28 января 2002
В дополнение к последней истории (№36) из "всех" за 26 января.

Аналогичный случай был еще в советское время в Волновахском районе
Донецкой области. Там в райком партии однажды пришло письмо без
обратного адреса. В письме был обнаружен наряд на производство работ
примерно следующего содержания:

1. Доставка бревен со склада (следует спецификация).
2. Распил бревен (2х350 см., 1х150 см.).
3. Сколачивание табурета (следует спецификация).
4. Сколачивание бревен в виде буквы "П" и установка конструкции.
5. Приобретение веревки (3,5 м.).
6. Приобретение мыла хозяйственного (1 кус.).
7. Прикрепление веревки к поперечной балке конструкции.
8. Установка табурета.
9. Намыливание веревки.
10. Казнь прораба Сидорова через повешение.

Подпись под нарядом стояла: "прораб Сидоров". (Фамилия изменена -
расск.).

Выяснилось, что в одной совхозной бригаде строителей мужики, озлившись
на вредного прораба, использовали его привычку утром, с бодуна,
подмахивать наряды на производство работ скопом, не читая. Вот они ему в
стопочку-то и вложили... Кончилось это дело разборками с прорабом в
райкоме КПСС.

Стал ли после этого прораб менее вредным - история умалчивает...


Прислал(a) A-NJ [460 / 446 = 1.031]

31 августа 2002
Сразу скажу: история - подлинная.

Огромное количество анекдотов начинается так: "Встречаются как-то
армянин, русский и грузин..."

Встретились, действительно... В Париже. На Елисейских полях. В ресотане
"Леон-Брюссель". Закадычные друзья еще со времен приснопамятного совка.
Русский богатырь Саша, ныне - предприниматель. Грузин Резо - аспирант
Сорбонны (однако!!!). И я - Хачик по паспорту, армянин с карикатурной
внешностью и космополитичной профессией.

Оказыватется - от пива тоже можно вырубиться. Даже есле это - "Лефф".
Даже если выпил всего - ничего... Литров 6 на брата... Мы уверенно шли к
достойному финишу посиделок.

Тут в ресторан заходит знакомый немец. Скромно садится за дальний столик
и делает заказ.
Машу рукой: "Ганс, подойди, с друзьями познакомлю. Присаживайся... Не
бойся..."

Богатырь Саша долго смотрит мутными глазами на высокого "голубоглазого
бестию", затем его лицо неожиданно светлеет. Встает. Берет немца за
шкирку. Приподнимает, и, бережно держа на высоте где-то сантиметров
двадцать над головой, выносит из ресторана. Так же осторожно кладет его
на асфальт, хлопает по плечу и жестом посылает его в неведомом, но явно
трехбуквенном направлении (нет, это не "ост"). Затем неторопливо, с
достоинством возвращается обратно, провожаемый очумелыми взглядами
посетителей и официантов.

Резо:
- Сашико, ты зачем хорошего человека отнес на улицу?!
Хачик:
- Саш-джан, ара, тебе что, немец мешал, да?!!
Официант:
- К`эст-к си спасс иси?!!!

Мучительная пауза. Затем Саша привстает, и в наступившей тишине
отчетливо формулирует:
- Ну не было в том анекдоте немца!!! Не было!!!!!

Салат. Морда. Занавес...

Хачик Мартиросян.


Прислал(a) Хачик Мартиросян. [460 / 502 = 0.916]

24 июля 2002
Проистекало это позавчера, в субботу.. Пресловутая... ага, маршрутка.
Киев. Маршрут: Левобережная-Русановка.
Микробус уже изрядно загружен. Все сидят, ожидают отправления. И тут на
горизонте появляется бабушка-божий одуванчик. Ну, правда, весьма весомый
такой одуванчик... Причем, что весьма подозрительно - налегке. (Ну,
несвойственно бабулькам в таком возрасте и такой комплекции с голыми
руками ходить. :)) Подходит она к дверям и начинает уговаривать
водителя: - Сыночек, меня, старую женщину, отвези бесплатно и т.д.
Водитель: - Бабка, не могу. Уже один есть (Им больше одного бесплатника
за рейс не положено возить)
Б: А сколько проезд стоит?
В: 60 копеек
Б: Ой, ай, ай-яй-яй... Откуда у меня такие деньги? Ай-яй-яй...
И снова таже песня... Минут через 10 водила сдался. Бабка, кряхтя и
охая, взгромоздилась на место и...
Б: Сыночек! Видишь, воо-он там торбочки стоят? Ты их поднеси, а то я
стар...
Водила, похрустывая челюстями, вылазит из маршрутки и, дотаскивая эти
баулы, забивает ими ВЕСЬ салон, после чего маршрутка, наконец,
отчаливает. Всю дорогу бабка рассыпается в благодарностях и рассказывает
всем и каждому, как она будет молиться за водителя. Причем постоянно
требуя внимания от последнего.
В. (сквозь легкий матерок): Бабка, замолчи! А то врежемся куда-нить,
автобус испортим. Я тебя потом своими руками добью...
Б: Да-да, конечно, я за тебя буду Богу молиться...
Так автобус доезжает почти до конечной. У водилы - истерика. И вот тут:
"Сыночек, останови на перекрестке." Бабка вылазит из салона и уже стоя
в дверях:
- Я тут выйду и в гастроном схожу - мороженого себе куплю. А ты езжай
  до остановки возле мостика. Там сижит бабушка в синей кофточке - ты
  ей мои сумочки оставь, только гляди, не перепутай... А я потом туда
  подойду. (закрывает дверь и учапывает в магазин)
В: ...........
И повез сумочки...


Прислал(a) Ken [460 / 447 = 1.029]

8 апреля 2002
Я посмотрел в бинокль, метрах в восьмистах виднелись трое верхом, не
наши, а значит местные чабаны, однозначно.
- Ну и куда ее теперь девать?
- Хрен ее знает, далеко уйти не успеем, да и нельзя дальше шлагбаума
  спрятать, не спрячешь, голо кругом, да и вся она белая как снег.
- Бля, говорил ведь, давай не будем, нет, подписался я с тобой на эту
  фигню, ведь меня ж сношать-то будут!
Миха потоптался растерянно и пнул овцу:
- У сука, нахрена тебя здесь бросили! Чего теперь Махмуду дарить?
- Я предлагал уздечку новую у старшины стащить, нет, надо пооригинальнее,
  20 лет, юбилей.
- Кто ж знал, что они так быстро вернутся за ней! Отдавать придется.
- Ага, и сказать, что она сама отвязалась, на эту сторону реки кролем
  переплыла, и весь репейник из шкуры повычесывала, и бантик себе
  приделала. Ну ты хоть бант-то сними с нее, тормоз!
Мишка виновато стал возиться с бантом на шее у полуторагодовалой ярки,
которую мы утром нашли привязанной на чабанской тропе по ту сторону
Большого Баскана, и по его инициативе готовились подарить на
двадцатилетний юбилей Махмуду, нашему товарищу одного роду-племени и
призыва. На бант оторвали красную полосу от красного флага, реющего на
въезде в погранзону. Махмуд должен был менять Мишку в 16.00, к его
приходу и готовились. Ну а вечером, естественно, раскатали губы на шашлык.
- Идея! Миха, пока они спустились в лощину, у нас минут
  пятнадцать-двадцать времени. Давай ее на дерево привяжем, ели густые,
  авось прокатит!
- Точно! Вынимай подпругу, вяжи. А я ей кляп вставлю, чтоб не блеяла.
- Ну не дурак? Перемотай ей харю вон бантом тем же, да и все.
Поодаль стояло штук пять елей, самое то, что надо. В темпе спутали
животное, завязали морду. Мишка залез на дерево, я подал, он, чертыхаясь
и держа овцу подмышкой, поднялся повыше и стал там ковыряться. Я отошел,
подкорректировал, чтоб не видно было с фронта. Миха спрыгнул, и
довольный оглядел содеянное, оттирая живицу с ладоней.
Минут через пять показались двое уйгуров, интенсивно крутя головами.
Переправившись через брод, подошли к нам, поздоровались.
- Вы тут овцу не видели?
- Нет, какую овцу?
- Да мы привязали ярку на той стороне, утром затемно еще.
- Нет, не в курсе, к восьми пришли, не было никого.
Чабаны залопотали между собой что-то по-уйгурски, понятны были только
«блядь» «Арбеков» и «ОЗК*».
- Со старшиной вашим договорились поменять овцу на два комплекта ОЗК,
  решили ее здесь сразу и оставить, чтоб потом назад не переть. Наверно,
  волк утащил, сама бы далеко не ушла.
- Да! Мы видели следы чуть повыше волчьи, наверно, собака у нас
  обосралась, -
совсем не к месту вставил Миха, возводя поклеп на Айдара, лучшую собаку
фланга, которой не то что волк, сам комендант участка не страшен был.
- Ну ладно, придется возвращаться. Передайте прапорщику вашему Арбекову,
  что теперь только через неделю сможем.
- Хорошо, передадим конечно!
Михаил станцевал канкан, я тоже лыбился.
Это ж надо! Первый раз решили у старшины ничего не воровать. Судьба
видать. Вскоре подтянулся Махмуд. Поздравили, предложили залезть воон на
ту елку за подарком.
- Да будет прикалываться то!
- Лезь-лезь, век дембеля не видать, сюрприз там!
Махмуд с недоверчивым челом полез наверх.
- Ну как!
На землю шлепнулось тело овцы не подающее признаков жизни. За ней
спрыгнул и Махмуд.
- Ну и какой мудак животину удавил?
- Идиоты!
- Мишка, ты ее за шею привязал, что ли?
- Да, а че? Задохнулась?
- Нет, бля, от счастья сдохла!
- Погоди-погоди, вроде дышит, живучая. Аллюр, давай нож, пошли к реке
  резать, пока не загнулась окончательно. Ну спасибо, удружили живодеры.

P.S. Старшина заставы прапорщик Арбеков на боевом расчете торжественно
преподнес Махмуду уздечку в вечное пользование. А вечером был пир.
________________
*ОЗК - общевойсковой защитный комплект

Аллюр


Прислал(a) Аллюр [460 / 606 = 0.759]

13 июня 2002
УРОЛОГИЯ

Признаюсь честно: Фа - вреднющий котище, уверенный, что ему все должны.
Матушке своей я периодически закатываю скандалы, пытаясь доказать, что
коту следует жрать все, что ему дают, и не выпендриваться, требуя
сомнительных изысков, пропагандируемых рекламой.
Мама, само собой, гнет свое и упорно потчует его искусственными кормами.
И вот, дождались! Лишенный рыбы, сметаны и прочей нормальной пищи,
сибиряк заболел.
Основываясь на его криках и отсутствии священного акта мочеиспускания,
определяю мочекаменную болезнь. Предлагаю вариант лечения. На это
следует - «ты не лезь, ты не ветеринар, ты, небось, 100 рублей
сэкономить хочешь, изверг».
Плюнув в сердцах, соглашаюсь везти больного в лечебницу.
Трудности возникают уже в самом начале: чертов мини-хищник напрочь
отказывается лезть в контейнер, прячется за шкафом и, судя по гортанному
мяуканью, упражняется в кошачьем матерном.
Кое-как удается его отловить. Едем. В машине жарко. Окна открыты.
Верещанье слышат все, кто стоит рядом в пробке. Одна сердобольная дама
высовывается из окна и грозит нам кулаком. Улавливаю что-то вроде
«паразитские рожи кошку мучают».
Приезжаем в клинику. Без очереди у нас мало что обходится: приема ждут
шесть собак, попугай и аквариумные рыбки. Кот, почуяв собак, затихает.
Собаки настороженно поводят носами в нашу сторону, но дальше этого дело
не идет. Слышны переговоры собачников:
- Он у вас не кусается?
- Да нет, привили недавно.
Попугай на больного совсем не похож: постоянно что-то жует, время от
времени плюется какой и долбит клювом о клеть.
Освоившись, наш почечник вспоминает про боль и опять начинает бузить.
Собаки отвечают хоровым гавканьем. Попугай валится с жердочки и прячет
голову под крыло. Аквариумные рыбки держатся молодцом - индифферентно;
гм, интересно… Чем они больны?
Сжалившись, то ли над бедным Фа, то ли над собой, доктор зовет нас без
очереди.
На приеме ему ассистирует бритый наголо санитар в наколках.
- Кастрированный? - интересуется доктор.
- Нет.
- Жаль. Ладно, доставайте.
Мама, растерянно оглянувшись, делает несколько попыток извлечь своего
любимца, но всякий раз одергивает руку, как от раскаленной сковороды.
Мне это надоедает, суюсь в контейнер и получаю недружелюбный ответ
когтистой лапой.
- Не умеете, - морщится доктор и кивает помощнику. Здоровенная ручища
санитара тянется к пациенту. Черта с два! Обезумевший Фа втискивается
между ненавистной конечностью и дверцей контейнера, кусает локтевой
изгиб с наколкой, прыгает на лысую голову, оттуда невероятной
траекторией к потолку и цепляется за решетку вентиляционного отверстия.
Все это сопровождается истерическими завываниями кота, причитаниями мамы
и криками санитара. Из коридора слышится дружный осуждающий лай.
Врач, почесав за ухом (замашки окружающих здорово передаются), задает
фундаментальное:
- Что делать?
Думает еще пару минут и отзывает меня в сторону:
- Так. Вы того. Вы ему баралгина с валерьянкой в вискас подмешайте.
  Не поможет - опять придете сюда. Только не в мою смену. Я
  специализируюсь в основном на крупных собаках. Лечу также ядовитых
  змей, крокодилов. Вот Иван Терентьевич - он вас запомнит. Он каждый
  день здесь.
Поливающий голову йодом Иван Терентьевич обреченно закивал. Мама снимает
беглеца с решетки, и мы двигаемся к выходу. От гадости, как обычно,
удержаться не могу:
- Там у вас в очереди - стая пираний. Целый аквариум. Позвать?
Врач устало поднимает голову:
- Умоляю, не подпускайте вашего буйно помешенного кота к аквариуму. Эти
  рыбки - гордость и украшение нашей клиники. И если вам не трудно -
  пригласите кавказскую овчарку. Тереньтич, готовься, там подозрение на
  бешенство…..

P.S. Через пару дней, к бурной радости матушки, Фа зассал всю квартиру.

Злоботрясов.


Прислал(a) Zlobotryasov [459 / 489 = 0.939]

24 февраля 2002
Только что дядька знакомый на работе в курилке рассказал:

Времена (точнее, недолгое времечко) царствования Андропова. Идет он из
института, время - часов 6 вечера, народ топает с работы, кто по домам,
кто еще куда. Мужики - в магазин за выпивкой, а магазин до 6-ти
вечера как раз и работает.. Очередь чуть ли не на улице продолжается,
а закрываться пора. Ну а этому дядьке (тогда еще очень молодому)
вздумалось себе сигарет купить, ну и заходит он, конечно, в этот самый
магазин.. Продавщицы орут что, мол, ничего никому отпускать не
собираются, до свидания, че встали?! а ну все кыш из магазина!! и тут
заходит в этот магазин дяденька в длиннющем плаще, под которым рука
согнута.. ну сломана рука, шина на ней, гипс и все, чем полагается в
таких случаях руки обкладывать, облеплять и обмазывать.. Все, понятное
дело, сразу ему дорогу к прилавку уступать начали, инвалид все-таки..
Мужик подошел к прилавку, откинул плащ.. А там на его согнутой, но не
сломанной руке сидит грач и держит в своем клюве трешник.. Все варежки
поразевали, а грач, одновременно выранивая на прилавок трешник, вдруг
как крикнет резко: "КРАСНОГО!!!".. Все в нокдауне, продавщицу столбняк
чуть не хватил, но она молча достала красного и поставила на прилавок..
                                                             AcidQuiz


Прислал(a) AcidQuiz [459 / 443 = 1.036]

1 августа 2002
О служащих Бигмачных.

В мае этого года, когда мела пурга и завывал ветер, решили с другом
заехать в Бигмачную на Волгоградском проспекте Подхожу к кассе.
Я: - Девушка, нам, пожалуйста, один, нет, два кофе, пирожок и картошку.
Служащая:
- Кофе ОДНО?
Во мне поднял голову преподаватель. Мило улыбнувшись, я заметила:
- Кофе ОДИН, но мне два. Еще пирожок и картошку.
На лице служащей отражается вся гамма чувств по отношению к ненормальной
покупательнице. Видимо, составив представление о моих умственных
способностях, произносит по слогам:
- Вам ко-фе од-но и-ли два?
Отвечаю ей в тон, медленно, как своим ученикам:
- Ко-фе О-ДИН, понимаете, О-ДИН мне и О-ДИН мо-ло-до-му че-ло-ве-ку,
  вместе получается два. А кофе всегда ОДИН.
- Подождите, я позову МЕНЕДЖЕРА!
Приходит менеджер.
М: - Кофе ОДНО?

Занавес.


Прислал(a) Светка [459 / 580 = 0.791]

12 марта 2002
Вроде реальная история.
У нас в универе был такой случай. Должны были студенты-заочники сдавать
какой-то экзамен. А были они омоновцами. И в тот самый день, когда
проходил этот экзамен, их послали куда-то в горячую точку. А экзамен-то
надо сдать. И они решили это сделать по дороге. И во всем обмундировании
(в брониках, касках, с автоматами) приехали в универ. Решили, что зайдет
один из них и отдаст зачетки преподу. Препод сидел за столом и что-то
писал, в аудитории сидели студенты и тоже писали, тут заходит омоновец,
подходит к преподу, кладет автомат на стол (чтоб не занимал руки :))
Препод поднял голову, побледнел, спросил что-то типа "в чем дело"
дрожащим голосом. Тут этот "студент" кладет стопку зачеток рядом с
автоматом со словами: "Нам бы, это, зачеты получить".
Аудитория легла.
Зачеты препод проставил на халяву.


Прислал(a) Lyutik [459 / 447 = 1.027]

9 ноября 2002
Сказано моему приятелю его бывшей женой:
- Давай мне больше денег, я хочу большей финансовой независимости.


Прислал(a) V [459 / 405 = 1.133]

17 апреля 2002
Киев. В центре города как всегда автомобильные пробки, мы медленно
подползаем к перекрестку. Впереди нас маневрирует старая раздолбанная
"Тойота". За рулем в ней сидит молодая девушка, и судя по манере езды -
"полный чайник". Рывками подобралась она к самому перекрестку, мы тоже
пытаемся двинуться за ней, но вдруг нас на бешенной скорости обгоняет
новенький "Фольксваген-Гольф". Этот рысак подрезает наш микроавтобус и
вклиниваясь между нами и "Тойотой" замирает. Ждет зеленого. Наконец
загорается долгожданный зеленый свет...
А теперь самый сладкий "яд":
"Тойота" внезапно включает задний ход, бьет сзади стоящий "Гольф", потом
так же молниеносно рвет с места вперед и уезжает не останавливаясь!
Весь перекресток вздрогнул от такого сюрприза.
Потом вылез из разбитого "Гольфа" этот "шумахер", посмотрел на свой
агрегат, проматерился и направился в нашу сторону. Подходит и говорит:
- Ну, ты видел такое?
Наш водила:
- Как ты меня подрезАл перед светофором? Конечно видел, а потом еще и
  "Тойоту" в попку догнал!
Конечно он подшутил над несчастным, но на будущее пусть знает, что на
хер с винтом есть и попа с лабиринтом.

Мичурин.


Прислал(a) ff [459 / 476 = 0.964]

16 января 2002
Решила как-то жена нового русского - настоящая блондинка - получить
высшее образование. Да не какое-нибудь, а филологическое, дабы блеснуть
этим где-нибудь в гламурной тусовке. Муж заплатил за поступление в одно
весьма солидное учебное заведение. Но экзамены все-таки хоть формально,
но сдать надо.
Достался блондиночке вопрос "Поэты и писатели серебрянного века".
Девица лобик морщит, преподаватель понимает, что надо помогать.
- Борис... Борис... - надеется, что блондинка подхватит и продолжит.
Та тупо моргает и молчит.
- Борис Пастернак! - заканчивает сам преподаватель.
- Да! Знаю!- радостно воскликает девица.
- А какие его произведения вы знаете? - следует дальше вопрос.
Девица молчит.
- Доктор... Доктор...- опять надеется на продолжение измученный препод.
После долгой и напряженной работы мысли блондинка выдает:
- Айболит!
Но все-таки поступила ))))
                           Грохот.


Прислал(a) Грохот [458 / 474 = 0.966]

15 февраля 2002
Сыну 2.5 года и ростом он немного пониже пояса. Папиного пояса.
И когда вечером папа приходит с работы, ребенок бежит навстречу папе с
распростертыми объятиями. Папа на ходу подбрасывает ребенка... В общем
дальше семейная идиллия.
В этот вечер в момент прихода папы я его отвлекла вопросом и он немного
прозевал момент радостной встречи... и ребенок затормозил в папу.

Всем было очень весело, кроме папы. Папа, согнувшись, прохрипел:
- Сынок... Когда ж ты уже вырастешь-то?


Прислал(a) Рыжик [458 / 448 = 1.022]

25 мая 2002
Цитата из Путина В. В. в вечерних новостях на ОРТ 23/05/2002:

... Очень часто мы обманываем население. (пауза) Ну, не мы, а
государство...

Ignatov(Rostov)


Прислал(a) Ignatov(Rostov) [458 / 342 = 1.339]

2 марта 2002
В разгар постперестроечного дербана, когда "запорожцы" начали врезаться
жопу "шестисотым", когда расцветали СП, и всеразличные ООО, ЗАО, ИТД и
т.д., я работал в одной маленькой турфирмочке. Специализировалась сия
контора на Финляндии. Поезд Москва-Хельсинки-Москва *** Отель "Сокос"
вот и вся любовь. Перлов было много. Вот один.
Времена, кто помнит, были веселые, рубли не принимала ни одна себя
уважающая контора, о защите прав потребителей можно было услышать только
в иностранном боевике. Как-то раз приходят два клаента - муж и жена.
Менеджера не было, пришлось отдуваться мне. Причем такие нудные попались,
первым делом заявили - "мы юристы и нас на фуфло не разведешь", часа два
рассматривали лицензии, путевку, ваучер, проспекты, всякие вопросы тупые
задавали, причем в основном на предмет возврата денег в случае
несостыковок, или какого цвета ванна и размер компенсации, если цвет не
подойдет. Наконец, им эта еб%тня надоела, они взяли договор и свалили.
Через некоторое время объявились, купили тур, и больше не появлялись
(что говорит о том, что все пучком). Спустя годы я нашел тот самый шаблон
договора, который подписала не одна сотня туристов. Один пункт этого
договора заставил меня свалиться со стула: "Турист обязан прибыть в
аэропорт не позднее чем за час до отправления ПОЕЗДА".
                                                       Доктор Геллер.


Прислал(a) Геллер [458 / 456 = 1.004]

1 апреля 2002
Где-то за угольным складом горело с черным дымом. Я сидел в одних трусах
в курилке после сна и балдел на весеннем солнышке. До восьми вечера по
индивидуальному распорядку имел свободное время. Случай наиредчайший.
Только было собрался пойти почитать заначенную роман-газету, нарисовался
Миха. Он сегодня дежурил, я его должен был поменять вечером. Рожа
озабоченная:
- Слушай, у тебя портянки дубеют высохнув?
- Ну.
- А воняют?
- Не скажу, чтоб сильно, как у Махмуда, но спать в одном с ними
  помещении, пока сохнут, тяжко. (А в сушилку другой раз лень тащиться
  после дозора)
- А ноги, ноги-то пахнут?
- Да задолбал ты, пахнут конечно, но не так как у Махмуда, к полу не
  прилипают.
- Ну все, это грибок. Арбеков сказал, какая-то сволочь через баню
  ползаставы заразило, надо сапоги сжигать, чтоб ногти потом не отпали.
  Фули сидишь, неси вон за угольник, там сжигают. Потом рапорт пишешь,
  Хохол (фельдшер) резолюцию ставит, мол грибок у тебя, и старшина берцы
  новые выпишет, их всего шесть пар на складе, успевай.
Перспектива остаться без ногтей и без ботинок (модное по тем временам
нововведение - берцовки) не прельщала. Схватил свои видавшие виды
сапоги и выдвинулся на хоздвор. По пути краем глазом отметил: дверь в
склад ОВС открыта, Арбеков там ползает, видать недостачи свои опять
пересчитывает. Смотрю - костер, чадит кирза, подметки в бублики
сворачиваются, а копоти, а вонищи! Пытался посчитать, дофига - пар
пятнадцать горит! Встревоженный тем, что возможно умные-то люди свои
коры уже кремировали, спешу на слад.
- Товарищ прапорщик, придержите мне сорок четвертый ботинки, я сейчас
  быстренько рапорт напишу и подойду получать.
- Ты чего, сержант, о3,14здинел? Тебе до дембеля полгода осталось, в
  сапогах доходишь, духов обувать не во что.
Вот блин, облом, но на душе потеплело, ведь точно, осенью уже и домой,
недолго осталось стремена шлифовать, уже апрель на дворе. Стоп. Апрель
сегодня начался. Ну Миха сука! Убью сволочь!
P.S. А сапоги старшина естественно выдал, взамен уничтоженных, ну не
на тапки ж мне шпоры-то пристегивать.
                                                               Аллюр


Прислал(a) Аллюр [458 / 532 = 0.861]

29 октября 2002
Короче, весь расстроенный московскими событиями, пошел я вечером на
улицу. Только открыл дверь из квартиры, как огромный наглый черный кот
прыгнул в открытую дверь и побежал на кухню. Ерунда - подумал я - сейчас
выгоню. Он побегал от меня по кухне, и шмыгнул в комнату.
План созрел быстро - я закрыл дверь на кухню, взял веник и направился в
комнату. Его черная жопа не пролезла за батарею и он в ужасе метнулся
обратно в коридор, башкой в полете открыл дверь на кухню и забился за
холодильник. Достать его оттуда было очень трудно: сначала я выталкивал
его веником, потом манил колбасой - все бесполезно. Он начал шипеть и
выть, предчувствуя расправу, когда я матерясь стал отодвигать
холодильник. В какой-то момент он прыгнул вверх, пытаясь перепрыгнуть
холодильник (он действительно был очень сильным и здоровым), но
схватился передними лапами за магнитофон и рухнул вместе с ним обратно,
увлекая за собой вазу и хлебницу. Вот тут то его охватил настоящий ужас!
В темном углу я видел только его огромные глаза, наполненные страхом
незнакомой обстановки, но решимостью не сдаваться "без боя"
Он прыгнул в другую стороны, повис на шторе на уровне моей головы, но
сломался карниз и он опять грохнулся на пол. Потом эта тварь, все-таки
запрыгнув на подоконник, стала метаться по нему. Пару раз он прыгал в
стекло, думая, что там пустота, но от тщетных попыток он дурел еще
больше. Все, что стояло на подоконнике полетело вниз - я еле успел
схватить коробку с бокалами, который мне Диса с Ольгой подарили. Все
остальное (несколько банок, горшочки для жаркого) разбилось. Если
честно, я бал очень злой, но его уже боялся - у него напрочь "съехала"
крыша, да и своими когтями он тоже махал неслабо - веник он разодрал
сразу. Потом эта бешенная лошадь бросилась в комнату, с разбегу
запрыгнула на штору в комнате и этот карниз тоже не выдержал - рухнул.
Ну все - подумал я - тебе конец, ублюдок. Прежде чем он спрятался по
кровать, я дал ему под жопу (еле успел, пока он пробегал мимо меня) - он
опять завыл и зашипел. Чтобы отодвинуть кровать, мне пришлось снимать
ковер. Пока я его выкуривал, этот мудак нассал под кроватью. Но потом
все-таки удрал в открытую дверь. Я решил преследовать врага на его
территории и, матерясь, кинулся за ним, тем более что побежал он в тупик
на лестничной площадке. Все, бл...ть, попался!!!!
Но тут откуда-то нарисовалась бабушка-божий одуванчик. Она лепетала
"Клепа, клепа, кысь, кысь, кысь". Черножопый псих как-то подуспокоился,
очень ласково мяукнул, услышав родной старческий голос и, как настоящий
милый домашний котик засеменил в ее сторону.
Расправляться с ним на глазах хозяйки у меня не хватило наглости....
В итоге за какие-то 5 минут моя квартира была перевернута с ног на
голову. Сломаны карнизы, разбита посуда, отодвинуто пол-мебели и еще
нассано под кроватью.

Вот так. Никогда не знаешь, что произойдет в ближайшие 10 минут.


Прислал(a) Vlad [457 / 522 = 0.875]

6 октября 2002
-Зимой основные травмы это переломы и  сотрясение мозга, причем в
основном конечно по пьяни + гололед, а на праздники конечно поток ЧМТ
(Черепно-мозговая травма)  не шуточный так что, процедура была отработана
до мелочей: Приняли коматозника, на стол, бреешь башку наголо, сверлишь
в черепе дырки, чтобы снять гематому, дренаж для отвода ликвора  (мозговая
жидкость) в ету дырку суешь. Мое дежурство, и с утра понеслось
-перелом- сотряс-коматоз-токсикоз, пошли,  выпили, закусили
перелом- сотряс-коматоз-токсикоз выпили закусили,  терпилы народ разный:
бабульки, сосульки, работяги, доходяги, и тут завозят кадра:
костюм-галстук, часы-очки-бумажник конечно сняли добрые люди, и такой
от него перегар хоть закусывай, видно хорошо погулял мужчина, диагноз
известен, ну че братва-трепанация, дренаж, капельница, в палату и забыли.
Сам знаешь, время было нищее, работали по 2-3 суток, чтоб денег срубить.
Подходят к концу третьи сутки сидим в сестринской, допиваем спирт, болтаем
о том о сем, чтоб не уснуть, и тут скрипит дверь и в проеме реальное
привидение, у всех мысль в голове «ВСЕ БЛЯТЬ БЕЛКА» - чувак весь в белом
и завывает. Переглянулись, блин групповой белки не бывает вроде, и тут
чувак (тот самый) делает шаг вперед лысый с отодранным дренажем в башке,
капельница из вены торчит и выдает:
-БЛЯТЬ, Я НА ВАШ ВЫТРИЗВИТЕЛЬ В СУД ПОДАМ, ВЫ ЧЕГО НАД ЛЮДЬМИ ИЗДЕВАЕТЕСЬ,
НАХУЯ ВЫ МЕНЯ ПОБРИЛИ ГАДЫ, У МЕНЯ СОВЕЩАНИЕ ЗАВТРА.

Др. Геллер.


Прислал(a) Др. Геллер. [457 / 408 = 1.120]

23 января 2002
Президент Белоруссии Лукашенко приехал в Волгоград, и телесюжет об этом
событии начинался так: «Волгоград. Площадь павших героев. Президента
Лукашенко ждут здесь давно... »


Прислал(a) Роман [457 / 493 = 0.927]

8 февраля 2002
Есть у меня друг. В его роду не везло на ворон. Смешного мало, честное
слово. И во всех трех историях виноваты вороны.
1. Дед его был геологом, ходил по дальним маршрутам, искал чего-то. А у
них в партии шутки такие были - поймали птицу, шаку динамитную к ней
привязали и подожгли. Бабахнула - суровым мужикам смешно. Так вот.
В очередной раз дело происходило недалеко от ЛЭП. Птица (ворона) с
привязанной и горящей динамитной шашкой села на эту самую ЛЭП. Понятное
дело - бабахнуло. В результате поселок и золотодобывающий комбинат
остался без электричества на неделю. Деда под суд, как начальника
партии.
2. Отец его ехал на машине и на лобовик села здоровая ворона (как она
умудрилась приземлиться - загадка природы). Сволочь - закрыла весь
обзор. Ее ветром встречным прижало. Понятно, надо согнать. В порыве
страсти высовывается он из окна и пытается согнать эту ворону. И
мимходом сбивает гаишника. Опять суд.
3. Друган стал офицером. Отправили его на стрельбище ракетное. И дали
командовать экспериментальной установкой лазерного сбивания ракет (была
такая хрень - била на 5 км). Испытания проходят успешно. Ракеты падают.
Все ждут премии. Приезжает комиссия. Ну, понятное дело, нужно все точно
отыграть. А в этой хренотени был такой режим - юстировка и боевая
юстировка. Когда наводишь на цель, жмешь кнопку и эта хренотень сама
цель сопровождает. Так вот - навел мой друган на ворону. Класс! Умнее
придумать не смог! И получилось как в том анекдоте - кто бросил туфлю на
пульт управления. Короче, солдат облокотился на кнопку, и каким-то чудом
хренотень лазерная сработала. Аккурат так. Отстрелила вороне голову. И
ента сволочь (ворона безголовая) свалилась прямо на самого главного
члена. Генерал-полковника. Крови было и шума тоже. Под судом друган
ходил аж 9 месяцев.
И уволили его. С ФОРМУЛИРОВКОЙ: Использование доверенной техники в
личных невоенных целях!

Вот и все. Говорю же - смешного мало.


Прислал(a) Ленин [457 / 471 = 0.970]

9 октября 2002
Купил я телефон LG-510 W. Вхожу в меню "Группа" и вижу там надпись
"Удаление члена". Пока не рискнул нажать, боязно как-то.
Витек.


Прислал(a) Виктор [457 / 507 = 0.901]

20 февраля 2002
История, навеянная всеобщей истерией вокруг фильма "Властелин Колец".
Ростов-на-Дону, ночной книжный рынок на стадионе "Динамо". Пара
покупателей, судя по виду - гости из "недалекого зарубежья", видимо из
"незалежной Украины". С авоськами, дама в шерстяных лосинах "с начесом",
все как положено. Приехали "скупляться", каким мусорным ветром их
занесло вместо оптового продуктового рынка на книжный - история
умалчивает. Муж, склоняясь над лотком и указывая на Толкиеновский
трехтомник "Властелина колец":
- Валь, глянь! Надо же, не успел фильм выйти, они уже книжку напечатали!


Прислал(a) Рипли [457 / 481 = 0.950]

4 марта 2002
Английский юмор.
Отсылаю выстраданные нами сообщения об ошибках в новой программе в отдел
технической документации, копию всей команде. Аналитик - немолодой
англичанин, который в юности работал учителем английского, исправляет
пару грамматических и синтаксических ошибок и отсылает их мне.
Подхожу к нему.
- Грэм, лапа, ты уж потерпи, такая у нас команда разработчиков, два
  араба, два франко-канадца, один румын, два грека, русский да еще
  еврейского происхождения, одна шотландка...
- Да все в порядке, вы все ребята ОК... это все шотландцы... как они наш
  язык коверкают!!..


[456 / 437 = 1.043]

19 августа 2002
В продолжение истории №1 от 16.08.02

В том же, говорят, театре как-то шел спектакль из партизанской жизни.
В нем была сцена в штабной землянке, когда туда вбегает боец с криком
"Немцы рядом!". Бойцу протягивают кружку воды, ну и т.д. Однажды
шутники решили налить в кружку не воды, а водки.
Спектакль идет, актер в роли бойца вбегает, кричит про немцев, хватает
кружку, выпивает...
Следующая реплика: "Еще!" - и протягивает кружку.


Прислал(a) Кир [456 / 383 = 1.191]

14 июня 2002
Хочу я вам, ребятки, поведать добрую и интересную сказку, основанную на
РЕАЛЬНЫХ ФАКТАХ...
Якутия. Год 1967. Начало эпохи рок-н-ролла и наркотиков. Но только не
здесь.
Колебания годовой температуры - 80 и более градусов.
Год работы на Севере приравнивается к двум-трем годам работы в Сочи. То
есть, теоретически, проработав тут двадцать лет, пенсию будешь получать
такую же, как столетний старец, вкалывавший всю жизнь. Люди стекаются со
всего СССР в поисках заработка, и, надо сказать, заработок тут хороший.
Дешевые продукты, дешевая водка. Слесарь последнего разряда может
квасить на зарплату месяц, каждый день, да еще и на закусь останется.
Деревня на реке Индигирка. И вот, живет в ней огромный злой бык. Пасется
где хочет, т.к. обрывает любую цепь.
Коровы идут на пастбище, а он в деревне жрет ЖЕНСКОЕ (только женское! и
в основном нижнее) белье, просыхающее на веревках. Небольшая избушка, в
которой квасят местные бывшие зеки. В пяти метрах от входной двери,
прямо напротив, стоит электрический столб. К слову сказать, алкаши-зеки
бывают и тихими, напьются и отсыпаются.
И вот, покупают они ящик водки. К ним в гости заглядывает бык, они
крошат ему в миску хлеб, заливают водкой и он благополучно все это
съедает. Начинают петь песни, бык тихонько мычит. Приносят еще ящик,
распивают и его. В конце концов все падают, где стояли, бык тоже. Голова
на улице, задняя часть в избе.

Проснувшиеся алкаши были поражены запахом, еще более мерзким чем обычно.
Обосравшийся бык на внешние раздражители не реагировал и было решено его
вытащить. Пригнали трактор. Обвязали быка и начали тащить. Тут
происходят четыре вещи:
1. Один из мужиков, стоящих перед мордой быка, достает бутылку водки -
подкрепиться.
2. Лопается цепь, которой вытаскивали быка.
3. Бык открывает глаз, видит перед мордой бутылку и начинает к ней
тянуться.
4. Один из "спасателей" наступает быку на яйца.

Бык, уже успевший схватить бутылку, не выдержав боли, кидается вперед,
зубы его сжимаются, и бутылка разлетается на куски. Бежащий и
разъяренный бык практически ни на что не обращает внимания и врезается в
столб. Столб, не выдержав повышенного внимания к своей персоне, падает
на трактор, из которого еле успевает выскочить водила. Ошалевший бык
кидается назад и врезается в избушку! Изба трещит, и у нее проваливается
крыша, сруб еще цел, но быку не вырваться, и он начинает рогами
раскачивать сруб.

Быка глушат по башке бревном, а на фоне этой разрухи, ужасающего мата и
истеричного хохота в воздухе повисла фраза, сказанная мужиком, у
которого бык вырвал бутылку:
- Ты... Это... Ббутылку то отдай!

P.S. Бык остался жив, только стал перед принятием алкоголя ждать, пока
ему нальют в таз.


Прислал(a) FlameStrike www.falloutsite.ru [456 / 453 = 1.007]

5 сентября 2002
Из цикла "Говорят дети"
Дочка (5 лет) просит маму:
- Мама, почитай мне сказку!
- Какую?
- Ну эту... "Липкий козел"
- ???

После наводящих вопросов выясняется, что имелась ввиду сказка "Смоляной
бычок".


Прислал(a) Михаил Прокопенко [456 / 475 = 0.960]

29 апреля 2002
КАК У ЛЮДЕЙ
Лет этак несколько назад произошла вот такая история...
Дело в том, что уже много лет под жестянками балкона, находящегося над
моим, гнездятся воробьи. Династия, так сказать. И вот как-то в конце мая
одолела меня бессонница. Ну, я, чтоб своим не мешать, взял пачку
сигарет, книжку и засел на кухне, где под кофеек так до рассвета и
просидел. Вдруг слышу - воробьи тревожно так пищат и вроде как по жести
кто-то шкрябает...
Подхожу к окну, гляжу - ворона под жестянку верхнего балкона лезет
(видать, до гнезда воробьиного добраться хочет), только хвост наружу, и
воробьи вокруг крутятся, да ничего сделать не могут. Тут я разозлился -
я этих воробушков подкармливаю, понимаешь, а какая-то ворона их
обижает... Ну, пошел я, взял из шкафа пневматичейкий револьвер
(добротный такой кроссмановский аппарат, мощный, с углекислотным
баллончиком, да и пульки соответствующие - острые, утяжеленные, я их
специально покупал, чтобы на складе крыс отстреливать), открыл тихонько
окно. А ворона увлеклась, лезет под жестянку, только хвост торчит.
Короче, пальнул я ей с полутора метров в задницу (а там пух, не то, что
перья на крыльях)... Видать, каркуше аккурат до мозгов и дошло.
Ушла она тушкой вниз на грунт...
А вечерком на фирме у знакомых ребят в процессе, так сказать,
товарищеского ужина, я им про этот эпизод рассказал. И тут один из них,
"братковой" такой наружности, произносит следующее:
- Ну, блин, все как у людей... Прикинь - ворона по беспределу наехала на
  воробушков, не почесав репу на тему того, какая у них крыша. И результат
  - нарвалась на пулю...


Прислал(a) Dr.Al [456 / 543 = 0.840]

11 января 2002
Собрались вчера с подружками по поводу праздников, прошедших и грядущих.
Ну, сами понимаете: «Каждый год, 31 декабря …» Далее по тексту. Компания
старая, дружим еще со школы.
На этот раз сидим дома у Людмилы, маман ее, тетя Рая, тоже с нами.
Обычный треп: кто, где, когда, почем… Нахваливаем тети Раины котлеты,
цепляем кулинарную тему. Одна из девочек говорит, между прочим, что у
немцев принято есть сырой фарш. Ахи, охи: «прямо сырой?! » и пояснение:
да, специально приготовленный мясной фарш намазывают на хлеб и едят. Тут
подключается еще одна «специалистка» (в Германии никто из нас никогда не
бывал), и заявляет: - Ха, немцы! У них многое по-другому! Например,
пукнуть на людях не считается зазорным!
Поудивлялись, опять поохали, проехали. Беседа потекла дальше своим
чередом. Но как-то притихла Людкина маман. А когда она вышла, Людка
(под большим секретом) поведала нам страшную семейную тайну.
Нужно сказать, что тетя Рая давно и счастливо замужем за Людкиным
папашей, дядей Сеней, но при каждой семейной разборке со всхлипами и
умилением вспоминает свою первую любовь, Васю, который, конечно, по всем
показателям Сеню превзошел и если бы …далее по тексту.

   Так вот, в начале шестидесятых, в одном пыльном украинском городке жили
Рая и Вася. Случилась между ними любовь-морковь, с клятвами и стихами,
романтическая и чистая. Пришло время, Васю забрали в армию. Ждала его
Рая самозабвенно, как умели ждать только наши мамы, - тосковала,
навещала потенциальную свекровь, просиживала вечера за письмами. Увы -
увы, боюсь, культура эта нами утеряна навсегда. И вот настал
долгожданный день - Вася предупредил о своем возвращении телеграммой.
Представьте: ясный май, цветет сирень, Рая, в воздушном шифоновом
платье, встречает жениха на улице. Наконец, видит его, бросается
навстречу. Он, совсем как в кино, заключает ее в объятья, кружит,
прижимает к себе… Но… То ли Рая переволновалась, то ли Вася ее в порыве
слишком сильно прижал… В общем, Рая… пукнула…

   Ничего страшного для мыслящего человека, подумаете вы. И трагедия для
провинциальной девушки, воспитанной на классической литературе, добавлю
я.
Бедняжка убежала домой, спряталась под стол (!) и никакая сила не смогла
ее в тот вечер оттуда вытащить. Несколько месяцев пытался Вася
объясниться с любимой. Все было бесполезно, Рая наотрез отказывалась с
ним встречаться. С горя Вася плюнул на все и укатил в Москву. Теперь там
в больших чинах.

Действительно, что немцу здорово, то русскому смерть…
ЗЫ. На сайте бывает много народу из Германщины. Просветите, пожалуйста.
Неужели, вправду, сырой фарш едят?

Vita Brevic


Прислал(a) Виталия [455 / 539 = 0.844]

28 сентября 2002
Кафедрой сопромата в Киевском автодорожном институте много лет заведовал
профессор Петр Маркович Варвак (царство ему небесное). Весьма
заслуженный ученый-прочнист мирового уровня. Он был уже в возрасте,
чего-то недомогал и по общему делу вызвал меня к себе домой. Когда я
вошел в профессорскую квартиру в старом доме еще дореволюционной
постройки, хозяин как раз заканчивал договариваться с мужичком средних
лет о ремонте старинной изразцовой печи. Мужичок оказался с трудом
отысканным печником и, уходя, давал последние наставления заказчику,
типа, завтра приду в 7 утра, никуда не уходи... будь готов... костюмчик
надень попроще.. и уж подсуетись, будешь мне помогать... ну, там,
подавать, чего скажу, раствор замешать.. ну, за бутылкой сбегаешь, если
снадобится или еще чего еще. И никаких больше делов - времени у меня
мало! Когда он ушел, смущенный Петр Маркович философски заметил:
- В Киеве пятьсот профессоров и один печник.

Алик, прочнист


Прислал(a) Алик [455 / 421 = 1.081]

23 июля 2002
Рассказал друг-дальнобойщик.
Стоянка дальнобоя, мужики выпили и закусили по обыкновению, т.е. очень
сильно, и вдруг один подрывается и бегом в свою машину. Заурчал двигатель,
скрежет передачи, короче, куда - то намылился, а сам - лыка не вяжет,
причем вообще.
Ну я как -то это упустил из виду, поехал, да поехал. Посидели, попили, я
вырубился и спать. Утром просыпаюсь, иду к своей фуре, а мужик (тот что
с вечера уехал) так и едет, головой в руль. Протер я глаза, под машину
глянул, а у него кардан снят!!!
Потом спросил, в чем дело. Оказывется, он как напьется, остановить его
можно только выстрелом в голову, все равно за руль сядет. так он, зная
свою привычку, перед долгой стоянкой всегда кардан себе снимает. ))


Прислал(a) Derbish [455 / 431 = 1.056]

16 февраля 2002
Эта история произошла не так давно. Действующие лица: мой сын, возраст
2,5 года отроду; и я, в качестве неведомой силы.
Наступил как-то вечер и пришла пора укладывать наследника баеньки.
Обычно этим нелегким делом занята моя супруга, но в этот вечер она
готовила праздничный пирог и поэтому миссия убаюкивания полностью легла
на меня. Когда я появился в комнате, отпрыск уже лежал в своей кроватке
со своими любимыми игрушками: медвежонком и ежиком, соответсвенно справа
и слева от него. К вопросу укачки решил подойти нестандартно: в комнату
я пробрался незаметно и стал раскачивать кроватку с невидимой для сына
стороны. Некоторое время ребенок не подавал ни звука, мерно покачиваясь
в своем ложе, но минут через 10 в эфир прозвучал вопрос :
- А кто это меня качает?
Я естейственно прикинулся ветошью и не освечивал.
Прошло еще минут 5. Не дождавшись ответа на первый вопрос, он выдвинул
предположение:
- А может это я?
Заглянув в кроватку, я увидел, что он держится ручками за
противоположные столбики кроватной загородки. Сдерживая смех, я
продолжил наблюдение. На следущем вопросе сдержаться я не смог и, давясь
от смеха, выполз из комнаты. А вопрос звучал так:
- Это ты, что ли?
Причем задавал его сын, пристально вглядываясь, медвежонку!!!


Прислал(a) Ahh [455 / 411 = 1.107]

31 июля 2002
Рассказ со слов моего родственника. Из-за разницы в возрасте я застал
его в преклонных годах, и рассказ повторялся многократно к случаю и без.
Однажды он поехал в поликлинику сдавать анализ мочи (пара остановок на
трамвае). Образец был помещен в плоскую бутылку из-под коньяка - удобно,
точно влезает в карман. В трамвае бутылку с3.14здили. Остаток жизни наш
герой горевал о том, что ему не довелось присутствовать при
дегустации...


Прислал(a) V [454 / 406 = 1.118]

26 ноября 2002
Недавно у меня на работе все заболели компьютерной игрушкой - там бегает
барашек и трахает овечек. Чем быстрее всех перетрахает и не попадется -
тем больше очков.
Моя девушка очень часто появлялась у меня на работе и тоже заразилась
овечками. В конце концов я поставил эту игру на ее домашний компьютер.
Прошло несколько недель.
Еду я с девушкой в метро. В ПЕРЕПОЛНЕННОМ вагоне. У нее отличное
настроение и она мне рассказывает про все на свете. Конечно же,
вспомнила и про овечек.
"Ты представляешь, я там вчера набрала 2200 очков, у тебя на работе
никто столько очков не набирал, это так здорово!..."
В этот момент поезд выезжает из тоннеля на улицу, в вагоне становится
намного тише. А моя девушка, увлеченная рассказом, громко крича мне на
ухо, заканчивает с детской наивностью на весь вагон "... правда, я
классно трахаюсь?!".
Все головы повернулись в нашу сторону.
Сначала я хотел провалиться сквозь землю... но потом решил - пускай
завидуют:)

Quakin.


Прислал(a) Quakin [454 / 463 = 0.981]

9 февраля 2002
Случилось это в Питере (тогда еще Ленинграде) где-то во второй половине
золотых 80-х, аккурат в разгар горбачевской антиалкогольщины. Тусовка
наша тогдашняя насчитывала довольно много народу, причем в возрасте от
позднего школьного до весьма зрелого, и представляла собой, по выражению
одного из "аксакалов" ее, "...одно большое рогатое стадо, спящее под
одним одеялом..." Ну, и, соответственно, почти все - крутые экстремалы.
По тем временам - альпинизм и горные лыжи. Другого-то не было...
Короче - один кадр, звали его Тимоша, съездил покататься в Хибины.
Вернулся весь довольный и приволок оттуда большие такие оленьи рога в
качестве сувенира. Я сразу начал их у него выпрашивать, дабы приколотить
над входом в баню. (Была у одного "аксакала" дача в Карелии, куда народ
периодически ездил оттягиваться, и каждый считал своим долгом что-нибудь
туда полезное притащить). Но Тимоша категорически воспротивился и рога
остались у него в квартире. Квартирка, надо сказать, была та еще...
Тимоша вдвоем с сестренкой Мариной имели большую квартиру в сталинском
доме на Московском проспекте, причем в одной комнате жил Тимоша, в
другой - Марина, а третья была чем то вроде склада альпснаряжения, лыж,
всякой прочей дребедени, даже, помнится, лодочный мотор там был... Ну,
и, естественно, куча пустых бутылок - это само собой разумеется...
В один прекрасный вечер явились к Тимоше гости. Витек и Катя. Явились
как бы водки попить, ну и попрелюбодействовать соответственно... Природа
свое требует, а на дворе зима все-таки. О чем с прямотой римлянина и
было поведано. Причем, Катя только-только замуж вышла, и, конечно же не
за Витька... Но муж тоже из той же тусы, правда появился он сравнительно
недавно и привыкнуть к царящим в ней нравам еще не успел. Юрой его
звали, кстати.
Водка кончилась, дело к ночи. Тимоша заявил, что единственный диван он
никому не уступит, и выделил прелюбодеям матрац, одеяло и подушку,
каковые были расстелены на полу. Сам же сразу вырубился. Выпито изрядно
было все-таки... Сладкая парочка, вдоволь натешившись друг другом, тоже
угомонилась.
Под утро Витьку приспичило посетить известное заведение. Поскольку в
комнате было не так уж и тепло (форточку закрыть забыли), Витек замотался
в одеяло, под которым они с Катей мирно почивали, и в таком виде
прошествовал в сортир. И уснул на толчке. Бывает...
Катя, спустя какое то время, стала замерзать. Открыв глаза, обнаружила
себя на полу рядом с диваном. Решив, что во сне свалилась с дивана, на
автопилоте забралась на диван, примостилась под бок к Тимоше, не совсем
даже и представляя, где она и в чьей постели, и тоже уснула...
Утром - звонок в дверь. Марина, которая ждала то ли подругу, то ли
хахаля, бежит открывать. На пороге - Юра. Который - муж Кати. Причем,
не в поисках жены, а по вполне мирному делу пришел к Тимоше. Входит в
комнату... Картина маслом.
Короче - Катя тут же получает офигенных ***дюлей, под горячую руку
перепадает и Тимоше, который вообще ни хрена не поймет - вроде спал
один, Катю не имел, а откуда она тогда в его постели?.. А Витек, как
спал в сортире, так там и спит.
Тимоша заявляет, что надо пойти на кухню и похмелившись пивом,
разобраться, что за фигня вообще происходит. И вся процессия двигается
на кухню. Тимоша лезет в холодильник за пивом, Катя с фонарем под глазом
и разбитой губой присаживается на краешек стула, Юра, с каменным лицом,
скрестив руки на груди, прислоняется спиной к кухонному шкафу. И СО
ШКАФА НА ГОЛОВУ ЮРЕ ОБРУШИВАЮТСЯ ВЫШЕУПОМЯНУТЫЕ РОГА!!!
Тимоша их, оказывается, туда положил, когда в процессе вечернего пьянства
хвастался своей поездкой в Хибины.
После этого Тимоша легко расстался с этим сувениром. Все-таки рука у Юры
тяжелая была. А рога я все-таки приколотил над входом в баню, когда мы в
очередной раз туда отправились...
                                                       рассказал Бегемот


Прислал(a) Бегемот [453 / 417 = 1.086]

6 сентября 2002
Неожиданное продолжение старого анекдота, родившееся на одной тусе.

В присутствии понимающего по-русски финна рассказывают такой анекдот:
Пришли два финна в бордель и спрашивают: "Что у вас тут можжно поиметть
за пятть финнских маррокк?" Им в ответ: "За такие деньги можете друг
друга в тех кустах отодрать" Через пять минут: "Спасиббо! А кому платить
денньги?"

После того, как все отсмеялись, финн выдал:
"А что тут смешного? Финны оччень честные люди!"


Прислал(a) ZV [453 / 405 = 1.119]

18 ноября 2002
Знакомая рассказывала про своего отца, в бывшем подводника.
Севастополь, зима. Экипажи подводных лодок соревнуются в беге на лыжах.

Петрович лыжи видит может и не первый раз в жизни, но стать на них
пытается явно впервые. В общем, на старт, внимание, марш!!!
Побежали. Петрович, понимая, что призовое место ему не светит
(добежать бы вообще до финиша), не спеша так трюхает себе, наслаждаясь
местными видами.

Прибегает на финиш, а там его хватают и с криками МОЛОДЕЦ!
МОЛОДЕЦ! НУ НАДО ЖЕ!!!! ВО ДАЕТ!!! МОЛОДЕЦ!!!! начинают пожимать руки и
выспрашивать кто такой.

- Фамилия?
- Фимлия такая-то.... (Озадаченно так)
- Имя - отчество?
- Звание, имя, отчество, фамилия такие-то!!! (Уже радостно рапортует
  Петрович.)
- Экипаж?
- Экипаж такой-то, лодка такая-то!!! (Так же радостно рапортует
  Петрович.)
- Блин.... Мужик! Вали отсюда. Ваши 2 часа назад отбегались....


Прислал(a) Kolka [452 / 420 = 1.076]

28 марта 2002
По поводу баек - в начале позапрошлого тысячелетия с интернетом были
сложности, поэтому Плутарх собирал байки и посылал их императору Траяну
письмом. Вот одна из них: Семирамида, выстроивши себе гробницу, написала
на ней так: "Кому из царей будет нужда в деньгах, тот пусть разорит эту
гробницу и возьмет, сколько надобно". Дарий разорил гробницу, но денег
не нашел, а нашел другую надпись, гласившую: "Дурной ты человек и до
денег жадный".


Прислал(a) ssandrew [452 / 403 = 1.122]

26 декабря 2002
Санчасть всегда была для лечтиков выходом в другой мир.
Не потусторонний, хотя и такое бывало…
В другие миры…
Все зависило от расположения звезд и таблицы полетов.
Это был или выход в воздушный океан, через предполетный медосмотр - в
голубое небо.
Или через болезнь и освобождение от службы - в спокойный мир домашних
тапочек, телевизора и пива. Минимум на три дня.
Кроме того иногда санчасть давала пропуск и в полу-миры. Например,
освобождение от строевой или физической подготовки. Ты вроде бы со
всеми, на службе, сдаешь контрольную проверку, но только присутствуешь
при этом, потому как - оба-на - вот она, справочка-пропуск-освобождение!
И трогать меня не моги, гад проверяющий! Я лучше в сторонке постою,
покурю, дыхание восстановлю, а то мне переход из столовой до плаца
очень-но чижало дался, понял!? …
Поэтому с санчастью всегда надо было дружить.
В санчасти и у всех ее служащих всегда были исправны телевизоры и
радиоприемники. Не было проблем с часами, телефонами, обогревателями и
другой бытовой техникой. Все автомобили - с пол-оборота в любой мороз.
Лучший стол в летной столовой. Бензин и солярка. Летное обмундирование.
Почет и уважение.
Про алкоголь я вообще молчу…
Тут, конечно, тоже свои правила были. Не попрется же простой прапор к
начмеду - майору Арботько - с бутылкой, дай, мол, Иваныч, освобождение
от службы на три дня, а то так поясницу схватило, что всю картошку в
селе выкопать надо. Все согласно купленным билетам, кто на что учился -
прапора к фельдшарам-прапорщикам с самогонкой, младшие офицеры - к
хирургу Ахмаду со спиртом, старшие - к начмеду с коньяком.
Правда, все равно в конце-концов все справки приходили к начмеду на
подпись. Но ворон ворону глаз не ампутирует… И обычно Арботько
подписывал справки коллег сразу, читая их лишь из литературного
интереса: класно здесь Ахмад залудил! А здесь слабовато, стиль не
выдержан, стилистика хромает… А вот это надо запомнить, пригодится!
Но все это до особого случая. Особый случай наступал по рекомендации
командира полка, обычно перед итоговой проверкой или учениями.
И тогда, при появлении очередного просителя-заболевшего, если только он
был не при смерти, мог самостоятельно передвигаться и дышал без аппарата
искусственного дыхания, начмед, вздыхая, доставал ключи от сейфа.
«Я на самом деле болен, товарищ майор! » - просил пощады пришедший,
сжимая в кулаке клаптик бумаги с надписью «Нуждается в освобождении…»
«А здоровых вообще нет, есть необследованные…» - отвечал майор, открывая
сейф.
«У меня гайморит! » - с надеждой продолжал проситель.
«А у меня гемморой…» - парировал начмед, погружаясь с головой в сейф.
«Но у меня справка! » - в отчаянии кричал гайморитчик.
«Какая справка? » - с неожиданным интересом говорил Арботько, выныривая
из сейфа.
«Вот… От фельдшара Непейпиво… Нуждаюсь в освобождении…»
«Разве ЭТО справка?! »
«Конечно, смотрите, Владимир Иванович, вот печать, вот подпись, все на
месте…»
«Нет, ЭТО - не справка! Вот ЭТО - справка!!! » - говорил геммороидальный
майор и показывал посетителю бумагу, только что вытащенную им из сейфа.
Да… Я видел эту бумагу. И скажу вам честно - это действительно была
СПРАВКА.
Судите сами.

		
Центральный Военный Госпиталь МО СССР
Г. Москва

СПРАВКА

Настоящая справка выдана майору Арботько Владимиру Ивановичу. В
результате стационарного обследования в условиях госпиталя было
выявлено, что майор Арботько В. И. находится на 14 (четырнадцатом)
месяце беременности и нуждается в освобождении от исполнения служебных
обязанностей, строевой и физической подготовки сроком на 2 (два) года.
Рекомендованый способ передвижения - автотранспорт, максимально
допустимый поднимаемый вес - 1 (одна) рюмка.
Разрешается переходить улицу на красный свет, посещать женскую баню,
заплывать за буйки, стоять под стрелой и бесплатно слушать паровозный
гудок.
Справка действует на всей территории СССР.


Печать Начальник ЦВГ МО СССР
дата Генерал-майор Иванов



Добавлю, что справка была самой что ни на есть настоящей, с угловым
штампом, гербовой печатью и подписью. А секрет получения этой справки
Иваныч хранил от всех, хотя мы догадывались, что получил он ее на сборах
начмедов в Москве. Но как и какой ценой никто не знал…
Сравнив это творение со своим клаптиком, гайморитчик понимал всю
бесперпективность своих притязаний и немедленно линял из кабинета
начмеда, делая вывод, что от строевой не отвертеться… Увы…

В. Х.


Прислал(a) viktor [451 / 337 = 1.338]

24 сентября 2002
- Рота, Смирно! Дежурный по роте на выход! - на входе в казарму
нарисовался подполковник Лобок - замполит нашего полка. Никому в голову
даже не пришло, какую кличку ему присваивать. Фамилия ее заменяла на все
сто. И поговорка "Раз рядом Лобок, значит и 3.14зда где-то рядом"
говорила все за себя. Метр с половиной (вместе в фуражкой) в прыжке,
столько же в талии, кривые короткие ножки - наверное, вот и весь портрет
сего воина.
- Вольно, вольно, - отдал честь Лобок и, не дожидаясь дежурного, почапал
по направлению к кладовке.
- Где ключи от помещения? - вопрос подоспевшему дежурному.
- В канцелярии...
- Неси.
Это был песец. На носу новый год, и деды уже затарились сахаром и
дрожжами. Для чего - объяснять не нужно.
"Интересно, какая сука заложила", - проносились мысли в голове
дежурного. То, что это был заклад - сомнений никаких не было, потому что
замполит прямой наводкой, прямо с порога проследовал к кладовой.
Тянуть время с ключами смысла не было, была все-же надежда, что проверка -
случайность и лишнее затягивание процесса могло добавить подозрительности.
Щелкнул замок, скрипнула дверь - в спертом воздухе кладовки предательски
стоял дрожжевой запах.
- Хе-хе, - крякнул Лобок, окинув взглядом 4 квадратных метра шхеры. Его
взгляд остановился на 40-литровой кастрюле с краской, полученной
накануне для покраски рам и стоявшей на 3-м этаже стеллажа.
Прикинув расстояние до ручек кастрюли и осознав, что просто так ее не
снять, в угол полетели сложенные на табуретке тряпки - ветошь для уборки
помещений. Первая попытка оторвать предмет вожделения от полки ни к чему
не привела, и Лобок удвоил свои усилия.
- ЧПОК! - сказала кастрюля, и оторвалась от полки. Но поскольку импульс,
приданный изначально, был великоват, а затормозить полет можно было
только резко ее опустив, "ПУМ и БЛЯМС", - сказала крышка от кастрюли,
свалившись сначала на голову незадачливому прихватчику, а затем на
кафельный пол кладовки. Дальше дежурный и дневальный увидели то, что в
замедленном виде показывают в кино - через край кастрюли плеснулась
белая густая жидкость и полилась точно на то место, откуда у Лобка росла
кокарда. На этом бы все и кончилось, но он сделал попытку уклониться "от
набегавшей на него волны", потерял равновесие и полетел с табуретки.
Поскольку центр тяжести кастрюли находился уже за краем полки, то вслед
за Лобком полетела и кастрюля.
Прибежавший на грохот ротный увидел следующую картину: дневальный и
дежурный держатся за животы, посреди кладовки лежит тело, залитое белой
краской от козырька фуражки до кончиков ботинок, по обрывкам матюгов
которого можно только и определить, что это замполит, сверху на нем
лежит кастрюля с остатками краски.
Картины, как это привидение чапало к себе в кабинет, увидеть не удалось,
хотя маршрут пролегал точно через плац, и видеть его должен был весь
свободный от занятий личный состав полка.

Самое интересное, то ли это результат падения в целом, то ли крышка
сделала свое дело, но на следующий день он никак не мог вспомнить, на
хрена же он полез на этот стеллаж.


Прислал(a) :) [451 / 424 = 1.064]

21 июля 2002
Уже пятый год в Ереване живет и работает уроженец не менее солнечного
Кейптауна - чернокожий бармен с несколько нетипичным именем Моисей.
Какая нелегкая занесла его в Закавказье - скрыто во мраке истории. Но
парень - исключительно интеллигентный и вежливый. Даже - полиглот. Хотя
по пропорциям и по выражению глаз скорее похож на Кинг-Конга, чем на
сапиенса. Говорит - в юности играл в американский футбол.

Историю эту он поведал мне по возвращении из отпуска. Далее - от первого
лица. Дословно.

- Хожу я поздним вечером по Кейптауну. Радуюсь. И вдруг - слышу отборный
  армянский мат в адрес местных черных. Гляжу - по улице идут двое цунаров
  (? - Х. М.) в кавказских национальных костюмах - спортивках "адидас" и
  банных тапочках "Зико" на босу ногу. Размахивают руками и громко-громко
  матерятся по-армянски. Ну, мне обидно стало, что наши (?? - Х. М.) себя
  так позорят за бугром. Тихо подошел сзади, положил руки им на плечи и на
  ереванском жаргоне, по-армянски спокойно так говорю: "Ахпер-джан, вели
  бы вы себя чуть потише. Вы не в Ереванской филармонии (??? - Х. М.)
  все-таки". И тут произошло нечто странное. Один из них повернулся,
  увидел меня и грохнулся в обморок. Второй же оглянулся, завопил и
  бросился бежать. Я сам испугался. Побежал за ним. Кричу ему "Подожди,
  ара, не бойся". Так он вообще разогнался до дикой скорости, выбежал на
  проезжую часть, обогнал пару машин и врезался башкой в автобус на
  остановке. Упал. Я подбежал, склонился над ним, говорю: "Ты что, совсем
  спятил?!" А он открыл глаза, посмотрел на меня и отрубился окончательно,
  как тот, первый. Потом я час просидел в кутузке, а полиция никак не
  могла понять что произошло. Когда они врубились - хохотали часа два.
  Пивом угостили. Сказали - импорт, перехваченный контрабандный товар. А
  оно тоже оказалось армянским - "Эребуни". Редкая дрянь... Теперь вы
  понимаете, почему я предпочитаю жить в Ереване?! Если уж торнадо, то
  лучше быть в его центре...

Хачик Мартиросян.


Прислал(a) Хачик Мартиросян [451 / 451 = 1.000]

10 сентября 2002
Во-первых, хочу поблагодарить всех, кто прислал теплые отзывы по моим
историям, про деда-соседа по даче. Во-вторых публикую еще одну историю,
которая произошла с дедом в середине 90-х годов.
После долгой зимы, я по-весне приехал на дачу и сразу же заметил
произошедшие перемены в "архитектурном ансамбле" на территории соседа.
Непосредственно у моего забора было прилепленно невысокое двухъярусное
длиннющее сооружение выполненное в четком и характерном для 6-ти соток
соседа стиле, в чем я безошибочно угадал руку "великого мастера".
Неподалеку от дедова сортира (тогда еще не испытавшего воздушного
налета) лепилось некое подобие сарая непонятного назначения, в
исполнении которого "великий мастер" превзошел самого себя. В его руках
предметы буквально обретали новую жизнь, были приколоченны и спинки от
стульев и куски старых лыж, и ржавые фрагменты автомобилей и
все-все-все, что только можно найти на помойке. Третье сооружение я бы
назвал так - "Неровно сваренная металлическая рама со ржавой бочкой
наверху и шторками из явно стыренного в какой-то войсковой части
промасленного брезента". Если назначение первого сооружения я
относительно быстро понял (клетки для кроликов), то о назначении двух
других приходилось только догадываться, хотя честно говоря смутно, я
подозревал, что третье сооружение, это так называемый летний душ. Прошло
какое-то время, на деревьях и кустарниках появилась листва и мой пейзаж
относительно выровнялся. Когда солнышко начало изрядно припекать, я
увидел деда с бабкой бодро шагающими по направлению к летнему душу.
Степаныч шел в одних длиннющих семейных трусах, а бабка Аня несла
полотенце и приговаривала: "Степаныч, да не лезь ты под душ, ведь и так
спина болит, к тому же вода еще не нагрелась, ну хочешь обмыться, так
баню затопи". Степаныч повернул в ее сторону свой огромный "флюгер" и
строго спросил: "А на хрена я его тогда делал?". Бабка: "А я откуда
знаю, мне лично он вообще не нужен был". Так они немного поворчали, дед
смело шагнул в душ, зашторился, через секунду протянул бабке трусы, а та
ему передала мыло. Послышался плеск воды и неестественно веселым голосом
дед взвизгивая загудел: "Эх хороша водичка". Секунды через три он пулей
вылетел оттуда, посиневший и с глупой улыбочкой. Бабка насмешливо
взирала на него с видом типа "Ну чего, я тебе дрючек старый говорила?".
Дед быстро-быстро растираясь полотенцем сказал: "Вода мировая! Искупайся
Анюта, че ты". Бабка посмеиваясь пошла в дом от греха подальше. Довольно
долго, клетки для кроликов были пустыми, но в один прекрасный летний
день, во двор к деду торжественно въехал грузовой мотороллер "Муравей",
которым управлял не безысвестный на наших дачах колхозник Вася-золотарь.
Погоняло Вася получил потому, что работая в колхозе имел неограниченный
доступ к колхозному коровьему дерьму, которое загонял дачникам, из года
в год надеющихся на хороший урожай и обильно обсыпающих свои участки
этой зловонной гадостью. Кроме этого Вася приторговывал всеми теми
одушевленными и неодушевленными вещами, которые только можно стырить из
колхоза. Кузов Васиного мотороллера был доверху уставлен ящиками и
мешками. В ящиках оказались кролики и цыплята (не желтенькие, а уже
оперившиеся подкурки или как их там правильно называют), а в мешках был
судя по всему колхозный комбикорм. Кузов был разгружен с неимоверной
скоростью, чтобы якобы никто не заметил. Кроликов посадили в клетки, а
кур загнали во второе вышеописанное сооружение. Дед с фразой: "Вася, мы
тебя вечером ждем", выпроводил Золотаря.
Настал вечер, явился к деду Золотарь, пешком, без мотороллера, одетый в
выдавший виды костюм, розовую сорочку с длиннющим воротником застегнутую
строго на все пуговки и зеленую, невероятно маленьких размеров кепочку.
С его довольной физиономии считывалась одна-единственная фраза, которую
он видимо много раз прокручивал в своем мозгу: "Будет большая пьянка,
будет большая пьянка...". Пока бабка Аня накрывала на террасе стол (явно
стыренный из какого-то государственного общественного учреждения), дед
принялся показывать Золотарю свой участок. Дошли до душа. Золотарь "со
знанием дела" на лице спросил: "Коптильню поставили". Дед увлеченно стал
объяснять Васе, что это летний душ. Судя по выражению лица Золотаря он
никак не догонял, а нахрена вообще нужен летний душ. Золотарь пошаркав
по земле резиновыми сопогами, якобы вытирая ноги отодвинул шторку и
зашел внутрь душа. Дед с неистово увлеченным лицом объяснял ему что тут
и как устроенно. Через секунду послышался шум воды и полностью мокрый
Золотарь вывалился из душа с удовлетворенным видом. Выжав свою зеленую
кепку Вася стал нетерпеливо посматривать в сторону стола. Наконец был
порезан последний огурец и все они уселись. Судя по Васе он едва не
захлебывался своей слюной. Налили мутной жидкости в невысокие граненые
стаканы, чокнулись выпили и закусили. надо сказать, что у стариков,
процесс опьянения наступает гораздо быстрее (а Вася хоть и не старик, но
пил на стрые дрожжи) и посему после третьего стакана дед махнул рукой,
как отрубил и заорал дурным голосом песню, которая называется "По диким
степям Забайкалья...". Вся компания дружно подхватила. Теперь следует
подробно описать вокальные данные каждого солиста в этом трио отдельно.
Про людей которые не имеют ни слуха ни голоса говорят: "Ему на ухо
медведь наступил". Судя по деду, его уши, некогда были просто танцполом
для медведей всех мастей и оттенков от бурого до полярного, причем
дискотеки ими видимо устраивались довольно часто. Явно не имея слуха, но
имея трубный голос дед неистово орал с каким-то антимузыкальным
похрюкиванием: "Пааахрррр дикимхррр степямхрррр Забайкальяхрррхррр, где
золааатааахррр моют в гораххррррррррр".... Бабка вторила ему
визгляво-тонким фальцетом, также не попадая в ноты: "брядягяяяяя судьбу
пряклиняяяяяяяя, тащилсяяяя с сумой на плячяяяяях...". Васины познания
текста песни окончились на первой строчке и далее он вторил им чисто
ритмически повторяя: "Да-да-дадада", дирижируя вилкой. Это трио я
назвал-бы: "Трио мартовских котов под скальпелем хирурга...". Потом
бабка исполнила какую-то сольную неизвестную композицию, причем кот
Василий (тезка Золотаря), мирно дремавший на ступеньках террассы, решив
что ему явно хватит искусства на сегодня, прижимая уши, когда бабка
брала особо высокие ноты, удалился в сторону курятника.
Еще около получаса, все члены нашего садового товарищества наслаждались
эти бесплатным концертом, в репертуар которого входили как правило песни
революционных лет. Тут в курятнике началась сильная возня, заорали
подкурки и захлопали крыльями. Дед метнулся к курятнику. Я тоже подошел
поближе. В курятнике творился настоящий шухер, бедные подкурки дергались
и прыгали во все стороны, а котяра васялий пытался их поймать с
глуповато-довольной-охотничей мордой. Дед увидел это, схватил какое-то
полено и с криком:"Убью! Сучий потрох!", с видом красного кавалериста
ворвался в курятник. Пружинная дверца захлопнулась. "А-а-а-а-а
гаденышь!" - орал дед: "Мало тебе гаду жратвы?". Кот держа в зубах
курицу, выражение лица которой говорило:"БЛЯ!", носился кругами по
курятнику, как мотоциклист в цирке внутри сферы, увертываясь от ударов
поленом и судорожно ищя ту дыру через которую он туда проник. Кот, в
очередной раз запрыгнул на стенку, Степаныч прицелился, но попал в
подпрыгнувшую курицу, которая оказалась в ненужном месте, в ненужное
время. Курица сказала: "УПСССС!" и медленно сползла по стенке вниз.
"А-а-а-а-а гнида-а-а-а-а!": застонал Степаныч, произвел следующий удар и
пробил огромную дыру в стене курятника. Котяра описал с курицей в зубах
круг по курятнику и ловко выскочил в проломленное отверстие, причем судя
по ликовавшей роже, кот прокрутичивал в мозгу мысль: "I DID IT!!!!!!!".
Прижав ужи котяра сиганул на мой забор и зная, что во въездной визе на
мой участок ему изначально отказано, проследовал транзитом, не оплатив
пошлины. Дед вроде бы дернулся за котом, но тут в проломленное отверстие
устремились испуганные куры, которые разбегались со скоростью бешенных
тараканов. Дед с криком: "Лови курей!", побежал за одной из них топча
при этом ботву каких-то выращиваемых бабкой растений. Бабка схватилась
за голову: "Моя морковка!". Дед услышал ее вопль и побежал усиленно
задирая колени. Золотарь изрядно шатаясь подскочил к курятнику, присел и
загородил своей спиной дыру вопя: "Держи их!". Почти у дома дед настиг
курицу и в прыжке гепарда кинулся на нее, после чего встал, отряхнул с
живота перья и почесал репу разглядывая бедного цыпленка-табака.
Золотарь придвинув к дыре бочку ринулся помогать деду. С криком:
"Поймал!" он с корнем вырвал какой-то цветок, на который бабка Аня
надышаться не могла. Бабка опустилась на ступеньки и свесила руки.
Золотарь заорал: "Степаныч, загоняй их в угол!". Оба кинулись загонять
беглецов. У парника Золотарь кинулся на курицу, та увернулась, а он
вписался в парник головой, сделав в пленке изрядную дыру. Дед бросился в
дом и через мгновенье выбежал оттуда с какой-то простыней. при поможи
этой простыни они все-же поймали кур. На бабку Аню было жалко смотреть.
Деду тоже взгрустнулось, когда он окинул взглядом свои владения. А
Золотарь приговаривая: "Да завтра все поправим, не переживайте. Поймали
ведь всех, главное", стал коситься в сторону стола. Немного прибрав, все
уселись обратно за стол, уже стало темнеть. Но песен больше не пели. Дед
грустил, явно прикидывая в уме сумму убытков. Скоро Золотарь набрал свою
норму и заснул на раскладушке возле дома, довольный и счастливый. На
утро Вася засобирался домой, к себе в колхоз и стал благодарить хозяев:
"Спасибо за угощенье! Отлично посидели!". Дед попытался сделать вежливым
лицо и ответил: "Да, хорошо провели время". На том они и разошлись.
Теперь осталось рассказать про кроликов. Все они дружно и быстро сдохли,
может изначально были больными, а может дед их чем-то угостил.

Спасибо всем!


Прислал(a) Сарик [450 / 662 = 0.680]

16 декабря 2002
Еще раз об особенностях

Серега признавался честно - уходя на охоту, они не взяли водки, и в
этом, по-видимому, была зарыта та самая собака невезения.
Серега пооткровенничал и в другом - на охоту они пошли третий раз в
жизни.
Первая попытка была похожа на сюжет небезызвестного фильма. Вторая
закончилась ничем, поскольку у них не нашлось собак, а вот третья…
О ней и пойдет речь.
Итак, вместе с приятелем, таким же сомнительным охотником, Серега
собрался в очередной поход. Собак у наших вояк с дичью не было (Серега
животных вообще никогда дома не держал, т.к. страдал аллергией), но во
время первой вино-водочной экспедиции познакомились они с Иваном
Тимофеевичем, который был то ли лесником, то ли егерем в одном из
лесистых и обширных районов Тверской губернии.
Сереге удалось дозвониться Ивану Тимофеевичу и попытать насчет собак.
- Жду! - радостно кричал в трубку тот. - Собачонки у меня есть и все
  остальное тоже! Приезжайте!
На следующий день друзья прибыли в Тверскую область.
Иван Тимофеевич заметно состарился, но держался молодцом. Собаки -
симпатяга коккер-спаниель, наступающий на собственные уши и
бассет-хаунд, похожий на двукассетник, оказались милыми псами,
дружелюбными и доверчивыми. Бассет сразу полез целоваться, а спаниэль,
прикинувшись нищенкой, весь вечер клянчил съестное.
Наутро, заманив собак в машину, друзья поехали к огневым рубежам.
Путешествие начиналось восхитительно: не по-осеннему ярко светило
солнышко, лес источал густые целебные ароматы, а уши охотников
улавливали чудное пение предполагаемых жертв.
Дорога, правда, была слегка омрачена досадным недоразумением: у бедняги
спаниэля случился приступ неукротимой рвоты, а впечатлительный бассет
тоже «рыголетто сыграл», за компанию, видимо.
Поворчав на собачек, друзья прибрались в машине, и вскоре присмотрели
место, подходящее для стоянки.
Через час колышки были вбиты, натянута палатка и весело постреливал
костерок. Только вот собаки опять вели себя плохо - взяли да и пропали -
сбежали куда-то прочь от лагеря.
- Ничего, это бывает, - утешали друг друга Серега с Женей, - они ведь
  оба кобели, вроде бы, а раз так, то малейший запах течки и все -
  убегут за псовой юбкой.
Признаваться себе в том, что в такой глухомани появление собаки с
течкой - событие в высшей степени маловероятное, друзья не хотели.
С течкой, конечно, могла быть волчица, но собака вряд ли. Какая собака
с течкой в глухом лесу в 100 км от Твери?
Между тем, спустя четыре часа, собаки объявились.
Радостно стало ребятам, светло на душе, а то ведь объясняться с
Тимофеевичем не хотелось чрезвычайно. Животные тоже искренне веселились,
их шерсть была испачкана рыбьей чешуей, тянуло от них, при этом,
подгнившей рыбкой, хотя по началу наши следопыты этого не почувствовали.
А вот когда собачки без разрешения проникли в палатку, для того, чтобы
погреться, противный запах рыбного тления моментально впитался в брезент
и повис неистребимым зловонием. Ночевать в палатке при таких миазмах
было невозможно, а у Сереги ко всему прочему началась аллергия.
- Ладно, - сказал, отчихавшись, он. - Постреляем, пока  не стемнело,
  переночуем в машине и - на базу.
Сказано - сделано.
Решили идти на передовую вброд через мелкую речушку, что протекала
неподалеку от стоянки. В полной боевой выкладке, обвешанные подсумками
и патронташами, охотники двинулись на переправу.
Водное препятствие было форсировано за пару минут. Собак, правда,
пришлось волочь на себе, потому что  бассет и спаниэль лезть в воду
категорически отказались.
- Странно, - кряхтел Серега, которому достался более тяжелый бассет, -
  я же видел как в «Мире животных» собаки нырять умеют, … а наши?…
  черти что…
Добравшись, наконец, до места, что Тимофеич отметил как "очень
подходящее для охоты", следопыты залегли  в ожидании птицы.
Как потом признался Серега, он уже начал потихонечку осознавать, что
с охотой им повезет вряд ли - бассет, притомившись, нагло завалился
дрыхнуть, а спаниэль ни к селу ни к городу гавкал, распугивая живность
во всей округе. О «стойках» и прочих непонятных глупостях не могло быть
и речи. Бассет неожиданно проснулся и, обнюхав землю, приступил к рытью
ямы.
- Может, лису почуял? - оживился Серега.
- Точно, нора где-то здесь!
Упорству бассета мог позавидовать бульдозер. Через час, откопав пару
кубометров земли, он извлек на свет подозрительную гигантскую кость с
элементами легкой необглоданности.
- Чистый Монморанси, - отметил Серега.
- Хуів ему. А не монпансье, - отозвался не читавший Джерома Женя.
Решили пообедать. Поскольку дичи к столу не ожидалось, Серега нарезал
колбасы и хлеба, а Женя наловил три десятка бычков, хорошо удочки в
машине валялась. Разложив пищу на импровизированном столике, друзья
отошли к речке, чтобы быстро помыть руки. Зря они спешили. Этим сволочам
хватило бы и нескольких мгновений: обед был уничтожен, негодные твари
спокойно сидели у костра с довольными мордами и бессовестно
облизывались. От всего пиршества остался издевательски надкусанный
бутерброд и пара тощих рыбьих хвостов. Женька в бешенстве потянулся за
ружьем, и Сереге стоило больших трудов его утихомирить.
Чтобы не околеть от голода, решили, пока окончательно не стемнело, еще
раз наловить рыбы. Закинули удочки. Именно в этот момент спаниэль
почувствовал зов природы и плюхнулся в воду аккурат между двумя
поплавками.
Далее рассказ Сереги приобретает вид ненавидимого конспекта и
чувствуется, что детали ему тоже глубоко неприятны: на обратном пути они
вновь тащили животных через реку (спаниэль все же пришел к выводу, что
вода не есть хорошо), в машине собаки честно вернули наружу съеденную
рыбу с бутербродами, а скотина бассет, скорчив виноватую мину, обоссался
прямо на сиденье.
- Ты кого нам подсунул! - орали с порога несчастные охотники Тимофеевичу,
едва завидев его.
- Это не собаки! Это - паскуды и неучи! Где ты их раздобыл!?
- Серег, - развел руками Тимофеич, - ты ж меня спросил: собаки, мол,
  есть? Я так и ответил. А то, что они не мои, а знакомых, с вашей же
  Москвы, это я виноват, забыл сказать. Дай, думаю, собачки охоте
  поучатся.
- Тимофеич, а водка у тебя имеется? - с дрожью в голосе поинтересовался
  Серега.
- Обижаешь, - ответил Тимофеич.
ПС. Спустя два месяца Тимофеич позвонил Сереге и пожаловался на мелкие
неприятности. Убегая во время «охоты», четвероногие шалуны не только в
рыбьей чешуе валялись - бассет-гаундиха оказалась во всех смыслах сукой
и произвела потомство, недвусмысленно походившее на шустрого спаниэля, а
Тимофеич заработал претензии со стороны московских знакомых.
- И чего они ко мне пристают? - удивлялся он. - Откуда ж мне собачьих
  гандонов было достать? И вообще - похожи они. Что у мамки, что у папки,
  что у деток, небось, - уши до земли. Тьфу.

Злоботрясов


Прислал(a) Zlobotryasov [450 / 475 = 0.947]

23 июня 2002
Было это, когда учился я в выпускном классе школы, тогда еще талончики
за проезд в троллейбусе надо было в киосках покупать и при входе
компостировать. Теперь собственно история. Представьте: зима, холод
дикий, люди в нескольких рубашках, свитерах, иногда и куртках, похожие
на Винни-Пухов, пытаются втиснуться в ОЧЕНЬ ЗАБИТЫЙ троллейбус. В числе
немногочисленных счастливцев оказался я. Стою, еду, о плохом не думаю и,
так как до поручней я не доставал, то держался за компостер. А этот
бедняга еле держался, и в один прекрасный момент троллейбус притормозил,
и компостер оказался ПОЛНОСТЬЮ в моих руках. Так как девать его было
некуда, то я инстинктивно положил его в карман. Через некоторое время
одна женщина, зная, что в этом месте должен быть компостер, дает мне
талончик с просьбой прокомпостировать. Я на ее глазах ДОСТАЮ ИЗ КАРМАНА
компостер и компостирую, отдаю ей билет, а у нее челюсть отвисла
настолько, что как будто я дырки в талоне гвоздем проделал. У нее даже
слов не было.


Прислал(a) SkyFlyer [450 / 371 = 1.213]

5 августа 2002
Недавно вернулся с Байкала, где услышал историю про одного экскурсовода.
Этот мужичок получил группу из нескольких американцев и повез их на
Байкал. Начал рассказывать, что это самое большое озеро в мире, самое
глубокой, самое чистое и т.д.
И желая поразить американцев объемом воды в Байкале, он сказал примерно
следующее:
- Вот если взять все население США и утопить в Байкале, то уровень воды
  поднимется только на 10 сантиметров!

Я правда сам прикинул - у меня 1 миллиметр получился :-)


Прислал(a) Максим [450 / 464 = 0.970]

9 августа 2002
Некоторое время назад была опубликована история про матерно звучащие
слова на иврите. Среди прочего, было там слово "ушпизда", переведенное
как "плохая гостиница". Слово это меня сильно заинтересовало и подвигло
на изыскания. Дело в том, что корень не иврицкий, а довольно редкий
арамейский (кто знает иврит, от него образовано слово "госпитализация"),
а вот окончание "ДА" ну просто ни в какие грамматические ворота не
лезет. Кроме того, словарь Евен-Шошана (типа Ожегова с Далем) такого
слова не знает. Вот происхождение "ушпизды" (в реконструкции): Автором
современного разговорного иврита является Лазарь Перельман, он же
Елиезер Бен-Егуда. Он выискивал в Библии с Талмудом всякие слова и
придумывал им осовремененное значение. Родным языком его, естественно,
был русский, но детей он заставлял говорить на придумываемом им языке.
По приезде в Палестину в начале прошлого века он остановился на
постоялом дворе с чезвычайно стервозной хозяйкой.
- Вот уж 3.14зда! - в сердцах воскликнул Перельман. Дети, решив, что в
обиход вводится новое слово, попросили объяснений. Папе пришлось срочно
выворачиваться. Так родилась русско-арамейская "плохая гостиница".
И еще. Матерно звучащих слов в иврите полно, а с настоящими крепкими
выражениями проблема. Надписи на заборах двыхтысячелетней давности не
сохранились, а в религиозных книгах разве найдешь достойные матюки! Вот
и привозили новоприбывшие с собой соответствующий словарный запас. А по
месту рождения большинства это были русские и арабские матюки.
Соответственно, выходцы из восточной Европы воспринимали арабский мат
как истинно иврицкий, и наооборот. Я по себе помню, что после приезда
долго не подозревал, что матерюсь по-арабски...
А теперь собственно история. Хайфа, 1950 год. В порт прибывает корабль с
репатриантами из Польши-Румынии. Один из приехавших, заметив среди
встречающих знакомое лицо, кричит:
- Ицик, еб твою мать!
Стояший рядом репатриант из Ирака в восхищении:
- Только что приехал, а уже говорит на иврите!


Прислал(a) V [449 / 415 = 1.082]

21 апреля 2002
Эту историю я услышала от ее непосредственной, хотя и не основной,
участницы, когда лежала года 1,5 назад в Республиканской больнице на
обследовании. Бабулька эта в настоящее время является каким-то там
научным сотрудником, консультантом в местном универсе и т.д., а в те
далекие времена, о которых пойдет речь, она была простым школьным
учителем в маленькой коми-деревне. На всякий случай: коми - это народ
такой, проживают на севере нашей Родины, западнее Урала. Столица - город
Сыктывкар, но все знают обычно Воркуту, как главную зону северного
ГУЛАГа. Вела эта женщина (назовем ее Валентина Петровна - В.П.)
выпускной класс, и надо ей было заполнить на учеников бланки аттестатов
об окончании школы.
Делает она объявление, принесите, мол, детки, свои свидетельства о
рождении, чтобы документы заполнить. На следующий день принесли
свидетельства все, кроме одного парнишки, которого звали Матвейкой Ким -
такой вот коми-китаец. Ну, В.П., конечно к нему с упреком, что ж, ты,
мол, так, ты уж завтра не забудь, а парнишка молчит. На следующий день
история повторилась. В.П. женщина умная, поняла, что дело тут не в
забывчивости Матвейки. В этот же день после уроков отправилась
учительница к мальчику домой.
Здесь необходимо некоторое отступление, дабы вникнуть в ситуацию. Мать
Матвейки чистокровная коми, никогда за пределы деревни не выезжала,
говорила только на коми, по-русски практически не понимала, не говоря уж
о каких-то других языках, а отец - чистокровный китаец, когда
познакомился с будущей женой, работал на лесоповале и по-русски умел
пользоваться только фольклором, а так кроме как на китайском ни бум-бум,
в том числе, естественно, и по коми. Но видимо молодым людям это не
помешало общению, результатом которого явилось увеличение количества
жителей деревни на одного человека.
Теперь, собственно, сама история. Когда В.П. постучалась в дом, ей
открыла хозяйка, т.е. мама Матвейки, но когда узнала, зачем пришла
учительница, долго не хотела впускать в дом. Но когда поняла, что деваться
некуда, аттестат-то оформлять все равно надо, она решилась и рассказала
следующее: Рожала она сына в местном медпунте, роды прошли нормально,
мальчик родился здоровенький, в общем все ОК, муж китаец дожидался
известей на улице, как только ребеночка обмыли и запеленали, молоденькая
медсестричка поинтересовалась у счастливой мамаши, как же ребеночка-то
назовут. Ну, мол, нормально или по-китайски? Ну мамаша не долго думая и
говорит: сын же, отец должен решать, сходи да спроси как он решит.
Ну девчушке и самой интересно. Убежала. Возвращается с квадратными
глазами.
Мамаша: ???
Девчушка: Да я его спросила, а он говорит - Ебаймать.
М: Да ты не поняла, наверное, сходи еще.
Убежала. Возвращается.
М: ???
Д: Ебаймать.
Ну женщина расстроилась, конечно, но что делать, не ей судить о
китайском языке. Может, для мужа это важно.
Так и зарегистрировали ребеночка в сельсовете или где там это тогда
делалось - Ебаймать Ким (отчество, извините, не знаю). Однако называть
так родное дитя у мамаши язык все-таки не повернулся, так и стала его
Матвейкой звать, а свидетельство подальше запрятала, авось не
понадобится.
Со временем с мужем общий язык находить стали, объясняться как-то
научились, то ли языки выучили, то ли новый сочинили, не знаю, да и не
важно это, а важно то, что наконец бедная женщина смогла установить корни
"китайского" имени своего сына. Когда Кима старшего спросили как назвать
ребенка, он смысл вопроса уловил быстро, но так как на коми он
объясняться не умел, а по-русски кроме матов ничего не знал, то выдал
вполне логичную по его мнению фразу "Ебаймать", что по его мнению для
всех должно было означать "Дело матери", т.е. как хочет, так пусть и
называет.
Вот такой вот коми-русско-китайский компот. А человеку-то жить с таким
именем, а ребеночка его по отчеству как звать будут, представили себе?
Ну да ничего, история это хорошо закончилась, В.П. взяла за руку
Ебаймать Кима и отвела куда надо, где ему поменяли имя на вполне
благозвучное Матвей, так что у детей его с отчеством, слава богу, все в
порядке.


Прислал(a) Таис [449 / 410 = 1.095]

26 июня 2002
Было это где-то год назад. Решили мы на собрание групы в предпоследний
год студенческого отбывания срока поехать в лес на два дня - ромашек
пособирать, значит, бутербродиков покушать. Ну, зная, чем эти ромашки
заканчиваются, взял с собой удочку, так как человек я, по общему
признанию, мало пьющий, и больше поллитры мне незя. Да и по себе знаю,
что такие популярные букеты «шампусик-коньяк-водка-самогон-пивко»
впоследствие вызывают в моем воображение много различных вертолетов и
отсутствие желания закрывать глаза на ночь.
А был у нас в групе парень такой, кликуха - Рыжий, то есть ему еще с
рождения было суждено веселить всех своей любовью к приключениям. Он
тогда только с Канады вернулся, из которой с собой помимо воспоминаний
по Родине привез только блесну за 30 баксов (щук ловить, окуней и другое
дарование природы). Он еще в электричке хвастался, что рыба вся его, так
как если эта рыба увидит такую одуренную блесну, то посчитает за честь
на нее словиться. Я, будучи хорошо знаком с местностью и обладая при этом
немногословием в подобных ситуациях, решил не упоминать об отсутствии
хищной рыбы в намечаемом объекте демонстрации 30-ти баксовой канадской
блесны.

Ну, приехали на место дислокации, расположились, тяпнули по маленькой, и
решил я пойти порыбачить, там жаб половить и прочее. Со мной пошли мой
приятель Игорь и тот самый Рыжий. Прихватил я с собой бутылочку
«Первака» (того, что покрепче), цыбульки, хлеба черного и баночку
оливье, так как рыбачу не первый год, и знаю, что в таких «рыбных»
местах рыбалка - это повод, спиртное - это средство, а душевный разговор
- цель.
Закинули мы с Игорем удочки и давай за Украину, за здоровье, за женщин,
традиционно.
Тут после третьей замечаем, что кого-то не хватает... где Рыжий?
Cмотрим, ищем, не пошел ли купаться варьят с перепою. А он, решив
не откладывать приятное на потом, пошел на дамбу блесну запускать. Ну
значит, мы с приятелем на свои удочки ноль внимания, поскольку на дамбе
полным ходом идет ритуальная подготовка к пуску. Не знаю, зачем блесну
хусточкой протирать, а потом на нее плевать и так далее, но процесс
продолжался минут пять. Тут мы уже и пари придумали - насколько далеко
полетит. Я, значит, 20 метров говорю, Игорь - 25. Как мы это бы потом
вычислили - хер его знает, но азарт есть азарт.
Смотрим - щас будет закидон. Ну, бля, размах.... пуск... летит...
летит... летит........ еще летит. ішкин кот -в другой конец озера!!!
Такого, честно, я в жизни не видел! Чтоб так далеко закидывали. Ну мы
аплодировать начали, хвалим Рыжего, уже за его здоровье собрались...
а Рыжый на дамбе чего-то нечеловеческим матом спиннинг покрывает!

Вывод: леску к катушке надо привязывать.

SYL’


Прислал(a) Львов [448 / 545 = 0.822]

20 ноября 2002
Был у меня опыт продажи женской обуви. Конкретно мы продавали женские
туфли с 36 по 45 размер, кожаные, классические.
Туфли были китайские и я с корефаном взял их на пробу у импортера по
3000 (старыми) за пару.
Решили мы с новым товаром разведать новое место. Тогда как раз открылся
рынок "Коньково". Вот туда и поехали. Приехали, купили место за 20000,
выставили туфли за 12000 (прикинули что накрутка в 4 раза и так круто
очень). Прошел почти целый день, тетеньки подходят, смотрят и фыркают.
"Китай", "говно", "дерьмантин, а не кожа, какая кожа за 12000" и т.д.
Ну думаю лоханулись, придется чего-то придумывать. Пойду думаю куплю
хот-догов, поедим хоть. Иду по ряду и вижу мест через 30 сидит мужик,
который за нами те же туфли брал. У него очередь, тетки дерутся за те же
туфли. Смотрю у него цена 120 000 за пару. Я офигел. Прибегаю обратно,
выставляю цену 90 000 - 110 000 за пару. Раскупили 50 пар за полтора
часа. Вот такая вот коммерция.


Прислал(a) Alex [448 / 478 = 0.937]

21 июля 2002
Реальная история - со слов моего профессора.
Приехала одна такая девочка.. скажем Аня.. в США. Очень боевая девочка -
такая, о которых говорят стадо быков остановит.. Причем сама Аня об
Америке всегда слышала только хорошее - страна без преступности, люди
очень дружелюбные и т.д. И вот однажды понадобилось Ане купить что-то в
магазине Dollar Tree - это магазинчик, где разные всячины продаются за
доллар. Машины у этой Ани пока еще не было. Спросив у подружек дорогу к
магазинчику, Аня взяла свой велосипедик и помчалась покупать что-то там
свое..
Теперь надо сказать, что магазин находился в очень таком "черном" районе
- где 99% населения были негры. Причем райончик с плохой репутацией -
постоянно кого-то грабили, убивали и т.д. В общем представили картинку?
Но наша боевая Аня об этом всем ничего не знала - она даже решила
скоротить путь и поехала напрямик.. Причем выбралась она в магазин за
час до его закрытия - то есть в 8 часов вечера.. И дело это было в ноябре
- то есть фонари-то и есть, но слабо помогают.. В итоге Аня заблудилась..
Покрутилась и не знает куда ехать.. И тут она видит компанию негров -
сидят около какой-то помойки, курят и о чем-то беседуют.. Наша Аня на
своем велосипеде ломанулась к этой "компашке" и на ломанном английском
начала выяснять дорогу к магазинчику.. А так как английский еще хромал -
то она и могла только произносить "доллар три", "доллар три"...
И тут ОЧУМЕВШИЕ негры.. взяли и дали нашей Ане.... 3 доллара и быстро
ретировались :-) Представляете состояние негров? Какая-то сумасшедшая
поздно вечером подъезает к ним на велоипеде и в ИХ РАЙОНЕ начинает
требовать 3 доллара.. Негры, которые сами за доллар убьют, наверное
такого шока не испытывали со времен привоза из Африки :-)


Прислал(a) Alex [448 / 407 = 1.101]

26 апреля 2002
На свадьбе одного моего коллеги наш общий приятель очень растрогался от
невесты. Невеста и в самом деле была хороша. От нее веяло какой-то
чистотой - мадонна, одним словом. А коллега женился поздно и до этого
“долго разврата был прилежный ученик”. И вот наш приятель сочинил
экспромт, который дослушать нам не удалось, ибо родственники невесты
начали его бить после второй строчки. А текст был следующий “Все бабы у
Артема были б**ди./ И вот сейчас он женится на Наде”.


Прислал(a) Amber [448 / 481 = 0.931]

26 февраля 2002
Пункты в инструкциях по эксплуатации некоторых товаров, появившиеся
благодаря американским адвокатам.

- На упаковке тампонов "Тампакс":
"Удалить использованный тампон, перед тем как ввести новый".

- На упаковке пиццы:
"После разогревания пицца может быть горячей".

- В инструкции к фену для волос "Conair Pro Style 1600":
"Нельзя пользоваться прибором в душе, а также во время сна".

- В инструкции к маскарадному костюму Бэтмена:
"При пользовании необходимо соблюдать крайнюю осторожность: маска и
нагрудник не обладают защитными свойствами; плащ не дает возможности
летать".

- На баллоне с пропаном:
"Пламя может вызвать пожар".

- На упаковке замороженных продуктов:
"Перед употреблением рекомендуется разморозить".

- В инструкции к резиновой шапочке для плавания:
"Надевать строго на одну голову".

- На дне коробки от торта:
"Не переворачивать коробку вверх дном".

- В инструкции к утюгу:
"Не гладить белье на теле".

- На бутылочке с детским сиропом:
"Запрещается употреблять водителям автотранспорта, а также лицам,
работающим на конвейерном производстве".

- В аннотации к снотворному:
"Может вызвать сонливость".

- В инструкции к новогодней гирлянде китайского производства:
"Использовать только в помещениях или на улице".

- На пакетиках с орешками, выдаваемых на "Американских авиалиниях":
"Инструкция: 1) открыть пакет; 2) съесть орехи.".

- В инструкции по эксплуатации электропилы:
"Не пытаться остановить цепь руками".


Прислал(a) Gatto [447 / 556 = 0.804]

24 апреля 2002
Значит, как-то вечером один из наших сотрудников идет и разговаривает
с одним из своих знакомых. Сотрудника звали Костя, а впрочем песня
не о нем.... а о его знакомом.
Разговаривая с Костей, собеседник вдруг видит метрах в ста от места
беседы проходящего мимо своего знакомого. И так как вроде как кричать и
неудобно далеко, а на дворе стоит 3-е тысячелетие как никак. Он достает
мобилу, прерывая беседу с Костей словами, щас только с кентом поговорю, и
звонит своему кенту на мобилу. И вот проходящий мимо знакомый достает на
ходу мобилу..... смотрит на номер звонящего, отключает его и кладет
телефон обратно. Занавес


Прислал(a) Takoy [447 / 477 = 0.937]

14 ноября 2002
Недавно слышал по радио историю о вреде чая и кофе.

Давным-давно какой-то шведский король (Густав какой-то) решил провести
эксперимент, который интересен и поныне. Двум братьям-близнецам,
осужденным на смертную казнь, наказание было заменено на пожизненное
заключение. Причем каждый день одному из них приходилось выпивать очень
большую дозу чая, а второму кофе. Два профессора - светила медицины -
тщательно наблюдали за их состоянием, чтобы точно сказать, в какой
момент кто из них заболеет и умрет. Ждать пришлось долго - сначала умер
один профессор, потом другой, короля убили, а осужденные все пили чай и
кофе. Первым умер тот, кто пил чай, в возрасте 83 лет.


Прислал(a) Илья [447 / 380 = 1.176]

6 мая 2002
История про 38 аккордеонов.
Был в Питере один такой главный бандит. Назовем его условно - Сибиряк.
И произошла у Сибиряка однажды встреча с прекрасным.
Был у Сибиряка и его братвы один коммерсант, который с ними работал,
а они его крышевали. И коммерсант этот был не просто коммерсант, а
коллекционер. Он коллекционировал гармошки, аккордеоны и баяны. И собрал
их ровно 38, как попугаев в известном мультике.
И вот как-то этот коммерсант очень много задолжал Сибиряку.
А расплачиваться ему было особо нечем. Хотели они у него квартиру
отнять. Но ему жить где-то надо. И вот он говорит Сибиряку, что у него
есть коллекция этих гармошек и стоит она тысяч 60 долларов. Показал
официальные справки, документы, сертификаты. Там написано, что есть
такая коллекция, царских еще времен аккордеоны, цены немалой.
И купился Сибиряк на эту ерунду. Приехал с бригадой лично к дому
коммерсанта, где хранилась коллекция, и стали они аккордеоны выносить.
Причем приехало туда человек восемь братанов. Они все увешались этими
гармошками и аккордеонами и в таком виде вылезли на улицу, где и были
задержаны патрульно - постовой службой, решившей, что произошло
ограбление какого-то музыкального магазина. И братанов отправили в
милицию. Ну, там братва показала документы на гармошки - а у них была
нотариально оформлена купчая на коллекцию,- и их отпустили. Говорят, это
было потрясающее зрелище, когда из милиции выходили стриженые ребята и
на каждом было по пять гармошек.
Проблемы у Сибиряка начались при попытке реализовать эту коллекцию,
чтобы получить в натуральном виде свои 60.000 долларов. Никто аккордеоны
не покупал. Эта коллекция действительно имела ценность, но в каких-то
жутко узких кругах. Она стоила своих денег, но пощупать живые доллары
Сибиряк не мог. А поскольку никакого кидка не было, предъявить этому
барыге Сибиряку было нечего.
Он всячески пытался реализовать свои гармошки, посылая людей с
аккордеонами по комиссионкам, но все оказалось зря.
Кончилась эта эпопея тем, что коллекция стала у него подарочным фондом.
Он дарил коллекционные гармошки своим друзьям -бандитам и знакомым
коммерсантам. И говорил: "Вот этот аккордеон стоит полторы тысячи
долларов. Такой вот у меня для тебя подарок".
В принципе эта история даже помогла ему в плане престижа, потому что о
нем стали говорить, что он человек продвинутый. Все дарят какую-то
ерунду, а Сибиряк раздает антикварные аккордеоны. Братва была к этому
не готова. А главное, поскольку долгое время история с 38 аккордеонами
держалась в строгом секрете, никто не мог понять, откуда он берет эти
гармошки. На все дни рождения с очередным баяном приезжает. Музей
какой-то ломанул, что ли?
Впрочем, Сибиряк так и не сумел раздарить всю коллекцию - часть
аккордеонов заняла почетное место в его огромном доме, который чем-то
напоминает замок Маркиза Карабаса. И в этом доме особо ценные экспонаты
у него до сих пор стоят.
Играть он на них не научился. Но всем гостям рассказывает, сколько эти
аккордеоны стоят и каких они мастеров.

Горыныч.


Прислал(a) Горыныч [447 / 451 = 0.991]

17 июня 2002
По широкой пражской магистрали в потоке машин, в самом правом ряду,
неспеша катится небольшой автомобильчик с французскими номерами. За
рулем просматривается пара - классические французские черты, не хватает
только берета, шарфа «триколор» и петушка. Явные туристы на неспешном
отдыхе. Периодически пассажирка сверяется с картой и дает водителю
ценные указания. Все дышит спокойствием и миром.
Внезапно: рев двигателя, гудки клаксона, убойная бухающая музыка -
слева от французов лихо притормаживает низкая спортивная машина,
прижимаясь почти вплотную. Широкие шины, зеркальные стекла, черный
сияющий корпус, бельгийские номера. Пассажирское стекло скользит вниз,
из машины выглядывает коротко стриженый парень с серьгой в ухе и делает
знаки французу - мол, открой окно! Тот, глядя на парня, опускает стекло
со своей стороны. Бельгиец достает футбольный мяч, показывает его
французу и издевательским тоном орет с сильным валонским акцентом:
- Эй ты, лягушатник!! Сыграть не желаешь?
После чего из бельгийской машины раздается оглушительное многоголосое
ржание, заглушающее музыку.
Француз секунду размышляет, после чего ловко выхватывает из внутреннего
кармана маленький баллончик камуфляжной окраски, бросает руль,
высовывается в окно, протягивает руку практически в салон «бельгийца» и
нажимает кнопку. В следующий момент он уже сидит за рулем, выравнивая
машину и что-то говоря своей пассажирке, у которой вскрик застрял в
горле.
«Бельгиец» виляет влево и, чудом не задев соседний автомобиль, резко
садится носом в землю, вызывая бурю негодования и сигналов у окружающих
водителей. Небольшой автомобильчик с французскими номерами включает
поворот и медленно скрывается в запутанном лабиринте улочек даун-тауна.

GDV (.ru)


Прислал(a) GDV [447 / 446 = 1.002]

11 сентября 2002
Мы с приятелем гостях у любимой учительницы через 10 лет после окончания
школы. Слезы умиления, тортик, воспоминания, возгласы "А помнишь... а
помнишь?!.."
В это время к столу на 3-х колесном велосипеде подъезжает внучок 3-х лет
и, явно копируя взрослых, с детской дикцией произносит:
- Бабушка, опять гости пришли? Опять всю колбасу сожрут?


Прислал(a) Синий ветер [446 / 467 = 0.955]

13 февраля 2002
Москва. Ресторан "Узбекистан". У входа для привлечения публики стоит
тощий худой парень, одетый под красноармейца времен гражданской войны.
Очень смахивает на Петруху из "Белого солнца пустыни", но без винтовки.
Мимо идет какой-то вояка с большими звездочками, презрительно его
оглядывает и язвительно спрашивает: "Что, боец, винтовку-то проебал?"


Прислал(a) andrew [445 / 468 = 0.951]

2 октября 2002
01.10.2002. РТР."Доброе утро, Россия"
Обсуждается повышение пошлин на иномарки.
"Правительство планирует, что ЛЮДИ будут покупать новые и
малоподержанные иномарки, а ОСТАЛЬНЫЕ - изделия отечественного
автопрома."
Без Комментариев


Прислал(a) Адский [445 / 447 = 0.996]

29 марта 2002
Военно-морское училище, 4 курс, примерно, первые числа сентября.
Рота еще не полностью собралась после 30-суточного отпуска в августе.
Здесь надо отметить, что первые две недели сентября обычно тяжело
проходят, потому что в училище объявляется орг.период, и поэтому народ,
который попадает в отпуск в августе, старается "закосить" еще на
неделю-две, чтобы пропустить всю эту бодягу. В основном делают, при
помощи знакомств, разные "справки о болезни" и т.д.
И высылают в училище телеграмму, в которой предупреждают о задержке из
отпуска и ее причине.
Срок, на который задерживаются в отпуске, определяется степенью наглости
курсанта плюс крутизной "подвязок", чтобы отмазали если что.
Был у нас в роте курсант К. по кличке "Кока", уровень его "подвязок"
позволял ему "косить" все что можно по-черному. Т.е. почти "неприкасаемый".
Дальше "картина": Построение роты после обеда."Влетает" перед строй
командир роты кап-3 Д., обычно добрый мужик, но мы видим, что в данный
момент он аж зеленый от злости. И начинает орать: Все, достали уроды, для
вас, нафиг, как все соберетесь из отпуска, объявлю орг.период заново...
Мы начинаем возмущаться - что за дела, за что.
Он продолжает: Сегодня приходит телеграмма на факультет. Меня начальник
факультета спрашивает - это случайно не от вашего рас###дяя? Я смотрю и
точно от моего.
Дальше читает телеграмму:
****** Задерживаюсь из отпуска по причине болезни Целую Кока. *******


Прислал(a) Dgin [445 / 433 = 1.028]

23 октября 2002
Учился я в МГУ, а конкретнее - в институте стран Азии и Африки, бывшей
кузнице кадров для доблестных советских спецслужб, ну и МИДа заодно. Ну
да речь не о том. На нашем курсе была достаточно большая кампания
друзей, изучавших самые разные, по большей части достаточно экзотические
языки. Одним из прямых результатов нашего общения стало то, что мы
научились изощренно ругаться на всевозможных диалектах и наречиях
народов Дальнего и Ближнего Востока, ну да об этом в следующий раз. А
еще были фразы, с совершенно безобидным смыслом на родном языке,
звучащие по-русски как трехъэтажные матюги. Вот вам несколько примеров.
1. "Усрату ахуйя атъябу фий белядина" (сирийский диалект арабского) -
"Семья моего брата - самая лучшая в стране"
2. "Охуе ебигванэ тэхае хуякхачжа" (корейский) - "Давай договоримся
после полудня о подготовительных курсах"
3. "Кретин" по-индонезийски означает "кудрявый", "сука" - любить
4. Фраза "На хуй цю", как ни странно, почти не нуждается в переводе и
по-китайски обозначает "заберите обратно"
5. "Ни хуй бу хуй хуйда хули?" (китайский)- "Можешь ли ты ответить
лисе?"
Приходят на ум также фразы из испанского:
"Ти писка охуелла пара ми ньета" - "Два куска блина для моего
племянника", один из вариантов - "Ун трахэ негро пара ми ньета" -
"Черный костюм для моего племянника".
Вспомню - еще напишу, привет выпуску ИСАА 2001 года!
Пока


Прислал(a) Spiff [444 / 465 = 0.955]

30 сентября 2002
Город-герой Долгопрудный. Пятница, вечер. Стою на главной магистрали
города голосую. Проезжающие мимо автомобили демонстрируют полную
незаинтересованность подвезти меня, за вознаграждение, в город-герой
Москва. Может, зарплату все получили скопом, может, бомбилы все
повывелись, короче замерзаю напрочь. Игнорирующие меня машины пролетают
мимо, совершенно не замечая моей протянутой руки. И тут о чудо! Тормозит
что-то сверкающее и большое, приглядевшись, идентифицирую Мерседес-600
(дело было в 1998 годе), млин емае, издевается что ли, тем не менее
окошко со звуком а-ля Терминатор-2 опускается, оттуда ессно,
БУМЦ-БУМЦ-ТУГУДУМЦ («Музыкальная шкатулка»), БУМЦ-БУМЦ-ТУГУДУМЦ
затихает, из салона доносится «Садись братан».
Я чегото блею «типа мол скока денег до Люберец» и присматриваюсь к
человеку за рулем в ответ получаю лаконичное «Не обижу» и портрет
водителя полностью вписывается в среднестатистического представителя
Ореховской ОПГ, «Была не была, один хрен, или сдесь замерзнуть нафиг,
или где-нибудь в отстойнике гнить, все равно кроме 150 р. брать с меня
нечего, и выкуп за меня платить некому» сажусь в машину (надо сказать
что живого «Мерина» видел впервые, тоже сказалось). «Пристегнись»
буркнул брателла, включил, БУМЦ-БУМЦ-ТУГУДУМЦ и НАЧАЛОСЬ, это было НЕЧТО
- что-то среднее между кубком в Монако, гонками на выживание, Такси-1 и
Такси-2, все это дополняло то что сей явно законопослушный гражданин,
ездил по одному лишь правилу «Красный наш, зеленый общий», в частности
левым поворотником он вообще не пользовался, предпочитая ему помахивания
рукой в открытое окно. Что обо мне, то к Люберцам, если бы не более
сильный страх изгадить салон, этого чудесного автомобиля (не сочтите за
рекламу), то мне, наверное, пришлось бы поменять не одну дюжину
подгузников (чего стоили одни «шашечки» на МКАД). Но все проходит, мы у
моего подъезда, я жую сопли в сомнениях, потому что по всем признакам,
«бричка» евойная, на левой руке блестит что-то смутно напоминающее
«Ролекс», род деятельности моего попутчика не вызывает сомнений, так что
мои деньги ему погоды явно не сделают. Неожиданно неловкую паузу нарушил
сам хозяин авто - «Ну че братуха, страшно было? », Я честно признался
«Страшно». Его ответ поверг меня в оцепенение, замешанное на удивлении,
сострадание и смутной догадке, что в этой жизни в принципе все мы гости
на этой грешной земле кем бы ты ни был и где бы ты ни был. Он мне
ответил - «А МНЕ, ДУМАЕШЬ НЕ СТРАШНО?»

P.S. Денег он не взял. Да я и не предложил. Страшно было.

Доктор Геллер.


Прислал(a) Доктор Геллер [444 / 545 = 0.815]

10 июня 2002
Сидит дед, фронтовик, с еще не по годам большой любовью к жизни, которая
блестит из суровых, но мягких глаз. Едет он с маленьким внуком. Внук ест
мороженое и улыбается, и одет он в футболку, на которой нарисован Микки
Маус, который тоже ест мороженое и улыбается.
В вагон на одной из остановок заходит панко-рэперного прикида парень. У
парня в глазах таже любовь к жизни:). На нем бриджи чуть ниже колен, все
на кармашках, разноцветных висюльках и бирюльках. По его волосам можно
изучать все прелести психоделики (Пикассо бы позавидовал). Солнечные
очки. В ушах серебрянные кольца. Кроссовки такие же, как и волосы. Я в
этот момент смотрел на деда:). Какие чувства его обуревали в этот момент,
когда он смотрел на парня, я не знаю. Но можно было догадаться. "Это за
вас-то мы кровь свою проливали, это за вас-то мы четыре года...
полжизни... эх." Дед посмотрел на своего внучка и с тоской наверное
подумал: "Ну, неужели и ты таким будешь?" На следующей остановке заходит
девушка.... девушкой ее назвать трудно. Разве что грудь ее выдает:) А
так побрита налысо, наколки (видно, что рисованные) чуть ли не на лбу. Все
уши на кольцах. Наци какая-то... Дед еще раз подумал вышеизложенное,
еще раз посмотрел на внучка. И выдал фразу... я рядом напротив сидел,
клянусь:))) С отвращением и брезгливостью отворачиваясь от
представителей поколения Пепси: "Культура блядь у нас не в пизду."
---------------
Какнрызамакрыц


Прислал(a) Канкрызамакрыц [443 / 465 = 0.953]

27 февраля 2002
Случилось это несколько лет назад, когда я обучался в славной Смоленской
медицинской академии. Я со своим дружком Вовой пил как-то водочку с
девчонками из нашей общаги в их комнате. Пили долго, самозабвенно и
где-то в часа 3 ночи поняв, что на эротический подвиг уже не способен, я
соврав, что завтра очень важный зачет и мне нужно обязательно почитать
букварь, свалил к себе в комнату и тут же завалился спать уткнувшись
мордой в стену, оставив Вовку отдуваться за двоих. Через час меня
разбудили громкие Вовины стенания, похожие на рев раненого быка,
доносившиеся с его кровати: "Твою мать, где же дырка? Юра, сволочь,
проснись, помоги попасть в дырку! Я знаю, тут должна быть дырка!" Как я
уже упоминал, я лежал лицом к стене и сразу повернуться посмотреть на
страшный акробатическ-эротический этюд, честно говоря, не решился,
тем более, что все крики сопровождались ужасными скрипами панцирной сетки
Вовкиной кровати. Воображение рисовало страшную картину: пьяный
"снайпер" (где-то 110 кг) размахивает своим "орудием", нависая над
хрупким девичьим телом. В стену стал долбиться сосед, с нецензурными
криками требуя, чтобы я заткнул пасть "этому идиоту", перебудившему
пол-общаги, или наконец помог ему попасть в столь желанную дырку. Я
глубоко вздохнул и повернулся, готовый увидеть любую картину. Вова был
один. Он прыгал по своей кровати, пытаясь вдеть ватное одеяло в
простыню, принимая ее за пододеяльник. Решил гад по пьяни постельку себе
перестелить.

Юра-тюремный доктор


Прислал(a) юра [443 / 494 = 0.897]

4 марта 2002
История короткая. Произошла в тогда еще Белоруссии, городе Вилейка.
Во времена горбачевской борьбы с зеленым змием пошла мода закрывать
вино-водочные магазины. Так вот, на одной из улиц в подвале пятиэтажки
долгие годы работал такой алкогольный магазинчик. Настали тяжелые
времена борьбы с алкоголем и нарастающего дефицита всего остального. И в
одно прекрасное утро местные любители узрели новую вывеску - Магазин
*СДЕЛАЙ САМ* Буквально на следующее утро под ней красовалась здоровенная
надпись - НЕТ ДРОЖЖЕЙ!


Прислал(a) Белорус [443 / 403 = 1.099]

27 ноября 2002
Поезд Москва-Самара. Где-то в середине пути входит коробейник.
- Хрусталик!!!! А вот кому хрусталик!!!!! Есть недорогой!!!
Из купе высовывается злая заспаная рожа.
- Мужик, а яблоко есть у тебя?
- Какое яблоко??
- Какое-какое! Глазное, бл#дь!!! Еще будешь так орать, я твой хрусталик
  тебе в жопу засуну, будешь себе толстую кишку разглядывать!!!!


Прислал(a) Пересмешник [443 / 523 = 0.847]

17 марта 2002
Опять же про маршрутки. Вечер, час пик, народу море. Но люди «к порядку»
уже приучены, сами образуют очередь (остановка - конечная). Но всегда
находятся умники, которым лень стоять и ждать, и лезут они без очереди.
Вот и в этот раз - два мужичка, средние и по возрасту, и по внешности, и
по комплекции, норовят пробраться в транспорт. Им, понятно, делают
замечание ("Господа, здесь очередь!"). Но два дятла этих, вместо того,
чтобы понуро отойти, начинают ругаться (оба поддатые оказались). Да еще
«по матушке» - и такие мы, и сякие. А в очереди женщины, дети. За мной
же стоит парень - крепкий такой, высокий, спортивная фигура. Чувствую,
хочет он этим орлам все «популярно» объяснить, но что-то его держит,
словно якорь какой на ноге. И дернется уже, и тут же остановится. А
мужики не унимаются. И тут парень этот делает какое-то непонятное
движение и через секунду с криком "А очки-то старые!!!" бросается на
обидчиков. Еще через секунду оба мужичка лежат на асфальте, молчат и не
дрыгаются. Уже в маршрутке, когда народ почти весь вышел (нам с парнем
ехать было почти до другой конечной), я не выдержала и спросила, что все
это значило. Выяснилось следующее. На 23 февраля его девушка (читай:
невеста) подарила ему очки. И не «стекляшки» какие-нибудь за 100 рэ из
перехода, а настоящую ВЕЩЬ. «Родная» Германия, куплено в супер-мупер
салоне, какие-то спец стекла и спец оправа. За все про все - около 300
баксов. Подарок это он надевал только «в свет»: на работу или в гости. А
дома ходил в старых (тех самых, за 100 рэ). Во время скандала на
остановке драться же он сразу не полез, потому что боялся разбить
«крутые» очки. И дело даже не в деньгах, а в том, что это расстроило бы
невесту. Но в какой-то момент он боковым (или каким там еще) зрением
увидел, что стоит в старых очках, видимо утром впопыхах забыл переодеть.
Вопрос был решен, и что случилось дальше, вы уже знаете.
Хорошо, что есть еще мужчины и о избранницах своих всегда помнящие, и за
незнакомых дам заступиться способные.


Прислал(a) Аннет [443 / 377 = 1.175]

30 марта 2002
Рассказала бывшая сокурсница: Едет девушка после занятий домой на
трамвае. Тихий спальный район. Время - часа три-четыре. Весна,
солнышко... Народу в трамвае мало, и все, в основном, сидят в первой
половине вагона.
На заднем сиденье сидит мальчик лет 10.
Вдруг мальчик резко вскакивает, и начинает стучать по стеклу. Народ,
естественно, заоборачивался. Видят - мимо трамвая идет другой мальчик
такого же возраста.
Тот, который в трамвае, судорожно пытается открыть форточку. У него
не получается.
Пассажиры в умилении, на лицах - порыв подбежать и помочь...
Ждут, откроет или нет.
И тут вдруг мальчик открывает, наконец, форточку.
Народ, естестенно, испытывает радость за него и облегчение.
И мальчик этот как заорет: "Васька - пииидооор!"
И резко закрывает форточку...
Пассажиры в экстазе, сползают на пол.


Прислал(a) Гарри [443 / 401 = 1.105]

4 октября 2002
ПОДВИГ РАВВИНА.

В некотором царстве, в некотором государстве, в маленькой еврейской
гостинице случился этот забавный случай.
Концепт этой гостиницы - ее кашерность: соблюдается шабат, готовится
кашерная еда и обслуживающий персонал весь еврейской национальности.
Гости - евреи-ортодоксы, мужчины в кипах и женщины в париках,
преимущественно семейные и многодетные. Хотя гостиница очень дорогая, но
она никогда не пустовала. Сюда приезжали со всего мира те, кто живет по
строгим религиозным правилам и обрядам.
В штате был настоящий раввин, выписанный из Израиля, исполняющий функции
старшего менеджера по идеологии и кашерности. Жил он тут же, при
гостинице, следя за приготовлением пищи и выполнением необходимых
правил.
Известно, что лучшие в мире повара - это малайцы. Поэтому для повара
было сделано исключение: поваром работала малазийка и звали ее Нан.
Готовила она действительно фантастически! Это мог бы быть отдельный
рассказ для гурманов, но сейчас не об этом...
Что такое шабат, все знают?
Шабат начинается после шести вечера в пятницу. Делать нельзя ни-че-го.
Например, нельзя включать-выключать свет. Если не включили свет заранее,
- сиди в темноте или пробирайся на ощупь, но, чтобы к выключателю
прикоснуться - ни боже мой!
Отправление естественных функций, как-то: хождение в туалет - дело
святое: можно (и даже нужно!), но! туалетную бумагу отрывать НЕЛЬЗЯ.
Туалетную бумагу нарезали ЗАРАНЕЕ до шести часов и раскладывали по всем
туалетам.
Однажды случилось ЧП: забыли нарезать туалетную бумагу.
И обнаружили это уже после шести вечера!
Представляете, да? , что это значит? Означает это то, что кашерные гости
останутся, я извинясь, с грязными... ну, ясно с чем...
Виноватых искать поздно и бесполезно. Что делать?!
Прибежали к раввину с целой сязкой рулонов туалетной бумаги.
Раввин, как вы понимаете, был еврей.
А у еврея, как известно, всегда есть два выхода из любого положения.
Один выход был - застрелиться тут же на месте. Но пистолета под рукой не
было. Нужно было срочно найти другой выход. Его ведь все-таки чему-то
учили в высшей раввинской семинарии!
Раввин полистал в своей голове страницы каких-то книг и конспектов и...
принял свое гениальное решение. Он начал туалетную бумагу ГРЫЗТЬ ЗУБАМИ!
Бедный раввин! Так он и разгрыз один все двадцать рулонов.
Непонятно почему, но, оказывается, что разгрызание туалетной бумаги в
шабат лицом в духовном сане раввина сохраняет ее кашерность и не
нарушает святого праздника.
А потом эти кусочки со следами зубов и слюны благополучно разложили по
туалетам и пошли в общую гостинную петь псалмы и принимать обильную
пищу.

Малазийка Нан выполняла только свои обязанности старшего повара и в
подготовке к шабату не участвовала. Поэтому Нан ничего не знала о
подвиге раввина.
Пошла Нан в туалет, но через секунду выбежала оттуда и перепуганная
помчалась обратно на кухню.
- Мотя! Какой ужас!- кричала Нан, обращаясь к своему помощнику, - У нас
  завелись КРЫСЫ!!!
Ее маленькие узенькие азиатские глазки были необыкновенно большими и
круглыми от страха.
В руке Нан держала обгрызанный ”крысами” кусок туалетной бумаги.
Мотя был еврей и патриот. Он не стал выдавать непосвященной поварихе Нан
кашерные тайны.
А раввин даже оплатил счет на деротизацию всего здания, включая чердак и
подвалы.


Прислал(a) Сергеевна [443 / 474 = 0.935]

2 мая 2002
Навеяно историей 1 от 30/4. 22 года тому. Прощание с Россией. Уезжаем в
Америку. Шмон в Ленинградском аэропорту. Жену с дочками шмонают рядом,
за перегородкой. Слышу сладенький голос вертухайки, спрашивающую мою
5-летнюю дочку: "Девочка, у тебя что-нибудь есть на шее?". "Есть", -
следует невозмутимый ответ. "А что?!" В голосе надежда, радость, почти
восторг. Я в растерянности. Ничего, естественно, на шею мы ей не вешали.
Услышав ответ, я стал корчиться от смеха.
“Диатез” - был ответом дочки.


Прислал(a) Eric [443 / 688 = 0.644]

6 мая 2002
Присказка.
Вот тут кто-то пару дней назад рассказал историю про фрукт дуриан. Типа,
воняет зараза, жрать нельзя. Ха! Напугал ежа голым задом!
В Индонезии фрукт этот - самый деликатес. Но история сия не про
индонезийцев, а про их соседей вьетнамцев. Известно, что Южная Азия -
рассадник многих самых заразных болезней. Если вам повезет там
оказаться, не вздумайте ничего скушать не сварив, не вскипятив или хотя
бы не протерев одеколоном. Последствия могут быть ужасны.
Соответственно у каждого вьетнамца это в генах: "Не есть сырую пищу!".
Говорят, немцы стали чистоплотной нацией после эпидемии чумы XIV века,
немцы-грязнули ее просто не пережили. Вьетнамцы, предпочитавшие сырую
пищу, также скончались давным-давно, не оставив потомства.
Сказка.
Век двадцатый, восьмидесятые годы. Общежитие крупного советского
университета. Еще жива дружба народов, но уже начинаются перебои с
продуктами в магазинах. И вот оголодавшее университетское вьетнамское
землячество разживается где-то большой бочкой соленой селедки. Бочка с
радостными криками привозится на такси в общежитие.
Что началось дальше, додумайте сами. Вьетнамцы были хоть и "братья
меньшие", но иностранцы, и комендантша не встревала, боясь международного
конфликта. Жарили они эту селедку месяц. Через неделю из общаги ушли все
многочисленные мыши и тараканы. Пролетавшие мимо птицы падали в обморок.
Мухи и комары мерли тучами. Окрестные жители проводили антивьетнамские
демонстрации, которые потом Би-Би-Си подавало как недовольство правящим
режимом. Студенты выжили.
А вы говорите: "дуриан". Ха! Много лет спустя пробовал я этот дуриан,
когда в Индонезии отдыхал. Разве ж это запах!


Прислал(a) Шибко Умный [442 / 433 = 1.021]

7 февраля 2002
Живу в Израиле... Еду вечером в автобусе и вижу, как мимо меня проходит
негр, из сумки которого выглядывают правила дорожного движения на
русском языке. Звоню по мобиле другу и рассказываю об этом. Вырубаю тел.
и - слышу, как негр на чистом русском говорит мне: "Я недавно в стране и
иврита еще не выучил..."
No comments...


Прислал(a) jonatan [442 / 485 = 0.911]

14 марта 2002
Случилась сия история лет 10 назад. Студенческие годы. После очередного
праздника (естественно водка, пиво и т.п.) возвращаюсь я утром домой.
На улице солнышко светит, ветерок приятный веет, в общем, человеку с
больной головой просто благодать. А так как кроме расстегнутой почти на
все пуговки помятой рубашки и непонятно чем испачканного пиджака на
помятую физиономию тоже без ужаса смотреть было почти невозможно,
приключилась такая история. Ковыляю я по дорожке. Думаю о вечных
ценностях - где, чем, а главное на какие средства полечить свой
организм. И тут привлекает мое внимание тетенька, идущая мне навстречу с
ребенком лет 4-5 от роду. Почти поровнявшись со мной, карапуз, дергая
маму за руку, с нескрываемым интересом задает ей вопрос: "Мама, мама,
скажи, этот дядя ПЬЯНИЦА?" Оглядевшись по сторонам и не найдя подходящую
кандидатуру на эту роль, я понял, что речь идет обо мне. Мягко говоря, я
был раздосадован невоспитанностью ребенка, но ответ мамаши вогнал меня в
абсолютно иное состояние. Пытаясь подальше оттянуть свое чадо от
ненавистного человека, с интонацией, которой не награждают даже лежащего
в луже синюгу, она изрекает: "Нет, сынок. Дядя не пьяница. Дядя
АЛКОГОЛИК!". После этого случая я месяца три вообще не пил.


Прислал(a) Tihon [442 / 470 = 0.940]

10 мая 2002
Русские выиграли у чехов, тем самим отправив последних на родину
тренироваться. В Чехии трагедия, почти как если бы резко подорожало
пиво. Все мрачные. Отовсюду только и слышно о том, что золотая эра
чешского хоккея завершилась, и все благодаря кому? Правильно. Мне и моим
соотечественникам. Так что я-то, конечно, радовался, когда смотрел матч,
но в то же время безрадостно думал о том, что мне, в некотором роде, на
работу идти. И что мой посредственный, но непосредственный шеф тоже
смотрит этот матч. И что он особенный фанатик хоккея. И что он после
олимпиады придирался ко мне неделю (если помните, там русские выбили
чехов точно так же). Так что это в большой мере испортило впечатление. И
я не ошибся - придя на работу, я увидел грустный взгляд из-под
насупленных бровей. Целый день чехи-коллеги напряженно реагировали на
мои жизнерадостные приветствия, а на попытки выразить соболезнование
реагировали так, как будто я лично приложил руку к этому черному делу.
Во время обеда мы одним работающим у нас менеджером-словаком шепотом,
оглядываясь, обсудили вопрос о том, что чехи совершенно не умеют
воспринимать поражение. Вечером все же шеф не выдержал и сказал:
- Вы рады победе русской команды?
- Ну... э-э...
- Рады, не отпирайтесь. Вы сегодня четыре раза по телефону с кем-то
  говорили по-русски. И каждый раз - веселым голосом!

GDV.


Прислал(a) GDV [442 / 423 = 1.045]

14 ноября 2002
--ПРИКОЛЫ С ПЕЙДЖЕРА (Барнаульская газетка «Пейджер и я») --
1. Приходите пешком. Поедем на мне.
2. Рафаэлло брать не надо. Тут все пьяные.
3. Петрович, стою возле тебя. Где ты есть?
4. Вадим, подъехала сметана.
5. Девушка, у меня на пейджере из текста постоянно выпадают некоторые
цифры: ъ, щ и другие.
6. Завтра будет два Новосибирска.
7. Чем можешь быстрее позвони.
8. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
9. Когда будешь ехать, срочно проедь через меня.
10. Пришла из бани. Как соберешься на коньки, позвони. Бычкова.
11. Позвони и скажи, в каком месте тебя можно не искать.


Прислал(a) Снитко Данил [441 / 457 = 0.965]

12 февраля 2002
Как-то ехала на маршрутке. Тормозит ее парень, весь солидный такой:
в длинном плаще, в шляпе, но пьянющий в хлам. В общем, открывает он
дверь. "Ну, че, братан, есть где упасть у тебя?" и встает на ступеньку
маршрутки на свой плащ, дрыгает пару минут и с грохотом падает на пол.
Водила: "Ну, я вижу, братан, ты нашел, где упасть."


Прислал(a) Nigiro Tluafed [441 / 456 = 0.967]

6 июля 2002
ДАРВИНОВСКАЯ ИСТОРИЯ № 4 (в продолжение выставленных на всеобщее
оборзение историй №№ 1 и 2 - № 11 в "Основных" от 12.01.02, и № 3 (№ 6 в
"Основных" от 6.02.02).

Посвящается Дню Независимости США и 10-летию со дня события истории. В
качестве эпиграфа к этой истории уместна крылатая фраза одного раввина:
«Кто не рискует, тот не ест свинину».

Три холостяка по имени Джеймс Скотт, Билл Грэхэм и Эшли Давенпорт 4 июля
1992 года вместе со своей великой страной отмечали самый главный
праздник - День Независимости. 215 лет тому назад США официально
отделались от матушки Британии, и они, независимые американцы, могли в
этот день выпить, сколько хотели, ни в чем себе не отказывая. Конкретно,
без какой бы то ни было оглядки на ныне типа правящую в Великобритании
королеву Елизавету, янки уже к полудню ужрались до полной отключки, и не
увидали ни салюта, ни всенародных гуляний на лужайке Белого Дома. Лишь
под утро Джеймс вскочил по немалой нужде и разбудил остальных, чтобы
продолжить празднование. Но у них категорически кончился закус, они
сильно проголодались. Худосочный Билл стал вопить, дескать, он такой
голодный, что съел бы целого кабана. Фэту (толстяку) Эшли сам Бог велел
обнаружить у себя такой же аппетит, и возжелать того же. Однако
благоразумный, средней упитанности, Джеймс, с одной стороны, их пыл
охладил. С другой - направил в конструктивное русло:
- Парни! Целого кабана на каждого многовато, ну, не справимся. А вот
  одного на троих можно сообразить (американы тоже умеют соображать на
  троих, но с учетом национальных особенностей соображалки). Я знаю тут
  неподалеку одного фермера, Роджера Вэйна,- продолжил благоразумный
  Джеймс,- там у него свиней немерянно, и если мы безшухерно тыцнем
одного кабанчика, он и не заметит.
    Сказано - сделано. И сразу приступили к реализации задуманного, ну,
естесссно, как следует похмелимшись. На грузовике национальной марки
"Форд" с прицепом они подъехали к ферме Вэйна, остановились поодаль,
и Билл, как самый прыткий, сиганул через забор, остановив свой выбор
на упитанном кабане фунтов на 700. Но жадность губительна и для
американских фраеров, и,  когда Билл накинул лассо да потащил кабана,
кабан очнулся и потащил невесть куда Билла. Тот позвал на помощь
сообщников. Перетягивание каната с кабаном завершилось их полной
викторией, однако испуганное животное вскочило и ринуло себя наутек.
Далеко ему уйти не удалось - оно сшибло забор и упало в обморок. Но
остальные члены свиного стада решили, что по случаю Дня независимости их
выпускают на свободу (у нас ведь тоже к празднику бывают амнистии!), и
ринулись через поваленный забор с визгом, подобающим освобождению из
пожизненного заключения.
От этого визга проснулся фермер Вэйн, схватил ружье и выстрелил в
воздух, потребовав от грабителей, чтобы вернули на место забор и кабана,
а сами убрались к fuck`анной матери... Лихая троица ретировалась, но
кабана не бросили, а швырнули в прицеп, вылетели на хайвей да рванули со
скоростью миль так под 90, даже не пристегнувшись. От скорости кабан в
прицепе очнулся, но из-за пережитого приключения и смены обстановки
сильно разнервничался, вышиб плохо прикрытую дверку и вывалился на
хайвей, по которому на лассо и волочился с полмили, истошно вопя. У Эшли
от страха поехала крыша, и он нечаянно задел рукоятку, прицеп отцепился,
и помчался дальше уже сам по себе и, в конце концов несомненно бы отстал
и когда-нибудь остановился.. Но Эшли тут же врубил и тормоз, отчего
поотставший лишь метров на 10 прицеп всей массой ударил грузовик. Тот
вылетел на встречную полосу и вмазался в трейлер. От удара грузовик
перевернулся, и все трое товарищей дружно перешли в мир иной, не придя
даже в пьяное сознание. А кабан - свинья она и в Америке свинья! -
спокойно выжил, отделавшись небольшими потертостями свиной кожи.
Прибывший первым на место трагедии шериф Эндрю Уотсон указал в протоколе
виновниками смерти троих джентльменов:
1. Кабана весом в 729 фунтов.
2. BAC (blood alcohol concentration - концентрация алкоголя в крови) у
Эшли Давенпорта - 5,2 % (при его весе 280 фунтов), что в 130 раз
превысило уровень, допустимый правилами DMV (0.04 % - для водителя
грузовика его класса с прицепом). Для тех, у кого еще нет американского
лайсенса на вождение, доложу, что DMV - контора типа нашенской ГАИ,
только взяток - ни-ни, на штрафы только выписываются тикеты (квитанции).
Попытка дать наличными, выписать чек на имя копа или, по-русски,
отделаться фудстемпами (талонами на питание бедных) - уголовная статья.
После всесторонннего расследования происшествия дело было передано в
окружной суд, где присяжные единодушно признали кабана виновным в
убийстве. Суд приговорил его к смертной казни, с отстрочкой исполнения
до достижения веса в 1000 фунтов (порядка 450 кг).
DMV штата Калифорния оштрафовала Эшли Давенпорта на $ 5,238 - за
превышение скорости и управление в нетрезвом состоянии грузовиком с
прицепом, и проч. (всего по 11 пунктам) - и лишила его водительской
лицензии сроком на год - посмертно).
Кроме того, фермер Роджер Вэйн подал встречный иск к родственникам
убиенных его кабаном - для возмещения стоимости поврежденного забора,
четырех патронов, а также компенсации материального и морального ущерба,
нанесенного кабану, потерявшему щетину в местах потертостей и несколько
фунтов живого веса. Окружной суд иске удовлетворил лишь частично,
адвокаты Вэйна не согласились и передали дело в Верховный суд штата.
Зато жюри Стенфордского Университета в 1995 году присудило Джеймсу
Эдварду Скотту, Биллу Джозефу Грэхэму и Эшли Мария Давенпорту самую
престижную для идиотов, добровольно отрешившихся от участия в эволюции,
премию имени Дарвина за 1992 год (посмертно). Награда нашла героев!
Так справедливо завершилсь эта свинская история.

Алик, дарвинист kimryg.narod.ru


Прислал(a) Алик [441 / 498 = 0.886]

21 ноября 2002
Слышал от знакомца одного.
Живет он в квартире, по лестничной клетке соседка - пожилая тетька.
Как-то раз уехала она внезапно никому ничего не сказав к подруге. Прошло
пару, тройку дней, ейные подружки по подъездной лавочке напряглись,
куда-ж делась старая, подняли кипеж, вызвали ментовку, типа пропала
бабка. Менты дело завели и уехали. Через несколько дней к знакомцу
заваливает мент и грит, не могли-бы вы съездить на опознание трупа в
морг, вроде соседку вашу нашли. Поехал, ни хера не опознал т. к. труп
предьявленный был после пожара и похож на обгорелое полено. Поехал домой
и при входе в подъезд повстречал ту самую соседку, какую ездил смотреть
в морг. Ох%ел, рот раскрыл, чуть не нае%нулся со страху, в сторонку
отошел, а тетька ему говорит - « Ген, ты че не здороваисси, а? » А он не
подумавши, да и в себя не пришедши говорит - «Так виделись-же »


Прислал(a) Москаль [441 / 475 = 0.928]

13 января 2002
ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ
Эта история покажется (во всяком случае, надеюсь) забавной тому, кто
не прогуливал литературу в седьмом классе.
Собрались как-то летом с ребятами на пикничок-шашлычок. Уже почти выехав
за город, выяснилось, что никто не взял топор. Поскольку я живу ближе всех
к тому месту, решили завернуть ко мне.
Перевернули всю квартиру, нет топора. Думаю, ладно, зайду к соседям
спрошу, заодно познакомлюсь. Иду к дверям, готовлю речь - "Здравствуйте,
я ваш новый сосед, МЕНЯ ЗОВУТ РОДИОН (меня так действительно зовут) ВЫ
НЕ МОГЛИ БЫ ОДОЛЖИТЬ ТОПОРИК".
Уже позвонив в дверь напротив, до меня доходит вся комичность этой фразы.
Дверь до кучи отворила старушка, я не смог выдавить из себя ни слова.


Прислал(a) RODION [440 / 397 = 1.108]

9 февраля 2002
Прочитал тут про премию Дарвина. Три правдивых сюжета.

Мой приятель однажды скучал дома и пошел покурить в подъезд.
Сидя на корточках на лестнице ему захотелось перднуть.
Но он вдруг вспомнил, что пердячий газ горит и, недолго думая, поднес
зажигалку и дал залп.
Полыхнуло так, что даже ресницы были опалены...
Когда он пришел в себя от светозвукового эффекта ему стало стыдно и
смешно.
Спортивные штаны, сделанные из синтетического эластика, украшала
огромная дыра на жопе.

Еще один человек, совершая уборку в квартире, обнаружил в аптечке
вьетнамский бальзам "Звездочка".
Этот бальзам его теща купила еще в советские времена, когда он был жутко
популярен.
Он был просрочен по всем срокам годности и приятель хотел было его
выбросить.
От нечего делать он прочитал состав на упаковке. Один из ингридиентов
показался ему знакомым по рекламе каких-то жутко дорогих средств от
импотенции и поднятия "мужской силы", которыми пестрит реклама в желтых
газетах.
Судя по всему он им не разу не пользовался, поскольку тут же намазал им
член и яйца и стал ждать эффекта.
Причем намазал от души, с энергичным втиранием...
Эффект последовал минуты через полторы...
После двадцати минут отчаянного мытья промежности в душе стало намного
легче.
Но в течении двух суток он не мог отделаться от ощущения мощного
кондиционера в трусах.
Между прочим у него было высшее образование и жена-медик.

Трое молодых раздолбаев на практике ремонтировали асфальт с помощью
отбойных молотков и компрессорной станции ПКСД 5.25.
Во время работы один из ребят решил подшутить над приятелем.
Приятель в это время стоял раком, осуществляя некий рабочий процесс.
Он взял шланг, приставил его к торчащей жопе товарища и со словами "На
работе раком не стоят!" включил подачу воздуха.
Компрессорная станция ПКСД 5.25 выдает избыточное давление 7 кгс\см.кв.
Сравнить струю воздуха из шланга можно с черенком от лопаты, летящим со
скоростью 70 км/ч (приблизительно).
Во что превратилась задница несчастного можно только догадываться, но
врачи постарались на славу.


Прислал(a) Deesnay [440 / 416 = 1.058]

22 февраля 2002
Сразу сознаюсь, история эта не случалась ни с кем из моих знакомых, хотя
могла бы случиться с кем угодно, и потому занимает свое место в народном
фольклоре компьютерного тысячелетия. Пересказываю, как умею.

Жил в одном из Соединенных Штатов порядочный и организованный гражданин,
может, Джон Доу, а может, и Вася Иванов. И пришло ему однажды письмо вот
такого содержания: “Уважаемый Мистер Доу, надеемся, Вы остались довольны
услугами нашей фирмы, за которые Вы остались нам должны 0 долларов и 00
центов. Оплатите, пожалуйста, этот счет. Конверт прилагается для Вашего
удобства”. Джон посмеялся, отправил бумажку, куда следовало (в большой
зеленый бак для сбора макулатуры), да и думать о ней забыл. И напрасно.

Счет на 0 долларов 00 центов отнудь не канул в небытие. Примерно через
месяц пришло новое письмо на ту же тему, но уже в
раздраженно-недоумевающем тоне. Джон, не привыкший к такому беспорядку в
делах, написал по указанному адресу, объяснив, что, во-первых, он ничего
не должен, а во-вторых, это и из самого счета понятно, и решил, что
инцидент исчерпан. Не тут-то было.

В следующем письме с него угрожали взыскать штраф за неуплату. Джон
разыскал телефон компании, и, прождав на линии с четверть часа,
рассказал приятной барышне из customer service о своих проблемах.
Барышня посмеялась вместе с ним, но помочь не смогла, так как телефон
разъединился. Через три часа Джон, озверевший от телефонной музыки, и
рассказавший о злополучном счете еще нескольким барышням, которые либо
не имели доступа к компьютеру (“система висит с утра”), либо не были
уполномочены, либо просто не понимали, о чем идет речь, дозвонился до
Главного Начальника команды customer service, который извинился за
неудобства и пообещал все исправить.

Автор письма, лежавшего перед Джоном неделю спустя, о такте уже не
беспокоился. Он требовал немедленно оплатить счет на 0 долларов и 00
центов, угрожая в противном случае передать дело Джона в специальное
агентство. Мистер Доу, с которым такого позора отродясь не случалось,
впал было в глубокое отчаяние, но внезапно его посетила блестящая идея.
Наутро конверт с чеком на 0 долларов и 00 центов уже лежал в толстой
сумке почтальона, а еще через неделю этот чек, благополучно погашенный,
был вставлен Джоном в рамочку. Жестокая система, удовлетворенно урча,
отступила. Человеческий разум победил.


Прислал(a) Кыся [440 / 471 = 0.934]

17 октября 2002
Дело было в Афгане, где я служил в те далекие годы. И вот подводим мы
статистику проведения боевых операций по нашей бригаде и выясняем, что
показатели у всех практически одинаковые, а вот у отдельного батальона,
который стоял в предгорье, так просто замечательные: ни одного убитого
за последний месяц, куча пленных "духов", которые пытались с черными
мыслями пробраться в расположение батальона, да и моджахедов с боя
уничтоженных тоже больше чем у других. Зародилось сомнение о приписках,
как ни странно звучит это в боевых условиях. Отправились мы на проверку
внезапно, под вечер. Прибыли в расположение батальона, нас чаем дежурный
угошает, личный состав спит. Все бы хорошо, да только дежурный смущенный
очень какой-то, да боец телефонист что-то уж очень часто из палатки
выскакивает. Куда бы? Решаем неожиданно проверить секреты и с вконец
смущенным дежурным идем по маршруту. При подходе к ближайшему секрету
чуем запах какой-то нехороший. Прикладываем палец к губам, чтобы
дежурный раньше времени бойца не предупредил о нашем подходе и
выглядываем из-за холмика. И обалдели!
Спиной к нам сидит снайпер со спущенными штанами, внимательно проверяет
местность в оптику и... извините... по пути справляет большую нужду.
Дежурный пунцового цвета.
Оказалось, что у этого батальона в связи с оторванностью от остальных
подразделений было много случаев попытки проникновения на территорию
батальона "духов", которые холодным оружием немало парней положили. А те
с собой не могут справиться - ночь, тишина, напряжение каждый день - вот
они и засыпали на посту и становились легкой добычей моджахедов. Тогда
придумали выход. Перед заступлением в караул снайперов они принимали
слабительное, а телефонист носил им воду, бумажку туалетную и
закрепительное, если уж совсем с пургеном перебарщивали.
Поэтому не спал никто и службу несли на отлично! Попробуй тут - усни...
Вохя


Прислал(a) Вохя [440 / 482 = 0.913]

11 декабря 2002
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по
фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части
превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов! - Я!
Петров! - Я! Ниху!..."


Прислал(a) Лелик [440 / 396 = 1.111]

18 января 2002
Начало 80-х годов в окрестностях солнечного города Анапы. Мы, тогдашние
школьники, в жажде приключений решили небольшой группой “покататься на
лошадях”. Сие удовольствие можно было испытать на в то время уже
заброшенном военном полигоне. Найти, где паслись совхозные “скакуны”,
являлось еще не решением проблемы. Следующим шагом служил выбор
подходящей, более спокойной лошади, которая позволила бы езду верхом
не имущим уздечки всадникам.
Итак, первая проблема решена. Один из моих одноклассников ВОВА, с
деловым видом и со знанием дела подошел к одной из лошадей и, похлопывая
ее по крупу, сказал:
- Ей, пацаны. Эту лошадь я знаю, это Марта! Сейчас ее и возьмем.
На что наш другой однокласник МИТЯ, выходец из “Азербайджана”, с
постоянной спичкой в зубах и с только ему приссущим хладнокровием и
комичностью ответил:
- ВОВА (Выдержанная пауза)... У этой Марты яйца больше чем твоя
  голова....


Прислал(a) ВОВА из Анапы [439 / 460 = 0.954]

24 декабря 2002
Не знаю, проскакивала тут эта история, или нет. Я, вроде бы, не видел.
Учился я во время оно на геофаке Н-ского госуниверситета. Так вот, среди
студентов там из поколения в поколение, между прочих баек, передавалась
и эта. Преподавал там один препод, назовем его И.Т. Предмет его
назвался «Кристаллография» - кто знает, тот в курсе, остальных нагружать
не буду, скажу лишь, что он требует знания стереометрии и неплохого
пространственного мышления, что, как вы понимаете, не всем дано. А И.Т.
препод был суровый, предмет свой знал досконально, и от студентов
требовал того же. Так вот. Чтобы получить у него зачет, и,
соответственно, допуск к экзамену, требовалось, в числе прочего, создать
модель кристалла, проще - «модельку». Занятие это было муторное. Сначала
нужно было рассчитать все углы «модельки», потом изобразить это все на
ватмане, а затем, в стиле игрушки «сделай сам», вырезать и склеить.
Причем неправильный расчет углов или рисовка грозили «несклеиванием»
девайса. Для наглядности скажу, что итоговый результат мог напоминать
пустую пачку из-под сигарет, на которой безумный дизайнер вместо
положенных шести граней соорудил 28, разного размера и в разных
плоскостях. Бедные студни переделывали их по 4-5 раз, и это не считая
изначально неудачных опытов. А И.Т. брал «модельку», несколько секунд
вертел ее в руках и если находил изъяны, произносил «Нет, ну это чушь! »
(«чушь» было его любимым словом) и сминал ее в кулаке, как ту же самую
пустую пачку из-под сигарет. Согласитесь - обидно! Мало того, что это
результат кропотливого труда и бессонных ночей, политый потом и слезами,
так ведь еще и объект для сравнения для будущих «моделек». Девушки
рыдали в туалетах, парни матерились в курилке. И вот один студент,
услышав в пятый или шестой раз сакраментальное «Чушь! », с добавлением
«следующий раз будет последним», решился на месть. Причем не просто на
месть, а на МЕСТЬ! Не питая никаких иллюзий насчет следующего раза и уже
мысленно попрощавшись с факультетом, он быстро склепал кривобокую
«модельку». Однако на этот раз она была не пуста. В ней был кусочек
пластилина, а в пластилин была вставлена иголка!
И вот настал час икс! И.Т. в очередной раз воскликнул «Ну, это чушь!! »
и сдавил «модельку» в кулаке! Надо отдать ему должное. Он не завопил.
Его глаза вылезли на лоб, лицо побагровело, а из горла послышалось то ли
сипение, то ли сдавленный хрип. Он пулей вылетел из кабинета. Студенты
были отомщены!
История умалчивает, какая судьба постигла отчаянного «иглотерапевта». Но
с тех пор И.Т. стал более мягко относиться к студентам, и никогда
больше не сминал «модельки».


Прислал(a) noname [438 / 339 = 1.292]

8 июля 2002
Парень с девушкой (мои знакомые) ходят по рынку с целью накупить
чего-нить вкусненького. Когда дело дошло до сладостей, девушке безумно
захотелось рулета. Не пирожных, не конфет, не джема, - рулета, рулета и
ничего, кроме рулета!
Как назло, ни в одном ларьке вожделенного лакомства не оказалось.
Устав от безрезультатных поисков, молодой человек предлагает: "Посмотри
сама, а я пока куплю из остального - что не успели. Встретимся через 15
минут там-то и там-то..."

Еще до исхода этого времени он приходит в условленное место. Курит, ждет
подружку...
Подружка появляется. Красная, как рак. Бежит во всю прыть, расталкивая
народ. При этом буквально загибается от смеха. Чуть дальше - ларек с
распахнутой дверью. В проеме стоит продавец-кавказец и кричит ей вслед
какую-то бессмыслицу.
Вот что выяснилось: Подходит она к очередному ларьку, намеревается
спросить о наличии рулетов... И вдруг это слово вылетает у нее из
головы, забывается напрочь. Ну, бывает такое. Заклинило.
Далее - ее монолог, обращенный к продавцу: "Знаете, мне нужен этот...
черт, забыла, как называется... Такой длинный, округлый, плотный...
Сантиметров тридцать в длину, семь-восемь в диаметре... хотя, не
уверена, - они разные бывают... Ну, вы понимаете, что я имею в виду?.. С
таким приятным вкусом... Рублей за пятнадцать-двадцать (достает деньги и
помахивает ими перед носом у ошалевшего мужика)... Уже полчаса ищу, и ни
у кого нет... Что за торговцы тут у вас! Даже обидно!.. Хочется очень!
Не представляете, до какой степени!.. И ни у кого нет того, что мне
нужно... Может быть, вы поможете?.."
Последнюю фразу она проговаривает на автопилоте, уже поняв ход мыслей
продавца... Когда же он встал со стула и пошел открывать дверь, ей не
оставалось ничего, кроме как бежать сломя голову от него - ошарашенного,
но воодушевленного.

Осталось добавить, что кричал он ей вслед примерно следующее: "Дэвушка!
А 23 сантимэтра вам нэ падайдут?.. Дэнэг нэ надо!.. Я за просто так!.."

Joujou


Прислал(a) Joujou [438 / 515 = 0.850]

12 сентября 2002
Как верно подметил один умный человек: "Кто в армии служил - тот в цирке
не смеется".
Служил я в 93-95 г. г. в областном военкомате радиотелеграфистом. Нас,
солдат-срочников, осуществляющих поддержку различной жизнедеятельности
больших звезд, в такое теплое место прохождения службы набирали по (!)
СОБЕСЕДОВАНИЮ! Не всех, конечно, а то не поверите, но 90% точно не были
блатными. При этом, как и везде, наша армейская жизнь изобиловала
различными приколами и относительно безобидными, слава Богу,
происшествиями. По мере вашего одобрения, поделюсь некоторыми из них,
ловите первую быль.
Хоть место службы было и теплое, но, как водится, нет повидла без говна.
Были у нас две большие проблемы в плане недоедания: это круглосуточная
возможность (или инстинктивная необходимость?) созерцать из окон центр
большого города со всеми гуляющими там девушками (имеется право на одно
увольнение в ЧЕТЫРЕ недели, да еще если нет залетов) и омерзительнейшая
кормежка с плохо проваренными червячками и "мясом белого медведя,
забывшего побриться перед смертью от рака матки", приносимая нашими
новобранцами в бачках из столовой соседствующей части ВВ. Про
сексуальный голод как-нибудь в следующий раз, а про жрачный, имеющий
отношение лишь (не плюйтесь) к началу истории, читайте ниже.
Солдаты у нас, помимо деления на старых-молодых, кучковались по роду
занятий. Водилы имели свой "общак", ремонтники - свой и т. д. Все
присылаемые сердобольными родственниками посылки с едой кидались на
"общак" в свою группу. "Общаки" объединялись лишь иногда по праздникам.
Несмотря на то, что мы были одной дружной семьей, голод заставлял
жадничать даже самых щедрых, и два друга из разных групп не могли
поделиться пищей.
Так вот, сижу я как-то на дежурстве, кручу сеанс связи, где-то работает
куча умных аппаратов, а производимый ими мыслительный процесс зверски
выплевывает в просторы Вселенной стоящий рядом со мной передатчик в 1,6
кВт, отстроенный так, что "неонки" на фидерах освещают половину потолка
синим светом (для тех, кто не в курсе, "неонки" - это маленькие
слабенькие лампочки красного цвета свечения, а фидеры - устройства связи
передатчика с антеннами). В общем, излучение - дурачье, и теперь, когда
я породил здорового сына, не лысый, все стоИт, все эти разговоры о вреде
сотовых телефонов вызывают у меня недоумение.
Мой покой (к шуму привыкаешь) неожиданно был нарушен приходом в гости
одного из водил - Коли Рыбалкина - простого провинциального парня
невысокого роста, но "квадратного", за что он и пребывал в "элите".
Колян только вернулся из рейса, голодный как собака, а тут еще, как на
грех, водительский "общак" был пуст, и пошел он просить милостыню по
всем подряд.
- Каспер! (Такая у меня была кличка, за то, что я на третий день службы
  нечаянно забрел в "белухе" (нижнем белье), на четыре размера большей
  меня самого, к дембелям, смотрящим по телевизору как раз этот
  империалистический мультик) Дай чего-нибудь ПОЖРАТЬ!!!
В этот момент времени у нас на узле связи как раз был заныкан на черный
день последний ма-а-алюсенький кусочек желтоватого сала, да и то не мной
положенный. По вышеуказанным причинам, я не мог его отдать. При этом я
знал, что Коля может полезть без спроса по нашим "нычкам". И тут меня
посетила гениальная идея, как избавиться от гостя. Нетрудно было
догадаться, что Коля не соображает в таких умных науках, как, например,
физика. Я ему и говорю:
- Колек! У нас самих со жрачкой глухо! Ну и хер с ним! Включи-ка свет!
Колян протянул руку к выключателю... И... (Да нет, это все еще начало
истории, только не ругайтесь!) И включил свет.
- Смотри, вот эта лампа дневного света не горит, значит она негодная,
  ведь так?
- Ну и чо? Хочешь сказать, что я щас все брошу и прыгну тебе ее менять?
- Нет. Просто я хотел показать тебе кое-чего.
При этом я залезаю на стойку с приемниками, достаю из светильника
негодную лампу и, спустившись, делаю как можно более страшную морду
лица. Лампу за один конец беру в правую руку.
- СМОТРИ! ПЫХ!!!
При слове "пых" делаю взмах левой рукой с распушенными пальцами а-ля
Акопян на лампу, которую в этот же момент приближаю к работающему
передатчику. Я догадывался, что будет, но не думал что так уж совсем
круто. Лампа вспыхнула у меня в руке с такой силой, что пришлось резко
прищуриться. Не прищурился только Коля, у которого глаза были диаметром
с теннисный шарик. И тут меня понесло. Для ионизации газа в лампе нужен
хороший импульс, а после розжига она уже становится не такой
требовательной к источнику питания. Поэтому я мог спокойно отойти от
передатчика, без боязни потерять "огонь Прометея". Я размахивал слепящей
"негодной", горящей в сто раз ярче обычного, да еще и без проводов,
лампой перед о#уевшей рожей Коли. Со стороны это точь-в-точь напоминало
картину "Маленький Люк Скайуокер шугает световым мечом грозного
пришельца, покусившегося на его соску" из "Звездных войн" (Они там,
поди, такие бабки угрохали на моделирование мечей, а так все просто
оказалось!). Лишь только когда я проорал: "Атас отсюда! Я
РАДИОАКТИВНЫЙ!!!", Коля вышел из ступора и пулей вылетел к "Евгении
Марковне".
Находясь под впечатлением от произошедшего, я, с горящей лампой подошел
к окну, выходившему во двор. Во дворе стояла беседка, в которой сидело
примерно десять солдатиков. И тут я увидел летящего к ним Колька с
криками: "Пацаны!!! Каспер РАДИОАКТИВНЫЙ!!! У него негодные лампы как
прожекторы в руках горят!!!" Все как-то вяло посмотрели в его сторону, а
меня замкнуло: оргазм, так уж по полной программе! Вытаскиваю сквозь
решетку на окне руку со все еще пылающей лампой и для пущего эффекта
подношу ее вплотную к фидерам, проходящим прямо над окном. Колька уже
давно как хуем сбрило, а в беседке воцарилась напряженная пауза с
наличием открытых ртов. И тут в лампу от фидера направилась ДУГА с
противнейшим свистом. Ее яркость превышала яркость Солнца. Вы слышали,
за сколько секунд до 100 км/ч разгоняется "Формула-1"? Аналогично
стартовали из беседки и те десять человек, но я этого не видел, по
причине временного ослепления и охренения. И чего это меня, такого
умного, тогда еще не убило?
Итог таков: больше к нам никто до конца моей службы с просьбами не
подходил, боясь получить "дозу", на той самой лампе при эксперименте
сгорел весь люминофор, и она стала абсолютно прозрачной, начальству
никто не "стукнул", а я, как уже и говорил, "вроде ничего".
Мораль сей басни такова: учите физику, а этот триумфальный "экскремент"
даже и не думайте повторять, а то мало ли...

Игорь Дорофеев


Прислал(a) Игорь Дорофеев [438 / 463 = 0.946]

1 февраля 2002
Это случилось на прошлой неделе. Один знакомый моего друга К. попал в
ДТП, обычное дело - "подстава" на трассе. Бандиты с него потребовали
1500$. Он прибежал к К., так как К. немного понимал в этих вопросах и
на следующий день они поехали на "стрелку". Надо сразу сказать, что у К.
очень добрая и интеллигентная внешность, программист и мастер спорта по
самбо. Итак, разговор на стрелке. Действующие лица: Д. - друг К. , Б. -
бандит-подстава и сам К.
Б: - Ну ты, х%"ло, где бабки? А что это за х%й с тобой?
Д: - Да это....
К: - Я путевки выписываю.
Б: - Ты меня не парь, что еще за еб@ные путевки?
К: - На зону.
Разговор окончен со счетом +100$ в нашу пользу.


Прислал(a) Yagi [438 / 450 = 0.973]

4 июля 2002
Зарисовки с русской свадьбы …..

... Чинные поздравления, развлекалочки тамады, повышение градуса
поднимаемых тостов … С разгаром праздника разгоряченная градусом публика
начинает принимать бурное участие в спектакле - бьются стаканы,
выясняются отношения, плескается вино в чем-то вдруг непонравившиеся
физиономии, перепадает и невесте на белоснежное платье авнгардными
красными подтеками, потерпевшие фиаско в играх с градусом друзья и
родственникик вытаскиваются из самых невообразимых мест …
Застокилограммовый джигит, пожелавший выкрасть чуть ли не
40-килограммовую от всех переживаний по подготовке этого знаменательного
события невесту, не удерживается на ногах и мало того, что ее роняет,
так еще и припечатывает, падая на нее сверху. В результате чего, как
потом выясняется, невеста получает в подарок общий ушиб организма…
Короче - веселуха по полной программе!
…. Часам к 5 утра изможденнные жених и невеста добираются до дома,
обессиленные валятся на диван в мечтах об отдыхе. Но тут раздается
звонок по домофону :
- Что, не ждали? А мы пришли!!!
Вваливается компания все еще недобравших веселья друзей. Новый виток
свадебного действия - будятся соседи проверкой мощности музыкального
центра, орутся песни из окна, из окна же проводятся заигрывания с
ранними прохожими …..
….. В финале новоиспеченный муж заявляет такой же свежеиспеченной
женушке:
- Можешь быть уверена, что я буду тебе верен до конца дней своих.
  Еще одной свадьбы я не переживу!


Прислал(a) Tru [438 / 437 = 1.002]

3 ноября 2002
Место действия - Париж, всемирная выставка, павильон СССР. Время - 1975
г. Мой отец, обычный инженер, но с безупречной биографией и анкетой,
становится выездным. Для проверки Болгария и Польша и вот, как апофеоз -
Париж. Командировка на выставку, где он должен присматривать за пятью
разными металлообрабатывающими станками. Для оживления экспозиции
руководство просило чтобы станки были включены и работали по холостому
циклу. Не прошло и получаса, как все закрутилось, и вдруг, к великому
изумлению моего папы, какой-то француз уверенно подходит к работающему
фрезерному станку и начинает безумно и безсистемно дергать все рычаги и
давить на кнопки! Первый порыв - дать по шее, но остановило что все-таки
капстрана! Французского языка папа не знал. В душе кипело и он спросил:
’’Месье, ну нахуя вы это делаете?’’ Француз ответил: ’’Пардон,
месье’’, и отошел!
Выставка продолжалась еще 10 дней. Описанная сцена повторялась много
раз. Раскованных французов неумолимо тянуло к фрезерному станку! Но папа
всегда произносил свою волшебную фразу и ответ всегда был один и тот же:
‘’Пардон, месье’’ .

lavr.


Прислал(a) lavr [438 / 424 = 1.033]

16 марта 2002
История приключилась с моей знакомой.
8 марта она выгуливала собаку на пустыре вдоль реки, где это делают все
собачники района. Внезапно в стороне раздались крики. Какой-то мужик
неприятным сиплым спитым и прокуренным голосом звал свою собаку: "Ко
мне! Ко мне!" Звал он долго, и собака знакомой, не будучи сдерживаемой
поводком, устремилась на зов. Требования хозяйки вернуться на нее уже не
действовали.
Хозяйке ничего не оставалось делать, как устремиться за собакой.
А мужик все не унимался: "Ко мне! Ко мне!"
Каково же было удивление моей знакомой, когда никакого мужика не
оказалось вовсе! На дереве сидела ворона и орала "Ко мне!" Видать
наслушалась за свою жизнь.


Прислал(a) Фдуч [438 / 378 = 1.159]

14 августа 2002
Случилось это лет пять тому назад. Жил я веселой и нездоровой
студенческой жизнью. Выпивал частенько. И, само собой, оттого случались
истории. Вот одна из них. Был у меня товарищ, молодой человек по
прозвищу Груз. Почему его так звали, как вы наверное уже догадываетесь
-- отдельная история. И не одна. Впрочем, сейчас не об этом.
Как-то раз возвращались мы вечером с океана. Видимо, провожали
субботу/встречали воскресенье. А может и четверг. Главное, что
оттянулись так... основательно. Лыка не вяжем. В ножках слабость. И вот
Груз и еще 3 молодых долбо..а (я в их числе) взгромождаются в авто, и с
песнями едут в сторону дома.
Сейчас бы я просто не сел в эту машину, потому что жизнь в принципе
прекрасная вещь. И я люблю ее. Но тогда я видно этого не осознавал так
остро. А может просто ершик чувствительность и гуманизм сводит на нет.
Не знаю. Так или иначе, машину носило по всем линиям, при этом ехали мы
очень быстро.
Долго ли, коротко ли, догоняет нас мусорок. Включает "новогодние
огоньки". У нас в машине легкий ажиотаж. Грузу 3.14дец: ночь в каталажке
и прощание с правами - это программа-минимум. Но делать нечего.
Остановились.
Господин полицейский подходят с водительской стороны. Навстречу ему
высовывается нечто с трудом подавляющее рвотные рефлексы. Из глубины
салона, где только что замолкла песня про мороз-мороз, доносится
характерный запах. В общем, праздничная картина. Однако полицейский
почему-то не обращает внимание на состояние водилы (может, Грузу удалось
наконец развести глаза по разные стороны переносицы ввиду приблизивщейся
опасности). Он по-отечески журит совершенно невменяемого Груза на тему
безопасности на дорогах штата Калифорния, вздыхает, и сообщает что
придется заплатить штраф за превышение скорости.
Редкостная удача! Конечно, всем удавалось в свое время прикинутся
шлангом, изображая из себя вице-секретаря общества юных трезвенников за
непринужденной беседой с полицией, пока бутылочка пива тихонько булькает
под сиденьем, но я никогда не мог себе представить, чтобы отпускали
таких ОТКРОВЕННО пьяных идиотов.
Итак, мы радостно переглядываемся пока мент выписывает квитанцию. И вот
он ее заполнил... передает ее Грузу... протягивает Грузу авторучку, дабы
последний расписался... и здесь происходит неожиданное. Груз хватает
авторучку, вставлаят себе в рот, и начинает что есть мочи в нее дуть.
Занавес.
P.S. Права у Груза так и не отобрали. Вот загадка.


Прислал(a) udachi [438 / 482 = 0.909]

10 февраля 2002
Реально существующий патент США #4,167,183 от 11 сентября 1979 г. на имя
Чарльза Барлоу, "Устройство для защиты от изнасилования".

Описание: "Устройство для предотвращения изнасилования, вставляемое в
женскую вагину, представляющее собой трубчатый объект для проникновения
члена, оперативно расположенный в направлении вагинального отверстия.
Когда проникающий член пытаются вторгнуть в вагинальное отверстие 11,
съемный пружинный обьект 14 сжимается вместе с матерчатым покрытием 15,
позволяя вторгающемуся члену проникнуть в трубчатый элемент. Как
следствие, гарпун 13б погружается во вторгающийся член, в результате
чего изьятие члена сопровождается извлечением всего устройства 10 из
вагины 11, причем член прочно застревает в элементе 13. Имеется в виду,
что потребуется хирургическое вмешательство для снятия элемента 13 с
члена насильника. Хирург сможет при этом идентифицировать насильника и
информировать полицию".


Прислал(a) atastas [437 / 350 = 1.249]

26 ноября 2002
Мне 25, моим двум боссам (иницилалы В.И. и Р.М.) за 40 - люди
уважаемые и достаточно богатые.
Мы приехали на важную встречу в ресторан Савойя, Иркутск. Ждем партнеров
на улице. Мимо идет семейство пьяных бомжей-ханыг: отец, мать, дочь.
У матери под глазом красуется огромный фингал. Она мутно обводит нас
глазами и тормозит свой взгляд на Р.М. Останавливается, долго его
разглядывает, идет в нашу сторону. Мы внимательно на нее смотрим и ждем,
чего она попросит, чтобы сказать: "Пошла на хуй!!!"
Но она говорит: "Михалыч? Михалыч, а ты хули в гости-то не заходишь?"
Мы с В.И. разглядываем уже Р.М. и начинаем ржать...
Р.М. краснеет, смотрит на нас исподлобья, громко сопит (какой удар по
его положению:)). Сначала отвечает ей: "Да некогда что-то..."
Мы уже лежим, ржем просто как кони. Р.М. еще больше краснеет, смотрит
на В.И. и саркасически так произносит: "А ты че не здороваешься, не
узнал, что ли?"
Ржу уже только я один...


Прислал(a) бобер [437 / 456 = 0.958]

13 января 2002
Сам я только родился в то время, так что рассказываю со слов матушки.
Достопамятный 1970 год - в армии очередные перемены: вместо
дискредитировавших себя сверхсрочников вводится славный институт
прапорщиков. В одночасье все сержанты сверхсрочной службы становятся
прапорщиками и соответственно получают погоны без просветов и с двумя
звездочками. Теперь собственно история.
Служил тогда батя под Хабаровском, часть была довольно большая,
соответственно прапорщиков появилось много. При этом надо отметить, что
среди экс-сверхсрочников, а ныне прапорщиков, существовала традиция -
после рабочего дня они крупными и не очень группами закупали портвейн
"Солнцедар" и тут же около магазина, удобно расположившись на лавочках в
тени деревьев, его уничтожали, иногда довольно шумно. И все было бы
хорошо, если бы информацию о введении в ВС звания прапорщиков довели бы и
до гражданского населения, так нет. И вот к магазину подходит бабулька и
наблюдает завершительную стадию уничтожения портвейна, долго стоит
ошарашенная, а потом изрекает: "Господи, такие молодые генералы, а пьют
как сверхсрочники!"


Прислал(a) dem [436 / 371 = 1.175]

19 января 2002
Поехал я с ребенком (5 лет) после Нового года в Финляндию, показывать
ему «настоящего» Деда Мороза (для тех кто не знает - жутко раскрученный
финский аттракцион для детишек и их родителей). Живет этот старый пердун
в Лапландии в сказочной такой избушке. Приехали, стоим в очереди к Деду
Морозу на прием. Впереди финны с детьми, еще итальянцы какие-то.
Я Руслану говорю - как зайдем, скажи «Терве!», это на их языке
«Здравствуй». Вошли, наконец. Актер в костюме и бородой начал нам
улыбаться, как вдруг Руслан ему заявляет: Терве, саттама перккеле! У
Деда Мороза чуть борода не отвалилась, прикиньте его реакцию - заходит
маленький ребенок и с акцентом говорит: Здорово, е..…ный черт! Я сына
вытаскиваю, кричу - кто подучил тебя по-фински материться? Оказывается,
он, наслушавшись от взрослых финнов этих слов, решил, что это Деда Мороза
так зовут (финны в очереди мерзнут, матерятся). А почему решил? Потому
что Саттама чем-то на Санта (Клаус) похоже.
ЗЫ: А Дед Мороз на их языке - ілопукки, тоже смешно!


Прислал(a) Orange [436 / 413 = 1.056]

21 февраля 2002
В 2000 году мой младший брат попал в травматологию, и месяца полтора
провалялся в больнице.
В его палате лежало четверо больных, из них ходячим был один брат,
остальные - лежачие, с переломанными ногами, ребрами, все в гипсе и в
каких-то аппаратах со спицами. Братец, поначалу слегка шокированный
окружающей обстановкой, влился в коллектив (уж не знаю, в прямом или
переносном смысле, ибо за спиртом его как ходячего гоняли частенько), и
предоставил соседям право эксплуатации собственных ног - чай поставить,
рюмочки, к примеру, разнести по кроватям, фигуры шахматные попередвигать
за лежачих, на стреме постоять, пока деды покурят...
Деды - личности весьма колоритные, чувство юмора у них не пропадало ни
при каких обстоятельствах. Обыкновенные работяги возрастом 50-60 лет,
мастера на все руки и неисправимые приколисты и матерщинники. Дедовский
маток был незлобив и забавен, и даже мои нежные уши дня через два
привыкли и перестали скручиваться в трубочку, зато физиономия сама по
себе стала расплываться в улыбке, когда я слышала их разговоры.
С ними происходило много забавных историй, но больше всего запомнилась
следующая. Далее - от лица брата.
8 утра. Скоро обход, и медсестры уже перебудили всех, кому полагалось
что-то выпить, съесть, вколоть или закапать. Вставать неохота, поспать
бы, да все равно же разбудят. Слышу, как деды делятся утренними
впечатлениями, и один говорит другому:
- Представляешь, Петрович, просыпаюсь, гляжу - а у меня ВСТАЛ...
Петрович, недолго думая:
- Дак что ж ты молчишь-то!
И в открытую дверь на весь коридор истошно орет:
- Медсестра!!!
                                           Таня.


Прислал(a) Таня [436 / 404 = 1.079]

6 марта 2002
Вспомнил тут одну историю, про памятник на въезде во Владивосток -
"мужик с якорем". (Сейчас, кстати, у памятника появился параллельный
смысл: "матрос срочной службы, укравший якорь из черного металла,
пытается привлечь внимание скупщиков металолома". ;)

Так вот, в незапамятные советско-застойные времена, якобы, некие шутники
под покровом ночи приехали к памятнику и быстренько приварили к нему (в
надлежащем месте) что вы думаете? правильно, член. В эрегированном
состоянии. Вследствие чего памятник опять-таки поменял свой смысл -
теперь он означал изголодавшегося по женской ласке моряка, увидевшего
свою супругу на пирсе Владивостокского порта ;) Естественно, утром,
несмотря на то, что машин в то время почти не было, около монумента
возникла пробка, а к памятнику было не пробиться из-за обступившей его
толпы возбужденных не менее, чем сам монумент, ценителей искусства.
Как всегда в таких случаях, подъехало ГАИ. Сержанту дали пендаля и
послали куда подальше, он связался с начальством. Прибыл толстый
подполковник. Разогнать толпу так и не удавалось (только отогнали от
памятника метров на 20). У подпола, как говорит молодежь, "крыша
поехала". Он взлетел, несмотря на свои 130 кг, на постамент и начал
остеревенело дергать морячка за член. Член не отрывался. Полковник на
нем повис, и даже хотел отстрелить из табельного оружия... Тщетно.
Морячок упорно не хотел становиться кастратом и отдавать недавно
приобретенный новенький пенис, а собравшаяся толпа испытывала уже
-дцатый по количеству оргазм...

Ну а потом все было в духе эпохи. Доложили на САМЫЙ ВЕРХ (местный,
конечно). Приехало несколько забулдыг, морячка закрыли заборчиком, где и
тайно оскопили. Куда попал после этого "орган" - неизвестно, вполне
возможно и по сей день пылится в качестве вещдоков где-нибудь в
милиции...

Будучи у данного монумента на свадьбах знакомых в качестве фото-видео
оператора, я много раз пытался рассмотреть промежность морячка на предмет
следов от былого величия. Но зрение у меня так себе, а рассматривать
монументальную ширинку на предмет наличия присутствия с расстояния
10 см - как-то было неудобно ;)


Прислал(a) Стрaнник [436 / 458 = 0.952]

25 апреля 2002
Еще о надписях в маршрутках. В Киеве половина маршрутного транспорта -
“Газели”, победитель на рынке консервных банок. Кто имеет несчастье
оными пользоваться - знает все их «удобства». Так вот, над выходом из
оного чуда совавтостроя давеча замечаю зазывающую надпись “Место для
удара головой”. И что самое удивительное - срабатывает!!! По крайней
мере за ту поездку - дважды!

Торик.


Прислал(a) Торик [436 / 441 = 0.989]

9 мая 2002
Прошлым летом моя ненаглядная, почуствовав приступ ностальгии, полетела
отдыхать в Крым (из Штатов). Паспорт у нее уже американский.
Долетев до Киева, пересела там на местные Украинские доблестные
авиалинии в старый, добрый АН24Б. И вот перед взлетом, как всегда,
стюардесса по радио объявляет цель нашего путешествия, кто за рулем, и
как там всем пассажирам будет хорошо наверху. Объявляет по-украински,
затем по-русски, и с небольшой паузой это все лопочет по-английски. Чуть
позже, увидав эту стюардессу по имени Жанна, жена моя так ее ненавязчиво
спрашивает: а че, мол, это уже на местных авиалиниях и по-англицки стали
общаться, мол, сервис-то как возрос. На что та ей так с нескрываемым
пренебрежением отвечает: "Да тут у нас какая-то дура американка летит,
вот и приходится язык коверкать, блин!".
Чтоб не быть полной "американской дурой", она больше никому свой паспорт
из штанин не доставала...

Квантуй


Прислал(a) Квантуй [435 / 410 = 1.061]

21 ноября 2002
Приходит мои сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне
бумажку.
Он занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей.
Читаю бумажку...
... Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие, наркотики
или табачные изделия он будет отстранен от 5 тренировок по плаванию...
Суровое наказание однако...


Прислал(a) Vova. [435 / 422 = 1.031]

1 марта 2002
Кажется, здесь еще не было. А может, этого и вообще не было.
Тридцатые годы, Сталин, Лысенко, все как положено. С генетикой
разобрались, пора новые идеи высказывать. И изрек самый советский
академик, что все в природе взаимосвязано и взаимозависимо. Понятно,
философы помельче идею развивать кинулись, а где этот принцип не всегда
верен? В теории вероятностей и статистике. И вот на мехмат МГУ к
Колмогорову зачастили гости с рассказами о том, что он и его сотрудники -
прислужники буржуазной мысли и зря проедают народные деньги.
А отшивал их Андрей Николаевич так: Скажите, а влияет ли положение звезд
на судьбу человека? - спрашивал он. Никакой советский философ не рискнул
бы ответить на такой вопрос утвердительно. Это же астрология! Ну вот
видите, заключал Колмогоров, есть независимые события!


Прислал(a) Приметливый [435 / 453 = 0.960]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".