27 января 2002
Гулял мой отец с моим 4-летним сыном и фотографировал стареньким
«ФЭД»ом. А малой начал ныть:
- Дедушка, купи мне новый, МОЙ фотоаппарат!
Дедушка стал пояснять, почему не след покупать новый фотоаппарат. А тут
рядом лотерейщик громко кричит:
- Покупайте билеты! Покупайте билеты! Вы можете выиграть машину,
  мотоцикл, ФОТОАППАРАТ....
Стоп! Тут малой к деду с новой инициативой:
- Деда! Слышал? А давай не покупать, а выиграем ФОТОАППАРАТ - дядя
  сказал нам: вы можете выиграть! Давай сможем!
Дед решил - пятьдесят копеек не деньги, и купил лотерейный билет. Причем
малой, когда выбирал билет у лотерейщика, отказался от предложенных
билетов на машину, мотоцикл:
- Нет, я возьму билет только на мой ФОТОАППАРАТ.
Принес он домой этой билет, хвалится маме:
- Мы с дедом купили лотерейный билет на ФОТОАППАРАТ.
И не дал сунуть в общую кучу билетов (а их тогда насильно впихивали
вместе с зарплатой), а отложил свой в заветную коробочку. Прошел тираж,
наши билеты, как обычно, ничего не выиграли. А малой вспомнил о своем -
сверили, есть выигрыш - рубль! Малой доволен:
- Я же говорил - выиграю. Идем забирать фотоаппарат!
Пытаемся объяснить - выиграли только рубль, а малой гнет свое:
- Нет, дядя продал билет на ФОТОАППАРАТ, вы неправильно смотрели.
В конце концов мы все-таки довели малому до сознания, что выиграли
рубль, и на него ФОТОАППАРАТ не купишь. А у него - никаких проблем:
- Заберите мой рубль, доплатите - и будет мой ФОТОАППАРАТ, мне же обещал
  лотерейный дядя!
В общем, достал он меня, и мы, прогуливаясь, зашли в сберкассу за своим
рублем.
- Не веришь мне - сам спросишь у сберегательной тети.
Подал я билет, а меня спрашивают:
- Деньги возьмете или выигрыш?
Я удивился - какие еще деньги - всего ничего рупь, как обычно. А мне
кассир и говорит:
- Но у вас тут вещевой выигрыш.
- ФОТОАППАРАТ!!!??
- Да. И что вы голову морочите, дома не решили, что ли?
Я не стал объяснять, что дома мы проверяли только серию - как обычно,
смотреть на номер мы давно перестали - бесполезно, никогда не совпадал.
Естессно, взяли не деньги, а ордер на ФОТОАППАРАТ «Зоркий-2» стоимостью
аж в 64 рубля. И, когда забирали в магазине ФОТОАППАРАТ малого, он еще
раз нас посрамил:
- Ну я же купил правильный билет, а вы все «нет! » да «нет!». А теперь
  идем купим билет на новый, двухколесный велик - люблю на велике
  кататься!. А маме купим билет на стиральную машину - она любит стирать.
  Потом мотоцикл. А потом, уже когда подрасту, выиграю грузовик: у меня
  уже будет столько игрушек, что поместятся в целом кузове.

Алик, отец призера денежно-вещевой лотереи, посвященной 8 марта 1968 года


Прислал(a) Алик [391 / 430 = 0.909]

22 декабря 2002
Автомобиль одной англичанки никак не желал заводиться, пока она не
вспомнила, что ключами накануне играл ее годовалый сын. Оказалось, что
ребенок отгрыз от пластмассового основания и проглотил микрочип, который
прикладывают к рулю, чтобы снять блокировку зажигания. Вызванный
автомеханик предложил наудачу приложить ребенка к датчику на руле.
Машину удалось завести.

http://www.computerra.ru/offline/2002/475/22844/


Прислал(a) plm [390 / 325 = 1.200]

26 мая 2002
История рассказана моим знакомым. Случилось это в начале девяностых
после развала Союза. Когда каждый крал, где только мог. Многие
автомобилисты вспоминают те времена с ужасом, ведь оставив машину под
окном на ночь, запросто можно было найти ее утром без колес, и не только.
Дальше от первого лица.
Ночью проснулся мой годовалый ребенок, и жена попросила пойти на кухню
погреть молока. Как только я зажег свет, я услышал, как на улице звякнул
гаечный ключ. Я насторожился - два часа ночи не время ремонтировать
машину. Выглянул в окно - никого. Я выключил свет, отнес молоко и затаился
у окна смотреть, кто и что делает. Минут через пять от дома отделилась
тень и принялась активно скручивать колесо на машине соседа. Некоторое
время я думал, как поступить, позвонить по телефону соседу, он зажжет
свет и воришка убежит, или самому выходить - тоже не хотелось. Тут мой
взгляд упал на подоконник, где дозревали пара огромных помидоров,
величиной с два кулака.
Я не попал по нему, помидор упал рядом, но эффект превзошел все мои
ожидания….
Представьте себя на месте человека, ночью скручивающего колесо с чужой
машины. Весь на взводе, это по минимуму. И вот в этот момент возле вас
вдруг что-то плюхается.
Сначала он вскочил, пытаясь бежать, но колени, от страха, подогнулись -
он упал. Попытался опять, снова то же результат. В итоге он на коленях
«добегает» до угла дома. Где в кустах был спрятан велосипед. Воришка
попытался сесть на него, но от страха у него не только не слушались
ноги, голова видимо тоже. Не проехавши и пары метров, он упал, снова
попытался….
Взваливши велосипед на спину, на карачках, он скрылся из поля моей
видимости.


Прислал(a) Сержик [390 / 303 = 1.287]

3 февраля 2002
Я учусь в универе ЮРГТУ г. Новочеркасска. Кто не знает - это в
Ростовской области. Дело было на первое апреля. Был у нас один тип -
Юрик, страшный любитель всякого рода приколов. Но в тот день я могу
поспорить, так приколоться он не рассчитывал. У него пары уже давно
закончились, а у меня оставалась последняя - вышка (высшая математика).
На это первое апреля он с друзьями придумал такую штуку - нацепить на
себя кусок черной ткани, одеть детскую маску с черепом (ну, такие
которые везде продаются) и пугать влюбленные парочки, шляющиеся по
территории универа. Во дворе есть такое место, куда все по жизни ходят
отливать прошедшее через почки пиво и тд и тп. За корпусом РТ есть как
бы терраса. Внизу этой террасы находится сам корпус РТ, стоя как бы в яме.
Терраса довольно высокая, метров 5, очень хорошо скрывает от любопытных
взоров студиков. Один только трабл - в это заповедное место выходят окна
аудиторий корпуса. Окна первого этажа расположены примерно на уровне
колена над землей. Благо, этими аудиториями редко пользуются, да и ночью
там ничего не видно.
Теперь сама история. Одетому в костюм смерти и пьяному действительно
вусмерть Юрику сильно приспичило пописать. Спускается он вниз этой
террасы. Пьян он настолько, что толком и стоять-то не может. Он подходит,
облокачивается на одно из окон первого этажа, снимает штаны, начинает
отливать. .. В это время нам говорят идти в 102-ю аудиторию. Мы туда
приходим, заходит в аудиторию наш препод, идет включать свет (а
выключатель возле окна). По дороге он замечает, мол, что-то душно очень.
Включает свет, и толком не отдергивая занавеску, открывает окно.......
.... В аудиторию с жутким воплем "Б#%&дь!!!" и не прекращая при этом
отливать (!!) вваливается пьяная "Смерть" с голой задницей и с грохотом
накрывает ею бедного препода. Все в истерике, бьются в судорогах от
смеха под партами.. Но это было еще не все. Препод с Юриком лежат
отходят, мы тоже. Первым поднялся препод, затем вяло восстала Смерть
(Юрик все это время находится при полном обмундировании). Смерть, ничего
не говоря, вылазиет обратно в окно. Препод, не оправившись от шока,
произносит: "Ну и дикий же народ!" (это его стандартная фраза по поводу
выходок студиков).. Из окна слышен крик: "Будешь знать, как пары
ставить, ПИДАРАС!!!"


Прислал(a) P.S. [390 / 523 = 0.746]

22 сентября 2002
Большинство уже слышало о премии имени Дарвина. Она присуждается
ежегодно представителям человечества, оказавшим ему (человечеству)
услугу путем удаления себя из его (человечества) рядов. Теперь появилась
еще и премия Стеллы. Она названа именем Стеллы Либек. Эта та самая леди
81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной Мак Дональдс, за
что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Награда присуждается ежегодно
за самое нелепое судебное решение в США. Кандидаты этого года -
http://www.anekdot.ru/an/an0205/o020521.html#15

Победитель:

Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити. В ноябре 2000 года мистер
Гражинский купил новенький 10-ти метровый дом на колесах фирмы Виннебаго
(автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска).
Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе,
установил автомат (cruise control) на 115 км/час и потихоньку вылез
из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку
кофе. Нет ничего удивительного в том, что Винни сошел с шоссе, врезался
и перевернулся. Мистер Гражинский судил Виннебаго за то, что в
руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что
так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый
Винни. (Фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее
автомобилей другими полными идиотами)

ЕП


Прислал(a) Фима [389 / 307 = 1.267]

14 июня 2002
На матче Бразилия - Коста-Рика у бразильцев только что вышел футболист
по фамилии Кака. Наш комментатор говорит:

- Вместо Ривалдо у бразильцев вышел защитник с замечательной фамилией.
  Вы ее видите на экране. При случае обязательно произнесу.

Ловко вывернулся. Молодец!


Прислал(a) бредмэн [389 / 379 = 1.026]

5 марта 2002
КОШМАР ОХРАННИКА.

Один мой знакомый, некто Андрей Середа, зарабатывает себе на жизнь
начиткой рекламных роликов. Однажды он, занимаясь именно этим, запнулся
в тексте. Разозлившись сам на себя за это, Андрей произнес в микрофон
следующую фразу (я цитирую): "Ох ты б...". Звуковик сие изречение загнал
себе в комп, никого об этом не предупредив, после чего при каждом
входящем сообщении из колонок неслось ругательство, хорошо поставленным
мужским голосом. Когда утром персонал студии пришел на работу, то застал
бедного охранника совершенно седым. В одной руке он сжимал пистолет, а
другой писал заявление об уходе. За ночь пришло ТРИ (!) сообщения...
Хорошо, что он на звук стрелять не стал...


Прислал(a) Виталий Стах [389 / 456 = 0.853]

22 ноября 2002
Приехал как-то ко мне в Москву старый друг. Шел он как-то по улице,
увидел в толпе знакомое лицо. Поздоровался. Здрасьте - здрасьте. И
разошлись.
Напрягся друг - не может вспомнить, кто же это такой? Пришел ко мне:
слушай, откуда я этого мужика знаю? Не ответил я ему. Зацепило его,
очень вспомнить хочется. Бывает. Уехал друг домой, стал по знакомым
шерстить - никто в Москву недавно не ездил? Никто не ездил. Обошел
коллег с бывшей работы - я ни с кем из вас в Москве не здоровался? Ни с
кем не здоровался. Обежал бывших однокашников, обзвонил бывших
одноклассников, опросил бывших одноясельников. Нет результатов.
Прошло четыре месяца. Друг стал нервным, плохо спит, все ночами лицо
этого мужика снится.
Включает как-то вечером телевизор - а там мужик этот. Олег Янковский.


Прислал(a) Jazzzzman [389 / 375 = 1.037]

17 января 2002
Случай произошел году эдак в 90, моей дочке-раскрасавице было года
полтора-два. Мамашей я была очень ответственной, все делала как
положено, по часам и минутам. Очень любила наряжать Дашу во все светлое
и красивое, да так чтоб все на нас внимание обращали. Наступила
очередная весна, птички поют, солнышко пригревает, лужи начинают
высыхать. Выходим во двор с Дашей. Я выбираю место посуше и почище,
спускаю, что называется, ребенка с поводка. Ребенок, похожий на
ангелочка, выбирает дальнюю, самую большую лужу. С разбега нырает в нее,
сучит руками и ногами в грязи и орет: "Вот это жизнь!" Картинка маслом.


Прислал(a) Гульнара [389 / 457 = 0.851]

6 марта 2002
По горячим следам...

Вчера зашел с подругой в какой-то универсальный магазин прикупить себе,
пардон, нижнее белье. Подхожу к витрине - продавщицы нет, и в ближайших
окрестностях не предвидится.
Ладно, иду к соседней стойке, спрашиваю у тамошней мадам:
- Скажите, а вон в том отделе кто-нибудь будет?
- ???? А что вы хотели?
- Да вот... Трусы посмотреть...
Продавщица, на весь зал, во все горло:
- Тань, иди сюда, МУЖЧИНЕ ТРУСЫ ПОКАЖИ!!!!

... подружку мою жалко... 15 минут в истерике билась... :)))


Прислал(a) Voldemar V. Muchelson [389 / 505 = 0.770]

26 сентября 2002
Данная история приводится в пересказе, я услышал ее несколько дней назад
на рыбалке, точнее, уже после рыбалки за традиционной «рюмкой чая».
Закусывали мы талахоном из хариуса. Для тех, кто еще не знает, что такое
талахон (он же талахое, или просто тала), поясню: свежая рыба
потрошится, очищается от кожи, на тушках делаются поперечные надрезы
через сантиметр-полтора, и затем натираются солью и черным перцем. Особо
извращенные гурманы могут еще лимонным соком полить. Затем нужно
подождать минут тридцать, а если хватит терпения, то и больше. Перед
употреблением можно добавить немного растительного масла, мелко
нарезанного лука или черемши. Необходимое примечание - для талахона
лучше всего подходит хариус, во-первых, из-за своих прекрасных вкусовых
качеств, а во-вторых, из-за того, что в этой рыбе паразиты всякие жить
не любят. Хотя в малые сибирские народы делают талахон из всего, что
плавает. Об этом и сама история.
Лет двадцать назад рассказчик, тогда еще молодой ученый-биолог (ой, а
вдруг он не биолог? чтой-то я не помню точно… :), собирался с группой
таких же «зеленых» научных работников свою первую экспедицию на
культовую Приморскую реку Бикин. «Только учтите, ребята - напутствовали
молодых ученых старшие и более опытные коллеги, - у удэгейцев
национальная традиция такая - есть сырую рыбу. Поймают, скажем, ленка,
он еще живой, а его уже на лопасти весла потрошат-шинкуют, солью с
перцем натирают, а иной раз и вовсе без этого, с черемшою одной, жрут. И
не вздумайте отказаться, когда предложат (а предложат обязательно!) - вы
смертельно обидите «детей природы».
Молодые ученые поблагодарили коллег за ценный совет и принялись морально
готовиться к тому, что придется есть сырую рыбу. И вот Бикин, и на дне
лодки бьется первый пойманный ленок. Научные работники понимают, что вот
сейчас его, еще живого практически, на весле выпотрошат-нашинкуют, и
отказаться будет невозможно… «Так зачем же оттягивать наступление
неизбежного? » - приблизительно так думают они, и вербализуют эту мысль
приблизительно такой фразой: «Ну, где ваш знаменитый талахон? » «Сейчас
будет» - почему-то со вздохом отвечают им удэгейцы-проводники, достают
черемшу и начинают чистить рыбу…
Через пару недель, когда ученые практически забыли вкус ухи и жареной
рыбы, и свыклись с мыслью, что до конца экспедиции, которая продлиться
еще не одну неделю, им придется жрать рыбу исключительно сырой (чтобы
традиции «детей природы» ненароком не оскорбить смертельно), один из
«лесных людей», несколько смутившись, сказал, что впервые видит
«бледнолицых братьев», которые так шибко любят сырую рыбу, что никакой
другой не едят вообще. «Бледнолицые братья», в свою очередь несколько
смущенно ответили в том смысле, что мы, в общем, не настолько шибко, мы
это, чтобы вас смертельно не оскорбить, традиции уважаем… «А мы
вообще-то здесь не настолько дикие - отвечал удэгеец, - огонь-то нам
давно известен :), и вообще ухи уж очень хочется…» «Так что ж вы раньше
молчали!? » - взвыли пораженные этим обстоятельством естествоиспытатели,
- «Нам-то ухи не меньше вашего хочется! » «Так мы думали, что если вы
сырую каждый день едите, то что мы-то ее будем варить-жарить… А вообще
талахон мы не так уж и часто едим, только когда приготовить рыбу
возможности нет, а есть очень хочется, или под настроение».
Вот такая таежная политкорректность. Две недели люди выебывались друг
перед другом, давясь этим самым талахоном. Который, кстати, «под
настроение», то есть в качестве закуски, очень даже ничего.
Trout


Прислал(a) Trout [388 / 402 = 0.965]

13 февраля 2002
Маленький городок в Подмосковье.
В выходные на улице стихийный рынок. Тетки продают овощи со своих
огородов.
Набор стандартный: картошка, лук, огурцы соленые, и т.п.
Подхожу купить лук, передо мной интеллигентного вида старушка,
спрашивает у веселой толстой тетки - торговки:
- А огурчики-то со своего огорода?
- Нет, бля, у соседей пижжю!!!


Прислал(a) Donkey [388 / 495 = 0.784]

20 декабря 2002
Раньше, когда я собирался в загранпоездку, меня всегда интересовало
мнение людей, посетивших эту страну... Больше я такими глупостями не
занимаюсь.

У меня был один знакомый из Шотландии... Как-то мы с ним разговорились о
том как провести отпуск. И рассказал он мне о своей поездке в Италию. Он
был в Риме и Милане, много ходил, бродил, гулял. В предпоследний день
устал, да и погода пасмурная, ветер... Зашел перекусить в ресторан. Ну
еда так себе, настроение - дрянь, погода - дерьмо, все люди - гады...
По-итальянски - ни в зуб ногой. Сидит с кислой мордой лица, "весь из
себя такой скучный..." (с)

Посетителей мало, вышел повар и спросил, откуда он приехал и почему все
так плохо. Узнав, что парень шотландец, предложил бесплатно десерт "Для
поднятия настроения нашего гостя из Шотландии..." Принесли большую
глубокую тарелку, где в темном сиропе плавало три шарика мороженого...
"Издеваются," подумал Штирлиц, и стал лениво ковыряться в десерте...
Вдруг в рот попала капля этого божественного сиропа, с детства знакомого
каждому шотландцу... И сразу птички запели, солнышко выглянуло, люди
заулыбались...
"Прекрасная Страна Италия, вот сыновья подрастут - обязательно повезу
показать!" - закончил он свой рассказ.

P.S. Сиропом оказалось виски. По словам специалиста, где-то около
полбутылки... Птички двоились, ветер пропал, итальянский понимал без
словаря.

Филипп Филиппыч


Прислал(a) Филипп Филиппыч [388 / 389 = 0.997]

15 июня 2002
Прапорщику Биглеру.

Со слов рассказчика.
Советская Армия. Непобедимая и легендарная. Дружба народов доходит до
драк 7-ая республика на 14-ую республику и 9-ая на 4-ую.
В библиотеке взял художественную книжку.
Через пару дней оставил книгу на тумбочке и вышел покурить.
Возвращаюсь и вижу как рядовой 2-го года службы Канат Ту...рдиев рвет
страницы. Срочно нужно много бумаги.
Начинаю раздражаться:
- Тебе газет мало? "Правда", "Кривда", "Комсомольская правда",
  "Красная Звезда",...
Перебивает:
- Чиво арешь? Вон у тебя гиде закладка.

Я не нашелся что ответить.


Прислал(a) F-16 [388 / 369 = 1.051]

10 октября 2002
О том, что буржуи - люди не очень продвинутые (по сравнению с гражданами
exUSSR) стараниями господина Задорнова (честь и слава ему) сказано уже
достаточно. Однако иногда истории типа НАШИ vs. ИНОЗЕМЦЫ происходят на
твоих собственных глазах.
Приведу в пример true story, которая этм летом имела место в
Национальном аэропорту Минск (для двоечников: это в Белоруссии), где я
имею радость зарабатывать себе на хлеб насущный, вкалывая на благо
загнивающей отечественной авиации. Итак:

Не по-белорусски знойный и душный день. Только что приземлился очередной
самолет откуда-то из дальнего забугорья.
Столь опасный нынче авиаперелет позади и немногочисленные пассажиры с
кожей, имеющей красивую бронзовую расцветку, в сопровождении
бледно-окрашенных встречающих, выходят из здания аэровокзала. Живо
обсуждаются подробности перелета и послеполетного общения с доблестными
белорусскими таможенниками и пограничниками. Слышна обычная русская
матерщина, перемежающаяся вкраплениями чуждой нашему уху фонетически
безупречной иностранной речи. Громоздятся тележки с чемоданами всех
пород и размеров. Счастливые обладатели личных, равно как и служебных
автомобилей, суетливо пихают замотанные скотчем (для надежности) баулы и
сумки в тесные багажники и, нырнув в прохладу кондиционируемого салона и
придавив многострадальный акселератор к полу, устремляются в город-герой
Минск.
У цветочных клумб стоит обычная автоцистерна оранжевого цвета и
низвергает струю воды на близлежащие растения. Чахлые от бешеной
температуры воздуха травка и цветочки с жадностью впитывают ниспадающую
на них вожделенную водицу.
Рядышком, у остановки автобуса, в томительном ожидании последнего,
изнывает от жары небольшая группа пассажиров. Чуть на отшибе о чем-то
воркуют между собой по-англицки и тыкают пальцами в красивую оранжевую
автоцистерну двое мужчин. Я, движимый любопытством, скрытно подбираюсь
поближе. Далее - вольный перевод с английского:

- Смотри, Бен, какая интересная поливочная машина...
- Да, Сэм, продуманная система: вода попадает точно на клумбы...

Надо сказать, что машина стояла боком и струя воды била не из под
бампера, где обычно установлены всякие форсунки, а откуда-то из-за
водительской кабины (откуда точно - не видно), при этом поток воды
действительно строго следовал причудливым изгибам клумб, почти не
попадая на асфальт... Двое буржуев все не переставали восхищаться
чудо-автомобилем, а у стоявших рядом наших соотечественников, понявших,
в чем дело, на лицах появились нехорошие глумливые улыбки...

- Как ты думаешь, Бен, распылителем управляет водитель или отдельный
  оператор?
(Соотечественники вокруг нас начинают подло хихикать)
- Трудно сказать, Сэм, но я весьма хотел бы увидеть узел подвески
  распылителя (красивое буржуйское слово water sprayer), который в
  состоянии обеспечить настолько точное его позиционирование и плавное
  перемещение...
- Да, Бенжамен это, безусловно, любопытно. Однако я думаю, что здесь
  немаловажную роль играет также мастерство и опыт оператора.
- Безусловно. Кроме того, и исполнение органов управления тоже вызывает
  интерес. Сэм, а где произведен этот автомобиль?
- Затрудняюсь ответить, дорогой Бен, скорее всего это местная
  разработка.

Меж тем "местная разработка", на капоте которой красовалась гордая
надпись "ЗИЛ" прекратила затейливо вертеть водяной струей и, чихая
двигателем, начала разворачиваться. Соотечественники, поняв, что это -
кульминация, притихли, а водовозка стала приближаться. Бен и Сэм
вытянули шеи в сторону ползущего по дороге чуда садово-паркового
автомобилестроения.
Дальше - круглые глаза иностранных "юных техников" и взрыв смеха среди
наблюдавших за всем этим "наших": в кабине сидел водитель, гордо сжимая
в свободной от руля и высунутой в окно РУКЕ (вот он - узел подвески)
толстый розовый шланг, из которого все еще бежала на раскаленный асфальт
тоненькая струйка воды...
Посрамленные иностранные гости, что-то невнятно бормоча, под всеобщие
смешки поспешно ретировались к киоску с прохладительными напитками. И
тогда, поглядев в глаза бывших свидетелями этого забавного происшествия
земляков, я увидел в них столь редкое теперь выражение превосходства и
гордости за свое Отечество.
Все-таки мы, славяне - уникальный народ.

@RU


Прислал(a) Автор [388 / 475 = 0.817]

18 ноября 2002
Живу я в славном городе Касселе, что в Германии. Городок небольшой,
зато русских, что в той банке селедок. Есть в нашем городе "добрый"
магазинчик, в котором всем малоимущим практически бесплатно (1 евро)
набивают 2-3 сумки продуктов (это ничего, что они все или имеют
просроченную дату, или нетоварный вид). Люди в очереди в этот магазин
общаются друг с другом без переводчика (а че с русского на русский
переводить?). Зато продавцы там немецкие, говорят по-немецки и ни какого
другого языка понимать не хотят. Технология такая - тетки немецкие берут
у тебя сумки и деньги, а потом начинают все подряд туда закидывать, но
если ты чего не хочешь (или наоборот, чего-то очень хочешь), то надо им
сказать, может они сжалятся и положат...
Пошел я раз с приятелем за компанию в этот магазин - сумки помочь до
дома дотащить, ну и так, для веселухи. Стоим в очереди. Перед нами
продукты бабулька получает, видно из только что приехавших. По-немецки
она, наверное, только "хэнде хох" знала (со словарем). И вот бабульке
этой захотелось овощей да фруктов, говорит она немке:
- внучка, апельсины полож!
Немка (по-немецки):
- я не понимаю по-русски (вот ведь знает, собака, что с ней по-русски
говорят, а учить русского не хочет :-)) говорите, пожалуйста по-немецки!
А бабка ей снова про апельсины. Немка не понимает. Ну мир не без добрых
людей - вызвалась одна женщина из очереди бабульке этой переводить.
Бабулька:
- скажи ей, чтоб апельсины положила! (тут надо сказать, что по-немецки
апельсины называются двумя словами - оранжен (как во всех буржуинских
странах), и апфельзинен (что более по-немецки, хотя и реже употребляется)
Тетка: - апфельзинен, битте
Немка тут же въехала и положила бабульке 3 зелено-желтых апельсина (кто
помнит, такие в советское время продавали). Бабулька была в то же самое
время здорово удивлена, насколько оказывается легко говорить по-немецки.
Поэтому дальше она берет бразды правления процессом в свои руки и требует
у немки помидоров:
- П О М И Д О Р Е Н!.... - очередь складывается пополам....


Прислал(a) Крафтверк [388 / 438 = 0.886]

29 января 2002
Перед Новым годом зашел в магазин за шампанским. В продаже выставлены два
вида Советского Нижновгородского разлива. Один по 70 руб, другой по 90.
Спросил продавщицу, в чем разница между ними. Ее ответ порадовал:
- Которая по 90 больше похожа на настоящее.


Прислал(a) marat [388 / 372 = 1.043]

14 мая 2002
Лет восемь назад закинуло меня и еще нескольких моих коллег в Швейцарию,
а конкретнее в "Женевскую область", ну то есть в маленькую деревушку,
километрах так в 30 от Женевы. Естественно, делать там кроме работы было
совершенно нечего и в свободное время мы выбирались скопом в саму
Женеву, в которой дел, откровенно говоря, тоже было не слишком много. Ну
за первые две-три ходки все и посмотрели. Но все равно торчать в деревне
не хотелось, вот и ездили каждый вечер "в город", где слонялись одними и
теми же маршрутами. Все знают, что когда маешься бездельем, очень
хочется кушать, часто и обильно. Но цены-то в Женеве были по нашим
российским меркам приличные, а денег нам тогда платили не слишком.
Слезы, а не деньги тогда нам перепадали. А кушать, напомню, ужасно
хотелось. Нашли мы одну кормиловку под названием что-то вроде Манора.
Если ошибаюсь, то уж не обессудьте. Говорят, известная сеть общепита, где
платишь в зависимости и пропорционально калибру тарелок. Всего три
варианта размеров. Маленькие по цене нам подходили, да положить на них
много разной снеди было трудно. А очень хотелось. Среди нас был знатный
рационализатор и стахановец Серега, который быстро смекнул, как все это
можно поправить. Делюсь этим секретом с удовольствием, тем более, что
ноу-хау не мое. Взял Серега маленькую тарелочку и выложил по кайме
серьезный ободок из кружочков колбаски, так что эти кружочки почти
наполовину выступали за край тарелки. Положил в нахлест, ну как будто
сервировал стол и с точки зрения сопромата конструкция ничего себе
получилась, прочненькая. Диаметр тарелочки резко возрос. Площадь и вовсе
выросла в квадрате. Все уместил Серега, что душа пожелала. Прокатило!!!
Играли-то по правилам!!! На следующий день стахановский опыт был
подхвачен всей бригадой. Продовольственная программа была надолго
решена. Лишь однажды сам Серега и нарвался, выложив такой диаметр и
накидав туда столько снеди, что определить истиный размер тарелки на
кассе было уже нереально. Так что некоторое естественное ограничение
сверху все же было. Но и на этом пытливый Серегин ум не остановился.
Можно там было брать еще и что-то вроде пиалы, куда наливался ужасно
ядовитый суп, который стоил недорого, но разъедал внутренности с
гарантией. Брал Серега ту пиалу, накладывал туда много колбаски и бекона
разного и заливал все это небольшим количеством супчика. Тот был
кашеобразный и совершенно непрозрачный. С точки зрения этики этот способ
конечно уже не был столь безупречен, как предыдущий, но тоже
использовался в особо голодных и безденежных случаях. Так мы и пережили
суровое женевское лихолетье.


Прислал(a) ip [388 / 425 = 0.913]

10 января 2002
Каждый год в Театре Сандерс всемирно известного Гарвардского
Университета, США, настоящие нобелевские лауреаты выдают менее
престижные, но куда более развлекательные “ИгНобелевские Премии” (от
английского слова “ignoble” - позорный), т. е. “Шнобелевские Премии”
(типа “Все с нобелем, а я со шнобелем! ”).

Эти премии выдаются людям, чьи достижения “не могут или не должны быть
воспроизведены. ” Десять призов даются тем, кто сделал замечательно
кретиничные открытия (ну, некоторые из них замечательные, некоторые же
просто кретиничные). Вот список победителей за 2001 г.

МЕДИЦИНА: Питер Барсс, Университет МакГилл, за его эффективный
медицинский доклад “Повреждения, нанесенные падающими кокосовыми
орехами. ” (Ссылка: “Журнал Травм”, издание 21, номер 11, 1984 г. , стp.
990-1)

ФИЗИКА: Давид Шмидт, Университет Штата Массачусетс, за его частичное
решение вопроса о том, почему занавески в ванной (душевой) вздымаются
внутрь (т. е. в сторону воды).

БИОЛОГИ Я: Веймар Пуэбло, Колорадо, за изобретение, герметического
нижнего белья с заменяемым фильтром из древесного угля, который удаляет
дурно пахнущие газы прежде, чем они покидают вас.

ЭКОНОМИКА: Джоел Слемрод, Факультет Бизнеса Университета Штата Мичиган,
и Войцех Копчук, Университет Британской Колумбии, за их заключение, что
люди находят способ отложить свою смерть, если это квалифицирует их на
более низкий разряд налога на наследство. (Ссылка: “Умираю, чтобы
сэкономить на налогах: Свидетельства из налоговых деклараций об
эластичности смерти. ” Национальное Бюро Экономических Исследований,
Доклад номер W8158, март 2001 г. )

ЛИТЕРАТУРА: Джон Ричардс, г. Бостон, Англия, основатель Общества Защиты
Апострофа, за его усилия по продвижению и защите различий между
множественным числом и притяжательной формой в английском
языке(например: “ cars ” -- машины, “ car’s ” - машинный, принадлежащий
машине).

ПСИХОЛОГИЯ: Лоренс В. Шерман, Университет Майами, Штат Огайо, за его
влиятельное исследование “Экологическое изучение ликования в маленьких
группах детей дошкольного возраса. ” (Ссылка: Журнал “Детское Развитие,
” издание 46, номер 1, март 1975 г. , стp. 53-61.)

АСТРОФИЗИКА: Доктор Джек и Рекселла Ван Имп, Церкви Джека Вана Импа, г.
Рочестер Хиллз, Штат Мичиган, за их открытие, что “черные дыры” отвечают
всем техническим требованиям, чтобы быть местоположением ада. (Ссылка:
телевизионная и Интернет-передача “Джек Ван Имп представляет” от “31”
марта 2001 г.).

ПРЕМИЯ МИРА: Вильюмас М. Грутас, Литва, за создание луна-парка “Мир
Сталина”.

ТЕХНОЛОГИЯ: Предоставлена совместно Джону Кеогу, Хоторн, Виктория,
Австралия, за патентование колеса в 2001 г. , и Австралийскому
Патентному Бюро за предоставление ему этого патента.

ЗДРАВООХРАНЕНИЕ: Читтаранжан Андраде и Б. С. Срихари, Национальный
Института Умственного Здоровья и Нейронаук, Бангалор, Индия, за их
медицинское открытие, что ковыряние в носу -- обычная деятельность среди
подростков. (Ссылка: “Предварительный обзор ринотиллексомании
(Rhinotillexomania) в контрольной группе юнцов. ” (Ссылка: “Журнал
Клинической Психиатрии”, издание 62, номер 6, июнь 2001 г. , стp.
426-31.)

Воистину, у некоторых людей слишком много свободного времени.

P.S. Продолжение следует….

Adonis MS


Прислал(a) Adonis MS [387 / 372 = 1.040]

30 ноября 2002
История банальная, но смешная.

1998, 9 мая. Я летел рейсом Люфтганзы из Порто через Франкфурт в Москву.

.. Остаются считанные минуты до приземления в пресловутом Ш-2. И в этот
момент начинается САЛЮТ. Шикарное и единожды виденное мною зрелище с
самолета - смотришь сверху, с разных мест шары огней...

.. Основная масса пассажиров - таки Люфтганза - милые немецкие старушки.
Они начинают волноваться. Вызывают вежливого улыбающегося стюарда
блондина (форму СС - и в кино).

Вопрос одной из старушек (по-немецки)- "мол, что это такое происходит?"
Стюарт не успевает ответить.
Ответ соседнего не совсем трезвого пассажира-соседа (по-русски) - "Это
мы, бля, празднуем НАШУ победу над вами"..

.. Русские пассажиры хлопали еще до посадки.

(Неверящим могу показать посадочные талоны).


Прислал(a) tromb [387 / 352 = 1.099]

3 февраля 2002
Вчера по телеку в программе "Время" такой сюжет застала.
Диктор говорит примерно такой текст: "Сегодня произошла встреча
Президента с министром обороны России, главной темой обсуждения были
проблемы конфликта РАО ЕЭС с Мин. обороны. Министр Сергей Иванов доложил
Президенту, что в этом вопросе был достигнут перелом".
И тут показывают, как министр НА КОСТЫЛЯХ заходит в кабинет Путина.


Прислал(a) Дина [386 / 345 = 1.119]

29 января 2002
За что люблю киевлян (в командировке я тут) - за умение сказать. Текст
подслушан в очереди в кассу магазинчика самообслуживания. Отмучившись с
очередной дамой занудного вида и поведения, кассирша поворачивается к
своей товарке и вещает (громко):
- Ну каждая жаба тут мнит себя подводной лодкой!

... молодцы киевляне!


Прислал(a) Koka [386 / 412 = 0.937]

14 мая 2002
1944 год. Президенту Рузвельту предложили опробовать возможности только
что изобретенного электронного переводчика. ФДР попросил перевести на
русский фразу: “The flesh is weak, but the spirit is strong” (Плоть
слаба, но дух силен). Ламповое чудо выдало фразу: «Мясо протухло, но
водка крепкая».
2002 год. Срочно нужен рекламный текст про сауны. Беру с сайта
производителя, гоняю через Stylis, причесываю падежи-склонения и сдаю в
тираж. По выходе материала меня вдруг вызывают к «самому». Прохлопанную
мною фразу «I have owned a two person one for about five months» (Я
приобрел одну двухместную около пяти месяцев тому назад), эта гадина
перевела как «Я имел двух человек один приблизительно пять месяцев»!


Прислал(a) Горе-переводчик [386 / 392 = 0.985]

1 октября 2002
Цитата из одного техасского губернатора в период выборов (речь идет о
потенциальной возможности создания испанских школ в регионах, густо
населенных мексиканцами): If they can`t learn the language of the Bible
they better keep out!
(Если они не могут выучить язык Библии - им тут не место!)


Прислал(a) sergej [385 / 443 = 0.869]

17 декабря 2002
Эта история произошла в одном гарнизоне, находящемся в Свердловской
области. Дело было так... Один капитан (назовем его Васькин) после
боевого дежурства выехал в город отдохнуть. Походил, побродил, делать
нечего, в гарнизон ехать рано, решил он водочки дерябнуть. Выпил грамм
800, мысли потекли ровнее и он решил: А что, если я как уставший военный
схожу в цирк. Отдохну, так сказать, душой и телом. Пошел...
Началось представление - клоуны там разные, зверушки и пр. И вот в одном
из номеров выходит укротительница змей, выносит питона и начинает его
вертеть, то на шею наденет, то сымет, а потом рукой махнула и говорит:
Может кто из уважаемой публики рискнет повторить? Тута сердце у капитана
Васькина не выдерживает, вылазит он на арену, хватает этого змея и давай
из него узлы морские вязать. Видя это безобразие, накинулись тут циркачи
на капитана, давай этого змея отбирать (А удав уже затих, на
торжественный лад настроился, приготовился, так сказать, к смерти).
Ну натурально чуть пополам не розорвали. Вытолкали неудавшегося
дрессировщика из помещения, по шее чуть не надавали.
На следующий день вызывает Васькина комдив и грозно так спрашивает:
А что у тебя, подлец этакий, вчера в цирке произошло? (Видно уже артисты
нажаловались) Тута капитан спокойно так отвечает: Товарищ полковник! Нет
в мире такой гадины, которая бы победила советского офицера!!!

... отпустили с миром!...


Прислал(a) Васек Трубачев [385 / 395 = 0.975]

26 августа 2002
Дело было в начале восьмидесятых. Мой брат - тогда студент мединститута,
а сейчас уважаемый врач-стоматолог - поехал в стройотряд.
Работали в Туве, забивали сваи под постройку какого-то здания. Условия
работы и жизни, прямо скажем, были не сахар - мерзкая погода, вокруг
болота, тучи мошкары, отсутствие выходных и другие прелести. В общем,
поработали они так с месяц и решили, что это не дело - надо отдохнуть,
перекурить день-другой, в город съездить. Местное начальство,
естественно, было против, мол приехали работать - так работайте, времени
типа и так мало, холода наступят так вообще ничего не вобьешь. Но
студенты решили не сдаваться и забить на работу большой х#й. Причем
решили это сделать в самом натуральном виде.
Вылили из бетона с арматурой НАТУРАЛЬНЫЙ ЧЛЕН больших размеров, взяли у
местных пионеров горн и барабан, оделись поприличнее и пошли забивать.

Представляете себе картину - суббота, утро, по главной улице деревни
идет процессия студентов, под барабанный бой и звуки горна на носилках
несут БОЛЬШОЙ, ПРАЗДНИЧНО УКРАШЕННЫЙ Х#Й. Все население сбежалось
посмотреть на такую диковину. Процессия торжественно проследовала к
месту работы, где праздничный член был вертикально поднят и забит копром
в землю как свая. После забивания произошел короткий митинг. Первым
слово взял главный архитектор члена. Говорят, что его первыми словами
были: “Да ребята, нелегко мне дался этот х#й!”


Прислал(a) Андрейка [385 / 423 = 0.910]

25 августа 2002
Сегодня в новостях НТВ показывали сюжет, что на Валааме перепись
населения началась досрочно. Картинка следующая. Идет перепись в местной
воинской части. Переписчик - серьезный отец-командир - за бланком опроса.
Не менее серьезный боец напротив.
Звучит первый вопрос по бланку командира части своему бойцу:
- Ваш пол.
Ответ:
- Мужской...
Картинка заканчивается...


Прислал(a) Синий ветер [384 / 334 = 1.150]

18 января 2002
Сегодня меня отцовский водитель подвозил до одного места и нас тормознул
ГИБДДшник... вроде бы обычная ситуация, ну погорячились, проскочили на
"желтый" светофор... но дело в том, что Санек (водитель) никогда не
платит ГИБДДшникам штрафы больше 20-ти рублей, как бы серьезно он не
нарушил, а права его отобрали еще полгода назад в Москве и он до сих пор
их не забрал (там какая-то волокита, а запретить ездить они ему не имеют
права)... так вот, останавливает нас этот хрен с палкой и все так Сане
высказывает, про культуру вождения... а потом так с надеждой (глядя на
новенькую БМВ): "Деньги есть?" Санек ему говоит, что мол... десять
рублей... Тот (ехидно): "А как вы, мол на такой машине и с червонцем?"
Санек ему: "Да все на кредитке лежит в банке". Ну мент расстроился
(прав-то нету) и говорит: "Ну как же я вам протокол-то составлю на
десять рублей-то?"... Потом убегает, и довольный минут через пять
возвращается с квитанцией, забирает червонец и желает счастливого пути...
Мы читаем квитанцию и ржем минут пятнадцать... написано:
Правонарушение - гражданин Иванов А. Е., будучи ПЕШЕХОДОМ, перешел
дорогу на ЖЕЛТЫЙ свет... во как оказывается...

Mils


Прислал(a) Mils [384 / 447 = 0.859]

13 мая 2002
Зарисовки одного рейса
Поезд № 65 Москва - Николаев, 26 апреля 2002 г.

Москва, вечер, посадка, вагон № 3 (плацкартный)
Высокий парень заходит в конец вагона и громко спрашивает:
- У кого здесь 38-е место?!
Другой парень, тоже нехилой комплекции:
- Ну у меня, а что?
- Ничего. Посочувствовать пришел. Сам в прошлый раз на нем ехал…
(38е - верхнее, боковое, рядом с туалетом)

Белгород, ранее утро, государственная граница. Идут погранцы, хотят
смотреть паспорта. Недовольная пассажирка:
- Что, покой нам только снится?
- Это вам покой снится, гражданка! А нам некогда глаз преклонить! -
отрезает гордый страж границы и сверяет фотографию с оригиналом.
Следом идут таможенники, за ними - служебная собачка. Главный
проверяющий тихо поет:
- На границе тучи ходят хмуро…
Второй:
- Россияне! У кого есть что запрещенное, отдайте сейчас! А то в Харькове
  заберет украинский пост!

Харьков. По причине перевода часов на украинское время, опять ранее
утро. Идет украинская таможня. Спрашивает у двух студентов:
- Что везем? Что-нибудь новенькое есть?
Парни отнекиваются. Таможенник хочет смотреть их сумку. Пассажир средних
лет с верхней полки:
- Что, «таможня берет добро»?
Таможня, обиженно:
- Ой-ой, еще ничего не взяли, а уже столько недовольных!

Сразу вслед за таможней - отряд менял с толстыми пачками купюр:
- Пассажиры, меняем! Меняем деньги на гривны…
Вслед за толпой - особо колоритный меняла (может, главный?):
- Граждане! (зычно) А ну меняем деньги сознательно и много! Дальше
  обмена нет. Вообще!
- Как это? - волнуются пассажиры.
- Кончились на Украине гривны! Все здесь, в Харькове.

После менял сплошной чередой: сервизы. Халаты, игрушки, часы, бижутерия,
крем, конфеты, все только с конвейера, по утверждению самих продавцов,
свежеворованное.

Днепропетровск, полдень. Стоянка двадцать минут. Буквально за минуту до
отправления студенты захотели пива. Причем не абстрактно (его и в поезде
продают), а именно то, которое созерцают в окно вагона.
- Скока еще стоять? - спрашивает один, собираясь стартовать на перрон.
- Минута, может, две, - отвечает соседка.
Парень бежит за пивом. Соседка - второму студенту:
- И ты иди.
- Нафиг?
- Стоп-кран дергать…

Вечер, подъезжаем к Херсону. Те, кому выходить, нетерпеливо создали
уютную пробку аж до первого купе. Те, кому еще ехать до Николаева,
завидуют. Парень, которому ехать до конечной, мечтает пробиться к котлу
за кипятком. Девушка, которая стоит последней на выход ему неосознанно
мешает.
Он: - Планируете выходить или чай?
Она: - Щаз…
____
chekago, Ярославль


Прислал(a) chekago, Ярославль [383 / 387 = 0.990]

17 февраля 2002
Как-то раз раскрутила меня подружка на какой-нибудь предмет из нижнего
белья. И поскольку я в выборе этого дела совсем "не копенгаген", пошли мы
с ней вдвоем затовариваться. Я, честно говоря, оказался в подобном
магазине в первый раз и чувствовал себя не то чтобы стесненно, но,
скажем, необычно. Вокруг сновали от прилавков до примерочных какие-то
тетьки, которым уже ни одно белье не поможет, томного вида девахи,
набитые под завязку деньгами и понтом, и продавщицы, пытающиеся всех
ублажить. И среди всего этого гавлата кроме меня был еще один персонаж
мужского роду (метр на два, бритый затылок, морда кирпичом без
проблесков интеллекта, явно оказавшийся не в своей тарелке) со спутницей
невзрачной наружности. И вот когда эта спутница в ..дцатый раз закрылась
в переодевалке, а он с непроницаемым видом застыл у входа с ее дубленкой
в руках, я подумал:"... ну надо же как-то себя развлечь!". Способ был
найден мгновенно. Схватив первый попавшийся комплект
"лифчик+трусики+много кружавчиков", я подошел к нему и, указав на
примерочную, невинным голосом спросил:
- Извините, Вы крайний?
До сих пор думаю - как он меня на месте не прибил?


Прислал(a) Strelok [383 / 458 = 0.836]

17 июня 2002
В доме повешенного не говорят о веревке, тем не менее позвольте еще раз
о футболе. Вроде бы, это подлинная история, бывшая где-то в 60-е годы
или около того.
У команды Тбилисского "Динамо" приближался юбилей - она должна была
забить тысячный гол в чемпионатах СССР. В честь такого события
грузинские власти учредили приз: футболисту, забившему 1000-ный мяч,
должны были подарить автомобиль "Волга". Подарок по тем временам просто
шикарный.
Юбилей вышел так, как в Грузии даже не ожидали. Случилось так, что гол,
ставший юбилейным для тбилисцев, забил в свои ворота защитник
ленинградского "Динамо" Владимир Перетурин, в последствии известный
телекомментатор. Получил ли он полагавшийся приз, история умалчивает...


Прислал(a) фф [383 / 370 = 1.035]

25 июля 2002
Добрый день всем.
Встретил я на выходных друга. Ну поболтали...
И тут я обратил внимание на сине-красные поцарапанные пальцы на обеих
руках.
Ну тут понятные шуточки в его адрес посыпались:))) И поведал он мне о
своих несчастных пальчиках вот что.
Попросил его коллега помочь перевезти стиральную машинку с одной
квартиры на другую.
Ну, кто знает вес новых Индезито-Занусь, поймет всю прелесть истории.
Ну взяли они ее (без коробки, т.к. в маленький лифтик в коробке не
влезает), подняли за дно (торцы остренькие), и внесли в лифтик.
Плотно поместились, дверь закрылась, чуть не ущипнув одного за зад..
На первом этаже, как положено, ЛИФТ ЗАСТРЯЛ!!!!
Короче - присесть и поставить этот гроб нельзя - КОЛЕНИ СГИБАЮТСЯ ПОД
МАШИНКУ!!!
Бросить на фиг - НА НОГИ УПАДЕТ, да и капут ей настанет!!!
Орали они полчаса:)) Лифтеры, вызванные жильцами на помощь, ржали на
весь подьезд...
Вот так.
Наши лифты - самые лифтастые...


Прислал(a) КОЛЯ [382 / 413 = 0.925]

12 декабря 2002
История, собственно, скорее поучительная, чем смешная, произошла вчера
вечером со мной по дороге с работы домой.

В непосредственной близости от станции метро "Молодежная" повернул
налево при знаке "Движение только прямо". Гаишники там ошиваются не часто
и потому риск нарваться на полосатый минишлагбаум весьма невелик. Но
вчера все было совсем по-другому. Первое, что насторожило сразу после
поворота - отсутствие машин у бордюра. Небольшой проулок "оформлен"
знаками "Остановка запрещена", не хуже учебного стенда ГИБДД, но
автовладельцы внимания на них не обращают "де факто". Тем не менее в
этот раз улица была девственно чиста, не считая приземистого мужика в
светоотражающей накидке и с полосатой палочкой в руках.
Новоявленный Гарри Поттер приветливо помахал мне и я решил остановиться,
тем более, что проезжая здесь почти каждый день мог навскидку
"отмазаться" от нарушения ПДД 10 различными способами.
Выхожу из машины, закуриваю...

Я: Что случилось?
Гаишник: Ваши документы.
Достаю документы и даю инспектору.
Г: Вы нарушили действие знака [далее следует труднозапоминаемый набор
цифр].
Я: Какого знака? Почему мне его не показали?
Г: Вон он на столбе висит.
Я: А-а-а! Дык, я еду с другой стороны. Заехал за цветами к метро. До
знака не доезжал. Купил цветы, развернулся и повернул налево. Это вам
отсюда не видно, что я на пятачке развернулся. Разворот ведь там не
запрещен, не так ли?
Г [резко задумавшись]: Не-е-ет. Ну тогда вы не были пристегнуты ремнем
безопасности!
Я: Хренушки! Я не пристегнутым не езжу! [И это истинная правда.
Несколько лет назад при выполнении "тройной бочки" ремень спас мне жизнь
и здоровье].
Г: А вот сегодня вы почему-то не пристегнулись! Будем составлять
протокол.
Я: Ручку дать? Я ведь в протоколе поперек страницы напишу, что инспектор
вымогал у меня деньги...
Г: Да нужны мне ваши деньги!
Я: Мне нужны. А вот вы будете объяснять, как ночью, ослепленные светом
фар смогли заметить непристегнутые _черные_ ремни на фоне _черной_
куртки.

На лице инспектора отразилась тяжелая работа мысли. Резонно решив, что и
здесь ему не прорваться он взялся за изучение моих документов. И вот
оно! Нашел!

Г: А где ваш талон техосмотра?
Я: У вас в руках!
Г [уже более радостным тоном]: А должен быть где?
Я: У меня!
Г: Не-е-ет! Он должен быть в правом нижнем углу лобового стекла
автомобиля!
Я: С какой стати?
Г: В ПДД так написано!
Я: Нет такого там нет!
Г: Есть!
Я: Нет!
Г: Спорим на $100?
Я [с сомнением в голосе]: А есть сотня?
Г: Найдем.
Я: Спорим!

Гаишник достает ПДД и начинает их листать. Я в это время курю и отпускаю
замечания по поводу поголовной "грамотности" соловьев-разбойников.
Инспектор тем временем лихорадочно листает страницы и бормочет что-то
вроде: "Но ведь я же это читал..."
Сжалившись над работником свистка волею судеб занесенного на этот
злополучный перекресток, робко пытаюсь прекратить издевательство.

Я: Вы там ничего не найдете. В ПДД этого нет! Вы могли это прочитать в
"Основных положениях...", которые, во-первых, ну никак не являются ПДД,
а во-вторых, в нынешней редакции такой фразы не содержат!

Гаишнику потребовалось еще некоторое время, чтобы осознать услышанное.

Я: Ну, я забираю права и поехал?
Г: Езжайте...
Я [забирая права]: Инспектор, вы хоть понимаете, сколько денег мимо вас
проехало, пока мы с тут вами ПДД изучали?

А сотню я ему простил... Наверняка у него ее и не было. Место тихое и
знаний у него не столько, чтобы ее заработать.

- Hippopotamus


Прислал(a) Hippopotamus [382 / 384 = 0.995]

28 марта 2002
Навеяно предложением Муамара Каддафи создать еврейско-палестинское
государство Исратина (прикидываю, как нашим пархатеньким там будет жить
с таким названием и с русским языком в голове. Иссираться, что ли?). Но
на самом деле, лингвистические тонкости могут заходить еще дальше. Ну,
например.
На португальском языке шокирующей фразой будет "В июле блинчиками
объесться" (In Julio Pidaras Ohuelos).
На турецком клево звучит " Характер каждого быка" (Хер манд аныб хуюб).
На арабском - семья моего брата - лучшая в стране. (Усрат ахуй атъебифи
биляди).
Ну и ХИТ СЕЗОНА! По-китайски, грязно-серая лиса возвращается в
общежитие. (Хуй лю лю Хуй ибу ибу Хуй суши).


Прислал(a) Силик [382 / 639 = 0.598]

30 мая 2002
Моему сыну (6-ти лет ) нужно было принести в школу шарики по случаю
последнего звонка в конце учебного года.
Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика.
Выйдя из магазина, он говорит:
- Мама, мне надо 3 шарика.
- Зачем?
- Учительница сказала, что надо 3.
Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю:
- Ничего страшного, если у тебя их будет 2 .
В ответ слышу:
- Что ты мама, нельзя. ВЕДЬ 2 ШАРИКА - ЭТО ТОЛЬКО НА ПОХОРОНЫ.
Я рухнула, представив себе гроб с шариками.
И пошла покупать третий.


Прислал(a) Татьяна [382 / 447 = 0.855]

7 сентября 2002
"В военное время значение синуса...."

Решил я как-то разукрасить свои винды и поставить на них -
СуперКалькулятор от Микрософта ибо их обычный калькулятор наводил на
меня тоску еще со времен Виндоуса 3, и прогрывал по всем статьям любым
существующим на тот момент моделям. А этот - гордость Микрософта. Даже
графики строить умеет! Строчный ввод (это вводишь строку и он ее
считает).
Закачал (кто хочет посмотреть:
http://download.microsoft.com/download/whistler/Install/2/WXP/EN-US/PowerCalcPowertoySetup.exe


Запускаю это чудо корпоративной заботы Микрософта о нас...
надо затестить.
100*100 ответ 10000 - работает буржуинская программа!
sin(100) ответ -8900 - я в легком недоумении... но для проверки..
sin(1000)... висим... через 20 секунд ответ от коротого я поперхнулся
чаем... ибо ответ продсталял собой 650значное число.

И тогда я заодно решил проверить графики. Говорю - построй-ка мне
y=sin(x). Строит. Все красиво и правильно...

А sin(10*x)?
Он построил синус от -2pi до 2pi, а затем график резко и несинусно
оборвался вниз...

Когда я показал этот эффект знающему человеку, ответ был лаконичен:

"Придурки использовали полиномиальное представление без учета
периодичности. Математики, мать их так.".

Видимо день, когда Микрософт выпустит что-то, что не будет тормозить,
будет днем, когда они займутся выпуском автомобилей.


Прислал(a) Kai [382 / 349 = 1.095]

2 августа 2002
История эта произошла в Центре гинекологии, акушерства и перинатологии
РАМН, где я имела счастье лежать на сохранении. Около телефона-автомата
висела доска объявлений, и однажды там появилась загадочная записка.
Цитирую:
«Врачу такому-то. Прошу мою просьбу о ПОЛНОМ зашивании промежности
считать недействительной. Дата, подпись». Все в шоке. Что это значит?

Оказалось, одна женщина во время родов кричала, что муж козел, вот он,
дескать, сейчас пиво пьет, а мне тут мучиться, да он, блин, вообще урод,
только трахнул, а мне тут отдувайся за всех… Да я ему в жизни не дам
больше никогда, ЗАШЕЙТЕ мне там потом все, чтоб он не смел больше… и тому
подобные вещи, что вообще нередко случается во время родов.
Позже, уже родив, отдыхает барышня на тележке с пузырем льда на животе,
после наркоза отходит, кайф ловит, короче, что все это закончилось. Тут
подходит к ней врач, держа в руках хирургическую иглу и нить: «Ну-с,
девушка, давайте, зашивать вас будем, как просили». Новоиспеченная
мамаша, улыбаясь, бормочет:«
"Ну-что-вы-доктор_я-же-так-просто-кричала-не-надо-ничего-зашивать-и
все-такое".
Д: Нет уж, раз просили, так давайте, что ж теперь уже…
В общем, подобный диалог продолжался до тех пор, пока шутник-доктор не
заставил ее написать вышеизложенный документ, который потом ради смеха
повесил на доску объявлений. Хорошо, она этого не видела, ее на другой
день выписали.


Прислал(a) Светка [382 / 409 = 0.934]

24 июня 2002
Эта история произошла с нами недавно. Приехал мой брат, которого я давно
не видел, и мы соответственно это дело отпраздновали. Ночью кто-то двинул
идею пойти сфотографироваться на память на "Самолет" (есть в Самаре
такой памятник Ил-2). Дело было после дождя. В общем, я с этого самолета
упал, а высота нешуточная, метра 3,5.
Наутро приехали в травмпункт, сделали снимок. На приеме врача все
объяснил, вместе посмеялись. Придя домой, прочитал справку и просто выпал
в осадок:
           Диагноз: растяжение связок голеностопа;
           Причина: упал с самолета.


Прислал(a) gray [381 / 370 = 1.030]

31 января 2002
В научной работе, бывает, обращаешь внимание на новое и ценное уже порой
автоматически и везде. В автобусе на стекле кабины водителя, там где "Не
загораживайте стекло..." и "Билеты продаются только...", глаза увидели
"Не отвлекайте водителя длинными разговорами. Сокращайте фразы до размера
мысли." !!! Взял на вооружение и использование на всю жизнь, передаю
сотрудникам, пишущим статьи, и редакторам.


Прислал(a) БМИ [381 / 387 = 0.984]

21 февраля 2002
Работаю я инженером в одной проектной организации. Надо сказать, что
работа моя далеко не сидячая - постоянно приходится мотаться как по
Москве и области, так и по матушке России. Естественно, за время таких
поездок случается много комичного. Вот, например, недавно был случай.
Все наверняка слышали про Рублево-Успенское шоссе и людей, которые
проживают вдоль этой правительственной трассы - начиная с новых русских
и заканчивая экс-президентом РФ - Ельциным. Как сказал мой знакомый -
долина НИЩИХ и каньон ОБЕЗДОЛЕННЫХ. В общем, история следующая. Местные
жители одной из тамошних "деревень" решили проложить себе оптический
кабель. Ну чтобы Инет быстро работал, телефоны не шипели (и не
прослушивались) и т.п. Для этих целей выбрали они нашу контору.
После оформления договоров (это отдельная история, потому что слушать
как новые русские объясняют нам, что такое потоки Е1 и как с этим
бороться - вызывало у нас, правда потом, гомерический хохот) приезжаем в
указанное место. А перед закупкой оптического кабеля необходимо выяснить
его длину. Для этих целей у нас имелся дальномер - это такой лазерный
бинокль (с ним тоже приколы были) с перекрестием - наводишь перекрестие
на объект, жмешь кнопку, результат - расстояние до объекта.
Ползем мы, значит, с этим дальномером как партизаны, периодически на
кнопочку жмем, в папочку что-то записываем. Проблемы начались почти
сразу. Вопросы аборигенов: "а что это вы делаете?" А новым русским наш
дальномер почему-то упорно напоминал оптический прицел. Ну мой напарник
и пошутил - Да вот, вычисляем удобную позицию - соседа вашего заказали,
выбираем откуда стрелять будем!...
... Мы же не знали, что соседи могут так дружить друг с другом!
Кончилось это тем, что мы, прикованные к батарее наручниками, ждали
когда на факс этого любопытного товарища придет доверенность на наше
имя, что мы действительно сотрудники такой-то организации, а не киллеры.
Тогда было не до смеха, а сейчас вспоминаем и улыбаемся...


Прислал(a) Проектировщик [381 / 403 = 0.945]

8 февраля 2002
Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты
караманы и желудки. Формула "спящий человек не хочет есть" уже не
работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и
обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоски
голодного студента:
- А дома мать собаке борщ понесла.....
                                                                   XXXL


Прислал(a) XXXL [381 / 440 = 0.866]

4 апреля 2002
Есть у меня приятель Вова, что называется "золотые руки", вся округа
чинит у него все, что может сломаться, помимо этого есть у него другие
достоинства и примечательности, но этот рассказ о его золотых руках и о
качестве производимых Японией товаров.
Как-то я зашел к Вове в гости, он провел меня в комнату.
- Подожди, щас закончу, курнем.
Я присел рядом, Вова сел за стол и склонился со скальпелем над
автомагнитолой.
- Мертвая бля, - периодически бормотал он, не выпуская из рта "беломор", -
  Совсем мертвая.
Бился он около десяти минут, напоминая хирурга своим инструментарием,
производя какую-то тончайшую операцию.
- Все бля, - наконец резюмировал он, убирая в сторону пинцет и паяльник.
Затем Вова начал вставлять починенные внутренности магнитолы в
металлический корпус, помните, лет шесть назад все автолюбители музыки с
ними шастали по улицам, с ручкой такие.
Но что-то там не срасталось, не влезало содержимое в корпус. И тут Вова
сделал абсолютно непредсказуемое - схватив молоток, он начал %уячить эту
магнитолу со всей дури, буквально забивая, как гвоздь, непослушный механизм,
над которым он колдовал, секунду назад сдувая пылинки!
Тем не менее, задуманное было осуществлено, аппарат включен, все
работало исправно.
- ????? - сказал я.
- ЭТО ЖЕ "SONY"!!! - ответил Вова.

Доктор Геллер


Прислал(a) Доктор Геллер [381 / 463 = 0.823]

16 марта 2002
Все, конечно, знают, что есть такое ОБЭП, с чем его едят и чем
занимается. Экономические преступления в нашей стране - не шутка,
крутятся все и соответственно поле для ОБЭПа непаханное и будет таким
еще лет много...
Так вот, собственно история. В нашем городке есть одна контора - мини
типография - афиши, листовки, буклеты, визитки etc тиражируют...
Приходит туда (еще пару лет назад) мужик и визитки заказывает. Диктует:
"ФИО, начальник отдела по борьбе с экономической преступностью...".
Парень, который у него все это принимает, аккуратно записывает, после
чего выдает: "Вам как - по документам или без? Без - дешевле!" Простой
парень... Была ли немая сцена - не знаю, но главный борец с ЭП в городе
заказал без документов. Более того - после этого весь отдел на
протяжении не одного года заказывал визитки, всякие бумажки - причем БЕЗ
ДОКУМЕНТОВ! Но и это еще не все.
На днях в соседний офис наносит этот самый ОБЭП визит, забирают компы,
принтер, у парней отвертки попросили... Парни немедленно объявили
технический перерыв, несколько часов сидели как мыши, ожидая визита к
себе, тряслись... Вроде обошлось, но! Вечером того же дня начальник
ОБЭПа звонит директору этой самой мини-типографии и приглашает на
следующее утро к себе. Бессонную ночь с мыслями о полном и
безоговорочном пи@деце всей конторе обеспечил мужик. Директор
мини-типографии на ватных ногах явился в назначенное время. Начальник
ОБЭПа его принял, сообщил о своей крайней занятости, сунул в руки
какую-то бумажку и распрощался. Текст бумажки: "ДИПЛОМ. За активное
сотрудничество с отделом по борьбе с экономической преступностью
награждается мини-типография..." (!!!!).
Теперь все гадают - за визитки или за отвертки?
Хороша все-таки наша страна!


Прислал(a) Mikle [380 / 380 = 1.000]

23 октября 2002
Ездил я на прошлой неделе в командировку в заполярный Норильск. А
поскольку есть там у меня хорошие знакомые, то у одного из них я
устроился на постой. Знакомый этот, Олег - бригадир верхолазов по
ремонту заводских труб. Сибиряк, здоровенный мужик, запросто, как
карандаши, крутил между пальцами полупудовые гантели. Никакими
психологическими комплексами он не страдал и обо всем имел простое и
ясное суждение.
И вот, в один из вечеров возвращаюсь я на квартиру и сажусь поработать
за ноутбук, чтобы подготовиться к завтрашнему дню. По самым
оптимистическим оценкам предстояло мне сидеть часов до трех ночи. Где-то
после полуночи выхожу я на кухню покурить, а там сидит Олег с одним из
своих приятелей. И стоит перед ними только что начатая литровая бутылка
водки. Олег сразу пододвигает мне табуретку и говорит:
- Садись, раз не спишь!
Я задумался. Не то, чтобы я был против, но парой рюмок тут явно не
отделаешься, а мне еще работать и работать. Стою я в таких сомнениях, а
Олег спрашивает:
- Ну, чего остановился?
- Думаю.
И тут Олег уважительно на меня посмотрел и выдал совершенно искреннюю
оценку моего поведения:
- Интеллектуал!


Прислал(a) Стас Яныч [380 / 409 = 0.929]

13 апреля 2002
Мой хороший знакомый Андрей - из "новых"...
Лексикон - соответствующий.
Дети постоянно присутствуют при общении папы с гостями.
Картина.
Старшая дочь Андрея с подругой в ожидании парома на Волге стоит на
берегу заливчика, обрамленного маленьким леском, и кричит в сторону
леска все, что в голову взбредет:
Дочь: - Винни-Пух!..
Эхо: -И-и-у-х!..
Д. - Пятачок!..
Э. -Я-а-о-к!..

Дочь поворачивается к стоящему рядом в задумчивости папе:
- Папа, а это что (имея ввиду эхо) - гнилые базары?
- Нет, дочка (поглаживая дочку по голове), это - эхо...


Прислал(a) leopoldo [380 / 384 = 0.990]

26 января 2002
Было это с отцом одной моей знакомой. В молодости ему приходилось бывать
в Средней Азии. Вот он и рассказывал:
- Еду как-то в Москву. Попутчиками были два узбека - один местный,
другой - московский. Разложили они продукты: хлеб, колбаску - есть
собираются, меня тоже зовут. А у меня, как на зло, только сало. Ну,
говорю, так и так, не обижайтесь, больше нет ничего. Они не обиделись,
но есть не стали - запрещено. Но тут я говорю, мол, колбасу-то вы
кушаете, а там тоже сало есть? Местный узбек удивленно так спрашивает
товарища - неужели правда? Тот, сокрушенно так - да, мол, есть в колбасе
сало. Местный, после паузы:
- Аллах в колбасе не видит!
И дальше стал есть...


Прислал(a) ВК [379 / 331 = 1.145]

1 ноября 2002
Прошел у нас день водителя, весьма скромный, надо сказать ;).
И возникла у пресс-секретаря настоятельная необходимость отправить на
пейджер сообщение примерно следующего содержания:
"Вова! Трусы, которые ты забыл на праздновании дня водителя, лежат в
столе у генерального директора!"
Представляете реакцию оператора?!

Прикол в том, что всем водителям фирмы действительно подарили шикарные
трусы в честь праздника.


Прислал(a) Веселый. [379 / 398 = 0.952]

21 марта 2002
Вообще-то лучше (и уместнее!) было бы изложить эту историю к 8-му
марта. Ну, «не шмогла!».
Работала я как-то переводчицей с русского на английский и обратно при
симпатичном дядечке-журналисте из Швейцарии. Помимо всяческих деловых
бесед, вели мы с ним много разговоров за жизнь. И вот однажды он меня
спрашивает: а скажи-ка ты мне, вот много говорят про таинственную
русскую душу, про некую «особенность» русских женщин, из-за совокупности
коих факторов сильно повышается рейтинг этих русских невест на мировом
рынке. Вот, спрашивает он меня, в чем тут дело, как ты думаешь. А надо
сказать, вопросы он такие любил задавать в самый неподходящий момент,
чем ставил меня в тупик. Вот и в тот раз я глубоко задумалась:
во-первых, сама русская женщина, во-вторых…
И пришла мне на ум одна история, которую я ему и изложила.
Учительствовала я сразу после университета в средней школе маленького
городка в Центральном Черноземье. И работала со мной одна уже довольно
пожилая, измученная жизнью женщина, учительница биологии. Муж у нее был
алкаш, трое детей - ну, короче, весь дежурный российский набор. Пил
супруг зверски - сон в лужах, пропивание вещей из дому, стипльчез по
ночным улицам в ночнушке от него с топором… Все было в анамнезе этой
дамы, все, что положено в таких случаях. К моменту нашей встречи все
истории о том, что еще выкинул муж, она начинала и заканчивала словами
«господи, да когда ж он сдохнет!» (коллеги утверждали, что это ее
дежурное присловье вот уже много лет). И вот наконец это случилось -
помер он, замерзнув по пьянке в каком-то сугробе. Так вот, дама эта
влезла в серьезные долги, но поставила на его могиле памятник в виде
стеллы из белого мрамора. А на ней золотыми буквами было выбито «А для
звезды, что сорвалась и падает, есть только миг, ослепительный миг!».
Эрик мой шверцарский выдержал после этой истории длинную, прямо-таки
мхатовскую паузу… А потом с завистью выдохнул «Oh, yes! I see!» («О,
да! Я понимаю!»).
А что тут еще скажешь? По женам мы давно уже впереди планеты всей!


Прислал(a) dushka [379 / 436 = 0.869]

11 марта 2002
…В бытность начальником строительного участка на Крайнем Севере довелось
быть свидетелем следующей истории…
Вы никогда не пробовали за 8 часов вырастить новорожденного поросенка до
100 кг?
А вот некоторым солдатикам, работающим в подсобных хозяйствах на
свинарниках, это удавалось…
Обычно опорос свиней проходит ночью, когда прапорщики-хозяйственники
расходятся по домам. Новорожденных поросят обычно бывает несколько штук,
верно?
А ведь в каждом гарнизоне свинарник не один, так? Берется только что
родившийся поросенок, везется, скажем, к подводникам и меняется на
другого, чуть большенького. Этот «большенький» отправляется к, скажем, к
связистам и меняется на «Более большенького». И так без конца. В
исходной точке регистрируется на одного родившегося поросенка меньше. В
результате у бойцов к концу ночи появляется около 100 кг парной свинины.
Да не оскудеет талантами Земля Русская!!!

Питон


Прислал(a) Дмитрий Петров [379 / 377 = 1.005]

15 ноября 2002
О маршрутках. Почему-то в нашем округе (ЮВАО) много горячих кавказских
парней работает, но не суть дело. Сегодня наблюдал: трамваи не ходят, в
маршрутки стараются сверх меры не брать. Переполненная "Газель"
- (Запыхавшаяся девушка - водителю) Мужчина, возьмите пожалуйста меня
  стоя...
- НЭльзя!!
- Ну хоть на коленях...
- Пассажирам нэльзя, сам нэ имею права!


Прислал(a) Виктор [379 / 383 = 0.990]

23 апреля 2002
Историю эту мне рассказала моя Первая Любовь (в основном платоническая),
далее в тексте ПЛ. Так как более разумные господа любили ПЛ и
по-аристотельски, у нее есть 12-летняя дочь, отличающаяся недюжим
чувством юмора и именем Маша.
Так вот, приходит как-то ПЛ с работы ухандаканая до ужаса, на автопилоте
разгружает сумку и отваливается спать, с трудом доползя до кровати.
Не проходит и часа как в доме появляются после активного отдыха Маша и
текущий поклонник Аристотеля (текущий для ПЛ, а не для девочки,
разумеется). Конечно, голодные как звери. С надеждой найти еду
направляются к холодильнику.
Но в тот вечер содержание холодильника не отвечало чаяньям
проголодавшихся людей. Его бы можно было назвать абсолютно пустым,
если бы не гордо лежащая на верхней полке упаковка “Always”.
«Прокладки», - совершенно справедливо заметил аристотельщик.
«Ну что, жарить будешь? - деловым тоном изрекает Маша. - Чур мне
крылышко! »


Прислал(a) Lyoka [379 / 538 = 0.704]

29 марта 2002
Пошли мы незадолго до Нового года с дитями на сказку "12 месяцев"
в Ледовый дворец ЦСКА - ну типа пора их к искусству приобщать :)) Если
кто там был из читателей 28 декабря - думаю, сразу вспомнят этот случай,
поскольку это чистейшая правда, и ничего кроме правды ;))

А дело было так - идет спектакль, героиня, то бишь бедная падчерица,
мечется по темному лесу, периодически выдавая реплики "ой, как темно,
страшно.. вьюга.. ой.. шорох - кто здесь?!..." Все это происходит в
почти полной темноте, и за каждым ее движением следует прожектор...
А в это время кто-то из зрителей бросил сверху какую-то мелкую
пиротехнику, зажженную, типа хлопушки или шутихи, которая почему-то так
и не взорвалась...
Один из ментов, призванных следить за порядком, спустился вниз, увидев
огонечек, дабы проверить - шо це за фигня такая. Ну и, чтобы сократить
путь - решил пройти за спиной у героини, пользуясь полной темнотой..
но - вот незадачка - запнулся о край ковра, ведущего на лед и упал.. :)

А теперь представьте: Сказка... лес... героиня вскрикивает "Кто здесь?!"
и оборачивается..
прожектор следует за ней... и! - освещает лежащую фигуру мужика с
фосфорецирующей на спине надписью: "МИЛИЦИЯ" :))) Дети, конечно, ничего
не поняли, зато родители сильно повеселились.. :))

ЗЫ: Моя милиция меня бережет :))))))


Прислал(a) Тайгер_Лили [379 / 379 = 1.000]

21 июня 2002
Дочке тогда было лет восемь. Второй класс, уроки чтения. На дом задано
учить из "Сказки о царе Салтане" два отрывка: "Чудо о белке" и "Чудо о
богатырях".

Утро, в школу пора. Тихий семейный завтрак. Дочь-отличница с набитым
ртом старательно бубнит:

... Все красавцы удалые,
    Великаны молодые,
    Ядра - чистый изумруд…

Папа захлебывается кофе, мама давится бутербродом, дитя взирает на них
невинными глазами…

P.S. Когда историю рассказали приятелю, он с ходу дополнил четвертой
строкой: Белку в очередь е@ут…


Прислал(a) Julia [378 / 434 = 0.871]

30 сентября 2002
Работаю я в одном из московских локомотивных депо. Один из моих
коллег-машинистов - большой приколист. Одна из его любимых шуток -
остановить на платформе поезд и спросить дорогу. Теперь представьте себе -
останавливается электричка, открывается окошко кабины машиниста и
мужик в железнодорожной форме спрашивает: "Женщины!!! скажите
пожалуйста, я в Подольск правильно еду???". Когда у окружающих проходит
первый шок, то все начинают активно показывать дорогу, размахивать
руками (типа "да, да, правильно..."). Вот такие ребята работают у нас в
депо...

машинист Игорь


Прислал(a) машинист Игорь [378 / 494 = 0.765]

23 ноября 2002
Я живу в Украине, в Киеве.
В нашем дворе недавно поселилась женщина из России. У нее есть
совершенно замечательная собачка по имени Дэя. Собачка конечно
замечательная, но уж очень непослушная. Для нее лишний раз сбежать от
хозяйки - лучшее приключение. Сбегает Дея регулярно и бедная женщина
каждый раз ищет ее по нескольку часов.
Как-то вечером, возвращаюсь я с работы и вижу как моя соседка бегает по
двору, заплаканная и взлохмаченная, и зовет свою любимицу: "Дэя, Дэя,
Дэя, Дэя". В это время проходящий мимо пьянчужка подходит к ней, обнимает
так ласково за плечи и говорит: "Титко, заспокойтесь ви у Киеве".
Вот такая игра слов. Ведь по-украински "Дэ я?" означает "Где я?"


Прислал(a) Дракоша [378 / 350 = 1.080]

9 января 2002
Я работаю в магазине автозапчастей и часто бываю свидетелем комичных
ситуаций. Вот одна из них.
Приходит мужик и спрашивает какую-то деталь от авто (не важно какую,
допустим, стартер). Продавец пытается выяснить, на какую марку авто
нужен этот стартер: "А у вас какая машина?" Мужик долго хлопает глазами
и, задумавшись, отвечает: "Белая!"
Половина магазина просто лежала! :)))

P.S. На этот вопрос также любят отвечать: "А вам какое дело?!" :)))
В принципе, никакого, но как вы будете ставить крыло от Оки на Волгу?!
:)))


Прислал(a) Солнышко [378 / 487 = 0.776]

15 июля 2002
К харрасменту...

Дом у нас строят по соседству. Мужички допоздна возятся, с трубами,
арматуриной какой-то. Говорят достаточно громко. Уж вечер. Мимо девица
идет, а я провожаю ее взглядом и вдруг...
Диалог со стороны стройки:
- Куда ты, мать твою... Потекла уже!
Девчонка ощутимо вздрагивает, но шаг не прибавляет.
- Держи ее, курву, щас болт вкрутим!
Девчонка оборачивается. Стройка за забором, не видно ни рожна... Оттуда
грохот, одна из секций забора начинает шевелиться!
- Митрич, давай!!! Не вырвется! - все это во всю глотку.
Девица предпочла не дожидаться развязки и припустила галопом. Забор
покачался-покачался и остался стоять. Скрежет металла. Заинтересованный,
подходу поближе, заглядываю в проем между секциями.
Два здоровенных мужика, мокрые, пытались прикрутить манжет к какой-то
трубе, из которой хлестала вода...
Я б на месте девицы их еще и за харрасмент привлек...


Прислал(a) В. Соболев [378 / 399 = 0.947]

30 марта 2002
На нашей местной FM-радиостанции, в программу по заявкам звонит как-то
девушка и после обычного непродолжительного трепа с ди-джеем просит
передать для ее друга какую-нибудь хорошую песню на выбор самого DJ. Тот
говорит, мол, хорошо, тогда сейчас для вашего парня на нашей радиволне
прозвучит Zемфира с композицией "Искала"!

На что девушка выдает такой перл:

- Простите, с композицией ИЗ ЧЕГО???


И еще.

Та же волна, та же программа, и опять Zемфира. Парень просит поставить
для своих соседей песню "Хочешь". DJ начинает разглагольствовать по
поводу того, что у абонента, наверное, хорошие, теплые отношения с
соседями, и как это важно в наше время - дружить с ближними, и все
такое. На что парень, перебивая ди-джея, заявляет:

- Нет, просто в этой песне есть такие слова: "Хочешь, я убью соседей,
  что мешают спать!.."


Прислал(a) Серж [378 / 374 = 1.011]

24 декабря 2002
Анекдотов про общественный транспорт ходит много. Скорее всего, это
реальные истории - маленькие законченные пьески. Несколько незатейливых
зарисовок из собственного опыта.

***
Конец 70-х. Я студент. Еду в троллейбусе. Впереди перед дверью стоит ко
мне спиной высокая, стройная, прекрасно одетая, со стильной прической
мадемуазель. Пробираясь к двери перед остановкой, спрашиваю ее:
- Девушка, вы выходите?
Когда "девушка" поворачивается, вижу вполне симпатичное лицо женщины лет
50-55. С каким-то придыханием, вполголоса, с непередаваемой интонацией
она произносит только одно слово:
- СПАСИБО!!!

***
Наши дни. Троллейбус. Шесть тинэйджеров - 3 девушки, 3 парня. Стоят
рядом, свой базар. Вдруг толчок. Одна красавица буквально валится на
меня
- Ой, мужчина, извините, я не хотела.
- А жаль... (черт тянет меня за язык)
- Что жаль?
- Что не хотела.
К счастью (для меня) у их пацанов оказалось чувство юмора.

***
Опять же троллейбус. Совсем недавно. Вечер. Стою на задней площадке.
Почти никого нет, только у двери два молодых отморозка лет 14-15. Один
на стенке стеклографом пишет отборную матерщину.
Культурно к ним обращаюсь
- Что за херню вы тут делаете???
- А што такое?
В их голосах звучит явная агрессия. Меня это окончательно взбесило.
- Чему вас в школе учат???
Тычу пальцем в написанное:
- Вы что, не знаете, что 3,14зда через "и" пишется???
Черт его знает почему, но до следующей остановки, где мне нужно было
выходить, все стояли притихшие.


Прислал(a) Vlad+ [377 / 343 = 1.099]

16 февраля 2002
Я вот записать не успел :((( а то б видео выложил:)))) Вчера иль
позавчера был день 10 лет СОБРу /Спец Отдел Быстрого Реагирования МВД
РФ/ и в какой-то программе там показывали их, СОБРовские съемки (голос
за кадром - мол там супер-пупер профи ОФИЦЕРЫ и все такое) все в масках с
автоматами и т.д. Что происходит: один стоит такой /в маске/ и ХЕРАЧИТ
НОГОЙ ПО ДВЕРИ ЧТО ЕСТЬ ЕГО ОФИЦЕРСКОЙ ДУРИ. Дверь не поддается.
Он так бьет раз 4-5, потом подходит другой ВНИМАНИЕ!!!!!
просто нажимает на ручку и........
О ЧУДО!!!!!! дверь открылась!!!!!
по Центральному ТВ........... в прайм таим...............
ВОТ ЭТО ПРОФИ!!!!!!!!


Прислал(a) Nigiro Tluafed [377 / 358 = 1.053]

6 июня 2002
"Столица Дальнего Востока" Владивосток, 5 июня, вестибюль одного из
корпусов университета - решительно не могу выбраться наружу, потому как
впереди выходит неимоверное количество то ли японцев, то ли корейцев -
видно, что это делегация офигенной важности, потому как над ней
громоздится фигура аж проректора по межделам.
Выхожу наконец на солнышко и слышу недоуменную реплику студента,
заждавшегося у входа:

"БЛИН, У НИХ ДОМА ЧЕМПИОНАТ МИРА!!!
А ОНИ ТУТ ШАРЯТСЯ, ЧУДИКИ" :(


Прислал(a) Некто Леша [377 / 496 = 0.760]

27 сентября 2002
Предлагаю для сравнения две цитаты из книг "Руководство по эксплуатации
и ремонту автомобиля". Один из автомобилей - наш, отечественный.
Угадайте, где какой:
1) Маленькая машина со слабым мотором, тихоходный, с тесным салоном
с дешевой отделкой, шумная, с плохой музыкой.
2) Современный, быстроходный, комфортабельный автомобиль.....

Угадали?
Ничего подобного!
Пункт 1- user manual, переведенный с английского и написаный для
американцев. Автомобиль - Toyota RAV-4
Пункт 2 - "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля ЗАЗ-1102
"Таврия".
Нам с американцами друг друга не понять никогда.......


Прислал(a) glafira [377 / 375 = 1.005]

23 марта 2002
Обычная история, которую мне рассказали.
В коллективе у сотрудника уже пожилого возраста день рождения.
Естественно, все сбросились и решили подарить ему хороший зонт. Зонт был
куплен, а от коллектива, произносить поздравительную речь была выбрана
молодая симпатичная девушка.
"Дорогой и уважаемый Павел Ильич, в этот замечательный солнечный день мы
хотим поздравить Вас с днем рождения и пожелать Вам счастья, здоровья,
удачи, спокойствия в семье, трудовых успехов, всегда оставаться таким же
веселым, добрым, отзывчивым и дарящим радость людям человеком. А в
подарок мы решили преподнести вам этот зонт, ЧТОБ ВЫ, ТАК СКАЗАТЬ,
БОЛЬШЕ НЕ МОЧИЛИСЬ".
После этих слов все упали и начали кататься по полу.


Прислал(a) ali/ [377 / 402 = 0.938]

12 мая 2002
Жоркино счастье

Землячек мой Жора Гуров выпить был не дурак. Попал он после учебной
автороты на четвертую заставу «Уйгентас» Учаральского отряда, водилой на
«Шишигу» (ГАЗ 66), вот только дорог там не было. Точнее была одна - до
опорного пункта 300 метров в гору, и там кончалась. Во время землетряса
1990г. оползень отрезал заставу от внешнего мира прочно и надолго. По
прогнозам саперов, восстановить там грунтовку на склоне в ближайший
год-полтора, пока гора не перестала «ползти», было нереально. К чему я
все это. И раньше-то в основном все забрасывали вертушкой, а теперь и
подавно иного способа не стало. А водитель остался не у дел. Гоняли его
постоянно «колуном» (вид наряда Часовой Заставы, днем на вышке, ночью по
периметру) Так вот. Выпить Жора любил. Папа его был шахтер. Поставил
один раз Жора брагу в огнетушителе, и повесил у себя в боксе. Но
растрепался. И теперь положили глаз сослуживцы, поторапливали, мол,
может уже пора? Нетерпеливых он посылал подальше, и строго бдел. До
этого он пил одеколон, но был пойман замполитом, и находился «на
крючке». Достаточно было попасть в залупу, прощай застава, крутить в
отрядном парке гайки до дембеля.
Но, наконец, замполит отправился в отпуск с семьей, и Жорик решил
воспользоваться передышкой. Ближе к вечеру было запланировано изжарить
свинины, и запить бражкой. Народ с нетерпением ждал.
Днем прилетел борт с продуктами, и как вечно крайнего, Жору пнули его
быстренько разгружать. Погода портилась, движок не глушили, в общем в
темпе надо было выкинуть мешки с картошкой и т. п. В вертолете этом,
летел начальник штаба, целый полковник. Чего уж там наш герой замешкался
не знаю, но только он успел вытолкнуть последний мешок с фуражом, борт
взлетел. Ах как Жора бился головой о крашену обшивку «восьмерки»! Как
метался к кабине и обратно к двери, взывал, но было поздно. Застава
удалялась. Брага естественно тоже. По сценарию пришлось бы Жоре торчать
в отряде до ближайшей оказии, да прятаться, чтоб не припахали куда.
Начальник штаба был в хорошем расположении духа, поскольку, облетев
фланг, остался доволен, и коньячок у коменданта был отменный. Увидев
скупую слезу пограничника, который готов был выпрыгнуть без парашюта на
родную заставу, и проникшись степенью горя, полковник Новых растрогался,
и объявил рядовому Гурову десять суток отпуска без учета дороги. (к
слову сказать, дорога до Воркуты занимала с небольшим четверо суток
паравозного движения). На этом можно было б и закончить, уже благостно,
но.
Жора, хоть и сын проходчика, сообразил, что если лететь самолетом,
выходит две с лишним недели свободы. Справил у авторотного старшины
парадку, назанимал денег «под прОценты», и на следующее утро с помощью
самолетов вылетел домой. (Талды-Курган - Алма-Ата - Домодедово -
Сыктывкар - Воркута). 220 рублей. Правда денег у шахтеров в ту пору было
как говна за баней, и эта сторона вопроса Жору не сильно волновала, отец
спонсор. С документами тоже все в поряде (прибытие-убытие).
Что может быть лучше, чем две майские недели в Воркуте? Совершенно
верно, тот же срок на Черном море. Мамаша Жоркина подсуетилась, и
выколотила из председателя профкома шахты пятидесятипроцентную путевку
на двоих в пансионат «Северное сияние», под Анапой. Планировалось, что
сынок прямо из Краснодара в армию свою и улетит. Соответственно форма с
собой. Отдыхал Жора славно. Отсыпался, загорал, пил Изабеллу и Анапу и
пиво и много чего. А тут нагрянуло 28 мая, День Пограничника.
Проснувшись в своем номере, Жора вымыл пару трехлитровых банок, и пошел
за пивом, одев Фуражку. Там компания сама найдется в такой день. У
ларька была очередь естественно. И стоял в той очереди… замполит Жориной
заставы.

Много чего можно было бы придумать дальше (допустим как они вместе
попали в вытрезвитель). Но я не хочу. Сами додумайте. Потому, что это
все есть чистая правда, с хеппи эндом. Подружились они в общем. И пили
вместе. И даже потом, на заставе тайком.
А верю я во всю эту сказку, отнюдь не потому, что мне ее рассказал Жора
Гуров. А потому, что рассказал мне это мой замполит, корешок Жоркиного
замполита. С чего ему врать? (про брагу-то конечно сам Жора поведал уже
гораздо позже)

P.S. Огнетушитель вскрыли жаждущие в тот же день, как Жору увез нечаянно
вертолет.

Аллюр


Прислал(a) Аллюр [376 / 389 = 0.967]

4 августа 2002
История рассказана одной моей бывшей коллегой, а ей ее бывшей коллегой....
В общем за правдивость не ручаюсь:)
Японцы, как известно, не умеют произносить букву "Л". То ли не хотят,
а то ли еще чего. Так вот, дело было на встрече не то глав правительств,
не то в ООН - на высшем уровне, в общем. В программу встречи входило
избрание председателя. Результаты уже объявили, и вот встает представитель
Японии и радостно заявляет "От всей души поздравляю Вас с избранием".
По-английски избрание - "election", а, приняв во внимание, что это был
японец и заменив буквы, мы получаем "erection" ...
Надо сказать, что реакция была что надо: председателем избрали пожилого
уже мужчину, а он улыбаясь сказал: "Да, вы знаете, давно этого ждал и так
приятно" :)


Прислал(a) Ritik [376 / 366 = 1.027]

3 июня 2002
Я, знаете ли, люблю ездить на автомобиле ночью… Никаких тебе пробок,
чайников, гиббоны правда довольно часто тормозят, но если все в порядке
с содержанием алкоголя в крови, точнее его там нет совсем, то и с этим
никаких проблем не возникает…
Так вот, прошлая пятница… Дождавшись времени Х - часа ночи, я отправляюсь
на дачу к заждавшимся меня там жене и дочке… Преодолев основной участок
пути за 20 минут (вместо полутора часов в пробках вечером), я сворачиваю
на дорогу, ведущую от главной магистрали к дачным участкам. Еще пару лет
назад эта была дорога смерти - выглядела она так, как будто ее не
ремонтировали еще с бомбежек в 41-ом… Но год назад дорога эта просто
преобразилась - ее расширили, положили прекраснейший асфальт, поставили
даже несколько фонарей… Трасса Формулы-1, одним словом, а не дорога…
В очередной раз радуясь свалившемуся на нашу голову счастью, я прохожу
последний затяжной поворот на 130-ти… И, выходя на прямую, с ужасом
замечаю задние габаритные огни фуры, которая стоит чуть ли не посреди
дороги… Здоровая такая фура - как у дальнобойщиков… Причем от меня она
находится от силы в 20-30 метрах… Объехать нереально в принципе - по
обеим сторонам дороги хорошие кюветы (постарались строители дороги на
славу). Изо всех сил жму на педаль тормоза, срабатывает АБС, даже не
пытаюсь отвернуть в сторону - просто не успел от шока, наверное… Ужасный
удар… Я продолжаю ехать дальше… Что за фигня… По инерции жму на педаль
тормоза до полной остановки… Ну все - наверное я уже на небесах, думаю
я… Ремень безопасности не дал вылететь через лобовое, но при ударе на
такой скорости скорее всего будут хоронить в закрытом гробу, думаю я…
Стоп, а почему я еще в машине? И где грузовик, с которым я столкнулся?
Вот уж не слышал, чтобы разбитые машины попадали в лучший мир с
хозяином… Ну ладно - наверно, надо просто выйти и полететь наверх, к
прекрасному, думаю я… Открываю дверь… Странно, почему же ее не заклинило -
пронеслась в моем мозгу очередная догадка. А под ногами твердый асфальт…
Неужели я стал привидением, которому суждено пугать ночных гонщиков… В
пределах видимости появляются фары встречной машины… Параллельные миры?
Или апостол… Только почему на машине… Может я попал в особый рай или ад
специально для автолюбителей? Подъехавший апостол оказался всего лишь на
ржавой шестерке и в потертых джинсах… “Что случилось?” - спросил он,
доставая из кармана пачку сигарет и закуривая… Да уж - я точно в аду,
логически завершил я… “Собаку что ли поймал?” - поинтересовался
апостол, разглядывая повреждения капота… Да нет, грузовик какой-то, чуть
ли не садясь на асфальт, выдавил я из себя… Мужик посмотрел на меня как
на сумасшедшего - “Парень, а ты не под кайфом случайно?”… Постепенно
начиная понимать, что произошло, я медленно побрел назад, к месту
произошедшего ДТП - апостол сплюнул и бросился меня догонять… “Да не
переживай ты так - ну подумаешь, капот помял…” Я все еще находился в
состоянии транса… Выслушав кучу интересных бизнес-предложений по ремонту
моей машины, я с сопровождающим меня апостолом кое-как добрался до места
удара… Тут мне суждено было поразиться еще раз - на проводах, натянутых
поперек шоссе на телеграфном столбу, висели… Да-да, именно они - верхние
габариты от той злополучной фуры… Осколки нижних и деревяшки, на которых
они стояли, валялись неподалеку… Апостол сначала хмыкнул, а потом почти
одновременно нас одолел приступ непрекращающегося смеха… Старый
раздолбанный аккумулятор, с которого запитывалось все это хозяйство, мы
нашли в кювете… Скорее всего, так развлекались местные дачные пацаны,
которым было нечем заняться по ночам… Представляю, что они еще выдумают,
когда подрастут, если их, конечно, раньше не посадят…

Самое интересное, что в эту невероятную историю, кроме мужика на
встречной машине, поверили только мои жена и дочь, да и то не сразу, а
только после того, как я продемонстрировал им взятый на память
аккумулятор и на следующий день показал им на дороге осколки нижних
габаритов…
Теперь весь отрезок этой злополучной дороги я проезжаю со скоростью не
более 60 км/ч - кто знает, что в очередной раз придумает наше
подрастающее поколение…
P.S. До сих пор жалею, что не вызвал тогда гиббонов - протокол о
произошедшем ДТП можно было бы смело вешать на стенку и показывать
потомкам…
Ден


Прислал(a) Ден [376 / 391 = 0.962]

18 января 2002
Поздновато немного историю пишу, но, думаю, покатит.
31 декабря.
Предновогодние дни, праздник чувствуется везде и всюду: толпы народа
в магазинах, пробки на улицах.
Все в ожидании чего-то приятного, усталы, но веселы - скоро праздник!
Автобус. На самом интересном месте в плеере подыхают батарейки.
От нечего делать осматриваю пассажиров: на соседнем сидении сидят две
тетки. Явно давно не виделись, громко рассказывают друг другу житейские
новости.
Семейная пара напротив - усталые лица.
Молодая девушка, гордо смотрящая в окно...
Скукотищща!
Но взгляд натыкается на одиноко стоящего мужичка у окна. Мужичок
неряшлив и явно нетрезв (причем уже давно), с усталостью облокотился
на поручень и тупо смотрит перед собой.
Очевидно, мыслит. Ну там что жене наврать про деньги или где был.
У меня такой же вид бывает, когда думаешь о насущных проблемах.
Спустя некоторое время одна из теток вскакивает (ее остановка):
- Ну пока, звони! С наступающим тебя новым годом!..
И тут мужичок оживает, его прямо что-то осеняет! И он так тихонько,
но с нескрываемым удивлением:
- Как с наступающим... Он же уже... Блядь... два дня как...
  Ну шутники...
А вы говорите "первое апреля".


Прислал(a) Deesnay [376 / 438 = 0.858]

29 апреля 2002
До чего интересная газета "Комсомольская Правда"! Номер за 27.04.02.
Заголовки статей:

"За неделю до Христова воскресения православных начинают беспокоить
яйца"

В баню они не ходят, что ли?

"Половина яиц в Мордовии - левые!"

Кто бы сомневался!

Крыглоупек Грамцианский


Прислал(a) Крыглоупек Грамцианский [376 / 449 = 0.837]

8 мая 2002
Где-то во Владимирской области есть на трассе забегаловка, кажется,
"Сибирские пельмени" или что-то в этом духе. Небольшая стоянка и кафе в
бревенчатой избенке. Пельмени, кстати, очень даже. По крайней мере, на
момент описываемого происшествия: середина 90-х, лето...

На стоянке обливается зноем деревенский автобусок, а за ним впритык -
военный, крытый тентом КрАЗ-"лаптежник" (для тех, кто не застал -
здоровый советский полноприводной грузовик, колеса почти в человеческий
рост), за рулем кемарит салага в пилотке. Я паркуюсь подальше от монстра
(не бойся солдата с ружьем, бойся солдата за рулем - прямо пророчество)
и иду читать меню. За столом в уголке сидит целый майор и оттягивается
по бутылочке "столичной" под пельмешки, в глубине галдят строители в
касках и кирзачах, явно заканчивая трапезу. Наконец, они освобождают
столик и, загрузившись в автобус, отбывают. Почти сразу же на место
автобуска, перед лаптежником, встает новенькая "ока", и гордый папаша с
тремя детишками оккупирует стол, где сидели строители. Спиной к окну...

Майор приканчивает батл, нетвердо шествует к выходу, слышен рык дизеля
и.....

Непроснувшийся салага и полуотключенный майор, естественно, не услышали
как слабо хрустнула под колесищем раздавленная в оладушку "окушка"... а
увидеть ее из маленьких окошек кабины, расположенной на высоте второго
этажа, невозможно чисто технически. Грузовик, страшно коптя выхлопом,
выбрался на трассу - да и был таков, пока папан семейства поворачивал
кочан на странный звук. К сожалению, я не художник, а то попытался бы
приаттачить картинку с примерным выражением его лица. Вернее, серию
картинок... да-да, оно менялось...

Кончилось все, я надеюсь, хорошо. Быстро домяв свою порцию и огревши
бывшего владельца новой микролитражки стаканом водки за свой счет, чтоб
затвердевшее отмякло, я выскочил из кафе и дал газу. Обойдя километров
через 8 медлительного бронтозавра, я не стал прижимать его к обочине,
как вы могли бы подумать, а просто стукнул гиббонам на следующем посту
об имевшем место ДТП... и о том, что именно я влил в дядю упомянутый
выше стакан. Хорошо, что не забыл, а!

(с).sb.


Прислал(a) Billy [376 / 413 = 0.910]

4 января 2002
Помните времена, когда общественным туалетом можно было бесплатно
попользоваться? Так вот тогда и произошел этот случай.
Стою себе у рукомойника - руки, значит, мою. Вокруг никого - тишина...
Открывается дверь кабинки - кто-то выходит, наверное. Мне-то что?
И вдруг начинается... Громкий крик, срывающийся на визг: "И как тебе не
стыдно! Да как ты смел! Да в женский туалет!" и все в том же духе, без
малейших пауз. Поворачиваюсь - бабенка примерно моего возраста
разоряется. И, как я понимаю, - все это в мой адрес, т. к. больше никого
нет. Ну, думаю, покричит и уймется. Ан нет, не унимается! И где слова-то
берутся. Я уже и руки под феном высушил, а она все не угомонится.
- Так это же что, - говорю, - женский, что ли?
- А то какой же?! Ты что, слепой?! Нахал... (и т.д. - опять завела).
- Не, - говорю. - Не поверю, пока вот в этот писсуар не пос$ышь!
И замолкла она тут же! А я ушел...
                                                            Donbass
P.S. Туалет-то точно мужской был, просто ошиблась девушка...


Прислал(a) Donbass [375 / 410 = 0.915]

13 декабря 2002
Было это в застойные времена. Мы приехали с Украины и нам очень
рекомендовали сходить в пивной бар "Жигули". Пошли мы с утра вдвоем с
другом, которого звали Толя. Он был очень жизнерадостный и смех имел
прямо гомерический. Когда начинал ржать - никто не мог удержаться от
улыбки. В баре мы очень хорошо посидели и вышли на мороз. И тут природа
начала требовать свое. Мы не могли найти нигде туалет, зато нашли отель
с рестораном на первом этаже. Было 12-30 утра и он только открылся. У
нас взяли одежду и выдали номерки на 100 граммовых грушах. Мы сделали
какой-то заказ и рванули в туалет. Из-за дикой спешки я выронил грушу с
номером прямо в унитаз. Сразу же дверях кабинки появилась жизнерадостное
лицо моего друга, который ржал все время без остановки, пока я снимал
пиджак, закатывал рукав и доставал грушу с номером, он держался за стену
и все смеялся и смеялся. Надо сказать, что ресторан имел огромный
мраморный вестибюль с отличной акустикой, куда выходили и туалеты и
раздевалка и зал. Когда мы вышли из туалета, в вестибюле нас встречал
весь состав ресторана, включая всех официанток. Они ошарашенно смотрели
на двух мужиков. Один был мрачнее тучи, а второй вытирал слезы от смеха.
Мы что-то перекусили и в этот момент ко мне подошел метродотель. Он
сказал, что оплатит наш заказ, если я ему покажу то же, что я показал
моему другу в туалете. Но я отказался...


Прислал(a) Victor [375 / 338 = 1.109]

3 февраля 2002
Вот что на военно-историческом форуме поведали со слов корреспондента,
бывшего в Афгане во время боевых действий:

В Пакистане все слушают индийское радио, для того, чтобы таким образом
выкачать из индусов побольше электричества. Народное поверье такое -
что если радио слушать, то электричества у врага поубавится. И это на
полном серьезе. :-))


Прислал(a) tsa [375 / 349 = 1.074]

12 июля 2002
Компания аквалангистов поехала отдыхать и тренироваться на одно из
глухих озер Ленобласти. Все происходило в начале 80-х (тогда в
Ленобласти было много глухих озер).
Прибыв на место, аквалангисты заметили одинокого рыбака, ловившего на
донку на противоположном от них берегу. Надо сказать, что он их не
видел. Не долго думая, двое аквалангистов облачились в свое
обмундирование, взяли с собой соленую селедку и поплыли к закинутой
снасти. Профессионально нацепив селедку на крючок и подергав за леску,
чтобы сымитировать поклевку, они, как ни в чем ни бывало, вылезли на
берег. Мужик, увидев поклевку, несказанно обрадовался, подсек и вытащил
снасть в лучших традициях рыболовства. Но, взяв в руки «пойманную»
рыбину, естественно, удивился.
Дальнейшие действия описать чрезвычайно трудно: он минут пять изучал
селедку, стучал по ней, в надежде, что она подаст признаки жизни,
попробовал опустить в воду, но, разумеется, рыбина не ожила. В итоге он
попробовал селедку на вкус и пошел домой, пребывая в абсолютном шоке. Он
даже забыл на берегу свои вещи.
Дмитрий


Прислал(a) Дмитрий [375 / 368 = 1.019]

27 октября 2002
Был такой случай.
Когда мы жили в Севастополе, у мамы была подруга - звукооператор театра.
И, естественно, круг общения - все театралы. Вот, встречают они новый
год. Все собрались, начали праздновать, а должен был прийти еще один
мужик, который задержался из-за того, что играл Деда Мороза на какой-то
елке. И вот вваливается этот мужик где-то на час раньше ожидаемого
времени, морда красная от смеха. И рассказывает:
ілка была для старшеклассников, и после классической лабуды с Дедом
Морозом и Снегурочкой должна быть дискотека. Естесственно, народу не
терпится потанцевать, а Деду Морозу - за праздничный стол. Вот выходит
он к ребятам, и говорит такую фразу:
- Палочкой волшебной я касаюсь ветки,
  Все огни погасли, ну вас на хрен, детки.
Занавес.

AWAY


Прислал(a) AWAY [374 / 374 = 1.000]

16 сентября 2002
11 сентября Иосифу Давидовичу Кобзону исполнилось 65 лет. По этому
поводу вот такой забавный эпизод из бурной концертной практики
советского воистину Франка Синатры:
Однажды Кобзон, еще на заре своей популярности, выступал на стадионе
в составе интернациональной концертной бригады.
Первой выступала певица из Средней Азии. Пела она так, что один солдат с
восточным лицом, прорвав все заслоны, выскочил на сцену и, упав к ее
ногам, трогательно стал умолять, чтобы она приняла его наручные часы в
знак признательности, потому что на цветы у него не хватило денег.
Следующей запела Лидия Русланова. С трибуны сошла красивая русская
женщина в цветастом платке, подошла к Руслановой, заплакала:
- Матушка, какое же счастье, что ты есть!
Затем сняла с пальца дорогое кольцо и сказала:
- Возьми, матушка, хоть что-то на память!
В этот момент легендарно находчивый конферансье Гаркави заявил на весь
стадион:
- Вот Русь великая - все с себя! Но только за любовь! За любовь!
Потом повернулся к Кобзону, который готовился к своему выходу на сцену,
и в сторону от микрофона произнес:
- Кобзон, приготовься! Сейчас тебе евреи мебель понесут...

Lexus из North Shields


Прислал(a) Lexus [374 / 442 = 0.846]

27 июня 2002
Жизнь нашей конторы недавно обогатилась известием о подлом деянии -
работники клавиатур обнаружили, что кто-то злостно заменил клавиатуру на
серверах - была приличная хюлет-пакард, а подсунули гнусную китайскую
айко. В течение нескольких дней они трясли за шкирку всех по очереди и
строго вопрошали, не ты ли? Поскольку никто не признавался, пошли по
второму кругу и угрожали докладной директору.
Всех спас сисадмин - он первым рассмотрел привнесенную клаву глазами и
ногтем отковырял наклейку айко, под которой обнаружилась исконная
надпись хюлет-пакард. Как показало дальнейшее следствие, наклейка отпала
от мебели, и связист, проходя мимо, без всякой задней мысли прилепил ее
чисто из эстетических помыслов.
Воистину, сколько надо программистов, чтобы закрутить лампочку?
- Нисколько, это аппаратные проблемы.


Прислал(a) зухел (zyxel) [374 / 411 = 0.910]

28 июня 2002
Встретил я, недавно, своего друга (давно не виделись). Я его сначало не
узнал - весь лоб в царапинах, нос подертый, вообще страшный видок (прямо
Терминатор). Говорю:
- Санек, где это тебя так помотало?
- Да вот! Был, недавно, на пляже с девушкой. Классная погодка, загораем,
  купаемся, хорошо проводим время. Потом она зашла в воду и машет мне:
  "Иди ко мне!" Я смотрю, вода ей по плечи, ну думаю сейчас покажу как я
  прикольно щучкой прыгаю в воду, разбегаюсь и прыгаю...
  А она б.. зашла в воду, встала на колени и кричит мне.
  В общем, вот так я и проехал фейсом по дну.


Прислал(a) kit_bc [374 / 378 = 0.989]

26 марта 2002
Тут много было историй о нравах за границей. Но не так много
рассказывают, как русские люди привыкают к этим нравам. Соответственно
история в трех частях.
Часть первая - жили-были в Америке два товарища. Студенты жили не то
чтоб скучно, а скорее наоборот весело. Пили много, безбожно и громко.
Обитал у них в подвале какое-то время еще один товарищ, скажем звали его
Петя. Петя был человек хороший, но к данной истории имеет отношение
только одно Петино качество. Он был “гей”. После того как родина позвала
Петю обратно в свои холодные женские объятия, от него в подвале осталось
множество разнообразных предметов, среди которых был замечательный
портрет его друга. Портрет был хорош: друг на нем был скроен ладно, поза
им была принята художественная, и хорошего размера член удачно
гармонировал с врожденной смуглостью мулата натурщика. Поскольку к
портрету еще и рамка прилагалась, то не повесить его на самом парадном
месте, а именно над обеденным столом, было нельзя. Впечатление в среднем
создавалось уютное, хотя некоторые теряли апетит и покой. Итак, портрет
висит, так что можно переходить к второй части.
Часть вторая, поскольку жилье у друзей было университетское, то
университетские власти справедливо полагали, что в этом жилье
периодически надо проводить инспекции, чтобы предотвратить превращение
студентами их собственности в свинарники. Не то чтобы им это полностью
удавалось, но, назовем ее, “комендантша” по домам ходила. Во время
очередного унылого визита ее взгляд упал на портрет. “А это кто?” -
опешила она. “Друг”, - коротко пояснили счастливые обладатели портрета.
Долгий взгляд и задумчивое молчание отразили борьбу сомнений с
неизбежной реальностью, состоявшей в настоящем мужском свинстве в
комнате. Визит был окончен.
Часть третья, счастливое пьянство продолжалось. Темпы были марафонские и
соседи как правило страдали до первых лучей солнца. Большинство
старалось переехать побыстрее и подальше, но был упорный китаец,
который писал жалобы. По-видимому, примерно ко времени, когда жалобы
перестали помещаться в отведенное для них место, “комендантша” вызвала
одного из друзей в оффис для финального разговора. “А вам”, - сказала она,
- “возможно надо будет отсюда переехать”. Веские доводы, что ни одна из
жалоб не была задокументирована свидетелями, и прочие аппеляции к
юридическим тонкостям желаемого результата не принесли. Грозило
выселение. Сказать было нечего…
А теперь, как говорил один Ворошилов, ВОПРОС.
Чего в Америке трогать нельзя? Минута пошла. В Америке нельзя трогать
меньшинства. Любые.
… И тут, набрав побольше воздуха в легкие, он хмуро заметил: “Да этот
китаец просто гомофоб!” Искра недоверия в глазах “комендантши” была
утоплена девятым валом воспоминаний. “Ну вы там это, потише...” -
выдавила она. Вопрос был решен.
А друзья и сейчас живут там, и все также пьют, любуются портретом и
бережно хранят свою гетеросексуальную ориентацию.
Учите обычаи аборигенов, господа.


Прислал(a) Ося и Киса [374 / 460 = 0.813]

25 февраля 2002
Работала я в дежурной лаборотории в больнице. Был у меня друг, Павел
Николаевич, - хирург, очень хороший специалист и прекрасный человек, к
тому же большой юморист. Любил он во время своих дежурств в приемном
отделении заглянуть ко мне в дежурку чайку попить.
Однажды поздно ночью открывается дверь, вваливается Павел Николаевич и
рухает на кушетку. Глаза - в кучку, а по лицу вижу, что что-то
случилось.
- Налей, говорит, Сергеевна, чайку. Нууу, мать, такое со мной впервые!
  Стрессанулся я, однако...
- Рассказывай, говорю.
- Ну, что, привозят час назад мужика на скорой. Огурец у него, в жопе!
  Спрашиваю:
"Как же это тебе огурец в жопу попал? Аннанировал огурцом, что ли?!"
"Нееет, что ты, доктор. Я на него сел случайно, по неосторожности".
"Ладно, рассказывай... Мне, в общем-то, один хуй, как он туда попал.
Мне его, блядь, доставать. Может, ты его сам высрешь?"
"Нееет, доктор, я уже пробовал, никак не получается. Огурец ведь
тепличный - толстый и длинный, сантиметров двадцать там внутри осталось.
Так что, режьте..."
Представляешь, Сергеевна, смотрю я на это место, из которого огурец
торчит и соображаю, каким бы инструментом воспользоваться? Ну ведь не
скальпелем же здесь надо, а чем-то другим. Говорю медсестре:
"Неси, Дуся, столовую ложку".
Вот, Сергеевна. Стою я, хирург с тридцатилетним стажем, и столовой
ложкой огурец из жопы у пидора вынимаю!! Налей-ка мне лучше спиртика,
Сергеевна.

Я тоже с Павлом Николаевичем выпила.

Понимаете теперь, почему хирурги матерятся и пьют на работе?


Прислал(a) Сергеевна [374 / 452 = 0.827]

3 ноября 2002
Попалось на глаза где-то в Интернете.

Давно-давно, когда я был молод и полон идеализма, пытались мы с
приятелем разработать систему выигрыша в Спортлото. Посыл был очень
простой: розыгрыш производит машина, как всякая машина, она неидеальна.
Шарики лежат в лотке в определенном порядке и, следовательно,
вкатываются в барабан тоже в определенном порядке. Крутятся они на
каждый номер там одинаковое время (проверили с секундомером!). Значит,
"случайные числа" на самом деле никакие не случайные и неидеальность
машины можно нащупать, если иметь должную статистическую базу. Мы с
приятелем месяц убили на собирание тиражей по подшивкам (300 тиражей
собрали, не хухры-мухры!) и программирование алгоритма поиска. Замечу -
на ПиЭле-1, был такой язык. А потом оккупировали казенную СМ-4 (совковый
такой многодверный шкаф с ОС. РВ впридачу, целиком передранные с DEC
PDP-11 и RSX). И считали - два семестра по ночам, игнорируя пищу, воду,
самок и даже пиво. Я лет через 10 высчитал где-то, что Крей-АйЭмПи нам
бы все тоже самое посчитал бы за 2 часа...

Самое смешное, что закономерность мы нащупали. Очень красивая
гистограмма получилась. Мы ее опробовали: писали номера на бумажке до
тиража и смотрели, что выпадет на самом деле. Работало. Только вот
незадача: чтобы с 50-процентной вероятностью выиграть 10 тысяч, нужно
было 9 тысяч вложить. 90-процентная вероятность подразумевала вложение
уже 110 тысяч. При том, что 42-рублевые стипендии у нас отобрали за
неуспешливость в учебе...

Кстати, приятель мой потом наш алгоритм для дипломного проекта
использовал. Хороший алгоритм оказался, раз дипломник засекретили...

А я стал циником

(С) Циник


Прислал(a) Mr. Foxford [373 / 389 = 0.959]

26 апреля 2002
Жил да был в Питере ужасно знаменитый адвокат Яков Семенович Киселев.
Вел он исключительно уголовные дела, был на хорошем счету у начальства,
да и братва его уважала. О том как он защищал вы можете прочитать либо у
Довлатова: согласно легенде он защищал его брата, либо в нескольких
книгах его судебных речей. Но времена были суровые: начало 50-х, и даже
такой крутой адвокат как Киселев не мог чувствовать себя в полной
безопасности (смотри НКВД, "черный воронок," ГУЛАГ, Павлик Морозов, и
прочие аттрибуты той эпохи.) И была у Киселевых домработница Дуня:
женщина она была простая, добрая и малограмотная. Дуня читала по слогам,
и по субботам у них с Яков Семеновичем была традиция: садились они в
кабинете: он - в кресло, она - на диван, и читали газеты: он -
"Известия," она - "Правду." И, в одну из таких идиллических суббот,
случился казус, в результате которого Киселев запретил Дуняше читать
вслух. Дуняша читала передовицу "Правды," как всегда по слогам, сидя у
открытого окна:
"Тру-дя-щи-еся... го-то-вят-ся... дос-той-но... встре-тить... ха-ха...
съезд... К-П-С-С...."
С тихим шелестом упали "Известия" из рук Киселева, потом очки... потом,
внезапно охрипшим голосом, он наконец-то сказал:
"ДВАДЦАТЫЙ!!! ДВАДЦАТЫЙ, Дуняша... И ради бога, читайте про себя, а не
то мы все загремим по 58-ой статье..."
Результатом этой истории стало то, что Дуняше организовали ликбез на
дому и римские цифры она выучила от I до L, включая злосчастные XX.

P.S. Вспомнил я эту историю после того как наше, местное, Русское
Телевидение пообещало показать фильм “Piraty HH veka” (они все пишут
транслитом), a решился написать после того, как то же телевидение
показало фильм "Seryi Volk END Krasnaya Shapochka." Вот я, к примеру, до
сих пор не знаю сколько же взрослых дядь и теть собралось посмотреть на
то, как серый волк “кончает” эту ненавистную Красную Шапочку.


Прислал(a) Филип Филипыч [373 / 429 = 0.869]

13 ноября 2002
История о моем дедуле.. выпить он очень любил и везло ему на это дело
прям несказанно... вот об этом и история... было это лет 20 назад...
Поставила как-то бабуля брагу, чтоб потом самогонку сварить, она уже
почти "подошла", но бабуля заметила - количество содержимого убывает,
значит - муженек узнал, где фляга хранится, тогда она решила перепрятать,
ну и чтобы дедуля не унюхал - спрятала флягу в дрова... А сама пошла на
утреннюю дойку коров. Пришла через пару часов и видит, что ее муженек
уже выпивший... глядь, а в фляге уже "убыло"... спрашивает как он нашел:
оказалось, что его матушка попросила протопить печку, холодно ей
видите ли стало... вот он, занимаясь растопкой, и обнаружил сюрприз...
Дело, кстати говоря, осенью было, уже собирались картошку копать, а
прежде чем выкопать обычно плети срезают, так вот бабулька быстренько
флягу перепрятала в эту самую ботву и ушла на обеденную дойку коров.
Вернулась и видит такую картину: все кучки картофельной ботвы собраны,
сожжены и одна-единственная стоит посреди поля - та, в которую она
прятала, ну и естественно дедушка совсем "хорошенький"... Ну проявил он
свою инициативу, дабы умилостивить бабушку за то, что обнаружил утром
припрятанную брагу... и снова "нарвался на выпивку"... бабуля в панике:
уже самогонку гнать почти не из чего... Взяла остатки, перелила в
чугунок и поставила на печку - в тепло (она ведь как раз с утра
протопленная) и пошла на вечернюю дойку коров... А в это время решил
дедуля поспать: стока нервных потрясений за весь день! ну, кешно, два
раза ТАК подфартило - не каждый алкоголик выдержит! Ну а где лучше всего
спать? естественно - на теплой русской печке! ... Дедуля не поверил
своим глазам, когда и ТАМ нашел полный чугунок браги... такого прилива
счастья он давно не испытывал...
в общем, уснул мой дедуля сладко-сладко в обнимку с уже практически
пустым чугунком...
Ох, ну и досталось же ему потом от бабушки.. но это уже совсем другая
история...


Прислал(a) Лилу [373 / 410 = 0.910]

10 марта 2002
За день до праздника, то бишь 7 марта у нас в институте были занятия на
военной кафедре. Наш преподаватель подполковник решил, что нужно
поздравить женский коллектив, состоящий из пяти человек. Он подозвал двух
своих студентов и сказал: "Значит так, орлы, вам боевое задание: купить
5 гвоздик и 5 коробок конфет."
"Орлы" улетели.

Приходят потом и отдают подполковнику сдачу, конфеты и... завернутые
в красивую обертку 5 гвоздик.
Подполковник странно смотрит на них и говорит: "Вы чего тут принесли?
Я же просил 5 гвоздик."
Теперь уже студенты странно смотрят. И один из них спрашивает: "А это
что?", показывая на цветы.

Ответ достоин военного человека: "Это же БУКЕТ!!!"
                                                                Legek.


Прислал(a) Legek [373 / 426 = 0.876]

19 января 2002
Пили мы тут давеча (3 дня назад, это важно) у одного моего товарища.
Товарищ этот несколько слаб в вопросах алкоголя, и поэтому, когда мы
были еще во вполне приличном виде, он соображал уже с трудом. И тут
раздается телефонный звонок (а трубка у него очень громкая, слышно все,
что говорят на другом конце провода):
Товарищ:
- А-а-але.....
- Здрасти. Могу я поговорить с Ивановым Иван Иванычем?
- Это я....
- Вас беспокоят из библиотеки. Вы в 87 (!) году взяли у нас книгу....
- Я з-з-наю.....
- Беляев, том четвертый...
- Я з-з-наю....
- Ну и что?...
- А я ее еще не дочитал...


Прислал(a) Жырный [373 / 392 = 0.952]

12 апреля 2002
У нас на продовольственном магазине висит грозное обявление: "Вход с
собаками строго запрещен, штраф 100 рублей". Вчера я, похоже, выяснил
причину появления этой бумажки. Посреди магазина лежал жирный,
откормленный котяра. Видать, это он там свои интересы лоббирует.


Прислал(a) Шаклеин В.Г. [373 / 397 = 0.940]

3 апреля 2002
Однажды моя подружка Нинка собрала у себя дома теплую компанию, когда ее
муж был в отъезде.
Все веселые, пьяные, разошлись не на шутку: не могут остановиться. Хотят
опять за водкой бежать, а Нинка уже вся на измене сидит, муж должен
вот-вот вернуться. Надо как-то гостей выпроваживать во избежание
неприятностей. Нинка устала всех уговаривать:
- Ребята! Уходите. Скоро мой муж придет!...
А они:
- Слушай, Нин!.. Какой муж?... Ты че, так хорошо сидим...
Подруга уже чуть не плачет. Говорит мне:
- Катька, помоги. Придумай что-нибудь, чтобы они смотались.
Я придумала.
Пошла в прихожую. Нашла в шкафу ботинки Нинкиного мужа. Возвращаюсь в
комнату и ставлю эти шузы на стол.
- Мужики! Это ботинки Нинкиного мужа!
Все зависли с открытыми ртами...
Мой расчет оправдался. Говнодавы фирмы "Vagabond" 46-го! размера
произвели необходимый эффект.

Через минуту их всех как ветром сдуло.


Прислал(a) Сергеевна [373 / 483 = 0.772]

27 февраля 2002
Рискуя всем надоесть своими байками про израильский лагерь палестинских
военнопленных/преступников, расскажу последнюю. Середина 90-х, жаркое
израильское лето, ночь. В одном из “загонов” начинаются беспорядки:
заключенные жгут палатки, маршируют, скандируя какие-то лозунги,
кидаются камнями (разломали асфальт) и так далее. Пока военная полиция
наводит порядок, двое арабов под шумок сбегают. Это выясняется при
пересчете заключенных после восстановления спокойствия. Дежурный по
лагерю офицер со товарищи открывают карту и пытаются понять, куда
двинули наши “бегуны”. Угадав направление (ближайшая арабская деревушка,
7 километров от лагеря), хватают джипы и едут разыскивать беглецов. По
дороге их не обнаруживают, но въехав в деревню, УРА! Натыкаются на этих
незадачливых “борцов за свободу”. Повязали, привезли в лагерь, запихнули
в загон и вызвали “шавыша”, то есть пахана всей тюрьмы. Смысл их
разговора был примерно следующий: "Завтра утром приедет командир лагеря
и даст вам всем @#%ды за беспорядки. Эти двое получат еще @#%ды за
побег. Я получу @#%ды за то, что допустил их побег. Договоримся - и мы,
охрана, и вы, зэки, про побег - ни слова." Договорились.
Ну вот вроде и все.
А неделю спустя выяснилось, что из деревушки той он привез двух ни в чем
не повинных арабов, просто прогуливавшихся по улице, которые с тех пор
сидели за решеткой и боялись пикнуть, запуганные “шавышем”.


Прислал(a) Леньчик [372 / 420 = 0.886]

23 мая 2002
Сдавали мы выпускной экзамен по литературе в педагогическом институте.
Экзамен тянулся 5 часов, поэтому лояльные преподаватели разрешали нам
вышодить на улицу подышать свежим воздухом. Мы вчетвером с подругами
пошли покурить, а т. к. курение строго-настрого запрещено (типа -
будущие учителя, какой пример школьником), то скрылись мы в подъезде
ближайшего дома, в котором рабочие красили стены зеленой краской.
Стоим-курим-обсуждаем, кто что написал и сколько еще осталось, рабочие
слушают и посмеиваются. Собираемся выходить из подъезда. и тут...
черный... с наглой мордой... жирный кот вразвалочку пересекает дверной
проем. епть! Стоим, мнемся, пересекать линию движения этого гада в день
гос. экзамена не хочется. Обращаемся к рабочим с просьбой пройти впереди
нас. Они смеются, но идти не хотят (типа - мы не суеверные, но
тьфу-тьфу-тьфу, идите сами, девочки, а то давича Петрович бабку с пустым
ведром видел - валяется таперича в больнице, видать денатурат несвежий
был). Вздохнув, мы вчетвером начинаем обрядовые действия - три раза
старательно поплевав через левое плечо, попрыгав (зачем-то) вокруг себя
на ножке, постучав по деревянным перилам, беремся за руки и, подняв
левую ногу, на раз-два-три решаем пересечь эту черту одновременно (что
бы никому не обидно было). РАЗ! ДВА! ТР.. Тут дверь подъезда
открывается, входит гражданин, спокойно пересекает кошкину тропу и
устремляется вверх по лестнице, оглядываясь на четырех дур, которые
стоят, взявшись за руки и задрав ноги... ИИИИИ..... СО ВСЕГО РАЗМАХУ
ВСЕМ ТЕЛОМ ВЛЕТАЕТ В ВЕДРО ПРЕКРАСНОЙ ЗЕЛЕНОЙ КРАСКИ... Мы еще пару
минут стояли, разинув рот, а потом побежали сочинение дописывать - что
нам до зеленого гражданина, экзамен бы сдать! А Боженька не фраер, все
видит!


Прислал(a) POIIOP [372 / 436 = 0.853]

22 июня 2002
Воспоминания навеянны анекдотом он 20 июня про поселковую гостиницу...
Но тут реальная история.

Минск, год где-то 90, 91-й. Переполненный по самые не хочу автобус
отходит от остановки в направлении МВИЗРУ (военное училище). В последний
момент в автобус "вколачивается" толстая женщина и за ней скромно
зависает на ступеньках прапорщик с вышеобозначенного училища. Уже по
выражению лица этой "бабенки" видно, что недостаток секса в ее жизни
скомпенсирован количеством скандалов. Естественно, она сразу же заводит
автобусный хит тех лет "пройдите, пройдите дальше, в середине пусто,
дальше!!!". Так проходит минут пять... Вдоволь насладившись вокальными
талантами данной особи, стоящий за ее спиной наш прапорщик ложит ей
ладонь на плечо и негромким, но хорошо поставленным военным голосом
(т.е. на весь автобус) объявляет:
- Женщина, я не могу дальше, я могу чаще!!!


Прислал(a) Nick [372 / 296 = 1.257]

27 сентября 2002
Американская секта "Всемирные защитники католицизма" предлагает премию в
тысячу долларов тому, кто докажет, что Солнце вращается вокруг Земли, а
не наоборот.

Ежегодно в мире 150 человек гибнут от падения кокосового ореха на
голову. Это в 15 раз больше, чем от нападений акул. Сообщивший об этом
американский журнал "Вайред" иронизирует: вряд ли Голливуд снимет после
триллера "Челюсти" в 15 раз более страшный фильм "Орехи"!
ж-л "Наука и жизнь" и Я.


Прислал(a) Роман [372 / 365 = 1.019]

9 января 2002
Всем, наверное, знаком анекдот про "Папа, срочно завози белых медведей в
Антарктиду - сыплюсь по географии". А также куча других анекдотов про
"новых русских". Так вот, мне тут на днях один знакомый рассказал не
анекдот, а быль про "новых немецких".
Преамбула: здесь, на Германщине, есть сеть (дорогих - хотя других и не
бывает) ювелирных магазинов "Чрист". И вот иногда, под рождество, он
туда заходит с женой и видит картину: заходит туда какой-нибудь "новый
немецкий" и говорит: "Заверните мне, пожалуйста, кольцо/ожерелье/
браслет/серьги на 5000 марок". Вопросы продавца типа "А какое? Или, хотя
бы - какого размера?" отметаются: "А пофиг - все равно ведь она придет
менять!"


Прислал(a) Dmitri Barski [372 / 417 = 0.892]

2 марта 2002
Ко мне теща приехала... Что уже само по себе кошмар. А она еще и
осталась у нас на три дня.
Наконец засобиралась домой, но сама НИКАК НЕ МОЖЕТ, только, чтобы я ее
на машине отвез. Ну отвез - и отвез. Ладно. Тем более, что в отпуске я.
Уже руки потираю в ожидании избавления от гнета, выхожу к машине,
вставляю ключ в замок, поворачиваю, а она не заводится - похолодало, и
аккумулятор не тянет. Надо заряжать. Приношу аккумулятор домой, ставлю в
прихожей заряжаться... Теща увидела - глаза на лоб.
- Ты что, - кричит, - отравить меня хочешь? Тащи его на балкон, а здесь
  чтобы духу его не было.
Спокойно объясняю ей, что для того, чтобы переместить зарядку на балкон,
нужен удлинитель, а у меня, к сожалению, его нет...
- Так купи, - отвечает теща.
- Ладно, - продолжаю делать вид, что совершенно спокоен, и отправляюсь,
кляня все на свете, за три девять земель в хозяйственный магазин, где
удлинители продаются.
Захожу, стоит улыбчивый такой продавец за прилавком. Чем-то он меня
расположил, и решил я с ним горем своим поделиться.
- Теща ко мне, - говорю, - приехала, три дня уже у меня живет, а
  аккумулятор сдох, и теперь нужен мне удлинитель, чтобы зарядить его,
  машину завести и тещу наконец домой отвезти...
- Удлинителей счас у нас нет, - сердобольно отвечает он, - но помочь,
  думаю, можем.
И показывает рукой куда-то мне за спину. Я оборачиваюсь - а там у них
стенд, на котором висят топоры и лопаты...


Прислал(a) Стефан Злоббин [372 / 420 = 0.886]

2 ноября 2002
Приехали с семьей к давнему другу в гости. Тут нужно сказать, что друг
принял непосредственное участие в деле создания нашей семьи: он нас
познакомил.

В разгар вечеринки я поднимаю тост за хозяина дома и произношу тост с
тем смыслом, что наша семья многим ему обязана. Затем между сыном (4
года) и мной происходит следующий диалог:

Я: - Сын, если бы не этот дядя, то тебя на свете не было бы.
Сын: (обращаяся к другу) - Так... так ты мой папа?!?!?!


Прислал(a) Мишка [372 / 378 = 0.984]

18 февраля 2002
ПРЕАМБУЛА. В августе 98-го я, к моему стыду и сожалению, был пойман
сотрудниками ГИБДД на выезде из Москвы в абсолютно пьяном виде.
Результатом того, что крайняя степень опьянения помешала мне
договориться с ними на месте, явилась лаконичная отметка во временном
разрешении "Н/С" (для незнающих праведников - Нетрезвое Состояние).
ИСТОРИЯ. Где-то пару лет назад на въезде в родной Зеленоград меня
останавливает человек с жезлом, но не в форме, и представляется:
- Стажер ГИБДД Такой-то, проверка документов.
Я протягиваю сему новичку свои документы, и он с серьезным видом
начинает их изучать, особенно временное с отметками о богатой истории
моих отношений с ГИБДД. Видимо, это был совсем начинающий стажер, потому
что дойдя до отметки "Н/С" он спросил, что сие значит. Хорошее
настроение и теплый вечер располагали к веселью, и я ответил:
- Товарищ стажер, понимаете, у меня был один дорожный инцидент, после
  которого у меня изъяли водительское удостоверение. Но потом, в группе
  разбора определили, что моей вины не было, и написали "Н/С" - "НИЧЕГО СТРАШНОГО".
- Ну ладно, буду зать. Счастливо...

P.S. Эту историю я часто рассказываю остановившим меня ГИБДДшникам в
качестве откупного, и почти всегда помогает.


Прислал(a) PIPE [371 / 401 = 0.925]

6 апреля 2002
Моя подруга готовится к Ответственному Экзамену с тем, чтобы превратиться
из второго ассистента - в первого. Решает аудиторские задачки. Я
развлекаю ее 3-летнюю дочку, которую некуда деть (бабушке с дедушкой
"все это уже надоело!", няня повысила тариф, муж... наелся груш). Мы с
ребенком сидим в одной комнате с замученной матерью (на кухне молдаване
клеют обои и "стараются не шуметь"), делаем аппликации из цветной
бумаги. Я открываю новую пачку и говорю вполголоса: "Знаешь, что тут
написано? Бумага, ножницы и клей. Придумай что-нибудь и склей!"
Ребенок радостным шепотом повторяет:
   Бумага, ножницы и клей,
   Придумай что-нибудь и склей!

Подруга, не отрываясь от задачек, почти машинально:
   Веревка, мыло, табуретка,
   Пусть испугается соседка...


Прислал(a) Н [371 / 375 = 0.989]

21 сентября 2002
Навеяно историей про капитана с взысканием от министра обороны СССР
маршала Гречко. Про прапорщика с взысканием от одноименного министра.
Рассказана в 1980 г. в курилке N-ского опорного пункта Московской
комендатуры во время т. н. "олимпийских" патрулей.
Благославенные 70-е годы. Киевский вокзал в ожидании возвращения из
дружественного визита в ВНР (Венгрия) и инспекции ЮГВ (Южная группа
войск)министра обороны СССР маршала Гречко. Министра ждут к вечеру, на
вокзал же начиная с 10-00 силами "доблестной" Московской комендатуры (ни
дай бог им попасться обыкновенному служилому человеку, служащему в
стольном граде или проезжающем через оного, в звании от рядового до
полковника включительно) происходит натуральная "зачистка вокзала" от
военнослужащих - дабы своим видом не смутили строгого министра. К
моменту вероятного прибытия литерного эшелона (престарелый маршал, как и
все кавалеристы, не очень то любил летать, хотя имел целых два
закрепленных за собой самолета) вокзал очещен от всевозможных транзитных
в/с. Точного времени никто не знает - большая Государственная тайна
(член Политбюро - не хухры тебе с бугра). Поэтому все в/с сдерживаются
на дальних подступах к вокзалу и/или бегом загоняются в/из
отправляющиеся/прибывающие поезда/городские просторы на боковых путях
вокзала с умильной надписью в отпускном/командировочном:"Задержан
военным патрулем г. (имеется в виду гарнизона) Москвы за... (далее
несколько возможных формулировок, кто служил тот знает)". И вот
засуетился военный комендант Москвы, его помощник и прочая комендантская
шушера. На перрон под дебаркадером выплывают встречающие. Величаво
подъезжает литерный. Все берут под козырек, трогательная сцена встречи с
троекратными поцелуями. Министр, свита, охраны и за ними комендантская
шелупонь шествуют по перрону. В это время из двери ресторана (раньше был
выход прямо на перрон, сейчас не знаю, давно не был)вываливает в ж... у
пьяный прапор в растегнутой шинели, шитая фуражка на одном ухе, стрижка
как у Пола Маккартни году в 64-ом, в руках ярко-красная спортивная сумка
с белой надписью "Hungary". Шестым чувством (другие под воздействием
алкоголя отключены) прапор ощущает большое скопление лампас и шитых
золотом погон, делает изяшный пирует, меняет направление движения на 180
градусов и начинает писать синусоиды в 5-7 м от Министра. Министр
естественно ох... ет, свита тоже, комендантские тем болеее, но
прорваться через генеральско-маршальский кордон, чтобы скрутить борзого
прапора не могут... Все это продолжается в течение 3-5 мин.
Затем конечно прапора скрутили, въе... ли 10 суток ареста, постригли и
заставили рубать асфальт на строевой. Но... В отданном при отбытии
оказания на гарнизонной губе и перед убытием в родную часть ЮГВ
отпускном билете прапора черным по-белому было написано:"Задержан
патрулем г. Москвы за неотдание воинской чести Министру обороны СССР
маршалу Советского Союза Гречко А. А.".
Дай бог здоровья этому прапору и думаю, что на этот отпускной билет,
висящий в застекленной рамочке где-нибудь в российской глубинке, смотрят
с гордостью его внуки. Свою честь не отдал даже самому Министру!


Прислал(a) alexl [371 / 326 = 1.138]

2 февраля 2002
Гуляя как-то по Питеру, видел бомжа, который клянчил деньги у прохожих,
когда я расслышал, что он при этом говорит, я чуть не умер со смеху. А
говорил он следующее (распевая на манер торговок): «Не пррраходим
мимааа, падаеммм денижкуу».


Прислал(a) Rus [371 / 368 = 1.008]

21 июля 2002
ТРОЛЛЕЙБУСНЫЕ ИСТОРИИ.

	Была у меня как-то работа - одна остановка на троллейбусе от дома.
Я хоть человек и не ленивый, но работу добирался принципиально -
общественным транпортом.
	Очередное утро. Народу - тьма, все ждут троллейбуса. Наконец
подъезжает. Мне везет, т.к. успеваю втиснуться одним из первых.
Троллейбус потихоньку поглощает людей малыми порциями, пока не наступает
критический момент: в физике это, кажется, называется выравниванием
внутреннего и внешнего давления... Все кто успел - влез, кто не смог -
остались дожидаться следующего.
	Один только настырный мужичок с бородой не унимается и пытается
залезть. Народ на остановке безразлично взирает, водитель ждет, а те кто
в троллейбусе потихоньку звереют. Чья-то голова, не выдержав, подает
голос:
- Да выпихните вы его: на работу ведь опаздываем.
	Вдруг на остановке какая-то полная дама, шириной примерно в дверной
проем, которая до этого молча наблюдала за бесплодными попытками
бородатого, подходит к двери и одним мощным, но верным движением от таза
впихивает и этого мужичка и сама втискивается. Двери закрываются, едем.
Народ сипит, кряхтит, на даму эту поглядывает, но молчит. И тут мужичок,
что был в кепке, тот самый что кричал чтобы выпихнули бородатого,
наклоняется и тихо шепчет ему на ухо (они рядом оказались). А так как
тишина практически полная, то слышит его вся задняя площадка.
	- Вот, блин, а? Достанется же кому-то такая стерва (это он про полную
даму). Ох и намучается он с ней, а?
	Бородатый только молча головой кивает: мол, согласен с тобой дорогой
товарищ полностью, только рта не раскрывает, видно так его сдавило, что
воздуха в легких совсем не осталось. И так всю дорогу: первый
распинается, второй соглашается, народ остальной впрочем тоже.
	Наконец приехали, двери открылись и тут дамочка как влепит бородатому
оплеуху, да так звонко:
	- Вылезай, хрен бородатый. Ты у меня дома головой покиваешь.
	Оказалось, его жена. Троллейбус чуть не перевернуло от смеха.

Или вот еще одна, подруга рассказала...

	Была у нее одна невинная забава (почему "была" вскоре поймете). Во
время поездок в общественном транспорте, когда давка и все там такое,
любила она, если ехала вдвоем с мужем, как бы невзначай ухватить его
за... ну, в общем, за причинное место и тихонько так с этим делом рукой
поиграться. Муж ее против подобных забав особо не возражал, да оно и
понятно: человек он разумный. Вроде и не видит никто - давка, народу
много, а возбуждает почище всяких виагр.
	Так вот. Как-то раз едет она с мужем в троллейбусе, разумеется давка
страшная. Все только головы вверх задрали как утки в пруду. Ну и
захотелось ей позабавиться как обычно, благо, что с мужем их рядом
стиснуло. Захотелось-то захотелось, только по мужниному лицу видит,
что-то не так. Не реагирует и все. Она и так и сяк - муж ноль эмоций.
Она аж испугалась: может разлюбил? Пробует еще раз - тот же результат.
Тут она со злости даже чуть-чуть сдавила там рукой - МОЛЧИТ!
В недоумении поворачивает голову и видит возле себя физиономию негра
с вытаращенными на нее глазами. Ну, думает, все, засек он ее за этим
занятием. Боже, срам-то какой! Опускает вниз голову, чтоб не видеть его
взгляда и тут ей становиться плохо...
	Схватить-то она схватила, да только не у мужа, а у этого негра.
Говорит, никогда еще в своей жизни не ждала так остановки. Мужу,
правда, ничего не рассказала - не хотела его травмировать. Бывает.

Ладно, последняя, а то всех не перескажешь.
	Остановка. Какой-то мужик. Бежит издалека. Орет во всю мочь, чтоб
подождали. Троллейбус стоит, ждет. Мужик подбегает, переводит дух,
кидает короткий взгляд на часы (не опаздывает ли?). Двери с грохотом
закрываются, троллейбус уезжает. Мужик в ауте. Все. Финал.

Samik.


Прислал(a) Samik [371 / 389 = 0.954]

24 февраля 2002
Было дело так. Наша фирма, развиваясь ни шатко ни валко, дожилась до того
момента, когда на всех компьютерах нашей конторы был установлен
Интернет. Причем связь была не модемная, а через радио-изернет (прошу
прощения, если напутал в названии). То есть платить уже была
необходимость не за время в эфире, а за скаченные мегабайты всякой
всячины. Но, как это часто бывает, самыми активнопосещаемыми сайтами
стали порносайты. Причем в таких размерах, что в пору было думать о
том, что у нас не фирма, а сборище извращенцев. Администратор, дабы не
навлечь гнев шефа суммой абонентской платы за пользование "нетом", решил
начать "зашивать" (ограничивать доступ) на порносайты. А учитывая
несметное количество этого "добра" в сети, "зашивал" администратор сайты
по ключевому слову. (Что-то на подобие "порно", "секс", и т.д.).
Запрет же в доступе проявлялся в том, что на весь экран появлялся знак
СТОП и надпись, что доступ извращенцам ограничен - прием жалоб по
рабочему телефону....... и указан телефон администратора. И надо
сказать, что как человек добросовестный, дело он свое делал на славу, и
скоро уже мало кто мог похвастаться тем, что продрался таки на заветные
сайты. Администратор просто светился от удовольствия.
Через неделю этой нечеловеческой борьбы за светлое будущее разыгралась
трагедия. Разъяренный шеф, при большом скоплении народа начал разносить
администратора в хвост и в гриву. Сначала никто не мог понять причину
этого, а когда разобрались, все рухнули. Оказывается, администратор в
порыве чувств "зашил" любимую страницу шефа в бизнес-газете с названием
"АНАЛитика........ "


Прислал(a) lawer [370 / 429 = 0.862]

12 июля 2002
Еще один случай из театральной жизни.
Детский театр. Елки (новогодние). Очередной Дед Мороз в очередной раз
спасает Снегурочку из очередных катаклизмов. Пьеса, как в анекдоте, «в
стишках».
У ДМ рефреном через весь спектакль:
«по моим часам время быть чудесам, пора уж быть чудесам по моим часам» и
т.д.
Самое начало января и третий спектакль за день. Устав от однообразного
текста, актер оговаривается:
«Время бить часам ПО МОИМ ЧУДЕСАМ…»
Партнеров, бьющихся в истерике, искали по кулисам…


[370 / 348 = 1.063]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".