном песочном
пляже. Пляжем его можно назвать с большой натяжкой, т. к. - это просто
песчаный берег без всяких присособлений. Поэтому у одного из них
(приятелей) дома взяли большую белую тряпку, которыми раньше обшивали
посылки для отправки авиационным транспортом с целью попользоваться
(в смысле полежать на ней) и оставить. Приехали мы туда на моей
"восьмерке". Разделись: я повесил свою одежду на спинку кресла,
а товарищи положили свою одежку на заднее сиденье. Отдыхаем, загораем,
пьем пиво. Пива много. В какой-то момент я засыпаю. Просыпаюсь еще под
хмельком, ищу товарищей. Народу много, их нигде не видно. Обижаюсь на них,
бросили... Подхожу к машине, одеваюсь. На заднее сиденье не смотрю,
позабыв, что там лежали их шмотки. Уезжаю к подруге, ложусь спать.
На утро приезжают мои товарищи. Теперь с их слов. Когда я спал на пляже,
они присоединились к аналогичной группе. Когда настало время отправляться
по домам, приходят туда, где был я. Тряпка на месте, меня нет, машины тоже
нет. Что делать? Разорвали тряпку пополам, завернулись как в бане и пошли
в город. Их останавливает автопатруль ППС. Они ведают им о своем горе
и договариваются, что за полтинник менты отвезут их домой. По дороге
выясняется, что ключи от квартир остались в моей машине, а дома у обоих
никого нет. Зная о моей предрасположенности переспать похмелье у одной
из подруг (на краю города), убеждают ментов поехать. Подъезжают, машина
стоит во дворе. Звонят в дверь, открывает подруга, меня разбудить
не удается, подруга выдает им ключи от машины. На глазах у блюстителей
порядка одеваются,ключи от машины отдают подруге. Дальше менты увозят
их домой в другой конец города. Дома у товарища не оказывается мелких
купюр, он выносит ментам сотенную с вопросом о сдаче, коей у них нет.
Разменивает в ближайшем киоске. Менты получили, что хотели, а сколько
пришлось покатать (такси обошлось бы куда дороже). Все довольны. А могли
и в вытрезвитель...


Прислал(a) Ого [281 / 379 = 0.741]

7 февраля 2001
В Дублине, - столице одного зеленого острова, - под Новый Год выпал снег.
Этакий небесный подарок всем истосковавшимся по пушистой белизне
ирландским русским.
Мой четырехлетний сынишка очень радовался среднего роста - около метра -
снежной бабе, - все, что удалось накатать по заднему двору, огороженному
каменным забором.
Несмотря на минус два, местные старожилы говорили, что такая стихия -
впервые за последние десять, а то и пятнадцать лет. А ирландские
телерепортеры кутались по всем программам в шарфы и на фоне сползших
на летней резине в кюветы автомобилей клеймили погоду страшным
прилагательным «сибирская».
Мой хороший приятель, врач, - Юра Волков - тоже слепил снеговика.
Вернулся поздно вечером с работы, накатал три снежных шара, стащил пока
все спали с кухни морковку, и оставил снеговика перед входной дверью.
Проснувшись утром, Юра хотел было порадовать детей, но, выглянув
в окошко, обнаружил, что снеговика нет. Украли.
А вы говорите - Европа...


Прислал(a) V.Trusov [281 / 329 = 0.854]

30 марта 2001
Летел как-то один наш знакомый из Америки в Украину Узбекскими
авиалиниями (типа Нью-Йорк - Ташкент) - довольно недорого выходит. Потряс
его узбекский сервис. Лететь, как вы понимаете, долго, и в какой-то
момент каждого пассажира настигает неодолимое желание пройтись в
уединенную комнатку. Отправился и наш герой. Рядом с этой комнаткой
находится кухонька, где околачивается персонал, которому нечем заняться.
И вот на заветном пороге нашего героя останавливают строгим окликом: "Вы
по-большому или по-маленькому?!" Наш герой слегка ошалел от затронутой
темы, но все же нашел в себе силы ответить вопросом на вопрос: "А что?"
Оказалось, что если "по-большому" - то пассажиру положено отмотать с
руки стюарда туалетной бумаги. Наш товарищ пароль запомнил и пользовался
им до конца полета.
Летайте Узбекскими авиалиниями по-большому!


Прислал(a) Niki [281 / 358 = 0.785]

11 мая 2001
Одну мою знакомую (я уж имена изменю, скажем, э-э... , Свету) ее друзья
поселили вместе с бабушкой-родственницей. Света живет в квартире (жить
ей было негде) и присматривает за бабушкой. Все довольны, друзья
спокойны, бабушке веселей.
Бабушке было уже под 80, но отличалась она бойкостью не по годам, сил
имела предостаточно, спала в теплые дни на балконе, в общем, была бодра
и весела. Но, вместе с этим, пребывала в маразме. Маразм, однако, был не
постоянным, предсказать очередной переход бабушки в реальность иную
возможным не представлялось, затмение могло длиться от секунды до дня. В
результате прошлое у бабушки было туманным, жизнь была странна, но
увлекательна.
И вот в один из летних, солнечных дней, в обеденное, примерно, время
Света с бабушкой сидят дома и занимаются своими делами. У бабушке на
руке часы, уже некоторе время устойчиво показывающие половину шестого.
Бабушка смотрит на часы, видит половину шестого, понимает, что часы
стоят и спрашивает у Светы, сколько времени. Света говорит, что не
знает, у нее нет часов. Бабушка ответ принимает, но вскоре забывает
происшедшее, а вопрос времени остается нерешенным и требует действий.
Бабушка смотрит на часы, часы стоят, спрашивае у Светы, и т. д. Раза
после пятого у Светы не выдерживают нервы и она советует бабушке
обратиться с этим вопросом к телефону. Бабушка подходит к телефону,
внимательно смотрит на диск, потом на часы у себя на руке, потом снова
на диск, поднимает голову и говорит: "Что-то я здесь ничего не понимаю".
"Сто набери",- говорит ей Света. Бабушка говорит,- "Ага!", - поднимает
трубку и набирает сто. Молча выслушивает ответ и удовлетворенно кладет
трубку. "Ну, что,- спрашивает Света,- сколько времени-то?". Бабушка
смотрит на часы на руке, отвечает,- "Половина шестого",- и продолжает
заниматься своими делами.


Прислал(a) gunt [281 / 323 = 0.870]

16 июня 2001
Дело было на День независимости России. Я со своей подругой решил
поехать на дачу, отдохнуть, как говорится, морально и физически. Идем
мы с ней по тропинке, болтаем, и вдруг на нас из кустов выпрыгивает
водолаз (собака) и начинает лаять! Я на нее долго смотрю и говорю:
- Ну ты же водолаз, ты по определению спокойным должен быть!
И тут из кустов выползает мужик и произносит следущую фразу, после
которой я стал кататься со смеху:
- Она не только водолаз, но и порядочная сука!


Прислал(a) Борис Аристов [281 / 350 = 0.803]

1 июля 2001
"Веселый телемастер"

У нас в Киеве пропал РТР, поскольку вышел из строя спутник Горизонт43.
Будучи ярым поклонником Формулы 1 и желая слушать комментарии Попова,
а не местных Бивиса и Бадхеда на УТ-1, я еще неделю назад звонил в
"представительство" своего кабельного ТВ. Тогда о спутнике мне было еще
ничего не известно, а дежурный товарищ вежливо объяснил, что канала нет
по техническим причинам. Когда через неделю в ярости я перезвонил им,
чтобы выяснить сущность этих "технических проблем", трубку поднял
какой-то деловитый мужик и в ответ на вопрос "как долго они будут
возиться" объяснил (привожу дословно): "Понимаешь, на спутнике кончилась
горючка... Но мы уже выслали ремонтную бригаду"

No comment.


Прислал(a) Сергей Митилино [281 / 353 = 0.796]

20 июля 2001
Сразу предупреждаю, что будет ненормативная лексика.
Еду на рынок, пробка, жара, жуть, и параллельно со мною едет БМВ, вся
из себя, прямо плюнуть некуда, вдруг ей надоедает и она тут же паркуется,
перекрывая ряд намертво, из машины выходит такой кадр, из серии 4Х4,
запирает машину и повернувшись к тем, кто едет сзади, заявляет:

- А хули, бля, пиздец нахуй.

Все, занавес.
И главное все понятно, 5 слов, а сколько можно сказать.


Прислал(a) Алекс [281 / 508 = 0.553]

28 октября 2001
Начнем с того, что у меня своеобразная слишком пушистая куртка-шубка...
Очень симпатичная, но немного неудобная, т.к. все время то рукава
тлеют, когда курю, то все меню на ней читается, если на улице что-нибудь
потребляю... Плюс застегивается она трудновато... сноровку надо иметь!
соу...
Произошло это вчера. Приспичило мне сходить в салон, маникюр сделать, а
чтоб не скучно было, взяла я с собой "любимого". Сделали мне там все
супер, накрасили коготки, ну а сушиться отправили на улицу. Выходим...
центр Москвы, вечер, темно. Я естественно в салоне рукава засучила,
чтобы лак ими не смазать, куртка на распашку, шарф болтается и пальцы
веером :) Леха бедный тащит мою сумочку и одновременно пытается
прикурить мне сигарету и засунуть ее в мой ротик. Я плюс еще наглею,
типа вытащи, пепел стряхни и т.п. :) тут я чувствую, прохладно мне,
мягко говоря, ну и попросила "дорогого" меня "одеть". Встали мы около
какой-то подворотни и приступили к процессу. С шарфом он справился
быстро, с рукавами тоже, но тут наступила очередь пуговиц. Я развела
руки в сторону, дабы мой неуклюжий медведь не испортил мне ноготки. Леха
встал ко мне вплотную, зажал в зубах мою сумку и начал застегивать мне
пуговицы с верху. Получалось неплохо, хотя найти их в этой пушистости
трудновато... осталась последняя, самая нижняя... после пяти минут
тщетных попыток, он не выдержал и довольно громко нервно заявил: "Бля,
ну где же тут дырка, дырка-то где? Боже, сколько же здесь волос!".
Парень, прододящий мимо, дико заржал и странно подмигнул... Когда до нас
дошло, как это выглядело в темноте со стороны, мы ползали...


Прислал(a) Ирка [281 / 500 = 0.562]

30 октября 2001
Есть у меня знакомый, назовем его Диня, человек он довольно агрессивный,
особенно когда выпьет - типа может с голыми руками и задумчивым лицом
расхуярить окно в подъезде к такой-то матери. Или если дорогу ему
перегородил субъект быковатого вида, молча дать ему бутылкой по балде и
т.д. И вот однажды Диня, я и еще один кент обсуждаем куда лучше
субботним вечерком забуриться пивка попить. Я предложил пойти в
"Причал", а Диня удивился и ответил, что это ж, мол самое криминальное
место студгородка. На что мы с другим кентом тоже удивилсь - ведь не раз
там сидели - мирное, наиприличнейшее заведение.
И тут Диня выдал нокаутирующую фразу: "НУ ЕСЛИ ПРОСТО ТАК СИДЕТЬ - ТОГДА
КОНЕЧНО!".


Прислал(a) igp [281 / 500 = 0.562]

27 января 2001
Сегодня ехал на автобусе и там услышал из приемника:
"А сегодня у нас 26 января, то есть Старый Новый Год по старому стилю!"
А я-то думал опять придется пятницу отмечать...


Прислал(a) Kos [280 / 317 = 0.883]

5 февраля 2001
История с пневматическим пистолетом.

Насколько русская душа может быть непонятна для иностранцев - знают все.
И все ниже рассказанное тому подтверждение. Случилось это в одном большом
американском городе, где каждый год летом проходит большой теннисный
турнир. В один день попался на глаза в супермаркете пневматический
пистолет - игрушка была очень добротная и выглядела как настоящее боевое
оружие. Долго не думая, я приобрел его. А чтобы обмыть это дело - купил
еще и ящик пива. Приехал домой и стали с друганами пиво пить и с
пистолетом баловаться. Сначала стреляли по стенам апартамента (стены
достаточно мягкие и шарики входили туда полностью, что вызывало большой
восторг). После энной банки пива поприбавилось дури и пустой тары. Решили
вынести эти банки на улицу, аккуратно их расставить по паркингу и
открыть по ним огонь прямо с балкона на втором этаже. Немного
повозившись, банки были расставлены и началось еще то развлечение - при
попадании громко выражали свою радость, при промахе громко матерились.
Но в это время соседи-индусы, видя, что у нас что-то происходит
подозрительное громкое и с пистолетом в руке, звонят куда следует и
сообщают, что рядом происходит драка с применением оружия (но в это время
мы-то об этом не знали). Дальше все разворачивалось в традициях
"Полицейской академии". К дому со всех сторон подъехали несколько
патрульных машин. Полицейские с пистолетами и помповыми ружьями начали
приближаться к нашему апартаменту. Комичности ко всему этому прибавляло
то, что для тех полицейских такой рейд был событием весьма неординарным
и они очень нервничали, а некоторых прямо трясло у нас на глазах. В общем,
врывается к нам эта компания и нервно кричит, чтобы бросали оружие,
встали на колени и положили руки на затылок. Нервы у полицейских были
настолько на пределе, что у них дрожали руки и они были готовы
стрельнуть в любого, кто хоть чуть-чуть пошевелиться.

В общем, когда разобрались что к чему, все успокоились. Но полиции так и
осталось непонятно, зачем мы стреляли в стены...
Через несколько дней эта история получила продолжение. Моего друга
остановили за превышение скорости. Из патрульной машины вышла та же
самая police officer, что участвовала  в рейде на нас, и заглянувши в
окно к водителю тут же отпрянула назад со словами - "Where's your gun?"
(Где ваш пистолет?).


Прислал(a) Demitry [280 / 531 = 0.527]

20 февраля 2001
Сидим мы тут намедни, выпиваем... И тут один из выпивающих решил
поделиться своими впечатлениями о посещении зоопарка... привожу
дословно: "Был вчера в зоопарке, видел павианов. Зацени, потрясающе
красивые самцы: во-первых, красная жопа..." Пауза секунд 15... затем
все сползают под стол... Все бы хорошо, но с нами дама выпивала...
Ей было  мало и она спросила, а что во-вторых? Ответ добил нас
окончательно: "А во-вторых - шерсть".


Прислал(a) Александр [280 / 400 = 0.700]

27 апреля 2001
Навеяно историей 4 от 24 апреля (про Минина и Пожарского)

Где-то году в 83-84 пробегал через Александровский сад и у Боровицкой
башни (это - московский Кремль) узрел группу "колбасных" туристов
откуда-то из центральной России, которым зачем-то понадобилось послушать
сказки гида-недоучки. Пробегая слышу: "... а на кремлевских башнях вы
можете видеть рубиновые звезды, заказанные еще Иваном III у лучших
византийских мастеров..."

Публика слушала, кивала, на ус мотала...


Прислал(a) Ревель [280 / 410 = 0.683]

29 апреля 2001
ШАГОВОЕ НАПРЯЖЕНИЕ

Тот, кто плохо учил технику безопасности или не учил ее вовсе, вряд ли
знаком с термином "шаговое напряжение". А зря. Явление презабавное. Для
знатоков школьного курса физики напоминаю: если что-то имеет
сопротивление, то когда по нему течет ток, между двумя точками этого
чего-то возникает электрическое напряжение. Теперь представьте, вы
воткнули в землю провод. Земля имеет сопротивление, а, значит, между
двумя точками на поверхности возникает напряжение. Чем дальше точки друг
от друга - тем оно выше.
	Теперь представьте себя в виде электрического устройства. Ноги, как два
проводника. И кто-то рядом с вами воткнул в землю провод. Вы делаете
шаг, и то, что между ногами, ощущает такое… Вот потому, это напряжение и
называется шаговым.
	Но это все присказка. Сказка впереди. Служил я в начале восьмидесятых в
славном молдавском городе Дубоссары. И был у нас под городом настоящий
укрепрайон с настоящим бункером. И решило наше начальство, что делать
нам абсолютно нефиг, что было не далеко от истины, и направило оно наше
отделение на ремонт этого-самого бункера. И началась райская жизнь.
Утром после завтрака нас сразу же везли в укреп район, на природу и
свежий воздух, где и оставляли бить байдаки до самого вечера, подальше
от начальства и дебильной армейской жизни.
	Вы видели когда-нибудь военного электрика - контрактника? - Конечно,
видели. Каждый день. От КПП, направо, под забором. С утра пораньше.
Теперь представьте себе, что проводку в бункере делал именно он. Толи
фазы у него троились, толи руки дрожали, но ноль он посадил на фазу, а
фазу на ноль. Лампочки в бункере перегорали, как родные. Еще бы, на них
поступало почти 380В, вместо 220, только слегка приглушенные
заземлением.
	Да, Советский Союз был страной богатой, кабель к бункеру подходил
толстый, ток в землю тек широченной рекой, но никого это не чесало. Не
удивлюсь, если узнаю, что наш бункер жрал энергии больше, чем славный
молдавский город Дубоссары.
	Теперь о шаговом. Помните, теоретические основы, которые я изложил вам
в начале повествования? О проводе, воткнутом в землю? В данном случае,
проводом служил целый бункер. Пока было сухо, и земля проводила плохо, в
бункер можно было пройти нормально. Но даже после маленького дождичка…
Вражеский лазутчик, который бы попытался пройти в бункер после дождичка,
сразу же бы получил по … Ну, что там у него между ногами? В общем,
зависит от пола лазутчика.
	Нам то что? - Мы в курсе. Не будешь шагать - не будет шагового:
пропрыгал на одной ножке в бункер - и порядок. Бункер железобетонный,
потенциал на полу постоянный, внутри - никакого шагового. Когда я
увольнялся со службы, жалел только об одном: ни разу не был на учениях в
укрепрайоне во время дождичка. А так бы хотелось увидеть комдива,
скачущего на одной ножке.
А теперь, апофеоз. На обед мы брали с собой сухпаек: тушенку, сахар и
хлеб. Сытно, но надоедает. И послали мы как-то во время дождичка гонцов
за провизией в ближайшую деревню. Времена, опять таки же, были
застойные. Солдатская форма в любой молдавской деревне давала полное
право на пожрать до отвала и напиться до поросячьего визга. В общем,
через час, наши, уже изрядно "тепленькие" товарищи, с трудом, но
допрыгали на одной ножке до бункера. Один из них держал в руках большой
сверток с провизией, и слюнки у нас начали течь рекой.
	Однако, между нами и заветным свертком, в результате дождя образовалась
изрядная лужа. Перешагнуть эту лужу - однозначно получить по… Ну, вы в
курсе. Гонцам преодолевать ее было явно не в охотку. Им и на свежем
воздушке было хорошо. Мы тоже берегли свои… В общем, решили, что сверток
нужно передать. Помните, что я вам говорил об электрическом устройстве?
Теперь представьте себе человека, который стоит на одном проводе под
напряжением и передает мокрый сверток человеку, который стоит на другом
проводе. Долбануть должно обоих.
	Раздался вопль "… твою мать" и в лужу посыпались лучок, огурчики,
помидорчики, колбаска и прочие объекты беспредельно обожания солдата
срочной службы. Даже двадцать лет спустя у меня осталось ощущение, что я
чего-то не доел.
	Вот такое вот шаговое!

(С) Робинзон ОдЕсский.


Прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский. [280 / 340 = 0.824]

7 июня 2001
На доске объявлений матфака нашего универа висит объявление:
"Уважаемые студенты 5 курса! На предзащите дипломных работ в
обязательном порядке иметь своего научного руководителя".
Вот там-то ему все и припомнят...


Прислал(a) Lysik [280 / 316 = 0.886]

2 октября 2001
Приняли к нам на работу мальчика, художником работать. Мальчику лет 20 и
как-то решили задать ему вопрос: "А как ты в армию-то не попал?".
- Прихожу я как-то в военкомат, а меня там спрашивают:"Ну что, пацан, в
  армию пойдешь?"
- Не, попозже...
- Это почему же?
- Не могу я сейчас в армию-то идти, хочу Санта-Барбару досмотреть :))
И пообещал военком не брать пацана в армию, пока Санта-Барбара не
закончится, и до сих пор гуляет пацан на воле....


Прислал(a) Денис [280 / 657 = 0.426]

18 января 2001
1980-й год, Вычислительный центр АН СССР. Внизу, в холле ВЦ, у доски
приказов стоят сотрудники и громко (и непристойно) ржут. Подхожу ближе,
спрашиваю, в чем, мол, дело? Читай, говорят. Читаю, но не врубаюсь,
вроде ничего смешного. Потом замечаю последний приказ за подписью
директора ВЦ (фамилия изменена):
"Белкину Елену Григорьевну в связи с окончанием аспирантуры зачислить
на работу в лабораторию "Систем коллективного пользования".


Прислал(a) Сергей К. [279 / 399 = 0.699]

1 февраля 2001
Дело было в парке Горького на 9-е мая уж не помню какого года.
Относительно недавно. Народу, как водится, немеряно! Все пьяные,
веселые, очередины везде и всюду тоже непомерные. И вот после очередной
порции пива захотелось мне и моим друзьям, извините, отлить. Нашли
туалет, в женскую половину которого очередь побила все рекорды,
которые мы видели в тот день в парке. В мужской, к счастью, очереди
не было. Зашли мы во внутрь и что же вы думаете? Там к каждой кабинке
маленькая очередь из женщин. Дверь в кабинку, как и полагается, охраняет
провожатый очередной девушки. Мужикам, соответственно, остались только
писсуары. Ну и хрен с ними - все равно задом к присутствующим женщинам -
подошел, стою, делаю свое дело. И вдруг боковым зрением вижу, что
к освободившемуся соседнему писсуару пристраивается... девушка! :-0
Ей, как бы, наплевать на то, как она при этом выглядит, а мне и подавно.
После пива-то процесс небыстрый получается. Стою дальше. Закончил.
Застегиваюсь, так сказать, не отходя от кассы (еще бы - полный туалет
баб). Поворачиваюсь отходить и вижу... маленькую женскую очередь к этому
писсуару!!! Это же наблюдали и мои друзья. Вышли мы оттуда пополам
согнувшись от хохота!..
А я бы многое отдал, чтобы узнать: сколько же в итоге писсуаров осталось
мужикам? :-))


Прислал(a) Nick [279 / 331 = 0.843]

26 мая 2001
Скромная такая история. Знаете, на чем у операторов стоит камера во время
съемок? Правильно, ШТАТИВ. А штатив стоит на НОЖКАХ.
Снимаем очередную знаменитость. Репортеров и операторов куча! Заставить
знаменитость смотреть в твою сторону невозможно. Камера у оператора на
плече. Репортер Маша впереди с микрофоном. Оператор решает поставить
камеру на штатив (штатив сложен). Крик среди толпы: "Маша, раздвинь
ноги!!!"
Вся толпа (включая знаменитость) поворачивается в его сторону. Так вот и
рождаются гениальные операторские кадры.
---- Телевизионщик ----


Прислал(a) Инкогнито (а то коллеги узнают о ком рассказ) [279 / 275 = 1.015]

20 июня 2001
Валяюсь я значит на диване дома - второй этаж, жарко, балкон открыт.
Настроение довольно подавленное, а во дворе носятся толпы малолетних
оболтусов, лет по 8, создавая постоянный шумовой фон.
Тут один из оболтусов начинает что есть мочи кричать "Мама, мама!!!".
То ли обидели его чем, то ли еще что. Орет громко, минуту, две, три, я
уже начинаю потихоньку раздражаться и подвигаться к краю дивана в
сторону балкона, чтобы его успокоить как-нибудь, одновременно матерясь
по поводу глуховатой мамы. Такой крик в течении пяти минут не услышать
было невозможно.
Тут надо мной, этажом выше, открывается окно, высовывается долгожданная
мама и недовольно так: "Чего тебе?" оболтусу этому своему значит.
А он в ответ: "ПАПУ ПОЗОВИ!!!"


Прислал(a) King_Crimson [279 / 353 = 0.790]

21 августа 2001
В пору раннего студенчества мы с друзьями постоянно куда-то ездили. То
на юг, то в Орел, то в Смоленск и т.д. Эта короткая история произошла
по дороге в Питер. Познакомились мы (5 пацанов) в поезде с такой же
большой компанией девчонок, которые как и мы ехали в Северную столицу на
ноябрьские праздники. Ну сидим мы поздним вечерком в купе всей толпой,
играем на гитарке, попиваем винцо, пивко, кушаем что-то и, разделившись
на небольшие группки, тихо беседуем. Среди наших новых подружек была на
вид самая молоденькая и с личиком настоящего ангелочка девочка Оля. Она
тихо в уголочке беседовала с моим другом Лехой, который слыл в нашей
компании конченным алкашом. Мне было очень интересно о чем они так долго
воркуют. И тут в наступившей на несколько секунд всеобщей тишине (кто-то
отпивал вино, кто-то доедал бутерброд) наш Ангелочек громко сказала:
"Нет, в рот я конечно брала!". Немного опешевши от неожиданности, мы после
небольшой паузы все разом зашлись в конвульсиях от распирающего нас
смеха. Оказалось, что Леха, как заядлый алкоголик, выяснял: почему Оля
вообще не пьет алкогольные напитки и перед той сакраментальной фразой
задал ей вопрос - "Что, даже пиво в рот не брала?". Вот такая красивая
дорожная история.


Прислал(a) Альберт [279 / 529 = 0.527]

1 сентября 2001
Изрядно под пивом возвращаюсь из магазина, куда ходил за сигаретами.
Прохожу через соседний двор и тут ко мне подлетает пацаненок лет
шести-семи, очень маленький ростом и тщедушного телосложения, и просит:
- Дяденька, снимите, плз, кошку с дерева.
А надо сказать, что я довольно высокого роста (под 2 метра), поэтому
вникаю в проблему и иду за пацаненком. Он подволит меня к дереву, где на
высоте двух с изрядным хвостиком метров в развилке застряла кошка белого
цвета и невероятных размеров. Может, ее туда собака загнала, может, еще
что, но застряла она крепко и вылезти из развилки не может никак. С
одной стороны дерева торчит огромная раскормленная задница с пушистым
хвостом, с другой - таких же размеров морда, невероятно пафосная и
независимая (захотела, мол, и застряла).
Мне становится жутко весело, на душе теплеет. Начинаю прикидывать, как
же это чудо вытащить. Дерево гладкое, не залезть. Руками не дотянуться.
Через пару минут в мою не слишком светлую голову приходит интересная
идея: выбить ее оттуда. Вспоминаю баскетбольные навыки.
Левую руку завожу со стороны морды, правую со стороны задницы и со всей
дури подпрыгиваю. В наивысшей точке прыжка даю кошке правой рукой мощный
поджопник, кошка пулей вылетает из развилки и я ловлю ее левой рукой за
шкирятник. Кошка, даже не мяукнув, повисает в моей лапе безвольным
мешком, но при этом сохраняет пафосную рожу (захотела, мол, и повисла).
Меня не на шутку разбирает смех и я оборачиваюсь к пацану, чтобы вручить
ему это чудо.
Вдруг замечаю, что парень не на шутку испуган (наверное, не видел раньше
такого обращения со зверюгами). Тут я представляю картину со стороны:
стоит огромный дядька с кошкой в руке и гогочет, кошка свисает мешком с
говном, а рядом стоит испуганный тщедушный пацаненок. Хрюкая от смеха,
отдаю кошку парню. Тот прижимает ее к себе обеими руками и бежит со всех
ног прочь, крича при этом что-то вроде "МАМАААА!".
До самого дома я просто полз по земле, представляя, что он сегодня
расскажет родителям.


Прислал(a) Mr.Zorg. [279 / 448 = 0.623]

8 марта 2001
Навеяно заметкой об "очепятках" в рекламном журнале.
Абсолютно достоверная история, рассказанная мне очевидцем...
Дело было в 70-е годы, когда такое понятие, как "битва за урожай" было
делом обыденным - нам же всегда надо было с кем-то сражаться.
Естественно, все газеты посвящали этой битве передовые полосы (ну, типа,
новости с фронтов). Так вот, одна из небольших украинских газет в
Одесской области разразилась громкой передовицей под названием "Орати
вдень i вночi". Этакий патриотический призыв пахать, пахать и пахать
(укр.), - как завещано.
Газету набрали на матрицах (не было еще тогда компьютерной верстки) и
раненько с утра раскидали по киоскам "Союзпечати" и по почтовым
отделениям, чтобы вскоре отправить нетерпеливо ждущим подписчикам...
А через некоторое время в то же раннее утро вся доблестная милиция,
включая старший офицерский состав, была поднята на ноги, чтобы
немедленно изъять ВСЕ экземпляры этой газеты из всех тех мест, куда они
были доставлены. Дело в том, что типография самым аккуратным образом
набрала передовицу, но с одной маленькой ошибочкой - в слове "Орати"
вместо буквы "О" стояла буква "С"...
Одна лишь закорючка, но скольким людям она стоила карьеры и партбилетов!
P.S. А некоторые подписчики газетку таки получили, так эта история и
получила неофициальную огласку.


Прислал(a) Одессит [278 / 362 = 0.768]

28 июля 2001
Выпили мы как-то с приятелем пивка кружечек, эдак, по пять-шесть, ну,
может их семь было. Важно заметить, что в кабачке, где мы выпивали,
стоял телевизор. А перед самым нашим уходом по новостям освещали приезд
японской делегации и, как обычно, их требования передать Курилы.
Так вот, вышли мы из этого кабачка, погода прекрасная, настроение - тоже.
Только стали решать, где и с кем продолжить возлияние, как к нам
подходит группа японцев (как мы думали) и они начинают что-то нежно
щебетать. Подошел переводчик и объяснил, что иностранцы желают, чтобы
мы их сфотографировали. Я беру протянутый фотик, щелкаю, и, считая свою
миссию выполненной, собираюсь уходить. Тут наиболее ретивый иностранец
решает сам нас отблагодарить насильственным рукопожатием. Я
благополучно это перенес, а мой приятель сильно меня удивил.
Задержав на мгновение лапку заморского гостя в своей руке, он легонько
коснулся указательным пальцем груди иностранца и, улыбаясь, сказал:
- ХУЙ ВАМ, А НЕ КУРИЛЫ!!!!
Я остолбенел, иностранец согласно кивает головой и улыбается,
а подошедший экскурсовод-переводчик сказал:
- Зачем вы так! Это же КИТАЙСКИЕ туристы!!


Прислал(a) Гавриил [278 / 334 = 0.832]

17 августа 2001
Было это в приснопамятных 1983-85 годах, когда Генеральный секретарь
ЦК КПСС, бывший председатель КГБ СССР Ю.В. Андропов решил, что негоже
студентам от армии косить. Призвали разом тогда много студентов из
вузов, где не было военных кафедр. Забрили в доблестную СА и меня,
бедолагу, только закончившего первый курс Историко-Архивного института.
Как человек, подавлявший своим образованием всех офицеров, через год
стал я целым младшим сержантом. И были у нас занятия по политподготовке.
На занятие вместо замполита пришел как-то зам.командира части по боевой
подготовке полковник Дружинин, в просторечии «полкан Дубинин». Тема
занятия что-то вроде В.И. Ленин как основатель Советского государства и
доблестной Советской (или Красной, не суть) армии.
Записывайте, говорит. И диктует:
«Владимир Ильич Ленин родился в 1870 году в бедной крестьянской семье в
селе Шушенском»!!!!!
(Изучавшие историю партии оценят. А у полковника, промежду прочим,
минимум два высших образования, училище и академия. А вы говорите…)


Прислал(a) ДиМуля [278 / 432 = 0.644]

28 августа 2001
По следам таракиньих историй… или история о детской логике.
Обстоятельство 1: я увлекаюсь рыбалкой, т.е. ЛОВЛЮ РЫБУ ессно чтобы
ее есть.
Обстоятельство 2: случаются у нас дома тараканы с других этажей нашей
многоэтажки, а поэтому моя жена раз в три месяца покупает ловушки для
тараканов, которые расставляются в разных злачных тараканьих местах.
Обстоятельство 3: за всем этим наблюдает моя пятилетняя дочь, впитывая
полученную информацию и делая уже и свои выводы.
История:
Дочь: - Мама! А почему мы тараканов не едим?
Мама: - А почему мы их собственно должны есть? (с удивлением в голосе)
Дочь: - А зачем тогда мы их ловим!?


Прислал(a) ВИТЯЙ [278 / 346 = 0.803]

8 февраля 2001
Прошлый век. Галантерея. Старушка:
- Дочка, дай мне две пачки отого Хуйла.
- ???
Оказалось - моющее средсто "Hello"


Прислал(a) Shur [277 / 366 = 0.757]

22 сентября 2001
Вообще-то я работаю в компьютерной фирме, но сегодня меня попросили
знакомые из другого города помочь отгрузить им разную металло-дребедень.
Вот сидел я сегодня в неком офисе на металлобазе и был свидетелем
разговора секретаря по телефону:
- Алле, СтройМеталОптКрайТоргСнаб.... (или что-то типа того), слушаю!
...
- Нет это вам нужно Марь Ванну.
...
- Да, конечно, я сейчас соеденю.
(Я с интересом начинаю наблюдать, как она будет соодинять с _дискового_
телефона.) Сказав это барышня берет ключ и начинает жутко долбить им по
отопителной батарее, после чего прислушавшись к звукам в трубке с
чувством выполненого долга кладет ее на аппарат!
"Видимо соединилсь" - подумал я.

Вот. А вы все мини-АТС-матээс. Все гораздо круче!


Прислал(a) ТАНК [277 / 303 = 0.914]

21 января 2001
Реальное объявление о работе на сайте http://RABOTA.com.ua

10.01.01 | Требуется Ищу хорошую жену своему бывшему мужу.
Женщина, от 29 до 38 лет.
Регион : Киев.
График работы: полный день.
Заработная плата от - 150 у.е./мес.
Дополнительная информация:
Должна хоть немножко уметь готовить, желатнльно с жилпл. Ему 29 лет,
высокий , мужские достоинства - в полном порядке. З/пл.-800-900 грн.
в мес. Все делает по хозяйству. Очень аккуратный.
Контактное лицо: Инна.
Раздел: Разное.


Прислал(a) Oleksiy Koval [276 / 295 = 0.936]

2 февраля 2001
Только что услышал рекламу в стихах у м. "Лесная" (Питер):

   Что может спасти нас от гонореи?
   От СПИДа, детей и от прочей заразы...


Прислал(a) Миха [276 / 416 = 0.663]

14 марта 2001
Рассказала мне знакомая, работавшая одно время в ночном киоске. Дело
было далеко за полночь, когда в принципе она уже обычно ложилась
вздремнуть. Так вот: долбится кто-то в киоск, она еще в полудреме
слушает заказ от мужчины, который очень торопится: вино, шоколад, еще
что-то.... а потом быстро добавляет - и презервативы, и желательно
побыстрее, а то уйдет!
мы лежали минут пять..


Прислал(a) алика [276 / 431 = 0.640]

26 апреля 2001
Происходило это на приеме у врача-проктолога.
Врач - мой друг, хирург и композитор-песенник (у проктологов это
запросто).
Так вот после осмотра пациента состоялся у них следующий диалог.

Врач:
- Попрошу вас придерживаться моих рекомендаций, а главное - никаких
  там “газеток” и “журнальчиков”. Вам все понятно?
Пациент:
- Не совсем, доктор. Что, теперь мне и читать нельзя?


Прислал(a) Dimos [276 / 354 = 0.780]

24 сентября 2001
У меня две сестры - старшая и младшая. Однажды старшая наводила дома
порядок и обратила внимание, что есть много старых игрушек, с которыми
младшая не играется и которые никому не нужны. Но, так как просто
выбросить их жалко, старшая моя сестрица предложила младшей собрать эти
игрушки и пожертвовать на благое дело - отдать бездомным детям. На это
малая выдала фразу, которая убила нас всех:
- А у ТЕБЯ есть бездомные дети?


Прислал(a) hermint [276 / 340 = 0.812]

14 декабря 2001
На щите управления (дело происходит на ТЭЦ) сидит начальник смены
станции. Мимо, нагруженый цепями и целым ворохом плакатов типа
"Не открывать - работают люди", проходит старший машинист.
Начальник смены:
- Вась! Ты что делаешь?
Машинист (злой, как черт):
- Х%й дрочу!!!
Начальник смены (чисто на автомате):
- Может тебе помочь?
Народ выпал в осадок...


Прислал(a) Nigiro Tluafed [276 / 480 = 0.575]

13 января 2001
Из разговора двух мужчин в спецовках, услышанного мною в автобусе:
- ...Я тебе что-нибудь плохое сказал? Нет.
- Сказал. Ты сказал "Еб твою мать".
- "Еб твою мать" - это для связки слов. Мать твою я не трогал. Понял?...


Прислал(a) Cliff [275 / 335 = 0.821]

27 февраля 2001
Было где-то в году 93-м на Киевском вокзале. Я тогда учился на первом
курсе института и отрастил себе довольно длинные волосы. Возле Киевского
был рынок. Сигареты, алкоголь, мясо и пр. Там еще цыгане были. Так вот.
Ловит меня за руку цыганка. Рассмотреть не успевает.
Говорит: "Молодая, красивая, дай погадаю". И не дожидаясь моего ответа,
начинает мне предсказывать дом - полную чашу, тучу денег, прочих благ, и
КРАСИВОГО, ГОЛУБОГЛАЗОГО БЛОНДИНА!!! (для тех, до кого не дошло - я
мужик). Народ стоит вокруг - смехом давится... но держится! Я играю свою
роль до конца. Когда она поднимает глаза на мое лицо, говорю очень
громко: "ЖЕНЩИНА, ВЫ МЕНЯ ИЗВИНИТЕ, НО ПРЕДСКАЗАНИЯМ СБЫТЬСЯ НЕ СУЖДЕНО!
Я НЕ ГОЛУБОЙ!" (Жуткий смех вокруг). После этого я уверен - цыгане, даже
женщины, гораздо лучшие бегуны на короткие дистанции, чем астрологи!


Прислал(a) Serge [275 / 333 = 0.826]

4 апреля 2001
История эта произошла 1-го апреля сего года.
Выехал я утром на машине за продуктами для семьи, отоварился, еду
обратно. Вижу, за перекрестком очень хитро замаскировавшись под пенек
стоит сотрудник ГАИ (С).
А на перекрестке светофор, т. е. ГАИ стрижет тех, кто не вполне
адекватно реагирует на светофор т. е.
проезжает на мигающий свет, не пропускает пешеходов, ну мало ли поводов.
Погода у нас в тот день была не самая хорошая, шел мелкий дождь, короче
настроение у ГАИ было не самое хорошее.
Ну ессно, стараюсь не нарушать правил, останавливаюсь на перекрестке
достаточно аккуратно (до линии), пропускаю пешеходов и начинаю движение
только после зеленого сигнала.
Однако это не помешало доблестному сотруднику остановить меня. Выхожу из
машины, предъявляю свои права и права брата с техпаспортом (машина
оформлена на брата, а я езжу с доверенностью).
Сотрудник долго сверяет фото на документах, не находит ничего порочащего
и между нами происходит следующий диалог:
- С (хитро сощурив глаза): Знаете что правила нарушили?
- Я: Какое правило?!
- С: Без ремня едете, платите штраф.
- (надо заметить, что я был в спортивных брюках) и я вполне резонно
  отвечаю: "На спортивные штаны ремень не одевают"
Полный ступор у сотрудника ГАИ, смех и счастливая дорога домой.
Без штрафа и с хорошим настроением, как у меня, так и у гаишника.
Вот так. Шутка и строить и жить помогает: )

Tiffozi


Прислал(a) Tiffozi [275 / 367 = 0.749]

29 июля 2001
Историей № 3 от 26 июля навеяло. Жила я в студенческие времена в Питере
в общаге высотой в 16 этажей. С тремя лифтами. И была эта общага
устроена так, что рядом с дверями лифтов на каждом этаже в холле стоял
телевизор, у которого зависал народ, не имевший такого прибора в родной
комнате. А теперь собственно история: конец успешно сданной сессии. Надо
уезжать (в данном случае улетать на самолете) домой. Билеты куплены,
такси заказано (поскольку вещей оказалось много). И вот мы с подругой,
довольные и счастливые, нажимаем на кнопку лифта на нашем 8 этаже,
садимся в него и…. застреваем этажом ниже. А внизу такси ждет… А
регистрация должна вот-вот начаться… А до Пулковского еще езды минут 40
даже на такси… Мы на разные голоса кричим «Помогите! Мы застряли! ».
Кнопка вызова механика много лет назад навсегда заклинена добрыми
студентами. Кричим… Никто не отзывается… И вдруг голос из-за двери: «Эй!
Вы чего там шумите? » Мы, конечно, с новой силой завопили: «Мы! Тут! В
лифте! Застряли! Такси! Внизу! Ждет! ». Голос из-за двери (помолчав
немного): «Вы тут не кричите, а то вы нам телевизор смотреть мешаете…».


Прислал(a) Katya [275 / 344 = 0.799]

20 сентября 2001
У меня никогда не было ни собаки, ни друзей-собачников, поэтому в
правдивость историй типа: «... зову собаку: «Ко мне! Одеваться! » -
вылезают из кустов две девчонки... » никогда не верила. Думала, ну не
бывает в жизни подобных совпадений. За что и поплатилась...
День сегодня выдался на удивление теплый, солнечный и безветренный, что
редко случается в нашей полосе в это время года, и решила я в обеденный
перерыв пробежаться на роликах, благо все причиндалы храню тут же, на
рабочем месте. Выскочила из офиса пораньше чуток, нацепила ролики,
врубила музыку погромче, и - вперед! Под горку лечу, в горку пыхчу, жар
донимает, пот выступает... нет, не то... музыка играет, речка блестит на
солнышке, дорожка петляет вдоль берега, листики в лесу такие желтенькие,
красненькие... Хорошо!
Сама не заметила, как убежала довольно далеко, вернуться бы надо, да не
хочется. Дорожка ровная стала, покрытие гладкое, народу - никого. Как
это, думаю, раньше такое место отличное не заприметила. Только подумала
- нарисовался знак, предупреждающий, что впереди по курсу затяжной спуск
с поворотом на девяносто градусов в конце, сбавьте скорость и все такое.
Я такие места, мягко сказать, недолюбливаю по той простой причине, что
никогда не знаешь о сюрпризах, подстерегающих «там, за поворотом» - то
ли дерево поваленное, то ли живность какая-нибудь из леса вышедшая, то
ли яма неперепрыгиваемая.
В общем, спуск я начала дисциплинированно, осторожненько притормаживая и
бдя, для чего даже громкость в плейере уменьшила. Увы и ах! И почему мы,
женщины, теряем голову не в самых подходящих местах и в самое
неподходящее время?!..!..! Скорость и супер-максимальный успех при
супер-минимальных затратах меня просто опьянили, эндорфины заиграли в
крови, сознание отключилось, и я, вообразив себя... не помню точно, но
кем-то летающим, вышла в астрал... Потеряла бдительность, одним словом.
Привел меня в сознание посторонний звук, нарушивший гармонию любимой
музыкальной композиции. Высвободив одно ухо, и повертев головой, я
услыхала... как какой-то таинственный незнакомец... неизвестно откуда
взявшийся... и до сих пор невидимый... орет во всю глотку... басом:
«Тормози-и-и! Крейзи-и-и! Сто-о-ой! »... И что-то в интонациях того
голоса было такое, что заставило сразу ему поверить и испугаться за свою
жизнь. Я послушалась и стала тормозить, пытаясь одновременно вычислить,
откуда исходит предостережение - не с небес же... Дорожка по-прежнему
была пустынна, но за кустами я разглядела велосипедиста, который мчался
под уклон параллельным курсом и не переставал орать: «Стой, я тебе
говорю! Тормози! Крейзи! ».
Тормозить, однако, было поздно, и мозг лихорадочно заработал,
воспроизводя наставления одного моего приятеля, который на протяжении
долгого времени отучал в критической ситуации кричать «Ма-а-а-ма! » с
крепко зажмуренными глазами и приучал мобилизовывать сознание (что в его
устах звучало как «ну напряги свои куриные мозги! ») и просчитывать
варианты возможного выхода из создавшейся ситуации. Из данной ситуации я
насчитала три выхода. Первый - свернуть за угол и посмотреть, что там
такого страшного: стоящий поперек асфальтоукладчик, подмытый речкой
обрывчик, или вырытая ремонтниками канавка. Второй вариант - рухнуть на
дорожку прямо здесь и равномерно по ней размазаться, как в том анекдоте,
где «до батареи только ушки доехали». И третий, и самый на тот момент
привлекательный, - это, как учил все тот-же приятель, сгруппироваться,
оттолкнуться, выпрыгнуть с асфальта и приземлиться на мягкую травку на
обочине. Конечно, приходится жертвовать своей... своим посадочным местом
воимя спасения остальных частей тела. В общем, при голосовании эта часть
тела оказалась в меньшинстве и большинством голосов был утвержден
вариант номер три.
Я все сделала по-инструкции, но результат превзошел любые ожидания.
Пришлось все-таки закрывать глаза и кричать «Ма-а-а-ма! ». Дело в том,
что на принятие решения и предшествовавший тому мыслительный процесс у
меня ушло несколько секунд, которые, в свою очередь, помноженные на мою
почти космическую скорость, и дали те несколько метров, которые отделяли
меня от ближайших зарослей облепихи и шиповника. Растревоженные кусты не
преминули вонзить свои колючки в мои многострадальные телеса, в ушах
зазвенело, посадочное место взорвалось, а в мозгу из-за частичной
амнезии уцелела только одна фраза на родном русском языке, неприемлемая
для данного сайта.
Когда я, кряхтя и прихрамывая, вылезла из злополучных кустов, ко мне
подбежал симпатичный ретривер и принялся обнюхивать мои раны. За псом
волочился по земле длиннющий поводок. Вскоре показался и хозяин, ведущий
под уздцы велосипед, и после короткой команды псу «Крейзи, ко мне! »
участливо поинтересовался:
- Мисс, с вами все в порядке? Я могу чем-нибудь помочь?
Что я могла ему ответить?.. Послать матом?.. Предложить разогнаться на
его велике и сигануть в те кусты?.. Переименовать пса?.. Я лишь печально
вздохнула и промямлила:
- Спасибо, сэр, вы уже сделали все, что могли...
Таинственный незнакомец недоуменно пожал плечами, оседлал свой
велосипед, свистнул псу, привязал конец поводка к рулю и скрылся за поворотом...

P.S. Когда я, пряча исцарапанное лицо, поднималась на свой 28-ой в
переполненном лифте, одна коллега сочувственно произнесла:
- Не люблю кошек, они так царапаются!
Я промолчала в ответ, но про себя подумала: «А я - собак... и...
таинственных незнакомцев! ».


Прислал(a) Трубадурочка [275 / 608 = 0.452]

12 января 2001
Прочитал тут историю о том, как кадровик девушек заказывал. У меня было
по другому.
Сплю себе спокойно, никого не трогаю. Вдруг - звонит телефон.
Я руку затрубкой протягиваю, смотря при этом на часы - четвертый час -
и думаю - какая сволочь меня в такое время будит. Диалог:
(Я)- Ало
(Мужик)- А у вас девочки ничего?
Я спросонья медленно оцениваю старшую сестру и двух ее дочерей:
- Да вроде ничего.
(М)- Нам бы парочку до утра.
(Я)- Да без проблем, ваш номер телефона и адрес?
Мужик называет, я говорю: Ждите,- и спокойно засыпаю.


Прислал(a) Bedny Yoric [274 / 374 = 0.733]

15 февраля 2001
Приходит факс с коммерческим предложением. ОДИН лист. На листе:
бла-бла-бла, тыры-пыры, и в самом конце: цены - на обороте.


Прислал(a) 40 [274 / 396 = 0.692]

23 марта 2001
Про доблестное КГБ

Рассказала мне эту историю бывшая оперная солистка. Поехали они как-то
еще в период застоя, то ли в конце 60-х годов, то ли в начале 70-х, в
Германию на концерт, естественно в ГДР. Как полагается, к ним были
приставлены КГБэшники, в данном случае оба КГБэшника входили в число
гастролеров, но как-то, скорее всего по морде лица и по манере
поведения, их смогли вычислить и, понятное дело, в их присутствии
политдебатов не вели. Те свою работу знали и, понятное дело, следили за
каждым кто куда идет, с кем видится и т.п. И вот решили остальные музыканты
их подколоть. Выступали они с концертом в Лейпциге и как-то днем решили
погулять по городу и набрели на магазин с уцененными товарами, понятное
дело, много им в командировке не платили, так что этот магазинчик
пришелся в самый раз. Они туда налетели как саранча, а один из
музыкантов-кгбэшиков делал вид, что прогуливается рядом... В общем,
вываливаются из магазина довольные отоваренные музыканты и говорят
кгбэшнику, что мол там костюмчики такие классные по смехотворной цене,
говорили настолько убедительно, что тот и сам пошел отварится. Выходит
он оттуда довольный как слон и торжественно заявляет народу, что такой
классный костюм купил совсем дешево, народ посмотрел, оценил, мол костюм
действительно супер, классно сидит и т.д. Он настолько взбодрился, что
даже на концерт одел и выступал в нем. Один только недостаток был у того
костюма, уж сильно он мялся, как будто из бумаги сделан, настолько
сильно мялся, что тот решил пойти в магазин и выставить рекламацию.
Приходит туда и начинает на ломаном немецком и матерном русском
объяснять, что мол купил у вас костюм, а он мнется как бумага, а
продавщица ему объясняет, что это костюм вообще-то для покойников, потому
и сделан из бумаги, все равно одноразового использования...
прислал ромка


Прислал(a) romka [274 / 423 = 0.648]

17 июля 2001
В выходные был у друга в Чикаго. После бурного вечера, часа в 4 ночи
решили искупаться. Благо, бассейн во дворе апартаментов, стоит только
выйти через окно (большое такое).

Вот, плаваем себе потихоньку, не шумим, бассейн закрыт на ночь, если
кто-нибудь застукает, нехорошо будет... И тут появляется она. Точнее,
тень девушки, нетвердой походкой проходит метрах в 20 от нас, громко
спикая по сотовику. Метрах в 5 за ней, застрявая под каждым кустом,
семенит тень собачки. Выгуливает, значит. Нас она не заметила.

Мы освежились и пошли обратно. Тут девушка, видимо, окончательно
потеряла собачку. По двору начали раздаваться тихие крики “Джим! Джим!".
Друг мой Макс, находясь в настроении веселом, уже у самого нашего окна,
начал тихо подскуливать и подвывать в ответ. На собачку это, по-моему,
было мало похоже, но минут через 5 (мы уже и думать про это забыли) в
окно раздался стук. Девушка таки нас вычислила, по свету в окне, и
пришла “выручать собачку”.

Макс ей начал объяснять, что “we don`t know” ничегошеньки об ее собачке,
а скулил он в шутку, и что собачка скорее всего скоро найдется. Девушка
оказалась не совсем трезва (как и сам Макс), и уговорам не внимала.
Разговор начал плавно переходить на ненормативную английскую лексику,
в коей Макс, как выяснилось, разбирался не хуже американки. Спор
затягивался.

Тут я перебил их:
- Макс, да пусти ее в дом, пусть посмотрит, что нету тут ее собачки.
  Мы ж не китайцы, собак не едим!
- Да, блядь, пусти посмотреть мою собачку, блядь, вдруг вы ее тут
  съели, - нисколько не задумываясь и на чистейшем русском отозвалась
девушка. Причем было видно, что сама она не заметила, что мы перешли
на русский после пяти минут спора. Воспользовавшись нашим потрясением,
она ринулась в дом, убедилась, что собачки нет и удалилась в темноту.
Ничего больше не сказав.

Конечно, русских в Чикаге не так уж и мало, но, учитывая обстоятельства...

BOBA iz Michigana


Прислал(a) Vladimir Trusevich [274 / 496 = 0.552]

21 июля 2001
Вчера после пивной посиделки забрел в платный туалет - все наворочено,
сантехника всякая и т.д.
А вот над умывальником - объявление:
"В умывальнике ничего, кроме рук, не мыть"


Прислал(a) Игорь [274 / 297 = 0.923]

31 июля 2001
В Москва есть такой район - Ясенево, а в районе этом универмаг,
соответственно - "Ясеневский". На первом этаже универмага - обменник. И
табличка у того обменника висит, на мой взгляд, очень "умная". Цитирую:
"Обменный пункт работает круглосуточно. Технический перерыв с 21 до 9
(ежедневно)"! :)) Вот так!


Прислал(a) Lilush [274 / 340 = 0.806]

4 августа 2001
История очень короткая, хоть и смешная. Моя любимая тетка переехала со
всей семьей жить в столицу. Иногда приезжает к своей маме, живущей в
пригороде. У тети сын изучает иноземну мову, надо сказать, не очень
активно (на ее взгляд). Короче, привожу я тетю в гости к бабушке. В
процессе общения тетя просит найти "Специальное пособие для изучения
английского языка для учащихся третьих классов". В ответ выволакивается
на свет солдатский ремень с красивой надписью: "В помощь изучающим
иностранные языки".
Кстати, на мой взгляд, парень язык знает нормально.


Прислал(a) Артем [274 / 318 = 0.862]

29 января 2001
Я живу в США, приехал недавно, язык знаю еще плохо. Помогать мне
на первых порах добровольно и безвозмездно вызвалась одна бывшая
москвичка, по имени Елена, девушка крупной комплекции и удивительного
спокойствия. В жизни она следует трем правилам: никогда не торопиться,
никогда не волноваться и ничему не удивляться. Общение с ней оставляет
впечатление, что данная девушка знает, как вести себя, даже во время
всемирного потопа.
И вот как-то едем на ее "Линкольне" (здоровая такая тачка) по хайвэю
и попадаем в пробку. Елена оценивает ситуацию, заявляет, что стоять еще
несколько часов и предлагает расслабиться, выпить прохладительного,
покурить и подумать о чем-нибудь приятном. Жара страшная, но у Елены
в машине исправный кондиционер. Рядом с нами, в соседней полосе.
останавливается ну оччень старое корыто, в котором едет простая
американская семья - мама, папа и трое детей - начиная от девочки
лет дасяти и кончая младенцем, который непрерывно орет. Окна в машине,
видимо из-за отсутствия кондиционера, открыты. Сила крика такова, что
проникает через закрытые окна нашей машины и перекрывает шум хайвэя.
Проходит десять минут, потом двадцать... Черех полчаса Елена, с полной
невозмутимостью на лице, открывает окна и включает на полную громкость
кассету в магнитоле - там какой-то _охуенно_ тяжелый рок с кучей
неприличных слов. Американцы в шоке. Мамаша пытается что-то сказать.
Елена спокойно уменьшает громкость и говорит следующие слова:
- Миссис! Если вы немедленно не заткнете рот вашему ребенку, я буду
  вынуждена поставить действительно неприличные песни на действительно
  большой громкости!
Стекла в машине тут же поднялись, и американы спешно нашли прогалину
на следующей линии.
Как Елена не боится быть привлеченной к ответственности - не знаю,
но способ этот, по ее словам, практикует в подобных ситуациях всегда...


Прислал(a) Бедный иммигрант [273 / 404 = 0.676]

14 февраля 2001
Цитата из песни группы "Белый орел":
"...и вальсы Шуберта, и хруст французской булки..."
Один наш известный сатирик подошел к автору слов этой песни и указал
ему на неточность:
- Шуберт не писал вальсов!
- Это его проблемы...


Прислал(a) Ф.Инka [273 / 367 = 0.744]

20 мая 2001
О детской непосредственности.

Случилась эта история лет двадцать тому назад. Ситуация: утро, часов
полседьмого, из далекого "спального" района едет битком набитый трамвай.
Пассажиры вполглаза еще досматривают последние сны, и в вагоне
относительно тихо. Почему относительно? Потому что на переднем сиденьи
на коленях у мамы сидит малец лет трех-четырех из элитного класса
почемучек и без умолку, слышным на весь вагон звонким голоском,
беспрестанно задает маме вопросы. Трамвай останавливается на светофоре.
Малец замолкает, глядя в окно. На ту беду там проезжал один из чудом
сохранившихся в ту пору извозчиков на телеге, запряженной лошадью. Вот
тут пацан и выдал: "Мама, а лосадке кто попу вытилает"?
Стоявших в вагоне не осталось. От хохота легли все.


Прислал(a) U4 [273 / 353 = 0.773]

15 октября 2001
О временах и нравах.

Батюшка мой учился в школе в эпоху позднего сталинизма и угасающего
дворового рыцарства. По его рассказам объявление войны и вызов на
поединок имели четкую формулировку: "Пойдем стыкнемся". После чего
противоборствующие стороны встречались за школой, где и били друг другу
морду, без использования ног, зубов, отверток и проч.

Я сам учился в эпоху глухого застоя и беспредельщины. Традиционный вызов
на дуэль отсутствовал, место проведения перенеслось в мужской сортир.
Отвертки и ножи не использовались, но мордой об батарею или ногой по
яйцам - за милую душу. И сколько народа конкретно собрались бить морду
вызываемому на драку индивидууму оставалось обычно тайной до самого
начала драки.

Сын мой сейчас учится в последнем лицейском классе. И вот, оказывается,
как это происходит у них: с каждой стороны собирается орава человек в
шесть, назначается судья. После чего все они с обираются вместе и -
размазывают друг друга по стенкам в QUAKE!!!

... о времена, о нравы...


Прислал(a) Dr.G [273 / 389 = 0.702]

24 октября 2001
Нет, все-таки марихуана отрицательно влияет на умственные способности.
Смотрел недавно по телеку одну передачу. Какая-то голландская семья
нашла в пачке чипсов мышь и, соответственно, хочет урвать компенсацию за
моральный ущерб и все дела. Просят у них рассказать поподробнее. Они и
рассказывают - вкус у чипсов был какой-то странный, но мы подумали, что
это новые специи. А потом мы нашли МЫШЬ! (И возмущение в голосе
натуральное такое) Мышь была жареная.... НА ВКУС!!!!!

Голландия, блин, страна непуганых наркоманов :)


Прислал(a) DoubleL [273 / 492 = 0.555]

2 января 2001
Моюсь в душе. На кухне шкворчит мясо. Перспективы на ночь непонятны -
весь день не то говорил, не то делал и вообще вел себя нехорошо.
В ходе мучительных размышлений о своих шансах, в голове рождаются
две альтернативы. С трудом удерживаюсь от того, чтобы не выкрикнуть
в направлении кухни:
"Дорогая, мне бриться или лучше подрочить?"


Прислал(a) AntiDuck [272 / 575 = 0.473]

12 февраля 2001
Есть в городе Екатеринбурге такой вуз - УПИ. Про его студентку,
собственно и история.
Девушка-студентка УПИ опаздывает на пару, ловит тачку, тачка
останавливается. Та открывает дверь и говорит:
- К УПИ меня!
- Садись!
Едут... долго едут, девушка уже места не узнает, спрашивает:
- А куда мы едем?
- Ко мне домой?
- ??????
- Сама же говорила : "КУПИ МЕНЯ"
:-) Ну она объяснила ему ситуацию, поржали и он ее отвез все-таки
к этому славному ВУЗу.


Прислал(a) Василий [272 / 376 = 0.723]

30 апреля 2001
Вчера рассказали историю, а я доношу ее вам. Ж:-)

У моих знакомых есть маленький сын (около 4 лет) и есть у него дефект
речи.

Вобчем гуляют они, а вокруг весна, травка зеленет, птички летают.
И вдруг их чадо увидело стаю птиц и, показывая пальцом, радостно кричит:
"Мама, смотри, письки летят"

Самое интересное, что толпа, стоявшая рядом на автобусной остановке,
как один повернулись и уставились в сторону, куда показывал малыш.


Прислал(a) Starling [272 / 321 = 0.847]

6 июня 2001
История о том, что не всегда одинаковые задачи имеют одинаковое решение.
В нашем учреждении решили сделать ремонт туалетов. Дело это нужное, но
как обычно, ремонтники дело не довели до конца - а именно не сделали
замков. Мужчин это как-то мало смущало, а женщины всегда ходили в туалет
гурьбой: пока одна делает свои дела, остальные стоят на страже, охраняя
процесс. Но все равно было неудобно. Здание наше трехэтажное. На верхних
этажах нашли выход из положения: так как двери открывались вовнутрь, с
внутренней стороны в косяк двери вбили гвоздь и согнули его. Поворот
гвоздя - и тебе уже ничего не угрожает. Но на первом этаже дверь
по-прежнему не закрывалась, и, учитывая тот факт, что там всегда
многолюдно - клиенты, люди с улицы - то туалетом служащие почти не
пользовались, поднимались на верхние этажи. Это очень нервировало одну
нашу сотрудницу - даму предпенсионного возраста. Подниматься наверх ей
было тяжело, а допроситься коллег-мужчин, чтобы они сделали замок на
дверях, она не смогла. Пришлось действовать самой: выпросила у мастеров
инструменты - ей дали самый большой молоток и гигантский
гвоздь-тридцатку. Как она забивала этот гвоздь в косяк и сгибала его -
тема отдельного разговора, но после часа борьбы и мучений дело было
сделано. Женщина с облегчением зашла в туалет, закрыла дверь, повернула
гвоздь, села, расслабилась: И тут дверь открывается!..
... в отличии от верхних этажей, дверь на первом открывалась наружу!


Прислал(a) Enrique [272 / 274 = 0.993]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".