29 октября 2001
Еше раз о финнах...

Случилось так, что моя соседка по даче заимела себе в хахали финна.
Ничего странного, дело происходит возле Брусничного, подпертого с другой
стороны границы Лапиенрантой (или как она там по-русски пишется).
А для тех, кто ни того ни другого не слыхал - ну очень близко к финской
границе.
Чухонец пары слов ни на каком кроме своего еще год назад вязать не умел.
А сейчас, вроде, пару слов на русском может.
И тут случилась разборка. Надо было отбить накат соседнего садоводства.
Ну я пошел по участку вече собирать. Видел с утра, что чухонец проезжал.
Видать, с бабой. С ним говорить трудно. Но баба-то хозяин участка и
русская.
Подхожу к нему. Говорю: "Типа, мужик, зови подругу жизни". Он в ответ:
"Неетуу. Усее неттеля невиителль. (Уже неделю не видел)" "Ага,"-
говорю: "Ну хорошо... (в смысле, я понял, что женщина в вече сегодня
участвовать не будет)". Отошел уже метров 50.
Слышу чухонский ответ: "Нееет. Не хорошоооо. Плооохо."
Жаль мужика. Но я смеялся.


[272 / 425 = 0.640]

1 ноября 2001
Позвольте полюбопытствовать, как вы предпочитаете очищать от скорлупы
вареные яйца? Вот и я так же. А есть у меня один товарищ, который…

Ехали мы однажды с моим приятелем Мишей на поезде из Питера в Карелию на
рыбалку. Путь-дорога не близкая, можно заскучать добираясь, но на
счастье с нами в одном купе ехали ехали две веселые попутчицы - девушки
студенческого возраста. Надо сказать, что Миша по жизни большой охотник
до женского внимания, но как-то так получилось, что в тот раз он слишком
стесненно себя чувствовал в компании малознакомых барышень и все его
шутки были чересчур натянуты и не производили должного эффекта. Вот уже
и потрепались мы с девушками, и песни с ними попели, и в картишки
перекинулись - а Мишиного остроумия никто не замечает, хоть ты
тресни. Настало время подкрепиться и тут мой друг решил
продемонстрировать себя во всем блеске. Сдвинули мы поближе к столу все
свои съестные припасы и Миша, выхватив из мешка куриный окорок, решил
показать, как бы с ним расправился настоящий разбойник. На это
действительно было довольно забавно поглядеть: Мишка, дико вращая
глазами, рвал несчастную птицу зубами и руками, торопливо запихивал
куски в рот и почти не жуя глотал, поминутно выдавливая из себя звонкую
отрыжку. По окончании этой дикой расправы приятель вскочил с места и,
дико хохоча, вышвырнул кости в окно поезда. Барышни пищали от восторга!
Миша посчитал, что он находится на верном пути и решил продолжить в том
же духе. Из корзинки со снедью у одной из девчонок он выхватил яйцо. Я
знал эту Мишину фишку - разбивать вареные яйца себе об лоб и подумал,
что сейчас девчонки уж точно придут в экстаз и упадут к ногам моего
друга…
Так и получилось! Девки верещали так, что пассажиры в соседних купе
подумали, что кого-то режут. Когда они вместе с проводником ворвались к
нам в купе, то тут же чуть не последовали всед за девицами на пол к
Мишиным ногам, корчась от хохота. Короче, ржали все вокруг, лишь один
Миша имел весьма унылый вид и даже не пытался снять себе со лба скорлупу
и вытереть обильно обтекающую свежим яйцом бородатую физиономию.


Прислал(a) Дмитрий [272 / 540 = 0.504]

29 января 2001
После окончания в 82-м Лен.гос.университета я был "распределен"
в чине лейтенанта в Советскую Армию и через год отправлен в командировку
на целину (т.е. в Казахстан). Стояли мы палаточным лагерем в степи
километрах в 30 от ближайшего поселка. Однажды вечером отправился
я в гости в поселок, а в лагере в тот момент находилась очередная
инспекция и отлучки офицерам были строжайше запрещены до ее отбытия.
Благополучно доехав до поселка на машине (как бы по делам службы), ранним
утром (чтобы успеть без опоздания на развод) после бурно проведенной
ночи на попутке доехал до поворота и пешком прошагал еще около пяти км
до лагеря, по пути обнаружив сбитую этой же ночью машиной корову.
В лагере тут же наткнулся на полковника-проверяющего, который
подозрительно осмотрел меня (вид еще тот) и допросил, откуда это я иду.
Не раздумывая, бодро отвечаю, что ходил в сторону дороги пос..ть и там же,
кстати, лежит корова. Комиссия вскоре вместе с нашим командиром уехала.
Вернувшись вечером, командир рассказал: отьехав от лагеря, увидели корову.
Полковник вышел, посмотрел (а до лагеря уже было добрых 3 км) и молвил
задумчиво: "А какого х*я ваш лейтенант с..ть так далеко ходит?"
Но все обошлось - отлучку командир мне простил, а вот сослуживцы до конца
службы прикалывали.


Прислал(a) Владимир [271 / 341 = 0.795]

19 февраля 2001
Давно-давно я работал в одном НИИ. Как водилось, в обед играли
в шахматы. В нашу комнату частенько приходил играть математик
из соседнего отдела по фамилии Андрей Зоммер - спокойный, интеллигентный
человек.
    Как-то сидят в углу шахматисты, а в это время по телефону из этой же
комнаты звонит на институтскую АТС наш техник Володя Моляров. Просит
исправить телефон и говорит, что нет зуммера.
    Позвонил и ушел. Через полчаса звонит телефонист и спрашивает,
появился ли у нас зуммер. Естественно, Андрея зовут к телефону, он
подходит и говорит в трубку "Зоммер слушает". В трубке сначала тишина,
затем она взрывается криком "Я вас!...Я вам!..." и так далее.
    Можете себе представить состояние и Андрея и окружающих.
Разобраться, что же произошло, удалось только на другой день.


Прислал(a) Дирижабль [271 / 329 = 0.824]

27 февраля 2001
Еще одна история про полюбившихся нам всем кошек... Учусь я на севере
штата Нью-Йорк. В прошлом семестре я бросила родное общежитие и удрала
снимать квартиру на пару с братом неподалеку от своего университета. Все
шло своим чередом. Я поступила на кафедру философии, ползала на лекции
и вообще творила свое будущее в поте попы. Брат бездельничал,
распиздяйствовал и периодически напивался в какашку.
Тогда я воровала у него сигареты.
Когда мне в конец осточертело быть младшей в доме, я похныкала и в
результате мы завели кошечку, на которую я удобненько принялась
сваливать все уворованные у брата блоки. А надо заметить, что помимо
всего прочего брат увлекался фотографированием, бездарным до попы.
Прельстившись грациозной фигуркой нашей кошечки, он принялся без устали
переводить пленку на ее откровенно наглую рыжую морду. И Балтика (про
процесс ее наименования - в другой раз... ) показала себя самой что ни
на есть настоящей женщиной. Распиздяй так приучил ее к вспышкам, что она
просто жила ими. Она (продажная тварь) неслась к нему по квартире,
задрав хвост, как только замечала фотоаппарат. Не знаю, что творилось в
эти минуты в ее офигевшей плоской башке, но сфоткаться с друзьями без
Балькиной рыжей хари не удалось ни разу. Брат кричал, что она душа
фотографа. Я злобно пинала ее в пятую точку, когда удавалось застать ее
одну в коридоре, и периодически переставала кормить, дабы она
пересмотрела свои приоритеты в предпочтении хозяев.
Умная стерва ходила орать брату в ухо. Он просыпался и я получала
подзатыльники за живодерство. Но жили в основном дружно.
И вот однажды к нам забрел соседский кот. Он посмотрел на нас
равнодушными глазами и, не теряя времени на формальности, принялся за
дело. Балька, ессно, не возражала. Но я оскорбилась за нее страшно и,
рявкнув "ХАМ!", сгребла его за шкирку и приготовилась пульнуть за дверь.
Брат взвыл, уронив бутилку пива.
- Ты что?!!! - вопил он трагично (видимо, проникнувшись искренней
мужской солидарностью к этому жирному шлендре) и пытался забрать из моих
рук охамевшую полосатую тварь с выпученными глазами. - Имей совесть!
Парень по делам пришел! Вот пусть придет к тебе хоть один!! В шею вылетит!
Будешь знать! Террористка! Малолетняя!!
Через пару минут ко мне как раз должен был зайти "хоть один", будто бы
читать Ницше, но брата было не провести. Я мрачно заметила, что за такую
полосатую беспардонность гнать в шею - это еще игрушки, но ухажера
Бальке вернула. Мы засели на кухне пить пиво и ждать этого "одного".
Когда "один" пришел, про Балькино блядство было забыто напрочь. Я
старательно грузила про Заратустру и строила глазки. Брат молчал,
страдальчески вздыхал, и пытался незаметно подлить "одному" пива.
И вот тогда ему пришла гениальная идея запечатлеть нас на пленку.
Он с умной рожей покрутил в руках фотоаппарат и заснял наши философские
морды на Кодак.
Через пару секунд в соседней команте ЗВЯКНУЛО И ЗАШУРШАЛОСЬ.
У меня упало сердце. Еще через пару секунд в дверь ворвалась Балька с
вытянутой рожей. Кот поспешно шкандыбал за ней за задних лапах и похабно
скандалил, косясь на нас недобрым офигевшим глазом.
- Баля!! - зашипела я упавшим голосом.
- Как сестренку напоминает, ты не находишь? - заметил брат "одному".
- Э... - изрек "один".
Баля тем временем порывалась запрыгнуть на стол к фотоаппарату. Кот
мужественно орал и отказывался отцепиться. Балькины обнаглевшие глаза
страдали упущенной вспышкой; на кота она уже положила. Но кот был
упертый и дело решил закончить. Баля наматывала круги под столом и
скандалила; кот прыгал под столом за ней и матерился, изредка стуча
попой по столовым ножкам. Брат пополз туда с фотораппаратом. "Один"
кисло улыбался и поглядывал на дверь. Я позорно хрюкала в пиво и
уничтожала нашу возвышенную философию.

Однако закончилось все хорошо. Брат заснул под столом. "Один"
взял себя в руки, наконец наплевал на Ницше, и остался ночевать. Баля
схлопотала под зад. Кот заслужил мое восхищение и тоже остался ночевать
и стучать лапой по фотоаппарату. Под утро мы с "одним" украли еще
сигарет. Все вернулось в свою колею. Только Балтику мы заслуженно
переименовали в...
Впрочем, здесь вы догадаетесь уже сами.
;-)))))))

. Тати.


Прислал(a) .Тати. [271 / 644 = 0.421]

23 марта 2001
В Питерском метро, по рассказам моего друга, появилась новая реклама,
изрядно поднимающая настроение. Звучит так:

Жениха себе найду я
Лишь в колготках "Элледуе".

На прилагаемой картинке изображена баба, которая критически оглядывает
двух стоящих перед ней мужиков. Видимо, соображая, который же из них в
колготках.


Прислал(a) Vova [271 / 379 = 0.715]

30 марта 2001
На тему первоапрельских розыгрышей.
Была такая песня, что-то там на тему "года женщин", и слова были
"И как сказал мне Вася, заменили
На метро букву "М" буквой "Ж"."
Вот под 8 Марта нам наши однокурсники (МФТИ) и говорят: "Девочки,
а вы знаете? - заменили, между прочим, на метро букву "М" буквой "Ж"."
Мы улыбнулись, разыгрывают.
Едем на троллейбусе мимо метро Новослободская. Я поднимаю глаза -
наверху, на здании метро вместо буквы "М" большая, красная буква "Ж".
Это они ночью лазили на здание, и заменили. Поставили деревянную "Ж".
Дня два простояла.


Прислал(a) nn [271 / 321 = 0.844]

13 апреля 2001
Нервный, все-таки, у нас сейчас народ пошел, ох, нервный! Недавно
занесло меня на рынок за какой-то дребеденью. Народу - толпы, движение
замедленное, и если кто-то где-то притормаживался, уставясь на
какой-нибудь лапсердак, то тут же сразу образовывался затор. Ну вот,
гребу я в этом базарно-озабоченном потоке, и вдруг идущий впереди меня
мужик резко тормозит, натыкаясь на какую-то бабу. Мужик недовольно
вякает:
- Ну, чего встала, иди давай!
Баба огрызается:
- Куда я пойду? Мне и тут хорошо!
- А иди, куда тебя послали!!!
- Сам туда иди, а то встал тут, как хуй моржовый!!!
Образовалась пробка. Народ с интересом стал наблюдать развитие событий.
Мужик, нервно взбодрившись таким замечанием оппонентки, проревел на весь
базар:
- Да если б у меня на тебя встал, я бы тебя уже давно оттрахал во все
  дырки, пока ты тут не знамо на что пялишься, раззявив варежку! Если
  трусы ищешь, то парашюты здесь не продают!!
- Ой-ой, Бандерас какой нашелся!! - фальцетом завопила, задетая за
  живое, довольно аппетитная баба. - Да оно за версту видно, что там у
  тебя и стоять-то нечему, потому и кидаешься на всех, как собака!.
- А ты проверяла что ли?!! - не на шутку взъярился мужик.
- Больно мне надо проверять каждого мудозвона! Может перед тобой еще
  штаны снять для проверки твоего стручка помороженного, импотент
  хренов! - не унималась баба.
Тут толпа возликовала. Посыпались поощрительные возгласы типа, давай,
давай, подруга, покажи ему все, что надо, где раки зимуют. Заодно, мол,
и мы проверимся. В общем шум, гам, милиция уже замаячила, братки
подтянулись. Мужик, видя такой оборот дела, решил ретироваться и
заключил напоследок:
- Меня проверять нечего, а портки ты перед ментами скидай, они тебе за
  это по самые гланды штраф впялят при полном аншлаге!!!
- Как бы тебе не впялили, гомик недоделанный!! - поставила точку баба.
На этом их задушевный диалог завершился и они растворились в людском
потоке в поисках своего базарного счастья. Расходящиеся мужики с
сожалением вздыхали:
- Эх, а зря не показала! Было бы на что посмотреть!...


Прислал(a) Технарь [271 / 533 = 0.508]

13 июля 2001
Историю эту поведал мне братан.
Как-то раз они с супругой совершали шопинг на Савеловском рынке.
Ну там, огурчики - помидорчики... И уже на выходе попался им ларек с
хорошим таким названием - "ИНТИМ". Братан человек простой, предлагает
зайти, посмотреть, чем люди жизнь супружескую разнообразят.
Внутри, понятно, тишина, прохлада, и скучающая продавщица (народу никого).
Посмотрев на всякие силиконовые игрушки, обращается к продавщице:
- И часто у вас тут так людно?
- Да заходят. Посмотрят, потрогают и уйдут.
- И что, покупают?
- Да не очень.
В этот момент открывается дверь и на пороге появляется дама весьма
бальзаковского возраста, килограмм на 120 красоты. И прямым ходом к
прилавку. И сразу в лоб:
- У вас есть ЭТО? - и достает из сумочки нечто бесформенное, длинной
сантиметров 30.
Продавщица в ужасе:
- За что же вы его так?
Дама извергает из себя поток информации в перемешку с отборным матом,
из которой следует примерно следуюшее.
Ее любимый то ли сын, то ли племянник, наура творческая (студент
первокурсник то ли театрального, то ли музыкального) взял эту игрушку у
своих приятелей. Ну и понятно потащился с ней к своей подружке -
примерять. А та ни в какую. Не то чтобы размера испугалась, а говорит:
- Без дезинфекции не буду!
Поставила кастрюльку на газ, и.....

Продавщица говорит:
- Вам крупно повезло, это очень редкая модель, со всеми делами -
  пирогами, очень редко бывает, но у нас есть...
И объявляет цену в 120 долларов.
У дамы шок, у братана истерика......


Прислал(a) Станислав [271 / 400 = 0.678]

18 июля 2001
Читатели и почитатели "Бравого солдата Швейка", наверное, помнят, что
был там такой персонаж - Сортирный дедушка. Этот престарелый генерал
страстно любил проверять устройство солдатских уборных, а больше ничем
не интересовался. Довелось встретиться с таким деятелем и мне. Правда,
предметом его страсти были не отхожие места, а заземление. Проверке
качества заземления техники он отдавался со всей страстью души и был
этаким граундофилом. Он, например, совершенно запросто мог залезть в
сугроб по... , ну, выше колен, и лично выдирать из-под снега замерзший
кабель, проверяя правильность раскладки контура. Другие вопросы его не
интересовали, поэтому в ожидании проверки делали только заземление, а на
остальные элементы боевой подготовки забивали.
Из-за некоторого сходства фамилий, а по большей части из-за
отвратительного характера наш генерал получил кличку "Чума".
И вот, как-то зимним утром у ворот нашего объекта неожиданно замелькала
папаха с голубым верхом. Почуяв приближение стихийного бедствия, народ,
естественно, тут же попрятался кто куда, чтобы не попасть под гусеницы,
и только начальник дежурной смены, который был при повязке и поэтому
сбежать не мог, поплелся на Голгофу - встречать генерала.
Мы с начальником узла запрыгнули в бронированную машину и задраились в
расчете переждать спазм генеральского граундофильства. Сидим 10 мин.,
15, 20 - генерал бродит по точке. В нашей станции окон нет, поэтому
общаемся с коллегами по телефону:
- Как там Чума?
- Свирепствует!
- Ну, блин!
И тут ротному придавило пописать. Терпел он, терпел, крепился, но,
смотрим, у него уже глаза мутнеть стали, движения какие-то порывистые и
речь явно теряет разборчивость. Делать нечего. Запрашиваем:
- Где Чума?
- Не видно, вроде...
С облегченным урчанием ротный отдраивает стальную дверь, выпрыгивает из станции и вдруг слышим:
- А, товарищ майор, вот и вы. Показывайте, как у вас организовано заземление.
Уехал он минут через 40...


Прислал(a) Кадет Биглер [271 / 485 = 0.559]

21 декабря 2001
Михаил …, а попросту Мижган, человек по натуре своей оптимистичный и
темпераментный, очень любит разного рода куражи. Бывает и денег нет и
места, а он свое: «Ща, пацаны, водки возьмем, девок найдем, все будет
четко! ». И было в его этой вере столько энергии, что и деньги
находились, и девки обнаруживались, в общем, как обычно было весело.
Помогала ему эта энергия во все куражи попадать, вот только раз вышел с
ним эдакий случай.
Встретился как-то Мижган с одной своей одноклассницой - Анечкой. По
старой доброй памяти Анечка была девчонкой заводной и за приколами
охочей. Подошел к ней Мижган, бурно поздоровался и стал между слов «Ну
как твое ничего? » талию ее прощупывать, а Анечка руку его отстраняет и
кокетливо так ему:
- Я, Мишенька, замуж выхожу.
- Да ты чо, Аня, чо серьезно? Когда?
- Через неделю.
И показав Мижгану фотографию своего будущего супруга, как бы невзначай
добавила: «У меня уже и свой «девишник» с подругами будет. »
Попасть к девчонкам на кураж, когда они провожают замуж свою подругу
может не хотеть либо будущий муж, либо бывший, а так как Мижган не был
ни тем ни этим, а сама Анечка погулять с пацанами любила, то уговаривать
ее долго не пришлось. Он попросил пригласить его к себе на «мальчишник»,
и та с охотой написала ему адресок и сказала во сколько приходить.
Ровно в 21 час в костюме, в галстуке, белой рубашке, с букетом роз и
бутылкой шампанского Мижган стоял возле заветной двери и предвкушая
амурный вечер настойчиво давил на звонок. Розы закрывали дверной глазок,
а с губ не сходила счастливая улыбка. За дверью гремела музыка, сквозь
которую послышался чей-то голос: "Кто?". Мижган, продолжая держать
букет роз у дверного глазка, давил на звонок - появиться нужно эффектно.
Голос за дверью повторил: "Кто там?", Мижган не выдержал и радостно,
как бы напевая выкрикнул: "Девчо-о-о-нки, открывайте, это пиздец пришел!"
Музыка за дверью сразу заглохла, затем послышалась торопливая суета,
дверь тихонько приоткрылась… в прихожей стоял Аничкин жених окруженный
толпой своих братков, которые с не двузначным выражением лица смотрели
на Мижгана.
Уж Бог его знает как оно все так вышло - то ли Анечка перепутала адрес,
то ли планы в последний день у нее и жениха изменились, а только пиздец
в тот вечер действительно пришел.

Nalik & Capten


Прислал(a) Capten [271 / 367 = 0.738]

4 января 2001
Едем мы с Дрынком в экспрессе 29 декабря.
Решаем кроссворд - хоть занятие и скучное,
но все равно 2 часа сидеть. А кроссворд,
понятное дело, новогодний - снегурочки там,
и все такое.
Так, говорю, 60 по горизотали, 3 буквы.
Дрынк тут же: х@й!
Я говорю - не спеши, дай вопрос прочту.
Ну и читаю: "60. Морковка у снеговика."


Прислал(a) Gray [270 / 490 = 0.551]

9 января 2001
По профессиии - глазной врач. На приеме много казусов. Однажды приходит
древняя старушка, усаживается к моему столу.
- На что жалуетесь
- Доктор, спина болит...
- Понятно. А с глазами что?
- На глаза не жалуюсь.
- А зачем к глазному пришли?
- А вы глазнюк?! А я в регистратуре просила к радикулиту (регистратору
послышалось- к окулисту, прим. автора) талон дать - спина сильно болит.
Ну ты дочка, тогда мне карту-то отдай, я еще к сахарнице должна зайти,
ведь у меня диабет.
(Атас! Сахарница оказалась эндокринологом! - прим автора)


Прислал(a) Доктор МОМ [270 / 427 = 0.632]

15 июня 2001
У меня мафон и телек иногда ловят ментовские радиопереговоры. Видимо,
когда их пепелац проезжает под нашими окнами. Или серая парочка
прогулочным шагом проплывает под балконом..

Последний случай: я уже почти сплю, мафон не выключен и иногда
пощелкивает в ответ на жизненный цикл холодильника. Тишина.. Вдруг из
колонок сквозь помехи недобрый голос с командирскими интонациями
рявкает:

"Ты еще работать не начал, а уже всех заебал!"

:))))


Прислал(a) сканбашка [270 / 323 = 0.836]

30 сентября 2001
Знакомый рассказал:
Поступал я давеча в одну компанию...
Барышня из отдела кадров щебечет: "... и то у нас есть и это, и
пятое-десятое, и даже страховка жизни за счет компании. И не только на
вас и жену, но и на детей. А у вас их четверо! И в случае смерти каждого
вы получите страховку, $10000 - Правда, здорово?"
Так подбодрила...


Прислал(a) Шобан Гремучий [270 / 372 = 0.726]

7 ноября 2001
Посвящается кадету Биглеру.

Во время обучения в военном училище приключалась куча всяких событий,
часть из которых генерили сами курсанты, а часть рожал незабвенный
преподавательский корпус.

Преподаватели (офицеры) - доктора и кандидаты наук, только что
называются военными, так в войсках были последний раз лет 10 назад, если
не больше. Но военную службу им нести все-таки время от времени
приходилось, к примеру - дежурным по училищу. Помдежем обычно ходил
офицер помоложе, дабы служба все-таки была похожа на военную, про
которую уже не помнил сам дежурный.

Это все вступление. Вот и развод суточного наряда, вместе с суточным
нарядом разводится караул, но караул в суточный наряд _не входит_,
поэтому все команды так и звучат на разводе: "Караул и суточный наряд,
равняйс! Смиирно!..." и т.д.

С горем пополам развод заканчивается, звучит команда (к прохождению
перед дежурным - и по местам): "Суточный наряд, напра-ВО!" - Все как
положено, предварительная команда "напра-" и громогласная исполнительная
"ВО!". Суточный наряд поворачивается, а мы, караул - как стояли, так и
стоим - нам ведь команды не было, мы же не суточный наряд... Помощник
дежурного негромко говорит дежурному: "Караул тоже!". Дежурный кивает,
понял, мол, и отдает как положено (с разделением на предварительную и
громогласную исполнительную часть) команду: "Караул то-ЖЕ!!".

Караул поворачивается (а что оставалось делать...), проход перед
дежурным - еще один развод закончен..


Прислал(a) Томба [270 / 418 = 0.646]

28 апреля 2001
Живу сейчас в Братске Иркутской области. Местный ликеро-водочный завод
находится под началом директора-айзербаджанца, поэтому тут производят
тьму айзербаджанских коньяков, как я их называю. Один из них называется
"Гей-гель". Пьем его с аборигенами, я сообщаю далекому московскому другу
по аське о том, с кем мы пьем, зачем мы пьем и, что главное, ЧТО ИМЕННО
мы пьем. То бишь коньяк "Гей-Гель". Друг реагирует с удивительной
оперативностью, удовлетворенно подытоживая: "Вазелин" по-нашему".
Есть-таки разница менталитетов.


Прислал(a) Макс Д.-Х. [269 / 322 = 0.835]

13 июня 2001
Предыстория. Дружбан мой Леха - здоровый волосатый амбал южной
наружности, любимец женщин. Однако, находится в скрутной жизненной
ситуации, потому как провинция, безработица, короче, жизнь - полное
говно. Его пассия - барышня из г. Санкт-Петербурга, к которой Леха по
наивности надеется рвануть из провинции в поисках лучшей доли, а потому
ее всячески обхаживает. Барышня его поощряет, но, сдается, что тоже в
своих корыстных целях, потому как юг, шаровой курорт и любовник вдали от
дома - тоже совсем нехило.
История. Леха работает спасателем на море. Сидим мы как-то у него на
станции, выпиваем, трем про что-то. Станция - двухэтажное строение на
пляже. Посреди заседания Леха решает похвалиться перед нами своей
подружкой. Подходим мы к краю парапета и дружно разглядываем ее самую,
загорающую внизу на песке (лицом вниз). Причем Леха отдельно проходится
по каждой части тела: "Нет, ты посмотри, какая жопа!" "Да-аа!!" - дружно
говорят пацаны. "А ноги! Вы видели, какие ляжки?!!" - "Круто!" - опять
соглашаются пацаны. "Вот поеду с ней скоро в Питер", - сообщает Леха.
"Давай, Леха, молодец, крути ее", - поддерживают Леху пацаны. В избытке
чувств, пьяный Леха проходится по палубе станции, и на глаза ему
попадается брошенный кем-то скейтборд. Леха, не долго думая, прыгает на
него и разгоняется. Так как это его первая попытка проехаться на
скейтборде, он, разумеется, тут же шмякается спиной о палубу, а
скейтборд на полной скорости летит к парапету, пролетает сквозь него и
пикирует вниз. Вся бригада, застыв у парапета, завороженно наблюдает,
как скейтборд пикирует прямо на голову лежащей внизу Лехиной подружки.
Никто даже не успевает крикнуть, но девчонка родилась в рубашке (или в
чем там девчонки рождаются?) - скейт встряет в песок в миллиметре от ее
головы. Она спросонья только пошевелилась.
А за нашими спинами Леха, перекрестившись: "Ебическая сила! Еще
миллиметр и не видать бы мне белых ночей!"


Прислал(a) Сергей [269 / 514 = 0.523]

16 декабря 2001
Телевизионная реклама курсов иностранных языков в Эстонии (кстати, по
ОРТ-ТЕМ - это такой ОРТ-канал, адаптированый для стран Прибалтики):
Поймал мужик какую-то рыбку, оказалась - золотая!
Вот она ему и говорит (по-эстонски, ессс-но):
- Отпусти меня, добрый человек, выполню любые три твои желания!
Мужик (конкретно-русский), полноценно не врубается:
- Чего-чего?
Рыбка опять (по-эстонски, тоже с русским напряг):
- Любые три желания, только отпусти!
Мужик, продолжая ни фига не понимать:
- Да говори ты по-человечески! (В том смысле, что с пивом потянет...)
И в мешок ее.
Мораль, резюме, вывод (нужное подчеркнуть).
Голос за кадром: - Учи язык, он того стоит!
Вопрос (от меня): Кого наставлял на путь истинный голос за кадром?

P.S. Если кто-то не понял, в чем тут прикол, то извините - это эстонский
юмор и эстонская же специфика.


Прислал(a) Дмитрий [269 / 475 = 0.566]

22 декабря 2001
Только пинком можно заставить работать высокоавтоматизированную
конвееерную линию на заводе по сборке автомобильных двигателей в
Бридженте (Англия).
На этой линии ежедневно из сорока слесарей-сборщиков выбирается один,
работа которого заключается в том, чтобы ходить вдоль конвеера и при
малейшей его остановке пинать окованным железом носком сапога по
конвейеру, пока тот не сдвинется с места. Такую рекомендацию дала группа
специалистов по автоматике, потратив безуспешно несколько месяцев на
поиски причин частой остановки линии.


Прислал(a) Kiset [269 / 318 = 0.846]

18 апреля 2001
Одна моя знакомая рассказала... Есть у нее две родственницы - мама и
дочка, которые всю свою жизнь прожили вместе. Одной из них к тому
времени стукнуло за 90, а второй, соответственно, за 70. Так вот, сидят
они как-то чай пьют, одна на другую смотрит и говорит на полном серьезе:
"Девк, а девк! Кто из нас мать-то, а кто дочь?...."


Прислал(a) Julka [268 / 389 = 0.689]

1 мая 2001
Преамбула. Учился я на 4-м курсе Омского мединститута. Лекции по
психиатрии с демонстрацией больных посещались с особым энтузиазмом и
преподаватели-психиатры были у нас в чести. Конечно, то, что нам казалось
бесплатным цирком, для этих спокойных людей было обыденным делом.
Поэтому, когда препод, как хороший артист разговорного жанра, без тени
улыбки вел с больным неторопливую беседу о его душевном недуге, публика
часто просто писала кипятком от восторга...

Амбула. Доцент У приводит в аудиторию некоего Валеру, кадра в пижаме,
которого ему в качестве наглядного пособия только что подсунули врачи в
отделении, и объявляет тему лекции: олигофрения. Пока Валера считает
ворон за окном, У со скучнейшим видом нам объясняет, что Валера, мол,
отстал от поезда в умственном развитии, но совсем немного, у него самая
легкая степень, называется дебильность и среднюю школу парень осилил. В
общем, четкой границы между дебилом и просто бытовым дураком нет, но с
помощью несложных тестов на интеллект можно с достаточной долей
уверенности верифицировать диагноз...
- Валера, - неожиданно обращается У к пациенту, сколько будет 7 плюс 8?
Треск мозгов, Валера морщит лоб, и явно  з а т р у д н я е т с я  с
ответом; поскольку,- продолжает наш доцент с тем же равнодушным видом, -
абстрактное мышление у больного отсутствует, а имеется у него мышление
конкретное:
- Валера, а 7 рублей и 8 рублей - вместе сколько?
Валера, после некоторого напряжения:
- Дык эта... пятнадцать!
Аудитория, довольная живописным примером, одобрительно загудела. Доцент,
не обращая внимания на произведенный эффект, переходит к следующему
тесту на объединение нескольких понятий в одну категорию, который, по
словам У, также должен вызвать у пациента значительные затруднения,...
давайте проверим...
- Валера,- он повернулся к заскучавшему было хлопцу,- как  о д н и м
  словом назвать корову, кошку, лошадь, собаку, свинью...
Валера, сморщившись о умственного перенапряжения, что-то пытается
извлечь из глубин подсознания. Доцент, побуждая мыслительные процессы в
Валериных полушариях, медленно повторяет:
- Корова, кошка, лошадь, собака, свинья... одним словом, жи-и-и...
Валера вдруг выпаливает:
- Жи-равлик!!!
Публика в экстазе; лектор, удовлетворенный качеством наглядного пособия,
любовно потрепал Валеру по плечу...


Прислал(a) Сергей [268 / 471 = 0.569]

8 июня 2001
Встречаем мы друга с поезда из Киева (учились мы в юракадемии в
Харькове). Ждем, стоим минут 5. Тут 2 бомжа идут. Меня мысль пробила...
Говорю: "Мужики, подойдите". В общем, дал им 20 гривен, чтоб они когда
поезд подъедет и Тертышников выйдет, узнали его как своего.
Выходит наш верный товарищ, к нему мчатся два бомжа, лезут обниматься,
кричат "Привет, где ж ты был, позабыл нас..."
Наш коллега тогда сильно обижался...


Прислал(a) Сергей Новиков [268 / 423 = 0.634]

15 июня 2001
В начале 2001 года в Новосибирске сгорел ЦУМ - одна из
достопримечательностей нашего города. Достопримечательностью он был
настолько, что его изображение даже красуется на обертке конфет
Новосибирской шоколадной фабрики. Правда, название конфет, в связи с
пожаром, звучит теперь как-то издевательски... "Огни Новосибирска":)


Прислал(a) Pinkelefant [268 / 294 = 0.912]

18 июня 2001
Когда Серегу и Диму, двух школьных приятелей, уволили с завода, они, как
трезвомыслящие парни, после выпитой огненной воды решили податься в
приватный бизнес. Выбрано было выращивание шампиньонов, поскольку данное
направление не требовало больших капиталовложений. После совещания
участников нового коллектива было установлено, что расходы и доходы
ложатся равномерно на концессионеров. При этом Серега разрабатывает
технологию, на основе перерытой в городской библиотеке горы справочной
литературы, а Димыч работает с прайсами местных фирм с целью обеспечения
наиболее приемлемых цен на необходимые по технологии материалы.
	Через два месяца после начала работ собрали ребятки самый первый
урожай, самой первой волны плодоношения, купили бутылочку, пожарили
грибочков и расположились в тенечке. Дима собирался уже накалывать на
вилку первый гриб, когда Серега подал голос.
- Димыч, я тебе не говорил, что грибы вообще, а шампиньоны в частности
  способны накапливать токсины?
- Да откуда здесь токсины?
- Откуда, откуда? - передразнил Серега. - А где ты навоз брал, солому,
  мочевину? Откуда ты знаешь? Может, ты потому и купил все так дешево, что
  оно токсичное все?
Ни разу не слышавший до того о токсичном навозе Дмитрий заколебался.
- Так что будем делать?
- Все равно придется есть, - родил Серж после минуты молчания -
деньги-то уплачены.
- Что-то аппетит пропал, - изрек Димыч.
Ребята достаточно сильно себя запугали и уединились в доме, дабы
продолжить там обсуждение вопроса, оставив во дворе бутылку с закуской.
В этот самый момент во двор Сереги вошел бомжеватого вида сосед -
алкоголик занять денег на пол банки самогона. Желание выпить было у него
столь сильным, что как только он увидел во дворе бутылку водки, да с
грибочками, то моментально решил откушать, что и сделал за каких-то
пяток минут. Мозг под воздействием паров алкоголя все же испытывал
угрызения совести, поэтому Семенович залил водички в бутылку, аккуратно
ее закрутил и почти по-пластунски ретировался со двора хлебосольного
соседа, оставив пустую тарелку на том же месте.
	Выходят наши ребятки из дому - глядь водка на месте, а грибов то и нет.
Оставленный Семеновичем рваный башмак позволил не ломать долго голову
над этой загадкой.
- Так даже лучше, - сказал Серега, - пусть Семенович и проверит.
Бутылку поставили в холодильник «до лучших времен» и разошлись.
Когда уже стемнело, во двор к Сержу влетел Дима с квадратными глазами.
- Все Серега!
- !?
- «Скорая» приехала, Семеновича забрала.
Экстренное совещание, проведенное приятелями, позволило выработать план
действий в данной ситуации. Чтобы никто не смог их обвинить в умышленном
или неумышленном отравлении, а то и убийстве («у страха глаза велики»)
решено было срочно ликвидировать все следы попытки выращивания грибов в
погребе. Всю ночь ребятки вытаскивали грунт с грибницей наверх, маскирую
это все под кучу навоза, разбирали стеллажи и закапывали уже проросшие
шампиньоны.
Утром, когда друзья после бессонной ночи, полной трудов сидели на
лавочке, обдумывая, чем бы им заняться теперь, во двор вошел Семенович,
стыдливо пряча загипсованную руку. Оказывается этот крендель, по просьбе
своего внука полез вечером прибивать скворечник на старую грушу. Видимо
мозжечок не справился с нагрузкой и они, вместе с домом для пернатых,
спланировали с высоты где-то метра три на аккуратно оформленную грядку
редиски. Скворечнику хоть бы что, а Семенович еще долго в гипсе ходил,
занимая периодически у соседей на очередную бутылку. :-)


Прислал(a) Garry [268 / 323 = 0.830]

15 августа 2001
... история третья... на сегодня последняя...

предистория: было это давно... я тогда еще в школе учился... в классе
10-том и была у нас учительница по биологии... молоденькая.... еще в
институте училась... всего 19 лет ей было против наших 16-ти )))))).....
вощем одолевали ее по страшному и позволяли себе с ней шутить взрослые
шутки ))) история: урок биологии... каждый занимаеться своими делами
))))) и вот перекрикивая весь этот гам... училка поднимает одного из
моих одноклассников и того еще лоботряса Юру П. и задает ему вопрос:
органы размножения у майских жуков... все притихли в ожидании ответа...
Юра начал мотать головой в поисках подсказки и вдруг его взгляд
остановился на мне... и я видя страдания своего товарища с очень
серьезным видом шепчу: майские жуки размножаются маленькими членами...
И вот Юра... с лицом человека который всю свою жисть изучал органы
размножения майских жуков... смакуя каждое слово выдает: Майские жуки
размножаются маленькими членами...
ну то что урок был сорван... это всем наверное понятно... училка просто
сползла под стол... истерический смех продолжался до конца урока
)))))))) Юра потом со мной долго не разговаривал ))))))))))


Прислал(a) ослик [268 / 566 = 0.473]

19 августа 2001
Произошло со мной, чему есть куча свидетелей. Нигде ранее на широкой
публике эта история рассказана почему-то не была, ну, разве, что в одном
из чатов. Итак, собственно, история.
По утрам я просматриваю, как водится, электронную почту. Большой личной
переписки у меня нет, все адреса отправителей знаю наизусть. Скачалась
почта. Глядь (не блядь!), одно письмецо с Камчатки. А у меня там точно
знаю никого нет. Я человек, конечно, осторожный: прикрепленные файлы от
незнакомых убиваю сразу, например. Но я ведь не просто человек, а
женщина! В общем, любопытство взяло верх, тем более, что письмо "без
прицепа". Далее привожу текст (любовно храню в отдельной папочке до сих
пор): "Уважаемый Геннадий Михайлович! у меня проблемы с компьютером, и
поэтому сообщаю вам свой новый электронный адрес. Как наши дела? Я
надеюсь на то, что наши договоренности остаются в силе и вы поможете мне
с оборудованием в Москве..." Далее следовал новый, видимо, адрес и подпись,
ни о чем мне не говорящая. Улыбнулась я, что ж, бывает всякое. Возможно,
человек буковку одну в адресе перепутал, и по теории вероятности масага
попала ко мне, вместо того, кому предназначалась. Я сочла, что письмо
следует вернуть, что незамедлительно и сделала, сопроводив пояснением:
"Здравствуйте, Алексей. К сожалению, я не Геннадий Михайлович, а совсем
даже наоборот - Ирина Петровна. Помочь с оборудованием тоже не смогу по
причине значительной удаленности от Москвы и отсутствия средств.
Единственно, чем я могу быть вам полезна, так это вернуть вам ваше же
письмо и посоветовать быть внимательнее при отправлении следующих".
Через полчаса с Камчатки мне приходит письмо... С благодарностью? С
намерением продолжить знакомство? - Фиг!!! Цитирую: "Геннадий Михайлович,
если вы не хотите мне помочь, то честнее об этом сказать прямо!" Первую
минуту я, очевидно, являла собой скульптурную группу "Идиотка, читающая
письмо идиота". Потом я хохотала до слез в прямом смысле слова, и лишь
минут через десять смогла объяснить сбежавшимся к моему кабинету
коллегам, причину, как им показалось нездорового смеха.


Прислал(a) Ирина Савельева [268 / 409 = 0.655]

25 сентября 2001
В конторе готовимся к тройному дню рождения, накрываем стол, моем
фрукты-овощи. Товарищи по работе стоят внизу во дворе офиса, нервно
курят: ждут. К ним присоединяется один из именинников, закуривает. Один
из товарищей замечает мокрые штанины в районе колен:
- Что, ветер?
- Нет, помидоры мыл...
Товарищи - вповалку на асфальте двора. Занавес.


Прислал(a) DUZEЯ [268 / 493 = 0.544]

12 декабря 2001
Одна знакомая пенсионерка устроилась подработать на рынок. И так
получилось, что пришлось ей как-то раз подменить продавщицу шашлыков
Лену.
Стоит она, как положено, за мангалом. К ней подходит невзрачный мужичок
и вежливо так спрашивает: "Скажите пожалуйста, у вас попа работает?"
Ну вот что бы вы ответили на такой вопрос? Знакомая, обалдев, ответила
вопросом: "А что, она должна работать?" Но тон, видимо, был весьма
возмущенный. Вследствие этого мужичок с робкими извинениями ретировался.
После работы она решила рассказать об инциденте своему непосредственному
начальнику. На него это произвело очень глубокое впечатление - он просто
начал со смехом сползать по стенке. А просмеявшись, с трудом произнес:
"Я забыл тебе сказать. Попа - это Ленкина фамилия."
И как люди с такими фамилиями живут?


Прислал(a) Секретный Химик [268 / 423 = 0.634]

31 января 2001
Об оговорках.
Знакомая недавно рассказала - приходит к врачу за какой-то справкой.
Врач заполняет данные. На вопрос о семейном положении знакомая как-то
на автомате отвечает: "Не женат". Потом понимает, что сказала что-то
не то и говорит:"Холост". Врач на нее странно так посмотрел и говорит:
"Так и запишем - не замужем".


Прислал(a) Ray [267 / 341 = 0.783]

22 апреля 2001
16 апреля сего года. Место действия - аэропорт города Е-бурга
(бывш. Свердловск).
Ситуация - отменен вечерний рейс на Москву.
Народ, есс-но, в полном шоке, долбают несчастного представителя
Аэрофлота, стоят в очередь на перебронирование рейса, на гостиницу
и т.д.
Вместе со всеми в очереди стоит чрезвычайно приличного вида троица -
2 молодых человека лет тридцати, и того же возраста ну очень приличная
барышня. И вот, сначала тихо, потом все громче и громче между ними
происходит обсуждение семейных обстоятельств барышни, которой позарез
надо было быть вечером дома в Москва.
Народ в очереди, есс-но, настроил уши - всем интересно.
В результате обсуждения девушка по мобилке звонит в Москву.
- Мам, привет!
- Ой, мам, ну я сегодня ночевать не приеду.
- Ну у Сережи машина сломалась, и мы здесь на даче застряли.
(Народ в очереди - хи-хи)
- Ну как, вот так, придется здесь ночевать.
- Да нет, все нормально, здесь комнат много, кроватей хватит.
(Народ в очереди - ну ни фига себе дача за тысячу километров от
Москвы!)
- Нет, ну что ты, мама, мы здесь не вдвоем, нас четверо, еще Игорь со
  Светой.
(Народ в очереди - ха-ха)
- А, Света... Нет, она не может трубку взять, она в туалет пошла...
(Народ в очереди - ха-ха-ха)
- Мам, ну у Сережи машина старая...
(Народ в очереди - Ага, старая, советская, ТУ-134, ломается часто)
И так далее...
В общем, закончив разговор с крутой мамой (ни фига так - дочке
тридцатник, а ее так строжат), несчастная барышня только тогда заметила
реакцию хихикающей очереди.

Так вот он, блин, прогресс!
Если жена звонит от подруги, легко может быть, что она в этот момент,
к примеру, в Сочи.


Прислал(a) Юрий [267 / 291 = 0.918]

16 октября 2001
Уговорила меня жена подписаться на широко разрекламированный многотомник
"Энциклопедия для детей". Дай-ка, думаю, посмотрю, чему мое чадо учить
будут по истории. Беру том "История России. От древних славян до Петра
Великого". На обложке - восстание декабристов на Сенатской площади. :-0
Вот только не припомню, когда оно случилось - в Древней Руси или при
Петре Великом? :-)


Прислал(a) Артем [267 / 357 = 0.748]

18 ноября 2001
История началась позавчера, когда я зашел в секс-шоп. Смотрю, продается
крем "Long Play". Так вот, купил я, значится, этот крем. Знал, что
покупал, сказал мне один знакомый: "намажешь, член онемеет и стоять
будет 2 часа". Короче, вчера пришел я к своей барышне сексом
позаниматься. Перед этим зашел в туалет, намазал я этим кремом член и
вернулся к ней. А ей, вдруг, взбрело в голову МИНЕТ мне сделать... Через
полминуты она не могла языком пошевелить. Все во рту онемело, хоть зубы
вырывай. Секс не вышел.


Прислал(a) Андрей [267 / 417 = 0.640]

2 января 2001
Навеяло историей № 7 от 29.12.00
Зимой подруга носит длинную рыжую шубу, это важно. Рассказываю со слов
подруги.
Возвращаюсь я вчера часа в 2 ночи домой. На улице никого - страшно
и тихо. И вдруг слышу сзади злобный мужской окрик "А ну, сука рыжая,
стоять!!" Я чуть не уписалась от испуга, но на ватных ногах продолжаю
идти вперед. Сзади опять: "Ты что, сука, не поняла, что я сказал?!"
Я уже мысленно обкакалась и готова пасть замертво, но тут меня обгоняет
рыжая молодая колли, и опять сзади несется: "А ну стоять, сволочь рыжая!"
Вот так, человек чуть не умер, а это просто собачку выгуливали :))


Прислал(a) feechka [266 / 409 = 0.650]

29 января 2001
Жена выходит из кухни с чашкой кофе в руке для меня (я просил налить
половину!) а лицо довольное!! Она мне, слегка расплескивая через верх:
- Ну вот, провинилась! Придется тебе меня е..ть!


Прислал(a) Vold [266 / 465 = 0.572]

18 февраля 2001
История произошла в  году 1993-1994, во времена бензинового кризиса,
если кто помнит, когда заправиться бензином, не отстояв огромной очереди,
было просто невозможно. Действие происходит в областном городе
центральной России (важно для контекста).
Сижу в офисе. Сидели мы тогда в  административной пристройке одного
ресторана. Всего в пристройке 4 этажа и огромное количество разных
фирмешек. Время от времени у нас отрубали свет, и местная телефонная
станция начинала сходить с  ума. Почему-то, когда отключался свет,
у нас начинали непрерывно звонить все телефоны, то есть звонки,
адресованные в фирмешки наши соседей, начинали поступать к нам на три
телефонные линии. В принципе это очень раздражало.
И в очередной раз поднимая трубку, кричу:
- СТАНЦИЯ ТОРПЕДНЫХ КАТЕРОВ, ДЕЖУРНЫЙ СЛУШАЕТ!!!
Сначала молчание, потом мучительный процесс соображания, затем радостно
так, вот мол здорово ошибся номером:
- РЕБЯТА!!! ПОЛТОННЫ СОЛЯРОЧКИ НЕ ВЫРУЧИТЕ, МОЖЕМ ПО БАРТЕРУ,
  А МОЖЕМ ЗА НАЛ!


Прислал(a) ВУИШД [266 / 261 = 1.019]

19 февраля 2001
Произошло это со мной и моим мужем.
Когда я в три часа ночи родила мужу наследника, о чем сразу же поведала
ему и всему семейству, я еще не догадывалась о коварстве мужа. Весь день
меня все поздравляли. Примерно с 8-ми вечера меня начали поздравлять
друзья мужа, отмечавшие это событие, в 22-30 я в очередной раз отчиталась
о успехах сына за неполные сутки его жизни. И в час ночи, когда я
отходила ко сну, мне звонит мой милый и у нас возникает диалог:
- Привет, ты где?
- Привет, в роддоме.
- А почему ты не оставила записки, что уехала?
- Извини, не смогла.
- А вообще ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ?????
  занавес
P.S.Этой вечеринки я долго не могла простить.


Прислал(a) Мария [266 / 336 = 0.792]

27 февраля 2001
Знакомая и очень уважаемая (то есть- я ей верю) дама поведала две
истории о братьях наших меньших.

Одна, можно сказать, стандартная. Ее приятельница как-то стала упрекать
своего кота: ест, мол, спит и ничего не делает (на даче дело было).
А на следующее утро поскользнулась на крыльце, наступив на лежавшую там
свежезадушенную мышь.
В этой истории имеется один нестандартный момент: кот был слепой.

Другую их общую приятельницу достала крыса, регулярно проникавшая в
квартиру. Не надеясь на государственные службы, женщина обратилась за
помощью к знакомым. Ей порекомендовали яд и посоветовали дать его
грызуну, пропитав сухарик. Каковой она и оставила в углу, где крыса
пробиралась.
На следующее утро на месте сухарика оказался сухой кусок красной рыбы.
Больше грызун о себе не напоминал.
Поневоле вспомнишь анекдот про тараканов, которые хозяину пожрать
принесли.


Прислал(a) Sincerely [266 / 306 = 0.869]

24 июля 2001
Московская жара.
Пятница, вечер, я возвращаюсь с работы. В вагоне метро народу не очень
много, но все равно жарко и противно. Едет мужик, видно конец рабочей
недели или еще какой знаменательный праздник отмечали, но отметили
достойно... Короче в районе Проспекта Мира ему начинает казаться, что
скучно себя вагон ведет, без "огонька". И он решает всех развлечь
своимим вокальными данными. И затягивает: "Ой мороз, мороз." После слов
"Не морозь меня" следует пауза, мужик морщит ум, но дальнейший текст не
вспоминается хоть тресни. Он решает попробовать еще разок. Вторая
попытка так же терпит фиаско. Народ оживляется и с неподдельным
вниманием начинает следить за всем происходящим. Мужик, крайне довольный,
что он в центре событий, пытается все-таки спеть. Следует третья запевка
и после "Ой мороз, мороз..." выдается "Не еби мозги...". Вагон смеялся
долго.


Прислал(a) Alex [266 / 491 = 0.542]

8 октября 2001
Одна из столичных академий, ныне - Универ. 4 года назад. Я - пятикурсник -
сижу на родной кафедре ИСУ (лаборантка отошла, я в комнате один). Надо
сказать, что комната имеет смежную дверь с соседней комнатой, где тоже
сидит народ, но не студенты, а преподы. Комнатки тесные, из одной
прекрасно слышно все, что происходит в другой. А я сижу как раз напротив
открытой двери в соседнюю комнату.

И вот заходит в комнату из коридора пацан, наверное, первый-второй курс.
И спрашивает:
- Слушай, это кафедра ИСУ?
Я:
- Ну да, типа того.
- Слушай, а у вас тут препод, говорят, в больницу лег?
Я бросаю взгляд на препода в соседней комнате (пацан его не видит, равно
как и открытой двери, о существовании которой он, наверное, еще не знает).
Препод как раз недавно вышел из больницы. Я человек политкорректный,
поэтому немного не в понятках, что говорить - нехорошо ведь при нем
упоминать такие вещи.
- Ну... А что за препод-то?
- Да у нас он ведет сисанал (системный анализ - прим. ред.). Я узнать
  хотел, будет ли лекция.
- Ээээээ...
Я еще не придумал, что говорить-то - все пока сходится на Александре
Сергеевиче (имя изменено), который в соседней комнате как раз отвлекся от
проверки работ и повернул голову в нашу сторону.
- Ну знаешь, такой маленкий, седой, орет постоянно?
- А фамилия-то какая? (в тайной надежде, что все-таки не он)
- Да смешная такая, типа Матрешка или Окрошка. Мы, когда его нет, над
  ним прикалываемся постоянно.
Я снова перевожу взгляд на А.С.Барожко (фамилия также изменена),
который у младших курсов ведет системный анализ. Лицо его к этому
моменту уже утратило естественный цвет, практически слившись с
ярко-красным плакатом, висевшим за его спиной.
- Ну если я правильно понимаю, о ком ты говоришь, то он уже вышел и
  лекция, наверное, будет.
- Жаль... Лучше бы он там еще повалялся.
Тут А.С., уже пунцовый от ярости, не выдерживает, выходит из смежной
комнаты и выдает:
- Да, лекция будет. Кстати... А вы, по-моему, Иванов, да?
Лицо парня также меняет цвет, также в тон белому листу на двери за его
спиной, но только мгновенно. Дальше надо было видеть, пересказать это
сложно. Вы когда-нибудь видели вываливающегося спиной из двери полностью
белого парня, с полными ужаса глазами, который спотыкается о порог,
падает назад и на четвереньках, в лучших традициях поверженных злодеев
из импортных боевиков, исчезающего из кабинета? Спорю на что угодно, что
за такую сцену любой голливудский актер получил бы Оскара без вопросов.

P.S. Привет всем исушникам! Напишите плиз, когда посвящение в этом году
будет.


Прислал(a) Дед Василич [266 / 453 = 0.587]

19 декабря 2001
Один мой приятель преподает информатику в школе. Вторая смена, последний
урок, и всем очень хочется домой. Препод, оценив ситуацию, объявляет:
"Сохраните все, что успели сделать и все свободны. Через 2 минуты я
выключаю все машины!" Довольные старшеклассники все посэйвили и
умчались, но один остался. он внимательно смотрел на экран. Учитель
мягко, но настойчиво повторил, что собирается все выключить, и "какого
черта ты так тормозишь, парень?", на что ученик плавно повернул голову и
медленно, с характерным прибалтийским акцентом произнес: "Я жэ ннэ
винноватт, что я из Эсстоннии!"


Прислал(a) Василиса [266 / 544 = 0.489]

3 января 2001
Короче, просыпаюсь я с новогоднего перепоя на Манхэттане. А снилось мне
всю ночь, что я в Москве. Ну я надеваю свои зимние ботиночки, выгребаю
на улицу, все снегом засыпано, лепота. Какие-то хмурые урки меланхолично
скребут тротуар лопатами, чирикают воробьи (! - для Нью-Йорка - редкость),
мимо колбасят автобусы. И я в полной уверенности, что я дома,
на автопилоте шлифую рубать пельмени. И тут тревога номер один - навстречу
толпа негров. Правда, один в советской офицерской шапке. Я думаю - Лумумба.
Говорю им: С Новым Годом, мужики! Один отвечает: Спасибо, остальные
как-то криво покосились и мимо прошли. Ну я дальше иду через скверик.
Тишина и покой. До чего, думаю, в Москве классно в Новый Год. Короче,
я бы так долго пребывал в эмпиреях, если бы не голуби. Нет - чтобы
в панике разлететься - они встали на дороге и смотрят на меня, задрав
головы, и дорогу не уступают. Тут меня и озарило - и де я нахожуся.
Сменил я курс и, мрачно выругавшись, пошел на работу.
Единственное, что меня до сих пор мучает, так это те негры. Воистину -
Лумумба вечна и повсюду.


Прислал(a) гринпис рулез [265 / 461 = 0.575]

26 мая 2001
Девушки, даже самые практичные и рациональные, когда влюбляются,
начинают ощущать окружающий мир весьма романтично. Особенности такого их
романтического состояния сильной половиной вполне изучены и где-то даже
поощряемы, особенно в начале романа. Но если влюбившаяся девушка -
моя подруга Саша, а мужчина, в которого она влюбилась - вы, -
приготовьтесь, наверняка случится что-то малопредсказуемое...
Помните старый анекдот про спортивного комментатора, который настолько
азартно вел репортаж с футбольного матча, что в перерыве к нему подошел
тренер и попросил комментировать помедленнее, мол, ребята не могут ТАК
быстро бегать...
... Влюбленная девушка Саша пригласила, наконец, объект своего обожания
к себе домой. Подготовилась к этому первому свиданию tet-a-tet она
старательно. Ради такого случая навела порядок дома, закупила свечи,
духи и бархатное черное нижнее белье... что еще? да! как же без
романтической музыки? Очень кстати подвернулся CD инструментальной
музыки оркестра Поля Мориа, ни разу не слушанный...
... Свидание в разгаре. Любовники сбрасывают с себя последние одежды,
бархатные и сатиновые. Тела вот-вот сольются в экстазе. Стоп! Чего-то не
хватает. Девушка Саша забыла включить романтическую музыку! Рука ее
наощупь находит нужную кнопку на пульте... и одновременно со слиянием
тел полутемную комнату наполняют оглушительные звуки "Подмосковных
вечеров". Возлюбленный девушки Саши - он американец, он не знает, как
там оно у русских девушек принято, поэтому пытается держаться ритма,
панически пытаясь вспомнить, что это за музыка, так похожая на
российский гимн, и не следует ли встать. Озадаченный, но несломленный,
он мужественно выдерживает первое произведение на CD, сохраняя ритм
движений и любовный настрой. Но следующим произведением является
"Калинка", за ней следует "Цыганочка", и окончательно добивает
американского человека "Танец с саблями", Хачатуряна.
Вы пробовали когда-нибудь заниматься любовью в ТАКОМ ритме?
Но таки последней каплей для бедного мужика стала не музыка.
Ею стала моя подруга, зашедшаяся в диком хохоте, совершенно не
романтическом.


Прислал(a) Mirta [265 / 315 = 0.841]

29 июня 2001
Бывают офицеры, которых солдаты не любят. То ли из-за их (офицеров)
скверного характера, то ли из-за должности, то ли еще почему. А если
так - жди беды. Или анекдота.
Служил такой воин и у нас. Капитан Трофимов (фамилия учебная) был
человеком вздорным, придирчивым и малограмотным, а еще он был горьким
пьяницей и заочно учился в военном училище (извините за тавтологию).
Каждое утро имела место процедура, которую мы называли "Завтрак
аристократа". Трофимов приносил с собой на точку флакон одеколона и
бутерброд с килькой в томате, которую вся армия дружно называла "красной
рыбой". Одеколон выливался в специальную кружку, после чего Трофимов ее
одним махом опрокидывал, крякал, утирал слезы, довольно произносил
"Душисто!" и приступал к несению обязанностей службы.
Как я уже говорил, Трофимов заочно учился. Ему присылали задания, а он
их выполнял. На самом деле выполняли их за него, конечно, солдаты. В те
годы в ВВС призывали только лучших, поэтому с "неграми" у Трофимова
проблем не было. И вот, однажды, Трофимову нужно было написать
контрольную по "Анти-Дюрингу". Как всегда, был найден боец, контрольную
написали, отправили и забыли. Боец скропостижно дембельнулся. И вдруг -
Трофимова вызывают в штаб. Причем - сразу в штаб дивизии. Пошел. Зашел в
кабинет к нач. политотдела, представился и тут его начали е#$ть. Да как!
Когда пороховой дым слегка рассеялся, до Трофимова вдруг дошло, что
е#$ут его не за пьянку, не боевую готовность, а за... дюрингианство!
На столе у Нач.ПО лежала исчерканная красным карандашом контрольная,
которая вернулась из училища. Обалдевший Трофимов начал что-то бормотать
в свое оправдание и тут пришла очередь удивляться Нач.ПО, так как
Трофимов думал, что Дюринг - это разновидность дюрита... Когда, так
сказать, вскрыли прикуп, последовало поистине иезуитское наказание.
Нач.ПО приказал Трофимову самому (!) прочитать и законспектировать
"Анти-Дюринга", а конспект принести сначала ему на проверку.
По вечерам, проходя мимо канцелярии узла АСУ, все желающие слышали
тоскливый мат. Это Трофимов конспектировал "Анти-Дюринга"...


Прислал(a) Кадет Биглер [265 / 340 = 0.779]

26 августа 2001
События достоверны, имена изменены, возможные совпадения - случайны.
Сначала - о специфической планировке нашего офиса: вход в кабинет
Большого Босса - через зал бухгалтерии. В кабинете - окно в зал метр на
два, назначение доподлинно неизвестно (вероятно, для визуальной связи с
подчиненными), но обзор всех работающих бухгалтериц почти стопроцентный.
Далее... В кабинете Большого Босса идут переговоры с партнерами. Шум,
накал страстей, дым коромыслом. В конце концов консенсус достигнут, все
успокаиваются, расслабляются в своих креслах, попивая кофе... Один из
присутствующих гостей поворачивается в кресле-вертушке к тому самому
окошку в бухгалтерию, несколько минут задумчиво смотрит, словно в
телевизор, а затем, обращаясь к хозяину офиса, скучающим голосом вносит
рацпредложение:
- Ты бы, Валера, раздел их, что ли...
Фантазер...


Прислал(a) unknown [265 / 385 = 0.688]

10 октября 2001
Из детского юмора.
Компания отмечает какой-то праздник.
Мужики выходят покурить на балкон (4-й этаж).
Сынишка хозяина квартиры увязывается за ними. Долго смотрит вниз и
задает вопрос:
- Папа, а ты сможешь прыгнуть отсюда?
Отец даже не глядя вниз отвечает, что нет.
Немного подумав, чадо выдает следующее:
- Что, боишься очки разбить?


Прислал(a) Нимормыч [265 / 402 = 0.659]

4 декабря 2001
Про отбеливатель. Сейчас принято считать, что при социализме купить
что-либо можно было только в Москве, но это все враки. Мы, например,
половину непродовольственных товаров покупали на даче, в магазине
потребкооперации. Для тех, кто не застал - потребкооперация - это место,
где ты сначала отстегиваешь членский взнос, а потом по особой книжице
получаешь югославские сапоги - и ничего, что на два размера больше,
ребенок растет! Проблем было две - нужна была местная прописка, да и
взнос был вообще-то не хилый. С первой мы справлялись, вовсю используя
наш формально недачный статус, взносы же платились непосредственно в
честь завоза сапог или постельного белья (а вам в возрасте 12 лет
постельное белье "на свадьбу" покупали?).
Да, вы правильно догадались, мне было 12 лет. И именно меня послали
купить три-четыре бутылки отечественного отбеливателя. Не знаю, почему
его не продавали простым смертным, но платить 15 рублей задолженности
ради отбеливателя было влом, и принужденный просить "посмотреть сквозь
пальцы", я чувствовал себя некомфортно. Прямо скажем, унизительно это
было, дамы и господа! Поэтому предложение "мальчик, возьми упаковку,
возиться неохота" я принял на ура. Возиться неохота, еще бы! Я бы эту
упаковку вообще добровольно в руки не взял! Похоже, крышки бутылок
завертывали в конце квартала и мерзкий полиэтилен упаковки был просто
покрыт полузасохшей хлоркой! Вес - 10 кг.
Напомню читателю еще одну социалистическую реальность - черные треники
"со штрипками". Прижав к животу обретенную мерзость, я торопился
домой, когда вдруг почувствовал омерзительное ощущение на коленке. И о
Боже! Там было красное, почти кровавое пятно! Проело насквозь, была моя
первая мысль. До крови. Добычу бросать было жалко. Я шел, жалея себя,
и наблюдал, как пятен становилось все больше. Но цвет их становился все
бледнее. До дома я дошел пятнистее жирафа, провонявший, но уже
уверенный, что жить буду.
Из пострадавших треников мы с сестрой впоследствии пытались сделать
"варенки" (а газик тоже джип!), но от этого они приобрели такой гнусный
вид, что использованные в качестве половой тряпки, надежно отпугивали
нашего кота.
Сейчас мне 26. И я запомнил бы эту историю и без того, что в прошлом году
меня попросили выкинуть оставшиеся 8 бутылок...


Прислал(a) потребкооператор [265 / 508 = 0.522]

25 февраля 2001
Предистория. Работаю я в финансовой компании, которая располагается на
втором этаже с окнами, выходящими на парковку ресторана. Парковку от
территории здания отделяет забор, так, что окна второго этажа прямо над
забором.
Теперь сама история, которая произошла только что. Замечаю скопление
сотрудников возле окна, подхожу и вижу запаркованную машину прямо под
окном здания. В машине мужик на пассажирском сидении и девушка, что
называется "обедает", склонившись над ширинкой. То, что за процедурой
наблюдает уже весь этаж здания, они конечно не подозревают, т. к. из окна
машины виден только забор. Самое смешное было, когда мужик вышел, чтобы
пересесть в свою машину. В этот момент мы дружно постучали в окно, и под
бурные аплодисменты пара наших юмористов выставили в окно оценки,
нарисованные жирным фломастером. Надо было видеть рожу этого мужика,
хотя, надо отдать ему должное, он нам даже сумел помахать рукой, прежде
чем умчался с парковки.


Прислал(a) Александр [264 / 260 = 1.015]

11 мая 2001
Посылаю факс.
На том конце провода секретарь шефа Люда, редкая красавица и еще более
редкая дура. Крови нам попортила… «Лицо офиса, лицо офиса! » В лучшем
случае - задница…
Заряжаю бумагу - фэйсом даун. Звоню.
Девичий голос.
- Але.
- Привет. Это Люда?
- (игриво так) Ну-у, хорошо. Да, это Люда. А это кто?
- (строго) Это Сема.
- Сема, ты один?
???????
- Люда, не валяй дурака, дай мне сигнал.
Пауза. Очень неуверенно.
- Вообще-то я могу и без сигнала, но если вы хотите…Какой сигнал я
  должна дать?
- Это Люда?
- (с придыханием) Лучше - Людочка… Так нежнее. Сема ты один, без друзей?
????????
Допрыгается шеф с этой мартышкой…
- Людочка, нажми на кнопку «Старт». Не клади трубку, скажешь, как
  прошел.
Пауза.
- А… где эта кнопка?
- На панели!
Блин, глупындра!
- Это на Горького которая?
- Что - на Горького?
- Панель…
:-{
- Это Люда? Секретарь?
- Тебе нравятся секретари? Да, я очень опытный секретарь. У меня длинные
  светлые волосы… А юбочка у меня очень короткая… И чулочки в сеточку…
  Тебе нравится, Сема?
іПРСТ!!!!! Башню заклинило и у меня тоже…
- Это фирма «Эники-Беники-ели-вареники»?
- Нет, это «Горячая любовь»… линия оргий…

Всего-то на одну цифру ошибся, а сколько удовольствия!

…нашу бы незабудку туда сплавить, на оргии… шоб всем офисом ее…


Прислал(a) Сеня Помидоров [264 / 406 = 0.650]

26 мая 2001
Вольный пересказ ребенком лет 5 сказки "Царевна-Лягушка":
- Зачем же ты, Иван-царевич, лягушачью кожу порвал? Невтерпеж тебе
  было...


Прислал(a) Alex [264 / 268 = 0.985]

11 июня 2001
Уж не знаю, смешно или нет, но мне показалось это каким-то
сюрреалистическим:
Питер, без 10 минут полночь, переход Достоевская-Владимирская!
там стоят два мелких негритосика (лет по 10), у одного в руках труба,
у другого валторна и по нотам дуют "Прощание славянки"...


Прислал(a) Kostya... [264 / 326 = 0.810]

29 августа 2001
В развитие темы о памятниках.
История эта произошла в советские еще годы. Около сельсовета и стоящей
рядом, как и положено, статуи Владимира Ильича то ли краном, то ли
экскаватором производили какие-то работы и аккуратненько так снесли
памятнику гипсовую голову. И произошло это согласно закону подлости как
раз накануне приезда какой-то высокой комиссии.
Так как нормальными методами восстановить памятник уже не успевали,
совместно с дружественным председателем соседнего колхоза было принято
мудрое решение: аккуратненько демонтировать голову вождя с их памятника,
поставить на сломанный, подмазать-подкрасить, а уж потом сочтемся.
Задумано - сделано. Комиссия приехала, что надо посмотрела, ничего не
заметила и благополучно укатила. А колхозники с тех пор посмеивались:
"Какой у нас Ильич-то запасливый: одна кепка в руке, а другая на
голове!"


Прислал(a) Sanya [264 / 458 = 0.576]

16 сентября 2001
Детская история - но прикол полный.
На даче мой парнишка 3 лет увидал как прабабушка вынула изо рта вставную
челюсть. С ужасом созерцая - спрашивает: "бабушка - А ЯЗЫК????!"


Прислал(a) Михаил Горленко [264 / 338 = 0.781]

10 октября 2001
Эта история очень похожа на анекдот, но, что было - то было...
Ростов-на-Дону, 60-е годы, открывается памятник КАРЛУ МАРКСУ...
Через некоторое время после открытия приехавший в Ростов древний
армянский дедушка приходит на площадь им. К. Маркса и, вперивая свой
подслеповатый взгляд в изваяние (надо сказать, что ранее на этом самом
же месте стоял памятник Екатерине Второй, далее объяснять не буду...),
говорит:
- Нн-да, и ты Катэрин старый стал, БОРОДА вырос...
Братья АРМЯНЕ, побейте меня, если я соврал....


Прислал(a) Вольноопределяющийся Марек [264 / 421 = 0.627]

17 января 2001
Утро, 2 января нового 2001 года, часов 6.
Все люди как люди, то есть спят, одна я вышла(!) гулять с собакой -
а куда деваться. После пятиминутной прогулки до метро собираемся
поворачивать обратно. Как вдруг из этого самого метро выползает какой-то
обтрепанный и заспанный мужик и начинает нас с собакой догонять, крича:
"Девушка, девушка!!" Я останавливаюсь, и тут из уст мужика вырывается
фраза, ради которой я сюда и пишу, собственно:
"Вы не подскажете, далеко ли площадь Восстания?"
Кое-как оправившись от шока, начинаю выспрашивать ситуацию. И выясняется
следующее: нет, не подумайте, что это калька с к/ф "С легким паром"  -
жизнь гораздно удивительнее. Просто мужик - потомственный петербуржец,
который уже полгода как живет в Москве. После длительного новогоднего
запоя с друзьями в какой-то момент перестал помнить, на каком он свете.
На автопилоте друзья затащили его в метро, вышел он, правда, сам на
какой-то остановке (как обнаружилось позже, на Каховской), в полной
уверенности, что находится в родном и с детства знакомом городе. И тут
мужика проняло, что они ни черта вокруг не узнает!!!  Охвативший его
ужас трудно описать словами... Оказывается, он так минут десять завывал
у метро, обращаясь к прохожим, пока на меня, добрую душу, не наткнулся.
Совместными усилиями удалось выяснить, что теперь он живет и находится
в Москве, а еще спустя минут пять он даже вспомнил, в каком именно районе
снимает квартиру!
В общем, ему весело стало :). А еще говорят - как новый год встретишь,
так его и проведешь. Похоже, этому товарищу в 2001 придется испытывать
исключительно сильные эмоции ;)


Прислал(a) Вика [263 / 286 = 0.920]

20 февраля 2001
О стереотипах:
Сидим мы с другом в одном из спортивно-оздоровительных центров Москвы,
отдыхаем от оздоровления. А перед нами девушки (и не только) степ
прыгают. И спиной к нам, а иногда и боком, прыгает шикарная блондинка.
Габариты просто зовут на подвиги, грудь колышется при каждом прыжке,
даже из за спины видно. Одна беда, густые белокурые волосы все время
лицо закрывают. Мы с другом решили:
- Уродина. Специально волосы распустила, дабы людей не пугать.
Упражнения заканчиваются. Она собирает волосы в пучок и оборачивается
к нам... Мы в шоке! Красавица писаная. Глаза большие и зеленые, ямочки
на щеках, губки пухлые... Ну, в общем, мы переглянулись, понимая, что
были не правы. Но мужской шовинизм не дремлет! В один голос мы,
не сговариваясь, глядя друг на друга с мерзкой улыбочкой, выпаливаем:
- Значит, дура!!!


Прислал(a) Сергей [263 / 481 = 0.547]

28 июля 2001
Отдыхал я в санатории. До обеда - процедуры. В процедурную запускали
сразу по нескольку мужичков. Ну, просто так лежать нам там было скучно,
поэтому переговаривались.

Один из нас, отдыхающих/пациентов, таможенник из Петербурга,
рассказывал:
"Раз в Пулково стоим, встречаем рейс из Парижа. Все идет спокойно, без
всяких неожиданностей. И вдруг мой коллега подходит к прилетевшим и
уверенным движением извлекает из очереди молодую, элегантную, стройную и
довольно симпатичную мадемуазель. Энергично шмонает ее багаж, а затем
вдруг вызывает дежурный наряд. Появляется майор и две тетки-прапорщицы.
Коллега предлагает мадемуазель "пройти" для личного досмотра.
Мадемуазель, потерявшую дар речи и полуживую от ужаса, прапорщицы уводят
в дальние комнаты.
Минут через двадцать ее возвращают в зал, майор берет под козырек,
документы ей отдают и благополучно разрешают "въехать в РФ".
Та еле вышла, бледная, не чувствуя под собой ног - ну, наверное, уже
успела за это время вспомнить и про "ужасы ГУЛАГа", и фильм
"Восток-Запад" ну и все такое.
Коллега тоже возвращается, довольный. Я у него спрашиваю - в чем было
дело, заметил ли он что-то не то, или набойка была насчет этой мамзели?
"Да нет, так, пустое", - отвечает тот - "просто мне жена велела узнать,
какое белье носят в этом сезоне в Париже".

Смешно? Конечно, смешно! Вот и мы радостно гоготали всей процедурной, на
секунду забыв, что прямые кишки у нас под завязку заполнены лечебной
целебной грязью.


Прислал(a) Lokis [263 / 403 = 0.653]

28 июля 2001
О женской логике:

Недавно купили дом и решили покрасить стены. (Все еще решаем). Так вот
недавно заходит тесть (Т), и интересуется - какой будет цвет, где будем
красить, почем, и т.д. Моя жена (Ж) отвечает, что мол "мы" выбрали
"легко-кофейный" цвет.

Т: - То есть бежевый?
Ж: - Нет, такой как кофе, когда в нем много молока.
Т: - Так это и есть бежевый!
Ж: - Да нет же, ну такой очень-очень-светло коричневый
Т: - Ну так ведь...
Ж: - (Уже злится) Ну ТАКОЙ, светло-песчанный...

Я: - Так это и есть бежевый...
Ж: - (После минутного раздумья) - Ну тогда не будем, я бежевый НЕ ЛЮБЛЮ.

8-( )


Прислал(a) Игорь [263 / 312 = 0.843]

20 декабря 2001
Года два назад дело было. В какое-то из воскресений сентября ежегодно
под Бородино проводится представление по соответствующим историческим
мотивам. Накануне - целый день репетиция. Вокруг предполагаемого "театра
боевых действий" - рощицы и перелески, в которых стоит полно палаток
зрителей и еще больше - участников. Костры, волейбол, гитары и все
такое. Сидим у костра и слушаем передаваемые через мегафон команды
режиссера c поля.

Одна из реплик: "Ну е-мое, французы, вам где было сказано умереть? Вон у тех стогов. Вот идите туда и умрите!"


Прислал(a) Старлейка [263 / 377 = 0.698]

20 января 2001
Только что прочитал объявление:

Исключительно круглые сутки не упуская ни минутки
грузят мебель и различные грузы исключительно трезвые карапузы!


Прислал(a) сергей [262 / 292 = 0.897]

26 марта 2001
Было дело, послали нас с другом на повышение квалификации в головную
контору. А головная контора находится не в соседнем здании, а аж в
Роттердаме, так что, не долго думая, туда нам и указали. Ближе к делу
разговорились с парнем, который вроде бы должен был нас там принять,
перекинулись несколькими emailами, подпись на первом стояла Leland E.
Willis. Потом уже LEW, ну и так все понятно. Поискали в Интернете, нашли
СV его, подивились. Уж больно крут он, чтобы пришельцами вроде нас
заниматься, но.... пожали плечами, приехали.

Приходим на работу, спрашиваем, что и как. "Лилу? Нет, она еще не
появлялась. Сейчас должна приехать, она звонила." Лилу? Ну это еще
ладно. Но *она*?? Мда. Мы переглянулись, решили, что у наших голландцев
точно тараканы в голове завелись, но пока воду мутить не стали. Через
десять минут дверь распахивается, на пол смачно шлепается рюкзак, в
комнату влетает девушка, булькает что-то на местном диалекте, несколько
взмахов руками, бульки в ответ, и она у цели, т.е. рядом с нами. На наши
головы обрушивается поток английской речи. Лилу Виллис, куда уж больше!
Ничего не понимаю, мы ж своими глазами фотографию мужика видели! Она тем
временем летает по датацентру, что-то попутно нам объясняя и матерясь по
поводу позднего вызова вчера ночью. Мой товарищ, приобиженный
обстоятельствами, изрекает, "Мда. Женщина-сисадмин - как морская
свинка." Девушка оборачивается, но он ее не видит, продолжает: "она и не
свинка, она и не морская...." И получает отзвон на чистейшем русском:
"Бог ты мой, всегда знала, что все программисты - мутанты. Ну сколько
можно надеяться!" Мы медленно отпадаем. Девушка оказывается русской.
Женой того самого парня, который, оказывается, написал нам только первое
письмо, как начальник, а дальше передал ей всю эту бодягу с гостями.

Ну ладно, с фамилией разобрались. "А инициалы?? А Лилу" И тут она
начинает хохотать. Он - Лиланд. Она - Лилия. В конторе ее за рыжую
голову и за скорость зовут Лилу или Пятый Элемент. Но это еще не все.
Он - Eugenе. Угадайте с трех раз русское отчество, первая буква Е?
Правильно, она - Евгеньевна. И тут она достает свою визитку из кармана.
"Lela Euginie Willis". Четыре буквы, а разница какова?
Надо сказать, что поговорка оказалась неприемлемой к сисадминам. В обе
стороны.


Прислал(a) Костик [262 / 495 = 0.529]

6 апреля 2001
В Туле в процессе предвыборной борьбы за губернаторское кресло пиарщики
разошлись не на шутку.
Вышла газета "Тульская Правда", орган обкома КПРФ, где в тексте
напечатано: "Самошин отсосет голоса у Стародубцева". Так эту фразу
вырвали из контекста и на следующий день с утра по всему городу кто-то
заботливо расклеил листовки, на которых ГОЛУБЫМ шрифтом было крупно
написано:
"CАМОШИН ОТСОСЕТ У СТАРОДУБЦЕВА!"
Рейтинг у обоих сильно понизился.


Прислал(a) ййй [262 / 452 = 0.580]

4 мая 2001
Вчера я и один мой товарищ поехали забирать из ремонта авто.
А так как дело было в выходной, то употребляли пиво в большом кол-ве.
Ну вот и захотелось мне типа отлить. А туалета в гараже вроде как и
не было. Выхожу и смотрю - стоит в некотором отдалении трактор "Беларус",
ну я и решаю что лучше места не найти. Подхожу и начинаю свое мокрое
дело. И тут раздается громкий крик -" Ты чее, оху...л" и из-под трактора
вылезает довольно влажный уже тракторист с большим таким ключом
наперевес, наверно, чинил там что-то тихонечко.
В итоге еле успел я ретироваться до машины и поспешно уехать.


Прислал(a) Jokker [262 / 425 = 0.616]

23 сентября 2001
Рекламный листок McDonald`s о найме на работу, бережно сохраняемый
коллегой уже пятнадцать лет.

Несколько абзацев текста о том, как хорошо там работать, и мини-анкета,
чтобы вырезать и заполнить. Над ними - большой заголовок, под ними -
слоган.

Заголовок: "There`s More to McDonald`s than Meets the Eye"
Слоган: "People. Our Most Important Ingredient".

("В МакДоналдсе - больше, чем кажется" и
"Люди. Наш самый важный ингредиент")


Прислал(a) ВБ [262 / 290 = 0.903]

28 декабря 2001
Выходной день. Прибиваю очередной гвоздь, комп играет песню из второй
серии "Бременских музыкантов":
- Состоянье у тебя
  Истерическое,
  Скушай, доченька, яйцо
  Диетическое,
  Или, может, обратимся
  К врачу?
- НИ-ЧЕ-ГО Я НЕ ХО-ЧУ!!!!!

На этих словах из ванной выплывает моя радость (на третьем месяце мы):
- Я только что поняла! Она БЕРЕМЕННАЯ была!


Прислал(a) Ан [262 / 330 = 0.794]

20 января 2001
История про военкоматских врачей.

В моем военкомате врачи сидят в большой комнате, и отгорожены друг от
друга ширмочками. (Не знаю, может во всех военкоматах так.) И
соответственно все разговоры слышны всем, кто находится в этой комнате.
Еще одна деталь: у хирурга местного был такой громкий зычный голос.

Ну так вот. Прохожу я однажды медкомиссию. Иду по врачам, отвечаю на
вопросы и т.д. Со мной той же процедуре подвергаются еще несколько
парней. Все раздеты до трусов, как положено.

И вот один парень заходит к хирургу. Хирург что-то у него спрашивает
своим зычным голосом, парень тихо отвечает. Ну и как обычно, хирург
говорит:

- Спусти трусы!

И через несколько секунд особенно громким голосом:

- А это у тебя что такое?!?!


Прислал(a) blader [261 / 293 = 0.891]

28 марта 2001
Сейчас я (а значит - и все мои знакомые) находимся в том возрасте, когда
начинается эпидемия свадеб. И вот история, которая стала притчей, и
даже... тостом!
Это была первая свадьба. Студенческая общага, оливье из ливерной
колбасы, красиво украшенное ДВУХЯРУСНОЕ брачное ложе в соседней
комнате... Одним словом - нищий второй курс. И вот, среди всей этой
"роскоши" - молодые. Оба - первые красавец и красавица на потоке,
влюбленные и счастливые. Они упиваются друг другом, а собравшиеся
упиваются паленой водкой. Впрочем, жених от гостей старался не
отставать... и не отстал...
Так или иначе, но когда уже весь пол под столами был усыпан телами менее
стойких, слово взял свидетель - лучший друг жениха.
Неизвестно, что же он хотел сказать на самом деле, но вместе со струей
перегара, от которого в комнате передохли последние мухи, он выдухнул
следующее:
- Я всегда хотел, чтобы у моих друзей были красивые жены!
Дальше была минута молчания. Есть и пить прекратили даже тараканы. Все
вдумывались в потайной смысл сказанного. Жених медленно повернул голову
и глянул на невесту. Та, очень некстати, почему-то покраснела. Тогда
жених встал из-за стола И НАЧАЛОСЬ...
О как же жених бил свидетеля! О как же он бил тех, кто за него
заступался!! О как же он бил всех остальных!!! В конце концов он уснул
на втором ярусе своего свадебного ложа...
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ТО, ЧТОБЫ СКОЛЬКО БЫ НЕ ВЫПИЛ ЖЕНИХ, ОН БЫЛ НА МНОГОЕ
СПОСОБЕН!!!


Прислал(a) Ленин [261 / 639 = 0.408]

14 мая 2001
Есть у меня подруга, работающая сейчас в похоронном бюро.
И, естественно, как у всякого человека, через пару лет работы у нее
появились определенные профессиональные привычки. Зашла она недавно в
магазин, меряет блузку, а рядом женщина выбирает для мужа жилет. Держит
в руках сразу два экземпляра и спрашивает совета у моей подруги,
дескать, какой из них подойдет, он у меня мужчина крупный. На что
работница сферы ритуальных услуг задает вполне профессиональный вопрос:
«А при жизни-то он какого роста был? ». И только потом понимает, что она
сказала…


Прислал(a) Katya [261 / 394 = 0.662]

10 июля 2001
У нашего мэра фамилия Демин. Я работаю в мэрии. Недавно забегает к нам
в кабинет (одни дамы) наш начальник (мужчина), трясет в руке бумагой и
вопрошает: "Где ПОДПИЗЬДіМИНА???". О том, что на бумаге не хватает
подписи нашего любимого мэра, догадались не сразу...


Прислал(a) fifa4ka [261 / 437 = 0.597]

7 сентября 2001
Я уже приводил здесь некоторые выдержки из резюме, вот еще.
Все это взято из анкет-резюме, которые люди сочиняют в одном
(не буду говорить каком) кадровом агенстве. Суть в том, что в анкете
есть поля "Достоинства", "Недостатки" и "Прочие навыки".

Достоинства:

1. Поступила в два ВУЗа (сама), доставляю окружающим радость

2. ... неприхотлив в вопросах: условия проживания, быта, санитарии и
т.д., общителен, достаточно долго могу обойтись без непрерывного сна

3. Своими достижениями доволен

4. ... чистолюбив (так и хочется добавить: "чиста нормальный, чиста конкретный" - Labert)

5. Красный диплом в колледже, почти красный в Университете

Недостатки:

1. Трудоголик, доверчивость

2. Я за узкий профиль деятельности но с широким понятием

3. Доброта, доверчивость

4. Умеренная занудливость

5. Не всегда могу показать свою работу

Специальность: Прапорщик, Водолаз-инструктор (2 класс)

Прочие навыки:

1. Работа с людьми, использование и применение стрелкового оружия

2. ... талант к оформительской деятельности, но необходимо дополнительное обучение


Прислал(a) Labert [261 / 403 = 0.648]

1 декабря 2001
Прихожу я как-то в гости к родителям своей жены. А до этого я посетил
АВТОмагазин, где мною был куплен бензофильтр (это - такая пластмассовая
штучка с двумя трубочками по бокам, страшно нужная штука в
автомобилестроении).
Раздеваюсь в коридоре, и чтоб процессу развязывания шнурков на ботах не
мешала эта фиговина, я ее автоматически кладу на полочку, чем очень
привлекаю внимание своей любимой тещи. На вопрос - "А че это такое?" я
просто ляпнул в шутку: "Насморк у меня, вот в аптеке купил".
Теща с деловым видом берет в руки этот бензофильтр, засовывает себе в
нос одну из трубочек и со словами - "Я тоже недавно простыла" начинает
подобно пылесосу прогонять воздух через это чудо-изобретение!
Я просто открыл рот.........
Но когда она после процедуры добавила - "Очень хорошо помогает, надо и
мне купить", я уже катался по полу от смеха :))))


Прислал(a) Алексей [261 / 403 = 0.648]

25 января 2001
В общем, случилось это в православный праздник Пасхи.
Раннее утро. Все только просыпаются. А бабушка уже наставляет Дарью
(возрастом лет четырех):
- Сейчас пойдете с Женей (это еще один ее внук, но в делах Пасхи
поопытней), подойдете к соседнему дому, постучите и скажете
"Христос Воскрес, подай яичко!!!"
На что Дарья, вдруг резко перепугавшись, молвила:
- Я не пойду.
- Почему же? - поинтересовалась бабушка.
- А если этот Христос Воскрес меня клюнет?
Веселое настроение было обеспечено на весь праздник.


Прислал(a) Сократес [260 / 394 = 0.660]

21 апреля 2001
Куда катимся?
Разговор в Макдональдсе:
- Мамочка, а из хомячков делают Хомбургеры, да?


Прислал(a) куку [260 / 316 = 0.823]

26 октября 2001
Подруга моя Ири (Ирина Анатольевна) работает в школе - преподает
английский младшим классам.
К ее великому огорчению, в этом году ей "доверили" первые классы..
Прошло несколько недель после начала нового учебного года, и вот она
случайно слышит, что ее дети до сих пор не помнят, как зовут
учительницу. Решив раз и навсегда покончить с этим безобразием, на уроке
она задает каждому ребенку один и тот же вопрос "Как меня зовут?", если
ребенок не помнит - начинают повторять всем классом. Надо сказать, что
дети оказались способными... А по всем правилам педагогического
мастерства принято в конце урока повторять пройденное. Так вот,
догадайтесь, что ответили дети на вопрос учительницы "Какие слова мы
сегодня выучили?" Ответ был четким - "Ирина Анатольевна"!!!


Прислал(a) zh [260 / 379 = 0.686]

17 января 2001
Когда-то читал забавную подборку о самых глупых преступлениях.
Никогда не думал, что такое действительно бывает в жизни, однако
месяц назад в Мельбурне произошло нечто, о чем местная полиция
до сих пор вспоминает со смехом.

Полиция поймала наркокурьера, перевозившего героина на пару миллионов
оззи-баксов (уличная цена). Как это произошло:

Путешествуя по городу, наркокурьеру пришло в голову прибрать машину,
и он заехал на автомойку. Машину он вымыл и решил еще и пропылесосить.
Чтобы не мешал, наркокурьер вытащил из салона дипломат с наркотой,
да так его и забыл около стационарного пылесоса.

Австралия -- не Россия. Забытые вещи, а порой и деньги, честные обыватели
стараются возвращать хозяевам. Так и произошло с дипломатом: следующий
клиент автомойки решил его вернуть, а дабы определить принадлежность
(визитки, ID), вскрыл. У честного обывателя хватило ума догадаться,
что белый порошок в пакетах -- не лимонная кислота, и он позвонил
в полицию.

К чести полицейских, они правильно рассудили, что наркокурьер --
тоже австралиец, поэтому они без шума и пыли блокировали автомойку
и стали ждать. Через некоторое время на автомойку... позвонил наркокурьер
и поинтересовался, на находили ли там забытый дипломат. Дипломат находили.
Наркокурьер ничтоже сумнящеся вернулся и, к своему удивлению, помимо
дипломата обнаружил на мойке половину всей полиции славного города
Мельбурна.


Прислал(a) ZM [259 / 338 = 0.766]

24 марта 2001
Ой, верно говорят люди: «Не в свои сани не садись! » Знаете, что бывает,
когда препод античной литературы вызывает на дом проститутку? Ща
расскажу! Мой знакомый - главный герой истории, уже год как преподает
эту самую античную литературу. Мужик он хороший, только очень робкий и
неуверенный в себе. И на этой почве с женщинами у него вечно не ладится.
Устав от динамо, он принимает отважное решение - вызвать на дом
«продажную женщину». После долгой психологической ломки, решительно
набирает один из тех номеров, что пестрят в газетах и срывающимся
голосом требует себе красивую девушку, желательно не дорого. За 120
баков ему обещают неземную красоту и постельную феерию. Слегка офигев от
названной суммы, наш герой пересчитывает наличность и все же
соглашается. Следующие полтора часа, он нервно бегает по комнате, решая
нравственные дилеммы и проклиная себя за глупость. Он рисует себе
страшные картины, что его адрес уже срисован милицией и его сегодня же
посадят за аморальное поведение. Наконец, звонок в дверь. На пороге
бабищща в леопардовых лосинах и звероподобный детина в спортивном
костюме.
- П-позвольте! - испуганно шепчет литературовед, косясь на бабищщу, -
  Э... Ммм... это явное недоразумение. Мне по телефону обещали...
- Не по-ал? - рычит на весь подъезд детина, - Типа че за дела? Ты бабу
  заказывал или а? Или ты, козел очкастый, нас кинуть вздумал?
- Тише, тише... - лепечет хозяин квартиры, - э... мее... соседи...
- А я ебал твоих соседей, - доверительно поясняет здоровяк, - гони
  бабло, или бум разбираться по-взрослому, по-ал, бля?
Раздавленный таким аргументом, препод сует мятые бумажки. Качок мрачно
их пересчитывает, смотрит на свет, после чего решительно отстраняет
хозяина и прется в квартиру.
- Позвольте! Мее...
- А, можа у тя тут груповик намечается? - флегматично поясняет бабищща, -
  Ты не ссы, Костик проверит и уйдет.
Наконец, Костик заканчивает осмотр и неторопливо покидает квартиру.
- Ну? - кокетливо говорит барышня, - выпить нальешь?
- Ах, конечно, конечно, - суетится хозяин и ведет ее на кухню, стараясь
держаться на расстоянии и обдумывая, не будет ли невежливо попросить ее
помыться.
Опущу утомительные подробности. После того, как все спиртное в доме было
выпито, а съестное сожрано, тетка, подперев захмелевшую голову,
принялась излагать историю своей жизни и нравственного падения. Минут
через сорок она спохватывается.
- Ах еп, ну, как будем?
Разрываясь между брезгливостью и желанием, препод все же склоняется в
пользу последнего и шепотком излагает свои нехитрые фантазии, состоящие
из двух пунктов. Бабища начинает делать ему минет, пытаясь одновременно
продолжить рассказ о своей нелегкой судьбе. Офигев от такого зрелища,
несчастный стремительно теряет эрекцию. Энергичные попытки подруги
исправить положение при помощи рук и подбадривающего мата, и вовсе
вводят его в ступор. Тут в дверь начинают сначала звонить, а потом и
барабанить. Появляется Костя и заявляет, что время вышло. Гостеприимный
хозяин прощается со своими новыми друзьями, не скрывая слез радости.
Занавес. Через полчаса обнаруживается пропажа часов «Ситизен» и
электронной записной книжки. Плюс ко всему, соседи перестают
здороваться. Андрюха! Если прочел, не обессудь - не сдержался! 8-))


Прислал(a) Доктор [259 / 470 = 0.551]

6 мая 2001
Опять о фамилиях. Такие, как Хрюкин и Поросяев особого удивления не
вызывают. А вот недавно в объявлениях о купле-продаже по TV попалась
фамилия Самкотрясов. Интересно, что делал его предок, когда подцепил
эту фамилию.


Прислал(a) Евгений [259 / 299 = 0.866]

9 июля 2001
Дело было в общаге. Пришла как-то коммисия проверять общежитие. Ну
ходили, смотрели по блокам. И вот, зайдя в один блок, они увидели, что
на кухне потолок заблеван. Что за ерунда, думают. Пришли, значит они
к коменданту, рассказали об увиденном и попросили разобраться.
Ну комендант побежал в тот блок разбираться. А в этом блоке у одного
студента до этого было день рождения. В общем, пришел комендант, постучал
в дверь, а ему открывает экс-именинник с подбитым глазом. У коменданта
сразу вопрос: что, мол, произошло? А студент ему и говорит: "Вот вчера
мы мой день рождения отмечали. Ну выпил я порядочно и вышел в коридор
покурить. А когда вернулся, пацаны взялись меня качать на руках. И тут
я чувствую, что от такой качки мой желудок начал очень серьезно
возмущаться. Ну и не выдержал. А пацаны, видя, что на них летит, взяли
и расступились."


Прислал(a) Хьюстон [259 / 498 = 0.520]

20 января 2001
История эта произошла в те времена, когда я учился в славной Можайке
(ВИКА им. А.Ф. Можайского). Были в моей учебной группе два парня: один
отличался тем, что не мог помолчать и пяти минут (назовем его Яша
Садовников), другой на почве изучения какой-то известной одному ему теории
расслабления сидя засыпал практически всегда (в том числе и на занятиях),
а когда стоял, то отчаянно притормаживал (Рома Салов).
В армии, как известно, перед отбоем читают вечернюю поверку. И надо же
такому случиться, что фамилии Яши и Ромы в списке вечерней поверки
следовали одна за другой. Рома привык, что после того, как на голос
старшины отзовется Яша, следующая очередь отвечать "Я" его.
И вот во время одной из вечерних поверок, когда Рома впал в очередной
расслабительный транс, Яша разболтался особенно громко. Это естественно
услышал старшина.
Старшина с негодованием: Садовников!
Яша: Я.
Старшина: Х"й на!
Рома: Я.


Прислал(a) Eugene [258 / 365 = 0.707]

7 февраля 2001
Учились мы тогда в с дружком в институте, и все нормально было. А тут
вдруг на кореша моего ком несчастий свалился всяких - и со здоровьечком,
и дома и вообще сессия накатила. Он, словом, не смог сдаться, а мы
сидим пивко квасим на следующий день после экзамена. В енто время
возвращается мой корешок с пересдачи в смешанных чувствах, ну мы
сопереживая и спрашиваем:
- Как, мол, сдал?
- Да не знаю нифига, просто поплакался препаду в мошонку, он мне
  трояк и поставил.

Пока мы от гогота ползали под столом, он нам все обьяснял, что
слово "манишка" и "мошонка" по созвучию и задолбанности перепутал.


Прислал(a) rodion [258 / 402 = 0.642]

3 марта 2001
Общаюсь сегодня с нашей менеджершей - требую от нее внятных текстов
для рекламы. Она, естесственно, отбрехивается, сваливает все на
конструкторов. Говорит буквально следующее "... я от них две недели
добиваюсь членообразного ответа"....


Прислал(a) Чеслав [258 / 327 = 0.789]

6 июля 2001
Прочитал тут в "КП": Реклама какого-то магически-целительского центра;
лечат и исправляют все подряд, но особенно поразила следующая услуга:

БЕЗГРЕШНОЕ УСТРАНЕНИЕ нежелательной беременности (!!!)

Ударим безгрешным устранением по непорочному зачатию?


Прислал(a) Сергей [258 / 395 = 0.653]

16 августа 2001
Буквально вчера в пионерском лагере, где мучается мой ребенок, видел
нечто. Столовая. Суп разливается из эмалированного ведра. Но это не
страшно, оно ж чистое. Ну нет у них кастрюлей!
Но на ведре надпись: "Грязная ветошь"!!!!!!!!
Я, конечно, по лагерям поездил, видел и не такое, но дети-то морально
не подготовленные!


Прислал(a) 911 [258 / 395 = 0.653]

20 октября 2001
Немножко мрачновато, но правда. Одна знакомая девушка по фамилии Цинкова
собралась выйти замуж за человека по фамилии Гробман. Когда об этом
узнали ее друзья, то вопрос возник такой - не возьмет ли она себе
двойную фамилию (свою+мужа)? :) Здорово звучало бы...


Прислал(a) Саша [258 / 348 = 0.741]

27 января 2001
Один мой ироничный знакомый рассказал мне эту правдивую историю. Едет он
на машине. Вдруг внезапно появляется банальный автоинспектор.Как всегда
неожидано, и отчаяно сигнализирует остановиться. Мой знакомый, слегка
опешив, останавливается не сразу, а через метров 50-60.Не успев включить
заднюю, видит что инспектор сам несется к нему на всех парах.
Слегка запыхавшись, инспектор жутко сердитым голосом задает вопрос:
"Ты что, не видишь, что я тебе свищу?!". На что мой знакомый моментально
парирует,сам не сразу понимая глубину своих слов:"Нет, я услышал как
вы мне палкой машете." После двадцатисекундной паузы, инспектору ничего
не оставалось сделать, как отпустить моего знакомого, даже непосмотрев
его документы. Но напоследок инспектор добавил:"Следующий раз будте
внимательнее!" На что сам же добавил:"Прочем, вы и так внимательны.
При такой громкости музыки в вашей машине, слышать такие вещи".
Позже мы с моим знакомым долго спорили - он (инспектор)либо с юмором,
либо он действительно так думает.


Прислал(a) Алекс Невер [257 / 322 = 0.798]

12 мая 2001
История эта произошла году в 96-ом, когда я, еще будучи студентом 3 курса,
на выходные ездил из обл.центра (Челябинск) домой в маленький городок под
названием Миасс. Ехать было на электричке 2 часа с небольшим. Ну и как
всегда в электричках это происходит, пока едешь заходят бабушки,
торгующие мороженым, вечный бомж, именующий себя "Лесной человек" и
прочие подобные личности. А надо сказать, в этот раз электричка шла на
редкость медленно, было много народу, душно, в общем все запарились и
ехать всем надоело. И тут в вагон заходит мужичонка, зачуханный весь
такой, как будто его все время жизнь чем-то тяжелым била по голове, и
начинает предлагать (очень тихо) всякую литературу по грибам, расписание
электричек и прочее, что люди при мне никогда еще не покупали. В общем,
делает он очень тихо и очень-очень нудно, я находясь от него в пяти
метрах слышу только то, что он что бубнит и показывает свой товар.
Бубнение проиходит долго, минут пять. А рядом с мужиком едет садовод с
собакой, которая слушает это все и молча смотрит. Короче говоря, когда
собаке голос из утробы совсем надоел, она подняла свою пасть и тихо
завыла. На секунду в вагоне была тишина, а потом... Потом вагон
разразился хохотом. Мужичок грустно ушел.


Прислал(a) SAO [257 / 319 = 0.806]

4 июля 2001
Рассказывать буду со слов моей двоюродной сестры.
За правдивость ручаюсь. Такое не придумаешь.
Так вот. Живут они под Мурманском и никогда в жизни не занимались таким
делом как выращиванием второго хлеба то бишь картошки, а тут вдруг
решились.
Посадкой было поручено заниматься сестре с мужем, а удобрение должна
была купить ее мать.
И вот в воскресенье сестра звонит маме насчет того купила ли она
удобрение, та конечно же говорит что да, но пусть они к ней за ним не
заходят, а просто, когда подъедут к ней на машине, она эту упаковку
скинет им с балкона.
Так и сделали.
Приезжают на участок. Начинают копать. И тут вспоминают, что мама не дала
ЦУ по поводу того как использовать это удобрение. Повертели пачку в
руках - там все по иноземному, языка соответственно не знают.
Открыли и удивились еще больше. Удобрение было выполнено в виде разных
там звездочек, колечек и т.п. Но делать нечего, раз мать сказала, что без
удобрений ничего не вырастет - решили кидать в каждую лунку по пять
штучек этих колечек и ромбиков. Короче, посадили они этот огород как
смогли и поехали отчитываться перед старшим поколением.
Но, зайдя к маме, они о$ели совсем. В коридоре стояла упаковка, на которой
русскими буквами написано "УДОБРЕНИЕ"?!
После этого к матери вопрос был один - А с чем мы собственно картошку
садили?
Оказалось, что с китайской ВЕРМИШЕЛЬЮ!!!
Пакеты стояли рядом и мать их просто перепутала!!!
Теперь вот ждут, что же там вырастет - Картошка или все же Вермишель?


Прислал(a) Serge [257 / 520 = 0.494]

21 января 2001
Только что получил по E-Mail
Привожу кусочек. Правда? Не знаю.............

Вспомнила одну историю, рассказанную моим зятем. Представь себе Башкирский
аэропорт, который занимается пассажирскими перевозками на самолетах не
маленьких размеров. И чтоб уместить на борту (если я правильно выражаюсь)
наименование своей авиакомпании они решили его сократить. Абривиатуру я
писать не буду, сам составишь. Так вот они назывались Единые Башкирские
Авиа Линии. Зрелище, наверное, неописуемое.


Прислал(a) Автор не я [256 / 324 = 0.790]

22 января 2001
Я работаю в провайдерской конторе в службе технической поддержки.
Историй забавных масса, но вот завершившаяся сегодня - ХИТ!
Тех. саппорт работает днем, поэтому ночники выуждены довольствоваться
дневными консультациями.
Очередной звонок. "Не могу войти в Интернет!". Начинаем разбираться,
проверяем настройки по телефону, вроде все нормально. Попробуйте сегодня
ночью.
Утром тот же человек - "Не получается, неверный пароль". Выставляем
принудительную коррекцию ошибок.
Не работает. Проверяем пароль - один в один! Такой и должен быть.
Начинается шаманство и пляски с бубном, попробовать с другого телефона,
другого копьютера, другого  модема, другой звонилкой, терминалом.
Все это через день или два.
Клиент устал, мы устали. Мы уже ничего не хотим, он твердо нацелен
попасть в Интернет.
Ладно сегодня последняя попытка, разрешаем ему доступ днем, все на месте.
Звоню по телефону прошу продиктовать пароль, т.е. как он его вводит.
- "эм маленькая, ка большая, жэ маленькая, семь большая, у ма..." -
СТОП!!! Не бывает больших цифр, ну не бывает и все.
- "Скажите пожалуйста как вы вводите цифры?".
- "Как большие буквы - с шифтом..."
- "ММММ....... Это не совсем верно, нажимать шифт не следут..."
через пять минут, он вошел таки в Интернет, все счастливы. Я больше
всех!!!
Еще пол-годика такой работы и поеду в санаторий, нервишки шалить начинают...


Прислал(a) Pumber [256 / 397 = 0.645]

19 мая 2001
"Вот так приходит старость /климакс/ " :(

Одна моя знакомая работает в роддоме №ХХ г. Москвы.
Ну и, ясное дело, контингент там соответствующий (то бишь женский).
Недавно, видимо, в связи с всеобщегородской программой озеленения нашей
доблестной столицы, соответствующей инстанцией было принято решение
озеленить и территорию вышеуказанного РД №ХХ в виде клумбы с разными там
лютиками-незабудками. Ну чтобы у будущих мамаш настроение поднять.
И вот приехала бригада бравых озеленителей. Все разметили, бордюр
поставили, землицы насыпали, цветочки понавтыкали. Заценили результат
трудов своих праведных и с чувством выполнего долга укатили. Все как
надо, короче.
Постепенно медсестры заметили, что настроение пациенток, лежащих в
палатах, выходящих окнами на вновь разбитую клумбу, и вправду резко
повышается. Но когда они сами выглянули в окно, то причина столь ярко
выраженного терапевтического воздействия стала очевидна: при взгляде с
высоты цветник имел форму:
    П
   oIo
Ну, кто не понял, похоже это было на довольно реалистичный
здоровенный цветной членище.
/Это в роддоме-то. :о)/
В общем, весь роддом ходит, хихикает и друг другу на окно показывает.
Короче!
Решили молодухи узнать мнение на этот счет старшего поколения.
Для этого была приглашена буфетчица - тетя Глаша, которая на вопрос:
"На что похож наш новый цветник?",- поразмыслив немного, ответила:
"Кажись, на грибочек какой-то..."

Вот именно так старость и приходит...


Прислал(a) Amper [256 / 337 = 0.760]

4 июня 2001
Пару дней назад в палатке с видео- и аудиокассетами наблюдал следующую
ситуацию:

Мужик долго смотрит на витрины и спрашивает:
- А может вот вот эту? - и показывает на кассету.
На что продавец ему отвечает:
- Ты чо? Это ж драма! Ее ж думать надо!
:))))))


Прислал(a) Demiurg [256 / 331 = 0.773]

12 сентября 2001
История о встрече в поезде молодости и опыта.
История об этой моей встрече, рассказанная мной на одной из дружеских
посиделок, в дальнейшем стала народным бауманским преданием и
рассказывалась через пару лет мне молодыми “козерогами” с вариациями.
Итак, в 1980-м году я познакомился во время Олимпиады с одной
очаровательной девушкой. Была моя пассия из Питера и на некоторое время
особенно бурной части нашего романа я стал завсегдатаем “Красной
стрелы”, мотаясь из Москвы в Питер и обратно каждую неделю на уик-енд.
Перед ноябрьскими, как всегда, билетов было не достать и только моя
врожденная пронырливость позволила в жутко специальной кассе прикупить
по случаю билет в вагон СВ. Конечно, четвертак для студенческого бюджета
дело разорительное, но чего не потратишь ради любви.
Вот и вожделенный час: еще пять минут - и я устремлюсь под стук колес к
своей любови-на-неве.
Перед самым отходом поезда в вагон зашел настоящий генерал во всей своей
красе: в лампасах, погонах, фуражке и при усах.
Мужик оказался, вопреки расхожим штампам о генералах, вполне
интеллектуальным и наша беседа плавно перетекла в совместное застолье. Я
достал свои немудреные студенческие закуси, генерал достал из своего
дипламата-самобрата икорку, коньячок, красную рыбку и прочие
генеральские деликатесы. Пошел процесс разлива. В этот момент беседа
подошла к вопросу “А вы, молодой человек, чем занимаетесь? ” И услышав,
что я учусь в Бауманском, генерал покачал головой и заменил налитую мне
микроскопическую рюмочку на макроскопический стакан.
P.S. Это, конечно, тоже предрассудок, но статуи на фасаде МВТУ
назывались “Пятеро непьющих”. Статуй, вообще-то, было четыре, а пятым
был причислен к ним наш ректор Николаев - как живой классик.


Прислал(a) Витек Питерский [256 / 394 = 0.650]

20 сентября 2001
Не взирая на тот факт, что редиска Дима Вернер упорно не публикует мои
истории и анекдоты, пишу еще одну (на этот раз транспортную).
Как это ни странно, но и в киевских автобусах тоже были
кондуктора-контролеры, в основной своей неподъемной массе - здоровенные
бабищи с зычным, чрезвычайно противным голосом. Дальнейшую историю я для
простоты понимания изложу в дословном переводе на "великий и могучий".
Итак, раннее утро, Лесной массив, автобус №33 и этакое чудо-кондуктор,
уверенно продираясь сквозь толпу сонных пассажиров, на ходу
продает/проверяет талончики (эквивалент оплаты проезда). Один из
пассажиров, явно косящий под интеллигента, робко протягивает ей талончик
для контрольной проверки.
- А почему не покоцаный (т.е. не закомпостированный:))), - вопрошает
тетя.
- Ну как же, - вяло ответствует пассажир, - ну вот же, - и несмело тычет
палец в талончик.
- Он не покоцаный, он только НАПУГАННЫЙ.
Как кто, а я проснулся!


Прислал(a) папа Карло5 [256 / 491 = 0.521]

30 сентября 2001
Как известно, у нас еще со времен СССРа сложилась система, что у врачей,
особенно хороших, набирается клиентура, которая им чем-нибудь да
обязана. Это не значит, что врач чего-то себе требует, он клятву давал
помогать всем. Просто уж если от чистого сердца благодарят, чего ж
отказываться?
Так вот. У друга моего оба родителя врачи. Сам же он не пошел по их
стопам, и после окончания языкового вуза поступил в аспирантуру изучать
проблемы коллективной безопасности на Азиатско-Тихоокеанском театре
военных действий, то бишь "геополитику".
Его отец работает в известной московской больнице. И вот один
благодарный пациент, видать директор какого-то заводика или ремонтного
цеха в черте города, приглашает их отделение попариться в заводской
баньке. Причем говорит, можете приходить каждый четверг, предупрежу
вахтеров, что по четвергам баня зарезервирована за ВРАЧАМИ (это ключевое
слово, вроде пароля для вахтера). Однако самим врачам каждый раз ходить
туда недосуг, и возможностью этой пользуются их родственники и друзья.
Был и я как-то приглашен туда своим другом, сыном врачей. Надо заметить
однако, что сработал "испорченный телефон", и мы с другом имели весьма
смутное представление о системе распознавания "свой/чужой" на проходной
цеха, через который собственно и был проход в баню. Думали, что нас
вообще без разговоров пропустят. Подруливаем, паркуемся внутри заводской
территории уже после окончания рабочего дня. Пустынно. Из здания цеха
выходит слегка изумленный вахтер. Говорим: "Здрасьте, мы в баню".
Вахтер, избрав собеседником меня, вероятно по причине более высокого
роста, вопрошает: "А вы собственно кто?" А я вообще не при делах, я
просто с другом приехал, он меня пригласил, значит у него тут должно
быть все схвачено, отвечаю: "Я его друг!" (уж не знаю, что вахтер обо
мне подумал). Вопрос переадресовывается другу. А он тоже с легким
непониманием: "Так, просто человек, помыться приехал... Вроде ж
договаривались?..." Тогда вахтер задает наводящий вопрос: "А по
профессии вы кто?" Опешив от такого неуместного вопроса и всерьез
задумавшись, как одним словом охарактеризовать свою специальность, друг
выдает: "Я - политолог." Тут вахтера осеняет озарение: "Аааа! Мне ж
говорили, что ВРАЧИ должны приехать! Проходите."

Вот так. Что политолог, что практолог - один хрен. А может все-таки
нужны доктора подобной специальности?

імкий Пур


Прислал(a) Ямадзакура [256 / 376 = 0.681]

27 декабря 2001
История правдивая. Ночь. Парк. Мы провожаем на автобус нашу дальнюю
родственницу -- тетушку лет под 40, давно живущую одну. На полпути она
начинает отказываться от провожания, типа, да ладно, не надо, я сама
дойду. Мы вежливо настаиваем, один из нас говорит: "Тетя Таня, а вдруг
мужик выскочит, набросится, потянет тебя в кусты насиловать..." На что
тa так спокойно отвечает, "Да зачем в кусты-то, я его домой приглашу, на
кровати удобнее..." Наш хохот, наверное, распугал всех маньяков в
округе.


Прислал(a) Юлич [256 / 362 = 0.707]

1 января 2001
 Рассказала сотрудница моего отдела.
...Проходит шумное застолье. Одному мужчине приспичело порезать
помидор. Берет со стола ножик. А надо сказать, что лезвие ножа
имеет необычную изогнутую форму и определить сразу, где острая или
тупая сторона, не всем удается.
 И вот, режет мужчина свежий помидор тупой стороной. Естественно,
у него ничего не получается. Хозяйский ребенок кричит: "Поверни!"
(имея в виду нож).
 Действие гостя: он поворачивает ПОМИДОР другой стороной и продолжает
свое нелегкое дело :)) Дети были в отпаде :)) 


Прислал(a) Олег [255 / 335 = 0.761]

1 января 2001
Было это еще во времена стройотрядов (может, помнит кто, что это такое
и как было там весело). Наш доблестный ССО "ФОТОН" всегда отличался своей
большой дюбовью к противоположному полу, о чем этот самый противоположный
пол был весьма наслышан и, соответственно, женские ССО нас часто
приглашали по всяким поводам (да и без поводов тоже). А мы, как ценители
и любители, так же часто зависали у них на некоторое время. Так вот,
однажды мы проводили время в общаге пединститута. Проводили его весело
и со вкусом. Как истинные джентльмены, мы выходили покурить в коридор.
Стоим, значит, курим, а мимо нас разные девушки ходють. А коридор узкий
такой, мы стоим вдоль стен двумя рядами и девушкам приходится идти
"сквозь строй". Все было как обычно, пока не появилась слегка нетрезвая
будущая училка. Она, не торопясь, оценивая взглядом каждого из нас,
прошла пару раз мимо нас, а потом подошла к одному, и говорит:
- Мужчина, я хочу с вами спать!
На это наш друг мгновенно отвечает:
- Спасибо, триппером я уже болел!
Истерика продолжалась минут двадцать...


Прислал(a) Андрей [255 / 428 = 0.596]

19 января 2001
Была такая история. Летом мы отдыхали на море. У одного из наших друзей
волосы довольно длинные, и он собирает их в хвостик. Однажды у него
порвалась резинка и волосы стали ему мешать. Я еще одним нашим собиралась
в село за продуктами, и Сережка попросил купить ему резиночку.
Подошли мы к ларьку. Там молоденькая девчушка продает всякую всячину.
Спрашиваю есть ли у нее резиночка. Она долго ищет и потом достает красную
резиночку всю в бантиках и цветочках.
Тут мой спутник выдает: «Да, не такую! Нам нужна резинка для мужчин».
Девушка начинает краснеть и я тоже, но уже от смеха.
Нужно учитывать, что у моего спутника короткая-короткая стрижка.


Прислал(a) Алена [255 / 310 = 0.823]

12 февраля 2001
Касательно утверждения: «Каждый судит в меру своей распущенности».
Сидим с женой в комнате, разговариваем. В дверном проеме подвешена
качелька и наша дочурка - 2 годика, очаровательное создание,
с косичками, катается, веселится и рассказывает стишки (любимые авторы,
как полагается - Корней Чуковский, Маршак, Барто…). И вдруг из этих
невинных уст слышим бодрое, явственное: «СУКИ  БЛЯТЬ!!!…» …
Вытаращив с женой глаза смотрим друг на друга в тихой панике. Дома
такими терминами никогда в жизни не оперируем, в садик наш ребенок
не ходит ТАК ОТКУДА ЖЕ ЭТО????… Сидим в ступоре минуты полторы, потом
я прислушиваюсь к ее дальнейшему лепетанию и начинаю ржать от всей души.
Оказывается это - не дурное влияние улицы, это - старый добрый
К. И. Чуковский, “Доктор Айболит”.
На самом деле это не то, что мы подумали, а: “У акулы-каракулы
ЗУБКИ БОЛЯТ…”
Вот так вот.

Итальянец


Прислал(a) Итальянец [255 / 364 = 0.701]

22 февраля 2001
В знакомой семье у дочки-первокурсницы и у ее мамы одно имя - Таня.
К ним приехала погостить из другого города бабушка Тани-младшей,
бабушка любимая, но очень строгая. В один прекрасный день Таня-дочка
прибегает из института, где довольно успешно учится, и попадает
под огонь бабушкиного "разноса": тебе звонили из института,
ты пропустила занятия по химии, ты прогульщица, так учиться нельзя
и т.д., и т.п. Танечка в слезы - я ничего не пропустила, а химии
вообще сегодня не было, скандал, крики... Тут приходит Таня-старшая
и с порога спрашивает: мне из парикмахерской не звонили, а то я сегодня
на "химию" записывалась и не успела...


Прислал(a) Сергей К. [255 / 326 = 0.782]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".