15 января 2001
Отправляли как-то мы шефа в командировку к заказчикам. Шеф - отличный
мужик и крутой спец в своей области, но с кампутером у него нелады,
поэтому ему надо все досконально разъяснить. Плюс к этому есть еще
недоделки в проекте, а поезд у шефа через три часа. Теперь представьте
себе атмосферу в лабе: между двумя компами и сервером мечутся ошалелые
программеры, на ходу доделывая, переделывая и между делом консультируя
шефа, у которого от избытка информации голова пухнет, кто-нить постоянно
забегает в лабу и обратно, времени все меньше, напряжение нарастает...
Стук в дверь. Все замирают на своих местах и таращатся на дверь (в нашу
лабу обычно входят без стука, либо стучатся и тут же открывают дверь).
Немая сцена. Стук повторяется. Шеф: "Войдите!". Входит мужик в робе,
оглядывает лабу и без слов идет к серверу мимо остановившихся нас.
Программеры делают судорожные движения, нстинктивно пытаясь не пустить
чужака к серверу. Тот склоняется над компом, достает из кармана маркер
(!?!)...(У программеров ступор и только шеф говорит что то типа "Э-э-э,
а в чем собственно..." )...и аккуратно рисует на стене над розеткой "220",
поворачивается к шефу и, пряча маркер в карман, назидательно вещает:
"ЧТОБЫ ПОМНИЛИ!", после чего с видом выполненного государственного долга
и с читающимся на лице сознанием, что он один тут действительно РАБОТАЕТ,
а остальные непонятно че суетятся, выходит.
Зато напряжение в лабе как рукой сняло (такой вот каламбур ;О) ).


Прислал(a) Keeper [207 / 323 = 0.641]

22 марта 2001
К вопросу о рекламе.
Зашел как-то на днях в туалет в одном баре в Калгари. Писсуар, над ним,
как раз напротив глаз, висит реклама. Красивая такая, в рамочке.
"Мы отмечаем пятилетие успешной рекламной деятельности в туалетах!"
Логотип, название конторы, все дела.
Внизу, небольшими буковками, следуюшее:
"Что лучше, пять лет любоваться нашей рекламой, или (жирная стрелка
вниз) вот этим?"


Прислал(a) odiozo [207 / 372 = 0.556]

21 июня 2001
Навеяно историей про опрос американцев, кто же продал им Аляску.
Не так давно вышел тут, в Америке на экраны супер-пупер-эпопейный фильм
"Перл Харбор" (сам не смотрел, но по прессе - это титаникообразная love
story на фоне известных исторических событий 1941 года). На следующий
день журналисты телеканала FOX5 (веселые они ребята) провели на улицах
Нью-Йорка опрос на тему: "Что случилось в Перл Харборе в 1941 году?". Ни
одного правильного ответа я не услышал... Но больше всего мне понравился
ответ "Не знаю, я еще не смотрела этот фильм". Без комментариев.
P.S. А правда, что по фильму американцы победили? Не удивлюсь....


Прислал(a) Константин [207 / 266 = 0.778]

25 декабря 2001
В самом начале сессии хочу обнадежить всех студентов: ребятки, халява
все же бывает.
Прихожу я тут на зачет. А надо сказать, что в течение семестра я не был
ни на одной лекции, а на семинар забегал всего раза два. Ну как водится
в начале зачета некоторые получили автоматы и, довольные, ушли. Остались
практически одни раздолбаи.
Преподавательница смотрит на нас и говорит:"Либо сейчас сдавайте зачет,
либо в следующий четверг, но уже зав. кафедрой". Все продолжают сидеть,
т. к. хотя в четверг сдавать никому и не хочется, но сейчас знаний в
голове нет совершенно.
В общем эта самая преподавательница смотрит на меня и спрашивает:"Хоть
что нибудь по предмету знаете?". Отвечать, что ничего, как-то неудобно,
еще обидится - поэтому я бодро отвечаю:"Конечно.". Сам же тем временем
со скрипом припоминаю название предмета - вроде бы "Управление финансами
корпорации".
Иду отвечать. Сажусь перед ней, и тут она мне прямо в лоб и
говорит:"Расскажите-ка мне структуру баланса". О балансе же я нетвердо
знал, что там есть актив и пассив. Сообщив эти бесценные сведения, я
замолчал. Преподавательница с удивлением поняла, что большего ждать ей
не приходится и спросила:"Это все?" Я пожал плечами - мол, понимайте как
хотите.
Ладно. Задается мне следующий вопрос:"Что вы знаете о консолидированном
учете?" Х-хе. Наивная. Я знал только, что слово консолидированный вроде
бы означает объединенный. Ну и завернул что-то вроде:"В последнее время
все ярче проявляет себя тенденция соединения нескольких видов учета в
один, который называется консолидированным учетом."
Когда я рискнул после этой выдающейся фразы поднять глаза, я увидел, с
какой тоской на меня смотрит преподавательница. Что зачет я провалил,
мне уже было ясно. Но интересно все же, чем подытожат все мои усилия
показать себя знатоком этого предмета. И что вы думаете она сказала. Ни
за что не догадаетесь. Эту фразу я запомню до конца жизни(или
института). Она поизнесла:"Да-а, в четверг, у зав. кафедрой вы этот
зачет явно не получите. Так что давайте зачетку."
Смысл сказанного дошел до меня секунд через пять, после чего я,
несколько ошарашенный (это еще мягко говоря) подал ей зачетку и она
расписалась.
Самое интересное в этом, что после меня в тот день больше никто зачета
так и не получил. Видимо, весь запас халявы я исчерпал в одиночку.

Вот так. Удачи всем студентам!


Прислал(a) Александр [207 / 345 = 0.600]

20 апреля 2001
Случилось это полтора года назад в г. Ижевске.
Зашли мы в клуб "Light Zone" с моим друганом Сергеем. В процессе отдыха
познакомились с девушкой из Финляндии, еле говорящей по-русски, и пошли
закрепить интернациональный союз поллитрой водки в бар. Решили пошутить:
наливаю ей полстакана водки и объясняю, что таков русский обычай.
Смотрим как она себя поведет. Девушка, даже не поморщившись, замахивает
водку, Серега удивленно говорит фразу из рекламы:
"Ну ты тикурилла блин даешь!"
Девушка тихо так: Та, я курилля, это плоххо...
:)


Прислал(a) Banzay [206 / 345 = 0.597]

5 августа 2001
Был, а, может, и сейчас живет еще в Академе (город Новосибирск) такой
человек - Леший. Едакий, знаете, остряк-самоучка. Вид он имел всегда
мрачный. Но с чувством юмора все в порядке. Так вот про него ходила
такая история. Надо сказать, что в общаге интимная жизнь - понятие
весьма условное. Так, например, про Лешего девушкам было известно, что
он (цитирую проверявшую это подругу) "человек хороший, но кончает
быстро".
Итак, приходит Леший как-то к одной дальней знакомой. Сильно пьяный. Они
еще поддают. И говорит он ей человеческим (еще) голосом: "Ну что, мать.
Перепихнемся, чем Бог послал?"


Прислал(a) Тоска [206 / 407 = 0.506]

29 сентября 2001
Работает у нас очень, ну очень известный профессор. Организаторы любой
самой престижной конференции спят и видят, как бы его заполучить в
докладчики. Может даже и Нобелевскую премию дадут, когда на пенсию
выйдет. Но рассказ про другое.
История траги-комическая. Будучи уже известным, делал он себе ремонт
дома, за городом, очень классный, надо сказать. И надо было в процессе
отпилить доски на циркулярке. Зазевался немного и отхватил себе мизинец.
Ну замотал как-то, отрезаный палец в карман, жена за руль и в больницу.
"Как же вас угораздило",-спрашивают. "Да, на циркулярке",-отвечает.
Пришили, все слава богу. Но доски то надо обрезать. Зажил немного палец,
и он опять включает циркулярку. Опять недоглядел, вжик и нет мизинца.
Снова срочно в больницу. "Что такое? - Да, тоже самое". Опять пришили. А
медсестра ему на прощание и говорит: "Раз так невезет, может вам
профессию сменить?".


Прислал(a) Школяр [206 / 355 = 0.580]

8 октября 2001
Это было в одном из вузов нашего города З.
Так вышло, что мы, будучи учениками спецкласса нашей родной гимназии,
одновременно учились и в этом институте, но на факультете довузовской
подготовки. Поэтому раз в неделю занятия у нас проходили в институте, а
не в школе. А когда бываешь в институте только раз в неделю, то навряд
ли будешь знать тамошних преподов, дай бог своих не забыть.
Ну и вот, стоим мы как-то на большой перемене небольшой группой, сонные
и скучные после какой-то невероятно нудной пары, общаться лень, а посему
просто стоим и наблюдаем, как кто-то (судя по возрасту, препод) набирает
в стакан питьевой воды из автомата, находящегося в нескольких шагах от
нас. Тут к преподу подходит некто (судя по возрасту, студент), и
совершенно спокойно с не столько вопросительной, сколько утвердительной
интонацией заявляет: "Вы - чмырь!?"
От этой реплики вся наша сонливость мигом улетучилась. Нет, ну мы тоже
не всех преподов уважаем, но чтобы так в лицо свое мнение высказывать -
это надо невероятной смелостью обладать. Короче, студента уже жаль стало
- круто ведь нарвался парень.
Но оказалось, что из всех, кто это слышал, офигели только мы, а реакция
препода была совершенно неожиданно спокойной:
- Да, я чмырь.
- А, ну тогда мне нужно вам сдать работу.
- Хорошо, пойдем.
И с этими словами препод и студент удалились, оставив нас в полном
недоумении. И так и остались бы мы в неведении, если бы рядом не
находился чей-то знакомый студент. Он-то и растолковал нам, что к чему.
Черт возьми! Ну кто ж мог думать, что бывают на свете преподы по фамилии
Чмырь?!

А недавно мы чего-то полезли изучать институтское расписание.
Оказывается, что какой-то не особо интересный, как говорят, предмет из
области математики там читает препод по фамилии Нудный.

Вот такие вот фамилии встречаются :-)))


Прислал(a) Неизвестная из города З. [206 / 409 = 0.504]

12 октября 2001
Зашел тут у нас спор в дружном споенном коллективе о перспективах
голосового ввода информации в компьютер. Я вызвался сделать это
немедленно, с помощью обыкновенного телефона и без всяких там хитрых
микрофонов-фигофонов и программ распознавания.

Быстро заключили пари на литру пива. Беру телефон, звоню оператору
пейджинга, диктую несколько предложений на свой пейджер - через минуту
текст у меня в электронной почте. Литра выпита, заявление на Нобелевскую
премию в стадии подготовки :-)


Прислал(a) Георгий [206 / 358 = 0.575]

24 ноября 2001
Знакомый рассказал. Служил он на подводной лодке. Как-то зашли во
Владивосток, в бухту Кривой Рог. Кроме них там куча военных кораблей.
Один из подводников встретил земляка-матроса, тому стало интересно
побывать в подводной лодке. Получил инструкцию, что перед тем, как
зайти, нужно по внутренней связи (не помню, как называется) связаться с
центральным отсеком и испросить разрешения на вход.
Теперь сам прикол. Где-то внутри у самого входа в подлодку рядом с
вахтенным стоит писуар, выглядит как трубка небольшого диаметра, почти
как на кораблях, по которым переговариваются. Как положено, надраен до
блеска. Матрос долго искал взглядом переговорник, и не увидел ничего
более подходящего писуара. И кричит в него "Центральный, ответьте!"
Вахтенный видит это и спокойно отвечает "слушаю". Матрос продолжает
"Разрешите войти". Вахтенный ржет "а зачем?". Тут до матроса доходит,
что что-то не так...
Подводники поправят, если что-то не так...


Прислал(a) Дима [206 / 317 = 0.650]

29 декабря 2001
Вспомнилась одна история, произошедшая со мной в 95 году. Поехали мы с
пацанами с работы на несколько дней в командировку к финикам,
обмениваться опытом.
Как весь этот "обмен опытом" проходил, писать не буду, ничего необычного
здесь нет - ресторан, сауна, где финики из горлА попивали нашу русскую
водочку, прогулки по Сало и Хельсинки с неизгладимыми впечатлениями от
машин, которые останавливаются, чтобы пропустить через дорогу пешеходов!
Кстати, за неделю привык к этому и сразу по прибытию в Москву пару раз
чуть не попал по машину!
Но, история не в этом.
Был в нашей компании Валентин Петрович - очень колоритная личность в
нашей тусовке! Ему было лет этак под 50, человек, всю жизнь
проработавший при коммунизме слесарем, с неизменной Беломориной в зубах,
шагу не шагнувший без мата, "завязавший" по причине ухудшения здоровья!
И вот Петрович первый раз в жизни попал за границу!
Не скажу, что его нужно было водить за руку, но следить было необходимо.
Человек просто потерялся и стушевался от незнакомой действительности, от
"нероссийской" атмосферы в магазинах, на улицах, от того, что
большинство такси - Мерседесы, от незнакомого языка и т. д.
"Петрович, пошли, блин, машины нас пропускают!"
"Валь, это цены в марках!"
"Ну и что, что финик, они нахаляву хлеще нас пьют!"
и т. д.
... Пришло время уезжать домой. Возвращались поездом и пришли на вокзал
примерно за час. Разбрелись мы все кто куда по всему вокзалу, кто за
сувенирами, что фотографироваться, а я не успел! Остались мы с
Петровичем сидеть на скамейке вдвоем. Он и говорит: "і-мое, пить хочу,."
Я: Ну, иди и купи, вон скока ларьков и павильонов с едой и питьем.
ОН: А как, я ихнего языка не знаю, б...
Я: Спроси по-русски, они пойму.
ОН: Не, пойдем со мной, а? Х... их разберешь, еще чего спросят, а я ни
х... не отвечу. Стыдно!
Я: На английском поговори.
ОН: Е.. лся, что ли, я его, че, знаю, да?
Я: Ладно, пошли.
Подходим к павильончику, набитому всякими пирожками, тортами, пивом,
кофе, колой. Работают две диЧЧенки, одна на заказе, другая на выдаче.
ОНА (на английском): Здравствуйте, слушаю вас.
Я (на английском): Один чай.
ОНА: ОК.
Наливает в бумажный стаканчик кипяток, кладет туда пакетик чая,
пластмассовую ложечку, все это ставит на блюдце и пододвигает к нам.
ОНА: Пирожное, выпечку будете?
Перехожу на русский.
Я: Петрович, булку будешь?
ОН: Нах... надо, я пить хочу.
Я продавщице: Нет, только чай.
ОНА: Сколько сахара?
Я, Петровичу: Сахара сколько тебе?
ОН: Две ложечки.
Я, продавщице: Две ложечки.
ОНА (удивленно): Две ложечки?
Я: Да. Две ложечки!
ОНА (с улыбкой): Две?
Я (в непонятке): Ну, да, две ложечки!
Параллельно контролирую себя, правильно ли я понял, что она спрашивала и
правильно ли я ответил? Да, все нормально!
Картина маслом: диЧЧенка берет еще одну ложку и кладет ее в стакан.
Получается две ложки! А рядом на блюдце кладет два малюсеньких кусочка
сахара, завернутые в обертку! Смотрит и улыбается! Я момент просекаю и
мне немного стыдно за ситуацию и мою некоторую тормознутость. Говорю
спасибо и отворачиваюсь.
Далее следует часть вторая. Расплачиваемся, Петрович берет стакан и
начинает возмущаться: "Не понял! Она че, ох... , нафига мне две ложки,
я, че, идиот, што ль?!" И тут же на глазах продавщицы выбрасывает вторую
ложку в мусорный бак! Мы уходим, а ответное изумленное выражение лица
продавщицы сопровождает нас в спину, точнее меня (Петрович ничего не
понял), до самого перона. Хрен их поймешь, этих русских, которые первый
раз за границей!


Прислал(a) ANDY [206 / 277 = 0.744]

20 января 2001
Хотя история эта случилась в прошлом году, но как то руки не доходили
написать.
Преамбула.
Работаю я на вычислительном центре одной из железных дорог России.
И дюже любят ходить к нам в гости на вычислительный центр всякие большие
начальники. Особенно полюбил ходить главный инженер дороги. И как приходит
он на ВЦ, так и любит показать себя с разных сторон. Стиль руководства
у него административно-коммунистический. И все его на нашем ВЦ любят.
Амбула.
Выхожу я как то после обеда из столовой, а рядом со столовой на стенде
висит крупная ксерокопия статьи про главного инженера, с его фотографией
и крупным заголовком - "Сердце отданное дороге". И стоят перед этим
стендом две женщины - работницы, смотрят они на эту статью, и одна
с надеждой произносит
- Неужели умер...?


Прислал(a) Барабас Карабасов [205 / 258 = 0.795]

30 марта 2001
Дело было на военной кафедре...
Майор вышел из аудитории, после ентого конечно начался галдеж.
Вдруг в двери показывается голова майора и говорит:
"Что вы ржете - здесь вам не церковь"
Занавес


Прислал(a) Настоящий индеец [205 / 330 = 0.621]

14 апреля 2001
Я учусь второй раз в университете. Только на сей раз после сугубо
технического (факультет вычислительной математики и кибернетики) получаю
сугубо гуманитарное (юридическое) образование. Жизнь так распорядилась.
Историй про то, что такое учиться на юрфаке, имея вполне логическое
(несмотря на то, что я женщина) мышление, можно рассказать много.
К данной истории еще добавлю, что имею довольно неплохую память, и когда
учу что-то наизусть (чего ни разу не приходилось делать на ВМК), то помню
это очень долго. К таким воспоминаниям у меня относится устав караульной
службы, некогда изучаемый нами в школе на уроках НВП.
Так вот собственно история. Сдавала я экзамен по теории государства и
права. Кто изучал, тот поймет, что осмыслить логически и повторить
своими словами этот предмет не представляется возможным. Когда я в
третий раз прочитала определения типа "правовое регулирование",
"юридическая норма" и т.п. , и поняла, что сказать не могу ничего, я
решила учить определения наизусть (ну а в объяснениях уж что-то наврать
можно). Я их выучила.
На экзамене преподаватель спрашивает меня одно определение, другое,
третье - я отвечаю. А он очень любит, когда ему вот так. На пятом
определении я как-то или споткнулась или строчку пропустила, когда
заучивала. Он решил мне помочь и спрашивает: "А вам это ничего не
напоминает?"
Отвечаю: напоминает.
Он: Что, например?
И тут меня бес попутал. Отвечаю:
"Строй - это установленное уставом размещение военнослужащих,
подразделений и частей для их совместных действий в пешем порядке и на
машинах".
У препода глаза на лоб, а с чувством юмора, видимо, плохо. Он спрашивает:
- У вас предыдущее образование какое?
Говорю - университетское, ВМК.
Он: Тогда вы точно издеваетесь. Придете в следующий раз.
Вот так вот. Осторожнее надо быть с юристами.
В следующий раз шутить не буду. Времени жалко на пересдачу.


Прислал(a) Тата [205 / 297 = 0.690]

25 апреля 2001
Иду сегодня утром на работу. Вдоль небольшой дорожки, ведущей сразу
к нескольким учебным заведениям, всегда стоят бабульки, торгующие цветами.
И вот вижу я следующее - у тротуара медленно паркует блестящую иномарку
не менее блестящего вида студенточка, а бабуся с охапкой "розочек
подмосковных" и других веничков подает ей хриплым голосом команды:
"Еще левей, еще.. нет, много, теперь поправее.. вот так, хорошо...
не, далеко, далеко, сдай назад... еще сдай... вот теперь в самый раз!"
Ну ничего себе, думаю, инструктор вождения выискался! Любопытство заставило
подойти поближе, послушать, в чем же дело: оказывается, студентка
по бабкиной просьбе ставила машину так, чтобы тень от нее укрывала,
понимаешь ли, розочки, а тюльпанчики чтобы при этом на солнышке оставались...


Прислал(a) Editor [205 / 309 = 0.663]

23 сентября 2001
Канада, года 4 назад. В первое лето после моего приезда в эту страну я,
будучи студентом, подрабатывал на автозаправочной станции. Я заправлял
автомобили, а также продавал всякую всячину в маленьком магазинчике при
заправке. Подъезжает как-то мужик и просит заправиться на 20 долларов.
Засовываю "пистолет" в бензобак, включаю насос и иду к другой, только
что подкатившей машине. Начинаю заправлять и ее. Смотрю - кто-то
подходит к магазинчику - наверное за сигаретами. Я направляюсь туда же,
по дороге проходя мимо машины мужика. У него насос продолжает работать и
уже накачал на половину от требуемой суммы. Мужик вдруг высовывается из
окна и протягивает мне 20 долларов за бензин. Беру деньги, немного
удивляясь, потому что обычно люди платят по окончании заправки, а не
вперед. Иду дальше к магазину. Вдруг, сзади слышится страшный грохот.
Поворачиваюсь... Машина мужика (он, видимо, решил, что она уже
заправлена) с заправочным пистолетом в бензобаке отдаляется от колонки
и, все еще будуче подсоединенной к ней шлангом, тащит эту колонку за
собой. Из раскуроченной колонки бензин хлещет фонтаном, прохожие орут и
разбегаются кто куда. Я стою с открытым ртом, смотрю на это безобразие,
не понимая, как же это все случилось, и прикидываю, есть ли у меня шансы
остаться в живых, если станция сейчас рванет. Тем временем мужик
вылезает из машины и тоже таращится на разрушения. Осмыслив ситуацию,
он, обращаясь ко мне, хладнокровно выдает:
- Чего смотришь? Доливай давай.


Прислал(a) Алексей Лапушнян [205 / 315 = 0.651]

28 октября 2001
Сорвала рабочий процесс, потому как спрашивала по аське у коллег
следующее: "на инструкции к какому предмету может быть написано - для
детей и взрослых, безопасен и прост в использовании, годится как для
орального, ректального, так и для традиционного способа применения"???

самый оригинальный ответ был - "вибратор", моя сотрудница Яна,
гордящаяся своей 25-летней девственностью, видимо умеет использовать
этот аппарат орально...
тем не менее, эта инструкция всего лишь навсего - к градуснику.


Прислал(a) Ева [205 / 346 = 0.592]

13 декабря 2001
На историю вроде не тянет, но сама идея понравилась.
Водку недавно кушали в нескучной компании, среди прочих присутствующих -
несколько ментов серьезных. Байки потравили, истории порассказывали.
Одним словом, удался вечерок. Рассказано было одним из ментов.
Дело было в Е-бурге, поймали они как-то злодея, который воровал у
граждан различный бытовой электроинструмент. И сей воровской процесс
злодей осуществлял следующим образом: Вечер, когда все дома, звонок в
дверь. Хозяин открывает дверь, на пороге мужичок, одет по
домашнестроительному - тапочки, трико, рубашонка, на голове классическая
пилотка, свернутая из газеты, вся одежда равномерно покрыта пятнами
краски, шпаклевки и т. п.
- Здравствуй, хозяин, будем знакомы, я твой новый сосед с нижнего этажа.
  Переехали недавно. Вот ремонт освежающий затеял, покраска, побелка. Не
  одолжишь дрель на пару минут? Если есть. Шуруп вреднющий вкрутить
  надо... и т. д. и т.п.
Понятно, что хозяин свою дрель больше и не видел. 30 доказанных
эпизодов, среди общей массы уворованного, около десятка совсем не
лоховского инструмента - Бош, Милуоки, Хаммер...


Прислал(a) Zont [205 / 391 = 0.524]

4 февраля 2001
В магазин электротехники на Садовой улице в Питере заходит пара -
типичный " новый русски" - мужчина лет 35-ти  и с ним дама, лет 30-ти
(молодящаяся)...... выбирают люстру......
Продавщица долго объясняет про лампочки, что они бывают на 40 Ватт,
на 60, на 100...
После долгого объяснения мужчина говорит:
"Блин! Вааще тут арифметиком станешь с вашими Ваттами!"""


Прислал(a) Дмитрий Седеньков [204 / 349 = 0.585]

3 июля 2001
У меня во дворе два ларька бок о бок стоят, вывески похоже вскладчину
заказывали у одного "художника", так как исполнены они в едином стиле,
а разделены для "понятности" тире. Получилось классно - мне очень
нравится, особенно вечером, когда подсветку включают:
 ПИВО - БЫТОВАЯ ХИМИЯ


Прислал(a) Балбес [204 / 323 = 0.632]

28 июля 2001
Историю рассказал мой школьный друг - он в то время учился в другом
классе нашей школы.
Все произошло на уроке русского языка. Проходили правописание слов типа
пол-булки, пол-неба, и т. п. (кстати, до сих пор не знаю как пишется
правильно). Ну так вот, учительница просит назвать примеры подобных
слов, пишущихся через дефис. Все блеют что-то типа пол-царства,
пол-теленка и все такое. И тут один поклонник нездорового образа жизни
выкрикивает: "Пол-литра!!!". Вместо того, чтобы возмутиться, учительница
спрашивает: "А кстати, как пишется "пол-литра"?" На что после
непродолжительного раздумья получает от ученика ответ: "0,5".


Прислал(a) Croc [204 / 263 = 0.776]

4 августа 2001
Дело было на футбольном матче. У фанатов (почти всех клубов) есть такая
кричалка "Отсоси у красно-белых(синих)!!!" И стоит мусор, охраняет.
Так вот они эту самую фразу орут (фанатам другого клуба), мусор решил
прекратить этот беспредел - и супермегагрозным голосом (крутя дубинкой)
проорал одному из кричащих фанов: "Я тут сейчас кому-то пососу!!!!!!".
Вот такой случай!


Прислал(a) b@mPEr [204 / 323 = 0.632]

22 октября 2001
Публикуется с любезного разрешения обладателя этой характеристики.
По понятным причинам имена изменены.

Служебная характеристика на рядового Иванова Иван Ивановича, 1969 года
рождения, украинца, образование среднее, беспартийного, в Советской
Армии с июля 1988 года.

	За время прохождения службы в войсковой части ХХХ показал себя с
отрицательной стороны, как недисциплинированным военнослужащим, склонным
к употреблению спиртных напитков.
	В процессе службы изучил вверенную технику, имеет хорошие навыки по
ремонту телефонных аппаратов и устранению неисправностей на линиях
связи, коммутаторах. Свои служебные обязанности выполнял добросовестно.
	Уставы Вооруженных Сил изучил, но не всегда выполнял их требования.
За нарушение их требований имел ряд грубых дисциплинарных взысканий
связанных с пянством, нетактичным поведением со старшими, а также
самовольное оставление места службы.
	Оружие и закрепленную материальную часть изучил, содержал ее всегда в
исправном состоянии. Как недостаток не развито чувство ответственности
за своевременное выполнение порученного участка работы.
	По характеру спокоен, в быту скромен, на замечания старших реагирует
правильно.
	Физически развит отлично, но на проводимых мероприятиях по
спортивно-массовой работе участия не принимал.
	В строевом отношении подтянут. Военную и государственную тайну хранить
умеет.
	Характеристика дана для предьявления в военкомат по месту принятия на
учет.

НАЧАЛЬНИК ГРУППЫ СВЯЗИ ВОЙСКОВОЙ ЧАСТИ ХХХ
КАПИТАН ИВАНОВ И. И.

От меня.
P.S: Крепи оборону страны, но не забывай о главном... :)


Прислал(a) Димон [204 / 440 = 0.464]

16 ноября 2001
Веселая компания разнузданно хороводила вот уже пятый день. Люди забыли
о том, что такое похмелье, т.к. гуляли в режиме нон-стоп, не давая
абстинентному синдрому ни единого шанса. Вечером пятого дня одному
товарищу неожиданно захотелось есть. Компания не прониклась. "Я уже пять
дней ничего не ел,"- продолжал упорствовать голодающий.
- Да? А кто вчера шашлыки ел?
- Так это ж закусь под водку была, это не считается, ты еще
  позавчерашнюю банку огурцов вспомни.
Ну, накормили парня чем Бог послал...
Через час молчаливый и наиболее пьющий гуляка изрек в пространство:
- Бляяяяяя... Это же получается я уже семь лет ничего не ел!!!


Прислал(a) leika [204 / 482 = 0.423]

21 декабря 2001
РАДИО.

Не все региональные радиостанции полностью оснащены компьютерами. Либо
журналисты со стажем, привыкшие за многие годы писать от руки, не горят
желанием переучиваться. Так что, кое-где еще сохранилась такая почти
забытая в наше время должность как машинистка. Эти милые девушки также
порой допускают очаровательные "ляпы".

1. В стихотворном поздравлении от радиослушателя - такая строчка: "А
любимый пусть любит вас всерьез!" В исполнении машинистки это звучит
так: "А любимый пусть любит вас вперед!"
Только пробела после буквы "в" не хватает! Это называется, у кого что
болит...

2. А вот еще и такой перл: "Уважаемые случатели!.."
Вероятно, при таком написании ударение во втором слове надо ставить на
букву "а" %)


Сами радиожурналисты в прямом эфире тоже, бывает, отличаются.

1. Диалог с радиослушателем.
- Говорят, что София Ротару умерла. Это правда?
- Что вы! Конечно, нет. Она будет вечно жить в наших сердцах!

2. Известно, что многие журналисты работают под псевдонимами. Вот только
коллеги их об этом, случается, забывают. Итак...
- А сейчас я передаю микрофон нашему корреспонденту Игорю Ястребову,
  который только что вернулся с футбольного матча. Ну, здравствуй, Андрей,
  рассказывай, как там сыграли...

3. В местной женской баскетбольной команде одно время играла легионерка
из США по имени Шэрон Блэнд. Ну и, естественно, журналист, мучимый
неведомыми комплексами, не смог удержаться от того, чтобы в своей
передаче выдать такой перл: "А особенно хорошо сыграла Шэрон Стоун..."

4. Опять возвращаемся в 80-е годы. Передача о школьниках, ведущих
поисковую работу. Журналист заготовил фразу: "Эти ребята живут в мирное
время, ради которого воевали их отцы и деды". Получается следующее: "...
ради которого воевали их отцы и дети..."

5. Передача на медицинскую тему.
Фраза ведущей: "Простатит бывает у всех. Чаще всего - у мужчин..."

6. Прямой эфир.
Разговор о деятелях культуры. Фраза одного из собеседников: "Эти люди
являются золотым геноцидом нашей страны..." (в виду имелся, разумеется,
генофонд).

7. Ди-джей говорит гнусавым голосом: "Прошу прощения за дикцию. У меня
геморрой, надо идти прокалываться, но, честно говоря, немного
страшновато..." Перепутал с гайморитом, бедняжка...


ТЕЛЕВИДЕНИЕ.

Говорят, "что посеешь, то пожнешь". Возможно, как раз в наказание за
подобные высказывания радиожурналистов, над ними иногда, сами того не
желая, издеваются телеведущие:

Обзор местной прессы по местному же телевидению:
"В этом номере газеты вам также будут представлены некоторые подробности
из жизни радиоприемника журналиста Натальи Гинзбург..."
Несчастный ПРЕЕМНИК РАДИОЖУРНАЛИСТА (именно так должны были его
представить в этой программе!) слушает и соображает: "Так вот,
оказывается, кто я такой на самом деле! Одно непонятно: что же это
Гинзбург в Америку уехала, а радиоприемник свой здесь оставила? Обидно
как-то...".

(Из соображений этики имена и псевдонимы журналистов изменены).

Joujou


Прислал(a) Joujou [204 / 341 = 0.598]

25 февраля 2001
CRAZY AMERICAN LAWS

Все нижеперечисленные законы действуют в США и сейчас...

Мичиган - Волосы женщины по Закону принадлежат ее мужу.
Огайо - Женщины не имеют права носить кожаную обувь.
Западная Вирджиния - Дети не имеют права идти в школу с запахом лука
   изо рта.
Пенсильвания - Домохозяйки не имеют права прятать пыль под ковром.
Массачусетс - В Бостоне по Закону нельзя принимать ванну без предписания
   врача.
Коннектикут - Запрещается переходить дорогу на руках.
Флорида - Женщинам не разрешается прыгать с парашютом по воскресеньям.
   В Сарасоте запрещено петь, находясь в купальном костюме.
Иллинойс - Запрещается давать зажженые сигары собакам, кошкам и другим
   домашним животным.
Оклахома - Если вы строите рожицы собаке, вы можете быть оштрафованы,
   арестованы или помещены в тюрьму.
Техас - Преступникам рекомендуется предупреждать своих жертв в устной
   или письменной форме о причине злодеяния перед совершением преступления.
Вайоминг - Пара не может заниматься любовью в магазине, продающем
   замороженное мясо.
Невада - Закон запрещает передвигаться на верблюде по шоссе. В Юрике
   мужчине с усами запрещается целовать женщину.
Калифорния - Ставить мышеловки без лицензии на охоту запрещено.
Юта - Птицы имеют приоритет при движении по шоссе.

Коллекцию собрал Johnny Davis, "The Face" magazine.
Перевод мой.

=)


Прислал(a) Артур [203 / 208 = 0.976]

17 июня 2001
Навеяно историей про "ле кон".

Три года назад посетил я в первый раз нашего самого вероятного из
противников. И вот как-то раз зашел я в один из ихних МакДональдсов
(а надо упомянуть, что персонал в этих мериканских забегаловках
подбирается еще тот - была другая еще история, как я полчаса добивался
от чувака картошки, называя ее "potato". Ан нет - french fries, и все
тут, потэйты я так и не получил). И, зная, что как ни пытаясь сделать
правильный прононс, все равно толку будет мало, решил не ломать язык, а
попросить так, как практически и пишется. Да, хотелось мне простой
сермяжной кока-колы, причем не скорее мало, чем много. По американски
это зовется "Small Coke". Я так и сказал по-русски: "Хай. Смол кок".
Выражение морды лица продавца было подобно тому самому ле кону.
А до меня с опозданием дошло, что все-так Coke и Cock - это две немного
различные вещи...


Прислал(a) Abagian [203 / 391 = 0.519]

21 июня 2001
Слышала такую историю.
Мужик купил машину и решил прокатить свою подругу. Сели, поехали, все
пучком. На одной из улиц мужик вдруг притормаживает и ос-то-рож-нень-ко
переползает через что-то, лежащее прямо на дороге. Девушка: что это?
Мужик: а это такая штука, сделана из асфальта, ее перед детскими садами и
заправками кладут, чтоы водители быстро не ездили. Называется "лежачий
полицейский".
Ага, классно, отвечает девушка и они едут дальше.
Вдруг из-за поворота вжик! - мужик только-только успел руль выкрутить и
со всей дури они врезаются в столб.
Они были пристегнуты, поэтому отделались легким испугом.
Передок машины - всмятку.
Девушка (потрясенно, еще в шоке): а ЭТО что?
Мужик (злобно): а ЭТО, бл$$ь, СТОЯЧИЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ!


Прислал(a) Ctrl-Alt-Mouse [203 / 296 = 0.686]

17 августа 2001
В Бостоне, как только спустишься от Government Center к Faneul Hall,
чуть направо, поставили чудо современной урбанистической мысли -
автоматический сортир. Теперь это не убогая пластиковая будка с мухами и
вонючим засранным очком (какие появились и в Москве), нет! Теперь это -
капитально возведенное сооружение, овальное в плане. По бокам его висят
два телефона-автомата для влюбленных, а посередине, значит, главный
вход. Кидаешь четвертак, раздается шипение, и полированые титановые
двери разъезжаются в разные стороны, как в метро. Скорее, даже, как в
космическом корабле, потому что из торжественно расширяющегося просвета
бьет ослепительный белый свет и взорам землян в конце концов предстает
кипельно белая комната с белым другом во всей красе. Белый друг - он и в
Африке друг, вот все остальное - ну просто космическая капсула. Титан,
пластик, короче, дизайн "Альфа Центавра". Попрощался с родными, зашел,
двери с шипением отрезали от тебя внешний мир, ну и, в принципе, дальше
фантастики немного, только вот никаких кнопок, кранов и рычагов нет.
Отошел - белый друг заурчал. Руку к одной дудке поднес - она мылом
плюнула, к другой - из нее вода полилась, к третьей - горячим воздухом
высушила. Полет закончен, миссия выполнена - обратно, к люку, на землю
сойти. Двери разъехались, а там уже толпа любопытных землян - встречают.
Вышел, двери за тобой сомкнулись и еще минуты две слышно, как там что-то
шипит и плещется. Это происходит дезинфекция. И хитро так придумали эти
марсиане - если один космонавт вышел и придержал двери рукой, чтобы
другой бесплатно вошел, то накося-выкуси - двери раскрываются настежь
и не закрываются, пока все не выйдут.

А на двери иструкция по эксплуатации. В т.ч. такой пункт: Пользоваться
можно 25 минут. Кто не успел, извините - по истечение срока прозвучит
сигнал и двери откроются автоматически. А там, представляете, в
ослепительно белом сиянии сидит гуманоид с газетой и
большими-пребольшими глазами. Вот вам и инопланетный контакт четвертого рода.


Прислал(a) Александр [203 / 504 = 0.403]

6 ноября 2001
Суббота, передача "сто к одному"
Если кто не знает - игроки должны угадать как на некий вопрос отвечали
"простые люди на улице" (опрашивают сто человек).
Вопрос: "Кого вы представляется _одиноко_ бредущим по пустыне?"
Трое из ста опрошенных ответили - Моисея.
Комментарий ведущего: хотел бы я посмотреть на этих идиотов...


Прислал(a) TP [203 / 456 = 0.445]

23 декабря 2001
Приехали как-то к нам какие-то там гости, партнеры по работе моей
матери, которые были ей очень важны, но вот незадача - сделка у нее на
тот день назначена. Посему мне была выдана энная сумма денег, и четкая
команда занять их (семья 3 человека - отец, мать, и дочь лет 7-ми) на
весь день.
Ну, конечно 1/3 бабок я себе зажал, а на оставшиеся повел их, как людей
провинциальных в Макдональдс, который они только по ящику видели. Ну,
сидим, жрем, дочка ихняя все за 5 минут слопала, и носится по ресторану.
Тут она ко мне подходит, вся такая заплаканная. Я ессно ее спрашиваю,
что, да как, почему плачешь, и т. д. А она мне говорит, типа "Шарик мне
не дали". Оглядываюсь, и вижу, что там какая-то акция проходит типа
"каждому, кто купил "Хэппи Мил" - шарик в подарок". А надо сказать,
чувиха эта от ХеппиМила этого отказалась, накупил я ей всякихтам
чизбургеров по отдельности. Ну, что делать? Решение приходит само собой:
смотрю, кто мусор на столе оставил (есть такие), подхожу, беру уже
съеденый ХеппиМил (коробочка просто с мусором), аккуратно его закрываю,
и становлюсь в очередь за шариками. А надо добавить, что нарядился я на
это мероприятие (занять важных гостей) что надо - серый костюм-тройка
нехилой фирмы, мобила из кармана торчит, и т. д. Стою в этой очереди -
морда кирпичом, вокруг всякие там бабушки со своими внуками и тому
подобный контингент, желающий шариков, словом, смотрюсь я колоритно.
Доходит очередь до меня, показываю чувихе, производящей раздачу шариков
этот ХеппиМил (который уже мусор), беру шарик, постепенно начинаю
уходить, прохожу мимо менеджера проводящего контроль за раздачей
шариков, и плавно так [ШВАРК! ] этот уже ненужный мусор в помойку. Вы бы
видели его глаза! =8-[ ] И что вы думаете этот кадр сделал? Он отчетливо
прошептал что-то типа "Совсем, бля, суки зажрались, покупают ХеппиМил за
полтинник (ну или сколько он там стоил), чтобы этот шарик, которому
чирик цена получить!!!"
Я там с этим шариком чуть на пол не шмякнулся, а этот крендель меня до
самого выхода глазами ел!


Прислал(a) Байкер [203 / 380 = 0.534]

19 января 2001
Дело было в Бостоне прошлой зимой. Был я на стройке и разговаривал
с прорабом. Хороший мужик, армянин из Ливана, давно живет в Штатах,
большой, веселый, расспрашивал про Россию, а потом как-то говорит:
- А ты русский?
- Русский,
- Русский-русский? (Russian-Russian)
- Да, русский-русский...
- Может русский еврей? (Russian jewish)
- Нет, точно русский-русский.
- А почему?


Прислал(a) павел [202 / 323 = 0.625]

30 января 2001
Мальчик большой уже, 7 лет, все вроде понимает.
Пошли в лес гулять.
М - Папа, а давай пойдем на 3 дня с палаткой в дикую местность!
    Я возьму твой спальник.
П - Бери. Но я предлагаю маленький купить - тебе же его потом самому
    нести.
М - Ну хорошо.. А давай возьмем еще одну палатку для продуктового склада!
П - Ага, тогда нам надо еще толпу негров с собой брать, чтобы они все
    это несли.
М - Ну давай тогда дедушку с бабушкой возьмем!
гы


Прислал(a) dzyga [202 / 285 = 0.709]

18 февраля 2001
Пролог.
В языке любого из народов мира встречаются слова, которые имеют два
и более значений (омонимы), к примеру, в русском - слово "коса" -
прическа и часть берега реки.

А теперь история.
В армянском языке слово "серь" в одном случае означает любовь,
а в другом - это пена (пенка). И вот приезжают в Москву в отпуск
двое армянских инженеров из Еревана, у которых в порядке все -
и внешность, и финансовое положение, но у одного из них (назовем
его Армен) есть некий маленький недостаток, а именно среднее знание
русского языка. И вот в первый же вечер они пригласили к себе
на чашечку кофе милых девушек, живших с ними на одном этаже
в гостинице. Кофе готовился по всем правилам: в медной джезве,
на слабом огне, как говорится, не доводя до кипения. Вместе
с легендарным армянским коньяком и виноградом эффект получился
потрясающим, возможно именно поэтому одна из девушек попросила
рассказать секрет приготовления кофе, посетовав, что у нее он
получается совсем другого вкуса. И вот Армен, позабыв все на свете,
и плохое знание русского тоже, начал излагать требуемую информацию,
которая прозвучала примерно так:
- Значит, надо брать кофе, пЭсок, вода. На три ложки кофе - полтора
  пЭсок и три чашки вода. Огонь слаби-слаби. Ставишь джезве, стоишь
  смотришь и когда...
Вот тут он замялся, мучительно подыскивая нужное слово и обратился
к своему другу по-армянски:
- Слушай, как будет по-русски "серь"? - Однако, увы, не дождавшись
ответа выпалил, - А-а, вспомнил! Так вот, стоишь смотришь вниз,
и когда лУбовь поднимается - все, готов! Можно его проглотить.

Эпилог.
По словам очевидцев, девушки приходили к ребятам каждый вечер,
то ли кофе им понравился, то ли еще что...

Эвелина


Прислал(a) Эвелина [202 / 265 = 0.762]

28 февраля 2001
Дети цветы жизни!!!

У подруги сынишка первоклассник, и намечается уже очень серьезно, еще
одни ребенок. Пошла будущая мамаша на УЗИ. Доктор ей показывает нового
ребенка, тот как раз повернулся задом.

- Вот смотрите попка (крохотная), вот ножки (тонюсенькие), вот мошонка
  и пенис (совершенно натуральных размеров, по отношению к ножкам до
  колен). Мальчик у вас будет. (После паузы, видимо сам впечатленный
  увиденным) Хороший мальчик...

Радостная мамаша дома рассказывает все мужу и бабульке сопровождает все
рисунком. На котором причинное место обозначает чем-то вроде морковки.
Естественно старший ребенок находит нарисованное мамой и тут же задает
вопрос.

- Ма, это мой братик. А почему ты ему на письке набалдашник не
  нарисовала?!!

- )))))!!!

- Ну, как же! На письке есть такой набалдашник (головка - ремарка на
  всякий случай). ЭТО ЖЕ ГЛАВНАЯ ЧАСТЬ МУЖЧИНЫ!

Подруга потом прокомментировала: "Я знала, что они все этим думают.
НО не знала, что так рано!"


Прислал(a) Vava [202 / 351 = 0.575]

10 марта 2001
Короче, сидим мы вчера с девушкой, обнимаемся, ласкаемся, все дела - и
тут она говорит таким тихим нежным голоском: "Возьми меня замуж". А мне
послышалось - "Возьми меня за уши"! И я так нежно беру ее за уши...


Прислал(a) Павел [202 / 394 = 0.513]

9 апреля 2001
Столько уже было историй про иностранцев... Но вот вам еще одна:
Так уж получилось, что недавно я приехал на некоторое время пожить
в Англию. Так вот сижу недавно, смотрю местное телевидение. Реклама...

Сижу смотрю. Начинается очередной ролик. Какой-то рыцарь едет. Подъезжает
к башне. Там красавица (высоко, разумеется). Страшная, как сто чертей.
Он достает из широких штанин... Нет, достает он лестницу... (хотя пока
ехал, лестницей и не пахло). Ну это полбеды. Приставляет лестницу, лезет...
На середине пути низ лестницы проскальзывает по земле и он падает.
Тоскливо смотрит вверх, потом достает вторую лестницу. Вот, думаю,
приехали! В Англии новинку изобрели - стремянка называется. Он ее ставит,
лезет... Все хорошо, все счастливы. Ан нет... Финал рекламы потряс меня
еще больше. Слоган гласил: "Прочитайте инструкцию по пользованию
лестницей".


Прислал(a) Петр [202 / 383 = 0.527]

9 апреля 2001
Приснилось мне сегодня, что я еще учусь в институте, и задали мне
курсовую: нарисовать картину "Владимир Ильич Ленин представляет
бизнес-план Великой Октябрьской Революции германским инвесторам".
Ей-Богу, не сочиняю! Наверное, последствия длинного семинара
по представлению американским инвесторам нашего бизнес-плана...


Прислал(a) alexve [202 / 406 = 0.498]

1 августа 2001
Дело было году эдак в 93, на учебных сборах студентов Обнинского
Института Атомной Энергетики на доблестном Северном Военно-морском
Флоте, в поселке Лиинахамари. Среди всех прочих, присутствовали студенты
специальности "эколог", не шибко-то известной тогда даже в узких кругах.
Разместили всех в казарме, ну и местный абориген-мичман, старый и
толстый как бегемот (короче, вылитый мичман) расспрашивает пацанов:
- А вы на какой специальности?
- А вы?
Очередь доходит до экологов.
- Мы, тащ мичман - экологи! - гордо заявили ребята.
Реакция человека бывалого, повидавшего за многолетнюю службу всякое, дала
четкое прозвище экологам на все оставшееся время:
- ХТО-ХТО?! ГИНЕКОЛОГИ?!


Прислал(a) v!0 [202 / 466 = 0.433]

2 октября 2001
Зима. Новый, 1993 год пришлось встречать в компании металлюг. Выпито
было... Слово "немало" сюда не подходит. Слово "много", впрочем, тоже.
Кое-как приближается к реальной оценке ситуации лишь слово
"запредельно". Но и то не дает подлинной картины...
Пять утра... За окном - заснеженный московский пейзаж. Металлюги спят
вповалку. С дивана доносятся стоны и всхлипы сладкой парочки. И вот,
когда... Когда... Ну, вы поняли...
Откуда-то с пола доносится:
- Люди, вы не могли бы целоваться потише? И без вас тошнит...


Прислал(a) Женя [202 / 584 = 0.346]

7 октября 2001
Из детских.
Дочка двух лет бегала голенькая по дому, а потом решила сесть на лежащую
маму. Подумав, она себе сказала:
- Нет! Не садись голой попой маме на лицо - ОНО ГРЯЗНОЕ!
Попозже добавила:
- В помаде.


Прислал(a) Vlad [202 / 416 = 0.486]

17 января 2001
Пассажирам наземного городского транспорта г. Новосибирска посвящается.

Эпизод 1.

Троллейбус тормозит на остановке, двери открываются, и в вагон
заглядывает колоритный такой мужик, явно пьющий, и на этот раз тоже
"под мухой", и спрашивает:
- Опохмельницкого идет? (В смысле: пролегает ли данный маршрут через
улицу Богдана Хмельницкого)

Эпизод 2.

Марщрутное такси, почти полное. В салон заглядывает лицо кавказской
национальности (армянин, видимо) и спрашивает водителя:
- Канэшная идет? (Т.е. "до конечной идет?")
Водитель совершенно серьезно отвечает:
- Конечно идет!
Армянин в салон не полез, обиделся, наверное.

Эпизод 3.

Славный и всеми любимый автобус №8 ("Восьмерка"), забитый до отказа,
следует из Академгородка к Речному вокзалу. На ВЦ количество пассажиров
достигает критического. Кондукторша кричит:
- Кто не расчитался?!! А ну, передняя площадка... задняя... вот в
середину прошли... у вас что, мужчина... у вас?..
Затем начинает взглядом выискивать, кто еще не оплатил проезд. Видит
мужика, только что вошедшего, а посему прижатого с трех сторон
согражданами, а с тыла - дверью. Она к нему:
- Мужчина, а у вас что?!!
Мужик (сдавленным дрожащим голосом, что привнесло дух киношного
эротизма):
- Щас-щас... вот из штанов выну...

Граждане, летайте самолетами!


Прислал(a) kau3ep [201 / 343 = 0.586]

14 февраля 2001
История о письме в Эстонию от 11.02 напомнила:
Учился я в Штатах, с родителями общался путем обычной почты и телефона.
Как-то раз меня мама спрашивает: "Ты наше письмо с фотографиями получил?
Уже три недели как отправили". "Нет" - говорю. Через месяц опять
в телефонном разговоре всплывает тема письма с фотографиями.
"Не получил, - говорю, - наверное потерялось". Да и думать забыл...

Прошло еще два месяца. Оп-па, приходит письмо. Прочитал, фотографии
посмотрел, потом решил со штемпелями разобраться. Короче, отправлено
из Москвы, получено через 6 дней почтовым отделением в аэропорту
г.Детройт (штат Мичиган), еще через 2 месяца получено п/о в аэропорту
Борiспиль, Киев, Украина, еще через полтора месяца получено п/о
в аэропорту JFK, New York, NY, ну а там и до Цинциннати (штат Огайо),
где я в то время обитал, по-быстрому, за 3 недели дошло...

Рядом со штемпелем Бориспольского п/о стоит еще один гордый штемпель
"Прiбуло в нащкодженном вигляду"... Вот так.


Прислал(a) M.W. [201 / 289 = 0.696]

23 февраля 2001
Утренний офис. В курилке происходит запуск мозгов - первая утренняя
чашечка кофе с сигареткой. После вчерашнего пивного путча во всем теле
некая напряженность - печень разлагает вчерашние алкалоиды
на составляющие. Короче, стою, курю, пью - весь в себе. Нина, коллега,
достает сигарету. Ну на это у меня рефлекс - достать зажигалку, щелкнуть
и поднести к дамской сигарете - 0,4 мс. Достаю-щелкаю-подношу, прошу
заметить - не глядя. Нина отпрыгивает от вырвавшегося языка пламени
(блиииииииин, только купил, надо настроить) и говорит:
- Ну, ты прям как Прометей.
На что немедленно на предельном автомате отвечаю:
- Ага. И с печенью те же проблемы.
Хохочем. Снимаюсь с ручника. Рабочий день начался.


Прислал(a) Фонарев [201 / 412 = 0.488]

1 октября 2001
Выхожу как-то из нотариальной конторы. Дверь следом за мной моментально
закрывается на замок: обеденный перерыв. А я прижимаюсь спиной к двери и
закрываю глаза от счастья: слава Богу, отстояв два часа в очереди, я все
же заверила у нотариуса документы. Открываю глаза - передо мной стоит
бабулечка-Божий одуванчик и спрашивает:
- Детонька, это нотариальная контора?
Я: - Да, бабушка, это она самая и есть!
Б: - А справки об аресте жилья в какой комнате выдают?
Я: - В третьей, бабушка!
Б: - А где она, третья комната?
Я: - Прямо по коридору и направо! Только вас сейчас туда не пустят!
Б (подбоченившись):
- Почему это меня туда не пустят?
Я (торжественно):
- Обеденный Перерыв!
Б (задумавшись):
- А зачем мне туда нужно-то???
Я (растерявшись):
- Вы это у меня спрашиваете???
Б (с чувством полного превосходства):
- А У КОГО ЭТО Я ДОЛЖНА СПРАШИВАТЬ-ТО??? ТЫ ВЕДЬ ОТТУДА ВЫШЛА, А НЕ Я!!!
День показался еще более радостным: какие все-таки замечательные люди
нас окружают!


Прислал(a) Лена [201 / 446 = 0.451]

28 октября 2001
Разговаривают две девчонки-подростки в автобусе. Одна другой говорит:
- Слушай, я, наверное, беременная.
А другая ей отвечает:
- Я тебе говорила, трахаться стоя надо. Тогда не залетишь.


Прислал(a) Джулия [201 / 391 = 0.514]

31 октября 2001
Опять же общежитие МВТУ в Лефортово....
Году в 1991, в рамках программы развала Советского Союза и для
невозможности подготовки следующего поколения инженерной элиты страны,
империалистическими спецслужбами практически напротив входа в общежитие
был установлен пивной ларек и посажен в ларек агент влияния (и
разливания), владевший рецептурой разбодяживания пива при помощи
стирального порошка (для пены), табака (для горечи) и гашиша (для
шибания по мозгам). Один из примеров удачной операции империалистов по
оболваниванию молодежи: Некий келдыш (от анекдота -... Ань, хош Келдыша
покажу...), назовем его М. (он еще своего черного кота алкоголиком
сделал, научил водку выпрашивать и пить), отправившись с группой
товарищей с утра на лекции и семинары, попался в засаду у ларька и часам
к 11 утра пришел в состояние, оскорбляющее облик советского студента.
Менее оскорбляющие облик товарищи посоветовали М. вернуться в общежитие
и удалились выполнять выщеуказанную программу в другое место (недостатка
мест не было уже), оставив М. в состоянии недогона и финансовой
опустошенности, отягченных употреблением. М., приняв верное на первый
взгляд решение дойти до общаги, с песнями и пританцовываниями
направился домой. Путь его проходил по заднему двору гастронома (30 м
до общежития), где местные люмпены отрабатывали опохмелку разгрузкой
машины с сахаром. Решение проблемы недостатка финансирования и нехватки
алкоголя в крови молнией мелькнуло в разгоряченном мозгу, и вот уже наш
герой бежит с коробкой рафинада на плече ко входу в родное общежитие
(25 м), петляя и падая, подгоняемый истошными воплями продавщиц и
грузчиков. Продавщицы и грузчики, конечно, за ним войти в общежите не
решились (оцените мрачную репутацию, а?)
Ну сколько времени нужно, чтоб сбегать в соседний дом за участковым,
обьяснить тому ситуацию три раза, еще немного выпить для храбрости с
участковым, найти притон наглого грабителя (и не думающего скрываться),
еще немного выпить всей командой и ворваться для вершения правосудия в
означенный притон (то бишь комнату, где проживал М.)? От силы 40-50
минут. Так вот - за это время М. успел продать/обменять сахар на водку и
с друзьями (ставшими, таким образом соучастниками) водку выпить,
раздеться и упасть спать лицом вниз на голую сетку панцирной (железной)
кровати, что его впоследствии и спасло. Рассказчик присоединился к
шабашу, услышав раскатистый, переходящий в истерику, смех участкового,
поднявшего М. с сетки и увидевшего в квадратных отпечатках сетки на лице
и теле лишенца знаки судьбы, повествующие о тюремных решетках. Именно
вид комнаты, заваленной книгами и чертежами (серьезно) и ужасающий вид не
стоящего на ногах, мычащего (очень худого, кстати) М., всего в
квадратах отпечатков сетки, пробудил добрые, отеческие чувства
участкового, может быть, воспоминания о собственной, наверняка
беспутной, молодости и вердикт был вовсе не суров - немедленно вернуть
сахар или его денежный эквивалент в магазин и бутылку коньяка с
отсрочкой - участковому. Что и было немедленно исполнено друзьями и
соседями.
Рассказчик руководил через некототое время разбором полетов и процессом
похмеления, переросшим в пьянку без особых последствий, так что
достоверность рассказа высочайшая. М. диплом таки защитил, нынче хозяин
солидной фирмы. Привет, М.!


Прислал(a) Бобер [201 / 423 = 0.475]

2 декабря 2001
Сидим с подругой в баре. Заказали мне отвертку, ей пиво "Три медведя"
(не сочтите за рекламу)).
Приносит официантка отвертку, ставит передо мной, а затем на подносике
(старалась!) три бокала пива.
Мы (хором):
- Девушка, а зачем три бокала-то? Мы вроде один заказывали..
Официантка:
- Вы сказали - три медведя, вот я и принесла...
Логика железная.. Не поспоришь..)) Подруга (в задумчивости):
- Хорошо, что "Старого мельника" не заказали...
И правда..)) Черт его знает, что бы получилили в итоге..
                                                           Jey


Прислал(a) Jey [201 / 291 = 0.691]

22 декабря 2001
Есть у меня друг-приятель Николай С.(извини Колян, не могла не написать
про тебя.) Человек и прикалист. Прикалист с большой буквы"П" %)) Вечно
влипает в истории и вечно выходит из них нестандартным образом..
Это приключилось с ним в во время службы в рядах славного
Военно-Морского Флота. Расскажу так, как слышала сама: Погуляли мы с
ребятами в увальнении и вернулись.. Кого ДПС привез, кто на своих
четырех добрался. Но когда гуляют матросы-без пиздюлей как без
пряников.(REM ребята там здоровые подобрались-Колян с его 175 см и
многочисленными спортивными разрядами был там самым мелким).
В общем результаты у Коляна и кореша его Ефима как говорится на лице...
А утром развод, осмотр и пр. неприятности.
Как быть? Решение быстрое и верное-надо фингалы и разбитые кулаки
прятать от отцов-командиров. Русский флот не наебешь-и молодой
отправляется в магазин. Зачем? Правильно-за тональным кремом.
Замазали с утра пацаны синяки, да маленько переборщили. Вышло из них не
матросы а папуасы с темными рожами-крема ребята не пожалели.
Как быть? Правильно-Колян(он был сержантом) отдает приказ и... ВЕСЬ
ВЗВОД красит рожи тональным кремом. Видели бы вы лицо похмельного
офицера утром когда смутно знакомый командир взвода с арапской
физиономией и зелеными хитрыми глазами(ах, Боже мой, что у него за
глаза... В пол-лица --так раньше бы сказали..) и рапортует что все ОК,
враг тут не пройдет, а все остальные стоят с практически черными
рязанскими рожами и ухмыляются...
PS Если еще озарит что-то, Колян, ты меня прости....
Привет всем Оренбургским!!


Прислал(a) Лена [201 / 468 = 0.429]

30 декабря 2001
Киргизия. Ошская область.
Ростки циилизации заползают и сюда...
Недавно обратил внимание на стройку невдалеке.
Строят хорошо, на удивление аккуратно и в европейском стиле.
Но что-то явно для атомашин, т. к. ямы, заезды, боксы и т. п.
Поскольку для меня сие актуально, подхожу и спрашиаю у бабая-узбека,
явного хозяина (во рту только золото), что мол у тебя, Аке, тут будет?
- Та-а-а, эта, - машин-мешин мить бюду, - отвечает.
О, думаю, авто-мойка, - это хорошо!
Сегодня проезжаю мимо: стройка закончена, ворота открыты, давешний бабай
расхаживает перед ними излучая полное удовлетворение тем, как Аллах все
тут устроил к его удовольствию, а над заведением огромная вывеска (дабы
клиенты видели издалека и не промахивались): ПОМОЙКА МАШИН


Прислал(a) Базаров [201 / 204 = 0.985]

16 января 2001
Очевидцем этой истории я не был, но за достоверность ручаюсь.

Жила-была директриса одной гимназии. Достаточно решительная и суровая
дама. Гимназия была (раньше, во всяком случае) достаточно понтовой, и
учились там детки в основной своей массе с деньгами.

Училась в той гимназии одна девица, причем училась плохо. И вот в году
у нее однажды случилась тройка ну, скажем, по химии (неважно). Дело
житейское.

И вот звонят однажды этой директрисе. Она поднимает трубку,
говорит "такая-то". И слышит в ответ: "Вам звонят из министерства
образования Саратовской области. Почему у моей дочери, такой-то, тройка
по химии?!?!" и пошла чехвостить эту директрису. Потом бросила трубку.

Директриса, не будь дурой, звонит в министерство образования и
спрашивает: "А кем вас работает такая-то?" И называем фамилию. А ей и
отвечают: "Уборщицей". "А позовите-ка ее к телефону".

Позвали. Роли поменялись... Директриса орет на уборщицу, а она и сказать
ничего не может.

Все.


Прислал(a) blader [200 / 473 = 0.423]

16 января 2001
Работаю я в одной фирме, занимающейся изготовлением вывесок и прочей
наружной рекламы. И вот как-то сделали мы для одной солидной фирмы одну
солидную вывеску. Через полгода оттуда звонок:
- Это зам. директора по хозчасти. Вы нам тут вывеску сделали, так у нас
  в слове ESTON ROSA (Название изменено, но буквы те же - вдруг они там
  читают? Зачем осложнять отношения.... :), так вот, у вас там в слове
  ESTON ROSA буква К перегорела!
- Какая буква?
- К!
- В каком слове?
- ESTON ROSA!
- Вы уверены?
- Щас схожу посмотрю...


Прислал(a) martinelli [200 / 337 = 0.593]

25 апреля 2001
Питер, лет с десяток назад.
Петроградская сторона. Квартира. Коммуналка, где я снимаю комнату.
«На тридцать восемь комнат - всего одна уборная»
Точно. Только комнат - четырнадцать.
На двери - ОДИН звонок. И табличка: кому и сколько раз звонить.
Первое действующее лицо: моя соседка. Ей звонить - 13 раз.
Соседка официально не разведена, но мужа уже выгнала и ключи от квартиры
у него изъяла. Бывший муж - милиционер. Кобура, сапоги и рост 1м 95 см.
Второе действующее лицо: я, холост, студент  Рост 1м 60 см. Звонить 3 раза.

Прелюдия. Раздеваясь, моя прелестница сообщает, что  супруг обещался нынче
прийти, но она его, подлеца и на порог не пустит! Он, видишь ли пристрелить
ее обещался, нахал!
Постельная сцена. Мы   активно ищем, ищем и находим новые формы, новые
подходы. Мы прилагаем невероятные усилия… Мы уже близки… мы рядом.. вот.. вот…
Держись! Не опускай ноги! Выше! Давай! Да…
ЗВОНОК.
Соседка: (вслух) РАЗ… ДВА… ТРИ…
Я…???
Соседка: ЧЕТЫРЕ…
Я: Уф-ф-ф-ф!
Соседка: ПЯТЬ… ШЕСТЬ… СЕМЬ… ВОСЕМЬ…
Я  - Блин!
Подруга: …ДЕВЯТЬ… ДЕСЯТЬ… ОДИННАДЦАТЬ… ДВЕНАДЦАТЬ… ТРИНАДЦАТЬ…
Я: У-п-с! Приплыли!
Соседка: ЧЕТЫРНАДЦАТЬ…  Не он! Ладно, продолжай!

…хотел бы я посмотреть на такого жеребца… Четырнадцать звонков. Прямо в мозг,
как собаке Павлова.
А через год, в армии, меня крутило от  смеха, когда на строевой подготовке
сержант громовым голосом командовал: «С подсчетом вслух - делай - РАЗ, -
делай ДВА, делай ТРИ!…»
Фамилия сержанта была Павлов…

Сема Томатный


Прислал(a) Семен Помидоров [200 / 447 = 0.447]

14 ноября 2001
Роюсь как-то я на днях на книжном развале. Ищу на дорогу чтиво полегче.
Тут подходит к лотку девчушка лет 10-12. Продавец спрашивает:
- Что тебе, девочка? Учебник какой, или сказки?.
- Нет! Мне надо книжку “ВСЕ О КЛИМАКСЕ”.
Вот какая у нас дальновидная пошла молодежь!


Прислал(a) Пилигрим [200 / 378 = 0.529]

26 декабря 2001
Дело было во времена только-только появляющегося изобилия...
После советских голых прилавков - разнообразие!!!!!!
Моя свекровь идет по мясной лавке... Читает -
Шейка
Буженина
Карбонад
Ветчина
Замятина
в задумчивости - что за деликатес - "Замятина"???
Присматривается к ценнику:
"Вас обслуживает продавец ЗАМЯТИНА Марь Иванна"!!!
Частенько мы вспоминаем ту "замятину", а Марь Иванна наверное икотой
страдает... :)


Прислал(a) Ириска [200 / 283 = 0.707]

27 декабря 2001
Утро. Офис. Одна девица по имени Аленка, деловито набирает номер
парикмахерской и громко заявляет -"А вы сможете уложить трех девушек, в
районе 17.30?":))))


Прислал(a) Andrew [200 / 345 = 0.580]

1 января 2001
На работе я работаю программером и админом базы данных, есть несколько
магазинов со своими базами и главная база в офисе. Дома у меня
на компьютере прямой доступ на главную базу, благо живу рядом, витую
пару кинуть хватило метров. И вот по вечерам ко мне звонят с магазинов
девушки-операторы домой, чтобы я исправил неправильно проведенные
накладные или просто другие проблемы по моей специальности.
 Звонит так часов в 21 одна девушка-оператор, мой хороший друг, и просит
открыть накладную... Я подхожу к компьютеру и начинаю процедуры доступа
на компьютер офиса, оттуда на удаленный магазин, там вхожу в их базу...
все это занимает минут 5... Ну и я начинаю по ходу дела болтать о всяком
с этой девушкой по телефону, пока не вошел к ним в базу...
Минуты через 4 она догадалась, что я не просто болтаю, а еще и занимаюсь
свой работой, ну и сразу она вслух мне объявила свое открытие:
"Я чувствую, что ты со мною разговариваешь, а твои руки что-то очень
быстро делают...." И это вслух, громко, в большой комнате на магазине,
где еще 2 оператора и 4 человека руководства... Слышу по телефону, что
там стало очень тихо)))))
Еще никто не обвинял меня, что я использую время разговора с операторами
как секс по телефону)


Прислал(a) Серый [199 / 323 = 0.616]

8 февраля 2001
Маленькая предыстория:
  Случилось это лично со мной. Дело было года 4 назад. Тогда я учился
на 2-курсе, мы с друзьями поехали на ноябрьские праздники в Питер.
Культурная программа у нас была в общем то обычная: днем ходили
классическими туристическими маршрутами (Зимний, Петропавловская
крепость, осмотр разных памятников и все такое), а вечером у себя
в комнате (поселились мы в какой-то непонятной общаге) мы дегустировали
товары местной алкогольной и слабоалкогольной промышленности. И там я
придумал рецепт пивного коктейля: стакан пива, пара ложечек растворимого
кофе, и пара ложечек сахара (На вкус очень приятная вещь). А назвал я
его, кажется Ленинградский.
  А вот теперь собственно начинается сама история.
На следующую ночь мы пошли смотреть на то, как разводятся мосты.
Естественно, хорошо подготовились: взяли с собой столько пива, сколько
влезло в рюкзак, на всякий случай взяли банку кофе, чайную ложку
и кружку (сахар у нас кончился). Уже когда мы смотрели, как разводятся
мосты, оказалось, что без сахара этот коктейль вообще пить нельзя.
Убедившись в этом, я положил кружку в рюкзак, а ЛОЖКУ В КАРМАН КУРТКИ
и пошел дальше.
  И вот, когда мосты уже свелись, а пиво закончилось, мы все были
немного пьяные и находились рядом с дворцовым мостом со стороны
кунсткамеры. И мой друг Дима (всего нас было пятеро) пнул, мирно лежащий
на тротуаре, ящик из-под пива. Как назло мимо проезжала родная милиция.
С визгом тормозов они подруливают к нам и начинается: лицом к стене,
руки на стену. Начинают нас обыскивать и одновременно проверять
документы. При этом один из них находит у меня в кармане ложку (откуда
она там взялась, смотри выше) и спрашивает у меня:
 - ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЛОЖКА?!
 В это время моя пьяная голова была перегружена мыслями: во-первых,
я совершенно не мог понять, на кой ему сдалась эта ложка, во-вторых,
честный ответ "Кофе размешивать!" звучал как то по-хамски, а хамить мне
совсем не хотелось. Не дождавшись ответа он двинул мне по лопатке
и добавил:
- ДУМАЙ БЫСТРЕЕ, ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЛОЖКА!
Я понял, что ничего правдоподобного соврать все равно не смогу и сказал
ему правду:
- КОФЕ РАЗМЕШИВАТЬ.
После некоторой паузы последовал ответ:
- ТЫ ЧТО @БНУТЫЙ ЧТО ЛИ! ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЛОЖКА?
Я говорю:
- Ну правда кофе размешивать.
И мои друзья достают из рюкзака банку с кофе и показывают им. Менты
видимо поняли, что они не все в этой жизни понимают и после недолгих
размышлений нас отпустили.  Короче Happy end.

P.S. Только когда я вернулся домой в Москву мне, объяснили, что ложка -
это незаменимая вещь для наркоманов, но тогда, стоя у стены в Питере,
мне это и в голову не приходило. Так что будте поосторожнее с ложками.


Прислал(a) Николай [199 / 362 = 0.550]

10 февраля 2001
Дело было так.
Одним зимним вечером, вернее, уже ночью, мы с друзьями, в количестве
четырех человек, пьянствовали на квартире. Рано или поздно, прошла мысль
вызвать то, что в газетах называется "Досуг". Проголосовав, мнения
разделились: я и один товарищ от энтих услуг отказались, решив хранить
верность своим подругам, да и не страдая спермотоксикозом, в отличие
от остальных товарищей. Остальные двое все-таки пошли к телефону...
Должен отметить, что работают они преподавателями, один в школе,
другой - в каком-то образовательном центре.
Не буду описывать, как состоялся выбор "лучших из плохих", в смысле
девиц, это отдельная комедия, но самый прикол был дальше.
Я с единомышленником засел на кухне, и мы продолжили пить водку.
Остальные наши друзья закрылись с девицами в комнате, сначала о чем-то
болтали, затем все стихло, и минут через пять громкий женский возглас:
"Машка, прикинь, мы ПРЕПОДОВ трахаем!!!!!".
Мы на кухне минут пять катались по полу...


Прислал(a) Леха [199 / 304 = 0.655]

26 февраля 2001
В 86-м году я работал в геологической партии на Кольском. Во время
студенческих каникул. Рабочим. Поехали мы в выкидушку. На ГАЗ-66.
Ну и заблудились малость по лесовозным дорогам. Которые на карте
большей частью отсутствуют. Потому что образуются быстрее, чем карты
печатают. И вымирают тоже быстрее...
И вдруг выезжаем мы на бетонку посередь дремучего леса. Хорошая такая.
Широкая. Пилим по ней пару километров - бетонка кончается. И у ее конца
стоит ЗИЛ-131, а в нем пара морячков при мичмане (точнее таки при
прапорщике, как оказалось - но форма морская). Этот самой прапорщик
подходит, представляется... А потом начинает крыть матом. И произносит
буквально следующую фразу:
"Вы что тут делаете? Вы что, не знаете, что тут секретный аэродром?"
Цитирую дословно.
Потом они на своем ЗИЛе нас некоторое время сопровождали, чтобы убедится,
что мы на фиг уехали.


Прислал(a) Зануда [199 / 276 = 0.721]

10 марта 2001
Эта история призошла лет 20 назад.
Тогда на советские экраны вышла итальянская кинокомедия
"Синьор Робинзон". Очень, надо сказать, смешная кинокомедия. В ней, если
кто видел, Пятницей у Робинзона была этакая Black Emanuelle.
Бедняга Робинзон, после долгого воздержания, все допытывался у нее, чем
они занимаются после того, как вернутся с работы и пойдут спать, пока не
выяснил, что у них это называется "Динь-динь".
Мы с одноклассниками этот фильм посморели в городе, а летом уехали
отдыхать в деревню. Когда этот фильм привезли на прокат в деревню, мы
устроили шутку: Среди старых бабушкиных пластинок мы нашли одну, которую
отнесли киномеханику Пете Герасимову, и поставили на его проигрыватель.
Тогда в деревне была мода: до и после сеанса крутить музыку. На столбе
висел лохматый динамик и изрыгал, как мог, музыку, созывая зрителей на
"Волшебный фонарь".
Пока зрители собирались, наша музыка ни у кого не вызвала никаких
подозрений. Когда кино кончилось, и зрители выходили из клуба, из
динамика неслось:

Коло-коло-колокольчик,
Колокольчик голубой,
Коля, Коля-Николаша,
Где мы встретимся с тобой?
Эх, Коля-Николаша,
Где мы встретимся с тобой?

И припев: Динь-динь! динь-динь! динь-динь-динь-динь-динь-динь!

Эта пластинка еще долго оставалась в клубе, ее ставили, когда привозили
индийские фильмы, а самым рейтинговым фильмом долго оставался "Синьор
Робинзон"...

Прислал Степан


Прислал(a) Степан [199 / 349 = 0.570]

26 мая 2001
В процессе прохождения медкомиссии был свидетелем диалога между
заместителем военного комиссара (мужиком в форме, М) и призывником лет
16-17 из серии "а еще я ем в нее" (призывник, П).
М (глядя в личное дело):
- Так, значит ты у нас абсолютно здоров! Это очень хорошо.
П (мрачно):
- Ага.
М (оформляя приписное свидетельство):
- В институт поступать не собираешься?
П (мрачно):
- Неа.
М (выдавая приписное свидетельство):
-  Женись, дурак, и пару-тройку детей заводи, а то в стране рождаемость
   падает. У тебя на это еще полтора года есть.
П (слегка охреневая):
- Спасибо.


Прислал(a) К. Андреев. [199 / 222 = 0.896]

17 июля 2001
Работал как-то на авиаремонтном заводе, Пошли бригадой в заводскую
столовку пообедать, а там очередь. И как-то странно эта очередь себя
ведет: та половина, которая еще до меню, вывешенного на стену, не дошла,
заинтересовано смотрит на вторую ржащую половину, которая это меню уже
прочитала. Дошли, читаем, и тоже начинаем ржать. Пункт "Гарниры":
1. Картофельное пюре.
2. Вермишель вареная.
3. Пердовка!!!
Кто-то очепятался. :-)


Прислал(a) Pred [199 / 420 = 0.474]

17 августа 2001
Стою вчера в очереди в магазине. Впереди - старушка, родом, видимо, еще
из позапрошлого века, а в руках у нее совковая желтая сетка, в которой
лежит полиэтиленовый мешок с сахаром. Приглядевшись, замечаю, что сахар
тоненькой струйкой стекает из сетки на пол, о чем спешу сообщить
бабушке:

- Бабуль, у тебя песок сыплется!
- Ой, Мялок! Доживи до моих-то лет, еще не то посыпется (с укором)!
- Бабуль, да я про сахар твой. Вон уже сколько на полу.

Сообразив в чем дело, бабушка поворачивает мешок дырой вверх и
рассыпается в благодарностях:

- Ооо-й, Милай, спасибо тебе, я думала ты пошутить хотел над старой
  бабкой.


Прислал(a) Сергей [199 / 388 = 0.513]

21 ноября 2001
Пашка! Черт бы его побрал. Наркоман проклятый!
Концерт в маленьком немецком городке с очередным непроизносимым
названием. От Франкфурта минут 20 на машине.
Во Франкфурте в шесть вечера - концерт. Первое отделение мое. В этом
городке концерт начинается в семь, но мое отделение - второе. Пашка
(гитарист, блин, черт бы... ну и так далее) - в первом. Освобождаюсь в
семь, выскакиваю из зала, несусь к машине, запрыгиваю. Едем.
На магистрали, на НЕМЕЦКОЙ МАГИСТРАЛИ! - пробка! Застреваем. Звоню
приятелю, который в том городке сидит на том концерте. Так и так,
говорю, застрял. Попроси Пашку, пусть бисы поиграет, если не успею. Ок?

Без четверти восемь вечера. Взмыленный, влетаю в зал, несусь на сцену.
Публика явно сидит давно. Сажусь, весь на нервах.
Сижу перед клавиатурой, собираюсь с мыслями. Проходит минута, две - в
зале начинается смех. Я в недоумении. Что такое?! Незаметно оглядываю
свой вид - вроде все на месте. Поднимаю руки - смех усиливается.
Ну и черт с вами! Я играть приехал. Играю - то тут, то там прысканье.
Весь концерт прошел под какие-то хохотульки. Удовлетворения никакого.
Контакта с публикой - ноль!
После концерта объяснили...

Пашка! Болван! Черт бы его взял.
Отыграл первое отделение, тут же помчался, накурился травы. Тут-то его и
поймал мой приятель. Сыграй, говорит, еще чего-нибудь. И, главное, нет
бы отказаться! Не вопрос, говорит.
Вышел, ишак, Сеговию играть. Уселся. Сидит.
Минут десять сидел, потом начал ржать.
Тут-то его и увели.
А минут через пять я приехал. И давай сидеть перед клавиатурой.

Хорошее мнение составляем...


Прислал(a) Сказочник Дэн [199 / 635 = 0.313]

29 ноября 2001
Октябрь 1982-го. Волгоград. Ярмарка по какому-то поводу. Бойкая торговля
прямо с грузовиков, накрытых тентами.
Довольно холодно и ветрено, потому народ тут же принимает горячительное.
Веселая компания подогретых туристов проходит мимо грузовика с тентом,
на котором развеваются, как флаг, женские байковые панталоны (нижнее
белье) необъятных размеров. Желая прикольнуться, спрашиваю продавца
(молодой веселый парень):
- Бикини какого размера?
Он - моментально:
- 60-го. Мерять будешь?


Прислал(a) Donbass [199 / 359 = 0.554]

7 января 2001
Новогодняя история. Вечером первого января моя дочь решила развлечь
скучающих родителей небольшим представлением. Все были маленькими,
помните - одевания маминых вещей, танцы, стихи. На сей раз представление
прерывалось вопросами к детям. Папа изображал детей, попутно смотрел
телевизор, был рассеян и отвечал невпопад.
 После очередного спутанного папиного ответа доченька в своих жутких
одеждах с грохотом падает на колени, протягивает руки, упирается лбом
в пол и орет:
  - КАКИЕ ВЫ МУЖЧИНЫ ТУПЫЕ!!!!! ХУЖЕ ЧЕМ ДЕТИ!!!!


Прислал(a) мамочка [198 / 300 = 0.660]

27 февраля 2001
Пошли мы как-то с детьми в зоологический музей. Там, как известно, под
потолком огромное чучело мАнты (это рыба такая, вроде ската, два на два
метра) висит. Ходили-ходили, дети разбрелись, а я притомилась и села на
стульчик для служителей, который в тот момент оказался свободным. Сижу,
отдыхаю, вдруг подходит ко мне любознательный папаша со своим дитенком,
приняв меня за служительницу, и спрашивает:
- Скажите, это пАнда? - и показывает на это злосчастное чучело.
Я на полном автомате отвечаю, не желая ничего плохого:
- Нет, это мАнда.
Бедный папа. Мне было стыдно, когда я поняла, почему он так на меня
посмотрел.


Прислал(a) Лаванда [198 / 330 = 0.600]

10 июля 2001
Кореш недавно рассказал.
Заезжает к нему на СТО знакомый крендель:
- Славик, позырь, че-то у меня в тачке гремит.
Глушит мотор, прислушивается к чему-то, и грит:
- А, нет, это в ухе...
Опять завелся и уехал. В поликлинику, небось :)


Прислал(a) Mike [198 / 398 = 0.497]

13 июля 2001
От така хуйня, малята. Приехали мы не так давно к армейскому другану в
Питер на побывку, так сказать. Мы еще в советское время вместе в ДШБ
двухгодичную тянули (если кто помнит, было время, когда во всех вузах
бронь сняли, и часть у нас была та еще - кто с МГИМО, кто с финакадемии,
кто откуда), с тех пор кто где, но затусовываемся каждый год регулярно.
Хозяин в Питере работает в рекламной фирме креативным директором, и у
него служебная тачка - БМВ наподобие джипа (у них в конторе это
типакруто считается).

Такая вот присказка, теперь сама история. Засели мы все впятером в
хозяйский джип и двинули в клуб на ночь забуриться. И вот на одном
перекресточке на Невском притормаживаем - нам стрелка зажигается, а на
переходе две девочки переходят, ну мы сбросили скорость до самой малой,
чтоб не останавливаться - и тут глядь, на боковой улице два мужика,
крепких тахих, но неприметных - так вот, один мужик разворачивается,
кидает в нашу тачку гранату и тикать. По виду - РГД, наступательная,
убойный радиус 25 м. Профессионально так кидает.

Ну сами понимаете, как по уставу учили - тормоз в пол, двери настежь,
вылетели старые друзья пташками на асфальт, очко на минус, предвкушаем
бабах и осколки в спину. Я еще подумать успел, что вот девчонок бы
положить надо, но не успеваем - сейчас поднимемся, а от них только фарш
на асфальте. Шлеп. Тихо. Мы еще две секунды лежим, башки зажимаем -
взрыва нет, ну и по идее не будет, запал 4 1-2 сек работает, потом или
срабатывает, или нет.

Что ж вы думаете? Эта зараза в нас банку из под-пива метнула! Знал что
бросать, гондон - в полете хрен разберешь, пиво там или граната. А
девочки как стояли так и застыли - пялятся на эти учения как соляной
столб.

По-хорошему надо было б этих шутников догнать и обработать как учили -
но тачку на перекрестке кинуть было стремно, а время упустили. Впрочем,
нет худа без добра - зато с девчонками познакомились. Милые такие
девочки, студентки (это мы потом в клубе и на даче у хозяина выяснили).
Детали опущу, скажу лишь, что одна из них со мной в Москву приехала и
тут рядом сидит. Сейчас вспоминаешь - вроде как смешно, взрослые мужики
на банку пива купились - а тогда не до смеха было.

ЗЫ. Бомбист - если ты это читаешь. Поймаем - все равно урою. Юморист.


Прислал(a) БВС [198 / 744 = 0.266]

16 июля 2001
Коротенькая история:

Сижу как-то в баре с девицей лет 25, пытаюсь выдавать из себя такого
умного, очаровательного и т.д. (вторая встреча только), и, по ходу
нашего разговора, задаю девушке вопрос:
- А ты феминистка? (не подумайте, я не идиот, чтобы развлекать девах на
  свиданках такими вопросами, просто тогда вышел именно такой разговор).
Девушка же, осмотрев бар мутными от шампанского глазами, выдала мне
ответ:
- Неа, я пессимистка.


Прислал(a) stm [198 / 431 = 0.459]

22 июля 2001
В соседнем кафе гуляют свадьбу.
Жара страшенная. Все уже кривые.
Тамада говорит:
- Дядя невесты отрывает у меня микрофон, я не в силах сопротивляться.
Дядя Жора, уже конкретно засаженный, начинает говорить длиннющий тост.
После двух минут несвязного текста народ начинает нервничать и терять
суть вопроса.
- ... и она (невеста) говорит своему возлюбленному, если меня любишь,
  принеси мне сердце своей матери. И пошел он (жених) к матери, и не долго
  думая, так как любил невесту, вырывает у матери сердце и приносит его
  своей невесте...
Народ хочет забухать и поплясать.
- ... и говорит ей окровавленное сердце, если любишь сына моего всем
  сердцем...
К утомленному Жоре подбегает тип, выхватывает у него микрофон и
по-кавказски, указательный палец в небо, колоритно заканчивает:
- ... так випьем же за кардиология!!!
- Горько, горько, горько!
Все пляшут!


Прислал(a) Rudik [198 / 359 = 0.552]

14 августа 2001
Отец рассказывал. В середине 30-х годов, когда ему было лет 13-14, он со
своим отцом (моим, то есть, дедушкой, Кузьмой Дорофеичем, царство ему
небесное), ездил в Москву продавать яблоки. У деда был неплохой сад, в
котором, кроме обычных Славянок и Анисовок, были настоящие сортовые
яблони, еще до революции заботливо привитые черенками, стыбзенными с
ближайшей барской усадьбы.
Одна беда - не знал дед названия сорта. А москвичи - народ избалованный,
дотошный, спрашивают - мол, какой сорт? И многие не берут, отходят.
Но однажды повезло - подошел знаток, разговорились, кто и откуда, и в
разговоре он сказал, что сорт этот - хороший немецкий сорт, называется
Ранет Крюгера.
После этого, на вопрос о сорте, дед браво выпячивал грудь и голосом
старого служаки отчекнивал: Рюндер-Крюндер!
И распродажа - увеличилась. Может, и правда, бесмысленная, но звучная
реклама - двигатель торговли!?


Прислал(a) Конов [198 / 372 = 0.532]

6 ноября 2001
Навеяно историей №1 от 05.11.
Зарисовка из жизни: В конце 80-х я работал инструктором в том самом
Московском райкоме ВЛКСМ и участвовал в организации этих самых слетов на
"Пухтоловой горе". Так вот, у тогдашнего первого секретаря была забавная
привычка: после энного стакана его пробивало на пение
комсомольско-патриотических песен. Одну из них "И Ленин такой
молодой..." он пел, добавив всего одну букву, но как менялся смысл!
"И Ленин С такой молодой..."


Прислал(a) Normann [198 / 395 = 0.501]

20 ноября 2001
Затеял я как-то перегнать накопившиеся записи с цифровой видеокамеры на
ленту. Закачал все в комп и сижу, монтирую. Скачал новые эффекты разные
и делаю красивые переходы кадра в стиле "морфинга", превращения одной
картинки в другую. Помните клип Майкла Джексона? Ну вот что-то в этом
духе.
В общем, дело интересное и увлекательное, но его СОВЕРШЕННО не разделяет
моя подружка, которая смирилась с тем, что я для нее потерян на ночь и
мирно спит на кровати.
Под конец умотался и я. Пошел, налил себе чаю и хохмы ради включил "За
Стеклом"... Пью чай, смотрю, как "хомячки" резвятся. Канал у меня дома
хоррроший, вы деленка, да еще работа оплачивает, так что дует РеалВидео
в высоком качаестве. Связь все не прерывается... В общем, единственные
моменты, когда она прерывается - это когда на сервер ломится много
народа. В общем, не важно это. Важно то, что под сигаретку с чаем
сморило и меня. Прям на кресле перед компом.
Проснулся я от жуткого визга, рыданий и упреков моей подружки...
Долго не мог понять, в чем собственно дело. А когда понял, посмеялся над
милой шуточкой судьбы. :))) Оказывается, среди ночи моя милая
проснулась, обнаружив, что я уснул, видимо утомившись от монтирования
домашнего видеофильма. Подойдя ко мне, она увидела на экране замершую
(Реал Плеер таки завис, пока я спал) картинку. Увидев ее, она решила, что
это тоже Домашнее Видео, о котором она не знала. :))))) Застывший кадр
изображал момент совокупления М&М.... :)))))) От вопроса-выкрика:
"СКОТИНА, МАЛО ТОГО ЧТО ДЕВОК ВОДИШЬ, ТАК ЕЩЕ И СНИМАЕШЬ НА ВИДЕО!!!"
я и проснулся. :)


Прислал(a) Топик. [198 / 441 = 0.449]

30 ноября 2001
Только вчера рассказал знакомый зубной врач, человек юморной, но
абсолютно правдивый, что встречается не часто.
В поликлиннике, где он работает, соседний с ним кабинет подвергли
жесточайшему ремонту, с переносом стен и т.д. Однако остальных врачей
никуда не перевели (где только самэпидемстанция была). И вот картина:
в одном помещении гудят импортные бормашины, в соседнем дрель с
перфоратором.
В кресло садится женщина и начинает рассказывать о том, как боится
зубного врача. А наш герой ей в ответ:
- У нас в соседнем помещении кооперативная клиника кабинет сняла. Вон,
  послушайте, как кооператоры работают. Слышите, как их техника работает.
  Крики пациентов порой по ночам снятся. А у нас техника импортная,
  бесшумная...
Не успел он про своих пациентов рассказать, как женщина смертельно
побледнела, молча поднялась и так же молча ушла.


Прислал(a) Михаил Квакин [198 / 264 = 0.750]

5 декабря 2001
Маркизу де Саду посвящается (прошу не путать с Кадетом Биглером)...
На одной из завершающих стадий ювелирного производства используется
такой аппарат - галтовка. Дело было на одной из выставок в моем родном и
горячо любимом Киеве. Подходит к нашему стенду барышня, явно не имеющая
к ювелирному производству никакого отношения, и тычет пальчиком в
вышеозначенный аппарат, на ценнике которого написано просто -
"галтовка". Дева интересуется:
- А как ЭТО работает?
Объясняю:
- Галтовка полирует изделия, т. к. после литья... бла-бла-бла...
Вдруг барышня заливается краской, в ужасе смотрит на меня, и бормочет:
- А... А... А я думала, что гВалтовка - это... это... для другого!
Веселью моему не было предела.
На украинском языке "гВалтувати" значит "насиловать".
                                                                  Игла.


Прислал(a) Игла [198 / 476 = 0.416]

8 января 2001
У нас в Н-ске на смене тысячелетий стукнул морозец под сорок.
Ну и греется кто как может. В частности в ЦУМе кто-то оставил
"козла" на ночь включеным, чтобы ларек не замерзнул. Наутро,
как всегда бывает, ЦУМ сгорел. Пожарные не виноваты - вовремя
приехали, но у них вода в шлангах замерзла. Так что теперь
в горадминистрации соображают как ЦУМ реставрировать и, чтобы
за "козла" отвечали, ведут уголовное дело. А по местному радио
была информация, что несколько пожарных при тушении пожара
получили обморожения. Такая вот погодка.


Прислал(a) Крокодил [197 / 362 = 0.544]

24 января 2001
В эту субботу, 20 Января, наконец-то смогли выбраться на рыбалку!!!
Желание сие возникло давно, но осуществить его не было возможности!:-(
Костяк составляют: Муж моей сестры, его отец и Ваш покорный слуга. Так же
с нами опробовать прелесть зимнего лова (вот наивняк-то, ветер 20 м/с....
t-10....место лова Рыбинское водохранилище,=> ощущение комфортности ноль!
:-(), едет мой дружок Антон!Система сбора - заезжаем за всеми по очереди,
последний в машину садится отец мужа сестры - дядя Леша. После его посадки
стекла моментально запотевают и в маленьком салоне ОКИ становиться
не продохнуть. Взгляд на его лицо утвердил предположение о вчерашнем
времяпровождении. Цвет кожного покрова небритой физиономии, чем-то
напоминает пролежавшую в пакете, на жаре, в течении месяца вареную
колбасу. Это смесь сине-зелено-голубых оттенков. Заезжаем в палатку,
берем ему пива, после поглощения которого он рассказал данную историю.
(Далее для удобства от первого лица)
    Однажды, году эдок в 197х...ловил я лещей с понтонов(для несведущих...
это связки бревен, штук по 20-30, плавающих по воде, которые в дальнейшем
цепляют к тягачу и переправляют куда-то вниз по реке, на переработку).
Так вот пришел тока из-за друга, так как ему обещал сводить, состояние
еще хуже чем сегодня!!!:-((( Мало того что голова раскалывается, так еще
и желудок урчит, и живот пучится безмерно.Но пока терплю и виду не подаю,
ловим с ним вобщем. И вот резкие звуки из живота и ощущения того, что
до берега не добежать вынуждают меня действовать быстро и при чем не меня
места дислокации. Выход найден!!!Ура!!! Спустив штаны, и поставив одну
ногу на один понтон, а другую на другой понтон, с наслаждением выстреливаю
содержимое кишечника в воду. По мере продвижения процесса, в голове
рождается мысль, чем же извините...подтерется??? Водой из под себя нельзя,
так как отходы пищеварения плавают тут же, да и судя по скорости
заполнения воды оными отходами, к окончанию облегчения,этой воды просто
не останется. И тут мои размышления резко прерываются!!! Я замечаю жуткую
вещь!!! Понтоны под моими ногами, вдруг быстро стали расходиться в разные
стороны, и естественно, не снятые до конца штаны, и пикантность позы,
не дает свободно двигаться! Проходит секунда...И...Бульк!!!..
И крик .лять!!!!Разносится по воде на несколько километров!!!:-)
Плавая между понтонами, со спущенными штанами, разгребая отходы кишечника,
с выпученными от О.Уения глазами, отфыркивая и отплевываясь, вспоминая
все услышанные ранее выражения, которые так и срываются сами с языка.
Еле - еле выбираюсь на ближайший понтон, и окинув взглядом округу понимаю
причину изменения местоположения своих опор. Прошедший мимо "Метеор"
пустил за собой немаленькую волну, из-за которой все и произошло!:-(
Сырой!!!:-( Весь в дерьме!!!:-( Со спущенными штанами!!!:-( С синим лицом,
и глазами навыкат!!!:-( Зрелище великолепное!!!:-))) Друг пол часа просто
ни чего сказать не мог!!!

Да и мы до прибытия на место веселились во всю!!!:-)..Кстати не клевало
в этот раз!!! Видать глухозимье началось!!!

     ShUrA            22.01.2001


Прислал(a) ShUrA [197 / 402 = 0.490]

26 января 2001
Киев, один из центральных районов. Вечер, но еще достаточно светло.
Под деревцем в людном месте сидит в дюпель пьяный товарищ
и сосредоточенно гадит, проходящий народ старается этого не замечать.
Тут к нему подходит мужик и начинает возмущаться: " типа что-же ты
делаешь, как не стыдно, сейчас милицию позову и т.п. " В ответ срущий
достает огромных размеров пистолет, передергивает завор и наставляет
его на отвлекающего его мужика, рожу мужика надо было видеть, он чуть
рядом не присел по тому же делу :)


Прислал(a) DC [197 / 494 = 0.399]

17 февраля 2001
История рассказана отцом.
Приехал он в Алма-Ату в далекие дни своей молодости. Поступил
в политехнический институт и соответственно, поселился в общаге.
Народ там гужбанистый есессно,и дружный на редкость попался, везде
предпочитал бродить всем составом, что ни вечер так в пивную, либо
в другой "музей".
А папаша мой оказался поклонником синематографа и не пропускал ни одного
нового фильма в местном кинотеатре. И в один прекрасный вечер коллектив
общаги как всегда, проверив наличность, рванул заливаться пивом, но это
был период летней сессии и половина осталась в общаге, пытаться
вспомнить, что сдавать то завтра. Папик мой героически отвергнув
предложение ографиниться, и плюнув на экзамены похилял на новый
двухсерийный фильм, название не то "На мосту", не то "Мост". В общем
говорили, что про войну. Пришел, чинно сел на место и стал смотреть.
А фильм тот был про то, как партизаны готовились взорвать мост,
по которому должно была пройти колонна бронетехники немецкой.
Две серии они готовились, устраняли врагов народа, решали какие то
задачи, проводили партсобрания и под конец командир отряда устроившись
под этим мостом поднял автомат, прицелился....... и фильм кончился.
Папаша вернулся злой и обиженный.А народ давай расспрашивать как мол
фильм, что интересного. Папик попал в интересное положение. Расскажешь
сюжет, засмеют, заприкалывают, скажут три часа просидел зря и т.д.
Тогда он пошел ва-банк, и объявил во всеуслышание, что фильм обалденный,
Тарантино может отдыхать :-),все время стреляют, сюжет супер. Народ
обалдевший от безуспешных попыток вспомнить, что же сдавать, мигом
загорелся и толпой повалил но фильм.
Родитель мой повалялся на кровати, покурил, поспал, остограммился
в пивной, и вернувшись в общагу сел ждать.
Через некторое время послышался гневный рев толпы с криками:"Где эта
сволочь?" и в общагу ввалились обиженные коллеги.
Что было потом история (папашка) умалчивает, но одной его фразой было:
"На крыше ночевать летом не так уж и плохо было".


Прислал(a) Son [197 / 250 = 0.788]

25 февраля 2001
Дело было в середине 90-х. В какой-то момент времени наша Новосибирская
фирма начала возить товар из-за бугра не по железной дороге, а фурами.
Отечественный транспорт за границей воспринимался с трудом, поэтому
нашли фирму-перевозчика в Польше, с польскими водителями и крутыми
транспортными средствами. С дорогами тогда было совсем тяжко, и редкий
"Вольво" перебирался за Урал, одни "КАМАЗы" доезжали. Естественно,
30-колесный автопоезд размером с железнодорожный вагон, расписанный на
европейских языках и с никеле-хромированным тягачом, привлекал всеобщее
внимание на всех трех тысячах километрах от Москвы до Новосибирска.
Привлекал внимание и зевак, и, естественно, ГАИшников. Поляки-драйверы
были общительными мужиками, более-менее говорившими по-русски.
И вот в очередное прибытие к нам, водилы прибывают в аккурат в момент
начала пьянки на нашей фирме по поводу дня рождения сотрудницы.
Усаживаем их за стол, наливаем и один из драйверов рассказывает свежий
случай. Тормозит их на выезде из Омска доблестный страж российских
дорог. На 99% из любопытства. Долго изучает документы водилы, машины,
груза, таможни. Видит это все, по-видимому, в первый раз. Дальше -
аптечка, огнетушитель, тормозной башмак - все ОК. С удивлением
обнаруживает в кабине микроволновку. Докопаться не до чего, а денег
хочется. Смотрит на права и ни фига в них не понимает (там польский и
французский язык). Лицо светлеет.
- А почему права не на русском языке?
- Пан полицай (!!!), они же международные, я уже 15 лет по всей Европе
  езжу, от Испании до Норвегии, всех устраивают.
- Я тебе не полицай, немчюра! У мня дед полицаев бил! Ты в России, и
  права должны быть русские!
Поляк, охренев, лезет за бумажником...
Но это еще не все. Дослушали мы драйвера, посочувствовали
(компенсировать тупость властей принято было принимающей стороне, т. е.
нам, баксов 300 за дорогу почти всегда уходило), налили. Я, поднимая
рюмку, провозглашаю:
- Ну, а теперь трахнем по маленькой!
Поляк, оживившись:
- Кого трахнем? (знакомство с нашим придорожным сервисом сказалось).
ТОРМОЗ: ))


Прислал(a) Тормоз [197 / 233 = 0.845]

17 июня 2001
Дело было в общаге. Кто там жил, обстановку представляют - повальное
пьянство и не только.
Один кадр, назовем его, к примеру, Миша, любил покурить на досуге травы.
Водки ему, видете ли, мало было. И один раз что-то ему с этой травы
плоховато стало. Сидит грустный такой. А его сосед - Сергееч, спортсмен,
водку - и то не пьет и в вопросах порока не искушен он был. Но в этот
вечер наполнилось сердце сурового Сергееча христианским состраданием к
ближнему.
Заходит, значит, Сергееч в комнату и видит Мишу, которому явно плохо:
- Что, Миш, плохо тебе?
- (мрачно) Ага.
- (с участием) Ну иди поблюй - полегчает.
И что-то переклинило в обкуренном мозгу Миши и слова Сергееча стали для
него установкой, что называется. От толчка отойти не мог.

P.S. Наутро Миша поблагодарил Сергееча за то, что тот ему из окна не
посоветовал сигануть :)


Прислал(a) Nekos [197 / 429 = 0.459]

29 июня 2001
Вспомнилась недавняя поездка в Турцию.
Взяли машину напрокат, едем. Машинка небольшая, но резвая, так что едем
быстро и весело, всех обгоняем. А знаки дурацкие расставлены везде - 50,
70 и т. д. Ну а мы 150 и выше.
Вдруг догоняет пятерка БМВ, обгоняет и просто внаглую подрезает на
пустой дороге. Откровенный наезд. Я объезжаю и газу. Он опять обходит,
опять подрезает справа. Из окна высовывается волосатая лапа турецкой
национальности и машет типа "Все назад". Ну, думаю, лучше не
выпендриваться, мало ли что, кто их там знает. Останавливаться не буду,
но и обгонять тоже, машина чужая, зачем мне неприятности. Едем 50.
На душе не очень приятно.
Выезжаем из-за горки - стоят. Турецкие ГИБДДуны. Скорость меряют.
Проехали, БМВуха газу и исчезла вдали. Ну и я почесал за ней.
Спасибо турецким товарисчам.


Прислал(a) alex [197 / 312 = 0.631]

5 ноября 2001
В последнее время в Питере практически все табачные фабрики почиканы
супостатом и принадлежат теперь тем, кем 80 лет пугали советский народ.
Супостаты оказались вовсе не людоедами: дают работу гегемонам и даже
посылают оных учиться во всякие Европы. Однако же наш человек, он и в
Европе наш человек. Итак, зарисовка с натуры: Группа работяг с одной из
фабрик города Питера прибыла для повышения профессионального уровня в
Швейцарию. Поселили всех в недорогом, но очень приличном швейцарском
отеле. Вечером, на хате у одного из учащихся, с беленькой литрушкой,
заначенной еще из Пулковского "tax-free", зашел разговор о том, чей
номер круче.
- А вот у меня в туалете стоит биде, - делится Вова.
- Это херня! Вот у меня в номере стоит ванночка для мытья ног! -
хвастается Валера.
- Что еще за ванночка?
- Ну такая маленькая, овальная.
- А может, это биде!?
- А что такое БИДЕ!?


Прислал(a) Витя из Питера [197 / 374 = 0.527]

19 декабря 2001
Довелось как-то быть на охоте в тундре. Дело, в общем-то, знакомое,
начинается все с приезда в охотничью избушку, далее сутки охотничьих
баек под национальный напиток.
После обеда один из нас проснулся и пошел к речке за водой, видать,
сушняк его больше всех давил, нужно было метров двести пройти.
Проснулись мы от крика: «Медведь! ». Похватали ружья, у кого они были,
выскочили из избушки за трофеем. Медведя нет, кусты в окрестностях не
шевелятся.
Следопыты пошли по следам выяснять, а «был ли мальчик».
Товарищ неистово доказывал, что когда он дошел до речки, то из кустов
высунулась голова «размером с японский телевизор».
Я, говорит, немного испугался, поэтому метров двадцать пробежал. А потом
успокоился, думаю, осень, медведь сытый, поэтому дальше не торопясь
пошел, чтобы зверя не спугнуть.
Возле избушки был песок, на котором следы хорошо остаются. Посмотрели мы
на обратные следы, а там расстояние между отпечатками сапог - метров по
семь. До сих пор жалею, что в том месте, где приятель «немного
испугался», в кустах отпечатки не сохранились.

P.S. А следы медведя мы все-таки нашли, метрах в трехстах от того места,
где воду набирали.

мамин-сибиряк


Прислал(a) мамин-сибиряк [197 / 414 = 0.476]

26 декабря 2001
Есть такой у меня знакомый - Вова. Молодой человек с затуманенным взором
и лысиной, лихо скрываемой прической а-ля Ульянов в молодые годы =).
Как-то Вовик, учась в институте, со своими однокашниками перед защитой
курсовой по "Машиностроению" решили (а время было летнее) сходить в
Зоопарк.... пивка попить.. зверюшек пьяным оком поглядеть. С пивом было
все оке! Веселенькие студенты ходили меж клеток, важно помахивая
тубусами (причем в которых был у каждого результат бессонных ночей...
чертежи палок-черпалок в разрезе, схемы подачи и уборки... расстановки
оборудования... =) И тут..... в клетке.. медведь белый!! Этож надо!!!
радости молодежи не было предела!! Он ходил на задних лапах и с
готовностью принимал подношения посетителей. Кинул Вовик медведю остатки
пивной трапезы, но как назло кусок колбасы так неудачно упал в клетку,
что мишка северный не мог до нее дотянуться. Ну Вовик, спаситель
медведей белых, и давай тубусом колбаску двигать... А у медведя то ли
чувство юмора развито было, то ли тубус ему показался более съедобным..
Ну и хвать тубус своей маленькой когтистой лапкой!! И принялся мишка с
аппетитом жевать плод Вовкиного труда.... 5 листов формата А-0, пока не
прибежал сотрудник зоопарка, который вызволил остатки Вовкиной курсовой.
Ну что делать? Пошел Вовик к преподу с ворохом клочков чертежного
ватмана, заботливо затолканых в пожеванный тубус, и свежим пивным
дыханием.
Преподаватель ржал с полчаса, слушая правдивую Вовкину историю, которая
обильно сопровождалась визуальными показами изжеванного тубуса и
медведя, его жующего.
В общем, курсовую препод ему засчитал как сданную, правда Вовке все-таки
пришлось потом отстеклить пару-тройку эскизов, дабы препод хоть что-то
подшил к пояснительной записке, почему-то пахнущей рыбно-пивным духом...
=)))


Прислал(a) Ivan [197 / 303 = 0.650]

10 февраля 2001
По поводу истории от 7.02.01 про надувной ангар.
Читал и чуть не прослезился. У нас есть такой же. Это не сооружение,
а сплошной геморрой. Стоит от возле нашего офиса. По мудрой мысли
руководства планировалось использовать его как помещение для автосервиса.
Первое время, как только его надули, народ не понимал, что с ним шутки
плохи. Ночью пошел снег, ангар, падла, начал "садиться" от его веса.
Охранник, глядя на то, как огромный надувной кит (60мх30мх15м) медленно
оседает, сдуру взял да и выключил наддув (а оказывается, надо было
прибавить). Когда утром руководство появилось на работе, их чуть
кондрашка не хватила. Первая мысль была - украли наш ангар. На его месте
огромная ровная площадка, присыпанная белым пушистым снежком толщиной
сантиметров тридцать. Мы так прикинули, снега там лежало тонн 10-15.
Чтобы заново надуть этот ангар, шеф объявил по фирме субботник, и вся
контора (человек 30) пыталась убрать снег лопатами. А каждую лопату надо
было тащить метров за 20, за край ангара. А снег все шел и шел.
Продолжалось это весь день. Трактор по этой резиновой гадости
не пустишь - порвет ведь.
Ну, думаем, до весны мы этот ангар не надуем. Слава богу, снег кончился
и дня за два его все-таки частично разгребли.  Под конец, когда мы уже
смотреть на это не могли и раздавались голоса с предложениями линчевать
того охранника, шеф самолично, с наиболее доверенными кадрами, ползком
через приплюснутый к земле шлюз залез под лежащую на земле оболочку.
Как альпинисты, которых  завалило в палатке лавиной, поднимали проклятую
тяжеленную оболочку с тоннами снега и нагнетали туда воздух компрессором.
Снаружи картина прикольная - для тех кто в ней не участвует - шеф как
мышка под ковром.
Смотреть, как раскачиваясь в разные стороны, хлопая, взмахивая всем
чем можно, падая как живой, вcтавал огромный ангар, сбежалось все
окрестное население - в новинку было. Сейчас привыкли.
В общем у ангара этого кличка теперь - тамагочи. Спать не дает, требует
постоянного внимания.
Потом, конечно выяснилось, что для автосервиса этот ангар не подходит
и вообще он на х.... никому не нужен.
Передайте тому парню, который прислал ту историю, может им второй такой
ангар требуется?


Прислал(a) Макс [196 / 228 = 0.860]

24 апреля 2001
Объявление около главного входа в ЭКСПОЦЕНТР (кто не верит, приедьте,
прочитайте)
.... Для посещения выставок, семинаров, конференций и других выставочных
мероприятий необходимо иметь пригласительный билет, КОТОРЫЙ! НЕ ДАЕТ
ПРАВА на проход на территорию Выставочного Комплекса и посещения
выставок, семинаров, конференций и других выставочных мероприятий.
("А кто не будет брать, отключим газ." :))


Прислал(a) Егор [196 / 248 = 0.790]

16 мая 2001
Есть у меня знакомая. Маргарита. Марго. Армянка.
Немножко феминистка. Но… Умна. Обаятельна…
Темперамент! В общем, Восток…
…и русский язык для нее… как бы это помягче…
на втором месте после родного.
Разговор с нашей общей знакомой. Плохо живут… Дело к разводу… Все плохо.

- Что ты мне жалуешься на мужа? Ты его сама, НА себе воспитала!

- Почему ты его терпишь молча? Скажи мне. ВМЕСТЕ терпеть его будем.

- Что главное в мужчине? Корень! Муж. Муж- это и есть мужской корень!

- Женщина - это начало жизни. А мужчина? Это конец и ничего больше!

- Зачем ты ЕМУ сына родила сразу? Родила бы СЕБЕ девочку сначала…

- А ты не корми его. Мужчины без кормежки долго не живут…

- Обольсти его! Будь красивой! Здесь - цепочка золотая, здесь -духи,
  здесь - трусы сними!

- Разводиться тоже надо с умом! Не он должен быть РАЗВОДЯЩИМ, а ты!

И наконец!

Марго в ярости! Рвет и мечет!
- Умный он у тебя, да? Ничего подобного! У него вместо головы…. (пауза)
  НОГИ! (…подбирает слово…) ГОЛОВОНОГИЙ он у тебя!

Подруга рыдает и сквозь всхлипы (на полном автомате)
- Он еще и …. ЧЛЕНИСТОНОГИЙ Я люблю его-о-о-о!
Рев.

Я плакаль.
                                   Сема - Дункан Биг Мак Лауд-томатный


Прислал(a) Семен Помидоров [196 / 518 = 0.378]

4 июня 2001
Только что был свидетелем...
Москва, Новый Арбат, Дом Книги. Бюро, в котором печатают всякие
визитки/бланки/фотографии/делают ксерокопии...
За компом, спиной к клиентам сидит девушка, чего-то ваяет...
К стойке (у которой общаются с клиентами) подходит дядя лет 50-55ти,
и задает вопрос, адресованный сотрудникам:
- Извините, а у вас только девушка размножением занимается?
:о) Вот такие пироги...


Прислал(a) klim [196 / 373 = 0.525]

11 июля 2001
Случилось это несколько лет назад - к моему другу приехала в гости
бабушка из глухой, затерянной в брянских лесах, деревни.
Ну приехала и приехала, надо же ее как-то использовать. И вот в
понедельник родители дружка и он сам уходят из дома, оставляя бабулю
одну, но с ценными указаниями - комнаты прибрать, пыль протереть, обед
приготовить и т.д. Бабушка, понятное дело, рада стараться.
Проходит несколько часов и мой друг возвращается из школы. Подходит к
дому - твою мать! - из окна ЕГО кухни валит дым, у подъезда пожарные,
толпа народа, а на скамечке сидит конкретно охуевшая бабушка и соседка
отпаивает ее валерьянкой.
Друган сразу к бабке: "Что случилось!?"
А бабуля дар речи почти потеряла и только повторяет: "Хто ж знал, шо у
вас така посуда хлипкая!!!"
Так внучок от нее ничего и не добился, а когда выяснили подлинную
картину происшествия (с помощью пожарных, соседки и пришедшей в себя
бабули), он долго ржал.
Оказывается - бабуля в пылу домашних дел захотела попить чайку - взяла
чайник, налила водички, поставила его на газовою плиту и побежала дальше
убирать квартирку. Через несколько минут из кухни пошел ужасный запах и
дым - бабуля это дело унюхала, ринулась на кухню... и получила
сильнейший шок - поставленный на плиту чайник ГОРЕЛ и ПЛАВИЛСЯ,
раскаленные брызги падали на пол и шторы... короче - пожар!
Бабуля поставила на плиту новенький, очень крутой по тем временам,
ЭЛЕКТРО-чайник с само-выключением, сделанный ясное дело из пластмассы.
Ну откуда было бабуле знать, что его ставят на подставочку...
Вот до чего тьма незнания доводит...


Прислал(a) Aleshkin [196 / 406 = 0.483]

25 июля 2001
Случилась эта история зимой семьдесят седьмого. Косвенный ее участник
тогда только начинал службу в милиции в звании сержанта и попал в
напарники к солидному старшине М. Старшина как старшина, разве что ее
величество «халяву» очень любил: здесь палкой колбасы разживется, там
сто пятьдесят ему бесплатно нальют…
Но особенно неравнодушен был старший наряда к пиву. Продукт, если
помните, по тем временам был весьма дефицитный, а пивзавод как раз на
участке патрулирования располагался. Как тут устоишь? Вот и заворачивал
раз в пару дней канареечного цвета мотоцикл к точке с живительной
влагой.
Продолжалось такое не один год. Но в тот день случай был особый: у
любимого чада старшины намечался день рождения. Гостей ожидалось немало.
В этой связи «затариться» М. решил по полной программе. Он еще в
семидесятые прочно усвоил, что водка без пива - деньги на ветер. А
посему загодя уложил в коляску пятидесятилитровую «реахимовскую» (были
такие разноцветные бочки) емкость, да еще напарника попросил прихватить
пару пластмассовых канистр. Собрались. Поехали...
Сержант остался у ворот караулить средство передвижения, а любитель
«халявы» во всеоружии направился к бродильным чанам. По части качества
он был большой дока. Не мудрено, что чан, к которому была приставлена
лестница, сразу же забраковал: и запах не тот, и крепость не та…
По обледенелым трубам перебрался к следующей емкости, из которой
доносился терпкий запах углекислоты, перемешанный с ароматом хмельного.
Зачерпнул канистру, попробовал: самое «то». И сразу же начал набирать
пятидесятилитровку.
Надо сказать, что заполняется этот бочонок весьма специфично: набравшись
почти под горлышко, кажется невесомым, а после последнего «бульк»,
резко, словно железная гиря, тянет вниз. Вот этой специфики наш герой и
не учел: булькнул (в шинели, сапогах, с пистолетом и наручниками) вслед
за бочонком в агромаднейший чан с пивом. И начал, в буквальном смысле,
пускать пузыри…
Напарник, охранявший у ворот «движимое имущество» и потягивавший из
«горла» все тот же янтарный напиток, начал беспокоиться: командир
задерживается, раньше такого не бывало. Не случилось ли чего?
- Да сиди, молодой, - успокаивал его «бродильщик», - старшина здесь, как
  у себя дома, каждый закоулок знает. Впервой, что ли?
Профессиональная бдительность все-таки пересилила, и сержант отправился
на поиски. В один чан заглянул - пусто. В другой - то же самое. А вот из
третьего раздавалось какое-то невразумительное похрюкивание:
наглотавшись выдержанного пива и паров углекислоты, старшина, хотя еще и
держался наплаву, способен был издавать лишь нечленораздельные звуки…
Вытаскивая стокилограммового блюстителя порядка из чана, сержант с
«бродильщиком» изрядно попотели, пришлось даже какие-то веревки
использовать - шинель, другое обмундирование тоже намокли и добавили
изрядный вес почти бесчувственному телу. С грехом пополам - вытащили…
Не знаю, отметили в тот вечер в семье старшего наряда день рождения или
нет. Врать не буду. Его бывший напарник тоже не помнит. Об одном
твердит: после злополучного случая, сослуживцы именовали старшину не
иначе, как Хрюкиным.
Не верите? И я до вчерашнего дня в эту историю не верил. Пока не
встретил хорошего знакомого, ветерана Ставропольского пивзавода, и
вкратце пересказал ему сюжет.
- Было такое?
- Конечно, было! Я сам того старшину из чана вытаскивать помогал…
Кстати, знакомый поведал и о другом милицейском чине, рангом повыше,
который, зачерпывая из бродилки живительную влагу, уронил на дно
многотонной емкости с пивом табельный пистолет. Но это уже другая
история…


Прислал(a) Алексей [196 / 305 = 0.643]

24 августа 2001
Выдержка из заявления П. Белого в приемную Днепрпетровского УСБУ.
"... В 1981 году в санатории 4-го управления мне нарастили
полуразрушенный кариесом зуб. Этот зуб меня не тревожил, пока при
исследовании рентгеном этой искусственной половины не был обнаружен
спиралевидный предмет. Подозреваю, что это антенна. Прошу провести
расследование в отношении факта наблюдения за мной в течении 20 лет."
Ответ публикации не подлежит.


Прислал(a) Зоркий [196 / 337 = 0.582]

16 октября 2001
Каждый год приказом командующего флотом определяется старшинство
командиров кораблей, старшему отдаются адмиральские почести... Старожилы
Черноморского флота рассказывали... , что таким неслыханным и невиданным
уважением пользовался командир крейсера ”Червона Украина” капитан
второго ранга Кузнецов Н. Г.

Анатолий Азольский, “Затяжной выстрел”.
В мемуарах Николай Герасимович Кузнецов рассказывает следующую историю.
В середине 1936 года он получил телеграмму из наркомата ВМФ: “Вам
разрешается выехать в Москву”. Ничего не понятно, а я ведь и не
просился! Он в штаб, в штабе пожимают плечами: “Ну, раз разрешают,
значит, поезжайте!”.
Приехал в Москву, принимает нарком. Задает разные вопросы, в том числе и
о международном положении. Вдруг телефонный звонок, нарком слушает,
бросает в трубку: ”Сейчас сам гляну”, извиняется и выходит из кабинета.
Все бумаги и документы остаются на столе. Н. Г. Кузнецов пишет, что
растерялся, потому что вспомнил байку о том, как в Британском
адмиралтействе отбирали кандидатов на дипломатические должности.
Аналогичная ситуация. Беседа. Вдруг начальник извиняется и выходит.
Через несколько минут возвращается и спрашивает: “Итак, сэр, что
находится в левом ящике моего письменного стола?”. И, если испытуемый
не мог ответить, то на должность он не назначался ввиду отсутствия
профессионального любопытства.
Сам Николай Герасимович умолчал в мемуарах, как поступил он. Но получил
назначение в воюющую Испанию - советником по морским делам.


Прислал(a) Новичок [196 / 344 = 0.570]

20 октября 2001
Ложимся спать. У жены подушка большая и мягкая, а у меня маленькая и
жесткая (кто к чему привык).
Жена:
- Как ты можешь спать на такой жесткой подушке?
- Ну японцы вообще спят на деревянных валиках.
Жена после паузы:
- Поэтому у них и глаза узкие.
                                            Муж


Прислал(a) Муж [196 / 344 = 0.570]

16 января 2001
Я - препод.
И не только преподаю, но и параллельно учусь в аспирантуре.
В любом коллективе есть человек, которого не переваривают абсолютно все.
У нас такой... пусть, будет Бука Хамов.
Итак, у Буки Хамова должен был быть произведен доклад, который, разумеется,
пробойкотировали все аспиранты без исключения. Начальство было в ярости
и заставило всех без исключения писать объяснительные, всего 4 штуки.
Поняв, что без чувства юмора здесь не обойтись, мы начали:

Объяснительная Романова М.В. (это я)
10.01.01 должен был быть проведен аспирантский семинар.
Однако, я не смог присутствовать на вышеназваном семинаре по причине своей
скоропостижной смерти.
Так как документального подверждения моей смерти у меня не существует,
то прошу считать причину неуважительной и готов понести соответствующее
наказание.

Объяснительная Летавой Н.О.
10.01.01 в 17.00 должен был быть проведен аспирантский семинар.
В данный день я находилась в ..., где совместно с Романовым М.В.
занималась подборкой материалов для своей диссертации в сети интернет.
В 16.30 внезапно наступила смерть Романова М.В. и я не смогла прибыть
вовремя на семинар, так как помогала выносить труп из помещения....
Прошу считать причины уважительными....

Объяснительная Лягунова Б.Б.
10.01.01 в 17.00 должен был быть проведен аспирантский семинар.
В данный день я находился в ..., где занимался составлением заданий
для курсового проекта.
В 16.30 внезапно наступила смерть Романова М.В. и я не смог прибыть
вовремя на семинар, так как свонил в морг, помогал выносить труп
Романова М.В. из помещения и складывал его в багажник.
Прошу считать причины уважительными....

Объяснительная Фалдерова Л.Д.
10.01.01 в 17.00 должен был быть проведен аспирантский семинар.
В это время я подъезжал к зданию университета, когда раздался звонок.
Оказалось, что Романов М.В. умер. Я не смог вовремя прибыть на семинар,
так как помогал грузить его тело в багажник и отвозить в морг. Однако,
в морге принять тело отказались, так как отсутствовало свидетельство
о смерти. Тогда я отвез его на городскую свалку, где и выкинул.
Прошу считать причины уважительными....

Вот такие бумажки и понесли.
Кара начальства нас все же миновала.
Что сердиться-то на идиотов?


Прислал(a) Минька [195 / 487 = 0.400]

27 февраля 2001
В Питерском метро все вагоны увешаны этакими рекламными плакатиками
формата А3, так вот: долгое время их украшали (может и сейчас висят)
плакаты с рекламой какой-то каши. Весь шрифт мелкий, особенно с
расстояния в пару метров не много прочтешь, только картинка и 3 слова -
крупные: симпатичная девица и надпись "Я ДАЮ МУЖУ" :))


Прислал(a) LittleSnake [195 / 304 = 0.641]

8 апреля 2001
ХАРАКТЕРИСТИКА
Каримов Батиржан 1974 года рождения
Национальность - Узбек
Пороживает в кишлаке Пандиган.
КАРИМОВ БАТИРЖАН в 1995 году паступил рабочим на заводе керамического
изделия. Во время своего пробития на заводе он проявил хорошего
характера. Он уважал всех и всех уважали его. КАРИМОВ БАТИРЖАН свое
временно выполнил все поручения от старших. КАРИМОВ БАТИРЖАН всегда
говорил правильно и точно, не кому не врал. Работники и старшие завода
керамического изделия верить КАРИМОВУ БАТИРЖАНУ. Коллектив завода
керамических изделий желает БАТИРЖАНУ КАРИМОВУ в его будущего. Настоящая
характеристика дана для требования места.
Начальник завода: (подпись) Председатель профкома: (подпись)


Прислал(a) Uzbek1999 [195 / 318 = 0.613]

11 мая 2001
Туповатый, наверное, прикол, но уж очень хочеться вспомнить студенческие
годы.
Жили мы как-то в общаге впятером в одной комнате. Было у нас в хате два
типчилы очень колоритных: Костя по кличке Пиздаватый (здоровый качок и
любитель нунчаков) и Рома по кличке Гусар (член какого-то клуба, где в
гусар переодеваются и сходки устраивают). Оба были поэтами талантливыми,
а так как слушать их никто не хотел, то стихи читали они друг другу,
потом каждый обзывал творения другого хуйней, и начиналась драка. Костя
был страшно здоровый амбал, но зато у Гусара была длинная шпага под
настоящую, а потому, обычно, верх брал он, гоняя Пиздаватого по этажам
общаги, размахивая этой шпагой. Но Костя был на выдумки мастак.

История называется "Месть Пиздаватого".

Приспичило как-то Гусару перед экзаменами поучиться. Лег он на койку,
учебниками обложился и давай трудиться. А нас то еще четыре оболтуса в
комнате, и кто такое потерпит, когда июнь на дворе?
Сначала ловили мы трутней, приносили их в комнату, привязывали за
ниточку и устраивали гонки: чей трутень скорее долетит до кровати
Гусара. Добившись того, что умник был выведен из себя, мы позволили ему
пинками выгнать нас в коридор, где Косте пришла в голову классная идея.
В соседней комнате мы аккуратно сняли с петель дверь и поставили ее
прямо за нашей. После чего подошли к окну (дело было на первом этаже)и
начали кидать в него предметы разной тяжести так, что они перелетали
через шкаф и плавно приземлялись на голову Гусара.
Взрыв последовал скоро. После очередного прямого попадания Гусар
вскакивает с кровати, срывает со стены шпагу и с ней на перевес ломится
в дверь.
Психология тут такая: взбешенный человек, думающий только о том, чтобы
кого-то щас заколоть, совершенно не может себе представить, что там, где
была дверь, теперь их две, и открыв первую, Гусар со всего маху
врубается во вторую, дверь падает вместе с Гусаром и его шпагой со
страшным грохотом, как раз когда наши довольные хари показываеются в
коридоре.

Какие после этого были гонки по вертикали, любо-дорого вспомнить.


Прислал(a) Сергей [195 / 361 = 0.540]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".