1 июня 2001
Захожу я значит в магазин купить хлебушка. Покупаю и отхожу
в сторонку. За мной заходит мужичонка с ребятенком (надо сказать,
мужичонка достаточно пропитого вида), подходит к прилавку
и спрашивает продавщицу: "Почем у вас самая дешевая водка?"
Продавщица: "45 рублей". Мужичок подумав (огорченно), ласково
потрепав ребятенка по голове, изрек: "Ну что ж, придурок, тогда
пошли за мороженым."


Прислал(a) 2loopoff [160 / 170 = 0.941]

25 июня 2001
Года 2 назад, у нас был мелкооптовый склад по продаже карамели, а
находился он в большом корпусе, где кроме нас были еще продавцы и всегда
ходили покупатели.
И вот нам поставили параллельный телефон, который работал очень плохо и
часто приходилось очень громко кричать, так что этот разговор слышали
многие.
Однажды клиент делал по телефону заявку, и в конце нужно было заполнить
шапку накладной: № доверенности, № машины и т. д. И вот:
Мы: - Как фамилия водителя?
Он: - С$рачков !
Первые буквы фамилии слышно плохо и мы переспрашиваем:
- Как? Срачков?
- Да нет! $$рачков!
- Как? Драчков?
- Да нет! Вы что там ржете!
- Да фамилия больно хорошая, и так и так хорошо получается! Первая
  буква какая?
- «С»!
- А «Д»?
- А «Д» за ней!
- Сдрачков? ( Здесь стали хохотать не только мы, но и покупатели..)
- Да нет! Гриб такой есть. Страчки называется.
- А? Страчков?
- Да.


Прислал(a) ШАН [160 / 398 = 0.402]

28 ноября 2001
Историю эту мне рассказал один знакомый. Дело было где-то в пятидесятых
годах. Сталин уже умер, а кукурузу сажать еще не начинали.

Мой знакомый жил в московском доме, построенном большой буквой "П". Во
внтреннем дворе дома стояли всякие хозяйственные постройки, среди
которых был старый сарай, принадлежавший не менее старому большевику.
Главным предметом гордости старого большевика было то, что он в свое
время видел Ленина. Не в мавзолее, а живым! Рассказывать об этом он не
уставал никогда. И о данном факте были хорошо осведомлены все жильцы
дома.

Сарай в жизни старого большевика по степени важности шел на втором
месте. Сразу после видения Ленина. Поэтому данное строение было хоть и
старое, но еще крепкое.

А рядом с сараем располагался гараж новоиспеченного автолюбителя. Этот
молодой человек уже несколько дней подряд тренировался выезжать и
въезжать в свой гараж. И дело шло успешно до тех пор, пока данный
автолюбитель не решил вместе с друзьями во дворе отметить рост своего
водительского мастерства.

Поучаствовав в празднике, друзья решили закрепить навыки вождения
счастливого хозяина машины. Поскольку в таком состоянии ездить по улице
было нельзя, решили ограничиться почетным кругом внутри двора.

Мой знакомый, реально оценивая возможные последствия, в поезке принимать
участие не захотел и отправился домой. Окна его квартиры выходили как
раз во внутренний двор. И, когда он поднялся к себе, улышал с улицы
непонятный шум. Выглянув в окно, он навсегда зафиксировал в своем
сознании следующую картину.

Сарай старого большевика предательски наклонился на угол в сторону
гаража. Рядом с этим углом стояла "Победа" того самого автолюбителя,
которая так и не смогла полностью выехать из гаража. Хозяин машины уже
вылез и чесал в затылке. При этом, все жильцы дома, в тот момент
оказавшиеся на улице, буквально скрючились от смеха.

А вокруг сарая, гаража и машины бегал старый большевик и возмущенно
кричал: "Я Ленина видел! А вы мне сарай сломали!".

Через пару часов коллективными усилиями сарай восстановили.


Прислал(a) OtisRading [160 / 471 = 0.340]

19 февраля 2001
На Кипре (Лимассол), в номере пятизвездочного отеля Le Meridien,
на дверке сейфа надпись (по-русски):
"Настоящий сейф находится здесь лишь для вашего удобства. Администрация
Отеля не несет никакой ответственности за сохранность материальных
ценностей, оставленных в сейфе. В случае, если вы забыли введенный вами
код, но вам нужно открыть сейф, обратитесь к коридорной"....
-
Сказать нечего. Слова застревают еще в трахее... Главное: все названо
своими словами, вроде бы.

Ооооопс!NickPo


Прислал(a) Ооооопс!NickPo [159 / 229 = 0.694]

10 июня 2001
Слышала историю давно, но вот вспомнилась после №7 от 7.06...
Челентано, как известно, не летает на самолетах, боится....
В интервью как-то сказал:
- Я цивилизованный человек, все понимаю: вектор, скорость, подъемная сила крыла.... Я только одно не могу понять - почему эта огромная штука не падает?


Прислал(a) Evka [159 / 259 = 0.614]

9 сентября 2001
Начался сентябрь, и мы с подружкой снова приехали в город, на занятия.
Сняли у какой-то бабки квартиру. А бабка, надо сказать, была
продвинутая. Она наши паспорта шустро забрала и положила к себе в ящик,
чтобы мы не сдрызнули, и выдавала она их нам только по одному. И вот
пошли мы как-то с подружкой на почту за посылкой. А там надо фамилию
назвать, чтобы получить ценный груз :-) А фамилия у моей подружки не
самая благовидная и она предпочитает ее не афишировать. И вот сует она
тетке в окошечко паспорт и на вопросы о фамилии не отвечает. А тетке
видимо в лом очки одевать и она требует фамилию вслух. В общем между
ними завязывается спор "о правах и обязанностях граждан и служащих",
победительницей из которого выходит моя подружка. Тетка одевает очки,
тупо смотрит в паспорт и начинает переводить взгляд с подружки на
паспорт и тихо ругаться матом. Очередь с интересом следит за развитием
событий :-) Так проходит минуты 2 и понять никто ничего не может, ибо
тетка ничего не говорит и паспорт не отдает. Наконец она выдает фразу
типа: "Хорошо сохранилась, дура старая". Все в непонятках... Тут моя
подружка наконец вырывает паспорт, смотрит в него пару секунд и начинает
сползать под стойку. В общем, через несколько минут все выяснилось и
смеялась уже вся очередь. Оказывается, бабка по ошибке дала ей свой
паспорт, а мы в него даже не заглянули. А поскольку препирательство было
долгим, то мы привлекли к себе всеобщее внимание :-)) В общем, пришлось
всем объяснять, что не подделывает она паспорта и не крадет, а просто
фамилия у нее такая, вот она и не называет ее. Ну, люди у нас
сочувствующие и начинают говорить, что мол надо выйти замуж, сменить
фамилию и все такое. На что одна тетка из очереди замечает: "Ничего
подобного. До свадьбы была Кривоногова, вышла замуж - стала Кривошеева".
:-)


Прислал(a) Kellogs [159 / 314 = 0.506]

28 сентября 2001
Диптих о коммунистической партии.
Часть 1.
Год этак 1995-ый. СССР и КПСС уже 4 года как почили в бозе. Моя
МОСКОВСКАЯ квартира, ранее утро (часов 7 максимум). Вдруг звонит
телефон.
Сонным голосом спрашиваю:
- Алло?
- Это Пермский обком партии?
- Вы ошиблись...
Тут до меня дошел смысл сказанного на том конце провода, в задумчивости
я повесил трубку, и только потом договорил, чем именно они ошиблись:
... годом.

Часть 2.
Валдай, одноименная гостиница в центре города. Мы остановились на ночь
по пути с Ладоги. Машину я поставил в гостиничном гараже за 80 коп.
(! - это был уже 1999 г.) в сутки. Утром пошел заводится, а замок не
открывается. Надо искать слесаря. Мне объяснили, где он обитает, но
ничего похожего на его комнатку-мастерскую не находилось. А там, где эта
комната должна была бы быть, находилась только одна дверь - с парадной
табличкой "Вадлайский райком КПРФ". В общем, искал я слесаря долго,
потому как мне в голову не приходило, что слесарь гостиницы и первый
секретарь райкома - это одно и то же лицо.


Прислал(a) barouh [159 / 402 = 0.396]

6 октября 2001
Рассказал тесть. Он за всю свою военную карьеру побывал не только в
Афгане и Чернобыле, а еще в охрененном количестве разных мест, которые
любой осторожный человек за континент обходить будет.
Так вот. История 1. Летят они на вертолете в Афгане. Он - командир
экипажа. В вертолет посадили какого-то пехотинца бравого, не то майора,
не то капитана. Парень крут донельзя, муждахедов ест на завтрак, но на
вертолете летит не то первый, не то второй раз в жизни. Как положено,
врезал перед полетом, так как летчики-вертолетчики предупредили, что это
вам не хухры-мухры на винтокрылых машинах летать, а если обстреливать
начнут, то в окопчик не спрячешься, а в два счета в штаны напрудонишь,
если к тому времени яйца не прострелят. Ну, как и предупреждали, в самый
ответственный момент начали шмалять по вертолету со всех сторон, а
летели со скоростью километров 200-250 на высоте всего 50 метров.
Вояка принял на грудь цуть-цуть больше нормы, а так как, как уже было
сказано, всех муджахедов вместе с их родственниками по материнской и
отцовской линии он имел в извращенной форме, решил показать им кузькину
мать. Сцапал у правого летчика "калаш" и решил открыть дверь и
заколбасить ненавистных мусульман по самые помидоры. А дверь в вертолете
открывается против движения. Вертолетчики, понятное дело, вертелись как
могли, чтобы выжить, поэтому только когда сели обнаружили, что ни двери,
ни капитана-героя нет. В салоне вертолета сидел еще какой-то молодой,
которого то ли везли куда, то ли он груз какой сопровождал. Он и
рассказал как вояка, сказав ему: "Гля, как я мудаков щас положу,"
взялся одной рукой за автомат, а другой за ручку люка. Полсекунды
потребовалось, чтобы он с незавершенным криком "Б-л-я-я" улетел к
такой-то матери вместе с вышеупомянутой дверью. Царство ему небесное, но
потом пришлось за табельным оружием летать, искать его в пустыне два
часа - иначе за потерю трибунал. Заодно нашли и геройско погибшего
капитана.
История 2. Когда с вертолетов бомбили базы боевиков-муджахедов, то в
экипаже всегда летел проводник, который хорошо знал местность и
показывал куда энти самые бомбы сбрасывать. На этот раз наших
разведчиков в провожатые не оказалось и взяли какого-то местного,
который по-русски ни шиша не знал и все балакал "шурави, шурави" (что
значит "русские") и призывно намекал на то, что не грех бы и согреться
спиртным. Решили, что сначала работа, а уж потом все остальное. Летят,
этот крендель пальцем тычет, они туда бомбы сбрасывают - все
чин-чинарем. И вдруг чегой-то этот афганец оживился, лыбится как параша,
лепечет по-своему и летчикам показывает вниз пальцем. Ну они
отбомбились, хотя и с недоумением, подумали, может какой враг заклятый
этого чудака там внизу в бункере сидел, вот и обрадовался, что грохнули
его. А крендель все не унимается. Тогда правый летчик спрашивает его, ты
че, мол, паря? Тот чегой-то проблеял более членораздельно. Тесть
спрашивает у своего правого летчика: "Понял?" - "Да, - отвечает тот. -
Понял... Этот мужик свой кишлак первый раз в жизни сверху увидал,
красиво, говорит, сверху-то выглядит". Летели быстро и высоко, поэтому
так и не увидал бедолага, что от кишлака его одна пыль осталась...


Прислал(a) Kuznezov [159 / 400 = 0.398]

18 мая 2001
Иногда многие люди сначала говорят, а потом думают. В этой связи история
про Америку. Я работаю на полставки в пиццерии в одном из маленьких
городков Новой Англии. Владелец этой самой пиццерии - выходец из Ливана
по имени Джим (так его называют для простоты, его настоящее арабское имя
хрен выговоришь). Также работает у нас некий американец Майк - очень
простой парень, который в этом городке родился, вырос и, похоже, умрет,
так и не увидев Бостона (что в часе езды). И вот однажды Джим, готовя
еду для доставки на одну из местных компаний, насыпал в коробочки
картофель-фри. В этот момент к нему подходит Майк и выдает следующую
фразу: "Don`t be too Jewish on the fries, put a little more", что на
русский можно перевести, как: "Не еврействуй, положи побольше картошки".
Лицо араба несколько вытянулось, но выяснять отношения с Майком он не
стал.


Прислал(a) Metal [158 / 405 = 0.390]

19 июня 2001
на днях. москва. офис где-то в промзоне. вечер. шеф просил задержаться.
подождать какие-то документы. все ушли. сижу.
жду. программирую. тишина. люблю тишину. заскакивает парень из местных.
сканнер? сканнер? где тут сканнер? поднимаю левую бровь. ксерокс? ах,
да! ксерокс! наш ксерокс скромно возвышается в углу. довольно убитый.
делает полосу на документах.
но мы не гордые. главное, что работает. у нас в комнате. люблю удобства.
понимаю, что указать на ксерокс недостаточно. у парнишки начнутся
проблемы. встаю. подхожу. что? протягивает сто рублей.
вот. с двух сторон. поднимаю правую бровь. ну... надо значит надо.
не люблю задавать много вопросов. одна попытка. другая. вроде получается
попасть с двух сторон. правда не очень ровно. она же мятая. парнишка
подбадривает - ништяк! вот эта - вообще заебись.
ДЛЯ ШЛЮХ И ТАКИЕ СГОДЯТСЯ. просит меня сделать еще рублей 300. в шоке
ксерю. в восторге, чуть не расцеловав меня парнишка убегает. вырезать и
раскрашивать, по-видимому. сижу. тишина. люблю тишину. смотрю на наш
ксерокс, с черно-белым тонером и садящимся барабаном.
я раздавлен. техника - ничто в нашем мире. вот люди! как я люблю эту
страну...


Прислал(a) LW [158 / 395 = 0.400]

26 августа 2001
Иду я как-то по базару. И, проходя мимо палатки с обувью, где мама с
дочкой, полноватой особой лет так двадцати с хвостиком, пытаются выбрать
для дочки босоножки, слышу такой диалог с продавцом:
- У нас самая лучшая на базаре обувь - будете носить и не сносите.
  Мамаша, может и вы чего-нибудь померите, и себе обновку приобритете?
На что дочка изрекает:
- Та не, нэ надо, бо у нас з мамой между ногамы разницы нэмае.

Базар лежал от умиления.


Прислал(a) Snoopy [158 / 306 = 0.516]

5 сентября 2001
Случилась эта история в Алмате, героями стали люди очень солидные, и
занимающие не последние посты в Вооруженных Силах Республики Казахстан.
В общем так. Приехал с проверкой в одну часть генерал (так как в истории
встретится еще один генерал, назовем этого проверяющего К.) со столицы.
Проверил значит все, чин чинарем прошло, и пришло время его провожать.
Вызвались это сделать генерал С. и один полковник (большой души человек,
ну это я к слову). Сели в генеральскую машину, как положено на задние
сиденья, а впереди соответственно водила и старлей один. Приехали на
вокзал. (В Алмате есть вокзалы Алматы 2, который расположен в центре
города, и Алматы 1, который стоит на окраинах. И все поезда, отъезжающие
с Алматы 2, неминуемо минут через 20 прибывают на Алматы 1). Приехали
они на Алматы 2. До отхода еще минут 10 есть. Забрались полковник и два
генерала в вагон и засели там общаться :).
Старлей с водилой прогуливаются по перрону. Тут значит до отхода минута
остается. Никто не выходит из вагона. Тут проводники позакрывали двери и
поезд благополучно поехал. Старлей с водилой охреневают, бегают, ищут,
неужто пропустили, к машине сбегали. Никого. Чего делать-то? Тут им в
голову приходит идейка, что быть может, времени для общения мало было,
и поехали они провожать до Алматы 1. А билеты проверяют только после
выезда со второго вокзала. Попрыгали в машину значит они, шутка ли,
полковник с генералом исчезли. А до первой алматы ходу примерно по
запруженным городским улицам с полчаса. Плюнув на светофоры, помчались
они. Как они ехали отдельная история, спасал их ментовской номер машины
и милицейская форма.
Прилетают на вокзал, заскакивают на перрон, поезд стоит, бац в вагон
залетают, в купе, а там....... сидит один генерал К., которого
собственно и провожали, и газетку почитывает. А, где мол, господин
генерал, другой генерал? Да вышли они, отвечает, еще на второй Алмате
вылезли.
Абсолютно ничего не понявши вылезли они на перрон. Неужели проебали
генерала с полковником? Чудятся им уже перевод в отдаленные гарнизоны и
тому подобные перспективы.
Звонят в часть, докладывают оперативному, так и так, генерал с
полковником таинственным образом исчезнувши. Из трубки мат перемат, ты
где ";;%:: ходишь, вас на том вокзале они ждут, сто раз уже звонили.
Нихрена не понявшие водила со старлеем таким же ходом прут назад. Там
стоят исчезнувшие, и усы у них от смеха топорщатся. С юмором восприняли
ситуевину. :).
А дело было так. Выходя из вагона, генерал С. предложил полковнику
пройтись в пивную, что за вокзалом. Недолго думая, заставили они
проводника открыть противоположную дверь в тамбуре и, вылезши, направились
в пивную, где опрокинув по кружке, вышли на перрон, и увидели, вернее ни
хрена не увидели. Остальное вы уже в курсе. :).


Прислал(a) Злобный срочник [158 / 348 = 0.454]

30 января 2001
Моя подруга рассказала историю про своего трехлетнего племянника Саню.
Полгода назад к ним в садик должна была приехать какая-то комиссия.
По этому поводу отобрати 5 деток, которые будут загадывать загадки
(Саня в их число не входил, что важно). Процесс загадывания-разгадывания
прорепетировали несколько раз, так что все дети точно знали ответы
и при комиссии должны были как бы проявить сообразительность. Приходит
тот самый день: дети по очереди выходят и все идет по плану, как на
репетиции. После загадки пятого ребенка, воспитательница спрашивает:
"Ну что, детки, больше никто не знает загадок?" Все молчат, как и
договаривались, и тут-то выходит Саня. Все в недоумении, но что делать?
не сажать же его обратно, расплачиться еще! да и перед комиссеей будет
неудобно. Ладно, слушаем. И тут Саня выдает: "Зимой и летом, пришла
весна!" Дети начинают усиленно соображать, воспитатели и члены комиссии
потихоньку сползать со стульев, а Саня, невозмутимый и довольный,
возвращается на свое место.


Прислал(a) Эни. [157 / 287 = 0.547]

19 марта 2001
Уж не знаю - правда это, или нет, но история, которую рассказал друг
отца такова: Стоит, значит, этот самый друг отца в Бутово где-то рядом с
развилкой МКАДа и Симферопольского шоссе и смотрит на проезжающие мимо
машины. Вдруг на развилку выезжает четверка, и на небольшой скорости
(километров 40-50 в час) прямиком врезается в столб.
Тут начинается всяческая паника, подъезжают мусора, а из разбитой машины
выходит совершенно ошалевший интеллигентного вида мужчина в очках
(абсолютно трезвый).
Выяснилось, что он ехал домой с работы, и решил купить парочку кабачков.
Кабачки он положил сзади водительского сиденья.
В момент выезда на развилку мужик решил затормозить, но оказалось, что
педаль тормоза не нажимается. Разбираться в причине не осталось времени,
и машина врезалась в столб.
Оказалось, что под педаль тормоза выкатился кабачок из-под сиденья, и
там застрял. Видимо, водитель настолько оторопел, что не сообразил ни
вывернуть руль, ни затормозить ручником.

Не кладите кабачки за водительское сиденье!


Прислал(a) gary [157 / 309 = 0.508]

16 апреля 2001
У некоторых людей есть поразительная способность к обобщениям.
Летом прошлого года работали мы с друзьями в качестве неформальной
охраны в одном из студенческих спортивно-оздоровительных лагерей в
Крыму. Как оздоровляются студенты в таких местах, я думаю, никому
объяснять не надо, поэтому мы и были нужны, на случай, так сказать,
массовой белой горячки и оргий на центральной аллее лагеря. Сами при
этом не особо отставали, однако держались в рамках. В основном....
Ребята мы все спортивные, преимущественно с высшим образованием,
предельно вежливые и корректные (до определенного момента) и поэтому
пользовались в студенческой массе определенной популярностью. Имеется в
виду масса женского пола. Вдобавок мы владели таким магическим
предметом, как ключи от горячего душа, в который обычных отдыхающих
пускали раз в смену и дружить с нами было еще и очень комфортно.
Итак, история. Валяемся мы как-то в домике охраны, время послеобеденное,
"тихий час", никто еще не пьян, все лениво беседуют о своем. Заходит
девочка. Хорошенькая. "Ой, мальчики, здравствуйте... меня вот Маша
зовут... я вот тут отдыхаю..." А нам лень - жуть, у нас пища
переваривается и беседа течет вяло.
Был у нас в охране один товарищ... с не вполне безоблачным прошлым, но
твердо вставший на путь исправления. Как результат этого прошлого
осталась у него татуировка в виде змеи. Девочка заметила наколку и давай
его вопросами тиранить: "А это у тебя что?"
Серега (назовем его так), решил развлечься. "Я, - говорит, - мог бы тебе
рассказать, но после этого мне пришлось бы от тебя избавиться."
Мы почувствовали в комнате свежие уши и решили поддержать друга. "Да мы
его уже по 5 лет знаем, он даже нам не говорит..." "И не пытайся
даже..." "Он как из армии с этой наколкой пришел, так вообще сам не свой
стал..."
Девочка загорелась: "Ну па-а-ажа-а-алста!!! Ну Сере-е-еженька!!!"
А мы продолжаем играться: "Да ладно, Серый! От нас шифруешься - понятно,
но тебя же ДЕВУШКА просит! Совесть имей!!!" Тот минут пять для красоты
ломается, а потом начинает сказку (печатается с сокращениями, поскольку
была минут на 10, основные элементы сохранены):
- Ладно, черт с вами! Я долго молчал, но сейчас я скажу... Это тайный
  знак отдельного диверсионно-террористического подразделения "Укол"... Мы
  по этому знаку узнаем друг друга... Специализируемся на ядах и
  отравлениях... Можем отравить колодец, чтобы весь город вымер.... Можем
  салфетку в ресторане пропитать, чтобы, значит, неугодного президента
  грохнуть... Можем из шприца в самолете............. и вот там я
  служил... снайпером..."
Девочка сидит, уши развешены от стенки до стенки, почти не дышит. И в
этот момент второй наш друг, до этого мирно дремавший, выдает в эфир
завершение: "Ага! С ружья стреляет ядом по колодцам!.."
10 минут развода было уложены в 7 слов. Я думал, что домик просто не
выдержит такого взрыва хохота. А бедная Маша каждый раз краснела потом,
когда нас видела. Так мы и не подружились.


Прислал(a) Frel [157 / 433 = 0.363]

23 мая 2001
Подруга была одна дома. Часов в двенадцать ночи раздается звонок в
дверь. Возле двери стоит пьяный в дым лохматый мужик типа бомжа и
говорит:
- А мне третий нужен.
А она ему:
- А я тебе что, лифт что ли?
А живет она на втором.


Прислал(a) Кит [157 / 393 = 0.399]

14 июня 2001
Может, кому-то и не смешно - не обессудьте, но думаю у кого дети есть
поймут.

Север Тюменской области (Нефтеюганск), сезон энцефалитного клеща,
соответствующие рекламы и т.д. Сын 7 лет, пересказывает как он понял
проблему, все в общем-то правильно за исключением одной мысли -
"На дереве могут быть клещи, будем мимо проходить, после дождя мокро,
они МОГУТ ПОДСКОЛЬЗНУТСЯ и упасть на нас".


Прислал(a) Виктор [157 / 271 = 0.579]

6 января 2001
Подруга жены пошла к зубному врачу. Дело серьезное, поэтому взяла с собой
маму и мужа. А надо сказать, что у нее несколько нестандартная реакция
на шприц: мутит, тошнит и чуть в обморок не падает от его вида.
Ну, садится она в кресло, родня где-то поблизости переживает. Доктор,
естественно, для обезболивания заряжает шприц и делает укол. Далее мадам
в полном трансе встает с кресла, шатаясь, подходит к раковине,
и  искрометно блюет. Такая вот реакция. Мама, муж и доктор в полном
отпаде, слов нет. Из ступора их выводит реплика главной героини,
обращенная к врачу: "Вам рот прополоскать или не надо?"


Прислал(a) butt [156 / 397 = 0.393]

30 июля 2001
БИТВА ТИТАНОВ

Живу в Америке и был у меня как-то бойфренд-американец. Поссорились мы с
ним как-то, а потом через пару месяцев помирились. И вот сидим мы с ним
в кафе, миримся, и я ему высказываю, чем конкретно в его поведении по
отношению ко мне я была недовольна. Как пример его невнимательности ко
мне, говорю:
- Ты вот, наверное, и дня рождения моего не помнишь, я вот твой день
  рождения помню, - и называю ему дату.

В его глазах при этом читаю изумление моей памятью и подтверждение моей
догадки. В душе его происходит непродолжительная борьба, и в конце
концов, с выражением "прости засранца" на лице, он выдает:
- Дай мне три варианта ответа и я выберу из них правильный!
- ?????

Тоже мне жертва американской системы образования! :) А надо сказать, что
мы с ним родились в один год, под одним знаком зодиака, и, как потом
оказалось, он даже помнил, что в дате моего рождения была цифра 7.
Короче, зацепки у него были :)

В общем, оценив находчивость вероятного противника, а также исходя из
гуманных соображений, я все-таки выдала ему три варианта… неправильные
;) В результате я в течение как минимум трех минут с удовольствием могла
наблюдать, как у живого человека в голове плавились микросхемы и из ушей
валил дым :))))

Итог встречи 1:0 в мою пользу.
Да здравствует советская высшая школа! Ура-а-а!!!!!


Прислал(a) Lenka-Penka [156 / 544 = 0.287]

5 августа 2001
Приятель рассказал: Ситуация на дороге. Авария. Дедок на "Волге" собрал
иномарки. Не сильно, но.... Разговоры, ну народ его и спрашивает, мол
тормоза-то у тебя хоть есть? Дедок бодренько так:
- Конечно, есть. Хорошие. С третьего качка.


Прислал(a) Шапа [156 / 284 = 0.549]

19 августа 2001
Как-то раз жена производит уборку в квартире.
В тот момент, когда она моет унитаз, подходит дочь (ей тогда было 5 лет) и заявляет:
- Мама, ты что делаешь? Как же теперь папа сюда будет какать?...


Прислал(a) Андрей [156 / 347 = 0.450]

17 февраля 2001
И все-таки расскажу про случай, произошедший во времена школьного
периода моей жизни. Хотя это также навеяно рассказами о Галилее
и Копернике... Вот только главный герой не тот...

Мы проходили новую историю, кажется в 8 классе средней школы. И этот
случай нам рассказала сама преподавательница истории. Возвращается она
домой, перед дорогой остановилась на светофоре, рядом с ней
останавливаются 2 мальчика, о чем-то оживленно спорят, уже почти
ругаются. И тут один, совершенно выбитый из сил, говорит, обращаясь
к ней :"Тетенька, ну вот хоть Вы ему скажите, что Карл и Маркс это один
и тот же человек, а он мне говорит, что разные" ...

Так вот.


Прислал(a) al [155 / 219 = 0.708]

17 февраля 2001
Недавно лектор выдал примерно следующее: "Пожалуйста, не называйте
производные ценные бумаги деривативами! Это безобразный сленг.
Производные ценные бумаги надо называть... производными ценными
бумагами. А то есть люди, которые считают, что можно взять на западе
любое слово и спокойно ИНКОРПОРИРОВАТЬ (!!!!!) его в русский язык!"


Прислал(a) Севич [155 / 214 = 0.724]

29 июля 2001
Вот, почему-то вспомнилась мне история.. Значит, рубеж 80/90-х. Поздняя
осень. Сибирь. Неожиданно выдался довольно теплый и ясный денек, поехали
с отцом на дачу. Дачные маршруты сняты давно, так что добрались по
трассе до какого-то места, а оттуда - пехом в сторону дач, куда и должен
ходить даный автобус. Ну, загрузился я там не помню уж чем, топаю домой
(отец остался на даче). Вышел с дачных участков, топаю по дороге, рюкзак
за плечами, солнышко.. Подхожу к остановке дачного автобуса, а там сидит
довольно интеллигентного вида женщина и интересуется :
- Молодой человек, не подскажете ли, когда будет следующий автобус.
Я на автомате отвечаю :
- Весной.
- Когда???!!!
- Весной. В апреле наверное.

Долго пришлось убеждать, что не шучу :-)


Прислал(a) Andrei [155 / 257 = 0.603]

2 ноября 2001
Это было в г. Москве в ресторане "Якорь" на Тверской. Сидели мы в
компании с дамами, приятно проводили время, выпивали, закусывали. Благо
дело ресторан хороший, обстановка расслабляющая, музыка... Для тех, кто не
был в "Якоре" в 1997 году, скажу, что музыканты там ходят от стола к столу
и предлагают спеть по заказу. Причем уровень исполнения достаточно
приличный. Практически вся русская и зарубежная эстрада, итальянская
опера... Прошли они с концертом по кругу, остановились напротив нашего
столика: "Что исполнить дамам, молодые люди?" А мы давно не виделись,
беседа увлекательная. Отказались. Прошел час. Музыканты снова подошли.
Мы опять отказались. Пили, было и так весело. Время подошло к часу ночи,
мы в ресторане остались практически одни. Музыканты подошли опять. По их
решительным лицам я понял, что так просто они уже от нас не отстанут.
Подзываю солиста и тихо говорю ему:
- Спойте, пожалуйста, Ф. Киркорова "Зайка моя".
Думаю, и исполнителей проверим, да и песня веселая. Музыканты
посовещались около 3 минут и молча побрели к себе за кулисы. Только
солист подошел ко мне и тихо на ухо произнес:
- Зайка сдохла.


Прислал(a) Алекс [155 / 403 = 0.385]

10 февраля 2001
Рассказал мужик, с которым я ждал очереди на починку авто.
Перескажу от его лица.

Сидели мы с друганом в деревне, погода - дождина льет, а нам домой
надо. Ну, из транспорта - только деревенский конь. Взяли, значит, коня,
сели на него, ну и поехали. А на земле глина, ноги и коня разъезжаются,
сверху дождина льет, конь костлявый, в общем одна забота - на этом коне
удержаться. Уже и не смотрим, куда конь идет, он в общем-то обученный,
сидим в него вцепившись, лица в капюшонах, конь тащится.

Идем по дороге, вроде как замечаем, на обочине машина стоит. Ну, коняра
вдруг ни с того ни с сего, подходит к машине, останавливается. Видать,
чего-то там его заинтересовало, он туда голову, в окно значит,
и засовывает. А в машине мужик бабу пялит. Оттуда визг как пойдет! Конь
голову убирает, спокойно возвращается на дорогу и ползет себе дальше.
А бабе весело было - &*тся себе, значит, глаза открывает, а перед мордой
- конь... Весело, наверное...


Прислал(a) Scorpion [154 / 267 = 0.577]

24 июня 2001
30 апреля. Погода - божественная.
Отряхнувшись от повседневных забот и зимней тоски, едем в лес на
грандиозный пикник.
На лазорево-синем небе изредка пробегают белые облачка, ветер чуть
шелестит еще клейкими березовыми листочками.
За окном мелькают перелески, деревеньки...
Перекресток.
Инспектор ГИБДД.
- Ваши документы...
Потягиваясь, вылезаю из машины.
Перелистывает страничку за страничкой.
- Мда... Соболезную, - говорит, - Олег Палыч... Завтра у вас траурный
  день...
Ветер застыл в окаменевших кронах деревьев. Свет режет глаз. Кажется,
не хватает воздуха...
- Ээтто ппо-чччему эттто? - язык отказывается повиноваться.
- Да у вас сегодня техосмотр последний день...

зы. Если бы не эта погода, убил бы нахрен заботливого такого!
А ТО на следующий месяц был, между прочим, у него в руках!


Прислал(a) Боливар [154 / 258 = 0.597]

31 августа 2001
У одной моей знакомой есть трехлетняя дочурка.
В один прекрасный день ребеночек озадачился вопросами "Откуда появились
люди?" и "Откуда дети берутся?". Мама-педиатр поделилась с ребенком
азами дарвинизма, а потом объяснила про "клеточку от папы, клеточку от
мамы", "мешочек в животике, где детки растут" и так далее.
Через несколько дней знакомая пошла выгуливать детку во двор, и среди
детей завязалась дискуссия, кто как появился у мамы с папой. Кого-то
аист принес, кого-то нашли в капусте, один мальчик заявил, что его
купили в магазине, и все дети берутся только там. Тут-то наша маленькая
эрудитка и не выдержала:
- Ты не прав! - сказала она. - Дети появляются совсем не так! Берется
  клеточка от мамы, клеточка от папы... - короткое замешательство. - А
  ПОТОМ ЧЕРЕЗ ОБЕЗЬЯНУ РОДЯТСЯ ДЕТИ!!!!


Прислал(a) Рыжик [154 / 394 = 0.391]

1 декабря 2001
Сразу после своего приезда в славный город Единбург начал я учить
аборигенов русскому языку. Они, причем, часто сами напрашивались, но
фразы я в них вкладывал исключительно приличные и общеупотребимые.

Кроме изучения “великого и могучего”, ходим мы тут периодически с
коллегами отмечать разные знаменательные даты: окончание проекта, приход
пятницы и так далее. Посещаем различные пивные заведения и проводим там
порой долгие часы, пассивно отдыхая.

Так было и в очередной раз. Успели мы занять столик (тут с этим могут
быть проблемы, так как данный вид отдыха сильно популярен у местного
населения), заказали все по пиву, и вот первый тост. Говорит девушка
Патти, синиор менеджер из Канады и мой местный коунселлор. Поднимает
бокал и с широкой североамериканской улыбкой выдает:
- До свидания!

Я аж скрючиваюсь от смеха, чудом успевая поставить обратно свое пиво и
говорю:
- Патти, ты в следующий раз предупреждай, что уже шутить на русском
  научилась
- Шутить? - удивляется Патти, - Ой, а что я сказала?

Начинаем разбор полетов и оказывается, что Патти хотела блеснуть недавно
разученной фразой “На здоровье”, но что-то там переклинило. Я объясняю
истинный смысл слов и тут уже смеются все.

Тост этот нам очень понравился и многие последующие вечеринки начинаются
именно с него. Как знать, может через много лет станет нормой в
шотландских пабах говорить, подняв первую пинту Гиннесса:
- До свидания!


Прислал(a) ADS [154 / 403 = 0.382]

18 февраля 2001
Как-то раз в наш таксопарк пригнали новые тачки. Ясное дело - дали
"педеровикам" - старым пердунам. Они на обеденном перерыве поперлись
в красный уголок, закрылись и начали обмывать свои новые "Волги".
Сидели тихо, не дай бог кто узнает, а особенно начальство - скандал
и разъеб во все дырки, и вместо новой машины останешься до пенсии
с какой-нибудь старой "задротой". Так оно и случилось. Проходя мимо
этого злосчастного красного уголка, начальник автоколонны (№ 12310)
услыхал звон стекляных сосудов и попытался войти внутрь на предмет
обнаружения посторонних лиц в подвластном ему помещении. Дверь заперта,
он достает второй комплект ключей и открывает дверь...
В это время внутри: сидим, бубырячим, вдруг кто-то дернул дверь.
Пауза - все на измене. Потом вроде бы все успокоились и возобновили
процесс. Но вот послышался звон ключей и все ломанулись кто куда: один
за штору, двое за шкаф, один под стол, а последний не успел найти
укромное место...
Входит начальник и видит такой расклад: пять стаканов и остатки
закуски. Ясно как день - обмывали приход. Искать долго не пришлось,
никто из "педеровиков" уже не мог нормально стоять на ногах и в конце
концов один упал. Преступление (пьянка на рабочем месте) раскрылось.
Начальник приказал всем выходить из укрытий для разбора полетов, сам
он сел на рядом стоящий стул, а четверо вышли в центр комнаты. Вдруг
стул, на котором сидел начальник, зашевелился (под ним совершенно
незамеченным притаился пятый алкаш) и начальник с испугу очень приуныл.
Его забрали в реанимацию с инфарктом. Новых машин собутыльники так
и не увидели, потому как шел май 1985 года.
Мичурин.


Прислал(a) Мичурин [153 / 206 = 0.743]

19 февраля 2001
МОЛДАВСКИЕ ЗАРИСОВКИ (маленькое продолжение)
начало здесь. https://www.anekdot.ru/an/an0102/o010216.html

1. В бане. Дом у моего приятеля частный, как и большинство домов
в этом селе и посему ванны в нем не было. Был душ, но на улице,
а на улице зима. Поэтому мы с приятелем, как уж совсем сильно
завонялись, решили пойти в баню. Она там была одна на все село.
Обычная баня, только в отличии от русских общественных бань в душевой
стояло несколько ванн. Обычные ванны, как в квартирах стоят, только
в конец помоханные и ржавые. Приходим, раздеваемся, заходим в душевую.
Душевые кабинки пустые, а к ваннам стоит очередь. Показалось мне это
странным. Ванны такого вида, что я бы туда не в жисть не полез бы.
Ну да ладно, у всех свои привычки. Стоим в душе моемся. И вдруг я
замечаю, что те к то в ваннах моется лезут на смену предыдущему
не меняя воды. Т.е. в той же воде и моются. А за ними следующие и т.д.
Потом мне приятель обяснил, что они так мыло экономят. Типа чем больше
в ванне помылось, тем мыльнее в ней вода....
2. В Кишиневе. Ночевали у приятеля моего приятеля. В обычной
пятиэтажке-хрущобке. Ессно пили, и ессно домашнее вино. А вино было
сделанно из винограда, который хозяин квартиры собрал у себя на БАЛКОНЕ
и т.к. хозяин был очень высоким, то он умудрился оборвать еще виноград
и у соседей. Я потом посмотрел, весь фасад до последнего этажа увит
виноградом. Так вот этого вина из балконного винограда у него было
наверное литров 100. Эх, хорошо же живут некоторые!


Прислал(a) Misa [153 / 267 = 0.573]

19 апреля 2001
Хочу поделиться с вами новым открытием наших российских фармацевтов.
Итак, состав гомеопатического лекарства, внесенного, вдобавок, в
Госреестр лекарственных средств.
Итак, попробуйте вообразить от чего помогает смесь из:
1. 	настойки клопогона кистеносного,
2. 	настойки чилибухи Игнация,
3. 	исходного содержимого чернильного мешка каракатицы аптечной (уверяю вас,
я не изменила ни слова!)
4. 	яда змеи бушмейстер (сурукуку)…
Пейте на здоровье! Заинтересовавшимся пришлю сосканированный рецепт.


Прислал(a) paulinne [153 / 365 = 0.419]

9 июня 2001
Идет молодая мамаша, а за ней, метрах в десяти, едет ее трехлетний (или
около того) сын на трехколесном велосипеде. В какой-то момент мальцу
надоедает крутить педали и он начинает хныкать, параллельно с
выдвижением требованием сменить способ передвижения на менее
обременительный. Типа как угодно, но не своим ходом. Мамаша начинает его
увещевать, но отпрыск непреклонен. Тогда мамаша произносит следующее:
"Саша, я смотрю, что тебе по хую, все, что мать говорит!".
Была, конечно, правда, в ее словах.


Прислал(a) Михаил Бару [153 / 414 = 0.370]

16 июня 2001
Был жаркий летний день. Час пик. Стою в переполненном автобусе. Душно,
жарко, пыльно, а двинуться невозможно, только еле дышу. Тут чувствую, что
что-то твердое уперлось мне в пах. Ну, думаю, угол чемодана или
дипломата. Пытаюсь встать боком. Не получается. Уже больно, яйца-то не
казенные. А этот угол, блин, все прет и прет. А до остановки еще далеко.
Я уже с возмущенным видом начинаю оглядываться, типа, чей чемодан?! И
тут я смотрю вниз и вижу что... что это ни черта не угол чемодана, а нос
какой-то гигантской, лохматой псины (типа сенбернара) с красными глазами.
Я обомлел, вся моя жизнь пролетела перед глазами. Ну все, думаю,
приехали, ща она мне ка-а-ак... Ну и вот, я стою, боюсь дышать (мысли
всякие лезут, хрен его знает, психологию собак) и смотрю умоляюще в
глаза этой псины, который тоже похоже не рад своей позиции и смотрит на
меня снизу вверх своими красными добродушными глазами. И тут, блин,
из-за мощного притока адреналина и нервного напряжения мой "братец"
начинает "просыпаться". Все! я уже на грани нервного срыва или обморока.
А "братец" уже вовсю встал, гордо выпрямился. Псина удивленно посмотрел
на меня и попытался убрать морду. Не получилось. Ехали где-то с минуту,
но мне показалось ехали час. Когда вылез из автобуса, было такое
ощущение, что заново родился.


Прислал(a) Василий С.  г.Якутск [153 / 365 = 0.419]

1 ноября 2001
Найдено на сайте http://darwin.hut.ru : Английский актер повесился,
играя Иуду в представлении "Иисус Христос суперзвезда", перед ничего не
подозревающей аудиторией в 600 человек в греческом отеле.

Тони Уиллер, 26-ти лет, не смог правильно прикрепить веревку на шее к
устройству, поддерживающему его тело. Он провисел на сцене 6 минут, пока
зрители и актеры поняли, что что-то не так.

Он играл Иуду, который по сценарию, раскаявшись в предательстве Иисуса,
вешается на дереве, уже в течение 3 сезонов.
Несколько докторов, сидевших в зале, не сумели его спасти. Его не сняли
вовремя из-за того, что все думали, что конвульсии тоже были частью
представления. Он был талантливым актером.


Прислал(a) Dirty Piglet [153 / 434 = 0.353]

12 ноября 2001
Мой отец отработал 25 лет таксистом в Москве, за это время было,
конечно, много забавных случаев. Вот один из них.
Садятся как-то к нему в машину две пассажирки, мама и дочка. Все из себя
разодетые, нарядные, в руках торт и огромный букет цветов. Ехать им
нужно за город, не помню точно куда, но добраться до нужного им места
можно было двумя путями - по Боровскому либо по Минскому шоссе.
Перед тем, как тронуться с места, отец через плечо так полуутвердительно
спрашивает: "Ну что, по Минке поедем?" И видит в зеркале округлившиеся
глаза обеих пассажирок. Старшая, приподнимая торт и цветы, произносит:
"Что вы, какие поминки??? Мы на день рожденья едем!!"
P.S. После разъяснений они еще долго не могли успокоиться от смеха и
прибыли к месту назначения в самом подходящем настроении...


Прислал(a) Helen [153 / 399 = 0.383]

15 декабря 2001
Переговоры между крупным немецким концерном и неким металлургическим
комбинатом, расположенным в районе Люберец. С немецкой стороны -
представительные дядечки уровня членов совета директоров и генерального
директора, а также их юристы, с русской стороны - не менее
представительные "пацаны" с бритыми затылками и расстегнутыми рубашками,
через которые виднеется внушительная голда, и не менее впечатляющие
золотые гайки на пальцах. Во время переговоров идет синхронный перевод
на немецкий и обратно. Переговоры идут часа 2, вдруг один из пацанов
перегибается через стол и обращается к юристам немцев (русским):
- Не, я не понял! Они чо, нас здесь за лохов держат??? Так мы их прямо
  здесь сейчас и отхрячим!
Переводчику с трудом удалось объяснить немцам значение последнего
глагола, используемого в российских деловых отношениях...


Прислал(a) SSS [153 / 317 = 0.483]

7 января 2001
Сидим на днях в одном кафе-баре со знакомыми девчонками. В заведении
народ уже в кондиции: пиво-танцы по полной программе. Тут одна из подруг
показывает на танцующую парочку (партнерша нормальная девчонка, парень -
урод полный и одет как с помойки) и говорит, имея в виду этого парня:
"Я бы с таким даже на одном гектаре срать не села бы." Я наклоняюсь
к ней и эдак интимно-вкрадчиво спрашиваю: "А со мной?" Она поворачивается
ко мне и реагируя на интимный тон также интимно отвечает: "А с тобой..."
пауза - стол замирает (неужто брякнет) и Катька неуверенно (в глазах
"е-мое че я говорю" ) заканчивает: "... села бы". Стол оказался под столом.


Прислал(a) ОРТ [152 / 380 = 0.400]

13 января 2001
История на тему знакомств вслепую:
Решили мы как-то с девчонками устроить судьбу нашей подруги.
Девушка она симпотная, умница, но с личной жизни никак не везет.
Думали-думали, у кого парень есть подходящий, но все какие-то
недостойные попадались. И вот в один прекрасный день вспоминает
одна из нас, что у ее каких-то знакомых имеется сын, которого
она сама никогда в глаза не видела. Сказано-сделано. Назначили
мы им свидание и не где-нибудь, а в цирке. Место встречи предсказало
исход того злополучного дня. Что бедной девушке пришлось вытерпеть
от него за 2 часа, может рассказать только она сама, но финал поразил
всех. Повел он ее, значит, в Макдональдз. Она думала, что хоть с голоду
помирать не придется, но не тут-то было. Парень оказался не промах
и спрашивает подругу: Ты, мол, какой шейк будешь?
Девушка: ванильный.
- Маленький ванильный и большой клубничный, пожалуйста!!!!!!!!!

Неудачливому Дон Жуану привет.


Прислал(a) Маша [152 / 293 = 0.519]

21 февраля 2001
Рассказала жена.
Стою в очереди на остановке маршрутного такси в час пик. Рядом с
остановкой находится административное здание с кучей офисов. Очевидно,
из него и вышел мужик лет 55-ти, представительного вида, громко
разговаривающий по мобильнику. Собственно эти крики и привлекли внимание
людей стоящих в очереди.
Мужик кого-то отчитывает по телефону, при этом направляясь к очереди на
маршрутку. Потом на высокой ноте он заканчивает разговор и поднимает
глаза на окружающих. Заметив, что все смотрят на него, он разворачивается
и выходит на проезжую часть ловить такси.
Он голосует, но никто не останавливается. Вдруг у него опять звонит
мобильник, он подносит его к уху и через секунду начинает опять, теперь
уже матом крыть своего собеседника. Поматерившись, он дает отбой и
опускает телефон. В этот момент какой-то автомобиль слишком близко
пронесся возле него и обрызгал с ног до головы. Мужик матерится и бросает
вдогонку машине... мобильный телефон! Он не долетает до машины и падает
на дорогу, мужик, опомнившись, бежит за ним, машины сигналят, телефон
лежит в луже. Мужик достает руками его из лужи, отряхивает и кладет в
карман, даже не глянув на него. (Будто бы он его каждый раз так
бросает). Вот ведь человека довели!
Мичурин.


Прислал(a) Мичурин [152 / 317 = 0.479]

25 февраля 2001
Из письма: Ну ладно буду кончать, а то рука устала...


Прислал(a) FCRFH [152 / 257 = 0.591]

12 марта 2001
Действующие лица: жена и двухлетняя дочь. Наблюдающие: ваш покорный
слуга, теща и прабабушка.
Дело было вчера вечером, когда взрослый контингент семейства
расположился после ужина у телевизора и пребывал в расслабленном
состоянии.
Дочь подходит к жене и так, между прочим, интересуется:
- Мама, а ты шарики надувать умеешь?
- Да.
Дочь достает из-за спины воздушный шарик:
- Тогда на, поумей...


Прислал(a) Сергей [152 / 324 = 0.469]

7 апреля 2001
История, рассказанная одной из моих _замечательных_ подруг.
Было у нее как-то достаточно близкое знакомство с одним молодым и
очччень "умным" (как она говорила) человеком. Человек тот был в пылу
страсти неутомим, крайне быстр и несдержан. Так вот... Как-то они
собрались предаться всеми нами горячо любимому занятию, а так как ее
друг, как ранее и говорилось, был крайне быстр, то сразу и "ринулся в
бой". Подруга резонно делает ему замечание, типа: "А как же прелюдия?",
на что он, не моргнув глазом, абсолютно серьезно сразу и спрашивает:
"Эт как? При людях штоль?". Так у них в тот вечер (если это был вечер)
ничего и не получилось из-за случившейся с подругой истерики. А мужик-то
не понял и обиделся...


Прислал(a) Raven [152 / 301 = 0.505]

19 июня 2001
Дело было в советские времена в городе Ульяновске. Мои родители тогда
были молодые и как положено для ухаживания, прогуливались по городу.
Надеюсь, многие помнят автоматы с газированной водой, кидаешь трешку - у
тебя стакан лимонада. Так вот... решил молодой человек угостить девушку
лимонадом, жаркий был вечер. кидает 3 копейки - тишина... постучал -
опять тишина... оглядел автомат и видит - сбоку табличка: "Воды нет,
канализация не работает." Вот ведь как бывает... пьешь и не знаешь... :))


Прислал(a) Иришка [152 / 253 = 0.601]

21 декабря 2001
О русской находчивости.

Ехал как то мой друг (Коля) на своей ладе, в не совсем трезвом
состоянии. И вдруг ему машет ГИБДДэшник, Коля остановился в 30 метрах от
него, и пока ГИБДДэшник к нему шел, спешно вылез из машины, достал из
багажника бутылку "Столичной", открыл ее, и на глазах у ошеломленного
ГИБДДиста к ней присосался. Тот подбегает и орет "ТЫ ЧЕГО ДЕЛАЕШЬ???".
На что мой друг спокойно отвечает: Вот мол устал вести машину, щас
отдыхать буду. Выражение лица ГИБДДиста надо было видеть.

Вот так то, будьте находчивы в глазах ГИБДД!


Прислал(a) Scorpion [152 / 400 = 0.380]

22 декабря 2001
Дело было в маршрутке. Заходит парень с гитарой, садиться, но гитару на
колени все никак пристроить не может - потолок низкий. Повозился,
повозился, ну и поставил между ног. Через некоторое время рядом с ним
садится мужик, и давай вертеться, сумки какие-то пристраивать. Парень
посмотрел на него и говорит:
- Извините, вы не могли бы поаккуратнее... а то у меня инструмент
  хрупкий между ног стоит!
Ехать дальше стало веселее:)


Прислал(a) Alex [152 / 289 = 0.526]

23 января 2001
Абсолютно правдивая история. Точнее даже не история, а самое что
ни на есть настоящее. В январе этого года в городе Киеве руководство МВД
решило организовать такую себе потеху - командная стрельба из пистолетов
и автоматов по бумажным мишеням. И организовало. Участвовали команды
из разных подразделений, ведомств и т.д. Не знаю точно, как там это у них
называется. В общем, после подведения итогов оказалось, что на первом
месте по точности стрельбы - команда милиции Киевского метрополитена.
На втором - Управления Государственной службы Охраны. А на третьем -
спецназ! А отмороженный диктор, наверное, с первого гос. канала подытожил:
Мол если у нас так дела и дальше пойдут, то с правопорядком у нас все
будет Ок! Действительно, зачем спецназу точно стрелять, если вдесятером
в упор из автоматов можно не целиться. А вот Киевский метрополитен господа
бандиты обходите стороной - там из милиции, наверное, все бывшие егеря.
Бьют точно в глаз!


Прислал(a) Владимир [151 / 310 = 0.487]

28 января 2001
Навеяло историей про "последнюю сигарету и Одессу".
Про своеобразный юмор одесситов.
В командировке в Одессе покупаю "Орбит" - цена 1 грн 25 коп.
Даю девушке-кассиру 2 грн и 25 копеек, чтобы дала сдачу в виде 1 гривны.
Она молча дает сдачу. Одну гривну МЕЛОЧЬЮ.
Алексей


Прислал(a) Алексей [151 / 278 = 0.543]

10 мая 2001
из разговора в магазине электроники в Бруклине на Кингз хайвей в прошлое
воскресенье между продавцом (п) и красивой девушкой (д).
(д): я вот купила новую квартиру, и на кухне есть дырка для макровэйа.
маленькая, у вас есть маленькие макровэйи?
(п): да есть, вот этот (показывает) самый маленький.
(д): а он войдет в мою дырку?
(п): вам нужно ее померять
(д): а вы человека пошлете? или как?
(п): нет, вы сами должны померять
и дальше следует вопрос, который меня потряс..
как говорится, чем красивше - тем тупее.
(д): А КАК?


Прислал(a) caШka [151 / 426 = 0.354]

25 июня 2001
Как-то выдернули меня из теплой постели на работу аж к 10 утра. Стою у
метро - докуриваю первую утреннюю сигарету, наслаждаюсь. Напротив метро
стоит рядок киосков с пивом и всякой снедью, и народ поутру хватает пиво
жадно - даже очередь наблюдается. Стою, курю. Тут от одного из киосков
отваливает кадр, еще слегка пошатывает его. В руках вожделенное пиво, но
от спешки не открыл батл в киоске, а тут дернулся назад за ключом -
широкая спина уже закрыла окошко. Начинает этот кадр судорожно
оглядываться в поисках зацепки и не находит ничего лучше, как у
ближайшего фургона зацепиться за какую-то железку, дернуть, и когда
поднял голову с запрокинутой бутылкой, то оживленная в предвкушении
живительной влаги физиономия начала медленно стекленеть, остановившись
на надписи на борту фургончика "спецмедслужба". А из фургончика очень
живо начали выскакивать люди в серой форме...


Прислал(a) Андрей [151 / 318 = 0.475]

23 августа 2001
Дело было совсем недавно. Сижу я на работе, редактирую скрипты, в общем
занят:) Заходит операторша из соседнего отдела и задает мне такой
вопрос: "А почему у меня ромашка красная???". Даже не поняв сути дела,
не отрывая взора от своего монитора, на автомате, я ей ответил: "Чаще
мой свою ромашку". Находящиеся в помещении сползли от смеха под столы...
Потом выяснилось, что "ромашкой" она назвала аську.
Вот так бывает - у одного неработающий ICQ, а у другого "красная
ромашка"... :)


Прислал(a) AGRESSOR [151 / 516 = 0.293]

29 августа 2001
Сюр по-расейски: Прошедшая суббота, медленно и неохотно переходящая
в воскресенье. На дворе ночь глубокая, "и только мы плечом к плечу"
(с женой) пытаемся утихомирить своих чадов - у старшего разболелся зуб,
он плачет (еще бы, впервые за 5 лет такие мерзкие ощущения); а дочка
(3 месяца) от этого рева проснулась, и тоже плачет - она иначе пока
не умеет..
Но всему конец приходит! Где-то в 3:30 утра дети затихли и ушли с мамой
в спальню; я же решил телик посмотреть немного - интересно стало, что
нынче в такое время показывают.
Пробежался по каналам - почти нигде ничего..
Но тут самое интересное: дохожу до РТР - и офигеваю: в 3:30 утра (!)
военный духовой оркестр (!!) играет канкан!!!


Прислал(a) Майк [151 / 426 = 0.354]

3 марта 2001
Читал тут недавно милицейский протокол, попалась такая фраза:
"Имеется отсутствие зубов...".
Вот так-с.


Прислал(a) Анатоль [150 / 269 = 0.558]

28 апреля 2001
Мой знакомый рассказал историю, которая произошла с его другом совсем
недавно. Купил тот китайский клей-момент в маленьком тюбике и положил в
карман брюк. Затем отправился с друзьями в кафе. Когда сел за стол и
принялся уплетать обед за обе щеки, что-то зажгло внизу его "драгоценное
хозяйство". Чтобы не "пугать" сидящих рядом, решил незаметно сунуть руку
в карман и почесать щипающее место. Рука дальше середины кармана
не прошла. Все склеилось. Ну, думает, встану и быстренько все разделю.
Но не тут-то было. Китайцы, в отличие от их общеизвестных товаров, сварили
клей на славу. Надежный оказался. Клей растекся в кармане и склеил
не только его, но и все прилегающее. Попытка встать и распрямиться
не удалась. Больно защемило самое ценное у мужчины место. Вот и пошел
домой, согнувшись и постанывая как столетний старичок, разделять оную
драгоценность. Операция длилась очень долго и принесла владельцу много
мук и страданий. В настоящее время старается не двигаться и все время
находится в покое, так как посиневшие, опухшие части не дают покоя, как
своим видом, так и не очень приятными ощущениями. Не кладите клей в
карман!


Прислал(a) Mechanic [150 / 293 = 0.512]

11 июня 2001
Лето 198… года. Август. Жарко…
А так как дело происходит в солнечной Болгарии… Очень жарко!
И хотя на часах только половина десятого утра и солнышко еще не достигло
своего апогея, термометр показывает + 38.
Радиолокатор одной из болгарских частей ПВО. Тесная кабинка. Мухи.
Вентилятор гоняет струи горячего воздуха…
На круглом экране - ровные зеленые сполохи.
Сонный усатый оператор в шортах и домашних шлепанцах (а что вы
удивляетесь, перестройка на дворе, гласность) снимает трубку телефона.
- Другарю майор. Докладывает пятый пост. Нарушений воздушного
  пространства Народной Республики Болгарии не зафиксировано. Дежурный
  оператор редник Ивайлов.

- Доклад принял. Все нормально?

- Нормаль… Е-е-е-б! Майка му стара! (непереводимая игра слов)

- ЧТО?! ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!!!

- Нарушители! Товарищ, то есть, другарю майор, нарушители! Наблюдаю, со
  стороны сопредельного государства в воздушное пространство нашей
  социалистической Родины вторглись… один… два… три… четыре…пять…
  Пятнадцать… Двадцать… Двадцать восемь… Двадцать восемь самолетов!

- Твою мать! (народная болгарская поговорка)

- Товарищ майор! Они… Есть сигнал, товарищ майор!

- Какой сигнал?!

- «Свой-чужой»! Система радиообмена сигналами… Правда только один…
  Только один сигнал! Зафиксирован только ОДИН радиомаяк!

- Только один? А остальные двадцать семь?

- Молчат, товарищ майор! А, нет! Еще один - последний! Последний - тоже
  с маяком! Первый и последний самолеты!

- Что за еб твою? (идиоматическое выражение, означающее крайнюю степень
  удивления)

- Товарищ майор! Самолеты-нарушители покидают воздушное пространство
  Болгарии!

- Ах, еб твою! А я и в штаб еще НЕ УСПЕЛ… Улетели?

- Улетают… Все. Улетели. Все двадцать восемь.

- В Турцию?

- Так точно!

- В Турцию, значит… Интересно, что вся эта фигня означает?

В 198… году в Турции проводился всемирный слет легких одномоторных
самолетов. Двадцать восемь участников из европейских стран, собрались в
Румынии…
Утром того дня они вылетели по маршруту Румыния - Турция.
Заявку на пролет через Болгарию подали своевременно.
А военные чиновники из министерства болгарской обороны заявочку-то…
того… посеяли.
Утеряли…
Бывает.
А вы говорите - Руст, Руст! Приземлившегося-то хрен ли не поймать!
В воздухе перехватить попробуйте!
Быстро, однако, летают, гады… Прям как мухи!


Прислал(a) Сеня Помидоров [150 / 418 = 0.359]

2 августа 2001
Из жизни пива и меня. :)

История №1
Когда мне было лет 15-16 и с деньгами были небольшие, но регулярные
проблемы, то, чтобы попить любимого напитка и, при этом, не оказаться
в финансовом анусе, приходилось напрягать серое вещество так, что
О. Бендер был бы доволен своим юным поклонником.
Я приходил в один из городских дискобаров ("Северное сияние"), имея в
кармане сумму, на которую можно было купить только одну бутылку пива.
Покупал оную. Забыл сказать, что за вход я не платил - одно время я там
работал и денег с меня (как со "своего") не брали. Подходил к
какой-нибудь знакомой компании и предлагал поспорить со мной, что я
выпью бутылку пива за один раз, не отрываясь от горлышка. Для того
возраста - умение весьма редкостное и экзотическое. Спорили на бутылку
пива. :))). После выигранного пари, приз брался в руки и делался подход
к следующей компании. И так - пока я не доходил до "нормы".

История №2
Валяемся на пляже - я с девчонкой и кум с женой. Захотелось
промочить горло. Открываем принесенное с собою пиво. Выпив свою бутылку
первым - годы тренировок! :) - предлагаю своим спутникам небольшой
аттракцион. Те интересуются: "Какой?" Говорю: "Одна минута. Засекайте
время!" и ставлю пустую бутылку в двух шагах от подстилки, на которой
валяемся. Проходит 30 секунд. Все смотрят на меня вопросительными
взорами. 40 секунд. Думаю: "Мдяяя... Что-то очень медленно". 45 секунд -
"Неужели облажаюсь?". 52 секунды... 53... И тут: "Молодые люди!
Бутылочку можно забрать?"
При повторном проделывании данного "фокуса", секундная стрелка успела
отсчитать только 16 секунд.
Мораль: Ежели вы, отдыхая на Азовском море, швырнете бутылку себе за
спину, то, когда вы обернетесь, ее уже не будет! Не иначе, как в воздухе
испаряется... :)

История №3
Пошли с кумом на рынок. Скупились. Глянули на часы.
Воскресенье. Утро. Времени - вагон! Пивка? Пивка!
Оставляю на кума все сумки и иду за пивом. Покупаю пару банок "Оболони".
Светлого. Выпиваем. "Не распробовали".
Покупаю еще две банки. "Оболонь". Светлое. Лепота? Лепота-а-а! Еще?
А как же!
Покупаю еще две банки светлой "Оболони". Уф-ф! Хороша зар-раза! Перекур?
Однозначно! Опа! Пиво кончилось...
- Слушай, кум... А почему именно я постоянно за пивом бегаю? Где ларек
  знаешь? Ноги есть? Ты еще здесь?!?
Приходит кум и приносит все ту же "Оболонь", но в бутылках. Говорит:
"Бутылочное - вкуснее!" Я говорю, что абсолютно с ним согласен. Он
недоумевает: "Тогда зачем все время баночное покупал?!?". Я ему ответить
не могу, так как делаю хорроший глоток из бутылки.
В это время к нам подходит вполне прилично одетая женщина с сумками в
руках. Тоже, наверное, скупилась и с рынка домой идет. Тоном, не
терпящим возражений, говорит: "Бутылки мне отдадите!"
- А они у нас еще почти полные!
- А я подожду!
Садится рядом и внимательно наблюдает за процессом опустошения бутылок.
Из-за этого жуткого взора процесс теряет процентов девяносто всей своей
прелести.
Кум внимательно смотрит на тетку, потом на наши бутылки с пивом, потом -
на мою гнусную ухмылку и произносит:
- Можешь на мой вопрос не отвечать, сскотинка...
                                            ВованСидорыч (chat.skif.net)


Прислал(a) ВованСидорыч [150 / 614 = 0.244]

29 сентября 2001
Я работаю программистом в одной известной Российской компании. Но иногда
приходиться помогать нашем сисадмину, т. к. дел до х.. я, а он - один.
Недавно был такой случай. Подходит ко мне один из наших менеджеров (к
слову сказать, менеджера и ПК - понятия просто НЕ СОВМЕСТИМЫЕ!!! А наши
- несовместимые в КВАДРАТЕ.). Так вот. подходит он ко мне, и начинает
объяснять, что у него проблема с компьютером. Сисадмин, как обычно, уже
кого-то саппортит. Спрашиваю, в чем проблема? Начинаются эдакие
телодвижения, потом к ним добовляются размахивания руками и выдается
следующая фраза:
"У меня там это.... как ее... мышь... ЕЗДУ не показывает!!!"
8-[].
P.S. Через 10мин. , придя в себя, я почистил ему мышку.


Прислал(a) 911 [150 / 376 = 0.399]

7 ноября 2001
Полгода назад, уступив настояниям моей 4-летней дочери, купили
волнистого попугая. Однако, ребенок есть ребенок, обращается с ним не
всегда гуманно. И вот в очередной раз читаю лекцию на тему "мы в ответе
за тех, кого приручили".
Я:
- Кеша наш еще маленький, мы должны о нем заботиться, не забывать его
  кормить-поить, разговаривать с ним, воспитывать и т. д.
Дочь:
- И ТОГДА ОН НАКОНЕЦ СТАНЕТ ЧЕЛОВЕКОМ?
... В общем, попугай не оправдал ее надежд.


Прислал(a) Lenok [150 / 314 = 0.478]

16 января 2001
Сижу, значит, дома утром, и заходит приятель.
Говорит: "Блин, Колян, сегодня такой сон странный видел..."
Короче, снится ему мужик с ключами от тачки и протягивает их ему
со словами - дарю. Ну Димас, ясно дело, на радостях пытается их схватить,
но мужик говорит, мол, пропьешь ведь машину-то...  Димас, типа:
"Да ты че, мужик. Да ни за что в жизни не пропью, ездить буду".
Но мужик не отступает и все говорит, что пропьет. Ну Дима его во сне
все-таки уломал, и мужик протягивает ему ключи от машины. Тут друг мой
вспоминает, что это сон и что, когда проснется, никаких ключей не будет
и машины тоже, но находит выход: он крепко-накрепко сжимает ключи
в кулаке, думая, что так они никуда не денутся и когда проснется будут
там же - в кулаке. Просыпается и чувствует, что что-то не так. Разжимает
кулак, и что он там обнаруживает вместо ключей? Правильно - свой член... :)

" Вот мораль - не машину тебе, а член..." - с грустью сказал Димас...


Прислал(a) Akhayan [149 / 508 = 0.293]

19 февраля 2001
"Исторические" оговорки:

Экскурсия по Ленинграду. Около Финляндского вокзала экскурсовод
показывает на "броневик" и говорит:
- Именно на этом месте выступал Ленин весной 1917-го года и закончил
  свое выступление словами "Да здравствует великая Октябрьская
  социалистическая революция!"

Вот ведь как предвидел...


Прислал(a) Ilya. [149 / 247 = 0.603]

28 февраля 2001
Екатеринбург, рекламная кампания по трудоустройству местного шинного
завода ОАО "Уралшина". Среди прочих вакансий следущая:
- журналист малоЛИТРажной газеты
Кто не верит - обратите внимание на рекламу в транспорте -
висит до сих пор. :-)


Прислал(a) В.Соловов [149 / 224 = 0.665]

5 апреля 2001
Пытался сегодня зайти на сайт НТВ.РУ, а компутер выдал сообщение
"Программа выполнила недопустимую операцию и должна быть закрыта".


Прислал(a) Сергей [149 / 401 = 0.372]

29 мая 2001
Верьте или нет, но чистая правда, из первых рук.
Рассказала знакомая преподавательница (П) иностранных языков.
Итак, идет урок английского языка на первых курсах института,
отвечает студентка (С).
(П) - Пожалуйста, посчитайте от 1 до 10.
(С) считает (One, two, three, etc.)
(П) - Теперь от 10 до 1.
(С) считает.
(П) - Теперь, пожалуйста, только четные.
(С) в явном замешательстве, типа: что такое четные? Ей друзья
подсказывают, мол, это то, что делится на два!
(С) - Я че, дура что-ли, все на два делить?!

Вот такие у нас есть студенты! :)

MxQz


Прислал(a) Макс [149 / 276 = 0.540]

10 июня 2001
Из жизни юзеров.
- Лех, у тебя памяти сколько?
- ммм... Шестнадцать..
- Да не у тебя, а у компьютера!
- ммм... Шестьдесят четыре...


Прислал(a) DedmoroZ [149 / 315 = 0.473]

12 июня 2001
История на тему праздников, попадающих на выходные. Ну, типа, как
нынешний День независимости.
Заходит тут ко мне на днях в гости одна знакомая. Она в институте
преподает. И вот начинает рассказывать.
- Представляешь, сегодня моего ребенка в школе послали за справкой в
  поликлинику. А ведь сегодня же СУББОТА. Ну какие там могут быть врачи
  после двух! Но я все же в поликлинику позвонила, и на мое счастье
  оказалось, что у них сегодня ПОНЕДЕЛЬНИК... Нет, ну странные они
  все-таки какие-то, понедельник на следующий день после пятницы...
  То ли дело у нас в институте, сегодня - суббота, а ПОНЕДЕЛЬНИК -
  ЗАВТРА.


Прислал(a) Лара [149 / 306 = 0.487]

1 августа 2001
Прочитал историю про Ураганова (или Водолазова) и вспомнил историю из
своей курсантской молодости.
Был у нас в роте Толик - страстный любитель женщин, и вот с ним-то и
произошла незабываемая история.
Однажды он пришел в гости к очередой своей пассии, она только что
проводила мужа в рейс и так ей было одиноко, что Толик с радостью решил
скрасить ее одиночество. В общем, все как положено - свечи, шампанское,
цветы... И тут открывается дверь и входит муж (отход задержали на
сутки, такое часто бывает, и он побежал к любимой жене). А надо сказать
что мужик он был довольно крепкий и Толик дышал ему если не в пупок, то
наверное ненамного выше. В общем, немая сцена (как в "Ревизоре"!)...
Жена кричит: "Только не убивай его!", Толик про себя вспоминает этапы
жизненного пути, а муж молча берет его в охапку, несет на кухню, молча
сажает его за стол и ставит перед ним бутылку водки и 2 куска
хозяйственного мыла и говорит - "Ешь!". В общем, "Жить захочешь, и не так
раскочевряжишься!", выпил Толик эту водку и съел мыло, после чего в
рукава курсантской шинели была вставлена швабра, пуговицы аккуратно
застегнуты, и Толик с миром отпущен на свободу. В каком виде он добрался,
представить нетрудно, но раз его в ментовку по дороге не забрали,
видимо, никого он по пути не встретил и не напугал (видимо, "огородами"
шел :-)). Когда пришел в себя, сказал, что в душе пока поживет! Неделю он
потом с унитаза не слезал, но выжил, а урока ненадолго хватило, уже
месяца через 3 он снова встретил "женщину своей мечты", но это уже
другая история. :-)


Прислал(a) Навигатор [149 / 416 = 0.358]

9 августа 2001
На тему покемонов...

Еду вчера в автобусе, рядом сидят 2 старушки, у одной на руках ребенок
(лет 7-8), а в руках у него - покемон, причем не просто покемон, а ПИКАЧУ
(желтая белка и хвост зигзагом). Так вот одна старушка спрашивает ту, у
которой на руках дитя:
- А что это у вашего мальчика?
- А это покемончик.
- А что это такое?
- Из одного японского мультфильма.
- Так он настоящий или нет?
- Нет, НАВЕРНО, выдуманный, - отвечает бабуля, причем в голосе звучит
некоторая неуверенность. Следующая реплика другой бабули:
- Ну, как знать, как знать...

Говорят, что Чебурашку тоже видели в одном лесу под Тьмутараканью...


Прислал(a) БС [149 / 426 = 0.350]

19 января 2001
Короче.
Первый прыжковый (для меня) день. Зима - градусов 25 мороза.
Мы - планеристы прыгаем "в чем мать родила" - в ватниках, штанах,
сапогах и шапках-ушанках своих, а курсанты - в десантных комбинезонах
и здоровых таких валенках, подшитых чем-то, короче - вид имеют суровый.
Прыгали в тот день с Ан-2, у него обрез двери - такой порожек - торчащий
дюралевый уголок 25-30 мм.
Аэродром - 10х10 км. Если кто прыгал - помнит то ощущение полного ступора
в начале и кайф - потом.
К делу. Плюхнулся носом в снег, парашют собрал и на плечо, хреначу 2 км
по снежной, абсолютно пустой целине в состоянии полного блаженства,
прошел с километр и вижу такую картину:
в пустом поле сидит на заднице раскинув ноги чувак, парашют сзади, одной
рукой чешет репу поверх шапки, в другой держит такой огромный десантный
валенок - и выражение полного обалдевания на лице! И вокруг - пусто!
Оторжались, потом приковылял виновник - зацепился подошвой за обрез двери.
Смех - смехом, но этот парень здорово отморозил ногу.
Дело было давно. Баек много. Понравится - напишу еще.


Прислал(a) сcircus [148 / 286 = 0.517]

12 февраля 2001
В общем, случилось это в Питере году, наверное, в 89-ом. Мой старший
брательник со своим другом поехал по турпутевке в указанный город.
Группа насчитывала около 20 человек, включая гида. Надо сказать, что
гид был человек невысокого роста, довольно сухощавый, но при этом
имел достаточную силу. Так вот. Вся эта группа села в трамвай
(не знаю какого маршрута). Им надо было проехать остановок 6.
Ну, собственно, сели, достали талончики (проезд оплатить),
ну и поочереди пробивают в нескольких компостерах. Случилось так,
что гид стоял ближе всех к одному из компостеров и соответственно
к нему и обратились за помощью. Ну он, понятно, стал пробивать
талончики. А под компостером сидел посторонний мужичок, абсолютно
лысый, причем спиной к гиду. Прикол в том, что гид, пробив 9 талонов,
видно немного запарился и последний талон решил пробить с понтом.
Вставил он этот талончик в компостер (кстати, компостер был такой
конструкции, что у него был рычаг горизонтальный), размахнулся.....
и....в это время трамвай резко притормозил, гида немного дернуло
и он со всей дури, промахиваясь, стукает кулаком по лысине мужичка,
сидевшего под компостером.:-))) Две минуты затишья.... мужичок
от неожиданности втянул голову в плечи, повернулся с непонятным
выражением лица.... потом поднялся тихонько и вышел на остановке.....
Все, кто это видел, просто взорвались хохотом.:-) Трамвай громыхал
еще минут 20:-)))


Прислал(a) VIO [148 / 443 = 0.334]

25 февраля 2001
Навеяно историями про армейские выражения:

Был у нас в части первый комбат, забавный мужик такой.
Цитирую дословно:

1. Иду я по полю. Смотрю - на поле корова пасется.
Я к ней подошел. Корова меня увидела, перестала жевать траву и стала по
стойке "Смирно". Я ее погладил между рогов - она успокоилась и стала
пастись дальше.

2. Захожу я в первую роту. Открываю тумбочку - а там тараканы маршируют
строем. Лучше чем вы.

3. Захожу я в первую роту. Открываю тумбочку. А там лежат печенье,
булочки и прочие вафли.

Всех кто служил с праздником.


Прислал(a) tutsi [148 / 216 = 0.685]

12 мая 2001
Как я заминировал Московский вокзал

Предыстория. Возвращаясь с прошедшего "Интерпресскона", мы сбежали из
пансионата раньше всех, забросили в автоматическую камеру хранения сумки
и отправились гулять по Питеру. Как гуляли и где - это рассказ отдельный
и широким массам вряд ли интересный.

Теперь собственно история.
За полчаса до поезда захожу я за своей сумкой. И наблюдаю следующую
картину: стоит в проходе небольшая толпа, полукругом возле одной из
ячеек, и к чему-то прислушивается. Подхожу, тоже прислушиваюсь. Узнаю
писк родного будильника, который, как ему и было положено, сработал в
8-20 утра, после чего я забыл его отключить.
Прошло 12 часов...
До меня начинает доходить, что толпа собралась вокруг моей ячейки.

Подхожу, всех расталкиваю, набираю код. Забираю сумку и иду с ней на
выход.
Сумка продолжает пищать, потому что будильник упакован на самое дно.
Голос вдогонку - "А зачем сумка пищит?".
Оборачиваюсь: "А это чтобы номер ячейки не запоминать".

Довершила картину реплика бабушки на выходе - "Эй, а вы куда сумку
понесли, я уже милицию вызвала!"

Мораль номер 1: Хорошо, что я не пришел за 15 минут до поезда, как
собирался.

Мораль номер 2: Hе оставляйте включенный будильник в камере хранения.
А то приедут саперы и на всякий случай расстреляют сумку из водомета.


Прислал(a) Kotenok [148 / 249 = 0.594]

23 июня 2001
Было это в самом начале 90-х. С продуктами тогда, если кто помнит, было,
мягко говоря, плохо. И вот пошли мы как-то раз с матерью по окрестным
магазинам, с целью добыть продовольствия. В одном из магазинов было
очень много народа - видно, привезли ЕДУ.
Я встал с сумками в уголке, а мать пошла добывать то, что привезли.
Стоял я совсем рядом с мясным отделом и через некоторое время мое
внимание привлекла следующая картина. Один старичок покупал мясо.
Алгоритм там был такой: мясник (очень колоритный мужик лет 35) показывал
клиенту кусок мяса, если он (в смысле кусок) клиента устраивал, мясник
взвешивает мясо, считает цену, пишет ее на двух бумажках - одну дает
клиенту, вторую кладет на кусок мяса.. Выбранный клиентом кусок мяса
откладывается на отдельный стол, где уже лежат несколько подобных кусков
с бумажками. Клиент идет в кассу (там, разумеется, тоже очередь),
оплачивает и с чеком приходит обратно к мяснику, который по чеку отдает
мясо клиенту.
Зачем я это все так подробно описываю? Сейчас поймете. Вышеназванный
старичок выбирал мясо очень долго и нудно… И то ему не так, и это не
этак… в одном куске костей, видите ли, много, в другом жира… Про
качество мяса в те времена, я думаю, говорить не стоит - и так понятно.
А вот старичку, видимо, понятно не было… Мясник с каменным лицом отрубал
топором очередной кусок от большой туши, видно было, что держится он уже
с трудом - того и гляди пар из ушей пойдет. Вероятность того, что
очередной удар топора будет нанесен не по тушке, а по вредному старичку,
возрастала.. В озверевшей очереди, кстати, кто-то уже начинал
высказывать мнение, что это было бы хорошим решением возникшей проблемы.
И тут произошло чудо - очередной кусок мяса, наконец-то, старичка
устроил. Все облегченно вздохнули. Мясник проделал вышеназванные
действия - взвесил, написал цену, дал бумажку старичку, отложил
выбранный кусок. Старичок поплелся в сторону кассы.
Пришел он минут через 20. Дал мяснику чек. Мясник его сразу узнал, еще
бы... Мясник с чеком подходит к столу, на котором лежат отобранные
куски. Несколько секунд смотрит то на стол, то на чек…И тут он ВСЕ
ПОНЯЛ. А произошло вот что: у кого-то кусок мяса стоил ровно столько же,
сколько у старичка, этот человек пришел раньше и мясник отдал ему по
ошибке кусок старичка.
Мясник с похоронным выражением лица медленно подошел к ожидавшему своей
добычи старичку и произнес:
- Отец, это судьба... это судьба, отец.
Причем, весело было только мне одному: народ, стоявший в очереди до
этого, уже разошелся, а те, кто стояли сейчас, не видели первого акта
трагедии.
Старичок же после этого оказался на удивление сговорчивым: без звука
взял другой кусок за ту же цену и ушел.
Утомился, наверное….


Прислал(a) Serge [148 / 289 = 0.512]

13 сентября 2001
Захожу сегодня со своей 4-х месячной дочкой на руках в свой дом. А
консьержка у нас - дама чрезвычайно разговорчивая, поэтому пытаюсь мимо
нее проскочить побыстрее. Но не тут-то было. Она коварно подкралась и
давай грузить всякой фигней, типа: какой папа хороший, какая дочка
симпатичная. Я спасаюсь бегством, но она уже у лифта меня догоняет и
изрекает буквально следующее: "Знаете, девочки так пап любят, вот на
могилу даже приходят часто". Как я потом ехал в лифте, корчась от смеха,
представить несложно. Хорошо хоть малышку не выронил :-))


Прислал(a) Торик [148 / 385 = 0.384]

20 октября 2001
Эта история произошла в советском (тогда еще) посольстве в небольшом
отдаленном африканском государстве. Время было перестроечное, на Большой
Земле веяли ветры перемен, шли выборы-перевыборы руководства
предприятий, входил в моду «огонь по штабам» и т.п. (Помните те
счастливые времена?) Эти новые веяния достигали и нашего захолустья,
располагая посольский персонал к неким фривольностям и отклонениям от
закостеневших «норм и правил поведения советского человека за рубежом».
Но что особенно беспокоило руководство посольства, скептически
смотревшего на «перестроечную возню» в Центре, - так это росшее не по
дням, а по часам вольнодумство посольского персонала, выражавшееся, в
частности, в снижении уровня чинопочитания.
В одно прекрасное субботнее утро дежурный комендант посольства (паренек,
следящий из-за пуленепробиваемого стекла за всеми входами-выходами и
нажимающий кнопки открытия-закрытия парадных дверей) позвонил в кабинет
посла, заехавшего спозаранку почитать новости: «Петр Алексеевич, вас к
телефону. Москва на проводе». Звонок из Москвы в загранучреждении -
всегда событие. Посол, человек тучный, с одышкой и другими прелестями
избыточного веса, выбежал из своего кабинета на втором этаже и быстро,
насколько это позволяли его габариты, засеменил вниз по лестнице к
телефонной будке. (В порядке отступления следует пояснить, что в те
времена правила секретности запрещали проводку городских телефонных
линий в служебные помещения, поэтому на все посольство был только один
(!) телефон с выходом в город, установленный в изолированном кабинетике.
Кстати, это была единственная внешняя телефонная линия и для всего
посольского комплекса с тремя жилыми зданиями! А как же: вдруг враг
подслушает, чего советский загранработник на завтрак кушает, как часто с
женой спит и какими словами костерим начальство?) Пока ЧиП (как мы
называли нашего Чрезвычайного и Полномочного), переваливаясь, добежал до
аппарата, у него в голове пронесся вихрь предположений, одно другого
хуже: «День нерабочий, в МИДе никого нет, по новостям ни о каких
происшествиях не сообщали, значит, звонок не по служебным делам. Если
так, то скорее всего из дома! » (Семья посла в то время находилась в
столице нашей Родины.) «Но на сегодня перезваниваться не договаривались,
да еще в такую рань - значит... что-то случилось! » Короче, когда посол
снимал трубку, лицо у него посерело от нехороших предчувствий, а
свободной рукой от доставал из кармана брюк лекарство.
- Алле! Алле! Говорите! Тоша? Это ты? Ничего не слышу! Что случилось?
  Как дети? Не слышу ничего!!!
В трубке было зловещее молчание...
Держась за сердце, амбассадор вывалился из телефонной и, хватаясь за
стенки, затопал к будке коменданта:
- Валера, связи нет! Кто звонит? Почему не слышно?
Навстречу ему вышел довольный, рот до ушей, комендант Валера:
- С Первым апреля, Петр Алексеевич!
.....
Не буду пересказывать вырвавшиеся у ЧиПа витиеватые, многоступенчатые,
со сложным синтаксисом словосочетания, каких не отыщешь в
«Дипломатическом словаре». Достаточно сказать, что высказывания эти были
вполне чрезвычайными и весьма полномочными.
А 3 апреля состоялось открытое партсобрание коллектива с повесткой дня
«Об укреплении трудовой дисциплины и повышении бдительности». На нем
работа службы дежурных комендантов подверглась особой критике за
«расхлябанность и снижение бдительности в условиях активизации происков
классового противника».
На состоявшемся перед этим экстренном совещании дипсостава посол бросил
секретарю парторганизации (симпатизировавшему горбачевским реформам):
«Вот она - ваша перестройка! ».
Комендант Валера долго еще искупал грехи внеурочным трудом по
обустройству резиденции посла. От более серьезных оргвыводов его спасло
только наличие юной симпатичной жены, которая тоже трудилась в
резиденции, но почему-то только в те часы, когда муж был занят по
основной работе, и только до возвращения из Москвы супруги посла.
Но это уже отдельная история...


Прислал(a) sevine [148 / 386 = 0.383]

15 января 2001
Только что услышал в свой адрес интересную
интертрепацию одной очень известной поговорки.
Выдала моя начальница - милая девушка, но,
временами, не очень сдержанная на язык. Так вот,
на мое очередное нытье по поводу зарплаты
она выдает:
- Чья бы корова пиздела, а твоя бы не выебывалась!


Прислал(a) Дукс Беллорум [147 / 412 = 0.357]

15 февраля 2001
Хочу рассказать историю про один из идиотских тестов, коими пестрят
в наши дни разнообразные газеты.  Ну вы наверняка знаете такую тему:
в различные квадратики от балды вписываются разные слова, черты
характера, пословицы-поговорки и прочий бред, а потом составители
теста поясняют тебе каким именно образом ты в этот раз попал.
Сидели мы как-то с женой поздним вечерком и, мучаясь от последней стадии
безделья, решили этот тестик заполнить, благо он короткий и ненапряжный.
Начали смотреть результаты - ситуация обычная: где прикольно, а где
и по-идиотски.  Я вписал в одну из граф, совершенно от фонаря, одну
небезысвестную загадку - "Без рук, без ног, на бабу - скок".  В итоге
это оказалось моим девизом в разделе "работа".  Жена, ессно,
откомментировала, мол, то, что я нихрена делать не умею и что ноги
у меня тоже не так вставлены она, безусловно, знала.  Но что при этом
на работе я еще и на баб постоянно скок, это, конечно, совсем нехорошо.
Слава богу, возможность ответить достойно появилась у меня очень быстро.
Женушка моя исхитрилась так подгадать, что в графе "постель" у нее была
записана строчка из рекламы сотовой компании, звучащая так: "тысячи
клиентов, от студентов до президентов".  Вот это я понимаю - размах.


Прислал(a) лу [147 / 398 = 0.369]

14 марта 2001
Сегодня утром ездила записывать ребенка на прием к врачу.
Прочла следующее объявление:
"Для прохождения ЭЭГ (электроэнцефалографии, поясняю) иметь при себе:
1. Сменная обувь.
2. Салфетки.
3. Предыдущая ЭЭГ.
4. Чистая голова без серег."
и подпись - Админисрация...


Прислал(a) мамаша [147 / 325 = 0.452]

2 июня 2001
Минск. Вокзал. Конечная 20, 30, 3, 16 троллейбусов.
Я и мой друг Ганс после успешной сдачи экзамена едем "зайцами" в
троллейбусе. Тут замечаем, что заходит знакомый мужчина, садится и
наблюдает тщательно за пассажирами троллейбуса! Ну, мы, естественно,
катаясь 3 года на этом маршруте, признали его - это был "волк"! Встаем,
пробиваем талончики и садимся, только вот друг, вытянувшись во весь свой
190 см рост, громко и звучно, на весь троллейбус говорит:
- Граждане пассажиры, в троллейбусе находится контролер, просьба
  пробивать талончики, - и смело указывает на него пальцем!
И наш дорогой кондуктор со словами "Я вас еще поймаю, м-мать в-вашу",
под смех толпы, весь красный от смущения, покидает общественный
транспорт...


Прислал(a) Тень отца Гамлета [147 / 142 = 1.035]

14 июня 2001
В маршрутке.
Остановка. Открывается дверь, какая-то барышня засовывает голову
и спрашивает:
- Вы до метро едете?
Водила:
- До какого?
- До любого.
- Нет.
Барышня высовывает голову и закрывает дверь...


Прислал(a) PET [147 / 364 = 0.404]

21 июля 2001
Это было в 1987 году. Получил мой папа 13-ю зарплату и решил побаловать
семейство: купил дорогущий мультисистемный японский видеомагнитофон.
Вечером мы все собрались в гостиной, мама у кого-то из знакомых
раздобыла кассету с "Греческой смоковницей" - по сегодняшним временам,
вполне невинная "эротика", но четырнадцать лет назад все было
по-другому.
Фильм мы смотрели всей семьей: папа, мама, 87-летняя бабушка и я -
школьница-старшеклассница.
Мама временами начинала шипеть на меня и выгонять из комнаты. Бабушка
ничего не говорила, только периодически охала, вздыхала и укоризненно
качала головой. И наконец не выдержала:
- Это до чего ж наше Центральное телевидение докатилось? Где ж это
  видано, чтоб приличным людЯм таку гадость смотреть!
Папа решил объяснить бабуле, что к чему:
- Мам, да это не телевидение. Видишь, ящик черный стоит - он и
  показывает.
Бабуля посмотрела на отца, как на полного идиота, и изрекла:
- Что ж вы из меня дуру делаете? Чтоб такой маленький ящик таку дрянь
  показывал!
- Так потому-то он и стоит почти 6 тысяч! - не сдавался папа.
Бабушка обвела нас строгим взглядом, тяжело вздохнула и выдала:
- Я, конечно, уже старая, но еще не совсем дура и издеваться над собой
  не позволю: да чтоб этот маленький ящик таких деньжищ стоил?!..
И гордо удалилась.
После нам попадались разные фильмы, иногда смотрела с нами и бабушка,
а как-то раз я застала ее одну в комнате, внимательно разглядывающий
видик. Бабуля бормотала себе под нос:
"Ящик, ящик... Да какой ящик! Обнаглело наше Центральное телевидение!"
Так ведь и не поверила...


Прислал(a) Л [147 / 304 = 0.484]

15 октября 2001
Увидел как-то я намедни из окна автомобиля стадо коров и вспомнилось
вдруг трудное босоногое детство. Не всем, как говорил Зощенко, жить в
столицах, и ютились мы тогда на околице маленького пыльного городка на
Вологодчине. А для поддержки штанов, как и основная масса аборигенов
завели мясо-молочную живность - довольно пожилую, криворогую белую козу,
с пожелтевшей на брюхе шерстью. Коза как коза, в меру строптивая, с
помороженным желтым взглядом и наглой козьей мордой. И вот через пару
дней после приобретения случилась с ней некая заковыка. Играли мы с
пацанами у нас во дворе в популярную тогда денежную игру - орлянку.
Невезуха у меня тогда была страшная. Проигрался в пух и прах, а играть
еще пуще хочется. Стал просить 20 копеек в долг у нашего главного
«пахана» Бобона. Тот долго кочевряжился, но потом вдруг его осенило. На,
говорит, тебе 40 копеек, но за это он помечет нашу незабвенную козу
зеленкой так как ему заблагорассудится. Я с радостью согласился. А
тогда, надо заметить, вся живность, включая курей и парнокопытных,
народом чем-нибудь метилась, чтобы не потеряться на просторах родного
края. При этом коровы и козы паслись днем в общем городском стаде, куда
утром жители их отправляли, как детей в ясли, а вечером забирали.
Встречали хозяева всю эту мычащую и блеющую орду, идущую торжественной
колонной, только без оркестра, по главной улице города и, поманив куском
хлеба свое детище, гнали домой. Мне тоже было поручено пометить нашу
Дуську и отогнать утром в стадо. И вот Бобон берет пузырек зеленки, и
огромными кривыми буквами выводит на боку молчаливо жующей козяры самое
популярное в народе слово ХУЙ! Я обомлел, пацаны повалились в экстазе,
ну а козе хоть бы х...! Игра с энтузиазмом продолжилась, но фортуна
никак не хотела ко мне разворачиваться передом и все опять повторилось.
За очередных 30 копеек коварный Бобон начертал еще один ХУЙ на другом
обшарпанном боку нашей кормилицы и день, как говорится догорел... Козу
мать доила поздно вечером в полутемном сарае и поэтому ничего не
заметила. Утром у Дуськи был первый выход в общество. Для маскировки от
публики я набросил на нее попону из драного мешка из-под муки и
благополучно сплавил в голодное стадо. А вечером пошел ее встречать. Но
уж как не повезет, так не повезет. Сколько я не всматривался в
проходившую мимо колонну умиротворенных «демонстрантов», свою Дуську
обнаружить не смог. Пропала шельма меченная вместе с мешкотарой. Прошли
плетущиеся в хвосте самые хилые и убогие твари, а эта как сквозь землю
провалилась! Я, как ответственный поводырь, ударился в панику. Начал
суетиться, врезаясь в блеюще-мычащую толпу, чуть не на ощупь изучая
разноцветные животные метки, которые бы сложились в заветное слово, но
все напрасно. Тут в конце колонны появились два мужика, то ли пастухи,
то ли так - прохожие. В последней надежде я бросился к ним с вопросом:
- Дяденьки, вы не видели тут такую белую козу с ХУЕМ?
Мужики с интересом переглянулись и уточнили:
- С каким хуем?
- С зеленым таким, здоровенным, даже с двумя!
- Ну ты, пацан, что-то путаешь?! Ты, наверное, имеешь в виду сиськи?!
  Или может козла? Так у него один и красный! Да и его уже забрали!
- Да нет козу, с тремя зелеными буквами на боках.
- Не, пацан, не видели! Если найдешь, переправь лучше хуй на пизду.
  Потом легче искать будет!
И беззаботно ухмыляясь, удалились. С поникшей головой поплелся я домой.
Ночь была Варфоломеевская... А на другой день Фортуна, наконец-то,
повернулась ко мне передом. В 6 часов утра у ворот нашего дома
послышалось характерное блеяние. Выскочив на улицу, я с животной
радостью обнаружил свою мерзкую скотину, с остекленевшим взглядом жующей
жвачку. И где она болталась всю ночь - ХУЙ ЕЕ знает?!!


Прислал(a) Технарь [147 / 448 = 0.328]

16 января 2001
Как у вас, уважаемые, с высшей математикой? Хорошо? Плохо?
Совсем никак? Ну, на крайний случай, калькулятор в окошке
откройте и слушайте.

   Был, кажется, во время оно прецедент с отменою английским
парламентом Закона Всемирного Тяготения - чтобы, стало быть,
яблоки Ньютону на голову зазря не сыпались, а улетали свободно
в пространство... Или я ошибаюсь, не было такого прецедента,
и английский парламент отменял другой какой фундаментальный закон?
Или наоборот, отменялся закон тяготения, но не английским
парламентом?.. Не воспроизведу, увы, буквально, "мартышка к старости
слаба мозгою стала.." Но то, что законодательный орган некоей страны
отменял некий физический принцип - это я помню точно. Да и вы,
уважаемые, надеюсь, не удивитесь сему факту, ибо мудрость парламентариев
всех стран (как и военных людей) - вещь пословищная, об чем и
нижеследующий краткий спич.

   Итак, морозное зимнее утро, районные курсы инструкторов Гражданской
Обороны. 4-5 десятков человек этих самых будущих инструкторов
различных предприятий обширного промышленного района российского
мегаполиса. Преподаватель (отставник, что нетрудно заметить по
повадкам) рассказывает о последних достижениях законодательной
мысли в области радиационной защиты сограждан. Далее приблизительно
и занудно я его цитирую:
 "С 1 января 2000 года предельно допустимые дозы облучения для
населения составляют (сопровождается соответствующими записями
на доске - D):
За год: 0.001 Зиверт (Зв)
или - 1 миллизиверт (мЗв -D)
или - 100 миллиБЭР
или - 0.1 БЭР.

За 70 отпущенных нам законом лет суммарная доза составляет:
0.07 Зв
или - 70 мЗв (тут, каюсь, мелькнула мысль - издевается, гад...
Оказалось, еще нет... -D)
или - 7000 мБЭР
или - _70 БЭР_ (!)"
На резонный вопрос аудитории, мол, мужик, может, 0.1x70 будет
все же 7, а не 70, как ты сказал,.. сей муж  поглядел на
спрашивающего, затем на доску, после сверился с записями, снова
глянул на аудиторию и ответствовал, отвергая самую возможность
дискуссии, так:

- Я цитирую _ЗАКОН_.

А вы говорите - таблица умножения...


Прислал(a) Davy [146 / 346 = 0.422]

16 мая 2001
Эта история произошла давно, лет 20 назад. Один тогда еще молодой
человек улетал в Москву (учиться) из города-героя Ашхабада. Происходит
посадка в самолет, а провожающие собрались за заборчиком летного поля и,
соответственно, провожают. Наш герой садится к окошку, начинает ждать
взлета, и вдруг видит свою маму, активно ему махающую на прощание. Он
тоже помахал. Но махала она слишком долго, до самого отлета, чем вызвала
недоумение. По прилету в Москву, он звонит своей маме и происходит такой
разговор:
Мама: О, Толя, ты жив, слава богу!
Толя: ?...
Мама: Когда все зашли и двери закрылись, самолет завел двигатели, и из
одного как повалит черный дым, все поле застлал. Я тебе и машу: Толя,
ВЫЛЕЗАЙ ОТТУДА, ВЫЛЕЗАЙ!!! А самолет так и улетел...


Прислал(a) Kostil [146 / 321 = 0.455]

20 июля 2001
Откуда Веничка Ерофеев брал свои афоризмы? Да вот...
Сидим, пиво пьем с одним мужиком... В десять вечера (это важно).
И тут он выдает:
- Вот, сегодня девятнадцатое число... щас домой приду, буду думать -
  как мне до двадцатого прожить...


Прислал(a) Пособник Тель-Авива [146 / 343 = 0.426]

10 ноября 2001
Работаю я в Государственной Думе (в аппарате, а не депутатом). Захожу
как-то в лифт, а там уже народу более чем достаточно. При этом, понятное
дело, лифт на каждом этаже останавливается: кто-то входит, кто-то
выходит, но народу в целом прибывает. На очередном этаже лифт снова
останавливается, входит несколько человек, причем последним какой-то
депутат (кто именно не знаю, много их слишком). Лифт не выдерживает,
начинает пищать и отказывается ехать из-за перегрузки. Делать нечего -
пришлось депутату выходить. Дверь закрывается, лифт трогается, и кто-то
из пассажиров негромко говорит: "Что поделаешь - значок тяжелый!"
Был конец тяжелого рабочего дня, но настроение у ехавших в переполненном
лифте сразу поднялось.


Прислал(a) ИВА. [146 / 261 = 0.559]

28 декабря 2001
Удивительно не то, какая путаница порой царит в головах 5-6-летних
детишек. Удивительно, как они ухитряются сложить более-менее связную
картину мира из тех обрывков информации, которые мы им подсовываем.
Казалось бы, какая связь между еврейским происхождением и способностями
к акробатике? А вот послушайте...

Читали мы с дочкой библейские легенды в пересказе Чуковского.
Говорят, когда Чуковский пришел в Главлит с идеей этой книги, ему
сказали: можно, но чтобы там не было двух слов - «бог» и
«евреи». Чуковский согласился. У него там везде Яхве и народ Израиля.
Ну, я по ходу чтения постарался объяснить дочке, что это за народ такой
и какое мы с ней имеем к нему отношение.

Через день у нас были гости. А у нас тогда стоял детский спорткомплекс:
лесенки, трапеции, качели и все такое, и дочка каждому приходящему
демонстрировала набор акробатических трюков. Надо сказать, на свежего
человека действительно производило впечатление.

Ребенок кувыркается, гости ахают: какая ты, Сонечка, ловкая, и где ты
такому научилась? Сонька повисает на очередной перекладине и поясняет:
- Вы понимаете, я еврейка. Это потому, что мои предки жили в Израиле. А
  предки - это ведь обезьяны! Вот почему я так хорошо лазаю.


Прислал(a) Филимон Пупер [146 / 316 = 0.462]

29 декабря 2001
Сначал - средней длины предисловие, необходимое для понимания очень
короткой истории-были.
Не так давно забросило меня ветрами жизни на поселение в Калифорнщину.
Есть там один симпатичный городок, притулился на мысу на самом западном
краю земли... Сан Франциско называется. Но, в общем-то не одного меня из
Совка забросило - такую же участь разделили еще тысяч тридцать НАШИХ, в
пять волн эмиграции - в революцию, после Отечественной войны,
брежневский да горбачевский призывы, и, наконец, самые тупые, вроде
меня, уже последняя волна - от независимости и демократии. Если смотреть
с позиций совка, то там, среди НАШИХ - и русские, и украинцы, и татары,
и армяне... Да, у вас возникает вопрос - а где же евреи? Не
сомневайтесь, тоже, больше всех, причем большинство почему-то из Одессы.
Наверное, им там мало было Черного моря - подавай им Великий океан! И
их, одесситов, так много, что даже один из центральных бульваров - Гири,
называют Гирибасовской улицей. Но, как известно, в Америке ни горком
демократической партии, ни горком республиканской национальный состав не
отслеживают. Правда, в документах фиксируется цвет кожи, но это так, для
статистики. И по этому показателю НАШИ оказались БЕЛЫМИ ЛЮДЬМИ, а
совковые подробности - кто к какой нации был приписан в Совке, никого
здесь не колышут, и все НАШИ (по языку) считаются RUSSIАN (русскими).
А теперь сама история, которая произошла на бульваре Гири (Гирибасовской
улице) возле самого большого на Западном побережьи США православного
собора. В общем, стоит, качаясь как клен зеленый-родимый, хорошо
поддатый по случаю божьего воскресенья таки посконный громадный русский
мужик, рвет на себе рубаху и орет:
- Да русский я! Понимаете, бляди, РУССКИЙ!
Возле него останавливается маленькая типичная одесская бабулька, еле
видная за пакетами с американским изобилием, и пытается его вразумить:
- Ша! Шо ты к’гичишь? Ми тут типер все г’усские!


Прислал(a) Алик [146 / 288 = 0.507]

12 января 2001
Кто-то Новый год проспал, кто-то пробухал так, что не помнит ни хрена,
а у меня знакомый, начав встречать задолго и придя в кондицию,
разобиделся за что-то на всю компанию...
Он нас игнорировал.
Он встречал новый век на толчке унитаза... Он какал. И  никакие уговоры
из-за двери не могли вернуть его к нам за стол.

М-да, говорят как встретишь...


Прислал(a) Sir [145 / 499 = 0.291]

31 марта 2001
Как-то ездил я в Киев еще во время учебы в институте. Был я там до этого
всего несколько раз. И искал фирму на какой-то Ботанической улице. Ну
вот ищу я эту улицу - никто не знает, где она.

Спрашиваю у мужика, вышедшего из джипа (обычного типа мужик, с понтами,
с мобилой). А он направлялся в салон офисной мебели. Сказал - "Пойдем".
И я иду за ним следом в мебельный, он говорит: "Подожди, сейчас",
разговаривает с кем-то минут пять в подсобке, а я стою, жду среди
кресел. Ну, думаю, раз такое дело - наверное, расскажет обстоятельно как
добраться. Затем он выходит, говорит "Пойдем". Мы выходим, он показывает
пальцем по направлению в одну сторону улицы, и говорит "Там".
Ну, спасибо и на том.


Прислал(a) Саша [145 / 245 = 0.592]

22 апреля 2001
Сюжет этой истории стар как мир, но тех, кто в нее время от времени
попадает, это мало утешает. Расскзано одной моей знакомой. Дело
происходило летом. Один мужик ( назовем его Вася), удачно спровадив
любимую жену к ейной маме в деревню( все чин-чинарем: чмоки-перечмоки,
заверения в вечной любви и клятвенное обещание выносить мусор и кормить
любимую кошечку)... Так вот, а день был страсть какой жаркий, решил
Васятка закатиться на местный пляж. Ну а парень он видный -бицепсы там,
трицепсы... короче, на ловца и зверь бежит-познакомился он с одной
очаровательной брунэточкой. То да се, слово за слово, решили они, что
нужно как-то и дальше вечер планировать. А у Васи дружок был, работал он
в ту пору на лодочной станции, парень к нему - дай, мол, ключики от
пустого ангара( или гаража, ну черт его знает, как он называется,
короче, там старые лодки хранились). А гаражик этот изнутри не
закрываался, на него снаружи вешался огромный замок, поэтому Вася
договорился с Серегой( лодочником тем), чтоб он его через полчасика и
отпер. Серега согласился и уматал обратно на пляж. Тут нужно сказать,
что про Ваську с дамой он как-то очень быстро забыл - толи денек рабочий
выдался напряженный, толи сыграла роль поллитра, распитая с друганами
после работы... Вася с дамой, сделав возможные в этом райском уголке
дела, стали ждать открытия дверей... Прошел час, два, три.. Стало ясно,
что отпирать их не спешат. У дамы от расстройства началось, пардон,
расстройство стула. Вася, как истинный джентельмен стал рыть ей в земле(
пол был земляной) ямки - туалета сами понимаете там не наблюдалось...
Так прошел вечер, ночь... Утром Серега идет на работу и встречает сестру
нашего Васи - и лицо у нее грустноеееее, как у древлян из рекламы. На
вопросы " что случилось?" та отвечает, что Васятка-то наш пропал. Пошел
на пляж, да и пропал - одежду нашли, а его самого нет:((, уж и дно реки
с водолазами обшарили... И тут до Сереги доходят события прошедшего и
дня, и ярче все других мыслей засветила мысль о том, что же там СЕЙЧАС и
что с ним, Серегой будет!!!! Ясен пень, что сам их отпирать он не пошел,
отдал ключики сестре ( та была настолько рада, что брат нашелся, что и
не спросила как он туда попал)!!! А что было потом и что было Сереге,
история умалчивает... Но я представляю какие ароматы окутали тех, кто
отпирал двери:)) Вот так%)))


Прислал(a) Дашутка [145 / 306 = 0.474]

7 июня 2001
Произошло это вчера. Стоим мы с девушкой в аэропорту, смотрим на
взлетно-посадочную полосу, встречаем знакомую, значит. Видим - на ВПП
выруливает такой маленький самолетик с пропеллерами, девушка, которая
кстати закончила МФТИ, говорит: "Слушай, я прекрасно знаю что такое
подъемная сила и все остальное, но все-таки понять не могу - ЗАЧЕМ
САМОЛЕТУ НУЖНЫ ПРОПЕЛЛЕРЫ?"


Прислал(a) Вася. [145 / 322 = 0.450]

28 июня 2001
Батя пришел с работы в задумчивом настроении (у друга день рождения был,
как обычно его всем цехом отмечали). Ну и сидит на кухне, курит такой
весь из себя задумчивый :))), я тож покурить пришел, ну папик мой так
задумчиво протягивает:
- Тишина-то какая, даже комары не жужжат, наверное, их всех птички
  почикали.
Я подключаюсь к его задумчивым размышлениям типа:
- Ага, а их че не слышно?
- Нууу, а их кошки почикали, а кошек не слышно потому, что их китайцы
  почикали, а китайцев русские почикали...
Тут заходит матушка и добавляет:
- А русских почикала водка :)))
На что батя спокойно отвечает:
- А фигу там... мы ее первые...
и похлопывает по пузу


Прислал(a) fish [145 / 391 = 0.371]

19 июля 2001
Еще немножко черного юмора.

Дело было давненько - где-то между павловской и гайдаровской реформами,
если кто помнит... Времена были голодноватые - слова "а в магазинах
вообще ничего нет" приобретали с каждым днем все более буквальный смысл,
хотя все время казалось, что дальше-то уж точно некуда. И в это время
столовая нашей конторы совершает подвиг: где-то достают мороженую
печень, да в таком количестве, что даже мне досталось. А с работы я
поехал не сразу - часов в 10 вечера; печень, понятно, протекла сквозь
оба полиэтиленовых пакета и сумку. Еду домой на метро, вагон полупустой.
Зрелище, думаю, было впечатляющее: сижу я (внешность к легкомыслию
не располагает), на руку намотана тряпичная сумка непонятно с чем внутри,
из сумки на пол бодро капает кровь.
Времена, напомню, триумфального шествия "Московского комсомольца" - все
читали, всем все ясно: ... мафия... разрубают трупы на куски и развозят
по Москве... но чтобы вот так, в 10 вечера и на метро - вообще
оборзели... В мою сторону подчеркнуто (до хруста в шейных позвонках) НЕ
смотрят - а мне что, к каждому подходить и объяснять? Сижу. Через пару
остановок заходит выразитель общественных интересов - плюгавенький
мужичонка, поддатый до стадии патологической общительности. Садится
напротив. На туповатом лице отражается внутренняя борьба; наконец,
любопытство побеждает страх:
- У вас.., - длинная пауза, - капает?
- Та-а, это кровь, - лениво отмахиваюсь я.
- А-а... а я думал - из сумки...
- Из сумки, из сумки.
Продолжительная работа мысли. Наконец, озарение:
- Мясо, что ли?!
- Печень.
Весь вагон облегченно вздыхает. Интересно, почему?


Прислал(a) Yokozuna [145 / 389 = 0.373]

28 октября 2001
Как-то после работы отмечали мы не помню что. То ли день зарплаты был,
то ли окончание рабочей недели. Не важно.
Собрались мы с коллегами и начальством в кафешке, которая располагалась
в том же здании, что и наш офис. Нужно сказать, что в этом же знании был
также и районный суд.
В общем, долго ли сидели, но начали все понемногу разъезжаться по домам.
Стоим мы с коллегой-напарником около офиса, курим. Подъезжает ГАЗель, из
нее вылазит мужик и спрашивает:
- Ребята, не знаете, где здесь суд?
Ну а нам, значит, на пьяную голову не то послышалось. Я поворачиваюсь к
мужику и изрекаю:
- Да вот тут кусты высокие, вот здесь все и ССУТ...
Через некоторое время мы лицезрели буквально катающегося по земле в
приступах смеха мужика и поняли, что ответили что-то не то.


Прислал(a) Raven [145 / 382 = 0.380]

26 декабря 2001
Чем бы себе настроение поднимали, если бы не наши дети?
Тут у нас в Иркутске холодно и скользко...
Ребеночек мой одет как снеговик - все дутое, следовательно - мягкое.
Подскользнулся и плашмя на спину - бац!
Лежит... Молчит... Смотрит в небо...
Я вокруг него:
- Ванечка, Ванечка, ты ударился? Ты ушибся?
- Нет.. Я УПУГАЛСЯ... :)

Ириска


Прислал(a) Ириска [145 / 281 = 0.516]

11 января 2001
Недавно в компании за рюмкой чая беседовали на тему гениальности
маленьких детей и о ее внешних проявлениях. Ну и вот одна история.

Одна знакомая была на НГ-праздниках в семье, где есть subject беседы
(маленький киндер то есть). В последние минуты перед полуночью, когда
из-за нарастающей канонады фейерверков в квартире без света читать
можно, этот киндер притащил игрушечный пистолет и давай стрелять в окно,
представляя, что все это его работа, и живо озвучивая все
происходящее. И вот наступает экстаз этого салюта - пацан, выпучив глаза,
медленно опускает ствол и произносит:

- Б(%ха-муха! Суки, чо творится!

После того как все наконец нашли в себе силы подняться с пола, куда
их свалил ураганный приступ смеха, мать пацана: сейчас он уже не так
сильно матерится, взрослеет, наверное. Наверное взрослеет - ведь
третий год уж пошел ребенку :)

WG


Прислал(a) Wild Garry [144 / 406 = 0.355]

23 февраля 2001
Навеяло историями об оЧеПятках.
Года полтора-два назад, просидев всю ночь за своим компутером, наутро,
с мутным взглядом, дожидаясь коллег, чтоб кому-то офис сдать и свалить
быстрее домой на диванчик, решил заползти в чат.
Сижу, с трудом различая батоны на клаве и вяло желаю всем доброго утра.
Выскакивает этакое милое (судя по фотке в галерее) создание, дабы
познакомиться со мной и начинает знакомство такой фразой:
- Привет, Mister, как дела?
На что, запустив свои извилины в полную боевую и вытаращив сонные глаза
выдается следующая фраза:
- Спасибо, замечательно!
И далее, зевнув, прибавил:
- Только сильно СРАТЬ хочется!
... ну вот какой идиот буквы "П" и "Р" поставил так близко на клаве...
Ессно, ни о каком знакомстве в тот день и речи быть не могло...


Прислал(a) Mister [144 / 378 = 0.381]

23 февраля 2001
У нас в славном городе Симбирске очередной бзик.
Так как трамвайщики должны энергетикам, те ограничили
подачу электричества в трамвайную сеть, и вместо
обычных 220 вагонов на линию вышло только 150.
Ну и соответственно давка в них тоже увеличилась.
И в связи с этим история. Еду в трамвае в час пик,
когда все с работы возвращаются. Одна барышня лет
эдак двадцати пяти громко бубнит по поводу давки,
проезда, кондукторши, оттопанных соседями ног и т.п.,
и на очередной остановке, когда следующая партия
жаждущих пассажиров втискивается внутрь, она выдает:
"Нет, ну куда лезут, а? Я согласна, чтобы на мне
ну один лежал, ну двое, но никак не полвагона!"


Прислал(a) Sanya [144 / 334 = 0.431]

12 апреля 2001
Как любят писать на этом сайте - сперва ПРЕАМБУЛА. Бываю я частенько на
станции м. Московская (это в Питере). Обычно, идя по переходу, курю, а
бычок обычно выкидываю в урну, стоящую около входа в метро. Но в связи в
террактами, урну периодически убирают, потом спустя пару месяцев ставят.
Сейчас опять урны нет, зато вместо нее иногда валяется какая-нить
коробка в которую все и кидают мусор.
Амбула. Иду опять к метро, подхожу к коробке и вижу сидящего рядом с нею
бомжа, который напряженно ждет пока в коробку выкинут пустую бутылку.
Мимо бомжа проходит работница метро и кричит ему: "Опять, сволочь, тут
разлегся. А ну убирайся!" На что бомж не менее громко и даже с обидой в
голосе: "Я ЗА ТЕРРОРОМ СЛЕЖУ!!!"
"Вот, оказывается, кто нас охраняет от взрывов", - подумал я.


Прислал(a) Scorp [144 / 316 = 0.456]

8 мая 2001
История о солидарности торговцев на базаре.
В Киеве на вещевом рынке у ж/д вокзала.
Женщина покупает блузку, но очень сомневается. Меряет.
Смотрится в большое зеркало и высказывает свои сомнения по поводу
покупки. В прилавок напротив входит отлучившаяся на время продавщица,
слышит разговор и комментирует:
- Женщина, брючки очень миленько сидят, покупайте и не думайте!
Женщина:
- Конечно, ведь я беру блузку, а брючки и так мои!


Прислал(a) Вася из Бучи [144 / 314 = 0.459]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".