14 августа 2002
Вспомнилась старая история, случившаяся в одной из закавказских
республик.
В отдаленное высокогорное село прибыла передвижная медицинская
поликлиника. В соответствии с законами кавказского гостеприимства, глава
хозяйства выделил из общественных запасов несколько баранов для медиков.
В составе автопоезда находился автобус - стоматологический кабинет.
Перед автобусом, робко переминаясь с ноги на ногу и опасливо посматривая
на снующий медперсонал, выстроилась длинная очередь горцев.
Первым запустили древнего старика, потому что он был самый старший и у
него было меньше всех зубов. Накануне в автолавке он купил банку
импортного пива и, по неопытности, пытался разгрызть ее зубами.
Видимо, челюстное хозяйство деда находилось в столь плачевном состоянии,
что после первых же минут лечения из автобуса понеслись громкие крики и
брань. Народ в очереди заволновался. Глава хозяйства, который тоже имел
проблемы с зубами, внезапно озабоченно посмотрел на часы и куда-то
заторопился.
Тем временем, пока шел процесс оздоровление местных жителей, дородная
сестра-хозяйка, занималась обработкой и дележкой честно заработанных
баранов. В заляпанном кровью белом халате, с огромным ножом в одной руке
и большим, наполненным чем-то, эмалированным ведром в другой, она
продефилировала перед очередью хворых на зубы и поднялась в
стомат-автобус. Какой-то паникер испуганно прошептал: "Хирург пришел".
Не обращая внимания на вопли пациента, сестра-хозяйка принялась делить
мясо. Через некоторое время врач - стоматолог справился наконец с дедом.
Крики утихли. Однако, старику после перенесенных переживаний совсем
поплохело. Деду дали чего-то там понюхать, вынесли из автобуса и
положили на травку, прикрыв простыней, чтоб отдышался чуток.
Односельчане сразу поняли, что хирург сделал свое дело. Очередь тут же
резко сократилась.
Оставшиеся горцы с ужасом посматривали на старика, стонущего под
простыней, прикидывая свои шансы, когда открылась дверь и из проема
высунулась сестра-хозяйка с прозрачным полиэтиленовым пакетом, в котором
лежало нечто окровавленное. Набрав в могучие легкие воздуха, она заорала
зычным голосом в сторону другого автобуса:
- Эй, Фатима, будешь яйца этого барана брать?
Откуда-то откликнулась Фатима:
- А он молоденький ?
- Нет, старый совсем и попахивает.
- Тогда подожду, пока заколешь следующего…
Закончив переговоры, сестра строго глянула на очередь:
- Ну, давайте, заходите, кто там следующий.
Очередь мгновенно опустела. Следующим быть никто не хотел...
…
Кто не знает, бараньи яйца на Кавказе - большой деликатес.


Прислал(a) Вадим Крутоголовый [785 / 583 = 1.346]

12 ноября 2002
Выпускники артиллерийского училища выехали на выпускные зачетные боевые
стрельбы из орудий на полигон. При подготовке к стрельбе по мерам
безопасности расчеты должны были у каждого орудия вырыть ровики для
расчета в 5-6 человек, из которых они производили выстрелы с помощью
15-м шнура. Орудия и в целом окопы для стрельбы подготовили как
положено, а вот рыть ровики, как бы, мягко говоря, излишний геморрой, не
входящий в инженерное оборудование.
А на огневой позиции всегда на учениях находится так называемый "огневой
посредник", который, в первую очередь, отвечает за меры безопасности у
орудий при стрельбе. Так вот, им был назначен майор, который преподавал
гидравлику и устройство насосов (не велосипедных, конечно)и очень любил
и знал свой предмет до изнеможения, но с боевой стрельбой его
сверхинтеллигентный вид в очках ну никак у выпускников не
ассоциировался. И решили они сфилонить и не копать. Тогда он доложил по
команде, что запрещает стрельбу.
Делать было нечего, стрельбы срывались, стали копать. Вырыли эти ровики
в 4 кубометра объемом каждый. С победным видом прошелся майор вдоль
орудий, убедился, что все у всех подготовлено и разрешил стрелять. А сам
с чувством преисполненного ответственностью долга за молодые жизни
выпускников присел за толстое дерево книжку почитать. Пошли команды на
стрельбу. Ближайший к сидевшему за деревом майору орудийный расчет
выполнил наводку орудия, зарядил его, все спрыгнули в этот пресловутый
ровик (как и все соседние расчеты у своих орудий)и с издевкой кричат
ему: "Товарищ майор, смотрите, мы все в яме сидим" (типа, будущий цвет
нации сидит в поганой яме)! "Давайте, стреляйте, соколики, а я
посмотрю", отвечает он.
И вот первый на зачете выстрел подготовлен. Но, вместо ожидаемого
громкого выстрела - мощнейший грохот взрыва, дым, пыль, свист осколков,
крики-вопли, мат-перемат и прочие всплески контуженного разума...
Как всегда, кто бы мог подумать, что снаряд взорвется в канале ствола! И
он - взорвался, боевой снаряд в канале ствола. Ствол по середине его
длины в "розочках", море осколков вонзились в дерево, пролетели над
головами сидящего в яме расчета и соседей, штоки противооткатных
устройств изогнулись дугой, куда-то улетели колеса орудия, мощнейший
сектор подъемного механизма согнулся на 90 градусов и т. д. и т. п.
Первым опомнился майор, сидевший за деревом метрах в 20 от орудия.
Подошел к яме, а соколики не живы-не мертвы, лупают глазками и ищут
точку фиксации взгляда. Впечатлений у них было на всю жизнь. Не было бы
ровиков - была бы братская могилка.
А соколики - будущие орлы, через несколько дней на выпуске притащили
ящик коньяку и поставили его к ногам майора. А майор тот выпросил у
начальства жалкие останки этого орудия в качестве экспоната к себе в
класс с насосами, размолевал его в ядовитый красно-желто-белый цвет на
манер размазанной крови и каждое занятие по гидравлике и насосам с
последующими поколениями курсантов начинал с инструктажа по мерам
безопасности и демонстрации сего зловещего экспоната, не имеющего
никакого отношения к насосам, но к жизни - да...

Вакуров Сергей


Прислал(a) Вакуров Сергей [783 / 550 = 1.424]

4 января 2002
Последний рабочий день декабря. Скоро Новый год! Ура!
Сегодня в 16 часов – отмечаем праздник на работе. Вечеринка новогодняя.
А пока… Девять часов утра. Раскладываю бумаги. На подпись. В отделы.
В архив. Поглядываю на часы, сейчас должен появиться шеф.
Включаю чайник, протираю салфеткой любимую кружку шефа, ложечку для
сахара… Сама уже мысленно на вечеринке. За столом. С бокалом
шампанского. Напротив, конечно же, Станислав, новый начальник отдела
системного анализа. Боже, зеленые глаза…
А может быть Марк, наш новый менеджер, увлеченный бодибилдингом?
Какие плечи! Как хочется прижаться к ним!
… дверь распахивается!
Стремительно вбегает шеф. Делает три-четыре быстрых шага.
Останавливается напротив меня. Улыбается… И вдруг. Улыбка гаснет.
Свирепое лицо.
- БЛЯДЬ!!!
Разворачивается. И так же стремительно исчезает!
- В каком смысле…блядь, … почему?
Рухнула в кресло. Но… ведь я только думала об этом! Мечтала…
Ни единого словечка, никому! Как же так?!
…….
Снова широко распахивается дверь. Шеф. Улыбка!
- Извини, Ирочка, подарок забыл в машине, старый склеротик.
  Увидел тебя и вспомнил. Вот. Поздравляю. Пусть в новом году исполнятся
  все твои мечты!
                                                            Белая Снежка


Прислал(a) Семен Помидоров [781 / 625 = 1.250]

10 сентября 2002
Всем привет! Вот случай вспомнил.
Ехал я как-то из Владивостока к себе в Хасанский район. Останавливает
девушка, лет 16-17 навскидку, просит подвезти. Отчего же не подвезти,
если по пути...
Едем, разговариваем. Живет в п. Барабаш - это в 50 км. от моря и,
соответственно, Славянки. Спрашивает:
- Кем работаете, если не секрет?
- Водолазом.
- А у вас в море акулы есть?
- Есть, конечно, какое же настоящее море без акул?
- А они большие?
- Да нет, колючая метра полтора будет, а серо-голубая до двух с
  половиной, но они редко к нам заходят.
- Опасные?
- Ну любая акула больше 20 см. считается потенциально опасной.
- А вы зимой ныряете?
- Зимой холодно, стараемся не нырять, хлопот много со сборами, да и
  навигацию для маломерного флота закрывают с 1-го ноября...

B тут девушка задает вопрос, после которого мне пришлось остановиться,
потому что дальше я машину минут 20 вести не мог:

- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

©Виталий Ершов


Прислал(a) Виталий Ершов [781 / 574 = 1.361]

3 апреля 2002
Некая авиакомпания переделала салоны своих самолетов, чтобы уместить
побольше пассажиров. И так получилось, что в результате один из
иллюминаторов пришелся на туалет. В первом же рейсе одна дама стала
настойчиво выяснять у стюардессы, как они посмели не установить
занавесок. Теперь нужно себе представить невозмутимую английскую
стюардессу. Ее вежливый ответ был таков: "Мадам, если нашелся такой
маньяк, который поднялся с нами на 10000 футов, то он заслуживает
увидеть ВСЕ".


Прислал(a) Ирина [781 / 562 = 1.390]

20 февраля 2002
История реальная из источников, не подлежащих сомнению.
Главный герой - ныне преуспевающий и известный человек, поэтому имя
вымышлено, остальное достоверно.
В конце семидесятых Василий работал санитаром в Первой градской или
Склифе. Как-то раз в его дежурство привозят, как сейчас модно
выражаться, ВИП-персону, какой-то палестино-иорданский партизан (у СССРа
тогда с ними оченна теплые отношения были, только что в попку не
целовали), подстреленый подлым израильским агрессором, весь в коме и
бинтах. Ну наши светила бились с ним часов сорок с гаком, вынимали из
него осколки с пулями, короче драка за ценную жисть была не на шутку,
а за орден Ленина минимум.
Ну вроде все, сверхсложная операция закончена, доктора курят,
недостреленный борец в палате под капельницей припухает (в себя не
приходит).
Ну а Василий, кстати, несмотря на имя, внешность имеет, скажем прямо,
явно семитскую, в этой самой палате моет полы, просто моет пол и все,
ему на Ближний и Дальний восток, и политическая обстановка похер, потому
как до стипендии как до Китая раком, а до зарплаты столько же только
пешком.
Моет пол, тут агрегат, где пульс и все такое (монитор, кстати, там не
только электрокардиограмма, но много еще других показателей), который к
больным присоединен, как-то запищал, забулькал, захрюкал. Боец
освобождения Низалижной Палистины зашевелился, ожил короче.
Василию интересно, студень исче ведь, он со шваброй подходит ближе, типа
пол трет, ну и посматривает - че там мигает так интересно, и чего там вася
в койке шевелится. И тут боец открывает глаза - вполне осмысленный
взгляд, ну немного прих*евший от анестезии.
Ну Василий, не долго думая и брякнул (вроде нос (нр), кудрявый парняга)
как для поддержки:

- ШАЛОМ! и улыбнулся.

Не знаю, о чем подумал боец (плен, МОССАД, пытки).

Ниже приведен график электрокардиограммы на мониторе.

  /\    /\
 /  \  /  \
/    \/    \__________________________________

Доктор Геллер.


Прислал(a) Др. Геллер [778 / 610 = 1.275]

22 февраля 2002
Этой истории лет 30. Рассказывали «зубры» из одного авиационного КБ,
имевшие отношения к испытаниям новой техники.
На летно-испытательной станции, помимо новых самолетов, есть еще
летающая лаборатория - самолет, на который устанавливают по
необходимости разные вновь разработанные устройства и проверяют,
как они ведут себя в реальном полете.
В тот день на этой лаборатории испытывали СПУ (самолетное переговорное
устройство), с помощью которого экипаж общается друг с другом в полете.
Отлетали нормально, в СПУ наговаривали летчикам какой-то текст, все в
порядке, но что-то там было с чистотой звука. При этом настолько сильно,
что один из пилотов в отчете записал:
«Ощутил зуд в ухе».
Компов тогда и в помине еще не было, поэтому рукописный текст отдали на
перепечатку машинистке. Барышня, торопясь на очередную свиданку,
перепутала очередность первых двух букв в последнем слове.
В таком виде материал был представлен начальнику военной приемки,
который, углядев в тексте нецензурное слово, лично замазал его белым
штрихом и старательно вписал на освободившееся место «зуд в члене»,
после чего подписал акт и отправил его разработчикам для устранения
недостатков.
Впоследствии, летчик-испытатель был очень озадачен, когда ему позвонил
его приятель из КБ-разработчика СПУ и издевательским голосом
поинтересовался, что же такое ему рассказывали в полете, что у него
зазудело в столь пикантном месте?


Прислал(a) Денис Дымов [778 / 528 = 1.473]

5 сентября 2002
Довелось мне как-то, году эдак в 1985, полежать в госпитале на
территории одного из южных военных округов тогда еще Советского Союза.
Лежал я в хирургии, а на том же этаже находилось терапевтическое
отделение. А между ними два кабинета занимало диагностическое отделение
под командованием капитана медицинской слубы Пчелы. Пчела вообще
отличался редкой эмоциональностью, следует сказать. Но это я так, к
слову....
Прислали в терапевтическое отделение на излечение некоего бойца-киргиза.
Прошу прощения, теперь уже - кыргыза... Даже помню как звали его:
Каныбек Сатимкулов. И как запомнил? В общем - выдающегося ума мужчина,
запись в военном билете "Паспорт не получал", до службы в ВС СССР
работал чабаном.
И болел наш Каныбек неким кишечным заболеванием. И для того, чтобы точно
понять, что же Каныбека мучит, необходимо ему было пройти через руки
капитана МС Пчелы и подвергнуться процедуре под названием.... кажется,
дай Бог памяти - "эндоскопия". Что представляет из себя введение
световода анально и поглубже, после чего диагност приникает оком к
окуляру и ищет причину страданий военного.
Для того, чтобы оную "эндоскопию" (?) произвести, делают две клизмы:
одну ввечеру, а другую поутру. От вечерней Каныбек как-то увильнул, но
на утреннюю был изловлен и получил по полной программе: и за вечер, и
за утро, и впрок чтобы хватило. Все было бы хорошо, если бы мы Каныбеку
перед этим не нашептали.... А нашептали мы наивному чабану то, что самое
важное в клизме - потом срать не ходить, а потерпеть до конца
диагностики. А то все по новой начнется и прочая, прочая....
А Каныбек-то нам и поверил... И вышел из процедурки, даром что кыргыз, с
глазами большими и круглыми, как у филина. И походкой аккуратной. Но
уставную стойкость проявил и честно поковылял в сторону диагностического
отделения. Постучал в дверку и вошел, услышав приглашение капитана МС
Пчелы.
Здание госпитальное было старой постройки, и над дверями были окна. Мы
стол, в коридоре стоявший (sic! все спланировали!), к двери тихонько
подставили и аккуратненько в окошко заглянули. Картина была следующая:
стоит Каныбек спиной к двери, а у окна, на бойца не глядя, сидит себе
капитан МС Пчела и историю болезни пишет. И не глядя по прежнему,
говорит Каныбеку:
- Проходи. Снимай штаны.
Тот проходит. И штаны соответственно снимает.
- Дуй к кушетке, нагнись.
Тот выполняет распоряжение. Пчела, все так же не глядя на военного,
берет в десницу некий шланг и начинает смазывать его чем-то вроде...
вазелина, наверное.... И подходит к Каныбеку. И говорит ему:
- Че ты как целка зажался? Расслабься, бл...!
Каныбек и расслабился.....
До того, как капитан МС Пчела закричал остро, на стене успел появиться
его удивительно контрастный силуэт. Цвет халата и, частично - лица, он
сменил в доли секунды... как монтаж сделали в кино....
Остальное мы уже воспринимали на слух из коридора.... Слова всякие
слушали, даже мебель падала. Удары были различимы. Потом вылетел в
коридор Каныбек без штанов. Но мы уже смылись по палатам.
Самое интересное было в том, что для нас это никаких последствий не
повлекло. Каныбек даже не понял, в чем обман состоял, и даже, возможно,
полагал, что именно в пиздюлях в кабинете и великом бздыще эта самая
"эндоскопия" и состояла.... А его и спросить никто не догадался,
"Кто научил?".... решили, что сам додумался....


Прислал(a) Курбаши [778 / 634 = 1.227]

15 августа 2002
Про танк.

В середине 80-х годов прошлого века я проходил службу в одной из
авиационных частей в Западной Белоруссии, в почетном звании «
 двухгодичника».
Таких как я было нас человек двадцать, жили мы в деревянном бараке
гордо именуемом - полковая гостиница. Весной 86-го в моей комнате
поселился веселый парень Олег, его Родина отправила на другой конец
города, служить командиром танкового взвода.
В августе того года в наших краях начались крупномасштабные учения,
и Олег вместе со своим полком убыл учиться. Вернулся  он через восемь
дней грязный, усталый, с трясущимися руками и абсолютно
не членораздельной речью.  Способность разговаривать вернул Олегу
стакан спирто-водяной смеси именуемой у нас МАСАНДРА ( Микоян Авиацию
Снабдил Алкоголем- Народ Доволен Работой Авиаконструктора). Далее
рассказ от лица Олега.
           Наш полк был дислоцирован в печально знаменитых Пинских
Болотах. Все семь дней учений полк преследовали ЧП и неудачи. То
застрелился дежурный по полку, то солдаты в поисках самогона устроили
драку в деревне, то  утопили танк и много всего другого.  Поскольку
генералов всех уровней  вокруг  было предостаточно, то оргвыводы
следовали немедленно и жестоко. Командиры полка менялись чаще, чем
подгузники у грудничка.  Поэтому полк к месту постоянной дислокации
вел уже четвертый(!) за неделю командир- молодой и энергичный командир
первого батальона майор Ковбасюк.
          Первый день, после возвращения с учений, всегда посвящен
приведению техники в порядок. Липкая болотная грязь на жарком солнце
быстро превратилась в камень и иначе как ломом, сбить ее было
не возможно. Я расставил бойцов на работу, а сам прилег под кустом -
поспать.
   Спать пришлось не долго. Проснулся я от энергичного встряхивания,
это будил меня командир 180-го борта  сержант Хохлов.
- Товарищ лейтенант, проснитесь! У меня Дурдыев башню ломом пробил!
- Ты очумел что ли? Какую башню, каким ломом? Твою пустую башню,
подставку под пилотку?
- Да нет, у танка!
- Ты совсем охуел! Там же броня, ее и снаряд то не каждый возьмет!
- Пойдемте тащ лейтенант, сами увидите!.
Делать нечего, пошли. То, что я увидел не может присниться в самом
страшном сне. В башне, в полуметре от ствола пушки, зияло отверстие
диаметром сантиметров в 12. Вокруг машины столпилась вся рота и  бойцы
живо обсуждали событие. Я подорвался с места и к ротному, нашел его
в канцелярии, где капитан Лысенко и с ним еще двое ( замполит и
бутылка водки) обсуждали прошедшие кадровые перемены.  Я ворвался и
ору что-то  про танк,  Дурдыева и лом, пробивший дыру в башне. Лысенко
с ненавистью глянул на меня, мол  понабрали в армию всяких гражданских
идиотов.  Вспомнил всех моих родственников и вступил с ними в оральную
половую связь. Я ничего не мог ответить и только лишь взял  Лысенко
за руку и потащил в парк.
  Ротный увидел ЭТО, судорожно сглотнул  слюну и рванул к комбату.
Что говорил ему комбат можно лишь догадываться, но и он появился в
парке минут через десять.  Увидел, беззвучно выматарился и побежал
за другой, еще более высокой инстанцией.  Так добрались до ВрИО
комполка Ковбасюка.
      Пока начальство бегало друг за другом,  я осмотрел дыру в башне
и понял, что дыра-то ровная и сделана явно в заводских условиях, а еще
через пять минут я нашел деревянный чурбачек, точненько под диаметр
отверстия.  Это потом уже Большая Комиссия выяснила, что когда-то на
этом самом месте стоял некий прибор, который был демонтирован во время
капремонта на одном секретном заводе, а отверстие заделали вот таким
«мудрым» способом, типично по-советски.  К стати такую же доработку,
только  позже, обнаружили еще на добром десятке машин, прошедших
капиталку на том же заводе.
           Ковбасюк, прибыв на место, быстро оценил ситуацию и приказал
восстановить « все как было».  Нечего из-за ерунды поднимать шум, через
три дня приезжает комиссия, которая и будет решать - достоин Ковбасюк
новой должности  или ему еще рановато.  Тем более, что доклад «на верх»
о дыре в башне пробитой ломом, мог навести большое начальство на мысль
о психическом нездоровье потенциального комполка.
     Комиссия прибыла через дней десять, проторчала у нас три дня, все
излазили,  изнюхали  и похоже пришли к выводу о достойности Ковбасюка.
В последний день, хорошенько откушав, в том числе и водочки, комиссия
перед отъездом возжелала еще раз осмотреть технику, на линейке
готовности.
Вот идут они и мирно беседуют,  и тут то ли водка по жаре, то ли мозгов
у Ковбасюка действительно не было, но приспичило ему рассказать
солдатскую байку про лом, пробивший броню на танке. Комиссия весело
ржала, а тут аккурат проходили мимо 180-й машины, и Ковбасюк возьми
и ляпни: « Так вот она, та самая!».  Со словами: «Эта что ли?»,
моложавый полковник- председатель комиссии, одним прыжком взлетает
на борт и, подражая каратистам, наносит не сильный, но резкий удар
по броне.  Попал! Снайпер хренов!
   А теперь представьте реакцию полковника-танкиста, только что
пробившего лобовую броню танка ……..ударом кулака!
  Ну, рассохлась затычка от жары, на краске держалась.
Финал у этой истории более чем печальный:
- Через неделю полк принимал новый командир;
- На далекий сибирский военно-секретный завод уехала большая комиссия,
сплошь состоящая из особистов.


Прислал(a) голубчик [776 / 574 = 1.352]

1 октября 2002
Как мы ходили за брусникой.
Будучи убежденной урбанисткой, не испытываю никакого удовольствия от
сбора грибов, ягод и тому подобных даров леса.
Дача наша находится под г. Нелидово, что в Тверской области. Заповедная
зона.
Мишки, зайки, хрюшки, волчата и все такое. Воздух, молоко и тишина.

В деревне живут пять с половиной бабусек и один дед.
Позвал он нас как-то в лес пойти за брусникой (сам он "в грибы и в
ягоды") ходит каждое утро.
Даром что 80 лет, так еще и глухой как пень.

"Да тут рядом"-, говорит.
По сельской дороге мы ехали километров 8.
"Да тут рядом, чаво итти-то осталось - лесочком-лесочком - и пришли".
Лесочек оказался сплошным буреломом, по которому мы, чертыхаясь, шли
минут 20.
Дядя Коля периодически выдает следующие фразы: "Вот здеся медведь
дерево драл, здесь лось рога чесал, здесь кабан.." - тоже, видимо,
что-то чесал :-)

И вот она - вожделенная полянка, в смысле, болото, на котором оная
брусника и произрастает.
Рассеялися мы, значит, по болотцу, сидим, бруснику рвем.
Диалог (3 девушки)
Д1: (деловито) - Всю собрали, мож, и двигать пора?
Д2: (заинтересованно) - А где дядя Коля?
Д3: (испуганно, памятуя о мишках, хрюшках и лосиках) - Не знаю, был
здесь.
Д2: (нервозно) - А когда ты его последний раз видела?
Д3: (более нервозно) - Да хрен его знает..
Д1: (громко и еще более нервозно) - Дядя Коля!!!! Дядя Коля!!!!
Д1,2,3: (отчаянно) - Ауууу!!!!! Аууу!!!!!
Д2: (в ужасе) - Ъля! он же ГЛУХОЙ!!!! Он же нас не слышит!!!
Д1,2,3: (в ауте) - Давай громче орать!
Д1: (нервозно и с издевкой) - Ага, пусть мишки знают, что обед пришел.
Д2: (отчаявшись снова увидеть родных и близких) - А вдруг у него еще и
склероз? Может, он вообще забыл, что с нами пришел, и уже домой пошел...
Д2: (заинтересованно) - А кто-нибудь дорогу обратно помнит?
Д1,2,3( в ужасе бегая по болоту): ДЯДЯ КОЛЯЯЯ!!!!! АУ!!!!!!!!!

Дядя Коля (вылазит из-под куста): - Во молодежь, посрать не дадут. Чаво
надо-то?
Д1,2,3 (заключая дядю Колю в объятия): - Родненький!!!!!
И тут Дядя Коля изрек фразу, которая впоследствии стала знаменитой:
"С бабами в лес ходить - что стоя срать".

ЗЫ: далась нам эта брусника.


Прислал(a) sugarfree [776 / 755 = 1.028]

5 ноября 2002
История старая, но забавная. 12 сентября 2001 года, утро. Иду по делам,
из-за угла появляется колоритная пара: два мужичка, по виду - не
похмеленные, помятые. Один длинный и более бодрый забегает вперед,
смотрит на собеседника, жестикулирует. Второй коренастый, смурной,
даже угрюмый. Зацепляю конец разговора:
Длинный (возбужденно):
- Не! Петрович! Небоскребы взрывают!!! Это же ВОЙНА!!!!!
Коренастый (угрюмо):
- Заткнись! Ты сука бутылку разбил, дак не п##ди...

Андрей


Прислал(a) Андрей [775 / 647 = 1.198]

13 марта 2002
1995 год. Декабрь. В нашем ракетном полку страшный переполох. В дивизию
приезжают американосы из комиссии по контролю за ядерными вооружениями.
Могут посетить любой полчок на выбор. Это сейчас к таким визитам все
привыкли, а в то время они приводили начальство в ужас. Короче, весь
личный состав перевели на казарменное положение, все шуршат. В столовой
для этих уродов пирожки жарятся, в котельной (там тепло) спешно
оборудуется «приличный» клозет (работающий смыв, розовая туалетная
бумага и стульчак, обитый красным бархатом). Все, что не положено
видеть, зачехляется и заклеивается. При этом нет никакой гарантии, что
приедут именно к нам. В 9 утра становится известно, что мы старались не
зря, и в полдень надо ждать вероятного противника.
Приехали на полтора часа позже, на ПАЗике. Выходят 4 морды (баба негр -
начальник, негр мужик и 2 каких-то рыхлых бледнолицых). От водки с икрой
отказываются, сразу без базара начинают осмотр. Подходят к каждой
ракете, замеряют что надо, записывают. Потом наклеивают на кабину
самоходной пусковой установки ярко-желтую наклейку, типа «проверено», и
двигают дальше. Половину осмотрели, захотели жрать. Наши им: «пройдемте
в столовую, там все готово…» Они, поморщившись, вежливо отказали, залезли
в свой ПАЗик и давай точить какие-то шоколадные батончики. Поели,
значит, и пошли дальше осматривать. Тут их начальницу пробивает, что они
что-то забыли измерить у одной из уже проверенных ракет. Возвращаются -
shit, наклейки нет. Негритоска сразу давай барагузить:
- Подлог! Хотели скрыть ракету! Типа ту, с наклейкой, куда-то перегнали,
  пока мы обедали, а сюда загнали неучтенную! И т.д.
Нашим-то понятно, что все это лажа, поэтому пытаются эту мегеру
успокоить:
- Может, - говорят, - отпала наклеечка?
- Это невозможно! Супертехнология НАСА! Эту наклейку невозможно
  отклеить! Гарантия 1 год!
Вызывают воина, который у пусковой на посту стоял:
- Наклейку брал?
- Нет.
- Куда делась?
- Не знаю…, - но неуверенно как-то. Короче, знает.
Прижали бойца, про международный скандал рассказали, все такое, короче,
сознался:
- Я взял…
- На хрена?!
- Домой хотел отправить, она красивая.
Ну, негритянской бабище говорят, что все, мол, в порядке, ракета на
месте, наклейку снял солдат, вот она в целости и сохранности. Вся
американская комиссия в шоковом: it’s impossible!!!. Короче, наклеили
новую наклейку, бойцу говорят: «Показывай!». Тот снимает свой ремень,
дышит на пряжку, и давай этой пряжкой наклейку с остервенением елозить.
Пару минут потрудился, наклеечку за уголок подцепил и преспокойненько
отодрал. Занавес. Бурные аплодисменты. Вот вам и супертехнология!

Oss


Прислал(a) Oss [775 / 583 = 1.329]

19 апреля 2002
И был у нас в части такой боец, ну пусть будет Ильяс, к примеру. Он был
якут. Якут невысокого росточка с отличным воспитанием и образованием,
но якут… и данный факт наложил на эту личность некоторые особенности, о
которых и идет речь в данном повествовании. Служил наш якут в роте МТО и
водил «Урал - 375Д». Этот уралище - это огромнейший урод советского
военного автомобилестроения годов так эдак 83-85. И случилось однажды
так, что выехал наш якут на своем «боливаре» в город без старшего
машины. Ну так вот получилось! Впоследствии выяснилось, что якут наш
принципиально недолюбливает «лиц кавказской национальности». А тут … ну
надо же было такому случиться… останавливается «боливар» якута перед
перекрестком на светофоре, а его, вылезая на встречную полосу, обгоняет
(ну влезает прямо под колеса ему) то самое «лицо кавказской
национальности» на новеньком BMW 525. Красивая такая «бомба»: весь такой
черный, сверкает лаком, тонированные стекла, люк. Надо сказать, что это
было летом, стекла опущены, люк открыт, музыка орет. Струны якутской
души были задеты за живое таким хамством и он нежно нажимает на
клаксончик. «Боливар» заорал, как подраненный тиранозавр, нарушив, тем
самым, идиллию в салоне «бомбы». И вот тут-то и начинается экстрим! Из
салона «бомбы» высовывается рука с пистолетом неустановленного
рода-племени и делает жест типа: «А вот это видал!!!??? » Был бы не
якут, то может на этом бы все и закончилось, но на торпеде у якута
лежала граната, обыкновенная такая учебная, конечно же, но все же
граната! Ну как у любого нормального бойца! В ней и запала-то нет, но
корпус у нее покрашен, как положено, в защитный цвет. Якут, абсолютно
хладнокровно и без колебаний хватает ее, выдергивает чеку и зашвыривает
ее в люк этой самой «бомбы»! От этого у водителя «бомбы» заклинивает
остатки мозгов и он не находит ничего умнее как нажать на газ. «Бомба» с
визгом резины срывается с места и вылетает на середину перекрестка где
ее и останавливает влетевшая ей в бок Audi A6, так как для «бомбы» все
еще горел красный свет. Через несколько секунд, свет поменялся на
зеленый, наш якут с гордо поднятой головой объехал на своем «боливаре»
место побоища и удалился согласно «распоряжения на выезд».

Вот так-то вот! На любое хитрое отверстие найдется болт [или якут] с не
менее хитрой резьбой!!!
Будь вежлив! Не быкуй!!!

GrOP


Прислал(a) grop [774 / 567 = 1.365]

12 апреля 2002
Навеяно вчерашней историей о том, как врачи писают в раковину.
Итак, в некой больнице, в отделении, допустим, хирургии, исторически
сложился исключительно мужской коллектив. А поскольку туалет находился
на другом конце длинного больничного коридора, то, естественно, мужики
не утруждали себя долгим хождением, и преспокойненько писали в
находящуюся в отделении раковину.
И вот случилось так, что их профессиональный, сугубо мужской коллектив
оказался разбавлен пришедшей к ним работать женщиной. Разумеется, по
этому поводу был организован сабантуйчик. И вот, когда праздник был в
полном разгаре, было уже произнесено немало тостов, типа: «За
единственную и неповторимую даму в нашей компании!», встает один из
мужиков, идет к раковине и, не прекращая светской беседы, начинает
отливать. Остальной народ замолкает и растерянно на него смотрит.
Один из мужиков, желая объяснить товарищу, что он не прав, говорит:
- Вася, ты что, охуел, что ли?
А Вася, продолжая спокойно писать в раковину, отвечает:
- А чего ты, собственно, матом ругаешься? Среди нас теперь женщина!


Прислал(a) Aleks [773 / 591 = 1.308]

6 августа 2002
Тема железной дороги так же неисчерпаема и богата событиями, как и армия,
только незаслуженно забыта. Вот пример из реальной жизни.
Было это во времена вывода наших войск из Германии, когда каждый офицер
или прапорщик имел право вывезти из Германии, за казенный счет, один
5-тонный контейнер с нажитым имуществом. Генералам и очень
многодетным разрешали два контейнера. В ту пору был я начальником
контейнерного отделения на одной из московских станций. И вот в адрес
одного генерал-лейтенанта прибывает аж шесть контейнеров! Видимо, он
служил в три раза лучше других генералов. По этому праздничному случаю
на станцию прибывает воинская колонна в составе: машины ВАИ с мигалкой,
Волги генерала с майором-адъютантом, и восьми ЗиЛов с солдатами.
Поскольку организовать выгрузку такого количества барахла прямо на
контейнерной площадке физически невозможно, то я весьма вежливо
предлагаю генералу организовать доставку всего имущества на машинах
станции (ессно за деньги) прямехонько на генералову квартиру, благо
есть в штате и бригада квалифицированных грузчиков-домушников. Как я
заблуждался! Тут-то я узнал, как тяжела и малооплачиваема генеральская
служба! Как много вокруг врагов и я один из них. Сошлись на компромиссе:
везут три станционные машины, а грузчики у него свои (восемь! машин с
солдатами). Колонна убыла, ура!
Далее рассказ со слов одного из водителей.
Генерал поимел квартирку на восьмом этаже нового кирпичного дома, далеко
не на московской окраине. Лифты в доме были отключены (ну надо было
дать лифтеру тыщ 200 дореформенных и ОК). Генералы денег не тратят, а
солдаты зачем? Построили цепочкой и вперед на восьмой этаж.
Прямо у подъезда стояла свежая 7-ка БМВ, поскольку машина мешала
процессу разгрузки, генерал лично (оказалась евонной) перегнал бэху и
поставил вплотную к стене, вдоль дома. Выгрузка кипела! Генерал негромко
рычал на адьютанта, тот на старлеев-взводных, те на сержантов………
В общем, все по инстанции. Работали быстро, ведь за простой машин надо
платить. Остался последний контейнер, вот тут и началось! Весь контейнер
занимало старинное, огромное и тяжеленное пианино, с бронзовыми
подсвечниками. Солдатики кое-как сняли эту махину с борта машины,
дотащили до подъезда и даже внесли в него, но………. На лестничных
площадках пианино не проходит. Ну не знают бойцы технологии переноски
таких грузов на лямках, облепили пианино словно мухи, толкаются и мешают
друг другу. Что делать? Но генералы не пасуют перед трудностями! На беду
около нашего подъезда стояла автовышка (тоже военная), с которой
солдатик мазал какие-то швы. Аккурат по стояку одной из генераловых
комнат.
Затаскивают пианино в люльку автовышки и тихохонько подымают на восьмой
этаж, а пианино-то тяжеленное! Приехали, а дальше как? Надо ж развернуть
изделие и бочком в окно. Привязали двух бойцов ремнями к рамам (!), еще
один перелез в люльку автовышки. Кое-как приподняли пианино, начали
разворот, а люлька качается от ветра и нагрузки, не приспособлена она
под подъем пианинов. Ну, в общем, дунул ветерок посильнее, солдатики не
удержали и…………… пошло пианино вертикально вниз! Но падает не на землю,
нет! На генералов БМВ, тот, что поставлен вдоль дома. Последний аккорд
пианино был красив и страшен: куски дерева вперемешку со стеклом от бэхи
летят в разные стороны. Жуть! Но апофеозом стал тяжеленный подсвечник,
пробивший лобовое стекло служебной волги и приземлившейся точнехонько в
руки генерала. Он командовал операцией из "укрытия".


Прислал(a) голубчик [773 / 584 = 1.324]

7 марта 2002
83-й год, поселок Гантиади, между Сочами и Гаграми, море, пляж, жарко.
В глубине пляжа, где галька уже кончается и начинается хоть какая-нибудь
растительность, сидит пожилой грузин. Рубаха расстегнута, на голове
газетная шапочка. Обмахиваясь журналом "Огонек" он продает АРБУЗЫ!!
из багажника тут же стоящей волги.
Волга с надраенным оленем и вся-вся блястит - глаза режет.
Хочется пить.
Подходим, спрашиваем, почем арбузы?
Ответ - 10 рублэй штука!!!
По тем далеким временам 10 рябчиков были серьезные деньги.
На 10 рябчиков, в те временна, можно было в Праге вдвоем поужинать.
С бутылкой вина.
На наши недоуменные вопросы, почему так дорого? Простой и лаконичный
ответ:
- Не хочешь, не пакупай!!!
Завязывается беседа, минут на 20.
Жара, пожилой грузин, ужасно хочется пить.
Нам дарят вкусный, сладкий арбуз.
СЧАСТЬЕ!!!
На вопрос: Сколько арбузов вы сегодня продали? Все тот же простой и
лаконичный ответ
- Я нэ прадаю арбузы. Я с лудми абщаюсь.


Прислал(a) NEGORO [770 / 548 = 1.405]

27 сентября 2002
Париж-Париж... Приедешь - угоришь...

Альфортвилль. Уютный парижский пригород. Спокойный народ. Да и местечко -
относительно тихое. Немудрено, что именно там я арендовал квартиру в
муниципальном жилом доме.

Раз дом муниципален - значит там имеется и нечто вроде управдома.
Выборная должность. Вернее - призвание. Требующее достаточной
расторопности при решении насущных житейских проблем. Ну и, естественно,
наглости. Так как управдомы - чаще всего откровенные взяточники. Впрочем
мне, бывшему совку, к этому - не привыкать.

Как-то возвращаюсь домой поздно ночью. У под`езда сидит несколько арабов
и курит анашу.
Попытки отнять у меня самое дорогое (в смысле навороченый мобильник и
часы). Сперва робкое, затем громкое и победоносное сопротивление. Я
дома. Уффф!!! Пронесло...

Утром встречаю уполномоченного. Говорю:
- Мужик, помоги. Арабы оборзели совсем. Житья от них нет. Домой - и то с
  боем врываться приходится. Может в полицию позвонить?
Управдом реагирует:
- Смысла нет. Полиции мелкие арабские шалости - до лампочки.
- Может ты поможешь?
- Нууу, вообще-то это не входит в мои прямые непосредственные... Но...
- Понятно,- говорю,- за мной не заржавеет.
Управдом веселеет:
- Сегодня... Ночью...

Ночь... Выхожу один я на дорогу... Арабы. Анаша. Плотоядные взгляды в
мою сторону.
Подходит управдом. Смело подходит к арабам:
- Кто здесь заводила?
Один из парней нехотя приподнимается и смотрит на управдома, на всякий
случай покачивая нешуточными бицепсами.
- Минуточку,- говорит управдом.
Отходит в сторону, подзывает меня:
- Где твое "за мной не заржавеет"?
Молча протягиваю ему две купюры по 50 тогда еще франков.
Управдом сует одну купюру в карман, вторую протягивает арабу-лидеру,
говоря при этом:
- Парень,- вот тебе 50 франков. На травку. Только здесь не собирайтесь.
  А то население волнуется.
Араб берет деньги, жестом предлагает всем встать, и, шествуя важно, в
спокойствии чинном томная компания двигается в направлении соседнего не
менее муниципального здания.

Однако...

Прихожу в себя после увиденного. Сердце терзает смутное предчувствие.
Говорю управдому:
- Артур, а как твоя фамилия?
Управдом понимающе смотрит на меня и отвечает:
- Кацман...

Хачик Мартиросян


Прислал(a) Хачик Мартиросян [770 / 566 = 1.360]

7 декабря 2002
Иду, с собачкой гуляю. Вдоль улицы - стоянка. Тесненько так стоят. Одна
паркуется. Места мало. Машина новенькая. Смотрю - за рулем девчушка лет
16. И так она боится, так старается... на 2 сантиметра вперед
продвинется - и тут же назад. Жалко ребенка. Подошел, стал дирижировать.
Обрадовалась девочка. Стала туда-сюда кататься поувереннее, и рулем
что-то еще крутит.. Минут 5 поездила. Вроде хорошо встала. Ровно, у
самого тротуара. Ну, почти. А она чуть не плачет... Потом она окно
открыла.... Мама родная. Она ж выехать хотела, оказывается (


Прислал(a) кит [769 / 539 = 1.427]

22 марта 2002
Жаркое лето 87 года...
В сосновом бору неподалеку от старинного русского города на Клязьме
раскинул свои палатки лагерь полуторамесячых военных сборов одного
московского технического института.
Целый день работа весьма грязная, так как танки вообще притягивают грязь
из окружающего пространства...
Баня раз в неделю, купаться запрещено, да и далеко и, к тому же, черт
дернул как раз в это время проводить там учения, на которые аж Главкома
занесло. Ходить вне лагеря вообще запретили.
Из умывальников сочится тоненькая струйка воды.
Ситуация с чистотой личного состава начинает волновать даже начальника
военной кафедры. Наконец, решение прнято - строить душ!
Подгоняется ТРМ (танкоремонтная мастерская в кунге) со связкой стального
уголка на тросе и охрененным баком на прицепе.
Отобрав человек 6 курсантов, начальник поручает им соорудить за пару
дней "Душ им. генерала Карбышева" и указывает место, где.
На этом месте очень густо растут сосны метровой толщины.
Пилить их и лень, и просто стыдно перед природой, поэтому душ по общему
согласию слегка разворачивается и принимает в плане непрямоугольную
форму.
В момент, когда сваренный из уголка и установленный каркас душа уже
обшивается асбоцементными плитами, появляется начальник кафедры и с
возмущунием замечает, что углы не прямы, а сам душ не параллелен
палаткам!!!
Дикий рев начальника разносится по лесу, пугая полуденных дремлющих
дятлов:
- Что за хуйню вы тут понастроили?!! Почему криво все???!!!
На что с невозмутимым спокойствием изнутри душа, откинув маску сварщика,
произнес стоящий на лестнице Игорь:
- Пал Иваныч! Эстетика ж, блядь, культура, на хуй!
Все слились с фоном, опасаясь ядерного взрыва и разлетающихся острых
звездочек с полковничьих погон...
Но, вопреки всем ожиданиям, лицо полковника стало спокойным (видимо
ответ нашелся!) и он тихо произнес:
- Ну... Неплохо, крепко. Заканчивайте скорей!

С тех пор вот уж 15 лет фраза служит нам верой и правдой.

MSYAG


Прислал(a) MSYAG [767 / 681 = 1.126]

23 августа 2002
"ЭТИ СТРАННЫЕ НАЦИИ
Во всем мире и на всех языках издается серия брошюрок «Внимание:
иностранцы!». По заказу издателя эти книжки в иронической форме пишут
представители каждого народа о своей нации. Так рождаются брошюры «Эти
странные американцы», «Эти странные французы» и так далее. Предлагаем
нашим читателям самим определить, о какой стране (ХХХ) и нации (ххх)
идет речь в нижеприведенных отрывках из книжек этой серии.

1. «ХХХ на треть покрыта лесами, так что любой житель может запросто
доехать до леса на рейсовом автобусе. Любовь к лесам крепко сидит в
сердце каждого ххх. Леса - источник пропитания, место отдыха, предмет
экспорта и - если дело дойдет до худшего и оккупанты чересчур
распояшутся - надежное убежище... »

2. «Любовь ххх к ХХХ имеет глубокие корни. На вопрос: «Кем бы вы хотели
родиться, если бы появились на свет заново? » - 30% опрошенных
ответили: «ххх».

3. «Блюда по определению должны быть очень сытными. Объясняется это
морозными суровыми зимами и невероятными энергетическими затратами в
повседневной жизни».

4. «У ххх имеется довольно щедрое количество различных отгулов,
праздников и «библиотечных» дней... Если повезет и такой день выпадает
на вторник или четверг (да если еще прихватить понедельник и пятницу),
можно существенно удлинить уикенд!.. К уикендам ххх относятся с не
меньшей ответственностью, чем к отпуску. Крупные города в конце недели
пустеют, на шоссе возникают чудовищные пробки - это жители ХХХ дружно
устремляются на природу, желая провести один-два дня в собственном
загородном домике».

5. «Опасайтесь ххх напитков! Крепость их обычно превышает сорок
градусов, и пьют их неразбавленными. Это «огненная вода» в чистом
виде!.. Пьют обычно из крохотных хрустальных стопочек, осушая их одним
глотком после тоста и сопровождая обильной закуской... Те, кому не
хватает изобретательности, запросто могут повторять один и тот же тост
за здоровье снова и снова в сотый раз, пока они еще в состоянии подымать
бокалы».

6. «Как только в дело вступает алкоголь, все неприемлемое становится
приемлемым. Условности... тонут в волнах алкоголя. Простительно все: от
изрыгания съеденного обеда на ботинки начальника до сексуальных
домогательств, кто бы ни попался под горячую руку... Коллега еще не
коллега, если вы не «раздавили» с ним на пару бутылочку».

7. «ххх общество спокойно терпит дискриминацию по половому признаку,
мужской шовинизм и сексуальные домогательства».

8. «ххх ничуть не пугают естественные запахи человеческого тела -
с их точки зрения, живой человек и должен пахнуть. ххх порицают
жалкую попытку действовать вопреки природе и маскировать запах
человеческого пота с помощью дезодорантов... Хотя иностранец, которому
доведется ехать в августе в переполненном вагоне ХХХ метро, вряд ли
разделит подобную точку зрения».

9. «Почти так же, как они включили в свои праздничные традиции
Рождество, ххх всем сердцем приняли День святого Валентина. Но, как и
многие заимствованные у Запада праздники, День святого Валентина
приобрел в ХХХ свою специфику».

10. «Физическая сторона любви в браке у ххх тоже неоднозначна. Семейные
пары вынуждены ютиться с детьми, а часто также с родителями в крохотных
квартирках... »

11. «Спросите у любого ххх, нет ли у него проблемы с алкоголем, и он вам
тут же ответит: «А у нас что, уже все кончилось? »

12. «Чтобы выжить в ХХХ, ххх были вынуждены выработать особое чувство
юмора. К тому же юмор - это дешевое развлечение, которое позволяет
скоротать время. Все разговоры ххх пересыпаны шутками и прибаутками».

13. «Вообще-то по Конституции ХХХ человек считается невиновным, пока его
вина не доказана судом, имеет право на своевременное судебное
разбирательство, может отказаться отвечать на вопросы и потребовать себе
адвоката. На деле же... почти миллион граждан ХХХ сидят под замком, что
составляет около 450 человек на 100 000 населения. Такого высокого
показателя нет больше ни в одной стране мира».

Если вы сумеете правильно отгадать в этих коротеньких отрывках
самохарактеристик, о каком народе (каких народах) идет речь, можете
смело наградить себя любой денежной суммой. Или просто сбегать за пивом.

ОТВЕТЫ.
Отрывки: 1, 3, 5 относятся к Польше и полякам;

2, 6, 7, 9, 10 - к Японии и японцам;

4, 8 - к Франции и французам (кто бы мог подумать!);

11, 12 - Австралия и австралийцы;

13 - США и американцы."

Прочитал в "Огоньке" Lexus из North Shields End


Прислал(a) Lexus [764 / 614 = 1.244]

17 декабря 2002
В свое время, двадцать лет назад, я заканчивал военное училище.
Васильковское ВАТУ. Всем людям оттуда - привет.
Но это еще не все.
На третьем курсе, с приближением выпуска и распределения, все курсанты
стали принимать кто-какие меры для улучшения географии своего будущего
распределения - подальше от Азии, поближе к Европе. Меры принимались в
зависимости от возможностей, то есть от родственников и знакомых
до взяток и медицинких справок. 	
А у курсанта Вани ни блата, ни денег не было. Он даже сам любил говорить
про себя: «У меня как у латыша - только хрен да душа!». Вот на первом,
из имеющихся двух достоинств, и решил Ваня определить себе хорошее место
службы.
План был задуман и выполнен согласно всем знаниям, полученным на кафедре
«Военной тактики» и с применением навыков маневра «Выдвижение боевого
отделения в тыл условного противника».
На воскресных училищных танцах, под песню «Поворот» группы «Машина
времени», по заранее добытой информации была снята девушка Люда, которая
красотой лица не блистала, но зато обладала другим ощутимым
преимуществом. Нет, это была не большая грудь. Просто она работала
писарем в строевой части училища (на гражданке это безобразие называется
«Отделом кадров»).
Дальше были приложены определенные усилия для развития захватывающего
любовного романа, с рисованием голубых далей, белой фаты и машины с
лентами и кольцами на крыше. Причем женитьба, венчание и другие виды уз
и цепей в Ванины планы не входили. Как говорил покойный генерал Лебедь -
они ждут нас с моря, а мы с горы на лыжах!
Главная цель была в получении заветной бумажки, где в графе «куда убыть»
будет написано Луцк, Житомир или по крайней мере Шепетовка, но только не
Камень-на-Оби, Завитинск или Кушка.
Люда про лыжи ничего не знала, свято верила в большую и чистую любовь
нежного Вани и готовила приданое. И, конечно, свою будущую жизнь
офицерской жены она хотела провести в приличном военном городке, поближе
к родителям и Украине, а не в городе Кривокорытове на речке Быстрая
Вонь.
И проблема ваниной бумажки была решена ею без особых проблем. А что там
решать - полтыщи курсантов-лейтенантов, одного туда - другого сюда,
никто и не заметит. Главное - денежных и позвоночников не трогать. Но
эти и так у начстроя на особом учете. А шило на мыло всегда можно
поменять.
Так что поедет Люда с Ваней… ну хотя бы в Ахтырку!
На том и порешила будущая молодая семья, сидя на лавочке под бюстом
вождя мирового пролетариата.
Когда приказ с параметрами военных судеб всех пятисот курсантов был
сверстан начерно и подписан начальником училища, Ваня приступил к
выполнению второй части стратегического плана - отступление на прежние
позиции или «прощай, Люда! ».
Было объявлено о полном несовпадении характеров и разных взглядах на
жизнь. В общем - прошла любовь, завяли помидоры.
Люда плакала. Она поняла всю подлую суть ваниных бумажных устремлений и
желаний. И все равно, готова была все простить и понять. Вернись,
Ванюша, я все прощу! Только Ваня был упрям и хорошо прятался.
И Люда заалкала мести!
История умалчивает, догадалась ли Люда сама или ей подсказали, как это
сделать. Но она отомстила.
Приказ и распределение переделать было уже невозможно. Все лежало в
сейфе начальника и ждало только перепечатки набело. Но лучше всех в
отделе на машинке печатала Люда…
А сделала Люда свою месть только двумя маленькими буковками.
Не тремя!
В приказе формулировка для всех курсантов была одинаковая: «Присвоить
курсанту. . . воинское звание «Лейтенант» и направить для дальнейшего
прохождения службы. . . » И добавила наша девушка перед словом
«лейтенант» две буковки «ст.», то есть как бы присвоила Ване звание
старшего лейтенанта. В благодарность за совместно проведенные счастливые
часы… А что - пусть растет по служебной лестнице!
Так приказ секретной почтой и ушел в Москву, на подпись Министру Обороны
СССР, ибо приказ о присвоении первого офицерского звания подписывает
только он и делает это редко, бо занят дюже.
Как ни странно, но «опечатку» в Москве заметили. И даже обиделись - а
что это за Иван такой, что через ступеньку по званиям прыгает! Не
Гагарин же, в космос не летал! Ну-ка, вычеркнем его из общей кучи и
разберемся - что к чему! Но только все это секрет, государственная
тайна. Разберемся что к чему посредством секретной почты. А почта
секретная ездит долго, потому как с пистолетом, а тот тяжелый, зараза.
Да нам торопиться некуда.
А в училище уже все готово к выпуску. Плац подметен, форма пошита, водка
спрятана. Ваня спит спокойно, в снах Ахтырку видит и себя там с золотыми
погонами. Красота!
Да только тут наконец-то секретный курьер приколбасился, приказ привез.
А ваниной фамилии там нет, ибо на «старшого» еще не тянет. И даже хуже -
фамилии нет, а особист есть, спрашивает, вопросы задает.
С какой целью вы вступили в связь с гражданкой Людой? По чьему наущению
вы пытались стать досрочно старшим лейтенантом? «Голос Америки»
слушаете? А книгу «Малая земля» законспектировали? Всю?!
Ваша настоящая фамилия?!!!
Разобрались, конечно, даже пыток применять не пришлось.
Но поезд уже к тому времени ушел, рельсы убрали. Все, кроме Ивана,
разъехались по местам боевой славы, а он сидит, кукует, ждет. Да и как
посылать в Ахтырку человека без определенного воинского звания. Кто вы,
мистер Ваня - курсант или лейтенант? Отправили гонца в Москву опять, за
ответом.
Люду даже не уволили, а пожурили только, за невнимательность.
Ваня дождался приказа о своем лейтенантском звании только через два
месяца. А все это время жил в солдатской казарме. И даже на танцы не
ходил. А Ахтырка накрылась, но не медным тазом, а тем… что у Люды есть…
И поехал Ваня верблюдам хвосты крутить и в арыках купаться.
А нечего было честь девичью трогать!
Тактику учить надо было лучше!
«Раннее отступление грозит общим поражением».
Так-то…

В. Х.


Прислал(a) виктор [764 / 613 = 1.246]

4 октября 2002
Военно-прикладная демография
(правдивая история)

Начальник штаба второй эскадрильи майор Гаркуша сидел в канцелярии
и рисовал чертей.
- Уже третья, - тоскливо думал он, старательно выводя на бумаге
завитушку чертячьего хвоста, - что же это такое, а? В первой эскадре -
нет такого, в третьей - тоже. А у нас, как полгода пройдет -
«здрасьте-пожалуйста». Пузо на нос - и в декрет. Что ж делать-то? Кому
сказать - засмеют. Вот, извольте видеть: «Прошу предоставить мне
декретный отпуск». НШ треснул кулаком по столу и обнаружил, что рисовал
чертей как раз на окаянном рапорте. Обругав нечистого, Гаркуша принялся
стирать ластиком неположенные картинки.
Начальника штаба можно было понять. Уход эскадрильской секретарши для
начальника штаба это катастрофа, мор, глад и семь казней египетских.
Несколько лет штаб находился под опекой Киры Петровны. Пожилая Кира
Петровна была женой летчика, всю жизнь промоталась с ним по гарнизонам,
эскадрильское хозяйство знала, пожалуй, не хуже комэска, во всяком
случае, ничего объяснять ей было не нужно, и Гаркуша с облегчением
свалил на нее всю бумажную карусель, оставив за собой общее руководство
работой штаба. Обнаглевшие технари в конце месяца иногда даже просили
Киру Петровну помочь с заполнением карточек учета неисправностей. И с
этой работой она справлялась без видимого напряжения. Штабные
подоконники были заставлены ухоженными цветами, на оклеенных обоями
стенах красовался набор портретов Вероники Кастро, Муслима Магомаева и
Софии Ротару, а на солдатской тумбочке всегда пыхтел электрический
самовар.
Но счастье не бывает вечным. Как-то в одночасье Кира Петровна стала
бабушкой, и с работой пришлось расстаться. Расстроенный прощанием
Гаркуша упустил из-под контроля кадровый вопрос, за что немедленно был
наказан новой секретаршей в виде странного существа лет 20 от роду, с
обесцвеченными волосами, тягучей речью и полным отсутствием зачатков
интеллекта. Существо не отвечало на телефонные звонки, потому что уши у
него были заняты плеером, постоянно теряло бумаги, печатало на
эскадрильской «Ятрани» с чудовищными ошибками и имело скверную привычку
забывать сладкие булки в ящике стола. Пронюхавшие об этом мыши сбежались
со всего гарнизона, по ночам устраивали в канцелярии отвязные оргии,
гадили в принтер и под конец перегрызли кабель тревожной сигнализации.
Когда существо заявило, что оно «типа залетело» и увольняется, Гаркуша с
облегчением подписал рапорт и неделю с омерзением выгребал из канцелярии
флакончики с засохшим лаком, растрепанные журнальчики с кроссвордами и
отклеивал от компьютерной клавиатуры липкие картинки, которые существо
добывало из упаковок жвачки. Он еще не знал, что его ждет.
Вторая секретарша была унылой теткой, повернутой на религии. Гаркуша
нашел ее в поселке соседней птицефабрики. Она непрерывно постилась, при
каждом матерном слове, оплошкой произнесенным кем-то из офицеров,
осеняла себя крестным знамением и бормотала «Спаси Христос!». Даже в
самую сильную жару она не снимала туго повязанный белый платок, отчего
смахивала на чеченку - снайпершу.
Как и у предыдущей секретарши, руки у нее росли из задницы, и бардак в
штабе стал принимать какие-то угрожающие, запредельные масштабы. К
всеобщему изумлению, «христова невеста» тоже не сумела соблюсти девичью
честь и тихо отчалила из канцелярии в неизвестном направлении.
- На птицефабрике родилась и мозги куриные! - подвел итог ее
деятельности комэск. Он не отличался религиозностью.
К поискам очередной секретарши НШ подошел со всей ответственностью.
Неделю он мотался по окрестным поселкам и, наконец, привел в штаб
очередное приобретение. Сказать, что новая секретарша была
несимпатичной, означало сделать ей комплимент, равнозначный предложению
руки и сердца. Она была чудовищно, невероятно страшной и напоминала
молодую Бабу-Ягу. В штабе ее тут же прозвали Квазимодкой. Правда,
Квазимодка сносно печатала на машинке и со второго-третьего раза,
бывало, могла уяснить поставленную задачу.
Гаркуша потирал руки:
- Ну, уж на эту ни у кого не встанет!
- А если встанет? - хмыкнул осторожный комэск.
- Найду этого осеменителя и заставлю жениться!
Глядя на новое приобретение, уныло тыкавшее пальцем в компьютер, Гаркуша
надеялся, что штаб в полной безопасности. Но…
Да что же это делается, граждане?! - взвыл НШ, перечитав рапорт. - Найду
гада! Он у меня еще пожалеет, как в секретарш концом тыкать!
Комсомольская свадьба им у меня обеспечена!
Вызванная на допрос Квазимодка особенно не отпиралась и на прямой
вопрос: «Кто отец ребенка? » спокойно назвала фамилию. От неожиданности
Гаркуша рухнул на офисный стул и покатился к выходу из канцелярии.
Квазимодка следила за ним рыбьим взглядом, в котором парадоксально тлела
искра материнства.
План НШ рухнул, вздымая тучи едкой пыли. Заставить жениться на
Квазимодке техника самолета старшего прапорщика Полухина не было никакой
возможности, потому что он уже был женат и имел двоих детей…

Кадет Биглер www.bigler.ru


Прислал(a) Кадет Биглер [760 / 743 = 1.023]

29 января 2002
БОМБА ДЛЯ ЗАМПОЛИТА

В Советской армии наиболее зловредной разновидностью работников трибуны
были замполиты, окончившие военно-политические училища. В жизни
авиационной части они не смыслили ровным счетом ничего, поэтому
предпочитали заниматься, чем умели, т.е. распределением квартир,
дефицитной мебели, ковров, а также рассмотрением персональных дел
коммунистов, допустивших отклонения от норм коммунистической морали.
Такое вот чудо свалилось на голову командира вертолетного полка, который
выполнял интернациональный долг в Афгане. Старый, «летающий» замполит
попал в госпиталь по ранению, и из Москвы прислали свежевыпущенного из
военно-политической академии подполковника за славой и орденами.
Быстро оказалось, что новый замполит - дурак. Неприятно, конечно, но не
страшно - дураки в разумной концентрации боеготовность Советской армии,
как правило, не снижали. Гораздо хуже было то, что новый замполит
оказался дураком с инициативой, осложненной кипучей энергией. Однажды он
предложил в единственный за месяц выходной день провести конференцию под
названием «За что я ненавижу империализм?», но его чуть не избили.
Обиженный в лучших чувствах «агитатор, горлан и главарь» затаился. В
довершение ко всему, он был еще и трусом.
Как-то раз, душманы умудрились тайком затащить в зеленку минометы и
обстрелять аэродром. Обалдевшие от такого нахальства артиллеристы,
прикрывавшие аэродром, сначала растерялись, но потом опомнились и сумели
дать асимметричный ответ. Асимметрия была настолько высока, что
прибывшая на место ЧП разведгруппа сумела найти в зеленке только
искореженную плиту от миномета, да какие-то тряпки. Очевидно, душманов
вместе с коранами, оружием и обмундированием разнесло на молекулы.
Пострадавших на аэродроме не оказалось, за исключением замполита: его
легко контузило сорвавшимся со стены стендом «Твои ордена, Комсомол». В
результате небогатый умом политрабочий совсем поглупел, а, кроме того,
правый глаз стал моргать у него в три раза чаще левого. Надеясь
избавиться от надоедливого комиссара, командир полка предложил ему
отправиться на лечение в Союз. Замполит намекнул, в свою очередь, что
предпочел бы получить орден и остаться. От такой наглости командир
временно потерял дар речи, но выражение его лица замполит сумел
истолковать верно и убыл в указанном направлении.
Отчаявшись стать героем, политрабочий взялся искоренять мерзость
прелюбодейства. Он стал выслеживать офицеров и писать командиру
закладные записки, подробно перечисляя, кто из летчиков какую
телефонистку вел к себе в бунгало. Каждый вечер замполит прятался в
густых кустах, окружающих дорожку в жилую зону и сидел там до темна,
тайком покуривая и кряхтя от неудобной позы. Ночью он писал изобличающие
рапорта, утром относил их в штаб и с чувством выполненного долга отправлялся спать.
Наконец, офицерам это надоело, и план мести был разработан.
Субботним вечером группа летчиков с барышнями из штаба шла в жилую зону.
Увидев такое вопиющее нарушение Морального кодекса строителя коммунизма,
замполит потерял бдительность и шумно завозился в кустах, пытаясь разглядеть лица.
Заметив долгожданное шевеление, один из летчиков закричал:
- Ложись, духи!!! - и прицельно метнул в кусты две имитационные гранаты.
Рванули взрывы, одновременно с ними из кустов, как фазан, вылетел до
смерти перепуганный и сильно испачканный замполит и с воплем «Я свой!!!
кинулся прочь.
Когда утром о происшествии доложили командиру, он просветлел лицом и вызвал начальника штаба.
- Васильич, слышал уже про бомбиста-то нашего? Ага, ну, я так и думал.
  Вот что, спланируй-ка для всего личного состава части практические
  занятия по метанию ручных гранат. Так, … да, поэскадрильно, в течение недели.
- Есть, товарищ командир. А ответственным кого?
- Ну, - усмехнулся командир,- кандидатура у нас одна. Я думаю, ему будет приятно…


Прислал(a) Кадет Биглер [759 / 632 = 1.201]

4 февраля 2002
Соседи моего сотрудника как-то выбрались в Крым на пару недель, и
попросили его присмотреть за квартирой в их отсутствие. Ну там цветочки
полить, котика покормить. А котик этот, надо сказать, в еде был весьма
переборчив, посему был оставлен специальный мешок с педигри или вискасом
и пара банок с какими-то навороченными консервами. Согласие получено,
ключи оставлены, соседи отчалили. Через пару дней приятель идет в эту
квартирку, и встречается с бросающимся на него сторожевым котом,
которого кое-как отлавливает и запирает в кладовке во избежание
дальнейших проблем. Поливает цветочки и с чувством выполненного долга
отваливает. Про кота естесственно забывает. Через две недели
возвращаются отдохнувшие хозяева и благодарат соседа за заботу и все
такое. И с удивлением смотрят на нетронутый мешок с кормом и консервы.
Приятель в легком шоке открывает дверь кладовки... Оттуда пулей вылетает
котяра, метется на кухню, находит на полу сырую луковицу и с урчанием
начинает ее жрать. Приятель в смущении отваливает. Через пару дней
благодарные соседи приносят ему бутылку армянского коньяка - теперь
котяра с удовольствием питается даже борщом, хлебом и картошкой :)


Прислал(a) Виалий Шарахматов [759 / 567 = 1.339]

21 января 2002
История эта произошла в те стародавние времена, когда советские научные
сотрудники стройными рядами отправлялись на овощные базы для переборки
корнеплодов перед их последующей продажей. Исключений не было. Ездили
даже профессора. И вот однажды едут с такой овощебазы в метро двое не
очень молодых сотрудников одного из серьезных НИИ. Там работали с чем-то
жутко секретным и в некоторых отделах достаточно плотно изучали
иностранную научную мысль, причем в подлиннике. Одеты товарищи
соответственно - телогрейки, сапоги и кепки. На одной из станций входит
группа прилично одетых со всеми понтами иностранцев. И один из них,
наверное уже посещавший СССР, говорит что-то на своем иноземном языке и
вся толпа смотрит на наших сотрудников. В ответ один из товарищей
поворачивается к гостям и что-то им отвечает, тоже на хорошем иноземном
языке. Немая сцена. На следующей станции вся толпа в полном молчании
моментально выметается из вагона.
Естественный вопрос: в чем дело?
- Да, понимаешь, тот гад говорит им, вот, господа еще одна
  достопримечательность. Два типичных русских пролетария. Едут домой,
  чтобы выпить свою водку.
- А ты?
- А я ему ответил, что если он не закроет свою поганую пасть, то я ему
  башку оторву.
Вот так.


Прислал(a) Борис [758 / 543 = 1.396]

7 апреля 2002
1987 г. Мы, компания подвыпивших идиотов, стоим у входа в гостиницу.
Подъезжает автобус с экскурсантами из Вьетнама. И тут один из нашего
сборища, самый пьяный, оттопыривает руки в стороны, изображая крылья
самолета, и издает гортанные звуки, похожие на рев турбины. Затем, с
криками "Воздушная тревога! ФАНТОМЫ! Все в бомбоубежище!",
демонстративно "пролетает" перед обалдевшими вьетнамцами. Один из них,
маленький невзрачный человек, улыбается и замечает на приличном русском:
- Да, да! Оцен похозе. Правда, когда мне удавалось сбивать фантому, он
  выглядеть цють цють не так. Вот если бы сейцас из васей попи шел церный
  дым....


Прислал(a) Zlobotryasov [757 / 598 = 1.266]

18 сентября 2002
История произошла в г. Рига в фирме, занимающейся холодильным
оборудованием, где я тогда работал. Был у нас один сотрудник по имени
Володя, парень неплохой, если не считать того, что был он по жизни
запареным холериком и почти всегда с бодуна.

И вот однажды прибегает он, как всегда лохматый, с красными глазами, к
нашему шефу и просит телефон одного нового клиента, сдавшего на ремонт
фургон-холодильник. Шеф работал всегда очень много (и, надо сказать,
продуктивно) и тоже быал запареным. И вот на автопилоте шеф выдает
Володе вместо номера клиента свой домашний номер телефона.

Володя бросается в секретарскую к свободному аппарату (а городских
номеров телефона на фирме было несколько, два из которых и
распределялись на аппараты, стоящие в секретарской) и накручивает
клиенту. К телефону на другом конце провода подходит дочь шефа и, услышав
пароль «холодильник», дает номер «папиного офиса», т. к. холодильниками
занимается папа, который в это время на работе.

Володя (по запаре и рассеянности) не распознает номера своей родной
фирмы и накручивает туда.

(Для более точного представления картины скажу, что в секретарской было
2 стола, стоящих напротив друг друга у противоположных стен помещения.)

И вот, накрутил Володя номер.... Трубку снимает наша секретарша за
столом напротив:

- «Бла-бла» (название нашей фирмы), добрый день.

Володя был в тот день видимо оооччччень запарен, так как и это он
пропустил мимо ушей. И вот он пытается с места в карьер начать решать
производственные вопросы. (Я уже понял ситуацию и, сидя на диване, тихо
хихикаю, наблюдая картину).
Секретарша пытается выяснить, в чем дело и обьяснить, что никаких
фургонов мы никому в ремонт не сдавали и все такое. После того, как
Володя называет наконец-то свою фамилию и название фирмы, секретарша в
шоке смотрит на него, сидящего за столом напротив и жестикулирующего.
После некоторого ступора она впадает в истерику. За ней я.

Володя кричит, что ему ничего не слышно и что мы должны успокоиться и
дать поговорить с важным клиентом, и снова прислушивается в трубку.
После того, как он и в трубке слышит хохот, он бросает трубку и
произнеся: "Идиоты у них какие-то на телефонах сидят" быстро удаляется
из офиса.

Истерика. Занавес.


Прислал(a) Макс [755 / 561 = 1.346]

1 апреля 2002
Дело было вчера на дне рождения приятеля. Один из гостей рассказал такую
историю.
Он работает в одном НИИ в Ижевске, по-моему, НИИ занимается физикой
металлов. Так вот, приходит к ним комиссия городская, традиционно
проверяет что-то. Заходят к ребятам, спрашивают: "Что это у вас такое?"
Парни отвечают: "Вакуумная установка". Внимание! "А куда вы деваете
использованный вакуум?" - спрашивает один из членов комиссии, сотрудник
городской администрации. Один из физиков возьми и ляпни: "В канализацию
сливаем". "Ага, вы нашу канализацию засоряете!" - завопил член комиссии.
Все легли.


Прислал(a) Нил [755 / 591 = 1.277]

26 марта 2002
Навеяно историей про подводников.
База. 20 часов. Спуск флага.
В Центральном посту сидят недопившие КБЧ-5, зам. по политчасти и
старпом...
Зам:
- Добавить надо...
Старпом:
- Нету...
Зам:
- У меня ключ от каюты командира..
Старпом:
- Пошли..
Заходят.... Канистра принайтована к сейфу.... Не наклонить... Шила в ней
- ниже краника... Головняк.. Заходит КБЧ-5 (кто не в курсе - командир
пятой боевой части, главный механик)...
- Салабоны...
Берет "каштан" (трубку внутренней громкой связи):
- Вахтенный!
Матрос:
- Есть вахтенный!!
КБЧ-5:
- Принять 3 тонны в носовую группу!
Матрос:
- Есть!..
Лодка принимает дифферент на нос.....
КБЧ-5:
- Наливайте, салаги.....

Рассказано моим старшим братом, капитаном 1 ранга подплава.


Прислал(a) Егерь [755 / 573 = 1.318]

23 апреля 2002
Не история... Так, зарисовка с натуры...
Надпись на покинутом посту ГАИ: "Убрали собак - уберите и будку"


Прислал(a) Мрачный [753 / 669 = 1.126]

20 сентября 2002
Борис Викторов
Что движет россиянами

Программисты продемонстрировали национальную психологию в чистом виде. Не
рассуждая, бежать вместе с товарищами - и жертвовать собой, чтобы чужим
было хуже.

Чтобы понять национальную психологию, можно наблюдать, как представители
данной нации учат своих детей. Впрочем, это не будет вполне чистым
экспериментом. Дети многому учатся сами, многое не говорится въявь, а
лишь подразумевается. Изучение существ, которым можно "заглянуть в
голову", увидев полный список управляющих ими алгоритмов, дало бы
психологам гораздо больше.

Такую возможность дала психологам компания Microsoft - быть может, сама
того не желая. В нынешнем году Microsoft затеяла игру для программистов
многих стран мира. Компания изобретала нестандартные ходы для
популяризации своих новых технологий среди независимых разработчиков.
Microsoft создала террариум. Всем желающим предложили населить его
растениями и животными - травоядными и хищниками.

Программист задавал свойства существа (дальность зрения, максимальная
скорость движения, сила атаки, сила защиты и т.п. - общая сумма была
ограничена), алгоритмы его поведения (по какой траектории передвигаться;
в каких случаях атаковать; есть все, что обнаружишь, или оставить
немного на развод и т. п.). Трава росла. Травоядные ели траву. Хищники
ели травоядных и друг друга.

Тот, кто больше ел, больше размножался. Задача состояла в том, чтобы
размножиться как можно больше, вытесняя конкурирующие разновидности
хищников, травоядных и т.п. Игра показала, что россияне плохо умеют
изготовлять хищников, зато у них замечательно получаются травоядные.
В ходе игры российские "коровы" победили всех конкурентов - за счет
уникальной стадности и редкостного умения пакостить травоядным
представителям других наций. По сути, российские разработчики были
единственными, кто додумался, как сделать травоядных по-настоящему
стадными. По правилам игры, животным не разрешалось напрямую обмениваться
информацией. Поэтому, пасущаяся с краю стада "корова" не могла сообщить
коллегам об увиденной "траве"  или приближающихся хищниках.

Россияне придумали следующий алгоритм стадности. Если одна корова видела
бегущую корову своего вида - она начинала бежать в том же направлении.
Любопытно, что никто, кроме россиян, не додумался до такой идеи. По словам
организаторов игры, именно эта не рассуждающая массовость принесла
россиянам победу. Второе изобретение российских программистов было
поизощреннее. Если в поле зрения их коровы не было травоядных своего вида
- а сплошь чужаки, российская корова с максимальной скоростью съедала всю
доступную траву, ничего не оставляя "на развод". И погибала от голода
вместе с чужаками. Сложная смесь самопожертвования и ксенофобии.

Обратите внимание - жертвуя собой, отечественные травоядные боролись не с
хищниками. Они мешали хорошо жить травоядным чужой породы. Конечно, не
совсем правильно выводить национальную психологию из несложной разработки
нескольких программистов - хотя бы и победителей крупного международного
соревнования. Наверное, описанные выше свойства отечественных творений -
не общий принцип. Но, возможно, достаточно показательная иллюстрация.


Прислал(a) Nigiro Tluafed [751 / 541 = 1.388]

27 июня 2002
Об Интернете и ежах.
Пришлам к нам на практику девушка. Вполне грамотная в компьютерах и во
всем остальном. Только вот беда - не умеет пользоваться интернетом. И
решил наш абориген показать нашей Вике, как осуществляется поиск в
Интернете информации. Долго думал, что бы такое набрать, чтоб не выдало
какой-нибудь порнухи, и набрал в строке поиска Rambler слово "еж".
Компьютер выдал:

"Зверские новости: еж застрял пенисом в заборе!..."

P.S. Какие сами, такой и интернет. Если не верите, попробуйте сами.


Прислал(a) Витек из Питера [751 / 589 = 1.275]

6 февраля 2002
ДАРВИНОВСКАЯ ИСТОРИЯ № 3 (в продолжение историй №№ 1 и 2, выставленных
на всеобщее оборзение 12.01.02) Стимулов для представления этой истории
из моей скромной Дарвиновской коллекции накопилось предостаточно. Это и
просьбы трудящихся, задолбавших мое мыло до пенообразования. И анонс
одного Шибко Умного. И история № 8 за 27 января 2002 под названием «ЧАМУ
Я НЕ ПТИЦА, ЧАМУ НЕ ЛЕТАЮ» - более точно украинская песня называется
«Чому ж я не сокiл, чому не лiтаю». И эту песню должен был бы напевать
янки из моей истории, решивший повоздухоплавать на шарУ.
Как история заметная, отмеченная высокой Дарвиновской премией, она в
свое время, по мнению авторитетов anekdot.ru, немало продрейфовала и в
Сети. К сожалению, я не знаком с ее сетевыми вариациями, а здесь привожу
версию, которую подарил мне земляк, носильщик ЛАКСа (LAX - Los Angeles
International Airport, один из лос-анжелесских аэропортов). Когда он
узнал, что лечу в Киев, передал приветы, а, поскольку аэропорт был
закрыт на 7 часов из-за урагана Stella, времени у нас хватило и на
воспоминания, и на ланч, и на эту историю - часть ее произошла у него на
глазах, а о других подробностях он узнал из местных газет.
В этой истории речь не пойдет о каком-то выдающемся кругосветном
путешествии, просто человек решил оттянуться в свой выходной и полетать
на небольшой высоте над своей малоэтажной Америкой. Попивая, на зависть
соседям, пивко и закусывая солеными крендельками.
Заметим, что уже сам выбор на закус этих крендельков продвигал его к
Дарвиновской премии. Правда, он об этом не догадывался, ибо это было еще
до того, как одним из таких крендельков поперхнулся президент Буш,
потерял на какое-то время сознание, а очнулся - ни одна собака из двух
его псин ему не помогла, и в результате падения он получил фингал под
глазом, в котором злые демократические языки узрели отпечаток кулака
Первой Леди. Последний инцидент явил миру, что солененькие крендельки с
супругой менее приятны, нежели сладкие кренделя с практиканткой Белого
Дома. Зато последствия не столь удручающие. Впрочем, это уже другая
история.
Герой же нашей же истории Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из
калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами.
Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным
механиком. Потому он работал водителем, и в возрасте 33 лет он, подобно
Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех
же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы. При помощи
друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на
военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов
с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит
шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам
любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также
заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения.
После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа «Чироки»,
привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая
плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с
триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил
клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка.
... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского
производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все
расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь
несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший,
описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000
тысяч футов (примерно 3 км). Пока он несколько часов собирался с
мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный
воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир
«Боинга-767» компании "Пан-Американ" и сообщил диспетчеру аэропорта о
странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то
странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был
обнаружен локаторами. В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты
да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для
прояснения ситуации.
Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с
панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в
кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала
крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет.. Увы, и с
пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже! В это же время в
полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс
улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли
его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их
подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже
жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе
внимание.
В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему,
несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже
боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя
отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из
вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его
спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание,
но его удалось отбуксировать назад на берег. Увы, и здесь ему снова не
повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и
привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в
сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие,
смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо
полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью.
Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип
«Чироки» были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому
аэропорту ЛАКС, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота
BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее. Премия имени Дарвина была
присуждена Лэрри единогласным решением жюри по Дарвиновским премиям,
голосовать против не решились даже самые Шибко Умные члены.

Алик, дарвинист


Прислал(a) Алик [751 / 776 = 0.968]

2 сентября 2002
Шахтер Петренко отдыхал на море. Родной профком за ударный труд наградил
его путевкой в пансионат. Поскольку периодичность таких событий
равнялась периоду полураспада урана, его жена решила разделить с ним все
тяготы и лишения пребывания в Крыму. Супруги расположились на последнем
этаже 15-ти этажного пансионата, расположенного почти у самой кромки
моря.

Через несколько дней отдыха Петренко встретил старого друга -
пенсионера Сычева, которого не видел сто лет. Было решено отдохнуть
по-настоящему. Хоть пенсионеру Сычеву отдыхать таким образом было уже
давно противопоказано из-за часто возникающих галлюциногенных
расстройств, именуемых в народе белой горячкой, но по такому случаю
решено было сделать исключение. Далеко за полночь друзья, наконец,
завершили встречу в местном баре и, пошатываясь, побрели в номера, благо
жили недалеко друг от друга.

Петренко поднялся к себе на этаж. Свет в коридоре не горел. В углу
кто-то возюкался. Слышались приглушенные писки и томные вздохи.
Петренко не стал искать выключатель и на ощупь направился к своим
апартаментам. Нашарив в темноте замочную скважину, вставил ключ.
Замок почему-то не открывался. Этой истории не было бы, если б в этот
момент Петренко задумался, почему дверь не хочет открываться. Но он не
задумался. Тихонько ругнувшись, чуть придавил ключ могучей лапой. В
замке что-то хрустнуло и дверь открылась. Вошел на цыпочках (чтоб не
будить жену), зашел в ванную комнату, разделся догола (он где-то
вычитал, что голышом спать намного полезнее для здоровья).
Приготовившись ко сну, прошел в комнату. Пахло коньяком и незнакомыми
духами. Петренко удивился. Еще больше он удивился, когда увидел на
залитом лунным светом полу беспорядочно разбросанные предметы женской и
мужской одежды. Петренко медленно перевел взгляд на кровать и
остолбенел. На просторном супружеском ложе, составленном из двух коек,
кто-то вдохновенно трахал его жену. Кровь закипела в жилах. Парочка
увлеченно предавалась любовным утехам, не замечая ничего вокруг. Дико
взревев от обиди, Петренко схватил мощными ручищами первое, что
подвернулось под руки и обрушил это на гнездо разврата. А под руки
подвернулся огромный сто лет нечищеный аквариум с несколькими
полудохлыми рыбками, забитый зеленой тиной и водорослями...

Отдыхающий Леонид закрутил курортный роман с отдыхающей Мариной.
Поскольку время в отпуске, обычно, плотно сжато, апофеоза роман достиг
уже в тот же вечер, что и начался. Пройдя в номер Леонида, пара, закусив
по-быстрому бутылкой коньяка и коробкой конфет, прыгнула в объятия
амура. В районе глухой полночи, замок зловеще щелкнул, но увлеченные
процессом сближения участники не обратили на это никакого внимания... Что
делать, когда в самый разгар близости с женщиной, какой-нибудь огромный
голый тип вдруг рявкнет в самое ухо и перевернет на тебя огромный
аквариум воды? Если сразу не хватил сердечный приступ, вероятнее всего,
лучше исчезнуть наиболее быстрым способом. Именно так и поступил
обалдевший от психического шока Леонид. Побегав несколько минут по
стенам и потолку, он выскочил на балкон, поскольку пути отхода в коридор
были надежно прикрыты рассвирепевшим шахтером. Если бы соседние лоджии
не примыкали вплотную друг к другу, Леонид, скорее всего, сиганул бы с
15 этажа - оставаться в одной комнате с буйным существом казалось еще
ужаснее...

Пенсионер Сычев собирался укладываться спать, настороженно прислушиваясь
к внутренним ощущениям. Выпито было немало, но неприятных последствий
(вроде зеленых чертей и инопланетян) не наблюдалось, что вселяло
определенный оптимизм. Внезапно двери на лоджию с треском распахнулись и
в комнату ввалился голый зеленый человек, покрытый водорослями. Бормоча
что-то невразумительное себе под нос, пробежал на карачках через всю
комнату и исчез в темном коридоре.
Сычев медленно стекал по стенке...

http://WWW.ORATOR.RU


Прислал(a) Алекс [750 / 547 = 1.371]

26 апреля 2002
Военная подготовка (сокращенно «военка») была, пожалуй, самой веселой
дисциплиной в нашем институте. Один раз в неделю студенты имели
возможность немного отвлечься от интегрального исчисления и квантовой
физики и, для разнообразия, поупражняться в строевой подготовке.

Не знаю как теперь, но в то «далекое» время студентки были еще не до
конца эмансипированными и к военным занятиям не допускались, так что
ввиду отсутствия прекрасного пола офицерам не было никакой нужды
изъясняться со студентами на общепринятом «цивильном» языке.
А мы, студенты, имели прекрасную возможность изучить все тонкости
армейского мата и незатейливого армейского юмора...

Был у нас в институте один выдающийся майор на военной кафедре, назовем
его майором Буковым. Его инфантильный и всегда немного удивленный взгляд
хорошо гармонировал с его невинным и необезображенным глубоким
интеллектом лицом. Голос у него был довольно-таки высоким, но он
старался казаться грозным и говорить басом. Буков к тому же еще и
немного заикался, что прекрасно дополняло его комичный образ.

На самом же деле, за придурковатой внешностью Букова скрывалась
незаурядная смекалка и легкоранимая душа, но об этом ниже...

Над Буковым подтрунивали не только студенты, но и его коллеги-офицеры. О
нем ходили легенды, и студенты младших курсов уже заранее знали, какие
примеры из своей армейской жизни майор Буков будет приводить на занятии
по рекогносцировке.

* * *

Наша группа с нетерпением и веселым предчувствием ожидала, что же Буков
выкинет на первом занятии по топографии. И вот - наконец наступает
долгожданный момент!

Майор Буков решительным армейским шагом входит в аудиторию и, не успев
подойти к своему преподавательскому столу, кричит командным голосом:

- Вззвоооод встаать!!!

Студенты нехотя, но послушно, встают со своих мест.

- Зздраастье таварщщи студденты!

- Здравия желаем, товарищ майор!!! - дружно пробасили сорок с лишним
  голосов.

После того как закончилась перекличка и студенты наконец уселись по
местам и майор Буков уже было открыл рот, чтобы начать свою знаменитую
речь о рекогносцировке, он вдруг обнаруживает на преподавательском столе
свежую надпись.
Наступает напряженная тишина...

Тишину нарушает затравленный и срывающийся голос Букова:

- Вввззввооодд встааааттть!!!!!!

Все послушно встают.

Майор Буков достает из карманов связку ключей, портсигар, металлический
свисток и еще кучу мелких монет и аккуратно кладет все это на стул.
Затем он одним прыжком лихо вскакивает на преподавательский стол и...
начинает ритмично подпрыгивать.

У многих студентов отвисает челюсть, и все с нетерпением и недоумением
ждут, чем же все это закончится.

Буков, попрыгав с минуту на столе (это занятие его, по-видимому, немного
успокоило), по всем правилам армейской выправки спрыгивает на пол и, как
ни в чем не бывало, спрашивает:

- Ну что, товарищи студенты? Кто-нибудь слышал звон?!

В аудитории недоуменное молчание, а напряжение уже достигает
кульминационного момента.

Майор Буков подходит к стулу и неторопливо укладывает все только что
выложенные металлические аксессуары обратно к себе в карманы:

- Если не звенит, то хуля было писать: «Буков мудазвонец».
  Дежурный! Немедленно стереть надпись!

После этого напряжение в аудитории разряжается дружным и затяжным
хохотом...

Арт

www.allmend.net


Прислал(a) Арт [750 / 566 = 1.325]

10 сентября 2002
Введение в языкознание или небольшая преамбула. Русский язык за рубежом,
перетерпевает изменения обогащаясь сам, он щедро обогащает другие
языки-в иврите, например, самые крутые ругательства русские и завелось
это испокон веков.
И обратный пример- вошло в обиход русских израильтян (помимо прочих
слов) ивритское слово "тут" и обозначает оно ягоду клубнику.
Вошло настолько прочно, что никого не удивляет, когда на рынке жарким
пятничным днем тут и там раздается: "мама смотри какой тут тут дешевый",
или же "а почем ваш тут?" и. т. п. , но это все цветочки по сравнению со
следующей историей.
История абсолютно правдива и рассказанна мне одной из непосредственных
участниц. Какой? Это ваше право догадаться...
В сегодняшнем Израиле народ не только желая мира, ведет войну,
паралельно с мирными переговорами, не только отстреливает терористов и
проверяет забытые сумки на предмет обнаружения взрывчатки, но и любит
друг друга крепко, долго и изобретательно.
Один молодой человек отсидев 4 недели безвылазно под Дженином наконец
получил долгожданню побывку на выходные и после короткого визита домой
сразу же направился к своей подруги. Девушка его, была дочь профессора,
скромница и умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров,
был попроще и взглядов пожестче, но ладили они прекрасно.
Отбив атаку родительских вопросов, ( Ну и как вам Дженин? Мишенька, а
правда ли то что нам по телевизору показывают? )и ценных советов(Вы уж
там поосторожней будьте. ) молодые с трудом дождались пока родители
свалят в гости, а затем предались любовным утехам.
Горячее желание жизни, после видений арабов, грязи и оружия лучше всего
сублимируется в занятии любовью. И когда все, что подсказывала память и
воображение было опробованно, сделанно или же начато, а затем отвергнуто
по причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли,
но туман в сознании еще не рассеялся, когда делают сладостную недолгую
передышку перед новым заходом-девушка прошлепала босыми ногами на кухню
и вернулась с тарелкой полной свежей клубники.
Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел и было решено
поэксперементировать. С трудноформулируемой, но реально различимой целью
ягода клубники была (даже не знаю как сказать-засунута -звучит грубо),
скажем, введена девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами
клубники на (а точнее в) интимной грядке молодой человек попытался ее
извлечь, но в результате его действий она только глубже уходила внутрь,
а все дальнейшие попытки приводили ко все более глубокому погружению, и
когда на поверхности не осталось и следа, то экспериментаторы
запаниковали.
Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители
вот вот зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы
начали было капать на неуспевшую остыть простыню. Но юноша быстро
сорентировался и сказал:" Так, пиши записку родителям что мы гуляем, а
мы тем временем быстренько сьездим в приемный покой."
При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива
остаться с клубникой ТАМ, была еще страшнее ибо доселе подобных
прецендентов не было .
Сказано -сделано и вот около часа ночи в приемный покой большой
израильской больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка,
меняющая цвета как светафор, причем на красном ее заклинивало надолго.
Главный вопрос- как обьяснить врачам что с ней произошло повергал ее в
состояние прострации.
С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в
нижней части живота и вот ее перепровождают на койку за занавеской, туда
же за ней проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры:
давление, температура, ну, и главное узнать поподробнее где болит и как
давно.
Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, собщавшая миру, что
зовут ее Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка это
увидела ей стала на секунду легче, вроде бы своим обьяснить проще. Далее
происходило вот что.
Наташа: -Что у вас болит?
Девушка: округлив глаза и трагическим шепотом- У меня там тут- от
волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была
уверена, что говорит все слова по-русски.
- Так-подумала Наташа- психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух
  сказала-Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно?
- Минут 40- ответила девушка.
- Очень интересно, а на что еще жалуетесь тамтама у вас нет ?
- Тамтама нет -сказала машинально девушка и тут (опять!)до нее дошло,
  что ее не понимают, она попыталась вспомнить есть ли иные названия для
  клубники, но ее переклинило и только слово "тут" билось о своды черепа.
  Самое интересное, что другие названия обозначаюшие ТАМ она вспомнила, но
  в силу превратностей воспитания, произнести их она не смогла б и под
  пытками. Ей ничего другого не оставалось, как все начать с начала.
Она посмотрела на Наташу взглядом раненой газели и сказала:
- Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ.
До Наташи медленно начало доходить, что где то там (хрен знает где)
существует некая проблема требующая решения и она решила задать
наводящий вопрос:
- Там, это где?
Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка сломавшая хребет
верблюду, солнце остановилось в зените и Дунай повернул свое течение
вспять - девушка, за всю свою жизнь не сказавшая ни одного матерного
слова, профессорская дочь в третьем поколении, вскормленная по Споку и
воспитанная по Песталоцци и Симону Соловейчику заорала на весь приемный
покой:
- Где??!!! В пи*#е!!!!!
И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная
фраза зазвучала и заиграла, как впервые, мало того это был наверно
единственный случай когда эта фраза говорила правду.
Когда больница перестала содрогаться от хохота был вызван гинеколог,
который поминутно смахивая слезы с глаз и борясь с приступами смеха
извлек злополучный "тут"...
А девушка попрежнему всречается с этим же парнем, вот только в сексе она
стала гораздо консервативней.

drakon


Прислал(a) drakon [749 / 658 = 1.138]

1 октября 2002
Приятель развелся с женой (10 лет вместе, двое детей...), а через
некоторое время решил жениться на молоденькой. Позвал нас, своих друзей
с женами на свадьбу. Жены поупирались вначале, все ж таки подружки
покинутой, но потом придумали себе отмазку - пойдем, типа, на разведку,
а потом, подружке все и расскажем... Пришли, поздравили, сели, пируем.
Жены наши собрались на одном конце стола, на невесту косятся и чей-то
старательно обсуждают. Мужики, выжатые говорливыми дамами на другой
конец стола, поболтали немного о делах, выпили и благодушно замолчали,
любуясь прекрасной парой, а в особенности - молоденькой, стройненькой
красавицей-невестой.
Поскольку все смотрят в одну точку (на юную невесту) и о чем-то
мечтательно улыбаются, а при женах как бы в открытое обсуждение не
пустишься, то один из нас находит достойную аллегорию: А ничего себе
жених тачку-то отхватил! Тут как прорвало! Все мужики разом и
заговорили, и давай обсуждать. Дескать, вроде пробег маленький совсем -
Да, конечно, ты только на кузов взгляни, новенький, блестящий, без
единой вмятины! И колеса свежие совершенно, и какие колеса! самые
высокие колеса из всех наших машин! И, похоже, по плохим нашим дорогам
не эксплуатировалась особо - Эх да конечно, уход-то был за ней какой (а
невеста из очень благополучной семьи). А какова она наверное на трассе!
А обкатку проходила или нет?
И тут естественно доходим до животрепещущего - А она в первые руки
попадает сейчас под полное переоформление, или кто может по доверенности
уже покатался? Мужики тут начинают строить всякие версии, как узнать?
Можно ли по каким-то следам на кузове или в поведении на дороге
распознать? В это время одна из наших жен отвлекается от женской горячей
дискусии, переключает внимание на наш разговор, понимает, что опять про
автомобили, и выдает первое, что ей приходит на ум:
- А вы ее на ЯМУ ЗАГОНИТЕ! Сразу и увидите!
Гомерический хохот мужской половины прервал выступление тостующего папы
жениха! Мужики, корчась, сползали под стол, пока жены шикали да
извинялись перед обчеством за своих оболтусов...


Прислал(a) Guest [748 / 690 = 1.084]

19 июня 2002
СОЛДАТСКАЯ СМЕКАЛКА.
Пробираюсь в пробке по МКАДу. Тут такая картина: едет военный грузовик
ЗИЛ с тентом, внутри перед задним бортом 3 солдата с кислыми лицами
пускают солнечные зайчики бритыми головами. Вместо номера сзади на
грузовике табличка "Очень хотим курить". Не успел я ее прочесть, как за
ЗИЛом тормозит семерка БМВ, с переднего седенья пассажирского места
вытягивается рука с пачкой сигарет и начинает прицеливаться чтоб
закинуть сигареты в грузовик, но служивые моментально достали сачок
и подали его чуть ли не в окошко семерки. Весьма проворно заполучив
заветную пачку, бросили сигареты в кучу, сачок рядом, а семерка уже
урвала далеко вперед. Солдатики с такими же кислыми рожами ехали дальше.
Солдатская смекалка, пАнимаешь ;))


Прислал(a) mikola [747 / 542 = 1.378]

1 июня 2002
Трасса в глубине России. Через горы. Не очень высокие, но перевал есть.
На перевал надо взбираться по серпантину. Ранняя весна, зимой холод,
днем теплынь. Дорога обледенела. Перед подъемом на серпантин стоят 20-30
фур. Водилы обсуждают, чо делать, то ли дождаться середины дня и рвануть
вверх, надеясь что тяжелые машины продавят ледяную корочку и доберутся
до асфальта, то ли разворачиваться и искать обходной путь. Дорога узкая.
Чтобы развернуться, надо чтобы первой развернулась последняя в очереди
машина, но ее водитель сторонник прорыва и не хочет отъезжать. Вокруг
этого собственно и весь спор. Хороший спор, с поминанием родственников и
всяческих извращений. Вдруг откуда ни возьмись - убитый до последней
степени МАЗ. Водила высовывается из кабины:
- Ну хрен ли тут встали?!
Ему объясняют ситуацию.
Парень (лет 25-30, не больше) презрительно плюет:
- Хуйня война! Посторонись!
Хлопает дверца и МАЗ в обход очереди рвет вверх. Остальные в ступоре,
крики вслед фуре:
- Куда?
- Мудак!
- Убьешься, мужик!!!
МАЗ уходит на серпантин. А там такая хитрая география, что снизу видна
часть серпантина. И 40 рыл молча наблюдают, как грузовик карабкается в
гору, мотая полуприцепом и чудом не улетая в пропасть.
Ладно, дождались-таки полудня и по полустаявшим ледышкам прошли этот
несчастный перевал. Сошли машины вниз, едут. Вдруг смотрят - на стоянке
возле придорожной шашлычной тот самый МАЗ! Одному водиле стало любопытно
- как же этот друг съехал вниз? Вниз сложнее, прицеп так и норовит
обогнать тебя и утащить в пропасть. Ну, фура тормозит и ее шофер идет
выяснять подробности вождения грузовиков на голом льду на высоте 2000
метров.
МАЗист сидит за столиком, жрет подозрительное мясо и... никакой.
Оприходовал уже 0,7 водяры. На вопрос "Ты чего? Типа такой орел и..."
меланхолично отвечает:
- Понимаешь, я телку на трассе подцепил - пиздец. Из-за нее только на
  гору попер. Вниз едем, я самокатом иду, на поворотах газую слегка,
  машина руля почти не слушает. Вылетаем - спидометр уже в пенек уперся.
  Эта блядь визжит от восторга...
- И что?
МАЗист опрокинул еще стакашку:
- А я ОБОСРАЛСЯ!


Прислал(a) Алкон [747 / 557 = 1.341]

2 мая 2002
Было это в разгар Горбачевской эпохи. Кто не помнит - самый непопулярный
указ Горбачева был - не продавать спиртное до 2-х часов дня.
Отдыхали мы в доме отдыха под названьем "Робинзон".
Ближайшая деревня, Лопотово, в 4-х километрах от него. В Лопотово есть
магазин и автобусная станция. Мы - это компания сослуживцев - недураков
выпить, и их жен, которые постоянно мужей за это критикуют, шпионят,
отбирают спиртное и так далее.
В первый вечер выпили все, привезенное с собой. На следующее утро
мрачные мужики переговариваются между собой: "К двум часам пойдем в
Лопотово..." Жена одного из них услышала и грозно спрашивает: "Зачем в
Лопотово?" Следует ответ: "... да... расписание автобусов посмотреть".
Через какое-то время, когда грустные мужики, позавтракав без аппетита,
выходят из столовой, бежит к ним Володька и радостно кричит: "Мужики!
Что я узнал!!!" Вдруг замечает стайку жен, стоящих неподалеку и
навостривших уши, и заканчивает свою фразу: "В Лопотово расписание
автобусов с одиннадцати показывают!"
Жены так смеялись, что не могли даже сердиться.


Прислал(a) Кирилл [747 / 809 = 0.923]

28 марта 2002
20 ЛЕТ НАЗАД...
Картину маслом писать, пожалуй, не будем, ибо от переизбытка на этих
страницах последнего временами уже подташнивает, и история эта не про
масло, а совсем даже наоборот, да и ПОСТ на дворе, как-никак.
Набросаем-ка лучше несколько нежных акварельных мазков...
Итак: свежее мартовское утро. Северная часть Адриатического моря. Из
тумана неясными очертаниями проступают далекие вершины балканских гор.
На небе ни облачка, бездонная его синева, подкрашенная на востоке
восходящим светилом, пока скрытым за горами, отражается в изумрудной
морской глади. Несколько чаек сидит на воде, не решаясь нарушить
триединую гармонию воды, земли и воздуха. На море полный штиль. Самым
малым ходом, под электромоторами, неслышно и аккуратно взрезая
форштевнем зеркало воды, движется подводная лодка Северного Флота. Ей
поручена важная миссия - в составе отряда из 3-х боевых кораблей
посетить с визитом вежливости город и порт Риека братской страны
Югославии. Два других посланца - большие противолодочные корабли - уже
вошли в порт и отшвартовались. Теперь очередь подводной лодки. На
мостике отцы-командиры при полном параде, на палубе во фрунт выстроены
швартовые команды в новеньких оранжевых спасательных жилетах, (по случаю
выменяных на одном из БПК на некоторое количество второй валюты военного
флота - тараньки). Осталось несколько десятков метров до последнего
поворота, а там и вход в гавань. Со стороны, надо полагать, очень
эффектное зрелище - стремительный силуэт подводной лодки, на черном теле
которой так красиво смотрятся блестящие нержавеющие прямоугольники
гидроакустических антенн, старательно оконтуреные белой краской, и
замершие силуэты моряков швартовой команды, исполненные важности
возложенной на них задачи. Видимо, так полагал и одинокий рыбак, (а
может и не рыбак, а так, погулять вышел), возвращавшийся с моря на своей
легкомоторной фелюге. Появившись неизвестно откуда, он неспешно
сопровождал подводную лодку метрах в 20 слева по корме. И то сказать, не
каждому удается так близко наблюдать живую хищницу глубин, носящую во
враждебных тогда НАТОвских кругах прозвище "Foxtrot". Легкий
кильватерный след оставался за подводной лодкой, легкие лазурные волны
от ее движения покачивали сзади идущую фелюгу. Это было так романтично.
Но неожиданно в утробе лодки раздался неясный звук. Находившиеся на
верхней палубе поначалу не придали ему никакого значения, однако вслед
за звуком возле левого борта возникло движение воды, пошли какие-то
пузыри, и вдруг внезапно и радостно сквозь синеву моря в небо взметнулся
маленький коричневый вулканчик, а свежесть утреннего бриза окрасилась
неповторимой гаммой ароматов родного советского коллективного сортира...
Потом оказалось, что трюмные центрального поста, эти боги воды, го*на и
пара, неожиданно обнаружили, что гальюн, куда ходило по нужде
полкоманды, и который по уставу должен продуваться сразу после всплытия,
не продут, а стоять в порту c полной коробочкой дерьма минимум неделю,
да за это время там такой компот образуется, ни один химик формулу не
обсчитает, вот и решился в последний момент старшина команды,
легендарная на лодке личность, назовем его К.К., продуть злосчастный
гальюн. Он ведь не видел из железного нутра ПЛ всей красоты окружающего
мира, ну никакой поэзии у человека...
До мостика вулканчик не допрыгнул. Кормовая швартовая команда внезапно
на несколько секунд потеряла способность дышать. Чайки взмыли в небо с
недовольными криками. Рыбак (а может, и не рыбак), совершенно не
предполагавший наличия на борту мирной советской подводной лодки еще и
такого вида биолого-химического оружия, а потому не имеющий при себе
противогаза, совершил несколько нервических метаний по своей фелюге,
после чего, взвыв мотором, она умчалась куда-то обратно в туман, добавив
к уже оседающему коричневому свое сизое облачко солярки. С мостика вниз
неслись обращения к главному механику. "... Мать!... мать!... мать!.." -
привычно отзывалось незнакомое балканское эхо.
Подводная лодка входила в порт Риека.


Прислал(a) Коля Бубенцов [747 / 682 = 1.095]

18 марта 2002
Собрались двое мужиков на рыбалку. Встали утром рано.
Как это водится, "бахнули".
Сели в трамвай и поехали на ж. д. вокзал.
Один из них задремал, облокотившись на ледобур.
Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему:
- Вася, вставай, приехали.
Вася говорит "угу" и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку.
Кондуктор в шоке, трамвай трясется...


Прислал(a) Лесик - Рыболов [744 / 560 = 1.329]

27 июня 2002
Пятница. Вечер. Офис. Сотрудники потихоньку разгребаются, кто строчит
отчеты, кто перья чистит перед вечеринкой, кто предвкушает стакан водяры
под селедку, короче "фрайдинайт по русски".
Звонит мобильный одной девушки-менеджера. Далее:
- Да, как!!!! не может быть!!! сильно болит!!!? как это случилось!!!?
  дорогой? да конечно, ничего не трогай, я сейчас приеду уберу, милый,
  возьми покушать в холодильнике, сможешь сам разогреть!? , да нет,
  конечно никуда не поедем, все я лечу, скоро буду, пока любимый!
С офисного набирает номер:
- Мам, привет, ну я на дачу не приеду... Да, мой казел руку сломал!

Доктор Геллер.


Прислал(a) Доктор Геллер [743 / 729 = 1.019]

7 февраля 2002
История про китайских компьютерщиков и дружбу народов (Навеяно Васей).

В 1989 году я работал в советско-сингапурском СП, которое с энтузиазмом
приобщало к вычислительной технике страну советов.
В этом годе случалась в Москве выставка фирм Юго-Восточной Азии
«Консумэкс-89». Я, как зам самого большого босса в нашем СП, имел к Азии
самое непосредственное отношение, поэтому был немедленно послан из
Питера в Москву на сию инсталляцию.
С Сингапурской стороны прикатили двое узкоглазых, которые во-первых
говорили на таком витиеватом английском, что понимать я их стал только
на второй день и то с трудом, а во-вторых эти хреновы папуасы в России
не были не разу. Естественно, несчастные китаезы попадали в разные
приключения с риском для жизни на каждом шагу.
Выставка открывалась 15 сентября и китайцы, как народ
предусмотрительный, отправили контейнер с компьютерами в Москву заранее.
Аж за 5 дней! (Ха-ха!) Но поскольку отправлена техника была
«Аэрофлотом», то по прибытии китайцев в Москву груза на месте не
нашлось. После бурных и настойчивых поисков груз обнаружился, но в
Киеве.
- Да вы не журытеся, хлопцы! - Жизнерадостно успокаивала веселая пухлая
тетка в грузовом отделе Шереметьево - У нас ничего не пропадает, мы
просто иногда долго ищем! Через пару недель привезем ваш ящик!
   Понятное дело, через пару недель ящик нафиг в Москве не обосрался -
выставка заканчивается через 5 дней. Таким образом в момент встречи
настоение у моих Лео и Чана (Кликухи «Лева» и «Чайник») было ниже нуля.
Нужно спасать положение. Срочно был мобилизован московский таксюга за 50
вечнозеленых и мебельный фургон за 100. И вот мы всей троицей понеслись
по клиентам, которые покупали в разное время у нас компьютеры и
прибамбас, чтобы одолжить оные на время выставки. Переговоры протекали
успешно и на удивление однообразно. По каждому адресу энная сумма
(стыдливо именуемая «залог») перекочевывала в лапу очередного
доброжелателя и вожделенный ящик с «железом» перекочевывал в фургон. К
вечеру выставочный стенд был в целом заполнен, а кошельки моих китаезов
- наоборот. К 11 утра следующего дня все было уже распаковано, воткнуто
и переливалось всеми 256 цветами EGAшного разрешения.
На второй день стендовой работы я заметил, что Лева как-то вяло
переставляет ноги, а Чайник все норовит куда-нибудь присесть.
Выяснилось, что мои орлы позавчера легко расстались с наличностью, а
такая вещь, как кредитная карточка в нашей родной стране производила
впечатление, но не деньги. Про шведский же стол в те былинные времена в
совковых гостиницах и не слыхали. Посему мои коллеги вторые сутки
постились. Я от широты души предложил им пакет кефира и булочку. Пища
была мгновенно изничтожена, но результат оказался тоже мгновенным и
ошеломляющим: до конца рабочего дня страдальцы провели в сортире, по
очереди карауля кабинку. Поскольку одному отдуваться на громадном стенде
мне было совершенно не интересно, а денег я взял с собой из расчета
только на себя, надо было что-то предпринимать.
На третий день был устроен глобальный шмон. Я вывернул у голодных
китайцев все чемоданы с сувенирами, проспектами, авторучками и прочей
лабудой, возимой обычно на выставку для умственно отсталых аборигенов.
После тщательной оценки мною были отобраны в пакетик:
1. Пакеты п/э с ручками с изображением винчестера Seagate в разрезе - 2 шт.
2. Авторучки с иероглифической надписью самоварным золотом - 3 шт.
3. Календарь с китаянкой в купальнике - 1 шт.
4. Заначка на крайний случай - 1 шт.
Нагруженный меновым товаром, я бодро направился к выставочному кафе с
волшебной надписью «Березка». Выбрав из многочисленного персонала самую
фундаментальную мадам, я не ошибся - это была она, заведующая. Наша
беседа была короткой и содержательной:
- Еда нужна для трех человек.
- Не могу, у меня подотчетно.
- А у меня вот… - демонстрация содержимого пакета.
- Да не могу родной! У меня же касса, отчетность … - но интерес во
  взгляде виден.
И тут я наношу смертельный удар секретной заначкой: достаю из кармана
бархатную черную коробочку и открываю ее. На черном бархате лежит значок
- миниатюрная голова льва - герб Сингапура - из того же самоварного
золота. По мгновенному хватательному движению я понял - с голоду не
умрем!
Нагруженный приличных размеров пакетом с едой я вернулся на стенд. В
мешке было:
1. Четыре комплектных обеда в вакуумной упаковке.
2. Пять (!) банок пива Heiniken.
3. Три пирожных.
4. Хлеб - полбуханки.
На наш пир была позвана Левина гелфренд и обед прошел весело. После
обеда Лева взял в руки калькулятор и чек из пакета с едой и принялся
что-то подсчитывать, шевеля губами от умственных усилий. Потом подошел
ко мне:
- Спасибо тебе, Вити, за еду. Мы обязательно отдадим тебе деньги.
- Ребята, вы мне ничего не должны. Я просто поменял ваши сувениры на
  еду.
- Слушай, Вити, я не понимаю. Ты взял: два пакета по 50 центов, три
  ручки по 1 доллару, календарь за 20 центов и значок за 2 доллара. Это
  будет 6 долларов 20 центов. Теперь ты принес: четыре обеда по 11.50
  каждый, пять банок пива по 2.50, три пирожных по 2 доллара и хлеб - 2
  доллара. Это 66 долларов 50 центов. Или в чеке стоимоть не в долларах?
- В них, родимых. Понимаешь, в России ручка за 1 доллар стоит одинаково
  с обедом за 11.50.
Таких квадратных глаз, какие при моем экономическом расчете случились у
Левы, я не видел никогда после. Он отошел, уничтоженный непостижимостью
русской души, и до конца выставки скромно питался авторучками,
календариками и прочей лабудой.
Выставка прошла великолепно. Лева выучил несколько русских слов: люблю,
моя и пиздюлинка (так я промежду делом называл джамперы, втыкая их на
место назначения).

P.S. На закрытии выставки мои узкоглазики укушались до изумления и
расслабленный до нестояния Лева обнимал свою гелфренду и нежно ворковал
ей:
- Ти мой лубьими пьиздьюлинка!
Я был потрясен лингвистическими способностями пьяных китайцев.

Виталик из Питера


Прислал(a) Виталий из Питера [742 / 644 = 1.152]

16 января 2002
Вот такую историю услышал от своего друга.

Один мой приятель работает инженером в Мосэнерго. Толковый малый, шарит
во всяких там проводках, лампочках, рубильниках. Короче, перспективный.
И вот послало его начальство в РАО "ЕЭС" на учебу - повышать уровень,
чтобы поставить потом на ответственный участок. Ему в принципе учиться
не надо - он и так все знает, но инструкция обязывает. В общем, послали
(недалеко).
Приехал, а там мужики из РАО - с мобилами, лаптопами, все в костюмах.
Крутые как горы в Тибете. Ладно, начали слушать лекцию. Лектор, заумный
такой профессор, вещает про закон Ома, напряжение, проводимость и прочую
чушь. После часа замечает, что народу стало откровенно скучно, и решив
это дело прекратить, спросив у присутствующих: "У кого есть вопросы?"
Тут встает один из крутых, и говорит: "Вот я еду по дороге, и на столбах
висит три провода, а приезжаю домой - у меня в розетке только два. Я не
понял, нас что, кидают что ли?"
Профессор от неожиданности надолго замолчал, вероятно обдумывая ответ.
Если сейчас объяснять про резервные фазы, распределение мощности и
прочее, то этот кадр может не так понять, а именно что его держат за
лоха. И тогда профессор выдавил из себя: "Одна - запасная".
Тут зал грохнул. Вернее, та его часть, которая поняла изящество ответа.


Прислал(a) Андрей [741 / 576 = 1.286]

15 июня 2002
Рассказал друг - работает врачом в тюремной больнице.
В камерах часто держат котов, на что администрация смотрит сквозь пальцы
- во-первых, какая-никакая защита от крыс, во-вторых, наверное
рассчитывает на благотворное влияние мягкого и пушистого на черствые
души насильников и убийц. Так вот, всеобщим уважением с обоих сторон
пользовался кот по кличке Валет. Знаменит он был тем, что во время
проведения так называемого "шмона", т.е. обыска камеры, когда все
заключенные выстраиваются вдоль стены руки на стену, пристраивался в
хвост шеренги, вставал на задние лапы, а передние, в полном соответствии
с тюремным этикетом, клал на стену и терпеливо дожидался конца
процедуры.
Игорь.


Прислал(a) Игорь [741 / 493 = 1.503]

29 апреля 2002
Один приятель решил посоветоваться со мной, как сделать ремонт в
квартире (нашел, дурачок, с кем советоваться)
- Знаниями, - говорю, - я тебе помогу вряд ли, а вот оценить
потенциального исполнителя по человеческим качествам, - пожалуйста (мне
в детстве внушали, что я не разбираюсь в людях, а я, назло всем, считал
и считаю наоборот). А приятель, между тем, говорит:
- Я даже готов пойти на некоторые дополнительные расходы, заплатить цену
выше среднерыночной, вот только чтобы приезжих в бригаде не было. Я,
знаешь, наслышан обо всех прелестях общения с «хохлами». Вот, кстати,
реклама в газете - мне понравилось.
Я прочитал приблизительно следующее:
«СТРОЙБИЛДИНГ-ЭНДЖОЙ-ЕНТЕРПРАЙЗИС -24 ВЕК Плюс» - не новичок на рынке
строительных услуг. Название нашей фирмы Вы прочтете лишь дважды: сейчас
и при подписании контракта. Все остальное время Вы будете слышать: Вы,
Вам, Вас, Ваш, для Вас, о Вас. Вы всегда правы! Вам нужно капризничать!
Вас поймут с полуслова! Ваш выбор - закон для исполнителя! И ГЛАВНОЕ: мы
никогда не доверяли, и не будем доверять сомнительному опыту заезжих
«умельцев». В нашем штате - ТОЛЬКО квалифицированные МОСКВИЧИ -
профессионалы! »
- Не находишь, - спрашиваю, - что названьице уж больно забористое. По
мне уж лучше какой нибудь « Спецмонтаж…» Приятель махнул рукой, и мы
выехали по указанному адресу. Приезжаем. Контора. Менеджер - молодой
хмырь, протараторил выдержку из рекламного блока и приступил к
прикидочной смете. Наше общение прервал телефонный звонок и хмырь,
извинившись, что, мол интим, юркнул в соседнюю комнату. Предательский
сквозняк приоткрыл дверь, и мы невольно прослушали следующий монолог:
- Как запил? Он же зашитый. Как расковырял? Отверткой расковырял? Так….
  а Сашка где? Нет не тот что припадочный, а этот молдаван…. . Башку
  раскроили? Сколько швов? А кто должен знать?! Сенька- маляр должен
  знать? Его ж соплей перешибешь. Высох весь. У него туберкулез еще с
  Донбасса. Слушай, а четверо с Карпат где? Да нет, не эти. Эти из
  Бобруйска. Ну да. Там среди них еще этот Богдан - циклевщик с гноящимися
  ушами. Ага…. хорошо…. не знаю…. . С разнорабочими вообще караул. Не знаю
  где цыган. Который с фингалом или без ноздри? Тот что дрель спи(…)дил?
  Не он спи(…)дил? А кто? А-а. Паспорт отобрали? Пи(...)ды дали? Хорошо.
  Теперь скажи мне: с бомжами что. Хватает? Раз в три дня работают? Клей
  от них спрятали? Как нет….. я ж бл…дь говорил….. Пьяный Петрович
  оставил? Нет…нет…нет.. Петровичу ни в деньгах ни в опохмелке не
  отказывать. Только ласка и терпение. А то он в свои Дубоссары уе(…)ет, а
  паркетчика лучше мы не сыщем. Таджики кошку съели? Хозяйскую? Бездомную?
  Ну и что? Отравились? Понятно. Пусть воду с марганцовкой пьют, козлы.
  Откуда я должен знать, что делать с триппером штукатурщицы???!!! Вот ты
  санитаром в морге работал - ты и придумай. Все. Все я сказал!!!
	 Через несколько дней, помаявшись и убедившись, что в других
строительных фирмах творится примерно то же самое, мой приятель вернулся
именно в эту контору, и в итоге остался доволен.
- Ты знаешь, - говорил он, - мне показалось, что этот хмырь, по крайней
мере, энергично болеет за дело.

	Прораб Злоботрясов.


Прислал(a) Zlobotryasov [740 / 603 = 1.227]

9 февраля 2002
Туркмения. Восточное побережье Каспия. Роскошный слабонаселенный пляж
Аваза неподалеку от бывшего города Красноводска, носящего сейчас имя
величайшего туркмена всех времен и народов Туркмен-баши.
Санаторий-профилакторий «по нервным болезням». Семейная пара среднего
возраста плещется в море (впервые на Каспии). Она - дама солидной
комплекции - качается на волнах, повиснув на надувном матрасе.
Он - плавает рядом, вооруженный маской, трубкой и подводным ружьем,
воображает себя Жаком Кусто, охотится за селедкой. На берегу, на месте
стоянки пары, с равнодушным видом крутится худосочный бомжик, на местном
наречье «пих-пах», высматривая чем бы это таким полезным разжиться. Чуть
далее начинается роскошная бахча, усыпанная сладчайшими туркменскими
дынями.
Ее охраняет пожилой туркмен в теплом халате и в огромной бараньей
папахе. Он сидит в шалаше, построенном из обрывков полиэтилена и
строительного мусора. На краю бахчи возле мусорных баков, принадлежащих
санаторию, пасется верблюд сторожа, невозмутимо перетирающий мощными
челюстями верблюжьи колючки вперемежку с обрывками газет, арбузными
корками и пачками из-под сигарет. Сторож развлекается тем, что играет на
туркменской разновидности балалайки, мурлыча под нос свои марсианские
мотивы. Пих-пах, стырив наконец нечто плохолежащее, удаляется в сторону
будки для принятия душа.
Она продолжает качаться на волнах, наслаждаясь ласковым теплым морем,
соленым морским ветерком. В это время чувствует нежное прикосновение к
эротичным филейным частям своего тела, погруженным в воду.
- Васи-и-илий. Что ты делаешь,- игриво произносит она.
Через некоторое время прикосновение повторяется, но уже настойчивей.
- Васи-и-ли-и-й. Щекотно.
Метрах в тридцати выныривает Василий и радостно машет ей добытой
худосочной селедкой. Она в недоумении оборачивается. Из воды торчит
здоровенная серая с темными пятнами мордень с огромными усищами,
торчащими в разные стороны, и весело перемаргивается черными блестящими
глазами.
Я видел колесный пароход на Волге в Астрахани. Ему далеко до этой
женщины. И скорость не та и брызг мало… С душераздирающим криком
«Акула!!!», она словно цунами в считанные секунды вынеслась на берег и
не останавливаясь помчалась дальше, сметая все на своем пути.
Народ на пляже с беспокойством начал всматриваться в море, ожидая
появления, по меньшей мере, Годзиллы из фильма ужасов. Однако кроме
одиноко качающегося на волнах крупного каспийского тюленя, ничего не
было видно.
Пих-пах в приятном расположении духа, весело насвистывая, нежился под
прохладными струями воды, когда с беспокойством почувствовал приближении
какой-то неведомой стихии. Выглянув из душевой, он увидел огромную
женщину, с диким криком и перекошенным лицом на огромной скорости летящую
на хрупкую душевую кабинку. Инстинкт самосохранения подсказал ему
единственно правильное решение. Выскочив из душевой в чем мать родила,
он бросился наутек в сторону бахчи. Вид убегающего голого мужика усилил
паническое состояние женщины и подозрение, что сзади за ней несется по
пляжу свора голодных акул, щелкающих от нетерпения зубами. Она,
взвизгнув, помчалась вслед за сверкающим ягодицами бомжом к спасению.
Верблюд, несмотря на кажущееся спокойствие и флегматизм,
животное нервное и впечатлительное. Поэтому вид большой белой женщины и
голого мужика, несущихся на всех парах на него, потряс и вызвал в душе
смятение. Выплюнув свой ланч, он припустил через бахчу в сторону
спасительных барханов.
Сторож-туркмен был мужиком правильных понятий и твердых устоев, посему
долго не думал, когда увидел, что какая-то толстая русская баба в
купальнике и совершенно голый мужик нагло угоняют его любимого верблюда
прямо через бахчу, которую ему поручено охранять. Отложив свою
мандолину, достал ружье, заряженное крупнокалиберной солью и, в качестве
предупредительного выстрела, громко крикнул:
- Отдайверблюдкамусказалебтвоюмать!
Туркмены стрелки отменные. Получив заряд соли в задницу, пих-пах
перекувыркнулся несколько раз в воздухе и тут же попал под гусеницы
тяжелой женщины, которая, подлетев, с размаху, прям как в буши-до, всей
тушей размазала его по рингу. Весь пляж стонал и плакиль...
Вот такая история. Жалко конечно пих-паха и три его сломанных ребра.
А ты не воруй! И верблюдов не пугай!


Прислал(a) Вадим Крутоголовый [740 / 504 = 1.468]

22 февраля 2002
Знал бы прикуп...

Большой Авиационный Начальник генерал-полковник Н* был известен широкой
военной общественности по двум причинам. Во-первых, во время Оно бравый
генерал получил пулевое ранение в голову. Ничего странного и необычного
в этом нет, поскольку пуля - дура, но Н* очень любил на совещаниях
различного уровня повторять, что лично ему ранение в голову нисколько не
мешает управлять частями, соединениями и объединениями, а некоторые,
академики, тут он брюзгливо тыкал пальцем в ближайшего офицера с белым
ромбиком на кителе, до сих пор не знают, под какую ногу подается команда
"Стой!". Остановившийся в своем развитии на уровне МиГ-15 УТИ, Н* на
службе томился скукой и, наконец, придумал, чем себя занять. Он лично
разработал инструкцию по проверке внешнего вида офицера. Инструкция
состояла из 16 пунктов и включала в себя такие захватывающие действия,
как проверки степени стоптанности каблуков, цвета носков, наличия
носового платка и точности хода часов. При посещении частей вверенного
ему объединения, Н* сладострастно вымерял линейкой длину шинелей и
расположение звездочек на погонах. Забредя в какой-нибудь тихий НИИ, он
очень любил отловить одичавшего без строгого командирского глаза
научного сотрудника и, поставив по стойке "смирно", вопрошать:
- А где у вас план работы на год? Ага... А на месяц? Тэк-с... Угу... А
  на день? Ах, нет? Да вы же преступник, товарищ майор! У вас руки по
  локоть в крови и затхлость на два пальца!!!
Зная вздорный нрав начальника, штабные по коридору передвигались
короткими перебежками, а когда за стеклянной дверью замечали толстенькую
тень военачальника, стремительно ныряли в ближайшее помещение, иногда
даже в женский туалет...
Как-то раз Н* отправился в плановую инспекционную проверку какого-то
полка. Когда самолет набрал высоту, из носового салона вышел адъютант
командующего и с каменной физиономией поинтересовался, кто из офицеров
играет в преферанс. Опытные инженеры сделали вид, будто
"крестики-нолики" - предел их умственных способностей, кто-то в панике
накрылся газетой, кто-то шмыгнул в гальюн. Нашлись, однако, три
придурка, которые рассчитывали под халявный генеральский коньячок
приятно и с пользой для карьеры провести время. Адъютант увел их в
салон, а через пять минут выскочил, зажимая рот руками. По лицу его
текли слезы.
После представлений Н* предложил офицерам садиться, достал из портфеля
колоду игральных карт, ловко стасовал их и раздал. Когда игроки
разобрали карты, у них пропал дар речи. На внутренней стороне карт
вместо привычных королей и дам были напечатаны вопросы по Уставам.
- Ну, вот, - ехидно произнес Н*, доставая из портфеля зачетную
ведомость, - все не так скучно лететь будет.


Прислал(a) Кадет Биглер [739 / 567 = 1.303]

13 ноября 2002
История, рассказанная моим товарищем, эдаким местным олигархом Киевского
разлива.
Сам он из бывших спортсменов, 2 курса Инфиза, длинный коридор и большой
бизнес, вот что вкратце о нем можно сказать.
Очень любит женский пол, но красиво и терпеливо ухаживать не умеет,
поэтому первой попавшейся более-менее подходящей кандидатуре сразу - или
кольцо с бриллиантом, или мобильный телефон (короче Шура, сколько вам
надо для полного счастья? (с)) Очередной «жертве» он предложил поездку в
Таиланд. Две недели в шикарном отеле, его даже не смутило то, что летом
туда никто практически из-за муссонных дождей не ездит, это мелочь -
главное широта души!
В общем, приехали они. Как он мне рассказывал, море видел раза 3, потому
как на улицу без маски и ласт никак… лило как из ведра.
Но даму сердца надо было развлекать, и они с ней совершали ежедневный
променад по местным бутикам. Дама же попалась не глупая, и в свою
очередь держала «журавля» крепко за то место, где у мужчин обычно
«наследство» хранится. Трясла его как липку.
В одном из магазинов, скажем Gucci, она приметила платье, померила,
выходит, - «Ну как» ?
Товарища моего в этот момент видно заботило другое, и он на своей волне
отвечает - говно. Потом опомнился, согласился, и расплатился. Идет
опечаленный «никаким» отпуском, а подруга его все зудит про рестораны,
Омары, и Лангусты…
Благо около отеля были забегайловки с громкими вывесками на английском -
«с моря на стол».
Зашли, отдали по 25 у.е. за порцию подозрительного супа из лангуста.
Пошли потихоньку в отель. Где-то около «receprtion» обоих пробивает
током, лица покрываются потом, и они, преданно глядя друг другу в глаза,
бегут по лестницам к заветному номеру.
Хоть он и бывший спортсмен - но длинноногая подруга добежала до туалета
первой.
Со слов товарища - « Живот крутит так, что ноги подкашиваются, стерва
эта меня в туалет не пускает, сама там корчится, я кричу - «Ну дай я
хоть на ванну «схожу» - Она пищит НЕЕЕЕТ…. Про себя матюгая эти
лангусты, он бегает как угорелый по номеру, и ищет подходящий «сосуд»
для опорожнения желудка. Ничего лучшего он не придумал, как из
фирменного пакета Gucci вытряхнуть платье на пол, и…
Дальше от первого лица:
«В глазах темно, понимаю - один выход - на балкон. Бегу туда, по дороге
теряя предметы туалета, оставаясь в одной майке, сажусь на этот пакет с
надписью Gucci... через минуты две придя в себя, открываю глаза,
оглядываюсь по сторонам - белоснежная терраса, номера отгорожены лишь
невысокой кованой решеткой, - справа застывшая пара немцев, которые до
этого пили кофе, слева жгучая блондинка, у которой телефон, по которому
она разговаривала, упал между ног…
Russo turisto, в общем.
Ну, спрашиваю я, что дальше-то было?
Он - ну что, свалил я красный как рак с балкона, поставил пакет около
туалета, - стучу «красавице», чтоб выходила, а сам копаюсь в чемоданах
в поисках таблеток.
Через минут 10 появляется бледное существо, которое за полчаса сбросила
все то, что наела за две недели, и с ужасом смотрит на предмет своего
недавнего вожделения, о котором почти забыла - пакете Gucci, от которого
страшно несет… с вопросом и непониманием взирая на товарища моего,
получает абсолютно невозмутимый ответ - «Я ж говорил говно - А ты
Гуччи.. Гуччи».
Макс Гамбург 2002 [email protected]


Прислал(a) Max [739 / 628 = 1.177]

1 апреля 2002
Вам, программисты!
Далекие 70-е годы. На ЧМЗ (Челябинский Металлургический Завод, ныне -
Комбинат) внедряли новый вид прокатного стана - блюминг. С автоматически
управляемым, программируемым производственным процессом. Само собой,
ставили для этого дела ЭВМ, первую на заводе. Убедили начальника Отдела
труда и зарплаты, человека старой формации, но прогрессивных взглядов,
что дело это - нужное, прибыльное и экономичное, объяснили, как работает
ЭВМ и кто эту машину должен обслуживать (правильно, программисты). А
теперь - внимание, задача для кадровика: кем оформлять программистов?
Служащими? Не покатит: на "тяжелом" производстве (прокатный стан,
все-таки, не хухры-мухры!) служащих по штату не полагалось, да и
надбавку за "горячий" цех им бы не платили. Рабочими? В списке рабочих
специальностей, коими по штату комплектовалось сталепрокатное
производство, программистов не было предусмотрено. Были в нем всякие
наладчики, прокатчики, сварщики, слесари...
... И наш прогрессивный кадровик принял творческое решение: оформлять
людей на должность по специальности "СЛЕСАРЬ-ПРОГРАММИСТ". Так и по
начальству доложили, и деньги на прогресс выбили.
До эры Билла Гейтса оставалось не так уж долго...


Прислал(a) Ахвинская [739 / 565 = 1.308]

24 января 2002
Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал
бортпроводнице вопрос:
- Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев:
- А что, у вас уже что-нибудь украли?


Прислал(a) Умник [738 / 513 = 1.439]

19 мая 2002
"В мире животных"

У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на
прогулку, хозян обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении
собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не
обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Серце хозяина дрогнуло и
кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан".
Прошло время. Палкаша подрос.
В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на
минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на
ужин.
Возврашается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно
поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи
не ест - фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи
проглатывает. И так у них слаженно получается!
Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!


Прислал(a) Лемур [736 / 482 = 1.527]

4 февраля 2002
Цитаты времен совка:

Чтобы ты так доехал, как уплатил. (Плакат в автобусе.)

Товарищи квартиросъемщики! Поздравляем Вас с Новым, 1983 годом в том
случае, если вы оплатили счет за квартиру.
Домоуправление э 3.

Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю.
(Объявление в тире.)

Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами, руками и другими
конечностями. (Объявление на аттракционе)

Мусор складывают здесь только ослы и паразиты. (Объявление на газоне)

Граждане, обилечивайтесь, а не то будете обезрублены.
(Объявление водителя автобуса)

Невинные бутылки принимаются во дворе. (Объявление в магазине)

Внимание домовладельцев загаженных домов! В апреле будет проверка из
Одессгаза.

1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий по охране
природы (о динозаврах). (Объявление в газете)

Граждане пассажиры! Если будете сорить в вагонах электропоезда, то я
включу зимнее отопление и устрою вам настоящую баню. (Объявление по
радио в электропоезде)

Электрокамин отлично огреет вас. (Реклама в магазине)

Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне "Пиво-воды")


Прислал(a) ZRaider [736 / 567 = 1.298]

20 февраля 2002
Вчера где-то за полночь остановил гаишник.
Машин почти нет, скучно наверное, "Разршт прдств ст. сержант Гаврилов,
проверка документов". Ок, выхожу из машины, отдаю документы,
потягиваюсь. Хорошая погода, под ногами сухо, людей вокруг нет, только
редкие машины - почти тишина. Сотрудник милиции с увлечением читает
буквы и цифры. В этот момент у него включается рация и мы с ним вместе
слышим очень раздраженный голос, который звучит на фоне приглушенного,
но крайне крепкого мата как минимум еще человек четырех:
- Гаврилов, ответьте шестнадцатому!!!
Гаврилов нажимает на свою рацию:
- Слушаю!
- Гаврилов, ты сегодня свадебный микроавтобус ТОЙОТА задерживал?
- Так точно - водитель был пьян, составлен протокол, машина отправлена
  на штрафстоянку!
- Да хрен с ним, с водителем, ты почему пассажиров не отпустил, а наряд
  вызвал для задержания?!!
- В связи с сильной степенью опьянения.
- Наряд говорит, что они предложили отправить их всех домой на тачках, а
  ты настоял на протоколе.
- Согласно инструкции, тврщ майор!
- Короче, Гаврилов, эта свадьба заблевала по дороге оба служебных
  УАЗика, наряду всю ночь еще на них работать! Коллеги передают огромное
  спасибо!
И все это на фоне мощного непрекращающегося мата.
Я вынул из рук Гаврилова документы и уехал. Он не возражал.


Прислал(a) cartoonist [735 / 559 = 1.315]

3 января 2002
Существует стереотип, что непременным атрибутом жизни пограничников
является «подрыв» всей заставы в ружье. Это действительно так, где
существует вдоль границы сигнализационная система на линейных заставах.
У нас в горах этого не было. Летом 1990 года в Казахстане случилось
землетрясение, глобальных последствий не было, но разрушения были (в
частности в городах Зайсан и Курчум). Я как раз был в дозоре, и верхом
на лошади никаких толчков не учуял, вообще-то это были первые выходы на
границу, и мои колебания в седле не позволяли делать наблюдений за
сейсмическими явлениями в регионе.
Катаклизм тогда разрушил половину свинарника, построенного годом раньше,
это был так называемый «дембельский аккорд», свиньи и без землетрясений
ежесекундно рисковали жизнями. Для восстановления были подняты к нам
двое бойцов из инженерно-саперной роты, один из которых был спущен через
пару дней назад в отряд, у него была аллергия на пчелиный яд, и после
воровства меда пасечник принес его на заставу распухшего как утопленника
третьего сезона навигации. А второй каменщик остался, сразу получил
прозвище «Масон» и тихонько ковырялся там, иногда требуя в помощь
кого-нибудь из заставских, что любви к нему не добавляло.
Здание заставы тоже было старенькое, на случай всяких природных
катастроф (оползней, селей и землетрясов) существовала инструкция, в
соответствии с которой личный состав поднимался по команде «в ружье» и
ломился во все окна и двери от греха подальше. В ту ночь я дежурил.
Около полуночи явился прапорщик Арбеков со свежей царапиной через всю
рожу, и сказал, что ночует сегодня у нас, добавив при этом что-то про
оральный секс с тещей. Кстати, лишних коек в спальном помещении не было,
но половина всегда пустовала, так как народ находился на службе. Тот же
Масон всегда вечером подходил и изучал распорядок дня (составляемый для
каждого бойца индивидуально), на предмет того, где сегодня спать, кого
нынче всю ночь не будет. Так и мыкался со своим комплектом постельного
белья, пока не пристроился в спортивном углу на матах.
Ночью из «секрета» пришел наряд, в котором старшим был мой
земляк и сокурсник по сержантской школе Сема. Поужинав, Сема с
возмущением попенял мне, что «этот шланг Масон» опять улегся на его
кровать. Вспомнив свою курсантскую «молодость», решили проделать над
Масоном одну штуку. Кошмар этот называется «свет в конце дозора».
Берется следовой фонарь «ФАС-4» и отбива для одеяла, спящей жертве
наносится удар в лоб, потом прямо в глаза луч света, и при этом в ухо
громко надо крикнуть чего-нибудь типа «тревога». Надо сказать, результат
изумительный, у меня, к примеру, после такого акта засеребрились
бакенбарды, благо их носить в армии не модно. За неимением отбивалок,
взяли мы с Семой шар бильярдный, выключили дежурное освещение для пущего
эффекта, подошли к одру приговоренного. Я изготовился с фонарем, Сема с
высоты своего роста отпустил на белеющее в темноте чело шар. Звук был
именно такой, как на бильярдном столе сталкиваются два шара. В тоже
мгновение я включил фонарь. Заорали мы оба. В луче света белое
исцарапанное лицо, вытаращенные, с широченными зрачками глядящие в
разные стороны совершенно дикие глаза прапорщика Арбекова. Не
сговариваясь, мы ухватились за матрас, и перевернули его вместе с
содержимым на пол. И тут же в углу раздался железный грохот с протяжным
воем. Уже всерьез струхнув, мы ломанулись вон из спальни, я сел в
дежурку, и сделал вид, что заполняю журнал, для убедительности еще взял
УКВшную гарнитуру в руку. А Семен вообще упрыгал в сортир на улицу. Ну,
шухер этот разбудил всех спящих, естественно. Включился свет, явился
Арбеков, на лбу шишка как в мультиках, на кальсонах подозрительное
мокрое пятно размером не больше фуражки. А за ним… охая и приседая, и
причитая выполз Масон, держась одной рукой за голову, другой за
промежность. Пытаясь делать удивленное лицо, я спросил, в чем собственно
дело. Спросонья у них последовательность перепуталась. Масон, спасаясь от
муравьев, перелег на топчан под штангу, где к счастью лежал один гриф,
без блинов. Резко подпрыгнув от наших с Семой криков, он шарахнул башкой
по грифу, который, в свою очередь слетев со стоек, приземлился аккурат по
яйцам. На лбу у него красовалась не шишка, но целый бруствер с
насечками. Многозначительно глядя на свои кальсоны, Арбеков посетовал,
вот нервы ни к черту, Надька довела, хорошо хоть не обосрался, говорит,
от грохота слетел с койки лбом в пол, еще и матрасом придавило, думал
землетрясение (в свете последних событий). Приказал тут же притащить из
склада кровать для Масона, и ушел домой. Через некоторое время пришла
Надька, и как обычно выдернула из морозильника лучший кусок свинины,
видимо делать примочки любимому.
Вот так, одним шаром в две лузы.
P.S. а сослуживцы, видя результативность, не стали нам с Семой мылить
шею за ночной подскок.
                                                                Аллюр


Прислал(a) Аллюр [735 / 594 = 1.237]

22 мая 2002
Я тут на днях решил на своем винте дома порядок навести. А так как у
нас с женой компьютер один на двоих, как впрочем, и у большинства
читателей, то естественно порядок надо наводить вместе, чтоб не стереть
чего нужного. Винт у нас маленький, всего 2 Гб, и соответственно я
поставил перед собой и своей супругой задачу - у каждого свой каталог с
барахлом общим объемом не более 500 Мб. Я свой вычистил до нужного
объема минут за 10 и уступил место жене. Зашел к ней через полчаса, она
еще чистит, зашел еще через полчаса - говорит, что уже заканчивает, но
все равно метров 600 получается, не меньше. Я ей говорю: "Давай я сам
посмотрю, что там у тебя, может, чего подскажу". Она со скрипом
согласилась. Захожу в первую папку, там файлики: ДОКУМЕНТ1.DOC,
ДОКУМЕНТ2.DOC, ... , ДОКУМЕНТ20.DOC и больше ничего. Я в недоумении
открываю первый - пустой, второй - тоже пустой и т.д., спрашиваю: "А
это что у тебя такое?". Получаю ответ: "ДА ТАК, ЛИСТОЧКИ ПУСТЫЕ, ВДРУГ
ЧТО-НИБУДЬ СРОЧНО ЗАПИСАТЬ ПОНАДОБИТСЯ".

Neron.


Прислал(a) Neron [735 / 613 = 1.199]

11 февраля 2002
Если враг не сдается....
В одном замечательном городе, в той его части, где сконтентрировался
частный сектор, жила одна бабка-божий одуванчик, страдающая жутким
хобби: эта местная Изергиль обожала кошечек. За несколько лет
стариковской страсти в ее халупе прописался целый мяукающий хоровод,
перманентно пополняющийся хвостато-усатыми чудовищами с местных помоек.
И все это воинство исправно плодилось и размножалось на радость бабуле
прямо в ее хоромах. Невзирая на времена года и нас, добропорядочных
соседей почти без вредных привычек.
Понятное дело, как благоухала прилегающая к "питомнику" территория, как
страдали мы от "концертов" веселыми весенними ночами и как выедал нам
глаза запах, валящий с ног даже взрослых собак! Старушка на наши
увещевания не реагировала, а на мстительный мордобой руки-ноги у нас не
поднимались. И тут рядом поселился новый персонаж - военный в отставке,
который уважал армейский порядок, уставные отношения между соседями и не
терпел ущемления его святого права на свежий воздух и здоровый сон.
Пару раз офицер отдавал бабке команду "очистить территорию от
паразитов", но та никак не реагировала на хорошо поставленный голос
и по-военному четко поставленные задачи. Если враг не сдается, здраво
рассудил вояка, его уничтожают. И провел настоящую войсковую операцию
с помощью привлеченных сил и "особого оружия".
В день, когда старушка в очередной раз отправилась на базар, чтобы
купить жратвы для своего "зоопарка", отставник при помощи своего кореша
и шмата колбасы собрал почти всех тварей в пару мешков и вытряхнул их
всех в отхожее место. Оно, рассчитанное на пять посадочных мест,
отличалось от подобных заведений тем, что пятое было разрушено
природныим катаклизмом, а потому содержимое выгребной ямы было близко к
поверхности. Офицер несколько минут злорадно любовался, как орущая толпа
кошаков резвится в булькающей жиже, затем положил туда доску, дабы твари
не утопли, и с чувством выполненного долга отправился пить горькую с
приятелем-подельником......
Звери с радостными воплями выбрались по доске из сортира и дружной
толпой понеслись в сторону своего притона - через форточки и окна. Где и
продолжили заниматься любимым делом: прыгать с постели на диван,
забираться на кухонный стол, выляться на подушках и перинах хозяйки,
тереться об углы квартиры.....
БАБУШКА ВСЕ-ТАКИ ВЫЖИЛА после увиденного. Но с тех пор охладела к
животным. Даже тараканов, говорят, у нее в доме давно нет. Такая, блин,
вечная молодость!
Kazakhstan. DrVirus


Прислал(a) Alexander [734 / 635 = 1.156]

12 августа 2002
До чего может довести любовь к животным.

Я вчера нажрался в хлам с совершенно незнакомыми людьми.

Как было дело. Посадил друга на маршрутку (мы с ним немного пива
выпили), иду назад, купил полтора кило помидоров. Прохожу мимо одного
подъезда, вижу - мужик выгуливает собаку. Мне стало интересно - то ли
ризеншнауцер, то ли черный терьер. Спросил. Оказалось - ризеншнауцер.
Разговорились, то-се. Оказалось, собака страшно любит помидоры. Скормил
ей два. Мужик расчувствовался, принес бутылку водки. Выпили, закусили
помидорами, опять же.

Потом он принес еще одну. Выпили, закусили. Потом сбегали, пивком
залакировали. Потом коньячку слегка. Закусили, блядь, опять моими
помидорами.

Домой вернулся, понятное дело, в состоянии готовальни и с одним
маленьким помятым и надкусанным помидором.

Вот и люби после этого собак.


Прислал(a) Аноним (жена убьет) [733 / 677 = 1.083]

8 мая 2002
На днях подвела меня машина, и я был вынужден остановиться на предмет
выяснения причин, поясняющих как она могла со мной ТАК нехорошо
поступить. Вынужденная остановка произошла перед железнодорожным
переездом, где я и пронаблюдал все ниже рассказанное...
Итак, ЖД перееезд, с будкой для стрелочника (или как там его), знак STOP
с обеих сторон переезда, и машина ДПС, искусно маскирующаяся под
окружающий пейзаж за будкой. Главный герой подъехал не на лихом коне,
как это бывает в сказках, а на видавшем виды жигуленке. Перед знаком он
сбавил скорость почти (ПОЧТИ) до полной остановки, и погремел через
переезд. Видно это самое ПОЧТИ не устроило доблестных инспекторов, и один
из них, радостно размахивая жезлом, выпрыгнул из засады на дорогу.
Короткий взмах полосатой палкой, и вот уже через 5 минут мужик,
облегченный как минимум на 0,5 минимальных, тихо матерясь бредет к
своей калымаге и отъезжает дальше.
Тут бы и сказке конец, ан нет, со своей машиной я провозился достаточно
долго, чтобы досмотреть окончание ;-). Итак, часа через полтора мужик,
видимо закончив свои дела, возвращался обратно. Подъехав к злополучному
переезду, он остановился полностью, вышел из машины, приложил ухо к
рельсам, долго слушал, потом встал, приложил руку ко лбу (как на картине
3 богатыря), пристально посмотрел налево, затем направо, удовлетворенно
хмыкнул, сел в машину и скрылся за поворотом. Все это происходило на
глазах двух совершенно офигевших ментов. Их "служебное" совещание длилось
недолго, через пару минут они двинулись в направлении скрывшегося
жигуленка...
ЗЫ Наверное, деньги за показанное шоу возвращать ;-)
Small


Прислал(a) Small [733 / 536 = 1.368]

12 июня 2002
Комсомольцам XXI века.

Была у нас на заставе похоронена "капсула" послание комсомольцам
грядущего века. Под дембель в отсутствие начальства откопали мы ее.
Как чувствовал я.
Там в контейнере из нержавейки, (цилиндрическая такая фиговина как
термос средних размеров), нашли лист пергамента с оригинальным
посланием, ну там, Партия Ленин, Комсомол. И убористый текст в таком же
духе. На обороте химическим карандашом: "Духу 2000 года призыва: служи
сынок как я служил, а я на службу хуй ложил".
И подпись: сержант Такой-то 1950-1953г.

И ниже, ровно до включительно 1990г. подписи, Одна и та же фраза.
Только года меняются.
И самое главное, половину объема этого контейнера занимало курево.
Папиросы по большей части, кисетик там был даже. Подписи все
сержантские. Написал и я, тоже самое. Только вот с куревом
соригинальничали, положили сигаретку Мальборо (уже появилось тогда, и
стоило ровно в два раза больше моего месячного сержантского довольствия
= 25 рублей пачка) и посовещавшись еще коробок анаши. Курите,
комсомольцы. Прикопали как было, плиту надвинули. Вот это я понимаю,
связь поколений.

Буквально через пару дней случился путч 1991 года.

А жалко, вот бы посмотреть на замполита образца нового века в момент
вскрытия. Хоть бы кто дотумкался продолжить традицию дедов, но вряд ли,
застава наша уже на территории другого государства. Грустный это день -
день независимости.

Аллюр.


Прислал(a) Аллюр [732 / 566 = 1.293]

20 июня 2002
Тут недавно друг поделился.
События разворачивались в Киеве на пересечении проспекта Победы и
Вернадского. Вот едет он со знакомым на пятом бимере (знакомый за рулем)
и о чем-то усердно спорят. Поэтому парень не замечает знака «Уступи
дорогу» и «целуется» с крутейшей иномаркой (какой именно, я не уловила).
Ошарашено вылазят из машины, но последствия контакта двух средств
передвижения на кузовах отобразились не сильно - просто пара царапин.
Из иномарки выходит барышня из тех, у которых весь интеллект собран в
пикантных местах, достает мобилку, ну и начинает названивать «ослу,
который за все это платит». Происходит следующий диалог: барышня (Б),
осел (О), водитель (В).
Б - Милый, я тут в небольшую аварию попала и машина оказалась
поцарапаной.
О - чего-то ей там говорит
Б (смотрит на машину В) - Да, конечно приезжай, это на пересечении
Вернадского и Победы. Нет, какая у них машина я не знаю, но точно
не такая как у тебя и Игореши.
В (начинает подсчитывать все свои дебеты и кредиты, чтоб расплатиться
потом с О)
Б (обращаясь к В) - А какая у тебя марка машины?
В (вот парень шутник попался!!!) - Ягуар.
Б (в мобилку) - У него какой-то Ягуар ….
«О» чего-то там говорит своей «Б», после этого она без слов залазит в
свою машину и укатывает…. Водитель с другом в потерях…


Прислал(a) jul [732 / 530 = 1.381]

21 октября 2002
Поверьте это на самом деле было!

Все таки бывает так что двое рождены друг для друга. История произошла с
двумя моими друзьями (сейчас они уже поженились и с нетерпением ждут
рождения сына). Вобщем-то охарактеризовать их обоих можно одним словом -
распиздяи. Что он что она все время забивали на институт и не дураки
были выпить. Собссно таких кадров в нашем Меде навалом и я один из них
(трепещите больные! ;-)). Короче, эти двое сразу нашли друг друга (до
этого времени я не верил в настоящую любовь с первого взгляда). Имена
называть не стану - будут просто Он и Она.
Ну так вот. Москва. Вечер. Опять нет повода не выпить... Когда
закончились финансы и все уже дошли до нужной кондиции, решили что пора
домой. Сказано - сделано. Только добрался до дома - звонок на мобилу -
Она. Взволнованным и малость не трезвым голосом спрашивает меня не видел
ли я Его. Ну я отвечаю что нет, а в чем собссно дело? Оказывается они
чего-то там поссорились, сели на метро и поехали в разные стороны. И
теперь Она видети ли его ищет. Поскольку я и сам был не шибко трезвый,
не стал вникать, попрощался и пошел спать. На следущий день прихожу в
институт - этих нету. Ну думаю, отсыпаются наверное. Через день
встречаемся. Я и спрашиваю - ну чего, мол, нашлись? Оба чего-то ржут и
смотрят друг на друга. В итоге получаю ихние рассказы:

Она: поругались мы, значит, села я на метро и поехала кататься. Потом
решила что это я виновата, надо бы Его наити, извиниться... Позвонила (у
нее была мобила, а у него нет) ему домой, знакомым - безрезультатно.
Расстроилась, пошла в кафе, выпила чего-то (видать не мало), поймала
машину (до дому доехать), да и уснула в ней. Просыпается в той же машине
уже днем. Вокруг незнакомая местность. Спрашивает водилу: Куда завез?
Тот в непонятках: Как куда? В Питер!
Она: ?!?!?!
Водила: Ну ты вчера тормознула меня, спросила куда еду. Я говорю - в
Питер. Ну ты попросила подбросить...
И вот значит, топает она по какой-то из питерских площадей. Голова
раскалывается, на душе совсем погано... И вдруг видит что к ней идет Он
(с глазами на полшестого)! Далее следуют радостные вопли, объятья,
поцелуи...

Его рассказ: поругались мы, значит, сел я на метро, поехал кататься. И
че-то как-то грустно вдруг стало, вылез я на улицу, купил пол литра
водяры... Потом подумал что не плохо было бы в Питер смотаться, а тут
вокзал рядом... Вобщем, разбудил меня проводник уже в Питере. И вот
топаю я по какой-то местной площади, башка трещит и вдруг вижу Она мне
навстречу идет! Думал все, совсем с катушек слетел на почве пьянства...
Оказалось нет.

Сам сначала не поверил. Оказалось правда...


Прислал(a) CeLuLoid [732 / 563 = 1.300]

8 октября 2002
По диким степям Забайкалья

Это солдат в армии служит по принципу: «Масло съели - день прошел…».
А у офицера принципы совсем другие. Нет, конечно, «от зарплаты - до
зарплаты» или «от пьянки до похмелья» тоже со счетов сбрасывать нельзя,
но главный, основополагающий - «от проверки - до проверки». Потому что
 сначала к проверке готовятся, потом - устраняют недостатки, выявленные
комиссией, потом готовятся к приезду комиссии, проверяющей уже
устранение выявленных предыдущей комиссией недостатков, потом…
Вся армия прикована к этому бесконечному колесу и, подобно ослу у
среднеазиатского колодца, уныло и безнадежно из года в год ходит по
кругу проверок.
Проверки бывают полугодовые, годовые, плановые, и внеплановые. Но самые
разрушительные по своим последствиям - комплексные проверки. Это когда
стадо полковников с разноцветными петлицами налетает на беззащитную
войсковую часть и начинает ее проверять. В извращенной форме. С особым
цинизмом.
А еще проверяющие очень любят пьянствовать на халяву. У командира выхода
нет: не будешь поить - поставят «удовл» и через месяц опять заявятся,
будешь поить - поставят «хорошо», но в своем штабе расскажут, дескать,
проверяли мы тут одних, поляну метнули - по люксу! Ну, у штабных
загораются глаза и самые предприимчивые начинают морщить репу: «А чего
мы у них еще не проверяли? Секретку вроде проверяли, моб. готовность -
тоже… О! Пожарную безопасность забыли! И вот, вся орава прыгает по
тачанкам и - все сначала.
Полковым, конечно, трудно, но и проверяющим тоже нелегко. Неопытный
проверяющий может нарыть такого, что потом не закопаешь и экскаватором,
а археологические раскопки продолжит уже военная прокуратура.
Опять же, если часть за две проверки подряд получит «отлично», то
командира положено представлять к ордену, который, ясное дело, никто не
даст. Словом, одна морока. Обычно председатель комиссии перед началом
проверки идет на прием в Самый Высокий Кабинет, где и получает указания:
как и что проверять, какую оценку можно поставить, а какую - ни-ни.
И вот, такая комиссия нагрянула в забытый богом мотострелецкий полк в
Забайкалье. Освященная годами процедура проверки плавно разматывается.
Строгая, но доброжелательная комиссия, стараясь не уронить себя в глазах
проверяемых чрезмерно ранним переходом к пьянке, заслушала командира,
провела строевой смотр, сбор по тревоге и теперь по всем канонам
военного искусства должна поступить команда на обед. По плану командира
полка обед должен плавно перерасти в культурное, а по отбытии
председателя комиссии, и в малокультурное мероприятие, но… председатель
молчит. Соблюдая субординацию, молчит и командир, молчат штабные. Члены
комиссии, как вороны на помойке, уныло роются в боевых документах,
потихоньку сглатывая голодную слюну.
Проверяющим откровенно скучно, проверяемые нервничают, все с отвращением
пьют какую-то сомнительную минеральную воду, вызывающую неудержимые
позывы на мочеиспускание. Все идет не так! Неужели сверху поступила
команда на оценку № 2?!
Самый молодой из проверяющих, только из Академии, вертит в руках схемы
управления огнем. Он защищал диплом по боевому применению самоходных
минометов «Нона», получил «отлично» и теперь ему хочется похвастаться
перед строевыми офицерами.
- Товарищ полковник, а у вас «Ноны» есть? - обращается он к командиру
полка.
Пожилой командир, который последние 15 лет читает только «Советский
спорт», о каких-то «Нонах» слышит впервые. Несколько секунд он
напряженно раздумывает, затем лицо его расплывается понимающей улыбкой:
- Ну-у, сейчас нет, но, это… вечером в городе ресторан откроется, так мы
их, того, обязательно приведем!

Кадет Биглер www.bigler.ru


Прислал(a) Кадет Биглер [732 / 663 = 1.104]

18 февраля 2002
Не так давно зарегистрировал свой сайт www.myasushko.by.ru и с огромным
энтузиазмом принялся рисовать странички. Успел нарисовать заглавную
страничку, на которой разместил Flash с рыбками. Несколько дней спустя
получил письмо следующего содержания:

"Уважаемый(ая)myasushko,

Наша служба регистрации сайтов ознакомилась с содержанием Вашего сайта.

Следует отметить, что содержание Вашего сайта не удовлетворяет
требованиям по оформлению сайтов на by.ru.

В частности, Flash-заставка на загрузочной странице Вашего сайта не
несет накакой смысловой нагрузки и не может абстрактно описать
содержание Вашего сайта.

Предлагаем Вам изменить Flash-заставку на загрузочной странице Вашего
сайта, предварительно выслав нам пример заставки.

В противном случае Ваш сайт будет удален.

Главный инженер отдела регистрации, Пронин М. И."

Никаких мер по этому поводу не предпринимал и в результате сегодня
получил еще одно письмо:

"Уважаемый(ая) myasushko,

Нами было проведено социологическое исследование на тему "Лучшая
Flash-заставка на сайтах by.ru".

К нашему удивлению, все опрошенные респонденты одобрили заставку на
загрузочной страничке Вашего сайта.

В связи с выше изложенным, Менеджер отдела регистрации сайтов на by.ru
Бурсевич Вячеслав постановил: "*уй с ним, пусть будут рыбы.";"

Без комментариев: о)


Прислал(a) Myasushko [732 / 561 = 1.305]

8 октября 2002
Про изнасилование.
Лекции по праву у нас сейчас ведет дедушка - Божий Одуванчик. Анекдот,
что маразм нельзя вылечить, но про него можно забыть. Он не упоминает
про право, про законы, но у него есть масса историй о прокурорской
практике. Вот парочка: 1. Приходит к нему местный следователь и просит:
"Дай санкцию на арест, у меня человек сидит 14 суток (больше трех
нельзя), мы его сажать будем за изнасилование". И дает прокурору дело.
Суть дела: доярки поймали подпаска, когда тот насиловал телку (в смысле
корову). Прокурор санкцию не дает. Скандал доходит до уровня
горисполкома. Вызывают прокурора и вопрошают: "Почему ты, В.А., не
даешь санкцию?" Как ответить большому начальнику? Внимание, правильный
ответ: "Дело об изнасиловании возбуждается по заявлению потерпевшей либо
ее родителей (для несовершеннолетних). Я не вижу здесь ни заявления
телки, ни заявления коровы-матери!" Приз в студию! Подпасок получил
отеческое предупреждение и пятнадцать суток за мелкое хулиганство.
2. Был лет тридцать назад такой следователь в Горьковской тогда области
- капитан Тарасов. Преступление - у гражданки Марьи К. подломали сарай
(выбили несколько досок из стены) и сперли овцу. Строки из протокола
капитана Тарасова (дословно): "Дыра гражданки Марьи К. расширена. По
краям дыры имеется шерсть, что свидетельствует о том, что сюда
проталкивали барана". Нынешняя милиция до такого еще не дожила...


Прислал(a) Дядя Вова [730 / 528 = 1.383]

28 марта 2002
История услышана в электричке. Рассказываю от первого лица.
Возвращаемся мы с рыбалки. Клева не было, устали. А путь на ближайшую
станцию электрички лежал через село. В одном из домов на улице, через
которую лежал путь, играли свадьбу. Напротив этого дома на завалинке
сидел дед (лет 80). Далее диалог:
- Ну что, сынки, как рыбалка?
- Дед, лучше не спрашивай!
- А хотите я вас сейчас развеселю?
- Да не сможешь, дед, мы такие уставшие!
Далее действия деда: встает, подбирает булыжник, кидает его в окно, где
в самом разгаре гулянка, и... садится на место. Из дома выскакивает
толпа пьяных мужиков, а перед ними стоят молодые парни и, немного
поодаль, сидит старенький дедуля... Оторвались от преследователей
километра через полтора!!!


Прислал(a) vek [730 / 584 = 1.250]

22 ноября 2002
Техобслуживание самолетов.

Да не скажет никто, что наземные службы и инженеры-авиамеханики не
обладают достаточным чувством юмора.

Вот несколько примеров заявок на обслуживнаие пилотов авиакомпании
QANTAS и записей о принятых мерах, сделанных авиамеханиками.
(Между прочим, QANTAS чуть ли не единственная крупная авиалиния, которая
пока не имеет аварий).

Итак, П означает проблему и М - принятые механиками меры.

П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене.
М: Почти заменена левая внутрення шина.

П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки,
которая грубовата.
М: Самолет не оснащен системой атоматической посадки.

П: Что-то болтается в кабине пилота.
М: Что-то подтянуто в кабине пилота.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
М: Заказаны живые жуки.

П: Автопилот в режиме поддержки постоянной высоты производит снижение со
скоростью 200 футов в минуту.
М: На земле проблему повторить не удалось.

П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси.
М: Признаки удалены.

П: Громкость измерителя дистанций слишком велика.
М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня.

П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов.
М: Они для этого предназначены.

П: Определитель "Свой-Чужой" не работает.
М: Определитель "Свой-чужой" всегда не работает в режиме "Выкл."

П: Подозревается трещина в лобовом стекле.
М: Подозрения обоснованы.

П: Двигатель номер 3 отсутствует.
М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле.

П: Самолет чудно реагирует на управление.
М: Самолет сделано предупреждение не чудить, летать как положено и
серьезно относиться к управлению.

П: Радар чего-то бурчит.
М: Радар перепрограммирован на внятную речь.

П: Мышь в кабине пилота.
М: Кабина пилота оснащена котом.


Прислал(a) Морж [728 / 536 = 1.358]

24 мая 2002
О женском коварстве за рулем.

Один из моих коллег как-то раз опоздал на работу. Сильно так опоздал, не
по-детски. Когда же пришел, то я вам так скажу - лучше бы он не приходил
вообще. Штаны мокрые, причем в совершенно недвусмысленном месте, на лбу
шишка, сам встрепанный, весь подергивается, и мобилка напрочь испорчена.
Когда он все-таки привел себя в порядок, то на его рассказ пол-этажа
собралось.

- Меня сегодня жена подвозила. И чего я один не поехал, трах твою
  тибидох!.. Ну так вот, торчим мы в пробке на Нусельском мосту, как
  всегда по утрам в Праге. А я голодный, черт! Достал ватрушку, налил кофе
  из термоса, думаю - перекушу, пока это все рассосется. И вдруг я вижу -
  в соседней машине, с правой стороны, девка. Обалденная! И мне улыбается.
  А я сижу потный, с ватрушкой во рту... Ну кивнул ей, конечно. А ей,
  черт, скучно, видно, стало, и давай мне глаза строить во весь рост! То
  язычком по губам проведет, то бретелечку с плечика приспустит! Видит же,
  что я не один, трах-тибидох, еду. Ну стерва, короче! Я кусок ватрушки в
  горло пропихнул руками, и сижу, как хамелеон - правый глаз на деваху
  смотрит, а левый глаз - перед собой.
Чтоб, значит, жена видела, что я, как бы, вовсе даже вперед смотрю. Ну а
какой из меня хамелеон? Хреновый, честно говоря. И приметила моя, что я
чего-то не того... Неправильно себя веду. Говорит: «Куда это ты
пялишься? » - а сама глядь на девку. Та развлекается вовсю, посылает мне
поцелуи воздушные, трах ее тибидох... Есть же на свете такие, черт.
Жена как увидела... В общем, все мне припомнила. И как она все это
помнит? Я уже забыл, а она... Короче, раскочегарилась конкретно. Я уж и
на девку не смотрю, глаза в свой стаканчик с кофе засунул, и сижу, с
женой ругаюсь. То есть она ругается, а я просто так сижу. Жую и думаю в
десятый раз, что надо было одному ехать. Тут поехали мы, наконец. А
сволочуга эта специально едет вровень с нами! Только теперь уже язык
показывает. Жена орет, я давлюсь своей ватрушкой, девица издевается...
Ну и не выдержали нервы у меня. Как заору: «Да иди ты к такой-то своей
матери! ». Она, значит, замолкла ошалело, а я себе кофе подлил, потом
позвонил в офис и давай злобно девчонок отчитывать. И вдруг моя мегера,
видимо, сообразила, что же я такое сказанул. Собралась она с тем, что у
нее считается мыслями, и со всего размаху как залепит мне пощечину!
Телефон из руки - бульк прямо в кофе, и умер. Стаканчик нахрен
перевернулся, я облился горячим кофе в нужном месте, подскочил,
хряснулся о стойку головой и потерял связь с реальностью. Через какое-
то время очухался, разогнал кое-как круги перед глазами, смотрю - а эта
падла все еще рядом едет! И хохочет, сволочь, так, что даже ровно ехать
не может, виляет, как пьяный конькобежец... Ну ничего, я ее номер-то
запомнил, шалавы эдакой. Разберусь - мало не покажется!

GDV.


Прислал(a) GDV [728 / 613 = 1.188]

24 марта 2002
Дело было жарким московским летом, году так в 99-м и, кажется, в июле...
Поймал я мотор от работы до дома, поскольку там и покурить можно, и
попрохладнее, чем в метро, если окно приоткрыть. Ехали по МКАД и
свернули в Марьино. Нижние поля вроде бы улочка там. Проезжаем пост
ГИБДД, тот, где сейчас Птичий рынок (москвичи поймут). Тормозят нас. До
водилы докопались, и у меня регистрацию проверять стали. Что-то было не
в порядке, и нас завели в будочку ментовскую. Тут-то и прикол... Сидит
мужик, а перед ним мент не совсем в кондиции. И мент его спрашивает,
типа какого хрена ремень не пристегнут. Мужик со слезой в голосе
взмолился: "Сколько раз говорить, нет на 130-м Зиле ремней!! НЕТУ!!!!"


Прислал(a) Тема [727 / 560 = 1.298]

21 декабря 2002
Троеборье

Я не уверен, что кто-нибудь, когда-нибудь, сможет повторить этот трюк.
И самое главное, захочет. Видел сам.
Место - полевая сейсмопартия Интинской геофизической экспедиции,
Печорский район, таежные пампасы в долине реки Косью.
Время - сентябрь 1988 г.
Действующие лица, они же исполнители - ГТТ (гусеничный тягач тяжелый),
за расшифровку сомневаюсь. Техника военная, списанная,
крокодилообразная, плавающая.
Черт - Сергей Сергеевич Лукава, 45 лет.

Необходимо поподробнее описать фигуранта.
Черт - мужичок маленького роста, смуглый от природы, вечно в блестящей
от горюче-смазочного насилия телогрейке, антрацитовой бородой заросший
до бровей, без седой единой нити. Глубоко посаженые глаза, тоже цвета
автола. Речь бессвязная, малоцензурная. Неоднократный лауреат премии
ЛТП, за верность идеалам .
К 1988 году Черт сделал пятую попытку съездить летом, в межсезонье,
домой в Белоруссию в родовое селение Полесья. Два раза его снимали с
поезда еще в Ухте. На третий его тело доехало до Котласа, в четвертый
раз без денег и документов его отправили обратно уже из Вологды.
Прогресс налицо, сделав нехитрые вычисления, прикинули, что на шестой
год он доберется до Москвы, сделав только дополнительную остановку в
спецприемнике Ярославля. Но судьба сыграла злую шутку. Прибарахлившись и
получив зарплату за весь сезон, Черт нажрался еще в привокзальном
буфете, и сел в поезд, идущий в противоположном направлении - на Воркуту.
Но даже в этом случае он умудрился отстать, во время минутной
остановки, на перроне станции с умопомрачительным названием Сивая Маска.
Откуда угольным товарняком, на тормозной площадке, наш герой вернулся в
Инту, в лоно родной экспедиции. Первым же вертолетом Черт улетел в
партию, где дожидался сезона, ковыряясь в технике. Несмотря на все свои
недостатки, Черт был дизелистом от бога (да простит меня РПЦ за столь
некорректное определение).
В тот год баржой прибыла в партию новая техника. В числе прочего и был
Он. Много лет стоявший на консервации где-то в резерве, ГТТ. Для
геологов и прочих изыскателей отличная во всех смыслах машина.
Плавающий, с высоким просветом, на танковой базе, грузопассажирский
тягач. Солярки правда жрал много, но кто ее тогда считал. … Одна только
выхлопная труба диаметром с ведро. Грохот издавал, без преувеличения,
вертолетный. Система охлаждения емкостью чуть не двести литров,
разумеется антифриз туда не лили, в прорву эту. Только воду. Доливать
приходилось ежедневно по несколько ведер. И еще одна “болезнь” -
постоянно вылезающие пальцы, соединяющие звенья гусениц. Стопорные
кольца срезало. А выход один - каждые пятьсот метров останавливаться, и
забивать их на место с помощью кувалды и такой-то матери.
Все беды от лени. В то злосчастное утро Черт поленился дважды. Сначала
он поленился притащить воды, сделав несколько ходок к реке. Завел тягач
и, пугая ревом всю окружающую флору фауны, лязгая гусеницами двинулся к
берегу. Обмелевшая в сентябре Косью, тем не менее, имела ширину воды
метров 150 и вполне судоходный фарватер. На обмелевшем каменистом
берегу то там, то сям валялись бревна, наследство времен сплава леса. Тут
Черт поленился второй раз. Вдругорядь, он бы остановился, и с чувством
подколотил пальцы на свое законное место. Переключившись на вторую
передачу, наш бедолага свесился с кувалдой из кабины, в силу своего
полутораметрового роста буквально улегшись животом на порог, замахнулся
на проплывавший мимо вылезший палец, и наебнулся. Выпал. Тряхнуло видимо
любимый трактор, на бревне, без контроля со стороны пилота. Благо
гусеница вровень с бортом, не намотала на свою железную суть тщедушного
нарушителя правил техники безопасности. Агрегат же продолжал себе
ехать, и ему было наплевать.
Ну, быстро не быстро, а на малом газу, километров 5-6 выдавал. Черт,
обескураженный подобным отторжением себя из чрева дизельного крокодила,
пока просто шел рядом чуть сзади, и потихоньку начинал шевелить мозгом.
Потом, размахнувшись, нафиг закинул кувалду в кусты, и сердце его
сжалось в недобром предчувствии. Определенно, попасть обратно в вездеход
представлялось проблематичным. Сзади, вертикально повернутый форкоп на
высоте практически груди. Борт закрыт, и даже в состоянии покоя,
зацепиться можно было подкатив бочку, или типа того. Сбоку грохотала
звеньями гусеница. Хоть дверь в кабину и была открыта, но представьте
себе, только каток по высоте приходился в аккурат по яйца нашему герою.
До реки оставалось уже метров пятьдесят. Черт, прошмыгнув мимо борта,
обогнал тягач и, спотыкаясь, вывернув шею, засеменил перед ним.
Аллигатороподобная морда вездехода имела форму плоскодонной лодки, но
самое главное, глаза-фары были защищены решеткой, и был шанс умудриться
закарабкаться на капот.
Изготовившись и набычив лицо, Черт сделал несколько шагов разбега в
лобовую. Вода была все ближе, и под ногами было уже не галька, но песок.
Явно не Брумельский характер тренировок погасил толчок. Массы Машины и
человека, столкнувшись, не образовали никакого нового в физкультуре
эффекта. Пребольно ударившись грудью туловища, Черт был отброшен. Еще в
воздухе, как погибающий кот, наш Талалихин перевернулся лицом к планете,
и на четырех конечностях пытался выбежать из-под надвигающегося днища.
Но, видимо, животные инстинкты в трезвом виде Черта не навещали. Ни
скорости, ни скакательных навыков не хватило. Черт накрыл свою грешную
голову руками, и отдался воле клиренса. Ни один волос даже не задел дно.
Просвет был до такой степени приемлем, что его хватило бы, чтоб
уестествить повариху тетю Любу в миссионерской позе не снимая телогрейки.
А тетя Люба была весом, конечно, не с ГТТ, но в районе ГАЗ-71.
Ага, так она ему и дала, наша повариха. … У нее добавки-то хрен
выпросишь! Впрочем, мы отвлеклись. Воодушевленный столь малокровным
итогом атаки, Черт повторил маневр. Под ногами уже начинало хлюпать.
Ничего нового не произошло. Победа отвернулась. Скользнув по решетке
радиатора, руки зацепились лишь за усиленный трубой бампер. Жопа и ноги
уже волочились под днищем, а голова с вращающимися очами над
ватерлинией. Запахло тиной. Поняв, что шансов нет, разжались руки, и
затылок, чавкнув, уютно пристроился в прибрежном иле. Провожая днище
глазами, Черт флегматично подумал, что не мешало б проварить швы,
положить кое-где заплатки. Коррозия неумолима. Тягач тем временем,
оставив позади себя хозяина, устремился покорять водную стихию. Корпуса
полтора от берега, звенья потеряли сцепление с дном, и архимедова сила
подтолкнула чудо военной техники, подняв перед носом волну. Началось
плаванье.
Нет пределов человеческой смелости. Скинув стоптанные кирзачи, Черт
устремился вдогонку. Саженками, отдуваясь как беременная нерпа, он
приблизился к корме. Сентябрьская вода реки, берущей начало с полярного
Урала, удовольствия доставляла мало. Зацепиться по-прежнему было не за
что. Нащупав под водой форкоп (фаркоп? :)) Черт некоторое время
волочился за флагманом, напоминая ебнутого воднолыжника без лыж и
веревки. Сообразив, что таким макаром тягач не остановить, Черт решился
на рывок.
Не знаю, где находились тренеры сборной Союза по плаванию в тот день, но
то, что они проспали удивительный спурт в открытой воде - факт. Будь
свидетелем Сальников, он бы перешил свои олимпийские плавки на панамку,
и до конца своих дней занимался исключительно домино.
Черт обогнал своего железного друга. Мало того, он вырвался вперед и
оторвался на десяток метров. Встав в дрейф на пути у ГТТ, Черт
пробулькал нечто похожее на “Полет валькирии” и, выскочив до пояса из
воды броском ватерпольного вратаря, очутился на капоте. Душа его,
распрямившись, развернула легкие, и победный крик долго отзывался эхом
над тайгой Тимано-печорской нефтяной провинции.
Утром за завтраком, мужики удивленно констатировали, что борода нашего
героя засеребрилась.
- Сергеич, ты денатурат что ль пролил мимо рта?
Черт лишь чуть улыбнулся, прислушиваясь, за окном балка, чуть поодаль,
как часы, на холостых оборотах работал его побежденный зверь.

P.S. Как выглядит это дьявольское транспортное средство, можно
посмотреть здесь: http://ast75.karelia.ru/foto/f6.jpg

© Аллюр


Прислал(a) Аллюр [725 / 509 = 1.424]

23 января 2002
Десять реальных историй о великих неудачниках.

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором
игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По
традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако
отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить
сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер,
основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда
Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в
неизвестном направлении.

3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не
захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили
электричество.

4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на
севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что
его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил
несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы
Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную
дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной
станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж
об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила,
что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту
арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.

6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с
парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с
вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное
оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют.
Несчастный разбился, а камера осталась целой.

7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего
ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво,
торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей
дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик
Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" -
выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился.
На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему
фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре
административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно
разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го
этажа.

9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли
руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке
перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому
операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие
согласились сродниться со своими новыми руками.

10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым
зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами
через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и
врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.


Прислал(a) Валера [724 / 593 = 1.221]

6 марта 2002
История это произошла не со мной, да и неизвестно происходила ли она на
самом деле, но слышал я ее давно или где-то в Инете нашел... если кто
знает, прошу ногами не бить

А вспомнил я ее, размышляя на досуге о недавней олимпиаде и долбанных
америкосах вместе с МОКом и их главным гобленом Рогге.

Так вот, во времена, когда в советских школах преподавали НВП (это
важно, суть будет дальше), оказался один простой советский инженер в
Америке в командировке. Гуляет он по улицам, осматривает незнакомый
город, витрины там, бары, магазины и проч. ихнюю америкосовскую лабуду.

И увидел он магазин по продаже оружия... Ну нормальный мужик, ессно
реакция - зайти, посмотреть, пощупать. Заходит он, значит, в магазин и
видит всякие там УЗИ, М-16 и т.п. Ходит, значит, рассматривает и вдруг
видит - на одной из полочек скромно так примостился родной АКМ. Охватила
его тут ностальгия по Родине и просит он этот самый АКМ ему показать. Тут
нужно заметить, что с виду этот инженер никак на нашего голубого или, в
крайнем случае, ихнего зеленого берета не тянет, а совсем даже наоборот,
такой маленький-плюгавенький, в очечках и с бородкой.

Так вот берет наш человек этот АКМ в руки и, вообразив себя терминатором,
четко так, как на уроке НВП в школе, производит прямо на прилавке, на
глазах у продавца полную сборку-разборку автомата, перекрыв при этом все
нормативы...

У продавца ессно эти действия вызывают неподдельное уважение и он
понимающе так говорит: О-о-о рашн, вери гуд, Афганистан, йес? Инженер
отвечает, что мол, ноу Афганистан. Тогда это америкос понимающе так
кивает и грит: андерстенд, Вьетнам, райт? Наш опять грит: ноу Вьетнам,
я простой советский инженер и вааще я за мир во всем мире!!!

На это америкос удивляется и спрашивает: если Афганистан ноу и Вьетнам
ноу, то что же тогда?

А инженер и отвечает - да так, носинг спешиал, обычная советская средняя
школа, у нас все так могут.

И вот после этих самых слов он по выражению лица америкоса понял,
почему они нас так боятся и считают "Империей Зла".

ЗЫ: Все-таки было хорошее в те застойные годы…, по крайней мере с нами
больше считались...


Прислал(a) Вася [724 / 674 = 1.074]

3 августа 2002
Один мой знакомый работал в меховом магазине и как-то рассказал мне
такую историю: Пришла к ним в магазин толстая такая женщина, оббежать
которую можно было только дня за три.
Так вот, эта дама, примеряя кроличью шубу и заметив что-то неладное
воскликнула: "Так что, шуба сшита из кусочков???" На что продавщица,
не растерявшись, ответила: "Женщина, ну где же вы видели кроликов ТАКИХ
РАЗМЕРОВ???". Дама обиделась, так ничего и не купив....


Прислал(a) Tina [724 / 520 = 1.392]

31 июля 2002
Из жизни банка....
Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не
дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу - тьма,
операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод,
чтоб заполнить кому и скока будет отправлять.
Стоит пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там
написано "50 (Пипясят)". Операционист вздыхает и по буквам диктует как
правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...
- Нэт праблем, - отвечает славный житель.
Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет...
Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся,
славный житель начинает злиться...
Операционист пишет на бумаге слово "Пятьдесят" для образца.
Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит
еще бланк...
Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист
читает: 100 (СТО)
УРА!!!
- Вот только пжлста напишите на заявлении наименование валюты!
- Нэт праблем.
Пишет и гордо возвращает обратно...
100 (СТО) БАКСОВ
Аут :-)))


Прислал(a) БАКС [723 / 529 = 1.367]

15 июля 2002
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. Мозги кипят после
трудового дня. Стоим с другом в очереди и уже предвкушаем, как холодное
пиво будет медленно проникать в желудок, попутно охлаждая организм.
Доходит наша очередь, и только я открываю рот, чтобы сказать "пиво...
много... холодное...", как слышу голос за плечом: "Ик-извините..."
оборачиваюсь - стоит мужик, сразу видно, что он уже начал праздновать
конец недели... Точнее даже не начал, а скоро уже дойдет до завершения
праздника глубоким сном/обмороком/комой где-нибудь под забором с каким-
нибудь младшим братом по разуму. Но обращался он не ко мне, а к
продавщице. Этот тип, совершая желеподобное колебательное движение,
достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку за
прилавком: "Это я у вас покупал?" Очередь впивается глазами и ушами в
виновника торжества и жаждет развязки... Ну продавщица говорит что-то
типа: "Ну не знаю, может и у нас", он опускает глаза и задумывается...
видна нелегкая работа мысли... через секунд пять он снова поднимает
глаза на девушку и выдает: "А зачем?"

З.Ы. когда я снова принял вертикальное положения, я пожал ему руку 8-]


Прислал(a) heGoat13 [723 / 518 = 1.396]

24 апреля 2002
Гостили мы давеча с женой в деревне. Пришло время прощаться с
гостеприимными хозяевами и ехать домой. Погрузились в машину. Едем.
Выруливаю на сельский перекресток, нужно поворачивать направо. За мной
«Вольво». Включаю правый поворот. «Вольво», которому налево, собирается
обгонять. Тут жена и говорит, давай, мол, в магазин заедем, водички в
дорогу купим (а это налево). У нее всегда такая манера, резко менять
маршрут в самую последнюю секунду. Я послушно включаю левый поворот.
«Вольво» скрипит тормозами и останавливается. Я смотрю в зеркало заднего
обзора, мужик за рулем «Вольво» постукивает костяшками кулака по голове.
Тут вижу, перекресток слева переходит бабка с пустыми ведрами. Я хоть и
не сильно суеверный, но дорога дальняя, кто его знает… Останавливаюсь.
«Вольво», плюнув, жмет по газам и, наконец, обгоняет меня, попутно
покрутив рукой у виска. Только проскочив маршрут движения бабки с
пустыми ведрами, мужик за рулем понял причину моих маневров. А вот он,
видимо, действительно был очень суеверный. Вольвист оборачивается и на
ходу начинает показывать мне в заднее стекло все нехорошие жесты какие
знает от факов, до полусогнутой в локте руки. И так активно и эмоционально
жестикулирует, прям итальянец какой-то… За перекрестком магазин. Витрина
забрана двумя огромными листами стекла. Половину магазина занимает
забегаловка. Перед заведением стоит телега, запряженная парой гнедых.
В телеге лежит длинная железобетонная опора, конец которой метра на два
торчит из-за края. Лошади, видимо в поисках травки, кое-где пробивающейся
из-под асфальта, дают задний ход и телега высовывается на проезжую часть,
по которой едет наш итальянец на Вольво, заканчивая показывать, что он
обо мне думает. Страшный удар. Бетонная опора пробивает лобовое стекло,
проносится перед носом офигевшего водилы и выходит в заднее. Телега,
получив конкретный удар бампером под зад, дышлом разбивает витрину и вместе
с конями въезжает в питейное заведение Как потом рассказывали свидетели
происшедшего, хозяин повозки, который уже час гасил там с дружком горькую,
только произнес: «Надо бы пойти хозяйство проведать», как раздался страшный
стеклянный взрыв, на посетителей вылилась лавина осколков и прям над столом
появились две оскаленные лошадиные морды с бешено вытаращенными глазами.
Типа, оба-на, а вот и мы, хозяин! Не беспокойся, сиди пей, мы на месте…
Мы с бабулькой (которая с пустыми ведрами) наблюдали за этой сценой с
вытаращенными глазами и отвисшими челюстями. Потом бабка, что-то как-то
засуетилась, заторопилась и быстро скрылась в ближайшем проулке. Да и я
внезапно понял, что и мне нужно спешить, и так задержался…
Такая вот история. Вот и не верь после этого в дурные приметы!


Прислал(a) Вадим Крутоголовый [723 / 613 = 1.179]

4 марта 2002
Еще одна зарисовка к "Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем
за час до отправления ПОЕЗДА."
1993 г. Турфирма, специализация Финляндия, одна из услуг - бронирование
коттеджей в экологически чистых районах, там озер ведь как грязи, поэтому
попадались такие чудаки, кто туда рыбачить ездил (как будто нельзя в
Подмосковье съездить было). Времена, кто помнит, веселые были - расцвет
для новых русских. Я курьерил в этой конторе, иногда отвечал на звонки,
а поскольку читать я всегда любил (от безделья перечитал все каталоги),
потому предмет знал хорошо, до сих пор могу карту Хельсинки нарисовать.
И вот как-то звонок.
Я:
- Добрый день!
- АЛЕ ЭТА ФИРМА?
Явно новый русский, причем тембр и говор как в анекдоте.
Я:
- Да, фирма №№№№.
НР:
- Ну типа в Финляндию, съездить с пацанами, прикололись? Вот реклама
  ваша в газете срисована, а че типа порыбачить реально? А то Толян с
  этой мазы прется как тузик от котлеты.
Я:
- Да, конечно (начинаю затирать, про коттеджи, про дорогу, все такое)
НР:
- Ты хорош, братела, метлой мотать, бабло не вопрос, тут Толян тебе
  вопрос имеет.
(Передает трубку)
Толян (кадр такой же):
- Слышь, че ты там за озеро прогонял, какая там рыба водится?
Я (уже закипая, время 18:30, да и эти клоуны достали, вспоминая какой-то
смешной финский каталог (кстати, финские рекламные материалы тех лет стоят
отдельной истории)) выдаю:
- Да там триста сортов рыбы! Перечислить?
- ??? :-() ГОНИШЬ!
Надо сказать, что я вырос в рабочем квартале одного уральского города,
и по фене знаю не из кинотврочества и бульварных книжонок, у нас пацаны
с детского сада базар фильтруют.
Я:
- За базар отвечу, реально, я не бивень, я профи. Хочешь разбор на тему -
  подъезжай к (точный адрес фирмы,) если не прав, нужные люди разберутся,
  а если ты в натуре без кипиша припухнуть хочешь, вези лавэ, через в два
  часа на бан, утром в Хельсинки, вечером на озере, откиснешь, посинячишь,
  вернешься, цинканешь как съездил, и хватит порожняк тут гонять, покеда.
Положил я трубку, отдышался, подымаю глаза: стоит полностью о%уевший
ШЕФ, который зашел позже и слышал финальную часть.
- Ты с кем это так?
- С клиентом.

Траектория челюсти ШЕФа ниже:

      __)
       |
       |
       |
       |
       |
      __)
                Доктор Геллер


Прислал(a) Геллер [723 / 606 = 1.193]

15 июня 2002
Еще о лозунгах.
Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек), вся
письменность местная, только алфавит русский. Седьмое ноября. На
центральной площади стоит толпа русских - человек четыреста, все
помирают от хохота, строя разные версии перевода. На здании ЦК Компартии
Киргизии - огромный плакат во весь фасад:
«КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК! »

DoctorLector (c) 2002


Прислал(a) DoctorLector (c) 2002 [721 / 468 = 1.541]

14 ноября 2002
Работаю сисадмином, моей дочке 6 лет.
Естественно, с компом дружит в меру своих скромных сил (акселерация,
блин!), во всяком случае, когда я на работе, иногда общаемся с ней по
аське.
Так вот. Вечер. Пиво. Аськаюсь со своим боссом на предмет женщин,
завтрашних планов, etc. Жена в отъезде. И тут стучат в дверь. Перепись!
Сидим, заполняем анкеты. Тут прибегает дочка.
- Папа, тебе сообщение пришло!
- Подожди, не видишь, я занят с тетей.
...
Возвращаюсь к компу и вижу следующий диалог в аське:
- ПАПА ЗАНИТ.
- ???
- ПАПА ЗАНИТ С ТіТЯЙ.

Реакция босса естественна и понятна.
На следующий день собираюсь в магазин, инструктирую дочку к дверям не
подходить, телефон не поднимать...
- Почему, пап?
- Потому что ты вчера написала неправильно, дядя подумал, что я целуюсь
  с чужой тетей в кровати. (ребенку 6 лет, как еще объяснить? :))
- Хорошо, папа, я не буду так говорить.
Возвращаюсь.
- Звонили?
- Да, звонил какой-то дядя.
- Что ты ему сказала?
- Папы нет, и он с чужой тетей в кровати не целуется.
.....
Ребенок, однако.
Так и не выяснил, кто звонил. Ладно хоть не жена... :)


Прислал(a) Canopus [721 / 509 = 1.417]

15 января 2002
Кадету Биглеру

Армейская мудрость не знает границ. Эта история случилась в 1988 году.
Я тогда учился в Киевском училище связи. На практическом занятии по
Тактико-специальной подготовке подполковник Подосиников, увлекшись и
перейдя на аналогии, выдал такую фразу: - Товарищи курсанты! Армия - это
большая змея! Командный пункт - это ее голова, тыл - это ее хвост, а
дивизии - это ее лапы!!!
Группу потом долго выковыривали из-под столов.
Кобр


Прислал(a) Кобр [720 / 599 = 1.202]

4 декабря 2002
ЛИТМО знаменит не менее, чем ЛГУ им. Мариуполя - Путина (читайте
Довлатова, Ананова и т.д.).
86-й. Декабрь. Последняя лекция перед экзаменом по истории КПСС
(все помнят эту обязательную дисциплину?).
Профессор Захаров И.З. - КОММУНИСТ (все буквы большие), бывший военный
(еще плюс):
- У меня есть верный способ, как наказать тех, кто не посещал мои
  лекции! Первое. Все юноши должны явиться ко мне на экзамен чисто
  выбритыми, коротко постриженными, в парадных костюмах. Девушки - в
  платьях или не коротких юбках. Никаких штанов я не признаю! Второе.
  Каждого я буду спрашивать - какая у меня прическа? Прическа у меня -
  полубокс!
87-й. Январь. Экзамен по истории КПСС.
- Юноша, вы в свитере? До свидания.
- Девушка, какая у меня прическа? Встретимся на пересдаче.
И тут!!! Глаза профессора выкатываются из орбит! К нему по проходу с
зачеткой двигается студентка в джинсах(!!!), бесстыже виляя бедрами.
- Вон! КАК вы могли?!
Ничего не понимая, хлопая глазами, девушка разворачивается к выходу.
- А почему это у вас на ж-ж-ж. Ну на этом месте флаг наиболее вероятного
  противника!?
Девушка, зная где у Монтаны должен быть флаг, отвечает, всхлипывая:
- Так там он и должен быть!
Лицо профессора на фоне седины уже кажется фиолетовым, но тут все
ощутили, как будто шаровая молния пронеслась по аудитории. На Захарова
снизошло озарение!
- Зачетку! Пять!
Девушке объяснили после.


Прислал(a) Porik [720 / 548 = 1.314]

14 января 2002
Как браток подставил себя и пацанов, или Трагическая История о
неуважении к чести и достоинства Животного, а также к его Частной
Собственности.

Лет пять назад случилось.
Демократическая российская действительность… разгул братвы…
Некий человек был должен денег. Больших. Как и положено - в бегах. Те,
кому он должен, проявив достаточно терпения в попытках получить долг
по-хорошему, заявляются днем к товарищу на квартиру. Жены не было дома.
Да жен-то по всем «понятиям» в общем и не обижают. Пришли за другим. За
мебелью, техникой и другими пожитками - конфисковать. Но квартира все же
не была пуста, - в коридоре СПОКОЙНО лежала небольшая собачка… породы
стаффордшир… Кто знает, тот понимает. И непременно удивится такому
пофигизму представителя одной из самых боевых пород. Однако факт
остается фактом. Пока из квартиры выносили все подчистую, пес лежал и
спокойно наблюдал за этим процессом. Ну для начала, говорят, порычал
немного… да и притих. Смотрит он, значит, как выносят хозяйское добро и
ничего не предпринимает. И, очевидно, так бы все и кончилось
спокойненько, так бы и уехали пять здоровых братков в груженом фургоне,
возместив убытки… Только вот чорт дернул одного из них перед уходом
пнуть собачий мячик…
…Итог истории был до жути трагичен. Двое парней лишились по нескольку
килограмм мяса на различных частях тела. Главный «зачинщик» остался в
самом прямом смысле без гениталий. Но главное - на дикий шум соседи
вызвали милицию, и ВСЕ ПЯТЕРО БРАТКОВ «СЕЛИ» на разные сроки. А
лишенного достоинства пацана в пересылочной тюрьме просто задушили за
то, что подставил себя и друзей…
А все потому, что не прорубил тогда простой собачьей психологии, что
мебель и телевизор - они-то были хозяйские. А мячик - ЛИЧНО ЕГО,
СОБАЧИЙ!
Вот такая ерунда в жизни бывает лишает жизни.
В принципе, парень вполне претендует на премию Дарвина, хоть и косвенно…


Прислал(a) Юта [719 / 529 = 1.359]

30 апреля 2002
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем
смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать
самостоятельно.
Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос.
Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием
всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!


Прислал(a) Mike [719 / 539 = 1.334]

20 октября 2002
Экзамен по физике в МИФИ. Студенты сдают зачетки и берут билеты. Подошло
время ответа и преподователи обходят экзаменующихся на предмет их
готовности. У одного из студентов (назовем его Витей) чистый
экзаменационный лист. Препод, заметив такое, спрашивает у этого
студента, умеет ли тот рисовать. Решив, что его хотят попросить
нарисовать очередной плакат для кафедры, Витя радостно кивает головой.
"А нарисуй-ка мне паровозик!"- говорит препод. Времени было минут 10 и
на экзаменацинном листе Витя нарисовал паровозик, вагончики, дым из
трубы. Подошел препод и кидая зачетку, заранее зная, что Витя ни хрена и
ни о чем, говорит:"Вот садись на этот паровоз и езжай на нем в деканат
за допуском на пересдачу!" Витя невозмутимо берет со стола зачетку и,
протягивая ее экзаменатору, говорит:"Путевой лист подпишите."
Гос.оценка - 3 балла.


Прислал(a) Олежка [719 / 520 = 1.383]

10 октября 2002
Раз мерзкая осень наступила, пришло время рассказывать истории об
отпусках в жарких странах. Не о тех, "где рассветы в океанах прячут
лето", а так, что поближе да попроще - Турции, например. Отдыхали мы
с женой в этой популярной здравнице - две недели, 5 звезд, не меньшее
последней цифры количество пива в день, ну и так далее.
Чем на отдыхе занимается молодая пара? Ну конечно тем самым. Вот нам с
женой приспичило в самый разгар дня, в два часа, когда все обедают...
Единственное место, где можно уединиться - законно оплаченный номер.
Поднялись, табличку ду-нот-мастурб... тьфу - дистурб, короче не
беспокоить и все. На ключ естественно не закрыли, да и пофигу - у
обслуги универсальный ключ от всех аппартаментов. Пока туристы темнеют
на пляжах и синеют в море, в номерах - правильно - идет уборка. Все
супер, только...
Кувыркаемся мы в номере, в самый ответственный момент слышим
поворачивается ключ в замочной скважине и медленно открывается дверь...
Хитрый мавр очевидно понял своей башкой, что раз табличка висит - что-то
не так, но решил проверить. И от двери и дает понять, что типа кто-то
идет нам заправить наш буфет с напиткой:
- Минибар минибар!
(произносить надо быстро и именно слитно, с турецким акцентом)
Какой в жопу минибар, написано не входить!!! Я пытаюсь переключить башку
на английский, не получается, сами понимаете - ору что-то типа:
- Плиз ду нот энтер, рум из нахрен оккупед!!!
А звук все ближе и ближе:
- Минибарминибар... минибарминибар...
- Но минибар плиз! НО минибар!!!
- Минибар минибар! Минибар минибар!
В критический момент вместе с женой орем:
- Иди нах#й со своим минибаром!!!
Звук останавливается:
- Nahui? Ok, take your minibar later...
Занавес.


Прислал(a) Илья [719 / 579 = 1.242]

2 февраля 2002
История не совсем приличная... Точнее, совсем неприличная, ну да пока
цензуры нет... Но нервных дам все-таки прошу не читать.
Дело было в армии. Один из бойцов нашей геройской части славился на весь
гарнизон сногсшибательным успехом, которым пользовался у окрестного
гражданского женского населения. При наличии в соседней деревне
сельскохозяйственного техникума с соответствующей общагой (по
общеупотребительной терминологии - ЦПХ) этот малый со своим большим имел
широкий простор для всяческой аморалки. Ну, развратничай в свободное от
службы время, кто ж тебя, молодого и до баб голодного, руку на яйца
положа, осудит-то! Но на хрена ж боеготовность части злостно подрывать!
Стоял как-то раз наш герой на посту, охраняя какие-то склады (в военной
транскрипции - складЫ). Вокруг складОв - забор, колючая проволока в два
ряда. Вот между этими рядами доблестный воин и прогуливался с автоматом
наперевес в полном, до поры до времени, соответствии с Уставом
караульной службы.
Когда настали пора и время, из деревни к нему на свидание прискакала
молодая, но уже опытная студентка зоотехнического отделения того самого
сельхозтехникума. Поскольку парочка была уже друг к другу во всех
смыслах притертая, после короткого взаимного приветствия решено было
перейти к тому, ради чего, собственно, и свиделись. Во всей остроте
встал вопрос - КАК?
Часовому пост покидать не полагается. Девушке (в прошлом) через колючую
проволоку лезть тоже неудобно. Ну, да воина СА, решившего совокупиться и
имеющего такую возможность, и атомная война не остановит.
После короткой возни девушка в нагнутом виде была установлена по внешнюю
сторону забора спиной, а точнее тем, что пониже, к колючке. Парень,
благо расстояние между нитками проволоки вполне позволяло, пристроился,
и процесс пошел - загляденье!
Ну, тут, сами понимаете, должно что-то случиться, иначе б и истории
никакой не было, мало ли где и как люди трахаются! Нет, в полном
соответствии с законами жанра, в самый разгар процесса на пост прибыл
проверяющий в сопровождении разводящего. Преодолев вызванный увиденные
приступ немоты, майор рявкнул... ну, вы примерно представляете и смысл,
и лексику. Девушка, сорвавшись с рабочего органа нашего героя, ударилась
в бега, поправляя на ходу одежонку.
А сам герой, резко выдергивая этот самый орган из глубин женского тела,
напоролся на шип от колючей проволоки... И распахал свою гордость по
всей длинне, от основания до головки почти что надвое!
Бр-р-р-р! До сих пор, как представлю, дрожь пробирает! Часовой орет,
кровища хлещет, проверяющий с разводящим в прострации... Но пришли в
себя, первую помощь оказали, медиков вызвали... В общем, ничего
страшного, в принципе не случилось. Кровь остановили, рану промыли,
орган заштопали. Хотя у хирурга руки от смеха дрожали, и косметических
швов не получилось.
Когда через месяц или около того наш герой выписался из санчасти, он
прямиком отправился на губу - за злостное нарушение правил караульной
службы. Поскольку у парня хорошо подвешен был не только ..., но и язык,
он пытался возражать: дескать, на посту не курил, не пил, пищу не
принимал, не читал, и вообще ничего из того, что прямо запрещено
соответствующей статьей Устава, не делал.
На что ему было отвечено: Устав категорически запрещает часовому
отправлять естественные надобности. И что тут ответишь? Надобность, и
впрямь, вполне естественная!
И последнее. После лечения и наложения некосметических швов рабочий
орган нашего героя, и до того внушавший окрестным барышням благоговение,
приобрел еще более внушительные характеристики. Соответственно, возросла
и популярность воина, хотя дальше, казалось, некуда.
                                                                 Евгений.


Прислал(a) Евгений [719 / 597 = 1.204]

19 февраля 2002
История рассказана моим другом, и я не могу ему не поверить.

Место действия г. Узун Агач, конец 80-х годов.

Был у меня приятель по имени Вася - любитель выпить. В это время душа
его раскрывалась и он был готов поделиться последней рубашкой с ближним.
Выпив в очередной раз, он решил проведать своего друга, который жил в
квартире на втором этаже в другом конце поселка. Пешком идти было в лом,
и он одолжил у соседа коня. Приехав к дому друга около полуночи, Вася не
нашел сил сойти с коня и решил въехать в подъезд на нем. Конь уверенно
поднялся до второго этажа и уперся головой в стену. Все помнят
малюсенькие лестничные площадки старых хрущовок. Не слезая с коня, Вася
нажал кнопку звонка. За дверью послышалось шарканье тапочек - не
забудьте, что это был расцвет социализма - отсутствие лампочек и полумрак
в подъездах было нормальным явлением - дверь открылась, и друг Васи
увидел в полумраке лошадиную морду и от неожиданности упал в обморок.
Его жена, услышав звук упавшего тела, вышла в коридор и увидела лежащего
на полу мужа, лошадь и Васю, слезающего с нее. Ее сердце оказалось
крепче и она вместе со спешившимся Васей начала приводить мужа в чувство
с помощью нашатырного спирта. Почуяв запах нашатыря, конь начал фыркать и
бить копытами, привлекая внимание соседей. Чтобы не беспокоить соседей,
было решено немедленно вывести коня на улицу. Оказалось, кони не могут
ходить задом наперед по лестницам. Развернуть его на маленькой
лестничной площадке не удалось. Все-таки пытаясь заставить коня
спуститься по лестнице, они били его половой тряпкой и веником по морде,
но конь упорно сопротивлялся. После нескольких неудачных попыток было
решено завести его в квартиру и развернуть там. Самой большой комнатой
был зал, из которого пришлось вынести всю мебель в спальню. После чего
конь был благополучно развернут и выведен из дома. К утру.


Прислал(a) Gaziz [716 / 575 = 1.245]

11 января 2002
Эту историю мне рассказали про одного парижского профессора.
Профессор, будучи погружен в науку, был человек рассеянный, но особенно
ему не везло с зонтиками, где он их только не оставлял, и сколько их
было потеряно. Но профессор не сдавался, и постепенно в нем
вырабатывался рефлекс брать зонтики, в каких бы глубинах научной мысли
ему не приходилось бывать. И в то утро в метро его мысли были где-то
далеко, но рефлекс сработал и зонтик взять он не забыл.
- Месье, пардон, это мой зонтик, - услышал он сзади, после чего вернул
  зонтик хозяину, извинился и забыл о происшедшем.
Через несколько дней он обнаружил, что на работе скопилось уже штук 7
зонтов, и решил свезти их домой. Рядом с ним в метро ехал чуть было
нелишенный зонта человек:
- О, удачный день, месье.


Прислал(a) И [716 / 571 = 1.254]

23 апреля 2002
Эту историю читал лично в те незапамятрые времена, когда газета "Правда"
свободно красовалась четырмя орденами на гвозде в соответствующем месте.
А так как в "Правде" была только правда и ничего кроме, то слушайте.
Дело было в Чили, кажется в столице. Одна домохозяйка решила навести
марафет на верхней части организма, т.е. на голове. Накрутила
серебристые бигуди, щедро наложила кремовую маску, добавила какую-то
маску на глаза, на уши и куда-только возможно. В это время в дверь
позвонили. Так как она никого не ждала, то открывать не стала, мало ли -
реклама или ошиблись дверью, да и как на люди показаться в таком
виде.... Через минуту послышался звук возни в замке, а через некоторое
время и дверь открылась. Правильно сообразив, что это воры, она не нашла
ничего лучшего, как спрятаться в шкаф. Газета пишет, что вор умер
мгновенно от разрыва сердца, когда открыл шкаф и обнаружил там дрожащего
марсианина с выпученными глазами.


Прислал(a) Alias [716 / 547 = 1.309]

18 июня 2002
Внимание: ПЛАГИАТ !

Популярная здесь ПРЕАМБУЛА
В начале 90-х г., во время "большого заезда" в Израиль, в одной из
русскоязычных газет публиковались казусы, случившиеся с "русскими" из-за
недостаточного знания иврита. Один из них произвел на меня такое
впечатление, что до сих пор его помню. Уточнение: за одним исключением
рассказ на иврите звучит столь же своеобразно.

Текст: Некая молодая дама удачно устроилось по специальности (инженер) в
солидную фирму. Быстро освоилась, получила приличную зарплату, купила
машину. И вот понадобилось ей выехать по делам, отпросилась она у
начальника и поехала. А начальник учинил совещание. Все сидят, беседуют
и тут звонок. Начальник поленился поднимать трубку и нажал кнопку
селектора, в результате весь коллектив услышал трогательный рассказ на
еще неокрепшем иврите:
"Хаим, у меня неприятности. Я вышла на дорогу (вот оно, обещаное
разночтение: на иврите идентично русскому "вышла на панель") и какой-то
козел трахнул меня сзади. Я ему "Ты что делаешь?", а он "Ты сама
виновата". Я говорю "Я не виновата. Если бы ты трахнул меня спереди, то
можно было спорить, но ты трахнул меня сзади, так что плати деньги". А
он отвечает "Ты встала так, что я не мог тебя не трахнуть". Я ему
объясняю, что это не имеет значения, потпму что тот, кто трахает сзади,
всегда платит, а он говорит, что платить не хочет. А я говорю, что у
меня есть мужчины, которые не дадут каждому, кто хочет, трахать меня
сзади и не платить деньги. Хаим, приезжай пожалуйста".
Сотрудники оказались джентльменами и когда смогли вылезти из-под стола,
то погрузились в машину и отправились спасать пострадавшую. Она
проработала в фирме еще долго, продвигалась по службе, но время от
времени кто-нибудь из старожилов интересовался у нее, сколько все-таки
стоит трахнуть ее сзади. Новички бывали скандализованы.

Снулый


Прислал(a) Снулый [716 / 628 = 1.140]

7 января 2002
Рождественская история.
Москва. Зима. Вечер. Антикварная лавка. Мать - пожилая женщина любуется
изящными вещицами. Посмотрит на цену и отойдет. Останавливается перед
фарфоровой статуэткой. Светлый ангел с голубыми крыльями. Не может
оторвать глаз. На цену не смотрит. Чтобы не отходить. Время
остановилось. Она и ангел. Только ангел и больше никого. Нет, кто-то
еще. Трое армян. "Заверните нам статуэтку". Мать выходит на улицу.
Медленно идет по тротуару. Светит фонарь как Светлый ангел с голубыми
крыльями. Голос сзади: "Женщина, подождите". Три армянина. "Вам
понравилась статуэтка. Возьмите". В руках оказывается сверток. "Не надо
слов. Будете смотреть на ангела, помолитесь за..." Незнакомое для русского
слуха имя. За кого молиться? Уже никого нет. Только летит снег медленно
и величаво как светлый ангел на голубых крыльях.


Прислал(a) Стас Яныч [715 / 563 = 1.270]

18 июня 2002
Эта история произошла летом года так 1995. Я учился в одном военном
институте, курсе на третьем. Итак, представьте лето, жара, молодые ребята
ждут заветного времени, чтобы сорваться в город, а пока от нечего делать
играют в "дурака" в аудитории. Эта мирная идиллия прерывается появлением
начальника курса и вопросом: "Ну что, орлы, засиделись? Кто хочет раньше
домой уйти?". Молчание "орлов" (до убытия полтора часа) и робкий вопрос
моего товарища Алексея: "Товарищ майор, а что делать-то?". "Печенье
перебирать, собирайся. А вот как раз и твой товарищ изъявляет желание
сопроводить тебя." (то бишь я).
Делать нечего - приказ есть приказ. В итоге мы спускаемся вниз, где нас
ждут 2 товарища с параллельного курса и неимоверно толстый мужик лет
45-50. Пока курсовой мило общался с этим мужиком (кажется, звали его
Владимир), товарищи по несчастью оповестили нас, что у этого борова
умерла теща и наша задача вынести ее тело из дома с последующей
перевозкой в деревню для похорон.
Подогнали "таблетку" и втиснувшись в нее поехали на адрес. Володя
оказался подполковником милиции в отставке, настроение у него в отличие
от нашего было прекрасное, все дорогу травил байки из жизни.
На месте мы узнали, что старуха преставилась на 8-ом этаже многоэтажки.
Тело уже лежало в гробу, было накрыто какой-то марлей, стояла жуткая вонь
формальдегида. Но отступать было поздно.
Опущу подробности, как мы спускали тело (весило оно кг под 80), скажу
только, что отечественные пролеты не были предназначены для этого дела и
за 40 минут мы прошли только 2 этажа. Причем впереди тащил сам Володя, а
сзади подпирали два курсанта, в то время как два их товарища шли позади
их и обсуждали особенности брежневской постройки. В ходе этой милой
беседы мой друг Алексей и вякнул, вот мол жалко нет грузового лифта, а
то бы сейчас... Володя эту мысль уловил буквально и на 6 этаже с криком:
"Я щас" бросился наверх. Вернулся он минут через пять с ремнями. Опущу
подробности, но смысл его идеи был спуск тела в стоячем гробу в обычном
лифте. Для этого он обвязал гроб ремнями и сам (матеря при этом нас, как
неженок и маменьких сынков) запихнул тело в лифт, поставив его под
углом. После этой процедуры он предложил кому-нибудь из нас проехаться с
телом (сам бы он там просто не поместился), а поскольку желающих не
было, то выход был найден простой. Итак, нажата кнопка первого этажа и
все бегут вниз. Вернее, делают вид, что бегут, поскольку все прекрасно
понимают, что кто раньше прибежит, тот и вытаскивает гроб.
Картина, когда мы спустились, была такова: на площадке первого эажа
бегает собачка с поводком, по стене мирно сползает бабушка, двери лифта
закрываются, гроб едет наверх.
Пока мы откачивали бабку и слушали, что она пережила, когда вызвала лифт
и вдруг видит в нем стоящий гроб с телом, а сверху сумрачный свет. Пока
Володя козлом летал между этажами, ища лифт с телом, кляня и грозя нам
всеми неприятностями на свете... Короче, нам тогда смешно не было. Зато
потом...


Прислал(a) Сам Самыч [715 / 698 = 1.024]

20 августа 2002
Такое бывает в кино. Но не только.
Не так давно двое приятелей мирно ехали на большом «Додже» по туннелю
Нью-Йорк - NJ. Там на выезде по правую руку есть заправка. За несколько
метров до въезда на эту заправку на шоссе, наперерез мчащемуся потоку
машин, выскакивает какая-то сумасшедшая собака и рвет на ту сторону.
Визг тормозов, шум, крики. Тот из приятелей, который был за рулем, как
раз в этот момент засмотрелся куда-то в сторону, и, посмотрев обратно на
дорогу, увидел бампер передней машины практически у себя в салоне.
Он крутанул руль вправо, влетел на заправку и со всего маху ударил
стоящую у колонки маленькую «Хонду», хозяин которой как раз приготовился
погрузить пистолет в горловину бака. Легонькая «Хонда»
прыгнула вперед как молодой кенгуру, вырвавшийся на свободу. Вылетев на
хайвэй, она тут же с хрустом и лязгом попала под колеса огромного
грузовика. Хозяин «Хонды» с отвисшей челюстью досмотрел, как грузовик
тормозил его машиной по асфальту, после чего перевел взгляд на
пассажиров «Доджа», занявшего место его «Хонды». Приятели некоторое
время тупо смотрели перед собой; потом тот, который сидел со стороны
ошалелого парня с заправочным пистолетом в руке, не отрывая глаз,
медленно сказал:
- Э-э… Полный бак, пожалуйста…

GDV (www.gdv.ru)


Прислал(a) GDV [714 / 595 = 1.200]

12 февраля 2002
Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной
стороны жилые кварталы, с другой - поля. Заходит школьник лет 9-10.
К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает
отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса.
Пассажиры вступаются за мальчика со словами: "Ну что вы к ребенку
пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле
выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок
маленький, ответить не может вам, и т.д. и т.п." Кондуктор отстает от
мальчика. Автобус останавливается на остановке и... В салон вваливается
пьянючий мужик и со словами "А вот и я!!!" падает на ступеньки...
Пассажиры от смеха стекли под сидения...


Прислал(a) Nigiro Tluafed [710 / 562 = 1.263]

5 декабря 2002
История, достойная премии Дарвина.
Рассказал знакомый, работающий в автосервисе.

Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его на
подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол, ты начинай
разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать, что кардан у
ремонтируемой машины был подвязан стальной проволокой, наверное чтобы по
дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать точно
под карданом и перекусить проволоку кусачками.

Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра Исаака
Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга, перелом того и
сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем, все как положено.

Отматерившись, мастер решает: "Хватит с нас стажеров, давайте
продолжайте ты и ты" (тыкает в самых опытных). Самые опытные берут
инструменты и регоча на тему "как этому придурку только в голову взбрело
стоять под карданом" встают под коробку передач и откручивают все винты.
Коробка весом под сотню кило падает им на головы.

Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались: "Если у вас тут
конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже организуем". От их предложения
вежливо отказались. Больше к этой машине в тот день никто не подходил.
На всякий случай.


Прислал(a) Ukiwa the cheetah [710 / 537 = 1.322]

1 августа 2002
Возможно, вопреки дисклаймеру, но не могу не обратить внимание
посетителей на новость, переданную вчера украинским телеканалом "1+1" и
достойную претендовать на дарвиновскую премию.

Ее оригинал (на украинском языке) доступен по адресу
http://www.1plus1.tv/news/?29-07-2002 на времени 16.04. Предлагаю
перевод на русский (Автор - Елена Черняева):

В ночь с субботы на воскресение жители села Юбилейное на окраине
Луганска проснулись от сильного взрыва.
Утром село наполнилось слухами, главными героями которых были один из
депутатов местного сельсовета и его собака породы боксер.
Взрыв у дома номер 11 в квартале Королева прозвучал в 2 часа пополуночи.
Жители соседних домов проснулись от громкого взрыва и яркой вспышки. Как
выяснили позже - взорвалась граната РГД-5. Это граната наступательного
действия. Ее осколки разлетаются примерно на 30 метров.
В ту ночь сорокалетний депутат сельского совета с приятелем решил
прогулять свою собаку породы боксер. На беду, у одного из домов они
встретили курсанта Луганского университета внутренних дел с двумя
девушками. Курсант сделал замечание о том, что собаку такой породы стоит
держать на поводке и в наморднике. Замечание от прохожего не осталось
без ответа, между мужчинами возникла ссора. Государственный муж выхватил
из кармана гранату и бросил ее в сторону молодых людей. Далее орудием
судьбы стал верный пес депутата - решив, что хозяин бросил игрушку, пес
бросился за добычей и принес ее назад к ногам хозяина. Собаку разорвало
взрывом, ее хозяин умер в машине скорой помощи, курсант получил травмы и
перебывает сейчас в травматологическом отделении местной больницы.
Почему депутат сельского совета выгуливал свою собаку с гранатой в
кармане и что еще может храниться в его арсенале - ныне выясняют
следователи.


Прислал(a) Berrymore [709 / 538 = 1.318]

17 мая 2002
Маленькая история, рассказанная мне только что:
Сынишка одного нашего дядьки звонит домой:
- Мам, папу позови... Пап, "Спартак" выиграл?
- Да!
- Тогда позови маму... Мам, папа разрешил.


Прислал(a) Мишаня [709 / 549 = 1.291]

16 октября 2002
Эту историю, которая произошла с его мамой давным-давно еще в советские
времена, рассказал мой друг. Дело было в Туркмениии в далеком ауле.
Периодически в школах в советское время делали проверки строгие дяди и
тети из гороно или мин.образования. Так вот нагрянула такая проверка на
некий аул далеко от столицы, дабы выяснить уровень знания у сельских
учеников.
Урок русского языка в 8 классе. Комиссия вся сидит на последних партах.
Вызывает учитель к доске девочку, назовем ее Айгуль, задает вопрос:
- Сколько родов в русском языке?
Девочка, задумываясь:
- Четыре.
- Как четыре? Назови мне.
- Мужской род..... Женский род.... Средний род...
- Ну а четвертый какой?
- Ну.. мугалым (учитель по-туркменски) мне неудобно..
- Ничего страшного, говори.
- Ну.. мугалым, может не надо..
Всей комиссии стало интересно, все оживились.
- Ну давай, говори. Какой же четвертый?
- Ну неудобно мне..
- Говори, не бойся.
- ібаный в род.
Все в осадке :)))


Прислал(a) Алекс [707 / 568 = 1.245]

11 января 2002
Жена играет с дочкой (года 1.5). Читает ей на память Хармса, а та должна
закончить строчку. (Ну, погрешности при воспроизведении основного текста
- на совести жены, она хотя и мать семейства, но память у нее до сих пор
девичья)
Итак:
- Я захотел устроить бал,
  И я друзей своих...
- Е..ал! - радостно восклицает дочка.


Прислал(a) Bormor [705 / 604 = 1.167]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".