11 сентября 2001
Говорят, при Николае I было много бюрократов, больше, чем потом при
других правителях. Не знаю, не жил тогда.
Но сегодня - куда там Николаю. По-моему, все, предел.
Приехали в районный городок, хоронить дядюшку жены. Дядюшка старый,
больной был, поэтому похороны проходят без большого траура, как бы
планово. Наконец все закончено, на могилу уложены венки, садимся по
автобусам и машинам.
Однако на выезде с кладбища нас ожидает небольшой сюрприз: запертые
ворота.
Недавно были открыты, теперь заперты.
Народ разволновался. И так нервы измотаны печальными хлопотами, а тут
еще эта закавыка. Активисты бросились искать ключника. Выходит из будки
баба - ну точь-в-точь наша цеховая кладовщица Верка, которую тоже днем с
огнем никогда не найдешь, и, не торопясь, прибредает к автобусам.
«У вас справки от участкового нет».
Волнения усилились. Поминальный стол ждет впереди, водка с самогоном
могут нагреться, а тут - на тебе! «Какая справка, воскресенье… и т.п.!
»
Между прочим, тут выяснилось, что справки действительно нет. «Да завтра
привезем мы тебе справку!.. »
Но суровая, неприступная кладбовщица - ни в какую, не верит и все:
«Ничего не знаю, ворота не открою, вертайтесь, ХОРОНИТЕ НАЗАД! »

Классно! Сам слышал.

Да, закончилось все, как и положено: один из активистов дал десятку,
ворота открылись и «хоронить назад» не пришлось. Хотя, было бы жутко
интересно (и жутко, и интересно) посмотреть, как это делается.


Прислал(a) Дед Афанасьич [109 / 327 = 0.333]

20 ноября 2001
История старая, но нетронутая: когда появились первые газеты бесплатных
объявлений (типа "Из рук в руки"), в них было море веселых опечаток.

Одна сильно запомнилась: "Молодая симпатичная девушка познакомится с
серьезным мужчиной для создания МЕСЬИ".

Француженка, наверное...


Прислал(a) boss [109 / 392 = 0.278]

15 декабря 2001
В Израиле сейчас празднуют Хануку. Пригласили меня друзья к себе на
зажигание свечей.
Пришла, польщенная. Сижу в уголочке, наблюдаю за невиданным ранее
ритуалом. Глава семьи, как полагается, произнес все, что надо, зажег
свечи, после чего сели вкушать праздничную трапезу. На столе были также
орешки. Фисташки и кешью. Сын хозяина вдруг вскакивает и бежит куда-то.
Потом, возвратившись, сообщает: в орехе был червяк!
Глава семьи меняется в лице и начинает требовать предъявить оного,
чтобы завтра с ним (червяком!!!) пойти в магазин ругаться. Я молча
наблюдаю.
А так как до этого практически каждое свое действие глава мне разъяснял,
то и тут он счел необходимым сообщить мне:
- Видишь ли. Закон не разрешает евреям есть червяков.
У меня на лице гамма чувств, я выдавливаю из себя вопрос: а людям других
национальностей, обнаруживших их в орехах, надо кушать???
Он, с совершенно серьезным видом, объясняет, что червяки некошерные...

А самое смешное, что он так и не понял, что именно меня так развеселило.

Шапокляк


Прислал(a) Марг [109 / 364 = 0.299]

1 февраля 2001
История такая:
Однажды летом я и один мой женатый друг пили пиво на балконе у него
дома. И я рассказываю ему анекдот, а его жена сидит в комнате
за компутером. Анекдот такой:
"Поставили мужику диагноз: диабет. Он дома открывает мед. справочник
и читает: "Диабет: болезнь, при которой из мочеиспускательного канала
выделяется сахар." Он подумал и говорит: (Дальше я говорил громко, так,
что жена друга услышала) "Мля! я думал, она меня любит, а она просто
сладкоежка!!!"
И тут другова жена говорит из комнаты:
- Ну и что, я тоже сладкоежка!
 ... Без коментариев :-))))))))


Прислал(a) Митрич. [108 / 323 = 0.334]

4 февраля 2001
Надпись на коробке от клавы купленной в Бельгии (!!!). Орфография
и стиль сохранены.

"Надежная клавиатура, без стеса и затруднения при, чась за чась.
Современная внещность связана с прияатным осязательный ответ
безустблостная прикасание. Другой качественный продукт зуропейского
лйдера в производство кпавиатур."

Вот так вот! А мы и не догадывались...
Привет из Зуропы.


Прислал(a) Алексей [108 / 343 = 0.315]

20 февраля 2001
Случай имел место году так в 91м-92м....
Итак, предыстория :
Работали в одной конторе 2 приятеля-радиолюбителя (проще - занимались
мы радиосвязью на КВ), а также занимались и радио как таковым....
И вот как-то ночью мне позарез надо было узнать кое-какие данные
о запчастях (не помню, что и почему) - но факт, что справочников, где
эти данные были, у меня не было, а были они у Олега (также известном
в узких кругах как РЕПА - кстати, привет!) - и по этой причине
я полночи ему звонил и спрашивал, уточнял... Ну очень было нужно....
Утро. Приходим на работу. Олег такой весь из себя угрюмый - не выспался
совершенно... Женщины так участливо спрашивают "Что с тобой", типа...
Олег: "Да, блин не выспался нифига..."
- А что так?
- Да Вадим всю ночь приставал, спать не давал.....
... какие у них были глаза .... :)


Прислал(a) Вадим [108 / 329 = 0.328]

4 марта 2001
Начать надо с того, что был в нашем таежном поселке один голубой. Почему
он был один - никому не известно, вроде должно быть минимум двое. Ну уж
так получилось. Прозвище у него было Миша-Маша.
Ну вот. Приехала как-то к нам в поселок на теплоходе группа врачей.
Окулист там, гинеколог и т. п. Среди прочего привезли УЗИ. Возле этого
кабинета очередь длиннее всего образовалась - печеночники там всякие, а
в основном беременные. А беременным, чтобы плод в чреве лучше видно
было, надо перед процедурой как можно больше воды выпить. Сидят, значит,
женщины перед кабинетом, держатся за животы и думают только как бы не
описаться.
Самый беспокойный в очереди - Миша-Маша, все ерзает, переживает - вдруг
сегодня не успеет попасть на УЗИ. Его успокаивают, мол завтра сходишь,
врачи еще три дня будут. На что он отвечает:
- Ага, а воды-то я уже напился!
Говорят, что пара женщин все-таки обписалась!


Прислал(a) Женя [108 / 355 = 0.304]

7 июня 2001
Вчера еду в троллейбусе. Напротив явно датый мужичок пристает к такой же
подруге. Разговор идет на весь троллейбус. Народ морщится, но молчит.
Мужичонка очень хочет узнать имя потенциальной подруги. Та
кокетничает: "Меня зовут как одну из трех святых сестер!" После такого
заявления мужичок силится что-то сообразить. Не получается. Она
подсказывает: "Ну, ты что, не знаешь Вера, Надежда, Любовь! Ну, угадай,
как меня зовут". Мужик с нескрываемым восторгом вопит: "А, ну понял,
тебя зовут Юля!"


Прислал(a) Евгений [108 / 326 = 0.331]

15 июля 2001
Военные сборы, на которые нас отпавляют военные кафедры - это, как всем
известно, больше fun для студентов (в части - курсантов), чем реальная
служба - это не новость.
У нас сборы длились две недели, и, соответственно, после первой недели
приближалась присяга. Мы репетировали строевой шаг, "честеотдавание",
ношение автомата, собственно речь и другую необходимую муть. Уже от
таких репетиций сержант и майор катались от смеха, не забывая поливать
нас традиционным матом в качестве критики. Народ собрался, естественно,
пофигистический и стараться, да еще в жару, всех конкретно ломало. Была,
конечно, парочка ботаников, но над ними и мы вместе с офицерами
хохотали. Помню, на первый день сержант-собака разбудил нас чуть ли не в
6 утра и погнал на зарядку на плац. Через 15 минут вернулся забрать нас
и, увидев вместо плаца кладбище сигаретных бычков, обиделся на нас и
перестал больше заботиться о нашем здоровье, и мы остались без зарядок
по утрам.
Но это так, к слову, просто всем на все было наплевать. Командование
напрягалось, все-таки болельщики подтянутся на присягу, и чтобы честь
части не запятнать, надо все красиво сделать. С ходьбой-говорьбой не
вышло, надо хоть вид опрятный создать. Майор сказал, что завтра, мол,
последняя репетиция и чтобы все были аккурат в том, в чем на присягу
пойдут. А во что, собственно, наряжаться? У половины взвода сапог нет,
потому что не хватило, а у другой половины, потому что сами отказались -
не студенческая это обувь. Вот и пришли на следующий день кто в чем, как
на маскарад. Одни, наиболее консервативные, все-таки напялили сапоги,
другие в Мартинсах-Гриндерсах как реальные пришли, правда топ (все, что
выше сапог) оставался со времен первой мировой, что очень сильно между
собой конфликтовало, но придавало взглядонеотрываемый шарм, остальные -
в кроссовках.
Остальные, но не все. Нашлись умники, которые решили, что момент
торжественный и надо приодеться как следует, а поскольку фрак не оденешь,
можно хотя бы вечерние туфли обуть. Что и сделал один мой друган по
имени Марат - напялил черные, начищенные до блеска лакированные туфли
(с армейской-то формой)! Уже ничего... Но это майору по ходу так
понравилось и так его тронула тотальная опрятность чела, что он на весь
строй громко объявил:
- Значит так, мля! Чтоб завтра, на х, все были такими же как у ЭТОГО
  ЛАКИРОВАННОГО ТУФЛИ!
... Теперь мы офицеры запаса (дай Бог, чтобы запас никто не трогал)...


Прислал(a) Антонио Бандерас [108 / 336 = 0.321]

14 августа 2001
История эта произошла около месяца назад. Мой брат возвращался к себе
домой, в славный город Воронеж, в поезде №(81 или 82 - не помню). Надо
отметить, что брат мой ехал в купированном вагоне, в 5-ом купе.
Как обычно, проводница собрала билеты и деньги на постель, и удалилась.
По прошествию некоторого времени, когда никто не принес постельное белье
ни брату, ни остальным пассажирам купе - расстроенный народ (где-то 4
купе) начал подходить к купе проводника и требовать белье, на что
проводница всем объявила:
- А белье уже кончилось... пауза...
Она же:
- Вас не поймешь, вчера ехали - никто постель не заказывал, сегодня -
  всем приспичило.


Прислал(a) Алекс [108 / 355 = 0.304]

6 сентября 2001
Мама вспоминала свое детство...
Конец сороковых. Мама и ее двоюродная сестра (лет им по 7-8) на лето
приехали в деревню к бабушке.
У каждой свои куклы, но у маминой сеструхи их было больше да еще и одеты
поярче (отец ее занимал более высокий пост, чем мой дед, а мать, сестра
моей бабушки, шила на дому, так что разнообразные лоскутки оставались
дочке на радость).
Поделиться по-родственному она наотрез отказывалась и подчеркивала:
"Мои куклы будут богатые".
И вот однажды моя тогда еще не мама взяла одну из "богатых" кукол в
ярком платьице и подвесила ее за шейку к потолку, прицепив бумажку с
надписью: "СМЕРТЬ БОГАТЫМ!"
... Две взрослые женщины, родные сестры, долго выясняли, кто чему детей
учит и у кого к кому какие претензии по поводу различного уровня доходов
семей... А моя маленькая мама ни о чем таком и не думала. И никто ее не
учил. Она просто играла. Может быть, в революцию, про которую все учили
в школе...


Прислал(a) Sincerely [108 / 374 = 0.289]

27 января 2001
Вчера посреди рабочего дня раздался возмущенный голос коллеги:
- Где моя линейка? Кто опять спер мою линейку? Ну неужели трудно,
  если даже и взял без спросу, положить назад? Ну народ пошел!
  Берут все без спроса и не кладут назад! Ну-ка признавайтесь,
  кто опять схапал мою линейку? Ой, это была моя любимая линейка!...
(и в том же духе)
...Уловив паузу, одна из нас спросила:
- А какая она была, эта твоя линейка?
- Такая ПРОЗРАЧНАЯ... О! Вот она!!!


Прислал(a) Ф.Инka [107 / 298 = 0.359]

28 февраля 2001
Была у нас в ресторане тетя одна, замдиректор. Умная такая! Вся из
себя... Ну и вот ей директор говорит - сходи, пошли факс туда-то. Она
заходит в комнату где стоит факс и строгим голосом девочке-секретарше
говорит - пошли факс туда-то, и побыстрей. И тут эту же секретаршу
загружает директор. Приходится заму самой уж как-то. Она спрашивает у
девочки - а как? та ей - набираешь телефон, вставляешь, и "старт".
Та все делает, нажимает. Бумага уползает в щель. Вдруг раздается крик
зама - "ОЙ!!! Она НАЗАД ПОЛЕЗЛА!!!"


Прислал(a) Андре [107 / 270 = 0.396]

29 августа 2001
Работаю я в очен-но солидной государственной конторе (дальше станет ясно
- в какой). Сижу в приемной большого начальника, и одной из моих
довольно-таки многочисленных обязанностей является ответы на телефонные
звонки. Рядом со мной стоят 7 телефонов, так что скучать мне некогда.
Периодически меня веселят забавные звоночки. Вот один из них.
Трям-трям (звякает городской телефон). Беру трубку:
- Приемная такого-то, добрый день!
На том конце провода взволнованный, но не лишенный торжественности
женский голос произносит буквально следующее:
- Наша девочка готова! Но мы тут подумали и решили, не надо за ней
  ехать, мы сейчас ее сами привезем, вот только куда нам ехать?
Я впадаю в ступор...
- Так... , пытаюсь сообразить, - какая еще девочка? В голове бродят
всякие нехорошие мысли... Робко кошусь на дверь начальника, но как-то
уточнять по поводу готовой девочки у него мне все-таки неловко. В голову
приходит гениальнейшая идея - уточнить у женщины.
- Э-э-э, простите, какая девочка? к чему готова? и, кстати, куда вы
  звоните?
- Это скорая помощь для рожениц?
(Боже! а я даже не знала, что такое существует!)
Я облегченно вздыхаю, и так как необходимости скрывать свое истинное
место работы у меня нет, я честно ответствую этой милой даме:
- Нет, нет, что вы, это Администрация Президента!
Милейшая женщина кинула трубку. Надеюсь, ее девочка счастливо
разродилась!
                                                             Лисенок


Прислал(a) Лисенок [107 / 439 = 0.244]

28 декабря 2001
Остановился вчера у ларька купить гриль. В ларьке торгуют двое молодых
ребят - армян. Как и положено южанам - с недельной щетиной и сросшимися
бровями. Ну стою я, жду, пока мне цыпленка с вертела снимут и в фольгу
завернут. Подходит тут пьяненкий мужичонка и не глядя на продавцов
просит: "ДЕВУШКИ, можно мне гамбургер и бутылку колы". Ребята аж
цыпленка моего уронили, от их смеха чуть ларек не развалился. Мужичонка
быстро ушел, даже стольник свой оставил у кассы.


Прислал(a) KLS [107 / 259 = 0.413]

19 февраля 2001
Еду сегодня по Севастопольскому. Проезжаю мимо "Центра планирования
и репродукции" - типа один из самых крутых роддомов. Напротив -
гигантский социальный плакат: "Поможем отечественному производителю".
Пафосно так...


Прислал(a) Masha_L [106 / 216 = 0.491]

22 февраля 2001
Летим в самолете. Сзади меня летит компания сноубордистов. Естественно,
отмечают окончание каникул. Весь полет они развлекали пассажиров песнями
и плясками под гитару. Однако, при подлете к Москве стюардесса (наивная)
решила их рассадить по местам. Заняло это занятие у нее примерно минут 20.
Когда все расселись, обнаружилось, что один молодой человек лежит на 3-х
сложенных сидениях и не поддается ни на какие уговоры и угрозы (он просто
их и не слышал, т.к. спал беспробудным сном). Бедная девушка-стюардесса
испытывала на нем теорию кнута и пряника, уговаривая его похорошему,
потом пугала, что сдаст в аэропорту их всех в милицию, но ничего
не помогало. Тогда позвали стюарда. Он подошел, посмотрел и спрашивает:
"Он что, мертв?" - "Да" - "Ну и пусть тогда валяется!!!"


Прислал(a) арина [106 / 267 = 0.397]

24 июня 2001
Сын друга учится в последнем классе школы. После собеседования, как это
принято, его зачислили в колледж. Обычный американский колледж, который
устраивает для будущих студентов "дни открытых дверей". И вот сын поехал
с друзьями, со школы на два дня в этот колледж - осматриваться.
Вечером первого дня звонок отцу:
- Папа, здесь все так классно!
- А что тебе больше всего понравилось?
- Что с ними можно договориться почти обо всем!
- И о чем это ты уже договорился?
- А здесь дают комнаты только на 2-х человек, так мы их уговорили дать
  нам на 6-х!


Прислал(a) Kleon [106 / 240 = 0.442]

5 июля 2001
История случилась совсем недавно, а конкретно на этой сессии.
Утро перед последним экзаменом. Одеваюсь и обнаруживаю, что денег совсем
нету =(, а отмечать без денег не круто, подхожу к мамке и прошу дать
чуть-чуть денег на карманные расходы. Она протягивает мне 50 р. Я думаю,
что это маловато и вслух предполагаю, что этого явно не хватит. Мама,
добрейшей души человек, входит в мое положение, достает 100 р. и говорит:
- Вот тебе 100 рублей, а полтинник давай обратно.
На что я отвечаю (дело было с утра):
- Ну если ты мне 100, а я тебе 50 отдам, то все равно 100-50=50
  получится.
Она говорит:
- А ведь ты прав =)).
И уходит. Я же медленно сползаю по стенке от смеха.
P.S. Экзамен я сдал на 5 и нехило отметил на 150 рубликов-то =)


Прислал(a) Turbo [106 / 550 = 0.193]

6 сентября 2001
Дело было в небольшом подмосковном поселке возле ж/д станции, где,
известное дело, находятся разновсякие палатки со жрачкой и бухичем. Мой
старший брат со своим лучшим другом засобирались прикупить что-нибудь к
вечернему застолью. А друган моего брата, надо сказать, весьма бандитского
вида и повадки соответствующие. Так вот, стоят они за каким-то харчем в
очереди и подходит к ним мальчик затрапезного вида с козявками от клея
на носу и жалобно так:
- Дяденьки, дайте копеечку на хлебушек.
Реакцию надо было видеть! Друган медленно наклоняется к мальчику, пальцы
автоматически сворачиваются в "козу" и изрекает негромко, но внушительно:
И-и-и-ди ВОРУЙ!
Пол очереди сдуло, половина остолбенела. Мальчик, видимо, прислушался к
совету старшего товарища и немедленно исчез.


Прислал(a) ReAlex [106 / 436 = 0.243]

15 января 2001
Решил сделать винегрет. Сварил картошку, морковку и т.д. Почистил.
Режу мелкими кубиками. Белая картошечка, желтая морковочка, красная
свекла, зеленый огуречик... Заходит жена: "ну как ты тут"?
Я - "в тетрис играю" и смахиваю в миску.


Прислал(a) Алекс [105 / 349 = 0.301]

25 февраля 2001
23 февраля, утро, Тольятти, эфир местного радио, звоночек: Здравствуйте,
я хотела бы поздравить всех мужчин нашей фирмы, пожелать им всего-всего,
сказать им, что они все очень мужественные, сильные, истинные Защитники
Отечества.. и поставить им песню (!) Пенкина!
..... тихий жрач в студии.... занавес... на все Тольятти играет Пенкин,
для самых мужественных: )))


Прислал(a) Антон, рядовой запаса [105 / 227 = 0.463]

4 апреля 2001
История-не история, скорее так, забавное наблюдение...
Все помнят наверное старый анекдот про деревню Гомосеково?
Типа, на вопрос туристов отчего деревня так названа мужик грит:
"Щас у жены спрошу... Иван, а Иван!"
А теперь - реальный адрес: 612027, Кировская обл, Шабалинский р-н, село
СОДОМ ;-)


Прислал(a) Андрон [105 / 302 = 0.348]

31 июля 2001
У мамы есть подружка, которая и рассказала эту историю.
Идет она темным зимним вечером домой. А гололед страшный. Идет и видит,
как по снегу рядом с ней елозит огонек лазерной указки. Она в ту пору не
знала такой штуки и приняла за лазерный прицел. И тут мужик рядом с ней
КАААК упадет (он просто поскользнулся). Она думает: "Ну вот, его
замочили, теперь и меня, как свидетеля, уберут. Страшно перепугавшись,
бедная женщина побежала домой, отчаянно скользя и падая. Потом весь
вечер пила валерианку.


Прислал(a) Daniel S [105 / 359 = 0.292]

1 октября 2001
Про блондинок.
Рассказывают в конторе анекдот:
«Якубович на «Поле…» спрашивает у зека:
- Женский половой орган из пяти букв?
Тот, подумав минуту, отвечает:
- У меня два варианта, либо очко с мягким знаком, либо жопа с двумя п. »
Все хихикнули, девочка отсмеялась с минуту, а затем, когда остальные уже
забыли, спросила:
- А правильно будет матка?


Прислал(a) bob [105 / 480 = 0.219]

30 декабря 2001
Одна моя знакомая девушка имела не очень благозвучную фамилию, а именно
- Кобыляк. Долгое время мы с ней не виделись, а когда встретились, то
помимо всех новостей, она мне сказала, что вышла замуж, и теперь она не
Елена Кобыляк, а... БЕЛОКОНЬ. Все лучше...


Прислал(a) Светик [105 / 142 = 0.739]

26 августа 2001
Частенько приходится мне менять мобильники. То украдут, то потеряю, то
просто так (но вообще, поднадоело это). И вот приобрел я как-то
Panasonic GD-93, который умеет записывать в течение 5 секунд все, что вы
ему наговорите в микрофон, а потом вопроизводить это вместо звонка.
Приношу я аппарат на работу, и начинаем мы с коллегой изгаляться. То
одно скажем, то другое, с интонациями разными. В конце концов пришли к
выводу, что лучше всего звучит фраза "Жопа пришла!" Ее я и
запрограммировал как сигнал о пришедшем на телефон SMS. Тут появился еще
один коллега, и мы предложили ему послать на мой телефон какую-нибудь
SMSку, чтобы он послушал, какой сигнал будет. Написал он слово, послал.
Телефон радостно заорал про пришедшую жопу, а мы посмотрели, что же,
собственно, было послано. Оказалось, что она же и пришла. Жопа.


Прислал(a) yuuri [104 / 406 = 0.256]

19 февраля 2001
История короткая, но интересна она в первую очередь своей
абстрактностью.

Шли мы как-то с другом от Трубной площади вверх к Петровке по
Бульварному Кольцу. Дело было этой зимой, вечером. Внезапно что-то
справа привлекло его внимание, и он показал мне на это пальцем.

Так вот, там стояли два (ДВА!) мужика и толкали троллейбус. Но мало
того, что это пиршество физической мощи, конечно, ни к чему не приводило
(а вы пробовали толкать троллейбус? вначале потренируйтесь на
автобусе!), так они еще его толкали НАЗАД, то есть в морду против
движения. Троллейбус вел себя, как порядочный слон - стоял и не
реагировал.

Вот я до сих пор не могу понять - что это они такое делали?
Это к слову о загадочной русской душе.


Прислал(a) Стан [103 / 243 = 0.424]

19 июня 2001
Ничего хорошего в мартовском зоопарке нет. Все грязно, облезло, вяло и
линяло. Обнять и плакать, если преодолеть брезгливость. Не преодолел.
Изнасиловал три часа, поприставал к десятку минут и, наконец, решил
покинуть место преступления. Уходил медленно, с сознанием
невыполненного. Упавшее настроение даже поднимать не стал. Пусть
валяется. Пусть жалуется прохожим. Спас его мальчик, маленький и
белобрысый. Криком спас: «Мама, мама, пошли смотреть лошадь
Достоевского! ».


Прислал(a) Михаил Бару [103 / 373 = 0.276]

23 июня 2001
Давненько это было. Сейчас я и сам поспокойней стал, да и некоторых
личностей на улицах поубавилось. Каких личностей? Да тех, которые
тормозят тебя на улице и начинают гнать пургу на тему "Христос тебя
любит" с целлулоидными улыбочками и нихрена не понимая из того, что
говорят.
Ладно, это предыстория.
Как-то раз, опосля сдачи последнего экзамена первой сессии в НЭТИ (нынче
НГТУ), стоим с ребятами на микрорыночке, который через дорогу от
института, воспринимаем, так сказать, живительную влагу пива.
Довоспринимался, надо его и наружу выпустить. На улице -30 или что-то
около того, потому за гаражом делать свое черное дело как-то, мнээээ,
неуютно. Ближайший теплый туалет - в корпусе института... Через дорогу
не пойдешь, потому как пошатывает и машин сильно много... Было найдено
верное решение: пойти через переход метро... Большая ошибка.
Ибо в оном переходе тусовались какие-то очередные "братья во Христе".
Надо отметить, что я не только некрещенный, но и вообще к "другой"
религии, и видок не то, чтоб православный, однако и Библию, и Евангелие
знаю и чту. Ладно... ходил я тогда чего-то задерганный, если неожиданно
за плечо кто хватал - огдебался локтем в челюсть и ногой на добивание...
%((( но тем не менее..
Дык вот, быстро перемещаюсь я по переходу, потому как пиво-то поджимает,
и тут меня кто-то за плечо куртки ХВАТЬ! Планочка-то в мозгах падает
окончательно... И на фразу "Здравствуйте, мы хотим пригласить вас на
службу в кинотеатре таком-то" (выпаливается за 0,25 секунды на одном
дыхании) следует строго определенная комбинация движений... Тут же
появляются менты, дубины, кандалы... Приводят... А пиво-то НИКУДА ЕЩЕ НЕ
УШЛО!!! Пишут протокол... Естественно, задают вопрос "А за что ты их???"
А в ответ - "Блин, мужики, вы хоть что пишите, только отлить дайте!!!"
В общем, когда я объяснил, что к чему, один "гражданин начальник"
задумчиво почесал под фуражкой и выдал перл: "Хорошо, что у тебя ствола
не было..." С чем и отпустили...
Вот...

ЗЫ: А этих, приглашающих, там еще где-то с месяц не было.


Прислал(a) Злыдень [103 / 305 = 0.338]

22 января 2001
Дело было году этак в 1996, когда я, зеленый и неопытный первокурсник
педогогического инстика поехал отрабатывать свой долг будущего отца
в пионерлагерь. Так уж получилось, что начальник лагеря был
по совместительству моим деканом, что, как вы понимаете, не обещает
ничего хорошего при плохом или отвратительном поведении. Это прелюдия...
Завтрак. Трезвые и не очень методисты и вожатые присаживаются за общий
стол. Последними к нему подошел я и мой декан. На завтрак давали банальную
кашу и не менее банальные яйца. Ну все, ессно, начинают биться этими
самыми яйцами, ну а поскольку я и Андрей Иванович пришли последние,
то я и вызвал его на дуэль: "Андрей Иванович, давайте мы с Вами стукнемся",
на что декан мне с ехидной улыбочкой ответил "Ипатов, я же тебя победю."
"Ничего страшного",- заверил я и мы стукнулись последними двумя яйцами,
оставшемися на столе. Ударились острыми концами. Мое, в смысле, куриное
яйцо, которое было у меня,- треснуло. Весь педколлектив, наблюдавший эту
сцену, улыбнулся. Я, потерпевший полное фиаско, но не желающий сдаваться,
предлагаю: "Андрей Иванович, а давайте мы с Вами попками стукнемся (имея,
ессно, ввиду вторую, тупую половинку яйца)". Андрей Иванович с еще большей
улыбкой произнес: "Ипатов, я ж тебя опять разобью". Но тем не менее яйца
снова ударились и на сей раз разбито было яйцо у моего декана. На что я,
жутко довольный выдаю: "Ну вот видите, Андрей Иванович, ПОПКОЙ Я ВАС
СДЕЛАЛ...". И смотрю так, краем глаза, весь педотряд уткнулся в свои
тарелки, пытаясь сдержать смех. Тщетно. Через мгновение все взорвались
диким ржачем. Андрей Иванович пытался понять, как же ему отреагироавать,
а я нелепо пробормотав: "Ну я это, в смысле, ну..." принялся яростно
уминать свою, уже холодную кашу.
P.S. Я был отчислен-таки через три года. Вот такие вот яйца.


Прислал(a) Никитос [102 / 360 = 0.283]

20 апреля 2001
Сегодня утром я наблюдал преинтереснейшую сцену на платформе Матвеевская
(Москва). Там теперь построили «игровые автоматы» - хитрую пропускную
систему по магнитным картам, которая каждые несколько секунд оглашает
окрестности характерными звуками, за что и получила свое прозвище. Я
слышал много вариантов названия, в т. ч. «канарейкин домик», «загон» и
пр. , но они как-то не прижились. Надо сказать, что поскольку автоматы
работают нестабильно, там завсегда имеется «задний проход», который
контролирует «хьюман биин».
Проходя через это гениальное произведение отечественной науки и техники,
я краем уха услышал обрывок диалога, являющегося ярким примером
непоколебимой отечественной же логики.
Участники диалога: тетка (Т) лет шестидесяти, имеющая какое-то отношение
к «игровым автоматам» и интеллигентный мусчинка (М), очевидно,
пытающийся пройти через «задний проход», загораживаемый теткой.
Т:(громко) - Но Вы же уже были здесь! Были! Я же видела! Вы же были!
М:(тихо оправдываясь)- Да не был я... Правда, не был...
Т:(громко и раздраженно) - Ну не Вы, так похожий!!!

P.S. К сожалению, не было времени дослушать.


Прислал(a) ANR [102 / 315 = 0.324]

20 апреля 2001
Из увиденного: действие в конце 80-х. В хозяйственный магазин завезли
товар - электромороженицы. Упаковка - как положено всякому советскому
изделию: большая картонная коробка, заклеенная широкой лентой. Причем,
эта лента закрывала в надписе на коробке сразу две буквы и покупатели
с удивлением читали название изделия "ЭЛЕКТРО__РОЖЕНИЦА".
Честь и хвала советским ученым за освобождение женщин от родильных мук!


Прислал(a) Judi [102 / 303 = 0.337]

25 июня 2001
Дело было дня два тому назад. Мы с корешем Игорьком (он был за рулем) едем
по Киевскому шоссе в сторону Москвы. Километров за дцать до нее видим -
стоит некий юноша ужасно несчастного и растерянного вида рядом со своей
"Волгой", и отчаянно тянет руку, пытаясь тормознуть какого-нибудь
доброго человека. Мой кореш был одним из них, поэтому тормознул и
поинтересовался, чем он может помочь. Так и так, объяснил юноша, судя по
всему в ней ("Волге") бензинчик закончился, поэтому не будете вы так
любезны, если вас не затруднит, отлить мне чуть-чуть бензинчику,
пожалуйста. Игорька это не затруднило и он любезно разрешил пареньку
осуществить этот процесс. Юноша радостно схватил канистру, засунул шланг
в бензобак и ждет, пока оно само потечет.
Игорек посмотрел на него с недоумением и сказал:
- Мужик, так отсосать бы надо сначала.
Что подумал юноша сначала - непонятно, но его лицо приобрело сперва
выражение ужаса, а затем тоски.
- Извините, пожалуйста, ЭТО КАК? - сказал он. - Не могли бы вы показать,
  как это делается?
Игорек, матюгаясь от такой бестолковости, сунул в рот шланг и сделал
характерное сосательное движение. Но сделал это он чересчур сильно и
набрал полный рот бензина. Отфыркавшись, отплевавшись и сблевнув, он с
чувством послал юношу на шуйскую чупу, сел в машину и мы поехали дальше.
Так как бензин имеет свойство долго оставлять свою замечательную
свежесть во рту, Игорек чувствовал себя крайне хреново и поэтому
попросил меня дать ему хлебнуть джин-тоника, который я мирно попивал все
это время. Хлебнул он не раз и не два, так как перебить вкус бензина
очень и очень сложно. И тут тебе на, на въезде в Москву нас тормозит
ГБДДешник. Учуяв запах джин-тоника смешанного с бензином, работник свистка
и жезла радостно потер ручонки и пригласил Игорька на разговор в свою
будку, откуда мой кореш ушел без 3000 руб 00 коп.
Отсюда мораль, высказанная до меня еще старухой Шапокляк: "Кто людям
помогает, тот тратит время зря..."


Прислал(a) Томагоч [102 / 391 = 0.261]

23 сентября 2001
История про сдачу английских тыщ в СССР.
Нравы тогда были не те, и товарищ Костя попал в затруднительную ситуацию
при переводе чисто технического текста. Англичанка допытывалась у него,
что такое "female connector", а он не знал, как ей объяснить. Объяснение
"женский соединитель" было отвергнуто. Вариант перевода "гнездо" то ли
не пришел в Костину голову, то ли чем-то не устраивал англичанку.
Ну не мог же он показать руками или употребить жаргонный термин
"разъем-мама"....


Прислал(a) mg [102 / 236 = 0.432]

4 октября 2001
Дело было весной в начале событий в Югославии.
Случилось мне участвовать в научной экспедиции в Беринговом море. Сбор
участников был в одной из гостиниц Анкориджа (Аляска). Прилетел туда я
один из первых поздно вечером, положил вещи в номер и вышел в холл
осмотреться. Из дверей расположенного рядом ресторана с трудом,
поддерживая друг друга вышли двое. Один здоровенный белый, с мощными
мозолистыми ручищами, и другой, маленький коренастый и смуглый, с узкими
глазами (Аляска!). Трогательно поддерживая малыша, белый спросил, не знаю
ли я где туалет? Я ответил, что еще не узнал. Уловив акцент, белый
спросил, кто я и откуда. Узнав, что я из России, мучительно задумался на
несколько секунд и сказал: "Виктор, не посылай свои военные корабли в
Средиземное море!". Маленький согласно закивал и просительно посмотрел
на меня, говорить он уже не мог.
Я чуть не упал - несколько тысяч км от дома, Аляска, маленькая
гостиница, ночь, и первый вышедший из дверей пьяница заводит разговор о
политике! Я твердо пообещал не посылать (и ведь выполнил обещание!).
Это мужиков вполне удовлетворило и сообщив мне, что они выпили много
водки, попрощались со мной.
Вот и говори после этого, что американцы не интересуются ничем, кроме
домашних дел!


Прислал(a) Виктор [102 / 426 = 0.239]

13 октября 2001
В 80-х годах показывали по ТВ многосерийный английский фильм про Робин
Гуда. На фоне остальных программ - яркий и эффектный, в общем все
смотрели. Вот перед началом очередной серии пришла к нам в гости тетя,
сидят с мамой - разговаривают. Вот подходит время начала и диктор
согласно тогдашней моде начинает рассказывать содержание предыдущих
серий и заканчивает это фразой: "Действие фильма происходит в 1650
году". Тут тетя на полном серьезе говорит: "Смотри как хорошо пленка
сохранилась."


Прислал(a) Пол Ундра [102 / 313 = 0.326]

13 октября 2001
ОТЦЫ И ТАКИ ДЕТИ

Коллега по работе рассказал классическую национальную хохму:

"Мне понадобились деньги заплатить за телефон и Интернет - ну немного
вышел из бюджета.
Занять было негде. Скрипя сердцем, позвонил родителям, живущим вдалеке
от столицы (не на исторической родине :-)).
Они были рады: "Сынок, сколько надо?"
"Полторы тыщи. Можно?"
"А, это можно, записывай, такого-то числа приезжает такая-то к
таким-то... Встречай"
Встречаю. Мне передается здоровенная коробка.
Еле дотаскиваю до дома.
Там чего только нет из питания - только детского нет - и скромный такой
конвертик.
Открываю...

... ПОЛТОРЫ ТЫСЯЧИ... ДОЛЛАРОВ..."

Большая часть содержимого коробки была отнесена на работу, где устроена
гулянка, как раз был какой-то этнический праздник.
Кто больше всех сему обрадовался, думаю, вы догадываетесь :-)


Прислал(a) Натан [102 / 378 = 0.270]

23 января 2001
В настоящий момент я проживаю в Чехии.
Итак, здесь много банков. Всех названий.
И раньше здесь был банк, который назывался EXPANDIA BANKA.
А недавно (или руководство сменилось или для экономии бумаги)
его название сократили до неприличного, теперь он называется
EBANKA. Разумеется это вызвало (и вызывает) дикий смех у местных
выходцев из союзных республик.
Причем читается по-чешски - Ебанка.
Не верите?
Можете проверить: www.ebanka.cz

Денис.


Прислал(a) Денис [101 / 301 = 0.336]

29 января 2001
В копилку тем, кто собирает армейские приколы.

Провожают на пенсию подполковника, который поступил на военную службу
после окончания гражданского ВУЗа.

В торжественной речи командир части заявляет:
- Я иногда вас ругал, обзывал «студентом», вы уж меня простите.
  Но я всегда говорил, и буду говорить, что ТОЛЬКО ТОТ ИМЕЕТ
  ЧТО-НИБУДЬ В ГОЛОВЕ, КТО В САПОГАХ МАРШИРОВАЛ НА ПЛАЦУ.


Прислал(a) Alex [101 / 270 = 0.374]

21 февраля 2001
Некоторые особенности голландского народного языка.

Умом голландский не понять. Если написано "Goeden morgen", то при чтении
букву Г нужно заменять на Х, ое превращается в У, а D так и вообще
не произносится. В результате вышеперечисленных манипуляций получается
не что иное как: "Хуе морхе!" И так по нескольку раз. За утро. Потом
наступает "Goeden middag".
Теперь собственно история.
Собрались как-то мы, русские дэушки, живущие в Нидерландах, у кого-то
на очередном дне рождения, и была среди нас "новенькая", Наташка. Жила
она тогда в Голландии всего пару месяцев. Ну, мы, как обычно, болтаем
напропалую, и Наташка, ессно, тоже - сказался недостаток общения.
И тут я, как самая любопытная, спрашиваю у нее:
- Наташ, а ты что это любимого своего то товарищем называешь,
  то мужчиной? По имени-то не проще будет?
Тут Наташка слегка краснеет, запинается, и говорит:
- Девочки, извините, но его зовут...Ger!
Мы, прожившие здесь по нескольку лет, сначала не поняли, за что она
прощения просит, нормальное аборигенское имя... Дошло секунд через 10,
(если до вас до сих пор не дошло, см. вступление).
А она обиженно так и говорит:
- Да, девочки, вот вы смеетесь, а мне мама сказала: "И за этим ты едешь
  в Голландию?! Как будто здесь их мало!"

...А через полгода Наташка его кинула. И теперь ее "товарища"
в соответствии с лучшими местными традициями зовут Joop. Как хотите,
так и читайте...:))


Прислал(a) Пума. [101 / 334 = 0.302]

21 мая 2001
Сидим на диване с сестрой. Мне лет 12, сестре 14. Деремся (в шутку,
конечно). Рядом отец (смотрит телевизор), а мама на кресле. Она на нас
смотрела, смотрела, а потом говорит отцу: "Витя, посади их между собой".


Прислал(a) Захаров Константин [101 / 395 = 0.256]

21 мая 2001
Девятилетний сын за ужином заявляет:

- А я новую пословицу придумал!
- Ну давай, выкладывай.
- Без греха не выловишь и рыбку из пруда!

Вот молодежь...


Прислал(a) Qsecadm [101 / 368 = 0.274]

23 июня 2001
Хочется добавить наблюдение по поводу вывесок. Уникальная в своем роде
вывеска висит в Питере в районе Московского и Алтайской - желающие могут
убедиться сами. Большое объявление магазина-салона "Интим" (понятно, чем
торгуют), чуть ниже - адрес и объяснение как к нему пройти. Все надписи
выполнены шрифтом разных размеров, так что издалека надпись превращается
в невероятно завлекательное предложение для праздных прохожих:
"Интим Во Дворе". Просто и понятно. Заходите.


Прислал(a) vlad [101 / 214 = 0.472]

9 июля 2001
Дело было в общаге. Как-то собрались 4 студента сходить в поход. Взяли
палатку, купили ящик водки... а тут дождь. Ну что делать, ведь уже
настроились. Взяли палатку разбили прямо в комнате, притащили железный
лист, развели на нем маленький костер, залезли в палатку и бухали там 3 дня.


Прислал(a) Хьюстон [101 / 488 = 0.207]

9 октября 2001
Заезжаем после прогулки с любимым мужем в супермаркет, ходим, продукты в
корзинку складываем, подходим к кассе, а у касс часто очередь случается,
и чтобы в ней не торчать, я стараюсь проходить вперед и встречать
любимого мужа уже у ленты, где продукты в пакетики сыпятся. То же самое
было и в этот раз. Ну так вот, стою значит, жду, перед моим мужем
рассчитывается какой-то товарищ, а его жена беременная, (так же как и я
обычно) продукты с ленты ловит и в пакетики складывает.
В пакет отправляются:
четыре йогурта диетических
пакет кефира
хлебцы сушеные пшеничные
каша овсяная быстрого приготовления
сок яблочный натуральный.
Следом наша очередь, я оттираю ту беременную дамочку своим беременным
пузом и ловлю:
пачку пельменей 1 кг
соус чесночный
горбушу соленую в банке
булку хлеба
большую бутылку пива темного
и бутылку безалкогольного (для меня).
В глазах товарища, уводящего свою беременную жену в сторону парковки,
читается скорбь всего еврейского народа...


Прислал(a) Маша [101 / 557 = 0.181]

11 октября 2001
В каком-то латиноамериканском сериале восьмилетней давности был такой
прикол. Сынок-тинэйджер спрашивает мамочку (симпатичную женщину где-то
35 лет):
- Что случилось? Ты выглядишь такой возбужденной!
Ответ:
- Ничего, все в порядке. Обычная текучка!


Прислал(a) Wizard [101 / 436 = 0.232]

19 ноября 2001
Решил я со своими (бывшими) одноклассниками съездить в Питер в июне,
посмотреть белые ночи, была такая мечта детства. Все мы родились и
выросли на Украине, а сейчас учимся кто где, часть в Москве, часть
осталась постигать науку в незалежнiй. Чтобы удобнее и веселее ехать,
договорились, что они приезжают к нам в Москву, а оттуда уже едем на
собаках до города на Неве. Так и получилось, поездка с кучей приколов и
впечатлений. А теперь сама история. Классическим образом ловим в Питере
такси. Девушка на дороге стопит, четверо парней за углом.
Останавливается желтая "Волга" и, после переговоров, забивается "роялями
из кустов". Едем. Напряженная пауза и молчание со стороны водителя.
Потом он решается:" Ребята, а вы сами откуда?". На что ему на чистом
украинском: "Та ми з Москви!". ;-)

Водила чуть не выпустил баранку, "Москвичи, мля".
з.ы. привет киевлянам, буду у вас скоро!


Прислал(a) katpyxa [101 / 423 = 0.239]

7 января 2001
Есть у нас на работе парень, назовем  его Саша, так перед самым новым
годом (28 декабря) мы на работе употребляли алкоголь под огурчики.....
туда-сюда, короче Саня нарезался в хлам. Мы как истинные джентельмены
проводили его до маршрутки и посадили его туда, выйти он должен был
на конечной остановке, а от остановки до парадной шагов 100, казалось,
что может случиться?...... Утром Саня пришел с гипсом на ноге, оказалось,
что при выцходе с маршрутки он грохнулся и сломал ногу.
Мы опять же как истинные джентельмены сели пить (уже 29 декабря), Саня
пил мало. 30 декабря должны были встретиться на работе для рассылки
поздравлений по мылу..........  Картина маслом, заходит Саня с палочкой
и со СЛОМАННОЙ рукой, на вопрос "как?" говорит: "ну решил поиграть
с собачкой и упал"......
Представляете глаза тетенек в травм. пункте, когда на следущий день
приходит тот же человек со сломанной рукой))))))
Занавес.
ЗЫ. После нового года Саня пришел с фингалом..........но об этом
в следующий раз....


Прислал(a) Руслан [100 / 292 = 0.342]

30 января 2001
Хочу поведать вам страшную историю, которую можно назвать -
"не делайте зарядку с утра в комнате, где слишком много мебели".

Просыпаюсь я сегодня в 9:00, как обычно валяюсь в кровате минут 15,
вскакиваю,  как обычно делаю легкую размику, ну там всякие отжимания
присядания, наклоны и прочее. Поупражнявшись так минут 10, я думаю
что бы еще сделать, и в мой спящий мозг лезет мысль (с чего, сам понять
не могу): надо к стеночке кверху ногами встать, ну типа стеночки у меня
свободной нет и поэтому становлюсь к двери. Ну типа круто так, на
руки становлюсь к двери спиной, стою так минуты две, в это время раздается
дверной звонок. Я и так уже ошалевший от стояния на голове, дергаюсь,
чтоб встать на ноги, но не тут-то было, я оказывается штанами
зацепился за дверную ручку, в связи с этим мое падение приобретает
какую-то безумную траекторию, и я, вместо того чтобы встать или хотя бы
упасть на ноги, заваливаюсь на стоящий рядом шкаф. Шкаф не
выдерживает веса 100 кг и начинает на моих глазах падать. К тому
времени как шкаф упал, я уже был под ним, а упал он прям на мои
многострадальные ноги. Полежав на полу под шкафом секунд 30, начинаю
медленно из-под него вылезать, все это сопровождается отборными
матюгами..., и тут вспоминаю, что кто-то звонил в
дверь (из за чего я собственно упал), натягиваю халат, бегу открывать.
Т.к. дверь у нас есть еще и общая на 4 квартиры, поэтому этот процесс
открывания занял некоторое время (а в голове уже вертится мысль - открою
дверь, если там кто-нибудь рангом меньше участкового, затащу в квартиру,
дам по бошке, потом засуну под шкаф, который на меня упал, и еще на нем
попрыгаю).
Открываю, стоит девочка лет 10, смотрит на меня голубыми глазами
(которые стали размером с блюдце)!!! Еще бы, в двери стоит огромный
волосатый мужик в халате и его красное  злобное лицо не предвещает ничего
хорошего.
После чего следует диалог:
Девочка - "А Маша дома?".
Я - "Кто?"
Девочка смущенно, наверное уже поняв, что ошиблась этажом - "Маша"
Я (не выдержав издевательств) -  "КАКАЯ Б%Я МАША !!!!?"
Девочка - (низкий старт) Она ломанулась по лестнице так, что я через 3
серунды перестал слышать топот ее ног.

Вот такая фигня происходит с утра.


Прислал(a) Mr.Bungle [100 / 419 = 0.239]

2 февраля 2001
На внешних входных дверях в бизнес-центре (если его модно так назвать -
бывшее советское здание) были приличные наклейки - большими буквами
"ОТ СЕБЯ" и "НА СЕБЯ". Через некоторое время оно же, время, или кто
пошустрей стер с обоих сторон буквы "С".
Теперь красуется - "ОТ ЕБЯ" входи и "НА ЕБЯ" выходи.
Закон бизнеса!


Прислал(a) РустМ [100 / 342 = 0.292]

19 февраля 2001
Напарник (Н) по телефону дает инструкции знакомому (З) по установке своей
проги, которую при мне же на днях в пивной ему расхваливал, мол,
предусмотрены и такие и сякие возможности, куча всевозможных настроек
для удобства работы, автоматизация расчетов согласно плану и календарю,
выбор интерфейса под пользователя, конвертеры форматов и тэдэ...
И естественно, (З) захотел себе такое чудо, долго уламывал (Н), но
уломал. (З) ему на фтп выложил, дал инструкции, как скачать.
Собственно разговор:
(Н)- На каком диске у тебя папка "TEMP"?
(З)- На "C" есть. Подойдет?
(Н)- Нормально. Скинь туда архив, разархивируй, запусти install.exe,
     а  дальше просто отвечай на вопросы инсталятора. Только она большая,
     посмотри сначала, на каком диске место есть. Потом, когда база
     разрастется, метров 100 надо будет, для нормальной работы.
(З)- Маловато места. О, я пока Офис грохну, как раз хватит.
Через 20 минут, звонит тот же знакомый :
(З)- Знаешь, чего-то не получается...
(Н)- Повторяю, распаковываешь архив, запускаешь...
(З)- Подожди, я все это сделал, ты мне объясни, как твоя программа
     работает.
(Н)- А кто тебе говорил, что она уже работает???!!!


Прислал(a) Знакомый знакомого [100 / 303 = 0.330]

25 февраля 2001
История реальная, но вынужден заранее извиниться за упомянутое матерное
слово...

Наша контора расположена в многоэтажном здании и занимает один из
верхних этажей. Этажом ниже находится институт. Студенты туда обычно
приезжают на хороших машинах, то есть 600-й мерс - это не самая крутая
для них тачка, как я понял. Народ поговаривает, что за семестр там
платят около 600 баксов. Студентки в основном - ноги от ушей, все с
мобильниками, причем не с дешевыми. На их этаже находятся два туалета -
женский и мужской в разных концах коридора.
На нашем этаже находится только женский туалет, так что мужикам
приходится по нужде спускаться ниже на этаж и идти через весь коридор,
так как с нашей стороны открыта дверь на лестницу, ближнюю к женским
туалетам. В том случае, если дверь этажом ниже закрыта, необходимо
спускаться уже на два этажа, что еще менее приятно...

В нашей конторе много любителей выпить, так сказать. То, что наши умеют
нажираться в стельку, не секрет. Бывали случаи, когда сотрудники даже
оставались спать в конторе, или вечером после какого-нибудь крупного
праздника ходили по коридору, как зомби, с трудом узнавая друг друга.
(Я и сам-то выпить не против: -)) ) Но то, что тут недавно рассказали,
поразило даже меня. До сих пор не знал, что так можно нажраться...

С некоторых пор дверь в коридор ниже этажом стали вечером закрывать на
замок. Стоим мы в курилке, и я жалуюсь народу, что мол совсем офигели
эти институтские, чтобы пойти пописать вечером нужно идти на два этажа
ниже, через весь коридор, а потом обратно. И тут-то кое-кто из наших мне
поведал: "А ты знаешь, говорит, почему теперь стали эту дверь
закрывать?" "Нет - говорю, - объясни..." Он и объяснил. Его формулировка
была такова: "Вешать замок стали потому, что сотрудники нашей фирмы
шокируют студенток с нижнего этажа тем, что по вечерам ходят в нуль
пьяные по их коридору с расстегнутыми ширинками и ВЫСУНУТЫМИ НАРУЖУ
ХУЯМИ..."


Прислал(a) Evgeny [100 / 269 = 0.372]

21 сентября 2001
Буквально только-что! Читаю анекдоты, а рядом приемник настроеный на
какой-то музыкальный канал, где каждый час новости. И в конце новостей
происшествия по городу. Так вот: цитирую почти дословно! Произошло
дорожно-транспортное происшествие. Автомобиль врезался в стоящий на
остановке троллейбус третьего маршрута. При ударе с автомобиля упала
будка на проезжающий рядом легковой автомобиль "Москвич". В результате
падения будки водитель "Москвича" был доставлен в травмопункт 5
горбольницы в состоянии алкогольного опьянения с черепномозговой травмой!
Смеяться или плакать? И что перевозили в будке?


Прислал(a) Vik [100 / 278 = 0.360]

28 декабря 2001
По роду занятий, мне частенько приходится мотаться чартером в
Поднебесную. История свежая, еще горячая. Один челнок, допустим по имени
Кайрат, из года в год торгует шубами оптом, привозя их из Китая. Никогда
его не видел пьяным, но вот он сорвался. Еще в накопителе, впав в
коматоз, он не выходил из него до самого Тянцзиня. По прибытию пройдя
формальности, и взяв во фришопе галлон скотча он пропал. Его искать
сильно не стали, человек тертый, деньги на карте, в Китае в сто
двадцатый раз. Аэроплан вылетает обратно через сутки. Прибыв в аэропорт
мы обнаруживаем Кайрата спящего у регистрационной стойки, рефлексы
работают. Проведя досмотр, обнаружили наличие паспорта, заполненной
деклараци. То есть человек видимо был в сознании надысь. Из руки с
немалым трудом удалось извлечь Корешок весовой квитанции с адресом и
телефонным номером конкурирующего карго-склада. До отлета борта 3часа.
Позвонив, выяснили, что нужно срочно забрать груз, так как клиента
заждались. Я съездил туда на аредованном мотороллере, где мне под
честное слово, как знакомому, выдали запакованный груз общим весом 400
кг. Отправив на погрузгу "каргу" Кайрата, я внимательно прочитал
заполненный им ресивер, где было указано, что к перевозке предъявлено
(примерно дословно) "шуб всякого разного меху на сумму 87000 долларов
КНР, а также сосен 2 штуки ненатурального меха на 144 юаней США".
Переправлять этот документ, значит брать все проблемы на себя. Оставил
все как есть, пусть таможня смеется, благо купец им знаком неплохо,
контробандить не будет. Добавлю, что оформил перевозку этот товарищ
через фирму конкурентов, ну а доставили до места уже мы как
фирма-оператор, за минимум комиссионных. Очно потерпевшего я потом не
видел, очевидцы рассказывали, что растаможил груз он по 8 гринов за
килограмм как меховые изделия, а получил... 200 искуственных елок по
полтора метра каждая. И это в 20х числах декабря. Представляю, как
радовались китайцы продавая этот неликвид. Вот перемкнуло так
перемкнуло. Сейчас этот Пахтакор ходит в ГТК как на работу, требует
вернуть часть денег обратно, якобы ошибся при заполнении бумаг. А
знакомым говорит, что удачно вложил бабки в зелень, вот только прибыль
будет через год. Еще говорят, им заинтересовалась "ритуальная мафия",
хотят скупить товар по номиналу, и перековать елки на венки. Вот такой
новогодний эксцесс.
Аллюр


Прислал(a) Аллюр [100 / 252 = 0.397]

16 января 2001
У нас тут намедни был митинг, в поддержку президента Кучмы. Идут по одной
стороне улице стройными рядами люди с плакатами и флагами. По другой
в том же направлении идет небольшая отара овец и коз, стройными рядами.
В общем, все на митинг!... ну не будем проводить аналогии.
Жаль, фотоаппарата с собой не было, фото было бы замечательное. ;)


Прислал(a) Grey Wolf [99 / 297 = 0.333]

23 февраля 2001
Классе в 8 был у нас урок химии с какой-то лабораторной работой.
Ну, типа нужно было что-то с чем-то смешать и получить еще что-то,
что давало бы о себе знать путем демонстрации какого-то признака:
запаха, осадка, изменения цвета и пр. Дело было в конце учебного года -
где-то в мае.
Наши особо одаренные мальчики намешали в колбочке всего в разных
пропорциях, в результате получилась какая-то жидкость, цвет которой
изменялся с зеленого внизу колбочки до светло-голубого вверху. Когда
это заметила учительница, она, естественно, всем юным химикам,
участвующим в эксперименте, влепила по "банану", испортив оценку
в четверти... Я в тот день была дежурной, и мне была предоставлена
такая честь, как вымыть всю использованную лабораторную посуду. Поэтому
я и видела, что происходило дальше. Эти гении в химической области
вылили содержимое этой колбочки... в горшок с хилым цветком. Мол,
все равно загибается, так надо ему помочь...
...Возвращаемся мы в школу после летних каникул, заходим в тот кабинет...
А цветок-то ожил, разросся, стал раза в 2 больше, буйно зацвел! Так что
зря учителка пары всем поставила - мальчики вывели новое удобрение.
Жаль, формулу не записали. А то бы - глядишь, и Нобелевскую премию
по химии получили...


Прислал(a) Ф.Инka [99 / 309 = 0.320]

23 апреля 2001
Ну так вот... Мы с друзьями (Ехидный Линуксоид, Вечный Аспирант,
Злостный Прогульщик) любим ходить в баню :) Точнее, в сауну. Примерно
раз в неделю. Моментов там смешных много возникает, ибо троица наша,
когда собирается вместе, веселится от души.
Вот последний прикол. Переодеваемся (ездим с женами и подругами, посему
сначала переодевается прекрасный пол, а потом мы. По этой же причине мы
в плавках, женщины соответственно...).
Линуксоид сообщает:
- Черт... хреновые у меня плавки... Яйца постоянно вываливаются... ;)
На что Аспирант, не задумываясь, отвечает:
- У меня еще хуже.. У меня, когда в бассейн прыгаю, они на бортике
  остаются...
Смысл собственной фразы он оценил, лишь взглянув на валявшихся в коликах
на полу Линуксоида и Прогульщика :) З.Ы. Фраза "они на бортике
остаются" в разных интерпретациях стала крылатой в нашем кругу :)
Злостный Прогульщик


Прислал(a) blackalex [99 / 403 = 0.246]

16 мая 2001
Мелкий прикол: Ехал я тут с друзьями на машине. Было поздно - где-то за
полночь. Останавливает меня мент, ну, просит предъявить документы и все
такое... Когда же оказывается что придраться не к чему, он говорит:
"Ну, как у НАС самочувствие?" и нагибается ПОНЮХАТЬ что я отвечу :))


Прислал(a) -=StealthZ=- [99 / 273 = 0.363]

2 июня 2001
Еду недавно в метро, по эскалатору. В нескольких метрах передо мной
ребята с воздушными шарами. Тут на весь эскалатор раздается объявление
следующего содержания:
"Ребята! Уберите шары с перил. Попадут под резину - конец вашим шарам."
Нетрудно представить, какой хохот разнесся по всей станции...


Прислал(a) Мирзавчик [99 / 138 = 0.717]

14 июля 2001
Трепемся как-то с сестрой об относительности бытия. Давно и не без
алкоголя. В процессе я выдал точное определение меда: "Мед - это отрыжка
насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых
органов растений".


Прислал(a) krich [99 / 366 = 0.270]

4 августа 2001
Во время моего обучения на инязе был у нас такой необходимый для будущих
учителей английского языка предмет как охрана здоровья населения. На
семинарах мы все по очереди делали доклады на разные животрепещущие
темы. Так вот я, вместо того, чтобы популярно объяснить недуги, связанные
с инфекционными заболеваниями ротовой полости, устроила всобщую истерику,
начав доклад словами: "А сейчас я вам расскажу, к чему могут привести
инфекции половой ротости."
Другая девица из моей группы, делая доклад про спид, на вопрос "А как вы
будете относиться к ученику в вашем классе, если он болен спидом?" после
некоторого раздумья ответила: "Ну заразиться я все равно не смогу, если
не буду с ним вступать в половой контакт..."


Прислал(a) Lena [99 / 275 = 0.360]

11 августа 2001
Историю эту рассказал мне на даче один бывший морпех. Точно ее не
воспроизведу - пива было много, да и давно это было...
Служил у них один водила - хуже не придумаешь. Коров сбивал, столбы
валил, хорошо хоть, военный грузовик - штука прочная. Фамилии его не
помню - назовем его Хижняк, в честь скорохватовского шофера.
Праздновал там один "Кейси Райбек" на корабле свой день рождения, да
перебрал немного. Пошатался, пошатался, забрался в кузов хижняковского
грузовика и там заснул. А наутро начали выгрузку на берег. Сбросили
такую хитроумную плавучую конструкцию - нечто среднее между трапом и
понтонным мостом, да и погнали по ней машины. И вдруг на середине моста
из хижняковского кузова вылетает с диким криком этот морпех,
приземляется на мост, хрястнувшись всеми костями, и скатывается в море.
Когда его выловили, он рассказал примерно следующее:
- Просыпаюсь я от того, что качает, как будто плыву. Вижу, я в кузове,
  а как туда попал, не помню. Смотрю через окошечко в кабину - Хижняк.
  Смотрю через борт... МОРЕ.
То ли он решил, что тот через борт в воду съехал (а запас плавучести у
грузовика (не амфибии!) догадываетесь какой), то ли ему уже какие-то
апокалиптические картины померещились... Кто знает.


Прислал(a) Николай [99 / 279 = 0.355]

27 октября 2001
Не так давно по ТВ-6 показывали очередной наш бандитский сериал -
"КРОТ". Так вот, одно из мест действия - то ли казино, то ли ресторан
(не помню точно) с замечательным названием "МАНДАРИН". Не знаю, оператор
у них там большой приколист или режиссер (или все вместе), только в 3-ей
серии два раза ДВЕ РАЗНЫЕ вывески этого заведения торчали в кадре на
весь экран по минуте в составе (причем очень точно!) только пяти первых
букв.


Прислал(a) PKS [99 / 266 = 0.372]

13 января 2001
Довелось как-то лет 7 назад, лететь в Нью-Йорк, финиками (т.е. FinnAir).
От Москвы до Хельсинок, там подождали до НЙ рейса. А в нем - совсем беда:
принесли по одному дринку, и все, как ни проси… Никакого расслабона.
Колоду карт игральных на халяву - это пожалуйста, но выпивки - хрен.
Спасли меня украинские дипломаты. Когда дело дошло до американских
въездных бумажек (надо там заполнить нехитрую анкетку), выяснилось,
что эти дипломаты хреновы (я ж с их ксив срисовывал потом все, так что
действительно чуть не консулы), по-английски - ни в дугу… Стюардессы
по-хохлатски не мовлют тоже (и по-русски тоже никак - рейс же
Хельсинки-Нью-Йорк), пассажиры русскоязычные тоже или рассосались,
или затихарились… Стюардессы в тоску носятся по салону - кто, мол,
переведет? Ну, пожалел девочку. «Йес,- говорю,- хелпнем. Но - гив мир
водка, плиз, видаут айс!» (знаем мы их - нахреначат стакан льда, и свержу
ложку водки, как украли). Побежала, радостная! Ну, рисую хохлам бумаги
(а принесла-то - на полтора глотка, на раз). Ребята как-то сразу и русский
вспомнили (деваться-то некуда; смотрят с завистью, но стакан-то один,
я бы и не против,  поделиться, но ты ж сперва сала на закусь, достань!
Ан, нет). Приносит новый стакан, побольше. Глотаю, рисую бумаги. Народ
завидует (по мордам вижу). Стюардесса тащит новый, уже полный…
Короче говоря, из самолета в JFK меня вынимали. Но с вниманием
и уважением: бумажки нарисовал правильно, хотя самолет и остался без «
горючего»…
«Финиками» я больше не летаю (сначала пить бросал, потом там вроде курить
запретили), но до сих пор не пойму: это что, в украинском МИДе на роль
дипломатов никого хоть со школьным английским не нашлось (для этой
анкетки и знать-то ничего не надо, только алфавит, я и сам в школе другой
язык учил)? Кстати, нынешний их Президент не при чем - это при Кравчуке
было…


Прислал(a) В [98 / 233 = 0.421]

6 февраля 2001
Не ко времени история, но все же...
Прошлым летом дело было. В Голландии. Во время чемпионата по футболу.
Голландцы любят совмещать приятное с приятным, то есть пиво и футбол.
Ходят в кабаки, хлещут пиво и смотрят на больших экранах матчи своей
любимой оранжевой команды. Я с корешами оказался в одном из таких мест
как раз на одном из последних - решающих матчей. Народу - не продыхнуть.
Все с кружками, плечо к плечу. В перерыа прорываюсь в туалет - пива уже
много накопилось... Стою, облегчаюсь... И вот тут заходит в туалет
здоровый такой Голландский детина, а а руке у него.....кружка пива!!!!
И он с этой кружкой подходит к писуару и, не выпуская ее из рук!!!,
второй свобоной рукой орудует со своим хозяйством. А дальше...

    Он пил пиво и мочился одновременно!!!

Голландцы любят совмещать приятное с приятным! :)


Прислал(a) Юрий [98 / 407 = 0.241]

6 июня 2001
Мой друг рассказывал в бытность ординатором урологии.
В сентябре косяком шли превентивные осмотры свежеприехавших абитуриентов
(собственно, уже студентов) из экзотических стран на предмет
своевременного выявления столь же экзотических болячек да, извините,
паразитов.
И вот сидит такой карантинщик с катетором - ну таким, с подсветкой, уж
не знаю как он называется - в пенисе, который, как и положено,
чудовищных размеров, а внутри у этого сына саванны уж совсем что-то
небывалое. Посему созваны обе группы студентов, находящиеся в это время
в клинике и каждый по очереди заглядывает в это дело.
Катетер этот - штука очень болезненная, студентов очень много, некоторых
мгновенно перекашивает, некоторые вглядываются долго и с интересом, тем
не менее: каждый раз, каждому отходящему студенту, сидящий враскоряку
пациент кланяется, напряженно, но широко улыбается и неподражаемо
говорит: "Паси-и-бо!".


Прислал(a) Пирожноненавистник [98 / 199 = 0.492]

3 июля 2001
У каждого из нас в эпоху открытого занавеса найдется пара-другая историй
про иноземцев на нашей родине.
Я тоже не удержусь.
Так вот, лет пять назад был у моей подружки Настоящий Мериканский
Бой-френд. Это было то еще чудо. Его близко посаженные темные глазки
придавали ему странное сходство с морской свинкой. Он был исполнен
собственной значимости. Одевался как франт, благоухал одеколонами (у
него их было не меньше трех десятков), укладывал прическу с лаком, и
мазался кремами на ночь. Прожил он в Москве долго, и был весьма ушлый
малый. И был у него некий мелкий гешефт, которым он и кормился.
Раз подружка притащила его к нам в городок на вечеринку.
Все затаив дыхание слушали про то, как он чуть ли не с Майклом Джексоном
за руку здоровается, и все такое прочее. Кстати, по-русски он
действительно неплохо наловчился.
После очередного тоста речь зашла о его пребывании в Раше.
Музыка как раз стихла, и в наступившей тишине звучал зычный голос:
- Я - москвитч! Я пьять лет в Москве живу, я все знаю! Где дешево
  купить, где дорого продать! Я москвитч!
Типа того, как прожил пять лет в ЮэС - и сразу стал мериканцем.
И тут один из наших не выдержал:
- Да какой же, грит, ты москвич? Ты - ЛИМИТЧИК!
Ой, как же все ржали, не могу передать. Один только лимитчик сидел,
злобно моргая глазками.
Пытались, конечно, потом ему объяснить. Но он все равно обиделся.
И уехал.


Прислал(a) Змеевская [98 / 452 = 0.217]

13 сентября 2001
Не история, так, прикол.

Давеча побывал во Франции, а именно в Ницце. Изучая меню на дверях
забегаловки (на четырех языках, в том числе и на русском), натыкаюсь на
нижеследующее (речь шла о составляющих какой-то экзотической пиццы):

СЫР КОЗЛИНЫЙ

нет слов...


Прислал(a) Алессио [98 / 378 = 0.259]

9 ноября 2001
ЧУДЕСНОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ.

В былые времена я работал программистом в ну очень солидной конторе.
Работы было много и работали все не за страх, а за совесть. Хотя
возможно и за страх, поскольку времена были "БЫЛЫЕ" и уволить могли за
любой просчет.
Работал с нами некий деятель, назовем его Витя. Он был начальником в ну
очень важной группе, которая работала больше всех. Сам он выполнял в ней
функции вратаря-гонялы. Т.е. пиздюли он принимал как истинный вратарь,
а гонял вместе со всеми, если не за всех.
Ну так вот, поскольку группа, которой он руководил, была ну очень выжная,
то и пиздюли принимал он от САМОГО! У САМОГО простая была только
фамилия, звали его Иванов.
Так вот в те времена стояла особо жаркая пора, на работе. На улице в это
время как раз было очень холодно, ветренно и снежно. Витя бегал, как
истинный гоняла и кричал, что если мы сейчас не..., то тогда мне....
Иванов яйца оторвет. Фразу про яйца, которые должны были быть оторваны с
минуты на минуту, знали уже все и привыкли к ней.

Теперь надо сделать небольшое отступление и рассказать об особенностях
Витиного отдыха.
Видимо, не надо объяснять, что свободного времемени у Вити совсем не
было. Потому краткие минуты отдыха Витя не тратил даром, а использовал
по назначению. Да-да, квасил, бухал, нажирался ну или просто пил. Причем
он любил это делать на природе, когда никто не мешает.
Как я уже сказал, на этой самой природе в те БЫЛЫЕ времена стоял колотун
конкретный. Холодно было страшно. Витя после очередного заслуженного
отдыха простудился и практически потерял голос.
Так вот сижу я на работе, приходит Витя и, вместо привычных воплей о
том, что все горит в том числе и его яйца, я слышу еле различимый шепот.
- Что, Витя, все-таки достал тебя Иванов? - спросил я.
Не знаю почему, но у Вити прорезался голос.


Прислал(a) Из бывших [98 / 475 = 0.206]

28 июня 2001
Сидя на работе, я часто переписываюсь по ICQ с одной своей знакомой.
В ходе наших переписок мы часто обмениваемся с ней анекдотами. Недавно
у нас произошел следующий диалог (дословно):

Я: Анекдот: Бpачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги pаздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!

Она: я по-моему уже писала, что не люблю пошлые анекдоты

Я: но он еще и смешной :))

Она: я не нашла ничего смешного, а потом, ты разве не знаешь какие
сейчас делают маленькие телефоны


Прислал(a) Евгений [97 / 445 = 0.218]

29 июля 2001
История эта случилась со мной пару лет назад... Стою я на остановке,
опаздываю в родной универ. С транспортом в нужном мне направлении полный
облом - вообще ничего нет. Зато навстречу - все что угодно. Я смотрю на
эту картину и грустно думаю: "Что за невезение такое? Вот встречного
транспорта завались - автобус, троллейбус, трамвай... Что?!?
ТРАМВАЙ???". А надо вам сказать, что по нашей улице, одной из главных
магистралей города, трамвай последние лет 40 не ходил точно. Я
проморгался, но нет, среди потока транспорта едет ТРАМВАЙ, дуга поднята
и почти касается троллейбусных проводов...
Начинаю тихо сходить с ума, тем более, что рельсов для трамвая я не
наблюдаю. Но когда трамвай подъехал поближе, то картина прояснилась:
оказалось, что обычные тележки трамвая заменены на тележки с обычными
резиновыми колесиками-дутышами, а сам трамвай едет на буксире за идущим
впереди него КАМАЗ`ом.
В общем, свинство жуткое, но ведь так и психом стать не долго :)


Прислал(a) Zlobniy Shurik [97 / 266 = 0.365]

9 февраля 2001
Предисловие.
Сам я предпочитаю пиво, да и друзья мои тоже, поэтому истории про то,
что люди по пьяни вытворяют я в основном читаю на АНЕКДОТ.РУ. А на днях
вот посчастливилось… Есть у меня товарищ, назовем его Саша, гордо
носящий звание "Частный предприниматель". У Саши есть реализатор,
скажем, Дима, мы с ним в одной группе в ХАИ учились (а кто в Харькове
был, тот знает, в каком институте самые пьяные студенты). Был у Саши
лоток на одной из станций харьковского метро, на котором и трудился
Димон, торгуя CD-ROMом, добывая нелегкую трудовую копейку, поднимая
нашу экономику и опуская экономику Билла Гейтса.

Теперь история.
Захожу как-то к Саше на лоток "в гости", ну так, проходил мимо, дай
зайду. А там уже собралась компания человек 5-6, в том числе наш
Рокфеллер, с ним Димон, а также несколько корешей, которые не прочь
пару дисков бесплатно попользовать. Причем все уже немного "трезвые",
а особенно Сашка с Димкой, они там еще с полудня "работали". Времени,
надо сказать, уже часов семь, народу в переходе не то чтобы нету,
но мало, в основном одни лоточники. Атмосфера в компании уже теплая,
под лотком пустые бутылки стоят, ожидая своего рачительного бомжа,
народ травит всякие непристойности, и Сашка с Димкой громче всех.
И тут кого-то дернул черт за язык, а он, дурья башка, возьми и ляпни
что-то про педиков и переодевания. Я уж не помню, что это было,
простите, оно стерлось. Стерлось тем, что последовало за этим; короче
поднялась ржачка, а Димон с Александром ломанулись  прямиком (насколько
это было возможно в их состоянии)  к соседнему лотку (там всякие
чулки-колготки продавались). Подлетают, Димон: "дайте нам самые
эротические трусики". А девчонка-продавец, возьми и продай! Она ж
не знала…
Короче, после яростного размахивания трусами в воздухе и улюлюканья,
Сашка под аплодисменты и вой товарищей надевает их поверх штанов
и начинает танец живота в переходе метро. Народ в радиусе пяти лотков
медленно сползает под прилавки, но это было только начало.
В одурманенную голову нашего предпринимателя приходит замечательная
идея! Прямо перед лотком с чулками герой утраивает стриптиз с танцем.
На пол падают эти трусики, потом штаны, потом … ТРУСЫ!!?!!! Аплодисменты
и вой переходят в шквал, девушка-реализатор уже не смеется, а просто
хрюкает, согнувшись пополам где-то под лотком.
Оставаться в таком виде в метро опасно - менты-то рядом! -  трусы
на Сашку надевают, но надевают НЕ ТЕ ТРУСЫ! Естественно, эта система
веревочек, называемая трусиками, не может удержать настоящее мужское
достоинство,  и оно вываливается во всей красе. Наш Моисеев, увидя это
дело, приходит в неописуемый восторг и начинает совершать
ламбадо-образные движения, отчего достоинство его крутится пропеллером,
ничуть не уступающим самолетному. Редкие прохожие в ужасе жмутся к стене
перехода, а на лотках народ расползается в конвульсиях в разные стороны,
явно опасаясь за свои животы и здоровье в целом.

PS: Его все-таки одели и увезли домой. Потом Саша естественно, ничего
не вспомнил, и все рассказы считает провокацией. А бутылки пустые Димон
таки продал (вот торгаш!) бомжу (!), три штуки на общую сумму 5 копеек,
(причем не внес эту операцию в товарно-кассовую книгу, чем совершил
правонарушение; ох, будет ему, когда налоговая узнает).


Прислал(a) John B. Martin [96 / 370 = 0.259]

15 марта 2001
Радует меня самостийная реклама города Красноярска.
В центре города, на дороге к Центральному рынку, радует взоры рекламный
штендер с текстом такого вот веселого вида:

ТУАЛЕТЫ
М и Ж
Зарядись хорошим настроением!

:)) Есть энтузиасты рекламы, готовые объяснить, как именно нужно
зарядиться, и каким живительным настроением обладают писсуары?
Привет красноярцам!!!


Прислал(a) СБ [96 / 288 = 0.333]

7 апреля 2001
Знаете, что такое «СЕКСУАЛЬНЫЕ СТРЕЛЬБЫ?
А вот мне удалось один раз поприсутствовать.
Уроки Начальной Военной Подготовки в нашей школе проходили в
полуподвальном помещении. И я, по старой доброй традиции, опаздывал. А в
этот день весь наш класс сдавал зачет по стрельбе из пневматической
винтовки.
Если вы помните, чтобы зарядить это орудие, надо сначало оттянуть
рычажок, переломить ствол и т. д.
Итак, я тихо крадусь по коридору, в надежде войти в класс незамеченным,
и тут слышу вопли доведенного до состояния оргазма человека (нашего
майора-учителя):
- ... Натягивай ее! Ну же!... еще! еще!... А-а!.. Теперь спускай!...
  Ах, как хорошо! Нет же, не так!
  НАТЯГИВАЙ - СПУСКАЙ!
  НАТЯГИВАЙ - СПУСКАЙ! ХА-ХА!
  Вот так!... Теперь попробуем с тобой, Петрова!
....................................
В надежде не пропустить оргию я вломился в класс, но оказалось, что
детей всего-навсего учили стрелять из пневматической винтовки: в начале
надо оттянуть рычажок, а конце стрельбы нажать на спусковой крючок!


Прислал(a) Andrey (Otec) [96 / 316 = 0.304]

12 сентября 2001
Еще случай, когда одна очепятка все портит...

Никогда не любил виртуальные знакомства, но получилось, что познакомился
с девушкой и некоторое время с ней перепихивался (тьфу! - опять
опечатался) переписывался (вот так вот!). И вот позавчера получаю
письмо, мол типа как ты смеешь в таком тоне разговаривать со мной и т.
п. И ВООБЩЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!! Надо сказать, что я любил вставлять всякие
шуточки в письмо, часть из которых была пошловатая. А так как она делала
реплай, то и мое письмо сохранилось. Стал я его перечитывать - ничего
сугубо пошлого, что могло испортить наши отношения, не нашел. И вдруг в
самом начале увидал:
" - Здравствуй, моя ненаблядная!" (ЭТО Ж НАДО БЫЛО КОСЯК ТАКОЙ!!!) В
панике я сел писать ответ, мол - ничего не хотел - все - чистая
случайность, к счастью, оказалось, девушка меня поняла еще в тот раз и в
свою очередь просто решила поприкалываться :) Ну вот! Все так хорошо
закончилось, а вы как хотели?
ЗЫ: ДВАЖДЫ проверяй данные, прежде чем нажать кнопку...


Прислал(a) Леха [96 / 394 = 0.244]

15 декабря 2001
О том, как родители пугают детей, здесь вчера уже писали. А теперь о
детях. Моя сестра однажды сильно напугала маму при помощи пальто.
Гардеробчик наш находится аккурат рядом с дверью и состоит из скамеечки
и палки с вешалками над ней, так что куртки висят плечом к плечу со
стоящим рядом человеком. Так вот эта негодница (и сказать бы что
маленькая, так ведь нет!) встала на эту скамеечку, залезла в длинную
шубу и просунула руку в рукав. А когда родители зашли в квартиру и
начали раздеваться, примериваясь к вешалке посвободнее, протянула руку.
Точнее рукав. К маминому лицу.
Что она пережила, я себе хорошо представляю. У моей бабушки есть
привычка бродить по ночам по квартире не включая света. При этом, хоть
сон к ней и не идет, чувство юмора стабильно. Если двигаясь ночью в
туалет вы встречаете на полпути фигуру в длинном белом одеянии, шагнувшую
вам навстречу из темной ванной комнаты, то вряд ли вам удастся не
совершить резкого прыжка назад. Но за мной она побежала... Подпрыгивая и
широко раставив руки с развевающимися рукавами. Старушки бегают плохо,
не так красиво, как, например, Сергей Бубка, но впечатление это
производило просто сюровое. Хорошо хоть не догнала.


Прислал(a) потребкооператор [96 / 315 = 0.305]

22 декабря 2001
Историю рассказал деловой партнер из Москвы...
Дело было в 80-е годы. Лежал он в больнице, и однажды к ним в палату
после операции по удалению члена привезли мужика, еще под наркозом. А
член ему удалили после того, как он пьяный на снегу поспал.
Так вот, просыпается от наркоза этот мужик и спрашивает: "Че случилось
мужики?"
А те так сочувствующе:
"А ты че не помнишь, что ли? Тебе ж #@й отрезали!!!"
Ну, любой мужик наверное бы сразу же удавился, а он приподнял одеяло,
пощупал там у себя, посмотрел и торжественно пропел:"Служил ты недолго,
но верно!.."
Потом он говорил жене, чтобы та приносила по 50 руб. в неделю, якобы по
новой методике писюн могут выращивать, деньги ессно пропивались всей
палатой...
Вот такой жизнерадостный человек.


Прислал(a) Алекс К. [96 / 348 = 0.276]

30 января 2001
Вчера (Воскресенье, 28.01.01)

Просыпаюсь я (Я) с утра и спрашиваю подругу (П):

Я: - Вчера какой фильм до программы "Время" был?
П: - "Коломбо"
Я: - Ага, его я до конца досмотрел... А после "Времени"?
П:- "Клеопатру"
Я: - Вот на ней-то я и заснул!
П (очень обижено): - Неправда, ты вчера на мне заснул!


Прислал(a) Andrei [95 / 331 = 0.287]

5 февраля 2001
Вот он и рассказал... 79-80. Или около того.
Организация важная, серьезная. Субботник. Все, как на праздник.
Отвоевались, или уже почти.
Старший по территории, подполковник дает негромко команду:
- "За пивом", и сам ее исполняет.
А так как не знает особенностей торговли, приглашает специалиста.
Гражданин Неустроев. Берет два полиэтиленовых пакета, и показывает
жестом, что можно выдвигаться, пока нас с тобой (с подполковником)
не прихватил командир.
Для иногородних:
Пиво можно переносить и в п/л пакетах. Не боись!
Расчет верный, да и проверено не раз.
Далее.
После покупки и улыбок продавщице возникает вопрос:
- А как его пронести в режимное предприятие?
- Слабо? Неустроев (это не Пупкин Ваш, занюханый)
отдает команду:
- Маскируй под себя. Ну, под шинель ловчи его.
- А-а-а! Ну так бы сразу..., военный сопя снимает шнурки от обуви и
перевязав пакет, крепит его на поясном ремне. С удовольствием вдыхая
ячменный аромат, запахивает шинельку и рубя строевым идет по
маршевой лестнице навстречу отстрелявшимся (на сегодня) сотрудницам.
Трудно установить, как так получилось. Неустроев не может
рассказывать. Судороги у него начинются...
В результате кашля, или напряга живота у военного пакет с пивом
лопнул. В районе поясного ремня, при застегнутой шинели.
Устав не был нарушен. Шаги были отпечатаны по лестнице ритмично,
в соответствии с московским временем, но стекающая по лестнице струя
желтоватого цвета приводила убегающих дам в недоумение,
преходящее в истерику. А он бодро шел в указанное приказом место
дислокации, оставляя пенный след.
Неустроев после всего этого выжил... Сидел спиной к холодной стенке
с пакетом холодного пива и не умер только потому, что умеет держать
паузу.
Вот... Только рассказал...


Прислал(a) Sergey Soloviev [95 / 460 = 0.207]

25 февраля 2001
Историю эту рассказала начальник нашей смены программной аппаратной
Государственной телерадиокомпании республики Кыргызстан. Произошла она
где-то в 1995 году.
Дело было так: после информационной программы, которая заканчивалась в
22.00, обычно показывали какой-либо художественный фильм, затем
программа передач, погода и закрытие студии. Эфир заканчивался обычно в
00.00.
В тот вечер после информационной программы был намечен показ
художественного фильма «Угрюм-река».
В эфирной аппаратной тележурналистского комплекса (видеомагнитофоны
формата SVHS), из которой сигнал поступал в программную, дежурили обычно
двое: старший и его помошник. В аппаратной три видеомагнитофона: два,
работающих на программную поочередно, когда в одном из них находится
кассета, второй автоматически отключается, а третий - просмотровый, для
просмотра и подготовки видеозаписей.
И вот фильм в эфире, старший следит за эфиром, а его помощнику можно
немного расслабиться, что он незамедлительно и сделал. Вставил кассету с
порнухой в просмотровый и стал смотреть. Посмотрев немного, он нашел,
что громкость звука недостаточна. Тогда, не долго думая (что за сила
его на это толкнула - одному богу только известно), он берет эту порнуху
и вставляет в... Правильно, в один из эфирных, работающий при этом
отключается. И, представляете, вместо черно-белой «Угрюм-реки» в эфире
появляются цветные голые бабы с мужиками. И это на всю республику, в
течении почти одной минуты.
И, надо же, в тот самый вечер этот фильм смотрел главный инженер. В
аппаратной раздался телефонный звонок: "А что это за голые бабы тут у
вас в эфире делают? - поинтересовался главный, - я сейчас подъеду!"
Судорожно стали искать "причину" их появления. Перебрав все возможные
варианты, остановились на таком - ЭТО БЫЛО НА КАССЕТЕ! Да, на той самой,
где «Угрюм- река».
Главный инженер приехал и, дождавшись окончания эфира, взял ее и... стал
просматривать.
Просмотр длился около двух часов. На кассете, естественно, все было
нормально.
Все в ужасе ожидали приговора...
История закончилась тем, что старшего лишили премии, а его помощника
уволили.


Прислал(a) vvv [95 / 179 = 0.531]

26 июня 2001
Еду в маршрутке, по радио поет Валерия. Песня начинается со слов:
"Задержка рейса...". Водила на весь салон объявляет: "Опять Валерия со
своей задержкой! ".


Прислал(a) Serjik [95 / 336 = 0.283]

9 февраля 2001
Захожу я тут на днях на один сайт (mobilephones.boom.ru) и в разделе
инфо на английском читаю: Оплата товара производится _только_ через
банк, доставка Eesti post. Читаю тот-же раздел, но по-русски,
с первых же строк: "Доставка осуществляется поездом (через проводника),
автобусом (через водителя), оплата на месте"
Вот уж действительно, индивидуальный подход.


Прислал(a) Max [94 / 220 = 0.427]

22 апреля 2001
Было это на семинаре по стат.физике. Решаем задачу об излучении
человека как черного тела(модель такая есть). Ответ получен, обсужден,
и преподаватель задает вопрос:
- А почему человека можно считать черным телом?
Мы:
- Ну, э-э-э, а почему бы и нет?
П.:
- Ну как же, вот вы (студенту, решавшему у доски) точно вижу,
  ЧЕРНОЕ ТЕЛО  ... Да и я тоже.
Аудитория грохнула.
P.S. Фамилия студента - Акопян, преподавателя - Черных.
P.P.S. Фамилии изменены из этических соображений, но смысл передают
точно.


Прислал(a) Протон с ТЯФа [94 / 237 = 0.397]

22 июня 2001
Гарик был тих, вежлив без подобострастия и моден черноочково-джинсовым
прикидом. Легкое заикание, проявляющееся только в моменты сильных
душевных всплесков, придавало его обычно спокойной, неторопливой речи
дополнительный колорит.
Гарик посещал институт, заходил в аудитории, пил пиво с друзьями и при
крайней необходимости вежливо присоединялся к тем пяти-шести людям,
которых удавалось найти в классе. В общем, был образцовым студентом.
...
В этот раз Гарик пришел в институт после долгого перерыва, вызванного
сначала зимней простудой, пришедшейся как раз на те две недели, в
которые у него было желание узреть стены родного института, а затем
по-весеннему красивыми девушками и певчими птичками на расцветающей
природе. И весна уже подходила к концу, когда двери института
гостеприимно распахнулись перед ним от легкого толчка ладонью. Гарик
прошел наверх, удивляясь царящей тишине...
...
Сосредоточенно скрипели перья, ой нет, уже шариковые ручки, лица
профессоров на кафедре излучали подозрительность, смешанную со
сдерживаемым торжеством. Временами то один, то другой страдалец
поднимался с насиженного места и на подгибающихся ногах брел к лобному
месту, всеми порами уже ощущая грубое прикосновение солдатской формы к
телу. Прошло больше часа и уже виделся финал, для кого-то счастливый,
для кого-то несчастный, но для всех одинаково неизбежный...
Дверь тихо раскрылась и в открывшийся проход шагнул Гарик. Синие джинсы
традиционно гармонировали с черной кожаной курткой, на плече висела
легкая полуспортивная сумка, знаменитые очки гордо блистали зеркальной
чернотой, отражая перекошенные лица преподавателей и вдохновенные -
студентов. Все замерли, у всех, фигурально выражаясь, "... в зобу
дыханье сперло" (Уж это-то, надеюсь, И. А. Крылов?) от предчувствия
страшной расплаты, неминуемо грозящей любимцу курса. Резко оборвалось
чье-то хриплое прокуренное покашливание...
Гарик непонимающе повернул голову, с каменным выражением лица медленно
обвел всю переполненную аудиторию фасеточным взглядом черных очков,
наконец прикипел им к ошарашенной профессуре за кафедрой. На лице его
отразилось неподдельное изумление, мизинцем левой руки очки сдвинулись
на лоб и Гарик, наклонясь в сторону профессоров, интимно
поинтересовался:
- Э... э... экзамен?!


Прислал(a) Сказочник Дэн [94 / 436 = 0.216]

13 июля 2001
Был у нас случай такой, парнишка один рассказал. Есть у нас на работе
кент один, из разряда тех, с кем всякие истории случаются. И вот однажды
сидят мужики, выпивают и проходит Юрик. Они его и спрашивают: "Юра, а
что ты не женишься, вроде не мальчик уже?", на что Юрик им отвечает:
"Да я с женщинами целоваться не люблю, они ведь сейчас все делают минет,
да и Интернет есть опять же..."


Прислал(a) Рубик [94 / 404 = 0.233]

17 июля 2001
История скорее из цикла "их нравы". Пригласили меня в Германии
немцы-друзья (пожилая супружеская пара) в гости. А в этот день было
открытие чемпионата Европы по футболу. Я - заядлый болельщик с 7-летнего
возраста. (Кстати, двумя днями позже на чемпионат тот я поехал, был на 6
матчах, но это другая история). Ну, а отказываться было неудобно.
Поэтому после некоторго ерзанья в гостях на стуле и вопроса хозяев чего,
тебе, гость дорогой еще подать, я намекнул, что нельзя ли включить
телевизор? Просто, чтобы он на заднем плане футбол показывал, а? На что
хозяева неожиданно сразу согласились. Более того, вынесли мне телевизор
на веранду, смотри, дорогой, сколько хочешь. А мы тебе мешать не будем,
вот как раз пока с твоей подругой побеседуем. Да и телевизор вообще не
любим и почти не смотрим.

Я удобно уселся в кресло и с наслаждением погрузился в атмосферу
Большого Футбола. Но не прошло и 10 минут, как прибежали хозяева, ведя
за собой мою подружку.
- Я нашла тебе кое-что еще интереснее, чем футбол! - сообщила мне
  радостное известие хозяйка. - Вот смотри (переключает канал :-((((
  это выступление Пожарного духового оркестра столицы Бахрейна! Скажи,
  как они замечательно играют!
После этого все усаживаются в кресла и начинают нахваливать это великое
событие: фестиваль духовиков!
Я тогда не сразу понял, плакать мне или смеяться. Сейчас смеюсь. Можете
себе представить пропустить открытие чемпионата Европы из-за Пожарного
духового оркестра столицы Бахрейна, их мать? Болельщики меня поймут.

А я тогда с натяжкой улыбался и материл этот неизвестный мне Бахрейн и
немецкую любовь к искусству. Куда уж нам...


Прислал(a) Артем [94 / 429 = 0.219]

26 сентября 2001
Телефонные истории.
1. Период упадка застоя. Звонит телефон.
-	Это гастроном?
-	Нет, квартира.
В «гастроном» звонки поступают часто. Видимо, номера похожи.
И вот снова.
-	Это гастроном?
-	Да.
-	Сыр завезли?
-	Нет.
-	А когда будет?
-	Позвоните через месяц.
И еще раз.
-	Это гастроном?
-	Да.
-	Колбасу завезли?
-	(устало-обреченно) Да.
-	А сыр?
-	Да, приходите, ждем у черного входа.

2. Сестра звонит тете по телефону, ну скажем, *0-07-**. На линии что-то
клинит, и вместо знакомого голоса она слышит: "Круглосуточная ритуальная
служба слушает".
-	Ой, извините, я не туда попала.
Набирает номер.
-	Служба ритуальных услуг слушает!
-	Странно, опять не туда попала. Извините.
Еще попытка.
-	Служба ритуальных услуг слушает!
-	А какой у вас номер?
-	007
-	Вау
И еще раз.
-	Служба ритуальных услуг слушает!
-	Черт, опять вы! Все хороните и хороните…

3. Звонит телефон. Беру трубку. Мужской голос.
-	Это база?
-	Нет.
-	55-45-35?
-	Да.
-	Тогда это должна быть база.
-	Это не база, это квартира. Кто вам дал этот телефон?
-	Не помню. Сколько раз звонил, это была база.
-	Ну не база это!
-	Девушка, раз это все равно не база, может, в кино сходим? У вас такой
  приятный голос!

4.
В один прекрасный день у нас меняют номер телефона. Я постепенно сообщаю
номер тем, кому звоню сама, т. к. сесть и обзвонить всех, нет времени.
Мой родитель вообще не обременяет себя такой непосильной задачей, т. к.
ненужных знакомых у него вагон и отделаться от них рада вся семья,
поскольку любят они звонить по ночам и всех будить.
Так получается, что многие знакомые успевают позвонить по старому
номеру.
А телефонная компания номер уже кому-то передалааааааа!!! :-))) Бедные
люди!
Представьте, как видоизменилась их радость от установленного телефона.
Сначала им позвонили человек 50, в том числе и в час, и два часа ночи,
спросивших «Сергея Алексеевича» - «какого-какого, Сидорова! А когда он
будет? Что, совсем никогда? И не живет здесь? И Сидоровых здесь вообще
никогда не было? Они, что, переехали? Сам дурак! И нечего материться,
еще только без четверти два! » Потом еще человек 20 забытых друзей и
родственников «Маши Сидоровой»...
В общем, один мой забытый друг в сердцах мне посоветовал позвонить по
своему старому номеру и спросить: «Алло, это Маша Сидорова. А мне никто
не звонил? »


Прислал(a) Маша Сидорова [93 / 391 = 0.238]

30 мая 2001
Было это еще во времена моей хипово-трешевой молодости. В Киеве было
несколько мест, где собиралась неформальная молодежь для проведения,
так сказать, культмассовых мероприятий (общения, сопровождаемого
возлияниями). И одним из самых популярных таких мест был старый,
заброшенный зеленый театр, или в народе - "Зеленка". Так вот,
как-то раз, на этой самой "Зелени" собралось общество для празднования
чьего-то дня рождения. Человек, эдак, под 50. Все чинно-благородно,
в меру пьяно и очень весело. И в самый разгар поздравлений счастливого
новорожденного в рабочем порядке подъезжает бобик. С вполне понятным
содержимым и намерениями. Но! В тот самый момент, когда он остановился,
и доблестные стражи порядка начали вылезать из машины, над тусовкой
пронесся клич - КТО ПОСЛЕДНИЙ В БОБИК, ТОТ БУДЕТ СТОЯТЬ! После минутной
паузы ВСЯ толпа срывается и отталкивая милицию начинает ломиться
в машину. Бедные ППСы сообразили в чем дело только тогда, когда
в машину напихалось человек 25. С воплями "то вас сюда не загонишь,
то не выгонишь!", кое-как (с помощью дубинок) очистили они машину
от молодежи, запрыгнули в нее и с визгом шин стартанули в сторону РОВД…
P.S. Целый месяц представители закона обходили "Зелень" десятой дорогой.
P.P.S. Привет всем, кто помнит зеленку 94-96г.


Прислал(a) Candle [92 / 62 = 1.484]

10 июня 2001
а вот еще ценничек... :)
"Средство ПРОТИВ мытья посуды"...
мля... ну кто же откажется... :)
                                    Охуавающий дон


Прислал(a) дон Болит [92 / 273 = 0.337]

2 сентября 2001
Путевые заметки. Август 1997. Бенилюкс.
По пути в Париж туристический автобус останавливается на одной из
площадей Люксембурга. Выходит бодренький мужичек и замирает, глядя на
мало чем примечательный костел, потом с трепетом и в тоже время с
разочарованием выдыхает:
- Что, и вот это и есть ТОТ САМЫЙ СОБОР ПАРИЖСКОЙ БОГОМАТЕРИ??


Прислал(a) Grin [92 / 329 = 0.280]

26 декабря 2001
Было это лет пять назад, при праздновании Нового года. Справляли в
общежитии двумя семьями и соседями по общежитию. Как и требует методика-
начали с проводов старого года. Разлили всем водки, вина, разложили
закуску, которой было просто немерено. Выпили, закусили и сразу же
повторили. Тут и время пришло, куранты бьют уже почти двенадцать ударов.
Мне было поручено открывать шампанское, и я еще спросил -Открывать по
гусарски или нет. Все конечно по гусарски, чтоб громко и пробка в
потолок. Часы бьют 12 ударов, открываю бутылку, пробка в потолок и
попадает в единственную 150 ваттную лампочку, которая висит над столом.
Видим вспышку, в ней куча осколков летящих в салаты на столе и темнота.
Меня в темноте чуть не убили. Когда ввернули новую лампочку было ясно,
что закуски просто не осталось, все было усеяно стеклом. С горя выпили
несколько стопок и совместно пошли рубить новые салаты. С тех пор мне не
дают открывать шампанское по гусарски.
С наступающим новым годом!!!


Прислал(a) Михаил- [92 / 262 = 0.351]

4 февраля 2001
Я меня есть младший двоюродный братик Ярослав, жутко ленивый и в школе
успехами блистать не желающий ("Мама стол учительнице истории в кабинет
купила, так она меня за четверть ни разу не вызвала, боялась, что
не отвечу!"). А у моей мамы есть подруга, любимое выражение которой
"работать как папа Карло".
Сидели мы как-то я, мама, ее подруга  и Ярослав, и как обычно все стали
долбать мальчика на тему учебы.
- Ярослав, а ты хотя бы "Буратино" читал?
- Не читал!
- Так ты даже не знаешь, кто такой Папа Карло?
- Да знаю я! Был там такой, пацанов строгал!
Теперь когда говорят "Работаю как Папа Карло", я знаю, как они работают.
Ведь Папа Карло что делал? - Пацанов строгал!
vlev


Прислал(a) vlev [91 / 368 = 0.247]

25 февраля 2001
Насчет отъезда евреев из СССР - вспоминается история, когда в 70-е годы
уезжал один уважаемый профессор Московского текстильного института. А
был он, между прочим, членом КПСС. Партбилет, естественно, надо было
сдать, и он написал в партком заявление: "Прошу исключить меня из КПСС в
связи с переводом в коммунистическую партию Израиля". Вступил он в нее
или нет - не знаю, но заявление пришлось переписывать.
А потом представьте себе удовольствие студентов, которым приходилось в
библиотеке выдирать титульные листы и ОТСКРЕБАТЬ бритвой с ледериновых
корочек учебников (а профессор был весьма неглуп и плодовит, книг было
много) фамилию "изменника"! (времена этого уже не требовали, но
тогдашний ректор Мартынов был известный перестраховщик и дурак, и решил
застраховаться).


Прислал(a) В [91 / 163 = 0.558]

9 марта 2001
8-е марта. Утро. Погода дрянь - холодно, снег, метель.
Тетка на улице, ни к кому не обращаясь:
- В Европе давно уже при плюс пятнадцать живут. Сделали себе! А мы при
  минус двадцати!

А.


Прислал(a) А.Ж. [91 / 322 = 0.283]

23 мая 2001
Звоню приятелю:
- У нас начались черемуховые холода, всего + 2 градуса за бортом (для
  тех, кто не знает, обычное похолодание во время цветения черемухи)
  Ответ:
- Ды вырубите вы эту черемуху нахер...


Прислал(a) Сережа [91 / 388 = 0.235]

24 июня 2001
Приезду Папы Римского в Киев посвящается.

Дело, значится так. Есть такая штука - Ватикан называется. Как и любому
государству - Ватикану тоже домен положен. Положен, так положен.
Выделили им домен.va. Классно, всем щастие, теперь любой сможет на
красоты посмотреть, да себя показать с лучшей точки, практически в
авторизованном представительстве боженьки. Так вот. Поскольку сервер
купили для всего дела, так и решили назвать его в честь первого
Архангела (кто там у них первый по табелю не знаю, пусть будет Гавриил).
Назвали и назвали. Работал себе этот Гавриил 24х7х365 до полной одури.
Но технологии, как известно, на месте не валяются, это вы у Гейтса с его
мультимедийным домом спросите. Долго ли, коротко ли - пришлось Ватикану
второй сервер докупать. Ну и докупили, много ли ума надо в ближайший
Компак какой-нить позвонить? Купили, поставили, решили по аналогии
назвать его именем второго Архангела. Стало всем щастие - два Архангела
24х7х365 продвигают идею вселенского щастия в массы. Да не долго щастие
было. Бо технологии еще быстрее развиваться начали. Докупили третий,
обозвали его третьим Архангелом (ну чесслово - не знаю как там они
звались, помню только, что их всего 4 было). Думаете, на этом все
закончилось? Нет же! Все только начинается! Так вот. Когда у трех
архангелов в мозгах уже помутилось от количества мегабайтов на RAIDах,
и вычислительная мощность Архангелов уж совсем стала недостаточной,
батюшки стали перед выбором - таки надо брать четвертого.... И тут им
просто стало совершенно грустно от осознания собственной
недальновидности и Догмы непогрешимости Создателя.... Четвертого
Архангела звали Люцифером.... Чем история закончилась, спросите вы меня?
Да ровным счетом непогрешимостью Создателя, потому как 4 сервера
отзываются из Ватикана на Ура! до сих пор. Вот только обезображены они
простыми IP адресами, вместо красивых канонических имен...


Прислал(a) Гармошкин [91 / 288 = 0.316]

23 июля 2001
История реальная…

Было, значит, это часа 2 назад. Ну лето, отдых. Приезжаю я в Тулу к
дружку на день варенья (учусь я там в универе, а летом само собой -
отдыхаю у себя на родине - в Новомосковске). Решил зайти в свою родимую
общагу поглядеть, че и как там, благо времени достаточно. Народу там ща
раз два и обчелся. Пустота, скукота. Думаю, не беда, что приду пораньше
к дружку, хотя народ должен подходить к 17.00. Иду, курю, пивка купил,
глядь - Игорь (дружок мой) навстречу. Само собой привет, как дела.
Говорю ему свои планы, он - нет проблем, пошли ко мне, у меня
переночуешь, а там видно будет. Тут бах, я оказывается все свои
документы с деньгами оставил по привычке в общаге. Говорю, пойдем, мол
заглянем, барсетку возьму и двинем. Ок. Топаем в общагу, заходим в мою
комнату, где живут сейчас только тараканы и мыши, я беру барсетку,
собираюсь уже выходить, как замечаю как Игорь очень заинтересовался
мышеловкой (если кто не знает - такая штука - кладешь туда хлебца, мышь
подходит, хочет съесть, ее - хлоп, и накрывает железяка, натянутая на
резинке, и мышу трындец), а надо сказать - человек он сугубо городской и
не имеет представления о сельской жизни… Итак диалог примерно следующий:
И - Че это?
Я - Мышеловка.
И - А зачем?
Я - Штоб мышей убивать.
И - Ух ты, класс, а как работает?
Ну я, значит, беру карандаш (мышеловка заряжена), подношу к тому месту,
где хлеб лежит, дальше щелчок, и мышеловка срабатывает и подпрыгивает.
И - (дословно) Бля, зае…сь, вещь, дай я попробую!
Я заряжаю мышеловку и отхожу… Буквально минуту назад я показывал ему,
что надо делать. Игнорировав карандаш, Игорь с улыбкой зачарованного
человека медленно-медленно, дабы продлить полсекундное наслаждение
тянется к мышеловке… пальцем! Я рад был в тот момент его одернуть, но
голос мой пропал наглухо. Далее - щелчок, крик "Бля" на всю общагу, и
оглушительный вой, сопровождающийся захлебывающимся ржанием, от которого
я чуть не помер…


Прислал(a) Fedor [91 / 499 = 0.182]

24 сентября 2001
Встречал недавно свою знакомую из Штатов. Мадам проучилась и проработала
там 6 лет без посещения родных краев.
Диалог в машине.
Сноска: машина забита барахлом по самое небалуй, колени ухи прикрывают.
- Тра-ля-ля, как все тут изменилось, как похорошело, бла-бла-бла.
Вдруг следует вопрос:
- А компьютеры у вас тут есть?
У меня ступор.
- Есть, и даже не один.
- А интернет есть?
Наверно издевается, подумалось мне.
- Есть, есть интернет.
- А какой здесь speed limit?
- 80.
- Миль?
- Нет, километров.
- А почему мы несемся под 130?
- Так надо.
- Так нельзя, тебя могут задержать и отобрать права.
- А у меня их уже отобрали, га-га-га.
Небольшая пауза.
- А как ты ездишь?
- Как-как, быстро, чтобы менты не успели поймать.
- ААААаааа, высади меня, я пересяду в другую машину.
Ну как она меня достала, лана, сейчас ты у меня хлебнешь RL в России.
Превышаю скорость перед постом, меня естественно хлоп за цугундер и
- "Инспектор Пупкин, пройдите на пост".
Отдал сотку и...... пошептавшись с гаишником, устроили концерт.
- Гражданочка, попрошу документики, уууууумммм, из Штатов прилетели,
  гымммм, - а вы знаете, что сейчас в Москве проходит операция
  "Вихрь-антитеррор", так что придется проверить ваши коробочки.
А коробочки все аккуратно запакованные (в кол-ве 6 штук) лежат
смирнехонько в багажнике и салоне.
Мадам чуть кондратий не хватил. "Как вы смеете, я буду жаловаться".
Повизжала она минут пять, мы посмеялись, она успокоилась, и поехали
дальше.
Ну ничего, пожила пару месяцев и привыкла :)

прислал Tzapa


Прислал(a) Tzapa [91 / 470 = 0.194]

25 октября 2001
Насчет того, что к хорошему привыкают быстро.
Моему сыну (2.5 года) подарили новую игрушку - телефон. В отличие от
остальных его телефонов, да и многих других игрушек, этот был не
электронный, а механический. То есть нажимаешь на кнопку, а оттуда вместо
музыки или голоса просто “Дзинь” и все.
Берет он этот телефон, подходит ко мне и говорит “Папа, не лаботает.
Почини”. Я смотрю, вроде все хорошо и говорю что “лаботает”. Он более
возмущенно говорит, что “не лаботает”. Пытаюсь выяснить почему. Он тогда
переворачивает его задней крышкой кверху, тыкает туда пальцем и как
идиоту мне объясняет “Нету баталеек. Не лаботает. Почини!”


Прислал(a) Кгвщда [91 / 293 = 0.311]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".