6 февраля 2002
Рассказывал приятель (Толик привет). Передавать буду от первого лица,
так лучше.

Работал одно время на заводе. Как-то раз к нам приехали немецкие
специалисты устанавливать какие-то сооружения из множества труб, кранов
и т.д. Специфика их работы заключалась в следующем: приезжали только
инженеры с чертежами и технологическим оборудованием, рабочих для монтажа
конструкций набирали на месте (так проще и дешевле). Набрали такую
группу и у нас, а меня, как знающего немецкий, прикрепили к группе
переводчиком. Утром немец всех собрал и начал объяснять весь процесс
предстоящей работы, я переводил. Надо уточнить, что по-русски немец
не понимал ни слова. Поскольку перевести простым русским мужикам все
многообразие заморских технических терминов было тяжеловато, то
объяснять приходилось на всем понятном языке русского фольклора, а
попросту мата. Вроде - возьми эту х@@ню, от@@@дячь полметра и привари
к той. Чем дольше я объяснял, тем круглее становились глаза немецкого
спеца. Закончив объяснения и раздачу заданий, мы сели пить его кофе и
курить его сигареты. Поговорили о том о сем. Тут немец попросил привести
ему примеры русского мата. Я выдал все, что знал. Он сказал, что уже
слышал такое в Болгарии. В конце дня пошли проверять работу. К его
величайшему удивлению, все было сделано настолько качественно и точно,
что он выписал всем работягам премию. Потом он долго удивлялся и просил
объяснить как такое возможно. Я, - говорил он, - работал во многих
странах. Рабочие долго слушали инструкции, изучали чертежи и схемы, в
процессе не раз подходили уточнить детали, и все равно потом
обнаруживался ряд недоработок и брака. В вашем пояснении задачи я не
услышал ни одного технического термина, все слова состояли из мата, за
всю работу ни один не подошел ничего уточнить, и все было сделано
идеально. Наверное, у ваших людей необычный образ мышления.

Вот так у нас люди работают.


Прислал(a) Stone [902 / 688 = 1.311]

22 сентября 2002
Это было в Германии, в западной группе войск году эдак в 1989.
Конец февраля, март. Талый снег, лужи по портупею, Туманы. И вашему
слуге оставалось служить до капитана всего ничего.
На кону - совместные учения с Гансами, с символичным названием
"Дружба-89".
Надо сказать, Магдебургский полигон - изумительной красоты заповедный
лес, то есть согреться - практически нечем. (Представьте картину -
отдельный батальон уходит на учения.) Следовательно - надо взять с
собой. И взять много, недели на 3, с поправкой на климат и друзей. Взять
накануне решительно невозможно, потому как в холостяцкой общаге гости
могут прийти и без хозяина. Водку выпьют, курево скурят, кошку трахнут….
И ищи потом свои сапоги. Поэтому, вечером, накануне отъезда, десяток
таких умников отправились к гансам затаиться впрок.
А теперь сама суть истории.
Маленький немецкий магазин, на окраине деревушки, все цивильно, пойла -
стена. (Напомню,89 год, сухой закон, потрясает!) Заходят 10 угрюмых рож,
В только что выданной афганке, и набирают в АВОСЬКИ ящика по полтора
водки! (следует учесть менталитет Немцев: люди берут не более, чем на
один вечер, 50-100 грамм колбаски, 250 мл. вина, пол-презерватива, и т.д.
Потому как Немецкая натура себе не позволит взять более, чем надо. То
есть, для продавца, естественно, что клиент все это намерен использовать
сегодня.) И тут…
Вовка, вспоминает, что не взял презервативов (по - ихнему mondos) на
фонарик.
(Поясняю, в тамошнем климате конденсат разрядит батарейку за 15 минут,
раз зайди и выйди из машины. А в другую взять негде, а потом бегай всю
ночь как придурок по этому лесу. Военная смекалка - презерватив на
фонарик, через него включаешь. через него светишь. Но, надо много. И о
бойцах позаботиться, да презерватив цел до первого сучка, естестно надо
сделать запас.) Диалог:
- Frau, dieze Korn (Эту водку)? Und Firtish mondos (и 40 презервативов)
  Bitte.
-	Kaufen, kamrad. (покупайте товарищ (изрядно обалдев))
-	Nicht kaufen, ich probiren (нет, я померяю)
-	Kamrad, dize nisht probiren! Mondos nisht probiren!!! (товарищ, нельзя
  мер ять…. Гондоны нельзя мерять!!! Просто представьте выражение лица
  девушки-кассирши, которая пробивает чек на полтора ящика водки и 40
  гандонов на одного человека непонятно во что одетого.)

-	Probiren, probiren!!! (Меряют! Говорит Вовка, и извлекает из кармана
  здоровый галогеновый фонарь, на 4 больших батарейки. Ну как у ишака.
  Зажимает его между колен, и с каменным выражением рожи лица натягивает
  на него презерватив…)

-	Gut! Fircih stuck, bitte, frau!!! (Замечательно, 40 штук пжалста.)

Немка бьется в истерике на дне кассовой загородки.
Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что probiren
может коснуться и их.

Следом за Вовкой, оставшиеся 10 рож, берут по полтора ящика водки
(сметая после себя весь ассортимент алкогольной продукции выше 18
градусов) и каждый по 40 гандонов проверенного Вовкой типа и размера.

Никогда еще знамя Советской Армиии не реяло столь высоко над Германией.
Егоров и Кантария отдыхают.
Учения удались. Кстати, не все mondos ушли на фонарики.

Историю рассказал: dr. Ebin


Прислал(a) garri [902 / 646 = 1.396]

28 февраля 2002
Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара
среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина
довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о
нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно
пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и
жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически
стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению
жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу,
потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все
безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за
семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на
остановке со словами:
- Ну и ..й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке
  спать!
Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с
сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения.
Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом обращается:
- За перекрестком остановите, пожалуйста.
Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой.
Маршрутка - в ауте...


Прислал(a) Гена [901 / 636 = 1.417]

27 марта 2002
Историю рассказала мне моя знакомая. Рассказываю от первого лица.
В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие
мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского
производства. Мой муж, например, пользовался "русским лесом", который
имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын
играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный
EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил
оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень
рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая
свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по
лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять
минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома.


Прислал(a) Наталья [900 / 618 = 1.456]

1 сентября 2002
Есть в Донецком крае, что в Hochlandе, чудный город Горловка. В этом
чудном городе и люди живут замечательные. Днем они добывают
горюч-камень, а вечером пьют горюч-воду. Иногда, они днем пьют
горюч-воду, а вечером лезут под землю за горюч-камнем, если в ночную
смену. Нравы в городе суровые и простые. Родился, учился, пошел в армию,
женился, родил детей, залез в шахту (сел в тюрьму), умер. Был в этом
городе и герой, знаменитый шахтер Стаханов. Стаханов без всякого удержа
крушил под землей горюч-камень, за что и получил почет и уважение от
государства, кучу жизненных благ от которых стал горюч-воду пить без
меры, сошел с ума и умер в дурдоме. Но первая половина его жизни,
героическая, достойна была всякого подражания. И целая шахта имени
Стаханова славилась тем, что именно там он, падлюка, давал черное золото
на гора. Была шахта обильно украшена лозунгами: «Работать
по-стахановски» и в тот момент когда шахтер, зажав полученную зарплату в
руках бежал к магазину, начальство пыталось ему внушить мысль о пользе
трудового подвига. В общем «работать по-стахановски» было основой
промывки головного мозга простых шахтерчиков. Раз в год на шахте
награждали тех, кому больше всех надо. По этой причине передовики
собирались в клубе, где под портретом Стаханова и лозунгом «работать
по-стахановски» получали кусочек картона красного цвета. Затем полагался
банкет с горюч-водой и художественной самодеятельностью. И вот на одном
из таких банкетов, шахтер-передовик по фамилии Степанов воспылал похотью
к простой секретарше. И она воспылала неземной похотью к
шахтеру-передовику Степанову. Вместе они уединились в кустах возле клуба
и любили себя по-немецки, то есть жестко и эффективно. Но не учли они
одного. Окна. Окна, которые выходили из клуба на эти кусты. Вскоре все
передовики собрались у этих окон, чтобы насладится этой настоящей
художественной самодеятельностью. О чем это я? А вот о чем. На
следующее утро вся шахта была украшена лозунгами, написанными мелом,
углем и краской - «Работать по-стахановски, ебать по-степановски!».
Лозунги были везде - на заборах, зданиях и вагонетках. И хоть давно это
было, многие из них читаются и до сих пор.


Прислал(a) brain_drain [898 / 689 = 1.303]

3 апреля 2002
Читал тут истории про первоапрельские приколы и вот вспомнилось из
старого...

Было это еще где-то в середине 80-х. Моя мамаша работала тогда в одном
ПТУ, в котором готовили на столяров и плотников. И вот как-то на 1-е
апреля заходит один из мастеров этого училища (скажем, Миша) в
бухгалтерию, докУменты какие-то принес, или еще чего. Закончив свои
дела, Миша осталсея немного побазарить за жисть с бухгалтершами. А
бухгалтерши, надо сказать, все как на подбор были тетки крупные, но
культурные - в основном из хороших семей, в которых говорили на идиш. Ну
вот, поговорив о том - о сем, Миша с серьезной мордой им заявляет:
- А кстати, вы слышали, что Петро (другой мастер) вроде как с ума сошел?
  Еще с утра че-то замкнуло у него, схватил молоток и начал гоняться за
  всеми по территории. Потом мужики его еле-еле успокоили. Директор его
  домой отпустил, мол типа не хотел в психушку звонить, человеку жизнь
  портить. Вроде ж нормальный мужик был, эх...
Бухгалтерши, ясное дело, восприняли эту инфомацию весьма скептически,
однако здоровая семитская осторожность пробудилась где-то в глубинах их
подсознаний и стала, как говорится, “в стойку”. Поговорив еще о других
делах, минут через 20 Миша отчалил. И пошел прямиком в мастерские, где
ни о чем не подозревавший Петро спокойно занималсея своими делами. Ну,
Миша ему и говорит:
- Петь, я тут встретился по дороге с одной из бухгалтерш, так она
  сказала, что у них там карниз отвалился, просили прибить на место. Я бы
  пошел сам, но у меня сейчас урок, будь другом, сходи ты, а?
Петро, конечно, согласился, повозился еще немного, потом взял молоток да
и потопал в бухгалтерию.
...
Кабинет, в котором располагалась бухгалтерия, был на первом этаже, но это
был “высокий” первый этаж. Однако дородные тетки, лихо откинув с
подоконников комнатные цветы в жестяных банках из-под томата и вопя
нечеловеческими голосами, сигали с этого “высокого” этажа с прыткостью
десятилетних пацанов. Бедный Петро пытался их успокоить, да куда там,
при его приближении крик становился еще громче.
На Мишу бухгалтерши обиделись, но не надолго. Все-таки тетки культурные,
с юмором.

Молдавский гость


Прислал(a) Молдавский гость [897 / 722 = 1.242]

5 декабря 2002
Постановка в модном московском театре - дамы в вечерних платьях с
брюликами, мужчины чуть не во фраках... После антракта на сцену выбегает
гражданин с выпученными глазами и перекошенным лицом:
- Господа!!! Я потерял бумажник, а в нем 10 000$!!! Я отдам 1 000 тому,
  кто мне его отдаст!!!
Голос из зала:
- А я отдам 9 000 тому, кто МНЕ его отдаст...


Прислал(a) VitalR [896 / 666 = 1.345]

30 марта 2002
Собрались мы с соседом валенки делать. Зима скоро, снег выпадет. В
валенках идешь, снег кряхтит от напрасной потуги дотянуться до трудовых
ног своими холодными щупальцами. А ногам тепло. Благодать. Покупные
валенки это разве валенки? Свои валенки - загляденье просто. И узор
какой можно по кромке пустить. В таких валенках и отношение другое. Не
как к шалопаю, а как к хозяйственнику, крепко стоящему на промерзшей
земле. У Михалыча такие валенки. Но он никому их не продает. Даже за
самогонку. Есть в нем что-то от мирового империализма.

Выменяли мы у Михалыча два мешка шерсти. Сказали, подушки будем
набивать. На валенки может быть он бы и не дал. Чужая душа - потемки. А
так дал. Хорошая у него шерсть. С себя он что ли стрежет? Но вонючая. Так
клок возмешь, вроде приятно пахнет. А мешок откроешь, хоть нос затыкай.
Перебрали ее, скатышки всякие повыкидывали. Ох и нудная эта работа.
Самое то для бабы. Сиди и балякай. Спина только затекает. Выпили
немного. Чтобы спина прошла.

Притащил я корыто из сарайки, сложили мы в него шерсть и поставили на
стол. Все-таки в наклонку работать неудобно. Да и на спину никакой
самогонки не хватит. Нагрели воды, залили. Мало. Только-только шерсть
намочили. Сосед пошел еще воду греть, а я остался шерсть перемешивать.

Вдруг слышу "бабах". Через некоторое время снова "бабах". У меня так все
и замерло. Мать честная! Я же Лешку забыл накормить. Лешка это хряк мой.
Живет в сарайке. Когда он голоден, то начинает о себе намекать. Отходит
в самый дальний угол, разбегается и пятаком в дверь "бабах". Дверь
трясется, сарайка того поди развалится. И так хоть весь день. Ему все
равно, у него мозгов с рождения не бывало, а мне действует на нервы.
Взял я лохань с отрубями и пошел кормить свой зимний рацион.

Поставил лохань на землю, отодвинул засов. И где была моя голова? Я
сделал это имено тогда, когда мой хряк был на излете действующей на
нервы траектории. Дверь резко распахнулась, со всего маху вдав мне по
носу. Я взвыл и упал навзничь. Хряк же, встав одной ногой в лохань, стал
жадно пожирать отруби. Хорошо, что нос мне не сломал, скотина. Стал я
его обратно в сарайку загонять. И так, и сяк его толкал. Хоть бы хны.
Еще бы, цейтнер с гаком. Попробовал лохань выпнуть, куда там. Все
представляло собой незыблемый и непоколебимый, чавкающий памятник моей
глупости. Беру в сердцах жердь и хрясь ему по спине. Жердь переломилась,
хряк поднял на меня свои поросячьи глаза.

Я захолодел. Лешка-то с рождения без мозгов был. Но что-то ведь двигало
этим куском сала? И вот это что-то так нехорошо на меня посмотрело. Он
молча двинулся на меня. Я шагнул назад. Он еще шаг. Я снова шагнул
назад. Он хрюкнул всем своим телом и засеменил ко мне. Я взвыл, не помню
как, добежал до ворот и забрался на крышу завалинки. Хряк внизу кругами
ходит, я смотрю на него сверху. Даже не пытаюсь думать, отдышаться бы.
Тут открывается дверь и выходит сосед, держа на вытянутых руках кастрюлю
с кипятком. Я кричу ему: "Осторожно! Во дворе злая свинья!" Он подымает
на меня свои очи и спрашивает: "А?". Дальше как в замедленом кино.

Сосед, говоря свое судьбоносное "А?", уже занес ногу для следующего
шага. Ему бы обождать чуток, но поезд истории неумолимо несся вперед.
Промахнувшись мимо ступеньки, он начал падать вперед. Его нога нашла
землю, но вместо того, чтобы остановиться, сосед подпрыгнул и со всего
маху окатил Лешку кипятком. Окрестности огласил вопль боли и настоящей
свинячей ненависти. Лешка стал носиться по двору как угорелый. Сшибив у
стола ножки, он сделал еще круг и убежал в огород. Его вопль не стихал
ни на минуту. Падающий стол не удержал на себе корыта, и черная вонючая
каша с головой накрыла лежачего соседа. Сосед вскочил, и окрестности
огласил второй вопль, правда, наполненый более осмысленными
восклицаниями. Так они и орали, один в огороде, другой во дворе. Я стоял
над ними, как дирижер над оркестром, правда без фрака и палочки.

Тут открывается калитка и входит жена соседа. Увидев нечто волосатое,
вонючее, больше всего похожее на бешенного черта, она хватается за грудь
и медленно оседает на пороге. Увидев жену, сосед смолкает и бросается в
объятия, пожаловатъся на судьбу и несправедливость обстоятельств. Но
противоположная сторона совершенно превратно истолковывает истоки его
поведения. Сосед получает ногой в лоб и летит навзничь. Соседка резво
вскакивает, выпадывает за калитку, захлопывает ее и держит с той
стороны. Я ей сверху кричу: "Аня, ты что? Это же твой муж!". Подняв на
меня глаза, она распахнула калитку и медлено приблизилась к лежащему
соседу. Тот замычав, протер лицо рукой и умоляюще уставился на нее.

Она повернулась ко мне и посмотрела на меня. Я захолодел во второй раз.
С криком "ирод, что ты с ним сделал", она побежала к завалинке. Двум
смертям не бывать, одной не миновать. Я по крыше перебрался на сарайку,
а с нее в огород. Хряк уже успокоился и с философским видом пожирал
капусту. Изредка похрюкивая и поглядывая на наши перемещения по
пересеченой плодами природы местности.

Лешку совместными усилиями загнали обратно в сарайку. Стол починили.
Сосед отмылся в бане и с увлечением рассказывал Ане производственный
процесс появления красивых валенок. Я изредка поддакивал ему разбитыми
губами, прикладывая к глазу запотевшую бутылку самогонки. Вдалеке мычало
возвращающееся стадо, иногда кукарекали петухи. Было тепло и уютно от
мысли, что живешь ты не один, а рядом с такими чудесными и отзывчивыми
людьми.


Прислал(a) бюрг [896 / 665 = 1.347]

30 июня 2002
Когда я в начале 90-х учился в СПбГУ на журфаке, лекции по литературе
Ср. веков читал Андрей Семенович Колосков, доктор наук с
филологического. Блестящий преподаватель, интеллегент в пятом колене,
автор кучи книг и научных работ. Но выглядел не по-профессорски -
помятый костюм, короткий седой ежик, золотая фикса во рту и
отсутствующий безымянный палец на правой руке - травма времен первых
стройотрядов.
Когда он пришел читать нашему курсу первую лекцию, то в конце ее сильно
всех удивил, попросив каждого написать на листке бумаге с одной стороны
- как можно больше необычных матерных выражений, а с другой стороны -
жаргонно-воровских (ну кто какие знал). Как потом оказалось, для своего
любимого дела - А. С. был известным в узких научных кругах редким спецом
по уголовному фольклору, лет 20 собирая где только можно всякие
замысловатые словечки, даже в зоны ездил за информацией и по заказу МВД
в свое время работал над изданием спецлитературы по фене. Ну и студентов
всех он тоже регулярно опрашивал и бывало, что-то новое находил. Вот
такой дяденька. А вот и история, которая с ним приключилась в то время.
Не знаю, как, но в Универе на журфаке слухи распространялись мгновенно.
Ехал А. С. на последней электричке с Варшавского вокзала к себе в
Купчино. В вагоне он один и на сл. остановке вошли 3 "быка" - бошки
пострижены, как американский газон, пиджаки красные, штаны спортивные.
Ну все помнят типаж. Это щас эти ребята повзрослели и ездят на
"шестисотых", а тогда видать "девятка" общая поломалась, вот они в
электричку и впрыгнули. Настроение у всех никакое, ехать так просто
скучно, ну и подсели к дяде поприставать.
Мол, че в карманах, делиться надо, братан, без базара, в натуре, ты че,
не понял?..
И тут в ответ А. С. на смеси конкретного мата и чистейшей фени высокой
пробы, не используя ни одного нормального слова живого великорусского
языка, произносит длиннейший монолог, из которого с большим трудом и
постепенно никогда еще не топтавшие зону спортсмены-"быки" с нарастающим
ужасом понимают, что только что они "наехали" на ровном месте на одного
из самых известных криминальных авторитетов страны, знаменитого вора в
законе, который прямо сейчас возвращается из мест лишения свободы. И по
приказу которого завтра их обязательно найдут лучшие уголовные силы
Питера, если только они прямо сейчас не извиняться перед ним в высшей
степени искренне.
После чего все трое с белыми лицами стали прямо в электричке на колени и
просили прощения до след. остановки, на которой просто вылетели из
вагона.
Знание-сила!


[895 / 607 = 1.474]

12 апреля 2002
В кругу моих знакомых эта история носит название:
ИСТОРИЯ ПРО МАЛЕНЬКОГО РЫЖЕГО КОТЕНКА

Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим,
Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него
один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком.
Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах. Уж
и стыдили его, и ругали - бесполезно. И вот, когда он в очередной раз
был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот,
проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала:
- Как ты мне надоел… Все, еще раз так сделаешь - вышвырну тебя на
  помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка.
С этими словами кот был отпущен.
А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень
интересовал мир за пределами квартиры. То есть он всегда пытался
улизнуть в приоткрытую входную дверь и его приходилось отлавливать по
подъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли
телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул
в дверь.
Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать
своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто…
Кот пулей ворвался обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток, и начал
на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он,
дескать, хороший и правильный кот.
Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на
лестнице.
Она посмотрела направо - никого.
Посмотрела налево - никого.
Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит …кто?
Правильно. МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ КОТЕНОК!!!!

P.S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свой
лоточек.
P.P.S. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают слов,
ориентируются только на хозяйскую интонацию... Вранье! Все они понимают.


Прислал(a) Aleks [891 / 608 = 1.465]

30 июля 2002
Знаменитая советская актриса Любовь Орлова была женой не менее
знаменитого кинорежиссера Александрова. Жили они в любви и согласии, что
не мешало Александрову иметь периодические романы на стороне. Богемное
обшество, сами понимаете, и Орлова относилась к этим романам философски.
Но однажды...
Любовь Орлова узнала, что ее муж пригласил любовницу, тоже актрису кино,
к себе на день рождения. И та опрометчиво согласилась. А зря.
Философскому терпению Орловой пришел конец, и она решила отомстить.
Но как!!!
В те времена все элитные работники культуры обслуживались в специальных
комбинатах бытового обслуживания. Поэтому Орловой не стоило большого
труда пойти к общему с соперницей портному и, как бы невзначай узнать
КАКОЕ нарядное платье портной шьет для мужниной любовницы.
Этого было достаточно.
И вот в тот самый день рождения к Орловым приходит та самая актриса и в
том самом платье. Лучше бы она не приходила. Потому что в доме
Орловых-Александровых недавно - ко дню рождения - сменили всю обивку на
всех креслах и диванах и даже стульях.
И была та обивка сделана почему-то именно из той ткани, из которой сшила
себе платье незадачливая соперница!
А из остатков обивки Любовь Орлова сама сшила коврик для вытирания
ног...
Визит актрисы был очень короток, ибо ни стоять среди всего этого
великолепия, ни, тем более, присесть на любой из предметов мебели она не
могла...
Страшная ЖЕНСКАЯ месть.
БРАВО!!!

советский ассонизатор


Прислал(a) viktor [889 / 617 = 1.441]

6 декабря 2002
Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80-х
годов мы получили четыре новейших по тем временам монитора СМ6201. Три
нормально включались, а на четвертом даже индикатор включения не
загорался. Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не
значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. Но
надо отдать должное монтажникам - вход сетевого кабеля был заизолирован,
все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо
переложены ватой (чтобы не гремели).

Там же записка - "Мужики, извините, конец квартала, план горит".


Прислал(a) Павел Нагибин [881 / 563 = 1.565]

1 июня 2002
Шефу на подпись


Служебная записка

В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы
перемещения компьютерных указателей (мышь), а также со снижением
коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура) и
пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не
менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств.


Шеф сказал: - Заебали...
И подписал с первого раза. Без вопросов... :)


Прислал(a) DM [881 / 652 = 1.351]

5 сентября 2002
Как уже знают постоянные посетители этого сайта, в Hochlande есть город
Горловка, заселенный преимущественно шахтерами. Но дорогие читатели
наверно не знают, что не все шахтеры одинаково полезны. Среди них есть
лесогоны. Лесогон это специальный шахтер для доставки в шахту леса. А
лес это деревянные бревна, которые позволяют человеку чувствовать себя
под землей кротом, а не бифштексом. То есть лесом крепят потолок и стены
шахты. Так вот эти самые лесогоны даже среди шахтеров выделяются уровнем
интеллекта и жаждой горюч-воды. Такова диспозиция на начало рассказа. А
суть рассказа в том, что большому дяде в столичном кабинете показалось
мало урока мира первого сентября, и в довесок к нему он придумал урок
профориентации. На нем киндеры должны были встречаться с людьми
интересной профессии. И вот необходимость искать человека интересной
профессии стала и перед одной учительницей. Кого пригласить? - подумала
учительница и сразу нашла ответ. Шахтера. Шахтеры - гвардия труда, так
убеждали все лозунги вокруг. Да и шахтер жил под рукой, в одном с ней
подъезде. Стоит ли говорить, что он оказался лесогоном. Хотя учительница
о таких нюансах на свою беду не подозревала. Предстоящая встреча с
детьми взволновала лесогона до глубины души. Он и не думал (в принципе
он никогда не думал), что ему достанется такая честь. В означенный день
он побрился, он причесался, он погладил рубашку с отложным воротником и
пришел в класс. В классе его ждали пятиклассники, жаждущие встречи с
человеком интересной профессии. Учительница взяла бразды встречи в свои
сухонькие руки и предложила человеку героической профессии рассказать о
ней, о профессии.
- Лес бывает два метра, метр пятьдесят и метр двадцать, - решительно
сказал лесогон и замолчал. Через несколько минут тишины учительница
поняла, что собственно лекция о шахтерской профессии закончилась и можно
переходить к вопросам.
- Кто хочет спросить что-нибудь у нашего гостя? - поинтересовалась
учительница у детей. Стоит сказать, что шахтеров в городе было очень
много. И детей у них тоже было много. Причем в этом классе тоже. Руку
подняла девочка отличница и сразу же продемонстрировала знание предмета.
- А мой папа говорит, что леса всегда не хватает, - сказала девочка.
Лесогон засопел, покраснел, и со злостью ответил:
- Есть лес, нету леса - нас лесогонов это не ебет. Пусть это ебет
  начальника участка!
На этом урок профориентации закончился. И в последующие годы учительница
приглашала на встречу с детьми железнодорожников, водителей и химиков,
людей менее героических профессий, чем шахтеры.


Прислал(a) brain_drain [876 / 623 = 1.406]

19 марта 2002
ЛЕБЕДИНОЕ ОЗЕРО - 1

В семидесятые годы двадцатого столетия в маленьком южном городке Баку
был один-единственный оперный театр - излюбленное место отдыха
утомленного жарким солнцем восточного населения.
Коронный спектакль в нем, как обычно, был "Лебединое озеро", к двум
примам которого - Мамедову и Викиловой - отношение со стороны публики
было каким-то вроде покровительственно-отеческого, типа как к
безалаберному, но любимому дитяти. Например, в буфете в антракте можно
было нередко услышать диалоги вроде:
- А что это сегодня Мамедов тусклый?
- Да у них вчера сестру замуж соседи выдавали, вот и погорячились
  слегка.
- А, ну тогда понятно...
Мамедов был строен и худощав. Викилова мала и изящна, но в крепко сбитом
теле. Весовые категории у них совпадали, может быть, даже был небольшой
перевес в сторону Викиловой.
Каждую субботу публика, затаив дыхание, мысленно ловила вместе с принцем
Зигфридом набегающую Одетту. Дополнительную остроту ощущений этой
трагической сцене придавал способ исполнения.
Зигфрид, покатив вперед плечи, слегка расставив руки и полуприсев,
принимал стойку вратарского ожидания, а также, дабы не лишать глубоко
трагическую сцену убедительности, путем выкатывания глаз и голубиного
запрокидывания головы пытался придать своему лицу томную и скучающую
безмятежность.
Одетта же отходила в другой конец сцены, замирала на пару секунд и,
слегка набычившись, начинала разбег, являя в эти моменты собою нечто
среднее между "кукурузником" и броненосцем. Разбег и...
Зигфрид с резким хаканьем, угрожающе накреняясь, принимал Одетту на
полусогнутые (тяжело все-таки!) и только уже начиная свой вояж по сцене,
"выжимал" ее до конца, словно тяжеловес - штангу.
Но однажды, увы, Мамедов не успел... и Белый Лебедь, выскользнув из
тонких рук партнера, тяжело рухнул оземь. Театр на месяц лишился примы,
пока Викилова залечивала переломанный палец ноги. Мамедов тоже отказался
от участия в балете без привычной партнерши и их заменила пара вторых
солистов (о которых в следующий раз). Через месяц Одетта вернулась, зал
принял ее, как родную, устроив ей овацию до начала спектакля и все бы
вроде бы пошло своим чередом, если не считать того, что впоследствии, в
течение нескольких лет зрители первых рядов, а если было очень тихо, то
и всего партера, могли слышать, как изящная Одетта, разбегаясь для
парящего прыжка, угрожающим шипом нервно цедила сквозь стиснутые зубы:
- Ну, теперь держи, сволочь!
                                                        Сказочник Дэн


Прислал(a) Сказочник Дэн [876 / 726 = 1.207]

10 июля 2002
Место действия: поляна на некоем еродроме с дропзоной (где людей с
самолетов за деньги спинывают).

Там живет такой пес - овчар немецкий. Очень положительный деятель,
исключительно приятный в общении.
Так вот.

Привезли туда коккера американского, мелкого довольно.
Был он важен немало, очень высокомерно обозревал окрестности и вообще.

Картина маслом. Стоит коккер, брезгливо смотрит на людей, сзади на
цыпочках подкрадывается овчар, аккуратно кусает/трокает за круп
(задницу). Коккер подскакивает и с лаем бросается на обидчика, тот
кубарем катится прочь, поджав хвост и всячески изображая смятение.
Метров через семь коккер успокаивается и гордый возвращается, овчар
крадется следом и повторяет процедуру....

Прошло минут десять-пятнадцать.
Результат: коккер в мыле, подскакивает от любого шороха, лает, на всех
бросается, по окрестностям бегает овчар, виляя хвостом, с офигительно
довольной рожей.

Занавес.


Прислал(a) Ingvarr Zhmakin [876 / 705 = 1.243]

14 апреля 2002
Эту историю мне рассказал дедушка, когда я немного подрос.
Начало прошлого века (точно не знаю дату, слабоват в истории),
Русско-японская война. Какая-то европейская газета написала об одном бое
(бою?) вот так:
«И вот русские с криком: ЙОП-ТВО-ЙМАТ, что означает, -УМРЕМ ЗА ЦАРЯ,
бросились в атаку».


Прислал(a) FANis [874 / 578 = 1.512]

30 мая 2002
Т Р А Б А Н Т.

Друг служил в ГСВГ (Группа Советских Войск в Германии). Начало
восьмидесятых.
Оставалось ему 10 дней до дембеля.

Вызывает его командир части и вопрошает:
- Серега! Трейлер водить можешь?

У Сереги опыта вождеиня трейлера не было, но у дембеля мозги по-своему
работают, потому он решил, что между бортовым ЗИЛом и трейлером (КРАЗ в
роли тягача длиннющего 12-метрового бортового прицепа) разницы особой
нет.
- Могу!
- Тут надо ребятам в соседнюю часть (20 километров по Германии) груз
  отвести. Так что, давай!

Серега сел за руль. Первый же поворот в узких улочках немецкого городка
показал всю безосновательность Серегиных надежд на легкость управления
длинной машиной.
При повороте Серега повел машину по малому радиусу, забыв, что длинный
прицеп стремится спрямить дугу поворота. Под колесами прицепа что-то
хрустнуло, и машину слегка тряхнуло.
Когда Серега посмотрел в зеркала залнего вида, там обнаружилась погоня -
группа друзей советского народа бежала за машиной, размахивая руками и
что-то крича. Оказалось, что Серега опрокинул и раздавил мотоцикл.
«Нехорошо это! » - подумал Серега и благоразумно решил не
останавливаться - побьют ведь!

Добравшись до пункта назначения, Серега узнал, что обратно он тоже
поедет груженным. Нагрузили его не шмотьем каким, а танковыми траками по
полной программе - тонн под двадцать!

Машина выехала за ворота. Начал накрапывать дождик.
Асфальт кончился. Под колесами зашуршал гравий. Дорога пошла под уклон.
Впереди обозначился светофор с пешеходным переходом. К светофору
подкатывался «Трабант».

Зажегся красный, и пешеходы двинулись через дорогу.
Серега нажал на тормоза. Помните про траки? Так вот, машина никак не
отреагировала на Серегины действия и продолжала скользить по гравию под
горочку, сокращая дистанцию до «Трабанта».
Надо сказать, что «Трабант» - замечательная машина. Кузов у него
пластмассовый. Привод у него на одно (!) заднее колесо. В каком-то
автомобильном журнале его окрестили «воплощенной скорбью мирового
автомобилестроения». Вот эта скорбь и стояла на перекрестке, зажегши
стоп-сигналы в ожидании КРАЗа.

Серега решил сдуть «Трабант» с перекрестка мощным ревом автомобильного
гудка.
Загудел. «Трабант» не шелохнулся.
Вторая и третья попытки не принесли результата.
Пешеходы, увидев, какое чудо надвигается на перекресток, сочли за лучшее
смыться с проезжей части.
«Трабант» стоял.

Тут-то КРАЗ ему и дал!

«От первого щелчка подпрыгнул поп…», то есть «Трабант», и оставил на
дороге задние крылья.
Откатился и снова зажег «стопари».

Гудок.
Удар.
Откатился.
«От второго щелчка…» на дороге осталась крышка багажника, капот и
какая-то мелочь.
Остановился. Зажег «стопари».

Гудок.
Удар.
«Трабант» сбросил с себя последние одежды, презрев стыд. Собственно, от
«Трабанта» мало, что осталось…
На дороге стоял какой-то механизм. За рулем механизма сидел Ганс,
вцепившись в руль и намертво зажав тормоза.

Серега понял, что дембель несколько затянется - пластмассовый был
механизм или нет, а немецких денег все равно стОит! Расплачиваться
придется.

Подойдя к Гансу, Серега попытался привлечь внимание последнего звуками,
жестами, мол, брат, давай разберемся и т. п.

Ганс продолжал сидеть неподвижно, на внешние раздражители не реагировал.
«Обиделся немец! » - подумал Серега,- «Крепко обиделся! Теперь еще и в
полиции объясняться!»
….
Полиция приехала быстро.
Осмотрев поле брани, немецкие гайцы резво подбежали к Гансу и выдернули
его из остатков «воплощенной скорби»… Тут стало ясно, что во всем
случившемся виноват Ганс. Так гайцы Сереге и сказали. Мужик просто не
вязал лыка! Шнапс так сильно дал по пластмассовой немецкой голове, что,
отпустив руль, Ганс просто бы упал…

На дембель Серега уехал вовремя. За руль трейлера больше никогда не
садился.

По Германии не скучает, но произнесенное при нем вслух слово «Трабант»
вызывает весьма странную реакцию: Серега плюется, потом хмурится, а
потом на лице его появляется гагаринская улыбка, и он рассказывает эту
историю…


Прислал(a) leopoldo [873 / 677 = 1.290]

21 июня 2002
Сага о сапере-смертнике
(навеяно стройотрядовской историй с оврагом от 19.06)

Есть такая дивная порода людей - притягиватели невзгод. И как-то раз в
один из строяков благословенного МИСИ попался такой экземляр. Отряд
убыл, кажется, в Северную Осетию (действие происходит в конце 70-х, в
разгар дружбы народов) на кровельные работы.

Действие первое.
По технике безопасности при заливке кровли горячим битумом запрещено
заправлять брюки в сапоги, но кругом же девочки, пофорсить хочется. Как
и следовало ожидать, при очередном подъеме на крышу Сапер-Смертник
споткнулся и налил себе полный сапог битума. С лестницы его сняли,
запихнули в отрядный ЗиЛок, свезли в район, в больничке сапог с него
срезали, лапу обработали, через неделю выписали обратно в отряд.

Действие второе.
Командир отряда, многоопытный ССОшник решил, что такое чудо надо держать
под надзором и определил его резать толь. Выглядело это так: лежал
рулон, мерная рейка, рядом сидел приболевший боец из ветеранов и
надзирал за тем, как Сапер-Смертник отматывал, отмерял и отрезал. Так
оно и шло, пока рулон не начал кончаться. Тогда СС попросил ветерана -
сходи, дескать, на склад, попроси, чтобы принесли еще рулон. Тот и ушел.
Вернувшись, он застал СС со сжатыми ладонями, между которыми сочилась
кровь - навел, блин, рационализацию - размотал остаток рулона, разметил
и побег вдоль, отмахивая ножом. Ну и отмахнул по ладони. Свезли его в
больничку, обработали лапу, наложили повязку, через два дня выписали.

Действие третье.
Командир напрягся, но нашел безопасное место - направил СС служить
кухонным мужиком. Поручено ему было выносить мусор, а дислокация отряда
была такова: легкий склон в сторону горной речки сменялся резким обрывом
метров эдак в 10. Командир, который предвидел пьяные гуляния по вечерам,
в первый же день распорядился соорудить вдоль обрыва своего рода
загородку из жердей.
Пару дней СС таскал бак с мусором к парапету и вываливал через него
в обрыв, а потом навел рационализацию - привязал к ручке веревку и таскал
за собой до тех пор, пока бак не уперся, он повернулся к нему носом и
стал тянуть, согнувшись пополам. Бак из зажима выскочил и вся конструкция
вместе с веревкой, СС и обломившейся жердью ушла в обрыв.
Поскольку там была классическая шивера, СС сумел выбраться на берег лишь
десятью километрами ниже, когда командир уже начал седеть и допивал
заупокойную. СС на зилке свезли опять же в больничку (с переохлаждением),
где его встретили как родного и выписали через пару дней.

Действие четвертое, апофеоз.
Дальше кухни не сошлешь, поэтому СС был оставлен на должности мусорщика.
Но выносить мусор к оврагу ему запретили, предписав вываливать в очко
стоявшего на том же склоне туалета уже из ведра (бак не пролезал).
Туалет был построен без выгребной ямы, все самотеком уходило в ту же
речку.
Через пару дней СС благополучно упустил ведро в очко. Но поскольку его
давил комплекс вины перед товарищами по отряду, он полез его
доставать!!! Поскользнулся, и по унавоженному склону, влекомый
беспощадной силой гравитации, понесся все к тому же оврагу...
На его счастье, на краю в этом месте росло какое-то дерево, в которое он
и вцепился.
Как рассказывал мне командир "спасателей", которые, обвязавшись
монтажными поясами, сумели-таки вытащить изрядно перемазанного СС
наверх, - "Самое трудное было разогнуть ему пальцы, которыми он впился в
дерево на глубину 3-4 сантиметра".

Замполит


Прислал(a) Замполит [872 / 618 = 1.411]

21 апреля 2002
Историю эту рассказал мой шеф.
Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему… По всему видать, парень весьма
сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет… Мне бы, по
крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно.
Да и сейчас навряд ли…
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро… При этом свой проездной
(который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который
прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под
отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что
фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной
практически не виден.
Далее представьте себе картину… В будке около ряда турникетов сидит себе
строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и,
вообще мол, мимо меня мышь не проскочит)… Тут рядом с ближайшим к ней
турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально
смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно
громко говорит: «Господи, пропусти меня, пожалуйста! » После чего
совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и… О, чудо!
Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш
герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром
московского метрополитена.
Что было с бабкой-контролером описывать не буду… Лично не видел. Но
думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет
послушной прихожанкой.

Jah


Прислал(a) Jah [872 / 588 = 1.483]

17 апреля 2002
Канада. СПИД не спит, он гуляет. Иногда весело...

МОЛОДОЙ канадский врач-венеролог Робер Клешар отправился в один
маленький поселок на острове Ньюфаундленд. Его задача заключалась в том,
чтобы взять у местных жителей анализы крови (всего в этом поселке
проживает 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители
поселка занимаются рыбной ловлей и лесозаготовками. Все женщины замужем.

Молодой врач взял анализы крови и привез их на материк в клинику. Там же
он провел необходимые исследования и выяснил, что все жители этого
поселка больны СПИДом. О чем им и поспешили сообщить. Когда Клешара
через 5 месяцев отправили в этот же поселок за повторными анализами, он
застал там полный бедлам. Жители решили прожить остатки своих дней с
шиком. Они сняли со счетов деньги и предались пьянке и разврату. Клешар
был в шоке от увиденного. Шампанское лилось рекой, все давно забыли, кто
чей муж и жена. Действовали по принципу: кого хочу, того и люблю.
Естественно, что работу все забросили.

Кое-как Клешару удалось взять анализы крови у участников оргии,
проходившей под девизом "живем последние часы".

Через день Клешару сделалось дурно. Почему? Да, потому, что повторные
тесты показали отсутствие всякого намека на СПИД. Когда жителям поселка
об этом сообщили, хмель выветрился из них в одно мгновение.

Идет суд. Разбито 14 семей. Пропито много денег. Жители поселка требуют
от Клешара отступных в размере почти 3 млн. долларов. Правда, некоторые
из них ни о чем не жалеют. Как удалось выяснить, в основном, это
холостяки.
(c)AиФ


Прислал(a) Серп И. Молот [871 / 608 = 1.433]

1 мая 2002
Жила-была на свете пара супругов: она - высокая, «в теле», он -
невысокий щупленький «подкаблучник». По свидетельствам соседей, жена
часто третировала мужа, периодически раздавая звонкие оплеухи. И вот в
одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, гладил
белье (!). Проходившая мимо жена в профилактических целях выдала ему
очередную зуботычину. Видимо, в этот момент почти сломленная мужская
гордость взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к
филейной части супруги. Взревевшая, как раненый буйвол, женщина с
разворота дала такой «крюк справа», от которого Майк Тайсон умер бы на
месте. С печальным стоном в состоянии глубокого нокдауна муж вылетел в
окно третьего этажа. Раздосадованная таким развитием событий женщина
вызвала «скорую помощь» для ликвидации последствий ожога. Приехавшие
врачи недоуменно разглядывали треугольную отметину на филейной части
потерпевшей. "Это кто же вас так?" - поинтересовались эскулапы.
"Да муж, будь он неладен! Я его в окно выкинула!" - не моргнув глазом,
ответила женщина. Тут уже среди врачей началось смятение, и они кинулись
искать разбившегося мужа. Однако улица была пуста, а на асфальте под
окнами никаких следов падения. Только высоко подняв головы, медики
увидели мужчину в трусах, одиноко висящего на фонарном столбе. Пациент
пребывал в состоянии глубочайшего шока, и снять его со столба удалось
только пожарникам вместе с милиционерами. По свидетельству стражей
правопорядка, «мужчина среднего возраста после падения из окна третьего
этажа на фонарный столб из-за нервного стресса временно потерял дар речи
и старался привлечь внимание прохожих одиночными плевками…».


Прислал(a) Dim [871 / 627 = 1.389]

8 июня 2002
Один англичанин рассказывал:

Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить
по-большому. Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и
расположился в кустах. Когда я все окончил, захотелось мне взглянуть на
результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого
результата. Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые.
Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел.
довольно заинтригованный, пошел домой.

Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае, и вечером,
взяв для отмазки двух детей своей сестры, пошел в парк рядом с местом
вчерашнего происшествия играть в футбол. Там я "случайно" забросил мяч
за забор, и открыто перелез на чужую территорию, где начал шарить по
кустам, якобы ища мяч. тут меня окликнул хозяин:
- Ты че здесь делаешь?!

- Да вот, мяч ищу.

- А-а-а, ну это понятно. Тут каке-тот странные люди начали шататься -
  вот, вчера ночью какой-то мудак насрал на черепаху моего сына.


Прислал(a) S@shka [870 / 596 = 1.460]

19 сентября 2002
История о том, как рождаются легенды.
Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного
московского ВУЗа, я работал командиром стройотряда, бойцы которого -
первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при
этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30
градусов - все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем,
тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в
шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно
популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате
над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из
моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало,
так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало
совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на
стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не
попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный
ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали
ее как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским
движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там
мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно
доигрываем нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки
студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу
разговор двух первокурсников:
- Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка
  неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже
  охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и
  молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не
  поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на
  шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не
  попросили!???


Прислал(a) Leha [870 / 661 = 1.316]

23 октября 2002
Писала я уже здесь раньше про своего отца, о том, как он играл в шахматы
с Ботвинником: https://v1.anekdot.ru/story-02-display.html?from=31
Эта история тоже о нем.

Мой отец попал на фронт в первые дни войны, а в начале сорок пятого в
чине капитана из-за контузии и последнего ранения он не пошел до
Берлина, а был направлен на службу в один из западных городов нашей
страны. На фронте отец научился пить спирт и первые послевоенные годы
пил он стаканами.
Однажды гонял мой папанька пьяный на мотоцикле и потерял где-то свой
табельный пистолет, а это по тем временам - трибунал. Но пистолет
какой-то хороший человек нашел и сдал в военную комендатуру, так что
обошлось без трибунала - помог замять дело начальник, тоже бывший
фронтовик. Но факт был зафиксирован и отца все равно наказали: отправили
в Казахстан на должность коменданта чеченского лагеря.
- Но учти, - напутствовал его полковник, - Коменданты больше трех
  месяцев не живут. Всех твоих предшественников чеченцы пристрелили или
  прирезали. Так что, комбат, что мог, я для тебя сделал, а дальше уж -
  сам, как можешь.
Мой отец был боевой офицер, а не тюремщик. Но приказ - есть приказ.
Отец воевал под Ржевом, командовал батальоном в Сталинграде, участвовал
в городских боях, которые немцы называли адом. Он выжил в этой бойне и
погибнуть от чеченского выстрела в спину было бы обидно...
Сам он так рассказывает о том, как все было:
”Приступив к должности коменданта, я начал работать с агентурой. От моей
агентуры пришла информация о том, что на чеченском тайном совете
коменданта ”приговорили”. Мне стало известно также точное время, место и
имя исполнителя: Казбек, как сейчас помню. Я не стал докладывать выше о
готовящемся на меня покушении, а решил разобраться сам. В назначенное
время пошел я к месту засады.
Приблизился я к кустам, где, я знал, сидел Казбек с винтовкой. Глазомер
у меня был отработанный в боях, поэтому я все просчитал и остановился за
несколькоо шагов до досигаемости выстрела. Я не собирался зря под
чеченскую пулю лезть. У меня была совсем другая цель.
- Эй, Казбек! Я знаю, что ты там спрятался и хочешь меня убить. Но я
  пришел сюда один, чтобы поговорить.
После паузы (понимаю: прицеливается...) раздался выстрел. Мне смешно...
Ну кто же стреляет с такого расстояния? Эти чеченцы, конечно, горячие
парни, но куда им против моего фронтового опыта!
- Что, Казбек, промахнулся? Как же ты так?... Ладно, бросай оружие и
  выходи! Будем говорить, как мужчина с мужчиной. Говорю: ничего я тебе
  не сделаю. Слово даю!
Вышел он из засады.
- Ты меня сейчас, Казбек, не убил лишь только потому, что не попал. А я
  тебя действительно пожалел и вместе с тобой еще многих ваших спас. Я
  ведь мог бы сегодня тебя взять с поличными. Иди, передай своим, что я
  тебя отпустил. И простил! Так что ты мой должник теперь. И подумайте,
  как будем жить дальше...
Прошло несколько дней. Я начал замечать, что за мной идет слежка. Выбрал
я подходящий момент, и однажды в людном месте среди бела дня скрутил я
руки своему ”хвосту”. Запер я его в комендатуре на ночь до выяснения
обстоятельств.
А утром пришли ко мне старейшины из лагеря. Тогда, в прошлом
тысячелетии, у этого народа был в силе закон гор: все внутренние вопросы
решал совет старейшин и подчинялись ему чеченцы беспрекословно.
- Отпусти, - говорят, - начальник, парня. Он ни в чем не виноват. Это мы
  тебе охрану выставили. А то среди наших много дураков, пырнет тебя
  кто-нибудь ножом из-за угла, а мы бы этого не хотели. Разреши еще
  некоторое время охрану не снимать, пока мы в лагере разъяснительную
  работу проведем.
Вот так дело повернулось: от своих же меня охраняли!
А ведь я знал, когда меня ”приговорили”, они дали свое ”добро”. Убедили
меня старейшины, и я согласился походить с чеченской охраной, но очень
скоро необходимость в ней отпала. Никаких покушений на меня больше не
было. Слово, данное Казбеку, я сдержал. Позже перевел я его незаметно в
другой лагерь - Казбек сам попросился:
- Стыдно мне, - говорит, - начальник, тебе в глаза смотреть.”
	
А было тогда этому начальнику всего двадцать семь...
После смерти Вождя написал он рапорт об увольнении и ушел на
гражданскую жизнь. Начиналась хрущевская оттепель и добровольный уход
уже разрешался.


Прислал(a) Сергеевна [869 / 686 = 1.267]

18 февраля 2002
Случай, произошедший примерно полтора года назад, до сих пор ходит на
N-ом предприятии в виде поговорки. Сама история. Едем в Москву на трех
«Газелях», две пустые, одна загружена детскими калейдоскопами. Такие
картонные трубочки со стеклышками и зеркалами. Ранним утром при подъезде
к Столице - пост ГИБ2Д - проверка грузового транспорта. Пустые прошли
быстро, стоим в сторонке, ждем третьего. Молодой гАишник, видя, что
машина груженая, отправляет водителя в гАишную будку к офицеру. Картина
маслом…….. в будку заходит водитель (вес кг за 100, практически лысый,
черные треники, черная кожаная куртка), отдает гАшнику документы. Гай не
глядя в бумаги:
- Ты кто?
- Водитель.
Тут же заходит сопровождающий (чуть худее водилы, стриженый, почти
налысо, черные джинсы, черная кожаная куртка). Офицер:
- А ты кто?
- Экспедитор.
- (не глядя в бумаги, с сарказмом, врастяжку) И ВЕЗіТЕ ВЫ ДЕТСКИЕ
  ИГРУШКИ…
Вспоминая как гАишник выбегал посмотреть груз, въезжали в столицу мы уже
несонные и веселые.

A...(-:


Прислал(a) Алек(-: [868 / 682 = 1.273]

4 декабря 2002
Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование.
Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе.
Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...

Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно.
Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал
как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все
думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все".

Профессор его торопит:
- Ну, что там?

Парень вздохнул, и "выдал":
- Тепло там...


Прислал(a) vnaum [866 / 610 = 1.420]

2 июля 2002
Некоторое время назад, родственники жены, жители одного из сел нашей
России, пригласили ее на крестины сына. Мальцу было уже года три.
После того, как батюшка окунул его в купель, малец не по-детски сказал,
разорвав тишину в храме: "Вынимай на х@й! Холодно ведь!"


Прислал(a) Федя [864 / 687 = 1.258]

21 марта 2002
Было это лет пятнадцать назад... Однажды зашел к папе на работу и
заметил таблицу на стене - по вертикали имена сотрудников, по
горизонтали дни. В клеточках крестики.

- Что, - спрашиваю, - это такое, пап?

Оказывается, он придумал такую систему, чтоб меньше матерились на
работе. За мат - крестик. У кого больше крестиков, тот покупает всем раз
в неделю кофе. Очень трогательно. Замечу, что эта щепетильность у него с
годами совершенно прошла. Прошло какое-то время, затея эта еще не
надоела и не забылась, скажем, прошел месяц. Снова прихожу к нему, и в
сравнительно пустой таблице вижу вертикальный ряд крестов.

- А это что такое?
- Это мы стол переносили.
- Ну и что?
- Да на ноги уронили...


Прислал(a) JM [861 / 597 = 1.442]

5 сентября 2002
Звонки в службу поддержки операторов сотовой связи..

А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я
нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.

А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а
он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его
уксусом?

А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055
никак набрать не могу!

А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо
произносить не "ноль", а "нуль"?..

А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку.
Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не
пролезает.

О: - И теперь наберите шесть нулей.
А: - Какие шесть нулей?
О: - Да любые!

О: - БиЛайн, здравствуйте!
А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?

А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
О: - ???
А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем
минута стоила 18 центов, а ночью 54...

А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с
другой.

О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
А: - Функшен.

А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его
сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432.
О: - Да, я слушаю вас.
А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?

А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня
перешел в другой стандарт...

А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
О: - Вы неверно называете фамилию владельца.
А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.

О: - Кто владелец аппарата?
А: - А он умер.
О: - Это, вообще-то, она.
А: - А она тоже.

А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов,
а то мне в июле зарплату обещали...

А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент
аппарат уронил в кипяток, что ему делать?
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.

А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
О: - Да, да, я вас слышу!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

Абонент: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и
паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
О: - Паспорт теряли?
Абонент: - Да, теряли.
О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой
взять справку об утере и паспорт.
Абонент: - Паспорт взять новый или старый?

А: - Я не могу активировать карту!
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил
номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...
О: - А что он говорит?
А: - "Куда вы звоните?" А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и
бросает трубку...

А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.


Прислал(a) Михаил [860 / 686 = 1.254]

8 апреля 2002
Боевой фристайл
«За персидскими же всадниками обыкновенно бежали пешие воины, держась за
хвосты лошадей. Так они пробегали большие расстояния, удивляя тем
лидийцев. »
вроде бы из Геродота

Утром за завтраком начфиз полка ВДВ сообщил жене:
- Сегодня еду встречать комиссию из Москвы, домой приду поздно.
- Ты уж, Васенька, постарайся пить поменьше, - заволновалась жена, -
  помнишь, как тебе в прошлый раз нехорошо было?
- Постараюсь, - горько ответил начфиз и поднялся из-за стола.
Как заведено в любой уважающей себя части, начфиз десантников отвечал за
спецсауну, поэтому культурная (в военном понимании) программа
проверяющих в буквальном смысле ложилась на его плечи, и ему не раз
приходилось выволакивать из предбанника практически бездыханных
командиров и начальников всех степеней.
Обычно комиссии из верхних штабов встречал сам командир, но в этот раз
ответственное мероприятие было возложено непосредственно на начфиза, из
чего он сделал вывод, что, либо едут проверять физподготовку полка, либо
комиссия какая-нибудь незначительная, вроде котлонадзора или ВАИ.
На практике, однако, вышло по-другому.
После того, как схлынула толпа пассажиров с московского поезда, на
перроне осталась странная компания: бомжеватые граждане с
киноаппаратурой в облезлых кофрах и полковник-пехотинец с вдохновенным
лицом идиота. И вещи у них были странные - мотки веревок и деревянные
рукоятки, наподобие деревенских коромысел.
Вскоре выяснилась страшная правда. Полковник был изобретателем. Светоч
военной науки разрабатывал способ буксировки солдат на поле боя. По его
замыслу, если солдат поставить на лыжи, дать им в руки веревку, веревку
привязать, например, к танку, а танк пустить на поле боя, то
ошеломленному противнику останется только одно: сдаться. Полковничья
диссертация была практически готова, но нужен был эксперимент.
На следующее утро эксперимент не состоялся по техническим причинам:
после посещения сауны съемочная группа, не привыкшая к десантному
гостеприимству, не смогла выйти из состояния нирваны. Непьющий
изобретатель отпаивал их кефиром.
Наконец вышли в поле. Бойцам выдали стандартные военные дровяные лыжи с
мягкими креплениями, подогнали БМД, к корме привязали две веревки с
перекладинами, после чего полковник подошел к строю. В пламенной
получасовой речи он обрисовал важность эксперимента для укрепления
обороноспособности государства, отметил, что буксировка лыжников на поле
боя - наш асимметричный ответ наглым проискам НАТО, а в заключение
сказал, что эксперимент снимают на кинопленку и, может быть, покажут в
программе «Служу Советскому Союзу! ».
В свою очередь, начфиз отвел в сторонку механика-водителя и предъявил
ему увесистый кулак:
- Устроишь автогонки - до дембеля будешь гальюны драить...
Механец ухмыльнулся.
БМД потихоньку двинулась.
Поначалу все шло хорошо, бойцы с гиканьем резво катились на лыжах,
однако, вскоре в идее обнаружился изъян. Как ни странно, местность не
была идеально ровной, на ней попадались канавы, бугры и полузасыпанные
снегом пни. Головные лыжники пытались их объехать, не бросая веревки,
из-за чего она начала опасно раскачиваться, увлекая за собой остальных.
Через пару минут научный эксперимент превратился в смесь цирковой
эквилибристики с клоунадой: стремясь объехать препятствия, бойцы
скакали, как обезьяны, совершая немыслимые пируэты, один потерял лыжи,
но, не желая сдаваться, веревки не бросил и несся за БМД гигантскими
скачками, вздымая тучи снега. Зрители одобрительно матерились.
Начфиз с замиранием сердца следил, как БМД входит в поворот. Проклятый
механик все-таки слихачил и развернул БМД-шку практически на месте. В
строгом соответствии с законами физики лыжников вынесло вперед и они
исчезли в облаках снежной пыли. Проклиная дурака-изобретателя, начфиз
побежал на финиш. Второй заплыв решили не проводить.
Вечером съемочная группа уехала, а через месяц на имя начфиза пришел
автореферат диссертации с дарственной надписью. Пролистав брошюру, он
плюнул, аккуратно содрал с научного труда обложку и собственноручно
повесил его в гальюне разведроты.
Кадет Биглер www.bigler.ru


Прислал(a) Кадет Биглер [860 / 705 = 1.220]

4 октября 2002
Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале.
Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят
отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче,
сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и
все время крестится, крестится, креститя...
Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.
Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая
какое-то исчадие. :)))


Прислал(a) Славик [859 / 593 = 1.449]

21 апреля 2002
Живу в Питере. Моя тетка пенсионерка 9 месяцев в году обитает на даче и
оставляет мне на попечение свою квартиру в центре города. Дом
дореволюционный, потолки 4 метра, на 3 комнаты 9 огроменных окон. Мне
удобно, только по утрам трамваи будят.
Как-то ранним субботним утром звонок в дверь. Открываю - стоят 3 амбала в
спецовках.
- Здравствуйте, вы Лена?
- Лена
- Ваша хозяйка заказала на эти выходные установку окон.
- Мне она ничего не говорила
- Вы за квартирой присматриваете?
- Да
- Она нам сказала, что будет в отъезде, и вы сможете без нее все
  проконтролировать
- Да ради бога.
Набежало человек восемь. Аккуратно свинтили все карнизы, выставили рамы.
Сразу же меня успокоили, что старые рамы сегодня же заберут и сами
утилизируют. (Рамы, так себе, 2,5 метра на 1,5). Втащили новые. Супер.
Тройной стеклопакет с антикомарными сеточками, в спальне (восточная
сторона) - с затемнением, чтоб солнышко утром не будило. Подоконники
мраморные. За выходные они даже все откосы зачистили и отштукатурили.
Дали счет-фактуру подписать. Я еще удивилась, что тетка, которая живет
на пенсию, 6 тысяч долларов на окна потратила, но чужие финансы потемки
и я успокоилась. Рабочие - прелесть, весь мусор вынесли и особым
пылесосом все очистили. Карнизы на место привинтили и даже шторы
повесили. Живите, мол, наслаждайтесь. В квартире тишь да благодать,
трамваев совсем неслышно стало.
В понедельник ушла на работу. Возвращаюсь вечером, а у меня под дверями
демонстрация.
Оказалось, мужики этажом ошиблись первоначально. А, с 4 этажа тоже Лену
за квартирой присматривать оставили. Репы почесали, поматерились,
паспорт попросили проверить (а вдруг я не Лена и все подстроила). Один
в костюме спросил:
- Заплатить сможете?
- Только пенсией.
- Хозяйка блокадница?
- Вроде да.
- Пусть тогда зайдет к нам в офис и подпишет бумаги о благотворительности.
  Может, как списать сможем. Пойдемте мужики, выпьем жадно за нашу щедрость.

P.S. Тетка была рада, но сокрушалась, что старые рамы утилизовали, а то
бы она теплицу остеклила. Однако…


Прислал(a) Лена [858 / 569 = 1.508]

20 июля 2002
Сперматозоид :)~~

Учился я тогда в мед. институте. И был у нас предмет такой Микроба (для
тех кто не знает Микробиология, это наука такая, когда ты через
допотопный микроскоп пытаешься поймать солнечный зайчик и рассмотреть
сквозь призму увеличительных зеркал стрептококов, гонококов и прочих
бекорасов).

Ну, так вот. Значит сидели мы, занимались, тщательно пытаясь зарисовать
в альбом все пейзажы покровного стекла, как поступило указание сверху от
препода. Всем взять Мазки!!! В учебной комнате повис вопрос??? Почему-то
все находящиеся студенты подумали дружно, что Мазок надо брать именно
оттуда )))) Но все оказалось гораздо проще. Мазок надо было взять
стерильной палочкой с внутренней стороны щеки, то бишь со злиститой. В
медицине данную процедуру называют - Обнаружение телец Барра. Кстати, по
этим тельцам можно определить пол диагносцируемого. У мужчин тельца
одни, у дам соответсвенно другие.

Приказ есть приказ. Нехотя сделали мы себе данную процедуру, убедились в
очередной раз, что М это М, а Ж это Ж, и было уже хотели уходить с
занятий, как неожиданно в учебку влетела доцент кафедры. Студенты
окрестили между собой ее Красная Шапка. Почему именно Красная, я так до
сих пор и не знаю, но тот колпак, который она носила, по своей форме
напоминал чепчик. Если кто смотрел фильм "Небесные ласточки", у
настоятельницы монастыря был примерно такой же колпак, который при
передвижении хлопал крылышками. Вот что-то примерное было на голове и у
нашей доцентихи. Кстати, у нее была и другая кликуха - Надежда
Константиновна. Посколько фамилию она имела Крупская. И, честно сказать,
внешне была очень на нее похожа. Таже базедовая болезнь, глаза навыкат,
грушевидная форма тела и главное возраст. Наша Шапка была образца 1906
года. Зимой и летом на ней были хлопчатобумажные чулки цвета кофе с
молоком, вечно перекрученные на ногах вокруг своей оси с большими
парашютными коленками. Но главным атрибутом ее одежды были чешки:-) Да,
да, именно чешки. У нее был стaрческий ревматизм и в другую обувь кроме
валенок и очаровательных чешек на платформе))))) ее ноги никуда
влезали. Короче, кадр она была еще тот. Студенты досконально знали ее
характер, выходки и поэтому, когда просто было лень заниматься, делали
такую мулю как начинали ее подкалывать. Шапка заводилась с полоборота.
Это было как раз то, что надо. Поскольку в эти минуты завода Крупская
доставала из своего халата Корки члена КПСС, поднимала их высоко над
головой и начиналась двухчасовая лекция о жизни В. И. Ленина, его
соратниках, подпольном перевозе газеты Искры, хлебных тюремных
чернильницах и о том, как будучи молодой доXторшой, она на переферии
лечила трахому в тылу у белогвардейцев на свой страх и риск. Остановить
ее пламенную речь в эти минуты было практически невозможно, выхлоп у нее
был на полный бак и поэтому довольные студенты занимались чем угодно,
кроме учебы, периодически поддакивая ей в ответ, всем своим видом
показывая - Как же они ее бля понимают :-)
Ну, так вот, влетела она значит в учебку, держа на вытянутой руке
покровное стекло с чьим-то мазком, и говорит нашему преподу: "АНДРЮША!!
(забыв на время о субориентации) ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ НА ЭТО
(протягивая ему стеклышко). Я, ЧЛЕН ВКПБ С 190... ГОДА.. НО ТАКОГО ЕЩЕ
НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ВИДЕЛА!!!!!!" Дюсик был преподом у нашей группы. По
паспорту Андрей Михалыч. На нем я остановлюсь тоже немного подробнее,
так как он был не менее интересен как и Шапка. Было ему в те
перестроечные годы где-то лет 25. Внешне он чем то напоминал Борю
Моисеева, только брюнетистый. Кстати, не только внешне, но и направлением
тоже. Короче голубая луна. А как он говорил, Боже! Прям как Пенкин ))) И
если у Крупской на рабочем столе стоял портрет вождя пролетариата и его
бронзовая статуэтка килограммов так 10-тЪ, то у нашего Дюси стояло
небольшое зеркальце. В которое он постоянно смотрелся, когда что-то
говорил. Женщин он не любил и поэтому стyденткам не глядя ставил
пятерки, а вот мужиков... Получить у Дюсика двойку было для каждого
из-нас страшным наказанием. Так как в те времена все двойки надо было
отрабатывать. Отработки Дюсик всегда назначал в вечернее время и только
Тэт-на тет. И зубрили мы эту Микробу как не знаю что. Дабы только не
попасться Дюсе. )))))))))) Кстати, на отработку оценок несчастные студенты
шли к нему не с бутылкой, как многие тогда делали, а с букетом цветов :-)
И отработка у Андрюхи называлась тогда свиданка. Что происходило на этих
свиданках, история умалчивает, врать не буду, так как там не разу был,
гыыыыы))))))
Дюсик нехотя посмотрел на Шапку, взял из ее рук покровное стекло и начал
настраивать солнечного зайчика на нужную волну. Через доли секунд Дюся
расплылся в очаровательной улыбке - произнеся: "КАКАЯ ПРЭЛЕСТЬ, ЭТО
ЧЬі?" (естественно, при этом посмотрясь сперва в зеркальце и поправив
чубчик, а уж потом переведя взгляд на чешки Крупской). Крупская,
задыхаясь и подавляя свое КПССкое волнение, икая, промолвила: "ЭТО МАЗОК
СТУДЕНТКИ ВЕРЫ М. Я ЭТОГО ТАК НЕ ОСТАВЛЮ. Я ПОЙДУ В ПРОФКОМ, ПАРТКОМ,
РЕКТОРАТ. ТАКИМ НЕ МЕСТО В СТЕНАХ НАШЕГО ИНСТИТУТА. КОГДА Я БЫЛА МОЛОДОЙ
СТУДЕНТКОЙ, МЫ ДАЖЕ ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ НЕ МОГЛИ". (как вы поняли, речь ее
затянулась. Поэтому я не буду пересказывать О красных Дъяволятах, Короне
Российской империи и прочих революционных событиях). Так ничего и не
поняв, мы вышли из учебки, забыв об этом.

Но через несколько дней события прояснились, после того, как наш курс
собрали на комсмольское собрание. Как выяснилось, в мазке Верки с
внутренней щеки слизистой оболочки Крупская обнаружила Сперматозоиды )))
Верку исключили тогда из комсомола, на что она по-моему не очень
обиделась, так как в нем никогда не состояла ))))))))))) Крупская, правда,
добивалась полного исключения ее из стен института, обивая пороги
чешками, но после того как закончилось собрание курса и Верка
проследовала в кабинет проректора по учебной работе (по слухам они там
пробыли более двух часов).. проректор ответил Крупской, что для
истинного комсомольца нет хуже кары, чем не быть Членом его рядом, на сим
сей вопрос и оставили в покое.

ВЕРКА впоследствии успешно окончила институт. Где и с кем щас она
понятия не имею, но рейтинг ее тогда поднялся на все ТОП-ПОП-100 ))) После
этой истории со сперматозоидами, другие студенты, приходя уже на кафедру
Микробиологии, всегда брали с собой джентельменский набор. В который
входило - зубная щетка, зубная паста, мыло и полотенце. Фиг его знает,
откуда в следующий раз скажут брать мазки ))


Прислал(a) Grigor [856 / 621 = 1.378]

11 сентября 2002
Кореш приехал с заработков с Севера, делился впечатлениями, одно из
самых сильных - совместное проживание в полуторке с бригадой каменщиков.
Один из эпизодов.
После недели житья вдалеке от жен, сексуальная энергия начала выходить
из мужиков в шутках, репликах и философских беседах ;) Один из работяг
лежа на кровати вещает в пространство с умиленным выражением лица:
- Эхх.. млин, пойду щас на переговорный пункт, закроюсь в кабинку,
  позвоню жене, скажу как люблю ее сильно, как соскучился... так и буду
  говорить - в одной руке трубка, в другой - хуй...
Моментальная реакция одного из сослуживцев:
- Ага... и она с тобой будет так же говорить - в одной руке трубка, в
  другой - чей-то хуй...
Хохот в 8 глоток слышал весь этаж.
Павел (с)


Прислал(a) Павел (с) [855 / 778 = 1.099]

4 июня 2002
История из жизни КГБ.

Советское время. Номера машин черные с четырьмя белыми цифрами. Отдел
наружнего наблюдения использует оперативные машины обычного,
«занюханного» вида, но при этом дико форсированные и специально
оборудованные... Но не в этом суть этой истории, а в том, что в гараже
есть набор разных номеров машин, они лежат кучей в шкафу, и в целях
конспирации на машину каждый раз перед выездом вешают другие номера. Вот
как-то раз водила берет два номера и вешает их на машину. Там даже
хитрая конструкция есть - на вид номер держится как обычно, на винтах,
а на самом деле ставится и снимается легко, на защелке. Прищелкивает,
значит, номера, и вдруг понимает, что взял два разных номера. Назад
тащиться лень, тем более что ГАИшников опасаться не приходится, и
вообще: может это за дополнительную маскировку сойдет... :) Вот
приезжает по своим шпионским делам на вокзал, приткнуться (как всегда)
негде, и ставит машину «под знаком». Встречается с коллегами в
условленном месте поодаль, стоят в сторонке, курят, по сторонам
посматривают. Тут появляется (правильно: он) ГАИшник, видит такое
хамство, и принимается ждать водителя, чтобы наказать его материально.
... Двадцать минут пролетели как одно мгновение, но не для всех. Гаец
проявлял признаки нарастающего нетерпенья, наконец «взорвался», и с
остервенением кинулся снимать номера. Хихикающие оперативники отметили
тот факт, что отверточку гаишник достал из кармана - профессионал,
блин... Пять минут борьбы с передним номером ни к чему не привели -
винты можно было крутить и дольше, но все так же безрезультатно (парни
уже устали смеяться). Тогда труженник свистка решил сменить позу, и
попробовать, извините, сзади. Он обошел машину, присел, и замер. На лице
его появилось напряжение, которое можно было расценить как попытку
мыслить.
Тут водитель вспоминает про разные номера спереди и сзади, и
рассказывает это коллегам. Стон вырвался из трех глоток, и все
уставились на гаишника с новым интересом.
Здесь надо сделать небольшое отступление: дело в том, что номера
попались не совсем разные. Ну, то есть, конечно разные, но цифры в них
были одни и те же, переставленные местами. Ну, скажем 2645 и 2546. :)
Теперь что можно было прочесть на морде гаишника: сначала он подумал,
что выявил крупных преступников, потом он подумал, что поймав такую
банду он может даже получить медаль (посмертно), или в крайнем случае,
именной знак «ограничение скорости 30 км/ч». Далее его стали разбирать
сомнения, а не ошибся ли он? Тогда он встал с корточек, и отправился
снова к переднему номеру. Зрители взвыли от восторга. Увидев передний
номер, гаец протер глаза, потом пощупал лоб, и пошел снова назад. Сзади
он решил, что забывает номер, пока идет, и помчался вперед быстрым
шагом. Парни уже висели друг на друге, и смеяться просто не могли.
Короче, бегал он вокруг машины раз пять, потом ДОСТАЛ БЛОКНОТ (!),
записал туда передний номер, торжественно прошел к заднему, и сличил с
ним запись. Не сошлось...
Оперативники поняли, что еще немного - и они вывихнут челюсти, поэтому
подошли, и прогнали гаишника.
Гаишник ушел, а история вот осталась. А в инструкции появился новый
пункт, обязывающий дежурного при выезде проверять соответствие переднего
и заднего номеров.
:)


Прислал(a) Amigo [854 / 626 = 1.364]

20 мая 2002
В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляют
нового пациента. Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной:
природа наделила его весьма и весьма крепким телосложением, высоким
ростом, квадратной челюстью и бритым затылком. Можно предположить, что
означенный гражданин не боялся в этой жизни многих вещей, от которых
любого другого человека наверняка сковал бы панический ужас, однако в
силу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем, одно
лишь слово "клизма" ввергало его в предынфарктное состояние. А именно
эту самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом ко
сну, поскольку рано утром врачи прописали ему проктоскопию -
пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую исследование прямой кишки
через, пардон, задний проход.

Когда медсестра при помощи разнообразных уговоров и угроз попыталась
завлечь пациента в процедурный кабинет для проведения экзекуции, больной
мертвой хваткой вцепился в свою койку и заявил, что на клизму он
согласится только в том случае, если единственной возможной
альтернативой будет расстрел. Перепалка продолжалась приблизительно с
полчаса, после чего стороны пришли к компромиссному соглашению: вместо
клизмы пациент примет ударную дозу слабительного и к утру организм сам
собой достигнет требуемого послеклизменного эффекта.

Утром в отделение примчался доктор и сходу накинулся на медсестру с
расспросами о том, все ли подлежащие клизмированию больные должным
образом подготовлены к предстоящей процедуре. Честная медсестра
ответила, что один пациент согласился на клизму только под общим
наркозом, а сама она - хрупкая беззащитная женщина и потому не намерена
воевать с эдаким гибридом Силивестра Сталлоне и бульдозера. Возмущенный
врач заявил, что на часах уже, между прочим, девять утра, его ждут в
приемной студенты-практиканты, а на отделении в это время решительно
ничего не готово: коровы не доены, свиньи не кормлены, клизмы не
ставлены. Исправить! И несчастного, измученного бессонницей и жидким
стулом пациента поволокли в процедурный кабинет.

Вставив в ректальное отверстие страдальца соответствующий шланг и открыв
краник, медсестра попросила товарища глубоко вдохнуть. Клизма сказала
"Бульк!" и вода из нее канула в бездонные глубины молодого организма.
Щедрая медсестра долила еще немного жидкости и попросила товарища
повторить глубокий вдох. С повторным "Бульк!" вода исчезла и на этот
раз. Говорят, возможности человеческого организма поистине безграничны:
если нормальный человек состоит из воды лишь на семьдесят пять
процентов, то по окончании процедуры наш герой состоял из нее на все
двести.

Однако донести свою тяжкую ношу до унитаза он так и не успел: прямо в
дверях процедурной его поймал за рукав тот самый доктор. "Клизму
сделали?" - спросил врач. Пациент смог только кивнуть: говорить он уже
был решительно неспособен. "Пошли!", - скомандовал врач и повел его в
свой кабинет, где велел снять штаны и залезть на специальный стол.
Помимо доктора там же присутствовала группа студентов, проходивших в
клинике практику. "Подойдите поближе, не бойтесь", - сказал им доктор, -
"вот перед вами больной. Сейчас мы начнем исследование, а вы будете
внимательно смотреть и записывать. Наклонитесь, ребята, поближе... Еще
ближе... Итак, приготовились..." Закончить он, увы, не успел, поскольку,
едва он вставил в задницу несчастного пациента расширительную воронку, в
помещении случилось небольшое подобие извержения вулкана, смывшего
мощным реактивным потоком и студентов, склонившихся над источником
стихийного бедствия, и незадачливого эскулапа. По закону всемирного
свинства, в тот же час во всей больнице отключили горячую воду...

Валентин (http://www.holmogorov.ru)


Прислал(a) Valentin [852 / 579 = 1.472]

19 сентября 2002
АНАЛИЗЫ

Всякий офицер должен быть идеально здоровым, для чего раз в год его
должна внимательно осматривать придирчивая медицинская комиссия в
составе местных гарнизонных эскулапов. Меня за мою офицерскую службу
осматривали раза три, хотя это и не означает, что я служил всего три
года. Видимо, все остальное время я автоматически был здоров вместе со
своими сослуживцами и, по мнению командования, в рентгене и санации не
нуждался. Но если офицер увольняется в запас, его необходимо осмотреть,
иначе остальные документы на увольнение просто рассматриваться не будут.
Просто поразительная забота о пенсионерах, которым во время службы
медосмотры вроде бы как и ни к чему...
Ладно.
Лег наш главный инженер на ВВК (это военно-врачебная комиссия) в самый
главный военно-морской госпиталь Камчатки. Перед пенсией. Чистенькие
беленькие палаты, неплохие соседи по койкам, трехразовое питание,
книжки, пиво, преферанс, заботливые молодые медсестры, внимательные
доктора... Красота! Эту красоту надо заслужить. Наш Главный вообще
служил честно, и теперь с чистой совестью наслаждался.
: Одна трехлитровая банка пива была уже употреблена по назначению, а
вторая только на треть, и обе были задвинуты под койку. В атмосфере
палаты густо висели термины, понятные только записному любителю
преферанса, когда дверь открылась, и из-за нее материализовалась
прелестная блондинка в коротком белом халатике и накрахмаленном колпаке
с красным крестом.
- Такой-то, такой-то и такой-то! Анализы почему не сдали? - строго
  вопросила блондинка и старательно нахмурила огромные серые глаза.
- А? Что? Анализы? - Обитатели палаты игриво переглянулись. - А-а,
  анализы! Почему не сдали, сдали.
- Как - сдали? В лаборатории их нет.
- Нет? Ну, что вы! Не может быть! Ребята, ну-ка, давайте смотреть... Мы
  же сдавали. Толик, ты что, не отнес? Как же ты мог, а? Ну-у, Толик!..
  Немедленно прекрати не отдавать девушке наши анализы!
Пока девушка непонимающе хлопала глазищами, пузатый кап-три Толик,
старательно кряхтя, полез под койку и вытянул оттуда трехлитровую банку
с темно-желтой жидкостью. Жидкость игриво пенилась.
- Виноват, мужики, забыл совсем! Игорь, на.
- Давай сюда. - Наш Главный поставил банку на стол. - Извините нас,
  пожалуйста. Вот.
- Как?.. А... Это что ж... Вы это что... Что ли в одну банку? -
  хлоп-хлоп глазищами.
- Действительно, что-то мы, мужики, переборщили... Ну как она такую
  здоровую банку понесет?
- Давай сюда. - Главный одним мощным глотком отпил добрых пол-литра и
  довольно крякнул.
Левой рукой блондинка схватилась за животик, а правой плотно прикрыла
ровно очерченный помадой восхитительный ротик. Где-то внутри нее что-то
протяжно булькнуло, побледневшие щеки очень сильно раздулись, и бедная
девушка, словно Джек-Черная-Пуля, вылетела в коридор. Каблучки тревожно
стучали, удаляясь.
В палате воцарилась тишина, которую вскоре нарушила фраза:
- Ладно. Что там у нас, семь вторых? Я - пас...
- Вист. Кладемся... У-у! И что делать? А пошли-ка мы с тобой в бубну...
Через пять минут дверь палаты пинком открыл главный врач с полковничьими
погонами под халатом. Он был хмур и беспощаден.
- Та-ак... Вот что, геморройщики, гонорейщики и просто шланги. Здесь вам
  не "Гамбринус", а я вам не цаца с медучилища. Еще раз такая фигня
  повторится - сначала клизма со скипидаром, а потом вылетите у меня
  отсюда синими торпедами, вместе с одеялами, поняли? И вместе с вашими
  анализами... Кстати... где они? Гм: это... А ну-ка, дайте пару глотков,
  а то жара, блин - просто сил нет всех вас лечить от всякой херни...
тов. Юрий Завражный (C)


Прислал(a) тов. Юрий Завражный (C) [850 / 629 = 1.351]

1 июля 2002
Конечная остановка 1-го троллейбуса "Лыбидська". Зима. Ессно, холодно до
такой степени, что гололед на стратегическом направлении при подступе к
троллейбусной остановке. Траллик забит почти до отказа нервными от такой
жизни людями и явно собирает отчалить от остановки. Именно в тот момент,
когда дрогнули, как живые евойные дверцы и жестяной голос из космоса
припугнул всех фразой: "Обэрэжно, двэри зачыняються…", послышался
характерный шум рассекаемого воздуха, и на горизонте появилась, изрыгая
адское пламя, стартовавшая из шахты подземного перехода крылатая бабушка
системы "нога-могила" вооруженная 15-тью набитыми авоськами. Бабушка
бежала так, как будто это был последний в ее жизни троллейбус, при этом
она отождествляла водителя со своим сыном и непрерывно кричала: Сынок,
подожди… Водитель, проявляя сыновни чувства, пускал слезу и ждал бабулю.
Но при подбегании к троллейбусу, бабуля не справилась с управлением,
она-то остановилась, но большая масса авосек неумолимо несла ее по льду
к зловещему троллейбусу. При этом первая ступень - авоськи аккурат
залетают в раскрытые двери траллика, а вторая ступень - сама бабушка,
отделяется и четко влетает под сам троллейбус. И плотно там застревает
по пояс. Надо отдать должное, кричать она не перестает, по-прежнему видя
в водителе своего сына: Сынок, подожди!!! Из под траллика торчат
бабушкины ноги, за которые уже жадно схватились некоторые деятельные
пассажиры. Для начала бабушку выдергивают достаточно легко, шутя, с
прибаутками, соблюдая уважение к старшим, но она, сволочь, не
выдергивается. Постепенно усилия нарастают до такой степени, что бабушке
грозит быть разорванной на пополам. Бабушка вонзилась в подтроллейбусное
пространство, плотно, как клещ в молочного поросенка. Бабуся, несмотря
на свое положение, из-под троллейбуса высматривает в спасателях своих
сынов и кричит: Ой, сынки, ой, не можу… Вошедшие в азарт норвежские
спасатели, хвалясь молодецкой удалью, разнообразно дергают бабулю и
предполагают, что бабуля имеет форму дверной собачки, защелкнувшейся под
тралликом. Ясно, что необходимо поднять осадку траллика, присевшего от
балластного народа в нем. Водитель, слегка матюгаясь в включенный
мегафон, выгоняет народ в холодную зиму на улицу. Никакого результата.
Бабуля не фига не выдергивается. (-А может ее маслом смазать?) Наконец,
водитель, рискуя надорваться, вывалакивает дикое устройство из чугуна и
стали - автобусный домкрат, некоторое время раздумывает: убить ли им
бабулю, но все же домкратит траллик. Невредимая бабушка торжественно
извлекается из-под траллика. Ура!!! Мы победили!!! 100 лет еще жить
будет, сволочь старая.
Концовка классическая - обращаясь к счастливому пассажиру: Сынку, куда
идэмо?
Vovan


Прислал(a) Vovan [849 / 685 = 1.239]

4 сентября 2002
Есть на просторах Интернета клуб знатоков. Ребята развлекаются тем, что
задают друг другу каверзные вопросы в стиле покойного Ворошилова.
Бывают вопросы интересные, бывают занудные, а бывают такие, которым
самое место на anekdot.ru. Вот, например:

В Новосибирске есть частное кафе с оригинальным названием, которое
вообще-то означает приглашение разделить трапезу с хозяевами.
Местные жители постоянно повреждают вывеску кафе, отламывая часть первой
буквы. Хозяин вывеску время от времени восстанавливает, но на самом деле
ничего против этих повреждений не имеет, поскольку считает их
своеобразной рекламой заведения. Как называется кафе?

Для тех, кто хочет подумать, ответ дам через PgDn.

10



9



8



7



6



5



4



3


2


1



Ответ: кафе называется "Жуй с нами!"

В подлинности факта можно не сомневаться: знатоки народ дотошный и
каждый вопрос сопровождают источником информации. К тому же один из
новосибирских игроков за время обсуждения вопроса (в Интернет-клубе на
это дается три дня) обошел все улицы родного города и таки обнаружил это
кафе - с вывеской в поврежденном состоянии.

Кстати, о чистоте нравов. Вот вы прочитали эту историю, посмеялись -
и все. А знатоки три месяца дискутировали - можно ли задавать такие
вопросы в клубе, где есть женщины и дети. Последние письма в этой
дискуссии шли под топиком "Наболевший жуй".


Прислал(a) Филимон Пупер [847 / 688 = 1.231]

17 января 2002
В светлом коммунистическом прошлом я служил завлабом в одном киевском
козырном НИИ. Там и произошла эта реальная история, изменены только
фамилии. Но участники себя узнают, а дамы, приятные во всех отношениях,
а особенно - в интимных, - простят.
Как и подобает козырному НИИ, все - чин-чинарем: фасады из стекла и
металла, а за ними научные подразделения, производственные мастерские,
высокопрофессиональный коллектив, включающий кандидатов и докторов наук,
лауреатов, стипендиатов Такиса и Сороса, и, естесссно, дам, приятных во
всех отношениях, а особенно - в интимных. Дамы, как умели, точнее - о,
как умели!- скрашивали суровые будни научно-технического прогресса
членов коллектива. А в мастерских под романтическим лозунгом "Ускорим
соединение достижений науки с преимуществами социализма!", не очень-то
рассчитывая на мифические преимущества социализма, кустарным образом, но
реально гнали экспериментальные образцы, в которые воплощали достижения
науки.
Институт был бессменным победителем отраслевого соцсоревнования, чему
был обязан как десяткам высоких научно-производственных показателей, так
и сказочному приему, который оказывали высоким гостям из Москвы. В
программу приема входил не только показ научно-технических достижений
(официальная часть), но, вестимо, и пьянки-обжираловки в банкетном зале
фешенебельного ресторана (торжественная часть), и экскурсии по лучшим
местам Киева, и выезды на природу (по сезону), и (вне сезона) - сауна с
прости-Господи-грехи-наши-с-дамами-приятными-во-всех
отношениях-но-особенно-в интимных (культурная программа).
Лобным местом хранения переходящего Красного Знамени «Победителя
Всесоюзного соцсоревнования» служило установленное в мраморном вестибюле
чудо краснодеревного искусства, где развернутое за стеклом Красное Знамя
над мраморным бюстом Основателя встречало и провожало сотрудников,
наполняя их сердца гордостью-в-законе за свой труд на благо Великой
(1917-1991) Родины.
Но один год, к сожалению, решающий год пятилетки (то ли "Эффективности",
то ли "Качества" - не суть) институт занял лишь второе место, лишившись
Знамени. И из-за чего?
Как говорится - кстати, о птичках: виновником беды стал всеобщий
любимец, попугай Аркаша. Он обитал в одной из производственных
мастерских в подвале здания, несмотря на всю его красоту и величие -
даже для этой породы попугаев. Однако о своей красоте он скромно
умалчивал, а вот об интеллекте был очень высокого мнения, только и
слышно - «Аркаша - умный!», «Аркаша - умный!» И для еще большего
самовозвышения, как положено, он, унижал других, добавляя: «А <Имярек> -
дурак!», «А <Имярек> - ба-а-льшой дурак!», «е..нный дурак!», после
чего разражался демоническим смехом. Причем в качестве <Имярек> он мог
подцепить любое имя или фамилию. И сотрудники даже получали
удовольствие, когда Аркаша прорекал, что такой-то коллега - ба-а-льшой и
е..нный дурак, особенно, если тот был повыше рангом.
И вот институт в конце балансового года в торжественно-тревожном
ожидании очередного Высокого гостя. В этот раз - замминистра, назовем
его Хомяков. Эдакий вальяжный московский барин, Бонза с необыкновенным
самомнением, внушенным как доверенным Партией Креслом, так и многолетним
подхалимажем подчиненых. Естесссно, администрация не жалеет денег на
шампунь для помывки здания и прилегающих улиц, закупку напитков и
закусок, а местком - на одежду и косметику дамам, приятным во всех
отношениях, а особенно - в интимных....
В общем, делается все, чтобы не ударить лицом в грязь перед Высоким
Гостем. За день до приезда - генеральная репетиция достижений, и,
наконец, последний штрих: директор института Петренко со свитой делает
заключительный контрольный обход. В конце обхода, уже в подвале,
в мастерской, где обитал Аркаша, кто-то пошутил: «Мы и Аркашу накормили
и помыли, чтоб не стыдно показать Хомякову. » Тут директор спохватился:
- Е. вашу мать! Да уберите его, куда подальше! В тупичок - к
  конструкторам, туда мы с Хомяковым точно не зайдем.. А то еще брякнет -
  «Хомяков - дурак!», да все остальное, и мы потом не оберемся - этот
  большой и е..нный дурак такой обидчивый!
На следующий день приехал Высокий Гость со свитой. На вокзале Их
Превосходительсво с их Благородиями встретил директор со свитой своей,
а дамы, приятные во всех отношениях, особенно - в интимных, вручили
цветы... И дальше все - чин-чинарем. Но когда спустились в мастерские,
после успешной демонстрации приборов, Хомяков вдруг возжелал увидеть
техдокументацию на них, посулив содействие промышленному внедрению.
И вся камарилья отправилась в непредусмотренную маршрутом комнатенку
конструкторов, где постоянно хранилась упомянутая документация и
временно - клетка с Аркашей. Когда все туда набились, директор
представил ведущего конструктора Хомякову, а Хомякова - тому, и они
познакомились:
- Хомяков.
- Шпильман.
И в воздухе сразу запахло бедой. Сначала подумалось - из-за, скажем так,
не совсем славянской фамилии ведущего конструктора. Но интуирующий
директор показал глазами на птицу - убрать! Ученый секретарь института,
на лету схватывающий желания начальства (потому и секретарь, да не
простой - Ученый!), ухватился было за клетку. Но его остановил Хомяков.
Оказалось, ничто человеческое ему не чуждо не только в банкетном зале,
на природе, сауне, в приятных дамах. Ему понравился и попугай: красивый!
Он попугаю - тоже: умный! Хомяков решил пообщаться с птичкой и спросил:
- А что он умеет говорить?
Аркаша не заставил себя долго ждать, и в гробовой тишине - все затаили
дыхание - грянуло:
- Аркаша - умный! А Хомяков - дурак! Е..нный дурак! Аркаша - умный! А
  Хомяков - ба-а-льшой дурак! Е..нный дурак! Е..нный дурак! Е..нный
  дурак!
Громко и внятно повторив это несколько раз, видно, довольный собой,
он залился демоническим смехом.
... Немая сцена, как в финале «Ревизора». Естессно, Хомяков жутко
обиделся, надулся... Бледный директор Петренко, едва не на коленях,
попытался объяснить, что это специфика мерзкой птицы, из-за чего прежние
владельцы ее избили и выбросили на улицу, где сердобольная вахтерша тетя
Маня подобрала и выходила эту, ну, сами видите какую, неблагодарную
тварь! Он, директор, давно требовал убрать эту порхатую дрянь из
института, но, знаете, пожелания гегемона - рабочего класса... самая
сильная партъячейка парторганизации (вестимо, рабочих просто заталкивали
в ряды - для роста рядов парторганизации, ограниченных разнарядкой
райкома на паршивую научную интеллигенцию). В общем, Хомяков несколько
смягчился и дал шанс бедному директору.
- Ладно, если он у вас такой подлый, пусть скажет то же самое про вас.
И принялся учить попугая:
- А ну, Аркаша, умница, давай: «Петренко - дурак!, Петренко - большой
  дурак! Хам! Е..нный дурак! Мудак! Идиот! Не институт - бардак!»...
А попугай - ни в какую, гнет свою линию:
- Аркаша - умный! А Хомяков - дурак! Е..нный дурак! Аркаша - умный! А
  Хомяков - ба-а-льшой дурак! Е..нный дурак! Е..нный дурак! Е..нный
  дурак!
И заливаетя демоническим смехом...
В общем, Хомяков, пунцовый от негодования, выскочил, так и не взглянув
на техдокументацию. Но позже скандал вроде замяли. Пьянка-обжираловка в
банкетном зале фешенебельного ресторана, экскурсии по лучшим местам
Киева, сауна с прости-Господи-грехи-наши-с-дамами-приятными-во-всех
отношениях-но-особенно-в-интимных, улестили Хомякова. При отъезде он
благодарил за науку, службу, хороший прием. Сдержанно расцеловался с
директором, не сдержанно - с приятными дамами, вручившими прощальные
букеты цветов. Намекнул, что все забыл и простил. Помахал ручкой - и
укатил в Белокаменную.
На самом же деле, может, и простил. Но не забыл: именно в этом, решающем
году пятилетки (то ли «Эффективности», то ли «Качества» - не суть важно)
институт занял лишь второе место и остался без знамени. Когда на
следующий день после сообщения из Москвы об итогах соцсоревнования
сотрудники пришли на работу, в чуде краснодеревного искусства, на месте
Красного Знамени, какая-то сволочь водрузила клетку с попугаем, и он
громогласно вещал на весь мраморный вестибюль:
- Аркаша - умный! А Петренко - дурак, Петренко - б-а-а-льшой дурак! Хам!
  Е..нный дурак! Мудак! Идиот! Не институт - бардак!...
И заливался демоническим смехом.

Алик, орнитолог


Прислал(a) Алик [847 / 814 = 1.041]

1 сентября 2002
Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска...
(есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями
(человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое -
то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла
взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях... (С
собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города
довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной
деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты... Еды нет! У какого-то
мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных
позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на
2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута -
решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько... Теперь уже
никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку
поставить... а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра
нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что
есть сосиски и горчица... Банку горчицы вывалили прямо на траву и
знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то
сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы
и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок...


Прислал(a) Каперанг Сигмы [847 / 745 = 1.137]

1 июня 2002
Все было до безобразного просто... На тему "проникновенье наше по
планете..." Смотрим вчера с приятелем новые "Звездные Войны"... А надо
сказать, мы в Канаде... В очередной слезовыжимательный момент, когда
молодой Скайвокер с Амидалой (для тех, кто не смотрел, это одни из
главных персонажей, он и она, все как положено, он ее любит, она - его,
но им вроде бы нельзя по статусу и обстоятельствам) пытаются выяснить
свои отношения в очередной раз, как раз была середина фильма примерно...
У них случилась пауза в разговоре... Тут в этой тишине раздается громкий
шепот, слышный по всему залу, на русском языке, явно от человека
измученного ожиданием:

- Блять, так он ее трахнет в конце-то концов или нет?..
И тут такой же громкий шепот с другого конца зала, тоже на русском:
- Если только после фильма... Я вчера смотрел - не показали...

И сдержанные смешки по всему залу...


Прислал(a) SSSS [845 / 618 = 1.367]

16 декабря 2002
Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно
сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была
отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на
Дарвиновскую премию.
Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся парень!
Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять
с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка
началась - по одному.
Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл
удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.
Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом
выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!
А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте!
Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад
пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что
самолетик-то легкий.
Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в
салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа
невозможно...
Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой
гигиенических пакетов"..."
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать...

mpanf


Прислал(a) Mихаил Панферов [845 / 534 = 1.582]

5 октября 2002
Свадьба под наркозом

Случилось это со мной в далекие дни моего студенчества. Задолго до того
как я развелся. Жили мы тогда с моей любимой как стандартная студенческая
пара. Жили вместе. Обустраивали быт в наемной квартире. И всячески
подчеркивали свою самостоятельность от родителей. Что заработали, то и
потратили.
   В итоге никто не удивился, когда мы объявили ее и моим родителям о дате
свадьбы. Львиная часть забот по поводу свадьбы легла на наши плечи (если
уточнять - на мои). И мы решали их как могли. В конце концов, все вопросы
улажены. Все родственники из дали приехали. И день свадьбы должен
наступить завтра. Последнюю ночь мы со моей любимой, как полагается,
провели порознь. Она ночевала в доме своих родителей, я в доме своих.
ТРАДИЦИИ - ВЕЛИКАЯ ВЕЩЬ.
   Утром я почувствовал сильную боль в желудке (как потом установили врачи,
на почве хлопот разыгралась язва). По телефону срочно была вызвана
подмога - без пяти минут теща, мед. работник с большим стажем и опытом.
Вместе с ней приезжают моя невеста и свидетельница. Теща установила,
что это не аппендицит, и дала распоряжение вызывать скорую. Чтобы не
затянулось ожидание этой скорой, все решают отправиться туда самим.
Благо, больница от моего дома и места событий в квартале с хвостиком.
Мыслить логически уже никто не в силах. В итоге жених, невеста и
свидетельница срываются быстрым шагом в направлении больницы, даже не
подумав о машине. Выглядело это примерно так. Прекрасным летним утром по
одной из центральных улиц две сногсшибательные девицы при макияже и с
крутыми прическами, причем одна из них в свадебном платье, куда-то ведут,
цепко держа под руки, парня, одетого в помятую футболку, шорты и пляжные
шлепанцы. Причем парень идет в позе буквы Г (соГнувшись), периодически
поскуливает тихим матом (боль просто невыносима) и пытается свернуть
куда-то в сторону (от боли просто уже не видно дороги), но бдительные
девицы вовремя пресекают эти попытки и возвращают на прежний курс. Вид у
нашей троицы был настолько нестандартный, что когда мы уже подходили
к больнице около нас остановился милицейский уазик. Весь наряд,
высыпав из машины, зорко наблюдал за нами, пока мы не вошли в приемное
отделение. Охранник при виде нашей троицы успел только вскочить со
своего стула, да так и остался стоять, даже не попытавшись остановить нас
или выяснить куда мы направляемся.
Едва дежурный врач увидел нас, сразу вынес приговор. АППЕНДИЦИТ. СРОЧНО
НА ОПЕРАЦИОННЫЙ СТОЛ.
Я, почувствовав по запаху, что уже в больнице, понимаю, что задачу-максимум
я выполнил, и ложусь свернувшись калачиком на ближайшую горизонтальную
поверхность. Этой горизонтальной поверхностью оказался пол. Тем временем
моя невеста после минутного оцепенения осознает, что значит слово ОПЕРАЦИЯ -
ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО СВАДЬБЫ СЕГОДНЯ НЕ БУДЕТ, и начинает как истеричная тигрица
убеждать врача в том, что ОПЕРАЦИИ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ.
Из ее монолога я уловил только две фразы.
- У него нет аппендицита, МОЯ МАМА ТАК СКАЗАЛА.
- Пусть он сначала женится, А ПОТОМ ХОТЬ НА ОПЕРАЦИЮ, ХОТЬ В РЕАНИМАЦИЮ.
Я, благодаря прохладному полу, маленько пришел в себя и по привычке,
которую приобрел занимаясь борьбой, прошипел: "ОБЕЗБОЛИВАЮЩЕЕ". Врач
еще немного помямлил об операции, но после 30 минут разговора с моей
невестой сдался. Врач убедился, что если у меня и аппендицит, то уж не в
острой форме, а значит я имею шанс дожить до вечера и ВКОЛОЛ ДОЗУ
МОЩНОГО ОБЕЗБОЛИВАЮЩЕГО № 1. Наша троица немного успокоилась. Но через
15 минут, когда боль не только не утихла, а напротив усилилась, мы опять
стали требовать обезболивающего. Поняв, что спорить бесполезно, врач
ВКОЛОЛ ДОЗУ МОЩНОГО ОБЕЗБОЛИВАЮЩЕГО № 2. Буквально через минуту боль
пропала и мы сорвались домой, чтоб не опоздать на собственную свадьбу.
Вдогонку врач кричал о том, что мне нельзя есть острое, жареное и пить
алкоголь.
И вот все приключения позади. Мы стоим перед ЗАГСом и должны вот-вот
пожениться. В ЭТОТ МОМЕНТ МЕНЯ ДОГОНЯЕТ ВТОРАЯ ДОЗА ОБЕЗБОЛИВАЮЩЕГО.
Слава богу, я не рухнул прямо на ступеньки ЗАГСа, но по телу разлилась
теплота, откуда-то налетел туман и все стало по барабану.
Дальше воспоминания обрываются и начинаются только за праздничным столом
часов этак через пять. Только благодаря моему брату, который организовал
видеосъемку моей свадьбы, я смог увидеть сам момент бракосочетания. Что
самое удивительное - я на экране веду себя вполне трезво и понимающе.
Слушаю поздравления, принимаю подарки и даже недурно танцую вальс. А все
гости в один голос утверждают, что больше никогда не видели такого
счастливого жениха. Мое лицо все время не покидала широкая счастливая,
можно сказать БЛАЖЕННАЯ улыбка .


Прислал(a) lisvin [845 / 578 = 1.462]

8 мая 2002
Хочу рассказать историю ко Дню Радио.
В советское время попали мы с группой товарищей в Останкинский телецентр
по делам. Нормальная обстановка, по коридорам бродят очень известные
люди и никто им вслед голову не поворачивает. Поскольку время настало
обеденное, занесло нас в столовую. Большое помещение, человек на триста,
длинная стойка, где набирают «комплексные обеды» - все, как у всех.
Заходит в столовую Левитан (тот самый). Он уже был очень стар, но голос
еще прежний - «от Советского Информбюро». Причем в тексте - сплошные
заглавные буквы у него получались. Входит, стало быть, берет себе
комплекс, садится, начинает обедать. В столовой стоит постоянный шум,
поскольку все говорят одновременно. Вдруг в этом гуле наступает общая
пауза (говорят: «милиционер родился»). И в наступившей тишине на весь
зал слышен с детства знакомый голос, торжественный, как в словах «наши
войска заняли Берлин»:
- А супец-то нынче… ГОВНО!
Как тогда телебашня не рухнула - до сих пор не пойму.

Doctor Lector © 2002


Прислал(a) Doctor Lector [845 / 606 = 1.394]

22 декабря 2002
Только что услышал от аниматоров моей студии историю:

Аниматор (а по-русски говоря - мультипликатор... имя, как вы понимаете,
изменено по этическим обстоятельствам до неузнаваемости) Вася
Харошевский поехал работать от студии в Чехию. И в Чехии попал в
"скрытую камеру". Я не знаю, что они там скрывали, но эта история была
показана даже у нас.

Работа аниматора трудна и непосильна. Иногда приходится задерживаться
допоздна. После этого хочется расслабиться. Повинуясь инстинкту самца,
Вася зашел в обычую чешскую пивнушку, пропустить пару чешского пива.

В пивнушке снималась педерача "Скрытая камера". На чешском языке.

Вася сел за столик и потребовал бокал пива.

Ему принесли бокал пива.

Большой бокал пива.

Большой чешский бокал чешского пива.

Большой чешский бокал чешского пива в чешской развлекательной педераче
тянул литров на пятнадцать.

Подошедшая официантка предложила Васе соломинку.

На что Вася, ничтоже сумняшеся, сказал ей:

- Ты что, дура? Кто же пьет пиво через соломинку??

Взялся обеими руками за бокал.

И начал пить все пятнадцать литров.


Прислал(a) Fonarev [845 / 554 = 1.525]

21 ноября 2002
Надысь друг прислал. Не знаю сам придумал или рассказал ему кто...
короче получите от первого лица.
Дело было лет 20-25 назад. Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый
портвейн или что-то плодово-выгодное. Не помню. Но кушали до упора.
Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не
реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить надо, иначе
тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит.
Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже.
Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял,
сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице,
перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало,
что Мишу надо передать с рук на руки. На площадке было темно, свет
пробивался с верхнего этажа. я спустился на один пролет в еще больший
сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка.
Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала
взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости.
Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать
ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу,
и смотрел на тетю Машу. Молча!... Видимо, извинения и объяснения, под
грозным взглядом забылись. Похоже, Игорь почувствовал себя кроликом
перед удавом или гонцом, принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли
пронеслись у него в голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался,
расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес:
- - Здравствуйте. Миша дома?
- - Нет! - ехидно-язвительно ответила тетя Маша.
- - ТОГДА ЗАБЕРИТЕ - произнес Игорь, отступая в сторону.
... Что было потом, можете додумать сами...

Прислал VitalR


Прислал(a) VitalR [844 / 599 = 1.409]

5 мая 2002
Случилась эта история в последние годы Советской власти на одном из
оборонных заводов почти в центре Москвы с типичным для того времени
мирным названием, скажем, на Заводе электро-медицинской аппаратуры.
Заспорили как-то пройдоха слесарь (будем звать его Никитич. Отчего-то
все пройдохи слесари и армейские прапоры Никитичи) и его приятель и
собутыльник начальник Вневедомственной Охраны Савелич (тоже типичное имя
для начальников ВОХР) на предмет того, как поставлено дело охраны тайны
на их родном предприятии. По утверждению Никитича с завода можно было
вынести все, лишь было бы желание. Савелич же с этим утверждением был в
корне не согласен.
В результате Никитич сказал, что сам лично вынесет на следующей неделе
НЕЧТО, что потрясет всех свидетелей спора. День выноса по условию не
назывался, предмет выноса так же был на усмотрение Никитича. Задача
Савелича со своми «бойцами» была этого не допустить. Спор был заключен
при свидетелях на ни много, ни мало ящик водки (по тем временам весьма
солидный куш).
Дело было в пятницу в конце рабочего дня, когда работяги мирно пили
водку, а потому у Никитича были два дня выходных на обдумывание плана. К
утру понедльника он был готов. День акции был определен самим Никитичем
по только ему понятной логике - среда. Время - середина рабочего дня,
когда покидать территорию завода строго воспрещено, а вахтеры скорее
обнюхивают, чем осматривают.

В деталях план был следующий: С завода выносится здоровенная ржавая
станина от насоса (мощно, эффектно и безопасно с точки зрения
наказания), которая берется на свалке металлолома. На веревке она
подвешивается на шею... Никитичу? Как бы не так... уважаемому старику
Петровичу, мастеру золотые руки в дни когда он не пьет. Так как это
случалось редко, то ценили его особо. Чтобы ничего не было заметно, на
Петровича одевается длинный плащ. Задача Петровича - пройти со станиной
на шее участок пути от цеха до проходной, а у проходной его должен
подхватить Никитич, как бы случайно оказавшийся рядом. За это Петровичу
выдавались две бутылки водки. Чтобы не возникло на вахте подозрений,
Петровичу выдают справку от заводского врача, на предмет того, что у
него стало вдруг плохо с сердцем. Врачу за это еще бутылку водки. Тот,
кто работал на заводе, знает, что заводской врач, если он мужик, от
бутылки никогда не откажется. Далее к участию в акции привлекается
молодой инженер, которого просто нельзя ни в чем заподозрить по причине
его юности и неопытности. Хоть он был молодой и безусый, но он один из
немногих на заводе, кто всегда был при пиджаке и галстуке, а потому так
же стоил бутылку водки. Его задача - участливо поддерживать Петровича по
дороге от цеха до проходной.
Четыре бутылки в минус из двадцати - это 16 бутылок чистого навара, а
потому игра определенно стоила свеч. Да и не в водке было дело, а в
принципах.
К 3 часам среды все приготовления были завершены: справка получена,
инженер в кустах на полдороге, кореша Никитича по цеху говорят Петровичу
последние «Ну, с богом», и тот с болтающейся между ног на веревке
станиной, в длинном плаще и искренним страданием на лице отправляется в
путь.
Первые шероховатости в казалось бы идеальном плане начали проявляться с
первых же шагов Петровича. Когда он вышел на прямой открытый участок
пути до проходной, всем стало понятно, что ему самому не дойти. Ноги его
дрожали, шея неестественно выгнулась к земле, лицо его посинело, и на
нем честно читалось, что он уже готов все бросить. На помощь Петровичу из
засады бросился молодой. Он успел подскочить к нему ровно тогда, когда
Петрович уже валился на землю. Всю дорогу до проходной старик ныл, что
ему трет веревка, станина бьет по ногам, что у него темно в глазах, и
ему уже не надо никакой водки. На выходе с завода Петровича перехватил
Никитич, подменив уже сильно утомленного молодого, и они втроем ввались
на проходную.
Не надо было быть медиком, чтобы понять, что у Петровича что-то
плохо. Достоточно было на него взглянуть, чтобы увидеть, что у того
проблемы не только с сердцем, но и с ногами, и даже с головой. Он уже
почти ничего не говорил, а что-то бормотал в явном бреду неразборчивое.
Никто не мог понять его состояние, и что означали единственно отчетливо
произносимые слова «бьет по ногам» и «тянет шею».
Женщины-бойцы ВОХР стали предлагать всевозможные таблетки Петровичу, а
главное уговаривали его прилечь, на что тот только мычал и упрямо тряс
головой, что в переводе Никитича означало: «Все таблетки у меня дома, а
если я лягу, то уже никогда больше не встану». Самое ужасное было то,
что через проходную его так и не пропускали, просто боясь отпускать
Петровича в таком состоянии одного домой.
Далее события стали принимать совсем незапланированный характер. Кто-то
вызвал неотложку! С молодым, нервы которого итак уже были на пределе,
случилась истерика...
Санитары приехали очень быстро. Должна же быть где-то удача, и она была
в том, что с ними не было врача. При первом беглом взгляде на Петровича
со словами «старик, похоже, не жилец», санитары стали выгружать носилки.
Какую-то необъяснимую любовь и нежность в эти минуты к старику проявил
Никитич. Как родного отца он взял его на руки, не давая уложить его на
носилки, кутая, видимо, холодеющие ноги старика в длинный плащ. «Я сам,
сам понесу его до машины! » - кричал он. Молодой при этом то ли рыдал,
то ли нервно смеялся, а по его лицу текли слезы. Женщины тоже стали
плакать.
Никто не мог остановить Никитича, когда он нес на руках старика через
проходную, даже прибежавший на шум Савелич молча стоял с некрытой
головой, нервно мял в руках свою кепку и сморгивал скупую слезу.
Вероятно, такова была воля «умирающего», потому что он покорно склонил
голову на плечо Никитича, и его лицо светилось радостью, и даже каким-то
блаженством. Никитич же шел медленно, неуверенно ступая, согнувшись под
тяжестью на вид тщедушного тела, но взгляд его был горд и счастлив всю
дорогу до машины «Скорой помощи».

Закончилось все хорошо. Если не считать того, что Никитича чуть не убили
этой самой станиной, с которой он вылез из машины, да санитарам пришлось
пообещать две бутылки за то, что они привели Петровича в чувство 100
грамммами спитра. А водку потом пили дружно в пятницу слесари во главе с
Никитичем и бойкие приземистые женщины из Вневедомственной Охраны.


Прислал(a) denis [843 / 590 = 1.429]

26 июля 2002
N-ский военный полигон. Учения. Командир танкового взвода синих
лейтенант П. получил задание скрытно со своим танковым взводом выйти в
тыл условному противнику, замаскироваться и, по команде, нанести удар
по тылам красных. Командование высоко ценило молодого, подающего
большие надежды командира, зная его умение нестандартно, творчески
подходить к поставленным задачам.
   Трое жителей села, расположенного в непосредственной близости от
полигона, также поставили перед собой задачу, заключающуюся в том,
чтобы хорошо отдохнуть и порыбачить. Берег небольшого озера,
расположенного на краю полигона, живописно украшенный бутылками из-под
портвейна, убедительно свидетельствовал об успешном выполнении первой
части задания. С рыбой не заладилось. То ли погода, то ли Луна не в той
фазе, что нужно. Чтобы поправить ситуацию, старший достал толовую
шашку, заботливо приготовленную накануне. Такой способ рыбалки
частенько практиковался в этих краях, благо полигон - а там, сами
понимаете, вечно кто-то стреляет и что-то взрывается.
   После мощного взрыва, выплюнувшего на поверхность с десяток
приличных лещей, вода в озере внезапно забурлила и потемнела, земля
затряслась, а дальше… почти как у классика: «… море вздуется бурливо,
закипит подымит вой, хлынет на берег пустой …. и останутся на бреге
тридцать три богатыря … с ними дядька Черномор…», с той лишь разницей,
что вместо богатырей на берег выползли четыре танка, устроивших засаду
на дне озера, а вместо дядьки Черномора из башни выскочил оглохший,
злющий как черт лейтенант с пистолетом в руках. Быстро разобравшись в
ситуации, NewЧерномор заорал:
- Что, суки, рыбки захотелось? Сейчас мои ребята каждому по чемодану
лещей отвесят!!!
Ну и дальше стандартный спич  про родственников, умственные способности
и т.д. и т.п.
   От суда Линча насмерть перепуганных рыбаков спасли вовремя
налетевшие вертушки красных, своевременно обнаружившие и
ликвидировавшие угрозу своим тыловым частям.

------------------------
WWW.ORATOR.RU


Прислал(a) Alex [843 / 572 = 1.474]

18 апреля 2002
АНГЛИЙСКИЙ ПАЦИЕНТ

Эту ядовитую историю поведал мой сокурсник, работавший врачом
российского посольства в Англии. Обратился к нему один из наших
дипломатов с жалобами на простуду: кашель, насморк, боль в горле.
Отношения, кстати, между моим коллегой и пациентом были вполне
дружескими.
- Нитыч, - без обиняков сказал дипломату доктор, - ты же, наверное,
  слышал, что оэрзуха (острое респираторное заболевание), если лечить,
  течет неделю, а если не лечить - семь дней. Анализ кровушки, на всякий
  случай, давай таки возьмем. Если, не приведи бог, похужеет, ну, скажем,
  кашель усилится, температура выскочит, мокрота появится - рентген легких
  может забацаем, хотя вряд ли. А так… витамина С попей, горло фурацилином
  пополощи, жидкости побольше, водочки тепленькой чуть-чуть…
В разгар этих объяснений в кабинет врывается жена пациента. Коллегу
моего она недолюбливала. И этого никогда не скрывала. Уж слишком часто,
как ей казалось, он эль с ее мужем лакал.
- Опять водка? Я все слышала, Нитыч. Пойдем. Зачем ты к этому
  костоправу пришел? У него, небось, и диплом фельдшерский, да и тот
  купленный. А в соседнем квартале частнопрактикующий местный доктор. Вот
  к нему и обратимся…
Дипломат вздохнул, но повиновался напору супруги.
Пришли они к лондонскому доктору. Роскошная амбулатория. Белозубая
секретарша.
- Разумно поступили, что пришли, - сразу же сделал вывод английский
  эскулап. - Наслышан об уровне вашей медицины. Сочувствую. Но, к счастью,
  случай не очень запущенный. Рекомендую держать ноги в тепле, на ночь
  выпить глинтвейна или более привычной для вас водки. Приходите еще. До
  свидания.
Ошеломленный дипломат двинулся к выходу.
- Извините, сэр, - проворковала белозубая секретарша, - счет на 350
  фунтов за консультацию вам отослать по почте или оплатите сейчас?

Выписку из истории болезни готовил Злоботрясов, MD.


Прислал(a) Zlobotryasov [838 / 611 = 1.372]

13 сентября 2002
История произошла несколько лет назад, до ремонта Литовского посольства
в Минске. Мы с товарищем (Шуриком К.) хорошо сидели в заведении "Свежее
пиво" в Минске (кто не знает, это на главном проспекте города, почти в
центре). После N-ного бокала захотелось нам тривиально отлить, сортир в
заведении по непонятным причинам не работал, рядом ничего подходящего
типа Макдональдса не было. С надеждой зашли во двор (было дело летом,
вечер, но не стемнело). Вроде патрулей, женщин и т.п. не видно. Высокие
тополя, за ними сетчатый забор, за забором - посольство Литвы,
аккуратный такой домик. Подходим к забору, с наслаждением дуем сквозь
сетку в сторону посольства. Из-за соседнего тополя выходят два сержанта.
И тут Шурик произносит:
- Сци спокойно, Димыч! Мы же на Белорусской территории просто с *уями в
  руках стоим, вся моча за границей!
Мент спокойно так отвечает:
- За измену Родине заберем...

Дима


Прислал(a) Дима [838 / 665 = 1.260]

24 сентября 2002
В дополнение к истории #5 от 23.09.2002

В подростковом возрасте Валера был тихим, скромным и весьма застенчивым
молодым человеком, однако однажды и он умудрился нажить себе
смертельного врага в лице собственного одноклассника по имени
Константин. Костя доставал Валерку долго, терпеливо и настойчиво.
Доставал тем, что регулярно заявлялся к нему домой поиграть на
компьютере, и, усевшись за клавиатуру "Спектрума", фактически не
оставлял его законному владельцу ни малейшей возможности заниматься
любимым делом - копаться в коде очередного программного шедевра.
Интеллигентный Валерка не мог послать одноклассника подальше открытым
текстом, а завуалированные намеки на то, что тому пора бы отправиться
домой смотреть телевизор и выполнять домашнее задание по неорганической
химии, обычно не срабатывали: намеки Костя упорно игнорировал, а для
очередного визита отыскивались любые, подчас - просто нелепые поводы.
Однако вскоре выяснилось, что увлечение Костика многочасовыми играми на
единственной в микрорайоне ЭВМ - это еще полбеды. Константин буквально
замучил приятеля настойчивыми просьбами сделать из его магнитофона
компьютер. Объяснения, что магнитофон в конструкции "Спектрума"
выполняет лишь роль хранилища информации, с обидой воспринимались
Костей, как нежелание товарища помочь страждущему. Он прекрасно видел,
что симбиоз магнитофона и цветного телевизора дает наглядный результат в
виде "Фредди Хардест", а тот факт, что между этими двумя устройствами
необходим как минимум компьютер, был попросту выше его понимания. В
общем, парень просил сущую малость: превратить его магнитофон в
персоналку и записать для него на кассету какую-нибудь простенькую игру,
с правилами которой он был бы знаком. Просил он об этом долго и
настойчиво. И, наконец, Валера сдался. Сияющий Костя притащил к нему
домой собственный магнитофон для копирования игрушки - о двухкассетниках
в те времена еще никто даже не слышал. Валерий с умным видом достал
паяльник и отправил товарища погулять до вечера, дабы тот не мешал ему в
ходе мистического процесса преобразования "Сонаты-230" в "Sinclair
Spectrum ZX 48". Вечером страдальцу вернули его магнитофон (не
претерпевший за день решительно никаких изменений) и в довесок одарили
аудиокассетой, на которой, по словам Валеры, была записана популярнейшая
среди советских граждан игра "Дурак". Перед запуском содержащей игру
кассеты на воспроизведение требовалось вывернуть динамик магнитофона
на полную мощность.

Счастливый Константин притащил магнитофон к себе в комнату, включил
телевизор, при помощи написанной Валеркой шпаргалки подключил шнур от
магнитофона к телевизионному аудиовыходу, и, позвав родителей подивиться
на новое чудо техники, тожественно нажал на кнопку "Пуск". Склеенная
в кольцо уксусной эссенцией пленка не менее торжественно разнесла
на весь дом воспроизводимую Валеркиным голосом информацию, которая,
впрочем, уже ни для кого не была секретом: "Костик, ты дурак...
Костик, ты дурак... Костик, ты дурак...".
Валентин (http://www.holmogorov.ru)


Прислал(a) Валентин [838 / 623 = 1.345]

29 сентября 2002
Эту историю рассказал наш друг, Макс. Человек с веселым характером и
постоянной трехдневной щетиной.
Поэтому далее с его слов:

В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар
Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного пива я в жизни не пил!!!!

Итак, приключилась со мной история.

Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в курящий вагон, расположился
удобно ... столик передо мной, журнальчики всякие ... пью, курю,
отдыхая .... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных
мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 ....
симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы  .... по-русски меж
собой болтают. Присели неподалеку от меня. Прошло минут 5, подходит одна
из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки? ... я молча
дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол
иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было....) .
В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН
(это я типа) понимает по-русски ... в начале я хотел ответить, что понимаю,
потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал
читаю.
Первая подруга: - Похоже, что не понимает ...
Вторая подруга: - Журнал-то немецкий - значит немец.
ПП: - Он вообще ничего, для немцев редкость ...
ВП: - Ты че, он же небритый ...
ПП: - Трехдневная щетина - это даже сексуально ...
ВП: - Целоваться не удобно ...
(дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал
.... какие все козлы). Просят опять зажигалку.
ПП: - У него глаза ниче ... зеленые ...
ВП: - Не люблю очкариков
ПП: - Нет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри, у него Giorgio Armani
(как только увидела ... это сильно маленькими буквами на дужке очков написано)
ВП: - Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет он плоховато ...
(долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся признанием ее высокой
цены .... даже привышенной)
ПП: - Нет, все-тки он ничего .... хоть и немец
ВП: - Нос слишком большой ...
ПП: - Да брось ... кстати, я читала !!! (умеет) что у кого крупный нос, то
у тех и член крупный.
(мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил всем носы и члены,
а потом еще и систематизировал полученный материал ... где ж все эти
книги-то???). В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно,
громко) обсудили, как со мной нужно трахаться .... потом, правда, вспомнили,
что я "немец" - а все немцы, по их мнению, импотенты ... в общем, на этой
оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить.
Прикурив.
ПП: - А прикинь, если он все же понимает по-русски.
(долго смеялись на пару)
Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы не рассекретить себя.
ВП: - Да, это был бы прикол ...
Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно
получиться, и т.д. и т.п.
До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг, дружное
ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним
поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту ... а он меня
спрашивает, ты чегой это, Макс, по-немецки-то все, пьяный что ли, весело
едешь? Ну на что я по-русски и ответил: "Да уж еду весело - не то слово".

Я видел как люди краснеют, но это все фигня .... что было с этими герлами...
сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти
конечно же лежали на полу) ... кончилось все тем, что они сидели белые как
простыни, а я вышел в Штутгарте.
Воооот
\\Max


Прислал(a) Апагрефф [837 / 559 = 1.497]

25 сентября 2002
Мой тесть относится к тому типу людей, у которых во всех их личных
проблемах виноват кто-то другой. Ну там морковка не взошла - значит
жулики не те семена подсунули, молотком саданул по пальцу - уроды стали
делать гвозди не из того металла, свет в доме выбивает из-за перегрузки
- Чубайс совсем распустился, ну и т.д. и т.п.
И тут едем с ним на его старой "пятерке" на дачу. Переднее сиденье тесть
обычно использует в качестве тумбочки и на нем лежит всякое барахло,
которое может пригодиться в дороге - бутылочка водички, упаковочка
валидола, очечник, туалетная бумага - поэтому я лежу на заднем сиденье.
Сворачиваем на проселочную дорогу между полей. Дорога широкая - два
КАМАЗа разъедутся не вопрос. На краю дороги стоит шлагбаум (труба в
форме буквы Г, т.е. открывается и закрывается поворотом вокруг
собственной оси). Зачем этот шлагбаум вкопали уже никто не помнит - он
всегда открыт - труба направлена вдоль дороги. И вот тесть, за каким-то
хреном прижимается к обочине дороги и правым углом лобового стекла
"надевается" на трубу... Дыра в лобовом, осколки в салоне.
Тесть вылетает из машины. Бегает вокруг нее, вращая глазами. Крутит
головой (вокруг ни души, ветерок шевелит траву на поле, тишина...) и
издает пыхающие звуки. Наконец, когда уже пар начинает валить из ушей,
он хлопает себя по ляжкам и орет:
- И главное! Бля!! Виноватых хуй найдешь!!!


Прислал(a) JB [834 / 581 = 1.435]

18 сентября 2002
Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень
пожилой мужчина. Я как всякая современная девушка напугана всякими
милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день,
провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками
ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть
дедушка и очень интеллигентного вида - в костюме, при галстуке, в шляпе,
с недешевым кожаным портфелем - все равно незнакомый, кто его знает - а
вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит
в сторону - меня пропустить. Вот ведь - думаю - какой воспитанный маньяк
попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю:
- Поезжайте, пожалуйста.
Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит:
- Деточка, вы мне льстите!
Я поехала :)


Прислал(a) Студентка [833 / 609 = 1.368]

24 мая 2002
Во время Второй Мировой войны немцы на территории Голландии в большой
секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили,
средства ПВО - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел
английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну - единственную
бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось... Бомба была
деревянная...


Прислал(a) Andrey [833 / 530 = 1.572]

11 августа 2002
Гастрономическая история

Фарш, фарш… Говорил ему, что фарш в морозилке, его оттаивать надо. Друг
мой Витя не без пафоса ответил известной цитатой, что, мол, капустка
хорошо, но в доме надо держать и мясные закуски. Пошел на кухню
хозяйничать. Я и не смотрел, чем он там занимается. Витя домовитый - сам
разберется, что где. Процесс идет, с кухни уже вкусно пахнет, Витя то и
дело заглядывает, чтобы пропустить рюмочку и сделать волнующее
сообщение: «Фарша мало, я добавил побольше лука и хлеба». Все это
начинает надоедать, и у меня уже вертится на языке другая известная
цитата - жрать, что ли, пришел?!
Наконец, Витя предъявляет скромный результат своих усилий - две
маленькие котлетки, которые мы и употребили под очередную рюмку.
И приходит из школы дочь. Поздоровалась, видит - мужики при делах, и
пошла возиться со своим зоопарком. Всякой живности у нас в доме было без
счета. Это сейчас осталась одна собака, правда, в шестьдесят кило живого
веса, а тогда - рыбки, тритоны, какие-то квакушки. Хомячков и крыс я не
считаю. Их не тем кормят.
Некоторые уже начинают догадываться. Правильно. Земноводных и рыбок
кормят мотылем. Это, если кто не знает, личинки комара, обитают в иле на
дне прудов, продаются на Птичьем рынке. Сохранить мотыль живым трудно,
для этого аквариумисты и рыболовы (на него еще ловят рыбу зимой) идут на
всякие ухищрения. Некоторые подвешивают его в чулке в сливной бачок,
чтобы вода все время менялась. А дочь держала пакет с мотылем в
холодильнике, и он там в полуобморочном состоянии дожидался, когда его
проводят в последний путь по пищевой цепочке. А похож мотыль на
ма-аленьких красных червячков, которых подравняли с двух сторон. Этакие
живые обрывки нитки «мулине».
Короче, заглядывает дочь к нам:
- Пап, ты всего мотыля скормил?! Там же было дня на три!
До меня начинает доходить… Говорил же ему, что ФАРШ В МОРОЗИЛКЕ!
Молча смотрю на Витю. Главное, мало ему показалось. Лучку, блин,
добавил. А Витя, человек невероятно брезгливый, бледнеет и убитым
голосом говорит:
- Я ведь видел, что они шевелятся.
- Ну так что ж ты, …..?
Он снимает очки, задумчиво смотрит на стекла и - еще тише:
- Подумал, что у меня астигматизм начинается.
(При астигматизме глазной хрусталик приобретает цилиндрическую форму, и
человек видит все как в кривом зеркале).
Классик


Прислал(a) Классик [831 / 604 = 1.376]

23 января 2002
3 января 2002. Африка. Египет. Хургада. ДаунТаун. Район, в котором
живут, собственно, арабы. Отелей там нет, туристов тоже не очень много.
Тихий полдень, ленивые редкие туристы, суетливые арабы зазывают в свои
маленькие лавки. Экзотика, типа. Заходим таки в одну из лавочек,
разглядываем кальяны, статуэтки, пирамидки.. Мое внимание привлекает
статуя бога плодородия (так, по-моему) - небольшая фигурка из черного
камня с огрооомным членом.
- Уважаемый, - спрашиваю, - это что такое?
Араб весело смотрит на меня, оценивает, переспрашивает:
- Раша?
Я (громко и гордо):
- Йес!
- Москау?
- Йес!
Араб (пожимая плечами и указывая на статую):
- Хуй.

А вы говорите, английский самый распространенный язык.. Араб потом
рассказал, что русские обычно покупают у него несколько штук за раз, и
однажды он делал такого божка по спецзаказу, величиной полметра - в
парке поставить, Коляну..


Прислал(a) Турист [830 / 602 = 1.379]

22 июля 2002
Довелось по жизни служить в ГАИ. Насмотрелся… на всю жизнь хватит. Но
это лирика.
Выборы Президента на Украине (надеюсь не упекут за такую историю).
Итак, вечер накануне голосования, собирает нас высокое милицейское
начальство и начинает раздавать «архиважные правительственные задания».
Мне и двум моим коллегам ставиться задача - пулей по домам, переодеться
«бомжами», из дома прихватить малярные кисти побольше, и опять прибыть
на службу. Пожали плечами - полетели по домам.
Когда вернулись: во дворе ГАИ стоят новенькие сверкающие девятки с
забрызгаными грязью номерами - картинка! Все салоны задрапированы
полиэтиленовой пленкой, рядом с машинами по две БОЛЬШУЩИЕ банки эмалевой
краски и такие же «бомжы» в полном недоумении.
Начальство вручает нам ключи от машин и ставит уже конкретные задачи: на
всех заборах города конкурентов нещадно замазывать, а рисовать лозунги
типа «Кучма - наш рулевой! ». Кроме того охранять общественный порядок
на территории в виде доставления всех, кто поздней ночью будет
неправительственную живопись выводить на заборах, в ближайшее отделение
милиции. А для личной безопасности получить табельное оружие в виде
пистолетов ПМ каждому, и АКСУ на экипаж!
И вот отряд «бомжей», вооруженный до зубов, с малярными кистями
наперевес, численностью с примерно роту, тихо и незаметно растекается на
новеньких авто по сонному городу.
Нам достался участок от выезда из города до аэропорта. Заборов - многие
километры!
Покрасили один заборчик, закрасили другой, покурили, тихо «шинами шурша»
катим дальше. Стоп, а это что за бригада юных хиппи сводит на нет нашу
работу?! Пистолеты, автоматы и малярные кисти наголо! Всем стоять?
бояться! Руки в гору, от забора! Документы!
Тут как в «Место встречи изменить нельзя»: «Документы? Это можно…» и
хиппи в момент ощетинились воронеными стволами (мне показалось даже
гранатометом). Еще б 5 минут - и разгорелся бы жаркий бой за заборы
родного города! Но нашлась хоть одна умная голова с той стороны, которая
кроме ствола ощетинилась еще и служебным удостоверением и стала во всю
глотку орать: «Стоять, руки на капот! Вас приветствует Служба
Безопасности Украины! ».
Здрасссте, приехали! Оказывается одно большооое дело делаем! Посмеялись,
пожали руки, разделили территорию, катим дальше.
Ба, опять группа со скорбными лицами и малярными принадлежностями. Из
соображений безопасности теперь выхватываем только служебные
удостоверения и кисти.
- Кто такие? , - спрашиваем.
- А не пойти ли вам туда, куда Макар телят не гонял, и не мешать людям
  выполнять свой служебный долг?.
- Ах, так! - тогда пистолеты наголо, АКСУ на боевой взвод!
Скорбные лица покрылись чернотой от неожиданного миража в виде "бомжей"
с автоматическим оружием.
- Ребята, да мы пожарные!
- Документы!
Ни документов, ни (слава богу!) оружия. Ну тогда в отделение.
Разобрались - точно: бедные пожарные. Без документов, без оружия, без
автомобиля, зато с одноколесной тачкой!
Этой ночью мы еще встречали на вверенной нам территории таможенников,
пограничников, военных и т. д.
А мы боялись, что краски не хватит на такие километры заборов!


Прислал(a) бывший ГАИшник [829 / 597 = 1.389]

21 июня 2002
Внуки патризан или Питер - любитель экстрима.
Навеяна давней историей о солдатах-перегонщиках боевой техники, ехавших
в жел-дор вагоне.
Есть у нас компания. За последние десять лет часть людей разъехалась по
заграницам, но связи не теряем и, что важно, - по-прежнему все ходим в
ПОХОДЫ. Как-то собралась Галина приехать в поход из Германии, да не
одна - с другом Питером. Народ слегка застремался - кто он, да что он,
да поход - дело серьезное, да условия грубые, да ну его европейца
гигиеничного. Галина убеждала, что Питер - любитель экстрима, лазит по
Азии, грязь в жизни видел. Взяли мы германца. Но искали случай
приколоться к нему. В походе шел как все, да и трудно шли - не до
приколов.
И вот - путь домой. Дополнительный поезд, сортир в г.., опухший
проводничок в майке, окна не открываются. В вагоне - в основном турики:
«запахи тайги» и мощный жрач (все купили на станции). Вваливается группа:
мужики, грязнее нас, в ошметках формы, почерневшие, худые и ОЧЕНЬ
ГОЛОДНЫЕ. Но военные - чувствуется иерархия. Выяснилось -
солдаты-перегонщики, возвращаются, денег и харчей - йок. Понятно, народ
щедро делится. Один Питер в непонятках.
Питер, измордованный грязью, - мне (общаемся по- английски):
- A это кто?
Я, сама не ожидав, вдруг говорю ему:
- А это - внуки партизан.
Опа! И дальше, на голубом газу, вдохновенно:
- Понимаешь, в войну, ну против Германии, многие партизаны уходили
  в леса и так далеко, что не знали об окончании войны. Продолжали жить
  в лесах, диверсии устраивали, девушек из деревень таскали... Дети
  заводились, они их как солдат воспитывали, женились между собой,
  с внешним миром не контачили. Видишь, они как бы в военное одеты,
  но тощие, дикие, грязные. Потихоньку их милиция вылавливала, но там
  места - ты сам видел... С детства помню - иногда в газетах писали -
  отыскалось, мол, партизанское семейство. Старики сейчас уж все умерли,
  а это - молодежь, их внуки-правнуки.
Сидим, смотрим друг на друга. Очумели оба, я - от вранья, он - от
невероятной правды. Питер тихо:
- А почему они здесь, в поезде?
Я:
- Их в Москву, на комиссию везут. Опросят там, документы выдадут,
  вымоют, учится пошлют.
И, из-за его тихого голоса:
- Это ты верно, громко не говори, у них на немецев - рефлекс. Немецкий,
  английский - им все едино. Вообще лучше молчи, пока они не сойдут.
Ребята наши от восторга давятся, но не ржут. Питер, однако, фишку режет,
что что-то не так. Наконец, Коля срывается в тамбур - типа покурить,
на самом деле - просмеяться. Команда - за ним. Двери  хлопают, регот
доносится. Питер в сомненьях, но молча, бочком мимо партизан - тоже в
тамбур. Возвращаются все, рожи красные, Питер на меня обижен и со мной
не водится. Коля, чтобы нас помирить:
- Ты не обижайся, Лена как лучше хотела...Она...ПУГАТЬ ТЕБЯ НЕ ХОТЕЛА...
Опа... Все смотрят на Колю, тот негромко:
- Это, конечно, не внуки партизан, это - амнистия.
Питер - !?!
Коля:
- Ну воры всякие, убийцы, преступники досрочно освободились и из
  лагерей домой едут.
И тут! Один из солдатиков знал английский! Он все слышал, он решил
спасти лицо Питера и честь промасленного мундира. Он подошел к нам,
в телогрейке , с куском хлеба в руке и, обращаясь прямо к посеревшему
немцу, громко сказал:«
- Не беспокойся! Мы НОРМАЛЬНЫЕ СОЛДАТЫ РЕГУЛЯРНОЙ АРМИИ...


Прислал(a) Лена [829 / 557 = 1.488]

27 декабря 2002
Известный композитор Никита Богословский был и остается одним из лучших
приколистов среди наших композиторов. Дай бог ему здоровья! Вот один из
его розыгрышей.
Как-то, идя по Невскому проспекту, молодой тогда Никита встретил мэтра
советской музыки Дмитрия Дмитриевича Шостаковича, который в задумчивости
гулял по проспекту, глядя себе под ноги и что-то тихо насвистывая. У
мэтра сегодня был день рождения, но он все равно не изменил своему
правилу ежедневной оздоровительной прогулки по городу. Начинающий
композитор Богословский, знавший Шостаковича по Союзу композиторов,
вежливо раскланялся с Дмитрием Дмитриевичем и принес ему свои
поздравления по случаю дня рождения.
Лауреат Сталинской премии рассеяно выслушал поздравления, явно не узнав
поздравляющего, после чего, поблагодарив, продолжил прогулку, опять
погрузившись в мир своих музыкальных фантазий.
Тем временем Богословский, взяв извозчика, обогнал задумчивого
композитора и опять пошел ему навстречу.
Все повторилось - вежливые раскланивания, поздравления и скорое
расставание с польщенным, но слегка удивленным мэтром.
Затем Никита повторил свой маневр в третий раз. Шостакович уже ничего не
насвистывал и расстался с поздравляющим с выражением растерянности и
озабоченности на лице.
Богословский пошел на четвертый круг.
Забыв о музах, Шостакович уже не смотрел себе под ноги, а шел глядя
вперед, явно высматривая кого-то в толпе. Увидев идущего навстречу
Богословского, Дмитрий Дмитриевич ускорил шаг и перешел на
противоположную сторону проспекта.
Оставшуюся часть пути до своего дома мэтр прошел скорым шагом, нервно
озираясь и глядя по сторонам.
Тем временем Никита решил сделать последний аккорд.
Он пошел в ближайшее отделение связи, позвонил своему другу в Москву и
тот послал на адрес Шостаковича срочную телеграмму: «Находясь в Москве и
не имея возможности лично поздравить Вас с днем рождения, хочу сделать
это данной телеграммой... »
Далее шла привычная поздравительная часть, и в конце: « До скорой
встречи. Никита Богословский»

В. Х.


Прислал(a) viktor [829 / 551 = 1.505]

18 апреля 2002
Цитаты знаменитостей США:

Вы почувствуете себя гораздо умней, прочитав эти ответы.

В. Если бы могли жить вечно, стали бы вы и почему?
О. "Я бы не стала жить вечно, потому что мы не должны жить вечно, потому
что если бы мы должны были бы жить вечно, то мы бы жили вечно, но мы не
можем жить вечно, почему я и не стала бы жить вечно".
--- Мисс Алабама 1994 на конкурсе Мисс США.

Когда я смотрю ТВ, а вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я
не могу удержаться от плача. В смысле, я бы очень хотела быть такой же
худой, но без этих мух, и смерти, и всяких таких штук.
--- Мэрайа Кэри.

Курение убивает. Если вас убило, крайне важная часть вашей жизни для вас
потеряна.
--- Брук Шилдс, во время интервью на должность спикера федеральной
программы против курения.

У меня никогда не было операции коленного сустава на какой-либо части
моего тела.
--- Уинстон Беннетт, форвард баскетбольной команды университета Кентукки.

Не считая убийств, Вашингтон имеет самую низкую преступность в стране.
--- Мэр Вашингтона Мэрион Бэрри.

Мы развернем эту команду на 360 градусов.
--- Джэйсон Кидд, по зачислении его в команду Даллас Мэверикс.

Я не позволю всяким репортерам запускать свои грабли в наши бумаги. Мы -
президент!
--- Хиллари Клинтон, комментируя приказ о выдаче документов.

Этот презренный негодяй заслуживает, чтобы его залягал до смерти осел, и
я с ним это сделаю.
--- Кандидат в депутаты конгресс Техаса.

Я не думаю, что мы поступили неправильно, отобрав эту страну у них.
Огромное количество людей нуждались в этой земле, и индейцы эгоистично
пытались оставить ее за собой.
--- Джон Уэйн (известный актер)

Половина этой игры на 90% умственная.
--- Дэнни Озарк, мэнеджер команды Филадельфия Филлис.

Окружающую среду портит не загрязнение, а отдельные загрязнители в воде
и в воздухе.
--- Эл Гор, вице-президент.

Если позволить этому продолжаться, ваш хлеб с маслом будут выбиты из-под
ваших ног.
--- Бывший министр иностранных дел Англии Эрнест Бевин.

Я люблю Калифорнию. Я ведь практически вырос в Фениксе. (Феникс - в
Аризоне).
--- Дэн Куэйл, бывший вице-президент.

Не будет утрированием сказать, что неопределившиеся могут пойти любым
из двух путей.
--- Джордж Буш, президент.

Мы должны остановиться и подумать: а сколько чистого воздуха нам
вообще-то нужно?
--- Ли Аякокка (Президент Форда и затем Крайслера).

Мне были выданы дополнительные исходные данные, которые были крайне
далеки от истины. Я способствовал продвижению этой версии.
--- Полковник Оливер Норт, во время дачи показаний по делу "Иран-Контрас".

Слово "гений" неприменимо к футболу. Гений - это мужик типа Нормана
Эйнштейна.
--- Джо Тайсман, НФЛ квотербэк и эксперт по спорту.

Мы вовсе необязательно дискриминируем. Мы просто исключаем некоторые
типы людей.
--- Полковник Джеральд Уэллмэн, преподаватель на курсах переподготовки
  резервистов.

Если мы не преуспеем, мы рискуем провалом.
--- Билл Клинтон, президент.

Мы готовы к непредвиденным случайностям, которые могут произойти или не
произойти.
--- Эл Гор, вице-президент.

Так уж сложилось, что большая часть импорта Австралии приходит из-за
океана.
--- Кеппел Ендербери.

Потеря жизни - безвозвратна.
--- Дэн Куэйл, вице-президент.

Я был недавно с туром по Латинской Америке, и мое единственное сожаление
то, что если бы я учил латынь в школе, как следует, я мог бы общаться с
людьми.
--- Дэн Куэйл, вице-президент.

Это так здорово быть здесь, в замечательном штате Чикаго.
--- Дэн Куэйл.

Выдача ваших талонов на еду прекращается с марта 1992 года, так как мы
имеем сведения, что вы умерли. Благослови вас Бог. Вы можете подать
документы на талоны заново, если ваши обстоятельства изменятся.
--- Отдел собеса, Гринвилл, Южная Каролина.

Если у кого-то проблемы с сердцем, они могут воткнуть этот разъем ночью,
ложась спать, и оно будет записывать показания всю ночь.
И наутро, когда они проснутся мертвыми, останется лента с записью.
--- Марк С. Фаулер, председатель федеральной комиссии связи.


Прислал(a) Морж [826 / 675 = 1.224]

11 сентября 2002
Прихожу в гости к друзьям. В железной двери подьезда всем знакомая
картина - вместо домофона страшная рваная рана. Между разговорами
спрашиваю - всегда у вас так? Дочка приятелей - очаровательная девушка
18-ти лет рассказывает:
- Это пьяный мужик с топором хотел кого-то порешить. Я в этот момент
  выходила из дому. Слышу удары в железную дверь - думаю, что-то чинят,
  но на всякий случай открываю чуть-чуть и выглядываю - вижу
  окровавленного пьяного с топором и быстро захлопывая дверь обратно.
  Слышу голос - "Девочка, открой! Я НЕ К ТЕБЕ!!"


Прислал(a) Антон [825 / 601 = 1.373]

20 августа 2002
Вот тут опять Хусейн Садамович шалит, в Израиле население срочно
обновляет противогазы, а мне, тем не менее, хочется рассказать о
положительном аспекте событий.
Итак, дело было в первую Персидскую. 90 год. Молодая семья плюс теща
радостно приехали из Питера в Израиль, получили в аэропорту противогазы
и были усланы на съемную квартиру.
Тут следует сделать небольшое отступление об отношениях между зятем и
тещей - отношения эти были классические. Теща постоянно зятем помыкала,
считала, что дочь ее ангел, если терпит такого дармоеда, фразы: "вот у
других мужья - так мужья, а здесь..." постоянно витали в воздухе, а
главное и абсолютно недопустимое - начинали произноситься уже и в
присутствии людей чужих.
Зять был работяга каких мало, умелец на все руки, тянул лямку и в
дискуссии не вступал. Одна у него лишь была мечта - разъехаться. Еще в
Питере он предлагал разменять квартиру во имя мира на Земле, но был
осмеян, а в Израиле и подавно - с первых дней ему было заявлено, что,
мол, мама будет жить с нами и точка.
И вот живут они, учат иврит, как вдруг, трах-бабах - война. Скады летят,
сирены ревут, надо срочно надевать противогазы. И вот, желая угодить
теще, он хватает противогаз и натягивает ей на голову, при этом
второпях забывая вытащить затычку из фильтра. Теща, почувствовав, что
что-то не так, а именно воздух не поступает, пытается стянуть на хрен
с себя противогаз. Зять с женой, осознавая, что мама без противогаза
скопытится, хотя на самом деле все наоборот, начали вместе удерживать
на ней противогаз (а вдруг газы кругом?). При этом дочь, видя маму,
отчаянно семафорящую, что ей нечем дышать, успокаиваще говорит: "Это
нормально, мама, в противогазе всегда тяжело дышится". Сами-то они еще
не успели их надеть, ибо все силы уходят на борьбу с глупой старушкой,
не желающей быть спасенной.
Предательство со стороны дочки подкосило старушку окончательно -
последний парад наступает. А тут еще зять, видя, что маме дочкины
увещевания не помогают, пытается рассказать историю времен его службы в
рядах доблестной СА о беге в противогазах в 82-ом под Ташкентом, но
почему-то и это не действует - старушка бьется в конвульсиях и в
окулярах видны безумные глаза. Тут-то зятя и осенило - затычка!!! Теща
была спасена.
Излишне упоминать, что ни с зятем, ни с дочкой (коварной сообщницей) она
не разговаривала, а на следующий день утром на пустынных улицах
Тель-Авива были расклеены объявления, что пожилая женщина ищет комнату
на съем - согласна на любые условия.
Зять же, до сих пор, когда видет Садамыча по ящику или же слышит слова
об иракской угрозе, начинает довольно улыбаться, как будто собщили что-то
исключительно приятное...
историю рассказал drakon


Прислал(a) drakon [825 / 585 = 1.410]

15 мая 2002
О детском способе мышления. И не только.
Давеча возвращаюсь с югов в Москву. Поезд, плацкартный вагон. По вагону
бегает шебутной пацаненок лет четырех, достает всех вопросами: "А это
что?... А вода у вас минеральная?... А почему пиво не пьете?... А
сколько осталось?" Ну и т.д.
Подходит к тетеньке в соседнем купе, та пьет сок из пакетика с
трубочкой. Говорит: "Можно взять трубочку? Я их собираю!" Тетя сюсюкая
отвечает, мол, нет, трубочка грязненькая и т.д. И довольна собой,
думает, отмазалась. Пацан задумывается на минуту, и выдает: "На помойке
нашли?!" Все вокруг ржут, тетя посрамлена, малой идет куда-то вглубь
вагона. Через минуту оттуда разносится громовой хохот (жаль, не слышал,
в чем дело было), после чего возвращается к нам. Все уже за малым толпой
ходят, возбуждены, следят, чем на этот раз дело закончится.
А в нашем купе едет мать с дочерью лет семнадцати и молодой парень,
который время от времени украдкой тоскливо смотрит то на девушку, то на
обручальное кольцо на своей руке и глубоко вздыхает. Пацан видит кольцо
и возмущенно говорит, мол, дяди кольца не носят! Народ затаил дыхание,
парень несколько покраснел и задумался... И тут вдруг голос подает
девушка, глядя прямо на парня: "Иногда и дяди носят.. НО ОЧЕНЬ НЕДОЛГО!"
Народ в восторге, парень покраснел еще сильнее...
Малой показывает на кольцо и задает следующий вопрос: "А ОНО СНИМАЕТСЯ?"
Напряженная тишина... Парень поднимает глаза на девушку и совершенно
убитым голосом: "В принципе, да... Но гораздо тяжелее, чем
надевается..." (!!!) Рев восторженной толпы, малому дали шоколада, парню
налили пива, и оставшаяся дорога до Москвы прошла совершенно незаметно.


Прислал(a) Коперник [824 / 638 = 1.292]

2 апреля 2002
Дело было ранней весной. Днем уже было достаточно тепло и солнечно.
А к вечеру и по ночам подмораживало.
И вот однажды вечером после работы возвращаюсь в гараж на машине. Уже
начало подмораживать. Поставил свою машину в гараж и решил в ней
(машине) чего-то там поковыряться. Ну занимаюсь своими делами, слышу -
приехал сосед из гаража напротив. А сосед, надо сказать - этакий
типичный клерк - мальчик лет 20-22, весь такой аккуратненький,
интеллигентненький, в белой рубашечке, в галстучке, в таких начищенных
ботиночках, короче - сам ангелочек. Ну и машинка у него соответствующаая
- новенькая иномарочка, правда дэушка :) Ну так вот приехал он, подходит
к гаражу и начинает его открывать. Через несколько минут понимаю, что у
него не получается. Ну, думаю, подморозило - вот замок и замерз. Он тоже
так решил. Подходит к моему гаражу и так, очень тактично и смущенно
начинает свою речь: "Извините пожалуйста, будьте так любезны, не могли
бы Вы, не найдется ли у вас кусок какой-нибудь ненужной бумаги? - у меня
замок замерз, никак не открывается." Бумаги у меня - как грязи, выдал
ему пачку газет. Слышу, жжет их потихоньку. Слышу, кто-то ему на помощь
пришел - сторож проявил интерес. Уже вдвоем колдуют. Минут 15 проходит -
безрезультатно. Мальчик опять заглядывает ко мне: "Извините пожалуйста,
будьте так любезны, не могли бы Вы, не найдется ли у вас жидкость
отмораживающая или что-то в этом роде?". Я даю ему WD-40. Слышу, как они
его долго и нудно заливают в замок. Опять ничего не получается. Проходит
еще минут 10. Они решаются залить в замок еще WD-40 и поджечь его.
Заливают, поджигают - безрезультатно...
Тогда сторож берет что-то первое попавшееся под руку потяжелее и
начинает долбать по замку. Минут через 10 слышу радостный вздох
облегчения. Все, победа, слышен скрип открывающихся дверей...
Длинная пауза в совершеннейшей тишине. Потом слышен нервный смешок и
голос мальчика:"ха-а-а, это же не мой гараж..."
(Просто он ошибся дверью и ломился в соседний гараж)


Прислал(a) levis [822 / 620 = 1.326]

13 января 2002
Предыстория. Так уж случилось, что после окончания (как говорится, с
синим дипломом и красным носом) нашего достопочтимого Универа меня
угораздило преподавать на кафедре математики в другом славном
Владивостокском вузе, уже в то время переименованном в академию. Вел я
информатику у второго курса, и многие студенты относились к моему
предмету, мягко скажем, халатно. Паскалю предпочитали Doom и прочие
“стрелялки”. Но вот настала зима, Новый год, а вместе с ним и зачетная
неделя.
Теперь сама история. Основная масса студентов благополучно
«отстрелялась» вовремя, благо я, сам вчерашний студент, «валить» никого
не собирался. Семеро балбесов, которые за весь семестр были на моих
занятиях всего пару раз, пришли ко мне сдавать зачет на следующий день.
А утро этого дня, надо сказать, было для меня тяжелым. На зачет я
приехал с больной головой и мечтою о пиве. В опустевшем новогоднем
институте студенты ждали меня под дверью целый час и уже не надеялись
дождаться. Лаборанточка с кафедры успела им рассказать, в каком виде
профессорско-преподавательский состав покидал вчера стены «альма-матер»
после буйной праздничной вечеринки и какие песни пытался при этом петь.
Я сам потом слушал ее с неподдельным интересом, так как окончание
банкета совершенно не запечатлелось в моей голове. Моим последним
смутным воспоминанием того вечера было хоровое исполнение матерных
частушек с заместителем декана в качестве солиста и со мной в качестве
дирижера, во всяком случае, до того момента, пока я не пизданулся с
табуретки. Шишка на голове и дирижерская палочка (вилка с наколотым
куском ветчины) найденная утром во внутреннем кармане пиджака являлись
тому доказательством.
Короче, принимать зачет у моих балбесов и слушать их бредовые ответы у
меня не было ни сил, ни желания. Ставить им «халяву» в зачетку тоже не
хотелось, так как после такого новогоднего подарка в следующем семестре
на мои занятия народ вообще перестанет ходить. Я нашел на кафедре
початую вчера бутылку крепленого вина, поправил здоровье (и лаборантка
тоже - я же не алкоголик в одиночку пить), а потом придумал, как мне
тогда показалось, оригинальный ход. Несмотря на то, что мы боролись с
игрушками в компьютерном классе, студенты всегда записывали их снова,
так что искоренить их навсегда, конечно, не получалось. Вместо раздачи
билетов с вопросами я посадил «студиозо сапиенсов» за компьютеры. В моде
тогда был Duke (уже и не помню, какой версии), его-то мы по сети и
запустили. Засекаю 15 минут, победителю зачет, остальным через неделю на
пересдачу. Ух!! Была СЕЧА! Битвой даже не назовешь! Лаборантка в
экстазе, близком к оргазму, мониторы в брызгах крови, стреляных гильз в
компьютерном классе - по колено! Счастливчик получил зачет и умчался,
остальные понуро разбрелись, мы с лаборанткой отправились в шашлычную
пропивать новогоднюю премию.
Короче, полный зашибись!!
Через неделю стою перед входом в институт, докуриваю сигарету, встречаю
зав. кафедрой и зам. декана. Поручкались, поднимаемся на последний этаж
к нам на кафедру. В курилке на чердачной лестнице веселятся мои
студенты, которые пришли на пересдачу, и в полупустом институте их
разговоры разносятся далеко. Девичий голос (тоже прогуляла полсеместра):
- Мальчишки, ну вы к зачету-то готовились?!
- А как же! Я вообще все праздники из-за компьютера только пожрать
  вылезал…
Мой зав. кафедрой подмигивает зам. декана - мол, какие кадры растим!
Хоть и молодой преподаватель, а гляди ж, как студентов своих «построил!
- … раздолбал всю клаву нахер. По ночам монстры снятся, - продолжает
жаловаться мой балбес. Чувствуя неладное и надеясь на корню пресечь
компрометирующие меня разговоры, через две ступеньки прыгаю вверх по
лестнице. Попадаю в поле зрения вышеупомянутой студентки, которая еще не
видит чуть отставшее начальство.
- Здравствуйте!! (Со щенячьим восторгом, видать заждались) А я в «Duke»
  не умею! И в Doom тоже! Только в “Лайнс”! А можно я вам по тетрису зачет
  сдам?!
Занавес. Слов нет, остается только посыпать голову пеплом.
Capten.


Прислал(a) Capten [821 / 566 = 1.451]

11 июля 2002
Истории, рассказанные врачами (перевод с английского).

1) Мужчина вбегает в кабинет неотложной помощи, крича: "Моя жена сейчас
родит прямо в такси!" - Я хватаю свой инструмент, выбегаю на улицу,
заскакиваю в такси, задираю женщине платье, начинаю стаскивать с нее
трусы. Неожиданно я замечаю, что тут стояло несколько такси, и я
заскочил не в то, которое надо было. (Др. Марк Макдоналд, Сан-Антонио,
Техас).

2) После повторного визита к кардиологу, пациент сообщил мне, своему
лечащему врачу, что у него возникли проблемы с одним из прописанных
кардиологом лекарств. Я спросила "С которым?" - "С тем, которое в виде
наклейки. Медсестра сказала мне прилеплять на себя свежую наклейку
каждые щесть часов, и теперь на мне не осталось больше места!" Я тут же
заставила его раздеться и обнаружила то, что надеялась не увидеть...
Да, у него по всему телу было поналеплено штук 50 наклеек! Теперь
инструкции, прилагаемые к этому лекарству, содержат указание снимать
использованную наклейку перед тем, как лепить новую. (Др. Ребекка
Сент-Клэр, Норфолк, Вирджиния).

3) Медсестра дежурила в неотложке, и ей принесли девушку с фиолетовыми
волосами и прической в стиле "панк", а также целой галереей татуировок и
соответствующей одеждой. Тут же было определено, что у пациентки острый
приступ аппендицита, и ее сразу стали готовить к операции. Когда ее
раздели и положили на операционный стол, обнаружилось, что волосы у нее
на лобке были выкрашены в зеленый цвет, а над ними красовалась
татуировка "По траве не ходить". Когда операция закончилась, хирург
написал записку на пациенткиной одежде: "Извините, пришлось подстричь
газон".


Прислал(a) Irka [820 / 622 = 1.318]

1 января 2002
Предновогодний шоппинг. Диалог в магазине. Вчера слышал.

Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные
торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это
харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот
магазин и слышу:

- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?

С Новым годом всех - и пусть сбудутся не только все ваши капризы, но
даже и все ваши причуды! Будьте все счастливы!

A-NJ


Прислал(a) A-NJ [820 / 675 = 1.215]

9 февраля 2002
“ПОЧЕМУ АМЕРИКАНЦАМ НУЖНО ЗАПРЕТИТЬ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ”

Далее следуют реальные истории, рассказанные агентами различных бюро
путешествий в США:

1. “Меня попросили, чтобы я забронировал место на самолете у прохода,
так как у окна волосы могут растрепаться от ветра”.

2. Я получил запрос от женщины, которая хотела лететь в Кейптаун. Я
только начал объяснять ей о длине рейса и паспортных требованиях, как
она прервала меня: “Я не пробую заставить вас выглядеть глупым, но
Кейптаун находится в штате Массачусетс”. Чтобы не заставить ее
выглядеть глупой, я спокойно объяснил: “Кейпкод находится в штате
Массачусетс, а Кейптаун находится в Африке”. Ее ответ... ту-туууу.

3. Позвонил человек, разъяренный поездкой в г. Орландо, штат Флорида,
которую мы ему организовали. Я спросил его, в чем дело. Он сказал, что
ожидал комнату с видом на океан. Я попробовал объяснить, что это
невозможно, так как Орландо находится в середине штата. Он ответил:
“Не лгите мне. Я смотрел на карту, и Флорида - очень тонкий штат”.

4. Я получил запрос от человека, который спросил: “Возможно ли увидеть
Англию из Канады?” Я ответил: “Нет”. Он сказал: “Но они же так близко
расположены на карте!”

5. Другой человек позвонил и спросил, мог ли бы он арендовать автомобиль
в Далласе. Когда я посмотрел его заказ, то заметил, что у него часовая
остановка в Далласе. Я его спросил, почему он хочет арендовать
автомобиль, и он ответил: “Я слышал, что в Далласе очень большой
аэропорт, и я нуждаюсь в автомобиле, чтобы сэкономить время между
пересадками”.

6. Позвонила одна милая леди. Она хотела узнать, как это возможно что ее
рейс из Детройта вылетает в 08:20, а прилетает в Чикаго в 08:33. Я
попробовал объяснить, что штат Мичиган на час впереди штата Иллинойс, но
она не могла понять концепцию часовых поясов. Наконец я ей сказал, что
самолет летит очень-очень быстро, и она в это поверила!

7. Женщина позвонила и спросила: “Авиалинии помещают физическое описание
людей на багаж, чтобы знать, чей это багаж?” Я сказал: “Нет, а почему
вы спрашиваете?” Она ответила: “Ну, когда я зарегистрировалась с
авиалинией, они пометили мой багаж “FAT” (ЖИРНАЯ), а я грузная - это
как-то связано?” Я отлучился на минуту, “изучить этот вопрос” (я просто
умирал со смеху), потом возвратился и объяснил, что условный код
г. Фресно, штат Калифорния - “FAT”, и что авиалиния только пометила
пункт назначения на ее багаже.

8. Позвонил клиент спросить о поездке на Гавайи. После обсуждения
стоимости поездки, он спросил: “А не будет ли дешевле полететь до
Калифорнии, а затем взять поезд на Гавайи?”

9. Я только только что закончил разговор по телефону с человеком,
который спросил: “Как я узнаю, в какой самолет сесть?” Я спросил его,
что он подразумевает, и он ответил: “Мне сказали, что мой номер рейса -
823, но ни один из самолетов не имеет на себе такого номера”.

10. Женщина позвонила и сказала: “Мне надо полететь в Пепси-колу на
одном из этих компьютерных самолетов”. Я спросил, не надо ли лететь в
Пенсаколу (штат Флорида) на коммьютерном (пригородном) самолете. Она
сказала: “Да, не имеет значения”.

11. Деловой человек позвонил и спросил о документах для полета в Китай.
После долгого обсуждения паспорта я напомнил, что ему нужна виза. Он
сказал: “О нет, я был в Китае много раз, и мне никогда не была нужна
Виза”. Я проверил еще раз и уверенно сказал ему, что для его пребывания
там требуется виза. Когда я это ему сказал, то он ответил: “Слушай, я
был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою кредитную
карточку “Америкэн Экспресс”.

12. Женщина позвонила, чтобы забронировать место на самолете: “Я хочу
лететь из Чикаго в Гиппопотам, штат Нью-Йорк”. Агент в недоумении: “Вы
уверены, что Гиппопотам - это название города?” “Да, какие туда есть
рейсы?” - ответил клиент. После долгого поиска агент сказал: “Мне
очень жаль, мадам, но я проверил все аэропорты в стране и не могу
где-либо найти г. Гиппопотам”. Клиент отпарировал: “О, не будьте так
глупы. Каждый знает, где это. Проверьте вашу карту!” Агент обыскал карту
штата Нью-Йорк и наконец сказал: “Вы подразумеваете Буффало (“Буйвол”),
не так ли?” - “Вот именно! Я знала, что это какое-то большое животное!”


Прислал(a) Adonis MS [820 / 600 = 1.367]

15 марта 2002
Стремительный карьерный рост Анатолия Ивановича Б., скромного
экономиста одного очень крупного предприятия, происходил на моих глазах.
В один прекрасный день, генеральный директор вызвал А.И. в свой
кабинет, рассеянно выслушал его доклад о текущих проблемах, внимательно
посмотрел в глаза и внезапно произнес:
- А что, Анатоль Иванович, а не хотите ли занять пост финансового
  директора?
А.И. что-то жалобно проскулил, повилял копчиком, преданно посмотрел
директору в лицо и, судорожно сглотнув слюну, резко кивнул головой, едва
не разбив нижнюю челюсть о директорский стол.
После работы ближайшие собуты…, тьфу, соратники Толи (в том числе и я)
были срочно созваны на обмыва.., т.е. обсуждение столь значительного
события. Были подробно обсуждены все положительные и отрицательные
моменты случившегося. Самый старший из нас, долго молчавший во время
обсуждения, наконец сказал свое веское слово:
- Ох, посадют тебя, Толька, помяни мое слово, посадют. Мужик ты толковый,
  работяга, исполнительный. Посмотри, в какое время мы живем.
  Сплошные финансовый злоупотребления, обход законов, кругом одни
  аферисты. А тут такое предприятие и за все ты отвечаешь… Растрата,
  тюрьма, расстрел, - по-доброму пророчествовал старый друг. - Вот посмотри,
  как ты расписываешься? Закорючка какая-то, а не подпись, любой дурак
  подделает. Думай, Анатолий, думай…
- Да, да, подпись точно никудышная,- задумался А.И.
Два дня А.И. посвятил вырабатыванию новой подписи. Наконец на свет
родился шедевр графологии с пируэтами вензелей и каскадами загогулин,
единодушно одобренный всеми сподвижниками. Он и был оставлен в качестве
образца во всех банковских заведениях, где находились счета предприятия.
В ближайший выходной А.И. устроил пышный банкет по поводу вступления в
новую должность. На следующий день начались серые рабочие будни.
А.И. пришел на работу с тяжелой головой и нездоровым цветом лица. Первой
посетительницей была кассир. Она положила на стол пачку чеков:
- Подпишите, Анатоль Иванович, чеки. Сегодня зарплата.
А.И. поставил подпись и попытался заняться текущими проблемами. Через
час кассирша вернулась и сказала:
- Анатолий Иванович, банк не принимает чек к оплате, поскольку подпись
  не соответствует образцу.
«Забыл», - мелькнула нехорошая мысль.
А.И., чувствуя недоброе, снова подписал чеки. Через час кассирша снова
вернулась и, отрицательно покачав головой, положила перед ним новые
бланки.
После третьей попытки, она мрачно изрекла:
- Если через час мы не получим деньги, зарплаты не будет неделю.
  Рабочие вас порвут, э-э-э, то есть не поймут.
Около кассы некоторые сотрудники уже начали занимать очередь.
А.И. лихорадочно рылся в бумагах, безуспешно пытаясь разыскать образцы
подписи, проклиная свою неудавшуюся жизнь. Позвонил генеральный.
А.И. сбивчиво на ходу придумал какую-то отмазку. Оставалась последняя
попытка...
А.И. сидел и со страхом смотрел на дверь кабинета. Кассир больше не
появлялся. Он осторожно поднял трубку, набрал номер кассы и замирающим
голосом спросил:
- Что, Машенька?
- Ничего страшного, Анатоль Иванович, в банке новый зам.директора.
  Укушались они вчера "по случаю", вот и перепутали карточки с образцами
  подписей. Просили извинить.
А.И. бессильно упал на стул. Пот крупными каплями струился по лбу…

Гоголь-Моголь


Прислал(a) Гоголь-Моголь [818 / 632 = 1.294]

20 декабря 2002
Это чистая правда.

Ехали как-то из командировки из Петровского карьера на микроавтобусе.
Догоняем запорожец. В нем 4 мужика, а на крыше холодильник! Мы сперва
офигели, потом поржали, оббибикали и обогнали.
Остановились на заправке и он нас обошел.

Едем дальше, нагоняем запор на ярославке в районе Загорска. Там
небольшой, но затяжной спуск. Запор с горочки разогнался не на шутку.
Справа вдоль дороги идет стадо коров и погонщик. Одна корова влезла на
насыпь и встала поперек дороги прям меж полос.
Запор "летит"...
До коровы метров 300. Тормозить бесполезно. Скорость, масса.
Запор би-би фа-фа мырг-мырг. Корова стоит.

Запор вышел на середину шоссе и должен принять решение.
Справа объехать корову - полоса узкая, обочина в глине, можно под откос
слететь.
Слева объехать - а вдруг корова двинет вперед.

Запор решается обойти корову слева.
Поворот руля, колеса уходят влево и о боже. Холодильник не хочет
поворачивать и несется прямо. По инерции! Масса холодильника где-то
рядом с массой запора. Запор наклоняется, левые колеса норовят
оторваться от дороги.
Рулевой соображает в чем дело и крутит руль обратно.
Колеса плавно перемещаются вправо относительно прямо летящего кузова с
холодильником. Запор выравнивается, но тяжелый холодильник как будто
проснулся и стал уходить влево. Повторяется симметричная картина. От
шоссе пытаются оторваться правые колеса. Рулевой рулит снова влево и
пытается догнать уходящий холодильник.
Холодильник видимо был тормозом и пошел вправо.
Руль вправо. Холодильник влево.
Холодильник вошел в раж и начал наращивать амплитуду.
Влево-вправо-Влево....
И тут произошло нечто.
Холодильник пошел вправо, но масса Запора уже не справляется с массой
холодильника и инерцией незатухающих колебаний.
Запор присел на пружинах и словно лягушка выпрыгнул с насыпи, догоняя
привязанный холодильник.

Все, кто был на трассе, бросились спасать несчастных.
Но несчастным повезло. В кювете лежал холодильник с привязанным к нему
Запором. Четыре колеса еще крутились, видимо по инерции, а из проемов
бывших окон автомобиля в адрес рулевого несся отборный мат.
Мужиков достали. Все целы.
Мужики от помощи отказались, сами отвязали запор, поставили на ноги.
Мотор завелся.

А мимо холодильника я еще проезжал раза три.


Прислал(a) oldfirs [818 / 599 = 1.366]

5 декабря 2002
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день.
Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже
куда-то свалили, родня умотала в магазин.
В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо
заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у
хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо
смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить,
решил я напугать кота.
Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти
по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал.
Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас
только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая.
Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться
передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой
точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.
Со сторона это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими
приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его
успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было
шокирующе.
Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна
новая деталь дополняла картину.
На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и
пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только)
полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от
сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только
передними лапами.
Вот такая вот история.
Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

ЗЫ
А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда.
Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не
подтащишь!

Empirevv


Прислал(a) Vladimir [817 / 613 = 1.333]

5 июля 2002
Останавливает ГАИ-шник мою знакомую на маленьком ПЕЖО 206.
- А почему вы не пристегнуты ремнем?
- Вы знаете, я и рада бы пристегнуться, но у меня такая чувствительная
  грудь, что когда я пристегиваюсь, то сразу так возбуждаюсь, что ехать
  спокойно не могу…


Прислал(a) Юрий [817 / 703 = 1.162]

16 мая 2002
К вопросу о том, что не только русская может коня на скаку втолкнуть в
горящую избу...

Однажды, в начале 80-х, был в общаге имени Мориса Тореза неописуемый
случай. Четыре словачки, вполне обычного телосложения, затосковав вдали
от родины, решили выпить посреди белого дня. Ну бывает, ну это жизнь.
Невозможно теперь уже выяснить, по какому поводу и сколько именно они
выпили до начала основных событий. Но это было: а) явно немало; б) не
суть важно. Гораздо важнее было то, что они пошли на улицу. Не хватало
им приключений для полного куража, понимаете ли. Вы что думаете -
только у русских душа просит праздника? Отнюдь!
Путь разудалых словацких девушек пролег, по несчастью, мимо овощного
магазина. Кстати, все помнят, что девушек было не пятнадцать, а лишь
четыре? И что они вовсе не были олимпийскими призерами ни по метанию
молота, ни даже по плаванью? Ну так вот, проходя мимо «Овощей-Фруктов»,
у девчат слетела… Нет, не шляпа. Крыша. И вы сейчас в этом убедитесь.
Ибо перед магазином стоял такой решетчатый контейнер на колесах -
всякий, кто в те годы ходил в овощные магазины, поймет, о чем я говорю.
В таких контейнерах небритые грузчики вывозили в торговый зал
овощефруктовую продукцию, и граждане радостно в ней ковырялись,
выиискивая то, что не успело до конца сгнить на овощной базе. Но в
описываемом случае контейнер стоял на улице и был полон арбузов, а
продавец только что ушел на обед, замкнув загончик с арбузами на замок,
дабы избежать усушки и раструски товара за время своего отсутствия.
Субтильные сестры братского народа узрели арбузы и возжелали их.
Здесь, так сказать, и сейчас. Будучи в сильноприподнятом настроении, они
не особенно расстроились, увидев отсутствие продавца и замок на
контейнере. Они дружно взялись, и… хамски укатили контейнер. Из овощного
магазина это, надо полагать, просто не заметили, а у проходящих мимо
граждан и своих хлопот хватало, особенно в те годы.
Поэтому до общаги контейнер докатился беспрепятственно (да и было это
недалеко), и вот там-то в полный рост наступил апофеоз. Все помнят,
сколько было девушек, и что они ничего особенного из себя не
представляли? Хорошо. Так вот, эти обычные пьяные словачки,
воспользовавшись отбеганием пожилой вахтерши со служебного поста на пять
минут по весьма уважительной причине, затолкали контейнер с арбузами в
общежитие, а потом, собравшись с силами, заволокли это сооружение по
лестнице на второй этаж. Закатить контейнер к себе в комнату у них не
получилось - дверь была узковата. Но девушки не смутились. Отметив
удачную операцию остатками спиртного, они шпилькой (!) открыли замок
и дорвались до арбузов…
Я не буду рассказывать о том, чего не знаю. Например, какое лицо было у
продавца овощного магазина, когда он обнаружил-таки усушку и раструску
своих арбузов, да еще в столь фатальных масштабах. А вот то, что было
после вызова милиции, мне известно. Путь воришек был легко вычислен, ибо
все же не каждый день четыре девушки катят по улице контейнер с
арбузами. И хотя вахтерша начисто отрицала факт проникновения арбузов на
вверенную ей территорию, но проживание описанных ей девиц подтвердила, и
сообщила номер комнаты, перед которой и был обнаружен контейнер с
арбузами, а в самой комнате за столом спали девушки, успев перед тем,
как их сморила усталость, взрезать только один-единственный трофейный
арбуз.
Так вот, любопытные могут прикинуть, сколько весил контейнер с арбузами.
Скажу лишь, что милиция, надрываясь и матерясь, спустила контейнер на
первый этаж и вернула похищенное по назначению, в доступных и понятных
выражениях наказав завмагу как следует взгреть продавца, который не
удосужился привязать контейнер к чему-либо тяжеловорующемуся.
Впоследствии один из милиционеров, сойдясь в процессе разбора сего
проишествия с одной из расхитительниц социалистической собственности,
женился на ней; он уехал с женой в Братиславу, а потом в Прагу, где и
рассказал мне об истории знакомства с супругой, которая ужасно смущалась
и краснела на протяжении всего рассказа.

GDV


Прислал(a) GDV [817 / 587 = 1.392]

14 мая 2002
До Великого Октябрьского Социалистического Переворота, в царской России
тоже были театры. Причем, по свидетельствам периодики того времени,
ничуть не хуже наших, а в некоторых случаях даже несравненно лучше. И
вот однажды один из столичных театров отправился на гастроли в небольшой
уездный городок.

Спектакль был посвящен русскому быту: глухая деревня, дикий девственный
лес, река, поле, крестьяне, нравы и обычаи простой сельской жизни. Была
в этом спектакле такая сцена: под звуки надвигающейся грозы (один из
работников театра гнул за кулисами лист жести) из "леса" на сцену
выходил, переваливаясь, большой бурый медведь. Медведя играл один из
актеров третьего плана - престарелый неудачник, все невезение которого
исходило от его пагубного пристрастия к напиткам гораздо крепче чая. И
вот как раз перед первым выступлением он крепко запил.

Режиссер, спасая премьеру, быстренько отыскал в ближайшей деревушке
мужичка, который "умел ходить медведем", пообещал ему рубль и привез в
город. Спектакль. Зрители. Сыгран первый акт. На деревенского мужичка
напяливают медвежью шкуру и пинком выпихивают на сцену. "Медведь" идет -
натурально, еще натуральнее, чем получалось у актера-забулдыги. Рабочий
за занавесом изогнул жестяной лист, имитируя гром... В этот миг
"медведь", которого о подобном явлении природы просто забыли
предупредить, поднялся на задние лапы и перекрестился. На следующем
выступлении столичной театральной труппы был полный аншлаг.

Валентин (http://www.holmogorov.ru)


Прислал(a) Valentin [815 / 563 = 1.448]

26 января 2002
Великобритания. Судебная опись 12659. Случай беременной женщины

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она
заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она
немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина
снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела
в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и
мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину
(примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под знаком, который
гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она
пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я
вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком
"Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the
Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и
оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент"
я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!


Прислал(a) Camryman [814 / 531 = 1.533]

17 июля 2002
Вопросы об Олимпиаде в Сиднее

Ниже приведены некоторые из вопросов, заданных Организационному Комитету
Олимпиады в Сиднее через его сайт, а также ответы на них.


В: Я смогу увидеть кенгуру на улицах? (США)
О: Зависит от того, сколько пива вы выпьете...

В: В каком направлении мне надо ехать - из Перта в Дарвин или из Дарвина
в Перт, чтобы мне солнце не светило в глаза? (Германия)
О: Великолепный вопрос, особенно, если подумать о том, что Олимпиада
будет проводиться в Сиднее.

В: У австралийских верблюдов два горба или один? (Великобритания)

В: Вы можете мне сказать, в каких регионах Тасмании мужское население
преобладает над женским? (Италия)
О: Да. В гей-клубах.

В: Не могли бы вы дать мне информацию о гонках на гиппопотамах в
Австралии? (США)
О: Чего этот мужик обкурился? И где я могу купить это?

В: В каком направлении север в Австралии? (США)
О: Станьте лицом на север. Не ошибетесь.

В: Не могли бы вы прислать мне программу выступлений «Хора венских
мальчиков»? (США)
О: У американцев уже давно проблемы с различием между Австрией и
Австралией.

В: У меня возник вопрос о знаменитом австралийском животном, правда, я
забыл, как оно называется. Это что-то типа медведя, и живет оно на
деревьях. (США)

В: Смогу ли я говорить по-английски в большинстве мест, куда я попаду?
(США)
О: Да, но сначала вам придется этот язык выучить.


Прислал(a) S@shka [813 / 599 = 1.357]

3 сентября 2002
Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время примерно 1.00
- время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают
бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый МЕРИН и у заднего колеса
пустая бутылка 0.5. Ну мы сидим, все в шоколаде...
В это время подходит небогато одетый старичок и тянется к бутылке...
Следующее надо представлять: Один наш паренек говорит - На, дед, мелочь,
не ебись с этими бутылками...
На что наш ДЕДУЛЯ, откидывая бутылку в кусты, говорит - Нахуя мне твоя
мелочь, щелкает брелком. Сигналка МЕРИНА издает знакомое всем ПИ-ПИ, и
дед, садясь в него, рвет по газам...
Занавес!!! Все катались по асфальту минут 20...


Прислал(a) KOTIK [813 / 622 = 1.307]

26 августа 2002
Плебей.

Не знаю как вы, а я до сих пор отвечаю на вопрос "который час",
(допустим) "Восемнадцать пятнадцать". Так приучили в армии (читай в
погранвойсках). Иваныч, замбой наш, частенько шутил подобным образом (ему
видимо казалось это безумно смешно), и говорил: "Ровно в три четверти
пятнадцатого начинайте кидать диполь, а то не успеете к трем на связь
выйти". Киргизы, особенно по молодости, обугливались от такой задачи.
Собственно говоря, с сыном бишкекского народа, фрунзенцем Махмудом, этот
казус и произошел. Что такое банный день? Это не как в гарнизонах, это
на целый день. Специфика такая заставская, что одновременно нет
возможности людям мыться, да и банька-то была на восемь шайко-персон. И
вот суббота. В идеале сначала моются женщины, старики и дети. Стариков в
геронтологическом смысле не было, а женщин было три штуки и Арбекова,
итого четыре. Но начальника супруга, замполитша и замбойша имели детей,
примерно одного сопливо-дошкольного возраста, и ходили мыться всем
коллективом. Надежда же Арбекова, в силу своей (на тот момент)
бездетности, предпочитала омовения сольные, долгие и одухотворенные.
Нельзя говорить про женщин такие вещи за глаза, но я скажу. Площадь
поверхности ее туловища была чуть меньше гужевой нашей кобылы, времени и
воды требовалось соответственно.
В тот субботний день офицеры не мылись вовсе, поскольку начальник сидел
ответственным, замполит на границе, замбой в отряде (или наоборот), а
старшина заставы прапорщик Арбеков по техническим причинам мыться был не
в состоянии, так как третьего дня опрокинул себе на нижние конечности
кастрюлю с лярдом, и ходил по территории заставы в одних трусах, пугая
белыми бинтами пограничные наряды. Я по обыкновению сидел дежурил.
Зашел Махмудка с кислой миной, и на вопрос о причине расстройства
ответил, мол чего радоваться, с восьми уходить колуном до полуночи, а
значит - фиг не баня. И остынет к ночи, и воды не останется. Ну я ему и
отвечаю, дескать офицерье сегодня в баню не идет, бабы с детьми к 16:00
закончат, ты и иди по-быстрому, Надька будет как обычно перед боевым
расчетом валандаться (а про себя подумал: "А вся, блядь, остальная
застава будет ждать, пока она кончит").
Махмуд посветлел всем своим скуластым лицом, и напевая что-то удалился.
Тихонько шли к завершению пограничные сутки, а значит и мое дежурство.
Выпустив очередного часового на вышку в 16:00, я про себя отметил, что
женщины со своим барахлом вышли из бани. Пока разряжал сменившегося
колуна, обратил внимание, что Махмуд торчит в курилке, но ничего
уточнять не стал, не хочет как хочет.
В 18:00, отсвечивая шелковым, с райскими птицами размером в половину
меня халатом, прошествовала Надька. А в 18:20 из бани раздался звонок.
Надька почти визжала как бензопила "Урал":
- Але, дежурный, здесь Курбанову плохо.
- ???
- Он ударился об стену и упал и лежит!
- !!?
- Да сделайте же что-нибудь, он голый упал!
- Ой погодите, я оденусь!
И отпустила клавишу ТА-57.
Я побежал в баню.
И точно, на полу в помывочной лежал Махмудка
- Он из парилки выбежал, а потом я испугалась и закричала, и он в дверь
  не попал, а проскользнул мимо и ударился в простенок.
Надька, замотанная в простыню, ввела меня в ступор, и я не сразу
сообразил, что нужно делать. Арбекова не отводила взгляда от Махмудовых
вольно разбросанных чресел. Выскочив в предбанник, я схватил простыню,
накрыл его с головой, и только потом до меня дошло, что надо водой
окатить. Пока набирал таз, прибежал сам Арбеков. Видимо, глас своей
фемины он слышал и через стены.
- Откуда труп, кто такой?
- Это Курбанова.. Курбанов заболел.
Я чего-то невпопад там говорил, потом плеснул целый таз холодной воды
Махмудке в район головы прямо на простыню. Труп зашевелился, я подхватил
его и вытащил в раздевалку.
- Потом, трищ прапоршик, все потом, разберемся!
Махмудыч ожил слегка и, ошалело уперевшись взглядом в плинтус, натягивал
прямо на голую задницу свои камуфляжные штаны.
- Надя, эти плебеи хотели тебя унизить?
- Нет, только Курбанов, но он не успел, он упал.
- Товарищ прапорщик, я вам все сейчас объясню, вышла накладка, это
  недоразумение!
- Я сейчас доложу начальнику, чего вы тута творите!

В общем, увел я Махмуда, через кухню прошли в сушилку, я крикнул
связиста, чтоб посидел в дежурке вместо меня, растолкал спящего
фельдшера Бойко. Махмуд тер огромную шишку на лбу и гнусно грустил.
- Я тебе во сколько сказал мыться?
- В шестнадцать.
- Долбоеб, шестнадцать - это четыре, че-ты-ре, а не шесть!
- Так бы и сказал.
- Тьфу бля, ну чурка-чуркой!
- Сам ты...
- Ладно, не обижайся, вырвалось сгоряча.
Тут вступил фелдшер:
- Тошнит, голова кружится, блевал, не блевал?
- Нет, только Надька перед глазами голая как живая...
- Это шок, это пройдет, сотрясения нет, че меня будите по пустякам!
И ушел.
Дальше Махмуд рассказывал удивительные вещи.
- Захожу я значит в парилку, только плеснул, слышу, кто-то поет. Приоткрыл
  дверь чуть, смотрю - Надька! И так мне сразу стало... эээ жутко! Я
  дверь-то прикрыл, и держу, чтоб не вошла она. А потом стало мне жарко
  нестерпимо, и я решил прорываться. Яйца прикрыл и ломанулся. А она как
  заорет! Ну я и не повернул в дверь-то! а скользко блин, а руки яйцами
  заняты. Ну я и впечатался в стену. И не помню больше ничего.
- Чего теперь будет?
- Фиг ее знает, чего она майору напоет!
- Знаешь чего, Махмуд, иди-ка ты сам к начальнику, да все и доложи как
  есть.

Когда стих гогот в канцелярии, появился счастливый Махмуд с чистым
листом бумаги.
- Объяснительную писать будешь?
- Нет, начальник приказал часы нарисовать, и цифры подписать. И чтобы я
  всегда с собой носил. Дай мне твои командирские, срисую - отдам.

В общем, ничего и не было, сошло с рук. А в полночь, когда я собирался в
ЧГ, ко мне подошел Махмудка и спросил: "Слышь, Аллюр, а плебей, это
журнал который с голыми бабами?"

Аллюр


Прислал(a) Аллюр [812 / 614 = 1.322]

5 июля 2002
Прочитал в газете.
В милиции расследовали дело о мелкой квартирной краже. Нашли вора, им
оказался малолетний пацан лет четырнадцати, и повезли на место
преступления для проведения следственного эксперимента.
Вор рассказал, что залез в квартиру, взял ценности и тут пришел хозяин.
Чтобы не засветиться, спустился на соседский балкон, открыл дверь,
прошел через комнату (там соседка и сосед занимались любовью) и смылся.
Его попросили повторить эксперимент, пригласили хозяина, соседей с
нижнего этажа, чтобы создать обстановку преступления. Вор без труда
показал что и где он взял, вышел на балкон, спустился к соседям, зашел в
комнату, посмотрел на соседей и говорит: "Вот тут трахались. Баба та, а
мужик не тот!"


Прислал(a) Гена [812 / 555 = 1.463]

27 июня 2002
Я думаю, что все знают анекдот про то как поручик Ржевский пытался
соблазнить батюшку (.. а насчет того-сь - не могут, они - поп). Так
вот, на днях прочитал в Лондон Таймес (24.06.2002) статью про алкоголизм
в парламенте и она заканчивалась такой историей:

В 1963 году Гордон Браун, будучи Министром Иностранных Дел, принимал
участие в приеме в Посольстве Перу. В разгар вечеринки он пригласил на
танец пышно одетую даму. Ему было отказано по следующим причинам:
"Во-первых, вы пьяны, во-вторых, это не вальс, а Национальный Гимн Перу,
и в-третьих, я не женщина, а Кардинал-Архепископ Лимы".

Вот так.


Прислал(a) Oleg [811 / 572 = 1.418]

18 января 2002
Когда я прибыл в 1980 г. после окончания МИФИ по распределению в
закрытый город Челябинск-70, директором института был генерал-лейтенант
Георгий Павлович Ломинский. В кругу новых друзей я услышал много
интересных историй из городской жизни. Одна из них была связана с именем
Георгия Павловича и спецификой нашего института. Это история реально
имела место. Перескажу как я ее запомнил.

В областном Челябинске произошло событие из ряда вон выходящее для того
времени. В городском троллейбусе произошел взрыв. В ходе расследования
возникло подозрение, что к этому причастен кто-либо из сотрудников
нашего института. Областное руководство позвонило Георгию Павловичу и
сообщило о своих подозрениях. Произошел знаменательный диалог :

- Георгий Павлович, есть подозрение, что взрывчатка была из вашего
  института.
- А город цел?
- Цел.
- Тогда это не наша взрывчатка.

Историю пересказал Гагарин Сергей
Источник:
http://www.snezhinsk.ru/town/city/story/story.htm


Прислал(a) aZaZello [809 / 600 = 1.348]

26 декабря 2002
Мyжик pаботал на лесоповале тpaктоpистом. Зима, снег, меняют делянкy.
Мyжикy на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живyт вальщики
(лесоpyбы) километpов пять. Он цепляет его за тpактоp и тyт к немy
подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в
вагончике, в каpты там водочки и т. п. Тpактоpист понимает что мyжики
поддают кpепко и поэтомy от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика
снаpyжи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в тpактоp начинает
ехать. Деpнyл pаз ни фига - вагончик пpимеpз к земле, два- опять ни
фига, дал газy - все таки поехали. По доpоге иногда оглядывается назад,
все ноpмально в маленьком окошке кpасная моpда бpигадиpа, гyляют мyжики.
Пpиезжают на новое место, отцепляет вагончик, откpывает двеpь и тyт на
него с матюгами наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды,
pазгоpяченные мyжики. Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх
вагона а днище осталось пpимеpзшим к земле и все мyжики до следyющей
делянки бежали внyтpи вагона.


Прислал(a) Alex77 [806 / 496 = 1.625]

20 марта 2002
Есть у меня приятель один, но речь не о нем, а о его бывшей жене.
А точнее, о ее месте работы. Она почти настоящий милиционер.
Почти - от того, что работает она не в ментовке, а в высшей школе
милиции.
Так сказать, в кузнице кадров. Что там за кадры подбираются, думаю,
пояснять нет смысла. Все в курсе. Поэтому достоверность не вызывает
сомнений.
Итак.
Последний курс. Серьезный экзамен. (Видимо, по профилирующему предмету :-).
Комиссия что надо - генерал, два полковника, майор и вышеупомянутая особа
(на подхвате).
Курсант бодро и без запинок оттарабанил то, что надо по билету, стоит,
смотрит прямо, короче, «готов к труду и обороне». Но тут произошло
непредвиденное - дополнительный вопрос!!!
Один из полканов, видимо, желая произвести впечатление на генерала,
спрашивает примерно следующее:
- А представьте, любезный, такую ситуацию. Во время преследования
  подозреваемого вы, из своего табельного оружия, ранили подозреваемого,
  и убегать он больше не в состоянии. Каковы ваши дальнейшие действия?
- Э.. Ну… Напишу рапорт.
- Как так рапорт?
- Ну, по всей форме (бла бла бла)
- То есть вы хотите сказать, что усядетесь рядом с истекающим кровью
  человеком писать рапорт?
Мужик в ступоре. Умоляюще шарит глазами по аудитории. И тут до него
доносится настойчивый шепот. Майор, приложив руку к щеке и глядя в
другую сторону, вполне различимо шепчет:
- контрольный… контрольный выстрел….
Тут курсант подтянулся, улыбнулся, глянул в сторону генерала, который
как раз за графином потянулся, и на полном серьезе громко, как учили,
выдает:
- Я ПРОИЗВЕДУ КОНТРОЛЬНЫЙ ВЫСТРЕЛ!
Генерал аж графинчик уронил. Он-то майора не слышал. Короче, все в ауте.
Аудитория вообще дышать не может. Ждут, что дальше будет.
А генерал малек оклемался, отошел от услышанного и говорит:
- А вы, курсант, когда последний раз медкомиссию проходили?
Занавес.
Так вот. Моя милиция мня бережет…


Прислал(a) Uran [805 / 598 = 1.346]

19 июля 2002
Трудная жизнь бухгалтера

Прихожу в налоговую сдавать очередной отчет, как всегда, в последний
день. Мой инспектор - юноша лет 20, на носу очки, за очками огромные
глаза, а в них --- упрек. Ну никак у меня не получается сдать отчеты
раньше срока. Даже если приготовлю за неделю, обязательно случится
что-то, мешающее этот отчет сдать.
В очередной раз зарекаюсь сделать отчет заранее. Последний день сдачи -
15-е июля. Ну, думаю, сейчас сделаю быстренько и отвезу. Думала я это в
ночь с воскресенья (30 июня) на понедельник (1 июля). К тому же
начальник улетает в отпуск с 1 по 15. Договорились мы с директором
встретиться утром 1 июля: чтобы он перед отлетом документы подписал.
А вот теперь, собственно, и переходим к самой истории.
Понедельник, 1 июля, 3 часа ночи. Я доделала и распечатала отчет,
акуратно скрепила и оставила на столе. Дико хочется спать, а вставать
надо уже через 4 часа и чапать в аэропорт. Включаю на сотовом будильник
и ползу к дивану, где уже во всю храпит супруг. Оказалось, что неспроста
храпит он столь душевно... лежа на диване 2м*2м по диагонали. Голова на
моей половине, а ноги - на его.
Я тяжко вздыхаю, пытаюсь пристроить свои среднестатистические телеса в
свободном пространстве. Ага, щаззззз. Пытаюсь сдвинуть или разбудить
супруга - та же песня. С трудом вытаскиваю из-под него мое одеяло и иду
спать в маленькую комнату.
А теперь пара слов про эту комнату. Поскольку живем мы вдвоем, нам
вполне хватает большой конаты, а в маленькую мы стащили весь хлам и
лишние вещи. Таки образом в маленькой комнате на текущий момент
находились кровать, шкаф, кресло-кровать, куча тазов и ведер, сломанная
стиральная машинка, древнющий монитор и т. д. А кровать стоит вдоль
окна. Комната проветривается редко, поэтому там трудно дышать. Открываю
окно нараспашку, ложусь на кровать (а она по высоте - чуть-чуть пониже
подоконника). Жарко. Я скидываю одеяо (как впоследствии оказалось, зря)
Вытягиваю ноги - и упираюсь в отрытую раму окна. В это время откуда-то
появляется оса (а может и пчела - в темноте не видно).
Я страсть как этих зверушек не люблю, и они мне отвечают взаимностью,
после которой я неделю лечу опухоли... Но с детства помню правило - не
дергаться и не махать руками. Вот я лежу и не дергаюсь, хотя сердце
прыгает где-то в районе пяток. И тут ЭТО приземляется на мою ногу.
Угадайте, что я делаю? Правильно! Дергаю этой самой ногой! А что у мена
в ногах, помните? Окрытая рама окна... Которое я благополучно
разбиваю... Но это не помешало этой осе-таки меня тяпнуть. И вот я сижу
на кровати в сонном состоянии, с ногоми, одна из которых укушена осой, а
вторая - порезана стеклом.... И я тихо радуюсь, что на меня не выпало
все стекло, так как хорошо помню, чем заканчивается фильм "Призрак" с
Деми Мур... А укусы и царапины - это все пустяки. И кровать, заваленая
стеклом - это мелочи.
И вот я иду себя жалеть на кухню. Замазываю ссадины йодом, выпиваю
супрастин, жалею себя, любимую... И тут вспоминаю, что с этими отчетами
забыла приготовить завтрак для моего томагочика. А утром, перед
аэропортом у меня времени не будет. И я решила быстренько сварить
спагетти и пожарить котлеты (благо они уже разморожены). После того, как
я ошпарила кипящим маслом себе руки и при сливании горячей воды со
спагетти немного плеснула себе на ноги, до меня дошло, что ЭТО НЕ МОЙ
ДЕНЬ.
И тогда я пошла СПАТЬ. За окном уже вовсю розовело небо. На часах
4-30... Вставать мне через 2,5 часов... Я подхожу к дивану, и (о, чудо!)
муж немного сдвинулся, и на моей подушке есть немножко места для моей
головы. Но, по закону подлости, не успела я улечься, как сон слетел в
один момент. В этом случае меня выручает поза эмбриона - уснуть могу
только в ней. Но супруг лежит настолько «удачно», что когда я
сворачиваюсь калачиком, то упираюсь в мужа коленями, а моя филейная
часть свисает с дивана. В принципе, равновесие соблюдено и свалится мне
не грозит, и я спокойно засыпаю. ... чтобы проснуться буквально через
несколько минут, когда супруг стал переворачиваться и толкнул мои
колени. Равновесие нарушено, и я лечу с дивана на пол пятой точкой опоры
вперед. При падении задеваю подставку с огромным цветком, когда-то
любимым. Но в то мгновение, когда он стал падать мне на голову, я его
как-то сразу резко разлюбила... Откидываю голову, чтобы спасти ее от
цветка и натыкаюсь темечком на угол тумбочки от телевизора...
Отрубаюсь...
Прихожу в себя в палате после операции. Рука в гипсе (и когда я
успела?), ноги в зеленке, голова в бинтах. А директор уже давно во
Франции и прилетит только пятнадцатого...
Пятнадцатого июля встречаю директора а аэропорту, он подписывает отчеты,
и я везу их в налоговую и соцстрах... В налоговой сидит мой любимый
инспектор, и снова в его глазах упрек....
Следующий отчет надо сдавать 22 июля... Я смогу это сделать раньше, у
меня получится. Я в это верю... Но на всякий случай я уже выкинула этот
цветок, переставила в другое место тумбу под телевизор, заказала
пластиковые окна и новый диван (2,5*2,5) и купила тефлоновые сковородки,
для которых не нужно масла. Завтра 17 июля... Я успею сдать НДС... Я
смогу...
Eliza


Прислал(a) Eliza [804 / 748 = 1.075]

5 ноября 2002
Об умственных способностях обыкновенных городских ворон сказано многое.
Поделюсь двумя своими наблюдениями.
Эпизод первый.
Ворона где-то раздобыла (бог послал) большой сухарь. Одна беда в том,
что сухарь по твердости приближался к бетону. Долбить клювом бетон
вороне не улыбалось. Был найден выход: положить сухарь в лужу. Ворона
сидит рядом и терпеливо ждет. Но это еще не все. Так как лужа была
сильно мелковата, по прождав минут пять ворона его переворачивает (!),
дабы пища размягчилась равномерно со всех сторон.
Эпизод второй.
Лето, во дворе около жилого дома идет дворовый здоровенный котяра и
несет в зубах где-то найденую (стыреную) сосиску дабы в укромном уголке
ее без помех и с кайфом сожрать. За ним по пятам идет ворона и
периодически хватает клювом кота за хвост. Кот оборачивается и грозно
шипит на это сквозь занятые сосиской зубы. Понятно, что добычу отпустить
не в состоянии и разобраться с обидчицей по причине занятости зубов не
может, но шипит очень грозно и продолжает сваливать по направлению
кустов. Но ворона не отстает и с усердным упорством тягает кота за
хвост. Наконец, нервы у кота не выдерживают и он выплюнув добычу
кидается на обидчицу. Та отбегает, а затем перемахнув через котяру на
имеющихся у нее крыльях быстро хватает сосиску и улетает.
Вот верь после этого Дедушке Крылову!


Прислал(a) Medved [803 / 573 = 1.401]

2 января 2002
Этот случай произошел в одном альплагере в Киргизии, где я работал во
времена "застоя".

При возвращении на базу после восхождений наши скалолазы первым делом
всегда разбирали почту. В тот день один из местных инструкторов получил
телеграмму, прочитал ее - и тут же исчез на пару дней...

Вернулся он злой как черт, а на расспросы, где был и что случилось,
протянул ту самую телеграмму, процедив: "Вот с...а!"

Телеграмма была от его 12-летней дочери из пионерского лагеря. Текст
гласил: "Случайно забеременела. Приезжай". Мы стали утешать приятеля:
мол, главное - дочь жива-здорова, а все остальное как-то решится...

После нецензурной тирады инструктор этот объяснил, что ругает он вовсе
не дочь - с ней как раз все в порядке, а телеграфистку, которая
исковеркала весь текст. Оказывается, вместо "случайно" надо было ей
отстучать "скучаю", а вместо "забеременела" - "забери меня".

И тогда телеграмма выглядела бы вполне безобидно: "Скучаю. Забери меня.
Приезжай."

А так и до инфаркта довести человека недолго...

Копирайт: В. Туров
Прислал: Б. Кролик


Прислал(a) Белый Кролик [801 / 547 = 1.464]

8 декабря 2002
Летчики vs. водители маршруток.

Первый авиаприкол: Недавно летел я самолетом отечественной авиакомпании.
Нас развлекали радиотрансляцией весь полет - подборка часа на полтора.
После песни «А город подумал - ученья идут…» и звукоряда из фильма «В
бой идут одни старики» (Помните? Рев самолета и голос Л. Быкова:
«Прыгай, Серега, прыгай!!»), немедленно запустили Визбора: «…Три дня
искали мы в тайге капот и крылья…».

Второй прикол: За появление в пьяном виде на летном поле полагается
немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не
выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать,
что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с
земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах
пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около
метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно.
Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить,
а потом поменяем! » Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему
аэропорту…

Третий: Летим с ребенком. Натурально, в какой-то момент он уговаривает
стюардессу сводить его на экскурсию в кабину. Возвращается и громко
вещает, среди прочего: «Там дяденьки не рулят. Дяденьки пиво пьют. А
тетенька мне порулить дала…» И хитро так: «А я кнопочку нажал, а она не
видела! ». В это время, как нарочно, самолет ощутимо встряхивает на
воздушной яме. Реакция пассажиров была неописуемой. Они не знали, что
продвинутое чадо - хитрый выдумщик и большой приколист…

DoctorLector (c) 2002


Прислал(a) DoctorLector (c) 2002 [800 / 516 = 1.550]

12 ноября 2002
Я учился на физфаке СПбГУ, тогда ЛГУ им. Жданова, в будущем У им.
Путина. Это был первый курс, и изучение физики мы начинали с азов, т. е.
классической механики, а в конце семестра нас посвятили в спец. теорию
относительности (за пару лекций).

Итак, экзамен по механике. Я попался аспиранту. Аспиранты на экзамене --
история отдельная, студенты являются их способом самоутвердиться.
Воевали мы достаточно непродолжительное время, потому как с механикой у
меня все было в порядке, на все доп. вопросы отвечаю, вроде бы и дрожу
даже не очень сильно. Видимо это его и сподвигло на последний вопрос,
экзаменующий мои знания спец. теории относительности. Думаю, что все
знают, что на достаточно больших скоростях (околосветовых) линейные
размеры в направлении движения уменьшаются, масса увеличивается, время
замедляется.

Вопрос аспиранта (я его упрощу): летит палка, ее размер в неподвижной
системе координат составляет 1 метр, а она летит с такой скоростью, что
ее длина уменьшилась до полуметра. В пресловутой неподвижной системе
координат стоит ящик, его длина полметра. Внимание вопрос! Можно ли этим
ящиком поймать эту палку?

Прошло минут 20, я исписал пару страниц преобразованиями Лоренца мелким
почерком, но решение в голову не приходило. Но потом на меня снизошло, и
я объявил аспиранту: "Нельзя, потому что палка пробьет ящик".

Я получил 5 баллов. Видимо, за находчивость.


Прислал(a) xcore [798 / 615 = 1.298]

20 августа 2002
История эта рассказана мне одним знакомым, так что всю ответственность
за ее правдивость перекладываю на его плечи...

Произошло это в Москве, в академии им. Дзержинского (ныне Петра
Великого). В теплую, темную летнюю ночь начальник третьего курса, будучи
дежурным по академии, решил прогуляться вокруг территории Дзержинки...
Вдруг... Чу! Что за странный посвист раздается? Ринувшись на звук, он
узрел следующую картину: Курсант, явно возвращающийся из самохода,
медленно левитировал вверх вдоль казарменной стены. Порядком охреневший
офицер подкрался поближе и увидел, что нарушитель на самом деле
поднимается на веревке с привязанной к ней перекладиной (наподобие
"тарзанки"), которая резво втягивалась в окно четвертого этажа... Что
делать? Налицо вопиющее нарушение дисциплины! Кричать бесполезно -
только быстрее втянут сослуживца в окно. В силу темноты и того, что
обозрению выставлена только филейная часть тела, опознать курсанта также
не является возможным... Рассудив, что, судя по скорости поднятия
бойца, действия его соратников весьма слаженны, а значит дело поставлено
на поток, нач.курса предпринял гениальное, на его взгляд, решение -
брать с поличным! Выждав для конспирации минут десять, он подошел под
окно и "громко и четко" воспроизвел посвист курсанта. Менее чем через
минуту "карета была подана". Офицер аки гордый птах уселся на жердочку и
подергал веревку - мол, тяните... Вознесение началось... И резко
остановилось, когда примерно на уровне третьего этажа выглянувшая из-за
облаков луна блеснула на офицерских погонах... Из окна раздался
сдавленный шепот: "Ептыть... Офер!" Уж не знаю, на что рассчитывал
нач.курса - на то, что курсанты обладают зрением кротов и не разглядят
офицерскую форму, пока не втянут его в окно, или на то, что они еще
быстрее втащат его, дабы слезно покаяться самим и выдать всех остальных
нарушителей, или на что-то еще... Знаю точно, что не рассчитывал он на
следующее - так же синхронно, как веревка втягивалась в окно, она была
просто выпущена из рук неизвестными "лебедчиками", и офицер с криком
"БЛЯАААА!" и ускорением в 1g унесся навстречу земле...
ЗЫ Начальник курса сломал обе ноги, а виновных, несмотря на все усилия
так и не нашли - в поднявшейся шумихе остальным, находящимся в самоходе
курсантам удалось незаметно проникнуть на территорию, от удара об землю
офицер потерял сознание и не мог сказать тому же помдежу, в чем дело, а
лица он не разглядел... Жестоко... но "такова селява"...

взято с www.bigler.ru


Прислал(a) биглер (точнее не он сам а с его сайта:)) [795 / 599 = 1.327]

24 февраля 2002
Изречения ЧЕРНОМЫРДИНА:

"Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только
языком...";

"Помогать правительтву надо, а мы ему -- по рукам, по рукам, все по
рукам... Да еще норовим не только по рукам, но и еще кое-куда" (1999);

"Я с молодых лет... всегда работал первым лицом" (1998);

"А кого обвиняют в коррупции? Меня? США? А чего это они вдруг
проснулись? (1999);

"Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же еще
больше нужно человеку, который все уже прошел, все многое знает в этой
жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее. Вот это слишком все прямолинейно
и перпендикулярно, что просто мне неприятно лично" (1999);

"Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно" (о влиянии
бизнеса на политику, 1998);

"Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто" (1998);

"Мы не однодневки, не одноразовые" (1999);

"Сегодня им один не понравится, завтра другой... То им черный, то им
кудрявый, то им рыжий, то им сивый... Ну что это за подход? Можно
перекрасить всех - ума тут не надо" (1997);

"Два еврея схватились. Вся страна будет наблюдать этот балаган" (о битве
двух олигархов Б. Березовского и Ю. Гусинского летом 1999 г.);

"Россия со временем должна стать еврочленом" (1997);

"Геннадий Андреевич, ну зачем вы так? Не расчленяли и никто не
расчленит!" (укор в адрес Г. Зюганова, 1998);

"Я же вижу по глазам: вас же тошнит..." (1998);

"Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота"
(1997);

"Если бы я все назвал, чем я располагаю, - да вы бы рыдали здесь!"
(1997);

"Я готов и буду объединяться со всеми. Нельзя, извините за выражение,
все время врастопырку!" (1998);

"Тут у многих, между прочим, лежит. Ну и пусть лежит. Вот у тебя лежит?
Ну, значит, он тебе не нужен, ну если нет нужды его использовать"
(1998);

"У кого руки чешутся? У кого чешутся, чешите в другом месте";

"Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше" (1996);

"Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту";

"Когда моя... наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду
все говорить..." (1998);


Прислал(a) Хрюшка [793 / 595 = 1.333]

30 июля 2002
Ну вот и все! Закончился очередной этап моей служебной деятельности (на
этот раз военным советником).
За спиной четыре года службы в военно-морском флоте... в пустыне. За это
время надавал нашим братьям (меньшим) по оружию столько советов, что им
цитировать-не перецитировать.
Естественно, за это время накопилась куча баек, как передавшихся по
наследству от предыдущих поколений сослуживцев, так и за мою бытность.
Если будет свободное время, то на страницах этого сайта постараюсь
опубликовать все, что знаю.

Итак, дню Военно-морского флота посвящается.

ЭПИЗОД №1.

Вместо предисловия - анекдот: В разгар вьетнамской войны в войсковую
часть в северной части Вьетнама прибывает наш Министр обороны с целью
инспекции контингента военных советников. Заключительная часть - смотр
личного состава, на плацу построены отдельно вьетнамская и советская
роты. И тут Министр замечает интересную деталь - у всех вьетнамцев
красные руки. Нашел в строю вьетнамца, говорящего по-русски и
спрашивает:
- Что, это у вас руки красные?
- А ето по боевой тревоге я прибегаю на пост и насинаю вклюсять
  рубильник електропитания. Тут прибегает мой русский советник, шибко
  сильно бьет по рукам и орет "НЕ ЛЕЗЬ, СУКА, Я САМ ВКЛЮЧУ!"

Это самая первая байка, (и видимо, самая древняя) из всех, которые мне
довелось услышать, находясь вдали от родных берегов. Времена еще самые
застойные, на Средиземном море только что потоплен израильский эсминец
"Эйлат" залпом ракет ракетного катера (по натовской терминологии
"KOMAR"). Не буду отвлекаться на то, что само по себе это событие стало
переворотным этапом стратегии и тактики всех военно-морских флотов мира,
но результатом этого морского сражения стала крайняя заинтересованность
всех малоразвитых, слаборазвитых, недоразвитых и других развивающихся
стран (в основном арабского мира) в кораблях такого класса.
Преимущества были все налицо - ударная мощь, способная пустить на дно ни
много ни мало а целый авианосец, высокая скорость, более чем скромные
требования к базированию и обеспечению. С другой стороны была и
заинтересованность нашего бывшего СССР в том, что за конкретную военную
помощь можно было получить обещания тех или иных стран пойти по
социалистическому пути развития.

Собственно, это была предыстория, а теперь сам рассказ. В
качестве саморекламы боевой мощи и силы советского оружия, где-то в
недрах то ли Генерального штаба, то ли еще выше, было решено провести
практические ракетные стрельбы с новых тогда ракетных катеров 205
проекта (натовская OSA) перед военным руководством одной из стран
средиземноморского бассейна (чтобы никого не обидеть, имена и место
событий сознательно изменю). Далее предполагалось передать оба ракетных
катера военно-морским силам этой страны. Для этой цели были снаряжены и
укомплектованы по нормам военного времени два ракетных катера и для
технического обеспечения, дозаправки топливом и прочего в эскадру была
включена плавбаза. Не буду ничего говорить о самом переходе кораблей в
средиземноморье - хотя для катерков с таким водоизмещением, только одно
это было бы уже отдельным подвигом.

Итак, конечная точка достигнута, назначен день
показательных стрельб. В ходе подготовки идет обучение арабского
экипажа, как обращаться с новой техникой. И тут начали возникать первые
проблемы. Самая актуальная - мишень, по чему стрелять. На каком-то
кладбище кораблей наконец-то нашли полузатопленную баржу, собственно,
даже один корпус, авральными темпами законопатили и заварили все дыры -
чтобы не утонула раньше времени. Второй проблемой стал буксир, который
бы потянул эту баржу в море. И хотя сам буксир быстро нашли - такой, что
и потопить не жалко, но местные Синдбады, узнав, что им придется
буксировать мишень, все как один отказались вести буксир в море (как
задницей все-таки чувствовали). В результате было решено на буксир
поставить самого молодого капитан-лейтенанта, штурманца со второго
экипажа. Тем временем, на самой плавбазе для высшего руководства страны
был развернут "демонстрационный зал" с радиолокационной станцией для
наблюдения, как будет происходить действо.

Итак, день стрельб. Море "подкачало" - 4 балла, но было решено -
выпендриваться, так по полной программе - показать, что и при такой
волне советское оружие - лучшее в мире. Единственное изменение в план
было не выводить заранее баржу в море, чтобы не потопило волной, а
отбуксировать ее непосредственно перед стрельбой. На плавбазе собрался
весь люд для обозрения военно-морского шоу.
6-узловым ходом штурманец Вовка попер в море мишень, в нарезанный
специально для нее квадрат (очевидцы после говорили, что арабы чуть-ли
не перекрестили удаляющуюся в море парочку).
На пирсе построены два экипажа (советский и арабский).
Перед каждым толкает речь командир. Поставлены задачи, наши бегом
понеслись по трапу на боевые посты. У арабов в это время - намаз (как
позже объяснили - просто так ничего не делается - а тут еще и такое
важное мероприятие). Спустя 10 минут на катер погрузился и арабский
экипаж.
Первая часть шоу (пока Вовка волок мишень) заключалась в демонстрации
высоких скоростных характеристик новой техники. Высокая публика на
экране радара стала наблюдать, как катерок прошелся туда-сюда 50-узловым
ходом. И опять возникли проблемы - экипаж Синдбадов, который находился
на катере, то ли не привык к высоким скоростям, то ли не ходють оне в
море в такую волну - но уже через 30 минут рубка катера была ублевана
вдоль и поперек. Причем первые 15 минут народ как-то пытался держаться и
тихо икал в кожаные портфели с документацией.
Итак, катер пришел в назначенный район пуска ракет, началась вторая
часть марлезонского балета. Катер развернули носом к мишени, открыли
крышки контейнеров. Ракеты с учебными боеголовками (т.е. без боевой
части) были в полной готовности. Вовка уже находился в районе постановки
мишени, и на плавбазе и на катере от него принят доклад, что минут через
5 он рубит конец. То что произошло дальше, никто не ожидал. Накатившимся
9-м валом катер сильно мотануло, и черезчур заинтересовавшийся араб лбом
впиливается в пускач ("Особенности национальной рыбалки" помните?).
Оглушительный грохот стартовых ускорителей - и "П-15" рванула в небеса.
"БЛЯДЬ!!!" - единственный возглас той секунды. Вовка только-только начал
отходить от баржи. Сообразили быстро - по УКВ в эфир понесся вопль:
- Вовка, съе##вай с буксира, на тебя ракета летит!
- Вы чего, ох#ели, я ж еще отойти не успел!
- Пеленг и дистанция до цели!
- Есть!

Катер уже мчался вслед за ракетой. В рубке все прилипли к
экрану РЛС - к двум точкам стремительно приближалась третья.
Теперь оставалось гадать - какая из двух целей будет захвачена головкой
самонаведения. Самое противное в данной ситуации было то, что все три
точки находились почти на одной линии. Ракета уклоняется в сторону
мишени - в рубке все выдохнули, две точки пересекаются и ракета резко
меняет курс в сторону буксира. Пересекаются и эти две точки, и спустя
несколько секунд экран становится чистым. "ПИ##ЕЦ!!!"
Каждая следующая минута всем показалась часом. Наконец обнаружены
обломки буксира и баржи, а среди них - полностью ох##вший Вовка в
спасательном жилете. (Успел все-таки). Как он позже рассказал, буквально
за несколько секунд до подлета ракеты (он уже картину наблюдал из воды),
баржа была полностью накрыта волной, и окончательно потоплена видимо
одним аэродинамическим ударом ракеты (потому она и отвернула), а вот
буксир был пробит навылет. Так что еще неизвестно, как были бы
трактованы события, стартуй ракета позже несколькими секундами.

Почти полностью дословный перевод доклада командира арабского экипажа
главнокомандующему после выполнения стрельб (перевод документа был
подшит в акт приема-передачи):

"... Выдающееся достижение русского кораблестроения. К несомненным
достоинствам испытанного образца ракетного катера относятся:

1. Способность самостоятельно наводить ракеты на цель в любых штормовых
условиях (!).
2. Способность самостоятельно выполнять ракетную стрельбу
(что произошло, видимо, никто так и не просек).
3. Способность поражать одной ракетой более одной цели даже без боевого
заряда (!)."


Естественно, всю эту картину видели и на плавбазе.
Способность ракеты уничтожать две цели было оценено тоже по достоинству.
Самое интересное, что никто из руководства арабских вооруженных сил так
и не поинтересовался, а куда же делся "водитель кобылы", если обе цели
были потоплены. Видимо, эйфория от шоу затмила все остальное. Зато на
пирсе комэск долго матюгался перед нашими двумя экипажами.

P.S. Кстати говоря, насколько мне известно, все последующие учебные
пуски ракет также были выполнены нашими экипажами (то ли народ выходил в
море и ждал, когда же чудо-техника сама произведет залп, то ли просто
опасались, не случилось бы чего).

Но история на этом не закончена. Предстоит еще передача ракетных катеров
местной стороне.


Прислал(a) капитан 1 ранга Араболюбов [792 / 677 = 1.170]

2 сентября 2002
Ох уж эти футбольные комментаторы... :
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами
- Мяч у голубых, я имею в виду - у динамовцев.
- Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
- У Косолапова, пожалуй удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
- У этого футболиста ниже пояса все болтается.
- Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
- Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько
  продлится матч, сказать невозможно.
- Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она
  порадовала итальянских болельщиков.
- Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок.
  Прохладно... В общем, опять все против нашей команды.
- С мячом Феррер, а нет, извините, это... это... в общем, это был не
  Феррер.
- Баранов и Штольцерс играют в похожей манере - оба бьющие... с буквы
  "Б".
- Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счет
  1:1.
- А может ударить? Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар был
  в сторону углового флажка...
- В истории все началось с ребра Адама, а здесь, похоже, все закончиться
  голом Реброва.
- Ну попал мяч в руку Ковтуну, ну и что!
- Барселона бегает без мяча, как раненый зверь.
- А ведь Серхи вовсе не привязан к боковой линеечке.
- Робсону надо лучше себя предлагать - хорошо продается тот товар,
  который хорошо предлагается...
- Пас читался как большая буква на первой странице букваря.
- Хорошо вошло.
- Смотрю на англичан уже третью игру...
- Калиниченко лезет на четрых... и как лезет!
- Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног
  пропустит...
- Удар? Удар. Удар от ворот? Удар от ворот.
- Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий.
- В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше
  похож на комиссара Катани.
- Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не
  получишь.
- Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически
  обнаженным.
- Вратарь Воробьев был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
- Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
- Португалия - Германия: штанга. Вот такую информацию передают мне из
  Москвы.
- Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда
  девшийся.
- Ну что ж, судье видней. Уже в четвертый раз виднее, чем нам.
- Надеюсь, что с футболистом все в порядке, хотя его и уносят с поля
  вперед ногами.
- Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожег
  дырку в его спине.
- Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на
  воротах.
- Арбитр достал из штанов удаление.
- Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас
  уже валяется на травке около своих.
- Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.

(с) cmcentury.komi.ru


Прислал(a) охуавающий [790 / 610 = 1.295]

8 июня 2002
Один мой знакомый несколько лет назад попал по стечению обстоятельств в
больницу. Следует отметить, что парень он, как говорится, видный, и
имеет обыкновение нравиться женщинам, однако есть в его характере черта,
заметно затрудняющая общение с противоположным полом: а именно, он
катастрофически скромен. Настолько, что самостоятельно подойти к девушке
и завести с ней светскую беседу о погоде, музыке, искусстве и возможных
перспективах дальнейшего развития отношений составляет для этого
молодого человека неразрешимую проблему. Так уж получилось, что по
прошествии недели понравилась ему одна из работавших на отделении
медсестер. Настолько понравилась, что при ее очередном появлении парень
краснел, бледнел, начинал заикаться и едва ли не пытался спрятаться
долой с ее глаз в казенную тумбочку, закрывшись в ней изнутри. Скучающая
на больничном пайке и пенициллине общественность в лице соседей по
палате, проявляя деятельное участие в решении возникшей проблемы,
ежедневно предлагала пареньку множество различных вариантов знакомства с
прекрасной нимфой в белом халате: приобрести шоколадку, подарить цветы,
пригласить в кино… Все эти предложения после непродолжительных
размышлений отвергались, как неосуществимые. И тут один из пациентов
придумал верный способ склонить сердце красавицы к ногам терзаемого
безответной страстью юноши, твердо пообещав влюбленному придурку, что
более верного пути познакомиться с красивой девушкой на свете просто не
существует. Вот она, русская смекалка! Попросив в процедурном кабинете
йоду, изобретатель написал на исколотой антибиотиками заднице страдальца
романтическое послание медсестре, твердо зная, что во время следующего
сеанса постановки уколов сообщение будет стопроцентно прочитано
адресатом. Население палаты, затаив дыхание, стало ждать развязки.

В назначенное время появилась медсестра со шприцами. Обойдя по очереди
всех пациентов, она приблизилась к койке влюбленного джигита и вежливо
попросила его спустить штаны. Склонив набок белокурую головку, она
несколько секунд внимательно изучала живописный зад молодого Ромео,
после чего молча удалилась в неизвестном направлении. Вернувшись спустя
минуту, девушка открыла принесенный с собой флакончик медицинской
зеленки, написала под исходным посланием короткий ответ, сделала укол, и
была такова.

Когда соседи по палате ознакомились с содержанием этой необычной
переписки, больничное отделение несколько часов сотрясалось от дружного
хохота в восемь глоток. Не смеялся только сам носитель нательной
живописи: прочитать надписи он по вполне понятным причинам не мог, а в
зеркало их было, увы, не разобрать. Информация же, получаемая из уст
умирающих от смеха соседей по палате, не отличалась объективностью: одни
утверждали, что девушка благосклонно оставила молодому человеку свой
телефон, другие заявляли, что на ягодице больного начертана дата
грядущей свадьбы. Доведенный до отчаянья парень перестал есть, спать и
мыться... Действительность же, открывшаяся ему только следующим утром,
превзошла все возможные ожидания.

Сверху рукой шутника-изобретателя было начертано: «Это место сдается под
рекламу». Ниже, яркой изумрудной зеленкой, значилось: «С другой стороны
мест нет! ».

Скоро у этой замечательной пары появится уже второй ребенок.

Валентин (http://www.holmogorov.ru)


Прислал(a) Валентин (http://www.holmogorov.ru) [789 / 566 = 1.394]

1 июня 2002
Зарисовка из жизни...
Не раннее (но еще и не позднее) утро... Прохладно. Народ спешит по
делам. Возле небольшого кусочка свежего асфальта на бордюрине сидят
рабочие и азартно дуются в карты с местными бомжами. Увидев такой
беспредел в рабочее время, к спонтанно возникшему казино подбегает
мелкий лысенький мужиченка (видимо, прораб). И матерными криками дает
указание прекратить. На что один из играющих вяло поворачивается на звук
и голосом, которым разговаривают с непонятливым ребенком, произносит:
"Петрович, не п@#ди зря... Мы лопаты проиграли.."
Мое настроение резко подскочило.


Прислал(a) Kin-tm [788 / 549 = 1.435]

17 января 2002
На днях приятель рассказал. Приехала к нему во Францию теща из Киева.
Ну, рассказывает он, решил я ее удивить какими-нибудь местными
деликатесами, а после ужина устроить ей выезд на машине по ночному
Парижу. Говорю ей, мол, сегодня вечером будут вам сюрпризы. Купил
баночку фуа гра (как вы знаете, паштет из специальной гусиной печенки)
подороже-пошикарнее, аккуратненько ножом вырезал крышку и донце, выдавил
цилиндр паштета, порезал всю эту красоту круглыми слоями и положил на
специальные же хлебцы. Подаю на стол, наливаю соответствующего вина, все
так изысканно.
Теща:
- Так вот он, сюрприз?
- Ну да.
Теща берет крайний хлебец с кругляшком паштета и кусает.
Раздается странный и довольно громкий скрежет.
Все смотрят на тещу. Теща, не мигая, смотрит на меня, как-то странно
манипулируя во рту закуской. Я ничего не могу понять. Такое впечатление,
что ее вставную челюсть перекосило и полностью заклинило паштетом.
Пауза полная внутренней борьбы.
Наконец теще удается справиться с катастрофой во рту, и на свет
появляются переехавшая набок челюсть, уж не знаю, целая ли, обломки
хлебца, и тут изо рта на тарелку шмякается жестяное донце от консервной
банки, где был этот самый фуа гра. Черт его знает, как оно приклеилось к
кругляшку паштета, и именно к тому, который теща выбрала!
Теща так горько и укоризненно смотрит мне в глаза, как будто я нарочно
это сделал.
И в этот момент входит моя младшая дочь с кухни:
- Ну, как тебе, бабушка, сюрприз? А ты еще не знаешь, что тебе папа
  придумал на после ужина!


Прислал(a) Филипп [788 / 605 = 1.302]

29 ноября 2002
Конец ноября. Кто-то во дворе выбросил старую новогоднюю елку...


Прислал(a) Sanya [787 / 533 = 1.477]

14 февраля 2002
Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не
понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что
надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел -
действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и
потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А
мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.


Прислал(a) ыз [787 / 569 = 1.383]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".