упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
18 апреля 2001 Преамбула: Есть в Ивановском государственном энергетическом университете санаторий профилакторий по прозвищу "Прометей". Туда студенты раз в год на три недели за 150 рублей кормиться ходят. Амбула: Так вот пришли мы сегодня в профик пообедать. А там объявление висит, красочное такое: ВВИДУ НЕСТАБИЛЬНОЙ РАБОТЫ ВАХТЕРОВ ВХОД ГОСТЕЙ В ОБЩЕЖИТИЕ ПРОФИЛАКТОРИЯ СТРОГО ВОСПРЕЩЕН. АДМИНИСТРАЦИЯ. Прислал(a) Сергей [90 / 276 = 0.326]
9 августа 2001 Звонит телефон. Беру трубку. Женщина говорит: - Вам звонят из прачечной. Вы белье сдавали (полуутвердительно-полувопросительно)? Я отвечаю: - Нет. Она (уже утвердительно): - Сдавали! Я: - Нет, не сдавала! Она: - Ну значит ваша мама сдавала! Тут надо заметить, что мне 22 и голос у меня соответственный и мама моя очень далеко от места событий, т.е. в другом городе и даже в другой стране. Я мыслено представляю как моя мама прибывает ко мне инкогнито и начинает сдавать мои вещи в прачечную, опять же без моего ведома и без ключей от квартиры :-) Я спрашиваю: - А как она выглядит? Она: - Ну, симпатичная женщина лет 30. !!! В голове проносятся невероятные картины родов 8-летней девочки, т.е. предположительно моей мамы. И тут я догадываюся спросить: - А вы по какому номеру звоните? Она называет наш номер телефона! Еще больше удивляюсь и говорю, что все-таки ни я, ни моя мама в прачечную белье не сдавали, чем очень огорчаю женщину на том конце провода и она говорит: - Ну вот! Я столько искала ваш номер, а вы! (Ну, типа, я все испортила). А потом, успокоившись, говорит: - Ну, ладно, сами прийдут кому надо. И вешает трубку. Прислал(a) Кира [90 / 446 = 0.202]
29 марта 2001 Вчера в лабе пили чай и есс-но за этим занятием чесали языки. И не помню почему, но разговор зашел о том, что слезы и моча очень близки по составу. Тут студентка Ольга и говорит: - Не знаю, насколько они близки по составу, но цвета они точно разного. На это заявление Филипп предложил ей попить побольше пивка, а потом сравнить цвет этих двух жидкостей. Ответ Ольги заставил нас смеяться минут пять. Она сказала: - Нифига! Что я, пива что ль не пила? Слезы желтыми не становятся! Вовин Прислал(a) Вовин [89 / 320 = 0.278]
11 января 2001 Врать не буду, слышал со слов другого, но как говорится за че купил за то продал, но за достоверность первой части ручаюсь, так как первую часть рассказал сам герой. Дело было так, в бытность мою аспирантом в Челябинском политехе (ЧПИ, ЧГТУ, ЮУрГУ) работали у нас на кафедре два брата (да и сейчас работают), большие любители выпить, да какие они любители, скорее профессионалы. Значит, выпивают они в лаборатории и один из братьев, Толик, отключается прямо в лаборатории, другой же, видя это дело, закрывает его и спокойно идет домой спать. Через пару часов чувак просыпается и у него случается сильнейший приступ ностальгии, ну ужас как хочется ему домой попасть. Чувак, не долго думая, прется на второй этаж (ключей от дверей нету, а окна без решеток на втором этаже) и, вспомнив молодость в джунглях или насмотревшись фильмов про тарзана, решает спуститься по шторе. Ну ессно в самый интересный момент, то есть на середине пути, штора рвется и он, судорожно пытаясь зацепиться за штукатурку, падает, да падает не на ровное место, а в пустую 200-литровую бочку. Как он из нее выбрался, история умалчивает. Но представляете, что подумал заведущий лабораторией, придя утром на работу - окно открыто, из него высовывается обрывок шторы, и полстены заляпано кровью, с характерными отпечатками карабкающихся по стене ладоней. После выхода из больницы мы его подкалывали, а он нам и говорит, да то, что со мной случилось, это все фигня, я только два пальца сломал, а к нам двух таких кадров привезли. Ну, мы говорим - каких? Дальше с его слов. Лежу, говорит, в больнице, а к нам мужика привезли пьяненького, мы спрашиваем - что такое, а он молчит и только жалуется, мол, пятки болят. Но на 4-й день рассказал. Заперла его жена дома, была у него заначка, которую он выпил и ессно надо догнаться, но как выйти? Решил через балкон перелезть и по карнизу дойти до других соседей. А живет чувак на пятом этаже. Естественно, сорвался, ну и, скатываясь, держался за стену. В общем, мужик ничего не сломал, выгнали его на пятый день домой. В это же время поступил другой мужик со сломанной рукой, ногой и вроде несколько ребер. Ну после рассказа того мужика, что с 5-го этажа упал, решили, что этот не иначе как с 9 грохнулся. Ну а мужик и грит, да нет, строю я гараж, ну и вывел стенку на уровень пяти кирпичей (примерно 36,5 см) стал перешагивать, да споткнулся. Да, говорят ведь - пьяницам везет. Петрович - американский Прислал(a) Петрович - американский [88 / 294 = 0.299]
31 января 2001 Случился у нас на работе у девочки Оли день рождения. Ну, с кем не бывает. А день выдался какой-то суматошный, все бегают, типа работают, за подарками сходить некому. И случилось так, что часам к пяти вечера я оказался свободен. Маша (директор) тут же меня загрузила. Маша: - Влад, смотайся быстро на ВДНХ, купи духи. Я: - Машик, да я духи покупал последний раз, когда мне 17 лет было, и они "Клима", помню, назывались. Маша: - Будь спок, я тебе все на бумажке напишу. "Хеджи Ямамото" называются. Прихожу я в магазин, спрашиваю :"Ямамото, этот, Хеджи, есть?", "Есть, -говорят, - выбирайте". Я смотрю, стоит Хеджи, этот, родимый. Выбираю бутылек за 550 руб, мне его заворачивают, покупаю цветы и бегом в контору. Успел, все отлично. Поздравляем Олю, дарим подарок, цветы. (Ой, желтые розы, мои любимые!). Разворачивается упаковка, достаются духи, пшикаются, все женщины принюхиваются... Маша: - Ты что купил!!!??? Я: - Ямамоту, этого, Хеджу. Как заказывали. Маша: - Мужские!!!!!!! Прислал(a) Влад [88 / 361 = 0.244]
16 февраля 2001 Из жизни студентов-юристов. Сидим позавчера на лекции по УГОЛОВНОМУ праву (почему выделил - станет понятно в конце). Первый учебный день в семестре. Новый лектор. Как водится, начал со всяких общих и организационных вещей. Тут посреди его рассказа в дверь прошмыгивает опозданец, который быстренько-быстренько отправляется на "камчатку". Препод этим вторжением недоволен и разражается краткой тирадой о важности все делать вовремя, в том числе и приходить к положенному сроку. Эффектной точкой в его монологе стала фраза, которая просто взорвала аудиторию: "время подошло - студент должен СИДЕТЬ!!!" Хмурый сибирский мужик Прислал(a) Хмурый сибирский мужик [88 / 357 = 0.246]
14 апреля 2001 Эта история приключилась на дежурстве в одной из клиник. Дежурят девочки медсестры и посвящают практически все дежурство "войне" с новым мед. братом - студентом мед.института, страшно бестолковым и безруким, но решившим подработать в реанимации. Утро, после бессонной ночи дежурства, надо перестелить тяжелого больного в коме: все одевают резиновые медицинские перчатки, а мальчонка без них. - Ты почему не надел перчатки? - спрашивает строго и одновременно измученно одна из сестер. - Я посмотрел, там только правые, ни одной левой... P.S. Для тех, кто не знает - поясняю - резиновая перчатка при выворачивании трансформируются в перчатку диаметрально противоположной конечности. Прислал(a) SS [88 / 229 = 0.384]
13 июня 2001 Вчера, в здании управления дороги на окошке увидел замечательную наклееную лайблу. "Супрастин таблетки ОТ СЕБЯ" Прислал(a) Alex [88 / 317 = 0.278]
18 января 2001 Произошло все недавно(перед Новым Годом дня за два)в селе ....ском Днепропетровской области.Мать семейства ,пожилая женщина,съела что-то не то,у нее начался понос.Мы,на Украине,говорим в таких случаях "срачка".Медики говорят"профузная диарея".Вокруг нее хлопочет родная сестра,так же дама в возрасте.По дому носится оболтус-сын(в возрасте 28 лет!!).Он сегодня был в городе и купил целую гору фейерверков (в этом году они завезены в Днепр в огромных количествах,появились в специализированных магазинах,открывшихся недавно,говорят,фирменные ). И не терпится ему попробовать,как те фейерверки взрываются и горят. Долго рассматривал все упаковки,а на них -наклейки с русским текстом, дескать,поджечь и отбежать метров на пятнадцать надо.Вот он и мучается, где взорвать-во дворе или в огороде,т.к. дома наверняка нельзя. Маман тем временем непрерывно курсирует между хатой и сортиром.Тетка раздражена происходящим донельзя. На очередной вопрос племянника,где можно провести ходовые испытания ракет и фейерверков,ляпнула:"В параше!И отстань от меня!!!" Проходит некоторое время...Мать чуть подуспокоилась(видать,все выкакала) и тихо сидит в доме.Племяш временно исчез из поля зрения.Тетка возвращается ,в свою очередь,из сортира,с квадратными глазами,подходит к больной и говорит:"Не,Аня,ну я все понимаю,ну понос,но чтоб так..."- и пожимает плечами,и разводит руками... Если кто не понял,юноша действительно швырнул в сортир зажженную ракету, после чего очень быстро захлопнул дверь и отбежал на почтительное расстояние(в целях личной безопасности):)). Мораль такова:воизбежание пищевых отралений лучше питаться свежими продуктами.... Прислал(a) voila [87 / 442 = 0.197]
9 мая 2001 Недавно едем с другом на машине и видим: впереди едет маршрутка с надписью: "Извини, браток, работа такая". Прислал(a) Юля. [87 / 358 = 0.243]
2 июня 2001 Мой друг, широкой души системщик, всего несколько месяцев работает по контракту в Германии. Будучи одним из немногих, кто оторвался от реалий нашей постсоветской жизни в первый раз только сейчас, пишет удивительно отрадные, дышащие свежестью впечатления письма. Почти цитирую отрывок из последнего: "Немцы. Впечатление как обычно противоречивое... Я тут по дороге в Вену в Штутгарте посеял мобилу. Дык ее подобрали, позвонили, чтоб я ее забрал. Я поехал и забрал. А специально купленные конфеты - не взяли!... Да, баечка о разнице менталитетов. Мы когда договаривались о встрече с нашедшим мою мобилу, решили, мол, перед вокзалом у стоянки такси. «Я» -- говорит - «буду в синем гольфе». «Окей»-- отвечаю - «а я буду в зеленой куртке и очках». Все чудно, стою - жду. И точно! Подъезжает в синем «Фольксваген-гольфе», гад!" Прислал(a) Ylybka [87 / 137 = 0.635]
27 августа 2001 Все знают, что на национальных языках дружественных нам республик некоторые общеизвестные названия звучат совсем по-другому. Москва, встречаем тетку из республики Марий Эл. Стоим, пьем Coca Cola. Оказывается, по-марийски Кока Кола (во втором слове ударение на последний слог) значит ТЕТЯ УМЕРЛА!!! Прислал(a) Влад [87 / 342 = 0.254]
28 декабря 2001 В нашем городе ходит анекдот. Причем каждый рассказывающий выдает его за историю, которая произошла на его глазах буквально на днях. Я не буду оригинальничать. Вот что произошло в моем присутствии на прошлой неделе: Декорации - автобусная остановка на Н-ском базаре. Переполненный автобус (огромный Мерс). Рутинная процедура утрамбовки пассажиров производится молодым парнем-кондуктором. Действие - пожилая тетка с сумками несется к автобусу и, остановившись у дверей, вопрошает: - Молодой человек, этот автобус идет до Универсама? Автобус, ессно, идет. Пассажиры об этом знают, и на лобовом окне рядом с номером прописано, что конечная - Универсам, и тетка наверняка знает, просто для уверенности спросила. Парень-кондуктор, перекрывая несколько положительных ответов от прессуемых пассажиров: - Не идет! ????! - Как же так, ведь это 95-й? Ведь идет до конечной Универсам? - Не идет! Пассажиры, нервированные задержкой: - Ну что же вы, молодой человек, обманываете, идет же! - Не идет! Он е д е т!!! Видимо, хохочущих пассажиров легче утрамбовать. OlgerdVIz Прислал(a) OlgerdVIz [87 / 272 = 0.320]
16 июля 2001 Вчера в одном из загородных кафе впервые увидел в меню пункт - "презервативы". И цена 20 р. Интересно, к ним вилки подают? Прислал(a) Слава [86 / 371 = 0.232]
18 октября 2001 Недавно сыну, которому еще не исполнилось и года, прикупал всякие там соки, консервы, каши в нашем местном супермаркете "Дорогомилово". Ну смотрю я на баночки с паштетами и мясом для детей - выбираю... Выбрал "Паштет нежный" из печени гуся, какие-то баночки из той же серии с названиями "Улыбка" и "Забава". Стал выбирать дальше... Через пару минут раздался мой гомерический хохот, я плакал и смеялся, сопли, слюни, слезы текли по моему лицу, да так, что пришлось их завязать сзади в виде хвота, как у Дункана Маклаода. На шум сбежались охранники и продавщицы и тоже стали ржать не как лошади, а как табун офонаревших лошадей. Как вы думаете, из чего можно делать детские (!) мясные (!) консервы? Телятина? Да! Говядина? Да! Воображение подсказывает баранину, свинину, ну на худой конец конину или крольчатину. Если бы дело происходило во Франции - то я бы и лягушатине не удивился... Консервы назывались "Чебурашка". Занавес... P.S. А производится столь славный продукт в Республике Беларусь. Спасибо их президенту, за то что ни мы, ни они (беларусы) с голоду не сдохнем. Кончится мясо - перейдем на чебурашек! Закончатся они - Лукашенко что-нибудь придумает... Прислал(a) Серж [86 / 539 = 0.160]
21 октября 2001 Жена возится на кухне, что-то сосредоточенно обдумывая, и тихонько мурлыкает себе под нос: - Что это такое: жена без «на»... Пауза... Так же задумчиво: - Это все равно, что жених без «них»... Прислал(a) ConstNT [86 / 332 = 0.259]
26 октября 2001 Еще история про наших за бугром. Героя истории я знал, хотя саму историю слышал от его товарища по группе. В начале 90-х начали русские ученые в довольно-таки массовом порядке проникать за бугор. Одно время на конференцию можно было поехать «научным туристом», т.е. за свои, кровные. Разрешалось обменять деньги на отель, тридцать рублей на карман, а билеты через Интурист купить за рубли. Ну, съездила группа, выступили на конференции, назад возвращаются через Париж. Далее я лучше перейду на рассказ от первого лица. Отель был рядом с известной площадью Пляс Пигаль, где полно злачных мест. Идем мы с товарищем вечером по улице, где по обеим сторонам: женщины, женщины, женщины. И все зазывают. Захотелось посмотреть, что все-таки там такое. Деньги есть в кармане, загляну и выйду. Ничего покупать не буду. Зашел, полутемный зальчик, стоят столики, людей всего несколько человек, на сцене раздевается девица. Присел за ближайший столик, глазею. Откуда-то ко мне за столик подсаживается девица: - Можно? - Ну отчего же нельзя, это не мое. На столе стоит бутылка шампанского. - Можно? Ну отчего же нельзя, это не мое. Жестом показывает: - Открой, мол. Ну, я открыл. - Налей. Ну, я налил. - А себе. И себе налил. А что, не мое, не жалко. Посидели еще. Она показывает: - Ну, что, пойдем. Пошли. Завела наверх, в небольшую комнатку. Ну, сделали там дело, француженка так себе, ничего особенного. Спустились. Сидим. Потом она куда-то ушла. Ну что, думаю, пора и мне. Ведь меня товарищ у дверей ждет. Только встал, двое здоровенных негров (простите за политнекорректность) подходят: - Гони деньги. - А за что, я ничего не заказывал. - А шампанское пил? - Пил, но она сама... - А в номер ходил? - Ходил, но она сама... Да я, да я заплачу! - С тебя четыре тысячи двести. - Что?! Да за что?!? - Шампанское - тысяча двести, за номер две тысячи, представление - тысяча. Все у меня похолодело... Весь обмен был 900 франков... - Берите все что есть. Достаю свои четыреста франков. Они с проклятьями хватают меня, сдергивают пиджак, вытряхивают все из карманов. Роются в карманах брюк. И ничего. - Но у меня действительно больше нет. Негритосы машут кулаками, что-то угрожающе говорят, но не бьют. Показывают: - Сиди тут, не уходи, мы еще вернемся. Сижу. Сижу час, другой. Никто не подходит, встать боюсь. Думаю, все, убьют и в канаву выбросят. Начало светать, решил все-таки встать. Тихонько поднялся, выхожу на улицу, никто не задерживает. На душе резко повеселело. Смотрю, возле дома в машину садится та самая девица. Машу ей рукой и сажусь к ней в машину. Она пытается сказать “Home…” Я показываю, поехали и говорю что хотел посмотреть как француженки живут. Она посопротивлялась, но повезла. Ехали долго, куда-то на окраину. Приехали, зашли в маленькую квартирку. Тут она говорит: - Все, посмотрел, уматывай, мне спать надо. А у меня после благополучно пережитых волнений опять встало. Жестом показываю, что хочу мол еще. Она с проклятиями, вот навязался на меня. Но дозволяет. После этого опять: - Все, уматывай, мне спать надо. Я ей объясняю, что я иностранец, где нахожусь не знаю, денег у меня ни франка. Отвези в отель! Она от такого нахальства обалдела, давай что-то верещать, но в конце концов оделась и отвезла в отель. И вот финал. Захожу, а в холле вся группа сидит. Все в панике, я пропал, международный скандал. P.S. А этот товарищ и далее без денег не пропал. Нашел на площади поляка, коему продал свои невыпитые две бутылки водки. Да еще и бизнес в группе организовал, т.к. многие из товарищей-ученых свою водку не выпили, а денег уже не было. Прислал(a) Плотогон [86 / 429 = 0.200]
16 января 2001 Дело было, когда я еще в школе учился, этак в классе 10-11. На перемене между парой химии все выходят из класса кто куда, пацаны дружно бесятся, девчонки нам тогда еще мало давали и поэтому энергии было хоть отбавляй, я любил почему-то беситься таким образом: возле класса по химии был щиток электрическиий (на стене) чуть выше моей головы, увесистый такой, я любил подпрыгивать и бить его головой, чтобы он стучал о стену. И в эту перемену я сделал все как обычно, как подпрыгну Бабац!!! грохот стоял на всю школу, выбегает химичка (пожилая женщина) с выпученными глазами, из всех пацанов выбирает почему-то меня и злобно так: - Ты еще головой об него ударься... Прислал(a) Гринек [85 / 499 = 0.170]
26 июля 2001 Зима. Питер. Почти ночь. Мороз страшный. Людей на улицах практически нет. В общем, полный Блок. Бегу я, хрупкая девятнадцатилетняя девочка в большооооой шубе, до дома примерно метров 150, но бежать нужно через темный двор... Длинная-длинная бетонная стена стройплощадки... Перед ней враскорячку два тела, одно чуть поувереннее. Оба такие пьяные, что на морозе алкогольный шмон сохраняется. Я, ясно, темп замедляю, осторожничаю, проскальзываю мимо и слышу... - ХУДАААААААААА ТЫЫЫЫЫЫЫЫ МЕНЯАААААА ПРИВЕЕЕЕЕЕЛ?????? - говорит одно тело другому... , -???? @....?? @@@@@@, Василий, мать-перемать... Они ползли вдоль стены долго и искали в ней, как я поняла, проход. Ну, стена круговая, ничего им в ближайшие 500 метров не светит.... Стоящее не коленках и именуемое Василием поднимает голову и читает на этой стене то, что уже увидело другое тело и что явно написано веселой рукой соседа-фаната: - ЗИМОВЬЕ... ЗВЕРЕЙ... ? @б твою мааааать.... Прислал(a) Аннушка [85 / 312 = 0.272]
3 августа 2001 Cидим с брательником (18) в машине, любуемся на залив. Темнеет. На другом конце залива - город. Видим, кто-то пустил сигнальную ракету, может праздновали чего, а может просто так. Короче, достаточно долго висит ракета в воздухе. Наблюдая это, мой брат (после 2 бутылок пива) философски изрекает: "НАВЕРНОЕ, ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА ЧТО-ТО..." Прислал(a) Роман [85 / 415 = 0.205]
23 августа 2001 Рассказала сестра. Июльский вечер в ростовском дворе, жара, естественно трудящиеся в большом количестве высыпали на улицу, бабульки, мужики, в козла забивающие, дети, подростки. Сестра с дочкой играют в бадминтон, рядом подруга сестры со своей дочкой. Тут идет отец подруги Тимофеич, говорит - а ну давайте я с вами поиграю, и начинают они с сестрой перекидываться. Рядом с подъездом площадка с мусорным баком, сестра отбивает воланчик все ближе к баку, в один прекрасный момент воланчик собирается пролететь над самим баком, Тимофеич делает попытку все-таки его отбить, спотыкается о бордюр, начинает падать, а посередине спины уже его встречает край бака, но по инерции Тимофеич продолжает падать назад и, встретив препятствие, перегибается и головой летит в мусор. Так в нем исчезла сначала голова, потом все остальное, закончившееся ногами. Вы представляете, что может чувствовать человек, попавший в мусорный бак, на которого уставилось не меньше 50 пар глаз. Надо добавить, что мусора в баке было не очень много, примерно на 1/3, поэтому он очень компактно в нем поместился. Орать матом он начал еще в сложенном состоянии, потом героически поднялся в том же жбане во весь рост и, отряхивая всякие гадости с себя, продолжил монолог. Весь двор просто лежал. Все бабки, все его дружбаны, сестра, чувствуя себя в этой ситуации виноватой старалась сдерживаться, а его внучка 2,5 года просто лежала в истерике на асфальте и уже хрипела: «Дедуська в мусай упай, надо бабушке рассказать». Но обид кажется не было, Тимофеич человек благодушный. Прислал(a) vika [85 / 427 = 0.199]
23 сентября 2001 Дело было так. 20 сентября. Время 10.00. Я тихо-мирно сплю. В обнимку с подушкой. Короче, получаю офигенный кайф от утреннего сна. И тут так противно-противно кто-то позвонил в дверь. Я проснулся. Лежу. Злой. Очень. Думаю, кого может в такую рань притащить. А так как спать лег я в ~3.00 по московскому времени, то вставать и открывать дверь у меня особо желания не возникает... Звонок повторяется. Я нахожу в себе силы встать, натянуть штаны и пойти открывать. Просто взяло любопытство, кого же притащило в такую рань. Открываю дверь. Стоят, блин. Две девчонки. Со знакомыми рожами (такими протии-ивными). Вспомнил, приходили месяц назад. Сектанты хреновы. Хотят типа заманить к себе. Причем пришли ровно (!) через месяц. В прошлый раз дверь открывала маман. А она у меня по доброте душевной никому никогда не может отказать. 8-( В общем, они ей впарили кучу журналов (типа, Сторожевая башня) и спросили разрешения (!!!) прийти через месяц. Типа пообщаться и обсудить написанное в этих журнальчиках за чашечкой чая. Я тогда сразу ей сказал, что в следующий раз я буду дверь открывать. Короче, отвлекся я. Ну я сразу этим сектанткам и говорю так вежливо (я ж, блин, тоже добрый!): "Типа, девочки, она ваш журнальчик почитала, поняла всю истину. Спасибо. Больше она в ваших услугах не нуждается." Ну, "девочки" обломались, но тут сделали ход ферзем: "Нууу ладно, а может вы в этом заинтересованы? Давайте мы вам все расскажем, поговорим с вами." Но тут я вспоминаю историю, прочитанную недавно в какой-то интернетовской рассылке, когда парень прикинулся членом секты фидошников и начал им впаривать про полиси, координаторов и т.д. Кароче, я в голове вспоминаю тот бред и говорю, подражая им, таким заискивающим голосом: "Понимаете, девушки, я, к сожалению, к другой вере принадлежу." И делаю такую грустно-счастливую физиономию. Она так заинтересованно спрашивает: "А если не секрет, то к какой?" Тут я уж обрадовался и приготовился им навешивать на уши лапшу гигатоннами (а это я иногда могу), говорю, так гордо: "Я - фидошник!" Но тут она все обломала, сказала разочарованно: "А-а-а, ну понятно..." Развернулась, зацепила свою подружку, находящуюся в какой-то прострации, и начала спускаться по лестнице. А я, разочарованный, пошел досыпать свою норму. Так вот и сижу и думаю, если она не заинтересовалась, то значит, наверное, уже на фидошника натыкалась. 8-) Прислал(a) lzh [84 / 339 = 0.248]
13 ноября 2001 Идем вчера с женой по улице. Навстречу идет мужчина лет 70. Высокий, худой, рост где-то 190, волосы белые, нос огромный, острый. В общем, в профиль - боевой топор. Я говорю: - Смотри, Жак Ив Кусто идет! На что жена резонно замечает: - А где у него ласты? Beaver. Прислал(a) Alexander Bobrov [84 / 494 = 0.170]
17 января 2001 Постараюсь короче. Окончу на словах, после которых был смех и мат. Дружбан мой хвастался, что купили они большую дачу и Новый год там хорошо отпразновали. С периодичностью в 3 дня долблю его: "поехали на выходные на дачу", не может все..., и тут, о чудо, в выходные не работает и согласился, после моих очередных слов "поехали на выходные на дачу". Судорожные поиски в течении трех дней женской компании из двух человек, чтоб не зря съездили ;) Как нарочно, все не могут... События последнего дня поисков примерно такие: В 10 часов вечера я нахожу компанию, договариваюсь с ним (он работает в ночь). Он перезванивает девушкам (общие уговоры шли около трех часов), забивает стрелки на 10 утра. Перезванивает мне в 6 утра, вернувшись с работы, чтоб окончательно посмаковать, что пить будем и т.д. и т.п. И в конце разговора говорит мне: "А далеко твоя дача находится?" смех и мат... Прислал(a) Жертва [83 / 337 = 0.246]
5 июня 2001 Дело было одной темной зимней ночью, часа в 3 утра. Я, как и положено добропорядочному студенту, готовящемуся к сессии, сидел за письменным столом и тихо строчил шпоры по вышке. В той же комнате бабушка мирно предавалась объятиям Морфея, иными словами просто спала и надо сказать спала видимо довольно крепко, потому как звуки, которые она издавала, ярко обрисовывали бурный накал страстей в переживаемых ею снах. В это же время в другой комнате мама досматривала очередной боевик на ночь. И вот, когда фильм наконец закончился, она решила проведать нас с бабушкой. Тихо зайдя в комнату, она на цыпочках подошла ко мне, шепнула на ухо "спокойной ночи" и собралась уже идти ложиться спать, как вдруг ее что-то остановило. Тут она развернулась, подошла к смотрящей уже седьмой сон бабушке и негромко так ее позвала: - Мама! Ответа не было. Надо сказать, бабушка спит довольно крепко, поэтому на такие мелочи как грохот от падения случайно задетого стула, равно как и орущий на полную громкость телевизор, во сне она реагирует индиферентно. Маму не устроил такой расклад дел и она решила позвать ее снова. - Мамаа!! Бабушка на секунду перестала храпеть, словно что-то потревожило ее и снова возобновила выводить трели. Но мама была непреклонна, она решила добиться своего во что бы то ни стало. Она растрясла бабушку, вообщем кое-как заставила приоткрыть ее слипшиеся ото сна глаза и, когда цель была достигнута, поинтересовалась: - МАМ, ТЫ СПИШЬ?! На что получила резонный ответ: - ... ??? ... Ну сплю... , а что случилось? - Да так, ничего, просто хотела пожелать тебе спокойной ночи! После чего с чувством выполненного долга пошла спать. Прислал(a) Будч [83 / 333 = 0.249]
6 июня 2001 Начало 80х. Тбилиси. "Фирменный" магазин Электроника. Бум электроники начала 80-х - электронные игрушки типа "ну-погоди" и всевозможные электронные часы производства Тбилисского завода МИОН. Плакат с первой советской рекламой я увидел именно в этом магазине: "Петух, поющий во дворе, Вас будит только на заре, А наш будильник будит Вас В любое время, в нужный час. Не может быть здесь мнений двух Будильник лучше чем петух!" Прошло уже много лет, но такое не забывается. Прислал(a) Igor [83 / 172 = 0.483]
3 августа 2001 История следующая. Вчера иду по городу после 3-х дней проливного дождя. Картина - лужи по всей улице и посредине лежит 2 крышки от канализационных люков. Хуже минного поля. Прислал(a) Анатолий [83 / 420 = 0.198]
31 декабря 2001 Предновогоднее безумие. В нашей конторе (достаточно большой) отделы поздравляют друг друга исключительно по местечковой электронной почте. Ну там картинка какая кривенькая плюс текст (зачастую в стихах), причем стишки есссно из разряда "приходите на обед и примите наш букет". В этом году меня лично убил следующий стишок: Пусть в Новом году Мы будем в стране С высокой оценкой труду В одном большом табуне! Круть! Прислал(a) daf [83 / 225 = 0.369]
25 февраля 2001 Давным-давно, еще при застое, один знакомый, будучи аспирантом, попал в какую-то небольшую аварию на своих Жигулях. Отобрали права, а в институте какой-то умник сказал, что ГАИ не отдаст без товарищеского суда (не знаю, есть ли сейчас такие). Председателем тов. суда в институте с совершенно домашней обстановкой был уважаемый доцент - хороший знакомый этого аспиранта. Когда к нему явился нарушитель и попросил собрать суд и заклеймить его под протокол (т. к. аспирант был и есть чрезвычайно порядочный человек, недостаточно было просто протокола - только процесс!!!) председатель дико испугался и через полчаса, вникнув в ситуацию, уговорил-таки никого не собирать и просто накатать протокол. Самое неприятное - что при предъявлении протокола в ГАИ выяснилось, что ничего такого не требуется, и теперь уже там мужиков охватили сомненья - может, уголовное дело завести? Нарушение было плевое, но с ТАКИМ документом - черт его знает, что это за мазурик. Еле отмазался.... Прислал(a) на [82 / 164 = 0.500]
15 марта 2001 Я в то время работал на нефтебазе, завскладом. Как-то приехали клиенты из станции осеменения крупного рогатого скота, оставили мне пачку перчаток, полиэтиленовых, таких длинных, до самого плеча. Эти перчатки узрел на другой день мой моторист, Рома, и говорит мне: - Надо было попросить у них таблетки, ну, те, они их коровам дают, ну, чтобы коровы быков хотели. - Зачем они тебе? - Как это, зачем? Подсыпали бы Регине... - Рома, дорогой, если Регина после этого захочет мужика, это дело еще поправимо, а вот если она захочет быка, где ты его тут у нас найдешь? Прислал Степан Прислал(a) Степан [82 / 370 = 0.222]
26 июля 2001 Историю рассказал мой покойный ныне дед. Человек он был, что называется, лесной - без леса жить не мог, так что я весь пошел в него. Так вот. Поехали они с мужиками на рыбалку. Ессно, что какая рыбалка обходится без возлияний "ее родимой"? И вот сидят они, пьют в комнате (на турбазе). Когда все напились конкретно, то кто-то предложил пойти поставить на ночь донки - авось что-нибудь да сядет на крючок. И был с ними Володя - личность просто легендарная. Когда этот Володя напивался, то отмачивал такие вещи, что все потом очень долго до слез хохотали. Не стало исключением и это их совместное общение на лоне природы. Так вот, пошли они ставить донки на ночь. Володя, несмотря на уговоры друзей, поплелся с ними тоже ставить донки. И такая картина: берег, стоит Володя и раскручивает донку. Потом долго и упорно выбирал место для заброса. Наконец, найдя хорошее, по его мнению, место, он размахивается и посылает грузило с крючком довольно далеко от берега. Затем он провязывает конец лески к кусту и идет дальше... Все просто упали от хохота... Дело в том, что дело было в феврале... Прислал(a) Алексей [82 / 309 = 0.265]
24 октября 2001 Еще история про "Трабант". Прочитала у писателя Фюмана. Немец из ГДР приехал в Венгрию по делам. Вокруг его "Трабанта" собираются венгры и с большим интересом изучают машину. Немец начинает гордится своей техникой. Тут один из венгров обращается к нему. "Добрый день, соседушка-немец! Какой же у вас славный автомобильчик! Сами, небось, смастерили?" Прислал(a) Дирндль [82 / 407 = 0.201]
10 февраля 2001 Сегодня вычитал в фидошной конференции качков (bodybuilding) спор о том, как учитывать жим ногами. Там есть такой тренажер, под углом 45 градусов к полу жмешь ногами вес. Вопрос был в том, как его посчитать. Первый качок: "Я учитываю вес отягощения в жимах ногами как половину от навешанного" Ответ: "почему половина? напpимеp, если угол 45, тогда и беpешь синус или косинус от 45." Третий качок: "Учитывая, что синус и косинус 45 градусов равны, и составляют одну вторую, получаем половину P.S. Вас в школе чему учат?" Если кто себя узнал, извините... Просто забавно получилось... Прислал(a) Hermit [81 / 188 = 0.431]
7 июля 2001 На прошлой неделе еду я на своей Хонде Цивик по Светланской (центральная улица во Владивостоке). Маленькая такая машинка. Изрядно замотанный, голова забита текущими делами, да еще и авто выпендривается. Опять термостат глючит. Остановился на переходе одновременно с трамваем, у которого еще и остановка с высадкой пассажиров. Пора бы и ехать, да старушка кривоногая (на самом деле) никак переход не завершит. Сзади меня подпирает Волга, слева - трамвай, естественно. Включаю первую передачу и собираюсь трогаться. Вдруг вижу, что трогаюсь, но НАЗАД!!! Судорожно жму на тормоз, в голове проносятся разные варианты поломки коробки передач, тормозов и т.д. Весь сжимаюсь, предчувствуя удар о сзади стоящую Волгу, тяну "ручник", а машина все быстрее катится назад... Удара все нет. До меня доходит, что это трамвай просто начал движение! Старушка-то перед ним уже прошла! И пассажиров всех он уже выпустил! Понятно, что двигаясь вперед, эта железка создала полнейшую иллюзию того, что я двигаюсь назад. Да еще и с ускорением... Но как я испугался! А как я потом хохотал! Прислал(a) Гарри [81 / 315 = 0.257]
18 июля 2001 Отдыхал я однажды в городке на Средиземноморском побережье. Русских там довольно много, поэтому местные жители начинают малость по-русски говорить, по крайней мере пару-тройку слов знают. Но все это присказка. Так вот, идем мы как-то по городку ночью со знакомыми с целью малость напиться да натанцеваться перед сном. Перед нами район с кучей всяких дискотек. Расположены они более-менее компактно, а на перекрестке посреди диск-клубов стоят зазывалы. Каких проспектов они тебе только не напихают в карманы, но все же как-то их деятельность не сильно воодушевляет. Отношение к ним я поменял после одного случая. Подбегает к нам паренек и выдает такую рекламу, против который мы оказались бессильны. С сильным акцентом он понес следующее (передаю слово в слово): Коллега! Пойдем! ЗАЕБИСТА диско! Как потом выяснилось, это единственная фраза, которую он знал по-русски, но мы конечно пошли, хотя дискотека, честно сказать, была так себе... Прислал(a) Илья [81 / 355 = 0.228]
27 мая 2001 Расскажу вам про Шамиля. Студентам Питерского Гидромета 80-х это имя хорошо знакомо. Он был притчей во языцех института, его живой легендой. Вы когда-нибудь были живой легендой? Как Свин, справедливо считавшийся первым панком Питера, Шамиль являлся, без сомнения, первым питерским хиппи. Он учился на заочном и был гораздо старше всех студентов-очников. А учился он, надо заметить, 16 лет кряду, поставив в этом своеобразный рекорд... Да и закончил, в конце концов, со справкой о высшем образовании вместо диплома. Но это отдельная история, как впрочем и другие его славные подвиги, о которых возможно еще расскажу. Когда я с Шамилем познакомился, лет мне было где-то 17-18, а ему все 33. Тогда он казался мне совсем стариком. Родом из Уфы, в Питере он жил полулегально в общаге нашего института, на ул. Стахановцев, в просторечии именовавшейся "На стаканАх". Имея худую высокую фигуру, чуть сутуловатую и нескладную, обладая ликом монголоидного Христа, с характерными татарскими усиками и бородкой, с косматым нечесаным хаером, свисавшим ниже узковатых плеч, с ленноновским "велосипедом" на крючковатом носу, носил он извечные коричневые бриджи, светло-кофейного цвета курточку и кожаную сумочку через плечо. Наверное все 5-6 лет, что я его знал, носил... Да вы и сами скорее всего видели его натуральный образ в эпизоде фильма "Письма Мертвого Человека" - такой олдовый хиппи, который копал себе могилу. Помните? Это Шамиль сыграл самого себя. Никакого грима и антуража. Ну вот, теперь представили себе о ком речь... А вот и сама история. Сидим мы как-то у ребят в комнате "На стаканАх", пьем красненькое. Уже к ночи дело идет. Открывается дверь, на пороге стоит слегка покачивающийся Шамиль. Привычно поправляет свою сумочку, в которой что-то позвякивает, и направляется нетвердой походкой к столу. Все его громко приветствуют и зовут к "нашему шалашу". Кто ж Шамилю не нальет? Издеваетесь, что ли? Шамиль, с видом распятого, жалуется на жизнь - "М-мужуки, представляете, мы седни с пиплами пшли в баню. Мы там так нажрались, таааак нажрались..." Хапает граненый стакан дрянного портвешка и продолжает: "Но самое смешное, шо я там так и не помылся..." Костя Прислал(a) Nightblade [80 / 308 = 0.260]
24 сентября 2001 Посвящается Кадету Биглеру. В конце 70-х, осенью, на крупнейшей в Европе авиабазе дальней авиации (г. Узин, Украина) ждали Главкома. Как ждали и как готовились, все уже догадываются. Наш взвод химической защиты под руководством сержанта-автора приводил в сверхестественное состояние штаб базы и прилежащую территорию. В конце процесса образовалась рядом со штабом изрядная куча желтых и зеленых листьев, а также цейтнот, поскольку борт должен сесть вскоре, а транспорт, способный увезти вышеуказанную кучу, еще занят. Группа штабных офицеров с дежурным глубокомыслием решала вопрос, глядя на листья. Начштаба вдруг осеняет: "Сожжем по-быстрому и химики уберут. Что они груши вечно околачивают! Тащите керосин!" Приносят канистру с авиационным керосином. Начштаба лично выливает его на кучу и со словами: "А вы мучились!" бросает маленький факел с трехметрового расстояния. Авиационный керосин - вещь замечательной летучести (испаряемости). Облако испарившегося вокруг кучи керосина вспыхивает и над двухэтажным зданием штаба возникает до ужаса знакомое каждому воину-химику грибообразное облако желтых и не очень листьев, с тихим шелестом нам под ноги ложащимся в радиусе 50 м. Тут поступает сообщение о заходе борта на посадку. Начштаба срочно поручает решить вопрос с листьями своему заместителю и исчезает. Заместитель обещает мне обеспечить полную мужскую стерильность за невыполнение боевой задачи в течение 10 минут, причем все присутствующие в авиации служат не первый день и уповают на то, что вопрос как-то рассосется сам собой. Так и получилось. Главком размял ноги на бетонке, пока заправляли самолет, выслушал доклад командира и улетел дальше. Химики еще с неделю наслаждались наведенным в штабе и вокруг порядком. А Узин за прошедщие годы наверняка возвратился к состоянию деревни, в которой когда-то родился дважды Герой летчик-космонавт Павел Попович. Прислал(a) Алекс [80 / 322 = 0.248]
24 марта 2001 История смешная и страшная одновременно. Дошла по цепи знакомых, тем не менее в реальность ее верю. Один паренек, по имени Игорь, был большим любителем поотрываться в ночных заведениях. С лица он смазливый, девчонкам нравится и время проводил великолепно. И вот как-то раз затусовался он в клуб, но пошла непруха. Девушка не явилась, подцепить тоже никого не удалось. Сидит Игорек один, топит грусть-тоску в стакане. За столик подсаживается здоровенный парень, типа спортсмен, тоже видать кого-то ждет. Слово за слово, разговорились, выпили вместе, скорешились и новый знакомец предлагает: а хуйня все, поехали ко мне пить. Пить? Почему нет! Едут к спортсмену куда-то в Хуево-Кукуево. Выпивают еще децл и тут спортсмен спускает бруки и говорит: а теперь, детка - сосать! Игорь сразу въехал что к чему, с лица сбледнул и было деру, ан нет. Спортсмен и правда спортсменом оказался. Руки - как у Игоря ноги. Завалил бедолагу, уселся сверху и давай хозяйством своим в рот тыкать. Ну, думает Игорь, мотая головой, пиздец. Пропал. И от страха и безысходности каааак цапнет вражину за яйца зубами. Ор, мат, вой! Спортсмен по полу катается, визжит, что тебе Кристина Орбакайте, а Игорь, отхаркиваясь, в прихожую и ноги. И так в жизни бывает оказывается. ;) А спортсмен-Фаринелли теперь, наверное в хоре подрабатывает. Прислал(a) Доктор [79 / 381 = 0.207]
28 мая 2001 В Белоруссии, кто не знает, идет вялая избирательная кампания по выборам Лукашенко на второй срок. В Минске на стене написан лозунг одной из антилукашенковских организаций "Время выбирать". Какой-то юморист чуть подредактировал и вышло "Время ВЫМИРАТЬ". Живущие в Беларуси юмор должны оценить. Прислал(a) LeoNEED [79 / 219 = 0.361]
2 июня 2001 Эту историю рассказал мне вчера мой муж. Идет он по улице и наблюдает такую ситуацию - стоит дерево, на нем сидит мальчишка лет 5-6, под деревом копошатся еще два пацана приблизительно того же возраста. Так вот, один из тех кто внизу поднимает голову и кричит тому кто наверху - Мишк, а мы друзья? - Друзья! - А на друзей ведь не писают? Мальчишка снимая штаны - Еще как ПИСАЮТ! Ксю. Прислал(a) Оксана [79 / 132 = 0.598]
25 августа 2001 К историям о памятниках в г. Волгограде, Самаре и т.д. Были недавно с супругой в Петрозаводске. Там памятник товарищу Кирову стоит, повернутый фэйсом к озеру и, кстати, метрах в 100 от оного. Так местные жители называют его РЫБНАДЗОР. Прислал(a) Стас. [79 / 296 = 0.267]
17 сентября 2001 Эту вполне реальную историю расказал мой брат. Вначале обрисую обстановку: обыкновенный офис, коллектив молодой, несколько рабочих мест, телефон хоть и на каждом столе, но номер телефона один. Ну и вот - раздается телефонный звонок. Первым трубку поднимает мой брат. На том конце провода молодой мужской голос говорит: - Здравствуйте, а Наташу можно? Брат (конечно без задней мысли): - НЕЛЬЗЯ. У НЕі РОТ ЗАНЯТ...!!! На том конце провода пятисекундное молчание переросло в гогот. Брат как бы продолжая: - Вообще-то она обедает. А не то, что подумали Вы (читатель) и тот самый молодой человек который звонил... Наташин приятель, Вот такая маленькая история. Прислал(a) МДБ [79 / 483 = 0.164]
9 октября 2001 В Германии "продавцов полосатой палочки" на дорогах хрен увидишь, особенно в городе. На автобанах мобильные полицаи еще, бывает, вылавливают нарушителей, в городах и на сельских дорогах стоят видеокамеры с датчиками. Превысил скорость - получай по почте свою физию с номером и квитанцией о штрафе. Не заплатишь - в суд поволокут. Так вот, решила парочка из Гамбурга пошутить, пусть даже ценой штрафа (видимо, очень хотелось), а заодно и скрасить полицаям их серые будни. Короче, парень за рулем превышает скорость и проезжает камеру. А девчонка в этот момент срывает с себя футболку, под которой, есессно, ничего нет. Такая вот эротическо-полицейская фотография получилась. Прикол в чем - реакция полиции. Парня, конечно, оштрафовали - нарушил правила. И девочку тоже - за "оскорбление полиции". Спрашивается, за что? Ведь как лучше хотела... Прислал(a) Alex [79 / 393 = 0.201]
25 октября 2001 Как-то раз, в 1990 году, выходила я замуж. Пришли с мамой в магазин "Гименей", где можно было приобрести в определенном количестве дефицитные товары. В частности, свадебные платья. А платья эти были дорогие по цене, кондовые по виду и просто сказочные в носке: нижнее белье под них не наденешь, т.к. все прозрачное, как без него - не ясно, мгновенно замерзаешь и покрываешься липким потом одновременно. Я эту занавеску покупать не собиралась, но мы с мамой зашли в кабинку померять парочку таких и повеселиться. Меряем, хихикаем, и тут слышим из соседней кабинки: Девичий голос: "Нет, я не могу такое надеть!!!" Басок: "ДОЛЖНА МОЧЬ!!" Выходим из кабинки и с интересом ждем, кто оттуда покажется, жалея уже бедную девушку, которой достался такой недобрый будущий муж. И тут появляется девушка южной национальности, а за ней - БОЛЬШАЯ УСАТАЯ МАМА. - Берем! - говорит. Прислал(a) Настя [79 / 344 = 0.230]
11 февраля 2001 Недавно по Киеву гулял... В общем, недоразумение исправили... года где-то 2-3 назад объявление видел - "виставка кiшок". Ого, думаю, какие же это там должны быть экспонаты? Минут через несколько сообразил, в чем дело. Недавно видел подобное объявление "виставка котiв" (котов, значит), все не так режет ухо русскоязычного населения.... ;o))) Прислал(a) Serge [78 / 215 = 0.363]
17 февраля 2001 На днях стала я счастливой обладательницей заветного билета на концерт Мэрилина Мэнсона. Думаю, все видели афиши, расклеенные по городу - внушительный фэйс Мэнсона в соответствующем гриме. Точно такой же портрет красуется и на вышеозначенном билете. Так вот, увидев диковинную бумажку у меня на столе, папа долго вглядывался в лицо рок-монстра и наконец-то решил спросить: "Лен, это ты что ли?" Ну что ж! Почти одно лицо, ничего не скажешь!:-) Прислал(a) Ленок [78 / 221 = 0.353]
22 мая 2001 Учился я в институте, и был у меня друг. Мы с ним играли в группе, тусовались на концертах, обменивались музыкой и т.п. Однажды, сидя у меня дома и роясь в несметных закромах кассет, он достает кассетку с надписью Bach и с неподдельным интересом спрашивает: "А че эта за группа такая БЭЧ?" А я ему и говорю: "Да ты че, это же классика! Чумовейший альбомчик 1765 года!" Вот такое вот ламерство случается, а ведь учился в музыкальной школе :) Прислал(a) demaio [78 / 455 = 0.171]
3 июня 2001 Надпись в магазине: "Не бывает высоких или низких цен. Бывают цены, которые вас устраивают или не устраивают". Остроумно... Прислал(a) Naf-Наф [78 / 124 = 0.629]
15 июля 2001 Знакомая за стаканом рассказала: Закончила она учебный день, движется к метро; тут же рядом с ней тормозит тачка - сокурсник предлагает услуги по транспортировке. Ну, кто, будучи в здравом уме, откажется от халявы? Едут. У сокурсника все хорошо, одно плохо - автомагнитола сломалась на неделях, о чем он и сразу же и сообщил. А что бы нескучно ехалось, он развлекуху сам себе придумал - песни петь. Шлягеры всяки разны, как по радио... Едут они, из Кенвуда самопального шлягер звучит, типа: "Я люблю тебя, ты люби меня, ля-ля-ля-ля-ля..." У перекрестка шлягер кончается, наступает пауза (рекламная), и однокурсник, АВТОМАТОМ, НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ НИ СКОЛЬКО, выдает: "Мастер де-е-е-ент, сеть стоматоло-о-о-огии, но-о-о-омер наш еди-и-и-ин..." Долго он не мог понять причины ДИКОГО ржания в салоне своей машины... Прислал(a) a_Pilot [78 / 325 = 0.240]
27 февраля 2001 В зоопарке. Действующие лица: 1. Он. 2. Она. 3. Очень Большая Птица С Вот Таким Носом. Она: Ой! Смотри! Он: Че? Она: Смотри, какой. Он: Ну. Птица сидит на жердочке и не шевелится. Она: Он что, неживой? Он: Почему? Живой. Она: Совсем не шевелится. Как ненастоящий. Он: Настоящий. Здесь все настоящее. Птица сидит на жердочке и не шевелится. Она: Нет, он точно ненастоящий. Он: Да настоящий, настоящий. Она: А я говорю - неживой! Живой не сможет так долго сидеть и не пошевелиться. Точно, чучело! Он: Сама ты чучело. Птица приподнимает хвост. Из нее выливается около литра жидкости белого цвета. Он: Еще вопросы есть? Прислал(a) Metz [77 / 349 = 0.221]
4 декабря 2001 Есть у меня один знакомый, Витек, парень-то неплохой, только с русским языком у него проблемы. Гель у него - она, шампунь - она, в общем и лосось у него она. Тут недавно сидим с ним, неторопливо поглощаем пиво, и Витек выдает : - Слуш, а правда что Лужков все памятники Москвы будет заказывать только одному скульптору... ну этому, который пучеглазаго Петра I изваял?... как его..( мучительно думает, сквозь лоб идет глубокая характерная морщина)... ну как же его зовут-то... а!.. РКАЦИТЕЛИ!!! Прислал(a) DELTA [77 / 378 = 0.204]
28 декабря 2001 Сижу в приемной (я - секретарь), верчу в руках свежеподаренную посетителем коробку с духами. Полностью иллюстрирую своим поведением известную басню Крылова "Мартышка и очки". Выходит с приемную Директор (просто прогуляться, так сказать профилактика геморроя). Видит духи, и ессссснно интересуется: "Что это у тебя?" - Я говорю с замиранием и неверением в обладание такой ценностью: "Это у меня духи...... от... от Лагерфельда!" Директор (сдвинув брови): "У порядочного секретаря не может быть духов от ПОСТОРОННИХ (!?) ЛАГЕРФЕЛЬДОВ (??!).... А ТОЛЬКО ОТ ГЕНЕРАЛЬНОГО ДИРЕКТОРА!!!". Прислал(a) 111 [77 / 283 = 0.272]
12 января 2001 Виденные надписи на крыле легковушке, конечно, не могут сравниться с ответом водителя пацанам, которые пишут на крыльях "помой меня" - "танки не моют", но тоже забавно. На лобовухе по снегу написано "Хочу жопу". На задке впереди стоящей машины кратко: "Жопа". Прислал(a) Коляныч [76 / 348 = 0.218]
19 января 2001 Лекция по философии для аспирантов МГУ. Тема - философия в СССР в 20-е - 30-е годы. "...Но эти трое молодых философов-обличителей тоже недолго радовались. Один вскоре оказался германо-японским шпионом. Двое других потом стали академиками, один читал у нас лекции. В одной руке он держал мел, в другой - платок, у него был легкий насморк. Одной рукой он писал на доске, другой сморкался, стирал с доски и промокал лысину. О чем была лекция, я не помню." ікс Прислал(a) ікс [76 / 305 = 0.249]
15 февраля 2001 Случай произошел около 11 лет назад. На нашу свадьбу не смогли приехать дед с бабкой жены - живут они в деревне, да и возраст уже "не располагагющий к путешествиям"... По этой причине через несколько дней после самой свадьбы поехали мы к ним "поздравиться" отдельно - прихватив в собой бутылочку "излюбленного российского напитка".... А надо сказать, что проживают они в небольшой деревеньке недалеко от города, так что, конечно, деревня эта снабжалась водкой "не совсем понятного производства" - а проще говоря, "паленкой" (это был 1989 год).. так что с такими "благами цивилизации" как "фирменная" упаковка бутылки местные жители оказались незнакомы.... И вот торжественный момент - дед открывает бутылочку (то есть срезает с нее фольговую пробку), и пытается налить из нее жидкость в тару... переворачивает бутылку книзу горлышком.... А ОНА НЕ ВЫЛИВАЕТСЯ..... просто на бутылке под основной фольговой пробкой оставалась пленочка (в простонародье "целочка") - прозрачная такая.... Дед в лице переменился... не поймет что такое происходит.... это надо было видеть - на лице читалось "все.. дожился... ВОДКА ВЫЛИВАТЬСЯ ПЕРЕСТАЛА"..... Пришлось успокоить старика.... Прислал(a) Вадим и Татьяна [76 / 344 = 0.221]
19 февраля 2001 Маленькая Олечка двух с половиной лет собирается прогулять дедушку. Она уже оделась и внимательно следит, как дедушка завязывает шнурки. Для удобства он поставил ногу на обувную полку. Олечка обеспокоенно и назидaтeльно: - Дедушка, ты зачем ножку, как собачка, задрал? Прислал(a) - [76 / 231 = 0.329]
24 мая 2001 Подъезжая к Новосибирскому железнодорожному вокзалу, любой может лицезреть замечательную уличную рекламу цементного завода из г. Топки, выполненную в духе социалистического реализма: "ТОПКИНСКИЙ ЦЕМЕНТ - 30 ЛЕТ ВМЕСТЕ!" Действительно, ТАКОЕ нарочно не придумаешь. Прислал(a) ------------- [76 / 287 = 0.265]
11 июня 2001 Летом 1998 года поехал я в Прагу. И в один из дней, когда я стоял на крепостной стене и смотрел на панораму Праги, недалеко от меня остановилась русская экскурсия. От экскурсии отделилась какая-то женщина и подошла посмотреть на панораму. Остановилась она прямо около меня... Как только она увидела Прагу, у нее перехватило дух и ничего кроме "Ах!" сказать она не могла. Секунд через 30 она опомнилась и позвала своего мужа/друга/кого-то еще: "Вась, подойди и посмотри какая красота!" От экскурсии отделяется Вася. Вася оказался двухметровым лбом с короткой стрижкой и в спортивном костюме. Вася подошел к женщине, с кислой миной посмотрел на открывшийся ему вид и скучающим голосом сказал: "Ну и что тут такого? Одни крыши!" Прислал(a) Vadim [76 / 277 = 0.274]
30 июня 2001 У меня жена беременная, и я занимаюсь самообразованием на тему беременности. Прочитал я, что беременным надо спать на левом боку, так как это самое удобное положение для ребенка, так вот стал я жене все время напоминать, чтобы она ложилась на бок. Договорился до того, что сегодня проснулся на спине и с ужасом подумал: "Что же я наделал. Ведь мне же нельзя спать на спине..." Прислал(a) Игорь [76 / 282 = 0.270]
8 ноября 2001 Сидим с другом - делать нечего. От него поступает предложение съездить в "Охотник". Диалог: - А чего мы там забыли?! - Ну как, там пневматический пистолет, - копия ПМ-а, посмотреть хочу, вещь-то прикольная. - И нафига он тебе? (дальше дословно) - Так бутылка из под шампанского нах.й разлетается! .. (следует пауза, после чего он выдает:) ..... если по ней со всей дури пистолетом ебн.ть! Меня порадовало. Прислал(a) ПУСЬКЕВИЧ [76 / 462 = 0.165]
13 декабря 2001 Как говорится, эту историю написала жизнь. Дело было в августе 1999 года. Известные события в Дагестане - вторжение чеченских боевиков на его территорию. В Махачкале мы (я и мой сослуживец - прикомандированные) должны были вылететь на вертушке в Ботлих (селение "дагов"). Но нам не везло. Никак не могли улететь. На следующий день с самого утра мы были в Министерстве: наш куратор пообещал отправить нас первым же бортом. Ждем час, другой... Молчание. Решили быстренько сходить перекусить в забегаловку рядом со зданием МВД. Закинули по жареной курочке (причем моя была странного вида и запаха - ну уж очень кусать хотелось) и быстро обратно: вдруг борт пропустим. Поднимаемся мы по лестнице, как навстречу куратор бежит: "Где были, такие-растакие... Ща вертушка срочно в Ботлих летит. Быстро в машину". Молнией спускаемся вместе с диспетчером аэродрома вниз и залетаем в поджидавший нас джип. Мчимся на всех парах к аэродрому. Вертушка уже на подогреве: раскручивается. Словом, диспетчер нас даже в полетный лист не занес, не успел. Взлетаем. Спешка была дикой: кассетниц с НУРСами на вертушке нет, место пулеметчика - пусто. Одна перекладина для крепления пулемета. Пассажиры - только мы вдвоем с приятелем (когда такое было, чтобы "восьмерочки" порожняком ходили). Летим минут 20 - все хорошо. Любуемся раскинутым внизу горным пейзажем. Как вдруг... Курица дает о себе знать. Мне становится совсем не по себе. Живот скручивает неимоверной болью и, что самое страшное, злополучный обед рвется... в штаны. Стыдно перед летчиками - этот Ми-8, естественно, их любимое чадо. А лететь еще было прилично. Терпеть боле не было мочи: и тогда принимаю решение. Товарищ обхватывает меня за ноги, а я, ухватившись за пулеметную стойку, высовываюсь практически всем телом наружу. Штаны спущены. И "бомбардировка" горного массива началась. Только вот беда: не учел (да и не до него было) поток воздуха от лопастей и встречного потока.... Можете представить, что творилось за бортом вертолета: весь удар принял на себя. Словом, себя обделай, а чужое имущество сохрани. Благо тряпья в "салоне" хватало. Наверное, и "духам" тогда что-то перепало: таких бомбардировок со времен первой чеченской вряд ли они еще испытывали. Но самое страшное было в другом: а вдруг в этот момент чеченская пуля?... Тоже ведь стыдно. Прислал(a) Серега [76 / 460 = 0.165]
10 января 2001 Дело было в женском отделении нашей Солнечногорской бани. Надо сказать, что сеансы там длинные, и дамочки в баню всегда собираются капитально: со всякими мазями, бальзамами, настойками (чтобы поддавать на камни), разумеется уж со съестными припасами, кто-то и с пивом... всего не перечислю, а то получится список позиций на двадцать-тридцать. И при этом, поскольку заведение общественное, в нем обязательно присутствует некий соревновательный дух: не кто кого пересидит в парилке, а у кого полотенца белее, бельишко моднее, самый ароматный чай и тэ дэ. Так вот, однажды навестили нас две необычайно изысканные московские барышни. Все у них было по высшему разряду, и в том числе с собой они принесли не какое-то там плебейское пиво, а бутылочку очень хорошего дорогого вина (каюсь, не помню, какого именно). Открыли они ее внизу в буфете, расположились в предбаннике и надо же было такому случиться, что как-то нечаянно они ухитрились заколотить пробку в бутылку вновь. Снова спускаться в тот же буфет - неудобно, да и притом барышни разделись уже. Но штопора ни у кого не нашлось, и вообще, по моим наблюдениям, наши женщины небольшие мастера открывать винные бутылки. Как-то обычно во всех компаниях этим занимается сильная половина. Так что начались такие позы и движения, которые было впору снимать на видео в разделе крутая эротика с участием одной бутылки и двух раздетых девиц. В ход пошли все маникюрные принадлежности, а потом все мало-мальски выступающие металлические предметы по всей бане, краны, крючки и так далее. В результате пробку раскрошили, не протолкнув ни вперед, ни назад, а горлышко зазубрили. Тут мы ушли в парилку и не видели финальной сцены победы над бутылкой. А потом обнаружилось самое страшное - то, что свои хрустальные фужеры, изящные такие, на тонкой ножке, барышни тоже забыли дома, как и штопор!!! А горлышко они зазубрили. А попросить у кого-нибудь кружку, видимо, сочли ниже своего столичного достоинства. Вот и пришлось им наслаждаться букетом, прихлебывая дар Диониса из двух половинок мыльницы.:))) Прислал(a) Anna [75 / 358 = 0.209]
6 июня 2001 Офис фирмы, в которой я работаю, находится в здании одного НИИ. Не так давно в нем был сделан ремонт - стены покрасили в очень светлый цвет. Через пару дней спускаюсь по лестнице и вижу: около окна, под подоконником грязные следы от затушенных окурков, которые собственно и валяются рядом. «Ну вот, думаю, не прошло и двух дней, окурки-то уберут, а след уже вряд ли ототрется». На следующий день иду и вижу: рядом со следами от окурков появилась надпись черным маркером и довольно крупная: "Так поступают козлы, которые не уважают чужой труд!" И стрелка нарисована, указывающая на следы от окурков. Еще через день более крупными буквами и ядовито-зеленым цветом рядом было написано: "А ты, урод, уважаешь чужой труд? Тогда не пиши на стенах!!!" Вот такие борцы у нас за чистоту и нравственность. И главное люди все вроде солидные и чужих почти не бывает... Прислал(a) Алена [75 / 198 = 0.379]
20 ноября 2001 КРИМИНАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ Когда-то в социалистическое время я приехала к друзьям в Москву. Встретились, повеселились и пора уже и домой ехать. Ну, вот я и часам этак к 7-ми вечера ловлю такси в аэропорт ехать. А ехать-то далеко, по каким-то дорогам пустынным. Ну, еду я, еду - темно уже становится... Страшно! Водитель какой-то угрюмый и, чего-то, беспокоиться стал, все оглядывается и вертится. Ну, я думаю, конец - он чего-то затевает! И вдруг, машина останавливается. Кругом - пустота, темнота и машин других почти нет. Водитель выходит из машины, идет к багажнику и начинает там какие-те железки ворочать. Я уже от страху умерла, думаю - выбирает чем меня по голове стукнуть. Слышу, выбрал уже, ко мне идет и дверь открывает.... В этот момент вся моя жизнь перед глазами пробежала... А водитель ко мне что-то протягивает... И говорит.... ВЫХОДИ ИЗ МАШИНЫ! ВОЗЬМИ ВОРОНКУ! ПОДЕРЖИ! А ТО БЕНЗИНУ НАЛИТЬ НАДО!..... И я трясущимися руками держала воронку, а он бензин наливал..... Прислал(a) Оксана [75 / 396 = 0.189]
23 января 2001 Представьте себе картину: филиал Сбербанка, вечер, народ стоит в очереди на предмет заплатить за газ, воду и т.д. Короче - коммунальные платежи ... Подходит к окошку мужичок и протягивает контролеру квитанции, на что она ему их возвращает: Контролер: - У вас вот здесь (показывая пальцем на квитанцию) не проставлен корр.счет... Мужик, раздраженно: - Но здесь же не стоит, что его надо вписать!!! Контролер, повышая голос: - Ну почему у всех (обводя рукой очередь) стоит, а у вас - не стоит?!?! Мужик покраснел, схватил квитанции и вылетел из филиала под веселое хихикание очереди ... Прислал(a) WiLD [74 / 367 = 0.202]
25 февраля 2001 Подошел вот намедни юзер и спросил: a как распечатать анимированный гиф?! (c). sb. Прислал(a) Billy [74 / 207 = 0.357]
20 марта 2001 Значица дело было в нашем буфете. Был обед, и я стоял в очереди, общаясь с коллегой женского полу, и смакуя уже стонущим желудком предстоящее поедание всяческих блюд. Когда очередь доходит до нас, я как натуральнейший джентльмен пропускаю даму вперед. А надо сказать, что система расплаты с буфетом у нас следующая - фамилия едока и сумма съеденного в денежном выражении записывается в специальную такую тетрадку, после чего, в конце месяца, сумма всех сумм благополучно вычитается из зарплаты. Так вот, коллега моя, по фамилии Бабкина, сообщает тетке-буфетчице свою фамилию и забирает драгоценный поднос с явствами. Моя очередь называть фамилию, грю гордо - Бабенко я. А тетка эта из самой что ни на есть средней Азии, и национальности такой же. Ой-бай, говорит, а что ж это твоя родственница щас была или однофамильца? (угу, прям так и сказала). Ну да, говорю, мы - брат и сестра родные, тока у нее отец русский, а у меня хохол. Ясна, констатирует тетка-буфетчица, значит оба мамкину фамилию взяли... 8-\ Прислал(a) Кекс [74 / 433 = 0.171]
15 апреля 2001 Как-то раз я с друзьями-радиотехниками оказался в одной комнате с играющими в карты. Я присоединился к игре, а они говорили о своем. В один момент все игроки разом повернулись в сторону радиолюбителей. Фраза, которую мы услышали, была следующей: - Сначала ножки раздвинь, вставь, а потом загни. Оказалось, они ковырялись с транзистором. А вы что подумали? Прислал(a) Александр Джуминский [74 / 312 = 0.237]
30 июня 2001 Эпиграф "Кто дома есть? - Неа, никого нет!" Сегодня по почте получаю распоряжение от начальства, к распоряжению следующая приписка: "Просьба при получении отправить мне краткое сообщение - получили или нет." Прислал(a) Гарный Хлопец [74 / 230 = 0.322]
12 июля 2001 Дело было в начале девяностых. Учились мы тогда на ест. факе одного из славных поволжских вузов. И был на нашем потоке чудный человек Костя, из породы тех, с кем часто истории приключаются. И вот значит, ситуация. Экзамен по физиологии. А принимает его весьма неплохой дядька - профессор N (поскольку человек действительно хороший и еще работает, имя не сообщаю и город тоже). Но вот был у него маленький забубончик, на экзамен нужно было являться с конспектами, которые он просматривал в процессе ответа. Без конспектов к экзамену не допускал. А поскольку лекции были недурны, на них ходили почти все. Костик тоже. Ну вот, сидит этот деятель, что-то отвечает, профессор тетрадку полистывает и вдруг, меняясь в лице, тычет пальцем в страницу: "ЭТО ЧТО?" Костик, смотрит на страницу (а зрение у него не очень), видит знакомую схему, и отвечает: "Потенциал действия." N зеленеет: "ЧТО???" "Потенциал действия!" После чего Костика изгоняют с экзамена. И только при детальном изучении страницы в коридоре он увидел надпись на полях той злополучной страницы: "N! Поцелуй меня в задницу!" И ведь за что пострадал, ведь он же и есть, потенциал... Прислал(a) Leoness [74 / 313 = 0.236]
22 октября 2001 Ехала я однажды на поезде в плацкартном вагоне. На одной из станций, кажется это была Казань, сели в вагон два пожилых мужика. Расположившись на боковушках в соседнем купе, как водится, вжарили водочки как следует, чтобы крепче спалось. Время было уже позднее и потихоньку все улеглись спать, в том числе и колдыри эти тоже. Только народ задремал, раздается грохот. Смотрим, один из мужиков, тот, что на верхней полке спал, лежит на полу в проходе, под головой подушка, сверху матрас. Ну, все решили, убился к хренам! А тот поднял голову, в непонятках огляделся, натянул матрас на уши и захрапел. В вагоне народ уже оживился, все хохочут. Кому-то понадобилось пойти в туалет, а тут мужик метра два ростом дрыхнет, перешагнуть никак, разбудить тем более... Пришлось как по коврику топать. Проводника позвали, тот кое-как распинал бедолагу, загнал обратно на полку. Только все угомонились, просмеялись, начали дремать... Грохот!!! Тут уж все сразу поняли, что произошло. Но, видимо, на этот раз мужик свалился менее удачно и, проснувшись от удара, самостоятельно взобрался на место. Люди, измученные путешествием на грохочущем трясущемся поезде, от души повеселились и получили хорошую разрядку. Остаток ночи прошел благополучно, а рано утром мне и моей соседке по купе уже надо было выходить. Встали, начали собираться. Второй мужик, тот что спал на нижней полке, тож проснулся, он, как выяснилось спал и не видел, как его друг порхал всю ночь по вагону, как молодой орленок. Тут моя попутчица заметила в нашем купе у своей полки какую-то странную вещицу. Это оказалась верхняя часть от... вставной челюсти!!! Нетрудно было догадаться, чья. Девушка подает эту запчасть мужику, поясняя, дескать, это у вашего друга ночью выпало... А тот ей в ответ: - Спасибо! А где вторая?... Прислал(a) Другая [74 / 330 = 0.224]
5 февраля 2001 Как-то раз после обеда произошла в нашем отделе дискуссия... А после обеда дискуссии обычно происходят на легкие, необременительные для интеллекта темы, далекие от окружающей действительности, к примеру, о съедобности пингвиньего мяса, или о способах произнесения артикля "the" представителями различных народов, или о температуре замерзания пива. На этот раз разговор почему-то зашел о лилипутах и, в частности, о размерах их детородного органа. Мнения присутствующих разделились: одни утверждали, что у лилипутов длина члена пропорциональна росту, другие же настаивали, что размеры мужских достоинств у карликов такие же, как у нормальных представителей сильного пола (в подтверждение цитировался, например, анекдот о лилипуте, который всякий раз после эрекции лечился, бедняга, от сотрясения мозга). Я придерживался последней точки зрения, но умудрился сформулировать ее таким образом, что полемика прекратилась сама собой, ибо после получасового гомерического смеха желание спорить у всех пропало. Да и работать в этот день уже было как-то нелегко. А ляпнул я вот что: У карлика член, как у всякого нормального мужика, до колена, а то и до земли достает. Прислал(a) Капитан Немо [73 / 534 = 0.137]
4 июня 2001 Известно, что летные экипажи должны периодически проходить медицинскую комиссию. Так вот, нужно было там проходить и врача дерматолога. Не знаю уж почему, но именно этот врач (в нашем случае "врачиха" - пожилая дама) должна была всенепременнейше заглянуть и в, я извиняюсь, попу. Так вот, помню, коллеги по работе рассказали, как один раз к этой врачихе зашел парень (стюард). Видимо, он был довольно-таки волосатый товарищ, потому что после любимой нашей фразы "Раздвиньте ягодицы" врач удивленно, а может и восхищенно протянула: - ООООО, молодой человек, да у вас тут ДЖУНГЛИ! :-))))) Прислал(a) Таня [73 / 358 = 0.204]
5 октября 2001 С 94 по 96 года учился я в Лицее Информационных Технологий №1533. Вместе со мной там же учился замечательный парнишка по имени Гоша. Так вот сама история... Урок литературы подходит к концу, всем все надоело, охота пивка попить и т.п.. Тема урока Евгений Онегин. Сан Саныч (наш литератор, привет ему), рассказывает нам, что когда сие произведение было опубликовано, многие говорили Пушкину, что конец как-то смазан, чего-то не хватает, было бы неплохо продолжить... На что с гошиной парты слышится реплика, тихо так, вкрадчиво... - Ну конечно, ... Евгений Онегин, часть вторая, Ленский возвращается! P.S. Да простит меня Гоша за неточности... Прислал(a) Kelton [73 / 403 = 0.181]
15 апреля 2001 Днепропетровск, элитный район города (Дзержинка), новый торговый комплекс - супермаркет и кафе, надпись на входе в супермаркет: "с 14 апреля для заслуженных металлургов Украины скидка на гречневую кашу 5%" такая вот социальная политика... привет Днепропетровску!!! Прислал(a) Евгений [72 / 238 = 0.303]
8 июня 2001 Весьма давно случилось: Зима. Мороз. Иду по улице, впереди мама ведет дочку в школу. Поскольку мама говорит громко, то успеваю услышать окончание фразы: - ... и не забывай надевать шапку, когда выходишь на улицу, а то ушки простудишь и так заболеешь, что и костей не соберешь ! Прислал(a) mvs [71 / 255 = 0.278]
9 июня 2001 Приморье. Местный продюсерский центр сделал видовой фильм. А мне нужно сделать журнальную рекламу фильма. На столе лежит вышеозначенная кассета - на обложке кораблик и собственно название. Мимо ходит народ - берет кассету, крутит в руках... Вопрос один и тот же, но в разных вариациях: "Это что, выступление губернатора?" Фильм называется "Сказка у моря". Прислал(a) Приморец [71 / 287 = 0.247]
6 июля 2001 К истории о вывесках... У нас тоже у метро симпатично получилось - в ряд две палатки - мясная и зоомагазин. Итог: Парное мясо С любовью к животным Прислал(a) Annet [71 / 354 = 0.201]
11 октября 2001 Hужно было удалить каталог, весьма нестандартный - 150.000 файлов. Поставил в Windows на удаление, она написала: 10 seconds remaining. Ушел, попил чай, прихожу - 5 seconds remaining. Прислал(a) Herp [71 / 434 = 0.164]
14 ноября 2001 Я в МИДе работаю, ставлю штампики на документики. Приходит недавно молодой парень подтвердить детский паспорт, выданный русским посольством в США. Читаю имя: Екатерина ОлЬговна. Говорю ему: "У вас опечатка, должно быть Екатерина ОлЕговна. Надо переоформлять документ". А он мне: "Нет, все правильно". Оказывается из-за того, что в Америке нет отчеств, а есть второе имя, посольство стало использовать "Мотчество" - для родителей, которые хотят второе имя давать в честь мамы. Хорошо придумали: была бы я... Вера Любовна =) Прислал(a) Вера Любовна =) [71 / 302 = 0.235]
25 февраля 2001 Разбиралась на антресолях (для ремонта нужны были газеты). И вот среди газет попались старые, напечатанные на допотопной машинке тексты. Мне это показалось забавным: о)) * * * ПРИКАЗ: по Министерству любовной промышленности, ввиду того что на любовном фронте творятся безпорядки. ПРИКАЗЫВАЮ: 1. Женщин, смотрящих на мужчин любовными глазами, привлекать к уголовной ответственности, как за умышленное причинение физической боли. 2. Женщин, подкрашивающих губы, ресницы, брови - привлекать к уголовной ответственности, как за изменение фасада без ведома архитектурного управления. 3. Мужчины, ухаживающие за чужими женами, привлекаются к уголовной ответственности, как за охоту в запретной зоне. 4. Девушек, достигших 25-летнего возраста, ни разу не выходивших замуж без уважительных причин, привлекать к уголовной ответственности, как саботажниц. 5. Супруги, прожившие в браке более 2 лет и не имеющие детей, привлекаются к уголовной ответственности, как за халатное отношение к своим обязанностям. 6. Женщин, живущих с чужими мужьями, привлекать к уголовной ответственности, как за кражу энергии. 7. Жену, заставивщую мужа жить у тещи, привлекать к уголовной ответственности, как за незаконное помещение своего мужа в сумасшедший дом. 8. Мужчин, не женившихся до 25 лет, привлекать к уголовной ответственности, как за простой механизма в рабочее время. * * * ДЕЛЕНИЕ МУЖЧИН НА ГРУППЫ ПО МУЗЫКАЛЬНЫМ ИНСТРУМЕНТАМ до 20 лет - КЛАРНЕТ: играет с ходу без настройки, но кто монимает музыку - не нравится игра. от 20 до 35 - СКРИПКА: лучший инструмент мира, настраивается 1-2 минуты, играет по желанию музыканта. от 35 до 45 лет - ВИОЛОНЧЕЛЬ: настраивается час, играет 2 минуты. от 45 до 55 лет - ТРОМБОН: один настраивает, другой играет. от 55 до 65 лет - КОНТРАБАС: не играет, а только мучает. от 65 и выше - ФУТЛЯР где находится испорченный инструмент. * * * ДЕЛЕНИЕ ЖЕНЩИН НА ГРУППЫ ПО ЧАСТЯМ СВЕТА до 20 лет - АЗИЯ: дикая и нецивилизованная. от 20 до 35 лет - АФРИКА: жаркая, жадная, знойная. от 35 до 45 лет - ЕВРОПА: острая, ловкая, изъежженная вдоль и поперек, но заманчивая и привлекательная. от 45 до 55 лет - АМЕРИКА: ленивая, любит деньги, на рынке с каждым днем растут цены, приближается кризис-банкротство, снижение цен и малый спрос. от 55 и выше - АНТАРКТИДА: холодная, никому не нужная и всеми забытая. Прислал(a) кукушка [70 / 203 = 0.345]
3 марта 2001 Диалог двух академиков Интернета на вручении Национальной Интел Интернет Премии за 2000 год (дело было вечером 1 марта во МХАТЕ на Тверской): - Привет, слушай, какой на тебе сегодня фрак замечательный! - Это, однако, не фрак, а смокинг... - М... да, но тоже нормально выглядит! Прислал(a) Ярослав Быховский [70 / 243 = 0.288]
27 апреля 2001 По традиции данного сайта сначала преамбула. В русском языке слова "безработный" и "девственник" разительно отличаются. А в украинском: "безработный" - "незайнятий" (читается - "нэзайнятый"), а "девственник" - "незайманий". Улавливаете? Моя жена - госслужащая. В государственной службе занятости работает. Документация, отчеты всякие - на государственном языке. А ситуация такова, что в больших мегаполисах центральной и восточной Украины многие аглицкий или там немецкий лучше знают. И вот приходит моя дражайшая как-то домой в полных коликах и рассказывает, что их молоденькая, тока-тока после школы сотрудница в отчете указала количество состоящих на учете... ну конечно, "НЕЗАЙМАНИХ громадян" (граждан то бишь). :) Привет дедушке Фрейду от украинских госслужащих. Прислал(a) sequenser [70 / 350 = 0.200]
7 июля 2001 Сегодня от нефига делать запустил на register.com поиск на домен pizda.com. Поисковик сообщил, что домен занят, но любезно предложил следующие варианты: aboutpizda.com allaboutpizda.com buypizda.com cyberpizda.com easypizda.com epizda.com ezpizda.com globalpizda.com interactivepizda.com internetpizda.com mypizda.com pizdabiz.com pizdabusiness.com pizdadot.com pizdafirm.com pizdainternational.com pizdaoffice.com pizdasearch.com pizdasite.com pizdastore.com quickpizda.com sellpizda.com webpizda.com Не знаю как у вас, а у меня настроение поднялось :) Прислал(a) XilinX [70 / 375 = 0.187]
23 сентября 2001 Прочел сегодня на вашем сайте среди дополнительных анекдот о том, что эстонцы такие же люди, только у них вместо крови тормозная жидкость. Мне так понравилось, что первый раз в жизни проголосовал. Потом рассказал другу, обсудили, поржали. - Надо бы, говорю, мужикам знакомым в Эстонию послать. - Не стОит, говорит, убьют. - Да нет, не догонят. Прислал(a) . [70 / 351 = 0.199]
8 декабря 2001 Предвыборная... На входе в магазин небольшая очередь из-за того, что открыта только одна створка стеклянной двери. На другую - зафиксированную - створку одна из продавщиц крепит с помощью куска мыла портрет одного из кандидатов. Поддатый мужик, досмотрев окончание процесса и обращаясь к портрету: "У тебя и с мылом нихуя не получится". Прислал(a) юрий [70 / 325 = 0.215]
2 января 2001 С месяц назад. Едем с хорошим знакомым на евойной восьмере по Московскому по проспекту (что в Питере). С ним еще тетка какая-то на переднем сиденье, а ей выходить, а нам - дальше. Мост через Обводный канал. Красный на светофоре. Чтобы время не тянуть, высаживаем. И - опаньки! Видим гая посреди дороги, наблюдающего эту картину. А мы стоим справа в первом же ряду и мигаем, типа, направо нам с моста. А красный дооооолго горит... Этот хитрый парень (перекресток нас-таки разделяет), не торопясь так, и палочкой помахивая, переходит дорожку, встает чуть правее, и, соотвессно, ждет, пока зрелый плод не падет сам в его подставленные ладошки. Водила наш отмазался бы все равно - он крутейший в Питере собачий тренер, за что от благодарных владельцев получил на тачку смольнинкие номера, но торопимся, панымаэшь... Короче. Свет зеленый за-жи-га-ет-ся, гай направляется в нашу сторону... А мы резко отключаем поворотник и едем вперед! Yes!!! Нужно было видеть его отпавшую до асфальта челюсть! Смеялись мы квартала два, и настроение было хорошим на целый день! Прислал(a) Vd [69 / 354 = 0.195]
5 января 2001 О детях: Пошли с ребенком (3 года) в зоопарк, первый раз увидев горного козла (с такими рогами, закрученными), говорит: "Ой, мама, смотри, какой чебурашка!" Дальше леопард. "Мама, смотри, какая киска, как у тебя штанишки" Прислал(a) Ольга [69 / 259 = 0.266]
1 февраля 2001 Вот случилась со мной недавно такая история. Утром, в понедельник. Вставать сложно было, сами понимаете, так что я немного проспал. Быстро-быстро почистив все что надо, попив и съев, стал одеваться. Но не тут-то было: рубашку старую постирал вчера, еще не высохла, а свежая не глаженная. Вашу мать. Быстро утюг, на кухонный стол одеялко специальное и давай рубашку (новая кстати, после первой стирки) гладить. То, се, рукава, воротник. А с утра знаете как все получается - одно раздражение. И чувствую под ногами что-то липнет. Смотрю. Вашу мать! Варенье ел, чуть-чуть на пол упало, растоптал, тапки теперь к полу прилипают. Скорей-скорей за шваброй, протираю, часы тикают, я матерюсь про себя. Швабру в ванну поставил, возвращаюсь на кухню и ... утюг оставил на рубашке! Вашу мать!!! Стоит, дымится уже! Рубашка новая!! Я делаю рывок, хватаю утюг, поскальзываюсь на свежевымытом полу, грохаюсь и чуть-чуть заезжаю под стол. Лежу с утюгом в руке под столом и думаю, как в том анекдоте: "Н-да, начинается неделька... Интересно рубашку сжег или нет?" И понимаю, что я уже не опаздываю, а задерживаюсь, гори оно все синим пламенем. Что здоровье (и рубашки) дороже лишних 10-минут на работе, что теперь я все буду делать не спеша, то есть медленно. Медленно встаю и медленно смотрю на рубашку ... Уф, вроде нет пятна, слава Богу! С легким сердцем иду успокаивать дремавшую в теплой кровати подругу и мы вместе смеемся над происшедшим. Правильно народ говорит: "Поспешишь - людей насмешишь" P.S. На работу я опоздал на 40 минут. Электричку отменили. Но я уже был спокоен ... Сугубый, полярный ученый. Прислал(a) Сугубый [69 / 302 = 0.228]
23 декабря 2001 Отмечали мы тут недавно новоселье у друга. Хорошо отмечали... На столе, как обычно, салатики там всякие разные и неизменный атрибут новоселья - правильно! Она родная :-))) А когда съедено и выпито было уже не мало, зашел разговор о сотовых телефонах: у кого какой, сколько заряд держит, функции и прочее. И тут один наш знакомый, назовем его Колян, говорит: "А мой Siemens M35 - противоударный! Я его несколько раз на пол ронял - и все ок, работает замечательно". Далее следующий диалог между Коляном(К) и Димкой(Д) : К - Точно говорю! Д - Да брехня все это! Понапишут на телефонах всякого - а ты и веришь! К - Ронял - работает! Д - Не верю! (Станиславский, блин...) К - Противоударный говорю! (Страсти накаляются) Д - :-) Не может быть!? К - Смотри! После этого следует нефиговый размах, бросок и..... бряк! дзинь! Трезвеющие лица..... Телефон разлетелся на все комплектующие из которых был собран :- [ ] Гробовая тишина... Соболезнования и утешения... Колян весь вечер пытался собрать этот набор "Сделай Сам". В результате сборки каждый раз оставалась одна лишняя запчасть :-)))) P.S. А телефон на следующий день он все-таки собрал... И он работает!!! Извини, Колян, народ должен знать достоинства и недостатки своих телефонов. :-))) Прислал(a) Dimm [69 / 295 = 0.234]
24 мая 2001 Вчера в автобусе глухонемые, блин, своим разговором чуть глаза не повыкалывали... Прислал(a) Извращенец [68 / 495 = 0.137]
29 сентября 2001 Подруга рассказала. Заканчивается лето. Уставшие от сбора урожая родители возвращаются с дачи. Маман втаскивает в квартиру сумку овощей для засолки. Дочь встречает ее у порога, мол, сколько всего наспело, всю зиму будем есть... Маман (два высших образования, философский склад ума): (задумчиво глядя на овощи) - Представляешь, все это сожрется и выср**ся. Прислал(a) - [68 / 394 = 0.173]
21 ноября 2001 Устроилась на свою беду помощником сисадмина. Потребовали сосчитать, сколько сеть стоит во все компьютеры поставить? Компьютеров 46, сетевая карта стоит 13.5. Последний компьютер нашего финансового, спрашиваю у него, сколько будет 46 умножить на 13.5. Хотела, чтобы он на калькуляторе посчитал. А он на грани нервного срыва тут же орет: где я тебе шестьсот долларов возьму?! Прислал(a) mastaka [68 / 507 = 0.134]
12 января 2001 История - не история, а так... Зарисовка из жизни... Санкт-Петербург. Охта. Опохмеляйнен после Линолеума. Хочется выкинуть мусор (в мусоропровод на лестнице). Объявление над оным: "В соответствии с программой губернатора <<Чистый город>>, мусоропровод ЗАБЛОКИРОВАН. Администрация." И действительно, замок висит... P.S. С восьмого этажа вниз с ведром и до помойки... И наоборот, соответственно. P.P.S. До сих пор "заблокирован"........ Прислал(a) Anonymous [67 / 261 = 0.257]
30 июня 2001 Был такой случай..... 1-е апреля, 7-класс, Москва, школа №685. Урок истории. Учитель новый (ведет 1-й урок) и не повезло ему - праздник все-таки :)) Намазали, как водится, стул мелом. Ждем.... заходит.... садится... народ угорает... Тут он опросил пару человек и пора давать тему. Начинает грузить и минут через 5 ему приспичивает нарисовать на доске какую-то таблицу. Он встает и начинает косить под Шишкина, Репина или Малевича. Народ, видя измазанную мелом спину учителя, начинает потихоньку посмеиваться. Учитель оборачивается и произносит фразу, которая всех повергла в состояние каталептического ступора: - Что вы так смеетесь, как будто у меня вся спина белая!!!!!! Урок был сорван, а учитель так ничего и не понял. Привет всем, кто присутствовал при этом замечательном событии! Прислал(a) Гарик [67 / 320 = 0.209]
18 сентября 2001 Во времена не столь отдаленные друг Вован имел неосторжность работать мастером на доблестном поприще укладки трубопровода. Не то газо, а может и нефте - не суть. Места, сами соображаете, дикие, то ли Сургут, то ли Нефтеюганск, холод - это ежели если зима, гнус - ежели лето. Вокруг трассы ни души, а в самом городке укладочном жизнь теплится только благодаря регулярному до неприличия распитию спиртных напитков. Предпочтение рабочий люд отдавал водке, но не гнушался и прочим. В случае, если спиртное вдруг кончалось - работа по укладке замирала, так как в трезвом уме суровые герои Севера работать просто не имели физической возможности. Так вот. Одним прекрасным утром случилось страшное - ближе к полуночи бригада сварщиков допила последние запасы. А проходимый в данное время участок трассы, по закону жанра, естественно, дюже важный. А возможно даже и самый что ни на есть ответственный километр. Варить по причине начавшегося (и неутихающего) мандраже никто не берется. Да Вован и сам видит, что гнать мужиков в таком состоянии на трубу - смерти подобно. Напрашиваются реанимационные мероприятия. Но вокруг сплошь тундра и ближайшая спиртосодержащая жидкость - это одеколон дикого геолога, которого еще надо выследить и подстрелить :) С негодованием отметая одеколон, Вован (а вместе с ним и бригада) судорожно перебирают жидкости, находящиеся в сфере досягаемости. В вагончике у запасливого мужичка находят пыльный пузырь с жизнерадостной этикеткой "Денатурат". Предложение получить опохмел в обмен на качественный и квалифицированный труд колыхает душу лишь у самого отмороженного сварщика Леонидыча. Под кладбищенскую тишину в котелок выливается содержимое пузыря, Леонидыч привычно выдыхает стылый северный воздух и, выдержав мхатовскую паузу, вкушает вожделенной жидкости. Произошедшее затем характеризуется фразой "Не пошла". А именно - цвет лица приобрел нездоровый цвет, глаза приобрели нездоровый объем, из глотки рвануло нездоровой струей. Рвануло куда? В котелок. Общий возглас горя и обреченности - пиздец, все, график сорван на хрен, из-за мудака Леонидыча, падла пить не умеет, мне бы дали... Леонидыч обводит всех мутным взором, но не находит никакого сочувствия и прощения. В связи с этим он кряхтит "ох бля", зажмуривается, двумя судорожными глотками опрокидывает в себя котелок, утирается/занюхивает рукавом ватника и, не оглядываясь, шагает к трубе. Вован выдержал там год, говорит, что за прошедшие с тех пор четыре года выпил раз в десять меньше чем на трассе :)) Прислал(a) В.Сперминт [67 / 415 = 0.161]
28 октября 2001 Звучит как анекдот, но утверждалось, что правда. Было это в одном военно-морском училище. Стоят курсанты на плацу, а перед строем прохаживается командир ихний и высказывает им свое неудовольствие по поводу чего-то. Чморит, короче. В процессе произносится следующая фраза: - Зачем столько раз наступать на одни и те же грабли, чтоб каждый раз по лбу получать? На что в ответ из строя раздается негромкий ответ курсанта, пожелавшего остаться неизвестным: - Это зависит от длины рукоятки. Прислал(a) Nabs [67 / 286 = 0.234]
10 января 2001 О вреде любопытства. Поехали мы с молодым человеком к нему на дачу. На выходные. Все замечательно, приехали, пикник устроили, нагулялись и... разморило меня что-то от патологически-чистого деревенского воздуха, в городе обычно видишь, чем дышишь, вот я и задремала. Проснулась - любимый баньку стопил уже, шашлыков нажарил...Ну, попарились, еще отдохнули и пошли спатки. Покувыркались немножко и сильная половина кровати сладко уснула. Как-никак после рабочего дня, да еще и часа три за рулем... а я-то выспалась про запас... бессонница.. скучно.. Это была предистория. Пошла я на экскурсию по дому. Симпатично все так, ремонт красивый, дом свежеотстроенный, кое-что еще доделать- сущие пустяки, как мне показалось. Осмотрела все. Но скучно таки.. На улицу ночью одной идти страшно))..Вспомнила, что соня что-то говорил про телевизор, музыкальный центр и прчие развлечения на втором этаже. Обошла все комнаты, коридоры, кухню, кладовку...НЕТ лестницы... Я в замешательстве - дом точно двухэтажный. Будить человека по пустякам не хотелось.. через еще 15 минут поисков отсутствие лестницы начало переставать казаться пустяком..(раньше времени не смеяться!) - я начала искать лифт..(в деревенском доме))..Нет бы забить на это и пойти спать, любопытство не давало покоя, КАК ЖЕ люди в этом доме попадают на 2 этаж?? Летать что ли умеют? Еще через полчаса я начала сомневаться в существовании 2 этажа)).. Страх перед привидениями, волками, темнотой был уже ничем по сравнению с параноидальным желанием понять не СОШЛА ли я С УМА. И тут я догадалась - лестница пристроена снаружи. В неком подобии пижамы, с фонариком и газовым пистолетом я вышла в ночь... Кто-то где-то воет, вокруг огромные ветвистые деревья, темно, как-то не по себе.. Обойти дом по периметру не так-то просто. Близко посажены кусты-деревья, где-то есть выгребная яма в которую можно угодить в темноте... строительный мусор.. Обхожу весь участок, пытаясь обойти это чудо архитектуры немалых размеров.. НЕТ лестницы!.. НО есть 2 этаж)).. И все это - вздрагивая от малейшего шороха))..Вдруг у меня погасает фонарик.. С воплями я несусь в дом, мигом обойдя все препятствия)).. Забираюсь под одеяло к мирно спящему бойфренду и зарекаюсь искать что-либо, когда-либо по ночам)).. А утром все оказалось еще смешнее - пока не закончен ремонт, рабочие замуровали все ценное на второй этаж - от воров, простую лестницу убрали, а новую, витую - под интерьер пока не сделали... Поскольку дом еще не обжит и пикник был незапланированным - не предполагалось лазить на 2 этаж. О своих ночных бдениях я умолчала что бы не позориться:-))) Милен. Прислал(a) Милен [66 / 374 = 0.176]
19 марта 2001 Было это в квартире номер 64 в некотором доме на некоторой улице в Москве. Уже часа полтора вся наша честная компания, разбившись на маленькие "групки по интересам", общалась, что-то обсуждала и просто здорово проводила время. В определенный момент мы с одной девушкой оказались вдвоем за бортом общих высоко интеллектуальных бесед. Ни на что серьезное нас обоих в этот вечер не тянуло. Ну, естественно, мы начали травить анекдоты, байки, разные истории про приколы и розыгрыши, короче, просто всячески друг друга смешить и развлекать. Продолжалось это дело уже минут 15, как вдруг зазвонил домофон. Я подхожу, еще продолжая смеятся над предыдущей шуткой. Видимо, то ли все еще находясь на какой-то волне, то ли просто поймав смешинку, я снимаю трубку и говорю самым серьезным голосом, какой удается из себя выдавить: "Здравствуйте! Вы позвонили по номеру 64. К сожалению, нас сейчас нет дома. Пожалуйста, оставьте ваше сообщение после длинного гудка. Спасибо!" Не успеваю я договорить последнее слово, как на том конце связь резко обрывается. Я, почти фигурально держась за живот, выбегаю из квартиры, спускаюсь. Там никого. Ну, я обратно. Рассказываю об этом нашим. Все дружно посмеялись над хулиганами, которых так весело и нечаянно обломали. На следующий день собираемся мы той же компанией просто погулять по городу. Один из наших парней опаздывает. Наконец он прибегает и сразу спрашивает: "Слушайте, а что это за автоответчик в домофоне был вчера - новая "крутая примочка", что ли? И вообще куда вы все вчера смотались, не дождавшись меня?" Я слышу слово "домофон" и одновременно с этим до меня доходит, что именно его вчера и не было. Тут я начинаю тихо падать. Короче, отделался я всего лишь тремя, но заслуженными щелбанами. Прислал(a) miheys [66 / 349 = 0.189]
14 ноября 2001 И со мной работает китаец по фамилии HUI. Оказалось, он знает о русском переводе его фамилии. Тут же ему посоветовали съездить в Россию, так как в России 1. знакомясь, люди часто называют только фамилию. - Шариков - Хуй 2. с такой фамилией можно выйграть любую избирательную компанию. По крайней мере, женские голоса будут за лозунги = С Хуем в лучшее будущее = = Жить с Хуем или без - выбор за тобой = = С Хуем хорошо, без НЕГО ПЛОХО = 3. а если и проиграет, то победители пусть радуются, КОГО они у себя в жопе оставили. Прислал(a) Михась [66 / 510 = 0.129]
