5 января 2001
Отходя от славно проведенных праздников, зашел в магазин,
в р-оне м. Алтуфьево, на Шенкурском проезде, бывш. магазин «Молоко».
То, что я там увидел, повергло меня в культурный шок. Надпись
на этикетке. Дословно:

		Пирожное  «Пальмира»
		Типа Берлинское печенье

з.ы.  С Новым годом, пАцаны!!!


Прислал(a) Даниил [221 / 347 = 0.637]

10 января 2001
Значитца, так.
Иду это я по городу, по славной улице Дизенгоф, никого не трогаю.
Вдруг вижу - в открытой кафушке сидят за столиком мой приятель Илюха
со своей боевой подругой Галкой. Пиво пьют. Возрадовалась душа моя,
срочные дела отодвинулись на второй план... и вот я уже сижу с ними и
тоже пиво пью. Беседуем.
Приятель мой Илюха - он мужик хороший, но немного астронавт, особенно
за пивом. Галка же наоборот - поток слов и энергии. Отличный товарищ.
Но вот... ну, как бы это выразиться... на конкурс красоты не взяли бы ее,
нет... ни по одному, пожалуй, параметру... Но она не комплексует. Говорит,
что главное в женщине - это чувство юмора.
Короче, идеальная парочка.
Вот сидим мы, общаемся, и вдруг вижу я - идут мимо нас! Две! Такие! Фемины!
Ну, я вообще по натуре не Пушкин (c),- мне не описать. Пусть каждый сам
себе вообразит. Галка сначала хихикнула "не капай слюной в пиво",
но, проследив направление моего остекленевшего взгляда, тоже прониклась
моментом. И Илюху подтолкнула: глянь, мол! Да нет, бестолковый, - вон туда!
- Блондинки.., - сказал Илюха и отхлебнул пива...
- ...Длинноногие... красотки... НЕ-А... НЕ В МОЕМ ВКУСЕ...

Видели бы вы ее лицо... Даже чувство юмора ей отказало....


Прислал(a) Изр.Агрессор [221 / 425 = 0.520]

1 февраля 2001
История произошла буквально на днях.
Место действия - аптека. Мне понадобилось купить что-то там от простуды.
Заходим втроем - я, и мой друг (Сережа) со своей девушкой (Наташей).
Я прохожу сразу к окошечку, где касса, и тут же лекарства выдают.
Народу в аптеке немного. А другу с подругой ничего не надо, и они сразу
идут глазеть на витрины. Сережа, подходя к ним, дергает Наташу за рукав,
и на всю аптеку громко и восторженно говорит: "Смотри, гандоны!".
Наташа (так же громко):
- Ты что, это не гандоны, это презервативы!
Сережа:
- А в чем разница?
И Наташа выдает:
- Гандоны - это уже использованные презервативы.

Судя по реакции людей, для них это была новость (для меня с Серегой тоже).

Андрей.


Прислал(a) Андрей [221 / 361 = 0.612]

22 февраля 2001
Оговорки по Фрейду.

У нас на работе есть такой прикол - когда идет процесс раздачи новых
заданий проектов, да и в других случаях - произносится фраза "Давайте
дадим это задание тому-то - у него ж опыта больше..." фраза всегда
меняется, но вот ее окончание - нет. Попробуйте прочитать быстро,
звучит это так - ".....у него (тебя) ЖОПА-то больше..". Причем
произносится намеренно второй вариант.
Новенькие не всегда сразу понимают, но потом доходит.
Так вот, мой шеф, одновременно друг, говорит мне при всем кабинете
чел. 10): "Вот ты этим и займись - у тебя жопа-то шире....".
Зависла небольшая пауза, все знают эту фразу, но она прозвучала
как-то не так, и только потом до всех дошло, теперь (в узком кругу)
так и говорим.
Don from Samal-2


Прислал(a) Don from Samal-2 [221 / 386 = 0.573]

14 апреля 2001
Моя жена - ЛОР-врач. Вчера приходит с работы и говорит: Фирма приходила.
Подарили французские лекарства, одноразовые шпатели как палочки от
мороженого и маленькие (не то что наши громилы) зелененькие расширители
влагалища из пластмассы. Ими так удобно нос расширять!


Прислал(a) Михаил [221 / 272 = 0.813]

18 июня 2001
В киоске у моего дома продаются "Киндер-сюрпризы" (шоколадные яйца
с игрушкой внутри). Некоторые на солнышке подтаяли и деформировались,
в результате чего их выделили в отдельную товарную группу с
соответствующим ценником
"Киндер мятый, 10 р."
А рядом другая разновидность того же продукта
"Шоколадные яйца Барби, 20 р."


Прислал(a) Мурзик [221 / 309 = 0.715]

2 октября 2001
Не знаю правда или нет, но такая вот история. Пришел парень в гости к
подруге, с родителями знакомиться. Все честь по чести, гость принят по
полной программе, жених вроде. Усадили его за стол, вся семья вокруг.
Тут выносят какое-то блюдо, которое этот парнишка ну на дух не
переносит. Что тут делать? Приличие-то надо соблюдать, как бы тестей не
обидеть? Поковырялся наш герой, поковырялся, для виду чуть-чуть пожевал.
Но сил нету все съесть. А надо сказать, что усадили его прямохонько у
окна. Ну, трапеза уже приближается к концу, всех разморило, и парень,
уловив момент, пока никто на него не смотрит - хоп, и все содержимое
тарелки в окошко.

... Окошко оказалось закрытым.


Прислал(a) Катя [221 / 701 = 0.315]

12 октября 2001
Приятель недавно купил себе телефон GSM. Обучаю его премудростям
отправки SMS-сообщений через интернет.
- Смотри, - говорю, - Заходишь на сайт www.gsm.ru, выбираешь "Услуги",
  "GSM текст", "отправить SMS". Для примера давай отправим мессагу тебе.
  Набирай свой номер. Набрал? Ну и пиши что хочешь!
Ну что напишет наш человек? Естественно, пардон, ХУЙ.
- Ладно, - говорю, - теперь жми Enter.
Надпись на мониторе: Спасибо за то, что Вы решили воспользоваться нашим
сервисом. .... Ваше сообщение ХУЙ будет доставлено.


Прислал(a) William [221 / 481 = 0.459]

13 октября 2001
Я работаю в большой иностранной фирме, которая снимает в "Office Tower"
3 этажа: 2-ой, 3-ий и 8-ой. Фирма солидная, так что одеваться
приходиться классически: костюм и белая блузка: короче, строгий вид. И вот
история: отправил меня шеф на 8-ой этаж, а лифт такой весь навороченный,
останавливается на этажах, чтобы подобрать людей. И получается довольно
таки долгая процедура. И вот значит еду я со второго этажа и лифт едет
вниз, пришлось выпустить людей на 1-ом этаже и тут же заходит такой
простенький на вид мужичок, явно первый раз едет в таком навороченном
лифте: и я нажимаю на кнопку "двери закрываются", чтоб лифт не держал
свою автоматичекую паузу и сразу закрывал двери и ехал, пару раз мы
останавливаемся на этажах, люди выходят-заходят и я постоянно нажимаю
эту кнопку: то есть это нормальная практика, мужик смотрит так на меня
внимательно, приехал на свой этаж, вышел. Доехала я до 8-ого, взяла все,
что мне там нужно было и спускаюсь, значит, вниз, лифт останавливается на
6-ом этаже и опять заходит этот мужик, сцена повторяется (я думаю, до чего
же глупый, другой бы уже давно бы стал сам на кнопку нажимать, он же
ближе стоит, хотя с другой стороны может ему нравится, что я тут через
него тянусь к кнопке, а он так смотрит на меня нескромно, ну думаю, мужик,
глупый ты совсем, ты бы хоть на себя в зеркало посмотрел, прежде чем мне
тут глазки строить!)

И тут, когда я почти подъехала к своему этажу, мужик задает мне вопрос,
который просто поверг все мое женское достоинство:
- Вы лифтерша?

Я со всем своим остроумием не нашла что ответить. День был испорчен!


Прислал(a) Богиня [221 / 444 = 0.498]

15 ноября 2001
Произошел этот случай давно - при коммунизме еще... Работал я тогда на
почтовом ящике, причем продукция этого п/я разрабатывалась в НИИ,
который был территориально отделен от завода, на котором она (продукция)
выпускалась. Как и положено во всех п/я, и на заводе, и в НИИ на
проходной стояла стража (ВОХР), в которой стражниками служили, в
основном, бабушки-пенсионерки. Естественно, приходилось часто ходить на
завод и обратно (особенно в период запуска нового продукта в
производство). Оно бы и ничего, но чтобы вынести/внести самую пустяковую
бумажку, приходилось оформлять материальный пропуск (на котором должно
было быть несколько начальственных подписей). Понятно, что ежели все эти
формальности соблюдать, то много не наработаешь, особенно если надо
быстренько что-то помочь работягам настроить. Поэтому все, что можно
было вынести "животным" способом (на животе, под одеждой), так и
выносилось/вносилось. Зимой - оно проще, летом немного неудобно - но
куда денешься, дело прежде всего!
Но это так - необходимое предисловие.
Теперь сам случай. Пошел один наш инженер (пусть будет Вова) на завод
помогать настраивать новые приборы. Пару дискетт (8-ми дюймовых!) и
талмуд с инструкцией работягам - под куртку, и - вперед! Все нормально,
как обычно. А на обратном пути при выходе через заводскую проходную
что-то его отвлекло (заговорился со знакомой девушкой, может быть), и
забыл он, бедолага, мешочек заветный со средствами своего труда упрятать
от всевидящего ока стражников... Вопиющее нарушение - выходит человек
через проходную с холщовым пакетом в руках (пластиковые кульки были в
дефиците тогда - народ пользовался мешками с ликами Пугачевой,
Боярского)!
Как и положено - арестовали нарушителя, на допрос его к начальнику
караула, опись-протокол и т.д... Пришел он в институт, естественно, в
весьма нерадостном настроении, ругательски ругая стражников, их мам и
прочих родственников. Расстроился, что так и не удалось ему растолковать
им, что такое есть дискетты (мол, сказал им, что информация здесь).
Так бы и забылся этот случай, если бы в конце квартала отделу не снизили
прогрессивку за нарушение инженером Вовой внутреннего режима. Начальник
отдела зачитал сотрудникам кляузу, поступившую от начальника ВОХР, о
том, что такой-сякой выносил через проходную завода:
"1. 2 (две) информации
 2. 1 (одну) инструкцию"


Прислал(a) Donbass [221 / 379 = 0.583]

10 декабря 2001
Август 1994 года.
Мой двоюродный брат устроил меня вожатым в пионерский лагерь в Анапе на
берегу моря. Халява редкая: жилье и пропитание есть, море рядом, вина и
фруктов навалом. А работы-то - следить, чтобы никто из детей не утонул.
Понятое дело, что друзья смотрели на меня с плохо скрываемой завистью.
Смотрели-то многие, а вот Санек не смотрел, а сразу заявил как отрезал:
- Я к тебе туда приеду. Отдохнуть. Устроишь где-нибудь. А не устроишь -
  буду спать на берегу моря в спальном мешке под открытым небом.
  Приедешь - позвонишь, адрес скажешь.
Я ответил, что, так и быть, позвоню, а там видно будет.
Моя будущая напарница, которая ехала туда уже не в первый раз, еще в
пути рассказала, что лагерь в общем-то ничего, да вот только начальство
там весьма и весьма вредное. За любое нарушение внутреннего распорядка
как то употребление спиртных напитков, выход за территорию лагеря после
отбоя, присутствие в корпусе посторонних, несанкционированную
организацию дискотеки и т.д. и т.п. - безоговорочное увольнение.
Короче, начальству на глаза вообще лучше не попадаться, ибо если
попадешься - отымеют по полной программе, а уж за что - найдут.
Приехали. В лагере из местных только начальство (как и говорила
напарница, это были две вреднющие бабы), медсестра, почти взрослая дочь
медсестры, массажист и библиотекарь, все остальные - приезжие. Напарница
мне шепнула, мол, с медсестрой держи ухо востро, стукануть может. Ну я к
сведению и принял.
Пару дней изучаю обстановку. Звоню Саньку:
- Все нормально, приезжай, будешь жить на крыше корпуса, там
  естественный солярий оборудован, но он не работает. Одно условие:
  НЕ ПОПАДАЙСЯ НА ГЛАЗА НАЧАЛЬСТВУ (далее следует словесный портрет
  этих мерзких баб).
Санек отвечает, мол, билеты у меня на 9-е число, жди 11-го вечером.
11-е. Вечер. Жду. 23.00. Санька нету. 24.00. Вбегает одна из вожатых:
- К тебе друг приехал!!!
- Где он?
- Сидит внизу.
Спускаюсь вниз. Санек!
- Привет... , как добрался... , нормально... , все класс... , вина
  много... , море теплое... , дети непослушные... , А ГДЕ ТВОИ СУМКИ???!!!
- Я их тут у одной девушки оставил.
Я чуть не офигел.
- У КАКОЙ ЕЩЕ ДЕВУШКИ???!!!
- Пойдем, щас заберем.
Обходим корпус с другой стороны, и я прирастаю к земле.
Санек лезет в окно К МЕДСЕСТРЕ, выставляет через него сумки на землю и
говорит:
- Огромное вам, ДЕВУШКА, спасибо.
После чего вылезает, хватает сумки и спрашивает:
- Куда идем? Ты чего?
Когда он привел меня в чувство, я ему шепчу:
- Ты знаешь, что у этой ДЕВУШКИ есть 16-летняя дочь???
Санек чуть не уронил сумки.
- Гм... Хорошо сохранилась...
- Короче, вещи можешь не распаковывать. Завтра тебя вместе со мной
  отсюда выпрут.
На следующий день на завтраке смотрю - медсестра мне загадочно
улыбается. Но все, думаю, сейчас заложит. А она все улыбается. И тут до
меня дошло!!! Как же она за такой комплимент заложить-то сможет!!! Не
заложит ведь!!! УРА!!! Молодец Санек!!!
Так и получилось.
P.S. Санек благополучно пробыл в лагере до конца смены. А с медсестрой
они потом даже подружились.
                                                    Айрон Мэйденовский


Прислал(a) Айрон Мэйденовский [221 / 457 = 0.484]

12 января 2001
Два подростковых голоса в троллейбусе.
- Слышь, ты секс вчера покупал где обычно?
- Не, меня бабка горбатая отоварила, ну такая, у ларьков ошивается,
  у нее сопля еще все время висит...
- Во, а мне и у нее не досталось. Хорошо хоть сегодня...
- И я...
Лиц, обернувшись, я не увидел. Только два развернутых "Спорт-ЭКСпресса".


Прислал(a) Борис [220 / 312 = 0.705]

3 февраля 2001
Жена вчера показывает учебник (СЕССИЯ!!), замечательный совершенно, новый,
вызвавший массу положительных откликов в местной прессе - самостийность,
понимаете, даже слово АЭРОПОРТ перевели на местный язык - ОУЕЖАЙ, кажется
так. В общем, самолет изобрели здесь, в Казахстане. Ну, к теме...
Авторы учебника утверждают, что Аль Фараби - великий КАЗАХСКИЙ ученый,
был очень образованным человеком -  он изучал труды Аристотеля, Евклида,
Прометея..(с.307 Казак tiлi для начинающих Ш.и А. Бехтуровы)

А Сизиф был учителем Ньютона, однако ...


Прислал(a) Alex [220 / 344 = 0.640]

20 февраля 2001
Препод по гидроприводу рассказывал.
Экзамен он принимал. А предмет этот про то, как разные жидкости
по трубам в станке бегают и заставляют станок этот работать.
Дык вот пацан один сдает экзамен и ни фига не знает. Препод двойку
ставить ему не хочет и поэтому задает наводящие вопросы, но пацан
плавает как та жидкость в трубах. «Ладно, - говорит препод, - отвечаешь
мне на один вопрос, ставлю три балла». Рисует ему значок, который
на схемах обозначает кран, который открывать и закрывать можно, чтобы
жидкостью той управлять. Спрашивает у пацана, который уже весь извелся:
«Что это?». Пацан конечно молчит. Тогда в конец доведенный препод
буквально кричит: «Ты с утра, когда встаешь, за что первым делом
хватаешься?». Он-то имел в виду кран в ванной. А пацан орет: « А вам
какое дело, за что я утром хватаюсь?»
В общем, пошел пацан в деканат. Брать направление на пересдачу.


Прислал(a) Илья [220 / 378 = 0.582]

15 апреля 2001
Еду я, как всегда утром на работу, на автобусе. Вдруг водитель резко
жмет на педаль тормоза. Все, кто плохо держались, повалились друг на
друга, а один худощавенький мужичок, лет сорока, естественно не
специально, рухнул на полную даму, лет пятидесяти, и они вместе
повалились на пол, причем дама оказалась лежащей под ним, после чего
она закричала на весь автобус:
- Мужчина, вы что?! А если я на вас лягу?!

ВАНЕК.


Прислал(a) ВАНЕК [220 / 302 = 0.728]

21 июня 2001
Субботний вечер, 19 июня. Радио настроено на волну "Хит-Фм". Идет
программа по заявкам радиослушателей: приветы, поздравления, пожелания.
Ди-джей зачитывает очередное поздравление: "Теща, Ирина Михайловна
Смирнова, поздравляет с днем рождения любимого зятя Алексея и просит
поставить для него песню группы "Дискотека Авария" "Заколебал ты!"
Без комментариев...


Прислал(a) Кузьмич-мл. [220 / 300 = 0.733]

26 сентября 2001
Этот случай произошел в 1994 году. Моей дочери Алисе было 3 годика. И
вот как-то мы поехали с ней в детскую поликлинику на автобусе, то ли
прививку делать, то ли справку в садик брать, не суть важно. Едем мы в
автобусе: я такая вся прилично одетая, дочь такая вся нарядная с бантом,
а в руках у нее книжка яркая. И вот моя ненаглядная дочурка сидит,
ножками болтает, книжку разглядывает и выдает мне на весь автобус
звонким голосом:
- Мама! Смотри вот тут у книжки начало, а вот тут.... КОНЧАЛО!!!
Весь автобус лег.

Angel


Прислал(a) Анжелика [220 / 397 = 0.554]

21 ноября 2001
Сидим как-то мы с младшим братишкой 23 лет и смотрим уже восьмую рекламу
подряд по ОРТ. Честно говоря, задолбали уже эти одни и те же ролики
каждые 15 минут!!! На экране блондинка бреет себе подмышки и при этом
томно так смотрит и улыбается. Рекламируют то ли бритвы, то ли кремы для
бритья "труднодоступных" мест.
И вот тут, в конце концов, я не выдерживаю и начинаю вслух рассуждать о
том, что до чего охамели рекламщики - показывают все подряд и не
стесняются. Брат сидит, головой кивает и соглашается.
Скоро, говорю, вообще покажут как женщины бреют эти самые
"труднодоступные" места.
Братишка, сначала соглашавшийся, замолкает, а потом спрашивает:
"А когда начнут-то?"


Прислал(a) Rustik, Tashkent [220 / 502 = 0.438]

18 декабря 2001
БИЗНЕС ПО-РУССКИ
Реальная история из недавнего прошлого нашей конторы. Сейчас это
солидная и преуспевающая организация, но были и другие периоды. Один
ветеран труда периодически впадает в ностальгию и вспоминает старые
добрые времена. В начале 90-х на фирме появились первые большие деньги и
сразу же встал вопрос: куда их вложить, чтобы заработать еще больше.
Стали появляться различные колоритные личности а-ля Остап Бендер. Был,
например, один геолог, продвигавшей идею о разработке золотых приисков.
В результате, закупленная техника (3 бульдозера и 2 буровых) сгинула
где-то за полярным кругом, а сам геолог звонил из тюрьмы в Сьерра-Леонне
и просил внести за него $ 5000 залога.
А теперь внимание! Мега-афера с непредсказуемым исходом. Действующие
лица (ф.и.о изменены): Иванов-ген. директор, Пупкин-его зам. ,
Вова-специалист по всем вопросам, их правая рука. Суть: на деньги одного
из больших заводов на Филлипинах был куплен огромный грузовой корабль с
сахаром. Доподлинно неизвестно, существовал ли он вообще, но деньги
отправили, а пароход пропал. Скорее всего, Пупкин просто поделил деньги
вместе с филлипинскими товарищами. Как только этот пароход не искали!
Даже заказывали съемку со спутника, Пупкин тряс снимками и кричал: "Вот
же он, загрузился в Бразилии и отплыл по направлению к России!" Но
парохода-то нет, и Иванова начали терзать смутные сомнения. Пупкину надо
себя оправдать. И вот однажды, Иванов вызывает Пупкина и Вову и говорит:
"Пришел телекс от капитана судна, оно стоит в Балтийском море, не может
зайти в порт, т. к. посадка слишком низкая для акватории порта. Что
будем делать?" И вот тут-то Пупкин выдает коронную фразу: "БУДЕМ
УГЛУБЛЯТЬ ФАРВАТЕР!!!! Вова - ты назначаешься ответственным!" Самое
смешное, что предложение было принято, даже хотели уже закупать
землечерпалки. Не знаю чем все закончилось, но сейчас Иванов и Пупкин не
то что не работают, даже не здороваются друг с другом.


Прислал(a) Дима [220 / 488 = 0.451]

28 декабря 2001
Привет Максим,
Где отметить Новый Год

В ходе независимой экспертизы были отобраны пять наиболее понравившихся
мест.

1. Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев
(код подъезда - 3582).
К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий
атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах
мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать.
Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским. Если
закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец квартиры?3. Большой
выбор самогонов, цены ниже водочных.

2. Песочница детского сада?5 по ул. Героев-Анпиловцев.
Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым
грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Что
приятно - здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы -
качели, карусели и лесенки. На случай банкета рядом расположен
VIP-теремок.

3. Подворотня между домами номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка.
Место, где собирается изысканная публика. На входе - строгий
фейс-контроль. Стены заведения расписаны в манере цойжив и
ельцинаподсуд.
Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего
этажа.
Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились деньги на
выпивку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития
последних штанов.

4. Скамейка в сквере Академии наук.
Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник - теорема Ферма,
среда- числа Фибоначчи, пятница - ядерный магнитный резонанс.
Чистенькие старушки со скамейки напротив кряхтя скрасят ваш досуг.

5. Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для
любителей экстремальной выпивки).
Швейцар стройки примет у вас бутылку водки и проводит к свободному
крану. Кабина оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу.
Панорама ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают
желание выпить в суровую необходимость. Нету лучше красоты, чем туалет в
этом заведении! Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь!
Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.

Ваш непокорный и вовсе никакой не слуга, Oleg


Прислал(a) maxim [220 / 381 = 0.577]

23 февраля 2001
Однажды после работы решил зайти к знакомой. Время позднее, около
12 ночи. А у нее на подъезде железная дверь стоит. Обычно в таких
случаях ору чтобы мне ключи из окна выбросили, а в этот раз у подъезда
стоит человек пять милиционеров и рядом "бобик". Стоят, курят, и так
с интересом на меня поглядывают. Поэтому я решил покой граждан
не нарушать, и пытаясь быть как можно более незаметным для людей
в форме, позвонил культурно по сотовому и попросил выкинуть ключ.
Знакомая высовывается в форточку, и с криком "А КАКОГО ХРЕНА ТУТ
МЕНТЫ У ПОДЪЕЗДА СТОЯТ!?!?!?" кидает ключи прямо в них. Мне показалось,
что прошла целая вечность, пока я под испепеляющими взглядами
сотрудников милиции, которые даже курить перестали, искал в снегу ключ,
а потом с десятой попытки попал ключом в замочную скважину...


Прислал(a) Денис [219 / 321 = 0.682]

18 апреля 2001
История удалена до решения суда.


Прислал(a) nnn [219 / 405 = 0.541]

19 июня 2001
Париж. Остров Сите, собор Нотр-Дам. Толпы туристов, красота несказанная.
Тетушка с золотыми зубами и в пуховом платке, с ней супруг со
страшненного бодуна, зеленый, глаза не смотрят и зубы стучат. Тетушка:
"Вася, смотри, это собор Парижской Богоматери." Вася: "Во хуйни-то
понастроили, людЯм пройти негде..."


Прислал(a) Анна из Парижа [219 / 433 = 0.506]

29 августа 2001
Такая история. Случилась, наверное, года 2 назад. Рассказана из третьих
рук, но похоже на правду.

Семейство одно купило новую девятку. Копило, копило и купило. Облизали
они свою антилопу, выпили за ее здоровье, поставили в гараж и пошли
домой. Весь вечер строили планы насчет того, как будут на ней ездить.
А надо сказать, что семейство состояло из ПАПЫ - лет 45, МАМЫ - того же
калибра (оба, что характерно, школьные учителя), сына лет 17-ти.
В общем, и планы у них были соответствующие: дача, родня, природа...
Но, когда на следующее утро они пришли в гараж, девятки там не было.
Ее угнали.
Естественно, горе мгновенно сменило радость. Папа запил, мама, после двух
не слишком обнадеживающих походов в милицию тоже была на грани запоя,
сын украдкой смахивал слезу при мысли о девицах, которых ему не довелось
катать. Семейство прочно вступило в депрессию. Но вот, недели через 2,
когда отец семейства пришел в гараж за соленьями-вареньями, короче -
припасами, он обнаружил на гаражных воротах надпись примерно следующего
содержания:
"Если вы хотите вернуть машину, позвоните по тел. 555-5555"
Или что-то в этом роде.
Позвонили. Приятный мужской голос сказал, что девятка будет возвращена
за скромное вознаграждение в 40 тысяч (рублей). Попробовали
поторговаться. Голос был непреклонен: 40 или машину продаем. Собрали
деньги. Позвонили опять. Голос сказал:
- А теперь ищите авторитета.
- Какого авторитета?????? (школьные педагоги, понимать же нужно)
- Авторитета, деньги передавать.
И повесил трубку.
А теперь вопрос: где школьные учителя могут найти АВТОРИТЕТА? Ответ:
правильно, в милиции. Пошли в милицию, рассказали все как на духу. Там
им посочувствовали, посоветовали одного. Телефон дали (добрая у нас
милиция:). Сообщили приятному мужскому голосу реквизиты авторитета.
Приятный мужской голос задумался и отклонил кандидатуру. Не знаем,
говорит, такого. Ладно, второй раз в милиции дали еще один телефон.
Второй авторитет вроде подошел. Созвонились с авторитетом, пригласили в
гости(!). Авторитет пришел. Представляете сцену - авторитет в гостях у
учителей. Сидит на кухне, пьет чай с булочками. Мама испекла. Гости,
все-таки. Стали договариваться с приятным мужским голосом о способе
передачи денег. Варианты типа: стойте на углу в полночь, бросьте деньги
в пакете в проезжающую мимо машину и т.д. авторитет отверг: не солидно.
Решили просто отдать всю сумму авторитету. Забрал авторитет 40 тысяч и
ушел. Через час звонок.
- Все в порядке, можете забирать машину.
Приехали по указанному адресу: за психиатрической больницей, глухое
место, и... ВОТ ОНА, новенькая, чистенькая, ни пылинки, ключи в замке
зажигания. Приехали домой, сидят, пьют, праздник во весь рост...
Телефонный звонок. Приятный мужской голос:
- Ну, как, все в порядке?
- Да! - кричат, - все хорошо!!! СПАСИБО вам, СПАСИБО БОЛЬШОЕ!!!!!
- Ладно, - ответил голос, - не за что.
И повесил трубку. Сервис... Хорошо не сказал: "Спасибо за
сотрудничество, обращайтесь еще" :).
                                                               CK


Прислал(a) CK [219 / 511 = 0.429]

27 января 2001
Дело было в 1995 году, когда в ларьках еще все можно было продавать.
Приехал я значит на рынок у м. Каширская, он тогда самый дешевый был.
Да и общага МИФИ рядом. Вот значит подхожу к ларьку, и засовываю голову
целиком в окошко (никогда я такого не делал, настроение может хорошее
было?). Засунув голову в ларек, улыбнувшись, говорю "Привет!", как
ни странно продавец меня понял и протянул бутылку водки под названием
"Привет". До меня смысл ситуации дошел, только когда я уже шел обратно :)


Прислал(a) whiter [218 / 287 = 0.760]

21 февраля 2001
Ну что же, про многих я уже рассказывал истории, настало время
и про себя :) (заранее прошу прощения за лексику, но это ИСТОРИЯ :) )
Было мне годика три и был я ОЧЕНЬ КУЛЬТУРНЫМ малышом. Дело происходило
летом и жили мы с родителями на даче (славное место - Салтыковка).
Семья у нас большая (даже очень большая), поэтому во дворе стоит
несколько домов, в которых собственно все родственнички и живут.
Так вот, в это лето один домик пустовал и хозяева решили сдавать
его семье из трех человек - маме, папе и сынульке Сене приблизительно
моего возраста. Мы с ним сдружились и играли постоянно вместе. Однажды
Сеня решил взять и поиграть машинкой, которая собственно принадлежала
мне. А мне приспичило тоже ей же поиграть именно в это же время
(ну так всегда у большинства бывает) :)))))) Подхожу я к крыльцу его
домика и ору (напомню: мне 3 годика):
- Сенька, верни машинку! (он не слышит, или делает вид, что не слышит)
  Сенька, іБ ТВОЮ МАТЬ, отдай машинку!
Тут я слышу голос бабушки с нашего крыльца (дома рядом находятся):
- Славик! Ну-ка иди сюда.... (и так удивленно на меня смотрит)..
Я, понимая, что эффект от моих криков совсем не тот, который я ожидал,
бегу к бабушке (Сенька, гад, так и не вышел).
- Славик, внучек, ты что же ТАК ругаешься????!!!!
- Бабушка, бабушка, только маме не говори, пожалуйста, я больше не буду
  ругаться! Только маме не говори!!
- Хорошо, хорошо, я никому не скажу, но почему ты говоришь ТАКИЕ плохие
  слова?
- А хуй-ли Сенька мою машинку взял?.....

P.S.: Эту историю мне рассказала мама, когда я стал уже достаточно
взрослым, так как сам я ее не помнил :)


Прислал(a) Вячеслав [218 / 396 = 0.551]

25 июля 2001
Был (и есть) у меня один знакомый, назовем его Вася. Чудный такой парень
и горазд на всякие жизненные приколы, причем абсолютно не напрягаясь.
Как-то само собой эти приколы у него получаются, а потом вспоминаем их
через года и, наверное, будем передавать их из уст в уста подрастающему
поколению.
Так вот, это случилось пару лет назад в Кишиневе, на первое декабря.
Надо сказать, что в Молдавии это как бы большой праздник - День Великого
Воссоединения, т.е. лет восемьдесят назад Молдавия по доброй воле
присоединилась к Румынии. Но суть не в этом.
Вышеупомянутый Вася большой из себя гордец во всем, что касается
румынского языка (который уже несколько лет признан официальным), и
знает назубок все, что касается истории Румынии и, в особенности,
Молдавии. Но это тоже не самое главное.
Значит, на 1 декабря приглашают его друзья в сауну - есть повод, чего бы
не погулять, и хрен с ней, с национальностью. Вася поехал в сауну прямо
с работы, т.е. в солидном костюме, при галстуке и.. с овчинной кушмой
на голове (для тех кто не знает - овчинная кушма для молдавана то же
самое что папаха для джигита, то бишь национальный головной убор).
Приезжают они в сауну, значит, и начинают пить. Пьют хорошо,
исключительно коньяк. Пьют как граждане суверенной Молдавии, это значит -
много. В какой-то момент соображают, что не хватает общения с
противоположным полом и задумываются - роман Чернышевского "Что делать?"
Вася кидает идею насчет представительниц древнейшей профессии, конечно,
на чистейшем румынском, и все с восторгом и упоением кидаются звонить во
всякие агентства, благо развелось их несчетное количество.
Договариваются. Вася настаивает на обязательном присутствии блондинки с
голубыми глазами и большими грудями. Договорились.
Пока девчонки приедут, они опять же пьют. Девчонки приезжают. Делятся
попарно и Вася забирает себе ту самую грудасто-голубоглазую блонду.
Девка, надо сказать, шикарная. И уходят в Зеркальный зал. Все
догадались, что зал полностью обвешан зеркалами, даже потолок.
Прошло минут пять, все начинают расслабляться и, тут неожиданно услышали
гимн Молдавии, представляете, кто-то (а это было в сауне) исполняет
гимн! Конечно, это был Вася. Всем стало интересно, приоткрыли дверь и
видят картину маслом: Стоит абсолютно голый Вася, с дебильно-счастливым
выражением лица, одетый только в кушму и горланит гимн. Блонда стоит
перед ним на коленях и исполняет процедуру, названую в народе минет.
В какой-то момент она поднимает голову и спрашивает:
- Может, лучше снять шапку-то?
Ухмыляясь, Вася отрицательно машет головой, и для устойчивости упирается
рукой в зеркало, и естессно продолжает горланить. Когда это все
заканчивается, он оттирает кушмой пот со лба, сауна все-таки, и говорит:
- Так вас, русских, и надо.
Девушка, одурев от такого заявления, пристально смотрит на него и
начинает петь, тоненьким голосочком, гордо выпрямившись, так, наверное,
пели партизаны во время казни, вы не поверите "Союз нерушимый республик
свободных"...
Мы все были на полу.
Но это еще не все. Вася изумленно пялится на девку, чтобы проститутка
пела гимн? Но слушает до конца, после чего снимает кушму, пялит ей на
голову и громко заявляет:
- Да, не перевелись еще на Руси женщины... Пошли пить.


Прислал(a) Sarmis [218 / 601 = 0.363]

22 сентября 2001
Офис. Послеобед. Директор в отпуске вторую неделю. Все расслаблены. О
чем-то своем трындит радио. Блок рекламы: "... МТС - тариф "Активный"!

Один (задумчиво, не отвлекаясь от анекдотов): "МТС - тариф
"Пассивный"...

Второй (еще более задумчиво, не отвлекаясь от документов): "МТС - тариф
"Пра-ативный"...

И все отвлеклись.


Прислал(a) Volod [218 / 359 = 0.607]

6 декабря 2001
Вчера утречком наблюдал забавную ситуацию. Сразу нужно сказать, что живу
в Минске, а в Белоруссии есть дурацкий "обычай" на бортах служебных
машин делать корявую трафаретную надпись: "ТЕХНОЛОГИЧЕСКАЯ". Или ее
вариации. При этом, автопарк самый разношерстный и надписи тоже -
того... Разные попадаются. Так вот, собственно, сама история.

Стою на перекрестке, горит красный. Как положено, жду и от нечего делать
наблюдаю за перпендикулярным потоком. Утро, машин много, все торопятся.
Но вот поток редеет, зажигается красный (и желтый для нас), последние
машины проскакивают и тут... ГОРДО и НЕТОРОПЛИВО на совсем уж красный
выезжает "ОКА". Старая консервная банка, буро-рыжего цвета от ржавчины и
грунтовки, а на боку у нее свежая белая надпись: "ГОССТАНДАРТ БЕЛАРУСИ".
Я ржал так, что не мог тронуться! Вот такие у нас стандарты!
                                                               Журик


Прислал(a) Журик [218 / 429 = 0.508]

13 января 2001
Стою как-то осенью на остановке рядом с Лужниками. Рядом со мной стоит
тетка с грудным младенцем на руках и ее мать (видимо бабушка ребенка).
Ребенок чихает. Мать начинает его еще сильней пеленать, но добрая бабушка
щупает его за ручку и говорит: "Да нет, все в порядке, еще теплый!"


Прислал(a) Mad Frog [217 / 274 = 0.792]

3 марта 2001
Контора наша, совместным заседанием сисадминов и руководства, решила
сделать все сервера юниксовыми... (вместо виндоуззз). В течение двух
недель не работало вообще ничего, но это другая история...
а вот по прошествии двух недель, когда измученные сисадмины с горящими
глазами сдавали начальству работу, и начальство осталось ею (работой)
довольно (что странно), один из сисадминов с нескрываемым уважением и
удивлением в голосе произнес фразу:
"Классная вещь - этот Юникс!!! Трахаешь его, трахаешь... И ВСЕ
РАБОТАЕТ!"


Прислал(a) Марина [217 / 315 = 0.689]

3 апреля 2001
Слышала своими ушами, но за анекдот сойдет.
Было это в пост перестроечные времена, когда безумный рост цен и
девальвация денег были единственной темой разговора всех со всеми.
Еду в метро по кольцевой. На Комсомольской входят двое мужчин: один - с
большой сумкой, говорок не московский, явно, приезжий. Второй, очевидно,
встречающий. Встают рядом со мной. Слышу: Первый:
- А так - что нового? Да особо и ничего... А, вот, представляешь,
  телефоны у нас меняют, номера с шестизначных на семизначные.
Второй, воздев очи к потолку вагона, разводит руками:
- Ну что ты хочешь, везде инфляция...

Лег весь вагон...


Прислал(a) Babie [217 / 439 = 0.494]

15 мая 2001
Происходило это в мои студенческие года. Сидим, значит, мы на информатике,
изучаем Word, недалеко от меня сидит девушка, не совсем, мягко сказать,
умная.
Так вот было задание выделить текст, все успешно с этим справляются.
Как мы тут слышим крик на всю аудиторию от не очень умной девушки:
- У меня пропали выделения!
Всю оставшуюся пару вся группа с преподом угорала по-черному.


Прислал(a) chus [217 / 410 = 0.529]

26 мая 2001
Приезд моей мамы к нам домой мы с супругой всегда воспринимаем как
стихийное бедствие. И дело не столько в ведрах с мыльной водой из
стиральной машины ("мыльной водой можно экономно помыть полы") и не в
многочисленных баночках из под йогурта, в которых заботливо хранятся
остатки всех обедов и ужинов. Это ерунда. Мама любит убирать вещи. После
уборки вещи найти невозможно. Нереально. Ни в жисть не догадаешься где.
Вчера собираюсь на работу, надел светлый костюм, все по часам, буду в
офисе через 25 минут, через 30 приходят клиенты. Осталось надеть светлые
туфли и выйти. Их нет. Минут 15 ушло на поиски во всех укромных уголках,
все перерыл, не могу найти. Свирепею. Звоню маме домой, она вчера
приезжала "внучку проведать".
- Где светлые туфли???!!!
- В шкафу. ПОД ЛАСТАМИ.
- Почему под ЛАСТАМИ???!!!
- Ну это ведь тоже ОБУВЬ!!! 8-()


Прислал(a) Артем [217 / 267 = 0.813]

21 июня 2001
Денис Петухов или, попросту, Диня - ныне преуспевающий бас-гитарист.
Успел побывать на месте оного как минимум в трех именитых командах
("Маша и Медведи", "Четыре Таракана" и, кажется, в "Наифе") - в детстве
отличался склонностью необычайно быстро и оригинально реагировать на
происходящее. Вот один из случаев...
Поздно ночью, около двенадцати. Кажется, возвращаемся из школы...
Садовое кольцо, троллейбус Б. Заходим, садимся на заднее сиденье - то,
которое развернуто к задней двери. Троллейбус продолжает маршрут,
исправно останавливаясь и открывая двери на каждой остановке, хотя
ожидающего народу нет.
Мы, занятые разговором, успели привыкнуть к тому, что двери открываются
и закрываются, а новые пассажиры не заходят. Поэтому неожиданное
появление изрядно подпитого мужичка в летах вызвало наше рефлекторное
удивление, проявившееся в том, что мы все вдумчиво на него уставились,
разом оборвав все разговоры.
Мужичок, почувствовав столь пристальное внимание к своей персоне, решил
заранее разъяснить все мыслимые обстоятельства, могущие вызвать столь
откровенное любопытство к своей персоне. Он, в свою очередь, очень
внимательно на нас посмотрел и отчетливо выговорил с угрожающей
интонацией:
- Проездной.
На что Петухов немедленно среагировал:
- Петухов.


Прислал(a) Сказочник Дэн [217 / 318 = 0.682]

18 ноября 2001
Короче, жена ходила на почту посылку получать. Получила. Собирается
уходить, а ей дают бумагу подписать, которая заканчивается словами
"ОТ ВСКРЫТИЯ ОТКАЗЫВАЮСЬ".


Прислал(a) Евгений [217 / 243 = 0.893]

14 декабря 2001
Моя армейская служба проходила в 1987-1989 гг. в непосредственной
близости от Ленинграда, между г. Пушкиным и Красным Селом. В нашей
небольшой части личного состава было немного, около двадцати человек
солдат, трое-четверо прапорщиков - дежурных по связи, прапор - старшина
и капитан во главе всей команды. Занимались мы тем, что обеспечивали
связь Генерального Штаба ВВС ЛенВО с боевыми частями ВВС (как правило
аэродромами) этого самого ЛенВО.
Т.е. хозяйство наше было довольно большим, служба на боевом посту по 12
часов в сутки напряженной, а кадров, как для прослушиваний радиоэфира и
прокачивания связи, так и для повседневной рутинной работы по
обслуживанию всякой военной техники, не хватало. Выходили из положения
как могли, бывало, например, один боец одновременно дежурил в нескольких
сетях, перебегая от приемника к приемнику, посылая и принимая радиограммы
и сигналы. Но с некоторыми проблемами все же справиться нам было не под
силу.
Скажем, большой частью нашего военного имущества было охрененное
антенное поле - шут его знает, сколько гектаров оно занимало, но много.
Одной из наших обязанностей по поддержанию технического парка в
надлежащем порядке была вырубка кустарников и деревьев на этом поле,
которые норовили каждую весну и лето вымахать чуть ли не выше наших
антенных мачт. Дело это невероятно тяжелое, нудное и неблагодарное, тем
более, что приходилось заниматься им в ущерб выполнению боевой задачи,
снимая солдатиков со смен, или отрывая у них время от недолгих часов
сна. И все равно не справлялись.
В конце концов наш старшина проявил военную смекалку. К антенному полю
вплотную подступал лес, в котором ближе к осени появлялось порядочно
грибов. Вслед за грибами на опушках леса время от времени возникали
гражданские грибники, которые не встретив по маршруту своего путешествия
от ближайшего шоссе никаких преград (забор с колючей проволокой свалился
уж лет двадцать тому назад) без задней мысли вплотную приближались к
военному объекту.
Для начала старшина заловил какого-то забулдыгу, которого отпустил
только после того, как тот раскорчевал пару соток на антенном поле. Но с
алконавта спрос был невелик, работяга из него вышел неважный, да и меры
общественного порицания к нему применить было трудно.
Поэтому старшина стал применять другую тактику. С парой-тройкой бойцов
(среди которых случалось бывать и мне) он бродили по лесу и высматривал
мужиков, одетых получше и выглядевших покрепче физически. Как только
жертва находилась, солдаты крутили нарушителю руки и его тащили в «кабинет»
к старшине. Там бедолаге (как правило, в присутствии прапора-дежурного
по связи, напяливавшего для солидности офицерскую фуражку) популярно
объясняли, что дело его - швах, что попадает он под статью за нахождение
на территории особо секретной воинской части без соответствующих документов.
Впрочем, несчастные были готовы любым трудом искупить свою вину уже после
слов старшины о том, что «мы будем обязаны установить вашу личность
в милиции, ибо ваши документы (если они были) вызывают серьезные подозрения
в своей подлинности, и сообщить на вашу работу о вашем неподдельном
интересе к особо важному военному объекту».
Поскольку разоружение в те годы еще не достигло нынешних масштабов, а
НАТО было отнюдь не союзником, а наоборот самым первым врагом, оказаться
пособником империализма не хотелось никому из задержанных, поэтому они
почитали за высшее благо для себя отмахать лопатами и столовскими ножами
на антенном поле до сумерек, когда приходил старшина и милостиво
принимал работу, одновременно снимая с «боевого поста» охрану -
солдатика, «вооруженного» учебным автоматом (других в нашей части и не
было).
Таким манером антенное поле было расчищено за две-три недели, а наш
командир - капитан, который всю дорогу торчал в ГенШтабе на Дворцовой
площади в Питере и появлялся у нас нечасто, за ударную работу вверенного
ему подразделения получил поощрение от вышестоящего начальства. Повезло
и старшине, которому на радостях капитан подарил лежавшие у него без
употребления новенькие яловые сапоги.

З.Ы. В\Ч 53906, позывной «Мармелад» (ей богу, такой и был позывной,
хоть это и страшная военная тайна), всем привет!


Прислал(a) DS [217 / 416 = 0.522]

13 января 2001
Моя сестра живет во Владивостоке (это там, где проблемы с электричеством).
А с оплатой электроэнергии есть кое-какая проблема, то есть местные власти
создали некую "Владэнерго" без согласования с "Дальэнерго" и счета
приходили от двух компаний сразу!!! Ну она платила "Дальэнерго",
но с какого-то момента счета перестали приходить вообще (от обоих компаний,
и свет ни разу не вырубали), а недавно в подъезде появилось объявление,
что оплачивать нужно только счета "Владэнерго", но счетов-то нет!!!
И решила сестра позвонить во Владэнерго и тему со счетами пробить! Девушка
на том конце провода сказала, что такого дома у них на балансе нет!!!
Ну сестра недолго думая звонит в Дальэнерго! Но и у них такого дома
на балансе тоже нет!!!
	А вы говорите энергетический кризис!!!


Прислал(a) Серега.М. [216 / 263 = 0.821]

28 января 2001
Прочитали мы как-то с сотрудницами статью в "Фактах" о том, что две
девушки в г.Херсон брали с мальчишек за сексуальные услуги всего лишь
50 копеек за сеанс.
Тут одна из моих сотрудниц не выдержала и возмущенно стала кричать:
- Какие дуры, кошмар, так мало брать! Ну, брали бы хоть по рублю!!!!!


Прислал(a) Валерия, г.Киев [216 / 295 = 0.732]

8 марта 2001
Сидел сегодня смотрел программу "Вести-Москва". Идет репортаж с
милицейской "собачьей фермы". И директриса этой фермы говорит:
- Наши собаки не должны быть злыми. Они должны хорошо относиться
  к людям. Они должны встречать людей с УЛЫБКОЙ.


Прислал(a) Роман [216 / 329 = 0.657]

17 марта 2001
Подмосковная электричка. На остановке толпа устремляется внутрь вагона,
среди прочих пытаются пролезть в середину вагона два прилично поддатых
приятеля. Один, изображая джентельмена, говорит другому - да не ломись
ты так, тут же дамы.
Второй - муй мачо - Ну и хер с ними, пошли в середину, там их тоже
полно!


Прислал(a) Дмитрий [216 / 329 = 0.657]

10 апреля 2001
Суббота. Троллейбус. Жарко, стоим на перекрестке, народу - полно, я, как
всегда, занял место сразу за кабиной водителя и сижу, в окно пялюсь...
Впереди стоит патрульная "пятерка" в боевой раскраске ДПС, а перед ней,
у самого светофора - "Мерин", не шестисотый конечно, труба пониже, но
все-таки. Загорается зеленый... "Мерин" стоит.
Из патрульной машины через мегафон: "Номер [такой-то], прижмитесь к
обочине!"
Ноль эффекта.
Из мегафона опять: "Номер [такой-то], сверните к обочине, пропустите
патрульную машину!!!"
Ноль эффекта. Народ начинает интересоваться ситуацией.
Из мегафона: "Да что они там, трахаются что ли!!!"
Из "Мерина" выбирается субтильного вида мол. чел. и рысью бежит к
ДПСке. Склоняется и о чем-то говорит, слушает, снова говорит... Наконец
в мегафон, на весь перекресток:
"НУ Я ЖЕ СКАЗАЛ НА %УЙ!!!"

Молчел прыгает за руль своего драндулета, Мерс срывается с места и
удаляется за горизонт. ДПСка продолжает свой путь. Троллейбус в покате.


Прислал(a) Волчица [216 / 404 = 0.535]

15 мая 2001
Звонок пользователя (П) специалисту технической поддержки (С)
П: - Не могли бы вы мне скинуть Интернет на дискету?
С: Ж:-( Он большой и не поместится на одну дискету...
П: - Ну мне хотя бы за вчерашний день...


Прислал(a) is [216 / 324 = 0.667]

17 мая 2001
Я работал программистом с Сбербанке. Часто приходилось консультировать
по телефону работников филиалов (женщин). Вот некоторые фразы, которые
нам посчастливилось услышать:
1. Я нажала онтрл-альт-дел и все выскочило и память и процессор
2. Принтер іпсон (запись в бухгалтерской ведомости)
3. Я женщина честная, доверилась компьютеру, а он меня обманул
4. А какую точку ставить? большую или маленькую?
5. Поставте мне виндоуз 97, 98 или 99!


Прислал(a) ALL MUST DIE [216 / 360 = 0.600]

27 мая 2001
Моя преподавательница из ГИТИСа рассказала. Как-то она перебегала дорогу
в неположенном месте, и, уже перебежав, вдруг останавливается, так как
ее окликнул милиционер из близстоящего "мусоровоза". И вот, он говорит
ей (а она носит очки):
- Вы не знаете, где здесь "Оптика"?
Она (слегка удивившись):
- Нет, не знаю.
- ТОГДА НАЙДИТЕ И СМЕНИТЕ ОЧКИ! ЗДЕСЬ НЕЛЬЗЯ ПЕРЕХОДИТЬ УЛИЦУ!

Мораль: не все менты - тупые и неостроумные.


Прислал(a) Гриха [216 / 262 = 0.824]

24 июня 2001
На тему "Мне нравится ход вашей мысли, Марь Иванна".

Обсуждаем с подружкой проблему наличия детей. Вернее, их отсутствия:
она их заводить хочет, а ее парень - пока нет.
- Странно, - говорю. - Вот у моих знакомых по-другому: там девушка как
  раз детей не хочет, а парень - наоборот. Это при том, что она вроде
  заботливая и ответственности не боится, если у них целых две породистых кошки.
- Не, - говорит подруга, - ты не понимаешь. Кошки - это совсем другое дело.
Затем, подумав:
- Кошку же можно и утопить при случае!
;)))

NB


Прислал(a) Наташа [216 / 323 = 0.669]

18 июля 2001
Как-то мне нужно было появиться в военкомате. Район новый, ничего не
знаю, адрес спросил и поехал. Вышел из троллейбуса в окрестности нужной
улицы, осматриваюсь по сторонам. Смотрю, за стандартным заборчиком
стандартный домик со стандартно пострижеными кустами и подметенными
дорожками - типичный военкомат. Подхожу ближе - на крльце сидит парень в
ермолке с пейсами, а над ним табличка типа "центр еврейской культуры".
Ошибся я малость, но делать нечего, спрашиваю:
- Скажите, а где здесь райвоенкомат
Парень удивленно поднимает глаза:
- Какой-какой раввин???!!!


Прислал(a) bearly [216 / 413 = 0.523]

18 сентября 2001
Дословная цитата из выступления замполита четвертого факультета Можайки
на выпуске свежеиспеченных офицеров - "и попадется вам там (в войсках)
солдат-дурак и ваша жизнь изменится на 360 градусов и никакОЙ Маргарет
Тэтчер вам не поможет".


Прислал(a) Герман [216 / 337 = 0.641]

8 декабря 2001
Приехал в Германию в воскресенье. Поселился, познакомился с соседями по
общежитию, выпили за приезд. В понедельник надо всяческие бумаги
оформлять. Проснулся, причесался-похмелился, узнал у соседей куда идти и
чего говорить, а т.к. с языком на второй день пребывания в стране еще
имеются сложности, то все услышанное аккуратно зафиксировал на бумажке и
по пути в контору усердно зубрил законспектированное.

И вот в конторе стучусь в дверь, поворяя в голове только что выученные
фразы. Из-за двери появляется тетечка, я набираю побольше воздуха как
для прыжка в воду, желая блеснуть своим немецким и... Тетечка, скользнув
по мне взглядом, произносит: "На хер!" и захлопывает дверь... Так и
остаюсь стоять перед дверью, выпучив глаза со своим нерастраченным
запасом немецкого и, как рыба, беззвучно открывая рот. В голове хоровод
мыслей, но все по своей сути сводятся к следующей: "Бляяяя!!!... И это
надо было столько ехать, чтобы сразу же послали! Мало меня дома посылали,
что ли!" Следующей за ней было: "А хорошо, все ж таки, родную речь в
немецкой глубинке услышать!" И за ней: "А пойти и выложить им словарный
запас русского разговорного мата, чтобы не посылали!.."

Слава Богу, все разрешилось хорошо. Ругаться я не пошел, а ожидающие в
очереди, после описания мною ситуации, нисколько не удивились и даже
согласились с действиями тетечки, объяснив что сейчас у них пауза и надо
немного подождать. "Но не такими же словами!!!" - вопю я. И тут
выясняется что тот самый "на хер" на самом деле "nachher", что звучит
очень похоже, но означает всего-то - "после"!

Вот так, учите мат.часть!


Прислал(a) Семен Несмелый [216 / 378 = 0.571]

30 января 2001
В московских компьютерных магазинах проходила предновогодняя акция
по продаже антивируса Касперского, т.н. AVP Gold, при этом производитель
для привлечения покупателей вкладывал в коробки с программами различные
сувениры, типа футболок, постеров и т.д. Мы этих коробок с антивирусом
уже штук 50 продали, и в основном покупатели были мужики. При продаже
естественно мы заполняли купон-анкету покупателя, который прилагается
к коробке, одну часть которого должны были передать в AVP для регистрации.
  И вот ситуация...
Подходит к нам симпатичная девушка и просит ей показать коробку AVP Gold.
Ну мы ей объясняем, что это все лицензия, все диски и подарок внутри
коробки, что при покупке обязательно заполним регистрационную анкету
и т.д. На что она просит вскрыть содержимое и показать внутри
"КЛЮЧ ЗАЩИТЫ", который должен быть внутри. Мы объясняем ей, что серийный
номер обязательно есть, т.к. у нас все диски "лицензия", но она
настаивает на вскрытии коробки, чтобы убедиться о том что все же
существует "КЛЮЧ ЗАЩИТЫ". Как же нам хотелось продать этот диск,
и мы вскрыли коробку... Внутри оказался полный комплект поставки плюс
какая-то небольшая упаковочка с надписью "Мы гарантируем защиту от всего,
кроме этого!"
   Каково же было и наше и ее удивление, когда рассмотрев поближе
упаковку подарка, мы поняли, что перед нами.... Презерватив!
    Оригинальный подход AVP! Девушка несмотря на смущение с ее стороны,
сразу же купила программу и больше не спрашивала ни про какой
"КЛЮЧ ЗАЩИТЫ"!


Прислал(a) Serge [215 / 280 = 0.768]

24 марта 2001
Было это давно, когда только-только появился канал ТВЦ. Жду я какой-то
фильм по этому самому каналу - звук на нуле, сам на компе играюсь. Решил
чайку выпить, оторвался от монитора, взглянул на телек... и зашелся в
истерике. Там какая-то милая девчушка что-то вещает, бегают детишки,
веселятся. А сверху и снизу экрана желтые полоски, на которых написано:
"ДЕТСКИЙ АНАЛ".

На следующий день слово "канал" сдвинули правее значка телеканала :)


Прислал(a) WildMaN [215 / 287 = 0.749]

14 апреля 2001
Еду вчера в маршрутном такси по городу Казань. Проезжаем через Площадь
Свободы, на которой стоит памятник Ленину.
Впереди сидит дочка кондуктора лет пяти. Увидев памятник, говорит:
- Мам, смотри, Путин стоит.
- Это не Путин, а Ленин.
- Мам, ты че, какой олень, это же не животное. Это Путин... :-)

Володя


Прислал(a) Володя [215 / 308 = 0.698]

2 мая 2001
Недавно ехал в трамвае…
Водитель старательно объявляет все остановки, предупреждает, мол, будьте
осторожны, двери закрываются и проч…
Из чего следует, что водила - новичок, т.к. более опытные, обычно,
берегут свои голосовые связки и уши пассажиров.
Ну, вот. Едем мы, едем и вдруг…
Трамвай проезжает поворот, т. е. НЕ поворачивает туда, куда необходимо
нам, пассажирам.
Трамвай едет прямо!
И едет довольно быстро…
Пассажиры заорали, засвистели.
Вагон остановился.
Водила понял, что слегка промахнулся мимо маршрута.
Пауза…
Берет микрофон и объявляет:
“Извините. Сейчас мы поедем прямо, потом быстро сделаем круг,
подъедем сюда и я ПОСТАРАЮСЬ не пропустить поворот”.
Пассажиры гневно загалдели, мол, ни хрена себе дела - сделать круг! Это ж
минут сорок, не меньше! Не, мы не согласны! Давай назад! Врубай заднюю
скорость! Двигай назад!
Водитель (по голосу - молодой парень)
“Я не могу двигать трамвай в зад. Трамваи в зад вообще не двигают!”
… нам стало немного легче.


Прислал(a) Семен Помидоров [215 / 397 = 0.542]

19 июня 2001
Коротко...
Только что вернулся из Турции. Отдохнул здорово, просто нет слов (все
включено).
Только приехали в отель - встречают, улыбаются, выдают рекламный
проспект отеля.
В нем подробно описано, что именно мы можем поиметь, учитывая, что все
включено.
Раздел "Развлечения"; Подпункт "Бесплатный"; Первый пункт -
"Медсестра"...

P.S. Сколько мы ее не искали, так и не нашли, видно кто-то раньше
"заболел".


Прислал(a) Дмитрий [215 / 305 = 0.705]

24 июня 2001
Рассказывают, что на физмате в МГУ был один преподаватель-грузин.
Процесс сокращения числа "пи" в какой-то матеметической формуле он с
сильным грузинским акцентом комментировал так: Пи здесь (показывает на
числитель), пи здесь (на знаменатель) сокращаем.
Среди студентов закрепилась фраза: пиздец-пиздец-сокращаем. Один студент
не посещал лекций. Ему перед экзаменом рассказали алгоритм решения этого
примера и комментарии преподавателя. Он все усвоил. Приходит на экзамен.
Ему попадается эта задача. Он пишет. Преподаватель-грузин смотрит и по
ходу спрашивает:"А что происходит с "ПИ"?" Студент не долго думает и
выпаливает: "Ну как же! Понятно что. Пиздец (зачеркивает одно "Пи"),
пиздец (другое) - сокращаем!"


Прислал(a) Ьшлду [215 / 318 = 0.676]

16 января 2001
Лет несколько тому назад неподалеку от моего родного города нашли
обгрызенное тело мужика - сходил, что называется, за грибочками.
Диагноз поставили сразу - медведь: в тех краях полно этих зверушек.
Непонятно, правда, то ли маньяк косолапый, то ли от реформ озверел,
поскольку в это летнее время они на людей практически не нападают,
но тем не менее... Словом, была отдана соответствующая команда:
провести зачистку леса и спустить шкуру с медвежьего Басаева.
Пару недель спустя мне, как журналисту, довелось официально беседовать
с одним из весьма ответственных городских лиц. Смотрю - пребывает
собеседник в глубокой посторонней задумчивости. Интересуюсь причиной.
Ответ вспоминаю до сих пор: "Да есть проблема - вчера на том месте,
где грибника нашли, уже девятого медведя уложили. И все не можем понять -
тот самый или нет?"

P.S. Опознали ли гада и в котором по счету трупе - история умалчивает.
Но именно в том году зоологи отметили повышенную эмиграцию медвежьего
населения в сопредельные со злосчастной точкой регионы...


Прислал(a) magadanian [214 / 350 = 0.611]

17 февраля 2001
Перлы менеджеров:

Начиная с завтрашнего дня, сотрудники нашего учереждения смогут войти
в здание только при наличии специальной магнитной карточки.
Фотографирование на карточку будет в среду, а сами карточки будут готовы
максимум через 2 недели.

Предоставьте мне пожалуйста список самых важных неизвестных проблем,
которые возникнут в близжайшем будущем.

E-mail существует не для того, чтобы передавать информацию или данные.
С этого дня мы будем использовать его только для деловых целей.

Этот проект настолько важен, что мы не можем позволить другим, более
важним проектам отвлечь нас от него.

«В пятницу не лучше ли было бы?» Так отреагировал начальник на мое
сообщение о том, что у меня на прошлой неделе умерла сестра
и в понедельник будут похороны.

А вы говорите, армейские маразмы…


Прислал(a) Максим П. [214 / 262 = 0.817]

26 августа 2001
В юности был у меня полушубок из кролика. Еду как-то в троллейбусе, а
сзади сидит женщина с девочкой. Девочка тихо так у мамы спрашивает:
- Мам, а эта шуба из чего?
- Из кролика.
- А разве кролики бывают такими большими???


Прислал(a) Nataly [214 / 296 = 0.723]

15 сентября 2001
ЛЕГЕНДА ПРО ЗЛОБНЫЙ ВИРУС

1994-й год. Голодные и обманутые многочисленными МММами жители бескрайних
российских захолустьев, ранее никогда не видевшие ни компьютеров,
ни живых программистов, теперь могут прочитать в газете про то, что вот
типа есть компьютерные вирусы. И опасные-то какие!
Вот газетная статья про злобный вирус, который живет в принтере, а ночью
вылезает из принтера в компьютер по проводам и делает свое черное дело -
прожигает дыру в клавиатуре. Чтобы вирус обезвредить, уважаемая газета
рекомендует ставить принтер ниже монитора - тогда вирусу будет трудо
подниматься вверх и он умрет :-)

1994-й год. Солидные конторы из последних сил пытаются следовать в ногу
со временем - ставят на столы своим работникам персональные компьютеры.
Работники же - ветхие бабушки, привыкшие перекладывать бумажки с места
на место и бесконечно долго согласовывать, сдавать на подпись и
подшивать в папочки. Неважно, что подшивать - им уже все равно. Они уже
давно на пенсии. А тут новая напасть - компьютеры какие-то! Для них еще,
оказывается, кактусы нужны, и побольше!
Проблема, однако. Чтобы хоть какие-то из установленных компьютеров хоть
иногда работали, конторы нанимают опытных хакеров.
Ну или хотя бы просто программистов, если уж с фондом заработной платы
совсем плохо.

1994-й год. Каждый, кто может заставить компьютер бибикать - программист.
Каждый, кто может заставить компьютер перестать бибикать - злобный хакер.
Хакеров в конторах стараются не беспокоить потому что всем прекрасно
известно, что хакер может заставить перестать бибикать не только
компьютер, но и вообще все что угодно. Для этого у хакера есть вирус!
Один и большой. И страшный.

РЕАЛЬНАЯ ОСНОВА ЛЕГЕНДЫ ПРО ЗЛОБНЫЙ ВИРУС

1994-й год. Один из многочисленных "коммерческих банков".
На входе стоит Охранник. Начало рабочего дня. На работу топает Злобный
Хакер. Естественно, в сумке у хакера лежат всякие там дискеты и прочие
компьютерные штуки. Так как Охранник и Хакер отнюдь не первый день здесь
работают и оба никуда не торопятся, то между ними происходит такой вот
диалог:

Охранник:
- Привет!
Хакер:
- Привет!
- Смотри, какие нам штуки выдали - металлоискатели! - Охранник гордо
демонстрирует Хакеру некое устройство - рамка на длинной ручке. В ручку,
очевидно, упрятаны батарейки. На самой ручке есть кнопка ВКЛ и лампочка.
- А на фига они вам?
- Будем клиентов проверять - чтобы они не приносили с собой бомбы.
  И чтобы не выносили их тоже. Вот.
- Да, и что, это работает?
- Конечно! - Охранник пытается продемонстрировать, как здорово работает
металлоискатель - машет рамкой вокруг себя самого.
- Вот когда металл - тогда оно бибикает! - заявляет он с такой гордостью,
как будто сам все это изобрел. - А давай тебя на бомбы проверим!
- Нет, не надо меня на бомбы проверять. У меня с собой дискеты - вдруг
они от твоих магнитных полей размагнитятся?!
- Да? Нееет! Нам говорили, что для дискет и магнитных лент это не опасно.
- Давай проверим это на одной дискете, которую мне не жалко, ок?
- Ок. - Охранник держит рамку, а хакер осторожно так подносит к ней
дискету, держа ее двумя пальцами за самый уголок. Ближе, еще ближе, вот
дискета уже внутри рамки... Упс, лампочка рядом с кнопкой ВКЛ гаснет.

Охранник нажимает ВКЛ, нажимает еще раз, еще.... Рамка не оживает.
Встряхивает рамку. Нажимает - ничего. Хакер тем временем спокойно и не
торопясь засовывает дискеты в сумку и идет на рабочее место - все-таки
опоздать на полтора часа - это уже неприлично. Охранник тем временем
чисто по инерции спрашивает:

- Эй, а что у тебя на дискете то было?
- Почему было? - отвечает ему Хакер не останавливаясь и не оборачиваясь. -
И сейчас есть. Так, вирус один...

Так вот! Вы говорите, что не бывает вирусов, уничтожающих аппаратуру?
Поговорите с Охранником, спросите, сколько удержали с его зарплаты за
порчу оборудования...


Прислал(a) Alex Popkov [214 / 373 = 0.574]

26 сентября 2001
Когда по России прошла первая серия взрывов, породившая операцию
"Вихрь-антитеррор", доблестные ГИБДДшники досматривали каждую машину на
въезде в Питер. Машин было много и очередь растянулась километров на
пять. Где то в ней стоял и мой "каблук". Это такой грузовичек на базе
легкового москвича. В кузове машинки лежало 15 мешков с мукой. Мешки
были десятикилограмовые, из толстой серой бумаги лешенной каких либо
надписей. Стоя в очереди я уже представлял себя весящем на дорожном
знаке "ограничение скорости 40 километров в час" и с табличкой на шее
"он вез гексоген". Документы на муку, разумеется были, но гексоген то
тоже белый... И вот очередь дошла и до меня. Инспектор попросил открыть
кузов. Увидя мешки он изменился в лице и начал на меня косится. Взгляд
его изображал триумф и испуг одновременно. Он выглядел юнгой пиратского
фрегата, наткнувшегося на сокровища Флинта. Секунд за сорок, в прочем,
он взял себя в руки и властно спросил что в мешках, для убедительности
потыкал в один из мешков жезлом, убедившись что там нечто сыпучее и
испепеляюще взглянул на меня. "Мука" сказал я печально, уже представляя
как толпа ГИБДДшников рвут на части эти самые мешки ища в них гексоген и
гранаты. Услышав такой ответ инспектор погруснел, весь как то осунулся и
печально махнул палкой в сторону города. Я завел машину и наблюдая в
зеркало многокилометровую пробку пытался угадать зачем все это нужно
было устраивать.


Прислал(a) Алексей [214 / 388 = 0.552]

7 января 2001
Свидетелем данной истории не был, но источнику доверяю...

Как-то раз одни мои хорошие знакомые в славном городе Сыктывкаре
интеллигентно (с семьями) проводили время - пили водку на квартире
у одного из них, Алексея. И выпили ее, родимой, за вечер нехило.
Алексей на правах хозяина помещения, которому не надо было возвращаться
по ночному городу домой, отрывался круче других. Ближе к финишу, когда
всем уже было довольно хорошо, Алексею стало, скорее, наоборот, и выпитое
неодолимо попросилось назад (ну с кем не бывает). А надо сказать, что жена
его была уже на весьма приличном месяце беременности. Видимо, смутно
памятуя об этом и сопоставляя сей факт со своим текущим состоянием,
Алексей, разговаривая по большому белому телефону в ванной комнате,
невзначай произнес козырную фразу: "Ох, чует мое сердце, жена двойню
родит - у меня сильный токсикоз...".


Прислал(a) Роман [213 / 355 = 0.600]

15 июня 2001
Как-то раз мы с коллегой оказались в командировке в Бобруйске. В
гостинице вместе с нами проживал майор Коля, ну, скажем, Воробьев. Был
он хорошим, спокойным парнем, но с одной странностью. Ему все время
хотелось, по его выражению, "взбляднуть", но он боялся. После долгих
расспросов выяснилось, что в прошлой командировке Коля-таки взбляднул,
причем "намотал на винт" триппер. Поскольку командировка его
заканчивалась, Коле пришлось по поводу неплановых изменений в организме
объясняться с женой. Больше всего Колю убивало то, что триппер он
схлопотал на учитильнице. По его понятиям, педагоги и триппер в принципе
несовместны, ну, как гений и злодейство. Когда маски, так сказать, были
сорваны, наш план созрел.
Под каким-то предлогом мы выманили Колю в ресторан, подпоили и сдали на
руки официантке, которая была, во-первых, в курсе нашего плана, а,
во-вторых, просто не прочь. Утром Коля заявился в гостиницу, сияя
улыбкой. И тут его взгляд натолкнулся на плакат, который мы заранее
выпросили у начмеда. Плакат был большим, цветным и носил название
"Венерические болезни и их проявления". После изучения этого плаката у
любого нормального мужика половое чувство пропадало минимум на полчаса.
Но не у Коли! Осмотрев мужские и женские половые органы, изглоданные
вензаболеваниями, Коля побледнел. Он повернулся к нам и дрожащим голосом
спросил:
- А что же делать?
Мы были готовы к этому вопросу и поэтому немедленно ответили:
- Надо спровоцировать!
Коля умчался за водкой. Три дня мы пьянствовали, причем Коля вовсе
перестал ходить на службу. Целыми днями он сидел на койке, завернувшись
в одеяло и тупо глядя в пространство. Мой коллега считал, что Коля таким
образом "выращивает триппер". Мы, придя со службы, развлекали его,
пересказывая содержание соответствующих брошюр, которыми мы тоже
запаслись у начмеда.
Утром четвертого дня мы проснулись от истошного крика:
- Мужики! У меня! Все! Нормально! , на что мой коллега недовольно
  пробормотал:
- Ну и что, у сифилиса-то инкубационный период месяц... Спи пока!


Прислал(a) Кадет Биглер [213 / 358 = 0.595]

27 июня 2001
Живу я в штате Нью-Джерси, совсем близко от границы со штатом Нью-Йорк,
и (так совпало) от самого Нью-Йорк Сити.
Добраться до Манхэттена занимает у меня 25-30 минут рейсовым автобусом.
Это не экскурс в географию, позже понятно будет.
=====
В субботку к подруге поехала, в Квинс. Это один из пяти районов Нью-Йорк
Сити, если кто не в курсе, и там, в Квинсе, проживает огромное
количество бывших граждан южных республик бывшего СССР. Идешь по улице,
лица вокруг - чистый Самарканд, а то и Бухара. Но незлые и улыбаются.
Заходим в ресторанчик, берем настоящий узбекский ШАШЛИК и по коньячку,
ждем, курим и треплемся. Ресторан пуст - время раннее. Из кухни к нам
настороженно продвигается один из поваров. Колоритнейший персонаж,
добрый дедушка чайханщик, чесслово. Подходит поближе к нашему столику.
Застенчиво улыбается. Поговорить, сердешный, подполз.
- Ви, девущк, откуда?
Нина, она тут и живет, а я, значит, из Нью-Джерси. Объясняем.
- Из Нью-Джерси, значит? Ва-а. В гости к подруга, да? На самолет к нам
  приехал?
- Нет, на автобусе... (слегка опешив)
- Нью-Джерси, эт гиде? Близко к Бостон?
- ?? Да нет же, это близко к Нью-Йорку... Соседние штаты.
- На автобус, значит? Ва. Сыколько часов?
- :) Минут, минут, не часов. Тридцать минут до Манхэттена.
- Ва-а! Нью-Джерси - здес, толк тридцать минут? Ва-а! Скоростной
  автобус, да?
- Уважаемый, Нью-Джерси - это близко! Очень близко! С крыши видно!
- Девущк, милый, не горячис, да? я тут толк 12 лет, нигиде не поехал,
  откуда мине знат? Ви кушай, кушай, шашилык хорощ, сам мясо баран брал,
  для красивых девущк... на здоровье... на здоровье...
Отползает умиротворенный. Традиция - с гостем побеседовать, понимать
надо. Шашлык во рту просто таял...


Прислал(a) Мирта [213 / 405 = 0.526]

25 января 2001
Недавно проходил медосмотр в поликлинике МГУ.
У хирурга, одеваюсь. Сам хирург с медсестрой занимаются бюрократией.
Хирург, заполняя чью-то карту, произносит:
- А какая у него нога была?..
Задумчивый взгляд на медсестру, она копирует этот взгляд и молчит, тогда
хирург уверенно:
- Правая.
Подумав:
- Напишу левая, тогда можно будет исправить на правую.


Прислал(a) Shurik [212 / 334 = 0.635]

27 января 2001
Вычитала тут пару дней назад на анекдот.ру - «Сосед купил машину. Вечером
приду душить. Жаба».  И понравилось это мне фантастически… рассказала
хохму всем на работе, а вечером пришла домой в паршивейшем настроении
(работка поганенькая) и решила приколоться - отправила ТЕЛЕГРАММОЙ данный
текстик своему другу. Дальше цитирую его мейл:
«… сегодня в собачью рань - слегка после семи... когда я спал сном
младенца, усугубленным специфическим состоянием, известным как "великий
бодун" (таким великим, что кот брезгливо лежал рядом, а не на мне
по своему обыкновению) раздался настойчивый звонок в дверь. Блин...
ненавижу это дело, но ответственно пошел открывать, позабыв о том во что
одет, вернее насколько раздет. Чудом осознав, что в таком виде НЕЛЬЗЯ
появляться перед кем бы то ни было, гаркнул двери и тому, кто за ней
коварно стоял: "минутку!" и ушел копаться в своих вещах... которые в это
утро были какие-то спутанные, не выворачивались наизнанку, путались
правой-левой стороной и вообще…
Худо-бедно пережив эту пытку, я покорно побрел к двери, боясь даже
взглянуть на себя в зеркало - потому что знал: то, что я там увижу
никоим образом меня не удовлетворит, и открытие двери придется перенести
на неопределенное время. А с дверью и с тем, кто за нею терпеливо ждал
моего появления (а вернее, "явления") мне следовало разделаться хотя бы
до полудня, потому что на моих хрупких плечах невыносимой громадой лежала
куча запланированных на сегодня дел. С замороженными глазами открываю
дверь. Делаю вид, что не обращаю внимания на реакцию почтальонки,
увидевшей поутру ТАКОЕ (у нее ведь тоже утро было в это время). Где-то
там расписался, что-то ей сказал... забрал телеграмму и захлопнул
дверь с поспешностью, вызвавшей у кого-нибудь на этаже выкидыш (дверь
металлическая и грохочет просто дивно).
А потом я прочитал телеграмму.
Сестренка, ты задавалась когда-нибудь вопросом "А не сошла ли я с ума?"
Знаешь, я даже не трудился над такими пустяками. В тот страшный миг
я просто понял, что вот, ОНО ПРИШЛО.
Риткин, в один прекрасный день меня таки сдадут санитарам :-)
Ты что творишь, а?


Прислал(a) Ритка [212 / 417 = 0.508]

10 февраля 2001
История про памятники навеяла... Были мы с другом в командировке
в Ташкенте аккурат после развала СССР. Едем на такси по городу и,
вдруг, видим большой гранитный постамент, а на нем...БОТИНКИ!!!
Офигели. Просим остановить. Подошли поближе - точно, ботинки!
Бронзовые, со шнурками, аккуратные такие. Размера 43-го где-то.
Стоим, ржем, ничего не понимаем. Обошли постамент вокруг, а с другой
стороны на нем надпись - КИРОВ. Потом нам объяснили. Крепился весь
памятник как раз за ботинки. И никак их сковырнуть не могли. Тогда
отпилили ноги по ступни, а ботинки оставили. Вместе с постаментом.
Перестройка...
ВОХ


Прислал(a) ВОХ [212 / 223 = 0.951]

17 февраля 2001
"Мелитопольские ушки".
Как-то на праздник кто-то принес деликатес: "Копченые свиные ушки",
мелитопольского мясокомбината (вкуснючая штука). У нас есть барышня
Лена, которая очень доверчивая. И вот подвернулся случай ее в очередной
раз подъебнуть.
Лена: - а из чего такая вкуснятина?
Мы: - Свиные ушки.
Лена: - Что, действительно? Такие большие?
Мы: - Да, есть специальная порода свиней, ушастые. Им отрезают уши, а
потом они опять вырастают, не резать же всю свинью из-за холодца.
Лена: - Вот здорово, а я и не знала! А когда они снова вырастают?
Мы: - Через три месяца. Их специально вывели селекцией еще в Советском
Союзе, как раз для выполнения плана по мясу каждый квартал.
Лена: - Класс! А давайте купим такую свинку!
Мы, с трудом сдерживаем ржание, доказываем ей что это много мороки:
нужно кормить ее, мыть, выгуливать, чистить загон. Ты будешь чистить
загон?
Лена: - Нет, но можно попросить уборщицу или вахтера в конце концов...
 Очевидно Лене очень понравился закусон и она под влиянием винных паров
стала активно агитировать нас предложить боссу купить свинку.
Мы резко залупились и покинули несчастную (не было сил сдерживать смех).
 Однако история нашла свое продолжение на следующий день. Мы пришли на
работу к одинадцати, а Лена в девять. Как только мы вошли в офис (все
четверо вместе шли на работу от моего дома), сразу к нам на встречу
ломится босс и злорадно улыбаясь вещает:
 - Совсем что ли совесть потеряли?
Мы:
- А что, мы на час только опоздали, сами понимаете,  после вчерашнего...
Босс:
- Да, после вчерашнего! Этой "тормозной" кто вчера про мелитопольские
уши вчесывал? Она, блин мне мои уши протирала час, просила узнать, где
находится та свиноферма и можно ли бартером взять у них пару хряков!
Это же надо было додуматься про вырастающие уши! Ладно, идите работайте,
а Лену больше не подкалывайте, вы видите что это прямым образом
сказывается на мне!... (потом усмехнувшись добавил) - Но какой креатив!

Мичурин


Прислал(a) Мичурин [212 / 291 = 0.729]

13 марта 2001
Живу я в Америке. Недавно тут, как все наверно знают, Буша президентом
избрали. Так вот, недавно как-то вечером сажусь я в машину, чтобы домой
с работы ехать. Включаю радио, чтобы послушать, нет ли где пробок - и
слышу только: "ш-ш-ш-ш-ш" (как будто волну не может поймать, а настройка
у меня автоматическая, все время на одну и ту же местную станцию). Ну
все, думаю, какие-то гады антенну с машины сперли (она у меня на
багажнике, отвинчивающаяся). Выключаю радио. Поворачиваюсь - смотрю,
антенна на месте. Снова включаю радио - опять "ш-ш-ш-ш-ш". Переключаю на
другую станцию - все нормально работает! Что за чудеса! Переключаю на
вторую, третью, четвертую - все нормально! Возвращаюсь к первой - и
слышу Буша, толкающего речь! А "ш-ш-ш-ш-ш" - ЭТО ЕМУ ХЛОПАЮТ! ПОСЛЕ
КАЖДОГО ПРЕДЛОЖЕНИЯ! ПО 5 МИН БЕЗ ПЕРЕРЫВА! И сразу вспомнились старые
добрые времена застоя и брежневские речи.... А вы говорите -
демократия...


Прислал(a) Милена [212 / 390 = 0.544]

31 августа 2001
Начитавшись историй о веселых преподах, решил написать одну - из своей
студенческой жизни.
Дело было в начале 90-х, в ЛЭТИ, на практике по вышмату. Преподаватель,
бабушка - божий одуванчик, но свой предмет знает на все 100%, кто у нее
учился - поймет, о ком идет речь.
Ну, собственно, история. Идут последние минуты контрольной по вышмату.
Так как вуз технический - девушек в группах минимум, да и то все
практически отличницы, короче, к концу конторольной их в аудитории совсем
не остается - все уже все сдали. Остается отряд бойцов, хмуро морщивших
ум в попытке осилить данные задачки. И в этот момент бабушка выдает перл
следующего содержания, цитирую: "Ребятки, шевелите головками, тогда
быстрее кончите...."
Вот такая блин история, вот такая блин вечная молодость.


Прислал(a) Seldom [212 / 448 = 0.473]

25 октября 2001
Лондон, пятница вечер, метро, люди едут кто домой, кто гулять, народу в
поезде много, а я еду и наблюдаю за двумя менеджерами в костюмах и
галстуках. Они ведут очень оживленную беседу о возможности повышения по
службе, я аж заслушалась, но не заметила, как они мертвецки пьяны.
И вот один идет по направлению к двери, которая ведет из одного вагона в
другой, открывает ее, я думаю "странный человек, не попрощавшись,
уходит (прямо, как в пословице). Ан нет, он открывает эту дверь, на ходу,
расстегивает ширинку, и начинает мочиться....
Люди из другого вагона, которые видели его спереди, просто офигели, в
нашем вагоне, все просто упали, когда он закончив процесс, повернулся и
все его светлые брюки были мокрые. Поезд-то едет с большой скоростью.
Что вы думаете он сделал? Вышел на следующей станции?
Нет, он весь обмочившийся, стал на свое прежнее место и продолжил
незаконченный разговор о продвижении по службе.
Вот вам и Англия со своими нравами.


Прислал(a) LuLu [212 / 383 = 0.554]

9 января 2001
Утро 2 января Нового 2001 года.
На улице прохожий, заспанный и видимо с бодуна, останавливает моего друга
и спрашивает:
- Число сегодня кккакое?
- 2-е
- і-мое, Новый год проспал!


Прислал(a) Александр [211 / 377 = 0.560]

31 января 2001
Звоню в службу по борьбе с тараканами и прошу перезвонить, когда станет
известно время прихода дядьки-травильщика. Перезванивает эта тетка моему
ничего не подозревающему мужу и выдает:
"Здравствуйте, с вами говорит диспетчер по тараканам..."


Прислал(a) Женя [211 / 386 = 0.547]

8 февраля 2001
История произошла со мной, Виктором Ферковичем в начале 90-х годов,
когда я учился в мединституте. Был и сейчас есть у меня друг --
Гера Финкельштерн, мы с ним тогда были в одной группе. Сидим мы как-то
на лекции, смеемся взахлеб над чем-то, естественно ничего не записываем,
да и не слушаем. Где-то минут через двадцать наше поведение профессору
надоело и он нам прокричал:
-- Молодые люди, да, вот вы, двое, встаньте!
Мы встали.
-- А теперь выйдите отсюда и смейтесь за дверью!
Мы начали уходить, но нам было все еще смешно. Тут лектор спросил нас:
-- Как ваши фамилии?
-- Феркович и Финкельштерн, -- ответил я, все еще улыбаясь.
-- Хватит валять дурака, я вас серьезно спрашиваю! -- побагровел
профессор.


Прислал(a) Виктор Феркович [211 / 375 = 0.563]

28 мая 2001
В газете "Хочу работать" (г. Омск) мною было прочитано такое
объявление:
"Требуются девушки 18-25 лет, с хореографической подготовкой, для работы
через сеть Internet, з\п высокая"


Прислал(a) саша [211 / 255 = 0.827]

28 мая 2001
В общем, историю эту рассказал мне сослуживец моей мамы.
Был он как-то по делам не то в Кувейте, не то в Ираке, не суть важно.
Важно то, что он должен был явиться на оччень важные переговоры ровно в
"какое-то время". Поскольку переговоры должны были быть оччень важными,
он оччень долго к ним готовился и выехал впритык. А надо вам сказать,
что местность там не блещет разнообразием, и между городами - пустыня
самая настоящая. Вот едет он, едет и понимает, что что-то не так: ну нет
города и все тут! НЕТ! А по карте и по рассказам коллег он ехал вполне
правильно. И, значит, смотрит он на часы и понимает, что если не
случится чуда за ближайшие полчаса, то влетит ему крупно. И вдруг чудо
случается: на горизонте появляется араб. Бедуин такой, как наш бомж,
только в белом. Вот, значит, на крыльях наш товарищ подлетает к арабу и
объясняет ему на ломаном английском, что вот надо ему туда-то и как
можно скорее. Араб на удивление с радостью согласился и сел в машину.
Таким макаром, с необычным штурманом, колесил наш соотечественник по
пустыне еще час и ВОТ... появились окраины города. Араб показывает, что,
мол, подъезжай сюда, тут удобнее въехать. Подъехали, араб, ничего не
говоря, вышел из машины и зашагал по песку в город. На отчаянный крик
товарища, что "... а где, собственно, вот то, куда я ехал?", араб
поворачивается и указывает в СОВЕРШЕННО ПРОТИВОПОЛОЖНОМ НАПРАВЛЕНИИ!!
Оказалось, что наш соотечественник довез его прямиком до дома, где
обитал этот араб.
Вот так-то...


Прислал(a) Comrade Beaver [211 / 294 = 0.718]

21 июля 2001
Дело было на Кипре. В одном кафе, в туалете, первое что бросалось в
глаза - это вполне серьезная табличка с надписью:
"Будьте осторожны! Сегодня у спасателя выходной!"


Прислал(a) AnNuShKa [211 / 245 = 0.861]

21 августа 2001
В 1992 г. у нас с женой родился сын. Как известно, это радостное событие
влечет за собой многочисленные хлопоты и заботы, среди которых есть
ежеутренние походы на молочную кухню. Чтобы не ходить туда каждый день
к 7 утра, находчивые граждане объединяются в так называемые "пары", что
позволяет появляться в этом заведении через день, получая при этом
двойную порцию. Так как об установлении таких "парных" отношений нужно
ставить в известность работников кухни, то это действо обрастает
оформлением неких документов и соответствующей терминологией.
Вследствие своей большой занятости, я в этой деятельности принимал
минимальное участие, переложив эти заботы на жену и тещу.

Теперь собственно сама история :

Утро. Мы с женой на кухне. Я завтракаю, она звонит кому-то по телефону.
В какой-то момент слышу фразу:
- Андрей! Здравствуйте! Это вам звонит Ира по поводу спаривания....
Жена еще долго не могла понять, почему я подавился, и вообще из-за чего весь этот шум.


Прислал(a) Ивкин Игорь [211 / 459 = 0.460]

26 августа 2001
Зоопарк

К начальнику отделения милиции поступило заявление из зоопарка, который
находился на его территории, о пропаже какойто редкой зверюшки,
именуемой как connochaetes taurinus или что-то в этом роде. Начальник
потребовал отчета у сержанта, который должен был патрулировать зоопарк.
Дело понятное: утащили эту taurinus или как там ее через дыру в заборе;
то ли местные бомжи по весне оголодали, то ли приглянулась она
какому-нибудь кооператору для дачи. Но докладывать так сержанту не
хотелось, могут еще выговор вкатить за то, что ночью спит дома, а не на
работе. Сержант выкрутился следующим образом: указал в рапорте, что эта
connochaetes taurinus содержалась в вольере без крыши и, следовательно,
с наступлением тепла улетела, в чем винить следует исключительно
сотрудников зоопарка. Начальство приняло объяснение благосклонно, и дело
было закрыто.
Только через три года какой-то стажер из чистого любопытства выяснил,
что эта самая connochaetes taurinus - парнокопытное.


Прислал(a) Lad [211 / 303 = 0.696]

25 марта 2001
В армии я служил сержантом, замкомвзвода, связистом.
Однажды наш взвод принял участие в учениях, проходили они на полигоне
Караязы, это в Закавказье.
Ехали мы большой колонной, мой взвод, состоящий из восьми машин, замыкал
всю колонну. Между концами колонны, как и положено, поддерживалась
связь. Из первой машины мой лейтенант передает:
- Всякое приходилось видеть, но чтобы целый майор стоял на обочине,
  перед крутым спуском, и, вытянув вверх указательный палец, показывал
  всем, что спускаться надо на первой скорости, такое вижу впервые.
Колонна ехала медленно, и пока мы доехали до этого чуда, мы по радио
договорились приколоться над майором: когда первая из наших восьми машин
поровнялась с майором, все машины одновременно остановились
(по моей команде по радио), все дружно повыпрыгивали из машин, и дружно
закатив головы, стали разглядывать небо. Майор сначала опешил, потом
вместе с нами стал смотреть в небо. Не найдя ничего примечательного,
он обратился ко мне:
- Сержант, вы чего там увидели?
- А на что вы показываете?
- Мудак, я показываю, что спускаться надо на первой скорости!
- А, тогда все ясно, товарищ майор!
Я дал команду "По машинам!" и колонна продолжила движение...
А этот майор меня до самого дембеля Тормозом называл...

Прислал Степан


Прислал(a) Степан [210 / 322 = 0.652]

15 августа 2001
История эта случилась в период основного удобрения садовых участков, или
лучше сказать их унаваживания. Каждый дачник пытается привнести в свой
маленький клочок земли как можно больше удобрений, и делает это дачник с
особой изобретательностьюю Так вот как раз такой изобретатель и
рационализатор, приобретя по дешевке некоторое количество навоза, решил
его полезность преумножить... И сделал он это следующим образом: сгрузив
его в огромные бидоны, ну такие, в каких в колхозах молоко перевозят, он
решил подождать недели 2-3 - пока он (т.е. навоз) настоится. Все было бы
может и ничего, если бы как раз в эти 2 недели не выдалась ужасная
жара... Ну и, естественно, для человека мало-мальски сведущего в физике,
процесс пошел, а процесс известный, брожения. Да еще при прочих
условиях, а условия - повышенная температура, что процесс брожения
ускоряет. Ну, в общем, прошло положенное время. Дачник в предвкушении
удобрения огорода и получения невиданного урожая подходит к этим
бидонам, резко открывает его и получает прямо в лицо фонтан, как вы
правильно понимаете из чего.
Надо было видеть эту немую сцену, причем на тот момент вокруг собралось
немало народу...


Прислал(a) mefodica [210 / 369 = 0.569]

7 декабря 2001
Урок географии.
Учитель спрашивает:
- Что такое конституционная монархия?
Тая Золотарева тянет руку.
Учитель:
- Ну?
- Это когда монарха избирают на пять лет...


Прислал(a) Кир_Сан [210 / 444 = 0.473]

15 января 2001
Еду я 9-го на работу на машине. Со страшного бодунища, праздники
все-таки, ну и мутит меня не по-детски.
Да и водила, гад, машину дергает, в общем, еле сдерживаюсь, чтоб
не уделать всю машину...
Ну креплюссь короче, дотерпел уж до Химок, хочется уже на воздух...
И тут мой взгляд падает на рекламный щит... Я кричу водиле:
"Срочно на обочину. И тормози".
Выскакиваю из машины и колбасить меня начинает со страшной силой.
На рекламном щите было написано:
"СНИКЕРС. ПРИСЛУШАЙСЯ К СВОЕМУ ЖЕЛУДКУ." :-@


Прислал(a) dandiman [209 / 426 = 0.491]

23 февраля 2001
История реальная, рассказал сослуживец.
Так вот, этот самый сослуживец в свое время учился в пед. институте
и у него в группе была девушка, которая постоянно опаздывала, парилась,
излишне суетилась. На 3-курсе они, как и положено, проходили
педогогическую практику в школе, ну и как водится все проводили открытые
уроки.
Настал черед и этой девушки. Прозвенел звонок, призывающий обучающую
и обучающуюся братию к началу занятий. На задних партах, как положено,
сидят директор и завуч школы, препода, всякие там зав. кафедры,  доценты
с института и другие официальные лица. Но девушки этой нет - опять
опаздывает. Через минуту после звонка она забегает в класс, вся
запыхавшаяся, на ходу поправляет одежду и говорит:
"Ребята, ну, что я вам вчера задом надавала?".

А на самом деле она хотела спросить: "Что я вам на дом задавала?".


Прислал(a) Курмет из Алматы [209 / 380 = 0.550]

11 мая 2001
У знакомого есть две дочери-погодки. Одну зовут Аня, другую Валя. Так
вот: как-то на рынке они подошли к месту, где торгуют значками с
именами, ну там Алена, Света и т. д. Так вот старшая и спрашивает:
- А у вас есть значок "Анюта"?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А "Валюта"?" - тут же спрашивает младшая.


Прислал(a) Чичик [209 / 283 = 0.739]

17 мая 2001
Моя дочь в возрасте двух лет говорила очень чисто, но путала почему-то
слова «жук» и «мужик». Девочка она исключительно добрая. До сих пор всех
злодеев, которые в сказках получили по справедливости, то есть по шее,
жалеет. Идем мы с ней однажды по улице, видит она какую-то букашку
ползущую, и говорит: «Мамочка! Смотри - мужик ползет! Ты его не убивай,
мамочка! Он хороший, пусть ползет! » Идущие мимо граждане сразу поняли,
что мамочка - страшная феминистка с садистскими наклонностями, которая
насмерть забивает всех попадающихся навстречу ползущих мужиков…


Прислал(a) Katya [209 / 379 = 0.551]

29 мая 2001
История с недавно прошедшего праздника "Последний звонок".

Выступление преподавателя ОБЖ (для тех, кто давно закончил школу -
основы безопасности жизнедеятельности, он же военрук;-)) Цитата:
"Перед вами открывается прямая широкая дорога! Но не всегда идти
по ней будет просто, на дороге могут встретится крутые повороты,
зигзаги, и другие подобные рытвины и ухабы!"

Мощно задвинул! Внушает...


Прислал(a) Eugene [209 / 278 = 0.752]

5 августа 2001
В бытность моего обучения в универе имели место быть различные
прикольные ситуЯЙции. Об одной из них я хотел бы здесь поведать. В нашей
группе учился один паренек, назовем его Вова (просто Вова). Личность
весьма примечательная. Ростом был с Децла, при этом гопического вида,
интеллектом не обезображен, что хотя не помешало ему стать
дипломированным юристом, и была еще одна деталь - он постоянно ходил в
одних и тех же брюках (это немаловажно). Так вот этому кадру родители с
его исторической родины слали по тем временами достаточно приличные
денежные суммы на прожитуху, на литературу и на другие полезные вещи.
Так вот этот Вова каким-то образом умудрялся эти деньги в рекордно
короткие сроки погулять. Каким образом? - А просто неделями не выходил
из своей комнаты в общаге и бухал. Пропив все свои деньги (или большую
их часть) он «типа конкретна» садился на хвост своим сокурсникам. Таких
случаев было масса. Например, когда мы все сидели в FUCkультетном буфете
и что-то кушали или пили, Вова походил к тем, кого знал и заводил: «Ого,
пицца - дай половинку» или «Поделись газировкой». Что касается курева, а
курил он много - то это вообще не обсуждается - смолил он еБстественно
на халяву. Такое случалось туеву хучу раз и всем успело порядком насто..
доесть. И вот однажды два моих приятеля после N-нного количества
пивчанского решили провести операцию под кодовым названием «ПИЦЦА». План
был рожден в похмельной голове двух моих корешей, и поэтому имел все
предпосылки гениального. Всю лекцию, несмотря на «синдром будуна», они
толкли какие-то таблетки - которые, как потом выяснилось, были в
несколько раз могучее знаменитого ПУРГЕНА. После лекции большая часть
нашей алкогольно-активной группы пошла в кафе «покушать» пиццы.
Купленную пиццу, а точнее одну из ее половинок аккуратно очистили от
ингредиентов, щедро начинили средством, дающим право преимущественного
посещения туалета, привели пиццу в первоначальный вид и стали ждать
Вову. Ну на ловца и зверь бежит - ….. ну в общем с Вовой «нехотя»
поделились продуктом, посидели немного, поболтали и пошли на учебу. С
той минуты, как Вова съел эту пиццу, все стали пристально наблюдать за
ним, но так, чтобы это не было заметно для него самого. Через несколько
минут наш «Ворошиловский стрелок» несколько погрустнел и осунулся. На
вопрос «пойдет ли он на лекцию» тот ответил, что «скорее всего нет, так
как у него дела в общаге, да и нездоровится ему что-то и вообще он уже
поехал». Дальше уже со слов моего приятеля по имени Ваня, у которого
тоже «нашлись дела в стороне общаги», а попросту который был делегирован
от нашей группы для наблюдения за ситуацией с Вовой. Поехали они на
трамвае. Уже при посадке у Вовы дела были неважные. Чудом проехав две
остановки (а интервал между ними около минуты) они с Ваней в темпе вышли
из трамвая и Вова быстрым шагом направился к платному туалету.
Отсутствовал он примерно полчаса, затем вернулся весьма не в себе,
постоянно повторяя, что «ему нехорошо, видимо пицца попалась несвежая».
Ваня «сочувственно» с ним соглашался, для убедительности говоря при
этом, что «он вроде тоже себя неважно ощущает». Подождав на остановке
троллейбуса - они сели в него, а после того, как водитель закрыл двери,
Вова произнес бессмертную фразу - «зря мы в троллейбус сели» и еще
больше погрустнел. Ваня рассказывал, что не уяснил, каким чудом Вова
доехал до нужной ему остановки, но после того как двери троллейбуса
открылись, Иван стал очевидцем невероятного и головокружительного бега с
препятствиями - так, как бежал в то время Вова, еще не бегал в мире никто.
На следующее утро Вова пришел весь зеленый, с мешками под глазами и, что
заметили все, в ДРУГИХ брюках. Операция прошла успешно - после этого он
ни разу ни к кому не обращался с просьбами угостить его чем-либо. Да и,
кстати, он до сих пор уверен, что пицца тогда ему попалась несвежая. Вот
так вот.


Прислал(a) Старик Похабыч [209 / 421 = 0.496]

11 октября 2001
Раньше, бывало, люди как умом трогались?
Решит человек, что он - Наполеон, шапку себе сделает соответствующую,
ходит, глядит важно. Или другому, допустим, кажется, что волк его хочет
схарчить, и от того забивается он по углам, скулит жалобно, плачет,
говорит невнятное.
Все тут понятно. Доставали из угла, лечили, успокаивали.
Сейчас у пипла, понятно, крыша чуть по-другому едет.
Случается, что вспомнит человек - что он и есть главный заведующий всем
Интернетом на Земле, тоже ходит важно, говорит строго, отрывисто.
Или другой - понял, что везде понатыкали маленьких видеокамер, следят за
каждым его шагом. Прячется, нервничает, тоскует.
Опять же - инопланетяне:
"Я ж, блин, вижу - за тобой марсианка, в натуре, стоит!"

Короче, по адвокатским делам оказываюсь я в институте им. Сербского.
(кто не знает - это там проводятся судебно-психиатрические экспертизы).
Доктор хвастается:
- А к нам человека направили, который Windows изобрел!
Я в удивлении:
- А почему к вам-то? Ну изобрел и хорошо, пусть тихо сидел бы себе дома,
  таблеточки пил, лечился бы амбулаторно. За что его, болезного, сразу
  за решетку?
Доктор поясняет:
- Да не сразу. Он это дело в себе долго носил, скрывал. А тут выпил
  в случайной компании, мочи и не стало. Я, говорит, сказать хочу -
  это ж я тот и есть, кто те самые Виндуза придумал, что у каждого
  на компьютере стоят!
  А его собутыльник-то вдруг помрачнел и говорит - как же, знаем, тот
  Виндоуз твой глюкавый - полная параша, говорит, какашка собачья, одна
  морока от него. Еще и стишок тот вспомнил:
  "... дал пи47ы, тем кто выдумал Винды"
  Ну вот, мужик-то, что Винды придумал, и осерчал на такие слова.
  Короче, взял с подоконника молоток да и отрихтовал собутыльника до
  смерти.

Да, земляки, такие дела... Вы, в общем, поосторожнее в малознакомых
компаниях насчет глюкавого, за метлой-то следите, не ровен час...


Прислал(a) Lokis [209 / 492 = 0.425]

30 ноября 2001
РЕКЛАМА НА НАШЕМ КАНАЛЕ…

Мой сосед Эдик любит есть рыбу. Очень. Гурман рыбный.
Обожает пироги с «разборным» судаком. Карасиков в сметане.
Варит какую-то особую уху из ершей и окуней, причем обязательно в конце
процесса варки зачем-то засовывает в кастрюлю горящую щепку. Говорит, у
Макаревича научился.
Особо Эдик ценит редкие сорта речной рыбы. Рипус, сиг, пелядь.
Не знаю, может, это и не такие уж редкие сорта, но рыбу Эдику везут
отовсюду. Не так давно Эдик угощал меня байкальским омулем
(рыба как рыба, а Эдька аж цветет! «Омуль, омуль! ») Я ж говорю, гурман…
Собственно об этом и речь.
Узнав, что один из его коллег по работе летит в командировку на Север,
Эдик дал ему денег и попросил привезти несколько килограммов северной
рыбы ряпушки. Мол, давно мечтал сварить уху из ряпушки!
Ну вот.
А сегодня вечером поехал встречать свой заказ.
Самолет прилетел поздно.
Коллега не подвел. Привез килограммов пять ряпушки. Замороженной.
В пакете.
Эдик встретил, получил свою рыбу и помчался домой. Машину - на стоянку и
бегом, бегом к подъезду!
А дальше было так.
Звонок в дверь. Открываю. Эдька. Шапка набекрень, весь какой-то
взъерошенный.
- Сема, вызывай «Скорую»! А лучше - 02, может, я убил его…
- Кого?!
- Отморозка какого-то.
- Где?!
- Да у подъезда… Иду, никого не трогаю. И вдруг эти двое! Главное, сразу
  - в морду! Хоть бы закурить спросили, так нет же! Сразу бьют! Больно же
  на фиг!
- Ну а ты что?
- А что я? Двинул, чем было в руках одному по башке. Он - брык. Лежит.
  Куда второй делся не знаю… А этот - лежит и не шевелится.
- Чем же ты его?
- Вот. Пакетом.
- А что там у тебя?
- Рыба. Ряпушка. Замороженная. Пять килограмм. Я ему рыбой - в ухо!
- А сам-то не пострадал?
- Да вроде нет…
…………………………..
Вот уж, действительно, «Хозяин, применяй ряПушку, будешь с яйцами! »

Сема Помидоров


Прислал(a) Семен Помидоров [209 / 402 = 0.520]

30 декабря 2001
Вы думаете, что анекдоты про "представителей интеллигенции Урюпинска" -
придуманы? Нет, они взяты из жизни!
Выхожу из м."Авиамоторная", вместе со мной по лестнице поднимаются
мужчина и женщина. Женщина обращается ко мне:
- Извините пожалуйста, вы не подскажете, где здесь библиотека
  Энергетического института?
Я отвечаю, что, дескать, где библиотека - я не знаю; а сам МЭИ - воооон
там.
И тут подает голос мужчина:
- Ну е# твою мать! Я же говорил тебе, что ТУДА надо идти!!!!!!!
Дама не остается в долгу:
- Пошел на #%$!!!!!! Не видишь - я тут КУЛЬТУРНО С ЧЕЛОВЕКОМ
  РАЗГОВАРИВАЮ!!!!


Прислал(a) Ъ [209 / 214 = 0.977]

31 декабря 2001
Моему фазеру уже около 70 лет (но он вполне бодр и полон сил). Высшее
образование, кандидат, Моцарт, Достоевский и т. д. Как-то на Пасху ко
мне зашел мой товарищ- сосед сверху. Он у папы частенько занимает денег,
и, наверное, поэтому решил его поздравить.
Сосед:- Христос воскресе, Лев Маркович!
Папа (с очень серьезным видом):- Есть такая маза....


Прислал(a) Жырный. [209 / 258 = 0.810]

14 января 2001
ИЗ СЕРИИ «МОЙ ДВОР»
Я все таки решился попробовать себя в роли рассказчика, ведь в компании
где я вырос происходило много подобных историй, вот одна из них.

СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ

Виктор и Костя напились, как обычно, до «синих веников» у Виктора дома.
Кому то в голову приходит потрясающая мысль: «А не позвонить ли нам
в «секс по телефону»!
- а ты номер знаешь ?
- нет.
- А давай в справочную.
- Точно.
Оба мыслителя разговаривают мягко, на растяжку, и правда, выпито 3 бутылки
торопиться то некуда, пол второго ночи.
Костя отходит в туалет.
Виктор звонит «09»
- ало, справочная «32-ая», говорите.
- доб-рый д-е-н-ь ! Вы не подскажите телефонный номер «секса по телефону»?
- …..  (пауза)…  «02».
- С-п-а-с-и-б-о.
- На здоровье.
Наверно Виктор не расслышал, как представилась молодая девушка в погонах
с шелковым голоском, поэтому он начал без обиняков:
- ну давай рассказывай какая, ты там, и что с себя снимаешь…
- вы куда звоните ?
- в «секс по телефону»
- а …подождите немного, сейчас…
Мы так и не знаем, кто исполнял роль «белокурой блондинки», известно
только то,  что сей диалог через селектор слушало все милицейское
отделение, дежурившее в эту ночь.
Вернувшись, Константин застает Виктора за веселым покрякиванием
с фразами типа: «Давай, давай, жги !!!»
И тут на самом интересном месте объект Витиных фантазий заявляет:
- Слушай, ты что, конченый ?
- Что !!!… ты чо, курица, охуела !!!
- Что бабу себе найти не можешь, или не стоит уже ?
- Да я тебя…ну сука, дай только до твоего горла добраться…я ж тебя
на куски порву ….!
- А я могу приехать, ты только скажи, где живешь ?
Виктор моментально выстреливает свой адрес.
- ну хорошо, жди голубок.
Какие то странные сомнения на счет нужности содеянного стали закрадываться
в голову хозяина.
Подходит Костя: « А нахуя ты адрес свой сказал, придурок ?»
- не знаю.
- Может Сереге позвонить, на всякий случай, вдруг «бригада» приедет.
( Серега вечно «тянул мазу» за всю компанию своих «притрушенных» друзей,
вытаскивал их из различных передряг.)
Серега «очень обрадовался» ночному звонку, но выслушав сбивчивый рассказ
Виктора сказал: «ладно, если приедут - звони».
Тишину мирно спящего жилмассива нарушил рев милицейского «бобика»…
Хмель, как рукой сняло…на пороге, вместо пышногрудой блондинки, красовался
майор милиции…
Нужно уточнить, что младшая сестра Виктора как раз в это время встречалась
с курсантом милицейской академии, и на Витино счастье этот курсант
с другом сержантом весело гуляли в соседней комнате (в этом смысле у Вити
с сестрой было полное взаимопонимание, ни кто ни кому не мешал отдыхать,
благо комнат хватало).
Услышав грозное приветствие представителя правопорядка, ребята пошли
на помощь «попавшему». Вышли, представились, выслушали предысторию…..
Смеялись все, кроме Вити…
 Майор сказал, что  такие шутки тянут на больше, чем Витя может себе
представить, на что гостипреимный хозяин предложил…продолжить разговор
на кухне…
Остальное время Виктор совершал челночные движения между магазином
и своей квартирой (не забывая при этом трех молодцов, ждавших майора
в «бобике»).
В 7 утра, прощаясь, чуть не плача, с майором, Виктор показывал что
в холодильнике пусто, как в пересохшем колодце, и клялся, что это были
последние деньги, на которые была куплена 5-я бутылка водки.


Прислал(a) Serg [208 / 332 = 0.627]

11 февраля 2001
В моем отделе работала очень милая девушка Наташа (Н). И вот она в один
прекрасный день решила позвонить своей подруге домой. Так вот, эта
подруга жила в квартире со своим очень стареньким дедушкой (около 90 лет).
Этот дедушка (Д) поднимает телефонную трубку:
(Д): - Алло?
(Н): - Здравствуйте! А Олю можно?
(Д): - Одну минутку..... (уходит)
Проходит 5 минут...10 минут..(Наташа нервничает, так как в трубке
никаких звуков)..15 минут..20 минут.... Наташа не выдерживает
напряжения, вся уже на взводе бросает трубку на рычаг. Проходит минут
20, она решает попытать счастья во второй раз. Набирает номер.
(Д): - Алло?
(Н)(очень громко и нервно): - Здравствуйте! А Олю можно?
(Д): - А я ее еще не нашел....


Прислал(a) Вячеслав [208 / 260 = 0.800]

1 мая 2001
Стою на остановке, жду транспорт. Из подошедшего троллейбуса выпрыгивают
два мужика, на ходу продолжая разговор:
(1) -... по этой причине я разделяю работу и пьянку.
(2) - Я тоже: полчаса работаю, полчаса - пью...
Так рождаются анекдоты?


Прислал(a) Ушастый [208 / 334 = 0.623]

30 июня 2001
Разговариваю со своей девушкой, разговор про недостатки. Девушка мне
говорит:
- Ты знаешь, я ведь строптивая.
Я, имея в виду "Укрощение строптивой", отвечаю:
- Ничего, я перечитаю Шекспира.
Девушка делает испуганные глаза и спрашивает:
- Что, Отелло?!!!


Прислал(a) дло [208 / 290 = 0.717]

15 августа 2001
Из историй моего брата

Едет по Питеру троллейбус. На какой-то остановке в вагон вползает в
сосиску пьянючий мужичонка - как только на ногах держится? Помимо
изрядной степени окосения, товарисч выделяется тем, что держит в руке
небольшой фанерный посылочный ящик без крышки. Ящик перевязан накрест
бечевкой; в нем - следующий джентльменский набор: початая бутыль
коньяка, заткнутая пробкой, пачка "Беломора" и спички.. короче, ничего
лишнего!
Итак, наш герой, помотавшись в такт колебаниям троллейбуса, наконец,
падает на свободное место рядом с другим мужиком, надо сказать,
совершенно трезвым и немалых габаритов. Осмотревшись мутными своими
очами, мужичок достает "беломорину", продувает ее и собирается закурить
(видимо, не осознает уже, где находится). Офигев от этого зрелища, его
сосед в последний момент перехватывает руку со спичками:
- Ты че, мужик, совсем охуел?! Ты же в троллейбусе!
Алкаш пьяно-гневно смотрит на соседа, потом, оценив, видимо, его
габариты, внезапно добреет, лезет в свой фанерный "ридикюль" и извлекает
бутыль:
- М-мужик! Н-на.. вып-пей!..
- Да не хочу я пить, отвали..
- Н-ну, муж-жи-ик.. ну, пжалста, вып-пей за Васю! У него сегодня день
  р-ждення!..
- Да пошел ты в жопу, не знаю я никакого Васи!
- (пьяно-обиженно-гордо) К-как это? Вася - эт же я!
...


Прислал(a) Майк [208 / 408 = 0.510]

1 октября 2001
Я живу в городе Ньютоне. Эта история была напечатана в местной газете. К
автору приехали гости и он повез их смотреть город. Мимо проезжала
полицейская машина, на которой было написано “Ньютонская Полиция”. Гости
удивились и спросили: "А что они делают? Заставляют людей соблюдать законы физики?"


Прислал(a) Kot Bajun [208 / 492 = 0.423]

15 октября 2001
Есть у меня одна хорошая знакомая. Работает в институте преподавателем.
Много, конечно, всякой веселухи рассказывает. Тут как-то приходит и
прямо с порога начинает возмущаться:
- Нет, ты представляешь! Во времена пошли! Приходит ко мне сегодня опять
  этот двоешник и говорит, извините, мол, не могу я вам сдать домашнее
  задание, потому как у меня вчера машину угнали. Ну я ему говорю, типа,
  сочувствую, но при чем здесь задание, вам ведь его две недели назад
  задали. А он мне, представляешь, отвечает, дык машину у меня угнали, а
  ВОТ В НЕЙ КАК РАЗ И БЫЛО СДЕЛАННОЕ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ!


Прислал(a) LM [208 / 338 = 0.615]

3 декабря 2001
Еду на работу, а у водителя вовсю надрывается радио. Программа типа
"передай привет". Девушка ди-джей щебечет с дозвонившимся парнем:
- Кого хотите поздравить?
Парень (застенчиво бубнит):
- Я хочу поздравить мою жену Светочку, мы вместе уже 5 лет, она такая
  заботливая, добрая и т.д.
Девушка (заливается соловьем):
- Ах, как же повезло вашей Светочке! Какую песнь вы хотите ей подарить?
Парень:
- Поставьте ей песню "ЧТО ОНА В ЖИЗНИ ВИДЕЛА, КРОМЕ ЛЮБВИ ПО ВИДЕО".
Включается песня, а я еду, не могу сдержать смех. Да уж, повезло, так
повезло Светочке.
                                                                 Кыця.


Прислал(a) Кыця [208 / 409 = 0.509]

3 декабря 2001
История рассказана моим отцом, который хоть и не служил в ВВС или
войсках ПВО, но много лет делал для них боевую технику (ТУ-22, ТУ-160),
поэтому до него доходили некоторые байки из жизни Вооруженных сил Союза
ССР.
Насколько правдива эта история - не берусь судить, может быть найдутся
ее участники или свидетели и кое-что поправят или опровергнут.
Итак. Маршал авиации Савицкий (отец нашей второй женщины космонавта) в
свое время командовал авиацией ВВС ПВО и пока позволяло здоровье летал
на проверки в части сам. Со времен войны у него были позывные "Дракон".
Вот как-то раз летел он в Государственный Кразнознаменный
научно-исследовательский институт им. Чкалова, что находится между
Волгоградом и Астраханью. На подлете он выходит на связь с диспетчером и
докладывает, что кончается горючее и просит посадки, естественно во
время переговоров употребляет свои позывные "Дракон".
На что получает ответ от одного из летчиков, находившихся в это время в
воздухе: "Не бзди, Дракон, посадим, ТЗ (топливозаправщик) уже в
воздухе!".
Естественно, что после приземления маршала были посажены все летчики,
находившиеся в воздухе и устроен разбор полетов, но шутник так и не был
найден.


Прислал(a) Бурый [208 / 391 = 0.532]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".