1 марта 2002
Кажется, здесь еще не было. А может, этого и вообще не было.
Тридцатые годы, Сталин, Лысенко, все как положено. С генетикой
разобрались, пора новые идеи высказывать. И изрек самый советский
академик, что все в природе взаимосвязано и взаимозависимо. Понятно,
философы помельче идею развивать кинулись, а где этот принцип не всегда
верен? В теории вероятностей и статистике. И вот на мехмат МГУ к
Колмогорову зачастили гости с рассказами о том, что он и его сотрудники -
прислужники буржуазной мысли и зря проедают народные деньги.
А отшивал их Андрей Николаевич так: Скажите, а влияет ли положение звезд
на судьбу человека? - спрашивал он. Никакой советский философ не рискнул
бы ответить на такой вопрос утвердительно. Это же астрология! Ну вот
видите, заключал Колмогоров, есть независимые события!


Прислал(a) Приметливый [435 / 453 = 0.960]

21 ноября 2002
Приходит мои сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне
бумажку.
Он занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей.
Читаю бумажку...
... Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие, наркотики
или табачные изделия он будет отстранен от 5 тренировок по плаванию...
Суровое наказание однако...


Прислал(a) Vova. [435 / 422 = 1.031]

7 мая 2002
Перед праздниками провожали мы в отпуск заведующего хозяйственной
частью. Тот, как и положено отпускнику, явился в последний день на
работу, мягко говоря, в сраку пьяный, и выкинул немало фортелей, из
которых мне особенно запомнилась его застольная речь. (Поскольку она
была не особенно длинной, процитирую дословно):
- Проработал я здесь уже два года, - бодро начал виновник торжества, -
  Проработаю еще два... (пауза, обдумывание сказанного)... если не
  поймают, конечно...
Больше в тот день он ничего сказать уже не смог...


Прислал(a) Bums [435 / 449 = 0.969]

11 января 2002
Еще одна история про Диму - предводителя всех компьютерщиков одной
крупной энергетической компании.
Зам. директора этой самой компании носил загадочное древнегреческое имя
Феофан. Феофан Сергеич принадлежал касте бывших обкомовских
руководителей. Крепкий лысоватый крепыш бальзаковского возраста, любящий
угостить подчиненных крепким соленым словцом, неплохой семьянин.
Где-то под рождество, изрядно приняв на грудь, он вывел свое потомство
покататься с горки, да и сам не удержался, вспомнил детство, взял у
какого-то малыша пластмассовый поднос и лихо помчался вниз. У
подножия горки находился небольшой трамплин. Поскольку трамплин не был
рассчитан на замдиректоров такого тоннажа, Феофан Сергеич влупился на
всем ходу в трамплин копчиком. Кто пробовал ушибить себе копчик, тот
помнит весь букет «приятных» ощущений, возникающих после этого… Ни сесть,
ни встать, ни (извините) в туалет сходить.
На следующий день, охая и ахая, Феофан прибыл на работу. Может, он бы
и не вышел, но в тот день предстояло одно очень важное мероприятие.
Компания находилась на пороге приватизации, а поскольку невеста была
богатая, то и женихи вокруг нее крутились серьезные. В этот раз на
смотрины прибыл лично вице-президент одной очень солидной французской
компании. Француз являлся (как сказали бы у нас) лицом арабской
национальности, учился несколько лет в Москве, а потому неплохо владел
великим и могучим.
Феофан Сергеич выловил Диму непосредственно перед началом переговоров.
Дима отвечал за компьтерный ролик, живоописывающий успехи и свершения
компании. Рассказав по секрету Диме про травму, он объяснил, что Димина
задача - бегать перед компьютерным проектором и тыкать указкой, а его -
с места комментировать. Не буду утомлять читателя описанием процедуры
переговоров. По завершению встречи всем разлили (кроме Димы, конечно)
по бокалу шампанского. Феофан Сергеич, кряхтя, поднялся и разродился
продолжительной речью, на кои он был большой мастак. В это время Дима
начал собирать компьютерные манатки и неосмотрительно поставил
прозрачную угловатую пластмассовую коробку из-под дискет на стул
произносящего спич шефа.
« Тра-та-та, тра-та-та … все труженики …пум-пу-рум … нашего
предприятия... тра-ля-ля… И напоследок хотелось бы вам лично
пожелать…». Феофан качнулся и неожиданно плюхнулся с бокалом шампанского
в кресло. Раздался страшный треск раздавленной коробки и чего-то в
нижней части позвоночного столба: «…Шоб ты ох#ел…». Из глаз Феофана
бенгальским огнем посыпались искры, лицо перекосила ужасная гримаса.
Бокал с шампанским вылетел из дрогнувшей руки и влетел в противоположную
стену, разлетевшись хрустальными осколками. Дима испуганно вжался в
кресло. Арабо-француз пригнулся под брызгами шампанского и стекла,
вытаращил глаза и, несмотря на смуглую кожу, побагровел. В воздухе
запахло международным скандалом. Нужно было срочно спасать репутацию
отечественной энергетики. Дима отчаянно кинулся на помощь:
- Господин вице-президент, просим прощения, дело в том, что Феофан
  Сергеевич катался вчера с ледяной горки с ребятишками на пластмассовом
  поддоне и сильно ушиб попу…
Феофан с идиотским выражением жалко посмотрел сначала на француза, потом
на Диму, не в силах вымолвить ни слова… Француз с неподдельным интересом
ждал продолжения. Феофан, плюнув на этикет, сплюнул на пол и смог
вымолвить только одно слово:
- Идиот…


Прислал(a) Вадим Крутоголовый [434 / 465 = 0.933]

17 августа 2002
Политинформации.

Сержантская школа. Ума-то нету. Один желудок.
- Кто последний, тот пидорас!

Эта фраза дежурного следовала сразу после учебной команды "В ружье".
Своими ушами слышал, как ихний начальник УПЗ нашего спрашивал, мол чего
у тебя за секрет такой? Мои дескать еще с эрекцией борются, а твои уже
антапке петтинг делают сваливаясь с третьего этажа по лестнице на плац.
- Дух здорового соревнования!

Это в рамках учебной заставы. Внутри отделения тоже подобные майсы
бродили. Сами между собой договаривались, кто проводит политинформацию
(когда очередь до нашего отделения доходит), да не просто так, а
допустим чтоб она начиналась со слов "так бы и уебал бы!"

Итак КПЗ, подтягивание туловища на перекладине.
- Кто меньше всех, тот завтра толкает политуру начиная со слов "так бы и
  уебал бы!" А если слабо - то чухан. (хуже только чмо).

Если б такие методы были у Романцева в Японии... хрен бы кто у
Бесчастных мячик отобрал, а старый валенок Онопко получал бы тыщу фунтов
в час в обороне Манчестера. Отвлекся.

Итак утро. Сечка лежит в желудке, мозг набекрень пытается совместить
несовместимое - открытые глаза и внятный взгляд. Ленинская комната, за
столом замполит, за его спиной политическая карта мира.
Понедельник.(вроде) Выходит Серега Скачков. Ростом большой, тяжелый,
недалекий сельский парень. Женатый, есть ребенок. Косноязычный (как бы я
сейчас сказал), тормоз в общем. Достает конспект. Там переписана статья
из Красной Звезды.

В курсе того, что должно произойти, только девять человек (не считая
Сереги конечно). Только он открывает рот... входит начальник школы
- Застава смррна!
- Вольно, продолжайте.
Серега выпустил воздух, и "завис". Замполит заерзал. Ей богу бы простили
на сегодня, шутка ли! Начальник школы.

Скачков берет указку в руки, напрягается и, ткнув указкой в районе
Торонто, басом как рявкнет:
- так бы и уебал бы!

и все, опять завис. Замполит не замечает слюнку из своего открытого рта,
начальник школы с интересом разглядывает одним глазом Серегу, другим
замполита, третьим всех пятерых сержантов сидевших особнячком.

Скачков тем временем вспотев выдавливает:
- Виноват, не то читаю.
И начинает по написанному бубнить про Персидский залив, НАТО, и прочую
пропаганду. Закончив, как полагается:
- Вопросы будут?

Замполит было открыл рот, но опередил начальник:
- А с чего вы начали, товарищ курсант, что за конспект?
- Письмо это.. теще.
- Ну слава богу, а то я боялся, что это ТПВ! (тактика погранвойск)

Чем это все кончилось, понятно думаю. Бегали долго. Весь день.

Аллюр


Прислал(a) Аллюр [434 / 407 = 1.066]

13 мая 2002
Кто был в учебке, тот знает, что закосить там практически невозможно - и
сержанты, и прапора не одну собаку без соли съели, не считая того, что и
сами были курсантами в свое время. Поэтому реальный способ откосить от
полевого выхода с неизменными ОЗК, командами "вспышка слева" и рытьем
окопов "в полный рост" был только один - заболеть. Притом заболеть так,
чтобы у фельдшера (который, разумеется, тоже прапорщик и тоже не лыком
шит) не возникало никаких сомнений в том, что воин действительно болен
настолько, что на полигон идти ну никак не может... Самый
распространенный диагноз был - грибок, препоганейшая вещь на самом деле
- ходить можно только в кроссовках или тапочках, соответственно, никаких
полевых выходов, только работы в казарме, шторы там снять-повесить, полы
мастикой и натереть, и прочая лафа с точки зрения курсантов. Однако
добровольно ни один идиот не пойдет на заражение грибком, хотя
подхватить его можно и легко... Поэтому косили кто как мог. И был у нас
в роте один очень хитрожопый армянин по фамилии Авакян. Работать он не
хотел никак, в хлеборезы и каптерщики ему не светило ни под каким
соусом... и решил он однажды с утра завернуть в санчасть - рота
готовилась к игре в войнушку - первый взвод воюет со вторым, и так
далее... Пришел он с утра в санчасть, и вышла у него незадача - фельдшер
наш был в отпуске и его заменял старшина второй роты, имевший
медицинское образование. Отступать было некуда и зашел Авакян на прием.
- На что жалуемся, курсант?
- Спина болит.
- Раздевайся до пояса.
Прапорщик честно покрутил, постучал, послушал и помял охающего бойца,
потом записал что-то в карточку и помазал чем-то ему спину.
- Пойдешь к командиру роты, он тебя направит на работы... Свободен.
Авакян как на крыльях, изображая подстреленную птицу, пролетел через
плац и направился в тактический класс, где командир роты ставил задачу
взводным. Рота, экипировавшаяся для полевого выхода в коридоре, угрюмо
провожала взглядом сиявшего "косильщика"... Через пару минут стены
сотряс громовой хохот и из класса стали на четвереньках выползать
офицеры и прапорщики во главе с ротным, рыдающим от избытка чувств.
Отсмеявшись, ротный скомандовал:
- Рота, в две шеренги становись! Первая шеренга, три шага вперед шагом
  марш! Кругом !
В получившийся коридор он вывел Авакяна и скомандовал ему "кругом", два
раза, чтобы было видно всем. На спине "косильщика" гордо было выведено
зеленкой "ШЛАНГ".
На полевой выход рота летела, как на крыльях, хихикая даже при
окапывании и в противогазы...
PS Стоит ли говорить о том, что Авакян до конца учебки не вылезал из
нарядов то по роте, то по кухне?
PPS А старшине второй роты наш фельдшер по приезде из отпуска поставил
бутылку коньяка, за идею, отвадившую от санчасти 9\10 курсантов.

Bay


Прислал(a) Bay [434 / 389 = 1.116]

2 октября 2002
- Интересно, а где еда? Где тушенка, сгущенка, колбасный фарш, сахар,
  галеты, мясорастительные консервы, сало наконец?
Ответить на этот вопрос было некому, поскольку никого кроме меня рядом с
пятью мешками овса, двумя коробками собачьих консервов и ящиком с
заряженными аккумуляторами не было, гул вертолета стих вдали. Старшина
был прекрасен. Его мужественное неумное лицо было обращено в сторону
комендатуры, руки безвольно висели.
Он не играл. В его голосе слышалось неподдельное недоумение, обида и
чуть экспрессии. Мы три дня ждали "окна", сами еще не голодали, но
лошади уже получали треть дневной нормы фуража, и в их глазах был немой
укор. Трава в Карангурте не росла. Здесь вообще ничего не росло кроме
фурункулов. Сколько торчать еще под этим перевалом, никто не знал.
Еще позавчера должна быть смена на месте, но не было погоды. Сегодня
была погода, и был борт, но вместо мангруппы нам прислали жратву для
животных, и питание для радиостанций. Я уже не помню, чего там за
проблема получилась, но факт был налицо. Нас никто пока не собирался
менять.
А предшествовали этому эпизоду некоторые события. Ущелье Карангурт,
упиравшееся в одноименный перевал - странное место. Попасть туда по
земле можно было раз в несколько лет. Седловина на высоте около четырех
тысяч, в силу топографо-климатических обстоятельств была закрыта
практически всегда. Еженедельного облета было достаточно. Но лето 1991
года случилось немного другим, и снег сошел. Граница проходила вдоль
гипотетической прямой меж двух господствующих вершин. Ну, и теперь
попробуйте себе представить в натуре. Если стоять на перевале и задрать
голову вверх, воображая эту самую линию, то она проходила отнюдь не над
головой. То бишь, сама седловина находилась чуть в тылу. Может с
километр, а может и все пять, кто там чего мерил, знака не стояло
естественно. То есть "та" сторона хребта по склону слегка была
территорией СССР. Участок сей "принадлежал" нашей заставе.
На облете, какой-то глазастый козел из маневренной группы заметил там
людей. Люди, заметив что их заметили, побежали вниз, в Китай. Борт сесть
не смог. Потом повторилась подобная фигня, группу высадили, но очень
далеко. Пока шли, все китайцы съебались. Мангруппа там торчала-торчала
неделю в засаде, но так никого и не дождалась (и ничего удивительного,
последнее время они не вылезали из Нахичевани, хорошо научились охранять
коньячный завод в Карабахе, но по секретам сутками томиться им было
просто западло).
Вот собственно и все. Дан приказ ему на запад. Навьючились мы вчетвером,
да и пошли себе потихоньку в РПГ. Старший - Арбеков. Ползли туда трое
суток, и вот уже четыре дня и пять ночей сидим в обогревателе, меняясь
каждые четыре часа в "секрете". 9 дней не мылись, не брились. Вертолет
привез совсем не смену, и не совсем жратву. Оттого было депрессивно, но
страстнотерпно.
Смеркалось. Желтая как аммонит, китайская недоношенная луна выглянула
из-за перевала. Пора уже было собираться выдвигаться "моей" двойке,
менять Струбцину. Почему у него было такое погоняйло - хоть убейте, не
вспомнить, факт тот, что он был в секрете один, поскольку Арбеков пришел
чуть раньше для выхода на связь с отрядом и заставой. Тут-то и шарахнула
очередь.
Повскакивали все конечно (все трое), а старшина зачем-то прикрыл ладонью
гарнитуру. Ракеты не было. Хрипнула УКВшка, и голосом Струбцины сказала:
- Марала грохнул!
- Уррааа!
Когда закончило гулять эхо, приковылял сам охотник, и возбужденно начал
описывать как он там увидел, прицелился и победил.
- Только он укатился вниз по склону, сволочь.
Тем временем окончательно стемнело, и "та" сторона погрузилась во тьму.
Сами понимаете, в секрете фонарями не светят, да и при свете там шею
свернуть как два пальца. Решили ждать утра, да надеяться, что добычу там
никто не сожрет, и что укатилась она не совсем далеко. Так уж вышло, что
с рассветом на точке мне сидеть пришлось с тем же Струбциной. Ветрище
поднялся со снегом, видимость метров десять. Укрепили закладочкой
веревку, да пошли потихоньку вниз. На середине второй веревки показалась
туша вверх копытами. Я приободрев сумничал:
- Ух ты, какая здоровая лосиха, ну и хорошо что без рогов, а то опять
  старшина заставит тащить их на подарок какому-нибудь зампотылу. И как
  всегда не донесем и бросим.
Задняя часть уже была припорошена снегом, но тут меня как ломом по
голове...
Через весь живот "марала" ровненько и параллельненько врезались в пегий
мех две подпруги.
Струбцина смущенно ковырял носком ботинка коренную породу Заилийского
Алатау.
- Я видел, что это лошадь, но седла не углядел, думал бродячая...
- Сам ты мудило бродячее, пять суток ждем хозяина ейного, точно
  наездника не было?
- Бля буду, одинокая была.
Пораскинув, решил Арбекову ничего не говорить, а то у него опять рак
мозга в голове приключится, и последствия непредсказуемы, вплоть до
многодневной осады Шанхая.
Порешили оттяпать у скотины мякоти, потом, ампутировав конечности,
пустить катиться колбаской вниз, да чтоб никто и никогда не признал в
ней лошади. Седло, штатское, судя по всему уйгурское, низколучное
старенькое. Потник весь в кристалликах соли, задубевший. Кожа вьючного
кармана плохая, даже на ремни не распустить. В кармане том пара
латунных гильз 12-го калибра с едва уловимым запахом дымного пороха. Хоть
не магазин от "калашникова" и на том спасибо, а то точно б докладывать
пришлось. Разобрал его по запчастям и привалил камнями. Доложился на
"базу", что свежуем и продолжаем наблюдение. Хотя в такой пурге мало
чего нанаблюдаешь. Арбеков, коротко крякнув "Уходим вниз за дровами",
отключился. Ну и уже без особой спешки разделали мы трофей, набили чехол
от спальника "вырезкой".
- Для Айдара ногу возьмем?
- Нет, он ее жрать не станет, ему персонально вертолет консервы привез,
  праздник собачьей души.
Я захрустел в позвоночнике ножом, отделяя голову:
- Как хорошо, что Радж меня не видит, да простят нам грехи наши ваши
  лошадиные боги...
Струбцина перекрестился, убедив меня в своем непролазном идиотизме, и
спросил:
- А ты раньше коня ел?
- Не коня, а конину, и вообще хавают только кобылиц. Казы ел, колбасу
  конскую...
- А это кобыла?
- А ты присмотрись!
- А... (пауза) нету!

Ну, взялись! То, что было лошадью, никак катиться не хотело. Умучавшись
и наверняка уже углубившись в КНР, плюнули, и пошли подниматься искать
свою веревку. Еле нашли. Погода все хуже, связались с Арбековым, сказали
что снимаемся. На нашей стороне было вроде поспокойнее. Из тумана
показались лошади, чудовищно обвязанные стремным хворостом. Мясо решили и
варить и жарить. И варили и жарили, и камнем я его отбивал, жеваться оно
ни в какую не хотело. Бульона похлебали, да дружно задымили казенной
махоркой. Поворачивая то той, то другой стороной портянку к огню,
Арбеков сказал:
- Прямо скажем, хуевую ты, Струбцина, замочил лошадь, старую.
- Седло-то хоть надежно схоронили?
Так мы и остались сидеть с открытыми ртами. А связист наш, он же
кинокрут, Марик Зелинский отбежал в сторону и стал звать Ихтиандров. Да
разве в горах они водятся? Марик, сын известного в Ленинграде пианиста,
убежал в армию из консерватории, по причине неразделенной любви к
тридцатипятилетней начальнице паспортного стола, и возникшем на этой
почве конфликте с папой. По ночам он читал стихи своему Серко
(посвященные Ей), и употребление в пищу конины для него было сравнимо с
котлетами, накрученными из композитора Шостаковича.
Арбеков, насладившись паузой, снисходительно продолжил:
- Ходил я туда ночью, хотел рога посмотреть для подарка зампотылу...

Аллюр http://copi.ru/775/


Прислал(a) Аллюр [434 / 732 = 0.593]

23 марта 2002
Детки нынче пошли - загляденье...

Иду как-то на работу, погода хмурая, намеки на дождик.
Догоняю папу(?) с маленькой (года 4) девочкой, папа на ходу загадывает
девочке загадки:
- Что такое - снаружи черное, внутри красное?
Девочка напряженно думает на протяжении следующих пяти метров...
- Негр?

P.S. Ответ на самом деле не такой кровожадный - калоша.


Прислал(a) Kuzmich [434 / 369 = 1.176]

17 сентября 2002
История о том, что следует поучиться юмору у некоторых не очень молодых
людей. Произошла вчера лично со мной.
Стою в очереди за яйцами (куриными). В приниципе уже смешно, т.к. слава
богу не дефицит и очередей уже давно нигде нет. Но есть у моей бабушки
бзик - посылает она меня раз в неделю на рынок. И не просто посылает, а
объясняет у кого купить перец болгарский, у кого помидоры, а у кого...
правильно - куриные яйца. А я как любящий и любимый внук так и поступаю.
Хотя легко мог бы все это купить в каком-нибуть супермаркете. Значит
яйца продают с машины, и поскольку они свежие и относительно недороги
там есть очередь. Это преамбула. А вот рассказ.
Передо мной стоит дедок, лет эдак 70-и вполне интеллигентного вида. А
перед ним женщина лет 45-и. Очередь еле движется и женщина порывается
отойти на время - прикупить что-то еще. Оборачивается к деду и говорит:
- Я отойду на время, вы меня потом пропустите?
- Всенепременно, мадам, - у деда появляется огонек в глазах и лукавая
усмешка.
Видимо это ее и смутило:
- Так... Один вы меня можете не пропустить. А вы никуда не отойдете? -
обращаясь ко мне.
- Нет.
- Вдвоем вы меня точно пропустите.
При этих словах дед улыбается еще шире. Женщина отходит. А дед обращаясь
ко мне:
- Молодой человек, я уже слаб, года не те. Так что ты ее один пропусти.

Сергей


Прислал(a) Сергей [434 / 512 = 0.848]

3 июля 2002
Говорят, что за великой актрисой Фаиной Георгиевной Раневской (фрекен
Бок в Карлсоне, если кто из молодежи вдруг не знает :-) ) люди ходили с
записной книжкой. Вот одна из историй о ней.

Однажды на съемках ее постоянный гример то ли заболел, то ли просто не
пришел - так или иначе, на месте его не оказалось. После солидного
скандала, на кои, говорят, она была не меньший мастер, чем на все
остальное, Раневская согласилась на замену - робкую, скромную, только
что после института молоденькую девушку. Та и так была в полуобмороке от
сознания того, С КЕМ ей предстоит работать, а этот скандал ее доконал
окончательно. Очевидно, желая ее подбодрить, Раневская решила поговорить
с ней о жизни. "Замужем?" - спросила она. "Нет..." - робко пискнула
девушка. "Хорошо!" - одобрила Фаина Георгиевна. "Вот помню, когда в
Одессе меня лишали невинности, я орала так, что сбежались городовые!"


Прислал(a) Wombat [434 / 498 = 0.871]

12 января 2002
Сынуле шесть лет. Приучаем его спать одного в комнате. Каждый вечер (мы
его уже уложили, почитали книжку, накрыли одеялом, пожелали спокойной
ночи и ушли к себе) он приходит, всхлипывающий, к нам в спальню и начинает
ныть, что он не может заснуть, боится и вообще отказывается спать один
в комнате.
Вчера сынуля пытался давить на родительскую жалость и рассказывать, что
он еще маленький. Я начинаю его уговаривать, что уже большой, пора спать
одному, все уже устали, мы тоже уже легли, нам завтра на работу... Ну,
ежедневно повторяющийся диалог.
Внезапно вступает муж: "Вот когда будет тебе 16 лет, то женишься и
будешь спать с женой... А с шести до шестнадцати - десять лет - все спят
одни - технологический перерыв".

Ребенок сразу замолчал и озадаченный ушел к себе в комнату. По всей
видимости - обдумывать открывшиеся перспективы дальнейшей жизни...)))


Прислал(a) Ленка [433 / 397 = 1.091]

27 января 2002
СССР. Одесса. В трамвае едут два негра - курсанта высшей мореходки. Но,
по всей видимости негры из разноязычных стран Африки. Один начинает
что-то говорить другому по-русски. Тот отворачивается. Первый опять
что-то пытается рассказать... Второй снова - ноль эмоций! Тогда первый
вопрошает:
- Ты что, МОЛДАВАН?
telenor


Прислал(a) telenor [433 / 405 = 1.069]

27 ноября 2002
Есть такой человечек, он до армии даже не матерился: семья оченно
интеллигентная, все профессора колена до седьмого. Девственность он
потерял очевидно случайно, годков в 25. Жутко исполнительный.
Невероятно старательный. Вот он сегодня чуть женщину не убил.
С трудом удержался, едва.

А было так (дальше от первого лица):
Где-то за полчаса до окончания рабочего дня звонят из Питера: сервак
упал! Оцениваю ситуацию, что делать. Решено: человеку по телефону
консультацию окажу, который в филиале. Пусть он так может его и подымет.
И вот сижу, как герой, на телефоне и по памяти (в смысле наизусть)
сервак подымаю.
Тут прибегает шефья секретарша: срочно нужно открытку распечатать,
которая уже через пятнадцать минут в центре города должна быть на столе
у юбиляра (второй человек в области). Что делать: печатаем. Питерский
чел между тем на телефоне.
Тут по аське подруга сообщение присылает: типа если не ответишь, долго
будешь жалеть. Утром поссорились, надо поговорить: но беда - некогда.
И вот в этот самый момент из соседнего отдела приходит та самая дама.
- Ваня! - с красным от раздражения лицом! - сообщает эта известная на всю
контору своей стервозностью и истеричностью женщина - у меня почему там
все медленно так работает!??
Перебрав про себя наиболее жуткие из инвективной лексики словосочетания,
иду - смотреть - что у нее там работает медленно.
- Вот! - говорит она - посмотри!
Смотрю. Скринсейвер. Рыбки плавают. Дискретно плавают (пару
сантиметров, потом остановятся. Еще пару сантиметров, и снова
остановка).
- Вот, - говорит она, - почему медленно плавают?!

Корела


Прислал(a) Корела [433 / 500 = 0.866]

18 июля 2002
Мишке три с половиной года. Он давно любит загадки, лабиринты, шарады и
прочие головоломки, а тут еще приехала бабушка погостить издалека и
надолго, и начала его образовывать - и чтению учит, и письму, и счету...

Приходит к нам в гости одна знакомая, которая была наслышана о Мишкиных
способностях и, надо сказать, относилась к ним довольно скептически.
Проще говоря, не совсем она нашим рассказам верила. Зовет она Мишку и
показывает картинку, на которой четыре яблочка нарисованы. Решила начать
с простого.

- Мишенька, сколько здесь яблочек нарисовано?
Мишка, не задумываясь:
- Четыре.
- Ну откуда же ты знаешь, ты ж ведь даже не посчитал?
- Видишь, яблочки в квадратике? А квадратик - это "квадро". А квадро -
  это значит "четыре".

На звук упавшей челюсти прибежали соседи снизу.


Прислал(a) Сергей [433 / 412 = 1.051]

18 февраля 2002
Сидят Жора и Слава в 2 часа ночи на хате, все выпили, сожрали, делать
нечего - сели в преферанс играть. А вдвоем в преферанс играется хмуро -
надо третьего искать.
Жора говорит Славе:
- Звони всем корефанам, ищи третьего!
Слава садится звонить - его все посылают (ессесно, 2 часа ночи)...
Жора:
- Да ты нифига звонить не умеешь! Кто-то еще из друзей остался?
Слава:
- Да нет, только Сашка - но он же на костылях - куда он ночью?..
Жора:
- Давай Сашкин телефон!
Набирает номер.
Жора:
- Сашка, привет! Извини, что разбудили - беда у нас... Выручай! Тут
  куча девок собралась, море бухла, хавчика... Боюсь, сами мы с этим
  всем не управимся...
Сашка, на костылях, берет такси, приезжает через 20 минут.
Сашка:
- А где бухло? Где хавчик? Где, наконец, девки?
Жора:
- Да тут Слава набухАлся, все схавал и их прогнал... Ну, раз уж ты
  приехал, давай хоть в преф сыграем...


Прислал(a) EF [432 / 470 = 0.919]

1 марта 2002
Рассказала подруга, посему история, можно сказать, из первых уст...

На днях иду вечером от сестры. В руках - молоток (в сумку не поместился).
Останавливает наряд милиции. Вопрос глупый:
- А зачем вам молоток?
Я ответила, что для самообороны, а вчера несу его обратно (в руках) - опять тот же наряд.. Посмотрели, ничего не сказали, а когда прошла, то один другому:
- Я же говорил, что здесь район не спокойный.


Прислал(a) Крыс [432 / 469 = 0.921]

20 августа 2002
Я работаю в магазине, в отделе бытовой техники. И как-то раз был такой
случай. Подходит покупатель и говорит:
- У вас есть стиральные машины, которые бьются током?
Я был несколько ошарашен таким вопросом и естественно спросил, зачем ему
такая.
- Мне надо сделать подарок для тещи.

Doofus.


Прислал(a) Дима [432 / 468 = 0.923]

16 мая 2002
История это произошла в Узбекистане, где я служил под закат СССР рядом с
местечком, названным очень точно - Урта-Сарай. Как-то утром в погожий,
пятидесятиградусный денек мне дали нескольких бойцов и отправили
работать на кирпичный завод в какой-то аул. На заводе не хватало дешевой
рабочей силы, а в части был дефицит кирпича для постройки бани, такой
вот бартер...
Ну приехали мы на этот завод, где было еще жарче, чем на улице...
Радость небольшая, но все же смена обстановки, да и кормили там хорошо.
Заходим в заводоуправление, чтоб доложить - никого нету... Ну думаем, все
в работе - пошли по цехам. Отправились туда - и там нет никого - вымер
завод. Картина - как в фильме "Дети чугунных богов" - мертвое предприятие
ни дать ни взять, а вроде все только что тут были и пар идет изо всех
щелей.
Тут нам на глаза попалась секретарша директора (единственная женщина на
кирпичном) - шла куда-то с сумками. "Где люди?" - спрашиваем. "Совещание
политическое у них в ленинской комнате".
"А-а-а, ну понятно..." А надо сказать, что в Средней Азии столько было
этих транспарантов с абсурдным партийным авангардом, памятников Ленину и
прочей пропаганды, что мы вдруг заподозрили, что кирпичники осуждают
мировой империализм или что-то в этом духе.
Заглянув в ленинскую комнату, мы не поверили своим глазам. ВСЕ бабаи во
главе с директором сидели и в тяжелой тишине смотрели... аэробику по ТВ.
Там прыгали в разноцветных трико какие-то задорные девчушки. Мы,
солдаты, хоть и сами голодные на баб, пришли в ужас от такого
времяпрепровождения. Как выяснилось, так на кирпичном заводе начиналось
КАЖДОЕ утро.


Прислал(a) Валера [432 / 423 = 1.021]

29 ноября 2002
ПРОГРАММИСТКИЕ БАСHИ (by Эдсгер Дейкстра)

В незапамятные времена была организована железнодорожная компания.
Один из ее руководителей (вероятно, коммерческий директор) обнаружил,
что можно сэкономить много денег, если снабжать туалетом не каждый
железнодорожный вагон, а лишь половину из них. Так и решено было
сделать.
Однако вскоре после начала пассажирских перевозок начались
неприятности с туалетами. Причина их была крайне проста: хотя компания
была только что создана, неразберихи уже хватало, и о распоряжении
коммерческого директора ничего не знали на сортировочных станциях, где
все вагоны считали одинаковыми. В результате в некоторых поездах
туалетов почти совсем не было.
Чтобы исправить положение, каждый вагон снабдили надписью,
говорящей, есть ли в нем туалет, и сцепщикам было велено составлять
поезда так, чтобы около половины вагонов имели туалеты. Хотя это и
осложнило работу сцепщиков, вскоре они с гордостью сообщили, что
тщательно выполняют новую инструкцию.

Тем не менее неприятности с туалетами продолжались. Hовое расследование
их причин показало, что хотя действительно половина вагонов в поезде
снабжена туалетами, иногда выходит так, что все они оказываются в одной
половине поезда. Чтобы спасти дело, были выпущены инструкции,
предписывающие чередовать вагоны с туалетами и без них. Это добавило
работы сцепщикам, однако, поворчав, они и с этим справились.
Hо проблема на этом не кончилась. Поскольку туалеты располагаются в
одном из концов вагона, расстояние между двумя соседними туалетами в
поезде могло достигать трех длин вагонов и для пассажиров с детьми -
особенно если коридоры были заставлены багажом - это было слишком
далеко. Тогда вагоны с туалетами были снабжены стрелкой, и были изданы
новые инструкции, предписывающие, чтобы все стрелки были направлены в
одну сторону. Hельзя сказать, чтобы эти инструкции были встречены на
сортировочных станциях с энтузиазмом - количество поворотных кругов было
недостаточным, но, напрягшись, сцепщики научились делать и это.
Теперь, когда все туалеты находились на равных расстояниях, компания
была уверена в успехе, однако пассажиры продолжали беспокоиться: хотя до
ближайшего туалета было не больше одного вагона, но не было ясно, с
какой стороны он находится. Чтобы решить и эту проблему, внутри вагонов
были нарисованы стрелки с надписью "ТУАЛЕТ", сделавшие необходимым
правильно ориентировать и вагоны без туалетов.
Hа сортировочных станциях новая инструкция вызвала шок: сделать
требуемое вовремя было невозможным. В критический момент кто-то, чье имя
сейчас невозможно установить, заметил следующее. Если мы сцепим вагон с
туалетом и без оного так, чтобы туалет был посередине, и никогда их не
будем расцеплять, то сортировочная станция будет иметь дело вместо N
ориентированных объектов с N/2 объектами, которые можно во всех
отношениях и со всех точек зрения считать симметричными. Это наблюдение
решило проблему ценой двух уступок. Во-первых, поезда могли теперь
состоять лишь из четного числа вагонов - недостающие вагоны могли быть
оплачены за счет экономии от сокращения числа туалетов, и, во-вторых,
туалеты были расположены на чуть-чуть неравных расстояниях.
Hо кого беспокоит лишний метр?
Хотя во времена, к которым относится наша история, человечество не знало
ЭВМ, неизвестный, нашедший это решение, был первым в мире компетентным
программистом.

Я рассказывал эту историю разным людям. Программистам, как правило, она
нравилась, а их начальники обычно сердились все больше и больше по мере
ее развития. Hастоящие математики, однако, не могли понять, в чем соль.


Прислал(a) dim_er [431 / 474 = 0.909]

14 января 2002
Эту историю мне рассказал друг (Привет, Валера!) где-то в 1978 году.
Был он курсантом одного мореходного училища. Времена были советские,
не то чтобы сильно пуритантские, но все же...
Решили два друга-курсанта в увольнении "снять" девчонок для утехи
молодых организмов. На местном Бродвее познакомились с двумя
студентками. Девушки сказали, что они местные. После долгого гуляния и
многозначительных намеков решили пойти на квартиру для более тесного
общения. Когда ребята заволновались, что, мол, скоро срок увольнения
заканчивается, а квартиры не видно, девчонки признались, что живут в
общаге и, естественно, не в одиночестве...
Что же делать? Кровь разгоряченная, желание уже невмоготу. Решили найти
подходящее помещение. Как раз проходили мимо строящегося 9-этажного
дома, почти готового. Одна пара сразу выбрала для себя пустую сторожку,
а другая пошла искать более теплое место (был конец октября).
Двое в сторожке после занятий любовью отдыхают и вдруг слышат
пронзительный визг и страшные трехэтажные маты со стороны стройки. В
этих криках узнают своих товарищей. Первый взволнованно спрашивает свою
подругу: "Светка что - девочка?". "Да нет, вроде". Решили пойти
поискать.
Долго искать не пришлось. Где, как вы думаете, в строящемся доме самое
теплое место? Конечно, санузел где-то на втором этаже. Поздний вечер,
света ессно нет, все делалось наощупь. И вот что произошло: Вошли
ребятки в санузел. Желание уже такое, что мозги совсем плавятся. Закрыли
за собой дверь (скромники). Нащупали край ванны. Девица быстро снимает с
себя одежку и швыряет в ванну. Парень, правда, разделся только до пояса
(снизу, понятно) и тоже бросил одежду в ванну. Далее последовала бурная
любовь в позе: он сидит на борту ванны, она - спереди на нем... Все
прекрасно закончилось - надо одеваться. А колготки перед этим дама
почему-то положила рядом. Значит, надевает она колготки, присев на борт
ванны и вдруг, потеряв равновесие, валится в ванну, и - О боже! - ванна
оказывается бадьей, доверху наполненной половой краской! Девица ессно
погружается туда по "самое нехочу", всем своим весом припечатывая всю
одежду (и свою и кавалера) ко дну бадьи. Ведь запаха не было - краска
покрылась коркой, да и не до запахов было при таком-то ЖЕЛАНИИ!
Делать нечего - обтерли воющую девицу стружками. Первый парень поделился
мельчайшей частью своего туалета с товарищем, а что делать с
перепачканной дамой?
Долго ловили машину на скудные курсантские деньги, но согласились
подвезти "крашеную" даму только милиционеры на "воронке". К чести
курсантов надо сказать, что они сопроводили своих дам до самого
общежития, а вот там - ретировались...
                                                           telenor


Прислал(a) telenor [431 / 389 = 1.108]

9 сентября 2002
Объявление на доске webtown.kht.ru в разделе "знакомства"
5 сентября 2002 года 13:56
№ 11645

я молодой симпатичеый познакомлюсь с девушкой прочитавшей войну и мир
знающей ошибки Эйнштейна и не согласной с теорий Дарвина... пишите
скорее а то очень трахатся хочется


Прислал(a) Реалист [431 / 499 = 0.864]

23 марта 2002
... Глядя сейчас на мой пивной животик ("комок нервов" :), фиг
догадаешься, что в пору моего отрочества я занимался спортом. Но из
песни слов не выкинешь, таки-да занимался.
А именно биатлоном. Вспомнился мне вдруг забавный эпизод той поры...

Бежим мы как-то десять кэмэ. Дело происходит летом, так что бежим не на
лыжах, а, как выражался наш тренак, "ногами".
Ногами-то ногами, но (сюрприз-сюрприз!) с лыжными палками.
Странное, казалось бы занятие, но после такой пробежки, доложу вам, руки
и спина устают не меньше ног - значит польза какая-то в этом была.

Картина маслом: лето, +25 по Цельсию. В лесу (трасса проходила по лесу)
хотя и тень, но зато духота. По тропинке бегут пятеро мокрых перцев. Из
одежды трусы, футболки, кеды и лыжные палки. Прониклись? :)

Впереди по тропинке бредет бабулька с корзинкой грибов и палочкой. То ли
задумалась она, то ли была глуховата, но услышала наш топот только
тогда, когда до первого осталось метров пять. Бабуля оборачивается,
роняет корзинку, палку и челюсть и остается стоять в таком виде у нас на
пути.
Последовала вполне резонная просьба:
- Физкультпривет, бабка, лыжню уступи!
                                                            mike


Прислал(a) mike [431 / 386 = 1.117]

19 января 2002
Израиль. Хлебная лавка. Покупка - 11 с полтиной, а в кошельке только
стошекелевая купюра.

Протягиваю. Извиняющимся тоном:
- Вот. У меня только 100 шекелей.
- Ничего, - смирение. - Есть такие, у которых и этого нет.


Прислал(a) Uncle Ben [430 / 386 = 1.114]

28 июля 2002
Владивосток. Маршрутка. Некто с цепями и в пиджаке говорит по сотовому,
тупо глядя в пространство перед собой. "А я тачку в ремонт поставил, вот
на лоховозке еду..." Наступившая тишина его насторожила. Оглядевшись,
обнаруживает вокруг себя нескольких мужиков, с виду далеко не слабых,
мрачно уставившихся на него. Продолжает: "В общем, это, общественным
транспортом добираюсь..."


Прислал(a) Jene [430 / 404 = 1.064]

22 октября 2002
Что не рожа - то Сережа.

В прошлую пятницу, на работе. Звонок в офис, секретарь берет трубку:
- Алло, офис ХХХ.
- Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея?
- Какого именно? У нас пять Сергеев.
- Ой, б..дь.... Ну тогда позовите Вадима
:))))


Прислал(a) Злобный Хацкер. [430 / 380 = 1.132]

29 ноября 2002
Прошлая пятница. Ожидая автобуса, который должен был отвезти меня к
друзьям в Париж, я прогуливался по остановке. Роттердамское время
приближалось к 23.00. Несколько темнокожих пассажиров, стоявших на
остановке, почти сливались с темнотой.
Автобус опаздывал. Темнокожие товарищи волновались и регулярно задавали
прогуливающемуся мимо мне вопросы о правильности времени и места нашего
стояния. Отчасти из-за веры в надежность международного автобусного
сообщения, отчасти - из-за желалния размять французский, я принимался их
успокаивать.
С одним из них мы разговорились. Звали моего будущего попутчика Педро
де ла Коста, место рождения - Гвинея-Биссау. После недолгой беседы
выяснилось, что Педро - журналист, учился в России и хорошо говорит
по-русски. Перешли на русский. Педро сперва признался в уважении и
глубокой любви к русскому народу, затем обругал российское
правительство. Действительно, на великом и могучем он говорил лучше, чем
кто-либо из встречавшихся мне иностранцев, падежи со склонениями были на
месте, словарный запас - развит. Сказывались 2,5 года общения с русскими
журналистами в среде их обитания...
Мы болтали еще минут 15, пока не подъехал автобус. Сидеть нам предстояло
в разных концах салона, выходить - в разных городах. Пора было подвести
некий итог разговору. Будучи людьми цивилизованными и воспитанными, мы
поблагодарили друг друга за приятную беседу...
Как и подавляющиее большинство белорусов, я обладаю белым цветом кожи и
вполне европейской внешностью. Поэтму слова, которые напоследок произнес
мой новый знакомый, я склонен относить ислючительно на счет влияния 2,5
лет учебы в моего собеседника в Воронеже.

- Очень приятно было познакомиться, - улыбаясь, сказал уроженец
  Гвинеи-Биссау Педро де ла Коста, - Нечасто встретишь своего...


Прислал(a) Андерталец [430 / 378 = 1.138]

21 мая 2002
Наверное, вся страна знает неоднократного московского погорельца -
Московский Шинный Завод. Мне самому довелось там отработать аж целых 5
лет. Колоритных личностей и случаев, ставших легендарными там - хватит
на десяток выпусков. Расскажу одну историю.
Главным механиком работал Ваеий Васиевич Иванов. Это не опечатка, просто
он, как пластилиновый мужичок, не выговаривал некоторых букв и цифр,
зато пытался компенсировать это старательным, я бы даже сказал - слишком
старательным выговариванием других. Хуже всего он выговариал буквы "Л"
и "Р". Росту в нем было 152 см, а весу 45 кг. При этом руки по локоть в
масле, а лицо, по-моему, никогда не отмывалось от сажи. Представили?
Правильно: цеховой (домовой). Ну так вот сама история.
Ремонтный день в цехе. Цеховые разобрали редуктор, что-то там
наслесарили, собрали и собираются закрывать крышку. Тут-то и принесло
ВВ. Дальше диалог мастера по ремонту оборудования и ВВ. Попытаюсь
сохранить его речь для потомков.
- Масья заий?
- Залил.
- Скойко?
- Да хуй его знает, ведра два, наверное.
- Мая масья. Давай еще ведъе.
Принесли ведро масла. Вылили. ВВ заглянул по-петушиному, одним глазом в
редуктор:
- Мая. Нижняя шестегня дойжна на две тъети покъита масьем. Давай еще
  ведъе.
И они принесли еще ведро, а потом еще и еще.
- Ноймайно. Закьивай.
Подняли телфером крышку, установили, закрутили гайки, размером с дыньку.
- Вкьючай!
Включили.
Вы когда-нибудь видели салют из масла? Я видел. Через полторы секунды
все, кто был в зоне поражения (я, мастера, слесаря и конечно ВВ), стены,
пол, потолок, техника было покрыто толстым-толстым слоем шоко... тьфу!
масла.
Финальная реплика ВВ:
- Да-а-а, много масья.


Прислал(a) Dimon [430 / 417 = 1.031]

3 мая 2002
Про кота.
Недавно соорудил на своей даче знатную скворешню. Укрепил сей скворешник
на длинную жердь, воткнул в землю, аккурат напротив лавочки, на которой
я люблю, попивая пиво, посиживать вечерами.
Неделю скворешник пустовал. Противные птички не хотели там селиться -
полетают-полетают вокруг него, да и летят себе дальше, паразиты.
Все это время, за всеми этими суетящимися и эстэтствующими (надо же, не
нравился им, видите ли, скворечник) птичками наблюдал мой кот. Имени его
я вам не назову по его просьбе, т.к. ему до сих пор очень стыдно.
Лежа рядом со мной на лавке, он с интересом наблюдал за всеми этими
движениями, взглядом и всем своим корпусом провожая каждую птаху.
И вот, однажды, два скворца, видимо семейная пара, таки соблаговолили
и заняли пустующую жилплощадь.
Мой кот покинул свой наблюдательный пост-лавку и перебрался к
скворечнику поближе. Теперь он сутками просиживал под скворечником,
около этой длинной жерди, подняв вверх свою кудлатую морду. Садился с
утра и уходил поздно вечером. Терпеливый. Этакий дзен-буддист.
Закончилось все это в одно прекрасное утро.
Кот пришел на свой пост гораздо раньше меня. Когда я пришел на лавочку
с пивом, он уже давно сидел под скворечником, в позе тибетского монаха,
т.е. абсолютно недвижимым. Сижу на лавке, пью пиво, вяло почитываю прессу,
наблюдаю за котом, за суетящимися на такой спец. жердочке, торчащей из
скворечника, скворцами, которые, надо отдать им должное, абсолютно не
обращают внимание ни на меня, ни на кота - вообще ни на кого: знай себе,
чирикают, да суетятся че-то.
И тут один из скворцов наглым образом какает.. Кака летит аккурат в
лоб моему коту (не скажу его имени. Просил). Попадает прямо в центр,
промеж глаз. Растерянные рыжие глаза кота. Равнодушные птички. Тишина.
Слышно только булькание пива в моей глотке.
Я подавился. Когда прокашлялся, начал хохотать. Кот, опозоренный, с
мявканием куда-то унесся.
Кота не было два дня. Когда появился, день отсыпался. К скворешнику
потом ни ногой.


Прислал(a) Лукаш [429 / 432 = 0.993]

29 марта 2002
Рассказала жена моего друга. Повествование буду вести от первого лица.
Вы знакомы с пещерными людьми? Так вот, они обитают в нашем подъезде
прямо под нами на первом этаже. Мы, соответственно, живем на втором. Они
- это папаша, мамаша и сынок 18 лет. Данное семейство - наглядный пример
того, до чего может довести злоупотребление спиртными напитками.
Деградация полнейшая, из них троих работает лишь мать - на заводе
толкает какие-то тележки. Батяня собирает бутылки и ворует: почти каждый
вечер уходит на "дело", а утром тянет какие-то коробки, узлы и пр. Сынок
не работает вообще. Всем подъездом с нетерпением ожидали его 18-летия.
Думали, что заберут в армию. Ан нет. Оказалось, что этот урод состоит на
учете в психбольнице, поэтому "таких не берут в космонавты". Это все
присказка. А вот и сама история.
Два часа ночи. Вдруг я вскакиваю с постели, как ошпаренная. Дочка тоже
вскочила и заплакала. Оказалось, что этот урод (сынок) снизу врубил на
полную громкость магнитофон. Это в 2 часа ночи. Мужа дома нет - уехал
в командировку. В милицию звонить бесполезно - они уже плюнули на это
семейство и практически все вызовы игнорируют. А меры принимать надо.
И тут я слышу на первом этаже голоса: это соседка сверху пытается
образумить дебила. Вдвоем не так страшно. Накидываю халат и тоже
спускаюсь на первый этаж. Интересно, что кроме нас двоих никто не вышел.
На лестничной площадке - темень (лампочка разбита). Мы барабаним в
дверь, кричим, чтоб выключил музыку. Он обкладывает нас матом. Мы в
ответ - в том же духе (благо, педагогическое образование позволяет).
Орет музыка. В общем, дурдом полный. И тут мы догадались - обесточить
квартиру. На ощупь находим рубильники - 2 щелчка и - тишина. И тут
страшный рев:
- ПОРЕШУ, СУКИ!!!
Холодок пробегает по спине. Этот может. Уже слышу, как ключ
поворачивается в замочной скважине. Придурок открывает дверь. Соседка
пулей мчится наверх, я за ней. Но в темноте спотыкаюсь о ступеньку,
подворачиваю ногу и падаю. На четвереньках карабкаюсь наверх - главное
добраться до своей квартиры. А тем временем события разворачиваются
следующим образом. Откуда ни возьмись появляется папаша. Уже что-то
украл и приволок под дверь своей квартиры. И собрался открывать дверь. В
это время сынок открывает дверь изнутри, видит, что перед ним кто-то
стоит. С криком "Ах ты, падла!!!" бьет родного папу по морде. Папа - в
ответ. Драка переносится в недра квартиры. Мат-перемат. Слышны удары
тупыми предметами. Что-то падает, бьется. Я с трудом добираюсь до своей
квартиры, закрываюсь и перевожу дух.
Всю неделю после этого гадское семейство было тише воды, ниже травы.
Видимо, отдубасили друг друга на славу.


Прислал(a) Борис [429 / 458 = 0.937]

11 мая 2002
Ну про Левитана, так про Левитана.
В далекие пятидесятые годы он и еще один диктор Центрального Радио -
Герцог - ездили по командировкам проводить своего рода "мастер-классы"
для местных дикторов. И занесло их как-то в областной город типа Орла,
Брянска или Калуги. Встретили с почетом, поселили в люксе центральной
гостиницы с балконом на площадь с памятником Ленину, вокруг которой
стояли обком, УВД, комендатура и прочая.
А Левитан, помимо голоса, был еще знаменит и как донжуан, и в этот раз он
тоже принялся охмурять какую-то местную девицу. Однако девица попалась
даже по тем суровым временам воспитания строгого, и весь набор -
рестораны, цветы, песни и стихи - действия не производил. Командировка
шла к концу, когда Левитан попросил Герцога переночевать в дальней
комнатке люкса, т.к. означенную девицу удалось правдами и неправдами
заманить на вечер в номер. Герцог скептически хмыкнул, памятую неудачную
недельную осаду, но просьбу удовлетворил. О дальнейшем - с его слов:
- Лежу, задремываю, слушаю, как Левитан разливается соловьем - и песни,
  и Есенин, и сказ о нелегкой доле диктора, и Мандельштам, и комплименты
  рекой, но девица - как скала и дальше, чем поцеловать ручку, коллега не
  продвинулся. А городу уже спать укладывается и барышня засобиралась
  домой. Юра, осознав случившийся облом, отпросился покурить на балкон,
  чтобы не дымить в процессе провожания, и после второй затяжки как даст с
  горя над тихой площадью своим знаменитым голосом: "Внимание! Работают все
  радиостанции Советского Союза! Передаем важное правительственное
  сообщение!".
Девица тут же сдалась.
Но теперь представьте сонных дежурных по обкому, УВД, комендатуре,
которые вдруг услышали ЭТО. Гарнизон - в ружье, и всю ночь пытались
связаться с Москвой, чтобы понять - не война ли.
Вот она, волшебная сила слова, и вот какие казусы происходят из-за
женщин...


Прислал(a) Замполит [429 / 442 = 0.971]

21 ноября 2002
Наша знакомая год стажировалась в Китае. Встречаем ее на вокзале. Ее
первые слова, когда она вышла из вагона:
- Ребята! Какие же вы все БОЛЬШИЕ!


Прислал(a) Шуршунчик [429 / 408 = 1.051]

8 июля 2002
Я работаю в одной производственной компании, и есть у нас один большой
рыжий пес - Рэкс, который страшно не любит кошек. И вот однажды появился
у нас рыжий кот, Васька, и что удивительно, Рэкс на него не реагирует,
что меня сильно удивило. Пытался выяснить причину, и мне рассказали
следующее. "Рэкс спокойно лежал, никого не трогал, и вдруг увидел, что
по цеху важно идет рыжий кот. У Рэкса шерсть встала дыбом и он ринулся
на кота. Кот же как шел так и продолжал идти. Когда он услышал, что
сзади кто-то бежит, он оглянулся и увидел оскаленную морду собаки.
Вместо того, чтобы испугаться, Васька взял да и лизнул Рэкса за морду.
От такой наглости пес прямо опешил, сел на задницу и удивленно посмотрел
на кота, а тот как ни в чем ни бывало побрел дальше."


Прислал(a) Геннадий [429 / 398 = 1.078]

6 декабря 2002
Утро. 10 часов. Сижу на рабочем месте, пью кофий, курю.

Забегает девочка-бухгалтер. Просит разрешения покурить, ибо на улицу
идти дымить ломает: холодно таки.

В перерывах между затяжками говорит:
- Знаешь, а я таблетки для улучшения памяти вчера купила. К экзаменам
  буду готовиться... Как раз курс пропью, а тут уже и экзамены.
Я:
- И как???? Помогают?????
Девушка прислушивается к внутренним ощущениям.. думает... и:
- А я не знаю. Я таблетки в аптеке забыла.


Прислал(a) Крыс [428 / 395 = 1.084]

19 марта 2002
Эта история произошла в начале 1 курса моей институтской жизни (1991
год). В то время (честно говоря, не знаю, как сейчас) большинство
студентов первых курсов в начале сентября отправлялись собирать
различные посевные культуры, созревшие на необъятных сельских просторах
нашей страны.
После приезда в назначенный сельский пункт нас сразу же построили в две
кучи (мальчики и девочки) и начали выкрикивать фамилии, дабы провести
обзор доехавших и недоехавших до места назначения. Фамилии были разные и
при их выкрике некоторые вызывали повышенный интерес (например, при
фамилии Малинин со стороны женской половины раздались приятные
повизгивания, так как в ту пору небезывестный певец-однофамилец
находился на вершине своей славы). Также вызвала неоднозначную реакцию
фамилия Волобуев ввиду известности среди молодежи фразы из анекдота
"Волобуев, вот ваш меч". Но все это было сущей ерундой по сравнению с
тем моментом, когда наш руководитель громко и четко выкрикнул очередную
фамилию - "ПЕДИК". Над местом сбора повисла гнетущая тишина, и все особи
мужского пола внимательно посмотрели друг на друга... Затем среди этой
тишины раздался тонкий ДЕВИЧИЙ голосок - "я", который принадлежал далеко
не самой плохой представительнице этого прекрасного пола...
Когда уже во время колхозного времяпровождения мы спрашивали у ней о
"необычности" фамилии, она очень удивлялась и говорила (а была она с
Южной Украины): "А шо, у нас пол-района - ПЕДИКИ".


Прислал(a) Вадим [428 / 445 = 0.962]

29 октября 2002
За правдивость этой истории не ручаюсь.
Туристы-люди своеобразные(для тех, кто не знает). Происходило это в
Мариуполе(есть такой город в Донецкой области). Один турист решил
проверить сможет ли он дойти до Таганрога за день без какого-либо
снаряжения, а заодно, чтобы просто так не ходить, скажал жене, что там
купит хлеба. Ну вот взял он авоську и пошел. Мариуполь находится
приблизительно в 50 км от российско-украинской границы, и Таганрог
где-то на таком же расстоянии по другую ее сторону. Ну вот чешет он,
доходит до границы. Естессно у погранцов возникает вопрос "кто? откуда и
куда?". Им в ответ "В Таганрог." "Зачем?" "За хлебом". У пограничников
начинают появляться подозрения "А на месте ли крыша?" Они спрашивают
домашний телефон. Звонят."Такой-то, такой-то здесь проживает?" "Да, но
его нет дома." "А где он?" "В Таганрог за хлебом пошел". Пограничникам
осталось только пропустить его.


Прислал(a) VOVIK [428 / 426 = 1.005]

16 января 2002
Привет любимому сайту!
Вы знаете нанайский язык? Нет? Может, это и к лучшему...
Отдыхал я еще при царе Горохе на берегах Амура, икоркой да осетринкой
лакомился. Язык аборигенов я не изучил, но вот с учебником по математике
для ПЕРВОГО класса ознакомился. В архаичном нанайском языке для записи
используются русские буквы. Так вот, по-нанайски "59" звучит и пишется
как "соси хуюн" (а "95", соответственно, "хуюн соси").
Теперь представьте, как по-нанайски будет звучать WINDOWS-95 :-)
                                              Питерский трамвай.


Прислал(a) Питерский Трамвай [427 / 520 = 0.821]

1 июля 2002
Из инструкции по применению лекарственного препарата: особые указания -
во время приема препарата нельзя употреблять алкоголь, т. к.
метронидазол обладает способностью вызвать отвращение к спиртным
напиткам


Прислал(a) Sergey [427 / 412 = 1.036]

1 декабря 2002
Есть у меня две собаки - бернские овчарки, ну или бернские зенненхунды.
Большие, офигенно красивые с длинной шерстью. Кобель и сука. Причем
последняя на год младше кобеля. Живут раздельно - она на даче, он в
городе, приезжая на дачу только на выходные. Зовут Черчилль и Тина.
Причем надо сказать, что характер у Тины сволочной до безобразия. Ну это
собственно вступление.

Вечером выставили им миску мяса на двоих, а надо сказать что летом они
днем практически не едят - жарко очень, и за ночь миска становится
пустой. Тина ждать не стала - начала есть, Черчилль валяется рядом.
Видя, что Тина оставлять ему его половину не собирается (а надо сказать,
что было там килограмма три как минимум, т. е. даже большой собаке
столько не съесть просто из за голода, а если учесть, что их еще и утром
кормили...) Он подходит и берет огромный кусок, и ложится рядом с ним.
Тина, доев остатки мяса идет и пытается забрать чужой кусок на что
получает оскаленные зубы и утробный рык. Смотрит на меня в надежде на
помощь, ессно ничего не получает и садится рядом. Через какое-то время
вскакивает, смотрит на калитку, шерсть дыбом и начинает лаять. Черчилль
тоже встает - в явном недоумении, но вроде участок охранять надо бежит к
калитке, лая на ходу. Как только он покинул свой место Тина абсолютно
игнорируя калитку бежит и хватает чужое мясо...

Итог одна собака голодная - вторая дико двольная удавшейся пакостью...


Прислал(a) aiken_drum [427 / 409 = 1.044]

22 августа 2002
ДЯДЯ

1991г. Наша старенькая обветшалая подмосковная дача. Я угощаю дядю
шашлыком и водкой.
- Послушай, - ворчит дядя, - не обижайся, но я не понимаю, откуда все
  это. Деньги, машина. Я - доктор наук, профессор, себе этого позволить не
  могу, а ты, вот, пожалуйста, такие банкеты закатываешь.
- Да ладно, - отмахиваюсь я, - какой уж там банкет. Мясо всего-навсего.
- А страну-то потихонечку распродавать начали. Вот увидишь: они сперва
  легкую и пищевую промышленность сдадут, потом и за тяжелую индустрию
  примутся. Наука с образованием в той же скорбной очереди.
Я тяжело вздыхаю, мы чокаемся и продолжаем наслаждаться шашлыком,
природой и неторопливой беседой.
1996г. Наша старенькая обветшалая подмосковная дача. Я угощаю дядю
шашлыком и водкой.
- Послушай, - ворчит дядя, - не обижайся, но я не понимаю, откуда все
  это. Деньги, машина. Я - доктор наук, профессор, себе этого позволить не
  могу, а ты, вот, пожалуйста, такие банкеты закатываешь.
- Да ладно, - отмахиваюсь я, - какой уж там банкет. Мясо всего-навсего.
- Мясо, говоришь. А я вот все. Больше не могу это безобразие терпеть.
  Пусть я подохну под забором какого-нибудь западного университета, но сил
  моих нет больше смотреть, как унижают нашу страну. Здесь я не нужен.
  Помнишь наш разговор пятилетней давности? Так все и случилось. Они сдали
  легкую и пищевую промышленность, потом и тяжелую индустрию добили. Наука
  с образованием кончились. Скажи, ты в аэропорт приедешь?
2002г. Наша старенькая обветшалая подмосковная дача. Я угощаю дядю
шашлыком и водкой.
- Послушай, - ворчит дядя, - не обижайся, но до меня не доходит. Ты -
  дипломированный специалист, вроде не последний кретин, а живешь в таком
  дерьме. Как вообще можно без опаски входить в это ветхое строение. Как
  можно ездить на машине, которой больше пяти лет, как можно есть мясо не
  обладая полной уверенностью в том, что в нем не гнездится свиной
  цепень…хотя я понимаю. У вас в стране - переходный период. Сейчас ваша
  главная задача - побыстрее добить остатки этой дебильной тяжелой
  промышленности, которая все тормозит. Большая часть населения должна
  быть занята как во всем цивилизованном мире торговлей и сферой услуг.
  Передовую науку вам все равно не догнать. Хотя у нас, конечно, тоже не
  так все гладко. У меня, например, - куча проблем. Кредит в пятьсот
  тысяч, что на строительство ранчо взял возвращать надо. Кстати, не
  хочешь взглянуть, домик-то уже почти готов.
Дядя подключает свой ноутбук через GPRS к интернету и показывает
картинки.
Выпустив изо рта дым, сознательно дожидаюсь, когда дядя доберется до
самого, на мой взгляд, роскошного кусочка мяса и мечтательно вопрошаю
его:
- Скажите, дядя, а вам садовник на ранчо не нужен? У меня со старых
  времен остался потрясающий секатор. Или жена. Пошлет к чертовой матери
  свою кандидатскую по детским лейкозам, и к вам - экономкой. Порядок и
  чистоту гарантируем. Воровать много не будем.
Мой визави задумывается. Лоб его прорезают глубокие складки. Он трет
свою макушку.
- Нужно подумать, - говорит он, - я рассмотрю твое предложение.
Я тяжело вздыхаю, мы чокаемся и продолжаем наслаждаться шашлыком,
природой и неторопливой беседой.

Злоботрясов, придворный шут.


Прислал(a) Zlobotryasov [426 / 523 = 0.815]

24 января 2002
www.gazeta.ru 21:05

Американку в самолете присосало к унитазу

Американке, летевшей самолетом Boeing-767 скандинавской авиакомпании
SAS, пришлось большую часть пути провести в туалете. Причиной этому
стало то, что воспользовавшись во время полета туалетом, женщина нажала
на кнопку смыва, не потрудившись перед этим встать. Система вакуумной
очистки, которой был оснащен унитаз, присосала женщину к сиденью и
продержала в таком положении до конца полета. Освободить пассажирку
удалось лишь при помощи наземного персонала после посадки. Об этом
сообщили в понедельник представители авиакомпании SAS. //Reuters


Прислал(a) www.gazeta.ru [426 / 434 = 0.982]

28 ноября 2002
Я достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза.
Смотрите, завидуйте - я Гражданин Советского Союза!

…Или история одного паспорта…

Друг мой Шурик с детства мечтал быть дипломатом и мечту свою осуществил.
Для этого нужно было поступить в МГИМО. И это у Шурика получилось, а как
и во всех приличных ВУЗах у студентов существовала летняя практика.
Практика в МГИМО - это вам не мелочь по карманам тырить. Практика в
МГИМО - это выезд в страну твоего профиля (куда тебя готовят для работы)
с целью языковой практики и постигания местного менталитета, спиртных
напитков и женской части населения.
  Итак, на дворе было самое начало девяностых - страна рванула за кордон.
В Подольском подмосковном ОВИРе, куда Шура сдал свои документы, стояли
огромные хвосты и от овировских работников шел пар. После двух месяцев
ожидания паспорта, терпение лопнуло и Шурик, набрав грудью побольше
воздуха позвонил в ОВИР и представился ни много ни мало начальником
департамента МИД, отвечающего за отправку студентов, после чего выложил
овировским работникам все, что он о них думает и что они срывают важное
государственное мероприятие - отправку будущего дипломата на
производственную практику. "Не извольте беспокоиться", - ответили в
трубке - "Пускай сегодня ваш студент приезжает за своим паспортом".
  Через неделю Шурик уже вовсю практиковался в одной восточноевропейской
столице, причем практика проходила так успешно, что он стал
задумываться, а не сдать ли пивные бутылки, скопившиеся у него под
кроватью. Сумма получалась приличная.
  Однажды вечером в компании с аборигенкой, Шура решил посетить
дискотеку. На входе их поджидал секьюрити и объявление "Вход лицам до 18
лет запрещен!". "Нет проблем!" - подумал Шура и протянул шкафу на входе
свой паспорт. Шкаф его долго рассматривал, после чего заявил: "Камарад,
дык ты еще не родился!". В паспорте на месте даты рождения нашего героя
стояла дата годности паспорта - 96й год!
  Проблему утрясли - налицо очепятка. Потанцевали и забыли. А потом и
практика подошла к концу. О паспорте своем Шура вспомнил дома, когда за
отличную учебу его собрались отправить на стажировку не куда-нибудь, а в
Финляндию. Причем выезд через три дня. Шура приуныл, но решил не
сдаваться и поехал в родной подольский ОВИР.
- Нет проблем, - сказала овировская тетька, выслушав суть проблемы, -
  Щас все устраним. И исчезла в недрах заведения. Через пять минут она
  вернулась и протянула Шуре его паспорт. Открыв его, он понял, что водку
  "Финляндия" придется покупать в своем универсаме, а финские блондинки
  остались необогретыми сиротками.
Дата будущего рождения была жирно замазана канцелярскими белилами, а
сверху ручкой была написана истинная дата рождения дип. мученника. - Это
что такое, - только и смог он выдавить из себя.
- Не стоит беспокоиться, - тетка дернула из рук Шурика паспорт и открыла
  последнюю страничку. Там красовалась надпись, сделанная каллиграфическим
  почерком: "Исправленной дате рождения верить" и подпись с печатью.
- Да Вы че, я каждому погранцу буду объяснять, что нужно заглянуть на
  последнюю страничку? - возмущению будущего дипломата не было предела.
- Нет проблем, - сказала тетька и опять исчезла с паспортом. Через
  минуту она вернулась. На первой странице паспорта появилась неуставная
  надпись: "См. стр. 22"
Шуру начало трясти мелкой дрожью. Тетька сжалась, ожидая что-то
нехорошее. С трудом овладев собой, Шура смог только выдавить -
"Импортные погранцы не умеют читать по-русски". Лучше бы он промолчал.
Выдернув из его рук паспорт, тетка в очередной раз скрылась. Вернулась
она очень быстро. Ниже русского текста появились еще четыре буквы -
"S.P. 22". Знающий да уразумеет. Это должно было означать: "See page
22"!
  Что потом происходило в подольском овире - история умалчивает. А
четыремя днями позже весь рейсовый автобус Петербург - Хельсинки получал
бесплатное удовольствие от лицезрения полового акта между финским
погранцом и будущим российским дипломатом.
В Финляндию Шуру пустили…


Прислал(a) Savol [426 / 375 = 1.136]

2 декабря 2002
ПАРИ

(некоторые географические точки изменены во избежание…)

У меня есть друг компаньон и некоторым образом родственник Макс
Рабинович. Кроме шуток, это реальный человек. Во всех смыслах.
Светловолосый, здоровый, ну ариец арийцем. Так, некоторые черты лица и
легкое характерное грассирование выдают в нем еврея. Впрочем, он никогда
ничего не стеснялся, никого не боялся, на всех положил с прибором. Со
старших классов демонстративно носил шестиконечную звезду на короткой
цепочке, чтоб было видно в расстегнутом вороте рубашки. На все
проявления бытового антисемитизма, и стремные шуточки мог ответить
прямым правой, в мягкие ткани и хрящи головы. Впрочем, всегда ценил юмор
на этой почве. И пил как рыба. Много. В пьяном виде искрил идеями,
совершенно безумными, и не всегда было понятно, где он шутит, а где уже
всерьез. Почему в прошедшем времени? Ясен перец почему, свалил сразу,
как только развелся. Сейчас он прорабом в Хайфе, жалеет страшно. ©
Так вот. Летели мы однажды с ним в самолете. Из Тюмени в Тянцзинь,
чартером. В 1998 году. Я тогда еще пил. В смысле употреблял. Не успел
еще растаять снег на ботинках, и стечь, впитываясь в ковролин
грузопассажирского Туполева 154, как Макс достал из своего чудесного
сидора две бутылки виски «Грантс», треугольные в сечении, емкостью 700
грамм скотча каждая.
Макс летел руководителем немногочисленной группы челноков, числом около
20ти человек. Я по своим делам. Выпив бутылку, мы закурили, и как обычно
разговорились. Я утверждал, что посадить самолет неподготовленный
человек не может. Макс утверждал, что ничего тут сложного нет, главное
желание. Тупой в общем, никому не нужный и не в первый раз возникший
спор.
Вдруг, Макс хрустнул крутанув пробку второго пузыря, и встав,
громогласно объявил:
- Спорим на 300 североамериканских долларов, что я посажу самолет.
Челноки, довольно тертые, и повидавшие многое на своем веку люди,
испуганно примолкли вывернув назад шеи. Прекрасно понимая всю
абсурдность идеи, и тем не менее реальный шанс поднять три сотни зеленых
денег, я «подыграл»:
- Хорошо, я утверждаю, что ты не сможешь посадить этот самолет в точке
  прибытия..
Мы протянули друг другу руки через проход, и залили это дело прямо из
горла. Забросив маслину вдогонку вискарю, Макс не вполне твердой
походкой направился в нос самолета. Челноки смотрели в его обтянутую
белой футболкой спину, с надписью “Israel forever”, и молча
переглядывались. Я уже мысленно переводил баксы в юани по черному курсу.
Макс скрылся за занавеской, но вскоре вернулся. Я было дело
возрадовался, но Рабинович взял едва отпитую бутылку, пару яблок из
пайки выданной проводницей, и выдвинулся опять в голову воздушного
судна. Выглянув из-за занавески он как заправский пилот объявил: :
- В Китае мне посадку не дадут, попробую в Новосибирске или Иркутске.
- Давай-давай Уточкинд, валяй!
Я вызывающе посмотрел в глаза обернувшимся пассажирам, и недовольно
захрустел яблоком. Меня душила жаба за унесенный виски, хоть у самого в
сумке дожидалась своего часа стеклофляжка «Смирновки».
Прошло минут десять. Небось бухает там с кем-нибудь из экипажа,
подумалось мне, как вдруг загорелись табло «ноу смокинг, фастен бэлтс».
Кто-то из челноков громко перекрестился. Самолет начало потряхивать.
Потом он как-то странно начал крениться, то в одну, то в другую сторону.
В общем, болтанка. Я встревожился, но виду не подаю.
От челноков неожиданно отделился парламентер, и направился ко мне, в тыл
салона.
- Мы это, посоветовались, вот, собрали денег. 300 долларов, как вы и
  договаривались. Пожалуйста, скажите Максиму, чтоб он не сажал самолет,
  очень вас просим, у нас дети. Ну скажите, что вы проиграли, пожалуйста.
  Мы очень уважаем и ценим Макса, он хороший человек, но если чего
  задумал, выполнит обязательно. В позапрошлую поездку он катался на
  мотороллере по грузовому салону, и снимал себя на видео для передачи
  «Сам себе режиссер», в рубрику «А вам слабо? ». Мы чуть не задохнулись
  от выхлопных газов. Так что отдайте ему деньги пожалуйста.
- Ладно, уговорил. Не успел я постучать пилотам в кабину, как дверь
открылась, и оттуда высунулся Макс с улыбкой во всю рожу и обратился к
бортпроводнице
- Маш, дай три стаканчика!
Потом снизошел до меня и спросил:
- Что, пересрался?
- Ничего не персрался, гони бабки!
- Да какие бабки, ведь мы не разбивали?
- Ну и что??
- А то, если не разбивали, то и не считова!
- Ну ты и… морда, а пассажиры тебе триста долларов собрали, чтоб ты
  угомонился, зараза такая!
- О как кстати, давай сюда!
- Вот хуй тебе, мои это деньги по всем понятиям!
- По каким таким понятиям? Я сотню отслюнявил командиру, чтоб он
  аэроплан тряхнул как следует!
- Хорошо, сотню командиру, а двести мне.
- Вот уж фигушки, а кто это все заварил?
Крыть было нечем. Я отстегнул четыре полтинника, и отдал Рабиновичу.
Макс, постучав хитрой морзянкой, скрылся в кабине, а я пошел на свое
место, намереваясь свернуть белую голову «Смирнову», и забыться до самой
Поднебесной.
Только я налил, нарисовался Макс. Челноки зааплодировали.
- Наливай, чего сидишь!
Бутылка в его руках была пуста.

P.S. А таки ведь себе он эту сотню припарил, я видел, когда валюту
меняли в порту. Среди сотенных у него как раз двести грин полтинниками
лежало. Рабинович он Рабинович и есть, каналья :)

© Аллюр


Прислал(a) Аллюр [426 / 542 = 0.786]

18 октября 2002
Еще в давние советские времена в тогда еще Ленинграде... Был у моей
лучшей подруги жених по имени Феликс. (Имена в этой истории все
настоящие). А отца его звали, представьте себе, Владимир Ильич (хотя
фамилия вовсе не Ульянов). Узнав об этом факте, я сказала подруге что-то
вроде: "Надо же, сам - Владимир Ильич, да еще и сына Феликсом назвали,
юмористы, елы-палы."

На что подруга мне ответила: "А была у них такая история однажды -
какие-то родственники из другого города пытались к ним дозвониться в
Ленинград. Связь отвратительная, все никак не соединиться. Вот наконец
кто-то на другом конце провода снял трубку, и родственница Феликса
начала: - Владимир Ильич? - молчание. - Феликс?? - какое-то бурчание. -
Это Ленинград??? - ей отвечают со смешком: - Вы что, гражданочка, в
Смольный, что ли, звоните?..."


Прислал(a) irka [426 / 383 = 1.112]

18 февраля 2002
История, которая вполне могла случиться. У нас.

Предсправления долго и задумчиво листал отчет отдела кадров за квартал и
личные дела новых сотрудников. Он морщил могучий лоб и, как филин, тихо
ухал куда-то в глубину себя.
Перед ним по стойке «вольно» мялся кадровик, теребя кожанный файл.
Наконец, пожевав и чмокнув, предсправления прогундосил:
- Что-то, дорогой ты мой, большая у нас текучесть. Не успеют люди
  устроиться - сразу увольняться. А?
- Ну так, Марк Юлич, кризис же. Не устраивает людей... Столовая за свой
  счет, наверное, премии маленькие, задерживают... Отпуск, говорят, не
  оплачивается.
- Ты лапшу мне не вешай - как везде, у других не толще... Хм, отпуск им
  не оплачивается... Непонятно. Ладно, работай.
Кадровик резво развернулся, открыл дверь и шагнул вон.
- Да, слушай!
Не отпуская ручку, кадровик медленно обернулся.
- А что это у новичков лица какие-то сплющенные, как по стеклу их
  возили?
- Ну так, Марк Юлич, у нас же фотографа сократили в декабре.
- Ну.
- Ну вот, экономим... выкручиваемся. В архиве одолжили... этот.
- Что?
- Нуу... (тихо).
- Не слышу!
- (тихо)
- Еще раз!
- Сканер!
...
- Зайди-ка, голуба. Прикрой дверь.


Прислал(a) Popeye [426 / 504 = 0.845]

28 ноября 2002
Моему приятелю Сереге подарили кальян. Настоящий. Привезенный из Туниса.
Ручной работы. С хрустальной емкостью, чеканкой и всякими прибамбасами.
Кальян некоторое время стоял без дела на серванте, работая украшением и
предметом гордости хозяина.
К кальяну прилагалось несколько пачек специального табака, пропитанного
различными благовониями (клубничный, виноградный, мятный), похожего
больше на испорченное варенье, чем на табак.
Стоял кальян без дела, поскольку инструкцию по эксплуатации арабы
положить забыли. И для Сереги, воспитанном на «Мальборо» и (в плохие
времена) на «Приме», было непонятно куда чего заливать, откуда и в какую
сторону дуть и как вообще может гореть мокрый табак.
Кальян еще долго возвышался бы на серванте неприступной технологической
твердыней, дразня своей загадочностью и нераскрытым потенциалом неземных
наслаждений, если бы во время одной пьянки, чей-то блудливый взор не
остановился на нем.
Выпито было уже вполне достаточно, чтобы сформировать команду
исследователей и тут же приступить к решению этой восточной головоломки.
В результате мощного мозгового штурма, подкрепленного расплывчатыми
воспоминаниями из фильмов, мультфильмов и арабских сказок, стало
совершенно понятно, что мокрый табак может гореть только при помощи
угля. Серега притащил с лоджии 2-х метровую сосновую доску- сороковку,
из которой предложил добыть уголь, подпалив оную на кухонной плите.
Предложение было с восторгом принято. Хоть кухни в хрущевке очень
маленькие и пилы найти, конечно, не удалось, такие мелочи уже никого не
смущали. Доску с трудом втиснули по диагонали в кухню, подведя конец к
газовой плите. Хорошо просушенная просмоленная древесина вспыхнула как
факел.
Очень быстро угля накопилось столько, что можно было обеспечить им на
сутки небольшую арабскую страну. Вопрос о тушении доски был слабо
продуман с самого начала, поэтому, когда команда исследователей
попыталась развернуть весело пылающую 2-х метровую доску к крану с водой
в тесной кухне, они столкнулись с серьезной проблемой, с которой все же
удалось справиться, хотя при этом загорелась занавеска на окне.
При тушении доски и занавески выделилось большое количество дыма и
дальнейшие испытания кальяна пришлось приостановить на некоторое время,
которое понадобилось для успокоения соседей по площадке и звонка в
пожарную часть, чтобы не приезжали по такому-то адресу, так как все уже
потушено.
Добытый уголь положили на дно чашечки с отверстием, щедро намазали
сверху повидлообразным табаком и принялись по очереди тянуть из тонкого
шланга в себя. Почему-то кайфу было мало. Табак упорно не горел, и в
легкие героических испытателей попадал только едкий сосновый дым и
горячая зола. Через некоторое время, когда уголь был весь выкурен, зола
съедена, Серега заметил, что в кальяне есть специальная емкость для
жидкости, которая существует видимо для того, чтобы заливать туда
какую-нибудь жидкость. Сразу поступило предложение залить туда водку или
пиво, некоторые требовали залить и того и другого одновременно.
В это время пришел Серегин брат Витька. Будучи человеком образованным и
бывалым, не раз посещавшим различные заграницы, он осмотрел суровые
закопченные лица, следы пожаров, потопов и погромов в квартире и
решительно раскритиковал только что применявшийся способ использования
кальяна. Затем просветил естествоиспытателей, рассказав, что технология
курения кальяна состоит из следующих действий: 1)В емкость, по правилам,
заливается вода, поскольку арабы - мусульмане и алкоголь не уважают; 2)
В чашечку накладывается табак и сверху (!) ложится специальная большая
таблетка из древесного угля, которая должна входить в комплект табака.
Жена Сереги тут же вспомнила, что были какие-то большие угольные
таблетки в блестящей упаковке, но Серега их съел, когда у него с бодуна
болел живот, хотя, одна вроде еще где-то валяется. После длительных
поисков таблетку нашли под кроватью.
И вот, наконец, установка правильно налажена и все, кто еще был в
состоянии, по очереди подышали заветным заморским зельем.
Квартира Сереги находилась на первом этаже. Сквозь окно со сгоревшей
занавеской на кухне, где происходило действо, заглядывали удивленные
прохожие. Один из компании, потягивая из кальяна, философски заметил,
что народ у нас до того темный, что будет очень даже неудивительно, если
сейчас кто-нибудь стуканет куда надо, налетит ОМОН и всех «наркоманов»
повяжет. Только он закрыл рот, как в квартире раздался звонок. Сергей
потемнел лицом, мрачно посмотрел на прорицателя и пошел открывать.
На пороге стояли два сильно потрепанных жизнью мужика. Один из них с
плохо скрытой угрозой в голосе хрипло произнес:
- Эй, земеля, мы уже целый час за твоей квартирой наблюдаем, может и нам
  отсыплешь на косячок, мы никому не расскажем...
Серега молча вернулся в комнату, взял пачку басурманского табака и с
хитрой рожей вынес его на площадку:
- Держи, братва, кайфуйте, мы уже, кажись, накурились...
Ну и мораль, как водится. И так бывает: что арабу хорошо, то русскому
человеку смерть.


Прислал(a) Вадим Крутоголовый [426 / 566 = 0.753]

10 ноября 2002
Был на днях в нашей любимой поликлинике. Видел объяву: "Уважаемые
больные, открывайте банки с мочей! В закрытых банках МОЧА НЕ СМОТРИТСЯ!"


Прислал(a) Я [426 / 384 = 1.109]

25 апреля 2002
Абсолютно реальная история.
Некие «навороченные» рубцовские коммерсы - называть не буду, город
Рубцовск славится «отмороженными» придурками, купили Мерседес.
Представительского класса, движок на четыре и два - загляденье, а не
тачка!
Заводят - не заводится, ничего понять не могут - вроде и лобовое стекло
протирали, и по шинам пинали…
Короче, машину грузят в КамАЗ (или цепляют к нему, не важно) и тащат в
г. Новосибирск (что-то около 600 км от Рубцовска) в Мерседес-центр.
Излагают суть проблемы, спецы центра начинают осмотр…
Первый вопрос - «…А ЗАПРАВИТЬ не пробовали? »
Выясняется - как-то не догадались…


Прислал(a) Дима-Сан [426 / 501 = 0.850]

24 января 2002
Петербургская интеллигенция в дейстивии

С приходом в наш город московского GSM-оператора (название
не упоминается, чтобы модератор не посчитал эту историю рекламной)
и увеличением конкуренции стоимость услуг связи упала более чем
в два раза, а количество абонентов превысило все прогнозы. Даже
возникла специфическая проблема - нехватка качественных сотовых
телефонов и SIM-карт. Прямых городских номеров почти не осталось,
т. е. вновь подключаемым приходится довольствоваться "кривыми".

Сцена в одной из кафеен на Невском проспекте, которые почти всегда
переполнены. Парень лет 22-х, интеллигентного вида, в очках занимает со
своей подругой один из столиков. Раздается звонок его мобильного
телефона. Он нажимает "ответ", подносит к уху, что-то слушает, басом
говорит "нет" и тут же выключает, уложившись, очевидно, в бесплатные 5
сек.
Через пару минут все повторяется снова: нажал, поднес, выслушал, сказал
"нет", выключил. Через пару минут - еще один раз. Наконец, в очередной
раз, когда раздался звонок вместо короткого "нет" он голосом Вульфа
произнес:
- Идите, пожалуйста, НА Х%Й. Вы ошиблись номером, и я не Маша.
Хлоп - флип закрыт, но на экране высвечивается время разговора,
превышаюшее 5 сек. И уже обращаясь к самому себе:
- Не успел. Жаль...


Прислал(a) Денис [425 / 454 = 0.936]

8 июня 2002
Рассказвал один товарищ.
Место действия - воинская часть. Стоит четырехэтажное здание, в котором
располагается узел связи. Там, собственно, все и происходило.
Для протирки аппаратов ежемесячно приходило определенное количество
спирта. Спирт, разумеется, для протирки никто не использовал, а
употреблял внутрь. Это дело надоело командиру, и он спрятал стеклянную
банку со спиртом в сейф.
Находясь в карауле, группа товарищей решила ентот спирт поиметь. Колючи
от кабинета с сейфом у них были. После вскрытия кабинета в нем
обнаружилось наличие сейфа, вскрыть который ответкой и открывалкой не
представлялось возможным. Было решено этот сейф уронить, дабы банка
внутри разбилась и спирт вытек через замочную скважину.
Ронять сейф на пол плохо, так как спирт на пол и потечет. Ронять на
тазик - тазик раздавится к чертям. Ронять на кусок полиэтилена -
разумно, но ручка от дверцы пробьет в полиэтилене дырку и, опять же,
весь спирт вытечет. Кроме того, сейф достатчно тяжелый, производить
длительные манипуляции с ним проблематично.
Было решено уронить сейф на какой-нибудь предмет, чобы ручка до пола не
достала, и не пробила полиэтилен. В качестве "предмета" была найден
швеллер, валявшийся под окном (металлоизделие сечением буквой "П").
Картина: четверо мужиков затаскивают швеллер (280 кг, 3.8 м) ПО ПОЖАРНОЙ
ЛЕСТНИЦЕ на четвертый этаж. Длина комнаты - 4 м. Новая проблема -
размещение швеллера внутри комнаты. Оперативно сдвигается мебель.
Кладется швеллер, подкладывается полиэтилен, сейф роняется... Грохот
страшный, здание сотрясается, спирт не течет (банка не разбилась). С
первого этажа звонит дежурный, типа, "шо у вас там?" Ему докладывают,
что боец уронил телеграфный аппарат. Материальных потерь нет, боец не
пострадал.
С перематом, сейф поднимается и роняется исчо раз.
Ура! Потекло. НО!!!! В сейфе были и документы, написанные чернилами, с
печатями и прочим барахлом. Из замочной скважины течет бурая жидкость,
по запаху отдаленно напоминающая спирт. В экстренном порядке сейф
закидывается обратно на тумбочку, с полиэтилена спирт переливается в
тазик.
Швеллер -Не тащить же его обратно! - выкидывается в окно. Комната
приводится в относительный порядок, закрывается на ключ. Спирт
выпивается в ближайшем овраге.
***
Утром приходит начальник и обнаруживает в комнате бардак, и швеллер,
торчащий из земли под окном (он попал в аккурат между плитами и ушел в
землю на метр). Начальник к дежурному - документы из сейфа спиздили,
мол. Открывается сейф. Документы на месте, поямятые, в беспорядке,
расплывшиеся, но на месте). Дежурный уходит. Тут начальник понимает, что
спиздили СПИРТ!!! Обратно к дежурному не идет.
Все знали, что случилось, и кто виноват, но никого не наказали за это
дело, а наказали за то, что ВКОПАЛИ ШВЕЛЛЕР НЕ В ТОМ МЕСТЕ, и заставили
вытаскивать и вкапывать заново.


Прислал(a) Слушатель [425 / 413 = 1.029]

5 сентября 2002
Реальная история.

Захожу сегодня в банк и слышу, как две старушки между собой
переговариваются:
- Ты банкоматам доверяешь?
- Да, доверяю.
- А я нет. Мне Маня говорила, что там обмануть могут. Я на всякий случай
  сегодня свою пенсию из банкомата забрала и на счет в банке положила.

Олег


Прислал(a) Oleg [425 / 417 = 1.019]

12 марта 2002
Как известно, «Дарвиновская» премия присуждается человеку, погибшему по
своей вине при нелепых обстоятельствах, свидетельствующих о его
непролазной глупости. Премия присуждается в виде благодарности за то,
что данная особь освободила генофонд человечества от своего участия в
процессе формирования общества.
… История, произошедшая в Алма-Ате, столице тогда еще советского
Казахстана, в период распада СССР. История, рассказанная бывшим
сослуживцем, и подтвержденная в дальнейшем интернетовскими источниками и
источниками МВД…
Двое великовозрастных балбесов, служивших солдатами в одной из войсковых
частей, украли на артиллерийских складах снаряд калибра 45 мм, чтобы
устроить праздничный салют из памятника - пушки соответствующего калибра
на одной из площадей города. Поскольку с таких памятников перед их
установкой снимают замковую часть, то есть - затвор, то решено было найти
последнему равноценную замену. И она была найдена. В виде зубила и
кувалды. Принцип выстрела прост.
Снаряд - в ствол, первый держит зубило, второй бьет кувалдой. Итог салюта
ясен. У первого оторвана рука, второй - хладный труп.
Есть тело - есть дело. Согласно УПК (уголовно-процессуальный кодекс)
следует произвести следственный эксперимент, который проводится двумя
лейтенантами юстиции, казахами-выпускниками местного юрфака. Итог - еще
две оторванные кисти рук, второй «исследователь» остался без глаз
навеки.
Короче… Есть серьезная заявка на участие в получении Дарвиновской
премии.

Питон


Прислал(a) Дмитрий Петров [425 / 444 = 0.957]

27 апреля 2002
Случилось у нас как-то огорчительное событие. Один из членов нашей
дружной компании, Вова, попал в Боткинские бараки с желтухой. Знамо
дело, болячка длительная, скучная и довольно болезненная. Впрочем,
позвонивший Вова сообщал, что чувствует себя уже ничего и даже ходит
гулять в окно (потому как желтых и заразных на волю не выпускают).
Посему он пригласил нас в гости - хотя бы через окошко поговорить.
Местонахождение заветного окна Вовик разъяснил по телефону Пете (кличка
Слон). Слон в этот день был слегонца вдетый (грамм так на 300-400), но
объяснения, по его горячему уверению, запомнил абсолютно точно.
И вот мы у больницы. Со Слоном в роли Сусанина мы два раза обошли всю
больницу, пока не обнаружили желтое двухэтажное здание, похожее по
описанию на искомый объект. Окна в нем были закрыты наглухо.
- Мужики, давайте кричать хором! Он, гад, наверно дрыхнет после обеда, -
предложил Леша. Он всегда рад случаю побуянить.
Под окнами мирного приюта болящих раздался дружный рев трех глоток:
- В-о-о-ва, выходи!!!
В здании по-прежнему тишина.
- Мужики, давайти его обзовем гадко! Сразу выскочит, - предложил
ядовитый Илья.
- В-о-о-ва, жопа, выходи!!! - Раздался еще более громкий рев.
В этот момент скрипнула обитая железом дверь и на крыльцо неспеша
выдвинулся колоритный мужик габарита 2х2х150 кг в фартуке и с
засученными рукавами. Он тщательно обмял беломорину и закурил.
- Вы чего тут надрываетесь, ребята?
- Да вот, пришли товарища проведать, Вову, а он не показывается чего-то!
- Ну так он вас не слышал нифига!
- Почему, мы вроде хорошо кричали, громко.
Мужик выкинул окурок в урну.
- Кричали-то вы громко, только он вас все равно не услышит, потому что в
  этом здании морг!
P.S. Историю мы потом рассказали Вовке, только он почему-то не смеялся.


Прислал(a) Витек Питерский [425 / 406 = 1.047]

22 декабря 2002
История о том, как в эпоху развитого социализма люди были привычны к
постоянным дефицитам и бесконечным очередям.
Год примерно 1987, Москва, Лужники, фестиваль советско-индийской дружбы.
Нас, курсантов учебного заведения одного из многочисленных силовых
ведомств, привлекли обеспечивать безопасность этого культурно-массового
мероприятия. Выбрал я скамеечку, обеспечивающую обзор вверенной мне
территории, сижу, греюсь на солнышке, пью минералку, покуриваю. Людей
много, индусы толпами бродят, бойкая торговля индийскими сладостями,
пряностями, сувенирами, веселая музычка. В целом - хорошо!
Рядом продают мороженое, несколько необычное для того времени: хрустящий
вафельный стаканчик в виде конуса, мороженое - горкой в шоколадной
глазури. Очередь - метров 30, движется достаточно быстро. Заканчивается
ящик - продавщица толкает его на колесах куда-то, минут через 5-10
возвращается с полным, процесс продолжается.
Из одного из своих походов за новой партией мороженого продавщица не
возвращается. Очередь продолжает стоять. И не просто стоять, а
продвигаться. Новые люди занимают очередь и спокойно стоят, пока не
оказываются в ее голове. Тут они начинают с изумлением вертеть головой,
перетаптываться. До них доходит, что отстояли 20-30 минут в очереди в
никуда. Огорченные они молча уходят. Хвост очереди пополняется новыми
любителями сладенького.
Оставить пост я не мог, пришлось наблюдать это действо от начала и до
конца. В конце, когда солнце уже клонилось к закату, осталось человек 7
самых стойких и терпеливых, кстати, к нашей гордости (или стыду?), -
одни мужики. Представляете картину: пустеющая асфальтированная площадка,
в ее середине в затылок друг другу стоит 7 мрачных задумчивых типов.
Наконец, они сбились в кучку, что-то между собой тихо обсудили и грустно
разбрелись в разные стороны.
Можете не поверить, но этот процесс продолжался в течение 5 часов!!!
Советский народ - неистребим!!!
Dvic, Minsk


Прислал(a) Dvic [424 / 336 = 1.262]

21 июня 2002
ОГРАБЛЕНИЕ ПО…

Эта история произошла на даче моих родителей в поселке Им. Воровского,
Ногинского района. Название поселка задает правильный тон рассказа.
Сам поселок образовался в результате слияния дач пятидесятых годов
прошлого века и домов торфоразработчиков деревень Есино и Храпуново.
Поэтому дачи стоят попеременно с домами местных жителей.

Часть первая. «Два мушкетера»
Далекий 1981 год. Ноябрь. Дорогой Леонид Ильич еще жив.
Водка в продаже есть, но мало. После ноябрьских праздников, которые
семья провела на даче, раздается суматошный звонок соседки.
- Приезжайтя, в дачу-та вашу залезля!
Что видно на месте происшествия: Вырубленый странным орудием дверной
замок, полный ужас в комнатах, связанные в узлы предметы, каждый из
которых можно толкнуть на рынке не дороже трояка.
Как все было: В дом проникли они через террасу. Замок вырубали
заточенной сапожной ногой!
Собрав барахло, жулики расслабились, допили бутылку дешевой водки в
холодильнике и ВКЛЮЧИЛИ СВЕТ В ДОМЕ!
Прибежали соседи спросить, какого, дескать, фига мы так быстро
вернулись?
Один разбойник выпрыгнул из окна второго этажа и стремительно убежал,
пробив собой забор. Второй ушел огородами, пока соседи с дрекольем
ловили первого…
Родители с милицией нудно и долго описывают место преступления…
- Скажите, а что из вещей пропало?
- Да вроде, ничего… - отвечает маменька - Ой! А это же НЕ НАШИ ВЕЩИ!
На стульях висят два предмета верхней одежды: Ватник, разрисованный
авторучкой, который знает ВЕСЬ ПОСЕЛОК и поддевка из искусственного
меха, в кармане которой лежит повестка в суд за неуплату алиментов на
имя другого участника ограбления века 8-)))
Классический гамбит - ВЫПИЛ - УКРАЛ - В ТЮРЬМУ.
Доболестная Электроуглинская милиция радостно списала на товарищей все
ограбления в данном районе.

Часть вторая «Двадцать лет спустя»
2002 год. Вот прям щас.
Раннее июньское утро. 5 утра. Родители, мирно спавшие на даче, разбужены
ДИКИМ КОШАЧЬИМ ВОПЛЕМ!!!! И грохотом на террасе.
Сталкиваясь лбами в дверях выбегают И ВИДЯТ СЛЕДУЮЩЕЕ: На полу, дверями
вниз, в клочьях разбитой посуды лежит буфет, задней пыльной стенкой
вверх. Его край прижимает хвост дико орущего кота.
А позади буфета, в разбитом окне намертво застрял поперек живота ногами
внутрь ЖУЛИК! Стекло разбито, руки в крови. Короче ПОЛНЫЙ 3,14здец в 5
утра !

Мужик приставил ящик к окну террасы, выдавил стекло и обнаружил перед
собой заднюю стенку шкафа. Как-то хитро растопырился и стал отталкивать
его ногами внутрь. Приложенная сила и сила трения ножек по полу
образовали пару, опрокинувшую шкаф с посудой НА МИРНО СПАВШЕГО КОТА, у
которого пострадал только хвост, зато серьезно. А мужик, потеряв
равновесие, застрял боком в окне без опоры на руки и ноги.
Милиция мужика вынимала прямо из окна…

Ждем продолжения лет через 20 8-))

Михаил


Прислал(a) MSYAG [424 / 380 = 1.116]

27 августа 2002
Замечательный вопрос от немецкого туриста после экскурсии:
- Скажите, а у вас в России у женщин сколько длится беременность?


Прислал(a) Marginal Regional [424 / 417 = 1.017]

7 декабря 2002
Прислали по почте. Поискал на анекдот.ру - не нашел. Поэтому, жутко
довольный, предлагаю на суд общественности следующее.

Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не
  стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее
  летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять
  летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
  "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного
  непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок
  летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно
  ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет,
  правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет..
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда
  топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект
  иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он
  не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас
  делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на
  рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более
  плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с
  соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости
  укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она
  ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я
  волновался, выходит...

Привет сотрудникам компании Вымпелком :) из дирекции АйТи!


Прислал(a) Igor Egorov [423 / 353 = 1.198]

23 марта 2002
Не знаю, откуда произошел анекдот про мужика во дворце, с наложницами и
джином (который на вопрос мужика, что происходит, сообщил о белой
горячке), но в бытность мою студенческую имело быть место следующее
событие.
Приятель наш, Вовочка, был (да и остался) парнем компанейским, в меру
забавным и (был) не в меру пьющим. Едва появившееся на столе, скамейке
или еще где спиртное мгновенно оказывало на Вовчика магическое
воздействие. Быстро и сильно набравшись, парень засыпал на пару часов,
а проснувшись пытался опять откушать стакан-другой горючего. Вот и
присказка. А сказка - впереди.
Лето, пруд, благодать... Сидим, дегустируем "Столичную", в классической
обстановке - на троих, под огурчик, под селедочку. Неспешным ручейком
струится беседа о дамах, картах, вине... Вовочка вырубился, а мы с
Юриком начинаем все чаще вспоминать о самом главном. О женщинах, то
есть. Если очень хочется, то нужно... В общем, договорившись о встрече с
тремя же сокурсницами, не имеющими в арсенале такого глупого слова
"нет", мы отправились в путь, не забыв и про Вовочку. Под белы рученьки,
в такси, да в баньку...
Парилка, дамы весьма приятного телосложения и умения, квасок... Что еще
для души славянской надо? Напаренные, довольные и удовлетворенные, мы
вспомнили о друге нашем, Вовчике, мирно спящем в прихожке на топчанчике.
Как же не поделиться с другом этим праздником жизни?! Не по братски
это... (а теперь о том, что было дальше) Нагая и прекрасная, юная и
свежая, держащая в руках вспотевший ковш с квасом, голубоглазая нимфа с
длинными и влажными волосами, ниспадающими на плечи девичьи, воззвала к
спящему товарищу - Проснись, милый! Освежись да отведай ласк моих,
парной услады, да мужской бравады!
Уснувший на траве, у пруда Вовик открыл глаза... Что за #$%&$?! Где я??
Кто я???? Кто здесь?????!!!! Все это пронеслось в его глазах, но уста
промолвили лишь краткое "Ты кто???"
На что русалка, улыбнувшись, пошутила...
- Белая горячка!
Покой наш потревожен был кратким, громким криком, да топотом поспешным,
Вован сбежал, едва о белочке услышал... Русалочка, с позором возвратясь,
об ужасе животном рассказала, и мы, взгрустнув, продолжили гулянье...

Второй год Вовочка не пьет даже пива, о причине своего решения стать
трезвенником скромно умалчивает. Лишь мы с тезкой Юриком, да трое наших
девушек знаем настоящую причину :)


Прислал(a) Юрчик, добрый сказочник. [423 / 426 = 0.993]

20 декабря 2002
Жило-было одно государственное предприятие. А так как времена были
тяжелые, то посдавало оно почти все свои площади в аренду всяким разным
коммерческим фирмам. В том числе и один большущий ангар. Настала осень.
Крыша у ангара потекла. Пошли коммерсанты к директору гос.предприятия.
Течет крыша, говорят. Надо бы отремонтировать, а то клиентам неприятно в
сырое помещение приходить.
Директор вызвал к себе двух ребятишек. Потопал ногами. "Чтоб к вечеру
крыша над головами коммерсантов не текла!"
А ребятишки были, надо признать, с глубокого бодуна. Но не лишены тяги к
техническому прогрессу. Врезали они еще по 150, чтоб не страшно было на
высоту лезть, вооружились металлическими листами, строительным
пистолетом и отправились покорять вершину ангара.
Добрались до верха, обнаружили место течи, приладили листы, прицелились,
ну и начали со смаком пристреливать их к металлоконструкциям...
Да. Совсем забыл. Фирма-то эта коммерческая торговала машинками.
Да не простыми машинками, а представительскими. Марки "Мерседес".
Такими красивенькими-красивенькими, черненькими-черненькими.
Первым же выстрелом был поражен один из "Мерседесов". Прямо в лобовое
стекло. Двумя другими была прострелена крыша. До самого пола. Вплоть до
асфальта.
Расстрел "Меринов" продолжался недолго. Около получаса. Досталось почти
всем.
Затем ребятушки с чувством выполненого долга стали спускаться вниз.
На земле их уже ждали. Почти как космонавтов. Только без цветов. В руках
встречающих были совсем другие предметы.
О том, какие после этого были разборки и на какие бабки попал директор,
я скромно умолчу. Можете додумать сами...
P.S.
История реальная.


Прислал(a) Allex [423 / 415 = 1.019]

30 марта 2002
История из времен службы в спецподразделении.
Отрабатываем "зачистку" в наших горах (точнее, в предгорьях, но с
выходом повыше). Наша команда, как всегда, работает за нехороших парней
ваххабитской нации, мы, соответственно, устраиваем засаду на колонну,
они - хорошие - естественно, должны отбиться от нас, начать
преследование, и, как водится, влипнуть еще в парочку засад.
Переговоры в эфире ведутся не абы как, а у хороших на скрэмблированном
канале, у нас, так как мы плохие, на открытом (типа, наши всегда могут
прослушать то, о чем болтают "духи"). Ну мы и болтаем в эфире по полной
программе - типа:
"Абдулла, вижу колонну неверных, готовность две минуты".
"Понял, пропускайте головной дозор, Муса берет на себя первую машину,
Хасид последнюю. Головной дозор я беру на себя".
"Принято, начинаем работать. Аллах Акбар!"...
А теперь внимание - приз в студию!
Серега, который типа Муса, заканчивает разговор - "ВОИСТИНУ АКБАР!"
... В эфире минут пять стоял такой гогот, что если б я сам не ржал,
оглох бы точно.

Примечание. Наша группа была 9 человек, а вот команда "хороших"
состояла из полусотни человек, и у ВСЕХ рации с гарнитурами...


Прислал(a) Bay [423 / 395 = 1.071]

9 февраля 2002
В порядке эскиза.

Районная поликлиника. Лаборатория по приему анализов. Помещение
представляет собой некий накопитель, единственная дверь которого ведет в
кабинет. Там берут кровь. В накопитель набилось около 150 человек
(очередь). Повернуться негде. Восьмидесяти пяти процентам собравшихся -
хорошо за 70. У них склероз. Остальным двадцати пяти процентам - за 90.
Им уже все вообще до лампы. В результате никто не может вспомнить кто за
кем занимал. В дополнение к этому, часть очереди выступает под лозунгом
"мы записывались", другая часть - под лозунгом "мы здесь с шести утра
сидим". Две-три активистки (из тех кто помоложе) пытаются все это дело
как-то упорядочить, чем вносят еще большую сумятицу в умы собравшихся.

Несколько невыдуманных диалогов.

- Мужчина, перед вами много народу?
- Вот - мужчина в берете.
- Нет, я вообще спрашиваю... 20 человек? 30? 100?
- Я знаю, что предо мной мужчина в берете - и все. Спрашивайте у него.

- Перед вами много народу?
- Все!
- Как понять "все"?
- А так и понять: все! Те, кто сзади меня стоял, уже тоже впереди
  толкутся. Эй! Чего вы там толкетесь?! Давайте назад!

- Женщина, конкретно перед вами - кто?
- Девочка. Перед девочкой - дяденька. Перед дяденькой - тетенька, а
  перед тетенькой - я.

- У них тут всегда такой бардак!
- Они это специально делают, чтобы в нас кровь перед анализом получше
  разгулялась. Так брать проще.
(Очередь одобрительно кивает.)

- Женщина, вы все время пересаживаетесь. Я за вами услеживать не
  поспеваю. Пожалуйста, не мелтешайтесь по скамьям.

- Я занимала за шубой. Шуба - за очками. Очки - за дамой с коконом. А
  дама с коконом - (тычет пальцем) за тем чернявеньким мудачком.

- Я участник ВОВа!
- А я - Петя. Сиди и не рыпайся.

- Если вам на заду написано сидеть, то на заду и сидите.

- Я по записи!
- (очередь хором): все по записи!
- Так я пройду?
- (очередь хором): Нет.
- Мужчина, а вы по записи?
- Нет.
- Тогда я пред вами пойду.
(очередь успокаивается и затихает. Мужчина перед которым "она пойдет" -
медбрат и не имеет к очереди никакого отношения.)

- Мальчик, а это у тебя телефон?
- Нет, бабуль, плейер.
- Ишь ты! Вот херни Ельцин напридумывал.

Выходит врач:
- С травмами есть кто?
- Нет.
- Если будут, отправляйте в 20-ый.
                                         Верхом


Прислал(a) Верхом [422 / 384 = 1.099]

13 июля 2002
Еду в автобусе. Жара - все растаявшие. На одной из остановок входит
пара. Англоговорящий мужчина лет 35 -40, весь такой радостный,
улыбающийся без причины и счастливый, с ним (при нем) девушка лет 23-25.
Автобус раскачивает. Он такой весь заботливый и за талию придержит, и по
попке погладит (в такую жару обниматься, по-моему, могут только
папуасы), и все лопочет чего-то по-своему, по-аглицки, и улыбается
блаженной американской улыбкой. Она вся расплавленная, отвечает
односложно, ненавязчиво пытается вывернуться из объятий. И тут у ней в
сумке тренькает сотовый. Он и поддержал ее, пока она из сумочки телефон
доставала, и ладошку к микрофону поднес, видимо, чтобы слышнее было ее
собеседнику и т.д. Она в телефон: "Да.... Да..... Со мной.... ДА ЗАЕБАЛ
ОН МЕНЯ УЖЕ СВОЕЙ ВЕЖЛИВОСТЬЮ!!!"


Прислал(a) Специалист [422 / 424 = 0.995]

13 мая 2002
ХЛОРПИКРИН.

Вот, вспомнилось…
Служил у нас в полку забавный малый по кличке Сема-Дембелек.
Кликуху заслужил за упорное раздолбайство с первых дней службы - из
«самоходов» и «губы» не вылезал, а как вылезет - опять в «самоход»…
С офицерами у Семы отношения были, ессно, испорчены раз и навсегда.
Не любили они друг друга.

Зима. Среда. «Химический» день.
Это значит, что в каждую казарму заходит капитан Ибаньков (фамилия
изменена) и щедро поливает пол казармы хлорпикрином (кто не знает -
слезоточивое вещество). Это для того делается, чтобы обленившиеся
солдаты помнили, кто в полку «химик». Бедному дневальному приходится
весь день стоять в противогазе, полы мыть в противогазе, в общем, все в
противогазе. Личный состав, если зайдет в казарму, тоже в противогазах
ходит - так веселее.

Сема-Дембелек в это утро, вернувшись из очередного «самохода», завалился
спать в казарме - забыл, что среда. Уснул.
Часиков в девять утра в казарму без объявления войны вошел капитан
Ибаньков, открыл склянку и обильно полил полы хлорпикринчиком. Увидев
спящего Сему, капитан и его не обош.., тьфу, именно обошел вокруг его
койки, щедро поливая пол…

Прошло минут пять, по казарме распространился устойчивый сладковатый
запах слезоточивого газа. Сема проснулся, повертел головой и опять
уснул. Правда, через минуту проснулся снова, поскольку стал задыхаться и
кашлять.
Кое-как, ползком, не видя света белого, выполз на улицу, где еще долго
выкашливал из себя ядовитую дрянь. Кстати, смешного в этом ничего нет, -
человек, хоть раз попробовавший слезоточивого газа, запомнит это на всю
жизнь!

Узнав, кто ему помог так «хорошо» выспаться, Сема затаил обиду на
капитана.

Прошел месяц. Учения. Сидит себе Сема в КУНГе радиостанции и слушает
эфир (радистом был).
На улице мороз под 30 градусов, а у Семы в КУНГе - теплынь, эфир шуршит,
дембельские сны снятся. Лафа!

Проходил мимо капитан Ибаньков. Увидел одиноко стоящую в поле
радиостанцию и решил зайти погреться. Погрелся, попросил Сему дать ему
эфир послушать - новости какие, музыку… Сема надел капитану наушники, а
сам вылез из КУНГа, вроде по нужде. Быстро смотался в казарму. Вытащил
заныканный пузырек с хлорпикрином, тряпку, и назад. В КУНГе у Семы стоял
обогреватель - обыкновенный «козел». Над «козлом» - полочка для сушки
мокрой обуви. Вот на эту полочку и положил Сема тряпочку, смоченную
хлорпикрином. Тихонько вышел и замкнул дверь на висячий замок.
По словам очевидцев, сперва все было тихо, а потом раздались удары в
железную дверь - капитан выйти захотел, проветриться. Сема подождал пару
минут, а потом отмкнул дверь.
Вы видели, как бежит по снегу заяц? Зрелище было примерно такое же.
Нервными скачками, кашляя на ходу, в снежную даль по белому полю мчался
страшный «химический» капитан Ибаньков. Пробежав около сотни метров,
капитан упал в снег и, подергавшись, затих. Семе стало страшно. «Я ж
человека убил!» - подумал Сема. Полежав немного, Ибаньков зашевелился,
потом, сел.
Когда «химик» пришел в себя, он, поругавшись, сказал Семе только одну
фразу:
- Запомни, дубина, хлорпикрин при возгонке превращается в ФОСГЕН!
  (Боевое отравляющее вещество нервно-паралитического действия)

С Семой они с тех пор не ругались и даже, говорят, водку пили вместе…


Прислал(a) leopoldo [422 / 394 = 1.071]

8 июля 2002
Знакомый рассказал.

В нашем добропорядочном немецком городе есть институт, в который
принимают также иностранцев - китайцев, марокканцев, ну и русских не в
последнюю очередь. Между ними царит дружба народов, выпивают вместе и т.д.
Одного марокканца на днях достала какая-то девчонка. Марокканцы народ
горячий, решил ее как-нибудь назвать нехорошо, но мощи французского,
немецкого и родного не хватило, поэтому обратился к соотечественникам
Пушкина. Соотечественники прониклись и решили окрестить строптивую
званием "п..да с ушами". Когда марокканец достаточно натренировался в
произношении, он решил узнать, что же это означает. Народ объясняет ему
(на немецком): женские половые органы, а к ним уши приставлены.
Марокканец, после паузы:
- Ежик?


Прислал(a) MfG, Игорь. [422 / 452 = 0.934]

6 сентября 2002
БЫВАЛЫЙ ПОЖАРНИК

Со слов друга.
Работаю я в пожарке, коллектив дружный, работа нравится. И был у нас в
части один мужичок - Михалыч. Авторитетом пользовался немереным, чуть
что - за советом к Михалычу.
И вот в один прекрасный вечер - ТРЕВОГА! Все срываются с места, садятся
в машину и, как положено, с мигалками несемся вперед, к цели.
В пути выяснилось, что Михалыча, что называется, "приперло".
Затравленно поглядывая на нас, он периодически сообщал: "Все, мужики,
щас уже вот обосрусь, ОСТАНОВИТЕ!" В ответ, естественно: "Михалыч, при
всем уважении, но там ДОМ ГОРИТ, е# твою мать!"
В общем, как он дотерпел - это отдельный вопрос, но вываливались мы из
кабины намного быстрее обычного - загазованность в ней превышала все
допустимые критерии и параметры.
Пожар пожаром, но, как говорится, "посрать и родить нельзя погодить".
В полусогнутом виде Михалыч спрыгивает на землю, попукивая и затравленно
озираясь вокруг в поисках кустов.
Но! Горел частный дом на отшибе, вокруг метров на сто - голая степь и
мечутся люди. Ну в самом деле, не в толпе же затеряться!
Спасение пришло откуда Михалыч и не ждал. Его затравленный взгляд
наткнулся на туалет (типа сортир), стоявший рядом с горевшим домом.
Одна маленькая деталь: крыша сортира и его стены были уже наполовину
объяты пламенем. Но разве это могло остановить БЫВАЛОГО ПОЖАРНИКА
МИХАЛЫЧА (БПМ)? Ответ - нет, однозначно.
С быстротой и упорством торпеды, надвинув на голову каску, а на руки -
рукавицы, БПМ рванул дверь сортира и скрылся внутри. Через закрытую
дверь и даже сквозь шум пожара пробивались возгласы БПМ. Он явно познал,
что такое КАЙФ. Через примерно минуту дверь сортира уже окончательно
слетела с петель и всем снова предстал старый добрый Михалыч в своем
самом радушном настроении.
Он успел отбежать метров на десять, когда крыша сортира рухнула вместе
со стенами, похоронив под собой продукты жизнедеятельности человека.

Вот так Бывалый Пожарник Михалыч сам себя спас на пожаре. Мало потушить
пожар, а вы попробуйте-ка присвоить ему правильную категорию сложности,
оценить время горения и согласовать все это с внутрикишечными
процессами!

za


Прислал(a) za [422 / 419 = 1.007]

4 декабря 2002
Намедни иду с сыном по улице. А навстречу мужик идет и несет, бережно
прижимая к себе, телевизор (почему-то без упаковки). Когда поравнялись,
мой киндерсюрприз выдает: "Папа, глянь какой телепузик". Мужик от
неожиданности чуть свое телепузо не выронил...

Чебурашка


Прислал(a) Александр [422 / 439 = 0.961]

14 июля 2002
Давным-давно довелось мне сходить на круизном теплоходе по Волге.
И среди пассажиров были двое парней - врачи, кандидаты каких-то там
химических наук, по утрам бегали по палубе - спортом занимались.
Симпатичные ребята. И рассказали они мне историю. За что купил, за то
и продаю.
В научный институт, занимающийся фармакологией, поступает на исследование
(а может и на копирование) зарубежный противозачаточный препарат в виде
таблеток. После исследований оставалось много таблеток и, чего добру
пропадать, один из молодых сотрудников берет эти таблетки, так сказать
для «полевых испытаний». Через месяц кто-то решил поинтересоваться, как
проходят «испытания». Услышав вопрос, «испытатель» немного погрустнел,
но все же ответил:
- Великолепно... за месяц ни разу не дала...


Прислал(a) dormouse [421 / 392 = 1.074]

2 августа 2002
Как-то (до перестройки, я еще студентом был) занесло нас в Ташкент. В
списке советов более опытных товарищей был и такой: фрукты, купленные в
Ташкенте, мыть ОБЯЗАТЕЛЬНО. Ну, мыть так мыть, я и в родном Питере мыл. А
фрукты там продавались и правда какие-то грязные, в пыли и грязных
подтеках.
И вот рано утром выхожу я из гостиницы и прохожу мимо фруктового ларька.
Он еще закрыт, но яблоки уже сложены напротив стекла ровной пирамидкой.
Яблоки красивые, ровные и ЧИСТЫЕ. Аж блестят. Я заинтересовался
необычным явлением и заглянул сбоку внутрь ларька. Там - сидит узбек, в
халате и тюбетейке, перед ним - ящики обычных, грязных яблок. Он
вытаскивает очередное яблоко, старательно протирает его о халат. Потом
смотрит. Видимо, пятнышко осталось. Тогда он ПЛЮЕТ на яблоко, снова
протирает о халат. Снова подносит к глазам. Блестит. Кладет в пирамидку,
и берет следующее.

В общем, фрукты я там все равно покупал и ел. Но мыл. С марганцовкой.


Прислал(a) BorisS [421 / 420 = 1.002]

11 сентября 2002
Как-то приходилось проходить педагогическую практику в первом классе,
наблюдать за первыми днями первоклашек в школе. На уроке природоведения
учительница задает вопрос:
- Дети, а как вы думаете, чем ОТЛИЧАЕТСЯ зайчик от кролика?
А в ответ - тишина, ни одной гипотезы, в общем. И тут один "непознанный
стратег" робко тянет руку.
- Да, Виталик!
- И у того, и у того ГОВНО КРУГЛОЕ...
Вот что я называю нетрадиционным мышлением!
Ессно, сначала немая сцена, а потом - истерические всхлипывания
студентки-практикантки.

Tanya Manson


Прислал(a) Tanya Manson [421 / 512 = 0.822]

8 июля 2002
Зима во время моей службы в доблестном авиационном полку
противовоздушной обороны была суровой.
И обычное желание поскорее отвязаться от предполетной подготовки темным
морозным утром, перерастало в навязчивую мечту превратить этих
“белоснежных лебедей” в... хотя бы бомбардировщики... и послать их в...
полет часов на шесть и сладко покемарить в прокуренной дежурке.
А сегодня на полетах у меня был всего один “боец” с вкусной фамилией
“Борщ”.
Но, толковый. Настолько, что я просто расписывался в журнале подготовки
самолета после его проверки. Против правил, но что в жизни по правилам,
да и утро такое черное и противное.
И техники, похожие на пингвинов в Антарктиде, смотрят со жгучим
нетерпением.
Им тоже хочется до начала полетов в теплую курилку.
А кого быстрее “обслужат”, успеет еще “козла” забить.
Так что определил ему самолеты, в которых был уверен, а сам начал
проверять остальные.
И все складывалось хорошо, в смысле неожиданных отказов аппаратуры.
То есть, их отсутствия.
А то ведь хуже нет, как, например, радиостанцию менять. Надо скидывать
теплую куртку, потому как в люк в ней не пролезть, и это еще пока
ледяное железо откручивать. Когда эта драная контровка к рукам прилипает
и с кожей отстает... Брр...
Я почти уже ощущал себя в курилке, окутанный уютным дымом “Беломора”,
как Толик, техник десятки, вкрадчиво спросил: “Ты меня проверил,
расписался?”, и, получив утвердительный ответ, с облегчением добавил:
“А то, вон, тебя твой Харчо кличет!”
С нехорошим предчувствием обмена душной курилки на свежий морозный
воздух, я подошел к восьмерке, около которой топтался злой техник,
зыркая на Борща, сидевшего в кабине.
Тот виновато, будто нечаянно разбил зеркало, сказал:
“Товарищ лейтенант, здесь АРК не работает...”
Бурча, “чего там может не работать, вчера все проверяли”, забираюсь по
стремянке к кабине.
Навскидку, действительно чего-то не так.
“Ну, вылазь, дай гляну”, и, поднявшись повыше, переступаю на
воздухозаборник, уступая стремянку Борщу, лениво потому что спускаться,
а потом обратно в этих толстых штанах, да в валенках.
Да, а валенки-то на ледяной обшивке самолета, как салазки на детской
горке.
Не успев осознать как в жизни все быстро меняется, но, бессознательно
успев развернуться, чтобы не упасть некрасиво, ласточкой ныряю с
двухметровой высоты на бетонку.
Хорошо, что была зима, а на мне ушанка, а руки в рукавицах я вперед
выставил, не то бы пробил дырку в бетоне.
Перевернулся на спину, а надо мной уже склонился инженер эскадрилии.
Откуда взялся, змей вездесущий, вроде рядом не было...
“Товарищ майор, я здесь еще АРК не проверил”, докладываю на автомате.
“Да лежи ты уж.. студент..”, сдерживаясь, чтоб не прибавить привычного
”заряда”, успокоил меня “отец родной”.
Дальше как в сказке: носилки, уазик, санчасть, укол, глубокий сон в
теплой кровати.
Просыпаюсь, старлей-доктор спрашивает: “что, тошнит, голова кружится,
болит?”.
“Да нет”, отвечаю, “ нормально все”.
Смотрит недоверчиво, и зеркало дает…
Мама мия, а рожа-то.., как у Витьки, техника спарки, после его
последнего посещения приозерского ресторана.
Когда он, как рассказывал, “вступился за честь дамы”.
То-то я чувствую дискомфорт, если смотреть на мир справа, то есть почти
и узреть ничего не могу.
Но после полудремы в следующие два часа, горизонтальное положение стало
плохо переноситься молодым организмом... Старлей, доведенный моим
канюченьем, согласился отпустить меня отлеживаться в общежитие..
на целых три дня!A потом - на осмотр.
”Если что, голова болеть будет, то звони сразу!”.
Уже убегая, стандартно шучу: “чему там болеть, там же кость”!
Целых три дня! Никаких полетов, парковых дней, дежурств рода всякого!
Парней в общаге предупреждаю, хлопаем чуток спирта, “чтоб голова не
болела”, на электричку до Сосново и в Питер.
В Питере столько дел! Надо только домой заскочить.
В метро даже место уступили, впечатленные видом “вступившегося за честь
дамы” или еще почему...
И только позвонив в квартиру, увидев испуганное лицо мамы, растерянно
сказал:
“Мам, у меня отпуск, все хорошо, я с самолета упал...”

ВВС


Прислал(a) ВВС [421 / 586 = 0.718]

19 июня 2002
История про пьянство за рулем.
Пересказываю рассказ моего друга.
Был у них в школе военрук (закончил он школу в 82-ом) и рассказал он
школьникам следующее: Курсантов летного училища (с будущим военруком :)
привезли на аэродром дЫвиться на посадку здоровенного бомбардировщика.
Стоят они у взлетной полосы и видят как гигантская машина совершает
посадку на ять, как в аптеке. После остановки двигателей из люка просто
падают люди (ходить они не могут из -за невменяемого состояния
- следствия алкогольного опьянения). Впоследствии выясняется, что
праздновали чье-то день рождения, а штурман пить наотрез отказался.
Уговоры продолжались долго и кончились тем, что на штурмана надели
парашют (экипаж большой и сильно пьяный) и выкинули его из самолета на
высоте четыре тысячи метров.

tasata


Прислал(a) tasata [420 / 448 = 0.938]

23 октября 2002
Когда я был в третьем классе, я пришел на урок музыки с плеером. Училка
заметила это, взяла у меня дневник и написала вот такое замечание:
"Слушал музыку на уроке музыки".


Прислал(a) Андрей [420 / 380 = 1.105]

16 февраля 2002
История эта случилась с моим младшим братом...

Врач, который готовил братца к операции, проводит предоперационное
обследование.... Сделав кучу анализов, он спрашивает :
- Как часто у вас бывает стул?
Увидев явное непонимание со стороны моего братца, доктор повторяет
вопрос на языке доступном 13-летнему ребенку:
- Как часто вы ходите в туалет по большому?
На что этот 13-ти летний кадр изображает на лице глубокий мыслительный
процесс....
Доктор, пытаясь облегчить ему задачу, нервно спрашивает:
- Ну раз в день или раз в неделю?!
Малыш тут же уверенно говорит:
- Раз в неделю...
Теперь доктор изображает на лице глубокий мыслительный процесс, попутно
выписывая какое-то лекарство и давая инструкции по его применению.....

Вечером следующего дня разъяренный Малыш, выходя из туалета и
совершенно не желая замечать присутствие предков, выдает ленту
ненормативной лексики:
- і...ный му..ак, **! ;;: :;! , педрила этот ваш доктор - я второй
  день ничего не ем и все равно с горшка не слажу..... Жо..а уже ср..ть
  постоянно болит... И так раньше каждый день ср..ть задалбывался, а
  теперь вообще хоть вешайся....
Я, ес-но успокоив предков, спрашиваю у брательника:
- Так кто тебе мешал сказать доктору, что ты ходишь в туалет не раз в
  неделю, а каждый день?!
Ответ долго ждать себя не заставил:
- Так я ж думал, что каждый день какать неприлично....


Прислал(a) іж [420 / 443 = 0.948]

26 сентября 2002
История абсолютно реальна, так как произошла со мной буквально час
назад.
Значит, работаю я за рубежом в одной компании, помимо всего прочего
занимающейся и печатью рекламы большого формата. Причем из
русскоговорящих я здесь один. И где-то месяц назад прикупили мы себе
новый принтерок. Дешевый такой, около 150 000 зеленых. У другой
зарубежной компании купили, причем дальней зарубежной, не бывшего СНГ. И
вот после месяца работы начинаются у нас проблемы с одной из печатающих
станций (какая-то часть принтера, отвечающая за печать одного цвета из
четырех). И так как в мои негласные обязанности входит еще и разрешение
всякого рода технических проблем с нашими ПУ, я полез во внутрь. И что
вы думаете? Внутри, в месте весьма труднодоступном, на одном очень
важном барабане с помощью фонаря я разглядел надпись... ХУЕВЫЙ... Да, да,
именно так, большими русскими буквами. Оказывается, не только в нашей
стране многое через жопу делают...
P.S. Небольшое продолжение. Мой босс пишет письмо на эту фирму, а так
как я ему с русского перевел как "очень плохой", он пишет примерно так.
Why you sold me the printer with... тут он задумывается и просит меня
дописать, в результате на фирму уходит Why you sold me the printer with
hueviy drum :)


Прислал(a) EgorS [420 / 414 = 1.014]

28 апреля 2002
Эта историю рассказал мне брат - он только вернулся из армии, ну и
влипал во все истории подряд. Запомнилась одна.
Соседа повязала ментура за кражу - ну и ессно обыск провести решили. Как
можно догадаться, понятЫм был он. Обыск сводился к переписи имущества и
сличению его с краденым. Естественно, сличали и всякое шмотье. В общем,
через три часа такой работы ребятки из органов (а их было трое) были
запарены по самое не балуйся. Один из них снял свой китель (ну или как
он там?), бросил на кровать и продолжает обыск. А в это время другой (уже
совершенно не соображающий) видит какой-то китель на кровати и начинает
копаться в нем. Следует такой диалог:
- Бля, ну где этот урод мог ментовский китель взять?
- ????
- Смотри-ка, и ксива ментовская есть.
Тут он открывает удостоверение, немеет и выдает:
- Вась, а как он умудрился у тебе ксиву спереть?
Через пару секунд они все поняли и стали ржать как больные. Ну а братец
с тех пор поверил, что анекдоты про ментов не просто так рассказывают.


Прислал(a) Tomatoboard [420 / 378 = 1.111]

1 августа 2002
История про одного бюргера.
Он регулярно раз в 3-4 года менял машины. Причем ездил за ними прямо на
завод, благо Германия. Как-то раз, только взяв новую, с конвеера,
машину, он вместе со своей семьей отправился в сафари-парк: где
животные ходят на воле, и посетители их наблюдают прямо из машин. Едут
они по проложенным в парке дорожкам, приближаются к слону. Слон,
приученный к подачкам посетителей, просовывает хобот в окно машины и
начинает проверять хоботом наличие в кабине каких-нибудь вкусностей.
Ребенку бюргера сразу же приходит в голову идея проверить в действии
систему стеклоподъемников нового автомобиля - дитя жмет кнопку, стекло
едет вверх, намертво прижимая хобот несчастного животного %-( Слон,
разозлившись на такой поворот событий, пару раз бьет ногой по машине!
Слоновьей ногой, по новенькой машине! Слона освобождают, настроение
испорчено, взрослые решают залить горе алкоголем - пьют много пива. По
пути домой попадают в большую пробку, причиной которой является только
что произошедшее столкновение сразу нескольких автомобилей. Полицейские
едут вдоль дороги, записывая пострадавшие автомобили и причиненный им
ущерб. Подъезжают к нашему бюргеру: мол, какие у вас повреждения? Он им
в ответ: моя машина не пострадала. Они ему: как не пострадала, вот же
вмятины!? Бюргер: а, да это слон пихнул машину... После этих слов
полицейские начали принюхиваться. Сами понимаете: слон, посреди
автобана...


Прислал(a) nkb [419 / 460 = 0.911]

12 марта 2002
Питон свиньями навеял.
По причине отсутствия сети свинарников, но при наличии единственного, в
условиях приграничной изоляции, мы умертвляли самого дохлого поросенка,
или брали реально почившего, и предъявляли старшине на предмет
освидетельствования его ненасильственной мертвости. Затем закапывали
оного с целью утилизации. Ночью съедался молочный поросенок надлежащего
размера, а для отчетности в убавлении поголовья эксгумировался покойный.
И так пока хватало наглости, или поросят идентичных сдохшему. На вопрос
прапорщика: "А чего он так воняет убого?", следовало предположение о
неизвестной ветеринарии инфекции в свинском поголовье заставы. Поступало
распоряжение сжигать усопшее животное. Вонючий многопользованный
"материал" опять закапывался, а кремировался вполне здоровый поросенок,
с использованием вертела, и пряностей. Обнаружив пограничников с
текущими на жарящийся трупик слюнями у костра, старшина взблевывал
причитая, и выдавал к ужину дополнительную дозу харчей, мотивируя бонус
призывами прекратить поедать падаль.
В процессе очередной плановой инвентаризации свинского поголовья
старшиной Арбековым, злоумышленники в зеленых погонах умыкнули трех
особей, и спрятали в конюшне. Посчитанные же были прошнурованы и
пронумерованы биркой в ухо. Впоследствии, под покровом ночи выведенные
из делового оборота свиньи были реализованы оптом местному населению.
Местное население в одиночестве обмывая сделку нажрался до состояния
купленного товара, и на полпути в деревню утерял приобретенное
имущество. Имущество, в свою очередь, весело хрюкая побежало обратно в
родные пенаты. Утром, часовой с вышки, будучи законченным идиотом, и до
кучи мусульманином, поспешил доложить в канцелярию об экспансии по
направлению к заставе, "троих свинин" (цитирование дословное). Волей
случая оказавшийся в канцелярии Арбеков радостно принял пополнение и
оприходовал халяву, пробирковав естественно. Местное население, получив
пиzдюлей от своей жены, прибыл разбираться к начальнику. Злоумышленники
были приговорены к трем суткам гауптической вахты, после возмещения
материального ущерба потерпевшей стороне. Местный купил за литр
самогона информацию об окончании срока службы злоумышленников, и около
года прятался падла, завидев зеленые погоны, или услышав стук копыт
дозора.
Аллюр.


Прислал(a) Аллюр [419 / 458 = 0.915]

29 июля 2002
по поводу вчерашних имен и писем.
Давным-давно, лет ндцать назад, в ВЦ академика Стариковича бережно
хранили и показывали новичкам телеграмму, пришедшую к ним из другого
оплота науки:

Москва ВЦ Стариковича Гиммерлингу
Аганбегян согласен тчк Шлиппентох


Прислал(a) Замполит [419 / 397 = 1.055]

2 января 2002
Эту историю я услышал от одного человека.
Однажды он стоял в очереди около ларька. И тут из подворотни вывернул
один гражданин в нетрезвом состоянии. Направлясь нетвердой походкой к
ларьку, он запнулся и упал в лужу. Поднявшись и поняв, что надо выходить
из этой ситуации, изрек следующее:
- Бл*, совсем зае*** эти магнитные бури!


Прислал(a) КЛА [418 / 424 = 0.986]

1 октября 2002
В юношестве, естественно, чрезмерно баловались спиртными напитками.
На 8 марта один товарищ упился до такого состояния, что предвидел
проблемы со своими родителями по возвращении домой. Довели его до двери
квартиры, после чего мы, подлецы, благополучно смылись. Парень посмотрел
на часы и решил, что в пол-третьего ночи разумнее всего раздеться перед
дверью и, тихо прошмыгнув в дверь мимо спящих родителей, быстро улечься
в постель.

Далее рассказ его родителей: "Время 9 часов вечера, сидим, смотрим
телевизор. Тут открывается дверь в квартиру, и мы видим крадущегося
сына, с хитрющим лицом, в одних трусах, с одеждой и обувью в руках. Мы в
недоумении, сын - тем более".

Как оказалась, парень, когда вытащил из кармана часы, чтобы посмотреть
время, перевернул их и вместо 9:00 увидел 2:30. Можете проверить.

Best regards, BullTex


Прислал(a) BullTex [418 / 468 = 0.893]

13 сентября 2002
Жена выдала фразу, которую запомню надолго, может быть даже на всю
жизнь:
"Дорогой, я потратила все наши деньги, зато я теперь точно знаю, чего
мне еще не хватает".


Прислал(a) Michael aka Smurnoff [418 / 403 = 1.037]

4 декабря 2002
Сказ про СПАЙДЕРМЕНА.

Предисловие.
Один знакомый недавно был в Голливуде - кузнице фильмов, хороших и не
очень. Ну и конечно, привез своим домочадцам всякой мелочи на память. Но
т.к. знакомый приколист, соответственно и подарки были такими же. Самым
значимым в этой истории были семейные (пардон) трусы со Спайдерменом на
всю парадную часть. Спайдермен, видимо по задумке художников, должен был
лететь вниз головой с выставленными вперед руками для выпускания сетей
(см. фильм), но если смотреть на картинку без таких мыслей, то
Спайдермен представлял собой личность в маске в коленно-локтевой позиции
с "пальцАми" а-ля новый русский. Еще один немаловажный в истории факт
состоял в том, что поганцы-мерикосы пожадничали и не сделали пуговицы на
клапане для слива тормозной жидкости, сответственно, при легком наклоне
вперед, края клапана самопроизвольно расходились. Сын знакомого (далее
С) долго хотел похвастаться новоиспеченными семейниками, да все как-то
не было подходящего момента.

История.

В один прекрасный вечер, компания лучших друзей поехала на пьянку на
даче. Компания подобралась душевная, люди давно не виделись, поэтому
водки взяли много. Один товарищ был с женой и ввиду некоторых
обстоятельств не мог присоединиться к общему празднику живота. В общем,
ближе к ночи, когда все уже дошли до кондиции, они засобирались домой.
Никакие уговоры и доводы остаться не помогали. В общем, выгнали машину
за ворота, жену посадили и все стоят, прощаются. И в процессе прощания
уезжающий упоминает чего-то связанное то ли с фильмом, то ли с пауком.
Тут в одурманенном алкоголем мозгу С. происходит мыслительный
ассоциативный процесс такого содержания "паук" - "спайдермен" -
"семейники". Ну и чтобы прощание с другом окончилось на веселой ноте,
С. решил всех позабавить. Далее рассказываю по кадрам.
С. - О! А хочешь, я тебе СПАЙДЕРМЕНА покажу?!!!
Друг (далее Д.), который уже было собрался сесть в машину, но
застигнутый врасплох таким неожиданным предложением, с удивлением
начинает оборачиваться. В этот момент С. для лучшего сохранения баланса
наклоняется вперед и начинает расстегивать ширинку. У Д. глаза
увеличиваются за долю секунды, набирая максимум возможной выпученности.
>8-[о]
С. легким движением справляется с молнией и тут клапан срабатывает и из
прорези выпадает ОН. У всех шок. Потом истерика.

(ЗЫ) На Спайдермена так никто и не посмотрел =)


Прислал(a) Злобный горец [418 / 579 = 0.722]

26 апреля 2002
Бабушка моей жены была врачом-гинекологом. Последние перед пенсией годы
она работала в медсанчасти при автобусном парке. Работы было не сказать,
чтоб много - диспансеризация, да направления на аборты давать. И вот
зачастила к ней за направлениями одна женщина. После пятого направления
за довольно короткий срок врач ей и говорит: “Ты, милая, так совсем
инвалидом себя сделаешь. Предохраняться надо”. А та ей: “Я работаю
кондуктором на 900 маршруте (номер не важен, а существенно то, что этот
маршрут имел конечную остановку в лесочке на окраине одного подмосковного
городка). И чем я на конечной остановке предохраняться буду? Шишкой еловой?”


Прислал(a) Amber [418 / 560 = 0.746]

2 марта 2002
Я злостный металюга. Как-то раз, лет эдак пять назад, возвращался я
поздно ночью с затянувшегося концерта. Транспорта не было, пришлось
тачку ловить. Смотрю - за рулем дед сидит с длиннющей бородой и патлами
до пояса. Ну а я подвыпимшы был, обрадовался, что свой чувак попался.
Короче, протравили мы о всякой тяжести и стариках-основателях
hard-движения всю дорогу, а при выходе я говорю: "Блин, как приятно
встретить старого рок`н`рольщика". А он и отвечает: "А я не
рок`н`рольщик, я священнослужитель, при Владимирском соборе службы
веду"... Свою челюсть я долго с земли подбирал...


Прислал(a) Леха [417 / 420 = 0.993]

25 октября 2002
Пятый курс универа, стою на автовокзале, жду микрик. Вся такая деловая.
Костюмчик, каблучки. Вообщем, девочка-припевочка, гордость школы и пр.
Рядышком наворачивает круги дядечка бомжеватого вида. Мысленно
собираюсь, чтобы произнести очередное «нет» на просьбу о деньгах. Ведь
явно будет просить на опохмел! После десятиминутного кружения, он,
наконец, решается подойти. Я, с решительным видом, приготавливаюсь дать
отпор попрошайке, и тут…..
- Девушка, а вы не хотите опохмелиться?


Прислал(a) Кся [417 / 374 = 1.115]

10 января 2002
Дитенку моему семь лет, подвижный и живой пацан частенько выдает что-то
интересное. Недавно научился свистеть, и вовсю тренируется. Свистеть,
конечно, ему запрещают, а как наиболее понятную причину выдали примету о
том, что денег не будет. И вот что из этого вышло.
Идем на елку в ДКП, и там мой малой должен встретиться с одноклассником,
тоже приглашенным, и поздравить его с днем рождения. Денег - последние
две гривны в кармане, на подарок толком не хватает. Попыталась было
уговорить поделиться подарком Деда Мороза - Димка заметил, что ему и на
елку уже что-то не очень хочется... Пришлось отдавать последние 2 грн.
Малой выбрал подарок (прозрачный такой мотоцикл, а внутри все шестеренки
цветные), купил, и, само собой, попросил, чтобы я и ему купила такой же.
- Так денег же нет, - говорю.
- А чего ж ты из дома не взяла?
- Так и дома тоже нету!
И правда - новогодние праздники плюс два дня рождения в семье равны дыре
в кармане. Денег нет и до зарплаты не предвидится.
Малой помолчал, переварил информацию и выдал:
- Ну ладно, тогда можно я немножко посвищу?!
Не знаю, как ребенку, а мне поход на елку запомнился... :))


Прислал(a) Таня [416 / 427 = 0.974]

27 сентября 2002
Стоим мы с напарником за прилавком в магазине "Автозапчасти". Вбегает
какой-то взъерошенный покупатель со словами:
- ??? А-а-э-э А есть? ЭТО-О?!!
За целый день чего только не спросят, иной раз и отвечать не хочется, а
тут что-то нас пробило и мы, толком еще не разобрав о чем речь, хором
отвечаем:
- Есть!!!
Покупатель:
- Дайте несколько!!!
Тогда напарник не растерялся и переспрашивает:
- Какого цвета?
Обескураженный покупатель, стоя в центе зала, о чем-то то ли задумася,
то ли вспомнил что, почесал в затылке и со словами: - "А ладно, не
надо!" удалился так же внезапно, как и возник!


Прислал(a) Михаил [416 / 407 = 1.022]

3 августа 2002
Как украли башенный кран

Недавно передавали, что на Монтажно-Испытательном Комплексе (МИК) на
Байконуре рухнула  крыша. Меня, как участника того строительсва, это
ничуть не удивило. Вот один из эпизодов, как строилась эта крыша.
Как известно, стройбат формируется по остаточному принципу. И только
сюда берут судимых. Идет, значит, эшелон из Тувы через Сибирь в
Казахстан и забирает по дороге всех, кто остался на "холодильниках". И
везут сюда, на Байконур. Дело было в начале 80-х, догоняли мы Америку в
плане "Звездных войн" и строили собственный "шаттл", т.н. "Буран". Так
что народу было немеренно. За два года службы я лично трижды видел
тогдашнего министра обороны Устинова, кучу маршалов, а всяким там
генералам армии даже не всегда честь отдавал ;-) Итак. В роте было 150
человек. Из них только 20 русских. Причем только четверо были не
судимы. Работать никто не хочет, дедовство, борзовство, воровство,
пьянство и токсикомания. Дело к "дембилю", вообще народу не сыскать, а
тут надо срочно крыть крышу главного корпуса МИК-а, причем кадры нужны
опытные. Дело в том, что по сути "МИК" - это такая собачья конура метров
200x200 и высотой метров 80, внутри пустой совершенно. По рельсам
завозят ракету и там ее монтируют. Потом везут на МЗК, там заправляют,
потом на 812-ю площадку - на старт.
Молодежь на такую высоту начальство отправлять боялось. Ну и давай из
всех щелей вытаскивать дембильскую роту N4, т.е. мою. Соблазняют
"дембильским аккордом". То есть как делаешь работу, сразу домой.
Получается на несколько недель раньше - очень даже неплохо. Но на высоте
80 метров тягать вручную огромные листы оцинкованого железа никому не
улыбалось. К тому же оказалось, что поверхность их надо было
обрабатывать неким "кислотным растворителем", а потом от коррозии
покрывать мерзким "кузбаслаком" В общем, народ (все мы 20 русских)
приуныл. Но тут я как химик принюхался к этому "кислотному
растворителю".
Ей-ей, пахнет спиртом. Но на вкус - страшно кислый и к тому же желтый. А
если мы сыпанем туда соды? Сказано - сделано. Оказалось, что этот
растворитель - главным образом смесь этилового спирта и соляной кислоты.
После гашения содой получается соленая водка ;-) Я не знаю, насколько
для крыши был важен этот растворитель, потому что на нее его почти ни
капли не попало - все ушло в наши глотки ;-) Далее, насчет "кусбаслака",
он же "БМК" - бетонно-механическая краска. Черная такая мерзкая жидкость
с запахом бензола. Очень даже популярна среди байконуровских
токсикоманов. Увлекались ее нюханием все поголовно, так что опять же на
крышу попало мало. Да, еще там под крышей утеплитель был. Тут совсем
просто. Казахи, что по степи разбросаны, очень его уважают для утепления
юрт. Машина утеплителя - ящик водки. Но все же кое-что пошло и на крышу
;-) Однако осталась проблема подъема листов железа на крышу. Подъемного
крана не было, предлагалось каждый лист поднимать на лебедке, потом
вручную тащить его по несобранной еще крыше до места прикрепления и там
варить. Начальство полагало, что как раз месяц мы карячиться будем и как
раз под Новый Год откинемся домой. Но нас это, конечно, не устраивало.
До МЗК - пять километров. Башенных кранов там - пруд пруди. Далее
события развивались так:
Начальник участка МЗК, лейтенант Крюков, как обычно, был трезв и
распекал сторожа за кражу башенного крана.
- Нет, но вы покажите мне молодцов, которые за ночь кран демонтировали.
  За одну ночь? Кран грузоподъемностью 30 тонн?! Который умещается только
  на 7-ми спец-машинах?!! И грузится на них пару дней?!!! Который
  перевозится со скоростью не более 1 км в час?!!!! А главное, зачем?! И
  как его можно спрятать?! Да я с их помощью давно этот объект бы
  закончил. - Лейтенант махнул рукой и сказал в сторону нашей роты:
- Рота, бетон сегодня принимать не будем. Будем принимать на грудь. Шутка.
  Будем делать опалубку. Кладовщик, гвозди "сотка" есть?
- Нет.
- А сто двадцать?
- Тоже нет.
- А какие есть?
- Только сапожные остались.
- Давай сапожные... і! Куда делись гвозди?
- Да пропили же давно, товарищ лейтенант.
- Точно в УИРе говорили: Строить и никаких гвоздей! Ладно. Лопаты есть?
- Какие?
- Военные, балбес! Копать здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
Что касается меня, я бы лучше бетон принимал. Хоть какая-то польза. Да и
безопасней. А то недавно от нечего делать стенки котлована ровняли, до
блеска, а потом оказалось, что он был вырыт на два метра левее. А там,
где мы рыли, было радиоактивное захоронение такой интенсивности, что
рота сразу - без двух бойцов, а подполковник, начальник строительства -
без двух звездочек. Или по приказу другого чудика копали траншею,
наткнулись на высоковольтный кабель. Рота осталась без двух рук и трех
ног, а офицерское общежитие - без света на неделю. Или вот соседняя рота
месяц назад аварию по утечке окислителя ракетного топлива (меланжа)
ликвидировала. В штабе потом долго смеялись - все, в том числе кавказцы,
стали блондинами, и надолго. Еще раз при копке траншея обвалилась. Один
полковник, чудик, спросил солдат, сообщили ли они об этом командиру. А
они отвечают: "Откопаем, скажем."
Опять же насчет уборки. На прошлой неделе наша часть степь приводила в
порядок. Ну, там чтобы тюльпаны в одну сторону смотрели и чтобы пыль
аккуратно утоптана была. Ну не всю степь, конечно, а так, только ту
зону, которую приезжавшая комиссия из Генштаба могла обозреть из
"газиков". Пять-шесть квадратных километров, не больше. Заодно снесли
пару геодезических трикапунктов. Помнится, потом начальник участка
возмущался: "Принесли ко мне, говорят, что нашли. Мне же не железки эти
нужны, а точное место, где они стояли".
Это, так сказать, некое отступление от темы, чтобы вы поняли, какие
нравы царили на Байконуре и как прореагировало начальство на
исчезновение башенного крана. А никак. Дела поважнее были - подумаешь
башенный кран. А он уже трудился на МИК-е. По ночам. Мы быстренько
поднимали лист до нужного места, быстренько прихватывали его сваркой и
за следущий. А днем кран прятали и целый день варили листы уже
капитально. Правда, ложились листы вкривь и вкось - второпях и ночью
точно прицелиться трудно. Да и сварочные прихватки отходили. Тем не
менее, за полторы недели весь корпус закрыли крышей. Премию даже
получили, помнится, и домой свалили.
А теперь разгадка, как мы за ночь кран башенный украли. Во-первых, не за
ночь. Два предыдущих дня его уже демонтировали. Днем внешне он
симулировал работу, когда начальство рядом было. А за ночь осталось
только окончательно разобрать. Во-вторых, увозили не на спец-машинах, а
тепловозе. Все же площадки связаны рельсовыми путями. Слегка
прикантовали части крана на платформы и поехали. Прятали кран днем
просто ослабляя тросы, поддерживающие стрелу. При этом он складывался и
его можно было загнать в рельсовый тупик, где мы его уже забрасывали
толью. Рисковано, конечно - из-за ослабленных тросов ночью стрела могла
рухнуть. Но дык мы не 30 тонн на нем поднимали, а меньше тонны.
Вот так и построили крышу ;-) Я даже удивлен, что она так долго
простояла ;-)


Прислал(a) Palek [416 / 451 = 0.922]

28 марта 2002
История эта произошла в г. Байкальске. Как вы знаете, Владимир
Владимирович Путин приехал в наш славный город отдохнуть, на горных
лыжах покататься и т.д. Вместе с ним сюда понаехало журналистов всяких:
ОРТ, РТР и прочие телекомпании. Так вот В.В.Путин решил выступить
перед журналистами, понаставили камеры, чуть ли не прямой эфир, и тут
моя знакомая (у нее камера большая такая Panasonic) расталкивает всех
журналистов, встает перед камерами центрального телевидения и начинает
снимать. Сзади к ней подходит Константин Эрнст (да, да, тот самый),
тихонько хлопает ее по плечу и спрашивает: "Девушка, а вы из какой
телекомпании?". На что моя знакомая не оборачиваясь отвечает: "А я
местная, мне пофиг".......... Видели бы вы, как вытянулось лицо у
Константина Львовича Ж8-О

P.S. Приезжайте к нам в Байкальск, не пожалеете.


Прислал(a) Иван [416 / 445 = 0.935]

30 июня 2002
Навеяно историей про пододеяльник от вчера. Да, все правда, про
пододеяльник они правда не знают. Мои друзья, недавно приехавшие в
Америку. Соседка-американка деликатно интересуется:
- Может, они часом евреи ортодоксы?
- А почему, собственно?
- Ну как же, у вас ведь специальные простыни для секса (видела как на
  балконе сушатся)
- Какие простыни? Для какого секса?
- Ну как же, с отверстием посередине, чтобы муж во время сношения не
  видел наготы жены своей, да?
То есть предполагается, что жена залезает внутрь пододеяльника и контакт
только через дырочку в середине. Может, в этом что-то и есть.


Прислал(a) Т.Ф. [415 / 386 = 1.075]

14 ноября 2002
Про работу.
Сижу, консультирую клиента... Ну, типа, он попал в ДТП на своей
"Альфа-Ромео", а теперь хочет с виновника торжества (в смысле
ДТП) взыскать ущерб размером более 150 тыс. руб. Я, само собой,
рассказываю, что именно ему теперь делать и какие бумажки надо собрать
для того, чтобы в суд подать.
Вяло текущая беседа плывет по накатанной дорожке. Клиент не то, чтобы
"новый русский", а даже вовсе наоборот интеллигентный дядечка лет эдак
40-45 в очках и модной прическе, но проскальзывает у него нечто
неуловимое, вальяжное, заставляющее вспомнить богатых мафиозо из дорогих
итальянских фильмов.

В общем, сидим, разговариваем.
И завершая беседу я, поскольку на другой стороне был водитель - работник
государственного автопарка на служебной машине, говорю обнадеживающим
тоном:
- Ну, тем более приятно, что у вас не будет проблем с взысканием,
  поскольку произойдет списание со счета по решению суда. Вот если бы это
  был просто водитель - физическое лицо, то могли бы возникнуть проблемы.

Ответ, тем же неторопливым, вальяжным тоном:
- Знаете ли, Елена, если бы это было физическое лицо, то я бы давно уже
  решил свои проблемы, но тут государственное предприятие и мне как-то
  неловко.

Вот такие у нас клиенты...)))

Ленка


Прислал(a) Ленка [415 / 436 = 0.952]

2 февраля 2002
Татарский писатель Ринат Мухаммадиев на званом ужине в московском
отделении Союза Писателей РФ оказался по соседству с очень самодовольной
и чопорной русской дамой. От ее глупых разговоров ему стало скучно и он,
незаметно для себя, зевнул. Увидев это, дама, желая унизить "инородца,"
поворачивается к нему и с язвительной улыбкой говорит:
- Пожалуйста, следите за своими манерами. Вы так широко раскрыли рот,
  что мне показалось, что вы хотите проглотить меня.
На что находчивый писатель ответил:
- Не бойтесь, уважаемая. Моя религия не позволила бы мне этого сделать.


Прислал(a) Саша [415 / 393 = 1.056]

18 ноября 2002
Был в начале 80-ых в Чернобыле некий завод, который производил
электронику, естественно, большей частью военную. Изготовил он некое
устройство и поставил его куда-то на Северный Флот, где его установили
на атомную подводную лодку. Цех, в котором создали это устройство, давал
план ЛЮБОЙ ценой, поэтому оно какое-то время поработало и сломалось.
Дабы его починить, на Северный Флот был командирован самый лучший
специалист. Устройство он, конечно, отремонтировал, но пока он этим
занимался, почему-то, может быть из-за того, что атомные подводные лодки
очень большие, может быть из-за того, что устройство было небольшое, а
может быть просто по причине разгильдяйства, но о специалисте забыли и
подводная лодка ушла на задание вместе с ним!
Разворачивать целую атомную подводную лодку из-за одного несчастного не
стали, а просто (или совсем не просто) сообщили на базу, а с базы дали
на завод телеграмму, что командировка затянется. После чего лодка
погрузилась в радиомолчание на месяцы...
Когда специалист вернулся домой, то сразу взял отпуск на месяц.
Рассказывал он только про столовую и про библиотеку, но не потому, что
остальное военная тайна, а потому, что за эти полгода он больше ничего
не видел...


Прислал(a) Олекса [415 / 389 = 1.067]

14 июля 2002
Немного о традициях...
Во времена СССР во всех военно-морских училищах существовал свой прикол
отмечания выпуска, а точней последней ночи в родных пенатах.
Например, выпускники училища им. Фрунзе (на Васильевском острове в
Питере) надраивали памятнику Крузенштерну нос и ботинки. Зеленый
бронзовый памятник в лучах утренней зари выглядел довольно прикольно.
А видел ли кто-то в центре Питера в незабываемые белые ночи пиратский
флаг на шпиле Адмиралтейства? Это старались птенцы училища им.
Дзержинского.
Выпускники Калиниградского училища драили бронзовой скульптуре быка
(перед входом в училище) причинное место (а надо сказать статуя сделана
во всех подробностях) - эффект тот же что и у Крузенштерна, только
веселее!
Мне же посчастливилось учится в Петергофе на фонтанах в училище им.
Попова. У нас существовала традиция, шить тельник (тельняжку для
непосвященных) неимоверных размеров и в ночь перед выпуском натягивать
его на знаметиного Самсона, раздирающего пасть льва, в Нижнем парке
перед Большим дворцом Петергофа. Достигать потрясающего эффекта обычно
не удавалось, потому как менты к открытию Нижнего парка уже успевали
снимать это чудо швейного искусства, но в наш выпуск все произошло
наоборот.
Итак, Петергоф, белая ночь, настроение потрясающее, тельник на Самсона
готов, завтра - выпуск! Немного под шафе БОЛЬШАЯ компания вчерашних
курсантов отправляется в Нижний парк отдать дань традиции. И что же?
Ретивое милицейское начальство, зная все эти штучки, решило вообще не
допустить "издевательства" на гордостью отечественной скульптуры -
фонтан окружен со всех сторон нарядами. Пытались мы договориться - менты
ни в какую. Ну ладно, мы вроде бы разошлись (а время было где-то 01.00) -
и через три часа бдительность стражей порядка притупилась, но не наш
энтузиазм! Мы таки остались верны традициям! На утро весь Нижний парк
наблюдал замечательную картину - Самсон в тельнике! Иностранцы даже
фотографировались... А в отместку за потерянное время курсанты (эх, а
сейчас некоторые уже наверное и каперанги!) под развернутым флагом ВМФ
СССР умыкнули с Большого каскада старинную пушку (кто был в Петергофе
должен знать), выкатили ее перед горотделом милиции и до 07.00 всех
ментов держали в осаде! За разблокирование горотдела доблестная милиция
выкатила морякам бочку пива (с Красного проспекта, ближайшую к
горотделу), причем пили ее вместе до 08.00 (поэтому и не успели стражи
порядка снять тельник с Самсона). События этой ночи потом подробно
освещал Борис Невзоров в своих "600 минут".
Слава традициям!


Прислал(a) Ностальгия [415 / 397 = 1.045]

15 ноября 2002
Костромские зарисовки...
Поехали мы с друзьями в Кострому (Золотое кольцо и все такое...).
Прямо на центральной площади (площадь Сусанина по-ихнему) нас поразили
следующие вывески.

1. большими буквами следующая двусмысленность "ГИНЕКОЛОГ и Я"
2. стилизованная под "старину" реклама кафе-бара "Викинг":
- вкусное мясо мамонта
- мягкие шкуры
- ....
- .....
- ПОСТОЯННО БЬЮТ В БУБЕН

К слову, в бар мы зашли и убедились, что там запросто можно получить
в этот самый бубен...


Прислал(a) sKOTina [415 / 458 = 0.906]

31 октября 2002
Опять ГАИшники

Муж приезжает вчера с работы поздно вечером и рассказывает следующую
историю. Далее с его слов:

Выезжаю, значит, я из офиса на набережную. Время 23:20 примерно.
Проезжаю метров 300. Останавливает меня гаишник. Молодой пацан. Говорит:
- Проверка документов. Права, техталон.
Показываю, все в порядке.
Гаишник:
- Щас проверю на угон.
- Проверяй.
Уходит, проверяет. Все в порядке.
- Откройте багажник.
- Зачем ?
- Вдруг вы террорист и везете пластит.
Открываю. Багажник пустой.
- Жалко, - говорит гаишник. - А почему номер мятый ?
- Машина была в аварии.
- Ага, - говорит гаишник. - Номер фальшивый, не читается. Шас заарестую
  и буду номер проверять.
- Машина после этого прошла техосмотр, о чем есть соответствующий талон.
  Там все читалось и проблем не было.
Гаишник сопит. Тут его чело озаряет светлая мысль - достает трубку:
- Дуй.
Дую. В трубке что-то происходит, гаишник радостно:
- Ты пьян!!! Протокол будем составлять!!! В машину бегом!!!
- С чего ты взял ?
- Чего пил ?
- Ничего.
- Когда пил ?
- Не пил я сегодня ничего, кроме кофе.
- Вчера чего пил ?
- Вино вечером (сутки назад)
Гаишник радостно:
- Вот видишь. Вино в крови держится 36 ЧАСОВ (блин, медик хренов). Будем
  оформлять. Быстро документы обратно, сам в мою машину, свою закрывай,
  щас поедем в заведение.
- Ага, щас. Я только позвоню.
Достаю мобильник. Начинаю набирать номер.
Гаишник:
- Куда звонишь ?
- У тебя есть право составить протокол, а у меня есть право позвонить
  адвокату и спросить про свои права.
Гаишник теряет дар речи, забывает про протокол. Минут через пять выдает:
- Ну может не стоит, этта... , звонить адвокаттттуу (блин, в эстонцы
  записался).
- Почему не стоит, очень даже стоит.
Повторяю попытку набрать номер. Гаишник:
- Слушай мужик, а ты где работаешь? (прикид солидный, машина тоже)
- Там-то.
- А чем Ваша контора занимается ?
- Чем занимается не скажу, но имеет лицензию на работу с гостайной. У
  меня тоже соответствующее обязательство: в течение суток я обязан
  сообщить в ФСБ о всех разговорах, произведенных мною с третьими лицами
  на предмет выяснения, чем занимается фирма. При этом я обязан сообщить
  Ф. И. О. собеседника.
Достаю записную книжку, ручку и прошу гаишника еще раз назваться. У
гаишника падает челюсть. Тут я его добиваю:
- Таки это Вам надо ?
Гаишник даже забыл о том, как он хотел срубить денежек. Молча отдает
документы, с горя чуть не съедает бланк протокола.
Ехал я дальше и вспоминал анекдот про нового русского, который за собой
пожарную машину и скорую помощь возил.

Лиса Алиса


Прислал(a) Лиса Алиса [415 / 485 = 0.856]

15 июля 2002
Сегодня вечером около 11 возвращаюсь домой. Останавливаю маршрутку, в
двери почти полностью открыто окошко (жарко, около 24 градусов),
водитель - пожилой человек лет 70-75, очень энергичный и хорошо
сохранившийся. На первом ряду, за водителем сидит старушка, очевидно,
его старая знакомая. Открываю дверь, прохожу, за мной заходят и садятся
два немца лет по 35, туристы или что-то в этом роде. У нас в Клайпеде их
до фига и больше, особенно в летний период. Я сел на второй ряд, немцы
на третий. Дед - отменный водила, лихо соревнуется с пенсионерами на
иномарках, благо микроавтобус (Мерс) это позволяет. Немцы неспешно
беседуют, обсуждают то ли наше пиво, то ли как дальше вечер провести.
В разговоре часто слышно название одного из торговых центров, Maxima,
(раньше какой-то завод был) где можно купить практически все, от того
самого пива до компактной атомной подлодки. Подъезжаем к нему, немцы
видят вывески, огни прожекторов, Mc`Donalds, игровые площадки для детей,
начинают все громче повторять название магазина. Водила притормаживает,
повернувшись назад спрашивает:
- Maxima?
- Ja, Ja!!! В ожидании пива какое-то подобие экстаза
Поднимается первый немец, выходит. Второй немного задерживается и
сердечно благодарит - Danke. Дедуля в ответ с улыбкой - Bitte. Немец
выходя что-то говорит приятелю об интеллигентности и образованности
жителей Литвы (Все слышно в окошко, маршрутка отъехала max на метр).
Едем дальше, бабка спрашивает деда откуда он немецкий знает. Дедок
прододжает смотреть вперед, немного наклоняет голову к старушке и
говорит:
- Да я этих сволочей в 45-ом под Берлином мочил :))

Ortega


Прислал(a) Ortega [415 / 415 = 1.000]

13 апреля 2002
Волга. Конаково.
Разомлевший от жары народ развлекается тем, что наблюдает за процессом
обучения девушки (жены одного из зрителей) сложному искусству управления
виндсерфером.
С берега несутся советы, хохот...
Вволю натешившись, один из экспертов дает совет:
- Да ты жопой работай, жопой. Центр тяжести переноси! У тебя ж вон какая
  жопа, - с ней что хочешь делать можно!
Пятилетний малец задумчиво выслушал эту реплику и добавил:
- Да-а... Жопа хорошая, вот только в прятки с ней не сыграешь!
Дикий хохот заглушил его слова.


Прислал(a) leopoldo [415 / 415 = 1.000]

27 января 2002
Одна моя знакомая работает в конторе, которая регулярно продает в Англию
какую-то хитрую химию для микроэлектроники.
Поскольку экспорт, контора пытается естественно получить назад НДС.
Налоговая естественно его не отдает под разными предлогами. Последний
письменный ответ был таким - "сие невозможно, т.к. платеж осуществлен в
пользу частного лица". На вопрос директора - "какое частное лицо?",
налоговая барышня, ведя пальчиком по бумажке, - "ну как же, вот - Pound
Sterling".


Прислал(a) Babe26 [414 / 378 = 1.095]

3 мая 2002
Цитатник Мэрриона Бэрри, мэра Вашингтона, столицы США.
----------------------------------------------------------

Если не рассматривать убийства, Вашингтон вообще-то имеет очень очень
низкую преступность.

Я обещаю вам полицейскую машину на каждом тротуаре.

Народ меня осуждает за прорыв водопровода, но позвольте мне вас
спросить: если бы он не прорывался, обязан бы я был его чинить? А?

Какое право имеет Конгресс издавать законы направо и налево только
потому, что им это кажется необходимым?

Законы этого города - расистские. Все законы - расистские. Закон
всемирного тяготения - расистский.

Отважные ребята, погибшие во Вьетнаме, более 100% которых были неграми,
были самой дорогой жертвой.

Я читаю всякую чушь про то, как республиканцы освободили рабов.
Республиканцы - это те, кто создали рабство в 1600-х годах. Линкольн
освободил рабов, и он не был республиканцем.

Я еду в Африку потому что Вашингтон - интернациональный город, как
Токио, Нигерия или Израиль. Как мэр, я - интернациональный символ. Можем
ли мы отказать в этом Африке?

Я несомненно популярней Рейгана. Я - на моем третьем сроке. И где сейчас
Рейган? Ушел после двух сроков! Побежденный Джорджем Бушем и Майклом
Дукакисом...

Меня критикуют за то, что моя служба безопасности даже больше
президентской. Но спросите себя: кого больше, тех, кто хотят убить меня,
или тех, кто хочет убить президента? Уверяю вас, первых куда больше!

Я - прекрасный мэр; Я - примерный христианин, я - весьма умен, я глубоко
образован, я скромен.

Во-первых, это был не стриптиз-бар, а эротический клуб. И во-вторых, что
я могу поделать? Я - ночная сова.

Эта сука меня подставила!


Прислал(a) Морж [414 / 489 = 0.847]

18 июля 2002
Хотите - верьте, не хотите - как хотите, вообще-то слышано от
непосредственного участника.
В славной стране Анголе в далеких 1980-х годах стояли наши войска. И с
войсками были и некоторые военные учебные заведения, в том числе -
тыловая школа. Она готовила для братской Анголы военных поваров,
кладовщиков, работников складов, и тому подобных спецов, без которых
воевать не получится. И вот настает славное 7 Ноября. Стандартное
мероприятие - выступление начальника школы перед учащимися на тему
Великой Октябрьской Социалистической Революции и ее значения для
развития Африканского континента. Текст выступления составлен заранее,
переведен на португальский и напечатан в количестве, соответствующем
числу студентов. Да вот беда - через час начальнику школы выступать, а
на русском текста - что? Не заготовили. Переводить обратно уже некогда,
и начальник предлагает переводчику мудрый выход. Местные по-русски не
понимают. И начальник будет им читать инструкцию по обращению с полевой
кухней, а переводчик - читать по заготовленному португальскому варианту.
И начинается:
Начальник:
- Полевая кухня ПК-1500 предназначена для приготовления солдатского
  рациона в полевых условиях...
Переводчик на португальском:
- Великая Октябрьская Социалистическая Революция имела решающее значение
  для мировой, в том числе - африканской, истории...
Н.:
- В состав ПК-1500 входят...
П.:
- В результате Революции на карте мира появилось первое социалистическое
  государство...
И прошло.


Прислал(a) Attache [414 / 419 = 0.988]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".