24 февраля 2002
Было дело так. Наша фирма, развиваясь ни шатко ни валко, дожилась до того
момента, когда на всех компьютерах нашей конторы был установлен
Интернет. Причем связь была не модемная, а через радио-изернет (прошу
прощения, если напутал в названии). То есть платить уже была
необходимость не за время в эфире, а за скаченные мегабайты всякой
всячины. Но, как это часто бывает, самыми активнопосещаемыми сайтами
стали порносайты. Причем в таких размерах, что в пору было думать о
том, что у нас не фирма, а сборище извращенцев. Администратор, дабы не
навлечь гнев шефа суммой абонентской платы за пользование "нетом", решил
начать "зашивать" (ограничивать доступ) на порносайты. А учитывая
несметное количество этого "добра" в сети, "зашивал" администратор сайты
по ключевому слову. (Что-то на подобие "порно", "секс", и т.д.).
Запрет же в доступе проявлялся в том, что на весь экран появлялся знак
СТОП и надпись, что доступ извращенцам ограничен - прием жалоб по
рабочему телефону....... и указан телефон администратора. И надо
сказать, что как человек добросовестный, дело он свое делал на славу, и
скоро уже мало кто мог похвастаться тем, что продрался таки на заветные
сайты. Администратор просто светился от удовольствия.
Через неделю этой нечеловеческой борьбы за светлое будущее разыгралась
трагедия. Разъяренный шеф, при большом скоплении народа начал разносить
администратора в хвост и в гриву. Сначала никто не мог понять причину
этого, а когда разобрались, все рухнули. Оказывается, администратор в
порыве чувств "зашил" любимую страницу шефа в бизнес-газете с названием
"АНАЛитика........ "


Прислал(a) lawer [370 / 429 = 0.862]

20 февраля 2002
Давеча слушаю новости по телепрограмме ЮТАР. Новость: "Президент Украины
Леонид Кучма помиловал 64 осужденных". Следующая фраза начиналась так
"При этом учитывалось их материальное состояние,..."


Прислал(a) Олег [370 / 400 = 0.925]

24 января 2002
Только что прочитал на сайте Аэрофлота (www.aeroflot.ru):

"Уважаемые пассажиры! Вся информация, размещенная в системе "расписание
рейсов", носит исключительно информационный характер."


Прислал(a) Информационный Информатор [369 / 351 = 1.051]

27 сентября 2002
Тринадцатый воин.
Если кто помнит, пару-тройку лет назад был такой фильм с Антонио
Бандерасом в главной роли... Его героя там добавили к боевому
подразделению викингов для ровного счета. Примерно то же произошло и у
нас, только вот результат вышел... Голливуд просто нервно курит в
сторонке.
Итак: отработка "спецоперации по уничтожению вооруженного
бандформирования". Мы, как всегда, "плохие". Сидим себе в горах, пакости
строим... Все хорошо, все просто замечательно, но не может же начальство
оставить без присмотра десяток лбов с очень даже боевым оружием (ну и
что, что половина из них офицеры, а другая половина - прапорщики). И нам
"в усиление" дают Орла. Именно так, с большой буквы - ну фамилия такая у
человека, несовместимая с жизнью вообще и с армейской в частности. Тем
не менее до майора дослужился и вроде не дурак, вот только... ШТАБНОЙ.
Что такое штабной офицер в боевой группе, да еще старше званием, чем
даже командир, объяснять, я думаю, не стоит. Но все было гораздо хуже.
Потому что Орел был еще и восторженным оптимистом, мечтавшим попасть "на
войну" всю свою сознательную жизнь. Как сказал наш командир - "пришел
наш полный и окончательный писец". Орлу все было интересно, он совал нос
повсюду, от закладки мин-ловушек до разборки "винтореза", получая
несказанное удовольствие от самых обыденных вещей вроде прокладки
маршрута отхода или сворачивания каримата. Он достал всех. Послать его
было нельзя, так как он все-таки был не только старше по званию, но и
штабной, следовательно кровь мог испортить потом железобетонно, но и
терпеть его уже не хватало сил, группа дергалась, грызлась, как свора
собак, и ничего хорошего ожидать не приходилось. Орла надо было
сбросить, как балласт. Если бы мы знали, как пройдет эта операция, мы бы
лучше пристрелили его сами, из жалости, но... Орла оставили с засадой
при уходе из лагеря. Расчет был прост, как перпендикуляр - лагерь мы все
равно спалили, уходить просто так неприлично, оставляем троих парней,
растяжки по подходам, сигналки, минируем лагерь, завязывается бой,
хваткие волкодавы в пять минут сообразят, что к чему, и накроют Орла -
наши-то ребята были ученые и стопудово успели бы свалить. Все пошло
наперекосяк с самого начала. Перемещаясь на позиции (нахрена - непонятно
ни разу), Орел ухитрился влезть в растяжку. Рвануло громко. Как и было
рассчитано. Только рано - до передовых дозоров оставалось еще метров
пятьсот, колонна моментально рассредоточилась и через пару минут
отходить ребятам было уже некуда. Подгруппа стремительно накрывалась
медным тазом. Прохрипев по рации на открытом канале: "Погибаю, но не
сдаюсь!", Серега по прозвищу Муса заработал себе новое прозвище Варяг и
многоэтажный мат командира в ответ. После этого началась карусель, не
предусмотренная никем и никак - когда перед Мусой-Варягом из низеньких
зарослей шипиги показалась окровавленная морда лица Орла, с которой
лоскутами свисали клочья кожи, он от неожиданности выпалил в упор.
Холостым, конечно, но майору хватило и этого. Несгоревшая пластиковая
пуля, попавшая в грудную клетку с расстояния в три метра, ушатала
военного так же качественно, как резиновая пуля западных полицейских
укладывает на мостовую демонстранта. Орел просто опрокинулся на спину и,
прежде чем его успели поймать, ушел вниз по склону, как бревно... Когда
его двадцатью метрами ниже поймали штурмовики, результат оказался весьма
плачевным - перелом двух ребер, ключицы и трех пальцев на правой руке
(этот идиот кувыркался по склону с намертво зажатым в руке автоматом),
вдобавок при взрыве растяжки его натуральным образом контузило (растяжку
он зацепил не ногами, а головой, когда полз в траве), а осколками
взрывпакета (невзирая на всю его безопасность, пластика там все равно
хватает и взрывать его в полуметре от лица категорически запрещается)ему
в кровь изрезало лицо, в нескольких местах просто напрочь содрав кожу.
После этого случая над фамилией майора уже никто не измывался, и к нему
намертво прилипла кличка "Тринадцатый воин". А мы все получили по
выговору за несоблюдение правил безопасности при проведении занятий на
местности. Вот так.


Прислал(a) Bay [369 / 398 = 0.927]

3 апреля 2002
Дело было в 1999 году. Учился в Молдавской экономической академии. Лето,
жарко. Тем более что учились мы после обеда. Ну представьте себе:
Молдавия, конец мая, на улице под 30 градусов. А мы на паре, причем
поток (4 группы 100 человек). И вот середина пары, мы с друзьями на
камчатке - кто газеты читает, кто в карты играет, кто кроссворды, короче
процесс получения знаний идет полным ходом. Препод бодрым голосом
читает свою лекцию о влиянии внешних факторов на предприятие. То ли он
читает слишком быстро, то ли мозги сплавились от жары, но с первых рядов
раздается женский (девичий голос) - "Помедленее". И тут сидящий рядом со
мной Леонидович (рост 188, 95 кг) густым басом орет - "И поглубже".
На 5 мин лекция прерывается из-за несмолкающего смеха.

ЗЫ Привет группе MG941 от Лилиана.
Пишите


Прислал(a) Лилиан [368 / 519 = 0.709]

12 июня 2002
Еду на машине. Тормозят доблестные работники свистка и полосатой палки.
- Мужик, пил?
- Не, не пил!!!
- Ну пошли к лейтенанту в машину!
Сажусь к ним в машину, предлагают подышать в трубочку.
Отвечаю - "Поехали лучше сдам кровь".
Лейтенант - "Мужик, ты вчера футбол смотрел?"
Я - "Смотрел!!!"
Лейтенант - "А почему не ПИЛ?!!"
- Занавес -


Прислал(a) Гадкий Лебедь [368 / 376 = 0.979]

12 января 2002
Тюмень, зоомагазин, куда я терпеть не могу заходить из-за запаха, на
аквариуме с хомячками (друзья рассказали) - надпись: "Хомяки не дохлые,
они просто ТАК СПЯТ."


[368 / 345 = 1.067]

17 марта 2002
Попалось в инете (цитирую):
"... К одному товарищу в Японию приехали друзья и стали утверждать, что
по-японски `понедельник` будет `заебон`. Однако выяснили, что не
`понедельник`, а `суббота`, и не `заебон`, а `доеби`."
                                                                    GDV.


Прислал(a) GDV [368 / 354 = 1.040]

30 января 2002
По роду своей деятельности последнее время часто приходится ездить в
командировки. Причем не в какие-то столицы с заграницами, а в нашу
родную россейскую глубинку. В общем, тема такая, приезжаем на место в
организацию, устанавливаем программу на их суперкомпьютер, выпиваем за
то, чтобы все работало и быстренько сваливаем.
И вот очередная поездка. Приезжаем в очередную дыру. Кругом леса,
сугробы двухметровые. Холод собачий, печка вырубилась, так что в машине
все стекла замерзли, только водила для себя маленькое очко продышал и в
него смотрит, грязно ругаясь: "Как в танке едем, бля...". Находим нужную
нам организацию. Оказывается, она располагается в вагончике.
Причем на двери вагончика висит амбарный замок, и все подходы к двери
давно и капитально заметены снегами. Теперь уже грязно выругался наш
руководитель, типа, "за 500 км ехать, чтобы этот долбаный замок
поцеловать!". Тут я вспомнил наказ, данный мне коллегами из области:
"Если на месте никого не будет, то спросите у любого человека, где живет
тот-то или та-то. Это ж деревня, они все друг про друга знают."
Воспользовались советом. Первый же синяк с выбитым зубом с радостью
показал нужный нам дом. Заходим в дом, говорим, мы вот такие хорошие,
приехали к вам программу ставить для облегчения вашего непосильного
бумажного труда. Мужик, начальник того вагончика, нам грустно так
отвечает: "Да я все понимаю. Но вот незадача какая. Я в вагончик
электричество провел, а тепло еще не успел. Так что если на улице сейчас
-30, то там внутри -20. Боюсь, компьютер в таких условиях может тяжело
перенести включение". Но мой шеф не сдался. Говорит, да не могу я в это
поверить, а ну пошли на место смотреть. Пришли на место.
Да, действительно впечатляет. Стоит на столе заиндевелый суперкомп
(3 или 4 пень, судя по документам). Суперплоский супермонитор SONY
добрый Дедушка Мороз покрыл такими узорами, что никакому скринсейверу не
снилось. Корпус, бесперебойник и даже мышиный коврик мило серебрятся
пушистым инеем... . Короче, понятно, что можно эту технику включить, а
можно и монтировкой все раздолбать, в принципе результат будет
одинаковый. Но мой шеф опять не сдался. "Как ни крутись, а программу
устанавливать надо. Так что давайте мы этот агрегат где-нибудь в тепле
отогреем и все установим". Меня заставили отсоединять всякие мышки и
клавы. Легко сказать, отсоедини. Они же все примерзли. Пришлось теплом
дыхания и мерзлыми руками отогревать железяки и отдирать их друг от
друга. Принесли всю технику в дом этого несчастно начальника, где с
помощью печного тепла и тайком умыкнутого у жены хозяина фена провели
реанимацию обмороженного пня. Где-то через часок-другой собрали агрегат
и, перекрестившись, завели. Все заработало.
Мы быстренько поставили программу и на наш вопрос:"Ну че, мы все
сделали, тащить комп в вагон?", хозяин ответил:"Да ну на хрен! Пускай у
меня в ИЗБЕ до лета стоит!".
Вот такие вот национальные особенности компьютероведения!


Прислал(a) LM [368 / 414 = 0.889]

5 сентября 2002
Было это, когда Советский Союз еще был, и усиленно помогал всяким
недоразвитым странам военной техникой и специалистами.
Поехал мой товарищ в Никарагуа помогать обслуживать авиационную технику
и учить этому аборигенов. Есть такая банановая республика в Латинской
Америке.
Любо-дорого было наблюдать, как их готовили к командировке. Им приказали
отпустить усы, они ходили в солярий в санчасти загорать (уезжали зимой),
испанскому учили, латиноамериканцами хотели сделать. Чтоб ЦРУ ничего не
узнало.
Прошел год с небольшим, Коля вернулся. Как водится, собралась куча
родственников, друзей, как же, человек черте откуда вернулся. Тары-бары,
а что, а как и т.д.
Тут один и задает вопрос:
"Коля, а испанский-то ты выучил?"
"Конечно".
"А скажи что-нибудь".
Коля выдает фразу, все с уважением на него смотрят.
"А че это по-русски будет?"
"Сколько стоит эта бутылка рома"
"А еще че-нить знаешь?"
"А на х&я, этого было достаточно".


Прислал(a) Пенсионер [368 / 406 = 0.906]

8 февраля 2002
Честная правда. Случилось минуту назад. Я учусь в М.И.Т. (Бостон).
Стою я в туалете перед писюаром. Заходит профессор Алберт Маер
(известнейший ученый в кибернетике) с открытым лаптопом. Ставит его на
писюар. Достает свое хозяйство. Начинает отливать. И в это время че-то
там бурно печатает на лаптопе.


Прислал(a) R. [368 / 469 = 0.785]

29 марта 2002
Есть такой род рекламы, постеры. Большие такие, по всему городу
развешаны. И вот один из них абсолютно чудный мне посчастливилось
увидеть буквально на днях. На фото огромный магазин запчастей, а сверху
мультяшная Бабка Ежка нарисована на метле. У Бабы Яги лицо счастливое,
аж на метле пляшет. А рядом с ней, типа слоган: "ЗАЛЕТЕЛА И ДОВОЛЬНА".
Остается только подивится фантазии PR-щика, и посоветовать ему занятся
рекламой контрацептивов.


Прислал(a) Юля [367 / 381 = 0.963]

17 ноября 2002
Было это аккурат в день рождения Путина. Еду в трамвае. Рядом садятся
два веселеньких мужичка и начинают общаться. К ним подходит кондукторша
и выдает стандартный текст об оплате проезда. Дальше диалог:
- А может, вы нас бесплатно прокатите?
- Это в честь чего?
- Так ведь у Президента юбилей, праздник все-таки!
Ответ кондукторши меня убил:
- А на подарок собирать?


Прислал(a) jura [367 / 311 = 1.180]

8 ноября 2002
Знакомые моих родителей обзавелись дачей. Дабы отвадить туристов,
повесили на забор табличку "дача не сдается!" - именно так, с
восклицательным знаком, типа, врагу не сдается наш гордый Варяг. Ниже
сделали рисунок - осажденные дачники за заборами-баррикадами, над коими
вьется красное знамя со звездой - за правое дело борятся, стало быть...

Увы, уже на следующее утро обнаружилось, что какой-то шутник пририсовал
на красном знамени еще четыре маленькие звездочки, сделав из
"рабоче-крестьянского" флага китайский. Дело было при "застое", с Китаем
тогда не дружили, борцы под китайским флагом могли вызвать не совсем
адекватную реакцию властей, поэтому табличку пришлось сменить. На этот
раз решили обойтись без рисунков и без восклицательного знака. Новую
табличку торжественно повесили на забор - "дача не сдается". А ночью в
конце этой фразы появился вопросительный знак.


Прислал(a) Граганьяру [367 / 373 = 0.984]

19 февраля 2002
Студент я в общем, заморский.
Только что по телевизору рекламу увидел, вроде IBM, но я честно говоря,
не запомнил. Рекламировались что-то связанное с сетевой безопасностью.
Сюжет - маленькая японская девочка ломает сервак какого-то
автомобильного завода, и заставляет робота, который машины красит,
написать ее имя на боку этой самой машины.
Хохма в том, что у девочки - милое имя Suki.
Причем еще смешнее было из-за того, что девочку показали только в конце
рекламы. А до того, как ее показали - все, что было видно - это машина с
этой самой надписью:) Везде наши, везде...


Прислал(a) Jack Bidney [367 / 454 = 0.808]

23 мая 2002
На трамвайной остановке в вагон садится группа парней студентов, человек
10.
Ехать недалеко пару остановок, потому все толпятся на площадке возле
двери…
Следом за ними в вагон поднимается заметно пьяная женщина средних лет.
Расталкивает студиозов… находясь на первой, нижней ступеньке…
Толкает их в спины…а кого и, так сказать, в попы…
Студенты, тоже изрядно навеселе, бурно приветствуют подобное
«рукоприкладство»…
Трамвай движется, народ задорно и весело «пихается»…
Вновь остановка.
В этот же вагон и в эту же дверь пытается подняться бабка. Наглая,
резкая и вообще. неугомонная…
Бабка толкает женщину в спину и громко требует:
- Пройдите в середину вагона!
Женщина, внимательно посмотрев в гущу вагонной давки, отвечает:
- Не-е. Там я никого не знаю. Я лучше здесь потолкаюсь, с молодыми, тут
  уже трое ко мне хорошо относятся…

Семен Помидоров


Прислал(a) Семен Помидоров [367 / 412 = 0.891]

29 июня 2002
Иду это я давеча на работу. Как обычно. Переулок, впереди шагает
компания, человек 6-8, тоже явно на работу люди собрались. И тут! Вдруг!
Нагло так! дорогу перед ними вальяжно переходит черный кот. Ну, или
кошка, не важно. Народ резко тормозит и изображает занятость - кто
шнурки завязывает, кто на часы смотрит - и все озираются на меня (я
метрах в пяти позади них) - может, я не видел? Я тоже сбавляю шаг, меня
обгоняет какой-то велосипедист, объезжает народ, пересекает роковой
след, слышит "Опа!", оглядывается и вписывается в ограду. Грохот, мат,
велосипедист летит в одну сторону, его самобеглое приспособление,
соответственно, в другую, народ облегченно вздыхает хором и идет
дальше...


Прислал(a) lex [366 / 339 = 1.080]

22 марта 2002
Из разговора по MS Messenger с моим другом датчанином, прожившим в
Питере более полутора лет (из них полгода в студенческой общаге) и
прекрасно знающим положение дел в России.

Я:  - Слушай, Якоб, а в Дании сейчас подъем или спад?
Он: - Да фиг его знает.
Я (гордо): - А у нас вот подъем!!!
Он: - Ну, Миша, сам подумай, как у вас может быть спад?

А ведь как верно подмечено, сограждане...


Прислал(a) Михаил [366 / 408 = 0.897]

17 мая 2002
Рассказано моей подружкой. Назовем ее Ирой.
Кроме нее, еще два действующих лица. Пусть будут Оля и Лена.

У Лены на квартире по случаю какого-то праздника (не знаю точно, какого
именно... возможно, люди просто отмечали 200-летие граненого стакана...)
собралась большая и веселая компания. Ира и Оля были в числе отмечавших.
Часть гостей остались ночевать здесь же.
Надо заметить, что Оля с начала вечера изъявляла желание позвонить маме,
живущей в другом городе. И чем больше было выпито, тем сильнее она
проявляла свои дочерние чувства. Телефона в квартире не было (случается
и такое, даже в наше время!), мобильников тоже ни у кого не оказалось.
Желание осталось нереализованным.
Утро. Народ просыпается, с трудом продирает глаза, жалуясь на головную
боль... Ира и Оля замечают, что хозяйка как-то ооооооочень странно на
них поглядывает. Наконец, одна из них не выдерживает и задает извечный
русский вопрос: "А че???"
Некоторое время помявшись, Лена рассказывает следующее:

Среди ночи она проснулась (то ли водички попить захотелось, то ли еще
что) - и вдруг слышит: "Мама! Але! Але! Мама, ты меня слышишь?..
Подожди, я сейчас перезвоню... Связь плохая!.." Напоминаю: телефона в
квартире нет. "Белочка"? Вряд ли! Выпила Лена вчера меньше всех... Что
происходит?????
Лена потихонечку идет на кухню, откуда раздавался голос... И замирает на
пороге.
Сидят две красавицы друг напротив друга. У одной прижата к уху вилка, у
другой - нож. Перед Иркой помимо этого стоит консервная банка. Ирка
сосредоточенно водит пальцем по крышке... Номер телефонный набирает!
Набрала.
- Мама, мама! Теперь ты меня слышишь?!!
- Слышу. Оленька, это ты, что ли?
- Да, мама. Это я. Как ты там?..
- Да все у нас хорошо, доча. Вчера вот на концерт ходили, да что-то не
  очень понравилось... Ты-то там как?
- Что, мама? Какой концерт? Помехи опять на линии... слышно плохо...
  Может, еще раз перезвонить?
- Да не надо. Я тебя хорошо слышу...
Заметьте (если до сих пор не заметили): Ира "исполняет партию Оли", а
Оля "исполняет партию своей мамы"!
А лица у обеих - серьезные-серьезные! И такая гамма чувств в глазах
отражается! Ну, представьте себе выражение лица матери, когда из другого
города звонит любимая доченька, которую она давно не видела... И
представьте себе выражение лица любящей доченьки, которая долго не могла
дозвониться... но вот... услышала родной голос... а связь барахлит...
Ира прижимает к уху вилку, стучит по рукоятке... Оля говорит как можно
громче, чуть ли не кричит...
- Бог с ним, с концертом, Оленька... ты сама-то там как?!.
- В порядке я, мама! Сейчас вот от подруги звоню. Просидела допоздна,
  решила ночевать остаться.
- Ой, это ты правильно, доченька! По ночам одна не ходи! Маньяков сейчас
  развелось!..
- Что мама? Кто развелся?..
Лена с отвисшей челюстью стоит в дверях и наблюдает сцену...
- Маньяков говорю сейчас много... маньяков... Ты меня слышишь?..
Ира обреченно кладет вилку на консервную банку. И с неизбывной тоской
произносит: "Ну вот, опять сорвалось!". Еще пару раз проводит пальцем по
крышке. Еще с большей тоской произносит: "Опять эта @#$%ная восьмерка не
соединяет!.." На ее глаза наворачиваются совершенно реальные слезы. Оля
сидит напротив нее и с грустью смотрит в окно.
Лена на цыпочках удаляется обратно в комнату.

Не знаю... Возможно, она им и наврала - с целью отучить от неумеренного
употребления алкоголя слишком бесшабашных подруг... Но они действительно
легли спать позже всех и завершения вечеринки не помнят :)

ЗЫ: Ну вот... А вы тут все рассказываете о любящих выпить представителях
мужеского полу и о их строгих непьющих женах!.. :))

ЗЗЫ: На следующий день, когда Оля все же связалась со своей мамой, та ее
спросила: "Доченька, ты мне ночью не звонила? Два раза звонки были, и
оба раза срывались..." %)

Joujou


Прислал(a) Jojou [366 / 524 = 0.698]

22 февраля 2002
Флотская байка.
Времена не столь отдаленные. Торговый флот.
Один капитан (кэп) на одном пароходе, большой друг зеленого змия,
постоянно «уходил в пике» (запой). Но благо штурмана и вся команда
особенно по этому поводу не убивались, будучи во времена запоев не
доставаемыми кэпом по службе, а наоборот, всячески его пристрастия
прикрывали, и вели пароход тихонько сами от порта до порта, и такое
положение вещей всех устраивало. Кэп же, надо отдать ему должное, к
заходу в порт обычно «приходил в меридиан» - обретал более-менее сносное
состояние, подсознательно ощущая опасность закладывания его в
пароходство портовыми чиновниками.
Однако зеленый змий отвоевывал себе все большие территории в сознании
кэпа и в один не прекрасный день произошло вот что.
Подходит пароход к Кильскому каналу, Чиф (старпом) на вахте в ходовой
рубке и уже з@бался звонить и орать кэпу в переговорную трубу, что
пароход подходит и надо принимать лоцмана. Посланный за кэпом матрос
доложил, что кэп в спальне в полной отключке и надежды нет. А уже всем
доложено о подходе и лоцманский катер летит навстречу. Чифу ничего не
остается делать, как бросаться на амбразуру. Принимают лоцмана ( Hello,
Captain! ), заводят пароход в шлюз, швартуются, подают трап. Немецкие
погранцы, таможня и судовой агент уже лезут на борт. Чиф летит в каюту
капитана (дверь спальни закрыта). ОК, достает судовые документы, водку и
т.п., с капитанскими понтами принимает делегацию ( Hello Captain! ).
Сидят, выполняют формальности, рюмки налиты…. Барабанная дробь…. Дверь
капитанской спальни открывается!!!!! В дверном проеме возникает призрак
кэпа: на голове взрыв, взгляд отсутствует, опухлость морды лица бьет
рекорды, пузо торчит, трусы висят. Воцаряется Тишина. Немая сцена.
Выпученные глаза немцев фиксируются на фигуре в дверном проеме, потом
обращаются к Чифу c немым вопросом, типа: Кэптин, а это кто есть ху?
Ответ старпома (перевод с английского): «А это - МОЙ боцман!». Занавес.
PS. Перед тем как убежать немцы рюмки все же выпили (халява).


Прислал(a) Пионер [366 / 388 = 0.943]

25 сентября 2002
История произошла только что, пять минут назад.
Получили зряплату. У всех соответственно настроение повысилось, народ
строит планы на вечер и т.п.
Стоим в курилке. Как обычно, возникает разговор о том, как сохранить
енти самые кровные, как не спустить в один вечер и вообще "не
профуцанить". Дядя Петя, наш маститый водитель, рассказывает, как один
раз у него в день зарплаты кошелек выбили из кармана, прям на улице и
т.п.
Гоша, другой сотрудник наш, не верит. "Как это так можно выбить из
кармана?"
Дядя Петя показывает - бьет с силой по карману своих брюк снизу. Из
кармана вылетает кошелек, и ракетой уходит за перила балкончика.
Я не сказал? У нас курилка - открытый балкончик. На 20 этаже.
Три пары глаз провожают вращающийся в полете бумажник, быстро уходящий
куда-то вниз, в нижние слои атмосферы. Дядя Петя с матюгами летит к
лифту.
Итог - бумажник упал на крышу соседней постройки. Дядя Петя поставил
завхозу, или там коменданту этого здания, бутыль, и бумажник был спасен.
После этого дядя Петя сказал, массируя грудную клетку: "А моторчик еще
ничего! Держится."


Прислал(a) Брыль Соломенный [366 / 384 = 0.953]

28 апреля 2002
В Питере, в кафе Идиот, меню:

- КРОВАВАЯ МАША
Водка и томатный сок

- КРОВАВЫЙ МИША
Та же Маша, но с яйцами

М-да, юморок-с...

Миша


Прислал(a) Миша [365 / 351 = 1.040]

31 марта 2002
Случилось это давненько: в ту пору в комсоставе торговых судов числились
такие персонажи как помполиты. Во время стоянки в японском порту весь
экипаж одного из наших сухогрузов поселился в гостинице на период фумигации
(это такая «газовая атака» на паразитов, особенно актуальная в случае
с лесовозами и зерновозами). А гостиница была в традиционном туземном
стиле: на полу - татами, мебели - минимум и вообще все низенькое,
аккуратненькое, японское такое, а душа русская, как известно, ищет
простора... Но о расширении пространства чуть ниже.
Большинство экипажа коротало вечерок традиционным русским способом, и,
наверно, зря боцман «полировал» родимую вражьим сакэ, т.к. именно после
«коктейля» вздумалось ему подначивать одного матросика. Матрос этот
(назовем его Вася) был парнем странноватым - тормоз редкий, и вывести
его из себя до сих пор никому не удавалось. И вот что довелось услышать
бедному Васе от своего «дракона: «Эх, Вася, да брешешь ты, что служил в
танковых войсках. Ну какой из тебя танкист? Танкисты они, знаешь какие -
заводные ребята, «боевые-бронебойные» такие! А ты, Вась, квелый
какой-то, да не верю, хоть убей...».
Нельзя сказать, чтобы на лице у Васи взыграла сложная гамма чувств, но
встал он на ноги для своего темперамента резковато. И со словами: «Не
верите, да?» - с разбега в два шага врезался буйной головушкой в стену.
Фанерная переборка не сопротивлялась, а Вася, ввалившись в соседний
номер, по инерции проскочил и его, проломил следующую стенку и упал уже
в третьем. Ну, аборигены, естественно, в шоке, хозяин полицию вызвал,
скандал, короче. И когда речь зашла не только о компенсации ущерба, но и
о препровождении хулигана в кутузку, помполит вдруг заявляет: «А это
ничего, что завтра ваши газеты напишут, что русский моряк ГОЛОВОЙ
попрошибал все стенки, и не подумают ли клиенты, что это за хлипкая
гостиница такая - а может у нее стены трухлявые, того и гляди завалится?»
Полицейские слегка обалдели от такого поворота, а хозяин быстро
смекнул что к чему, да ладно, говорит, и ущерб-то небольшой, и русские
моряки у нас - постоянные клиенты, в общем, все ОК, инцидент исчерпан.
Вот так все и обошлось. Васе, конечно, втык дали немалый, но на берег не
списали и визы не лишили. А польза от помполитов таки иногда была.

кагэяма


Прислал(a) кагэяма [365 / 387 = 0.943]

14 апреля 2002
Эта история произошла со мной у аптечного киоска...
Я мирно стою в очереди и собираюсь купить самые ценные резиновые
изделия.
Передо мной стоят два ярких представителя весьма Средней Азии, которые
выбирают какие-то желудочные пилюли, для чего очень внимательно изучают
инструкции.
Девушке-продавцу надоело их ждать и она обращается ко мне - типа "Чего
надо?"
Я говорю, что у вас на витрине лежат презервативы фирмы "@#$%" (за
рекламу все равно не заплатят) в оранжевой упаковке, а нет ли в черной?
Юная аптекарша отправляется искать.
Тут один из миддл-азиатов (старший) спрашивает - "А чэм ани лючше??"
Я неторопливо объясняю, что они тоньше, приятнее и вообще...
И тут этот самый "аксакал" (лет сорока) изрекает, обращаясь к своему
соплеменнику:

"Сююшай, чэлавек пакупает харошюю вешщ, а ми ужэ лэчимса - вот это и
называеца "СТАРОСТЬ"!!!

Вот вам самая настоящая "ВОСТОЧНАЯ МУДРОСТЬ"!


Прислал(a) Мангуст [365 / 403 = 0.906]

4 ноября 2002
Случилось это с моими друзьями где-то в 1999-2000гг Та фирма, в которой
они работали, уже вовсю осваиваивала интернет в поисках какой-либо
(малочисленной и скудной тогда еще) информации. Подключение к провайдеру
было не таким быстрым, поэтому каждый запрос в поисковой системе
сопровождался томительным ожиданием.
Был день. Напряженный. Директор той фирмы попросил друга поискать в сети
интересующую его (директора) информацию. Информация была важна директору
и он решил составить компанию.
Четыре глаза смотрят в монитор. Лица сосредоточены. Пальцы одного из них
набирают на клавиатуре ключевые слова "московский вентиляторный завод".
Жмется Ентер. Ожидается...
... это сейчас, видимо, яндекс "подшаманил" свою поисковую систему с
учетом таких вот "казусных" ответов, а тогда - САМЫМ ПЕРВЫМ результатом
поиска был фрагмент, выделенный другим цветом, жирным кеглем: Если (кхм)
твоей подруге по утрам не лезет в рот обращайтесь на московский
вентиляторный завод
...

при прочтении первых двух строчек - недоумение "ну что за поисковая
система??? всякую хрень выдает", ну а когда дошли до финала этого
четверостишья...

в общем, настроение до сих пор поднимается :)
(а может это такая реклама?)


Прислал(a) лупус [365 / 422 = 0.865]

31 января 2002
К вопросу о вечных ценностях (у женщин:) Ситуация: новенькая Хонда, в
машине я и моя жена. Выезжаю со стоянки. Машины стоят очень плотно.
Цепляюсь за бампер стоящей рядом Волги. Результат более чем прозаичный -
на моей двери отвратительная вмятина и царапина. Настроение, сами
понимаете, преотвратнейшее. Через некоторое время жена спрашивает:
- А чего это у тебя настроение так испортилось? Из-за царапины?
Я ей:
- Какая прозорливость! А от чего же еще!?
Она и говорит:
- Как я тебя понимаю... Это, наверное, так же плохо как порвать колготки...


Прислал(a) Andys [365 / 455 = 0.802]

10 августа 2002
Заполярье. Рудная столица России - Талнах. День шахтера. Группа
подвыпивших женщин идет по улице громко распевая: "Я так хочу! Я все
лето не кончала!"....


Прислал(a) golova63 [365 / 469 = 0.778]

26 декабря 2002
История эта произошла не со мной лично, но мой приятель был свидетелем,
а я через пол часа, после описываемых событий, сам изучал место
проишествия, поэтому за правдивость ручаюсь.
Итак (рассказывать буду от первого лица): Прошлый понедельник, вечер,
один из спальных районов Москвы. Выхожу я из автобуса и неспеша иду к
своему подьезду, вдруг замечаю что по тротуару на офигенной скорости
несеться иномарка (как показало вскрытие - Opel). В это время по дорожке
в ту-же сторону куда и ломился опель, шла какая-то тетечка, и машина
довольно быстро ее настигала... внезапно до водителя видимо доходит что
на тротуаре им в двоем места не хватит, и он давит на бибикалку
(расстояние до тетки было порядка 10 метров)... прыжку с переворотом
который совершила тетечка (неся в руках не маленькие сумки)
позавидовали-бы все Джеки Чаны и Брюсы Ли. Водила видимо решив не
проверять ловкось бабули, не снижая скорости, резко забирает влево.
Слева были деревья... и машина, оставив на них левое крыло и два колпака
продолжила ломиться паралельно дорожке, по сугробам...
Но это было только начало. Через несколько метров тротуар пересекался с
выездом из дворов, где проезжла ничего не подозревающая Ока. Опель
выпрыгнул на нее из сугроба как дикий медведь из берлоги, и своротив
пол-переда ломанулся дальше, постепенно снижая скорость, и в конце
концов он затих воткнувшись в густые заросли кустов.
Два пацана которые сидели в Оке отошли от шока, и начали выбираться из
машины. Водитель оценив ущерб (а, судя по всему, оку можно было
отправлять на свалку), решительно направился к опелю... В этот момент из
опеля выползает... хотя, нет... выпадает водитель. Сказать что он был
бухой - все равно что не сказать ни чего, он был в состоянии полного
единения с природой, и возможно даже общался с духами. С трудом
поднявшись, он начал что-то обьяснять парню из Оки. Слышались обрывки
фраз, "чувак, прости", "всякое бывает", "нашел из-за чего убиваться". По
виду парня можно было понять что еще 10 секунд и будет драка... в этот
момент водила опеля произносит ключевую фразу "ты не парься, братан, я
все оплачу. ты скажи скока надо", лицо парня меняется, а водила
добавляет "тока у меня с собой 3 штуки баксов, так-что если больше надо
- то я завтра принесу"... парешь уже готов поцеловать своего нового
бухого друга, и по видимому согласился-бы и на 3 килобакса, если-бы
не....
В этот момент двери ближайшего подьезда распахиваются, и оттуда выбегает
дамочка, с безумным выражением лица, пару секунд оглядывает остатки Оки,
и орет водиле опеля: "Ты урод! Мы эту машину 2 недели назад купили, она
денег стоит!!! Ты нам должен 64000 рублей!!!"... Водила говорит
"Нивапрос, чувак!" и лезет в кошелек.... Парень из оки молча
оборачивается в сторону девахи, смотрит на нее грустным взглядом, видно
как его руки сжимаются в кулаки....
Занавес...

(C) Alex.


Прислал(a) Alex [364 / 320 = 1.138]

29 ноября 2002
Из цикла "Жизнь неизвестных музыкантов"

Возвращаемся мы домой с какого-то концерта на метро.. естественно,
укуренные и под градусом. Время больше часа ночи, один из последних
поездов. За спиной крылья, жизнь прекрасна, кровь кипит... итд. Травим
анекдоты со скоростью 1 анекдот в 10 минут.. потому что 9 из них все
валяются по полу от смеха. И тут Горох (гитарист) сует руку в карман и
вынимает ПОСЛЕДНИЙ косячок. О!
- Мужики, давай взорвем, все равно никого нет - и правда в вагоне
  никого.
- Ну давай.
И пока они раскуривали ПОСЛЕДНИЙ косяк, я рассказываю наркоманский
анекдот, который вы все прекрасно знаете. Кончается он так: "МЕНТЫ..
МЕНТЫ.. МЕНТЫ..". Все опять в угаре падают и начинают кататься по
грязным полам. Но тут поезд выезжает на освещенную платформу, и мы все
ох*еваем, потому что ВСЯ СТАНЦИЯ, АБСОЛЮТНО ВСЯ - ЗАБИТА МЕНТАМИ. Я
столько ментов не видел никогда в жизни. Представьте - ВСЯ платформа.
Одни МЕНТЫ. Какой-то взвод куда-то ехал. Я бы и втрезвую обмочился, а
тут в таком состоянии. По тишине, мгновенно установившейся в нашем
вагоне - я понял, что все ЭТО видят. И в этой тишине, слышу слабый голос
Гороха:
- Трава что надо, но последний - был лишним...
Больше в тот день никто не мог сказать ни одного слова.

Историй много. Буду потихоньку рассказывать.

НЮХ


Прислал(a) НЮХ [364 / 483 = 0.754]

15 ноября 2002
Из поездок по миру
1997 год. выставка в Лас-Вегасе по информационным технологиям Comdex.
Кончилась купленная дома пленка в фотоаппарате. Стою на перекрестке
(кругом - шикарные отели) и с тоской говорю товарищам "Где ж пленку
достать?". У проезжавшего мимо такси на ходу опускается окно,
высовывается шофер и на чистом русском тянет: "Баба, глаза открой
- ларек на углу напротив!".
1996 год, Лондон. В лавке на Оксфорд стрит пытаюсь у иссиня черного
негра купить мужу визитницу и объясняю - box for name card, business
cards. Нет ответа. Оборачиваюсь к мужу и с тоской говорю: "не
понимает!". Негр возбуждается и НА РУССКОМ радостно орет: "Женщина! Ты
нормально скажи, что тебе надо! Я твое мурлыканье не понимаю!".
1997. Греция. 1 мая доехали с детьми до Дельф (кто знает - дорога по
горам аховая, особенно через Арахну). У них это пролетарский праздник,
все закрыто. Объясняю детям, что если пролезем через дыру в заборе -
придет полицейский, нас могут лишить шенгенской визы, значит по работе у
нас с мужем будет.... Вернулись в Афины, рассказали гиду, а он - Зря.
Сказали бы полицейскому, что вы - русские, ничего бы вам не было.
1999 г. Въезжаем на машине во Францию через границу. На таможенном посту
офицер спрашивает "Мадам ввозит своих детей?" Отвечаю: "Да". "Сколько?"
"Четверо". Офицер-таможенник молча ныряет под прилавок, достает 4
подарка в картонных коробках (шоколадки, печеньица, пластмассовые
игрушки, какая-то реклама) и подает мне.
Есть по пути от Гамбурга к Ганноверу (километров 10 вправо) деревушка с
отелем деревенским. Первый раз мы туда попали давно, часа в три ночи
(т.е. в час по местному), т.к. не смогли на трассе найти мотель для нас
и двоих детей переночевать. В субботу вечером звоню внизу в звонок и
по-английски объясняю сонному (и хорошо попившему пива) хозяину, что
хотим занять два номера по две койки. Говорит - нету. Прошу разместить
на ночь хотя бы детей. Мужик (под 50 и метра под два ростом) спускается
вниз, смотрит на нас в отчаянии и говорит: "Хорошо, у меня есть номер
на двоих". Я беру детей и пытаюсь войти в дом. Он спрашивает :"Кто вел
машину?". Отвечаю - муж. Но раз нет мест, он останется спать в машине.
Немец спрашивает "Женщина, он вел машину весь день?". Да, говорю. Но
ведь в отеле мест нет, он будет спать в машине. Мне надо разместить
детей".  Немец шумно выдыхает, и говорит: "Ну ты и... Бери мужа, я найду
место всем". Принес раскладушку, все выспались. Года через два мы заехали
туда всем выводком, он через окно увидел нас (двое взрослых и четверо
детей) и молча вынес ключи на три номера. Рассказал, как через Москву
летал по туру в Китай. "Когда затрясся самолет на взлетной полосе, я
понял, почему Аэрофлот называют "Никогда больше...". Но потом принесли
первую порцию водки, потом вторую - а проснулся я в Шанхае".
Во Франции мои дети из окна облили стенку гостиницы кока-колой,
разыгравшись, и выбросили из окна подушку (по их словам, сама вылетела
нечаянно в процессе подготовки ко сну). Гостиница в пригороде Тура.
Прибежала хозяйка. Она - только по-французски, я - по русски и
по-английски. Вообщем, никак не договориться. Она меня вытащила за рукав
на улицу, показала на стенку, на подушку. Я детям по-русски сказала,
что надо окно закрыть и что я сейчас поднимусь к ним и ..... Открыла
кошелек, вынула доллары и к хозяйке - мол, сколько? У самой в глазах
темно -ремонт стенки!!! Хозяйка посмотрела на меня, показала три
пальца - мол у меня их трое, покачала головой, потом ткнула пальцем в
меня, показала на пальцах - 4 - повинтила пальцем у виска и захлопнула
мой кошелек. Уезжали мы на другой день, так она еще договорилась по
телефону с гостиницей по трассе, чтобы нас там приняли со скидкой - все
эти отели в какой-то "системе", так что в той гостинице мы вообще ничего
не заплатили - нам как-то зачли недельное житье в той "системе".
Расплатились квиточками.
Вообщем, в Европе договориться можно.


Прислал(a) Ольга [364 / 494 = 0.737]

17 марта 2002
Хочу поделиться со всеми довольно забавной историей, которую услышал
только что. За достоверность ручаюсь.
Итак.....
Я думаю, все слышали о бывшем Главкоме сухопутных войск г-не Семенове,
который в данное время является президентом одной из республик на
Кавказе. Так вот, история произошла в те времена, когда он еще не был
Главкомом и тем более президентом.
В Забайкальском ВО проводились учения, на которые, как водится, приехала
комиссия из Москвы во главе с генералом армии Семеновым. Учения прошли
весьма недурственно. Все довольны. Сразу после учений объявляется
построение, причем в полевом обмундировании.
Командир дивизии, начштаба и генерал Семенов делают обход. Комдив
знакомит Семенова с личным составом, все как положено. В конце строя
стоит солдат, метр с кепкой, бурят, за спиной висит гранатомет, тыльной
частью касающейся земли, а верхняя торчит над головой. Семенов подходит
к солдату и так ласково спрашивает у него: "А ты-то кто, боец?"
На что следует весьма лаконичный ответ: "НЕ ВИДИШЬ, ИСТРЕБИТЕЛЬ ТАНКОВ Я,
Е*Ь ТВОЮ МАТЬ!" (короче, как учили, так и ответил). Комдив и начштаба
просто позеленели (сказать такое Генералу армии!!!!), съежились в
ожидании мрачной неизвестности.
Театральная пауза......., а потом вдруг раздается хохот Семенова.
Занавес... Пронесло.


Прислал(a) macfish [364 / 363 = 1.003]

30 января 2002
Смотрел тут недавно от нефиг делать по ОРТ какую-то хрень, типа,
художественное кино. Кажется, "Таежный роман" называется. Короче, там
господа офицеры, невзирая на близость китайской границы, на всю службу
большой и тяжелый болт с левой резьбой и мекой насечкой положили, т. к.
их жены перетрахались с их товарищами по офицерскому собранию. И на этом
весь сюжет держится.
Ну это ладно, меня больше всего возмутил один эпизод. Раздолбай в
лейтенантских погонах нагло врет рядовому (такому же
раздолбаю-первогодку), что тому, дескать, сам Министр обороны за
офигенные заслуги присвоил офицерское звание "лейтенант". После чего
рядовой пришивает на хабэ офицерские погоны, берет автомат (кто б ему
дал!), выходит на плац и начинает проводить со своим взводом строевые
занятия. Потом, конечно, все выясняется...
Это, как бы, преамбула. А сама история такова. Когда я служил в рядах СА
(Советская армия)в сержантском чине, был у меня во взводе рядовой... ну,
скажем, Бердыев. Раздолбай - пробы негде ставить. Часть у нас была
"уставная", что такое "дедовщина", я до сих пор себе с трудом
представляю, и потому привести в порядок этого урода не было абсолютно
никакой возможности. Наряды вне очереди так и сыпались, с "губы" не
вылазил, но все без толку, хоть хрен на голове теши... Пьянки (хоть и
мусульманин, а любил это дело...), самоволки (все не без греха, но ты ж
не попадайся!)... Достал, короче, до позвоночника!
... Я не сдержался. В один прекрасный летний вечер, стоя помощником
дежурного по части и имея в наличии ключи от батальонной канцелярии, я
туда злостно проник, и... Честно говоря, меня вдохновили Ильф и Петров.
Помните, в "Золотом теленке", как сослуживцы фабриковали на машинке
приказ об увольнении Кукушкинда, клали ему на стол, и старик каждый раз
хватался за сердце? Ну вот, типа того...
Отстучал я на машинке на бланке части приказ: мол, рядового такого-то за
неоднократные грубые нарушения воинской дисциплины, выразившиеся в
самовольных отлучках, употреблении спиртных напитков и беспорядочных
многочисленных половых сношениях с женским гражданским населением,
уволить из рядов Вооруженных сил... ДОСРОЧНО!
Ляпнул какую-то печать, кажется, "для пакетов", и позвонил дежурному по
роте ( своему подчиненному):
- Бердыева - ко мне! Бегом!
Бердыев прибыл. Я поставил его по стойке "смирно!" и зачитал приказ,
используя все свои небогатые актерские способности. Было 2 часа ночи...
Присовокупив к зачтению приказа краткую, но доходчивую политбеседу (...
мать! Родина тебе, ... ... , оружие доверила, а ты, ... ... ... , что
вытворяешь!!! Что о тебе, ... ... ... ... ... ... ... , скажут в родном
кишлаке?!!!!!!!"), я отпустил Бердыева досыпать. И сам устроился на
боковую.
На следующее утро Бердыев вышел на построение с наглой рожей. После
завтрака он подошел ко мне и, после надлежащего уставного обращения,
пригласил вечером - в солдатское кафе на торт, а ночью - в каптерку...
на это самое. В течение дня выяснилось, что аналогичные приглашения
получил весь сержантский состав части.
Я бердыевским столом пренебрег (совестно как-то было...), а ребята потом
хвалили...
Все кончилось через три дня, когда Бердыев в дембельской парадке
заявился в штаб с требованием выписать ему проездные документы до
родного кишлака. К сожалению, он нарвался прямиком на командира части.
... Я отсидел на "губе" трое суток. Больше комбат, согнувший свое
двухметровое тело пополам от хохота, просто не мог мне дать.
Кстати, происходила вся эта история в аккурат на Дальнем Востоке. В
тайге. На китайской границе. А вы говорите, кино...
P.S. Большой привет и самые лучшие пожелания Кадету Биглеру! Читая его
истории, всякий раз убеждаюсь, что границы СССР были на надежном замке!
                                                               Евгений.


Прислал(a) Евгений [364 / 414 = 0.879]

24 декабря 2002
Рассказано только что. Забирал из театра жену с подругой, так вот
подруга и рассказала. Далее от первого лица.
"Пошла давеча в одну из дискотек московских. Ну, там, глинтвейн, за ним
другой, а то и третий... В общем, приспичило мне. Я девушка
стеснительная, решила сама найти все удобства. Иду по указателям,
коридоры там всякие прохожу. А сама иду как в песне - низко голову
наклоня. И вижу как навстречу мне по коридору идет кто-то. Я вправо - он
вправо, я влево - он тоже. Ситуация - только знакомиться остается, но я
же не знакомиться сюда забрела, а совсем даже нет. Я, уже сквозь зубы,
глаза поднимая, улыбаюсь - вижу - девчонка, моих лет, на меня похожая -
спасу нет. Прям обидно стало за костюмчик свой. Я у нее спрашиваю, мол,
где здесь туалет, а сама периферическим зрением вижу, как рядом охранник
сгибается от хохота и мне говорит: "Девушка, я никому не скажу, но
туалет - за углом". Оказалось, что я с зеркалом раскланивалась и
общалась. А вы говорите - глинтвейн...


Прислал(a) Attorney [363 / 354 = 1.025]

15 июля 2002
Как-то в одном Францисканском монастыре должна была состояться ежегодная
литургия с последующим торжественным обедом. Литургия затянулась, монахи
и приглашенные сильно проголодались. Тогда настоятель монастыря выступил
с очень короткой, но восхитительной речью: “Братья и сестры. Я не буду
повторять того, что говорил вам год назад. С тех пор у меня нет новых
сведений о благих деяниях, вы их знаете. Давайте перейдем к трапезе.”
Эта речь была признана присутствующими самой лучшей за все годы :-))


Прислал(a) От Вальта! ) [363 / 345 = 1.052]

18 июля 2002
Для начала скажу, что сам я поисковик (если кто не знает, это такие люди,
которые занимаются поиском и последующим перезахоронением советских
бойцов, павших во время Великой Отечественной), и во время одного из
полевых выездов в Смоленскую область, Гагаринский район мы наткнулись в
лесу на развороченный комбайн образца 70-х годов, останки которого
погрязли в болотистой землице. Места глухие и мы, надо сказать, офигели
немного. Позже при общении с местными старожилами в ближайшей деревне мы
упомянули про комбайн в лесу - чудо из чудес, не иначе как свалившееся
в смоленские болота с неба. На что один мужичок рассказал нам следующую
историю.
Жил-был в этой деревне один механизатор и записан за ним был комбайн. В
той же деревне жил мужичок, держал у себя корову. И захотел тот мужичок
своей коровке заготовить сена на зиму, быстро, вкусно и без геморроя.
Взял изрядное количество самогона и пошел к механизатору, мол знаю я
одно поле за лесом, там и трава сочнее, и простор, и дорога к нему
отменная, короче держи валюту, давай поехали. Ну выпили и поехали, ну и
застряли на очередной поляне, что понятно, так как леса там сплошные
болота. Чесали репу, чесали, такую дуру так просто не вытянешь, ну и
решили развести костерок под комбайном и напихать туда мин, благо этого
добра в окрестных лесах навалом. Сказано - сделано, а наши пиротехники
сели за пригорок, пьют самогон, ждут фейерверка. БАБАХ, выглядываю,
комбайн на месте, коса его отлетела и, пропахав борозду и подмяв с
десяток березок, лежит себе метрах в десяти от комбайна. "Фигня старик"
решают они, коса и так мешалась по лесу ехать, а так загрузим сверху и
довезем до места ремонта, главное комбайн вытащить. Следующий заход,
теперь отлетело переднее левое колесо, правое "сложилось". Самогон и
русский похуизм в наших героях опять говорит "Фигня старик, пиздец
комбайну - так хоть на войну посмотрим" и загружают комбайн минами уже
по горло... Надо отдать должное отечественному комбайностроению -
комбайн держался молодцом и внешний вид сохранил (лично осматривал).
Усталые, но довольные, наши герои побрели домой отсыпаться.

Мораль: когда в России пересекаются дороги и дураки - хорошего не жди.


Прислал(a) Ден [363 / 376 = 0.965]

23 мая 2002
В отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть песня
Чайковского про лебединое озеро?"

Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту
смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!"


Прислал(a) http://denisbooks.rema.ru:8101/d_sum/denis_yatsutko_bidiot-log.htm [363 / 403 = 0.901]

24 декабря 2002
Эту историю рассказала на днях двоюродная сестра моего бывшего мужа.

Дело было давно. У соседки перед 8-м марта сынок из детского сада принес
сделанную им открытку с аппликацией. Артистичная мамаша очень умело
изобразила восторг:
- Да кто же это сделал?
Сын:
- Я!
- Да какая же прелесть! Какая красотища!
Сын гордо:
- А ты думала, я тебе какую-нибудь херню на праздник подсуну?!

Наталия.


Прислал(a) Наталия [362 / 369 = 0.981]

18 октября 2002
Графоманство мое заканчивается, как и срок пребывания за границей...
До следующего года!

Дело было в 1983 году. Железный Занавес еще не открыли. Шеф, ставший
директором московского института, привез как-то извещение о зарубежном
симпозиуме в Греции. Сейчас, это тривиальная вещь, а тогда это был ШАНС.
Мы поняли, что выходим на международный уровень. А там, увидев наши
замечательные результаты, наши мозги оценят…
Короче, три месяца писали доклад, еще три месяца его переводили, потом
искали машинку с английским шрифтом, печатали, выискивая каждую
буковку…. Потом пробивали разрешение на публикацию, специальный гонец,
вхожий в кабинеты министерских клерков провернул более двадцати
резолюций, разрешающих публикацию.
Наконец, послали.
Ждем приглашения ехать. Его, как мы сейчас знаем, нет и так вот, с
бухты-барахты и не бывает. Уж и время конференции подходит, нет ничего.
Наконец приносят заветное письмо.
Что там?!??!
А там просто интересуются, приедем мы или нет. В случае, если не
приедем, просят прислать двести долларов за публикацию доклада. Мы,
натурально, офигели. Вот, это да, мы им свой гениальный труд, а они с
нас доллары хотят взять. Которых мы еще в глаза не видели. Что делать?
Решили написать письмо (привожу по памяти, в обратном переводе).
Уважаемые организаторы конференции!
К сожалению, посылая доклад на конференцию, мы руководствовались
известным в России выражением, принадлежащем одному из персонажей Чехова
«В Греции все есть! » У нас денег нет. Если не можете опубликовать,
вышлите назад текст нашего доклада. Мы его пошлем в международный
журнал. (Ясен пень, мы неделю печатали по ненашему и у нас нет другого
экземпляра).
Ответ греков: Спасибо за письмо. Доклад опубликуем, но вам выслать не
можем. Позвольте перефразировать ваше утверждение «В Греции все есть, за
исключением денег! »
Плотогон


Прислал(a) Коробейников С.М. [362 / 442 = 0.819]

5 октября 2002
Гуляем с любимой девушкой по Манхэтенну. Заходим в небольшой антикварный
магазин и обнаруживаем занимающую пол-стены известную картину "Казаки
пишут письмо турецкому султану".
Спрашиваем у продавщицы-китаянки, что это за чудесная картина, на что
она, глазом не моргнув, отвечает, что это картина одного великого
МOНГOЛЬСКOГO художника, и на ней изображено... МOНГOЛЬСКOE войско перед
боем...
Mы не плакали, как в таких случаях заведено, мы просто бились в истерике.
:))))

Metz RussianLink.com


Прислал(a) Metz [362 / 326 = 1.110]

21 апреля 2002
В Америке, в Силиконовой долине, по крайней мере внешне все очень
демократично.
К примеру все, включая некоторых миллиардеров, ездят за рулем сами.
Никаких водителей. Я, к примеру, видел как президент кампании Apple
Стив Джобс (состояние чуть меньше миллиарда) самолично мыл свою машину
на заправке. (А может он ее очень любит). Вы себе можете представить
кого-нибудь из русских миллиардеров, лично моющих свою машину?
А теперь история.

Наша, достаточно уже известная компания (300 человек) переехала в новое
здание. В старом здании с паркингами для машин была просто беда, поэтому
в новом здании президент (после выхода компании на американскую биржу
человек ну очень не бедный) распорядился надписать название компании на
каждом паркинге (с учетом роста компании). Для себя он выделил
персональное место прямо у входа и распорядился надписать его имя, дабы
каждый сверчок знал свой шесток.
Сцена первая.
На стоянку въезжают некий джип, наш президент (П) на Порше и я. Джип
лихо паркуется прямо на козырном президентском месте. Я вижу через
стекло - наш президент аж опешил от такай наглости. Мужик (М) выходит
из джипа, президент открывает окно своего поршика и говорит наглецу:
(П) Вообще-то эти паркинги зарезервированны для компании
(М) Отлично, я как раз туда и иду.
(П) Вообще-то вот эти места для руководства компании.
(М) Ну так его же нет.
(П) (Мнется) Ну вообще-то есть (видать на себя намекает)
(М) (Радостно) Значит, уже запарковалось, раз место свободно.
Президент, видя, что против железной логики своими дурацкими надписями
не попрешь, уезжает парковаться в ряд для гостей.
Сцена вторая. Те же действующие лица в лифте.
Я достаю из кармана и надеваю на шею мой магнитный пропуск с
фотографией, именем и названием компании. Мужик радостно обращается ко
мне:
(М) О, так ты тут работаешь! Давно?
(Я) Пять месяцев.
(М) Ну и как?
Президент заинтересованно глядит на меня.
(Я) (глядя на президента) Прекрасная компания. Мне нравится.
(М) А я вот на интервью иду.
Президент резко развеселился.
(М) А вот ты знаешь такого (называет имя вице-президента). Как он?
Президент заинтересованно смотрит на меня.
(Я) Я с ним не работаю, но те, кто работают, в восторге.
Президенту мой ответ понравился.
Двери лифта открываются, президент подмигивает мне и мы все расходимся.

А мужика этого к нам на работу таки взяли. Говорят, что когда его привели
знакомиться с президентом, у него была таакая виноватая морда...


Прислал(a) Лео [362 / 404 = 0.896]

1 января 2002
Работаю я в одном из доблестных правоохранительных органов, а именно в
Налоговой полиции. Есть у нас такое подразделение как «Физическая
защита», ну, там ребята с накачанными ушами работают. Тут в преддверье
новогодних празднеств, на собрании личного состава, кто работает(л) тот
поймет эту тягомотину, наш начальник народ развеселил. Было это так. Как
обычно, под Новый Год, к детям должен приходить Дед Мороз и Снегурочка.
Ну а поскольку заказать профессионалов бюджет не позволяет, то было
решено ограничиться своими силами (и кадрами, хочу заметить). Начальник
наш выдал следующий перл. «Дорогие сотрудники, сегодня вечером к
вашим детям с поздравлениями придет НАШ ДЕД МОРОЗ и СНЕГУРОЧКА, а
поэтому подготовьте детей, чтобы не пугались! » Фраза, прозвучавшая на
собрании, была встречена дружным ржанием - по иному не скажешь.


Прислал(a) Alex [361 / 459 = 0.786]

25 июня 2002
Был я как-то в Москве по делам и отправились мы с товарищем на
Ваганьковское кладбище. Зашли к Высоцкому, ну а потом идем себе по
аллее. И наблюдаем посредине аллеи огромного рыжего кота. Разлегся он,
разомлел под весенним солнцем, доволен жизнью. Стали кота чесать, ну так
он вообще отпал, на спину перевернулся, пузо подставил, ноги как у
морской звезды в стороны торчат. Пообщались мы с ним так и пошли дальше.
И видим: навстречу нам по аллее идут три собаки. Увидели они валяющегося
все еще кверху пузом кота, один из псов что-то вякнул, типа "А кому тут
пиздюлей?", и они сходу перешли на галоп. Кот среагировал моментально,
одним прыжком перевернулся на ноги и юркнул за ограду ближайшей могилы.
Через секунду на том месте, где только что блаженствовал кот, оказались
собаки. Они тормозили выставленными вперед лапами. Нам даже показалось,
что мы слышим визг тормозов и ощущаем запах паленой резины. Круто
развернувшись, собаки бросились вокруг ограды, две с одной стороны,
третья с другой. Они там метались, топотали, матерились, и тут... Из-за
ограды вышел кот. Он посмотрел через плечо и у него на морде было
написано: "Ну ладно, ребята, вы тут играйте, а мне пора, у меня дела. НО
НЕСПЕШНЫЕ!"
И эта наглая харя нет, не убежал, он УШЕЛ вдоль по аллее, важно и
неторопливо. А собаки все продолжали рыскать за оградой...


Прислал(a) Снулый [361 / 439 = 0.822]

14 июня 2002
История короткая.
Было это на одной заводской лаборатории. За одну работу двум слесарям
выдали, скажем, 250 грамм чистого технического спирта.
Они решили выпить его прямо на месте. Но воды нигде не было!
То ли ее отключили, то ли одно из двух. В мозгу одного из слесарей
родилась идея разбавить спирт жидким азотом, который стоял в большом
баллоне прямо в углу лаборатории. К баллону был прикручен специальный
кран, который и начал аккуратно откручивать слесарь, подставляя под него
емкость со спиртом...
Небольшая капля жидкого азота падает... Как в замедленной сьемке...
Касается спирта, и в этот момент все слышат тихий хлопок и видят, как
спирт мгновенно испарился.
Сначала у слесарей был шок, затем горе...


Прислал(a) Yonkie [361 / 405 = 0.891]

28 мая 2002
Историю рассказал мне знакомый, клянется что правда.
Работал он на одной автобазе, где во время рейса водилы очень любили
сажать попутчиков, тем самым значительно увеличивая свой доход (бомбили
короче).
И вот один раз возвращается он с рейса и видит - товарищ его на обочине
стоит, поломка какая-то. Ясно дело, берет его на буксир и тащит на базу.
Не успели они и километра проехать, как его «зилок» начал
останавливаться, он по газам, не помогает, ну думает все п…ец и он
сломался. Смотрит в зеркало заднего вида, а там его товарищ, водила с
большим стажем, паркуется к стоящему на тротуаре голосующему.

Водила потом оправдывался, привычка говорил.


Прислал(a) KAPACb [361 / 384 = 0.940]

19 октября 2002
Вчера услышала в троллейбусе. Разговаривают 2 девушки, негромко так,
иногда переходя на шепотную речь, и вдруг одна выдает очень громко и с
негодованием: "Я анальным сексом никогда не занималась и больше не
буду!":))


Прислал(a) Ольга [361 / 302 = 1.195]

10 февраля 2002
История в духе "С легким паром".
Я работаю секретарем в одном государственном учреждении. В приемной (кто
сталкивался - тот знает) всегда большая текучка. Девушки меняются раз в
полгода, а то и чаще. В один прекрасный день раздался телефонный звонок
и внушительный мужской голос сказал:
- Добрый день, позовите Наташу.
- Наташа уволена.
- Ну тогда Лену... (с тенью сомнения)
- Лена ушла в декрет.
- А Света... (с паникой в голосе)
- Светлана на больничном, ногу сломала...
Минутная пауза, наполненная ужасом.
- Но я вчера в ваш отдел заходил и все было впорядке!!!!
ВЫЯСНИЛОСЬ, ЧТО МУЖИК ОШИБСЯ НОМЕРОМ...


Прислал(a) сандра [361 / 348 = 1.037]

2 августа 2002
Орбит - заряд бодрости на весь день!!!

Хмурое ноябрьское утро. Урок географии. Сонные лица моих тогдашних
одноклассников (тяжело растущим организмам выбраться из крепких объятий
Морфея). Учительница Вера Ахметовна - яркий пример старой девы: жутко
вредный характер, бесцветное лицо (не касалась его косметика, а если и
касалась, то, наверняка, долго на нем не задерживалась), строгий костюм
и огромнейшее самомнение. Начинается опрос-допрос и т.п. издевательства
над учениками. И вот обостреный слух В.А. раздражается доносящимся
чавканием. Жвачка - любимая сладость и развлечение многих! Усилены
сканеры и локаторы, в мозгу В.А. вспыхивает сигнал - ЦЕЛЬ НАЙДЕНА!
Совершенно замученная непослушными жвачными, она не утруждает себя
замечанием, лишь только тонкий намек с надеждой на чуткость ученика.
- Радик! Радик! - бедный сонный ребенок не реагирует.
- РАДИК! Там в коридоре за дверью урна железная.
Радик понимающе кивает, выходит за дверь. Мы провожаем его
сочувственными взглядами.
Проходит пара минут - дверь открывается, входит тот самый Радик... с
железной урной в руках и вопросительным выражением лица, ну типа чо
дальше делать, а?
Мы, ессс-но, проржавшись, успокоились, но заряд бодрости получили на
целый день.

Тетка


Прислал(a) Тетка [360 / 413 = 0.872]

26 апреля 2002
Недавно вернулся с Домбая, на лыжах катался.
Не помню точно кто рассказал историю, вроде инструктор Абдулла.
Грит летом мерс со дна Форелевого озера доставали.
- А как он туда попал?
- Приехал к озеру горячий кавказский хлопец со своей подружкой на мерсе.
Отдохнуть типа. Подружка за руль попросилась. Подрулила прямо к краю
озера, остановилась. Вышли они из машины и хлопец подружку спрашивает,
ты на ручник поставила? Подруга пожимает плечами, не помню.
Хлопец со словами "ща проверю" пинает ногой в бампер.
Мерсюк хрюкнул и ушел на дно (8 метров глубина). Экспериментатор, блин,
попался.


Прислал(a) Владимир [360 / 385 = 0.935]

22 июня 2002
Названия бывают разные...
Один из эфиров "Европейской зорьки" был посвящен необычным названиям.
Оказалось, что фантазия людей, называющих реки, озера и населенные
пункты поистине не знает границ. И уж если родина не узнает имена своих
героев, то результаты их изысканий должны знать все! Итак, на свете
есть:

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойна (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Йокосука (город в Японии)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)

(взято с сайта радио "Европа+")
Кошка


Прислал(a) Кошка [360 / 379 = 0.950]

18 марта 2002
Один мой знакомый рассказал историю, которая случилась в бытность его в
славных вооруженных силах.
На окраине полигона стоял сарайчик 5х6 метра, который звучно именовался
"склад учебного снаряженя №4", и к этому сарайчику, то бишь складу была
приписана 8-ми метровая железная труба, которая естественно внутрь
не убиралась и посему валялась рядом.
Сей предмет служил в учебных целях, то есть время от времени его
закапывали на полигоне, а затем естественно откапывали. Ну и вот как-то
откопать ее забыли, а сарайчик-то взял и сгорел... Сгорел не полностью,
быстро потушили, и прапор, который заведовал сарайчиком, вспомнил про
трубу, закопанную полгода назад, и целую ночь три взвода перекапывали
полигон. Трубу естественно не нашли, а наутро приехал майор-ревизор,
проводить ревизию погоревшего сарайчика. Через три часа кропотливой
работы, сидя с описью посередине сарайчика и отмечая красным карандашом
сгоревшие лопаты, веники и прочую дребедень, майор встал, внимательно
прошарил каждый угол и молвил такую фразу: "У меня железная труба
записана восьмиметровая, где она?". Напомню, сарайчик 5 на 6 метров.
Прапор с серьезным видом ответил: "Сгорела. На полигоне соляркой и
мазутом пропиталась, так вспыхнула, что потушить не успели". На что майор
с умным видом и подняв палец к небу молвил: "Легкогорючие предметы нужно
хранить отдельно от прочего инвентаря!". Вот такие майоры служат в нашей
славной армии!!!
                                                                   Chuka


Прислал(a) Chuka [360 / 409 = 0.880]

4 марта 2002
Еду в метро, в Питере. Где-то под Невским. Время ~13-00, народу в вагоне
не очень много. На остановке заходят две бодрые, жизнерадостные девушки
лет 18-19. Одна другой громко, не на весь вагон, но окружающим слышно,
говорит: "Ты как отсасываешь?" Ей в ответ: "А вот так". (при этом
засовывает 2 пальца в рот под каким-то странным углом). Первая: "Да?!
А нас Марья Ивановна учит вот так!" (2 пальца в рот уже под другим углом).
Я сижу и думаю, неужели институт благородных девиц опять открыли и кто
это - Марья Ивановна? На мой вопрос, где вы, барышни, учитесь, получил
ответ: в стоматологическом училище или какие-то курсы медсестер для
зубных кабинетов :( И отсасывают они слюну какой-то приспособой. А я-то
думал...


Прислал(a) ivv [360 / 460 = 0.783]

15 мая 2002
История произошла в позапрошлом году с моим знакомым, назовем его В.
Надо заметить, что осенью того года в Красноярске случилось
землятрясение, небольшое, но изрядно тряхануло.
Теперь сама история. Загулял В. до 4 утра, домой вернулся шумно,
завалился спать под шипение жены. В 8 утра всем на работу, сидит В. на
кухне, кефирчиком отпаивается. Жена встала, поорала на него, ну и пошла,
пардон, в туалет. И тут как тряханет! В. по миру мотался много, сразу
понял, что к чему. Сидит, кефир попивает, и тут вылетает жена из сортира
и орет благим матом: "Это же как урод нажраться надо было, чтобы унитаз
ночью расшатать!!!!!!!!!"
Н.


Прислал(a) Н. [360 / 560 = 0.643]

30 июля 2002
C www.forum.exler.ru

Для экономных - Faq
1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее
соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?
RE--------------------------------------------------------
Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И,
не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается
вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять
же утилизация).

2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как ее можно
собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку
повесить...).
RE--------------------------------------------------------
Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от
лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить
по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно
подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать
через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах
нашатыря перебивается).

3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы
восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но
получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления
моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше.
Какие есть мнения?
RE--------------------------------------------------------
Масло, Леша, лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по
четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать
подороже), в которую затем залить свое. Прсадкой хорошо работает
тщательно пережеванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно,
и из халявных карандашей).

4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный
бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в
бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры?
Поделитесь.
RE--------------------------------------------------------
Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего
элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным
бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам
лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и
якобы нечаянно портить им колготки например очками.

5. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в
выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?
RE--------------------------------------------------------
Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний
проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.

6. Можно ли запасать холод от кондиционера?
RE--------------------------------------------------------
Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток
вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают
помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь,
подобрав подходящую позу за рулем.

7. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде
аэродинамическое сопротивление меньше?
RE--------------------------------------------------------
Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко
зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая
на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом
случае можно выключить.

8. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда
не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?
RE--------------------------------------------------------
Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток -
стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки -
натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей
стала, теперь жмет одна штанина.

9. Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно
ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?
RE--------------------------------------------------------
Можно вывести трудочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.

10. Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12
литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80!
RE--------------------------------------------------------
Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей,
попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену
уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник
царапают. Вот, Леха, век живи-век учись.

originally posted by Typhoon


Прислал(a) sergej [360 / 506 = 0.711]

24 октября 2002
Дело было в минувшее воскресенье на Садовом.
Догнавший-таки меня гаец (ну мало ли бело-синих ездит, а чего он в
матюгальник вопит - мне из-за радивы не слышно) нравоучительно произнес:
"Сегодня вы не заметили на дороге сотрудника ГАИ, а завтра не заметите
человека".


Прислал(a) Данилка [360 / 393 = 0.916]

17 октября 2002
На днях довелось мне провести некоторое время в одиночном заточении в
известной тюрьме Clink Prison (пишется, если не ошибаюсь, именно так),
которая, к слову, дала название всем остальным тюрьмам старой доброй
Англии, а также остального англоязычного мира (по крайней мере есть
такая версия). И это при том, что сама тюрьма давно не работает. Но для
меня, видно, сделали исключение.
Нет, вы только не подумайте, что я совершил гнусный поступок по
отношению к членам королевской фамилии, памяти принцессы Дианы или
одинокому бобби. Все случилось гораздо проще.
Собственно, как это было: На месте подвалов этой тюрьмы, что
существовала еще пару веков назад на правом берегу Темзы, недалеко от
моста тысячелетия, предприимчивые и находчивые англичане сделали музей.
Музей Clink Prison.
И вот я, закончив все намеченные дела, в пятницу вечером, прогуливаюсь
по этому очень характерному району (навевающему на мысли о буднях
Скотланд-Ярда, о Джеке потрошителе и т.д.), и вижу этот самый музей. О!
В таком я еще не был (парижские Консьержи не считаются, ибо являются в
большей мере крепостью). Я на выходных в Лондоне, время еще не позднее,
но пива уже выпил. И нормально. Это и сгубило - интуиция притупилась.
Недолго думая, спускаюсь в подвал по указателю, плачу денежку, и попадаю
внутрь. Несколько подвальных комнат с орудиями пыток и застывшими в
страдательных позах более-менее реалистичными манекенами. Некоторые за
решетками в специальных закутках, имитирующих камеры. Не мадам Тюссо, но
на людей достаточно похоже. Хожу, читаю летопись сего места на стендах.
Посетителей мало. Почему это меня сразу не насторожило? Не знаю. Подхожу
к последней комнатке, упираюсь в тупик, и иду к входу, полагая, что он
есть, так сказать, единовременно и выход. И в этот самый момент, когда я
уже все посмотрел, прочитал, и насытил любопытство, звонит сотовый.
Знакомая по важному для нее делу. Далее, стараясь не сильно кричать в
трубку (поскольку для реалистичности в музее постоянно и громко звучат
стенания из замаскрированных динамиков, и разговаривать затруднительно),
машинально ищу выход, обдумываю разговор, иду, открываю дверь выхода,
выхожу на лесенку, поднимаюсь по ступенькам, продолжая говорить.... и
упираюсь в еще одну дверь. Разговор закончил, выключаю телефон, ищу как
дверь открывается. А никак - она целиком забита брусьями толщиной с мою
ногу! Это меня сразу насторожило. Спускаюсь по своим свежим следам на
пыльном полу - и та дверь, через которую я вышел на эту лестницу,
захлопнулась. И ручки с этой стороны нет - открыть невозможно, даже не
выломать. Есть только маленькое оконце, забранное толстым стеклом и
решеткой.
Понимаю, что попал. С одной стороны смешно, с другой - надо выходить.
Начинаю постукивать по стеклу, так, ненастойчиво, вроде, вот забрел не
туда, будьте добры выведите незадачливого посетителя. Ага, как же. Через
несколько минут пинаю дверь ногами. Но этот грохот гармонично
вписывается в фонограмму, льющуюся в интерьер этого, блин, музея.
Посетителей нет, служащая не слышит! Поднимаюсь к следущей двери, она
ведет, по-видимому, в парадное соседнего дома. Ура, удача. Какая-то
дама, судя по стуку каблучков, заходит в дом, шумно вздыхает и копошится
у почтового ящика. Я наклоняюсь к щели в брусьях, и, стараясь говорить
спокойно и грамматически правильно, можно сказать, литературно, вежливо
спрашиваю, не сможет ли мисс или миссис мне помочь, поскольку я попал в
несколько двусмысленное, или попросту, бессмысленное, положение. Где-то
на середине моей тирады дама перестала даже дышать. Не дождавшись в
ответ ни звука, реформулирую просьбу, но только я снова подаю голос,
дама, тревожно икая, со скоросью мустанга уносится по коридору до своей
квартиры, и хлопает дверью. Наступает уже привычная мне тишина.
Но есть же сотовый! Позвоню в музей, в полицию, службу защиты
заблудившихся туристов, гринпис, гринвич, или куда там еще... уже не до
смеха, так как музей закроется минут через пятнадцать, и достичь свободы
будет несколько сложнее. Я радостно открываю его, он же только что
работал - значит сеть ловит, и смотрю в пустой экран. Сел аккумулятор в
течении последнего разговора. За стеной воют призраки каторжников,
старательно воспроизведенные на магнитной ленте. Холодно.
В общем, дальше был просто цирк. Театр одного актера. Я решил сражаться
до последнего - спустился к первой двери и начал ее методично пытаться
сломать. Одинокая посетительница, дама преклонного возраста, в течении
десяти минут с интересом наблюдала новый аттракцион - видимо, я очень
хорошо смотрелся через ма-а-а-ленькое окошечко за сотрясающейся дверью.
Ничего не поняв из моей смеси английского и русского мата, которую я орал
в замочную скважину, она еще раз покачала головой, подивилась
натурализму сцены, и удалилась в другой зал. Я понял, какие чувства
могут испытывать заключенные к гуляющим на свободе.
Потом мне повезло, за пять минут до закрытия три испанские девушки вошли
в зал. Для меня они были одна другой краше. Теперь я вернулся к прежней
тактике, и спокойно поманил их подойти поближе. Завидя некое движение за
стеклом, они приблизились, и... все три с диким криком отпрыгнули на
несколько метров. Ну что поделать, стригусь я еще к тому же очень
коротко. К месту, блин, пришлось. Долгих несколько минут и полного
напряжения всех скудных знаний испанского (сводящегося практически
только к же не манж па си жур) понадобилось мне для того, чтобы
объяснить, что меня тут не было предусмотрено, и упросить их сходить за
служащей музея. Открыть дверь сами, что было проще простого - только
повернуть ручку, они боялись, и никакие угрозы тут не помогали. Слава
богу, не приняли меня за экспонат.
Глаза у освободившей меня негритянки-служащей были вытаращены как шарики
для пинг-понга, когда я рассказал ей эту нехитрую историю. А на двери с
внутренней стороны, оказывается, была светящаяся надпись: пожарный
выход. Только слово пожарный не горело, за что я и поплатился, не
рассмотрев ее как следует.

Так вот.
Попав в тюрьму, будьте внимательны! Даже если она не настоящая.


Прислал(a) Биг Бэн [359 / 418 = 0.859]

18 октября 2002
Коллега сегодня устанавливал и показывал у заказчиков нашу POS-систему
(склад и кассовые аппараты). Подключили всю периферию (принтер чеков,
сканер баркодов, дисплей покупателя), нашли пачку сигарет и вбили ее код
в базу для демонстрации...

Товарищ запускает кассовый модуль и со словами: "А вот смотрите, что
сейчас будет," - проводит пачкой над сканером баркодов. Сканер
удовлетворенно пикает, и во всем помещении магазина отключается
электричество :)

То, что магазин располагался в подвальном помещении без окон, только
усилило эффект.


Прислал(a) Andrzej [359 / 360 = 0.997]

17 октября 2002
Прикол сення был. Утро. Стою на остановке.
На остановке 4 ларька. Все стоят как бы ребром, т.е. получается такая
гармошка. Первым идет ларек союзпечати. Потом ларек "который вечно
закрыт". Потом "специализированный" ларек, заточен чисто под пиво и др.
горячительные напитки. Окошко союзпечати как бы сбоку и снаружи.
В окошке сидит кот. Явление просто офигительное. Видно, женщина в
союзпечати взяла с дома его. Все подходят, улыбаются. Кот смотрит на них.
Настроение подымается.
В общем, вижу идет товарищ, явно увлекшийся алкоголем по полной, а
теперь типа похмелиться несется к "специализированному" ларьку. Подходя
к остановке в башке у него видно что-то срабатывает, товарищ достает
деньги и считая их подлетает к союзпечати (может газетку решил купить).
Потом поднимает глаза и видит кота в окошке. Кот внимательно смотрит на
него, он смотрит на кота. Мужик начинает пятиться от ларька. Глаза
лихорадочно осматривают все вокруг.
Потом видит "специализированный" ларек, бросается к нему как к убежищу.
Всовывает деньги, получает пиво. Руки трясутся, пиво льется по губам.
Наконец, товарищ отпадает от пива и опасливо так выглядывает из-за
ларька. Смотрит на окошко союзпечати. Кота нет. Его блаженную улыбку
надо было видеть(сочетание восторга, облегчения и проч., в общем белочка
отступила!). Смотрит на бутылку как бы говоря: "Вот что пиво
животворящее делает!". Потом лезет в карман, достает деньги и гордо
подняв голову с улыбкой идет к союзпечати. Подходит к ларьку, за стеклом
кот (видимо надоело сидеть у окошка, вот и перебрался за стекло).
У мужика улыбку как волной слизало. Руки опять начинают трястись. С
матами запускает бутылку в мусорку, разворачивается и быстро начинает
удаляться от ларька, посекундно оглядываясь на ларек (Кот там.
Внимательно смотрит на мужика).


Прислал(a) Arm [359 / 438 = 0.820]

15 марта 2002
Опять о флоте и борьбе с крысами.
Вводная та же: 10 суток отпуска за 30 погубленных крыс.
Только флот уже Балтийский (проблема стояла повсеместно).

Как известно, хлеб на больших кораблях пекут прямо на борту, в своей
пекарне. Причем тесто готовится с вечера в огро-о-о-мном чане, который,
обычно, закрывается сверху крышкой.
Вот эту-то крышку пекарь-матросик и забыл однажды закрыть.
Результат: наутро в чане обнаружили 32 крысы, потонувших в жидком тесте.
Экипаж остался на сутки без хлеба - а пекарь поехал на 10 суток в
отпуск.
Правда, перед этим ему пришлось столько же отсидеть на губе
- для восстановления равновесия в природе.


Прислал(a) Usaтый [359 / 385 = 0.932]

17 сентября 2002
Дело было в конце 70-х на Байкодроме (Космодроме Байконур). В утреннем
мотовозе (поезде, везущим на работу офицеров и прапорщиков) в одном из
купе идет гимнастика ума: разгадывание кроссворда. Сидящий внизу читает
вопрос: опера Чайковского, 6 букв. С верхней полки звучит немедленный
ответ: "Кармен". Снизу этот "вариант" отметается: "Ты че, это Бизе!"
С верхней полки показывается всклокоченная удивленная рожа: "Как без
"э"??? КАРМН, что ли?"


Прислал(a) sv [359 / 419 = 0.857]

4 марта 2002
Случилась эта байка в моей прошлой жизни, когда я еще работал врачом.
С нами в больнице работала отличная девушка (хороший врач, прекрасный
человек). Тусовались, дежурили вместе, сколько водки было выпито, и не
упомнишь. В общем, НАШ человек. Родом она была из Владимира. Но так
вывернулась ее судьба-злодейка, что она родилась мулаткой, но это еще не
все, звали ее как обычную владимирскую бабу - Лейла, а отчество ей было
- Джоновна. Дежурила она как-то в неврологии, а там контингент еще тот:
тяжелые лежачие больные после инсульта или старики еще ходячие, но с
полностью рассосавшимся мозгом. Сидит наша Лейла на сестринском посту,
пишет обходы. Время - сильно заполночь. Верхний свет не горит, только
одна настольная лампа, освещающая пост и Лейлу. Как во многих совковых
конторах, там в холле стояла здоровенная пальма. И так случилось, что в
это время в том же отделении лежал индус, ну лег мужик в больницу
нервишки поправить. Сидел он под пальмой, в чалме и больничном халате, и
читал книжку в неярком свете настольной лампы. Короче, декорация: Ночь,
больница в Москве, сидит мулатка в белом халате и что-то пишет, рядом с
ней пальма, под пальмой индус в чалме сидит читает.
Лежал в том отделении в это время стакик лет 80 с гаком, был крайне
здоровым, но мозги начисто отказали еще при Брежневе. Достал он всех,
постоянно убегал и закатывал истерики. И в ту ночь собрал он свое
шмотье и навострил лыжи сваливать из больницы. Дежурная сестричка, лет
17-ти, полностью затраханная: 20 капельниц, 80 уколов за вечер, увидя
сцену уходящего за горизонт старика, закричала: "СТОЙ! КУДА!". Старик,
божий одуванчик, промямлил: "Обижают меня здесь все! Сяду на поезд, поеду
в Москву!". На что сестричка, ничтоже сумняшеся ляпнула: "А ВЫ ГДЕ
СЕЙЧАС, В АФРИКЕ ЧТО ЛИ?". Дед медленно и внимательно посмотрел на
мулатку, на пальму, на индуса, вернулся в палату, лег и больше никого
не доставал. Кстати, в нашей больнице его больше не видели.
                                                                 Palomid


Прислал(a) Palomid [359 / 412 = 0.871]

13 декабря 2002
Вчера иду (очень спешу) - навстречу кришнаит. В руках книжки иховы,
"бхагаватгиты" всякие... Ну чтоб не стал грузить - делаю морду кирпичом,
и собираюсь его миновать (т.к. если он вежливо обратится, то приходится
вежливо отвечать и т.п. А они все такие... зае..стые, вежливые, не
отвяжешься быстро, в общем). Но он все же меня заметил и говорит (я
стал ржать через квартал): "БРАТАН, ПРИКОЛИСЬ КАКИЕ КНИЖКИ У МЕНЯ ЕСТЬ!"
Viper


Прислал(a) Viper [359 / 313 = 1.147]

13 июня 2002
Кладезь премудростей от наших комментаторов только за последние десять
минут матча Англия - Нигерия:

- Похоже, жара не только на игроков подействовала, но и на футболистов.
  [похоже, на комментаторов тоже…]

- Это прогноз, Александр, или уверенность?
- Думаю, что да.

- Наконец-то, на магическом числе тринадцать, нигерийцы бросили мяч
  вперед.


Прислал(a) strangemagic [359 / 432 = 0.831]

12 декабря 2002
Друзья мои очень любят женщин, несмотря на то, что все женаты и в браке
счастливы. Эта одна из историй, случившихся с одним из нас. Пусть зовут
его Владик.

Завез Владик жену с дочкой летом на дачу на неделю. А сам остался в
городе. Официальная причина - начало ремонта в квартире, неофициальная -
покуралесить дома с хорошей девочкой с работы. Ремонт ведь можно начать
на пару дней позже, кто там определит, тем более уже и краска завезена
рабочими, даже спецодежду кто-то принес, все это стоит в комнате, где
ремонт по замыслу должен начаться.

Следующий день. Утро. Обнаженная тигрица бегает по квартире, стремясь
приготовить Владику самый вкусный завтрак в мире. Влад, обнаженный тигр,
лежит в спальне, слушая Металлику на полную, сладострастно вспоминая как
наконец-то он исполнил этой ночью все свои эротические замыслы.

И тут как серпом по яй.. звонок в дверь. Молдниеносно Дон-Жуан
вспоминает, что теща обещала работящему зятю, занятому ремонтом,
привезти немного денег в качестве своего вклада в ремонт квартиры
любимой дочери. Надрывающаяся Металлика не оставляет шансов для того,
чтобы притвориться, что никого нет. Звонок звонит во второй раз.

Говорят, что у загнанного в угол голова работает гораздо быстрее. Это
правда. После второго звонка в дверь все следующее заняло у Владика
около пяти секунд: накидывание на голое женское тело оставленной
спецодежды (короткий халат оказался или ноги оказались длинные),
открытие банки с краской, заливание части стены краской, всучивание в
изящную ручку шпателя, одевание своего халата, открытие двери.

Мама, какая приятная неожиданность, а вот уже и первый маляр пришла,
сейчас другие подтянутся.
Как же мне повезло с зятем, молвила вторая мама. А другие-то по бабам
лазят, да на дом им наплевать, не то что с утра в выходной ремонтом
заниматься.

В общем, все получилось как нельзя лучше. Единственное неудобство, что
девушка настолько вошла в роль маляра, что очень высоко поднимала в
коротком халате руку со шпателем, имитируя размазывание краски (плохо,
кстати, у нее это получалось) и Владику в эти моменты приходилось
закрывать от тещи открывающийся вид ее бритой.....

Если вам понравится, я еще расскажу много.


Прислал(a) Юра [359 / 438 = 0.820]

7 февраля 2002
Вчера во "Времени" был репортаж забавный. Какая-то бабка, заслуженный
работник, участница обороны Сталинграда итд итп написала ВВП, что у нее
пенсия маленькая, жизнь тяжелая.. Далше цитирую: "Путин сказал
соответствующим органам разобраться в ситуации. Органы разобрались,
бабушка _получила _инвалидность и повышенную пенсию".
Раскольниковы в органах работают, не иначе ;))


Прислал(a) Симор [359 / 452 = 0.794]

30 октября 2002
Время действия: суббота, утро (часов 11) Место действия: торговая точка
типа Ларек, ассортимент: почти все...
Употребив с вечера пятницы энное количество водки по случаю окончания
рабочей недели, в дождливое субботнее утро я почувствовал естественное
желание - выпить пиво, и, считая себя человеком действия, накинул
курточку и попер, рискуя жизнью, через дорогу к вожделенному Ларьку.
У окошка Ларька стояли две девчушки (ну лет по 12, максимум 13), нарядно
одетые. Подойдя ближе я услышал перечень приобретаемого товара:
- бутылку Арбатского Розового, шоколадку и пачку презервативов...
услышав последнее наименование, я оторопело огладел "девочек", но то что
услышал затем меня ввело в легкий ступор; вторая "пионерка" говорит
своей подруге:
- Маш, мы че, на полчаса в гости идем?
Ответ (с недетской задумчивостью во взоре):
- в натуре... , дайте ДВЕ пачки презервативов!
... я смортел вслед хрупким представительницам средних классов... ,
долго... , к жизни меня вернуло только желание выпить пива....


Прислал(a) Плотский [359 / 415 = 0.865]

22 августа 2002
Возвращается мой сын с улицы (лет 5 ему тогда было) - и бабушке с
порога:
- Бабушка! А я сейчас поссал!
Бабушка, ессно, в шоке!
- Внучек! Наверное, ты пописал...
- Нет, бабушка! Пописать - это дома в туалете в унитаз, а во дворе за
  гаражом - это ПОССАТЬ!


Прислал(a) Федя [359 / 397 = 0.904]

12 июля 2002
В Израиле ecть тaкaя вещь как “шлав бет”. Те репатрианты, которые служили
еще в быв. СССР, проходят переподготовку в Израильской армии. Что-то
вроде "курс молодого бойца" для дядей лет 30+-. Честно говоря, такого
ребячества я давно не видел от взрослых людей, тем более, что продолжали
получать зарплату. Типа командировка в армию, кто на 39 дней - женатые, и
100 - остальные. Причем командовали нами командиры девочки и мальчики
19-ти лет. Учили жизни. Так вот ближе к телу, историй было рассказано
уйма. И вот одна из них рассказаная, скажем Сашей.

Дело было в студенческой общаге посреди дня. Стою в коридоре, вдруг из
комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в
другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый
парень с  торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она
заперта.
- Люся, открой дверь, а то выломаю.
- Иди на фиг, козел.
- Ты все равно дашь.
И парень, не долго думая, вырывает дверь из петель, при этом член не
опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится недолгая
возня, потом голос Люси:
- На, подавись ;-)


Прислал(a) Avet [358 / 409 = 0.875]

2 апреля 2002
"Макдоналдс", час пик, за прилавком - кошмар, перед кассами - давка, и
вообще, творится полный бардак...
Стою за кассой, принимаю заказы, мне помогает новенький мальчик. Моя
задача - заказ принять, деньги взять и проследить, что клиенту все
положили. Подходит дама, делает заказ, расплачивается. Я ставлю на
прилавок подносик, мальчик носится, собирает заказ, я в это время
принимаю следующий. Нормальный рабочий ритм - люди уходят довольные, с
едой, очередь движется. Дама стоит. Ну стоит и стоит - мало ли чего...
Может, ЖДЕТ чего-нибудь. Продолжаем работать. Проходит минут 20(!!!).
Те, кто работал в "Макдошке", понимают ситацию. Народу становится
меньше, начинаем расслабляться. Подходит манагер, стоит рядом, смотрит,
как работает новенький. Все пока нормально. Тут дама смотрит на мальчика
и говорит: "Молодой человек, а чего я жду?" Мальчик смотрит на меня и
спрашивает "Ир, а че она ждет?" Я: "Я не знаю, чего вы ждете". Манагер
прислушивается. Дама: "Я стою здесь уже полчаса!" Мальчик смотрит на
меня. Я смотрю на мальчика. Манагер смотрит на нас и на поднос, на
котором просто гора еды. У нас плохие предчувствия. Мальчик пытается
спасти ситацию. Говорит: "Ваш заказ собран!" И улыбается. Дама:
"А почему мне не говорят "Приятного аппетита?""...


Прислал(a) lov* [358 / 536 = 0.668]

19 ноября 2002
Устами младенца... (рассказано моей подругой о своем брате)
Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
- Пап, ты куда?
- На работу.
- А зачем?
- Деньги зарабатывать
- А зачем?
- Ну как зачем? Тебя кормить.
- Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.
:))) Настя (с)


Прислал(a) К [358 / 383 = 0.935]

15 января 2002
Летом как-то засиделся в офисе до позднего вечера. Не только дневная
жара спала, но уже и сумерки подкрались. Одет я был по-рабочему, т.е.
галстук, пиджак и т.д. - короче, типичная «канцелярская крыса». Иду
домой, впереди меня парень - тинейджер переросток. Помните Пашу из
рекламы, который в отличии от уродов не страшный. Очень колоритный
персонаж, но этот его по всем статьям переплюнул. Высокие ботинки на
шнуровке (а-ля спецназ), футболка с эмблемой AC/DC, какими-то монстрами
и черепами, несмотря на теплое время года кожаная куртка вся в
металлических заклепках, а на голове «бандана», стилизованная тоже под
Веселый Роджер. Обкуренный, судя по всему, как дятел. Возле подземного
перехода бабуськи торгуют сигаретами, семечками и какими-то
маргаритками- лютиками. «Паша» останавливается, шарит мелочь по
карманам, собирается купить спичек. Бабка с лютиками, издалека завидев
мой белый воротничок, начинает завлекать потенциального покупателя:
«Молодой человек, не иначе как на свидание торопитесь?! Цветочки
выбираем, недорого приобретаем!». Пока я прохожу оставшиеся до
перехода метры, «Паша» меня не видит. Молча тупит, смотрит на бабку
осоловелым взглядом. Затем проблеск какой-то мысли появляется в его
глазах, и он начинает сам себя разглядывать с неподдельным интересом.
Когда я оказываюсь рядом с ним, он уже «бандану» на голове ощупывает -
на месте или нет?! Надо было видеть тоску и непонимание в его глазах,
когда он меня спрашивал:
- Слышь, чувак! Неужели я похож на человека, который покупает цветы?!!!

CAPTEN


Прислал(a) CAPTEN [358 / 449 = 0.797]

22 ноября 2002
Этажом выше в курилке компания социологов обсуждает итоговый отчет
исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете, иногда в
разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как ляпнешь
что-нибудь! Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу
разнесся звонкий женский голос:
- Это все фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья! Она при
  муже рот только для минета открывала!
Я сползаю по стенке, мимо меня с пылающими ушами проносится героиня...

Мораль: Надо бывать почаше в этом институте...

Юджин


Прислал(a) Юджин [358 / 339 = 1.056]

24 августа 2002
Не знаю уж, насколько оригинально, однако рассказано моим сокурсником с
претензией на видение в пределах парты.... Академия ФСБ, кафедра
философии, экзамен. Абсолютно мертвый слушатель и въедливый экзаменатор,
для благоприятного восприятия действительности которого накрыта обширная
поляна, часть из которой (градусная) сокрыта за шторкой окна, а
остальная (пепси там и все пироги) стоят на столе.
На оба основных вопроса и все дополнительные слушатель мощно плывет на
два балла, но отказывается в этом признаваться. Корректный преподаватель
долго ищет выход из сложившейся ситуации, затем говорит будущему
чекисту:
"Как вы считате, что вы заслужили?"
Ответ ничтоже сумнящегося слушателя: "Ну, минимум 4 балла".
Препод: "Хорошо, видите, вот на столе стоит бутылочка пепси?"
Слушатель: "......"
Препод: "Откройте крышечку и прочитайте, что под ней написано!"
Слушатель (открывает и читает надпись под крышкой):
"ПОВЕЗіТ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ"....
Просто в тот момент такая рекламная компания была...


Прислал(a) КомиссарРекс [358 / 342 = 1.047]

7 мая 2002
Историю рассказал знакомый, работавший во время оно в той редакции...

Первая половина 90-х. Издательство, кроме прочего, издающее
разнообразную литературу "для чайников". Редакция. Бардак (кто работал в
редакциях, поймут - бо Бардак именно с большой буквы... и даже наверное
выделенный полужирным 8)

Автор принес книгу "для чайников", в которой кроме прочего есть абзац
вида (переписан полностью... во избежание; суть сохранена):
"с чем можно сравнить ПК? Например, можно сравнить его с пишущей
машинкой. Если вы работаете с текстами, то ПК выступает для вас именно в
этой роли, но при этом, он намного "умнее" пишущей машинки. Например,
попробуем напечатать слово "печатать"... Предположим, что вы ошиблись и
по ошибке написали не слово "печатать", а слово "печататать". Если вы
работаете на обыкновенной пишущей машинке, то вам придется искать краску
"Штрих" для того, чтобы замазать неправильно набранное слово, а если вы
печатаете начисто, то наверное и перепечатывать всю страницу. Если вы
работали на ПК в программе текстового процессора, то достаточно просто
переместить курсор на несколько символов влево и нажатием кнопки
"Удалить" стереть ненужные символы".

Вполне нормальный абзац. Автор сдал работу, редактор подготовил текст...
Корректор вычитал, в соотвествии с примечаниями редактора не тронув
"ошибочное" слово, которому по логике текста и полагалось там
находиться. Рукопись передана типографии, довольный Автор уезжает в
отпуск, Редактор занимается другой рукописью.
Дело, надо заметить, было еще до нынешней эпохи, когда сделать тираж
можно в каждой подворотне, да и типография у Издательства была весьма
солидная, с давними традициями. В процессе подготовки к печати в
какой-то момент в редакции раздается звонок:
- Мы тут у вас опечатку нашли, вместо "печатать" у вас "печататать"...
- Ой, спасибо, исправьте пожалуйста... (Редактор, уже полностью
погрузившийся в следующий текст, успевший напрочь забыть прошлый и
понимающий, что как ни ищи - все равно где-то что-то да пропустится,
и преисполненный естественной благодарности к специалистам типографии).

Тираж почти готов. Сигнальный экземпляр. На сцене пояавляется Корректор.
- Аааа! Оооо! Вы видели, что...

Но сделать что-то уже поздно. Только внести опечатку в "список
замеченных опечаток".

Так в книге появилось... Впрочем, почти дословно:
=====
Список замеченных опечаток
На стр. [N] вместо слова "печатать" следует читать "печататать"...


Прислал(a) K&O [357 / 442 = 0.808]

6 декабря 2002
Среда, вечер, новости первого канала.

"Вчера в Голландии звершились выборы". (показывается толпа ликующих
нацменов типа наших якутов)
"Основной политикой победившей партии является борьба за независимость
Голландии от Дании".

У меня в глазах вырисовывается большой вопросительный знак, уж как-то
все не так. И выборы в Голландии прошли давно, и якуты там не водятся,
да и Дания вообще - пристебай кобыле хвост. Папа сгибается от хохота на
своем диване. Просмеявшись, спрашивает: "Ты поняла?"
"Не-а". в глазах тот же вопросительный знак.

"Гренландия! Они Гренландию с Голландией перепутали!"

Твою мать!..... первый канал. А мы еще чирикаем, что мол, поганые
америкосы Эстонии не знают..


Прислал(a) DG [357 / 371 = 0.962]

24 апреля 2002
Еду в электричке. Напротив сидят бабушка с маленьким внучком. Внучок,
надо сказать, просто гиперактивный и своими вопросами, типа, а что?,
а где?, а почему?... сильно утомил бабушку.
Подъезжаем к станции. На запасном пути стоят вагоны-цистерны с надписью
"Удобрения".
- Бабушка, а что в этих вагонах?!..
- Удобрения.
Несколько секунд думает...
- Бабушка! Это надо дяде Жене дать!
- Зачем?!!
- Может, он подобреет...
У всех пассажиров сразу поднялось настроение от такой супер-логики.


Прислал(a) Ляля [357 / 417 = 0.856]

20 мая 2002
Эту историю рассказал сослуживцам, в числе которых был мой двоюродный
дед, ныне покойный известный адмирал Головко. Во время Великой
Отечественной войны ему пришлось привечать английского коллегу как
товарища по оружию. А этот коллега и товарищ по оружию ВОВ, в 1919 году
- во время интервенции, попал в плен к будущему советскому адмиралу. Тот
его несколько дней допрашивал, после чего пленный угодил в архангельскую
тюрьму. И при встрече почти через четверть века узнал в нашем адмирале
врага того времени.

Головко, по его признанию, хотелось от неловкости провалиться сквозь
землю, но англичанин его усиленно благодарил, настойчиво припоминая
прошлую встречу. Оказалось, что в тюрьму он попал со страшной язвой
желудка, с ней не могли совладать лучшие европейские лекари, да не
помогали самые изысканные диеты. А вот нашенская тюрьма оказалась
гибельной даже для такой суровой язвы, и будущий адмирал флота Ее
Величества вышел из большевистской тюрьмы здоровым человеком.

Алик, историк (kimryg.narod.ru)


Прислал(a) Алик [357 / 362 = 0.986]

31 октября 2002
Звоню в фирму, пытаюсь поинтересоваться ценой картриджей
Девушка на телефоне выдает:
- Подождите-подождите, я сейчас кого-нибудь поумнее позову......
Финиш )))))


Прислал(a) Слэш [357 / 379 = 0.942]

21 октября 2002
К вопросу о надписях на партах.
Привожу полный текст:

Каждому лектору в ж*пу по вектору,
Каждой лектрисе в п**ду по биссектрисе,
Каждому декану на х*й по капкану.

Подпись декана (нашего Александра Вениаминыча):
Каждому студенту в ж*пу эвольвенту!


Прислал(a) СП [357 / 545 = 0.655]

25 июля 2002
Значится работаю я СисАдмином в одной не шибко большой фирме. На днях
там приключилось следующее: Один из сотрудников допоздна засиделся в
офисе и таскал с интернета не совсем пристойные картинки, и т.к. у него
дома нет компьютера, то для дальнейшего наслаждения шедеврами стиля "ню"
он их распечатывал. Или картинок было много или другого он не знал, то
печатать он их кидал на принтер диспетчера (лазерный). На утро
следующего дня началась обычная утренняя суматоха... раннему клиенту
срочно понадобился наш свежий прайс, естессно в принтере бумаги не
осталось, когда ж ее туды доложили, то на свет божий полез не
долгожданный перйскурант, а... угу... точно... начала опорожняться
очередь печати незадачливого сотрудника.. представьте лицо клиента, когда
не глядя ему дают 3 листа с голыми девками... впрочем, надо отдать
должное, неплохими... бедняга дергается к принтеру, надеясь, что там
будет его долгожданный доку`мент! Но нет! Принтер продолжает выдавать из
своего чрева еротику.. девушка-диспетчер начинает понимать, что что-то
не так, но что именно еще не понятно... Когда же она разглядела, что же
все-таки творится (клиент уже начал входить во вкус и с любопытством
ждал очередного листа), зазвучал истошный вопль - "Сашка!!!!" (Ваш
покорный слуга)......
В общем, финал сей истории плачевен... халявного и-нета больше нету. :-(


Прислал(a) Саш(к)а [357 / 381 = 0.937]

8 марта 2002
Вчера коллеги вспоминали, как одна наша сотрудница (мы работаем
в туристической московской фирме) продавала недельный тур в Париж.
Сидит она за столом, красивая такая, перед ней два типичных "братка",
в цепаках и прочих регалиях. Внимательно слушают. Она разливается вовсю:
в первый день у вас обзорная по Парижу, на второй - Версаль (Лувр,
Фонтенбло и т.д. - не важно), на третий..., на четвертый.... Те
внимают и кивают. Наконец, та с воодушевлением завершает описание тура:
- Ну а на шестой день вас отвезут на Русское кладбище...
"Братки" замирают.
Одна из наших девушек, сумевших отползти в другую комнату, не хохоча на
весь офис, сквозь слезы сказала другой:
- Вот уж воистину: "Увидеть Париж и умереть"!
История абсолютно подлинная.


Прислал(a) Defy [357 / 366 = 0.975]

1 октября 2002
Рассказал товарищ, служивший в московской комендатуре. Попал он туда из
более элитного подразделения СА на самом излете службы.
Первым делом в помещении комендатуры прапор повел его в туалет.
- Видишь, как блестит, в третье очко не с@ать и не с@ать!! Узнаю, а я
  обязательно узнаю, - убью.
- А что, товарищ прапорщик?
- Да ни(…)чего!
Удивило меня это, ну нельзя, так нельзя. Хоть я и старослужащий, но
здесь новенький, на положении салаги.
Вопрос выяснился довольно быстро. Привели мы пьяненького солдатика. Надо
сказать, что отлавливать пьяных - одно из основных занятий патрулей.
Прапор снял с него ремень, обшарил карманы, нашел бутылку водки.
Торжественно понес ее в туалет.
- Так, товарищи солдаты, алкоголь мы выливаем в унитаз.
Подходит к третьему очку и выливает бутылку в унитаз.
Эта история потом повторялась неоднократно. Надо ли говорить, что каждый
вечер прапор и пара его дружков были, мягко говоря, слегка нетрезвы.
                                                                Плотогон


Прислал(a) Коробейников С.М. [357 / 513 = 0.696]

18 апреля 2002
Историю эту мне расказал мой друг, он ее слышал от своего знакомого,
короче за правдивость ее не ручаюсь.
Произошла эта история году в 98-м. Герой нашего рассказа, московский
студент, купил крутейшие кроссовки Адидас. Где-то неделю спустя, не
важно по какому поводу, состоялась грандиозная пьянка. Набрался он до
потери пульса и памяти. Очнулся только утром, на станции электрички
где-то в далеком Подмосковье. Пытается встать и понимает - что-то не то.
Смотит на ноги - а там вместо супермодных кросовок - КОНЬКИ!
Обыкновенные такие коньки, с лезвиями и шнурками :-) Чего ему стоило с
бодуна отвернуть эти лезвия 10-ти копеечной монетой и доехать посреди
лета в этих убойных ботах до дома, а также кто так круто над ним
прикололся - история умалчивает...


Прислал(a) Riply [356 / 444 = 0.802]

6 мая 2002
Обратилась к моему коллеге по поводу бесплодия одна супружеская пара. Из
Средней Азии. (Вспоминается незабвенное «вы знаете, эта очень средняя
Азия»). Нормальные люди, да вот одна беда - с русским языком нелады. В
стандартную же схему обследования входят два обязательных анализа:
суточной мочи жены и спермы мужа. Коллега, как мог, растолковал им, что
следует делать в домашних условиях, и снабдил соответствующей стерильной
тарой: трехлитровой банкой (для сбора суточной мочи) и пробиркой для
спермы.
Ровно через сутки, как положено, супруги явились на прием. Супруга
громко причитала и была явно чем-то озабочена. Супруг же представлял
собой жалкое зрелище: весь бледно-зеленый, он шел, пошатываясь, и
держался за стены.
После долгих и путаных объяснений, до врача, наконец, дошла вся
ужасающая суть произошедшего. Супруг, перепутав сбор суточной мочи со
сбором спермы, в течение 24-х часов (!) непрерывно истязал себя, а заодно
и супругу, дисциплинированно пытаясь собрать суточную сперму!
Результаты этого кошмара также были предъявлены: маленькая пробирка
с янтарной мочой и трехлитровая банка из-под огурцов со следами
мужественного безумства на донышке.


Прислал(a) Zlobotryasov [356 / 453 = 0.786]

26 ноября 2002
Про русскую загадочную душу и языковые барьеры.

Случалось читать о разных национальных приколах, наверное, всем. Обычно
это выглядит так: американцы - жлобы, французы - тупые, шведы - тормоза
и т.д. и т.п. Повторяться нет никакого желания. Здесь - рассказ об
обратном.
1. Сентябрь 1998 года. Летели мы в гости к нашим голландским друзьям
рейсом «Аэрофлота» Москва-Амстердам. Представляли мы из себя живописную
троицу: двое молодых парней 22 и 28 лет, одетых по погоде и не особо
ужасно по стилю, и мужик чуть старше 50, кредо в одежде которого, видимо,
сводилось к принципу: «Зад прикрыт, да и ладно». Звали этого кадра,
условно, Филипыч. Так вот: Филипыч был одет (а описание его облика
существенно дополняет картину) в драповую кепочку «Адидас» (ни один
работник этой уважаемой фирмы ни за что не признался бы в принадлежности
этого изделия к этой марке), курточка сине-хрен поймет-какого цвета
фасона «места пенсионера», треники с коленками, как водится, и
кроссовки, сшитые нашими желтыми братьями явно с перепою. Мест рядом не
было, и я устроился позади Филипыча, соседями которого стала солидная и
пожилая голландская чета. Ну, полет шел нормально, голландцы через
каких-то 0,5 часа поняли, что их сосед абсолютно ни в зуб ногой в
иностранной лексике и потеряли к нему всякий интерес, хотя дама изредка
и косилась на странного русского, своим загорелым лицом явно похожим (в
ее понимании) на 100% drug-туриста. Милые стюардессы начали разносить
ланч-паки. После трапезы, когда содержимое пакетиков было успешно
транспортировано в желудок и разнесли кофе, Филипыч обнаружил еще один
маленький серебристый пакетик из фольги в форме сигареты. Справедливо
рассудив, что все, что было принесено, должно быть съедено, Филипыч
почал его распечатывать. По неожиданно вытянувшимся лицам соседей, он
стал понимать, что что-то происходит (то ли рога у него выросли за
последние 26,5 секунд, то ли другая оказия). Решив не падать в грязь
лицом перед буржуями (а человек он крепкой советской закалки), он,
открыв пакетик, обнаружил там концентрированную бело-желтую жидкость.
Поняв, наконец, что это сливки к кофе, он их туда и отправил. Лица
голландцев являли собой сочетание тихого ужаса и явного непонимания.
Филипыч, не умея их спросить, в чем дело, мужественно начал содержимое
пакетика интенсивно размешивать. Пожилая чета тихо сползала в осадок,
потому как то, что было высыпано Филипычем в кофе, никак не желало
размешаться и плавало на поверхности большими хлопьями. Решив, что
«русские погибают, но не сдаются» и тихо матеря производителя «этих
бодяжных сливок», Филипыч все это дело выпивает. Голландцы в ауте.
Потому что НИКТО и НИКОГДА (я уверен) в их длинной цивилизованной жизни
не хлебал кофе с МАЙОНЕЗОМ!

2. Маленькая история снова про Филипыча.
Туристская баня (кто знает, тот поймет) на берегу реки в Прибайкалье.
Отдыхая после парилки на берегу, вижу, как русская команда (а это
совместные коммерческие путешествия с теми же голландцами), сотрясаясь от
хохота медленно, на четвереньках выползает из бани. Следом, минут через
5 выходят голландцы и Филипыч, явно демонстрируя непонимание причины
столь дикого хохота. Отсмеявшись, они рассказали, как, пропарив (а парил
он со знанием дела) очередного клиента, он сказал следующему: «Сидаун»
(а языков не знал абсолютно). А затем, обдав веник кипятком, продолжил:
«Лежаун».
Ж8-))))) Вот и рассказывай после этого о пользе изучения иностранных
языков.


Прислал(a) Reader [356 / 424 = 0.840]

29 июля 2002
Отставной майор, неслабой наружности и твердых уставных правил,
распространяющихся и на домашних, решил после увольнения из ВС попытать
счастья в частном извозе. Имея 22-летнюю дочку Лену, работающую в одном
из рекламных агенств, он вполне разумно решил, что надо дать строчное
объявление, где он предлагает свои услуги. Написав коротенько: "Отвезу
ребенка в школу", он отдал эту бумажку своей дочке. Та, оформив заказ,
совершенно спокойно передала ее по обычному маршруту в типографию.
Папаня с нетерпением ждал 5 дней выхода газеты, строя наполеновские
планы быстрого обогащения. В назначенный день он с 7 утра стоял в своем
подъезде, поджидая почтальона. В это время в офис, где работает Лена
принесли стопку отпечатанных рекламных газет. Ужас, запечатлившийся в ее
глазах, надо было просто видеть. В газете было написано: "Отнесу ребенка
в школу". Через 5 минут раздался телефонный звонок. Звонил отец. Лена, с
побелевшим лицом слушала его голос в течение 3 минут, и потом неожиданно
тонким от испуга голосом, спросила: - Пап, так мне домой теперь не
приходить??
Потом смеялись все. И мы, и клиенты, и сама Ленка. А работу бравый
офицер нашел, но чуть позже.


Прислал(a) swan [355 / 440 = 0.807]

10 июля 2002
Рыбалка. Пара удочек, много шашлыков, много водки и пива, машины,
палатки... Место действия: берег реки Сейл, 12 километров от города
Сейл, 250 от города Мельбурн, штат Виктория, Австралия.

На лагерь падает чернильная австралийская ночь, но в лагере весело:
горят фонари, играет магнитофон. Кто-то вставляет CD Земфиры.

Неожиданно с другого берега реки раздается крик. На русском языке,
но с неистребимым бердичевским "прононсом".

- Ребята, сделайте погромче! Это у вас Ветлицкая, да?
- Земфира, мужик, Земфира.
- Не, п---дите, что же я, Ветлицкой не знаю.
И, обращаясь видимо к своему приятелю на том берегу, чуть тише, но над
рекой звуки разносятся хорошо:
- Надо же, Ветлицкая, а так классно поет!

С тех пор это стало присказкой. Стоит кому-то начать слушать Земфиру,
как публика разражается комментарием: "Надо же, Ветлицкая, а так классно
поет!"

ZZ


Прислал(a) ZZ [355 / 454 = 0.782]

13 декабря 2002
Со слов одного мужика:
Хочу вам рассказать про то, что случилось, когда я учился в славном
медицинском колледже г. Твери.
Доблестные студенты медики, где они проходят практику? Да там, куда
пошлют: в больнице, поликлинике, роддоме и в женской консультации в том
числе. Я лично побывал на практике во всех указанных заведениях и начну
с… женской консультации.
Честно говоря, я стеснялся туда идти, но, набравшись храбрости, пошел.
Сразу допустил ошибку - как добросовестный студент явился я в женскую
консультацию в 8 часов утра. (По всем строгим правилам практика у нас
начиналась именно в это время). А женская консультация работает с 9 утра.
Мои девчонки (одногруппницы) знали о 9 часах, и в это время и пришли, но
это было позже.
Так вот ваш покорный слуга в 8 утра, подергав закрытую дверь центрального
входа, обошел здание и через какие-то задворки проник в страшное
учреждение. Пусто, людей нет. И, наконец, встретила меня в коридоре
бабуся-уборщица с очень удивленными глазами.
Я ей говорю "Доброе утро, мол, бабушка, а где у вас тут студенты
располагаются", на что она мне суровым тоном сказала, что здесь женская
консультация. Я ответил, что сам это знаю, но хочу узнать, где кабинет,
в котором располагаются студенты, проходящие практику. После этого...
Бабуся:
- Ах практику!!!!!!!!!!!!!! - Вы видели в кино, как неуловимым движением
руки самурай выхватывает меч и разрубает противника на куски.
Видели?!!!!!!! Прекрасно. Так вот представьте, что эта бабуся с примерно
самурайским придыханием выхватывает из ведра половую тряпку и делает
выпад в сторону меня с рубящим движением руки, в которой собственно и
находится эта тряпка. И я слышу ее вопль:
- Извращенец, да я тебе яйца оторву!!!!!!-
(Крутое начало, правда?) Честно, я мог бы ожидать всего, но только не
этого. Я немного отступил назад, ища глазами пути к отступлению. Бабуся,
увидев, что разрубить меня не удалось, оборачивается и хватает швабру.
Нервы не выдерживают (ну не драться же с бабкой, в самом деле), я
начинаю просто и очень храбро убегать. И мне это удалось.
Вылетев на улицу, я отдышался и до 9 часов прослонялся возле «страшного
дома». К 9 часам пришли девчонки (одногруппницы) и, услышав причину моего
нахождения вне пределов вышеуказанного учреждения, смеялись, ржали,
катались, сползали по полной программе.
И все-таки я попал на занятия в женскую консультацию (под защитой врача,
который вел у нас эту практику). Необходимо отметить, что к моему заходу
в оное заведение «Самурай» в должности уборщицы успел рассказать половине
консультации об «Извращенце», который прикидывался студентом и пытался
ПРОНИКНУТЬ в святая святых прекрасной половины человечества.
Когда я зашел второй раз, бабуся была на стреме и, увидев меня, радостно
заорала на всю консультацию - ВОТ ОН, ТЕПЕРЬ не уйдешь, ПАДЛА!!!!!! -
(я чуть опять не дал деру). Сбежались врачи и медсестры (и все женщины,
среди них всех я один парень. Круто?) Но врачиха, наш куратор по практике,
громогласно объявила, что я ее студент и все в норме. Раздался смех и
вроде напряжение спало. И только «Самурай», владеющий «смертоносным»
искусством боя половой тряпкой, заявила, что нормальный мужик тут
практику проходить не может. И на все доводы, которые высказывались
бабусе о том, что это не моя специальность, а лишь обязательный курс
(предмет) в обучении медиков, она монолитно стояла на своем мнении.
Далее открытых самурайских выпадов в мой адрес не было. Однако по ее
виду желание заколбасить меня тряпкой или шваброй у нее осталось.
Вывод: МУЖИКИ, никогда не поддавайтесь на женскую просьбу вместе с ней
сходить в женскую консультацию. ЭТО СТРАШНОЕ МЕСТО, где могут обитать
страшные и всегда готовые к бою бабки.

Alexey -> no_limits


Прислал(a) Alexey [355 / 419 = 0.847]

30 июля 2002
История касается гинекологии, так что извините за подробности.
Забеременев, пошла я на УЗИ, для моральной поддержки взяв с собой
новоиспеченного мужа. Вообще эта процедура была для меня в новинку.
Захожу в кабинет, забитый аппаратами и медперсоналом и практически
полностью погруженный в полумрак. УЗИст, юноша еврейской наружности с
обширной лысиной, окруженной вьющимися рыжими (!) волосами, застенчиво
спросил: « А вы взяли с собой презерватив?» Удивившись, ответила
«нет». «Ну ладно, тогда мой оденем, а вы мне потом занесете как-нибудь».
В голове закрутились мысли «Боже мой, куда я попала, что он собирается
делать».
Доктор Розенфельд (Д):
- Раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.
Оголила животик, ложусь.
Д (застенчиво):
- Нет, вы полностью раздевайтесь.
Хмыкнув и решив ничему не удивляться (все-таки муж в коридоре сидит),
принимаюсь стаскивать свитер.
Д: - Ну что вы делаете! Джинсы снимайте.
Снимаю. Ложусь.
Д: - А колготки?
(Балин, мож ему еще и трусы снять?!?!)
Д (стараясь не смотреть на меня, еще более застенчиво):
- Трусики, кстати, тоже.
Разделась, ложусь.
Д: - Ну КАК вы легли?!!?!?
Тут требуется небольшое лирическое отступление, необходимое для
дальнейшего понимания происходящего. В этой клинике исследования
производились вагинальным датчиком, этакая пластиковая елда, на которую
одевается резиновое изделие. Исследование становится более точным и куда
более приятным. Но я-то не знала!!
Я: - А что?
Д: - Ноги-то раздвинуть надо!!
К этому моменту почти весь младший и средний медперсонал принимал
участие в моем ликбезе.
Я (раздраженно):
- КАК раздвинуть?
Д (теряя терпение и остатки застенчивости):
- Ну как, как, НУ КАК ОБЫЧНО!!!!!
Я (мысленно прощаясь с имиджем верной жены):
- Да КАК??? Я ПО-ВСЯКОМУ МОГУ!!!!!

Занавес.


Прислал(a) Svetlana [355 / 562 = 0.632]

26 февраля 2002
Недавно друг письмо прислал:

"Реальная история от первого лица.
Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - встать-то
встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик
и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем же они .dll по русски-то
назвали, он же не везде работать будет". Закрываю шкафчик, наливаю кофе,
мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль:
"Не место .dll`ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда." Отхлебываю
кофе, обрывки SNA потихоньку улетучиваются, мозг просыпается:
"Какой, к черту, .dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там
баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое,
по-англицки)."


Прислал(a) Алексей [355 / 458 = 0.775]

18 октября 2002
№11 от 16 октября навеяла.
Приходит теща с работы, смеется. Она уменя учителем в школе работает, но
не простой школе, а для дуриков всяких. Где восемь лет программу трех
классов учат. И рассказывает теща следующее: проходил у них открытый
урок по русскому языку. Дети-дурики, учительница, завучи-президиум -
короче, все на своих местах. И задали ребенку придумать однокоренные
слова к слову "Отчизна". Некисло, да? С их то мозгами. Когда были
перебраны все варианты: отец, отчество, etc.. учительница спросила: "А
если отец не родной, как его называют?". Дурик просветлел, улыбнулся. И
сказал громко и отчетливо "ібарь!"


Прислал(a) куфзук [355 / 445 = 0.798]

15 марта 2002
Я работала в кредитной организации, организованной одним европейским
фондом, соответственно начальником был натуральный немец, назовем его,
скажем, Ганс.
Русский язык он знал отменно, употреблял частенько русские крылатые
выражения (правда с акцентом), но все-таки немец есть немец, тем более
русский юмор иностранцу никогда не понять.
Он был очень щепетильным и мелочным, и на каждом кредитном комитете
делал какие-то записи в блокноте.
При рассмотрении очередного дела Андрей, наш сотрудник, выкрикнул (надо
сказать, в выражениях мы обычно не стеснялись):
- Да он еще тот сукин сын!
На что Ганс, не отрываясь от блокнота, сказал:
- Антрей, утачни пажалуста, чей сын?
и замер с ручкой, готовый записывать.
Другой случай был, когда я ехала с Гансом и с клиентом, который все уши
прожужжал, что у него крутые связи в администрации и типа он весь такой
супер-пупер мужик.
От него требовалось оставить в залог машину.
Несмотря на его «крутизну», машины-то у него и не было.
Остановились мы на светофоре, а рядом стоит Волга главы администрации
Иванова А.Е. с триколором на номере (вообще-то эту машину знает весь
город).
Ну этот типа «крутой» клиент и говорит:
- Ну нет у меня машины вам в залог, если только Санек за меня тачку
  оставит (и кивает на правительственную Волгу, ну типа понтанулся,
  что он и с этим человеком близко знаком).
На что Ганс невозмутимо говорит:
- Да, это в принципе неплохой вариант, ну с залогом вопрос решили…
Ну не понимает он русских понтов.

Но вершиной всего было, когда весь коллектив отмечал какой-то праздник,
все как обычно напились, кто-то рассказал анекдот:
Пристает Василиса Прекрасная к Илье Муромцу:
- Илюш, а ты бы смог для меня дубочек срубить?
- Смог бы.
- А если березку?
- И березку смог бы.
- А если сосну?
- А если соснешь, я для тебя весь лес посрубаю.
Когда все просмеялись, Ганс изрек (акцент представьте сами):
- К сожалению, я не могу с вами посмеяться, потому что я не знаю кто такой
  Илья Муромец.

……только уважение к нему помешало всем упасть от смеха.


Прислал(a) Kotik [355 / 452 = 0.785]

10 декабря 2002
Студентка мед. института проходила практику в кожно-венерическом
диспансере. Утром шла она на работу. Погода мерзопакостная. Настроение
подстать погоде. И вдруг с мягким шелестом подкатывает шикарная
иномарка, медленно ползет вниз затемненное боковое стекло, из-за него
высовывается холеный молодой человек и предлагает подвести. Происходит
естественный диалог-экспромт:
- А что, нам по пути?
- А вам куда?
- Мне в кожно-венерический.
Вдруг иномарка, неприлично фыркнув, подпрыгнула на месте и в мгновение
ока исчезла за поворотом. Наша практикантка некоторое время стояла с
открытым ртом. Когда же до нее дошло все происшедшее, она непроизвольно
присела от смеха. Поднявшись, осмотрелась по сторонам - не видел ли кто
ее поведение - и побежала дальше. Настроение настроилось сверх меры, так
что она вынуждена была весь день контролировать себя, чтобы не
рассмеяться в самый неподходящий момент, вспомнив утреннее происшествие.


Прислал(a) nifst [354 / 362 = 0.978]

23 сентября 2002
Сестричка моя в детстве имела, так сказать, небольшие "фефекты фикции".
Шепелявила, короче. В общем, когда это чудо пошло в школу, тут-то все и
началось. А точнее, проблемы с написанием словей.))) Приходит она как-то
к своей матушке/моей, соответственно, тетке/ и говорит человеческим
голосом: "Мам, проверь". Тетя моя туда глядит и глазам своим не верит -
слово-то какое! ШТАКАН!!! И спрашивает у ребенка, что ж это значит. А
ребенок наивно отвечает:"Я у Юры/старший брат/ спросила, как буква "Ш"
пишется, он мне и показал". Ну, в общем, объяснили все, показали,
отправили дальше уроки делать. Через некоторое время дите возвращается
обратно с вопросом:"А теперь правильно?" Как вы думаете, что там было?
КУВСЫН!!!! Нюшка.


Прислал(a) Нюшка [354 / 359 = 0.986]

14 апреля 2002
Еду в метро (Замоскворецкая линия). Читаю объявление:
"Куплю квартиру в этом районе"


Прислал(a) Олег [354 / 344 = 1.029]

9 февраля 2002
Недавно вернулись с другом из Таиланда. Так вот жили мы там в 25-ти
этажном отеле со скоростными лифтами, в которых табличка гласила -
не более 15 человек. Так как Таиланд граничит с Китаем, то для них,
то бишь китайцев, Тай является нашим подмосковьем.
Жили мы на самом высоком - 25 этаже и, спускаясь на завтрак, собирали
по пути кучу народа, преимущественно китайцев. В один прекрасный день
ситуация такая: уже на 18 этаже лифт забит под завязку, т.е мы, двое
русских, остальные наши косые братья. На 15 этаже в лифт судорожно
начинают протискиваться еще 5 китаез, друг не выдерживает:
- Бля за%:?ли эти китайцы!!!!
И тут один из китайцев на чистом русском отвечает:
- Это точно! спасу от них нет.....
Занавес.
PS Оказалось, что парень из Владивостока, уж сколько мы с ним потом виски
выпили..))))


Прислал(a) Алексей [354 / 327 = 1.083]

2 июня 2002
Кто говорит, что евреи умные? Умные, конечно, но как-то по-особому...
А вот собс-но и история.
Служил я в первой пехотной бригаде израильской армии. Были мы на учениях
в Иудейской пустыне. 40 градусов в тени, не холодно вообще...
Офицер-интендант, редкий пройдоха, отмазавшись от учений, отдыхает от
трудов праведных (все утро в Тетрис рубился) в здоровенной палатке
в гордом одиночестве (все на учениях). И тут ему приходит Идея (с большой
буквы) - надо бы кондиционер в палатку. Где в пустыне берут кондиционер,
спросите вы? Ха! Сразу видно, что вы не интенданты в первой пехотной
бригаде Армии Обороны Израиля. Согласно израильским законам, все легковые
автомобили должны быть оснащены кондиционерами - в том числе и армейские.
И этот гений заводит армейский джип "Суфа" (ну представьте себе нечто вроде
Лендровера) и заезжает на нем в палатку, благо размер палатки позволяет.
Уютное урчание двигателя, кондиционер включен на полную катушку, дверцы
машины открыты, прохладный воздух наполняет палатку. Рай! Вот он чуть в
рай и не угодил - заехал-то целиком, и выхлопные газы быстро наполнили
полу-герметично (а как же, холод ведь уйдет иначе) задраенную палатку.
Идиота откачали (кто-то из солдат заинтересовался наглухо застегнутой в
сорокаградусную жару палаткой).
Иначе, пожалуй, мог бы потянуть на Дарвиновскую премию...


Прислал(a) delfin [354 / 404 = 0.876]

27 сентября 2002
С сайта любопытных фактов
http://drobner.karelia.ru/public/index.php3?mymenu=1&offset=10
Цитата о жестоких нравах Спарты:
"Воспитание детей было очень суровое. Чаще всего их сразу убивали. Это
делало их мужественными и стойкими."

Так исчезла Спарта...


Прислал(a) Tsa-Tsa [354 / 348 = 1.017]

15 мая 2002
Юзерс форева!!!
Заказали мы одной бухгалтерше монитор 17 дюймов вместо ее старого
15-ти... Привез, распаковал, подключил. Включаю - работает. Ну и
отлично, пойду анекдоты почитаю... Через полчаса эта мадам приходит:
- Так!!! я не поняла!!!
- Что? 8-( не работает???
- Монитор поставил? И ушел!!!
- Ну... и что?
- А информацию кто будет переносить???
- 8-0 Откуда?????
- Как!!! Со старого монитора на новый!!!
- 8-Е... (как бы это словами описать...)

От себя могу добавить, что из информации на старом мониторе было только
пара покемонов на присосках и изъеденный тараканами календарик на 1999
год...


Прислал(a) Sticker [353 / 446 = 0.791]

31 марта 2002
Идем как-то с девушкой по ночному Кутузовскому, типа гуляем при луне.
Романтика, звезды, прохладный свежий воздух... на ум приходит недавний
визит в деревню пращуров, и я с аппетитом вгрызаюсь в новую тему:
- Представляешь, там звезды не такие как здесь... большие, яркие. Как
  выйдешь на крылечко в темноте - ужас как красиво.... бла... бла... а еще
  в деревне есть коровы! Ты видела настоящую корову?! Огромная, больше
  запорожца... и теплая! Подойдешь к ней...
- ... сзади, - неожиданно и зло перебивает меня красавица, - и засунешь
  в нее руку по самое плечо...
После того, как я поймал на затылке улетевшие туда очки, достал из лужи
уроненый в нее портфель и, наконец, заправил на место челюсть, дитя
невинно объяснило, что просто сработала рефлексия. Оказывается, ребенок
учится в ветеринарной академии и летом проходил в Подмосковье практику.
ЗООТЕХНИКОМ. Е-мое.......

(c).sb.


Прислал(a) Billy [353 / 443 = 0.797]

30 июля 2002
Эту историю рассказал мне мой дядька.
В 70-е годы служил он на авианосном крейсере "Минск". Перегоняли они его
тогда с завода на Дальний Восток. Путь неблизкий и поэтому, чтобы экипаж
не скучал, помимо освоения новой техники, начальство усиленно напирало
на политическую работу ("охрана священных рубежей") и наведение чистоты
("чтобы корабль сверкал и блестел лучше, чем у кота яйца"). И крейсер
действительно сверкал и блестел, особенно палуба.
Когда большая часть пути была пройдена, пошли вокруг Китая в
международных водах. Китайские корыта шлялись вокруг них, но держались
на почтительном расстоянии, вели себя смирно и ничего такого себе не
позволяли. Вертушки ихние тоже летали, но не наглели.
И вот однажды один такой вертолет летал себе поблизости и потом пролетел
над палубой. А поскольку палуба корабля являлась территорией СССР, то и
все воздушное пространство до самой ионосферы таким образом было
воздушным пространством Советского Союза. Нарушение священных рубежей
было налицо, но вертолет пришлось сопровождать только сильными
выражениями вместо чего-то более существенного, потому что высокое
начальство разрешения на открытие огня не дало - отношения тогда с
китайцами были на грани войны. В общем, наглая вертушка улетела себе
спокойно. Через некоторое время этот же вертолет прилетел снова, за
По каптеркам нашли ржавеньких гаечек и зубильцем сделали на них
превосходные заусенцы. Вооружили стрелков и стали ждать наглеца, чтобы
оказать ему теплый прием.
Он не заставил себя долго ждать. Вертолет появился, деловито завис над
палубой, открылся люк и из него без лишних слов появилась жопа. В этот
момент открыли стрельбу на поражение. Попали и не раз. Вертолет с
открытым люком на бешеной скорости припустил к своей китайской матери.
Его еще долго ждали, но он больше не прилетал.
Финал у этой истории был такой. К следующему походу обзавелись
несколькими двустволками, а кок запас мешок крупной соли. Но старый
знакомый больше не появлялся. А жаль. Мог бы поделиться старыми
впечатлениями, а заодно и получить новые...


Прислал(a) Schweik [353 / 439 = 0.804]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".