8 мая 2001
"Великий и могучий"

Как-то листал я от нечего делать словарь Даля (ну хобби у меня такой
;-). Взгляд падает на слово "залупить". Заинтересованный, читаю
определение: "бить, избивать, забивать" и т.д.
Начинаю разочаровываться, но прдолжаю читать примеры использования
и дохожу до поговорки: "Лупи, лупи - не сказывай, а залупишь -
не показывай"

Все!


Прислал(a) злой и маленький ... [144 / 382 = 0.377]

23 июня 2001
История эта произошла года три-четыре назад в период весенней сессии
в одном из технических московских ВУЗов.
Сначала предисловие.
На нашем факультете в потоке было четыре группы. Особенно дружно
контактировали друг с другом и с пивом представители трех из них.
Так вот, числа, скажем 23 мая 199 лохматого года (не помню точно когда),
ребята-девчата одной из групп (пусть будут - «первой») закрыли сессию;
представителям же двух других групп на следующий день предстояло
последнее испытание, причем у каждого свое. И, причем, у нас (скажем,
«вторая» группа) достаточно серьезный экзамен, а у наших не менее
«счастливых» коллег из «третьей» группы - так себе. Но фишка в том, что
экзамен должна была принимать достаточно серьезная тетенька, но подход к
ней найти было несложно. И вот представитель «третьей» группы такой
подход нашел.
Теперь непосредственно история.
Итак, в середине жаркого весеннего дня 23 мая студенты трех означенных
коллективов праздновали победу первой группы над злыми дядями-тетями -
профессорами - на лужайке у того самого ВУЗа.
Однако, после принятого на грудь у стен института пива, дружных
студентов потянуло на подвиг. А как нам глаголит народная мудрость: этот
самый «подвиг» без пива - деньги на ветер. И направились студенты к
одному очень гостеприимному парню (ему, кстати, еще предстоял экзамен)
домой «готовиться» к предстоящим экзаменам.
Ессно, все наготовились до такого состояния, что в тот момент никакие
экзамены никого не пугали. В общем, подготовились до «нулевого»
состояния.
На следующий день, представитель «третьей» группы, придя на экзамен к
этой «достаточно серьезной» тетеньке, распугал своим выхлопом всех
толпившихся у дверей аудитории студентов, первым пробравшись к куче
билетов, зачем-то взяв один из них, еще раз убедился в том, что ловить
ему тут абсолютно нечего.
Далее следует такой диалог:
Студент:
- Я отвечаю без подготовки.
Препод:
-????????!!!!!!!!!! Гм-м, пожалуйста.
Студент выдает перл:
- Вы знаете. Я, честно, все учил, но вчера ТАК!!! напился и ничего
  не помню.
Препод:
- Ну тогда - двойка.
Студент, с возмущением и удивленно:
- Как это так? Я же без подготовки!
Препод, не менее удивленный наглостью студента:
- Гм-м, да, действительно… Ну тогда - трояк...

И вот, пока все остальные бродяги, мучимые похмельем и переводя в
огромных количествах «Dirol» и «Orbit», пытались как-нибудь сдать
экзамены, направился этот находчивый паренек производить экстренное
восстановление своего измученного сессией организма посредством вливания
в него совсем не малых доз холодного пивка.
Вот так!
НАГЛОСТЬ - ВТОРОЕ СЧАСТЬЕ!!!

P.S.: всем, кто узнал эту историю, то есть ее непосредственным
участникам, кроме той тетеньки-препода, ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ!!!


Прислал(a) Testifier [144 / 298 = 0.483]

11 декабря 2001
Cтуденческая пирушка в стадии, когда кульминация уже пройдена. Откуда-то
из темного угла слышен диалог, первый голос настойчив и бодр, второй вял
и уже без внутреней духовной силы:
- ... Ну, давай!
- Не, налей лучше Балашову...
- Да он уже пьяный!
- Не, он еще не пьяный, он еще улыбается...

З.Ы. Да, Блаки, так оно и было... :)


Прислал(a) алх [144 / 440 = 0.327]

19 февраля 2001
В свое время в нашей компании был очень популярен групповой секс...
И вот как-то однажды вечером я то ли выпил черезчур много, то ли просто
был не в настроении, но в общую кучку не полез, а устроился на кресле
и стал давать советы. К чести моих друзей стоит отметить, что слушали
меня долго, но наконец не выдержали и елейным голоском попросили
отправиться на кухню и пожарить картошечки. Разумеется, я пошел
и пожарил - чего только не сделаешь во имя дружбы - как сейчас помню,
с лучком и кетчупом, не картошечка, а объедение! Заранее пуская слюнки
и предвкушая восторги друзей моему кулинарному таланту, я подхватил
сковородку прихватками и отправился назад в комнату. Однако кое-что
не учел... Выйдя из кухни и потушив за собой свет, я оказался
в кромешной темноте... Представьте: прихваточки тоненькие, сковородка
большая и горячая, а я ни черта не вижу! Стал лихорадочно вспоминать,
что где-то здесь должен был стоять маленький круглый столик, накрытый
белой скатертью... Огляделся... Нашел смутно белеющее пятно... Поставил
сковородку...
С тех пор интерес к групповщинке в нашей компании как-то угас сам собой,
а мой приятель больше не занимается сексом в "миссионерской" позиции.
Но больше всего мне было жаль картошечку! В тот вечер она мне
по-настоящему удалась!


Прислал(a) Александр [143 / 418 = 0.342]

28 апреля 2001
вспомнилась мне одна история, связанная с кафе недалеко от ст.
м."чернышевская".
примерно год назад приехал я впитер со своими театральными коллегами и
пошли мы по улице восстания как раз от "чернышевской". по пути решили
зайти а кафешку, и ближайшей оказалась некая кафешка с настенными
росписями в духе босха. мы проперлись от этого, и когда мои товарищи
приехали впитер в следующий раз, им захотелось зайти в эту кафешку
опять. но они не смогли ее найти, и обратились за помощью к некоему
прохожему. прохожий как-то очень позитивно заморочился на предмет им
помочь и стал вспоминать и догадываться, где бы вообще такая кафешка
могла быть. в общем, в результате они, кажется, обломались, но сделали
некий сравнительный вывод по поводу прохожих впитере и в моркве.
представилось это в виде следующем:

впитер:

- извините пожалуйста, вы не подскажете, где здесь может находиться кафе
  с росписями в духе босха?
- а босха какого периода - раннего, позднего?..

морква:

- извините пожалуйста, вы не подскажете, где здесь может находиться кафе
  с росписями в духе босха?
- ты че, бля, какого, на хуй, босха?


Прислал(a) lodestar [143 / 451 = 0.317]

30 апреля 2001
Вот совсем недавно были с женой в гостях у друзей, посидели, выпили,
стали расходиться и хозяйка решила дать почитать моей жене какую-то
книжку. Ушла, приносит и говорит: вот мол книжка, которая мне очень
нравится, про любовь, только не обращай внимания - там мои выделения
всякие....


Прислал(a) Leon [143 / 316 = 0.453]

13 июня 2001
Продолжение историй об Андорре.
Кто не читал, то читайте 06.06.01

История 4.

Сидим мы в ресторанчике, ужинаем, еда изумительная, готовят сами
хозяева, в Москве такого нет, поверьте мне. Посидели, очень хорошо
выпили, но на ногах держимся. Вышли из заведения и пошли к гостинице,
а по дороге стоит спортивный комплекс с искусственной стеной для
альпинистов, метров эдак восемь в высоту. Подошли, подумали, полезли.
Картина: два мужика нехилой комплекции, чуть ли не в костюмах, и дама,
почти в вечернем платье, в 12 часов ночи лезут БЕЗ СТРАХОВКИ по этой
стеночке. Естественно, откуда-то телепортировался полицейский, а мы уже
до конца долезли. Стоит он внизу и ПРОСИТ НАС СПУСТИТЬСЯ :).
Подниматься-то легче, чем спускаться, соответственно ждет он нас минут
десять :). По мере нашего спуска у полицейского глаза становились все
больше и больше. Единственный вопрос у него был, когда мы спустились:
"Откуда вы, господа?" Когда он узнал, что мы русские, вопросов не
осталось.
Утром, протрезвев, стеночку мы осмотрели и слегка офигели. На нее даже
со страховкой страшно лезть. Надо меньше пить :).

История 5.

Есть в Андорре большой оздоровительный комплекс, называется "Кальдэо",
там представлены все виды саун, бань, термальные источники и все, что
с водой связано.
Ремарка: Там также стоит стеклянный аквариум с прозрачными стенами и
искусственным снегом. Вода в нем градусов 5-10, не больше. По идее
предназначен для тех, кто в сауне посидел и туда нырк, но почему-то он
не пользовался популярностью.
Так вот, посидели мы в сауне, температурка так под 120 градусов,
прожарились как следует и по закону жанра в этот аквариум прыг и
плещемся там, потом вылезли и снежком еще обтерлись. Слышим, вроде жизнь
вокруг нас замерла, поднимаем глаза и картина: Вокруг этого аквариума,
с внешней стороны, собралось человек примерно 25 и все на нас как на
диковинных зверей смотрят, а с нами дама еще была, так что у этих господ
глаза были не то чтобы с пятак, а я думаю с блюдце. Ну, нам все равно,
мы привыкшие к холоду :), а у них все, что ниже 5 градусов тепла, все
жуткий мороз. Потом на нас пальцами показывали и что-то щебетали на
своем. Вот и думай, кто здесь северный олень :)

История 6

Как известно, Андорра граничит с Испанией и Францией, и решили мы
совершить вояж в Барселону. Подъезжаем на пограничный пункт (а вы что
думаете, страна маленькая, но погранцов своих имеет), ну здесь сноска
маленькая: паспорт я свой отдал в залог за горнолыжное оборудование, а
права забыл, был только sky-pass с фотографией, где я был изображен с
красной мордой во всю фотку. Так что выступал я местным бомжом :).
Пограничник проверил все паспорта (а было нас 5 человек в машине) и
говорит: "Ваш паспорт, сэр". Я ему протягиваю свой аусвайз, мятый, как
из одного места вытащенный, и сразу следует ко мне вопрос: "Что это?"
И пошло-поехало, перепись всех паспортных данных моих друзей, данные
отеля где мы проживаем, звонок в отель, сверка фамилий, письменное
обязательство вернуться не позже чем через сутки, ну в общем
поизгалялись ребята над нами, но в конце концов пропустили. Так что
побывал я в Испании как тот конрабандист :)

История 7

Плаваю я в том же "Кальдео", так как был я был раньше КМС по плаванию,
то был там лучшим пловцом. Вольняшкой туда, брассом обратно, баттерфляем
в промежутке, встал отдохнуть и слышу краем уха русскую речь.
Сносочка небольшая: я на горке загорел капитально, причем по пояс, так
как любил с пивком в жезлонге поваляться после катания.
Разговор двух девиц: "Смотри парень какой, классический мачо :), в
Москве такого не встретишь, вот бы познакомиться", и в течении минут пяти
обсуждения: а как бы, а где бы, а сколько он интересно выдержит. Сначала
меня это дело прикалывало, потом надоело.
Тут я им и говорю: "Девочки, познакомиться со мной можно хоть сейчас,
а вот насчет другого можете спросить у моей любимой, хоть она и с мужем,
но она у меня жутко ревнивая и за последствия я не отвечаю".
Как оказалось, девочки - подруги каких-то братков из Химок, я с ними
потом познакомился.

Ну вот вроде все истории.


Прислал(a) Tzapa [143 / 483 = 0.296]

17 июня 2001
Вчера с женой (у ней второй месяц беременности и по этому поводу возни
вокруг нее немерянно, чему она несказанно рада) возвращаемся от ее
родителей. Решили пройтись пешком пару остановок, потому как нужно им
(их же двое в одном лице) гулять по свежему воздуху. Потом сели на
трамвайчик, доехали до нужной остановки и, собственно, подходя уже к
дому спрашиваю:
- Ну как, нагулялись?
Не знаю, как классифицировать последовавший ответ. То ли это женская
логика, то ли причуды беременных, но услышал я следующее:
- Да! Сейчас прийдем домой и с новыми силами спатки. :)


Прислал(a) Сержик [143 / 431 = 0.332]

14 июля 2001
Дело было в середине восьмидесятых годов, когда моя старшая сестрица
проходила обучение на экономическом факультете Московского автодорожного
тогда еще института. И посылали тогда всех советских студентов проходить
добровольно-принудительную практику в пользу и на благо советского же
народа по принципу "наряд-на-мясокомбинат-я". Моей сестре, как будущему
логистику (в наши дни специальность очень модная и престижная),
посчастливилось вкалывать на любящее государство в качестве продавца в
хлебном отделе Елисеевского магазина. Слов нет, работа эта имеет
линейное отношение к автомобилям, дорогам, а также экономике, и, что
абсолютно несомненно, обеспечивает приобретение незаменимых знаний в
этой области деятельности.
Сестра моя, как человек молодой, в те годы придерживалась совершенно
жутких модных тенденций, а потому сооружала на голове до сих пор мне не
понятные начесы, на которые надо было натискивать маленькую беленькую
шапочку продавца. Надо ли говорить, что шапочка без конца соскакивала с
головы, поэтому ей приходилось любовно придерживать и поправлять ее
потной ладошкой. Двенадцатичасовой рабочий день способствовал
запечатлению этого кокетливого движения буквально в генетическую память,
а потому жест начал повторяться вне зависимости от места, времени и
наличия шапочки. Подобно жесту, в память врезалась фраза: "хлебцы
амбирные - шестнадцать копеек", которая емко и кратко описывала весь
имеющийся тогда в наличии ассортимент хлебобулочных изделий.
И вот, изможденная, юная, модная, работящая студентка-практикантка
поздним летним вечером, возвращаясь из Елисеевского домой (в ближайшее
Подмосковье) садится на электричку, не расставаясь при этом с мыслями об
интересно и разнообразно прошедшем дне. Сидит она в полупустой
электричке, дожидаясь ее отправления, наслаждается можно сказать тишиной
и можно сказать одиночеством. И подходит к ней дяденька с обычным в
общем-то для пассажиров пригородных электричек вопросом: "Девушка, а вы
не знаете, с какими остановками идет этот электрический поезд?" И тут
моя незабвенная сестра гордо и томно поправляя невидимую шапочку на
модном начесе, отвечает: "Хлебцы амбирные - шестнадцать копеек".
Что характерно, дяденька деликатно улыбнулся, поблагодарил за полученную
информацию, и пошел дальше по вагону собирать материалы по поводу
остановочных пунктов, совершаемых электрическим поездом.


Прислал(a) Nosikoff [143 / 324 = 0.441]

2 августа 2001
Вернулись тут недавно с другом из Анапы. Первую ночь, ессесно, отмечали
приезд, начало отпуска, хорошую погоду, чистое море и много чего еще.
Когда после очередных принятых на грудь 200 грамм закончились деревянные
деньги, решили поменять $100 и спрашиваем у продавца в магазине, где тут
у вас обменный пункт. Да, вон, говорит, через дорогу. Переходим дорогу -
ни таблички, ни окошечка, ничего вообще. Подходим к большому рою
грузинов, спрашиваем, а где здесь обменный пункт? Самый большой и
волосатый как гаркнет: "Я обменный пункт!"

ЗЫ
Вспоминали долго потом: "Где здесь обменный пункт?" - "Я обменный
пункт!"


Прислал(a) Nick [143 / 392 = 0.365]

4 августа 2001
Из нечаянно подслушанных разговоров:

1) Сидят на лавочке возле подъезда бабушки, сплетничают:
- ... А что, правда Ваську Филонова вчера похоронили?
- Не знаю... Вон Колька Романов идет, давай у него спросим.
К ним подходит какой-то дедок возраста "столько не живут". Первая бабка
обращается к нему:
- Коль, правда, что ль - Ваську Филонова вчера похоронили?
- Не знаю...
- Ну ты же с ним в одном подъезде живешь?
- Ага. Даже на одном этаже.
- А когда ты его в последний раз видел?
- Сегодня утром...

2) Идут по улице два парня, что-то живо обсуждают. Поравнявшись с ними,
услышала обрывок разговора.
- ... А она ему говорит: "Давай с тобой венчаться по-католически"...
- Зачем ей это надо?
- Ну, ради прикола.
- Тогда пусть он ей поставит условие, что если они венчаются в церкви
  по-католически, то потом ребенку сделают обрезание.


Прислал(a) Шустрая [143 / 261 = 0.548]

13 сентября 2001
Ситуация, свидетелем которой я стал:
Дело было на море. Мы с компашкой после обеда нежились под августовским
солнцем, совершая послеобеденное воскуривание табака.
Неподалеку стояли две молодые мамаши и о чем-то оживленно трепались.
Чадо (лет 4-х) одной из них было занято усиленным облизыванием
чупа-чупса. Прямо перед данным чадом расположилась шавка, кои
околачиваются возле санаторных столовых в поисках съестного, и с надеждой
наблюдала за процессом. Ребенок, добрая душа, смотря на мучения бедной
животины, недолго думая предлагает собачке полизать евойный чупа-чупс,
на что собачка реагирует с нескрываемым энтузиазмом. Далее ребенок
усложнил процесс - облизывание чупа-чупса осуществлялось по очереди (в
течение порядка двух минут). Как следствие сложных манипуляций, ребенок
роняет чупс на землю, это, наконец, замечает мамаша и выдает фразу:
- Ах ты бестолочь, пойди теперь помой конфету под краном!
Собака в непонятках, мы в ауте.


Прислал(a) Flying Dutch [143 / 395 = 0.362]

6 октября 2001
Мама знакомой девушки работает учительницей в школе.
Повествую: Тихая селькая школа, идут уроки, тишина мертвая.
Вдруг из коридора дикий надрывный рев, как будто кого-то крокодил
заживо пожирает. Испуганные учителя и ученики вылетают из классов.
По коридору шлепает мальчуган и выдавливает децибелы.
- Мальчик, ты чего кричишь?
- А я Витас....


Прислал(a) Nick [143 / 370 = 0.386]

18 февраля 2001
Метро. Пересадка. Обгоняю толпу народа и спокойно становлюсь
на эскалатор. Первый стою. За мной народ. Много. Но тоже стоят.
Наверх смотрят. И тут наверху появляется ОНА! Рост 2 м. Вес~120 кг.
(Эскалатор движется.) Телега с авоськами примерно тоже центнер.
(Эскалатор движется!) Одета в одежду а-ля Первые Челноки-1990.
И вот, стоит это дивное создание и читает табличку, висящую перед ней.
(Эскалатор движется!!) Содержание таблички породило в ее мозгу Мысль,
и ОНА ее думает! Ей простительно, что тележка стоит прямо у выхода
с эскалатора. Ей габариты позволяют не думать о таких пустяках.
Обойти ее невозможно! (Эскалатор движется!!!) До последних секунд
моего движения вверх я стоял и восхищался про себя, что, мол, ДА,
есть женщины в русских селеньях... Эскалатор она, конечно, не остановит,
но насчет горящих изб я не сомневался. И подъезжая к ее "транспортному
средству", я очень пожалел насчет эскалатора, и сильно разочаровавшись
в женщинах из русских селений только и успел крикнуть: "Ну *?№ли ты
тут встала, кошелка :%;ная!!!!!" И перелетел через тележку на фиг!
(Эскалатор... какой он, мля, теперь эскалатор - он теперь КОНВЕЙЕР!!!!
Движется!!!)
Тут я смутно начал понимать, что я лежу уже не один, мне компанию
спешат составить все новые и новые пассажиры, исправно поставляемые
конвейером. Мысль о реальном шансе быть раздавленным мобилизовала
во мне какие-то неведомые силы, и я, матерясь на весь метрополитен,
кое-как выполз из-под шевелящейся и матерящейся массы падающего
на меня электората! К этому времени дежурный снизу понял, что наверху
что-то не так и эскалатор остановил. Обошлось без жертв. А что же наш
АНГЕЛОЧЕК??? С криком "Кудой прете?!?!?!" она стряхнула со своей тачки
несчастных пассажиров и меееедленно, спокооооойно пошла к подошедшему
поезду. Стоявший рядом и наблюдавший все это патрульный солдатик долго
провожал ее взглядом....
Мораль: Соблюдайте правила пользования Московским Метрополитеном!


Прислал(a) Антонов Алексей [142 / 276 = 0.514]

24 февраля 2001
Работал я в одной фирме занимающейся продажей геодезического
оборудования. И был у нас серьезный клиент, одна очень известная
нефтяная компания из Сибири. Ну нефтяники ясно дело люди богатые, ну и
любят там на дорогих машинах ездить, в золото одеваться. В общем,
приехал большой начальник, поговорили по делам, выпили, ну и
попрощались. Они поехали Москву смотреть, казино и пр. Где-то через
дня 4 приходит факс, фирменная шапка, мы уж обрадовались удачному
договору... написано было примерно следующее: "Потерял золотую пуговицу
от пиджака, посмотрите, может у вас обранил". Ну сначала поржали
конечно, а потом, что делать - клиент серьезный, давай всем офисом
искать... нашли, FedEx-ом выслали.


Прислал(a) Apollo [142 / 239 = 0.594]

25 февраля 2001
История эта произошла со мной в поезде. А посвятить ее хочу всем
доблестным работникам железной дороги.

Была у меня хорошая традиция - каждый год ездить во Львов. И ехал я туда
скорым, а обратно брал билет на фирменный поезд (там всегда все было
вылизано и чисто, в туалетах висело чистое незаплеванное зеркало (!!!)
и лежал кусочек мыла, который наши люди, как правило, не решались
распечатать, чтоб никто плохого о них не подумал).
Так вот, возвращался я однажды домой из своей ежегодной поездки, но на
свой любимый поезд билета не достал, взял на какой придется, а что
делать - дома ждут...
Не то чтобы я очень удивился, что чая не было по причине отсутствия
кипятка, которого в свою очередь нету по причине отсутствия "того чем
топить", не удивила меня и засранность в туалете (приходилось видеть и
похуже), не совсем приятно было видеть гуляющих везде тараканов, что
наводило лишь на мысли о том, что во избежание проникновения гадов в
кишечник надо крепко стиснув зубы спать...
В общем, ясно было одно, что спать надо, и как можно дольше, чтобы
проснуться уже на вокзале у себя в родном городе, добраться домой и
забыть про этот кошмар. Для осуществления своей цели я, есссно, заказал
себе комплект постели и начал расстилать (предвкушая свои сладкие сны от
пережитых впечатлений) сначала матрасик, затем простынку, подушечку, и
вот дело дошло до пододеяльника... он был влажный, вонял плесенью и имел
просто ОГРОМНУЮ рваную дыру по всей длине.
Это - издевательство, подумал я и, топнув ногой, в сердцах решил устроить
разгон проводнице, хватаю это чудо, скомкиваю его в руку и несу
скандалить. После того как показ шедевра был завершен, а я высказал ВСЕ,
что думаю по поводу него, тараканов, состояния туалетов и ситуации с
чаем, и вы знаете, что я услышал в ответ?
- Вы так скомкали пододеяльник, кому ж я теперь его дам?
(Я охренел и пошел спать. )


Прислал(a) Александр [142 / 212 = 0.670]

12 апреля 2001
Идет обычный урок химии. Учительница - старенькая бабушка-божий
покемончик - как всегда чего-то суетится. На нее мало кто обращает
внимание, все заняты своими делами. Кто играет в шахматы, кто
рассказывает про последнюю серию Телепузиков, кто-то поет Бритни Спирс.
В общем, всем дело нашлось. И тут начинается что-то новенькое. Химичка
начинает что-то скрипеть про интересный игровой конкурс.
Заинтересовавшись, люди начинают внимательно на нее глядеть. Ободренная
таким успехом, химичка начинает гнать какие-то туфтовые вопросы, по типу
"Какие химические элементы могут рожать?" (кислород, водород и углерод),
"какой химический эелемент утверждает, что он - не он?" (неон) и так
далее. Постепенно народу становится скучно и он снова начинает свои
дела. Тут слышится новый вопрос: "Какой химический элемент можно
превратить в веселое зрелище?". Сыплются ответы: Сера, фосфор, магний,
гексаген... Вроде бы из них делают разные фейрверки. На все ответы
химичка загадочно качает головой. И тут с задней парты доносится вопль
осененного человека, вглядевшегося в таблицу Менделеева.
- СИЛИКОН!!!
Полторы минуты ржача.
А оказалось, что ответ - ЦИРКоний :-))


Прислал(a) TK [142 / 449 = 0.316]

1 июня 2001
Принимаем экзамены. Работы шифруются, препы перекусывают
и обмениваются мнениями. До меня долетает обрывок фразы одного
очень дотошного препа: "... ну, я , конечно, сразу к ней, после
упорной борьбы раздвигаю ей ноги, - все прямо вытаращились на нас -
и геометрия (книжка) выпадает..."


Прислал(a) jet [142 / 137 = 1.036]

19 июня 2001
Сегодня я пошел в парикмахерскую. Борода лопатой отросла и вообще. Сижу
в кресле. Тетка надо мной ножницами кастаньетит. Рядом в кресле сидит
мальчичек лет шести-семи. С маманей пришел, натурально. Сидит и плачет.
Не хочет стричься. Маманя его уговаривать. Парикмахер его уговаривать.
Пуще прежнего плачет и голову руками держит, чтобы не стригли. Кое-как,
сквозь рыдалки, разобрались чего дитя хочет. А хотел-то он всего ничего
- бакенбарды как у Пушкина отрастить. Он на картинке, в книжке про царя
Салтана, видел. Мать ему: "Витюша, они у мальчиков не растут, рано еще."
Не верит сынок. Тут парикмахер догадался на мою бороду пальцем показать.
"Вот, говорит, смотри, бакенбарды у дяденек из бород выстригают. Когда,
у тебя борода вырастет - приходи. Изобразим в лучшем виде." Посмотрел
Витюша на мои нечесанные заросли, посмотрел... и смирился. Повсхлипывал
и руки опустил. Как легко отобрать у ребенка мечту...


Прислал(a) Михаил Бару [142 / 287 = 0.495]

22 июня 2001
Вдогонку к истории из кинотеатра.. Смотрел я как-то (тоже в кинотеатре)
фильм "Вертикальный предел". Вкратце сюжет: трое альпинистов полезли на
гору и там застряли, и кому-то надо их выручать, но гора опасная, погода
плохая и вообще холодно и идти хотелось очень малому количеству народа..
Ну и вот собственно сцена: Какой-то спонсор предлагает за кучу
американских долларов спасти этих альпинистов, и звучит вопрос: "Кто
пойдет за 10000 баксов спасать их?" Все молчат, думают, тишина такая..
и тут встает какой-то парень из зала и говорит: "Ну я пойду!" и с ним
поднялось еще человек 5!
ЗЫ. Но полезли все равно другие =)


Прислал(a) SoniC [142 / 318 = 0.447]

29 июня 2001
Давно дело было. Лет пятнадцать назад, точно, а то и больше.
В ту весну одна моя знакомая закончила торговое училище и начала
работать в галантерейном магазине.
Всякие заморские штучки, типа одноразовых зажигалок, тогда только-только
появились в продаже. Ее, как девчонку зеленую, для начала поставили на
лоток - те самые зажигалки продавать.
Наташку, пожалуй, описать надо. Под 1.85 (мы, девчонки, по серости своей
все как одна ей сочувствовали: вот не повезло - такая дылда!), фигурка
ладненькая, ножки - пока снизу вверх глазами проследишь - пять минут
уйдет. Карие глаза редкой красоты сердито блестят из-под неумело
выбеленной челки. Нрав - может армией командовать без адъютантов, объем
легких тоже вполне соответствующий.
Народ тогда был непуганый. Тянулся ко всему новому и яркому. А разглядев
молоденькую продавщицу, нежно-исподлобья следящую за вверенными ей
материальными ценностями, люди (мужики, в основном) подходили поближе,
разговоры разговаривали, тянулись, как малые дети к зажигалкам, щупали
их, нюхали, смотрели на свет... Все это дозволялось Натальей, без
особого, правда, одобрения, но и без истерики. Но вот попытка извлечь
огонь из тех клятых зажигалок была уже серьезным проступком - запрещено
инструкцией. Ну вы же наших людей знаете, да? Что значит - "нельзя", да
еще сказанное девчонкой желторотой? Попытки "пощелкать" клапаном не
прекращались, раздавалось шипение, запах бензина (или что там в
зажигалках?) заполнял окрестности. Поэтому каждые 5 минут Наташа,
сложив личико кирпичиком, терпеливо произносила басом:
- ТОВАРИЩИ! НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЕ ВЫПУСКАТЬ ГАЗЫ! ОФОРМИТЕ ПОКУПКУ И ПУСКАЙТЕ ГАЗ НА УЛИЦЕ, А Я УЖЕ ЗАДОХНУЛАСЬ ЗДЕСЬ ВСЯ!


Прислал(a) Mirta [142 / 322 = 0.441]

15 августа 2001
Есть у меня сестра. А у сестры - подружка. И еще существуют очень много
очень угловатых стульев в терминальном классе, где они обе, собственно,
и работают. И вот моя сестра регулярно конфликтовала с этими стульями,
результатом чего являлись многочисленные царапины на ее ногах. И вот
однажды сидит она, критически осматривает свою правую ногу и вдумчиво
осведомляется:
- Интересно, а почему все царапины от стульев на правой ноге?
На что ее подружка незамедлительно голосом, не терпящим возражений,
отвечает:
- Ну ты сама подумай, ты какой ногой чаще шагаешь?
Ъ!


Прислал(a) Ъ! [142 / 399 = 0.356]

22 октября 2001
Кто бывал в ныне покойном государстве ГДР, тот помнит, что были у них
такие местные машинки - "Трабант" и "Вартбург". Ну, "Вартбург" еще был
хоть на машину похож (нечто среднее между "жигулем" и "Запорожцем"), а
"Трабант" - вообще недоразумение какое-то. Пластмассовый кузов, мотор
как у мотоцикла. Такой вот наш ответ Фольксвагену. Соответственно и
анекдотов про него там ходит побольше, чем у нас про Запророжцы.
Производство этих чудес техники дало дуба вместе с ГДР, но в нынешней
Германии "Траби" еще можно встретить, особенно в провинции.

Теперь собственно история. Лет пять назад занесло меня, тогда еще
студента, в маленький городок недалеко от Берлина. Идем с приятелями,
смотрим - стоит "Траби". Заинтересовались мы, не все ведь видели такое
чудо техники, осматриваем со всех сторон. Раритет все-таки. Тут из окна
высовывается хозяин тачки и выдает фразу, после которой "Траби" чуть не
развалился от нашего смеха. Сказал он так:
"Смотреть смотрите, но на крышу локтями не упирайтесь. А то ПРОДАВИТЕ!"


Прислал(a) Alex [142 / 302 = 0.470]

4 января 2001
Числа, по моему, тридцатого включаю телевизор, канал РТР, и вижу Путина,
над которым в верхнем правом углу написано «Владимир». Ну ни фига себе,
думаю, они его уже называют по имени, типа «Иоанн» или «Петр». Правда,
потом выяснилось, что это он был с визитом во Владимире.


Прислал(a) Лось [141 / 357 = 0.395]

17 февраля 2001
Сегодня прочитал (!)инструкцию к Бисептолу (препарат от простуды)
и там была такая графа "Противопоказания", так там было написано
"Препарат не следует назначать новорожденным и недоноскам".


Прислал(a) Завалишин Денис [141 / 232 = 0.608]

19 февраля 2001
Хаммерфест, Норвегия.
Два русских беженца (Ваня и Сережа) гуляют по тихому аборигенскому
району, дышат воздухом, и решают пообщаться с друзьями на другом конце
городка.
На солнышке перед своим домом жмурится норг. Наши подходят и на ломаном
норвежском спрашивают, где ближайший телефон-автомат. Норг отвечает,
что очень далеко, и предлагает воспользоваться своим домашним.
Ребята радостно соглашаются, звонят, договариваются о встрече и так
далее; благодарят норга. И тут у Вани в кармане звонит мобильник.


Прислал(a) Natalie [141 / 304 = 0.464]

22 июля 2001
Сижу я как-то на работе. Приходит ко мне клиент и просит разрешения
позвонить по телефону. Я конечно разрешаю.
На столе неподалеку стояли два телефона: красный - с диском (старого
образца) и белый - без диска и кнопок (прямой для связи с шефом).
Кстати, шеф у нас - женщина.
Этот клиент и спрашивает: "А по какому телефону можно позвонить?".
Странно, как он будет набирать номер на белом телефоне?. Я тут сдуру
и сказал, что по белому, и что у нас там коммутатор. Надо попросить
телефонистку набрать номер.
Он берет трубку белого телефона. На том конце берет трубку шеф.
Клиент говорит: "Барышня, соедините меня с телефоном...."
Тут такое началось... Думаю, объяснять нет необходимости.


Прислал(a) andrey_bankir [141 / 347 = 0.406]

12 августа 2001
Работаю в Макдональдсе, и кроме меня там еще работает куча подростков.
И вот приходит еще одна устраиваться, лет 17 девушке. Сидит, заполняет
анкету, я рядом стою на кассе, посетителей нет. Тут она поднимает голову
и спрашивает:
- Какой сегодня число?
Я:
- Десятое.
Она (подумав):
- А месяц какой?
Я (с сарказмом):
- Август.
Смотрит на меня квадратными глазами, в которых сквозит ужас. Быстро
добавляю:
- Восьмой.
Успокаивается, пишет. Опять поднимает глаза:
- А год 2000?
Я (со вздохом):
- 2001.
Она (подумав):
- Это как писать: ноль-ноль или ноль-один?
Занавес.

Моей выдержки как-то хватило, чтобы ей ответить и с каменным лицом
остаться на кассе...


Прислал(a) анонимно [141 / 336 = 0.420]

15 августа 2001
Рядом с моим домом поставили летнее кафе. Кафе как кафе, если бы не его
оформление... Все надписи выполенены "лесенкой", т.е. одна буква снизу,
другая сверху и т.д... И что мы видим? Пиво, "Соки-воды" и...
Б Л Я Д
 И Ь Р
обратите внимание на верхнюю строчку


Прислал(a) вый [141 / 389 = 0.362]

22 ноября 2001
Поставили у нас некий медицинский прибор, с компьютером. Позвали меня -
кнопки нажимать, как единственного технаря среди медиков. Стали смотреть
возможности, дошли до опции "Смена языка". Сначала перешли на английский
- проверить, правильно ли в русском варианте переведено, затем на
немецкий - узнать, как звучит, на французский, испанский. Терпеливая
машина переключала, всякий раз рапортуя на соответствующем языке: "Меняю
язык!". Но когда дошло до португальского, мы прочли на экране "Mudado
Idiomo!" и поняли, что были не правы...


Прислал(a) СанитарЖеня [141 / 419 = 0.337]

5 января 2001
Жена недавно в роддоме лежала и услышала от знакомой медсестры:

Родился ребенок. Поднесли к мамке - кормить, а мама таким обиженным
голосом:
- Не буду кормить!
Медсестра:
- Как не будешь? Ребенок есть хочет!
- А как я буду кормить? Вы же мне дырочки не прокололи!


[140 / 339 = 0.413]

31 января 2001
По поводу лучшей истории от 27.01.01 г. про курсантика, секс и пост
у боевого знамени. Сразу видно - гражданский» рассказывал с чужих,
много раз перевранных, слов.
На самом деле реальная история имела место быть в совковые времена
в Забайкалье, на одной из тщательно охраняемых ракетных точек.
Рассказана мне военным прокурором (ныне покойным) - участником событий.
Тайга, сопки, в шахте ракета соответствующего назначения, глухой дощатый
забор, вдоль которого ходит часовой, три ряда колючей проволки, а потом
еще минное поле. Ближайший населенный пункт - у черта на куличиках,
относительно недалеко - санаторий для доходяг-туберкулезников. Здоровые
молодые медсестры и нянечки томятся без мужского внимания и ласки,
т.к. местный контингент напрочь непригодный.
Поскольку об увольнениях солдатикам и мечтать не приходилось, был найден
компромиссный вариант. В минном поле - проход, в ограждении - пролаз,
в заборе «заветная» доска - отодвигалась в сторону, позволяя совокупляться
не допуская гражданское население на охраняемый объект. «Место встречи
изменить нельзя» и оно пользовалось огромной популярностью с обеих
сторон, бойцы в караул просто рвались без очереди.
Все было хорошо, пока однажды какая-то комиссия не застала часового
непосредственно «в процессе». Военный трибунал, статья «Нарушение правил
несения караульной службы», суд публичный (чтоб не повадно было) в клубе
дивизии. Прокурор «попросил» бойцу немерянный срок дисбата :-(
В прениях адвокат заявил, что его подзащитного следует оправдать,
т.к. статья ему вменяется бланкетная (т.е. отсылает нас к другим
нормативно-правовым актам, в данном случае - к Уставу гарнизоной
и караульной службы), а в Уставе четно прописано чего часовому делать
нельзя - есть, пить, курить, сидеть, выпускать из рук оружие и т.п.
А вот трахаться - уставом не запрещено. Получается - не за что судить
солдатика...
Но военный прокурор взял реплику и убедительно возразил, что мол
 адвокат - человек сугубо штатский и плохо знает устав, где четко
сказано в обязанностях часового: «нести службу бдительно, ничем
не отвлекаться».
Боец дослуживал в дисбате...
P.S. Эй, Охлобыстин, даешь новый сценарий для «ДМБ»?!


Прислал(a) Ananas [140 / 367 = 0.381]

7 мая 2001
Во блин, до чего народ у нас культурой не отягощен.
Сегодня выдалось свободное время и занялся скриптами. Задался целью
соорудить чего-нибудь интерактивное, промучался часов 5 и начудил. Опишу
подоступнее: по заходу у вас требуют представиться и прописывают в
Cookies (то есть надолго сохраняют), а далее формирует страницу уже с
учетом его, ходака, имени. Через месяц зайдешь, а она тебе "Привет,
Васек!" Ну что тут говорить, приятно. От гордости так распирало,
что не удержался и отправил ссылку на старую работу.
Через час звонит начальница и, задыхаясь от возмущения, клокочет:
- Ничего лучше придумать не мог? Совсем охренели со своим интернетом,
  управы на вас нет. Вот пошлю в ФСБ твои чудачества, отвечать будешь.
  Хам, кретин, сукин сын.
Несколько подрастерявшись от столь активного прессинга, допытываюсь,
в чем грешен, в мыслях всплывают все грешки темного прошлого, но ничего
из ряда вон выходящего в голову не приходит. Чуть подостыв, тетка
просвещает:
- Я твое письмо нашла, захожу по ссылке, а там написано: "Спасибо, что
  заглянули к нам, Старая кляча с оплывшей мордой! А то мы без Вас,
  Старая кляча с оплывшей мордой, прямо как без задних ног....".
  Дурацкие же у тебя, Леша шутки, ничего не скажешь.
Да разве ее убедишь, что не я сей документ пишу, а по сути она сама. Я
весь изошелся в извинениях, но так и не сдал того молодого балбеса, что
с ней в смене дежурит и, очевидно, вычитавшего мое письмо первым. Вот,
сукин кот, учел, кто будет сие вторым номером читать, и вкатил в Cookies
портретное описание, достойное Ван Гога.
Пришлось засесть за добавление кнопки "Откатить имя".
Однако понятно, почему никто не изводит народ интерактивностью.
Культурный уровень масс не позволяет прозаично вписать свое имя, а
изводит их терзаниями творческой неформальной лексики. ;о)


Прислал(a) Alex [140 / 416 = 0.337]

29 августа 2001
Вспомнилось, когда читал истории про кино и Вооруженные Силы. Дело было
на Северном Флоте.
Больше уж 20 лет назад служил я матросом на подводной лодке имени
комсомола одного славного уральского города. И собирались мы на боевую
службу, или, как по-простому говорилось, в "автономку", месяцев на 8 в
Средиземные моря, и по этому случаю стояли в доке на предпоходовом
ремонте в одном из заводов близ Мурманска. Что такое военный корабль в
доке - это отдельная песня, кто хоть раз побывал, тот, наверняка, весело
вспоминает. А перед таким походом особенно, времени катастрофически не
хватает и за отведенный срок нужно объять много чего необъятного. И вот
на исходе 4-й недели ремонта является некий большой политработник и
сообщает, что прибыла съемочная группа киностудии МО снимать
документальный фильм о славных буднях и подвигах советских подводников
типа "Отчизны верные сыны" и что этими сынами должен стать непременно
наш комсомольский экипаж. Главмех, бог всего корабельного железа, взвыл
от досады, каждый день, каждый человек на счету, а тут как минимум на
неделю все графики летят к чертовой матери. Но в то время, если партия
приказывала, комсомол обычно отвечал: "Есть!". Короче, отобрали каждой
твари по паре, то есть пару-тройку молодых матросиков, пару-тройку
полторашников и пару годков (в СА таких называли, кажется, дедушками) и
во главе с замполитом и флотским комсомольцем отправились для начала в
музей КСФ, находившийся в Доме Офицеров неподалеку от завода. Ну там
ничего особо интересного не было, музей специально для съемок закрыли и
целый день снимали, как мы с умными лицами внимаем рассказам о
действительно героическом боевом пути Северного Флота. Интересное
началось дальше. По сюжету мы, вдохновленные увиденным и услышанным,
выходим в море, срочно погружаемся, обнаруживаем вражескую цель, успешно
условно ее атакуем и с победой возвращаемся в базу, попутно под водой
поздравляя одного из отличников боевой и политической подготовки с днем
рождения. Повторяю, лодка стоит в доке, на стапелях, от моря ее отделяет
толстенная стена батопорта (доковых ворот), но киношников это не
смущает, на следующий день со всем своим скарбом они загрузились в лодку
и понеслось все по сценарию. Всех неучаствующих загнали в самые дальние
отсеки, всем участвующим пришлось надеть новую форму. Забавно было
видеть, как в узких проходах (лодка-то дизельная) извивался оператор с
ассистентом, ловя нужный ракурс, как при выполнении команды "срочное
погружение" крутили абы какие вентили и клинкеты, лишь бы попадали в
фокус, как торпедисты дергали рукоятки торпедных аппаратов, в которых,
по правде говоря, ни черта и не было, как старпом с усталым лицом
приникал к окулярам перископа, обозревая портальные краны и сообщал, что
"горизонт чист", как акустик искал несуществующую цель с помощью
отключенной антенны, и все это под неумолкаемый визг шлейфмашинок,
обдирающих корпус от налипших ракушек и прочей дряни и под тоскливый
взгляд механика, ожидающего, когда же эта бодяга кончится. А нашего
кока-казаха, вручающего традиционный пирог липовому имениннику,
киношники забраковали, анализы, наверное, у него оказались не те, коком
назначен был радист, парень с Волги, а пирог принесли с берегового
камбуза, потом под шумок его утащили электрики и съели в аккумуляторной
яме. Вот так снималось "документальное" кино. Соцреализм, блин.
А самой фильмы увидеть так и не довелось, говорят, показывали в передаче
"ССС", но мы уже были далеко в морях, а про видеомагнитофоны тогда и не
подозревали.
                                                          Коля Бубенцов


Прислал(a) Коля Бубенцов [140 / 371 = 0.377]

9 сентября 2001
Приключилась тут на днях история с одним друганом. Смешная и грустная
одновременно. Но ничего, все обошлось...

Парень он хороший, жену свою обожает настолько, что на сторону даже не
косится, за что в компании его весьма уважают (впрочем, и я бы от такой
жены не косился). Ну и решил он с получки порадовать ее ароматами
Франции. Зарулил в местечко, где большие такие флаконы стоят, типа, духи
в розлив (таких сейчас много в Питере). И вот в процессе
рассматривания/выбора он локоточком флакон с полочки смахивает, и тот об
край стола разбивается, другана слегка заливая.
Ну, дело тут понятное, с него денег за флакон да содержимое просят, и
половина получки разом из кармана долой. Печальный домой плетется, но по
дороге решает, раз не духи, так хоть цветами жену порадует.
Так и пришел: ползарплаты нет, духами от него несет, и цветы принес
(а подруги-то жене уже говорили, что ежели муж ни с того ни с сего цветы
дарит, значит, виноватым себя чувствует, и дело нечисто). Короче, жена с
ходу в слезы, мол, кто она, разлучница?

Впрочем, разобравшись, даже посмеялись оба. И утрату денег ему на
радостях простили...


Прислал(a) MammoNT [140 / 273 = 0.513]

16 мая 2001
Лето. Новосибирский академгородок. После работы пошли прогуляться
с женой (наш семейный стаж 19 лет). Местность живописная - сосновые
леса кругом. Гуляем-гуляем, я решил срезать угол, пошел через лес.
Жена говорит:
- Ты куда ведешь меня?
Я:
- Сейчас заведу тебя в лес и там с тобой разберусь - грохну (типа шучу)
Жена:
- Ой, ну надо было презик купить.


Прислал(a) Алекс [139 / 372 = 0.374]

25 июля 2001
Навеяло приездом участника этого происшествия в город-герой Киев.
Человека-легенду зовут Сергеем, учился он когда-то на физфаке Одесского
универа, там и проходил практические занятия школы жизни. Занесло его
как-то на базу отдыха универовскую, что в Черноморке располагается. Дело
молодое - море, водка, бабы, все сконцентрировано на весьма небольшой
территории. Программа действий выработана до автоматизма, высматривание
адекватных телес, купание, случайное знакомство, совместное распитие
алкогольных напитков и, как логическое завершение - встречная случка, то
есть случайная встреча. Даже не слишком опытные товарищи укладывались в
нормативное время - один вечер. Но Серега так не мог, нет! Он же
Благородный Дон, романтик, даму нужно выгулять, блеснуть и запомниться.
Стишок ей рассказать, небо звездное профессионально разбить на
созвездия, объяснить, что такое фазы Луны. И когда дама будет рыдать на
плече от нахлынувших чувств, тогда, и не раньше, заключительный этап -
переход к постельным процедурам. Все это тоже кругом-бегом, кстати,
занимало один вечер, токо мороки больше. Теперь перейдем к описанию
карты высот лагеря. Сразу же за забором лагеря со стороны моря идет
довольно большой и крутой обрыв, метров двадцать, надо полагать. Между
забором и обрывом имеется тропинка, по которой ходят до лестницы, ведущей
вниз к морю. Летом по краям тропы вырастают преогромные первобытные
бурьяны, что придает некоторую живописность этому краю, но скрывает
коварный обрыв. И вот тихая романтичная июльская ночь, теплый бархатный
ветер ласкает открытые лица, по тропинке идут двое - Он и Она. Серега и
какая-то подруга, он, как галантный кавалер укрыл ее специально
прихваченным для этого пиджаком, обнимая за плечи жарко шепчет: …как
мимолетное виденье, как… Любовно убивает на ей комара, подымает руку и
дарит ей все звездное небо, попутно объясняя, что на этом небе к чему:
Вон, видишь самую яркую звезду? Очень красиво, как твои глаза! Это
Сириус, название произошло от… Тут Серега допускает тактическую ошибку,
отнимает руки от эрзацлюбимой и делает шаг назад, чтоб, видать, самому
налюбоваться этим гребанным Сириусом. Шагает он, ессно, от забора…
Очарованная Сириусом подруга стоит и смотрит на самую яркую звезду,
похожую на один ее глаз, и вдруг видит, что Сергей исчез. Полностью.
Аннигилировал. Развеялся в ночи, как пьяная галлюцинация. Женщина
немножко испугалась, стала кричать: Сережа, Сережа!!! А в ответ тишина,
ситуация жуткая, ессно. Ну, она решила, что это было нечто
трансцендентное, ну не бывает в жизни таких кавалеров! И тихонько ушла
спать, в этот вечер по пути непривычно отказывая всем встречным. Для
Сереги было тоже несколько неожиданно, когда вдруг небо дрогнуло, земля
кончилась и он, нелепо дрыгая ногами, полетел в обрыв. По пьяни убиться
тяжко. Но побился он здорово, наверх он, не в силах встать (вот что с
людями водка-то делает), полз! По крутым склонам, сквозь бурьян и
земляные отвалы. Ведь наверху его ждала любимая!! (Но не боится ветров
Ай-Болит и только твердит: Лим-По-По, Лим-По-По, Лим-По-По… Ведь ждут
его звери такие родные, такие больные…) Вылез под утро весь в глине и
синяках. Любимой не оказалось на месте. Пошел разбираться (…и всем по
порядку дает шоколадку и ставит и ставит градусники…): Дура, блин, что
трудно было догнать, что я в обрыв навернулся!!?? Так умирает Любовь…
Не, ну в натуре, ведь и кижу ясно, что если где-то Сереги убудет, то в
другом месте Сереги присовокупиться…


Прислал(a) Vovan [139 / 361 = 0.385]

26 июля 2001
Небольшое лирической отступление: Англия - это страна, где все просто
помешаны на пожарной безопасности.
В каждом помещении по 2 огнетушителя (CO2, чтобы тушить электроприборы и
водяной для всего остального :-). Обновление датчиков, сирен и прочей
ерунды, призванной предотвратить пожар и спасти людей, проводится чуть
ли не чаще, чем национальные праздники. Тестирование систем - как
минимум еженедельное. В общежитии одного лондонского университета, где я
имею удовольствие учиться, недавно прошла установка индивидуальных сирен
в комнатах студентов (орет очень громко, но я все равно не выхожу, живу
на втором этаже, спрыгну, если настоящий пожар будет :-).
В прошедшие выходные систему глючило, она срабатывала примерно раз в
час, начиная с семи утра, и страшно всех достала, особенно аборигенов,
которые при каждом сигнале выскакивали на улицу в чем спали и мерзли там
минут по 10-15, пока дежурные убеждались в отсутствие огня. По
многочисленным просьбам жителей общаги, подкрепленных обещанием
поотрывать все сирены, систему отключили, чтобы разобраться, что в ней
не так.
Итак, амбула: сижу я на рабочем месте в конторе, где прохожу летнюю
практику (здесь тоже еженедельно тестируют сирены :-). Звонит мобильник
и мой друг интересуется, не «дома» ли я. Выясняю, в чем дело.
Оказывается, что он, покидая общагу часа 3 назад, оставил на включенной
плите кастрюлю с каким-то варевом. Он пытался дозвониться до вахты общаги
и по всем телефонам друзей, которые вспомнил - все безрезультатно, никто
не ответил. Вспомнив про отключенную накануне пожарную сигнализацию, я
уже стал представлять себе как пожарные поливают водой оплавленные
останки моего ноутбука, будущую жизнь нелегала без паспорта и виз и т.п.
Через полчаса перезванивает мой друг. Он умудрился вызвонить кого-то и
уговорить проверить состояние дел на кухне, которая должна была уже
полыхать синим пламенем. В результате выяснилось, что этот перец не
только забыл кастрюлю на плите, но и забыл ее включить (!)

Имени своего друга по понятным причинам не называю, очень умный парень,
всю ночь перед происшествием просидел над книгами...


Прислал(a) Andrey [139 / 294 = 0.473]

26 июня 2001
Эта история произошла не так давно, и ее свидетелями были все слушатели
Русского радио.
Дело было так: вечер, стол заказов, Ди-джей зачитывает письменную заявку
от некой Любови Алексеевны (фамилию не помню ). Ну, как всегда, приветы
всем знакомым, родственникам, то да се, НО просит поставить любую песню
по выбору ведущего. Ди-джей, видимо, песню-то выбрал заранее, а письмо
не читал до эфира, или невнимательно, потому, что завел он Михея и
Джуманджи "Сука-любовь". Если кто не понял, то пусть обратит внимание на
имя "заказчицы".
Заиграло вступление, до ди-джея дошло, что и для кого он поставил, и он
начал сквозь смех извиняться, мол нечаянно, так получилось, он никого не
хотел обидеть. Песня доиграла до конца. Любовь Алексеевна получила
очередную порцию извинений, а мы с братом катались по полу от смеха.
ЗЫ. Будьте осторожны, когда передаете приветы по радио.
С уважением Димон.


Прислал(a) Димон [138 / 353 = 0.391]

26 июля 2001
Навеяно историей от 18 июня "Про БАМ"
Живу я в Великом Новгороде. Город не очень большой - из общественного
транспорта только автобусы и троллейбусы. Есть в нашем городе (как,
впрочем, и в большинстве, наверное, российских городов) чудесный
проспект Мира. Так вот, выхожу как-то на этот проспект с целью
подзатариться в ближайшем ларьке пивка, вижу - идет навстречу мне
субъект в виде сильного алкогольного опьянения, подваливает ко мне
и задает вопрос, который меня сначала ввел в некоторый ступор:
- Братан, не подскажешь, где тут ближайшая станция метро?
Я так и не нашелся, что ответить ему, так как ближайшая станция метро
находится в Питере, в двухстах километрах.
Вот так - пить надо меньше.


Прислал(a) Andy [138 / 249 = 0.554]

10 января 2001
Увидел тут историю от 7 января про мою 279-ю школу (кстати, привет
однокашникам!) и вспомнился один из прикольных случаев из школьной жизни.
Дело было лет 7 назад, когда я закончил 11 класс. Мы на практике за год
до того делали базу данных по школьникам, и т.к. никто кроме нескольких
авторов в ней ничего не понимал, нас иногда просили доделать что-то:
отчет новый сделать или какую-нибудь сортировку. Ну и тогда как раз
попросил меня директор дописать что-то. Сижу я в его кабинете, в его
кресле, копаюсь за компьютером, он вышел куда-то. И тут стук в дверь.
Я говорю "да-да", заходит девушка лет 23-25 и обращается ко мне
"Андрей Исхакович?" (имя директора слегка изменено). А на мне был какой-то
костюм, очки, в общем, с натягом принять за взрослого мужика можно.

Ну я аттестат уже получил, бояться нечего, почему бы не поприкалываться?
(я) - А Вы по какому вопросу?
(она) - Я с Вами говорила по телефону, помните, Такая-то Такая-то?
(я) - Эээээээээ... С трудом, честно говоря.
(она) - Ну как же, по поводу вакансии учителя английского.
(я) - А, да-да, садитесь.
И понеслось. Она мне впаривает свои бумаги (по-моему, только закончила
какой-то пед), начинает говорить про ее подход к детям, про программу.
Я сижу, поддакиваю, думаю, как выходить из ситуации. И тут входит
собственно директор. И смотрит удивленно на то, как в его кабинете
свежевыпущенный школьник смотрит диплом какой-то девушки. Немая сцена,
я понимаю, что нужно форсировать события и говорю:
(ей) - Простите, секунду.
(ему) - Все в порядке, я все сделал, все работает.
И потихонечку оттираюсь к выходу.
(она, мне) - Андрей Исхакович, вы... Уходите?
(он) - Вообще-то, Андрей Исхакович - это я.
Ее раскрытый рот, его угрожающий взгляд и движение в мою сторону - это
последнее, что я успел заметить, захлопывая за собой дверь и несясь
в сторону выхода...


Прислал(a) Дед Василич [137 / 362 = 0.378]

6 мая 2001
Преамбула. Возвращаясь с длительного дежурства в общагу вижу - на двери
в холл приколота за хвост мышка и записка "Она съела мое сало..."
После данного случая - в семье появилось крылатое выражение: в случае,
когда холодильник пустой, говорится, что в нем мышь повесилась...

Амбула. Захожу к знакомым, которые часто бывают и у меня.
Хозяин говорит "Иди, возьми себе пива и пожрать че-нить.
Вроде в холодильнике есть". ОК. Иду. Открываю...

У кекса в холодильнике - мышь висит. СОМовская, трехкнопочная...

Я плакаль...


Прислал(a) Андрей aka Отец Федор [137 / 327 = 0.419]

6 июля 2001
Прикольная история произошла в Польше.

Возвращались мы с другом из Вроцлава в домой в Киев, через Пшемышль.
Оказывается, в Польше пить (даже пиво) просто на улице нельзя.. Но мы с
другом, конечно, этого не знали. Т.е. знали, но нас, русских, как
известно, пока жареный петух в ж... не клюнет... :)

Вообще-то Пшемышль Польшей назвать можно лишь с большой натяжкой,
приграничная с Украиной зона. Тот же совок, грязь, те же дома с
отвалившейся штукатуркой. Бомжатник одним словом. Тем более после
Вроцлава.

Однако перейдем от лирического отступления к делу.
Вышли мы в Пшемышле с вокзала, вдохнули свежего воздуха (раннее утро
было) и сели на скамеечке пивка попить. Моментально подскочил местный
полицейский (и где он только прятался?), штрафанул нас каждого на 10
злотых (около 2.5 долларов) и отпустил. Ну, деньги небольшие, настроение
не испортилось, и мы у мента этого спросили, можно ли нам хоть пиво
допить. Он сказал «ладно, отойдите чуть в сторонку, только особо не
светитесь». Тоже ведь человек :))

Отошли мы, сели, курим, баночки внизу на асфальте стоят. Подходит
пьяный, грязный бомж, от которого воняет на полгорода. Таких и в Украине
еще поискать надо. Просит сигарету. Видит наше пиво, делает круглые
глаза и каак заорет нечеловеческим голосом
"НЕЛЬЗЯ НА УЛИЦЕ ПИВО ПИТЬ!!!".

Занавес. Это человек, которому нечего терять. Вот ведь воспитание!


Прислал(a) Славик [137 / 348 = 0.394]

5 августа 2001
Намедни съездили мы большой кучей на озеро Селигер. А точнее, не на сам
Селигер, а на лежащее в его окрестностях озеро Волго. На турбазу, черт
бы ее побрал. Как будто бы попал в старые добрые совковые времена - в
столовой отрава, домики напоминают разрушенные жилища индусской бедноты,
в буфете пиво только одного сорта. Вернее, двух. ОЧАКОВО 0,5 и ОЧАКОВО
0,33. Я, конечно, не хочу чернить сей пивзавод, но пиво, на мой взгляд,
так себе, да и на взгляд моих единомучеников тоже.
Так вот его и пили. Давились, плевались, но пили. И настолько оно нам
под конец опостылело, что дальше уже некуда. А водку мы, кстати, взяли с
собой. Ею и спасались. Причем спасались очень интенсивно.
И когда ехали мы обратно, на подъезде к Москве, около шоссе висит плакат
с рекламой пива ОЧАКОВО и на нем издевательская надпись:
"КАК ОТДОХНУЛ?"
Мы чуть на встречку не заехали.


Прислал(a) Kostas [137 / 367 = 0.373]

23 ноября 2001
Транспортная история.
Утренний час пик. Народу в автобусе набилось до состояния дышать можно,
но неглубоко. И тут в середине автобуса появляется желающий выйти, что
сделать очень сложно, так как почти все едут до конечной остановки. На
его счастье пассажиры были в благодушном настроении и без злобности
начали проталкивать его к выходу. Когда с большим трудом это удалось
сделать, последовал комментарий: "Наверное, селедкам в бочке легче,
чем нам в этом автобусе. ТАМ ХОТЬ НИКТО НЕ ПЫТАЕТСЯ ВЫЙТИ ИЗ СЕРЕДИНЫ
БОЧКИ".


Прислал(a) Пассажир [137 / 304 = 0.451]

16 января 2001
Вчера читал "Труд" (по долгу службы) - оказыватся, на Западе хиромантия
уже давно заброшена. Последний  писк - гадание по... заднице. Пишут,
что линии на левом полупопии отвечают за прошлое, на правом -  за будущее.
Верить или не верить в это - дело персональное, но мне эта теория хоть
как-то объясняет почему люди обычно недовольны настоящим. Сеанс гаданья,
кстати, 50$.


Прислал(a) ramil [136 / 417 = 0.326]

21 января 2001
Я работаю в Вашингтоне и в нашей фирме много чернокожих. Вчера прихожу
на работу, смотрю черные собрались и обсуждают последнюю новость -
у известного в этих краях религиозного и политического деятеля пастора
Джесси Джексона оказалось есть внебрачный ребенок (в дополнение к своим 5
законным детям). Тут надо сказать, что этого Джексона хлебом не корми,
дай попиздеть про то как белые обижают черных, и все беды у черных только
из за белых. За это негры его жутко любят, он у них отец родной, и ему
приписываются всевозможные добродетели - добрый, отзывчивый, верный
семьянин, и так далее. И тут вдруг такой сюрприз! Пастор оказывается
ходит на лево! Вообщем черные дамочки убиваются : “Ах, как такой чудесный
человек мог так оплашать” и так далее . Вскоре появляется наш главный
инженер Х. , тоже негр, и большой распиздяй. Услышав причитания по поводу
“святого” пастора, он сражает всех классической фразой : “Да ладно!
Он ведь мужик! Он такой же человек как и мы. Только некоторые из нас
не успевают вовремя хуй выташить”.


Прислал(a) Alex from DC [136 / 324 = 0.420]

21 января 2001
Ну вот. Ехал куда-то целый вагон солдат. И разгадывали они кроссворды.
Один сидит читает вопросы - все отвечают.
Читает вопрос: Опера Бизе..
Отвечают: Кармен.
Тут одна наредкость умная голова свешивается с верхней полки: Как это -
"без Э" - Кармн, что ли?


Прислал(a) Авдотья [136 / 281 = 0.484]

25 марта 2001
Дело было в Крыму, где мы с подружкой вот уже вторую неделю снимали
маленькую комнату на двоих, жили припеваючи, вставали не раньше двух, в
общем курорт. Снимали мы эту комнату в пристройчике у пожилой пары -
дяди Володи и тети Фроси, дай им бог здоровья. Они сами с Магадана, дядя
Володя - крепкий ядреный перец, прораб бывший, с отменным чувством
юмора, за таких людей страну свою люблю. Ну хватит с прелюдией.
Одна из историй такова - часа этак в два дня, накувыркавшись и поняв, что
надо бы уже к морю, я выхожу в шортах на голое тело во двор, где на
скамейке сидит Володя и кормит собаку персиком. Всем все понятно, чем мы
там только что занимались, но сказать что-то нужно, а то как-то
неудобно. Я и говорю:
- Эх, похудел чтот я...
На что Володя не пошевелив бровью:
- Если б я так жену е.ал, я бы и не так похудел.


Прислал(a) Алексей [136 / 342 = 0.398]

26 мая 2001
История о рекламе топкинского цементного завода напомнила.

Был я пару месяцев назад на этом самом заводе. И при подъезде к нему
увидел совершенно потрясающий рекламный щит. Он гласил:
"ДОБРЫМ ЛЮДЯМ - ДОБРЫЙ ЦЕМЕНТ!"
Вот такой сибирский Чикаго.


Прислал(a) Костя [136 / 201 = 0.677]

27 мая 2001
В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в
необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Был такой
программный спектакль "Поединок" про семью Ульяновых в Киеве, который
ставился 2 раза в год (в день рождения и смерти Ленина). Загоняли на
этот спектакль, естественно, принудительно. В театре есть такое место -
колосники (сплошная решетка над сценой под самой крышей). Там очень
любили развлекаться студенты театрального со своими подругами.
Во время сцены допроса жандармским офицером сестры Ленина, после
иезуитской фразы - "Вы бы позаботились о своей матери!" на письменный
стол спланировал презерватив. Не знаю, увидел ли это кто-либо в
зрительном зале, но то, что услышали со сцены и из-за кулис шипение как
будто прорвало магистральный газопровод - это точно. Актер, играющий
жандарма, чтобы сбегать в туалет, в два раза сократил сцену. Виновных
не нашли.
P.S.
С тех пор ключ от дверей на колосники во время вышеупомянутого спектакля
выдавался с обязательного разрешения парторга театра.


Прислал(a) Экс-Студент [136 / 232 = 0.586]

7 июня 2001
Лет 5 назад дело было, может больше. Сидим в пельменной, заходят 2 бомжа
и бомжиха. Вид, цвет, запах - соответствующий. Достают чекушку какой-то
гадости, Снежинка или Льдинка, ну в общем чего там они пьют типа
"Красной шапочки" (так за красную пробочку раньше называли
спиртосодержащую бытовую химию). Но все солидно, берут они значит
сосиску, открывают свою бутыль, и тут дама делает неловкое движение
локтем - бутыль об пол вдребезги. Где-то 15 секунд молчание, затем 2
джентльмена, размазав слезы горечи по своим небритым мордасам, как по
команде одновременно начинают поливать бабу отборнейшими матюгами. Баба
слушает где-то полминуты, а потом говорит:
- Сами вы, говорит, пи?*расы, му?:звоны, конские за%: пы, ху;плеты
  и козлы е";ные. ВЫ, говорит, ЧТО ЛИ, Х%Й СОСАЛИ ЗА ЭТУ БУТЫЛКУ?
  А НЕ ВЫ, ТАК И НЕ ПИ:?ДИТЕ ТУТ, уроды.
Т.е. где-то еще существуют такие натуральные отношения, не отягощенные
дензнаками...


Прислал(a) Дима [136 / 411 = 0.331]

23 января 2001
Народ в последнее время обозленный какой-то пошел.
На днях около входа в метро прямо передо мной разворачивается следующее
действо.
Один мужичок хочет войти, как и положено, в дверь ведущую вовнутрь,
обозначенную соответствующей надписью. Другой, помоложе, в этот же момент,
пытается вырваться наружу. Некоторое время, с переменным успехом, они
пихают дверь туда-сюда. Побеждает молодость. Они становятся друг перед
другом и начинают диалог на повышенных тонах на тему: «Ты куда прешь!
Сам ты куда прешь!» Дискуссия грозит перейти в потасовку. Тогда молодой,
который ВЫХОДИЛ из метро, прибегает к последнему аргументу. Поворачивается
к двери, тычет пальцем в надпись и безапелляционно заявляет:
- Ты что слепой? Здесь же русским языком написано! «ВХОД В МЕТРО».
На такой аргумент у его оппонента не нашлось ответа.
Вот так, в жизни, молодое и свежее видение проблемы,  побеждает старый
и консервативный подход.


Прислал(a) Вадим [135 / 307 = 0.440]

30 января 2001
Одна из историй про моего товарища, по имени Вова, по погремухе Краб,
без пяти минут персонажа комиксов.
Замели как-то Вову в ментовку. Привезли в отделение,  от дома далекое,
проверили на противоударность и в три ночи отпустили... Выходит Вова
потрепанный, а до дому дорога за тридевять земель, а с общественым
транспортом напряг, и для времени суток, и для времени года, и для этого
глухого района. Огляделся Вова и увидел "бобик" с парой ментов. Подошел
к ним и говорит: "пацаны за десяточку до дома подкините?". Ментов слегка
зашкалило, но посчитали что лишний х... в смысле капуста никому еще
не мешала, можно и потаксичить... Едут они долго или коротко, перезжают
мост, а тут Вова им снова говорит: "пацаны, а давайте еще за десяточку
и с мигалками!". Менты на это оскорбились в лучших чуствах ("я мзду
не беру, мне за державу обидно") и выкинули Вову прямо на этом мосту...
Огляделся Вова, до дома по прежнему далековато, утер сопли и попер
пешком. На горе ему, на радость ментам, на встречю ему другой "бобик"
в это отделение возвращается. И что-то в Вове ментам не понравилось,
впихнули они его, "слегка" удивленного, к себе и привезли в "родное"
отделение. Завели в палаты, а он молвит дежурному офицеру человеческим
голосом: "Еб! пацаны, вы ж меня тока отпустили?!". На это "слегка"
оху..ший дежурный офицер только и сказал: "Опять этот!? А ну пошел
отсюда на х..! Шоб я тебя невидел! %$%#$#@!!".
Вышел Вова из отделения, осмотрелся, а как назло ни одного "бобика" по
близости нету........ :))))
--
And


Прислал(a) And [135 / 371 = 0.364]

1 февраля 2001
Была у Задорнова история про 9 вагон, так вот - она будет очень бледной
по сравнению с моей историей.

Итак, по порядку.
Было это, кажется, в 93 году, много уж лет прошло. Я, жена и двое
детей - пацанов гостили у родителей в Татарии на реке Вятка. Рыбу
ловили, купались, загорали, хорошо отдыхали. Чтобы не было проблем
с отъездом, я съездил в Казань и взял билеты Казань - Красноярск
за 25 дней до отправления. Поезд был Москва - Нерюнгри (это где-то
в Якутии).  Надо сказать, что самолеты между Красноярском (я там живу)
и Казанью после перестройки летать перестали, хорошо хоть тогда еще
можно было взять заранее билет на поезд. Сейчас только на проходящие
и на вокзале, за несколько часов до отправления.
Пришло время уезжать. Поезд наш отправляется около 9 утра. Мы с вечера
приехали в Казань, переночевали у друзей, а утром, как свеженькие
огурчики, стоим, ждем паровоз. Пришли мы где-то минут за 20 до
отправления.  Стоим, ждем. Паровоз уже должен нарисоваться, ведь стоянка
у него в Казани 20-30 минут. Нету паровоза. И объявлений нету. Пошел я
в справочное бюро узнать о времени прибытия. Справочная в то время
представляла собой ящик на стене с кнопочкой. Жмешь кнопочку -
спрашиваешь, а тебе какая-то тетенька отвечает. Отстоял я очередь
к  кнопочке, нажал, спросил, когда, дескать, придет мой паровоз. Мне
тетенька ответила «Поезд прошел через Юдино». Я в Казани закончил
институт, прожил 5 лет и знаю, что Юдино - это ЖД станция, километров
в 25 от Казани в сторону Москвы. Ну, думаю, скоро подъедет. Возвращаюсь
к семье, говорю «Поезд прошел через Юдино». Жена кивает (тоже в Казани
5 лет прожила), ждем-с. Прошло время, паровоза нет. Пошел я опять
к кнопочке. Отстоял очередь, нажал кнопочку, спросил. Тетенька, видимо,
узнав меня по голосу (мы общаемся по телефону) уже отвечает c некоторым
раздражением «Я же вам уже говорила, что поезд прошел через Юдино».
Очередь тоже слышит все, что говорит тетенька и, почти хором, мне
говорит, «через Юдино он прошел». Я чувствую себя полным идиотом,
я не улавливаю смысл фразы. Я чувствую, что все что-то знают, причем
говорят об этом, как о само собой разумеющемся. И тут у меня в голове
возникает мысль, которая все ставит на свои места, но она совершенно
бредовая. Я спрашиваю очередь: «Он что, в Казань не заходит?». Очередь
мне радостно (понял, наконец-то) «Конечно, он же прошел через Юдино».
Оказалось, что чинят полотно дороги по какому-то сложному графику
и часть поездов пускают в обход Казани.  Я в полной простации
возвращаюсь на перрон и говорю жене печальным тоном «Поезд прошел
через Юдино». Наблюдаю за ее реакцией. Она точно в такой ситуации,
как я пару минут назад. Она с честью решает эту задачу на многозначность
русского языка и говорит «Он что, в Казань не зашел?». Я говорю «Ага».
Стоим, привыкаем к нашему новому положению. Двадцатые числа августа,
билетов нет никуда, есть только народ, причем очень много, который хочет
куда-то уехать. Полный аншлаг.
Отошел, курю, думаю. В голове крутятся разные варианты от северного
морского пути до автостопа и путешествия по ЖД мелкими перебежками
от города к городу. Вижу, к окошечку администратора идет мужик. В каждой
руке у него по чемодану, а в зубах какая-то авоська. Идет медленно,
с натугой - тяжело человеку. Помог маленько, разговорились. Оказалось,
что он точно такой же «опоздавший» на  этот паровоз, что и я. После его
рассказа я почувствовал себя счастливым человеком. Так вот. Он с семьей
отдыхал так же в Татарии, только в какой-то деревне, от которой удобнее
добираться до ж.д. станции «Вятские поляны». У него, как и у меня билеты
Казань - Сибирь, даже подальше Красноярска. Он как глава семьи решил,
что с вещами сядет в Казани, займет купе на всю семью, а жена и дети
присоединятся к нему часа через 4 езды от Казани в Вятских полянах.
Денег ему, как и мне не возвращают, а денег на новые билеты у него нет.
Я вздохнул тяжело, посочувствовал ему, дескать, хреново вам, вы тут без
денег, семья ваша в Вятских полянах без денег, билетов, не знает, что
случилось с папой. Он посмотрел на меня так грустно и говорит, что
стоянка поезда в Вятских полянах 1 (одна) минута. Его семья, однозначно,
с криками «Наш папа здесь с нашими билетами» врывается в вагон, поезд
трогается. До следующей станции выясняется, что ни папы, ни билетов,
ни денег у семьи нет и их где-то высаживают. После его рассказа я понял,
что моя ситуация по сравнению с его называется не иначе как «счастье».
Семья здесь, деньги есть, остальное мелочи.
Решили мы объединить свои усилия. Кто-то из рядом стоящих начал советы
давать, что надо в суд идти и их всех засудить и получить большие деньги
за ущерб всяческий (моральный, материальный, потеря здоровья….). Мы
что-то не прислушались. Разработали мы с мужиком план захвата городу
Парижу. План был простой. Так как служб и начальников на вокзале
множество разных, то надо просто разобраться в их иерархии и двинуть
к самому главному. Идти надо стройными рядами и колоннами и говорить,
что все, труба, денег нет, что за свинство со стороны ж.д. с паровозами,
давай билеты на ближайший паровоз, причем без денег. Пошли мы к директору
вокзала.
Короче, помог нам директор. Куда-то позвонил, сказал, что деньги нам
вернут, причем 100% (ну, естественно, какие-то рублики за оформление
билетов не вернули). Вызвал дежурного по вокзалу, дал указания нас
отправить. По правилам ж.д. все бригадиры поездов общаются именно
с дежурным по вокзалу. С ним мы договорились, что подойдем за 10 минут
до прибытия поезда Москва - Сибирь.
И вот, семья с вещами в сборе, вместе с дежурным по вокзалу ждем прихода
поезда Москва - Сибирь. Приходит паровоз, встречаемся с бригадиром.
Дежурный начинает торговаться. Сколько мест свободно, только честно?
Бригадир говорит, что около 20. И показывает какую-то раскладку.
Технология такая, что с каждой станции, на которой паровоз
останавливается, отбивается депеша на следующую станцию о свободных
местах.  Результат торговли - официально мест в поезде нет, бригадир
грузит человек 10 по протекции дежурного по вокзалу, судьба остальных
10 мест мне не ясна. Мы обязуемся заплатит за проезд.
И вот оно, счастье, мы в плацкартном (вместо купейного) вагоне едем
домой. Правда за все время пути (около 54 часов), мне ни разу не удалось
застать бригадира. Он был всего в двух состояниях: «спит» и  «общается
с проверяющими». Пришлось деньги отдать проводнику.

Александр.


Прислал(a) Александр [135 / 327 = 0.413]

2 февраля 2001
Гардеробщица у нас в конторе - добрейшая бабуля лет семидесяти.
Закемарила она сегодня на боевом посту. А мне как раз за сигаретами
приспичило.
   Беда невелика - перемахнул через барьер да взял свою куртку,
при этом звякнул вешалкой. Гардеробщица просыпается и выдает:
   - Ой, Боренька, это ты? А я тебя и не увидела - только бубенчики
звенят...
   Коллеги в пределах слышимости сгибаются пополам. Гардеробщица,
малость растерявшись, повторяет непонимающе:
   - Ну да, звенят без конца.
Лучше бы открытым текстом мудозвоном обозвали...


Прислал(a) Борис [135 / 370 = 0.365]

12 февраля 2001
История произошла со мной лет пять назад, в бытность мою студентом
славного Киевского Университета Гражданской Авиации. К пятому курсу
в целях экономии времени, я выработал привычку знакомиться
с преподавателями, как собственно и с самими предметами, непосредственно
на экзамене/зачете. Обычно это удавалось довольно успешно, но порой
происходили разного рода казусы, об одном из которых хочу рассказать.
Сдавали мы зачет по одной из каких-то практик. Вопрос мне попался вроде
не сложный: “Техобслуживание и ремонт вентилятора ля-ля-ля бла-бла-бла
такого-то в СКВ (системе кондиционирования воздуха ) ВС (воздушного
судна, кто не знает) АН-24”.
И, как назло, ни конспекта, ни учебника на эту тему  под руками
не оказалось. Соответственно пришлось импровизировать на ходу. В моем
представлении СКВ - это некая разветвленная система трубопроводов
тянущихся по самолету и подающих свежий и чистый воздух для уважаемых
пассажиров, все-таки в самолете я летал, и знаю, что у пассажиров
над сидениями есть такие трубочки из которых воздух дует.. Естественно,
если следовать логике, этот вентилятор стоит где-то в центральной трубе
и изо всех сил колбасит этот самый воздух в эти самые трубочки.
Ну, а уже из этого следует, что для того чтобы добраться до вентилятора
нужно снять кусок трубопровода, где-то что-то скрутить, разобрать -
короче препод добродушный старичок, там сам уже подскажет - схема
проверенная.
И вот я сажусь отвечать. С умным выражением лица начинаю нести всю эту
ахинею, пытаюсь рисовать какие-то схемы - вобщем главное убедительно
рассказывать, сами знаете, преподы это любят. Но тут по ходу моего
монолога, я замечаю,  что выражение лица у старичка как-то сильно
меняется - как-то вытягивается, глаза больше очков становятся…
Короче, как потом в уж очень эмоциональных выражениях объяснил мне
препод, этот самый вентилятор не что иное, как обычный электромоторчик
с пропеллером, он на присоске к стеклу в кабине пилота крепится,
и этому самому пилоту в мордяху дует… От так вот…
А в итоге дед посмеялся и все равно мне четыре поставил. За бурную
фантазию, наверно.
P.S. А из одного предмета я запомнил только одну фразу - вопрос который
попался мне на экзамене: “СПЕКТРАЛЬНЫЙ АЛГОРИТМ КОМПЛЕКСИРОВАНИЯ
БОРТОВЫХ ИЗМЕРИТЕЛЕЙ.” Сногсшибательно, не правда ли?

Итальянец


Прислал(a) Итальянец [135 / 331 = 0.408]

2 марта 2001
Возвращаюсь домой и по дороге передо мной идет молодая мама с сыном.
Прислушиваюсь и слышу такой разговор:
- Вот ща прийдем сынок домой, а там и папа прийдет тоже. Он прийдет с
  работы и принесет тебе много денег. Он купит те машинку и ты будешь ей
  играться.... ты только верь, а все остальное ХУЙНЯ!!!!!!

P. S. Вот как нужно воспитывать детей!!!!


Прислал(a) Сухарь [135 / 433 = 0.312]

14 марта 2001
Телевидение. После позднего монтажа все собираемся "по норам". Обычно
едем (кому на окраину)на машине нашего дизайнера Сереги. Я уже закрываю
свою каморку и тут подходит ко мне наша новенькая сотрудница Света:
- А вы в какую сторону домой едете?
- На левый берег.
- А в машине у вас есть еще одно место? Мне как раз по пути.
Я кричу Сереге через коридор:
- Серджио, у тебя в тачке еще место есть?
Серега, не отрываясь от монитора, отвечает совершенно без задней мысли:
- Ну, маленько есть, где-то "гиг" еще свободный!
Девушка Света обрадовалась и выдала фразу:
- Ура! Тогда я с вами!
Серега, услышав такой расклад, заявляет:
- Что "с нами"?
Света:
- Ну, на машине... домой... у вас ведь еще один "гиг" свободный, а я
  маленькая, много места не занимаю...
Тут уже я выпал "в осадок" и долил маслица в огонь:
- Да, но придется сделать дефрагментацию, тогда поместишься!
И Серега добил окончательно:
- А если тебя еще заархивировать в "RAR"...

Мичурин.


Прислал(a) Мичурин [135 / 476 = 0.284]

7 апреля 2001
Гуляем с сыном (2 года 9 месяцев) по парку. А там мужики деревья
подстригают-подпиливают... (обычные весенние работы). Один залез на
дерево и пилит там.
Сын остановился, увидев это, и выдал:
- Дятел деревья лечит...

P.S. Мы же ему рассказывали про полезную птицу, а вот про таких
"полезных" нет.

:)))


Прислал(a) Sly [135 / 246 = 0.549]

22 апреля 2001
Было это лет 5 назад, мы с моей девушкой шли по рынку "Лужники", что в
Москве, и видели такую картину.

Двое мальчиков, лет по 4-5, не старше, короче еще не все зубы вылезли,
один другого тащит за руку вперед, прочь от идущей невдалеке мамы...
Второй мальчик, неохотно - "А мама сказала далеко от нее не отходить..."
И тогда первый, более активный, малец, громко, на весь рынок,
с непередаваемым презрением говорит - "Ну ты и ссыкло, блядь!"
Рынок лег.


Прислал(a) Nik [135 / 309 = 0.437]

12 июня 2001
Слыхал на днях фразу, достойную стать примером полного единства мысли и
слова, т.е. когда мысль в процессе произнесения предложения
видоизменяется, а слова успевают за ней поспевать.
В трамвае три бабки как обычно ругают правительство, мол там все ворье,
жулье и т.п. Распалившись, одна бабуся решила, блистая эрудицией,
назвать точную сумму наворованного нашим правительством, но первая
цифра, названная ею, показалась ей же слишком мизерной для правительства
такой большой страны, запнувшись на секунду, она исправилась, что
продолжалось в течении всей фразы, но уже практически без заминок.
Вот что она зказала:
- Да у них там десятки (секундная заминка) сотен... тысяч миллионнов
  (секундная пауза) долларов (пауза) у каждого!!!
Я был горд: такого богатого правительства нигде больше в мире нет,
выходит что у каждого из них под подушкой минимум триллион баксов лежит.


Прислал(a) Inok [135 / 336 = 0.402]

14 февраля 2001
Я думаю ,что старый анекдот про то, как "я назло кондуктору пешком
пойду", слышали все... но мне казалось, что в реале такие вещи
не встречаются. Оказывется, зря казалось!
Сегодня утром на трамвайной остановке сильно пожилой мужчина пытается
купить в киоске газету. То ли нет там нужной прессы, то ли стоит она
немереных денег, то ли уж не знаю, что еще, но только мужик внезапно
начинает отчаянно материться, проклиная на все корки демократов
(почему- никто не знает)... С этими же матюгами он влезает в трамвай,
где благообразные бабушки с кошелками немедленно начинают его
урезонивать (интеерсно, почему бабушки с кошелками всегда ездят
в транспорте в утренние часы пик?)
В ответ на их шелестящие просьбы "не ругаться, дети же кругом"
(сопровождаемые кивками в сторону здоровенных оболтусов-студентов,
едущих в ближайший институт) мужик неожиданно очень обижается
и произносит буквально следующее: "Вот вы все здесь, бабы-дуры,
демократами обманутые, ничего не понимаете, умных людей не слушаете...
так я же вам назло вообще никуда сегодня не поеду! Вот так вот!
И пусть демократы поганые подавятся - вообще не поеду!" После чего,
расталкивая народ, выперся из трамвая на ближайшей остановке и тотчас же
решительно почапал в обратную сторону.


Прислал(a) editor [134 / 284 = 0.472]

6 марта 2001
Выносил с режимного предприятия ножницы по металлу. Если кто не знает,
это штука такая полметра длиной, ножницы, только очень большие и
тяжелые. Долго думал, как же их вынести, и придумал. Повесил их себе на
трусы. Рукоятками вниз. Ну а лезвиями, понятное дело вверх. Шел я себе,
шел, и где около проходной чуток споткнулся. Споткнулся и чувствую, яйца
они мне закусили, и не слабо так! Что делать? Мимо народ идет со смены,
все спешат, а я ни согнуться, ни разогнуться, и вообще, плохо мне!
Боком, боком, зашел за дерево, что около проходной стояло, с большой
осторожностью ножницы разжал и отнес их обратно, откуда взял. Так я
ножницы в тот день и не вынес. А потом и не нужно стало, так обошелся. А
яйца мне жена йодом смазала, и мы с ней еще и двоих детей нарожали. Вот
такие дела!


Прислал(a) Василий [134 / 582 = 0.230]

24 апреля 2001
Прочитала историю про самогонку, названную молодым поколением текилой, и
задумалась... Да, разные реалии у нас и детей.
Вот тут моя семилетняя дочка огорошивает меня вопросом:
- Мама, а души в раю что-нибудь едят?
Ну, в советском детстве мне таких вопросов родителям в голову задавать
не приходилось, да и сейчас не особо я увлеклась модой на христианство.
В общем, говорю, извини меня Ксюша, но не знаю я, едят души в раю
что-нибудь или нет. Чувствую однако, что этот вопрос ее как-то
неадекватно сильно волнует. Начинаю выяснять, и вот что оказывается...
- Ну, как же, мама! Бог ведь прогнал из рая Адама и Еву за то, что они
  что-то не то там съели. Ну вот, умру я, попаду в рай, если мне там есть
  захочется, вдруг и я что-то не то съем. Я же не знаю, с какого дерева
  яблок есть нельзя.

Алла


Прислал(a) Алла [134 / 269 = 0.498]

5 июня 2001
Преамбула.
Есть у меня знакомый, зовут его Серега. Он что называется "из простых":
за всю жизнь прочел, наверное, книжки две с половиной еще в школе;
работает на должностях типа каменщика, грузчика и т.п. (говорю это без
всяких пренебрежений, поскольку, во-первых, любой труд почетен, а
во-вторых, Серега - далеко не дурак, и логика у него есть, своя только).
Ну в общем, он словами заумными не ругается и ведет себя по-простому.

Амбула.
Было это уже давно, когда я только-только преферанс осваивал. Играли мы
тогда регулярно, 1-2 раза в неделю. И вот сидим мы, значитца, в пятницу
вечером втроем и ждем четвертого на пулю (кто играл, тот знает, что
можно расписывать и втроем, но вчетвером занятнее). В качестве
четвертого ожидается как раз Серега, который преферанс, в принципе,
освоил... м-м-м... до определенных пределов. В общем, обычно проигрывал
он, хотя играл очень азартно и любил это дело (до сих пор мне рублей 50
должен, 5 лет уже :)).
А обещался Серега прийти с работы в 20:00. Сидим, ждем. 20:00, 20:30,
21:00... полет нормальный, Сереги нету. В 21:30 начали писать на троих.
Наконец, в 22:00 является Серега в прекраснейшем расположении духа и
тела (любит он иногда вздрогнуть этак грамм по 500-800). При этом явно
видно 2 вещи: а) ни о каком преферансе в его исполнении речи уже идти не
может; б) винить его за это решительно невозможно, хотя бы потому, что
не дойдет до него.
Тем не менее, хозяин квартиры Гена пытается его застыдить и начинает
жучить: мол, где ты шлялся, да как тебе не стыдно, тебя 3 человека ждут,
а ты даже не позвонил... и т. п.
Серега на все это блаженно улыбается, пускает пузыри, мычит, разводит
руками...
Наконец, Гена в запальчивости задает гениальный вопрос: "Что же тебя
задержало?" (а то не видно прямо, что его задержало).
На что Серега вдруг серьезно и почти разборчиво изрекает:
"Экстраординарные фейерверки!"
Мы бухаем челюстями об стол, ибо даже предположить не могли, что он
такие слова знает. Серега, довольный и счастливый, идет к дивану, падает
и вырубается до утра.
А вы говорите: алкого-оль... отупля-яет!
                                             SS


Прислал(a) SS [134 / 330 = 0.406]

21 июня 2001
Всем привет.

Значица, сломался у нас в конторе сканер (я работаю в тех.поддержке
лаборатории). Дорогущий, зараза; начальство за него удавится. А тут его
собственная софтина его же и не видит. Сам посмотрел, вроде все
нормально, но сканировать никак. Намереваюсь позвонить в контору,
которая софтину писала, с трудом нахожу документы (в 96-ом сканер куплен)
и иду к телефону. Дальше происходит следующее:
1. Я подхожу к телефону и включаю внешний динамик.
2. Набираю номер 1-800-777-****
3. Жду ответа.
4. На другом конце провода поднимается трубка и б@#дский голос говорит
"Привет, красавчик. Хочешь поразвлечся?"
5. Вся лаборатория поворачивается и смотрит на меня как на идиота,
извращенца и просто офуевшего типа.
6. Я тоже фуею и вешаю трубку.

Оказалось, что контора, написавшая софт, недавно обанкротилась (тут в
Штатах скоро все обанкротится) и номер получила контора удовлетворения
желаний по телефону.

В итоге я получил лекцию от начальства о моральном облике строителя
капитализьма, а сканер так и стоит.
Вот так вот...

ПС. Привет всем в BU.


Прислал(a) Кирилл [134 / 273 = 0.491]

4 августа 2001
Из переписки:

СЕКСИ у меня морда слишком крупная для 8850 и ручка не мелкая, мне его
как, скотчем приклеить? А вот еще чего нашел, через подписку мне
прислали, там чел о вреде сотовых телефонов инфу клянчил, но ему и
написали:

Влияние сотовых телефонов стандарта GSM на ваше здоровье:

1. Телефоны стандарта NMT влияют на позвоночник. При длительном ношении
(около 20-40 лет) позвоночник, не выдерживая нагрузки, подвергается
деформации.
2. Nokia 3210, 3310 влияют на форму кисти руки. При этом происходит
периодическое непроизвольное расстапыривание указательного и большого
пальца при одновременном сжатии среднего, безымянного и мизинца. Связано
с особенностью держания аппарата со встроенной антенной.
3. Siemens SL45 также влияет на кисть руки, но при этом наблюдается
перманентное непроизвольное оттопыривание большого, указательного и
мизинца при одновременном сжатии среднего и безымянного. Подобная
патология наблюдается на обеих руках.
4. Висящий на поясе Эрик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет
к паталогическим нарушениям двигательной функции.
5. Аппараты типа Nokia 8210, напротив, способствуют улучшению зрительной
функции, в частности, улучшается способность к различению мелких
предметов.
6. Аппараты типа Panasonic GD 92, 93 тренируют музыкальный слух и
позволяют проявить недюжие способности в подсчете голосов в
полифонической мелодии.
7. Эрик Т10 может привести к маниакальной депрессии по поводу отсутствия
у аппарата голосового набора, которого там в принципе, быть не должно,
но который имеется у соседа.
8. Мотор 930 или Philips Savvy с виброй может при звонке в салоне
автомобиля разнести вдребезги подвеску Вашей машины, обеспечивая
одновременно с этим при ношении на поясе или нижней части спины
профилактику целлюлита или отложения жировых складок.
9. Русификация меню Siemens М35 и С35 способна вызвать душевное
расстройство даже у профессора филологии и русского языка.
10. Телефон любой марки может оказывать положительное влияние на
мускулатуру при организации соревнований по метанию телефона на
дальность, а также развитию дыхательной системы в конкурсе "кто глубже
утопит". Подобного рода спортивные мероприятия, судя по письмам,
регулярно организуются отдельными пользователями аппаратов.
11. Внешняя антенна любого аппарата (как впрочем и внутренняя) может
привести к временной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных
споров, что же из них круче.
12.Hавязчивая идея о наличии секретных функций типа вызова авиации,
сбивания спутников, тактического лазера, DOOM`a в режиме OpenGL в
телефоне Эрик А1018 может постепенно перерасти в параною.
13. Открывая и закрывая слайдер Nokia 7110 20 раз в секунду, Вы получите
отличный массажер.
14. Влияние на потенцию: положительное - телефон, привязанный к девайсу
поможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в режиме вибро.
15.Hеожиданно упавший на голову NMT-телефон поможет укоротить Вашу и без
того не слишком длинную жизнь, являясь при этом отличным средством
самообороны.
16. Ковыряние антенной в ухе может привести к потере слуховой функции.
17. Делая 1800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете
попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно
отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта
GSM-900 вероятность риска еще более увеличивается.

Hу вот лишь краткое описание того, как телефон может повлиять на Ваше здоровье...

.sys


Прислал(a) Peter I. Tchernichev [134 / 446 = 0.300]

3 октября 2001
Сегодня на работе услышала.
Коллега звонит по телефону.
- Позовите, пожалуйста, ИРИНУ ВАСИЛЬЕВНУ.
Ждет, пока на том конце провода ее позовут, и, дождавшись:
- ОЛЬГА, привет!
                                               Карамелька.


Прислал(a) Карамелька [134 / 372 = 0.360]

3 января 2001
Листал сегодня справочник "Автомобиль 2000/2001", выпущенный в Израиле
на русском языке, и увидел название израильской фирмы, которое,
напечатанное русскими буквами, выглядело так: "СОЛГАЛ Лтд."
Сразу, конечно, проникся доверием.


Прислал(a) Борис [133 / 295 = 0.451]

1 апреля 2001
Давным-давно: в конце восьмидесятых теперь уже прошлого столетия у
мужественных людей, работающих на далеких золотых приисках, была только
одна проблема - достать водку. Спиртное отпускалось тогда по талонам, и
в месяц на взрослого полагалась одна бутылка водки и столько же красного
вина. Редко у кого хватало терпения выгнать самогон, ибо как только в
браге появлялся градус, ее тут же выпивали. Из всех средств передвижения
мужиками однозначно предпочитался мотоцикл с коляской. Почему с
коляской? Все очень просто: мотоцикл с коляской более устойчив на тех
тропах, по которым приходилось передвигаться, но более всего тешила наше
мужское самолюбие охота на этом чуде техники. После того, как вся водка
(вино, брага) бывала выпита, мужики садились на мотоциклы (благо
ГАИшников и тем более ГИБДДшников там не было), в люльку садился стрелок
с прожектором и начиналась настоящая охота. Впрочем, часто обходились и
без дополнительного прожектора, а пользовались только фарой. Как только
луч света выхватывал из темноты горящие глаза, стрелок производил по ним
выстрел. Поскольку у человека глаза не светятся, то в худшем случае
жертвой выстрела оказывалась чья-то дворовая собака, но это случалось
так редко, что данное развлечение считалось безопасным до тех пор, пока
не подстрелили лошадь нового егеря, на которой он совершал объезд своих
владений, а может просто ехал домой от своей новой пассии. Часа два
после потери лошади чудом оставшийся в живых егерь не мог разговаривать,
а мужики почти на месяц забросили охоту на мотоциклах, но годами
выработанная привычка охотится после пьянки все же победила и вскоре все
вошло в привычную колею.
Через несколько лет распался Великий Союз и, право не знаю, как это
связано, но мой старый друг уволился с прииска и окончательно переехал в
наш небольшой город. Одним из первых его приобретений в новой жизни стал
автомобиль "Запорожец" изумительно красного цвета, который он считал
тогда машиной достаточно надежной, поскольку проехал на нем 5.000 км и
только потом заметил, что масла в коробке передач почти нет (его, по
всей видимости, просто не долили на заводе). Неоднократно мы пили с ним,
празднуя по большей части скромные успехи на ниве коммерции, охватившей
тогда почти все взрослое население некогда огромной страны.
Однако я заметил, что почти каждый раз мне приходится отговаривать
Андрюху от того, чтобы в конце веселья не пойти в гараж за своим
железным конем. Я же не знал тогда, что это привычка, приобретенная им
на прииске. В один из подобных вечеров, плавно переходящих в утро,
сообщив всем, что идет домой, он все-таки отправился в гараж. Было
раннее июньское утро - 3:30 и уже начинало светать. Вдоволь наколесив по
родному городу, наш искатель острых ощущений припарковался возле
"ночника" с благим намерением освежиться "Джин тоником". Два гражданских
типа подозрительной наружности, распивавшие бутылочное пиво на крыльце
магазина, желая, скорее всего, вовлечь моего приятеля в свой разговор,
высказались в том духе, что, дескать "Запорожец" не машина. Этого
Андрюха не стерпел и предложил пари: он на своем "пепелаце" заезжает на
крыльцо магазина, после чего эти двое приносят ему "Джин тоник" и
забирают назад свои слова относительно его автомобиля. И он таки заехал
на крыльцо со второй попытки, лишь слегка погнув выхлопную трубу, но не
рассчитал свои силы и уснул не дождавшись "Джин тоника" совершенно
счастливый. К сожалению, сон его не был долог: разбудила милиция,
вызванная жильцами дома, на первом этаже которого и размещался "ночник".
А бдительным жильцам поспать так и не удалось, поскольку дикое ржание
господ милиционеров было громче и длилось гораздо дольше, чем удачная
попытка моего друга на "Запоре".
Могу только добавить, что права у него отобрали на целый год, по
истечение которого он продал "Запик" и купил "Таврию", которую тоже
считает нормальным автомобилем. В подтверждение этого тезиса он
рассказывает об осенней охоте на зайцев, но это отдельная история,
излагать которую я сейчас не берусь: боюсь наскучить.
   P.S. Я принципиально против употребления спиртных напитков за рулем,
хотя, как заявляет "Русское Радио": "Садясь за руль трезвым, вы залазите
в карман к ГАИ". :-) 


Прислал(a) Garry [133 / 423 = 0.314]

4 мая 2001
Сегодня утром встречал посылочку из Москвы.
Передали ее с проводником поезда «Москва-Магнитогорск».
Пришлось встать очень рано, т. к. паровоз прибывает в 6 утра :-/
Невыспавшийся, на первом трамвае еду на вокзал… :-0
Как всегда, закон подлости… приехал на 20 минут раньше.
Хожу, зеваю, читаю то, что висит на стенах.
Плакатик “ЛЬГОТЫ НА ПРОЕЗД”
Написано от руки, но красиво, с душой…
Дословно: «Право бесплатного проезда на поездах дальнего, местного и
пригородного сообщения имеют: герои РФ, герои СС, герои Соц. Труда»

Очевидно, подарок такой - бесплатный проезд - героям СС…
День Победы же скоро…


Прислал(a) Семен Помидоров [133 / 366 = 0.363]

11 сентября 2001
Будучи студентом университета одного уездного города и обладателем
тихого голоса, ваш покорный слуга решил пойти в только что возродившийся
студенческий хор, дабы вокалом "нагулять" командирский звучный. Идея
петь хором мне сразу понравилась, к тому же девушки интересные, все
дела. А руководителя хора и его же идейного вдохновителя, мы
называли ...-нычем или просто шефом.

Были у нас и выступления (правда, порой зритель недотягивал до
количества выступающих), были и веселые вечеринки, которые мы все очень
любили. То же можно сказать и о шефе - несмотря на свой чапаевский
возраст, на вечеринках любил весьма активно пофлиртовать с самыми
красивыми хористками, за версту опережая молодых теноров и басов...
Думаю, до сих пор в нас осталось то чувство романтики, которое нас
сплачивало.

Итак, о главном. Недавно ваш покорный слуга, несмотря на все свои
прегрешения, имел честь быть приглашенным на банкет в честь юбилея
данного хора. Банкет и правда удался на славу, собралось сразу несколько
поколений веселых хористов и хористок, которые еле уместились в большой
студенческой столовой. Столы были расставлены буквой "П", в центре,
естественно, сидел наш шеф, а напротив была организована маленькая
сцена, которая ломилась от желающих выступить. Все было просто идеально,
правда было немного жаль оператора, который снимал все это торжество -
не каждое неподготовленное ухо выдержит таких оглушительных песен по
сотне весьма чувственных голосов в партии.

И как всегда водится, вот в самый разгар веселья на сцене появляется
высокая начальница по культмассовым мероприятиям, и начинает свою речь,
т.е. дифирамбы шефу:
"... в это сложное время.... ИДЕЯ ТВОРЧЕСТВА... он единственный смог..."
и т.п.
Да..., вот он, звездный час шефа. И вот он, конец ее выступления:
"... в начале... никто не верил... но сейчас мы действительно ВИДИМ,
ЧТО ВСЕ У НЕГО УДАЛОСЬ".

Поворот видеокамеры на шефа - и что же мы видим:

Вокруг шефа группа красивых хористок, шеф приобнял ближайших, а лицо
расплылось в такой широченной улыбке, что позавидовали бы даже самые
оптимистичные чеширские коты...
... Шквал аплодисментов мужской половины зала.


Прислал(a) Марат [133 / 384 = 0.346]

11 ноября 2001
В далекие времена, в середине 80-х, пришлось и мне нести службу
лейтенантом-пиджаком в доблестном САВО. Вспомнилась одна из многих
историй, происходивших (да и сейчас, дай бог, происходящих) в гарнизонной
жизни. В соседнюю часть прибыл юный лейтенант с еще более юной женой 18
лет, уже в "солидном" положении. Как полагалось, получили комнату в
офицерской общаге, начали готовиться к приятному событию, вызвали тещу
для руководства. Теща прибыла вовремя (приятная дама 39 лет, разведена),
взяла все в свои руки, и осталась жить с молодыми. Катала коляску,
общалась с гарнизонными дамами, и уезжать не собиралась. Жилищными
трудностями удивить в наше время было трудно, и на эту "семью" до поры,
до времени внимания никто не обращал. Господа офицеры, конечно, положили
глаз на тещу, но подбить клинья к ней не удавалось никому. Затем пошла
"деза", что тещу засекли в женской консультации, но мало ли.. у женщин
свои проблемы тоже бывают. Но когда живот у тещи трудно стало скрывать,
тут "общественность" и всколыхнулась. Особенно возмутились жены
"защитников нравственности" - "аморалка"," с двумя живет", и т.д.
Накатали "телегу" в политотдел округа, командира с замполитом в штаб
округа на проработку, те, вернувшись, решили устроить «суд чести».
Собрали офицеров, начали прорабатывать, парнишка сидит молча, осознает
свое нехорошее поведение, все идет как положено, по регламенту (кто
служил - поймет). После собрания, в курилке, спрашиваем, как же это все
получилось. “Ну как, теща спала на кушетке, я на полу, как джентльмен,
поперек комнаты, ну, теще ночью приспичило в одно место, ну, когда через
меня перешагивала, споткнулась и на меня упала…”
Чем это вся эта мелодрама кончилась, я уже не увидел - перевели в другую
часть, ближе к дому. Слышал только одно - теща родила и продолжала жить
с молодыми. Вот вам сюжет из жизни для постановки какого-нибудь сериала…


Прислал(a) Cергей [133 / 368 = 0.361]

1 февраля 2001
Еще о фамилиях:
В Киевском университете училась девочка по фамилии Дуля.
Кому-то с другого курса срочно понадобилось ее найти.
Разговор в коридоре:
- Ты знаешь, как она выглядит?
- Нет. А ты зайди к ним в аудиторию и попроси кого-нибудь
  “Покажите мне Дулю”...


Прислал(a) I. [132 / 256 = 0.516]

21 февраля 2001
Московские зарисовки, или проблемы с одеждой при посещении
Родины в зимнее время.

Часть 1. Шикарная дубленка.

Я очень люблю Москву. В декабре 97-го собралась посетить
любимый город. Одна. Но муж сказал: "Я тоже хочу". Дочь заявила,
что ни разу не была в Большом и Третьяковке, ну и так далее.
Все, что мне удалось, это поехать раньше семьи на три дня.
Приехали в международный аэропорт Стокгольма. Муж, критически
оглядев мою дубленку и народ, снующий в аэропорту, заявляет:
"Будь осторожна, в Москве такая криминальная обстановка. Ты слишком
шикарно одета, могут ограбить." "Ну это мы посмотрим", - подумала я.

Ну вот я и на Родине. Первым делом к сестре. Сестра, критически
оглядев меня, заявляет: "Будь осторожна, у нас такая криминальная
обстановка. Не думай, что если ты для маскировки облачилась в эту
задрипанную дубленку, "они" не догадаются, что у тебя есть деньги".


Часть 2. Детская шубка, размер 5-10 лет.

Младшая дочь семи лет, упомянутая выше словами "и так далее",
тоже засобиралась в Москву. Но, если ее неразумная сестра
намеривалась ходить по театрам и музеям, то у Татушки были там
дела поважнее: необходимо было проверить, правильно ли жарят
гамбургеры в московских МакДональдсах. А русским языком девчонка
владела неплохо. Правда, не на пятерку, нюансы тяжело даются
(это важно).

Перед отъездом я оббегала весь Стокгольм в поисках чего-нибудь
теплого и приличного для детей (у меня-то, слава богу, шикарная
дубленка была, смотри часть 1). Но нашла шубку только для
младшей. Такая шубка, что каждый второй потенциальный родитель
спрашивал, где мол взяли такого ангелочка вообще и то, что на нем,
в частности.
Где-то в середине нашей московской недели мы с родителями
навестили двоюродного брата мужа. Его молодая жена расстаралась.
Наступает время торта, красавец домашней выпечки. Малая только
чуть-чуть пробует и кричит: "Там орехи!!!" А какой же уважаюший себя
торт без них? Только мой, так как у дитяти сильнейшая аллергия на
грецкие орехи. После этого начинается нытье: "Мне плохо".
Ну всем понятно: поздно, ребенок устал. Саша, брат, вызывает свою
машину, новенький BMW, и его шофер Володя увозит нас восвояси.
У меня на коленях постанывает младшая. Вдруг, где-то на Садовом,
она определенно и громко угрожает: "Сейчас вырвусь!!!" Только я
понимаю в чем дело, кричу "Стой", и мужественно подставляю руки
под вырываюшийся ужин. Но рук не хватает, и весь BMW, извините
за выражение, заблеван. Новая шубка тоже (слава богу, мне на
дубленку почти не попало). Володя останавливает машину, открывает
багажник, а там у него все необходимое - вода, салфетки и пакет для
испорченной одежды. Кое-как почистили перышки, загрузились, поехали.
Все подавлены случившимся. Бабушка начинает разряжать обстановку:
"Вот видишь, Танечка, какой дядя хороший. И водичка у него есть, и
салфетки есть". Полуживой ребенок решает тоже подольститься к
водителю и выдает бессмертную фразу: "Да... добрый ... можно сказать".
Мы взорвались, а бедный Володя, ошалев от нашей "неблагодарности",
и забыв, что "на Садовой большое движение", развернулся на 180о и
уставился на "нахальную" девчонку. Пришлось силой его разворачивать
в нужную сторону.

А Таня до сих пор недоумевает: "Разве это смешно, когда человек вырвется?"


Прислал(a) - [132 / 482 = 0.274]

22 февраля 2001
Произошла эта история во времена сильной нехватки бензина на Украине,
а конкретно в пригороде г. Севастополя. В одной семье закончелися корм
для свеней. Жена и говорит своему мужу, иди к председателю и попроси
у него машину отвести свенью на бойню. Председатель конечно выслушал
мужика и отправил его домой но машины не дал так как бензина нету.
Он пришел домой рассказал жене о беседе с председателем.
На что жена сказала, бери свою свенью и как хочеш, но увези ее на бойню.
Мужик долго недумая берет свой мотоцикл "Урал"с люлькой, запихивает туда
свенью, привязывает ее веревкой, одевает ей шлем как у Маргунова
в фильме "Кавказкая пленица". И в таком виде он едет по трасе в город
на бойню. И как на зло в это самое время из  города ехал мужичек
на японском авто с левым рулем. И когда он поровнялся с  мотоциком
то его внимание,привлек пассажир в каске , с большими ушами выглядующими
из под шлема , малинькими глазками и большим пятоком. От всего увиденного
водитель иномарки выехал на встречную полосу и врезался едущее авто.
Тут вызвали ГАИ , мужик на мотоцикле пошел как сведетель аварии.Когда
составляли протокол водитель иномарки,очень сильно возмущался
но водитель мотоцикла сказа, какие комне претензии, я в шлеме ,
пассажир мой в шлеме какие к нам притензии. Так и отпустили ГАИшники,
мужика и его свенью в шлеме на бойню.


Прислал(a) Душман [132 / 428 = 0.308]

25 февраля 2001
Прочитал я афоризм "Все реже встретишь вежливого человека, который не
пытается вам ничего продать", вспомнил историю, которую рассказал мне
мой друг, Миша Соколов. Рассказываю с его слов:

На улице подходит ко мне один из тех, что пристают на улице, со своими
товарами, вежливо так обращается:
- Как вы думаете, молодой человек, сколько стоит такой фотоаппарат?
- Доллар, говорю.
- Да вы что, это же крутой фотоаппарат, крутой фирмы, сделанный в
  Японии, по самой последней технологии, из самых современных материалов.
- А, тогда полтора.
- У нас сейчас как раз проводится акция, покупаете один аппарат -
  второй получаете в подарок.
- Ну, тогда два доллара.

У того срочно куда-то испарилась вежливость, и он больше никогда ничего
мне не предлагает, да и не только он, все остальные уличные торговцы
обходят меня стороной...

Прислал Степан


Прислал(a) Степан [132 / 178 = 0.742]

7 марта 2001
Купила как-то на рынке 2 десятка яиц.
Пришла на работу, всех в отделе предупредила, что в пакете яйца и
желательно быть поаккуратнее, проходя мимо. В течение дня,
естественно, приходится выходить из офиса по различным делам.
... По возвращению домой, разворачиваю пакет, чтобы переложить его
содержимое в холодильник, и падаю со смеху - из пакета на меня смотрят
и улыбаются рожицы в количестве 20 штук. Оказывается, мои коллеги решили
порепетировать перед Пасхой.


Прислал(a) Света [132 / 304 = 0.434]

8 апреля 2001
Дело было лет 7 назад. Отдыхал я тогда летом в Ижевске, на берегу
тамошнего пруда.
А пруд, вправду сказать немаленький, километра 4 в ширину и далеко за 20
в длину. Лежу я на солнышке, косточки грею потихоньку. Гляжу пришла на
пляж компания - 2 мужика и 2 их подружки неопределенного возраста.
Ну не то чтобы пришла, скажем так прикачалась, почти приползла.
Достают 2 бутылки (они уже и так прилично нагруженные), выпивают
(причем пили в основном мужики), дальше следует самое интересное: мужики
скидывают одежду, оставаясь в одних плавках, и говорят своим подругам
заплетающимися языками:
"Вы в общем езжайте, встречайте.". И уплывают. Через пруд, километра 3-4.
И подруги спокойно так уходят.
Я подумал: "Все, еще два жмурика по пьяни...", вздохнул, и стал греться
дальше...

На следующий день я снова пошел на пляж. Снова грел косточки.
И ВСЕ ПОВТОРИЛОСЬ..... ОНИ ПРИШЛИ СНОВА. СНОВА ВЫПИЛИ ПО БУТЫЛКЕ НА
БРАТА.
И СНОВА УПЛЫЛИ!!!
Я был в шоке, а потом когда отошел, понял:
"Да-а-а, крепкие же у нас мужики на Руси..."


Прислал(a) sam [132 / 292 = 0.452]

2 июля 2001
Вообщем, история эта правдива, поскольку случилась она с моим отцом...
В долекие семидесятие работал он в Москве на свою кандидатскую
диссертацию. Однажды пошли он и его друг в ресторан, отмечать что-то,
не помню что. После ряда тостов заметили они девушек:-) которых никто
не приглашал танцевать... Ну сердце какого мужчины стерпит это...
Пригласили. Девушки согласились. А теперь самое время сказать, что я
грузин, как, и, впрочем:-))) мои отец и его друг. Рост у моего отца 171,
а у друга 175. Ну а девушки эти оказализ членами молодежной сборной
Советского Союза по баскетболу...
Моему отцу повезло больше: ему досталась номер 4, ростом всего лишь 180,
а вот с его другом танцевала центр, 205...
А теперь представьте себя в ресторане, на каком настроений оказались бы
вы, увидев двух кавказцев, усатых, носатых, танцующих с русскими
девушками, которые выше на пол метра...


Прислал(a) gi [132 / 392 = 0.337]

11 сентября 2001
Самая короткая история из моей жизни.
Лежу на диване, смотрю фильм, неплохой как помню, интересный, по одному
из центральных каналов. Как обычно, пять минут фильм, 10 минут реклама,
жирно обогащенная информацией о прокладках, удлиненных, утолщенных,
белых, черных и т.д. А кино интересное, и раздражает сильно, очень.
Мимо жена пробегает:
- Чего смотришь?
- Пытаюсь кино посмотреть...
- А кто мешает?
- Ох, как задолбали ваши прокладки!!!
- А ты представляешь, как они нас задолбали....


Прислал(a) Nick [132 / 389 = 0.339]

10 июня 2001
Случилась сия история в одном из Московских моргов, где в свое время
довелось мне работать, лет 7 назад, т.е. где-то 1994-95 гг. Надо
сказать, что данный период в истории этого небольшого окружного морга
характеризовался необычайным разгулом разгильдяйства, пьянства, курения
анаши и т.п.
Так вот. В самый разгар очередной попойки ночных санитаров и водителей
труповозки поступил вызов из больницы, где недавно умер человек. Обычно
в таких случаях выезды откладывались до утра, но в этот раз дружной
компании захотелось прокатиться "с ветерком". Как состоялась поездка
туда - тема, достойная отдельного разговора. А вот то, что случилось на
обратном пути - выше всяких похвал.
Если кто-либо не представляет себе устройство труповозки - объясню, что
это самая обычная машина скорой помощи - УАЗ ("батон" в просторечии), со
стропилами для носилок, расположенными примерно на одном уровне с
лобовым стеклом.
Погрузив с горем пополам "клиента" в машину, и приняв для поправки
здоровья по очередному стакану, водитель с санитаром под рев магнитофона
отправились в обратный путь, но на первом же перекрестке врезались со
смаком лоб в лоб в "шестерку". При этом носилки с трупом слетели со
стропил, выбили лобовое стекло, и тело покойного (в чем мать родила)
хлопнулось на лобовое стекло "шестерки" - во всей красе представ
перед глазами и без того напуганного и удивленного водителя.

P.S. В данной аварии существенных травм никто не получил. Водитель и
санитар с занимаемых должностей уволены.


Прислал(a) Van Gog [131 / 289 = 0.453]

1 августа 2001
(Parental Advisory!!! Explicit lyrics.) Есть такой дом на проспекте
Науки - аспирантская общага. Особым архитектурным изыском не обладает,
но внутри иногда происходят какие-то события. Собрались вечером в
коридоре, травим всякие похабные анекдоты, чего стесняться-то нам,
мужикам с в/о? Начали обсуждать истоки христианства и всяких других
течений, богохульствуем, одним словом. И тут, кароче, один крендель
(Леня хай!) рассказывает, чисто в тему «Их нравы», одну ужасную историю
про вражью католическую церковь, мол, де была и у них проруха. Что в ряд
ихних Пап, так сказать, затесалась Мама, какая-то там Папесса номер
Такой-то. Она, типа, зашифровалась конкретно под мужика, и в общем
умудрилась в процессе карьерного роста дойти до максимально возможного
звания. Им, женщинам, это легче. Не пила, не курила, по женщинам не
шастала. Облико-морале блюла, так что ничего такого. Ну, и в конце
концов получила она ихнего генералиссимуса, стала умывальников
начальником и дьяконов командир. А потом влюбилась она в какого-то
епископа и вышла неприятность - Папа четко, как на учениях,
забеременела. Время дикое, разгул средневековья, аборты она же и
запретила, кароче, порвали ее на площади злые малопросвещенные
европейцы. А Пап с тех пор в обязательном порядке проверяют на
присутствие яиц (не знаю, дергают, что ли, чтобы убедиться, что не
приклеенные). Вот такая-то жуткая Love Story. Все молчат, пораженные
услышанным, каждый по-своему осмысливая произошедшее в то далекое время
пещерных технологий. Итог рассказанному подвел один тип, философ…
- Подумать только, какой-то там епископ ЕБАЛ НАМЕСТНИКА БОГА НА ЗЕМЛЕ!!!
Подумать страшно…. Аж мурашки по коже…


Прислал(a) Vovan [131 / 572 = 0.229]

23 января 2001
История приключилась давно, в 1992 году, во время поступления моего
в ВШК КГБ СССР. Один солдатик-абитуриент долго и успешно демонстрировал
знания родной литературы, тогда как его сосед, отвечавший за соседним
столом постоянно путался в показаниях. Наконец первый перешел к Горькому
и смело выразил мысль, что, по его мнению, успехом своим Горький обязан
только "Матери". Второй солдатик очнулся на минуту и задал встречный
вопрос: "А кем была мама Горького?"
Он не поступил.

Большой Вова, слышишь ли ты меня?


Прислал(a) Евген [130 / 299 = 0.435]

30 января 2001
История имела место, когда я учился в 8 классе.
Урок физики:
Учитель: Не расскажите ли вы мне в чем состоит принцип действия
молочного сепаратора?
Ученик: Ээээ Нуу принцип действия состоит в сжатии сосков у коровы
Класс лежит...


Прислал(a) Макс [130 / 276 = 0.471]

17 февраля 2001
Курить хотелось сильно. Очень сильно. И ведь главное, сигареты были.
Прикурить было нечем. Ну, то есть не то чтобы совсем нечем, но имевшаяся
в наличии на трех оболтусов одна зажигалка оказалась пуста. Искры она
еще высекала, но вот огня давать не хотела, ну никак...

Студенты вообще народ изобретательный, а уж на военных сборах -
особенно... По стенам казармы были развешаны керосиновые лампы.
Видимо, на случай отключения электричества. То ли по причине особо
надежного энергопитания в данной конкретной части, то ли из-за белых
ночей в Архангельске в июне (кто был - знает), но керосина в лампах
не было... Когда-то давно - был... По крайней мере им пахло...
Но при попадании на фитиль искры от той самой зажигалки возгорания
оного не происходило...

Если вы уже представили себе возможное решение проблемы - то вы не зря
учились в техническом ВУЗе. Для остальных поясню: процессия из трех
человек довольно быстро перемещалась вдоль стены; первый из них прижимал
к стене зажигалку (тем самым колесиком с зубчиками), оставляя за собой
шлейф искр; второй удерживал фитиль от керосиновой лампы максимально
близко к этому шлейфу; третий следовал за ними, держа наготове
сигарету...

Минуты две спустя, все трое уже блаженно затягивались, хотя и дышали
еще с некоторым трудом...


Прислал(a) GregSW [130 / 249 = 0.522]

4 апреля 2001
Живу на втором этаже, невысоко.
И каждое утро просыпаюсь от грохота.
Это выходит на прогулку Леха, огромный ротвейлер.
Он тащит за собой старую автомобильную покрышку.
Без нее Леху не выводят.
Таская за собой этот груз, Леха качает мышцы.
И заодно - делает свои собачьи дела.
Приятное с полезным.
Надо сказать, видок у Лехи под стать породе - бойцовский.
Мощные лапы, широкая грудь, а главное - тупой и злобный взгляд…
Ну вот.
А сегодня ночью «разули» шестерку, ночевавшую у нашего подъезда.
Судя по номерам, казахстанская тачка.
Гости, видимо приехали к кому-то.
А колесики за ночь - тю-тю!

Выходит утром этот «гость нашего города», а его тачка - на кирпичах.
И началось!
«Своими бы руками бандита убил бы! Увидел бы его с колесом - задушил бы!
»
А тут как раз Леха с прогулки возвращается.
Покрышка - на веревке - за ним!

Оратор мгновенно замолк и с воплем «Вай-бай! » запрыгнул в свою
«разутую» тачку.
Видок был тот еще!
Шестерка на пузе, без колес, а мимо него гордо шествует Леха. С колесом!

Семен Помидоров


Прислал(a) Семен Помидоров [130 / 368 = 0.353]

24 мая 2001
Вот случилось...
Сейчас в МГУ происходит конференция им. Петровского и, естественно, на
нее приехало много иностранных специалистов. Не менее естественно, что
аспирантов напрягли встречать и расселять по гостиницам всех этих
специалистов. Мне досталось расселять их в зоне Е главного здания.

Процедура вселения происходит следующим образом: иностранца встречают,
просят заполнить бумаги, а затем ведут в комнату. Кроме этого, ему выдают
пропуск на територию МГУ, на обратной стороне которого написан телефон в
номере, а еще там от руки написаны цифры для выхода на межгород и
международную связь. Поскольку все надписи на пропуске на русском, то я
каждому гостю объясняю, что это за цифры и как ими пользоваться.

И вот к нам прибывает японская делегация, я веду их в номер и объясняю
как пользоваться телефоном. Тут необходимо небольшое отступление: номер
состоит из двух небольших комнат и прихожей. После чего мне следует
вопрос: а как из комнаты одного позвонить в другую?
Расстояние между комнатами около 0,5 метра. Вот она, техногенная цивилизация.


Прислал(a) Bit Hunter [130 / 334 = 0.389]

30 июля 2001
История классическая, возникают ассоциации с фильмом "Особенности
национальной охоты" и т.д.
Произошла в начале июня 2001 года. Собрались компанией 7 человек на
открытие рыболовного сезона на Рузское водохранилище. Компания как на
подбор, мужики все как один заядлые "рыболовы". Подготовку к "рыбалке"
начали еще в дороге. На место приехали в 4 часа утра, при том что
выехали в 6 вечера. А езды от Москвы до водохранилища от силы 1,5 часа.
По дороге успели зарыться на поле по самые уши; дело было сразу после
дождя. Но ничего, выбрались своими силами. Короче, как только немного
освоились на месте, народ пропустил еще по одной и ушел в Нирвану.
Собственно это была лирика, а сам прикол вот в чем. Был среди нас один
чел, Гена, среди друзей просто Длинный. Все 4 дня отдыха провел он более
чем оригинально. Суть в следующем; как только он просыпался, тут же
требовал стакан с живительной влагой, после чего отрубался вновь. И так
повторюсь, все 4 дня. И вот настал день отъезда, все вещи собраны, мусор
убран, наступает кульминационный момент: погрузка недееспособных членов
общества в "Газель". Будим Гену, поскольку парень весит немало и
затаскивать его в машину большая проблема. С трудом подявшись,
наполовину вернувшись в реальность, Длинный мутным взором обводит
окружающую его красоту. И тут этот крендель, проспавший все веселье,
подводит итог мероприятию: "... РЫБАЛКА... УДАЛАСЬ!!!"


Прислал(a) Ким [130 / 416 = 0.313]

18 августа 2001
Дело было в перестроечные годы, когда в магазинах и аптеках шаром
покати...
У моего любимого выскочил фурункул чуть ниже того места, откуда ноги
растут. Мучался человек - жуть: ни сесть, ни ходить, джинсы и то носить
тяжко было. Как-то спрашивает меня, нет ли в доме тетрациклиновой мази?
Точно помню, что где-то в аптечке валяется тюбик столетней давности, но
не вредить же любимому негодным медикаментом, поэтому и сказала, что
нету... Мается мой дорогой неделю, вторую. Тут приходит его друг
детства, с которым и начинают вспоминать все свои приколы. Разговор
зашел о парнях, увеличивающих свои члены путем вкачивания в них вазелина
и о плачевных последствиях. На что друг замечает: "Дебилы, надо было
тетрациклиновую мазь вкачивать, она ж НЕ ПОРТИТСЯ". Я судорожно
соображаю, что могу облегчить фурункулезные страдания милому той самой,
оказавшейся непортящейся мазью, вскакиваю: "Сереж, так я тебе ее сейчас
принесу!"
А друг подумал, что будет ассистировать при интимной процедуре...


Прислал(a) Асса [130 / 295 = 0.441]

3 декабря 2001
Рассказал бывший капитан ВС, так сказать, Ржевский наших дней.
Прислали им в часть нового лейтенанта. Стоят, значит, офицеры во главе
с батей-командиром, знакомятся. Лейтенантик распинается какой он крутой,
кого знает, и т.д.
- Мне, - говорит, - даже в училище разрешали с усами ходить.
А батя так ему серьезненько отвечает:
- А что, бороду отрастить, зубы выбить и ебать можно.
P.S. Служба у них не сложилась.


Прислал(a) Suvoroff [130 / 498 = 0.261]

21 апреля 2001
Мой сын (4.5 лет) начал читать букварь. Читает: "МИ-ША (пауза) ОТ-КРЫЛ
(пауза) ЗА-МОК." Задумывается и спрашивает: "Мама, а где замок?" Жена
отвечает: "На двери. Миша его открыл." "А-а, - говорит сын совершенно
серьезно, - а я думал, что Миша открыл дверь, снаружи шел дождь
и Миша замок!"


Прислал(a) Саша [129 / 270 = 0.478]

23 апреля 2001
(с)Александр Аникин
История про то, как я чуть было не стал причиной международного
конфликта между СССР и Чехословакией, но сам же и предотвратил его
героическим поступком... (Быль)

Случилось это все летом незабываемого 1980 года, года московской
олимпиады.
Окончив первый курс Киевского Политехнического Института, мы вместе с
моим другом вознамерились отдохнуть недельки две где-нибудь подальше от
учебников, родителей и других, не очень-то почитаемых в юности, вещей...
Как говорится, сказано - сделано...
Долго не раздумывав, местом нашего отдохновения был избран Львов... И
вот уже пару дней спустя, шагали мы по прекрасным старинным улочкам...
Приютом же для нас стала гостиница "Львов", расположенная в самом центре
города.
Ах Львов! Ух Львов! Больше всего поразило тогда необычайное обилие кафе,
баров (не забывайте, речь идет о 1980 г.). Буквально выходишь из одного,
а на противоположной стороне улицы еще три... А кафе "Вежа" (башня,
по-русски) в Стрийском парке, вообще предел мечтаний - настоящая
старинная башня этажей в 5-7 (точно не помню). И на каждом этаже бар и
телевизор с подключенным к нему видеомагнитофоном... А тогда-то,
уважаемый читатель, и обычные магнитофоны не у каждого были, а слово
"видеоклип" еще и не изобрели. Короче, просидели мы в этом кафе, как
Золушка - пока полночь не пробило - до самого закрытия.
Вообщем, протекали дни нашего отдыха в праздной беззаботности и главном
развлечении советского человека в период "застоя", тобишь - употреблении
горячительных напитков.
И вот в один из дней, слоняясь по длинным корридорам гостиницы,
познакомились мы с ребятами из Чехословакии. Ну и конечно же пригласили
их к себе в гости... Накрыли стол... От крепких напитков наши
чехосовацкие друзья отказались, тогда я решил угостить их коктейлем,
который совершенно случайно "изобрел" здесь же во Львове, пару дней тому
назад. Они попробовали и им безумно понравилось.
Они, наивные, и не могли представить себе, что они пили... Тут для
дальнейшего понимания ситуации необходимо привести рецепт: на стакан 50
г. лимонного ликера, 50 г. сухого белого вина, и остальное, до стакана,
пиво... Действительно, догадаться было практически невозможно, так как у
этой безумной смеси получился, как ни странно, очень приятный вкус, и к
тому же абсолютно не похожий ни на один из ее ингредиентов. Но как,
наверное, уже догадался читатель, действие на организм она оказывала
подобное действию известного всем "ерша"... И, спустя некоторое время и
изрядно захмелев, наши чешские парни уже не заметили, как перешли на
более крепкие напитки.
Языки у всех развязались, пошли обычные хмельные разговоры... Речь зашла
о том, что употребляют в Чехословакии и в Союзе алкоголики. Они
рассказали, что у них делают так: кладут ломтик хлеба на стакан и сквозь
него процеживают лосьон, затем хлеб выбрасывают, а то что в стакане,
естественно, выпивают. Мы же, в свою очередь, рассказали о гуталине
намазываемом на хлеб, о зубной пасте, не забыли, конечно, и про
одеколон... Я рассказал, что как-то сам попробовал чуть-чуть хлебнуть
одеколона и что он настолько крепкий, что чувствуешь как он горячей
волной идет по пищеводу...
Но дело в том, что наши чешские приятели понимали по-русски, как мы
по-чешски... то есть - с разговорником, а их у нас естественно не
было... Вот они ни как и не могли взять в толк, что означает слово
"чувствуешь". Мы так объясняем и эдак - не понимают! И тогда меня
осеняет... Я достаю из тумбочки флакон одеколона "Коралл" (до сих пор
помню) и наливаю его в колпачок (меньше наперстка) от этого же
одеколона. После чего предлагаю его выпить одному из гостей, тот ничего
не подозревая смело опрокидывает его содержимое себе в рот... Вот была
картина! Лицо его медленно вытягивается, а глаза, сами понимаете,
становятся что у той собачищи из андерсеновской сказки. Он начинает
судорожно хватать ртом воздух, а рука его непроизвольно тянется к
бутылке лимонада, чтобы запить все это "удовольствие". Но тут я одной
рукой перехватываю у него лимонад, а другой тыча ему в грудь, настойчиво
спрашиваю: "Чувствуешь? Чувствуешь?" Надеясь на таком примере объяснить
значение этого слова, но бедному пареньку уже явно не до филологических
уроков, у него уже и глаза к верху стали закатываться...
Тут уже и я немного струхнул, дал ему запить лимонадом, а сам с ужасом
думаю, что дело пахнет междунородным скандалом... Ну вообщем, оклемался
он немного, а я тем временем размышляю: как же разрядить накаленную
обсановку? И тут мою голову опять посещает "гениальная" мысль,
единственно верное решение... Я беру флакон с одеколоном и наливаю в
свой стакан добрых граммов 150 и на глазах у всех залпом выпиваю все...
И не то чтобы мое лицо даже не меняет своего выражения, а после всего
этого я даже не закусываю... Глаза у всех них становятся куда больше,
чем были у их пострадавшего друга, но я уже вижу, что конфликт улажен и
это придает мне сил... Да здравствует дружба между народами!


Прислал(a) Александр Аникин [129 / 383 = 0.337]

26 июня 2001
Сцена в автобусе.
Толкучка в час "пик". Кондукторша с трудом пробирается из одного конца
автобуса в другой, по пути обилечивая пассажиров. И вот доходит до
дамочки, стоящей к ней задом. Кондукторша обращается к ней:
- Девушка, у вас что? Проездной?
Поворачивается "девушка" лет 60:
- У меня пенсионное :-)


Прислал(a) Шустрая [129 / 297 = 0.434]

11 августа 2001
Со мной в группе учился замечательный парень - сириец, рассказывавший
истории о ребятах, которые приехали в Россию учиться и в то время
только начинали постигать наш язык и обычаи:

1. Студент, опаздывая на лекцию русского языка, приоткрывает дверь
аудитории и спрашивает:
- Могно?
Преподаватель кивает головой (мол, заходи) и попутно исправляет:
- Не "могно", а "можно".
Студент:
- Это не вагно!

2. Темнокожего (шоколадного цвета) студента друзья предупредили, что в
России девушки в большинстве своем предпочитают все же светлокожих
мужчин. Собираясь выйти "в свет", студент надевал черные носки, подходил
к понравившейся девушке, тыкал пальцем на носки, потом на полоску кожи
над ними и говорил единственную фразу, которую выучил по-русски:
- Черное - не черное, давай трахаться!


Прислал(a) Лиза [129 / 350 = 0.369]

19 сентября 2001
Алтай. Глушь. Я, уже второй год как, выплачиваю Священный Долг Каждого
Советского Гражданина. Дома, в Москве, обдумывают зловещие планы будущие
ГКЧПисты, а в нашей части некий воин, либо по замордованности
пресловутыми "тяготами и лишениями военной службы", либо по скудоумию, а
мож просто от жары, времени на составление планов терять не стал - взял,
да и "выбрал свободу". Прям в чем был - в том и рванул.
То есть, если бы он чуть-чуть задержался и подумал, то автомат бы свой
на покинутом посту оставил и никто б его всерьез не ловил. Поели бы
усиленные патрули мороженого на местном вокзале, да и вернулись к
мирному ратному труду. А вот человек с ружьем в те времена был дичью
редкой и рать за его головой снарядилась великая.
Боевая задача, нарезанная мне сотоварищи, заключалась в досмотре
мимоезжих автомобилей. Растерянность отцов-командиров была столь велика,
что нам зачем-то выдали автоматы и боекомплект.
Не то, чтобы я к тому времени сроднился со своим автоматом, но пришлось
к нему привыкнуть - считалось, что бегать, ползать и выделывать прочие
утомительные кунштюки надо исключительно в обществе этой железяки. Но
тут к автомату прилагались Боевые Патроны! Патроны решительно меняли
дело, обладание такой грозной силой, как Заряженный Боевыми Автомат,
кружило голову хмелем небывалого могущества. Это был великий кайф:
останавливаешь Икарус и, ловя на себе испуганно-заинтересованные взгляды
пассажиров и (ах! романтика!) молоденьких пассажирок, делаешь вид, что
его досматриваешь, физиономия имеет идиотское выражение сурового
мужества - полный, короче, восторг.
Очередной остановленый жигуль имел на борту старика с евойной
старухой, ихнее корыто на крыше и большущий мешок на заднем сиденьи.
Мешок развязали (беглеца там, естессно, не обнаружилось), наполнявший
багажник хлам - осмотрели. Пожелали жигулю счастливого пути и, кажется,
даже извинились за беспокойство.
Надо сказать, что вопросов нам особо не задавали: остановили в чистом
поле вооруженные гоблины - значит так и надо; багажник открыть велят -
дык может шпиена китайского ищут; отпустили восвояси - и слава Богу - у
нас просто так не посадят! Однако старушенция из жигуля, убедившись, что
ни в чем ее не виноватят, а напротив, вот, пардону даже просят,
осмелела, а уж выяснив, что миссия нашего check point - поимка беглого
солдата - и вовсе расслабилась. И, видимо, уже смакуя свои будущие
рассказы, поинтересовалась приметами беглеца.
- Дык, одна только у него примета - автомат у него в руках.
Ха! Они даже уезжать боялись!


Прислал(a) Alex [129 / 286 = 0.451]

3 января 2001
Был у нас в поселке один мужичок, Семеном звали. Ну, естественно,
и выпить был не дурак. И как-то во время очередного многонедельного
запоя приютил он собачку какую-то, дней 10 от роду, не больше...
И все бы хорошо, но назвал он ее, по пьяной лавочке, не иначе как "Пизда".
И вот, когда Сеня наконец протрезвел, псина уже ни на какую другую кличку
не отзывалась - привыкла... Со стороны смотрелось это просто потрясающе:
истошный вопль "Пизда, к ноге!!!", и собачка чешет со всех лап
к хозяину...


Прислал(a) ірник [128 / 472 = 0.271]

17 февраля 2001
Осенью стою у подьезда, курю и картину наблюдаю - подъехал к подъезду
джип - широкий, встал, брателла сидит, умпсы свои слушает, тоже ждет
кого - то. А со стороны газона - дорожка от автобусной остановки,
по ней бабка приковыляла - уперлась в джип - не пройти - грязь
по сторонам дорожки - и ныть начала "Вот, не пройти, все заставили
машинами своими, и так пензия маленькая... и т.п". Братела послушал,
сдал назад, вышел из джипа и внимательно бабке в глаза смотря говорит
так, с нажимом - " А теперь проходи, чувырла старая, в натуре, блин,
конкретно и т.д." А на месте машины лужа - про полметра глубины врать
не буду, но порядочно - бедной бабке не видать ее было...Быстро она
по этой луже проплыла...Совсем распоясались эти новые русские...


Прислал(a) Сергей [128 / 262 = 0.489]

29 апреля 2001
Услышал пару месяцев назад на работе следующее: один художник прислал
свои творения по электронной почте и добавил:
"А если картинки не понравятся, то вы их обратно пошлите".


Прислал(a) Коротя Николай [128 / 206 = 0.621]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".