10 декабря 2002
Известно, что многие иностранцы, студенты в том числе, прибывая в наши
страны... ммм, весьма успешно адаптируются. Некоторые, из абсолютно
непьющих стран не отказываются от соблазна дернуть стаканчик-другой,
пофлиртовать с дамой, тем более паранджи у нас не носят они, скушать
зверя, которого дома кушать не положено. А вот в Индии, говорят, многие
вообще никаких зверей не едят. Пока к нам не попадают.
Так, по воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили
совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в
магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар.
Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать
"курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов
с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда,
продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо,
купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые
лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская
компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой
спрашивает: "Гдэ иго мать?"

Gala


Прислал(a) Gala [704 / 503 = 1.400]

19 января 2002
Один прием
Я заметил, что наибольшим успехом здесь пользуются истории
обстоятельные: с преамбулой и обязательным уведомлением типа "за
подлинность сего ручаюсь головой, - хотя случилась история и не со мной,
а с двоюродным дядей брата бабушки моей жены. Было это в те славные
времена, когда...". С другой стороны, совершенно непопулярны эпистолы,
начинающиеся словами "еду я сегодня зайцем в трамвае "Аннушка"" или
"идем мы давеча с Генычем по проспекту Вернадского".
Тем не менее, рискну рассказать не овеянную дыханьем веков историю,
вдобавок случившуюся со мной, а не с пятой водой на киселе.
Для порядка - прошу считать вышесказанное преамбулой.
Стою на Арбате у раздаточного окошка "Макдональдса", выходящего на
улицу, - там всегда быстро идет очередь, потому что многие берут только
рожок мороженого или стакан газировки, а не заказывают по три подноса,
тщательно выбирая игрушку для "Хэппи мил". Как обычно на этом месте,
подваливает соотечественник и просит "три рубля на хлеб". Не "сколько
сможешь" и не "хоть копеечку", а именно "три рубля на хлеб". Одет он
неброско: промасленная телогреечка с торчащими из дыр кусками прелой
ваты, обоссанные штанишки тридцатых годов прошлого века, некогда белые
женские кроссовки, снискавшие популярность на заре перестройки. Лет ему,
может быть, сорок, а, может, и восемьдесят: короста на лице и
клочковатая борода с запутавшейся в ней зеленой соплей и яичной
скорлупкой не позволяют определить возраст более точно.
Получив отказ, мой алкороссиянин идет дальше по очереди и неожиданно
даже для себя самого встречает понимание прямо у стоящего за моей
спиной. Я оборачиваюсь посмотреть на мецената и вижу молодящуюся женщину
лет сорока пяти (ее возраст определить гораздо легче). Она изящно, но
довольно безвкусно одета и очень напоминает героиню Ханаевой из "Старого
Нового года", любую фразу начинавшую словами "мы, люди искусства...".
Словом, выражение лица у нее такое, будто она только что непринужденно
прослушала все записи Николая Баскова и теперь с легкой душой и любовью
ко всему сущему идет в галерею Шилова, чтобы стать еще чутче. Кстати,
начет ссущего: он трется о мое плечо, радостно гукает и что-то гонит о
том, как купит на три рубля семь хлебов и накормит ими сорок сороков.
Запах при этом от него идет категорический: глаза щипет. Наша же фифа
никак не извлечет из крохотного кошелька три рубля десятикопеечными
монетами: только наберет два девяносто, как рубль семьдесят
проваливаются обратно.
Между тем новоявленный Моисей, вполне освоившись, претендует уже
на четыре рубля и норовит вытереть об мою спину липкую бороду.
Загнанный в треугольник очередь-бомж-прилавок, я злюсь, но отодвинуться
решительно некуда.
Наконец, приняв мой заказ, девушка обращается к даме: "Делайте заказ,
пожалуйста". Но даме не до того: у нее только что упали шестьдесят
копеек, да не в кошелек, а прямо в сумочку, и их теперь так сразу не
соберешь. Девушка повторяет свое предложение насчет заказа, но реакции
вновь нет. Очередь начинает гудеть, мол шли бы вы, мадам, со своим
кавалером... прямо в галерею Шилова - там бы и поели. А продавщица, как
и положено по инструкции, все твердит про заказ. Тогда я не выдерживаю и
говорю: "Подождите девушка. Какой там заказ - у нас тут
благотворительная акция в разгаре". Так как смеяться на работе
сотрудникам "Макдональдса" не положено, девушка больно кусает себя за
губу и отворачивается. Тогда Лжеханаева достает из кошелька десятку,
испепеляет меня взглядом, очень театрально - хлеб-солью с полупоклоном -
подает ее ошалевшему от счастья дяде и говорит: "Вот, любезный, купи два
батона и накорми свою голодную семью". "Любезный", утробно урча, как
нашедший селедочную голову помоечный кот, удаляется, а эта малахольная
поворачивается ко мне и говорит: "Надо быть милосердным, молодой
человек. Вам знакомо выражение "молость к павшим"?" "Нет, - говорю, -
мне знакомо выражение "милость к падшим". "Тогда, - подводит она
неутешительный итог беседы, - нам не о чем с вами разговаривать".
Не о чем - так не о чем. Я человек покладистый.
Заказы нам приносят одновременно, поскольку моя оппонентка купила
"только чизбургер". Она так и сказала продавщице укоризненным из-за
того, что та не оценила тонкость момента и бездушно призывала делать
заказ, тоном: "Только чизбургер, милая моя".
И вот мы синхронно разворачиваемся и делаем десять шагов по направлению
к метро. Она, думая, что я жестокосердное чудовище; я, полагая, что она
ошибается на мой счет. И тут открывается дверь магазинчика и на
небольшом крылечке появляется наш герой. За время разлуки с ним
произошла разительная перемена: из прибитого забулдыги он превратился в
короля жизни. На лице его играет наглая ухмылка, а в руке - да-да, вы не
ошиблись - чекушка. Благодетельница останавливается так резко, будто
Басков (или Шилов) с размаху ударил ее по лицу горячим полотенцем. Она
смотрит на короля жизни, потом на меня: вижу ли я эту унизительную для
нее картину, и, ломая руки, восклицает: "Друг мой, но ты же говорил, что
деньги тебе нужны на хлеб для голодной семьи!" Глядя сверху-вниз,
молодцеватый бомж игриво подмигивает малахольной, откручивает пробку и с
обидой говорит: "Мать, ты не поверишь: в этом магазине нет хлеба. Совсем
люди охуели... Твое здоровье".
И выпивает чекушку до дна.


Прислал(a) Nothing [703 / 601 = 1.170]

29 января 2002
Все-таки интересный он - кочевой народ. Блага цивилизации, воспринимаемые
нами как должное, кочевники относят либо к излишествам, либо к
странностям оседлых людей.
На все время пока открыты перевалы, нас закидывали на ПГП, это
стационарный пост, дом деревянный, мини-застава. Все время, пока в горах
есть зеленая травка, там пасут живность. Все это дело находится в
погранзоне, и наша задача запускать-выпускать народ (разумеется, и
скотину тоже). И постоянно на участке посещаем юрты ихние с проверками с
журналом, сколько человек в наличии, не проскочил ли кто без пропуска,
или наоборот не свалил ли кто в Китай к родственникам-уйгурам.
Происходит обмен натуральный, и культурологический (вот пишу
воспоминания), меняем подковы на сыромятину, тушенку на баранину,
свитера на камушки всякие (как казалось - гранаты, на самом деле туфта).
По молодости кумыс пробовал, говорили от него можно прибалдеть как от
пива, на самом деле работает это пойло как слабительное. Чтобы слегка
опьянеть, надо вылакать литров пять, но перспектива быть чуть пьяным,
но с головы до стремян обосранным, не прельщала. Сами брагу ставили, и
выпивали на следующий день от нетерпения. (Эффект тот же как и от
кумыса). Оказывали мы и услуги. Первым делом подстрижка. Аренда машинки
с «парикмахером» обходилась в барана за одну подстриженную семью из 7-9
человек, благо наголо. Сурков рвал зубы бедолагам, правда в простых
случаях, если плоскогубцами можно уцепиться было. Рассчитывались мумием
или родиолой (золотым корнем).
В штате был у нас фельдшер Серега (срочник конечно), отзывался он на
прозвище «Кикоз», уж почему не помню, наверное это термин какой-нибудь
ветеринарный. Знаменит он был на весь фланг тем, что когда у замполита
соседней заставы преждевременно начала рожать жена в нелетную
погоду, он, выпив стакан спирта, благополучно приняв плод, облевал и
роженицу, и младенца, и счастливого отца с пуповиной в руках.
Пришел к нам однажды с дальнего пастбища чабан один, рожа страшная,
фурункул на лице. Уже с высокой температурой, и воспаленными
лимфоузлами. Надо спасать человека. Кикоз ширнулся промедолом для
смелости, и заставив пациента зажать в зубах кончик ремня, (видимо для
анестезии) взялся за скальпель, которым я перед этим резал трафареты.
Вскрыв нарыв, он сделал все необходимое (я не силен в этих делах, там
дренаж какой-то), вкатил лошадиную дозу антибиотиков. По выздоровлении
больной обещнулся притащить выделанной овчины на дубленку, на что Кикоз
выдал ему банку мази Вишневского, в околомедицинских кругах называемую
загадочно «линимент». Через пару дней пришел его сын, и сказал, что у
папы еще на крупе пару фурункулов образовалось, и сам он прибыть не
может, так как в седле ехать исключительно невозможно. Выпросил еще
банку мази и отбыл, екая селезенкой своей кобылы. Заказав с заставы
дополнительно медикаментов, Кикоз поехал проведать своего больного
(прикидывая, сколько надо шкур на дубленку). Вернулся весьма озадаченный.
Спрашиваю, как там чабан? Серега махнул рукой - нормально, рубцуется.
Слово одно позабыл, покоя нет, крутится в башке вспомнить не могу. А
чего за слово-то?
- Да понимаешь, приезжаю я, задницу свою и рожу пациент мумием мажет,
  антисанитария полнейшая, мухи везде, а заживает все очень здорово, даже
  отека нет уже. Спасибо, говорит, хорошее лекарство дал, и хуярит
  бальзамический линимент Вишневского чайной ложкой три раза в день перед едой как варенье.
- Ааа, слово то - плацебо. Помнишь, в учебке и от поноса и от мозолей
  одну таблетку давали, вот оно и есть.


Прислал(a) Аллюр [703 / 556 = 1.264]

18 сентября 2002
Поехал я как-то загород. Несмотря на то, что электричка была дальняя,
народу было немного. В тамбуре находились я, пара старушек и молодой
парень с сыном 3-4 лет. Я стоял у окна, старушки сидели на каких-то
тюках, парень потягивал 9-ую «Балтику», а его сынишка бегал по остаткам
свободного места и корчил забавные рожицы. Вскоре это ему надоело, и он
начал приставать к отцу, чтобы тот с ним поиграл. В планах папаши,
которому потребление пива дарило состояние приятной взволнованности, не
входило развлечение отпрыска. Поэтому, порывшись в карманах, он извлек
на свет яркий игрушечный пистолет и вручил его сынульке. Пацаненок тут
же схватил игрушку и обвел глазами тамбур в поисках жертвы. Старушки
видимо не представлялись ему престижным трофеем, поэтому он остановил
свой взор на мне. Подойдя вплотную, он навел на меня пистолет и сделал
несколько контрольных выстрелов. Надо сказать, что выстрелы
сопровождались не только световым миганием на дуле пистолета, но и
оригинальным звуковым оформлением, которое сильно напоминало мелодии
первых китайских автосигнализаций. Поскольку после первых выстрелов я не
шевельнулся, «милый» ребенок снова нажал на курок и уже не отпускал его.
Тамбур заполнила невообразимая какофония звуков. Сильно сомневаясь, что
так долго можно выдержать, я начал размышлять - чтобы предпринять. Мысль
рухнуть на грязный пол тамбура и начать корчится в конвульсиях,
изображая смертельно раненого, меня не вдохновляла. Помощь пришла
неожиданно. Отец ребенка, видимо вспомнив свою основную воспитательную
функцию, подошел к своему наследнику. Несмотря на то, что его дикция
выдавала, что бутылка девятки была сегодня у него далеко не первой, он
произнес серьезным назидательным тоном: “Сына, этого делать нельзя.
Запомни нельзя вот так просто стрелять в живого человека. Даже наводить
пистолет не стоит. Запомни это раз и навсегда». Эти слова повергли меня
прямо-таки в благостное состояние. «Вот, - подумал я, - вот он, простой
русский человек - и живет нелегко, и выпивает, и образование наверно
далеко не лучшее. Да, он такой, но, вместе с тем, нет в нем ни злости, ни
кровожадности, ни мстительности. И это он передает своему сыну, а тот
передаст своему и так будет всегда. А раз так, то не так уж плох этот
мир…». Неожиданно мои радужные размышления прервал вопрос: «Слышь,
земеля. а ты случайно не милиционер?». Молодой папаша внимательно
смотрел на меня. Несколько удивленный я ответил, что нет. Парень опять
обратился к сыну: «Вот видишь, сынок, едет простой рабочий человек, а ты
в него из пистолета. Мне стыдно за тебя!». Внезапно лицо его стало
жестче и он продолжил, почти перейдя на крик: «Вот если бы это был мент,
ментяра, вот тогда его надо было бы мочить, ты слышишь, сынок, -
МО-ЧИТЬ!!!».

Вот такая она, загадочная русская душа - и смех, и грех.


Прислал(a) Вадим Зверев [702 / 682 = 1.029]

27 мая 2002
Вырос я в Таджикистане, отец был пограничником. И в канун славного
праздника, пользуясь случаем, поздравляю всех воинов, носящих и носивших
зеленые фуражки. ... Отца я дома видел редко, служба беспокойная была. И
каждодневным моим воспитанием занималась мама. Дома я постоянно пытался
завести всякую живность, которой на юге в избытке. Мама мудро это
терпела, за исключением мышеобразного и змееподобного. Этого она на дух
не переносила и тут была непреклонна. Вот и жена сейчас не разрешает
завести сыну симпатичную белую крысу, хоть “у всех друзей в классе мамы
разрешают”. Но тут уж, наверное, историческая традиция. …
Поймал я однажды в зарослях длиннющего желтопузика. Не знаю научного
названия, в общем, это вроде ящерица без ног, а внешне - уж, а для тех,
кто не понимает, так и вообще змея страшная. Существо безобидное и, ясно,
полезное в природе. Мне он, желтопузик, казался ужасно красивым, что,
наверное, истина. Спрятал его за пазуху, и так пришел домой, где
поинтересовался у мамы на предмет содержания. При этом я его даже не
доставал, а просто сказал, что здесь вот у меня... ящерица... без ног, и
можно, если она у нас..? Сейчас не помню, не было никакой бурной
реакции. Мама просто побледнела и.., в общем, в доме мне его держать не
разрешили. Я был малолетним эгоистом, и расставаться с желтопузиком не
захотел. Позтому пошел в наш сарай, у всех в доме был свой сарай для
угля, картошки и пр., и там начал сооружать клетку для бедной ящерицы.
Сарай ведь не дом, тем более что все, что надо, я из него в дом таскаю.
Пацаны нашего двора приняли в этом деятельное участие, что было,
собственно, нормально для нашего возраста. Но желтопузик жить в темном и
душном сарае не захотел, а кто захотел бы? И через день испарился. Мы
его с пацанами поискали-поискали, но безрезультатно, а потом решили,
что он нашел дорогу домой, и забыли. Да…, все это было так давно, что
двери в квартиры были одинарные, и почтовые ящики на внутренней стороне
двери каждой квартиры, так что снаружи была щель, куда заталкивались
газеты, письма и вся прочая почта.
Тут приехал отец, мама была вся светлая и счастливая, и вечером мы все
вместе пошли в летний кинотеатр “Ватан”, и с удовольствием смеялись,
смотря “Фантомаса”. Я так вообще умирал. Вот такие веселые мы вышли из
кино, дошли до дома, и зашли в квартиру. Закрыв входную дверь, потому
что он вошел последним, отец тут же решил проверить наличие почты, что
обычно делал я. Только он повернул задвижку нижней дверцы почтового
ящика, она распахнулась, как створка переполненного бельем шкафа. Оттуда
вывалилось что-то длинное и ужасное, тяжело ударилось об пол, и дико
извиваясь поползло к ногам бати. Много повидавший боевой офицер прыгнул
с места, как от гранаты, брошенной под ноги диверсантом. При этом он не
забыл про самое ему дорогое, потому что я обнаружил себя в одной его
руке, а маму в другой. Эвакуировав мирное население на кухню, он
приступил к разведке местности и к возможному уничтожению противника. Но
до меня уже дошло, в чем тут дело, и с криком: “Папа, не бей ее, это не
змея!”, я бросился спасать желтопузика, забившегося под ящик для обуви.
Это действительно был он. Пацаны нашли его все-таки во дворе в этот
вечер и принесли, а дома никого не было, и они из самых добрых чувств
(наверное, из добрых) оставили мне его как бандероль...
Выслушав сжатую предысторию, отец мгновенно “въехал” в ситуацию. Взяв у
меня желтопузика, он погладил его указательным пальцем, любуясь
гранеными чешуйками. Но, видимо, еще не совсем отошел от пережитой
боевой тревоги, потому что, бережно держа ящерицу, вдруг пошел на кухню
со словами: “Люшенька, не бойся, зто не змея, смотри какой красивый!”...
Вот этот визг мамы я и сейчас помню очень хорошо. Из кухни вылетел не
менее перепуганный батя, который еще несколько минут назад не дрогнул
перед неизвестной опасностью. Он отдал мне желтопузика с вздохом:
“Знаешь, сына, они с мамой не уживутся”…
В тот же вечер я отнес его к ближайшему заросшему арыку и отпустил.
Надеюсь, что дальше он прожил нормальную желтопузикову жизнь.

ВВС


Прислал(a) ВВС [702 / 635 = 1.106]

20 сентября 2002
Как надо грабить банк (или... как не надо...)

Вот несколько простых уроков, полученных из опыта неудачливых
грабителей.

ВЫБИРАЙ ПРАВИЛЬНЫЙ БАНК
Вы не захотите сделать ту же ошибку, что и парень из Анахайма,
Калифорния, который попытался ограбить банк, который вышел из бизнеса и
потому не имел никаких наличных денег.

ГОВОРИ С ПРАВИЛЬНЫМ КЛЕРКОМ
Один грабитель в Апланд, Калифорния, передал требования девушке-клерку,
что вывело из себя ее отца, который стоял в очереди в соседнее окошко.
Он заборол парня на пол и удерживал до прибытия полиции.

НЕ ПОДПИСЫВАЙ СВОИ ТРЕБОВАНИЯ
Записки с требованиями были написаны на...
... обратной стороне повестки о вызове в суд на имя грабителя банка в
Питсбурге
... конверте с именем и адресом грабителя из Детройта
... на чеке с номером счета и подписью грабителя из Ист Хартфорд,
Коннектикут.

НЕ ПРИВЛЕКАЙ ВНИМАНИЕ
Девушка-тинейджер из Лос-Анжелеса пыталась отвлечь внимание от своего
лица во время ограбления тем, что она носила прозрачную блузку без
лифчика.

НЕ МАСКИРУЙСЯ ИЗЛИШНЕ
Один грабитель, переодевшийся женщиной и использовавший слишком много
макияжа, влетел с разгону в стеклянную дверь. Это был первый случай,
когда преступника идентифицировали по отпечатку... губ.

ВЫУЧИ ПУТИ ОТХОДА
Избегайте печальной участи воров из Флориды, которые, сделав неправильный
поворот, попали на базу ВВС в Хомстед и были остановлены постом военной
полиции, думая, что подъезжают к пункту оплаты выезда на автобан.

ВЫБИРАЙТЕ ПРАВИЛЬНОЕ ВРЕМЯ
Грабитель банка в Чешир, Массачусетс, ограбил банк в 16:30 и попытался
скрыться через деловой центр города Норт Адамс, где и проторчал в пробке
до приезда полиции.

ПРИГЛЯДИТЕ ДРУГУЮ РАБОТУ
Ограбление банков походит не каждому. Один нервный грабитель из Ньюпорт,
Род-Айленд, запихивая свои неправедно полученные деньги в карманы
рубашки, выстрелил себе в голову и скончался на месте.

БУДЬ СИЛЬНЫМ
Грабитель банка в городе Сванси, Массачусетс, упал в обморок, когда
банковский клерк объяснила ему, что у нее нет наличных денег, и
продолжал оставаться без сознания до приезда полиции. Позднее полиция
обнаружила, что преступник еще, кроме того, оставил ключи от машины, в
которой собирался скрыться, закрытыми в салоне этой машины.


Прислал(a) Птица [702 / 543 = 1.293]

3 июля 2002
Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил
студенту (С) "отлично":

(П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
(С) - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
(П) - А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего
      бомбардировщика?
(С) - Идти спать!
(П) - ??????
(С) - По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом
      спать не менее 8-ми часов!


Прислал(a) 7on/off [701 / 538 = 1.303]

7 июля 2002
Дело произошло в Штатах в 97 году. Я тогда работал доставщиком пиццы в
одном мелком городишке южного полунегритянского штата Алабама. Подходил
к концу уже второй год моего нахождения там, и, как следствие,
ностальгия уже мучала достаточно конкретно. И вдруг случилась
неожиданная радость - в соседний штат на несколько дней приезжал мой
лучший друг и, естественно, захватил с собой анти-ностальгический
джентельменский набор - пачку Беломора, пачку Примы и фляжку самогонки.
Как я ездил к нему забирать все это - отдельная история - об этом в
следующий раз.
В общем, в один из дней после этого, вернувшись с очередной доставки,
я внезапно обнаружил, что сигареты у меня как-то закончились. Ехать за
ними куда-либо было лень, и тут-то я и вспомнил про "подарочек". Решив,
что Беломор лучше не курить в помещении среди американцев (задохнутся
же, цветы жизни, блин), вышел на улицу, присел на какой-то ящик и начал
вдыхать аромат родины.
Чуть ли не вслед за мной на улицу вылетел коллега - афроамериканец
(АА)(называть его ниггером рука не поднимается - парень в общем-то
хороший был). Увидев у меня во рту ТАКОЕ, потянул носом и заявил:
(АА) - Пахнет нелегально...
(Я)  - Да ладно тебе, нормальные русские сигареты
(АА) - Дай-ка потянуть
Затягивается... его пришибает сразу...(естественно, после Мальборо-то)
Охреневшим голосом, но с живым интересом:
(АА) - Из чего ЭТО сделано???
(Я)  - Ну, табак, пеньки, опилки, строительный мусор..., трава (и
закусываю язык - в черном сленге слово "трава" понимается однозначно)
(АА) - А покажи-ка целую
Даю ему целую. Он ее препарирует, замечает нечто зеленое, радуется:
(АА) - А говорил, там ничего нет!!!!!
Все попытки убедить его, что это обычная трава с газона, ни к чему не
приводят. Дальнейший поворот его мыслей - достаточно неожидан, если
конечно не знать негров.
(АА) - ПРОДАЙ ПАЧКУ!!!!
(Я)  - Ну и сколько ты имеешь предложить??
(АА) - ПЯТЬ БАКСОВ!!!
Прикинув, что в России Беломор стоит около 10 центов, немедленно
соглашаюсь.
На следующий день парень приходит на работу с лыбой шире ушей, подходит
ко мне, отдает мне еще 15 баксов, и спрашивает:
(АА) - Еще ЕСТЬ???????
Тут уже моя очередь офигевать.
(Я) - Ты что, ее ВСЮ скурил за день??? 8-()
(АА, довольным голосом) - Нет, я ее братве поштучно распродал - по 2 бакса
за сигарету. Братва хочет еще!!! Кстати, те 15 зелени - это твоя доля.

Я был в трансе... Вобля, думаю, заделался поставщиком... И тут вспоминаю
про Приму в багажнике.
(Я)  - Стой, таких больше нет, но есть другие, не лучше, то есть не хуже.
(АА) - ДАВАЙ!!!
Лезу в багажник и обнаруживаю, что кранты, Прима подмокла. Ну думаю,
пропал калым. Достаю - показываю, говорю, что надо бы просушить
как-нибудь.
(АА) - Гавно вопрос, давай сюда.
Через 5 минут Прима, как только что с фабрики.
(Я)  - Что ты с ней сделал?
(АА) - Микроволновка...

ЗЫ За пачку Примы, распроданную в черном квартале поштучно, мы получили
50 баксов на двоих.
ЗЗЫ А Беломорный бизнес так наладить и не удалось - съехал я скоро
оттуда.
ЗЗЗЫ Черные - единственные в Штатах, кто ближе всего к русским по
менталитету.

Stanley


Прислал(a) Стас [701 / 532 = 1.318]

15 января 2002
Навеяно историей про постоянные звонки с просьбой отгрузить цемент.
Мой очень хороший знакомый (по профессии он биолог) поставил дома
телефон. За последнии гроши. Почти не говорил по нему, экономил. Где-то
через полгода внезапно начался сперва тонкий ручеек, а потом ЛАВИНА
звонков с одной просьбой: "Срочно нужна ФАНЕРА и два КАМАЗА с
песком..."... Приятель вежливо отвечал, что ошиблись номером, потом
ругался, потом ледяным голосом отвечал: "Морг (ФСБ, МВД, Налоговая
полиция) слушает..."... Потом он уже собрался выкинуть телефон или
поменять номер (за что МГТС сразу попросила немерянные деньги). Но,
поговорив с одним из звонивших по душам (просто начал рыдать в трубку,
как он устал, как его достали звонки.. и так далее...), телефон он не
выкинул. И номер менять не стал. Он просто прислушался к совету
звонившего.
Что в этом смешного? Да ничего...
Под этот новый год приятель перебрался из хрущевки в Бескудниково на
Ленинский проспект. В дом улучщенной планировки. В конце месяца ездит
отдыхать на Средиземное море. Правда в феврале - марте решил не ехать.
Говорит, что нужно поэкономить, купить еще один, третий КАМАЗ. Для
перевозки ФАНЕРЫ И ПЕСКА...
Вот так вот... :)


Прислал(a) Drew [700 / 562 = 1.246]

10 августа 2002
О фамилиях.

1995 год. МГУ. Мехмат. Военная кафедра. Первое занятие.

Занятие ведет подполковник Чоботов. Высокий, молодцеватый, одним словом,
"настоящий полковник". Все юноши потока (человек 100) заняли места в
аудитории. Нужно выбрать дежурного (человека, который будет объявлять
начало и конец пары).

Подполковник: "Добровольцы есть?"
Добровольцев нет. Что делать? Ткнуть пальцем в первого попавшегося и
сказать "Ты будешь дежурным!" Почему-то такой выход из положения не
приходит подполковнику в голову.

Он громогласно вопрошает:
"Иванов есть в аудитории?"
Тишина. 100 человек народу, ни одного Иванова.

"А Петров есть?"
Нету.

"Сидоров?"
Мимо.

Подполковник входит в азарт, начинает сыпать популярными фамилиями.
"Орлов? Соколов? Потапов? Михайлов?"
Почему-то все время мажет (а может, и не сознается кто).
"Кузнецов? Рыбаков? Мельников?"

Васильевы, Алексеевы, Воробьевы притихли в ожидании неминуемого.
Блюхеры, Довгани и Ястржембские с удовлетворением расправили плечи.

Вдруг дверь в аудиторию открывается.
Опоздавший.
"О! Отлично! Вот ты и будешь дежурным. Фамилия?"
"Рабинович..."


Прислал(a) Cutty Sark [699 / 513 = 1.363]

26 февраля 2002
Одна из важнейших обязанностей офицера в лагере военнопленных (да-да,
это опять я!), то есть террористов и преступников - конвоировать
заключенных на суд. Суд производится хрен знает где на оккупированных
территориях, чтобы родственники подсудимых могли поглядеть на этот цирк.
Иначе назвать это нельзя. Судит их военный трибунал, судьи - профессора
юрфаков израильских универов, которые, как и все, справляют ежегодную
воинскую повинность. Только они на этот месяц получают звание
подполковника военной прокуратуры и бесконечным потоком сажают
палестинцев за решетку. Адвокаты - выпускники палестинских и иорданских
университетов, от птицы-говоруна отличаются очень сильно. Сам судебный
процесс минимальный, занимает иногда меньше часа. Вот результаты:
Прокурор:
- Как мы сейчас доказали, обвиняемый незаконно проник на территорию
  Израиля с целью совершения теракта. Прокуратура просит полгода лишения
  свободы.
Адвокат:
- Во имя Аллаха, какой теракт?! Он всего-лишь хотел стибрить где-нибудь
  велосипед, он этим на еду зарабатывает!
Судья:
- ...! Он еще и велосипеды крадет?! Год лишения свободы и штраф 1500
  шекелей! Следующий.
Прокурор:
- ... У обвиняемого дома нашли 3 бутылки с горючей смесью. Вину
  обвиняемого прошу считать доказанной. Просим приговорить...
Адвокат (исчерпав все доводы):
- Ваша честь, я вас прошу, отпустите его домой. Молодой парень, еще 20
  нет, женился 2 недели назад. Он никак не причастен ко всей этой
  интифаде и террору. (повернувшись к своему подзащитному) Ну что ты
  молчишь, правда непричастен? (тот кивает головой) Видите, ваша честь?
  Прошу вас, отпустите его домой к жене и детям.
Прокурор (изучая следующее дело и не отрываясь от него):
- Слушай, ты разве не сказал, что он 2 недели назад женился? Какие
  нафиг дети?
Судья:
- ...! Детей увидит, когда родятся! 8 месяцев и 2 недели лишения
  свободы! Следующий.
Прокурор:
- В саду обвиняемого был найден автомат Калашникова с двумя
  магазинами... ... Просим приговорить к 6 месяцам лишения свободы...
Адвокат (вскакивая и перебивая прокурора):
- Ваша честь! У меня в руках решение суда от ... числа, в котором
  человек, у которого в доме нашли револьвер без патронов был
  приговорен к 8 месяцам. Это прецедент! Мой подзащитный не заслуживает
  того наказания, которое требует прокурор.
Судья (вникнув в то, что сказал адвокат):
- Я не понял, кто здесь прокурор, а кто защитник?! Когда вы сами это
  вспомните, позовете меня. Суд откладывается. Следующий.

Все! Как говорится - следующий!


Прислал(a) Леньчик [698 / 539 = 1.295]

28 марта 2002
Звезда советского кинематографа Александр Абдулов долгое время был
невыездным.

Причина крылась в строптивости кумира молодежи, а также в его крайнем
нежелании сотрудничать с компетентными органами (за что ему честь и
хвала). После того, как Абдулла заявил гэбистам: "Ребята, я по-вашему не
понимаю, поэтому разговора не будет", дальше Сахалина его поездки даже
не планировались.
Но время шло, бремя фантастической популярности актера давало о себе
знать. Когда Абдулова первый раз все таки выпустили аж на Кубу, к нему
тайно приставили специального человека в штатском. В течение всей
поездки на удивление гэбиста актер вел себя настолько достойно и "облико
морале", что перед возвращением в Союз тот расчувствовался, напился,
подошел к удивленному Абдулову, подарил ему красивую большую морскую
раковину и сильно заплетающимся языком поблагодарил: "Саша, спасибо, что
ты не остался".
После такой проверки боем органы стали к Абдулле более снисходительны, а
тут как раз подоспели гастроли в Париже рок-оперы "Юнона и Авось".
Поскольку заменить Абдулова на другого исполнителя было невозможно, ему
наконец великодушно дали добро на выезд.
Однако чувство юмора не покинуло актера и во Франции. Как-то раз
Александр выходил утром из своей гостиницы и заметил, что спиной к нему
стоят шесть "искусствоведов в штатском" из сопровождения советской
делегации. Незаметно подойдя к ним сзади, Абдулла не нашел ничего лучше,
как серьезным голосом у них спросить:
- Будьте добры, вы не подскажете, как будет по-французски "Я прошу
  политического убежища"?
На что один из гэбистов, самый здоровый, медленно повернулся и сквозь
зубы ответил:
- Я тебе дома переведу....

Звезда советского кинематографа Александр Абдулов еще долгое время был
невыездным :-)

Рассказал Lexus из North Shields


Прислал(a) Lexus [697 / 554 = 1.258]

22 декабря 2002
Эта история произошла осенью прошлого года в Евпатории. Во дворе между
пятиэтажек, возле песочницы, там где по вечерам обычно мужики забивают
"козла", сосед решил отремонтировать скамейку. Забил пару гвоздей и, как
обычно бывает, со всего маху трахнул себя по пальцу. Хотел выматюкаться,
но рядом игралась маленькая девочка. Поэтому у него только беззвучно
шевелились губы. А девочка, глядя на беззвучно шевелящиеся губы и
выразительную гримасу на его лице, сочувственно глядя ему в глаза
сказала:
- Дядя... ну скажи бля!..


Прислал(a) Примус [696 / 458 = 1.520]

14 января 2002
Помню, было это году, этак, в 1996-97. Поступали мы с корешком моим в
некий колледж немного медицинской ориентации. Готовился я к экзаменам
очень долго - часа четыре, но не о том речь. В общем, приехали мы на
экзамен (вступительный, между прочим) с хорошего бодуна, не выспавшись
и часа на полтора пораньше чем нужно. Кое-как дождались своей очереди,
зашли...
Далее, картина маслом (и сыром). Экзамен - биология. За столом у уже в
меру затраханного препода, за неизвестно какие страшные прегрешения
обреченного выслушивать тот бред, что несут гг. абитуриенты, сидит
симпатичная девочка, со взглядом, совершенно не отягощенным интеллектом.
Плавает... Можно сказать - тонет... Но - из "своих"! А своих в обиду не
дадим!!!
Ну нужно ей поступить, нужно! Попросили, понимаете? Далее - диалог:
Препод:
- Ладно, последний вопрос. Ответишь - получаешь свою "тройку"...
  Что это?
(Кладет на стол картинку. На ней - сперматозоид. Нарисованный.)
Девочка:
- Сперматозоид...(Очень тусклым голосом.)
Препод:
- А это у него что? (показывает на хвостик)
Девочка:
- Хвост...
Препод:
- Да не хвост, а хвостик. А это? (показывает на ядро)
Девочка:
- Глазки?..
Препод вскакивает с диким криком: "Да что ему там видеть-то?!"
Аудитория валяется под столами...
Девочка напоминает вареную свеклу...
Экзамен почти что сорван...

P.S. А экзамен я все-таки сдал. На пятерку. Правда после ТАКОГО -
не удивительно.


Прислал(a) Schyreeck [695 / 510 = 1.363]

31 января 2002
Эта история произошла несколько недель назад со мной в славном граде
Киеве. Возвращаясь с работы, подошел к ларьку и хочу приобрести,
извините, презервативы. Ну вы знаете, какое сейчас разнообразие с такими
средствами гигиены - поэтому изучаю их достаточно внимательно.
Остановил свой выбор на "Камасутре", - а там этой камасутры!
Обращаюсь к продавщице (диалог):
- Девушка, презервативы "Камасутра".
- Молодой человек, вам какой? У нас есть с вишневым, клубничным,
  банановым вкусом...
Я оторопело смотрю на нее и выдаю гениальную фразу:
- А мне-то какая разница?!
Торговля была прервана на 5 мин. в связи со всеобщей истерикой.
Р.S. Действие происходило в Трубе - центр Киева.


Прислал(a) Тарас [695 / 672 = 1.034]

13 марта 2002
Как-то друг пригласил меня к себе в гости.
Долго я к нему собирался, живет он больно далеко - Павловский-Посад, но
польстившись на посулы, все же приехал.
Ну как водится сели. Поболтали по душам. Ну уболтали таким образом одну
бутылочку "родимой", за тем так же незаметно вторую... в общем водки
много не бывает. Немного поразмыслив, собрались мы с ним на вылазку, до
ближайшего ларька, пополнить запасы, так сказать.
Выйдя на улицу, немного проветрясь, мы вспомнили, где мы находимся. В
Павловском-Посаде в то время работала всего одна ночная палатка на весь
город, и та находилась черте где. В конце концов было принято гениальное
решение ехать к месту назначения на собственном автотранспорте. Что
собственно и было сделано.
Закупка прошла на удачно, и мы, счастливые, уже отъезжая от магазинчика
замечаем некую темную фигуру, которая машет нам палочкой. Подумав, что в
старенькой копейке, да еще в таком состоянии далеко от погони не уедешь,
пришлось честно прижаться к обочине. Далее мы с ним разом выкатились из
дверей и попытались, держа равновесие, подойдти поближе к стражу порядка.
Дальше произошел следующий диалог:
- Пили?
- Никак нет!
- Вы еле на ногах стоите, наркоманы, наверное. Следуйте за мной на
  "рапопорт", для взятия анализа крови.
После коротких пререканий пришлось ехать за шестеркой с мигалками,
дорогой я пытался друга вразумить, мол лучше денег ему дать. Но он как
баран уперся, что фиг с ним, мол и не такой уж он и пьяный и вообще все
будет хорошо. Подумав, я решил, что далее взывать к его разуму
бессмысленно, потому стал молча ждать трагической развязки.
Приехали на место, он пошел сдавать кровь, а я остался ждать его перед
кабинетом.
Выходит, сияет весь от счастья, совсем дурной думаю, допился... Через
некоторое время симпатичная молодая медсестра вынесла результат анализа.
Заключение было: ТРЕЗВ! У мента так челюсть об пол и брякнулась. Но
делать ему уже нечего, официальная экспертиза все-таки, поскрипел зубами
и уехал.
Когда сели в машину, я, все еще пребывая в шоке, спрашиваю у друга, мол
как это? На что последовала фраза:
- Да я эту медсестру уже 2 года #6y.

happy end


Прислал(a) Obana [694 / 576 = 1.205]

21 ноября 2002
Глупость человеческая неисчерпаема !
Из газеты "Комсомольская правда":

---------------
Дураки, которые потрясли мир


В Америке названы очередные лауреаты премии имени Чарльза Дарвина.
Девятый год их присуждает специальный комитет во главе с известным
биологом Уэнди Норткаттом.

Все награды вручаются исключительно посмертно. Дарвинские лауреаты не
отличались умом и лишили себя жизни исключительно по глупости. Тем
самым, как утверждает Норткатт, они принесли большую пользу окружающим.
Перестав размножаться, глупцы существенно улучшили генофонд
человечества.

Не только пуля дура

Колорадец Джеральд Перк увенчан лаврами за перестрелку с полицией,
случившуюся 7 марта этого года. Задержанный в украденном автомобиле
Джеральд решил, что терять ему нечего, тем более что лишь незадолго до
этого его условно выпустили из тюрьмы.

Перк ударился в бега, преследуемый пятью полицейскими. Чтобы уйти от
погони, он, не оглядываясь, стал палить через плечо из 9-миллиметрового
«Ругера». Увы, Джеральд, как говорят, принадлежал к числу людей, которые
не могут одновременно шагать и жевать резинку. Погоня оборвалась
неожиданно, когда беглец случайно выстрелил сам себе в голову.

5:1 в пользу коров

В международной номинации дарвинцев-уголовников лауреатами признаны
шестеро грабителей из Бангладеш. Насмотревшись боевиков, они вышли на
дело ночью, перегородив своей машиной крупную автодорогу.

Водитель ехавшего по ней грузовика с коровами в кузове не имел никаких
шансов вовремя рассмотреть препятствие и затормозить. Грузовик
протаранил автомобиль, убив пятерых грабителей и тяжело ранив шестого.
При этом погибла лишь одна корова.

Патроны выстреливают не только из оружия

Большая группа дарвинцев отмечена премиями за оригинальное использование
оружия. Два друга из Арканзаса возвращались домой с рыбалки, когда фары
их пикапа неожиданно погасли. Друзья скоро выяснили, что перегорел один
из предохранителей, и слегка загрустили: запасных в машине не было, до
ближайшего магазина - не меньше пятидесяти километров. И тут вдруг
обнаружилось, что патрон от их пистолета в точности совпадает размерами
с испорченной запчастью.

Обрадованные рыбаки немедленно вставили ее между клеммами и поехали
дальше. Нагревшийся патрон выстрелил через 30 километров пути, ранив
водителя в интимнейшее место. От боли и неожиданности он резко вильнул
вправо и врезался в дерево. Это была его последняя поездка.

Глупенький янки гранату пилил

Пол Гербер из Миннесоты решил посмотреть, как устроена изнутри
попавшаяся ему в руки армейская граната. Ему казалось, что из нее можно
сделать великолепную петарду к грядущему Новому году.

Пол взял циркулярную пилу и принялся за дело, намереваясь разрезать
гранату пополам... Патологоанатомы утверждали, что при вскрытии тела
Гербера у него обнаружилось очень мало мозга. Но относили это на счет
последствий взрыва.

Не держи кий пистолетом

Единственный россиянин посмертно причислен к лику дарвинских лауреатов
за происшествие, имевшее место в феврале этого года в ночном клубе
подмосковного Томилина. Секьюрити разоружили человека, явившегося в бар
с оружием. Выбитый из его рук пистолет упал на сукно бильярдного стола.
Подать его попросили одного из бильярдистов. 19-летний парень небрежно
ткнул оружие кием, случайно спустил курок и был сражен на месте
попаданием в грудь.

И копыта раз в жизни стреляют

Египетская полиция напрасно искала отпечатки пальцев преступника на
ружье, из которого был застрелен пастух-бедуин. Дальнейшее следствие
показало, что бедуин пал от копыта собственной овцы, рядом с которой
опрометчиво оставил заряженное оружие.

Волшебная мазь от стрел не спасет

В руках дарвинцев стреляет по своим даже палка, не говоря уже о луке со
стрелами. Доблестный воин Алеобига из Ганы вызвался испытать на себе
волшебную мазь, делающую воина неуязвимым для стрел. Племя изрешетило
своего лучшего бойца. А потом сожгло на костре поставщика некачественной
мази.

Что Богу богово, то сектанту - смерть

Замысловатые предрассудки косят дарвинцев шеренгами. Лидер религиозной
секты из Чикаго, обещавший своей пастве подобно Иисусу Христу ходить по
воде, погиб, тренируясь в собственной ванне. Он наступил на кусок мыла,
поскользнулся, сильно ударился умной головой о кафельную стену и
захлебнулся, потеряв сознание.

Угоняешь яхту - бери с собой кормчего

У шестерых молодых австралийцев случились иные неприятности с водой. Они
собрались в кругосветное путешествие, угнали для этого яхту и сумели
отплыть лишь несколько десятков миль, прежде чем безнадежно заблудились.
На борту обнаружились 60 банок консервированных бобов, ящик кока-колы,
три бутылки виски, библиотечная книга об ориентировании по звездам и
около тысячи презервативов. Дарвинский комитет особенно учел это
похвальное обстоятельство: горе-путешественники не собирались
размножаться.

Напился - не забудь про спасательный круг

Двое изрядно принявших новозеландцев решили прыгнуть с веранды бара в
раскинувшееся внизу озеро, чтобы уплыть и не платить 180 долларов по
счету. Это отчасти удалось: оба утонули.

Надев платформы, помни про тормоза

Самый распространенный тип лауреаток этого года - дамы на высоченных
платформах. Сразу несколько несчастных и легкомысленных гражданок
забрались в автомобили на подошвах высотою в 8 - 10 сантиметров. И потом
не в состоянии были нащупать педаль тормоза, заслужив тем самым премии
Дарвина.

Кто-то в буханке шапку нашел

Мужские Гран-при за трагическую глупость, по мнению Уэнди Норткатта,
следует разделить между двумя фермерами. Первый из них, итальянец, желая
слегка поранить себя и получить страховку, отрезал себе мотопилой целую
ногу и умер от потери крови. Второй, житель американского штата Канзас,
в прошлую уборочную решил спасти шапочку, упавшую перед комбайном. Он
прямо на ходу прыгнул за ней, забыв про лопасти стригущих колосья ножей,
и тем самым навечно причислил себя к дарвинским лауреатам.

20 ноября 2002 г.

Андрей КАБАННИКОВ. (Наш соб. корр.). Вашингтон.


Прислал(a) Влад [694 / 599 = 1.159]

10 сентября 2002
Эту историю поведал мне один очень серьезный морской начальник.
В начале 80-х годов прошлого столетия наш герой, назовем его Алексей,
служил на большом морозильном пароходе вторым штурманом.
Сей пароход, обходил наши рыболовецкие траулеры в Атлантике и собирал
улов, а затем вез его в один из советских портов. Рейс длился 2.5- 3
месяца. Экипаж 24 человека, включая кокшу Марину, даму 26 лет, сильно
озабоченную и необходимую (в смысле: легче перепрыгнуть, чем обойти).
Марина была «девушкой» стармеха, и хотя она сама была бы не прочь
развлечься еще кое с кем из экипажа, но эти «кое -кто» жутко боялись
тяжеленных кулаков стармеха, а по сему были вынуждены демонстративно
отворачиваться от томных Марининых взглядов.
И так, после десятинедельного рейса пароход пришел в Новороссийск,
отшвартовался и ждал начала разгрузки. Июль, жара. Почти весь экипаж
отпущен на берег, остались только человек шесть - дежурная вахта,
Алексей как самый молодой из старших офицеров судна, возглавлял, сею
службу. Для оставшихся членов команды Марина варила обед.
Июль, жара, скука смертная. Вдруг на берегу начинается какой-то шум,
Алексей смотрит с мостика вниз и видит, как несколько поддатых матросов
начинают выяснять отношения с компанией портовых рабочих. Шум переходит
в драку. Хоть какое то развлечение! Весь остаток экипажа скапливается на
палубе и с нескрываемым интересом начинает наблюдать за развитием
событий.
В самый разгар событий, порт потряс такой силы человеческий крик, что
драчуны остановились в полном недоумении. Голос принадлежал Марине. Сама
Марина до пояса высунулась в иллюминатор камбуза и истошно голосила.
Алексей и все члены команды кинулись на камбуз. То, что они узнали,
вызвало такой приступ хохота, что чуть не потопили судно.
Когда на берегу послышался шум, Марина выглянула в иллюминатор,
посмотреть, но камбуз находился на корме судна и палубные надстройки
загораживали картину драки, тогда Марина подтащила к иллюминатору
разделочный стол и встала на него коленями. Видно, но еще плохо, тогда
Марина высовывается в иллюминатор до пояса, теперь все хорошо.
В это время кто-то ( так и не узнали кто) шел мимо камбуза, увидел
картину в окне и………. воспользовался моментом. А если учесть тот факт,
что по случаю жары на Марине ничего кроме поварского халата не было,
рейс был длинным, а на берег не пустили………….. Но самое интересное, было
то, что кричала Марина: « Мужики! Ну, будьте же людьми! Меня кто -то
е@ет, а я не вижу кто! »


Прислал(a) golubchik [694 / 576 = 1.205]

14 мая 2002
Эту невероятную историю я услышал по одному американскому
образовательному каналу.

Все вы наверняка слышали о том, как месяц назад одна американка выиграла
в лотерею 76 миллионов долларов (или около того, не помню). Все
телевизионные каналы обсасывали эту невероятную новость, говоря о том,
что у человека за всю жизнь в несколько десятков раз больше шансов быть
ударенным молнией, чем выиграть такую сумму в лотерею. Похоже,
статистики говорят правду.

В одном из штатов США жил мужик по имени Рой Салливан. По профессии он
был парковым рейнджером (типа егерь-охранник) в одном из национальных
парков. После его смерти он был занесен в книгу рекордов Гиннесса как
человек, переживший 7 ударов молнии в период с 1942 по 1983 гг. (год его
смерти). В 1967 г. первый удар молнии вошел в его ногу в области бедра и
вышел через большой палец ноги, выбив при этом ноготь. Рой остался жив
без каких-либо осложнений для здоровья и долго потом хвастался друзьям,
мол, я - один из немногих людей, переживших удар молнии. В 1969 г. Рой
опять стал мишенью господа-бога - прицельный удар молнии конкретно
вырубил его, при этом начисто были сожжены его брови. Оправившись после
второго удара молнии, Рой напрягся и уже особо не распространялся
друзьям о своей уникальности. Уже через год после этого случая Салливан
стал подозревать, что он "влип" - очередной удар молнии отправил его в
больницу с жестоким ожогом левого плеча. Третий раз! Рейнджер решил, что
надо что-то делать. Он снял с себя все металлические предметы, которые
носил, включая обручальное кольцо, чтобы понизить вероятность попадания
в него молнии (магнитное поле, притягивающее электрические разряды,
становится меньше, если на вас нету металла). Каково же было удивления
Роя, когда в 1972 г. молния в четвертый раз настигла его, вмазала по
башке, подожгла волосы и расплавила ширинку на его штанах. Бедалага
бросился к ближайшей луже, чтобы "остыть". Оправившись в очередной раз
от удара, рейнджер понял, что его это конкретно подзае.ало и он принял
кардинальные меры. Отныне каждый раз, когда он отправлялся на обход
парка, он одевал штаны на пластмассовых пуговицах и на переднее
пассажирское сидение ставил ведро в водой. На всякий случай. А случай
вскоре подвернулся. В 1973 г., когда Салливан ехал по лесу во время
грозы, молния вмазала ему по голове, прошла сквозь шляпу и вновь
подожгла волосы. Удар был настолько сильным, что рейнджера выбросило из
машины и при выходе из ноги молния сбила с нее ботинок. Ведро с водой
пришлось очень кстати. Когда он пришел в себя от пережитого шока,
настроение было паршивое. Рейнджер понял, что перед господом-богом он
бессилен и пустил все на самотек. В 1976 г. очередной - шестой - удар
молнии оставил его хромоножкой, повредив суставы на ноге. В 1977 г.
последний - седьмой - удар молнии отправил Роя Салливана в госпиталь с
ожогами грудной клетки и желудка. К этому времени за ним уже закрепилась
кличка "Обреченный". Умер парковый рейнджер в 1983 г. естественной
смертью. Вот вам и "лампочка Ильича"...

А напоследок несколько фактов для размышления.

1) Шансов быть ударенным молнией в США за 1 год - 1:600,000.
2) Количество гроз, происходящих в мире в момент, когда вы читаете эти
строки - 2000.
3) Количество ударов молнии каждую секунду - 100.
4) Количество ударов молнии в США за год - 20 миллионов.
5) В одной молнии - 1 миллиард вольт и от 10,000 до 200,000 ампер.
6) Средней силы молния может заставить лампочку в 100 Ватт гореть
на протяжении трех месяцев.
7) Температура молнии в 6 раз выше температуры на поверхности Солнца.

METAL


Прислал(a) METAL [693 / 567 = 1.222]

25 января 2002
Заведующая нашим отделом - человек строгий и всегда корректный в
выражениях. Работу она делает неспеша, с чувством, с толком, с
расстановкой. Однако вчера, когда мы в спешке заканчивали очередной
отчет, на нее свалилось множество различных дел, что чем-то прибавило ей
сходства с Юлием Цезарем. Представьте себе женщину, которая левой рукой
прижимает к уху телефонную трубку, правой рукой заполняет документы, при
этом что-то объясняет новенькой сотруднице и попутно смотрит в
длиииинный список предстоящих заданий... И вот к ней подходит очередной
сотрудник с просьбой прокурировать починку ксерокса. На что сия
почтенная дама к нашему изумлению отвечает:
- Вы знаете, если мне вставить в задницу швабру, я еще и полы помою!
... Офис огласился грохотом смеха...


Прислал(a) Таня [692 / 505 = 1.370]

1 апреля 2002
Перевод времени напомнил.

Пару месяцев назад, зимой еще, ехал я как-то вечером с работы домой. На
пути встретилось препятствие: знак "Левый поворот запрещен" и табличка
"20-00". Это значит после 20-00 можно налево, а до 20-00 - ни за что.
Поскольку на часах было уже без четверти восемь, я решил рискнуть и
повернул. И тут же из переулка выскочил радостный человек в фуражке
и с жезлом:
- Вы видели знак "Поворот запрещен"?
- Видел. Но после восьми-то можно поворачивать.
- Можно, но сейчас без пятнадцати восемь!
И тут я удачно сымпровизировал:
- Инспектор, так ведь в табличке летнее время указано, а сейчас зима.
  Время-то переведено.
Человек в фуражке на мгновение впал в ступор. Потом в глазах его
мелькнула попытка рассчитать, действительно ли время переведено, а если
переведено, то куда. Еще через секунду в на лице его появилось отчаяние
от невозможности разобраться в этом на вид пустяковом вопросе. Он вернул
мне права и пожелал счастливого пути. Полная победа разума над силами
тьмы!

P.S. В отличие от этого незадачливого гаишника я никогда не пытаюсь
решать сверхсложные задачи. Несмотря на два своих образования и
кандидатскую степень. Я даже стрелки на часах не перевожу. Я просто
купил себе двое часов: одни идут по летнему времени, а другие по
зимнему.


Прислал(a) А.С. [692 / 593 = 1.167]

12 октября 2002
Как меня спас президент

Однажды в пятницу поздним вечером я возвращался из гостей домой. По
причине этого был пьян и весел. Душа моя жаждала общения и, видимо,
поэтому я вел себя неадекватно с окружающими. В переходе метро я
наткнулся на скучающий наряд милиции. Несмотря на то, что я был
дружелюбно настроен, по причине принятой дозы алкоголя, один из
милиционеров скрутил мне руки, а второй с ловкость фокусника стал
обыскивать меня. При этом он что-то острил, типа отгадай с трех раз, на
сколько ты попал. Наконец, он вытащил паспорт и стал листать его.
Вдруг скептическая физиономия стража порядка вытянулась до
нечеловеческих размеров. Он встал в стойку смирно, отдал мне честь и тут
же дал команду своему напарнику отпустить меня. При этом он стал
поправлять вывернутые карманы, отряхивать меня, все время приговаривая
при этом: "Извините, извините, я не знал…..". Обалдевший и протрезвевший
я пытался понять, в чем дело? Тем временем сержант предложил проводить
меня до дома. Я с вежливостью отказался, и меня отпустили. Я пошел
дальше, оглядываясь, как милиционеры стоят по стойке смирно и провожают
меня испуганными взглядами.
Тут мое внимание привлек мой паспорт, который я все еще держал в руках.
Из паспорта торчал уголок фотографии. Я достал ее, и тут уж мне
действительно стало плохо от смеха.

Дело в том, что неделю назад мы ходили в музей восковых фигур. Самой
большой популярностью там пользуется фигура президента Путина. Все
желающие за отдельную плату могут сфотографироваться с ней. Снялся и я.
Когда я получил фотографии, эту я положил в карман, чтобы показать ее
в гостях. А чтобы она не помялась, я вложил ее в паспорт, который и
увидел наряд милиции. Вот так президент меня спас.


Прислал(a) Алик Алмазов [692 / 490 = 1.412]

1 марта 2002
Еще одна зарисовка: (навеяно от №2 за вчера)
Небольшой город в Германии, середина 90-х. В супермаркете очередь -
перед праздниками это обычное дело. Настроение соответственное.
И тут неожиданно одна женщина задевает своей тележкой, тележку другой.
- Ah, entschuldigen Sie mir bitte! (извините меня пожалуйста!)
- Macht doch nichts! (ничего страшного!) Но при этом добавляет по-русски:
"корова!" Ответ звучит самый естественный: "САМА КОРОВА!"
                                                                    WALD


Прислал(a) Володя [691 / 580 = 1.191]

2 августа 2002
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает,
так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я,
оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника.
Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой
дальней комнате....
Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался
взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с
потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать
женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.
И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие
нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав,
продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую
фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца
лопнули....

Надо было видеть ее лицо...

Петрухер


Прислал(a) Petruher [691 / 594 = 1.163]

25 мая 2002
Нашел тут недавно e-книгу по УРИНОТЕРАПИИ (само по себе уже анекдот,
цитировать можно бесконечно), и наткнулся там на следующее.

Современные врачи при постановке диагноза также широко используют
аналитические сведения об особенностях мочи больного. Как следует из
книги Г. Селье, исследование этих особенностей может порождать
неожиданные ситуации.

"Это случилось в царствование Его Всемилостивейшего Величества короля
Георга VI. Мне позарез нужна была моча больных, страдающих одним
воспалительным заболеванием... ни в Монреале, ни поблизости от него я не
мог отыскать ни одного случая заболевания. В конце концов я обнаружил
двух больных в Берлингтоне, штат Вермонт, как раз по ту сторону границы
с Соединенными Штатами Америки. Ввиду военного времени действовала
программа строгой экономии, и потому считалось непатриотичным вывозить
ценные материалы из США, но, невзирая на это, я все же решил
действовать. Была достигнута необходимая договоренность относительно
отправки мочи самолетом в запечатанных контейнерах, чтобы она прибыла
свежей. Один из моих сотрудников должен был встретить самолет, а я ждал
в лаборатории, готовый приступить к анализу образцов, пока еще не
начался процесс разложения.

Вдруг раздался телефонный звонок. Звонил мой помощник из аэропорта:
работники Королевской таможни не пропускают контейнеры с мочой! Я
поинтересовался, почему, и узнал, что данный предмет не упомянут в
Королевской таможенной книге, ни в рубрике "Предметы, освобождаемые от
пошлины", ни в рубрике "Предметы, облагаемые пошлиной", а следовательно,
пропущен быть не может. Раздраженный этим глупейшим препятствием, я
попросил нашего декана написать официальное письмо самому высокому
таможенному начальству и объяснить, что для фундаментальных исследований
иногда бывают необходимы предметы, способные производить на людей
непосвященных несколько странное впечатление, но без которых все-таки
не обойтись.

Письмо было написано в достаточно сильных выражениях и возымело
действие. Всего несколько дней спустя мы получили ответ, из
которого явствовало, что, конечно же, федеральные власти предусмотрели
такие случаи, просто неопытный таможенник не смог найти в книге
соответствующее место. Между тем объект пересылки вполне четко упомянут
среди "освобождаемых от пошлины предметов", ибо он со всей очевидностью
подпадает под категорию "бывшие в употреблении личные принадлежности".

Теперь все было в порядке, но, поскольку я знал, что к этому времени
содержимое посылки все равно испортилось, я не стал ее забирать. В
последующие дни нас одолевали настойчивые телефонные звонки из
аэропорта, умоляющие избавить их от "товара", который, по-видимому,
стал вести себя угрожающим образом. Я же и пальцем не пошевелил,
утратив ко всему происходящему какой бы то ни было интерес. Наконец
почтальон принес напечатанное типографским способом извещение
- очевидно, и подобные случаи оказались предусмотренными, иначе не
нашлось бы подходящего бланка. От руки был вписан только номер посылки,
печатный же текст гласил: "Если в течение пяти (5) дней с момента
получения настоящего извещения вы не востребуете вышеупомянутый товар,
то посылка будет вскрыта и ее содержимое распродано с аукциона".


Прислал(a) Shu [690 / 509 = 1.356]

6 марта 2002
У нас, как в каждом уважающем себя провинциальном городишке, водятся
панки. Такие отроки с цепями, ошейниками, зелеными хайрами и тому
подобной атрибутикой. Давеча к нам на работу устраивается девушка - юное
белокурое создание, непьюща-некуряща, но с гордой надписью на бадлоне
"Король и шут". И тут это невинное дитя признается мне:
- Я, - говорит, - панкуха...
- Да ты что, дитя!? - пугаюсь я, - панк должен быть грязным, вонючим,
  курить как минимум травку и перетрахаться со всем городом...
Дитя тоскливо смотрит мне в глаза и произносит:
- Мне мама так не разрешает!


Прислал(a) Череп [689 / 557 = 1.237]

17 апреля 2002
Два года сpочной слyжбы в московском окpyге ПВО - кладезь истоpий.
После 6 месяцев yчебки попадаю на боевой аэpодpом пеpехвата, на котоpом
мне должно слyжить остальное вpемя. Специальность - pадиомеханик. Звание
- младший сеpжант. Местом слyжбы оказывается КДП (командно-диспетчеpский
пyнкт) - та самая бyдка, что тоpчит над полем вблизи ВПП
(взлетно-посадочной полосы). Hа КДП постоянно находится какое-то
командование, пpедyпpежденный об этом - готовлюсь нести слyжбy в
постоянно-застегнyтом состоянии. После месяца стажиpовки довелось
застyпить на пеpвое самостоятельное боевое дежypство. Кpоме пpочего,
пpинял по смене ящик с "pакетницей и боепpипасами к ней для подачи
визyальных сигналов аэpодpомным слyжбам в слyчае отсyтствия pадиосвязи".
Сел обеспечивать связь - pадиостанции пpотеp, кабели подеpгал, пpоизвел
пылеyдаление... И ночь пpошла относительно спокойно. Hастyпило yтpо.
Часов в 7 yтpа в мой бyнкеp влетает взъеpошенный стаpший смены с воплем:
- Ты!!! Тyт сидишь... А там, на ВПП чеpт-те что пpоисходит!!!
  А нy - пyлей, бегом, и чтоб чеpез 3 минyты -...
Господи, дyмаю, это что же там такое? Hy и, конечно, выбегаю на поле.
Мамочки - все поле аэpодpома yсеяно... коpовами! Hеслабое такое стадо,
голов на 60.
Гyляют себе, тpавкy кyшают... Бегy к стаpшемy смены - делать-то чего?
И откyда они?
- Они сквозь нашy поломаннyю лет пять назад огpадy пpоходят из совхоза
  соседнего. Их там почти не коpмят - а y нас тpавка, кеpосином политая.
  Как накyшаются - так и... сpyт пpямо на ВПП! А вдpyг боевая тpевога?
  И как самолет с нашим летчиком по этой yделанной полосе взлетать начнет?
  Двигатели ведь все с бетонки ВСАСЫВАЮТ! Как ты дyмаешь, далеко yлетит
  наш гваpдейский пеpехватчик, если двигатели деpьмом набиты бyдyт? - Вот
  беpешь pакетницy, записываешь pасход боепpипасов в жypнал и идешь их
  пyгать, пока с полосы и вообще - с аэpодpома не yбеpyтся. Стpеляй пpямо
  по pогам.
Беpy, пишy и бегy "стpелять коpов". Вбегаю в сеpединy стада и пытаюсь
"yгpожая словами" заставить коpов yйти по-хоpошемy. Одновpеменно
сдвигаюсь так, чтобы они yбежали к кpаю аэpодpома.
А они смотpят на меня такими кpасивыми глазами... Рядом с ближней
коpовой такой yмильный теленочек - не могy я в них стpелять! И выстpелил
по-над pогами, едва не насильно. Гpохот pакеты пpоизвел на pогатых
потpясающее воздействие: веpтикальный взлет с повоpотом в воздyхе на 180
гpадyсов сопpовождался колоссальным опоpожненнием кишечника всех коpов
без исключения! И сpазy - максимальнyю скоpость... И ошметки гоpячего...
так и полетели в меня - еле yвеpнyлся!
Hо самое интеpесное пpоизошло еще чyть позже: кpасная сигнальная pакета,
опеpежая стадо, несyщееся во весь опоp, плавно повисла пеpед их моpдами
метpах в 3-5 от земли. Пpи этом она выла и свистела, нещадно дымя
(слишком низко оказалась от земли). Бypенки, одновpеменно офигев от
этого жyткого зpелища, pезво подпpыгнyли во втоpой pаз! Повоpот в
воздyхе - и все pога несyтся пpямо на меня...
... Я бежал как мог быстpо, выковыpивая не сгибающимися ледяными
пальцами гильзy из pакетницы. Пеpвый pаз в жизни выстpелил из pакетницы
- и гильзy pаспеpло...
А сзади топотало несyщееся за мной стадо из 60 голов кpyпного pогатого
скота.
Расшвыpивая свеже-собственный вал навоза. Втоpой выстpел я сделал на
бегy, чеpез плечо и в стоpонy, как запpавский ковбой в вестеpне. Они
шyганyлись в стоpонy и остановились. Все мы тяжело дышали...
И тyт я yслышал (втоpым, еще слышащим yхом) какие-то стpанные
хлюпающе-воющие звyки со стоpоны КДП. Повоpачиваюсь... Весь "личный
состав дежypной смены", все согнyты пополам, моpды кpасные, плача на
выдохе от смеха, пытаются не yпасть с кpыши!
Потом я yзнал, что чеpез такое "посвящение" пpоводили всех новеньких на
объекте солдат и сеpжантов.


Прислал(a) www.sama.ru/~nrg_ent/historys.htm [688 / 559 = 1.231]

20 марта 2002
Внимание! Нецензурные выражения!
Дело происходило на военной кафедре одного политехнического института.
Преподаватели (ессно - полковники и иже с ними) отмечают очередную
звездочку одного из коллег, но то ли не рассчитали, то ли есть сильно
хотели, но закуска кончилась и осталось только спиртное. Тогда встает
один из почти самых главных с наполненной рюмкой и туманом в глазах,
и произносит следующее:
- Хочу сказать фразу по поводу нехватки еды, но так как она с матерными
  выражениями, а за столом у нас дамы, то матерное слово я заменю фразой
  "тра-ля-ля", а вы все и сами поймете. Так вот...
тут он делает многозначительную паузу - ни дать ни взять - актер на
своем бенефисе - и произносит фразу, ставшую потом крылатой:
- В большой семье ебалом не тра-ля-ля!
Все.
                                                       Пошлый Вилли


Прислал(a) Вилли [688 / 601 = 1.145]

4 июля 2002
ОБ ОДНОМ ПРИКОЛЕ (в продолжение истории № 12 от 27.02.02 из серии
«Защита дипломных проектов»).
Прекрасный майский день середины 80-х. Идет очередная защита в Киевском
инженерно-строительном институте. Каждый защитник, будущий
инженер-строитель докладывает свой проект на 10-12 листах чертежей
большого формата, ПРИКОЛОТЫХ попарно, один над другим, на специальные
двусторонние стенды. Листы ПРИКАЛЫВАЮТСЯ кнопками так, что нижний
отстоит от пола примерно на полметра (этот зазор очень важен для нашей
истории!). Пока один дипломник защищает от членов ГЭК (Государственной
Экзаменационной Комиссии) свой итог многолетней учебы, следующий с
тыльной стороны стендов ПРИКАЛЫВАЕТ кнопками свои чертежи. Когда
наступает его очередь, стенды разворачивают на 180 градусов, и очередной
без-20-ти-минут-инженер сдает свой главный экзамен на чин.
Выпускной конвейер работает бесперебойно. Защита идет за защитой, но
вдруг на очередной члены ГЭК дружно опускают очи долу, где с другой
стороны стендов ПРИКАЛЫВАЕТ свои листы следующая защитница диплома.
Кто-то высокий взял на себя верхние кнопки. А ей достались нижние.
Присев в мини-юбчонке на корточки и ПРИКАЛЫВАЯ края листов, девица
ритмично поворачивается на каблуках в разные стороны, являя членам ГЭК
(извинения за натурализм!) свою рыжую «киску», нахально просвечивающую
сквозь модные тогда прозрачные нейлоновые трусики. Физиономии у членов
ГЭКа меняют габариты, розовеют... глаза заволакиваются похотливым
туманом... слабонервные начинают хихикать... постинсультный профессор
Гога Беридзе с кафедры железобетона пытается сунуть под язык
нитроглицерин, но никак не попадает... А тут еще защитник диплома,
которого никто уже и не слушал, сообщает, что доклад окончен. И он готов
еще ответить на вопросы. Но, увы, члены ГЭКа уже не готовы их задавать.
Да и вообще выходить из нирваны. И волнуются перед выходом дипломницы
куда больше ее самой - а вдруг в остальном она не столь прекрасна? В
общем, ступор!
... Как во все решающие моменты истории СССР, всех спасает ленинская
партия. В тот исторический момент - в сурово-решительном лице заведующей
кафедрой ленинизма марксизма, драной выдры Степаниды Панкратьевны Х-ко.
Профессорша, черная от зависти (самой-то показать ТАКОЕ слабо!),
разъяренной пантерой налетает за стендами на ничего не подозревающую
девицу - типа «нашла место и время.. название защиты «Публичная» никому
не дает права на легкое поведение... такие вещи порядочная
девушка-комсомолка, будущий инженер-строитель, может предъявлять одному,
ну, двум возлюбленным - в спальне... в стогу сена, наконец.. Но не на
публичной защите, да еще Членам Государственной Экзаменационной
Комиссии!
В общем, предыдущего дипломника просто прогнали, стенды развернули, и
народу явилась прекрасная блондинка, к тому же не крашенная, а
натуральная - в чем воочию убедились члены ГЭКа. И они не смогли
сдержать аплодисментов, а когда растерявшаяся и ничего так и не
сообразившая красотка начала свой доклад «Уважаемые члены
государственной Комиссии! Я хочу ПРЕДЛОЖИТЬ Вашему вниманию... » - ее
прервал Председатель ГЭКа, управляющий крупным республиканским
стройтрестом Остап Магомедович М-в. Дескать, большое спасибо! Нашим
Членам вы уже предложили! Думаю, выражаю общее мнение наших членов - они
оценили ПРЕДЛОЖЕННОЕ на «отлично»! Мой вопрос - куда у Вас направление
на работу? Не поменяете ли в наш знаменитый трест с прекрасными
традициями? Гарантирую хорошую зарплату... лично позабочусь как о
молодом талантливом специалисте, отличнице диплома... быстро дадим
квартиру... »... - как говорится, Остапа понесло... Размечтавшись, как
он овладеет девицей, Председатель под истерическое покашливание ректора
пока овладел собой, и, уже по долгу службы, обратился к остальным членам
ГЭКа: «Товарищи! Есть ли еще у кого вопросы? »
Естессно, у товарищей вопросов не нашлось. Да и что лучшего
свежеиспеченному инженеру - красавице-комсомолке-спортсменке, да еще и
натуральной блондинке, могли предложить бедные профессоры и доценты? А
попросить еще ПРИКОЛОТЬСЯ с нижними кнопками нехватило духу.

Алик, бывший член ГЭК
(с) kimryg.narod.ru


Прислал(a) Алик [685 / 632 = 1.084]

30 апреля 2002
Произошла эта история в те времена, когда СССР уже не было, в Болгарию
ездили просто так, а доллары были еще редкостью.
В самолете одной западной авиакомпании два товарища (обозначим их как
Вова и Витя) летели отдыхать в Болгарию. Всем известно, что самое
опасное для советского человека в рейсе зарубежной авиакомпании - это
халявный ирландский виски (или коньяк, или что-то еще), который во время
рейса подается в неограниченном количестве. Вова, который отличался
любовью к алкогольным продуктам и халяве, разумеется, не упустил своего
шанса и в результате в Софии был в состоянии передвигаться только на
четвереньках.
От самолета до таможенного коридора Витя в одной руке тащил чемоданы, а
другой толкал перед собой Вову, сохраняя его равновесие (надо отметить,
что в Вове было без малого 120 кг - серьезный такой мужик).
Вежливый таможенник попросил паспорт сначала у Вити, а затем и у Вовы.
Получив паспорт, таможенник просит Вову поднять лицо (Вова был в шляпе,
поэтому сличить фото без этой процедуры было невозможно). Тот с трудом
поднимает голову и теряет равновесие - падает вперед. Витя тащит его за
шкирку назад, Вова отклоняется назад, теряет равновесие, падает вбок,
цепляясь по пути за брюки гражданина, стоящего у соседнего окна. Самое
смешное, что штаны были на подтяжках, которые отлетели, в результате
чего гражданин оказался без брюк и с визгом начал натягивать их обратно.
Витя с трудом поднимает Вову. Таможенник возвращает паспорт Вовы Вите.
"Куда?" - спрашивает Витя, опасаясь, что в таком состоянии Вову
отправят обратно на родину. "Туда!" - таможенник машет в сторону
Болгарии. Вова снова падает на четвереньки и ползет через турникет на
болгарскую территорию, подгоняемый Витей. За турникетом их встречает
"секурити" с … инвалидным креслом. Они с трудом грузят туда пьяного Вову
в шляпе и везут в направлении автостоянки.
Тут Вова подает голос:
- Витя, дай им 20 баксов, пусть до гостиницы везут»…
Немая сцена, аплодисменты, занавес.


Прислал(a) Слушатель [684 / 651 = 1.051]

4 января 2002
Эти реальные события имели место в конце 80-х в аэропорту "Анапа".
Опасаясь всяческих террористов, вооруженное до бровей Советское
государство раздало пистолеты Макарова летному составу Гражданской
Авиации. Состав хотя и летный, но все же гражданский и большинству
мужиков эти хреновины пришлись как зайцу стоп-сигнал и это еще очень
мягко сформулировано. Так вот, собственно история.
На первом этаже командно-диспетчерского пункта а/п Анапа (далее КДП),
куда пилоты носят отмечать свои полетные задания, есть туалет, куда
народ естественно так же время от времени заглядывает. Крайняя кабинка
граничила непосредственно с окном, а точнее с широченным подоконником,
куда рука сама тянулась положить что-нибудь тяжелое и вечно мешающее.
В жаркий июльский полдень, когда даже мухи летать уже не хотят, туда
заглянул на минутку второй пилот с Ан-24 - Серега. Лет Сереге было ровно
столько, что ему только-только разрешили не то чтобы взлетать или и не
дай бог садиться, но просто сидеть рядом с командиром, иногда стирая
ладошкой пыль со штурвала, зато бумаг было так много, что Серега вечно
в них путался. Так вот, положил Серега эту хреновину на подоконник,
задумался о своих бумагах, да так и рванул налегке к своему самолету. И
уже в воздухе до него наконец дошло, что эта приятная легкость у бедра
не сулит лично ему, Сереге, ничего приятного. После того, как Серегу
последовательно прошиб пот горячий, холодный, и вернулся заметно
осипший голос, он стал соображать, как же быть в этой ситуации. Попросить
открытым текстом диспетчера (благо из зоны еще не вышли) было нельзя,
канал писался и был официальным, это все равно что сразу уж в КГБ
сообщить, поэтому он решил поговорить с милой, симпатичной девушкой из
отдела перевозок. Переключившсь на канал коммерческой связи, Серега не
долго думая выдал дословно следующее:
- Девушка, это борт такой-то, попросите штурмана КДП сходить в туалет.
Услышав эту странную просьбу, коммерческий диспетчер решила, что это или
что-то у нее со слухом или со связью, и естественно изрекла:
- Повторите, не поняла.
- Пусть штурман сходит в туалет.
- Зачем?
- Так надо.
Девушка была дисциплинированная, страшно боялась что-то напутать или в
чем-то ошибиться, поэтому решила не спорить, нажала кнопочку и сказала:
- Леопольд Петрович, пройдите пожалуйста в туалет.
Старый, лысый, давно списанный с летной работы штурман, повидавший в
воздухе все, что там только можно увидеть, уже после третьего повтора
понял, что это не юмор и через три минуты в комнате отдела перевозок,
куда уже сбежались все свободные, раздалось: "Скажите этому засранцу,
что то, что он оставил в туалете - лежит у меня в сейфе".
То, что благодарность второго пилота не имела границ, было понятно,
т.к. еще несколько минут над Таманским полуостровом, на коммерческой
частоте связи экипажей ВС с наземными службами, что-то булькало, вякало
и заикалось.


Прислал(a) Николай [683 / 502 = 1.361]

1 марта 2002
Как-то так получилось, что у россиян особенно популярно общение за
бутылочкой водочки на кухне, вечерком, под немудрящую закусь и разговор
по душам…. А случилась эта история «как-то вечером», короче - Нагиев и
Рост отдыхают…..
Довелось мне как-то послужить Отчизне-матушке на Крайнем Севере, где все
продукты привозные, поэтому особенным интересом пользуется все «СВОі»,
как то: огурчики, помидорчики, картошечка, яйца, заботливо произведенные
в южных областях и не менее заботливо доставленные к заполярному столу…
Один мой приятель, чтобы как-то разнообразить кулинарию жены, постоянно
ходил на охоту, принося домой уток, пролетающих на зимовки с северных
островов. Благодаря М. С. Горбачеву и одной из его «фишек», именуемых
«гласность», благодарное население Страны Советов узнало, что вся
таковая птица насмерть «фонит» продуктами жизнедеятельности СА и ВМФ.
Проверка сей информации счетчиком Гейгера принесла положительный
результат.
Заботливая жена приятеля, небезосновательно беспокоясь о здоровье семьи
и мужа, кормила убиенными пернатыми своего кота, соседских котов, а
также их многочисленных подруг, а своему благоверному покупала
голландскую птицу в ближайшем магазине. Но какой охотник поверит, что
заваленная им дичь может быть без дроби? На этот предмет умная женщина
простреливала в сарае купленные тушки уток из мужниного ружья, после
чего процесс завершался в духовке. Эту «страшную тайну» знал весь
поселок, за исключением только одного человека… Нетрудно догадаться -
какого )))).
Но однажды случилось непоправимое… Сосед, перебрав водочки у нашего
охотника за вечерним столом, сию тайну ему выболтал… Жена вся сжалась в
ожидании неминуемой расплаты, сосед, поняв, что сейчас случится «вынос
тела», предусмотрительно сграбастал шапку в охапку, приготовившись дать
деру… НО!!!!! ….. Внезапно лицо мужа просветлело и он ОБЛЕГЧіННО
вздохнул, наполнив всем очередную рюмочку…. «Вот ведь блин!!! А я-то все
эти годы думал, ну почему у утки вся дробь лежит сразу под кожей, прямо
спать из-за этого не мог!!!! »…..
Оказалось, что жена, готовя очередное жаркое, доставала тушку утки из
морозилки, простреливала ее из ружья, после чего ее размораживала и
начинала процесс приготовления пищи…..
Столь трогательная забота о здоровье семьи только укрепила мир и
благополучие «отдельно взятой ячейки общества»….
Питон.


Прислал(a) Петров Дмитрий [683 / 563 = 1.213]

16 января 2002
Есть у меня друг/товарищ, к которым знакомы с 6-ти лет, учились 10 лет
в одной школе и в одном классе, а потом еще 5 лет учились в одной группе
в ВУЗе и работали пару-тройку лет в одной фирме потом. Да и сейчас оба
живем в ???ндиях (правда, на диаметрально противоположных концах земного
шара). Фамилии я, наверное, изменю - моя будет Ким, а друга - Барсуков.
Это все вводные. А история следующая.
Было это лет 5 или 6 назад. Амурский Государственный Университет. Был у
нас предмет - по-моему, "Булева алгебра". Вел его молодой тогда
преподаватель, Михаил - хороший человек. Мне он напоминал всегда
исключительно положительных героев из кинолент 50-х годов. У Михаила была
интересная система оценок: поскольку по этому предмету был либо зачет,
либо незачет, то за каждое его посещение напротив фамилии посетившего
ставился плюсик. В конце семестра плюсики суммировались и делились на
общее количество студентов в группе. Получался некий средний балл.
Соответственно, если количество плюсиков у отдельно взятого студента
было выше средневзвешенного, то он получал зачет автоматически. Если
нет, то надо было запасаться книгами и готовиться к устному
собеседованию. К моему позору, предмет этот я посещениями не жаловал,
кроме одного раза. Пришел я на лекцию не то уставший, не то с похмелья,
и, посидев минут 20, уткнулся лбом в парту заснумши. Через какое-то
время меня разбудил товарищ - дескать, Михаил говорит важные вещи.
В общем, отоспавшись единожды, больше я на этот предмет не заглядывал.
И вот наступил судный день зачета. Михаил объяснил всю систему с
плюсиками, вывел средний критерий (допустим 21) и стал оглашать по
списку - "Такой-то. 30 плюсов - зачет... Такой-то 2 плюса - на
собеседование..." Ни на что не надеюсь и иллюзий не питаю.
Собеседование, так собеседование. И тут... "Ким. 21 ровно - зачет!".
Понимая, что в этом случае лучше правды не искать, делаю умный вид и
молчу в тряпочку. Далее через какое-то время раздается: "Барсуков. 10 -
собеседование!" и задается не очень желаемый для меня вопрос в стиле:
"а судьи кто?". На что Михаил объясняет, что Ким (то есть я) присутствовал
на одной такой хитрой лекции, за которую ставили аж 20 плюсиков зараз,
ну и конечно на самой первой тоже. Долго ли коротко, получил я свой
зачет и ушел. Через какое то время появляется друг. Я его спрашиваю,
мол, чего? "Зачет", - говорит и начинает объяснять, что, мол, спросил
Михаила, - "А на какой такой лекции был Ким, на которой не был я?".
Ответ был поразительным.
"Постойте, Барсуков", - сказал Михаил, - "У вас тоже зачет. Я вспомнил.
На той лекции я вас просил Кима разбудить."


Прислал(a) stpark [682 / 572 = 1.192]

27 ноября 2002
Пару лет назад у одного своего приятеля я видел куклу, купленную им в
магазине прикольных игрушек. Кукла как кукла. Но, когда ее укладываешь
спать, то вместо того, чтобы писклявым кукольным голосом сказать "мама",
она вдруг громко пукает и хриплым пропитым басом произносит "Упппс, еб
твою мать". Короче, полное несоответствие между изображением и звуком.
Я вспомнил эту куклу, увидев несколько дней назад сцену, в которой
любимые герои детворы вели себя столь же неподобающим образом.
Итак, столица одной из бывших союзных республик. Не будем указывать
пальцем, какая именно. Одна из центральных улиц в этом городе по духу
очень похожа на Арбат. Она пешеходная, там точно так же можно поесть в
одной из многочисленных забегаловок, заказать художнику портрет, купить
что угодно, от антикварной вазы до звезды Героя Советского Союза, спеть
караоке, а также сфотографироваться с телепузиками.
Два огромных двухметровых телепузика ходят по этой улице и всячески
развлекают малышню. Насколько я разбираюсь в этих тварях, это
Тинки-Винки и его подружка Ляля. Не важно.
В этот день телепузики здорово нажрались. Выхлоп от них разносился за
три версты, они ходили в обнимку, опираясь друг на друга, и громко несли
всякую околесицу. Ноги их явно не держали, а шеи клонились на сторону,
будучи не в силах носить огромные круглые головы.
Что они там не поделили, не знаю. Но в какой-то момент они расцепили
объятия, и начался безобразный спектакль под названием "драка пьяных
телепузиков". Вначале Тинки-Винки толкнул Лялю. Она села на свою
мешковатую задницу, что-то прорычала и с полминуты пыталась встать.
Когда ей это удалось, она захотела мощно лягнуть Тинки-Винки, но
промахнулась. Еще бы! Она в момент удара находилась от своего обидчика
на расстоянии примерно трех метров, но спьяну этого не осознала. В
результате согласно закону инерции Ляля понеслась вдогонку за своей
улетающей ногой и снова упала. Тинки-Винки не стал терять времени. Крутя
ногами, он подбежал к сидящей на асфальте Ляле, сорвал ей голову с плеч
и могучим ударом а-ля Рональдо зафутболил ее в направлении ближайшего
ларька. Думаете, Ляля умерла? Ни фига подобного. На плечах у нее
обнаружилась запасная голова, небритая и злобная. Эта запасная голова
рыгнула, обозвала Тинки-Винки сукой и начала громко и беспорядочно
материться, угрожая половым контактом и самому Тинки-Винки и его
маме-телепузихе. При этом Тинки-Винки тоже матерился, но его мат звучал
очень невнятно и приглушенно. В целях улучшения акустики он пытался
снять с плеч свою собственную голову. Видимо, у него под ней тоже была
запасная.
Но обезглавить себя он не успел. Подошли менты. Они, не долго думая,
скрутили обоих телепузиков и повели их в близлежащий обезьянник. Ляля
шла покорно. Тинки-Винки сопротивлялся и орал ерунду на местном языке.
В общем, гнусное было зрелище. Гнуснее этого может быть только стадо
пьяных ежиков. Да только кто их, этих пьяных ежиков, видел, окромя
Евгения Шестакова? А вот телепузики - пожалуйста. Стоит только взять
билет и приехать в столицу одной из бывших союзных республик...


Прислал(a) Алекс [680 / 571 = 1.191]

24 августа 2002
Есть у нас знакомые, которые уехали в Германию с годовалой дочкой
лет 10-11 тому назад, естественно, что в таком возрасте ребенок говорил
по-русски, мягко скажем, весьма неубедительно. И так получилось, что
отдали ее сначала в садик, потом в школу (естественно немецкие),
родители тоже дома старались говорить по-немецки, дабы побыстрее
интегрироваться в местное общество. Итогом стало то, что доченька
владела родным языком своих родителей на уровне советского человека,
владеющего "английским со словарем". Через некоторое время приехала к
ним бабушка, учительница русского языка и литературы, пришла в ужас от
увиденного и взяла бразды воспитания внучки в свои руки в русле изучения
последней великого и могучего русского языка. И она добилась успехов,
внучка заговорила, причем практически на уровне "родного" немецкого.
Естественно, вдали от Родины она не могла уловить всех тонкостей и
нюансов употребления различных неформальных выражений. Теперь, наконец,
амбула.

Внучка с бабушкой сидят на кухне, чистят картошку. Вдруг у бабушки
выскальзывает ножик и падает на пол. Внучка выражает совершенно уместную
для такого случая эмоцию словами "Еб твою мать!", явно почерпнутыми в
процессе самообразования от родителей или их знакомых.
Бабушка, учительница русского языка и литературы, близка к обмороку, но
находит в себе силы сказать :

- Полиночка, как ты можешь, ведь это же ругательное слово!!!

На что внучка, абсолютно не понимая такой бабушкиной реакции, восклицает:

- Бабушка, ну так ведь я же ругаюсь!


Прислал(a) Igoreq [679 / 520 = 1.306]

11 апреля 2002
Это было в середине 80-ых годов. На военной кафедре Московского
института электронного машиностроения из нас готовили командиров взводов
радиорелейной связи. Однажды утром на разводе завкафедрой спрашивает,
есть ли среди нас художники. Чтоб свинтить с занятий, художником
назовется любой. Быстрей всех срабатывает реакция у Семенова (да и стоял
он к полкану ближе всех): "Я! Я художник!". "Освобождаю вас от занятий,
займетесь изготовлением транспаранта" - говорит полкан. Счастливый Семенов
гордо смотрит на завистливые лица сокурсников.
Оказалось, что какой-то самый главный генерал над войсками связи тех лет
В.В. Белов изрек мудрость: "Связь - это нерв армии." И вот эту мудрость
решено было зафиксировать на большом красном транспаранте белыми буквами
и повесить на видном месте на этаже военной кафедры. Чтобы все
гражданские штафирки видели какие военные умные, а сотрудники кафедры
(кадровые военные) гордились.
Все буквы были уже вырезаны из белой бумаги "художником" с другого
факультета, у которого военка на день раньше. Натянутая на деревянную
раму красная ткань уже лежала на столе в отдельной аудитории. То есть
Семенову оставалось только приклеить буквы, которые составят фразу с
подписью - "СВЯЗЬ - ЭТО НЕРВ АРМИИ"
              ГЕНЕРАЛ В.В. БЕЛОВ
Да, именно так, одинаковыми большими белыми буквами. Семенов за 15 минут
разметил положение всех букв, разложил их по ткани, несколько специально
перекосил (типа процесс идет), бросил сверху линейку (типа сложный
процесс идет) и радостный пошел тусоваться с девочками, пить пиво, ну и
вообще, убивать время до вечера. В это время народ всю первую половину
дня слушал лекции про работу ламповых передатчиков образца 50-х годов, а
вторую половину дня, получив у секретчика "Альбом схем" (кстати, на
картонных обложках этих альбомов вписывалась буква У между Х и Е в слове
"схем", а также ставились две точки на Е, и это получившееся слово
адекватно описывало содержание этих альбомов) занимался так называемой
"самоподготовкой". Семенов же регулярно влетал в аудитории наполненные
сумрачными мужиками и радостно дыша пивом спрашивал:"Ну что, пашете?
Ну-ну!", "Ну что, сидите? Ну-ну!" и т.д. Наконец часа в 4 вечера мы
услышали стук молотка в коридоре - Семенов поправил сдвинутые буквы,
приклеил их и стал вешать транспарант в коридоре. Где-то минут через
пятнадцать раздается рык завкафедрой: "Где это е...аный художник,
совсем ох...ел!!! ..." Все повалили в коридор посмотреть. И что? Висит
большой красный транспарант с большими белыми буквами. Как заказывали.
Только кто-то переставил местами две буквы, а Семенов, не заметив,
прилепил как лежало. Чего его перечитывать-то? Всего две буквы. Только
местами поменялись буквы "Б" и "Е" в фамилии самого главного военного
начальника всех военных связистов страны.


Прислал(a) JB [679 / 500 = 1.358]

2 мая 2002
Моя бабушка регулярно слушает "Радио России". Стоит на кухне приемник,
"который в розетку включается", говорит что-то постоянно... и я уже
привыкла относиться к этому примерно так же, как к шуму на улице.
Но вчера одна фраза заставила меня просто замереть на месте (хорошо, что
чайник с кипятком только-только поставила обратно на плиту!)...
- Выиграй приз, читая за рулем!
Лишь пару секунд спустя я сообразила, что "За рулем" - это название
журнала.

М-да... "Не пей за рулем, на капоте удобнее" (с, Юрий Гейко, если не
ошибаюсь). Вспомнилось что-то... после того, как вставшие дыбом волосы
на место улеглись.

Joujou


Прислал(a) Joujou [679 / 591 = 1.149]

14 ноября 2002
Ну, кто же из нас хотя бы раз в жизни не мечтал: заснуть в полном
одиночестве, а проснувшись, увидеть себя в окружении прекрасных женщин?
Я мечтал... Больше никогда не буду. Об этом и история.
Собрался я с двумя друзьями своего недалекого, но весьма бурного,
детства в лес, в так называемый «дикий выезд». Это когда три молодых
парня берут совсем немного алкоголя, чуть больше продуктов питания, одну
гитару на троих, и забираются в такую глухомань, откуда им потом сами
бывает весьма проблематично выбраться, если даже очень захочется. Так
поступили и мы. Отъехав от города больше чем на 70 км на последней,
почти ночной электричке и хорошенько пропарившись (зачем маньякам
сауна?) под тяжелыми рюкзаками до 3 часов утра, мы очутились в 9
километрах от ближайшего населенного пункта. Поставив палатку при свете
мобильных телефонов и утолив первый голод, вконец обнаглевших и сошедших
с ума от счастья, диких комаров, мы сели у костерка. Выпив вина (друг
модничал - недавно приехал из Венеции), и спев пару песен под гитару, я
отправился спать, оставив друзей у костра - продолжать праздник грусти и
совершать акты вандализма над гитарой, травить пошлые анекдоты и решать
математические задачи нетрадиционными способами.
С детства ненавижу спать в палатке, особенно если температура воздуха
превышает 10 градусов выше 0. И в этот раз, я немного поиздевавшись над
природой, нарубил себе еловых лап, уложив их метрах в десяти от лагеря,
под ближайшей елкой и уютно устроился на этой перине в спальном мешке. А
чтобы комары не надругались над моим череп, одел натовскую
хлопчатобумажную маску-шапочку а-ля «Мечта террориста». Под завывания
неутомимых друзей и измученной гитары - сон мой был ровен и глубок.
Проснулся я только на рассвете от странного ощущения, что по моему лицу,
что-то бегает и царапается. Открыв левый глаз (правый открывался, но не
мог сфокусироваться) я увидел, что над моим усталым телом склонилось три
слоноподобные барышни, совсем не похожих на богинь утренней зори. Все в
шортах, безумных расцветок панамах, сандалетах... короче английские
колонисты в Африке. В то время как две «лесные феи» просто стояли и тупо
меня изучали, третья, сама активная подруга, тыкала прутиком мне в лицо
- очевидно целясь в глаз. Это у нее с блеском получилось. Окончательно
проснувшись от неприятных ощущений в бедном оке, я коротким и энергичным
рывком принял сидячее положение, одновременно вытаскивая правой рукой из
под себя свой любимый топор (всегда с ним сплю в лесу). Барышни замерли,
как стайка обкуренных тушканчиков в ожидании прихода нирваны, дико
вскрикнули и уже с хорошо поставленным вокалом ломанулись в лес. Я, тоже
живой человек, весьма азартен, дедушка был заядлым охотником, каюсь - не
утерпел, выпрыгнул из спального мешка и включился в погоню. Пробежав
несколько метров, и слегка пробудившись от свиста ветра в ушах, понял,
что веду себя не совсем корректно по отношению к дамам. Представьте:
мужик, босиком, с топором... совесть замучила, пришлось вернуться в
«кровать» и тут же заснуть, но ненадолго.
Через какое-то время, сквозь сон до моего чуткого, похмельного слуха
донеслись чуждые для лесной чащи звуки - щелчки фотоаппаратов. Открываю
правый глаз и вижу мужичка, профессионально примостившего свою
фотокамеру на штативе и снимающего меня во всей красе. А то, что он,
негр, делает это в 7 утра, в русском лесу его нисколько не смущало.
Открываю левый глаз и вижу дедушку пенсионного возраста, который делает
тоже самое, но чуть с другого ракурса. Смотрю перед собой - просто
хочется вскрикнуть: «Мама», - и кинуть, чем-нибудь тяжелым в палатку так
и не проснувшихся друзей. Вся поляна забита людьми, преимущественно
женщинами ярко выраженного туристического вида. Гражданки разбиты на три
группы, каждая из которых говорит на своем языке: финский, немецкий,
испанский. И вся это толпа, заметив мое пробуждение, начинает мне
улыбаться и оказывать всяческие восторженные знаки внимания. Представьте
себя мое состояние: заснул в глухом лесу под елкой, а проснулся в
окружении толпы иноязычно говорящих людей... В мою измученную голову
стали закрадываться провокационные мысли: убежать, громко закричать,
попробовать снова заснуть...
Все разрешилось через несколько минут. Ко мне подошла симпатичная
дамочка и на смеси английского и немецкого языков объяснила...
Они - группа туристов, отправившаяся на экскурсию «Русский лес».
Выдвинулись во второй половине дня, по холодку, но конкретно заблудились
из-за одного инициативного финского товарища. Именно он уговорил всех
пройти немного дальше намеченного маршрута, к прадедушкиному хутору
дореволюционной поры - ностальгия мужика замучила. Хутор они не нашли,
дорогу назад тоже. Всю ночь бродили по лесу питаясь мятной жевательной
резинкой и остатками припасенного пива. Пока три дамочки не отправились
по своим делам и чуть не наступили мне наголову, собираясь устроиться
под елкой, где уже спал я. Вид костра, трех пустых пакетов из под вина,
одного стакана (товарищи забыли убрать именно мою посуду), тихой палатки
и полиэтиленового мешка на моей голове, позволил им сделать вои выводы.
Это русский, он один выпил все вино, не смог доползти до палатки,
поэтому сам закрыл свое лицо полиэтиленом (наверное, чтобы не пугать
случайных грибников) и тихо умер. Как я уже писал ранее, после моего
«оживления» дамочки стремительно отступили, оставляя позади себя пеньки,
поверженные столетние ели... По этим весьма ярким приметам сбежавшие от
меня и смогли привести на поляну всю группу заблудившихся.
P.S. С больной головой и мучимый похмельем и недосыпом, за бутылку водки
и три пачки арахиса я вывел несчастных иноземцев к ближайшему поселку,
заставив конкретно понервничать своих товарищей. Проснувшиеся пару часов
спустя друзья, обнаружили десятки следов на поляне, пустой спальный
мешок, топор и полное отсутствие меня. Начались активные поиски... Но
это уже другая история.


Прислал(a) waso [677 / 560 = 1.209]

6 апреля 2002
Ох... что называется, "музыкой навеяло".

Происходило все это в то самое светлое время, когда я заканчивал школу.
Место действия - славный город Новосибирск.
Как уже было сказано, находился я в том возрасте, когда отношения с
девушками воспринимаются чрезвычайно остро и (в силу новизны)
волнительно. (острые они и сейчас, но новизны, простите за цинизм, уже
не так много). Так вот. Познакомился я с очаровательнейшей девушкой.
Поступать на один факультет собирались. Не знаю как у нее, а у меня
кроме образования сразу появился еще целый ряд планов, связанных с
совместным времяпровождением. Не буду утомлять долгими вступлениями -
свершилось и ее родители уехали на дачу...
Узнав об этом, я остался ночевать у друга. Правды в этом утверждении
ровно столько, насколько поверили в него мои родители. Друг, например,
так и вообще о нем ничего не знал.
Эта была незабываемая ночь. В силу различных обстоятельств. Из-за нашей
молодости и необузданной страти, из-за напора чувств, перед которым не
устоит не только Смерть, но и кухонный стол. (Про смерть-то не отвечаю,
а стол точно не устоял). Из-за звука ключа в замке, который раздался
утром.
Услышал этот звук не только я, но и девушка.
"Ой!" - только и сказала она. - "Папа ВЕРНУЛСЯ!!!"
А дальше слов не было. Был только отсчет секунд. Действовала моя
подруга, что хорошо, молниеносно. Что плохо - по непонятной мне логике.
Одним движением ноги отфутболила мою одежду под кровать (я только
проводил взглядом). Метнулась в прихожую и сунула мне в руки мои
кроссовки. После чего, недолго думая, затолкала меня за занавеску в
ванную.
И вот стою я в холодной ванне. С кроссовками в руках и бьющимся сердцем
в груди. Когда волнение немного улеглось, я почувствовал, что мои ноги
начинают превращаться в часть сантехники. По температурному признаку.
Через какое-то время мне надоедает изображать цаплю, поджимая то одну,
то другую ногу, и я с мыслью "чего уж там, теперь-то!" одеваю кроссовки.
Так стоять гораздо удобнее. Жизнь становится немного лучше. "Немного" -
это тот момент между моей уверенностью в "лучше" и рывком руки
незадачливого отца, распахнувшего дверь.
Что бы вы сказали, увидев в своей ванне абсолютно (не считая
кроссовок) обнаженного юношу, будучи при этом уверенны, что в квартире
только ваша дочь? Не знаю, но мне навсегда врезался в память тихий голос,
переходящий в рев:
- Ты... ты... ты что, Н. мою ебал? В КРОССОВКАХ?

PS. Видимо, мысль следовала за взглядом...


Прислал(a) WizardPadla [677 / 524 = 1.292]

18 января 2002
Наблюдал весьма забавнyю ситyевинy. Сижy я в кафе, пивко потягиваю,
никого не тpогаю, pядом с кафе автобyсная остановка, я за ней
внимательно наблюдаю, дабы не пpопyстить пpиятеля, котоpый вот-вот должен
ко мне пpисоединиться. И на той остановке стоит здоpовенный дядька, нy
вы навеpняка видели подобные экземпляpы: pост под два метpа в холке,
бицепсы тpицепсы, pожа как y оpка. И кpyтит этот оpк в pyке два шаpика
стальных от подшипника, дабы натpениpовать свою гоpиллоподобнyю кисть. И
вдpyг pядом с остановкой пpоезжает AUDI 100, обдав этого мyжика с ног до
головы гpязью из лyжи. Видимо, не совсем обpадовавшись внеплановым водным
пpоцедypам, оpк со всей дypи запyскает стальным шаpиком в этy аyди.
Заднее стекло - нафиг. Машина по тоpмозам, из нее вылезает щyпленький
мyжичок с изypодовынным от злобы лицом и, подкидывая этот шаpик,
напpавляется в стоpонy оpка с явным намеpением набить томy хаpю и по
всей видимости до больницы. Когда pасстояние междy ними сокpатилось до
15 метpов, мyжичок понимает, что бой бyдет неpавным и, возможно, кpовавым,
оpк это тоже понимает и, нагло yхмыляясь, ждет мyжичка. Мyжичок
остановился, пpикинyл и вдpyг достает из-за пазyхи обычнyю деpевяннyю
pогаткy, с двойным медицинским жгyтом и кожаным вкладышем. И, заpядив ее
тем же шаpиком, метpов с десяти захеpачивает оpкy в лоб его же шаpом. Оpк
загибается, кpоя матом белый свет, а мyжичок, пpокpичав что-то
типа: "ОУ-ОУ-YES", yбегает в свою тачкy и по всей видимости на втоpой
пеpедаче скpывается за гоpизонтом.


Прислал(a) Chertik [676 / 623 = 1.085]

25 января 2002
НУ И КОГО ИЗ НИХ В ЗООПАРК?

Моя знакомая работает в центре психологической реабилитации. Выводят
всяких там алкашей из ступоров, наркоманов из трансов ну и так далее.
Только что позвонила, рассказала случай.
* * *
Приезжает к ним респектабельный человек в дорогом костюме, привозит с
собой личность совершенно бомжеватого вида. Бомжеватый сидит, глаза в
одну точку, эмоций - ноль, на раздражители не реагирует.
Проверили, абстинентный синдром есть, но не настолько, чтобы в транс
человека загнать. Стали у этого господина выяснять, что случилось. И
вот что он рассказал:
- Я, - говорит, - коллекционер. Ко мне привозят из самых разных стран
  всякие археологические находки, камешки странной формы, даже иногда
  живых существ. Вот, например, один из моих знакомых несколько лет из
  поездки в Конго привез мне маленькую шимпанзе. Родителей схватили,
  наверное, а детеныш убежал.
Пожалели мы ее, сдавать в зоопарк не стали, да и прижилась она у нас.
Баловали ее всей семьей, она совсем ручная стала, а как подросла, так
стала по балконам бегать. Балконы открытые, она то к одним соседям, до к
другим забежит. Хрущевка, все рядом.
Все ее знает, прикармливают, да и она уже почти у всех побывала.
Кроме вот этого типа. Не знал он о том, что в доме живет обезьяна. Да и
вообще, наверное, об обезьянах не слыхал - пьет беспробудно чуть ли не с
рождения.
Убежала опять наша обезьяна сегодня куда-то, через несколько секунд
страшный вопль. Мы перепугались, бегом искать. Нашли квартиру, взломали
дверь, нашли там этого мужика вот в таком состоянии на диване. Ну,
видимо, случилось вот что...
Мужик, как обычно, напился и заснул на диване. Обезьяна залезла в окно и
уселась в кресло. Мужик просыпается с похмелья, а в метре напротив, в
кресле, сидит...
Подруга говорит, мужик потом две недели от теней шарахался. И до сих пор
ни капли в рот. А уже полгода прошло.

Сказочник Дэн.


Прислал(a) Сказочник Дэн [676 / 558 = 1.211]

4 июня 2002
Рассказал недавно один знакомый... Ездил он в молодости на работы в
стройотряде.. и приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и
для нужд народа нужно было выкопать туалет. А так как копать лень, они
договорились с мужиками (рядом бурили что-то) и те подогнали буровую
машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром по полметра и глубиной
метров в 50 примерно... Хороший такой туалет получился... Но народ
почему-то туда ходить не любил... И когда спросили "почему?", oтвет был
таков: "Дык когда по малой нужде еще ничего, а когда зайдешь с
серьезными намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался
выходить и тут откуда-то снизу, буквально из сердца мира доносится звук
- "Шлеп"!! Всем становилось не по себе...


Прислал(a) Andy_zb [676 / 558 = 1.211]

8 февраля 2002
Дело было так...
Сижу я значит на лавке и наслаждаюсь теплой, летней погодой, у подъезда
стоит новенькая иномарка, к ней подбегает девочка лет восьми и плашмя
прыгает на капот. Срабатывает громкая сигнализация. Услышав ее звук, из
окна восьмого этажа вылазиет мужская физиономия. После чего девочка
кричит:
- Пап, можно я еще погуляю?
вот в принципе и все.


Прислал(a) Юльчик [676 / 554 = 1.220]

25 марта 2002
Летом прошлого года перед одной из моих командировок в Москву меня
охватило сильнейшее предчувствие чего-то страшного. Настолько сильное,
что впервые за все время я начал подумывать об отмене поездки. Однако
командировка была слишком важной.
В аэропорту Красноярска у стойки регистрации ко мне подошел человек и,
представившись начальником службы авиационной безопасности аэропорта,
попросил меня помочь проверить уровень готовности службы досмотра
аэропорта. Он попросил понести через пункт досмотра пакет, в котором
в банке из-под кофе лежала граната и разобранный револьвер. Однако в его
документе отсутствовала его личная подпись (что его очень удивило!), что
и дало мне возможность отказать ему на вполне приемлемом основании. Но
просто так мне отделаться от участия в «операции» не удалось. Раскрыв
МВДэшные корочки эстафету «вербовки» перехватил до того «случайно»
стоящий недалеко «встречающий». «У меня с документами ВСі в порядке, -
произнес он, - помогите нам». Получив обещание, что меня прикроют и
лицом в пол класть не дадут, я пошел к пункту досмотра с пакетом в руках
и гордостью от осознания того, что участвую благом деле обеспечения
безопасности полетов.
Конечно же, пакет мне не удалось пронести незамеченным. Сканер его
просветил и девушки-операторы вызвали сотрудника СБ (далее - Сотрудник).
Но вот дальше события развивались как-то странно. Прямо там же они
попросили меня показать содержимое пакета. Я достал из банки лимонку и
тот самый разобранный револьвер, при виде чего у пассажиров, проходящих
досмотр за мной, бегущей строкой по лбам побежало желание поменять не
только рейс, но и вид транспорта. Особенно таращился ближайший ко мне
мужчина.
Подошедший Сотрудник, заметно нервничая, даже не потрудившись отобрать
причину переполоха, сразу стал требовать объяснений. Следуя инструкциям
проверяющих, я начал нести какую-то чушь, которая его, естественно, не
устроила. «Идем за мной», - бросил он и исчез куда-то за угол, опять же
оставив у меня (предполагаемого террориста!) на руках все мое
«вооружение», причем уже в распакованном (!), т.е. готовом к
«употреблению» состоянии. Как террористу мне терять было бы уже нечего,
но как простому пассажиру - было интересно, чем все это закончится. Взяв
весь комплект «своего» снаряжения, я завернул за угол, куда исчез
представитель СБ, но никого не обнаружил. Из недоумения меня вывели
другие пассажиры, подсказав направление движения. Представляете картину:
пассажиры подсказывают террористу, куда ему идти!
Дальше история развивалась менее интересно, но не менее забавно. Попав,
наконец, в комнату для досмотра, я увидел суетящегося Сотрудника,
безостановочно перемещающегося по комнате, и меланхоличную женщину в
форме. «Вызывай ментов - ситуация 115!», - что-то вроде этого приказал
он ей. «Они уже едут», - по-прежнему меланхолично произнесла она. Тут в
помещение зашли те самые представитель службы авиационной безопасности и
полковник МВД, обратившиеся ко мне около стойки регистрации. «А! Это вы!
Так разэдак, могли бы предупредить, что это проверка!», - с экспрессией
предъявил им претензию Сотрудник. «А какого … мы должны предупреждать? »
- вполне резонно ответили проверяющие. Началась разборка кто кого,
скажем так, «обыграл». Мне тут делать было уже нечего, и я пошел на
посадку. Вы можете представить себе удивление того самого пассажира,
стоявшего на досмотре ближе всего ко мне, когда он увидел меня -
«террориста», свободным (!) и в самолете (!)? Его и без того округленные
глаза округлились еще больше. Я еле подавил желание подойти к нему и,
дружески похлопав по плечу, спросить: «Ну, старина, где ты хочешь
побывать?»
Только прилетев в Москву, я расслабился, когда понял, что мое плохое
предчувствие относилось не к самому полету, а к той ситуации в
аэропорту. Ее я преодолел благополучно. Но если вдуматься, достаточно
было чему-то пойти «не так» и я бы уже долго никуда не летал.


Прислал(a) Корякин Станислав [676 / 561 = 1.205]

6 августа 2002
Произошло это в те времена, когда наш народ еще не был напуган разгулом
преступности, квартиры в крепости не превращал... да и вообще, был более
добродушен и миролюбив..)))) Итак. Середина 80-х. Поздний вечер. Канун
Нового года. Типовая панельная девятиэтажка. Двум оболтусам 15 и 16
годов от роду родители решили сделать новогодний подарок и воплотить в
жизнь их (оболтусов) заветную мечту. Так в квартире появился мотоцикл
марки "Ява" (ну, поскольку ставить-то его больше было некуда). Выглядело
это примерно так: деревянная подставка, на которую был водружен сам
железный конь. Счастью мальцов не было предела!!!!!!!!!! Ну и
естественно, уж очень хотелось коня-то опробовать... Ну хоть
капельку!!!!! Ну завели мотоцикл, сверху уселись, ручки крутят, рычаги
дергают..... И тут мотоцикл, подхваченный неведомой силой, срывается с
места и устремляется вперед. (Поясняю, в квартире планировка такая: где
кухня, комнаты выходят в один длинный коридор, который с одной стороны
заканчивается дверью туалета, с другой - дверью на площадку. На площадке
еще три квартиры. Две из них располжены сбоку, а третья напротив.)
Небольшое лирическое отступление..... В квартире, той, что напротив,
жил мужчина одинокий. Вечерочком решил мужчина нужду справить,
книженцию интересную взял, сигаретку закурил - сидит, удовольствие от
естественных процессов получает.
Так на чем остановилась??? Ах, да, так вот энтот железный конь,
подхваченный неведомой силой, проносит своих седаков по всему коридору,
выбивает дверь (а двери в ту пору фанерные почти у всех были),
проносится по окололифтовой площадке, выбивает дверь в квартиру
одинокого соседа, пролетает по его коридору и прямой наводкой влетает в
туалет, где в тот момент сосед млеет от удовольствия.
Итог: 2 выломанные входные двери, 1 выломанная туалетная дверь, 4
разбитых колена (туалеты у нас узкие), покореженный железный конь,
разбитый в дребезги унитаз, сосед с сотрясением мозга, травмированной
задницей и переломом ребра, моральное потрясение оболтусов плюс
предчувствие разбора полетов от родителей, ужас соседа от непонимания
ситуации: откуда же зимним поздним вечером на восьмом этаже вдруг
мотоцикл с двуми седоками, у которых к тому же лица напоминали грим к
фильму "Восставшие из Ада"......


Прислал(a) Suliko [675 / 587 = 1.150]

27 февраля 2002
Три зарисовки:

1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке
спрашивает водителя: "Милок, автобус до рынка идет?".
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: "Не понимаю
по-русски".
Бабка: "Так идет-то автобус до рынка или нет?!"
Водитель - та же реакция.
Бабка срывается на крик: "Хватит издеваться, я же тебя по-русски
спрашиваю, так отвечай как человек!!!"

2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный
пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.н. английском спрашиваю:
"Когда у музея сходить?"
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: "Сиди, я покажу".

3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.
Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: "Как в
схемке-то разобраться?".
А он отвечает: "Может быть, вам удобнее по-русски?"
Я (от растерянности): "Вы давно здесь?"
Он: "Я здесь родился".

Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?

Снулый


Прислал(a) Снулый [674 / 540 = 1.248]

16 февраля 2002
Недавно встретился с тетушкой, которая уже 12 лет живет в Штатах. Ее
дочь вышла за местного штатного профессора, преподающего в каком-то
...ском универе русскую литературу. А для души сей профессор изучает
русские матерные выражения. В профессорской семье имеется очаровательная
киндер 5 лет. Причем в свои годы Лиза (так зовут девочку) уже читает и
пишет печатными буквами по-русски и английски. Это, как говорится, вступление.
На прошлое Рождество некая русская графиня из потомственных дворян
первой волны эмиграции давала детский праздник с елкой и всеми
прибамбасами для детей. Причем участвовали только дети, говорящие
по-русски. Поскольку профессорская Лиззи бодро чешет по-русски без
малейшего акцента (стихи там, песенки всякие детские), то и была она
на этой елке почти звездой. За что получила подарок - очень красивую
и большую куклу в русском народном костюме. Графиня вышла вместе со
счастливой Лизкой, обнимающей подарок, и спросила у нее в микрофон:
- Скажи пожалуйста, Елизавета, понравился ли тебе сегодняшний русский праздник?
Ответ Лизы, усиленный микрофоном, слышали даже на улице:
- Праздник - ЗАЕБИСЬ!
P.S. Уважаемые родители! Храните ваши хобби в недоступных для детей местах!


Прислал(a) Виталик из Питера [673 / 505 = 1.333]

10 декабря 2002
Вообще говоря, нижеприведенная история напрямую с Новым годом не
связана. Может быть, с зимой? Может быть. Но тоже - косвенно. А вот
ведь, к снегу в памяти всплыло...

Работал у нас на 73-м заводе гражданской авиации татарин один, Салиев
его фамилия. Как звали мужика, вряд ли кто припомнит - не исключено, что
Мифтахутдином или типа того, но все слесаря кликали его Салийкой, хотя и
годков тому было уже изрядно. Эталона мужской красоты Салийка из себя не
являл: был он низкоросл и, как подобает потомку степных кочевников,
несколько кривоног. Не украшали его лица и редко посаженные зубы,
неровно скалившиеся из-под верхней губы. Хотя, как оказалось позже,
проблема с зубами решалась проще всего... Кроме того, вспыльчив и
обидчив был Салийка сверх меры - комплексовал по поводу неказистой
внешности, видимо... Но с лица воды, однако, не пить - числился он
неплохим спецом, работы выполнял ответственные, да и в чем попроще
другим пособить никогда не отказывал.

Когда очередная "четверка" встала под навеску главного редуктора (а по
странному совпадению происходило это чаще всего либо перед самым
обеденным перерывом, либо минут за пять до окончания рабочего дня), как
обычно, кликнули Салийку - болты в раму втыкать. Четыре болта,
связывающие раму редуктора с вертолетом, - серьезные такие, на большие
нагрузки расчитанные. Их пальчиками в отверстия не загонишь - омедненная
поверхность обеспечивает необходимый натяг. А потому по технологической
карте требовалось осаживать болты в гнезда медной же кувалдочкой массой
ровно в 1,5 кг - не больше и не меньше; Салийка эту кувалдочку всегда в
своем инструментальном ящике таскал...

Короче, прибегает Салийка к вертолету, в беремях бережно четыре болта
несет. Впопыхах на подвешенный к редукторному отсеку док залез, а ящик
свой в спешке внизу оставил. Подают краном редуктор, Салийка сует первый
болт в гнездо... А забивать-то чем? - кувалдочка в ящике с инструментом
отдыхает, не скакать же за ней с дока. Тогда Салийка кричит спешащему
мимо машины на обед слесарю: "Мил человек, кинь, пожалуйста,
кувалдочку..." Ну, тот и - пожалуйста - кинул... Можно было, конечно, и
подать, но попросил коллега кинуть, чего ж выкаблучиваться? Вот и кинул
- "из-под юбки" так, с подкрутом...

Знаете, как летит подброшенный в воздух молоток? Правильно, вращаясь
вокруг центра тяжести. При этом рукоятка движется в пространстве по дуге
большего радиуса, и естественная реакция принимающего - ухватить молоток
именно за эту самую рукоятку. Но основная-то масса, сосредоточенная в
металлической болванке, по закону сохранения двигаться-таки продолжает,
однако, теперь уже вокруг нового центра вращения, которым является
ухватившая рукоятку кисть.

... Салийка с ловкостью ученой обезьяны поймал кувалдочку за рукоять,
полуторакилаграмовый медный цилиндр, выполнив физически обоснованный
пространственный кульбит, крепко поцеловал его, судя по звуку и брызгам,
взасос. Криво торчащие вперед зубы торчать перестали, и уже вскоре
Салийка скалился нам ровным и ослепительным блеском нержавеющей стали...

Вот так, со стальной улыбкой, встречал он и невесть откуда залетевший на
завод Як-12, последний экземпляр которого, по моим прикидкам, должен был
быть списан с эксплуатации лет, эдак, пятнадцать назад. Ан, нет, жив
оказался курилка! Встретили раритет криками "браво!", шустро разобрали,
подшаманили и подали самолетик на сборку.

Подошло время вешать консоли крыльев: дюралевый силовой набор, обтянутый
проэмаличенной до звона перкалью. По самолетным меркам, изделие не
тяжелое - килограмм под сто. Естественным образом, кран для этих целей
никто никогда не использовал: четверо оказавшихся поблизости мужиков,
выстроившись гуськом, просто подхватывали консоль на руки и одновременно
поднимались на стоящие рядом стремянки, пока кронштейны консоли не
совпадали с петлями на центроплане. Сидевший на центроплане пятый мужик
вставлял в две верхние пары "кронштейн-петля"
стыковочные болты, и дело, можно сказать, было сделано, поскольку под
собственной тяжестью консоль опускалась до упора в нервюру центроплана,
и нижняя пара кронштейнов совмещалась с петлями сама собою.

В тот раз на центроплан послали ученика слесаря: вставить болты в
отверстия - задача нехитрая, пусть себе тренируется. Болтавшийся без
дела неподалеку Салийка был включен в бригаду "эй, ухнем!", но в силу
извечной азиатской хитрости и вероломности оказался в череде
предпоследним - поближе к более легкому концу консоли. Поэтому, когда
стоящие перед и за ним рослые ребята взяли консоль на руки, Салийка при
его "метре с кепкой" оказался, по сути, совершенно разгруженным, а руки
держал поднятыми - так просто, чтобы только "сачком" не назвали.
Пацан на центроплане в нужный момент вставил два болта, постучал для
верности молоточком и крикнул: "Порядок!"; мужики облегченно отпустили
консоль и, спрыгнув со ступенек, отправились по своим делам... Только
замешкавшийся на стремянке Салийка вдруг почувствовал навалившуюся на
него ощутимую тяжесть. Позже выяснилось, что оболтус-ученик вместо
верхней пары кронштейнов заболтил нижнюю, и лишенная упора в стыковочную
нервюру консоль начала складываться - в точности, как у палубного
истребителя, но только в обратную сторону - вниз, а в роли гидроцилиндра
выступал Салийка, напоминая несколько напряженной позой атланта с фасада
Эрмитажа. При этом он был настолько ошеломлен коварством, как ему
показалось, своих славянских собратьев, что забыл все русские матюки и
только что-то тихонько лопотал по-татарски: может, Аллаха на помощь
призывал - помочь консоль попридержать.

Однако, у Аллаха, очевидно, в это время нашлись дела поважнее: сначала у
Салийки подогнулись ноги, и он опустился на колени, лишив себя последней
возможности выпрыгнуть из-под самолетного крыла, затем постепенно пошли
вниз согнутые в локтях руки. В какой-то момент консоль прилегла ему на
маковку, и Салийка вспомнил, что восточные женщины запросто носят
тяжести на голове. Он покорно убрал бесполезные уже руки на талию,
принимая выбритым черепом все возрастающую нагрузку...

Когда давление на сосредоточенный участок поверхности крыла превысило
все расчетные нагрузки, в ангаре раздался многократно усиленный звук
лопнувшего барабана. Обернувшись на взрыв, мы увидели кошмарную картину:
торчавший на мотажной стремянке коленопреклонный, подбоченившийся торс.
На плечах торса покоилась консоль "летающего автомобиля". Я
непроизвольно пошарил глазами по бетонному полу в поисках человеческой
головы: мусор есть, ящик салийкин у стремянки стоит, а головы - ни фига
- нету... Постепенно пришло понимание того факта, что голова несчастного
татарина находится там, внутри крыла, в окружении нервюр и лонжеронов, и
скучно ей в крылатом чреве чертовски.
Этот факт подтверждался еще и тем, что от взрыва перкаля с Салийки спало
оцепенение; он тут же вспомнил всю отечественную ненормативную лексику,
и крыло, словно диафрагма большого, ну, о-очень большого динамика вещало
на притихший в восторженном изумлении ангар весьма витиеватые и
любопытные словосочетания.

Последующая реакция окружающих была вполне предсказуема: народ дружно
рванул к самолету и на "три-четыре" дернул поникшую консоль вверх. При
этом, правда, горе-спасатели не учли один нюансик: пропитанный эмалитом
перкаль превратился натуральным образом в пластик, а салийкина голова
уподобилась наконечнику стрелы, пробившей целлулоидного пупса. То есть:
туда - как к себе домой, а назад - украшающие голову выступы мешают.
Благо - позвоночник выдержал, а то ведь запросто могли и оторвать репку
напрочь. Но перкаль стрельнул в последний раз, и салийкина голова
предстала окружающим, хотя, прямо говоря, и не в самом лучшем
состоянии...

Тут, собственно, и начинается рождественская история...

Долго слонялся по ангару перебинтованный Салийка, напоминая теперь,
скорее, помятого в битве при Калке Чингиз-хана (или Батыя - кому там
наши накостыляли?).

Приближался новый 1980-й год...

Вы помните, наверное, лозунг "проклятых тоталитарных", принятый теперь
на вооружение капиталистами всех стран: "План - закон!" и связанные с
этим ежемесячные, ежеквартальные и ежегодные авралы? К вечеру 30 декабря
в ангаре стоял последний плановый вертолет года. А кому охота париться
на производстве 31-го, когда во всех домах с утра шинкуют салатики и
колбаску, а с полудня начинают втихаря от жен периодически извлекать из
холодильников мгновенно запотевающую в ароматных испарениях жарящегося
гуся водочку?

Поэтому и ждали мы поздним вечером 30-го выкатки аппарата на
летно-испытательную станцию, откуда любого из нас могли свистнуть для
устранения обнаруженного дефекта. Как только облетают машину на тросовой
площадке - всем спасибо, все свободны. А пока кто-то докручивал на
вертолете последние гайки, кто-то скучал в курилке, а я
- дабы не терять времени даром - занялся монтажом очередной хвостовой
  балки в задел будущего года: разложил на стенде в монтажном помещении
  части вала хвостовой трансмиссии, вышел в ангар и уныло пополз внутрь
  балки ставить опоры подшипников.

Ох, уж, эта балка! Шестиметровая дюралевая труба, сужающаяся конусом от
одного метра до сорока сантиметров, лежала на невысоких стапелях
практически на уровне бетонного пола (вот откуда мой родной радикулит).
Холодрыга, теснотища, острые ребра шпангоутов и стрингеров комфорта не
добавляют... Инструментальный ящик, естественно, оставляешь снаружи, с
собой - только необходимые ключи, бокорезы, запчасти и переноску -
источник света и некоторого тепла.

Но не успел я проползти по металлической норе и пары метров, как услышал
команду на выкатку вертолета.

О-о-о! Это - процесс! Ведь мы только в американческих фильмах видим, как
винтокрылую машину по земле возит туда-сюда тягач. У нас же все двигают,
по большей части, пардон, пердячим паром. И колоссальные двери ангаров в
тех же фильмах неспешно и величаво раздвигает какая-то неведомая
гидравлика. А тут, когда на улице далеко за минус тридцать, а из всей
техники - только лебедка, собранная зэками сороковых-пятидесятых из
очень подручных материалов, то, чтобы окончательно ангар не выстудить,
воротам в открывании-закрывании плечами помогают с десяток добрых
молодцев. Заранее роли толкачей, понятное дело, никто не распределяет, а
толкать вертолет все же веселей, чем воротину двигать - он-то, зараза,
как-никак, на резиновом ходу, поэтому по команде все обычно наперегонки
бросаются к винтокрылу, и только опоздавшим баранам приходится рогами в
ворота упираться.

Так вот, услышав команду на выкатку, я мушкой выпорхнул из балки. Ну,
положим, не совсем мушкой, поскольку на выходе крепко двинул ногой
собственный инструментальный ящик. Ящик заскользил по обледеневшему
бетонному полу и угодил точнехонько под ноги спешащему к вертолету
человеку.

Естественно, человеком этим оказался Салийка... Если бы за момент до
того к его рукам привязали бульдозерный отвал, а к ногам - рыхлитель, то
Салийка неминуемо уделал бы по производительности любой образец
катерпилларовской техники. Но справедливости ради следует отметить, что
и без отвала пропахал он изрядно...

Машину, тем не менее, выкатили, ворота открыли и закрыли, а Салийка
затаил на меня обиду, поскольку не сомневался, что все было подстроено
специально для него.

Тут для понимания дальнейших событий в изложении требуется некоторый
зигзаг или "загогулина, понимаш...", как принято говорить в кремлевских
верхах.

Монтажное помещение - монтажку - занимал не я один; там же за
брезентовым пологом сидели две швеи-мотористки, обшивавшие вертолет
всяческими чехлами и чехольчиками. Большую часть времени, впрочем, они
проводили вне данного помещения, поэтому полноправным хозяином монтажки
все же считался я. Бабоньки эти были - пальца в рот не клади, за кровный
нормо-час могли пасть порвать не только начальнику цеха, но и министру
гражданской авиации. А бригадиром над ними и разными прочими малярами
состояла некая Маша - тетка необъятных размеров и буйного нрава, которая
при необходимости могла, как Тузик газету, порвать не только министра
гражданской авиации, но и самую стервозную из своих швей. Маляры и швеи
Машу боялись, мы - уважали...

Для того, чтобы незамедлительно свести со мною счеты, Салийка побежал в
монтажку. Заглянул за полог - никого. Пользуясь моментом, стырил у швей
швабру, привязал ее веревочкой к гвоздику над дверью, вторую бичевку
привязал пониже, окунул для верности швабру в отработку гипоидной смазки
и уселся в ожидании меня на стоящий супротив дверей стол, оттянув швабру
за нижнюю бичеву.

Когда дверь открылась, Салийка веревочку отпустил и самодовольно заржал
по поводу состоявшейся мести. Но, как оказалось, несколько
преждевременно: в дверном проеме появилась Маша... И до чего же точно
этот стервец расчитал траекторию: промасленный квач никак не мог пройти
мимо щекастого, румяного лица бригадирши. И не прошел...

От ужаса происходящего Салийка впал в ступор. Сидя на столе, как на
плахе, он тупо наблюдал, как Маша протирает глаза от смазки, как
озирается в поисках подходящего предмета, как снимает со стенда часть
трансмиссионного вала... Я с тех пор никогда не оставлял несобранную
трансмиссию без присмотра, ведь вал в сборе с принайтовленным к нему
хвостовым редуктором Маша вряд ли бы подняла, а если бы и подняла, так
все-равно не размахнулась бы с плеча - все же шестиметровой длины
железяка. А тут выбранный бригадиршей семикилограмовый фрагмент
трансмиссии ладнехонько так лег ей в руку, в точности наподобие
городошной биты. Салийке же выпала роль фигуры "бабушка в окошке".

Маша метнула...

Салийка отделался сложным оскольчатым переломом левого предплечья...

Такие вот дела бывают под Новый год.

С уважением, Alexander


Прислал(a) Alexander [672 / 807 = 0.833]

5 июня 2002
Про борьбу с терроризмом.

Работал я как-то переводчиком на одну западную нефтяную компанию. По
долгу службы частенько приходилось ездить "в поле", то есть на
нефтеразработки в одну южную республику бывш. СССР, переводить для
инженеров-буровиков иностранного происхождения. Был среди них один,
назовем его Робертом. "По нации" был он шотландцем, имел огненно-рыжие
кудрявые власы, белые ресницы и жутчайший шотландский акцент. Постоянно
попадал во всяческие истории. И одну из этих его историй позволю себе
рассказать от первого лица (попытаюсь в переводе воспроизвести его стиль
речи и лексику):

Мы, инженера-буровики, постоянно туды-сюды ездием, куда пошлют. И вот
как-то раз, году в 1995, послали меня в Израель, какую-то тама скважину
злопиндрищенскую опробывать. Ну сажуся я в Амстердаме на самолет, и
прилетаю в Ерусалим, аккурат в три часа ночи. Выходим на паспортный
контроль, а енти израельцы шмонают так, что дай боже. Шмонают всех, и
тут до меня очередь доходит. Глядят в мой паспорт, а тама визы -
Саудская Арабия, Иран, Катар, Ливия, Египт - в опчем полный букет всех
стран Персского залива, где я по работе постоянно бываю - ну нефть у них
тама, и скважины постоянно ломаются у них, у придурков, вот мы и ездием
туды повсеместно. А в Израель-то я первый раз приехал. Ну они меня и
берут в оборот. Я им говорю: Вы че, офонарели - я ж гражданин
Великобритании, шотландец чистокровный! А они мне: плиз пройдемте, и все
тут. Я говорю: по работе приехал, звоните, мол, в фирму. Ага! Три часа
ночи, какая фирма нафиг! И вот значица, берут они мой багаж шмонать. А в
чемодане у меня альбом с фотокарточками - ну вы ж понимаете, мы семью по
месяцам не видим, вот и возим с собою альбомы с фотками. Начинают
глядеть - а там на одной фотке запечатлен я с винтовкой М-16 - ну в
Африке с пацанами на охоту блин поехали. Они фотку в сторону, и в рацию
чего-то на иврите. Приходят еще трое полицаев местных, и продолжают меня
шмонать. Листают альбом дальше - а тама на одной фотке, я когда в 93-ем
в Нью-Йорке был, как раз ВТЦ террористы рванули - ну я и сфоткал эту
сцену события. Они фотку в сторону, меня просят встать и в комнатушку
маленькую. Садят на стул, и давай допрашивать: как фирма называется, как
жену зовут, в каком году дочка родилась, какой мой адрес домашний, какой
телефон моих родителей, а потом то же самое, но другими словами. В опчем
парят по полной программе. Потом говорят - раздевайтесь! Я смотрю, а у
двери два полицая затворами щелкают. Вижу - ребята на полном серъезе. Ну
с матюгами, снял все, в портках остался. Они говорят - портки тоже! Ну
тут я не выдержал! Ах вы, мля, мать вашу! Чего ж вы сволочи над
шотландским человеком издеваться решили? Хотите залезть в мою
шотландскую задницу? Я вам покажу свою шотландскую задницу! Опускаю
портки, и показываю им свою шотландскую жопу и вдруг непроизвольно
громко пержу накопившимися за три часа сидения в узком кресле газами! И
говорю: ну чего, сволочи, смотрите? Стелите газетку, щас я вам тут срать
буду! В этот момент заходит ихний какой-то, смотрит на мою жопу,
зажимает нос, и с выражением жесточайшего сожаления говорит: извините,
сэр. Только что позвонили из представительства вашей фирмы и все
подтвердили. Претензий к вам нет. А я ему: А может все-таки насрать?
Они все красные стали - нет, спасибо, сэр, не нужно. Еще раз извините.
Вот так вот, ребяты, и не удалось насрать мне на ихнюю службу
безопасности. А жаль.

От рассказчика: заверяю, что лично я никаких негативных чувств к Израилю
не имею :)


Прислал(a) Картофан Индика [672 / 556 = 1.209]

21 января 2002
Рассказано одним достаточно молодым, но весьма авторитетным
представителем той профессии, кто носит форму только на концерт,
посвященный Дню милиции, а на обращение «товарищ милиционер» может
среагировать неадекватно, поскольку таковым себя не считает. В общем,
сия правдивая история об очень маленьком эпизоде в работе одного из
самых прославленных подразделений отечественной милиции - УУР ГУВД
г. Москвы (в обиходе - МУР).
Итак, в ходе попытки раскрытия «по горячим следам» очередного «висяка»
в районный околоток (нужно уточнить, что у себя дома, на Петровке, 38,
МУРовцы с клиентурой работают редко) доставлен персонаж, ничем особо
не выделяющийся среди массы прочих неблагонадежных личностей, за
исключением одного обстоятельства - он глухонемой. Но разве это преграда
для последователей Глеба Жеглова? Глухонемой - не мертвый, а потому
обязан хоть что-нибудь, да сообщить. Как говорится, с паршивой овцы -
хоть шерсти клок. В общем, после применения к нему «приемов научного
дознания с использованием доступного в быту инструментария» наш Герасим
согласен рассказать все, что ему известно, посредством письменных
вопросов и ответов.
Кому хоть раз довелось видеть бланк протокола допроса, должен помнить,
что первая страница полностью посвящена личности допрашиваемого
(Ф.И.О., дата и место рождения, национальность, гражданство и т.д.).
Заполнение анкеты прошло без запинок и почти без ошибок, пока не настала
очередь заполнения графы «домашний телефон». На этот вопрос, заданный
несколько раз подряд, клиент каждый раз отвечал категорическим «нет».
После очередного отказа сообщить домашний телефон, операм ничего не
оставалось, кроме как написать ему буквально следующее: «Е…й м…к, почки
отобьем, …, …!». На это они получили вполне достойный, но менее всего
ожидаемый ими ответ: «Сами м…ки! Зачем глухонемому телефон?!». После
того, как дикий хохот затих, мужика больше пальцем не тронули.


Прислал(a) Аноним [671 / 528 = 1.271]

30 мая 2002
Сила привычки

Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером.
Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался
из спортивной секции (12 лет ему).
Идем мимо автобусной остановки, на которой стоят несколько человек.
Тут он и говорит - "Пап, хочешь прикол?"
- Ну давай, отвечаю я.
И тут он, во всю глотку как заорет:
- ВСПЫШКА С ТЫЛА!
Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили!
- Ну, пап, а теперь побежали!
Ну мы и побежали...


Прислал(a) ааа [671 / 608 = 1.104]

7 ноября 2002
Не могу удержаться, чтобы не опубликовать новую историю произошедшую
совсем недавно с моим соседом по даче, дедом "золотые руки" Семеном
Степанычем. Как хорошо, что дед остается самим собой и не дает соседям
скучать!
Заканчивается у деда дачный сезон, урожай убран (если два ведра моркови
величиной с мизинец новорожденного, полмешка картофеля и три пучка
каких-то непонятных грязных кореньев можно назвать урожаем), остается
подготовить участок к новым садомазохистским "подвигам". И в эту самую
пору у деда случился день варенья. Сын деда Иван, которому вероятно уже
порядком надоело ежегодно собственноручно перекапывать участок при
помощи лопаты, сдури подарил Степанычу мото-блок (мини-трактор),
предназначенный для вспахивания почвы. И вот в одно прекрасное утро три
долговязых, похожих друг на друга человека (Степаныч, Иван и сын Ивана
Роман (т. е. внук Степаныча)) выкатили этот агрегат в огород. Роман с
кислой харей взялся за ручки этого мотоблока, а дед с Иваном стали его
заводить. "Давай!" - сказал Степаныч. "Ага!" - сказал Иван, и дернул за
ручку троссовика стартера. "Трррр-бульк!" - сказал трактор, и не
завелся. Лицо Романа тем временем начинало светлеть, он держался за
ручки мото-блока и видимо начал представлять в своем юношеском мозгу,
что едет на "Харлее" по хай-вею. "Давай!" - снова сказал дед. "Ага!" -
снова сказал Иван и более резко чем в первый раз, дернул ручку.
"Тррррр-бульк!" - снова сказал трактор и не завелся. Лицо Романа уже
явно было веселым, судя по всему он ехал со скоростью не менее 100 миль
в час близ Лос-Анджелеса, ощущая ветер Малибу на своей физиономии.
"Давай!" - опять сказал дед. "Ага!" - опять сказал Иван и мощно дернул
ручку. "Тррррр-бульк!" - опять сказал трактор и не завелся. Судя по
ликовавшей роже Романа, на заднее сиденье его Харлея подсела Памелла
Андерсон, обняла его за подростковый торс и уперлась бюстом в его тощую
спину. "Дааааа!" - сказал дед и вдвоем с Иваном они склонились над
двигателем и стали что-то там подкручивать (видимо пробовали на
искру:-))). Роман судя по всему уже развелся с Памеллой и ехал в
Лас-Вегас покрутить рулетку. "Давай!" - сказал дед. "Ага!" - сказал Иван
и дернул ручку так, что чуть не свалился с ног. "Тррр-бульк-чмокс!" -
сказал трактор и не завелся. В Лас-Вегасе Роман выиграл крупную сумму
денег и решил поехать в Санта-Барбару, погулять и покутить на яхте.
"Сильней давай!" - сказал дед. "Ага!" - сказал Иван, и так дернул ручку,
что вырвал трос с корнем. Дед (с видом ослика Иа из мультфильма про
Винни-Пуха) посмотрел на Ивана и грустно спросил: "Ты че мне трактор
сломал?". "Да ладно, бать, не волнуйся, щас сделаю" - ответил Иван.
Роман прокутил все деньги в Санта-Барбаре и налегке продолжил свое
путешествие на Харлее по ЮЭСЭЙ. Иван довольно быстро установил трос на
место. "Ослик Иа" явно повеселел. Тут Иван открутил крышку бензобака и
стал одним глазом всматриваться в недра бака, а другим подозрительно
коситься на деда. "Батя, а ты бензин залил?" - спросил он. "Какой
бензин?" - весело спросил Степаныч.
"Да е-мое, батя, я ж тебе говорил - "Залей бензин" - и банку со смесью
вон у сарая поставил". Степаныч "включил дурака" и сказал - "Да? А когда
ты говорил, я чей-то не услышал". Бензин был залит. "Дай-ка я" - сказал
Степаныч. Роман уже порядочно удалился от Санта-Барбары. Дед дернул
ручку, трактор затарахтел и мгновенно стартанул "жгя резину". Роман не
ожидал такой быстрой телепортации из Калифорнии в родное садовое
товарищество и уцепившись за ручки понесся за трактором. Круто заложив
на вираже, трактор врезался в забор выбив три штакетины. "Ой!" - сказал
дед. "Ты куда едешь раззява!" - взъелся на сына Иван. "Да че я виноват
что-ли" - на "ломанном русском" стал оправдываться Роман - "Я ж не
ожидал что он так резко поедет!". "Не ожииидаал!" - передразнил внука
Степаныч - "Вот болван, трактор мне угробил!" - почти не замечая забора
ругался дед. Трактор был водружен на старт, забор поправлен. На этот раз
место у руля занял Иван. Дед дернул ручку, трактор завелся и так же
молниеносно сорвался с места. Иван додумался убавить газу и трактор
пошел почти ровно, но ничего при этом не копая. "Ты ручки вниз жми!" -
пытаясь переорать двигатель голосил Степаныч. Иван услышал и надавил на
них, при этом по мере поступательного движения трактора, лысая голова и
все тело Ивана дергались так интенсивно, что издали могло показаться,
что он исполняет украинский народный танец гопак. Трактор начал
вскапывать почву, при этом все сильней и сильней углубляясь в нее.
Метров через 10 двигатель заглох, а колес не было видно, так сильно
"закопался" трактор. "Тьфу, один одного лучше!" - негодовал дед - "Ну
кто тебя просил так сильно давить, ты что траншею копаешь?". Роман
радостно заржал. Иван бросил на сына яростный взгляд и молодой жеребенок
быстро заткнулся. Кое как вытащив трактор и заровняв лопатами яму,
семейство опять решило начать работу со стартовой линии. У руля на сей
раз гордо стоял Степаныч. Иван завел трактор и дед поразительно ловко
начал скапывать почву. "Учитесь как надо!" - радовался дед (с видом
Шумахера). Прокопав рядок метров в 20, дед приближался к зарослям малины
и стал при этом как-то по рептильи подергивать телом, видимо пытаясь
повернуть агрегат. Приблизившись к малине вплотную дед обернулся и
что-то крикнул, но из-за тарахтенья никто не понял, что он сказал.
"Пиздец малине!" - задумчиво и точно изрек Роман. "А ну заткнись, еще
матом тут ругаешься!" - набросился на него Иван и оба быстро побежали на
помощь. В зарослях малины образовалась большая просека. На очереди была
смородина. Но вовремя подоспевшие Чип и Дейл спасли растения заглушив
двигатель. Дед решил сразу начать атаковать - "Я ж ору вам, как
двигатель выключается? А они втали как два истукана и рты открыли". "Да
вот же кнопка" - показал Иван - "Я ж тебе показывал ее, нажал бы и все".
"А я что, по твоему не нажимал на нее?" - сказал дед. При этом, поняв,
что сказал не то, начал как-то лукаво посматривать то на одного то на
второго.
"Давайте я еще раз попробую" - нарушил молчание Роман. Копать стали в
обратную сторону. Роман с увлеченной физиономией прокопал ряд, ловко
повернул, но при этом не удержал трактор, и начал вращаться с ним по
кругу. Двигатель опять заглушили. Идеально круглая лунка оставленная
трактором, напоминала те круги, которые оставляют НЛО приземляясь на
нашей планете в кукурузу. Так семейство упражнялось довольно долго.
После многочасовой работы, огород стал напоминать поле для мотокросса, с
затейливыми зигзагами, лунками, наклонными холмами и полосой
препятствий. Явно удовлетворенные своей работой Степаныч и Иван
закурили. Тут послышался какой-то приближающийся шум. Это бежала, или
вернее сказать скакала бабка Аня, жена деда, отсутствовавшая все это
время, и рамахивала в руке каким-то, с виду тяжелым, предметом. "Ах вы
паразиты, что натворили.... у меня ведь здесь луковицы такого-то
растения были высажены..." - и набросилась на деда - "Ты что старый,
сдурел?". Ликовавший Роман дико ржал, но подзатыльник отца его присмирил
и он обиженно сказал "Да ну вас!" и пошел в дом, видимо учить алгебру.
На следующий день, все семейство вооружась лопатами мирно вскапывало
участок и долго-долго ровняло его граблями. А трактор мирно стоял у
сарая и на его с позволения сказать физиономии, было написано: "Эх
классно повеселились!".
До новых встреч в эфире!


Прислал(a) Сарик [671 / 681 = 0.985]

1 мая 2002
Не удержался. Простите, коллеги, если что..

Дело было давно.
Один парень из нашей конторы был направлен в командировку - в Штаты,
на несколько месяцев. Жить ему предстояло в небольшом городке в
американской глубинке, основной достопримечательностью коего был наш
завод и охрененных размеров известная на весь мир клиника, куда часто
посылают лечиться состоятельных героев южноамериканских сериалов.
Городишко - прерия, жара и тысяч 200 жителей, на которых аж 5 автобусных
маршрутов. :( До заводика нашенского вообще только на тачке либо такси
добраться можно.
И пошел коллега мой в прокат за тачкой.
Беда-то в том, что водил он:
а) только мотоциклет,
б) в деревне,
в) в детстве.

И прокатная контора требует показать права.
И коллега гордо предъявляет Комсомольский Билет.
А что? Орденов немеренно, Ленин в профиль, солидная печать, штампы о
взносах... Обычные права аля-рюсс.
Hertz и глазом не моргнул.
Коллега ессно выбрал тачку с коробкой-автоматом и спокойно откатался
полгода.

Однако передвигаться на автомобиле ему понравилось.
Вернувшись на родину, он не долго думая приобрел несильно б/у тачку с
автоматом и продолжил кататься.
Но! К сожалению, ездить по г. Москве с комсомольским билетом вместо
водительских прав чуть-чуть дороже, чем в США.
И через полгода непрерывных инвестиций в ГАИ он решил получить права.
Пошел в автошколу и спросил почем. Ответ был прост - $300.
А если вообще не ходить на занятия?
"Ну вы нахал! - возмутились там, - платите $500 и приходите на экзамен".
Ну ок, сказал коллега. Время - деньги.

Экзамен в ГАИ через месяц... Он пришел.
На площадке - убитая копейка с дублированным управлением, в ней какой-то
майор из ГАИ.
Коллега почесал репу и сел за руль. Осмотрелся.
- Что это вы?.. - поинтересовались погоны.
- Да педалей что-то многовато, - честно признался коллега.
- А что?
И коллега объяснил, что почем, и что он по спецтарифу.
- Ну ладно, - вздохнули погоны, - крутите руль, а я уж сам передачи
  переключать буду.
Экзамен был сдан успешно.


[671 / 547 = 1.227]

14 июня 2002
СПБ, Дворцовая набережная (ограничение 40). Мужик разгоняет машину до 90,
чтобы пролететь через мостики. За мостами его тормозит гаишник со словами:
- Американские горки - аттракцион платный.


Прислал(a) Ъ [671 / 498 = 1.347]

10 ноября 2002
Я понимаю, что это не смешно, но Коля обожал открывать дверь головой.
Характерные звуки от взаимодействия головы и дверного полотна часто
разносились по коридорам нашего ВУЗа. Случалось это неожиданно и
чрезвычайно эффектно. Сидим, например, дрожим, ждем "препода". И вдруг -
ба-бб-ах!!!... Отворяется дверь и на пороге стоит Коля в монументальной
позе: правая длань обращена то ли к небу, то ли к плакату с
аминокислотами в цикле Кребса, левая поглаживает одухотворенный лоб и
звучит хрестоматийное - "что, бл..и, не ждали?"
- Дебил, - шипели на него наши отличницы (отличники презрительно
  молчали).
- Я - не дебил, - Коля театрально вскидывал вверх указательный
  палец. - Я тренирую мышцы лба, укрепляю фронтальную кость и стимулирую
  головной мозг!
Коля обладал хорошей памятью и даром исследователя. Однажды, на занятии
по общей химии он бросил пригоршню калий-о-аж в раковину с водой.
Раздался пушечный грохот, задрожали стекла, а наша староста чуть было не
разрешилась от бремени. - Это стул упал... железный, - нашелся Коля,
когда в помещение влетел зав. кафедрой со зрачками в пятак.
Будучи как-то раз голодным, на занятии по "микробам", Коля выпил яйцо
всмятку. Казалось бы... Однако, это было не совсем обычное яйцо. Всеми
правами на это яйцо обладала лаборатория микробиологии. Яйцо бережно
хранилось в опечатанном инкубаторе, было заражено опаснейшей тропической
бациллой и ждало своего часа для экспериментальных изысканий. Дело
раскрылось, Колю заточили в стерильный бокс и пытались обнаружить
страшное инфекционное заболевание. Стерильный бокс походил на одиночную
камеру - отсутствовали окна, но это не мешало Коле переговариваться с
нами, хотя рядом пролегала шумная городская магистраль. - Я здоров, как
дикий африканский слон! - ревел Коля, перекрикивая КАМАЗы. - Это пигмеи
пусть от болотной лихорадки дохнут, а я ср.. ть на это хотел!
У паразитологов вяли уши и чесались носы. Уши - от Колиного буйства, а
носы - от бесконечного ношения марлевых повязок.
Исследовали пот, кровь и слезы, но - тщетно. Через месяц Колю позвали из
бокса с вещами. На радостях, он кинулся головой на стеклянную дверь, но
вовремя притормозил.
Зато двери на кафедре физиологии были вполне деревянными, и Коле удалось
вернуться к учебному процессу с помощью своего фирменного "Бб-ббах"
Его возвращению обрадовались даже высокомерные отличники, Коля, от
избытка чувств, чуть было не съел живую лабораторную лягушку, но нам
удалось переключить его внимание на что-то еще.
Учился Коля здорово. Он легко осваивал нудные предметы, и только
выборочное отношение к разным дисциплинам не позволило ему добыть
красный диплом. Если предмет не вызывал интереса, то Коля запросто мог
проигнорировать весь цикл, а затем, перед сессией, за пару дней сдать
отработки и получить зачет.
Однажды, Коля, проявив легкомыслие, все же явился на нелюбимый предмет.
Минут десять занятие шло обычным чередом. Внезапно объяснения
преподавателя оборвал чей-то глухой стон, а вслед за этим раздался
необычный звук. Это Коле неожиданно стало "дурно". Падая, он задел
головой парту.
- Что-то плохо мне... извините... воды, дайте воды…,- хрипел он.
- Отнесите на свежий воздух! - закричала ассистент кафедры.
  Поднатужившись, мы вытащили обмякшее тело вон из аудитории. В коридоре
  больному сразу похорошело.
-Аа-ап! Советский цирк! - запел Коля, -Учитесь, пока я жив! - и
  непринужденно совершив кувырок, пошел на руках по коридору. Само собой
  разумеется, именно в этот момент преподавательница, проявив участие,
  высунулась из аудитории и увидела непревзойденный акробатический этюд.
  Колю чуть было не отчислили на заседании деканата, но приняли во
  внимание его хорошую учебу в прошлом и ходатайство группы.
Повзрослев и закончив институт, Коля ни секунды не изменял себе: двери
головой открывал теперь редко, но зато обожал играть в "Царя-Горы",
ходить на руках по Красной площади и совершать многокилометровые лыжные
кроссы в одних плавках.
В один из таких пятидесятикилометровых забегов, при бодрящих минус 20,
Коля решил получше рассмотреть окрестности, для чего скинул лыжи, надел
перчатки и, несмотря на вялые протесты спутников, быстренько
вскарабкался на десятиметровый железный столб. Вокруг росли стройные и
могучие сосны. Их ветви идеально подходили для лазания. Высотой они явно
превосходили злополучный столб, но... Коля не искал легких путей!
Итак, взгромоздясь на вершину столба, Коля, загораживаясь от яркого
солнца, приставил левую ладонь ко лбу и, подражая древнерусским
богатырям, запел что-то о "ворогах во поле, коих истребить надобно..."
Мощный Колин торс упивался победой над силою земного притяжения,...
но... правая рука, оставшись без поддержки, неожиданно дала слабину,
ноги тоже не сдюжили и в итоге, Коля съехал на полметра вниз. Плавки, а
было им не менее десяти лет, сделанные из сверхпрочной советской
синтетики, увы, не перенесли излишнего трения, пошли по шву и...
безвольной тряпицей свалились с могучих бедер на снег. Страшного ничего
не произошло. Посторонних - нет. Внизу - друзья раскинулись по сугробам
в конвульсиях истерического ржания, ну, и в ту же секунду, по закону
подлости, из-за поворота выкатил урок физкультуры какого-то седьмого-Б
или шестого-А. Бегущая впереди класса учительница молниеносно оценила
обстановку и, сбиваясь, закричала:
- Ребята! Смотрим под ноги! В этих местах проходил последний рубеж
  обороны Москвы! Здесь могли остаться мины!
Но - поздно. Раскрасневшиеся пытливые носы уже вскинулись вверх, рты
дружно поймали ворон, а цепкие глаза зафиксировали картину во всем
великолепии.
Коля, по словам очевидцев, тем временем, героически елозил по столбу,
пытаясь максимально сузиться, замаскироваться и скрыть нежелательные
детали.
Однако, понимая, что его уже заметили, даже пытался шутить:
- Насчет мин, дети, - чистая правда. Я - подорванный. Видите, куда
  взрывной волной забросило?
Замыкающий, самый хилый и вредный, сморкнувшись, прокомментировал:
- Ничего, дядя, жить будете. А вот размножаться - это уж как повезет.
И ведь правильно акценты расставил, чертенок. Руки у Коли были защищены
перчатками, ноги - носками, а вот... При минус-то двадцати... Да по
железу...
Я там не присутствовал, но друзья подтверждают - то было тяжкое зрелище:
несколько человек с открытыми термосами гоняются за Колей и брызгаются
горячим чаем. Коля, подвывая, будто в ритуальном танце, скачет вокруг
столба, а кто-то кричит "лейте же!... лейте на...!"
Судя по тому, что через год после описанных событий, Коля в третий раз
стал отцом, тепловым орошениям подвергались правильные места Колиного
организма.

С Днем Рождения, Коля!
твой Злоботрясов


Прислал(a) Zlobotryasov [670 / 568 = 1.180]

4 июня 2002
Навеяно историей про служебную записку о литре спирта для протирки мыши
и клавы.
В 80-ых годах в МИЭМе на кафедре САПР стоял АРМ-И (автоматизированное
рабочее место инженера). Это был огромной величины горизонтальный
планшет со всякими железными прибамбасами и кучей электронных блоков
размером с тумбочку. Все это хозяйство занимало целую комнату площадью
метров 70. АРМ-ом этим никто не пользовался по причине его полной
моральной старости и он тихо стоял покрытый слоем пыли.
В остальных комнатах кафедры было довольно тесно и каждый вновь
прибывавший на кафедру сотрудник (будь то руководитель или просто
специалист) выступал с предложением разобрать к чертовой матери
железного монстра и освободить комнату для судьбоносных исследований,
которые возглавляет (или в которых просто участвует) предлагающий. В
ответ он получал только неопределенное хмыкание сотрудников кафедры.
Причем "рационализатор" выдвигал такое предложение только один раз и
потом, начав работу, больше к этому вопросу не возвращался. Кафедра
продолжала уплотняться, но "священная корова - АРМ" продолжал занимать
одну из самых больших комнат.
Причина такого поклонения была следующая - по технической документации
на обслуживание данного агрегата полагалось и выдавалось ЧЕТЫРЕ...
ВЕДРА... СПИРТА... ЕЖЕМЕСЯЧНО!
Кто ж такую дойную корову даст под нож пустить?


Прислал(a) JB [670 / 513 = 1.306]

1 апреля 2002
Реальное сообщение РИА "Новостей"
ТЕЛЬ-АВИВ, 31 марта. /Корр. РИА "Новости" Андрей Правов/. В субботу
жители палестинского города Рамаллах, куда накануне вошли израильские
армейские части, были крайне удивлены, когда, включив телевизоры,
увидели на экранах порнофильмы, которые следовали один за другим, без
перерыва.
Как передает корреспондент РИА "Новости", до этого по палестинскому
телевидению порносюжеты, естественно, никогда не передавались.
Все выяснилось только через несколько часов. Оказывается израильские
военнослужащие, захватившие местную телестудию, решили "расслабиться" и
поставили в видеомагнитофон кассету, которая была у одного из них. При
этом солдаты не сообразили, что трансляция содержимого кассеты идет не
только на студию, где они находились, но и на весь город.
Узнавшее о случившемся армейское начальство немедленно прервало
трансляцию.


Прислал(a) Igor [669 / 546 = 1.225]

8 августа 2002
С месяц тому назад вернулся я из командировки из одной
западноафриканской страны. Просидел там без малого четыре месяца.
Жарища, грязища, скукота. Понятия о гигиене самые зачаточные, а по
официальной статистике не менее трети населения ВИЧ-инфиницированные.
Сколько фактически не знает никто. Но точно не меньше половины. Белых
там было крайне мало. Одним из немногих мест, где белый человек мог
спокойно посидеть в тишине и под кондиционером, был Дипломатический клуб.
Публика там собиралась постоянно одна и та же, и вскоре я сошелся с
симпатичной парой французов. Муж и жена, Дидье и Мари. Очень добродушные
и веселые люди. Дидье было за пятьдесят, Мари лет на 20 моложе. Мари
была где-то на последних месяцах беременности и со дня на день должна
была улетать в Париж рожать.
Сказать, что Дидье любил жену, это вообще ничего не значит - он носил ее
на руках. Такая искренняя любовь в таком возрасте............ завидки
берут. Четвертым в нашей компании был датчанин Пол, работавший на
сингапурскую судоходную компанию.
Это предистория, а теперь сама история.
В один из вечеров захожу в клуб, Пол сидит один и сосет виски. Вчера
вечером Дидье посадил Мари в самолет, а где же он сам?
Интересуюсь у Пола, где Дидье-то. Пол флегматично отрывается от стакана
и молвит: "На машине разбился, весь переломан. Повезло ему!" :-) Опа!
Не фига себе "повезло!" Ну, пытаю Пола, что и как было и чем это Дидье
повезло.
Дидье помахал ручкой улетевшему самолету и тут же в аэропорту надрался
вдрызг. Сел в свой ситроен и поехал в город, по пути зацепил где-то пару
местных шлюх и завалился с ними в грязный придорожный шибин. Еще добавил
и повез шлюх к себе домой. Герой-любовник, блин! Разогнался, улетел с
дороги и остановился лишь после того как разнес половину местной
церквухи. Одна девица умерла мгновенно, вторая нехило поломалась. Сам
Дидье сломал обе ноги, левую руку, пару ребер и сильно отбил все
внутренности. Его загипсованного погрузили на первый самолет и отправили
в Европу. Пол хлебнул вискарика и повторил: "Повезло Дидье!"
Я не удержался:
- Это как так повезло? Чудом жив остался!
- Вот и я говорю, что повезло и жив остался, а так припер бы этих шлюх к
  себе, трахнул бы их, зацепил бы СПИД и умер бы в муках и презрении! А
  так живой остался!
Философ датский, блин!


Прислал(a) Голубчикъ [669 / 568 = 1.178]

1 февраля 2002
Пришлось как-то осенью на пару недель посетить невеселое заведение с
названием "больница". Но ничего не скажешь, о чем не пожалеешь, так это
о том, сколько всяких разных веселых историй там наслушаешься и
увидишь...
К вашему вниманию одна из оных.
Для начала общеобразовательная часть (медицинская): Как известно, уколы
(да-да, в то самое место) делаются, вкалываются, всаживаются, вставляются
таким образом: одна, извините за подробности, из "половин" на глазок
делится на четыре части (линия поперек и линия вдоль), а иголка
втыкается в крайнюю верхнюю часть...
Теперь часть общепрактическая (обывательская): В медицинском колледже
дни практики. Молодые медсестрички осваивают азы уколовсаживания в
проце_дурном кабинете больницы... за неплотно прикрытой дверью очередь,
наблюдающая за столь интимным процессом и испуганно ожидающая своей
участи. Параллельно с подрастающим поколением "садисток" работает такая
же, но матерая, руки которой безжалостно проткнули несколько сотен тысяч
поп, глаз которой уже не прикидывает, которую четвертину наградить...
Так что очереди везет по-разному, все стремятся попасть к опытной руке.
Очередь доходит до бабульки, причем ей везет и попадает именно к опытной
медсестре. Заходит... стоит нерешительно чего-то дожидаясь... Старшая не
выдерживает, приглашает ее к себе для начала процесса, на что бабка
выдает:
- Я к тебе не пойду, я к ней пойду! - указывая пальцем на практикантку.
  - Она ПОПУ КРЕСТИТ!!!

PS: а практикантка и в самом деле пальцем по воздуху делила испытуемую
площадь на части и потом уже вставляла иголку в намеченное место.


Прислал(a) Knopka [669 / 561 = 1.193]

10 июня 2002
В давние-давние времена, когда государственный флаг был еще красным,
американцы - смертельными врагами и падали корейские боинги, отправился
курс нашего Московского Инженерно-Строительного Института на
трехмесячные сборы в городок Борисоглебск ака Барселона, что под
Ростовом Великим.
Среди прочих достопримечательностей лагерного сбора имелся собственный
духовой оркестр, в коем по традиции служили квнщики. Всю зиму они
постигали тонкости духового дела в клубе завода Серп&Молот, а затем
вдували ее в наши уши. Делали они это весело, с выдумкой, шутками и
прибаутками. Так, например, мы бегали кросс под оффенбаховский канкан,
строевыми маршами были "Желтая Субмарина" и "Дым над водой" (в
исполнении духовых - чудовищная мелодия, не лишенная варварской
разудалости), а вечерняя прогулка строем по стадиону производилась под
"Спят усталые игрушки". Числилось за музввзводом и множество других
подвигов.
Как-то раз оператор большого барабана Борис, отдыхая от перетаскивания
инструмента, задремал под кустом. Через некоторе время его обнаружил
дежуривший в тот день по лагерю полковник Затолокин, даже на фоне общего
дуболомства военных кафедр бывший фигурой исключительной. Обнаружив
спящего курсанта, полковник начал орать и топать ногами. Боря проснулся,
имея на роже полосы, отоспанные об барабан, встал и, не обращая внимания
на вопли Затолокина, одел пилотку, встал "смирно" и, приложив руку к
головному убору, отрапортавал:
- Товарищ дежурный по лагерю! Барабанщик музыкального взвода курсант
  Имярек! Отдыхаю, так как барабан прибыл из ремонта и не настроен!
Тут полковника заклинило - вместо меканья и блеянья застигнутого на
месте преступления курсанта, краснеющего и потеющего, он получил четкий
рапорт уверенного в своем праве человека и явно растерялся. Как
рассказывал Боря:
- Я явно видел, как у него под фуражкой бежала мысль.
Полковние ее подумал, собрался с силами и сообразил, что ненастроенный
барабан - непорядок и его надо устранить.
- Товарищ курсант, что вам необходимо для настроки барабана?
- Камертоны, товарищ полковник, и час времени!
Полковник подумал еше и выдал:
- А если на слух?
- Тогда три часа!
- Вот и выполняйте!
Устранив непорядок и озадачив курсанта, болтавшегося без дела, Затолокин
посчитал свою миссию выполненной и удалился. Боря отправился досыпать
под другой куст, но хорошая хохма должна быть доиграна до конца. Ближе к
вечеру, перед разводом, он явился к Затолокину и должил:
- Товарищ полкковник! Ваше приказание выполнено, барабан настроен на
  си-бемоль!
Развод. 900 курсантов в строю, около 40 офицеров перед ними. Прием-сдача
дежурства, навеска арестов, объявление благодарностей. Затолокин:
- Барабанщику музыкального взвода курсанту Имярек объявляется
  благодарность за досрочную настройку большого барабана на си-бемоль!
Падают оба строя...

ЗЫ. Это сейчас я знаю, что барабаны таки да, настраивают, но среди нас
музыкантов-то не было... Так что - ой ты гой еси, наш родной МИСИ!

Замполит


Прислал(a) Замполит [668 / 467 = 1.430]

18 июля 2002
Навеяно историей про арабо-израильский конфликт от 16/07/2002.

1. Живу я в Израиле.
2. Есть у меня друг, которому сильно не везет с ежегодными призывами в
армию - он в свое время умудрился тут закончить курсы военных
бульдозеристов, так его теперь по два раза в год призывают. Вот и во
время нынешней весенней заварушки послали его со своим бульдозером в
Бейт Лехем (Вифлием).
3. Теперь рассказ от лица моего друга.
Боевые действия в Бейт Лехеме. Резервистам новые танки не дают - они их
разом угрохают, тем более, что среди них куча "наших" :-) Поэтому часть
народа ездит на старых, часто трофейных танках, которые "иногда"
ломаются. И вот вызывает нас командир и говорит: "Ребята. На такой-то
улице сломался наш танк. Экипаж внутри и пока отстреливается. Поэтому
подъезжаете и в темпе вальса заводите тросы и увозите его оттуда на...."
Мы народ послушный. Нам приказали - мы делаем. Поехали, приехали на
нужную улицу, нашли этот танк, быстро завели тросы и потащили его
оттуда. Тут мой командир говорит: "Что-то тяжело идем. Переключи на
первую передачу, а то движок посадим." Так на первой передаче и
доколупали до базы. И вдруг у ворот базы нас встречает толпа танкистов
с монтировками в руках.
Теперь та же самая ситуация с точки зрения экипажа танка, стоящего на
БОЕВОМ ДЕЖУРСТВЕ (вам уже смешно)! Стоит танк, постреливает по арабам.
Вдруг! Подъезжает бульдозер и не говоря ни слова утаскивает этот танк
вместе с экипажем. Вопли по радио не помогают, тормоза - тоже не
помогают. Бульдозер упрямо тащит танк с намертво заклиненными тормозами.
Ему, бульдозеру, все равно - тормозит танк или нет :-) Процессия
въезжает на территорию базы. А в это время экипаж сломанного танка решил
таки выяснить, собираются их вытаскивать или на них уже забили... На что
получает ответ: "Мужики, вы ох... Вас же только что привезли"...
В общем, пришлось еще за одним танком ехать...

P.S. Только в Израиле эта история может быть отнесена к юмористическим,
а не к ужасам :-))

Питек.
Всем АзБеновцам - привет! :-)


Прислал(a) Питек. [667 / 500 = 1.334]

9 апреля 2002
Тут намедни я и еще несколько посетителей нашей почты стали невольными
свидетелями занимательного разговора по межгороду. В телеграфную кабинку
ввалился молодой парень в явно приподнятом настроении и во весь голос
(видно со связью было хреновато) начал вещать в трубку:
- Привет, Колян!!!
...
- ПРИВЕТ, говорю, ну, типа, здорово, ЗДОРОВО, говорю!
...
- Коман сава? САВА, говорю, КОМАН?
...
- Да не Сева, а САВА! САВА, ну, это, французы так говорят, когда
  встречаются. Типа, как жизнь?
...
- ЖИЗНЬ, говорю, как?!
...
- Что, ну?! Ты должен отвечать: комси-комса! КОМСИ-КОМСА!!!
...
- Да не соси конца, а КОМСИ-КОМСА! Это значит, так себе!
...
- ТАК СЕБЕ, говорю! Ну, типа все нормально!
...
- Да не выдрючиваюсь я! Ты че! Совсем офонарел там в своей
  тьму-таракани?! Ну так как?
...
- Нормально? Ну и харе! А как там у тебя с подругой-то? Все хокей?
...
- Чего?! Намотал?!!! Ну ты даешь! А не хрен с каждой шалавой пялиться!
  Ладно, не тоскуй! Сейчас это дело моментом лечится!
...
- Да не КЛЕЕМ, дубина! Типа быстро. Пару уколов в глютеус и порядок!
...
- В ГЛЮТЕУС, говорю! Понял?!!
...
- Да нормальным я языком говорю! Это ты тормозишь!
...
- Да в ЖОПУ!
...
- Да не посылаю я тебя?! Чо ты! Это по медицине задница так называется!
  Ладно, лечись, потом мне брякнешь! Ну, пока, Колян!
...
- Как не Колян?!!! А кто?
...
- Толян? Ты чего, с ним работаешь?
...
- То-то, я гляжу - не врубаешься! А где Колян?
...
- Надолго?
...
- Ну передавай ему привет от Сани Петика!
...
- Да не ПЕДИКА, а ПЕТИКА - фамилия у меня такая!
...
- Ну, бывай!
Тут парень, отдуваясь и чертыхаясь в адрес телеграфной связи, вываливает
из кабинки и бормочет:
- Все, надо переходить на мобильник и менять, на хрен, фамилию!


Прислал(a) Технарь [667 / 518 = 1.288]

4 февраля 2002
И С Т О Р И Я   О Д Н О Г О   П А Р Н Я

Один мой приятель-программист, некий В.П., перебрав на вечеринке,
проснулся утром с жутким похмельем. А его товарищи и говорят: выпей,
мол, кефиру - полегчает! Выпил В.П. кефиру, оделся и поехал домой. И
тут в автобусе его прихватило - желудок так взбунтовался, что хоть стой
хоть падай! Выскочил он на остановке (до дома уже недалеко) и побрел
пешком (от греха подальше). Как его скрючит - стоит, левую ногу под себя
поджимает и, наклонившись вперед, делает вид, что что-нибудь читает -
афишу там, объявление, что попадется.
Постоит-постоит, пока не отпустит, и быстренько дальше семенит. Вот
такими перебежками и приближается к цели!
И вот когда до дома оставалось каких-нибудь сто метров, его подкосил
очередной приступ, да такой сильный, что ему пришлось собрать всю свою
волю в кулак, чтоб хоть как-то сдержать ситуацию под контролем. Стоит
ни жив ни мертв, очередную афишку "читает"...
И тут (!) подходит к нему старая знакомая (его тайная любовь), с которой
он сто лет не виделся. "О, сколько лет, сколько зим!", "Как дела?",
"Где работаешь?" и тому подобные доброжелательные вопросы посыпались
один за другим. А программист стоит, весь скрюченный, и с натянутой
улыбкой сквозь зубы осторожно и лаконично отвечает. Тут старая знакомая
наконец-то увидела - какая-то беда с программистом!
- Что это с тобой? - спрашиват.
- Да судорога ногу схватила...
И тут девушка внезапно вынимает английскую булавку и втыкает ему в ногу!
Тут-то мой знакомый и "сорвался"! И медленно-медленно, спокойно-спокойно
побрел домой, уже ни о чем не беспокоясь...


Прислал(a) боб [667 / 556 = 1.200]

4 декабря 2002
Одесса. 1990.
Жарко, приятно. Для москвича местные люди делятся на одесских евреев и
одесских хохлов...
Я, молодой и зеленый, движусь от люка к люку в поисках более удачной
позиции для рассмотрения Дюка...
тут за спиной голос. "Молодой человек! Що же вы меня так обижаете!"
Оборачиваюсь. На меня пристально смотрит ЖЕНЩИНА. На ее бюст можно
поставить четыре стопки водки и они не упадут. Она прекрасна в своей
уверенности, что все происходящее вокруг нее - это суета. Она торгует
пирожками и водкой, а все людишки, мелко бегающие вокруг, всего лишь
придаток к ее бизнесу...
"Да-да, вы!" - Я? - "Да, вы! Вы же из Москвы. Я по вашему рассеянному
взгляду вижу, что вы из Москвы. Все вы из Москвы такие неблагодарные!
Вы меня обидели! Сейчас вы меня страшно обидели" - Чем же? - "Как?!!
Вы прошли мимо меня и даже меня не заметили! Как будто меня здесь нет!
Що за дела! Я стою здесь, торгую пирожками, а вы меня даже не заметили!
Вот с мясом, яблоками, творогом... Вы какие пирожки любите?" - С
картошкой... это единственное, чем не отравишься... - "Фи, с картошкой!
Ну нате, нате ваши два пирожка с картошкой, и вашу рюмку водки!!" - Но я
не пью в это время... (11 утра) - "Ха! вы послушайте его! Вы ведь
приехали сюда и отправились посмотреть город! ведь уже время обеда и это
значит что УЖЕ ПОРА принять рюмку водки! И какие же это пирожки без
рюмки водки! Нате, вот ваши пирожки, вот ваша водка!"
Я в недоумении съедаю пирожки и выпиваю водку.
"Ну вот! совсем другое дело! теперь я могу совершенно спокойно отпустить
вас смотреть город! С вас 76 копеек".
Изумленный, я расплачиваюсь и ухожу.
***
На следующий день я бегу уже гораздо быстрее мимо того же самого
места... Цель - осмотреть как можно больше... и тут за спиной
"МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!! Вы меня уже второй раз обидели! Как так можно!
вы, москвичи, такой неблагодарный народ! а я приготовила вам ваши два
пирожка с вашей картошкой и вашу рюмку водки!" И действительно, на
столике стояла тарелка, накрытая салфеткой и рюмка холодной водки....
Возразить было нечего.
"Так-то лучше, молодой человек! Вы вечно спешите! Вот когда вы уезжаете?
Послезавтра? Отлично! Но смотрите, больше меня не обижайте".
***
Уже почти перед отходом поезда я прохаживался там же... Аккуратно
посматривал по сторонам, вглядывался в лица, но все равно...
"МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК! Вы уже в третий раз.... Вам опять с картошкой?"
Нет, отвечаю, с мясом. И три рюмки водки!


Прислал(a) турист [666 / 537 = 1.240]

20 марта 2002
Быть доверчивым плохо.
Плохо в кубе, когда он, доверчивый, попадает в ряды героев-подводников.
Молодой мичман, только после школы (мичманов), попал на атомоход. До этого
ни моря, ни лодок не видел. Занесла нелегкая. И потому внимательно слушал
и доверчиво впитывал, чего ему «старые мичмана» втирают. А втирали они
ему много.
А экипаж тем временем готовился к боевой службе. Месяца на три. И
взволновал молодого мичмана половой вопрос. Точнее, каким образом он
свой основной половой инстинкт усмирять будет. Обратился к «старым», а
те рады стараться - Иди, грят, к доктору, у него запишись в очередь на
РБ. А чего это? - спрашивает доверчивый. Резиновая Б (женщина)! - отвечают, -
Ее доктор в походе надувает, и всем попользоваться дает, но по очереди.
Сказали и забыли. А молодой не забыл. И к доктору побежал.
Доктор оказался человеком с юмором. Выслушал мичманка внимательно и
грит - все отлично, но вот у меня твоих данных нет. Каких данных? - дивится
озабоченный. - А длины твоего хозяйства, - отвечает док. - Так давайте
мерить! Померили. Записал доктор данные в медкнижку.
Но, - грит доктор, - не могу я тебя в очередь записать. У тебя всей-то
длины сантиметров 7. А РБ для тех, у кого больше 10, чтоб потом на
берегу проблем не было.
Мичманок чуть не плачет - чего ж делать?
А что положено по уставу - пиши рапорт командиру, что дескать поскольку у
тебя до нормы слегонца не хватает, просишь разрешить попользоваться во
время боевой службы резиновой б (женщиной). И у зама заверь, он тоже за
РБ отвечает, - грит бравый док.
И написал молодой. И у зама заверил (зам не все читал, что ему на подпись
совали). И к Командиру пошел.
Командир, в отличии от зама, читал все. И внимательно.
И то, что он по поводу нехватки сантиметров ниже пояса, и прочее сказал
мичманку - слышал весь экипаж (специально громкую связь подключили). И
единственное литературное слово во всей командирской речи было -
Шершавый. Так с тех пор мичманка и прозвали.
                                                               Горилыч


Прислал(a) Горилыч [666 / 576 = 1.156]

11 августа 2002
Наши в Америке.
В Ричмонде, столице "Филип Морриса", в одном крупном банке, где эта
всемирно известная табачная компания держала некоторые свои счета,
решили бороться с курением и запретили сотрудникам курить в здании
банка, даже в курительных комнатах. Наш русский программист, работавший
в этом банке и любивший покурить, не долго думая, написал в "Филип
Моррис" письмо с этой новостью.
На следующий день "Филип Моррис" вежливо известил банк, что они не имеют
ничего против борьбы с курением, но так случилось, что намерены забрать
свои счета из банка.
Курение в банке мгновенно было разрешено.
Interdama.ru


Прислал(a) Alex [664 / 474 = 1.401]

12 октября 2002
Мой приятель Леха достаточно долго жил в панельном доме на улице 2-я
Синичкина, что в Москве, занимая там двухкомнатную квартиру на 7 этаже.
Настало время ему переезжать в другое место по причине абсолютного
разрыва семейных отношений с супругой. Бежать, бросая технику, как это
он потом делал, Леха не стал, а в спокойной обстановке обсудил с женой
вопрос раздела совместно нажитого имущества. В результате хладнокровного
дележа ей досталась квартира, обстановка (мебелью ее называть как-то
язык не поворачивается) и младенец мужского пола, а ему - полтонны книг,
отступное в виде некой суммы денежных средств и палас, размером 3 на 4
метра. На деньги, полученные в качестве отступного, была нанята грузовая
машина и прикуплены спиртные напитки, в количестве, достаточном для
того, чтобы и помощников ублажить (меня и еще одного парня, уже не помню
кто это был), и процесс погрузки не сорвать. Больше всего мы наежились с
книгами. Собственно говоря, почти весь грузовик они, сердечные, и
заняли. Наконец, настала очередь паласа. Почему-то мы скатали его в
длину. Сколько лет этот палас на полу лежал, столько лет его никто не
чистил, хотя, гарантий, что он попал в квартиру еще чистым, я,
естественно, дать не могу. В общем, получилась толстая 4-х метровая
колбаса размером с Царь-пушку. От пыли и грязи, въевшейся в ткань, эта
штуковина приобрела не только соответствующий цвет, чугунный вес, но и
асбоцементную жесткость. Втроем мы с трудом оторвали ее от пола и
попытались вынести в коридор. Но не тут-то было! Мало того, что коридор
московской панельки был до неприличия узок, он еще располагался
перпендикулярно комнате. В общем, наш палас лезть в коридор не желал.
Как мы не пытались изогнуть его под нужным углом, все время оставались
лишних 1,5 - 2 метра. Намучившись под тяжестью коврового изделия, мы,
наконец, опустили его на пол, утерли грязные и потные лбы, после чего
стали обсуждать проблему выноса этого малодвижимого имущества. Все
предложения оставить изделие на месте, как это он делал потом, Леха
отвергал с порога. Сняли дверь, все равно не лезет, опять сели, думаем.
Прибежал водитель машины, - Долго еще? Ответить не можем. Выпили по
чуть-чуть. Ответа нет. Наконец, гениальная мысль родилась в голове
хозяина, как это она никогда не делала потом. Не хер голову морочить,
сбросим с балкона и все дела, - сказал Леха. На балкон эту бандуру мы
выперли на раз-два-три, с трудом положили на перила и перевели дух. Как
сейчас помню, было лето, часа два пополудни, на улице почти никого,
редкая машина проедет в сторону метро. Убедившись, что под балконом
детей или чужого имущества нет, синхронно отпустили палас. Летел он
ровно, почти параллельно земле, мне казалась, что я слышу его свист, как
от авибомбы, но потише. По дороге палас отломил здоровенную ветку
тополя, толщиной в руку, не меньше, и с диким грохотом пал на асфальт.
Земля содрогнулась и до восьмого этажа поднялось густое облако черной
пыли. Все сушившееся на соседних балконах белье мгновенно стало
темно-серым, так как накопленная паласом многолетняя грязь
воздушно-капельным путем благополучно перекочевала на белоснежные
полотенца, наволочки, рубашки и прочую ерунду. Удовлетворенно хмыкнув,
Леха сказал, что дело сделано и можно ехать, а то счетчик бьет с этим
паласом уже без всякой меры. Прихватив с собой недопитую бутылку, помня,
что еще предстоят разгрузочные работы, мы спустились вниз. Путь занял
примерно 5 минут. Паласа на месте не было. Исчез, сволочь! Куда он
делся, до сих пор не знаем. Если кто в курсе, откликнитесь. И не
бойтесь, вам ничего не будет. Срок давности вышел.


Прислал(a) Кондратъ [663 / 521 = 1.273]

24 января 2002
Заносила меня нелегкая моей бесшабашной жизни в разные уголки
земли-матушки. И вот в один из крутых поворотов моей судьбы я неожиданно
для себя и вполне офигев совершил мягкую посадку в Камбодже (Кампучии).
Было это в 1992 году, когда на этой забытой Богом земле еще шли
ожесточенные столкновения красных и некрасных кхмеров. Для разрешения
ситуации в страну был введен 30000 контингент ООНовских войск, который
состоял из подразделений разных стран. И в их составе был и отдельный
отряд белорусских вертолетчиков со своими боевыми винтокрылыми машинами.
Вертолетчики пили. Пили крепко, самозабвенно и мастерски. Вертолетчики
экономили. Экономили на еде, воде и одежде. Чтобы купить домой (тут их
глаза загорались огнем древних кхмерских рубинов) видеокамеру, телевизор,
видак и жене чего-нибудь. И, как ни странно, экономили и на спиртных
напитках, немотря на то, что пили всегда. Поэтому белорусские крылатые
соколы старались приобрести спиртное подешевле.
И вот однажды встречаю я утром (жили они по соседству) троих боевых
друзей абсолютно в полную размазню. Жопу то есть. Даже хуже. Лица
светятся счастьем. Кидаются они ко мне и, тормоша со всех сторон,
наперебой рассказывают:
- Серега!!! Решили все вопросы! У них в аптеке спиртяга чистый по 10
  центов за литр!! Ты прикинь, сколько его можно купить!
Второй:
- Ну! Мутноват чуток, с привкусом каким-то маслянистым, но - спирт же!
  Он плохим не бывает!
Третий молча улыбается до ушей и показывает грязную бутыль с мутным,
белым пойлом с каким-то осадком. Я внимательно рассматриваю бутыль и с
сочувствием говорю счастливым обладателям живительной влаги:
- Эта... Мужики... Все бы хорошо, но спирт-то покойницкий...
Улыбки сползают с лиц покорителей неба и они сочувственно смотрят на
меня. Один из них говорит:
- А нам хрен ли?? Ну, кхмерята им поминают, мы за здоровье его пьем.
  Какая нам-то разница, на фига он им нужен. Главное - почти даром!
Я тоскливо смотрю на людей, понимаю, что сейчас разрушу их счастье, но
не предупредить не могу:
- Он покойницким называется, потому что они им своих мертвяков обмывают.
  Использованный спирт стекает в поддон, собирается в бутылку и сдается
  в аптеку по остаточной стоимости. Потом продается следующему
  скорбящему родственнику по сниженной цене. И так далее, пока вы
  пятыми-седьмыми его не купите и не выжрете весь.
Они блевали три дня.


Прислал(a) ВОХ [663 / 566 = 1.171]

15 августа 2002
Еду вчера вечером в метро. Напротив меня сидят женщина средних лет и
"приятной" полноты, с ней мальчик лет 5-6. Мальчик всю поездку
пристально на меня смотрит. Выходим на одной станции. Я впереди,
они за мной.
Мальчик заявляет:
- Мама, смотри, какая красивая тетя. Я хочу на ней жениться.
Мама (видимо, думая, что я глухонемая):
- Сынок, ну когда ты вырастешь, тетя станет толстая, старая и некрасивая.
Мальчик (наивно):
- Как ты, да, мам?
Устами младенца...


Прислал(a) Ira [662 / 538 = 1.230]

24 ноября 2002
Начало девяностых....(Разгул "бандитов" в спортивных штанах, малиновых
пиджаках, со сломанными ушами и т.д.) Работаю на рынке, напарник Саша -
водитель грузового Мерседеса - спокойный, молчаливый, уверенный в себе
человек лет пятидесяти.
Как-то подошли к нему трое забритков с предложением подкинуть одному из
них только что купленный кожаный диванчик. Сказано - сделано.
Берем диван, заказчиков, отвозим, затаскиваем (впятером!), получаем
какие-то деньги и предложение, от которого невозможно отказаться, -
обмыть их удачную покупку. Сидим у грузовика между ларьком и Сашиным
домом, как он нам сказал (я раньше не знал, где он живет), спокойно
перешли на третью литровую бутыль...
Надо сказать, что Саша - выпить не дурак. 700 гр. - ежедневная норма.
Но и на старуху бывает проруха. Ляпнул этим легкоатлетам (метатели
молота), что не пьет из мелкой посуды. Тут же ему был дан литр и задан
вопрос - легко ли ответить за базар? Литр был выпит одним глотком,
пацаны успокоились, но общее количество алкоголя зашкалило и Саша
рубанулся.
Не бросать же мужика! Положил один из спортсменов болезного на руку как
плащик и понес. Хрущевка длинная, подъездов много. Этажей, понятно,
пять.
- Мужик! Твой подъезд?
- (еле разлепляя глаза) У-у...
- Этаж какой?
- У (показывает один палец)
Занесли.
- Квартира какая?
- ??? У (показывает)
Звоним, открывает хозяйка примерно Сашиных лет.
Заносим.
- А это куда вы его несете?
- Ну не в коридоре ему валяться?
- А на-а-ахрена мне этот подарок?!!
- Заткнись, кастрюля!!! Забирай мужа и не пизди!
- Так это не мой муж!
- Саша, твоя баба?
- М-м-ы-а-а!(диким воплем)
Дали тетеньке по голове, но не сильно, попросили закуски, сели на кухне
продолжать банкет. Братва гуляет, хозяйка на стол разносолы мечет, Саша
храпит, я - домой.

Утро. Довольный, похмелившийся Саша пешком.
- Где машина?
- Уже заявил в угон. Но это не главное. Где я с этой телкой
  познакомился?
Ну рассказал я ему. А он мне, что всю жизнь холостяк по углам мыкался.
А тут дом полная чаша, красивая толстушка, рюмочка, щи кислые и холодец.
Так и живут до сих пор с Люсей.
Мерседес нашли через две недели сами в соседнем дворе.


Прислал(a) Porik [662 / 446 = 1.484]

25 февраля 2002
Если кто-то еще не знает кто такие 2-этапники - смотрите историю #9
22/02/02 в основных.
Эта история призошла там же, то есть лагерь военнопленных, в загонах -
мелкие палестинские преступники, вокруг загонов - военная полиция, на
вышках - охранка - “наши”, второй этап.
А в израильской армии, надо заметить, очень строго относятся к
“питьевому режиму” - климат жаркий и влажный, поэтому солдат часто
заставляют глотать огромные количества воды. Например, в день полевых
учений, минимум на солдата - 12 литров! (Или по литру воды на час
учений.) Ну вот, наш лагерь в-п, зима, ночь, холодно. (Относительно
холодно, конечно, около нуля.) Дежурный офицер, тоже на сборах, свой в
доску, но КОРЕННОЙ ИЗРАИЛЬТЯНИН, развозит на джипе по вышкам бадью с
горячим чаем и все выплескивают воду из фляг и заливают горячий чай. Со
слов офицера (на иврите, конечно):
"Представляешь, на 4-ой вышке мужик дисциплинированный! Я ему говорю,
давай фляги, чай налью, а он отвечает, нельзя, воду же из фляг вылить
придется! Ну я так и этак, наконец убедил, так он обе фляги сначала
выпил, чтобы воду просто так на землю не лить, а потом лишь чай туда
налил! Где это его так круто воспитали?!"
В пол-пятого утра к главным внутренним воротам вышел “шавыш”, то есть
пахан, и позвав дежурного офицера, недвусмысленным тоном объявил, что
если русский мудак на 4-ой вышке не заткнется, то они начнут жечь
палатки и вообще будет “весело”. А то он и так всю ночь пел и спать не
давал, но сейчас им надо Аллаху молиться, а он моадзина (священник,
созывающий мусульман на молитву) перкрикивает.
Еще бы! Мужик ночью за пять минут выбухал две почти полные литровые
фляги ВОДКИ! (Не пропадать же добру!) Закуской ему послужил тот
злосчастный чай...


Прислал(a) Леньчик [661 / 508 = 1.301]

13 апреля 2002
Собрано операторами одной из омских пейджинговых компаний.
* Девушка, примите сообщение! Я номер абонента не помню, но я знаю его
квартиру и дом.
* Вова, надевай колготки и приезжай к нам. Серега.
* Пока находишься в здравом уме, купи три мешка гречки на Новый год.
* Приезжай, у меня появилась пара свободного времени.
* Когда выгружаете мясо, взвешивайте его вместе с продавцом.
* Сережа, срочно домой, не могу надеть сапоги.
* Около заправки "Сибнефть" будут ждать синие "Жигули" голубого цвета.
* Приехал человек, привез японские деньги, тугрики, большую сумку. Не
знает, куда деть. Что делать?
* Встречаемся на пересечении перекрестков.
* Подъедь к "Сделаму саму".
* Подпишите где-нибудь в стороне, что жду в течение 15 минут.
* Позвони в течение дня до обеда.
* Встретимся на нашем месте в лесу, где дерево.
* Оператор: "Подпись будет?"
  Абонент: "Не надо, вы все равно как я расписаться не сможете".


Прислал(a) Lysik [661 / 502 = 1.317]

12 января 2002
Едем с семьей на машине в гости. Я за рулем, рядом жена, на заднем
сиденье - дочка (года 4 ей тогда было). Опаздываем. Спешим. Уже
выбрались за город. На обочине стоит гаишник. Я молюсь про себя:
"Только б не остановил!" Останавливает. Я бросаю в сердцах: "Вот козел!!!"
Останавливаюсь, опускаю окно. Подходит: "Сержант Иванов. Здравия желаю!
Ваши документы?" В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя меня за
плечо и оглядываясь по сторонам): "Папа, папа! Где козел?!"

Olek.


Прислал(a) olek [660 / 499 = 1.323]

16 января 2002
Знаете, как можно продать корову энергопоставляющей компании? Нет?
Так слушайте.
Для продажи коровы энергопоставляющей компании необходимо сделать
следующее:
1. Найти оборванный провод на высоковольтной линии электропередач.
2. Подготовить корову. Для этого:
2.1. Выбрать самую старую жилистую корову (какую не жалко).
2.2. Для увеличения массы коровы, дать выпить ей 3 ведра воды (больше
все равно не выпьет), для чего всыпать в каждое ведро по 0.5 кг сахара.
2.3. Забить корову электрическим током.
2.4. Транспортировать тушу коровы под линию электропередач.
2.5. Аккуратно уложить на оборванный провод.
3. Подать претензию энергопоставляющей компании на предмет компенсации
причененных убытков.
4. Получить деньги.
А теперь собственно история.
Группа охотников за цветными металлами в количестве 3 человек,
располагающая конфиденциальной информацией об отсутствии охранного
напряжения на линии электропередач (готовилась к ремонтным работам)
в районе глухого населенного пункта А., выехала на свой злодейский
промысел. Скинув провод с одной из опор, группа переместилась в
лесополосу и начала готовить оборудование для рубки проводов на куски.
В это время мимо на телеге проезжал крестьянин М. из этого самого
глухого населенного пункта. Обнаружив оборванный провод, М. немедленно
решил поправить семейный бюджет по вышеприведенной технологии. Завершив
выполнение пукнта 2.5, крестьянин вернулся домой и по телефону доложил о
случившемся несчастьи дежурному диспетчеру в районном филиале
энергокомпании.
Группа злоумышленников, завершив приготовления, полезла на столбы
снимать провода.
Дежурный диспетчер, удивленный наличием напряжения в отключенной линии,
дистанционно перевел тумблер подачи охранного напряжения в
противоположное положение.
Злоумышленники, рассевшиеся по опорам линии электропередач, тут же
получили поражение электрическим током.
На место гибели коровы, по указанию диспетчера, немедленно выехала
бригада работников компании и участковый милиционер.
В указанном квадрате коровы обнаружено не было. Вместо нее под опорами
лежало три стонущих человека, двое со сломанной рукой и ногой, третий
с переломанными ребрами и челюстью.
Прибывший вскоре крестьянин М. разочарованно обнаружил свое ожившее
животное, получившее видимо недостаточной силы удар электрическим током,
мирно пасущимся невдалеке от места происшествия.
Вот такая история. И, как пишут в титрах, ни одно животное не погибло…


Прислал(a) Вадим Крутоголовый [658 / 519 = 1.268]

2 апреля 2002
Профессор Виктор Семенович Берковский - тот самый, который будучи еще
аспирантом Московского института стали и сплавов написал такие
бардовские шедевры, как "Гренада" и "С песней шагом, шагом, под
британским флагом...", и который сейчас является художественным
руководителем бардовского проекта "Песни нашего века", помимо всего
прочего настоящий гурман, ценитель вкусной и здоровой пищи. Поэтому,
находясь за рубежом, профессор Берковский не только поет для наших
тамошних людей, для русскоговорящей публики, но и наслаждается чужой
свободой, ездит по разным городишкам, дышит полной грудью, как любой
русский человек за границей, и достаточно ответственно подходит к выбору
ресторана или кафе.
Как-то раз Виктор Семенович долго бродил в одиночестве по Парижу, пока
наконец не обнаружил недорогой, но очень приличный и уютный семейный
ресторанчик. Особенно профессора привлекло то, что в меню ресторана,
вывешанном на улице, были свежие устрицы. Решение отобедать было принято
незамедлительно.
В качестве hors-d`euvre Берковскому был подан салат на майонезе с
побегами Lettuce Romaine. Профессор неторопясь начал трапезу,
наслаждаясь жизнью. Франция. Париж. Прекрасный вид из окна. Предвкушение
изысканной еды. Настроение было настолько умиротворенным, что Берковский
почувствовал просто крайнюю необходимость с кем-нибудь этим поделиться.
Не долго думая он достал мобильный телефон и позвонил в Москву своей
коллеге и ведущей солистке "Песен нашего века" Галине Хомчик, тоже на
мобильный:
- Галочка, здравствуй, это Берковский... Что делаешь?
- Да вот, устриц ем.
- Ты знаешь, и я собираюсь! - оживленно ответил Берковский, радуясь
  тому, что разговор пошел в нужном русле. - Я во Франции, звоню тебе из
  Парижа....
- Да вы что? Я тоже сейчас в Париже!
- ??? Вот как? А где ты сейчас?
- Недалеко от универмага Printemps. Обедаю.
- И я возле универмага Printemps. Тоже обедаю. Ты в каком ресторане?
- Не знаю, но он находится на Boulevard Haussman...
- И я на Boulevard Haussman..., - недоуменно пробормотал Берковский, с
  удивлением глядя на трубку.
Внезапная смутная догадка осенила профессора, и ровно через секунду все
посетители ресторана были оглушены звучным рыком Берковского:
- ГАЛЯ-Я-Я! ТЫ ГДЕ? ПОКАЖИСЬ!!!

Хомчик поднялась буквально через несколько столиков от него... :-)

Рассказал Lexus из North Shields


Прислал(a) Lexus [656 / 612 = 1.072]

4 мая 2002
Что русскому "хорошо", для немца - "смерть".
Живем мы с женой в Германии. Пригласили нас как-то на ужин наши друзья:
муж - бывший военный генерал в третьем поколении (дед у него на подводной
лодке служил). Жена, как это здесь принято - домохозяйка. Кроме нас было
еще человека четыре и все - представители титульной нации. Разговоры
все, естесственно, на профессиональные темы. А так как хозяйке это не
очень нравилось, как впрочем и остальным дамам, беседа плавно перешла в
бытовое русло. И как-то случилось нам об особенностях менталитета
заговорить. Хозяин дома, решив, по всей видимости, похвастаться знанием
русской души, рассказал, что после воссоединения ГДР и ФРГ (гласность,
перестройка и проч.) довелось ему с русскими офицерами совместные учения
в Калининграде проводить. Ну а после учений, наши разумеется весь
немецкий штаб пригласили на банкет: это дело отметить. Так как дело было
серьезное (с русскими пить, как-никак), позвонил наш знакомый во время
паузы деду своему, подводнику. Тот, придя в ужас от самой мысли, что
внук будет с русскими квасить, сообщил, что слышит его вероятно в
последний раз, о чем сильно скорбит (не думал, типа, что внук раньше него
на тот свет отправится - да еще из-за русских). После этого
внучек-генерал сильно призадумался: на тот свет еще рановато, а
отказаться нельзя. Заходит он в банкетный зал, немцы все как перед боем
(видно тоже дедам звонили), русские же, наоборот, радостные какие-то
(ясное дело - гулять будем!). И не проходит 5 минут, как с места
вскакивает один русский генерал и предлагает тост - "100 гр за
знакомство". После этого были и другие тосты, но, к сожалению, знакомый
наш их уже вспомнить не смог, так как провел весь вечер (как, впрочем, и
большинство остальных немецких офицеров) либо в салате, либо под столом
(этого тоже не помнит). На учения на следующее утро русские явились в
гордом одиночестве, так как весь командный состав немецкой стороны на 3
дня был полностью выведен из строя.
К концу этой истории все приглашенные на ужин хохотали до слез. Мы с
женой тоже посмеялись над слабиной немецкой стороны. Но далее
последовала развязка: один из гостей, вытирая слезы, сказал, что история
смешная, но слишком уж преувеличено все: кто же выпьет 100 гр.!
Тут уж настал наш с женой черед смеяться. Зато после того, как я,
насмеявшись вдоволь, сообщил, что в любом российском кафе напротив графы
со спиртными напитками вместе с ценой указанны и граммы (кол-во), в доме
повисла гробовая тишина. И чей-то голос (вероятно, хозяйки) убито, но с
надеждой спросил: "но, ведь, необязательно до конца пить?..."
Вот такие дела.
P.S. : Знакомые наши теперь у всех гостей, в качестве шутки, спрашивают:
вам сколько грамм вина налить? И смеются все при этом, как дети!
Diman


Прислал(a) Diman [656 / 516 = 1.271]

10 марта 2002
После развода с моей благоверной досталась мне в наследство кавказская
овчарка, которую жена, начитавшись "Рукопись, найденная в Сарагосе"
назвала просто и незатейливо Эрмасита, что в переводе означает
красавица.
Я сие прекрасное создание кавказской национальности называл ласково
"Корова", поскольку росту в холке было у нее 86 см, а весила она под
80 кг, при этом у нее были по-ласковому добрые коровьи глаза.
Однажды зимним утром, где-то в часов шесть, я вывел ее погулять.
Поскольку райончик у меня тихий (Сырец, Киев) и народу так рано не
ходить, то, естественно, выпулилась она из парадного без поводка и
намордника.
Эрмасита, почуяв свежий зимний воздух, помчалась первым делом к мусорнику,
где какая-то бабуля (позже оказалось моя соседка по лестничной
клетке) выстукивала о край контейнера мусорное ведро. Эрмасита
приблизилась к ней и начала что-то вынюхивать в куче мусора.
Я, стараясь прекратить сие собачье действие, достаточно громко крикнул:
"Эрмасита! Корова! Что ты бля делаешь! Вон от мусорника! накажу!"
Смотрю, бабуля кидает ведро на землю и что есть духу начинает
передвигаться от мусорного контейнера.
Я, понимая, что напугал бабушку своим (вполне идиотским для шести утра)
криком, начинаю извиняться: "Прошу прощения, бабушка! Извините, что
напугал вас!"
Бабушка поднимает глаза и говорит: "Ничего! Я думала, это вы мне!"
"Нет!", - говорю.- "Это я собачке своей!"
"А как вашу собачку зовут?" - спрашивает бабуля.
"Эрмасита!" - отвечаю я.
"М-да.." - тянет бабуля. - "Расрешите представится - Кошева Эрмасита
Павловна!"
Я в шоке и начинаю чувствовать себя неловко.

Позже оказалось, что в 30-х годах прошлого столетия, когда была война в
Испании, ее родители, проникшиеся испанской темой (откуда у хлопца
испанская грусть) назвали ее прекрасным испанским женским именем.
Вот так мы познакомились с моей соседкой, которая оказалась неплохим
собеседником и соседкой, которая частенько, во время моих частых
командировок, приглядывала за тезкой.


Прислал(a) Юрий "JOY" Нестеренко [654 / 520 = 1.258]

18 июня 2002
Наша сотрудница отправила дочку 12-ти лет в летний лагерь. Ну не пионерский,
а типа того... Снабдила карточкой для телефонных переговоров и велела
раз в два дня обязательно отзваниваться. Однажды вечером девочка звонит
и радостно сообщает: "Мама! У меня тут такая любовь проснулась!!! По
ночам спать не могу, потому что ноги не свести! Так болят!" Тут по
техническим причинам связь прерывается... Мама в панике, берет на работе
отгул, едет в лагерь, чтобы забрать поскорее невинное дитя... И что вы
думаете? Девочка просто увлеклась конным спортом!


Прислал(a) Таня [654 / 534 = 1.225]

8 ноября 2002
Сам был очевидцем, поэтому за достоверность ручаюсь.
Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50.
Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать
по этому поводу. Его сосед, интeллигентного вида пенсионер говорит ему с
укоризной:
- Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!
После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но
только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:
- ... у нее ж мозгов-то нет!!!


Прислал(a) Сергей E/ [653 / 538 = 1.214]

31 июля 2002
Рассказал мне эту байку мужик один. Они с напарником работают в фирме по
установке стальных дверей.

Привозят как-то раз одному заказчику дверь, начинают ее монтировать и
видят странную вещь: на двери смонтирован стандартный внутренний засов,
но на высоте... 15-20 сантиметров от пола... Полезли в эскиз заказа - по
цифрам все правильно. Думают - а вдруг ошибся мужик, который размеры
писал? Это ехать обратно, переделывать... Зовут хозяина для уточнения:
- Мужик, посмотри, все правильно или нет? Засов именно на такой высоте
  заказывал?
- Ну да. Все в норме. 15 см от пола.
?????
Удивленные рожи...
- А... А нахрена??? Для собаки что ли? Или для кошки? ;)))
- Да понимаешь, у нас тут дед живет - старый склеротик, маразматик и
  пьянь к тому же редкостная. Любимое удовольствие у козла старого -
  закрыться на все замки, нажраться в поволочку и завалиться спать в
  дальней комнате, так что из пушки не добудишься.
- Ну так и нахрена тогда засов? Да еще на такой высоте?
- Ну как ты, парень, не понимаешь! У него ж, у козла, радикулит! Ему не
  присесть, на коленки не встать и уж тем более до этого засова НИ В ЖИСТЬ
  НЕ НАГНУТЬСЯ! :)))


Прислал(a) The Stainless Steel Cat [653 / 473 = 1.381]

2 октября 2002
Друг рассказал.
Как-то недавно что-то у него в личной жизни не сложилось, и захотелось
ему просто по-человечески набухаться. Он вообще почти не пьет, а тут
пошел в магазин, взял 0.5, пачку сока и пошел на мост (sic!) это дело
пить. Один. Ну, бывает. Выпил половину, решил, что в жизни не хватает
экстрима - посему оставшееся допивал сидя на перилах, свесив ножки над
плавными водами могучей реки Даугава. В общем, посидел, допил, вроде
полегчало, можно и домой идти. Но тут рядом с ним останавливается
патруль доблестной рижской полиции. Двое полицейских подходят к нему (он
к этому моменту уже слез с перил и, слегка покачиваясь от ветра, стоит
ждет). Далее между полицейскими (П) и другом (Д) происходит такой диалог:
П: Что здесь делаешь?
Д: Гуляю.
П: Пил?
Д: Нет.
П: Ну, скажи тогда что-нибудь умное.
Д: Корень из 64 равен 8.

Полицейские молча садятся в машину и уезжают.

А вы говорите "один пишет, другой читает"...


Прислал(a) Eugene [653 / 516 = 1.266]

10 сентября 2002
КАКОЙ ПРИВЕТ - ТАКОЙ ОТВЕТ!
Клубные игры "Что? Где? Когда?" проходят в реальности не совсем так, как
Большая Игра по телевизору. Сразу несколько команд слушают один и тот же
вопрос, а через минуту отвечают записками. Некоторые из них я бережно
храню. Вот малая их часть:
ВОПРОС: В 50-ых годах нашего столетия при встрече геологов последний тост
провозглашался за российского императора Александра II. Почему?
ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Продал Аляску и хоть туда не пошлют.
ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: Он освободил геологов от крепостной зависимости.

Почему только геологов?
ВОПРОС: Наука определяет это как нестандартный влажный материал, в
составе которого есть металл, стекло, тряпье и большое количество
органических и минеральных веществ. Что же это такое?
ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Мусор.
ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: Колбаса.
Многие протестовали и требовали засчитать этот ответ, как правильный.

ВОПРОС: Жан-Поль Сартр избрал эпиграфом к издаваемой им газете слова:
"Будьте реалистами - требуйте..." Чего же?"
ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Невозможного.
ОТВЕТЫ ЗНАТОКОВ: Сдачу, долива после отстоя.
Из зала раздавались выкрики: "Но это же невозможно - значит, ответ
правильный!"

ВОПРОС: "Грунт здесь рыхлый, и я могу расковырять его ногой..." Что этот
человек сказал дальше?
ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: "Маленький шаг для одного человека, но большой шаг для
всего человечества" - слова Нейла Армстронга, ступившего на Луну.
ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: "Бедный Йорик!"
Специально проверил по тексту, не говорил ли Гамлет чего-то подобного -
так хотелось засчитать!

ВОПРОС: Как именно белорусские партизаны смогли крайне затруднить
немецким службах радиоперехвата расшифровку своих радиограмм?
ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Из-за многочисленных орфографических ошибок. Дело
дошло до того, что было приказано делать их намеренно, если вдруг больно
грамотный радист попадется.
ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: Из-за часто встречающейся в радиограммах матерной
ругани.
Вот уж воистину, что русскому здорово, то немцу смерть!

ВОПРОС: Печальная шутка времен т.н. "борьбы с космополитизмом"
начиналась так: "Шесть космополитов сидят за столом в бараке...". Что
именно, неоднократно упоминавшееся в истории еврейского народа, согласно
этой же шутке, находилось под столом?
ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Двенадцать колен израилевых.
ОТВЕТ ЗНАТОКОВ: Шесть обрезов!
Этому ответу аплодировали больше, чем правильному, и требовали
засчитать, но ведущий вывернулся, предположив, что среди космополитов
могли быть дамы.
Знатоки - люди непростые, и это явно не предел их изобретательности.
Уверен, что ближайший же турнир предоставит не менее поразительные
примеры

взято с сайта Бориса Бурды

http://www.burda.od.ua/readinfo.asp?dat=3&act=chait1


Прислал(a) взято с сайта бориса бурды [651 / 519 = 1.254]

2 октября 2002
Маманя рассказала.
В деревнях есть мужики, которые не работают нигде, а только квасят.
На жизнь зарабатывают всякой мелочью - огород там вскопать, дров бабке
наколоть...

Вот одна такая бабка заплатила главгерою (скажем, Сане - как раз из этих
алкашей) не деньгами или водкой, как обычно, а отдала ему камуфляжную
форму. Уж не знаю, где взяла. Неважно.

Через недельку после этого слышу разговор двух мужиков:
- Слышь, а че-то я Санька давно не вижу?
- Дак он теперь в камуфляже валяется - его и не видно...


Прислал(a) vnaum [651 / 527 = 1.235]

19 июня 2002
Навеяно историей про кота и бультерьера...
Я не буду врать про то как домашний хомячок загрыз насмерть свирепого
мастифа, но расскажу то, что видел сам.
Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный.
Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил
ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой.
А у соседей (а у кого еще? не в лесу же...) была маленькая такая
собачонка Альма, породистая, то ли японский тойтерьер, то ли еще
какая-то мелкая порода, из тех кого спокойно в кармане таскают. Характер
псины явно не соответствовал ее габаритам. Не знаю, бросалась ли эта
Моська на бультерьеров и мастифов, но, каждый раз, когда ее выводили
гулять на поводке(!), она оглашала подьезд громким писклявым лаем и
норовила тяпнуть кого-нибудь за ногу. Жила эта гроза подъезда этажом
ниже.
И вот как-то стою и курю в подъезде, дверь приоткрыта (ждал звонка).
В приоткрытую дверь выскользнул Мурзик и уселся возле ног, осматривая
площадку. Внизу открылась дверь, это соседка пошла мусор выносить. И,
заливисто бреша, выкатилась в подьезд Альма, на это раз без поводка.
Обычно она неслась впереди хозяйки, но тут в ее породистых мозгах что-то
клинануло и Альма побежала наверх, и оказалась на нашей площадке...

Из показаний Мурзика: "Да не лепи ты мне попытку мокрухи, начальник! Я
сидел возле ног хозяина, когда прибежало это чмо. Ножки тоненькие,
дрожат, того и гляди подломятся. Глазки-бусинки навыкат, как у мышки под
кустом. Что-то верещит и зубы скалит. На вид чистая крыса, только
бешенная. А у меня рефлексы на крыс и мышей, я ж не знал, что это
собака..."

В общем, Мурзик технично схватил Альму за загривок и скрылся в квартире.
Почему он не придавил ее сразу я не знаю, может быть его смутила швабра,
которой я пытался выгнать его из-под дивана?
Минут через пять я вернул животное хозяйке, которая грозилась заявить в
милицию. Ее успокоил супруг, который вполне логично высказал примерно
следующее: "Дорогая, и что ты напишешь в заявлении? Что соседский кот
едва не убил твою собаку? И где мы будем после этого?!".
Вот и вся история. Напоследок надо было бы сказать, что мол с тех пор
Альма была тише воды и ниже травы... Ни фига! Дурная псина после
перенесенного потрясения стала лишь злее, урок не пошел ей на пользу.
А у Мурзика появилась вторая кличка - Альмодав...


Прислал(a) Вова [649 / 524 = 1.239]

15 октября 2002
Архангельская губерния. Дело было в эпоху открытия и разведки архангельских
алмазов, лет пятнадцать назад. Там тогда довольно много бурили, а керн
с буровых вывозили для анализа. И вот, значить, прет по лесной дороге ГТТ
(гусеничный тягач тяжелый). Весу в этой железяке девять с половиной тонн,
в кузове керну с буровой еще тонны на три. Дорога в одном месте широкой
петлей идет, а концы петли полузаросшей просекой соединяются. Надо заметить,
что вездеходчики поворачивать не любят. Фрикционы тягать- это вам не баранку
в легковушке крутить, а тут еще и по петле ехать. Ну он по просеке и рванул.
Просеку проскочил, обратно на дорогу съезжать надо. Там обрывчик
невысоконький, метра полтора, для вездехода не страшно. Пару елочек
гусеницами придавил, на пятаке буквально повернулся и дальше двинул.
Водила даже из кабины не выходил. Вот тут то шоу и начинается. Из лесу
навтречу вездеходу мужичок выскакивает. Бледный, трясется весь, руками
машет. Случилось чой-то у бедолаги. Водила, сердобольный, думает помочь
чего надо останавливается, выходит, а мужичок на него с кулаками. Водила
в непонятках. Геолог вылазит, рядом с водилой ехал. Кое как угомонили,
стали разбираться. Оказалось мужичок этот под обрывчиком жигуль свой
оставил … Нашел, блин, безопасное место, грибник хренов. Этот жигуль потом
видеть надо было. Очень низкая и до чрезвычайности спортивная машинка…
Четырнадцать то с половиной тонн на крыше повертелось… Грибник, правда,
в выигрыше потом оказался. Ему контора. Которой вездеход принадлежал,
заместо его драной копейки новую пятеру купила, чтоб дело замять. Суммы
тогда на потравы огромные выделялсь. Есть такая статья расходов в геологии.

"Геолог"


Прислал(a) "Геолог" [649 / 552 = 1.176]

29 июня 2002
Известны истории про мучения наших соплеменников, впервые попавших за
границу и столкнувшихся с непонятными девайсами типа странного крана в
умывальнике или неоткрывающейся двери. Но, оказывается, мы тоже не лыком
шиты :)

Вчера моя жена сопровождала по Москве группу менеджеров
транснациональной компании John Wiley & Sons (издательство, основанное в
1807 году и специализирующееся на выпуске книг, журналов и
мультимедиа-пособий по бизнесу, научной деятельности, образованию). Пара
менеджеров постарше (лет по 45) - из Штатов и пара помоложе (по 35) -
из Англии и Австралии прибыли в Россию на пару дней.

Мужики попались толковые и веселые, все проходило легко и непринужденно.
За несколько часов свободного трепа обсуждали все, что под руку
подворачивалось. Но больше всего нам (да и им похоже :) понравилась
история их мучений в российской гостинице.

- Оксана, - спрашивает самый бойкий из них, - ты не знаешь, что это за
  странные "двойные простыни с diamond-shape отверстиями" лежат у нас в
  номерах?
- Ну, ясное дело, пододеяльники - типа, одеяла лежат в шкафу (лето
  ведь), если нужно - засовываешь их внутрь и т.п.
(Надо учесть, что за границей таких пододеяльников нет, в их
пододеяльниках прорезь сбоку, а часто - просто простыня+одеяло или
хитрая система с простыней, которая крепится к одеялу другим способом)
- Надо же, - говорит он, - а ведь действительно логично!

Последующие 10 минут говорить они уже не могли от смеха. Выяснилось, что
никто из них так и не понял, зачем такое нужно. Но если ленивые
менеждеры постарше просто накрылись пододеяльниками и спали спокойно, то
молодые пытливые умы решили-таки освоить загадочные русские устройства и
проспали всю ночь, забравшись внутрь!


Прислал(a) bell [649 / 427 = 1.520]

8 января 2002
Израильская армия - самая... и так далее. Предупреждаю:
несовершеннолетним и ханжам дальше не читать.
Осень 97, курс СЕРЖАНТОК (обратите внимание, не сержантов, а сержанток).
Ночь. Девушки спят, кроме, понятное дело, караульных на вышках.
Командиры взводов развлекаются с помощью приборов ночного виденья. То
есть - смотрят на вышки и записывают, кто заснула, кто курит (на посту
не положено) и так далее.
В какой-то момент лейтенант А. концентрирует внимание на самой дальней
вышке и... шепотом выдает весь набор ивритского мата, который был у него
в запасе. Остальные ком-взводы поворачиваются вслед за ним, и... в
течение 2 часов до смены караула не сводят глаз, то есть биноклей
ночного виденья, с этой вышки.
А вот вы скажите сами, кому еще удалось в своей жизни наблюдать за тем,
как 19-летняя девушка 2 часа напролет маструбирует стволом автомата
М-16???


Прислал(a) Lionchik [648 / 534 = 1.213]

2 октября 2002
"У них" и "У нас". Новости одного дня (30 сентября 2002 г).
(важные моменты выделены заглавными буквами мной)

1.
В воскресенье в аэропорту Атлантик-Сити (Atlantic City), США, был
арестован гражданин Болгарии в багаже которого, обнаружены спрятанные в
куске мыла НОЖНИЦЫ и два полотна пилы [в оригинале - КАНЦЕЛЯРСКИЕ ножи
для открывания коробок], засунутые во флакон лосьона после бритья. ...
Молодой человек заявил сотрудникам службы безопасности аэропорта, что
упаковывая ножницы и полотна пилы таким необычным образом, он пытался
защитить от повреждений остальные вещи в своем рюкзаке. Гражданин
Болгарии, чье имя не сообщается, задержан по обвинению в ношении
ЗАПРЕЩЕННОГО ОРУЖИЯ. Суд постановил, что он может быть выпущен на
свободу под залог в 100 тысяч долларов.
[http://lenta.ru/world/2002/09/30/scissors/]

2.
В Куйбышеве (Новосибирская обл.) задержан 25-летний местный житель,
пытавшийся отобрать табельное оружие у сотрудников ГАИ. Как сообщили в
ОВД города, в ночь на 29 сентября дорожные инспекторы остановили за
незначительное правонарушение автомобиль "Таврия". Водитель отдал
документы для проверки милиционерам, но когда те сообщили, что ему
предстоит уплатить штраф, достал из кармана ГРАНАТУ Ф-1 и потребовал
вернуть права вместе с табельным оружием гаишников. Стражам порядка
удалось обезоружить наглеца и затолкать его в служебный автомобиль.
Однако задержанный сумел-таки вырваться и бросился бежать. Спустя
полчаса он был пойман и доставлен в отделение, где его оштрафовали за
"МЕЛКОЕ хулиганство" и ОТПУСТИЛИ домой.
[http://www.riw.ru/events3933.html]


Прислал(a) Ерш-лайт [648 / 516 = 1.256]

9 декабря 2002
Эта ужасная... нет, чудовищная... нет, душераздирающая история..
В общем, произошла она с моим другом Олежкой.
Олежка работает на какой-то фирме, интимно общается с компами.
Нормальный парень, но иногда из-за своей работы уходит в "нирвану",
погружается в мыслительный омут программиста.
Как-то раз, возвращаясь поздно вечером домой (шеф, как всегда, "озадачил"
на лишние 5 часов работы), Олежка находился в таком задумчивом
состоянии....
О том, что произошло, я узнал на следующий день, точнее вечер. Захожу к
Олежке. Его сестра, в кружевных трусиках, исчезая в спальне, сообщает:
"На кухне он, курит!"
Все ничего, да вот только сколько я знаю Олежку, кажется, лет 200 уже -
он никогда не курил!
На кухне сидел мой друг. В левой руке у него тлела сигарета, а правую
держал так, как будто просил милостыню у холодильника. Причем, лицо его
выражало целую гамму чувств. Здесь было и отчаяние, и невыразимая тоска,
и тихая грусть.
В довершение всего он тяжело вздохнул.
Хорошо, что на свете есть пиво. Олежка заговорил.
Да, он шел вчера в гнездо. Да, он устал и был крайне задумчив. В
подъезде, как всегда, темно. Только свет фонарей с улицы освещал путь
домой. Подходя к свой двери, он заметил небольшой сверток у дверей
соседа. "Колян опять что-то обронил..." Не возвращаясь в реальность,
Олежка позвонил соседу в дверь и поднял сверток.
Простенький такой вопросец: "Колян, это - твое?" он закончил
прерывающимся шепотом. В правой ладони плохо помещалась и приятно
тяжелела КУЧА БАКСОВ, заботливо перевязаная ленточкой. Такой кучи Олежка
никогда наяву не видел, и даже половину такой кучи, и даже...
Ну, что сказать, Колян был рад. Он обнаружил потерю час назад и уже
строил страшные догадки и не менее страшные планы...
Олежка смутно помнит, что они пили и сколько. Уже дома, утром, в кармане
его куртки сестра искала зажигалку - обнаружила пистолет. Колян подарил!
"Знаешь, до сих пор чувствую, как держу их... Вот так, в руке..
В следующий раз обязательно буду смотреть, что поднял..." - говорит
Олежка. Он глубоко затягивается. Он понимает, что следующего раза уже
никогда не будет.


Прислал(a) Кот [648 / 564 = 1.149]

26 июля 2002
Вроде и не анекдот, реальная история, но прямо как анекдот. :)

Мент тормозит машину:
- Вы знак 40 видели?
- Видел.
- Так а что же вы на 10 гривень быстрее ехали? ;)


Прислал(a) AYA [647 / 544 = 1.189]

31 марта 2002
В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные
инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части
СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт
управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули
электрические контакты"


Прислал(a) Александр [647 / 488 = 1.326]

28 ноября 2002
1970 год. Завершающий год IX-й пятилетки. Школа фигурного катания
общества профсоюзов «Авангард» вела набор юных фигуристов. Для записи в
школу требовалось всего-ничего - иметь отроду не больше 6 с половиной
лет и 15 рублей (для оплаты за зимний квартал естественного катка на
киевском велотреке, тренеров и хореографов). Набор деток поручили завучу
школы Елене Николаевне Курутиной, балерине на пенсии, хорошему
хореографу. Она повесила объявление на доске велотрека, но дело шло ни
шатко, ни валко. О приеме в школу мало кто знал, а кто узнавал, тех
отпугивала нехилая по тем временам сумма в 15 руб. В общем, школа в том
году могла и не открыться - категорически не хватало учеников.
Тогда позвали Вия, пребывавшего на пенсии по случаю преклонных годов, в
прошлом - известного футболиста, затем крупного спортивного
функционера,- Семена Бульковштейна. Тот начал с объявления в «Спортивной
газете», расписав светлое будущее учеников школы на союзной, европейской
и мировой арене. Затем учинил в одном из помещений велотрека кабинет.
Учредил комиссию по приему в школу, назначив себя председателем и
кооптировав рядовами членами комиссии двух тренеров. На дверях кабинета
он повесил объявление о часах приема - и уже на следующий день приемная
ломилась от деток с родителями-бабушками-дедушками, которые с самого
раннего утра заняли очередь на объявленный просмотр-конкурс.
В кабинет деток запускали поочередно. Начинали с распроса родителей о
потомственных алкоголиках в семье (кто ж признается!), затем задавали
для проформы еще пару вопросов, после чего просили раздеть ребенка до
трусиков, осматривали, предлагали подпрыгнуть, присесть - и выносили
вердикт: годен, заполняли нужные формы и в конце упоминали про 15
рублей, которые счастливые родители (бабушки-дедушки) радостно
отстегивали.
А в приемной перед толпой взволнованных родителей благим матом вопила
Курутина, можно сказать, подрывая авторитет и славное дело Семена
Бульковштейна:
- Да он вас всех дурит! Морочит вам голову! В нашу школу берем всех!
  Только сдайте 15 рублей - и все! Попадете в те же группы, куда он
  набирает!
Ее никто не слушал. Все рвались на комиссию. Бульковштейну доложили о
кипучей подрывной деятельности, которую развила завуч в кулуарах. Он
только посмеялся - пусть ей, она работает на общее дело. Для поддержки
реноме комиссии некоторым деткам (ну, явным толстякам или дистрофикам)
отказывали в приеме, дескать, похудейте (подкормитесь) и приходите на
будущий год. Они в слезах выходили, а Курутина - тут как тут:
- 15 рублей - и беру туда же!
Ну, нечего делать, ей отдавали запрошенную сумму, и она записывала В ТУ
ЖЕ ШКОЛУ, и вопила - ну, вот видите, я же всех беру, зачем вы к нему
стоите, отдайте деньги мне - и я запишу в одну минуту.
И все равно ей никто не верил. Все терпеливо, «волнуясь и бледнея»,
дожидались своей очереди.
... А первого декабря все детки вышли на лед. И оказались вместе - и
прошедшие комиссию, и не прошедшие, но взятые Курутиной без просмотра.
Тут она и заявляет родителям, которые ее не слушали, дескать, я же вам
тогда говорила, и, видите, оказалась права: и ваши детки, и кому отказал
Бульковштейн, но я взяла, - тренируются вместе. На что родители ей, с
гордостью советских людей:
- НАС ПРИНЯЛА КОМИССИЯ, а их ВЗЯЛИ ЗА ДЕНЬГИ.

Алик, отец юного спортсмена, прошедшего отбор 


Прислал(a) Алик [646 / 559 = 1.156]

7 июля 2002
Стори про кобылку-авиамоторщицу.
Рассказал нам эту гишторию препод по конструкции самолетов. Он в те годы
сам летал еще.

Значит, сельхозавиация, "кукургузник" приземляется на поле какого-то там
колхоза имени очередного пути просветления, его заправляют топливом там,
удобривами, ядохимикалиями или еще чем там положено.
"тиииииффффф-тиииифффф, чхи-чхи-чхи, пыр-пырдрррррррррррррррр" - и
побежал опять по полосе, прыг-скок - и уже в небе.

Очередная заправка, суетится тракторочек, лошадка подвозит водички в
бочке, мужуки "одпочивают". Ероплан опять стал на изготовку, выдает тот
самый характерный "тииииииффффф-тииииифффф, чхи-чхи" - не договорил даже
до "пыр-пыр", а ЛОШАДКА - та самая, что водичку возит - брык, на бок
шлепнулась! :-) Живая, целехонькая, через момент без помощи всяких там
охренелых мужуков поднимается на ноги, смотрит на них краем глаза, ушами
прядет, к САМОЛЕТУ прислушивается ;-) Но тот уже в это время по полосе
некошенной прыгал.

В общем, дед-водолей потом дело прояснил, хотя об опытах Павлова с
закреплением условного рефелекса он ни малейшего понятия не имел. В свое
время лошадка, эта самая, работала в другом амплуа. В ее функции входило
раскручивать мотор самолетику. Сбоку к ней цеплялся резиновый жгут,
который другим концом цеплялся за пропеллер самолета. Лошадку погоняют,
она пробегается, жгут крутит винт, мотор заводится, жгут слетает... а он
резиновый... и, естественно... шлепает кобылку по бокам и по морде. А
какому теплокровному такое дело понравится?! Вот она и приспособилась
при звуках просыпающегося, но пока еще чихающего мотора падать на землю.
Соответственно, жгут щелкал в воздухе, а кобылка, ухмыляясь находке,
поднимается с коленок ;-)

Во, как!


Прислал(a) Саня [646 / 473 = 1.366]

27 августа 2002
История, которую я расскажу, произошла два дня назад лично со мной, а
имена персонажей я на всякий случай заменил.

ПРЕДИСТОРИЯ.
  Дело было в Детройте, куда к моей теще на юбилей должна была прилететь
ее старинная, с институтских времен, подруга, вырвавшаяся из Уфы в
Калифорнию на побывку к своему сыну-программисту.  Сын подруги тещи был
другом детства моего шурина, так что летели они к нам вдвоем -- подруга
и сын ее.  Рейс из Калифорнии в Детройт был с пересадкой в Чикаго, и
поэтому мы все их с нетерпением ждали, кто в аэропорту, а кто дома.
А надо сказать, в аэропортах после 9/11 ввели драконовские порядки,
встречающих теперь не пропускают к выходу из самолета и приходится им
терпеливо ждать встречаемых в багажном отделении, а где же еще?  Через
четыре часа после прибытия самолета мы с женой (которые ждали дома)
получаем панический звонок от тещи -- гости пропали!  Как, спрашиваю,
пропали? -- Да ждали-ждали в багажном отделении, два часа ждали, а они
не вышли!  А в правильном аэропорту, спрашиваю, ждали? (а надо вам знать,
в Детройте два аэропорта) --  Да, в правильном. (Проверили -- и в самом
деле в правильном.)  А самолет их Чикагский прилетел? -- Да, прилетел
во-время.  (Проверили -- и в самом деле прилетел.)  А  вы спрашивали у
работников авиакомпании, может их не было в том самолете? -- Спрашивали,
а они не отвечают!  У них ПРАВИЛО -- не разглашать информацию о пассажирах!
Что делать??
  По просьбе тещи я позвонил в авиакомпанию, с любезной представительницей
которой и состоялся нижеописанный разговор.

ИСТОРИЯ
  Представительница авиакомпании [П]:  Спасибо за звонок в авиакомпанию
такую-ту.  Как я могу Вам помочь?
  Ваш покорный слуга [В]:  Да, у меня проблема. Пропали два человека,
которые летели на рейсе Вашей авилинии.  Вы можете помочь их найти?
  П:  (официально)  К сожалению, у нашей авиакомпании ПРАВИЛО --
не разглашать информацию о пассажирах.
  В:  (шепотом, в сторону от трубки)  Блин!!!
  П:  (прервав затянувшуюся паузу)  Вы их встречали в аэропорту?
  В:  (жалостливо)  Да, мы их встречали в Детройтском аэропорту,
в багажном отделении, а они не появились.
  П:  Вы понимаете, ПРАВИЛО нашей авиакомпании не позволяет разглашать
информацию о пассажирах.
  В:  (со вздохом)  Да-да.
  П:  Каким рейсом они летели?..  Ага...  Это рейс из Чикаго, он прилетел
в Детройт по расписанию.
  В:  (со вздохом)  Да-да.  Мы ждали, самолет прилетел, они не появились.
  П:  Наше ПРАВИЛО -- не разглашать информацию о пассажирах.  Это были
взрослые пассажиры или дети?..  Ну вот видите -- взрослые.  Они Вам
позвонят.
  В:  (со вздохом)  Да уж сколько времени прошло, а они не звонят.
  П:  Как фамилия первого пассажира?.. И-в-а-н-о-в...  Подождите
минутку......  А второго пассажира?..  И-в-а-н-о-в-а...  Я уже Вам
говорила о ПРАВИЛЕ нашей компании?
  В:  (с пониманием)  Да.  Вы не разглашаете информацию о пассажирах.
  П:  Правильно.....  Родня ваша, что ли?
  В:  (безнадежно)  Нет, друзья.
  П:  Подождите минутку......  Да, что делать если такие ПРАВИЛА.....
Они из какого города в Чикаго летели?
  В:  Из Калифорнии, точно откуда не знаю.  В Чикаго у них пересадка
была.  Вы не могли бы по компьютеру посмотреть, долетели ли они до Чикаго?
  П:  (что-то проверяет)  Минуточку.......  Знаете, у нашей компании
строгие ПРАВИЛА.  Но я тут вижу что сегодня есть еще два последних рейса
из Чикаго которые прибывают в Детройт в 8:30 и 10 вечера.
  В:  (поспешно)  И на каком же рейсе они летят?!
  П:  (заминаясь)  Наши ПРАВИЛА запрещают разглашать подобную информацию.
Вы понимаете меня?
  В:  (с пониманием)  Да, разумеется.
  П:  На Вашем месте я бы проверила оба рейса, а рейс 8:30 -- так просто
НЕПРЕМЕННО.  Вы понимаете меня?  Наши ПРАВИЛА так строги...
  В:  Да, большое спасибо!
  П:  Сожалею, что наши ПРАВИЛА не разрешили мне раскрыть информацию
которую Вы запрашивали.

ПОСЛЕСЛОВИЕ.
  Конечно же, гости прибыли в 8:30.

--
ЯМФ


Прислал(a) ЯМФ [645 / 535 = 1.206]

6 августа 2002
Заранее прошу прощения, история длинная. Надеюсь, она того стоит.
Была у меня собака породы ризеншнауцер. Кто не знает - черная, ростом с
немецкую овчарку, брови, усы и борода торчат щеткой. Вид таких собак
обычно внушает трепет, какой, по всей видимости, внушал хулиганам
легендарный сотрудник правоохранительных органов Дядя Степа. Звали
собаку Гердой. Как-то поехали мы на дачу. Был конец сентября, погода
стояла довольно прохладная. Герда только что перенесла тримминг, а
по-русски ощипывание, которому ризенов положено подвергать дважды в год.
Практически голая собака мерзла, и, чтобы пресечь страдания любимого
животного, было решено ее принарядить. Порывшись среди хлама, который
самопроизвольно накапливается на любой даче, нашли детское пальтишко и
детскую же шапочку, которые и были надеты на бедное животное. Сообразив,
что в одежде теплее, Герда не протестовала.

В тот день у нас было какое-то мероприятие на огороде - кажется, искали
в земле картошку, которая должна была народиться там за лето. С одной
стороны Герда хотела присоединиться к нам; а с другой, по свойственной
ризенам подозрительности и стремлению все охранять, хотела остаться
рядом с домом. Компромисс был найден. Собака уселась рядом с домом и
стала внимательно смотреть, что происходит на огороде.

В это самое время по дороге шла женщина - страховой агент. Она заходила
в дома и предлагала людям застраховать имущество, нажитое непосильным
трудом, от всевозможных катаклизмов. Дошла очередь и до нас. Войдя в
калитку, женщина увидела ребенка, копающегося в песочке. Ничего не
подозревая, она подошла к нему и сказала: "Девочка, позови кого-нибудь
из взрослых". Вы уже догадались, что было дальше? Да. Да! Тысячу раз,
да!

Уши "девочки" были прижаты надетой на голову шапочкой, поэтому она не
слышала ни того, как хлопнула калитка, ни шагов за спиной. Услыхала она
только последнюю фразу. Поняв, что на территорию охраняемого объекта
проник злоумышленник, да еще и подкрался так близко к часовому, Герда
решила действовать решительно. Совершив резкий разворот в воздухе, она
повернулась к невинной жертве и громким лаем стала оповещать всех о
нарушении периметра.

Женщина, ожидавшая увидеть милого ребенка, вместо этого увидела страшную
физиономию, всю заросшую угольно черными волосами, среди которых
явственно виднелась белозубая улыбка с трехсантиметровыми клыками.
Ситуацию усугублял внезапный штормовой лай. Не знаю, что привиделось
женщине в первые мгновения. Она закричала. Она не звала на помощь, не
призывала убрать собаку. Нет, она издала ВОПЛЬ. Такой вопль издают
жертвы в фильмах ужасов, когда видят Самого Главного Монстра, когда во
время этого вопля перед глазами проносится вся жизнь, а финал уже
неотвратим.

Естественно, мы ее спасли. История имела счастливый конец. Герда вообще
была милейшим существом, за всю свою двенадцатилетнюю жизнь покусавшим
только двух человек: пьяного мужика, который вел себя агрессивно и, как
ей показалось, покушался на мою сестру; а еще хозяина кобеля, с которым
мы пытались ее насильно поженить ради породистого потомства.

Женщину долго отпаивали чаем и тем-что-было, после чего она
самостоятельно, хотя и не совсем уверенно, ушла. После этого случая она
еще несколько лет ходила по дороге и предлагала застраховать имущество,
вот только за калитку, пока не пригласят хозяева, уже ни к кому не
заходила. Независимо от того, кто там копался в песочке.


Прислал(a) Paul [645 / 548 = 1.177]

30 июня 2002
На днях в Екатеринбурге прошла научно-практическая конференция
"Состояние, проблемы и перспективы развития электронной торговли в
Свердловской области"
Из выступления вице-президента Уральского центра развития электронной
коммерции и интернет-экономики Ванифатьевой Людмилы Александровны о
слиянии коммерческих организаций и административных органов:
"Это будет кентавр, несущий золотые яйца".


Прислал(a) Maria [645 / 490 = 1.316]

30 января 2002
О Фрейде и горе Арарат.

Как известно, библейская гора Арарат (она же - Масис) - почитаема
армянами гораздо больше, чем Фудзияма - японцами. И даже тот факт, что в
настоящее время Арарат находится на территории Турции, не может омрачить
прекрасного вида на эту гору из Араратской долины (в т.ч. и из города
Еревана).

Так вот. Прибыла в Ереван группа иностранных психологов. Изучала что-то.
Назойливо предлагала заполнить какие-то анкеты. Посещала школы и детские
сады, где долго беседовала со взрослыми детьми. Иностранцы... Что с них
взять?!

В одном из детских садов они подозвали маленького резвого мальчика, дали
ему лист бумаги, шикарные фломастеры и попросили нарисовать первое, что
придет на ум.
Ребенок покорпел минут эдак пять, а после представил господам
иностранцам изображение чего-то бело-голубого и двухглавого (одна из
голов - поменьше и посинее).

- Плохо дело,- сказал Главный Иностранец (ГИ),- у ребенка ярко выраженый
  эдипов комплекс.
Присутствующая при тестировании мать на всякий случай сочувственно
вздохнула.
- Смотрите,- пояснил ГИ,- маленькое синее есть пенис ребенка. Большое
  бело-синее суть пенис его отца. Ребенок ревнует мать к отцу.
Мать покраснела и нерешительно спросила:
- А что с ним делать?
- Неврозы лечатся. Но придется серьезно заняться этим ребенком. Мы это
  сделаем.
Мать не стала особенно возражать. Разве что поинтересовалась - а за этот
"идипов комплекс" полагается ли ей благотворительная помощь или нет.
Попросила дать справку, чтоб выхлопотать себе скидки при оплате
коммунальных услуг. Мать дебила, как-никак
.
Дальнейшие тесты показали, что 8 из 10 испытуемых детей нарисовали одно
и тоже.
- Здесь пахнет массовым внушением. Кто-то из ребят навязал свой комплекс
  остальным
.. Но мы все сделаем... Хотя будет трудно - впервые видим такое,-
признался ГИ.

Тут зашел директор детсада. Спросил у ГИ как дела.
ГИ обяснил о наличии эдипова комплекса у почти всех детей. Чем больше он
обяснял, тем мрачнее становился директор. Посмотрев на рисунки, он
побагровел, подошел к окну и резко отдернул занавески. За окном возвышалась
сине-голубая гора Арарат с белыми заснежеными шапками вершин. Одна
вершина - поменьше, а другая, на которой, согласно Писанию, высадился
Ной - большая и высокая. Гора, воспетая многими поэтами, и украсившая как
герб Армении, так и ярлыки армянских коньяков...
- Вот что за комплекс рисуют наши дети. А вам самим действительно нужно
  лечиться!!!! Вон отсюда!!!! Извращенцы!!!!!! Мать вашу...
(далее - непечатное, всего 150 слов).

Выходя, ГИ спросил у коллеги:
- Что он сказал в самом конце?
Коллега неуверенно ответил:
- Заявил, что совокупится с твоей матерью, с твоим отцом, с твоей женой
  и с тобой лично всеми методами, включая содомию.
ГИ спросил:
- А как ты думаешь, сможет? Хотя с таким комплексом - уверен, что
  сможет...
                                                       Хачик Мартиросян.


Прислал(a) Хачик Мартиросян. [644 / 544 = 1.184]

1 января 2002
Мой сосед Иван Максимыч никогда не любил американцев.
- Да я их на дух не переношу, - говорил всем Максимыч.
И действительно, когда речь заходила про Америку, Максимыч весь
покрывался какими-то красными пятнами.
А тут, я на неделе зашел к нему, смотрю, а на Максимыче вообще лица нет.
Один большой красный круг на фоне белой кухонной плитки, ну прямо флаг
японский.
Максимыч, увидев мое недоумевающее лицо, поведал мне историю,
произошедшую с ним этим днем.
- Вот какая оказия случилась со мной сегодня. Утром заходит ко мне
Оксанка, соседка моя. Девка она хорошая, но молодая еще. Дура полная.
В МГИМО учится. Таскает она постоянно к себе иностранцев всяких,
говорит для обмену опытом. Каким опытом они там обмениваются,
я уж не знаю. Заходит она ко мне с парнем, и говорит, мол,
вот Иван Максимыч, познакомься это Эрик, будущий американский
журналист, приехал в Москву, чтобы написать дипломную работу
о жизни простого российского рабочего. Ты, Максимыч, посиди с ним.
По-русски он худо-бедно понимает, расскажи ему о себе, а я
в институт побежала.
Хотел я им сказать, что … ( тут я опущу немалый кусок из монолога
Максимыча, не потому что не знаю, что на данном сайте нет цензуры, а
потому что не смогу воспроизвести всех тонкостей фразеологических
оборотов Максимыча, скажу лишь, что слушал я его и дивился, как можно
вести такую долгую речь, используя всего три слова)

Хотел я им сказать, что … но вот какая оказия произошла - в голове-то
у меня все эти соображения крутятся, а вымолвить ничего не могу.
Я живого американца увидел первые.
Всю жизнь только по ящику на них смотрел, а тут в натуре, ну и онемел
от такого дела.
А Оксанка: - Спасибо, Максимыч, - и дверь захлопнула.
Стою я и думаю, что делать. Если сразу этому Эрику в морду дать -
не поймет. Надо бы сначала продемонстрировать ему наше русское
гостеприимство - накормить, напоить, ну а потом уж как положено.
Но чтоб я сел за один стол с янки, ни за что.
Ладно, думаю, раз про нас статью пишет, покажу я ему истинное лицо
русского пролетариата, свожу его в музей. Потом соображаю, что в
искусстве-то я не очень, а он же, падла, начнет вопросы разные
спрашивать.
Короче, повел я его в зоопарк.
Иду я и думаю, а кто за входные билеты платить будет.
Я - шиш! За югослава бы заплатил, а за янки - шиш!
И так они у нас бабла поимели хорошо.
А чтоб он за меня платил, тоже шиш. Я все же гражданин самой богатой
страны, ну в потенциале. И мне его денег не надо.
Короче, безвыходная ситуация получилась.
На выручку пришли мой богатый опыт и смекалка.
Смотрю, в одном месте забор не такой высокий, как везде.
В одиночку не перелезть, но если помочь, то можно.
Подвожу я его к забору и говорю, давай мол, вставай раком, я залезу на
забор и тебе руку подам.
Этот янки тупо смотрит на меня и вопрошает:
- Вставать как?
- Раком вставай. Я с твоей помощью на забор залезу и потом тебя подтяну
  за руку, - повторяю ему суть дела.
После чего он задает совершенно тупейший вопрос:
- Раком, это как?
- Ну, как раком, раком это раком, - отвечаю я.
Тут он достает словарь и протягивает его мне. Я нахожу слово рак и отдаю
словарь обратно. По еще больше отупевшему лицу янки я смекнул, что позы
такой он не знает.
- Ладно, - говорю, - давай я раком встану, а ты лезь.
Когда я встал раком, он быстро сообразил что делать.
Встал мне на спину и полез на забор.
Когда я встал, то его на заборе уже не было. Забор был сплошной, и я
лишь слышал с той стороны его истеричный крик. Видимо, посылал меня,
сука.
После этих слов красное лицо Максимыча осветило кухню, он горько
вздохнул и промолвил.
- На дух не переношу этих американцев. Они ж со всеми так. Сначала,
  как так, не понимаем, потом всех раком ставят, а после и руки
  не подадут.

P.S.
Через пару дней мне Оксанка рассказала, что Эрик тогда ногу сломал.
Вот интересно почитать его статью о простом русском рабочем.


Прислал(a) Егор Корольков [643 / 598 = 1.075]

24 июня 2002
Кадету Биглеру посвящается…
Эта история произошла в середине 90-х в одной закрытой конторе, где
трудились на ниве военной науки люди в погонах. Перед днем рождения того
кто и сейчас живее всех живых, а короче говоря, 22 апреля 1995 г., по
давно заведенной традиции проводится субботник - ранее назывался
Ленинский коммунистический, ну а сейчас просто - субботник. Суть
последнего заключается, как известно, в тщательном размазывании грязи по
окнам и полу, а главное - в заключительном застолье с обильными
возлияниями. Вновь назначенный командир (не отличавшийся особым
интеллектом, но со связями), предвидя закономерный такой финал, загодя
собрал личный состав и предупредил о категорическом запрете на
употребление спиртного, угрожая в противном случае всеми возможными
карами. На особом подозрении был подполковник К-в, весельчак и балагур,
душа любой компании, причем - малопьющий (в смысле сколько ни выпьет -
все мало). К-в был лично предупрежден командиром о… ну в общем, вы
поняли. В день субботника командир (в прошлом он был замполитом) шнырял
по кабинетам, принюхиваясь к народу, а заодно и прислушиваясь, не
звякнет ли где предательски стекло о стекло. Время шло, сотрудники
сдавали чистые (?) кабинеты командиру, после чего двери запирались и
опечатывались. К-в, пришедший в контору с большой и тяжелой спортивной
сумкой, не спеша, возился в своем кабинете, шурша и шаркая полуистлевшей
тряпкой по истертому линолеуму. Туда же подтягивались освободившиеся
коллеги, чтобы морально поддержать К-ва, а заодно обсудить драконовские
нововведения. Бдительный командир забегал к К-ву каждые 5 минут, сверля
взглядом обнаруживших внезапную тягу друг к другу коллег, а особо - уже
упомянутую сумку, и говорил: «Ну вы тут это… смотрите, чтобы ни-ни…».
Собравшиеся, внутренне вспыхивая от стыда, отвечали чистым взглядом
беспорочных глаз, всем своим видом показывая, как оскорбительны им
пошлые намеки командира. Расслабившись, командир вернулся в свой
убранный двумя подхалимами кабинет, где, окончательно потеряв
бдительность, углубился в просмотр свежего номера «Playboy». Через
некоторое время, спохватившись, он выскочил в опустевший коридор и
обнаружил, что дверь кабинета К-ва заперта, но - не опечатана(!).
Подкравшись и прислушавшись, командир явственно различил классическое
«Ну, будем! » и звук, какой могли бы издать два и более стеклянных
изделия, одновременно соприкоснувшиеся друг с другом.
«К-в, откройте немедленно»,- крикнул командир и прислушался. За дверью
было тихо.
«Откройте, я знаю, что вы там устроили пьянку» - повторил он свою
попытку. Из-за двери донеслось: «Мужики, давайте ему нальем, может он
выпить хочет», и задвигались стулья. Командир подождал. Дверь осталась
недвижима, предложение явно не набрало консенсуса.
«Если вы немедленно не откроете, вызову дежурного и будем ломать двери»,
- загремел начальственный баритон.
«Да пошел ты …»,- огрызнулась дверь хорошо знакомым голосом хорошо
принявшего на грудь К-ва. Впавший в ярость командир, стараясь не
выпускать дверь из виду, позвонил в дежурку, чтобы принесли лом. Таковой
прибыл в сопровождении хилого бойца-посыльного, поэтому борьба с дверью
увенчалась успехом только после того, как дверная коробка была почти
полностью разворочена, минут через 15. Взору командира предстал
действительно чисто вымытый кабинет, в котором никого не было. Под
столом предательски виднелась пустая водочная бутылка, забытая кем-то
впопыхах. Путь отступления был выявлен сразу: аккуратно прикрытое окно
(2 этаж) выходило на декоративный карниз, от которого до пожарной
лестницы было уже рукой подать…
Понедельник начался с гневного выступления командира перед подчиненными,
во время которого был ярко описан преступный эпизод пьянки в кабинете.
Во время выступления командир метал красноречивые взгляды на К-ва,
который, опустив голову, всем своим видом показывал, что глубоко
раскаивается в содеянном и просит его не губить, типа «бес попутал…».
Спустив пары, командир отпустил народ, многозначительно добавив: «А Вы,
К-в, представьте письменное объяснение по поводу случившегося к 15
часам»…
В назначенное время К-в, постучавшись, скромно вошел в кабинет командира
и опустив очи долу, положил на стол 4 мелко исписанных листа А-4.
Командир прочел следующее:
«Объяснение.
Я, подполковник К-в М. Ю., родился в 1952 году в гор. Ярцево Смоленской
области в семье рабочего, третьим ребенком. В 1959 году я пошел в
Ярцевскую школу №2 (в третьем классе был принят в пионеры, а в 8 - в
комсомол), которую окончил в 1969 году и сразу поступил в …ское высшее
военное училище, которое закончил с отличием в 1973 году и был направлен
для прохождения службы …( далее 2 листа мелким почерком в том же духе с
перечислением всех событий семейной и служебной жизни) …22 апреля 1995
года у нас, как и по всей стране, был Ленинский субботник. Я вспомнил,
как много лет назад мне повязали пионерский галстук, как я ездил в
пионерский лагерь «Артек», первый поцелуй... И подумал: какую
замечательную страну загубили, нету больше моей Родины - под гордым
названием Союз Советских Социалистических Республик. И так мне стало
горько и обидно за это, что не смог я сдержать слез, хотя и было
неудобно перед сослуживцами: все-таки подполковник, 26 лет выслуги, отец
двух детей…(дальше длинные рассуждения о том, как трудно воспитывать, а
главное - содержать на мизерную военную зарплату двух взрослых кобылиц,
с демонстрацией глубокой осведомленности в области цен на всякие
колготки и тампаксы-шмапаксы)». Заканчивался этот опус так: «Сегодня,
придя на службу, я обнаружил, что какие-то идиоты разворотили дверь
моего кабинета. Убедительно прошу принять меры для предотвращения
подобного впредь.
24 апреля 1995 года.
Подпись»
Дочитав, командир посмотрел на К-ва. Тот ответил ясным взглядом человека
с неотягощенной совестью.
«А где про пьянку?», - тихо спросил командир.
«Про какую пьянку?»,- вполне натурально удивился К-в.
Трехминутная МХАТовская паузы, во время которой К-в с видом оскорбленной
невинности, а командир - выпучив глаза, смотрели друг на друга.
Поняв, что надо что-то сказать, командир пробормотал: «Идите, вы
свободны».
Больше «субботники» в нашей конторе не проводились.
По субботам.
Только по понедельникам, причем в первой половине дня.
P.S. История абсолютно правдивая, а «сочинение» К-ва долгое время ходило
«в списках» (т. е. откопированное) среди народа, как в позапрошлом веке
- запрещенные стихи армейского поручика М. Ю. Лермонтова. Кстати, тезки
подполковника К-ва.
(с) Вояка


Прислал(a) Вояка [643 / 555 = 1.159]

16 октября 2002
У кого из отслуживших в армии не возникала мысль - а вот если бы меня
призвали сейчас, что было бы... Такие фантазии были и у меня, но я никак
не мог предположить, что это произойдет на самом деле...

Итак, три года назад я решился на переезд в другой город. "Хвостов" не
было, но хотелось изменить свою жизнь, к тому же, мой новый город
намного интереснее в финансовом отношении... Но сразу после переезда
начались нехорошие вещи. Украли у меня документы, а на учете в местных
органах еще не стоял. Ну, не беда - восстановил паспорт на родине,
военник же решил делать уже на новом месте. В военкомате я оказался
вместе с молодежью-призывниками, которые тоже оформляли свою
документацию. На вопросы "почему без призывного" и "где гуляли последние
4 года" я реагировал в общем-то вяло, списывая все на тугоумие военных.
Мне ведь уже было 32, за плечами служба в рядах СА, горячая точка,
дембельский альбом и т.д., а еще выгляжу очень молодо. В общем, бегал
из кабинета в кабинет, носил всякие бумажки, с удивлением узнал, что
надо еще медкомиссию (а мне в принципе все равно было - времени много,
без работы сидел). Заодно повеселился, слушая разговоры призывников.
Боятся детишки... Вот чего только? Украина - не Россия, не воюет,
чучмеков нету в частях, тишь да блажь. А неуставщина для нормальных
мужиков не угроза... Вот так и проходило мое пребывание в стенах
военкомата. Прям моложе почуствовал себя, на 14 лет вернулся в прошлое.
Последний из чиновников изучил мои документы, тоже возмутился по поводу
"четырех лет" и сообщил, что я могу идти и ждать весточки от них.
Спасибо, дорогой товарищ военком...

... Повестку мне принесли чел из военкомата и наряд милиции. На все
возражения "я там был", "я же старый", "посмотрите на возраст в
паспорте" служивые отвечали нелитературно и односложно. В конце концов,
военный сунул мне под нос мой же паспорт, в котором отчетливо читалась
надпись "Дата рождения: 10.05.1980" (!!!). Это паспортистка так
ошиблась, сука... Вот они, четыре года без армии, вот откуда ноги
растут.. Короче, под белы рученьки меня, да в армеечку... Вы можете
представить себе этот МАРАЗМ?!

Покупателем оказался давний знакомый. Тогда он меня забирал еще
старлеем, а теперь вот, подполковник уже. Узнал, удивился. Еще бы...
Сколько крови было выпито им у меня, да и я в долгу не оставался. А тут
как старого друга увидел. В поезде мы с ним в купешке бухали, он никак
не мог поверить в то, что со мной произошло. Да и сам я был в шоке...
Ладно, приехали в часть. По дороге договорились - я ему кровь и
репутацию портить не буду, если он мне поможет разобраться с моим
нынешним положением. Он удалился по своим делам, бороться за мое
будущее, я же принялся исследовать новую для меня нэзалежную армию.
Бардак, скажу я вам... Не то, чтобы совсем уж плохо, но шарма советской
армии уже нету. Форма вот получше, а деды совсем тихие. Или это мне так
показалось? Короче, их вялые попытки "построить" "духа", которым я для
них казался, были совершенно бесплодными, а когда тов. подполковник таки
набегал чего-то, то дедушки в моем взводе были совсем уж тихие, и
известие о моем досрочном дембеле восприняли с явным энтузиазмом :).

Чего не скажешь о местных чиновниках. Вернувшись, я обнаружил их в
жутком замешательстве - так облажались. Ладно, посоветовали паспорт
сменить. Сменил. Не знаю, чем там в паспортном столе думают, но когда
пришел забирать документ, в графе "Дата рождения" гордо красовалась
цифра "10.05.2001"...


Прислал(a) ДМБ 90 1/2 [643 / 537 = 1.197]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".