18 июля 2002
Хотите - верьте, не хотите - как хотите, вообще-то слышано от
непосредственного участника.
В славной стране Анголе в далеких 1980-х годах стояли наши войска. И с
войсками были и некоторые военные учебные заведения, в том числе -
тыловая школа. Она готовила для братской Анголы военных поваров,
кладовщиков, работников складов, и тому подобных спецов, без которых
воевать не получится. И вот настает славное 7 Ноября. Стандартное
мероприятие - выступление начальника школы перед учащимися на тему
Великой Октябрьской Социалистической Революции и ее значения для
развития Африканского континента. Текст выступления составлен заранее,
переведен на португальский и напечатан в количестве, соответствующем
числу студентов. Да вот беда - через час начальнику школы выступать, а
на русском текста - что? Не заготовили. Переводить обратно уже некогда,
и начальник предлагает переводчику мудрый выход. Местные по-русски не
понимают. И начальник будет им читать инструкцию по обращению с полевой
кухней, а переводчик - читать по заготовленному португальскому варианту.
И начинается:
Начальник:
- Полевая кухня ПК-1500 предназначена для приготовления солдатского
  рациона в полевых условиях...
Переводчик на португальском:
- Великая Октябрьская Социалистическая Революция имела решающее значение
  для мировой, в том числе - африканской, истории...
Н.:
- В состав ПК-1500 входят...
П.:
- В результате Революции на карте мира появилось первое социалистическое
  государство...
И прошло.


Прислал(a) Attache [414 / 419 = 0.988]

9 апреля 2002
А со мной на курсе училась девушка из какой-то не слишком отдаленной
провинции по имени Лена. И, надо сказать, что диалект в той провинции
был такой интересный, что, когда она говорила утвердительно, все равно
складывалось ощущение, что будто вопрос задает... Очень, кстати,
распространенный в какой-то области России диалект.
И вот за этой Леной приударил один мой приятель. И как-то с самого
начала акцент ее не срисовал, а тут звонит ей домой. Трубку берет ленина
мама, у которой точно такие же проблемы с речью. Пересказываю со слов
приятеля их диалог.
- Здрасти, Лену будьте добры, - говорит приятель.
- Лены нет дома? - отвечает мама.
- А я откуда знаю... - говорит приятель.
Мама:
- Нет, вы не поняли? Лены нет дома?
- А я не знаю, - поставленный в тупик говорит приятель.
- Да нет же. Лены нет дома?
- Да не знаю я, - в раздраженных чувствах орет он, - я ее ваще сегодня
  не видел.
- Лена еще не пришла? - говорит мама.
- А мне откуда знать, - тут приятель несколько поумерил пыл, потому что
  до него вдруг дошло, что разговаривает он с сумасшедшей...
- Эээ, - говорит он, - вы так сильно не волнуйтесь, просто передайте
  Лене, что ей Паша звонил.
- Хорошо? Передам? - отвечает мама, - до свидания?
- Ну конечно до свидания, - говорит Паша и трубку кладет.


Прислал(a) Стефан [414 / 417 = 0.993]

3 мая 2002
Цитатник Мэрриона Бэрри, мэра Вашингтона, столицы США.
----------------------------------------------------------

Если не рассматривать убийства, Вашингтон вообще-то имеет очень очень
низкую преступность.

Я обещаю вам полицейскую машину на каждом тротуаре.

Народ меня осуждает за прорыв водопровода, но позвольте мне вас
спросить: если бы он не прорывался, обязан бы я был его чинить? А?

Какое право имеет Конгресс издавать законы направо и налево только
потому, что им это кажется необходимым?

Законы этого города - расистские. Все законы - расистские. Закон
всемирного тяготения - расистский.

Отважные ребята, погибшие во Вьетнаме, более 100% которых были неграми,
были самой дорогой жертвой.

Я читаю всякую чушь про то, как республиканцы освободили рабов.
Республиканцы - это те, кто создали рабство в 1600-х годах. Линкольн
освободил рабов, и он не был республиканцем.

Я еду в Африку потому что Вашингтон - интернациональный город, как
Токио, Нигерия или Израиль. Как мэр, я - интернациональный символ. Можем
ли мы отказать в этом Африке?

Я несомненно популярней Рейгана. Я - на моем третьем сроке. И где сейчас
Рейган? Ушел после двух сроков! Побежденный Джорджем Бушем и Майклом
Дукакисом...

Меня критикуют за то, что моя служба безопасности даже больше
президентской. Но спросите себя: кого больше, тех, кто хотят убить меня,
или тех, кто хочет убить президента? Уверяю вас, первых куда больше!

Я - прекрасный мэр; Я - примерный христианин, я - весьма умен, я глубоко
образован, я скромен.

Во-первых, это был не стриптиз-бар, а эротический клуб. И во-вторых, что
я могу поделать? Я - ночная сова.

Эта сука меня подставила!


Прислал(a) Морж [414 / 489 = 0.847]

1 января 2002
У меня две дочери. Как водится, младшей часто достается от старшей. Ну и
поэтому младшая испытывает к старшей самые различные чувства. Это, так
сказать, прелюдия.
Сидит младшая и черной краской замазывает листок бумаги. Как Малевич,
только его хватило на квадрат, а тут целый прямоугольник. Рисует,
высунув язык, и приговаривает:
- Это подарочек для Лены! Пусть ей будет страшно-страшно...


Прислал(a) Stranger_in_the_Net [413 / 445 = 0.928]

2 ноября 2002
Три друга приехали в Нью-Йорк. Вечером захотелось им сходить в театр. По
окончанию оперы друзья направились в гостиницу(не забыв конечно зайти в
бар и уничтожить запасы алкоголя). В гостиницу пришли далеко за полночь.
Оказалось что не один лифт не работает(Янки на ночь их отключают, чтобы
за электричество плвтить меньше - УРОДЫ).
Т. к. подниматься им нужно было не высоко не низко аж на 45й этаж,
вахтер предложил им спать в холе (в прихожей на коврике). Конечно же они
отказались, и пешкодрапом побрели на освоение "эльбруских" вершин.
Один из них предложил:
"Я рассказываю смешные шутки, ты (ну скажем Том), ты Том будешь нам петь
песни, а ты (ну скажем Билл), а ты Билл веселые истории с грустным
концом." Все согласились т. к. путь был тяжел и долог.
И вот когда все шутки, анегдоты и песни закончились, друзья решили
передохнуть (ударение не на "о", а на "у"). Это был 34й этаж. Пришла
очередь Билла.
Друзья (Д), Билл (Б)
Д: Ну Билл, что ты нам расскажешь?
Б: Хорошо, но я не уверен что она вам понравиться.
Д: Да ничего рассказывай, рассказывай.
Б: Мы забыли взять у вахтера ключ от номера.

Занавес.


Прислал(a) Фриц. [413 / 524 = 0.788]

26 июня 2002
Посчастливилось мне пару лет назад с молодым человеком быть в стольном
городе Париже. Ну и понятное дело - когда великовозрастные толстые тетки
ломанулись в местный Дисней-ленд, мы как верные адепты рок-культуры
пошли на кладбище Пер-Лашез. К Джиму Моррисону.
Купили план (в смысле карту, без нее - не разберешься). Дошли. Никаких
толп злобных хиппи и наркоманов, тишь, гладь, божья благодать. Только
мальчик неопределенной национальности стоит на коленках, землицу с
могилки берет и в ксивничек себе на шею пристраивает. Вроде как ладанку.
И рядом тусуется чисто французский коп - здоровый жирный негр. Но это
полбеды. А беда в том, что на могиле нет того известного по сотням фоток
бюста поэта! Нету, и все тут! только плита на земле.
И решаем мы с другом этот вопрос прояснить. А надо заметить, что я на
тот момент знала два слова на французском, четыре - на английском, а мой
спутник - много, но только на русском. Все-таки я вступила в переговоры
с мальчиком (по-английски), а он переводил копу на французский. Беседа
шла трудно. Мне сказали, что да, монумент был. Да, теперь монумента нет.
Нет, его не забрали на реставрацию. Нет, мы не ошиблись могилой...
И. т.д. И я, и мальчик, и французский коп уже упарились (да и жарко было
в тот день в Париже!), и наконец мой друг, мучительно вслушивающийся в
непонятные слова, спросил у копа напрямую:
- Что, чувак, с3,14здили памятник?
После чего французский коп просветлел лицом (насколько это было
возможно), закивал и заулыбался:
- Уи, уи... с3.14здили...
Да здравствует великий и могучий русский язык!

ЗЫ: Господа, если кто в курсе судьбы памятника Моррисону - отдайте...
Люди же волнуются!


Прислал(a) Джина [413 / 446 = 0.926]

2 июня 2002
Есть у меня знакомые. Хорошие ребята. Давно общаемся. Благополучная
семья. Да вот одна беда - ребенок у них совершенно отбился от рук. То ли
генетика где-то неблагополучная, то ли детский сад виноват. Непонятно.
В общем, матерится ребенок страшно. Как сапожник. Невзирая на
обстоятельства.
Однажды они пришли к нам в гости. Смотрю, детеныш этот, любитель ругани,
ведет себя тихо. Молчит. Жует. Сок цедит. Я тихонько спрашиваю:
- У вас, что - перелом наметился?
- Ну, - отвечают, - почти. Надеемся. У нас с ним жесткий договор:
  отступится - пусть пеняет на себя. Подарков к Новому году ему не видать.
Заканчивается вечеринка. Я провожаю их до лифта. Они заходят в кабину.
Двери закрываются. Из шахты доносится:
- Думаете буду ругаться? Хуй дождетесь!

Злоботрясов


Прислал(a) Zlobotryasov [413 / 449 = 0.920]

16 мая 2002
Оказывается, знаменитый одесский юмор можно услышать не только в самой
Одессе. Недавно в питерском Эрмитаже к знаменитой картине Леонардо да
Винчи "Мадонна с младенцем" подходит дородная женщина и не менее
дородная девочка (наверное, мама с дочкой). После непродолжительного
просмотра картины мама с характерным акцентом говорит дочке :

- Смотри, картина как у тети Сони на кухне.

Вот, собственно, и все :)


Прислал(a) d [413 / 436 = 0.947]

3 мая 2002
О находчивости наших стюардесс.
В салоне первого класса как-то раз летел пассажир, оказавшийся большим
любителем ликера "Бэйлис". Был пассажир уже изрядно пьян, но душа
требовала продолжения банкета. Как назло, запас "Бэйлиса" на борту
иссяк, и это известие привело пассажира в ярость. Крик и брань, щедро
сдобренные матом, полились фонтаном. Любитель ликера становился опасным,
и надо было что-то предпринять. И тогда одна из девушек подошла к
возмутителю спокойствия и деловым тоном с абсолютно серьезным выражением
лица сообщила негодующему пассажиру, что экипаж полностью озабочен его
проблемой и успешно ее решает: в небо уже поднят специальный стыковочный
самолет, который доставит ликер на борт. Пассажир успокоился, закрыл в
ожидании стыковки глаза и проспал весь оставшийся полет.


Прислал(a) Staso [413 / 355 = 1.163]

8 марта 2002
Быль.
Владыка Владимир вышел после службы на амвон:
- Братья и сестры, у кого у вас есть мобильный телефон? Позвоните на
  номер ***-**-**, а то мы в алтаре телефон потеряли.


Прислал(a) Mike [413 / 375 = 1.101]

24 апреля 2002
Еду себе по трехполосной дороге по левой полосе. Справа от меня едет
какой-то дедок. Боюсь я стариков за рулем, а потому слежу за ним. И вот
он НЕ ПОВОРАЧИВАЯ ГОЛОВЫ крутит руль и начинает уходить на меня. Я гужу
[или гудю? :(] и он, даже не повернув головы, возвращается на место.
Через некоторое время он так же НЕ ПОВОРАЧИВАЯ ГОЛОВЫ крутит руль и
начинает уходить вправо. Оттуда ему гудят и он опять возвращается. И до
меня доходит: старый пень ничего не видит и ЕДЕТ НА СЛУХ. Ох как я
притопил газ...


Прислал(a) Снулый [413 / 458 = 0.902]

12 января 2002
Эту историю рассказал мой бывший сослуживец, который лет так 15 назад
работал на одном из почтовых ящиков. Изделия этого предприятия
периодически испытывались и на испытания посылалась группа специалистов,
в составе которой он неоднократно выезжал.
Однажды в их группу включили новичка, который впервые присутствовал на
подобных испытаниях. Чем ближе приближалось время испытания, тем больше
он нервничал...
За несколько минут до испытаний один из мужиков сбегал в столовую и
выпросил там половник, который засунул себе в штаны так, чтобы ручка
проходила вдоль спины, а сам черпак - между ног.
Приготовившись таким образом он подошел к нервничавшему коллеге и
спросил его: "Ты наяйчники получил? Радиация все-таки..."
Тот встрепенулся: "Какие наяйчники?!!"
Мужик с половником в штанах ответил: "Как какие - все уже получили
(все кивают). Старший группы всем их раздал."
Озабоченный отсутствием "наяйчников" подбегает к старшему (до испытаний
буквально считанные секунды) и орет: "Где мои наяйчники?!!"
Старший, разумеется, не знал, что мужика уже "подготовили" и очень
удивился его просьбе: "Какие еще наяйчники?.."
Тут-то и случилось самое интересное - мужик схватил за яйца старшего
группы и заорал: "А-а-а!!! Сам себе небось двое взял!!!"
Можете догадаться как радовались окружающие...
К сожалению, мне неизвестно - ездил ли потом "оставшийся без наяйчников"
на другие испытания...
                                                                    А.А.


Прислал(a) А.А. [413 / 409 = 1.010]

16 октября 2002
Сижу со знакомым, взяла его мобилку, от нечего делать перелистываю
список с телефонами. Он недовольно ее отбирает:
- Нечего там рыться, много личного.
И уже с доверительным смешком:
- Тут есть телефонные номера, типа: "Таня - по@#$^ться", удобно очень.
Спрашиваю:
- А жена в курсе этих раскладов?
- Не, - говорит, - я в ее телефон не лезу, она - в мой.
Улыбнувшись, ему говорю:
- Представляю запись телефона в ее списке - "Миша - отсосать".
Знакомый аж побелел. Думала, что сейчас побежит ее телефон проверять :)))


Прислал(a) медуза [412 / 509 = 0.809]

31 декабря 2002
Корпоративная вечеринка компании «Голос» прошла весело и с большим
размахом: многие проснулись утром не в своих постелях, некоторые так и
не успели переварить изысканные яства, кое у кого утром ломило все тело…
Но больше всех, пожалуй, запомнится этот вечер сотруднице отдела
предсказания погоды Кате П.
Эта немолодая уже девушка долго предвкушала событие, обсуждала с
подругами, какое платье следует надеть и стоит ли смешивать коньяк с
красным вином. В результате ее вечерний наряд имел такой ошеломительный
успех, что на радостях Катя смешала еще и белое вино с водкой, после
чего пустилась в пляс. Во время особенно быстрого танца траектория ее
движения пересеклась с орбитой нарезавшего круги работника циркуля и
рейсфедера Петра Х. Молодые люди, видевшие друг друга мельком в
коридорах компании, разговорились и почувствовали нарастающую симпатию.
Катю разморило, и она потеряла ориентиры.
- Ты знаешь, где здесь туалет? - спросила она, выкидывая особенно
  замысловатое коленце.
- Угу, - сосредоточенно мотнул головой Петр, не прерывая свой танец,
  имитирующий, должно быть, движение Земли вокруг Солнца.
- Пойдем сходим, - тавтологично предложила Катя, многообещающе улыбаясь.
Х. смутился и обрадовался одновременно: с одной стороны, все шло к тому,
что сейчас он, видимо, вступит в половую связь; с другой - Катин муж
работает милиционером в ОВД Подгородское, известном сотрудникам «Голоса»
как ось зла, и, по слухам, пытает задержанных в подземных казематах.
Охота оказалась пуще неволи, и Петр, тряхнув длинными волосами,
согласился.
Катя доверчиво вложила свою маленькую ладошку в мозолистую Петину лапу,
и они пошли, палимы десятками ламп в сто свечей.
- Ты уверена, что хочешь этого? - спросил Х. у входа в женский туалет.
- Конечно уверена, - ответила П. и увлекла оробевшего юношу в царство
  кафеля и струй.
Молодые люди с трудом поместились в тесной кабинке. Катя задрала пышное
вечернее платье. Петя приспустил штаны…
- Расстегни мне комбидресс, пожалуйста, - попросила девушка, - а то мне
  неудобно.
- Угу, - прошептал немногословный кавалер и, задрожав всем телом,
  прикоснулся к тайне тайн.
С благодарной улыбкой Катя грациозно присела на унитаз и принялась
весело журчать. Взгляд Пети, первый раз в жизни присутствовавшего при
справлении девушкой малой нужды, остекленел, и наш герой-любовник прямо
в приспущенных штанах попытался выйти в закрытую дверь.
- Не уходи, - ласково попросила девушка. - Я тебя не стесняюсь.
Она доделала свое нехитрое дело, встала и попросила:
- Застегни, пожалуйста.
Второй раз Петя прикоснулся к тайне тайн, находясь в тумане заблуждений.
«Наверное, у меня белая горячка», - думал он.
- А теперь ты, - девушка приглашающе махнула рукой в сторону унитаза.
- Спасибо, я не хочу, - всхлипнул Х., подтягивая брюки.

Молодые люди вернулись на танцпол, и прихотливая индейская пляска
разделила их. Стараясь не выдать своего волнения, Петя протанцевал к
столу, где снял стресс стаканом водки. Катю же взяла в оборот ее подруга
Олеся Б.
- Ты с ума сошла?! - перекричала она грохот музыки, изображая руками
  взмах лебединого крыла. - Зачем ты ходила в туалет с Петей Х.?!
- Так это был Петя Х.?!?! - испугалась Катя, сбиваясь с ритма. - То-то я
  не могу вспомнить, где видела эту отзывчивую длинноволосую незнакомку.


Прислал(a) Nothing [411 / 288 = 1.427]

24 марта 2002
ЗАРИСОВКА, навеянная историей № 10 от 20.03.02 про Ботвинника.
Как известно, Михаил Моисеевич одно время был тренером Гарри Каспарова.
Поначалу тот был на фамилии отца - Вайнштейн, но потом перешел на
фамилию матери - Клары Шагеновны Каспаровой. Ботвинник подверг уже
взрослого Гаррика укоризне, приводя в пример себя - вот, мол, он,
Ботвинник, еще в более трудные времена на фамилию матери не переходил.
… А фамилия его матери была: Рабинович.

Алик, шахматер


Прислал(a) Алик [411 / 437 = 0.941]

2 июня 2002
Сегодня (01.06.02г.) "РР-2" периодически передавало репортажи с ЧМ.
(Прекрасные репортажи.) Преамбула. Идет матч Ирландия-Камерун. 85-90
минуты матча. Счет 1-1.
Амбула. "... Я думаю, обе команды непротив получить по ОЧКУ... Э-э-э...
в спортивном смысле слова.."


Прислал(a) Stag [411 / 450 = 0.913]

2 апреля 2002
Сегодня 1 апреля, день смеха, вот и вспомнилась история о самом крутом
розыгрыше, который приходилось мне наблюдать. Дело было в 1994 году, в
эпоху становления капитализма в России. Был у нас один знакомый, хозяин
самого крутого по тем временам рекламного издания. Названия называть не
буду, скажу только, что в качестве варианта в числе прочих
рассматривалось «Спекулянт». И имени настоящего называть не буду, пусть
будет, например, Алик.
   Алик еще недавно был человеком небогатым, из научной среды, и решил,
как многие тогда, попробовать начать свое дело - тот самый журнал.
Поначалу дела не шли, даже квартиру пришлось заложить, но с четвертого
номера просто поперло, и уже через год-полтора Алик оказался
миллионером. Долларовым. (Да, вот было времечко…) Этой истории не
случилось бы, если бы Алик пользовался, как все, пейджером. Но он уже
стал крут настолько, что приобрел Сотовый Телефон. Если кто не помнит, в
94 году он по габаритам и весу напоминал кирпич, стоил как неплохой
автомобиль, и носился непременно так, чтобы все видели.
   Фирма, в которой я тогда работал, была маленькой и дружной. Ее директор
был в приятельских отношениях с Аликом и даже помогал ему начать бизнес.
А день рожденья у него как раз 1-го апреля, что отмечалось очень шумно и
обычно прямо в офисе. Алик был непременным гостем каждый год, но на этот
раз не пришел. Не то чтобы на него обиделись, но после энного количества
принятого на грудь разговор как-то сам по себе зашел на эту тему.
- Да, мол, теперь Алик крутой, ему теперь с нами и выпить западло.
- Да, забыл уже, на чьем компе свой первый номер верстал.
- Деловой стал, сотовый телефон купил.
- ДА????
Тут-то и родился план розыгрыша. Здесь надо заметить, что новый номер
журнала должен был только что пойти из типографии на распостранение и
Алик держать его в руках точно не мог. Уже через пять минут секретарша
набирала номер сотового телефона Алика. Услышав важный голос: "Вас
слушают!" она затараторила заученный текст, не давая ему и слово
вставить:
- Здравствуйте Я по поводу размещения рекламы нам вот нужно разместить
  десять строчек и два модуля один одна четвертая и один одна вторая так
  чтобы строчки выходили в каждом номере а блоки чередовались в одном
  номере один а в следующем номере другой и еще подскажите пожалуйста
  сколько будет стоить модуль на первой обложке и когда можно будет его
  поставить если у вас очередь? Да и еще в каком кореле вы макеты
  принимаете а то у нас нового нет но обычно старый ведь подходит? Да?
Алик несколько секунд напряженно молчал, видно переваривая услышанное и
пытаясь осознать происходящее, затем вымолвил:
- Девушка, а откуда у вас этот номер телефона?
- Ой, ну как же, у вас в последнем номере написано в разделе размещение
  рекламы: по вопросам размещения звоните ХХХ-ХХ-ХХ.
В трубке раздались короткие гудки… Смеялись мы долго. Потом выпили по
маленькой. Потом еще посмеялись. Потом решили все таки позвонить Алику и
поздравить с первым апреля. Не тут-то было. Механическая барышня в
трубке сообщила, что аппарат абонента отключен или находится вне
действия сети. Дозвонились Алику только через несколько часов на
домашний телефон. В ответ на поздравления Алик тихо матерился:
- Вы, уроды, у нас же несколько тысяч звонков в день идут на рекламный
  телефон. Я и мобилу отключил, и на всякий случай даже батарейку вытащил.
- Да ладно, мы же просто пошутили. С первым апреля!
- Какие шутки! Я за это время главного редактора, выпускающего редактора
  и всю группу наборщиков уволил к чертовой матери!

С Первым Апреля Вас!!!


Прислал(a) OO=[][]=OO [411 / 523 = 0.786]

24 февраля 2002
Лос-Анжелес. Заезжаю сегодня в одну автомастерскую, где раньше никогда
не был. На стене висит плакат с расценками, вот такой:

Стоимость работ: $55/час или $75/час, если Вы хотите посмотреть или
$100/час, если Вы хотите давать советы или $250/час, если Вы ее уже
чинили сами
                                                              - kkm


Прислал(a) kkm [411 / 433 = 0.949]

23 марта 2002
Байка из уст директора.

Еду я вчера ночью с товарищем Х.. Оба выпивши. Товарищ Х. за рулем.
Попадаем за превышение скорости. Х. подает в форточку права со
сторублевой бумажкой, но ему предлагают пройти на обследование. Я уже
в панике. Типа мне отвозить этого пьяницу (при том, что и сам не трезв).
Через минуту Х. возвращается с абсолютно счастливой мордой. Я его
спрашиваю, в чем дело?
А он отвечает: наконец-то я им впарил фальшивые сто баксов.

Такая вот история.


Прислал(a) Sergio ? [410 / 373 = 1.099]

17 марта 2002
По сложившейся здесь доброй традиции, сначала -
ПРЕАМБУЛА. Ранняя весна, март. Влюбленная парочка, отношения которой
дошли до кондиции начала постельных отношений, ищет место для
спаривания. По ряду трагических стечений обстоятельств, удается найти
единственное подходящее - квартира бабушки молодого человека. Надо
сказать, что бабушка очень строгих правил и, как в любой комедии, данный
мэн - единственный внук и, что гораздо весомее, единственный наследник
предназначенной к блуду приватизированной квартиры. Бабушка в избранный
день уезжает на дачу, предупредительный внук покупает ей автобусный
билет в оба конца для контроля ситуации. Автобусная станция неподалеку,
поэтому когда бабуся будет дома известно точно и доподлинно - в 8 утра.
АМБУЛА. Ночь проходит волшебно, божественно и т.п. Последний коитус
лихо производится на кухне, прервав ранний завтрак пары, за полчаса до
прибытия бабушки. Время подсчитано точно - оставшегося получаса должно
хватить для спешных сборов и эвакуации. Парочка, голая, стоит у окна
кухни. Юноша, видимо желая произвести впечатление на девушку, лихим
движением снимает ярко-красный презерватив с детородного органа и
выбрасывает его в форточку. Естессно, по закону подлости он повисает
аккурат напротив окна, и бабушка, отличающаяся на редкость хорошим для
своего возраста зрением, всенепременно его, как ярко-красный плод
мотающийся на голых еще ветках, заметит.
Парочка начинает суетиться. Время поджимает. Последовательно в качестве
подсобных средств для съема изделия №2 с крючка испытываются руки,
веник, швабра и т.п. Не достает. А часики-то тикают. Парочка в мыле.
Ничего не соображая, ищет выход. Тут взгляд юноши падает на сервант и
подмечает лежащий на нем фотоаппарат «Зенит». И в его голову приходит
нетривиальный вариант разрешения ситуации:
- Слушай, давай наведем резкость на этот злополучный кондом и по наводке
  поймем, какое до него расстояние, а тогда и крючок сочинять из подручных
  средств будем.
Но не так все просто оказывается: на кухне открывается только одна
форточка, куда, опять таки, пролазит только одно тело. Поэтому юноша
выбегает со всеми вениками, швабрами и т.п. длинными предметами на
балкон и под руководством замеряющей расстояние девушки операция
начинается.
РАЗВЯЗКА: Приехавшая вовремя бабушка, приближаясь к подъезду и услышав
подозрительные звуки сверху, поднимает голову и видит следующую картину:
из форточки ее родной кухни торчит голая девушка (через стекло резкость
навести не получилось - окна за зиму сильно помутнели) с фотоаппаратом,
а рядом, на балконе стоит ее голый внук с веником, шваброй и др.
странными для голого человека в начале марта на балконе предметами и,
перегнувшись через перила, машет ими вовсю мочь, а девушка руководит -
левее, правее и т.п.
Жениться все-таки пришлось, иначе опозоренная перед соседями - от этих
воплей и скачек рано поутру полподъезда высунулось посмотреть, что
происходит, чего пара, в пылу борьбы с кондомом, не заметила - иначе
бабушка грозилась лишить внучка жилплощади.
Парочка не очень сопротивлялась - сближает как-то совместная борьба с
трудностями.


Прислал(a) Dushka [410 / 437 = 0.938]

2 ноября 2002
На матмехе СПбГУ есть легендарный преподаватель - Александр Ильич
Назаров. Страшный и ужасный. Видимо, самый строгий на факультете. На
моих глазах на экзамене поставил 2 пятерки и около 11 двоек. Ставя одну
из пятерок, сказал: "Не сами по себе вы хороши, а только лишь дерьму
вокруг благодаря". Ну так вот. Истории про него были здесь, по-моему,
уже три раза, но среди них нет той, которую я знаю уже давно.
А. И. Назаров решил провести эксперимент с целью доказательства
интеллектуального превосходства матмеховцев над средними горожанами. Для
этого он провел сравнительный анализ надписей на стенах двух туалетов -
на ж/д вокзале и в помещении матмеха. Результатом явилось следующее:
надписи были одинаковы, за исключением одной, которая была только на
матмехе. Она гласила: "Назаров - жопа!"


Прислал(a) Ilya [410 / 388 = 1.057]

30 июля 2002
Приезжали на днях два поляка знакомых к нам в Питер по делам. Когда дела
сделали, мы с приятелями накрыли в квартире нашего друга стол как
следует и загудели по-русски - с водкой-закуской. Ну и пошли анекдоты да
истории всякие ближе к середине пьянки. В основном все позабылось уже,
но одна ихняя история запомнилась.

В свое время, когда у нас заправлял большой политикой Леонид Ильич, в
Польше тем же самым занимался Войцех Ярузельский - генерал и по
совместительству глава правительства (или Политбюро). Короче, самый
главный. Был он одноглазый и лысый. Ну и в возрасте, конечно. Относились
к нему в Польше еще хуже, чем в России - к Брежневу, так как парень он
был довольно жесткий и с инакомыслием боролся регулярно. А инакомыслия в
Польше в связи с ее более близким расположением к Западу тоже было
поболее, чем в России. Даже во времена застоя оппозиция пыталась вести
по мере сил своих подрывную деятельность против польской Компартии,
свидетельство чего - чуть ниже.
Приехала по приглашению польского правительства в страну министр
культуры Греции - дама, приятная во всех отношениях, владеющая
несколькими языками. А вот польским, увы, не владела. Но очень ей
захотелось произвести впечатление на торжественном ужине в честь
укрепления отношений дружественными странами, где должно было
присутствовать все польское правительство. И попросила она кого-то из
встречавших ее местных аборигенов составить небольшое начало по-польски
для ее приветствия. Что и было сделано.
И вот вечер. Столы, музыка, входит руководство страны, впереди товарищ
Войцех Ярузельский ( вы помните - без глаза, пожилой, лысый, весь в
черном). Музыка становится почти неслышна, мадам министру культуры
предоставляют слово, и она, лучезарно улыбаясь генералу, приятным
отчетливым голосом говорит по-польски:
"ХУЙ ТЕБЕ В ЖОПУ, СТАРАЯ СЛЕПАЯ ЛЫСАЯ ВОРОНА!"
После чего музыка умирает, лица всех присутствующих вытягиваются до
полной неестественности, кто-то из сопровождающих шепчет мадам перевод
сказанного, ее лицо приобретает оттенок еще худшего цвета, чем у
генерала, она извинается на всех известных ей языках за себя и "за того
парня", но вечер уже испорчен. Ели-пили мало:) Неизвестно, нашли ли того
веселого поляка, склонного к розыгрышам министров, но то, что искали
долго - никто не сомневается.


[410 / 483 = 0.849]

2 октября 2002
История с сайта http://www.eva.ru

Живет у нас котик персидский. И повадился он как-то по ночам на пол
гадить. Именно ночью, чтоб никто не видел. Утром его наказывали - но уже
поздно, упускали момент. Как-то ночью начал он "копать", чтоб погадить.
Муж вскочил, схватил его за шиворот, в туалет потащил, на лоток его
швырнул и начал орать на него дурным голосом и матом. Да еще веником
лупил.

И вот утром на лестнице встретили его соседи. Там армяне очень
интеллигентные квартиру снимали. Зажали его втроем в углу и приглашают
"поговорить". Муж "приссал", конечно, в чем дело, не поймет. А они ему
говорят: у нас на Востоке не принято так с женщинами обращаться. Зачем
жену ночью бил? Мы все слышали.- Муж услышал это - и как давай ржать.
Объяснил ребятам, что к чему. Жену, говорит, люблю.

А жена-то ночью с постели вяло ворчала, что муж своим воспитанием
кошачьим спать ей мешает... Самое прикольное, что муж кричал коту:
СУКА, ГДЕ НАДО КАКАТЬ? Что армяне о жене подумали???


Прислал(a) Вера [410 / 503 = 0.815]

12 января 2002
Как охраняют природу в штате Охайо
(Из новостей)

"Зеленые" защитники животных штата Охайо решили помочь диким оленям в их
праведной борьбе с местными охотниками...

По закону штата все охотники должны одевать ярко-оранжевый жакет, чтобы
в сумерках леса друзья-охотники не перепутали себя с живностью и не
подстрелили друг друга.
"Зеленые" решили одеть эти жилеты на оленей, вроде бы логично
предполагая, что охотники не станут стрелять в другого охотника, пусть
даже и с рогами и на 4-х ногах.
Но тут вмешался владелец спортивно-охотничьего магазина. За каждый жилет
с убитого оленя охотник получает право участвовать в лотерее.

Уже более 350 жилетов вернулись обратно в магазин...

"Это очень здорово",- поделился один охотник, - "оленя можно заметить за
километр..."


Прислал(a) злой и маленький [410 / 378 = 1.085]

28 июня 2002
История рассказана другом. Посему постараюсь передать повествование от
первого лица. Весна. Пора дождей. В центре Донецка находится сервисный
центр крупной компьютерной фирмы. Данный сервисный центр примечателен в
первую очередь тем, что его очень любят работники силовых ведомств. Ко
всему, за очень дополнительное вознаграждение там ремонтируют
практически любую электронику. Собственно в этом сервисном центре друг и
работает.
Часть 1.
Итак, озябший и промокший продавец полосатой палочки грустно приносит
залитую дождем рацию. Рация еще не умерла окончательно, но уже явно не
жива. В результате длительных манипуляций и перепаек эту рацию
настраиваем на одну фиксированную милицейскую частоту, доводим до ума и
ждем клиента. В назначеный день и час (видно, сильно приспичило) гаишник
топчется в приемной. На вопрос о стоимости работ ему отвечают - 60
гривен... Клиент долго торгуется, бьет себя пяткой в грудь и пытается
отдать 20 вместо 60, в конце концов хватает фуражку и со словами "скоро
буду" уносится в дождь. Через час появляется еще более промокший, но
сияющий как корабельная рында и, достав из кармана пресс денег, лениво
отстегивает нужную сумму...
Часть 2.
Вечером слышу разговор наших водителей исключительно на повышеных тонах.
Прислушавшись к разговору, выясняю, что сегодня на выездной дорожке
рядом с фирмой был обнаружен гаишник, усиленно продающий свою палочку,
которого в этом месте за последние 5 лет ни разу не наблюдалось и даже
не намечалось. В результате никто из клиентов севисного центра,
прибывших сюда на машине, как, впрочем, и конторских водителей, не
оказался обделен во внимании со стороны гаишника :)

Вот так надо работать :))) Воистину, круговорот денег в природе -
гаишник снял бабки с водителей, заплатил их нам, впоследствии эти же
деньги мы отдали водителям на зарплату :))


Прислал(a) Игорь [409 / 402 = 1.017]

1 ноября 2002
Моя младшая дочь 4-х лет штудирует учебники своей старшей
сестры-пятиклассницы и очень уж ей нравится БИОЛОГИЯ. Так вот, сидим мы
с младшенькой в холле детской поликлиники, одеваемся, а TV,
установленный тут же, радует всех присутствующих классикой советской
мультипликации -"Винни-Пух и день забот". Эта грустная история о том,
как (далее близко к тексту): "Старый ослик Иа потерял хвостик". Моя
любознательная дочь сразу же поинтересовалась как это ОСЛИК - не ОСіЛ
заметьте, по определению молодое животное, может быть старым??? Далее в
мультике развивается сюжет, и В-П рассматривая Иа со всех сторон
замечает, что что-то не так, а конкретно, сзади у Иа ничего нет.
Примерно следующий диалог: - Как, совсем ничего нет? (Иа), В-П - Да
СОВСЕМ ничего!! Далее следует реакция моей дочери: "Вот врет Винни-Пух!
Как ничего, ведь анальное отверстие - то должно быть, не очень уж ослы
от рыб отличаются!" Зрители плачут от смеха, а я им поясняю, что вчера
дитятко внимательно изучило параграф о строении рыбы. С картинками
обозначающими нервную, пищеварительную и выделительную системы.
Ольга


Прислал(a) Ольга [409 / 453 = 0.903]

11 апреля 2002
Мой знакомый - зав. травматологией в одной из больниц.
Как-то мы с ним разговорились о традициях разных профессий.
Тут он сказал, что все хирурги традиционно писают в раковину. На вопрос
"Почему?" он ответил, что до туалета бежать далеко и лень, а в кабинете
обычно есть рукомойник.
И процитировал "Только покойник не сцыт в рукомойник!".
А потом рассказал, как однажды, закончив 2-часовую операцию, влетает к
себе в кабинет, на ходу расстегивает ширинку, подлетает к раковине,
облегчается с блаженным вздохом.
Чувствует, что в кабинете он не один. Оборачивается и видит, что в углу
на стульчике скромненько сидит пациентка и таращится на него...
Миша смог только извиниться.


Прислал(a) leopoldo [408 / 402 = 1.015]

10 апреля 2002
Случилось это недавно. На Байкальском заливе "Малое море". Это такой
большой залив около о. Ольхон. Так как зима там долгая, то Байкал почти
весь во льду и до сих пор. Ездить туда рыбачить лучше всего на машине.
Один мой знакомый, назову его Алекс, недавно поехал туда вместе с
компанией на своей старенькой двухдверной "хонде". Кроме рыбалки, было
еще развлечение - выехать на лед, разогнаться и, рванув ручник, крутиться
на льду. Развлечение так себе, но вместе со спиртным - затягивает.
Ну, а так как продавцов полосатых палочек на льду (да и в окрестностях)
не наблюдается особо, то пить можно было просто всегда.
Алекса послали на машине проверить рыбаков, которых завезли еще раньше
куда-то далеко на лед. Так как залив огромный, несколько километров -
катайся не хочу - лед - до горизонта, да и теплота салона предрасполагает,
так сказать, после принятого к легкой дреме, то за рулем Алекс
и задремал. Очнулся он уже после удара, когда педали были где-то в
районе бедер, а устройство мотора можно было изучать прямо не вставая с
кресла.
Представьте ситуацию - везде лед, снежная пустыня на много километров
вокруг, посреди этого льда в единственном месте вморожена в лед
полузатопленная баржа. Вот с ней Алекс и столкнулся. Места другого не
нашел! Отделался легкими ушибами конечностей и... легким испугом. Фишка
в том, что если бы на его пути не попалась эта баржа, то он так бы и
ушел бы до границы льда с водой. Повезло, так сказать.
С тех пор у него кличка - "Торпедоносец".
Представьте, как смеялись в больнице, когда узнали, из-за _какой_
автомобильной аварии он поступил.
Тачку, кстати, так там и кинули...


Прислал(a) SeaOrdos [408 / 451 = 0.905]

15 сентября 2002
Из милицейских протоколов

22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у
Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил
по лицу зонтом

27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За
медицинской помощью не обращалась, т. к. не могла из-под него выбраться.

Направляю вам на проживание и содержание труп...

Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.

Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.

Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?

Следов преступления на месте преступления не выявлено.

Достигло ли лицо половой зрелости?

Профессия-пенсионер

Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.


Прислал(a) Jenia [408 / 360 = 1.133]

9 октября 2002
Увидено мной в Воронеже, году примерно 76 прошлого века. На крыше дома
огромный неоновый лозунг: "Решения какого-то там съезда КПСС в жизнь".
По тем временам ничего особенного, но вот в слове "жизнь" горит только
ПЕРВАЯ БУКВА.


Прислал(a) V [408 / 412 = 0.990]

20 февраля 2002
Моя дорогая недавно переехала ко мне...
- Слушай, ты не могла бы заштопать мой красный свитер?
- Да такой рваный только на помойку!
Через пару дней:
- А чего ж ты его надела тогда, если он такой рваный?
- Ну я ведь только дома в нем хожу!
Еще через пару дней - сидит, штопает свитер.
- И как же это понимать?
- А почему это я должна ходить в рваном свитере?!


Прислал(a) Тото [407 / 439 = 0.927]

9 декабря 2002
В маленький провинциальный город прислали молодого, очень образованного
православного священника. До этого там служил старый, не слишком
грамотный в богословии батюшка.
Не прошло и нескольких недель, как прихожане накатали "телегу" в
Патриархию с жалобой, что новый священник "не пустил душу в рай". В
Патриархии заинтересовались необычной ситуацией и послали разобраться.
И выяснилось.
Оказывается, старый священник проводил отпевание так. После службы гроб
с телом покойного выносился в церковный двор, ворота на улицу
запирались, батюшке подавался стакан водки. Водку он выпивал залпом и до
дна и запускал стаканом в ворота со словами "Эх! понеслась душа в рай!"
Молодой же, сведущий в богословии священник, от этого обычая наотрез
отказался, чем и вызвал гнев прихожан.

(рассказал поп-звезда диакон Андрей Кураев на лекции в МГУ)

(выступление Патриарха, обращение к священникам: "Отцы и братья! Вновь
обращаю ваше внимание, что необходимо отучать прихожан говорить до
причастия "Ну! будем!", а после - "Эх, хорошо пошла!")


Прислал(a) Денница [407 / 370 = 1.100]

6 декабря 2002
Находчивая старушка - 2

Прочитал историю №2 за 4 декабря (из дополнительных) и вспомнил,
что в пору моей учебы в Риге (РКИИГА) данная история рассказывалась
в несколько другой форме.

Ситуация практически та же.
Автобус, женщина нелатышской национальности, девушка-латышка.
Кто-то кого-то задел (толкнул).
Реплика девушки:
- Как вы все русские оккупанты нас достали!!!
Ответ женщины:
- Скажи спасибо русским х"ям за ваши красивые рожи.
Весь автобус в экстазе -))


Прислал(a) Bob_S [407 / 414 = 0.983]

23 января 2002
Вступление: Представляете себе, как во время войны летчики рисовали на
своих самолетах с помощью трафарета звездочки - для обозначения количества
сбитых вражеских самолетов? Представляете...
Теперь сам сюжет. 12 января 2002 года. Стою на Пречистенском бульваре
перед светофором, чтобы выехать на площадь к ХХС. Слева от меня -
"Волга" (такси). И на правом переднем крыле этого такси с помощью
трафарета нарисовано красной краской штук семь старушек с клюкой!
Восторг!
Инна.


Прислал(a) Инна [407 / 512 = 0.795]

20 января 2002
Евгений Симонов, когда еще не был ни главным режиссером театра, ни
народным артистом, ни профессором, работал молодым режиссером в
Вахтанговском театре, который возглавлял его отец, Рубен Симонов.
Как-то он решил пробежать с этажа на этаж по задней театральной
лестнице, которой обычно мало пользовались, выскочил на площадку и
остолбенел. У лестничных перил один из видных деятелей театра и училища
им. Щукина совершал любовный акт с молодой актрисой. Симонов ойкнул,
резко дал задний ход и побежал к другой лестнице.
А через десять минут наткнулся на пылкого любовника в фойе театра. Тот
остановил его и сурово сказал: "Женя, я делаю вам замечание! Вы почему
не поздоровались с педагогом?!"


Прислал(a) Вячеслав [406 / 408 = 0.995]

21 июля 2002
В Америке почему-то устоялось мнение о чрезвычайной тупости поляков.
Здесь они в анекдотах заменяют наших чукч. Я долгое время не мог понять
причин для этого, да и сейчас не разделяю такой суровой дискриминации,
но вот какая любопытная история произошла со мной в первые месяцы
пребывания в Америке.

Работал я маляром. Красили стены в подвале. Хозяева решили увеличить
свою жилплощадь посредством приведения в божеский вид обширного подвала,
достройкой стен и параши, а заодно придумали отгородить комнатушку
размером с кровать+тумбочка для своей служанки, нелегальной иммигрантки
из Мексики, которая по-английски, мне думалось, говорила только слово
"аки". Позже оказалось я ошибался, потому что "аки" - это не английское
"окей", а испанское "здесь".
Наша задача была сделать стены и их собственно покрасить, а для
обустройства параши наняли сантехников-поляков.
Стою я, шпаклюю дырки, они в пяти метрах че-то там сварочным аппаратом
ваяют. Дым, соответственно, пожарная сигнализация начинает орать так, что
в соседних домах собаки под диваны попрятались, обстановка становится
очень дерзкой и просто нерабочей. Я не из тех, кто хорошо работает "под
стрессом", но интересно сколько выдержат поляки, поэтому не реагирую.
Вот и поляки сориентировались, засуетились-забегали, выделили из своей
бригады добровольца, вручили ему полотенце и приставили отмахивать дым
от коробки сигнализации. Я немного недоумеваю от такого поворота событий
(сейчас поймете почему), но людей обламывать неудобно, поэтому терплю
надрывающий слух писк сирены. Со временем усилия человека-вентилятора
начали приносить плоды, сирена замолкла. Но только стоило ему снизить
обороты, вся нервотрепка по новой. Последовавшие его консультации с
польскими товарищами, обсуждение шагов по улучшению технологии махания с
целью увеличить эффективность полотенечной турбины, а также поиски новых
технических решений (типа совок вместо полотенца), привели к нулевому
результату. Через пять минут сирена начала перехватывать инициативу -
поляк начал приуставать. Пронаблюдав еще несколько минут эту обреченную
борьбу человека со стихией, я таки сдался, подошел, отодвинул
турбулентного туалетных дел мастера, снял сирену с гвоздика, открыл
крышку, вытащил батарейку и торжественно вручил ее оторопевшему брату по
социалистическому лагерю...


Прислал(a) Ваще [406 / 359 = 1.131]

31 мая 2002
Вчера 29.05.2002 в программе "Время" прозвучачла замечательная фраза из
уст Клеменова:
"Сегодня были демонтированы последние конструкции Всемирного Торгового
Центра. Детали у нашего специального корреспондента..."


Прислал(a) JuraBoy [406 / 386 = 1.052]

16 марта 2002
Эта история произошла с одним моим другом, который два года назад уехал
в США. За достоверность ручаюсь, так как сам имел счастье убедиться в
гениальности некоторых представителей Америки. Да вспомнить хотя бы
Михаила Задорного с его рассказами.

Ну так вот, после того как мой друг, которого зовут кстати Отабек,
приехал в США, нашел себе работу, осмотрелся и решил, что пришло время
получить Driver License или по нашему водительские права. Процедура там
существенно отличается от нашей и намного упрощена. Так что если вы
хотите получить D.L. в Америке, то вам нужно только сдать теоретическую
часть по тестам, к которым вы готовитесь самостоятельно, получив все
необходимые материалы в центре Driver License Testing, уплатив перед этим
пошлину. Потом вы просто приходите и сдаете тест, и если набираете
необходимое кол-во баллов, то получаете D.L. Вот и Отабек пришел и
поинтересовался, как и что надо сделать, чтобы получить D.L. После того
как ему была представлена вся информация и вручены необходимые материалы
для ознакомления с теор.частью, он вышел из здания с кипой бумаг и
проспектов. К нему подходит молодой человек, разумеется тоже бывший
соотечественник, и говорит:
-	Че, права получаешь?
-	Ну.
-	За $50 могу достать все ответы на вопросы в тестах.
Ну конечно, разве русский менталитет позволит себе такую роскошь - не
воспользоваться столь созблазнительным предложением. Сказано - сделано.
И вот уже на следующий день Отабек появляется в Testing Center для сдачи
тестов. Разговор между ним и Testing Center Officer, темнокожая
американка средних лет:
-	Вы успели подготовиться за 1 день?
-	Да.
-	Хорошо. Я вам сейчас дам application.
-	Я бы хотел сдавать тест на русском языке.
-	Нет. К сожалению, это не возможно.
-	Но почему, ведь у вас написано, что тесты можно сдавать на английском,
     китайском, французском, немецком и русском языке?
-	Это потому, что кто-то украл все ответы для русского теста и продает
     их всем русским. Мы не глупые - мы знаем, что если все русские сдают
     тест на 100% значит они их купили.
We are not stupid! (мы не глупые)
-	Ну хорошо. Тогда давайте на английском.
Но самое смешное было, когда он открыл эти тесты, которые оказались теми
же самыми, только на английском языке. Для достоверности пришлось
«допустить» 2 ошибки.
Самое поразительное, что та американка действительно считала, что все
дело в «русских» и что сами тесты не имеют к этому ни какого отношения -
«Мы не глупые».


Прислал(a) Рустем [406 / 441 = 0.921]

20 марта 2002
Не повезло...
Адресовано для иногородних туристов, посещающих Москву.

Был в том году случай с саратовским туристом в Москве (записано с его
слов). Теплоход отходил в 14.00 с Северного вокзала. Свободное время на
самостоятельное посещение было до 12.00. Но всегда находятся люди, которые
не вписываются в общеустановленные правила. И этот субъект, проспав до 11
утра, решил, что одного часа ему вполне хватит для того, чтобы посмотреть
то, чего он еще не видел в Москве. Естественно, не только часа - даже двух
- ему не хватило. В итоге, вспомнил о теплоходе он только в 13.40.
Заволновался, забегал - стал искать вход в метро. Нашел, забегает - в
спешке покупает карточку и встречается с милицией:
- Документы... а почему нет регистрации?
- Речной турист...
- А где путевка?! На теплоходе?! А почему там?! А кричать не надо..
  А все опаздывают.. Понятно, пройдемте...
В "подземном" отделении турист совершил главную ошибку.
Вместо того, чтобы спокойно расстаться с деньгами (100р.) и убежать (ведь
мог бы еще успеть), он начал "гнать волну" о том, что "он в этих правилах
не разбирается, у него теплоход уходит, а его здесь мурыжат и т.д.
(вдобавок дыша на ментов вчерашним праздником и сегодняшним пивом).
Итог ошибки составил 500 рублей.
Вылетев из отделения и понимая, что времени ему хватит лишь на то, чтобы
спуститься на станцию, он пылает надежду на такси (+ 300 р.)
Мчась по аллее Речного вокзала и натыкаясь на роллеров, он в рекордно
короткое время добегает до причала и видит корму уходящего судна.
Что делать?! Искать теплоход (скоростной), который обгонит его родное
судно до первого шлюза! Нашел (+150 р.)
Прибыв на шлюз, он кидается к диспетчеру - мол, когда придет такой-то?!
Ответ убил уставшего от Москвы туриста:
- Часов через 8-10.
- ???????
- А у него сразу после отхода с двигателем проблема случилась и пришлось
  вернуться обратно к причалу...
                                                     Штурман infoflot.ru


Прислал(a) Михаил [406 / 428 = 0.949]

5 января 2002
В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам,
попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих
пор смех разбирает.
Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром, и к ней подходит
молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли
в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не
все могут к этому привыкнуть). Диалог:
- Это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, я спрашиваю, что это такое?
- Ну так в чем проблема, молодой человек?
- Не сосется.
И тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышал.
- Работайте над собой, молодой человек!!!!!!!!!!
P.S. Ну а в целом у меня остались самые приятные и замечательные
впечатления от работы в этой компании.
Такого дружного, веселого и находчивого коллектива (простите за
каламбур) мне с тех пор так и не приходилось повстречать.
                                                            Тимур.


Прислал(a) Тимур [405 / 379 = 1.069]

5 апреля 2002
Собираю интересные дорожные истории и факты. Вот скопилось...

На местном ТВ есть передача про безопасность дорожного движения.
Рассказывают в ней про аварии, ГИБДД и проблемы автомобилистов.
Короче, местный вариант "Дорожного патруля". Был интересный сюжет.
У одного мужика в течении 9 лет 8 (!) раз отбирали водительские права.
С 1991 по 2000 год.
За езду в нетрезвом состоянии. Он каждый раз забирал их в районной
управе, причем (по словам тетки, выдававшей права) "вел себя тихо, мирно
- согласен был с нарушением".
Его уже там знали как своего.
Но недавно он в свой день рождения (!) ночью, один в машине, на пустой
площади врезался в дерево. Он был нетрезв.
Права очередной (последний) раз он получил в прошлом году.
Фамилия (царствие небесное) его была Торопыгин.
От судьбы не уйдешь...

Одно предприятие купило у другого снегоуборочную машину КО-206, в
простонародье именуемой "Золотые ручки".
Так получилось, что перегоняли ночью и в пятницу. Водитель, управлявший
машиной, по такому случаю был вдрызг пьян...
На одном из пустых перекрестков он столкнулся с легковой машиной (не
уступил дорогу).
Представляете удивление водителя "Волги" и реакцию ГАИшников - авария
случилась в августе.

Один мужик вваливал на своей "БМВ" по полной. Ночь, пустая
четырехполостная трасса (объездная дорога Н. Челны)...
Летит себе со свистом, вдруг - БА-БАХ! - в машине срабатывают все
подушки безопасности! Мужик в шоке останавливается...
Ничего нет. То есть совсем ничего. Он прошелся обратно - тихо, пусто.
Только вдали мигает чья-то аварийка. Он пошел на свет.
Подходя ближе, замечает, что стоит КамАЗ.
К нему приближается тень. С монтировкой.
- Мужик, ты мое колесо на дороге не видел?
Оказалось, что при выпуске новой модификации КамАЗов на заводе ЕЩЕ НЕ
ЗАВЕЗЛИ инструмент для закрутки новых ступичных гаек.
И их закручивали чем придется. Ну там, руками...
Влетел завод на ремонт "Биммера"!

Шестисотый "мерин" с четырьми жуликами на борту пер по трассе с большой
скоростью (под 200 кило).
Дорога была отличная, что заставляло притопить педаль поглубже...
На пути появился подъем - это еще сильнее заставило водителя дать гари.
На вершине холма по всем законам аэродинамики автомобиль оторвался от
земли (масса мерина за 2 тонны).
Влетев в рекламный щит и пробив его насквозь, автомобиль вошел в
неуправляемый штопор и приземлился с катастрофическими последствиями.
Надпись на щите - "Мы изменим жизнь к лучшему".


Прислал(a) Deesnay [405 / 396 = 1.023]

19 апреля 2002
Найдено в фидо:

От: Tatiana Pavlovskaia
Тема: в аптеке

Подpуга pассказала. Отпpавляла она pебенка в лагеpь, и дали ей список
необходимых лекаpств. Вот стоит она у окошечка в аптеке и долго и нудно
pазбиpается со списком. Сзади пеpеминается с ноги на ногу хаpактеpного
вида товаpищ с чеком на настойку бояpышника. Hаконец, он не выдеpживает
и выдает:
- Мадам! Вы _так_ больны??

У меня тоже случай в аптеке был. Подходят к окошечку нетвеpдой походкой
два кадpа и пpосят ту же самую настойку (тогда ее еще в поллитpовых
бутылках пpодавали). Аптекаpша им с укоpом замечает, что, мол, ведь
недавно уже такую же бpали, на что они ей с достоинством и возмущением
возpажают:
- Hу вы же видите - HЕ ПОМОГЛО!!


Прислал(a) Les [405 / 395 = 1.025]

4 ноября 2002
Дело было в стенаx обители знаний, где мы дружно получаем знания...
Идет 4 пара, т. е. примерно 2-3 часа дня. Студенты все (которые еще не
свалили пить пиво) ходят как потеряныые.. жара жуткая да и утомляет
учеба... В общем...
должна быть у нас лекция на 7 этаже... пешком естесно никто идти не
желает... все откушав пива решаю ехать на лифте.. подходи к этому чуду
техники, кое с диким грохотом раскрывает свои двери... И... тут слушим
истошные крики бабки уборщицы типа "Соколики-студентики, милые
подождите...". Мы решаем что бабке ну срочно понадобилось на верх
куда-нить подняться или что-то в этом роде. Ну мы добрые все такие
решаем показать лояльность молодого поколения к старшему ждем-с...
Бабка, набирая обороты несется к нам... Подбегает к щитку лифта...
открывает его... ВЫКЛЮЧАЕТ!!!!..... и говорит уже высокомерным
голосом:"Вот молодеж пошла- не могут пешком подняться... А ну нечего на
лифте кататься..."... Мы еще минут пять прозревали.......


Прислал(a) p@rtyZan [404 / 425 = 0.951]

26 января 2002
Работаю я в одной авиакомпании и по долгу службы некоторое время провожу
в Шереметьево-2. Почти каждый день добавляет в мою коллекцию очередной
опус пассажиров. Вот кое-что из моей коллекции и из рассказов собратьев
тикитеров-бронировщиков:
- Какой это этаж? - Второй - А где первый?
- Я тут на вас летел...
После новогодних праздников:
- Девушка, скажите, а какое сегодня число и который час?... no comments
- Я тут недавно воспользовался вами и снова хочу...
- Где тут улет?... Ответ: Он перед вами...
- Если я буду лететь стоя, смогу ли я купить билет для НОВОРОЖДЕННЫХ?
  (имеется в виду билет без места для детей от 0 до 2-х лет)
- Где тут калитка до МонТреаля? (приводится произношение пассажира и
  подразумевается выход на посадку)
- Вместо "поставьте стикер", говорят "поставьте сникерс"

Пришла заявка на бронирование на фамилию SYCH. Говорю: "Какая у вас
редкая фамилия - Сыч (т.е. если прочитать по-английски)". Он: "Это
не русская фамилия, а немецкая, и читается она - Зюх".

Вопрос клиенту: Как вы будете оплачивать билет?
- А как можно?
- Наличными либо карточкой.
- Вы принимаете к оплате фотокарточки?!!!

Клиент: Я хочу полететь во Францию
Агент: Как замечательно! А в какой именно город во Франции?
Клиент: Не твое собачье дело!!!

Клиенту: Будьте добры ваш телефон (имеется в виду контактный номер)
Клиент (возмущенно): Да вы что!!! Он триста баксов стоит!!!

Клиенту: We can offer you stand-by ticket
Клиент: I can`t have stand-by cause I`m on wheel-chair

Клиент: Where is the toilet? (Где туалет?)
Агенту послышалось: Where is the trolley? (Где багажные тележки?)
Он отвечает (привожу как звучал ответ по-русски):
- Вообще-то постоянного места нет. Вы походите по аэропорту. Обычно
  все оставляют вон там, в углу...
Представьте удивление пассажира!!!

Дружный коллектив одной такой маааааленькой компании


Прислал(a) Аноним [404 / 378 = 1.069]

2 мая 2002
ДУРИАН

Я люблю пробовать разные экзотические блюда и напитки. Я это называю
расширением кругожора. Недавно приехал по делам в Филадельфию,
и в рассуждении чего б покушать отправился в китайский квартал.
Смотрю - фруктовая лавка. И не такая, как обычно в Америке -
когда все овощи и фрукты разложены по ячейкам, обернуты в целлофан
и обклеены этикетками. А вот как у нас на базарах торгуют: прямо
на земле горой навалены ящики, и грудами в них лежат апельсины,
бамбуковые стебли, капуста... Душа радуется.

И вдруг вижу - лежит какой-то неизвестный фрукт. Или
овощ. Размером поменьше футбольного мяча, овальный, и весь в острых
колючках. Я такого не только в жизни не пробовал, но и не видел.
А раз так - надо брать.

Только я за этот колючий шар взялся - китайский дед, торговец, головой
как замотает, руками как замашет!
Мол, нельзя, не надо! Я думаю, хороши здесь нравы, что он так воров
боится. И говорю ему: не бойтесь, я заплачу, мол. Да только он
по-английски не понимает, а я по китайски. Показывает на фрукт, и руками
машет: дуриан, дуриан! Я ему жестами: купить, мол, хочу, сколько стоит?
Он показывает - пять долларов - но все твердит: дуриан, дуриан - как
будто отговаривает: не надо, не бери. Но наконец я его уговорил.

Когда я нес его по улице, на меня все китайцы оглядывались, и даже
пальцем показывали некоторые.
Ага, думаю, так для вас это тоже экзотика.

Жил я тогда в дешевой гостинице, у сектантов. Думаю, принесу его в номер
- посмотрим, что за такой дуриан.
Только я вошел, подхожу к лифту - негритянка из-за стойки как выскочит!
Нельзя, говорит! Я говорю, как нельзя, я здесь живу. Она - нельзя с
дурианом в гостиницу. Я ей так ядовито: с каких это пор? Может, и с
яблоками к вам нельзя? Это же не спиртное, не марихуана, не проститутка
- безобидный фрукт. А она на смерть стоит, и секьюрити грозится позвать.

Тьфу, думаю, ерунда. Может, это какой-нибудь у китайцев священный плод?
Гостиница-то была сектантская, и для них священный китайский дуриан
должен быть вроде сатанинского идола или фетиша. То-то и старик мне его
не хотел продавать. Ну, леший, думаю, с вами.
Пошел я в скверик напротив отеля, сел на скамейку, достал карманный нож
и приготовился есть дуриан аль фреско.

Сейчас я вспоминаю, что бомж на соседней скамейке как-то подозрительно
быстро встал и ушел. Но тогда я не обратил внимания: вскрыл колючую
кожуру, и приготовился к наслаждению.

Мать честная! Вы знаете, как пахнет лук? А протухшая луковица? А
овощебаза, где протух весь лук? Вот такой запах распространился от
китайского деликатеса. У меня аж слезы на глазах выступили.

Если бы мне такое кушанье предложили в гостях, я бы к нему и не
притронулся. Но сейчас из одного упрямства я должен был хоть маленький
кусочек да попробовать.
Зажав нос и закрыв глаза, я отщипнул кусочек маслянистой пасты, из
которой состояла внутренность дуриана. И тут я испытал культурный шок.
На вкус это была нежнейший, сладкий крем, напоминающий самые сладкие
сорта кураги, смешанные со сливками и шоколадом. И только где-то на
заднем плане - легкий привкус печеного лука.

От удивления я разжал нос - и сразу выплюнул эту гадость... Но уж
слишком это было вкусно... В общем, так я его, зажимая нос, до конца и
сьел. Кожуру я выбросил в урну, предварительно крепко завязав в пакет.
Не хватало еще, чтобы меня оштрафовали за загрязнение окружающей среды.
Дома я тщательно два раза почистил зубы и принял душ.

На другой день мне встретился знакомый китаец с работы. Когда я с ним
поздоровался, он повел носом, и недоверчиво спросил: "Ты что, ел ДУРИАН?"


Прислал(a) Seminarist [403 / 1025 = 0.393]

15 июня 2002
Россия-Бельгия. Сижу в оффисе, из персонала остались только женщины,
мужчины дружно смотрят ящик в сервис-центре. Все здание вымерло. Вдруг
откуда-то сдавленные возгласы, вроде как "гол" кричат. Я срываюсь, бегу
в сервис-центр. Сидят мрачные мужики. Я (радостно):
- А тут кто-то гол кричал.
Ответ (мрачно):
- Среди нас есть бельгийцы...


Прислал(a) ter [403 / 343 = 1.175]

26 октября 2002
Отдыхал летом в деревне у тещи. На второй день выхожу во двор вижу стоит
поросенок и ест из собачей мыски, собака довольно злая, на него ноль
внимания. Я решил, что это наша скотинка попытался загнать поросенка в
сарай подкрался к нему и тут он обернулся (такой рожицы я не видел даже
в кино, под глазом черное пятно, а вглазах такие бесенята)увернувшись от
меня он рванул со двора громко повизвиговая, я к теще так мол и так
убежал наш свин она хохочет. Так я познакомился с местной
достопримечательностью *Хрюней* жил этот поросенк на краю деревни у
Ивана, мужика очень доброго, одинокого но частенько уходящего в
недельный запой и что бы не дать подохнуть голодной смертью, вся
домашняя живность имела свободный вход-выход со двора Ивана. Особено это
нравилось *Хрюне* был в его характере такой пофегизм за который любила
его вся деревня. Носилось это чудо весь день, с утра с малышней на речку
купаться бежит впереди всех они ему из дому пирожков хлеба тащат за это
он смешит до упаду(с визгом в воду это про него)ребятня в нем души не
чаяла, в обед с мужиками за магазином пиво пьет они с ним закусем
делятся сидит он на травке рядом с ними, слушает расскажет кто небуть
свежий анекдот все ржут, а он пятачок в землю уткнет и давай весело так
хрюкать(сам много раз присуствовал), что все в повалку лежали. Дружил он
как не странно со всеми собаками не взирая на породу и нрав, вот кошек
не любил страшно гонялся за ними. Ближе к осени подрос он и появилась на
его боках надпись краской СКАЖИ САЛУ- НЕТ!!


Прислал(a) юс [403 / 311 = 1.296]

8 апреля 2002
Возвращаюсь как-то с ночной смены. Приятная усталость, предвкушение
сытного завтрака под радостное мурлыкание телевизионщиков, пытающихся с
экрана заставить людей идти на работу с приподнятым настроением, делают
мой путь домой приятным, несмотря на то, что автобус - далеко не
"Мерседес", а пассажиры - далеко не улыбчивые телеведущие. Сижу у окна -
созерцаю. Рядом женщина, взгляд озабоченный - сразу видать: дел не в
проворот. А так ничего: симпатичная. "Ну да ладно, - решаю, - "выходить
пора". И что-то вспомнилось мне, как на уроках этики (Оксфорд - блин)
нас учили занимать места в театре.
Для тех, кто прогуливал, сообщаю, что проходить по ряду с уже занявшими
свои места зрителями нужно непременно с обращенным к ним лицом. Тут же
механически применяю эти выуженные из подкорочки знания. Поворачиваюсь к
своей попутчице и начинаю ломиться к выходу. Отменная реакция водителя
автобуса спасла жизнь облезлому коту и навсегда, как мне кажется,
отучила меня демонстрировать хорошие манеры в общественном транспорте. В
строгом соответствии с физическими законами, сформулированными товарищем
Ньютоном, мое натруженное тело резко качнулось сперва по направлению
движения транспортного средства, а затем в направлении прямо
противоположном. Схватиться за поручень, как настойчиво рекомендовала
надпись, аккуратно сделанная на окне автобуса, я не успел и поэтому
мозжечок, отвечающий за координацию движений, заставил меня согнуть ногу
в колене, которым во время падения я непроизвольно нанес удар гражданке
в область бедра. Такого мощного крика я не слышал даже у Витаса.
Остальные пассажиры, судя по всему, тоже, поскольку автобус стоял на
месте минут пять, на протяжении которых все, включая и меня, пытались
выяснить степень тяжести нанесенного увечья. Закончилось разбирательство
тем, что я сошел на своей остановке с уже притихшей гражданкой на руках,
заверив пассажиров, что потерпевшей будет оказана медицинская помощь в
ближайшие минуты. Слава богу, лифт работал, ибо пеший поход на седьмой
этаж с женщиной на руках был бы первым и последним подвигом в моей
жизни. Поскольку лет десять назад мне довелось прослушать курс о
доврачебной медпомощи, то я счел возможным сделать предварительный
осмотр самостоятельно. Все еще находящаяся в состоянии шока женщина не
возражала. Травму я квалифицировал как легкий ушиб тканей бедра, дал
пострадавшей холодный компресс в виде отмороженного окорочка,
выращенного на далеком американском континенте (мой будущий обед) и
предложил вызвать такси к подъезду. Предложение было принято и я
отправился в спальню совершать телефонный звонок. И в это время то ли за
паспортом, то ли за какой-то справкой в квартиру вошла отпросившаяся с
работы жена. Она рассматривала женщину в закатанной юбке с окорочком в
руке, когда я вышел из спальни.
Самое смешное, что она до сих пор не верит моему рассказу. :-)
											Garry


Прислал(a) Garry [403 / 483 = 0.834]

8 марта 2002
Как Валера мусор выносил

Валера - мужчина в расцвете лет (немного за 30), работающий водителем у
директора (или президента - не суть важно) одной небедной фирмы.
Соответственно, и машина, вверенная заботам нашего героя, не абы что на
колесах, а «глазастый» мерин 2001 года выпуска. Доставив тело и душу
начальства после работы к жене и детям, Валера заезжает домой ужинать, а
потом ставит машину на стоянку в 5 минутах ходьбы от своей квартиры. И
вот одним зимним пятничным вечером, держа в руке ключи-пульты от машины,
сытый Валера, витая мыслью «где-то там», выходит из квартиры. Но в
дверях его настигает любимая супруга и нагружает пакетом с мусором - мол
по пути. Добрый Валера берет пакет в другую руку и продолжает путь.
Выйдя из подъезда, он не торопясь доходит до мусорных баков, избавляется
от ноши и идет к машине. Подходит он к «мерину» и - вы правы! -
обнаруживает, что ключи разделили участь мусорного пакета в недрах
мусорного же бака. «Б-ы-л-яяяяяяяя!!!!» - говорит Валера и бегом
бросается к мусорнику. Мусорный пакет находится сразу. А вот ключи...
Попробуйте зимним вечером найти связку ключей в мусорном баке. От
зажигалки толку мало, фонаря у Валеры дома нет, а уличный погас года 3
назад. Вооружившись какой-то палкой и русским матом, Валера начинает
копаться в мусорнике. Эта деятельность привлекает внимание местного
бомжа, который предлагает Валере «Уебы.. ть с чужой территории!».
Посланный на х...й, бомж озлобляется и лезет драться. Не менее злой
Валера лупит его ногой в грудину, и бомж улетает. Но бомжи - люди
коллективные - на помощь пострадавшему тут же приходят двое коллег по
несчастью, и завязывается банальная драка. Привлеченные шумом, жильцы
окружающих домов начинают шугать участников потасовки и угрожать вызовом
полиции. То ли угрозы возымели действие, то ли спортивная подготовка
Валеры была на высоте, но бомжи оставили поле битвы. Злой и слегка
побитый Валера возвращается к поискам. Безрезультатно. Тогда он решает
облегчить условия задачи и переворачивает мусорник, вывалив все
содержимое. И тут выясняется, что полицию, все-таки, кто-то вызвал, и
она даже приехала. Прибывший наряд видит дебошира, раскидывающего мусор,
и, вероятно, углядев в этом особый цинизм («мусора» - мусор), начинает
вязать нашего героя, щедро одаривая его тумаками. Вопли Валеры о
невиновности, на удивление, возымели действие, правда не сразу. В
результате, через несколько минут переговоров, полицейский бобик
разворачивается фарами к куче мусора и полицейские присоединяются к
Валере в поисках. Сила крика «Есть!!!!!» еще раз привлекла жителей
окрестностей к окнам и дала пищу для пенсионерских посиделок: грязный,
побитый, но счастливый Валера братался с полицейским нарядом в куче
мусора, крепко сжимая злосчастную связку ключей. Потом еще было
торжественное экскортирование «мерина» полицейским бобиком на стоянку;
ночная пьянка Валеры с полицейским нарядом; звонок Валериной жены в
полицию, по поводу пропажи мужа на дорогой машине; утреннее возвращение
блудного Валеры в сопровождении нетрезвых служителей закона (что
подумала жена Валеры, и что он сказал ей - неизвестно); матерящийся
дворник и, наконец, субботний звонок из полиции Валериному директору
(или президенту) о том, что машина по горячим следам найдена на одной из
стоянок города («Приезжайте на опознание!»).


Прислал(a) Андрей Рижский [402 / 349 = 1.152]

28 августа 2002
Диалог с женой:
Ж: - Тебе чаю налить?
Я: - Налей.
Ж: - Что, сам не можешь?


Прислал(a) ПЮ [402 / 392 = 1.026]

20 марта 2002
Кто работал в монтажных аппаратных на телевидении, тот прекрасно знает,
какая летом там температура воздуха, когда сломан кондиционер. Помимо 30
градусов забортного воздуха, примешиваются еще 18 от аппаратуры, плюс
уличная пыль, притянутая статическим электричеством. Даже для японской
профессиональной видеотехники это верная гибель, а люди как-то работают.
И вот у нас в очередной раз навернулся старый (1974 г.) совковый кондюк
"БК-400", встроенный в оконную раму и поливавший внизу прохожих
конденсированными "дыхачками" наших легких. Каждый, кто заходил в нашу
"монтажку", с ужасом изрекал:
- Ну, у вас здесь баня! Как вам не жарко? Включите кондиционер,
  невозможно находиться здесь!
И все в таком роде. Каждому входящему идиоту объяснять что мы не
экстремалы-любители сауны, что кондиционер сломан, когда починят не
знаем, а монтировать-то надо, надоело.
И вот когда все капли терпения иссохли, я взял видеокамеру, пошел в
соседнюю монтажку, где гремел и вибрировал (работал) точно такой же
монстр-холодильник, и записал его звучание на штатный микрофон.
Потом загнал эту запись в компьютер.
Входит сотрудник и вещает о нашей бане. Когда доходит до фразы
"включите кондиционер" - я включаю wav-файл со звуком работающего
кондиционера. Колонки хорошие - звук реальный. Гость немного успокаивается.
Проходит полчаса: прохладнее не становится, но особо никто не замечает,
все увлечены работой. Но пришло время воспользоваться компьютером
(подать фоновую музыку для закадровой начитки с компакт-диска).
Я остановил "охлаждение", при этом манипулируя мышью. Сидящий рядом
редактор (это он входил) с круглыми глазками уставился на кондиционер:
- Кто это придумал?
- Я, - ответил я и подумал, что щас начнет наезжать о том, как его
провели с неработающим конидиционером.
- Ну, "Кулибин", это ж надо так додуматься - приспособить компьютер
  управлять кондиционером, да еще и таким допотопным, может и мне в
  кабинете такую "приспособу" поставишь?
- Легко!
Тут входит еще одна особа и сходу вещает:
- Ой, как вы тут сидите, хоть бы кондишн включили!
Я включаю...
                                                            Мичурин.


Прислал(a) ff [402 / 451 = 0.891]

23 февраля 2002
У меня есть шеф, голландец, не говорящий доселе по-русски совершенно,
несмотря на то, что он в России уже несколько лет. Недавно начал
все-таки учить русский. Приходит к нам в комнату сегодня утром и
здоровается по-русски с очень заметным акцентом: "Доброе утро!" Решая
над ним слегка приколоться, восторгаюсь его прогрессом и спрашиваю, что
еще он может сказать по-русски, на что получаю совершенно потрясающий
ответ абсолютно без всякого акцента: "Водку "Русский стандарт", 50 грамм
и маленький Хайнекен, пожалуйста, быстро, спасибо!" Вот до чего желание
выпить доводит! Самое необходимое идет уже на уровне рефлексов!


Прислал(a) ugens [402 / 344 = 1.169]

24 июля 2002
Часть N стояла за Уралом, в глухом краю. Место это было страшное,
стройбат во всей своей черной красе, окруженный зонами.
Командир части, майор Дубина, был хроническим алкоголиком. Можно
сказать, это был всем алкоголикам алкоголик. Он пил стаканами в течение
всего дня. Садясь в машину, он спрашивал у солдата-шоферюги:
- Ну что, стакан не запылился?
- Никак нет, товарищ майор! - отвечал солдат. - Не успел.
После чего стакан использовался по назначению. Если ехать было неблизко,
то многократно.
Редко, но приезжали в часть проверяющие, которые были прекрасно
осведомлены о пьянстве командира. Но поскольку найти хоть мало-мальски
лучшую замену ему было практически невозможно - кто ж поедет в глухомань
командовать блатными да бывшими зеками - то дело ограничивалось лишь
подверганию обструкции. После того, как проверяющие шмонали кабинет
командира части (а не солдатские казармы!), весь личный состав, кроме,
разумеется, «чертей» и блатных, выстраивался на плацу, и проверяющими
устраивался очередной показной вывод майора на чистую воду.
- Смотрите, солдаты! - кричал в ярости приезжий полковник, стоя возле
  конфискованного спиртного и потрясая зажатыми в руках булькающими
  бутылками. - Ваш командир полностью соответствует свой фамилии!
После каждой порции выкриков в адрес Дубины, который стоял рядом с
отсутствующим видом и слегка покачивался, полковник изо всех сил швырял
очередную бутылку с майоровской пищей в стоящие перед крыльцом мусорные
контейнеры из нержавейки. Так продолжалось до момента, пока полковник не
выдыхался и изъятые бутылки не заканчивались. Дружить с проверяющими
Дубина не умел и не хотел.

И никто из проверяющих так никогда и не узнал, что контейнеры, всегда
стоящие на готове у крыльца, были сделаны давным-давно по спецзаказу
Дубины. Эти контейнеры он возил с собой из части в часть, пока не
опустился до N. Они были оборудованы поддонами и мелкими сетками для
фильтрации стекла. В обязанности дежурных входило постоянно мыть эти
контейнеры изнутри до идеальной чистоты в ожидании неожиданных проверок,
после которых содержимое поддонов сливалось, пропускалось через марлю до
окончательной готовности, и майор Дубина оставался практически без
потерь столь драгоценного в глухих уральских лесах согревающего топлива.

GDV (.ru)


Прислал(a) GDV [401 / 416 = 0.964]

20 апреля 2002
История из медицинской практики: У врачей-проктологов есть метод
исследования, при котором в прямую кишку вводится датчик и выдает на
экран врача картинку (типа УЗИ).
При этом пациентов обычно просят приносить с собой презерватив,
одеваемый в целях гигиены и облегчения процесса на вводимый датчик.
И вот однажды на исследование приходит седовласый старичок.
Медсестра:
- Ваше направление?
- Вот, - дед подает бумажку.
- Презерватив принесли?
- Да, дочка принес. И даже уже одел!


Прислал(a) Irine [401 / 354 = 1.133]

15 ноября 2002
Предупреждение: из песни мата не выкинешь 8).
Прелюдия.
На территории Генерального штаба ВС Украины расположена куча частей,
предназначенных для обеспечения деятельности оного, среди которых:
Автомобильная База. В составе данной автобазы есть, выражаясь словами ее
же начальника, "хитровыебанное" подразделение "Рота обеспечения".
Хитровыебанное, так как, несмотря на наличие у него командира, который,
казалось бы, и должен командовать солдатами, исходя из инструкций
НачБазы, у каждого солдата был свой шеф, вследствие чего большинство
солдат ложили на КомРоты и НачБазы, потом что звания этих двух падали в
ступор при виде звания Шефов.
В состав роты входил "Взвод маляров", поголовно наполненный солдатской
"элитой" ;) - "компьютерщиками". Вот в этом дурдоме и пришлось мне
искать смысл существования армии в течение 1.5 года.
Сама история.
Итак, время действия: декабрь 2001 года. После того как в США
поломали Пентагон, начальник ГШ, обеспокоенный перспективой тоже остаться
без офиса, дает команду усилить охрану ГШ. Пройдя через многочисленные
инстанции до АвтоБазы, она доходит в виде необходимости выделения 19
человек для усиления охраны ГШ в случае нападения террористов 8).
НачБазы, недолго думая, решает одним молотком прибить двух зайцев
и засовывает дюпель в левую резьбу задницы роты, аж по самые яйца,
заявляя, что "Нехуй водителям с автоматами бегать - у них выезды, -
пусть лучше эти распиздяи ебутся".
Тем самым, прикрывая свою задницу приказом НГШ, показывает нашим
начальникам, - что БигБосс тут - он, а они - нихто. После этого КомРоты
в спешном порядке выделяет 19 человек, которым и указывает посты охраны.
Я в эту зондер-команду не попадаю. Но, как оказалось, все мои радости
были преждевременны, т.к. я оказываюсь в роли того тела, которым
затыкают амбразуру, когда идут в атаку, поскольку, состоя в резерве, мне
приходилось каждый раз становиться на посты воинов, успешно закосивших
на текущую тревогу.
Но тут... Генеральная репетиция нападения террористов на ГШ.
Все настолько секретно, что про нее мы узнаем (из своих каналов
естественно :) ), только за 2 (!) дня. Я на данный момент стою на посту
№13, на территории ПВО (надо отметить, что ПВО - отдельная территория,
туда нужен спецпропуск, и вообще... Короче, как туда пройти я и 12-й пост
старались пока не думать). Итак: 5 часов утра. Вопль КомРоты, зашедшего
к нам в кубрик и крикнувшего "Учебный Сбор!!!" сметается кучей тел, уже
успевших не то что умыться, а и бушлаты одеть. За 4 мин. получаем
автоматы, за 2 выдвигаемся на место построения. Инструктаж...
И через 2 мин. мы с 12-м стоим перед калиткой в ПВО. Нас не пущают...
Солдатик мирно себе спал... А тут два Рембо с автоматами... Потом
догадался позвонить дежурному по ПВО... Тот, видимо, тоже только
проснулся, т.к. нас сразу пропустили. 8) Заняли свои посты... Стоим...
Ждем... Через 10 мин. прибегает дежурный по ПВО... Видимо, проснулся %)
Матерится... Предлагает валить отсюда нахуй... ... Мы ему
недвусмысленно показываем автоматы и предлагаем просто уйти - а то
сейчас по уставу мордой в снег положим... (про то, что у нас патронов
нету, он конечно не знал). Дежурный матерится, уходит... Через 5 минут
приходят трое солдатиков с дубинками... Тоже предлагают уйти. Мы их
посылаем нахуй... Они туда идти не хотят... Угощают нас сигаретами,
ставят "духа" на фишку... Курим, материм дежурного... Солдатики
уходят...
Через час приходит проверяющий. Его долго не пускают в ПВО - говорят,
что там два каких-то идиота с автоматами засели - никого не пускают.
Проверяющий говорит, что это его идиоты. Подходит к нам и говорит:
- Ребят... Вы конечно молодцы... Даже устав у вас спрашивать не буду -
  сразу видно знаете... Более того - во внеочередное увольнение каждый
  пойдет (Хм.. Они у меня и так каждую неделю... Но интересно же...).
- ????!!!!!
- Ну... Ну, а мы оплошались чуть... Но вы - молодцы! Пост заняли.
  А то мы карту вам неправильную дали...
  ВЫ ДОЛЖНЫ СТОЯТЬ ПО ДРУГУЮ СТОРОНУ ЗАБОРА ПВО!!!

З.Ы. Один офицер, имеющий непосредственное отношение к охране ГШ,
говорил:
- Если нашим солдатам когда-нибудь выдадут боевые патроны - то я
  дезертирую первый 8))

Rishech


Прислал(a) Rishech [401 / 506 = 0.792]

18 мая 2002
Конец 80-х годов прошлого века... Один весьма известный московский
экономический ВУЗ... Госэкзамен сдает представитель весьма средней Азии
или очень горного Кавказа... Предыдущие пять лет были с огромадным
скрипом преодолены восновном при помощи немалых финансовых вливаний
более сообразительным однокурсникам, готовым оказать соответствующую
посильную помощь, или непосредственно профессорско-преподавательскому
составу. И вот теперь пятеро убеленных сединами и умудренных немалым
опытом профессоров - членов гос. комиссии из кожи вон лезут, дабы
выудить из стоящего пред ними хмурого студиозуса хоть какие-нибудь
обломки финансово-экономической мысли. И тут одному из экзаменаторов
приходит в голову спасительная мысль :
- А назовите-ка нам, коллега, пять функций денег (для справки: данный
  вопрос для студента-экономиста имеет примерно такую же категорию
  сложности, как для физика - перечисление трех законов Ньютона, или для
  химика - просьба назвать автора таблицы Менделеева)!
После непродолжительных размышлений прозвучал ответ, вошедший в анналы
института:
- А ЧО, ФУНКЦИИ ДЭНЭГ? КАКЫЕ-ТАКЫЕ ФУНКЦИИ?! ДЭНГИ - ОНЫ ИЛЫ ЕСТ, ИЛЫ ИХ
  НЭТ!!!
Вот уж, воистину - зри в корень!

Digger


Прислал(a) Дмитрий [401 / 413 = 0.971]

16 марта 2002
Навеяно частыми авиакатастрофами и рекламой. В прошлом году в это же
время возвращаюсь домой - рейс Москва-Владивосток, аэробус - А310.
Где-то на подлете к Хабаровску попадаем в зону турбулентности. Дело в
общем-то обычное, тем более что летаю часто и давно привык к этому
маленькому неудобству. На этот раз все было не так просто - вначале
самолет немного стало потряхивать, командир объявил про турбулентность -
все привязались к креслам, затем начало трясти - привязались стюардессы,
потом стали открываться полки и на головы полетели вещи - вдоль салона
было видно как ходят ходуном все переборки, честно сказать, я и сам уже
струхнул, и в этот момент самолет проваливается в воздушную яму, все
внутренности поднимаются к голове, я уже не на шутку встревожен
происходящим, и вдруг замечаю, что сосед сидящий справа в нокауте - весь
белый как бумага, он не просто испугался - он о@уел от испуга. В
состоянии полуневесомости я поворачиваюсь к нему и ору на ухо: "СЕЙЧАС
ЛЕТЧИКИ БУДУТ РАЗДАВАТЬ ИРИСКИ MELLER!!!!!" Такого выражения лица, как у
него в тот момент, я наверное никогда больше не увижу. По всей видимости,
перед ним пролетела вся его жизнь. Долетели мы благополучно, но до конца
рейса мужик так и просидел привязанным к креслу, с каменным лицом.


Прислал(a) Роман [400 / 402 = 0.995]

2 апреля 2002
Многие иностранцы с содроганием вспоминают о России, особенно те, кто
не по своей воле был здесь (по работе, в командировке). Маразм нашей
таможни, убожество Шереметьево, отвратный сервис тяжело откладываются
на изнеженную иностранную душу, особенно европейскую. Но особенно
страдает их менталитет от наших родных ментов. Немец, крупный инженер,
прибывший строить крупнейший московский объект, выскочил из
строительного городка, забыл паспорт.
- Здражла, Н-е отдлене милиции, сржнт Пупкин, предвте документы.
Немец, назовем его Фриц, по-русски не очень.
"Так, мол, и так, забыл, могу сходить, тут недалеко."
- Зачем ходить, деньги есть?
Слово "деньги" понимают на всех языках, но Фриц, не будь он Фриц,
принципиальный товарищ, как так - дать взятку, это жe неправильно.
- Денег нет, есть регистрация.
Ну, раз так - в кутузку, значит, определяем, шмон по полной программе,
все карманы наизнанку, "Ага, а говорил денег нет!"
Фриц тоже не сдается
- Протокол, мол, аусвайс.
"Ах так, так мы тебя, брателла, в обезьянник", а в обезьяннике как на
подбор - привокзальные бомжи, шалавы. Для человека, который принимает душ
после каждых переговоров, прям скажем, экзотика сомнительная (хотя был у
меня один приятель-немец, который вопил от восторга после того как
прокатился в Питер в общем вагоне, полном новобранцев, концерт был
ночью, кто блюет, кто дрочит, один перец восемнадцать раз падал с
верхней полки, причем утром ничего не помнил, ну да не об этом).
Фрица спасло чудо немецкой опять же техники, миниатюрный телефон
последней модели, который менты приняли за часы, он позвонил в контору и
возопил о помощи.
Когда через три минуты прибыла кавалерия в лице шефа службы
безопасности весьма известной строительной фирмы, менты были безмерно
удивлены:
- А как вы узнали, что он здесь?
- А мы каждому особо важному иностранцу "маячок" в задницу вставляем.
- Ааа, - разочарованно, - туда-то мы и не смотрели.

P.S. А Фриц еще неделю после обезьянника чесался.

Доктор Геллер


Прислал(a) Доктор Геллер [400 / 519 = 0.771]

25 февраля 2002
После долгой паузы в лечении зубов, связанной с "гуманностью"
стоматологов моего детства, я все-таки решилась...
Врач - фанатка своего дела, молоденькая, но очень перспективная
ординаторша столичного мединститута, долго и вдумчиво обследовала мои
челюсти, и, наконец, изрекла: "Ой, как симметрично зубки поражены
кариесом! Девушка, а ведь это беременность!"
Я похолодела, побледнела, покрылась холодным потом, отсемафорила
глазами: "Не может быть!"
Увмдев мою реакцию, врач пояснила: "Ваша мама во время беременности мало
творожка кушала..."


Прислал(a) Одесситка [400 / 363 = 1.102]

2 февраля 2002
Военрук (капитан в отставке) порадовал высказыванием:
"Распиздяй - это не мат. Распиздяй - это армейский термин!"


Прислал(a) RL [399 / 359 = 1.111]

22 августа 2002
Дело было в Париже, в 1999 году, куда мы с женой поехали на День Святого
Валентина. В один из вечеров, когда мы уже порядком налазились по
городу, стукнула нам идея купить какой-то еды в местном продуктовом
магазине. Надо сказать, что в том районе, где мы останавливались (Grand
Opera), хорошие и мрачные кварталы идут просто в перемешку, так что
забрести в неприятное местечко а-ля Южный Чикаго очень легко, и по
темноте сразу и не заметишь. Ну вот мы и забрели...

Идем по довольно грязной улице, уже сообразив, что мы явно где-то не
там. И тут смотрим - магазинчик впереди. Ну, думаем, хоть не зря
мучаемся - искали магазин, и нашли. Заходим. А магазин - говно полное.
Гнилые бананы свалками, консервы и все такое. Походили мы по нему
минуту, сообразили, что делать тут нечего. Начинаем поворачиваемся к
выходу. Мимо нас как раз проходит старушка - божий одуванчик. Лет за 70,
седые волосы под шляпкой, очень аккуратненькая, пальто красивое,
перчатки длинные - в общем, бабушка скорее из кино про Париж 20-х
годов, чем из реальной жизни.

Ну вот. Мы же во Франции - и я свято верю, что кроме меня с женой
по-русски никто не понимает. В общем, бегло осмотрев магазин, я делаю
выводы, поворачиваюсь к жене и говорю: "Хуевый магазин. Нечего здесь
делать". Бабушка, как раз проруливающая мимо нас, поворачивает к нам
голову, и спокойным голосом говорит мне: "Да, сынок, магазин - полная
хуйня". И, не останавливаясь, проходит дальше.

Немая сцена.


Прислал(a) Богдан [399 / 452 = 0.883]

27 августа 2002
У знакомого был кот.
Жил котик в квартире у него, кушал вискас и не знал хлопот.
Однажды знакомому понадобилось уехать на 3 дня. Кота с собой не
возьмешь, а кормить его надо. Решил поручить кормление животного своему
отцу, который плохо видел.
Рассказал отцу где лежит пакет с сухим кормом, сказал сколько раз в день
надо его кормить и поехал себе.
После поездки возвращается в квартиру, а кот его встречает и аж на шею
вешается, так сильно есть хочет...
Парень спрашивает у отца, кормил ли он его? В ответ, отец говорит что
да, только он плохо ест и показал ему пакет из которого он насыпал
"корм", а на пакете написано - "КОФЕ В ЗЕРНАХ"...
ФИНИШ.


Прислал(a) Alexander [399 / 401 = 0.995]

22 мая 2002
Приходят ко мне на совещание начальник участка и мастер (ему 64 года),
мастер пьян в доску. Я спрашиваю мастера:
- Что с вами?
- У тещи юбилей.
- Что, еще жива? (в недоумении)
- Да нет, сегодня 10 лет как умерла!!!


Прислал(a) Salomon [399 / 443 = 0.901]

22 июня 2002
СЛОНЕНОК.

История эта произошла лет 9 назад, когда еще так называемые "новые
русские" только-только начинали появляться в нашем повседневном обиходе.
Живого нового русского я тогда не только не видела, но и представляла с
трудом - разве что, по свежим анекдотам, которые на эту тему также
только стали появляться.
В общем, началось все с того, что мой папа пришел домой и сказал, что
завтра к нам приедет гость из уездного города N. Правда, кто такой -
папа объяснял очень долго: оказывается, какой-то четвероюродный
племянник нашей бабушки по отцовской линии. В общем, седьмая вода на
киселе, которого мы все никогда в жизни не видели, но вот у него
появились какие-то дела в Москве и он вдруг вспомнил, что у него есть
там родственники, где он может перекантоваться месяцок.
В общем, на следующий день приехал дядя Сережа. Дядя Сережа приехал на
крутой иномарке, чем поверг в ужас всех любопытных соседей, вошел в
дверь и явил собой типичный портрет: здоровенное тело, круглая голова,
красная физиономия, грудь нараспашку с огроменной золотой цепью на ней и
пудовым православным крестом. Отца он сразу начал уважительно называть
"Старшой братишка", маму - "сестра", меня "племяшка", а мою крохотную
дочку, почему-то "внучка" (видимо, ему понравилась идея побывать во всех
возможных родственных ролях одновременно). Открыв свой большой баул,
дядя Сережа извлек какие-то невероятные подарки: коньяки, духи, колбасы,
видеокассеты, и прочее, прочее.. Все это он свалил на кухонный стол и
сказал, что это от всей души, берите кому что нравится...
Дядя Сережа внушал своим видом и мрачным поведениме ужас. Нет, он нас не
пугал специально. Он даже к нам как-то по-своему родственно относился,
но... Не привыкла наша тихая семья к таким необычным визитерам. Он
что-то непонятно говорил по телефону, регулярно кроя кого-то
трехэтажным, и это было все, что мы могли слышать из его речей. По утрам
дядя Сережа долго спал, потом долго смотрел телевизор, потом садился в
свою иномарку и куда-то уезжал. Приезжал поздно вечером, с неизменной
бутылкой коньяка, на которую приглашал "старшого братка", однако,
практически всю ее сам и выпивал, и ложился спать. В общем, таинственных
историй и приключений из жизни дяди Сережи мне узнать не удавалось.
Тайна, покрытая мраком. И так повторялось изо дня в день. К дяде Сереже
уже привыкли, как к крупному шкафу, уже не шарахались, когда он шел в
ванную, в общем, стали относиться спокойно и без былого трепета.
Однажды папа уехал на пару дней в командировку на юг. А мы вдруг решили
показать нашей малышке... диафильмы. :) Они еще с моего детства
остались. В общем, повесили простыню, достали диапроектор,
устанавливаем. И тут в дверном проеме появляется дядя Сережа. Он
какое-то время наблюдал за нами, а потом вымолвил: "Мультики смотреть
будете?" "Да вот, решили внучке показать", - ответила мама. "Я тоже с
вами посижу", - ответил дядя Сережа, чем несказанно всех удивил. Но мы
ответили: "Конечно, пожалуйста!". Диафильм попался под названием
"Слоненок". Такая трогательная история про беззаботную птичку, которая
была плохой матерью, и, не желая сидеть на гнезде, подсунула яйцо
слоненку. Слоненок оказался ответственным и высиживал это яйцо все лето,
пока нахальная птичка скакала, веселилась и развлекалась. Слоненок к
яйцу жутко привязался, полюбил будущего новорожденного всей душой и с
тоской ждал момента, когда вернется злополучная птица и заберет птенца.
И вот настал момент вылупления птенца из яйца. Прилетела птица. Все
поглощены зрелищем... И тут...
Мы слышим, что открывается входная дверь и из корридора доносится голос
приехавшего отца: "Эй! Живые есть? Идите помогать!" Мама (у которой на
руках был ребенок), отвечает: "Сейчас, две секунды!" Ребенок ни в какую
не хочет уходить на самом интересном месте, да и осталось-то всего пара
минут. Я тоже не могу отойти - потому как кручу диапроектор. Отец
чертыхается и втаскивает что-то тяжелое в одиночку. Наконец, фильм
заканчивается и мы дружно высыпаем в прихожую. Злой папа, который,
оказывается, привез нам пару ящиков фруктов с юга, обводит нас глазами и
говорит: "Ну ладно женщины! Но ты-то, Серега, мог выйти помочь?" И тут
наш дядя Сережа, выпучив свои и без того набыченные глаза, с
непередаваемым восхищением выдает: "Братан! Саня! Ты не поверишь!!! Они
заглянули в гнездо - а там СЛОНЕНОК!!!!"

В общем, мы поняли, что даже самым жутким людям свойственна детская
непосредственность ;) А дядя Сережа с этих пор получил устойчивую кличку
"Слоненок". Правда, за глаза... В глаза не решаемся - говорят, он
контролирует весь уездный город N и его боятся крупные авторитеты... :)


Прислал(a) Инна [398 / 335 = 1.188]

6 января 2002
История эта произошла в один из самых жарких дней минувшего лета. Питер.
Час пик. Большой универсам, много народу, соответственно очередь, во все
шесть касс. Моя очередь подходит, за кассой молодая, симпатичная
девчонка приветливо мне улыбается. Но незадача - на мне заканчивается
кассовая лента. Девушка не торопясь начинает вставлять новый ролик, но
что-то у нее не выходит. Так проходит пару минут, на ее личике
проступает испарина. Стоящий сзади дедок, протирая лысину платочком,
миролюбиво, но довольно громко изрек, что-то типа, мол, неплохо бы и
побыстрей, жара все-таки. На что девчушка, вскакивая и бросая непослушный
ролик куда-то на пол, выкрикнула следующую фразу, делая акцент на
предпоследнем слове: "Да у меня самой ПИЗДА ВСПОТЕЛА".
В магазине тотчас воцарилась тишина, все внимание было сосредоточено на
нас троих.


Прислал(a) RODION [398 / 472 = 0.843]

4 февраля 2002
Это происходило прошлым летом в городе Ташкент. Мой папа сел на
велосипед, взял в руку поводок, на котором была наша собака, и поехал
(это надо для укрепления мышц песика, так посоветовал ветеринар). Едет
он значит по махалле, а собачка, надо сказать, обучена хорошо, и знает
такие команды, как сидеть, лежать, рядом... и т.п., и тут на краю
дороги стоит новый узбек, и моет свой джип, а рядом с ним стоит его
сынишка лет 8-ми. Моему папе надо было сворачивать, и он дает команду
"НАЛЕВО!", а собака естественно повернула. Сзади раздается подзатыльник
и звучат такие слова:
- Собака и то знает, где лево, а где право, ИДИОТ!!!
Занавес.


Прислал(a) Луценко Ирина [397 / 403 = 0.985]

4 августа 2002
Всем, привет.
Поскольку образование у меня филологическое, а дополнительным увлечением
с детства стала историей, то и повествование будет соответсвующим: хочется
поведать о наиболее въевшихся в нашу жизнь лингвистических ошибках,
которые уже давно для всех стали нормой речи . Итак:
 История 1.  Не знаю, как сейчас, а в доперестроечное время, когда по
телевизору регулярно показывали наш классический патриотический фильм
"Александр Невский", было в ходу, ставшее практически идиоматическим,
выражение "Немецкие псы-рыцари". Это как раз о тех тевтонцах, которым
наш пресветлый князь в 1242 году на Чудском озере козью морду устроил
и под лед без аквалангов спустил. И было мне всегда жутко интересно,
за что-же их так - псами-то окрестили ? Вроде и на шлемах у них либо
кресты, либо рога, либо ладошки поднятые, и построение боевое -
"атакующий вепрь" (в русской интерпретации - по-просту "свинья" )...
Причем тут псы ? Вычитанная где-то отмазка про то, что эти самые рыцари
частенько  у себя на груди в виде талисмана отрезанные собачьи уши таскали,
как-то не очень убеждала. Оказалось, что "ларчик просто открывался"...
 Зима 1942 года. Фашистов только что от Москвы шуганули. И решает наш отец
народов товарищ Сталин на каком-то то-ли пленуме, то-ли съезде в своем
докладе провести историческую параллель с произошедшим вакурат 700 лет
назад "Ледовым побоищем" - те же немцы, так же вторглись, ну и результат
соответствующий. И уж совсем неплохо было бы вышеозначенную параллель
какой-нибудь цитаткой из классики подкрепить. А поскольку вождь наш хоть,
в отличии от большинства теперешних политиков, свои тексты сам готовил,
но с языками импортными не в особой дружбе состоял, поручено было поиск
подходящей цитатки провести соответствующему штату переводчиков. И вот
радость - оказывается сам основополжник идеи пролетарской революции
товарищ Маркс в како-то своей статейке распространялся по поводу экспансии
немецких рыцарей на восток. Ну прямо то, что доктор прописал - только
и остается перевести с немецкого на русский да отдать хозяину для
цитирования. Но то-ли брошюрка, с которой переводили, сильно потрепанная
была, то-ли переводяга на радостях до раздвоения в глазах укушался, только
при переводе обознатушки у него вышли. И ошибся то, сердечный, всего в
одной буковке : латинскую "b" с латинской же "h" перепутал - там и
разница то вся, как видно, в одну микронную перекладинку внизу, вот и
обознался бедолага. Но результат каков ! В первоисточнике стояло
"Ritterbunden", что по-немецки означает "рыцарские союзы" (Ritter -
рыцарь, Bund - союз), а герой наш углядел "Ritterhunden", что, в свою
очередь, уже становится "рыцарскими собаками" (Hund - собака). Так на
голубом глазу и перевел.
 Иосиф Виссарионович, видать решил, что "собаки" - как-то не солидно
будет и выдал с высокой трибуны что-то вроде: "Еще великий учитель Карл
Маркс этих захватчиков именовал не иначе, как псами-рыцарями..."
 Нашелся, конечно, какой-то умник шибко грамотный, который фишку просек
и начал по углам хихикать про то, как "наш великий и ужасный" на публике
облажался. Да только в соответсвующей организации товарищу весьма быстро
и доходчиво разобъяснили, что вожди у нас не лажаются, и что происходит
с больно умными "вражескими агентами", которые про этих самых вождей
такие мерзопакостные отвратительности распространяют. На каких лесоповалах
потом  бедолага-переводчик и любитель похихикать свои лингвистические
способности оттачивали история умалчивает. А постольку-поскольку вожди
у нас, действительно, не лажаются и даже не ошибаются, так и пошли гулять
из издания в издание, да и просто в народе "немецкие псы-рыцари".
 Мораль: Учите, люди, иностранные языки. А если уже выучили, то сидите
себе тихо и молчите в тряпочку...


Прислал(a) Digger [397 / 458 = 0.867]

1 сентября 2002
Дело происходило в мелуиме в израильской армии (каждый год призыв на
20-30 дней переподготовки).
Нас в комнате человек 10.
Вечер, бухаем, бухаем по полной программе, каждый достает все, что
припрятано.
Утро, 7 часов, надо вставать, но никто не в состоянии. Кроме
Сергея - спортсмен, ответственный, ну и любит быть в центре внимания.
Начинает всех будить криками типа: пойдем, ребята, надо вставать, я все
равно не отстану. Потом начал лично подходить к каждому с просьбой
проснуться... короче как всегда. Кроме как пойти куда подальше он ничего
не добился. Но не таков наш Серый, чтоб легко сдаваться. Подошел к
телевизору, громкость - дальше некуда, и вставляет в видик порнокассету.
Стоны, крики.
Через 5 минут у всех встало, через 10 встали все.


Прислал(a) Avet [397 / 479 = 0.829]

25 июня 2002
На фоне многочисленных историй про субботники и последующие за ними
безобразия, может моя история (а может и не история) не затеряется…

Правы, тысячу раз правы, сочинители народного фольклора
- Даже если спирт замерзнет ….

Диспозиция привычная: научное заведение, приаттаченное к Московскому
Университету, весна, солнышко, субботник и как всегда сильно ретивый то
ли завхоз, то ли пожарник - в общем вся сучность этого существа понятна.
Трое научных светил, быстро наведя порядок в подведомственной лаборатории,
сели попить чайку. Не верите? Вот и оный завхоз не поверил своим глазам
- сидят трое, пьют чай с бутербродами (сразу вспомнились братья
Стругацкие - мол, не чай они там пьют) и мирно беседуют. Контрольный
налив в чашку и торжествующее прихлебывание показало - чай. Не самый
хороший, но чай. А народ сидит уже хороший, бутербродики покусывает и на
глазах хорошеет…

В конце концов, проболтался кто-то про технологию - бутербродики-то с
очень охлажденным спиртом были (спасибо мсье Дюару) и доставляли
вожделенную жидкость сразу с закуской по назаначению.


Прислал(a) Rogatov [397 / 434 = 0.915]

18 февраля 2002
Перебор хуже недобора
В начале 90-х еду регистрировать купленную "четверку" в ГАИ. Бардак там
был еще тот - народ стоял в очереди на оформление документов по трое
и более суток.
Я, как, человек ленивый, предпочитаю дать денег, чем тратить время
попусту, тем более, что время - деньги. Пришлось мне воспользоваться
услугами одного товарища, имевшего свои выходы на ГАИ, и вот что
получилось: Вдоль очереди из машин, растянувшейся на пару километров, едет
"четверка", явно продвигаясь к заветным воротам ГАИ. Из первых в очереди
машин выскакивают ох&евшие водители и МАТивируя тем, что они стоят уже
третьи сутки, обещают побить стекла и порезать шины, если мы полезем без
очереди. Сопровождающий меня товарищ говорит, что мы просто так тут,
вроде как воздухом дышим, и уходит в здание ГАИ. Народ, видя, что поперек
очереди мы не суемся, немного успокаивается. Сами представляете, что
после ТРЕХ (!!!) суток стояния в очереди нервы у всех как струны.
И вот финал. Минут через 40 (!!!) выходит ГАИшник с номерами под мышкой
и начинает их прикручивать на мою машину! САМ!!! ЛИЧНО!!!
Так, глядя на очередь, я впервые увидел, что такое немая сцена.
Два смутных подозрения закрались мне в душу. Первое - денег я немножко
переплатил. Второе - если я сейчас не свалю, меня, возможно, будут бить.
Пришлось спешно удалиться. До сих пор не пойму, такой концерт и всего за
150$.
       ПП


Прислал(a) ПП [397 / 429 = 0.925]

7 января 2002
В г. Алма-Ата, при окружном управлении ПВ, расположена воинская часть,
где служит вся обслуга, ремзавод, комендатура, школа связи, и т.п.
Моего земляка и сослуживца по сержантской школе (МОШСС Чунджа, авось кто
отзовется) Димку Квартирмейстера, направили подлечиться в окружной
госпиталь после контузии, полученной в Оше (была там заварушка
небольшая). По прибытии в отряд, после госпиталя, он рассказал
занимательную историю. Передаю от первого лица.
Выписался я, и отправили меня в комендатуру, в "приежку", ждать оказии
для отправки к основному месту несения службы. Оказия никак не
подворачивалась, и начал я потихоньку дуреть от безделья. Работой не
нагружали (контуженный же), за ворота тоже не пускали, кому я нафиг
нужен, транзитник, увольнительную давать. Пришлось рисовать ее самому.
Перевел печать при помощи яйца сваренного, на бланк. Выскочил на волю,
в городе впервые, куда шагать не знаю. У прохожего спросил про
достопримечательности, отрекомендовали наведаться на Медео. Сел в
общественный транспорт, приехал. Побродил там, красотища, а как каток
увидел, аж засвербело, занимался в детстве фигурным катанием. Ну
выяснил, что в ближайшей гостинице можно взять напрокат коньки. Оставил
в залог шинель с военным билетом, взял коньки, причем фигурные были
только белого цвета, а от беговых я отказался. Переобулся прямо на
катке. Ремень свернул в сапог, и отставил их около трибуны, на видном
месте, идиот, надо прятать было, побоялся что украдут, а так в поле
зрения. Прямо скажу, видок получился весьма педерастичный, в ПэШа, то
есть галифе, плотно обтянутые икры, штаны расширяющиеся к бедру. И на
ногах белые коньки. Искусство требует жертв. Катаюсь, наслаждаюсь. Но,
как водится, недолго музыка играла. Глядь, а около моих сапогов
нарисовался патруль, причем с красными погонами. Ремень вытащили, читают
на нем фамилие мое. Общевойсковой патруль для пограничника - это то же
самое, что валерьянка для кота. Сидеть на гарнизонной губе - полная жопа.
Бьют там нашего брата почем зря. Значит, надо валить, и пробираться к
своим. Прикидываю я все это в своей контуженой голове, и продвигаюсь к
забору. Заметили. Отделяется оттуда солдатик и бежит ко мне. Ну, хоть
скорость у нас и разная, чую, не успеваю. Отбираю клюшку у сопляка
какого-то, принимаю солдатика ею по репе. Ставлю конек бойцу в
промежность, и под угрозой оскопления сымаю с него ремень и сапоги.
Пока штык-нож с ремня сдергивал (за разоружение патруля можно и в дисбат
загреметь), много времени потерял, вижу - бегут ко мне остальные оба. С
сапогами в руках через забор перелезть не смог, пришлось бросать. Да и
сапоги, честно говоря, так себе, кирза, мои-то юфтевые, да и ремень
деревянный, против моего кожаного, туфта полнейшая. Офицеришка смотрю
кобуру рвет, думаю кранты. Нет, не полезли за мной, офицер к турникетам
побежал, а второй солдатик своего горемычного коллегу бровями ко льду
прикладывает, экспресс-компресс так сказать, благо кругом льда хватает.
Забор-решетка пройден, и огородами к гостинице двигаюсь. Кругом асфальт.
Зима зимой, а снега хрен. Проскочил незамеченным.
Только отблески холокоста в моих глазах разжалобили гардеробщика выдать
мне обратно шинель с военным билетом, под расписку, куда переписал он
номер в/ч, я клятвенно пообещал вернуть коньки завтра утром, попросить
обувь на время уже совести не хватило. Босиком с Медео тоже не пойдешь,
начало февраля. На выходе из отеля взглянул на себя в зеркало
и перекрестился (хоть и иудей). В шинели без ремня и белых коньках
я напоминал пленного белочеха, бежавшего из Кащенко. Выглянул на
улицу, вроде тихо. Время к вечерней поверке, надо не опоздать. Как я
и предполагал, машину удалось поймать не сразу, при виде меня они,
наоборот, прибавляли скорости. Тормознула "чебурашка". Там сидел какой-то
бабай, пообещал ему денег, которых у меня не было, пропадать так
пропадать, пусть меня хоть возле пограничной части арестуют. Приехали.
Я резко как понос выпрыгнул из москвичонка и вихрем влетел на КПП.
Оторопевшие дежурные даже не шелохнулись, когда я проскочил уже на
территорию. Да и деду этому потом вряд ли кто поверит, что подвозил
младшего сержанта-пограничника, обутого в белые коньки для фигурного
катания. Ну, а по территории кустами-кустами пробрался к "своей"
комендатуре. Слышу: "Равняйсь, смирно!" понял, что опоздал. Только
присел в курилке, чтобы расшнуровать эти долбаные коньки, тут меня и
засекли. Помдеж злой как собака.
- Выходи, дорогой, весь строй транзитников тебя ждет.
Я и вышел. Встал в строй выше всех. Дежурный по части минут десять
просто говорить не мог. Молчал. Думал. Попросил (даже не приказал) выйти
из строя. Я вышел, "кругом" не успел сделать, а строй уже упал.
Получил я десять суток. Но что самое интересное, мне начкар коньки
вернул по выходу. Вот ведь какое дело, Бог не фраер, я потом эти коньки
какому-то прапору на яловые сапоги обменял, еще лучше прежних.
                                                                  Аллюр.
P.S. Дружбан мой в Нетании сейчас кафешку держит. Привет передавайте,
фамилия реальная.


Прислал(a) Аллюр [396 / 463 = 0.855]

23 февраля 2002
Пролог: Деловые кварталы давно опустели, но в офисе нашей фирмы еще
вовсю кипит работа. Готвится к сдаче стратегически важный проект. На
другой стороне Гудзона, в здании финансовых воротил Goldman, Sachs and
Co., тоже светится одинокое окошко. Там не дремлет, держа руку на
электронном пульсе проекта, Главный Клиент; он велик в милости и страшен
в гневе, а судьба его капиталистического партбилета зависит от
результатов нашего труда.

Действие I: К восьми часам вечера программисты понимают что, во-первых,
очень хочется кушать, а во-вторых, все уже закрыто, кроме одной
китайской забегаловки, которую команда презирает из-за плохого качества
обслуживания, но все же обслуживается там регулярно, потому что больше
негде. Выбор блюд и заказ по телефону поручается сотруднику по имени,
допустим, Чен, известному хронической неспособностью надеть одинаковые
носки, и периодическим забыванием собственного номера телефона (по этой
причине все необходимые номера у него запрограммированы в настольный
аппарат). Зато Чен - знаток китайской кухни и легко расшифровывает речь
работников общепита, у которых на английском весьма густой акцент и
ограниченный словарный запас.

Действие II: Те же, там же, полтора часа спустя. Заказ из заведения,
находящегося через дорогу, наконец доставляют. При дележке выясняется,
что кое-чего не хватает. А именно, не хватает того, что Чен заказал для
себя. Голодный и злой, он несется к своему телефону, и, ткнув ненужной
ему палочкой для еды в кнопку ресторана, начинает орать в микрофон: "Что
же это за раз...ство такое, черт побери! Я доберусь до вашей сраной
лавочки! Где мои долбаные дамплинги, я вас спрашиваю?" Когда разъяренный
Чен останавливается, чтобы перевести дух, из телефона негромко, вежливо,
и без всяких следов азиатского акцента интересуются: "Чен, с тобой все в
порядке? Какие дамплинги?". Голос принадлежит Главному Клиенту, чей
номер в аппарате Чена коварно скрывался за соседней кнопкой.

Эпилог: Чен проработал в фирме еще не один год, пережив троих менеджеров
и два сокращения. На человека-легенду, обматерившего Главного Клиента,
не покушаются.
                                                                   Кыся


Прислал(a) Кыся [396 / 396 = 1.000]

22 апреля 2002
Эта сугубо рукотворная история (то бишь быль) произошла несколько лет
назад, когда я работал следователем в одной из районных прокуратур
города М.
Работа собачья, напряжение большое, расслабляться необходимо. А, как
известно, лучший релакс - это пиво. И вот, однажды вечером сидим мы с
друзьями (тоже следователями, но из других районов) у меня в кабинете и
с исключительным цинизмом уничтожаем янтарный напиток. Так как у всех
нормальных людей рабочий день до 18.00, то в «конторе» давно никого нет,
за исключением нас и заместителя прокурора по следствию (назовем его
М.). Надо сказать, что наши с М. кабинеты располагались на разных этажах
здания, но это не мешало нашим хорошим человеческим отношениям.
Так вот, оглядев неисчерпаемые запасы пива, притулившиеся в нескольких
огромных пакетах в углу, я подумал: «А не поделиться ли нам с М.?».
Подумано - сделано! Иду на его этаж, стучу в дверь, вхожу в кабинет и
опа… Начальника в кабинете нет, зато за приставным столиком сидит
совершенно очаровательная особа. Ангельский взгляд усердной студентки и
туча потрепанных архивных уголовных дел на столе не оставляли сомнений -
практикантка из института. И точно. В ходе беглого блиц-допроса
выяснилось, что М. уехал в №№№ -ое отделение милиции и скоро обещал
вернуться, а она действительно практикантка, зовут Лена, голубые глаза,
стройная фигурка, румянец на щеках и она клятвенно пообещала М.
дождаться его любой ценой.
Я конечно заверил ее, что раз М. обещал, то обязательно скоро приедет
(что в действительности не факт) и отбыл к себе вниз, допивать. Но в
голове уже зрело что-то мутное! Я рассказал о студентке друзьям и в
результате короткого обсуждения родился план, немедленно воплощенный в
жизнь.
Здесь надо описать одного из моих коллег-друзей (назовем его Л.). Может,
вы когда-нибудь видели наркомана с приличным стажем? Видели? Тогда
описывать необязательно. Нет-нет! Мой друг никогда и не пробовал
наркотиков, просто внешность такая. Высокий, худой, стриженый наголо,
под глазами мешки, небрит с неделю.
Одним словом, мы пристегиваем Л. за руку наручниками к другому моему
приятелю и всей троицей поднимаемся наверх. Картина маслом - следователь
(а Лена уже знала, что я следователь) провожает арестованного с
конвоиром к заместителю прокурора на закланье. Я открываю дверь, и
небрежно так бросаю бедной девушке, что мол «это» к начальнику по одному
из убийств, пусть мол подождут его тут. И быстро удаляюсь.
Дальше знаю эту историю со слов друзей. Пройдя в кабинет, мой приятель
усаживает «арестованного» на стул перед Леной и в чисто ментовской
манере дает ему увесистый подзатыльник со словами: «Сиди тихо, скотина!».
Через пару минут он делает вид, что забыл что-то где-то на улице,
«отстегивается» от Л. и проговорив студентке что-то вроде «Я скоро»
уходит из кабинета. По его словам, на ней уже тогда не было никакого
лица. Ну представьте себе - вам чуть больше двадцати, вы скромная
хрупкая девушка, за окном почти ночь, в здании никого нет, вы одна в
кабинете с «арестованным за убийство»! Жестоко, конечно!
В общем, через пару минут односторонней беседы на блатном жаргоне (типа:
«Слышь, паадруга, а у тя нет чего - дорожку сравнять, а то на киче
зажмусь вааще!») бедная милая Лена уткнула личико в ладошки и
затряслась всем телом.
Я потом извинялся с неделю. Дарил цветы, писал стихи и т.д. и т.п.
А потом мы полюбили друг друга. Это был самый лучший мой роман. Хотя,
конечно, сволочи мы тогда были. Все трое!


Прислал(a) Cameron [396 / 490 = 0.808]

19 ноября 2002
Немного истории
Из книги "Персональные ЭВМ в инженерной практике" :

... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной
надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft.
Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на
преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС
бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво,
а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и
оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно
воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики
работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам
приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной
настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС.
Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...


Прислал(a) dim_er [396 / 437 = 0.906]

14 апреля 2002
Эту историю рассказал мой друг Василий - работник телеателье
(см. историю N11 17.03.2002).
Небольшое предисловие. При ремонте телевизора часто используется
зеркало. Вот для чего. Ковыряясь в недрах телевизора, мастер не может
видеть, что происходит на экране. Для этой цели перед экраном ставится
зеркало (желательно побольше), и тогда мастер, манипулируя ручками
настройки, всякими потенциометрами, одновременно наблюдает как меняется
картинка в зеркале, а соответственно, и на экране телевизора. В общем,
понятно.
Так вот, в одной семье сломался телевизор. Вызвали мастера. Был он с
небольшого бодуна, что в общем-то явление нередкое. Пришел он, осмотрел
ящик и сказал, что для ремонта ему необходимо зеркало. А зеркало в этой
квартире было одно - какое-то суперфамильное, дорогущее, со всякими
инкрустациями и т. п. Но главное - намертво приделано к стене. Ничего не
поделаешь - зеркало надо отдирать. Этим домочадцы и занялись. А мастер в
это время ковырялся в телевизоре.
А теперь представьте картину. Минут через 20, нечеловеческими усилиями
отделив зеркало от стены, уставшие, но довольные, с чувством
выполненного долга, приносят ему зеркало. Мастер смотрится в него,
достает расческу, причесывается и... говорит, что телевизор надо везти в
ателье.


Прислал(a) Гарик [396 / 445 = 0.890]

4 ноября 2002
Моя жена находилась на последнем месяце беременности, соответственно я
был мальчиком на побегушках - подай, принеси и т. д. В один день ей
потребовалось сдать анализ мочи в женскую консультацию, естественно
послан туда был я. Утром перед отъездом на работу мне была вручена
маленькая майонезная баночка с соответствующим содержимым. На мое робкое
замечание, что баночка без крышечки может пролиться в автомобиле, сосуд
был снабжен герметизирующим устройством а-ля продмаг 80-х
(полиэтиленовый пакет фиксируется на горлышке резинкой). Я продолжал
протестовать, на что в ответ баночка была помещена в старую кастрюлю
(если уж прольется, то салон не испачкает). Спорить было бесполезно, да
и время уже поджимало,- поехал.
Это было поясняющее вступление, теперь сама история.
В женскую консультацию заходит молодой человек с кастрюлей в руках и
спрашивает у сидящих в холле женщин с различными сроками беременности:
- Не подскажите, где здесь мочу на анализ принимают?


Прислал(a) Андрей [396 / 404 = 0.980]

9 января 2002
Предновогодние курьезы

В Бельгии в один местный боулинг-клуб ворвались трое в масках. И,
энергично размахивая предметами, похожими на оружие, потребовали денег
из кассы. И что вы думаете? Из всей сотни человек, сгрудившихся в зале,
ни один не обратил на грабителей внимания. Так они покричали-покричали,
а потом обиделись и ушли. Без денег. Бармен потом, опомнившись задним
числом, заявил полиции: "А совершенно некогда было!"

17-го декабря городской суд города Хельсинки приговорил финского
гражданина Магнуса Экстрема к штрафу в 50 долларов. Угадайте: за что?
Видите ли, поставленные им на рынок налимы были настолько свежи, что
били хвостами и неумеренно шевелились на прилавке. Судьи снести такое
варварство не смогли. И впаяли Магнусу от души - "за причинение рыбам
напрасных страданий". Истцами выступили ветеринар и три санинспектора.
Этот гуманный квартет и порекомендовал рыболову приканчивать рыбу сразу
после отлова, а не обрекать на длительную мучительную смерть. Все. Кафка
отдыхает.


Прислал(a) Dragster [395 / 420 = 0.940]

9 апреля 2002
У одной моей знакомой есть кот. Огромный, рыжий и … наглый. Обычно он
сидит на кухонном шкафчике, прямо над холодильником. Есть он хочет 24
часа в сутки и всегда пытается быть в непосредственной близости от
«склада с продуктами». Сегодня его привычка «выпросить что-нибудь
вкусненькое» потерпела фиаско. Хозяйка подошла к холодильнику. Кот, как
всегда, прыгнул на холодильник сверху. По его расчету он должен был
приземлиться передними лапами точно на верхнюю часть дверцы. Но хозяйка
уже стала ее открывать… А кот был уже в полете…
В результате, не найдя точку опоры, он всей своей тушкой вошел в
образовавшуюся щель! Мало этого!!! Желая помочь своему любимцу, хозяйка
резко закрыла дверцу, но было поздно. Он уже пролетел… (видели бы вы его
газа в этот момент)Финал этой истории таков: хвост кота, торчащий из
холодильника, дикий его рев изнутри и … Повальная истерика у всех, кто
это видел!!!


Прислал(a) Andy [395 / 391 = 1.010]

19 мая 2002
Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не
понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама
пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко
спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.


Прислал(a) R [395 / 346 = 1.142]

30 марта 2002
Секс с причмоком.
Лежал я как-то в больнице в 12-ти местной палате. Все мужики. Разговор,
естественно, перешел на излюбленную тему: о бабах. И вот один старичок
рассказал нам о том, как он однажды побывал в публичном доме.
Было это в 1945 году. После освобождения Европы определенная группировка
наших войск получила приказ передислоцироваться в Японию. Путь пролегал
через Китай. Части стремительно продвигались по территории
дружественного Китая. Для ночлега делали временный лагерь прямо у
дороги. Был приказ - ни шагу за пределы лагеря. За нарушение приказа …по
всей строгости закона военного времени…
Наш старичок, тогда еще совсем зеленый пацан Серега, служил личным
водителем и адъютантом одного очень бойкого капитана, тоже молодого под
30, но уже прошедшего все круги ада. Капитан ничего не боялся. И во
время очередного ночлега вблизи какого-то городка решил посетить оазис
восточной цивилизации - публичный дом. Серега упирался как мог. "А если
поймают? Засудят как дезертиров! А чем платить будем?" Но капитан был
непреклонен: "Когда еще советскому офицеру перепадет такая возможность.
А что касается оплаты, так мы же их освобождаем от японского
порабощения! Какие могут быть счеты?".
Короче, как стемнело, два советских бойца при оружии и полном параде,
пригибаясь, чтоб не блестеть сверкающими бляхами, мелкими перебежками
направились на штурм неизвестности. Самое сложное было узнать у
немногочисленных прохожих дорогу. Но капитана такими пустяковыми
проблемами не остановишь, показывая перепуганным китайцам знакомые с
детства неприличные жесты, они в конце концов добрались до строения,
похожего на барак.
Капитан смело постучал, как к себе домой. Дверь открыла пожилая китаянка
и что-то пролепетала. Отодвинув препятствие в сторону, они оказались в
полутемном предбаннике. За столиком сидела женщина. При виде двух
вооруженных до зубов военных ее глаза стали круглыми, совершенно
непохожими на китайские. Но, поняв по смущенному виду, что солдаты не
несут угрозы, а пришли развлекаться, администратор предложила альбомы с
фотографиями девушек для выбора. Капитан долго и придирчиво разглядывал
каждую фотку. Наконец, выбрал и спросил, что означает символ, в углу
фотографии. Администратор чмокнула языком и показала большой палец.
- Секс с причмоком! - перевел капитан. - Ну что ж, посмотрим.
Женщина попыталась намекнуть на оплату, но капитан так красноречиво
похлопал себя по карману, из которого торчал пистолет, что она правильно
решила больше не лезть к серьезному человеку с такими пустяками.
Серега стыдливо ткнул в первую попавшую фотку и женщина повела их в
следующее помещение. Длинный коридор разделял барак на две половины.
Перегородки были тонкие, без потолка, как в процедурных кабинетах. Наши
"кабинеты" располагались недалеко друг от друга. Капитан шепотом
предупредил Серегу: "Будь на чеку. Чуть что - сразу стреляй и ходу!".
Что может чувствовать 18-летний мальчик, попавший в такое место, если
он сроду не видел голой женщины? Он разглядывал девушку в полутьме,
попытался познакомиться, завязать разговор, совершенно не знал, с чего
начать. Забитая очень молоденькая девушка тоже не знала как себя вести с
таким необычным клиентом.
Прошло наверно с полчаса, как вдруг раздался душераздирающий, леденящий
душу, вопль капитана, шум опрокидываемой мебели, топот ног.
- Хорошо, что еще не разделся, - подумал Серега, вылетая в коридор.
Голый капитан, держа в руках свой мундир, маячил у выхода. Бежали они
довольно долго, одеваясь на бегу. Капитан молчал. Когда добрались до
лагеря, капитан отдышался и, понимая, что от объяснений не отделаться,
рассказал следующее:
- Понимаешь, кореш. Я наверно испортил тебе всю обедню, но не думаю, что
  ты бы поступил иначе. Поначалу все шло хорошо, она стала на четвереньки
  и приглашает меня присовокупиться сзади. Представляешь, только я это..
  пристроился, она нажимает какую-то кнопку. Я слышу сзади открывается
  дверь. Не успел я повернуть голову, как почувствовал в районе своей
  голой задницы жаркое дыхание и шершавое касание …
  Я думал, что уже ничего на свете на боюсь, но когда я увидел морду
  огромного черного пса, который пытался достать мое хозяйство, нервы мои
  не выдержали…
…Только теперь я начинаю понимать, что значит "секс с причмоком". Может,
это и была специально обученная собака, но лучше ну ее на фиг… не
приученные мы.


Прислал(a) Витилий [395 / 413 = 0.956]

23 февраля 2002
Наш завкафедрой физики, умнейший человек, но немного рассеянный, проводил
как-то для первокурсников вступительную лекцию по технике безопасности
(лаборант заболел и пришлось отдуваться ему)... "Итак, друзья! Если вы
одной рукой взялись за, к примеру, вот это... то не вздумайте другой
рукой взяться за вот это..." Отделался еще по Божески - две недели
стационара...
                                                                 Рыбак.


Прислал(a) Рыбак [395 / 369 = 1.070]

28 августа 2002
Она не была блондинкой…

Да, в духе anekdot.ru следовало бы ее сделать блондинкой, но против
правды не попрешь.
В прошлом, было дело, работал в небольшой (сначала) конторке,
занимающейся всякого рода железом, софтом. Как всегда вначале - денег
мало, в том числе и на развитие, на рекламу, значит, вводится "РЕЖИМ
СТРОГОЙ ЭКОНОМИИ". Что это значит, сами представляете - никаких
излишеств, рекламу делаем сами, вплоть до банальной расклейки
объявлений, вручений рекламок на улице и все сами, сами.
Поэтому, когда сам директор (иначе как Дима его никто не называл, правда
иногда кое-что добавляли, но это не мешало всей командой так наливаться
пивом, что слов "кыш" никто не мог сказать) издал указ об изготовлении
цветных визиток с его фотографией, то это естественно было поручено мне.
Пошлют на медведя - пойдешь на медведя... В школе у меня было за все
время обучения только две тройки: по рисованию и по пению. Как все люди,
которые петь не умеют, петь я любил, рисовать даже не пытался - мои
школьные работы преподаватель рисования Авенир Александрович называл
просто - "материал для "Крокодила".
Но есть программа Corel, отличные знания по черчению и, в результате
n-ого времени за компом, рождается шедевр, который бурно одобряется
Димой, т. к. была возможность кое-что подправить в его облике (жаль не
моральном). На цветном струйном принтере распечатывается 10 (десять)
листов с его визитками, правда ресурс картриджа на этом садится по самое
нехочу, но зато индивидуальные визитки готовы.
Вот тут появляется ОНА - скромная (не во всех отношениях) девушка Катя,
которая совмещала должность секретаря, офис менеджера, просто менеджера
и массу мелких других должностей. Это создание было целиком взращенное
(и в дальнейшем извращенное) нашим коллективом, когда она первый раз
отправляла факс, то посмотрела на нас и спросила: "А как в нее (жест в
сторону факса, пауза, какие-то ассоциации, затем короткий смешок)
вставить?" Ну, представили? Но, тем не менее, мы ее очень любили (но не
громко и редко:).
Кате было поручено разрезать визитки. Так как струйной печати
свойственно размазываться от прикосновения влажных пальцев, а пан
директор не хотел видеть себя с мутным и мятым лицом, то было принято
гениальнейшее решение обклеить визитки скотчем, причем только с лицевой
стороны, дабы на обороте можно было делать разные записи ценные. Все это
было поручено сделать Кате.
Наверное, надо было давать задания по частям, т.к. на первую часть
"РАЗРЕЗАТЬ" Катя бодро кивнула, а вторая часть "ОБКЛЕИТЬ" ввергла ее в
ступор. Она переводила ясный взор на меня, на директора Диму, далее по
циклу, пока не спросила: "Обклеить скотчем с чистой (белой) стороны?"
Мы хором с Димой: "НЕТ"
Она: "А зачем?", причем в этом вопросе звучит сомнение в наших
умственных способностях.
Мы опять-таки хором объясняем про липкие руки потенциальных партнеров,
при словах липкие руки Катя сочувственно кивает, но понимать
отказывается.
Мы с Димой, уже устав, просто даем императив "ВЫПОЛНЯТЬ" и идем с чистой
совестью съесть кого-нибудь.
"Есть девушки в русских селеньях" - это мы поняли, когда вернулись.
Трудолюбивые, старательные и дуры-дурами.
Мы работаем в компьютерной конторе с некоторой особой спецификой и
материалами.
Она аккуратно разрезала листочки на визитки и, как было велено,
аккуратно наклеила на сторону с фотографией и текстом КОРИЧНЕВЫЙ,
НЕПРОЗРАЧНЫЙ СКОТЧ.

P.S. Если вам интересно. Она была рыженькой обладательницей груди
четвертого размера, как следствие занятий бодибилдингом.

t2, патологоанатом систем


Прислал(a) t2, патологоанатом систем [395 / 436 = 0.906]

29 января 2002
История произошла лет 10 назад, и ее участница рассказала о ней только
сейчас. Дело было в Израиле с вновь прибывшей репатрианткой, скромной
девочкой лет 17-ти. Ехала она как-то в автобусе, набитом пассажирами, и
вдруг к ней приблизился молодой человек в черных солнцезащитных очках и
попытался напомнить ей о мимолетной встрече когда-то и где-то.
Девушка, силясь вспомнить об этой встрече, выдает фразу на иврите на
весь автобус (должен сказать о созвучии на иврите слов"мифнасаим" и
"мишкафаим", одно означает "штаны", а другое "очки"): "Если бы ты снял
свои...... , то я бы тебя узнала сразу". Можете ли вы представить
вытянувшиеся рожи пассажиров и молодого человека, когда она перепутала существительные?
Клянусь, не соврал ни слова.

Бывший израильтянин.


Прислал(a) Владимир. [395 / 405 = 0.975]

24 мая 2002
Вчера поздно вечером возвращаюсь домой. Те-емно... Слышу взади, в
темноте, кто-то бежит. Ну так, не то чтоб сильно напрягаюсь, но секу.
Вдруг крик:
- Эй, закурить не найдется?
Смотрю в темноту, но не вижу окликающего. И на автомате переспрашиваю:
- Это вы меня спрашиваете?
Тут же из темноты еще один голос - радостно-удивленно-восторженный:
- О! :-) И этому тоже накостыляем!
Мне всегда говорили, что язык мой - враг мой.


Прислал(a) Denis Jurlakov (Дэ) [395 / 384 = 1.029]

24 февраля 2002
Случилось это со мной лично. Работал я тогда на Софиевской площади в
Киеве, а жил на площади Шевченко. На работу добираться 18 троллейбусом,
причем обе остановки конечные. Как-то утром захожу в пустой троллейбус и,
пройдя назад, становлюсь напротив сидений, которые расположены спинками
друг к другу (на колесе) и ставлю ногу на это самое "колесо" (т.е между
сидений). Буквально через пару остановок набивается полнейший троллейбус
(час пик) и дальше еду в том же положении, т.к. не только не могу
вытащить правую ногу, но и на второй стоят человека три. Предо мной стоит
молодая женщина и держится за быльце сидения, и поэтому при каждом
торможении я своим, извиняюсь, лобком натыкаюсь на ее руку. Мне, как и
ей, это малоприятно, но... Едем минут 15 и тут она на весь троллейбус
заявляет: "Развесил яйца на весь троллейбус, ехать невозможно!" Я
ошарашен, и с праведным гневом ей выдаю (тоже на весь тролик): "Ну,
во-первых, мне не совсем понятно, как ты их через джинсы нащупала, а
во-вторых, что именно тебе в них не понравилось?". Пауза, а затем слева
от меня раздается дикий хохот. Я с усилием поворачиваюсь и вижу, что
рядом стоит мужик и у него в руках, прямо перед ее лицом, АВОСЬКА С
ЯЙЦАМИ...


Прислал(a) Алекс [394 / 449 = 0.878]

16 октября 2002
Занимаюсь верховой ездой.
Вчера девушка одна-коллега замечательный вопрос задала: "Леш, а правда,
что лошади - такие коварные существа... Ну, как женщины.... Вроде, любят
тебя, любят, а потом - раззз!!! и за задницу схватят?!".
Народ плакаль...


Прислал(a) Леша [394 / 398 = 0.990]

17 июля 2002
Было это в середине 80-х годов. Как и во многих частях Советской Армии,
в нашей также имелось подсобное хозяйство (свинарник), а для выполнения
боевой задачи - питомник служебных собак. Над всей этой живностью
царствовал сержант Ветров, выпускник ветеринарного факультета Витебского
сельхозинститута.
Сентябрь, досиживаю время в наряде в качестве дежурного по части.
В комнате дежурного появляется прапорщик С. и весьма энергично требует
найти ветеринара, в питомнике заболел пес. Зная, что Ветров сейчас на
свинарнике, вызываю посыльного по штабу рядового, скажем И. и отправляю
его на свинарник. До свинарника километра два. Команду отдаю в весьма
вольном виде: "Дуй на свинарник за Ветровым. Отправь его в питомник.
Тебе на все час времени". Я отправил бойца и забыл обо всем. Наряд
заканчивался, перед сдачей положено проверить караул и удаленные
объекты. Вызвал машину, поехал. В числе подконтрольных мест
присутствовал и свинарник. Приезжаю и вижу Ветрова и свинаря Климовича
загорающими под последними лучами осеннего солнца. Немая сцена. Далее с
некоторыми купюрами следует диалог:
- Ты чего здесь сидишь?
- А где мне быть?
- На питомнике! Там Волчок заболел. Я же за тобой гонца присылал! …..
  твою мать!
- А… так вот зачем этот придурок прибегал!
Выясняется совсем простая штука. Прибежал боец И. на свинарник, попросил
Ветрова засечь время, встал лицом к строению и начал старательно дуть
(!) и махать руками. На вопрос Ветрова «что это? » последовал
фантастический ответ: "Лейтенант Голубчик приказал дуть ветром на
свинарник один час!"
ЗАНАВЕС.


Прислал(a) Голубчик [394 / 436 = 0.904]

3 декабря 2002
Не знаю рассказывали ли эту историю здесь раньше или нет, но я слышал ее
на дне рождения друга два года назад, когда мы травили байки. За
правдивость не ручаюсь...
В одной строительных бригад был прораб (или бригадир) - эстонец. И вот
высылает он заказ на какие-то материалы и в конце заявки ставит свою
фамилию - Тилимили )))).
Через некоторое время он получает ответ, в котором говорится, что заказ
в пути. И внизу стоит подпись - Траливали ))).


Прислал(a) Василий [393 / 445 = 0.883]

1 июня 2002
Никто из нас не застрахован от ошибок. Причем некоторые ошибки могут
иметь порой очень печальные последствия, другие - наоборот, способны
лишь вызвать улыбку у случайных свидетелей. Об одной из таких ошибок мне
и хотелось бы вам сегодня рассказать. Сразу приношу свои глубочайшие
извинения блюстителям строгой навственности: история... как бы это
сказать... весьма пикантного свойства.

Заглянув однажды вечером к одному из своих приятелей, я неожиданно
застал этого в обычных обстоятельствах неизменно веселого и
жизнерадостного человека каким-то грустным, мрачным и подавленым. На все
мои расспросы относительно причин его дурного настроения приятель
отвечал невнятным бормотанием, из которого можно было с большим трудом
разобрать, что все люди по природе своей - свиньи, судьба - коварная
злодейка, и вообще жизнь не удалась. Только спустя какое-то время после
моих настойчивых уговоров он согласился поведать мне о том, что же с ним
произошло.

"Понимаешь", - начал рассказывать мой знакомый, - "на работу я обычно
собираюсь в крайней спешке, постоянно опаздываю. И вот сегодня, прежде
чем убежать в контору, я навестил, пардон, туалет по большой нужде. А
успешно завершив процедуру, решил смазать известное место кремом, чтобы
не чесалось. У меня там, как и у любого нормального мужика, шерсть
растет... Сам знаешь, как это бывает неприятно, когда задница зудеть
начинает. Ну, схватил с трюмо крем - он всегда там лежит - намазал, и
ускакал на работу".

"И что?" - поинтересовался я.

"А то", - ответил он и протянул мне тюбик с тем самым кремом. На тюбике,
огромными буквами, коричневым по желтому значилось: "КЛЕЙ БФ-6 (клей
фенолополивинилацетатный). Срок годности 4 года".

Свою ошибку он обнаружил... Вернее, почувствовал только в троллейбусе.

Валентин (http://www.holmogorov.ru)


Прислал(a) Валентин (http://www.holmogorov.ru) [393 / 465 = 0.845]

23 октября 2002
О доверии электронной проверки орфографии (ПО).

По русскому языку (особенно в раздели пунктуации) всегда были проблемы.
Утром рассылаю друзьям письма типа все в порядке, жив, здоров. Текст не
отличается разнообразием, и поэтому написав одно и проверив электронной
орфографией (доверяя ей полностью), копирую часть и во все остальные.
Пишу
- .... Со здоровьем все слава богу!!!
Проверяю...
... Электронная проверка сообщает... "Не хватает запятой после слова
"все""...
Исправляю... отправляю.
До сих пор отвечаю на сочувствующие звонки...
P.S. (Маме тоже названивают!!!)


Прислал(a) Ванечка [393 / 415 = 0.947]

11 февраля 2002
Разговор за пивом с моей давней подругой. Познакомились года три назад,
когда я принимал ее на работу. Теперь в который раз опять звучит вопрос:
- Ну почему, почему ты взял именно меня?
Делаю честное лицо, оглядываюсь и шепотом сообщаю СТРАШНУЮ тайну:
- Я взял ту, у которой грудь самая большая.
Пауза. Долгая. Думаю, получу по морде или нет. Потом ее взгляд
опускается вниз, она убеждается, что за последние три года ее фигурка не
изменилась, взгляд опять поднимается на меня. Наконец, прирожденная
честность и самокритичность побеждают над честолюбием и произносится
фраза:
- Но ведь моя грудь не очень большая...
Опять пауза.
- Ну, - поясняю я, - просто все остальные были парни...
Постепенное понимание на лице подруги, потом дикий хохот, "тьфу на тебя!"
и т.д. и т.п.
Продолжаем пить пиво...


Прислал(a) pinkus123 [393 / 493 = 0.797]

3 мая 2002
- Ехал я как-то раз в поезде со своей старшей сестрой, - рассказывает
  приятель.
- Мне лет шестнадцать было. Сестра переоделась в халат, сняла свой
  роскошный парик и удалилась в соседнее купе - лясы точить с подружкой.
  Оставшись один, я закинул сумку на багажную полку и быстро усосал пару
  пива, тайно прикупленных еще на вокзале. Приготовился спать. Возникшее
  через полчаса естественное желание опорожнить мочевой пузырь решил было
  проигнорировать, но потом понял, что это бесполезно и двинулся в туалет.
  Туалеты, само собой разумеется, были все заняты. Злющий возвращаюсь в
  купе. А желание возрастает. Все. Не могу больше. Беру пустую бутылку,
  ввожу сморщенный до позорно малого размера в горлышко и получаю,
  наконец, удовлетворение. Стенки мочевого пузыря сигнализируют головному
  мозгу о полном порядке. Мозг, в свою очередь посылает радостную
  информацию всем остальным органам, включая и тот самый, что частично
  погружен в бутылку. Последний, от такого дела, начинает стремительно
  приобретать свой средневзвешенный размер и… капкан срабатывает. Тупо
  смотрю на потеплевшую бутылку, пытаюсь ее легонько тянуть, но толку
  чуть. Не с ним же ее отдирать! Ладно, думаю, нужно успокоиться, прилечь.
  Ложусь. Ничего не меняется. Тут соображаю, что он, вроде бы, должен
  уменьшаться при стрессе, болевом воздействии. Идея! Подгибаю большой
  палец ноги и засовываю его в гнездо фиксатора двери. О ужас! Делаю это
  так неловко, что палец, повернувшись самым нелепым образом …застревает в
  этой ловушке. А этому гаду, что в бутылке - хоть бы хны, ни миллиметра
  назад! Наоборот, что-то вроде отека начинается. Палец, тем временем, еще
  глубже в щели застрял. Кожу ссадил, кровь пошла. В довершение всего
  вторая бутылка пива о себе напоминать стала. Погибаю, короче говоря.
  Нет, думаю, первая мысль - всегда правильная! Беру со столика железную
  расческу и начинаю покалывать себе живот и чуть ниже. Статус кво.
  Вспоминаю, как в детстве шайбу на палец напялил и снять не мог. Палец, в
  итоге, мылом смазали и шайбу извлекли. Вот! Мыло! Где? Угу, в сумке.
  Сумка на багажной полке. Есть решение! Вынимаю из штанов ремень,
  связываю его с ремнем от сестриных брюк и привязываю к этой
  импровизированной веревочке крюк от вешалки. Мне везет: со второй
  попытки закидываю сие приспособление на багажную полку и цепляю сумку. И
  тут раздается стук в дверь. Кошмар! Понимаю, что если не успею убрать
  палец из злополучной щели, то при открытии двери его просто оторвет. Иду
  на силовой вариант и выдергиваю палец. Больно. Кровища хлещет…. Совсем
  забыл! Срам-то хоть и бутылкой прикрыт, но все же виден. Хватаю сестрин
  парик. Кладу его между ног и начинаю проводить по нему расческой.
  Расчесываю, мол, парик. Между ног зажатый, ну и что с того? Проводник, с
  чайными стаканами на подносе, открывает дверь и судя по-всему решает,
  что я что-то другое делаю. Расчесывать-то, конечно, расчесываю, только
  вот что расчесываю? У меня есть подозрение, что проводник волосы парика
  принял за естественные для этого места волосы, хотя и длинноватые. А тут
  еще моя окровавленная нога. -Совсем оху…, - начал было он, мужественно
  шагнув в купе. Про то, что в моей левой руке зажато лассо с пойманной
  сумкой (в правой расческа), вспоминаю слишком поздно. Неловкое
  движение, и сумка, не будучи пушинкой, в полном соответствии с законом
  гравитации падает на голову проводника и после отскока аккуратно летит
  на поднос с горячим чаем. Проводник в нокауте. Я, ошпаренный, реву.
  Бутылка с мочой, как-то самостоятельно, отлипает, шваркается на пол и
  конечно же вдребезги (а где коврик, товарищ проводник!!!???) Что увидела
  прибежавшая на шум сестра? Подумайте сами.

P.S. Дети! Не пейте пиво! Особенно в поездах дальнего следования.
Злоботрясов.


Прислал(a) Zlobotryasov [392 / 538 = 0.729]

7 марта 2002
Тараканьи бега.

Начало девяностых.
В одном подмосковном городке, в покосившемся домишке, жили-были цыгане.
Как вы можете догадаться, как и большинство соплеменников на
заводах-фабриках они не работали, а торговали шмалью и "черной"
(производная мака), дело было налажено четко: через огород подходишь к
окошку - суешь денежку - получаешь пакет либо наполненный "баян" (шприц
жарг.), одно было плохо - в окрестностях орудовали "мусора" (производная
от милиционер ), о злостности коих ходили легенды, (то "нарков" в лес
вывезут приемы самбо отрабатывать, то просто деньги отберут у пацана,
который от ломок в обморок каждые пять минут брыкается).
Но как-то раз у цыган возник перебой с товаром. Народ подтягивался,
путь неблизкий (основной контингент был из Москвы), и таким образом
вокруг домишки с огородом скучковалось не меньше трех сотен молодых
людей преимущественно в спортивных костюмах, которые от олимпийской
сборной отличались зеленоватым оттенком лица, трясущимися руками и явно
не спортивными настроениями.
Поскольку спортивного в этих ребятах были только страсть к допингам и
кроссовки, то на полянке, радиусом около 50 метров возле дома, они
расположились сидючи на корточках, а те, кому совсем невмоготу, прилегли
на травке. В полной тишине, прерываемой гудками проходящих электричек
и пением птиц из близлежащего леса, изредка раздавались полные надежды
возгласы:
- Алин, ну че, есть че?
Тут же подымается оживленный гул, люди вскакивают с мест.
Алина, чернобровая пылающая здоровьем красавица, прятавшая наверняка
умопомрачительные формы, в вечных пестрых цыганских тряпках, лениво
отвечала, растягивая гласные:
- Ну вы че, савсем тупые, ты видел чтоб кто подъезжал, ждите на хер,
  щас привезут.
Три сотни человек покорно затихали до следующего смельчака.
И вот, когда ожидание достигло критической точки, когда наиболее
радикально настроенная часть молодежи, в основном "плановые", всерьез
подумывала взять штурмом дом, выебать Алину, скурить и сколоть все,
что наверняка заныкали подлые цыгане, раздался нечеловеческий вопль:
- МУСОРААААААААААААААААААААААААААААААААААА!
С пригорка бежал запыхавшийся пацан лет пятнадцати, непрерывно орущий,
причем на букве А его, похоже, заклинило и крепко.

Вы когда-нибудь включали свет на кухне с тараканами? Кто жил в общаге -
поймет, о чем я.

ТРИ СОТНИ ЧЕЛОВЕК, ПОБИВАЯ НА ХОДУ ВСЕ МИРОВЫЕ РЕКОРДЫ ПО БЕГУ, ПРЫЖКАМ,
ПРЫЖКАМ В ВЫСОТУ, ПО БЕГУ С ПРЕПЯТСТВИЯМИ, ПО СПОРТИВНОМУ ОРИЕНТИРОВАНИЮ,
ПОДВОДНОМУ И ОБЫЧНОМУ ПЛАВАНИЮ, РАЗБЕГАЮТСЯ В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ, В ТЕЧЕНИИ
СЕКУНДЫ.

Через полминуты показалась причина переполоха. Это, я не могу подыскать
достойного слова, было Шоу. Чем-то это напоминало фильмы про немцев: на
мотоцикле с коляской, три мента только что не со "шмайсерами", в
кителях, в фуражках с начищенными, блестящими на солнце кокардами
(наверно, чтобы издалека видно было)

Подъехав к дому, они остановились, один вылез, причем держа в руках
бидон (типа молочный). Передавая бидон в окошко, сержант сказал:
- Алин, короче, шалы нет до вторника, пока черняжкой банкуйте.

Лишь через три часа к дому тихонько начнут подкрадываться тени, похожие
на людей в спортивных костюмах.
                                                          Доктор Геллер.


Прислал(a) Доктор Геллер [392 / 481 = 0.815]

7 января 2002
В вузе я преподавал по совместительству с основной работой в НИИ. И на
этой основной работе для презентации в 1987 году в Москве, на ВДНХ СССР,
сделал вместе со студией научных фильмов телефильм по специальности,
который телевизионщики записали мне на какую-то нудистскую кассету:
после заставки «Конец» несколько минут в кадре проявлялись голые
девушки, садились на голых коней и скакали в голую степь. Поначалу я
дернулся стереть эту не совсем нужную для будущих системотехников
концовку. А потом решил - ничего страшного: милые девушки, стройные
кони, широкая степь. Пусть детишки расслабятся, да завлекушка -
расскажут другой группе, те будут внимательно слушать материал, чтобы
не прозевать самое интересное.
Длительность фильма составляла 45 минут, но у меня занимала как раз
пару: я дистанционным управлением останавливался в ключевых местах,
повторял материал, дополнял. Предмет мой был новый, интересный, материал
подавал я тоже достаточно живо. Вообще считаю, если ты излагаешь свой
предмет, вроде дерьмо жуешь - не фиг делать в вузе. А в самом конце,
когда исчерпывался мой фильм, я делал маленькую паузу, ну, секунд в 5-7.
О, как важны паузы во всем - в поэзии, хоккее, любви, спекуляции...
И в эти секунды, едва успевали мелькнуть девицы, я тут же останавливал
просмотр. Ну, студенты хором - ой, что там? Я, поломавшись для приличия,
показывал остальные несколько минут, объясняя, что наш учебный фильм
записали на какой-то художественный времен гражданской войны, о боевых
буднях героической чапаевской дивизии. А последние кадры - засылка в тыл
белых мощного бактериологического оружия Красной Армии.
Все ничего, студенты - довольны. В смысле «облико морале» - ну, ничего
такого, чуточку нудизма, обнаженной натуры - не больше, чем в любом зале
художественного музея. Но, и студенческая семья не без урода, кто-то
настучал моему завкафедрой, достаточно пожилому и консервативному
профессору, члену партбюро института. Тот примчался ко мне на работу,
красный, мол, ты что - порнуху студентам на занятиях гонишь! Ты что, не
представляешь себе последствий?
Я представлял: Партия уже почти никого не давила, занятая собственной
судьбой. К тому же я был беспартийный, и мне работа в вузе в целом была
по фигу. Потому я объясняю, мол, если собрались бороться с порнухой, то
это не ко мне, а на кафедру ленинизма марксизма. Или в ячейку «РУХа»
(борцов за незалежнисть). А у меня - ну, так записали на студии, кусочек
выскочил на пленке. Он мне:
- А ну покажи!
Я показал. Фильм по специальности, который ему бы давно следовало
изучить, он, наконец, просмотрел. И был удовлетворенно спокоен. А вот
постороння концовка его потрясла, он потребовал прокрутить эту мерзость
еще несколько раз, краснея от негодования. Я замер, в ожидании грозы...
А он покряхтел, протер лысину платком размером с небольшой десантный
парашют, и вдруг тихо мне:
- А ты не мог бы достать весь фильм? Ну, тот, мерзкий!
- Для студентов?
- Ты шо - для меня! А то так и помру, не повидав настоящей порнухи.
  Понимаешь, все-таки преподаватель должен знать, чем живы его студенты.
Увы, это фильм мне достать не удалось. Но мне помог великовозрастный
сыночек достать кое-чего покруче, и мой завкафедрой, человек
фундаментальный, первым на кафедре купил японский видеомагнитофон.
                                                           Алик, препод


Прислал(a) Алик [392 / 403 = 0.973]

13 октября 2002
Рассказывал товарищ, знакомый героини.
В самом конце своего правления Леонид Ильич решил внимательно
посмотреть, чем и кем же он все-таки управляет. И отправился в длинный
путь по СССР «От Москвы, до самых, до окраин…». Ехал на своем поезде,
местное партийное начальство устраивало торжественные встречи с любимым
вождем. Это преамбула.

В славном городе Н-ске устроили прием на всю катушку. И дабы рабочий
класс в лице официантов не увидел чего-нибудь не то, что должен видеть,
в роли официантов выступали симпатичные, специально отобранные
сотрудницы из обкома партии.
Все прошло нормально, Леонид Ильич остался доволен, поблагодарил за
встречу. И отбыл далее.

Во время уборки стола, наша героиня обнаружила маленькую рюмочку возле
того места, где сидел Генсек.
- Так, рюмочка недопитая. Все знают, что они пьют суперсредство для, ну,
  того самого, на основе вытяжки из маральих пантов. Вот бы попробовать.
И мечтательно:
- И мужу немножко оставить…(тогда про секс не говорил, но, естественно
  подразумевали).
Так и сделала. Попробовала.
И только потом выяснила, что у престарелых членов Политбюро есть
проблема и покруче секса….
Запор называется….

P.S. Нет, с ней ничего страшного не случилось, просто неделю не покидала
туалета. К счастью мужа не успела напоить…

Плотогон


Прислал(a) Коробейников С.М. [392 / 438 = 0.895]

3 мая 2002
Недавно проводился у нас семинар одной фирмы, производящей АТСки. На
него собрали спецов, занимающихся этим железом по всему СНГ и его
окрестностям. По окончании лекций, презентаций и т.п. пошла
"неофициальная часть". Проще говоря, поехали ко мне на дачу пить
"Беларусь Сiнявокаю" и заедать шашлыками. Надо сказать, что дачка была
куплена за год до сих событий, а прежний хозяин садово-огородными делами
не занимался последние лет 5. Т.е. вид участок представлял еще тот, но
для сабантуя годился.
Был среди собравшихся товарищ из солнечного Азербайжана. Ахмет. Калибра
190-160-190 (рост-ширина-размер :). Работать бы ему в рекетирской
бригаде, да добродушие не позволяет.
Во время шатания по огороду (после не то третьей, не то четвертой) кто-то
заметил содраную десятисантиметровым кольцом кору у яблони. Я объяснил,
что это зайцы (действительно они) обгрызли и разговор потек дальше. Но
Ахмет в нем не участвовал. Он стоял у яблони и округлившимися глазами
рассматривал драную НА УРОВНЕ ГРУДИ кору. После чего выдавил:
- Зайцы? Ни х...я себе ЗАЙЦЫ! Да ТАКИЕ ЗАЙЦЫ коня отымеют!
Что есть на планете места, где снег выпадает слоем в метр и более -
он конечно признавал, но не более того.


Прислал(a) Криворукий монтер [392 / 370 = 1.059]

26 июня 2002
Почти цитата.
Вчера В. В. Путин, отвечая на вопросы журналистов, сказал:
- ... Белорусская экономика составляет 3% от Российской, а Российская,
  соответственно, 97% от Белорусской...
Математик, однако...


Прислал(a) Мал [391 / 401 = 0.975]

27 января 2002
Гулял мой отец с моим 4-летним сыном и фотографировал стареньким
«ФЭД»ом. А малой начал ныть:
- Дедушка, купи мне новый, МОЙ фотоаппарат!
Дедушка стал пояснять, почему не след покупать новый фотоаппарат. А тут
рядом лотерейщик громко кричит:
- Покупайте билеты! Покупайте билеты! Вы можете выиграть машину,
  мотоцикл, ФОТОАППАРАТ....
Стоп! Тут малой к деду с новой инициативой:
- Деда! Слышал? А давай не покупать, а выиграем ФОТОАППАРАТ - дядя
  сказал нам: вы можете выиграть! Давай сможем!
Дед решил - пятьдесят копеек не деньги, и купил лотерейный билет. Причем
малой, когда выбирал билет у лотерейщика, отказался от предложенных
билетов на машину, мотоцикл:
- Нет, я возьму билет только на мой ФОТОАППАРАТ.
Принес он домой этой билет, хвалится маме:
- Мы с дедом купили лотерейный билет на ФОТОАППАРАТ.
И не дал сунуть в общую кучу билетов (а их тогда насильно впихивали
вместе с зарплатой), а отложил свой в заветную коробочку. Прошел тираж,
наши билеты, как обычно, ничего не выиграли. А малой вспомнил о своем -
сверили, есть выигрыш - рубль! Малой доволен:
- Я же говорил - выиграю. Идем забирать фотоаппарат!
Пытаемся объяснить - выиграли только рубль, а малой гнет свое:
- Нет, дядя продал билет на ФОТОАППАРАТ, вы неправильно смотрели.
В конце концов мы все-таки довели малому до сознания, что выиграли
рубль, и на него ФОТОАППАРАТ не купишь. А у него - никаких проблем:
- Заберите мой рубль, доплатите - и будет мой ФОТОАППАРАТ, мне же обещал
  лотерейный дядя!
В общем, достал он меня, и мы, прогуливаясь, зашли в сберкассу за своим
рублем.
- Не веришь мне - сам спросишь у сберегательной тети.
Подал я билет, а меня спрашивают:
- Деньги возьмете или выигрыш?
Я удивился - какие еще деньги - всего ничего рупь, как обычно. А мне
кассир и говорит:
- Но у вас тут вещевой выигрыш.
- ФОТОАППАРАТ!!!??
- Да. И что вы голову морочите, дома не решили, что ли?
Я не стал объяснять, что дома мы проверяли только серию - как обычно,
смотреть на номер мы давно перестали - бесполезно, никогда не совпадал.
Естессно, взяли не деньги, а ордер на ФОТОАППАРАТ «Зоркий-2» стоимостью
аж в 64 рубля. И, когда забирали в магазине ФОТОАППАРАТ малого, он еще
раз нас посрамил:
- Ну я же купил правильный билет, а вы все «нет! » да «нет!». А теперь
  идем купим билет на новый, двухколесный велик - люблю на велике
  кататься!. А маме купим билет на стиральную машину - она любит стирать.
  Потом мотоцикл. А потом, уже когда подрасту, выиграю грузовик: у меня
  уже будет столько игрушек, что поместятся в целом кузове.

Алик, отец призера денежно-вещевой лотереи, посвященной 8 марта 1968 года


Прислал(a) Алик [391 / 430 = 0.909]

19 декабря 2002
В психиатрии есть понятие
«Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия».
(По латыни - «Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia»)
Это ни что иное, как навязчивая боязнь ДЛИННЫХ СЛОВ.
Интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав название
своей болезни, сразу умрет или сперва помучается?

Верхом


Прислал(a) Верхом [391 / 373 = 1.048]

2 марта 2002
Рассказал случайный знакомый, видимо, в прошлом водитель-дальнобойщик:

"Еду я как-то под Владимиром, ночь, зима. Кругом снег глубокий, метрах в
пятидесяти от дороги начинается лес, тихо, дорога пустая, луна светит...
И тут из-за поворота в полной тишине, по воздуху (!) вылетают пять
автомобилей "Ока", пролетают наперерез и веером втыкаются в снег. Ну
все, думаю, глюки пошли :(. А на самом деле просто за поворотом трейлер,
который из вез, в снег ткнулся (ну, подрезал его кто-то), все, что
сверху было, сорвалось и улетело. Говорят, этих "Ок" потом краном
собрали и обратно погрузили, вроде и повреждений особых у них не было."


Прислал(a) Упс [391 / 361 = 1.083]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".