21 июля 2001
Вчера зашел к друзьям (муж и жена) пива попить, футбол посмотреть, и
услышал от них просто поразительную историю.
Друг мой, заядлый авторушник, распечатал несколько смешных историй,
опубликованных в конференциях авто.ру, в том числе и историю про
"голубых" Малыша и Карлсона. Все остальные истории были достаточно
невинные, просто приколы, а вот эта, одна единственная, была очень
пошлой (ну там были слова типа "вздрочнуть", "на#уяриться", "Бля буду" и
т.п., и вообще она сама по содержанию была пошлятиной
(кто не верит - вот ссылка
http://cells.rtcomm.ru/cgi-bin/rpgboard/viewer.cgi/blmts/3B2DF0BE0000F8FF.html).
Принес он эти распечатки домой и дал жене почитать (надо отметить,
что оба они работают в достаточно серьезных государственных
структурах, причем жена - секретарь-помощник руководителя своей
конторы). Та почитала все приколы, недочитав, обозвала историю про
Малыша и Карлсона пошлятиной, но тем не менее взяла их все на следующий
день с собой на работу, чтобы дать почитать своим коллегам-подругам по
работе. Тут история и начинается…
Подруги посмеялись, прочитали все приколы, а ту пошлую историю одна из
сотрудниц отложила немного в сторону, не став читать, так как ей
сказали, что это пошлятина и не очень интересно. Потом они все сходили
на обед и, вернувшись, решили все-таки прочитать эту историю про
педерастов Малыша и Карлсона. Но не тут-то было… Нет распечатки…
Обыскали все, даже кабинет начальника (тот в отпуске) - нигде нет.
Подумали, что одна из сотрудниц, отъехавшая по делам, прихватила ее с
собой, почитать в дороге. Долго ждали ее, та вернулась - у нее тоже этой
распечатки не было… И тут до моей знакомой, доходит, что произошло…
В этот день (до обеда) она зарегистрировала и отдала в общий отдел два
письма-ответа для отправки заявителям. Письма были что-то типа
"Рассмотрев Ваше ходатайство о продлении срока устранения нарушений…
то-то и то-то", причем на официальных бланках конторы, за подписью
руководящего лица. Отложенную распечатку положили рядом с этими, еще не
отправленными письмами, а потом, по всей видимости, прикололи к одному из
них… после чего отнесли. Как сказала знакомая, в голове у нее пронеслось
только одно: "Ну все, пи#дец…", так как в общий отдел не пойдешь ведь
узнавать, отправлены ли уже эти письма, нужно ведь объяснить, что
случилось, чтобы нашли письмо… а как такое объяснить?
После того как все поняли куда девалась несчастная распечатка, никто
работать больше не мог. Все ходили, всхлипывая от смеха. Представьте
ситуацию, когда в ответ на ваше ходатайство приходит подколотое к
официальному письму такое… Больше всех смеялся мой друг, когда его жена
позвонила ему на работу и нервным голосом спросила - очень ли пошлая
была история - она ее так и не прочитала…


Прислал(a) kamyak [195 / 304 = 0.641]

20 августа 2001
Произошло это в конце 80-х. Учился я тогда в Московском Горном Институте
и жил в общежитии "Горняк-2" (привет всем горнякам). Рядом стоят еще две
точно такие же 16-этажные общаги "Горняк-1" и текстильного института,
последнюю общагу мы называли Секстиль, потому что контингент Секстиля из
95% состоял из лиц женска полу и оченно хорошо соответствовал своему
названию.
Как-то зимним вечером я решил проведать своего приятеля Витька. Захожу в
евойную комнату - все чин-чинарем, собрались робяты вокруг стола и вкушают
водовку родимую. Во главе стола сидит Витек. а во глазу фонарь горит,
огромный такой, лиловый, на пол-лица:
- Витя, шо це таке с тобой случилось?
А случилось вот что.
Вчера вечерком стало Витьку тоскливо и голодно и решил он прогуляться в
Секстиль к своей крале (типа, как живете-можете, не дадите ли стаканчик
водички, а то так жрать хочется, что потрахаться надо). Подходит он к
Секстилю и видит, что стоят девушка с парнем и мило щебечут. Пригляделся
Витек - она, т.е. Витькина телка с каким-то явно ненашенским пацаном
воркует, аки твоя голубка. Та-ак! Это совсем нехорошо, не по-братски
это.
Оглядев фигуру супостата, Витек сразу оценил явно превосходящие силы
противника. Побьет! Запросто! Надо сказать, что Витек был роста ниже
среднего и веса, как говорится, бараньего. В голове у него созрел план.
Прибежал он в общагу, оперативно нашел своего друга Саню, обрисовал
ситуацию и рассказал свой план ликвидирования чужака:
- Сейчас идем туда и ты прячешься за углом. Я провоцирую того мудака на
  драку, он меня бьет и тут подлетаешь ты, заступаешься за меня и мы его
  колбасим так, чтоб дорогу сюда забыл. Ставлю пузырь.
Саня себя уговаривать не заставил, по причине великоплепного подпития.
Отмечу, что если Витек по габаритам был велосипед "Урал", то Саня -
мотоцикл "Урал", с коляской.
В общем, подошли они к будущей арене военных действий и Саня засел в
засаде за мусорным баком.
Подкатывает Витек к голубкам весь на понтах - грудь (куриная) колесом,
пальцы веером, сопли пузырями и молвит речь типа, че ты, козел, к моей
девушке пристаешь, петух гамбургский, тырым-пырым, в общем пойдем
отойдем, поговорить по-мужски надобно.
Короче дуэль. Место дуэли Витек выбрал поближе к засаде (на всякий
случай). Размахнулся Витек и только хотел захерачить кулаком смотрит -
тот весь пригнулся, сморщился и закрыл глаза ожидая удара. А условия боя
были таковы - сначала один бьет кулаком по морде, а потом другой если
очухается. Посмотрев гордо на врага Витек, предварительно оглянувшись
в сторону засады, предложил конкуренту бить первым. А сам, закрыв глаза и
вытянув морду лица, приготовился. Пацан размахивается и...
БАХ! Искры из глаз, секундная невесомость и улет в небытие.
Через какое-то время Витек открывает глаза и видит небо в алмазах,
сапфирах и бриллиантах. И вокруг тишина и никого нема. А где Саня? Нету
Сани. Ну, козел, я тебе еще устрою, предатель.
И побрел наш Витек как побитая собака к себе, освещая дорогу мощным
свежайшим фонарем. Проходя мимо мусорки, краем целого глаза заметил -
лежит возле бака что-то большое, темное. Включил дальний свет, елки
зеленые, это ж Саня лежит. Силен оказался тот гад, даже Саню вырубил.
- Саня! Санек! Вставай давай (хлоп-хлоп по щекам) Ну, встань, очнись!
Не встает Саня, видно крепко вырубили. Витек стоит в замешательстве, не
знет что делать. И тут Саня издает какие-то звуки, Витек наклоняется,
чтобы лучше услышать последнюю волю друга и видит что... Саня СПИТ!
КА-АЗЕЛ!
УСНУЛ СОБАКА!
Серия пинков и ударов по башке не принесли результата, зато Витек
немножко оторвался. Что делать? Не оставлять же его замерзать.
Пришлось Вите тащить волоком эту тушу, благо зима, до крыльца, а там уже
пацаны подсобли затащить Саню в общагу.
На следующий день Саня смывал свой грех водкою и благодарил Витька за
спасение замерзающего. За этой процедурой я их застал, где и услышал эту
историю.


Прислал(a) Суюн из Оша. [195 / 434 = 0.449]

2 ноября 2001
Одна супружеская пара на большой пьянке ведет диалог слегка
заплетающимися языками, всем слышно и интересно.
Она:
- Вась, а Вась, я тебе друг?
Он:
- Отстань... б$я..
Все ржут.
Она опять:
- Вась, я тебе друг или нет?
И так долго, все уже и смеяться перестали давно. Тогда, очевидно, чтобы
поддержать интерес к диалогу, он выдает:
- Нет, Лидка, не друг ты мне... ДРУЗЕЙ НЕ Е&УТ!!!


Прислал(a) Пилот [195 / 487 = 0.400]

23 февраля 2001
Видел довольно давно, но как-то все не находилось времени для рассказа.
Итак:
По обычной двухполосной дороге "микрорайонного" значения едет Дэу-Нексия.
Ее на полном ходу обгоняет БМВ пятерка и при этом довольно сильно
подрезает. Вроде обычная ситуация, но Нексия неожиданно ускоряется,
обгоняет БМВ и притирает его к дороге так, что он остановился. Далее
картина: одновременно из обеих машин выскакивают водилы и идут друг
к другу, причем каждый достает что-то из-под куртки. В общем, подходят
они, видят, что каждый держит руку внутри куртки, молча смотрят друг
на друга и расходятся. Интересно, что они там доставали?


Прислал(a) Gangsta [194 / 304 = 0.638]

11 мая 2001
Купил это я как-то ботинки зимние. Добротные такие. Немецкие. Прихожу
домой, смотрю - в коробке бумажка лежит. Инструкция, значит. На русском
языке. Читаю: Левую полупару одевать только на левую ногу. Правую
полупару одевать только на правую ногу. Перед употреблением не забудьте
завязать шнурки.


Прислал(a) оскар [194 / 264 = 0.735]

29 июня 2001
Стою сегодня в очереди в Генеральное консульство Германии в
Санкт-Петербурге на сдачу анкет для получения визы. Выглядит это так -
у двери стоят три очереди (на получение анкет, на их сдачу и, отдельно,
для "лиц еврейской национальности, выезжающих на ПМЖ"). Регулирует весь
этот перекресток работник консульства.
Все идет нормально, как вдруг у входа раздается женский возглас:
"Мне в пятое окно с доносом (документов)!" и здоровенная тетка, явно
из "лиц...", пытается пройти вне очереди. Очередь "лиц..." начинает
волноваться и из нее раздается молодой женский голос - "Я тоже
донашиваю!". Прекратил все это безобразие сотрудник консульства зычным
"Эмиграция, тихо!".
А вы говорите Жванецкий, Задорнов, Одесса...


Прислал(a) Владимир [194 / 306 = 0.634]

21 июля 2001
Приемные экзамены по физике в НВИ.
Вопрос: Гармонические колебания.
Ответ: Это колебания гормонов...
Дополнительный вопрос: Что такое "гормоны"?
Ответ: Это такие вещества в человеке. Иногда люди ими обмениваются...


Прислал(a) мнк [194 / 332 = 0.584]

15 августа 2001
... хм... чтож... долго думал посылать свои истории (или мной
услышанные) или нет... но решил все таки, что я для этого созрел...
... и так... история первая...
Произошло это примерно полгода назад... выхожу гулять с собаками и вижу
что возле моего подъезда собралась толпа народа и все какие-то грустные
стоят... и пьют... я подхожу и спрашиваю мол че носы повесили а они мне
в ответ: Прикол (мужику лет 50--добрейшей души человек... да и вообще он
всегда был душой компании) умер... сеня хоронили... ексель... жалко...
хороший человек был... начал поминать с ними... поминали долго... много
хороших слов было сказано... масса воспоминаний вылезло наружу... и вот
очередной разлив по стаканам... очередные пусть земля и т. д. и вдруг из
темноты (вечерело) смарю идет... ПРИКОЛ!!!... по моим большим глазам и
раскрытому рту все поняли что что-то произошло и посмотрели тоже в ту
сторону... у кого-то упал стакан из рук... кто-то просто что-то крякнул
нечленнораздельное... кто-то так же как и я замер... наступила минута
молчания... Прикол видя такое дело начал еще из далека кричать, что мол
это он и что он на самом деле живой...
Через минут пять ступор прошел и все с интересом начали слушать
историю... а дело было так... что-то у рикола разладилось в жизни и он
выпил... и не раз и не два... вощем в запой ушел.... на несколько
дней... а в это время на улице умирает какой-то мужик... бомжик... и
када менты начали опрашивать местных мол кто это можеть быть кто-то взял
да и ляпнул... да это же Прикол!!!... ага... привозят жену на опознание
а она возьми и узнай в нем своего мужа (потом говорила что там дескать
темно было)... ну и поехало--завертелось... во всех инстанциях он стал
числиться умершим... и аккурат в день похорон прикол решил выйти на
работу (работает учителем в школе)... заходит в школу а там его
портрет... м черной ленточкой... он к директору(та чуть в обморок не
упала).. мол в чем дело ну она и сказала мол нашли тебя мертвым, жена
опознала и ваще тя сеня похоронили... он бегом домой... жена его как
увидала--в обморок... соседи-пулей вылетели... были бледнее белого... ну
а потом он и к нам вышел... мы ржали весь вечер а потом еще и полночи...
и конечно же пили, но уже за здравие!!!
История реальная, я сам очевидец (хотя еси честно, то еси кто другой
рассказал бы то не поверил).
ну а Прикол до сих пор бегает и собирает бумажки, что он живой
))))))))))))))


Прислал(a) ослик [194 / 524 = 0.370]

20 августа 2001
Было это в годы перестройки.
В городе Тамбове, на центральной площади им. Ленина, стоит здание
Пушкинской библиотеки. В эпоху застоя па крыше библиотеки красовалась
надпись «ВПЕРЕД К ПОБЕДЕ КОММУНИЗМА», выполненная из исполинских
ярко-красных металлических букв с неоновой подсветкой. Повеял ветер
перемен, и движение в прежнем направлении вселенского счастья, было
неактуальным. Настал час «N», когда бригада из дюжины рабочих при
непосредственной помощи подъемного крана демонтировали лозунг прошлых
лет, и бережно укладывали его отдельные фрагменты в виде букв-гигантов с
торца здания. К концу дня буквы были сложены в одну бережную кучу,
закрывающую добрую часть здания. Утро следующего дня, народ по привычке
выполз на викендный променад по центральным улицам города. Солнце,
зелень деревьев колышется в легком вальсе грез, дети и их родители
неспешно тянутся в центр города дабы предаться мирским утехам, а в самом
центре города их приветствует новый девиз «поколения next», выложенный
группой весельчаков на самом видном месте, у самых дверей библиотеки:
«В ПИ@ДУ»


Прислал(a) HORROR [194 / 366 = 0.530]

10 сентября 2001
Было навеяно историей про памятники:
В славном городе Кирове есть проспект Конева, ну и сам памятник Коневу,
здоровый блин, а Конев в фуражке и шинели. Как-то раз ехал славный
студент юракадемии в троллейбусе по проспекту Конева с занятий,
и какая-то ветхая бабулька спрашивает студента:
- Внучок, у Конева стоит?
На что студент, витая в мыслях о подстерегавшей его в будущем импотенции,
изрек:
- Не знаю, бабушка, под шинелью не видно!


Прислал(a) ВОЛКов [194 / 440 = 0.441]

21 января 2001
Недавно приятель рассказал следующее. Якобы в начале 80-х на первомайские
демонстрации (несколько лет) приходил один и тот же мужик с плакатом
"Смерть врагам капитала!". Ходил так три года, пока какой то гебист
не понял, что капитал в данном случае имеется в виду отнюдь не Маркса. :))
P.S. Что стало с мужиком история умалчивает.


Прислал(a) Ozzy [193 / 250 = 0.772]

14 февраля 2001
Хитом последней недели был мой разговор по телефону с одной из
пользовательниц:
- Женя, у меня, кажется, проблемы с дисководом.
- В смысле?
- Ну, с тем дисководом, которым принтер в розетку включается
Челюсть и занавес.


Прислал(a) Евгений Леонов [193 / 309 = 0.625]

14 марта 2001
Это было лет пятнадцать назад, когда я была еще ребенком, я тогда была в
классе 1-2. Любила я играть в шашки. А еще есть такая игра - солдатиками
мы ее называли -к огда шашки выставлялись в ряд, и игрок пытался выбить
как можно больше шашек своего противника. Так вот, решили мы с сестрой
поиграть в эти солдатики. Шашки полетели во все стороны, и несколько
закатилось под шкаф. Сестре было лень, поэтому полезла за ними я. Я
выдвигаю полностью последний ящик и заглядываю.... И вижу чьи-то ГЛАЗА,
которые смотрят на меня. Я, бледная от ужаса и от непонимания, как туда
мог залесть кто-то, поднимаюсь. Сестра, видя такое безобразие, от
нетерпения заглядывает туда же.... Теперь мы обе бледные и испуганные
направляемся к папе...... Папа долго смеялся вместе с мамой. Оказалось,
папа накануне купил зеркало и не нашел лучшего места для него, как за
нашим шкафом в детской.


Прислал(a) Люка [193 / 348 = 0.555]

11 апреля 2001
Поехали мы как-то с дедом на рыбалку. В наших краях, хоть и море
(Азовское), а ловится все равно только в определенных местах. А потому
лодки собираются табунами так, что видно других хорошо и даже
переговариваться можно.
Жив был тогда еще такой рыбак по прозвищу Чипка. Рыбак от бога, но
выпить любил очень. А потому всегда возил с собой парочку прихлебателей,
которые ловить не умели, но пили с ним, а потом его же и снасти евонные
домой относили. Короче, телохранители.

Так вот стоим мы. Солнце уже в полудне. Чипка с напарниками чуть
поодаль. Выпили они хорошо, потому как Чипки уже не видно - похоже, что
спит в лодке.
Тут слышен с их лодки какой-то шорох. Чипка встает во весь рост,
спускает штаны и направляет свое хозяйство за борт. Короче, решил сходить
по малой нужде. В море дело обычное. Но то, как он стоит, привлекает
внимание всех лодок. То есть стоит мужик в позе Пизанской башни, явно не
совместимой с равновесием.

- Щас упадет, - говорит мой дед, и тут же Чипка ныряет головой в воду.
Само по себе зрелище, когда голова в воде, а ноги торчат на лодке, уже
смешное, но главное дальше.
Два мордоворота, которые напарники, недолго думая кидаются спасать
главного. При этом один хватает за одну ногу, а второй за другую.
Но хотя они мужики и здоровые, морды хоть спички зажигай, а все-таки
пьяные, и потом, вы когда-нибудь пробовали поднять человека вертикально
за ноги?
Короче, вы догадались, мужики тянут за ноги, которые в воздухе, а голова
все это время в воде фыркает! Со стороны выглядит, ну точно топят!
Так бы и утопили, но тут уже на соседних лодках все повскакивали и
начали тем дебилам орать: "Отпустите, типа, козлы, утопите!"
Те отпустили. Надо было видеть и слышать, каких пендюлей выдавал им
Чипка, когда его голова, наконец, оказалась на поверхности.


Прислал(a) Сергей [193 / 355 = 0.544]

15 июня 2001
Недавно решил проверить своих американских сослуживцев на предмет
знакомства с историей собственной страны. Спрашиваю: "Майк, ты знаешь,
кто продал американцам Аляску?" Ответ: "Наверное, какие-нибудь эскимосы
в обмен на холодильники," - и звонко засмеялся. Далее спрашиваю у
Николь: "Николь, а ты знаешь, у кого США купили Аляску?" Она отвечает:
"А мне это обязательно знать?" Я говорю: "Ну, в общем-то, я не
заставляю, но как бы...", - и запнулся, поскольку не ожидал такого
ответа. Задал тот же самый вопрос еще одному Майку и Рэю - ответ
отрицательный. И только араб по имени Джамиль ответил мгновенно: "У
России, у кого же еще!" Ну, слава тебе господи, а то мне уже неловко
становилось...


Прислал(a) Metal [193 / 280 = 0.689]

18 июня 2001
Рассказано знакомой.
Иду вчера с базара, а впереди семейная парочка: он, она и чадо лет пяти.
Она (прихрамывая):
- Блядь! Ну и натерла же я ноги.
Папа сыну:
- Сынок, скажи маме, чтобы она не пиздела.


Прислал(a) Andrew [193 / 391 = 0.494]

12 декабря 2001
Этот случай произошел, кoгда нам было лет по 20 с небольшим. Нам - это
небольшому рекламному агентству, а точнее "компьютерному центру" этого
РА. И была у нас девушка, что называется "свой парень" - и выпить с ней,
и за жизнь поболтать можно было - душевный человек! Назовем ее К.
И вот как-то в ночную смену собралась куча народу (ну студентам делать
нечего, а вечером можно без проблем в игрушки на компьютере поюзать, да
и выпить - это всенепременно!). Работа уже была сделана, газета
сверстана, спать еще не хочется, а еще не все выпито. Ну ведь не просто
же так пить! Надо поговорить о чем-нибудь. И у народа заходит разговор о
различных случаях, "обломах" и т.д., которые приключились с ними.
Всем весело, начинают рассказывать более откровенные истории и тут наша
К. выдает следующее:
- А я вот однажды прокладку не той стороной на белье положила (для
  мужчин специально: у прокладок одна сторона - клейкая, чтобы к белью
  хорошо крепилась). И когда меня после пива сильно приспичило, то я в
  туалете ТАК материлась, когда ее от волос отдирала...


Прислал(a) Pumbaa [193 / 624 = 0.309]

2 апреля 2001
Один кореш рассказал... откинулся как-то пацан с зоны, где девятерик
мотал, и ессно, первым делом стал себе бабу искать. И вот на какой-то
пьянке он это добро нашел, вот только хаты не было. Решение пришло
быстро, ночь темная, городской парк рядом, ну он ее и повел на
скамеечку, а братки остались водочку кушать. Проходит минут двадцать и
прибегает наш герой с дикими криками, держась за причинное место.. Что
да как, оказалось, что в спешке он, извините за подробности, промахнулся
чуть-чуть и загнал себе неслабую занозу в залупу. Повезли его в травму,
там говорят, не наш клиент, к урологу везите... Вытащил, правда, мужик
занозу, полхуя разрезать пришлось, потому что большая была, зараза, и
обломалась. И после этого у пацана на полшестого, хоть убейся, и до того
дошло, что батя всех соседей в доме обошел, чтоб веревки сняли бельевые.
Поставили диагноз, типа посттравматический шок, только от этого не
легче. Мучился чувак с полгода, все ж раз попытался и руки на себя
наложить. И вот как-то опять по пьяному делу сидит он в соплях пьяных и
в очередной раз все это пересказывает. И тут одна конченая блядь, вся в
наколках, синяя, как баклажан, говорит: типа, че будет, если подниму. Он
- женюсь. Ушли в ванную, минут через сорок крик: Встал!!!!!!!!!!!!!!
Женился и уже пять лет живет душа в душу!


Прислал(a) крот [192 / 568 = 0.338]

26 апреля 2001
Иду я мимо какого-то дома, вдруг - звон разбитого стекла. Смотрю в
направлении звука и чуть не теряю челюсть. На балконе стоит мужик и
остервенело колотит длинной палкой по застекленному балкону этажом ниже.
Стекла летят во все стороны, звон на всю округу. С трудом возвращаю
челюсть на место и пытаюсь представить, что же такое жуткое должны были
ему сделать соседи снизу, что мужик так озверел. В воображении возникают
сцены из триллеров и ужастиков. Он тем временем разбивает все, до чего
может дотянуться палкой, и похоже, решает, что отомстил недостаточно.
Обвязывается веревкой и, кем-то изнутри подстраховываемый, перелезает
через перила своего балкона, спускается до разбиваемого и начинает
вышибать ногами немногие уцелевшие стекла 8-) Я продолжаю ошалело на это
пялиться. Привел меня в чувство проходивший мимо другой мужик из этого
дома, объяснивший, что мститель вовсе не мститель, а совсем наоборот -
он помогал своим соседям снизу, которые потеряли ключи и решили, что
вставить выбитые стекла балкона дешевле, чем выбитую дверь...


Прислал(a) Ushazi [192 / 296 = 0.649]

30 апреля 2001
Встречаем на днях во "Внуково" самолет из Махачкалы. Вдруг по громкой
связи слышим объявление: "Сотрудник, потерявший металлоискатель, пройдите
к администрации!"


Прислал(a) Ирина [192 / 226 = 0.850]

11 мая 2001
Звоню домой коллеге и, как чуть позже оказалось, ошибаюсь номером.
Отвечает бодрый женский голос.
Я: Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Максима к телефону.
Она (еще более бодро, прямо радуясь что кто-то ошибся):
- Ха! Да у нас в доме из мужчин один только кот !
Я (чисто машинально): И тот кастрированный...
Она (оторопело, после паузы): Верно... А вы откуда знаете?!
Тема для плоских шуток была благодатная, однако ж сдержался. Только
предположил, говорю, извините за беспокойство, до свидания.


Прислал(a) Kuzya [192 / 286 = 0.671]

16 июня 2001
В который раз убеждаюсь в том, что Россия страна своеобразная.
Сегодня наблюдал такую картину - утро, примерно 9 часов. У подьезда
сидят три субъекта, на лице которых явно проступают последствия
недельного (это как минимум) хмельного веселья. В руках одного из них
газета. И как вы думаете, чем они занимаются? Такое можно увидеть только
у нас! РАЗГАДЫВАЮТ КРОССВОРД! :)


Прислал(a) Alan [192 / 293 = 0.655]

4 августа 2001
После рабочего дня по дороге домой зашел в бар, пивка попить (на улице
+32) разливного. Передо мной мужик стоит, ну, вроде как чуть-чуть
не в себе (на такой жаре любому недолго тронуться). Просит налить две
кружки пива, барменша наливает. Тот протягивает купюру, по виду 10 руб.
Барменша ему:
- Этого мало (одно пиво 7,25).
Он:
- Как мало???! Я же 10000 даю.
Присмотрелись, а у него и правда 10000 доденаминационные.
Барменша ему объясняет, что это деньги не действительные. Тот посмотрел
с подозрением, повертел в руках бумажку и ушел.
Барменша:
- Ходят тут всякие придурки. Да у меня и сдачи-то столько нет.


Прислал(a) y2003k [192 / 287 = 0.669]

20 сентября 2001
Иногда хожу на занятия шейпингом. Сижу как-то в раздевалке (их у нас
две), заходит девочка, оглядывается по сторонам и спрашивает:
"В какой здесь раздевалке раздеваются, а в какой одеваются?..."
Что она имела ввиду, до сих пор мне непонятно...


Прислал(a) Uksi [192 / 363 = 0.529]

11 ноября 2001
Есть у нас один парень в конторе (прибалт) - противник каких бы то ни
было лекарств. Не потому, что никогда не болеет, а утверждает, что
организм должен бороться сам. Ну дело его. А тут как-то не повезло.
После бассейна вышел и простудился. Приличный бронхит + температура.
Терпит. Чаек попивает, хрипло на своем ругается.
Тут наша секретарша пожалела его:
- Вы, - говорит, - выпейте вечером, утром легче будет.
Дает какой-то растворимый "Hot rem" и инструкцию.
Ну парень поблагодарил, сквозь кашель анекдот рассказал и ушел.
На следующий день - о чудо! Кашля меньше, нет тепрературы...
Секретарша бегает щебечет: - видите, видите... я же говорила, говорила...
Прибалт улыбается, головой кивает.
Она ушла, пожилой коллега говорит прибалту:
- Видите, помогло!
- А я ничего не пил.
- Ка-а-ак так? Ведь помогло?
Прибалт:
- Да знаете, я ведь в лекарствах не силен. Прочитал инструкцию, за рулем
  не принимать, строго столько грамм, то нельзя, противопоказания какие-то...
- Ну и?
- Ну и отложил в сторону. Махнул 150 грамм коньяку и лег спать.

Черт. Все-таки остался себе верен...


Прислал(a) B. [192 / 330 = 0.582]

18 декабря 2001
Назовем эту историю "Предновогодний синдром".
Все сейчас бегают, подарки друзьям и родственникам выбирают, таких же
искателей у прилавков локтями расталкивают. К людям с богатой фантазией
за советами, что подарить, очереди с утра занимают. Я в этом году решил
не повторять прошлых ошибок и купил подарок жене заранее.

Эпизод 1-ый.
Три недели до Нового Года. Жена:
- Даже не знаю, что бы я хотела на Новый Год в подарок...

Ну, думаю, началось прощупывание возможных вариантов в поисках наиболее
дорогостоящего. Усмехаюсь про себя, отвечаю:
- Не переживай, я тебе уже подарок купил.

Про себя добавляю, что в общем, не самый дешевый, так что все в порядке,
все будут довольны. Не как в анекдоте " - Я купил кое-что на твой
прелесьтный пальчик. - Надеюсь, это не слишком дорого? - Ха, где же ты
видела дорогие наперстки?" Спохватываюсь, и добавляю уже вслух:
- Только не устраивай дома обыск.
- А ты мне тогда скажи, где он лежит.
(Подтекст - мол, вдруг случайно наткнусь?)
- Ага, и ты не будешь там искать!

Ребенок, да и только. И глаза такие же хитрющие! За это и люблю. Но это
еще не все! Ведь она уже знает о подарке, я знаю, что она будет мучаться
догадками до самого Нового Года, и знаю, что она не разочаруется. Так
что продолжаем прикалываться.

Эпизод 2-ой.
Примерно две недели до Нового Года. Жена:
- Ну я же теперь не успокоюсь!

Я опять усмехаюсь про себя и заодно злорадно думаю, что видимо, обыск
дома результатов не дал, тем более, что подарок лежит у меня на работе в
столе. Заодно удивляюсь, что она вытерпела почти неделю, пока снова
разговор начала. Так что развлечение продолжается. Жена продолжает
атаку:
- А давай я тебе задам три вопроса и попробую угадать?
А дальше меня просто поразил полет ее фантазии, потому как вопросы были
такие, причем задала она их все разом, не дожидаясь ответов:

1. Это твердое или мягкое?
2. Это металлическое или нет?
3. Мажется или одевается?

Вот она, женская логика. А я скромно промолчал, только подумал, что
хорошо, что я у нее есть. А то пропал бы без меня ребенок, сгинул...


Прислал(a) Magic [192 / 538 = 0.357]

29 апреля 2001
Брат историю рассказал: Сидят на перемене в классе несколько человек
(включая его), и один предлагает другому поиграть.. ну скажем в точки.
Услышав отказ на это предложение, говорит:
- Правильно, я тебя как щенка сделаю.
Реплика в ответ:
- А как ты щенков делаешь???
Говорит, весь класс под парты сполз... :)))


Прислал(a) ConSeal [191 / 256 = 0.746]

9 июня 2001
Бравый солдат Орденович.

Выхожу из автобуса на остановке. Ба, Толик Орденович! Авоська в руках, в
ней пакет молока. Глазки пьяненькие и грустные.
- Че грустишь, Толик, - спрашиваю.
- Да вот, Сасок, понимаесь, зена послала хлеба купить и молока. Я засел
  тут в пельменную водоцки выпил, а потом смотгю мелоци на хлеб не
  хватает. Так ты, Сасок, дай мне губль, а то зена убьет.
Делюсь с Толиком рублем. Он довольно кладет его в карман и спрашивает:
- А ты, Сасок, цего ето с цветами?
- Да к девушке иду на день рожденья.
- А сколько стоит один цветок?
- Рубль.
- Ну тогда, Сасок, дай мне ессе губль, цветок куплю.
- А цветок-то тебе зачем?
- Нет, ну ты пгедставь: пгиду домой пьяный, с хлебом и цветком. Вот зена
  обгадуется!


Прислал(a) Сергей [191 / 426 = 0.448]

26 августа 2001
Случилась эта история во времена моего студенчества.
Одна из кафедр нашего вуза выпросила у завода высокоточный амперметр.
И вот торжественный день: по телефону обговариваются последние детали,
зав.кафедрой говорит: "Ну хорошо, я пришлю за ним двух девочек" и
слышит странный ответ: "Какие девочки, тут грузовик надо!!!"
Оказывается, кафедра имела в виду прибор высокой точности, в то время
как завод собрался расстаться с амперметром для измерения больших токов.
:)))


Прислал(a) Iamphet [191 / 273 = 0.700]

17 сентября 2001
Этот документ я обнаружил на двери синей туалетной кабинки у метро
"Площадь революции".

Положение о платных туалетных кабинах г. Москвы.

1. Общие положения
1.1. Платные туалетные кабины (в дальнейшем ПТК)
устанавливаются в местах большого скопления людей(на площадях, в парках,
вблизи станций метро).
1.2. Рекомендуемая цена за одно посещение ПТК - 4 рубля.
1.3. ПТК представляет собой биотуалет.
1.4. ПТК должны быть снабжены туалетной бумагой.
2. Правила пользования ПТК г. Москвы.
2.1. Оплатить посещение ПТК.
2.2. Зайти в ПТК и закрыть за собой дверь, повернув ручку. Убедиться в
том, что дверь закрыта. При этом зеленый флажок над ручкой должен
смениться красным.
2.3. При справлении нужды необходимо достичь попадания мочи и
испражнений строго в отверстие унитаза.
2.4. Воспользоваться при необходимости туалетной бумагой, которую затем
выбросить в ведро.
2.5. Для выхода из ПТК поверните ручку в противоположном направлении до
появления зеленого флажка.
3. При использовании ПТК запрещается:
3.1. Загрязнять ПТК
3.2. Наносить прямой ущерб конструкциям ПТК
3.3. Выливать химические вещества и бросать мусор в унитаз
3.4. Забираться на унитаз ногами
3.5. Курить
3.6. Раскачивать ПТК
				    Мэр г. Москвы Ю. М. Лужков
                                             (подпись)


Прислал(a) КБ [191 / 446 = 0.428]

24 октября 2001
Еду на днях в поезде. Один в купе - лег и сплю.
Посреди ночи будит меня стук в дверь - на очередной станции садятся Он и
Она. С виду уже не молодые, лет под сорок каждому, но видимо едут с
какого-то сабантуя, так как оба изрядно подшофе и никого вокруг не
замечают - такие счастливые, всем бы такими быть...
Через полчаса ситуация: Она лежит на нижней полке - он - присел рядом с
ней, и у них такой оживленный разговор - позавидуешь... Болтают о чем-то
между собой, яростно хихикают, но так как поезд движется, и из-за стука
колес ничего не разобрать, да и не пытаюсь, к чему оно мне...
В конце концов останавливаемся на какой-то станции и до моих ушей
отчетливо доносится:
ОНА (текст дословный):
- ... давай, запрыгивай, пока стоит...
Ну думаю, нифига себе народ пошел - ни стеснения какого, ни просьб об
оставлении купе на какое-то время... простота да и только...
ОН:
- Ага... - и, запрыгнув на верхнюю полку, мирно укладывается спать.


Прислал(a) Nik.N.SCOTININ [191 / 494 = 0.387]

26 октября 2001
Стою я значит на Тверской, пробка. В обратную сторону поток небольшой.
Думаю, нафиг, развернусь и проеду окольными путями. Смотрю, гибддэшников
нет и даю резко разворот через два сплошняка, и передо мной - картина
маслом. Стоит он, с палочкой-выручалочкой, и на меня ее наводит, есть
попадание. Подьезжаю к нему, а он и говорит: "Ну вы разворачиваетесь,
как Борис Николаевич."


Прислал(a) ВАЛ [191 / 346 = 0.552]

6 декабря 2001
30 ноября. Я в отгуле по поводу ситцевой свадьбы. Естественно, срочно
вызывают на работу. Ловлю тачку, еду. Улица с односторонним двухполосным
движением. Перед нами "на остановке" тормозит автобус. В кавычках,
потому как аккурат посреди проезжей части. Ну в Ростове знаете как -
сразу шум, гам, фа-фа, мат. Наконец, объезжаем его. Мой водила резко
подрезает китообразную тушу городского транспорта. "На, постой ты теперь,
козел, мудак!" Я офигевшими глазами смотрю на водилу, вспоминая, что
в общем-то попросил побыстрее доставить меня в точку Б. Водила смотрит
на меня, понимает мой взгляд, трогается и устало так: "Ну что все такими
злыми стали, нетерпимыми!"
                                                         %)) Ентilliгент


Прислал(a) Ентilliгент [191 / 452 = 0.423]

3 марта 2001
На тему "выноса".. Вот ведь, действительно, актуально :))

Как-то на наш шибко засекреченный факультет привезли лак мебельный в
бочках.
Ну кому дома полочку на кухне залакировать не надо было в те суровые и
шибко дефицитные времена?
Вопрос решился уж очень нагло: с деловым видом и в в спецуре поверх
рабочего костюма... я залакировал в усмерть исшарканный паркет на
проходной возле вертушки вахтера и с озабоченным видом побрел к выходу,
деловито оглядывая и подмазывая паркет родного... Гхм... тогда еще
института, а нынче славного УГТУ-УПИ.

Как вы думаете, он спрашивал потом, куда я пошел дальше лакировать
паркет?
Правильно: нееет! он только кричал: спасибо сынок, а то этих козлов из
АХЧ фиг когда дождесся!

А остатки ведра (в размере 8-9 литров) были аккуратно упакованы в
3-литровую стеклотару из под томатного сока и упакованы в багажник
гордой "копейки".


Прислал(a) Inkognito [190 / 261 = 0.728]

3 июня 2001
Недавно в Парке Дружбы на Речном вокзале увидел на столбе освещения
следующие объявления:

"НА ПОСТОЯННУЮ РАБОТУ ТРЕБУЮТСЯ РАСКЛЕЙЩИКИ ОБЪЯВЛЕНИЙ"

прямо под ним

"НА ПОСТОЯННУЮ РАБОТУ ТРЕБУЮТСЯ ОБРЫВЩИКИ ОБЪЯВЛЕНИЙ"

Вот так. Без работы наш народ никогда не окажется.


Прислал(a) Павел [190 / 162 = 1.173]

25 июля 2001
В прошлом году дежурили мы как-то на вступительных экзаменах в наш
славный мордовский университет им. Н.П. Огарева. Приколов было много,
перепуганные абитуриенты, взбесившиеся родители, которых мы упорно не
пускали в корпус, где их чада сдавали экзамены, в общем, веселуха :)
И вот один ответ, о котором нам поведал знакомый препод. Математика устно,
дополнительный вопрос - теорема Пифагора. Ответ: Сумма квадратов прямых
углов в прямоугольном треугольнике равна 90 градусов... :)


Прислал(a) Hrundel [190 / 283 = 0.671]

28 июля 2001
Многие слышали анекдот про еврейского мальчика, который родился с
несросшимся веком, в связи с чем доктор посоветовал сделать обрезание и
кожицей глаза надставить веко.
- Я бы и рад согласиться, - говорит отец ребенка, - но не будет ли он
  смотреть хуево на жизнь?
Так вот, рассказываю я этот анекдот за столом, в группе человек 6. Один
из них, уже здорово датый, вмешивается (привожу дословно):
- Да пиздят все они.. Да не хуево он будет смотреть на эту, бля, жизнь,
  а наоборот, КРАЙНЕ ПЛОТНО..


Прислал(a) Lady Blue [190 / 381 = 0.499]

2 февраля 2001
Трое товарищей, связанных идеей заработать денег, едут в Германию.
Едут они на микроавтобусе, принадлежащим немцу Матиасу Эльстеру (кто
его знает, откликнитесь, плиз!). Проезжают через Польшу. Матиас спит
в салоне, за рулем Валерка, рядом подруга Матиаса - русская девушка
по имени Ольга.
   На одном из перекрестков Валерка чего-то перемудрил и его
останавливает польский гаишник. Смотрит на номера - Германия, смотрит
на документы Матиаса - Германия, спрашивает на всяк случай Валерку:
"Дойч?", тот в ответ с улыбкой во все оставшиеся от спорта зубы:
"Я, я! Дойч!!!", и тут бдительный полицай замечает на торпеде
серпастый-молоткастый паспорт Ольги...  "Цо то е?" (Это что???)
На что Валерка быстро дает ответ: "А хуй его знает!!!"
Очередь улыбаться дошла до стража польского закона. Кто их знает,
тот поймет... ;)


Прислал(a) Андрей [189 / 409 = 0.462]

18 июня 2001
Работаю на радио в Беларуси. Недавно прошло интервью одного кандидата в
президенты. Вот его слова о жене: "И моя жена, за что не возьмется, то
хорошо растет".
P.S. Как говорится: "Такую жену, дай Бог каждому!"


Прислал(a) PK [189 / 302 = 0.626]

2 сентября 2001
По долгу службы я заказываю по телефону пропуски клиентам для
прохождения оными в нашу компанию (очень сложная система охраны).
И вот звоню я в бюро пропусков и прошу выписать пропуск для господина
такого-то. В ответ долгая пауза, а потом вопрос: "Он что, иностранец,
что ли?" Я говорю: "Нет, с чего вы взяли?" (для иностранцев у нас вообще
проход особый). Ответ меня просто убил: "Ну вы же сказали для господина".
Вот так. Господа все в Париже. )):


Прислал(a) Julia [189 / 315 = 0.600]

16 февраля 2001
Как будто о детишках, или ...?

Много лет назад в феврале родила я первую дочку. На седьмой
день, как и полагается, забрал нас молодой папа из роддома.
К вечеру понадобилось ему и приехавшей по поводу рождения
ребенка свекрови навестить дальних родственников, и я осталась
с новорожденной дочкой совсем одна на несколько часов. Я
решила полностью следовать рекомендациям врачей и кормить
ребенка только по предписанным часам. Часа за два до кормления
малышка заплакала и очень горько. Я проверила подгузник
"А ля марля"- сухой. Покачала, песенку спела - ничего не
помогает, ребенок уже не плачет, а орет. Скрепя сердце и
понимая, что совершаю преступление, начинаю кормить.
- Мня, мня !!!
Наелась и спокойно уснула. А у меня на душе кошки скребут.
Возвращается свекровь, а она очень хороший врач и в молодости
работала педиатром. Рассказываю ей о своей проблеме:
- Алла Константиновна, Оля так орала,так орала, что я
  не выдержала и ей дала.
Смотрю, у свекрови глаза вылезают из орбит. Понимаю, что
свершилось непоправимое, что ребенок теперь на всю жизнь
останется инвалидом и т.д., и т.п.
Свекровь, наконец, обретя вновь дар речи произносит с
интонацией потрясенного до глубины души человека:
- Как же можно... новорожденного... бить?!

На днях 13 февраля маленькой Олечке исполнилось 14 лет.
Она по-прежнему ест не по часам, а когда проголодается,
как впрочем и все остальные члены нашей семьи.


Прислал(a) Чук [188 / 390 = 0.482]

26 мая 2001
Нарочно не придумаешь...

Миссионер с гранатой

Нетрудно вообразить, какова была реакция милицейского патруля, когда из
припаркованной в центре Донецка иномарки им навстречу вышел прилично
одетый мужчина... с гранатой в руках.
Милиционеры, решившие, что грозный "сюрприз" адресован им, мгновенно
скрутили и обезоружили гражданина, который, к их немалому удивлению,
оказался американским миссионером. А имевшаяся у него граната - учебной.
Как выяснилось, забугорный гость, плохо изъясняющийся по-русски,
направлялся к стражам порядка, чтобы отдать им муляж гранаты, которая
откуда ни возьмись, протаранив лобовое стекло автомобиля, угодила в лоб
миссионеру.
На первый взгляд неправдоподобная ситуация подтвердилась после того, как
удалось установить, что "лимонка" прилетела с территории школьного
стадиона. Как сообщили в УВД Донецка, 11-классник Тарас К. во время
занятий по военной подготовке, не рассчитав, забросил гранату на
проезжую часть. После рекордного сорокаметрового полета "лимонка",
отрикошетив об асфальт, попала в ехавший автомобиль. Парень, сознавшийся
в случившемся, принес искренние извинения богослову, который попросил
милицию не наказывать отпрыска. Пришлось принести свои сожаления и
погорячившемуся патрулю.


Прислал(a) NaTaLia [188 / 230 = 0.817]

5 июня 2001
Абсолютно реальная история.
(Прошу обратить особое внимание на тот факт, что действие происходит на
ЧЕТВЕРТОМ курсе МАИ.) Идут занятия на факультете военного обучения.
Материал отдан студентам на самостоятельное изучение: кто в карты
режеться, кто дрыхнет на задней парте, короче - полное распиз№№№во.
Мы с Лехой (наш комвзвода) от нечего делать стоим у кафедры и
рассматриваем плакаты с какими-то самолетами (оно и понятно: институт-то
авиационный).
Тут Леха, очевидно прочитав в технических характеристиках, говорит:
- Ого, вот это размах крыльев: от кончика одного крыла, до кончика
  другого 11 метров!
Конечно, факт сам по себе интересный, но куда занимательней оказалась
реакция Васи.
(Вы спросите: кто такой Вася? О.. о! Это в своем роде уникум,
человек-легенда нашего факультета! Вася - настолько пробитый тормоз в
самой последней стадии, что к этому добавить просто нечего!) Так вот,
мирно дремавший до этого момента, он, приоткрыв один глаз, нахмурив
брови и наморщив лоб (по всей видимости результат бурной мозговой
деятельности), изрекает:
- Вы че.... Это не это.
Мы в непонятках.
- Ты про что, Вася?
- Это не размах крыльев.
В нас просыпается неподдельный интерес:
- А что же такое по твоему размах крыльев?
(Постараюсь передать)
- Нуу... это когда...- продолжительная пауза в поисках подходящих слов,
  буквально слышно как в его черепной коробке что-то пощелкивает от
  напряжения, - ну... в общем...- тут его лицо проясняется,- Вот как у
  птиц... ну это когда птица один раз махнула крыльями... и это, значит,
  сколько метров пролетела столько и есть размах крыльев!
Все в ауте!
После этого мы битых полчаса пытались объяснить ему, что же такое
"размах крыльев" на самом деле и, как оказалось, не убедили.
Спустя довольно продолжительное время, эта история, уже ставшая байкой,
пересказывалась в присутствии Васи. После того как все отсмеялись, Вася
с победоносным видом и присущей ему крестьянской смекалкой заявляет:
- Почему же тогда число Маха?!
Вот так, проучившись до 4 курса авиационного института, в конце концов
узнаешь, что скорость самолета измеряется в количестве взмахов крыльев!
:) ЗЫ: Остается добавить, что после этих слов бедный Мах, наверняка,
перевернулся в своем гробу.
И слава российским авиаторам!!!

BurAN


Прислал(a) Артем [188 / 318 = 0.591]

20 июня 2001
Навеяно историей как прапор на БАМе искал дорогу на
Петропавловск-Камчатский. Потому и вспомнил автомобильно-военную тему.
В бытность мою "духом" стоял в наряде по парку дневальным. Дежурство мое
выпало на самый светлый праздник для всей нашей роты - день рождения
ротного. Словом, в канцелярии славной второй роты гудели прапора и
офицеры. Причем гудели конкретно. И вот наблюдаю такую картину. К
стоянке, где стояла как боевая техника (БТРы, БРМД и пр.), так и личный
транспорт офицеров части, очень нетвердой походкой приближаются ротный
и один из прапоров. У ротного была новенькая (он в Чечне ее заработал)
"девятка". И происходит между ними такой диалог:
Прапор:
- Вова, куда за водкой поедем? Щас все магазины закрыты. Только "24
  часа" работают, а это хрен знает куда через весь город переться.
Ротный:
- Не ссы, Санек, где наша не пропадала.
В это время ротный наконец-то открыл дверь машины. И вдруг его повело в
сторону и он грохнулся на землю.
Прапор:
- Слушай, командир, давай не поедем... В таком состоянии ты
  обязательно вмажешься во что-нибудь.. Машину разобьешь..
Ротный:
- Да... Машину, конечно, жалко.
С этими словами он идет в дежурку и выходит через минуту с ключами...
После чего они садятся в..."Урал"... Я ворота еле успел открыть - они
на полном ходу рванули в город за водкой... На обратном ходу они подмяли
под себя "Жигуль"... Всмятку... Но историю замяли - часть-то была
образцово-показательная... А вот весь наш наряд был наказан за выпуск
техники из парка без разрешения...


Прислал(a) Алексей [188 / 312 = 0.603]

28 июня 2001
Нью-Йорк. Русский ресторан. Свадьба. Виновники торжества - жених и
невеста - Баку, слюший, да, секирбашка - бакшиш - калым. Соответственно
- вся родня. И главное действующее лицо - Альберт Писаренков, бывший
артист Москонцерта, нанятый папой-мамой обеспечивать культур-мультур.
Писаренков исходит пеной, мешая выпивать в промежутках между "Ой, какая
доля воровская.." и " Зайкой моей". И вот наступает коронный номер
программы Альбертика - буриме. В этом он действительно дока, и в союзе я
даже его по телевизору с этим видел. И начинает он объяснять, что такое
рифма - мол, похожие слова. Затем просит одного почтенного
аксакала-горского привести пример. Немного напрягшись, аксакал выдает:
"Огурцы - помидоры..." Посиневший Писаренков хрюкает и говорит, что
почтеннейший его неправильно понял, что рифма - это несколько в другом
смысле, это слова не аналогичные, а похожие, и что... И тут лицо
аксакала светлеет и он говорит:
- Аа, я понял теперь...
Писаренков:
- Ну и прекрасно, а сейчас..
И тут джигит победно заканчивает:
- КИНДЗА - ПЕТРУШКА!


Прислал(a) DiMa [188 / 393 = 0.478]

20 января 2001
Недели две назад в новостях:
В Ираке был праздник и Саддам Хуссейн выстрелил из ружья 140 раз...
Буквально следующее сообщение:
Где-то в Юго-Восточной Азии если я не ошибаюсь произошло стихийное
бедствие. Пострадало 140!!! человек...
Меткий мужик.


Прислал(a) Ян [187 / 276 = 0.678]

25 февраля 2001
Юмор от ГАИ: Москва, Ташкентская улица, 8 утра. Только выехал из гаража.
На перекрестке останавливают гаишники. Один из них подходит к машине:
"Документы!... Дыхните!" Поворачивается ко второму гаишику:
"Вот так незадача! Еще один трезвый!"


Прислал(a) Victor [187 / 202 = 0.926]

23 марта 2001
В золотые годы застоя Турция направила правительству СССР ноту
протеста о вторжении в сувереное воздушное пространство. А было так.
Вояки покупали установку дистанционого зондирования атмосферы. Генерал
решил проверять в горах. Заехали.
Включили. Восемь солдат за веревки таскают по склону огромный воздушный
шар с термометрами, барометрами и прочей х...ней. По радио шар передает
телеметрию; военный инженер сравнивает с данными дистанционного
зондирования. Генерал командует:
- Выше!.. Левее!.. Ниже!....
Солдаты устали. У генерала начинается горная болезнь.
- Ааа, ччего ттамм... кажись работает.. СЛУШАЙ МОЮ КОМАНДУ...
  ООО(т?)ПППУУУСКАЙ!!!
Шар взмыл и ветер унес его в сторону Турции.
По шару пустили ракеты, но промахнулись.
Солдаты, как один, потом говорили, что им послышалась "т" в последней
команде. А если бы кто из солдат внимательно слушал, мог бы удрать
в Турцию..


Прислал(a) Дим [187 / 364 = 0.514]

11 апреля 2001
Был тут в магазине кондитерском и увидел конфеты "Веселые буквы". Очень
захотелось позвонить на фабрику и предложить добавить в название слово
"Три".


Прислал(a) Саныч [187 / 392 = 0.477]

9 июня 2001
Рассказываю со слов своего приятеля, который однажды угодил в больницу в
одном из южных городов нашей Родины. Так вот, его соседом по койке был
грузин (или абхазец), лечившийся после серьезной автокатострофы, но
присутствие духа не потерявший. Звали его Гамлет. В один из дней Гамлету
предстояла процедура извлечения из ноги какого-то там болта, вкрученного
ранее с целью закрепления одной части конечности к другой.
Из имеющихся в наличии пациентов околомедицинских знаний операция
намечалась весьма болезненная. В связи с этим, взволнованный Гамлет
обратился к длинноногому и короткоюбкому среднемедицинскому персоналу с
вопросом: "Сестра, а мне больно будет?".
Не желая портить пациенту настроение, персонал ответил, что: "Будет
быстро, и неприятно".
Задумавшись, Гамлет извлек фразу, достойную лучших образцов человеческой
мысли: "Вот так всегда, сестричка, все в моей жизни происходит быстро и
неприятно..."


Прислал(a) Mike [187 / 311 = 0.601]

2 августа 2001
Давеча видела автобус, на котором красовалась призывная рекламная
надпись: "Магазин "ВЕТЕРАН"!!! Для ветеранов Великой Отечественной войны
скидки на шампунь, дезодорант, ПРОКЛАДКИ!!!!"


Прислал(a) Nosikoff [187 / 409 = 0.457]

4 августа 2001
В силу обстоятельств снимаю я сейчас комнатку в одной очень милой семье.
Как-то так само за полгода получилось, что отношения с хозяевами хорошие
и мы частенько ужинаем вместе.
Вчера так же присутствовал хозяйский сын и очень мне понравился разговор
между отцом и сыном.
- Ты взял в аптеке то, что я просил?
- Нет. Я спрашивал. Больше 200 мл в день в одни руки не дают. Говорят,
  закон такой!
- Да что они себе думают! Ты же уже взрослый и сам можешь за себя
  решать! А что, по-твоему, я буду с 200 мл делать?
Заинтересовавшись знакомой тематикой, я поинтересовался, о чем
собственно речь? Оказалось - о нем, родимом. Дедуля просил сына купить
2 литра спирта, чтобы поставить настоечку. Из вишни да из яблок. Знаешь,
говорит, какая она вкусная! И всего немного надо-то выпить, а уже
хорошо! Это он мне объясняет!!! Специалист!
Не смешно? Просто надо представить, где этот разговор происходил. Дело в
том, что комнату я снимаю во Франкфурте, в самой что ни на есть
немецкой семье, которая о России слышала только по телевизору и то очень
редко. Разговор я на русский перевел абсолютно близко к тексту.
А вы говорите…


Прислал(a) Валерий Фишер [187 / 265 = 0.706]

17 октября 2001
Навеяно номером 8 от 15/10/01 (стишок в сортире):

Пару лет назад, обитаясь (и, соответственно, испражняясь) в своей Альма
Матер (в солнечной Калифорнии), обнаружила следующий диалог на дверях
сортира (а надо сказать, что там вообще была тенденция вести на дверях
дебаты - кто-то что-то изрыгал из глубины себя (гусары, молчать!), а
последующие поколения комментировали происходящее):

Вопль Души:

I love David so very much!!!
(Я так люблю Давида!!!)

Реакция Завистливой Поэтессы:

If you love your boyfriend - show some class:
Don`t write his name, while wiping your ass!

(Если парня любишь - манеры не без разницы:
Не пиши о нем, вытирая задницу!)

Не могу не согласиться! :)


Прислал(a) Марийка [187 / 452 = 0.414]

18 января 2001
1999 год, Киев, разгул демократии - в общем, Кучма, вам в России
не понять (хотя у Путина есть все шансы). Мы в оппозиционной (тогда)
газете "День" готовим материал по грядущему параду на День Независимости
(у нас - 24 августа), типа того, что вот на парад потрачены миллионы,
а шахтерам есть нечего, и т. д., и т. п.
  Материал готов. Нет заголовка (сдача материала -14.00).
13.30 - отдел думает.
14.30 - пол-редакции думает.
15.00 - вся редакция думает. Вдруг врывыается коллега Инночка
(не в курсе дел) и радостно кричит: "Я комментарий выбила!"
(по какому-то уголовному делу). Редактор: "Да-да..." Инночка:
"Так я звоню в СБУ?" (украинское КГБ). Литредактор, рассеяно глядя
в потолок:
 - Да, звоните, они нам и заголовок придумают, И СТАТЬЮ :)))


Прислал(a) Те же и они [186 / 379 = 0.491]

11 февраля 2001
Как-то знойным летним днем моя диссертация ну никак не хотела сочиняться,
поэтому я на нее плюнул и махнул на озеро Сенеж, благо всего 20 минут
на электричке. Середина недели, так что почти никого на пляже. Сидят
только 2 пролетария местных, ловят рыбу. Один другому:
- А я вот в субботу рыбу ловил, так тут прямо на пляже мудистов видел!
- А кто это такие?
- А чо, не знаешь? Ну мудисты, которые голыми на пляже загорают. Ходят
  тут, мудями трясут, совсем стыда нет - тут же дети малые! >8=))

 ...В общем, рыбу я им своим хохотом-таки распугал :-)))


Прислал(a) andrcan [186 / 253 = 0.735]

25 февраля 2001
Вспомнилась мне студенческая жизнь... Хорошо было - весело.
Сидели мы (я и двое моих приятелей, Шурик и Адьян) в общаге - к сессии
готовились. Дело было на третьем, кажется, семестре. Готовились
основательно - было проштудировано два или три баллона пива, а поскольку
деньги кончались, то подготовка грозила трагически оборваться в самый
неподходящий момент. Я попутно портил хозяйский компутер и сидел ко
всем входящим спиной. В это самое время к нам пришла девушка с первого
курса, дабы мы ей помогли сделать типовой расчет по теории
вероятностей. Все с радостью согласились, ибо это был шанс продолжить
подготовку Ж-) Естественно, тут же встал вопрос о цене. Шурик сказал,
что он по традиции берет только деньгами и возьмет рублей 50, Адьян
сказал, что он всегда берет только пивом и двух 2-х литровых баллонов ему
вполне хватит. Я, не подумав о последствиях, сказал первое, что пришло на
ум: "А я всегда натурой беру!" Потом увидел, что пива в кружке уже не
осталось, понял, что сморозил глупость, повернулся лицом к девушке и
после непродолжительной паузы поправился: "но в данном случае пивом
возьму." (пива ОЧЕНЬ хотелось).

P. S. Эта девушка до пятого курса со мной не здоровалась...
P. P. S. Что неудивительно, если учесть, что ее после этого прозвали
"В данном случе я пивом возьму". Извини, Наташа, не со зла!


Прислал(a) Шурик [186 / 240 = 0.775]

28 мая 2001
В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в
необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Была такая
экзекуция в комсомоле, называемая Ленинский зачет. Каждый должен был
дать обязательства о том сколько он должен получить пятерок, четверок,
и т.д. и т.п., а также обязательства по повышению своего культурного
уровня.
Был этот зачет показательным. На нем присутствовал Сам первый секретарь
горкома комсомола.
Надо было видеть эту откормленную рожу, когда в разделе моего бланка
"культурное образование" увидел: "Не менее 24 раз в месяц бывать в
театре", на крик, что над ним издеваются, комсорг наш (очень
симпатичная барышня) невинно отвечает - "Выполнено!". Выскочил из
аудитории он как ошпаренный, с криком побежал к парторгу факультета,
который ему ситуацию прояснил. Правда, следующую справку для работы в
театре (были такие) мне декан не дал, мотивируя: "Ты же будущий
инженер, тебе нужно не на сцене работать, а как все вагоны
разгружать!!!". Занавес, конец культурной карьере!!!


Прислал(a) Экс-студент [186 / 263 = 0.707]

25 февраля 2001
Ночь. Улица. Фонарь.
Я. Иду. Навстречу-девушка знакомая. Поздоровались... поговорили.
Она:
- Поцелуй меня.
Думаю... Спрашиваю:
- Что, хочешь стать принцессой?
получаю по морде...
Еще думаю... Резонно спрашиваю:
- Что, не хочешь?
получаю по морде...
Снова думаю... Решаю, что морда дороже... Целую...
Она:
- В щечку!!!
получаю по морде...


Прислал(a) Assassin [185 / 311 = 0.595]

29 июня 2001
Прикупила сегодня бактерицидный пластырь. Что характерно, изготовлен
в Питере, а не где-нибудь в Китае.
На инструкции написано (сохраняю орфографию):

ИИЕАЛЪНОЕ СРЕДСТВО ПОСЛЕ ИНЪЕКЦИЙ, БРИТЬЯ, ОБРЕЗАНИЯ.

(видимо, имелись в виду порезы........)


Прислал(a) Люба [185 / 298 = 0.621]

26 октября 2001
Сразу скажу, что история правдивая!!!

Дело было в большом подмосковным городе, в обычный зимний день.
Соблазнив в местном баре двух, так сказать, девушек, два изрядно
подпитых товарища, как это и полагается, потащили трофей к себе на хату.

Дальше было также, как и полагается: водка, танцы, комплименты, и т.д.п.
И вот наконец-то трофей созрел!!!

После непродолжительного дележа добычи, товарищи разошлись по своим
комнатам, для продолжения так сказать начатого.

И не было бы этой истории, если бы один из товарищей, назовем его
«Гориллой», не забыл бы презерватив, или если бы выбранная им брезгливая
барышня удовлетворила бы его без наличия резинового друга. Но к счастью
для нас этого не произошло.

Сама история!!

После длительных и безуспешных уговоров и всяческих притязаний, вердикт
был вынесен - «без презерватива не дам!!!! ».
Вот в такой-то беде друзья и познаются.
Но друг не познался, и на умаления хотя бы об одном презервативе был
опять-таки вынесен суровый вердикт - «Не дам!!!. У самого последний
остался, а я уже месяц не еб***лся». И бросил вдогонку - «Если хочешь,
на мой использованный, помоешь, как новенький будет, никто и не
заметит». И бросил презерватив к ногам перевозбужденного Гориллы.
И конечно же герой схватился за последний посланный ему шанс.
Довольный, он растолкал спящую красавицу, показал находку и вдул
несопротивляющейся деве по самые помидоры.
Но разбуженной деве этого показалось мало, и нашему герою пришла в
голову блестящая мысль «Использовать резинового брата третично».
Так, не снимая презерватив, он якобы выбежал к другу попросить еще один
и заодно подмыться. И вот под восторженные овации через пару минут он
влетает с уже одетым на член презервативом и под крики «Раздвигай» -
продолжает процесс.
Надо сказать, что в голову Горилле в тот день пришла еще одна гениальная
идея - «Использовать резинового брата четвертично».
(Бедный презерватив). И проделал все тот же трюк: выбежал и забежал с
уже одетым на вялый х.. презервативом.
И было бы все хорошо, если бы дева не была по своей природе такой
любопытной и наблюдательной. И с ее женских губ слетает невинный
вопросик - «А почему ты боишься в моем присутствии одевать презерватив?»
Вот тут то и начинается сама история. Интересно, а что бы вы ответили на
этот вопрос. Точно не то, что ответил Горилла. Ответ - « Да.. у... меня
по пьяни... руки дрожат и я попросил Ваньку (друг, то есть недруг) чтобы
помог, вот я и выходил к нему». Короче, кое-как в таком духе, но
все-таки удалось умять любопытство интересующейся, после чего наступил
сон.

На утро счастливая и удовлетворенная четверка села трапезничать.

И все бы было бы хорошо, если бы опять подружка Гориллы не ляпнула бы
что-то вроде - «О!! Какая была ночь, а партнер просто тигр, три раза
смог!! ».

И тут Ванек, сообразив, что Горилла воспринял его шутку всерьез,
начинает кататься по полу от смеха.

На что, всем нам уже известная дева выдает - «А ты, Ванек, чего ржешь, ты
ему презерватив задом наперед одевал» (Видимо презерватив был с усиками,
или еще с чем).

Офигевший от услышанного, Ванек начинает оправдываться: мол ничего я ему
не одевал, и что этот мудак мой использованный презерватив взял.

В эту же секунду (со слов Ванька), Горилла получил от его уже бывшей
подруги два просто оглушительных удара в голову, после чего последовали
не менее оглушительные ругательства, из которых наиболее приличное
звучало так. - «Ты пи..раз, му.ак еба...й, у нее же триппер и
сифилис!!!»

Тут надо сказать, что после этих слов уже Ваньку стало ху.во, так как
он совсем недавно вылечился от недугов этого рода.

P.S. Так что правду говорят, что презервативы защищают только на 99%,
потому что 1% приходится на используемые презервативы. :) Кстати, Ванька
беда обошла, а Горилла потом пару недель ходил в диспансер известного
назначения на какие-то там уколы. По ходу дела там был более богатый
букет, нежели перечислила подруга.
                                                      С уважением, КАРАСЬ


Прислал(a) КАРАСЬ [185 / 532 = 0.348]

19 мая 2001
Существует в Латинской Америке традиция, как я понимаю, оставшаяся еще
от конкистадоров: на Пасху показывается что-то вроде библейского
спектакля "Распятие Христа". Видимо, при обращении неграмотных индейцев
в христианство, миссионерам приходилось таким образом разъяснять им
святое писание. Традиция закрепилась и теперь в каждом городе на святой
неделе обязательно процессия: Христос, влекущий крест на Голгофу,
римские легионеры, стегаюшие его кнутами, толпа любопытных, словом, все
как в писании. На роль Христа много желающих, считается, что мученику
прощаются все грехи. Обычно выбирают самого фанатичного и готовится он к
исполнению своей миссии очень долго и основательно, ведь самых ярых
распинают по-настоящему: вбивают гвозди в ладони и ступни.
Живу я в Мексике и в этом году, как раз на Пасху приехал ко мне дядя.
Человек он простой и сердечный, и решила я ему показать это шествие. И
вот стоим мы в толпе и видим: впереди в рубище Христос с огромным, 2*3
метра крестом на спине, позади ряженые легионеры, толпа. Под палящим
солнцем, шатаясь под настоящей тяжестью, фанатик в роли Христа идет с
трудом. Пройдя метров 20 он падает, встает, делает несколько шагов и
падает снова. Крест накрывает его с головой, видны руки царапающие
землю. Наконец, он кое-как становится на четвереньки, раскачивая
крест... Толпа враждебно шумит. И в эту секунду, со словами "да шо вы,
нехристи что ли?!" мой дядя самоотверженно бросается на помощь упавшему
человеку.
Позже нам объяснили, что падения эти по всем известному сценарию:
согласно писанию, всходя на Голгофу, Христос трижды упал. Но где же нам,
советским атеистам, знать такие тонкости?


Прислал(a) dax [184 / 262 = 0.702]

25 мая 2001
За достоверность истории ручаюсь, расскажу от первого лица: Сосед мой
по лестничной площадке, Димка, держит дога. Здоровенная такая псина,
широко известная всем его друзьям и знакомым, зовут Арнольдик.
Как-то вечером звонит мне его маман и жалобным голосом говорит, что Димы
нет дома, а она боится гулять с Арнольдиком, типа он большой, быстро
бегает, она с ним не справится. На пейджер она ему скидывала, он не
перезвонил. Ну я человек добрый, дай думаю прогуляюсь на сон грядущий,
попутно у меня созрел план, как разыграть Димана.
Скидываю ему на пейджер: "Димочка, ты где? Целый день дома один сижу,
своди меня на улку, пожалуйста, очень писить хочется, Арнольдик."
И, тихо прикалываясь, иду домой вместе с Арнольдиком.
Теперь представьте картину маслом. Рассказывает мне на другой день Димка:
"Вчера вечером сижу в гостях у Светки, собрались только свои, сидим за
столом, "культурно отдыхаем". Единственное, что мешает дружеской беседе -
то пейджер у кого-нибудь запищит, то мобилы звонят. Светка и говорит -
хорош, мол, отвлекаться, телы отключить, сообщения на пейджер - зачитывать
вслух! И тут как раз запищал мой...
Как тока стены не рухнули в комнате, когда я прочитал вслух это
сообщение!"
Вот это я называю совпадение!


Прислал(a) Анюта [184 / 384 = 0.479]

28 сентября 2001
Был, вспомнилось, у меня друг дьякон Н., служил у... впрочем, не так уж
это важно, где именно служил. Видный такой поп, здоровый мужичина, при
роскошной бороде, сам из себя распутинского складу. Был страшным
бабником. Помню, рассказывал он мне:

- Как-то утром вижу - в булочной девка красоты необычайной в очереди
  стоит. Подошел к ней, чинно так заговорил. Потом ебать повел. Весь день
  ебал, с чувством, с душою. Под вечер она мне говорит: отвел бы ты меня
  отец, в храм, показал бы, как оно у вас там все обустроено, а то не
  бывала никогда. Отлезь, отроковица, отвечаю, бо недостойна. На следующий
  день сызнова ебу, не хуже прежнего. Она опять в храм просится. Я ее в
  дверь - изыди, говорю. На третий день все то ж. Потом запой со мной
  случился, потерял я ее из виду: водку с бабами грех мешать, суть вещи
  разные. А тут смотрю на днях - стоит она на службе, в платочке, на меня
  и не взглянет, только молится.

- К чему ты это, отец Н...? - спрашиваю.

- К чему, к чему... - ворчит он. - Ебать надо уметь...

N.B. Рaсскaзaнo Еремеем в егo ЖЖ, чуть выпрaвленo и прислaнo Вернеру
Мaксимoм.


Прислал(a) Maxim [184 / 591 = 0.311]

30 августа 2001
Помнится, в старые брежневские времена (79-й год, если не ошибаюсь) был
я в командировке в Тбилиси в качестве участника некоего квазинаучного
международного симпозиума. Молодой был, впервые в Грузию приехал,
поэтому местная специфика очень радовала - такая как покупка докторских
степеней за наличные, квантование цен по рублям (копейками, как правило,
брезговали) и совершенно религиозное отношение к памяти Сталина. На
третий день симпозиума, устав от официальных банкетов и неофициальных
ежевечерних попоек в гостинице, я решил посетить "исконно грузинское"
питейное заведение, дабы до конца прочувствовать местный колорит. По
наводке коллег зашел в некий подвальчик на окраинах города, заказал себе
вина: стою, пью, курю, смотрю вокруг.

За соседним стойлом квасят два алканавта: один из них по прикиду
типичный русский, а второй - типичный грузин. Оба пребывают в состоянии
изрядного подпития и поэтому для сохранения равновесия стоят в обнимку,
опираясь на стойло противоположными руками. Меня, по молодости, поразил
чудовищный объем их заначки: под столом у них лежала огромная авоська с
10-12-ю бутылками 0.7 сухого, Цинандали, кажется. И донеслась до меня
следующая фраза русского алканавта, которую я запомнил дословно и до сих
пор считаю высшим проявлением чувства международной пролетарской
солидарности:

"Ты, Вано, запомни, что Грузин и Русский - на веки вечные Друг, Товарищ
и Брат: если у вас тут че-нить не так, то МЫ ВСЕ тут будем!"


Прислал(a) Поручик Ржевальский [183 / 390 = 0.469]

13 октября 2001
К вопросу о мобилах.
Зашел этак я в одно заведение, где на двери буква "М" нарисована, а в
помещении - кабинки в ряд стоят. Естественно по делу. Но суть не в
этом (тьфу ты, как раз в этом). Собственно - история.
Из одной из кабинок раздается громкий и уверенный голос:
- Не. Я сейчас не могу. Я пока по другому проекту. Работаю. Как раз и
  занимаюсь тем, что распихиваю все это по клиентам.
(последняя фраза завершается громким "БУЛЬК!!!")


Прислал(a) magen [183 / 464 = 0.394]

13 февраля 2001
Гостил лет 20 назад у бабки с дедом своей супруги. Жили они на краю
российской глубинки, в их деревне дорога и вправду заканчивалась.
Нравы наблюдались неторопливые, патриархальные, да и возраст их
не позволял делать суетливых движений.
   В субботу, перед баней, дед покупает бутылку красного и прячет ее
от бабки в валенок, пара которых стоит у порога. Аналогичную операцию
проделывает бабуля, купив для дедка маленькую водки. Бутылочки мирно
покоятся каждая в своем укрытии.
   Дед возвращается из бани, неторопливо достает из валенка бутылку.
Неторопливо течет монолог:
- О, епо мать, вроде клал красное, да и бутылка больше была...
Опять же неторопливыми шаркающими шагами вымытый субъект направляется
к столу, где без малейшей капли удивления водка выпивается.
   А чего суетиться и чему удивляться, когда тебе уже 80, а из всех
событий у тебя наиболее важное - субботняя баня.


Прислал(a) Сергей [182 / 328 = 0.555]

3 августа 2001
Некогда сообщество молодых лоботрясов студенческого звания в летние
каникулы согласилась участвовать в ремонте здания лицея. Мотивация была
благородная - исключительно из уважения к хозяевам лицея и желания
осчастливить лицеистов посредством улучшения интерьеров.
Отдельно отмечу, что хозяева лицея - очень набожная семейная пара и мы
всячески сдерживали свой специфический юмор в их присутствии.
А теперь амбула. Обед, в ходе которого кормлению подвергаются все
участники ремонта. За обедом глава лицея собирается обсудить планы
ремонта со своим ремнотным напарником, а точнее целесообразность
звукоизоляции устанавливаемой стены. Обсуждение он начинает фразой:
- Ну что, будем сыпать опилки в промежность?
Если вы думаете, что сейчас последует фраза "Все сползли под стол", то
ни фига подобного. Уважение к чужим религиозно-этическим убеждениям не
позволило нам рассмеятся, даже не кашлял никто, вот только у одной
девушки по щекам катились крупные блестящие слезы.


Прислал(a) Ночной Глюк [182 / 437 = 0.416]

19 мая 2001
Добрая душа

На дачных массивах, кроме бродяг и воров, иногда живут очень добрые, почти
блаженные бомжики. Вот и у нас на водокачке в сарае ежегодно с ранней
весны до поздней осени живет такой парень - Витек. Подрабатывает пахотой
на чужих участках. Поскольку блаженный образ жизни многого не требует -
кусок хлеба и одежонка - кризисов он не переживает, взаймы практически
не просит, а если берет - обязательно возвращает. Характеристика у него
краткая - Добрый, отзывчивый, неприхотливый и обязательный. Рядом с
водокачкой живет за его счет изрядная собачья стая. Он делится с ними,
буквально, последними кусками хлеба, за это дачники считают своим долгом
остатки еды относить Витьку, который сам формирует свое и собачье меню.
Добрая женщина принесла Витьку еду. Он встретил ее радостный и
задумчивый на скамейке. Поставил рядом пайку и вдруг спросил:
- Марья Степановна, где взять кота?
Женщина сильно опешила, особенно прикидывая количество собак, обитавших
на водокачке.
- Тебе что, живности не хватает? Или еды слишком много - тогда свиней
  заведи.
- Нет. Мне надо кота. Не знаешь, где взять?
- Не знаю.
- Понимаешь, вот объявление нашел.
Витек достал из кармана смятую бумажку прочитал: "Прошу вернуть за
вознаграждение белого пушистого кота…" - А где ж его искать теперь, да
еще и белого…??
Он сильно сокрушался, что не может выполнить такую простую работу и пока
никто не может ему подсказать, как это сделать.


Прислал(a) Степан [181 / 300 = 0.603]

9 ноября 2001
Лет семь назад была у меня знакомая (ныне здравствующая, вы не
подумайте!) по имени Света и по прозвищу "Пончик". Прозвище подходило ей
как нельзя лучше: девушка невысокая, полненькая...

Пять лет назад я узнала, что ее настояная фамилия - Пышкина. Смеялась
долго.

Как-то Света пригласила компанию к себе на день рождения. И мы увидели
ее младшего брата Сашу, которому тогда было лет 17. К наследственной
полноте и небольшому росту прилагался тощий сальный хвост, драные джинсы
и "косуха" из искусственной кожи (юноша был поклонником heavy-metal). И
звалось это создание... АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ ПЫШКИН!


Прислал(a) Ольга [181 / 478 = 0.379]

24 января 2001
Навеяно историей про пион. лагерь.

Работал я как-то в лагере плавруком, бассейн наполнял, следил чтобы дети
не тонули, ерунда, а не работа. Только одно напрягало - надо раз в две
недели воду менять, т.е. новую воду болотно-зеленого цвета залить,
а чтобы не было микробов, в бассейн нужно всыпать 80 ведер хлорки.
Ну в общем, натаскал, накидал в бассейн, но размешать не успел - пошел
обедать. Так вот, оказалось, что когда я ушел, то бассейн забыл закрыть,
а одна вожатая-дура решила свой отряд, который еще ни разу не плавал
в этом сезоне, искупать. Иду от столовой и слышу какие-то подозрительные
плески, прибегаю, а дети купаются, хлорку размешивают. Ну я их быстро
из воды, и вот такая картина: у всех детей плавки одного непонятного
бурого цвета, хотя похоже раньше были и цветочки и полоски и т.п.
P.S. Короче, хлорка все разъела, а дети еще неделю стерильными ходили.


Прислал(a) Слон [180 / 285 = 0.632]

25 января 2001
В общем ситуация такая:
Выпили мы на работе после трудовой недельки (как полагается), ну и по
дороге домой решил еще пивком все залакировать... ну, сказано сделано, и
еду я уже на троллейбусе, потягивая пивко, собираясь с мыслями,
окидывая прохожих прямо-таки не совсем трезвым взглядом... Ну это
прелюдия... и вот я уже подбегаю к пригородной электричке (Рижский
вокзал), а в голове вертится неприятная мысль о выпитом пиве, но
трезвый рассудок подсказывает, что лучше прыгнуть в электричку, а потом
решать создавшуюся ситуацию, чем нырнуть в ближайшую подворотню, и
потом куковать битый час на вокзале. Собираю всю силу в кулак... бегу...
прыгаю.. двери закрываются... и тут.. я понимаю, что ВСЕ... НАЧАЛОСЬ...
ПРИЕХАЛИ... ПИВО ЖДАТЬ БОЛЬШЕ НЕ МОЖЕТ!!!
И, О СЧАСТЬЕ!!! Вижу туалет (кто ездит на электричке, знает, что иногда
бывает такое чудо, правда, состояние их более похоже на заброшенную
стройку, где все сломано и изгажено, но выбирать не из чего, и
некогда)!!! Прыгаю туда!!! Темень - хоть глаза выколи, но мне уже все
равно, я уже приятно журчу... и парю на седьмом небе... Краем глаза вижу
что дверь немного приоткрылась, и я небрежным касанием прикрываю ее...
Счастье, блаженство... Все. Неторопливо застегиваюсь... думаю, что неплохо
бы сейчас курнуть, и испытать блаженство, от воспоминания такого
удачливого совпадения, вспомнить добрым словом тех конструкторов,
которые придумали туалеты в электричках. А тем временем, пытаюсь
нащупать ручку на двери этого спасительного заведения... Не нахожу ее...
Пытаюсь отковырять (насколько это возможно) дверь руками, зажигалкой..
НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.. О УЖАС!!! Вот ситуация! Две остановки я проехал в
мыслях о своей несчастной судьбе.. и начал понимать, что пора бы наконец
отсюда выходить.. Нечего делать - стал звать на помощь.. люди
откликнулись, но с той стороны ручки тоже не было, а дверь захлопнулась
основательно... В общем, я от страха начал метаться по это ТУАЛЕТУ, и
дверь таки не смог выбить, но смог выбить стену вокруг двери (видать,
она была гораздо тоньше), но не в этом дело.
Картина была писанная: Выходит прилично одетый мужик, в костюме, в
галстуке, из туалета в электричке, причем выламывает при этом стену, и
бережно ставя у противоположной стены то, что когда-то было дверью и
стеной. Занавес.


Прислал(a) medal [180 / 411 = 0.438]

24 февраля 2001
Мама знакомого ребенка (девочке 13 лет) рассказала:
- Ребенка сегодня в школе с урока литературы выгнали. Они проходили
  рассказ Тургенева "Ася". Ребенок рассказ Тургенева читал раза 3-4
  и знает прекрасно. Но...

Мало того, что ребенок в самом начале урока Асю назвал тетей Асей... Так
еще, когда учительница спросила, за что господин N ругал Асю, ребенок
поднял руку и сказал: "ЗА ТО, ЧТО БЕЛЬЕ НЕ ВЫСТИРАЛА..."
Не удержался...
Я бы тоже - а вы?


Прислал(a) YokoOno [180 / 267 = 0.674]

27 декабря 2001
Будучи приехав таки да, в Одессу пяти лет назад, я и с женой зашли в
пивной рэсторан, и читаючи меню в разделе «Что будем пить», я увидевши
таких коктейлей на основе пива, которые сейчас имею Вам сказать :
1. ……………..
состав: ……..
2. …………….
состав: ……..
3. ірш.
состав: пиво - 150г, водка - 50г, лимон.
4. іршик.
состав: пиво «Heineken» - 150г, водка «Absolut» 50 г, лимон.
5. ………………………………………………………………………….
	ШОБ Я ТАК ЖИЛ!

Mihuil


Прислал(a) Mihuil [180 / 394 = 0.457]

27 января 2001
Извиняюсь за интимные подробности, но как говорится из песни слова
не выкинешь.
Устраивался я 5 лет назад работать в милицию.
Для начала необходимо было пройти ВВК (военно-врачебная комиссия).
Ну пошел я по врачам. Глаза на месте, руки на месте и т.д. Заводят по
трое к дядечке, который осматривает мужские достоинства. Не знаю, что
он там уж высматривал, но после слов: "Штаны спустить, головки закатать",
был вынесен вердикт - годен, годен, не годен.
(Ваш слуга был вторым)
Я всерьез озадачился предстоящей работой.


Прислал(a) October [179 / 309 = 0.579]

9 марта 2001
В начале 90-х в военной авиации стали реже применять антиобледенительный
водно-спиртовый раствор. Как известно, "водочная" смесь распыляется по
всей плоскости крыла самолета через систему трубопроводов и особых
канавок, расположенных на "смазывающихся" поверхностях. Удовольствие это
стало дорогим (большой расход спирта, особенно из-за кражи оного) и не
самым эффективным. Поэтому стали применять различные синтетические анти-
фризы, которые не годятся для внутреннего употребления. И вот на одном
из военных аэродромов (не скажу каком, потому как "военная тайна") поя-
вился старенький МИГ-23, летавший несколько лет до этого в Чехословакии.
Прилетел он почему-то своим ходом и местным авиатехникам дано было ЦУ
заменить отлетавший ресурс (500 часов) двигатель и сделать ревизию всех
узлов и агрегатов. Самолет загнали в ангар, приехали "особисты", сняли
все "секретные" приборы и "черные ящики" - стало сразу же ясно, что МИГ
в скором времени продадут арабам.
Так вот, собралась бригада у емкости с "антифризом" и стали "тестиро-
вать" жидкость и... вот удача - спиртяжка! Сразу стала проблема как его
вынести из ангара: почти 10 литров, кругом охрана, проверяют с ног до
головы. Решили слить в большой полиэтиленовый пакет и спрятать в поддоне
для керосина, который подставляют к соплу двигателя, чтобы тот "просрал-
ся" остатками не сгоревшего топлива. Так и сделали - на дне поддона он
казался совершенно прозрачным и незаметным. Положили пакет после обеда,
а в конце смены четверо дружно взяли поддон и понесли на улицу.
На выходе их тщательно проверили, охрана заглянула в поддон и ничего не
заметила. Техники быстренько донесли поддон до заправки и слили керосин.
Но... пакета в нем не оказалось! Вернее плавали на дне останки полурас-
творившегося полиэтилена. Слишком долго пролежал пакет в агрессивной
среде. То ли от спирта, то ли от керосина его разъело. Всех давила жаба!

Мичурин.


Прислал(a) Мичурин [179 / 326 = 0.549]

21 мая 2001
На днях на вечеринке спрашиваю сильно грустную подругу:
- Чего такая грустная?
(на полном серьезе) - Да родители припахали завтра на похороны ехать -
(здесь глубокий вздох) - картошки...


Прислал(a) Брибер [179 / 435 = 0.411]

20 июня 2001
Ниже приведено реальное письмо, полученное службой технической поддержки
компании Alawar Entertainment от одного из пользователей игры Millenium
Digger.
=======

Это письмо предназначается для разработчиков игры Millenium Digger.

Дорогие разработчики, Я загрузил и установил вашу замечательную
программу - обработку старой игры Digger, и был сильно огорчен. К
сожалению, вы повторили огромный баг в игре, который присутствовал и в
оригинальной версии. Баг\Недостаток заключается в том, что игра не
кажется реалистичной только из-за одного элемента в игре не присутствует
процесс дефекации Диггера. Как же это так получается??? .... он столько
ест и все как в пропасть!? , а самое главное - это никак не вписывается
в закон сохранения массы и энергии, который так важен в Физике.
Следуя из вышеперечисленных фактов, прошу поправить\исправить вашу
версию столь замечательной игры, с учетом всех вышеперечисленных
недостатков. Как только будут внесены исправления - я с огромным
удовольствием куплю вашу игру. Если же, такие поправления не реализуемы,
то будьте добры, сообщите пожалуйста цену, за которую вы бы согласились
изготовить для меня недостающий дефекационный модуль, который можно было
бы использовать в вашей игре. Модуль, желательно, должен быть в виде
патча.

Огромное спасибо за внимание.
Жду ответа, как соловей лета.
С наилучшими пожеланиями,
Без лишней распальцовки и наведения понтов,
Искренне ваш...
===============

З.Ы.: Завтре будет вам ответ разработчика.


Прислал(a) Krass fon Brabus [179 / 397 = 0.451]

27 июня 2001
Ехал позавчера в Чебоксары по Горьковскому шоссе. А в Чувашии в эти
выходные праздновали День Государственности. На границе Нижегородской
области и Чувашии стоит очень необычный дорожный знак, в правилах он
зовется "начало и конец населенного пункта". Так вот собственно знак -
на белом фоне надпись РОССИЯ и перечеркнут - все типа кончилась :)))
Много знаков видел, но такого!!! я чуть с дороги не слетел со смеху.


Прислал(a) pirotehnic [179 / 348 = 0.514]

22 августа 2001
Рассказала сестра.
Она отдыхала в Турции. Было дело а аквапарке.
У подножия водяной горки стоит типичный новый русский с видеокамерой,
смотрит в объектив на вершину горы. Там стоит его девушка или жена и
никак не решается съехать. Его терпение не выдерживает и он, махнув
рукой и не отрываясь от камеры, кричит на весь парк: "ЕБОШЬ!!!"


Прислал(a) Дмитрий [179 / 537 = 0.333]

25 октября 2001
Ехал я сегодня на машине, рулил себе спокойно, вдруг сзади мне начинают
сигналить, фарами мигать. Ну думаю, точно новые на шестисотом. Смотрю в
зеркало - ничуть нет, какой-то задрипаный Пассат. Думаю, что надо бы
этих резачков пропустить, да осмотреть получше. Притормаживаю, даю чуть
вправо, ну а пассатовцы сразу по газам и на обгон. Обгоняют, значит, а я
репу поворачиваю ими полюбоваться. Смотрю и вижу: машина-то битком
набита то ли грузинами, то ли армянами. Веселятся, руками машут.
Заканчивает, в общем, пассатик свой маневр по обгону, устраивается передо
мной, и тут уже моя очередь радоваться приходит. Детишки, видимо,
побаловались с грузинской машинкой, пару букв на лейбе сзади оторвали,
но получилось все очень в тему: Volswagen ASSA.


Прислал(a) Mighty Daemon [179 / 385 = 0.465]

17 ноября 2001
Могло бы быть помещено в "Анекдоты", если б не было правдой.

Обманутые вкладчики (в основном инвесторы обанкротившегося
"Юнисстроя") cоздали общество, называемое "региональной общественной
организацией содействия защиты прав инвесторов" "РООСЗПИ".
Cоответственно, членов этого общества теперь называют не иначе как
"РООСЗПИздяи".


Прислал(a) сrowskin [179 / 250 = 0.716]

5 декабря 2001
Не знаю как в других городах, но в Н-ске с недавних пор идет реклама
детских мини-тортиков "О, йес". Детишки на экране пляшут и поют песенку
о том, как вкусно и весело с "О, йес". И время от времени появляется
изображение коробки с английской надписью "OHYES" Именно так - крупно и
слитно... Вот такой вот вкусный охуес...


Прислал(a) AL [179 / 494 = 0.362]

7 декабря 2001
Рассказала коллега по работе. У нее по соседству (через стенку) живет
мужичок, лет эдак после 50, ненормальный, но бывают светлые периоды.
Живет вдвоем со своей мамой, которой, соответственно, лет за 70. Все их
разговоры через стенку слышны. Мужичок этот нашел себе бабенку своего
возраста и одно время с ней общался. Но маме она не понравилась и мама
ее быстренько отвадила. И вот, в один из светлых периодов этого мужичка
разговаривает он утром (часов в 6) с мамой, а моей коллеге через стенку
все прекрасно слышно. Разговор у них заходит по поводу этой отваженной
женщины, и мужичок говорит маме: "Ты ничего в жизни не понимаешь, мне
нужно общаться с женщинами... Ты знаешь вообще, зачем нужны женщины?
Женщины нужны, чтобы их трахать... физически и морально."
Да, сильнее не скажешь!
                                                                Скиф.


Прислал(a) Скиф [179 / 490 = 0.365]

9 декабря 2001
В Самаре на центральной улице Куйбышева стоит остов кирпичного
трехэтажного дома. Стены с пустыми окнами, без крыши и перекрытий, и на
фасаде огромная, метр на полтора, мраморная мемориальная доска. Она
гласит: "В этом доме в таком-то году Владимир Ильич Ульянов (Ленин)
встречался с революционно настроеной молодежью".
Хорошо, видимо, порезвился Владимир Ильич с этой молодежью, что от дома
одни стены остались...


Прислал(a) Yumi [179 / 352 = 0.509]

1 февраля 2001
Вот вы говорите - женская логика...
Стою я как-то в переходе метро у лотка с газетами. Ассортимент
стандартный - анекдоты, кроссворды, эротика. Рядом две женщины
средних лет, с оттенком брезгливости рассматривающие содержимое
лотка. Наконец, одна из них говорит другой, ткнув в некую бульварную
газетку:
- Не пойму, зачем только люди эту газету покупают?! Разве что так,
  ЧТОБ ПОЧИТАТЬ...


Прислал(a) Е. К. [178 / 233 = 0.764]

6 апреля 2001
Лежим вчера мы с мужем, культурно так лежим, отдыхаем перед падением в
объятия Морфея.
Он лежит действительно культурно - умную книжку читает. Я же кручусь,
верчусь, ему мешаю. Тут мое внимание привлекла некоторая боль в
определенном интимном месте. Вспоминая, что купаясь, я вполне могла себя
поцарапать некороткими коготками, я пытаюсь произвести наружный осмотр
повреждений.
- Знаешь, - говорю ему, - у меня ТУТ что-то болит.
- Это не я, - быстро отвечает он, боясь быть уличенным в
членовредительстве.
Я, с сожалением признавая, что в этот раз вину не спихнуть и
соответственно не воспользоваться этим (путем, например, выпихивания
любимого из постели за чайком - так как больному месту помочь может
исключительно чай с лимоном, или мороженое, или банан) признаю:
- Да знаю, что не ты.

PS. Долго еще в его глазах читалось молчаливое удивление: "а кто же
тогда?"


Прислал(a) Ola-la [178 / 495 = 0.360]

8 апреля 2001
Авиарейс "Владивосток-Хабаровск-Иркутск-чего-то еще-Петербург"
Место действия: Хабаровск.
Народ на подсадку заходит, соответственно всех рассаживают на свободные
места.. Среди пассажиров некто "кавказских кровей" с женой. Хачик
устраивает скандал на тему:
"я-купил-билет-на-свои-кровные-хаа-а-ачу-сидеть-на-своем-месте". Сценка
продолжалась минут 20, и участвовал в ней почти весь салон, стюардессы,
пилоты, техники, и т. д. Наконец, после препираний и ругательств хачик с
супругой водворяется на требуемое место... Самолет начинает движение...
Хачик: "Пое-е-е-е-ехали... " (с акцентом) Голос из задних рядов:
"Гагарин, твою мать!!!"

Занавес.


Прислал(a) Deadушка Маздай [178 / 397 = 0.448]

22 апреля 2001
Один мой знакомый лег по знакомству в Кащенко, решив "закосить" от
армии. Лег и лег, вполне нормальным человеком. Через месяц приехали его
навестить, а он говорит серьезно - "Мне уже лучше. Меня тут хорошо
лечат. Александр Евгеньевич говорит, что скоро совсем выздоровлю".


Прислал(a) Л. [178 / 290 = 0.614]

15 мая 2001
Батька рассказывал.
Служил он в начале 50-х в Чечне (!) в авиационной части, которой
командовал будущий маршал Колдунов (ну, тот, который Руста
прошляпил...). Была у этого будущего маршала привычка распекать солдат
перед строем полка - типа в назидание другим. И вот, идет такой вздрюч с
солдатиком, который, возвращаясь "под мухой" из увольнения, пописал в
полуподвальное окно своему командиру взвода. Уж какими словами тов.
Колдунов его только не называл. Под конец, чтобы усилить, начинает долго
и нудно спрашивать несчастного рядового - зачем тот совершил свой
грязный поступок? Ну что тут ответишь? Солдатик подумал-подумал и выдал:
- А зачем это лейтенант свое окно против моего члена построил?
Весь полк лег... А привычка таки у командира осталась.


Прислал(a) SNG [178 / 352 = 0.506]

3 июля 2001
Иду в воскресенье вечером по классическому дворику в Питере. Дворик
не испорчен практически никакими благами цивилизации, кроме нескольких
иномарок у подъезда.
На скамеечке сидят три классические бабули, лет по 25 (до ста, конечно)
и ведут свой светский разговор. Пока иду мимо них, слышу обрывок беседы:
1-... Кто?
2- Да его брат!
1- Да, ну что ты говоришь?
2- Да точно, это родной брат Шумахера!
3- Верно, верно!

А вы говорите сериалы, мыльные оперы, рейтинги - Формулу надо
показывать, футболы, хоккеи и другие виды спорта... и тогда все бабули
в едином порыве такой рейтинг забубенят, что никакой "Просто Секретной
Барбаре" и не снился...


Прислал(a) Kostya... [178 / 340 = 0.524]

6 августа 2001
Эта афера имела место в Америке.
Приходит в офис юноша.
- Здрасьте. Пиццу заказывали?
- Нет, не заказывали.
- Ну как же не заказывали? Адрес такой-то? Фирма такая-то? Все сходится.
  Значит, заказывали.
- Да не заказывали мы ничего, это ошибка.
- Сейчас у диспетчера уточню. Можно от вас позвонить?
- Да звоните, нет проблем.
Звонит, долго и нудно спорит с диспетчером, кладет трубку и говорит:
"Да, действительно, произошла ошибка. Прошу прощения, что побеспокоил
вас", - и удаляется.
Вроде пока ничего подозрительного, правда? Вот и они так думали...
Некоторое время... Пока им в контору не приходил счет... На несколько
сот долларов... За один телефонный разговор...
А ребята просто зарегистрировали ПЛАТНЫЙ номер.
Так вот, рассказываю эту историю сотрудницам в офисе. Только закончил,
через минуту заходит клиент. "Здравствуйте, а кто Даша? Я по поводу
Китая. А ПОЗВОНИТЬ ОТ ВАС МОЖНО?"


Прислал(a) ЧИКО [178 / 396 = 0.449]

19 августа 2001
История эта произошла в середине 90-х в славном Минском Радиотехническом
Институте (тогда уже Белорусском Государственном Университете
Информатики и Радиоэлектроники).
Был у нас забавный предмет - ЗНвЧСиРБ (защита населения в чрезвычайных
ситуациях и радиационная безопасность).
Вел этот предмет бывший начальник военной кафедры вышеназванного
университета, полковник в отставке Н. Был он весьма колоритной личностью
(хотя по слухам здравствует и по сей день). Сухонький высокий старичок с
военной выправкой, куривший на редкость вонючие папиросы с мундштуком и
потихоньку впадающий в легкий старческий маразм. С военной кафедры,
правда, о нем были только положительные отзывы: «настоящий полковник» и т.д.
Несколько штрихов к портрету. К лекциям его особенно никто не
прислушивался: кому интересно, когда студенты склеют ласты, если на
рядом расположенном заводе произойдет выброс аммиака или как соотносятся
между собой Бэры и Зиверты? Поправляли его, когда он начинал нести уже
совсем откровенную чушь. В этом случае он отходил на два шага от доски,
прищуривался и говорил: «Да… тут я загнул. Я загибаю!!! ».
Или вот еще штришок. На первой лабораторной работе, которую он называл
"лабалаторка", народ наконец-то дождался звонка и понесся курить.
- Куда вы это?!! - остановил их полковник.
Ребята стушевались:
- Да мы, собственно, по малой нужде, - выдумал уважительную причину
староста.
- Как это по малой нужде? А Я ДЛЯ ЧЕГО ЗДЕСЬ СИЖУ?!!
Что он имел ввиду? …
На одной из последних лекций полковника уже никто не слушал. Он, как
всегда, убедительно излагал курс, студенты писали курсовые и
контрольные.
На одной из первых парт двое парней заигрывали с сидящей позади них
девчонкой. Полковник несколько раз бросил на них красноречивые взгляды,
а потом гневно спросил:
- О чем вы это там воркуете, два голубчика? - аудитория притихла. - Вы
  что, уже все "лабалаторки" сдали?!!
Один из ребят попытался оправдаться: мы, мол, к экзамену все сделаем...
- Я вот вас на экзамене сделаю! И подругу вашу СЗАДИ!!!
Ну что здесь добавить. Да, он загибал…


Прислал(a) Славик [178 / 358 = 0.497]

17 сентября 2001
Не совсем история, а скорее интересные факты:

в Китае есть шахматист по имени Ни Хуя. И довольно перспективный,
кстати.

в Аргентине есть провинция Хухуй (со столицей - Сан-Себастьян де Хухуй).
На советских картах стыдливо писали Жужуй, но это если прочесть
по-португальски, а в Аргентине, пардон, по-испански говорят.

в грузинском алфавите буквы идут А Б Г Д. Так вот буква Г называется
“ГАН”, а буква Д - “ДОН”. Представляете, что получается, если называть
буквы подряд!

а на иврите член вообще называется ЗАИН - как и буква З. А так как
классы в школе в Израиле называются буквами, а не номерами, как в
России, то седьмой класс получается “класс ЗАИН”.


Прислал(a) Vasya [178 / 415 = 0.429]

25 февраля 2001
Как-то возникла у меня необходимость поставить дома дополнительную
розетку для телефона. Набираю номер АТС, прошу принять заявку. Меня
спрашивают:
- А что, сами не можете поставить? (запомните вопрос)
Отвечаю, что могу, но нет времени и добавляю, что мастер наверняка
это сделает лучше и быстрее (запомните ответ).
Мне говорят, что нужно подъехать в расчетный отдел ГТС и подать заявку
лично! День недели - среда. Подъезжаю по указанному адресу.
Излагаю суть проблемы. Мне задают вопрос (см. выше). Я отвечаю (см.
выше). В течении 20 (!) минут работницы расчетного отдела ищут тариф:
сколько это будет мне стоить, время от времени повторяя свой вопрос
(см. выше). Наконец, находят. Дают мне листок бумаги для того, чтобы я
написал заявление на имя чуть ли не генерального директора ГТС
с просьбой установить дополнительную телефонную розетку. Подпись, число,
как обычно. Правда, необходимо наличие паспорта - иначе заявку просто
не примут. Слава Богу, паспорт был с собой. Закончив оформление, я
проследовал в кассу, где заплатил 28 рублей 90 копеек. На вопрос, что
входит в эту сумму, мне пояснили, что это - вызов и работа мастера и что
кабель, а также саму розетку с вилкой мне нужно приобрести заранее к
приходу мастера. На мой вопрос, когда ожидать прихода мастера, мне
затруднились ответить, но дали, опять же после непродолжительных
поисков, контактный телефон технического отдела ГТС.
Опять же пояснив, что документы отправят туда. Уезжаю. В этот же день
звоню по указанному телефону. Напомню: день - среда. Меня спрашивают
(см. выше). Я отвечаю (см. выше). В конце концов мне предлагают
перезвонить в пятницу. Пятница 11.00. Звоню в техотдел.
Естественно, отвечает совсем другая девушка. Излагаю суть. Она меня
спрашивает (см. выше). Я отвечаю (см. выше). После чего она начинает
искать мою заявку, благополучно ее не находит и на мой резонный (как я
считаю) вопрос: "Как такое могло произойти?" мне следует резонный (как
она считает) ответ: "А что вы хотите - мы сидим на ул. Гоголя, а они
(расчетный отдел) - на ул. Ст. Халтурина" (на автомобиле - 10 мин езды).
После чего я спрашиваю, что мне делать?
Мне отвечают: звоните. Я спрашиваю, а не могли бы они, когда придет
моя заявка, позвонить мне? На что мне было сказано, что подобного рода
услуги не оказываются! Окончательно отчаявшись, я в сердцах сказал, что
я бы давно все сам сделал и что напрасно я связался с их организацией!
На что мне были сказаны (как я считаю) ключевые слова: НУ ЕСЛИ ВЫ ВСЕ
ПОНИМАЕТЕ - ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ С НАМИ СВЯЗЫВАЕТЕСЬ!!!!!!!
(Описанные события произошли в феврале 2001 года)

РОБЕРТИНО


Прислал(a) РОБЕРТИНО [177 / 231 = 0.766]

3 марта 2001
Вот так я погулял.

В прошлую субботу моя девушка работала, и я вместе со своей старой
знакомой (;-)) решил просто съездить погулять в Волен. Едем, едем, (уже
по Дмитровке), отъехали уже км 15-20 от Москвы, проезжаем первый ГИБДД
пост на дороге и....... километра через 2.5 - 3 на пригорке у меня
кончается бензин (а в Москвиче я, поскольку не маленького роста, за
рулем не вижу как наполнен бак - и соответсвенно лампочку тоже).
В-о-о-т. А я ведь с девушкой. Но делать нечего - беру канистру,
вспоминаю, что у поста я видел заправку и понимаю, что топать надо
туда. С девушкой. Но она девчонка привычная к таким прогулкам (походы
на Селигер и все такое). Повезло, до поста нас все-таки подвез какой-то
дедок на старой Волге (спасибо ему!!!).
Купили мы, значит, бензин, попытались поймать машину, но не все в этом
мире делается для нас, ничего не удалось, и потопали пешкодралом.
Холодно. Я впереди с 10 л бензина, сзади Анюта, на все мои извинения
отвечающая, что это так прикольно прогуляться (вдоль дороги по обочине
(ха-ха)). Ну дотопали мы до нашего пригорка где-то минут через 25-30-35.
Залил я бензин, и поехал. Съехал, я значит с пригорка и....... увидел
заправку. Метров в 200 от нас была.
Я плакаль.
Vlarutur


Прислал(a) Vlarutur [177 / 386 = 0.459]

8 июня 2001
Сижу этой ночью, чатюсь. Чат маленький, приватный, все друг друга знают.
И вот одна знакомая, подруга можно сказать, берет меня "на слабо": Мол,
слабо СЕЙЧАС ко мне приехать? А время - час ночи. Она - на Щукинской, я
- на Автозаводской. Не слабо. Беру такси, приезжаю. А подруга, кстати
сказать, переехала, и я к ней на ту квартиру первый раз попал.
Однако, не в этом дело. Утром проснулся, выхожу на балкон - красотища.
Прям зеленая зона. Тут и подруга выходит. Я делюсь с ней восторгом:
"Блин, отпад". Она, улыбнувшись, соглашается. Я, с завистью:
"Наверное, экология здесь..." Она: "Ага, экология. Воздух свежий,
тишина... Вон, видишь меж деревьев эти серые штуковины?" - и указывает
на какие-то бетонные конструкции, метрах в 400 от дома. "Ну, вижу..." -
"Это охладители ядерного реактора".

Под окнами была территория Курчатовского НИИ.


Прислал(a) dimastiy [177 / 337 = 0.525]

16 июля 2001
Еду по Дмитровке, ничего не нарушаю. День солнечный. Стоит мент, делать
ему нечего, стопит меня.
- Водительское есть?
- Есть.
На самом дел его нет, ну да что тут еще ответишь. Тем более вопрос
поставлен корректно. Некоторые сразу начинают: где работаешь? куда
едешь? А этот:
- Техосмотр?
- А сколько он стоит?
- 50 долларов.
- А на месте?
Любому понятно, что на месте это стоит рублей 50.
Мент смотрит на меня критически. А день солнечный.
- Ты куришь?
- Курю.
- Что?
- Мальборо.
- Покажи пачку.
Достаю. Там с десяток сигарет.
Гаишник пачку на карман:
- Без обиды?
И так третий год езжу.


Прислал(a) vitamin [177 / 435 = 0.407]

18 августа 2001
А вот эта история случилась в мою лейтенантскую юность.
78 год. Лето в Туркмении, жара, пустыня. От нашего аэродрома до города
км 1,5-2. Отмечали какой-то праздник, как всегда по полной программе.
Следует отметить, что до города нас довозили на машине. И один товарищ
опоздал на посадку, поэтому поплелся пешком. На следующий день он нам
поведал жуткую историю как он заблудился в лесу!!! Напоминаю, что это
пустыня.
Ну и пошли мы по следам Сусанина, благо ветра не было и следы остались.
Короче, нашли мы куст верблюжей колючки, высотой примерно 80 см, а
вокруг него истоптанную тропу, по которой бродил на четырех костях наш
друг.


Прислал(a) Сява [177 / 301 = 0.588]

8 ноября 2001
Дело было в ту пору когда Великий и Могучий уже почил в бозе и между
вчерашними братскими республиками, а тепереча независимыми
государствами, стали возводиться границы-таможни. На пограничном переходе
"Кучурган" (между Украиной и Молдавией) еще только шло строительство
заградсооружений и иногда ГАИшники (а как же без них родимых на
границе-то) совмещали обязанности таможни (попросту шмонали машины).
Так вот. Я тогда заканчивал Одесский Поли(у)технический, что, естественно,
находится на Украине, а родители жили в маленьком приграничном городишке
в Молдавии. В тот день друг, обладающий машиной, предложил на пару дней
смотаться в Молдавию и я естественно согласился, но так как хотел добить
чертежи к курсовику, то прихватил их с собой, поместив их в тубус,
который в свою очередь положили в багажник.
Граница. Белый день. ГАИ не дремлет. Останавливает нас молодой сержантик
и устраивает машине осмотр с пристрастием, а криминала нет. И тут ему на
глаза попадается мой тубус:
Он - Что это?
Я - Тубус.
Он - Ту-у-у-бус?!!!???
И уже с надеждой во взгляде: "А что внутри?"
На что я совершенно честно говорю, что чертежи. Все. Взгляд потух,
интерес пропал: "Можете ехать".
А чертежи, между прочим, были по курсу "ТЕОРИЯ ЯДЕРНЫХ РЕАКТОРОВ" и
представляли из себя два ватмана с ПОЛНОЙ РАСКЛАДКОЙ
ВЫСОКОТЕМПЕРАТУРНОГО ГАЗОВОГО РЕАКТОРА ВТГР-1000. :-)


Прислал(a) Андрей [177 / 403 = 0.439]

25 марта 2001
Есть у меня друг, с которым мы сейчас разделены приличным расстоянием.
Поэтому общаемся в основном по e-mail. А у него порой ну просто
фрагменты-шедевры проскакивают в письмах. Вот сегодня перед работой
письмо получил. Во-первых: на весь день отличное настроение, во-вторых:
ну не смог удержаться, чтобы не послать на anekdot.ru. Игорь, прости за
несоблюдение авторских прав. Привет тебе.
А вот сам фрагмент...

...

Кошаков-утопленников видели?
А у нас их - авоськами черпаем из тазиков.

История про ленивых котов.

Вечером сидим с супругой, никого не трогаем, пьем себе чего-то,
разговариваем. Вдруг "Шле-е-еп"! Из ванной.
Как мешок с... песком в воду упал.
Сидим дальше, снова никого не трогаем, но уже шипим, мол, лазает где не
попадя, сваливает хорошие еще вещи прямо в ванну. Пошипели, снова никого
не трогаем.
Долго сидим. Подозрительная тишина. Стремно стало.
И ОНО видно почуствовало, что нет сил у нас больше терпеть. Из ванной
"Мя-я-я-я-о-о-о-о-у-у-у-у!"
Душевно так. Ну, думаем, п.. , в смысле, капец коту.
Пулей в ванную, и медленно сползаем по стенам.
Стоир лишенец в тазу полном воды, даже спина полностью затоплена. Но
хобот свой тянет вверх. И орет как раненый слон. Вылазить же самому - не
барское дело. Давай тянуть животину из беды. Глаза - как блюдца, пальцы
- растопырены.
Точно - "новый русский кот" - "Типа, скока ждать можно!" Интересно,
долго бы он там сидел?
...


Прислал(a) LUI [176 / 307 = 0.573]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".